DANTE E GLI STERMINATORI

CAPITOLO 1: un casino che non si può neanche descrivere

Il porto di Genova; sede del Museo Nautico, dell’Acquario, del Grande Galeone…di un persistente odore di uova marce, che tuttavia una volta che ci hai fatto il callo non è così male; fidatevi, ricorda un po’ quello delle uova sode.

Sto divagando

Spostiamoci nell’ufficio di Arnabaldo Cimimmo, che si era recentemente accaparrato i depuratori cittadini; per qual motivo no si sa, visto che nessuno li ha mai usati, ma pazienza.

CIMIMMO: e quindi lei mi può garantire che questo sistema da lei progettato farà funzionare al meglio i depuratori e mi farà intascare tanti fruscianti bigliettoni da cinquemila?

SCIENZIATO MISTERIOSO: non esistono banconote da cinquemila euro…

CIMIMMO: vabbè, pazienza! Allora, può garantire?

SCIENZIATO MISTERIOSO: certo!

CIMIMMO: e lei che ne pensa, Bernozzi?

BERNOZZI (ALTRO SCIENZIATO): beh…francamente, ho controllato i progetti e mi sembra una brutta puzzonata! Questa sostanza che andrebbe utilizzata è altamente instabile, non conosciamo i suoi effetti, e tra i pochi componenti rilevati ci sono acidi gastrici di serial killer e enzimi di vampiro. Inoltre, il sistema meccanico sembra progettato per permettere a qualcosa di entrare in città passando dalle fogne. E, a dirla tutta, i depuratori della città non possono filtrare sostanze radioattive, ricombinatori genetici e altra roba del genere, dire che buttare quella roba nel porto non avrebbe conseguenze mi sembra un insulto all’intelligenza umana!

CIMIMMO. Bernozzi…

BERNOZZI: sì?

CIMIMMO: io non la pago dodicimila euro al mese perché lei mi dica cose diverse da quelle che voglio sentirmi dire. Riformuli, prego.

BERNOZZI: (sigh) successo assicurato.

CIMIMMO. Bene! Adesso che ho la conferma, darò il via ai lavori!

Tre mesi dopo, all’inaugurazione del nuovo impianto, a due metri dalla Nave Blu (quella dell’acquario che contiene il rettilario), si erano radunati tutti quelli che contano: Sir Ringo Starr a simboleggiare l’Inghilterra, i presidenti di tutte le squadre di calcio italiane, inviati di ogni giornale (perfino quello della mia scuola) e un vescovo che era venuto in rappresentanza del Vaticano.

CIMIMMO: ora, io aprirò questa chiusa. Il nuovo impianto entrerà ufficialmente in funzione, e presto l’unica puzza in questa città sarà quella dei tifosi del Sampdoria!

Cimimmo tifava per il Genoa.

GIORNALISTA: mi scusi, una domanda. Non ritiene che buttare tutte queste boiate nel porto possa essere pericoloso? Alcune di queste sostanze sono acidi, potrebbero corrodere buona parte delle zone sommerse far quindi collassate la zona portuale su sé stessa. Avete testato i filtri?

CIMIMMO: non si preoccupi, i calcoli sostengono che dovrebbe tutto funzionare, al 75%...

GIORNALISTA: quindi, lei ha iniziato un’impresa potenzialmente dannosa per la città, facendo solo dei calcoli senza nessun test pratico, e eseguendo comunque nonostante l’affidabilità non fosse troppo alta?

CIMIMMO: ha idea di quanto costano questi filtri? Se li avessimo testati e non avessero funzionato, avremmo dovuto comprarli di nuovo. Invece, ora che abbiamo vinto l’appalto, in caso di guasto potremmo sostenere le spese.

GIORNALISTA: ma sarà troppo tardi! Anche se reinstallerete i filtri, a quel punto gli acidi avranno già cominciato l’opera!

CIMIMMO: e a me che mi frega? La ripulitura di quello che è nel porot non è di mia competenza! E ora…aprite quella cazzo di chiusa!

E apertura fu; le acque si riversarono nel porto, mentre i giornalisti scattavano foto e i telecronisti si facevano riprendere.

Ma…

CIMIMMO. Tutto è andato perfettamente!

BERNOZZI: non le pare sospettoso che l’acqua abbia cominciato a ribollire e ad emanare una malsana fluorescenza verde-ectoplasma, che sta attirando qui nubi di tempesta elettrica?

CIMIMMO: oh, sarà qualcosa di normale…

Quella sera, al notiziario…

SPEAKER: oggi, al porto di Genova, in seguito all’apertura dell’Impianto Cimimmo, dalle acque è uscita un’immane torma di cefali mutanti sputa-acido dai corpi ottagonali, che volano e succhiano il sangue. Sentiamo alcuni testimoni.

RINGO STARR: porco cane, una cosa shockante di questa portata ha minato la mia così affascinante calma all’inglese. So che mi stai ascoltando, bionda, quindi ti lancio un messaggio: manda il tuo perticone, me lo devi dopo ho lasciato cadere quella denuncia per l’affondamento del mio sottomarino giallo.

TIPO DEL VATICANO: qui occorrono misure drastiche! Sapete cosa fare!

SPEAKER: l’amministrazione della città ha assicurato che sono stati contattati degli specialisti, per arginare questa minaccia; tuttavia, i cefali sono stati solo uno dei numerosi problemi derivati da questa faccenda dei liquami. Un’azienda specializzata in arachidi ha visto le proprie culture mutare in esseri umanoidi con i denti cariati e capelli simili a cannabis, che hanno cominciato a fare stragi atroci. Tra le altre cose, ricordiamo che alcune gelatine alla birra sono cresciute e hanno sviluppato incredibili istinti carnivori. Sneza contare che le alghe killer sono state mutate anche loro, in qualcosa simile a quella lanugine che si trova sotto i letti, tenuta a bagno per una settimana in una cultura di catarro e diarrea.

LETTORI: ma che schifo!

SPEAKER: ci giunge ora notizia che qualche pezzo di cretino ha avuto la brillante idea di lasciar cadere uno dei cefali mutanti nella vasca degli squali dell’acquario, avendo come risultato squali-vampiro antropoidi che hanno spaccato le vasche e trasformato in zombie-squaloidi molta gente. Inoltre, sembra ci sia un’invasione di gremlins. Visto che probabilmente moriremo tutti, posso predire in tutta sicurezza che si formeranno bande cittadine. Drogati, invasati, squilibrati, squinternati, pervertiti, isterici, violenti, razzisti, fanatici religiosi, poveri mentecatti, idioti più simili alle scimmie che agli umani, burinacci e teppisti, si uniranno probabilmente in rozzi squadroni della morte che trasformeranno la nostra bella città in un cesso completo. Mentre, fino a poco fa, di un cesso aveva solo l’odore, e solo nel porto.

Intanto, in un bar lì vicino…

MORRISON:…e questo è il motivo per cui ti chiedo di accettare questa missione.

DANTE:…no.

MORRISON: sei in rosso di duecentottantaseimila dollari, fai ancora lo schizzinoso?

DANTE: mi occupo di dèmoni, non di questi robi mutanti.

MORRISON: lasciami finire: sotto i molteplici strati di melma che coprono il fondale del porto, si trova un antico portale demoniaco; quello che ha organizzato tutto questo casino contava che il porto sarebbe stato drenato e quindi avrebbe potuto aprire il portale.

DANTE: okay, ma io non me ne intendo di queste robe.

MORRISON: ti ho trovato dei supporti.

Nel bar, apparvero senza ragione particolare altri due uomini.

Uno somigliava un po’ a Weasley Snipes, portava una grossa katana ed era vestito di nero, con un paio di occhiali da sole.

L’altro era vestito di rosso, grigio e nero, con un cappello enorme, un paio di occhialini e due grosse pistole.

DANTE: e voi chi siete, Samurai Jack e il protagonista di Castlevania?

UOMO IN ROSSO: c’eri quasi; il nome è lo stesso.

DANTE: quale nome?

UOMO IN ROSSO: the bird of Hermes is my name. Eating my wings to make me tame.

DANTE: eh? Che? Eh?

MORRISON: questi sono Alucard e Blade, il Diurno.

DANTE: sicuro che siano all’altezza?

MORRISON: sono vampiri, Dante. Invulnerabili alla luce, quasi indistruttibili… ah, dovrai fare attenzione nelle tue missioni: qualche trescone ha sparpagliato nelle fogne la Progenie di Giuda.

DANTE: gli scarafoni mutanti che si travestono da  persone e ti mangiano il cervello?

MORRISON: precisamente.

DANTE (stile Le Follie dell’imperatore): e andiamo.

Sono tornato! Come avevo promesso in Dement May Cry, ecco la nuova, demenziale avventura di Dante!

Si accettano tentativi di indovinare chi è il misterioso nemico, cosa combineranno gli Sterminatori e in generale come andrà a finire!

Ricordatevi che in questa storia si prendono in giro gli aspetto più insensati delle trame di fumetti, videogiochi eccetera, quindi vedrete che roba!

Già che ci sono, rispondo alle recensioni di Preludio ad un’Altra fanfiction

• Aer_alchemist: sì sarà una trilogia; ho già le idee abbastanza chiare per i primi due volumi della saga, ma per il terzo è ancora un po’ confuso. Il fatto è che non mi piace dover rovinare le storie fatte bene. Tetsuya Nomura ha lavorato un mucchio per questi sette videogiochi, e creare delle belinate assurde non mi sembra carino. Comunque, non preoccuparti, che una volta che si entrerà nel vivo dei misteri metterai da parte il resto. Inoltre, voglio sperare che, tra i tanti, troppi fandom che inserirò nella fiction, ce ne siano di quelli che ami.
• TheKeyOfDestiny: l’unico sistema per velocizzare è che inseriate commenti nel video 8finora ce n’è uno solo: il mio). Il mio staff è demotivato, se appariranno altri commenti verranno realizzati altri trailer e l’ultimo presenterà la data. Questo è un appello a tutti quelli che sono stati incuriositi: loggatevi a Youtube e inserite commenti testuali per il trailer.
• Soruccio: forse sopporterai l’assenza di yaoi, ma ci sarà una scena che credo ti piacerà. Per farti un’idea, pensa a questo: cosa succede a Kairi se finisce nelle mani dei Cenobiti? Se non sai chi sono, controlla su Wikipedia.

Ah, qualcuno mi sa dire come inserire i link per i video di Youtube?

CAPITOLO 2: in azione!

Ed ecco il nostro trio di sterminatori che entra in azione!

Ma prima, i ringraziamenti

Ikarikun: grazie, anche se mi dispiace che la tua recensione sia l’unica. Colgo l’occasione per dire che, anche se la fiction non piace, gradirei suggerimenti per migliorarla; 19 visite non sono tante, ma mi sembra dura che diciotto su dicianove non fossero utenti registrati. Ti ringrazio anche per averla messa sui preferiti!

Alessandrobasile93: vedrai che roba!

E ora, la biblioteca dei personaggi:

DANTE SPARDASON: protagonista tamarro vagamente sadomasochista, protagonista più o meno assoluto della popolare serie Devil May Cry. In realtà è un mezzo demone di ventidue anni (che in Devil May Cry 4 porta malissimo, e peggio ancora in Devil May Cry 2), che si diverte a sbudellare, sparare, scoppiare, fulminare, tritare, affettare e molti altri verbi della prima declinazione, altri dèmoni come lui. Stavolta, a differenza che nei videogiochi, si è portato dietro l’intero arsenale.

BLADE: noto mezzo-vampiro; dopo esser stato morso da un vampiro mutante, è divenuto il cosiddetto Diurno.

ALUCARD: no, non è quello di Castlevania. Altro vampiro ammazza-vampiri, noto per le sue pistole mostruosamente pesanti e per le abilità pressoché uniche.

CIMIMMO: imprenditore avido e cretino

SCIENZIATO MISTERIOSO: verosimilmente, il cattivo

BERNOZZI: altro scienziato. Poveretto, nessuno lo caga mai.

GIORNALISTA: libero professionista

SPEAKER: altro libero professionista, tutto sommato molto meno interessante del giornalista.

TIPO DEL VATICANO. Un rappresentante dello Stato Pontificio.

RINGO STARR: attore e musicista, noto soprattutto per essere uno dei Beatles, e per aver doppiato un episodio dei Simpson nel ruolo di sé stesso.

MORRISON: quello che rimedia i lavori ingrati per Dante.

GAMBY: un povero deficiente che non aveva nulla di meglio da fare e si è inventato questa cosa.

DANTE: e ora dove si va?

ALUCARD: si va al porto.

BLADE: c’è un motivo intelligente dietro questa affermazione?

ALUCARD: sì. È da lì che vengono i cefali mutanti, ed è lì che andranno i Gremlins se vorranno moltiplicarsi.

MORRISON: il ragionamento fila. Ah, devo dirvi che i Gremlin sono mutanti: ci sono quelli volanti, quelli di fuoco, quelli aracnoidi, quelli che si moltiplicano per gemmazione… e inoltre, l’acqua di Genova li ha resi vulnerabili solo all’ultravioletto, mentre quelli volanti sono invulnerabili del tutto alla luce.

DANTE: grandioso…

E così il trio di mostricidi si avventurò fuori dal bar, andando a massacrare un po’ di creature; tutto andò bene, finchè non s’imbatterono in un gruppo di gremlins…

DANTE: e noi dovremmo uccidere…questi?

ALUCARD: in effetti è un po’ poco serio.

BLADE: ma li avete guardati? Sembrano un incrocio tra Gollum e quel tizio che viene rigurgitato dal serpente nel film Anaconda!

DANTE: sì, fanno abbastanza schifo…

I Gremlins, un po’ irritati, si gettarono sul trio armati di piccozze, raschietti e pagaie da canottaggio; Blade sistemò i suoi con la sua Katana, mentre Dante crivellava quelli che gli davano fastidio e Alucard…beh, lui lavorava a mano. Letteralmente. Infatti, allungava a dismisura le dita, usandole per dilaniare i gremlins.

DANTE E BLADE: O_____O

ALUCARD (ripulendosi i guanti): che c’è?

DANTE: ma ti sembra normale quello che hai fatto? Ha usato le dita come lame!

ALUCARD: e allora? Non mi va di sprecare munizioni. A proposito, com’è che le tue non finiscono mai?

DANTE: quelli che hanno sviluppato il mio gioco hanno pensato che era già un casino così, quindi non hanno inserito il recupero munizioni. Perché, te come fai?

ALUCARD: le mie armi necessitano di pochi colpi. Osserva.

Estrasse Willys e sparò contro un muro, aprendoci un buco grosso come un’anguria!

DANTE: ma non è possibile! Secondo le leggi della fisica, un colpo del genere avrebbe dovuto spaccarti le ossa per il rinculo!

ALUCARD: eh, pazienza. Tanto mi sarebbero ricresciute, quindi chissene, no?

Questa profonda discussione venne interrotta da un’enorme esplosione che uscì dall’acqua, seguita da un’enorme, oscura figura.

Un gremlin grosso come un elefante, con zampe tipo granchio, grosse chele e quattro braccia, ricoperto di spine, che si gettò sul trio.

DANTE: dev’essere il boss di fine livello.

Lo attaccarono insieme, ognuno a modo suo: Dante sguainò la Rebellion, Blade lo assalì con il karate e Alucard…gli staccò un fianco a morsi!

Infatti, sotto gli occhi attoniti del gremlin (per non dire di Dante e Blade), il braccio destro del vampiro si era trasformato in una massa scura coperta di occhi rossi, terminante con una bocca di cane!

ALUCARD: voi andate avanti! Ci penso io a questa merda!

Lasciando Alucard a picchiarsi col bestione, Dante e Blade proseguirono, fino a trovare un riparo, dove si misero a discutere del più e del meno per allungare il brodo, sennò veniva un capitoletto corto-corto.

BLADE: allora, perché hai accettato questo lavoro?

DANTE: ho dei conti da pagare. Al mio locale c’è una bambina che devo mantenere; una mia…amica sta male, e servono i soldi per le medicine (comincia a fissare il vuoto totale, perdendosi in venti minuti di malinconici flash-back su Lady,ripensando ai loro momenti felici e alla malattia che da tempo la costringe a letto)

BLADE: e allora, ci muoviamo?

DANTE: sì, meglio. Scusa, sai, ma alla gente servono i flashback, per immedesimarsi nei pensieri del protagonista, in quello che lo spinge ad agire, eccetera…

BLADE:… ma sono tutti così sbarellati i mezzi-dèmoni,o sei un caso a parte?

E fu così che cominciarono a picchiarsi selvaggiamente!

Intanto, nella base del Cattivo…

CATTIVO: bene! La mia vendetta sta per compiersi!presto tutti loro pagheranno per quello che mi hanno fatto!

Dante e Blade,dopo aver finito di picchiarsi, continuarono ad ispezionare il porto,quando dalle acque emerse u enorme bestione tentacolato, dalla pellecorazzata!

DANTE: eh,no! Che c’entra il mostro marino di Gears Of War con noi?

BLADE: e non è neanche il peggio! Guarda!

Blade aveva ragione ad essere allarmato: dalle acque stavano uscendo tutti i mostri marini più odiati della storia dei videogiochi. I Monoblos di Monster Hunter, gli Squali Luker di Jak and Daxter, i pesci zamputi di Ratchet e Clank, e così via, così discorrendo!

Senza contare che dagli anfratti del porto stavano uscendo i Tyrant di resident Evil!

DANTE: beh, questi c’entrano già di più: anche loro sono Capcom!

E, visto che l’Autore era un bastardo, vennero fuori anche i Chimera Assault!

DANTE: eh, no! I Chimera Assault no! Quelli sono odiosi!

Ricapitolando,erano in arrivo un boss di fine livello, torme di mostri acquatici e i nemici più odiati di due videogiochi. E tre Phantom (i ragnoni di lava).

BLADE: e quelli da dove sbucano?

GAMBY: ce li ho aggiunti adesso perché sono cattivo!

BLADE E DANTE: il prossimo sarà un luuungo capitolo…

Come promesso, ecco un altro capitolo! Spero vi sia piaciuto, il prossimo fra quattro rencesioni!

Come avevo promesso, ecco qualche indizio su Kingdom Hearts Sempre Più in Alto:

• Un ruolo importante sarà rivestito da una specie di cubo di Rubik
• Un personaggio misterioso apparirà con un nome in codice
• I personaggi viaggeranno molto più lontano di quanto non abbiano mai fatto, eppure si muoveranno davvero molto poco.

Colgo ancora una voltal’occasione per chiedervi di commentare il trailer su youtube, in modo da accelerare i tempi di pubblicazione.

Per ora è tutto,al prossimo capitolo, e inserite nelle recensioni le vostre idee riguardo agli indizi!