Questo libro lo dedico
a quattro persone.
Le prime tre
hanno sempre creduto
in me,
la quarta sei tu.
Ed io credo in te.

Vedo il cappio
che ti sei legata al collo
e tremo
pensando a tuo fratello
occhi innocenti di bimbo
intrisi di lacrime
immagine di terrore
che piccolo, innocente,
sano,
si volta fuori per giocare
e vede
vede quel cappio
che da tempo mi tormenta
stringere il tuo collo.
Il cappio
che ora soffoca
anche il mio.

Vorrei avere
una rosa
rossa
come l'amore.
Se però
mi dessero
una rosa
sarebbe nera
come l'anima
che mi tormenta.

Se mi taglio non scorre sangue,
scorre inchiostro.
Se piango non cadono lacrime,
cade colore.
Se rido non senti rumore,
ma suono di flauto.
Se mi uccido non provo dolore,
ma libertà

Legatemi una fascia nera,
là,
sul braccio
e coprite tutti gli specchi
cosicché non possa vedere
quell'immagine affranta,
tormentata,
bloccata,
pallida
ed ormai sola.

Sola.
Nient'altro.
Paralizzata.
Questa è la mia condizione
e mi sforzo di non urlare.
Ed ancora una volta ci riesco.
Ma a che prezzo?
La mia infelice condizione di silenzio
mi schiaccia sempre di più.

Gioisci del canto delle cicale
gioisci dei germogli appena sbocciati
e dell'odore nell'aria dopo la pioggia.
Gioisci della tranquillità intorno a te
gioisci della forma delle nuvole
e del mare calmo e del cielo al tramonto
e del vento fresco.
Gioisci nella natura statica
ed in continui movimento.
Gioisci ora
perché non durerà per sempre

Ho capito che non importa.
Non importa in cosa credi.
Avrai sempre una scusa
per trovare qualcosa dopo,
una forma di speranza.
L'avrai.
E non importa il perché.

Voglio ancora sentire
il vento sulla mia pelle,
toglimi l'armatura
e respirare a pieni polmoni
guardando il mondo
che mi circonda
con tutti i suoi colori
voglio vedere il sole
e sentirlo caldo
sulla mia pelle
e girare intondo
con le braccia aperte.
Voglio sdraiarmi
sull'erba morbida
e rotolarmi nella terra,
immergermi i piedi nel torrente
e bagmarmi le braccia
con l'acqua fresca.
Perciò toglimi
quest'armatura
ho bisogno di respirare,
osservare
ed urlare.
Ho bisogno di vivere.
Sola con la natura.

Capita anche a me.
Lo so che lo pensi
e te lo chiedi:
come si fa
ad esser soli
in mezzo alla gente?
Ad essere invisibile,
inudibile.
E mettila ancora
quella maledetta maschera.
Ma io ti sfido
ti sfido, mio caro,
perché ne tu
ne io
possiamo portare
quella maledetta maschera
così, per tutta la vita.
Tu lo sai, amico mio,
tu lo sai.

Fa silenzio cane,
lasciami in pace fratello.
Io voglio silenzio.
Fermo tempo,
non muoverti vento.
Che tutto si blocchi.
Non capite?
Non c'è più.
Eccola la mia musa,
ragazza che corre allegra.
Ed ora non c'è più.
Ah, se solo non fosse
non fosse più
solo la mia musa.
Per lei rinuncerei
a cosa?
Alle mie poesie,
ad ogni mio respiro.
No, lei era di più.
Ah, lei era,
era la mia spalla,
era la mia roccia,
lei era mia amica.
Non c'è.
Non c'è speranza,
non c'è lei,
non c'è gioia.
Addio amica.
Amica e Musa.
In vita ed in morte.
Buonanotte musa.

Tu mi distruggerai
mi lacererai le carni
e mi dissaguerai
fino all'ultima goccia.
Mi romperai le ossa
e mi tagliarai le vene,
ed io non potrò fare niente.
Ma ricorda una cosa:
ti aspetterò all'inferno.

Guardo per l'ultima volta
quella stanza ormai così triste
associata per sempre
al ricordo del dolore.
Vedo i tuoi libri
in fila in disordine
e ne annuso l'odore.
Sento la tua voce
intorno a quelle mura
che mi fa forza.
Ed io
piangente
soffoco un urlo.

Non voluta,
non amata,
denigrata.
Parole che bruciano
stampate sulla mia fronte
roventi come il fuoco
e fardello pesante da portare.

I miei piedi
ormai stanchi
cercano
la fine della via.
In cerca
di una
luce
nella notte
della mia
fuga
continuo a camminare.
Le mie gambe
sembrano sorreggere
un peso
morto.
E freddo
e rabbia
mi bucano
la pelle.
La notte
più lunga
della mia vita.
Non ricordo
qual'è stato
l'inizio
ma so
che ci sarà una
fine.

Il vento
ti butterà
giù,
amico mio,
ma tu ti rialzerai.
Ed il fuoco
tenterà
di bruciarti le carni
ma tu,
anche stavolta,
la scamperai.
E la pioggia
ti peserà,
amico mio,
ma tu non cederai.
E la solitudine
sarà crudele
ma tu sorriderai.
E la rabbia
ti accecherà
ma tu,
amico mio,
la sconfiggerai.
E allora
vedrai un uomo,
il vento
lo butterà giù
ma tu lo aiuterai.
La pioggia
lo schiaccerà
ma,
anche stavolta,
ce la farà.
La rabbia,
amico mio,
stavolta
non si presenterà.
Allora
camminerete insieme,
e la solitudine
mai più
arriverà.

Mi sento
un peso
sulla schiena
e mi spinge
in basso
ma
con le gambe
tremanti
lo reggo
ancora.
Si fa sentire
sempre più forte
la voglia
di mollare
e cadere giù
schiacciata
in silenzio
senza forza
di reagire.
Quanto devo aspettare
perché il peso
se ne vada?
Ma resisto
ancora
e ancora
e aspetto.

Le lacrime
verranno sostituite
dalle urla
e la forza
rientrerà
nel mio corpo
e niente scamperà
alla mia ira
perché nulla
può fermare
la rabbia
che verrà
e che mi distruggerà
lentamente
dall'interno.

Mi sento
in colpa
per essere
andata
avanti
e tu invece no
bloccata
nei tuoi quindici anni
ed io no
e quando ti penso
mi sento
marcire
perché sono colpevole
di andare
avanti
e tu
no.

I miei giorni
d'inferno
sono passati
ma vivo
nella paura
di riviverli
peggiori
che mai
e la paura
di riviverli
è peggiore
del momento:
ne sono
quasi
certa.

È brutto
affiancarsi
a vite sconsolate
nei propri momenti
di gioia.
Ma il sollievo
e la gioia
che si provano
dopo sono
impagabili.

Ad ogni colpo
ricordati
di non cedere.
Cedere
è sicuramente
il peggior colpo
che puoi ricevere.
Resisti
ed ogni colpo
sarà migliore
del precedente.
Questo,
caro amico,
è perché hai
resistito.

Se
non ti piace
la vecchia poesia,
inventane di nuova.
Se
non ami
la musica
crearne ancora.
Se
dimentichi
i romanzi passati
scrivine di più.
Se
non capisci
l'arte confusa
dalle un senso tu.

È sempre più
difficile
scrivere
su di te
perché
non puoi
tornare indietro
e la mia poesia
non sa andare
avanti.
Ed io
non so andare
avanti.
La morte
è stata
più forte
di te
e di me.
A te
ha trascinato
ormai inerme
in una tomba
buia.
A me
ci ha chiuso
dentro.

E
la mia poesia
scava
in fondo
e mi lascia
un senso di
vuoto.
Allora non scrivo
e non soffro
ma
se non scrivo
soffro
di più.
Allora
che devo fare?
Corrodermi lentamente e
farmi sanguinare dentro
per far uscire
fuori
tutto quello
che rimane
di me
oppure
sorridere alla gente
fingendo
di non avere
un triste
passato
e corrodermi lentamente
e farmi sanguinare dentro
tenendo tutto
per me?

E nella tua
tomba
porterò per sempre
fogli di carta
con qualche parola
scritta per te.
Ma sono
parole
di persone
nella tomba
come
te.