Capitolo Due

Capitolo Tre

Porte sul vuoto

n questi ultimi tempi mi è capitato spesso di ritrovarmi davanti a porte sul vuoto. L'ingresso principale della Wefanie, per esempio, è una porta sul vuoto e la sensazione di vuoto è proprio quella che ho provato nell'essere scortato per la scuola da Ashley Betterton, il ragazzo più bello e impossibile dell'intero istituto, a cui non posso fare a meno di pensare ogni secondo della mia misera esistenza (beh, tecnicamente da poco meno di una settimana). Insomma, le porte della Wefanie non hanno aperto solo un nuovo capitolo della mia vita, ma anche un intero universo da esplorare e anche dopo una settimana, sento che le sorprese non sono ancora finite. La seconda porta contro cui ho dovuto sbattere il muso è stata quella della stanza 026, la mia nuova casa, che mi ha accolto con il suo invitante puzzo di zolfo. E poi la porta lucida e levigata dell'ufficio del Preside, dove ho conosciuto i miei compagni di stanza e i miei primi amici, le prime persone che ho incontrato in questa scuola, a parte Ashley, e sicuramente più inclini a considerare non del tutto insignificante la mia presenza nell'ecosistema del pianeta. Quel che non mi spiego è cosa ci faccio qui, davanti alla doppia porta d'ingresso, bianca e con finestra a lunetta, di una suntuosa villetta in stile neo-classico, nel quartiere più In di Oceanside. Beh, ovviamente so perchè sono qui, è solo che la mia consueta insicurezza mi frena dall'aprire anche questa porta, la quarta che mi si sia parata di fronte. Cosa dovrei aspettarmi una volta varcata la soglia? Un figo da paura? Una zaffata stomachevole di zolfo, con tre tizi mascherati? Un Preside porno-dipendente?
Ora direi di smetterla con i giri di parole.
Infondo non è poi così difficile allungare la mano e pigiare sul tasto laccato in oro del campanello. Una volta suonato non si può più scappar via.
Dliiin dlon.
Ecco fatto.
Ah... dimenticavo, non vi ho ancora detto perchè sono qui.
Beh, allora penso proprio ci voglia un bel flash-back...

Nel giro di due settimane l'odore di zolfo continua a ristagnare persistente per tutta la stanza, tanto che ormai mi ci sono assuefatto. I miei compagni di stanza hanno confermato la mia prima impressione: simpatici, disponibili e... sempre molto indaffarati. Quando Gunther è occupato con i suoi esperimenti (evitando con cura le esplosioni), quando Rowland è tutto preso da una formula matematica di sua invenzione (scrive calcoli sui vetri delle finestre, in stile A Beautiful Mind) e Anonymous è impegnato ad entrare e uscire dai database segretissimi del Pentagono, ho tutto il tempo che mi occorre per leggere, e scrivere, e studiare, e... ebbene sì, anche fantasticare su quale parte del corpo di Ashley mi intrighi di più (la risposta? Ogni parte del suo corpo). Poi a fine serata c'è sempre la partita a scacchi quotidiana e ogni volta sparisco misteriosamente in bagno accusando dolori intestinali immaginari, pur di non tradire la mia scarsa abilità in fatto di scacchi.

Dopo l'ennesima vittoria di Anonymous e l'ennesimo sbadiglio di Rowland, tutti a letto, Gunther e Rowland su un letto a castello e io su un altro, giusto sopra quello di Anonymous, rimanendo fino a tarda notte a parlare e a commentare le loro scoperte chimiche e matematiche, le rivelazioni top secret  e sì, gli altri di tanto in tanto fanno anche il piccolo sforzo di ascoltare qualche mia poesia. Sembrano anche gradirle discretamente.
Ciò che più mi piace del Club degli Scacchi è che ognuno ha i suoi spazi, anche se a volte non sempre è così facile riservarsi un po' di privacy, soprattutto con Anonymous.

"Chi è quel ragazzo nella foto?" mi ha chiesto, durante il mio secondo pomeriggio alla Wefanie.

"Quale foto?"

"Quella che hai per sfondo del cellulare. E' un tuo amico?"

Dannazione. Andrew.

"Ehm... è mio fratello,Andrew" ho subito buttato giù, sentendomi avvampare.

Ho subito provveduto a sostituire quella maledetta foto con uno sfondo predefinito: un noiosissimo paesaggio collinare.

Non è che voglia tener nascosta ai ragazzi la mia omosessualità, però non mi sento ancora pronto. Non voglio che la Wefanie diventi una seconda Ribery. Dopo tutto il trambusto che è successo... E poi no so se i ragazzi mi accetterebbero. Infondo sono abituato a certe occhiate di disgusto e di rabbia... come se fossi una specie di criminale, un traditore.

Uno sguardo del genere spero di non vederlo mai sui volti dei miei nuovi e unici amici. Mai.

Il Club degli Scacchi all'ora di pranzo siede sempre ad un tavolo appartato della mensa, proprio vicino alla splendida riproduzione di una natura morta di Heda. Per chi ,come me, non ama molto stare al centro dell'attenzione, è un posto perfetto, dover poter guardare tutti senza essere visto facilmente. Non che il mio arrivo alla Wefanie abbia suscitato particolare scalpore. Diciamo che il resto del corpo studentesco mi degna dello stessa considerazione che concede al resto del Club degli Scacchi: zero.

E francamente questo trattamento non mi dispiace troppo.

Dopo la pubblicità negativa che mi ero attratto alla Ribery, restare nell'anonimato, confinato nel ghetto degli emarginati (che si dividono in secchioni,strani e brufolosi) è una manna dal cielo.

L'unico problema era lui.

"Allora la professoressa si è vista con le spalle al muro" stava raccontando con trasporto Gunther, lunedì, nel nostro angolino privato della mensa "e sospetto che il fatto che abbia dimostrato di saperne meno di me sul buckminsterfullerene e la sintesi dei fullereni abbia influito negativamente sul test... Una 'A meno'!? Ma ci credete?"

"Lo so, è assurdo,Gun. Per fortuna il professor Clyde si è rassegnato a concedermi il suo posto in cattedra per spiegare al resto della classe..." ha aggiunto Rowland, con l'aria di chi la sa lunga "Insomma, un professore laureato in matematica che non riesce a spiegare a dei sedicenni ruminanti la differenza tra un'equazione pura e spuria?"

E poi l'ho visto. Era lui... ed era una favola. Mi è sembrato di guardare la scena a rallentatore, mentre sfilava tra i tavoli con la sua insalata primavera e il suo tè verde freddo. E' incredibile come anche un pranzo dietetico acquisti immediatamente charme nelle sue mani... quegli occhi furbi, che abbracciano col suo sguardo accattivante tutta la mensa, il sorriso obliquo, i muscoli e le gambe atletiche per nulla nascosti dai pantaloni strettissimi. Che favola...che dio... Irradia sesso per tutta la sala.

"Topher? Credo che tu abbia appena intinto il tuo gomito nel purè" mi ha avvertito Rowland, ma ormai le mie orecchi erano assordate da mille cori angelici.

"Perchè fissi Ashley Betterton?"

Di un tratto mi sono reso conto con un certo fastidio che io ed Ashley non siamo gli unici inquilini di questo pianeta. Peccato.

" Ah, no... è solo che pensavo di prendere anch'io un'insalata primavera... ma credo che quel tipo – com’è che si chiama? Betterton? - mi abbia soffiato l'ultima porzione" ho improvvisato, cercando di essere convincente.

"Accidenti" esclama Rowland "deve proprio piacerti l'insalata primavera: mi hai sbavato sul braccio"

Ma avevo già smesso di dargli ascolto da un pezzo. Perchè Ashley in quel momento si stava dirigendo verso il nostro tavolo. Ho pensato: non può essere, è un miraggio, un ologramma, una proiezione astrale. No, Ashley stava guardando proprio me. Non c’erano altri tavoli occupati nelle vicinanze. E' me che stava guardando e sulla sua bocca avevo distinto quello che era senza dubbio un mezzo sorriso. Si è avvicinato, ma dopo aver scoccato un'occhiata di ribrezzo a Gunther, Rowland e Anonymous (come se avesse scorto una foglia di lattuga leggermente ingiallita nella sua insalata primavera) aveva cambiato direzione, per raggiungere il tavolo VIP.
E non mi ha neanche salutato.

"Non lo sopporto,quello" mugugna Gunther, guardando con astio al suo tavolo.

"Già, si dà un sacco di arie, quell'Ashley e si sentono certe storie su di lui... tu che ne pensi,Topher?"

"Sì, ha proprio..." un gran bel culo "... l'aria di essere un pallone gonfiato"

E l'ho guardato sedersi tra i suoi compagni (tutti ai vertici della popolarità), a pochi posti da una ragazza dai voluminosi ricci biondi, che rideva divertita guardando verso di noi. Chissà cosa ci trovava di tanto divertente, nel cardigan color senape di Rowland.

Era ovvio che Ashley Betterton non riteneva così indispensabile la sua luminescente presenza durante le lezioni. Dopo tutto professori e studenti possono benissimo cavarsela anche senza di lui.

Ashley non aveva mentito quando aveva detto di frequentare i corsi solo per errore. Era mancato a Storia Moderna, con il professor Prescott, non si era visto a Matematica, con il professor Clyde, nè tanto meno c'era stata traccia dei suoi occhi d'ambra e dei suoi glutei scultorei nell'aula di Letteratura della Appelfeld, per l'intera settimana.

Vi chiederete come faccia a saperlo, visto che Ashley è un anno più grande e segue corsi diversi dai miei.

Beh, ecco, mi imbarazza un po' dirlo, ma ho praticamente imparato a memoria i suoi orari e tra una lezione e l'altra mi aggiro tra le classi del terzo anno con la speranza di adocchiarlo. Niente da fare. Ashley sembra evitare i luoghi ad alta concentrazione culturale. Sembra quasi non voglia farsi vedere. Come se gli occhi adoranti di mezzo istituto possano consumargli la pelle, a furia di guardarlo. Dev’essere stressante essere così belli.

Questa mattina, da bravo scolaretto, ero già seduto al mio posto, e mentre l'Appelfeld faceva l'appello, avevo già provveduto ad affilare con zelo maniacale la mia matita ed assicurarmi che tutte le mie penne scrivessero alla perfezione. Se c'è qualcosa che odio sono le matite non affilate... e le penne che scrivono a tratti, o che sbavano, o che macchiano... ah, e c'è un altra cosa che odio:

"Scusi il ritardo, professoressa"

I ritardatari.

La ragazza dai folti capelli ricci e biondi della mensa era appena entrata in classe e la campanella era suonata da ben tre minuti e... sì, venticinque secondi.

"Prenda posto, signorina Hortense" rispose la professoressa, in tono piatto, senza staccare gli occhi dal registro.

Mi era già antipatica per il modo in cui guardava e derideva i miei compagni di stanza, ma il fatto che fosse arrivata in classe con un ritardo spaventoso aveva messo a dura prova i miei nervi, tanto che per poco ho rischiato di scalfire la punta aguzza della mia matita. Il sopracciglio mi ballava pericolosamente. Segno del mio profondo disappunto. Disappunto che è subito schizzato a livelli inimmaginabili quando la ragazza decide di sedersi al banco proprio difronte a me. Ma quel che è peggio è il modo in cui si è avvicinata...

Nicole Hortense - perchè ho scoperto che è quello il suo nome - Nicole Hortense non camminava. Sfilava. E questo per me era accettabile (ma neanche poi molto) solo in due casi: qualora Nicole Hortense fosse una top model, oppure qualora Nicole Hortense fosse solo uno pseudonimo usato da Nicole Kidman per sfuggire ai paparazzi.

Nicole Hortense, in ogni caso, non è nè una modella, nè la Kidman, ma è evidente che pensa benissimo di poterlo essere. Non sono mai stato un grande appassionato di griffe (a dire il vero non credo ci sia niente di meglio in giro dei grandi magazzini) ma sono quasi sicuro che quelle due "c" sovrapposte siano il logo di Chanel. E su di lei sono praticamente dappertutto: sul ciondolo della collana, sulla stanghetta degli occhiali da sole, sull'apertura della borsa, sugli orecchini... per ovvi motivi di decenza non ho potuto dare un'occhiata alle sue mutandine, ma mi ci sarei giocato le mie, più le culotte di mia nonna Mary, che avrei trovato anche lì lo stesso simbolo.

Non ho mai visto una persona così egocentrica, così piena di sè, così vomitevolmente vanitosa. Si è seduta di fronte a me, come ho detto, gambe accavallate alla Basic Instinc (secondo una sua libera interpretazione, è chiaro) e borsetta Louis Vuitton fresca di pelletteria. E ho spalancato la bocca dalla sorpresa quando ne ha estratto il libro di letteratura e un quaderno. Pensavo ci fosse spazio solo per il cellulare giocattolo con trucchi incorporati e l'edizione tascabile dell'ultimo numero di Cosmopolitan.

Ho passato il resto della lezione a cercare di fingere che non esistesse. Non ho so perchè, ma proprio non riesco a sopportarla. I tipi così li odio, li odio!

Il fatto è che sembra proprio il genere di ragazza, super-griffata, super-glitterata che possa piacere ad Ashley. Bel fisico, bei capelli e protesi di silicone al posto del cervello.

E poi... Nicole Hortense, nel bel mezzo della spiegazione, mentre la professoressa Appelfeld decantava estatica i versi di Blake, ha tirato fuori un altro obbrobrio dalla sua borsetta degli orrori: una pochette. Una pochette (di Chanel, non serve neanche dirlo) da cui ha tirato fuori l'inimmaginabile... rossetti di ogni tonalità esistente di rosso (dal rosso ciliegia al rosa cipria),ombretti, matite e una serie di strumenti di tortura di cui non avevo assolutamente mai sentito parlare: orrori come piega-ciglia, eye-liner e qualcosa che suonava vagamente come "terra".
Mi volto verso Rowland (l’unico del Club a frequentare con me il corso di Letteratura della Appelfeld) per cercare uno sguardo solidale, ma ecco che me lo sono ritrovato a sbavare indecentemente sul banco, guardando con occhi bovini Nicole e le sue compagne ridacchianti e intente a ripassarsi lo smalto, allegramente ignare di trovarsi nel bel mezzo di una lezione e non dall’estetista.
Rowland sembrava essersi del tutto dimenticato delle risatine maligne di Nicole sul suo maglione, a mensa.

A quel punto ho dovuto alzare la mano e rispondere a una domanda che la professoressa aveva rivolto alla classe. Poter rispondere orgogliosamente con le parole di Blake,“Guardare il mondo in un granello di sabbia e il paradiso in un fiore selvatico”, mi ha tranquillizzato, mi ha rassicurato sul fatto di essere una persona intelligente, affatto vanesia e soprattutto, completamente diversa da persone come Nicole Hortense.

A questo punto però, si è affacciata una nuova inquietudine:perché allora mi sono preso una cotta pazzesca per Ashley Betterton?

Nicole Hortense sembra seriamente determinata a darmi sui nervi. Sono stato costretto a seguire il suo sedere sculettante – insieme a quelli delle sue due amiche/ancelle, Mia e Gloria – fino all’aula di Matematica del professor Clyde, dove, con mio più profondo disappunto, si è nuovamente seduta sul banco di fronte a me. Mia, una ragazza con folti capelli ricci e neri, pelle bruna, con un vestitino davvero poco appropriato per una aula scolastica e smalto rosa confetto alle unghia, al lato destro di Nikki. Gloria, sul lato sinistro, con lunghi capelli castani super-lisci effetto seta con una camicetta alquanto provocante – non per me,ovviamente - ed espadrillas vertiginose. Hanno trascorso praticamente tutta la lezione passandosi bigliettini stupidi, sotto lo sguardo accondiscendente del professor Clyde, ormai abituato al sottofondo di risolini ed esclamazioni di sorpresa davanti a una nuova crema di bellezza di Clinique che Nicole – o Nikki, come la chiamano le sue amiche – mostrava loro.
Insomma, la matematica non era proprio il primo interesse delle tre, ma si sono ricordate di trovarsi a scuola solo quando hanno udito un’orribile parola uscire minacciosa dalle labbra cascanti del professore:

“Compiti”.

Tiro fuori il mio bel quaderno di matematica, con tutti gli esercizi svolti e mi guardo intorno sorridente. Sono fiero di me! Rowland mi ha aiutato con alcune equazioni. Me la cavo in matematica, ma senza di lui non sarei riuscito a risolvere quel mio piccolo problema con l’algebra.
Poi Nikki si volta, come me si guarda in torno, ma per niente sorridente. Anzi. La vedo nervosa, si morde il labbro. E’ ovvio che non ha fatto i compiti.
E io come mi sento guardandola, così disperata, così in ansia?

Sì, risposta esatta: godo. Come un maiale.
”Maledizione, e adesso che faccio?” la sento lamentarsi.
Musica…musica…dolce musica per le mie orecchie.
”Gloria,hai fatto gli esercizi?”

L’espressione caprina della ragazza non lascia spazio a dubbi.
”Figurati…tu,Mia?”
Mia è espressiva come un cetriolo di mare.
”Accidenti, volevo farli…ma ieri avevo la manicure!” piagnucola Nikki, poi guarda con apprensione il professor Clyde, che passeggia, inesorabile, fra i banchi, controllando che tutti gli esercizi siano stati fatti.
Poi però la ragazza fissa il suo sguardo su di me. Il sorriso compiaciuto mi si ghiaccia in faccia. Non oserà… non vorrà mica…

Prima che possa anche solo pensare di fare qualcosa, Nikki agguanta il mio quaderno e schiaffa con poco garbo il suo sul mio banco.
”Presto, scribacchia quei dannati esercizi!” ordina, con voce allarmata e si volta a sorridere il professore con un frullo di ricci dorati.

PORCA….

Dannazione! E adesso che diavolo faccio? Come posso ricopiare gli esercizi in meno di…? Cinque secondi?
Il professore sorride di rimando a Nikki, e sembra anche piuttosto sorpreso. Scontato dire che sia un evento raro che la ragazza abbia fatto qualcosa a casa che non sia limarsi le unghie o passare ore al telefono per indire un dibattito con le sue amiche su quale delle sue cinte color crema si abbini meglio con il suo paio fresco di acquisti di scarpe col tacco.

Sto divagando… Scommetto che morite dalla curiosità di sapere come ho fatto a sopravvivere al professor Clyde. Okay,forse no, ma ve lo dico comunque.
Si dà il caso che sia un tipo molto meticoloso. E penso che qualche mio accenno sulle matite appuntite e sulle penne che non macchiano,sbavano o sporcano ve ne abbia dato un’idea. Come tutte le persone meticolose (o maniaco-compulsive, che dir si voglia) faccio sempre una brutta copia, prima di scrivere degli esercizi sul mio bel quaderno, che dev’essere assolutamente lindo e privo di cancellature. Si dà il caso, inoltre, che la sbadataggine di Nikki Hortense sia immane e che abbia fatto cadere dal mio quaderno, sul bel pavimento lustro, i fogli che io – da bravo alunno diligente – ho usato per la brutta copia.

Mi è bastato posare i foglietti sul banco per guadagnarmi il sorriso bonario di Clyde. Sì,perché, come ogni persona meticolosa e maniaco-compulsiva che è solita fare la brutta copia prima di ricopiare in bella sul quaderno, la brutta copia è assolutamente linda e priva di cancellature, esattamente come la bella.
Quindi, ho maledetto in tutte le lingue conosciute Nikki Hortense (conosco anche qualche imprecazione in greco antico, se se ne presenterà l’occasione, vi illustrerò il mio repertorio) per essersi sgraffignata il mio quaderno senza chiedermi il permesso, ma almeno la sua abissale goffaggine mi ha permesso di cavarmela. Nikki Hortense ora ridacchia, mentre Clyde rimprovera le sue amiche del cuore per aver “dimenticato i quaderni a casa”. Non appena Clyde si allontana, Mia e Gloria cominciano a ridacchiare anche loro come iene, pensando da idiote che Nikki stesse ridendo con loro e non di loro. Si dovrebbero imporre dei limiti sulla stupidità. E meno male che questa era una scuola prestigiosa… sì, probabilmente prestigiosa come i genitori gonfi di soldi di queste sotto specie di polli delle praterie che – non per mia scelta - mi trovo davanti.

Ero appena tornato dall’ultima lezione della giornata ed ero tutto sommato sereno. Avevo potuto ammirare ancora una volta Ashley in tutto il suo fulgido splendore a mensa (l’unico posto dove fosse avvistabile) e una conversazione particolarmente intelligente con Gunther,Rowland e Anonymous mi aveva messo di buon umore. Avevo anche adocchiato Nikki e le sue due seguaci, ma dopo la scarica di veleno durante l’ora del professor Clyde mi sentivo ben disposto persino nei loro confronti. Infondo non è da me giudicare le persone prima di averle conosciute. Non è Topher,questo. Tutti meritiamo una possibilità. Credo che anch’io mi sentirei piuttosto triste se qualcuno dovesse trattarmi con sufficienza solo perché non sono un granchè bello o perché non sono alla moda. Non sarebbe giusto però neanche condannare chi è bello e all’ultimo grido.
Anche se giurerei che persone del genere, di quelle che squadrano dall’alto in basso, qui ce ne siano parecchie. Be’,se potrò cercherò di mostrarmi simpatico a tutti. Chi lo sa, si può sempre cambiare idea, cambiare…

 Proprio quando ho infilato la chiave nella serratura della porta della stanza numero 026 un atroce dubbio mi ha colpito più forte di una mazza da baseball dritta in testa.
Tachicardia alle stelle.
Ecco… Ho aperto con mani tremanti il mio zaino, con ancora la chiave nella toppa, frugando come un pazzo in cerca di quello che speravo di non trovare mai. No, non poteva essere vero, ma purtroppo lo era. Quello lì, infilato negli oscuri meandri del mio zaino, non era il mio quaderno di matematica. Il mio quaderno di matematica non era a fiori. Il mio quaderno di matematica non aveva cuoricini rossi disegnati praticamente dappertutto. Il mio quaderno di matematica era un vero quaderno di matematica, con su scritti esercizi e appunti, non scarabocchi e schizzi improvvisati di minigonne e completini.
Do un’occhiata alla mia agenda, sentendo il battito del mio cuore aumentare a dismisura. Fa che non sia domani…fa che non sia domani…

Sì, è domani.

Il primo compito di matematica…
Avete presente quelle note graffianti? Quella musica agghiacciante che accompagna molte scene particolarmente inquietanti dei film di Alfred Hitchcock?

Bene, tenete a mente quelle note e associatele a me, bocca spalancata, volto esangue, mentre fisso come inebetito la mia stessa scrittura che delinea le terribili parole “TEST DI MATEMATICA”, scritte sotto la data di domani.
E il mio povero,preziosissimo quaderno, con tutti i miei poveri preziosissimi appunti, tutto arrotolato e spiegazzato nella Louis Vuitton di Nikki Hortense, tra Cosmopolitan e il suo cellulare rosa metallizzato. Il mio povero preziosissimo quaderno di matematica, che chiede aiuto.

“Topher! Topher!”… mi sembra di sentire la sua voce, mentre implora pietà.

Che stupido che sono stato! Che stupido! Come ho potuto permettere a Nikki Hortense, l’oca improvvisata top-model, di prendere il mio quaderno di matematica senza chiedermi il permesso e, soprattutto, dimenticando di restituirlo? Una volta suonata la campanella, ho subito ficcato il suo quaderno – quello con fiori,scarabocchi,cuori e schizzi di minigonne – nel mio zaino, senza neanche rendermene conto.
E domani c’è il mio primo compito di matematica. Il primo!
”Ragazzi! Ho un problema!” irrompo nella stanza.
Rowland,Gunther e Anonymous mi rivolgono uno sguardo incuriosito.
”Che succede,Toph?” bofonchia Gunther, mentre, con mascherina e occhiali protettivi, maneggia con un certo tremore un alambicco contenente chissà quale sostanza chimica.
”Una catastrofe” commento, melodrammatico.
Insomma, gli ragguaglio con ciò che è successo e l’unico che sembra comprendere il mio dramma è Rowland.
”Il tuo quaderno di matematica, il tuo povero,preziosissimo quaderno di matematica! Tanto vale avrebbe potuto rubarti l’anima e non curarsi di restituirtela! Sarebbe stato meno doloroso”
Okay, forse Rowland è un po’ troppo melodrammatico.
”E adesso riuscirò ad averlo?” piagnucolo,sentendomi orrendamente simile a Nikki in preda al panico da ‘non-ho-fatto-i-compiti-perché-la-manicure-è-più-importante’.
”Andiamo,Topher,non preoccuparti” cerca di rassicurarmi – inutilmente – Gunther “Basta che tu vada da lei e le chieda di restituirtelo”
”Sapete per caso qual è la sua stanza?” chiedo, sull’orlo della disperazione.
Per tutta risposta i tre ragazzi si fanno la loro bella, grassa risata.

“Ehm…quale parte di ‘Sapete per caso qual è la sua stanza?’ è così tanto divertente?” mugugno,acido.

“Scusa,Topher” si affretta a dire Rowland, cogliendo il mio cipiglio da pre-crisi isterica “E’ che Nikki Hortense non abita certo nell’Edificio B… Figurati se si abbasserebbe a vivere negli appartamenti della scuola”

“Sì, nessuno sano di mente vivrebbe nell’Edificio B, quando ha a disposizione la villa a cento piani di paparino”

Ah,ecco. Sospettavo che Nikki Hortense fosse figlia di miliardari. Dev’essere stata la sua mise Chanel e la Louis Vuitton a suggerirmelo.

Ed eccomi qui, davanti a questa porta, mentre aspetto che qualcuno venga ad aprire. Anonymous, grazie alle sue abilità da pirata informatico, ha fatto una piccola ricerca per me su Nikki. Per fortuna suo padre, Robert Hortense, ha avuto le sue scaramucce con la giustizia (evasione fiscale,mi pare) ed è nel database della polizia. Ovviamente questo non gli impedisce di essere un vero nababbo. Ed è chiaro come il sole. Una persona non può avere una specie di Reggia di Versailles in miniatura per casa e i Giardini Reali per aiuola e non avere i contanti che fioccano a neve. Dalle informazioni che ha scovato Anonymous, Robert Hortense fa su e giù dalla California a Dubai. Si occupa di petrolio. Il che spiega tutto.
La madre di Nikki, Jill, dopo il divorzio, si è risposata con un campione di tennis svedese di vent’anni più giovane. Vivono ad Honolulu e la signora Jill Hortense-Mjölby trascorre le sue giornate in spiaggia tra una Piňa Colada e il corso di hula.

Ad ogni modo, oltre a queste curiose informazioni sulla famiglia di Nikki, Anonymous è riuscito anche a procurarsi il suo indirizzo. Così eccomi qui, nel tentativo di portare in salvo il mio quaderno. Il mio - sì, ormai lo sapete a memoria - povero, preziosissimo quaderno di matematica.

Accidenti,però.

Qui sembra che non ci sia nessuna forma di vita intelligente (e non ci sarebbe neanche se in casa ci fosse solo Nikki).

Qualcuno apra questa lucida porta bianca, per favore!

Dlin Dlon.

Ecco. Mi tocca risuonare.

Capitolo Quattro

La reginetta

kay. Sento dei passi affrettati. E anche un po’ strascicati.

”Buenos dias!”
Prevedibile. La governante sudamericana.
“Soy muy spiacente, pero el señor Hortense no està aqui, està en Abu Dhabi ahora”

”Abuchè?”
”Abu Dhabi, es la capital de los Emirados Arabos”
Okay, non sono molto ferrato sulle città del Medio Oriente.
”Non sono qui per il signor Hortense, cerco sua figlia, Nikki”
Sbaglio o la donna ha fatto una smorfia quando ho nominato Nikki?
”Oi,compriendo” risponde la donna “Solo un momiento, por favor”
”SEŇORITA NIKITA!! SEŇORITA NIKITA!!” urla la donna. Preferirei non lo facesse.
Non ricevendo alcuna risposta, la governante solleva la cornetta di un citofono interno.
”Señorita Nikita? Señorita Nikita! Aqui un chico para tì”
La voce dall'apparecchio è perfettamente udibile.
"Ma sei sorda, oltre che stupida? Quante volte ti ho detto di non chiamarmi ‘Nikita’?”
"Spiacente, señorita Nikita. Aqui esta un chico para ti"
"Chi è? Chiedigli come si chiama, Esperanza"
...
La donna si rivolge a me,ora: "Como te llamas?"
”Eh?”
”Como te chiami?”
"Christopher Dukes, ma non credo che...."
"Cristobal Duques,señorita" riprende Esperanza, cominciando ad essere stufa -

e a chi lo dice.
"Oh,al diavolo,Esperanza,fallo salire"
Il verdetto finale.
Mi ricordo solo ora che sono ancora sull'uscio.
La governante, Esperanza, impreca a denti stretti, fitto in spagnolo (qualcosa come “maleducada y prepotente! Oi estas chicas ricas! En Buenos Aires tuve solamente un barco pesquero y el rosario d’oro de mi abuela”(1)). Quando la lunga sequela di maledizioni argentine ha termine, la donna mi fa' cenno di entrare e mi indica la doppia scalinata di marmo. O meglio, credo che la stia indicando. Sono troppo impegnato a sbarrare gli occhi e a spalancare la bocca. Persino la Wefanie al

confronto sembra una catapecchia. Divani di fattura italiana, lampadari in Swarowskij e poi mezze colonne, capitelli corinzi, ringhiere in ferro battuto a

motivi greci. Improvvisamente sono capitato in una specie di tempio sacro e ho persino paura a fare un altro passo sullo sfavillante pavimento di marmo a

specchio. La colf coglie la mia esitazione, ma la fraintende... di modo che me la

ritrovo a spingermi verso una porta metallica, nascosta da una rampa di scale.

E' un ascensore.
”Chico demasiado perezoso! Si no te gustano las esclanitas, puedes usar el ascensor(2)”
In men che non si dica vedo le porte scorrevoli richiudersi sul muso taurino della donna e riaprirsi davanti ad un corridoio dalla moquette rosa chewing-gum.
Sono finito in una fabbrica di zucchero filato o cosa?
Faccio qualche passo,intimidito, lanciando un'occhiata a varie insegne luminose tra una porta e l'altra. Sono tutte stampe di vecchi manifesti pubblicitari di profumi. Tutta la storia della profumeria riassunta in un corridoio. Mi fermo un attimo davanti a Nicole Kidman, che mi guarda ammiccante, di spalle, con il suo vestito nero e il suo ciondolo Chanel sulla schiena. Sento dei rumori nella stanza vicina e subito una porta si apre.
E' lei. E' Nikki.
"Hey! Ma guarda un po'" commenta. Senza aggiungere altro esce in corridoio, in

tuta da ginnastica (sempre e comunque griffata e perfettamente truccata) "Che

ci fai a casa mia?"

"Ecco..."

"E non sapevo neanche fossi sudamericano... Cristobal Duques"

"No,mi chiamo Christopher Dukes"

Nikki fa ruotare gli occhi, esasperata "Esperanza e le sue storpiature... per lei sono Nikita"

Sorrido timidamente.

Non sembra così stupida a casa sua. Magari sono Mia e Gloria a travolgerla nel loro vortice di demenza.

"Vuoi dirmi perchè sei venuto qui o preferisci startene ancora un po' a guardare

Nicole?"

"No, volevo chiederti di restituirmi il mio quaderno matematica...sai,domani c'è il

test"

"Mmm,sì, mi sembra di averlo visto da qualche parte,entra"

Bene. Da qualche parte.

La sua stanza è un'esplosione di rosa. Solita moquette rosa, ma di una tonalità più chiara, enorme letto a baldacchino con tendaggi color panna con roselline e foglie, lampade alte e dorate con pizzi rosa. Per terra sono sparsi vecchi numeri di riviste di moda e per tutta la stanza fanno bella mostra di sè gigantografie di Naomi

Campbell, Marlyn Monroe, Audrey Hepburn e altre star.

"Eccolo qui" dice, scavando in una montagna di abiti ammucchiati in un angolino e mi porge il mio quaderno. Il mio sopracciglio vibra appena vedendo una grossa orecchia sulla copertina.

"Hey,che hai, ti vedo nervoso. Dovresti fare Tai-chi Chuan, è rilassante"

e sprofonda nel suo principesco letto "beh, che fai lì? Vieni a sederti qui!"e batte piano sul piumone rosa, con un sorrisetto.

Arrossisco e non so neanche perchè.

Mi sembra strano che Nikki Hortense, l'oca, la super-griffata possa comportarsi

in maniera gentile. Ha un'aria arrogante, ma forse dovrei rivalutare qualche giudizio su di lei.

"Datti una mossa!"

Ecco, tanto per non sembrare troppo garbata.

Mi siedo, poggiandomi sulla spalliera laccata di bianco, cercando di evitare il suo sguardo e sentendomi scannerizzare dai suoi occhi verdi.

"Tu sei gay"

"No!"

"Era un'affermazione. Sei gay."

Il suo sguardo è fermo,deciso e il suo sorriso è praticamente indecifrabile.

"Non lo sono" tento,ancora, cercando di non arrossire e tradirmi.

"Avanti! Sulla tua maglietta c'è un orsacchiotto! Come puoi dire che non sei

gay?" prorompe Nikki, arricciandosi i boccoli già sufficientemente ricci.

"...n-non credo che a tutti i gay piacciano gli orsacchiotti..." sbotto, incerto se sentirmi offeso o semplicemente imbarazzato.

"Ma questo è ovvio! Ci sono anche tantissimi gay che hanno buon gusto" conviene lei in tutta calma, con un'espressione di serafica compassione.

Tasto con una certa ansia la mia maglietta orsacchiottosa.

Che c'è di male ad amare gli orsacchiotti?

Mi sento avvampare dalla vergogna.

"Oh, su! Sta' tranquillo! Con Nikki Hortense nessun caso è senza rimedio!"

"Caso? Rimedio? Non ti seguo..."

"Ne ho visti tanti di casi come il tuo... e anche i tuoi amici, se posso dirlo, hanno un disperato bisogno di un guardaroba nuovo... e di un personal trainer"

commenta, con aria da donna navigata "però so riconoscere un caso disperato da un caso su cui vale la pena scommettere"

"Proprio non ti seguo..."

Nikki ridacchia e mi fissa con il suo sorriso smagliante per dieci minuti buoni.

"Ehm... perchè mi guardi così?"

E perchè mi sento così stupido e così imbarazzato?

Insomma, stamattina pensavo che fosse lei la stupida.

"Perchè sei davvero tenero! Ma guardati!"

Avvampo - per quanto possibile - ancora di più.

"Posso coccolarti?" miagola Nikki, con gli occhi luccicanti e senza neanche darmi il tempo di rispondere mi abbraccia stretto, scompisciandosi dalle risate.
"Che carino!!" cinguetta la ragazza, ridendo del mio rossore.
Mi sento orrendamente simile ad un orsacchiotto di peluche, il che, infondo, non è così male.
Nikki è irruenta, sfacciata e terribilmente frivola ma per qualche assurdo motivo comincio a trovarla simpatica.
Mi lascia andare - con una certa riluttanza - e riprende a guardarmi come un inerme bambolotto.

"Che carino! Che carino! Finalmente un amico gay e coccoloso! Sì sì, ho deciso!

Ti aiuterò!"

"E in cosa dovresti aiutarmi?"

"Ma è ovvio! A diventare... POPOLARE!" continua lei, determinata, con un fuoco inquietante che fiammeggia nei suoi occhi verdi.

"T-ti ringrazio dell'offerta" mormoro, chinando il capo "ma... no-non mi interessa... davvero"

Nikki mi costringe a guardarla e mi fissa con uno sguardo di rimprovero.

"GIAMMAI!" abbaia all'improvviso, facendomi spiccare un salto dallo spavento "Non abbandono mai un progetto prima di averlo portato a termine! Entro un mese diventerai popolare! Credimi se ti dico che ho una lunga esperienza alle spalle... non è mica facile riuscire a conquistarsi il titolo di reginetta del ballo

praticamente dall'asilo..." e di qui la ragazza si lancia in una fitta descrizione di tutti i balli di fine anno a cui ha partecipato - senza mai fermarsi per riprendere fiato - dilungandosi con prolissità esasperante su ogni vestito che ha indossato in quelle grandi occasioni, senza contare poi le minuziose orazioni sui suoi

bouquet, i suoi cavalieri, le sue scarpe e il numero di voti che l'hanno eletta reginetta e un sacco di altre barbosità.

Bla bla bla.

Cerco di non lasciarmi distrarre dai suoi vaneggiamenti, riflettendo

attentamente sui piani di Nikki.

Rendermi popolare.

In un mese.

Impossibile.

E inutile.

Non mi è mai importato di essere popolare.

Dopotutto è il cervello che conta, no? Non gli abiti griffati.

Fin'ora quel che ho avuto è stata solo completa indifferenza e poi,alla Ribery…

Lasciamo perdere.

Popolarità...

Questa parola mi rimbomba nella testa.

Popolarità...

con un po' di popolarità...

magari...

potrei aumentare le mie possibilità con...

Arrossisco violentemente a quel pensiero.

Come posso essere così stupido da pensare una cosa del genere?

Dev'essermi andato un neurone di traverso.

"Mmm... qualcuno non mi sta ascoltando" sbotta la ragazza, richiamando la mia attenzione.

Il suo sguardo indagatore non mi piace affatto.

"A cosa stavi pensando?" chiede, in un sussurro, con gli occhi sfavillanti di malizia.

"A nessu...a niente. Ti ascoltavo" mi affretto a correggermi.

Deglutisco.

Per quanto possa essere vanesia, Nikki è ancora meno stupida di quanto pensassi.

"Stavi dicendo 'nessuno', non è vero?" soggiunge lei, con l'aria di chi la sa lunga

"Chi è il fortunato?"

"Ehm... "

"Dai dai! Sputa il rospo!" incalza lei, saltellando e facendo tremare tutto il materasso.

"Nessuno, davvero..."

"Mmm... vediamo se indovino!" continua Nikki, decisa a non arrendersi "E' Ashley Betterton?"

"Chi?" azzardo, fingendomi ignaro. Ma sono inevitabilmente tradito dal solito imbarazzo che imporpora - molto più spesso di quanto desideri - le mie guance.

"ASHLEY BETTERTON!" ripete lei, quasi urlando e battendo le mani dall'emozione "Accidenti, almeno in fatto di ragazzi hai gusto, tesoro!"

"L-lo conosci?" sussurro, non riuscendo a trattenermi.

Ma certo che lo conosce! Lei e Ashley mangiano tutti i giorni insieme al tavolo VIP della mensa.

"Se lo conosco?! Ma certo che lo conosco! E chi non lo conosce?! E' il ragazzo più popolare della scuola! Entra ed esce dai sogni erotici di mezzo istituto, corpo docenti incluso!"

"Ah, be..." sospiro,mesto "tanto per rendere le cose più difficili"

Le possibilità di allacciare un qualsiasi tipo di rapporto con questa specie di dio delle folle sono men che meno di zero.

"Cos'è quella faccia afflitta?" infierisce Nikki.

Taccio. La risposta è fin troppo scontata.

"Senti! So cosa pensi"

"Cosa penso,allora?"

"Pensi di non avere la ben che minima speranza con lui e che le possibilità di

allacciare un qualsiasi tipo di rapporto con una specie di dio delle folle come lui

sono men che meno di zero!"

Mi ha letteralmente letto nel pensiero.

Incredibile. E poi...sbagli o mi sto confidando con Nikki Hortense? Con Nikki Hortense e non con

il Club, i miei veri e unici amici!

"Sì, perchè? Non è la verità? Insomma… Ashley… non è assolutamente come me"

Nikki mi fissa intensamente, facendomi arrossire per l'ennesima volta.

"Tesoro, pensi veramente che Ashley sia etero? E secondo te cosa ci facevano l’anno scorso, chiusi nello spogliatoio, lui e il capitano della squadra di pallanuoto? Si schiacciavano i punti neri a vicenda?" ribatte lei.

“Oh” esclamo, sorpreso “beh…ma… non significa niente. Insomma…non sono il suo tipo, sicuramente. Non gioco a pallanuoto, non sono alla moda… Non ho alcuna possibilità con un tipo come lui”

Nikki, mi guarda teneramente, poi chiude gli occhi, si siede in una posa yoga e dice, con voce solenne: "La piccola scimmia che è certa di non poter raggiungere il ramo più alto dell'albero è già sotto le sue radici"

"Cosa?"

"E' una roba che mi dice sempre il mio life-coach...è un proverbio cinese,credo"

"Il tuo life-coach?"

"Sì, una specie di psicanalista, ma molto più confidenziale. Si chiama To-Poun. E' lui che mi ha insegnato il Tai-chi Chuan, e anche un po' di Kung-Fu"

Incredibile. Tai- chi Chuan. Kung-fu. E poi Chanel. Altro che life-coach, qui c'è un nuovo caso clinico pronto per la dottoressa Dingles.

"Vuoi vedere la mia mossa di Kung-fu?" sussurra Nikki, con occhi spiritati, come se mi stesse rivelando un importantissimo segreto.

"Ehm..."

Senza neanche attendere la risposta, la ragazza si sistema una ciocca, passa in esame il trucco nello specchio a muro che ha di fronte e si alza, posizionandosi al centro della stanza. Improvvisamente i suoi occhi diventano due fessure smeraldine. Poi spalanca la bocca, emette un grido disumano, contorce le braccia e le gambe, compie un triplo salto mortale, atterra a gattoni sulla moquette per poi terminare in una serie di pugni e calci talmente veloci da lasciare solo scie rosa.

Si rialza lentamente, congiunge le mani e fa un inchino al suo immaginario avversario.

Poi sorride, con occhi fanatici.

"Ehm... brava"

"Grazie... questa è una mossa letale! To-Poun l'ha inventata apposta per me" proclama, fiera "Vuoi sapere come si chiama?" aggiunge, ancora come se stesse per svelarmi un segreto di stato.

"Mossa Micidiale della Mangusta Maculata delle Montagne della Manciuria"

Questa è davvero troppo…
Rido per dieci minuti buoni.

"Hey,che ridi?! Guarda che non vedo l'ora di provarla su qualcuno, mi dispiacerebbe rovinarti quel tuo bel faccino!"

"Scusa" annaspo, ancora in preda alle risate.

"Allora, dovrei avere qualche pigiama in più... sono per ragazze,è chiaro, ma in caso di emergenza..."

"Pigiama?" sbotto, riprendendomi subito.

"Sì,è ovvio che rimani a dormire qui"

"C-cosa?"

Il suo sguardo non ammette repliche.

"Certo! Insomma, non c'è tempo da perdere! Da adesso inizia il tuo Corso Intensivo di Popolarizzazione e Pronto Soccorso Moda"

"Senti,davvero... non mi sembra il caso. E poi devo studiare per il compito di domani…"

Nikki lascia cadere per terra i pigiami che ha estratto dal suo armadio gigantesco. Riduce gli occhi a due fessure. Per un istante di terrore ho pensato stesse per darmi un’altra dimostrazione – questa volta pratica – della Mossa Micidiale della Mangusta Maculata.

“Non ti sembra il caso?” dice, in un sussurro luciferino.
Ora ho veramente paura.

Poi si avvicina e il suo tono si fa molto più flautato e rassicurante.

“Tesoro,tesoro,tesoro”
Scuote la testa, come se fossi solo un bambino un po’ capriccioso.

“Ma ti sei visto? Sei biondo,caro”
”E?”

“INSOMMA! Con quei capelli puoi dominare il mondo!”

“Ehm… Io sono castano chiaro”

“Shh, biondo” ribatte, con un gesto imperioso della mano “sei biondo. E chi pensi abbia tenuto le redini di questo pianeta fin’ora? I biondi, è ovvio! Dall’alba dei tempi… Tutankimono, Marilyn Monroe, Riccioli d’Oro…”

Beh, sono quasi sicuro che il nome del faraone sia Tutankhamon, e mi sembra piuttosto improbabile che fosse biondo. Marilyn Monroe è un’icona del cinema,okay, ma non è mai stata così potente da “tenere i redini del pianeta”. E poi non era certo una bionda naturale. Riccioli d’Oro non è neanche un personaggio storico!

“Christopher,ascoltami…è così che ti chiami,no,Christopher?”

“Sì, ma mi chiamano tutti Topher” rispondo, cercando di non meditare troppo sulle discutibili teorie storiche di Nikki.

“Topher, tu hai del potenziale! Se solo volessi e se solo ti lasciassi aiutare, saresti l’astro nascente della Wefanie!” esclama, con gli occhi luccicanti “già ti vedo… io, Reginetta, e tu che brilli nell’Olimpo della Popolarità accanto ad Ashley, tanto che nessuno potrà più distinguere la sua luce dalla tua!”

Tu sogni,cocca.

“Ehm… ma non è quello che voglio,credimi” non demordo “non è la popolarità che cerco”

“Beh, la popolarità potrà anche farti schifo,caro, ma è l’unico modo per entrare nelle grazie di Ashley. E lo sappiamo tutte e due che sbavi per lui”

Cerco di ignorare il fatto che abbia detto “tutte e due” e non “tutti e due”.

“Perciò infilati questo dannato pigiama da donna e apri le orecchie, spalanca gli occhi e preparati perché da domani, tesoro, da domani tutto cambia!”

Mi rassegno, afferrando il pigiama a fiori, guardandola con sguardo sconsolato.

“Che devo fare?”

“Beh, il lavoro da fare è parecchio. Ma dovremmo farcela. Ora penso sia meglio cominciare con i vestiti. Sarà dura… ma ce la faremo”

*

Da: An--errore--

A:Topher

Ore: 21.43

Hey,Topher, sei ancora dalla Hortense? Ti aspettiamo per la nostra partitina serale a scacchi. Abbiamo anche ordinato il cinese, spero ti piaccia!E spero anche tu sia riuscito a recuperare il tuo quaderno. Cerca di non fare tardi.

Ciao ;)

*fine messaggio*

*

Questo è sequestro di persona bello e buono.
D’accordo, è simpatica e be’,sì,devo ammetterlo, ha gusto in fatto di vestiti. E’ solo che mi sembra tutto così strano. Tutto così veloce. Troppo veloce.
Insomma, sono riuscito a rifugiarmi per un attimo in bagno. Accidenti, qui persino il bagnoschiuma è firmato da uno stilista. Insomma, Nikki mi piace, è solo che non dovrebbe essere così. D’accordo, lo so che è stupido. So che è stupido e sbagliato avere pregiudizi. Ma io non sono così, non sono come lei. A me piace annusare l’odore dei libri, quelli ingialliti e polverosi di una biblioteca, mi piace leggerli, sfogliarli, accarezzarli, entrare nelle loro storie, essere i loro protagonisti. Nikki sembra volermi trascinare in un vortice di novità, un vortice che non posso sostenere. Eppure quando sto con lei a tutto questo non ci penso. Quando Nikki mi ha costretto a provare tutti quei completi Dolce & Gabbana non mi sono sentito affatto costretto (cosa ci facciano dei completi maschili nel guardaroba di Nikki è ancora un mistero). Ed ero felice quando ha detto che mi sta bene tutto. Che quel colore mi dona. Che quei jeans mi calzano alla perfezione.
Quella ragazza è davvero pazza. Pensavo che il gigantesco armadio della sua stanza fosse il suo guardaroba. Poi ho scoperto che quello è solo l’armadio dove conserva i pigiami per Mia e Gloria, quando rimangono a dormire da lei. Il vero guardaroba è un’intera stanza, grande più o meno quanto la metà della mensa alla Wefanie. Ah, e quella di prima non era la sua cameretta. Tutto il piano è la sua stanza. Ma ci pensate? E io che dormo in un letto a castello.

Comunque sono riuscito a rintanarmi in questo bagno – è mezz’ora che cammino e non sono ancora riuscito a raggiungere la vasca da bagno, per quant’è grande – e ho portato con me un oggetto di inestimabile valore. Il mio quaderno di matematica.
Dannazione!
Domani c’è il mio primo test e io me ne sto qui, segregato in una villa con una perfetta estranea che per quanto ne so potrebbe anche soffrire di raptus omicidi. Ora mi siederò su quel wc e cercherò di studiare un po’.
Mi siedo. Ecco. Di fronte a me tutta la parete è coperta da un gigantesco specchio. Devo dire che Nikki ha davvero fatto un ottimo lavoro con i miei capelli. Non ho più l’aria da secchione di sempre e infondo non mi dispiace.

E’ bello vedersi sotto una diversa luce ogni tanto.

Ecco. Ora guardo il mio riflesso. Vedo me che mi sistemo un ciuffo ribelle. Che mi giro di profilo. Chissà quale dei due è migliore. Credo il sinistro.

Ora mi vedo alzarmi, levarmi la maglietta e i pantaloni. Mi guardo sfiorare con le dita i contorni dei fianchi e poi delle gambe, giocare un po’ pizzicandomi la pancia, avvicinarmi allo specchio a cercare di vedermi meglio senza occhiali.

Poi vedo il mio riflesso che lancia uno sguardo al mio povero prezioso quaderno di matematica. E infine il Topher nello specchio si abbandona di nuovo sul wc e agguanta una di quelle riviste di moda.
Così, solo per curiosità.

*

Da: An—errore--

A: Topher

Ore: 22.37

Topher, è tardi, tra mezz’ora scatta il coprifuoco. Dove sei? Comunque Gunther è riuscito a battermi a scacchi, per una volta! Non è pazzesco? Be’, ti aspettiamo ancora alzati per descriverti passo passo tutta la partita. Ti abbiamo anche lasciato qualche raviolo a vapore e anche un po’ di pollo alle mandorle. A presto.
Ciao ;)
*fine messaggio*

*

Da: TeleFun
A: Topher
Ore: 03.59

Gentile cliente, La informiamo che ha ricevuto le seguenti chiamate senza risposta:
Ore 21.45, da “An--errore--”
Ore 22.00, da “Gunther”
Ore 22.50, da “An--errore--”
Ore 23.30, da “Rowland”

Ore 02.05, da “Gunther”

Le ricordiamo inoltre di approfittare dell’offerta TeleFunny Card, per parlare con i Suoi amici con tutti i vantaggi della scheda TeleFun anche da telefono fisso. Per maggiori informazioni, La invitiamo a chiamare il numero 977777.
*fine messaggio*

ortunatamente il giorno dopo sono riuscito a recuperare il test di matematica del professor Clyde. Tutto sommato non è stato così difficile.
"Come mai il prof ti ha trattenuto così a lungo dopo la lezione?" chiede Gunther, di ritorno dalla cena in mensa.
"Ah,bè... mi sono sorbito un sermone di tre quarti d'ora su come prevenire la balenite cronica. Clyde è terribilmente informato sull'argomento e non tralascia alcun dettaglio imbarazzante"
Vorrei che qualcuno mi colpisse forte con una mazza chiodata la prossima volta che decido di saltare le lezioni. O meglio, vorrei avere una mazza chiodata per colpire Nikki la prossima volta che cerca di convincermi a saltare le lezioni.
"Scusa per la storia della balenite" si affretta a dire Rowland "è la prima scusa che mi è saltata in mente"
"Non scusarti, non vi ho ancora ringraziato abbastanza per avermi coperto"
"Ma ti pare" interviene Anonymous "gli amici si coprono a vicenda quando qualcuno di loro sbaglia, ma attento che non diventi un'abitudine, lo dico per te"
Saggio Anonymous. Gli amici si coprono a vicenda, ma si raccontano anche cosa fanno quando marinano la scuola. Quanto mi sento in colpa per essermi volatilizzato nel nulla!
Infondo potrei dirglielo...
Ma... sono certo che non capirebbero.
Shopping e compagnia bella per loro sono  solo stupidaggini.
E lo erano anche per me, ma ora ho bisogno di queste stupidaggini, se voglio avere qualche speranza con Ashley,no?

Rowland infila la chiave nella serratura, dopo un cenno di saluto al busto di Thomas Edison ed entriamo nella nostra umile dimora.
Guardo Gunther che corre a provare i suoi esperimenti con l'acido cloridrico (non so neanche come abbia fatto a procurarselo... ha un nome lontanamente sinistro), Rowland che torna alle sue fanta-equazioni trigognomiche e Anonymous che cerca di violare nuovamente la rete interna della NASA in cerca di prove dell'esistenza degli alieni.
Ci conosciamo da così poco tempo, eppure ripongo la massima fiducia in loro. Non hanno insistito per sapere dove sono sparito mentre sarei dovuto essere a scuola ad occupare il mio banco in classe, malgrado avessero tutto il diritto di farlo. E questo lo apprezzo molto.
Guardandoli mentre tornano ai loro hobby, sento di dover promettere loro di tenerli più informati sulla mia vita e di non preoccuparli più inutilmente in futuro. Non se lo meritano. Affatto.

Non c'è niente di meglio, dopo aver marinato la scuola, che studiare come un pazzo per un intero pomeriggio. Ho studiato tutte le pagine di storia per domani e visto che mi sentivo ancora parecchio in colpa ho già memorizzato i capitoli successivi. Dimenticavo! Con l'aiuto di Anonymous, ho fatto un po' di ricerche sul "capriolo d'acqua" citato nel proverbio cinese di Nikki. Su Wikipedia si trova di tutto.
 "Il capriolo d'acqua è un piccolo cervide che si può trovare in Cina e in Corea. Caratteristiche la sua abilità nel nuoto e la totale assenza di corna, sia nel maschio che nella femmina". Interessante!

Ora sì che mi sento meglio. Sono di nuovo io,Topher, l'amante dello studio.
Magari solo con un guardaroba un po' più ricco e un senso estetico che non pensavo di avere.
Tutto qui
Toc toc.
Lancio un'occhiata in giro e mi accorgo che nessuno dei miei compagni di stanza sembra essersi accorto di nulla. Scendo dal mio letto a castello con la matita dietro l'orecchio e do un'occhiata allo spioncino.
Do un'altra occhiata allo spioncino.
E poi un'altra ancora, prima di aprire la porta.
"Nikki? Che ci fai qui?"
Penso sia abbastanza chiaro che sono piuttosto sorpreso di vederla qui. Nikki non sembra il tipo che si abbassi ad avventurarsi tra le stanze dei comuni mortali. A giudicare dalla sua espressione, anche lei sembra sorpresa di se stessa. E anche Rowland è sorpreso, tanto che ha preso a sbavare senza pudore come se l'apparizione della ragazza in camera sua fosse una fantasia erotiche che non avrebbe mai creduto potesse avverarsi.
Peccato che Nikki non sembri avere alcuna intenzione di spogliarsi di fronte a lui, altrimenti Rowland avrebbe raggiunto il nirvana.
"Ciao,Fatina" mi sorride lei "dovrei farti una proposta, ma prima preferirei che il tuo amico bavoso e gli altri due tolgano il disturbo".
Rowland la guarda fisso con un'espressione sul viso che sembra dire "Sono-un-ragazzino-bavoso-che-farà-tutto-quello-che-tu-e-il-tuo-fondoschiena-vorranno-farmi-fare" e senza farselo ripetere due volte si precipita fuori dalla stanza, lasciando dietro di sé una scia di bava.
Gunther e Anonymous sembrano molto meno entusiasti all'idea di essere cacciati dalla loro stanza.
"E' lucidalabbra,quello?" chiede Anonymous, indicando la bocca lucente di Nikki "sai che il principale ingrediente di lucidalabbra e rossetti sono gli escrementi di pipistrello? Oltre che il butyrospermum parki,ovviamente".
Nikki fa finta di niente e non batte ciglio mentre Anonymous e Gunther escono dalla stanza, alquanto seccati. Rivolgo loro uno sorriso di scusa e Gunther mi dà l'OK con la mano.
"Non preoccuparti" sussurra.
Nikki gli chiude la porta in faccia, poi provvede immediatamente a togliere via il lucidalabbra usando il piumone di Anonymous come salvietta struccante.
"Che schifo" sputacchia lei "che diavolo è il butyrospermum parki?"
"Ah,non è ho idea. Forse c'è su Wikipedia"
Nikki fa un cenno di non curanza con la mano.
"E' così questa è la stanza delle secchie" commenta poi, sedendosi cautamente sul letto di Gunther.
"Be'... me la ricordavo più grande" aggiunge poi, sibillina.
"La ricordavi?"
"No,no,lascia perdere" taglia corto Nikki, posando sulle ginocchia la sua nuova borsa a bauletto di vernice bianca e tirando fuori l'inimmaginabile: un paio di piccole ali piumate, un abito bianco, un rossetto rosso scarlatto, una matita per gli occhi nera e infine un flaconcino di glitter argentati.
"Mi servirebbero anche quel tuo paio di pantaloni bianchi che abbiamo comprato insieme" aggiunge, come se non avesse appena svuotato sul letto di Gunther molto più di ciò che la sua borsa si sospetti possa contenere. "Ah, e anche quella canotta bianca in lino, quella Versace"
Ancora un po' troppo confuso per pensare lucidamente, tiro fuori dal mio armadio i pantaloni e la canotta bianca.
Chissà cosa diavolo vorrà farci.
Insomma, magari un paio di pantaloni e una canotta bianca possono anche essere indossati, e un rossetto e una matita per gli occhi possono anche essere utili se si ha bisogno di risistemarsi il make-up... ma l'oggetto più sinistro è il paio di ali candide, che possono servire per uno spettacolo teatrale, per un Gay Pride o al massimo per fuggire per via aerea da un labirinto.

"Una festa in maschera?" ripeto, inebetito, non riuscendo a comprendere il senso di quelle due parole "una festa in maschera, hai detto?"
"Sì,perchè? cosa c'è di così strano? Oggi è Halloween, te n'eri dimenticato?" ribatte Nikki, con il suo sorrisetto malefico "Ascoltami, Fatina, ormai siamo a buon punto sul campo estetico: hai ancora molto da imparare, ma con il vestire ci siamo. Ora ci serve solo approfondire la parte 'pratica', quella dei rapporti sociali."
Rapporti sociali? Io? Forse non ci siamo capiti... forse qualcuno dimentica che sono Topher Dukes.
Un disastro con i rapporti sociali.
Una calamità della socializzazione.
Un'apocalisse delle relazioni umane.
L'asocialità scesa sulla Terra e incarnata nelle membra di un solo unico caso disperato: Christopher Dukes.
"E quale occasione migliore per dare inizio alla tua nuova vita sociale che una festa?" continua Nikki, non curante del mio tremore al sol sentire le parole 'rapporti sociali' "Ci sarà tutta la crème della crème della Wefanie, senza contare anche la crème della crème dell'Università di Oceanside. E sai benissimo che quando parlo della crème della crème della Wefanie, mi riferisco al crème della crème della crème della crème della Wefanie: Ashley Betterton! E tu sarai lì, Fatina..." qui si interrompe per un attimo, assumendo un tono di voce sognante "... ti vedo già, nel tuo costume da angelo, mentre scendi per la scalinata buia dell'Harlequin. Improvvisamente appare Ashley, magnifico nel suo costume. Tu lo guardi, fervente d'amore. Lui ti guarda, chiedendosi come ha fatto a non aver notato prima un ragazzo così incantevole. Tu scendi qualche gradino. Lui ne sale qualcuno e vi ritrovate al centro della scalinata, la mano nella mano, gli occhi persi negli occhi dell'altro, la musica che sale, le luci che si accendono, una pioggia di brillantini scende su di voi benedicendo il vostro amore e la folla va in estasi quando tu e lui, splendidi e radianti di felicità, vi baciate... per secoli e secoli il mondo parlerà del bacio più bello di tutti i tempi, quello di Ashley Betterton e Christopher Dukes..."
La voce onirica di Nikki vibra dall'emozione mentre parla e pian piano si dissolve, mentre lei mi rivolge uno sguardo beato.
"Credi veramente che indosserò un costume da angelo?" è tutto quello che riesco a dire, dopo questo idilliaco sogno ad occhi aperti.
"Ma certo" risponde prontamente Nikki.
Ma certo.
'Ma certo' cosa???
Ora si spiega tutto... le ali di piume.
No, no, mai e poi mai.
"No,no,mai e poi mai"
Nikki sorride e il suo sorriso non mi piace affatto.
"Fatina, devi farlo! Questa festa è importantissima! Vuoi capire che Ashley non verrai mai da te se non ti dai una mossa e non cerchi di conquistarlo? Se Maometto non va dalla montagna, la montagna andrà da Maometto!"
"Questo non è un proverbio cinese"
"Ah,già,scusa... dovrebbe esserci un proverbio cinese simile ma non riesco proprio a ricord... - lasciamo stare, quel che voglio dire è che per conquistare Ashley devi diventare popolare. Per essere popolare devi essere bello, devi vestirti bene e devi conoscere le persone giuste. Sei molto più carino di quello che pensi, Fatina, e con i vestiti ci stiamo lavorando... perchè mandare in fumo tutto quello che stiamo costruendo?"
Per prima cosa manderei in fumo quel paio di ali piumate. Versarci dell'alcool e fare un ballo tribale intorno al falò.
"Perciò,cara Fatina, ficcati quelle ali dietro la schiena, infilati quella canotta e quei pantaloni bianchi e lascia che ti sistemi un po'!".
Ora Nikki sembra alquanto minacciosa.
Sospiro.
"D'accordo, d'accordo, ma se dovesse andar male, ti riterrò responsabile" cedo. Nikki sorride cercando di sembrare rassicurante.
"Insomma, ho paura che possa andare tutto storto! Una festa in maschera... in un posto sconosciuto..."
Nikki non mi sta ascoltando lo so. Continua a fare su e giù con la testa, in quello che secondo lei è un modo per tranquillizzarmi.
"Andrà tutto bene,Fatina"
Non ci riesce proprio.
"Andrà tutto bene"
Sospiro di nuovo.
Infondo Nikki ha fatto un buon lavoro con i vestiti. Lei è super-popolare in tutta la Wefanie, perciò seguire i suoi consigli non potrà danneggiarmi,no?
"Memento audere semper" sussurro.
"Salute!" risponde Nikki, che ovviamente ha la mente troppo stipata di proverbi cinesi per conoscerne qualcuno in latino.
"D'accordo, Nikki, verrò, se non ho altro perchè ho finito tutti i compiti del mese e non saprei come passare il tempo, stasera"
"E brava la mia fatina!"
"Vorrà dire che metterò quelle assurde ali piumate... ma tu da chi ti travestirai?"
Nikki sghignazza in modo sinistro, corre a prendere il rossetto e la matita per gli occhi. Con un click di rossetto e un tocco di matita, Nikki si ritrova con delle labbra rosse e carnose e un neo vicino la bocca che prima non c'era.
"Non l'hai ancora capito?" chiede Nikki, che ovviamente ha intuito dal mio sguardo privo di espressione che no, non ancora capito.
"No,non ho ancora capito"
Tira fuori una sfavillante collana di diamanti (suppongo siano veri, dato le sue infinite risorse finanziarie) e mi chiede di aiutarla a metterla.
"Ecco fatto"
"Perchè la collana di diamanti?"
Nikki mi rivolge uno sguardo seducente, giocando con le dita con i suoi boccoli biondi.
"Ma come, non lo sai? I diamanti sono i migliori amici di una ragazza..."
"Accidenti,no! Perchè tu sarai Marilyn Monroe e io dovrò mettermi quelle ridicole ali bianche?"
"Quelle ridicole ali bianche sono costate un occhio della testa... oltre che l'estinzione di almeno dieci sottospecie di cigno, autoctone della Danimarca"
Mi sorprende molto che Nikki conosca parole come 'sottospecie' o 'autoctono', anzi, mi sorprende anche solo che conosca la parola 'estinzione'.
Ad ogni modo preferirei vagare per tutta la Danimarca e riattaccare ogni singola piuma ad ogni singolo esemplare di cigno autoctono danese piuttosto che indossare quelle ali.
Ma, ahimè, tutto questo per Ashley.
So che non potrà mai accadere, ma vorrei tanto che il sogno ad occhi aperti di Nikki si avverasse!
Io, nel mio costume da angelo, mentre scendo per la scalinata buia dell'Harlequin. Improvvisamente appare Ashley, magnifico nel suo costume. Io lo guardo, fervente d'amore. Lui mi guarda, chiedendosi come ha fatto a non aver notato prima un ragazzo così incantevole... eccetera eccetera. Peccato che non sia così incantevole.
"So cosa stai pensando" sbotta Nikki, che ancora una volta vanta la sua straordinaria e assolutamente paranormale capacità di leggermi nel pensiero.
"Pensi che vorresti tanto che il mio sogno ad occhi aperti si avverasse... Tu, nel tuo costume da angelo, mentre scendi per la scalinata buia dell'Harlequin. Improvvisamente appare Ashley, magnifico nel suo costume. Tu lo guardi, fervente d'amore. Lui ti guarda, chiedendosi come ha fatto a non aver notato prima un ragazzo così incantevole...eccetera eccetera. Pensi di non essere così incantevole, lo so. Ed hai ragione. Ma ci vuole solo un po' di glitter argentato, i tuoi pantaloni bianchi attillati, la tua canotta Versace bianca e un paio di splendide ali piumate e ti prometto che sarai davvero incantevole"
"Grazie, Fata Madrina"
"Prego,Cenerella, e ringrazia anche che al ballo c'andiamo con la limousine di papà e non con una zucca".

Prima di uscire do un'occhiata allo spioncino: Gunther,Rowland e Anonymous sono ancora in corridoio che aspettano. Rowland è rannicchiato in un angolo con un pesante libro di algebra, mentre Gunther e Anonymous sembrano presi da una discussione piuttosto animata riguardo le sostanze chimiche pericolose contenute nei lucidalabbra. Ma quando io e Nikki usciamo dalla stanza, qualsiasi esercizio di algebra o qualsiasi questione chimico-cosmetica passa in secondo piano.
Nel vederci, tutti e tre spalancano la bocca dallo stupore.
Nikki guarda Rowland (sull'orlo del collasso) come se fosse una pozza di zolfo liquido particolarmente nauseabonda. Si passa una mano tra i capelli dorati in un gesto snob.
Devo ammettere però che è fantastica nei panni di Marilyn. Il celebre vestito bianco (quello che si solleva sopra la grata della metropolitana, lasciando poco spazio all'immaginazione, in Quando le mogli vanno in vacanza) le sta d'incanto (Nikki sembra ignorare però che la collana di diamanti è in Gli uomini preferiscono le bionde, perciò l'abbinamento risulta cinematograficamente errato).
Naturalmente anche Gunther e Anonymous le riservano un'occhiata quanto meno interessata, ma per il momento sono presi da qualcos'altro di ben più assurdo di una ragazza già straordinariamente bella: me. Travestito da angelo.
Sono completamente vestito di bianco, con le ali candide e ricurve che spuntano dalle scapole. Nikki mi ha costretto a fare a meno degli occhiali e li ha rimpiazzati con delle lenti a contatto (se solo fossero della mia gradazione! Vedo tutto un po' sfocato) e in più mi ha sparso lungo le braccia e vicino agli occhi un velo di glitter argentati.
Dopo tutto il risultato non è così male, ma ad ogni modo Gunther e Anonymous non riescono a smettere di guardarmi a bocca aperta. Sembra quasi gli si sia slogata la mascella.
Temo che vedendomi conciato così non potranno più dubitare della mia omosessualità... e anche se non l'avessero mai sospettato, questo sarebbe il momento adatto per cominciare.
"Ch-Christopher, ma... ma?"
"Non abbiamo tempo da perdere, plebaglia" risponde per me Nikki,in tono acido (di certo io non avrei risposto così) "io e Topher andiamo a una festa..." e mi trascina di peso in un frullare d'ali verso l'uscita dell'Edificio B.
Riesco appena a salutare in lontananza i tre, che però sono talmente sbalorditi e offesi che non sono nelle facoltà di rispondere al saluto.
"Non credi che sarebbe stato carino invitarli?..." oso, cercando di rallentare la corsa di Nikki. Come diavolo fa ad andare così veloce con quei tacchi?
"Sì, perchè non li invitiamo? E magari chiamiamo anche quella puffa brufolosa con cui sono costretta a dividere il banco di Chimica" ribatte Nikki, ironica.
Sempre con la mano imprigionata negli artigli perfettamente curati di Nikki, usciamo nella fresca aria serale, fino a raggiungere l'elegante limousine nera del signor Hortense, che ci aspetta proprio davanti ai cancelli della scuola.
Nikki apre lo sportello più vicino e monta su.
"Avanti, sali"
L'interno della limousine sembra piuttosto buio.
O paura che anche questo sportello sia un'altra porta sul vuoto.

Il viaggio in limousine è stato lungo e snervante. Nikki ha provveduto a raggugagliarmi sull'Harlequin, che a detta sua è il locale più à la page di tutta Oceanside. Il che non è servito molto a rilassarmi. Neanche il succo di frutta al lime e al frutto della passione offertomi da Nikki dal frigo bar è riuscito a far molto (Nikki , a dire il vero, mi ha offerto una Caipiroska, ma ho rifiutato. ‘Caipiroska’ sembra più un’imprecazione che un cocktail brasiliano). Nikki ha insistito per ripetere insieme lungo tutto il tragitto tutte le regole, i conisigli, gli ammonimenti e i proverbi cinesi che mi ha costretto ad imparare, tutti - sempre secondo lei - importantissimi per iniziare la mia nuova vita da "ragazzo à la page" e vitali per la serata del mio debutto all'Harlequin.
Una volta arrivati, Nikki ha anche insistito perchè rimanessimo due ore e mezza davanti al locale prima di entrare, perchè - e questo non è un proverbio cinese - "Le star arrivano sempre in ritardo". Ovviamente non ho potuto neanche tollerare l'idea di rimanere chiuso in macchina per due ore e mezzo con Nikki che continua a ripetere consigli idioti su "come stringere la mano" in maniera à la page, "come camminare" à la page, "come ballare" à la page e a suggerire più di cinquecento modi per dire"devo andare alla toilette" in maniera à la page. Fortunatamente sono riuscito a convincerla ad uscire dall'auto dopo solo un'ora e ne ho avuto già abbastanza.

Nikki non ha mentito quando ha detto che l'Harlequin è il locale più à la page di tutta Oceanside. In effetti è il night club più suntuoso che abbia mai visto, anche se, devo ammetterlo, non ne ho visti poi molti, di locali. Discoteche e cocktail party non facevano parte dei miei programmi per il sabato sera, a Boston (il mio programma del sabato sera era il ripasso settimanale di ogni materia di studio, per chiudere in bellezza con una partita a Scarabeo con la vicina di casa ultra-ottantenne o con una maratona di anime).
Do un'occhiata all'edificio: l'Harlequin è un gigantesco palazzo d'epoca, in finto gotico fiorito veneziano. Le finestre aguzze e minuziosamente decorate brillano sotto le luci di grandi riflettori che donano a l'intero edificio un'aria ancora più solenne.
Attorno all'ingresso ho già adocchiato alcuni studenti della Wefanie.
Nikki scende dalla limousine (con estrema lentezza, per farsi notare) e sfila con eleganza davanti ai suoi amici. Saluta con una risatina stupida le sue amichette, Mia e Gloria (entrambe vestite di nero e munite di mascherine da gattine sexy).
"Nikki!!" e qui Mia fa un gridolino svenevole "sei fantastica! Sei Marilyn,vero? Lo sapevo...avevi scelto questo costume dallo scorso Halloween"
"Già, sei bellissima!" aggiunge Gloria, ansiosa di unirsi alle moine dell'amica.
"Ciao ragazze, anche voi siete molto carine" commenta Nikki, facendo frullare i suoi ricci dorati e rivolgendo alle sue amiche uno sorriso di aurea superiorità.
"Questo bell'angioletto è Christopher Dukes" mi presenta Nikki, dandomi una spintarella. Mia e Gloria si rivolgono uno sguardo incuriosito, attraverso le loro maschere feline, come se non riuscissero a ricordare dove mi avessero visto (mi meraviglio che riescano a riconoscere Nikki, visto il loro quoziente intellettivo).
"Vedi,neanche ti riconoscono" mi sussurra all'orecchio Nikki "tutto merito dei tuoi nuovi vestiti à la page e delle tue nuove lenti a contatto"
E delle mie due leziose ali bianche.
"Felice di conoscerti, Christopher, sono Mia" si fa avanti Mia, dopo un altro dei suoi gridolini svenevoli.
"Molto piacere,Gloria. Mi sembra di averti già visto, sei anche tu della Wefanie?" si aggiunge Gloria, accarezzandosi le vibrisse.
"Sì,Topher si è appena trasferito" risponde per me Nikki.
"Ora che ci siamo presentati, che ne dite di entrare? La festa dovrebbe essere già cominciata" dice Gloria, guardandosi intorno, ansiosa.
"Ma siamo in ritardo di solo un'ora e ventinove minuti!" protesta Mia, con voce piagnucolosa.
"Dieci...nove...otto..." comincia Gloria, fissando con intensità il suo Rolex (mi meraviglio riesca a leggere l'ora)
"Sette...sei...cinque...quattro...tre...due...uno. Un'ora e mezza di ritardo. Direi che possiamo entrare ora"
"Un'ora e mezza può bastare" dichiara Nikki, facendo un cenno di saluto ad un'altra frotta di ragazze à la page e mandando un bacio volante ad un ragazzo alto e moro niente male "Anche se posso fare di meglio... ricordate quando arrivai con cinque ore di ritardo alla festa di Angelica Vaughan?"
Mia e Gloria si esibiscono nei loro soliti squittii, a malapena riconoscibili come risate e quanto mai inappropriati visto il loro costume da micette.
Nikki muove un passo verso l'entrata del palazzo (contrassegnata da grandi ed eleganti lettere nere, che formano il nome 'Harlequin') e improvvisamente, tutti gli altri invitati si affrettano a seguirla, senza interrompere  le loro chiacchiere.
Sembra che tutti i 'V.I.P' della Wefanie rispondano ai comandi di Nikki e la seguano ciecamente, in maniera quasi involontaria, come tanti automi griffati.
Non posso che rimanere allibito di fronte a questa fulgida dimostrazione di potere e, dal suo sorriso sornione, capisco che anche Nikki ne è molto compiaciuta.
Io e lei in testa, seguiti da Mia e Gloria e dal branco di ragazzi à la page, saliamo per la scalinata dell'ingresso. Noto con una certa meraviglia che l'edificio è circondato da un ampio fossato, un fiumiciattolo che abbraccia tutto il palazzo, illuminato da gondole in miniatura, ognuna con una candela accesa, che scorrono placidamente sull'acqua nera e a tratti luccicante.
Posso anche non prendermi il disturbo di richiudere la bocca, perchè sono costretto a spalancarla di nuovo dallo stupore di fronte alla ricchezza dell'ingresso (dai pomelli in oro massiccio al pavimenti della sala d'ingresso, in scintillante marmo serpentino).
La folla si disperde per tutta la sala, prendendo posto sulle magnifiche poltrone, perfettamente a loro agio. Una schiera di camerieri in smoking, con il viso coperto da mascherine nere, serve vassoi di cocktail e tartine al caviale.
"Caviale rosso o nero?" si fa avanti un cameriere, cogliendomi alla sprovvista. Accenno ad un sorriso imbarazzato e scelgo quello rosso, per poi buttare immediatamente la tartina nel vaso di anthurium lì vicino. Sarà anche costosissimo, ma sa di pesce marcio.
Nikki, sorridendo e salutando tutti, mi guida verso una delle poltrone e continua a sussurrarmi all'orecchio i nomi degli altri invitati.
"Ecco...vedi quel ragazzo vestito da tritone? Con il tridente? Quello è Herman Northangle, il capitano della squadra di pallanuoto" comincia, allundendo al ragazzo alto e moro a cui aveva lanciato un bacio volante poco prima "Muscoloso,alto e terribilmente sexy. Putroppo per me, è più frocio di un una compagnia di ballerini di danza classica...ciao,Blanche! Sei incantevole! Quella è Blanche Chemel, l'organizzatrice della festa. Fa parte del Comitato Studentesco e organizza tutti i balli della scuola... quella invece è Angelica Vaughan. Andiamo,come si è conciata? Quell'ammasso di lustrini dovrebbe essere un costume da sirena? A me sembra più un abat-jour..."
E così via, con una marea di nomi, presentazioni e commenti acidi sui costumi altrui, tutto questo mentre continuava a ingollare flute e flute di champagne. Risultato: mi ritrovo la mente piena di nomi che non riuscirò mai a ricordare e sopratutto non riuscirò mai ad associare ai rispettivi volti, ho le mani consumate a furia di stringerle a perfetti sconosciuti e Nikki ormai è già praticamente brilla.
Io intanto allungo il collo, curiosando in giro con lo sguardo. Ovviamente non cerco nessuno in particolare...tanto per fare qualcosa,ecco.
"Stai cercando Ashley,non è vero?" mi sorprende Nikki, il cui intuito femminile non fallisce neanche sotto i fumi dell'alcool.
"No... Ma cosa vai a pensare"
Nikki mi rivolge uno sguardo scettico.
"E va bene,sì,cercavo lui..."
"Fatina, non preoccuparti, verrai che arriverà...Ashley Betterton non può assolutamente perdersi una festa à la page come questa. Magari è quel ragazzo vestito da vampiro... No,no,scusa,quello è Kyle Pummerpony..."
Una volta concluso l'aperitivo, i camerieri spalancano le porte della sala del ricevimento, totalmente immersa nel buio e nel più religioso silenzio.
Riesco a distinguere Nikki soltanto dal flebile luccichio dei lustrini del costume da sirena di Angelica Vaughan.
"Hey, chi ha spento la luce?" balbetta Nikki, tirando fuori misteriosamente un'altro flute di champagne dalla sua borsa a bauletto "e dove sono i camerieri?"
Qualche risatina, chiacchiericcio qua e là e poi improvvisamente tutti zittiscono, mentre  fasci di luce bianca colpiscono le decine di piccoli piedistalli sparsi per la sala. Su ognuno di essi brillano gigantesche bambole, dagli enormi gonnelloni seicenteschi e le ricciute ed elaboratissime parrucche bianche. Mi sembra di essere finito improvvisamente alla corte di Luigi XIV, mentre noto che affianco alle enormi bambole compaiono anche cicisbei in lussuose livree rifinite in oro, panciotti, calze di seta e scarponcini a punta, il tutto coronato con le solite, inquietanti parrucche bianche.
Nella sala ancora parzialmente buia si diffonde un valzer e improvvisamente le bambole cominciando a danzare a ritmo di musica sui loro piedistalli, rivelandosi ballerini in carne ed ossa.
Uno spettacolo di valzer era l'ultima cosa che mi aspettavo di vedere in una festa come questa. Spero proprio di non dover essere costretto a ballarlo anch'io. Sono una frana col valzer.
Forse vi chiederete come faccia a saperlo... be',la verità è che la mia vicina ultra-ottantenne, a  Boston, mi dava qualche lezione di ballo quando era stanca di giocare a Scarabeo. Ma credo sia meglio piantarla di riesumare vecchi ricordi di Boston, al momento.
Grazie alla poca luce ora disponibile, Nikki riesce a fare cenno ad un cameriere di passaggio e a servirsi di un altro flute di champagne.
Intanto il valzer si fa sempre più veloce ed elettronico, finché la luce esplode da giganteschi lampadari di cristallo appesi al soffitto, la musica cambia improvvisamente in quello che è un inconfondibile pezzo da discoteca e le ballerine si liberano delle gigantesche gonne che le facevano assomigliare a mastodontiche torte alla glassa, per rivelarsi in succinti corpetti di pizzo, calze a rete e tacchi vertiginosi. Anche i cicisbei lanciano in aria giacchette e calzoni cinquecenteschi per rimanere solo in gilet, slip osé e addominali, ballando al ritmo sfrenato della musica.
Rimango senza fiato di fronte a questo repentino stravolgimento. La folla è un esplosione di colori, maschere, grida estatiche, mani che battono a tempo e una cascata di brillantini e coriandoli piove dal soffitto magnificamente affrescato con puttini dorati e motivi floreali.
Ai raffinati lampadari di cristallo, si accompagnano luci intermittenti e psichedeliche che insieme alla musica assordante e cadenzata danno vita ad una specie di discoteca barocca.
"Allora, cosa ne pensi?" mi chiede Nikki, strascicando le parole e scatenandosi in mezzo alla folla.
"Penso che è grandioso" rispondo, urlando per farmi sentire.
Sono circondato da una marea di corpi che si dimenano e si muovono freneticamente in preda all'estasi del ballo.
"Dai,Fatina,fammi vedere cosa sai fare" mi esorta lei, esibendosi in passi alquanto licenziosi (che Mia e Gloria cercano prontamente di imitare) "You said you want me, that was just  a liiiee…just a lie…♪"
Accenno ad un sorriso forzato, col mio solito imbarazzo.
La musica è coinvolgente, l'atmosfera grandiosa e in più apprezzo anche molto lo spettacolo di lap-dance che le ballerine-cortigiane e i ballerini-cicisbei stanno improvvisando sui loro piedistalli (specialmente i ballerini-cicisbei, malgrado quelle parrucche). Mi guardo in torno, fingendo di muovermi un po' non appena Nikki mi guarda.
You said you love me, that was just a lie, just a lie…♫
Mi sembra che la musica copra persino i miei pensieri...
Non so perchè ma non riesco proprio a lasciarmi andare. Sono circondato da volti mascherati, luci, corpi che si strusciano e si confondono e mi sento tremendamente smarrito e confuso.
All I need was someone who could keep me warm at night…♪
Andiamo, che ci faccio qui?
Ho sempre odiato le maschere. Mi danno i brividi.
E poi... mi sento osservato. Strizzo gli occhi, cercando di guardare meglio. Le lenti a contatto riescono solo a farmi lacrimare. Questi fumogeni da discoteca,poi...
Ecco che la vedo. Qualcuno con una maschera dorata, a forma di sole, mi osserva, immobile tra gli altri ragazzi, tutti inebriati dalla danza.
You tried ,baby, but I didn’t work and now I know this is gonna be the end…oh,but you lied…♫
Chiudo gli occhi per pochissimi secondi e la maschera dorata è sparita nella folla.
Mi volto, per quanto mi è possibile, tra spintoni e complicati passi di tecktonik, cercando con lo sguardo la maschera misteriosa. Non riesco a vederla, eppure avverto un pizzicore alla nuca. Come se qualcuno mi stesse ancora guardando. Due occhi puntati su di me, nella sala gremita.

E' più di mezz'ora che arranco come un'anima in pena tra la folla. Più che da angelo, un costume da fantasma sarebbe stato più appropriato.
"Fatina! Hey Fatina! Guardami!"
Mi volto, cercando di capire il punto della sala da cui proviene la voce di Nikki. Cosa non facile visto la musica assordante. Poi la vedo: Nikki mi saluta allegramente con la mano mentre sale su uno dei piedistalli, aiutata da uno dei cicisbei più avvenenti. Subito Nikki riprende a ballare freneticamente con lui, non curante di stare innaffiando di champagne la folla sottostante dal flute che regge ancora in mano.
Rispondo al suo saluto, contento del fatto che almeno lei abbia trovato qualcuno con cui divertirsi.
Uno scintillio dorato...
E' lui. Il Sole.
Stringo gli occhi nel tentativo di guardarlo bene, ma è già scomparso.
Tutta questa situazione è a dir poco inquietante.
C'è qualcuno che mi spia, un perfetto estraneo e per di più con una maschera a forma di sole sul volto.
Ma chi?
Cerco di non pensarci e noto che Mia e Gloria sono riuscite anche loro a salire su un cubo e ora hanno tutta l’aria di divertirsi un mondo con due aitanti cubisti.
Sembra che il fine dell’esistenza di quelle due sia emulare Nikki in ogni sua mossa.
Dopo pochi minuti di attesa riappare il Sole.
La maschera dorata è lontana solo pochi passi, nascosta tra un costume da teiera e uno da carta da poker. Fluttua dietro di loro, per riapparire dietro le teste di un gruppetto di vampiri e scomparire di nuovo, coperto dalla ruota di un costume da pavone.
Cerco di insinuarmi nella mischia e di raggiungerlo, ma del Sole non c’è più alcuna traccia.
Comincio a dubitare della mia lucidità mentale.
Che si tratti tutto di un’allucinazione?
Per un attimo ho persino preso in considerazione la possibilità che dietro quella maschera possa nascondersi Ashley.
Impossibile.
A malapena mi rivolge lo sguardo, a scuola. Figuriamoci se perderebbe il suo tempo a fissarmi durante ‘il party più à la page dell’universo’,come lo definirebbe Nikki.
Sarà meglio che la pianti di vedere misteri e ragazzi tenebrosi dappertutto.
Intanto Nikki sembra essere stata coinvolta in una rissa con Angelica Vaughan per decidere chi delle due abbia il diritto di flirtare con il bel cicisbeo. Alla fine vedo Nikki mollare la presa sui capelli castani di Angelica e scendere indignata dal piedistallo, senza smettere però di brandire minacciosamente la sua borsa a bauletto.
Nikki si guarda in torno e mi viene incontro, dopo avermi adocchiato.
“Quella stupida di Angelica Vaughan! Mi ha soffiato il cicisbeo! Lei…con quel suo stupido completino da abat-jour… Altro che sirena! Quella è solo una polipona appiccicosa più indemoniata di una ciurma di marinai in mare da vent’anni!”
Nikki continua così per un bel po’, accontentandosi dei miei cenni solidali. Poi la ragazza ricomincia a ballare non appena parte la sua musica disco preferita.
La guardo, muovendomi appena, giusto per dare l’impressione di essere ancora vivo, mentre invece Nikki dimena ogni centimetro del suo corpo, ad occhi chiusi, totalmente invasata.
Quanto vorrei lasciarmi andare come lei!
Ma è difficile lasciarsi andare quando si è vestiti da angelo, in un mare di persone sconosciute e con una misteriosa maschera a forma di sole che appare all’improvviso per spiarti.
“Ciao,Icaro” mi saluta una voce da brivido, alle mie spalle.
Improvvisamente, come se facesse tutto parte di un piano prestabilito, la musica si fa più lenta e meno caotica, permettendo di sentire tutto chiaramente.
“Non sono Icaro. Sono vestito da angelo” rispondo, senza voltarmi.
Non so dove riesca a trovare la forza di ribattere.
La voce misteriosa si fa più vicina e diventa un sussurro che mi solletica l’orecchio. Il suo tono è dolce, attraente e semplicemente spaventoso.
“Sì,invece…  devi essere Icaro, altrimenti non saresti così pericolosamente vicino al Sole”.
Zittisco, cominciando a sudare freddo.
Sento il suo respiro caldo sulla nuca e avverto ogni suo impercettibile movimento dietro la mia schiena. Mantengo lo sguardo fisso sul resto della folla danzante e ignara,cercando in tutti i modi di smettere di tremare.
“Sarai anche un angelo,stasera …” prosegue lui, sfiorandomi delicatamente le spalle  “ma io, almeno, ho intenzione di essere molto cattivo con te,sai?”
“Chi sei?” domando, sentendo la mia voce vacillare.
“Che ne dici di voltarti a guardare?”
Deglutisco e mi giro molto lentamente, sicurissimo di ritrovarmi davanti al volto dorato e al sorriso ironico del Sole.
E invece no.
Senza alcun preavviso, mi ritrovo ad annegare in un mare color nocciola. I suoi occhi sono straordinariamente vicini ai miei e sono inconfondibili.
E’ lui. Non posso crederci.
E’ Ashley Betterton.
Porca Caipiroska!
“Ciao” ripete lui, con occhi famelici.
“C-ciao”  riesco a malapena a rispondere.
Chino lo sguardo verso la maschera del Sole, che ora scintilla sinistra nelle sue mani.
“Non vorrai svenire di nuovo?”
Be’,un pensierino ce lo farei.
Lo sento ridere e poi mi solleva il mento con un dito.
La sua espressione adesso è più dolce. Deve aver capito che sono spaventato a morte.
Il problema è che tanto la sua espressione seducente quanto quella dolce sortiscono su di me lo stesso effetto: totale smarrimento e senso di vertigine.
I suoi occhi da cardiopalmo sono ancora fissi su di me, dolci e cremosi come una caramella mou.
“Dai, prendiamo qualcosa da bere, ti va?”
Annuisco piano, ora senza più riuscire a staccare i miei occhi dai suoi.
Il suo sguardo è magnetico, terrificante, come quello di un leone che ha appena avvistato un’antilope dall’aria particolarmente gustosa.
Improvvisamente l’intera sala sembra scomparire e la musica affievolirsi sino a tacere del tutto. Ora siamo nel bel mezzo di una savana e subito realizzo che se Ashley è il predatore, io allora devo sicuramente essere la sua preda.

 
Sotto lo sguardo raggiante di Nikki e le occhiate malevole di una dozzina di ragazze dall’aria incattivita, Ashley mi guida verso l’uscita, zig-zagando tra stuoli di costumi variopinti, cortigiane e cicisbei seminudi. Finalmente ritorniamo nel silenzio e nel luccichio della sala d’ingresso.
Ashley mi lascia su una delle poltrone rosa cipria, mentre si dirige con passo sicuro verso l’angolo bar. Il fatto che non pensi a nessun commento particolarmente lussurioso sul suo didietro è indice di tutto il mio turbamento.
Dopo pochi istanti Ashley torna da me con due bicchieri traboccanti di liquido rosso intenso.“Ti va una Caipiroska?”
Accetto senza proteste. Normalmente non bevo, ma ho paura che non reggerò a lungo senza un po’ di aiuto.
Ashley continua a guardarmi intensamente, sfilando la fragolina ricoperta di zucchero disposta sull’orlo del bicchiere e tirando un piccolo, impercettibile morso. Lo zucchero brilla sulle sue dita che sembrano non chiedere altro che essere leccate...
Finisco il mio drink in silenzio, senza osare guardarlo. Con la coda dell’occhio,però, mi accorgo che continua a fissarmi spudoratamente.
E…
Ora mi accarezza la gamba delicatamente, come se fosse un gesto del tutto casuale.
Afferro il  cuscino più vicino e lo frappongo a noi, spaventato. Le sue mani mettono i brividi.
“Che ne diresti di spostarci in un posto un po’ più tranquillo?” propone lui candidamente, lanciando un’occhiata un po’ infastidita ad una coppietta intenta a pomiciare sulla poltrona vicina. Il cameriere dell’angolo bar assiste alla scena con aria alquanto malinconica. Magari vorrebbe pomiciare un po’ anche lui.
Ashley sembra leggere la mia ansia soltanto guardandomi negli occhi.
“Dai,non preoccuparti... è solo per starcene un po’ in pace. Qui ci sono dei bei salottini privati. Potremmo sceglierne uno e parlare un po’ e magari raccontarci anche qualche favoletta, se ti va…Guarda che non ho intenzione di mangiarti.”
Io invece sì. Ed è un problema.
“Dai, rilassati” continua lui, sorridendo. Un sorriso a prova di cardiopatico.
“D-d’accordo” balbetto, con la voce roca di chi si è appena ricordato di saper parlare.
E’ tutto così surreale. Sono certo che tra poco seguirò Ashley in uno dei salottini dell’Harlequin, lui si spoglierà e quando sarà arrivato all’ultimo bottone della sua camicia, sparirà in un vortice di petali di rose rosse.
Non mi stupirei se mi svegliassi di soprassalto nel mio letto a castello, spaventando a morte i miei compagni di stanza.
Anzi, penso sia quasi ora di svegliarsi.
Sì, perché questo è solo un sogno Topher, solo un sogno.

Sarà anche un sogno o un frutto della mia immaginazione malata, ma le chiavi dorate che Ashley stringe in mano sembrano così reali!
 In questo momento stiamo salendo una grande scalinata immersa nella penombra, diretta al piano di sopra, dove – a detta della receptionist – si trova il salottino privato che Ashley ha scelto per me, la Saletta Colombine. Ashley di tanto in tanto si volta a guardarmi, come per assicurarsi che non sia svenuto e ruzzolato giù per la tromba delle scale e per pochi istanti nel buio brilla il suo sorriso, quando sembra rendersi conto che sto bene, e sono solo terribilmente imbarazzato.
Finalmente raggiungiamo il corridoio fiocamente illuminato. Ci troviamo di fronte ad  una lunga serie di porte, contrassegnate con luccicanti targhette d’oro. I salottini hanno tutti nomi buffi ed esotici come ‘Saletta Punchinello’ o ‘Saletta Pantaloon’. Senza contare la pretenziosa ‘Sala Harlequin Extra Lusso’ o la più malinconica ‘Saletta Ponte dei Sospiri’.  
Ecco la nostra. La Saletta Colombine.
Notiamo che la coppietta che amoreggiava al piano di sotto sembra aver seguito la nostra idea e ora traffica con le chiavi della Saletta Pantaloon.
Mi accorgo anche di qualche verso concitato in fondo al corridoio, immerso nell’ombra. Nonostante i tentativi di Nikki e di Angelica Vaughan di accaparrarsi il bel cicisbeo, pare che il bel cicisbeo abbia scelto Herman Northangle, il capitano della scuola di pallanuoto della scuola, che ora sembra divertirsi molto con le sue parti basse proprio in fondo al corridoio.
Ashley non dà segno di aver notato alcunché, infila le chiavi nella serratura e mi invita ad entrare.
La Saletta Colombine si presenta come una suite incredibilmente raffinata. Colombe candide e cupidi bendati svolazzano nell’affresco del soffitto, mentre ornamenti a forma di piume e nastri fanno da contorno ad uno splendido dipinto raffigurante una romantica Colombina, nella sua gonfia veste bianca e azzurra, e un pittoresco Arlecchino, intento a baciarle galantemente la mano.
Al centro sono disposti un elegante tavolino intarsiato e due poltrone celeste polvere dall’aria terribilmente confortevole.
“Bel posticino,vero?” commenta Ashley, avvicinandosi al tavolino e stappando la bottiglia di champagne.
Tanto per tenermi occupato, vado ad aprire la porta finestra che dà su un romantico balconcino e fingo di essere piuttosto interessato all’osservazione delle stelle.
Per la seconda volta in pochi minuti, Ashley mi offre da bere.
Caipiroska e champagne. Accoppiata micidiale per un astemio.
Sembra seriamente intenzionato a farmi prendere una sbronza coi fiocchi.
Ashley manda giù un sorso di champagne, senza interrompere il contatto visivo. Poi si avvicina lentamente, con passo felino e mi strappa lentamente dalle mani il flute. Ora è incredibilmente vicino. Il suo respiro alla fragola e allo champagne è inebriante.
Senza alcun preavviso comincia ad accarezzarmi dolcemente la schiena. Ogni suo tocco sembra lasciarmi addosso ustioni roventi e prima che possa rendermene conto, preme le sue labbra incandescenti sulle mie.
Sgrano gli occhi, pietrificato dallo stupore.
Improvvisamente mi sembra di andare a fuoco.
La vista si annebbia mentre chiudo lentamente le palpebre.
Ashley perde interesse per la mia bocca e scende più giù, verso il mento e il collo. Sento la mia giugulare pulsare all’impazzata tra le sue labbra morbide e poi un brivido gelido mi attraversa il corpo quando i suoi baci si fanno sempre più bassi, verso i pettorali e Ashley comincia a succhiarmi delicatamente i capezzoli.
“Topher, Topher…” mormora, in preda all’eccitazione.
Con un gesto improvviso e irruento mi strappa di dosso la canotta bianca Versace, riuscendo miracolosamente a non staccare le mie ali candide da angioletto. Senza neanche rendermene conto, finiamo sulla poltrona più vicina.
“Quando ti ho visto…il primo giorno di scuola, non pensavo… Nikki Hortense ha fatto un ottimo lavoro con te…”
Ashley trema visibilmente di desiderio mentre traffica con la zip dei miei pantaloni, schioccandomi baci infuocati per tutto l’addome, e sempre più giù…
“R-rallenta,ti prego” riesco appena d esalare.
Ashley rialza la testa, tornando a guardarmi negli occhi. E’ ansante e rosso in faccia.
“E’ tutto apposto” mi sussurra, baciandomi ancora.
“Senti...io... non l'ho mai fatto prima...” ammetto.
“Non preoccuparti, penso a tutto io... tu goditi il giretto,eh” risponde lui, con un sorriso – secondo lui – rassicurante.
“Ehm... ma non dovremmo usare una... protezione?” domando, arrossendo.
“Hai paura di rimanere incinto?” sbotta lui, vagamente ironico, ma tradendo una certa impazienza.
“No,no,quello no... però, sai, con tutte le brutte malattie di cui si sente parlare... AIDS,sifilide,candida,amenorrea...”
“Amenorrea? Ma non è una malattia venerea... e credo che colpisca solo le donne: almeno, io non ho mai conosciuto un maschio con un blocco del ciclo mestruale”
“Ah... non sono mai stato molto attento al corso di Educazione Sessuale, a scuola”.
Se non si è capito, sto cercando di temporeggiare. E parlo di malattie a trasmissione sessuale e di scuola.
Cosa c'è di meglio per scoraggiare un rapporto sessuale? Cosa c'è di meno eccitante di una malattia venerea e della scuola?
Ma a quanto pare al gigolò numero uno della Wefanie questi argomenti anti-afrodisiaci non sembrano sortire alcun effetto. Anzi, mi sorride, mi sistema un ciuffo ribelle e riprende a baciarmi, ficcando la lingua in angoli della bocca di cui non ero neanche a conoscenza. Poi inizia a premere ritmicamente la sua erezione su di me, attutita appena dai jeans. Finalmente, quando comincio a temere di impazzire, allontana la bocca dalla mia, mi sorride ancora e mi sussurra all'orecchio, facendomi rabbrividire:
“Non preoccuparti,tesoro, lo facciamo protetto... dammi solo un secondo e riprendiamo da dove ci siamo fermati”
E con un ultimo sguardo voglioso, si alza dal divanetto, per richiudersi alle spalle la porta del salottino.
Okay, ora posso anche tremare più forte.

Non so quanto tempo sia passato da quanto Ashley è uscito alla disperata ricerca di un preservativo.  Sono rimasto seduto immobile e con lo sguardo vitreo di un cetriolo di mare per chissà quanto tempo, tremando in stile sindrome di Parkinson.
Tutto quello che mi sta succedendo è assurdo.
Ashley è assurdo.
E l’idea che stia per fare sesso con lui va ben oltre il semplice assurdo.
No.
Non posso farlo.
E’ troppo presto.
D’accordo, è bellissimo, attraente…ma…ma… ci conosciamo appena!
E poi com’è possibile che di  punti in bianco mi trovi così irresistibile?
Non immaginavo di avere tutto questo potenziale.
Forse ha ragione, Nikki ha fatto un buon lavoro…
Eppure…
Oh,al diavolo! Perché diavolo sono venuto a questa festa?!
Devo andarmene. Ora.
Non posso continuare.
Mi alzo di scatto e faccio capolino sul corridoio semibuio. Improvvisamente sento dei passi lungo le scale. E’ Ashley di ritorno.
Avrei fatto meglio a non perdere tempo impalato e tremante per tutto questo tempo. A quest’ora sarei già su un taxi per la Wefanie, e non qui, a rischiare di essere colto in flagrante in una fuga rocambolesca.
I passi di Ashley si fanno sempre più vicini.
Ora o mai più.
Esco dalla Saletta Colombine. Vedo l’ombra di Ashley ingrandirsi dalla scalinata.
Appena pochi istanti prima che i suoi occhi iridescenti emergano dall’ultimo gradino, spalanco la porta della saletta più vicina e mi ci chiudo dentro, tirando un sospiro di sollievo.
O meglio, tirerei senz’altro un sospiro di sollievo, se la stanza non fosse completamente invasa da una nube impenetrabile di fumo bianco.
Tossisco violentemente, rimpiangendo di non aver scelto un altro salottino. Magari la Saletta Ponte dei Sospiri, un luogo più adatto dove tirare sospiri di sollievo.
“Ciao”
Ho un sussulto.
No… è impossibile.
Mi avvicino di più, addentrandomi nel fitto della nebbia.
Malgrado la densa coltre di fumo e gli occhi lacrimanti per le lenti a contatto, posso ancora una volta tirare un sospiro di sollievo (o,meglio potrei ancora una volta tirare un sospiro di sollievo, se la piantassi di tossire): non è Ashley.
Devo dire,però, che il tizio che mi sta di fronte gli assomiglia parecchio. Biondo anche lui e più o meno della stessa statura. Ciò che lo distingue sono gli occhi bruni, color cioccolato e i vestiti comuni.
“Ciao” ripete il ragazzo, tirando un’altra boccata dalla sua sigaretta.
Risolto il mistero del fumo.
Apro la porta finestra e finalmente respiro un po’ di aria pulita.
Il fumo sembra diradarsi, ma permane ancora qualche lembo biancastro e fluttuante.
“Questo è un salotto privato, lo sai?” esordisce il ragazzo misterioso, continuando non curante a inspirare fumo.
“Ehm…scusami” rispondo, tenendo le orecchie ben aperte in cerca di qualsiasi suono possa suggerirmi la presenza di Ashley “Dammi solo cinque minuti e sparisco”.
“Figurati, puoi restare, non l’ho mica pagato io,il privè” ribatte, in tono indifferente.
“E allora…chi?”
“Non saprei” replica,facendo spallucce “Una coppietta. A giudicare dalle urla della ragazza prima di uscire, devono aver litigato. Il ragazzo se ne è andato anche lui. Mi ha bofonchiato qualcosa come ‘è pagato per tutta la notte, portaci chi vuoi…tanto per quanto mi serve’…”
Non sapendo cosa dire, scelgo di rimanere in silenzio.
“Bel costume” commenta lui, dopo un po’.
“Grazie. Tu invece non ne hai … ti hanno lasciato entrare lo stesso?”
“Imbucato” si limita a rispondere “ la receptionist era troppo occupata con il cameriere dell’angolo bar per notarmi”
Ancora silenzio.
“Sbaglio o non ti stai divertendo a questa festa?” prosegue il ragazzo sconosciuto.
“Ehm,è così evidente?”
“Beh,sì, anche se non capisco perché… hai i capelli in disordine, sei arrossato e hai un’ala spiegazzata. Hai proprio u n’aria da ansia da prestazione”
“Diciamo di sì. A dire il vero, penso che farei meglio a tornarmene a casa. Non credo proprio che questo sia il posto adatto a me”
“Neanche il mio se proprio vuoi saperlo”
“Ah,allora perché sei venuto?”
“E tu?”
“Non si risponde ad una domanda con un’altra domanda”
“Be’,due domande si annullano. Io non rispondo alla tua e tu non rispondi alla mia” conclude, ponendo fine alla questione.
“Mi sembra giusto” convengo.
A dire il vero questa conversazione mi pare alquanto insensata.
“Vuoi fare un tiro?” chiede, allungandomi una sigaretta.
“Non fumo”
“Bravo”
“Grazie”
“Sei della Wefanie? Mi sembra di averti già visto” mi chiede poi, facendo cadere un po’ di cenere dal balconcino.
“Sì. Tu?”
“Anch’io, ma non devi avermi notato. D’altronde non sei l’unico. Dopotutto, chi può notarmi quando in giro ci sono Nikki Hortense o Ashley Betterton?” mormora a mezza voce.
“Nikki…la conosco. E’ una ragazza un po’ particolare,ma è simpatica. Davvero”
“Ah, non lo metto in dubbio”
Colgo una leggera ironia nel suo tono.
“Colgo una leggera ironia nel tuo tono”
“Libero di farlo”
Un’altra pausa di silenzio imbarazzato.
“Allora, da chi o cosa scappavi? Perché si vede che sei scappato da qualcosa o da qualcuno. Con quella faccia puoi solo essere fuggito da una notte di fuoco o da una tigre del bengala inferocita”.
Ipotesi entrambe molto vicine alla verità.
“Non lo so neanch’io. Mi sembra di non fare altro che scappare. Scappo da Boston, scappo dal mio dormitorio, scappo da…la gente”
Le parole sono sgorgate letteralmente fuori senza volerlo.
Non so perché me ne sto qui a confidarmi con un perfetto sconosciuto.
Ah,sì... perché l’alternativa sarebbe fare sesso con un altro perfetto sconosciuto.
“Allora siamo compagni di fuga” aggiunge il ragazzo, con un’espressione indecifrabile sul volto.
Improvvisamente avverto un rumore di tacco a spillo proveniente dal corridoio.
La porta del salottino si spalanca.
E’ Nikki. Sembra essersi ripresa dalla sua piccola sbronza, anche se i suoi ricci sono un po’ provati e il suo vestitino da Marilyn Monroe piuttosto spiegazzato.
“Toph…Topher,Fatina…che ci fai con lui?” domanda lei, imprimendo tutto il suo disprezzo sulla parola ‘lui’ “Ho visto Ashley. Ti stava cercando…”
E a questo punto rivolge al ragazzo sconosciuto un’occhiata che sembra voler dire “Non-So-Cosa-Sia-Preso-Al-Mio-Amico-Ma-Il-Fatto-Che-Si-Fermi-A-Parlare-Con-Uno-Sfigato-Come-Te-Invece-Di-Pomiciare-Con-Il-Più-Figo-Della-Scuola-Mi-Scompiffera-Alquanto”.
“Nikki,sì…ecco…Ashley” balbetto, inibito dall’espressione sorpresa di Nikki.
“Ashley…” sussurra il ragazzo sconosciuto, pensieroso, senza rivolgersi a qualcuno in particolare.
“Scusami Nikki” continuo “ma…io non ce la faccio”
“Non ce la fai? A fare cosa?” ribatte,incredula. Poi si rivolge all’altro,che tira fuori un’altra sigaretta “Porteresti fuori qui le tue esalazioni pestilenziali? E’ un discorso privato, se non ti dispiace, e non voglio sfigati-impiccioni tra i piedi,grazie”.
“Come vuoi” cede subito lui, neutro. Io e Nikki lo fissiamo uscire lentamente dalla stanza e richiudersi la porta alle spalle.
Nikki distoglie lo sguardo da lui e riprende:
“Allora? Ora che ci siamo liberati di quell’ammasso informe di impopolarità, possiamo anche parlare…Quale è il problema? Pensavo che Ashley ti piacesse!”
“E così, davvero…insomma,non lo so, Nikki, scusami, grazie di tutto, del costume, del tuo interesse… scusa del tempo che ti ho fatto perdere, voglio solo andarmene a letto”.
Nikki mi guarda come se l’avessi appena pugnalata dritta al cuore.
Non riesco a sostenere il suo sguardo ferito ed esco dalla stanza, sentendomi asfissiare. Fuori, in corridoio, mi imbatto ancora nel ragazzo sconosciuto che accenna ad un saluto a cui non ho la forza di rispondere.
Sorreggendomi al corrimano, scendo precipitosamente le scale, confuso e sull’orlo delle lacrime, spargendo piume candide su ogni gradino.
Non dovevo venire. Non dovevo venire.
Non sono adatto. Non sono pronto.
Non è questo il mio posto…
...I saw you crying, I saw you crying at the discoteque ♪
Finalmente, dopo quella scalinata apparentemente infinta, mi ritrovo di nuovo nella sala d’ingresso ben illuminata, ma senza vederla veramente.
Tonight´s the night at danceteria, the joining of the tribe, the speakers blasting clear and loud♫
L’eco della musica martellante sembra distante anni luce, mentre corro sul pavimento di marmo lucido.
The way you dance is our criteria, the DJ takes you high, let tears of joy baptize the crowd...♪
Un attimo e suono fuori, libero di respirare l’aria fresca di inizio autunno.
I wanna get down,you spin me around, I stand on the borderline ♫
Le gondole illuminate che poco tempo fa mi erano sembrate così romantiche, ora sono solo barchette di carta e i gradini di marmo solo di carta pesta.
The golden years... Crying at the discoteque... ♫
Mi fermo sul ciglio della strada, sbracciandomi per cercare di attirare l’attenzione di un taxi.
Uno mi sfreccia davanti senza dar segno di avermi visto.
Ne vedo sfrecciare un altro, e un altro ancora.
Finalmente un taxi – non so neanche se il quinto o il sesto – accosta. Apro lo sportello come se quell’abitacolo fosse il rifugio più sicuro del mondo. Mi siedo e sprofondo la testa nello schienale di pelle nera.
“Dove ti porto,angioletto?” chiede il tassista.
“Alla Wefanie High School” rispondo, esausto.

a mia vita da reietto è cominciata subito dopo la mia fuga dall'Harlequin.

Andiamo... con Gun,Rowl e Anonymous mi sento perfettamente a mio agio. Nikki, Ashley e tutti gli altri ragazzi à la page appartengono a tutt'un altro mondo, un mondo in cui non potrò mai sentirmi a casa. Non posso trascurare i miei interessi, lo studio e tutto il resto solo per inseguire una ridicola e infantile promessa di popolarità.

Poco prima di andare a letto ho dato un'occhiata al mio cellulare. Ben dodici messaggi di Nikki. Per un attimo ho indugiato, ma poi li ho cancellati tutti senza neanche leggerli.

Non ho la stoffa per essere à la page.

Non ho la stoffa per essere come lei e Ashley.

Nikki ha cercato di cambiare le cose, ma non si può andare contro le leggi della giungla: le reginette del ballo come Nikki e i latin lover come Ashley rimangono sempre reginette del ballo e latin lover, i secchioni occhialuti e con un nome da marsh-mallow rimangono sempre secchioni occhialuti con un nome da marsh-mallow.

"Ben detto" ha borbottato Rowland, nel sonno, rigirandosi tra le coperte.

Riuscire ad evitare Nikki e Ashley, specialmente Nikki, è una missione ai limiti dell’impossibile. Me la ritrovo praticamente dappertutto! All’uscita dalla palestra, armata di pon pon, dopo le prove delle cheer-leader, mentre esce dal bagno delle ragazze dopo l’incipriatura quotidiana o in mensa, dove sono riuscito a rifugiarmi nelle cucine, approfittando della sua indecisione: insalata di pollo o insalata Caesar?

Altri miei nascondigli improbabili sono stati lo stesso bagno delle ragazze, lo sgabuzzino delle scope, che però era già occupato dal professor Prescott e dalla professoressa Appelfeld, in atteggiamenti inequivocabili (“Non una parola, Dukes, o potrei farti espellere per quella storia dell’esplosione!” Sì, come se l’avessi provocata io) e infine persino nell’Aula Professori, dove per fortuna c’era solo il professor Clyde con una tazza di tè nero alla vaniglia.

Per giustificare la mia presenza nella sala riservata ai docenti ho improvvisato di aver un impellente bisogno di una crema per la balenite cronica.

Se, malgrado mi sia cacciato in parecchie situazioni imbarazzanti, riesco ancora ad evitare Nikki per i corridoi, è un po’ più difficile schivarla durante le lezioni. Fortunatamente frequentiamo insieme solo l’ora di Clyde (che ho trascorso in bagno in preda ad atroci e immaginari dolori dovuti alla balenite) e quella della Appelfeld (che Nikki ha volutamente marinato per evitare l’interrogazione su Blake).

Almeno però non mi sono dovuto preoccupare di Ashley, che sembra aver voluto marinare le lezioni anche oggi. Ho avuto solo un leggero sussulto quando mi è sembrato di vederlo in fondo al corridoio, ma poi era solo il ragazzo sconosciuto che ho incontrato nella Saletta Pantaloon. Non conosco neanche il suo nome…

“Topher?” comincia Gunther “Ci spieghi che cos’hai? E’ tutto il giorno che ti muovi furtivamente. Sembra quasi…”

“...che tu voglia evitare qualcuno” conlude Anonymous.

Non ho fatto in tempo a rispondere perché sono stato subito costretto a rintanarmi nel Laboratorio di Chimica, atterrito dalla vista della borsa bianca a bauletto di Nikki, scintillante a pochi metri.

Sono passati due giorni dalla mia fuga dall’Harlequin, quella che chiamo la mia “egira”. Chissà se fonderanno un nuovo culto per me. Il dio dei codardi, forse.

Oggi Nikki non si è vista a scuola.

Meglio così.

Mia e Gloria sembravano terribilmente smarrite senza di lei.

Ho tirato un sospiro di sollievo, che non è durato per molto.

In questo momento mi trovo in mensa, insieme al resto del Club degli Scacchi e la mia quiche di verdure.

Sento che Ashley mi guarda, dal tavolo à la page al centro della mensa. Colgo il suo sguardo con la coda dell’occhio, ma non ho il coraggio di voltarmi.

Non so che tipo di sguardo potrei ricevere. Se di astio, per averlo piantato in asso, di pena o di derisione.

Per ora preferisco tenermi questo mistero.

Il fatto di aver chiuso la mia piccola parentesi à la page ha portato anche dei vantaggi.

Insomma, se fossi stato impegnato tutto il pomeriggio a fare shopping con Nikki avrei avuto al massimo cinque minuti tra una lezione e l’altra per studiare.

Ora invece ho molto più tempo a disposizione.

Posso studiare quanto mi pare, senza che nessuno mi coccoli in continuazione o mi ricopra di vestiti à la page.

Certo, ora devo zig-zagare tra un corridoio e l’altro come un animale braccato, ma al meno posso starmene in santa pace a leggere il libro più spesso che sono riuscito a trovare (Guerra e Pace di Tolstoj… e sono dovuto passare in centro per comprarlo, visto che la Biblioteca della scuola è in restauro). Dicevo, posso starmene in santa pace a leggere il libro più spesso che sono riuscito a trovare, indossando un semplice, soffice, rattoppato, caldo e assolutamente non-à-la-page maglione color castagna di cinque taglie più grande (l’aria condizionata in questa scuola dà l’impressione di vivere in una perenne tormenta di neve).

Ho passato tutto il pomeriggio a leggere. Il mio solito venerdì pomeriggio di relax con la silenziosa e indaffarata compagnia dei miei compagni di stanza.

“Non vorrei essere indiscreto…” dice Anonymous nel bel mezzo di una partita a scacchi dall’esito fin troppo scontato “…ma com’è andata con la Hortense? Dopo la festa non fai altro che evitarla” aggiunge, dopo che il suo cavallo ha barbaramente fatto fuori un mio pedone.

“Non è andata” rispondo, secco, sacrificando con un sospiro un altro dei miei pedoni “non abbiamo gli stessi interessi,ecco”
“E’ così la festa è stata un fiasco? Scacco, comunque”
“Puoi dirlo. Un vero schifo” commento, accorgendomi troppo tardi di aver appena consegnato alla regina nera il mio povero cavallo bianco.

“Sai, mi ha incuriosito il fatto che ti abbia invitato. Di solito rivolge a noi studenti dell’Edificio B la stessa attenzione che dedicherebbe a un libro di Tolstoj. Anzi, non immaginavo neanche volesse frequentare gente con un I.Q. superiore all’0,1”

“Nikki…cioè, Nicole quando vuole sa essere molto acuta,davvero” mi ritrovo a difenderla, riuscendo finalmente a mangiargli un alfiere.

L’espressione di Anonymous è perplessa, non so se per la perdita del suo alfiere o per la presunta intelligenza di Nikki.

Ad ogni modo nel giro di due mosse annuncia il suo scacco matto al re.

“Penso che andrò a dormire” sbadiglia Rowland, dopo aver passato l’intera serata a scervellarsi su un problema di geometria che io ormai avevo dato per umanamente impossibile.

In pochi secondi la stanza è completamente silenziosa e buia, fatta eccezione per il solito russare e per la luce proveniente dalla finestra.

Mi accuccio nel cerchio di luce che la luna proietta sul pavimento, cercando di leggere. Anche la lettura notturna è un’abitudine che avevo dimenticato.

Non so da quanto tempo sto leggendo al chiaro di luna. Almeno un’oretta, credo, a giudicare dai decibel raggiunti dal russare di Anonymous.

Rimpiango di non aver mai studiato francese. Non capisco perché i personaggi di Guerra e Pace debbano, tutto ad un tratto, prendere a parlare in francese. Siete russi,no? Odiate Napoleone… un po’ di orgoglio patriottico!

C’est ne pas possible! Est-c’est que tu je ne sais qua parce que collier baguette toilette eaux de perfume très jolie Paris la ville de lumiere?

Questi vaneggiamenti francofoni sembrano volermi dire che è ora di chiudere il libro e andare a dormire.

Un momento…

E quelli chi sono?

Premo il muso contro il vetro della finestra, come se volessi passarci attraverso, sforzandomi di attivare la mia vista da lince (ad avercela...).

Nonostante la mia non proprio infallibile vista notturna, vedo un gruppetto di persone camminare nel buio del parco…

Cerco di mettere a fuoco. Sono due ragazzi e tre ragazze.

Le loro risatine idiote si sentono sin da quassù…

Sono… Mia e Gloria! Quindi quella ragazza bionda e ricciuta dev’essere Nikki!

Ormai ho la faccia attaccata a ventosa sul vetro. Guardo l’orologio: è l’una di notte, accidenti!
Cosa ci fanno Nikki, Mia, Gloria e altri due ragazzi in giro per il parco? Anzi, che ci fanno in giro per il parco in piena notte, quando potrebbero essere nei loro caldi e lussuosissimi lettini nelle loro dimore principesche nella Beverly Hills di Oceanside?

E no… non sono due ragazzi qualsiasi quelli. Riconoscerei quel fondoschiena e quelle spalle ovunque… è Ashley, seguito dal tenebroso Herman Northangle, il capitano della squadra di pallanuoto che si era appartato con uno dei bei cicisbei alla festa.

Osservo incredulo il gruppetto barcollare (probabilmente un po’ brillo) fino all’edificio principale, dove… incredibilmente, una delle finestre è accesa.

Dopo che Nikki, Ashley e il loro seguito è sparito all’interno, rimango un po’ a fissare il grande quadrato dorato nella finestra, come stordito.

Nikki…

Ashley…

e i loro amici à la page…

dopo la mezzanotte…

nell’edificio principale della scuola…

che dovrebbe essere chiuso a chiave,

come pure il cancello d’ingresso…

Tutta questa storia ha dell’incredibile…

La mattina dopo mi sveglio con un terribile torcicollo. Guerra e Pace non è il mio ideale di cuscino.

Ricordo di essermi addormentato mentre tenevo d’occhio la finestra dell’edificio A. Era ancora accesa quando sono collassato.

Prima di addormentarmi mi è sembrato anche di aver visto altra gente aggirarsi per il parco. Ricordo anche di essermi odiato per aver provato un certa punta di fastidio scoprendo che Nikki sembrava divertirsi anche senza di me.

Speravo forse in un altro invito?

Pensavo che Nikki mi sarebbe corsa dietro supplicandomi di continuare a vederci?

Che mi aspettavo?

Forse dopo la collera iniziale, deve aver trovato la sua vita più divertente senza una palla al piede come me.

Ho rimuginato su questi pensieri nuvolosi per tutta la mattina, immaginando persino i consigli che la dottoressa Dingles avrebbe potuto darmi in proposito.

Per colpa delle mie riflessioni, l’oggetto dei miei pensieri è riuscito a tirarmi in trappola.

“Fatina” mi sento sussurrare alle spalle.

Dannazione!

Lo sapevo che avrei dovuto sbrigarmi a prendere il budino di riso e tornarmene in camera.

Sono costretto mio malgrado a voltarmi. Nikki mi sorride timidamente nel suo completo Burberry.

“Ciao...” strascico un saluto.

“Presto, Fatina… metti questa sciarpa Burberry! Non posso parlarti in pubblico se non indossi almeno un capo firmato”

Prendo il mio budino di riso e faccio per andarmene.

“Non ce ne sarà bisogno, Nikki” esordisco, senza neanche riuscire a guardarla negli occhi “so già quello che vuoi dirmi…Nikki, io ci ho provato, tu ci hai provato… sai meglio di me che non funziona e non funzionerà mai”

“Ma…”

“Andiamo, non mi è mai importato di essere popolare...”

“Non mi dire che vuoi restare confinato per sempre in quel… in quel” indica il tavolo del Club degli Scacchi “… sottobosco umano? Quante volte devo dirtelo! Potresti spiccare il volo, se solo non ti lasciassi prendere dall’ansia…Se sei nato senz’ali, non far mai nulla per impedire loro di crescere”

“Confucio?”
“No, quasi. Coco Chanel”
“Non sono esattamente la stessa cosa” ribatto.

“Be’, Confucio ha dato origine ad una religione, Coco Chanel al marchio che da anni è sinonimo di stile ed eleganza. Non è praticamente la stessa cosa?”

Nikki sospira. Non l’ho mai vista così abbattuta.

“Tieni la sciarpa, te la regalo” si arrende, porgendomela.

“Grazie” rispondo, cercando di mantenere un tono distaccato “ho un terribile torcicollo”

“Fa qualcosa per quelle occhiaie” si raccomanda Nikki, con un’espressione rattristata che non avrei mai creduto di poter vedere sul suo viso.

“Ho fatto le ore piccole, stanotte. Ma chissà, forse non sono l’unico”

Nikki sembra riflettere per un istante su questo mio commento allusivo.

Apre per qualche istante la bocca, come se stesse per dire qualcosa, ma poi sembra ripensarci e la richiude.

“Ricorda che sei ancora in tempo per tornare sui tuoi passi” sospira lei, infine “ To-Poun dice che non devi temere se il tuo cavallo scappa. Se ti appartiene ritornerà. E se non tornerà, è perché non è mai stato tuo.”

Annuisco e, dopo un’ultima occhiata malinconica, mi volto verso il mio tavolo.

Improvvisamente mi ritrovo davanti agli occhi nocciola di Ashley.

Il mio vassoio ha seriamente rischiato di saltare in aria.

Sentendomi arrossire dalla punta degli alluci alla punta delle orecchie, raggiungo quasi correndo i miei compagni di stanza al tavolo, non curante di aver lasciato un sia bianca di budino di riso per tutto il pavimento di marmo.

Prima di incontrare Nikki Hortense sulla mia strada, avevo dei progetti per la mia carriera scolastica. Insomma, sono in questa scuola da quasi un mese e non mi sono ancora deciso ad iscrivermi alla redazione del giornale.

Hey… quando si parla del diavolo. Quello in bacheca sembra proprio un annuncio del giornale. Mi avvicino rapidamente, sbirciando dietro le teste platinate di due oche che potrei aver incontrato all’Harlequin.

Certa gente che ci sta a fare vicino alla bacheca, quando è chiaro che non è in grado di leggere e capire ciò che sta leggendo?!

LA REDAZIONE DELL’HIGHLIGHTS NECESSITA DI UN AUDIUTORE PER
LA CURATRICE DELLA RUBRICA TEATRALE.

Chiunque sia interessato alla suddetta mansione, si presenti nella sede della nostra effemeride,
ubicata nel primo ambulacro del secondo piano, appena dopo la scalea, nell’edificio precipuo
del convitto (altrimenti noto come Edificio A). Ricordiamo che la partecipazione a questo
progetto si va a computare nel novero delle vostre attività curriculari.

Il caporedattore,
Barnabas Babcock
Post Scriptum: Se la loquela di questa notificazione dovesse rivelarsi soverchiamente ermetica,
prego, consultare un calepino.

Ambulacro? Effemeride? Calepino?

Ma c’era proprio bisogno di usare un linguaggio così astruso per un semplice volantino?

Mi sembra di aver capito solo che è qualcosa che riguarda la redazione del giornale.

Credevo di avere un bagaglio lessicale piuttosto forbito, ma questo volantino ha fatto crollare tutte le mie certezze linguistiche.

Torno mestamente al mio armadietto in cerca di un dizionario.

Dopo cinque minuti buoni di ricerche riesco gradualmente a tradurre l’avviso nel linguaggio dei comuni mortali:

LA REDAZIONE DELL’HIGHLIGHTS NECESSITA DI UN ASSISTENTE PER LA
CURATRICE DELLA RUBRICA TEATRALE.

Chiunque sia interessato alla suddetta mansione, si presenti nella sede del nostro giornale,
situata nel primo corridoio del secondo piano, appena dopo le scale, nell’edificio principale
della scuola(altrimenti noto come Edificio A). Ricordiamo che la partecipazione a questo progetto
si va ad aggiungere nel novero delle vostre attività curriculari.

Il caporedattore,
Barnabas Babcock
Post Scriptum: Se il linguaggio di questo avviso dovesse rivelarsi eccessivamente difficile
da comprendere, prego, consultare un dizionario.

E poi che nome è Barnabas Babcock?

Okay, okay, devo smetterla di giudicare la gente prima di conoscerla!

Prendiamo per esempio Nik…okay,esempio sbagliato.

Ora vado dritto dritto nel … ehm… “primo ambulacro subito dopo la scalea” dell’Edificio A e mi dichiaro disponibile per il posto di assistente.

Assistente. Della curatrice della rubrica teatrale.

Non è che sia esattamente la mia più grande ambizione. Ma, cosa mi aspettavo? Che la rubrica letteraria rimanesse libera ad aspettare i miei comodi? Dopo tutto gli altri hanno avuto un mese abbondante per accaparrarsi i posti che desideravano. Devo pur accontentarmi.

Mentre cammino sbocconcello un danese. Non è così male. E’ pensare che ad Audrey Hepburn non piacevano.

Sì, me l’ha raccontato Nikki. Nella prima scena di Colazione da Tiffany, Audrey è costretta a mangiare davanti alla vetrina della famosa gioielleria newyorkese uno di questi deliziosi croissant a spirale ricoperti di miele, cannella e uvetta, nonostante l’attrice non li trovasse proprio di suo gradimento…Nikki. Accidenti, non riesco a togliermela dalla testa! Detesto quando succede.

Ed è anche una ragazza!

Penso più a lei che ad Ashley.

Non posso neanche mangiare una brioche che mi viene subito in mente lei.

Se non fossi assolutamente convinto dei miei gusti sessuali, metterei in dubbio la mia sana e vecchia omosessualità.

Dovrò smetterla con questi danesi…

Ho scoperto ch si possono chiamare anche “pain au raisin”…

Chissà se Nikki lo sa…

Lei e la sua fissazione per i francesismi.

Ora basta! Devo smetterla di pensarci!
E’ solo che vederla così giù mi ha spezzato il cuore, davvero.

Nonostante tutti i miei dubbi, sembra davvero che lei cominci a tenerci, a me.

E forse, dopo tutto quello che ha fatto per me, mi sono comportato un po’ da ingra…

Improvvisamente si risveglia il ricordo della sua “scampagnata notturna” nel parco della Wefanie e di come abbia fatto finta di non cogliere la mia allusione. Tutto ad un tratto mi sento ribollire di rabbia…

“Hey,Topher”
“Oh, ciao Anonymous”

Non so come faccia a sentirmi, e soprattutto non so come faccia a muoversi, visto che ha le cuffie dell’IPod infilate nelle orecchie e in più regge in mano due computer portatili, un palmare, una pila infinita di CD, un mouse e… quello è un frullatore?

“Che fai?” chiede lui, tranquillo, come se non fosse sommerso da una valanga tecnologica.

“Oh, beh, pensavo di propormi per il ruolo di assistente per il giornale della scuola”

“Assistente? Per Ophelia Minch? Auguri” commenta rassicurante Anonymous.

“Ophelia Minch? E’ lei la curatrice della rubrica di teatro?” chiedo, un po’ atterrito dal suo tono.

“Sì, è geniale,ma decisamente fuori di testa”
“E così conosci la redazione...”

“Sono nella redazione” ribatte lui.

“Davvero? Non me l’avevi detto”

“Sì, invece, non ricordi? Scrivo per la rubrica sulle Moderne Tecnologie”

Ecco, non ricordo affatto che mi abbia mai detto qualcosa del genere. Solo ora mi rendo conto di quanto Nikki e i suoi piani mi abbiano assorbito. Probabilmente Anonymous me l’ha ripetuto fino alla noia e io neanche lo ascoltavo.

Come ho potuto trascurarli così?

Ci risiamo, continuo a pensare a Nikki.

“Ah, certo, che stupido! La rubrica sulle Moderne Tecnologie…”
Anonymous mi lancia uno sguardo sornione.

“Avvicinati” mormora, guardandosi attorno, sospettoso, nonostante il corridoio sia praticamente deserto.

“La verità è che non mi occupo solo di Moderne Tecnologie… scrivo anche per la rubrica di Cronaca Interna della scuola. Fattacci, Topher, davvero fattacci. Questa scuola avrà pure l’aspetto di una residenza reale, ma c’è più marciume di un letamaio…fidati. Naturalmente nessuno sa che sono io a scriverci, nemmeno Barnabas… uso uno pseudonimo. Per i lettori sono Ajax Leinslich”

Ah, beh, certo. Per uno che ha già per nome uno pseudonimo, un altro che differenza fa?

“Ajax Leinslich”

Come gli sarà saltato in mente!

“Allora, dici che questa Ophelia è un tipo un po’ particolare?”
“Fossi in te non preoccuperei di lei, per ora. Barnabas Babcock è un osso duro” commenta amaro Anonymous.

“Già, si capisce già dell’annuncio. Ma parla come scrive?”
L’occhiata esasperata di Anonymous è fin troppo chiara.

“Be’, che ne dici se ci incamminiamo? Devo consegnare questi…” accenna al suo pesante armamentario tecnologico “… in redazione. Steward ha mandato di nuovo in tilt il suo computer”

“Vuoi una mano?”

Dovrei frenare questi moti di solidarietà, in futuro. Adesso mi ritrovo sommerso di cavi e congegni dai nomi assolutamente oscuri. In mano ho addirittura quello che dovrebbe essere un hard-disk.

Fortunatamente, però, il tragitto verso la redazione dell’Highlights è breve. In poco tempo io e Anonymous ci troviamo davanti alla porta in vetro opaco, con su scritto in pomposi caratteri neri “Redazione”.

“Ah, Topher… dimenticavo” soggiunge Anonymous “sappi che Barnabas ha una sfrenata passione per Kafka, per i sinonimi, per i paroloni e per gli acronimi. Penso che potrebbe esserti utile saperlo”

“Oh,grazie”

Dirmelo prima,no?

Non che non abbia letto Kafka, ma avrei anche potuto darmi una ripassatina veloce!

“Christopher Dukes, hai detto?” commenta Barnabas Babcock, radiografandomi con il suo altezzoso sguardo ocra. Ha lunghi capelli biondo sporco tirati indietro con uno spessissimo strato di gel. E’ alto, ben piazzato e indossa un completo in principe di Galles che potrei benissimo vedere indosso a mio nonno. Mi chiedo se vada sempre in giro così o lo faccia solo in Redazione per impressionare i suoi inferiori.

E poi è vestito completamente di ocra! Persino i suoi mocassini!

Assomiglia ad un grosso, alto, carciofino sott’aceto.

“Sì, mi chiamo Christopher Dukes... Ho letto l’annuncio in bacheca e…”

“E l’hai capito?” incalza lui, con sguardo altezzoso.

“Ehm…sì. E’ per il posto di aiutante per Ophelia Minch”
“Beh, se hai capito l’avviso in bacheca, non dovresti essere poi così stolido”

Sono quasi sicuro che ‘stolido’ significhi ‘stupido’.

E sono sicurissimo che Barnabas Babcock sia l’essere più altezzoso e vomitevole del mondo.

“Come mai ha deciso di presentarti così tardi? L’annuncio è in bacheca da mesi” interroga lui, in tono quasi regale, rigirando la sua stilografica fra le mani.

Per un attimo mi balena in mente l’immagine di quella penna mentre schizza in uno dei suoi occhietti ocra da topo…

Questo proprio non lo sopporto…

“Ecco… io… ho avuto… da fare”

“Ah, hai avuto da fare. Capisco. Be’, naturalmente penso tu sappia che non lasciamo entrare chiunque nel nostro giornale. Nella redazione dell’Highlights esigiamo persone puntuali, persone precise, persone scrupolose, persone zelanti e soprattutto persone altamente preparate. Sei sicuro di rispondere a questi requisiti?”

E sono proprio sicuro di voler farmi dare ordini da un tipo del genere?
“Credo di sì”

Barnabas Babcock appoggia una mano alla maniglia della porta (non mi ha ancora fatto entrare, me ne sto ancora qui in corridoio, a farmi squadrare dal suo sguardo color verza cotta al vapore). Dopo un po’ prosegue, raggiungendo un grado di alterigia intollerabile quasi quanto un piatto di verze cotte al vapore:
“Comunque sia, sono solito soppesare le capacità di ogni aspirante redattore con un piccolo test. Ma sta’ tranquillo, sono certo che anche la persona più corriva sarebbe in grado di superarlo”.

Corrivo…corrivo… ah, sì, significa “superficiale,leggero”.

“Un test? Okay,d’accordo…Vuoi che ti mostri qualche mio vecchio articolo?”
Barnabas accenna una risatina da iena.

“No, no, si tratta di un test a domande… Possiamo cominciare con un acronimo, ammesso che tu sappia cosa sia, naturalmente. Vorrei che tu inventassi un acronimo con il mio nome”

Silenzio incredulo.

“Barnabas?”

“No, Barnabas Babcock”

Un acronimo con il suo nome… un acronimo con il suo nome?

A che diavolo può servirmi saper inventare un acronimo con il suo nome, se voglio fare il giornalista?!

Babcock continua a guardarmi sogghignando con la sua faccia da sott’aceto.

“Barnabas Babcock… allora, B…B…Benemerito e Ammirato… no, no, Brillante e Alacre Redattore del Notiziario Accademico… e Bijoux dell’Amministrazione Scolastica”

Il suo sorriso si incrina leggermente.

“Ma questo è solo ‘Barnabas’… ti resta ‘Babcock”

“Benvoluto e Ammirato per la sua Bravura e la Conoscenza Onorevole dei Capolavori Kafkiani”

Adesso Barnabas è livido. E’ evidente che non credeva potessi pensare a qualcosa con la ‘k’. Prendo nota mentalmente di ringraziare ancora Anonymous per la soffiata su Kafka…

Nel frattempo mi accorgo che altre persone – probabilmente gli altri giornalisti dell’Highlights - fanno capolino dall’uscio della redazione, rivolgendomi sorrisi fiduciosi.

Il sorriso di Barnabas invece è tutt’altro che accomodante.
“Non c’è male, Dukes, non c’è male. Un po’ troppo leccapiedi, per i miei gusti, ma non c’è male” commenta, accarezzandosi nervosamente il mento “SINONIMI DI ‘LECCAPIEDI’!” sbotta all’improvviso, con un sussulto da parte di tutta la redazione dell’Highlights.

“Sinonimo di ‘leccapiedi’?”

“Ne voglio almeno cinque, Dukes”

“Vediamo… Ruffiano, adulatore, piaggiatore, lusingatore, lodatore…e… ah,già, incensatore e panegirista”

“Accidenti, ne ha detti sette!” sento sussultare alle spalle di Barnabas, con voce concitata.

“Non è ancora finita” riprende il Capo Redattore, con i denti digrignati in una smorfia ferina. Ormai, per lui, è diventata una questione d’onore.

“Participio passato di ‘secernere’”

“Secreto” rispondo in un lampo, non potendo fare a meno di ricambiare ai sorrisi a trentadue denti dei miei (spero) futuri colleghi.

“Mmm… siamo forti in grammatica. Vediamo se te la cavi con la semantica” continua, incattivito “Cosa significa ‘Sdilinquire’?”

“Indebolire!”

“Canard?”
“Notizia falsa!”
“Aleatorio?”
“Incerto!”
“Rimbrottare?”
“Rimproverare borbottando!”
“Asepsi?”
“Disinfezione!”
“Badiale?”
“Spazioso!”
Barnabas Babcock, ringhia minacciosamente.

“Egotismo?”
“Tendenza a parlare troppo di sé!”
“Ontologia?”

“Studio dell’essere in quanto essere!”

Barnabas adesso invece soffia come un gatto, tirandosi le maniche. Ma prima che possa imitare tutti gli animali della vecchia fattoria, si riprende…

“Le iniziali di queste parole…” arranca, minaccioso “… formano un altro termine… dimmi…quale”

“Scarabeo” rispondo, sbattendo lentamente le ciglia.

Beo…

Beo…

Eo…

Eo…

La parola finale sembra quasi echeggiare solenne nel vuoto del corridoio.

Le labbra di Barnabas Babcock sono talmente serrate che sembra quasi che qualcuno gli abbia appena spremuto un limone sulla punta della lingua.

Riesce a malapena ad articolare un ‘Bene’ e infine mugugna, come se fosse il più grande sforzo mai compiuto da essere umano: “Benvenuto in redazione”.

I sorrisi dei miei – ora posso dirlo! – colleghi si fanno ancora più larghi, primo fra tutti quello di Anonymous, che mi viene incontro, indicandomi quella che da ora in poi è la mia scrivania: una specie di banchetto d’asilo nell’angolo più remoto della redazione, con un computer che sembra vada ancora a vapore. Mi guardo attorno cercando il criceto che lo mantenga in funzione girando sulla ruota…ricerca che scopro ben presto essere impossibile, visto che sono praticamente sommerso da una valanga di persone che sembrano tutte non veder l’ora di stringermi la mano e presentarsi (“Complimenti! Davvero, sei l’unico ad aver superato la prova di Barney quest’anno...”, “… Già, ricordate quella ragazzina che era interessata alla rubrica di cinema? Era caduta sulla ‘k’”, “Tutti cadono sulla ‘k’”, “E quel ragazzino che ha continuato a piangere per ore?”, “Hey! Io sono quel ragazzino che ha pianto per ore! Poi mi sono calmato e sono riuscito a trovare più di dieci sinonimi per ‘piangere’… e così Barney mi ha ammesso nella redazione!”).

“Ehm…grazie, davvero, siete molto gentili” riesco ad esalare, cercando di farmi spazio nella calca “Avete visto Ophelia Minch, per caso?”
“Oh,sì, dimenticavo” soggiunge Barney, che per tutto quel tempo era rimasto in disparte “E’ già nel teatro della scuola…lo spettacolo di questa settimana inizia tra dieci minuti esatti. Te ne occorreranno cinque per raggiungere il teatro” sottolinea in tono acido.

Anonymous alza gli occhi al cielo e mi porta fuori dalla redazione, trascinandomi per il braccio.

“Vieni, ti ci accompagno io”

“Ah, beh, certo, il teatro… ho scoperto solo ora della sua esistenza”

“Ma chi è stato a darti il Comitato di Benvenuto a inizio anno?” chiede Anonymous, esasperato.

“Oh, beh, Ashley Betterton…”

Anonymous grugnisce, pieno di disapprovazione, costringendomi ad alzare il passo per tenergli testa.

Dopo qualche minuto siamo davanti all’ingresso del teatro, che occupa l’intero Edificio C.

“Anonymous…aspetta! Devo chiederti una cosa...” annaspo “C’è… una cosa…che non ho ancora capito bene… Come mai Ophelia Minch ha bisogno di un assistente?”

Anonymous sospira.
“Lo capirai”
Incoraggiante come sempre.

Porca Caipiroska, potevo certo aspettarmi un teatrino striminzito?

Ma no, certo che no…A quanto pare la filosofia della scuola sembra essere “più grande è meglio”.

D'accordo, ora come farò a capire dove'è e, soprattutto chi è, Ophelia Minch?

Muovo un timido passo verso l'ultima fila di poltroncine rosso fiammante, ancora impressionato dal lampadario gigantesco che sovrasta la platea. Cerco di aguzzare la vista e scorgo, tra le prime file, un gruppetto di dieci-quindici persone, tutte rigorosamente vestite di nero, con cappelli neri e occhiali da sole fumè, il che vuol dire che deve trattarsi di un gruppo di persone terribilmente depresse, o di un gruppo di persone terribilmente non-vedenti, di un gruppo di persone terribilmente fuori moda (eccetto per gli occhiali ,forse, da quanto ricordo dalle lezioni di Nik... okay, autocensura mentale) o di un gruppo di persone terribilmente appassionate di teatro. Normalmente penserei che portare degli occhiali da sole al chiuso sia qualcosa di molto sciocco, ma con con quel lampadario enorme ci vorrebbe anche una crema solare massima protezione contro i raggi ultravioletti.

Non ho ancora risolto il piccolo problema 'indovina chi è Ophelia Minch'.

Che sia una delle depresse/non-vedenti/fuori-moda/appassionate di teatro? Non saprei...

C'è ancora qualche candidato. No, loro no... sono i musicisti dell'orchestra...

Quello, invece, sembra essere il responsabile dello spettacolo, visto che non fa altro che girare avanti e dietro, creando una specie di voragine davanti al palcoscenico. Perciò suppongo non si tratti di lei.

Anzi, che stupido...non può essere lei, visto che Ophelia Minch è quasi sicuramente una donna.

Ma per quale dannato motivo oggi sono così idiota?

Sarà tutto questo fumo purpureo a darmi al cervello...

Fumo purpureo?

Sì, c'è una piccola colonna di fumo viola intenso che si leva da una delle poltroncine in prima fila, a debita distanza dal gruppo di depressi/non-vedenti/fuori-moda/appassionati di teatro.

Qualcosa mi dice che dietro quella cortina di fumo color porpora troverò Ophelia Minch.

Ormai la mia vita è costellata di così tante assurdità, che mi sentirei disorientato se dovessi sentirmi circondato dalla pura e semplice normalità. Prima la stanza fumosa all’Harlequin e ora un teatro fumoso. La mia vita sembra un susseguirsi di incontri nella nebbia…

Carico di aspettative e cercando di infondermi un'inesistente fiducia in me stesso, percorro l'interminabile platea...

Forse avrei dovuto imboccare la galleria accanto: sembra molto più buia e rassicurante.

Il club "appassionati di teatro" (perché sicuramente non sono un Associazione di Depressi Non Vedenti Fuori Moda) mi guarda torvo qualche poltroncina più in là. Mi sembra di udire un inquietante gracchiare di avvoltoi, da qualche parte lassù, oltre il lampadario… Prima che il Club di Teatro (non so perché così ostile nei miei confronti) passi all'attacco, inveendo contro di me a suon di monologhi e citazioni shakespeariane e intimandomi di uscire dal loro teatro, mi avvicino in fretta alla fonte di fumo purpureo.

Dev'essere questa Ophelia Minch.

Sicuramente.

Non so, perché, ma non posso fare a meno di pensare che sia lei.

L'immagine non è esattamente quel che si dice ‘rassicurante’. Provate a pensare ad un appassionato di teatro dallo sguardo minaccioso e avvolgetelo in un intensa nuvola di fumo dal colore innaturale... Inquietante,vero? Anche senza fumo purpureo sarebbe comunque inquietante.

Ophelia Minch è l'essere più eccentrico che potessi mai aver pensato di vedere. E negli ultimi tempi ne ho visti molti… per esempio Nik…

Mi devo concentrare su Ophelia Minch,d’accordo?

O-P-H-E-L-I-A M-I-N-C-H sembra il frutto di un improbabile accoppiamento tra un Umpa-Lumpa e Willy Wonka, che, stanco di ingozzarsi di caramelle zuccherose, e ormai privo di bambini da annegare in fiumi di cioccolato per saziare le sue tendenze sado-pedofiliache, abbia pensato di provarci con uno dei suoi acconsenzienti e irritanti gnometti.

Dopo aver fatto rivoltare nella tomba Roald Dahl, posso anche passare a descrivervi in maniera più immediata Ophelia Minch.

Anche da seduta, la sua testa arriva a malapena a metà schienale. Nonostante ciò siede con un portamento degno di una regina... anzi, con quel caschetto di capelli corvini più che altro sembra la cugina di terzo grado racchia di Cleopatra. Porta degli occhiali d'osso viola intenso, enormi, che ingigantiscono i suoi occhi in maniera allucinante, tanto da farla sembrare una specie di civetta strafatta. Per di più il suo spettro di colori sembra del tutto indifferente all'esistenza di altre cromie eccetto il viola e il nero. Nero il suo corto vestitino, viola la sua sciarpetta, nere le sue scarpette, a strisce viola e nere i suoi collant... Non si farebbe fatica a pensare che vada a far spese da un negozio di bambole per Gothic.

"Ehm...Salve. Sono Christopher Dukes... molto piacere" cerco coraggiosamente di presentarmi, porgendo la mano nella densa nebbia violacea.

"Sei tutto ghiaccio; la tua gentilezza raggela" esordisce lei, dopo un po', in tono spiritato.

Ehm... Okay. Dovrebbero esserci delle uscite di sicurezza da questo teatro,no? Ah,sì, ma che carina...quella insegna intermittente verde con l'omino che scappa. Forse anche lui scappa da appassionate di teatro che fumano strane sostanze stupefacenti e che parlano in maniera assurda.

Perché nessuno si è mai chiesto per quale motivo scappa l'omino delle insegne delle uscite di sicurezza? Vorrei proprio saperlo.

"Credo... di aver sbagliato persona,scusa" cerco di rimediare, ormai deciso a scappare via all'istante.

"No, no, non sbagli...”

“Sei proprio Ophelia Minch?”
“Sono un atto senza nome, ma alcuni mi chiamano Ophelia Olivia Juliet Jessica Cordelia Cleopatra Cressida Desdemona Hermia Imogen Miranda Minch, e qualcun altro solo Ophelia Minch" aggiunge lei, con voce vibrante.

"Oookay"

Assecondiamola.

Tutti suoi nomi alludono a delle eroine shakespeariane.

Facciamocene una ragione.

"Sono Christopher Dukes, comunque. Sono qui per il posto di..."

"Barnabas ti ha già sottoposto al suo test, non è vero?" mi interrompe lei, guardandomi fisso attraverso le spesse lenti degli occhiali, senza neanche accennare ad un battito di ciglio. Comincio a pensare sia priva di palpebre. E magari ora caccerà fuori di bocca una lunga lingua elastica da camaleonte...

Parlando di teatro, vorrei sapere chi è quel malato che scrive il copione dei mie pensieri!

Posso davvero pensare cotante idiozie?

"Sì, faccio parte della redazione,ora"

"Beh, allora cosa aspetti a sederti, mio caro?"

L'omino che fugge è un’attrattiva ancora troppo forte...

Ma alla fine mi lascio convincere.

Tossicchio un po' per la sgradevole concentrazione di fumo viola e orribilmente profumato da cui Ophelia è circondata (non si dovrebbe fumare nei locali della scuola, ma lei sembra essere al di sopra di qualsiasi legge umana o divina) e mi siedo sulla poltroncina accanto a lei...

Dopo qualche secondo avverto un leggero pizzicorio al sedere...

Ahi!...

Ehi,ma…

Ahi Ahi!

Ma cosa…

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Il mio urlo disumano si espande per tutto il teatro, facendo tremare pericolosamente il lampadario sovrastante.

Se non avessi gli occhi colmi di lacrime, probabilmente vedrei il Club di Teatro guardarmi ancora più torvo.

Oh, al diavolo il Club del Teatro...

"MA!! MA COME...!" grido, allibito "HAI MESSO DEGLI SPILLI SUL MIO SEDILE!!!" inveisco, estraendo ad uno ad uno spilli lunghi e appuntiti dal mio povero sedere.

Ophelia Minch mi guarda incuriosita, gli occhi grandi come noci di cocco. Sbatte lentamente le palpebre (allora le ha, le palpebre) e dice, in tutta calma "Mio caro, quegli spilli sono solo per il pathos... Non trovavi anche tu che fosse tutto così poco... poco drammatico? L’arte migliore nasce dal dolore, non lo sapevi?"

"Ma…ma…ma???" bofonchio, incredulo e dolorante, più dolorante che incredulo, sentendo la mia voce spegnersi pian piano.

Questa ragazza è pazza.

Completamente. Andata. Partita...

Ofelia non era la fidanzata un po' tocca di Amleto?

I genitori, se le hanno dato quel nome, dovevano essersi già accorti di che genere di pazza sadomasochista stavano mettendo al mondo. Che faceva nel pancione? Cercava di tagliare in due l’utero di sua madre con una motosega? Giusto per rendere più drammatica la sua nascita?

"Su,avanti,caro" continua tranquillamente Ophelia "chiunque può sopportare un dolore tranne chi ce l'ha"

"Ecco,appunto... sono io che provo dolore,adesso! "

Ora che ho sfilato tutti gli spilli conficcati nel mio sedere (ho ricontrollato per bene anche il sedile e lo schienale e mi sono ben guardato da altre possibili trappole mortali) ,cerco di sedermi nuovamente sulla mia poltroncina, simulando calma e rilassatezza.

Il che non è facile quando la tua collega scambia il tuo posteriore per un puntaspilli o per una bambola voodoo. Per di più il Club di Teatro continua a fissarmi con occhi luccicanti di odio immotivato.

"Perché il Club di Teatro non fa altro che guardarmi male?" chiedo ad Ophelia, nel tentativo di stabilire un rapporto normale e il quanto più indolore possibile con lei.

"Oh,solo, perché sanno che sei il mio nuovo assistente. E' me che odiano..."

"Non fai parte anche tu del Club di Teatro?" chiedo, massaggiandomi i glutei, più bucherellati di una groviera.

"Le compagnie, le compagnie scellerate sono state la mia rovina!"

"Ah,capisco..."

Anzi, non capisco.

"Sei uscita dal Club?"

"Sì. Invidia caro mio... invidia. Prima ero io la responsabile del Club! Modestamente parlando, i miei sì che erano spettacoli, non le insulse parodie di quel villano traditore di Jago Torquay! Quell'essere immondo, fango, figlio di strega... Spodestata! Spodestata dal mio trono! E per cosa? Per un minuscolo incidente in scena..."

"Quante persone hai ucciso?" non posso fare a meno di chiedere.

Ophelia mi lancia uno sguardo truce.

"Preferirei non parlarne..." risponde, perdendo per un attimo il suo tono teatrale "Ma non è morto nessuno, c'è stato solo un piccolo incidente con il cavo che teneva appeso Puck... Quel Sogno di una notte di mezz'estate… Sarebbe stato il mio capolavoro! Ricordo perfettamente quel giorno ingrato! Puck non riuscì neanche a completare la sua battuta…’Portatemi il mio arco d'oro ardente, portatemi le frecce del desiderio, portatemi la lancia. Apritevi, nuvole, portatemi il mio carro di fuoco’ … e poi giù, dritto su Titania. Il mio spettacolo, il mio successo! E invece no, una catastrofe! Il Preside ha pensato di destituirmi dall'incarico e ha affidato la regia a quel pallone gonfiato di Torquay! La mia Arte... resa muta dall'autorità!”

“Mi dispiace” commento, solidale, senza poter fare a meno di immaginare con quanto sollievo gli attori della compagnia teatrale della scuola abbiano accolto la notizia del licenziamento di Ophelia “E’ per questo che il Club di Teatro è alquanto ostile nei tuo confronti?”
“Sì… sono convinti che sia stata colpa mia se quell’idiota di un Puck è caduto ed è rimasto paralizzato per un anno. Ma io so qual è il vero motivo…”

Attimo di pausa.

“…Invidia!” sussulta, con gli occhi ridotti a due fessure “..serpi velenose!”

“E quindi adesso sei nell’Highlights come critica teatrale?”

“Sì,mio caro, il teatro è la mia vita! Il dolore allorché è profondo e vero è un peso che non si sgrava mai dal cuore, ma tiro avanti finchè posso” recita, appassionata, intervallando ogni parola con un sospiro “una sigaretta alla violetta,cara?” offre lei, porgendomi un lungo bastoncino viola alquanto sospetto.

“No,grazie”

Sigarette alla violetta.

Ma che schifo mettono in commercio?

“Sei un’appassionata di Shakespeare?” domando, in uno slancio di autolesivo impulso di conversazione “tiri fuori una sua citazione ogni due parole”

Ophelia Minch sembra risorgere dal suo velo di fumo violaceo.
“Sì...” risponde, con voce tremante “Sì, sì, ancora sì… Lui è il mio unico vero grande amore, il mio vero grande sogno, il mio vero grande padre! Shakespeare, la cosa mortale più vicina agli occhi di Dio…” e tira fuori dalla borsa (che prima non avevo notato, forse perché anch’essa a strisce viola e nera, tanto da mimetizzarsi con i suoi collant) un libro spesso come un elenco telefonico: Shakespeare – Opera omnia “lo porto sempre con me” aggiunge in un sussurro fanatico, guardando il libro come una certa persona guarderebbe una nuova borsa a bauletto di Louis Vuitton.

Ma non mi ero detto di non pensare più a Nikki?

Mi riconcentro su Ophelia, che è assorta nell’accarezzare adorante la copertina del suo prezioso libro.

Le rivolgo un sorriso neutro, che Ophelia ricambia con un’improvvisa boccata di fumo violaceo dritto negli occhi.
“Quasi dimenticavo…qual è lo spettacolo previsto per oggi?” mi informo,tossicchiando e appoggiandomi cautamente allo schienale della poltrona.

Okay, meno male, non è successo niente.
Pensavo che sarei stato tranciato in due da una coppia di lame rotanti.

“Ma è ovvio, no? Sogno di una notte di mezza estate. Voglio proprio vedere cos’ha cavato da quel suo cervellino cavo, ‘sta volta, Jago Torquay. Guardalo, come cammina avanti e indietro… E’ nervoso” constata lei, con un ghigno alquanto malefico “L’uomo che si agita fa scoppiare di risate gli angeli…Sa che sono qui e che scriverò una pessima recensione” aggiunge, in tono ancora più spettrale.

Ophelia scoppia in una piccola risatina stregonesca, proprio nel momento in cui calano le luci e il sipario si apre.

“Il pubblico è sempre così numeroso?” le chiedo, notando che nel frattempo gli unici spettatori oltre noi sembrano essere rimasti solo i membri del Club di Teatro…

Ophelia è troppo presa dai suoi Hu hu hu malefici per prestarmi attenzione, così mi tocca rivolgere lo sguardo al sipario che si apre lentamente…

Hu hu hu…

Non so se per il buio, o la comodità di sedere su una poltrona priva di spilli, ma comincio a sentirmi anche troppo rilassato… ho paura che se mi addormentassi Ophelia potrebbe dar sfogo a tutti i suoi istinti maniaco-omicidi.

Ad ogni modo non riuscirei ad addormentarmi, visto che lo spettacolo è iniziato da neanche cinque secondi e Ophelia ha già trovato qualcosa da ridire sulla scenografia e sui costumi: dal paesaggio, che sembrerebbe – a suo dire – più il bosco di Barbie Fairytopia che la foresta incantata della commedia, per arrivare poi al vestito di Ippolita, troppo succinto.

Ora ho finalmente capito perché Ophelia ha così tanto bisogno di un assistente.

Non fa altro che lanciarsi in aspre critiche poco costruttive per tutto il corso dello spettacolo, e il mio compito di assistente dovrebbe essere proprio mettere per iscritto ciascuna di queste critiche, rielaborarle e farne una recensione teatrale.

Auguri.
“Cielo, è semplicemente tremenda!” commenta Ophelia a voce altissima, dopo un lungo soliloquio incomprensibile “Non ho mai visto un’Ermia così scarsa…’Se mai dunque i fedeli innamorati soffrono, è per decreto del destino: impariamo perciò a portar pazienza in quest'avversità che ci è toccata, ed è croce usuale, pertinente all'amor come i sogni, ed i sospiri, ed i pensieri e i desideri, e i pianti: corteo dell'infelice tenerezza.’ Suvvia, è una fanciulla innamorata che parla! Non una subrettina alle prese con il bollettino meteo! Più pathos!”
Penso che scriverò anche questa del bollettino meteo. E sto anche prendendo nota di quante volte ripete la parola ‘pathos’. Siamo arrivati a quota diciottomilaquattrocentoundici.

Fortunatamente durante il terzo atto Ophelia si è chiusa in se stessa. Nella semi-oscurità era ancora più inquietante, così ingobbita e con la fronte aggrottata. Almeno è rimasta zitta per un po’ e ho avuto il tempo di contare i calli spuntati su ogni centimetro delle mie dita. Non ha fatto che borbottare terribili giudizi su ogni attore (senza escludere anche la cellulite di Elena e i polpacci troppo massicci di Demetrio) e sobbalzando ad ogni battuta lievemente diversa dall’originale.
Ophelia è rimasta miracolosamente tranquilla anche per quasi tutto il quarto atto, tranne quando ha cercato in tutti i modi di sbucciarmi una cipolla sotto il naso nel tentativo di farmi piangere e aumentare “il pathos”. “Ci vuole passione, mio caro, passione! La vita è un palcoscenico! Non ridurti come questi attoruncoli abulici…Tira fuori quello che hai dentro! Tira fuori la tua interiorità…ecco così, più pathos! Più catarsi!”

Ero tentato dall’idea di cambiare posto e sedermi con il Club di Teatro, ma ripensandoci come alternativa non era proprio il massimo. Forse avrei fatto meglio a infilarle la cipolla in bocca.

Ophelia si è rabbuiata particolarmente durante l’atto finale, durante la danza delle fate e degli spiritelli, che a suo dire sembravano più degli Umpa-Lumpa in pieno sovreccitamento da eccesso di cioccolato.

Quando finalmente le luci si sono riaccese, Ophelia sembrava a un passo dal suicidio.

“Un’opera del Bardo, così barbaramente deturpata! Uno scempio!”

“Andiamo, Ophelia, non era poi così orribile…” cerco di mediare, visto che il Club di Teatro – in standing ovation per un’ora o due – ha ripreso a guardarci in modo tutt’altro che amichevole.

“Debbo essere crudele, solo per essere giusta! Questa rappresentazione è un insulto al Cigno dell’Avon e alla mia sensibilità artistica!” ribatte, addolorata.

Beh, per me non è stato tanto male. Anzi, Lisandro era davvero molto carino…

“Ma ora non serve più disperare… Oramai il teatro in questa scuola è morto!” esala poi Ophelia, con il tono più plateale che riesce ad ottenere “Vieni, caro, vieni, ti presento un amico” aggiunge, asciugandosi mestamente qualche lacrima (peccato che il suo trucco nero le si sia sbavato fin sulle labbra facendola sembrare orribilmente alla versione ristretta in lavatrice di Marilyn Manson).

Seguo il suo passo trotterellante fino all’orchestra e poi faccio slalom dietro di lei oltre il crocchio del Club del Teatro, intento ad adulare quello che dovrebbe essere il tanto detestato Jago Torquay. Ophelia non dà segno d’averlo visto e continua a camminare spedita e a pugni serrati, ma giurerei di averla sentita sibiliare qualcosa come “O Vergogna, dov'è il tuo rossore?” .

“Ophelia, come te la passi?” la saluta…

E’ il ragazzo misterioso! Sì,proprio lui, quello della Saletta Pantaloon.

“Piaciuto lo spettacolo?” sogghigna, davanti allo sguardo piuttosto eloquente di Ophelia.

“Salve a te, mio caro” risponde lei, senza smettere di guardarlo con disapprovazione “Se mi è piaciuto lo spettacolo? Non prenderti gioco di me, mio caro, questo è un giorno funesto per il teatro.”

“Melodrammatica come sempre, Lia” ridacchia lui, richiudendo la tastiera di un magnifico pianoforte a coda e chinando la testa per riporre nel suo zaino quelli che sembrano spartiti.

Poi risolleva lo sguardo e sembra accorgersi di me.
“Guarda un po’. Ciao! Ci rincontriamo” aggiunge, con un largo sorriso.

“Eh,già” rispondo, lievemente impacciato.

“Vi conoscete?” domanda Ophelia, scoccandoci un’occhiata dubbiosa.

“A dire il vero non ci siamo presentati” risponde ‘il ragazzo misterioso’ (quanto mi secca doverlo chiamare così) “Molto piacere, Bennet Brown” si fa avanti, porgendomi la mano. La stringo e borbotto il mio nome.

“Caro, sii più espressivo…se fai quella faccia ci si potrebbe porre delle domande circa le tue facoltà cerebrali…” rimbecca spazientita Ophelia, che sembra avere qualche difficoltà a distinguere la recitazione dalla vita reale “e tu, Ben, sorridi di meno, mi pongo già abbastanza domande circa le tue di facoltà cerebrali”

“Sei crudele” ribatte Bennet, in tono scherzoso. Be’, ‘crudele’ è l’unico aggettivo con cui definirei una persona che si diverte a infilzare spilli nel sedere del proprio assistente.

“Mio caro, adesso io e Christopher dobbiamo andare… Ma è inutile che mi aduli,sai? Ormai ho smesso di volerti bene da molto tempo…”

“Da quando non sei più la responsabile del teatro,scommetto? Andiamo, Lia, quante volte te lo devo dire? Sai che tengo troppo all’orchestra per piantarli in asso”

“Per solidarietà nei miei confronti, avresti dovuto…ma, forse non è un male che tu sia rimasto. La musica è stata l’unico motivo per cui è valsa la pena assistere a questa specie di castrazione culturale”
“Oh,grazie” risponde Bennet, rivolgendo a me il suo sorriso ironico.

“Arrivederci, caro…” e con un cenno regale della manina candida si avvia per il corridoio della platea.

“Non avevi detto che non mi vuoi più bene?” le grida dietro Bennet, divertito.

“Il pathos, mio caro, il pathos!” replica lei, in lontananza, circondata da sinuosi arabeschi di fumo violaceo. Poi si volta a lanciargli un fugace bacio volante.

Mi affretto a seguirla, salutandolo con debole sorriso.

“Ci vediamo!” risponde Bennet Brown “…in fuga come sempre,tu…”

Avvertenze/correzioni
Lo pseudonimo giornalistico di Anonymous è stato cambiato da "Nathan Hugo Sains-Grums" a "Ajax Leinslich". Scusate la correzione, ma è il bello della diretta ;)

Note: tutte le parti in corsivo, all'interno delle battute di Ophelia, sono estratti di commedie e tragedie shakespeariane.

Cari ragassuoli,
scusate, scusate, scusate...ma ancora una volta aggiorno in ritardo. E' che con la scuola diventa impossibile trovare un po' di tempo e soprattutto trovare un po' di tempo ispirato. Sapete che sto seriamente pensando di interrompere la fic e riprenderla in estate? Mi costerebbe davvero molto dolore essere costretto a farlo, ma se continuo così penso solo di rovinare questa storia che sembra sia sempre più di vostro gradimento. E deludere è una cosa che proprio non riesco a sopportare >___<
Ba', staremo a vedere come vanno le cose.
Sono rimasto molto sorpreso dal mare di ipotesi che l'entrata in scena di Bennet nel capitolo 6 ha generato... C'è chi ha subito ipotizzato una sua parentela con Ashley, chi invece lo ha ritenuto un personaggio di cornice. In questo capitolo penso di aver chiarito un po' le idee, ma non vuol dire che abbia delle sorprese in serbo su Bennet...
Che ve ne pare di Ophelia Minch? Io ci sono molto affezionato. Mi è letteralmente saltata fuori durante una lezione di inglese e non mi ha più lasciato. Al prossimo chap. vi faccio vedere un paio di disegni che ho fatto su di lei :D
Spero di essere riuscito a farvela apprezzare quanto l'apprezzo io.
Ma ora basta, passo ai ringraziamenti, che sono sempre molto molto molto sentiti. Grazie, siete fantastici!

Athenachan: davvero ti aspettavi un Ashley più timido? No, no, è il ragazzo più corteggiato della scuola... non sa proprio cosa voglia dire la parola 'timidezza'. Nikki, invece, sì, forse avrà anche esagerato a fulminare Bennet, ma... è nel suo carattere, no? Ti aspetto al prossimo capitolo! Staremo a vedere...

HW: No, no, Ashley, ha agito secondo la sua volontà, senza alcuna sostanza stupefacente. Per quanto riguarda Bennet, anche lui avrà la sua parte nella storia... tutto sta nel vedere come ;)

Ego me stesso ed io: eh eh, pensavi che Bennet fosse solo una comparsa. Ma chissà, potrebbe rivelarsi un personaggio importante. Ma anche Ophelia potrebbe esserlo, o persino Barnabas... è sempre tutto da vedere. Grazie e spero di risentirci presto ;)

Animablu: pisco-detective, le dirò che la sua osservazione riguardo la somiglianza con Ashley è stata acuta. Penso comunque di aver chiarito ogni questione con questo capitolo, in cui finalmente conosciamo Bennet Brown. Vedremo se riusciremo a scoprire qualcosa in più su questo 'ragazzo misterioso'. Un bacione anche a te ;D

Namida: non preoccuparti per il ritardo, è sempre meglio tardi che mai! Grazie per i tuoi complimenti e sono contento di essere riuscito a farti ridere. Ashley, sì, era alquanto assatanato. A quanto vedo Bennet già a partire dallo scorso capitolo ha riscosso un bel po' di successo... Pensavi che in questo dovesse succedere qualcosa di brutto vero? XD E invece 'drammatico' si riferiva soltanto all'amato 'pathos' di Ophelia.

Black Lolita: Qualcosa in più su Bennet l'abbiamo scoperto :D Riguardo a Topher e ad Ashley tra loro gli incontri dopo l'Harlequin sono stati troppo brevi per poter fare congetture sul loro futuro. Sei la prima a dire di esserti aspettata da Ashley quel comportamento :D Pensavano tutti fosse un angioletto?

Purple Bullet: una fan di Gunther XD Questa sì che è una novità. Amano tutti Anonymous... povero Rowland,però! E' assurdo che tu abbia così tante cose in comune con Mocassini Club... scrivo racconti profetici O___O Grazie mille per i tuoi commenti calorosissimi, bacissimi anche a te!!

AoI: Ecco un'altra sostenitrice della teoria "Bennet e Ashley imparentati". Non pensavo di generare così tanta confusione dicendo che si assomigliano vagamente... :| E' che a me capita continuamente che mi piacciano ragazzi simili fra loro XD penso sia anche un po' normale. Perdona la mia ignoranza in fatto di giapponese, ma almeno sono arrivato a capire "gary-stu" col mio intuito U__U Comunque sì, abbastanza odioso come archetipo...
Ma io comunque adoro la coppia Hermione/Ron *_____* Draco e Ron? Non saprei... forse mi piacciono più le classiche Draco/Harry o Harry/Ron. Al prossimo capitolo Nat :*

Jashder: ma grazie!! E' sempre bello quando un lettore si rivela. Spero che continuerai a seguirmi ancora XD (non so dove potrei trascinarvi, ma fidatevi di me...). Alla prossima, baci e grazie ancora!

Babyjenks: Ciaoooooooooooooooooh. Basta ad indicare il piacere di leggere un tuo commento? Credo di no :D Pensi che i ragazzi non saranno sempre buoni? Ma chi lo sa, niente è per sempre...Il Butyrospermum... è una leggenda metropolitana che è dilagata per molto tempo nella mia scuola. Mi dispiace di averti generato un improvviso rigetto per lucidalabbra e burro cacao XD Sono contento che tu straveda ancora per Nikki... peccato che in questo capitolo la sua comparsa è stata alquanto breve. Davvero hai indossato delle ali per un spettacolo teatrale? XD E quale spettacolo, se posso chiedere? Dici anche che Topher ha rivelato il suo lato più sexy... beh, l'intenzione doveva essere quella, non pensavo di riuscirci...Ashley è maniaco arrapato quanto può esserlo il più bello e osannato della scuola, perciò maniaco arrapato al massimo, anche perché può avere chiunque voglia solo schioccando le dita. Eh, ma Topher gli ha dato buca :P.... Grazie, mi fa piacere che MC sia nel tuo cuore e che apprezzi la "perfezione" della mia morfosintassi... Ho deciso che ti adoro anch'io! Baciii!

Haru28: *'Medes fa alzare Haru* no, no, non prostrarti...altrimenti io che dovrei fare, dato il ritardo mostruoso del mio aggiornamento? Chiedervi di strisciare fra voi e farmi flagellare? >___< Ashley, sì, penso abbia rivelato un lato della sua personalità alquanto sgradevole: l'arroganza. Ma non so, in Mocassini Club dovrete andarci molto cauti con i giudizi... Non si sai mai. Il cicisbeo e il pallanuotista sono venuti da sè XD XD
Alla prossima ;D

Spero di poter aggiornare al più presto e soprattutto, come già detto, spero di non dover essere costretto a "mettere in pausa" Mocassini Club. Per il prossimo capitolo, però, vi do solo un indizio!

Capitolo Otto

Vefania Pulcherrima

(Voce Fuori Campo N°1)

o vado pazzo per i telefilm. E' solo che non riesco proprio a sopportare la voce narrante. La odio! Una voce che cala dall'alto - spesso quella del protagonista - e che accompagna i titoli di testa, introducendo l'argomento dell'episodio. Questo non sarebbe poi così odioso, se solo le voci narranti non avessero la pretesa di dire cose apparentemente filosofiche e profonde, che invece ad un ascolto più attento si rivelano chiaramente essere sproloqui senza senso. Il tema della 'voce fuori campo' nei telefilm è talmente celebre che è soggetto persino ad auto-citazioni. Non so se ricorderete che in uno degli episodi di The O.C. Summer, nel tentativo di imitare April, l'eroina di Valle di lacrime, registra la sua stessa voce (mentre dice cose apparentemente filosofiche e profonde, ma in realtà sproloqui senza senso), tutto questo per rendere la sua vita più simile ad un telefilm, oltre che più drammatica (Ophelia Minch ha qualcosa in comune con lei), come se la sua vita non fosse già un telefilm. Insomma, la vita è già abbastanza drammatica, ma forse ogni tanto avremmo bisogno anche noi di una voce fuori campo, di un po' di pathos in più. Perciò, sono spiacente, ma aspettatevi  delle voci fuori campo ad intervallare di tanto in tanto in miei pensieri. Naturalmente aspettatevi le voci fuori campo di stampo peggiore, di quelle che hanno la pretesa di dire cose apparentemente filosofiche e profonde, che ad un ascolto più attento si rivelano chiaramente sproloqui senza senso.

(Voce Fuori Campo N°2)

La vita è una continua sorpresa. Ma chi l'avrà detta questa cavolata? Ah,credo la dottoressa Dingles. Magari la mia vita potrà anche essere una continua sorpresa, ma cosa ne sa la Dingles di che genere di sorprese si tratta? Credevo di averne avute fin troppe di brutte sorprese, e invece no, oggi è successo qualcosa di assolutamente inaspettato. E la cosa peggiore è che non so ancora se considerarla una sorpresa strepitosa o catastrofica. Insomma, dovrei saper distinguere una sorpresa strepitosa da una catastrofica. Se all'improvviso ricevessi un invito per un tè in compagnia di Jane, Lev e qualche premio Nobel per la letteratura (per Jane e Lev ovviamente intendo Jane Austen e Lev Tolstoj), credo proprio che la prima cosa che direi sarebbe "Strepitoso!". Ma forse, poi, pensandoci meglio, la seconda cosa che direi sarebbe "Impossibile", dato che Jane e Lev sono sì due dei miei scrittori preferiti, ma anche sfortunatamente estinti. Il che quindi mi porterebbe a pensare che quello dell'invito per un tè sia solo uno scherzo balordo e la tanto strepitosa sorpresa si rivelerebbe una sorpresa alquanto sgradita. Se invece aprissi la porta del bagno e trovassi Ophelia Minch intenta a strappare pagina per pagina i miei libri di Jane e Lev, così, per aumentare il pathos della mia vita, quella sì che sarebbe una sorpresa che non faticherei a giudicare "catastrofica". Ci sono sorprese,però, che non hanno una così netta definizione. E a me,ovviamente, quale tipo di sorpresa potrebbe mai capitare? E' ovvio, una sorpresa del terzo tipo. No, non ho avuto incontri ravvicinati con alieni (mm...chissà perché mi viene in mente ancora Ophelia Minch. E' sempre nei miei pensieri, ultimamente). Insomma... cosa ci faccio io con questa lettera?

Tutta questa lunga premessa, degna della voce narrante dei primi cinque minuti dell'episodio pilota di un telefilm di basso livello, aveva come unico scopo quello di informarmi che oggi, sì, proprio, oggi, ho ricevuto una sorpresa inaspettata, strepitosa e catastrofica (scegliete l'aggettivo che più vi aggrada).

(Voce Fuori Campo N°3… di già?!)

Come di certo saprete c'è davvero una cosa fondamentale per uno studente, l'unico rifugio nella terribile jungla scolastica, specie nella terribile jungla scolastica à la page della Wefanie: l'armadietto. L'armadietto è un piccolo scrigno tutto per te, dove puoi appiccicarci foto di bei modelli a torso nudo (fa tanto cella di penitenziario,lo so, perciò almeno io preferisco evitare), riporci tutto quello che è necessario per sopravvivere durante la giornata scolastica (matite super-appuntite, penne perfettamente funzionanti, gomma candidamente candida e foto di bei modelli a torso nudo) e qualche libro non scolastico da leggere durante l'ora di chimica (tanto mi rispiega tutto Gunther - A + assicurata - visto che ho rinunciato a capirci qualcosa dalle lezioni del professor Leboy). L’armadietto è il microcosmo di ciascuno di noi. Il cassetto segreto in cui racchiudiamo noi stessi. Quello di Gunther Bishop probabilmente è stipato di appunti di chimica, provette, alambicchi, beccobunsen (non so cosa mai possa essere, ma so che è chimico e che ha un nome semplicemente ridicolo), mentre quello di Roland Alloy avrà un codice d’accesso di almeno cinquanta miliardi di cifre, ottenibili attraverso una complicatissima disequazione data dalla proporzione della radice quarta dell’ennesima potenza della data di nascita di sua madre addizionata al numero occupato nel alfabeto greco dall’iniziale del nome del suo matematico preferito, probabilmente Euclide.

Anonymous avrà sicuramente collegato il suo armadietto a una decina circa di satelliti, per captare eventuali messaggi provenienti da forme di vita aliene tra una lezione e l’altra.
Forme di vita aliene tranne Ophelia Minch, naturalmente, che ,invece, aprirà il suo armadietto con cautela, qualora vi si fosse acquattato un velenosissimo serpente pronto a morderla in stile Antonio e Cleopatra, o magari dovrebbe stare attenta a non farsi male con un pugnale o scambiando il veleno di morte apparente di Romeo e Giulietta per succo alla violetta (direi che entrambe le bevande facciano schifo e siano ugualmente pericolose). Mentre Nikki Hortense vi riporrebbe sicuramente un paio di scarpe alte di ricambio, un intero reparto di Clinique e credo che, se ne avesse la possibilità, le piacerebbe infilarci dentro anche il suo life-coach To-Poun, così d’avere un proverbio cinese ad ogni controllo make-up. Anzi, ora che ci penso forse Nikki preferirebbe…

Sbaglio o sto divagando?

Cielo, perché mi capita così spesso? Le voci fuori campo hanno anche questo difetto. Non si sa mai quando finiscano e quando si possa cominciare con i fatti.

Insomma, mettiamola così. Oggi attraverso tranquillo il corridoio (dopo essermi assicurato dell’assenza di Nikki o di Ashley), assolutamente convinto di aver incominciato un’altra normalissima e prevedibilissima giornata di scuola alla Wefanie, mi avvicino al mio armadietto, assolutamente convito di voler prepararmi a seguire un’altra normalissima e prevedibilissima lezione di letteratura, ho aperto il mio armadietto, assolutamente convinto di trovarvi i miei libri di testo normalissimi e prevedibilissimi, quando…cosa trovo sul mio libro di chimica? Una lettera. Sì, non è un errore di battitura. Una lettera. Una lettera dovrebbe trovarsi in una buca per le lettere (lo dice il nome stesso “buca-per-le-lettere”), in un film di James Bond (in quel caso la lettera dovrebbe essere bruciata, sciolta nell’acido o nell’aceto in stile Codice da Vinci prima dopo essere stata letta) o al massimo in una cassaforte…

Ora che ci penso però l’armadietto ha pur sempre una serratura e non è poi così diverso da una cassaforte. Il fatto è che… chi e soprattutto come ha fatto il mittente misterioso a lasciare una lettera nel mio privatissimo armadietto protetto da raggi infrarossi e sensori a riconoscimento dell’iride?

Naturalmente il mio armadietto è sprovvisto di questo genere di sistemi di sicurezza, ma è ovvio che parlo per assurdo, visto che è già assurdo che qualcuno – tranne me, mia madre o il mio orsacchiotto Popo – sia riuscito ad aprire il mio armadietto. Insomma, chi avrebbe potuto indovinare il codice per aprirlo? Chi vuoi che sappia in che giorno e a che ora ricevetti il mio primo e adorato orsacchiotto di peluche preferito?

Ho setacciato fino in fondo il mio armadietto, ormai aspettandomi di trovarci di tutto, ma la mia ricerca ha portato solo al recupero del mio libro di letteratura e del mio orsacchiotto Popo, che, a giudicare dallo sguardo fisso, non sembra avere neanche la più pallida idea di chi abbia violato il mio armadietto.

La ricerca del “profanatore” di armadietti mi ha anche momentaneamente distratto dalla lettera in sé. Una busta bianca assolutamente priva di indirizzo, nome del mittente o disegnino a forma di cuore all’apertura. Se ci fosse stato un cuoricino all’apertura almeno avrei saputo di avere fra le mani una lettera d’amore (mai successo, garantisco). Così mi è toccato aprire la busta, scervellandomi su cosa mai potesse contenere (lettera all’antrace? Lettera minatoria? Richiesta di riscatto per Popo? No…Popo è al sicuro nell’armadietto)…Insomma, il messaggio era questo:

Penso proprio di doverti delle scuse.

Potresti sedere con me in mensa,oggi.

Così almeno avremmo modo di parlare.

Ti aspetto

Ma certo che vengo a sedermi con te, a mensa! Sì, è ovvio… c’è solo un piccolo problema. Chi accidenti sei?! Gli costava tanto firmarsi? Questo individuo si diverte a scassinare gli armadietti altrui, ma poi si cura così tanto della sua privacy da non sforzarsi nemmeno di scrivere nome e cognome.

Penso proprio di doverti delle scuse…

Mmm… dovrei pensarci su.

Allora…chi mi deve delle scuse?

Nikki?

No, se mai dovrei scusarmi io, visto che ho pensato bene di chiudere i ponti con lei.

Mamma? Beh, da lei sì che pretendo delle scuse, visto che mi ha spedito dall’altra parte d’America, quando era lei che non sopportava più di trovarsi davanti i suoi ex. Pensandoci però non credo sia lei l’autore della lettera. E’ improbabile che mamma frequenti la Wefanie e pranzi in mensa, anche se fossi in lei lo farei, visto che per lusso e qualità del cibo si avvicina molto ad un hotel a cinque stelle e mezzo (più bandiera blu per la limpidezza dell’acqua dello scarico dei bagni, Denominazione di Origine Protetta per certi ragazzi belli da impazzire… se non proprio il loro riconoscimento a Patrimonio Mondiale dell’Umanità da parte dell’UNESCO).

Pensa Topher, pensa Topher, PENSA.

Chi ti deve delle scuse?

No, Anonymous, non credo. Mi ha già chiesto mille volte scusa per tutte le volte che mi ha battuto a scacchi. E neanche Gunther per avere incenerito per sbaglio il mio maglione da lettura color castagna. E poi sarebbe stupido da parte loro disturbarsi a farmi recapitare una lettera, invitandomi a mangiare al loro tavolo, visto che ho sempre pranzato con loro in mensa.

E allora…rimane.

Quello che temevo.

Ashley.

Mi ha praticamente traumatizzato. Mi è saltato addosso con la forza di un uragano e con la libidine di un ex-galeotto gay rinchiuso per dieci anni in una carcere femminile.

Insomma, non è stato affatto delicato con me. Okay, è bellissimo, è stupendo, è meraviglioso, è stare con lui è la cosa che più di ogni altra cosa desidero al mondo, ma non era così che mi immaginavo la nostra prima volta. Sarò anche all’antica, ma non sono abituato a tirar giù i pantaloni così in fretta. Cavolo, sono un adolescente in pieno tsunami ormonale ,è vero, ma non un animale.

Sì, dev’essere stato Ashley a infilare questa lettera nel mio armadietto. Sembra voglia parlarmi, chiedermi scusa. Parlarmi. Forse si è reso conto di essersi lasciato andare e vuole davvero instaurare un rapporto non unicamente anale/orale con me.

E lui è così bello…

Non so se sentirmi lusingato o imbarazzato, e non so ancora se questa è una sorpresa strepitosa o catastrofica.

E adesso cosa faccio? Okay, adesso entro.

Sì, devo entrare.

“Che fai, non entri?” incalza Gunther.

No, non posso.

Improvvisamente la porta d’ingresso della mensa sembra molto più affascinante. Perché aprirla e precludermi il piacere ammirarla per il resto della pausa pranzo?
“Topher, non vorrei metterti fretta, ma sono così affamato che ti mangerei. Perciò ti dispiacerebbe aprire la porta e lasciarci entrare?” interviene Rowland, esasperato.

Non credo di potercela fare.

Cielo cielo cielo. Perché devo sempre cacciarmi in situazioni troppo difficili per me? Perché improvvisamente interesso così tanto ad Ashley?

Era quello che volevo, ma allora perché sono così terrorizzato?

Ed è inutile che cerchi di convincermi che quello che provo per lui è solo un’infatuazione leggera, perché, malgrado la mia fuga dall’Harlequin, sono giorni che Ashley continua a fare da protagonista assoluto dei miei sogni ad occhi aperti.

Ashley mi piace da impazzire.

E adesso anch’io gli piaccio da impazzire.

Possibile che debba essere sempre io il problema?
“Topher, apri quella maledetta porta! Ho appena incrociato Ophelia Minch e non ho paura di usarla contro di te” sibila Anonymous,esasperato.

A questa minaccia non posso che accondiscendere e in un attimo (troppo presto) mi ritrovo a guardare le striature verdognole del pavimento della mensa. Questa cromia di marmo è davvero molto carina,sì. Che luccichio. Chissà come lo lucidano… Non credo con la cera. Il marmo l’assorbe e poi rimane l’alone…

Okay, non mi importa assolutamente nulla del marmo.

E’ che non ho il coraggio di alzare lo sguardo più in alto di cinque centimetri da terra. Penso che per raggiungere il banco mensa seguirò la scia di Angelica Vaughan, che sembra essere appena scampata ad una tempesta tropicale di profumo. Ma che gusto c’è a innaffiarsi di un profumo dall’odore terribilmente simile ad quello di un dentifricio all’eucalipto?

Almeno grazie al mio fiuto sono riuscito a raggiungere il banco dei dolci. Ho bisogno di zuccheri. Il forte imbarazzo mi provoca bruschi cali di pressione. Credo che anche oggi opterò per un bel budino al ris…

Oh, mio dio, che spavento! Per un terribile istante ho temuto che il budino al riso (che di solito non mangia mai nessuno, eccetto il sottoscritto) fosse terminato. E invece, eccolo, lì, una coppetta superstite, solitaria nel bel mezzo del vassoio d’argento.

Strano, in questa scuola nessuno degna mai di uno sguardo l’umile e discreto budino al riso. Possibile che oggi tutto il corpo studentesco si sia risvegliato dal letargo mattutino con un’improvvisa e irrefrenabile voglia di budino al riso?

Be’, allora sarà meglio che mi affretti ad agguantare il mio budino, prima che qualcuno mi porti via l’unico rimasto.

Sorpresa!

Okay, questo è veramente troppo.

Non appena sollevo il budino e mi muovo appena, in cerca di orme sul marmo da seguire per raggiungere il tavolo del Club degli Scacchi, mi tocca voltarmi nuovamente verso il banco dei dolci, visto che esattamente dove un attimo primo c’era il mio budino al riso a coprirlo, ora fa bella mostra di sé un foglietto bianco ripiegato.

Un altro messaggio.

Non è possibile.

Ho notato che sei l’unico qui a mangiare budino al riso. Sai che non è male? Ho fatto sparire tutti gli altri budini, per essere certo che avresti scelto quello giusto. Allora? Ci hai pensato su? Ti va di pranzare insieme a me, al tavolo?

Ti aspetto.

Ashley

E’ lui, è Ashley, non mi sbagliavo. Oh Dio, e adesso che faccio?

Porca Caipiroska. Porca Caipiroska, e dannato budino al riso! E io che pensavo di farmi del bene, visto che previene l’ipertensione ed è facilmente digeribile.

E ora come la mettiamo con Ashley?

Per ora sarà meglio che approfitti della presenza di Anonymous per seguire a testa bassa  le sue scarpe fino al tavolo del Club.

Faccio di tutto per rubargli il posto, in modo da dare le spalle al tavolo à la page di Ashley e Nikki ,ma Anonymous ci si è appena seduto e lo schienale trapuntato della mia poltroncina personale è lì che mi aspetta sadico.

Okay, devo mantenere la calma.

Ma come faccio???

Come faccio a mantenere la calma quando sono seduto con Gunther,Rowland e Anonymous, mentre Ashley – ASHLEY BETTERTON, DIO! – mi ha invitato a sedermi con lui!

“Topher, tutto bene?” chiede Gunther, emergendo dal suo piattino di onigiri (possibile che tutti oggi non facciano altro che mangiare riso???).

“Sì, benissimo,grazie” cerco debolmente di ribattere.

Ashley mi sta guardando.

Ecco, lo sapevo.

Mi rivolge un accenno di sorriso. I suoi occhi color nocciola sembrano inghiottire tutta la sala. Accidenti, non è mai stato così bello! E io per la mia stupida timidezza me lo sto lasciando scappare.

Abbasso lo sguardo in direzione di Anonymous, che pasticcia con le sue bacchette nel tentativo di mangiare i suoi noodles in salsa di soia. Lo fisso con sguardo vacuo, soffermandomi a guardare quella sottospecie di spaghetti cinesi color biondo-ramato. Biondo-ramato come i capelli di Ashley.

“Cos’ha da guardare, quel Betterton? Cos’è, all’improvviso si è accorto che non seguiamo l’ultima moda?” grugnisce Rowland, dimentico del tortino al gianduia lasciato a metà. Tortino al gianduia color nocciola. Color nocciola come gli occhi di Ashley.

“Ah,non lo so, forse gli piace il tuo cardigan” commenta distrattamente Gunther, mordendo un gamberetto intinto in salsa cocktail. Salsa cocktail color rosa-aranciato, come la pelle appena dorata di Ashley.

“Cos’ha che non va il mio cardigan senape?” ribatte Rowland, angustiato, ripulendosi la bocca di gianduia con il suo tovagliolo. Tovagliolo bianco come il sorriso sfavillante di Ashley.

Devo piantarla! Possibile che non riesca a fare a meno di pensarci?

Penso che impazzirò.

Anzi, penso che sono già pazzo.

Tutto questo non è reale!

“Devo proprio farlo io il primo passo?” mormora una voce alle mie spalle.

 Adesso ci andrebbe proprio un’altra voce fuori campo, magari una da ricollegare alla Voce Fuori Campo N°2, quella sulle sorprese. Perché anche questa è un’altra di quelle sorprese del terzo tipo, quelle riguardo cui si è sempre indecisi se usare il termine ‘strepitoso’ o ‘catastrofico’.

Ashley Betterton sembra avere il gusto vampiresco e perverso di tendere agguati dietro le spalle.

So già che è lui. Lo riconosco dalla voce, dal suo respiro, dal suo profumo.

So già che non serve a nulla voltarsi a guardarlo, anzi, che sarebbe un errore voltarsi a guardarlo perché rischierei di non rispondere delle mie azioni.

Gunther,Rowland e Anonymous hanno delle facce che sono tutto un programma. Gunther e Rowland bramiscono come due greezley appena usciti dal letargo, mentre Anonymous rivolge uno sguardo severo alle sue patate arrosto, decapitandole senza pietà con il suo coltello d’argento.

“Sei timido. Forse è anche per questo che sei così interessante” continua Ashley, in modo che soltanto io possa sentirlo, emanando sex-appeal ad ogni emissione di fiato “Dai vieni a sederti con noi”

Anche se volessi non credo che le gambe riuscirebbero a reggermi. Ma forse potrebbe prendermi in braccio…

Ma cosa vado a pensare.

Ma cosa sto facendo?

Noto con assoluta meraviglia che mi sono trascinato indietro con la sedia, che le mie gambe pian piano mi sollevano, piegandosi sulle ginocchia, per poi distendersi, ritte, davanti a degli attoniti Gunther,Rowland e Anonymous. Ormai è certo: ho perso qualsiasi capacità di raziocinio. Il mio corpo ubbidisce cecamente tutto ciò che quell’angelo mi sussurra nelle orecchie. Ashley mi sorride meraviglioso. Con una mela verde in mano potrebbe anche sponsorizzare un dentifricio, o uno di quegli aggeggi sbiancanti. Ma più che un attoruncolo da televendita, comincio a dubitare della sua natura umana, dato che una bellezza del genere può appartenere solo ad una divinità. Pensandoci, Ashley sembra proprio il genere di ragazzo a cui piacerebbe farsi erigere un tempio. Se non gli è stato ancora dedicato, mi offro volontario per costruirlo. Anche a mani nude. Si meriterebbe ogni mattone, con tanto di statua crisoelefantina e sacrifici umani (di quelli se ne occuperebbe Ophelia Minch).

Ashley – non capisco più niente – mi cinge le spalle con un braccio e mi guida dolcemente verso il suo tavolo, al centro della stanza. Tutto ciò mi ricorda molto la terribile serata all’Harlequin, ma questa volta sembra tutto così diverso…

Ashley è diverso.

Rimango dell’idea che quella sera doveva aver bevuto un po’ più di una Caipiroska.

Non ho tempo di pensare oltre a quali motivi abbiano spinto Ashley a comportarsi come un porno-divo a riposo forzato all’Harlequin, perché mi sento ben presto il cervello annebbiare, come se non fosse già nebbioso come il lungo-Tamigi. En passant noto anche Ophelia e Bennet in un tavolo vicino. Strano che non li abbia mai notati prima d’ora, durante tutte queste settimane trascorse alla Wefanie. Certo, magari loro avrei anche potuto non notarli, ma dev’essere stato davvero difficile non vedere la gigantesca fumata violacea che li avvolge come un inquietante fungo atomico. Attraverso la semi-diradata nebbia alla violetta, distinguo il sorriso di Bennett e il tono solenne di Ophelia, ai quali riesco a rispondere solo con un debole cenno della mano. I loro sorrisi,però, sembrano lievemente incrinarsi quando vedono chi mi è affianco. Ashley non deve essere molto simpatico a quei due.

Se fossi un super-eroe Ashley sarebbe sicuramente la mia criptonite. La differenza è che – per fortuna – non è verde e che non è un minerale. Anzi, è fin troppo carne e sangue bollente. E mi sta anche bene.

Il cammino fino al tavolo à la page della mensa sembra interminabile. Al passaggio di Ashley si voltano tutti a fissarlo intensamente, con occhi ingigantiti come riflettori. Qualcuno dovrebbe aver già provveduto a srotolare un tappeto rosso al suo passaggio. Oh, mio Dio, mai quei due energumeni vestiti di nero e con un auricolare sono davvero due body-guards?
Colgo appena una risata maschile e poi la voce ancora alterata dal riso: “Hey,Ashley,dov’eri?”

E’ Herman Northangle. Possibile che debba essere dappertutto? Nessun’altro cicisbeo da sottoporre ad attenti esami andrologici?

Il sorrisetto furbo di Northangle si gela non appena mi vede.

“Ah…hai portato un amico” e manda giù un lungo sorso di Caipiroska dal suo scintillante bicchiere di cristallo (non credevo si potesse servire alcolici a scuola, ma evidentemente per i più à la page si possono fare delle eccezioni).

“Sì, lui è Topher” mi presenta lui, rivolgendomi un altro sorriso sfolgorante.

Ha intenzione di uccidermi,forse? Sarebbe il delitto perfetto. Niente impronte, niente macchie, niente sospetti. Ucciso da un eccesso di bellezza.

Comunque, dando una rapida occhiata ravvicinata al tavolo dei VIP, l’unico sguardo ostile sembra essere quello di Herman Northangle, ora piuttosto immusonito.

Il resto della tavolata – tutta gente che dovrei aver visto all’Harlequin e di cui dovrei ricordare alcuni nomi – mi sorride lievemente incuriosita.

Il sorriso più smagliante è quello di Nikki, che siede tra Mia e Gloria,qualche in posto più in là da quello lasciato vuoto da Ashley.

A dire la verità non avevo il coraggio di guardarla e avrei anche continuato a fissare la sua borsetta con rose di seta applicate o il suo completino rosa antico, piuttosto che guardarla, ora. Lei,invece, mi fa l’occhiolino e sembra non contenersi dalla gioia di vedermi.

Be’, quel sorriso può essere giustificato solo da una grande felicità o da una paralisi facciale da botulino e non credo che Nikki si sia ancora ritoccata in quel senso, quindi posso ritenere che sia realmente felice di vedermi.

“Hey, Herman, leva quella sedia a quel nanerottolo tutto acne. Topher deve pur sedersi” ordina Nikki, in tono imperioso.

Herman preferirebbe schiacciare ad uno ad uno i brufoli del nanerottolo in questione, piuttosto che adoperarsi per farmi sedere al loro tavolo.

Sorprendo un’occhiata alquanto velenosa all’indirizzo di Ashley mentre gli porge – sollevandola con la leggerezza di uno stuzzicadenti – la sedia.

Ashley mi invita a sedermi con un gesto galante e si accomoda anche lui alla mia destra, senza scollarmi gli occhi di dosso. Nel frattempo sento un gran frambusto e dopo pochi secondi realizzo che a provocarlo è stata Nikki, che ha fatto di tutto per potersi sedere accanto a me, travolgendo un paio di sue amiche à la page.

“Fatina!” mi sussurra nell’orecchio “Sapevo che avresti cambiato idea! Sapevo che fino alla fine non ti saresti arreso”

“Nikki…io…”
“No,fatina,amore mio stupendo, tesoro, pezzettino di paradiso terrestre, non devi affatto scusarti! Posso capire…capitano a tutti momenti di incertezza, ma l’importante è che tu ora abbia capito qual è la strada giusta da seguire…”

Le sorrido a mio malgrado.

Oh,accidenti…Diavolo se mi è mancata!
Stavo quasi per abbracciarla, ma lei mi ha preceduto e ora mi ritrovo la chiusura a scatto della sua borsa (oltre che una grossa rosa di seta) dritta in bocca a sfregiarmi le gengive.

Per tutto il corso della pausa pranzo sono stato presentato (per la seconda volta) a tutti i commensali, per i quali ovviamente era impossibile ricordare il mio nome dopo esserci presentati solo pochi giorni prima all’Harlequin.

Angelica Vaughan è  stata l’unica che non mi è stata presentata, forse perché era troppo occupata a parlare a telefono con uno dei suoi due body-guards di nero vestiti, dicendogli di essere terribilmente spaventata da un nanerottolo tutto acne che non accenna a smettere di fissarla. Da quanto ha detto Angelica, suo padre – un pezzo grosso del governo – ha imposto a due sue guardie del corpo di proteggerla anche a scuola, visto che ci sono alte probabilità che venga rapita da integralisti islamici.

“Oh, Fatina! Non hai idea di quante cose abbiamo da raccontarci” aveva esordito Nikki “Ho comprato un intero guardaroba nuovo. Quello vecchio mi aveva stufato e mi sono fatta costruire una nuova cabina armadio…certo, non è molto pratica, visto che l’anta scorrevole ci impiega più o meno mezz’ora per aprirsi del tutto, ma sto provvedendo subito a riempircela… ho comprato anche tantissimi completini per te, sai, nella speranza che tornassi. E avevo ragione! Sapevo che saresti tornato!” continua ininterrottamente, in assoluta apnea.

“Nikki è sempre così loquace. Mi chiedo come faccia a respirare” mi sussurra ad un orecchio Ashley, che non si stanca mai di spiegarmi tutto come se stessimo guardando un film polacco e solo lui parlasse quella lingua. Però mi fa piacere. E’ davvero molto carino e premuroso. Non fa che offrirmi da bere e ho scoperto che si può persino ordinare alla carta in mensa (anche se pare che i camerieri servono al tavolo solo per gli studenti à la page e disposti a concedere laute mance plurimilionarie). 

“Tu cos’hai fatto durante la tua ‘pausa sabbatica’,eh Fatina, mio dolce augello?” continua imperterrita Nikki “Oh,cielo, dev’essere stata dura per te non poter vestire à la page, cuoricino mio! Io sarei morta al posto tuo. Sai che Papi forse mi porta con lui a Dubai per Natale? Non è carino-coccoloso? Ha promesso che mi regala un seno nuovo, non è meraviglioso?! Però, mi raccomando, acqua in bocca. Se lo sa Angelica Vaughan lo saprà tutta la scuola. E probabilmente cercherà anche di farsi rifare il seno di quattro taglie più grande del mio”

Io e Ashley non parliamo molto, più che altro lui sorride e io arrossisco. Tutti sembrano accorgersi delle attenzioni che mi rivolge e sembrano al contempo sorpresi e inteneriti dalle sue dimostrazioni d’affetto, esattamente come me. Ovviamente l’unico che sembra portare il lutto è Herman Northangle, il tanto acclamato capitano della squadra di pallanuoto. Ma cerco di non pensare a lui e non è così difficile… Ashley non perde occasione per giocherellare con i miei capelli e con le mie dita, per accarezzarmi le spalle, sorridermi e avvicinarsi sempre più e non fa altro che chiedermi se voglio ordinare qualcos’altro, preoccupandosi della mia magrezza.

Ad ogni richiesta e carineria mi verrebbe voglia di spolparlo vivo, ma la mia timidezza me lo impedisce. Oltre al fatto che ci troviamo in un lugo pubblico.

Insomma…non so più cosa pensare. Perché si comporta così con me?
Gli piaccio davvero?
Pensa di voler instaurare un rapporto con me?

Non lo so, non lo so, non lo sooo..

Non mi sono sentito mai così…felice. E così imbarazzato.

Ma soprattutto così felice!

 

La mensa ormai è completamente deserta, a parte noi, naturalmente. Si vede solo svolazzare qua è la qualche residuo fumoso delle sigarette alla violetta di Ophelia Minch. Nikki,Ashley e il resto della combricola sembra seriamente intenzionata a saltare le ore di lezione pomeridiane….

Cavoli,però…

Adesso dovrei proprio andare…

Perderò un’altra lezione di Clyde…

Okay, altri cinque minuti e vado.

Macchè, ne sono passati dieci di minuti.

(Voce Fuori Campo N°4. O forse N°5? No, quattro, sono quasi sicuro sia la quarta voce fuori campo) Non so se vi è mai capitato di vedere in un film (anzi, sicuramente vi sarà capitato di vedere in un film) che improvvisamente – forse per mancanza di idee – molto spesso i dialoghi tra due persone (spesso sedute a tavola, magari in un ristorante) vengono coperti dalla colonna sonora. Le inquadrature si susseguono con i due protagonisti (in genere un uomo e una donna) che parlano (ho il sospetto che in realtà gli attori dicano solo ‘bla bla bla’ o ‘mi sento incredibilmente stupido/a fingere di dialogare amorevolmente con te”) e ridono di gusto, quando è evidente che nessuno dei due ha detto qualcosa di neanche lontanamente divertente (‘bla bla bla’ o ‘mi sento incredibilmenet stupido/a fingere di dialogare amorevolmente con te’). Tutto questo serve a sintetizzare in pochi istanti di pellicola che l’appuntamento tra il signor Belloccio e la signorina Fighetta è andato bene e i due hanno già una grande intesa. Immancabile, dopo “l’appuntamento” coperto dalla colonna sonora, la scena della porta di casa, in cui lui l’accompagna fin sul pianerottolo sperando di entrare, o quantomeno di ricevere un bacio o un rinnovo dell’invito.

In questo caso la scena della porta di casa non è contemplata, ma tutto il resto, quello riguardo la scena del dialogo coperto dalla colonna sonora, be’, quello credo sia appena successo realmente anche a me.

Non ho fatto altro che ridere e ascoltare ciò che i miei nuovi compagni à la page avevano da dire, molto spesso senza neanche capire ciò che dicevano. La pausa pranzo è passata in un lampo, come nei pochi minuti di pellicola che impiegano a far capire che l’intimità tra due o più personaggi è aumentata.

Ora non so se effettimamente la mia intimità con il tavolo à la page sia frutto di una mia pura fantasia cinematografica, o si sia realmente instaurata in questo poco tempo trascorso.

Fatto sta che sono ancora incerto sulla colonna sonora di questo pranzo à la page.

 “…Allora dico a quella stronzetta che può anche andare a farsi ritoccare i boccoli, per quanto mi riguarda. Quella si alza, non riesce neanche a camminare senza innaffiarsi tutta del suo Sex on the Beach e viene a dirmi che Paul è suo e che non devo più azzardarmi a toccarlo” sta parlottando Angelica Vaughan, con metà dell’ala sinistra del tavolo che pende dalle sue labbra “Io le ho riso in faccia e le ho detto che infondo sembra quasi che voglia farsi fregare il ragazzo! Dopo tutto dobbiamo ricordarci cosa le è successo con Jackson?”

“Jackson?!” nitrisce Patricia Fulton, la sua ancella, che ormai pende letteralmente dalle sue labbra (o meglio, tutto ciò che è visibile dalle sue labbra a canotto ricoperte da strati su strati di Le Rouge di Chanel).

“Sì, Patty, proprio Jackson… Le ho rinfrescato io la memoria, a quella mongoplettica, di quella volta due anni fa, al Ballo di Aprile…”

“Ah,già, il Ballo ispirato al Rinascimento, ricordo ancora il tuo stupendo vestito da ninfa!”

“Sì,da ninfomane” aggiunge a denti stretti Nikki, affogando le risate in un Martini, poi continua rivolta a me “io ero vestita da Venere di Botticelli e stranamente ero più coperta di lei”

“Allora?” incalza Patricia, che ormai sbrodola tutto il suo Mimosa, tanto è avvinta dal racconto di Angelica.

“Allora, le ho detto di quando ho scoperto lui ed Edith, nel Giardino della Primavera…”

Tutti ridono all’unisono.

Solo Patricia aggrotta la fronte, con espressione degna di un premio Nobel “Non credo di aver capito….cosa stavano facendo Edith e Jackson nel Giardino della Primavera?”

Angelica Vaughan alza un sopracciglio.
“Una partita al gioco dell’oca, Patty”
Patty impiega una mezz’oretta buona per capire cosa avessero fatto in realtà Jackson e la sua occasionale amante. Herman Northangle è dovuto ricorrere ad un mimo alquanto scurrile, servendosi di una baguette e di due  meringhe.

“Herman!” ridacchia Angelica “come fai a sapere che è così…lungo?…” aggiunge maliziosa.

“No comment. Ho la bocca cucita” ribatte Herman, facendo cenno al cameriere di riempire il suo flute.

“Ma sentitelo…la bocca cucita! Che fai, rinunci al tuo sport preferito?”

“Colgo un’allusione alquanto oscena, vero, Ange?”

Si scambiano per qualche istante un sorrisetto ironico, per poi scoppiare entrambi in una fragorosa risata. Angelica si esibisce in una risada irritante alla Hannah Montana. Herman ha una risata così aristocratica. Sembra quasi gli escano dalla bocca cascate e cascate di monete d’oro zecchino.

“Ma, dai, Her, è ovvio che quando parlo del tuo sport preferito mi riferisco alla pallanuoto” aggiunge Angelica, con le lacrime agli occhi dal suo ridere gracchiante.

“Her, non mi dire che sei stato anche con Jackson!” si inseriscono all’unisono Mia e Gloria.

“Be’, è stato quando ha piantato Edith. Poverino, aveva bisogno di qualcuno che lo tirasse su…”
“Sì, partendo dal basso verso l’alto” aggiunge pungente Nikki, strappando un sorriso perfino alla sua rivale Angelica.

“Dai, non scadiamo nel pornografico, ragazzi” li interrompe Ashley,serafico ma pur sempre divertito “non mi sembra il modo migliore per accogliere il nostro ospite” – e qui mi sorride (ma non gli faranno male le mascelle?) “sono sicuro che abbiamo altro di cui parlare senza dover necessariamente imbarazzare il nostro Topher”

“E noi non vogliamo certo traumatizzarlo” commenta velenoso Herman Northangle, per poi lanciarmi uno sguardo provocatorio. Solleva il flute davanti a lui, ritenendolo evidentemente troppo pieno, e lappa un po’ del suo drink, mettendo ben in mostra la lingua.

“Ah,ce l’ho io un argomento di cui parlare…” esordisce Nikki “a proposito di Charla”

“Charla?” sbotta Angelica, fingendo di farsi andare il drink di traverso.

“E’ ingrassata di due chili!” sussurra Nikki, in tono cospiratore.

“No!” esalano contemporaneamente Mia e Gloria.

Ma quelle due fanno tutto insieme? Penso che darò un’occhiata sotto il tavolo per cercare di scoprire da quale parte del corpo sono attaccate. Sembrano un mostro a due teste.

“E invece sì, me l’ha confidato nella toilette delle ragazze à la page proprio ieri pomeriggio. Ovviamente si aspetta che mantenga il segreto… e guardala lì come mangia. Fossi una cameriera – e faccio tutti gli spergiuri del caso – mi sarei rifiutata di servirle anche solo un’altra briciola di torta alla pesca, anche se senza zucchero. Guardate come si ingozza”

E tutti gli sguardi si calamitano in pochi secondi verso la povera Charla, all’altro capo del tavolo.

Ashley sembra approfittare di questo momento di distrazione generale, per sussurrarmi all’orecchio.

“Ti va se mi accompagni in bagno? In questa confusione non riesco neanche a sentire la mia voce. Noi due non dovevamo parlare un po’?”

“Sì, volevi parlarmi, sì”

Sfodera un altro suo sorriso adamantino e si alza con non-chalance dalla tavolata, prendendomi delicatamente per mano. Improvvisamente pare che tutto il calore e il sudore prodotto dal mio corpo si sia concentrato in quella mano.

Mentre mi alzo, vedo Nikki sfuggire al dibattito su quale parte del corpo di Charla sia più cellulitoso e farmi l’occhiolino. Poi mi fa cenno di avvicinarmi.

Ashley ha visto tutto e abbassa lievemente la testa in segno di assenso.

Cercando di non attirare troppo l’attenzione degli invitati, comunque troppo impegnati a condire la loro conversazione con commenti serpenteschi e a bassa voce sul giro vita di Charla, mi risiedo accanto a Nikki.

Cosa vorrà adesso?

Il suo sguardo luciferino non mi rassicura affatto.

Ho sempre paura quando assume quell’aria sorniona.

“Dove andate tu e il tuo cavaliere, Fatina?”

“In bagno”

“Sì, ad incipriarvi il naso”
“Può essere,sì”

Il sopracciglio regolarmente pinzettato di Nikki si inarca.

“Carino questo golfino” glissa poi lei, cambiando saggiamente argomento “E’ quello che abbiamo comprato insieme? Lo sapevo che non avresti più potuto fare a meno di vestire à la page. Questo ha proprio una fantastica tonalità di sabbia! E quante tasche…”

Senza neanche darmi il tempo di accorgermene, Nikki ha stipato le tasche del mio golfino di un mucchio di cianfrusaglie di natura ignota. Ricambio con sguardo interrogativo il suo ghigno perfido.

“Sono alcune cosucce che potranno esserti utili. Preservativi… visto che ci tieni alla prevenzione; lubrificante, se proprio volete fare le cose per bene; manette di peluche color pesca, se all’improvviso ti scopri un po’ sado-maso-chic (chi sa?) e poi, credimi, un orsacchiotto può essere un giocattolo sessuale alquanto stuzzicante…questo dovrebbe essere il tuo…”

“POPO!” grido, sorpreso e spaventato, rendendomi troppo tardi conto di aver appena urlato qualcosa di abbastanza imbarazzante “Come hai fatto a prenderlo? E’ nel mio armadietto!!” aggiungo, drammatico, stringendo il mio orsacchiotto fra le braccia.
Nikki mi rivolge un sorriso enigmatico da Monna Lisa platinata e mi fa nuovamente l’occhiolino.

“Topher, vieni?” domanda Ashley, qualche passo più in là.

Faccio sparire immediatamente Popo nella tasca del golfino.

“Sì,arrivo” rispondo, timidamente, per poi rivolgermi a Nikki – non poi così timidamente “Ne riparliamo dopo!”

“Sì, così ti voglio! Grintoso!”

“Nikki, non ho intenziaone di fare sesso!”
“Andiamo, cosa volete fare? Cucire all'uncinetto? Tranquillo, le poltroncine del bagno dei maschi sono una favola. Le ho già provate, credimi”

“Scherzi? Ho detto che non ho intenzione di farlo”

“Topher, è normale avere paura. Anch'io ne avevo. Ma ho anche paura che tornino di moda le scarpe a punta, o che improvvisamente indossare il blu e il nero insieme non sia più un tabù. Putroppo può succedere, ma non è detto che alla fine non ci si abitui, e magari ti piace pure,sai?”

“D'accordo, discuteremo di questa tua interessante teoria più tardi. Adesso vado a NON fare sesso con Ashley. Lui vuole solo parlare…”

“Tutto bene, Topher?” si informa Ashley, premuroso, mentre ci avviamo verso l’uscita della mensa.

Popo crea un rigonfio alquanto imbarazzante nella tasca del mio golfino.

“Sì, va tutto bene” rispondo, lanciando un ultimo sguardo al tavolo à la page. Ho come l’impressione che il mio stomaco e qualche altra mia viscera sia ancora lì sulla mia sedia.

Il tocco gentile di Ashley sulla mia mano sembra investirmi di ondate di calore bollente.

Non riesco a pensare come dovrei.

Mi sembra di aver trascurato dei dettagli importanti. Mi sembra di non avere bene ancora in mente un’idea precisa di quello che mi sta succedendo.

Orsacchiotti rapiti e lettere in luoghi innaccessibli tranne che per me.

Nikki e Ashley accedono a parti di me che per gli altri sono precluse. Con il passare dei minuti, con lo scorrere sotto i miei piedi delle piastrelle di marmo a scacchiera del corridoio, mi sembra che Nikki e Ashley stiano prendendo sempre più controllo della mia vita.

(Voce Fuori Campo N°5)

Non so se siete mai stati nelle toilette di una scuola, o nella toilette di una superstar che suole dormire con un premio Oscar sul comodino e solo una goccia di Chanel addosso, ma quando si parla della toilette della Wefanie High School le due esperienze non sembrano poi così diverse. Sembrerà strano, ma ho sempre avuto un certo rigetto per le toilette scolastiche, forse memore dei motteggi che qualche bulletto – simpatico come un violento attacco di balenite o di emorroidi - amava scrivere su ogni w.c. o delle innumerevoli volte che mi hanno chiuso dentro uno dei ‘cubicoli’, costringendomi a scalare la tazza del gabinetto per scappare dalla finestra. Tralasciando questi episodi drammatici della mia vita, tutti alquanto bagnati e ricoperti dal ricordo di mille palle di carta igenica umidiccia, ci tengo a fornirvi una descrizione quanto mai dettagliata del bagno dei signori alla Wefanie.

Dovrei cominciare dal pavimento in bardiglio imperiale (non preoccupatevi se non sapete che è un marmo grigio-blu, mia madre è arredatrice di interni) lucido come uno specchio o dai divanetti blu di Prussia con accanto eleganti tavolini stipati di riviste maschili, dalle cabine grandi quanto il mio appartamento a Boston, ognuna contrassegnata con il nome inciso in ottone dei più celebri capitani di pallanuoto della scuola. Magari dovrei anche aggiungere degli specchi giganteschi, dei lavandini in marmo di Carrara (questo lo conoscete,vero?) con tanto di pomelli in quello che ha tutta l’aria di essere oro bianco (non può davvero essere oro bianco!), per non parlare delle docce in vetro opaco e della iacuzzi nel bel mezzo della stanza, a livello del pavimento sfavillante. C’è anche qualche sdraio nell’ala solarium. Più che una toilette sembra una s.p.a.

“Allora, di cosa… parliamo?” esordisco timidamente, osservando il mio riflesso alterato dalle venature del marmo.

Ashley si avvicina allo specchio, aprendo un armadietto tutto scaffali e scoprendovi all’interno una profumeria in miniatura.

Sembra valutare con cura il profumo da scegliere, annusando ora una ora un’altra boccetta. Alla fine sembra preferire una piccola ampolla blu scuro, di cui si passa una spruzzata sui polsi. Si sistema in un attimo i capelli allo specchio e nel frattempo sono già caduto in catalessi.

Accidenti, dovrei farci l’abitudine!
Devo smetterla di guardarlo in atteggiamento così bavoso.

Ecco, adesso sta sorridendo. Ha capito che mi ero incantato a fissarlo.

Come vuoi che lui mi prenda sul serio se non faccio altro che guardarlo come se fosse un attore porno appena sbucato fuori dal pc?

“Ascoltami, Topher” esordisce lui, domando il suo sorriso involontario e cercando di assumere un’espressione seria “Mi rendo conto di aver esagerato l’altra sera”

“Be’, io non sarei dovuto scappare così, senza dirti niente...”

“No,non devi giustificarti, davvero. Ti capisco. Sono stato troppo irruento” aggiunge, facendo trillare un campanellino di cristallo, preso chissà dove.

In pochi secondi mi ritrovo davanti una specie di colosso tutto carne rossa e muscoli, compressi in uno smoking nero. Il tizio davanti a me ha una testa così grossa che persino i suoi occhiali in stile Matrix sembrano dover saltare da un momento all’altro.

“Signor Betterton, devo trascinare questa pulce nella toilette dei non à la page?” tuona lui, sbuffando in stile taurino. Non credevo che un bestione del genere potesse pronunciare parole raffinate come “toilette” o “à la page”.

“No, Baptiste, il signor Dukes è con me e d’ora in poi ha libero accesso alla toilette à la page” ribadisce Ashley, asciugandosi le mani appena lavate con uno degli asciugamani blu contrassegnati da uno sfavillante ‘Burberry’ in strass (non mi stupirei se fossero diamanti).

“Signor Dukes” cambia subito atteggiamento l’energumeno, con un profondo inchino servile. Baptiste, mi sembra di capire. Il suo ruolo nella toilette à la page è un mistero, visto che è avrà almeno quarant’anni (non sapevo però che ci fossero toilette per à la page e toilette per non à la page a scuola. Apartheid puro).

“Come posso esserle utile, signore?” chiede ora, con la sua voce profonda, rivolto nuovamente ad Ashley.

“Portaci dello champagne e metti in accensione la iacuzzi”

“Certo, signore, subito”

Ashley dà segno di congedo.

“Ah, Baptiste” aggiunge, quando ormai il Vin Diesel in giacca e cravatta stava per raggiungere il frigo bar della toilette (sì, c’è un frigo bar in toilette) “Portaci anche qualche tartina al caviale”

“Quale perferisce, signore?”

“Petrossian, naturalmente. Prendi una di quelle confezioni in edizione limitata, con la scatola decorata in Swarovski” richiede, poi “E’ un’occasione speciale” conclude, rivolgendomi uno sguardo complice.

Il bestione accenna ad un altro inchino e scompare dietro una tenda blu notte.

“Chi è?” domando, alquanto stranito.

“Oh, no, è solo Baptiste” presenta Ashley, in tono non curante “il mio maggiordomo”

“Maggiordomo?” ripeto, incerto se ridere o no di una battuta che non credo di aver capito “E ti segue anche nella toilette della scuola?”

Pensandoci, credo di sì. Se fossi il so maggiordomo non ci sarebbe luogo al mondo dove non lo seguirei.

“Mi segue solo se è chiamato” risponde Ashley, alludendo alla sua campanella di cristallo “Altrimementi non potremmo avere il nostro champagne e caviale...”

(Voce Fuori Campo N°6)
Il caviale è il cibo più disgustoso di questo mondo. Niente di meglio che uova di storione su una tartina, servite in un piatto di madreperla (per non alterare il suo sapore, cosa che invece io mi auspicherei), possono fare di un antipasto un tentato omicidio. I ricchi non fanno che mangiarne a tonnellate, o almeno così sembrano fare gli attori nei film e i ragazzi à la page della Wefanie durante e dopo la pausa pranzo.

Si dà il caso che proprio durante la pausa pranzo trascorsa al tavolo à la page non sia riuscito a toccare cibo. Ero troppo emozionato anche solo per rendermi conto di quali prelibattezze mi trovassi davanti. Ora che sembro essermi improvvisamente ricordato di non vivere d’aria e di Ashley, mi trovo come unica scelta delle disgustose tartine al caviale. Speriamo che Ashley non si accorga di quel paio di palline nere che galleggiano nell’acqua.

 Ci troviamo tutti e due nella iacuzzi, tra getti di acqua calda e con il sottofondo ovattato del ribollire della vasca. Ho cercato di prendere tempo fingendomi indeciso sul costume da indossare (in effetti nel guardaroba della toilette c’è un intero patrimonio convertito in costumi da bagno), ma alla fine ho dovuto optare per uno slip blu scuro Luis Vuitton. Ashley è divino nei suoi boxer dorati di Valentino, che lasciano davvero poco spazio all’immaginazione.

“Allora, non mi hai ancora perdonato?” riprende il discorso, facendosi un po’ più vicino.

“No, davvero, non hai niente di cui farti perdonare” rispondo, evitando di guardarlo e sentendomi arrossire. Affondo un po’ di più nella schiuma bollente dell’idromassaggio.

Ashley mi obbliga delicatamente con un dito a guardarlo negli occhi. Con i capelli bagnati e con rivoli d’acqua che scorrono dalle sue sopracciglia sembra appena uscito da uno spot di Acqua di Giò. A costo di sembrare ripetitivo, persone così belle non possono esistere davvero. E non possono essere davvero interessate a me!
“Topher…”

Adoro quando sussura il mio nome! Ma credo che l’adorerei anche se lo urlasse.

“Topher, mi prometti che dimenticherai quello che è successo all’Harlequin e mi darai la possibilità di ricominciare tutto da capo?”

I suoi occhi sono infervorati e ormai hanno assunto tonalità marmoree di color nocciola da infrangere qualsiasi mia certezza cromatica.

“Topher…”

Sento la sua mano stringermi sott’acqua. Il suo respiro misto champagne-cloro soffia sulle mie labbra.

“Voglio che tu sappia che ho intenzioni serie con te”

Come posso non credere a degli occhi così?
“Ti prego, dì, qualcosa” continua, prendendomi delicatamente per la nuca e giocando con i miei riccioli bagnati.

La temperatura dell’acqua sembra aver raggiunto livelli insostenibili. Non so se tutto questo vapore proviene dall’idromassaggio o dal mio corpo che ormai è in fiamme.

“Non sono stato molto garbato con te, l’Harlequin” dice Ashley, senza sbattere neanche le palpebre “Ora permettimi di rimediare… permettimi di chiederti se posso baciarti…”

Cielo, non aspetto altro! Non aspetto altro!

“Non farò mai niente che tu non voglia”

May day, may day, cervello in avaria. Capacità cognitive scollegate.

“Ti chiedo solo un…”

…

(Voce Fuori Campo n°7)

Niente è più la stessa cosa dopo averla provata una seconda volta. Tutto acquista inevitabilmente più gusto. Ogni sensazione, ogni battito diventa più intenso. Dal momento che le mie labbra hanno risfiorato quelle di Ashley Betterton, mi sono chiesto come ho fatto a resistere fino ad oggi senza di loro. Senza di lui.

Senza le sue mani che mi accarezzassero i capelli e la schiena, senza i suoi lievi morsetti sul mento, la sua bocca che imprigionasse le mie labbra, mentre tutto sembra oscurarsi intorno a noi. Quando in un libro o in un film il protagonista dice di non essere certo di quanto un momento particolarmente piacevole sia durato, che sia trascorsa un’ora o un intero millennio, sono sempre stato scettico nel credergli. Ma forse un lungo, interminabile, indimenticabile bacio con Ashley Betterton è proprio il genere di lunghi, interminabili, indimenticabili momenti particolarmente piacevoli che sembrano rubare un’ora o un intero millennio.

“Perché hai i capelli bagnati?”

“Perché hai saltato un'altra lezione di Clyde?”
“Perché sei andato a sederti con Betterton e la Hortense in mensa? Pensavo aveste chiuso”

Mare di domande. Era anche prevedibile.

“Be’, abbiamo riallacciato i rapporti” rispondo, senza neanche riuscire a trattenere il mio sorriso ebete, nonostante mi sembra alquanto evidente che Gunther, Rowland e Anonymous non sembrano affatto contenti di essere stati messi da parte.

“D’accordo, è vero: vi ho lasciati soli, è che…”

“Dai, Toph, non devi scusarti” si affretta Gunther, sorridendo debolmente.

“Be’, quindi non dovrei fare altro che scusarmi con voi?” sbotto, improvvisamente irritato dai loro sguardi seccati.

I tre non si aspettavano una risposa così stizzosa, e io neanche.

“Non c’è bisogno di scaldarsi tanto” interviene Anonymous, rivolgendomi un’occhiata a metà fra il sorpreso e l’accusatorio.

“Scusate se invece mi scaldo eccome. Insomma, non sono neanche libero di frequentare chi voglio? Se Ashley e Nikki sono miei amici non significa che me ne infischi di voi!”

“Questo noi non l’abbiamo mai neanche pensato”

“Non si direbbe. Non sono cieco, li vedo gli sguardi che vi lanciate”

Rowland assiste alla scena con una certa apprensione.

Nessuno dei tre fiata. Gunther sembra livido.

“Okay, sarà meglio che esca” aggiungo dopo un po’, vagamente nauseato. Non capisco proprio cosa mi stia prendendo.

“Sì, sarà meglio” conviene Anonymous “Comunque è arrivato un pacco per te”

“Un… un pacco?”

“Sì, era già in camera quando siamo entrati. Non sappiamo chi ce l’abbia messo”

Mi consegna una scatola lucida e di un intenso color porpora.

Qualcosa mi dice che Anonymous deve averla già aperta.

“Che cos’è?”
“Aprila e vediamo” risponde, ancora alquanto piccato.

Schiudo il coperchio un po’ titubante, finchè la curiosità mi impedisce di indugiare oltre.

“E’ un…”

“Mocassino”

“Uno solo”

Mi rigiro fra le mani un mocassino scamosciato color marrone scuro. Sulla scollatura della scarpa scintilla una fibbietta dorata.

Sono i mocassini che avevo scelto da Bertha’s, ma che Nikki mi aveva convinto a non comprare. O megio, uno del paio.

“Che scherzo è mai questo?” borbotto, più rivolto a me stesso che ai miei compagni di stanza.

In pochi secondi rovisto nel mio zaino in cerca del mio cellulare e riesco a trovare con un po’ di sforzo il numero di Nikki sulla rubrica.

“TeleFun. Servizio di segreteria telefonica. Lasciare un messaggio dopo il segnale acustico…”

La segreteria? Questo sì che è ancora più strano. Nikki non fa mai a meno del su
cellulare Blackbarry Pearl Diamond. Possibile che sia spento?

“Hola? Casa Hortense”

“Pronto, Esperanza? Vorrei parlare con Nikki”

Tu-tu…

Tu-tu…

Tu-tu…

Rimagno per qualche istante ad ascoltare la linea telefonica ormai libera.

Esperanza mi ha appena chiuso il telefono in faccia.

Perché mai avrebbe dovuto farlo?

Anche amesso che fosse in ritardo per la sua tele-novelas sudamericana, non mi sembra un buon motivo per riattaccare.

Nikki sembra essere ancora del tutto fuori controllo nelle ultime ventiquattr’ore. Rapisce il mio Popo, mi fa recapitare in camera un solo misterioso mocassino e in più sembra aver fatto di tutto per essere irrintracciabile.

“Forse dovresti vedere questo. Magari per te significa qualcosa. Era nella scatola, insieme al mocassino” informa Anonymous, porgendomi un biglietto ripiegato.

Trova la Vefania Pulcherrima entro la mezzanotte di domani, e sarai dei nostri.

                                                                                                                                            M.C.

Kallistoi kai aristoi

P.S. Chi va per primo segna il cammino, coloro che seguono lo percorrono

Chiarissimo. E’ tutto così semplice. Per chi l’ha scritto, s’intende. Non ho capito assolutamente nulla di ciò che ho letto.

“Vefania Pulcherrima?” rileggo, confuso “Cos’è?”

Quasi involontariamente tiro fuori dalla tasca il biglietto che Ashley è riuscito misteriosamente ad infilare nel mio armadietto e anche quello che ha nascosto sotto il mio budino di riso.

Penso proprio di doverti delle scuse.

Potresti sedere con me in mensa,oggi.

Così almeno avremmo modo di parlare.

Ti aspetto

*

 

Ho notato che sei l’unico qui a mangiare budino al riso. Sai che non è male? Ho fatto sparire tutti gli altri budini, per essere certo che avresti scelto quello giusto. Allora? Ci hai pensato su? Ti va di pranzare insieme a me, al tavolo?

Ti aspetto.

Ashley

Alla prima lettura, preso dall’emozione, dev’essermi sfuggito un piccolo particolare.

Non mi ero accorto che sul fondo di ciascuno dei due biglietti sono stampati in rilievo una sigla e quello che sembra essere un motto in latino, o magari in greco antico:

M.C.

Kallistoi kai aristoi

Ma ciao!

Come state? Io così così. Gola, raffreddore, ieri persino otite (orecchio destro andato del tutto). Ma possibile che nelle mezze stagioni debba sempre conciarmi così? E' che qui fa caldo di giorno e freddo di sera. Sembra di stare nel deserto, per quanta escursione termica c'è. Okay, sono perfettamente conscio del fatto che la mia salute e le condizioni climatico-ambientali della Puglia non siano proprio in cima alla lista delle vostre preoccupazioni, perciò passo a ringraziarvi tutti per i commenti del capitolo precedente. Mi scuso anche per il ritardo, che però, concedetemi, era preannunciato. Purtroppo... il tempo vola! E per usare un proverbio contadino (non cinese, niente paura): Il tempo matura il grano, ma non ara il campo.... se non lo scrivo io Mocassini chi lo scrive? Non che voglia sbolognare il compito a qualcuno U____U

Okay, mi eclisso nella mia idiozia e risorgo nella mia gratitudine nei vostri confronti:

jashder: spero che anche questa volta sia valsa la pena di aspettare. Bennet e Ophelia, in questo capitolo, compaiono in sordina. Ma rispunteranno, rispunteranno...*mistero* Al prossimo cap. e grazie!:D

Haru28: la scienziata pazza degli Incredibili! Sai che non se l'unica a dirlo e che avete tutti ragione? Vi assicuro che non avevo mai visto gli Incredibili. Ho fatto qualche ricerca su internet e ho potuto constatare che Edna è proprio la gemella stilista di Ophelia. Mi dispiace che in questo capitolo il tuo beneamino Bennet abbia assunto un ruolo quanto mai trascurabile. Ashley si è ripreso quel che voleva e non sono serviti nè dichiarazioni d'amore eterno, nè mazzi di rose giganti a misura umana... Anche se gli ha chiesto più volte di  perdonarlo. Vedremo quali altre sue carte giocherà per accaparrarsi tutto per sè il cuore di Topher (che ormai è cotto a puntino).

athenachan: sì, Mocassini Club è ancora più delirante di Venus as a boy. I personaggi, poi, ce ne fosse uno normale! XD XD La Wefanie High School doveva essere una clinica psichiatrica prima di diventare una scuola. L'"esame" di Barnabas Babcock mi è letteralmente uscito dalle dita... non so da dove le prenda certe idee... il chè mi spaventa alquanto O___O Al prossimo chap ;)

ragazzasilenziosa: mi fa piacere che il capitolo precedente sia stato di tuo gusto e spero anche questo! Come vedi i misteri si fanno più fitti... Vediamo cosa riuscirà a fare il nostro Topher. Baci!

animablu: ciao!! Ophelia e Bennet questa volta sono state solo comparse, Ashley e Nikki hanno fatto da protagonisti incontrastati... cosa staranno tramando? ^___^ lo scoprirai nel prossimo capitolo,credo *malefico*. Comunque sono contento che non ve la prendiate troppo per i miei ritardi. Cerco di fare il possibile T_____T Alla prossima, baci :*

Purple Bullet: ma grazie! Ophelia riscuote un successone. Mi dispiace per le sigarette alla violetta, non sono sicuro che esistano, ma sicuramente non producono fumo viola. Ora che hai incluso anche Rowland nel Gunther Fan Club, siamo tutti più sollevati. W la matematica e la chimica (non mi crederei neanche se mi sentissi dire una cosa del genere). Un bacio, tante grazie ancora e a presto (si spera)!

HW: un'amica come Ophelia? Dev'essere uno spasso! Mi fa piacere che questi nuovi due personaggi ti siano piaciuti. Spero che ti piaccia anche il seguito della storia... vedremo :S! Grazie grazie grazie ;)

Black Lolita: "Una piccola nota a proposito dei vestiti di Ophelia, ma indossare il viola a teatro non porta sfiga? Va bhè che la nostra cara Oompa Loompa non è un'attrice, ma come appassionata di teatro certe cose dovrebbe saperle. Magari questo lo sapeva e l'ha fatto apposta per far capitare una disgrazia al suo rivale (ma quanto sono contorta?)" Ragionamento anche contorto, se vogliamo, ma giustissimo! Ophelia si veste spesso di viola solo per portare sfiga ai suoi rivali, come il suo acerrimo nemico Jago Torquay. Bennet... sì, è un nome particolare, ha incuriosito molto anche me, anche se lo conoscevo come cognome. Scoprirete in seguito altri particolari sul nome di questo personaggio. L'ispirazione, cambiando argomento, è un po' intermittente... ripeto: la scuola ammazza l'ispirazione, nonostante dovrebbe stimolare le nostre facoltà intellettuali. Spero che non mi impedisca di portare avanti questa storia, a cui mi sto davvero affezionando...

DJKIKA: ciao! Ti ringrazio tantissimo, sono contento che Mocassini Club piaccia molto anche a te. I quesiti irrisolti sono tanti, spero di aver risposto a qualcuno in questo capitolo. Per il resto, ci vuole pazienza, solo pazienza ;) Non ti lasciar scoraggiare dai miei ritardi (purtroppo, forzati). Ti aspetto al prossimo capitolo ;)

babyjenks: Babyyyyynaaa, ma che significa 'piatusa'??? :O Sono sconvolto dal fatto che Ophelia sia identica alla tua amica Gloria! Peccato per le sue citazioni shakespeariane, ma purtroppo, che ci posso fare? :( E' fatta così. Ma perchè a nessuno piace Shake? :( Piace solo a me? Va be, teatro a parte, trovo scandaloso che la tua professoressa usi la parola 'calepino', che giuro di non aver mai sentito pronunciare in tutta la mia vita. Arguta l'osservazione su Barnabas Babcock...vedremo ^___^ non voglio spifferare troppo.

Parlando d'altro... Bennet è infatti prima di tutto un cognome. Anche se ho recentemente scoperto che gli anglosassoni hanno l'assurda mania di usare alcuni cognomi anche come nomi di persona. Sarà :S Va be' che io ho un cognome che è anche un nome, però... :S mettiamo dei limiti, insomma. Sul fatto che Bennet sia un pianista... eh, pianista...tasto dolentissimo, è il caso di dire. Lasciamo perdere, guarda...lasciamo perdere T______T non l'ho ancora superato questo. Sbaglio a metterci troppo di mio nelle mie storie -_____-

Cercherò di non fare pause, in futuro... so quanto ci tenete a Mocassini T____T e ci tengo tanto anch'io. Ciao ciao, tesora, certo che possiamo sentirci su Messenger! Bacissimi a te e a Gloria! :*

Karrina: ciao!! Grazie mille, innanzitutto. Mi rendo conto anch'io che alcune parti di questa storia ricordano un po' "il Diavolo" o Gossip Girl, ma TI GIURO che ho iniziato da poco a vedere questo meraviglioso telefilm e il fatto che ci sia una festa in maschera mi ha letteralmente fatto cascare le braccia dalla sorpresa. E' incredibile pensare di aver scritto qualcosa di originale e poi trovare che qualcun'altro c'ha già pensato ç____ç Comunque spero di rendere ugualmente questa storia interessante e a mio modo originale ;)

Baci e a presto!

AoI: grazie per la tua comprensione ç____ç trovare il tempo è un'impresa titanica. Ma farò il massimo finchè posso. Bennet più allegro nello scorso capitolo? Sì,forse. Imparerete a conoscere il suo carattere ;) ... Staremo a vedere :D Alla prossima e grazie!

natalerika: eccoti accontentata ;) un bacio!

Capitolo Nove

Titani alla toilette

oilette à la page dei maschi – Venerdì mattina, ore 09.00 (- 14 ore alla mezzanotte)

Se Ashley Betterton avesse potuto scegliere un posto in cui essere concepito, se non persino messo al mondo, sarebbe sicuramente stato il suo bagno. Ashley Betterton ha sempre considerato il bagno come l’unico grande rifugio di ogni bel ragazzo ricco. Ashley Betterton naturalmente ha un bagno personale praticamente ovunque, in Villa Betterton, in tutte le Ville Betterton sparse per il mondo e, naturalmente nella Wefanie High School. Era nella toilette di Villa Betterton a Parigi che il piccolo (e bello, e ricco) Ashley Betterton trascorreva interi pomeriggi sguazzando nella iacuzzi con la sua paperella di gomma di nome Quintiliard (poi fatta sparire durante la crisi preadolescenziale dei tredici anni). Ed era nella toilette di Villa Betterton a Victoria (sì,alle Seychelles) che il dodicenne Ashley Betterton dopo la prima sbronza di Margarita si rese conto davanti allo specchio di aver bisogno di qualcuno, anche solo per reggergli la fronte per vomitare. Ed era nella toilette di Villa Betterton a Oceanside che Ashley Betterton attualmente conserva la sua collezione di profumi - inclusa Eaux de Ashley, fragranza creata appositamente per lui -,  il suo set di rasoi di ogni misura e per ogni tecnica di rasatura, shampoo specifici per capelli grassi (ahimè, la genetica)  ai semi di lino e caritè, la collezione (dal primo numero del 1957) di GQ Style iniziata da suo padre Windsor Betterton e infine il suo corredo di asciugamani con eleganti ‘A.B.’ in filamenti di platino.

Da questa rapida carrellata di cenni biografici su Ashley Betterton attraverso le mattonelle bianche e color uovo di pettirosso dei suoi innumerevoli bagni personali, è facile capire come, nel mondo di Ashley Betterton, il bagno sia un luogo sacro, scintillante, in cui tutto deve rimanere inviolato e sciantillante. Come la fiducia che si ripone nelle persone invitate a colloquio in un bagno. Vi sarà di certo capitato,no?

Non esiste stanza più intima di un bagno.

La porta della toilette à la page dei maschi si spalanca per qualche istante facendo passare un paio di mocassini col tacco color albicocca con roselline di raso applicate, che si dirigono a passo sicuro verso un paio di mocassini color terra di Siena con nappine ramate.

“Non che la mia non sia una mentalità aperta, sia chiaro… certo, magari non avrei dovuto baciare la mia migliore amica all’asilo, ma questo non fa di me un maschio” commenta acidula Nikki Hortense, incredibilmente rosa nel blu del bagno à la page dei maschi.

“Capisco che ti possa sentire fuori luogo, Nick”

“Non chiamarmi Nick. Non contribuisce certo a farmi sentirmi più femminile, in questo momento. Non potevamo vederci nel bagno à la page delle femmine? Voglio dire, non sarebbe stato così offensivo per te”

“Grazie Nikki, non c’è bisogno di sottolineare i miei gusti sessuali…”
“Originali?”

Attimo di silenzio.

“Fuori dagli schemi?” suggerisce ancora Nikki.

“Diciamo pure i miei variegati gusti sessuali”
“Allora perché mi hai chiamata? Non dirmi che Topher ha già risolto tutto quanto. Insomma, è un genio sì, ma…”

“No, no, Topher non ha ancora scoperto niente, per ora, ma hai centrato l’argomento: era proprio di lui che volevo parlarti” aggiunge Ashley, porgendole un danese.

“Normalmene troverei disgustoso mangiare un danese in un bagno, ma muoio di fame: sono due giorni che seguo la dieta Diavolo Veste Prada. Niente cibo fino allo svinimento e poi un cubetto di formaggio”

“Non devi giustificarti”
“Sì, invece, ho letto su GoGo-Gossip.com che mia madre è ingrassata di mezzo chilo. Voglio sbattergli in faccia la mia magrezza quando verrà a trovarmi per Natale”
“D’accordo, stiamo divagando. E’ di Topher che dobbiamo parlare. Per quanto mi stia a cuore la tua linea e i tuoi rapporti di amore-odio con tua madre, è chiaro”

Nikki borbotta qualcosa che Ashley non dà segno di udire, o forse a cui preferisce non dare attenzione.

“Da quel che mi dici suppongo che tu abbia consegnato il pacco. Il Trio ti ha dato problemi?” chiede Ashley, con  un tono tremendamente professional (e oggettivamente sexy).
“Il Trio? Ti riferisci a Prue,Piper e Phoebe o a Harry Potter e i suoi due amichetti bisessuali?... Ah, già, che sbadata… ti riferisci all’Anonimo Non Alcolista e ai due frocetti Siamo-Troppo-Intelligenti-Per-Azzeccare-Un-Abbinamento-Di-Colori…No, certo che no, a chi vuoi che diano problemi quei tre”

“Sei proprio sicura della bisessualità degli amici di Harry Potter? Avrei dei dubbi al riguardo…”

“Davvero, altri dubbi? Pensavo che avessi chiarito perfettamente la tua identità sessuale”
“Nikki, stavamo parlato dell’identità sessuale dei migliori amici di Harry Potter, mi sembra…possiamo non tornare sempre sull’argomento della mia identità sessuale?“
“Sì, d’accordo, ma solo perché scoccia anche me parlare di chi ti porti a letto. A me interessa solo di Topher”

“Anche a me interessa di Topher”
“Me lo auguro”
“E così. Io tengo tantissimo a lui”

…

“Davvero”

“Come tenevi ad Herman?”

“Herman, andiamo… Herman è diverso. Non è come Topher. Insomma, quando abbiamo chiuso…”

“Ah,perché avete chiuso,vero?”
“Sì, certo… ascolta, non è per questo che ti ho chiamata. Ti ripeto, è che sono preoccupato”
“Be’, non puoi dubitare di Topher. Quel ragazzo ha la mente di Einstein, oltre che un corpo da stupro. Vedrai che riuscirà a trovarla anche prima di mezzanotte”
“Non mi riferisco solo alla prova.”

“E a cosa, allora?”

“Temo che possa cambiare idea. E già successo, mi pare”

“Avanti Ashley, in cuor suo Topher sa benissimo che questo mondo gli appartiene. Una volta che ha assaporato le delizie dell’essere à la page, non è più riuscito a tornare alla vita di sempre… ed è tornato. Ashley, ormai è uno di noi”

“Ne sei assolutamente sicura?”
“Sì, nel modo più assoluto”

“Mi preoccupano anche certi elementi che potrebbero influenzarlo negativamente…”

“A chi ti riferisci?”
“Sai benissimo di chi parlo. Me l’hai detto tu stessa”
“Ma dai, non starai pensando ancora all’Elemento X?”
“Esattamente. Se Topher continua a frequentare certi elementi, anche dopo aver superato la prova, si metterebbe in discussione il suo ingresso nel Club”

“Avanti, Ash, abbiamo votato tutti quanti a favore di Topher… be’, tranne qualcuno con l’elastico del costume da bagno troppo stretto per distinguere un ragazzo carino come Topher da un bersaglio di tiro a freccette. Non capisco perché Herman ce l’abbia tanto con lui”

“Davvero non ci sei arrivata?”
“Insomma, okay, immagino perché, ma dopotutto lui non fa che scoparsi ogni singolo membro omo della sua squadra! Be, e forse anche un paio degli etero. Come faccia, non lo so. Sappiamo tutti e due che con lui ci andrei persino io”

“D’accordo, risparmiami le tue fantasie erotiche, Nikki, ti chiedo solo di tenere lontano Tu-Sai-Chi. Topher dev’essere a debita distanza. Non voglio che gli ronzi intorno”

“D’accordo, massima distanza. Farò del mio meglio, ma ripeto, non credo che il rischio di contagio sia così alto”
“Speriamo”
“Non preoccuparti. Non ci resta che aspettare la mezzanotte per l’iniziazione di Fatina”
“Sì” dice Ashley, in tono definitivo “tieni, ti sei guadagnata un altro danese. E comunque non ti servono diete. Tua madre è sempre stata più grassa di te,no?”

“Oh, grazie, Ashley, è sempre un piacere ricevere mezzi complimenti da te.”
“E’ sempre un piacere farti mezzi complimenti”

“Sto andando alle prove delle cheer-leader, per la partita. Mi accompagni? Sì, grazie”
“Mi dispiace, cara, ma proprio non posso. Avevo giusto intenzione di illuminare la giornata della professoressa Appelfeld presentandomi magicamente a lezione”
“Okay, d’accordo, credo che riuscirò a raggiungere la palestra senza troppe ferite”

“Bene, mi rassicura molto”

I due si squadrano a lungo. Ashley con il suo sorrisetto obliquo.

“Ashley…”

“Sì, Nikki?”
“Prova a far soffrire Topher e te la vedrai con me. Non ho ancora avuto il piacere di provare la Mossa Micidiale della Mangusta Maculata dei Monti della Manciuria su di te. Non mi ero ancora data al kung-fu quando ne meritavi una”

“Il cuore di Topher è in buone mani”
“Di chi stiamo parlando adesso?”
“Di te. Sei davvero un’ottima amica per lui, Nikki”
“Guardare i fiori è facile; farli crescere è molto più difficile”

“Un’altra del tuo life-coach, scommetto”
“Sì, To-Poun ne ha una per tutti”

Peccato. Un gran peccato che questa conversazione non fosse privata. Herman Northangle quest’oggi ha una partita di pallanuoto importante. Contro gli Orchard Orcas. Si dà il caso che Herman Northangle diventi piuttosto cattivo,o meglio, più cattivo del solito in due occasioni: quando è arrabbiato (ovvero quando suo padre ha la brillante idea di punirlo con il sequestro della sua MasterCard Diamond) o quando è nervoso (il che capita sempre all’alba di un’apocalittica partita di pallanuoto).

Herman Northangle è rimasto nascosto tutto il tempo nella cabina del gabinetto intestato a suo nome. Fino a pochi minuti prima che Ashley e Nikki entrassero nella toilette, il suo unico scopo era quello di starsene in santa pace a sfogliare il GQ Style Autunno-Inverno, ma improvvisamente le cose si sono fatte interessanti. Herman ha subito cominciato a tessere una delle sue macchinazioni malvage. Poverino, cosa volete che inganni l’attesa della partita di pallanuoto più importante della stagione, altrimenti? Dovrà pure scaricare la tensione da qualche parte.

Be’, oggi sempre che sul mirino ci sia proprio Christopher Dukes.

Herman si arrampica sulla tazza del gabinetto, attento a non bagnare il suo paio di mocassini scamosciati blu e tende bene le orecchie, attento a non perdere neanche una parola del cripitico colloquio fra Ashley  e Nikki.

C’è chi – maschilista – accusa sempre le donne di essere delle gran pettegole. E anche un po’ cattivelle.

Forse questi maschilisti, non hanno mai avuto a che fare con un adolescente gay.

Capitolo Dieci

Diario di una Preside

TANZA 026, EDIFICIO B – Venerdì mattina, ore 09.00 (- 14 ore alla mezzanotte)

Ecco cosa significa il senso di colpa: passare la notte in bianco. Non sono riuscito a chiudere occhio per quasi tutta la notte e proprio nel momento in cui mi stavo abbandonato ad un sonno agitato e violento, il suono della sveglia mi ha bruscamente spintonato dritto nella realtà. Quindi mi sono imposto di rialzarmi dal letto, con un dolore lancinante alla testa. Non so se per i troppi drink di ieri in mensa con Nikki e gli altri ragazzi à la page, o se per il pensiero dei baci di Ashley, o se per il sonno mancato, o per il senso di colpa, o per tutte quante queste ipotesi.

“Sei proprio sicuro di voler saltare la colazione?” mi chiede Rowland, un po’ titubante, sul ciglio della porta, mezz’ora dopo il mio splendido risveglio da principessa Disney (con gli uccellini e i topolini che mi aiutano a lavarmi, a vestirmi e a farmi la manicure).

“Non ho molta fame, davvero, grazie” rispondo frettolosamente, senza trovare il coraggio di guardarlo. La verità è che mi sento ancora un macigno di proporzioni gigantesche sullo stomaco. Non riesco ancora a credere di aver sbottato a quel modo ieri. E’ come se per un attimo un essere demoniaco mi avesse posseduto.

Accidenti, non mi riconosco più. Mi chiedo dove sia finita la mia proverbiale pacatezza.
D’accordo, Gunther, Rowland e Anonymous saranno stati anche un po’ invadenti a farmi tutte quelle domande, ieri, ma forse ho esagerato a reagire a quel modo.

“Come preferisci”

Apro la bocca per dire qualcosa, ma vedo subito i miei compagni di stanza uscire e richiudersi la porta alle spalle. Mi sento improvvisamente solo, abbandonato e incredibilmente cattivo.

Oltre che indicibilmente stupido, così impalato nel bel mezzo della stanza, con in mano il mocassino orfano che ho appena ripescato dalla sua scatola. Siamo soli tutti e due. Lui senza la scarpa destra e io senza tre delle persone a cui tengo di più.

Che scenetta patetica.

Trova la Vefania Pulcherrima entro la mezzanotte di domani, e sarai dei nostri.

M.C.

Kallistoi kai aristoi

P.S. Chi va per primo segna il cammino, coloro che seguono lo percorrono

Ecco, come se non avessi già abbastanza problemi: adesso ho anche tra le mani una specie di enigma alla Codice da Vinci e non ho assolutamente idea di come fare a risolverlo. E’ ho tempo fino a mezzanotte!

Sarà meglio che mi concentri, altrimenti rischierei seriamente di autoflagellarmi in stile monaco albino dell’Opus Dei (fisico da urlo) per il modo a dir poco disumano con cui ho trattato Anonymous e gli altri. Potranno mai perdonarmi?

Okay…

Non ci pensare…

Non ci pensare…

Sopprimi il senso di colpa…

Pensa al biglietto…

Pensa al “M.C.”

(Sopprimi le immagini di nudo di Silas che si autoflagella)

Penso al biglietto…

Pensa alla Vefania Pulcherrima…

Pensa a “M.C.”…

Ma che diavolo sarà mai la Vefania Pulcherrima?

Ha un suono vagamente scientifico. Sembra quasi quello di una pianta

Vorrei fare delle ricerche… ma come?!

Accidenti!

Ma che scherzo è mai questo?!

Ashley e Nikki sono coinvolti. E’ evidente.

I mocassini… i bigliettini marchiati ‘M.C.’…il proverbio quasi sicuramente cinese nel post scriptum… tutto sembra portare a quei due.

Sembra quasi si tratti di un’organizzazione criminale. Ho la sensazione di dover superare una prova iniziatica… spero solo che non sia una setta satanica e io la vittima da immolare.

Ora sì che mi spavento da solo. Sono ancora più indeciso se rimanere qui ad auto-frustarmi per le mie colpe, o uscire da questa stanza per indagare su quella che è probabilmente una confraternita con il gusto del macabro…

Okay, adesso devo piantarla con i vaniloqui. Non posso continuare a sentirmi in colpa per Gunther, Rowland e Anonymous.

Chiarirò con loro.

Parleremo e sistemeremo tutto. Devo pensare positivo.

E sicuramente ‘M.C.’, qualunque cosa sia, non è una setta satanica. Non riesco proprio ad immaginarmeli, Nikki e ad Ashley, che organizzano una messa nera. Una festa super-glamour tutti in nero sì, ma una messa nera proprio no.

Certo che sto davvero morendo di curiosità!

Cielo… curiosità, senso di colpa, ansia, sonno… quante emozioni premono dentro di me! Mi sento scoppiare.

Okay…una cosa per volta. Guther, Rowland e Anonymous ora sono in mensa per la colazione, il che significa che torneranno tra almeno tre ore abbondanti (secondo le esigenze metaboliche di Anonymous), quindi ci vuole ancora un po’ di tempo prima che noi quattro possiamo parlare del piccolo diverbio di ieri sera.

Non mi resta che indagare su ‘M.C.’, quindi…

Lampadina che si accende: il computer di Anonymous!
Insomma, non credo gli dispiacerà troppo se lo uso per fare qualche ricerca.

Mi affretto a prendere il computer portatile, prima che il senso di colpa mi induca a rimetterlo a posto sulla sua scrivania.

Premo il tasto di accensione, quasi tremando, in preda all’ansia.

M.C…Vefania Pulcherrima… tutti questi misteri mi affascinano e mi inquietano al contempo…e forse stanno per essere svelati…

Inserire password di accesso:_

Nooo! Anonymous, come puoi farmi questo?!

Eppure dovevo immaginarlo… Anonymous ci tiene alla sua privacy, la sua però.

Inserire password di accesso:********_

Proviamo con la sua data di nascita. A volte le cose più banali sono anche le meno scontate (ho come l’impressione che questa frase non abbia senso).

Password errata! 2 tentativi rimanenti di 3_

Okay, sarà meglio che mi fermi qui. Non vorrei far esplodere il computer e mettermi nei guai, almeno non più di quanto già lo sia.

Richiudo il PC, scoraggiato e sbuffante.

E adesso come faccio con le mie ricerche alla Robert Langdon?

Be’, forse mi sento più vicino a Miss Marple.

Oh, Miss Marple… Oh, Jessica Fletcher, io vi invoco! Aiutatemi a svelare questi misteri… Sharlock, se ci sei, batti un colpo!

D’accordo, fine seduta spiritica.

Penso che dovrò cavarmela da solo.

Come posso fare? Come posso fare? Come posso fare?!

Lampadina che si accende: il giornale!

Potrei intrufolarmi nella redazione dell’Highlights e usare il mio computer personale per fare qualche indagine in rete.

Questo presuppone che esca dalla mia stanza. Proprio quello che non volevo fare.

Avrò un aspetto orribile, insonne come sono.

Okay…i miei prossimi obbiettivi della giornata:

Obbiettivo della giornata numero 1: trovare una tazza di caffè doppia o, in alternativa, un areosol di caffeina;

Obbiettivo della giornata numero 2: trovare la Vefania Pulcherrima (qualunque cosa sia) e scoprire cos’è il M.C.;

Obbiettivo della giornata numero 3: fare la pace con i miei compagni di stanza;

Obbiettivo della gioranta numero 4: controllare se ‘obbiettivo’ si scrive con una o due ‘b’.

Ora devo solo aprire la porta, uscire dalla stanza, vagare per il corridoio finchè qualche buon essere umano caritatevole non mi inietti caffeina nelle vene e poi correre in redazione a fare le mie ricerche. E devo anche darmi una mossa. Sono già le nove e ho solo mezz’ora prima dell’inizio delle lezioni.

Nikki, tanto per la cronaca, non si è fatta sentire. Ho provato a chiamarla centinaia di volte e non risponde. Come se non fossi già abbastanza sicuro del fatto che lei è coinvolta in tutta questa storia.

Forse teme che cerchi di estorcerle informazioni.

Trova la Vefania Pulcherrima entro la mezzanotte di domani, e sarai dei nostri.

Sbaglio o sto perdendo tempo?

In pochi secondi mi fiondo più veloce della luce fuori in corridoio, scendo per la scalinata interminabile a dieci gradini alla volta, e solo quando mi ritrovo con i piedi nell’erba umida di rugiada mi rendo conto che ho ancora i pantaloni del pigiama e le pantofole.

Corsa disperata in camera. Piccola indecisione sulla camicia. Di filato fuori dalla stanza e di nuovo nella frescura mattutina dei giardini della scuola.

Mi aggiro con passo felpato sull’erba, finchè mi intrufolo , mimetizzato tra la folla, nell’Edificio principale della scuola. Ecco il corridoio del secondo piano… Sono pronto a raggiungere la redazione del giornale, pronto ad accedere al mio computer, pronto per arrivare insieme a Google…alla Conoscenza!

CORRIDOIO DEL SECONDO PIANO, EDIFICIO A – Venerdì mattina, ore 09.20 (- 14 ore e 80 minuti alla mezzanotte)

Hey,ma quello è…

Ashley!

Che esce dalla toilette à la page dei maschi…

Oddio, è adesso che faccio?

Dovrei chiamarlo?

Insomma, non sono neanche più sicuro di che cosa siamo.

Quello che è successo ieri significa che stiamo insieme?

E poi non riesco a smettere di sorridere come un’idiota.

Ma come faccio a non sorridere senza pensare a quello che è successo con Ashley?

La mia mente torna nell’acqua ribollente della iacuzzi, con Ashley a pochi centimentri da me… cinque centimetri… quattro… tre… due… uno… pronti al lancio del missile Topher!
“Ashley?” borbotto timidamente, mentre Ashley – che evidentemente non mi ha visto – volta l’angolo.

“Ashley!” oso alzare un po’ la voce (temo che fosse impossibile sentirmi prima).

“Topher!” esclama lui, sorpreso, bloccandosi di colpo.

“Ciao”

“Ciao” risponde lui, illuminandosi e venendomi incontro.

“Dove…vai?” domando, senza osare guardarlo in faccia, ma accontentandomi di fissare le sue scarpe: dei mocassini. Come pensavo.
“Non ci crederai, ma vado a lezione” risponde lui, in tono divertito.

Sorrido debolmente, gli occhi rivolti sempre ai suoi mocassini.

“Non mi degni neanche di uno sguardo?” soggiunge lui, dolcemente.

Mi esibisco in una risatina nervosa e alzo la testa. Sento degli scricchiolii all’altezza del collo. Stare con Ashley mi intimidisce così tanto da rendermi aggraziato ed elastico come una spranga di ferro.

E pensare che ieri ero così rilassato con lui… nella iacuzzi… una vola rotto il ghiaccio.

“Volevo chiederti… cosa… cos’è questa storia della Vefania Pulcherrima” esordisco, guardandolo dritto solo per pochi secondi.

Mi accorgo con la coda degli occhi che continua a sorridere.

“Vefa…cosa? Suona come qualcosa di biologico, è una ricerca?… Vorrei aiutarti, Toph, ma non è che sia proprio quel che si dice, un tipo studioso”

Rimango in silenzio, poi, mi faccio coraggio e alzo di nuovo lo sguardo. Gli occhi al caramello di Ashley non mentono: sa perfettamente di cosa sto parlando. Ma è evidente che non vuole o non può dirmi niente.

“Sei proprio sicuro che non sai nulla di questa Vefania Pulcherrima? Né della sigla ‘M.C.’?”
“Davvero Topher, non capisco proprio di cosa tu stia parlando”

Okay, Nikki ed Ashley hanno proprio voglia di vedermi sudare in questa assurda caccia al tesoro.

E allora non mi resta altro che giocare.
“Sei sicuro di stare bene, Toph?” si interessa subito lui, approfittandone anche per cambiare argomento “mi sembri un po’ sconvolto” aggiunge, aggrottando la fronte.

“No,sto bene,davvero, è solo che non ho dormito granchè e vorrei tanto un caffè ristretto”
“Be’, guarda caso…” e tira fuori un sacchetto Starbuck’s che, a giudicare dal profumo, contiene sicuramente un cappuccino e un danese.

“O se preferisci, posso chiedere a Baptiste di prepararti un Bloody Mary. Ricordi il mio maggiordomo? Alto, grosso, tipo gorilla?”

D’accordo, Ashley, non vuoi riverlarmi il segreto della Vefania Pulcherrima.

Ma sei così gentile a preoccuparti per me, che non posso non perdonarti.

“Grazie, il cappuccino e il danese sono perfetti, non devi scomodare il tuo maggiordomo” ringrazio, sentendomi di nuovo tremare le ginocchia. Stare con Ashley è come rimanere a perennemente a testa in giù. Guance arrossate e sangue al cervello.

“Ora vado” dice Ashley, continuando a sorridermi.

No, ti prego… non te ne andare…

Adoro quando mi sfiora i fianchi: sembra che una forza invisibile mi leghi intorno alla vita e poi mi tiri verso di lui…

“Ma non prima di averti salutato…”
No…

Le sue labbra sulle mie sono ben più eccitanti e meno soporifere di qualsiasi danese o cappuccino Starbuck’s. Rispondo al bacio timidamente, fino a poi posare la mano sulla sua guancia così liscia. Sto per affondare le dita frai suoi capelli dorati, quando lui si allontana delicatamente, mi sfiora ancora con le labbra e mi sorride, per poi voltarsi e dirigersi a passo sicuro lungo il corridoio.

Io,invece, avverto una leggera insensibilità…vediamo… in tutto il corpo?

Lo guardo sparire dietro l’angolo e mi sembra di dimenticare ogni cosa…

Ashley sembra lasciare dietro di sé una scia luminosa. Solo ora, vedendolo, brillante come un raggio di sole, mi rendo conto che è iniziato un nuovo giorno.

E per quanto problematico, finchè esiste potrà sempre essere il giorno più perfetto e incredibile della mia vita…

Si capisce che sono letteralmente in brodo di giuggiole?

“Sbaglio o quello che ti ha baciato non era una ragazza?”

Mi volto così di scatto, che per poco non mi decapitavo.

E lui da dove sbuca?

“Ciao” mi affretto a dire, colto alla sprovvista.

E’ Bennett Brown. Il ragazzo accanito fumatore della Saletta Pantaloon. Nonché il pianista dell’orchestra della scuola. Nonché amico di Ophelia Minch.

“Be’, no, in effetti non era una ragazza” rispondo, sentendomi arrossire.

Bennett mi guarda con aria diavolesca.

“Ah, non preoccuparti… non ti giudico. Se piace a te…”

Ecco,appunto. Mi piace.

“E’ solo che fa sempre un certo effetto vedere due ragazzi che si baciano”
Non so se dovrei offendermi oppure no. Bennett non sembra voler essere offensivo, perciò…credo non mi offenderò.

“Non voglio offenderti, davvero… era solo per parlare” chiarisce subito lui, come se avesse immediatamente interpretato i miei pensieri.

“Non sono offeso, non preoccuparti”

“Allora, che fai?”

Inesorabile arriva il suono della campanella d’inizio delle lezioni.

Dovrò rinunciare alle mie ricerche mattutine,allora…

Questo significa dovrò rimandare le mie ricerche… a… questo pomeriggio. Possibile che le lezioni debbano durare così tanto?

“Volevo andare in redazione per qualche ricerca, ma… ormai è troppo tardi” commento, rassegnato “ho già saltato troppe ore del professor Clyde”
“Ah, be’, allora andiamo insieme”
“Perché, segui i miei stessi corsi?”
“Sì,certo”

Ehm… strano. O Bennett Brown possiede il singolare dono di rendersi invisibile, o Topher Dukes possiede il singolare dono di essere talmente rimbambito dal non vederlo.

“Oh,sì, certamente… che stupido. Per un attimo mi ero quasi dimenticato che sei del mio stesso anno. Ti facevo di un anno più grande”
Bennett sorride accondiscendente.

Dio, secondo me ha capito perfettamente che non mi sono mai accorto di lui, durante le lezioni.

“Allora andiamo,no? Ci aspetta un’altra entusiasmante lezione di algebra! Certo…non entusiasmante come un focoso bacio…”

“Dai, ci stai ancora pensando?!” sbotto, con voce troppo acuta, non sapendo se ridere o cacciare la testa nel maglione dall’imbarazzo.

“Ma… state insieme? Voglio dire…funziona così anche per voi?”

“Cosa?”

“Dico, è il tuo ragazzo, Ashley?”
“Credo di sì”

Spero di sì.

AULA DI STORIA MODERNA, EDIFICIO A – Venerdì pomeriggio, ore 16.15 (- 7 ore e 85 minuti alla mezzanotte)

D’accordo, oggi non mi sono svegliato con il sorriso sulle labbra (ammesso che qualcuno, escluse le principesse Disney, possano svegliarsi sorridendo), ma non mi aspettavo che questa giornata dovesse essere schifosa.

Anzi, così schifosa.

Il cappuccino e il ricordo sfavillante di Ashley hanno mantenuto il loro potere ridestante per gran parte delle lezioni. Sono riuscito a cavarmela incolume nell’ora di Letteratura, riuscendo comunque a prendere appunti, ho retto alla complicatissima lezione di Matematica di Clyde, sono sopravvissuto agli esercizi di Chimica tra un colpo di sonno e l’altro, e ho guadagnato una bella A + durante l’interrogazione di Biologia, interrotta per pochi minuti da un momentaneo mio appisolamento (il professore ha pensato che fossi incredibilmente concentrato). Fin qui può andare… se non fosse che ho dormito per tutta la pausa pranzo, nell’Aula di Biologia! Avevo intenzione di riuscire finalmente a sgattaiolare nella redazione dell’Highlights e cercare di cavare qualcosa sulla Vefania Pulcherrima, durante la pausa pranzo!

E invece no, ho fatto sogni tranquilli con la testa arenata a pagina 49 del libro di Biologia, tanto che sarei ancora in grado di dire perfettamente cosa c’è scritto, visto che le parole mi si sono praticamente impresse sulla guancia.

Tra l’ora di Storia dell’Arte e quella di Storia Moderna, almeno, ho avuto cinque minuti per setacciare il suddetto libro di Biologia e controllare… Niente Vefania Pulcherrima. Non è riportata nessuna pianta con quel nome, né tanto meno animale. Ho persino controllato il capitolo dedicato ai protozoi, così ,tanto per scrupolo, ma niente, nada, rien, nichts, niets, τίποτα. Sono riuscito solo ad ampliare notevolmente il mio bagaglio culturale su tutta una serie di animaletti monocellulari e brulicanti e a scoprire in quante lingue so dire la parola ‘niente’. Ora, fiero delle mie conoscenze microbiologiche e più consapevole del mio poliglottismo, continuo a non sapere un tubo della Vefania Pulcherrima, del M.C. e del mistero del mocassino orbo.

Naturalmente Nikki si è fatta notare per la sua assenza nelle ore di Letteratura e di Matematica. Ora che ci penso doveva avermi accennato ieri di una certa parta partita di pallanuoto, perciò suppongo che starà provando i suoi passi da cheer-leader in palestra. Ancora non riesco a spiegarmi la presenza di cheer-leader per la pallanuoto…

D’accordo, sto perdendo davvero troppo tempo. Le lezioni finalmente sono terminate…

Manca poco meno di otto ore alla mezzanotte e non so che pesci prendere. Sento che sto per lasciarmi prendere da un ex-cursus ittiologico… No, devo resistere… devo smetterla di usare modi di dire, mi portano inevitabilmente a parlare d’altro. Cosa devo fare?

Do un’occhiata al mio magico taccuino.

Obbiettivo della giornata numero 1: trovare una tazza di caffè con doppia caffeina (fatto, grazie ad Ashley… ho gli occhi a cuoricino solo a pensare a quanto è premuroso. E non siamo ancora neanche ufficialmente insieme… cosa dovrò aspettarmi in futuro? Basta castelli in aria, Topher… E basta con i modi dire. Sai che sei facile alla digressione…)

Obbiettivo della giornata numero 2: trovare la Vefania Pulcherrima (qualunque cosa sia) e scoprire cos’è il M.C.

Obbiettivo della giornata numero 3: fare la pace con i miei compagni di stanza

Obbiettivo della gioranta numero 4: controllare se ‘obbiettivo’ si scrive con una o due ‘b’. (Okay, questa non era proprio una priorità, ma, sapete com’è, l’ortografia è importante! Come pretendo di mettere ordine nella mia vita se non sono neanche sicuro di scrivere correttamente i miei appunti? Ho controllato, comunque: ‘obbiettivi’ con due ‘b’ è accettabile quanto ‘obiettivi’ con una sola misera ‘b’).

Quindi mancano gli O(b)biettivi numero 2 e 3. Okay. Allora, devo correre in redazione! Verso l’infinito e oltreeeeeeeeee…

REDAZIONE DELL’HIGHLIGHTS, EDIFICIO A – Venerdì pomeriggio, ore 16.20 (- 7 ore e 80 minuti alla mezzanotte)

Okay, mettiamo in chiaro una cosa, mio bel computerino.

Ho bisogno di fare delle ricerche.

So che sei soggetti a sbalzi di corrente, riavii spontanei, improvvisi e inspiegabili disguidi tecnici e tutta una serie di rumorini strani e sinistri. Perciò se io mi comporto bene con te, tu ti comporti bene con me.

Quindi… vuoi aiutarmi?
Sei fermamente convinto di voler essere al mio fianco, quando finalmente oggi scoprirò i misteri che hanno sempre ottenebrato la coscienza dell’uomo fin dalla notte dei tempi? (dire ‘i misteri che ottenebrano la mente di un ragazzino americano gay fin dalle nove di questa mattina’ non suona molto solenne. Ci vuole più pathos, no? Ophelia Minch docet).

Allora… facciamo quattro salti nella rete.

E questo cos’è? WorldWideWefanie.net… il sito ufficiale della scuola. Molto pattriottico impostarlo come hompage. Pensare che non avevo idea che la scuola avesse un sito web. Riflettendoci meglio, però, avrei dovuto immaginarlo. Il fondo cassa della scuola farebbe invidia ad una banca svizzera! Pagare un milione di dollari per un sito ultra tecnologico ed interattivo mi sembra il minimo.

Hey,aspetta un attimo…

Wefanie.

Vefania.

Wefanie.

Vefania.

Wefanie.

Vefania.

Wefania.

Vefanie.

Okay,ora mi sto imbrogliando.

Wefanie… Vefania…

Le due parole sembrano avere una certa affinità linguistica.

Stessa radice indo-europea?

Oserei dire che ‘Vefania’ sia la versione latinizzata di ‘Wefanie’.

Quindi la Vefania Pulcherrima, qualunque cosa sia, ha a che fare con la scuola.

D’accordo.

Forse mi conviene proprio dare un’occhiata a questo sito… potrei trovare qualcosa, perché no?

Wefanie e Vefania… avanti, è così evidente! Come ho fatto a non pensarci prima?!
No, ho un disperato bisogno di dormire… mai più trascorrere una notte in bianco come questa. Rimango inebetito per tutta la giornata, accidenti!
Allora… non deconcentriamoci. Ho già fin poca concentrazione a disposizione oggi, perciò credo che sfruttare ogni minuto quel briciolo di materia grigia che mi è rimasto sia la cosa più opportuna da fare.

Allora, vediamo un po’ cosa c’è un questo sito…

Homepage… Iscrizioni… Belle Arti… Preside… Amministrazione… Alunni celebri… Okay, niente che penso possa servire. C’è una sezione dedicata agli studenti. Vediamo un po’…

Sondaggio:
Vota la tua cheer-leader preferita!

1. Nicole ‘Nikki’ Hortense.

16 anni, cheer-leader capo, ama praticare il kung-fu, vestire Chanel e prendere il sole a Capri. Il suo idolo? Chantal Betterton, la leggendaria cheer-leader ora richiestissima top-model. Ha sfilato per Chanel e Prada.

b. Angelica Vaughan.

16 anni, vice cheer-leader capo, figlia dell’attuale Segretario di Difesa degli Stati Uniti, ama organizzare feste e ricevimenti. Adora il cioccolato 100% fondente, solo quello svizzero. Anche lei ha sfilato per Chanel e Prada.

3. Mia Mahoney.

16 anni, ama mangiare giapponese, Ipnotic Poison di Dior e sciare a Saint Moriz. Ha sfilato per Valentino e Versace.

4. Gloria Garofalo.

16 anni, ama il pilates, le danze caraibiche e ha sfilato anche lei per Valentino e Versace.

5. Patricia Fulton

15 anni, ama il tennis, il wind-serf ed è imparentata con la famiglia Hilton.

6. Edith Endicott

16 anni, ha esordito a soli 6 anni prestando il suo volto per una nota marca di cereali poveri di grassi, ama i cocktail alla frutta e ha un debole per gli sportivi.

Sondaggio molto interessante,che merita una riflessione più profonda, onde evitare una votazione affrettata.

Ah, guarda, c’è la possibilità anche di votare il tuo giocatore di pallanuoto preferito.

Sì, lo farò al più presto.

Vediamo, cos’altro c’è… La Posta del Cuore, WefanieTube, Glitterati (sembrerebbe una rubrica di moda, sponsorizzata dall’omonimo centro commerciale), Guestbook, Blog degli studenti… con tanto di pop up:
“Creare un tuo blog è facile! Potrai condividere i tuoi pensieri, la tua musica, le tue foto… naturalmente solo con chi vuoi tu. Ti basta solo un nickname, una password personale ed una password d’accesso per i visistatori. Cosa aspetti? Fai sentire la tua voce! I blog più cliccati: “«.¸¸.¤°´¯`*Diario di una Reginetta” di Nikki Hortense e “$ Betterton is Better $” di Ashley Betterton…”

Sono proprio curioso di sapere cosa scrivono Nikki ed Ashley sui loro blog…

Anche se, il pop up parla di password d’accesso per i visitatori…

Ahahahahahaha…

Magari posso riuscire a scoprire la password del blog di Ashley!

Ho bisogno di sapere il più possibile di lui!

Magari ha scritto di me...

Non mi intendo molto di questo genere di cose, ma per me blog significa solo una cosa: foto! Foto, foto e ancora foto del mio amato Ashley da poter scaricare, stampare, osannare, venerare, riempirci intere pareti in stile maniaco sessuale…

Un sogno che diventà realtà!

Solo che prima dovrei trovare la password giusta…

Inserire password di accesso visitatori: *****_

“Caaa…rta… di… cre…di…t-“

“Christopher Dukes, mi fa piacere che tu sia così solerte col tuo lavoro. Bravo, Dukes, non ti si potrebbe certo definire un infingardo”.

Solerte è qualcuno che si impegna nel suo lavoro. Infingardo l’esatto contrario.

Meschino chi sorprende alle spalle. Invadente chi spia il lavoro altrui.

Questi ultimi due aggettivi guarda caso rispecchiano benissimi la persona che mi sta dietro le spalle: Barnabas Babcock.

“Ciao, Barnabas. Scusami, ma devo fare delle ricerche importanti, se non ti dispiace”

“Oh, mi dolgo eccome…ehm… Topher” risponde prontamente lui, ponendo un accento alquanto sgradevole sul mio nome, senza contare che io ho usato il verbo ‘dispiacere’ non ‘dolere’ “Mi rammarica enormemente doverti distogliere da questo tuo impellente screening, ma è d’uopo che tu faccia da interino per il curatore della rubrica sportiva”
Non preoccupatevi: vi traduco quello che ha detto:

“Mi rammarica enormemente doverti distogliere da questa tua impellente ricerca, ma occorre che tu faccia da sostituto per il curatore della rubrica sportiv…”
Cosa?

Rubrica sportiva…

Io?

Sostituto del curatore delle rubrica sportiva…?

Devo aver tradotto male.

Riproviamo: “Mi rammarica enormemente doverti distogliere da questa tua impellente ricerca, ma occorre che tu faccia da sostituto per il curatore della rubrica sportiv…”

Non è possibile!

Alzo lo sguardo dalla mia tastiera, ma ora preferirei non averlo fatto. Barnabas Babcock sembra pervaso da un’aura di terminologia aulica frammista a malvagità.

I suoi occhi ocra sembrano voler schizzare dall’orbite, dal sommo piacere di vedermi annaspare.

“Rubrica sportiva hai detto?”
“Proprio così, Dukes. Oggi c’è l’agone di polo d’acqua della stagione, Dukes. Wefanie White Whales versus Orchard Orcas. Mi aspetto di vederti in prima fila, Dukes, pronto a glossare su ogni azione dell’emulazione - perdona l’omoteleuto. Voglio il pezzo sulla mia scrivania entro stasera”

La terribile traduzione è: “Poprio così,Dukes. Oggi c’è la partita di pallanuoto della stagione, Dukes. Wefanie White Whales contro Orchard Orcas. Mi aspetto di vederti in prima fila, Dukes, pronto a prendere appunti su ogni azione della partita – scusa la rima [NdT. Nella traduzione la rima non è resa]. Voglio l’articolo sulla mia scrivania entro stasera”

Perché deve ripetere sempre “Dukes”,accidenti?!

No,no,no, non posso accettare qualcosa del genere.

“Ehm… Barnabas, ma io… non ho idea di come si svolga una partita di pallanuoto,davvero e non ho idea di come si scriva un articolo sportivo. Cos’è successo a Trixie?”

“Si è fatta male giocando ad hockey. Sempre detto io che non è uno sport adatto alle donne”

Okay, penso che ignorerò questo commento maschilista.

Che essere immondo!

“Ad ogni modo io sono solo l’assistente di Ophelia… lo sport non è il mio campo.”

Barnabas mi rivolge un sorriso cattivo: “Sei l’assistente per la rubrica di teatro,no? Be’, mettiamo il caso che in teatro venga messa in scena una commedia su una partita di pallanuoto. Diresti forse ad Ophelia che non puoi occupartene, eh Dukes? In questo caso si lamenterebbe certo con me e probabilmente sarei costretto a mettere in discussione il tuo posto in redazione. Posto che può essere utile, se non fondamentale, per coltivare ambizioni giornalistiche, dopo la scuola. Perciò, Dukes, immagina la piscina come un palcoscenico e i giocatori gli attori. Lo spettacolo deve continuare, perciò… ti consiglio di farti trovare in prima fila, pronto per buttar giù il tuo articolo. Chiaro,Dukes?”

E’ incredibile come Barnabas utilizzi subito un registro verbale molto più semplice, quando si tratta di fare l’infame.

Perché è infame, questo non potete negarlo.

Mi ha praticamente minacciato di cacciarmi dalla redazione dell’Highlights compromettendo il mio futuro di giornalista…tutto per Trixie, che ha avuto la brillante idea di giocare ad hockey e per giunta di farsi male!

No, okay, mi dispiace per lei, provvederò a mandarle un biglietto di auguri di pronta guarigione e un bouquet di amarilli, ma accidenti, prima di infortunarsi avrebbe potuto aspettare! Giusto il tempo di scoprire il mistero della Vefania Pulcherrima e del M.C…

“Anzi, Dukes, ti consiglio di apprestarti il prima possibile in piscina” riprende ancora più acido il mio detestato caporedattore “I giocatori sono in posa per il servizio fotografico. Voglio che intervisti alcuni di loro prima della partita”

PISCINA, EDIFICIO C – Venerdì pomeriggio, ore 17.30 (- 6 ore e 70 minuti alla mezzanotte)

Perché nelle piscine dev’essere tutto sempre così umido, caldo e chirurgicamente asettico? Mi sembra di respirare chili di acqua e cloro bollente e tutta questa umidità non fa bene alla salute,ecco. Io dalle piscine voglio stare il più lontano possibile. E poi temo che il blocchetto appunti che mi sono procurato sarà del tutto inutile, visto che la carta è già tutta umidiccia, visto anche che non so un ‘h’ di pallanuto e che Barnabas – alias Lucifero,Belzebù,Mefistofele,Satana,Miranda Prestley – mi ha praticamente costretto a scrivere una dettagliatissima cronaca della partita, e in più anche ad intervistare i giocatori, che sicuramente sfoggeranno un’intelligenza da anemone di mare. Non ho potuto neanche fare ricerche sul pallanuoto dal mio computer. Barnabas mi ha praticamente catapultato fuori dalla redazione…

Okay, Topher, calmati… Non importa se non conosci le regole del pallanuoto. Ho il sospetto che nessuno al mondo realmente le conosca. Neanche Trixie, che cura la rubrica sportiva… Sì, mi ha confessato che lo fa solo per avere un motivo per sbavare dietro ai giocatori di pallanuoto ogni venerdì pomeriggio.

Eccoli lì, a bordo vasca, tutti indaffarati per il loro servizio fotografico. Un paio di fotografi in occhiali fumé e con svolazzanti foulard scattano foto all’impazzata.

Mi avvicino, ancora restio e fortemente in imbarazzo.

I giocatori della squadra di pallanuoto: dieci bei magnifici bronzi di Riace, pettorali scolpiti dall’acqua e dal cloro, pronti per farsi fotografare. Non so fino a che punto la massa muscolare sia proporzionale alla loro massa cerebrale, ma indubbiamente sono un gran spettacolo (Trixie, ovunque tu sia, avevi ragione sui giocatori di pallanuoto, anche se non mi sarei espresso in toni così accesi come hai fatto tu. Guarisci presto!).

Dicevo?... Ecco. Un altro motivo per odiare Barnabas Babcock e lo sport in genere: Herman Northangle.

Avevo completamente rimosso che fosse il capitano della squadra di pallanuoto. Ecco anche lui, possente come un tritone e terrificante come un mostro marino. Direi che paragonarlo a Scilla in preda a dolori mestruali renda l’idea di quanto sia terrificante ai miei occhi. Anche Cariddi in piena crisi bulimica può andar bene come immagine… Che colti riferimenti omerici!

Okay, Omero a parte, Herman mi scorge fra la folla di ragazzine sovreccitate e subito i suoi occhi felini si assottigliano, assassini.

“Ma guarda chi c’è” sottolinea con voce strisciante “che fine ha fatto Tilly?” domanda lui, tra uno scatto e l’altro.

“Trixie.Fatta male.Hockey” sillabo io, telegrafico.

E’ inutile: mi odia.

Trovo difficile parlare con chi mi odia e non si sforza di nasconderlo. Cerco di non pensarci…mi limito ad ammirare il set.

Il set fotografico che hanno allestito è classicheggiante-rinascimentale, con scenari marini e suntuosi carri trainati da giganteschi delfini in marmo di Carrara. I giocatori della Wefanie White Whales sono davvero poco vestiti (il che non guasta), se escludiamo i minuscoli costumi da bagno collezionati appositamente da Dolce&Gabbana. Devo ammettere che Herman fa davvero la sua figura, nelle vesti di un abbronzato e magnifico dio marino.

“Questo pesce puzza” commenta, inasprito. Un fotografo gli ha appena piazzato fra le braccia una gigantesca conchiglia straripante di pesce, aragoste, stelle marine e un trionfo di frutti di mare, a mo’ di grande cornucopia marittima.

In più il coo-fotografo ha appena sguinzagliato sul set uno stuolo di super-modelle vestite da ninfe Oceanine, che si dispongono con sguardi languidi intorno agli statuari giocatori di pallanuoto. Per quanto sono anoressiche sembrano più uno stormo di arpie ossute e ben truccate.

“Ecco, tu, un po’ più da questa parte… Sposta il braccio, così. Sì, sì, perfetto. Vi voglio più dritti, ragazzi, cosa sono queste spalle curve? Su,avanti! Vi voglio imponenti! … Siete dei del mare, diamine! Delle star! Dei divi! Avete la vittoria in pugno. L’acqua è il vostro elemento! Su,avanti, fateci vedere! Sciogliersi, sciogliersi! Vi voglio belli, vigorosi, statuari… siete in un quadro rinascimentale!” vaneggiano i due fotografi, sballottando giocatori e modelle per tutto il set, come se fossero manichini (o meglio, sballottolano le modelle anche solo soffiandoci sopra, mentre per spostare di qualche millimetro un giocatore di pallanuoto, penso si arrenderebbe anche un montacarichi).

“Così, perfetto…” commenta il secondo fotografo, con aria estatica.

Herman rivolge sguardi infuocati agli obbiettivi, mentre il vento artificiale gli scompiglia i capelli scuri e fa svolazzare gli abiti fluttuanti delle ninfe. I due fotografi sono riusciti nel loro intento: un vero e proprio quadro rinascimentale. Il trionfo di una giovane e splendente divinità delle acque. Herman Northangle al centro, circondato dalla sua corte di ninfe e tritoni.

E sembra godersela un mondo, pavoneggiandosi e scherzando perfino con le modelle.

Improvvisamente le gigantesche carpe che fanno parte della scenografia marina sembrano chiamarmi e invitarmi a servirmi di loro per schiaffargliele dritte in faccia.

…Non so proprio a cosa siano dovuti questi scatti di violenza.

E’ solo che Herman non smette di guardarmi. Mi provoca! Mi detesta!

Se avessi avuto più testosterone nel sangue, gli avrei mollato un pugno.

Peccato che non ho ne ho anche un briciolo dello spirito da rissa di mia madre…
Bene, il servizio fotografico sembra terminato. Le modelle sono ancora riunite attorno ad Herman e ridono di gusto, probabilmente per una sua brillante battuta. Ma andiamo… avranno almeno dieci anni più di lui e ridono come delle pre-adolescenti!

Sarà meglio che mi sbrighi.

Poi finalmente potrò limitarmi a descrivere (per quanto possa riuscirci) quello che succede in acqua.

Ora però mi aspetta l’incontro ravvicinato con Herman Northangle. Guardalo come mi fissa… ma si può sapere cosa diavolo gli ho fatto?!
Non devo badarci. Non devo badarci.

Sono qui per un’intervista alla squadra di pallanuoto.

E un’intervista alla squadra di pallanuoto farò.

“Ehm…allora” comincio, timidamente.

Nessuno sembra darmi retta. Sono del tutto invisibile fra giganteschi bestioni marini e ninfe alte tre metri e mezzo.

“Scusate…”

Mi schiarisco la voce e un paio di giocatori, dall’altitudine a cui si trovano, riescono a notarmi.

“S-siete pronti per l’intervista?” balbetto, facendomi piccolo piccolo.

Okay, Topher.

E’ come in un tuffo.

Posizione.

Respirazione…

E giù in acqua…

In apnea.

“Iniziamo con… Herman Northangle” esordisco, ingarbugliandomi nel dire il suo nome.

“Comincia pure, carino. Se vuoi chiedermi il numero di telefono, mi dispiace, non è così facile averlo”

Qualche top model ridacchia, finchè la risata non si trasforma in un conato di vomito (quando impareranno che il cibo non deve necessariamente entrare e uscire dalla stessa cavità?).

No,penso che farò a meno del tuo numero di telefono, comunque,Herman.
Accenno ad una risatina fasulla. Bello,bravo e anche simpatico… dolce come panna acida.

“Allora… Herman… se dovessi paragonarti ad un animale marino…”

Cosa?

Controllo bene il mio taccuino. Possibile che sia davvero questa la domanda che devo porgli?

Okay, Barnabas mi avrà fatto anche un favore a suggerirmi le domande per l’intervista. Ma questa mi sembra abbastanza idiota per cominciare. Non credo di voler veder scritto il mio nome sotto un’intervista del genere. E per di più sul primo numero dell’anno.

“Se dovessi paragonarti ad un animale marino, quale sarebbe?” mi arrendo, ancora incredulo. Credo che Barnabas l’abbia fatto un tantino a posta. Ma forse, solo un tatino! Ma vorrei tanto sapere perché tutta questa gente mi detesta così tanto!

Herman sorride, divertito.

“Una medusa: bella e letale”

Forse dimentichi anche viscida e urticante.

Okay, la prima domanda idiota è fatta.

Ora me ne restano…vediamo. Un’altra centinaia??

Non credo di poter reggere.

“Cosa ne pensi della squadra avversaria?”

Okay, questa non sembra tanto stupida.

“Gli Orchard Orcas. Octavian ha messo su una bella squadra, ma li stracceremo” - lancia un’occhiata piuttosto eloquente a i suoi avversari, dal lato opposto della vasca -“Naturalmente poi ci sarà… un’amichevole, si spera”

Vuole davvero che scriva queste cose? Vuole davvero apparire ai lettori così presuntuoso, oltre che un depravato sesso-dipendente?

Ma probabilmente i lettori lo sapranno già, visto che si sarà portato a letto anche loro.
“Bene” commento. No,invece, non è affatto bene. Ogni secondo che passa sento accrescere fra noi due un muro di odio quasi tangibile.

“Posso fare a te una domanda?” chiede lui, ancora sorridendo in maniera odiosa (ha un sorriso così diverso da quello di Ashley!) “Non hai niente di meglio da fare che stressarci con le tue domande?”

Sì, dovrei fare la pace con i miei compagni di stanza…

E indagare su un misterioso mistero riguardo un misterioso mocassino, il misterioso nome scientifico latino di una misteriosa pianta o di un misterioso animale e una sigla alquanto misteriosa…

Ah,già, avrei anche l’urgenza di affogarti con le mie stesse mani nella tua bella piscina, se solo i tuoi bicipiti non fossero grandi quanto la mia testa…

Ecco cos’avrei di meglio da fare.

“Ehm… è il mio compito. Sono un giornalista”
“Ah,certo, signor giornalista… Intendevo dire, non hai altre ricerche da fare?”

Avete anche voi la strana sensazione che Herman sappia qualcosa del mistero del mocassino, della Vefania Pulcherrima e del M.C.?

“Be…sì, avrei altre ricerche da fare, se proprio vuoi saperlo. Ma… come vedi sono bloccato qui. Certo, se tu potessi dirmi qualcosa…”
Dubito seriamente che Herman Northangle vorrà aiutarmi nella ricerca. A questo punto sono certo sia coinvolto anche lui in tutta questa storia. Ora che ci penso ieri aveva dei mocassini blu in mensa. Indizio piuttosto evidente.

“Non so di cosa tu stia parlando, Tobias”

“Mi chiamo Topher”

“Topher, Tobias, Topaz, non mi interessa. C’è un’intervista da fare,no? Vuoi che mi faccia delle domande e mi dia delle risposte tutto da solo? Avanti, non vorrei farti perdere tempo prezioso…”

Barnabas Babcock ed Herman Northangle si sono appena guadagnati il titolo onorario di esseri più infami della Wefanie High School e sono in fila per il concorso a livello internazionale. Sembrano tutti e due seriamente intenzionati a farmi perdere tempo e ad svelare il mistero della trimurti Mocassino-VefaniaPulcherrima-M.C. prima di mezzanotte.

La questione è…a quale scopo?

Accidenti… La faccenda era già abbastanza complicata, senza che qualcuno si mettesse in testa di mettermi i bastoni fra le ruote.

Insomma… che male ho fatto per meritarmi cotanta ostilità?

Herman Northangle continua a guardarmi con aria di sfida. Il suo sguardo sarebbe perfetto accompagnato dalla Nona di Beethoven. Renderebbe meglio l’alone di glaciale cattiveria da cui è circondato.

No, Topher, non darti per vinto.

Riuscirò scoprire i misteri che mi circondano…

Ci riuscirò comunque, anche a costo di chiudere a chiave Barnabas Babcock e Herman Northangle negli spogliatoi per poi darmela a gambe e continuare con le mie indagini. Chissà cosa farebbero Barnabas ed Herman, soli, chiusi a chiave in uno spogliatoio. Lotta all’ultimo sangue o sesso animale?

La loro natura malvagia mi lascia qualche dubbio al riguardo, ma dubito che Herman – per quanto satiriaco -, così come chiunque altro essere umano, possa trovare sessualmente attraente Barnabas, anche in cattività.

Sorvolando su queste – davvero – intriganti fantasie su quelli che si sono appena autoproclamati i miei Nemici Numero Uno e Due alla Wefanie, credo proprio di trovarmi in un bel guaio.

Barnabas ha un lessico forbito e un guardaroba color ocra dalla sua parte, Herman un fisico statuario e sei corpulenti giocatori di pallanuoto dalla sua. Potrebbero farmi fuori in un istante.

Se solo sapessi…perché…

Perché cercano così ostinatamente di ostacolarmi…

Di tenermi lontano dal segreto millenario della Vefania Pulcherrima e del M.C…

Finalmente l’intervista è terminata e mi sono liberato dei giocatori di pallanuoto e dei due fotografi, che insistevano tanto per scattarmi qualche foto con una ridicola coda di pesce, in stile sirenetta di Copenaghen. Naturalmente sono riuscito a scappare, mentre quei due cercavano di tirar fuori la coda di pesce in opali più appropriata al colore dei miei occhi.

Sono riuscito a malapena a trovarmi un posto in tribuna, visto che l’intera area riservata al pubblico è stracolma. Tutti gli studenti della Wefanie pressati come una confezione gigante di sardine, tanto per rimanere in tema ittiologico. E’ incredibile come quanta gente ci sia a frequentare la Wefanie e come quasi metà della popolazione mondiale abbia deciso di assistere alla partita Wefanie White Whales versus Orchard Orcas. In primissima fila, su un palchetto riservato, il Preside, circondato dalla sua corte di professori, il coach (intento a mangiarsi unghie di mani e piedi dal nervosismo) e vari personaggi del jet set.

Ho setacciato in lungo e in largo tutta la sala, in cerca di qualche amico. Di Gunther, Rowland e Anonymous nessuna traccia. Ora che ci penso non credo siano molto interessati allo sport, come me d’altronde. Ashley non si vede, e se ci fosse sarebbe comunque ricoperto da una valanga di ragazzine adoranti. Ophelia? Sarà sicuramente in teatro con Bennett, magari per le prove del suo concerto. Deve aver accennato anche qualcosa riguardo un musical o uno spettacolo, stamattina, quando l’ho incontrato in corridoio. Forse parlava dello spettacolo di fine anno…

Insomma, sono completamente solo. E vorrei essere ovunque tranne che qui.

Come sempre la Wefanie non bada a spese. Striscioni, bandiere, stendardi giganteschi, che recano tutti lo stemma della squadra. Ogni tifoso che si rispetti brandisce uno dei gadget, che vanno dagli enormi peluche a forma di balena bianca, agli anti-stress e alle grandi manone di gommapiuma per il tifo. Digitando il numero in sovraimpressione sullo schermo gigante è possibile persino scaricare wallpaper,giochi a tema, non che la suoneria polifonica dell’inno della squadra, per il proprio cellulare.

“Una tartina al caviale?” mi offre uno dei camerieri che potrei aver visto all’Harlequin.

Naturalmente. Nelle normali partite, nelle tribune, al massimo gira qualche venditore di noccioline o di hot dog. Qui caviale e bocconcini d’aragosta.

“No,grazie”

Non ho bisogno di vomitare.

Ci riesco benissimo senza, in questo momento.

Intanto una voce amplificata urla e motteggia gli sponsor della partita.

“A nome del preside Canfield e della scuola, ringraziamo Domenico Dolce e Stefano Gabbana per aver realizzato una nuova linea beachwear per la nostra squadra! Costumi, cuffie, accappatoi, tute, zaini… creati appositamente per i White Whales! Ricordiamo inoltre che la partita Wefanie White Whales vs Orchard Orcas è sponsorizzata da Petrossian, il miglior caviale beluga dal lontano 1920…”

Ah, ma allora è una mania, quella del caviale! Ma che gusto ci trovano,dico? Questa gente ha un solo unico interesse: spendere il più possibile. E’ evidente che non hanno mai sentito parlare di beneficenza, se sperperano metà dei fondi della scuola per uova di pesce putrescenti.

Sono praticamente spiaccicato fra due ragazzine in sovvraccarico di emozioni, che non fanno altro che citare i nomi dei vari giocatori, cercando con difficoltà di scegliere il più bello.

Intanto continuo a guardare fra la folla, nella speranza, non così accesa, di trovare qualche volto noto. Ah, eccola lì Nikki, la signorina Scompaio-Nel-Nulla. E’ da quando ho ricevuto il mio unico mocassino che non si fa sentire… E’ lì, a bordo piscina insieme alle altre cheer-leader: le sue due ancelle Mia e Gloria, Angelica, il suo braccio destro Patricia e infine Edith.

Indossano tutte e sei succinti completini blu e bianchi, immagino anche questi confezionati su misura da Dolce&Gabbana. Nikki sembra su di giri, non fa altro che ridacchiare con Mia e Gloria (portano tutte e tre dei tacchi vertiginosi e – totale stravolgimento delle leggi fisiche – riescono a mantenersi in equilibrio sul pavimento bagnato). Nikki si volta per un attimo verso la folla. Cerco di catturare la sua attenzione sventolando una grossa balena bianca di peluche, ma non deve avermi visto. Dopotutto la platea scoppia di balene bianche di peluche.

“Vi comunichiamo che l’attesissima partita della stagione autunnale di pallanuoto Wefanie White Whales vs Orchard Orcas sta per cominciare. Ecco il capitano della squadra di casa, Herman Northangle, portiere, seguito subito dopo dai centrovasca attaccanti Jude Essex e Irvin Walpole, ancora i centrovasca difensori Misha Minkowski e Paul Peck, esterno Aleksandr Ustinov, ala Simon Selkirk…”

Ala,esterno,centrovasca,centroboa? Oh mio Dio, ma che lingua è? In questo caso nessuna mania di poliglottismo o complicate ricerche su radici linguistiche indo-europee possono salvarmi.

Okay, forza a coraggio. Male che vada cercherò di trascrivere parola per parola ogni singolo commento del cronista per poi rielaborarlo. Ce la posso fare. Ce la devo fare, dannazione!

“Prova davvero decisiva questa per i Wefanie White Whales! E’ arrivato il grande giorno della tanto attesa finale del Torneo Nazionale di Pallanuoto Giovanile! Wefanie contro Orchard, due grandi scuole, un solo grande vincitore! Ricordo a tutti voi, infatti che la squadra che stringerà la coppa del Torneo sarà automaticamente iscritta al Torneo Internazionale di Pallanuoto Giovanile e giocherà tra pochi mesi contro la squadra nazionale degli Emirati Arabi Uniti, i temibili Deira Dugongs… FORZA BALENE BIANCHE! Ma prima dell’inizio della partita, facciamo il nostro calorosissimo benvenuto alle splendinde… magnifiche… elegantissime… aggraziatissime… sublimi… eccelse… cheer-leader!”

Improvvisamente l’intera sala piomba nel buio, illuminata appena dai giganteschi gadget in gommapiuma fluorescente a forma di balena, che brillano verdognoli nell’oscurità. Gli spettatori – tutti tranne me – vanno in visibilio. L’intero ambiente rimbomba di applausi, risate, urla, fischi e anche…singhiozzi?
“HERMAN, TI AMO!” ha appena gridato straziata una ragazzina qualche posto dietro di me. Poverina. Ma non l’ha ancora capito che…?
Improvvisamente il chiacchiericcio eccitato si trasforma in un unico, sonoro “OOOOOOOH…”. Un verso davvero poco intelligente con cui l’intera scuola manifesta tutto il suo stupore, non appena un riflettore proietta sulle pareti un’enorme balena di luce bianca che chissà per quale straordinario e ultratecnologico effetto ottico sembra nuotare maestosa e fluttuante nella sala buia, per poi sparire ,tra altri ‘OOOOH…’ estatici, nelle profondità della piscina a centro sala.

Ricade ancora una volta il buio più nero, poi il riflettore punta direttamente su quella che è senza ombra di dubbio Nikki. Splendente alla luce, con il suo abitino da marinaretta blu e bianco, sfoggia un sorriso ammaliante rivolto a tutto il publico, immerso nel buio.

“Ecco a voi… l’incantevole, divina, raggiante, pluri-reginetta, capo-cheerleder… Nicooooooole ‘Nikki’ Hooooorteeeeense!”

Un boato assordante rimbomba nella sala. Sembra quasi che nessuno degli spettatori abbia mai visto una ragazza carina in vita loro.

In effetti, però, Nikki è davvero carina. Anzi è bellissima, mentre saluta la folla in modo regale e lancia baci volanti. I capelli dorati raccolti in un alto chignon brillano di glitter.

Subito dopo Nikki viene accerchiata dalle sue colleghe cheer-leader, che le sfarfallano intorno non appena parte la musica.

“E’ il nuovo singolo di Madonna!” grida eccitata la ragazza seduta accanto a me, rivolta alla sua amica “Go Whales! L’ha scritta in onore della squadra…”

“Datemi una W! Datemi una E! Datemi una F! Datemi una A! Datemi una N! Datemi una I…”

L’intera tribuna motteggia insieme alle cheer-leader.

Hanno seriamente intenzione di fare lo spelling di “Wefanie White Whales”?

Ma è troooppo lungo!

“…Datemi una E! Datemi una W! Datemi una H! Datemi una I! Datemi una T! Datemi una H! Datemi una E! Datemi una W!...”

Ecco, lo sapevo…troppo lungo: hanno aggiunta una ‘h’ superflua in “White”.

“Datemi una H! Datemi una A! Datemi una L! Datemi una S!”

E ora hanno saltato la ‘e’…

“WEFANIE WHITE WHALES!”

No, per come l’avete detto voi dovrebbe essere “Wefanie Whithe Whals”.

I riflettori puntano immediatamente contro un gigantesco stendardo su cui è rappresentato lo stemma della squadra: un enorme beluga (un mammifero marino bianco simile ad un delfino) sotto due grandi “W” sovrapposte. Sotto lo stemma, in un cartiglio, il motto della squadra: Festina lente!

“Affrettati lentamente”.

Ecco,sì, infatti, affrettatevi. Non vorrei che la partita andasse per le lunghe. Non so ancora un accidenti sulla Vefania e su M.C.

So di essere ripetitivo, ma che ci posso fare?

Intanto le cheer-leader rivelano una sorpersa. Improvvisamente si sono ficcate in testa delle cuffie argentee e in uno svolazzo di seta le loro succinte divise si sono accasciate sul pavimento umido del bordo vasca, sostituite da altrettanto succinti costumi interi blu notte.

Il pubblico ora è in completa estasi, mentre Nikki si tuffa in acqua con un guizzo, subito seguita da Angelica e dalle altre ragazze. Sotto i nostri occhi prende vita un magnifico spettacolo di nuoto sincronizzato. Corpi sinuosi scivolano nell’acqua, illuminata solo in parte dai riflettori. Piedi, mani, volti sorridenti e dall’aria un po’ stupida per via dei tappanaso si alternano in perfetta sincronia, sopra e sotto la superficie. Le ragazze si esibiscono in movimenti larghi ed eleganti, ora roteando in mulinelli di acqua scura, ora facendo sorgere isole, fiori e foreste di lunghe gambe abbronzate.

Per un attimo mi dimentico di tutto, tanto lo spettacolo è inaspettato e affascinante.

Infine mi unisco anch’io al caloroso applauso che ne consegue. Il cronista della sembra quasi sull’orlo delle lacrime. Di gioia.

“Sarà una grande partita, me lo sento! UNA GRANDE PARTITA!” annuncia, tra un singhiozzo e l’altro.

Le luci si accendono, le cheer-leader-sirenette escono leggiadre nell’acqua, mentre fanno il loro ingresso i maestosi White Whales.

La folla continua ad ululare slogan e a incitare alla vittoria. E’ incredibile come sia sentito qui lo spirito sportivo.

Continuo a sentirmi terribilmente fuori luogo, adesso.

Forse avrei preferito uno spettacolo di nuoto sincronizzato non-stop, piuttosto che una partita di pallanuoto.

I vari giocatori si dispongono nell’enorme vasca. Gli Wefanie White Whales, con le loro cuffie bianche, dal lato sinistro della piscina e gli Orchard Orcas, con le loro cuffie blu, dal lato destro.

La tensione è palpabile (frase di circostanza, almeno per me).

“Ci siamo, si comincia al fischio d’inizio”
Il coach accosta il suo fischietto d’argento alle labbra tremanti di ansia.

Ha inizio la partita.

Evviva! (Ironicamente, s’intende)

Nel giro di cinque secondi la palla è volata talmente veloce da un punto all’altro della piscina che per ora ho distinto solo una rapida scia gialla.

“Gli Orchard Orcas partono come fulmini: Zettle in attacco schiva abilmente gli avversari… la palla passa a Ustinov… poi a Essex, che attacca la rete… Siii…andiamo! RETE! Primo punto per i Wefanie White Whales!”

Il chiasso è talmente forte che a stento riesco ad ascoltare i miei pensieri.

Non che mi serva poi a molto.

La partita è iniziata da cinque minuti e non ho capito praticamente nulla.

Tutto ciò che ho visto sono quattordici ragazzi eccezionalmente ben messi che non fanno altro che sguazzare su e giù per un’immensa depressione rettangolare piena d’acqua disinfettata.

“La palla va ancora a Zettle, che passa a Partridge degli Orcas… SI! Northangle para! ECCEZIONALE! Herman è ricorso ad un triplo tuffo aereo carpiato per parare l’attacco di Partridge. Che campione! Che campione!”

Tic tac, tic tac.

Il tempo vola.

Il mio bloc notes continua ad essere candido.

La mia sopportazione comincia ad incrinarsi.

Sono anni che continuano a lanciarsi quella maledetta palla!
La voce improvvisamente allarmata del cronista cattura la mia attenzione:

“Cosa succede? Time-out! Herman Northangle, capitano dei White Whales chiede un time-out”

Ancora PISCINA, EDIFICIO C – Venerdì pomeriggio, ore 18.45 (- 5 ore e 55 minuti alla mezzanotte)

Non pensavo che i time-out potessero durare così tanto.

E la scoperta non mi ha fatto molto piacere, visto che la partita è ferma da un’ora. Pare che il povero Herman sia stato colpito da un crampo improvviso durante il suo tuffo aereo carpiato acrobatico.

Sono ormai sessanta preziosissimi minuti che è in lenta agonia, steso a poca distanza dal bordovasca, con un’intera equipe medica pronta ad accudirlo e ad accontentarlo in ogni suo capriccio.

Non riesco a credere che nessuno voglia sostituirlo. Ci sono almeno tre giocatori in panchina…cosa aspettano?

Evidentemente Herman Northangle vuole avere sempre in mano le redini della situazione. Lasciare le sorti della partita a qualcun altro? Eresia!

Egocentrico, vanesio…

Okay, non c’è bisogno di dilungarsi in lunghe filippiche contro Herman Northangle.

Il fatto è che sta figendo!

E’ evidente.

L’hanno tirato fuori dall’acqua in preda a lancinanti dolori, ma poi, mentre veniva adagiato sulla barella, non ho potuto fare a meno di notarlo: sorrideva! Mi ha visto fra la folla e mi ha sorriso!
Non ha nessun crampo! E’ un espediente subdolo e meschino per dilungare la partita e per impedirmi quindi di sciogliere il mistero del M.C.!

Okay, forse potrei essermi sbagliato. Potrei aver avuto abbaglio, un’allucinazione da cloro, un miraggio, un’illusione ottica… ma insomma, quello sembrava davvero un sorriso! Era troppo malvagio e soddisfatto per poter essere una smorfia di dolore. D’accordo, spesso sono un po’ troppo paranoico, ma con Herman Northangle sembra non esserci limite alla malvagità.

L’Herman Northangle Fan Club – perché esiste un Herman Northangle Fan Club – è tutto riunito intorno al bel capitano agonizzante, intonando nenie e strappandosi i capelli dalla disperazione.

Intanto ne approfitto per sgranchirmi un po’ le gambe e fare due passi sul bordo piscina, con la scusa di valutare lo stato di salute di Herman per il mio articolo.

Se solo potessi scappare di qui…

Barnabas Babcock è seduto accanto al Preside, sul palchetto riservato, e continua a guardarmi truce. Controlla ogni mia mossa, perciò addio speranze di evasione.

Quando sono entrato nella redazione dell’Highlights non mi è sembrato di leggere nulla sul contratto che prevedesse la schiavitù eterna e la perdita del libero arbitrio.

Ora che ci penso non ho firmato alcun contratto.

E forse è anche meglio. Probabilmente avrei venduto anche l’anima a quel demonio di Barnabas.

Mentre il pubblico si strugge per l’infortunio di Herman Northangle, sgattaiolo con non chalance lungo il bordovasca, cercando di raggiungere le cheer-leader, dal lato opposto della sala. Nikki è appena uscita dalle grinfie della sua hair-stylist personale che ha riportato i suoi capelli perfettamente asciutti e lucenti, come prima dello spettacolo di nuoto sincronizzato.

“Nikki…” sussurro piano, cercando di non dare troppo nell’occhio.
“Okay, Angelica, non hai un filo di cellulite…ce l’hai detto centomila volte, non c’è bisogno di vantarsi tanto!” sbuffa stizzita lei “Il pavone che si vanta della sua ruota, non si accorge che le sue belle penne cadono una ad una...”

“Sono Topher!”
Nikki si volta di scatto, con sguardo cospiratore.

“Fatina, non dovresti essere qui!” sbotta all’improvviso.

Grazie, questo lo so anch’io. Un momento… ma lei…

“Perché non dovrei essere qui?”
Ah-ah.

Ti sei tradita, Nikki.

“Be, ecco… perché sono sicura avrai altro di meglio da fare…”

E’ la seconda persona a dirmelo, oggi. Che abbiano tutti ragione?

“Altro di meglio da fare? Tipo?”
“Tipo… non, so, nessuna ricerca scolastica?”
Le lancio uno sguardo dubbioso.

“Ma non sei tu che mi dici sempre di chiudere i libri e limarmi le unghie? Mi hai detto chiaro e tondo che in questa scuola basta la tua carta di credito per farmi promuovere… come mai questo improvviso interesse per il mio rendimento scolastico?”

Nikki adesso è alle strette. E’ chiaramente in difficoltà.

E un po’ ci godo. Insomma… lei e Ashley vogliono tenermi all’oscuro delle loro trame, in qualche modo devo pur farli sentire in colpa!

“Scusa, Fatina, non capisco come mai tu sia qui… Be’, sì, posso capire che tu voglia vedermi in tutto il mio fulgido splendore, ma davvero, non c’è bisogno…”
“Ce n’è eccome, visto che devo scrivere un articolo sulla partita…” borbotto, imbronciato.

Le mie parole necessitano di qualche minuto per fare breccia su Nikki.

La ragazza si morde le labbra carnose e rivolge uno sguardo assassino a Barnabas Babcock. Fossi in lui scapperei a gambe levate, prima di diventare vittima del repertorio di kung-fu di Nikki.

“Non preoccuparti, Fatina!” sibila lei, senza smettere di guardare in cagnesco Barnabas “Ti aiuterò io a farti fuggire da qui”

“E come? Le porte sono praticamente sprangate, Barnabas probabilmente mi ha installato un micro-chip sulla nuca per controllare ogni mia mossa e Herman sembra seriamente intenzionato a far durare la partita un intero semestre”
Lo sguardo ardente di Nikki saetta da Barnabas ad Herman, da Herman a Barnabas, per poi posarsi benigno su di me. “Tu non preoccuparti. Goditi la partita”

Ehm… Okay

“Ehm…Okay”
La voce del cronista ritorna finalmente ad echeggiare per la sala: “Le condizioni fisiche di Herman Northangle sembrano essersi stabilizzate, per fortuna…”

Insomma, è solo un crampo!

E neanche un vero crampo!

“… La partita riprenderà tra cinque minuti.”

Finalmente, era ora.

Nel frattempo mi accorgo che Nikki è sparita. Ci metto un po’ a ritrovarla con lo sguardo: sta parlando all’orecchio di Jude Essex, il centrovasca attaccante dei White Whales. Mentre Nikki gli sussurra qualcosa, vedo allargarsi sempre di più il sorriso sfavillante di Essex.

“Be’, un primo tentativo l’ho fatto…” mi informa poco dopo Nikki, trionfante.

“Cioè?”
“Be, ho detto ad Essex che se si dà da fare con quella palla esco a cena con lui”

Nikki si volta verso Essex, indirizzandogli un bacio volante tutt’altro che casto. Essex per poco non cade in acqua dall’emozione.

“Grazie Nikki” sussurro.

“Di niente Fatina…non ho fatto granchè: Essex è un ottimo attaccante. Ha solo bisogno di una…spintarella,ecco” risponde lei, lanciandomi un’occhiata d’intesa “una spintarella che non sia di Herman Northangle…”

Cerco di ignorare quest’ultimo commento a chiaro sfondo sessuale.

“Non dovevi promettere a Essex di uscire con lui, se non volevi, davvero”

“Oh,andiamo, Essex non è così male. Poi perché costringerti ad assistere ad una lunga partita di pallanuoto per la quale non hai alcun interesse? E’ uno spreco di tempo, no?”

Faccio a Nikki un ampio sorriso.

Barnabas e Herman fanno di tutto per impersonare le streghe cattive della fiaba, ma per ogni strega c’è sempre una fata buona come Nikki.

Spero solo che Essex sia abbastanza su di giri da vincere la partita in meno di cinque minuti. Ma voi ci avete capito qualcosa delle regole del pallanuoto? Perché io sinceramente sono ancora in alto mare. Il concetto di “tempo” sembra essere così vago in questo sport…eppure devo aver letto da qualche parte che una partita dura solo mezz’ora..

Ho il presentimento che il mio articolo dovrà scriversi da solo…O meglio, se lo scriva Barnabas Babcock!

Intanto il fischio del coach rimette i giocatori in campo. Anche Herman ,pronto a proseguire, malgrado il suo crampo. Che eroe. Naturalmente vuole vincere la partita decisiva, ma è talmente sicuro di riuscirci che si prende anche il lusso di fare in modo che duri il più possibile. Cosa io abbia fatto di male per meritarmi tutto ciò, non mi è ancora dato di sapere. Scoprirlo sarà l’O(b)biettivo numero 5 della giornata.

Almeno la piccola ‘spinta’ di Nikki ha ottenuto il successo sperato: Essex parte come un siluro, ma gli Orchard Orcas non sembrano arrendersi. Gli avversari segnano ben due punti e l’ira di Herman è alle stelle. Attorno a lui l’acqua sembra essersi fatta più scura e agitata, come se stesse facendo ribollire di rabbia l’intera piscina. Il suo sguardo è così infuriato che non mi sorprenderei di vederlo circondato da trombe d’acqua e fulmini.

“Un altro punto per gli Orchard Orcas” esala abbattuto il cronista, di nuovo sull’orlo delle lacrime.

Immancabilmente, Herman chiede il secondo time-out…

Non è possibile! Lo fa proprio a posta!

Dalla tribuna riesco a vedere Nikki inviperita, a debita distanza da Herman, nel tentativo di trattenersi dal prenderlo a colpi di pon-pon.

La partita si sta mettendo male per la Wefanie e chiaramente ha deciso di prolungarla ancora di più, il tutto a mio svantaggio.

Non posso credere che mi odi così tanto da compromettere l’esito del match decisivo della stagione. Perché vuole a tutti costi tenermi fuori dal M.C.?

Ancora PISCINA, EDIFICIO C – Venerdì sera, ore 19.15 (- 4 ore e 85 minuti alla mezzanotte)

Il time-out più lungo di tutti i tempi continua… Comincio a meditare accurati e sadici piani omicidi.

Ancora PISCINA, EDIFICIO C – Venerdì sera, ore 19.59 (- 4 ore e 41 minuti alla mezzanotte)

La partita è ricominciata, ma sfortunatamente due dei professori più anziani della Wefanie sono deceduti nell’attesa.

Mancano solo quattro ore e pochi minuti alla mezzanotte e io sono ancora a zero.

Devo fare qualcosa. Comincio a sentirmi male.

DEVO USCIRE DA QUESTA DANNATA PISCINA!!!
Ormai non so più cos’altro togliermi di dosso: fa un caldo pazzesco!

Le due ragazzine sedute accanto a me continuano a seguire ipnotizzate la partita, emettendo ogni tanto un rantolo e sbavando. Unici sintomi di vita, sebbene pressoché unicamente vegetativa.

Ma come fanno?

No, non posso più reggere altrimenti.

Adesso io esco di qui e… l’articolo…

“Ehm… ciao” tento io, poco convinto.

La ragazzina seduta accanto a me non stacca gli occhi dalla vasca, inebetita.

“Scusa?” cerco poco convinto di attrarre la sua attenzione.

“Ciao, sono Herman Northangle e ti amo da impazzire” ritento.

E’ l’unico modo perché si accorga di me.

Ed è anche ben riuscito…

Al solo udire il nome “Herman Northangle” e la frase “ti amo da impazzire”, la ragazzina si volta verso di me, in stato di estasi, per poi lanciarmi un’occhiataccia terrificante non appena si accorge che non sono il suo idolo.

“Ehm…scusa” cinguetto, intimidito dal suo sguardo (e dalla sua stazza) da bisonte imbufalito “Visto che sei così attenta a seguire la partita…”

“Infatti, starei cercando di seguire la partita, se non ti dispiace” mugugna, arcigna.

“Ti rubo solo un attimo… Avrei un impegno davvero urgente e volevo pregarti di farmi un grande favore.. Ora, so che non ci conosciamo, però ti sarei veramente grato se mi aiutassi. Scriveresti un articolo sulla partita?”
La ragazza assottiglia così tanto gli occhi, che ormai vedo soltanto due palpebre gonfie violacee.

“NOOOOOOOOOOOOOO”

“D’accordo…sì,scusa…” esalo, terrorizzato a morte.

E adesso che faccio?

Vado in infermeria da Trixie, la rapisco e la porto di forza qui per scrivere l’articolo che lei dovrebbe scrivere?

No, troppo crudele.

Comincio ad elaborare un’idea molto molto pericolosa.

No,andiamo, non avrei mai il coraggio di fare qualcosa di così rischioso.

Tic tac, tic tac.

Il tempo passà però.

Accidenti… cosa faccio adesso?

Sto sudando freddo, malgrado il caldo…

Scelta ardua: moralità o curiosità?

Infrangere le regole della scuola per scoprire il mistero o conservare intatta la mia condotta e rinunciare per sempre al segreto di M.C. e della Vefania Pulcherrima?

“Gli Orchard Orcas chiedono un time-out!” annuncia mefistofelico il cronista, ormai allo stremo delle forze “e io vado a prendermi un caffè…”

Accidenti, adesso anche gli avversari chiedono dei time-out! Perché ho la sgradevole sensazione che siano stati pagati per farlo? Accidenti! Herman Northangle non demorde! E’ arrivato persino a corrompere i suoi avversari!

Allora non ho proprio altra scelta…

C’è una sola cosa da fare…

Mi sono nascosto dietro un pilastro, in posa da perfetta spia. Con un brivido di adrenalina vedo il cronista della partita – uno studente dell’ultimo anno dai folti capelli ricci e scuri – trascinarsi inerme verso la macchinetta del caffè, infondo al corridoio.

Ora digita sulla tastiera il numero della cialda.

La porta della sua cabina è a pochi metri da dove mi trovo.

Devo riuscire ad intrufolarmici senza che il cronista se ne accorga.

“Espresso… Cappuccino… Ristretto… Caffelatte… Mousse al caffè…”

Il ragazzo sembra essere indeciso sul tipo di caffè da selezionare.

Benissimo, sfrutterò la sua indecisione a mio vantaggio.

Uno… due… tre…

Mi fiondo con scatto felino verso la porta, la spalanco…sono dentro.

Temo di aver chiuso troppo forte la porta e di aver fatto decisamente troppo rumore chiudendola a chiave dall’interno.

Sento il cuore battere a mille nel petto.

“Hey… ma che diavolo” impreca il cronista, la voce attutita.

Ho un tuffo al cuore. Mi ha scoperto!

No… okay, va tutto bene.

Per un attimo avevo tenuto il peggio.

Evidentemente la macchinetta deve aver sbagliato con il resto.

Sento il ragazzo percuoterla con non troppa gentilezza.

“Dannata macchina!”
La postazione del cronista è un’ampia stanza sopraelevata, che sia affaccia con una grande vetrata sulla piscina. Un impianto acustico ultratecnologico pieno di pulsanti, leve e display ronza davanti a me. Il microfono è proprio lì…pronto per essere afferrato.

Avvicino lentamente il microfono alla bocca.

“Oh,avanti! Dammi il mio resto! Quelli erano cinque dollari, dannazione!” sento imprecare.

Tutta la scuola udirà quello che sto per dire…

Mi sento tremare con un budino alla crema toffee di grandezza umana.

“Attenzione” comincio, pentendomi immediatamente.

La mia voce rimbomba metallica per tutta la gigantesca sala.

“Attezione. La partita Wefanie White Whales vs Orchard Orcas è annullata. “ annuncio, tremando paurosamente. Non sono io a parlare. Non credo alle mie orecchie. “Attenzione. La partita Wefanie White Whales è annullata pe questioni di sicurezza. E’ ASSOLUTAMENTE VITALE che la piscina sia evaquata! Nell’acqua è stata aggiunta una quantità eccessiva di cloro. Non sappiamo ancora chi sia il responsabile, ma faremo il possibile per scoprirlo. Inalazioni o il minimo contatto con dosi eccessive di cloro può portare a danni irreparabili: impotenza sessuale, balenite cronica, calvizie precoce e pelle secca! Ripeto: è assolutamente vitale che tutti i giocatori escano dall’acqua e che la piscina sia evaquata sedutastante!”

“CHE COSA?!” sento protestare incredulo, il cronista, dal corridoio.

Inizio già a sentire gli effetti che le mie parole hanno provocato: dai vetri vedo i giocatori di entrambe le squadre arrampicarsi disperatamente sul bordo della vasca, uscendo a gattoni dall’acqua.

Il pubblico è totalmente in preda al panico.

“INDIETRO! STO PER SFONDARE LA PORTA!” annuncia minacciosa una terribile voce, che non può essere quella del cronista.

Non ho neanche il tempo di riflettere, né tanto meno di farmela addosso.

La porta di legno della stanza si stacca dai cardini e si schianta sul pavimento con una nuvola di schegge.

“Non posso crederci, DUKES!”

E’ il professor Prescott, che irrompe immediatamente nella cabina, con sguardo assassino. Dietro di lui, incredulo, balbetta il preside Canfield.

“Professore…ecco… io”
L’ho combinata davvero grossa.

Non posso crederci di averlo fatto…

Non posso crederci di essere stato così… STUPIDO!

UFFICIO DEL PRESIDE, EDIFICIO A – Venerdì sera, ore 20.57 (- 3 ore e 43 minuti alla mezzanotte)

“Dukes, spero che tu abbia compreso che quello che hai fatto è gravissimo” ribadisce con cipiglio severo il preside Canfield, dall’altra parte della sua scrivania, dopo una ramanzina interminabile e meritata.

Non riesco a credere di trovarmi ancora una volta nell’ufficio del Preside.

E’ la cosa più grave è che questa volta me lo merito davvero.

Non ho neanche il coraggio di guardarlo negli occhi.

Non ho mai provato così tanta vergogna e rammarico in tutta la mia vita, eccetto quando…

“Ho parlato con entrambi i tuoi genitori e sono d’accordo con me che meriti una punizione. Credo che aiutare il coach e la squadra durante gli allenamenti per la prossima partita sia il modo più giusto per farti capire la gravità della tua azione”

Continuo a fissare timidamente il tappeto persiano, annuendo con la testa.

Ben mi sta.

“Topher” aggiunge il Preside, raddolcito “Ho letto la tua scheda e ho anche parlato con i tuoi insegnanti, anche quelli di Boston. Non riesco a capire il motivo del tuo comportamento. Insomma, sei sempre stato uno studente modello… Perché hai cercato di sabotare la partita?”
Ehm…

Perché ho tempo fino a mezzanotte per svelare un mistero irrisolvibile?

Perché odio la pallanuoto e ogni tipo di sport in genere?

Perché…

Perché?

Voglio dire, è davvero così importante scoprire cos’è la Vefania Pulcherrima? Insomma, guardatemi, sono nell’ufficio del Preside! E’ ho sabotato la partita! Possibile che non mi sia reso conto di ciò che facevo?
“Io non…”

Improvvisamente la porta dell’ufficio si spalanca. Per un attimo ho temuto che fosse ancora il professor Prescott, che il Preside è stato costretto letteralmente a cacciare, dato che non finiva più di urlare e proporre l’istantanea espulsione.

Dicevo… la porta dell’ufficio si spalanca, ma è solo la segretaria del Preside. Sembra piuttosto agitata.

“Mi scusi, signor Preside, mi dispiace interromperla… ma dovrebbe tornare immediatamente nelle piscine. Pare sia scoppiata una rissa fra i nostri giocatori e quelli della Orchard”
Spero solo che Herman Northangle si becchi un pugno dritto sul suo bel naso greco.

Almeno questa rissa mi ha permesso di non rispondere alla domanda compromettente del Preside.

“Puoi andare, signor Dukes” mi congeda distrattamente il Preside, affannato “Come vedi in questa scuola non si può stare mai un attimo tranquilli…”
Il preside Canfield e la sua segretaria spariscono oltre la porta dell’ufficio e sento il rumore dei tacchi della donna farsi sempre più flebili mentre si allontanano.

E adesso che faccio?

Mancano solo poche ore alla mezzanotte.

E sono finito in Presidenza (non riesco a crederci!).

Per fortuna la punizione che mi spetta non è poi così pesante. Poteva andarmi peggio, in fondo. Penso che le quotazioni in borsa dell’azienda di mio padre abbia inciso parecchio sulla bontà del Preside.

Non mi spiegherei altrimenti questo atteggiamento di favore.

D’ora in poi, però, devo stare attento.

Non posso più permettermi di comportarmi in modo così avventato e stupido.

Qualunque sia il fine.

Ora, però, forse dovrei dedicarmi alle ricerche che tanto desideravo fare durante tutta la giornata. Sì, mi sono beccato una bella punizione, ma se riesco a scoprire il segreto della Vefania Pulcherrima, almeno tutto questo parapiglia sarà valso a qualcosa.

Approfitto dell’assenza del Preside e della sua segretaria per rimanere ancora un po’ nel suo ufficio. Accidenti, però, questo sì che è lusso. Il resto della scuola al confronto sembra un tugurio. Due lati dell’enorme sala sono coperti da gigantesche librerie in mogano, stracolme di libri, senza contare la massiccia scrivania riccamente intagliata e la gigantesca finestra a vetrata con motivi floreali verdi,rossi e blu. Una sinuosa lampada in stile liberty illumina la collezione di stilografiche Montblanc e un ricercato cofanetto di sigari cubani.

Un alto pendolo, nell’angolo più buio della stanza, rintocca per nove volte.

Accidenti, sarà meglio che non perda altro tempo.

Ecco subito alla mia postazione di ricerca.

Sprofondo nell’enorme poltrona di pelle e comincio subito ad armeggiare con la tastiera del computer del Preside.

“Ve…fa…nia Pul…cherrima” digito il più velocemente possibile, per poi premere con decisione il tasto ‘Invio’.

Risultati della ricerca: 0

Mi sento sprofondare ancora di più nella poltrona, tanta è la delusione.

Come possibile che neanche Google possa aiutarmi?

Vorrà dire che riproverò sul sito ufficiale della Wefanie.

Mmm… no… non sembra ci sia niente che possa tornarmi utile.

Poi lo vedo.

E’ proprio sotto la tastiera, dimenticato lì da chissà quanto tempo.

E’ l’opuscolo della Wefanie, il volantino che stringevo il mio primo giorno di scuola.

Il computer trilla e ho un sussulto.

E’ solo un pop-up pornografico, riminescenze delle quotidiane visite del Preside ai siti per adulti. Mi affretto a chiudere ogni pop-up e torno a concentrarmi sull’opuscolo.

Non avevo mai fatto caso allo stemma della scuola. E ora eccolo qui, stampato sulla prima pagina del depliant: una farfalla color porpora su sfondo verde scuro.

Vefania Pulcherrima…

Che sia…?

Alla luce giallastra della lampada, unica luce nel buio della stanza, le ali della farfalla disegnata sembrano muoversi in segno di scherno.

Sì, la Vefania Pulcherrima potrebbe davvero essere una… farfalla!

Allora non mi sbagliavo quando ho azzardato che fosse un nome biologico.

Tremando dall’eccitazione, apro l’opuscolo e scorro in fretta ogni rigo in cerca di informazioni utili.

Se solo la piantassi di fremere, riuscirei a leggere un po’ meglio.

La Wefanie High School , fondata nel 1898, è da sempre apprezzata in tutta la costa occidentale per la qualità dei suoi programmi di studio e per le innumerevoli attività scolastiche che hanno sempre tenuto alto l'onore della scuola e dei suoi alunni...

bla bla bla…

…è un nostro grande vanto avere nel corpo docenti il prof. Ernest Edgetts, che ha…

Neanche qui… Ma che vuoi che me ne importi del professor Edgetts?

…questa sistemazione offerta dalla scuola ha lo scopo di agevolare gli studenti in difficoltà e permettere loro di seguire con regolarità il programma didattico...

No.

Corsi di studio…

No.

Attività sportive…

Nooo!

Cenni storici…

No…

No, aspetta un attimo. Aspetta, aspetta,aspetta, aspetta. Mi sembra di aver letto…

La parola “lepidotterologia”.

Sì! Benissimo.
La Wefanie High School vanta un fondatore di fama internazionale: il famoso biologo ed entomologo Wanislaw Wefanie, famoso soprattutto per i suoi studi di lepidotterologia…

La lepidotterologia è la branca dell’entomologia che si occupa delle farfalle!
Tutto torna!

Wanislaw Wefanie nasce nel 1846 a Göteborg, in Svezia, da Wasili e Wanda Wefanie…

Okay, penso che conoscere l’infanzia del fondatore del mio liceo non sia così fondamentale ai fini della mia ricerca…
Al termine della sua straordinaria carriera di ricercatore, Wanislaw Wefanie si è stabilito con la moglie Wieslava e la figlia Wanessa (ancora neonata) in California, dove ha condotto i suoi primi studi su un affascinante e rarissimo esemplare di farfalla, la Vefania Pulcherrima, che lui stesso ha scoperto e battezzato. Oramai avanti con gli anni, nel 1898 fonda la Wefanie High School, che dirigerà lui stesso fino al 1916, quando il suo posto alla presidenza della scuola verrà assunto da Wanessa Wefanie. La figlia del grande entomologo non condivideva gli stessi interessi naturalistici del padre, ma riusci anch’ella a dare grande prestigio alla scuola, facendone un vero gioiello del sistema educativo americano…

E così la Vefania Pulcherrima è davvero una farfalla e deve il nome al fondatore della scuola, che l’ha scoperta.

Benissimo.

Informazione davvero molto interessante.

Il problema adesso è, dove posso trovare un esemplare di Vefania Pulcherrima in meno di tre ore?

Un affascinante e rarissimo esemplare di farfalla, la Vefania Pulcherrima.

Fantastico. Questo opuscolo è davvero molto incoraggiante.

Provo a fare qualche ricerca su Wanislaw Wefanie su internet, ma i risultati sono tutti piuttosto deludenti. Possibile che la gente sia così poco interessata agli studi lepidotterologici di un esimio entomologo?
Lancio un’occhiata alle librerie starcolme del preside Canfield.

Possibile che in questo mare di libri ce ne sia anche qualcuno sul fondatore della scuola? Dove magari poterne sapere di più sulla Vefania?

Dopotutto questo ufficio, prima del preside Canfield, dov’essere stato quello di Wanislaw Wefanie in persona!
Poco fiducioso, ma con ancora un barlume di speranza, mi alzo dalla comoda poltrona del Preside e faccio capolino in corridoio. L’intero edificio principale della scuola sembra deserto. Probabilmente sono tutti ancora in piscina, a rassicurare la folla che il cloro contenuto nell’acqua della piscina è assolutametne innoquo e a sedare la rissa fra i White Whales e gli Orchard Orcas.

Il che significa che ancora un po’ di tempo per le mie ricerche.

Speriamo solo che basti!

UFFICIO DEL PRESIDE, EDIFICIO A – Venerdì sera, ore 21.45 (- 2 ore e 55 minuti alla mezzanotte)

Accidenti, sono esausto.

Esausto.

Sfido chiunque a sfilare dagli scaffali almeno un centinaio di volumi, a sfogliarli tutti, a cercare in ogni angolo di un gigantesco ufficio in cerca di prove, indizi, informazioni, vecchie bollette, scontrini o biglietti del cinema di un preside morto poco meno di cento anni fa.

Tutti i libri che ho trovato su Wanislaw Wefanie si sono rivelati utili come un bikini in Siberia. E il paragone alquanto scarso rende un’idea di quanto sia stanco, stressato, spossato e frustrato da questa mia vana ricerca.

Fortunatamente il preside Canfield ha provveduto a dividere la sua gigantesca biblioteca personale per ordine alfabetico, il che mi ha risparmiato un bel po’ di lavoro.

Ad ogni modo, alla lettera “W”, non ho trovato altro che libri sul wind-serf, sul whiskey, Willy Wonka e solo un paio di volumi sul povero dimenticato Wanislaw.

Peccato che i due volumi si sono rivelati profondi e ricchi di informazioni quasi quanto una favola illustrata di Beatrix Potter. Oltre a questi ho trovato un bel numero di giornaletti pornografici nascosti negli angoli più bui della libreria, e non c’è voluto molto prima che avvampassi dall’imbarazzo. Non ci tenevo particolarmente a sapere della passione del perside Canfield per la frusta e per il sado-maso.

Ora sarà meglio che ridia un’altra controllata.

Magari mi è sfuggito qualche libro utile.

Ah,eccone un altro su Wanislaw Wefanie. Siamo a quota tre.

“Wanislaw Wefanie e il sesso: tutto ciò che non avreste voluto sapere sul fondatore della Wefanie High School di Oceanside”.

Rimango interdetto difronte al titolo stampato in caratteri dorati.

Chi mai può aver scritto un libro del genere, e chi mai può averlo comprato?

Dopo aver fissato per ben cinque minuti e con aria disgustata la copertina in pelle, mi costringo a rimetterlo a posto, ma… Ops.

Il libro sembra aver urtato contro qualcosa, nascosto in un angolo buio dello scaffale.

Cosa sarà mai?

Fin’ora ho trovato soltanto libri osè, non vorrei trovarmi davanti a veri articoli da sexy-shop.

Un po’ titubante, caccio la mano, ad occhi serrati, e tiro fuori l’oggetto misterioso.

Pfiu…

Per fortuna è un altro libro. Cosa sarà questa volta? Il Kamasutra Sadomaso? O la guida fotografiche del quartiere a luci rosse di Amsterdam?

Apro lentamente gli occhi, arrossendo già al pensiero di ciò che possa trovarvi.

A guardare sembrebbe un’agenda, o un diario…

La copertina è di un rosa acceso, con sopra appiccicati adesivi dorati a forma di stella, alquanto infantili. Al centro una grafia tondeggiante e immatura ha scarabocchiato “Diaro Segreto di Wanessa Wefanie”.

Wanessa Wefanie…

E’ la figlia di Wanislaw. Che ci fa qui il suo diario?

Improvvisamente provo una strana sensazione di inebriamento. Il pensiero di stringere fra le mani i ricordi di una persona vissuta così tanto tempo fa mi fa ribollire di curiosità.

Prima… cosa sappiamo di Wanessa Wefanie?

Oltre al fatto che senza alcuna ragione il suo nome inizia per “W” e non per “V” e che era la figlia del primo Preside e fondatore della Wefanie, ben poco. Subito dopo suo padre, Wanessa ha intrapreso anch’essa la carriera scolastica, diventando a sua volta Preside della scuola nel lontano 1916.

Be’ non è molto, ma è qualcosa. Forse questo diario potrà aiutarmi ad arricchire le informazioni a mia disposizione e a chiarire il mistero del luogo in cui è custodita la Vefania Pulcherrima, oltre che il mistero di chiamarsi “Wanessa” anziché “Vanessa”, come tutte le persone normali.

Ancora UFFICIO DEL PRESIDE, EDIFICIO A – Venerdì sera, ore 22.00 (- 2 ore alla mezzanotte)

Per fortuna il preside Canfield non è ancora tornato. La rissa in piscina deve aver dato un bel po’ di fastidi. Oppure – ad essere fortunato – il Preside è già tornato a casa, tralasciando di passare dal suo ufficio.

Tutta la scuola è immersa in un silenzio inquietante. Be’, mi sembra anche ovvio visto che siamo oltre il coprifuoco e normalmente l’Edicio A a quest’ora è chiuso.

Le partite di pallanuoto sconvolgono così tanto il naturale corso della vita scolastica?

Comunque sia, forse il diario segreto di Wanessa Wefanie comincia a rivelarsi utile.