Star Wars Caffè

di Treasterischi
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** La Minaccia Fantasma ***
Capitolo 2: *** L'attacco dei Cloni ***
Capitolo 3: *** La Vendetta dei Sith ***
Capitolo 4: *** Una Nuova Speranza ***
Capitolo 5: *** L'Impero Colpisce Ancora ***
Capitolo 6: *** Il Ritorno dello Jedi ***
Capitolo 7: *** Il Risveglio della Forza ***
Capitolo 8: *** Bonus: Rogue One ***
Capitolo 9: *** Gli Ultimi Jedi ***
Capitolo 10: *** L'Ascesa di Skywalker ***



Capitolo 1
 *** La Minaccia Fantasma ***


Star Wars Caffé

Star Wars Caffè


Prefazione dell’autrice: Ciao a Tutti!! Questa fanfiction l'ho scritta assieme al mio amico Lonewolf, con brevi scatch faremo una rapida parodia della splendida Saga di Lucas, buona lettura a tutti. ^^

Capitolo I

La Minaccia Fantasma


(Padme e Jar-Jar sono davanti alla macchinetta)
Padme: Si dice che l’Oscuro Signore dei Sith, l’Imperatore Palpatine, si nasconda tra di noi, potrebbe essere qualche senatore…
Jar-Jar: Mi non sa… Ma può esser big problema!!
Padme: Dobbiamo scoprire chi sia al più presto, il guaio è che non abbiamo alcun sospetto…
(Arriva il Cancelliere Palpatine)
Palpatine: Buongiorno Padme, salve Jar-Jar…
Padme: Buongiorno Cancelliere Palpatine!!
Palpatine: Cosa si racconta in giro?
Padme: Sembra che l’Oscuro Signore dei Sith, l’Imperatore Palpatine, si nasconda tra di noi…
Palpatine: Uhm, se così fosse sarebbe molto grave… Indagherò personalmente!!
Padme: La ringrazio…
(Palpatine se ne va, Jar-Jar lo guarda perplesso)
Jar-Jar: Mi ha pensato: se esto imperatore se clama Palpatine et es nascostos in senatos, porché el Cancelliere se clama como lui?!
(Padme rimane pensierosa un momento…)
Padme: Non ci avevo fatto caso, questo vuol dire che…
Jar-Jar: Che…
Padme: Che si tratta di un buffo caso di omonimia!!
Jar-Jar: Sì, tu ha ragione…
(Continuano a bere il caffè con calma…)

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(Qui Gon Jin sta mangiando un panino seduto sulla rampa della sua navicella, arriva Obi Wan di corsa)
Obi Wan: Maestro Qui Gon!! Maestro Qui Gon!!
Qui Gon: Cos’è accaduto mio giovane allievo?!
Obi Wan: Ho sorpreso due Padawan a leggere degli scritti proibiti!!
Qui Gon: Parli dei resoconti sui Sith e il loro potere?!
Obi Wan: No Maestro, parlo di questa!!
(Gli mostra una rivista pornografica)
Obi Wan: Mi sono permesso di sequestrargliela, ho agito bene Maestro?!
Qui Gon: Hai fatto molto bene Obi Wan e hai fatto ancora meglio a consegnarla a me!! Per premio, domani mattina, potrai meditare 2 ore in più sotto la cascata gelata!!
Obi Wan: Evviva!! Grazie Maestro, che la Forza sia con te!!
(Obi Wan corre via felice, Qui Gon si guarda intorno, poi apre la rivista e comincia a guardare i pieghevoli)
Qui Gon: Uhm… La Forza è potente in costei…

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(Alcuni Padawan stanno chiacchierando davanti alla macchinetta, si sente un gran casino e vedono entrare il Maestro Sifo-Dyas sorretto da 2 Jedi: è ferito e sanguinante, i due accorrono)
Padawan: Maestro… Ma cosa è accaduto??!!
Sifo-Dyas: È… È stato un duro combattimento…
Padawan: Eravate in missione?!
Sifo-Dyas: Sì… Nella base segreta dei Sith su Geonosis…
Padawan: Mio Dio… Quella base è piena di Signori del Lato Oscuro!!
Sifo-Dyas: Esatto… Non li facevo così numerosi…
Padawan: Quanti erano?!
Sifo-Dyas: I Sith sono letali anche da soli, in pochi possono dire di averli affrontati e di essere sopravvissuti per raccontarlo… Quei maledetti giocano sporco!! Ero quasi riuscito a battere Darth Maul, quando il Conte Dooku è apparso dal nulla e mi ha attaccato alle spalle…
(I Padawan sgranano gli occhi stupefatti)
Padawan: Ed è stato lui a ridurvi così?!
Sifo-Dyas: Lui?! Tse, ci vuole ben altro per battermi!! Stavo abilmente respingendo gli attacchi di entrambi, quando improvvisamente il Generale Grievous mi ha colto alla sprovvista con le sue 4 Spade Laser…
(I Padawan lo fissano estasiati)
Sifo-Dyas: Sarei anche riuscito a batterli, se non fosse intervenuto l’Imperatore Oscuro Palpatine, Darth Sidious in persona!!
Padawan: E voi lo avete affrontato?!
Sifo-Dyas: Certo, mentre contemporaneamente tenevo testa agli altri… Dopo ore di combattimento sono riuscito a disarmare Grievous, a respingere Darth Maul e a mettere fuori gioco il Conte Dooku, io e Darth Sidious ci siamo affrontati singolarmente: abbiamo duellato incessantemente per lungo tempo e alla fine sono riuscito a sconfiggerlo!!
(L’ammirazione dei Padawan è alle stelle)
Padawan: Dunque avete sconfitto l’Impero??!!
Sifo-Dyas: Ero ad un passo dal trionfo, quando quel maledetto di Jango Fett mi ha colpito ad una gamba con la sua pistola-laser!! I miei nemici si sono riscossi e mi hanno attaccato riducendomi così… Ma io non mi sono dato per vinto e ho stretto i denti!! Dopo aver lottato strenuamente sono riuscito a fuggire, tenevo tra le braccia il mio giovane Padawan svenuto, mi ero caricato in spalla altri 3 Jedi feriti, i nemici mi inseguivano senza tregua, i colpi dei Droidekas fischiavano da ogni parte… Ma io non ho ceduto!! Ho raggiunto la mia navicella, ho sparato gli ultimi razzi contro i generatori e sono riuscito a decollare giusto pochi secondi prima che la Base Nemica saltasse in aria!!
(I Padawan lo guardano come se fosse un Dio!! Arriva Mace Windu)
Windu: Ora basta, lasciate che il Maestro Sifo-Dyas vada a riprendersi, ha urgente bisogno di cure…
(Sifo-Dyas viene condotto in infermeria, Windu si fa un caffè)
Padawan: E voi Maestro avete partecipato alla missione?!
Windu: Certo, l’ho organizzata io!! Sospettavo un complotto dei Sith, così ho chiesto a Sifo-Dyas di venire con me…
Padawan: È una fortuna che fosse con voi…
Windu: Fortuna?! Quell’idiota ha sbagliato il secondo salto mortale e si è affettato da solo!!
Padawan: Si è ridotto in quello stato con le sue mani??!!
Windu: Sì, è caduto sulla Spada Laser…
Padawan: E quindi voi siete rimasto da solo ad affrontare i nemici?
Windu: Sì, ero quasi riuscito a battere Darth Maul, quando il Conte Dooku è apparso dal nulla e mi ha attaccato alle spalle…
(I Padawan lo ascoltano estasiati…)

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(Qui Gon, Obi Wan e Anakin sono davanti al Consiglio dei Jedi)
Qui Gon: Chiedo il permesso di prendere il bambino come Padawan…
Yoda: Prenderlo come allievo tu non puoi, perché già un Padawan tu hai!!
Qui Gon: No, Obi Wan è pronto!!
(Obi lo guarda raggiante)
Obi Wan: Sono pronto??!!
Qui Gon: Sì…
Obi Wan: YUUUUUUUUUUUUUUUUPPYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!
(Esulta in tutti i modi più idioti che esistano: salti alla Martins, corre con maglietta sulla faccia, fa l’aereoplanino ecc….)
Windu: Sei proprio sicuro che il suo addestramento sia terminato?
Qui Gon: Ehm…
(Obi Wan sta facendo i gestacci ad Anakin)
Obi Wan:Tiè!!! Ora sono libero!!! Tiè!! Ora te li sorbisci tu i suoi sermoni mattutini!!! Tiè!!! Adesso tocca a te alzarti alle 4 per meditare!! Tiè!!
(Anakin guarda sconvolto Qui Gon)
Anakin: Maestro, quando sarò un Jedi sarò come lui?
Qui Gon: Ecco…
Yoda: Certo della tua decisione tu sei Maestro Qui Gon?!
Qui Gon: Io…
(Guarda preoccupato Obi Wan che stappa lo spumante e comincia a fare la doccia a Mace Windu… Poi abbassa lo sguardo su Anakin che lo guarda speranzoso)
Qui Gon: …Sì, sono certo della mia decisione!!
Pensieri di Qui Gon: Ok, Obi è tendenzialmente un esperimento fallito… Probabilmente non andrà molto lontano, ma almeno Anakin avrà la speranza di divenire un Jedi e riportare equilibrio nella Forza… Le mie percezioni non mi ingannano, questo ragazzo sarà la nostra salvezza contro i Sith!!

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(Darth Maul sta prendendo il caffè, arriva il Conte Dooku)
Dooku: Salute a te grande Darth Maul!!
Darth Maul: …
Dooku: Ho saputo che sarai inviato in missione su Naboo, presso la Federazione dei Mercanti…
Darth Maul: …
Dooku: Sembra che la Repubblica abbia inviato due Cavalieri Jedi come ambasciatori…
Darth Maul: …
Dooku: Pare si tratti del Maestro Qui Gon e del suo allievo Obi Wan…
Darth Maul: …
Dooku: Pensi di riuscire ad affrontarli da solo?!
Darth Maul: …
Dooku: Dicono che il tuo Bastone Laser non abbia eguali…
Darth Maul: …
Dooku: Io personalmente preferisco la Sciabola…
Darth Maul: …
Dooku: Vabbè, non sei di grande compagnia…
Darth Maul: …
Dooku: Però potresti almeno salutare!!!
Darth Maul: …
(Dooku si incacchia e se ne va sbuffando, Darth Maul continua a bere il caffè, poi si infila una mano in tasca e estrae l’MP3)
Darth Maul: Porca miseria!! Mi si son di nuovo scaricate le pile!! Sapevo che non dovevo fidarmi di sti contrabbandieri di Tatooine… Se fossimo ancora nel 2000, lì sì che la pirateria funzionava bene…
(Si toglie le cuffie dalle orecchie…)

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(Due Jedi stanno bevendo il caffè)
1° Jedi: Hai sentito? Mace Windu ha detto di stare in guardia, sospetta un complotto ai danni della Repubblica…
2° Jedi: Che pizza!! Ormai sta diventando paranoico, si tratta solo di un minaccia fantasma!!
1° Jedi: E se scoppiasse davvero la guerra dei cloni?
2° Jedi: Impossibile, i Sith non possono vendicarsi, non ne hanno le forze…
1° Jedi: E se accadesse?
2° Jedi: Fidati, ci sarebbe sempre una nuova speranza!
1° Jedi: E se l’impero colpisse ancora?
2° Jedi: Tranquillo, un Jedi tornerà sempre…
1° Jedi: Allora posso stare calmo…
(Continuano a sorseggiare il caffè)

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(Dooku e Palpatine stanno bevendo il caffè)
Dooku: Posso chiederle una cosa Signore?
Palpatine: Certo Conte Dooku!
Dooku: Volevo sapere perché mi ha fatto ordinare su Kamino un esercito di Cloni per la Repubblica?!
Palpatine: Fa parte del mio piano geniale: farò attaccare il mio pianeta Naboo dal mio esercito di Droidi e poi lo difenderò con il mio esercito di Cloni, così la Repubblica cadrà ai miei piedi!!!
Dooku: Ma Signore… Così si fa la guerra da solo… Non sarebbe più semplice combattere direttamente contro i Jedi?
Palpatine: Hai ancora molto da imparare: i Jedi si aspettano che io li attacchi, invece io li prenderò di sorpresa attaccandomi da solo!!! Così non potrò essere sconfitto perché sarò sempre vincitore!!
Dooku: Se lo dice lei…
(Continuano a bere il caffè)

***: Allora? Vi è piaciuto il primo capitolo? Presto metterò anche gli altri, lasciate commenti mi raccomando... ^^

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Capitolo 2
 *** L'attacco dei Cloni ***


Star Wars Caffé

Capitolo II

L'Attacco dei Cloni


(Obi Wan sta bevendo il caffè, gli si avvicina Anakin)
Anakin: Maestro Obi Wan…? Devo chiedervi una cosa…
Obi Wan: Dimmi mio giovane Padawan, cosa ti turba?
Anakin: Beh… Ho… Ho saputo che i Sabbipodi hanno catturato mia madre nei deserti di Tatooine… So che non dovrei avere legami e che non dovrei anteporre i miei affetti alla missione… Ma non posso lasciarla nelle grinfie di quei mostri!!
Obi Wan: So che è difficile Anakin, ma devi imparare a non avere alcun legame affettivo per non compromettere le missioni!! I Jedi devono agire per il bene di tutti e non seguire il loro cuore e pensare alle persone care…
Anakin: Lo so Maestro, ma si tratta di mia madre e…
Obi Wan: Vedi Anakin, i Jedi mantengono un assoluto distacco emotivo da tutto ciò che li circonda, i Padawan entrano nel Tempio quando sono ancora piccolissimi e raramente hanno ricordi dei loro genitori; tu invece hai trascorso la tua infanzia con la tua amata mamma, che ti leggeva le favole, ti rimboccava le coperte, ti dava il bacio della buona notte, ti voleva bene come solo una madre sa fare…
(Anakin ha i lucciconi agli occhi)
Obi Wan: Ma tu devi dimenticarla e devi portare a termine la tua missione!! Quindi ora andrai su Naboo con la senatrice Amidala e smetterai di pensare al fatto che  tua madre sia prigioniera dei Sabbipodi che probabilmente la picchiano, la frustano, la bastonano, la violentano, la massacrano, la costringono a lavorare in miniera, la pestano, la sfracellano, la umiliano e gettano il suo cadavere in pasto ai cani…
(Obi Wan sorseggia il caffè, Anakin lo guarda sconvolto)
Anakin: Ma tutto ciò è orribile!!
Obi Wan: Lo so Any, ma non puoi farci niente… Ora vai a condurre la senatrice su Naboo e stai attento: anni fa tu e lei avete fatto amicizia e ciò può intaccare l’assoluta neutralità che caratterizza l’animo di un Jedi, perciò sforzati di ignorare ciò che provi per lei!!
(Anakin assume un’espressione depressa)
Anakin: Dunque Maestro non potrò mai avere legami affettivi con alcun essere vivente?!
Obi Wan: No Anakin, a meno che tu non divenga un Sith… Ma naturalmente tu non sei interessato a divenire un Onnipotente Signore del Lato Oscuro della Forza, che sfrutta i suoi Immensi Poteri per cambiare il corso degli eventi, piegare la volontà altrui al proprio volere e essere l’Incontrastato Dominatore dell’Intero Cosmo…
(Anakin ha assunto un’espressione rapita)
Anakin: Ehm… Certo che no Maestro… Ehm… Ora che mi ricordo, poco fa il Cancelliere Palpatine ha detto che doveva dirmi qualcosa nel suo ufficio…
Obi Wan: Vai pure Anakin!
(Anakin corre via, Obi Wan continua a bere il caffè)

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(Yoda e il Maestro Windu stanno prendendo il caffè)
Windu: Avete sentito Maestro?! Sembra che il giovane Anakin abbia commesso una strage di Sabipodi su Tatooine!! Che sia un complotto dei Sith?!
(Yoda rimane pensieroso, Palpatine si avvicina)
Palpatine: Buon giorno Maestri Jedi!! Mi sembrate turbati… Qualche problema con la Forza?!
Windu: Sì, probabilmente i Sith stanno complottando qualcosa…
Palpatine: Sith?! Quali Sith?! Avete dei sospetti?! Qualche nome?!
Windu: Non ancora, ma la Forza ci permette di riconoscerli!!
(Palpatine fa un sorriso forzato, Yoda è sempre pensieroso)
Palpatine: Beh… Io adesso devo andare… Arrivederci…
(Si allontana, Yoda scuote la testa)
Yoda: Una forte presenza del Lato Oscuro avverto in lui!!
(Palpatine lo ha sentito e si guarda intorno terrorizzato)
Windu: Volete dire che in lui percepite la forza di un Sith?!
(Palpatine estrae la Spada Laser)
Palpatine: NON MI AVRETE VIVO!!!
(Parte alla carica e affetta due Padawan che passavano di lì per caso…)
Yoda: No, Anakin ancora un Sith non è, ma molta paura e rabbia avverto in lui…
(Palpatine si accorge dell’equivoco e rinfodera la Spada Laser, i due Jedi non si sono accorti di nulla…)
Palpatine: Ehm… Ops!!
(Si dilegua rapidamente…)

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(Obi Wan e Anakin si incontrano davanti alla macchinetta)
Anakin: Buon giorno Maestro Obi Wan!! (Traduz.: Ciao Obi, come butta?!)
Obi Wan: Buon giorno a te mio giovane Padawan!! (Traduz.: Ciao Any)
Anakin: Ho saputo che urgenti faccende richiedono la vostra attenzione sull’anello esterno di Alderan… (Traduz.: Mi hanno detto che hai avuto la sfiga di finire in missione di domenica!!)
Obi Wan: Sì, è stato Mace Windu in persona ad ordinarmelo… (Traduz.: Sapevo che dovevo offrire a Windu quel maledetto caffè…)
Anakin: Se così desidera il Maestro Windu… (Traduz.: Eh sì, Windu sa essere proprio stronzo quando vuole…)
Obi Wan: È giunto per me il momento di partire… (Traduz.: Che palle, è già ora di andare…)
Anakin: Che la forza sia con te… (Traduz.: In culo alla balena Obi!!)
Obi Wan: Grazie!! (Traduz.: Speriam che non scoreggi…)
(Poco dopo passano dalla macchinetta due giovani Padawan)
Pensieri del Padawan1: Ma quella è una tavoletta di cioccolata vulcaniana! È l’ultima! L’unica pubblicizzata da Spock in persona! È mia!
(Il Padawan fa per prenderla, ma davanti a lui ne schizza un altro che infila una dataria nella macchinetta e si frega il cioccolato)
Padawan1: Ehi, ma che modi! L’avevo vista prima io!
Padawan2: Lo so, ma me la pappo io!!
Pensieri del Padawan1: Ora ti sistemo io! Qui ci vuole un bel trucco mentale!
Padawan1 (muovendo la mano): Tu non vuoi mangiare la cioccolata..
Padawan2 (muovendo la mano): Tu non vuoi mangiare la cioccolata..
Padawan1: Io non voglio mangiare la cioccolata..
Padawan2: Io non voglio mangiare la cioccolata..
Padawan1 (muovendo la mano): No, aspetta, la cioccolata la voglio io..
Padawan2: No, aspetta, la cioccolata la voglio io..
Padawan1: No,io..
Padawan2: No,io..
Padawan1: No,io..
Padawan2: No,io..
>Padawan1: No,io..
Padawan2: No,io..
Maestro Yoda: BAAAASTAAA!!!!! Insomma!! Questa storia troppo è durata!!
Padawan 1 e 2: Scusate, Maestro…
Maestro Yoda: Mmmh…va bene… questa vicenda dimentichiamo..per farvi perdonare, un cappuccino offritemi..
(I due Padawan si affrettano a prendere il cappuccino per il maestro e glielo offrono)
maestro Yoda: molto bene, ora ai vostri esercizi tornate...
(I Padawan si allontanano mestamente, il Maestro sorseggia il cappuccino, impallidisce e fa una smorfia)
maestro Yoda: Questo cappuccino nebuloso è…(traduzione: fa schifo!!!)

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(Obi Wan è su Kamino, nella Struttura di Creazione Cloni)
Pensieri di Obi Wan: Jango Fett si nasconde qui da qualche parte, ne sono sicuro…
(Mentre cammina per i corridoi vede un gruppetto di Cloni che bevono il caffè)
Obi Wan: Scusatemi, sono un Cavaliere Jedi e sto cercando il cacciatore di taglie Jango Fett: avete visto in giro un uomo alto circa così, dalla pelle scura e coi capelli corti molto simile a voi e…?
(I Cloni lo guardano perplessi, Obi Wan si accorge della situazione…)
Obi Wan: Sono un idiota…
(Si dilegua velocemente)

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(Anakin sta parlando con Palpatine)
Anakin: Siete il Signore dei Sith!!
Palpatine: Sì Anakin, lascia che ti insegni il mio sapere, insieme potremo dominare le Galassie e riportare pace nella Repubblica!!
Anakin: Come pensate di riuscirci?!
Palpatine: Il mio piano è già stato messo in atto: il mio esercito di Droidi ha già attaccato Naboo, ora il mio esercito di Cloni marcerà contro di loro e porrà fine alla guerra…
Anakin: Quindi… Lei si è fatto la guerra da solo?!
Palpatine: Sì mio giovane allievo… Presto capirai quanto siano contorti i piani dei Sith: combattendo contro me stesso non posso essere sconfitto e sarò sempre il vincitore!!
Anakin: Un piano geniale…

***: Ecco il secondo capitolo, grazie a tutti quelli che hanno commentato, presto arriverò con il terzo! ^^

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Capitolo 3
 *** La Vendetta dei Sith ***


Star Wars Caffé

Capitolo III

La Vendetta dei Sith


(Un Jedi entra stanco morto nel Tempio)
Padawan: Maestro, avete l’aria distrutta, cos’è accaduto?!
Jedi: Niente, quel maniaco di Windu mi ha trascinato in missione fino su Kanedomoidi per sventare un fantomatico complotto dei Sith e invece non c’era niente!! Ormai sta diventando paranoico!! Mi ha portato da un punto all’altro della Galassia per niente!!
Padawan: Capisco, adesso fatevi un caffè e rilassatevi Maestro, vedrete che andrà meglio…
(Il Padawan se ne va, il Jedi si avvia alla zona relax e la trova piena di Cloni che bevono il caffè e chiacchierano)
1° clone: Oggi mi è successa una cosa strana, ero su Jeonosis a combattere i droidi e all’improvviso ho incontrato 10 Droydekas armati fino ai denti!! Li ho distrutti a suon di laser, è una sensazione stupenda vederli mentre esplodono…
2° clone: Che combinazione, anche io adoro farli saltare in aria… Io e te abbiamo lo stesso stile…
1° clone: Per forza, siamo uguali, e prendiamo anche lo stesso caffè!
2° clone: Già, ristretto e senza zucchero, bello forte!!
3° clone: Sì, è anche il mio preferito…
4° clone: Anche il mio…
5° clone: E il mio…
(I cloni ridono e si allontanano, il Jedi riesce finalmente a raggiungere la macchinetta del caffè e la guarda sconvolto)
Jedi: No!!! Non è possibile!!! Non può essere finito il caffè!!! NOOOOOO!!!!! SI SON BEVUTI TUTTO!!!! È RIMASTO SOLO QUELL’ORRORE DEL TÈ AL LIMONE!!! MI FA SCHIFO!!! DOPO DIVENTO STITICO!!! IO NON POSSO CONTINUARE COSÌ!! È UN’INGIUSTIZIA!!!
(Si avvicina Kit Fisto tutto sorridente)
Kit: Salute a te Maestro, che la Forza si con te…
Jedi: Non mi parlare…
Kit: Mi sembri un po’ giù…
Jedi: Guarda, oggi non è giornata… Sono appena tornato da Kanedomoidi…
Kit: Dai, tirati su, tieni! Beviti un tè al limone e rilassati…
Jedi: BAAAAAASTAAAAAAA!!! NON TI CI METTERE ANCHE TU!!!
Kit: Ma che ti prende?!
Jedi: CHE MI PRENDE??!! VUOI SAPERE CHE MI PRENDE??!! QUI VA TUTTO STORTO!! ECCO CHE MI PRENDE!! QUESTO È UN COMPLOTTO E…
Voce proveniente da dietro di lui: Complotto?! Chi ha parlato di complotto?!
(Il Jedi si volta e vede arrivare lì Mace Windu)
Jedi: Ecco… Io… Veramente non…
Windu: Si tratta dei Sith vero?! Dove si sono nascosti?!
Jedi: Io… Non saprei e…
Kit: Prima hai detto qualcosa come Kanedomoidi…
Windu: Uhm… Ci sono appena stato eppure non c’era niente… Sarà meglio tornare a controllare!! Preparo la mia nave, viaggeremo insieme, ti aspetto all’angar 5 tra mezz’ora!!
Jedi: Ma… Io… No…
(Windu si allontana, il Jedi sta per mettersi a piangere, Kit gli dà una pacca amichevole)
Kit: Avrai il privilegio di andare in missione con Mace Windu in persona, non sei contento?!
Jedi: Dammi quel tè al limone!!
Kit: Ma prima hai detto che non ti piaceva…
Jedi: Infatti voglio suicidarmi…
Kit: Bevendo il tè?!
Jedi: No, versandolo nel serbatoio!!! (Sguardo folle)
(Si avvia verso l’angar ridacchiando in modo isterico, Kit lo guarda incuriosito)
Kit: Certo che c’è gente davvero strana in giro…
(Prende un altro tè, poi infila i tentacoli nel bicchiere e beve aspirando tipo cannuccia gigante…)

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(Mace Windu sta allenando i piccoli Padawan, i bambini combattono a coppie con le spade laser)
Windu: …E ricordate: quando duellate mirate sempre alla spada… Mai cercare di colpire il corpo del vostro avversario… Le lame sono laser, tagliano qualunque cosa…
(Un Padawan fa un triplo salto mortale e colpisce il suo compagno, ferendolo di striscio alla spalla)
Padawan Ferito: Ahi!! Mi hai colpito!!
Padawan: Midispiace, non volevo…
Windu: Cosa vi ho appena detto?! Non dovete ferirvi!! Dovete sempre mirare alla lama, cercare di colpire l’avversario non è un comportamento da Jedi!!
Padawan: Mi… Mi dispiace… Non l’ho fatto apposta…
Windu: Solo i Sith si macchiano di queste azioni!! Tu vai in infermeria e fatti curare, tu invece fila alla lavagna e scrivi 800.000 volte “Non passerò mai più al Lato Oscuro”!!!
Padawan: Ma Maestro… Se dovessimo scoprire un Complotto dei Sith dovremo affrontarli… Come fremo a batterli mirando alle spade?!
(Mace Windu rimane un momento perplesso)
Windu: Avete presente tutte quelle regole che avete studiato sulla correttezza in combattimento, il rispettare il proprio avversario, sul mirare alle lame ecc…?!
Tutti: Sì…
Windu: Benissimo, se andrete contro un Sith dovrete dimenticarle in toto e attaccare furiosamente con tutta la forza del vostro odio…
Tutti: Va bene Maestro Windu….

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(Un Sith e un Jedi si fronteggiano, concentrati, le armi ronzano minacciose)
Sith: Sai di non poter competere con il Potere del Lato Oscuro della Forza, vero?!
Jedi: La tua fiducia nel Lato Oscuro della Forza potrebbe essere malposta e…
Sith: La vostra arroganza vi acceca, vi rende deboli, siete protesi alla ricerca della perfezione nei segreti della Forza perché non potete seguire le vostre passioni, strappati dalla famiglia da piccoli, obbligati a vivere senza amore e…
(In quel momento la musica dell’Imperial March irrompe nell’aria e sale di volume, il Jedi e il Sith si guardano sbigottiti..)
Jedi: Ehm…mi sa che è il tuo..sul mio c’è il Force theme..
(Il Sith arrossisce violentemente ed estrae il comlink che suona..)
Sith: Pronto?…mamma? Ma, quante volte ti ho detto di non chiamarmi mentre lavoro?!!..co..cosa? Certo che lavoro la domenica, sono un Sith, non ho orari né giorni di festa..cos..no, no, non riesco ad andare in lavanderia, non è di strada..mamma, no, sono a Geonosis, sull’orlo esterno, la lavanderia è su Kamino, ci sono 24 parsec di mezzo…no, la tangenziale non la prendo, è piena a quest’ora, no dai…ma mandaci…si mandaci lei… Che pizza, mamma, mia sorella non muove mai un dito in casa, gli ho chiesto una volta di rammendarmi il mantello che avevo una cerimonia…si, quella volta, al funerale del maestro Darth Bane.. e lei mi ha detto picche…no,ma..e che c’entra quello..ma non so quando ho la libera uscita..no, non so se mi danno le ferie a Natale, devo sentire dal maestro Sidious bla bla bla bla e bla…
(Il colloquio dura diversi minuti, il Jedi intanto ha spento la spada e si è seduto..)
Sith: …Sì, e poi io gli ho detto che ero un Sith e lei mi ha dato una sberla..e dire che c’è un Jedi al quale gli sbavano tutte dietro, un certo Skywalker, sposato con la senatrice di Naboo, lo sanno tutti ma fingono di non saperlo ..un Jedi, capisci? Ce le hanno tutte, sono più amati di noi e più affascinanti, e dire che papa mi diceva sempre che il nero mi dona..si, ci ho provato, mamma, ma non mi si fila nessuno..e che ci vuoi fare? Vabbè, lasciamola li..ti saluto, stasera passo a casa e ti porto la biancheria..no, non mi ringraziare..grazie,mamma, ti voglio bene anch’io..ciao, ciao..
(Il Jedi ha una espressione annoiata e sta giocherellando con la Spada)
Sith: Scusa, le mamme..sai com’è..
Jedi: Già,comunque per Kamino puoi prendere il corridoio sette, basta che salti nell’iperspazio subito dopo la seconda luna di Tatooine, dimezzi il tempo..
Sith: Oh,grazie..beh, dove eravamo rimasti?
Jedi: Ah, il duello..senti, è tardi e io ho perso gli stimoli..ti va se riprendiamo domani?
Sith: Eh, domani non posso, ho da uccidere un tuo collega..mercoledì, nel tardo pomeriggio, verso le cinque?
Jedi: Va bene, dai..ah, be,ehm..tieni questo..
(Gli passa un foglietto)
Jedi: È il numero di una mia amica, è uno schianto e non si fa troppi problemi, sta su Hoth, è lontano da Coruscant..
(Il Jedi ammicca in maniera evidente)
Sith: Grazie, sei un amico..
Jedi: Di nulla..se per una sola volta il sentiero oscuro tu intraprendi, esso dominerà per sempre il tuo destino..
Sith: Ma che fai? Mi rubi le battute??
Jedi: No, dai che scherzo!, Divertiti su Hoth, ci vediamo mercoledì, ciao..
Sith: Ciao…

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(Il Maestro Windu sta prendendo il caffè, si avvicina un altro Jedi)
Jedi: Buongiorno Maestro, come va oggi?!
Windu: Non bene, sospetto un complotto dei Sith, ci dev’essere un infiltrato…
Jedi: Non si preoccupi, lo troveremo, posso offrirle un caffè?!
Windu: Sì, grazie… Io lo prendo macchiato e senza zucchero…
Jedi: Bene, io invece lo preferisco nero… Adoro la forza del caffè scuro…
(Windu lo guarda sconvolto)
Windu: Hai parlato del “Lato Oscuro”??!!
Jedi: No, mi riferivo al caffè…
Windu: SEI TU IL SITH INFILTRATO!!!
Jedi: No, guardi che c’è un equivoco…
(Windu estrae la Spada Laser e lo affetta)
Windu: Ti ho beccato traditore!! Credevi di potermi fregare?! E dire che mi stavo facendo offrire un caffè da un Sith… Tze, devo fare più attenzione…
(Anakin gli si avvicina)
Anakin: Maestro Windu!! Ho appena scoperto un complotto dei Sith!!
Windu: Ottimo!! Raccontami tutto…
Anakin: Si tratta del Cancelliere Palpatine: in realtà è l’Oscuro Signore dei Sith, l’Imperatore Palpatine!
Windu: Lo avevo sospettato!!
Anakin: È lui che ha scatenato la guerra!! Ha inviato il suo esercito di Droidi su Naboo e ha arruolato i Cloni per respingere le truppe…
Windu: Uhm… Così si è fatto la guerra da solo… Tipico comportamento da Sith: è così malvagio da complottare anche contro sé stesso! Ecco perché non ho scoperto il suo piano: non era rivolto contro noi Jedi…
Anakin: Un piano ben architettato: facendosi la guerra da solo non può essere sconfitto…
Windu: Davvero geniale…

***: Ok, ecco il terzo capitolo, dal prossimo comincerà la Vecchia Trilogia!! ^^
Grazie a tutti per i commenti e vi ricordo che la fic non è solo mia, il mio amico Lonewolf ha contribuito, per esempio la battuta del cappuccino nebuloso è sua... ^^
Ps: Oltre che fanficcari sIamo anche un gruppo cosplay sempre di Star Wars, QUI trovate la galleria: io sono vestita da Drath Maul perchè il nostro cosplayer ufficiale ha dato forfet, Lonewolf è Darth Fener, mentre Anakin è mio fratello... ^^
Ci vediamo presto (spero) con i prossimi capitoli, Ciiiiiaaaauuuu!!! ^^

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Capitolo 4
 *** Una Nuova Speranza ***


Star Wars Caffé 4

Capitolo IV

Una nuova speranza


(Lo Zio Owen sta sistemando un condensatore in cortile, intanto ripensa al giorno in cui Ben Kenobi gli portò il piccolo Luke…)
(Dissolvenza sui ricordi)
Ben Kenobi: Prendi il piccolo, allevalo e mi raccomando: non dirgli che suo padre è un onnipotente signore dei Sith e che sua madre è morta per opera sua… Il piccolo potrebbe non reggere il colpo… Inventagli una scusa, quando sarà pronto saprà la verità…
(Fine dei ricordi, il piccolo Luke si avvicina allo zio)
Luke:Ehi Zio Owen? Posso chiederti una cosa?
Zio Owen: Sì, cosa vuoi?
Luke: Vorrei sapere chi erano la mia mamma e il mio papà…
Zio Owen: Sapevo che prima o poi lo avresti chiesto, perciò ti dirò tutto: tua madre era una prostituta dei bassifondi dell’anello esterno di Alderan, mentre tuo padre era un contrabbandiere violento e alcolizzato di Tatooine! Lui la mise incinta, ma non volle riconoscere le sue responsabilità, lei lo seguì fino a qui, dove ti diede alla luce… Poi fecero entrambi una fine orrenda: tuo padre è stato catturato dai Sabbipodi e orrendamente massacrato, mentre tua madre è diventata una concubina di Jabba The Hut e non se ne è più saputo nulla…
(Luke fugge urlando traumatizzato!!)
Pensieri dello Zio Owen: Ben non aveva previsto questa reazione del piccolo… Chissà come ci rimarrà quando saprà chi è veramente suo padre…
(Torna a sistemare il condensatore)

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(Darth Fener ha appena preso possesso dell’astronave della Principessa Leila e sta strangolando un tizio)
Darth Fener: Dove nascondete la Principessa Leila e i piani segreti per l’attacco alla Morte Nera?
Tizio: Noi… Noi… Noi non siamo ribelli… Non abbiamo piani… Questa è una nave consolare… Siamo in missione diplomatica…
Darth Fener: Se questa è una nave consolare dov’è il vostro ambasciatore??!!
Tizio: Sono… Sono io l’ambasciatore…
(Darth Fener lo uccide in un impeto d’ira)
Darth Fener: Su questa nave non c’è nessun ambasciatore!! La vostra copertura è saltata!!
Altro tizio tra i prigionieri: Ehm… Veramente io sarei il vice ambasciatore…
(Darth Fener strozza anche lui)
Darth Fener: Ci sono molti altri ambasciatori qui?!
(Un tipo alza timidamente la mano, Darth lo ammazza)
Darth Fener: Altri?!
(Silenzio)
Darth Fener: Benissimo, questa non è una nave consolare, è una nave dell’Alleanza Ribelle, cercate la Principessa Leila, la voglio viva!!
(Le guardie si sparpagliano, Darth si avvicina alla macchinetta e si fa un caffè)
Darth Fener: Uff… Oggi è la quinta presunta nave consolare che assaltiamo, se non trovo quei maledetti piani giuro che faccio una strage…
(Sorseggia il caffè scuotendo la testa)

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(Fener è a consiglio con gli altri ufficiali sulla Morte Nera)
La principessa non ha ceduto all’Interrogatorio, sento un tremito nell’equilibrio della Forza…
Ufficiale: Ancora con quella stupida religione?! Fener, per favore, sono tutte…
(Fener comincia a strozzarlo)
Governatore Tarchill: Fener Basta!!!
Fener: Non darmi ordini!!!
(Fener comincia a strozzare anche lui…)
Fener: C’è qualcun altro che mette in dubbio i miei poteri?!
(Gli altri ufficiali fischiettano…)
Fener: Molto bene…
(Lascia andare i 2 malcapitati e ricomincia il discorso)

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(La Morte Nera è quasi arrivata a destinazione)
Ufficiale 1: Signore la base ribelle sarà a portata di tiro tra 30 minuti…
Fener: Non possiamo aspettare di circumnavigare il pianeta!! Fatelo saltare con un colpo di raggio laser!!
Ufficiale 1: Non possiamo Signore, se lo facciamo ci vorranno altri 30 minuti per ricaricarlo…
Fener: Stupido aggeggio!!
(L’ufficiale torna al suo posto)
Ufficiale 2: Ci vogliono davvero 30 minuti per ricaricarlo?
Ufficiale 1: No, ma ho già prenotato le vacanze qui e non posso permettere che venga distrutto tutto…
Ufficiale 2: Saggia decisione…

***: Ok, scusate il ritardissimo nell'aggiornamento, ma ho avuto esami universitari in corso, quindi il tempo è stato poco... Volevo anche comunicarvi che ho aggiornato la mia gallety cosplay, la trovate qui

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Capitolo 5
 *** L'Impero Colpisce Ancora ***


Star Wars Caffé 5

Capitolo V

L'impero Colpisce ancora


(Luke è disperso tra le lande ghiacciate di Hot, arranca nella neve, ma sta per svenire… Appare in lontananza il fantasma di Ben Kenobi)
Luke: Ben…
Ben: Luke usa la Forza e Segui il Tuo Istinto…
Luke: Ben ma non sai dire altro…? Questo consiglio non mi è di nessun aiuto in questa situazione…
Ben: Ascoltami Luke, per salvarti dovrai…
(Il Fantasma comincia a dissolversi, arriva Han Solo in suo soccorso)
Han: Luke!! Per fortuna ti ho trovato!! Ora ti porto al sicuro…
Luke: Aspetta Han… Spostati… Se stai lì non riesco a vedere il fantasma di Ben…
Han: Il Fantasma di Ben…? Ma di che stai parlando?!
Luke: Mi ha già salvato sulla Morte Nera, è grazie a lui se sono riuscito a inserire i razzi nel condotto di scarico…
Han: No, no, no bello mio, tu i razzi gli hai messi perché IO sono intervenuto e ti ho tolto di mezzo i caccia imperiali!! Altro che spiriti dall’Aldilà…
Luke: No, Han… Non è merito tuo… è stato Ben a salvarmi…
Han: Luke la tormenta ti ha rincoglionito… Stai straparlando…
Luke: No Han sono sicurissimo… è stato Ben e ora è qui che cerca di salvarmi… Spostati che non riesco a vederlo…
Han: Luke senti mi stai facendo perdere la pazienza!! IO ti ho salvato le chiappe l’altra volta e te le sto salvando adesso, quindi piantala di farneticare e…
Luke: Ma Ben Kenobi…
Han: BASTA!!
(Qualche ora dopo: Han e Leila stanno prendendo un caffè davanti alla Vasca di Rianimazione in cui è stato messo Luke)
Leila: Vi ringrazio capitano Han Solo per aver ritrovato Luke, ma siete sicuro che a ridurlo così sia stato uno Yeti Alieno? No, perché i medici hanno riscontrato contusioni che sembrano più di derivazione umana…
Han: Non saprei principessa, io l’ho trovato così…

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(Luke sta preparando la sua navicella per lasciare Degobà, Yoda e il fantasma di Ben Kenobi lo guardano)
Yoda: Andare non devi!! Ancora pronto tu non sei!
Luke: Lo so, ma i miei amici stanno soffrendo!! Devo andare a salvarli!!
Ben Kenobi: Non essere avventato Luke…
Luke: Non sono avventato, loro stanno morendo e io devo aiutarli!!
Yoda: Rabbia!! Paura!! Questa è la via che al Lato Oscuro conduce …
Luke: Non mi importa!! Devo andare!!
(Luke decolla, Yoda scuote la testa)
Yoda: Troppo legato a loro lui è…
Ben Kenobi: Lo so… Anche Anakin era così… Dotato di grande talento, ma avventato…
Yoda: Ammazzare si farà…
Ben Kenobi: Spero di no, ho dato la vita per lui!! Non posso perdere un altro allievo!
(Yoda rimane pensieroso, poi guarda Ben)
Yoda: Perché ogni volta che su Tatooine tu vai, il primo ragazzino biondo che trovi tu prendi e a me lo affibbi dicendomi che “L’Equilibrio nella Forza” riporterà?!
Ben Kenobi: Uffa… È successo solo 2 volte!! Per quanti decenni hai intenzione di rinfacciarmelo??!!
(Yoda rimane in silenzio per un po’, poi sospira)
Yoda: Poche speranze di farcela lui ha…
Ben Kenobi: Bisogna trovare una soluzione…
Yoda: Dove andando tu stai?
Ben Kenobi: Su Tatooine, perché?
Yoda: =_=

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(Luke e Darth Fener si stanno affrontando)
Darth Fener: Luke vieni con me… Insieme domineremo le galassie…
Luke: No!! Non ti ascolterò mai!!
Darth Fener: Luke… Io sono tuo padre!!
(Luke rimane perplesso)
Luke: Tu sei mio padre?!
Darth Fener: Sì…
Luke: Mio padre… è un Signore dei Sith…
Darth Fener: So che ti è difficile accettarlo…
Luke: Allora non eri un contrabbandiere alcolizzato di Tatooine!!!
Darth Fener: Eh…?!
Luke: Mi avevano detto così!!
Darth Fener: No!! Non lo sono mai stato!! Io sono un Jedi traditore passato al Lato Oscuro!!
(Luke raggiante gli corre incontro e lo abbraccia)
Luke: Sapessi come sono felice!!! Ho creduto per anni che tu fossi una persone spregevole!!! E mamma non era una prostituta vero?!
Darth Fener: No!! Ma chi diavolo ha messo in giro certe voci?! Tua mamma era una Senatrice di Naboo…
(Luke è al settimo cielo)
Luke: Questo è il giorno più felice della mia vita!!! Sono così felice di averti ritrovato!!
Darth Fener: Beh, io speravo di causarti un trauma irreversibile con questa rivelazione così da convincerti a unirti a me…
Luke: Ma papà!! Ora che ci siamo ritrovati potremo essere felici per sempre, non dovremo più fare guerre o altro… Io ho sempre creduto che tu fossi un uomo abominevole, gli altri bambini su Tatooine mi prendevano in giro: i loro genitori erano mafiosi rispettabili al servizio degli Hut: io invece ero figlio di feccia spaziale… Tu invece sei davvero forte!! Sono felicissimo, ora non devo più vergognarmi del mio passato, finalmente potremo passare un po’ di tempo insieme, conoscerci meglio, raccontarci i nostri sogni e…
(Fener gli amputa una mano con la spada laser!!)
Darth Fener: Basta smancerie!! Sarò anche “forte” come dici tu, ma rimango un Oscuro e Crudele Signore dei Sith!!
Luke: Allora sei davvero malvagio!!!
Darth Fener: Sì!!
Luke: Ma… Ma la mamma…
Darth Fener: L’ho strangolata su un pianeta vulcanico!!
Luke: Noooooo!!!!
(Si getta nel vuoto)
Darth Fener: (Tra sé e sé) Tu guarda… Ma chi è che mette in giro certe voci sul mio conto?! Non c’è più religione… Ho una reputazione io, non posso mica star qui a farmi prendere in giro…

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(Luke è sul Millenium Falcon, un Droide gli sta ricostruendo la mano perduta nello scontro con Darth Fener, arriva la Principessa Leila)
Leila: Luke!! Grazie al Cielo sei vivo… La situazione è quasi disperata…
Luke: Lo so… Darth Fener non solo mi ha sconfitto e tagliato una mano, ma ha anche…
Leila: Sì, lo so, ha rinchiuso il povero Han nella grafite!!
Luke: No, intendevo che mi ha detto che…
Leila: … Ha sabotato il Millenium Falcon per impedirci di saltare nell’Iper Spazio!
Luke: Sì, ma ha anche…
Leila: Costretto Lando all’esilio…
Luke: Sì, però ha anche…
Leila: …Fatto a pezzi C-3PO!!
Luke: BASTA!!! Ho capito che questa volta l’Impero ti ha causato un sacco di problemi, ma non sei l’unica a cui è capitato qualcosa di traumatico!!
Leila: Insomma Luke, non c’è bisogno di arrabbiarsi tanto!! Quale orrendo trauma, peggiore delle mie sventure, potresti aver subito dopo lo scontro con Darth Fener, sentiamo?!
Luke: Lasciamo perdere, te lo dirò quando sarà il momento…
Leila: Ecco che ricominci a comportarti in modo assurdo…

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(Luke è nella Casetta di Yoda su Degobà)
Yoda: Tornato in fine tu sei…
Luke: Sì Maestro, mi sono reso conto di non essere ancora pronto per affrontare Darth Fener e l’Impero…
Yoda: Avventato tu sei, ma ormai nulla da insegnarti io ho…
Luke: Ma Darth Fener mi ha amputato una mano dopo avermi rivelato di essere mio padre!!
Yoda: Il taglio della mano tipica tradizione è: Tuo padre un braccio perse combattendo contro Dooku quando solo un Padawan era, poi si vendicò entrambe le mani a Dooku tagliando … Poi una ne tagliò a Mace Windu e infine Obi Wan a tuo padre entrambe le gambe e l’altro braccio tagliò… Ora il tuo momento è giunto e proseguire la tradizione dovrai tagliando una mano a Darth Fener, così si conclude il Grande Cerchio della Vita…
Luke: Devo proprio fare una cosa del genere?!
Yoda: Sì, pronto ormai tu sei per scoprire questa verità e il tuo posto tra i Jedi prendere…
Luke: Va bene, cercherò di portare a compimento questa missione… Vado a prepararmi!
(Luke esce, appare accanto a Yoda il Fantasma di Ben Kenobi)
Ben: Non gli hai detto nulla delle scariche elettriche dei Sith vero? No, perché con quelle l’Imperatore ha fritto un bel po’ di gente…
Yoda: Seconda tipica tradizione quella è, lui solo la prima chiesto mi ha …
Ben: Vediamo come se la caverà questa volta…

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***: Eccomi qui dopo una lunga assenza, purtroppo gli esami universitari non mi lasciano un sono istante di tempo libero...
Ecco il nuovo capitolo, un po' piùà lungo del precendente, per chi se lo stia chiedendo Darth Fener beve il caffè dai buchini davanti sulla maschera, esattamente come Casco Nero in Balle Spaziali... XD
Grazie a tutti per i commenti, il prossimo purtroppo sarà l'ultimo capitolo...

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Capitolo 6
 *** Il Ritorno dello Jedi ***


Star Wars Caffé 6

Capitolo VI

Il Ritorno dello Jedi


(Lando, Luke e Leila discutono tra loro)
Luke: Ci serve un piano efficace per liberare Han dal palazzo di Jabba…
Lando: Statemi a sentire, Jabba è un criminale e per fregare certa gente bisogna pensare come loro; io prima ero un contrabbandiere, credo di sapere come fare, ma per attuare il piano dovrete essere pronti a commettere bassezze degne di feccia spaziale…
Leila: Per liberare Han sono pronta a tutto!!
Lando: Era quello che volevo sentire!! Allora per prima cosa Luke tu ti procurerai uno Sguscio…
Luke: E come faccio a prenderlo?
Lando: Basterà vendere il Millenium Falcon e la tua Spada Laser a qualche rigattiere della zona, se non sbaglio Watto è ancora in attività…
Luke: Scusa ma perché devo fare una cosa così stupida?
Lando: Aspetta di sentire tutto il piano: appena avrai lo Sguscio ti iscriverai alla corsa clandestina, io intanto tratterò con Jabba e lo convincerò a mettere Han in palio come trofeo in una scommessa contro di me…
Leila: Ma non scommetterà mai una cosa simile: per farlo bisogna che tu gli offra qualcosa di pari valore…
Lando: Infatti: lui metterà Han e io gli offrirò te come concubina e aggiungerò i soldi che allo Zoo di Koruskant mi daranno per Chewbe: gli manca giusto un esemplare di Wooky… A questo punto Luke devi vincere la corsa degli Sgusci e Han sarà nostro!! Se perderai la gara non ci saranno problemi: venderemo i 2 droidi e con quello che guadagneremo ci compreremo un bel po’ di Noss con cui truccare lo sguscio e vincere la prossima gara…
(Tutti lo guardano come se fosse deficiente…)
Luke: Ok, fino ad ora abbiamo scherzato, adesso facciamoci un bel caffè e poi cominciamo a pensare seriamente al un piano per salvare Han…

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(I fantasmi di Yoda e Ben Kenobi stanno parlando con Luke)
Ben: Luke, domani dovrai affrontare Fener nella battaglia definitiva…
Yoda: Alla paura e alla rabbia cedere non devi … Le lusinghe del lato oscuro insidiose sono…
Luke: Cercherò di rimanere concentrato… Ma si tratta di mio padre…
Ben: I tuoi sentimenti non devono ostacolarti…
Yoda: Ora riposa, un grande giorno domani ti aspetta…
(Luke se ne va, i fantasmi rimangono lì)
Ben: Se solo il Tempio Jedi esistesse ancora avrebbe ricevuto un addestramento perfetto…
Yoda: Un Jedi mai deve alle emozioni cedere, altrimenti debole sarà…
Ben: Domani vi sarà lo scontro più tremendo della nostra Storia…
Voce proveniente da dietro di loro: Tremendo un corno!!! Se non avesse tante fisime sarebbe facilissimo!!
(I due si voltano e vedono apparire il fantasma di Mace Windu)
Windu: Questa volta la faccenda è semplice: Jedi da una parte e Sith dall’altra!! Il bene di qua, il male di là!! Una volta invece le cose non erano così chiare!! Vi ricordate che i Sith complottavano anche contro sé stessi?! Come quando l’Imperatore Palpatine ha attaccato il suo pianeta Naboo con i suoi eserciti di Droidi e poi lo ha difeso con i suoi eserciti di Cloni…
Ben: Sì, in effetti…
Windu: Una volta era più difficile stanarli, si facevano la guerra da soli!! Adesso è anche troppo facile: i Sith attaccano e i Jedi proteggono… Se Luke non si facesse tanti problemi ad affrontare suo padre potrebbe anche vincere facilmente… Io invece dovevo passare le mie giornate a cercare i complotti sospettando di chiunque… Il mio era un lavoro a tempo pieno, lui invece trova già tutto pronto e può permettersi di perdere tempo con le sue fisse mentali!!
Pensieri di Ben: Perché lui si crede normale? Stava diventando paranoico… Vedeva complotti ovunque e senza motivo!! Per fortuna, alla fine, almeno un Sith nel Consiglio lo ha trovato, altrimenti gli sarebbe venuto un esaurimento…

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(Han Solo e Lando stanno parlando nell’angar dell’Alleanza Ribelle)
Han: Vedi Lando… Il Millenium significa tutto per me… Non credo che riuscirò a separarmene…
Lando: Stai Tranquillo Han, lo tratterò benissimo, non avrà neanche un graffio…
Han: Sì, ci credo, è solo che non mi sento sicuro… Ho come un presentimento…
Lando: Non preoccuparti!! Ti giuro sul mio onore che tornerà indietro tutto intero! Ora vai, ti stanno aspettando!
Han: Va bene… A presto Lando, buona fortuna!!
(Han si avvia su per la rampa)
Lando: Ehm… Han!!
Han: Sì?
Lando: Stai salendo sul Millenium...
(Han si accorge dell’errore e scende velocemente)
Han: Scusami, è che non riesco a separarmene...
Lando: Capisco... La tua Navetta Tydirium fa un po’ schifo, però ti giuro che riavrai indietro il tuo Millenium tutto intero!!
Han: Ci conto... Ciao Lando, ci vediamo al rientro dalla missione!!
Lando: Han?
Han: Sì?
Lando: Sei di nuovo salito sul Falcon!!
Han: Uhm… Giusto! È che per me è una separazione pazzesca e…
Lando: Ma te ne vuoi andare?!
Han: Beh…
(Chewbacca lo afferra e lo porta via, la navicella per Endor parte, Lando li saluta e sale sul Falcon)
Lando: Che stress… Non se ne andava più…
(Lando prende la radio)
Lando: Io sono pronto al decollo, mandate a bordo il mio copilota!
Risposta della Base: Sta già salendo!
Lando: Bene!
(Si apre la porta e entra Han Solo!!)
Han: Ciao Lando!! Allora, partiamo?!
Lando: =_=

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(L’Imperatore Palpatine sta osservando la Battaglia della Flotta Imperiale contro l’Alleanza ribelle, la porta si apre ed entra un soldato)
Soldato: Signore, tremende notizie da Endor!! Abbiamo perso la base!!
Palpatine: Impossibile!! Avevo stanziato lì 2 delle mie migliori legioni!! L’Alleanza Ribelle non può avere così tante truppe!!
Soldato: Infatti non c’erano truppe ribelli… Si tratta di un attacco da parte di un piccolo villaggio Ewok!!
Palpatine: …
Soldato: …
Palpatine: …
Soldato: Cosa devo fare signore?!
Palpatine: Inviate immediatamente un messaggio su Kamino!!
Soldato: Sì signore, cosa devo dire?!
Palpatine: Digli di sospendere la clonazione …
Soldato: Ma così non avremo più truppe!!
Palpatine: No, digli di sospendere la clonazione di Jango Fett!! Non serve a nulla!! Mandate su un Ewok e ditegli di procedere con lui…
Soldato: Sì signore!!
Palpatine: Saranno coccolosi, ma mi assicureranno la vittoria!! E poi sarà più gratificante del farmi la guerra da solo...

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(Luke è in meditazione con il fantasma di Yoda)
Luke: Dunque Qui Gon Jin era uno dei Jedi più potenti?
Yoda: Esatto, ma poco incline ad ubbidire lui era… Poco amava rispettare le decisioni del Consiglio…
Luke: Quindi se avesse ascoltato di più la volontà comune sarebbe stato capo del Consiglio dei Jedi?
Yoda: Sì!
Luke: Questo vuol dire che era più forte di Mace Windu in persona!!
Yoda: Certo!
Luke: Ma… Se Darth Maul ha ucciso Qui Gon significa che anche lui era più forte di Mace Windu!!
Yoda: Può essere…
Luke: E se Ben Kenobi ha battuto Darth Maul vuol dire che anche lui è più forte di Mace Windu!!
Yoda: Sì, ma…
Luke: Poi però Dooku ha sconfitto Ben Kenobi, quindi Dooku è più forte di Mace Windu!!
Yoda: Ecco…
Luke: Però Darth Fener ha battuto Dooku, quindi è più forte di Windu!
Yoda: Sì, ma…
Luke: Insomma molti Jedi e Sith sono più forti di Mace Windu!
Yoda: Beh… Mace Windu quasi era riuscito dove fallito io avevo: per poco sconfitto non aveva l’Imperatore Palpatine…
Luke: Sì, ma Darth Fener ha eliminato Palpatine, il quale aveva ucciso Mace Windu e sconfitto voi Maestro Yoda, quindi mio padre è il più forte, anche perché ha sconfitto anche Ben…
Voce proveniente da dietro di lui: Sconfitto?! No, io l’ho battuto per primo!
(Luke si volta e vede comparire il fantasma di Ben Kenobi)
Luke: Ben!!
Ben Kenobi: Io ho affrontato tuo padre il giorno della tua nascita e l’ho sconfitto in un epico duello leale!
Voce proveniente da dietro di lui: Sì, ma alla fine ho trionfato!!
(Si voltano e vedono comparire il fantasma di Darth Fener)
Ben Kenobi: Trionfato? Mi sono lasciato battere di proposito!
Darth Fener: Non dire fesserie, io ho vinto a tutti gli effetti!!
Ben Kenobi: Vinto un corno! Mi hai sconfitto quando orai ero un povero vecchio, fisicamente non ero più in grado di fare salti mortali ed evoluzioni…
Darth Fener: Ciò non toglie che io abbai eliminato Palpatine!! E poi Mace Windu è morto anche grazie a me!!
Voce proveniente da dietro di lui: Sì, ma tu mi colpisti a tradimento!!
(Compare Mace Windu con la spada in pugno)
Windu: Vediamo come te la cavi in un duello vero e proprio!!
(Fener sguaina, i due fantasmi cominciano a duellare)
Ben Kenobi: Fermi, non è il caso di duellare per una scemenza simile…
Windu: La chiami scemenza??!! Il fatto che tu abbia battuto una caterva di nemici, che qualche idiota riteneva più forti di me, non ti autorizza ad immischiarti!!
Ben Kenobi: Stai insinuando che le congetture di Luke siano errate?!
Darth Fener: A dire il vero sono completamente infondate…
Luke: Ehi!! Stai dicendo che non sono in grado di valutare chi sia il Jedi più forte?!
Yoda: Ancora giovane tu sei…
Luke: Però sono l’unico Jedi sopravvissuto, quindi sono il più forte di tutti!!!
(Lo guardano malissimo e estraggono le Spade Laser)
Yoda: Un affronto questo è…
Ben Kenobi: La superbia conduce al Lato Oscuro!!
Windu: Stai sicuramente complottando coi Sith!!
Darth Fener: Passa al Lato Oscuro Luke… Unisciti a me!!
Windu: Questo è troppo!!! ALL’ATTACCO!!!
(Luke comincia a duellare contro tutti, passano Han Solo e Leila e lo vedono combattere, ma non vedono i fantasmi)
Han: Ma che sta facendo?!
Leila: È il suo addestramento da Jedi…
Han: A me sembra che combatta da solo…
Leila: Sono cose che non puoi capire, vieni, ti offro un caffè…

***: Ok, questo era l’ultimo capitolo, purtroppo la Saga di Star Wars è tutta qui, ma non è escluso che faremo altre parodie in futuro, principalmente sui nuovi 3 episodi (decisamente più parodizzabili rispetto alla vecchia trilogia), spero che questa fic vi sia piaciuta e vi abbia tenuto compagnia per questi 2 mesi di pubblicazione.
Se volete incontrarci il 4 novembre saremo a Lucca Comix & Games per fare una scorta annuale di fumetti, carte Magic e esibirci alla gara Cosplay! ^^

Grazie a Tutti!!

Treasterischi & Lonewolf

Ps: Se volete leggere un'altra one-shot demenziale sempre su Star Wars la trovate QUI

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Capitolo 7
 *** Il Risveglio della Forza ***


Capitolo VII
ATTENZIONE

GROSSI

SPOILER

Capitolo VII

Il Risveglio della Forza

(Pianeta Jakku, le truppe del Primo Ordine agli ordini di Kylo Ren stanno massacrando il villaggio)
(L’astropilota della Resistenza Poe Dameron prende la mira con il blaster del caccia stellare semidistrutto e fa fuoco contro lo Jedi Oscuro!)
(Ma Kylo Ren blocca il laser con il solo uso della Forza, lasciando il fascio luminoso sospeso nel vuoto a vibrare a mezz’aria nello stupore generale!)
Soldato 1: (Sussurrando) Wow! Hai visto che roba?!
Soldato 2: (Bisbigliando) Già… credevo che la Forza fosse una leggenda…
(Kylo blocca anche l’astropilota e inizia un monologo, spostandosi dalla traiettoria del colpo ancora sospeso)
Soldato 1: Oh, merda… quando lo lascerà andare ci prenderà in pieno!
Soldato 2: Hai ragione… meglio spostarsi dalla traiettoria…
(Le truppe cominciano a muoversi passettino dopo passettino, cercando di aggirare il laser minacciosamente a mezzaria)
Kylo Ren: Portatelo a bordo per l’interrogatorio! Quanto al villaggio… (Pausa drammatica) uccideteli tutti!
(Si volta e si accorge di aver appena dato l’ordine al nulla, visto che tutta la truppa si era spostata davanti a lui e non dietro per non essere colpiti)
Poe Dameron: Eh già… la vita è tutta una questione di posizioni…
Kylo Ren: Tutto ciò è umiliante…
Poe Dameron: Dai, non fare così… fatti un bel caffè e poi vieni a farmi l’interrogatorio, che vedrai che ti tiri su…

§§§

(Deserto di Jakku: il soldato disertore Finn e l’eroica Rey stanno scappando in mezzo al villaggio, inseguiti dalle Truppe d'Assalto!)
(Gli Stormtoopers aprono il fuoco, ma i due continuano a correre, mentre i colpi fischiano attorno a loro! Finn si volta, folgoratore alla mano e spara 2 colpi perfetti, uccidendo i nemici con facilità!)
(Sull’incrociatore stellare del Primo Ordine il Generale Hux e il Capitano Phasma stanno osservando basiti la battaglia)
Generale Hux: Kylo Ren non la prenderà bene…
Capitano Phasma: Già… non solo è avvenuta la prima diserzione di sempre nel suo reggimento, ma era anche FN-2187…
Generale Hux: Ovvero?
Capitano Phasma: Faceva parte del programma “minoranze etniche”: è il primo e unico soldato di colore...
Generale Hux: (Sbuffando) Quanto li odio i comitati… una volta clonavamo Jango Fett e basta, nessuno si lamentava… ora no! Tutti vogliono il diritto di essere arruolati e mandati al fronte a morire per l’Impero! Non importa di quale razza aliena o etnia umana siano!!
Capitano Phasma: C’è anche un altro problema…
Generale Hux: Quale?!
Capitano Phasma: Era il migliore del reggimento: l’unico Stormtroopers in grado di colpire un bersaglio sparando…
(Il Generale Hux sbianca)
Generale Hux: Mio Dio! Non posso dirlo a Kylo Ren! Mi strangolerà!
Capitano Phasma: Mandaci lo stagista… Quello che ti porta il caffè in plancia di comando durante le riunioni…
Generale Hux: Giusto!
(Cambio di scena immediato: lo stagista sottoufficiale, terrorizzato e tremante è al cospetto dello Jedi Oscuro, che gli dà minacciosamente le spalle…)
Kylo Ren: Avete trovato il droide coi piani?
Sottoufficiale: (Deglutendo) Ehm… Sì, Signore… ma ci è sfuggito…
(La collera comincia a montare in Kylo Ren, la sua voce trema di rabbia!)
Kylo Ren: Com’è successo?!
Sottoufficiale: È stato… aiutato dal soldato disertore…
(L’esplosione di furia è devastante!! Il potenziale Sith sguaina la sua spada laser medievale e se la prende con la consolle di comando!)
(Lo stagista osserva impietrito dal terrore la devastazione, poi Kylo Ren comincia a calmarsi)
Kylo Ren: (Furibondo) C’è dell’altro?!
Sottoufficiale: (Pigolando) C’era anche una ragazza e…
(La Forza solleva di peso il malcapitato e lo comincia a strangolare!)
Kylo Ren: E cosa?!
Sottoufficiale: (Con un filo di voce) H-ha… ha chiamato… s-sua suocera… v-verrà a pranzo da voi do-domenica…
Kylo Ren: Nooooooo!!
(Il suo urlo di dolore rimbomba per l’intera base spaziale!)

§§§

(Più tardi: Kylo Ren è nelle sue stanze a contemplare l’elmo distrutto di Darth Fener)
Kylo Ren: Mi serve il tuo aiuto nonno… ho bisogno di sentire il Lato Oscuro della Forza dentro di me, per seguire le tue orme… dammi la tua Forza nonno, io…
(Un ufficiale bussa)
Ufficiale: Signore! Il Leader Supremo Snoke la richiede a colloquio!
(Kylo ripone la maschera di Fener ed esce)
(Per qualche istante non succede nulla, poi si materializza il fantasma azzurrino di Darth!)
Darth Fener: “Nonno”?! Ma che cazz… ma dico non c’è più rispetto?! Sono Darth Fener in persona! Il Prescelto della Profezia! Il Signore dei Sith! Colui che ha riportato l’equilibrio nella Forza!! E questo bamboccio mi chiama “nonno” come se fossimo in confidenza?! Ma chi ti conosce?! Ti ho mai tenuto sulle ginocchia a leggerti una favola della buonanotte?! Ma guarda te… dove andremo a finire? Non c’è più religione…

§§§

(La Base Starkiller si attiva: sembra la Morte Nera, ma è grande come un intero pianeta, anziché una luna!)
(il suo raggio è talmente potente da essere in grado di disintegrare interi sistemi solari e la Repubblica è la prima a farne le spese!)
(Coruscant e tutti i pianeti della Nuova Trilogia vengono spazzati via!)
(Niente più Senato Galattico…)
(Niente più Jar Jar…)
(Ed ecco un tremito nella Forza… come l’eco delle urla di gioia di milioni e milioni di Nerd nel mondo che esultano, piangono e ringraziano JJ Abrams!)

§§§

(Pianeta Takodana: la locanda spaziale di Maz Kanata è sotto attacco dalle truppe del Primo Ordine!)
(Finn affianca Han e Chube nel combattimento)
Finn: Ci ho ripensato, ho deciso di unirmi all’Alleanza Ribelle…
Han Solo: Pensavo te la volessi squagliare con quei pirati spaziali.
Finn: (Pensieroso) No è che… avevo paura…
(Han e Chube lo guardano colpiti, lui continua malinconico)
Finn: Quella su Jakku è stata la mia prima vera battaglia dopo il corso d’addestramento… eravamo tutti novellini e ho visto i miei compagni cadere come mosche! Potevo essere io il prossimo e ai nostri superiori non importava nulla! Non siamo persone, siamo solo numeri! Non volevo finire come carne da macello per il Primo Ordine e forse il mio gesto aiuterà anche gli altri a reagire e…
(Un colpo di folgoratore rischia di disintegrarli! Finn sguaina la Spada Laser di Luke e si lancia all’attacco, parando gli spari e affettando in scioltezza i suoi ex commilitoni!)
Finn: Wow! Forte questa spada! Comunque, dicevo… lo faccio anche per i miei compagni, per dar loro una speranza e…
(Han e Chube guardano allibiti i cadaveri dei suoi ex amici e fanno 2 passi indietro lentamente…)

§§§

(Stanza degli interrogatori: Rey è immobilizzata, davanti a lei siede un cupo e minaccioso Kylo Ren)
Kylo Ren: Ti farò parlare e mi dirai dov’è la mappa…
Rey: (Sprezzante) Non mi fido di chi si nasconde dietro una maschera!
(Kylo rimane impassibile per qualche secondo, poi si alza in piedi e si sfila solennemente l’elmo da 6 tonnellate che porta in testa, appoggiandolo con un pesante tonfo sullo scranno)
(Rey lo fissa sbalordita e senza parole… poi scoppia ridere!)
Rey: Pffff… Bwahahah!! Oddio, rimettitela, ti prego… Ahaha!!
Kylo Ren: (Stupito) Eh?
Rey: Ahaha! Dai sei ridicolo! Ihihi… hai la faccia da pirla!
Kylo Ren: (Offeso) Come osi?!
Rey: Bwahahaha! Hai anche la vocetta!! Oddio non posso crederci!! Ahaha!! Ti giuro, pensavo che quella roba ti servisse per respirare!! Insomma credevo fossi costretto a soffrire dentro quello scafandro per sopravvivere!! Invece… Ahaha!! Invece la porti solo perché non fai paura a nessuno!! Ahaha!!
Kylo Ren: (Arrossendo imbarazzato) Stai zitta feccia ribelle!!
Rey: Ihihi… ai suoi ordini “Lord Casco Nero”… Bwhahaha!!
(Kylo Ren si sta vergognando come uno scolaretto e stringe i pugni, le guardie fuori dalla porta stanno ascoltando le risate incontenibili di Rey)
Soldato 1: Mio Dio... la tortura del solletico…
Soldato 2: Che crudeltà… Kylo Ren è davvero lo Jedi Oscuro dalla spietatezza disumana di cui si parlava…

§§§

(La Base Starkiller è in subbuglio a causa della prigioniera in fuga!)
Capitano Phasma: Signore, è scattato un allarme nel settore otto!
Kylo Ren: Potrebbe essere lei! Mandate uno squadrone a controllare!
(Il Capitano esegue, Kylo si avvicina alla macchinetta del caffè sbuffando)
Kylo Ren: Una base spaziale grande come un pianeta e nemmeno una telecamera di sorveglianza… pure la nave cargo di mio padre le aveva!
(Sorseggia dal bicchierino di plastica, mentre Rey sgattaiola in punta di piedi nel corridoio alle sue spalle, non vista dal soldato che sta sopraggiungendo dall’altra direzione)
Soldato: Signore, non c’è traccia di lei, ma il Leader Supremo Snoke vuole che faccia rapporto!
(Kylo molla il caffè e si avvia alla stanza degli ologrammi, inchinandosi davanti al suo Padrone)
Kylo Ren: Maestro…?
Leader Supremo Snoke: Voglio il punto della situazione! Ora!
Kylo Ren: (Mortificato) La ragazza ha resistito ai miei poteri ed è riuscita a evadere… i ribelli hanno la mappa… mio padre è nella base e la Resistenza sta bombardando il nostro unico punto debole!!
(Silenzio per qualche istante)
Leader Supremo Snoke: Potresti ricordarmi cosa ho visto di promettente in te, figliolo? No, perché non ne hai azzeccata una e mi è arrivato pure un conto milionario per un quadro comandi sfasciato a colpi di spada laser…

§§§

(Rey è giunta al cospetto di Luke, sull’isola sperduta in mezzo all’oceano e gli porge solennemente la spada laser)
(In lontananza i fantasmi azzurrini del consiglio dei Jedi morti li osservano)
Yoda: La Forza in lei potente scorre…
Ben Kenobi: Senza addestramento è riuscita a respingere perfino Kylo Ren…
Qui Gon Jin: Deve avere un’altissima concentrazione di Midi-chlorian…
(Tutti sbuffano e imprecano stressati)
Windu: Basta con questa storia! La Forza non si misura a livello biologico come il colesterolo e la glicemia!
Qui Gon Jin: (Risentito) Allora ditemi da dove salta fuori tutto il suo potere?!
Yoda: Figlia segreta di qualcuno potrebbe essere…
Darth Fener: Spero non di Luke! Ci manca solo che mi chiami nonno anche lei! E poi ce lo vedete Luke a dire “Rey, io sono tuo padre”?
Ben Kenobi: Hai ragione, sarebbe scontatissimo…
Qui Gon Jin: Potrebbe essere stata generata dai Midi-chlorian stessi come Anakin…
(Ancora sbuffi frustrati)
Yoda: Qui Gon… capire tu non vuoi che teoria improbabile è?
Windu: È più probabile che Anakin fosse frutto di una scappatella di uno Jedi…
Darth Fener: Non parlare di mia mamma in quel modo!!
Ben Kenobi: Non litigate! Magari non è figlia di nessuno in particolare… potrebbe essere solo una prescelta della Forza e che Luke ha tenuto come allieva finché Kylo non gli si è rivoltato contro…
Yoda: Teoria interessante questa è… quindi secondo te Luke su Jakku lei abbandonò?
Ben Kenobi: Probabilmente per proteggerla, come feci io con lui e Leila…
Qui Gon Jin: Oppure potrebbe essere figlia segreta di Han Solo e Leila…
(Mormorio stupito)
Windu: Interessante, continua… e senza Midi-chlorian!!
Qui Gon Jin: Beh, la ragazza ha grandi affinità con il Falcon, come se ci fosse cresciuta dentro, ha ottime capacità da pilota come gli altri Skywalker ed è predisposta all’uso della Forza…
(Tutti rimuginano)
Darth Fener: Così però mi chiamerebbe nonno anche lei…
Yoda: La ragazza più rispettosa sembrerebbe…
Ben Kenobi: E così sarebbe sorella di Kylo Ren… interessante…
Qui Gon Jin: Potrebbe essere stata rapita e nascosta su Jakku ad insaputa di tutti e questo spiegherebbe tutte le sue caratteristiche… ora resta da capire come mai anche Finn può brandire una Spada Laser…
Darth Fener: Basta che non sia mio nipote anche lui!
Qui Gon Jin: Beh, è di colore, quindi è difficile che sia uno Skywalker, anche se potrebbe avere un Jedi nel suo albero genealogico…
(Silenzio per qualche istante, poi tutti guardano Mace Windu)
Windu: Eh?! Pensate che sia suo nonno?! Oh, molto comodo! Bravi, date pure la colpa all’unico Jedi Nero del Consiglio! No, dico, complimenti!
Qui Gon Jin: Beh, ci vorrebbe un test del DNA e una misurazione dei Midi-chlorian…
Windu: Basta! Non ti azzardare mai più a nominarli! E comunque non sappiamo ancora se sia uno Jedi: ha solo impugnato la Spada Laser!
Ben Kenobi: Ma solo uno Jedi può farlo…
Yoda: Non del tutto vero questo è… Han Solo su Hot con la spada di Luke il Tauntaun squartò.
(Tutti lo guardano sbalorditi e pensierosi)
Darth Fener: Quindi il Capitano Solo potrebbe essere uno Jedi mancato…? E Rey potrebbe essere sua figlia segreta, avuta prima di conoscere Leila… e quindi Rey non mi chiamerebbe nonno!
Windu: Sono solo congetture, non abbiamo mai avuto prove che Han Solo fosse uno di noi e…
(Il fantasma azzurrino di Han compare accanto a loro!)
Han Solo: Ehilà!!
(I presenti lo guardano sconvolti… e si mettono a urlare!)

***: Ohohoh! Babbo Natale vi ha portato un nuovo capitolo della parodia di TreAsterischi!
I’m back! XD
Guerre Stellari è tornato più Forte che mai nelle sale e quindi eccomi qui! ^_-
Piaciuto il film?
E il mio capitolo?
I Nerd di tutto il mondo stanno disquisendo sulla paternità di Rey come gli Jedi fantasma di questo consiglio, voi quale teoria appoggiate? XD
Vi è piaciuto Kylo Ren?
Io vi do appuntamento per il prossimo capitolo nel 2017, subito dopo il secondo film della Nuovissima Trilogia, intanto commentate e Buon Natale a tutti! :P

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Capitolo 8
 *** Bonus: Rogue One ***


Rogue One
Capitolo Spin-off

Rogue One

Premessa: Avevo iniziato a scrivere questo capitolo parodia fin da quando ho visto Rogue One, c’era tanto da dire, da scrivere e da ridere, ma… beh, i fan di Star Wars di tutto il mondo hanno percepito un tremito nella Forza il 27 dicembre, quando la Principessa Leila ci ha lasciati…
Così ho posticipato di un po’ la pubblicazione, perché nessuno aveva voglia di ridere in quel momento…
Ma si deve guardare avanti e quindi eccomi qui, con la mia piccola parodia di una Saga che amo e mi porterò sempre nel cuore e a cui voglio tributare onore a modo mio: ridendo assieme.
A Carrie: addio Principessa, ti cercheremo nella Forza…

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(Pianeta Lah'mu: l’ingegnere Galen Erso sta osservando le navi imperiali in fase di atterraggio nel campo davanti a casa sua)
(Il Direttore Imperiale Krennic scende dal velivolo, seguito da due soldati e fronteggia l’ex amico)
Direttore Krennic: Galen… è difficile trovarti ultimamente…
Galen Erso: È stato un anno difficile…
Direttore Krennic: Sì, ti capisco, ma le tue capacità sono richieste dall’Impero per completare il Progetto…
Galen Erso: Mia moglie è morta Krennic…
(L’imperiale lo guarda falsamente dispiaciuto)
Direttore Krennic: Oh, condoglianze…
Galen Erso: E soffro anche di problemi di memoria a breve termine…
Direttore Krennic: Glen, non servono scuse, l’Impero può offrirti tutto il sostegno possibile, lascia che ti spieghi, magari ci prendiamo un caffè e…
(Galen lo fissa cupo e risponde in tono aspro)
Galen Erso: Non posso tornare a lavorare per voi! È stato un anno difficile…
Direttore Krennic: Sì, l’hai già detto…
Galen Erso: Ah sì…? È che soffro di problemi di memoria a breve termine…
Direttore Krennic: Hai già detto anche questo…
Galen Erso: Scusami… ma, vedi, mia moglie è morta e…
(La moglie Lyra sbuca improvvisamente da dietro la collina, puntando la pistola contro il Direttore)
Lyra: Stai lontano da lui Krennic!!
(Galen si abbandona a un facepalm, mentre l’Imperiale sogghigna)
Direttore Krennic: Eh, già, la tua memoria fa proprio schifo, visto che hai dimenticato che Lyra è viva e vegeta…
(Le sue guardie tengono sotto tiro la donna, che non accenna ad arrendersi)
Galen: (In apprensione) Lyra, ti prego… mettila giù…
(Lei esita, poi guarda Krennic con determinazione)
Lyra: Non vincerai mai!
Direttore Krennic: Sparatele!
(La donna è più veloce delle truppe imperiali e il suo colpo di blaster centra in pieno il Direttore alla spalla, mentre i soldati reagiscono colti alla sprovvista!)
Direttore Krennic: Brutti idioti! Se dico di sparare fatelo e basta!
Assaltatore: Mi dispiace Direttore… è che dovevo prendere bene la mira…
(Krennic si massaggia le tempie sconsolato)
Direttore Krennic: Al corso di addestramento vi insegnano a fare solo una cosa: sparare per uccidere! Perché, io dico, perché non ce n’è uno di voi che sia capace di farlo decentemente e in tempi rapidi?!
(Mentre i soldati si scusano imbarazzati la piccola Jyn scappa a nascondersi nella caverna, ignorata dalle truppe)

§§§

(15 anni dopo: Yavin 4, base ribelle, Jyn è seduta nella sala del consiglio con aria scazzata, la Leader dell’Alleanza, Mon Mothma le sta illustrando il piano)
Mon Mothma: Questa è la tua occasione per un nuovo inizio: pensiamo tu possa aiutarci, perché sei la figlia di Galen e sei cresciuta con Saw Gerrera…
Jyn: (Seccata) Non sento mio padre da 15 anni e ho tagliato i ponti con Saw da un pezzo!
(Silenzio perplesso, il consiglio dei Ribelli bisbiglia)
Mon Mothma: Ma loro si ricordano di te… possiamo mettervi in contatto, potrete parlare e forse potresti riportarli dalla nostra parte…
Jyn: E se accettassi? Che ci guadagnerei?
(Ancora sguardi perplessi)
Mon Mothma: Beh, rivedresti tuo padre e l’uomo che ti ha cresciuta…
Jyn: (Alzando le spalle) Li ho dati per morti in questi anni: è stato più facile.
(L’assemblea sembra delusa e sconfortata, Mon Mothma tenta ancora)
Mon Mothma: Jyn… la bandiera dell’Impero sventola sulle nostre teste e…
Jyn: Embè?! Non è un problema se non guardi in alto.
(Silenzio attonito)
(Cambio di scena, Jyn è sulla navetta a sistemare i suoi bagagli, poco più in là Cassian Andor sta prendendo un caffè con il Generale Draven)
Generale Draven: Ok, abbiamo capito l’antifona: passiamo al piano B. Se trovi suo padre uccidilo! È il progettista della Morte Nera e dobbiamo fermare questa follia…
Cassian: Con tutto il rispetto, Signore, ma in 15 anni che ci lavora non avrà ultimato la costruzione? Non era meglio ammazzarlo prima?
Generale Draven: Uhm… in effetti non mi era mai venuto in mente… sei sveglio ragazzo, mi sa che farai strada qui…
(Gli dà una pacca amichevole e se ne va lasciandolo lì a finire il caffè)
Cassian: (Tra sé e sé) Ho un brutto presentimento…
(Dissolvenza)

§§§

(La Morte Nera si sta avvicinando a Jedha, il direttore Krennic è in plancia di comando a contemplare il pianeta, gli si avvicina una guardia)
Guardia: Signore! Siamo sotto attacco da parte dei ribelli a Jedha City!
Direttore Krennic: Quanti sono?! Servono rinforzi?!
Assaltatore: Le immagini stanno arrivando in questo momento…
(Sullo schermo principale compare la scena, gli imperiali stanno affrontando un monaco che gli tiene testa da solo a colpi di bastone e kung fu!)
Direttore Krennic: (Impressionato) Riflessi da Jedi…
(Gli Assaltatori sparano all’impazzata, ma l’individuo è troppo veloce e schiva senza difficoltà, continuando ad abbatterli uno ad uno!)
Direttore Krennic: Ma… ma è cieco! Non riescono a colpire un cieco?!
(Il monaco blocca in una presa un soldato e lo usa come scudo, il poveretto si dibatte, ma non riesce a liberarsi e i suoi compagni lo crivellano senza pietà!)
Direttore Krennic: (Sbottando) Oh, magnifico! Quando non serve diventate dei tiratori scelti, eh?!
Guardia: (Imbarazzato) Scusi signore… facciamo del nostro meglio…
(Il monaco continua a piroettare su sé stesso ed esegue una spazzata a terra, gettando la sabbia sul visore del casco di uno dei soldati)
Soldato: Nooo! I miei occhi!! Brucia!
(Krennic sferra un pugno sulla consolle, la guardia si fa piccola piccola)
Direttore Krennic: Avete l’elmetto protettivo!! Come fa a passarci la sabbia?!
Guardia: (Pigolando) Ehm... è grossolana, irritante e si infila dappertutto...?
(Anche l’ultimo Assaltatore viene steso e la trasmissione si interrompe, Krennic sbiella completamente)
Direttore Krennic: Perché?! Perché se avete i migliori equipaggiamenti dell’intero cosmo non riuscite a rispondere nemmeno agli attacchi di razze aliene primitive e gente disarmata?! O a sparare a un cieco?!
Guardia: Ma… ma è un cieco ninja con riflessi da Jedi…
Direttore Krennic: I Jedi sono stati sterminati!! Vi lasciate suggestionare così facilmente dal primo imitatore che passa?!
Guardia: Ci dispiace…
Direttore Krennic: La prossima volta farò schierare gli AT-AT al posto vostro! Saranno giganteschi e lentissimi cammelli robot, ma almeno sparano colpi di blaster così grossi da centrare qualcosa!!
(La guardia striscia via umilmente, mentre Krennic cerca di ignorare le chiamate perse da parte del Grand Moff Tarkin che stanno aumentando vertiginosamente di numero)

§§§

(Pianeta Jedah: il pilota disertore Bodhi Rook è al cospetto di Saw Gerrera)
Bodhi: È tutto quello che so, lo giuro! Galen Erso mi ha detto di consegnare il messaggio… è tutto in quella chiavetta usb, non so altro, davvero!
(Saw lo fissa con il suo occhio sghembo e scuote la testa)
Saw Gerrera: Puoi giurare quanto vuoi, ma c’è solo un modo per verificare la tua sincerità: Bor Gullet!
Bodhi: (Spaventato) E che cos’è?!
Saw Gerrera: È una piovra aliena psionica capace di violentare il tuo cervello e sondare i tuoi pensieri in cerca della verità…
Bodhi: No! L’hentai con Cthulhu no!!
Saw Gerrera: Sì! Bor Gullet mi dirà se sei stato sincero… certo, le sue vittime difficilmente sopravvivono…
Bodhi: E se sono innocente?!
Saw Gerrera: Beh, non sono affari miei…
(Se ne lava le mani, mentre il pilota viene gettato tra i tentacoli della piovra psionica e dà inizio all’hentai)
(Dissolvenza)
(Poco dopo, Saw è nelle sue stanze e ha attivato la pen drive, facendo apparire l’ologramma di Galen)
Galen Olografico: Saw, non ho molto tempo e temo che l’Impero stia sorvegliando le mie comunicazioni, quindi cercherò di essere breve e preciso! Questo messaggio è di vitale importanza per tutti!
(Saw si fa concentrato e ascolta attentamente, mentre l’ologramma continua)
Galen Olografico: Se adesso stai guardando forse c’è una speranza di salvare l’Alleanza ribelle… una speranza di riuscire a giustificarmi e, se non è pretendere troppo, una speranza per Jyn…
(Il vecchio ribelle annuisce, ricordando la bambina che salvò 15 anni fa)
Galen Olografico: Se è ancora viva, se tu potessi trovarla, voglio che sappia che il mio amore non è mai venuto meno e mi manca disperatamente...
Saw Gerrera: (Tra sé e sé) Lo saprà Galen, hai la mia parola…
Galen Olografico: (Perso nei suoi ricordi) Jyn... mia Stellina... non immagino cosa pensi di me… quando mi hanno preso ho affrontato tante amare verità...
(Saw alza un sopracciglio e controlla che sia ancora lo stesso file)
Galen Olografico: Mi dicevano che presto Krennic avrebbe preso anche te… col passare del tempo capii che o eri morta o comunque non ti avrebbe mai trovata…
Saw Gerrera: No, aspetta… devo riferirle tutto questo?! Parola per parola?!
(Rovista in cerca di carta e penna, mentre l’ologramma procede)
Galen Olografico: Lo so, dovevo rifiutarmi di lavorare! Ma se mi fossi ucciso sarebbe stata questione di tempo prima che Krennic capisse di non avere bisogno di me per completare il progetto… e ho fatto la sola cosa che nessuno si aspettava: ho mentito.
Saw Gerrera: (Scrivendo appunti a tutta velocità) Si nota! Avevi detto che avevi poco tempo e ti stavano addosso, eh?!
Galen Olografico: Ho imparato a mentire… recitavo la parte di un uomo sconfitto rassegnato a rifugiarsi nel suo lavoro… mi sono reso indispensabile all’Impero e nel frattempo gettavo le basi per la mia vendetta…
(Saw ci dà mucchio con gli appunti e va a farsi un caffè)
Galen Olografico: La chiamiamo la Morte Nera, non c’è nome migliore… e si avvicina il giorno in cui verrà scatenata…
(Il vecchio ribelle si blocca mentre sta sorseggiando dalla tazza sbeccata e si volta di nuovo a guardare la registrazione)
Galen Olografico: Ho inserito un punto debole all’interno del sistema: una falla così piccola e potente che non la troveranno mai, ma Jyn…
(Saw sbotta frustrato buttando via il caffè)
Saw Gerrera: Ma che cazz?! Il messaggio è per me o per tua figlia?! Di quale falla stai parlando?! Come lo faccio esplodere quell’affare?!
Galen Olografico: Jyn, se mi ascolti, amore mio, sappi che gran parte della mia vita è andata sprecata… cerco di pensare a te solo nei momenti in cui sono forte, perché il dolore di non avere più te… tua madre… la nostra famiglia… è una perdita così insopportabile che rischio di fallire il mio piano…
Saw Gerrera: (Seccato) Si vede!
Galen Olografico: È così difficile non pensare a te… chiedermi dove sei… mia Stellina…
(Gerrera agguanta i comandi e manda avanti veloce l’ologramma, stoppando di tanto in tanto per sentire cosa dice)
Galen Olografico: Jyn… (Avanti veloce, poi stop) Stellina… (Ancora velocità accelerata, stop) Tu e tua madre… (Veloce, veloce, veloce, stop) E poi c’era quella volta che zio Peppino ha detto… (Velocissimo!!!!) Saw, la chiave è il modulo del reattore….
Saw Gerrera: Hallelujah!
Galen Olografico: È lì che ho messo la mia trappola: è ben nascosta e instabile, colpirlo in un punto qualsiasi distruggerà l’intera stazione…
Saw Gerrera: Ma và?! Capitan Ovvio all’attacco?! Cioè tutte queste arie da super ingegnere progettista che conosce il segreto della Morte Nera e mi dici che il punto debole è “spara un missile dentro il reattore”?! Perfino un coltivatore di umidità di Tatooine ci sarebbe arrivato!!
Galen Olografico: Ma il reattore è ben protetto…
Saw Gerrera: (Perplesso) Ah… ma sei davvero un ologramma o mi stai ascoltando? No, perché se mi stai prendendo per il culo ti giuro che…
Glen Olografico: Ti serviranno i piani, i piani strutturali originali della Morte Nera per trovare il punto da cui raggiungere il reattore con il missile… so che c’è un archivio tecnico completo nel centro dati della torre della Cittadella su Scarif…
Saw Gerrera: (Sclerando) Scarif?! Ma è l’archivio centrale di tutto l’Impero!! Il cuore delle informazioni di intere galassie!! Sei il progettista e non hai uno straccio di mappa personale della tua stramaledetta nave?!
(Bussano alla porta, Saw stoppa l’ologramma e va ad aprire calmandosi)
Soldato ribelle: Signore?! La figlia di Galen è qui! Jyn è tornata!
Saw Gerrera: (Sollevato) Oh, per fortuna… temevo di doverle recitare tutta la solfa… falla accomodare e offrile un caffè, ho un messaggio interminabile da farle ascoltare…
(Dissolvenza)

§§§

(Yavin 4: la navetta di Cassian atterra nell’hangar centrale, Jyn si avvia con la solita espressione mestruata, ma lui la affianca)
Cassian: Jyn, so che sei sconvolta…
Jyn: Mio padre è morto, Cassian! Tu non puoi capire cosa significhi per me!
Cassian: Beh, prima di partire avevi detto che non ti importava, ma vabbè… l’Alleanza Ribelle vorrà un rapporto completo della missione e soprattutto capire perché non sei riuscita a convincere Saw Gerrera a unirsi a noi…
Jyn: Oh, ma che pretendi? Cioè, sono mica una negoziatrice: gli ho detto come stavano le cose, ma lui ha preferito suicidarsi, che ci posso fare?
(Si avvia nell’edificio, lui sospira volgendo gli occhi al cielo)
Cassian: E meno male che tutte le nostre speranze sono riposte su di te…
(Poco dopo: l’Alleanza Ribelle è riunita a fare il punto della situazione)
Mon Mothma: Saw Gerrera e tutti i suoi ribelli sono stati uccisi, il messaggio segreto di Galen Erso è andato perduto, lui stesso è morto su Eadu senza rivelarci il punto debole della Morte Nera, i cui piani si trovano nella roccaforte inespugnabile di Scarif e, quel che è peggio, questa nuova macchina di distruzione grande come una piccola luna è pronta per distruggere interi pianeti a partire probabilmente dal nostro!
(Silenzio attonito per un attimo… poi scoppia il panico!!)
Vociare caotico: Siamo perduti!! Moriremo tutti!! Via, filare! Io faccio le valige e me la squaglio!
(Jyn sbotta all’improvviso e prende la parola con decisione)
Jyn: No! Fuggire adesso equivale a una resa! Non possiamo inchinarci a un nemico così malvagio e così potente! Il tempo di combattere è ora!
(La fissano stupiti dal radicale cambio di attitudine... lei continua con determinazione e carisma da veterana consumata)
Jyn: Inviate le migliori truppe su Scarif! Inviate la Flotta Ribelle al completo se necessario! Impadronitevi dei Piani della Morte Nera e avrete una speranza di distruggerla…
(Molti paiono rincuorati da questo retorico discorso, ma qualcuno ha da ridire)
Voci discordanti: Ci stai chiedendo di attaccare una base imperiale inespugnabile con un piano basato solo sulla speranza?
Jyn: (Patriottica) Le Ribellioni si fondano sulla Speranza! Se vi arrendete adesso condannerete l’Universo ad una eternità di sottomissione! Non potete scappare ora! Dovete fare la cosa giusta: ovvero schierare tutte le vostre forze, truppe, uomini, mezzi e risorse in questa battaglia!
Voci discordanti: Sì, certo, così ci piallano... facile dare ordini alle truppe degli altri… se ci giochiamo il tutto per tutto su Scarif come lo facciamo saltare quell’affare?! Chi vive sperando muore ca...
Mon Mothma: (Decisa) Abbassiamo i toni! (Torna la calma, la Leader sospira) Jyn, mi spiace, ma senza l’approvazione unanime del consiglio non possiamo dare il via libera a una missione così pericolosa…
Jyn: Cosa?! Ma siete una massa di litigiosi burocrati! Come potete pensare di arrivare a una soluzione unanime?!
Brusio imbarazzato: In effetti ha ragione… ci abbiamo messo 15 anni per decidere di uccidere il costruttore della Morte Nera e a quel punto l’aveva già finita… la democrazia fa schifo…
(Lo sconforto serpeggia tra i piloti, mentre i rappresentanti delle varie fazioni ribelli si avviano alle uscite)
(Poco dopo: Jyn è incredula e delusa, Cassian la affianca)
Cassian: Beh, come discorso era un tantino pomposo… difficile credere che ti avrebbero ascoltata…
Jyn: Embè? Che ti aspettavi? Cioè, son mica una politica,  ho improvvisato! Faccio la Ribelle io, mica la senatrice di Naboo!
Cassian: Sì, ok, ma non c’è bisogno di prenderla sempre così male e fare l’offesa per la minima cosa…
(Jyn si allontana con la solita espressione scoglionata, mentre Cassian va a farsi un caffè: nella saletta ricreativa ci sono almeno 2 dozzine di piloti ribelli)
Pilota: Ehi Cassian… se tu ci stai noi ci stiamo, intesi?
Cassian: Eh?
Pilota: Sì, quella ragazza ha fegato… cioè, hai sentito il discorso? È una tosta e poi possiamo spaccare qualche culo imperiale, quindi siamo pronti a partire anche adesso!
Cassian: (Perplesso) Ma… è una missione suicida…
Pilota: Perché di solito secondo te che facciamo? Passiamo la vita a volare con i caccia Ala-X nel gelido e oscuro vuoto dello spazio e gli Assaltatori alle calcagna, farlo anche oggi non è diverso dal solito!
(Tutti i presenti si danno il 5, esultano e si tirano capocciate coi caschi, Cassian li guarda allibito mentre gli offrono un caffè e si preparano alla partenza per la missione che lui non ha pianificato!)
(Dissolvenza)
(Più tardi, la navetta stracarica di ribelli è atterrata nello spazio-porto di Scarf, ci sono truppe imperiali ovunque e grande tensione tra gli uomini: una minima mossa falsa potrebbe compromettere l’intera missione…)
(I Ribelli sembrano nervosi, come se si fossero appena resi conto della reale entità del pericolo che stanno per affrontare, ma Jyn si fa avanti)
Jyn: Sono cresciuta con Saw Gerrera… e lui diceva sempre che “un guerriero con un bastone e nient’altro da perdere può trionfare”… Beh, loro non hanno idea del nostro arrivo: se ce la facciamo a scendere a terra affronteremo il primo rischio… e il secondo... uno a uno finché avremo vinto, oppure i rischi avranno la meglio…
(Esita con aria costernata, gli altri la guardano indecisi)
Jyn: Lì ci sono i piani della Morte Nera: io e Cassian li troveremo… o ci inventeremo un modo per trovarli visto che non sappiamo dove siano e…
(Lo sconforto più profondo assale i Ribelli, la speranza e la voglia di vivere svaniscono dai loro sguardi, mentre la depressione serpeggia sovrana! Cassian prende la parola interrompendo Jyn)
Cassian: Ragazzi, non perdetevi d’animo! Appena sbarchiamo andate a est e disperdetevi nella boscaglia: al mio segnale fate fuoco e fiamme!
(La scintilla di orgoglio e coraggio si riaccende negli occhi dei commilitoni e qualcuno accenna un sorriso sbruffone)
Cassian: (Con fervore) Vi voglio carichi! Bisogna che in 10 sembriate 100! Tenete quei soldati lontano da noi e i motori di questa navetta accesi! Se tutto va bene ce ne andiamo da qui con i piani dopo aver arrostito per bene qualche chiappa imperiale!
(Tutti esultano gasati e pronti all’azione, iniziando a caricare armi! Cassian prende da parte Jyn)
Cassian: Senti, so che non sei una brava coi discorsi, però potevi evitare di andarci così pesante…
Jyn: Embè, che pretendevi, scusa?! Non sono mica un generale! Io combatto, non faccio arringhe!
(Va a caricare il folgoratore, mentre lui si massaggia le tempie sconfortato)
Cassian: Ho un brutto presentimento… un gran brutto presentimento su questa storia…
(Dissolvenza)

***: E stop! XD
Rogue One da qui in su cambia tono, ritmo, stile, script, tutto! E diventa un film action fighissimo stile Predator!! XD
E mi è piaciuto un casino!
Un ottimo spin off che omaggia i vecchi film, è rispettoso della mitologia di Star Wars e del senso di sacrificio dell’Alleanza Ribelle!
Oltre ad avere un Fener in grandissimo spolvero! XD
(Sì, io lo chiamerò per sempre Fener, come Leila, C1-P8 ecc... non rompete! >_>)
Queste sono “Guerre Stellari” nel senso letterale del termine!
Ma la prima parte del film… OMG! Oo()
Mai visto tanti Maccosa dai tempi di Episodio 2… ^^”
Non sto scherzando, giuro, stavo rivalutando la Nuova Trilogia ^^”
Dialoghi a caso ed inutilmente pomposi, ologrammi che fanno sproloqui (un essenziale “aiutami Obi Wan Kenobi, sei la mia unica speranza” era troppo? XD), Assaltatori incapaci di colpire i bersagli, monaci ciechi che diventano cecchini perché sì e attori morti che resuscitano in GC (Tarkin è stato abbastanza straniante… spero non resuscitino Carrie Fisher allo stesso modo nei prossimi film… vi prego, abbiate pietà e rispetto per lei ç_ç)

Ci sarebbe stato molto altro da poter parodiare… ma grazie alle “cassette istantanee” Mel Brooks ci era già riuscito nel 1987! XD
Ci ha già spiegato l’incapacità nella mira del Tiratore Scelto Philip Stronzo, o che la Morte Nera possa fare il salto nell’Iperspazio grazie evidentemente alla Velocità Smodata, l’esistenza di pianeti protetti da scudi d’aria dotati di password (1-2-3-4-5, la combinazione che qualunque idiota userebbe per la sua valigia!) e che quando cerchi di orientare la parabola per spedire il messaggio risulta essere fuori servizio, perché nemmeno nel futuro funziona niente! XD
In più tutti i dialoghi tra Tarkin e Krennic continuavano a rimandarmi ai battibecchi tra Lord Casco e il Colonnello Nunziatella ("Qual’è il problema Colonnello? Cacarella?") XD
Mancavano giusto Yogurt o l’Operazione Marmellata e lo Sforzo sarebbe stato davvero potente in questo film! XD
(Se non capite questi riferimenti vuol dire che non avete visto Balle Spaziali… e quindi la vostra cultura cinematografica ha delle gravissime lacune! Ma se state ancora leggendo fino a qui vuol dire che non avete bisogno di occhiali XD)

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Capitolo 9
 *** Gli Ultimi Jedi ***


Star Wars Caffè 8
ATTENZIONE

GROSSI

SPOILER

Capitolo VIII

Gli Ultimi Jedi

(Guerra Stellare in corso tra la flotta della Resistenza e quella del Primo Ordine: gli incrociatori avanzano minacciosi e inesorabili verso la base ribelle)
(In plancia di comando, il Generale Hux osserva compiaciuto l’esito degli scontri)
Hux: Il Leader Supremo Snoke sarà estremamente soddisfatto del risultato: i ribelli non possono nulla contro la nostra potenza di fuoco…
Guardia: Signore! C’è un problema! È un caccia stellare Ala-X!
Hux: E allora? Abbattetelo, no?
Guardia: Non possiamo! Sta sparando a tutte le torrette dell’incrociatore!
(In effetti l’astropilota Poe Dameron sta volando disinvolto in mezzo ai laser verdi del nemico, senza essere minimamente sfiorato! Le torrette difensive esplodono come ridere!)
Hux: (Isterico) Sparategli con tutto quello che avete!! Fermatelo!
Guardia: (Imbarazzato) Non possiamo… abbiamo solo artiglieria pesante, non ci aspettavamo un attacco di questo tipo…
(Silenzio per un istante)
Hux: Mi state dicendo che, nonostante le infinite sconfitte subite a causa dei piccoli caccia stellari Ala-X, non abbiamo nessuna contromisura?!
Guardia: Mi dispiace, Generale… io sono solo un Assaltatore… forse dovrebbe chiedere ai piani alti… al progettista, magari…
(Hux si massaggia le tempie, mentre Poe gongola)
Poe: Generale Organa, è fatta! L’incrociatore non ha più difese! Possiamo distruggerlo con i bombardieri!!
(Leila osserva il radar: gli altri Star Destroyer si stanno posizionando per difendere l’incrociatore)
Leila: No, è troppo pericoloso!
Poe: Nah, posso farlo a occhi chiusi! Ragazzi siete in posizione?!
(I piloti dei Bombardieri rispondono affermativamente e lo seguono, il Generale Hux sclera)
Hux: A tutti gli incrociatori: fuoco a volontà su quei bombardieri! Non fateli avvicinare!!
(Tutto l’esercito si mette a sparare come se non ci fosse un domani! Metà dei bombardieri viene disintegrata all’istante! Gli altri esitano e si disperdono)
Bombardieri: Ritirata! È un suicidio! Guarda quant’è grosso quell’affare!
(Poe è sconvolto, ma continua il suo assalto, distruggendo più torrette possibili!)
Poe: Non cedete! Ci siamo quasi!
Bombardiere: Ma… ci stanno ammazzando tutti! Scappiamo! Siamo solo una manciata di bombardieri…
Poe: No! Ora siete una squadra! La mia squadra! Non deludetemi ragazzi! Potere farcela! Da adesso vi chiamerete “Rogue One”!
Bombardieri: Sì! Che figo! Mi piace! All’attacco! Facciamogli il culo! Ehi, un momento, i Rogue One non erano quelli che… oh cazzo!!
(Tutta la squadra perisce nell’esplosione finale dello Star Destroyer, mentre Hux e Leila si abbandonano a un facepalm nei rispettivi incrociatori)
Guardia: (Con terrore) Generale Hux… c’è una comunicazione per lei da parte del Leader Supremo Snoke…
Hux: Ehm… oh, merda… ditegli che risponderò dai miei alloggi…
(L’ologramma di Snoke appare gigantesco nella stanza e blocca al suolo il malcapitato con la Forza!)
Snoke: Hux! Lei mi ha deluso per l’ultima volta! La declasserò con effetto immediato a “straccio da pavimenti”! Venga subito al mio cospetto!
(Lo trascina in corridoio schiacciato a terra, continuando a urlargli addosso!)

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(Nave ammiraglia del Leader Supremo Snoke: due Assaltatori stanno prendendo il caffè nella saletta ricreativa)
Assaltatore 1: …E poi Kylo Ren l’ha affrontata nella neve sulla base Star Killer con le spade laser, ma lei gli ha fatto il culo!
Assaltatore 2: No! Giura!
(Entrambi si mettono a ridere, ma poi si portano le mani alla gola, iniziando a soffocare! Kylo Ren è comparso alle loro spalle!)
Kylo Ren: Il caffè scotta? Oh, che peccato…
(Li fa cadere a terra a peso morto… poi riempie la macchinetta di monetine, mette i bicchierini su un vassoio e si avvia verso la sala del trono di Snoke)
(Le guardie di rosso vestite lo lasciano entrare, ma Kylo Ren si ferma impietrito davanti alla scena: Hux e Snoke stanno ridendo e scherzando)
Snoke: …E a quel punto gli faccio “tua mamma è così grassa che quando Obi Wan Kenobi l’ha vista da vicino, ha detto “non è una luna”…” Ahahaha!!
(Hux fa eco alla risata, da perfetto lecchino… Ben Solo li guarda sbalordito)
Kylo Ren: Mi sono perso qualcosa…?
Snoke: Oh, è arrivato lo stagista coi caffè, era ora…
(Kylo stringe il vassoio con rabbia e guarda malissimo Hux)
Kylo Ren: Perché devo portare il caffè anche a lui?! Si è fatto distruggere un incrociatore sotto il naso!
Hux: (Tagliente) Io non ho perso la base Star Killer…
Kylo Ren: (Sibilando) Quando c’era Lui gli ufficiali lo deludevano per l’ultima volta e venivano giustiziati in orario!
Snoke: Ah, vogliamo fare i nostalgici, eh?!
(Lo avvicina a sé con la Forza e lo costringe a porgergli il caffè)
Snoke: Questo non è l’Impero, Ragazzino! E qui non ci sono Sith! Questo è “il Primo Ordine” e io sono il Leader Supremo! Tutto chiaro?!
(Kylo resta in silenzio, nascosto dietro al casco imperscrutabile, mentre Hux si abbandona al leccaculismo becero)
Hux: Magnifica sintesi, Signore! Io non avrei saputo dirlo meglio!
Snoke: Ovvio! Tu non sei me! Qui dentro io sono io e voi non siete un cazzo!
Hux: Giustissimo, non oserei mai scavalcarla, Leader Supremo… e nemmeno affiancarla…
(Snoke annuisce soddisfatto)
Snoke: Visto? Il Generale “Straccio da Pavimenti” ha capito qual è il suo posto! Tu invece te ne stai ancora qui a giocare al Jedi Oscuro! E levati quel casco dalla testa! Sembri un patetico cosplayer di Fener…
Kylo Ren: (Furibondo) No! Questa Maschera è la mia essenza! La indosso perché non ho mai sopportato di guardarmi allo specchio e vedere il riflesso di mio padre!!
(Silenzio per un attimo, Snoke lo guarda perplesso)
Snoke: Quale somiglianza, scusa…? No, davvero, sei complessato dal fatto di essere “identico” a tuo padre? Hai problemi di vista, figliolo? Se tu sei uguale ad Han Solo, io sono King Kong! Ahahah!
(Hux fa di nuovo eco alla risata, Ben Solo esita, la collera per l’umiliazione gli ribolle dentro, ma alla fine ubbidisce)
Snoke: Da adesso sarai “Darth Frignetta”, ti piace questo nome?!
Hux: Un fulgido esempio di creatività, Signore…
Snoke: E adesso andatevene, vi richiamerò quando avrò di nuovo bisogno di un giullare!
(Si congedano, senza nemmeno guardarsi, Kylo Ren entra in ascensore contemplando la sua inutile maschera, la rabbia ruggisce dentro di lui e alla fine prorompe nel vandalismo gratuito, sfasciando il Casco Nero contro l’abitacolo, fino a fracassare completamente l’ascensore!)

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(Pianeta Ahch-To, Luke e Rey si stanno scrutando solenni)
Rey: Perché non vuoi addestrarmi?!
Luke: Ho abbandonato la Forza… e ho deciso di vivere isolato in eremitaggio su quest’isola deserta senza nessun contatto con la civiltà…
Rey: E le suore aliene che ti fanno il bucato, le pulizie e il caffè?
(Indica un gruppo di strane creature vestite di bianco che si stanno occupando del trullo in cui vive Luke…)
Luke: Ehm… sono un ordine monastico votato alla Forza e che ha fatto il voto del silenzio… non contano…
Rey: Ma io…
Luke: Vattene ragazzina! È pericoloso per te stare qui… potresti rivelare il mio rifugio e compromettere il mio esilio di solitudine!
(Rey vorrebbe replicare, ma rinuncia e lo lascia solo a gustarsi il caffè preparato dalle suorine… però, dopo pochi passi, qualcosa la stranisce!)
(I suoni si sono annullati, il mondo attorno a lei sembra irreale, come sospeso... contemporaneamente Kylo Ren sta provando le stesse sensazioni sull’incrociatore di Snoke)
Rey: (Mormorando) Tu…
Kylo Ren: (Confuso) Ma cosa…?
Rey: (Determinata) Stai usando i poteri del Lato Oscuro per connettere le nostre menti!
(Lui si infila il mignolo nell’orecchio e cerca di sturarlo o di far sparire la voce)
Rey: I tuoi trucchi non funzioneranno! Non cederò mai!
(Lui si volta confuso, ma cerca di approfittare della cosa, puntando la mano davanti a sé e proclamando solennemente)
Kylo Ren: Tu mi condurrai da Luke Skywalker…
(Rey esita spaventata, ma una guardia entra nelle stanze di Ben e il legame si spezza!)
Guardia: Signore!
Kylo Ren: Che c’è?!
Guardia: La vogliono in plancia di comando!
Kylo Ren: (Dandosi un contegno) Soldato! Hai… hai sentito qualcosa?
Guardia: No, Signore, non ho visto che faceva le prove per gli interrogatori!
(La guardia esce, lasciando Kylo perplesso…)

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(Spazio profondo: la flotta della Resistenza è in fuga, braccata da tutto l’esercito del Primo Ordine!)
(Poe, Finn e Rose sono riuniti attorno a un tavolo pieno di mappe stellari, mentre si scervellano in cerca di un piano, davanti a litri di caffè)
Poe: Ci hanno tracciati nell’iperspazio! Non è possibile!
Finn: Beh, quando ero un Assaltatore avevo sentito nominare una tecnologia simile… ci stavano lavorando su Scarif ai tempi dell’Impero e…
Poe: Non mi interessa da quanto ce l’hanno! Voglio sapere come la blocchiamo!
Finn: Oh, è facile: c’è un unico generatore centrale dentro la nave di Snoke, ci basterà farlo saltare per accecare i loro radar e poi scappare…
Poe: (Entusiasta) Ah, come con il generatore di scudi della Luna Boscosa di Endor o quello della base Star Killer!
Rose: Allora sarà facile come far esplodere la Morte Nera! Evviva!
Finn: Il problema è salire sull’Ammiraglia: ci servono i codici…
Poe: Non abbiamo molto tempo per procurarceli: ci restano solo 16 ore, prima che ci prendano!
(Infatti: in plancia di comando Hux sta sbiellando male)
Hux: Che diavolo sta succedendo?! Perché la Flotta Ribelle è ancora lì?!
Guardia: Non è colpa nostra, Signore… stanno scappando a passo d’uomo...
Hux: E quindi?! Attivate il radiofaro traente e portateli a bordo!
Guardia: Mi dispiace, ma non lo abbiamo…
Hux: Cosa?! È una tecnologia basilare fin dai tempi dell’Impero! Perché non è in dotazione?!
Guardia: Ehm… veramente lo era… ma Kylo Ren ha causato un’avaria nel generatore principale quando è rimasto chiuso in ascensore dopo aver sfondato l’abitacolo con il casco e quindi non abbiamo potenza…
(Silenzio per un istante… Hux si stringe la radice del naso con le dita)
Hux: Che ho fatto di male nella vita per meritarmi “Darth Frignetta”…?
(Intanto, l’addetto al radar nota qualcosa sullo schermo)
Addetto al Radar: Ehi, vedo qualcosa... sembra... un guscio di salvataggio!
(Il collega di postazione sbuffa)
Collega: Bah, lascialo perdere: sarà qualche disertore in fuga, niente di cui preoccuparsi o che valga un colpo di blaster…
(Dentro al guscio, Finn, Rose e BB-8 esultano)
Rose: Li abbiamo fregati!!
Finn: Ve l’ho detto: nessun Assaltatore spara ai gusci di salvataggio!
Rose: Canto Bright arriviamo!
(Cambio di scena: i 3 sono al casinò spaziale e si stanno guardando intorno)
Finn: Ok, Maz Kanata ha detto che l’Hacker che stiamo cercando ha una spilla rossa...
Rose: Ma qui è tutto pieno di mercanti di armi e gente collusa con il Primo Ordine...
Finn: Allora cerchiamo di non dare nell’occhio: la missione è stealth e…
(l’interfono si attiva e riecheggia in tutto il casinò)
Interfono: I proprietari del guscio di salvataggio parcheggiato sulla spiaggia sono pregati di spostare il mezzo… si tratta di 2 individui di razza umana, etnia afroamericana  e asiatica… ripeto, un nero e una cinese…
(Si crea immediatamente il vuoto intorno a loro, visto che sono gli unici umani presenti, mentre gli addetti alla sicurezza si avvicinano armati)

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(Kylo Ren è nella doccia e sta fischiettando la marcia imperiale mentre si insapona, ma all’improvviso tutti i suoni si annullano!)
Kylo Ren: Oh, no! Di nuovo!
(Si avvinghia alla tenda di plastica e caracolla a terra, mentre la voce di Rey gli risuona in testa!)
Rey: Ancora tu?! Perché mi stai facendo questo?!
Kylo Ren: Io non c’entro niente! Sei tu che continui a entrare qui!
Rey: (Sconvolta) Io… ti sento… è come se potessi anche vederti…
Kylo Ren: Oh, merda!
(Si affretta a infilarsi i pantaloni in totale imbarazzo, mentre lei continua determinata)
Rey: Non cederò mai al Lato Oscuro! Non mi porterai mai dalla tua parte!
Kylo Ren: Ma chi ti ha chiamata?!
Rey: Il mio addestramento si concluderà a breve e finalmente saprò padroneggiare la Forza per poterti sconfiggere!
(Si concentra e chiude il legame mentale tra i 2, lui tira un sospiro di sollievo, poi va a rovistare negli armadietti e si costruisce un cappellino di stagnola…)
(Nel frattempo: Luke è salito sul Millennium Falcon e si è fatto un caffè con la vecchia macchinetta automatica vicino all’accoppiatore di potenza)
Luke: (Tra sé e sé) Mi sei mancato, “Pezzo di Ferraglia”…
(C1-P8 emette un suono dietro di lui, Luke si volta e gli sorride nostalgico, mentre il Droide attiva l’ologramma di Leila)
Leila: Generale Kenobi, anni fa tu hai servito sotto mio padre nella Guerra dei Cloni, ora egli ti prega di aiutarlo nel conflitto contro l’Impero...
(Luke fissa in silenzio lo spettro azzurro della Principessa nella vecchia registrazione)
Leila: Aiutami Obi Wan Kenobi... sei la mia unica speranza...
(L’Ologramma si conclude e nel Falcon torna a regnare il silenzio... poi Luke ridacchia)
Luke: Molto furbo, C1… ma ti sei arrugginito: il messaggio originale di Leila parlava della “Guerra dei Quoti”.
C1-P8: Bib bi-boh… piro-piro bip…
Luke: Cosa? Non hai nessuna Guerra dei Quoti nel tuo database? Impossibile! Ti avranno resettato…
C1-P8: Bring bring brooo…
Luke: Sei sicuro che fosse la Guerra dei Cloni?
(Il Fantasma Azzurro di Ben compare accanto a lui)
Ben Kenobi: No, no, era proprio quella dei Quoti…
Luke: Ben!
Ben Kenobi: Andiamo, secondo te il Senatore Organa ha raccontato a sua figlia adottiva le mie “gesta” nell’andare all’Ikea su Kamino per ritirare un’ordinazione di cloni, poi ad inseguire Jango Fett a vuoto fino a Geonosis e infine farmi catturare da Dooku come un pirla? Tutto lì?!
Luke: In effetti mi pareva strano…
Ben Kenobi: La Guerra dei Cloni è stata solo una faccenda grossolana e irritante… ma quella dei Quoti… ah, quanti ricordi… accadde tutto tanto tempo fa, in una Galassia lontana, lontana…
(Ben inizia il suo nostalgico racconto inedito, mentre Luke ascolta assorto)

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(Nave di Snoke, Kylo Ren è nascosto nello sgabuzzino con il cappellino di stagnola in testa, sperando che nessuno lo trovi)
(L’interfono gracchia: è un assaltatore)
Assaltatore: Signore? È arrivato un pacco per lei con Amazon Prime…
Kylo Ren: Non ho ordinato niente!
Assaltatore: L’etichetta dice che è originario di Jakku, spedito dall’ufficio postale dell’Isola della Forza di Ahch-To…
Kylo Ren: Spediscono in giornata da lì fino all’Ammiraglia del Leader Supremo?! Rimarchevole!
(Kylo Ren va nell’hangar e osserva crudele il pacco in cui è nascosta Rey)
(Cambio di scena: sala del trono, la ragazza è stata condotta al cospetto di Snoke, che le ha sequestrato la Spada Laser di Luke)
Snoke: Bene, bene, sembra che Darth Frignetta ne abbia azzeccata una...
Rey: (Sfrontata) Mi sono consegnata spontaneamente per affrontarti e porre fine al Primo Ordine!
Snoke: (Intrigato) Hai fegato, ragazzina… così piena di coraggio, incoscienza… e Forza!
(La solleva da terra e cerca di leggere i suoi ricordi, ma lei si concentra e lo respinge!)
Rey: Non saprai mai dov’è Luke! È un segreto che non potrai carpire dalla mia mente!
Snoke: (Impressionato) La Forza è potente in te… e anche la tua volontà! Non come Darth Frignetta lì dietro! Lui sì che è stato una fregatura! Sembrava dovesse spaccare il mondo o essere chissà cosa e invece niente!
(Kylo Ren stringe i pugni umiliato, ma non replica e rimane in ginocchio)
Snoke: Altro che Ben Solo: è stato ‘na sola e basta! Anni di addestramento a vuoto, non vali un’unghia del potenziale che ha questa ragazza venuta dal nulla!
(Ben digrigna i denti nell’esasperazione, ma cerca di svuotare la mente)
Snoke: Sai che ti dico? Da adesso ti declasserò a “Darth Fighettina”: ne ho abbastanza dei tuoi piagnistei da isterico che se la prende con ascensori e consolle di comando!
(Kylo Ren si alza in piedi furibondo e solleva la spada laser con la Forza)
Snoke: (Divertito) Oh, “Darth Fighettina” se l’è presa… Bene, sento il tuo odio crescere… leggo nella tua mente la volontà di uccidere (la Spada Laser si avvicina a Rey), di ruotare l’impugnatura verso il nemico da sopprimere (Ben rotea anche la spada accanto a Snoke senza che lui se ne accorga) e infine di accendere la lama per trapassarlo… uh?!
(La Spada Laser Blu trancia in 2 Snoke e lo uccide sul colpo!)
(Attimi di silenzio pervadono la stanza… poi tutte le guardie rosse impugnano le loro armi laser e si lanciano all’attacco!)
(Rey e Ben combattono spalla a spalla, difendendosi da ogni colpo)
Kylo Ren: Le guardie del Leader Supremo sono dotate di una corazza a prova di spada laser come quella di Jango e Bobba Fett!
(Rey vibra un fendente e decapita un avversario senza difficoltà)
Rey: Allora vi hanno rifilato una ciofeca! Spero che il Primo Ordine tenga gli scontrini!
(Lui la guarda sorpreso, poi riprende il combattimento e in 5 minuti i 2 fanno fuori tutte le guardie con le armature inutili…)

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(Nave di Snoke: Finn, Rose e l’hacker DJ si sono travestiti da ufficiali)
(Due soldati stanno chiacchierando in pausa caffè e li notano mentre si aggirano guardinghi nei corridoi)
Assaltatore 1: Ehi, quello non era FN-2187…?
Assaltatore 2: Sembrava proprio lui… ma non avevano detto che si era unito ai ribelli?!
Assaltatore 1: Anch’io avevo sentito così… e invece ha fatto carriera!
Assaltatore 2: “Generale Finn”… suona bene!
Assaltatore 1: Già, si è proprio meritato quella promozione…
(Intanto i 3 finti ufficiali sono arrivati al cuore del generatore)
Finn: Bene, ora basterà farlo esplodere e la Resistenza potrà fare il salto a velocità luce…
Voce proveniente da dietro di loro: Non così in fretta FN-2187!
(Si voltano e si trovano davanti il Capitano Phasma con un intero esercito di assaltatori e 3 ufficiali in mutande)
Ufficiali in mutande: Eccoli! Sono loro che ci hanno rubato i vestiti in lavanderia!!
(Finn stringe i pugni e scruta con odio la Comandante)
Phasma: Qualcosa da dichiarare, FN-2187…?
Finn: Mi chiamo “Finn”, Testa Cromata!
(Gli assaltatori li prendono in custodia e li costringono in ginocchio, ma DJ viene rilasciato)
DJ: Beh, essere un trafficante, un baro e una canaglia che vende segreti a tutte le fazioni in guerra ha i suoi vantaggi… ve l’ho detto, “non schieratevi”.
Phasma: Dategli il suo compenso e cacciatelo via, mentre mi occuperò personalmente di questa feccia spaziale ribelle…
(I prigionieri si dimenano, mentre lei si avvicina solenne)
Phasma: Colonnello, mi porti… un caffè.
(L’ufficiale in mutande strabuzza gli occhi perplesso)
Colonnello: Mi scusi?
Capitano Phasma: (Insofferente) Sorseggio sempre un caffè quando giustizio i prigionieri! Lo sapete tutti, vero?
Assaltatori: Lo sappiamo, Capitano Phasma!!
(Finn e Rose si guardano perplessi, mentre il Colonnello si avvia alla macchinetta automatica)

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(Nella sala del trono le guardie rosse di Snoke sono tutte morte, Rey e Ben si guardano fieri e provati dallo scontro)
Rey: Ero sicura che ci fosse del buono in te, ora che ti ho riportato al Lato Chiaro della Forza potremo…
Kylo Ren: Cosa?! No! Io non sono più uno Jedi! Ho giurato di distruggere il passato e creare un nuovo futuro per la Forza!
Rey: (Trasecolando) No! Come hai potuto ingannarmi! Io mi fidavo di te!
Kylo Ren: Noi non dobbiamo essere nemici, Rey! Abbiamo un legame!
(Le tende la mano solennemente e assume un tono da Lord Fener)
Kylo Ren: Unisciti a me… e insieme domineremo le galassie!
Rey: No!! Tu hai ucciso tuo padre! Non mi unirò mai a te!
(Usa la Forza per afferrare la Spada di Luke, ma lui cerca di strappargliela via e l’elsa rimane sospesa a mezz’aria contesa tra i due)
Kylo Ren: Tu non ti rendi conto del potenziale che hai grazie alle tue origini!
Rey: (Sconvolta) Le mie Origini… no… non può essere… non è vero…
Kylo Ren: Sì! Tu sei figlia di…
Rey: Luke Skywalker!
Kylo Ren: (Stupito) Eh?
Rey: Ora mi è tutto chiaro! Il legame con lui, la Forza che è potente in me, la mia connessione con il lato oscuro come Nonno Anakin…
Kylo Ren: No! Di che diavolo stai parlando?! Queste sono tutte pippe mentali tue! E comunque io sono l’unico che possa chiamare Fener “nonno”...
Rey: (Impallidendo) Oh, no… allora…
Kylo Ren: Sì, hai sempre saputo la verità nel profondo del tuo cuore: tu sei…
Rey: (Disperata) Tua sorella!!
Kylo Ren: Eh?! Da dove ti è uscita questa?!
Rey: (Confusa) Quando sono salita sul Falcon avevo la sensazione di conoscerlo come se ci fossi cresciuta… e Leila può avermi passato la padronanza della Forza, mentre il lato Oscuro mi deriva sempre da nonno Anakin e…
Kylo Ren: Non ti azzardare a chiamarlo di nuovo nonno! E comunque no! Non siamo parenti, ok?! Non sei mia cuggina, non sei mia sorella e…
Rey: Oh, allora sono Figlia della Forza!
(Se Kylo Ren non avesse le mani occupate dal tira e molla con la Spada Laser sospesa si abbandonerebbe a un facepalm)
Rey: Devo avere un’altissima concentrazione di midichlorian nel sangue e…
Kylo Ren: Se nomini ancora quell’eresia biologica divento pericoloso…
Rey: Uffa, non ti va bene neanche una teoria! Sentiamo la tua grande rivelazione, allora, “Darth Insopportabile-So-Tutto-Io”…
Kylo Ren: (Esasperato) Tu vieni dal nulla!!
(Rey lo fissa basita e consapevole, lui continua isterico)
Kylo Ren: Tu non sei nessuno! Non hai il pedigree importante! Non hai i parenti famosi! Fener non è tuo nonno!! Sei una figlia di nessuno!
Rey: (Raggiante) Questo significa…
Kylo Ren: Assolutamente niente! Come niente è ciò che stai per diventare se non ti unirai a me!!
Rey: No, anzi, questa rivelazione è perfetta! Grazie! Mi hai appena dato la determinazione che cercavo per andare avanti!
Kylo Ren: Eh?! La notizia doveva sconvolgerti…
Rey: Invece no: mi hai appena tolto un peso, perché adesso so di non essere una Mary Sue!
Kylo Ren: (Brutto tic all’occhio) Una… che?
Rey: Le Mary Sue hanno parenti importanti, poteri misteriosi che derivano dagli illustri natali e sono forti di questa consapevolezza che gli permette di vincere facile… ma io no! Io non sono nessuno e quindi devo cavarmela con le mie sole forze! Grazie!
(*KyloRen.exe ha smesso di funzionare*)

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(Pianeta Crait: la Resistenza si è rifugiata in una base abbandonata, Poe sta facendo l’inventario con Leila)
Poe: Generale Organa, qui ci sono solo tecnologie obsolete, pezzi di ferraglia, catorci instabili e inconvenienti con armi difettose…
Leila: Ha almeno una buona notizia, Comandante Poe?
Poe: Beh, la macchinetta del caffè è ancora perfetta…
(Tutta la ribellione esulta!)
(Sopraggiungono Finn e Rose, Poe li accoglie entusiasta)
Poe: Ce l’avete fatta!!
Finn: Sì, per fortuna Phasma ha perso tempo a bere il caffè e a fare un monologo prima di giustiziarci… poi ci ha salvati BB-8...
Poe: Anche a noi è andata bene: i cannoni degli Star Destroyer hanno colpito per caso solo un paio di gusci di salvataggio, ma siamo arrivati praticamente tutti sani e salvi, mentre la Viceammiraglio Holdo si è sacrificata per noi, distruggendo tutta la flotta imperiale…
(Arriva un ribelle di corsa)
Ribelle: Il Primo Ordine è qui!! Ci hanno già trovati e raggiunti!
(Al di là della distesa di deserto salato, infatti, si profila l’esercito nemico, capitanato da Hux e Kylo Ren)
Kylo Ren: Generale Hux, lei mi ha deluso per l’ultima volta!
Hux: Oh, certo, come se fosse colpa mia se quella è saltata a velocità Luce dentro la Nave Madre!
Kylo Ren: Mi riferisco ai rifornimenti! Perché abbiamo ancora in dotazione enormi cammelli robot lentissimi, AT-ST che si fanno hackerare dalla prima unità BB-8 che passa, Assaltatori incapaci di sparare a un guscio di salvataggio, Mr Coffe che fa un caffè imbevibile e nemmeno un cannone adatto a sfondare il portone dell’hangar della Resistenza?!
Hux: Beh, abbiamo ancora il cannone della Morte Nera originale… sa com’è, il fascino del vintage…
(Silenzio per un istante, poi Kylo Ren concorda)
Kylo Ren: In effetti è vero… ok, mi ha convinto, iniziate l’ignizione preliminare e fate fuoco appena pronti!
(La Battaglia per il Destino dell’Universo si appresta ad iniziare)
(Intanto, su Tatooine, nel porto spaziale di Mos Eisley, DJ è al bar con un gruppo di trafficanti di armi)
(Il quartetto di alieni con i clarinetti suona la canzone di sempre e tutti ridono e scherzano)
DJ: E così gli ho detto “non sarà la nave più moderna sul mercato, ma vuoi mettere il fascino del vintage?”
(Gli altri scoppiano in una fragorosa risata, un trafficante Toydariano sospira nostalgico)
Toydariano: Eh, le belle navi di una volta... quelle Nubiane, tutte lucide e veloci con gli iperpropulsori AT-14... io faceva un sacco di money con quelle!
DJ: Sì, ma i conflitti poi non duravano niente... il nostro business va preservato: dobbiamo rifilare ai ribelli i peggio rottami con cui vedersela contro i mirini difettosi per gli Assaltatori, radiofari in perenne avaria, torrette difensive tarate male, accoppiatori di potenza fallati, sistemi radar che vadano in marmellata davanti al primo jammer, armature di cartapesta garantite come “a prova di laser” e, soprattutto, progetti per astronavi con un unico punto debole centrale facilmente attaccabile!
(Tutti i colleghi esultano e levano alti i bicchieri nel brindisi)
DJ: Che le Guerre Stellari siano sempre con noi.
(Dissolvenza)

***: È arrivato il Natale!! È arrivato Star Wars!! E quindi è arrivato anche un nuovo capitolo!! :D
Ne ho sentite di tutti i colori su questo film: chi l’ha amato, chi l’ha odiato, chi lo disconosce, chi preferiva Ep 1 e 2 (Bugiardi! Non riuscireste a riguardarli per intero in bluray senza maledire Lucas per Jar Jar e i Midichlorian ogni 4 secondi!!)
Personalmente ho adorato Gli Ultimi Jedi... pur con tutti i difetti e le imperfezioni che si porta dietro... ma sono sopravvissuta ai dialoghi allucinanti di Anakin e Padme a base di sabbia e doveri Jedi... ho retto una corsa degli sgusci che mi stava togliendo la gioia di vivere... ho sopportato gli Ewok (ma avevo 7 anni... li trovai coccolosi in quella sbiadita videocassetta...) e ho superato la prima ora di Rogue One, quindi posso soprassedere a tutti i problemi di questo film! XD
È perfetto? No...
È il miglior Star Wars di sempre? Assolutamente no!
Ci sono cose che si potevano tagliare o fare meglio? Eccome!
È uno Star Wars? Sì! Sì! Sìììì! Lo è tantissimo!
C’è Luke nella pienezza del suo essere un Cavaliere Jedi! C’è un ruolo sensato per Kylo Ren (anche se continua ad essere “Frignetta” come lo chiama Ortolani), ma almeno adesso ha un suo perchè!
È il secondo capitolo di una Trilogia ed è riuscito a stupirmi in diverse svolte di trama (specialmente su Luke) come mi era accaduto solo molto tempo fa in questa Galassia lontana, lontana...
Attendo il terzo capitolo con ansia e curiosità, senza farmi idee o preconcetti, perché questo film ha sparigliato di brutto le carte ed è praticamente tutto possibile! :P

Ps: Sì, sono fedele al doppiaggio storico, per me sono Fener, Leila, C1-P8 ecc... >_>
E sulla Guerra dei Quoti l’ho ritenuta canon finchè non sono arrivate (finalmente) le Clone Wars animate: Ep 2 è troppo brutto... e Obi Wan non fa praticamente niente, perché il Senatore Organa avrebbe dovuto parlarne con Leila? XD
Ah, penso che molti abbiano colto diversi riferimenti a Balle Spaziali... non posso farci niente, ma l’Operazione Marmellata con cui DJ entra nella nave di Snoke mi ha fatta morire dal ridere anche al cinema XD
(Con tanto di operatore che dà dei colpetti al radar con le interferenze... XD)
Idem Snoke che costringe Kylo Ren a togliersi il Casco... come fa a sapere se gli fa le boccacce lì sotto?! XD

(Nota per chi mi segue anche su altri fandom: non temete, non mi sono dimenticata delle altre fic, ma la real life è troppo impegnativa stare dietro a tutto... vedere Star Wars e scrivere questo capitolo mi ha succhiato via tutto il tempo libero rimasto, quindi non ho avuto modo di dedicarmi ad altro, ma adesso cercerò di riprendere gli aggiornamenti con regolarlità ^_-)

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Capitolo 10
 *** L'Ascesa di Skywalker ***


Star Wars Caffè 9
ATTENZIONE

GROSSI

SPOILER

Capitolo IX

L'Ascesa di Skywalker

(Exegol, pianeta nascosto nelle Regioni Ignote: Kylo Ren è giunto al cospetto di una figura ammantata dal nero mantello sul Trono dell’Imperatore Oscuro)
Kylo Ren: Siete il Signore dei Sith!
(La figura nell’ombra ridacchia e si sporge quel tanto che basta a mostrare il suo volto tra i lembi del cappuccio: è Palpatine in persona!)
Palpatine: Sì! Sono sempre stato io la mente dietro al Primo Ordine!
Kylo Ren: E quindi Snoke…
Palpatine: Era solo un fantoccio per distrarre i Ribelli e Skywalker dal percepirmi con la Forza!
Kylo Ren: (Smarrito) Ma… ma eravate morto… mio nonno…
Palpatine: Pensi che Fener mi abbia ucciso?! Ah! Patetico! Io sono stato allievo di Darth Plagueis!
Kylo Ren: (Sobbalzando) Plagueis?! Si dice fosse uno dei più potenti conoscitori del Lato Oscuro… e che sapesse sovvertire le leggi della natura e impedire alla gente di morire…
Palpatine: Vedo che hai studiato bene, giovane Apprendista… sì, il mio Maestro era entrato in possesso del potere dell’immortalità, ma non fu abbastanza accorto: carpii i suoi segreti e poi lo uccisi nel sonno!
Kylo Ren: Eh?! No, aspetti, Darth Plegis aveva trovato la chiave dell’immortalità ed è morto?
Palpatine: Sì, ma io ho perfezionato la tecnica…
(Il complicatissimo macchinario che lo tiene a stento in vita si mette in funzione per issarlo dolorosamente dal trono)
Kylo Ren: Beh, non sembra funzionare un gran ché… cioè, a lungo andare uno sta meglio morto, ecco…
Palpatine: Sciocco! Questo è solo un mezzo per preservare le mie spoglie mortali! Per raggiungere l’apice dei miei poteri ed incarnarmi nella mia vera forma dovevo attendere che i tempi fossero maturi e finalmente giungesse al mio cospetto l’Incarnazione della Profezia della Forza, così da suggellare il connubio tra i Destini di Nonno e Nipote!
(Allunga le mani putride in modo ambiguo, Ben arretra)
Kylo Ren: Ehi! Calma! Niente scherzi! Mi avevano detto che Nonno Fener era stato “sedotto dal Lato Oscuro di Palpatine”, ma non pensavo alla lettera!
(L’Imperatore lo fissa interdetto per un istante… poi inizia a ridere in modo rauco e gracchiante)
Palpatine: Eheheh… tu?! Ihihihih… Tu pensavi di essere quello della profezia?! Ahahahah! Darth Frignetta?! Bwahahahaha! Sei un comico nato!!
Kylo Ren: (Offeso) E sentiamo, chi sarebbe allora questa incarnazione tanto speciale, eh?!
Palpatine: (Con ovvietà) Rey, naturalmente… sul serio non c’eri arrivato?
Kylo Ren: Oh, no… stai a vedere che è davvero mia sorella/cuggina segreta…
Palpatine: Eh?! Cosa?!
Kylo Ren: Hai detto “nonno e nipote”, e visto che nonno Fener ha avuto solo Mamma Leila e Zio Luke direi che il cerchio si restringe, no?!
Palpatine: (Solenne) No, Ren… io sono suo nonno!
(Parte l’Imperial March di sottofondo, mentre un’espressione di puro sgomento si pietrifica sul viso di Ben Solo)
Kylo Ren: No… non è vero! Non è possibile!!
Palpatine: Credevi di essere l’unico con il nonno famoso? Il Prescelto della Forza?! Quello destinato a cose importanti?! Ahahahaha! Ne hai di fantasia! Figurati se il mio destino potesse dipendere dallo stagista che portava i caffè a Snoke! Bwahahaha! Darth Frignetta… Ehehehe…
(Tutti i Sith assiepati sulle gradinate si uniscono alla risata, Kylo Ren se ne va umiliato e depresso)

§§§

(Pianeta Pasaana, distese desertiche e alieni Aki Aki in festa per il Patrono)
(Rey, Finn, Poe e Chewbe si aggirano guardinghi tra la folla festante)
Poe: Ok, il Puntatore Sith è disperso da qualche parte nelle galassie, ma un Assassino era sulle sue tracce e si è schiantato su questo pianeta…
(Rey si blocca pensierosa a scrutare l’orizzonte di dune assolate)
Finn: Ehi, che succede…? Hai un presentimento?!
Rey: No… io… mi devo concentrare, andate avanti, vi raggiungo…
(Va a farsi un caffè ad una bancarella, ma improvvisamente tutti i suoni si ovattano fino ad annullarsi)
Rey: Ancora tu?! Ancora con le connessioni mentali?!
(Kylo Ren cerca di assumere un tono minaccioso, chiuso nella sua nuova maschera rattoppata, nella solitudine dei suoi alloggi sull’Ammiraglia)
Kylo Ren: Non puoi sfuggirmi, Rey! Ora so tutto di te!
Rey: Allora vieni qui e affrontami faccia a faccia! Senza trucchi mentali!
Kylo Ren: Lo farò, non dubitarne: non appena individuerò il pianeta in cui ti trovi, io…
Rey: Ah! Allora non sai tutto su di me! Non sai dove sono!
Kylo Ren: Era un’espressione metaforica…
Rey: Non ti permetterò di ostacolarmi! Non ti dirò niente!
Kylo Ren: Non sarà necessario…
(Concentra al massimo la Forza e le strappa di mano la tazzina di caffè, teletrasportandola sullo Star Destroyer!)
Kylo Ren: Stagista Hux!!
(Hux irrompe trafelato nella stanza)
Hux: Sì, Leader Supremo?!
Kylo Ren: Identificami la provenienza di questo campione!
(Lo stagista schiavo beve un sorso e pondera)
Hux: Mmmh… miscela di Arabica e Robusta, con note di mandorla… tipica degli Aki-Aki del pianeta deserto di Pasaana…
Kylo Ren: Ah! Sapevo che come addetto ai caffè non avresti deluso!
Hux: Grazie Signore, è un onore servirle la colazione… e, se lo lasci dire, la sua nuova maschera è davvero un tocco di classe…
Kylo Ren: Non leccarmi il culo! Non sono Snoke, non ti darò promozioni per questo! A tutte le truppe! Preparate la mia nave!!
(Dissolvenza)
(Poco dopo: Rey e i suoi amici stanno sfrecciando nei canyon sui landspeeder, inseguiti dagli Assaltatori… sulle motoslitte…)
(Il mezzo antigravitazionale dei Ribelli dribbla agilmente tutti gli ostacoli, mentre le Truppe Imperiali arrancano tra sabbia, dossi, rocce e tutto il resto! Finn prende una carrucola dal portabagagli e la lancia con tutta la fune contro gli inseguitori, avvinghiando i cingoli e provocando una carambola!)
(Kylo Ren osserva il megatamponamento e si volta lentamente verso Hux)
Kylo Ren: Cos’è andato storto questa volta coi rifornimenti?
(Parte un flashback, con tutto il corpus degli ufficiali abbindolato da DJ che gli sta rifilando una massa di rottami e cingolati obsoleti)
DJ: Questo è un vero affare! Mezzi di prima qualità per gli inseguimenti nel deserto! Motoslitte da dune e blindocisterne, rigorosamente collaudati e abitualmente utilizzati da Immortan Joe, l’Imperatrice Furiosa e i Figli di Guerra della Cittadella, tra Gas Town e Bullet Farm! Sono articoli garantiti!
Ufficiali: Wow… forte… ne prendo 10… mi piace… Voglio visitare questo pianeta chiamato “Terra”, in una galassia lontana, lontana…
(Fine flashback, Hux suda freddo)
Hux: Ehm… c’è stato un malinteso col fornitore…
(Intanto gli Stormtrooper superstiti hanno attivato i Jetpack e stanno raggiungendo gli eroi!)
Finn: Oh, ma dai! Appena ho disertato vi hanno dato quelli?! Ma perché mi sono perso tutto il divertimento?!
Poe: Pfui! Sembrano quei rottami che usava Boba Fett!
(Spara un colpo preciso ad uno dei retrorazzi, mandando il povero Assaltatore a schiantarsi contro una rupe, per poi precipitare dritto nelle fauci di un Sarlacc!)
(Kylo Ren si abbandona ad un facepalm, Hux arretra di qualche passo…)

§§§

(Più tardi: Chewbe è stato catturato! I soldati lo stanno caricando in catene su una navetta per il trasporto prigionieri, mentre Finn e Poe osservano da dietro una roccia)
Finn: Dobbiamo liberarlo!
Poe: Sono troppi! Ci serve un diversivo…
Finn: Ehi, guarda! È Rey!
(La ragazza avanza determinata tra le dune, la navicella si alza di quota, ma lei protende la mano e con la sola concentrazione riesce a trattenerla a mezz’aria!)
(I propulsori si surriscaldano, ma senza successo, la navicella viene trascinata verso il basso e Rey si concede un sorrisetto spavaldo… che immediatamente si smorza nel veder comparire Kylo Ren!)
(Il Jedi Caduto protende la mano a sua volta e spinge la navicella verso l’alto! Rey reagisce e inizia un duello di Forza e sguardi concentratissimi!)
Kylo Ren: Arrenditi! Non puoi vincere!
Rey: Mai! C’è il mio amico lì dentro!
Kylo Ren: Io non volevo combatterti! Ti avevo teso una mano! Sei ancora in tempo ad accettarla!
Rey: Non passerò mai al Lato Oscuro con te!
Kylo Ren: Ma tu sei già il Lato Oscuro stesso!
Rey: (Sconvolta) Cosa?!
Kylo Ren: Guarda dentro te stessa! L’hai sempre sentito… tu e tuo nonno siete una cosa sola…
Rey: Nonno…?
Kylo Ren: Sì! Tu sei la nipote di Palpatine!!
(La rivelazione è sconvolgente! Rey reagisce rabbiosa e aumenta la Forza con cui strattona la navicella)
Rey: No! Non sono una Mary Sue! Non sono la nipote segreta di nessuno!!
(La navetta le sta sfuggendo, la ragazza si concentra, è spossata per lo sforzo e lo shock da rivelazione di parentela impropria, ma non può cedere… e dentro di lei comincia a crescere la rabbia per le parole di Kylo Ren, l’odio per il Lato Oscuro, la paura di essere sconfitta e perdere i suoi amici per sempre… tutte emozioni che ribollono nei Sith e che le danno Poteeereee!)
ZOT!! (Le parte una scarica di fulmini dalle mani così potente da disintegrare la navetta in volo!!!)
Kylo Ren: Opporcatro… ma che hai fatto?!
(Rey è sconvolta quanto lui e si osserva le dita ancora elettrizzate)
Rey: Io… sono davvero una Palpatine!
Kylo Ren: Ma sei impazzita?! Hai fatto fuori lo zio Chewbe!!
Rey: Sei tu che mi hai provocata! Io volevo fulminare te, ma non so ancora controllare tutto questo Poteeereee!!!
Kylo Ren: Cioè, io ti ho detto che tuo nonno è l’Imperatore Oscuro e tu hai fatto un test per vedere se avevi i Fulmini Sith innati?!
Rey: Volevo essere sicura…
Kylo Ren: Fatti vedere da uno bravo!!
(Sopraggiungono Poe e Finn, con il fuoco di copertura per permetterle di fuggire in ritirata, mentre Ben Solo rinuncia a inseguirli, ancora shockato)
(Dissolvenza)
(Poco dopo, Rey è sconvolta, Finn e Poe stanno cercando di confortarla davanti ad una tazzona di cioccolata fumante)
Finn: Rey, che è successo?
Rey: Io… sono la nipote segreta di Palpatine!
Poe + Finn: Cosa?! Che?! Perché?! Quando?! Ma soprattutto COME?!
Rey: Sono destinata a diventare una Sith… il mio futuro è segnato per sempre…
(Il suo melodrammatico monologo li mette a disagio e va a rannicchiarsi in un angolino dell’astronave… i due amici sospirano e le si avvicinano)
Poe: Non dire così Rey… il destino non è scritto da nessuna parte, si può cambiare…
Finn: Esatto, guarda me: io sono nato Assaltatore, ma ho deciso di diventare Ribelle! Possiamo scegliere!
Rey: (Determinata) Giusto! Non importa se sono una Palpatine! Cedere o meno al Lato Oscuro è una scelta personale: uccidere Chewbe è stato un incidente, io non farei mai del male ai miei amici!
Finn: Ora sì che ti riconosco! Tornando alla missione: abbiamo perso il pugnale Sith, ma l’iscrizione è salvata nella memoria di 3BO…
Rey: Possiamo caricarla nel database del Falcon?
Poe: Purtroppo no, è criptata, l’unico modo è hackerare il suo sistema, ma…
Rey: C’è qualche problema?
Finn: (Costernato) Beh, sì: finiremmo col formattarlo…
Rey: Va bene, procediamo!
Tutti: Eh?!
Rey: Ne va del Destino dell’Universo: possiamo sacrificare 3BO per il bene della missione, no? Dai, andiamo su Kijimi e formattiamolo!
(Va ad accendere i propulsori, lasciando i due sconvolti…)

§§§

(Kef Bir, pianeta del Sistema di Endor: i rottami della Seconda Morte Nera giacciono su una scogliera flagellata dalla tempesta)
(I nostri Eroi hanno incontrato una tribù di Trooper disertori)
Jannah: Io sono la Capoclan: da quando abbiamo disertato il Primo Ordine ci siamo ritirati qui ad allevare cavalli alieni e a vivere senza tecnologia, facendo il caffè con la moka…
Finn: Scelta coraggiosa! E come fate ad attraversare il mare in tempesta senza overboard?
Jannah: (Orgogliosa) Ci siamo procurati mezzi di avanguardia!
(Parte un flashback, i cui un compiaciuto DJ sta rifilando ai disertori un set di catamarani e zattere ricavate dai rottami!)
DJ: Nel 2468, lo scioglimento dei ghiacciai trasformò il Pianeta Terra in Waterworld! Da allora la tecnologia fu abolita per mancanza di elettricità e carburante e la nuova frontiera divennero legno e sartiame!
Disertori: Wow… mai visto niente di simile… ma pensa te… diventiamo così anche noi! Che bello! Ne voglio 10!
(Fine Flashback e cambio di scena immediato: Rey sta cercando di raggiungere il relitto della Morte Nera, solcando il mare in tempesta con il Trimarano scassato di Kevin Costner…)
Rey: Ho come il sospetto che li abbiano fregati…
(Attracca a fatica nella risacca, ma l’astronave di Kylo Ren la supera volando in velocità, atterra direttamente sopra alla distrutta sala del trono dell’Imperatore, Ben scende, recupera il Puntatore Sith e le si avvicina beffardo)
Kylo Ren: Cercavi questo?
Pensieri di Rey: Sì, li hanno fregati di brutto…
(Kylo Ren stritola l’Artefatto nel palmo e lo disintegra! Rey sguaina la spada laser e si lancia in combattimento!)
Rey: Noooo! Come hai potuto?! Era l’unico modo per me per raggiungere il nascondiglio di mio nonno!!
Kylo Ren: Non sarà un problema, ti consegnerò personalmente come prigioniera e il tuo destino si compirà!
Rey: Perché mi fai questo?! Ben, tu sei molto meglio di così! C’è del buono in te! Lo sento!
Kylo Ren: Smettila di cercare di convertirmi! Io sono e resterò fedele al Lato Oscuro fino alla morte!!
Rey: Ok!
(Con una mossa acrobatica spettacolare, approfitta di una sua distrazione e lo trapassa da parte a parte!)
(Ben Solo cade a terra senza un lamento e si accorge in un solo momento che la sua vita finiva quel giorno e non ci sarebbe più stato ritorno…)
(Ma Rey si impietosisce, si china su di lui e gli pone la mano sulla ferita, applicando il suo nuovo potere Jedi segreto: le abilità curative!)
(La ferita si rigenera, Ben torna alla vita, Rey gli sorride… poi gli frega le chiavi del Caccia Imperiale e se la fila, decollando nella burrasca!)
Kylo Ren: Ma… cosa…? E adesso come ci torno a casa?!
(Contempla il catamarano scassato e mezzo affondato…)

§§§

(Isola della Forza sul pianeta Ahch-To: Rey sta sclerando male!)
(Ha schiantato e dato fuoco all’astronave di Kylo Ren e sta scagliando sassi e Porg giù dalle scogliere!)
Rey: Il mondo mi è crollato addosso! Ho fallito la missione! Cederò al Lato Oscuro! Sono come Nonno Palpatine! Il Destino è quel che è! Non c’è scampo più per me!!
(Fa per lanciare nel fuoco anche la spada di Luke, ma il fantasma azzurrino del legittimo proprietario si materializza per prenderla al volo)
Luke: Ehi! Ehi! Calma! Frena! Ma sei impazzita?!
Rey: Luke! Non pensavo che ti avrei rivisto…
Luke: Un maestro Jedi non abbandona mai un Padawan…
Rey: Tu lo sapevi? Sapevi che ero la nipote segreta di Palpatine?!
Luke: (Esitando) Sì…
Rey: E perché non me l’hai detto prima?!
Luke: Prima?! Dico, ma ti sei vista?! Appena l’hai saputo hai cominciato a sparare fulmini a caso, hai formattato 3BO, quasi ucciso Ben e ti sei messa a bruciare astronavi!! Cioè, non mi aspettavo la prendessi con calma, dignità e classe, ma così si esagera!!
Rey: Ma… ho fallito… non ho più niente, non posso continuare…
Luke: Non hai pensato che, magari, Ben avesse l’altro Puntatore Sith? O come minimo le coordinate del pianeta di Palpatine nell’astronave?
(Rey trasecola e contempla sconvolta il quadro di comando ormai consumato dalle fiamme… ma poi nota il rottame mezzo carbonizzato del secondo Artefatto Sith accanto alla macchinetta del caffè!)
Rey: Ops… (Lo attira a sé con la Forza) hai ragione Maestro Luke… non ho avuto pazienza e non ho pensato prima di agire… ero piena di rabbia, paura e avventatezza, ma ora so come comportarmi! Solo i Sith vivono di assoluti!
Luke: (Tra sé e sé) No, anche le Mary Sue…
Rey: Cosa?!
Luke: Niente! Ora sarà meglio che tu vada…
(Rey evoca con la Forza il vecchio Ala X di Luke dal mare e decolla, saltando a Velocità Luce!)
(Luke sospira di sollievo, gli altri Fantasmi Azzurrini compaiono accanto a lui, inclusa la nuova arrivata Leila)
Yoda: Per fortuna calmata si è…
Leila: La rivelazione l’ha sconvolta…
Luke: Anche noi eravamo sconvolti, ma non ci siamo messi a fare scenate!
Darth Fener: Ovvio, avevate scoperto di essere miei figli, a lei è andata peggio…
Obi Wan: Almeno non ti chiamerà “nonno”…
Darth Fener: Per fortuna!
Leila: Ben non voleva mancare di rispetto, è solo che…
Windu: Non perdiamoci in chiacchiere! C’è un complotto dei Sith e lei ne ha fatto parte a sua insaputa fino ad ora!
Luke: Ma può sempre scegliere di non perseguirlo fino in fondo!
Darth Fener: Siamo forgiati dalle nostre scelte, non dal Destino…
Qui Gon Jin: Esatto! Come ho sempre detto ai miei padawan “Non conta chi sei, perché è ciò che fai che ti qualifica”…
(Obi Wan e Anakin si straniscono)
Obi Wan: A me non l’hai mai detto…
Darth Fener: Nemmeno a me… di quale allievo parli?
Yoda: (Preoccupato) Il Lato Oscuro, però, tra lei e Palpatine potente scorre…
Luke: Già, ha sviluppato i fulmini come capacità innata…
Windu: Sì, ma anche le doti curative! Quelle da dove arrivano?!
Darth Fener: (Pensieroso) Mmmh… Palpatine mi disse di conoscere un potere simile, per impedire a Padme di morire…
Obi Wan: Potrebbe essere un’esclusiva dei suoi discendenti o le arti oscure studiate da Darth Plagueis…
Darth Fener: Anche perché su Mustafar si è ben guardato dall’usarlo per salvarmi dalle ustioni… mi ha rinchiuso in uno scafandro e via!
Qui Gon Jin: È un uso della Forza molto particolare… come se i midiclorian riparassero il tessuto cellulare danneggiato…
Tutti: Basta! Ancora con questa solfa?! Ti ci sei fissato! Ne hai farneticato per tutta la vita e adesso continui pure da morto?! Che stress…

§§§

(Exegol, pianeta di Palpatine: l’esigua Flotta Ribelle appare dal Salto nell’Iperspazio, trovandosi davanti infiniti Star Destroyer, già schierati e pronti a partire per distruggere pianeti e galassie!)
Poe: Guarda quanti sono quegli affari!!
Finn: Non preoccuparti: conosco il loro punto debole! Gli ordini vengono inviati all’intera flotta da un’unica torre radio! In assenza di segnale non possono fare nulla!
(Infatti, gli ufficiali del Primo Ordine si stanno beatamente gustando il caffè in plancia, osservando le navi dei Ribelli che gli volteggiano intorno)
Ufficiale 1: Forse vogliono attaccarci…
Ufficiale 2: Già, ma la torre di comunicazione non si è ancora connessa, quindi non abbiamo ordini di reagire o distruggerli…
Ufficiale 1: Vabbè, aspettiamo…
(I Ribelli iniziano a sparare, ma i computer non ricevono messaggi)
Ufficiale 2: Boh, al centro di comando avranno da fare…
(Poe esegue una manovra carpiata con doppio avvitamento e si allinea con la torretta di terra che sta inizializzando l’invio del segnale)
Poe: Certo che il progettista dell’Impero doveva essere proprio un incapace!
Finn: Forse era uno dei nostri e li ha sabotati dall’interno all’insaputa di tutti...
(Parte un flashback con Galen Erso che disegna il progetto monologando tra sé e sé)
Galen: Mia Stellina, se solo potessi vedere il tragico errore di progettazione e il collo di bottiglia nelle comunicazioni che ho inserito nella struttura…
(Fine Flashback, si torna al presente dove Poe sta per sparare i razzi contro la torretta, ma il Generale Pryde ridacchia dall’Incrociatore Imperiale)
Generale Pryde: Poveri sciocchi, ci credono davvero così stupidi da seguire ancora i progetti originali?! Attivate il piano B!
Soldato: Ma, Signore, in questo modo la nostra nave diventerà il catalizzatore del segnale… creeremo lo stesso un collo di bottiglia nella trasmissione in upload, con conseguenti errori di dns, reindirizzamento dell’ip, configurazione della VPN sui server proxy e…
Generale Pryde: Vieni al dunque!
Soldato: Non riusciremo più a vedere Netflix…
(Silenzio per un istante… poi si diffonde un vociare di protesta tra i presenti)
Tutti: Cosa?! Dico, scherziamo?! Io ho pagato per l’abbonamento!! L’avevo detto che lo streaming era una fregatura! Dovevamo continuare con i blu ray!
(Il generale Pryde, sconfortato, si stringe la radice del naso con le dita)
Generale Pryde: Sono circondato da idioti…
(Il segnale intanto viene reindirizzato, i Ribelli se ne accorgono)
Poe: La torretta è spenta!
Finn: Il segnale viene da lassù! È la nave ammiraglia!
Poe: Questo era un assalto per truppe di terra! Non abbiamo le armi giuste contro un incrociatore!
Finn: (Astuto) Forse sì invece…
(I mezzi da sbarco atterrano sull’Ammiraglia, i portelloni si abbassano e… i Ribelli si lanciano all’attacco in groppa ai cavalli alieni dei Disertori di Kef Bir!)
Soldato: Generale! È arrivata la cavalleria!!
Generale Pryde: Cosa?! In che senso?!
Soldato: Letteralmente! Guardi! Galoppano tra le torrette! Non possiamo colpirli! Che facciamo?!
Generale Pryde: Cavalcano… sul ponte esterno di un’astronave nello spazio?
Soldato: Beh, tecnicamente siamo nella stratosfera di un pianeta senza aria… ma sì, cavalcano nello spazio…
Generale Pryde: E la cosa è un problema?
Soldato: Ehm… no, Signore, ha ragione…
Generale Pryde: Molto bene, eseguite una virata con angolo di 60 gradi… se insistono eseguite una manovra di volo rovesciato. Quanto manca alla trasmissione del segnale?
Soldato: Siamo al 30% signore… nonostante la priorità sembra che ci sia ancora qualcuno che sta cercando di guardare su Netflix Rocky 5… mila.
(Silenzio profondamente insoddisfatto per un po’)
Generale Pryde: Fucilate quegli idioti!

§§§

(Sala del Trono dell’Imperatore: Rey è giunta al cospetto di Palpatine che la osserva sghignazzando)
Palpatine: Sei qui per uccidermi, Rey?
Rey: Sono qui per avere delle risposte! Perché io?! Perché tutto questo?!
Palpatine: Avevo progettato ogni cosa fin dall’inizio! Il segreto dell’immortalità è nelle generazioni future…
Rey: Ah, sì, la metafora della Vita, il fatto di continuare a vivere nei nostri discendenti, nei loro ricordi, nelle capacità che gli abbiamo tramandato e…
Palpatine: No, insopportabile buonista perfettina! Le generazioni future sviluppano un illimitato Poteeereee e il mio scopo fin dall’inizio è assorbirlo!
Rey: (Sconvolta) Tu… vuoi possedermi!!
Palpatine: Voglio che tu mi uccida, nipote! Voglio che il tuo odio ti consumi! Solo così tutto il tuo Poteeereee si fonderà con la mia essenza e mi renderà immortale!!
Rey: Allora… è per questo che sono cresciuta orfana e abbandonata?!
Palpatine: Esatto! Ho creato il Primo Ordine per schiavizzare le galassie, in modo che vi fosse una Ribellione che potesse accoglierti, dei Jedi che ti addestrassero ed infine il tutto ti conducesse a me per lo scontro finale!
Rey: (Confusa) No, aspetta… ma quindi… ti sei fatto la guerra da solo?!
Palpatine: Esatto!! Come ho sempre fatto e sempre farò!! È la tattica vincente, brevettata da me medesimo per intere generazioni! Efficacissima ai tempi della Repubblica! Perfetta con l’Impero e totalmente insospettabile con il Nuovo Ordine! Ahahahahah!
Rey: Spero non sia una cosa ereditaria…
Palpatine: Oh, non preoccuparti, bambina… quando sarò te non dovrai più preoccuparti di nessun piano o decisione…
(Allunga le putride mani viscide, lei sguaina la spada)
Palpatine: Eccolo qui il tuo odio! Il Lato Oscuro che avanza! Avanti! Uccidimi! Dammi il tuo illimitato Poteeereee!!
Rey: No! Se non ti odio e non ti uccido non otterrai mai nulla!! Non puoi costringermi, come non sei riuscito a costringere Luke prima di me!
(Palpatine digrigna i denti marci, la nipote è determinata e lui non può fare nulla per forzarla ad ubbidire all’ordine… ma all’improvviso entra in scena Kylo Ren!)
Kylo Ren: Rey! Ho deciso di redimermi! Mi hai salvato! Quindi adesso mi sdebiterò salvando te!!
Rey: Salvarmi? Ma, Ben, io me la cavo benissimo da sola, non sono affatto in difficoltà… anzi, sto vincendo.
Kylo Ren: (Deluso) Quindi sono inutile?
(Palpatine li osserva, poi si erge in piedi con tutto il macchinario e li immobilizza con la Forza, mettendosi a ridere malignamente)
Palpatine: No, non sei inutile, Darth Frignetta! Ora mi è tutto chiaro! Voi siete una Diade! La Forza è in risonanza tra voi quando siete assieme! L’ultimo degli Skywalker e l’ultima delle Palpatine!
Rey: Detta così suona malissimo! Voglio cambiare cognome!
Kylo Ren: Ho un gran brutto presentimento…
Palpatine: Da soli siete insignificanti! Ma insieme mi darete accesso al più grande segreto Jedi di sempre: la rigenerazione vitale! Il segreto che ho sempre cercato e mai ottenuto! La chiave per l’immortalità assoluta!!!
(Risucchia la loro energia vitale, innescando la guarigione: il corpo anziano e decrepito comincia a rigenerarsi, restituendo all’Imperatore Oscuro… il suo solito aspetto anziano e decrepito di sempre…)
Palpatine: Finalmente! Ahahahaha! Sono di nuovo io!!
(Rey e Kylo Ren cadono a terra esausti, Palpatine solleva l’ultimo Skywalker e lo scaraventa giù da una rupe, poi osserva Rey)
Palpatine: E ora, nipotina cara… anche tu morirai!
(Spara i fulmini, ma lei li respinge con la spada laser!)
(L’Imperatore la fissa incredulo, mentre si rialza in piedi, combattiva e determinata come non mai!)
Palpatine: Non puoi sconfiggermi! Io ho il Poteeereee Assoluto!! L’universo è nelle mie mani! Ormai ce l’ho in pugno!!
(Scarica tutta la potenza che ha nelle sue saette, ma lei estrae anche la spada di Ben e le incrocia, resistendo all’impatto come Gohan contro Cell)
Rey: Tu sei il Lato Oscuro! Ma io ho la Forza di tutti i Jedi!
(I fantasmi della Forza la circondano e le sussurrano frasi epiche e di incoraggiamento… ci sono tutti i più grandi Maestri Jedi di sempre, solenni, ieratici e pronti a sostenerla in questa ultima, grande prova!)
(Palpatine vacilla, ma non molla e ghigna di rimando)
Palpatine: Sciocca! Non puoi sconfiggermi! Io ho la Forza di tutti i Sith!
(Si guarda intorno con la coda dell’occhio e nota accanto a sé solo il fantasma del Conte Dooku)
Palpatine: Ma che…?
Dooku: Si aspettava un comitato di benvenuto?
(Palpatine è incredulo, il fantasma di Fener gli fa ciao ciao da dietro a Rey)
(Da qualche parte, in un quadrante galattico sconosciuto, Darth Maul è seduto in poltrona con le sue gambe robotiche e sta cercando di sturarsi un orecchio con il mignolo, per scacciare un fastidioso ronzio…)
Palpatine: Bah, che fregatura…
(L’onda energetica lo disintegra definitivamente!!)
(Dissolvenza finale)

***: E... fine?!
Si spera? Forse? Faranno altri 6 film?! Boh!
Nel dubbio, io sono qui che li aspetto, davanti alla macchinetta del caffè per continuare a parodiarli! XD

In questo capitolo finale ho cercato di tirare le somme non solo del film in sè, ma di tutta la nuovissima Trilogia (e spin-off annessi): Palpatine sta continuando a farsi la guerra da solo (come al solito XD), Benicio del Toro contrabbanda armi e mezzi obsoleti e inaffidabili sia all'Impero che ai Ribelli (il suo business ci guadagna: con armi valide le Guerre Stellari finirebbero subito! XD), Galen Erso è sicuramente il responsabile del pessimo sistema di comunicazione della Flotta di Palpatine (Una sola torretta in tutto il pianeta? Altro che 5G...) e Darth Maul a quanto pare è redivivo e Cyrbogrizzato...
(Non ho parodiato Solo perchè non sono riuscita a trovare niente da dire sul nulla cosmico che è quella pellicola... sorry...)

Non starò qui a dirvi cosa ne penso di questa nuova serie di film in generale, nè la mia opinione sulla parentela di Rey o la gestione finale di Kylo Ren, per parlare di Star Wars in sè scrivetemi in privato, qui si ride, si scherza e si prendono caffè con Jedi, Sith, Ribelli e Imperiali XD

Che lo Sforzo sia con voi ^_-

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