Se Madre Natura non ti ha dotato di un ingegno fuori dalla norma, non ti ha attrezzato con facoltà intuitive particolari o non ti ha regalato capacità di sintesi... Beh, cavarsela nello studio è una bella impresa!

Qualcuno di voi dirà: "Se l'intelligenza è quella che è, bisogna puntare tutto su impegno e sacrificio."

Come se fosse facile farsi venire la voglia di studiare!

Il nostro eroe, Shawn Bennett, fin dalla nascita difettava di queste caratteristiche: non che fosse stupido, ma non era intuitivo, né volenteroso.

Il risultato era molto semplice: per lui la scuola era una faticaccia dell'altro mondo...

 

Una mattina, come sempre, l'autobus era in arrivo:-Eccolo, sta arrivando!-annunciò Jasmine Bergin, una delle compagne di scuola di Shawn.

-Fatemi passare!-esclamò Tyler Oldring, un'altro studente della loro classe, tentando di sgomitare

-Stattene al tuo posto!-lo respinse in malo modo il suo nemico Alejandro Burromuerto

-Buoni ragazzi! Rispettate la fila!-incoraggiò Dawn Medrek, una delle studentesse più tranquille.

In quel momento arrivò Shawn, che tentò di salire sul bus, ma in quel momento...:-Permesso, permesso!-si intromise irruentemente Courtney Barlow, dando una cartellata in faccia a Shawn, facendolo cadere dall'autobus, che in quel momento partì.

Il ragazzo provò a rincorrerlo, ma non ce la fece, e fu costretto ad andare alla lontanissima scuola a piedi.

 

Quella scena si ripeteva ogni mattina, e Shawn arrivava inevitabilmente tardi al buongiorno scolastico della preside, da cui riceveva la solita ramanzina:-Signor Bennett, la sveglia si è inceppata anche stamattina?

Shawn tentava di giustificarsi, ma la donna lo stoppava sempre: il nostro eroe era decisamente sfortunato, ma nessuno gli credeva per davvero...

 

La mattinata scolastica era per lui una corsa ad ostacoli: interrogazioni, verifiche, interrogazioni programmate, interrogazioni a sorpresa, interrogazioni improvvisate: un delirio totale.

Ma questo era niente: c'era qualcosa di peggio...

Si trattava di una persona ben precisa e identificabile, che rappresentava per lui ciò che per una formica può essere un formichiere: il temutissimo professore di storia Oswald Gunner!

Dobbiamo premettere che Shawn, fin dalle elementari, odiava studiare storia, e il venerando prof. era la persona più barbosa e insopportabile dell'Universo: le sue lezioni, per il nostro eroe, erano la quintessenza della noia, visto che non riusciva a concentrarsi per più di 30/40 secondi, e nella sua testa c'era un minestrone pazzesco: nomi, date, battaglie, guerre, paci, nuove guerre, nuove paci, altri nomi...

Ma la cosa che mandava Shawn più in tilt era la passione che il prof. aveva per le relazioni di parentela...

 

Quella mattina, parlò dell'Impero Romano:-L'imperatore Augusto era figlio di Gaio Ottavo e di Azia maggiore, che era imparentata con Cesare e con Gneo Pompeo.

Se vogliamo dirla tutta, sua madre era la figlia della sorella di Cesare, Giulia minore, e di Marco Azio Balbo. Quindi il nostro Augusto era, di fatto, pronipote di Cesare.

-Caspita, com'è interessante!-commentava Courtney con sguardo sognante.

Courtney Barlow, nota secchiona e lecchina del prof., aveva tutti 10, anche in antipatia.

Vicino a lei sedeva Alejandro Burromuerto, che possedeva una memoria prodigiosa ed era l'incarnazione dell'altra mania del prof. Gunner: la conoscenza precisa delle date...

Ad esempio, quel giorno, Gunner gli chiese:-Burromuerto, mi dici in che anno salì al potere Augusto?

-Facilissimo!-rispose lui-Era il 44 a.C., aveva 19 anni, perché era nato nel 63, nel 59 aveva perso il padre e nel 51 era morta pure la nonna Giulia.

-Bravissimo!-lo lodò Gunner

 

Ma come facevano i suoi compagni a ricordarsi tutte quelle cose? Shawn se lo chiedeva in continuazione. Per fortuna, in classe c'erano anche Tyler, Jasmine e Dawm, che qualche cantonata ogni tanto la prendevano...

-Medrek, cosa sono le Guerre Puniche?-chiese Gunner

-Ehm...Sono guerre per punire qualcuno-disse la ragazza, titubante

-Potremmo essere un po' più precisi?-domandò Gunner-Forse Oldring ti può dare una mano...

-Le Guerre Puniche le ha fatte Roma-disse Tyler

-Bravo-disse il prof.-E contro chi le ha fatte la nostra amata Roma?

-Beh, se sono Guerre Puniche-fece il ragazzo-Le avrà fatte contro...i Puni! 

Non era errata come risposta, ma Courtney e Alejandro risero a crepapelle.

-Barlow, illumina questo somaro, per favore!-disse il professore a Courtney

-Le Guerre Puniche furono una serie di tre guerre combattute tra Roma e Cartagine-disse lei, da saputella qual era.

-Per essere precisi-aggiunse Alejandro, ancora più saccente-La prima va dal 241 al 218 a.C., la seconda dal 202 al 149 e la terza dal 149 al 146.

Poi lui e la vicina di banco si guardarono:-Sempre a.C., ovviamente!

-Bravissimi ragazzi!-si complimentò Gunner-Scrivete 10 sul vostro libretto dei voti!

I due scrissero il voto, e poi sventolarono i libretti in faccia ai compagni che non avevano risposto.

-Quei due non li sopporto proprio-sussurrò Jasmine, compagna di banco di Shawn

-A chi lo dici!-esclamò lui-Non so cosa ci vengano a fare a scuola. Sanno già tutto!

-Prima o poi qualcuno li beccherà impreparati-predisse Jasmine-E vedrai come rideremo...

-Figurati, non capiterà mai!-disse Shawn, sconsolato

 

Il momento più drammatico della giornata si consumava quando il prof. cominciava a roteare gli occhi in direzione della prima fila: in quel momento Shawn sapeva che da lì a poco sarebbero arrivate le celebri "cannonate" ("Gunner" in inglese vuol dire "cannone") ed era colto da un improvviso terrore, che gli causava una paralisi mascellare e gli provocava un attacco di tremarella isterica.

-Signor Bennett-disse Gunner quel giorno, mentre Shawn scivolava sotto il banco nel tentativo di nascondersi-Vorrebbe rispondere alla seguente domanda?

Ma Shawn non sentì quest'ultima parte: perse infatti conoscenza.

-Signor Bennett! Shawn!-lo chiamò Gunner

-Prof., credo che sia svenuto-disse Jasmine, tenendo la testa dell'amico sollevata.

-SHAWN BENNETT!-urlò il prof.

-Eh? Sì, sì! Ci sono!-rinvenne Shawn

-Vogliamo parlare di Attila, il flagello di Dio?-chiese il docente

-No, Attila no...la prego!-implorò il ragazzo 

-Devo dedurre che Attila non l'abbiamo studiato nemmeno per oggi, vero?-domandò ironico il prof.

-No, io...io l'ho studiato tutto il pomeriggio-dichiarò Shawn, tremante.

-Bene, me ne compiaccio-commentò Gunner-E quindi?

Shawn tentava di parlare, ma riusciva ad emettere solo strani versi gutturali.

-Ho chiesto Attila, signor Bennett, non di imitare l'uomo di Neanderthal!-esclamò il professore 

Nonostante gli incoraggiamenti di Tyler, Dawn e Jasmine, Shawn non riusciva a parlare: era bloccato dalla fifa.

-Ho capito, siamo alle solite!-disse Gunner-Favoriscimi il libretto dei voti, per favore!

Shawn ubbidì, e portò il libretto alla cattedra.

 

Il poveretto, ormai, percepiva Gunner come un incubo: vedeva il faccione del professore in ogni luogo, per cui i casi di allucinazione erano all'ordine del giorno.

Aveva provato a parlare con i genitori, ma suo padre aveva troncato la discussione con un "Studia di più e vedrai che ti passa tutto".

Ma più studiava, più i personaggi storici si trasformavano in incubi.

C'erano due personaggi in particolare, per cui Gunner aveva una venerazione speciale: Attila e Cristoforo Colombo.

Shawn temeva quei due uomini con tutte le sue forze, e anche loro si trasformavano regolarmente in brutti sogni che animavano negativamente le sue notti.

Finiva sempre e inevitabilmente così, fino a quando...

 

 

Questo capitolo è molto corto, lo so, ma è una sorta di introduzione ai prossimi :)

Enjoy it! :D

WikiGabry

 

Dopo due ore di studio, improvvisamente, un piccolo abbocco colpì Shawn, che si addormentò sulla scrivania di camera sua.

In quel momento, avvenne qualcosa di incredibile: dalla finestra aperta, una ragazza volò dentro la camera del nostro eroe, che si svegliò di soprassalto.

-Aaah!-urlò la giovane, per poi guardare fuori dalla finestra-Vogliamo sistemare questi atterraggi, per favore?!

Aveva dei lunghi capelli biondi, un seno prosperoso, un bizzarro e lungo vestito azzurro e uno strano capello a punta dello stesso colore.

-Ehm...Ciao, ragazzo!-disse, imbarazzata, massaggiandosi il sedere

-Lei...Lei chi è?!-chiese Shawn, quasi spaventato

-Io sono la maestra Lindsay Pax, che arriva più veloce di un fax!-si presentò la ragazza, per poi allungare una mano al nostro eroe-Piacere!

-Cooosa?-chiese Shawn, stringendole la mano

-Hai capito benissimo, ragazzino!-ribadì la maestra-Io sono la maestra Lindsay Pax e vengo dal Pronto Soccorso Scolastico, meglio noto come il PSS...

-Il PSS?-ripeté Shawn

-Siamo un gruppo organizzato di ex maestri, insegnanti e studiosi che hanno fondato un'associazione di aiuto per casi...Disperati, come il tuo...-spiegò Lindsay

-Ma...Come....Come ha fatto ad entrare...Qui?-chiese il ragazzo, stupefatto-Da dove viene?

-Che domanda assurda!-esclamò la bionda-Da dove vuoi che venga? Dal cielo, è ovvio!

-Dal cielo?-ripeté Shawn, allibito-E...Come ha fatto?

-Semplicissimo: noi del PSS entriamo nel materializzatore celeste e veniamo lanciati nell'Ipercielo per comparire nei sogni, negli stati di catalessi e negli svenimenti di gente disperata come te-spiegò la ragazza, toccandosi nuovamente il sedere-Dobbiamo migliorare gli atterraggi, però...

-Insomma...Siete degli angeli!-commentò il nostro eroe

-Beh, non ci sopravvalutare...Siamo un semplice aiutino-disse Lindsay, per poi aggiungere-Vogliamo cominciare o dobbiamo passare la notte a perdere tempo?

-Ma...Cominciare cosa?-chiese Shawn, frastornato

-Cominciare ad aprire gli occhi!-esclamò la maestra-È arrivato il momento di scoprire qualcosa che ti sorprenderà e che ti darà delle munizioni per rispondere alle famose "cannonate"!

-Tu conosci il prof. Gunner?!-le chiese il ragazzo, stupito

-Seh, come le mie tasche...-disse lei, quasi divertita-È un giovanotto con dei numeri, intendiamoci, però è un po' ottuso. Avrebbe bisogno di una regolata...

-Brava, sono d'accordo!-esclamò Shawn

-Zitto tu! Porta rispetto ai tuoi insegnanti!-esclamò Lindsay, leggermente stizzita, ma poi si addolcì-Io sono qui per farti scoprire che la storia non è andata esattamente come te l'ha raccontata Gunner. La storia vera è molto più...ESPLOSIVA! Andiamo!

Così dicendo, la ragazza avvolse Shawn nel suo mantello azzurro, e i due uscirono dalla finestra, scomparendo tra le stelle.

Shawn non aveva idea di dove quella sconosciuta lo stesse portando, ma se ne sarebbe accorto molto in fretta...

Dopo un'oretta di volo, Shawn e la Maestra Pax atterrarono in un grande accampamento, con diverse tende e un enorme braciere spento nel mezzo.

-Wow!-esclamò Shawn-Dove mi hai portato?

-Siamo nell'accampamento dell'orribile Attila, il mostruoso e spietato capo degli Unni-spiegò la Maestra, per poi indicare un punto all'orizzonte-Eccolo, guarda, sta arrivando proprio ora!

Il "flagello di Dio" stava infatti raggiungendo l'accampamento a cavallo, scortato da due guerrieri: era grossissimo, aveva lunghi capelli neri parzialmente nascosti da un grosso copricapo e un'armatura di ferro battuto molto resistente.

-Caspita!-esclamò il nostro eroe, quasi impaurito-È un gigante spaventoso!

-Osserva, mio caro, osserva bene...-fece Lindsay Pax, misteriosa

Attila si schiarì la voce e si rivolse ad uno dei suoi scudieri con un vocione penetrante:-Brick, nel pomeriggio sterminiamo i Visigoti poi, verso sera, vorrei distruggere anche i Traci...

-Certo, mio principe-rispose orgoglioso il guerriero, un ragazzo dai capelli neri rasati ai lati-Sarà un gioco da ragazzi!

-Grande principe-intervenne il secondo scortatore, un giovane dai lunghi capelli marroni-Cosa ne facciamo dei 1700 prigionieri Celti che abbiamo catturato stamattina?

-Ah, già, quelli...-rimemberò il capo degli Unni-Impalateli tutti, mentre io vado a pranzo...

-Come desidera, mio signore-commentò il guerriero 

-Tieni, Tyler-fece il re scendendo da cavallo e porgendo le redini allo scudiero dai capelli castani-Porta il mio fedele Satanio nella stalla, dagli del buon fieno e fagli bere il sangue dei Celti, che se l'è proprio meritato...

-Agli ordini, maestà!-obbedì Tyler prendendo il destriero del suo capo.

Tutti gli Unni si spostarono lontano da lui.

-Oooh, finalmente solo...-esclamò Attila, soddisfatto.

 

In realtà, il terrificante e maestoso Attila, soprannominato "il flagello di Dio", nascondeva un terribile segreto inconfessato.

Si trattava di un fatto privato, privatissimo, del quale una sola persona al mondo, oltre a lui, era a conoscenza: la sua fedele nutrice Katie.

Lei custodiva il segreto peggio di una tomba, anche perché, se solo avesse accennato alla benché minima cosa, nella tomba ci sarebbe finita lei con la testa decapitata.

Il re degli Unni entrò nella sua grande tenda e urlò:-Katie!

La donna arrivò, trafelata:-Sì, mio signore?

-Chiudi la tenda, sigillala e mettiti di guardia al buco di osservazione-ordinò Attila

-Subito, mio signore!-disse Katie, chiudendo con attenzione la capanna e cominciando a osservare da un foro

-Allora?-domandò il capo, speranzoso

-Via libera, mio signore!-annunciò la nutrice

-Molto bene...-fece Attila

Così dicendo, il capo degli Unni cominciò a togliersi un enorme quantità di vestiti ed imbottiture, compresa anche la parrucca.

-Vi sentite meglio, mio signore?-chiese Katie

L'aspetto del "flagello di Dio" era radicalmente cambiato: si trattava in realtà di un ragazzo basso e grassoccio, con dei capelli corti tinti di viola.

-Oooh, finalmente si respira!-esclamò Attila, che ora era vestito solo con dei calzoncini corti ed un lupetto attillato, e si stava infilando un bavaglino da neonati, pronto a mettersi a tavola.

 

Ebbene sì: nessuno l'avrebbe mai detto, ma il gigantesco e mostruoso Attila, in realtà, non era altro che un nanetto grassoccio.

Fin da bambino aveva avuto problemi di crescita: sua mamma non l'aveva allattato, suo padre l'aveva sempre preso in giro e lui era diventato alla fine un ragazzo scontroso ed un po' nervosetto.

All'età di dieci anni decapitò i suoi genitori, a undici, per sfogare la rabbia che aveva dentro, sterminò tutto il suo parentado, e a dodici diede fuoco alla scuola del suo paese dopo aver chiuso dentro a chiave tutti gli insegnanti: insomma, era quel che si dice un ragazzino un po' ipersensibile...

-Il mio signore gradisce una cenetta frugale, per caso?-domandò Katie

-Sì, brava Katie!-esclamò Attila-Però portami poca roba: entro stasera devo sterminare i Visigoti ed i Traci, e berrò molto del loro sangue, quindi non vorrei appensantirmi troppo...

-Certo, signore-acconsentì la nutrice-È una scelta molto saggia!

La donna portó così a tavola una quantità incredibile di cibo, e cominciò ad elencare:-Abbiamo un cinghialetto di antipasto, tre bistecche di manzo, due di cavallo, una minestra di lenticchie, una di carciofi ed un purè di patate lesse.

Attila divorò tutto, lanciando qualche rutto di soddisfazione ogni tanto:-Buonissime!

-Poi, di secondo, ho preparato due fagiani e tre piccioni in crosta-riprese Katie

-Piccioni? Ottimo, ottimo!-esclamò il re degli Unni, sbafando tutto, per poi alterarsi-Il vino, dannazione!

-Arrivo, arrivo subito!-disse la nutrice andandosene, per poi rientrare con diverse caraffe-Qui abbiamo il rosso indemoniato, la sanguinella, il bianco del morto e la vodka dei resuscitati...

Attila bevve tutto, smodatamente:-Buoni, buonissimi!

Poi ruttò in faccia a Katie:-Com'è il mio alito?

La nutrice, semisvenuta, rispose:-O...Ottimo, mio signore, pronto alla battaglia! Gradisce anche un dolcetto della casa?

Attila picchiò un pugno sul tavolo:-Ho detto che voglio stare leggero, per tutti i vampiri della Transilvania!

-Mi scusi, mio signore-fece Katie-Sparecchio e porto via tutto...

-Brava-approvò il re degli Unni-Portami solo due fette di tiramisù ed una ventina di cannoli siciliani, che vanno giù leggeri...

-Come desidera, mio signore-ubbidì la nutrice

 

Ebbene sì: il mostruoso Attila era un ingordo tale che neanche il Tyrannosaurus Rex sarebbe riuscito a stargli dietro.

Purtroppo per lui, però aveva uno stomaco che non assimilava bene le sostanze nutritive, quindi non c'era verso di guadagnare un centimetro, o un chiletto di muscoli.

Essi restavano flaccidi, ed i suoi pettorali erano più piatti della Pianura Padana.

Solo la sua rabbia cresceva a dismisura, ogni volta che si guardava allo specchio.

Per questo, ogni volta che usciva dalla sua tenda, doveva passare interminabili mezz'ore di toeletta, per diventare quel l'essere spaventoso che voleva essere.

Ma Attila era davvero così cattivo come i testi lo dipingono?

Ma va'! Siamo di fronte ad una terribile esagerazione storica!

Attila aveva sì un bel caratterino, ma probabilmente questo era dovuto ad un fatto accaduto diversi anni prima...

 

L'aveva incontrata nel villaggio di "Indostai", durante una cavalcata digestiva con il suo fedele amico Dave.

I due stavano facendo il giro del paesino, quando videro tre bellissime fanciulle passeggiare: due di loro parevano gemelle, ed erano bionde con gli occhi verdi, mentre la terza (che stava in mezzo) aveva una folta chioma rossa e degli occhi ancora più smeraldini delle sue amiche.

Attila (nel suo corpo reale), impennò il cavallo:-Dave, vedi anche tu quello che vedo io?

-Ti riferisci alla ragazza in centro?-domandò l'amico

-Certo!-esclamò il futuro Re degli Unni-A quella gemma luminosa! È di una bellezza radiosa, ed il suo sorriso è...è...Dave...io...io sono perdutamente innamorato!

Attila era letteralmente accecato dall'amore: la sua mente era completamente stravolta, tanto che iniziò a non dormire più a causa dell'emozione, e occupò le sue notti scrivendo poesie per la bella Scarlett (questo era il nome della fanciulla).

Il giorno dopo, davanti a Dave, Attilla declamò:-O sconosciuta, sei così bella, che non vuoto più la padella. 

Poi si rivolse all'amico:-Come ti sembra?

Il ragazzo arricciò il naso:-Mah...forse si può ancora limare qualcosina...

In attesa di trovare l'ispirazione giusta, Attila e Dave cominciarono a pedinare di nascosto i movimenti della bella Scarlett, riuscendo a scoprire dove ella viveva.

A questo punto fu facile per Attila assoldare tre valenti musicisti per suonare una serenata alla sua bella...

Una notte, Attila impartì loro i seguenti ordini:-È quella capanna là. Mi raccomando, dolcissimi!

-Lasci fare a noi, principe!-esclamarono i tre, cominciando a cantare e a suonare una rudimentale versione di "Jessica ti amo" nei pressi della capanna di Scarlett.

La ragazza uscì con un bastone e li inseguì:-Andate via, cornacchie!

I tre si rifugiarono da Attila:-Ci spiace, principe, non ha funzionato...

-Razza di impediti! Io sono Attila, il flagello di Dio!-urlò il principe, infilzando velocemente a morte i tre musicisti, per poi rivolgersi con tutta calma a Dave-Come musicisti erano proprio delle frane...

-Cosa vuoi, Attila?-rispose l'amico-O uno la musica ce l'ha nel sangue, oppure...perde sangue!

Detto questo, Dave estrasse la spada di Attila dal corpo di uno dei musicisti, la leccò e commentò:-Mh...saporito questo sangue...

 

La splendida storia d'amore con Scarlett doveva ancora sbocciare. 

Non passava giorno che Attila, insieme all'amico, non si appostasse da qualche parte per seguire i movimenti della giovane tanto amata.

Ovviamente, all'occhio della fanciulla non sfuggiva nulla...

Un giorno, infatti, Scarlett li notò e commentò:-Ragazze, ci sono ancora quei due tipi...

-Stanno guardando te, Scarlett-commentò Amy, una delle amiche

-Avete visto quanto è bello il tipo abbronzato?-commentò la rossa-Non il grassoccio, l'altro...

-Certo!-esclamò Sammy, la seconda amica-Quello sì che è un macho! Scommetto che hai già conquistato il suo cuore...

-Io ti consiglio di salutarlo con la mano e di mandagli un bacio...-consigliò Amy

-Sì, sì: vedrai che cadrà subito ai tuoi piedi...-concordò l'altra

-Avete proprio ragione!-esclamò Scarlett, eseguendo quanto le amiche le avevano consigliato, per poi andare via.

Attila era esaltatissimo:-Hai visto Dave? Hai visto anche tu?

-Certo, Attila, mica sono orbo!-rispose l'amico

-Mi ama, mi ama perdutamente!-esclamò Attila, cominciando poi a declamare-Oh amor ch'a nullo amato amar perdona! 

E adesso voi direte "Ma...quelle poesie..."

Già...quello che vi hanno insegnato in letteratura è tutto falso: Attila inventò questi versi proprio dopo l'incontro definitivo con Scarlett.

Mi sembra quindi evidente che Dante, Leopardi e Carducci lo abbiano tutti copiato...

Ma torniamo a noi...

 

L'intrepido amante, ormai sicuro dei sentimenti della fanciulla, vinse la sua naturale timidezza e decise che era arrivato il momento di dichiararsi.

Una mattina di cielo azzurro, con piccole nuvole a forma di cuore, egli (da solo) si avvicinò alle fanciulle a passeggio e disse, timidamente:-Ehm...buongiorno...

-Sì? Desidera qualcosa?-chiese Sammy

-Vorrei avere...ehm...il permesso, cioè...cioè l'onore di poter parlare da solo con la signorina-fece lui, sempre più timido, indicando Scarlett

-Con me?-fece lei, sorpresa

-Ha detto con te-disse Amy-Noi ti lasciamo, ciaooo!

Le due bionde si scostarono, e osservarono ridacchiando la scena.

-Signorina...-cominciò Attila

-Scarlett-precisò la ragazza

-Ecco, sì: che nome delizioso-continuò timidamente il ragazzo-Signorina Scarlett, ho notato...e avrà sicuramente notato anche lei...che gli dei hanno fatto incrociare i nostri destini...

-Ah sì?-chiese la rossa

-Signorina, io...dal primo momento che l'ho vista, mi sono perdutamente innamorato di lei!-esclamò Attila, romantico

La ragazza sobbalzò, spaventata:-Ma cosa vuoi da me, nanerottolo? Pussa via! Chi ti vuole?!

Le due amiche scoppiarono a ridere a crepapelle.

Attila ebbe un leggero momento di sbandamento: non era di certo la risposta che si aspettava...

Per una trentina di secondi, gli venne un arresto cardiocircolatorio poi, dominando le sue emozioni, tentò di non perdere la calma: estrasse il suo arco e sterminò la fanciulla e le sue amiche.

-Non sono un nanerottolo!-urlò Attila, ferocemente-Io sono Attila, il flagello di Dio!!!

Tornato al suo accampamento, un pochino alterato, alla domanda di Dave su come era andata, rispose sgozzando l'amico del cuore con un colpo secco di machete.

 

È ora voi direte "Ma questo non era normale..."

Ma dai: eravamo solo davanti ad una personalità un po' fragile...

Il giovane Attila era solo un po' permaloso, tutto qua. 

Ma era comunque un adolescente: non possiamo colpevolizzarlo solo perché era un po' sensibile, diamine!

 

Dopo questa parentesi "amorosa", è il momento di tornare alla nostra storia...