NA: Questa storia è stata inventata da me e dalla mia amica Lucia quando avevamo appena visto Avengers 2 e, di conseguenza, la scena in cui Visione prende in braccio Wanda. Da lì partì tutta questa cosa informe e insensata che mi piace chiamare "racconto", ma tutti sappiamo che non lo è. I capitoli saranno corti e pochi, perché questo doveva essere un fumetto da 30 pagine massimo, ma nessuna di noi sa disegnare, perciò è ancora in fase di progettazione. Intanto gustatevi la "versione letteraria"!

Era tutto tranquillo nell'Avengers Mansion, come al solito. Nella camera di Steve Rogers, meglio conosciuto come Capitan America, era ancora più tranquillo. Era sveglio, sì, ma non aveva la benché minima voglia di alzarsi e cominciare l'allenamento.

"Di solito non sono così stanco, mi sveglio alle sei del mattino per correre, ma oggi... Non so, forse è colpa di Thor e di quella sua parlata sul far tornare in vita i morti... Sì, probabile."  Pensò il soldato tra sé e sé, provando ad alzarsi dal letto, senza successo, così si arrese e provò a riaddormentarsi. Proprio quando stava per chiudere gli occhi, sentì cose che non stavano né in cielo né in terra.

SLAM! BOOM! SHRIIIIIIIK!!!

Steve si svegliò di soprassalto e cadde dal letto con un tonfo. "Cos'è tutto questo trambusto? Spero che non abbiano portato in vita qualcuno..." Pregò il biondo, mettendosi solo una felpa e un paio di jeans, i primi che trovò. Mentre si avviava verso l'origine dei suoni, fece appello alla sua fede. "Oh, ti prego, fa che non mi imbatti in un impaziente ragazzino dai capelli bianchi che possiede la supervelocità..."

Corse in cucina, che era il luogo dal quale provenivano tutti quei suoni e, non appena aprì la porta... "Che diavolo sta- ODDIO!!" Urlò lui, mettendosi le mani tra i capelli biondi.  

Stava vedendo una scena che non credeva avrebbe mai visto. Cioè, sì lo sapeva, ma non credeva fosse così presto! O non lo sapeva? Magari sapeva di non sapere quello che credeva di aspettare senza aspettarselo, non ci capiva più niente. Gli mancano tanto quei giorni degli anni quaranta, quando la cosa più strana creata dalla scienza era lui. Ora la cosa più strana era evidentemente un robot in vibranio rosso, verde e oro che chiedeva la mano di una donna mentalmente instabile e con problemi a controllare le proprie emozioni. Wow. Davvero, non credeva di poter vedere una cosa del genere. 

"Wanda Maximoff, vuoi... Sposarmi?" Chiese il robot, inginocchiandosi di fronte a lei. La donna sembrava contentissima e sorpresa allo stesso tempo, ma dopo una lunga pausa e suspance che nessuno amava più di tanto (bastava vedere Tony, con gli occhi spalancati è uno sguardo che diceva 'giuro che se non dici sì io ti ammazzo' oppure Natasha, che incitava Wanda muovendola testa su e giù a scatti), Wanda dette finalmente la sua risposta.

"Oh, Vizh... Certo che sì!" Tutti applaudirono felici alla coppia e i due si baciarono, provocando in Natasha urletti da fangirl che non sapeva nemmeno lei di avere. 

"Complimenti ragazzi! Sarete il primissimo tra Avengers! E anche tra umana potenziata e androide alieno!" Si congratulò Tony, felicissimo anche se non lo dava a vedere. 

"A quando il matrimonio?" Chiese impaziente Clint, evidentemente non vedendo l'ora di vedere la coppia sposata. I due si guardarono e fecero spallucce. "Non sapete nemmeno come organizzarlo un matrimonio, vero?" Loro annuirono. "Allora io sarò l'organizzatore!" 

"Oh, e io la damigella d'onore!" Gridò Natasha, più estasiata che mai. "Andiamo Wanda, alla conquista dell'abito!" 

"Cosa?" Chiese Wanda, mentre veniva trascinata da una Natasha vivace come una bambina. Una volta che le due se ne furono andate, Tony si offrì per un altro ruolo.

"Forza, Vizh, andiamo a comprare uno smoking!" Sembrerà strano, ma Tony era persino più estasiato di Natasha. 

"Non credo che io abbia bisogno di un abito, Mr. Stark." Litigò Visione, lasciandosi trascinare. Tony lo ignorò e continuò a tirarlo. 

Allora Thor trovò il ruolo perfetto per lui. "Io penserò al ristorante! Sarà divertente rompere bicchieri a un matrimonio!" 

Gli unici rimasti in quella stanza erano Steve e Bruce, che non capiva cosa stesse succedendo. "Mi sa che ho perso qualcosa..."

NA: Già, è questa roba che vi aspetta per i prossimi non-so-nemmeno-quanti capitoli... Le cose si faranno sempre più strane, perciò tenetevi pronti!

NA: Mi spiace per il ritardo, ma ero in montagna senza computer o telefono, quindi... Già, ho ritardato di un bel po'! Ma sono tornata ed ecco a tutti il secondo capitolo, dove finalmente riusciranno a trovare il prete del matrimonio!

Un paio di giorni dopo l'accaduto, tutti erano indaffaratissimi per il matrimonio. Insomma, come si fa a ignorare un matrimonio del genere? Immaginatevi di essere al loro posto: un robot con la pelle rossa come il semaforo che vi trovate davanti a un incrocio in strada e una ragazza demoniaca che se la ignori ti fa andare letteralmente all'inferno. Come fai a non preparare quello che vogliono loro? Comunque, oltre a questo discorso, ce n'era uno molto più importante: chi è il prete? Non prendetemi per stupida, so cos'è un prete, ma quello che intendevo io è: chi unirà in matrimonio i nostri due Avengers? Non c'è da stupirsi se non l'hanno ancora trovato, nessuno di loro era ebreo come la nostra dolcissima Wanda. Il problema era enorme e si presentava e ripresentava tutti i giorni, tutte le ore, tutti i minuti, tutti i secondi. A ogni momento, tutti pensavano al prete. Chi riuscirà a unire queste due magnifiche persone? Non riuscivano proprio a immaginare chi contattare, erano tutti indaffaratissimi per pensare a questa faccenda. Ma noi lo sappiamo, perché sappiamo benissimo la backstory di Wanda. La sapete vero? Spero abbiate risposto di sì, altrimenti... Non so cosa vi farei, ma sarebbe una cosa brutta statene certi! Ad ogni modo...

"A chi stai scrivendo Wanda?" Chiese Steve, incuriosito da cosa stesse facendo la mora alla sua scrivania. Vide un foglio decorato con alcuni arzigogoli blu e rossi e una scrittura che non era sua. Lei alzò lo sguardo e smise di scrivere, sorrise al Capitano e guardò un'altra volta il foglio che Steve aveva notato.

Alla fine, finalmente, rispose, per la gioia nostra e di Steve. "A Thor, sto invitando lui e Pietro al matrimonio." Okay, questo era strano. Secondo i calcoli e l'esperienza a Sokovia di Steve, il fratello della donna era morto due anni fa, è impossibile che sia risorto così, come se niente fosse. 

"Wanda, Pietro è morto due anni fa." Le ricordò allora lui, non sapendo che altro fare per la donna se non chiamare uno psicologo. Era una bella idea, potrebbe far visitare anche Tony già che c'era.

"Era morto, ora è vivo." Rispose lei, finendo di scrivere con la sua scrittura, quella di una persona che deve ancora imparare bene a scrivere. In effetti era proprio così. Ma quella non era la cosa più importante.

"Vado a cercare uno psicologo." Annunciò Steve, pronto per partire alla ricerca di una persona inutile in questo momento. Fortunatamente, Wanda lo fermò.

"Non sono pazza, Capitano." Rispose lei, come se lo intendesse. Steve sapeva benissimo che si doveva girare e andarsene, per poi ritornare con uno psicologo specializzato, ma il suo cervello la pensava diversamente.

"A me pare il contrario." Il cervello di Steve Rogers è molto stupido.

"Io, Thor, Visione e Clint siamo andati all'Inferno nei giorni prima del matrimonio, mentre Stark, Rhodey e Sam hanno recuperato il suo corpo. Poi l'abbiamo messo nella macchina della Dottoressa Cho e ora è vivo su Asgard." Spiegò lei con calma, senza pagare molta attenzione al soldato che aveva aperto la bocca e sgranato gli occhi.

Quando riuscì a riprendersi, non trovò altro da dire se non quanto segue: "Buono a sapersi, ora possiamo anche riportare in vita i morti..."

Lasciamo perdere questi due per un momentino e andiamo a vedere come se la cava lo sposo...

"Buongiorno, figlio mio!" Gridò Thor a squarciagola, abbracciando Visione che era intento a leggere un giornale. Lui ricambiò l'abbraccio, non sapendo che altro fare perché, siamo sinceri, come faceva a non ricambiarlo? Thor abbracciava le persone come un gatto uccide un topo, non puoi opporti! "Come procedono i preparativi del matrimonio?"

"Piuttosto bene Thor, mancano un sacerdote e un posto in cui mangiare." Rispose l'androide, tornando a leggere il giornale, come se nulla fosse successo. "Piuttosto... Come sta il signor Maximoff?" La risposta era positiva, lo sapeva, ma voleva accertarsi che tutti i preparativi fossero finiti in tempo. Di certo non potevano resuscitare di nuovo il suo futuro cognato perché aveva fatto qualche stupidaggine.

"Non la smetteva più di parlare, abbiamo dovuto tappargli la bocca con una museruola in Uru." Fu la risposta di Thor, la quale pacava tutti i dubbi e la disperazione che aveva in testa. Meno male che era vivo e che un qualche regista famoso non l'avesse ucciso... A proposito di Quicksilver, eccolo che arriva nella stessa stanza dove si trovano l'androide e il Dio! Vi è mancato, eh?

"Ah bene, siamo in una delle strutture di Stark, non è così? Lo odio, perché devo convivere con lui? Ha distrutto tutto quello che avevo e ora sono suo parente grazie a quel diavolo di un robot! Ti odio Ultron!" Gridò senza pensarci due volte. Forse doveva farlo. Secondo voi i velocisti pensano prima di fare qualsiasi cosa? Non credo. Però appena accortosi dello sbaglio si scusò, da bravo ragazzo. "Oh, ciao." Più o meno. Okay, forse no.

Meno male che c'è wanda a sistemare tutto! "Pietro!" Urlò lei, andando ad abbracciarlo.

"Wanda! Come stai?" Chiese lui, ricambiando l'abbraccio della gemella e immergendo il suo viso nei capelli marroni di lei. Ricordatevi questo momento, mi raccomando, è importantissimo! Pfft... No non lo è, chi prendo in giro?

"Ti prego fa che non sia il robot, ti prego fa che non sia il robot..." Pregò Pietro tra sé e sé, scordandosi che la gemella poteva leggergli nella mente. Non lo diede a notare però.

"Visione!" Rispose lei estasiata. Pietro voleva mordersi un braccio e staccarselo a morsi, ma non lo fece. Era appena risorto dopotutto. Wanda continuò. "è sempre stato con me sin dall'inizio, la sua mente è calmissima, serena, speciale..."

Lui la guardò come se avesse detto la cavolata più grande dell'Universo. Era solo un robot, non ci vedeva nulla di così speciale. "Dovrò essere il cognato di un robot?"

"Non è un robot, è umano come me o come te!" Gridò lei, arrabbiatissima. Grandioso ora ci sono i discorsi di uguaglianza che non sentiremo mai nella vita reale! Aspettavate tutti questo momento vero? Ma non è finita! "Ha dei sentimenti e io lo amo, Pietro!" Ecco, ora è finita. Pietro si sentiva un po' strano a parlare di questo tipo di cose, ma chi non lo sarebbe?

"Va bene, allora. Sposalo se è quello che vuoi. Io non ti fermerò." Disse Pietro, cercando di trovare scuse intelligenti per coprire le sue vere intenzioni, ovvero uccidere quel bastardo che gli aveva rubato il lavoro. Che lavoro? Quello di salvare Wanda, ovviamente.

"Grazie Pietro, sei il migliore." Disse lei, abbracciandolo un'altra volta. Così, grazie alle bugie adesso il nostro velocista non-morto preferito può progettare la sua vendetta contro suo cognato. Grandioso. Vi sarete chiesti dov'è quel maledetto prete che tutti stanno cercando, è dall'inizio che ne parlo, ma non è ancora arrivato... Ebbene eccolo qui! Sicuramente avrete capito chi è, ma cerco di creare suspance, così voi vi fingete sorpresi, okay? Bene.

Improvvisamente sentirono un'esplosione alle loro spalle e Wanda, istintivamente, creò uno scudo con i suoi poteri per proteggere lei e il fratello. "Chi è?" Chiese Pietro, pensando che forse era uno degli alleati degli Avengers. Certo, perché un alleato sfonderebbe il muro e non userebbe la porta principale, come no.

Dal fumo la prima cosa che videro i gemelli fu un mantello viola e degli stivali dello stesso colore che avanzavano verso di loro. "Io sono MAGNETO!" Gridò lui, rispondendo al ragazzo, anche se non era stato interpellato. Forse non era un alleato degli Avengers.

"Eh? Chi?" Chiese Pietro, non capendoci più niente. Chi era questo qui?! Di certo non suo padre... Noooo, figuriamoci... Quello è l'Alto Evoluzionario, vero Marvel? Ma fatemi il piacere!

"Mentre tu eri morto sono spuntati fuori altri super criminali. Lui è uno di questi." Spiegò Wanda a fratello confuso. Lui la guardò offeso.

"Chiamarmi?" Disse, incrociando le braccia e mettendo il muso. Tale e quale a quando era morto. Ma perché l'ha riportato in vita?! Wanda, sappiamo tutti che prima o poi farai un incesto con quel velocista...

"Eri leggermente morto a quei tempi..."  Rispose pronta a sorella, cominciando a litigare con il fratello e a ignorare il criminale che li guardava un po' sorpreso. Non tutti i giorni gli capitava di assistere a scene del genere, dopotutto.

"Fammi resuscitare prima." Brontolò Pietro, evidentemente era pieno di pretese. Ma era così stressante anche prima che morisse?

"Come se fosse facile." Disse lei, rispondendo ancora una volta al fratello. Se l'uomo con loro non li avesse fermati, avrebbero continuato tutto il giorno.

"Dovrei fare un annuncio." Disse lui, interrompendo la lite tra i due.

"Che vuoi, vecchietto?" Chiese Pietro, paziente e gentilissimo come al solito.

"Volevo fare il sacerdote al matrimonio di mia figlia." Disse lui, guadagnandosi uno sguardo confuso da parte del ragazzo. Wanda invece si schiaffeggiò la faccia.

"Sarebbe...?" Chiese Pietro che, poveretto, era stato assente per troppo tempo. A volte è meglio far risorgere le persone prima che passino due anni. Non solo perché dopo il poveretto che ritorna a vivere non capisce cosa succede, ma anche perché il cervello si deteriora, come in questo caso.

"Prova a immaginare Pietro." Gli suggerì la sorella, senza sollevare la mano dalla faccia. Lui pensò per un paio di secondi, poi si girò verso la sorella e la indicò. Lei annuì. Allora si attivò il Panic Mode.

"Siamo figli di un super criminale?! Come è potuto accadere?!" Gridò Pietro, disperato come non mai, mettendosi le mani tra i capelli e sgranando gli occhi blu. La risposta del vecchio fu immediata.

"Sai, quando due persone di sesso opposto fanno l'amore, se ci sono le condizioni adatte e lo spermatozoo maschile raggiunge l'ovulo femminile, si forma un'altra forma di vita che, dopo nove mesi, si chiamerà neonato o, nel vostro caso, neonati." Spiegò lui, guadagnandosi facce strane dai gemelli.

"Sappiamo come si generano i figli." Disse Pietro, dopo aver sentito la grande cavolata detta dal criminale. Era ovvio che sapeva come si facevano, tutti lo sanno!

"Allora non chiedete." Ribatté lui, facendo spuntare disprezzo sui visi dei ragazzi. "Vado a prendere le vesti da prete." Decise lui, andandosene senza nemmeno salutare. E così trovarono il prete perfetto. Più o meno.

NA: Più lungo di quanto previsto ma siamo a un terzo circa di tutto, quindi è una bella cosa! Se volete abbandonare questa roba siete ancora in tempo, nel prossimo capitolo ci saranno i vestiti!

NB: La cosa della resurrezione di Pietro non è mia, l'ho trovata su ao3 e si chiama "Through The Valley of Death". È carina, la consiglio!

NA: Qui i nostri eroi compreranno le vesti per la cerimonia! E sorpresa alla fine della storia!

Ed eccoci di nuovo qua per parlare, non più del prete, ma del vestito! È una parte molto importante della preparazione del matrimonio, non è forse così? Non che interessi molto a Visione, meglio stare a casa secondo lui, ma per Stark i vestiti sono tutto il suo mondo! Cosa c'entra? Tony gli aveva promesso di aiutarlo a prendere il vestito ricordate? Quindi al nostro androide preferito toccherà indossare uno smoking. Che sfortuna, eh? Andiamo un po' a vedere come se la cava...

"Allora Visione? Hai deciso quale prendere?" Chiese Tony, appena finito di guardarsi intorno. Erano in un negozio che vendeva solo smocking ed era gestito da un tizio che a ogni ora aveva uno smocking diverso. E poi dicono che Stark è strano, giustizia Tony, picchialo!

Visione si voltò verso l'uomo e lo guardò in modo strano. Certo, lui era già piuttosto strano, ma stavolta era più strano del solito. Era strano in modo stranamente strano. Probabilmente non capiva qualcosa, ma Tony mica leggeva nel pensiero. Leggeva i soldi, ma non nel pensiero. Finalmente l'androide si fece capire, per il bene mentale di Tony. Non che fosse messo tanto bene come salute mentale, ma se lo faceva aspettare ancora di più poteva diventare ancora peggio. "Sinceramente, Mr. Stark, non capisco il motivo per il quale dovrei comprare uno smocking." Eccola! L'incomprensione robotica del nostro amico Visione! E adesso la sanità mentale di Tony va un po' meglio, meno male. "Non capisco perché voi umani avete così tanto da preoccuparvi." Già, non lo capiamo nemmeno noi, Vizh... Sei fortunato a essere un androide, tu non hai problemi come noi miserabile razza dominante sulla Terra...

"Tu vuoi rendere Wanda felice, vero?" Chiese Tony, facendo un falso sorriso e chiudendo gli occhi, nascondendo una rabbia che cresceva sempre di più. Povero Tony, ha beccato un figlio che odia vestirsi come lui... Ma capiscilo Tony, non capisce cosa significano i vestiti per te! I vestiti sono la tua vita, forse di più! Ma Visione non sapeva cos'era la rabbia, così rispose con calma alla sua domanda.

"Certo che sì, Mr. Stark." In quanti vorrebbero essere come te, Visione! Quanto vorremmo rispondere a una domanda di un uomo arrabbiatissimo con tanta calma e gentilezza... Visione sei unico!

"Allora questa è l'unica cosa di cui ti devi preoccupare, il resto non conta." Rispose Tony, tornando normale e non un maniaco assassino omicida. Fortunato che aveva Vizh, eh?

"Credo che prenderò questo, Mr. Stark." Disse Visione, prendendo il primo che gli capitò sotto tiro. Perché sappiamo tutti che quando Tony si mette in testa una cosa non mollerà fino a quando non la otterrà, come è accaduto con Ultron. Okay, quella cosa non la voleva esattamente così, ma si è fermato? Certo che no. Lo smocking era nero e bianco, perfettamente ordinario, uno come un'altro, ma andava bene così.

"Perfetto JAR- Visione." Disse lui, tradendosi pronunciando metà del nome del suo vecchio maggiordomo. Ovviamente Visione non poteva stare zitto, perché ancora non capiva bene quando poteva parlare e quando no, aveva solo due anni dopotutto.

"Le manca?" Chiese allora l'androide, capendo che forse stava toccando un argomento delicato. Le possibilità erano due: o Tony gli dava un pugno e si rompeva il polso oppure cominciava a piangere raccontandogli tutto quello che JARVIS era per lui. Ma prima doveva fare il finto tonto.

"Chi?" Chiese il multimiliardario, come se non sapesse niente. Apri gli occhi e affronta la realtà, Tony! Non sei un genio, sei uno stupido!

"JARVIS, Mr. Stark." Rispose Visione, non sapendo che Tony stava solo facendo il finto tonto. Ma povero Visione, che mondo ingiusto! Stark è tutta colpa tua! Oh, adesso vedremo se piangerà o se si spezzerà un osso, voi cosa pensate che farà?

"JARVIS è stato il mio primo amico che si è curato dei miei bisogni. Sempre." Credo la seconda, ma non sta piangendo, perciò questa è la terza possibilità che nessuno sapeva avrebbe avuto! Vediamo come va a finire questa lagna... "E quando ti guardo... Mi ricordi tutto quello che ho perso." Awww... Povero Tony... Ma Visione lo consolerà?

"Le porgo le mie scuse, Mr. Stark, ma non sono JARVIS." Okay, forse no, ma non è colpa sua! Vi ricordo che ha solo due anni! Di solito succede il contrario: i cinquantenni consolano i bambini di due anni, non così... Ma immagino che sia normale perché Visione è specialissimo. Non so se esiste questa parola, ma visto che l'ho usata potete aggiungerla nel dizionario, che ne dite?

"Lo so." Rispose Tony, il nostro povero Tony che ha perso tutto quello che aveva di bello nella vita... Ma hai ancora Steve! Mettetevi insieme, tutti gli Stony in rete sono la prova di ciò! Ma siete degli stupidi e credete di essere etero, se non fosse che non è affatto così! Smettila con Pepper e vai con Steve che è meglio!

"Andiamo! Mancano solo tre giorni al matrimonio! Su, a pagare!" Ecco il Tony che tutti conosciamo! Incosciente, estasiato e contento come nessun altro! Ti sei ripreso finalmente!

Ma non preoccupiamoci più di questi due stupidi, andiamo dalle ragazze che sono più carine e meno stupide!

"È troppo puro per te, ragazza. Bianco non va bene." Disse Natasha non appena vide come si era conciata l'amica con uno dei vestiti che avevano trovato. Era tutto bianco con alcuni motivi floreali rossi sulla parte superiore, ma non piaceva affatto a Natasha. E aveva ragione. Dopo tutta la cosa dei bombardamenti, la voglia di uccidere Stark, gli esperimenti dolorosi (immagino) dell'HYDRA e l'amicizia con Ultron come si può essere puri? Bianco proprio non andava. E la prima cosa che viene in mente a qualcuno quando non può prendere un vestito bianco qual è?

"Ho guardato in giro, non ce ne sono di neri, Tasha." Rispose pronta la strega, togliendosi il vestito di dosso con la magia. Ma quanto sarebbe comodo fare così alla mattina? Insomma, un momento prima sei in pijama e dopo BOOM! Sei vestito. A me piacerebbe un mucchio! Ma qui non si parla di me, quindi torniamo dalle nostre principesse...

"Allora proviamo da un'altra parte, andiamo." Suggerì la rossa, alzandosi e uscendo, seguita subito dalla mora. E povera commessa che non le è venuto in mente di farsi fare un autografo da NATASHA ROMANOFF  e WANDA MAXIMOFF! Io l'avrei fatto, un'occasione del genere non capita mica tutti i giorni!

Girovagarono un po' per il centro commerciale dove si trovavano e si soffermarono sulla vetrina di un altro negozio. "Guarda questo, è rosso e nero, bellissimo e perfetto per te." Le fece notare Natasha, fermando la camminata veloce della giovane. Che vi avevo detto? Nero. Non è introvabile, Wanda! Per vostra fortuna a New York c'è praticamente tutto!

"Non so Tasha... Mi sembra da funerale così nero, ma se mettessimo qualche striscia nera su un vestito bianco e rosso? Che ne pensi?" Propose Wanda, stupendo tutti noi (e Natasha, perché lei non fa parte della razza umana, lei è superiore) con il suo senso della moda. Provate voi a vivere per strada con stracci malandati come vestiti e continuare ad avere un senso della moda!

"Wanda, sei un genio della moda!" Gridò Natasha, estasiata come non mai. Qui non ho nulla da ridire, l'ho già detto prima.

"Allora prendiamo... Quello!" Disse la streghetta, indicando un vestito rosso e bianco all'interno del negozio. Le due camminarono fino al vestito, lo rubarono dalle mani di una biondina sbadata che l'aveva quasi preso in mano e Wanda lo indossò. Perché tutti sappiamo quanto dovrebbero essere picchiate le sgualdrine con troppe arie, giusto? Bene, ora vatti a cercare un altro vestito!

"Sei bellissima, Wanda." Sospirò Natasha dallo stupore, mettendosi una mano davanti alla bocca. Forse era un po' esagerata, ma cavolo, era il suo momento lasciamole la gloria. Inoltre Wanda è sempre fantastica.

"Ma non costerà troppo?" Chiese lei, presa dalla paura di non avere abbastanza soldi per comprare il vestito dei suoi sogni. Non sarebbe la prima volta. Ma Natasha è la Vedova Nera e sa rubare, quindi al massimo la notte potevano venire lì e rubare il vestito, ma non arriveranno a tanto non preoccupatevi.

"Nah. Abbiamo la carta di credito di Stark, niente è troppo costoso." La rassicurò la Vedova, tirando fuori la carta nera e fosforescente rubata a Tony. Stai un po' più attento cavolo! Inoltre devo dire che quella carte è fantastica, è tutta nera e in blu fosforescente brillante c'è la parola Stark, chi non vorrebbe una carte di credito così? Puoi usarla come torcia!

"Avete scelto?" Chiese la commessa piuttosto invadente che c'era in quel negozio. Avete presente quelle persone che vi interrompono quando state parlando della carta di credito rubata di un tuo amico multimiliardario che è al negozio di smocking con lo sposo? Ecco, quel tipo di persona.

"Sì, questo." Rispose sempre ben educata la Vedova, cercando di non darle un pugno in faccia. Io l'avrei fatto, Nat! Ma così non si risolve niente hai ragione. Sei intelligentissima come sempre!

"Carta di credito?" Chiese la signorina al banco. Ah, quindi aveva anche origliato! Davvero la peggiore delle persone allora, sul serio! Non si origliano due supereroine solo perché sono nel negozio dove lavori! Cattiva commessa, cattiva!

"Certo." Ah, Nat, come ti invidio, sei sempre calmissima... Però potevi metterle una bombina sotto al bancone e farle esplodere la testa!

Ad ogni modo, le due ragazze uscirono dal negozio e si diressero verso l'uscita del supermercato, perché non ne potevano più di commesse idiote e di sgualdrine che vogliono rubarti il vestito da matrimonio perfetto per te e cominciarono a chiacchierare.

"Sono così contenta!" Disse Wanda, felice di avere il vestito perfetto, il vestito dei suoi sogni. Non lo sareste anche voi? Sì, certo se siete maschi forse no, ma immaginate di essere delle donne che stanno per sposare l'uomo perfetto e hanno trovato il vestito più adatto a loro... Che felicità, eh?

"Posso immaginarlo, piccola." Le rispose Natasha, riuscendo a capire cosa potesse significare per lei tutto ciò. "Vedrai, tutti quelli che ti staranno intorno vorranno baciarti. Persino quell'idiota di Steve." Ecco questo avrei qualcosa da dire. Tutti sappiamo che Steve, Capitan America, non vuole Wanda (anche se sono andati a letto insieme in Avengers Disassembled, ma sono dettagli), ci stiamo confondendo con Visione e Simon (puah, bleah). Steve vuole solo Tony. O Bucky, dipende se siete shipper Stony o StarBucks. Ma io sono una shipper Stony, quindi vuole Tony. Non si discute.

"Grazie Tasha." Ma che grazie?! Ti ha appena detto che tutti vogliono baciarti e-- Oh, in quel senso grazie... Ora capisco... Sì, così va meglio.

"Figuriamoci." Rispose la Vedova, aprendo la porta e uscendo insieme all'amica.

Ehi, ma dove andate? Il capitolo non è mica finito! Vi avevo detto che c'era una sorpresa alla fine, no? Ebbene, eccola qua!

BONUS!

LA SCELTA DELLA COSA PIù IMPORTANTE: IL RISTORANTE

Spostiamoci allora all'Avengers Tower, dove troviamo Pietro e Clint (>.<) in cucina che facevano uno spuntino e subito a Clint spuntò un dubbio. "Sappiamo dove si mangerà?"

Secondo voi Thor, al quale era stato affidato il dovere di trovare un posto per mangiare, aveva cercato? Secondo me no. Tanto a lui bastava rompere bicchieri e mangiare, perciò... Non era molto affidabile. Ma sentiamo la risposta del nostro amatissimo velocista!

"Probabilmente qui." Rispose Pietro, senza alzare lo sguardo dalla sua tazza di caffè. Chi è stato il genio che gli ha permesso di bere quella bevanda proibita a ogni tipo di velocista? Io punto su Tony o Clint stesso.

"Stai scherzando, vero?" Chiese Clint, sapendo benissimo la verità, ma rifiutandosi di accettarla. Quale stupido festeggerebbe il suo matrimonio in casa?! Un po' aveva ragione, ma non aveva contato che tutti nel loro gruppo erano dei grandissimi stupidi. In modi diversi, ma lo erano tutti senza eccezioni.

"Perché dovrei, vecchio?" Chiese Pietro, senza pensare troppo alle parole da usare. Era un velocista, dopotutto. Ma tutti sappiamo che si amano quei due... Sono stupidi come Steve e Tony, niente di più, niente di meno.

"Okay, primo, non sono vecchio, ho solo 44 anni-" E credi davvero che quello sia giovane? Ah, meno male che il piccolo e giovane Petey ti ha fermato!

"Vecchio. Io ne ho 22." Ribatté velocemente Pietro, lasciandolo senza parole per continuare, ma l'aveva interrotto, perciò continuò quello che stava dicendo.

"-Secondo, sono diventati pazzi?! Mangiare qui?! Perché?!" Gridò Clint, perché, capitelo, era sordo povero il nostro arciere... Voi sareste capaci di comunicare verbalmente nella sua condizione? Io non credo...

"Wanda non me l'ha detto esplicitamente, ma mi ha chiesto se potevo aiutare Thor a cucinare, perciò..." Ecco, secondo voi sarebbe bravo Pietro a cucinare? Di certo velocissimo, quindi il piatto ti arriva due minuti dopo che è arrivato in cucina, ma buono? Se c'è Thor dubito, ma visto che Wanda l'ha chiesto a lui immagino che sia bravo... Ecco, adesso ho fame. Aspettate un momento, vado a rifornirmi di pane...

Eccomi di nuovo! Quindi, stavamo dicendo... Ah, già!

"Hanno perso la testa tutt'e due." Commentò Clint, avendo perso fiducia nei due sposi. E chi lo biasima? Una volta che va a un matrimonio...

"Non dire così." Cercò di consolarlo Pietro, facendo insospettire alcune persone (fangirl e fanboy) della loro relazione sentimentale e che forse erano più di amici. Ma era ovvio, lo sapevamo fin dall'inizio. Ma lasciando stare questi due stupidi, possiamo notare che Thor è appena entrato dalla porta della cucina e si vuole unire a loro per la parlatina sul ristorante.

"Amici!" Gridò lui, come al solito nel suo tono possente e sovrastando tutto e tutti.

"Che c'è biondino?" Chiese con enorme gentilezza Pietro, degna di un gentiluomo d'Inghilterra del XIX secolo. Meglio di Ultron davvero. Non sto scherzando, era veramente meglio di Ultron!

"Lady Wanda ha annunciato il ristorante a cui mangeremo." Annunciò il Dio, facendo sospirare Clint di felicità. Voi non sareste felici? Io sì!

"E anche questa è fatta! Ora dobbiamo solo aspettare il grande giorno..." Disse Clint, estasiato. Anche voi siete estasiati giusto? Anche voi volete vedere il grande matrimonio di Wanda e Vizh, vero? Beh, allora ci vediamo la prossima settimana!

NA: Per chi se lo stesse chiedendo... Ecco i link dei vestiti trovati da Wanda:

Primo vestito: http://img.alibaba.com/wsphoto/v0/511069262_1/Free-Shipping-ONW8-Angel-Lace-Applique-Cascading-Ruffles-Red-and-White-Wedding-Dresses.jpg

Secondo vestito: http://www.dressedupgirl.com/wp-content/uploads/2015/02/Black-and-Red-Wedding-Dresses.jpg

Terzo vestito: https://40.media.tumblr.com/d68fa3f424a1a3eb48db3d8e40af2cfd/tumblr_n685ipil371soqxnwo1_500.jpg

Alla prossima!

Finalmente è arrivato il momento che tutti stavamo aspettando, ovvero il matrimonio!! Beh, forse non tutti, Thor vuole a tutti i costi mangiare ed è quello che gli interessa, ma gli altri stanno contando i minuti, i secondi e i microsecondi (Pietro) che mancano prima che gli sposi varchino quella dannata porta. L'ansia li sta mangiando vivi, non sanno cosa aspettarsi dai due sposi, soprattutto Tony si sta chiedendo se il suo amato figliolo indosserà lo smoking oppure no. Ha giurato sul suo, e qui cito testualmente, 'bellissimo essere bello' che se non l'avesse fatto gli avrebbe tolto la spina. Non che ce ne avesse una, quindi non gli farà niente perché, come ho già detto e ridetto, è uno stupido. Ma non parliamo di lui! Oggi è il giorno speciale di Wanda e Visione e non perderemo nemmeno un attimo di questa cerimonia! Beh, sì, magari salteremo la messa noiosa e il precerimonia, ma il resto lo guarderemo tutto!! Quindi, adesso lascio la parola alla classica giornalista rompipalle perché altrimenti vi stancate di me. Ci sentiamo tra poco!!

"Oggi siamo qui per un evento più unico che raro: il matrimonio di Scarlet e Visione!" Il primo che dice che è contro la legge perché Visione è un robot non finisce bene!! "Oggi due Avengers si sposeranno e l'evento sarà seguito dalla stampa internazionale e trasmesso in tutto il mondo!! E... Oh, eccoli!" Ah, grazie a cielo ha smesso di parlare! Ma nooo ha ancora da urlicchiare, uffa!! "Ci sono Iron Man, Thor, Capitan America, Vedova Nera e-" Okay, un momento... Devo pulire la mia mente e non prendere a pugni questa bruttissima persona chiamata giornalista... Puha! Okay ci sono... "Quello è Magneto, il supercriminale che ha tentato più volte di far fuori l'umanità!" Brava, hai riconosciuto uno dei supercriminali più famosi del mondo! Meriti il Nobel, seriamente!! "Cosa ci farà qui?" Indossa vesti da prete, immagina intelligentona!! Se fai un'altra di queste domande stupide ti licenzio.

"Ora siamo dentro la cattedrale di San Patrick" Chi capisce in che fumetto è, avrà l'ultimo capitolo dedicato, giuro! Sennò lo dedico alla Lucia. "e stiamo aspettando gli sposi, vediamo se riusciamo a fare qualche intervista..." Certo che ci riesci, quando mai Tony Stark ha detto di no a un'intervista?? Me lo dici?!?!?! Oh, già, altra domanda stupida. Quindi... Sei licenziata!! Dov'è il rimpiazzo? Ehi, stupido rimpiazzo, è il tuo momento! E piantala di urlicchiare e vai in scena...

"Se sono d'accordo?" Ripeté Tony una volta che la giornalista che abbiamo appena visto salire sul grande palcoscenico di questa storia gli ebbe posto la domanda. Erano ancora domande stupide, ma almeno non aveva la vocina di quell'insopportabile della giornalista di prima. "Certo che sì! Era da tanto che si guardavano con certi sguardi..." Non prendetela male, ma alle persone (soprattutto ai supereroi) serve un sacco di tempo per sposarsi e non capisco il perché. Insomma, vivete già nella stessa casa, avete tutti i vostri amici lì e non dovete andare a trovarli e avete anche un lavoro in comune quasi stabile, perché dovete aspettare tanto?

"Sì lo sono." Disse il Capitano, facendoci stare sulle spine su cosa esattamente gli aveva chiesto la ragazza. Poteva avergli domandato se era celiaco o se era pronto per il grande passo, qualsiasi questa cosa significhi. Meno male che innocente e curioso com'è, Steve non poteva mica stare zitto. "Mi scusi, ma perché mi ha chiesto se sono single?" Ecco questa è una domanda da licenziamento, ma visto che lei è l'ultima, dobbiamo tenercela. Incredibile come siano stupidi i giornalisti...

"Credo facciano una bella coppia." Rispose la Vedova non appena le fu rivolta la sua domanda. Lei sì che è una vera donna, ignorare la gente stupida e andare avanti come se niente fosse. Ah, quanto la ammiro... "Insomma, un robot creato da un robot psicopatico e una ragazza talmente pessimista che potrebbe uccidere tutti... Si completano!!" Già, forse ha ragione. Forse quello che ci importa di più è la backstory, ma non possiamo definire qualcuno dal suo passato! Wanda ha un padre che ucciderebbe ogni singolo essere vivente eppure lei è un Avenger. Mai giudicare gli altri dal loro passato. A parte Magneto, non è molto buono.

"Che vuol dire 'hai una relazione sentimentale con Quicksilver', eh?" Chiese Hawkeye alla giornalista impertinente. Lui ancora non lo sa, ma è innamorato di Pietro come Steve ama Tony e viceversa! Però lui è Clint Barton e deve fare il duro, quindi niente.

"Visione saprà benissimo come trattare Wanda, lui è degno!" Gridò Thor, che se ne fregava delle persone che gli dicevano di far silenzio e del fatto che era in una chiesa. Povero, non è di qui, non sa come si deve stare in chiesa...

"Se sono d'accordo? Finché Wanda è felice lo sono anch'io." Rispose velocemente Pietro, sperando che se ne vada in fretta. Odiava i giornalisti quasi quanto Stark. Ehi, ha detto quasi.

"Si dice che lei e sua sorella siate amanti, è vero?" Chiese ancora la piccola giornalista rompicoglioni al nostro velocista, il quale la odiava ogni secondo di più. Allora trovò finalmente il modo di rompere la conversazione.

"Desidera essere ammazzata prima o dopo la cerimonia?" La giornalista si allontanò impaurita e Pietro si eresse in posizione di vittoria, con un sorrisetto soddisfatto stampato in faccia. Così si fa, Pete!! Scacciare via le giornaliste che rompono un po' troppo è sempre la cosa giusta da fare!! Ma qui adesso non si parla di te (che sfortuna...), ma di Vizh e Wanda che stanno per entrare in chiesa! Non siete eccitati? Beh, veramente solo Visione sta per entrare in chiesa, Wanda è ancora in macchina perché l'autista si è fermato a prendere un caffè. Se ve lo state chiedendo, sì, sono tutti stupidi e perché? Perché li ha assunti Stark, lo stupido degli stupidi! Mi sa che se mi chiederanno che parte sto durante Civil War, dirò che quella di Quicksilver è la più bella di tutte perché aveva ragione su Stark ed è divertente. Ma torniamo al racconto!

Quindi, Visione entra in chiesa e va all'altare, dove c'è Magneto che lo aspetta e, per grazia di Dio, si è messo gli abiti da prete e si è tolto l'elmetto, con cui a momento va anche a letto. Ho capito che gli serve per difendersi da attacchi telepatici, ma non deve SEMPRE portarlo!! Quando diventerà calvo, okay, potrà metterselo per nascondere la sua calvizia, ma adesso no! Hai solo 90 anni Erik, sei ancora giovane!! Ah già, quasi dimenticavo, Tony dopo si suiciderà perché Visione non ha messo lo smocking, aveva scoperto che a Wanda non piaceva. Ma questi sono solo piccoli e minuscoli dettagli, non avranno impatto sulla vita o la morte di nessuno. Proprio per la decisione di Wanda, tutti i presenti guardano l'androide sbalorditi dai colori sgargianti del suo corpo, di cui ora potrà usufruire solo Wanda e nessun altro. Volevate arrivare prima di lei, eh?

Come Visione arrivò all'altare, Wanda scese dalla macchina ed entrò in chiesa, mostrando a tutti il suo bellissimo vestito. Visto che il padre era già occupato in un lavoro che nessuno gli aveva chiesto di fare, toccò al nostro beneamato Pietro portare da Visione la donna. Anche perché se non fosse toccato a lui, avrebbe ucciso tutti senza pietà, quindi non è che c'era molta scelta. Una volta giunti là, Pietro lasciò la sorella e andò a sedersi vicino a Stark per punzecchiarlo durante tutta la cerimonia. Già, io sto con Quicksilver. Chi è con me? Spero tutti, bene.

La cerimonia fu abbastanza ordinaria, ci fu la messa, un sacco di vittime a causa della noia si addormentarono, lo scambio degli anelli e, alla fine, la promessa. O come cavolo si chiama quella cosa dove dicono 'lo voglio'. Intendo quella roba lì.

"Vuoi tu, Visione, prendere in sposa la qui presente Wanda Maximoff, graziarla e onorarla finché morte non vi separi?" Chiese Magnato, facendo la solita lagna obbligatoria a ogni matrimonio. Insomma, sappiamo che si sposeranno comunque, taglia un po'!! "Stai attento a quello che dici." Sussurrò pianissimo il Prete, in modo che la figlia non senta. Ecco, questo è il Magneto che conosciamo e amiamo! Sempre pronto a difendere le proprie figlie qualsiasi cosa accada, non quello che (Spolier Magneto #19-#20-#21!!) cerca di distruggere un mondo perché sta cadendo addosso al nostro! Lo spoiler è finito, potete leggere da qui in poi. Insomma, il terrorista mutante che adora le sue due ragazze e che odia Pietro! Questo è quello che vogliamo in House of M, Marvel!! Anche uno show televisivo sarebbe ben accetto comunque...

"Lo voglio." Disse Visione, convinto di quello che voleva fare. Quando mai Vizh è stato indeciso o insicuro? Avete mai visto un androide fantastico come Visione essere insicuro? EH?? ALLORA, MI RISPONDETE?!?!?!?!?!?!?! NON POTETE IGNORARMI!!!! Vabbè, me ne farò una ragione...

"Vuoi tu, Wanda Maximoff, sposare il qui presente Visione, graziarlo e onorarlo finché morte non vi separi?" Oh, che palle!! Abbiamo capito, Maggi, arriva al punto!! È da due ore e mezza che sei lì a celebrare la messa, datti una mossa!! Allora, dice sì o no?!

"Lo voglio." Ah, che liberazione! Adesso, finalmente, sono uniti e bla, bla, bla, contenti? Io tanto!! Ma non credo che tutti siano d'accordo con tutto questo, una persona non si è ancora mostrata e non ha espresso il suo giudizio su questa cosa...

"Potete baciarvi." No, non è questa. Magneto che dite 'potete baciarvi' però non lo rivedrete mai più, non credo farà il matrimonio di Quicksilver e Clint- Cioè Crystal, volevo dire Crystal... Non guardatemi male, mi sono sbagliata! Capita a tutti, no? No, avete ragione, capita solo a me... Sono un shipper un po' malata di mente... Non che questa cosa abbia un senso.

Ad ogni modo, quando Visione e Wanda stanno per baciarsi, quando sono letteralmente a due millimetri l'uno dall'altra, la porta della cattedrale si spalanca ed entra la persona di cui parlavo prima, che finalmente si è degnata di venire.

"Fermi tutti! Non sono d'accordo con questo matrimonio!!" Eccolo! Ecco il genitore iper-mega protettivo che conosciamo tutti e di cui ignoriamo l'esistenza contemporaneamente! Rullo di tamburi per... Ultron! Alè!!

"Non ti avevo ucciso?" Chiese il povero Visione, il quale non sapeva che le persone qui risorgono tutte le volte. Nessuno resta morto a lungo, a parte Mar-Vell (risorto un paio di volte prima però), Jean Grey della sua timeline (anche lei risorta una volta) e pochi altri. Abbiamo diversi esempi: Nick Fury, Capitan America, Loki, Quicksilver, Coulson e anche Deathlock. Nessuno muore davvero nella Marvel, il che rende il lavoro di eroe molto più semplice.

"No! E non sarò mai d'accordo con questo matrimonio!" Ma sta' zitto che la amavi anche te!! Eddai, dì la verità Ultron, perché tenevi tanto ai gemelli? Te lo dico io: amavi Wanda. Altrimenti Visione non sarebbe lì davanti, sei tu che gli hai dato la tua coscienza, no? Quindi tu la amavi. Punto e a capo.

"Taci! C'è una cerimonia in corso!" E bravo il nostro Magneto! Metti a sedere Ultron su una panchina a caso vicino una vecchietta a caso per farlo stare zitto! Quante persone vorrebbero un padre così? Non so voi, ma io di sicuro. E in quanti vorrebbero vedere quello successo in House of M #1 in TV? Tutti Maximoff Fan, ci scommetto.

"ORA potete baciarvi." Disse Erik, lanciando uno sguardo che impietrirebbe perfino Thanos a Ultron, che ricambiò. Ammazzatevi di botte in chiesa! Voglio vedere chi vince tre voi due!! Secondo me Magneto, Ultron non hai speranze, ti farai battere da un nonno di 90 anni. Forse non ancora nonno, ma date a Visione e Wanda un anno e poi vediamo chi è nonno e chi no!

I due si baciarono, per poi lasciare la chiesa con una musica trionfale, in teoria, degli ACDC. Ripeto: in teoria, il compito è stato assegnato a Tony, il quale non ha potuto fare a meno di mettere una rock band a un matrimonio. Ha molto senso.

Intanto Ultron è ancora in chiesa seduto sulla stessa panca di poco fa. "Non si preoccupi signore, arriverà anche il suo momento..." Il robot viene consolato dalla vecchietta che aveva di fianco, che sarà poi colei che lo adotterà e lo sposerà per disperazione, ma quella è tutta un'altra storia che io non voglio raccontare perché è persino meno sensata di questa. 

Tornando a Visione e Wanda che sono ormai fuori dalla chiesa, assistono allo spettacolo di frecce (sì, avete letto bene, frecce) esplosive che sta offrendo Hawkeye ai presenti. Sono migliori di quelle che usa in battaglia, queste sono colorate e alcune fanno fuochi artificiali, ma quelle doveva usarle la sera, solo che si è confuso e amen, le ha finite tutte.

Per finire il capitolo in bellezza, Visione prende in braccio Wanda e la porta in volo verso il ristorante, mentre i comuni mortali dovranno camminare o prendere la macchina per andare in là. E cosa volete? Sono mortali infimi e che sanno solo obbedire. Non sono nemmeno parole mie, ci vedono così gli Dei dell'Inganno.

NA: E così finisce il penultimo capitolo! La cosa della Cattedrale non era uno scherzo, chi la indovina avrà seriamente il prossimo capitolo dedicato!! Alla prossima con... Il Pranzo!!

E rieccoci qua con il matrimonio! Cioè, con il post-matrimonio. Adesso vediamo Wanda e Visione che stanno volando sino al ristorante dove mangeranno insieme al resto dei Vendicatori! O Avengers se siete sgrammaticati e non sapete chi siano sti qua. Fatto sta che arrivano a questo stramaledetto ristorante ed entrano tutti insieme appassionatamente.

"Buongiorno, cosa vorreste mangiare?" Chiede allora il cameriere di fronte alla porta. Il perché stia lì a rompere è sconosciuto a tutti, ma va bene. No, non è vero. E se è un assassino? Se è un pervertito o un playboy? Non credo che a Visione piacerebbe molto, ma lui e Stark andrebbero a nozze.

"Noi avevamo prenotato a nome di... Shade." Rispose Wanda cercando di non notare la vera natura di quell'uomo orripilante. Cioè io gli avrei dato un bel pugno in faccia senza pensarci due volte, ma ovviamente Wanda è molto più forte di me nel campo dell'anima e della buona volontà. Quanto la ammiriamo tutti, eh? Quanto vorremmo essere come lei!! Forti e capaci di mandare a quel paese tutti quegli scemi che ci troviamo davanti senza urlargli contro o fare a botte, giusto?

"Da questa parte." Guidò il cameriere, continuando a essere un enorme rompipalle incredibile. Davvero sono l'unica che vuole dargli un bel pugno in faccia?!

Tutti si siedono al tavolo e, prima di andarsene, lo stupido, stupido, STUPIDO cameriere chiede una cosa che non gli farà affatto bene. "Signora, potrebbe gentilmente scrivere qui il suo num-" Sì, Visione! Picchialo, voglio vederlo sanguinare! Quell'idiota pagherà per aver cercato di flirtare con una donna appena sposata (che genio, davvero)!! Avevo ragione o no? Era sì o no un playboy, eh? Stupidi playboy... Comunque, questo stupidissimo cameriere se ne va con un occhio nero grosso come il Colosseo e, mentre torna da dove era venuto (non al Creatore, al bancone), venne investito da qualcosa. Sì, avete letto bene, investito. Perché al giorno d'oggi tutti vengono investiti mentre tornano al loro posto di lavoro, giusto? Come? A voi non capita mai? È impossibile! Siete fortunatissimi!!

Ad ogni modo, il cameriere guarda in alto e vede 'l'aggressore', Pietro. "Ehi! Guarda dove vai!" Esatto, le persone non sanno dove vanno, hai perfettamente ragione Pietro. Tutti guardano il cellulare quando camminano, mica la strada o se c'è qualcuno davanti a loro, no! Sempre con uno schermo davanti. Ah, la gioventù di oggi sarà ben strana!

"Chi me l'ha fatto fare?" Giusto, perché sei qui, stupido cameriere inutile? Questa sì che è una domanda intelligente! Dovevo prendere te come giornalista, non quelle due là che continuavano a fare domande idiote. Perché non sei venuto, eh? Ah, già sei stupido, l'avevo dimenticato.

Ma spostiamoci dagli Avengers, dove tutto è più piacevole. "Questo ristorante è pieno di persone poco responsabili..." Esatto Pietro, hai completamente ragione!! Si può sapere perché il mondo è pieno zeppo di persone così poco responsabili?! Non ne posso davvero più...

"Senti chi parla." Beh, anche questo è vero, Pietro. Tony ha ragione, lo sai bene. Non è che tu sia tanto responsabile. Non sto dicendo che tu non sia PER NIENTE responsabile, ma non sei IL PIÙ responsabile, tutto qua. Del resto, Stark ha sempre torto, giusto? Basta vedere il casino fatto con Ultron. Però ha potato anche Visione quindi- CIBO!

"Okay, allora..." Iniziò Tony, mente stava mangiando un buonissimo e succulento pollo. Perché loro possono mangiare e io no?! Non è PER NIENTE giusto! Uffa!!! Vabbè che forse è un po' presto per mangiare (sono le 17:47 precise), ma andiamo! Loro possono mangiare il pollo e io no? Questa è un'ingiustizia! "Secondo voi quanto tempo passerà prima che vadano a letto insieme?" Uh, sì, le domande imbarazzanti!! Secondo me non molto, sappiamo tutti come andrà a finire... Gemelli e Young Avengers e Demiurgo e BILLY È PIÙ POTENTE DI STRANGE!!! BILLY È IL MESSIA CHE RISCRIVERÀ LE REGOLE DELLA MAGIA, STRANGE È UN MAGHETTO CHE COMBATTE DEMONI E BASTA!!! Quindi Billy è più potente di Strange, punto e a capo. No seriamente, punto e a capo, il paragrafo è finito.

"Ora che sanno come farlo? Neanche un giorno." Ma no, Hawkeye, poveretti!! Non possono fare sesso dopo un giorno, non ne sono fisicamente capaci! Ci mettono molto meno tempo, credimi.

"Sono d'accordo." No, Thor, sei sulla strada sbagliata. Persino tuo fratello avrebbe dato un'altra risposta, vale a dire meno tempo perché lui conosce molto meglio di te le donne di Midgard. O gli uomini se siete shipper IronFrost. Anche perché è stato sia uomo sia donna sia bambino sia adolescente. Nessuno conosce meglio di Loki le persone di Midgard e come si sentono durante alcune fasi. Inoltre lui/lei/qualsiasi-cosa-sia ha anche una fidanzata. BOOM! Adesso come la mettiamo?

"Io dico due giorni." Ma no!! Steve, ma no! Assolutamente NO!! So bene che sei vergine e che hai avuto un fottutissimo bacio in 90 anni di vita, ma non puoi essere così ingenuo! Cioè, se almeno dessi retta al tuo cuore saresti già stato sverginato da Tony da tanto, tanto, tanto tempo, ma no! Tu devi sempre dire che sei etero e non gay, ma chi dice che non potresti essere bi o pansessuale (parola che ho scoperto due giorni fa)? Magari ti piace sia Sharon Carter che Tony Stark! Allora fate una bella relazione a tre? Tanto Tony è come te e Sharon è etero e dubito che le dispiaccia avere due uomini che si prendono cura di lei...

"Quando li finiamo qui li troviamo nel letto." Ecco! Ecco quello che volevo sentire io!! Brava Vedova, sono con te, adesso e per sempre! Non interpretatelo male, non sono lesbica o bi o pansessuale. Non ancora.

"Aspetta... Lui può farlo?" Povero Pietro! Non lo sapeva, poveretto!! E lui che era tanto tranquillo che nessuno potesse toccare la sua amata sorellina!! Non è così, Pietro, sappilo. Nessuno non sarà in grado di toccarla, è un essere solido e, come tale, tutti possono toccarla. Ma non noi, che sfortuna! Accidentaccio!!

"Se cambia la sua densità sì." Non ci serviva quest'informazione, Stark. Perfetto, adesso vedo cose che non dovrei vedere. Grazie davvero. "Comunque io sono d'accordo con la Vedova." Ecco! Bravo! Per questo ti stimo tantissimo!! Ma non più di tanto perché sei brutto e cattivo con I Giovani Vendicatori e BILLY!! Non si fanno queste cose!

"Cambiando argomento..." Sì, ti prego Cap, cambia argomento. Non voglio litigare ancora con TONY STARK. Non mi da soddisfazione. "Quanto hai pagato, Stark?" Giusto, quanto hai pagato? Tutti siamo curiosissimi di sapere quanto hai sborsato per il pranzo del matrimonio di tuo figlio dopo l'attacco di cuore che hai avuto perché non ha messo lo smoking!

"Prova a indovinare. Chi si avvicina di più alla cifra prenderà le somme di tutti gli altri, forza!" Adesso mi piaci, Tony! Sempre pronto a sfruttare le altre persone per guadagnare o far guadagnare. ORA ti riconosco!

"Io dico... 900 dollari." Mi sembra un po' alto per quanto sborserebbe Stark per una cosa del genere, Hawkeye. Piuttosto investirebbe quei soldi per comprasi un iPhone 27490+, modello che arriverà prima o poi, ne sforneranno due al secondo tra qualche anno. Ma possono inventare il teletrasporto invece di star sempre lì a creare telefoni nuovi con le stesse identiche funzionalità di quello vecchio?! Inoltre, se continuano a ingrandirli, finirà che ci troveremo un cellulare grande quanto il monte Everest!

"Assolutamente no." Ah, accidenti! Clint dovrà sborsare 900 dollari di tasca sua, non mi sembra una buona cosa!! "Qualcun altro?" Ah, lo spero tanto Tony, perché sennò devo chiudere la storiella e non mi va affatto!

"600 dollari." No, non credo, Thor.

"450 dollari." Ma no, Cap! E adesso dove li trovi i soldi per pagare il vincitore? Non hai nemmeno i soldi per pagare l'affitto di un appartamento a Brookelyn, figuriamoci 600 dollari!

"250." Brava Vedova, gioca bassa. Le donne sono sempre più intelligenti, vero?

"300." Mi sa che fra un po' succederà qualcosa a te, Pietro...

"E bravo la nostra saetta! Ho pagato esattamente 300 dollari! Tu invece te ne guadagni 1800!" Esatto!! Adesso Hawkeye dove li troverà i soldi? Secondo me allo SHIELD non l'hanno mai pagato, altrimenti avrebbe una casa migliore di quella cosa in mezzo al bosco...

"Ma io non ho 900 dollari!" Ecco, lo sapevo. Clint pensa alle cose che ti escono da quella boccaccia inutile!!

"Non giocare allora. Stark, la prossima volta tieniti stretto lo scontrino..." Ecco il trucco del nostro Pietro, quel furbetto di un velocista! Capito bambini? Rubate gli scontrini e giocate SEMPRE sporco!

"Ma che bastardo..." Clint, linguaggio!! Cosa direbbe Cap? Sarebbe davvero deluso da te... Parlando di Cap!

Era andato in bagno quel soldato di cui ci fidiamo tutti e siamo sicuri che non combinerà un disastro. Vero? Purtroppo no. Un disastro l'ha combinato e anche bello e grosso. E cosa sarà mai successo vi chiederete, beh c'entra un water e dell'acqua. Forse alcuni avranno già capito cos'è successo, ma lo dirò comunque, così svaniranno tutti i dubbi a riguardo. "Oh, sì..." Non fatevi idee strane! Non è successo quello che voi pensate sia successo, non si è fatto nessuno in bagno, sta solo pisciando. E dire cose del genere non gli conviene, anche perchè questa storia è con il bollino verde, non con quello rosso/arancione!

Ad ogni modo, il Capitano tira l'acqua come ogni essere umano ben educato e voleva anche andarsene, ma un piccolissimo problema fa in modo che resti lì. "No, ti prego..." Qual era il problema? Il water si era intasato. Semplice, no?"Su forza, apriti!" Però al Capitano non piaceva questa situazione, così cercò di aprire la porta, ma ovviamente si era bloccata, come capita di solito in queste situazioni. "Su forza, apriti! Al diavolo!" Visto che in qualunque posto sia presente Steve c'era anche un bidone, non si sa come, con il coperchio, quelli vecchi come tanacca, il soldato prese quest'ultimo e sfondò la porta. Senza pensare, ovviamente, che dietro di essa potevano esserci delle persone. Per sua fortuna non ce n'erano, ma non aveva moderato la forza con cui aveva caricato contro la porta, così questa volò fino a pochi centimetri dalla faccia di Wanda, dove venne fermata grazie ai riflessi sempre pronti di Magneto. Adesso chi dice che era una brutta idea farlo prete, eh? Se non c'era lui chissà chi avrebbe salvato Wanda!

Inutile dire la reazione della donna e la faccia sbianchita di Steve, il quale provò subito a riparare al danno. "Wanda... Posso spiegare..." Cosa dovresti spiegare?! Che si era intasato il water e che tu dalla paura hai sfondato la porta? Così ti fai del male da solo, Steve.

"Non. Voglio. Sentire. Niente!" Ecco, brava Wanda, così si fa! Ignora gli idioti del mondo!

"Ero in bagno e-" Ma sei stupido?! Quando una donna con il potere di farti morire solo pensandolo ti dice di stare zitto devi tacere se non vuoi morire! Se vuoi suicidarti parla pure, ma se vuoi vivere stai zitto!! Steve, sei davvero una partita persa in partenza...

"Quale parte della frase 'non voglio sentire niente' non ti è chiara?" Brava Wanda, minaccialo e poi vediamo se la capisce! Secondo me sta zitto per un po', perlomeno non dovremo sentire le sue storie sul 1941 e la Guerra dei Cannoli!! Sai quante volte l'ha raccontata? Ugh, mi viene male alla testa solo a pensarci...

"Va bene, sto zitto..." Ecco, vedete? Bastano un po' di minacce e si risolve tutto!! "Ma mi dispiace molto, Wanda e-" No, mi sbagliavo. Non è che per caso ha un pulsante di spegnimento da qualche parte? Così si sta solo facendo male da solo! Non voglio ucciderlo, voglio solo salvargli la vita da quella cosa chiamata 'morte per mano di una Wanda incazzata nera'!

"ARGH!!" Al riparo, sta per esplodere!! "Ho capito, Steve!! Non c'è bisogno che tu me lo dica di nuovo, ti perdono!" Ah, non è esplosa. Meno male! Altrimenti chi li avrebbe fatti i gemelli e BILLY e TOMMY come sarebbero diventati YOUNG AVENGERS? E soprattutto che fine avrebbero fatto i NOHMMY e i WICKLING? Meno male che non è esplosa, davvero! Altrimenti io non sarei nemmeno qui a scrivere...

E siamo arrivati alla parte più importante: la torta cucinata da Pietro! Speriamo sia buona e che non sia cucinata da schifo, ma va bene, tanto sappiamo tutti che Vizh è più bravo a cucinare e che tutto questo non si poteva evitare! "Ecco qua, gente! La tort-" E cade in testa a Clint. Poveretto. Ma poveri noi che non sapremo mai se la torta è buona come speravamo! Andiamo, Pietro, non potevi deludermi a un evento meno importante? Stiamo parlando del matrimonio di tua sorella!! "Uuups..." Adesso lo dici. Non sistemerà niente, stupidone!

"L'hai voluto tu, Speedy..." Perfetto, adesso comincia una guerra di cibo. Poteva andare peggio? Pietro schiva le polpette che colpiscono in pieno Thor, il quale sembra felice. Quando mai non è felice di lanciare cose che non vanno lanciate? Lancia i bicchieri, il cibo, il martello... E non ditemi che è normale, quando mai vedete delle persone che tirano martelli?! Me lo volete spiegare?!

"SÌ!!" Ecco, che vi avevo detto? Lui è felicissimo di lanciare cose. "LOTTA DI CIBO!" Appunto. Mancava solo questa. Ma sì, perché no, lanciamo la polenta sul martello in faccia a Tony! Perché il martello era necessario! Ma dai!! Povero Tony! Però credo che Pietro sia felice. E ora, come se non bastasse, tutti cominciano a lanciarsi cibo. Fantastico. Meno male che c'è Visione che li ferma...

"ADESSO BASTA!" Ah, grazie a Dio c'è Visione! Come faremmo senza di lui? "Non siamo incivili come Ultron!" Ben detto, Vizh! Ultron è incivile e maleducato, gli Avengers no! Forse Thor fa qualche eccezione, ma lui non è di questo mondo, è giustificato. "Lasciamo perdere la torta e apriamo i regali!" Sì, aspettavo solo questo! Per l'apertura dei regali ci sarà un riferimento a una dei più fantastici team Marvel mai creati!! Incrociamo le dita e speriamo che li conosciate! Perché altrimenti vengo a casa vostra e vi uccido.

"Un gattino! Grazie Vizh! Lo chiamerò..." Eccolo che arriva! IL Riferimento! "William!" Sì, grande Wanda, chiama così anche uno dei gemelli e poi soprannominalo BILLY!! Chi ha capito chi è questo qui, è un grande! "Ti piace?" Se non rispondi sì, giuro che ti ammazzo!!

"È un nome molto bello, Wanda." Bravo, Vizh, così si fa!

"Io voglio un bacio!" Sì Vedova, hai ragione, che matrimonio (e fanfiction) è senza un bel bacino alla fine? Andiamo, baciatevi!

"Giusto! Bacio!" Finalmente hai detto una cosa giusta, Stark!

"BACIO! BACIO! BACIO!" Vi adoro tutti, anche tu Pietro, anche se non vuoi che succeda! Sei troppo carino per non dirti che ti adoro!! E si baciano!! Sììììììììììì!!!!!!! La linguaccia di Pietro non poteva mancare!

Beh, che ci fate ancora qui? La storia è finita! Forse farò la concezione dei gemelli, ma non prometto niente! Se volete il fumetto ditemelo e vi arriverà tra vent'anni, siamo veloci noi! Detto questo, vi saluto e alla prossima!!