Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli: Capitolo 1: *** Prima parte *** Capitolo 2: *** La seconda parte! *** Capitolo 3: *** La Compagnia del Cervello e il Signore dei Conigli! *** Capitolo 4: *** La quarta parte della trilogia *** Capitolo 5: *** Il pianeta dei Muuuufloni leopardati *** Capitolo 6: *** Il sesto episodio dell'epica saga (-_-) *** Capitolo 7: *** Sette dovrebbe portare fortuna. Dovrebbe... *** Capitolo 8: *** Ottavo capitolo *** Capitolo 9: *** Capitolo nove: Orchi e fuga!! *** Capitolo 10: *** E siamo a quota dieci! BASTAAA!! E invece no, io continuo. *** Capitolo 11: *** Undicesimo capitolo! Capitolo confuso! *** Capitolo 12: *** Dodici. E questo è quanto. *** Capitolo 13: *** Tredici! Come i mesi dell'anno! *** Capitolo 14: *** Sette per due! Fa quattordici. ***
I
NOSTRI EROI (MPF) IN… “L’INCREDIBILE (E
MIRABOLANTE) AVVENTURA ALLA RICERCA DEL CERVELLO PERDUTO”
(Indovinate di chi…)
I Personaggi:
Kei, Takao, Max, Rei, Hilary, Yuri, Jiulia, Brooklin, Mystel,
Hitoshi, l’Oracolo, la Voce Meccanica.
ALLA BEGA
Brooklin: ……. C’è
qualcosa nell’aria… >_<
Mystel: ? di che parli?
Brooklin: ….. lo sento.
Mystel: Hitoshi, il fratellone
Brooklin deve andare in bagno.
Hitoshi: ? e chi se ne fre…
aspetta, guarda!
Brooklin: Uhm…. Ecco, ho
capito.
Brooklin chiude gli occhi e si
addormenta.
Mystel/Hitoshi: …..?!
Brooklin: Roonnff…
CASA DI TAKAO
Era una bella
mattina soleggiata, e i Bladebreakers si allenavano tranquilli…
Kei: Sei un coglione, Takao.
Takao: Non è verooo!! Io sono
molto intelligente.
Tutti: … siii, Takaoo…
Ho detto…
tranquillamente…
Rei: effettivamente, Kei sei sempre
cattivo con Takao.
Kei: Così imparano a farmi
sempre gay e in più fidanzato con lui.
Hilary: Ma lui non centra niente.
Kei: Anche perché è
stupido.
Takao: Voi non sapete niente! vedete,
io…
Tutti: Tu…?
Takao: è solo che… lui…
Max: LUI CHI?
Takao: Lui… MI MANCA
TANTOOO!!! BWAAA! Ç____Ç
Tutti: ???? Ma di che parla?
Takao: è da quando ero un
bambino che lui se n’è andato… cioè, un
giorno era qui, e poi il vuoto!!
Kei gli tira Dranzer in mezzo alla
fronte, tramortendolo ma calmandolo.
Hilary: Adesso
spiegaci, di chi cavolo stai parlando?
Rei: Ho capito,
parli di Hitoshi… vabbè, ma adesso è tornat…
Takao: Parlo del mio cervello!
Kei:
AH-AH! Io l’ho sempre detto che il tuo cervello era
andato in vacanza! Avevo ragione io.
Takao: Ebbene si, so che sembrerà
assurdo, ma io il cervello non ce l’ho più…
Kei: Sarebbe stato più
sconvolgente se tu avessi detto “Amici, ho un cervello”
Takao: Vi prego, aiutatemi a
ritrovarlo!!
Tutti: oohh… e va bene.
Hilary: Povero Takao, non sapevamo…
Kei: Io lo sapevo.
Max: bene, siamo pronti per la nuova
mirabolante avventura?
Tutti: SIIII!!!
Kei: Ma manco se mi date fuoco alla
villa del nonno. E poi che cazzo di parola è mirabolante?
Hilary: Ma dai, Kei, vieni anche tu!
Kei: No no e poi no e
anche… uhm… bè…. eh.. NO.
Autrice: Kei, il copione dice che ora
tu te ne stai zitto e parti con loro per la nuova mirabolante
avventura.
Kei: Il copione te lo puoi anche…
Autrice:
Ah-ah-ah-ah… Kei, tesoro, vuoi che cambi
improvvisamente genere? Si, una struggente e appassionata storia
d’amore con Takao non sarebbe male, magari un bel bacio sotto
la pioggia dopo aver litigato…
Kei: E va bene va bene vado corro mi
precipito mi fiondo, ma quello no!
Autrice: Bravo tesoruccio.
Tutti: SIIII!! EVVIVA, KEI è
CON NOI!
Kei: Ho paura. Ho tanta paura.
Hitoshi: Brooklin? Brooklin, stai
bene?
Brooklin: Waaaa, che bella dormita!
Hitoshi: Bella dormita? Ma se stai
dormendo da solo una pagina…
Mystel: Ma cos’era la
sensazione di poco fa?
Brooklin: I miei tranquillanti,
credo.
Hitoshi: …. Capisco. Veramente
non capisco ma… va bene lo stesso.
Hilary: Ma Takao, non abbiamo idea di
dove possa essere il tuo cervello, vero?
Takao: Non ne ho idea.
Max: Come facciamo senza nessun punto
di partenza?
Rei: Io lo so! Eh eh, avrete capito,
no?
Tutti: No.
Rei: Invocheremo l’Antichissimo
e Nobilissimo Oracolo della Tribù della Tigre bianca!
Kei: Ma come abbiamo fatto a non
capirlo…
Rei: Ma certo, che genio che sono.
Rei tira fuori un Antico Qualcosa
dalla tasca, e prende a fare un balletto ridicolo.
Rei:
Oh oh oh oh…. Ooooracolooooo... oho oho oho yallullahi
yallullaho questo bimbo a chi lo do... Ullalallà creme
caramel…
Hilary: Ne hai per molto?
Rei: Oh, scusate. ORACOLO, APPARI!!
Niente.
Rei: Uhm… bè, è
da un po’ che non evoco Oracoli… sapete com’è.
Kei: Non per essere volgare, ma mi
sono già rotto le palle.
Max: Andiamo bene, e pensare che
siamo solo alla terza pagina…
Kei: ORACOLO, VIENI SUBITO QUI O TI
MASSACRO!
Dopo una luce bianca abbagliante
compare l’Oracolo.
Hilary: Ahh! Gli
occhi!
Kei: Spegni quella lampadina porca
puttana!
Oracolo: Oh, si, scusate.
Rei: O Grande Oracolo, illuminaci con
la tua Grande Sapienza.
Oracolo: Un cervel…
ah ah! Per Takao?! AHA AH AH! QUESTA è
PROPRIO BUONA! Dai sul serio che volete?
Takao: Ç__Ç
sigh…
Kei: Visto? E tutto inutile, Takao
non ha mai avuto un cervello, non ha un cervello e mai avrà un
cervello.
Takao: Davvero, io rivoglio il mio
cervello! Ti assicuro che esiste, da qualche parte c’è!
Ed io sono disposto a tutto per riaverlo!
Hilary: Che drammatico…
Oracolo: ç__^ ohia… che
ridere… e va bene, forse c’è qualche speranza.
Certo che però… mpf…
Kei: Se ti rimetti a ridere stiamo
freschi, dove cavolo è il cervello di Takao? Tu non sai quanto
stia soffrendo quel neurone di nome “C’è
nessunoooo” che gli brancola nella testa…
Oracolo: Si, dunque… ehm ehm.
(Si schiarisce la
voce per darsi un tono)
Oracolo: “Il cervello di Takao giace
abbandonato, in un pianeta sperduto e disabitato, laddove nemmeno la
mente può arrivare, ma dove il destino vi saprà
portare.
Prendete un astronave e fate quello
che vi pare.
Rei: Ma che cavolo vuol dire?
Oracolo: Era bellina vero? Ci ho
messo sei mesi per prepararla.
Kei: ….
Takao: Quindi il mio cervello non è
sul pianeta terra?
Kei: Te l’ha appena detto, ma
dove hai il cervello? Ah, già, tu NON CE L’HAI IL
CERVELLO! AH AH AH AH!!
Oracolo: Già! Sentite questa:
“Per ritrovare il cervello di quell’animale, voi dovrete
andare al mare!!”
Kei: Ambarabà ciccì
coccò tre civette sul comò.
Max: Anche tu scleri, eh?
Kei: No, solo che è più
poetica ambarabà ciccì coccò.
Hilary: hai ragione… ehi,
guarda chi c’è.
Yuri: Kei, amore mio.
Kei: Yuri, come butta?
Yuri: Male.
Kei: Perché?
Yuri: Perché la mia ragazza mi
ha piantato.
Kei: Perché?
Yuri: Perché stavo per farlo
io.
Kei: Perché?
Yuri: A bò.
Kei: Perché?
Yuri: A bò.
Kei: Perché?
Yuri: Kei, ti voglio tanto bene però
non ho voce. Stop.
Kei: Perché sei senza voce?
Yuri: Non ti risponderò.
Takao: Lo sai che dobbiamo partire
per una mirabolante avventura alla ricerca del cervello perduto?
Yuri: Interessante, vengo con voi.
Takao: Grazie, sei gentile!
Yuri: Vorrei vedere coi miei occhi se
effettivamente il tuo cervello non è solo una leggenda.
Takao: Dovrei offendermi… nàà,
bene Oracolo, come dobbiamo fare per trovarlo?
Oracolo: Trovare cosa?
Takao: Il mio cervello.
Oracolo: Il tuo…
BWA AH AHA AH!!! DIVERTENTE!!!
Rei: Bene, incominciamo daccapo.
Kei: Io mi chiamo Kei.
Oracolo: Ah, ora mi ricordo. Ho già
detto la rima del pianeta lontano?
Kei: Si, guarda le nostre facce…
Oracolo: Vediamo… la sapete
quella della vecchia, lo yeti e il cameriere?
Tutti: Uff, no…
Oracolo: Allora, c’è una
scimmia di nome Jason, un vecchio e una cameriera…
Takao: Ma erano una vecchia, uno yeti
e un cameriere…
Oracolo: Dove? Di che parli?
BOOMM
Yuri: Colpito.
Kei: Yuri, lo hai ucciso.
Takao: Hai ucciso l’oracolo…
adesso come facciamo a trovare il mio cervello?
Max: Povero Takao… Rei, che ne
dici?
Rei: Che l’Oracolo ha tirato le
cuoia.
Kei: Non ce n’eravamo accorti.
Oracolo: Un momento, io sono un
Oracolo, non posso morire!
Yuri: E chi te lo dice? Prendi quest…
Kei: Yuri, fermo, fermo fermo. Se lo
fai fuori questi rincoglioniti attaccano a rompere il triplo.
Yuri: Già, hai ragione…
Takao: Dacci un’astronave,
Oracolo!
Oracolo: E a che vi serve?
Yuri e Kei tirano fuori una pistola a testa dalla tasca e la
puntano nelle tempie dell’oracolo.
Yuri: Tira fuori un’astronave.
Kei: O ti facciamo saltare in aria la
testa.
Yuri: Hai capito, bastardo?
Kei: Non ho detto cervello perché
mi sono già rotto dei cervelli.
Yuri: L’hai detto due volte in
una frase…
Oracolo: Va bene, va bene, eccovi
un’astronave per voi!
L’Oracolo
tira fuori una capsula Oplà di Dragonball e la getta per
terra. Compare un’astronave bella grande e lucida.
Kei: Così va meglio.
Yuri: Su che pianeta dobbiamo andare?
Oracolo: Sul pianeta Testus Cazzus
Lontano Lontano. Il mio lavoro l’ho fatto, addio.
E scompare fra la luce bianca.
Kei: Quella lampada al neon gliela
ficco su per…
Autrice: Keeeiii… struggente e
passionale…
Kei: ò_____ç
ricattatrice…
Hitoshi: Ehi, ragazzi!!
Takao: Fratellone!
Hitoshi: Mi sono precipitato appena
ho saputo… anf, anf.
Rei: Che?
Hitoshi: E va bene, devo aver preso
per sbaglio stimolanti adrenalinici di Brooklin…
Brooklin: Che mi fungono da calmanti.
Mystel: A me aiutano a volare.
Kei: Sèèè….
“I Belive I Can Fly… I Belive I Can Touch The Sky”…
ma andatevene.
Brooklin: Kei, amico mio. Come va?
Kei: Non avvicinarti a noi. Mi hai
manadto all’ospedale. E Yuri in coma. Vattene, mi stai sul
cazzo.
Brooklin: ç___ç
booooh… sigh, sigh.
Yuri: Non piangere o ti faccio dodici
buchi nel cranio.
Julia: Keiuuuucciooo….!!
Kei: ARGH! E tu che ci fai qui?
Julia: Vengo con voi nel mirabolante
viaggio eccetera eccetera.
Kei: Non si prospetta una cosa buona.
Continuo ad avere paura.
Takao: Siete pronti ragazzi?
Tutti: SI SIGNOR CAPITANO!
Takao: Non ho sentito bene!
Tutti: SI SIGNOR CAPITANO!!!
Takao: Ooohh!!
Parte la sigla di quella cosa indefinita che è
Spongebob, Takao conclude la canzoncina suonandosi il naso a mo di
flauto.
Kei/Yuri:
Ò______Ò
Rei: Un momento, da quand’è
che sei tu il capitano?
Takao: Da… adesso.
I nostri eroi
(Mpf…) erano già nell’astronave pronti a partire.
Takao: Siete
pront…
Kei: Tappati quel cesso.
Takao: Buuh…
Rei: Dai, partiamo!
Max: Io premo il pulsante gigante
rosso, sarà quello per partire…
Voce meccanica:
ATTENZIONE, SIGILLATURA DELLE PORTE
ULTIMATA.
Max: Sigillatura delle porte? Allora avevo
ragione.
Voce meccanica:
10 SECONDI ALL’AUTODISTRUZIONE.
Tutti:
COOOSAAA???!!!!
Voce meccanica: Scherzavo. Si parte,
addio, idioti.
Voce Meccanica si spegne e lascia i nostri eroi (mpf) ancora
terrorizzati.
Takao: Ho avuto molta paura.
Kei: ... Yuri, andiamo via.
Yuri: Attacco di panico?
Takao: Chissà se troveremo mai il mio
cervello...
Kei: Il prossimo che nomina la parola cervello lo
massacro.
Takao: Che parola scusa?
Kei: Cervello.
Takao: L'hai detto! Eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh
eh! (Risata alla Peter Griffin)
Hilary:Takao,
smettila di ridere così... Takao, per carità...
Kei:
GRRRRRRRRRRRR...>____<
Takao: eh
eh eh eh eh eh eh eh....
Julia:
Takao, per favore, se vuoi vivere...
Kei:
GRRRRRRRRR....
Takao: eh
eh eh eh eh eh eh...
Kei:
Crepa, idiota!!!
Gli prende la testa e attacca a
sbattergliela su quella cosa dove ci sono tutti i pulsanti, facendo
parecchio casino.
Takao:
Ahi, uhi, STUMP, basta- ti- prego- ahi
Julia:
Kei, amore mio, fermati o saltiamo tutti in aria!
Voce
meccanica: AKLBCKLIVIMIHUOU!!
Tutti:
COSA?!
Voce
meccanica: AKLBCKLIVIMIHUOU!
Takao: Ma
che sta dicendo?!
Voce
meccanica: HO DETTO AKLBCKLIVIMIHUOU, TESTE DI CAZZO!!
Tutti:
Ò____________Ò
Voce
meccanica: Hiwatari, Kinomija, toccate un'altro tasto e mi faccio
saltare in aria! E non scherzo!
Yuri:
Scusali, ma se è uccidi loro, noi non centriamo niente.
Kei: YURI!
Yuri: Bè
è la verità...
Max:
Quanto manca all'arrivo?
Voce
meccanica: APRI LO SPORTELLO, SALTA NELLO SPAZIO APERTO.
Max: Ok.
Apre lo sportello e salta nello
spazio aperto.
Rei:
!!! Ma è rincoglionito?
Yuri: Sai
la novità... qui nessuno è sano.
Voce
meccanica: OH OH! INCREDIBILE, L'HA FATTO DAVVERO.
Takao: Max
se la caverà. E poi il mio cervello è più
importante.
Brooklin:
Povero Max. È volato.
Mystel:
VOLARE!! VOLARE VOLARE VOLARE!
Kei: Ma
stai zitto...
Brooklin/Mystel:
Un elefante si dondolava appeso aun filo di ragnatela e reputando la
cosa interesante andò a chiamare un altro elefante. Due
elefanti si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la
cosa interssante andarono a chiamare un altro elefante. Tre elefanti
si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la cosa
interssante andarono a chiamare un altro elefante. Quattro elef...
Kei/Yuri:
Piantatela, drogati di merda!
Brooklin/Mystel:
...anti si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la
cosa interesante andarono a chiamare un altro elefante. Cinque
elef...
Kei:
Mystel, lo sai che puoi volare?
Mystel:
Certo che si. Guarda!
Apre lo sportello e si getta nel
vuoto.
Kei:
Funziona! Fuori due!
Mystel:
VOOLOOOO...
Yuri:
Addio, bastardo! Ah ah ah!
Takao:
Grazie amici, state soffrendo per me... sigh, sono commosso.
Julia: Dai
non piangere. Erano due idioti, non hanno sofferto per colpa tua ma
perchè anche loro di cervello non è che ne abbiano
tanto...
Kei: Hai
detto cervello.
Julia:
L'hai detto anche tu adesso.
Kei: Ci
rinuncio.
Autrice:
Era ora.
Hilary:
Siamo seri un attimo. Quanto manca al pianeta Testus Cazzus Lontano
Lontano?
Voce
Meccanica: A bò.
Tutti: ò_ç
Voce
Meccanica: SCHERZAVO. ARRIVEREMO FRA 80MILIONI DI ANNI.
Rei: !!
Stai scherzando!
Voce
meccanica: SI. FRA UN ORA GRAZIE ALLA MIA SUPER VELOCITÀ.
Kei:
Appena non ci servirai più ti distruggerò.
Hilary:
Guardate, è quello il pianeta!!
Indica
un pianeta tutto giallo abbastanza vicino.
Voce
Meccanica: SI È QUELLO, GRAZIE PER ESSERE VENUTI VI ASPETTIAMO
ANCORA PER UN PIACEVOLE VIAGGIO CON L'ALITALIA ASTRONAVI. YES, TANK
YOU FOR...
Yuri
e Kei sparano all'altoparlante. L'astronave dell'Alitalia atterra e i
nostri eroi (mpf..) scendono, guardandosi attorno con aria seria
tranne Brooklin che è tutto fumato tanto per cambiare.
Takao:
L'avventura comincia adesso... ragazzi, fate attenzione. Sarà
dura, ma uniti ce la faremo, con la nostra forza di volontà.
Tutti:
Ooh...
Kei:
Brooklin, che gli hai dato?
Autrice:
Io ho fame, ci vediamo dopo.
Kei:
E ci lasci qui a fare il nulla più totale?
Autrice:
Certo. Panino sto arrivando.
Kei:
Ma ti sembra ora di mangiare panini? E poi non puoi lascaiarci qui,
autrice!
Autrice:
Posso farlo eccome! Allora ci vediamo alla seconda parte!
Kei:
Dannata tro...
Autrice:
SOTTO LA PIOGGIA, BACIO APPASSIONATO.
Kei:
Vai vai, buon appetito!
Brooklin:
Ottocento elefanti si dondolavano appesi a un filo...
RIUSCIRANNO
I NOSTRI EROI (MPF..) A RITROVARE IL CERVELLO DI TAKAO? E SOPRATTUTTO
KEI REGGERà ALLO STRESS? LO SCOPRIRETE LEGGENDO LA SECONDA
PARTE DELLA MIRABOLANTE (MA CHE CAZZO DI PAROLA DA CARTONE ANIMATO
PER NEONATI!) AVVENTURA!
I
NOSTRI EROI, LA MIRABOLANTE AVVENTURA E TUTTO IL RESTO! (Seconda
parte) (E spero ultima! NdKei)
Autrice:
Eccomi qua.
Kei:
Ma quanti panini hai mangiato, ottanta?
Autrice:
E anche se fosse?!
Kei:
Sei una vacca!
Autrice:
Vacca! Questa è buona, adesso basta con questi insulti, potrei
offendermi!!
Kei:
E chissenefrega, tanto io ti odio!!
Autrice:
ç______ç Il mio adorato Kei mi odia... sigh... non
capisco il motivo...
Kei:
Perchè sei una schizzata malata!
Autrice:
Adesso basta, cafone! Hai rotto con questi insulti, sarai punito come
meriti. Continuiamo la mirabolante avventura. E-ehm...
Appena
tutti furono scesi dall'astronave, Kei si chiuse dentro con il suo
adorato Takao per confessargli i suoi sentimenti che nasconde dal
primo istante in cui lo aveva visto...
Kei: Ma che cavolo dici!! cancella quelle boiate!
Autrice: Ti avevo detto che mettersi contro di me è
pericoloso...
Kei: Non puoi, non puoi farmi questo! Tu mi adori!!
Autrice: ...però mettersi con me è meglio.
^____^
Kei: Oh.... no, aspetta, così non vale!!
Autrice: Tutto è lecito in... insomma mi hai
capito. Quel proverbio la.
Kei: Sei pure ignorante! Lo dicevo io era meglio
rimanere per sempre alla Borg a farmi picchiare da quel maniaco di
Vorkof...
Autrice: Dato che da questa discussione non ne usciremo
mai, adesso continuiamo eh?
I
nostri eroi (mpf) erano appena scesi dall'astronave, e si guardavano
attorno spaesati, soprattutto Brooklin ma si sa che quella è
la sua faccia.
Yuri:
Bel posto. Chissà se è abitato.
Julia:
Quell'idiota dell'oracolo ha detto che era disabitato...
Kei:
Ma ba... se l'è inventato per fare bene la rima. Bene poi è
una parola grossa!
L'astronave
esplode.
Hilary:
Aaaahh!!! che disastro!
Kei:
Siamo bloccati in questo posto di merda!!
Takao:
Ma dai, perchè di merda? È carino...
Kei:
Devo stare calmo. Poverino, non posso picchiarlo, non ha il
cervello...
Takao:
Bwa ah!! Kei è malato e parla da solo!!
Kei
sbatte la testa di Takao su un grosso masso.
Takao:
Ahia!!! che violento!
Rei:
Abbiamo un problema.
Kei:
Ma no? Wow, che perspicace! Ma porca di una putt...
Autrice:
Kei, niente attacchi isterici, va bene?
Kei:
MA VA BENE UN CORNO!! VOGLIO TORNARE A CASA!!!
Il
pazzo fa un salto di circa sei metri e poi scende in picchiata, si
schianta sul sasso dove c'era ancora il sangue di Takao, infine
rimane a terra. Magari morto.
Tutti: Ma... eh?
Kei: Tiratemi fuori di qui...
Yuri: Non morire, amico!
Takao: Ma che cavolo gli è preso a Brooklin?
Julia: Boh... comunque sta dormendo...
Kei: Poteva uccidermi!
Ad
un tratto da un buco nella terra gialla esce fuori di botto un tenero
coniglio giallo, con un enorme sorrisone amichevole e giallo.
Yuri (Si gira verso la telecamera): Dalla brutta
avventura del compleanno di Takao, gli è rimasta la fobia dei
conigli.
Hilary: Kei, stai calmo, adesso se ne va!
Kei: NO! MI PERSEGUITERÀ FINO ALLA TOMBA!! Ç__Ç
Takao: Non pensavo che Kei avesse paura dei conigli...
Kei: INDOVINA PERCHè, BASTARDO!!!
Takao: A bò.
Kei non sa più come picchiare Takao, così
lo prende per i capelli e lo lancia lontano.
Coniglio: Salve e benvenuti.
Kei: PAAARLAAA!!!!
Autrice: Di che ti meravigli?
Kei: O bè, in effetti.
Takao: Kei, sei pregato di non lanciarmi più
lontano.
Brooklin: Che dormita ragazzi! Toh, un coniglio!
Julia: Ma perchè non muori?
Brooklin: ?
Coniglio: Salve, visitatori. E benvenuti Sono
un'abitante del Pianeta dei Conigli.
Kei: O______O!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!!
Rei: Come sarebbe pianeta dei conigli? Non siamo su
Testus Cazzus Lontano Lontano?!!
Coniglio: Ma anche no... non conosco quel pianeta.
Benvenuti.
Yuri: quella maledetta voce meccanica... io la uccido...
Kei: Credo che sia già molto morta.
Yuri: Ah, già, l'astronave è esplosa.
Coniglio: Benvenuti nel Pianeta dei Conigli.
Tutti: Grazie, ma basta!!
Coniglio: Ah ah! Vi voglio bene! ^___^
Hilary/Julia/Brooklin: Che carinooooo...
Kei: Ho... tanta paura... dei conigli...
Coniglio: Signori, vi voglio bene!
Tutti: ooohh...
Coniglio: MORIRETE TUTTI!!!!!!!!!!!!!!
Il
coniglio cambia faccia in un ghigno malefico e terrificante, pieno di
denti come Donnie Darko, le orecchie diventano enormi e anche gli
occhi fuori dalle orbite, gli crescono zanne e artigli enormi e
diventa alto due metri.
Arrivano
altri conigli come l'altro, tutti gialli, e fanno prigionieri i
nostri eroi (mpf), poi li portano verso la loro base aliena di peso,
legati.
Rei: Bel casino.
Takao: Ah ah! Conigli gialli giganti!
Hilary/Julia: Ho pauuraaa!!
Yuri: Ma perchè cazzo sono venuto anch'io....
Kei: ................... Ò__Ò
(Paralizzato dal terrore di essere trascinato da un giallo
coniglio gigante ghignante e malefico)
Riusciranno i nostri eroi (mpf) a fuggire dal pianeta
dei Conigli? E soprattutto vivi? Lo scoprirete leggendo la terza
parte di questa deficientissima (ma mirabolante) avventura!!
Kei: Ma come fai a dirlo con quell'aria felice...
aiuto...
Questo capitolo è una parte breve, il prossimo
sarà più lungo. Grazie mille per chi ha commentato il
primo capitolo, questo forse è meno divertente ma spero vi
piaccia.
Capitolo 3 *** La Compagnia del Cervello e il Signore dei Conigli! ***
NE AVRÒ ANCORA PER MOLTO
NE
AVRÒ ANCORA PER MOLTO!? ECCOCI ALLA TERZA PARTE!
Per chi ha avuto una amnesia isterica dopo aver
letto tutte queste cazzate, dico: I nostri eroi (mpf) sono stati
catturati dai perfidi abitanti del giallo Pianeta dei Conigli, che li
stanno trascinando da qualche parte! Riusciranno a salvarsi la pelle
anche questa volta? E anche se ci riuscissero, come cavolo farebbero
a tornare a casa? Volando?
Coniglio
1: Adesso vediamo cosa ne pensa di voi il Gran Coniglio! Ah ah ah!
Coniglio
2: Chissà se sono buoni da mangiare.
Kei: ç___ç
Takao:
Qualcuno ci aiuti…
Rei: Ho la
mente vuota. Anche perché sono a testa in giù.
Julia:
Voglio andare a casa!! Sigh
Hilary:
Buaaahh!!! Lasciateci andare!
Brooklin:
Ventinovemilioniseicentottantamilaquattrocentottantatre elefanti si
dondolavano..
Yuri; Ma
chi cazzo me avrà fatto fare…
Coniglio
3: Finitela di frignare, bastardi! Non avete ancora il motivo! Bwa
bwa bwa!
Coniglio
2: Già, tra poco si che piangerete…
Hilary/Julia:
BWWWAAAAAA!!!!! Ç______Ç
I nostri eroi (mpf) vengono portati fino a una
grande struttura tecnologica, con due grandi orecchie gialle ai lati
dell’edificio, e camminando vedono conigli obbligati ai lavori
forzati, uno strano coniglio nero che massacrava altre bestiole
sbraitando qualcosa come “La pvura razza ariana” e altri
obrobri simili.
Kei: D…due enormi… orecchie gialle…
Yuri: Kei,
non hai l’età giusta per avere un infarto.
Takao:
Come diavolo fai a stare così tranquillo?!
Yuri: Bò.
Non ho paura dei conigli.
Kei: Io
si, tanta.
Coniglio
3: State zitti, strani esseri!
Yuri:
Detto da un coniglio giallo alto due metri pieno di denti…
Coniglio
2: Ma ti sei visto i capelli?
Yuri: CHE
CAZZO HANNO I MIEI CAPELLI? EH?!!
Coniglio
1: Eccoci arivati al Palazzo Reale.
Tutii:
Palazzo reale?!
Coniglio
1: Siete pure sordi?
Julia: Non
abbiamo due parabole al posto delle orecchie come voi!!
Entrano nel Palazzo Reale e vengono gettati in due
celle, nella prima Kei con Takao, Brooklin e Yuri, nella seconda
Hilary, Julia e Rei.
Takao: Non potete lasciarci qui!
Coniglio
2: E invece si.
Takao:
Ah, ok.
Kei: No
comment.
Yuri: Se
ne sono andati, ci hanno lasciati qui.
Brooklin:
Bah.
Takao: Io
mi sto divertendo.
Kei/Yuri:
Adesso vi uccidiamo.
Rimangono lì buttati e isolati per qualche
ora, e Takao comincia ad annoiarsi.
Takao:
Comincio ad annoiarmi.
Verme
verde: Ciao, io sono un verme verde.
Yuri/Kei/Takao:
!!!!!!!!!!!!
Brooklin:
ronf...
Takao: Ma
tu... sei verde!
Verme
verde: Oh Signore… te l’ho appena detto… ma sei
sordo?! E in più sei anche daltonico. Ben messo il tipo.
Kei: Lo
dico sempre anch’io.
Takao:
Ciao verme verde.
Verme
verde: Maiuscolo, prego, dato che è il mio nome, cafone!!
Takao: Eh?
Verme
verde: Questo è proprio idiota..
Takao:
Diventeremo grandi amici, Verme verde!
Kei: Ti ha
già dato del daltonico, sordo, cafone e idiota.
Verme
verde: Non uscirete mai vivi da qui, sapete?
Takao:
Davvero? Wow racconti un sacco di cose interessanti, verme verde!
Verme
verde: Ma insomma! Sono indignato!
Yuri:
Verme verde, quell'idiota non ha il cervello, devi capirlo.
Verme
verde: Morirete qui dentro.
Kei: Ma
perchè?!
Verme
verde: Così.
Kei: Cosa
così?
Verme
verde: eh?
Yuri:
Basta!
Coniglio
Guardia: Ehi, teste di cazzo! Siete convocati al cospetto del Gran
Coniglio!
Kei: Gran
che?
Coniglio
Guardia: Non ti permettere di dire Gran che parlando del Grande Gran
Coniglio! Affronto!!
Kei: Quel
coniglio ce l' ha con me... ç.ç
Coniglio
Guardia: Avanti, uscite.
I nostri eroi (mpf) vengono
portati nella sala del trono, Brooklin saluta ogni coniglio che vede
nel cammino, ed ognuno per ricambiare gli sputa in faccia.
Brooklin:
Che strano modo di salutare! Ciao Kei!
Brooklin sputa in faccia a Kei.
Kei:
GHAAAAA!!!!!!! ADESSO BASTA, CINGOMMA!!
E ovviamente sbatte la testa di
Brooklin su una colonna, ripetutamente.
Brooklin:
Ah ah! Eh ehe!
Kei: Mi
avete massacrato le palle! Tuttiii!!!!!!
Coniglio
Guardia: State zitti, siete al cospetto del Gran Coniglio.
Il Signore di tutti i conigli era
una bestia alta tre metri, rosa e non gialla, ancora più
brutta e malefica degli altri, era seduto nel suo trono giallo e
rosa.
Gran
Coniglio: Chi sono questi cosi orribili che osano presentarsi qui
dinninzi alla mia persona? La mia persona deve ammazzarvi tutti
adesso!
Coniglio
Guardia: Vostra Imminenza, senza offesa, con tutti i rispetti e il
riguardo che ho nei vostri confronti, oltre all'ammirazio...
Gran
Coniglio: Ma stai zitto e taglia corto, idiota.
Coniglio
Guardia: Guardi che siete stato Voi a dirmi di portarGlieli qui...
Gran
Coniglio: Guarda che lo sapevo, coglione!!
Yuri:
Volete ammazzarci si o no?!
Gran
Coniglio: Sopravviverete solo se mi darete una cosa in cambio.
Tutti:?
Gran
Coniglio: Dovete sconfiggere il drago che in questo periodo
imperversa nel nostro pacifico mondo.
Tutti:
DRAGO?
Kei:
PACIFICO MONDO?
Gran
Coniglio: Esatto. Uccidere un drago, così difficile?
Tutti: SI!
È ESTREMAMENTE DIFFICILE!
Gran
Coniglio: Scherzavo, non c'è nessun drago. Riunirò il
Gran Consiglio del Gran Coniglio e decideremo che fare di voi.
Kei: Che
mal di testa...
Gran
Coniglio: Visto che il Gran Consiglio è il Gran Coniglio in
persona, e che il Gran Coniglio sono io... AMMAZZATELI
TUTTI!!!!!!!!!!!!!!!!
Tutti:
AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Rei: Ma
non è giusto!
Gran
Coniglio: Io sono il Signore dei Conigli! E decido io!
Le guardie si avventano sui nostri
eroi (mpf) che reagiscono con prontissimi riflessi.
Eroi(mpf):
AAIUUUUUUUTOOOOOO!!!!!!
Ho detto REAGISCONO!!!!!
Kei/Yuri:
ORA BASTA!!!! CREPATE TUTTIIIII!!!!!!!
Tirano fuori due mitragliatrici e
attaccano a sparare ai nemici, curandosi di centrarli in mezzo alla
faccia.
Yuri:
(Sulle note della canzoncina dell'elefante) Ventotto conigli
sanguinavano pieni di buchi al palazzo reale... (BOOM!) e reputando
la cosa ripugnante finalmente creparono tutti all'istante...
ventinove conigli rantolavano, oramai morti dissanguati, e reputando
la cosa dolorosa, ora il coniglio stecchito riposa...
Kei:
Trenta conigli insieme crepavano (PUM!) perchè mi avevano
rotto le palle, e reputando la cosa divertente, adesso ne massacro un
altro blocco da venti... quaranta conigli schiattavano mitragliati
dal sottoscritto (RA TATA TA!!) e reputando la cosa affascinante,
chiamate altri conigli che li freddo in un instante...
Scena
successiva: I nostri eroi tranne i due Killer di conigli stavano
nascosti dietro le colonne, il pavimento un tempo lucido ora era
allagato di sangue e i cadaveri gialli galleggiavano allegramente,
Kei e Yuri puntavano entrambi i mitra uno in una narice e l'altro
nell'altra del Signore dei Conigli.
Gran
Coniglio: Ehm, ok. Posso offrirvi un thè?
Kei: Dacci
un'astronave, che ci porti fino a quel maledetto pianeta lontano
lontano se non vuoi una testa trapanata rosa.
Gran
Coniglio: Ok! Ok, ok, subito!
Il Gran Coniglio e le poche
guardie rimaste conducono la Compagnia del Cervello
fuori dal Palazzo Reale devastato
dalle pallottole.
Gran
Coniglio (Con un sorrisone leccaculo e un fucile puntato dentro
l'orecchio): Ecco, questa è la migliore che abbiamo.
Kei:
Grazie al cazzo e vai all'Inferno.
La Compagnia del Cervello sale a
bordo, si accomoda, Yuri fa partire il mezzo che ammazza i pochi
sopravvissuti della ormai estinta razza dei Conigli gialli grazie a
delle eliche sotto l'astronave che li fanno a pezzi.
Takao:
Uh, che avventura! E adesso, pronti per il pianeta Testus Cazzus
Lontano Lontano?
Tutti:
Siiiii!!!!!!!
Kei:
Ormai siamo costretti....
Voce
Meccanica: Benvenuti a bordo... WAAAAA!!!!!!
Tutti:
CHE È?!!
Voce
meccanica: VOI! AVETE UCCISO MIA SORELLA!!!!!
Kei:
Ma di che parla...?
Voce
Meccanica: VI AMMAZZO! NON SOLO AVETE UCCISO MIA SORELLA, NON FATE I
FINTI TONTI, INOLTRE AVETE VIAGGIATO CON LA CONCORRENZA!!!!! QUESTO È
AIR ONE!!
Kei: Io
non ci sto capendo molt... ah, quella voce assurda era tua sorella?
^_^
Voce
Meccanica: ESATTO!!!!!
Tutti:
Oh-oh.......
Chissà se la sorella di
Voce Meccanica (Che si chiama anche lei Voce Meccanica) deciderà
di farsi saltare in aria per vendicarsi, sterminando in blocco tìla
Compagnia del Cervello.... bah!? Lo scoprirete presto!
Kei: Ti ho
già detto che sei malata?
Autrice:
Un sacco di volte, ma io ti voglio bene lo stesso!
Kei: Ma io
no! Voglio uscire dal cast!
Autrice:
Hai il contratto firmato per altri vent'anni, dolciume. Che bel
soprannome!
E anche
questo l'ho finito! Si prospetta un viaggio lungo... ovviamente
ringrazio per i commenti!
X Eternal
Life: Ma certo che è solo affetto fra Yuri e Kei! Sarebbe uno
spreco se i due più tronchi di Beyblade stessero assieme...
ç_ç eh eh povero Kei l'ho proprio fatto diventare
isterico....
ED
ECCO A VOI LA QUARTA PARTE DELLA TRILOGIA! (….)
L’ATTESISSIMO
SEGUITO DELL’AVVENTURA DELLA COMPAGNIA DEL CERVELLO. (Ma
attesissimo da chi? NdKei)
Ah ah ah!
Che idioti, i nostri eroi (mpf) potrebbero saltare in aria da un
momento all’altro uccisi dalla Voce Meccanica che trama
vendetta per la morte della sorella.
Kei: E dillo!
E dillo che ci godi!
Autrice:
Naaa, sono così dispiaciuta! ^_^
Kei: Con
quella faccia?!
Come
faranno a cavarsela anche questa volta? La vedo dura.
Voce
Meccanica: ALLORA? COSA AVETE DA DIRE A VOSTRA DISCOLPA?
Julia: Ti
prego, non è stata colpa nostra!
Voce
Meccanica: NON CI CREDO NEANCHE SE GIURATE SU VOSTRA MADRE!
Hilary:
L’astronave è esplosa da sola, noi non possiamo farci
niente!
Kei: è
vero. E poi credi che tua sorella avrebbe voluto questo? Che tu
morissi per uccidere noi?
Voce
Meccanica: Mi sa che hai ragione. Andiamo!! DIGITARE DESTINAZIONE.
Tutti: Kei,
sei un genio.
Hilary: Che
belle parole! Non sapevo che fossi un sentimentale.
Kei: Non lo
sono. Ma se no crepavamo tutti.
Rei:
Destinazione Testus Cazzus Lontano Lontano!
L’astronave
accelera alla volta del pianeta.
Yuri: E
adesso rilassiamoci.
Broklin:
Roonnf… zzzz…
Voce
Meccanica: ATTENZIONE, ABBIAMO UN PROBLEMA, IDIOTI.
Kei: E ti
pareva…
Takao: Che
succede, voce meccanica?
Voce
Meccanica: Maiuscolo prego.
Takao: Anche
tu con questa storia? Non ho mica capito…
Yuri: Che
cazzo succede?
Voce
Meccanica: C’È UNA PIOGGIA DI METEORITI CHE SI DIRIGE
VERSO DI NOI. PROPRIO ADDOSSO. IN PIÙ UNA FLOTTA ALIENA CI
VUOLE FAR SALTARE IN ARIA.
Hilary: Una
flotta? Nello spazio?
Kei: A me ha
colpito di più la parte di saltare in aria.
Yuri: E la
pioggia di meteoriti…
Tutti:
in effetti… AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Brooklin:
Ih!! Che succede?
Kei: Sei
morto.
Brooklin:
Davvero?
Rei: E io che
pensavo che gli alieni non esistessero.
Voce
Mecanica: PRENDERE I POSTI DI COMBATTIMENTO E PREPARARSI PER LA
BATTAGLIA SPAZIALE. E ALLACIATEVI LE CINTURE.
Voce
Meccanica: E VA BENE, SONO SOTTO I FINESTRINI MA DATEVI UNA MOSSA,
RAZZA DI DEFICENTI!
La
Compagnia del Cervello si posiziona pronta ad affrontare i malvagi
meteoriti e i pericolosi alieni. O i malvagi alieni e i pericolosi
meteoriti. Insomma vanno incontro a morte certa.
Kei: EHI!!
Yuri: Crepa
tu se ci tieni!
Rei: Vogliamo
pensare a salvarci la pelle?!
Takao: Come
nei videogiochi… coraggio, Takao, è facile… pum
pum.
Brooklin:
L’invasione di coccinelle aliene!
Kei:
Brooklin, stai zitto!!
Brooklin: ah
ah ah.
Kei: Siete
tutti dei deficienti, ma perchè non ho degli amici normali?
EH?!
Mentre
gli idioti litigano…
Alieno
verde: bgiuhjjubibi.
Alieno Capo
rosa: Ma che cazzo stai dicendo?
Alieno
giallo: Quei coglioni che si agitano in quella astronave… li
bombardiamo?
Alieno Capo
rosa: Ma no, noi siamo gente pacifica.
Alieno color
sabbia: E da quando?
Alieno Capo
rosa: Bò. L’ha deciso l’autrice. Però quasi
quasi un missile glielo spariamo addosso…
Autrice: No,
aspettate, alieni. Se me li ammazzate io che faccio?
Alieno lilla:
Cazzi tuoi. BOMBARDIAMOLI!!
Autrice:
Siete licenziati, qui c’è un copione da rispettare!
Alieno
arcobaleno: No no, va bene ve bene. lasciamoli vivere, ok?
Alieno Capo
rosa: D’accordo, ma solo per questa volta.
Alieno
verde: volere comprare cartoffen?
Autrice: Ma
che cavolo dice questo qui?
Alieno
giallo: Ha detto… “NON ME NE FEGA UN EMERITO CAZZO DI
QUELLO CHE DICI TU, MALEDETTA TROIA DECEREBRATA, IO LI AMMAZZO
TUTTI!!” così ha detto.
Autrice:
COSA??!
L’alieno
ribelle verde preme un pulsantone viola enorme e partono i missili
atomici, diretti verso l’astronave della Compagnia del Cervello
che, del tutto ignara anche se questo accade a cinque metri da loro,
continua ad azzuffarsi. Così…
BOOOOM!!!!!!
Tutti:
AAHH!!!
Voce
Meccanica: Ma quanto siete coglioni…
Takao:
Precipitiamoooo…!!!
L’astronave
precipita nello spazio infinito, e dopo un po’ l’impatto
annuncia l’atterraggio di fortuna su un pianeta che si trova lì
per caso.
Kei: Ma…
siamo vivi?
Hilary: A
quanto pare…
Takao: Ma con
quel volo dovevamo crepare sicuramente…
Kei:
Accontentati di non essere morto, non fare domande, idiota!
Takao: Si, ma
è strano… dovremmo essere morti!
Autrice: Vuoi
morire? Lo desideri? Va bene, addio!!
L’Autrice
ragiona e si rende conto che senza il protagonista Takao la
mirabolante avventura non potrebbe proseguire, ragion per cui si
placa. (Che linguaggio porca troia!!)
Rei: Dobbiamo
capire dove siamo.
Yuri: Bravo
il coglione.
Rei: Oh, con
queste frecciatine!
Kei: Basta
bambini.
Brooklin: Il
bambino mangia la mela.
Lo
ignorano.
Hilary:
Guardate, è tutto deserto qui… poi è buio, io ho
paura.
Julia: Già,
e poi non sembra anche a voi che la terra stia… bah, tremando?
Yuri: Ho la
nausea. Dove cazzo siamo finiti?
Attaccano
a guardarsi attorno convulsamente prima di rendersi conto che
qualcosa non va.
Takao:
Ah ah! Quella stella nel cielo si muove a
velocità supersonica! E anche quella, e quell’altra, e
quell…
Kei: Stai
zitto un secondo, ce la fai?
Rei: Oddio,
siamo noi che ci stiamo muovendo!!
Kei: Bravo il
coglione!
Rei: E no eh!
Mo basta!
Hilary:
Abbiamo problemi più gravi a cui pensare!!
Julia: Si, ma
ancora non ho capito, perché ci stiamo muovendo?
Takao: Che
figata!
Brooklin:
Stella stellina, la notte si avvicina…
Kei: Abbiamo
anche il jukebox… Brooklin corporation, una canzone per ogni
occasione.
Takao: Wow!!
Questo viaggio è entusiasmante, non trovate?
Yuri: Mia
nonna che fa la spesa è più entusiasmante. E mia nonna
è morta.
Takao: Ma se
è morta non può fare la spesa, giusto?
Kei: Troviamo
quel maledetto cervello e andiamo via di qui!!
Hilary: Ma
siamo su un pianeta?
Autrice:
Uff, (sospiro) siete atterrati su un asteroide, decerebrati!
Tutti assieme avete l’intuito di uno scoiattolo!
Kei: Perché
proprio scoiatt… COSA?!!
Autrice:
Ebbene si, ve l’avevo detto che era un pianeta che si trovava
lì per caso.
Yuri: Ma
un’asteroide non è un pianeta!!
Autrice: Uff,
dettagli. E poi non ho mai detto di andare bene in geografia
astronomica!
Kei: Non ci
vuole una laurea per sapere certe cose…
Autrice: Oh,
adesso basta! vi ricordo che la vostra sorte è nelle mie mani.
Yuri: Tanto
peggio di così…
Autrice: Non
dirlo mai Yuri… non dirlo mai… mai…mai…(eccheggia
sinistramente)
Hilary:
Oddio, siamo su un asteroide! E adesso che facciamo?
Julia: Ci
schianteremo!
Yuri:
Probabile. Bè, infelice di avervi conosciuto, ci vediamo
all’infern…
Goku:
Kamehamehaaa!!!!!!
L’onda
energetica di Goku spinge dalla parte opposta l’asteroide, che
poi precipita verso un pianeta di un bizzarro color rosa a pois
verdi.
Kei:
AAAHHHHH!!!
Rei: Eh, si,
lo so, ci stiamo per sfracellare al suolo di un pianeta sconosciuto,
è terribile…
Kei: Aaahhh!!
L’accostamento di colori di quel pianeta è orrido! Un
pugno in un occhio! Aahhh!!! Orripilante!
Hilary: è
questa la tua principale preoccupazione, Kei?
Kei: Ma dai!
Rosa a pois è già tremendo, ma se i pallini sono verdi
poi è peggio!
Hilary: Ci
rinuncio…
Yuri: Non per
rompere, ma stiamo per morire. Insomma, abbiamo un problemino.
Kei gira
la manovella e l’asteroide diminuisce la velocità, così
atterra placidamente nel nuovo mondo.
Yuri: Eccoci
qua.
Hilary: Un
altro pianeta da esplorare.
Julia: E se
incontriamo elefantini fucsia o mufloni tigrati? Io ho paura!
Autrice: Uhm,
mufloni tigrati... l'idea mi piace...
Bè,
che posso dire? Un grazie infinito per i commenti! Mi scuso per il
ritardo ma ho un sacco da fare fra la scuola, i legamenti del mio
ginocchio che saltano come pop corn e problemini vari... cercherò
di mettere il quinto capitolo al più presto!
Capitolo 5 *** Il pianeta dei Muuuufloni leopardati ***
La compagnia del cervello- Il pianeta misterioso
sconosciuto e insidioso, spaventevole e pauroso.
Kei: E
questo cos'era?
Autrice:
Trattasi di componimento poetico, alta lirica, nonchè grande
musicalità.
Kei:
Trattasi di canzoncina in stile Oracolo, campata per aria tra il fumo
e l'alcool. Dì un po' non ti sembra ora di piantarla con
questo supplizio?
Autrice:
Kei, non usare parole così intelligenti, non è da te!
Kei: Pensa
a te, quanto ti sei esercitata per riuscire a mettere insieme quelle
due parole sensate nella seconda riga? Chi ti ha aiutato?!
Autrice:
ò_ò Bè, ti ignoro per questa volta.
Kei: Se
metti i mufloni tigrati la pagherai cara, ragazzina.
Autrice:
Ohhh, ma che paura... e che mi fai, sentiamo?
Kei: E che
ne so!
Autrice:
OH! povero piccolo, dato che mi fai tanta pena, niente mufloni
tigrati, va bene?
Kei: -_-
La
compagnia del cervello si guarda attorno, il nuovo pianeta non da
segni di vita.
Pianeta: E
ci mancherebbe, o pensavate che mi mettevo a cantare e ballare?
Yuri:
Pensavamo almeno che ti mettevi a studiarti la conseguenza dei tempi,
analfabeta sgrammaticato... che poi con chi cavolo sto parlando?!
Stavo
cercando di dire... che proprio in quel momento una specie di toro
spuntato dalla giungla si lancia alla carica verso... uhm... Kei (E
ti pareva!! nd Kei)
Hilary: Oh
cielo, è un muflone leopardato!!
Kei: Ma
avevi detto che non avresti messo mufloni tigrati!
Autrice:
Infatti. è leopardato, mica tigrato. Io sono una donna di
parola.
Yuri: Mpf,
donna...
Kei: Tzè,
di parola...
Hilary:
Kei, non per fare la guastafeste, ma mentre tu ti arrabbi, un muflone
corre verso di te già da qualche minuto...
Julia:
Come in Holly e Benji, il tempo passa lento lento e per un minuto ci
parte un ora... cioè, per un rigore dovevamo sorbirci vita
morte e miracoli di ogni giocatore!
Kei: Ma tu
non hai un cazzo da fare, vero?
Julia: Mi
ero accorta di star prendendo un ruolo marginale.
Il
muflone, dopo essersi chiesto perchè ci stesse mettendo tanto
per incornare quel tipo con quegli strani capelli, accelera.
(Eeehi...ndKei)
Kei.
Maledetta bestia, se solo tu provassi a deturpare il mio bel viso con
quelle corna, diventeresti carne da macello, parola mia! E da notare
la mia familiarità con il periodo ipotetico!
Yuri: Ha
azzeccato un condizionale!
Kei:
Potere della grammatica!!!
Kei
stende il muflone, e gli ruba le corna per poi rivenderle. Che poi, i
mufloni ce le hanno le corna? bah... dettagli trascurabili.
Rei: Non
so voi, ma questo pianeta non mi sconfiffera più di tanto.
Yuri:
Brooklin, che gli hai dato? Qualcuna delle tue pillole?
Brooklin:
Non mi risulta.
Hilary:
Credo che dovremmo fare qualcosa
Kei: Se
hai un idea va bene, se no STAI ZITTA.
Hilary:
Nervosetti?
Kei: MA
CHI, IO?!!!
Yuri: Kei,
Kei, Kei, stai calmino. Presto tutto finirà.
A un
tratto si sente un suono, come una marcia, di trombe (pepperepèè,
non so se mi spiego) e all'orizzonte spunta un grande esercito.
Kei: ma
sono mufloni! Bestie immonde!
Autrice: è
uno stormo di mufloni.
Yuri: Ma
vai a cagare! Si dice branco, o gregge, non stormo, idiota!
Kei: Stavo
per dirlo io.
Autrice:
Ma guardate che lo sapevo, era solo per mettervi alla prova.
Tutti:
Sèèèè....
Capostormo:
Muuuuuu!!!
Kei: Ehm,
autrice, tu non sai manco cosa sia un muflone, vero?
Autrice:
Ehm, a dire il vero no, ma il nome è very funny!
Kei: Ma
non fanno muuu! Quelle sono le muuucche!
Takao: Le
mucche fanno muu, ma una fa mumù!
Brooklin:
Un budino al latte con le macchie, supergoloso e supercremoso!
Takao:
Vanigliaciocco cioccovaniglia!
Brooklin:
L'ha fatta mumù, la mucca con gli occhiali!
Rei: Uh,
ma è lo spot del budino... che buono.
Kei: Ma
che schifo...
Generale
muflone: Capo, mmmmaaaa questi sono scemmmmiii...
Capostormo(SI
DICE GREGGE!! ndKei): Muuuuùù!! (E i mufloni non fanno
muuuu!! ndYuri)
Mufloldato(Muflone
più soldato): Non muuuuuovetevi, stranieri!
Hilary: E
chi si muove!
Autrice:
Ok, questa storia sta diventando un po' troppo movimentata, ho perso
il filo.
Julia: Io
Io!! Posso fare il riassuntino?
Kei: Ma tu
stai male.
Autrice:
Va bene, va bene.
Julia:
Yuppiii! Allora, dopo aver avuto la meglio contro gli alieni
bellicosi e i meteoriti nello spazio, la Compagnia del Cevello
atterra su un pianeta rosa a pois verdi, che a Kei non piace. Ma gli
eroi scoprono che il pianeta è abitato da strani mufloni
leopardati!! Uno attacca kei, che però, con il potere della
grammatica, lo elimina. Purtroppo, giunge un intero esercito di
mufloni, che non ha affatto un aria pacifica, e che aspetta che gli
idioti la piantino di farneticare e sparare minchiate, per attaccarli
e liberare i gentili telespettatori di questa overdose di boiate.
Sono stata brava?
Kei:
Bravissima, adesso abbiamo un problema maggiore...
guarda
i circa quattromila mufloni che li fissano con sguardo bieco.
Capostormo:
Chi essere voi? Che volessere voi? Noi gente pacifica! Noi non volere
strani stranieri qui che portare guerra, morte, germi, batteri, peste
bubbonica! Voi dovesse essere eliminati immmmmmmediatammmmente mmi!!!
(Accentino pesante, tutte le vocali aperte)
Kei: Non
ho capito niente.
Capostormo:
Muuuu! Avere qui uuuuun traduttore in lingue grammmmmaticalmente
corretta! Muuuuffo, avanti veni, aiò!
Muffo: Io
il traduttore sono. Capo ha detto "Chi siete voi? Che volete
voi? Noi siamo gente pacifica! Noi non vogliamo stranieri qui che
portano guerra, morte, germi, batteri, peste bubbonica! Voi dovete
essere eliminati immediatamente!!"
Hilary:
Non portiamo la peste!!
Capostormo:
Io no credere voi, voi venire con noi a palazzo reale!
Kei: ç_ç
chissà se rivedrò mai più il mio letto...
I sette
poveri pirla vengono presi in groppa e trascinati così alla
reggia.
Muffo: Ed
ecco a voi, la grande reggia, chiamata il Grande Muuu, chiamata!
Rei: Uhm,
ho un certo languorino.
Kei:
Voglio il nonnino...
Yuri: Ma
che verso fanno effettivamente i mufloni?
Takao:
Evviva, evviva!
Brooklin:
Ronff...
Hilary: Io
darei una controllatina alla pressione di Kei...
Julia:
Già, sembra sull'orlo di un collasso!
Autrice:
Aaah, comincio ad avere sonno...
Kei: Tu
prova a mollarci così e ti ammazzo!
Autrice:
Mi ammazzi? E questa minaccia nuovissima?
Kei: ç___ç
...sigh... cattiva...
Il
tragitto finisce, e tanto per cambiare i nostri protagonisti vengono
sbattuti in una cella.
Capostormo:
Così non faretete ninte di malu a nessunno non farete!
Kei: Ma
cos'è, sardo?
Yuri: I
mufloni vivono in Sardegna, per forza.
Kei:
Davvero?
Yuri: Eja,
fidati.
Kei: Si,
non eja.
Capostormo:
Voi piantattela di berciare, mmi!! Ad avvissare il re mò vado!
Kei: E
dagli... finirà come su quello stupido pianeta giallo...
Capostormo
si allontana canticchiando: "Percchè perr me lo ssai ssei
muuuuuusica..."
Kei: Del
resto, anche se riuscissi in qualche modo a tornare a casa, finirei
in un reparto di neuropsichiatria...
Hilary: Su
questo non ci piove...
Brooklin(svegliandosi
di soprassalto): PIOVE??! DOVE? Inondazione! Morte! Scappate,
mettetevi in salvoooo!!!
E si
mette a saltellre e ad arrampicarsi sui muri come spiderman,
farneticando e dando di matto, tanto per cambiare.
Kei:
Ohmmioddio, non ho neanche più le forze di dargi un mattone in
testa... Yuri, amico mio, pensaci tu...
Yuri: Va
bene, mi duole vederti così...
Rei: Non
per dire, ma sembrate gay.
Kei: ha
parlato, mister virilità...
Rei: Ehi!
Io sono molto virile!
Yuri:
Sissì, sei un macho, Rea.
Kei:
Sembri uscito dai Village People.
Yuri: Ce
lo fai il balletto?
Kei: Puoi
scegliere il vestito da poliziotto o indiano, come preferisci!
Yuri: ma
anche da cinesino finocchio va bene.
Kei:
Frutta guadagno fare la drag queen?
Rei
scoppia in lacrime.
Hilary:
Non vi sembra di essere stati troppo duri con lui?
Kei: No.
Yuri:
Affatto.
Autrice:
Ma ragazzi... se mi becco una denuncia per discriminazione vi
licenzio!!
Kei: Ci
licenzi? Se è così... Rei, sei un maledetto finocchio
di merda, tornatene al gay pride con Vladimir Luxuria e Platinette!!
Autrice:
Ma che cavolo fai!! Stai zitto, idiota!
Kei: Ma
hai detto che mi licenzi!
Autrice:
Per te la minaccia è diversa! Intendevo che ti rinnovo il
contratto!
Yuri: Ma
questa qui non è capace di mettere due verbi in fila... oh,
buon cielo.
Kei: E
quest'esclamazione da nonna?
Yuri: Da
nonno, casomai...
Kei: Se lo
dici tu.
Autrice:
Adesso basta! C'è troppa ambiguità in questo capitolo!
Anzi, in tutta la storia!
Kei:
Dunque, le star per rilassarsi fanno yoga... tentar non nuoce.
Brooklin:
Rooonf...
Julia:
Potresti chiedere a lui coma diavolo fa a essere sempre così
rilassato.
Kei: Ma
non voglio nemmeno morire di overdose!
Intanto,
fuori dal castello, o palazzo, o reggia, chiamiamola come vi pare,
Takao si guarda attorno spaesato.
Takao:
Amici? Dove siete?
Kei(nella
posizione del cammello-che-saluta-il-sole): Ma non vi sembra che
manchi qualcosa?
Yuri: No.
Hilary:
Già, no. Perchè?
Kei: Ce
l'ho sulla punta della lingua...
Brooklin:
Cos'hai sulla punta della lingua? Un bubbone? Vuoi degli antibiotici?
Kei: Ma
vai a cagare! Ad ogni modo, forse è solo un impressione...
Julia: Si,
infatti, non noto niente di strano.
Rei:
Nemmeno io.
Takao:
Amiiici?? Dove siete? ç_ç
E con
questo scenario si conclude il capitolo! Riuscirà Takao a
ritrovare i suoi ''amici''? (Ma
sarà amico tuo! NdKei) Ma sopratutto, lo yoga
riuscirà a donare a Kei la pace interiore di cui ha bisogno,
poverino?
Capitolo 6 *** Il sesto episodio dell'epica saga (-_-) ***
SUONINO
LE TROMBE!!! ECCO IL SESTO EPISODIO DELL'EPICA SAGA!! LA COMPAGNIA
DEL CERVELLO E...
Kei:
Iiih! E questa suspanse?
Autrice:
Ma sei spaventato, povero piccolo?
Kei:
Sono terrorizzato! Ho paura!
Autrice:
Posso ricordarti in che razza di situazione siete?
Julia:
Ah!! Riassuntino, riassuntino, posso?!
Kei:
Ma te ne vai a cagare? Stai nel tuo angolino d'ombra.
Julia:
ç___ç
Autrice:
Ma che tatto...
Takao:
Devo salvare i miei amici! Loro si sono sacrificati per me! (Ma
neanche nei suoi sogni più remoti! ndKei)
Il
povero Takao brancola nel giardino del palazzo, dimenticato dagli
amici e perfino dai terribili mufloni. Ah ah, non lo caga nessuno!!
Mischino! Intanto, c'è chi sta molto peggio di lui...
Kei:
Basta, ma che cavolo... qualcuno mi liberi da questo qua...
Brooklin(coricato
per terra, con l'aria di chi parla con Dio): vedo la gente morta..
Hilary:
Mah, sarà il caldo...
Rei:
O qualche virus... gira un influenza terribile in questo periodo, lo
sapevate?
Kei:
e..e...ECCIUU!!
Julia:
Ecco, appunto.
Rei:
Kei, tu stai male. Devi essere curato.
Kei:
ò_ò ma veramente sono il più sano sotto tutti i
punti di vista, qui.
Mufloldato:
Brutti muuuuuusi? Seguitemi.
I
sei depressi vengono fatti uscire dalla cella e ammanettati, e
seguono il mufloldato che li porta nella sala del trono, si suppone.
Mufloldato:
Rispettosi siate verso il re, mi! Là che è
suscettibile!
Yuri:
Anch'io sono suscettibile, un pochettino.
Rei:
Un pochettino? Ma se c'hai il diavolo in corpo?
Kei:
Ha ragione. Tu ti assatani ogni tanto, lo sapevi?
Yuri:
NON è VEROOO!!!!!!!!
Kei:
Scherzavo!! Ma porca miseria, un po' di autocontrollo!
Capostormo:
Ma vi tacete poco poco?!! Per trovarvi al cospetto del re state!
Julia:
Li scusi. Sono malati.
Ad
un tratto, entrati nella sala, parte la musica di Fame, sparata al
massimo, e calano dal soffitto delle palle... ehm... come cavolo si
chiamano... vabbè, quelle palle colorate e luminose da
discoteca anni 60!!
Altoparlante:
Remember my name! FAME! I wanna live forever...
Kei:
Oh cielo, ma che è!
Dal
soffitto, con una corda, si cala un bizzarro e grosso muflone, con il
pelo rosa shoking, un cappello enorme da messicano (si chiama
sombrero, idiota! NdKei), degli occhiali da sole alla Paris Hilton e,
ciliegina sulla torta, un paio di scarpe color verde-pugnoinunocchio
allucinanti.
Strano
coso colorato: Welcome, my friends, yo yo!!
Tutti:
ò_ò
Strano
coso colorato: I am il king dei mufloni leopardati! Voi per me siete
in, indi per quindi tergiversiamo!
Kei:
Ma questo è fuori come un balcone.
Julia:
Va bene, ma tu chi diavolo saresti?
Strano
coso colorato: Sono “The muflon king!” Ma potete
chiamarmi “Muffin” (MUFlon
+ kINg)
Kei: Ò_Ò
è un incubo... un universo parallelo, un sogno orribile...
Muffin: Certo!
Ricordate bene, i sogni son desideri! È una grande lezione di
vita!
Yuri: ? Mah...
Hilary: Ehm, Muffin,
non è che ci potresti aiutare?
Muffin: Ogni tuo
desiderio è un ordine for me, my love.
Hilary: Sai, avremmo
un problema, ci servirebbe un astronave...
Capostormo: Ma voi
volete muuuuggire! Mai!
(Muffo: Traduzione:
"Ma voi volete fuggire! Mai!")
Muffin: Never,
Capostormo, Never, non mai.
Capostormo: Scusi a
me.
(Muffo: Non mi piace
vivere tra parentesi!)
Kei: Per una persona
come me, che tiene tanto alla grammatica, tutto ciò è
un calvario.
Autrice: Eh, mò
sei un glottologo?
Kei: Gluglu? Che?
Intendi idraulico?
Autrice: Ehi, missà
che qui ti rimarranno danni permanenti... mi spiace che tu stia così!
Kei: Così
come? E in ogni caso la colpa è solo tua!
Muffin: Avrete la
vostra space sheep! (Creeedo, ma credo soltanto, che volesse dire
ship... barca... o mi sbaglio? NdKai. No, non ti sbagli NdAutrice)
Julia: Pecora
spaziale?
Muffin: Ma tutto è
relativo! Ogni individuo può pensarla come vuole! Io sono per
la libertà di parola!
Kei: Sei una testa
di minca...
Muffin: Anche questo
è giusto, dipende dai punti di vista!
Kei: AUTRICEE!!
Aiuto! Questo qui non è connesso!
Autrice: Ed è
questo che lo rende divertente, Kei. Vedi, ragazzo mio, devi capire
che è proprio la diversità e le particolarità
dell'individuo che rendono tutto interessante! Tutto il mondo è
paese! Aspetta, vado a prendermi gli antidepressivi e torno.
Kei: Eh, sarebbe
meglio...
Nel mentre, Takao si
è infiltrato nella fortezza tramite un condotto fognario.
Takao: Sono disposto
a tutto per salvare i miei amici!
Autrice: Ma Takao,
non serve! C'era il campanello! E il cancello era aperto!
Takao: Si, ma se no
era troppo semplice!
Autrice: Non hai
tutti i torti. Ma strisciare nella merda non è un prezzo
troppo alto?
Takao: ... bò...
forse si.
Intanto
all'interno della reggia regna l'armonia.
Muffin: Cantate
insieme a me!! ballate insieme a me! Let's dance dance dance! Let's
sing sing sing!
Hilary: Credo che la
situazione ci stia sfuggendo di mano.
Kei: Secondo me ci è
sfuggita di mano fin dalla prima riga del primo capitolo.
Muffin: E adesso...
Con
orrore di Kei e Yuri, parte la musica di gioca juer (o come cavolo si
scrive) di Cecchetto. Brooklin esulta.
Brooklin
si diverte come un matto, Hilary e Julia abbozzano qualche
mossettina, rassegnate, Rei medita, giusto per non spararsi, Kei e
Yuri infine cogitavano su dove sistemare eventuali ordigni,
pianificando le solite stragi.
Kei: Ma scusa, sotto
il trono è perfetto, no?
Yuri: Così lo
inculiamo sul serio.
Autrice: Yuri! Piano
coi termini!
Yuri: Ha parlato
miss raffinatezza in persona...
Kei: La delicatezza
di uno scaricatore di porto più un camionista.
Dopo
un ballo così impegantivo e stancante, Muffin spegne luci,
altoparlanti (Brooklin scoppia in un pianto disperato a dirotto) e
attrezzature varie da disco e si rivolge alla compagnia.
Muffin: Bene, miei
nuovi friends, adesso che ce la siamo spassata è proprio ora
di esaudire le vostre richieste, da poverini che siete.
Hilary: Solo un
astronave!
Muffin: Niente di
più facile! Mufluta (Muflone + Recluta), preparate la
astronave number thirtheen!
Rei: Uhm, per forza
la tredici? Non che io sia superstizioso...
Kei: Eh, già
ti vedo che chiami le cartomanti per farti fare l'oroscopo.
Yuri: Vero. è
il migliore amico di Paolo Fox.
Rei: Voi siete
sempre cattivi con me.
Kei: Non dire cose
scontate.
Yuri: E ovvie.
Muffin: And now,
gioiosi friends, ecco a voi la vostra space sheep!!
Tira
una corda, si apre un sipario ed ecco una cosa che presumibilmente è
un'astronave, ma ricoperta di lana e con due orecchie da capretta.
Space Sheep:
Beeeeeenvenuti a bordo!
Kei: Avete sentito?
Ha belato!!
Muffin: E ve l'avevo
detto che era una space sheep.
Julia: Bene, così
ce ne possiamo andare! meraviglioso!
Il
gruppetto sta per salire sulla Pecora Spaziale, e Muffin li saluta
felice:
Muffin: Tornate
presto a trovarmi! I aspett you!
Kei: Yes, e ti
porteremo il corso per migliorare il mio inglese da DeAgostini!
Goodbye!
Muffin: Oh, ve ne
sono very grato!! Bye bye my friends!
L'addio
strappalacrime sta per volgere al termine, quando un proiettile
perfora il cranio rosa shoking di Muffo, che cade a terra.
Takao(con un fucile
in mano): State bene amici?
Kei: ò_ò
no...
Muffin(in fin di
vita): Siete stati cattivi... +_+
Capostormo: Di una
congiura trattasi! Ammazziamoli tutti!!
Tutti:
Bwaaaaa!!!!!!!!
Autrice: Fossi in
voi me la darei a gambe.
Kei: Io giuro sui
miei capelli che a quell'imbecille lo frantumo!!!
Takao: Ehm, ho fatto
qualcosa di male?
Kei: \_/
omicidio....
Autrice: Ah ah, mò
voglio proprio vedere come cavolo fate...
Kei: Faremo!
Yuri: é in
arrivo l'estinzione dei mufloni leopardati! Bwa ah ah ah!!
Quando
il wwf interverrà per mettere fine al bracconaggio di Yuri e
Kei? Lo scopriremo solo continuando a fumerci il cervello con questo
cocktail di boiate!!
Finito anche questo!
Volevo rispondere a chi ha commentato:
Per Saphy93 Certo,
sono sardissima!! Ah ah, l'ho fatto capire troppo?
Per piccola billie
joe'93: sono di Cagliari e ho quindici anni! Si si, credo proprio
anzi sono sicura che questa storia la porterò a termine anche
perchè mi sto appassionando! Se Kei schiatterà lo
vorrei sapere anch'io, poverino! Comunque non ho capito cosa
intendete con sorella!
Autrice: Uh ma come siamo
capricciosi? Che problemi hai?
Kei: Sei tu il mio
problema!
Yuri: La finite? Stiamo
per morire, posso ricordarvelo?
Autrice: A-a-a, ti devo
correggere, VOI state per morire.
Kei: Adesso la ammazzo!
Dunque... mentre la
lega "Salviamo i panda" si dà da fare per bloccare
lo sterminio della specie (Che non centra un accidenti te ne
rendi conto da sola si? ndKei Ma certo sono consapevole della mia
piccola mancanza celebrale ndA), Yuri e Kei impugnano i fucili
pronti alla battaglia.
Yuri: Ah ah ah! è
il mio momento!! OMICIDIO!!
Kei: SIIIIIIIIII!!!!!!!!!
Kei si slancia verso
Takao per farlo fuori, ma Yuri lo ferma.
Yuri: Per quanto io voglia
agire esattamente come te, abbiamo problemi maggiori di Takao in
questo momento.
Kei: Ma non capisci che la
fonte dei nostri problemi è LUI?! Uccidendo lui non ne avremo
più di problemi!!
Yuri: Si ma in questo
momento non è lui che sta per sbranarti alle tue spalle.
Kei si gira e nota con
piacere che uno dei mufloldati sta per sbranarlo.
Kei: Vorrei prima fare una
precisazione. Scusa, amico. I MUFLONI NON HANNO LE ZANNE!! AUTRICEE!!
Autrice: Se è per
questo i mufloni: 1Non parlano 2: Non fanno muuuu 3:non hanno un
pianeta 4: Sono bestie 5: Non ballano sulle note di gioca juer o
Fame...
Kei: Non vorrai mica
elencare tutte le cose che non hanno senso in questa storia, vero?
Perchè se no non ne usciamo!!
Autrice: Ah già.
Bene allora...CIAK, AZIONE!
Il muflone, che
aspettava da qualche ora di assalire la Compagnia del Cervello e che
si chiede, come tutti quanti, perchè non l'abbia fatto prima,
anzichè lasciare che il tipo strano coi capelli grigi
ciarlasse tranquillamente, decide di sbranare il tipo strano coi
capelli grigi ciarlone.
Kei: Guarda che ho un nome
eh!?
Mufloldato: Si mangia!!!
Kei: Dovresti ruminare,
capra!!
Mufloldato: dire a Vale
che ti masticherò a te il più a lungo possibile!
Kei: Si dice vale a dire,
idiota.
Vale: No, Vale sono io,
chi mi ha chiamato?
Yuri: BOOM!!
Hilary: L'hai ucciso.
Kei: Potevi anche
continuare a non dire niente per quanto sia stato significativo il
tuo intervento.
Hilary: Eh grazie mille se
ci sei sempre tu qui a fare Rambo!
Julia: Kei, ci sono alle
tue spalle qualcosa tipo un centinaio di Mufloldati assetati di
sangue. Ah, il TUO sangue!
Kei: Ma vattene a fanculo.
Oh, salve signor muflone geneticamente modificato, spero che mi
perdonerai...
Mufoldato: Per cosa?
Kei: BOOOMM!! Per questo.
Yuri e Kei sparano a
raffica sulla folla di animali, e intanto Rei, Takao, Brooklin,
Hilary e Julia salgono sulla space sheep.
Kei: Bwa ah ah!! Adesso
non muggisci più, EH?!
IlPocoRimastoDiUnMufloldato:
Gwaaaahh!!!!!
Yuri: Il muflone si è
addormentato e più non muggirà... il muflone ora è
coricato, mai più si rialzerà...
Kei: Dovrei fare awimba we
awimba we ma mi rifiuto.
Dopo pochi secondi di
agonia (per i mufloni, ovviamente) la specie è ufficialmente
estinta.
Kei: Non ce n'è
più.
Yuri: Sono finiti.
Rei: Se non vi muovete
partiamo e vi lasciamo qui.
Space sheep: Beeeeee, vi
muovete?
Kei: Se ci provate sparo
ai motori.
L'allegra combriccola è
tutta a bordo, e finalmente può partire da quel pianeta
disabitato.
Takao: Bè, possiamo
partire! E non ringraziatemi per avervi salvato, ho fatto solo il mio
dovere!
Kei: Il tuo dovere era non
nascere!
Takao: Ah ah, ma non mi
sono mica procreato da solo!
Yuri: Si, come i funghi,
per scissione o qualcosa del genere.
Kei: Buona fratello, dammi
il cinque!
Yuri: Pat!
Kei: Pat!
Hilary: Poverini...
Julia: Dov'è il mio
sgrassatore Chanteclaire?
Brooklin(rivolto a Rei):
Qui qui bel gattino!
Rei: Fffffhhhff!!!!
Takao: Oltre i cieli
dell'avventura, lancia senza paura la tua sfera pokè...
Space sheep: Si parteee!!
Sedetevi beeeeeeeeelli composti, o cadrete per terra!
Tutti si siedono tranne
Brooklin che rimane in piedi e illustra le uscite di sicurezza e
l'uso corretto del salvagente.
Takao: Uhm, è un
personaggio famoso?
Hilary: No, è un
mestiere?
Kei: Ma no, è un
animale!
Julia: Secondo me è...
il muratore! Ho indovinato?
Brooklin: Boooooh... ç_ç
sono un genio incompreso...
Space sheep: Ma dove cazzo
stiamo andando?!
Kei: Già, bella
domanda.
Yuri: Come si chiamava il
pianeta?
Takao: Qualcosa come Conca
cribbio vicino vicino...
Rei: C'è solo un
modo per scoprirlo...
Tutti: ?
Rei: Ma dai! Invocando
l'oracolo!
Kei: Eh no, eh?!
Yuri: Nemmeno per sogno,
quello ci manda nella galassia sbagliata!
Takao: Ho un idea!
Kei: Ma piantala!
Yuri: Non scherzare!
Takao: No, davvero! Vado a
leggere il primo capitolo e vi dico il nome del pianeta!
Takao va e torna.
Takao: Non so leggere.
Tutti: Sbonk!!
Autrice: Dementi, il
pianeta è Testus Cazzus Lontano Lontano!
Hilary: Imposto la rotta.
Kei: Brava bambina.
Hilary: Pervertito.
Space sheep: E che T.C.L.L
sia!
Kei: Prego?
Space sheep: Oh, che due
coglioni, volete che ripeta Testus Cazzus Lontano Lontano? Vuoi che
sprechi parole? Nonchè inchiostro quando qualche insano
stamperà questa storia? E a quel punto, per poche parole
inutili, l'inchiostro sarà finito e il pover'uomo dovrà
andare da Trony-non ci sono paragoni (Eh no, basta con gli spot!!
NdKei), ma attraversando la strada sarà investito da un tir!!
Poi si alzerà con le poche forze rimanenti, andrà alla
cassa ma morirà d'infarto e sapete perchè? Perchè
c'è l'inflazione! E i prezzi alti!!!! E il costo della vita è
salito alle stelle! Il governo Prodi mi ha aumentato le tasse!!! Che
pesanti che siete!
Kei: Da risanare il debito
pubblico con tutto l'inchiostro che hai sprecato tu adesso...
Space sheep: Oh, eccoci
alla dogana. Ma dove ho messo la tessera?
Agente: Cosa trasporta?
Space sheep: Un carico di
deficenti.
Agente: Allora può
passare.
Kei: Ih! La narcotici!!
Yuri: Calmo, sono solo
agenti della polizia stradale. Credo.
Julia: Bè, ci
muoviamo? Avremo una certa fretta!!
Agente: Scusi signorina,
prego e buon viaggio.
La pecora spaziale
riparte a tutto motore.
Kei: Ma che controlli
accurati...
Space sheep: CAPOLINEA!
Scendete.
Julia: Cosa?! Ma non siamo
ancora arrivati!
Space sheep: Si ma questa
linea non va oltre. Tutti fuori, capolinea!
I ragazzi scendono
sconvolti mentre al loro posto salgono due turisti tedeschi e tre
cinesi con macchina fotografica al collo.
Hilary: Bene, perfetto.
Dove accidenti siamo finiti adesso? Non c'è nemmeno un
cartello stradale!
Julia: Chiediamo
informazioni in giro! Ehi, viandante!
Un viandante con un
mantello sudicio e strappato la guarda con occhi fuori dalle orbite.
Viandante:
!!!!!!!!!!!!FUGGITE, SCIOCCHI!! Bwaa!
E scappa via.
Tutti: ò___ò??!
Kei: Ehm, ok, provo io...
signorina, mi scusi...
Fra i pochi passanti
Kei individua la più bona e le si avvicina.
Signorina: Oh, si bello,
sono tutta tua!
Kei: ^_^ Che pianeta è
questo?
Signorina(cade in trance):
Antica è la storia di questo luogo infestato da malvagità
e terrore... lunga è la storia da raccontare, difficile è
districare la realtà dalla leggenda, michiatesi fra di loro
nel corso di questi secoli di paura...
Kei: Ma come cazzo parla
questa?!
Signorina: Volete udire il
racconto della terra di Merdor?
Yuri: Ma non era Mordor?
Signorina: Sentite,
ragazzini dagli strani capelli, io vengo pagata per recitare una
parte, se voi mi scartavetrate i coglioni in questo modo do le
dimissioni!!
Autrice: Voi due,
attenetevi al copione!!
Kei e Yuri: Mpf, va bene.
\_/ strani capelli li
avranno loro...
Signorina: Dunque,
forestieri. Questa terra è segnata dalle continue lotte per il
potere, oramai la disperazione pervade ogni animo e la speranza è
come una debole fiamma spenta dal gelo d'inverno...
Kei: Taglia!!
Viandante: VIA VIA!!!!! I
NAZI-CUUUL!!!!!!!!
La signorina e i pochi
passanti fuggono via terrorizzati, e logicamente la compagnia rimane
piantata dov'è, come al solito senza capire niente di quello
che stava accadendo.
Quand'ecco che tre
ombre oscurano il terreno (ma se è notte!! NdKei) e
guardando in alto la Compagnia vede tre gigantesche galline
sputafuoco cavalcate da tre personaggi sproporzionati, con una divisa
militare e una faccia molto da culo.
Primo uomo: Pvesto voi
pvendere qvel piccione là! (Indicando Kei)
Kei: Io non sono un
piccione!
Secondo uomo: Cvesto non
sta a te teciterlo!
Brooklin: Piccioooneee!
(Fa cara cara in testa a Kei che gli cava gli occhi)
Yuri: Potete gentilmente
dirci chi cazzo siete? Per non essere volgare...
Terzo uomo: Noi siamo i
Nazi-Cul, cveatuve del potente stvegone tiranno Tyranno-Sauron,
diminutivo Tyr!! (Seee, autocarro... ndKei) Noi tobbiamo eliminare la
feccia come voi!!
Kei: Ehi, che cos'ho che
non va? Ho tanto sex appeal!!
Takao: Anch'io.
Primo Nazi-Cul: Ah cià,
noi tobbiamo anche trofare un cioiellino piuttvosto pvezioso, che
cos'era?
Secondo Nazi-Cul: Bah, mi
pave un bvaccialetto della fovtuna di cvelli che ti vendono i
senegalesi in spiaggia...
Terzo Nazi-Cul: Ma no,
incvapaci, è un anello d'oro!!!
Kei: Ehm, con permesso,
noi ce ne andiamo.
Primo Nazi-Cul: Bwa ah ah
ah! tofe cvedete di andare?!
Yuri: A casa.
Hilary: Tutto questo non
mi piace...
Rei: Ma non è che
siamo finiti sul set del signore degli anelli?
Terzo Nazi-Cul: No no, foi
bastavdi, non osate pavagonarci a stupidi reality!! Qvi la cente
muore taffero, non pev finta!!
Rei: Scusi scusi scusi!
Non se la prenda!
Primo Nazi-Cul:
Prendiamoli!!!!!
Tutti: GAMBEE!!!!!
Così la
compagnia fa quello che sa fare meglio, cioè si dà alla
fuga per i campi (bruciati e devastati).
Rei: AAAAAAHHHH!!!! Quella
gallina mi ha beccato i capelli!!!!!
Gallina 1: Cocco!!!
Cocco!! Voglio il cocco!
Julia: Più veloce!!
Ci stanno raggiungendo!!
Hilary: Per di là!
Kei: Ma è un'altra
dogana!!! Merda!
Agente: In fila, signori,
e non arrecate danno all'ordine pubblico.
Julia: Ehm, noi siamo
agenti dell'FBI in incognito, ma lei non lo dica a nessuno!
Hilary: Siamo in missione
per conto di Dio.
Agente: Ma quindi siete
colleghi! Ma certo prego, passate pure.
La compagnia supera la
frontiera, e riprende a fuggire.
Agente: E voi dove credete
di andare?
Primo Nazi-Cul: Ehm, noi
ziamo impiegati statali, paghiamo le tasse, siamo cente per bene.
Agente: Mh, patente e
libretto per la guida di quei veicoli.
Secondo Nazi-Cul: Ehm,
eddai, siamo galantvomini noi, ci lasci passave e mettiamoci una
pietva sopva!!
Agente: No no no, se non
avete i documenti pagate una multa!
Terzo Nazi-Cul: Multa? Ma
dai, che gvadagni fuole che ci si faccia noi, siamo onesti
laforatori!!
Agente: Oh, non lo metto
in dubbio; fanno trecento pezzi di piombo a testa.
Primo Nazi-Cul: Ma povca
di una puttana, noi afere il potere!!
Agente: E io ho il
blocchetto delle multe, per cui o vi muovete a pagare o la raddoppio.
Nel frattempo i nostri
eroi si sono allontanati abbastanza, e adesso cercano ossigeno,
stremati dalla corsa.
Kei: Puff...
Yuri: Gwaa..
Takao: Pant!
Hilary: Hhhhh...
Julia: Bleeeh...
Rei: Iiihhh...
Brooklin: Roonf...
E dunque lasciamo quei
sette disperati al loro triste destino e andiamo a farci un panino il
che fa rima!
Per piccola billie joe'93:
Sorelle... Ora è tutto chiaro! Si il tuo ragionamento fila,
essendo io fuori di testa. A questo punto saluto tutta la famiglia
con cui condivido il mio unico neurone!
Grazie a tutti quelli che
hanno commentato, ho praticamente finito l'ottavo e lo metterò
presto! Bacioni!
La
guerra devastava la pacifica terra di Merdor, i raccolti
scarseggiavano, la peste bubbonica si diffondeva, le troie battevano,
i malviventi abbondavano, gli Orchi cattivi proliferavano come
conigli, e un oscuro Tir governava quel mondo...
Tyr: Gwa
ah ah! Il mondo è mio!
Tuttavia
un eroe prescelto, un piccolo e spaurito hobbit, ha i poteri per
riportare la pace e l'armonia a Merdor, e il destino gli riserverà
tante bellissime sorprese... ma a lui non lo caghiamo.
Frodo:
Ehi!
Autrice:
Torna nel TUO set e non spaccare le palle a chi cerca di lavorare, va
bene?!!
Frodo: Ma
è la mia parte quella! A chi la vorresti dare? Sono io l'eroe!
Autrice:
Vigilanza!! Portatelo via.
Frodo:
NOOO!!! NOOO!! SBAM
Autrice:
Bene, dove ero rimasta...
Dunque
la Compagnia del Cervello si è accampata in una verde radura
placida, e dorme in blocco, stremata dalla fatica. Ma qualcuno
tuttavia non riesce a darsi pace...
Kei:
Zzzz... rooonfff..
Autrice:
OOOH!! WAKE UP!! KEI SVEGLIA!
Kei:
Gwah!! Che diavolo vuoi!
Autrice:
Non darti pace, idiota!
Kei: Ma
stavo dormendo!
Autrice:
Ma che due palle fai come è scritto nel copione e non
discutere!
Kei: E va
bene... uff, uff, non riesco a dormire e a darmi pace... oh, che vita
grave e triste...
Rei: Kei,
ti dispiace piantarla di borbottare e ci lasci dormire?
Kei: Uff,
basta!
Gran Mago
Gandolfo: Keeeeiii...
Kei:
AAAHH! UN VECCHIO TUTTO GRIGIO DIETRO QUELL'ALBERO MI HA CHIAMATO!
AAH! Scusi, desidera?
Gandolfo:
Il Fato vuole che...(Pausa lirica)
Kei: Il
Fato chi è e che cazzo vuole?
Autrice:
Il Destino, ignorante!! Tutti: Grazie mille per averci svegliato,
Kei. Chi è quello?
Hilary: Un
tuo amico?
Kei: Non
so cosa diavolo sia, ma non mi piace.
Gandolfo:
Io ti rivelerò il tuo destino, Kei Hiwatari, figlio di
Hiwatari, nipote di Hiwatari!!
Kei:
Pronipote di Hiwatari, dimentica...
Gandolfo:
Shhhh!!! Il nemico ha occhi e orecchie dappertutto!!!
Kei
(ignorando un albero con tre paia di orecchie): Che vuole, vecchio?
Gandolfo:
Tieni, questo è tuo!
Il
vecchio mago lancia a Kei un anellino rosa con una stellina
brillantinata.
Kei: E che
cos'è, la sorpresa dell'ultima uscita del giornale delle
Winx?!
Gandolfo:
Ops, sbagliato, è questo.
Gli
lancia un anello d'oro molto pesante, ma sbaglia mira e finisce in un
tombino.
Kei: Però,
complimenti!
Gandolfo:
Non importa, ne ho un altro!
Kei: La
pianta di lanciarmi oggetti addosso?!
Intanto
tutti i presenti sono in piedi e guardano la scena, incuriositi.
Kei: Però,
bell'anello... guardo se riesco a farci qualcosa al banco dei pegni.
Arrivederci.
Gandolfo:
NON OSARE FARLO!!!!!!!
Kei:
Scusi, scusi!! E che ci devo fare?
Gandolfo:
Portalo alla Collina dei Conigli...
Kei: ò___ò
no.
Gandolfo:
No, quello era un altro film... allora portalo al Grande Monte Fatto,
e distruggilo!
Kei:
Veramente avrei altri programmi.
Gandolfo:
E a me non me ne frega un emerito cazzo, ora tu ti incammini e
distruggi quel coso, così quest'estate finalmente me ne vado
in vacanza!
Kei: Ma ma
ma... accidenti! Ma perchè proprio io?!
Gandolfo:
Sei il prescelto, Krodo!!
Kei: Come
cazzo mi hai chiamato?!!
Gandolfo:
Ora và, credi in te stesso e segui...
Hilary:
...il tuo cuore?
Gandolfo:
...i segnali stradali!! E attraversa col verdeee.... PUFF!!
Sparito.
Kei:
Uhm...
Takao:
Wow! La vicenda si complica! E allora andiamo a liberarci di
quell'anello!
Kei:
Hilary, ti ho sempre amato, e per dimostrartelo ti regalo...
quest'anello!
Hilary:
Non attacca, Kei. Comincia ad andare.
Kei: Ma
non è giusto! Perchè io!!
Brooklin:
Perchè sei il prescelto.
Julia:
Brooklin ha ragione (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!), è il tuo compito.
Rei:
Andiamo!! Saremo con te! (Spiritualmente)
Hilary:
Buona fortuna Kei!
Julia:
Ciao ciao!
Yuri: Good
luck!
Gandolfo:
Ora siete la Compagnia dell'Anello!
Yuri:
Primo, siamo già la compagnia del cervello, secondo non te
n'eri andato?
Gandolfo:
Sono futili dettagli! Tu, con le orecchie a punta!!
Rei si
tocca le orecchie.
Rei: Dica.
Splash!!
Gandolfo
gli rovescia un secchio in testa, pieno d'acqua gialla. E Rei diventa
biondo.
Rei: AAH!
MA PERCHE'?!!
Gandolfo:
La Compagnia è per la globalizzazione! Tante razze unite! Tu
sei l'elfo Reigolas!!
Reigolas:
???
Gandolfo:
Tu, sei in nano!
Dà
una botta in testa a Takao e lo abbassa di venti centimetri
Takao:
Ahia.
Yuri
spara in testa a Gandolfo, tramortendolo ma essendo un mago si rialza
subito.
Gandolfo:
Poi abbiamo l'elfa troia (indica Hilary)
Hilary:
Ma... EHI!!! Gandolfo: La maga saggia...
Julia:
Yeah, sono saggia!
Gandolfo:
Il best friend di Krodo, nonchè suo amante...
Yuri e
Kei: EHI!!! NON SIAMO GAY!!
Gandolfo:
E infine... bè, infine...
Brooklin:
^__^ coccinella.
Gandolfo:
L'animale da compagnia della compagnia!!
Tutti: ç_ç
Gandolfo:
E ora andate, miei berlusconi!!
Kei: Si
dice prodi!!
Gandolfo:
Oooh, andate e basta!! POFF!!!
Hilary: Se
n'è andato.
Yuri: Bè,
già che ci siamo andiamo, no?
Kei: Tanto
non abbiamo un cazzo da fare.
Takao: Ma
ehi, la missione per trovare il mio cervello?
Kei: Se
vuoi andare a cercarlo svolazzando per lo spazio o se hai un
astronave bene, se no taci.
Takao:
ç____ç cattivo con me.
Julia: Ma
no, lo è con tutti.
E fu
così che iniziò lo spinn-off o come cavolo si scrive,
della mirabolante avventura...
Kei: Spin
off è un' altra cosa, ma vabbè.
Autrice:
Ecco infatti, vabbè. La chiameremo La Mirabolante Tortura Alla
Ricerca Della Spazzatura di Merdor?
Kei:
Spazzatura?
Autrice:
Bè, ormai il povero Grande Monte Fatto per i turisti è
un bidone della spazzatura, lasciano una marea di lattine e cartacce
in giro!
Kei: -_-
Autrice:
Così ne aprofittiamo anche per lanciare un appello: se volete
buttare cartacce in giro, fatelo a casa vostra!!
Kei: Si ma
io sono cittadino del mondo, il mondo è casa mia quindi posso
buttare le cose in giro.
Autrice:
Non fa una piega.
Intanto,
l'oscuro Tyranno-Sauron trama nell'ombra...
Tyr: Cazzo
si è fulminata la lampadina...
Ce la
farà l'eroe Krodo a distruggere l'anello e salvare Merdor dal
male?
Eccomi
di nuovo qua! Grazie mille a chi ha lasciato un commento e a chi si
sta bruciando i neuroni a forza di leggere certi scimprori!
Per
piccola billie joe'93: Ho detto che la finisco nel senso che non la
voglio lasciare a metà! Credo che ci saranno tanti altri
capitoli. Comunque si si si la tua idea mi piace un sacco!
E
per tutti gli altri: Grazie per le recensioni e per i complimenti,
sono commossa!!
CINQ
SEI SETT EH... MUSICA!! BENTORNATI AMICI!! SIAMO ALLA NONA!
Kei: Siamo alla fine,
spero.
Autrice: Ma che simpatico,
non abbiamo nemmeno cominciato, Keiciccino!
Keiciccino: Non mi chiamo
Keiciccino. Piantala! E poi cos'è quella mostruosità?
Vorrebbe essere il titolo?
Autrice: Senti, cerca di
essere un po' più rispettoso verso il potere tu! Sempre lì
a fare l'arrogantello! Non va mica bene lo sai? Fai il bambino
ubbidiente.
Kei: ?_? Ok, mi arrendo,
continuiamo. Non commenterò più.
Autrice: Ottimo! Dunque,
fammi un po' pensare a dove eravamo rimasti...
Il piccolo gruppo di
persone camminava in fila indiana (AUGH!) fra la neve e le
intemperie, a capo chino per non farsi accecare dai chicchi di
grandine.
Yuri: Sbonk!! Ma porca
troia chi ha messo un palo della luce qui in mezzo!
Kei: Ma se magari cammini
a testa non dico alta, ma messa in modo da vedere cosa hai davanti!
Julia: Tsk, il portatore
dell'anello si sta montando la testa o sbaglio?
Yuri: Lui la monta, io la
smonta!
Rei: Augh!
Yuri: Appunto... lui si
monta la testa, mentre la mia si è appena smontata e mi duole
assai. Non è che qualche anima buona mi presterebbe un
antidolorifico o un'aspirina solubile, per cortesia?
Hilary: Dovremmo dargli
un'altra botta. Temo che abbia cambiato personalità.
Kei: Non bastavano le
quattordici che già aveva, se n'è aggiunta un'altra.
Julia: Ha un linguaggio
saggio e corretto.
Rei: è cortese e
gentile.
Takao: Non ha minacciato
di farci saltare la testa, ma ha chiesto per cortesia.
Brooklin: Fa un po'
impressione, suvvia.
Hilary: Ma quasi quasi lo
lasciamo così.
Kei: Esatto, e piuttosto
com'è che Brooklin in quest'ultimo periodo è non dico
normale, ma meno scemo del solito?
Brooklin: Il letargo è
terminato, e io sono rinato.
Julia: E parli in rima per
giunta.
Brooklin: Poichè è
bello parlo in rima, sono più figo di prima?
Hilary: Si, in effetti i
poeti sono affascnanti.
Kei: Poeti? Ma se come
minimo questo ha preso lezioni dall'oracolo!!
Takao: A sproposito, dove
siamo diretti?
Julia(tenendo la cartina
turistica al contrario): Mah, io non ci capisco niente.
Kei(prende la cartina e la
studia): Dunque... Qui c'è il "Monte dei Paschi di
Siena"... qui le desolate terre di Tutti e Nessuno... qui la
Baia della Balena Spiaggiata... e noi dove cazzo dobbiamo andare?
Hilary: Ma soprattutto
dove cavolo siamo?
La compagnia del
Cervanello (Cervello più Anello, viva la concordia e
accontentiamo tutti) si guarda attorno confusa. C'è la sabbia,
c'è il mare, ci sono gli scogli. Ma non riescono a capire.
Yuri: Fammi consultare
codesta mappa, Kei.
Kei: toh...
Yuri: Uhm... complicata,
come mappa.
Autrice: Quell'enorme
balena arenata vi dice qualcosa?
Tutti: MA CERTO!!
Hilary(infervorata):
Ovvio, siamo alla Baia della Balena Spiaggiata! Semplice!
Autrice: Ma se non
l'avevate capito...
Kei: Bene bene, quindi ora
possiamo decidere la strada da percorrere!
Yuri: Ci pensa il
sottoscritto. Dunque, la via più veloce è la diagonale.
Indi per cui, basta fare così. (Traccia con il dito una linea
immaginaria sulla carta, che attraversa qualche montagna prima di
arrivare al Monte Fatto.)
Rei: Ehm, Yuri, si, il tuo
ragionamento è giusto... Ma non possiamo passare attraverso le
montagne.
Yuri: Ah. Allora non
importa, mi scuso e mi faccio da parte.
Kei: Oh, santo cielo. Ci
vuole una svolta drastica!
Hilary: Iniziamo a
camminare?
Kei: Ecco, si, una cosa
del genere.
Gandolfo: Krodo, portatore
dell'anello!!
Il vecchio,
estremamente vecchio mago esce dalla bocca della balena, con un
sonoro POFF.
Kei: Ma non puoi fare
entrate normali? E poi io mi chiamo Kei!!
Gandolfo: SSHH!! Ora
ascoltami! Ci diamo appuntamento all'ostello del Qudrupede Impiccato
nella città di BarCoffee, a pochi miliardi di miglia da qui,
per discutere sul da farsi! Mi raccomando, fate attenzione, mille e
più pericoli vi intralcieranno!!
Kei: Ma non ha
senso(Guardando la cartina). Il Monte Fatto è dalla parte
opposta!!
Gandolfo: Oh, si, può
darsi. Ma il nemico...
Hilary: Ha occhi e
orecchie dappertutto, lo sappiamo.
Gandolfo: ...è
dietro di voi! Combattete! POFF!!
La compagnia si gira di
scatto, trovandosi davanti un esercito di strani individui con la
bava alla bocca.
Julia: Sembrano Yuri
quando si assatana.
Orchetto: Gwaah! Blaah!
Creeek!
Kei: Eh?
Yuri: Aspettate. Glauk!
Gloko Gloko!
Orchetto: Clik Ouk Bak
Drik!
Yuri: Klapuff!! Olika
Elika ZZZ!
Hilary: Yuri, che stai
facendo?
Brooklin: Credo che lo
botta in testa lo abbia reso un genio, sia festa!
Julia: Ah, ovvio.
Brooklin: E così,
di conseguenza, la glottologia è scienza. Lui tutte le lingue
conosce, e a tradurcele riesce.
Kei: Ora ho capito! Yuri,
ci sei?
Yuri: Affermativo, amico
mio. Questo è orchese, e io so tradurre codesta lingua.
Rei: Bene! E che ti hanno
detto?
Yuri: Oh. Devo riferire
testuali parole?
Tutti: Siiii
Yuri: VI SQUARTEREMO VIVI
E VI BRUCEREMO CON L'ACIDO!!
Tutti: Bwaaaa!!!!!!!!!
Takao: Gambe, ragazzi!!
Orchetti: Klaiakaton!!
(Inseguiamoli!!)
Brooklin: Questi sembrano
infuriati, finiremo morti squartati!!
Kei: Stai zitto e pensa a
correre!
Orchetto: Ek yahoo!! (Ehi
tu!!)
Kei: Si? (Correndo)
Orchetto: Klai clikclok
prtakij! (Hai dei capelli orribili!!)
Kei: Coooosa??!! Ma
proprio da te me lo faccio dire? Scherzo della natura!!!
Hilary: Kei, non sprecare
fiato e muovi quel culo!
Kei: Comincio a stancarmi
stiamo correndo da dieci righe... non può apparire una foresta
o qualcosa del genere?!
Autrice: Ti accontento
subito.
Julia: Guardate, lì
c'è un bosco!! Presto, mettiamoci in salvo!!
Rei: Perchè secondo
voi lì dentro non ci seguiranno?
Takao: SUGLI ALBERI,
PRESTO!!!
Tutti: ò_ò
La compagnia si ferma
in blocco provocando una reazione a catena; per non travolgerli
l'esercito di orchetti frena di botto e i dolci mostri cadono gli uni
sugli altri, ammazzandosi.
Julia: Scusa, non ho
capito bene...
Hilary: Forse era
un'allucinazione acustica.
Rei: Ma no, l'ho sentito
anch'io...
Kei: Ma... ma... ma è
Takao, non può essere...
Yuri: Sono decisamente
sbigottito e stupito.
Brooklin: Sapete cosa
penso, tutto questo non ha senso. Nuovo ace con marsiglia è
per tutta la famiglia.
Kei: Olè.
Takao: Ma che succede,
amici? Non sto capendo.
Yuri: Situazione più
che normale, reputo.
Kei: Ok, c'è
qualcosa che non va. Autrice, Takao non può aver detto una
cosa non solo sensata poco fa, ma anche utile alla nostra
sopravvivenza!! Anzi, indispensabile!
Rei: Cioè, ci
pensate che se non ci fosse stato questo simpatico incidente del maxi
tamponamento ci saremmo salvati salendo sugli alberi, perchè
loro non si possono arrampicare? Non va!
Hilary: Bisogna
ristabilire l'ordine naturale delle cose, Takao non può
salvare tutti noi.
Takao: Ah. Non ho mica
capito...
I sei si siedono in
terra, perplessi e pensierosi.
Julia: Non va, non va.
Stava per salvarci la vita, è contro ogni legge della fisica.
Takao: Ah, ma voi parlate
di quello che ho detto! Di salire sugli alberi! Ma guardate che non
ho minimamente pensato che quelli non si potessero arrampicare, solo
che quelli sono alberi di panini farciti e avevo fame!
Tutti: SBONK!!! Autrice:
Come avete potuto anche solo pensare che Takao fosse diventato utile
alla compagnia e non il solito peso morto? Illusi!
Kei: Sei un idiota
Takao!!!! Hai detto panini farciti?
E quindi non vi
preoccupate, tutto normale, Takao NON è diventato
intelligente! Anche perchè se no il viaggio non avrebbe avuto
senso. (Perchè adesso ha senso vero? Bè allora
illuminami perchè davvero, non lo trovo questo senso!! NdKei
Ma non ti lamentare che palle che sei!! Sempre lì a fare il
pignolo! Taci!) Dunque chissà se la Compagnia Del
Cervanello riuscirà ad andarsene dal pianeta tiranneggiato da
Tyranno Sauron, e a dedicarsi alla vera missione?
Scusate
il ritardo!! Ma l'importante è che alla fine abbia aggiornato,
no?
X
piccola billie joe'93 e Nii_san A me piacerebbe molto fare un
fumetto con voi, ma come facciamo? E poi che genere di storia?
X
ila, aras, fedar, medea 90, Pucchetta 90 e Eternal Life Grazie
mille per i complimenti, sono commossa!!
X
Nii_san Bè si, viene tutto da me. Diciamo che la mia
mente è un deposito cazzate! Infatti ne dico molte, ma so
essere seria, non sono completamente uscita di testa!
Kei: Per prima cosa, non
sai proprio dare i titoli. Seconda cosa contentità è
una parola che esiste solo nel tuo vocabolario...
Autrice: E di chi è
questa ficcy, tesoro?
Kei: Tua?
Autrice: E ALLORA NON
SPACCARE E TORNA SUL SET, IDIOTA!!
Bene, vediamo un po'
dove eravamo rimasti... ah già, qualche imbecille è
arrivato perfino a pensare che Takao fosse diventato intelligente! Ma
che fervida immaginazione! Ed ecco che ritroviamo i nostri beniamini
(bwa ah ah, non so perchè
ma la parola mi fa molto ridere, un po' come “pentola” o
“trapano!! NdA Sarà perchè non ci stai con la
testa NdKei) arrampicati come scimmie sugli alberi a
mangiare panini farciti!
Takao:
Gnam gnam!!!!!
Kei:
Un po' di contegno, insomma!
Brooklin:
Ho fame e voglio mangiare, ma qui non c'è un bagno in cui
cag...
Yuri:
Non andare oltre per cortesia, amico. Le mie innocenti orecchie
preferirebbero non sentire certe oscenità.
Rei:
Sarà cortese, umano e intelligente, ma comincia a essere un
tantino palloso...
Yuri:
Noioso, tedioso, Rei, ma non quella parola che hai utilizzato.
Julia:
Non per dire, ma non avevamo qualcosa tipo una missione da compiere?
Kei:
Dobbiamo andare a Monte Fatto, mi pare.
Hilary:
Esatto... poi Gandolfo ha biascicato qualcosa su un incontro a un
osteria un po' distante...
Kei(Scendendo
con un balzo dall'albero): Ma chi se ne frega, adesso seguiamo la
cartina, se vuole qualcosa ci verrà a cercare lui, se non
collassa prima.
Dopo un lauto pasto, un
simposio degno di... ehm, ok, volevo dire qualcosa di intelligente ma
non essendo da me lascio perdere. Quindi: Dopo essersi ingozzati come
un misto tra grossi porci e vacche, i nostri amici si rimettono in
marcia verso la voragine del Monte Fatto che Fuma In Tutti I Sensi.
Kei:
Dunque dunque, secondo la cartina turistica dobbiamo attraversare
la... Foresta dei Pugnali Volanti? Ma che accidenti...
Rei:
No no, Kei, quello è il volantino del video noleggio!!
Kei:
Uhm, ma guardate che lo sapevo, solo che volevo... ehm...
Hilary:
Deficente.
Kei: E
va bene, ma badate che è la vostra vicinanza a rendermi così!
Colpa vostra!
Yuri:
Oh, non ne dubito, ragazzo. Ora impugna la giusta cartina e
completiamo la nostra missione affidataci dal fato!
Kei:
Dunque... ecco qua. Dobbiamo passare per...
TON
TON!!!!!!!
Kei:
Peeeer... peeeer... la co...cocococo...
Takao:
Coccodè?
Rei:
Dai qua... Uhm, Collina dei Conigli. Ah, ora tutto torna.
Kei:
No no no ò___________________ç non voglio!!!
Hilary:
Ma Kei, magari è solo il nome! E poi se vogliamo arrivare al
Monte Fatto dobbiamo fare per forza quella strada, se non vogliamo
scalare il Monte Dei Paschi di Siena...
Kei:
Nghèèèè!!!! Ho paura dei conigli!
Takao:
Ma perchè, sono animali così carini!!!!
Kei:
NO AFFATTO!!!!!
Alla fine Brooklin dà
qualche strana pastiglia a Kei, tranquillanti forse, infatti il
poveretto si calma e cammina con sguardo vacuo.
Yuri:
Poverino, provo una gran pena nel guardarlo...
Kei: E
io un conato di vomito nell'ascoltarti.... ç_ç
Julia:
Quanto manca alla Collina dei Conigli?
Hilary:
Credo sia quella che si vede in lontananza.
La compagnia attraversa
sulle strisce e giunge alla fantomatica collina.
Si arrampicano.
Brooklin:
Che posto tristo e desolato, qui qualcuno c'è crepato...
Julia:
Ohh, ma...
Hilary:
Ma è pieno di conigli morti!!
Kei(Svegliandosi
dal trance): Waa!!! Siiiii, così imparate, animali demoniaci!!
Muhaaahah!!
Si mette a sputare sui
cadaveri.
Yuri:
Oh, insomma!! Non si infierisce sui corpi senza vita!
Kei: E
sui corpi vivi?!?
Gli salta addosso e lo
picchia, cosa che dal capitolo precedente a questa parte avrebbero
voluto fare tutti. Yuri, essendo un gentiluomo, non reagisce e viene
pesantemente malmenato, poverino. Vabbè, poverino neanche
tanto, aveva leggermente rotto le palle.
Kei:
Ne vuoi altre, sapientino?!!
Yuri:
Waah! Le mie 208 ossa sono diventate 416!! Che dolore!
Kei:
Fai ancora il saputello???!!!!!
Riprende
a pestarlo come si deve, incitato dai compagni.
Yuri: Ahia!!!!! Basta, lurido figlio di puttana!!!!!
Kei: Waaaa!! Yuri, amico mio!!
Yuri: Kei, che cazzo stai facendo!??!
Tutti: Yuri è tornato normale!!
Yuri: Eh?
Gandolfo: POFF!! (Compare dal cielo per mezzo di un
raggio di luce)
Tutti: Ancora?!!
Kei: Ma ti decidi a morire? Sei vecchissimo!!!
Gandolfo: Ho ragionato a fondo e ho dedotto che forse è
meglio non incontrarci in quel posto sperduto.
Kei: Bravo il coglione. (Questo è un vecchio
tormentone!)
Gandolfo: Io so cos'aveva Yuri.
Yuri: Cos'avevo?
Gandolfo: La BGSC.
Takao: La bagascia?
Gandolfo: Ma no! La
BroncoGrilloparlantiteSpasticaCronica!
Kei: Ah, sospettavo si trattasse di una cosa del
genere!!
Gandolfo: Ordunque, Compagnia... (Tono solenne)
Tutti: Siii?
Gandolfo: Non me lo ricordo più.
Tutti: Sbonk!!!
I
nostri eroi lo lasciano cagare e se ne vanno senza aggiungere altro.
Kei: Oh, insomma, ma tutti gli idoti dovevo beccare?!
Porca troia!
Hilary: Stai calmo... ad ogni modo hai visto che la
Collina dei Conigli non era niente di che?
Yuri: 'ndo cazzo stiamo andando?
Kei: Yuuuri!!! (Gli salta al collo)
Yuri: Kei, non qui...
Takao: Prendetevi una stanza...
Kei: Siamo solo amici!!!! Yuri, credevo di aver perso
l'unica persona intelligente (più o meno) che mi era rimasta!
Ho avuto paura!
Yuri: Mi dispiace! Non piangere!
Kei:
Non sto piangendo.
Yuri:
Volevo solo dare un tono più da “Incantesimo”, o
“Centovetrine”
Kei:
Non hai tutti i torti.
Takao:
Tortaaa...
Autrice:
Quando avete finito di fare le testa di cazzo, potreste anche
continuare, o questa storia non finirà prima del trentesimo e
io avrei da fare!
Kei:
Andiamo presto!! Trenta capitoli sono troppo anche per un macho come
me!
Hilary:
A giudicare dalla scena commovente direi un Village People...
Kei:
Cosa stai insinuando? Vuoi che ti provi la mia virilità? Ti
sfondo, sciaquet...
Autrice:
BASTA COSI'!! Siete un disastro!
Kei:
Stava dicendo che sono gay!
Hilary:
Aspetta aspetta, voglio le prove!
Julia:
Anch'io!
Kei:
Bene, mettetevi in fila, gnocche!
Autrice:
Stiamo degenarando... e va bene, chiudiamola qui prima che debba
alzare il rating!!!
E
ora passiamo ai ringraziamenti e ai titoli di coda! No, non centra
niente, ma ci stava particolarmente bene, non trovate?
X
Medea90: Ah bò, mi siedo davanti al pc e scrivo, scrivo
e scrivo! Sono contenta che ne escano cose che vi piacciono! ^_^
X
Pucchetta90 e Eternal Life: Grazie mille! Eccovi il decimo!
X
Ila: In questo modo, se leggi questo capitolo, teoricamente ti
avrei insultata! Eh eh, perdono! Grazie per i complimenti!
X
Sybelle: Come vedi si, è tornato come prima per la
gioia di Kei! Per quanto riguarda il pianeta ma si dai, esiste!
Bisogna solo vedere se riusciranno ad arrivarci!
X
Piccola billie joe'93: Non pensare troppo che ti fa male! Fai
come me. Ah ah scherzo, ad ogni modo potrei scrivere una storia e
pubblicarla, e tu fai il fumetto... qualcosa troveremo!
X
Nii_san: Grazie! Anch'io sono un po' fissata
con i soprannomi. Tipo Orochimaru lo chiamo Orocchiccino, non so se
mi spiego...!
X
Kira 7: Ehi mi stai lusingando! Davvero quello che hai scritto è
molto importante per me! Non importa se non hai commentato gli altri
capitoli, l'importante è che tu l'abbia letta no? Non credevo
che le mie storie avessero tanto successo, né l'avrei mai
immaginato quando le ho iniziate! Sono davvero contenta che ti siano
piaciute così tanto. Vedo che su Sasuke e Kei siamo d'accordo!
LI AMOOO!!! Sono i miei personaggi preferiti fra tutti i manga! Forse
chissà, scriverò anche su Naruto. Ho molte fanfic in
cantiere, ovviamente non tutte comiche come questa. Ma non vorrei
metterle assieme perchè so che finirei per trascurare questa e
la vorrei finire bene! Comunque anche tu sei fra i miei preferiti, ho
letto anche “Gocce del Nostro Passato” ed è
inutile sommergerti di complimenti, davvero bellissima! Ma la
migliore è My Fault, io ti giuro che fra tutte quelle che ho
letto finora su efp e non solo (e non sono poche, un'infinità
per l'esattezza!) è quella che mi è piaciuta di più,
sul serio! Sopratutto perchè l'hai difeso alla perfezione,
tutti si scagliano contro di lui per il suo tradimento, ma ben in
pochi si sforzano di capire cosa l'ha spinto a farlo... Bè,
credo che la vera cosa noiosa non sia stata affatto la tua recensione
ma la mia risposta! Ancora un po' ed è più lunga del
capitolo... Quindi concludo!
Grazie
a chi ha letto e commentato, al prossimo chappy!
Autrice:
Così credevo che non avresti rotto! Ma mi sbagliavo... Mi sa
che la BGSC è venuta a te, povero scemo...
Kei: Ma
vai a cagare!!
Autrice:
Toh fai un favore all'umanità e taci.
Che
faccio, alzo il rating?
Julia: No,
non c'è bisogno.
Hilary:
Decisamente no.
Kei: Sono
un drago.
Autrice:
Cosa mi sono persa?!!!!!
Hilary/Julia:
NON È GAY NEMMENO UN PO'!!!
Autrice:
Aaah, fingerò di non aver sentito.
Kei:
Esatto, abbiamo già fatto.
Autrice:
Non c'era bisogno, non siamo deficenti come te, avevamo tutti
capito!!
Takao:
Capito cosa?
Autrice:
Takao non conta! Bè, basta cazzate Jean Cloude! (Sensualità
a Corte!!) Cioè, volevo dire, basta tergiversare e continuate
sta cazzo di mirabolante cazzata!
Kei: Alza
il rating, cominci a diventare volgare.
Autrice:
NON APRIRE UN' ALTRA DISCUSSIONE E ANDATE, IDIOTI!
Viste
le serie minacce dell'Autrice, i nostri amici riprendono il cammino
lasciandosi alle spalle la Collina dei... bè, degli Ex
Conigli, per avviarsi verso un nuovo luogo da esplorare.
Kei:
Uhm... guardate, per arrivare al Monte Fatto dobbiamo afforntare solo
Gran Torrone e il Fosso del Formichiere Mangione. Non sembra molto
difficile!
Hilary: Si
ma questo è meglio dirlo quando vedremo il formichiere.
Yuri: Io
me li mangio i formichieri.
Julia: Ma
che schifo.
Brooklin:
Di formichieri ne ho mangiati venti ieri.
Julia: Che
poeta!
Kei: Che
minchiata...
Kei
guarda depresso l'anello che deve portare al Monte Fatto.
Hilary:
Kei, guarda! C'è scritto qualcosa!!
Rei: Che
cosa? Che cosa?
Julia:
Sono curiosa!
Kei: C'è
scritto... “Tommasino e Jhonny oggi sposi”... -_-
Cammina
cammina, il gruppo di impavidi eroi sopraggiunge nei pressi di un
enorme vallata fiorita. Tutti guardano il paesaggio idilliaco, con
gli occhi luccicosi e la bocca aperta.
Kei:
Chi viene con me a calpestare quei fiori?
Yuri: Io!!
Io!
Brooklin:
NOOOO!!! Che disdetta, le coccinelle moriranno in fretta!
Un uomo
mascherato si avvicina furtivamente alle spalle di Kei e Yuri e li
ammanetta.
Uomo
mascherato: Clik! AH ah! Presi, finalmente!!
Kei:
Ehi!! Chi cazzo sei?!
Uomo
mascherato: Sono un agente del wwf! Siete in arresto per braconaggio
e per aver largamente contribuito all'estinzione di due specie
protette!!
Yuri:
Ma hanno tentato di ucciderci!
Uomo
mascherato: Non me ne può fregar di meno. Vogliate
seguirmi...e anche se non volete, poco male. Rinforzi!!!
Kei:
Yuri, fallo fuori! Yuri: Non posso muovermi!!
Kei:
E nemmeno io!
Rei:
Aspettate un momento... ehi, gente, forse questo è il nostro
momento! Possiamo salvare tutti da questa situazione!!
Hilary:
Ma... di solito gli omicidi gli compiono quei due...
Julia:
Già, non siamo abituati!
Brooklin:
Come sono emozionato, forse non avrò un ruolo emarginato!!
Takao:
Non ho capito niente...
Kei:
QUANDO AVETE FINITO DI FARE LE TESTE DI CAZZO!!!
Yuri:
RENDETEVI UTILI!!
Rei:
E va bene... è il mio momento! Stile di combattimento della
Tribù della Tigre Bianca! Kayaaakkk!!!
Rei si
getta agilmente sul nemico e lo abbatte a colpi di kung fu!
Rei:
E per finire... Finalmente posso usufruire dell'attacco migliore di
cui dispongo! Waaaaaa.......
Uomo
mascherato: Risparmiami! Tanto morirete lo stesso, avete sulle vostre
tracce la marina, l'esercito, il Wwf, l'Unicef, la Narcotici...
Kei:
La narcotici? Io non nascondo niente!
Julia:
Gallina che canta...
Kei:
Gallina sarai tu! Takao: Coccodè!
Brooklin:
centocinquanta, la gallina canta...
Rei:
COLPO MORTALE DELLA TIGRE CON L'INFLUENZA!! ECCIù!!
Uomo
mascherato: Nooo!! I batteri influenzali NOOOO!!!!!!!!
Rei:
E invece si!! Massima potenza!! EETCHUU!!!! Pioggia di...
Hilary:
No... no non dirlo, che schifo!
Autrice:
Spaventerai i lettori!
Kei:
Potrei vomitare...
Yuri:
Puuahh! Quello no!
Rei:
Pioggia di catarro!!!
Uomo
mascherato: NOOOOO!!!!!!
Ehm.
Sto per vomitare. Diciamo pure che l'uomo mascherato ora è
affogato. Ma che schifo...
Brooklin:
Questa cosa così malata neppure a me è gradita.
Julia:
Il che è tutto dire...
Rei:
Almeno ora siamo salvi.
Takao:
Sigh... Dio che schifo, pover'uomo, mi fa pena in fondo.
Yuri:
A me no.
Kei:
Nemmeno a me. L'avremmo ucciso comunque.
I
nostri amici attraversano la vallata ed arrivano a un incrocio con un
cartello stradale.
Kei:
Uhm... qui dice “Per Gran Torrone vai avanti e fai una
giravolta.
Kei
esegue e gli altri lo imitano, fino al cartello successivo.
Hilary:
“Falla un'altra volta”... ok...
Takao:
Mi gira la testa. E qui che c'è scritto? (Ricordiamo che Takao
è analfabeta ndA)
Yuri:
“Guarda in su. Fai dieci passi avanti.”
Tutti
guardano in su e arrivano a un altro cartello.
Rei:
“Guarda in giù. Salta su un piede fino al prossimo
incrocio.”
Il
gruppetto esegue e giunge a un ultimo cartello con disegnato un dito
medio e con scritto “Avete davvero fatto tutte quelle
mossettine stupide? Siete stati filmati e la vostra patetica
esibizione verrà mandata in onda su candid camera. Idioti”
Hilary:
Abbiamo fatto la figura dei coglioni.
Rei:
Come al solito, dopotutto.
Voce
alle loro spalle: Benvenuti, visitatori, nella fiorente cittadina di
Gran Torrone!!!
Julia:
Guardate! È un elfo, che bello!
Tutti
ammirano la bellezza del biondo e delicato elfo.
Elfo:
Questo ameno villaggio circondato di boschi e alberi di zucchero è
noto per la produzione di torrone, la nostra principale fonte di
nutrimento dal momento che si trova in natura...
Hilary:
Ma non ha senso... se si trova in natura non lo producete voi...
Elfo:
Ehm ehm, dicevo... se volete fermarvi qui vi accogliamo a braccia
aperte!
Tutti:
RIPOSO! LETTI COMODI!!
Elfo:
Esatto! Vogliate seguirmi...
L'elfo
fa un sorriso a trentadue denti ma... i pochi che gli sono rimasti
sono tutti cariati e corrosi.
Hilary:
Ggghh...
I
nostri eroi fanno buon viso a cattivo gioco e seguono l'elfo pur di
avere un po' di ospitalità e scroccare cibo come degli
accattoni.
E nel
prossimo episodio... Riusciranno a sopravvivere all'eccesso di
zuccheri del paese delle calorie? A qualcuno partirà il
fegato? Lo scoprirete solo continuando a seguire questa spettacolare
avventura! Ma io personalmente sconsiglio la lettura a chi vuole
preservare una salute mentale decente... anzi mi scuso con chi è
rimasto gravemente shockato.
Ila:
Pagherò, pagherò! Dopotutto qui di deficiente basto io,
non è il caso di aumentare il numero! Ciao alla prossima!
Kira7:
Ti ringrazio di nuovo per i complimenti! Come al solito siamo
d'accordo su Sasuke.. povero amore mio! Io sarò dalla sua
parte qualunque cosa faccia! Un bacio!
Piccola
billie joe'93: I miei cartoni preferiti sono senza dubbio Naruto,
Beyblade e Yu Gi Oh... diciamo pure che sono fissata! nel caso
facciamo una storia su uno di questi tre! Per la musica, io ascolto
le canzoni che mi piacciono, non ho preferenze di genere! Ultimamente
sto adorando i My Chemical Romance, i Fall Out Boy... e mi piacciono
molto gli Evanescence e i Green Day. E invece tu? Grazie per il
commento e i complimenti, un bacio a te e Nii_san!
Ringrazio
inoltre Himeno Chan, Medea 90, Pucchetta90, Nii_san, Sybelle, Eternal
Life, S_Nity e TaRi WhiteDragon! Un bacione a tutte!!
DODICI!!
IL PAESE DELLE CALORIE! OVVERO COME DIVENTARE DIABETICI IN UN QUARTO
D'ORA.
Kei: Takao, vuoi essere
meno famelico?! Quel cartello stradale non si mangia!!!
Takao: Chomp chomp... ma è
buono!
Hilary: Oddio... perderò
la mia linea!
Julia: Guarda, c'è
marmellata in quell'albero!!
Takao si fionda e
coglie un vasetto di marmellata da un ramo.
Rei: Accidenti, qui non
c'è nemmeno il problema di inscatolare.
Elfo: Mangiate, mangiate
pure! Anch'io mi ingozzo da mane a sera, eppure guardate che forma
sopraffina!
Yuri: Grazie al cazzo, non
so se ti sei visto i denti... ma che schifo.
Elfo: Mi hai forse
arrecato un'onta?
Yuri: Ma va'!!!
Elfo: Ah, meno male! Se mi
inquieto posso procurare seri danni fisici!! ^___^
Kei: Questo qui è
schizofrenico...
La combriccola
attraversa in breve tempo la campagna giungendo nel ridente villaggio
abitato.
Elfa: Ah ah ah!! Salve
visitatori!! Ah ah!!
Piccolo elfo: Ah aha ah!
Guarda, mamma! Dei forestieri! Ah ah!
Kei: Cazzo avete da
ridere?! Ah?!
Elfo: Anche questa frase
suonava quasi come un insulto! Ma forse mi sbaglio!
Autrice: Ehi, schiav...
cioè, membro del cast finora denominato "Elfo",
presentati per favore. Mi viene male se no.
Elfo: D'accordo. Come sono
stato maleducato! Il mio nome è Tartar, del Paese delle
Calorie, dal Quartiere della Placca. Sono felice di fare la vostra
conoscenza! (Inchino)
Brooklin: Nel paese delle
calorie ci son tante leccornie. Ma dopo essersi ingozzati certo i
denti andrebber lavati, onde evitare, o quale sfortuna, una brutta e
marron dentatura. Or dunque per avere ospitalità, non dobbiamo
abbandonarci a volgarità; se qualcheduno ha i denti corrosi,
noi dovrem esser gentili e luminosi, affinchè non ci caccino
via o affinchè non chiamin la polizia. Se la pancia ci vogliam
riempire, e in un comodo letto dormire, è meglio se Kei si
limiti ad annuire, e che quella fogna provi a tappare. Che ho fame.
Julia: Accidenti! non ho
ben capito la consclusione, ma complimenti Brooklin! Stai facendo
progressi!
Brooklin: Sono i miei
istinti poeti repressi!!
Kei: Si ma cominci a
essere irritante!
Brooklin: Per te sono solo
acculturante!
Kei: Ti devo spaccare la
testa?
Brooklin: Per te forse
sarebbe una festa. Ma in ogni caso compiresti un reato, e come tale
verresti arrestato.
Yuri: Siccome ha la fedina
penale lucida...
Kei: Infatti, tanto ormai
in prigione ci sarei dovuto essere da secoli!
Takao: E io? Perchè
io non ho ancora detto nemmeno una frase? Perchè a me nemmeno
una scena?
Brooklin: Ma perchè
avevi la bocca piena. Mangiare e parlare senza distinzione è
chiaro segno di maleducazione. E' meglio ingoiare, solo poi
comunicare, o qualcuno potrebbe vomitare.
Julia: Come sei poetico!
Vorrei che anche qualcuno di cui non faccio il nome fosse raffinato
come te!
Kei: Eh? Che
vuoi?! Hilary: Coda di paglia Kei?
Kei: Ma veramente no!
E accompagnati da
questa brillante discussione i nostri simpatici eroi arrivano a
destinazione, e cioè davanti a...
Tutti: Ohh, un grande
palazzo fatto di zucchero e cioccolato!!
Takao: Ma questo è
il paradiso!!
Tartar: Prego,
entratepure! Saremo felici di ospitarvi!
Rei fa per aprire la
porta, ma non può perchè Takao ha mangiato la maniglia.
Kei: Maledetto idiota!
Takao: Gnam gnam...
caramello...
Tartar: Non è
educato mangiare le case degli altri ^_^ forse dovrei offendermi!
Hilary: Ma no, ma no, da
dove veniamo noi è segno di grande ammirazione! E' come
mangiare... ehm, la saggezza e le doti della persona che si ammira!!
-_-
Yuri: Mangiare le
maniglie...?
Hilary(Gli schiaccia un
piede): Si!
Tartar: Oh, strana usanza!
Ma mi diletta, è particolarmente curiosa. Ordunque
accomodatevi pure nella dimora della mia famiglia, la più
ricca è importante del paese!
Tutti: Graaazie!
Hilary(a bassa voce):
Takao, evita di mangiare tutti i mobili che trovi!!
Takao: ma io ho fame...
Julia: Sicuramente in un
posto del genere ti sazierai perfino tu!!
All'improvviso si
trovano davanti una bellissima donna-elfo, che li saluta sorridendo.
Elfa: Oh, Tartar tesoro,
abbiamo ospiti?
Tartar: Si, mia dolce
sposa! Amici, lei è Lath, mia moglie!
Kei: Bel colpo Tar.
Tartar: Grazie. Sedetvi
pure qui in salotto. Lath, vuoi intanto preparare il thè con i
biscotti ipercalorici?
Lath: Ma certo tesoro!
La compagnia si
accomoda sui ricchi divani e si guarda in faccia in silenzio.
Tartar: Ma ditemi, quali
venti vi portano in questa ridente cittadina?
Kei: Un'astronave fuori di
testa...
Yuri: E un imbecille che
non si rassegna alla sua deficienza...
Takao: Uhm... ma di chi
parlano...?
Hilary: Mah, chi lo sa...
Tartar: Oh, ma quindi ne
dovete aver passate tante! E ora dove siete diretti?
Rei: Ah bò. Non mi
ricordo più l'itinerario.
Julia: Dobbiamo andare al
Fosso del Formichiere Mangione!
Tartar: OH!!!
Kei: Cosa?
Tartar: No, non andate!
Rischierete la vita!!!
Yuri: Uhm, sai la
novità...
Rei: Perchè
rischiamo la vita?
Tartar: Oh, ma perchè
senza un po' di dramma la storia non sarebbe così
affascinante!
Kei: Ma affascinante di
che?!
Tartar: Mi stai forse
contraddicendo? ^___^ (Una strana aura viola brilla attorno a Tartar)
Kei: Uhm.
Hilary:cibo
gratis, cibo gratis, cibo gratis!!!
Kei: Naa, sarà
stata una tua impressione! ^_^
Tartar: Bene! Lath, mio
dolce amore, biscottino, è pronto il the?
Lath: Certo, tesorino mio
adorato, ecco qui! Spero che sia di vostro gradimento!
Kei: Il diabete... il
diabete... che schifo... (BISCOTTINO?!!)
Lath(rivolta a Kei):
Quanto zucchero ci vuoi, caro?
Kei: Niente, grazie.
Lath(con gli occhi
improvvisamente rossi) Ma gli zuccheri sono IMPORTANTI!!! ò___ò
Kei: Ok, ok, allora mezzo
cucchiaino!
Lath: Bene!
Prende un cucchiaione
da brodo e lo riempie di zucchero, poi lo schiaffa nella tazza di
Kei.
Kei: Ma... ma...
Hilary: cibo
gratis!!!!
Kei: Quello sarebbe un
cucchiaino?!
Lath: Troppo piccolo? Oh,
mi dispiace!
E allora prende un
mestolo e riempie ancora di più di calorie il the di Kei.
Kei: Ma... ma... io non
voglio morire! E non voglio morire obeso!
Takao: Ancora un po'! Un
altro po'!
Lath: Oh, ma sei un
golosone! Siamo al quarto cucchiaio!
Takao: Ho il metabolismo
veloce!
Kei: No, sei una bestia, è
diverso!
Yuri: Ma quello è
zucchero con the, non the con zucchero.
Takao: Il bello è
questo!
Hilary: Il the era ottimo
signora! (reprime un conato)
Lath: Ne sono felice! Ora
porto di là le tazze, e poi mi raccontate le vostra struggente
storia!
Tartar: Ma dimmi, o Kei,
che cosa è quel gioiello che porti al dito?
Kei: Eh? Ah, credo sia
l'unico anell...o che ho avuto la fortuna di trovare nel kinder
sorpresa.
Tartar: Oh, sei proprio un
ragazzo fortunato!
Kei: Già, sono
veramente FORTUNATO. (Talmente fortunato che mi strapperei
l'intestino dalla pancia e mi ci impiccherei a una trave)
Hilary: Ma parlateci di
voi, adesso!
Tartar: Ne sarei ben
felice!
Hilary: Siete la famiglia
più facoltosa del paese, vero?
Tartar: Esatto, ma siamo
comunque gente modesta! I miei figli stanno giocando, tra breve ve li
presenterò!
Julia: Oh, che bello! Dei
piccoli elfi!
Tartar: Oh, ma che grande
circostanza fortuita! Ecco i miei ragazzi!
Elfina 1: Papà,
papà!!
Elfina 2: Ci sei mancato!
Elfino 3: Ta ta ta!!
I bambini si siedono
sulle ginocchia del padre, e guardano gli ospiti, incuriositi.
Bè, ovviamente mi
devo scusare per l'immenso ritardo. Accidenti, forse vi avevo detto
che mi ero rotta un legamento del ginocchio sinistro giocando a
pallavolo? (E chi se ne frega!! NdKei Taci infame NdMe) Ecco.
Indovinate? Mi sono rotta pure quello del destro. Ma io non lo so!!
Tutte a me! E vabbè, meno male che me la rido sempre e
comunque! Spero di riuscire ad aggiornare con più regolarità
da adesso! (Sempre che non ti si smonti pure il gomito o la spalla
NdKei Ribadisco TACI! Infame! NdMe)
Piccola billie joe93:
Ciao, finalmente! E da un bel po' in effetti! E quindi ti piace
Naruto!! Chi è il tuo personaggio preferito? Il mio è
Sasuke, ma alla fine mi piacciono TUTTI! E' uno dei pochi cartoni in
cui non detesto nessuno! E dì un po', ascolti i System of a
Down? C'è una loro canzone che ultimamente ascolto a manetta..
si chiama Chop Suey!
Quella che fa "When Angels deserve to dieeeee!!!" Troppo
troppo bella! Consiglio a tutti di ascoltarla. Allora al prossimo
capitolo, un bacio!
Nii_san: Presto o tardi
ogni corpo di stato si metterà sulle loro tracce... Vorrei
vedervi anch'io mettere in scena tutto questo! Sarebbe
divertentissimo! Ciao alla prossima!
Kira7: Grazie mille cara!
I tuoi complimenti mi fanno sempre piacere! Adoro le tue ficcy, anche
se è da un po' che non ne leggo di nuove! Vabbè parlo
io che mi sono arenata per mesi! Per quanto riguarda l'altra ficcy,
quella di Naruto, non so ancora quando aggiornerò... ma
comunque lo farò, quindi abbi fiducia! Viva Sasuke, Kei, Jean
Cloude e... MARIOTTIDE!!!
BenHunestova: Felice che
tu e la tua amica abbiate apprezzato! Spero che sua madre non si sia
preoccupata troppo e non l'abbia fatta ricoverare, mi sentirei quasi
incolpa! Il cervello forse esiste, forse no... si scoprirà,
questo almeno è certo! Kei non schiatterà, perchè
lo devo torturare fino alla fine!
Iria: Troppo buona! Sono
veramente molto contenta di averti fatto ridere in un momento
difficile, e spero che non sia niente di grave! Un bacione, a presto!
Sybelle, Ria, Pucchetta90,
ila, Valery Ivanov, Eternal Life, himeno chan, eagle fire, medea90,
S_Nity, TaRi WhiteDragon: Grazie mille per aver commentato! Sono
felice che seguiate la mia ficcy e spero che continuerete a seguirla
(nonostante i miei improponibili ritardi!) Un bacio a tutte quante, e
al prossimo capitolo!
Capitolo 13 *** Tredici! Come i mesi dell'anno! ***
LA
TREDICESIMA FETTA DI QUESTA AVVENTUROSA TORTA.
Kei:
Ormai siamo alla frutta eh? Dopo questo titolo...
Autrice:
Ha parlato l'Originalità! Ti lamenti sempre allo stesso modo,
idiota!
Kei:
Fetta di torta? Ma che cavolo è?! Sei precipitata in basso eh!
Autrice:
Parli bene tu, che di letteratura non ne sai un cazzo e non scrivi!
La vena creativa prima o poi si esaurisce!
Kei:
La letteratura non centra niente!! Specialmente con questa puttanata
di storia! E comunque sei in ritardo, perderai ogni persona che
disgraziatamente è diventata tua fan. ù_ù
Autrice:
Tappati quella fogna, disgraziato! Cominciamo invece!
Le
dolci ore notturne cullano i nostri eroi, che dormono tranquillamente
nel salone della casa degli elfi. Solo una persona non riesce a
prendere sonno, la sua mente infatti è tormentata e spossata.
Kei:
Roooonf....
Autrice:
Maledetto idiota!! Dannato!!!
Kei:
Waa! mgnmn... ma che cavolo vuoi?! E' notte fonda!!
Autrice:
LA TUA MENTE è TORMENTATA!!! SEI SPOSSATO!!
Kei:
Ho sonno, porca puttana!!! Non ne posso più di te, di questi
idioti e di questa idiotissima fanfiction!! BASTAAA!!!
Autrice:
Allora o tu ora diventi all'improvviso tormentato e depresso, o do
una svolta trisessuale alla tua vita!! Sei in mio potere ti ricordo!
Kei:
Trisessuale? Ma che cavolo vuol dire?
Autrice:
Sicuro di volerlo sapere?
Kei:
No. No sto bene così.
Autrice:
Ecco.
Hilary:
Ma la finisci di parlare, Kei? Sei il solito rompicoglioni.
Kei:
Ringrazia che hai le tette o saresti già spiaccicata sul muro.
Hilary:
Ma che finezza!
Yuri:
Avete scartavetrato il cazzo!! Stavo sognando dei... dei...
Hilary:
Olè... cosa stavi sognando?
Yuri:
Dei... conigli... si conigli... ?
Kei:
Sta ancora dormendo.
Yuri(sonnambulo):
Perchè si. Dov'è il mio fucile a pompa...?
Hilary:
No! Questa cosa è esilarante! Parla nel sonno!
Yuri:
Spegnete la musica...
Hilary:
Mamma mia... questo qui è grave.
Kei:
La cosa che più mi turba è che questi qua stanno ancora
dormendo dopo tutto questo casino...
Julia:
Rooonf
Brooklin:
Rooonf ma che tooonf... (?)
Rei:
Rooonf
Takao:
Mega-rooonf
Kei:
Porca troia.
Autrice:
Allora, devo farvi un discorsetto. Io lavoro per un pubblico elevato,
e non ho nessuna intenzione di fare la fine della autrice di
fanfiction piene di volgarità gratuita!
Kei:
... Ma vai a farti fottere!
Autrice:
-__- Che discorso inutile...
Yuri:
Fermate quei canarini! Sono armati!
Hilary:
Canarini?
Kei:
Armati?
Yuri:
Scendete nelle buche... andiamo a trovare Bugs Bunny.
Kei:
O.O
Hilary:
Sssh, tranquillo, è tutto a posto... Bugs Bunny non c'è,
ok? Va tuuuutto bene!
Yuri:
Penso che la globalizzazione sia... rooonf... una figata.
Kei
e Hilary si siedono vicino e si mettono a fissare Yuri, maggiore
passatempo del momento.
Hilary:
Vediamo un po' che dice.
Kei:
Acquisiamo nuovi elementi di ricatto.
Yuri:
Ci sono... sono arrivati!
Kei:
Che cosa?
Yuri:
Bestie immonde.. sono tantissime!
Hilary:
Ma di che parla? Conigli? Canarini?
Yuri:
Ma dov è il mio cannone?! Devo eliminarli... distruggerli...
mugnugn... uaah... ^O^ (sbadiglia)
Hilary:
Stai registrando?
Kei:
E come cavolo faccio? Non ho con me strumenti tecnologici...
l'autrice me li ha tolti!
Hilary:
Merda...
Yuri:
Eccoli... sono nocivi... vanno eliminati... siamo in guerra,
Jhonatan!
Kei:
E mo chi è Jhonatan?
Hilary:
E che ne so... sta sognando.
Yuri:
Andatevene! Lontani da me, mostri!! Via!!
Kei:
Ma di che cavolo parla?!
Yuri
inizia a dimenarsi terrorizzato e a urlare nel sonno.
Hilary:
La situazione peggiora! Svegliamolo!
Kei:
Idiota, sveglia! (lo scuote)
Yuri:
Mmmh... eh?
Hilary:
Ti sei svegliato! Cosa stavi sognando?
Yuri:
No... non era un sogno.. K... Kei... a... ascoltami...
Kei:
Che succede?
Yuri:
K...Kei... sono arrivati... è la fine...
Kei:
Calmati!! Chi?
Yuri:
I... i... Furby...
Kei:
O_o
Hilary:
ò_ò
Yuri:
9_6
Kei:
Yuri, era solo un sogno...
Hilary:
Già, non c'è nessun Furby.
Yuri:
No! Cioè si, era un sogno ma...
Kei:
Ma?
Yuri:
Il Grande Re Furby mi ha parlato in sogno!
Kei:
Cosa?
Yuri:
Si... mi ha detto che stanno per arrivare... conquisteranno
l'universo e ci sottometteranno tutti... Sono malvagi...
Hilary:
Yuri, adesso basta! Era solo un sogno!
Yuri:
Credetemi! IO NON SONO PAZZO!
Kei:
No, no... sei solo mezzo addormentato.
Hilary:
Ora torna a letto e andrà molto meglio.
Yuri:
No! No! I Furby stanno per arrivare, dobbiamo armarci!!
Kei:
Eccheccazzo oh... io voglio dormire! Fanculo a te e ai Furby! Dormi!
Yuri!
No!!!
Kei
si stufa (tanto per cambiare, isterico) e gli tira una padellata in
testa, stendendolo e rimandandolo a nanna.
Hilary:
Una padella?
Kei:
Si, una padella. Che significa?
Autrice:
Nei cartoni animati non fanno altro che tirare fuori martelli e
oggetti vari! Perchè io non dovrei farlo?
Kei:
See vabbè...
Giunse
l'alba, e tutti i nostri piccoli amici si stiracchiarono e aprirono i
loro occhioni. Occhioni mezzi chiusi e cisposi, per l'esattezza.
Kei:
Sempre più disgustoso...
Rei:
Tutti in piedi, dobbiamo ripartire.
Kei:
E chi l'ha detto?
Rei:
Il copione.
Kei:
Ah, ok.
Brooklin:
Finalmente è mattina, dopo questa dormitina io direi di
ripartire, e l'avventura terminare.
Julia:
Sarebbe un'idea... non ne posso più di girovagare.
Kei:
Ehi, com'è che ora siete tutti intolleranti? Non ero io quello
che si lamentava?
Hilary:
Che c'è, vuoi il primato?
Kei:
E certo!
Yuri:
Ovvio, è lui il rompicoglioni isterico che strilla dalla
mattina alla sera.
Hilary
e Kei si guardano e alzano un sopracciglio a testa.
Kei:
Ma stai zitto! Non so se ti sei sentito stanotte!
Hilary:
I canarini armati!
Yuri:
Scherzateci pure sopra, ma intanto io so quello che ho visto
stanotte, saranno affari vostri... così imparate a non
credermi.
Tutti:
Ahahahah!
Tartar:
Buondì miei ospiti! Avete riposato bene?
Rei:
Si grazie, abbiamo dormito tutti benissimo!
Kei:
-_-
Takao:
Ho fame.
Tartar:
Oh oh oh! State pure tranquilli, amici miei. A breve la mia adorata
Lath avrà terminato la preparazione della colazione.
A
colazione i nostri piccoli amici del bosco si ingozzano come maiali a
pasqua (?), dopodichè salutano la famigliola elfa e fanno i
bagagli.
Tartar:
Allora arrivederci, e fate buon viaggio!!
Lath:
E' stato un piacere!
Piccoli
elfi: Ah ah ah! tornate presto! Ah ah ah!
Rei:
Quegli elfi sono fuori di testa...
Kei:
Madonna..
Madonna:
Like a virgin... Give it 2 me... yeah... hung up...
Kei:
Oh, questo è veramente troppo.
E
così, sulle note di Give it 2 me di Madonna, i nostri mitici
eroi se ne vanno dalla ridente cittadina delle Calorie.
Hilary:
Dove siamo diretti?
Kei:
Chisseloricorda! Autrice?
Autrice:
Ehm, bella domanda... missà che vado a rivedermi i capitoli
perchè non me lo ricordo.
Kei:
Non mi pronuncio.
Autrice:
Stai zitto, pure tu dovresti ricordartelo, imbecille!
Brooklin:
Per continuare questo avventurone, ci aspetta il Fosso del
Formichiere Mangione.
Julia:
Oh, meno male che c'è Brooklin!! *_*
Yuri:
Sono pronto a sterminare tutti i formichieri che si metteranno fra me
e la mia destinazione.
Kei:
Che bello sentirti parlare così.
Yuri:
E anche tutti i Furby cattivi.
Kei:
Ecco.
E
ora andiamo tutti a nanna eh? Dato che è l'una di notte... e
gli occhi si chiudono... Arriveremo mai a questo fantomatico
formichiere mangione? Non lo so... ci dormo su e vi faccio sapere! Lo
scoprirete molto presto!
Bè
che dire... è inutile parlare di ritardi, perchè lo so,
lo so... Sono in ritardo! Ma ecco vedete, mi sono rotta il gomito, e
quindi... naaa, scherzavo!! Niente di rotto, solo molte cose da fare
quest'estate! Dormire, mangiare, spiaggiarsi, beach volley, dormire,
dormire... ehm... rispondiamo ai commenti che è meglio XD
X
BenHuznestova: Bene sono contenta di non aver fatto ricoverare
nessuno! Ovviamente no, non riusciranno ad evitare guai, ma che
domande! Grazie per i complimenti, tenterò di aggiornare
presto! Bacio
X
piccola billie joe'93: Mah, penso ginocchia... ma anche ginocchi si
può dire... ehm vanno bene tutti e due (?)! Occupa pure tutto
lo spazio che vuoi, mi piacciono le recensioni chilometriche!
Comunque il povero Sasuke ormai sta uscendo di testa, ma rimarrà
il mio love love love!!! Deidara e Sasori erano due fighi prima che
Kishimoto li ammazzasse -_- Grazie, maestro! Se hai msn questo è
il mio contatto! scardy_91@hotmail.it chiunque voglia crastulare o
dire minchiate con me, bè, può farlo! Mi sto facendo
pubblicità! =D allora a presto un bacio!
X
eagle fire: Non so da dove mi siano usciti i nomi! Perchè io
all'inizio ho chiamato Tartar così senza pensarci, riferendomi
al tartaro (ma non si era capito!!) e poi Lath. Allora il mio
cervello ha fatto "Ding!" ed ecco il cognome! Wa ahah! Alla
prossima! Smak!
TaRi
WhiteDragon: Grazie!! Che entusiasmo!! Thaaaanks!!
Valery
Ivanov: Uuuh come mai non ami la pallavolo? Io voglio sapeeere!! Al
fosso del formichiere ci arriveranno presto, ormai sono vicini...
pensa che faccio molta confusione pure io!! Takao NON si è
mangiato la casa, ma solo perchè in quel momento non mi è
venuto in mente e ora non ho voglia di correggere! Ne è più
che capace! Un bacio anche a te!
X
*MaRiNa ReY-FaN: Spero di non uccidere nessuno! Io vengo in pace!!
Grazie! Sono sempre contenta di farvi ridere XD! Oddio ora sono il
clown del sito magari... accidenti...
X
Padme86: Waa grazie mille! Spero che sia divertente anche questo!
Scusa il ritardo, spero di aggiornare prestissimo il prossimo!
(ATTENZIONE: ho detto "speeero!") Un bacio!
Sybelle:
Bè, volevi vedermi presto? Mi hai rivista, questo è
quello che conta! Eh eh eh ^___^ che ritardo improponibile mamma
mia... mi sento un veeerme! Kissone anche a te!
X
gengartwo: Nooo! Sarò anche un enorme lumacone ad aggiornare,
ma non finirà mai nel dimenticatoio, questo è certo! XD
Sono contenta che ti piaccia Brooklin! In effetti è un
personaggio veramente stupido, almeno com'è reso in questa
ficcy! Grazie per i complimenti e alla prossima!
Nii_san:
E Toxicity non è fantastica? Viva i System, assolutamente! Le
rime di Brooklin mi vengono in mente e basta... immaginatevi la mia
testa come un'enorme (perchè ho la testa grande) deposito di
cazzate... ecco, sono talmente tante che ogni tanto non devo nemmeno
cercarle, che se ne escono da sole! Devo dire che mi sa che questa
era proprio una di quelle... al prossimo!
VampiraSenzanome:
Waaa sono contenta!! Spero che ora ( dopo sei mesi) ti sia ripresa
ehm ehm! (Frase idiota detta proprio per essere riconosciuta come
idiota). Un bacione!
X
pirith94: E di nuovo: Lieta di far ridere te e le tue amiche! Grazie
mille per i complimenti!
X
full: Ciao! Ma mi sembra che Kei non ti vada molto a genio, vero? Di
un po', ti piace Hilary come personaggio? Se si fammelo sapere,
perchè saresti una delle poche poche poche!!! T_T Sul cervello
di Takao io ho i miei dubbi fin dall'inizio... mi sa che non ne
caveranno mai piede!! Vediamo un po' come va! Baco
Finito!
Allora al prossimo capitolo, ma prima vi pongo un quesito: ve li
ricordate i Furby? NON SONO SPAVENTOSI?!?!? WAAA!!! Per ridere un po'
cercate nel motore di ricerca del sito "Nonciclopedia" la
parola "Furby", è esilarante! Alla prossima,
commentate numerosi! Baci a
tutti!
Capitolo 14 *** Sette per due! Fa quattordici. ***
SETTE PER DUE
SETTE PER DUE!!
Kei: Fa quattordici.
Autrice: Ma che bravo.
Kei: Ma ti sembra un titolo
da dare?!
Autrice: E' per il bene dei
lettori! Stimola la mente, perchè c'è un calcolo da fare, e da l'informazione!
Geniale, non trovi?
Kei: ...solo Quattordici
era banale, vero?
Autrice: T__T Siiii, non so
più che pesci pigliareeee!! E tu con i tuoi lamenti continui non mi faciliti il
lavoro!!
La luce del sole
illumina i volti impavidi degli eroi, il cui destino ha assegnato il compito di
salvare l'universo dalla minaccia di un Tyranno Sauron...
Yuri: La mia retina!!
Brucia!!!
...poi per fortuna delle
nuvole nere oscurano quella luce abbagliante, sicuramente frutto di un
intervento del malvagio...
Kei: Nooo la pioggia no!
Che fastidio!
Autrice: Avete rotto!!!
Accontentatevi e ringraziate che non vi ho ancora fulminati!!
Kei: FULMINAMI, ti prego!!!
Autrice: NO. Mancano tre
chilometri al Fosso del Formichiere Mangione, sono capitoli interi che se ne
parla e adesso VOI CI ANDATE, chiaro?!
Tutti: Siiii...
Autrice: U.U
E così all'orizzonte si
staglia una distesa immensa, tipo Gran Canyon, e proseguendo i nostri eroi si
trovano davanti ad un immenso fosso!! Tra l'altro molto buio. Che sia un
capitolo horror?
Hilary: No eh! Niente
mostri per favore, ne ho abbastanza!!
Julia: Vero!! Almeno
l'horror risparmiatecelo.
Brooklin: Sarà una merda
sicura, se ci viene la paura. Siamo già ridotti male, senza un mostro che ci
vuol mangiare. Che poi in teoria i formichieri sono poco battaglieri, basta
dargli una formica e ti ringraziano tutta la vita.
Rei: Sono d'accordo.
Takao: Quindi chi va in
avanscoperta? Io non scendo lì sotto.
Hilary: Nemmeno io.
Julia: Neanch io.
Rei: (Fischietta)
Brooklin: La mia pelle
delicata non può esser rovinata.
Yuri: Kei, hai le armi?
Kei: Ovvio.
Kei/Yuri: Andiamo a fare
fuori quel mostro!
I due impavidi eroi si
calano nell'immenso fosso, ignorando gli strani suoni e il fatto che dopo un
salto così sarebbero dovuti essere morti.
Kei: Ma come!! Perchè non
sono morto?!
Autrice: E basta. Te lo
devo spiegare ogni volta?!?
Kei: Pietà...
Yuri: Kei, non ti vedo.
Dove sei?
Kei: Dietro di te.
Yuri: No, io sono dietro di
te. Vedo la tua sagoma.
Kei: E io vedo la tua.
Yuri: e.e
Kei: ò.ò
Autrice: Non è che vi state
guardando in faccia, amebe?!
Yuri: E-ehm. Ho sentito un
rumore strano. Pronti a fare fuoco.
Kei: Sparare a vista!!
Hilary: Ragazzi, va tutto
benee? ..enee? ..nee? ..ee?
Takao: Uuuh che figo! C'è
l'eco!! eco! eco! eco! eco!
Tutti: Piantala,
deficente!!!
Takao: Uffa. (uffa. uffa.
uffa.)
Kei: State zitti, sto
cercando segni di vita!!!
Yuri: Uhm. Credo che quella
strana ombra enorme dietro di te sia un segno di vita. Credo.
Kei: Waaaa!!!
Strana ombra: Gheeee!
Kei: Waaaa!!!
Strana ombra:
Gheeeeeeee!!!!!
Yuri: BLAM!!!
Strana ombra: Noooooo!!
Kei: Yuri, prendi la
torcia! Voglio vedere se è morto.
I due temerari
illuminano la strana ombra, che è...
Kei: Gandolfo -.-
Gandolfo: Che fate qui,
forestieri?
Yuri: Posso riprovare ad
ucciderlo?
Kei: No. Voglio farlo io.
Gandolfo: Mi sono perso,
stavo solo cercando la toilette!
Kei/Yuri: BLAM! BLAM! BLAM!
SI DICE CESSO!
Qualcosa:
RGGRGGROOOARGH!!!!
Kei/Yuri/Gandolfo:
Aaaah!!!!!!
Gandolfo: E' stato un
piacere. Mi raccomando l'anello, Krodo, ci conto eh? Addio!! (PUFF!!)
Kei: Bastardo!! Tanto lui è
immortale!!
Qualcosa: RGRGRGRGR!!!
Yuri: Dev'essere il
Formichiere Mangione!! Sparagli, Kei!
Kei: Blam blam blam.
Yuri: Che enfasi.
Formichiere Mangione: Chi è
che si introduce nella mia dimora, e osa spaccarmi le palle?!
Kei: Ehm, veniamo in pace.
Cercavamo... uhm... la toilette.
Formichiere Mangione: SI
DICE CESSO!! Moriteee!!
Yuri: BLAM BLAM!!!
Kei: BOOOM!!
Yuri: Non muore!!
Kei: Le pallottole tornano
indietro!!
Kei/Yuri:
Scappiamooooo!!!!!!
I due tamagotchi
iniziano a correre disperatamente, inseguiti da non si sa cosa e non si sa
perchè.
Kei: Tamagotchi?!?!?
Yuri: Piantala e corri!!
Vedo la luce!!
Kei: Salutami San Pietro.
Yuri: No, no, è proprio
luce!
Kei: L'uscita!!
Si schiantano contro qualcosa.
Yuri: Che cazzo è?!
Kei: Una enorme palla da
discoteca anni '80 luminosa.
Yuri: C'è un biglietto qui.
"Muffin è stato qui."
Kei: O.O
Yuri: CHE CAVOLO CENTRA!!!
CORRI, CI STA RAGGIUNGENDO!!!
Gli amici del cuore
correvano, correvano e correvano, ma il fiatone era sempre maggiore, la vista
si appannava e la salvezza sembrava sempre più lont...
Kei: Hai rotto le palle!!
Non ho il fiatone e ci vedo benissimSBAM!!!!
Yuri: Un palo!!!
Kei: Porca puttana che
dolore.
Autrice: Così impari a non
avere il fiatone e la vista appannata.
Kei (agonizzante):
Doloreeee...
Yuri: Kei, ti aiuto io!
Kei: No, Yuri, lasciami
qui. Pensa a salvarti!
Yuri: No, mai!!
Kei: Perchè la scena sta
diventando romatica??!!?
Yuri: Autrice!! Smettila
subito!
Formichiere Mangione: Posso
mangiarvi? O ne avete per molto?
Kei: Tu non rompere!!
Yuri: BLAM! BLAM!!
Formichiere Mangione: Io me
le mangio, le pallottole!!
Kei: Ah, si? E allora
mangia questo!!
Gli lancia addosso una
granata, che il Formichiere Mangione prontamente ingoia.
Formichiere Mangione:
Visto?! Io vi mangBOOOOOOOM!!!!!!
Kei: Tiè!!
Yuri: Che schifo, piovono
pezzi di formichiere.
Kei: Ed ora usciamo da qui!
Yuri: Sono d'accordo.
Julia: Ragazzi!! Da questa
parte!
Yuri: Seguiamo le voci di
quelle quaglie!!
Kei: Eccolì! Ora si che
vedo la luce.
Si arrampicano e
risalgono in superficie.
Kei: L'abbiamo sterminato.
Hilary: Bene!!
Yuri: Ehm. E ora?
Brooklin: Dopo questa
fatica, una meta ci è gradita. Al Monte Fatto dobbiamo andare, e quell'anello
eliminare.
Kei: Bene, andiamo!!
Yuri: Ehm. C'è qualcosa che
non mi torna.
Rei: Anche a me.
Yuri: PERCHE' DIAVOLO siamo
scesi là sotto?!?!
Kei: ò.ò
Autrice: AH AH AH! Perchè
l'ho deciso io!!
Kei: Ma non serviva!
Potevamo circumnavigare il fosso senza entrarci dentro!!
Autrice: Non si dice
circumnavigare.
Kei: Quindi io sarei
ricoperto di... di residui organici per... PER NIENTE??!
Autrice: Vedila così. Io la
vedo come una bella esperienza.
Kei: Grrrrrrrrrrrrrr.......
Yuri: Grrrrrrrrrrrrrr....
Brooklin: Presto, in tutta
fretta, il Monte Fatto ci aspetta!!
Takao: Questa però è presa
da Mondialcasa, Brook.
Autrice: Prendi la
cornetta! Mondialcasa ti aspetta! E anche voi da casa, mano al telefonino e ai
telecomandi! Il sondaggio della settimana è: Vuoi che Kei sia innamorato di
qualcuno?
A)Si, di Yuri
B)SI, di Takao
C)Si, dell'Oracolo!
D)Si, del Grande Re dei
FurbyKiller
Votate, votate, votate!
Alla prossima puntata per i risultati! E se risulterete fra le prime cento
telefonate, riceverete in regalo un tostapane, una fornitura di un anno di
Torrone di Gran Torrone e un gadget firmato Voce Meccanica!!
Kei: Ehii!!! Non si può
rispondere No al sondaggio!!
Autrice: Passo e chiudo!!
Kei: Ehi!!!!
§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§
Ok, sono mortificata. E'
davvero tanto che non aggiorno, e chiedo scusa dal profondo. Non mi meraviglio
se questa ficcy non la sta seguendo più nessuno. Rispondo ai commenti che è
meglio! Perdonatemi, ma ero veramente priva di ispirazione e piuttosto che
scrivere una schifezza ho preferito lasciare perdere. Anche se questo capitolo
mi è venuto una schifezza lo stesso XD
Gengartwo: Grazie!! Ogni
tanto mi preoccupo, non vorrei risultare poco seria. Diciamo che mi adatto!
Spero che continuerai a seguire la fic nonostante i miei imperdonabili ritardi.
Sybelle: Sono pronta ad
essere presa a colpi di mitra!!! Fammi del male, me lo merito!! XD
Iria: Lezioni da Ivanov...
uhm, a me andrebbe bene qualunque materia!! Anch'io ho sempre odiato i Furby!
Il mio parlava da solo di notte!!
Full: Abbiamo avuto un
trauma d'infanzia simile allora!! Il tuo ballava e il mio cantava e ciarlava.
Potevamo presentarli!! Per quanto riguarda la povera Hilary sono d'accordo con
tutto quello che hai detto. Le fanfic su lei e Kei sono poche e non se ne
trovano di decenti, o senza gli esempi che hai fatto. Eppure nell'anime erano
carini!
Saku_chan the crazy
dreamers: Che nome lungo!! Si, mi sa che hai ragione, non lo troveranno mai! Si
congelerà l'inferno prima!
Padme86:Ciao cara! Ho
deluso le tue speranze con il mio ritardo più grosso, e-ehm! E' che come ho già
detto per una fic comica o si ha l'ispirazione o esce una schifezza, è un
problema! Ma la mia mente non smetterà mai di partorire idiozie, quindi almeno
do a tutti la certezza che prima o poi aggiorno! XD un bacio al prossimo!
TaRi WhiteDragon: Per il
formichiere sei stata accontentata, i Furby aspettano al varco!! E quello che
hai ucciso si venidcherà! Mhuahahah. Ok basta, sto esagerando.
Kururu4ever: Che carini?!
Nooo sono malvagi!! Adesso lo vedrai!! XD
Valery_Ivanov:E' la
vecchiaia precoce! Colpa delle cose che leggi, come questa roba! Kei sano?
Bene, provvederò subito ad alimentare le sue crisi isteriche!
Eagle Fire: Meglio, meglio!
Vedere una recensione del 2009 mi fa in qualche modo pensare di non essere così
in ritardo e-ehm. Sentiamoci!!
Bene, e questa è fatta.
Chiedo ancora perdono T__T saluti e baci a tutti! Alla prossima!