I veri Weasley di beba7 (/viewuser.php?uid=37071)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 1° puntata- Ron e Ginny ***
Capitolo 2: *** 2° puntata- Charlie ***
Capitolo 3: *** 3° puntata- Fred e George ***
Capitolo 4: *** 4° puntata- Percy ***
Capitolo 5: *** 5° puntata- Arthur ***
Capitolo 6: *** 6° puntata- Errol ***
Capitolo 7: *** 7° puntata-Bill ***
Capitolo 8: *** 8° puntata-- Fleur ***
Capitolo 9: *** 9° puntata - Oh oh... che guaio! ***
Capitolo 10: *** Home sweet home ***
Capitolo 1 *** 1° puntata- Ron e Ginny ***
i veri weasley- 1° puntata
I VERI WEASLEY
Sicuramente saprete dirmi perfettamente chi è la Famiglia Weasley
nei libri di Harry Potter…la famiglia perfetta sempre contenta e unita
qualunque cosa accada, non vi sembra strano?
Insieme ad una mia amica abbiamo quindi deciso di
spiarli in due momenti differenti: quando c’è Potter, e quando non c’è Potter.
Volete sapere cosa abbiamo scoperto?...Regia….accendete il collegamento con la
casa!
“Ciao Beba, qui è la tua inviata Sarah Jessica Parkinson,
siamo nella sala della Tana, invece del solito rumore di pace e tranquillità
delle tipiche casette inglesi con 9 abitanti umani all’interno udiamo strane
urla e rumori provenire dalla cucina…Andiamo!”
La telecamera si avvicina e mostra uno scenario
raccapricciante: la signora Weasley che, armata di matterello, minaccia il
figlio minore
“Ron…togliti subito quella cosa di dosso” urla da un angolo
della cucina
“No mamma…questa cosa è un segno di protesta e comunque io i
capelli neri me li tengo”
“Ronald Bilius Weasley se non ti levi subito quella tinta
giuro che ti rapo a zero a mani nude!”
In quel preciso momento al povero Ron vengono le lacrime
agli occhi e dopo un paio di secondi inizia a urlare maledicendo tutti gli
abitanti della Terra, maghi o babbani. Subito dopo decide di avventarsi verso
il mobiletto delle posate e di prendere un coltello
“Voi mi odiate, nessuno mi ama…Hermione mi ha mollato e si è
messa con il furetto…lo sfregiato è in tutti i reality del mondo…e io…….VI
ODIO!!!!!!!!!!!”urla mentre armato di coltello da 20 cm di lama corre in camera
sua. La telecamera sta per seguirlo quando si sente la signora Weasley
imprecare contro qualcuno che stava aprendo la porta di soppiatto….”Ma è Percy”
bisbiglia la nostra inviata
“Percy torna subito qui…dove stavi andando?-tuona la signora
Weasley mentre fa roteare pericolosamente un mestolo-Stavi andando dal tuo
amichetto vero?te lo ripeto un’ultima volta
Tu-Non-Vedrai-Mai-Più-Baston CHIARO?!?!?! Torna in camera
tua e non sperare di poter scappare dalla finestra perché tanto l’ho murata con
il magicemento…ah, ti ho anche requisito la bacchetta! Muahahahahahahah”
La telecamera riprende la nostra inviata, ovviamente avvolta
nel migliore mantello invisibile e insonorizzante in commercio, che decide di
conoscere ancora meglio i pensieri della Famiglia. Invia quindi di nascosto un
gufo
Carissima Famiglia Weasley siamo una ditta di confessionali…la Veritaserum Company,
siete stati sorteggiati per provare a casa vostra il nostro ultimo modello di
confessionale il Tab3000…entro 20 secondi dalla lettura della lettera
arriveranno a casa vostra due operai che monteranno il confessionale.
Distinti saluti VC
“Wow mamma che figata!”
“GEORGE CHI TI HA INSEGNATO QUESTE PAROLE……PUNIZIONE!”
“Eh sai che novità, uhe mamma stai tranzolla….”
“Pranzo che? Fred anche te parla come mangi, che linguaggio
è questo?”
“Mamma posso provarlo per prima il confessionale?”
“No mamma ti prego a Ginny no, ci porterebbe dentro tre suoi
amichetti e io vorrei almeno usarlo una volta” pregò uno dei gemelli
“Ha parlato quello che….”
“ZITTA TU POCODIBUONO”
“Va beh…comunque nel confessionale ci entro prima io…”
IL CONFESSIONALE DI GINNY
WEASLEY
Ciao a tutti io mi chiamo Ginevra Stella Weasley…per gli
amici (e clienti) Ginny, che carino qui, e come è arredato bene
Comunque io non ho nulla da confessare perché non ho segreti
per la mia famiglia perché sono una normale e comune ragazza acqua e sapone a
parte il fatto che tradisco il mio ragazzo, Harry Potter, con tutta Hogwarts professori
compresi, gestisco un’organizzazione a luci rosse all’interno della scuola e
che insieme al mio amante numero 1..Neville Paciock spacciamo in tutta Londra e
dintorni tutto quello che coltiviamo nella serra 7 di Erbologia. Una ragazza
modello no?
“Ginny muoviti tocca a me!”
Taci Ron…. Ci sono qui io da prima di te
“Ecco tutti mi odiano e non posso nemmeno far vedere in
diretta televisiva che mi suicido mentre urlo HERMIONE SEI UNA TR..”
Come diretta televisiva? Ma siamo in onda?...AMORE MIO TI
AMO, sei tutta la mia vita non è vero quello che ho detto, era un copione che
mi hanno fatto leggere con la forza, Harry lo sai che sei sempre stato l’unico
e che prima di incontrare te ero vergine…..Perchè sento delle risate provenire
dalla telecamera?
“Saranno gli spettatori che ridono talmente forte che li
senti da qui…muoviti che la mia vita fa già abbastanza schifo senza che mi
metta pure ad aspettarti uscire dal confessionale….MUOVITI!!!!”
Emo della mi$%&?# mi hai proprio rotto i co£$#@$§…Guarda
ora esco perché mi hai proprio stufato e non voglio diventare maleducata
IL CONFESSIONALE DI RONALD
BILIUS WEASLEY
…Tutto è iniziato per colpa del mio nome, tutti i miei amici
si chiamavano Mario, Giovanni, Teodoro..io invece Ronald Bilius…Ma che cavolo
di nome è? Sinceramente preferivo Nonna Papera Weasley invece che Ronald
Bilius…ma ero in famiglia e solo Fred e George mi prendevano in giro per questo
chiamandomi Ronald McDonald, Ronaldo (quando ero più piccolo Ronaldinho) oppure
Biliardo o Mobilius…oppure…….RONRON
Poi è successo la storia dell’orsacchiotto, la saprete tutti
perché non si può raccontare una confidenza ad un amico che questo non va a
spiattellarla al mondo intero. Fred Weasley ha trasfigurato il mio orsacchiotto
in un ragnone peloso…ridete? Voglio vedere voi ad abbracciare un coso con tante
cose che ti camminano per il corpo e che ha tanti occhi luminosi che ti
guardano bramosi del tuo sangue. Mi ricordo che sono corso in camera da mamma e
papà e li ho svegliati allora mamma mi ha tirato uno schiaffo,così, perché si
era svegliata felice e papà invece, mi ha
promesso di comprarmi un coniglietto…di nascosto però perché la mamma non
voleva…a papà è sempre piaciuto fare tutto di nascosto: Fabbricare la macchina
volante, comprarmi il coniglio,avere una relazione segreta al lavoro……
Comunque il giorno dopo è arrivato in casa con il mio
piccolo Bunny. Era bellissimo, grigio e due orecchie lunghe lunghe, un nasino
piccolo piccolo che muoveva sempre, quattro zampette belle agili per correre
veloce veloce e una codina coccolosa coccolosa. Snif snif…poi un giovedì è arrivata
la mamma e quando ha scoperto Bunny in giardino ha interrogato la famiglia e
quel bastardo di Charlie mi ha tradito per uno spinello…allora..la mia
mamma….ha preso bunny…e….nulla, ha ucciso il coniglio davanti ai miei occhi ma
io sono sempre stato un uomo forte e poi……..per oggi basta mi sono sfogato
abbastanza!!!!!.*tira fuori dalla tasca una foto di Bunny e le da un bacio poi
esce dal confessionale* Mamma cosa si
mangia per cena?
“Coniglio” urla lei dalla cucina
“BUNNY………UAHHH!!!!!!! Ci volevamo così tanto bene…Perché
l’hai ucciso?? VI ODIO!!!!”
Urla Ron correndo via piangendo
“Ma deve fare questa sceneggiata ogni giovedì sera?”dice
agli altri figli la signora Weasley mentre affetta una decina di conigli molto
somiglianti al piccolo Bunny
Termina
qui il primo capitolo di (spero) una lunga avventura con i nostri amici maghi.
Nei prossimi chap: Ginny è davvero così fedele a Harry Cornuto Potter? La
signora Weasley è davvero la casalinga perfetta? E poi…Ron sconvolgerà la
famiglia con un gesto impensabile. Alla prossima puntata amici!
A chiunque
leggesse questa storia: Un commentino sarebbe molto gradito per favore. Grazie! BEBA7
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Capitolo 2 *** 2° puntata- Charlie ***
2° puntata- charlie
Eccoci
tornate con un altro episodio dei Veri Weasley, l’unico reality che ti mostra
realmente com’è nella realtà la tua famiglia di Harry Potter preferita!
Nella
scorsa puntata avevamo lasciato Ginny con un’inconfessabile confessione
confessata e Ron con il triste ricordo del dolce e buono (in tutti i sensi)
coniglietto Bunny.
Ma
vediamo ora cosa succede nel nostro confessionale……….Hey ma è completamente
immerso nella nebbia!
CONFESSIONALE
DI CHARLIE WEASLEY
No woman no cry……no woman no cry……don’t worry
baby!!!!
Con un poco di
cannabis la pillola va giù, la pillola va giù! Basta un poco di cannabis e la
pillola va giù!............Hey ma c’è gente??? Hai visto amico????
“Con chi sta
parlando??” “Non ne ho idea”
Siete dei poliziotti?
“No”
Carabinieri? “Nemmeno”
Guardia di
finanza???? “……”
Ok mi fido, mi avete
fatto prendere un colpo…..
“Hey aspetta, ma tu
riesci a vederci! Come fai?”
Bellezze con questa
roba vedo anche attraverso i muri!!!
“Anche attraverso i
vestiti?” “Sarah!!!”
Certo bellezza e devo
dire che non sei per niente male…..ci farei un pensierino su di te!
“Beba…hai sentito….Un
pensierino…con Charlie Weasley!!!!”
“Sì ok benissimo ma
non siamo a Maghi e Streghe (la versione magica di Uomini e Donne)…Sarah, non
avevi un appuntamento?” ma dopo aver visto l’occhiata che si erano lanciati lei
e Charlie “…..non con lui!!! (Saresti la degna sostituta di Ginny!!)
Sarah…..Sarah Jessica….”
Ah ma allora siete in
tre!! Bello mi piace di più
“Scusa?!?”
Te, Sarah e Jessica!
“Sì certo ma ora
Sarah e Jessica vanno a intervistare i Nargilli e io intervisto te!”
“uffa…ma perché a me
i nargilli mentre a te toccano sempre i più carini??” “Io sono il capo!...tu
aspetta che arrivo che non ne posso più di queste virgolette!”
Quali??
“queste””””””
Ah si capisco!
Arrivata!
Sì sul mio piede!
Oh beh ne hai sempre
un altro!
Ma scusa ora come
fanno quelli che leggono a capire quello che dico io da quello che dici tu?
1)
Dal
contenuto…..
2)
Dal modo di
esprimersi (rozzo barbaro tutto bruciacchiato).
3)
Scriverò B
quando parlerò io e C quando parlerai tu!
C: E perché io non
posso avere la B?
B: Perché il tuo nome
inizia con la C,
idiota!
C: Ma idiota inizia
con la I!
B: Si ma io metto la C
C: Che sta per
Citronella!!!!
B: Si, quella che ti
fumi! Per favore possiamo iniziare con l’intervista nel confessionale?
C: Ok ma non mi sono
preparato un discorso…..Noooooo Disastro! Dirò un sacco di cazzate!
B: …….
INTERVISTA NEL
CONFESSIONALE CON CHARLIE WEASLEY
B: Quanti anni hai?
C: 22…
B: E da quanti anni
fai uso di sostanze stupefacenti?
C: Più o meno da 16
B: Precoce il
ragazzo!
C: Tutto merito di
mamma!!! La coltiva ancora in giardino e io la spaccio in Romania!
B: Ma non allevavi
draghi?
C: Quella è una
copertura! Ma non dirlo a nessuno!!!!!
B: Nooooo, figurati!
A chi poi?
C: Eh si, si vede che
sei la classica ragazza senza uno straccio d’amico che si butta sul lavoro per
coprire la sua scarsa se non inesistente vita sentimentale!
B: Non è vero!!! Io
ho degli amici!
C: Cani?
B: E’ scappato….
C: Gatti?
B: Mi odiano
C: Amici
immaginari???
B: Si……Uahhh!!....sob
sob…cmq le domande devo farle io!
C: certo scusa
B: Ti sta passando
l’effetto?
C: no…è che dopo sono
sempre più intelligente.
B: Ah bene!... Ron ci
ha raccontato di un episodio spiacevole, il suo coniglietto Bunny, cosa puoi
dirci a riguardo?
C: Ah si…Ahahah…Ron
amava quel coniglietto ma tutta la famiglia lo odiava
B: Perché?
C: Sporcava in giro,
bisognava tenerlo nascosto da mamma. Pensa che una volta per proteggerlo da
mamma abbiamo incolpato Ginny dicendo che lei aveva rosicchiato le gambe del
tavolo!
B: E vostra madre?
C: Ti sembra la
persona che si fa prendere per il …..da 5 ragazzetti? (Io, Bill, Percy e i
gemelli)
B: Ehm…no?
C: no, infatti, mi ha
teso una trappola con uno spinello e poi mi ha fatto confessare tutto
minacciandomi con il ferro rovente del camino, ma io non ho parlato…
B: E’ per quello
allora che sei pieno di bruciature, non per i draghi!
C: Esatto, è quel
fumato di Potter che per fare un po’ di scena nei suoi libri mi ha messo ad
allevare draghi…...comunque tornando a Bunny.. Mamma allora è andata da Bill e
lo ha interrogato ma visto che Bill, il maggiore, è sempre stato un osso duro e
non parlava gli ha tagliato i capelli a zero. Da allora ha il terrore delle
forbici!
B: Ma quindi se tu e
Bill non avete parlato, il cerchio si stringe a Percy e ai gemelli!
C: Esatto ma nessuno
ha mai capito chi possa essere stato!...Urca come è tardi se non annaffio le
piantine tra poco appassiscono, scusami ma devo andare……dai questo alle tue due
amiche
B: Chi?
C: Sarah e Jessica…..è
il mio numero di cellulare….per te questo invece….Fidati è molto meglio di un
animale domestico.
B: Ma è una canna!!!
C: ESATTO!!!!!!!!!
Cari lettori qui è Sarah Jessica Parkinson che vi
scrive…..abbiamo interrotto le immagini poiché troppo scandalose e poco
professionali da parte della nostra conduttrice Beba7….Possiamo solo dirvi che
ora è nel giardino Weasley che canta a squarciagola con Charlie
Alla prossima!
SJP
“Basta un
poco di cannabis e la pillola va giù, con un poco di cannabis la pillola va giù!!!"
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Capitolo 3 *** 3° puntata- Fred e George ***
3° puntata- fred e george
IL
CONFESSIONALE DI FRED E
GEORGE
Uhe gente….Buongiorno noi
siamo Fred e George
“Veramente nel
confessionale può entrare una persona alla
volta”
Ok fratello, vado prima io
IL
CONFESSIONALE DI FRED O
GEORGE (se lo riconoscete ditelo alla redazione che sta ancora cercando
di
capirlo)
Devo confessarmi padre…io
sono Gred…
“Non è vero sei
Forge”
Zitto Forge! Dicevo: io sono
Forge…sono nato insieme al mio
fratello Gred e da quel giorno non ci siamo più separati,
anche quando la mamma
ci metteva in punizione, uno chiuso in cantina e l’altro in
soffitta, noi
riuscivamo sempre a scappare e a ritrovarci appena lei sbarrava le
porte con
delle colate di cemento fatto in casa.
Alcune volte è stato un
po’ imbarazzante questo nostro
legame, tipo dopo la pubblicazione di quel libro pieno di
falsità dove la gente
ha incominciato a scrivere delle storie dove io e Forge stavamo insieme
e
facevamo pure altro…..va bene che siamo uniti, ma non
così tanto! Io lascio un
briciolo di Privacy a Gred quando deve andare in bagno o si fa la
doccia e lo
stesso fa lui con me!
Per il resto devo dire che lo
sfregiato è stato abbastanza
inerente alla nostra vita reale, anche se ovviamente non ha raccontato
molte
cose che Lui ha fatto oppure le ha attribuite a noi!
Un esempio.....Il
Salvatore-Del-Mondo-Magico ha rubato la Mappa
del malandrino
dall’ufficio di Gazza, se noi ne avessimo avuta una copia non
avremmo fatto
così poco bordello!!!
Lui ha picchiato Malfoy al suo quinto
anno e all’arrivo della
Umbridge ha dato la colpa a noi, scusandosi poi con un "Ragazzi,
io sono il
punto cruciale della squadra, senza di me siete fottuti, i battitori
non sono
indispensabili, ne troveremo certamente di migliori!"
E noi che lo abbiamo anche aiutato al
settimo anno nella
battaglia! E per ringraziamento cosa fa?
Ne fa morire uno! Povero Fred,
è caduto in depressione,
credeva veramente di essere morto e girava per casa non facendo rumore
(secondo
lui) e poi sbucava all’improvviso da dietro la dispensa,
oppure credendo di
essere un fantasma cercava di passare attraverso le pareti causandosi
diversi
traumi cranici. Ma anche George non era da meno (pensavate che vi avevo
svelato
la mia identità eh?!? Ma invece…ecco ancora il
dubbio, ancora la suspance)
George dicevo lo prendeva in giro e per il compleanno gli
regalò un lenzuolo
bianco con due buchi per gli occhi……poi un giorno
la mamma si stufò di questa
pagliacciata, prese George per l’orecchio buono (si una cosa
giusta l’ha detto
quello alla sua amica scrittrice! George ha perso un orecchio!) Dicevo
che
mamma prese George per l’orecchio buono e lo tirò
così forte che quasi gli
staccava pure quello, poi andò da Fred e dopo un paio di
ceffoni ben piazzati
gli fece sparire la depressione, le tonsille e un lieve principio di
influenza.
Fine del confessionale
perché mi sento uno stupido a parlare
davanti ad un muro!
CONFESSIONALE
DELL’ALTRO
Credo che abbia già detto
tutto mio fratello…Ah la vostra
giornalista è qui da noi, mamma sta cercando di estorcerle
delle informazioni,
cosa facciamo? Quando ha finito ve la rimandiamo indietro?
Intanto
i gemelli non sapevano che la signora Weasley sarebbe stata ricoverata
al san
Mungo per un principio di infarto, infatti il suo figlio minore era
corso nelle
segrete della casa e, dopo aver spalancato la porta aveva urlato:
mentre mostrava sul braccio un tatuaggio con il
Marchio Nero
"Ron…..il
mio ronnie…….un tatuaggio?cosa hai
fatto?!?"
"Mi
sono migliorato, ora sono un vero EMO, un lupo solitario, un
disadattato….."
TADADADAAAAAA……….Ecco
un colpo di scena degno di Lost!
Alla
prossima fedeli amici di…”I veri
Weasley” L’unico reality che ti mostra
realmente come sono in realtà!
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Capitolo 4 *** 4° puntata- Percy ***
4° puntata- Percy
Ehm….salve, scusatemi per il mio comportamento di due
puntate precedenti……non so cosa mi sia successo (e veramente non mi ricordo
nemmeno!)….cmq eccoci ad una nuova puntata dei “Veri Weasley” l’unico reality
che bla bla bla….lo sapete già ed è inutile che io lo ripeta ogni santa volta
In questa puntata ospiteremo un ospite speciale nel
confessionale, molto timido e riservato quindi vi prego di fare il meno rumore
possibile o potrebbe spaventarsi…….shhhh
IL CONFESSIONALE DI PERCY WEASLEY
*una figura entra impaurita nel confessionale, prima
sporgendo solo la testa e poi, prendendo confidenza si siede finalmente e fissa
terrorizzato il muro*
VARI MINUTI DOPO
*Percy stava ancora immobile e muto, quando un urlo squarcio
la pace e l’armonia domestica*
“Percy Weasley, dove sei? Non puoi nasconderti da me, sono
tua madre! Muahahahahah”
*dopo essersi appiattito sulla sedia Percy prende coraggio*
E’ lei il mio incubo, urla in continuazione, sempre, per
qualsiasi cosa…..una volta è arrivata la pagella dei gufo, tutte E tranne
Storia della Magia dove avevo preso una O……credetemi essere picchiati con una
cintura fa molto male, soprattutto se è usata dalla parte della fibbia. Poi
quando ha scoperto che sono gay…..non parliamone, ha chiamato 3 dottori diversi
per farmi “curare” e ha minacciato di rinchiudermi in un campo di lavoro se non
avessi cambiato gusti, è una razzista!
Ora che ha scoperto pure il mio ragazzo si è intestardita
ancora di più a farmi conoscere tante ragazze carine (che io poi lascio alle
amorevoli cure dei miei fratelli) e mi ha segregato in casa, vietandomi di
uscire, solo che non ha detto nulla sul fatto che io non potevo invitarlo qui.
Immaginatevi la faccia di mia madre quando si è trovata di fronte Oliver Baston
in tutto il suo splendore…..ah, quanto è carino! Lui ovviamente usa la scusa
che vuole ritrovare i suoi ex battitori preferiti….e poi…..vi lascio immaginare
dove andava invece!
Ma ora voglio confessarvi il motivo del mio cambio di gusti,
a parte il fatto che i ragazzi hanno sempre avuto una certa attrattiva su di me
è anche accaduto un episodio che il solo ricordarlo mi provoca un terrore
inconcepibile!
RICORDO DI PERCY WEASLEY
Mamma e papà dovevano portare Bill, Charlie i gemelli e Ron
ad un corso di Buone Maniere (io non ne avevo bisogno). Eravamo in casa solo io
e Ginny che aveva……….13 anni, dopo aver mangiato e guardato un po’ di Magitele
ho convinto Ginny ad andare a letto, non passa nemmeno mezz’ora che me la
ritrovo davanti e..........ho completamente iniziato a non guardare più il
genere femminile!!!!!
Sento dei passi, sarà mamma, scappo, addio!
Note dell'artista (modestamente)
Mi
dispiace se questo capitolo è un pò cortino....ma in
verità non sapevo che scrivere (non è vero) ok...non
avevo tempo? (sei in vacanza) ok ok, non avevo voglia! e poi mi avrebbe
scombussolato i piani per i capitoli futuri.
Per
le scemenze contenute in questo capitolo: credo che la febbre si sia
alzata vertiginosamente ma il ricordo di percy è l'unica cosa
che mi è venuta in mente.... e poi adoro la coppia Percy/Baston
(scusami Sarugaki se ho usato il tuo Oliver....imploro perdono)
RinGraziaMenti (in ordine alfabetico) (perchè?) (ma i fatti tuoi mai!)
AlexiaLil: grazie...si
ora vedremo in modo molto diverso e secondo me più realistico il
clan, perchè famiglia sarebbe troppo restrittivo, più
grande della terra!
Blabs: grazie mille......sono contenta che ti sia piaciuta
PucciolaCusciola: Per
favore non morire davanti allo schermo!! Spero che leggerai (e
recensirai) anche gli altri capitoli, ma un poco alla volta se rischi
di rimanerci secca (io ci tengo alla vita dei miei lettori)
ED INFINE..........................
Sarugaki92:Mica
penserai che io ti svelo tutti i miei segreti...ovvio che ti racconto
trama e tutto il resto in modo peggiore di come poi meravigliosamente
scrivo!! (meravigliosamente?) e ricordati che il piccolo Mocciosus
è sotto la mia protezione!!!(visto che mi regala le figurine di
Harry)
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Capitolo 5 *** 5° puntata- Arthur ***
5° puntata- Arthur
-Arthur...oggi devi prendere i gemelli e ricorda che li devi
tenere DUE giorni! Non mi interessa se ti distruggono casa o se fanno qualsiasi
altra cosa, lo sai bene un figlio al giorno ma i gemelli valgono per due......-
-Ok Molly, ma cosa è questa cosa? Un aggeggio babbano?...ah
ho capito, è simile a quello del Grande Bord.....ehm il Grande Fratello, voi
ragazzi vi siete già confessati?-
-Si...- -....papà-
-ok....allora mi confesso io....entro.-
CONFESSIONALE DI ARTHUR WEASLEY
Salve amici babbani, io sono Arthur Weasley...vi racconterò
la mia storia
Tutto iniziò una mattina di 50 anni fa quando ecc ecc.....
VARIE ORE DOPO
E alla fine mi sposai con la mia cara Molly dalla quale ebbi
poi 7 incredibili marmocchi. Restammo insieme per un pò di anni ma il nostro
matrimonio era già in una crisi profonda prima della nascita di Ron così dopo la nascita della femmina, Ginevra, ci
separammo. La depressione di Ron iniziò pochi anni dopo: Bill aveva 13 anni e
iniziava a essere indipendente, a uscire la notte e a tornare il pomeriggio,
Charlie si rifugiò nel Quidditch, Percy nei libri, Fred aveva George e George
aveva Fred, Ginny era piccola e non necessitava di cure particolari oppure se
ne occupava Percy, cosa che rendeva Ginny stranamente euforica, L’unico in
famiglia che si ritrovò solo fu il piccolo Ron, provai a tirarlo su di morale
ma dopo una soffiata misteriosa Molly uccise il piccolo Bunny. E così Ron fu
escluso da tutti i componenti della famiglia. Arrivato ad Hogwarts conobbe un
ragazzetto e credeva di aver finalmente trovato un amico, un suo pari ma il
piccolo Potter era sempre al centro dell’attenzione e fece di nuovo ricadere
nella depressione nostro figlio. Ogni volta che Potter veniva in casa nostra io
dovevo lasciare la mia nuova dimora e trasferirmi provvisoriamente alla Tana.
In quei giorni diventavamo la famigliola perfetta perchè sapevamo che Potter
aveva contatti con una scrittrice e si diceva in giro che stesse scrivendo un
libro su di lui. Durante il quinto anno ad Hogwarts di Percival però, mentre gli
studenti facevano un giro al Ministero Percy entrò a sorpresa nel mio ufficio
e..... mi ritrovò in un momento molto imbarazzante. In famiglia si sospettava
da molto una mia relazione sul lavoro però non c’erano mai state prove concrete
e soprattutto non sapevano chi fosse. Pensate che i gemelli avevano anche
attuato un giro di scommesse in casa sul nome della mia amante. Quel giorno al
ministero dicevo l’identità della mia nuova fiamma fu scoperta.
-ARTHUR!!!!!!!!!!!! MUOVITI! LA TUA DOLLY SCALPITA, SI E’
ATTACCATA AL CLACSON E SE NON ESCI TRA 15 SECONDI ENTRO IO!!!!!-
FUORI DAL CONFESSIONALE
-mamma, per favore, non mandarci là. Prendici a cinghiate,
facci bere una damigiana di veleno di Doxy ma non mandarci due giorni da lei-
-Già.....due giorni! Ti rendi conto!!...Dovremmo accudire i
suoi gatti-
-E poi ci farà scrivere un sacco!-
-Forza ragazzi, non può essere peggio di me! In fondo è
solamente Dolores Umbridge!-
NOTE DELL'AUTRICE:
Mi scuso per questo capitolo...non è venuto come volevo, spero di avervi fatto sorridere.
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Capitolo 6 *** 6° puntata- Errol ***
6° puntata- Errol
Eccoci per un altra puntata de “I Veri Weasley” L’unico
reality che ti mostra realmente come sono in realtà!
La puntata di questa settimana è incentrata su un
personaggio di grande rilievo nei famosi volumi del maghetto più conosciuto al
mondo.......
Il personaggio di oggi è..................ERROL. Avete
capito bene, stiamo parlando del gufo strampalato di casa Weasley. Si si,
quello che non azzecca una finestra e si spiaccica sempre contro il vetro,
oppure si schianta contro il tavolo della Sala Grande....
Vi siete mai chiesti il perchè di questo comportamento? La
Rowling lo dipinge come un gufo idiota a causa della veneranda età, ma se fosse
sempre stato così?
Grazie ai nostri fidi collaboratori abbiamo racimolato qua e
là alcune informazioni utili per capire questo intricato mistero.
CONFESSIONALE DI RON
.......Da quanto ne so abbiamo sempre avuto Errol in casa. E
non è mai stato molto sveglio, pensa che una volta alla sua prima consegna (da
camera di Bill alla casa di una piccola strega che abitava qui vicino) Errol si
perse e non sapendo che fare consegnò al suo ritorno, dopo 20 giorni, la
lettera a nostra madre che la lesse poi a cena davanti a tutti quanti!!
Ahahaha, quante risate!
CONFESSIONALE DI FRED E GEORGE *la parte in corsivo è parlata da Fred*
Errol...Errol...No,
non ricordo nessun Errol
Ma si! Il pennuto drogato!
George!!!! La mamma ha
detto che non dobbiamo rivelare che maltratta gli animali, siamo appena tornati
a casa dopo due giorni da Dolores, vuoi che ci rispedisca lì fino alla fine dei
nostri giorni?
Ehm...NO!
Allora taci e non dire
nulla di quello che accade nel giardinetto dietro la casa, dopo la terza
quercia nella piccola serra alla sinistra!
Ah, ho capito! Non devo dire che proprio lì non hanno messo
le telecamere e che quindi la mamma esperimenta!!!
Si dice sperimenta,
ignorante!
Eh si sai come è….il mio cervello è a metà...
Perchè?
Per colpa tua, se fossi nato da solo avrei un cervello di
dimensioni normali ma visto che siamo gemelli lo hanno dovuto dividere
A parte che per prima
cosa sono nato prima io quindi sei tu che mi hai rubato metà cervello! E poi qui si sta parlando di Eroin-Errol e non
di noi
Non devi chiamarlo così! Così capiscono!
Ah..quindi non posso
neanche chiamare Gufo Drogato?
No
OverdosErrol?
NO! Ignorante senza cervello
Guarda che è tutta
colpa tua se sono stupido!
Perchè?
Perchè se non fosse
per te avrei un cervello intero invece.....................
Il discorso prosegue per molto tempo in modo inutile ed
inconcludente, vi risparmiamo quindi i vaneggiamenti dei gemelli e proseguiamo
con il nostro grande Charlie!
CONFESSIONALE DI CHARLIE
Premetto che io non centro niente! Io non so cosa accada in
quella serra, eseguo solo gli ordini e mi dedico al giardinaggio, mio hobby da
tempo. Vi posso solo fare una soffiata.....il capofamiglia ne sa qualcosa!
CONFESSIONALE DELLA SIGNORA WEASLEY
Chi vi ha detto che io sappia qualcosa di pennuto spennato?
Vorrei tanto saperlo per prenderlo e poi.......quindi.........in
seguito......ed infine......!
Ricordatevi che esiste un detto però: “Gli affari dei
Weasley rimangono tra i Wealsey!”
“Ma in verità Molly cara, tu non saresti una
Weasley....soprattutto se mi fai mandare dal avvocato la lettera di divorzio!”
Arthur...ora che sono calma, te lo dirò chiaramente e senza
farti male! Vai dalla tua Dolly, non farti più vedere qui...ORA!!!!!!!......E
RICORDATI DELL’ASSEGNO DI MANTENIMENTO!!!
“Molly, io guadagno 900 galeoni al mese e tu me ne hai
chiesti 888!!! Come faccio a vivere con 12 galeoni al mese?”
Ormai hai la tua Dolly, e poi dici di essere bravo ad
arrangiarti...dammene una prova. E comunque 7 figli non si fanno da sola. Mi
ricordo che quelle sere eravamo in due!!!! E i figli costano, non vorrai negare
alla piccola Virginia la sua borsa mensile Chanel, la psichiatra di Ron è il migliore
dello stato e poi i prodotti dal giardinaggio di Charlie?!?
“Ok molly cara”
E VOI C***O AVETE DA GUARDARE?!? SPARITE E NON DOMANDATE
PIU’ DI QUEL GUFO SE CI TENETE ALLA VITA!!!!
La puntata credo sia meglio interromperla qui anche perché Molly
si è appena armata di mattarello…..e da quello che dicono i gemelli è molto
brava al tiro a segno, e non vorrei diventare un suo bersaglio! Ricordatevi che
potete tele votare (tramite recensione) se avete idee e consigli per migliorare
questa trasmissione!!!!! ALLA PROSSIMA!!!!
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Capitolo 7 *** 7° puntata-Bill ***
7° puntata- bill
Salve
a tutti cari spettatori di “ I Veri
Weasley....L’unica
reality che ti mostra realmente come sono in
realtà” facciamo un piccolo
riepilogo delle puntate precedenti:
Siamo entrati in casa
Weasley e abbiamo conosciuto la
famiglia. Abbiamo scoperto che Ron è un ragazzo con seri
problemi psicologici
dati dall’uccisione del suo coniglietto Bunny; Ginevra
è una ragazza “vivace” a
cui piace fare una vita un pò al di sopra delle righe; Percy
ha subito uno
shock da piccolo e instaura una relazione segreta con (il bellissimo)
Oliver
Baston; anche il sig. Weasley ha una relazione segreta, che
più segreta non è
visto che la moglie lo ha buttato fuori di casa; i gemelli sono
esattamente
come ci aspettavamo, nessuna modifica da parte di J.K.Rowling; Errol
è invece la
povera cavia per gli esperimenti che la signora Weasley svolge in una
piccola
serra, il cui contenuto è ancora segretamente
nascosto......Bene...basta....finito!
Veramente
manca Charlie!
Chi?!?
“Basta
un poco di cannabis e la pillola va giù, con un poco
di cannabis la pillola va giù…”
Ok
ok..ho capito, e credo anche loro! Possiamo andare
avanti?
Ma
veramente io......
Sarah....Bene
possiamo iniziare.....Ok, in questa puntata vedremo l’ultimo
(o il
primo) dei figli Weasley.....lui è
Bill!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CONFESSIONALE
DI BILL WEASLEY
Ehm....salve
a tutti, ma non è stupido parlare ad un muro?
Va beh! Devo parlare piano o la mamma mi scopre. Ora vi racconto il
perchè:
Quell’occhialuto ha detto che lavoro in Egitto, si certo
come no, sono dovuto scappare in Egitto perchè la vita in
famiglia era
invivibile, da quando mi ha tagliato i capelli per la storia di Bunny
continua
a tormentarmi...quella donna è malefica!
Pensate che dopo appena due anni che avevo lasciato la Tana
ed ero diventato un rifugiato politico in Egitto lei mi ha
trovato.....E vi
posso assicurare che non è bello passare sei interi giorni
chiuso in un
sarcofago. Quando poi mi ha aperto mi sono ritrovato nei suoi
sotterranei con
lei che mi fissava con sguardo omicida mentre affilava i coltelli da
carne...............mi vengono ancora i brividi!
Quindi
tu temi tua madre??
No, non la temo, ne sono
terrorizzato! Voi non sapete di
cosa è capace! Dopo l’episodio del sarcofago mi ha
sotto il suo potere per un
anno e mezzo e poi, per riportarmi alla retta via, mi ha costretto a
seguirla a
quella stupida cosa ad Hogwarts....Come quale?!? Harry potter e il
calice di
fuoco; capitolo 31; pagina 525........Insomma!!!!!
Dicevo.....E
lì mi ha costretto ad uscire con una ragazza di
cui non me ne fregava nulla....io ero già fidanzato! Con
Penelope Light..........
E’ inutile
che facciate quelle facce (O.o) dopo che Percy è
diventato.........”speciale”, lei è
caduta in depressione e ci siamo incontrati
al Cairo, lì mi ha raccontato di essere diventata
un’archeologa, specializzata
nell’Antico Egitto che a quel tempo lavorava al Ministero
come consulente.
Stavamo per sposarci
in gran segreto quando un giorno è
apparsa mia madre, perchè quella donna non arriva, lei appare,e mi ha costretto a seguirla
a quella maledettissima riunione
campioni-genitori e........ho conosciuto lei...........Fleur
Mia madre mi aveva
detto: “Conosco
una bellissima ragazza,
francese, molto fine, molto ricca, che ha una cotta per
te......conoscetevi
meglio, magari poi vi sposerete, farete tanti nipotini per me e mi
manterrete,
lei pulendo casa e tu lavorando come un elfo domestico mentre io gioco
con i
piccoli e vi guardo faticare.......Muahahahahah!”
In realtà
aveva ragione, una ragazza bellissima, simpatica,
ricchissima, molto innamorata.......solo che io rimanevo fedele alla
mia Penny.
Fino al giorno che trovai Fleur in camera mia, mezza nuda
e............beh,
sono comunque un ragazzo in pieno sviluppo ormonale!!!!!
Non vi racconterò
nulla di quella notte e di quelle
successive, vi basti sapere che io ora sono terrorizzato ora da DUE
donne e che
nessun lupo mannaro mi ha mai toccato nemmeno con un dito. E’
solo
che.....Fleur.....animale.....letto.....furia.....pervertita.....e
io.....indifeso.....insomme.....i graffi, sono dati da
altri fattori, non dall'attacco di un lupo mannaro!....Oh che
vergogna!!!!
(Il
confessionale è temporaneamente sospeso a causa
dell’allagamento dovuto alle lacrime che il povero Bill sta
ancora piangendo)
(vari minuti
dopo)
Come è finita
con Penny?
Mamma
mi ha costretto a sposarmi con Fleur
e mentre mi stavo mettendo il vestito ho visto Penny davanti
ai miei occhi, ma non ha fatto in tempo ad aprire la bocca che mamma,
come una
provetta giocatrice di rugby, l’ha placcata e buttata a terra
e, tirandola per
i capelli l’ha chiusa in un sarcofago rimandandola al di
là del Nilo!!!!
Ma
se non sei felice con Fleur perchè non torni da Penny?
Non
posso, lei ci osserva, lei sa tutto, lei ascolta quello
che diciamo, lei non ci lascia mai soli, lei ci scruta anche i pensieri
più
intimi, lei sà, lei.........VEDE LA GENTE MORTA, lei.......
Lei
la tua ragione il tuo perchè, il centro del tuo vivere,
la luce di un mattino che, che non perderai, lei...
CHARLIE!!!!!!!!!!!!!!!
ESCI DAL MIO CONFESSIONALE!!!!!!!!!!!
(voce della
sig.ra Weasley proveniente dalla cucina)
Ucci Ucci Ucci, sento la
voce di Billucci ((Lo so è
bruttissima ma provate a farla voi una rima con ucci!))
Ops......forse
è meglio se io me la squaglio, a
prest.......AAAAAHHHHHHHHHHH......LEI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lei lo specchio dove
tornerai dove ti riconoscerai semplicemente come sei esattamente come
lei....lei....lei.....lei.....
CHARLIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Capitolo 8 *** 8° puntata-- Fleur ***
Fleur
Salve
a tutti lettori de “I Veri Weasley”, l'unico reality che ti
mostra realmente come sono in realtà! Vi chiederete il perchè di
questa pausa di...... UN ANNO, TRE MESI E QUATTORDICI GIORNI?!?!?!?
OH MADRE!!!
Ehm
ehm... comunque! Se vi state domandando “Che diamine di fine ha
fatto quella? Perchè non aggiorna?” la risposta è.......BOH! Non
ne ho idea.
Eccomi
però ritornata, sempre in prima linea, sempre allegra e pronta a
scoprire nuovi misteri sulla famiglia più invidiata dei libri di
Occhialuto Potter.
Ma,
cosa succede? Sembra che si stia preparando una tempesta in casa
Weasley. Vedo la Signora Weasley che già armeggia pericolosamente
con i ferri da calza
-Bill,
ora che ti ho trovato penso che sia indispensabile metterti in
punizione. Sali in camera tua!-
-Ma,
mamma, ho 28 anni, non mi puoi mettere in punizione!-
-Questo
lo dici tu! E ora fila a letto senza cena-
DLIN
DLON
“Chi
sarà mai?”
-Mamma,
hanno suonato alla porta- disse Ron continuando a limarsi i polsi con
un coltello senza lama per tenersi pronto se avesse ricevuto una
cattiva notizia
-Ginny
per favore, potresti andare ad aprire mentre io finisco con Bill?-
-Certo
madre!-
…..
-Mamma,
è Fleur!!-
-Ok
mamma, io vado in camera mia, grazie per la punizione. Non uscirò da
quella stanza per i prossimi due millenni!- urlò Bill dopo aver dato
un bacio alla madre ed essere scappato via dalla Belva (nomignolo
romantico e affettuoso che aveva coniato per Fleur)
-Bonjour
Madame Weasley, io dovrei......-
-Ti
chiamo subito Bill. Bill, scendi da lì e vieni in salotto da tua
moglie- urlò la donna mentre dal piano superiore proveniva una voce
lontana
-Lalalalalalalalalalalalalalala
sono in punizione, non ti sento.... non posso sentirti!
Lalalalalalala-
-Cara
Fleur, prova il nostro nuovo confessionale mentre io faccio scendere
Bill, e ti assicuro che scenderà prima o poi, scenderà......
Muahahahaahahahahah!
CONFESSIONALE
DI FLEUR DELACOUR
Ehm...
Bonjour
Baguette.
Uhlalà.
Paris
Citroen.
Ok,
basta.... piantiamola con questa farsa. Non sono francese!
Il
mio vero nome è Flora Della Corteccia ma sssshhh per favore, non
ditelo a nessuno.
Ho
dovuto cambiare nome poichè Delacourt ha un aria più raffinata e
si adatta meglio ad una fanciulla, ultima erede di una ricca e nobile
famiglia in rovina.
Ah,
un altro segreto..... non sono ricca, non abito in una meravigliosa
casa nel sud della Francia ma in un piccolo appartamento nella
Ravenna magica e per entrare a Beaubatonx i miei hanno dovuto vendere
il ritratto di nonna per comprarmi la divisa.
Tutta
la storia della mega figa che se la tira da mattina a sera è una
finzione.
Ora,
se stessi qui a spiegarvi le cose come stanno realmente impiegherei
troppo tempo (ed è una cosa che in questo momento non ho!)
Volete
sapere altro?
Mi
dispiace ma ora ho una importante cosa da fare, sono desolata ma devo
tornare da Bill.
Mi
raccomando, Voi non avete visto nulla....
FINE
CONFESSIONALE
-Oh
Bill- esclamò Fleur (o Flora) con un perfetto accento francese –
Finalmente sei qui!.... devo dirti una cosa. Il bambino non è tuo, è
di tuo fratello-
FINE EPISODIO
Bella
schifezza di capitolo mi direte, oppure: " E tu dopo tutto questo tempo
ci scrivi una cosa del genere?!?" SI! Non potrò dirvi di
più ma nel prossimo episodio ci saranno molti colpi di scena e
si risolverà un mistero dei VW, quale? Lo scoprirete presto,
prometto (solennemente di non avere buone intenzioni XD) no, di non
metterci un altro anno e mezzo ad aggiornare!
Voi
come sempre non mi abbandonate ma fatemi sentire che ci siete, siete
vivi, sani e salvi e che mi segiute o date anche una leggera
sbirciatina a questo piccolo reality/soap opera che è "I Veri
Weasley"
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Capitolo 9 *** 9° puntata - Oh oh... che guaio! ***
9° puntata- Oh oh.... che guaio!
Oh oh... Che guaio
ovvero, guida pratica su come creare una telenovela di 5000000 di puntate con un dispendio minimo di trama! XD
-Oh Bill- esclamò Fleur (o Flora) con
un perfetto accento francese – Finalmente sei qui!.... devo dirti
una cosa. Il bambino non è tuo, è di tuo fratello-
-Charlie?!?!?- esclamò tutta la
famiglia guardando il ragazzo con gli occhi spalancati ma questo fece
spallucce ammettendo di non aver ancora avuto una storia con la bella
cognatina e quindi non poteva essere il padre del bambino.
Mentre Bill in stato di shock fissava
la moglie, il resto dei Weasley cercava di scoprire il misterioso
fratello traditore.
Percy, che era stato ovviamente
estromesso dalla lista dei sospettati in quanto non attratto dal
gentil sesso, alzò la mano per intimare silenzio nella stanza prima
di parlare.
-Credo che l'unica persona in questa
stanza che possa sapere chi è il padre del nascituro sia Fleur...
quindi, chi è?- disse guardando la ragazza dagli occhi celesti che
con il volto altezzoso rispose
-Tu!-
-Io? Ma... ma come è possibile?- urlò
Percy gettandosi contro il muro per lo spavento.
-Già, non può essere lui! Lui è
diverso!- urlò ancora più scandalizzata la madre del giovane -Lui
non può.... potrebbe essere stato violentato, solo sotto tortura lui
avrebbe potuto.... no, no, lui non può essere perchè lui....-
-Perchè io ho una storia con Penelope
Light!-
La mente di Bill si risvegliò al nome
della sua amata -Penny?-
-Percy ma non eri gay?- risero in coro
i gemelli sedendosi, Gred sulla poltrona mentre l'altro, Forge,
adagiando il suo dolce fondoschiena al bracciolo ed incrociando le
gambe, tutti e due nella tipica posizione di chi si sta per godere lo
spettacolo più bello della propria vita.
Con un enorme tonfo la porta si aprì
lasciando entrare Penelope Light che ammise candidamente di come
fosse vero che facesse parte del triangolo amoroso Baston / Percy /
lei-stessa-leidesima (me= medesima, tu = tuesimo, lei = leiesimo.
Elementare uozzon!) ma che ora si era stancata di tutto e voleva
rivelare i suoi veri sentimenti
-Charlie, mi vuoi sposare?- disse Penny
inginocchiandosi di fronte al ragazzo e tirando fuori un enorme bong.
INTERMEZZO CHIARIFICATORE
-Ehm ehm... boss. Cosa è un bong?-
-Ma Sarah! Come fai a non saperlo è
cosi elementare. Tutti sanno cosa è un gong!!-
-NO IL GONG, BONG!!!-
-Un Bong è.....è …..
WIKIPEDIA!!!!!!!!!!!!!!-
Citazione da Wikipedia (l'autrice
della storia era completamente all'oscuro dell'esistenza di codesto
misterioso oggetto XD):
Il Bong o pipa ad acqua è un
oggetto usato per fumare sostanze, solitamente cannabis, salvia
divinorum e tabacco
O.O …......
Oooooooooook! Io direi che è meglio se finiamo questo intermezzo!
-Capo! Ma hai
notato come la storia abbia un linguaggio più serio? Cioè, sembra
una vera storia, una di quelle seria!-
-.-” -Grazie
Sarah....-
FINE INTERMEZZO
CHIARIFICATORE
-Un bong!
Ma certo che ti sposo....- sorrise Charlie correndo ad abbracciare il
suo regalo di nozze e guardando in modo interrogativo la ragazza
-Ehm.... mmm...-
-Penny?- disse lei
-PENNY! Si si, lo stavo per dire. Ora dammi qua il mio piccolo.-
-Charlie
caro, ascolta la mamma, non puoi sposarti su due piedi con una ragazza
che neanche conosci e solo perchè ti ha fatto un regalo. Sii
ragionevole-
-Penny? la mia Penny...- rantolò Percy in un angolo - Perchè mi fai questo?-
-Oh
Percy, mi spiace molto ma capiscimi. Non ce la faccio più
a stare con te, sei noioso e vecchio dentro mentre io mi sento giovane
e piena di vita e di voglia di provare cose nuove che tu purtroppo non
mi puoi dare.-
-Ma Penny tu eri la mia ragazza- urlò Bill al centro della sala - e TU sei mia moglie! Cioè io, io mi sento...-
-Ferito?- disse Ron
-Deluso?- chiese la Signora Weasley
- Arrabbiato? Ricorda che sono incinta, non puoi picchiarmi- ricordò Fleur
-Cornuto?- propose Fred
-Doppiamente cornuto?- completò George
-Si, Mi sento proprio così!-
Ginny all'improvviso interruppe il discorso iniziando a parlare con una leggera vocina colpevole
-Ehm, scusate tutti ma dovrei dire una cosa molto importante...-
Ma
fu interrotta a sua volta dalla porta che spalancandosi fece entrare
una figura femminile avvolta in un ampio mantello: era Lavanda Brown.
-Ron
non puoi lasciarmi per Hermione perchè .... QUESTO E' TUO
FIGLIO!- gridò aprendo il mantello che rivelò che teneva
tra le braccia un piccolo bambino.
FINE!!!!!
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Capitolo 10 *** Home sweet home ***
Home sweet home
Home
Sweet Home
-Cosa?!?-
urlò la signora Weasley a millemila decibel di potenza prima di
cadere come cade un corpo che cade quando cade cadendo
1.
-Ma
stai scherzando, brutta sgallettata di una?!?
Prova
a venire qui che ti do una...e
poi...anf
anf.... ho
bisogno di sedermi...
non
mi sento tanto bene...-
Mentre
la signora Weasley si accasciò sul divano il futuro padre, preso dal
panico, corse al piano di sopra cercando di porre fine alla sua
breve vita.
La
nuova arrivata intanto cercava di fermare il giovane Ron mentre
l'atmosfera intima e famigliare fino ad allora respirata degenerava
in un caos di urla, frasi, persone che correvano all'impazzata, un
combattimento jedi sui divani, polli che svolazzavano di qua e di là
il tutto farcito da una allegra banda che entrò dalla porta sul
retro intonando una altrettanto allegra fanfara.
-Un
nipote!!!-
-No
Bill, dai non prenderla così... in fondo possiamo fare finta che il
bimbo sia tuo-
-E
per la lista nozze voglio anche un cilum!-
-Rooooooon,
non puoi rendere il figlio appena conosciuto già orfano!-
-
musica
Papapapapapaprapapapapapraprpapapapapapapaapa TUM TUM!!! musica
-
-Luke....
io sono tuo padre!-
-chomp
chomp-
-
musica e venne l'acqua che
spense il fuoco, che bruciò il bastone, che picchiò il cane, che
morse il gatto che parappappero parapapà (KIBUM!) musica
-
OK!
STOOOOOOOOOOP
Intermezzo
pubblicitario:
Se
anche voi non ci state capendo più nulla, NESSUNA PAURA!
Perchè
solo per oggi a partire da domani potrete avere alla modica cifra di
tressantamillattro euro il Te-Lo-Comando 2!
L'unico
telecomando che riuscirà a darvi un delirio di onnipotenza mai
provato prima.
Con
Te-Lo-Comando avrete accesso a talmente tante funzioni che non
sapremmo neanche da dove cominciare a descrivervele.
-Ehm...
Boss?!? Posso disturbarla?-
Lo
stai già facendo Sarah, lo stai già facendo...
-Non
è che in quel coso è presente un affare per capire cosa sta
avvenendo all'interno della Casa?-
Esatto!
Una delle funzioni mirabolanti del Te-Lo-Comando è quello di
semplificare la realtà. Immaginate la Storia come un'intricata
matassa di infinite storie di vita, il più delle volte noiose e
senza interesse per noi, ecco, Te-Lo-Comando riesce a dividere ogni
singolo filo di questa matassa rendendo più comprensibile
l'apprendimento di quei momenti che altrimenti ci saremmo persi nella
caoticità della vita.
Ricorda:
Te-Lo-Comando.... te lo raccomando! DLING!
Fine
intermezzo pubblicitario:
Dunque....
ricapitoliamo ciò che sta avvenendo.
Abbiamo
la nuova arrivata Lavanda Brown che ha appena svelato a Ron di essere
il padre del loro bambino.
Ron
che cerca in tutti i modi di fuggire dalla situazione in cui si è
cacciato e, abbracciato al fratello Bill, tenta di salire le scale
per scappare dalla finestra di camera sua.
Bill
con Ron pensa intensamente al suicidio dopo aver saputo che sua
moglie Fleur (Flora) è incinta di un altro (Percy, per l'esattezza)
e che la sua ex fidanzata (ed ex amante di Percy) Penelope Light si è
dichiarata a Charlie offrendo come dono di nozze al futuro sposo un
cilum (vedi Wikipedia)
Penelope
Light e Charlie sono seduti in un angolo a scrivere la propria lista
nozze
Fleur
piange in un altro angolo perchè crede che il bambino sia suo ma non
ne è del tutto convinta ed è attanagliata da atroci dubbi e cerca
di convincere Bill a tornare da lei
Percy
nel terzo angolo piange sommessamente sia per la perdita di Penny sia
perchè la sua copertura da ragazzo etero che fingeva di essere gay
fingendo di essere etero è saltata
Nell'angolo
abbiamo invece la signora Weasley che sempre più cianotica assimila
a fatica tutte le nuove notizie mentre i suoi gemelli sgranocchiano
felicemente i loro Pop corn gustandosi l'imperdibile dramma che si
sta svolgendo nel loro salotto.
Infine
troviamo in un angolo 3 la piccola Ginny che, dimenticata
da tutti, cerca di prendere la parola inutilmente.
-Ehm...
ma io....-
-
musica
Papapapapapapapapapapapapapapa CIAF CIAF musica
- 4
-Io....-
-Ragazzi-
disse la signora Weasley premendosi una mano sul petto e ansimando
violentemente -Non mi sento molto bene....-
-HO
UCCISO IO BUNNY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-
Tonf
Note
alla caviglia della pagina:
1
Un applauso a Dante per avermi permesso di ispirarmi ad un suo verso.
Grazie Dante!
2
Te-Lo-Comando è stato gentilmente offerto dal nostro sponsor
“Da
Dino e da Done,
se
acquisti da noi sei un.......... bravo cliente!”
3
Ed
invece no (gne gne gne) non ho sbagliato io! Il salotto Weasley è un
pentagono
4
Non
bisogna dimenticarsi della banda ancora presente nella casa, i jedi
invece si erano stancati ed avevano preferito riposarsi nella cucina
sorseggiando del the freddo
Note
dell'autrice (detto anche Momento Serietà):
Dopo
un lungo silenzio rieccomi qui! Mi fa davvero piacere che la storia
piaccia, non me lo sarei mai aspettato!
La
deficienza non sempre è apprezzata!
Purtroppo
non posso ancora dirvi se siamo verso la fine o la metà della storia
poiché non lo so in quanto potrebbe non finire mai (più o meno come
i rotoloni Regina).
Vorrei ringraziare
Moony_Lunastorta:
Grazie per il voi, io e le mie personalità multiple ne siamo
felici! Grazie per la recensione, mi fa molto piacere che ti piaccia a
storia. =)
Mary_Whitlock:
Ecco qui il nuovo capitolo! Grazie mille per la recensione e non
preoccuparti. Puoi scirivere la recensione ancora in italiano non
corretto (ma più spontaneo), lo apprezzerò comunque
(anche se dovrà essere necessaria una traduzione!) Al Prossimo
capitolo, se ci sarà. (Ci sarà , ci sarà!)
AliasNlh
: Beh, che dire... sono una donna piena di sorprese, dovresti saperlo!
E la mia deficenza non ha ancora raggiunto i livelli di emergenza
quindi non so cosa potrò fare nei prossimi capitoli ma mi temo
molto! XD Fatti sentire BARBONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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