Così mi svegliai.

Stranamente non dormivo nel mio letto, ma il divano era altrettanto comodo.

Aprì gli occhi fissando per qualche secondo il soffitto candido. Ero stranita.

Cioè, già dire che ero era tanto.

Avevo un vuoto di memoria e mi ero persino svegliata male. Se non fosse stato per quel trillo forse sarei stata ancora nel mondo dei sogni...e magari non mi sarei mai neppure svegliata.

Mi tirai su dal divano aiutandomi con lo schienale in pelle, al contatto rabbrividì.

Tutta la casa era fredda.

Mi guardai intorno con gli occhi piccoli e ancora un po’ appiccicaticci, assonnati.

Appunto, sbadigliai.

Mi grattai la testa accarezzando i dolci riccioli neri fuori posto e appoggiai i piedi sul parquet nero.

No, non sembrava nero perché era buio...era proprio nero.

Ancora una volta mi aiutai a tirare su quel corpo magro e cadaverico che mi ritrovavo e, senza forze, ricaddi indietro.

Solo allora il mio cervello prese a ragionare, a fabbricare almeno un pensiero.

Chi ero?

No, va beh, sapere chi ero veramente si, lo sapevo...ma chi ero per aver meritato di ricevere quel messaggio personale sulla mia segreteria?.

Fissai il telefono scuro, ne vedevo solo i contorni e il bottoncino rosso che segnalava che c’era un messaggio da ascoltare...che io avevo già sentito.

Premetti il bottoncino e attesi, buttandomi contro la spalliera del divano e ascoltando quella voce che mi aveva svegliato.

Corrugai le sopracciglia ed evitai si ringhiare. Al contempo dalla mia bocca sigillata uscì un cupo mormorio simile a quello di una belva.

Odiavo quei messaggi stupidi, non che ne avessi mai ricevuti altri.

Erano delle cose senza senso, senza significato, mi sarebbe tanto venuta voglia di richiamare e di urlare in faccia a quella persona: "Ma fatto cosa?! Razza di rincitrullito, se non mi spieghi non ti posso mica rispondere! Perché lo hai fatto?...ma se non so neppure cos’ho mangiato ieri sera!".

I miei pensieri si bloccarono e io ammutolii.

C’era stato un ieri sera?.

Non ricordavo davvero....e un ieri mattina?.

Balzai in piedi con un attimo di agitazione...ma cosa stava succedendo?

Solo poco dopo capii che avevo perso davvero la memoria...

Ricordavo chi ero, ricordavo il mio viso anche senza specchiarmi, ricordavo di odiare il mio volto pallido e il mio corpo scarno, i miei occhi scurissimi e profondi...

Ma non ricordavo nulla di amici, parenti, locali e feste...

Ricordavo tutto di me stessa, degli altri avevo cancellato ogni ricordo. Sapevo però che c’erano, o almeno c’erano stati...e quella chiamata ne era una prova...qualcuno mi conosceva e mi avrebbe chiamato, fatto vivo...i miei amici avrebbero voluto sapere dov’ero!.

L’ansia si calmò e io mi risedetti sul divano sospirando. Rimasi a fissare il telefono quasi sperando che qualcun altro chiamasse.

Ero sveglia, ma non del tutto, sicura però che non mi sarei ri-addormentata.

Rimasi a giochicchiare con le dita per qualche secondo, poi scossi la testa.

No, nessuno avrebbe chiamato, doveva essere notte fonda.

Eppure, quel messaggio mi pareva così strano...chissà chi mai lo aveva lasciato.

Lo riascoltai un ennesima volta e mi resi conto che era un ragazzo...dalla voce straziata.

Oddio!...cosa avevo fatto?!...cominciavo a preoccuparmi davvero.

Dopo istanti di panico in cui cominciai a girovagare intorno al tavolino del soggiorno, fissando quel telefono morto, sentii il bisogno di pensare a che cosa era potuto accadere da sconvolgere così quella persona.

Doveva essere un mio amico, certo, la voce era abbastanza giovane.

Il mio ragazzo? Avvampai al pensiero e scossi la testa: no, no, non era possibile.

Allora chi cavolo era?! Cosa cavolo era avvenuto?!.

A furia di pensare e non ricordare mi venne mal di testa. Cominciai a sudare freddo e il cuore sembrava voler uscire dal mio corpicino di quindicenne.

Ero in un lago di sudore quando mi ristesi sul divano incerta sul da farsi.

Ero da sola, questo era chiaro, non ricordavo neppure se avevo genitori o meno...ma ricordavo benissimo che la mia casa era formata solo da poche stanze: il salotto, la cucina, la mia camera e un bagno...nessuna camera matrimoniale e quindi niente genitori.

Cominciai a respirare pesantemente...no! un attacco di panico!.

Dovevo calmarmi, di sicuro non era la prima volta che succedeva, non poteva essere la prima volta che perdevo la memoria in questo modo!...forse se aspettavo fino al mattino sarebbe partito un video legato al televisore davanti a me, oltre il tavolino, che mi avrebbe detto chi ero, cosa facevo o cosa avevo combinato!...

...si, si...dovevo stare calma...

Ancora il mio cuore parve fermarsi: ...e se non fosse stato così? E se io non avessi ricordato o qualcuno non mi avrebbe fatto ricordare?...

No, no...dovevo piantarla di pensare...mi faceva solo male.

Purtroppo i miei occhi vagarono per la stanza: oltre al divano e il mobiletto c’era la tv nera, spenta, in stand by, che emetteva un sibilo fastidioso...volevo spegnerla, ma non vedevo il telecomando e non avevo la forza per arrivare sin la.

Ci provai, ma mi resi conto che ogni movimento mi causava dolori incredibili: il sudore mi aveva reso tutt’una con il divano.

Sorrisi per la prima volta in quella notte...chissà se tutte le altre volte era successo così...o forse era la prima volta che mi svegliavo di notte spaventata e timorosa.

Uff...dovevo solo attendere il giorno...che però sembrava non farsi neppure vedere oltre le lunghe tende bianche dietro il televisore.

La mia casa mi pareva persa nel buio. Provai a immaginare di uscire, ma non ricordavo neppure la strada per andare a scuola...

Senza farlo apposta risi...e poi mi bloccai.

Io andavo a scuola.

Anche dirmi quelle parole mi sembravano strane...pensarci mi fece diventare triste e mi racchiusi in me, la testa fra le gambe staccate miracolosamente dalla pelle del divano.

Non capivo nulla di quella notte, ma ero intenzionata ad aspettare e non pensare...o sarei diventata pazza.

Di sicuro il mio comportamento era quello di una persona istintiva, ma quella notte, forse perché mi ero svegliata di scatto subito spaventata, avevo evitato di sentirmi male come prima...non mi piaceva quella sensazione di paura, mista all’irrefrenabile pensiero di essere un nulla, un nessuno.

Perché era ciò che ero in quel momento.

Quasi ironicamente mi dissi che se, invece, mi fossi ritrovata nel panico assoluto, sicurissima di non sapere mai più chi fossi o che cosa avessi fatto prima di quel giorno o notte, sarei riuscita persino ad uccidermi...

Avrei camminato sin alla cucina, avrei preso un bel coltello e mi sarei riseduta sul divano, come immersa in una patina che mi impediva di pensare razionalmente.

Avrei preso il coltello e avrei guardato i miei polsi puri un ultima volta e poi...zack!.

Sorrisi della mia stupidità e scossi la testa: in quel buio ogni mia parola poteva sembrare o diventare realtà.

Mi guardai i polsi come ad assicurarmi che non fosse mai successo.

Nel buio, sul divano, non vidi nulla e quindi passai un polpastrello sulle vene in risalto.

Quello che sentii mi fece fremere e alzare dal divano ad una velocità spaventosa, tanto che la testa mi fece male oscurandomi la vista per qualche secondo.

Mi dissi che non dovevo svenire, prima almeno dovevo controllare.

Mi avvicinai ad un raggio di luna che filtrava dalle tende e illuminava parte del tavolino, lontano dal telefono.

Tremante, posi i miei polsi sulla superficie vetrata e attesi che le immagini giungessero al mio cervello: sulla mia pelle cadaverica, da dove, da sempre (quel sempre immaginario e tanto metaforico) riuscivo ad intravedere ogni vena e quasi il pulsare del sangue, proprio lì, lungo una linea decisa e ritta, i miei polsi erano attraversati da enormi cicatrici.

Erano molte, alcune superficiali, dei semplici taglietti che si stavano rimarginando, altri, come nel passare del tempo, si facevano sempre più profondi e minacciosi...fino a quelli che, visti così, mi parvero fatali.

Erano presso che spaventosi, sentii che stavo impallidendo e pian piano perdevo coscienza tanto mi parvero strani e...impossibili.

Ero una persona che non amava il dolore...cosa mi aveva spinta a farmi questo?...

...ah già, la pazzia.

Cercai di trattenere un urlo e ci riuscì, dalla mia bocca uscì solo un gemito soffocato.

In quell’istante mi rendevo conto di quanto ero stata pazza...e forse lo ero ancora. Ma no, i pazzi non si possono definire tali, non hanno coscienza del loro stato...quindi sospirai e mi strinsi le mani in petto.

Cercai di respirare regolarmente, anche se la paura del gesto mi scendeva ancora lungo la schiena come un brivido. Calma, mi dicevo, devo stare calma. Oramai tutto era passato, ciò che avevo fatto era andato...di certo ora non potevo fare una cosa del genere, il mio corpo rifiutava psicologicamente e fisicamente un danno simile.

Forse perché l’avevo fatto, avevo compiuto quel gesto...

Spalancai gli occhi e fissai il telefono.

...quelle parole forse intendevano dire quello?

Mi riguardai le mani anche se con orrore e mi resi conto di quanto già era avanzato lo stato di cicatrizzazione naturale quasi miracoloso.

Se quel messaggio era davvero arrivato quella notte no, di certo non si riferiva a quello. Di sicuro il mio atto era avvenuto almeno qualche mese prima...

Forse avevo già vissuto quei momenti di panico, forse avevo anche trovato il coltello insanguinato e l’avevo lavato emesso a posto, magari avevo anche cambiato la federa del divano per dimenticare.

Mi alzai da terra e fissai la pelle chiara del sofà, la scandagliai attentamente e, quasi non più sconvolta, mi resi conto dell’enorme alone lasciato dal sangue.

Sarebbe stato inutile persino lavare il divano oramai, era una macchia che non sarebbe mai scomparsa.

Mi rifiutai di sedermi ci ancora e rimasi per un attimo in piedi, barcollante e tremante. Il mio corpo non mi reggeva in piedi, sembravo quasi un’anoressica, ma non lo ero.

Non volevo apparire magra davanti a qualcuno, era che non desideravo mangiare. Ogni volta che avevo davanti del cibo era come se fosse stato un rifiuto interiore.

Io non mangio mi dicevo con tristezza, come ripetendo le parole di qualcun altro.

Alzai la testa testardamente, negli occhi forse un fuoco nuovo.

Se dovevo cambiare, cioè, se dovevo evitare di diventare pazza, avrei dovuto cominciare da qualcosa....mangiare!.

I primi passi furono difficili, quasi quasi andavo all’indietro, ma poi sbuffai contro me stessa e fissai l’enorme tavolo metallico alla sinistra del salotto e oltre, i fornelli scuri e spenti...

...così mi diressi energicamente verso la cucina.

Alzai gli occhi scuri verso il ricevitore del telefono e rimasi a fissare accigliata il bottoncino rosso accendersi.

Un’altra...

I messaggi personali arrivavano quando meno me lo aspettavo, e, come con un sesto senso, sapevo che non sarebbero finiti così facilmente.

Sta volta a parlare era una ragazza, la voce quasi glaciale, ma mi fece pietà.

Chi non sopportavo più era me stessa...cosa diavolo avevo combinato per meritare quelle telefonate?!.

Sbuffai e presi una ciotola, il rumore metallico che fece mi rese più sveglia, non stante i miei occhi facevano fatica a tenersi aperti; il sonno si stava riappropriando di me e forse era meglio bere un caffè.

Rimisi a posto la ciotola e mi voltai verso il fornello. Oramai ogni cosa che trovavo in giro non mi sorprendeva e la caffettiera già posta sul fuoco non era da meno.

Accesi il gas e feci scaldare il caffè. Attesi qualche attimo e poi lo bevvi.

Bleah! Che saporaccio!.

Posi il bicchiere nel lavabo e mi accorsi che ce n’erano già altri due...

Stanca di pensare e oramai vigile mi appoggiai con un gomito sul bancone freddo e immersi il mio viso nell’incavo del braccio.

Oramai non c’era più nulla da fare, ero destinata a non capire. La luce sembrava non voler arrivare e i miei pensieri mi portavano dritti alla pazzia...

...e quindi cercai di non seguirli.

Avevo anche tentato di vedere fuori, di riuscire a sapere da cosa ero circondata, ma la porta di casa non aveva intenzione di aprirsi: non trovavo le chiavi...erano di sicuro in qualche borsa in camera.

Mi ero voltata a guardare il corridoio oltre il salotto che mi mostrava, seppur in penombra, le sagome delle porte delle due stanze rimaste.

Non sapevo perché, come molte altre cose, ma mi inquietava anche solo pensare di avvicinarmi alla mia camera. Non so, mi nasceva dal nulla, un cupo terrore che mi spingeva e non entrare.

Come l’istinto di sopravvivenza che impedisce agli animali di suicidarsi, io me ne stavo ben lontana da quella porta...e da ciò che nascondeva.

Per un attimo lo sguardo mi ricadde sul polso sfregiato e sul mio volto si dipinse un sorriso amaro: oh, beh...su di me l’istinto di sopravvivenza funzionava ben poco.

Mi misi a lavare le tazzine cercando di pensare il meno possibile. L’acqua che scorreva veloce e rumorosa nell’acquaio di ferro mi fece compagnia per quei minuti.

Poi mi ritrovai di nuovo sola in quella casa tranquilla.

Sospirai, oramai mi sentivo serena, a pensarci non capivo come mai mi ero agitata tanto. Il fatto di aver perso la memoria doveva essere un lato di me e qualcuno che mi conosceva doveva si interessarsi!...qualcuno sarebbe arrivato.

Mi misi di nuovo svogliatamente appoggiata al tavolo e fissai ciò che mi stava vicino: il lavabo, i fornelli, la carta assorbente...e il set completo di coltelli.

Rimasi qualche secondo a fissarli con intensità, poi mi alzai e andai proprio lì davanti: ebbi una sensazione di dejavù.

Avevo già vissuto quel momento...ma quando?.

Ebbi l’impressione di saperlo e allungai la mano incerta facendo scivolare i polpastrelli su ogni manico scuro, fino a fermarmi su quello a me più vicino. Lo alzai e rimasi a fissarne la lama nel buio.

Non brillava, era sporco.

Deglutì pesantemente e sentii la terra mancarmi sotto i piedi.

Non ci credo stavo svenendo per un po’ di sangue rappreso!.

Avevo intenzione di rimetterlo a posto e andarmi a sedere di nuovo sul divano, ma fui più forte di me stessa.

Lo presi con due mani, come se fosse fragile, e lo posai sul fondo del lavandino. Aprì l’acqua con getto lento e calmo.

Avevo il fiatone e la vista ogni tanto mi si appannava. Stavo come rivivendo un incubo, ma senza poterlo vedere: sentivo solamente sulla mia pelle ciò che era successo.

Pian piano il coltello incrostato cominciò a essere più pulito, mentre nello scorrere dell’acqua si depositavano cristalli di sangue.

Man mano che il liquido scuro se ne andava, e la lucentezza della lama riappariva, il mio respiro rallentava come il cuore e i miei occhi tornarono a vedere con estrema nitidezza.

Dovevo essere proprio pazza.

Ripresi il coltello e lo sciacquai per benino anche se con molto disgusto. Finalmente pulito, rimisi il coltello al suo posto e solo allora tirai un sospiro di sollievo.

Fissai incredula il ricevitore.

Ora che finalmente la pace stava tornando nel mio animo...qualcuno mi diceva che sarei potuta morire?!.

Non osavo di certo avvicinarmi alla cornetta e neppure riascoltare il messaggio. Era da pazzi...ma che cavolo stava succedendo? Che cavolo era successo?.

Il terrore sembrava di nuovo prendere piede.

No, no. Scossi la testa con insistenza e mi accorsi che stavo sudando freddo.

Forse sarebbe stato meglio andare in bagno...

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Note dell'autrice

Grazie per i commenti nel primo capitolo, grazie davvero. Sono rimasta contenta che ci sia così tanta gente a cui piaccia....mi spaice solo k in questo cap le cose non siano tanto chiare, diciamo che è un capitolo di transizione e cm gli altri spiega pian piano il passato, se possiamo così dire, di questa ragazza.

Faerie aggiornato! Mi fa piacere che ti piaccia...oh, spero che anche i prox capitoli possano esprimere chiaramente i sentimenti di questa ragazza. Sinceramente l'ho scritta di getto e non ho avuto voglia ne di correggerla ne di rileggerla...troppo stancante e poi i sentimenti di quando l'ho scritta sono, stranamente incastonati alla perfezione, mi stupisco di me stessa. Continua a seguirmi, grazie!

l_s...sigh...scoppierei a piangere...grazie per aver commentato! grazie mille!!!! ho ancora i lucciconi agli occhi, non me lo sarei aspettata mai! Mi fa piacere che vi piaccia...e da a tutti un certo senso di angoscia...beh, meno male, se vi avesse fatto ridere ci sarei rimasta un po' male ^^. Thank's so much!!! Baci e aggiorna presto anche tu!!! (p.s. che mi sono dimenticata di scrivere...sai k la pagina accaunt è un opera d'arte? è possibile che ogni cosa che fai debba essere una cosa straordinaria?!...uff....mi sento inferiore, tanto inferiore...=[...ma va beh...con gli shinigami non si può competere...eh eh). Ciaoooooooo!!!!!

Gotick_92 Ben tornato!!!!! Dalla francia con furore!!!!!!!!Ben due nuove storie?! All'inizio avrei voluto prenderti per il collo, non so perchè, ma il semplice fatto che appena arrivi metti già 2 fic mi scombussola...è proprio vero che sei ispirato!...poi mi sono calmata...più che altro perchè senza Gotick niente Fili e niente cross over con l_s...sarebbe un peccato...cmq vedi? sei tornato e io ho aggiornato...bah, sarà destino...di che? nn lo so...sparo cazzate...cmq una Tini stranita?....non dire così, non dire così, non dire così!!!!!! appena l'ho letta il mio volto si è spostato verso la cartella in cui ci sta TP e ho pensato all'ultimo capitolo che avevo scritto...ehm...leggermente più avanti...(15)...e ho confrontato...ma sai che hai ragione?...il k non so se deve farmi paura o meno....dai...che nel mio libro stavo per far suicidare la protagonista l'altro giorno...(Se mi sentisse Iryu gioirebbe perchè non la sopporta^^), ma poi ho pensato che senza di lei la storia non può andare avanti e visto che dovevo ancora spiegare un po' di cose mi sono riservata il jolly di ucciderla più avanti. (Tanto Silvia so che stai leggendo qnd ti dico che la cosa è altamente improbabile!!!!!!)...e quindi vedi che di suicidi non ne leggi solo tu...sono curiosa però...k libri sono? io k mi diletto nella lettura di tutti i tipi pox e immaginabili sono curiosa di avere i titioli e i nomi degli autori...se possibile...se puoi farmi questo favore...già volevo leggere un libro intitolato < Sulla pelle > ma ho pochi soldi e il libro è rimasto in libreria...cmq aspetto tuo commento (xk so che ci sei...^^)...CIAOOOO!!!!

Ringrazio molto anche TheFallenAngel e isi per aver messo la storia tra i preferiti...grazie!

Il piccolo corridoietto in cui mi stavo avventurando era buio molto di più del resto della casa.

Mi avvicinai alla porta e appoggiai la mano sul pomello freddo. Ebbi un brivido, ma scossi la testa e mi ricomposi.

Stavo sudando e le mani sporche di sangue cominciavano davvero a darmi fastidio. Non esitai ancora e mi spinsi oltre la porta.

Accesi la luce e, pensando che fosse troppo forte per i miei occhi abituati al buio, li chiusi; ma la luce era fioca, come quella della luna.

Aprì senza problemi gli occhi e rimasi a fissarmi.

Ad una prima occhiata pensai che fossi in un sogno, e quasi ci avrei creduto ancora, ma con l’andare del tempo rimasi stupita e rammaricata.

Ok, così magra, così cadaverica sapevo di esserlo, ma quelle profonde occhiaie? Quel viso scarno e pallido? Gli occhi così spenti? Privi di qualsiasi luce?!.

Sembravo un cadavere, sul serio. Se solo non avessi creduto ancora nella mia carne avrei potuto anche dichiararmi morta davvero, un sogno, un incubo prima di cadere nel sonno profondo.

Feci una smorfia, quello che doveva essere un sorriso, ma privo di ogni felicità e gioia.

Sembravo un essere spento, perso nelle profondità del buio che tentava di rinsavire convinta che ci fosse ancora posto per me nel mondo...che sciocca.

Mi spinsi avanti e chiusi la porta alle mie spalle. Rimanemmo solo io e lo specchio.

Rimasi a scrutami per momenti critici: ogni volta che volgevo lo sguardo sui miei capelli, sulla mia pelle, sulle mie ossa e quegli occhi inespressivi, sentivo di poter urlare da un momento all’altro, di poter dare in escandescenze senza problemi. Sentivo qualcosa di isterico giungere dal centro del mio corpo, qualcosa che saliva, che mi avrebbe fatto ridere come una pazza per poi compiere gesti avventati.

Solo in quel momento mi accorsi che mi odiavo; odiavo tutto di me, i miei capelli crespi senza un senso logico, quel colore nero come la pece, la mia frangetta lisciata che mi cadeva sulle sopracciglia scure, gli occhi castani che correvano lungo il mio corpo riflesso e che mi mostravano per ciò che ero, la mia pelle chiarissima che faceva intravedere le venature e le ossa del mio misero corpo, le mie mani affusolate, con le unghie mangiucchiate e coperte dal sangue, ma su cui si poteva ancora notare lo smalto nero opaco, quel mio modo di vestire tanto semplice, ma fuori moda (non che mi importasse), le mie gambe magre che quasi non mi reggevano in piedi coperte da quegli stupidi jeans scuri macchiati, me ne accorsi solo in quel momento, di sangue rappreso, come anche la maglia scura.

Scossi la testa senza smettere di fissarmi allo specchio.

Mi sembrava incredibile ritrovarmi così, ero sicura di essere un pochino più in carne, più lucida e sorridente, più incline all’ironia che a...quello che avevo ritrovato di me.

Ero diventata uno scheletro, l’ombra di me stessa, un essere privo di vitalità e felicità, senza voglia di fare e vivere, con una tremenda tristezza addosso, forse il risultato di qualcosa di più profondo.

Appoggiai la mano sullo specchio, i miei occhi erano velati, non sembravo in me.

"Se solo quel coltello avesse infilzato la mia carne con più forza...se solo fossi riuscita a trattenere le grida di terrore in quell’attimo di lucidità...".

In un momento aprii gli occhi più di quanto avessi mai fatto e, riascoltando la mia voce nella testa, allontanai velocemente la mano dalla superficie lucida lasciando una strisciata rossastra e i segni dei miei polpastrelli.

Ero spaventata a morte, avevo parlato senza volere, di qualcosa che non capivo.

Forse la mia coscienza, quella vera, si stava risvegliando, forse mi avrebbe aiutato a capire chi ero!.

Il mio cuore si fece per un attimo più insistente e una strana emozione, come di peso sul petto, si fece sentire e io scacciai subito il pensiero.

Io stessa avevo paura di scoprire quello che ero...stata.

Cercai di calmarmi e feci scorrere l’acqua calda dal rubinetto. Cominciavo ad avere freddo in quella casa così buia e gelata, avevo proprio bisogno di scaldarmi le mani.

Rimasi in attesa qualche secondo, gli occhi chiusi cercando di ritrovare un equilibrio mentale, se mai ce ne fosse stato uno.

Misi le mani sotto l’acqua: che bella sensazione, finalmente le mie membra sembravano sciogliersi e io mi potevo rilassare.

Aprii gli occhi cercando di vedermi allo specchio, di poter notare un espressione più rilassata, poi sarei tornata in salotto e lì avrei cercato di riaddormentarmi.

Ma purtroppo i miei piani vennero scombinati facilmente.

Lo specchio davanti a me si era appannato lasciando solo alcuni spazi vuoti: il punto in cui la mia mano aveva lasciato il sangue e le sue impronte, e una scritta, sempre fatta con le mani, al centro dello specchio, come a volersi fare proprio notare.

Cercai di leggerla, ma il vetro cominciava a tornare lucido. Riaprii l’acqua e cercai disperatamente di capire cosa c’era scritto: forse era un indizio sul mio passato, sulla mia memoria persa!.

Attesi con ansia mentre l’aria calda faceva ricomparire il messaggio.

Rimasi di stucco e per un istante mi girai indietro, sperando che la porta del bagno fosse chiusa.

Di certo quella scritta era opera mia. Potevo essere l’unica a rovinare a me stessa i piani già programmati e a negarmi di fare ciò che in questo momento volevo più ardentemente: ricordare.

Un’ennesima volta mi diedi della sciocca e chiusi il rubinetto: la casa tornò in silenzio.

Rimase a scrutare la scritta che pian piano scompariva, ma in realtà rimaneva fissa nella mia memoria.

Che fare? Entrare o non entrare in quella camera?.

Qualcosa mi diceva di no, forse la stessa sensazione che mi aveva fatto scrivere quel messaggio sullo specchio.

Ma ora cosa ci stavo pensando a fare? Volevo si o no scoprire cosa mi nascondevo da sola?.

Sbuffai e mi voltai verso al porta, la aprii e rimasi immobile, quasi irritata.

Mi davo fastidio da sola.

Era strano vedersi da fuori. Come vedere se stessi ad uno specchio che si muove da solo, indipendente da te. Sinceramente la prima volta che quella si mosse mi diede fastidio: era così innaturale vederla spostarsi.

Cercando di nascondermi nell’ombra mi appiattii contro il muro. Lei camminò verso di me, imprecando.

Si piazzò davanti alla scrivania e appoggiò una borsa: ecco che tirava fuori i libri che prima erano lì sopra.

Doveva essere un dejavù perché io tutto quello sentivo di averlo già vissuto. Da un'altra prospettiva...ma l’avevo già vissuto.

Mi guardai: i capelli scombinati e boccolosi, i lineamenti delicati contriti in una smorfia di dolore.

La mia mano tremante cercò un appiglio. Stavo per cadere, stavo pensando troppo senza sapere cosa fare.

Ma cos’era successo? Non ricordavo davvero. Per quanto mi sforzassi...per quanto cercassi di pensare...no, proprio non ricordavo.

Allora cercai di seguirmi. Osservai con gli occhi il mio percorso: quella me attraversò la stanza e aprii le tende. La luce fioca della mezzanotte si era sostituita ad un tramonto di colori chiari e sanguigni.

La vidi avvicinarsi al letto, proprio dove poco prima c’era un'altra me.

"No..." dissi, ma ebbi l’impressione che non mi potesse sentire...ne vedere.

La me presente non diede segni di aver sentito una voce e continuò a fare tutto di propria testa.

Si diresse verso il letto e ci si sedette sopra. La testa fra le mani, il tremore leggero delle labbra rosate. I capelli scuri le caddero in avanti deformando la sua figura. Da dove mi trovavo io la sensazione di una cupa tristezza si distendeva nell’aria.

Mi avvicinai a me, con calma e con dolcezza cercai di sedermi sul letto. Appena appoggiai il mio corpo quella si alzò.

"Dannazione!" disse con voce strozzata.

La fissai come una bambina, pendevo dalle sue labbra senza capire che cosa fosse successo. Volevo sapere, la mia mente avrebbe appreso come una spugna se necessario.

Per ora non c’era molto da ricordare. Qualche imprecazione e qualche < dannazione >.

Quella vagò un po’ per la stanza e poi si fermò, seduta sulla scrivania, una mano a coprire gli occhi, mentre pian piano un gemito salì dalla gola.

La vidi e mi vidi. Sapevo che stavo per scoppiare a piangere, sul serio. Era sempre così, ogni volta che mi sentivo depressa. Quell’idea, quel pensiero che mi faceva stare male cominciava a bloccarsi in testa, come un vecchio disco incantato. Sempre quello, sempre quello. Una pressione psicologica tremenda, con conseguenza disastrose. La gola cominciava a raschiarsi e a seccarsi, pur di deglutire dovevo inspirare rumorosamente e singhiozzare per qualche attimo.

E poi partivo. Cercavo di calmarmi, di dirmi che andava tutto bene, ma le ondate, come la marea, crescevano, si facevano sempre più insistenti, fino a che non mi calmavo, il mio cuore si riappacificava e potevo tornare a pensare normalmente.

Questo in poco più di mezz’ora.

Rimasi a guardarmi mentre i lucciconi agli occhi si presentavano spontanei.

Avevo paura, avevo paura di quella strana atmosfera.

Di solito non piangevo mai, MAI. Ero una persona forte, che non si piegava mai a nulla. Combattevo, non pensavo.

E invece qualcosa di terribile doveva essere successo per ridurmi in quello stato. E avevo paura di scoprire cosa fosse.

All’improvviso quella me smise di fissare nel vuoto, sospirò un ultima volta e poi i suoi occhi cambiarono. Erano diventati feroci.

Era cambiata in un secondo.

Scese dalla scrivania e la vidi aprire l’armadio. Le scarpe scure volarono fuori all’improvviso, andando a sbattere sul parquet nero dove le avevo trovate in precedenza.

Era facile pensare cosa era successo, ero tornata indietro, indietro nel tempo.

Stavo rivivendo qualcosa...ero terribilmente spaventata nel sapere e capire che cosa.

Perché sapevo...ma comunque non capivo.

Pietrificata sul letto la vidi chiudere le ante con un sonoro sbattere. Si voltò verso il letto...verso di me.

Ci guardammo, o meglio io la guardai, mentre lei stava semplicemente fissando la trapunta nera.

Eppure il suo sguardo mi fece paura. Più paura di qualsiasi altra cosa. I suoi occhi emanavano una cattiveria mistica, incomprensibile.

Ma poi vidi quel luccichio e capii. Capii che qualcosa era andato storto, che qualcuno mi aveva ferita.

Forse un affermazione, più veloce di un lampo, ma letale come un veleno.

Seppur mi dimostrassi sempre così serena, sapevo benissimo di essere fragile. Nascondevo dietro un sorriso l’insicurezza che mi avrebbe resa un nonnulla davanti a tutti.

La legge era chiara: Essere forte per sopravvivere in una giungla urbana.

E cominciai a pensare. Amici, parenti...ovunque c’era pericolo, ovunque c’era la paura di poter rimanere delusa dalle affermazioni della gente.

Coloro che credevano di conoscerti e invece alla fine non sanno che sei totalmente differente. E tu scema che credi che loro capiscano e invece...vedono solo il tuo apparire, la copertura del tuo < essere >.

La riguardai e mi avvicinai a lei. Osservava ancora il letto, pensando forse a calmarsi.

"Cos’è successo...dimmelo, ti prego" le chiesi dolcemente. "Ti conosco, so chi sei...per favore, rivelamelo".

Allungai una mano verso di lei, ma quella si voltò dandomi le spalle e sbattendo un pugno contro il muro.

"Dannazione!" la voce ancora incrinata dalle lacrime.

Ritrassi il braccio portandomelo al cuore. Chiusi gli occhi mentre cercavo di concentrarmi, di pensare davvero.

Il suono del telefono mi bloccò. Quella suoneria, quell’omonimo bip mi spaventava troppo.

Sia io che la me stessa davanti a me, rimanemmo immobili. Io fissavo intimorita il telefono scuro sulla scrivania, mentre il duplice suono rimbombava nella mia testa.

Alla fine partì la segreteria telefonica.

La voce di una ragazza. Era dolcissima, era tremendamente preoccupata. Mi vennero i brividi nel sentire quella voce. La reazione mia e della ragazza davanti a me fu a stessa: impallidimmo.

Ancora silenzio. Spostai lo sguardo su di lei, ma non sembrava intenzionata ad avvicinarsi. Osservava il telefono come se volesse bruciarlo con gli occhi, mentre le lacrime continuavano a scendere.

La voce sospirò, si sentì un lieve crepitio, come se stesse per piangere.

Sembrava implorarmi, se sono non avessi visto la sua faccia, mi sarei alzata e avrei risposto io: i suoi occhi, i miei occhi! Piangevo disperatamente...per cosa? Mi sentivo frastornata, non capivo perché davanti ad una persona tanto gentile avrei dovuto piangere...

Silenzio. La voce si era fermata e un lieve singhiozzo si sentì dall’altra parte del ricevitore: stava piangendo. Guardai me stessa, lì rintanata in un angolo: piangevo anche io. Forse avevo capito. La testa cominciava a girare...

Incertamene voltai lo sguardo. La me nel buio non smise un attimo di tenere la testa chinata; prese una scarpa e la lanciò addosso al telefono senza neppure alzare lo sguardo: lo mancò.

A quelle parole sentii la pressione e l’ansia della me Tini (che nome era?) seduta a terra. Alzò gli occhi e li vidi impauriti. Che avesse timore...di quella ragazza?.

"Non qui" disse lentamente, poi sempre più veloce, come una cantilena.

"Non qui".

Mi alzai da terra e mi massaggiai le tempie.

"Non qui" dicevo velocemente guardandomi intorno, ripetendo quelle stupide due parole.

A quelle parole fui presa come da un improvviso singhiozzo e rimansi immobile alla ricerca di un aggrappo: il cuore vacillava. Perché delle parole tanto gentili dovevano farmi sentire male? Non ero in grado di capire, come sempre d’altronde.

Mi guardai alla ricerca di una spiegazione. La sua mano si era bloccata davanti al suo viso, la maschera cadde, del tutto, definitivamente.

Un sorriso amaro.

"Io non voglio essere amata da voi...volevo solo essere amata da coloro che mi hanno voluta...non abbandonata così, al caso, come se non appartenessi a nessuno".

Si tolse la mano da davanti agli occhi. Ci guardammo.

Sta volta vedevo che lei sapeva.

"Giusto, Tini?".

Non risposi, davanti a me solo buio.

Solo all’ora mi fu concesso di ricordare.

Dopo quell’affermazione vidi il buio. Era come se le mie palpebre fossero calate a celare la scena; come un sipario che scende dopo l’ultimo atto di un’opera...ma io sapevo che non era così, che non era ancora finita.

Lottai contro me stessa per vedere, ma non ce la feci: sentivo soltanto dei rumori, senza riuscire a capire. Poi cominciai a tranquillizzarmi ed ad ascoltare.

I passi di me stessa che poggiavano veloci sul pavimento, il loro allontanarsi...verso la cucina.

Ebbi un brivido e cercai di alzarmi: non ce la feci.

E poi sentii un rumore metallico e un singhiozzo. Capivo, capivo perfettamente quello che stava succedendo e senza accorgermene presi a piangere anche io, sentivo le lacrime che mi lenivano il volto mentre accompagnavano i gemiti provenienti dall’altra stanza.

Infine un urlo, sobbalzai.

Un urlo straziante, da lacerare il cuore. Le lacrime si arrestarono un momento, mentre il mio cuore accelerava. Potevo sentirlo benissimo rimbombarmi nelle orecchie.

Mi sentivo stanca, il polso sfregiato cominciava a farmi male, sempre più male, ma non riuscivo a capire; il cuore accelerava sempre di più fino a che non cominciò a rallentare.

Lentamente, ma rallentò.

Credevo potesse essere un bene, perché mi stavo calmando, ma quando mi accorsi che il cuore non smetteva di rallentare capii che ero prossima alla fine.

Le mie orecchie percepirono uno struscio. Sicuramente ero io, strisciante nel corridoio e poi in camera. La sentii stramazzare al suolo oramai priva di forze; si aggrappò al piumone e lo trascinò con se.

Il cuore cominciò a fermarsi, mentre cercavo di respirare più forte. Non c’era scampo, non potevo fare nulla.

La morte giungeva, sentivo freddo, il buio oramai non sembrava più un problema.

Un ultimo battito ovattato, un ultimo rintocco nelle mie orecchie, poi silenzio.

Le forze mancarono del tutto e mi ritrovai a cadere nel nulla. Non sentii il letto sotto di me, non sentii un tonfo. Galleggiavo nel nulla e temevo che nulla sarebbe cambiato da così.

La morte è tale? Mi chiedevo senza poter sentire la mia voce, pensando solamente. Che strana sensazione...

La voce di qualcuno rimbombò nelle orecchie.

Silenzio.

______________________________________________________________________________THE END_____________________

Note dell'Autrice.

...ummm...si. giustamente è tutto finito: per me, questa storia, e per Tini, la sua vita.

Scusate se c ho messo davvero troppo a postare l'ultimo capitolo, ma il pensiero di dover cambiare qualcosa mi opprimeva.

Emily Doyle : si, capito molto bene. Spero che questo ultimo cpaitolo ti sia piaciuto e mi fa piacere che la storia ti sia sembrata originale =]

Gotick_92 : cosa dovrei dirti?  =[ Mi sento svuotata. Sigh, è sempre così terribile che qualcuno che ti ha accompagnato per così tanto tempo ti abbandoni...poor Tini! Guarda, le ho dato quel nome solo perchè mi hai totalmente convinto che poteva essere lei...tranne per l'aspetto fisico. Grazie ancora per il consiglio e spero che il finale sia di tuo gradimento. Sinceramente mi ero chiesta come poter spiegare la tanta tristezza di Tini...e purtroppo non ho avuto molta fantasia... =[

l_s : Grazie del genio...ma ora sono troppo triste per poterti ringraziare...sigh...cmq spero ti possa piacere il finale e che sia degno della Miky sempre nei cuori e di una piccola shinigami... =)

Vegeta4ever : eccomi! Finalmente concludo...fammi sapere!

Marluxia25 : graaazie per i complimenti, forse non li merito...eh eh...sarei molto felice di sapere la tua opinione sull'ultimo capitolo...

CharmingVampire : Una new Entry! grazie, spero commenterai anche quest'ultimo capitolo...ciao!