(Venti anni prima...)
All'epoca ero semplicemente un “ragazzino” che aveva superato a malapena la maggiore età, sia fisica che mentale. E certamente non passava giorno che qualche minorenne o persino qualche adulto regolare mi desse del trentenne, sebbene di anni ne portassi circa 23.
'Non puoi essere un moccioso, Daisuke. Tu non la conti giusta.’, dicevano in tanti, ma il primo che me lo disse per certo fu Hollows Jack: primo a dirlo e mio primo «datore»; e “Capo”, che di capo doveva avere solo i Verdoni, se capite cosa intendo...
...MA, comunque, sia come sia, forse col senno di poi in parte non posso ora dargli tutto quel torto, sapete?, perché riguardando le poche fotografie che mi restano del mio inizio di carriera... ultimamente mi sorge spontaneo di chiedermi: «sono mai stato ragazzino? Probabilmente no e può darsi che in parte la colpevole sia la mia barba e anzi, senz'altro lo è.»
   E lo è davvero, perché a quindici anni potevo vantare di essere scambiato per uno di diciotto anni, quindi forse è questo uno dei motivi che hanno spinto Hollows Jack, Terrency e Lupin stesso a dubitare della mia vera età; mentre Lupin, rido al solo pensiero, poche volte se l'è fatta crescere (di solito in gatta buia) e quando l'ho conosciuto io fidatevi, che pareva più sbarbato di ora. Ed era davvero un ragazzino, Lui. Mentre ora, chissà: forse si troverà messo peggio del Conte di Montecristo.
“E Dannazione!, ma quanto ci metti a tornare, tra l'altro?  Sai… sono cambiate parecchie cose da un anno a questa parte e forse quando ci rivedremo non allargherai le braccia per abbracciarmi, ma per strozzare il mio collo... e ovviamente non te lo permetterò.
...Dico solo che mi spiace, in un modo o nell'altro… ma tu e Rebecca questa volta l'avete fatta grossa e Fujiko… Fanculo!” - penso tra me e me mentre Fujiko Mine, proprio quella donna che credevo insopportabile e pericolosa manipolatrice per Arsenio Lupin III°, smuove la scollatura nello spostarsi su di un fianco nel sonno, accanto al mio corpo.

…

Forse ho esagerato col vino italiano questa volta, ma queste tette sono davvero belle…
Per favore, Fujiko: resta ferma così per il resto della notte. Tanto mi sono già messo parecchio nei casini da solo e… 
… dirò comunque a Lupin tutta la verità, perché dopotutto per me rimane un amico importante, oltre che il mio Boss; e poi non me ne andrei certo a mani vuote da questo mondo, dopo le tue belle…
    ...Fujiko, sei sempre stata una serpe e ora so che cosa dovesse trovarci di bello in te, Lupin.

[...]

«Dove diavolo è finito il mio ultimo pacchetto di sigarette?»

«Oh... È nella mia borsa, Brontolone~!»

«...grazie.»

Mi affretto a rovistare tra pile di trucchi e qualche banconota racimolata dalle ultime rapine di fortuna quando trovo il pacchetto, ma me lo ritrovo ovviamente mezzo spoglio. E io di solito le conto bene le sigarette.
E le ho contate bene anche qualche ora prima: ne ho fumate 15 in tre ore, ma ora ne rimangono solo due, perciò Fujiko deve essersene soffiate tre. Maledetta ladra…
... e che colmo. Già; beh chissenefrega, ormai. Io ho rubato di peggio, forse.

Volto di nuovo lo sguardo verso di lei e annuisco: decisamente di peggio.

A volte mi domando: “ma la gente capirà mai che io sono un ladro e un uomo di pistola o che cosa altro si crede che io sia?”, ma nel dubbio rispondo che cosa; voglio dire, insomma, che a volte la gente c’ha una bella faccia tosta e come minimo gliela dovrei pure rompere prima o poi, la faccia, anche se col denaro in mezzo non ho così tanto da scherzarci: fila storto qualcosa e ti ritrovi seduto a terra sotto un ponte, senza sigarette di marca e a fumare le foglie che si schiantano a terra spinte dal vento di chissà quale pianta. E io una volta (ero sbronzo, sia chiaro) ci ho anche provato, ma ho certo finito col dover salutare il mio stomaco e sopportare i brontolii di Goemon che è più che probabile, lui deve davvero aver avuto una infanzia difficile (e il dopo non lo ha affatto migliorato) per non aver mai fatto qualche stupidata del genere; ma alla fine chi se ne frega di queste cose? Al momento sono tutte fregnacce, come direbbe il mio Vecchio, e ho ben altri demoni nella bottiglia da sistemare (e la bottiglia è pure vuota).

[. . .]

Non so se ridere o piangere, ma nel dubbio, visto che mi rimane solo acqua da bere, mi concedo almeno una sigaretta in balcone e attendo il mio cappio.
   “Che sia veloce e indolore, almeno”, mi viene da pensare, mentre ancora la capoccia si domanda come possa capitare a uno come me, di dover fare da… Baby sitter. E ora ho finito persino la sigaretta con tre sole tirate e mezzo in un tempo lampo, che sprecarne un'altra allo stesso modo pare quasi una completa blasfemia; però capite, vero, che la situazione lo richiederebbe pure, conciato come sono e con la dignità che dentro si rode il fegato nel pensare di dover fare da guardia a una mocciosa per conto di…
...Oh, sapete benissimo per conto di chi, dal momento che Lupin si trova ancora nel lusso delle sue prigioni e Goemon - ringraziando Dio - ci evita più che può: parlo di Fujiko, che questa maledettissima volta non ha rapito un cane Deluxe o qualche magnate dell'industria per ricavarci qualcosa, ma Jenny Clarence, figlia del newyorkese Dunton Scott o qualcosa del genere (non si capisce bene, perché sospetto che sia solo un nome di “comodo”, dato il diverso titolo della figlioletta; specie perché lui implicato in casi di droga e sbirri e droga non vanno mai d'accordo, ma forse se diventassero amici sarebbero anche meno bisbetici).

…
«Chi bussa?» Domando io, appena Harry La Talpa mi contatta al telefono.
«Margot», mi risponde lui.
«Bene. Ora smamma», rispondo brusco e aggancio con forza.
(Sapete, la voce di questo tizio è insopportabilmente acuta e fin troppo arrogante; e anche in questo caso a causa di Fujiko, che deve avergli promesso un bel viaggetto tra i suoi pomi d'oro.)

Sbuffo: «Povero babbeo. Quando hai smesso di prendere il latte? Quando finirai cotto al forno per la festa del ringraziamento? Sai, per essere così stupido devi per forza essere un tacchino; e anche se tu non lo fossi… Ti spennerà, non preoccuparti, e io voglio godermi la scena per ridermela un po’. Però non posso credere che esistano persone così stolte.» E in effetti non ci crederei, se non ne vedessi già un paio, incluso me stesso allo specchio. E Lupin, che ora…
... «Cristo. QUANTO ci siamo spinti oltre, Fujiko?» Deglutisco nel dirlo e mi aggrappo alla faccia con le mani, abbassando lo sguardo al suolo della Camera C10, mentre sento un occhio umido; e mi verrebbe pure da sospettare di piangere, se in fretta non mi accorgessi di essere solo sudato fradicio, perché il condizionatore si è appena guastato, come se non bastasse alla serie di ielle che mi sta portando quella serpe, l'idea di aver ormai tradito Lupin e la strana gelosia che mi suscita ora il pensiero che quel bifolco di Harry possa provarci con quella donna. Ma cosa mi aspettavo, comunque? Lui sarà pure un imbecille, ma è il braccio destro del nostro vero obbiettivo e i soldi di certo non gli mancano.

…
Spazientito esco un'altra volta fuori in balcone, controllando l’orologio: sono le 7 in punto del pomeriggio, dalla chiamata di Harry è passata al massimo una ventina di minuti, quindi ne dovranno passare ancora dieci affinché Fujiko mi porti il Lucifero ambulante a cui badare e, insomma, l'idea di darmela a gambe sta diventando sempre più allettante.
“Già, Daisuke, proprio una bella idea, ma dimentichi una cosa: fuori da quella porta sei circondato dai complici di quella furbetta e ti trovi a sette piani di altezza. Vorrai mica finire come il poveraccio del MacArthur?”, mi domando e già subito so come rispondermi: “no, certo che no, ma dimentichi che sono un professionista e non un poveraccio suicida o uno sbronzo, perché in questo momento forse sono poveraccio senza soldi per l'alcol, quindi il problema della sbronza non si pone e tantomeno sono un aspirante suicida: mi basterà fare i passi giusti su questi balconi e filarmela, visto che poi ora non sta passando nessuno che possa vedermi e cacciare chissà quale urlo. E poi se lo merita, quella, un bidone; chissenefrega davvero dei suoi soldi e di quello che potrei ottenere dopo.” E... così penso, così faccio, lasciando che tutto fili liscio per colui che alla fine, come previsto, non si troverà obbligato a farsi raccogliere dal camion della nettezza urbana per un passo di troppo dai sette metri di altezza del peggior Motel di New York nel basso, puzzolente fondo.

E fu così che io, Jigen, mi ritrovai sotto un ponte, senza sigarette e alcol, a tastare un'altra volta delle foglie di albero.

                                 .. [...] .. 

«Parola d'ordine?»
«Chi bussa?»
«Sapevo di trovarti qui, razza di barbone. Hai rovinato il mio piano!»
Io scuoto le spalle, «sai com'è, Margot, a volte è cosi che va la vita.»
«Sai bene qual è il mio vero nome.»
«Anche Harry lo sa?»
«Vai al Diavolo, Jigen!»
«Quindi a casa da te?»
«... sei sempre il solito.»
«Dai, baby, perché te la prendi tanto? Una rivincita dopo tante partite che mi hai fatto perdere tu me la dovevi, no?» Ma lei alza i tacchi e se ne va.

E fu così (e questa volta per davvero), per l'ennesima volta in quel giorno di caldo asfissiante e contratti col diavolo, che me ne rimasi a proseguire la mia tirata di foglie di chissà quale albero; ma del resto che frega a voi? Se volete sapere il tipo di pianta potete venirmi a trovare sotto il ponte di Hill Park a New York e magari mi offrite pure una sigaretta e un giro al bar se non siete persone senza cuore.

Un cane piange per molto meno e avrebbe ragione, a piangere per quell'osso che viene conteso da un altro molto più grosso di lui, anche se non è questo il mio caso: sono io che ho conteso l'osso e Lupin è molto più magro di me; uno stecchino, a ripensarci, ma la cosa non mi fa ridere come farebbe sganasciare dirlo in sua compagnia, lanciandoci le solite frecciatine di rimando a qualche commento su quale balsamo io sia solito usare per la mia barba sempre ben curata rispetto al portafogli, perché ora IO più che ridere piango e se ciò che ne esce assieme al singhiozzo brusco pare una risata fidatevi, che è senz'altro il preannunciarsi di una imminente pazzia. 
   “E non ne dubitare, Daisuke: presto lo diventerà e anzi, questa cosa non potrà che amplificarsi, perché pazzo lo sei già e perderai ogni cosa” - penso, parlando a me stesso come a parlare a un amico; ma il problema è che non sono mai stato in realtà un asso con certi consigli, men che meno se appunto sto parlando da solo e so già come finirà tutta questa situazione: Lupin mi odierà a morte, ferito nell'orgoglio e fin troppo immaturo per capire che forse è meglio così; che quella spillatrice di quattrini non lo ha mai desiderato o se l'ha fatto (e ne dubito fortemente) lo ha semplicemente provato come una cotta di passaggio o qualcosa che sa più di gioco. E io non sono da meno: so che prima o poi Fujiko si stancherà persino di me, ma non mi farà così tanto male come lo farà dire a Lupin tutta la verità.

«Stupido imbecille. Stupidi imbecilli. In confronto, Goemon sì, che merita ancora di ritenersi fortunato. O forse...» Rido di nuovo e ciò che sembra a una serie di lacrime e singhiozzi appena accennati (sia mai che Jigen venga meno alla sua virilità; sia mai che per una volta dia sfogo a se stesso; sia mai il mai, perché mai capiterà) si unisce a un'altra forma di risata: nervosa, infastidita, totalmente fuori controllo. Ma è quando lei, proprio Lei, sbuca dall'altra stanza che tutto prende una piega ben peggiore: il momento sbagliato.
 

(IL MOMENTO SBAGLIATO)

«Va tutto bene?», mi domanda e ora senza vene umoristiche, ma ora d'altronde è ormai troppo tardi e il mio sguardo si tramuta in odio.

«Hai tre secondi per andartene. Al terzo sparo.»
«Ti sembra l'ora di scherzare, Hank?»
«Per te è sempre stata quell'ora, ma adesso è l'ultima; e inizio col dire “UNO”.»
«Diamine, Jigen, ti aspetti che io ti creda?»
«DUE»
“E ti prego”, penso, “non. farmelo. fare.” Ma lei fa un passo; un passo che significa ormai passo falso.
   «TRE»
...E Fujiko si ritrova una pallottola in piena fronte, col sorriso mezzo inquietato e mezzo divertito ancora ben stampato, perché forse si è aspettata uno scherzo, ma parte di sé conosceva l'amara risposta.

Mi fumo una cicca.

... «Senti baby, mi spiace, ma doveva finire così. Ci rivedremo all'inferno, anche se so che probabilmente finirò a spararti pure lì.» E mentre lo dico altre strette mi rapiscono la gola; ma non mi sento semplicemente soffocare; anzi, mi sento completamente sviscerare e privare di tutto e allora, solo allora comprendo quanto rischio avrei potuto correre e che invece no, ho premuto quel grilletto e non si torna indietro, furfante di un Jigen: si va avanti, ma senza di lei, perché ti sei accorto di amarla solo ora che è morta, perché tu stesso, carogna, l'hai ammazzata e Lupin per questo ti farà fuori; ma forse tu stesso glielo supplicherai, perché dopo questa carneficina la vita è proprio l'ultima cosa che meriti di essere vissuta da te: ladro di vita, merda di uomo che ormai sa solo bere e guadagnare a stento con qualche bisca di passaggio. Merda di uomo che almeno, ora, ha le palle (vere) di mettersi la doppietta in quella bocca che per anni ha solo visto sigarette e veleno spacciato per nettare degli dei.

(AVANTI!, sparati, invece di fissare quel corpo che è ormai stecchito. E no, non si rialzerà!, non ti dirà di averti fatto fesso, perché chi ha sparato sei stato tu, TU!)

E fu così che Jigen Daisuke si sparò un colpo secco alla bocca e il Karma agì contro di lui: l'agonia fu tale che crollò solo dopo tre, infiniti minuti.
Poi...
...Si ritrovò immerso in un bagno di sudore, stretto a lei, inconsapevole che fosse tutto un incubo; che il Karma, malgrado, aveva comunque certo agito. Ma non la baciò, ne fu disgustato.

[ ... ]
«Dove vai? Che succede, Hank?»
«Vado a comprare le sigarette.»
«Ne ho ancora un po'~.»
«Non ho voglia di fumare aria spacciata per fumo.»
«Bah..!»
«... e addio», sussurrò appena Jigen, lasciando il rifugio a Verona per poi non tornarsene più indietro...
...O perlomeno fino al giorno dopo. (Del resto il masochismo non è fregnaccia da poco.)

«Dove sei stato?»
«Al museo di Giulietta.»
«Oh, trovato qualcosa di interessante?»
«Tu, qualche tempo fa, e una sbronza che ora mi sa di déjà-vu; ma che importa? Senti baby, voglio farlo; voglio lasciarmi alle spalle tutti quanti gli altri.»
«Però a me pari strano. Sei sicuro che tutto vada bene?»
«Strano io? E che dovrei dire io, che parlo con un morto vivente?»
«Jigen, ma che stai blaterando?», domandò Fujiko, sorridendo divertita ma un po' spaventata; e quel sorriso gli ricordò improvvisamente ciò che avrebbe dovuto dimenticare, Jigen, di quello strano sogno.
«Senti baby, sono sbronzo, non ci badare.»

E finalmente si misero a letto, prendendosi l'un l'altra con una passione tale da superare l'Italia; persino il Paese dell'Amore...
...Poi dimenticò presto anche il crudo incubo; tranne la sbronza: quella durò molto. O fu forse sempre opera del Karma? Nessuno lo saprà mai.