Camminava per la grande cupola barcollando pericolosamente da destra a sinistra e poi da sinistra a destra, deviando sempre il suo cammino a seconda del piede con cui s'appoggiava. Probabilmente faceva addirittura fatica a vedere la strada da percorrere per raggiungere il salotto, dove sapeva, lì avrebbe trovato Bulma, la terribile Bulma.
Probabilmente questa volta aveva esagerato un po' con gli allenamenti. Ma si sa che i Saiyan amano allenarsi come disperati.
Si sa che a loro piace proprio ammazzarsi prendendo a pugni, a calci, a testate qualsiasi cosa, fino a perdere i sensi. Questa volta però, aveva un po' esagerato. Probabilmente, eh! Non passiamo a conclusioni affrettate.
Si era allenato giusto un po' da non riuscire a stare in piedi, con il risultato grottesco di una camminata che avremmo potuto definire buffa o da ubriaco, se non stessimo parlando del Principe dei Saiyan.
Ma in ogni caso sembrava proprio un ubriaco.
Però, forse, questa volta il suo comportamento era scusabile: infatti non si era ferito gravemente; aveva solo un po' di mal di testa – ok, un bel po' di mal di testa – e se non fosse stato per il fatto che gli stesse gocciolando sangue a causa di una craniata che aveva dato, si vedeva che stava bene.
Trascinando quindi i piedi e reggendosi alla bell'e meglio ad eventuali mobili e suppellettili che costeggiavano i corridoi, il nostro caro Vegeta, dopo aver sbagliato un po' di volte strada perdendosi negli anfratti di casa Briefs, raggiunse finalmente la zona giorno, dove, puntuale come sempre, Bulma stava guardando il suo programma prediletto.
Forse era il sangue che ormai, colato sugli occhi, gli stava annebbiando la vista o forse era l'effetto palla da biliardo che aveva subito la sua testa, ma quel programma in onda su quella cosa che aveva capito chiamarsi televasione o teleinvasione, di chi non si sa, faceva proprio schifo.
Spostò poi lo sguardo sulla telespettatrice che, tutta presa dal programma Come far sorridere i tuoi piedi: consigli per la pedicure, non sembrava aver notato Sua Maestà ed, entusiasta, squittiva deliziata ogni volta che la conduttrice proponeva un nuovo smalto.
Il principe, scocciato di non essere stato immediatamente, che diamine! servito e riverito, azzardò un pragmatico – Ehi donna! - ma la sua voce fuoriuscì un po' sbrodolata, come se avesse inghiottito qualcosa e gli fosse rimasto in gola a bloccargli il respiro. Gli uscì talmente male che la soprannominata donna non lo filò di striscio e continuò imperterrita a godersi il programma.
Convinto a voler attirare l'attenzione, il nostro antieroe avanzò di qualche passo e, alzando trionfalmente il braccio destro, cadde a terra come un salame.
Solo allora Bulma, sentendo un tonfo, si scollò dal suo posto e affacciandosi timidamente dal divano notò Vegeta disteso a terra, con la faccia ricoperta di sangue e un'espressione ebete in volto.
- Stai bene? -
No, decisamente il ragazzo non stava bene.
Scendendo dal divano, aiutò il difficile coinquilino ad alzarsi, lo invitò a sedersi sul divano e stupita fissò il suo volto tumefatto. No, decisamente il ragazzo non stava affatto bene.
L'espressione della sua faccia infatti la diceva lunga: gli occhi erano fissi nel vuoto mentre il naso ricoperto di sangue sembrava un tutt'uno con la bocca e un grosso taglio attraversava il piano desertico della fronte, facendole capire che probabilmente Vegeta aveva bisogno di qualche cura.
- Ah, Kami. Che diamine hai fatto? - blaterò dopo qualche minuto di contemplazione la turchina.
Dopo essere andata di malavoglia a prendere il kit medico per curare l'animale che giaceva ancora inerme sul divano (avrebbe preferito infatti godersi ancora per un po' la faccia del principe che assomigliava più a un dipinto di Picasso che ad un volto), prese il disinfettante e con cura si mise a cercare di dare una possibile forma al suo volto.
- Non dovresti esagerare, lo sai, scimmione! - disse Bulma con stizza puntando ferocemente gli occhi in quelli di Vegeta. - Mi stai facendo passare l'inferno! Sempre a obbedire ai tuoi ordini e niente ringraziamenti e … - blah blah blah giù chiacchiere indicibili e troppe lunghe da stare a scrivere.
Povera Bulma: non sono l'aveva distratta dal suo utilissimo programma, ma ogni volta doveva farle da servetta. Per non parlare del fatto che neanche un bimbo di un anno aveva bisogno di tante cure e attenzioni. Ma il Principe dei Saiyan era il Principe dei Saiyan. Ma un giorno o l'altro... un giorno o l'altro.. un giorno o l'altro...! Un giorno o l'altro.
Si sorprese poi della mancata risposta: alzando lo sguardo vide infatti il principe che aveva ancora gli occhi persi nel nulla, come in trans.
Bulma spalancò gli occhi e mancò poco che non gli mollasse un ceffone.
- Hai di nuovo una commozione cerebrale! - gridò sull'orlo di una crisi isterica – E' la seconda volta, Vegeta! Evita di distruggere a testate il controller della Gravity Room, la prossima volta! - ma il principe era in trans. O era diventato trans, ma questo lo avrebbe controllato più tardi.
Incazzata nera, Bulma si avvicinò con il muso verso la faccia di Vegeta per poi vederla contratta da una smorfia così idiota che neppure Goku era così bravo. Inizialmente stupita, Bulma sfornò subito il migliore ghigno che le potesse venire e, ridacchiando malvagiamente, si precipitò in camera al piano superiore a prendere la macchina fotografica per eternare il momento e una scatola di trucchi e smalti...

La mattina dopo un urlo fece crollare una parete alla Capsule Corporation. Vegeta svegliatosi dal suo coma autoindotto, bestemmiando tutti gli dei e i santi del cielo, sfasciò tutti i mobili di casa Briefs sotto le grasse e grosse risate dell'ereditiera più ricca del mondo.
(Tanto, chissenefrega, era ricca!)
Mentre Vegeta tornò più in bestia di prima nella sua adorata Gravity Room a sfasciarsi nuovamente, Bulma si disse che non esisteva migliore divertimento del fotografare la faccia di Vegeta mentre dormiva: tutto truccato e imbellettato era anche accettabile. Chissà se era gay.
Bulma scoppiò ancora a ridere tenendo in mano la fotografia.
In fondo c'era un buon risvolto dai suoi allenamenti da Terminator: poteva prendersi la sua vendetta quando voleva. Anzi, la prossima volta gli avrebbe messo anche lo smalto rosso che aveva consigliato il suo adorato programma.

Note dell'autore:

Questo è il primo capitolo pazzo che ho scritto. Ne usciranno di molto peggio, non vi preoccupate.
Io adoro Vegeta ma mi piace prenderlo in giro. Andiamo, non è divertente?
Le storie usciranno quando avrò l'ispirazione, voglio deriderlo al meglio e mi piace curare bene i testi!
Grazie a tutti quelli che sono passati a leggere e se mi lasciate un commentino per sapere se devo bruciare il pc o andare avanti, mi farebbe piacere :)
Prima o poi imparerò ad inserire le immagini. Ci starebbe bene una bella immagine. Già. Già.

*Se ne va canticchiando*

Crash!

L'ennesimo bicchiere schiantato al terra. O forse erano solo le costole di Goku.

La festa era sembrata andare così bene, così bene, che pareva impossibile non succedesse nulla. Succede sempre qualcosa quando hai dei Saiyans affamati che ti girano per casa. E' come se avessi un'alce in salotto e ti arrabbi perché te lo demolisce e ti mangia il divano: Capitan Ovvio, le alci non vanno tenute in casa. Ma neanche i Saiyans.

Se solo Bulma avesse prestato attenzione, tutto quel macello non sarebbe successo...

Le tartine, i tramezzini alla maionese, le patatine alla paprika, pop corn, torta al cioccolato, coca cola, aranciata, macedonia e superalcolici!

La festa di compleanno di Yamcha era stata organizzata nei minimi particolari per festeggiare in gran stile, e, sebbene tentativi di diserzione puntualmente falliti da parte del reale coinquilino che viveva da circa un mese alla Capsule Corporation, Bulma era soddisfatta del suo operato e aveva invitato tutti i suoi amici per festeggiare il suo storico fidanzato.

Il giardino sotto casa era pieno di gente che brulicava e bazzicava in giro in cerca di cibo e aperitivi: i tavoli erano stati imbanditi abbondantemente per l'occasione e, anche se Goku ne aveva rovesciato uno perché sosteneva di essere in grado di togliere la tovaglia senza ribaltare le stoviglie sopra – teoria miseramente fallita – tutti avevano mangiato allegramente e in compagnia.

Tutti? No, tutti tranne un piccolo villaggio di irriducibili Galli, che sempre e ancora resisteva all'invasione.

No, aspettate.

*Sfoglia il copione*

Scusate, ho sbagliato film.

Tutti? No, tutti tranne un piccolo principe che, irriducibile, resisteva alle pretese della padrona di casa di unirsi al gruppo di smidollati per festeggiare.

Che poi, chi cavolo lo aveva invitato?

E chi diamine era questo Yamcha?

Non voleva proprio unirsi a quella banda di terrestri. Per festeggiare cosa? Non era mica morto nessuno.

Porco Freezer, lui le odiava pure le feste. E festeggiare per un motivo inutile gli sembrava stupido. Era tutto stupido su quel pianeta ma, poiché ci teneva ancora alla sua Gravity Room, aveva acconsentito parzialmente alle pretese della strega azzurra.

Va bene la presenza, ma unirsi pure a festeggiare... che poi, neanche a dirlo che a fare da simposiarca era quel Kakaroth. Quel brutto agjababfklbascjabl!

Meglio rimanere in disparte sotto l'albero...

L'albero era l'unico che poteva comprenderlo. L'unico suo amico.

Il nostro amico leggermente sociopatico fu però presto raggiunto dal suo amato compagno di giochi, Goku.

Rimuginando e borbottando come una pentola a pressione, sentì infatti dei passi dietro di sé e una figura muscolosa che si accovacciava accanto a lui.

- Hey, Hippie, allora? -

Vegeta alzò lo sguardo fulminando il suo best.

- Cosa vuoi, scemo? -

- Niente – disse lo scemo accovacciandosi al suo fianco e sorseggiando il suo vino.

Solo allora Vegeta alzò lo sguardo e fissò la bottiglia che reggeva in mano l'altro alieno.

Goku, che intanto aveva iniziato a fissare le frode dell'albero pensando ai pony e agli arcobaleni che vi erano nascosti, tornò sulla terra solo quando sentì la presa sulla bottiglia venire meno e notò il compagno che ispezionava con l'attenzione di un dentista il fiasco di vino.

Dapprima diffidente, Vegeta assaggiò portandosi alle labbra il vino e svuotò in meno di due secondi la bottiglia.

Bulma, distrattasi per un secondo dalle chicchere martellanti del fidanzato su come sarebbe stato bello farsi un nuovo taglio di capelli e come aveva fatto a mettere in mostra i suoi addominali, fissò sospettosa Crillin che si era avvicinato ai Saiyans e proponeva loro, un po' da vu cumprà, delle bottiglie di vino. Alzò poi le spalle. Chissenefrega.

Bulma passò ancora un po' di disinfettante sulla spalla di Crillin e gli richiese un'altra volta quello che ormai le aveva ripetuto fino allo sfinimento:

- Hai dato dell'alcool da bere a Goku e Vegeta. E Vegeta ti ha picchiato, giusto? -

- S-Sì... – Rispose mesto il monaco, preparandosi un'altra sfuriata dalla ricca ereditiera.

- La cosa più intelligente che potessi far... - BOOM!

Un'altra parete crollata e una serie di urla e risate.

Bulma e Crillin si affacciarono dall'infermieria precisamente dal buco appena creatosi per vedere Yamcha preso a scazzottate da Vegeta che, con il naso rosso, rideva come una iena, mentre Goku faceva delle avances promettendo prestazioni da urlo alla moglie del dott. Briefs.

In preda alla rabbia Bulma si fiondò nuovamente in giardino, sotto lo sguardo da cane bastonato di Crillin:

- ORAA BAASTAA! BRUTTI PAZZOIDII, MI AVETE DISTRUTTO IL GIARDINO! -

Dando un'occhiata in giro, infatti, si potevano vedere vari crateri e buchi nel terreno causati dalle onde energetiche che si erano scambiati allegramente i due Saiyans cercando di beccarsi a vicenda, mentre tutti i tavoli e le sedie erano misteriosamente scomparsi lasciando spazio alla fantasia su dove potessero essere atterrati. Il resto del gruppo si era raggruppato in angolo, temendo il peggio.

E Chichi era svenuta.

Ma lei sviene sempre, la cosa si sa e non serviva neanche dirlo.

- BRUTTI PAZZIII, IO VI ODIOOOABFABJFBAFN ABU! -

- E piantala, Azzurra – Borbottò il principe trascinandosi al cospetto di Bulma tenendo ancora per il il bavero della maglia il povero Yamcha, ormai senza sensi – Sheei ppiù secsi se sstai zzitta – bofonchiò con nonchalant, palpandogli il sedere e facendo arrossire di brutto l'ereditiera.

- Hey, Carota! - dichiarò con aria da superiore il principe.

Goku alzò lo sguardo dalla scollatura della Sign.Briefs per puntare gli occhietti lucidi dall'alcool sull'altro Saiyan.

- G-guarda c-che colpo! -

- NOOO! FERMOO! - urlò Bulma.

Ma troppo tardi.

Delle fiamme divamparono dalla casa dei vicini e si sentirono altre urla, mentre tutti osservarono sconcertati la scena. Bulma si trattenne dall'urlare finchè Goku osservò: - Vegheta! Non si fah! V-vai a chiedere schusa ai vicini! -

Le urla furibonde di Bulma conclusero la serata.

Angolo dell'autrice

Ecco qui il secondo capitolo :)

Spero che vi piaccia, la mia paura è non riuscire a scrivere bene e a farvi capire il testo.

Ricordatevi: mai tenere un'alce in casa. E' pericoloso.

Grazie a tutti quelli che hanno commentato il capitolo precedente e mi scuso se non sono riuscita a rispondervi! Vi adoro e cercherò di fare del mio meglio!

Alla prossimadasadksahiahsbkjfagl

Il dolce profumo si espanse dalla cucina per andare ad effondersi per tutti i corridoi.

La fragranza arrivò ben presto fino alle porte dell'inferno o, più semplicemente, Gravity Room, da dove vi uscì un diavoletto tutto spettinato.

Compreso il pericolo, spalancò sorpreso gli occhi e si accucciò di fretta al suolo, per non essere avvistato.

- E' giunta l'ora fatidica – spiccicò indispettito, per poi mettersi ad elaborare un piano d'attacco.

Un buon soldato come lui era abituato ad improvvisare ed ad agire anche in situazioni inattese come quelle, ma sapeva anche valutare con attenzione le sue mosse per evitare di ricevere danni.

E in quel caso, il nemico da affrontare per ottenere il bottino, era più che temibile.

Si avviò, quindi, lungo il corridoio che collegava la sua camera infuocata alla cucina, impugnando in una mano l'altro braccio, stile Scarface, pronto per sparare i suoi micidiali ki blast.

Accovacciandosi sotto le finestre, procedeva guardingo, guardandosi attorno e canticchiando un motivetto esaltante, come per darsi quel brivido abatibido d'eccitazione.

Si sentiva esaltato e pronto a far fuoco: un vero mercenario, brutto e cattivo.

Ma io ci credo poco...

Arrivò, poi, sempre sull'attenti, con un ultimo balzo e una piroetta da ballerina classica dietro al divano, e con l'occhietto vispo, stile Tenente Colombo, si affacciò dal suo rifugio.

- Diario di prigionia, giorno 568. La strega azzurra ha preparato, con una delle sue magie, una cosiddetta torta composta da una sostanza stupefacente, chiamata cioccolato. Temo per la mia incolumità, perché temo mi voglia avvelenare. - biascicò preoccupato il Principe, tenendosi al riparo con i cuscini e tirando fuori un taccuino per prendere appunti per il testamento.

- Queste potrebbero essere le mie ultime parole – scrisse con riluttanza.

- Io, Principe indiscusso della razza Saiyan, Re immortale nei secoli dei secoli amen, forma superiore d'intelligenza, Alfa e Omega, Super Sandwich, Guerriero Dragone, Barbapapà, Ottavo Nano di Biancaneve, Darth Lord e chi più ne ha, più ne metta, lascio in eredità a … aspetta, merda, ma io non ho niente! - meditò un secondo, per poi trascrivere furiosamente:

- Fottetevi tutti, non lascio niente per nessuno! Soprattutto a te, odiato Kakaroth! Tu! Feccia dell'universo, essere inferiore, incompetente e filibustiere, razza di ... - E via con una serie d'insulti.

Il principe preso dalle sue importantissime meditazioni non si accorse, però, di star pronunciando con fin troppa enfasi le sue critiche all'odiato rivale e, solo quando la mina della matita finì e gli rimbalzò in faccia, facendolo incavolare ancora di più, alzò lo sguardo e sbiancò.

Dalla porta della cucina poté chiaramente vedere Bulma che, tenendo in mano un coltello, lo squadrava minacciosamente.

- Ciao Vegeta... vuoi mangiare un po' di torta? - sibilò la strega azzurra, aprendosi in un sorriso abbastanza inquietante: un misto tra Saw, IT e Shining.

Capelli a carciofo rispose minaccioso: - Mai. Le tue torte fanno schifo! -

Un piatto sfiorò i capelli di Vegeta, come una mola disco, per finire schiantato contro la mobilia in salotto.

Vegeta, sorpreso dall'attacco, digrignò i denti e con un salto olimpionico sfondò il tavolo della cucina, atterrando a momenti con la faccia nel lavandino, ma Bulma, più veloce, lo precedette: brandendo da un lato il coltello per tagliare la torta – che nel frattempo stava gocciolando dal soffitto - e dall'altra una spada laser, si avventò contro il Saiyan.

Come possiamo immaginare, in meno di cinque minuti in casa Brief non esistette più una cucina ma un campo santo, dove giacevano stoviglie e alimenti, vittime della guerra tra fidanzatini.

Una Bulma borbottante si tolse una ciocca di capelli infarinata dal volto e osservò il nemico che si affannava, sul campo di battaglia: i suoi capelli neri erano ricoperti di zucchero e farina, mentre la battle suite era una fantasia di pomodoro, salsa piccante, cioccolato, succo d'arancia e, pensò che quella macchia verde fosse ciò che restava di una foglia di lattuga... ; un capo d'alta moda che teneva testa alla sua camicetta, ormai non più bianca ma blu – a causa del gelato color puffo spalmato bellamente su tutto il decolté – e ai suoi pantaloni che... non erano più pantaloni talmente strappati e tappezzati di macchie come erano.

Altroché Omino Bianco: lì sarebbe stato più conveniente buttarsi direttamente in lavatrice con vestiti e tutto.

Vegeta, alzatosi in piedi alla bell'e meglio – poiché sul pavimento c'era un'enorme macchia d'olio che metteva alla prova anche i migliori equilibristi - squadrò un'altra volta Bulma, per poi scoppiare a ridere malvagiamente:

- Ahahaha! Ti ho sconfitto! -

Sghignazzò eloquente, piegando dal ridere la testa all'indietro, come per prendere più aria.

- Nessuno sconfigge il Principe dei Saiyan! Io, Principe indiscusso della razza Saiyan, Re immortale nei secoli dei secoli amen, forma superiore d'intelligenza, Alfa e Omega, blah blah blah... -

e si avviò fuori dalla cucina, con le mani alzate al cielo, come per autoproclamarsi e auto-osannarsi.

Furiosa e risentita per la sviolinata del compagno, l'azzurra afferrò la prima cosa che le capitò sotto le mani: optò tra una sedia e tra un'ultima fetta di torta, per poi richiamarlo, facendolo voltare:

- Hey Tarzan, prendi questo! - e, con un lancio da giocatore di baseball professionista, mirò alla faccia del Saiyan.

Il grande Principe dei Saiyan - Signore incontrastato dell'universo e personaggio leggermente megalomane, sotto tutti i punti di vista – si ritrovò, così, in faccia la deliziosa torta della compagna e, anche se avrebbe pagato oro per non mangiarla, fu costretto da Bulma ad assaggiarla, e a ripulire interamente la cucina.

Angolo dell'autrice felice

Salve a tutti! Sono tornata con questo nuovo capitolo. 

La demenzialità sta aumentando vertiginosamente, ma spero vi piaccia!

Fatemi sapere che ve ne pare nei commenti! 

Grazie a tutti quelli che sono passati, a tutti quelli che recensiscono, a tutti quelli che danno una sbirciatina e dicono "che cagata", a tutti quelli che leggono silenziosamente! 

:D

Avviso: I personaggi usati e tutto ciò che fa parte dell'universo di Dragon Ball sono di proprietà di Akira Toriyama, che ne detiene tutti i diritti.

Queste storie non sono state scritte a scopo di lucro.

Il sole era sorto anche quella mattina sulla bella cittadina dell'Ovest e gli uccellini avevano iniziato a deliziare i passanti con le loro melodie.

Il sole era sorto anche quella mattina sulla bella cittadina dell'Ovest da un bel po' in realtà, ma lui, proprio non ne voleva sapere di alzarsi.

Socchiudendo un occhio, inquadrò fuori dalla finestra un allegro fringuello che, sul ramo dell'alberello, cinguettava deliziato, la sua bella melodia.

Prendendo la mira con la radiosveglia andò ad abbattere l'innocente uccellino che posava ancora sull'albero, e, già incazzato di prima mattina, tornò a seppellirsi sotto le coperte.

Fu allora che un delizioso raggio di sole cuccò sotto le coperte per svegliarlo completamente: risorgendo dalle tenebre e scaraventando per la stanza lenzuola, letto e mobilia compresi, il nostro nobile nano si alzò e sbracciò verso la porta, per dirigersi in cucina.

La cucina di casa Brief aveva uno stile tutto moderno e splendente. Al centro della stanza, spiccava un delizioso piano con gas e fornelli fornito di manopole in oro zecchino, mentre ai lati, un lavandino d'argento e un frigo con una capienza da carrarmato chiudevano la stanza, circondati da ampi piani in marmo sempre ricchi di qualsivoglia frutta e verdura. *

Ma ora, agli occhi dell'ospite, la cucina parve irrimediabilmente vuota e non una tortina, né uno yogurt Activia con il bifidus actiregularis, né un buon panino al prosciutto si presentarono agli occhi del carnivoro, facendogli schizzare il Nazismo alle stelle.

“Donna!” azzardò l'uomo delle caverne. Come cavolo si chiama quella terrestre con la tinta...?

“DOVE E' LA MIA COLAZIONNNE?”

Vegeta allora, non ricevendo risposta, dopo aver cercato in ogni anfratto della deliziosa cucina di marmo, ora in parte bruciacchiata e senza mezze ante per la delicatezza del suo tocco, si diresse a grandi passi nei laboratori, dove sapeva, la scienziata pazza lavorasse. Così, scardinò le porte del laboratorio, facendo poi saltare la corrente e bruciando mezzi microcip dei computer d'alta tecnologia che costellavano la stanza, incontrando infine la postazione della scienziata.

La donna che cercava, ehm, pardon... Bulma alzò lo sguardo dal computer, sfoggiando un sorriso che si sarebbe potuto definire radioso, se non fosse stato per il fatto che non stesse affatto sorridendo.

In preda ad una crisi esistenziale, Bulma s'avvicinò a Vegeta con il fumo che le usciva dalle orecchie e, pronta a sfoggiare la migliore artiglieria, crollò in un pianto disperato sulla spalla di un ancor più disperato Saiyan.

“LA PARRUCCHIERA HA SBAGLIATO TINTA!”

Vegeta fissò per un attimo la scienziata in preda a crisi adolescenziali, della serie m'è spuntato un brufolo sul naso, mo' sembro Maga Magò, indeciso se iniziare a bestemmiare perché non era stato ancora saziato, o perché quella donna aveva leggermente colorato di nero la sua maglietta preferita bianca con la sbavatura del mascara.

Optò, infine, per un diplomatico silenzio.

“PERCHE' SONO COSI' SFORTUNATAAAA!”

Bofonchiò, poi, Bulma tirando su con il nasino e fissando con i suoi occhioni da cerbiatto quelli di Vegeta.

“DICO: GUARDA I MIEI CAPELLI! SONO VERDIII”

Vegeta, allora, osservò meglio la capigliatura ribelle della ribelle Bulma: in effetti i suoi capelli, più che assomigliare ad una cascata fresca di montagna, sembravano un'alga dde mare, buttata lì per sbaglio. Alzando poi le spalle rispose con un: “Per me, sono uguali”

Bulma lo guardò piuttosto confusa e speranzosa.

“Fanno schifo come sempre...” pronunciò con finezza il Principe.

La pazza lo fissò, basita, senza parole. Eee tte pareva se nun mee disceva qualcosa dde carino.

“Be', allora sai cosa?” Pronunciò riprendendo forza l'azzurra.

“E' giunto il momento.”

Questa volta fu Vegeta a rimanere senza parole: la vide, infatti, prendere una sedia e metterci sopra in piedi e assumere una posa di trionfo, come se avesse appena conquistato Roma o vinto alla lotteria del paese.

“E' giunto il momento di prendere in mano il mio destino e combatterlo! E' giunto il momento di agire! E' giunto il momento di... NON SO CHE CAZZO INVENTARMI PER ESSERE CARINAAA” e giù pianti disperati, che sopraggiunsero alle orecchie dell'irritato Principe.

Pensa Vegeta, pensa... cosa piace alla strega? Mo' qui ce rimetti la colazione... E mo' ar Principe glie vienne l'illuminazione...

“E se andassimo a fare shopping?”

Camminava ormai da una buona mezz'ora per i piani dell'immenso palazzo, trascinandosi dietro alla pazza squilibrata della scienziata (uhh, ho fatto la rima) che ora aveva ripresa la giuoia di vivere e aveva svaligiato qualche negozietto sfizioso di scarpe.

Mannaggia a Freezer, pensò Sua Maestà: si era infilato in un bel guaio. Non che di solito non si infilasse in guai - sappiamo tutti, infatti, della sua anima attaccabrighe - ma stavolta non aveva neanche fatto colazione! Ehh, nun se fà!

(Gente, sono in vena di romanesco. E mo' ve lo sorbite e zitti tutti. Anche tu, la dietro, in terza fila. Silenzio.)

Dunque, dicevo...

Il nostro amato Principe stette per aprir bocca, quando la vipera si girò verso di lui con un sorriso bonario: “Andiamo a fare colazione, dolcetto?”

Sorvolando poi sul dolcetto, i due ribaldi andarono ad accomodarsi su un tavolino fuori da un bar: Bulma ordinò un caffettino e Vegeta, con galanteria, urlò alla povera cameriera sottopagata quindicenne di servirgli tutto il menù. Tre volte.

Alla fine della colazione, il bar dovette chiudere per esaurimento scorte e Bulma e Vegeta si allontanarono tranquilli, sotto le pressioni di tutti i camerieri che, infuriati, si lamentarono di aver perso il lavoro e discutevano sulla necessità di dover ricorrere ad un sindacato, per tutelare i propri diritti in caso di pazzo omicida aspirapolvere che spazza via tutto il cibo.

I nostri goliardici amici passarono poi per molti negozi, svaligiando e torturando, da parte di Vegeta, i commessi con richieste assurde come vorrei un paio di scarpe a prolusione, con pelle vera di rinoceronte, oppure ma perché non avete la taglia alieno xxxlyq, un negozio come il vostro dovrebbe essere ben rifornito.

Passando in libreria poi, Vegeta fece fuggire tutti i clienti e i bimbi che sedevano all'area giochi, perché si mise a sfogliare un atlante dell'universo e commentò con sempre maggiore ironia le varie informazioni sui pianeti e le stelle del cielo. Quando poi, Bulma, sentendolo ridere, s'avvicinò per dare un'occhiata a cosa stesse leggendo, scoppiò anche lei in risate isteriche, spaventando a morte il commesso, che si nascondeva dietro la cassa, pregando in tutte le lingue, la salvezza.

Trafugarono ancora diversi negozi e non ultimo, la gelateria dove Vegeta pretese di leccare direttamente il gelato dalle vaschette. E in quel negozio il commesso chiuse i battenti appena alle dieci del mattino.

Bulma, che ancora rideva alla scena di un Vegeta iracondo e completamente ricoperto di gelato a causa delle urla isteriche del gelataio, che era poi fuggito dalla gelateria in fiamme, sorrise all'indirizzo di Vegeta.

Come era strano adesso Vegeta. Sembrava quasi, e dico quasi, umano.

Era - pfff... è difficile da dire, scusate – carino nel suo modo di fare: nel suo minacciare la gente di morte, nel suo schizzare improvviso e rovesciare tavoli, nel suo scaraventare dall'altro lato nel negozio commessi troppo invadenti, nel suo sorridere con quei denti affilati come rasoi, stile Dracula...

Che se ne stesse... come si dice?

Oh, no, no. Impossibile. Non può essere che io... Ahaha, no, non è vero. Ma dai, non ci credo. Eh no. Eh no, invece. Eh, è non poss... EH, BASTA!

ARRIVA AL SODO. EH, CAPPERI.

Che se ne stesse innamorando?

Si fermò poi un attimo a contemplarlo: stava picchiando un malcapitato che aveva osato imbrattargli con il suo gelato la punta del suo stivaletto.

Che classe... che sexy.

Era pure riuscito a farle tornare il buonumore! Ora si era scordata della sua tinta sbagliata di capelli e ora aveva un sorriso che le apriva metà faccia talmente era stata contenta di aver trascorso un pomeriggio di shopping con il Principe. E la cosa strana era che si era proposto lui stesso di accompagnarla!

Che carino, che animo nobile, che...

“Ehi, donna!”

Fermò il suo soliloquio e sfoggiò il migliore dei sorrisi.

“Dimmi, mio bel Princ...”

“Il tuo gelato ha il colore dei tuoi capelli.”

Osservò il gelato: era color … muffa.

Dannazione.

* Per maggiori informazioni e curiosità per l'acquisto della cucina rivolgersi al numero 0123 123! (I pop-eye the sailor maaan)

Angolo dell'autrice ce ce ce

Shalve a tutti!

Sono tornata con... questo.

Spero che vi piaccia e se vi piace vi chiedo di lasciarmi il vostro parere per sapere se ve piace come sto annando.

Grazie a tutti quelli che capitano per caso sulla mia pagina, grazie a quelli che leggono, a quelli che leggono e commentano e a quelli che fanno per professione i gelatai.

Alla prossima! :D

Anche quella mattina un buon frullato di banana e pesca era ideale per svegliare il suo cervello ancora intasato per via del sonno.

Prese quindi un bicchiere e ne versò placidamente il fresco contenuto, bagnando distrattamente anche il piano cucina e il pavimento.

Poi, stiracchiandosi alla bell'e meglio, si trascinò sulla sedia e si mise a guardare fuori dalla portafinestra della cucina.

La giornata non poteva essere delle peggiori: se il giorno prima aveva fatto un caldo boia, adesso il maltempo aveva lasciato posto ad una pioggia apocalittica e di sicuro, lei non avrebbe messo il nasino fuori casa.

Se la meritava in fondo una pausa e un attimo di tranquillità: tra lavoro, fidanzati incalliti e Saiyans schizofrenici, non aveva avuto un attimo di tregua.

Chi l'avrebbe mai detto poi: una volta mollato l'ex, era stata attirata come una calamita dal Principe dei Saiyan tanto da andarci d'accordo e da finirci addirittura a letto.

Più andarci a letto che andare d'accordo, che diamine!

Ora potevano dichiararsi compagni. O forse amici. O coinquilini. Mah, forse era meglio conoscenti... Non lo sapeva neanche lei e neanche io che scrivo saprei chiarirmi meglio.

Nel mentre che il suo cervellino da scienziata pazza iniziava ad elaborare uno schema riguardante la sua situazione amorosa, combinandola con dei calcoli di quantistica subatomica e un calcolo delle probabilità facendo la media aritmetica tra il calcolo del prezzo del caffè caffeinato e quello decaffeinato – caffè che, probabilmente, influiva sul suo umore - venne distratta dall'energumeno alienoide che ormai da un po' aveva dichiaratamente preso possesso di parte della casa e del suo tempo, il quale molto bellamente, si era diretto al frigorifero, per poi, dimostrando incredibili abilità da ballerino, finire schiantato contro la portafinestra della cucina a causa del frullato che Puffetta aveva fatto cadere.

“Attento. È caduto del frullato.”

Mormorò interessata allo stato di salute del principe, portando la sua attenzione alla rivista d'alta moda che offriva il tavolo, afferrandola distrattamente e iniziando a rubarne qualche riga.

Borbottando una mezza bestemmia e tirando giù tutti i Santi che nominava Re Yammer, il primate afferrò malamente la sedia, sbatté le braccia sul tavolo, un po' come un leone si sdraia nella savana, e fissò minaccioso una tazza di latte e un povero cucchiaio che sembravano guardarlo con occhi imploranti.

'Non mangiarciii' dicevano nella sua testa.

Cavolo, era davvero dura quella finestra.

Il principe passò lo sguardo sui cornflakes che erano dall'altra parte del tavolo.

Dall'altra parte del tavolo... DALL'ALTRA PARTE DEL TAVOLO!

“I cornflakes”

Affermò poi, risoluto. O chiese. Ma non l'ho capito pure io...

Distratta dal coinquilino Bulma voltò gli occhi nella sua direzione.

“È una domanda o un'affermazione, perché no-”

“I cornflakes”

“Ma perché non puoi semplicemente alzarti, io st-”

“I CORNF-”

La gentilezza con cui li chiese convinse subito Bulma a praticare, anche per quella giornata, un'ora o due di rilassamento yoga e, colpita dalla garbatezza principesca di quello che lei definiva idiota, la spinse ad accontentarlo subitissimo.

Così il Principe si ritrovò addirittura direttamente imboccato dei suoi amatissimi cornflakes, scatola compresa.

Sputacchiando qualche adorato cereale che gli era finito in gola a causa dell'irruenza della donna che gli aveva scaraventato in faccia la scatola, si mise quindi a mangiarli, tranquillamente.

“Grazie, eh!”

Pronunciò per lui stizzita l'azzurra.

“Oh, niente, figurati.”

Uno scappellotto diretto sul collo gli fece sputare altri cornflakes.

Sei stufa dei vecchi capelli e sei troppo schizzinosa per andarteli semplicemente a tagliare da una qualsiasi parrucchiera invece di farti mille seghe mentali? Perché non provi i nuovi colpi di sole per l'estate? Una tintarella di rosso dimostra quanti soldi hai!

“Schifo.”

Sei abbastanza cool per il tuo uomo? O hai difficoltà a farti una ceretta ascellare? Ma dai, sei davvero così sfigata? Ahahaha! Allora lasciati sorprendere dai consigli di nonna Antonia-

“No.”

Tre mosse per conquistare un vero uomo con le palle al posto giusto! Ray, l'amico gay parla per voi, donne!

“Ma per favore....”

Se era riuscita a conquistare un osso duro, masticato e risputato come Vegeta, poteva conquistare anche un pezzo di roccia.

O almeno credeva d'averlo conquistato. BAH. 'Sti problemi d'amore.

Scartò la rivista, lasciandosi cadere con uno sbuffo sulla sedia mentre, al suo fianco, la discarica aveva finito la quinta scatola di cereali e ora saccheggiava il frigo per cercare altra roba da fagocitare.

Intanto fuori ancora pioveva e, sebbene fossero le nove del mattino, il cielo era piuttosto cupo e grandi nuvoloni se ne fregavano che fosse giorno e che dovesse esserci il sole, e governavano indomiti il cielo.

“Ahh, che tedio” sospirò affranta.

“Già, non immagini il fastidio. È terribile condividere l'aria con te.”

Concluse per lei il Principe che, con la sua grazia regale, finito di mangiare, dopo aver abbandonato la tavola come un campo di battaglia, era andato a piazzarsi sul divano, travolgendo cuscini, riviste, tavolino e fiori compresi. Tutto quello che c'era di mezzo tra lui e il divano morì per terra.

Bulma, osservandolo e soffrendo interiormente per i fiori sul tappeto, si mise a riflettere per qualche secondo.

Quel giorno, per Vegeta, era il giorno del riposino dagli allenamenti e quindi erano soli in casa quella mattina, anche perché i suoi genitori si erano allontanati, ormai da qualche giorno, su consiglio della madre, la quale aveva insistito trascinando il marito in importanti affari fuori sede, che stava a dire, la ricerca di qualche nuovo aspirapolvere o di tende nuove, perché quelle vecchie si erano tutte strappate. Vegeta, infatti, si era divertito a farcisi le unghie, tanto per fare.

Era quello spesso il problema con il nuovo inquilino con cui condivideva, felicemente eh, per carità, il letto: troppo particolare e pazzo. E forse pure schizofrenico.

Per esempio: trovava divertente qualsiasi elettrodomestico e qualsiasi oggetto della casa. Ovviamente se poteva usarlo per frantumare qualche osso e spargere un po' di sangue.

Come il frullatore.

Quando gli aveva mostrato il suo utilizzo, spiegandogli che dal coso, come lo chiamava lui, poteva uscire un frullato o un buon succo, Vegeta aveva commentato con un 'Affascinanteee' e aveva preteso ogni giorno il frullato. Così gli aveva propugnato 'sti benedetti frullati ogni giorno finché non lo aveva visto immergerci la mano mentre le lame erano in funzione, e uscirne fuori con una mano grondante di sangue e un sorriso da un orecchio all'altro.

Si fermò ancora a guardarlo insediato sul divano come un tapiro nel fango. Il sapore del caffè che centellinava fu meno amaro della sorpresa di vedersi i cuscini di seta ridotti a semplici piume, sparse in giro nel salotto.

Caspita, quei cuscini erano i più belli che aveva.

Santo Kami, fulminalo, pregò Bulma.

Forse l'intelligenza del Saiyan era inversalmente proporzionale alla sua massa di muscoli: più si pompava, più il suo cervello si rimpiccioliva.

Sospirando ancora una volta, l'ennesima quella mattina, dopo aver posato il bicchiere nel lavandino, andò ad accomodarsi vicino a Vegeta che stava analizzando il terzo cuscino per trovare il punto giusto dove affondare i denti.

Strappandoglielo dalle mani e ricevendosi un ringhio, catturò il telecomando e accese l'aggeggio – come lo definiva il Principe, il quale si divertiva ad affibbiare nomi neutri ad ogni cosa – e si mise a fare zapping.

Benvenuti al telegiornale delle 10. Passiamo subito alle news più importanti: ieri pomeriggio presso la città dell'Ovest è stato celebrato il compleanno della cagnetta del presid-

La la la! Welcome to Happyness world!

Ciao bambini! Sono Kojoko!

Ciao Kojoko!

Volete aiutarmi a trovare il mio tesoro nascosto?

Sìììììììì!

Sìììììì! La mia robaaa! Così poi me la fum-

Ecco a voi il nuovo dentifricio White Ghost System Plus Alfa Beta Iota Omega Color Vivus Bididi Badidi Buh, il nuovo dentrificio che vi renderà i denti così bianchi, ma così bianchi che si illumineranno al buio e faranno cucù!

Scazzata all'ennesima pubblicità, spense la televisione e voltò lo sguardo verso Vegeta.

Non badò al fatto che stesse assaggiando un altro guanciale e si avvicinò a lui, andando a sdravaccarsi tra le sue braccia mentre lui, in maniera molto mimez, nascose il guanciale dietro la schiena e si sistemò meglio sui cuscini.

“Oggi è proprio una giornatina noiosa.”

Pronunciò affossandosi ancora di più tra le braccia del ragazzo e andando ad allungare le braccia fin dietro il collo del giovine, gli stampò un bacino sulle sue labbra seriamente chiuse.

“Uhm. Bisognerebbe fare qualcosa per intrattenersi.”

Bulma alzò lo sguardo verso il compagno, sfoggiando un caldo sorrisino e avvicinandosi per un'altra smanceria.

“Tipo, non so... qualche strage, qualche carneficina... chiami il tuo ex che voglio sgranchirmi un po'?”

La ragazza che stava per scoccare un altro bacio sulle sue labbra si fermò a metà strada, trasformando l'espressione addolcita in una basita.

“Che c'è?”

Chiese l'altro, domandandosi cosa ci fosse di sbagliato. In fondo, che male c'era ad avere un po' di divertimento?

Prima o poi, pensava il principino, avrebbe convinto Bulma a divertirsi seriamente: una sera in cui si sarebbero ubriacati avrebbero pianificato assieme la conquista del mondo per poi fare una carneficina, oppure sarebbero andati in giro nudi per la città addormentata cantando a squarciagola la sigla di Dragon Ball, per poi comunque fare una carneficina.

L'osservò rimettersi composta e appoggiare placidamente la testa ai suoi pettorali mentre socchiudeva gli occhi, tranquilla.

Era così fastidiosa alle volte.

Petulante, insistente, isterica, antipatica, saccente, odiosa, soprattutto quando gli si appioppava al braccio come un polpo e non lo lasciava più scappare, incosciente e arrogante. Perché era così terribilmente petulante ma ugualmente carina?

Ma soprattutto, perché devo pagare per prelevare in banca?

Ah, no, questo non c'entra.

Osservò il suo volto placido: aveva calmato il respiro e le lunghe ciglia che di solito fremevano ad ogni battito adesso erano placate, chiuse e custodivano i suoi occhi d'acqua. Il nasino all'insù era di un colore rosato che si mischiava al colorito fresco e giovane delle guance. Le fossette ai lati coronavano la sua bocca che somigliava ad un piccolo fiore profumato e delicato che sboccia in primavera.

Certo, se Vegeta avesse avuto la facoltà di pensare, di sicuro avrebbe pensato tutte queste belle paroline che ho appena scritto, ma poiché le ho appena scritte io che sono l'autrice, e non credo che il suddetto principe sia in grado di concepirle in questo modo, sappiate che più o meno pensò qualcosa del tipo la sua faccia è così fresca, quasi quasi le mordicchio le guance oppure il suo naso sembra un pomodorino. Chissà se è buono.

Oh, non possiamo pretendere chissà cosa da uno come lui.

Guardando a destra e poi a sinistra e poi di nuovo a destra, come si guarda per vedere se c'è traffico, e controllando che non ci fosse nessuno nei paraggi – si vede quanto Vegeta è attento a ciò che dice Bulma: lei l'aveva informato della dipartita dei suoi più di un mese prima – avvicinò il suo volto a quello della ragazza che pisolava sulle sue gambe.

Sentiva il suo flebile respiro sul naso e poteva osservare le sue labbra socchiudersi ad ogni respiro. S'avvicinò ancora di più, trattenendo il fiato come un sub e, preso dal panico improvviso, schioccò un veloce bacio sulle sue labbra, scappando poi all'improvviso, buttandosi giù dal divano il più velocemente possibile e trascinando involontariamente con sé Bulma e i cuscini che andarono a far compagnia al tavolino e ai fiori di prima.

Prima che la bella Addormentata potesse anche solo pronunciare parola, Vegeta si defilò all'uscita, correndo su per le scale a perdifiato fino a raggiungere camera sua e chiudendosi dentro per nascondere la sua vergogna.

Alzandosi da terra, Bulma rimase piuttosto interdetta: primo, non capiva che bisogno c'era di scappare così all'improvviso per una semplice smanceria, secondo, C'ERA PROPRIO BISOGNO DI SCARAVENTARMI SUL TAPPETO?! SANTO KAMI.

Raccolse i cuscini, o quello che rimaneva di quelli, buttandoli sul divano e accomodandocisi sopra.

Quanto era idiota quel Saiyan. E quanto era stato carino.

Sospirò ancora una volta, per poi, riaddormentarsi con un sorriso sulle labbra.

Angolo dell'autrice

Stasera siamo in vena di smancerie.

Mi scuso per il ritardo e spero che ci siate ancora, ciurma! IARGH!

Spero che il capitolo vi sia piaciuto e mi piacerebbe sapere che ne pensate in un gentile commento!

Grazie alla gente che legge, che legge e commenta, che legge e basta, che legge e ricorda, che legge e sorride, che legge e ride, che legge mangiando un gelato, che legge prendendosi un caffè, che legge e dorme sul divano.

A presto!

Zappa