PERDONO     
Sebbene il mio rapporto con i compagni di classe non si riappacificò mai del tutto, la strada aveva intrepreso la sua discesa, finalmente.
Concluso l'esame orale di terza media sparii più in fretta possibile dalla circolazione...
Non mi presentai nemmeno alla pizzata di classe. Finalmente mi sentivo libera, quel nodo fastidioso che mi bloccava il respiro si era sciolto e, con lui, anche tutte le mie ansie.
Decisi di andare a proseguire gli studi in città, ma ignoravo quanto l'esperienza vissuta mi avrebbe condizionato. Ormai ero diffidente, seria, taciturna, timida e a tratti imbronciata. Ci vollero due anni buoni per iniziare a riprendermi: così, mi misi ad analizzare il mio vissuto. La conseguenza più grave era il non manifestare emozioni, ma il danno più serio era l'esser ormai estranea ai cambi di emozione.
Mi spiego meglio: avvertivo solo le sensazioni più forti. Rabbia, frustrazione, tristezza, amore molto spesso rimanevano mischiate fra loro dandomi quel senso di pseudo-equilibrio e monotonia. Sembravo sempre con lo sguardo perso nel vuoto, come il navigante che scruta gli astria per riconoscere la stella della la rotta maestra.
Anch'io un giorno trovai la mia stella.
Una ragazza riuscì a scalfire le mura difensive che mi ero costruite, talmente resistenti che io per prima non riuscivo più a distruggere. Lei diventò la mia stella. Come ogni stella brilla di luce, ma lei così fulgida e limpida mi rimandò la mia stessa luce: la parte di me ancora capace di commuoversi. Riconobbi la bellezza che lei ogni giorno iniziò a riservarmi e che io, istintivamente, ricambiai poco a poco.
Rispondendole con semplice sincerità, imparai meglio a conoscere me stessa, finchè non riconobbi la bellezza che ci accomunava: l'amicizia, e la bellezza che lei vedeva in me: autenticamente me stessa.
Bellezza. Parolina semplice che crea ridondanza nella mia mente, ma proprio in questo modo giunsi alla consapevolezza che ci fosse ancora qualcosa di buono in me stando con gli altri.
L' importantissima svolta fu, tramite l'affetto per la stella, provare un poco di umile affetto per me stessa, rispettandomi di più, volendomi più bene.
Feci pace con me stessa e con il mio passato, che iniziò a sembrarmi meno adombrato, benchè soffrissi ancora nel parlarne a qualcuno.
Li perdonai, li perdonai tutti, bulli, arroganti, vigliacchi.
Li perdonai sinceramente poiché feci mie le fondamentali parole: “Ciò che non ti distrugge ti rende più forte”.

DEDICA: Dedico questa storia alla mia stella, alla mia Luce.

SPAZIO AUTRICE:
Niente mi è costato (piacere e dolore) come scriver questa storia.
Per renderla una storia “vera e sentita” ho duvuto attingere alla mia vita reale, ciò rende ancora più amara la situazione.
Se faccio ciò, è perchè sono certa che umilmente comtribuisco nel mettere in moto, ancora una volta, il mistico circolo che lega
PAROLE-EMOZIONI-VITA.
Grazie a chi regala un batuffolo del suo tempo alla mia storia.
Spero di ricevere commenti per crescere in questa esperienza.
Cercherò di aggiornare in prima possibile.
Ancora grazie.

INCALCOLABILE
premessa: se volete leggere (grazie), leggete fino alla fine (anche le n.a), grazie mille.

Riuscii a riscoprire le piccole cose che mi piaceva fare: camminare nel bosco, leggere, cantare, ascoltare musica, scrivere. Oh scrivere, quanto mi era mancato, ma finalmente avrei potuto condividere ciò che si agitava dentro di me con qualcuno.
Mi sto riferendo alla mia luce, la mia migliore amica  Brigit*.
Ritrovai la gioia dell'abbandonarmi alla musicalità delle parole.
Imparai a dialogare di più anche con i miei genitori.
Poi l'incalcolabile.
Mio padre ebbe un infarto.
Una settimana in terapia intensiva a lottare contro la morte, e io non ero con lui. In quei giorni ero dalla mia amica per rilassarci e studiare in vista delle verifiche di fine anno. Seppi di mio padre al mio ritorno, tre giorni dopo.
Nei girni di ospedale lo guardavo con il fiatone, mentre era disteso e intubato su quel lettino di ospedale. Mia mamma piangeva, io non riuscivo consumata da rabbia e incredulità.
Riuscivo solo a pensare istericamente: “Papà non andartene così, sei uno stronzo non mi hai nemmeno aspettato per salutarmi. Papà questa me la paghi, quando ti riprenderai ti faccio vedere io. Perchè non migliori papà? Perchè non stai tranquillizzando la mamma? Quanto starai ancora così papà? Sono un egoista papà, lo so che stai soffrendo ma preferirei che mi parlassi. Sei stanco papà. Se non ce la fai, lasciati andare, abbandonati a Dio papà. Dio deciderà se rimandarti da noi”.
Passarono le ore, ore amare di dubbio e agonia. Ore eterne e strazianti.
La macchina fece un rumore forte, irregolare e incalzante.
Silenzio.
Un display di un macchinario si era spento.
Panico.
Di nuovo quel rumore. Che diavolo stava succedendo?
-Mamma chiama subito l'infermiera-
L'infermiera stava giusto per entrare in camera quando....
- Rrromy...-
-Papà? Oddio!-
-Stavo per andare ma il Signore mi ha ricacciato qui perchè non ti avevo ancora salutata-
-Signore ti ringrazio- risi con le lacrime agli occhi.
Risate isteriche e piene di tensione e commozione uscirono dalla intensiva_02
In quel momento iniziai a scrivere la storia (che state leggendo), la storia di questi ultimi anni in cui feci lo sbaglio più grande della mia vita: gettai troppo tempo alle ortiche riflessa sulla mia tristezza.
Ho capito, mi sono scottata dal provare quanti ostacoli puoi trovarti sul cammino.
Basta tristezza, basta dolore, prendiamo dalle piccole cose di ogni giorno la forza per superare la nostre tempeste.
Quel giorno piansi, piansi e non me ne vergogno, le mie lacrime erano un tributo a mio padre, un tributo alla sua vita, un inno alla vita.
Capitolo corto a conclusione di un capitolo della mia misera esistenza.
CI TENGO CHE CHI “MI” LEGGE CAPISCA CHE NON SARÀ MAI SOLA, NELLE DIFFICOLTÀ NON ABBIATE PAURA A CHIEDERE AIUTO, A PIANGERE, LASCIATEVI CONSOLARE, LASCIATEVI SEMPRE VOLER BENE!
Questi sono i motivi per cui ho deciso di pubblicare questa ff: quello sopra esplicitato e per prendere finalmente e definitivamente il volo dal passato verso il mio domani, più serena, più fiduciosa, più me stessa, autenticamente me stessa.
Credo nel valore delle parole, credo che abbiano un effetto terapeutico sull'animo umano: quindi, se non volete credere a me, almeno un pochino credete in quel che vi sto comunicando. Ben importante è la forma, ma le parole comunicano la sostanza.
Grazie a chi regala un batuffolo del suo tempo alla mia storia.
Spero di ricevere commenti per crescere in questa esperienza.
Ancora grazie.
*Dea delle arti nella cultura celtica, conosciuta come la Minerva del Baltico*