SUPEREROI!

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

 

 

Nota iniziale: solo ora sto recuperando, molto lentamente, Dragon Ball Super. Vi prego di perdonarmi, dunque, se fra le stramberie della seguente fanfiction troverete qualche incongruenza. Buona lettura!

 

 

Capitolo 1: Il Reclutamento

 

 

 

 

Era una serata buia e piovosa a Gotham Cit – EHM, a Satan City… Il freddo era pungente, la luna incerta dietro alla nebbia… La pioggia scrosciava fitta nell’oscurità…

In un misterioso covo segreto sotterraneo, la cui precisa locazione resterà qui ignota, il Dio della Distruzione più lunatico del multiverso – caratteristica doverosa, trattandosi di un gatto – aveva radunato diversi figuri, per accingersi a spiegare, proprio in quel momento e tra un dessert e l’altro, il motivo della misteriosa adunata…

 

“E’ da un po’ che sono sulla Terra,” Svelò Beerus, comodamente stravaccato sulla poltrona più comoda del locale, nonché l’unica - gli altri avevano dovuto accontentarsi di appoggiare i quarti posteriori a terra, nel giusto posto che spettava loro. “E mi sono accorto che nelle vostre città manca qualcosa…”

“Un sexy shop? ^__________^” Intervenne abbastanza fuori luogo Goku.

Gohan sobbalzò. “Ma papà! °////°”

“Un’edicola con un buon assortimento di pornazzi? ^________^” Aggiunse il sullodato.

“Ma scusa, tu come fai a… >v<’’’ ”

Intervenne Piccolo, che invece di levitare si era dovuto sedere con tutti gli altri, pena la disintegrazione per mano di Beerus, il quale non gradiva che ci fosse qualcuno, nella stanza, che potesse stare comodo quanto lui. “Cosa sono i pornazzi?”

“TSK! Namekkiano insulso!” Fece risuonare la sua soave voce un certo Principe dei Saiyan. “Non sapere cos’è un fottutissimo pornazzo! Sei proprio idiota!”

“Urka, Vegeta! Non pensavo che anche tu lo sapessi! In effetti, pensavo fossi uno sfigato esattamente come Piccolo! ^_______________________^”

“UNO: NON SONO UNO SFIGATO! DUE: SO COS’E’ UN PORNAZZO!”

“E ne fai motivo di vanto? Sarebbe proprio un peccato se Bulma venisse a saperlo… ^_________^”

“MA PERCHE’? PERCHE’?” Ululò Vegeta a qualche distante nume tutelare. “PERCHE’ E’ APPENA INIZIATA LA FANFICTION E QUESTO E’ GIA’ UNO STRONZO AMBULANTE? *.*”

Intervenne Gohan. “Calmati, Vegeta! Arrabbiarti non ti servirà a niente!”

“STA’ ZITTO, MOCCIOSO! *.*”

“Ho compiuto ventun anni ieri, Vegeta… -___-”

“Rimarrai sempre il figlio di Kakaroth, quindi… moccioso! >v<”

“In ogni modo!” Decise di soprassedere il mite Gohan. “Non lo sai che fa male essere così arrabbiati perennemente? Guarda che aspetto hai! La pelle! I lineamenti tutti contratti! Il viso smunto, pallido, scialbo, terreo, emaciato, cianotico, itterico, giallognolo...”

“ABBIAMO FINITO???”

“Insomma, non è il caso di arrabbiarsi! Elencavo solo alcuni aggettivi! ^^”

“NON SO PERCHE’ MA HO TUTTA L’IMPRESSIONE CHE L’INTENTO DELL’AUTRICE SIA RENDERE IL MOCCIOSO ANCORA PIU’ STRONZO DI QUELL’ESIMIO STRONZO DI SUO PADRE… *.*” Ululò ancora Vegeta alle fredde stelle.

“Uhm… Dove ho già sentito tutto questo? Una versione stronza e menefreghista di Goku? Non so perché, ma se cerco di ricordare mi vengono in mente solo le incomprensibili parole ‘generatore di sfiga’ e ‘Sindrome del Barbiere Pazzo’¹… >.<” Osservò Piccolo per conto suo. Poi si accorse di Beerus, totalmente in pace con se stesso, concentrato nello spazzolarsi un chilo di carbonara. “… E lei non dice niente?”

“A riguardo di cosa?”

“Per lei è tutto normale? >v<’’’ ” Chiese Piccolo, indicando Goku che innervosiva Vegeta, Vegeta incazzato nero e Gohan che cercava di calmarlo, ma che riusciva solo nell’intento di farlo incazzare ancora di più.

“Comprendo le tue perplessità!” Proruppe con tono epico e sguardo fiero Beerus.

“Ehm… Davvero?”

“E’ perché non mi vedi più mangiare soba istantaneo, vero? ^^”
“Ehm… >v<’’’ ” Temporeggiò Piccolo, che in realtà neanche ci aveva pensato, ma che non intendeva far adirare Beerus, mica che poi quello decideva a caso di distruggere pianeti.

“Ho scoperto da poco il cibo italiano. Ecco il perché della carbonara. ^^” E Beerus esibì una padella ormai quasi vuota. “Molto meglio di quella cagata di soba istantaneo spacciato per cibo divino nel mio OAV. ^^”

“L’OAV della Toei, vorrà dire!”
“IL MIO OAV. ^^”

“Ehm, ok. °°”

“Comunque!” Beerus si alzò dalla poltrona e immediatamente i tre Saiyan smisero di battibeccare. “C’è un motivo per cui vi ho riuniti qui… Ho accuratamente selezionato alcuni di voi perché eseguano i miei voleri… Ed il motivo è che…”

 

FLASH!!

Proprio in quel momento, Piccolo venne investito da un’aura lucente che si materializzò accanto a lui e ne prese non proprio dignitosamente le distanze, con un urletto isterico e un salto alla Ranma.

 

Dall’aura, intanto, si distinse la figura di Whis, che subito si presentò con tali ambigue parole. “Oh oh oh! Scusate il ritardo, i preparativi sono ultimati! ^.^”

“Preparativi?” Chiese Gohan al posto di Piccolo, che stava cercando di riprendersi da un infarto.

“Ma certo, i preparativi per il piano! Lord Beerus non vi ha detto nulla? ^.^”

“Lo stavo facendo, ma mi sono già annoiato! Spiega tu!” Lo invitò Beerus, sprofondando di nuovo in poltrona a ingozzarsi.

“Ecco, è successo che negli ultimi tempi di permanenza sulla Terra Lord Beerus… Oh, ma un momento di pazienza! Non siamo ancora al completo! ^.^”

 

Sotto la meraviglia generale, fecero la loro comparsa nella stanza due strane eppure familiari figure, che sembravano totalmente confuse realizzando di trovarsi lì…

 

“Ma che succede? Ero in riunione e…” Disse il primo ragazzo, un giovanotto che corrispondeva in tutto e per tutto a una versione sfigata di Mirai no Trunks, in occhiali stile anni 80 e orrido completo color cammello disidratato.

“Ero a prendere un gelato con Valese, ora che finalmente lei sa cos’è un gelato e…” Disse ancora più oscuramente il secondo giovanotto, che aveva qualche vaga rassomiglianza con Gohan ma il cui stato neuronale sembrava ormai irrimediabilmente compromesso.

“Questi sono Trunks e Goten! ^.^” Spiegò Whis agli astanti. “Li ho tirati fuori dal loro universo, l’universo GT! ^.^”

“E in che maniera? O.O” Chiese Piccolo, prossimo a un secondo infarto.

“Tramite le mie mille abilità segrete, ovviamente! ^.^” Fornì come spiegazione Whis. “E poi mi sentivo in dovere di farlo verso questi giovinotti: erano talmente sprecati nel loro universo! Mentre io e Lord Beerus daremo loro l’occasione per splendere! ^.^”

Manco a dirlo, toccò a Vegeta la prima reazione. “MI RIFIUTO DI CREDERE CHE ESISTA UN UNIVERSO IN CUI MIO FIGLIO SIA UN TALE CRETINO!”

“M-ma… Ma papà… :°” Tentò il povero Trunks.

“E NON PROVARE A PIANGERE CON ME! NON E’ DEGNO DI UN SAIYAN! *.*”

“Accidenti, Vege! Cambiano gli universi ma tu sei sempre il solito! ^_^” Tentò di scherzare Goten.

“IO NON MI CHIAMO ‘VEGE’! E MI RIFIUTO DI PENSARE DI ESSERE NEL VOSTRO UNIVERSO! *.*”

“E se ti dicessi che in quell’universo hai pure i baffi e porti a fare shopping tua figlia, Vegeta? Certo, sempre meglio che ballare il bingo… ^___________^” Aggiunse Goku.

Vegeta era prossimo alla diretta trasformazione in Oozaru, senza bisogno di coda o luna piena. Per questo, Trunks cambiò prudentemente discorso. “Ma… e tu come fai a sapere queste cose, Goku?”

“Io tutto so! ^_______________^”

Gohan pensò a porre la prima domanda intelligente. “Ma Lord Beerus, perché incasinare gli universi? Qui ci sono già Trunks e Goten!”

“Oh, certo.” Rispose Beerus. “Ma io volevo le versioni GT di Trunks e Goten.”

“E perché mai?”

“Per divertirmi di più, ovvio. UvU”

Gohan ebbe un orrido presentimento. “Ho paura che finirà molto male…”
Whis in quel momento richiamò i presenti all’ordine. “Ed ecco a voi gli ultimi due prescelti per questa avventurosa idea di Lord Beerus! ^.^”

 

Perlomeno, questa volta li ha presentati!, pensò Piccolo, grato di non subire l’ennesimo colpo apoplettico. Certo, nulla lo avrebbe preparato a quanto vide successivamente: in nome di ogni cosa sacra al mondo, com’era possibile che fra tanti personaggi inutili e secondari Beerus avesse deciso di andare a prelevare da chissà dove proprio Turles e Radish?!

 

“Questi sono Turles e Radish, salvati dalla morte pochi istanti prima che Goku li ammazzasse! ^.^” Spiegò come se nulla fosse stato Whis.

“Ma scusi, non era un crimine pasticciare col tempo? >v<’’ ” Chiese Gohan.

“Non per me! ^.^”

“E la regola dei tre minuti? >v<’’ ”

“Gohan, se non ti fosse chiaro io faccio il cazzo che mi pare! ^.^”

“Sì, ma è sicuro che siano proprio Turles e Radish? >v<’’’’’ ”

“Certo che sì! E chi altri dovrebbero essere? ^.^”

“Non so, ma… Mi sembrano un po’… strani…”

 

Erano strani davvero, a dirla tutta! Tanto per iniziare, camminavano a braccetto, come se si considerassero grandi amiconi per la pelle, cosa assurda del resto, dato che non si erano mai incontrati in vita loro. Poi, si guardavano attorno non con acclarati istinti aggressivi, ma al contrario con una certa ammirazione e vacuità nello sguardo, come se non avessero ben capito cosa cazzo ci facessero lì ma in fin dei conti non importasse loro molto. Terzo, ma non meno importante, seguitavano a tacere.

 

“Mbé?” Sbottò Vegeta.

 

Silenzio.

 

“Ma dite qualcosa, cazzo!” Incalzò il Principe.

 

ZOT! Come animati da volontà più forti di loro, Turles e Radish si avventarono verso Goku, che curiosamente non pareva esterrefatto… ma anzi, quasi contento. Lo presero a braccetto fra loro, si misero a ballonzolare per la stanza e pronunciarono tali arcaiche, terribili parole…

 

“SIAM TRE PICCOLI PORCELLIN, SIAMO TRE FRATELLIN, MAI NESSUN CI DIVIDERA’ TRALLALLALLALA’¹!”

“EEEEHHH? >v<’’’’ ” Riassunse il pensiero generale Piccolo.

I tre si separarono e Radish prese la parola. “E’ stato qualcosa di inspiegabile che mi ha spinto a farlo!”

“Sì! Come se fosse destino!” Aggiunse Turles.

“Io ho la sensazione di avervi già visti tempo fa! ^_______^” Svelò Goku.

“CAPIRAI! LI HAI MASSACRATI DI MAZZATE! *.*” Tuonò Piccolo.

“Ma no, Piccolo! Non potrei mai farlo ai miei cari fratellini! ^________^”

“Fratellini? O.o”

“Turles è mio fratello gemello²! ^______^”

“Fratello gemello??? >v<’’’ ” Riassunsero gli altri.

“E Radish?” Aggiunse Trunks.

“Radish é il figlio di nostro padre e di una battona d’alto bordo, di quelle da duemila euro a botta… ^^” Spiegò Turles.

“Ed ecco spiegato tutto! ^.^” Aggiunse Whis.

“Tutto cosa! Io sono più confuso di prima!” Esclamò Goten.

“Goku e Turles sono fratelli gemelli, Radish il loro fratellastro! Più chiaro di così! Si capisce anche dai capelli! ^.^”

“Argomento interessante, ma…” Obiettò Gohan.

“Oh, suvvia, ammetterai che si tratti di una spiegazione molto più convincente di quella arzigogolata del canon, secondo la quale Goku e Radish siano figli di Bardack e Gine, perché Goku ha preso l’animo gentile dalla mamma, anche se questo ha creato un plot hole di dimensioni pachidermiche perché sappiamo benissimo tutti che Goku è diventato buono dopo la botta in testa, e che se non l’avesse presa sarebbe uguale a tutti gli altri Saiyan, anzi, sarebbe proprio come Turles, che non è il fratello di Goku, anzi, forse lo è seguendo le indicazioni di una rivista giapponese del 1991, anzi forse non lo è affatto, forse è un parente di Bardack, anzi, forse non è per niente un parente di Goku perché si sa, i guerrieri saiyan di infimo livello si assomigliano un po’ tutti, anche se questo non è assolutamente vero prendendo in esame “Le Origini del Mito” dove si vede chiaramente che i Saiyan… ^.^”

“Ehm… e Radish, in tutto questo?” Chiese Gohan, che si era perso circa a ‘plot hole’.

“Oh oh oh! E a chi è mai fregato qualcosa di Radish? ^.^”

“Sarà, ma Turles e Radish non me li ricordavo esattamente così! Li trovo un po’ balenghi!”

“Oh, può capitare! E’ un effetto collaterale del viaggio fra universi! ^.^”

“E guarda caso, è capitato proprio a Radish e Turles?”

“Non ci è capitato proprio nulla!” Intervenne Radish. “E’ stato Dragon Ball a dare di noi un’interpretazione fasulla! >.<”

“Mi stai dicendo che non siete rispettivamente un malvagio tirapiedi di Vegeta e un orrendo pirata spaziale, entrambi conquistatori spaziali e sterminatori di mondi? >v<’’ ” Chiese spaesato il povero Gohan.

“Esatto! In realtà siamo due bollenti latin lover! :D” Chiarì Turles. “Credo che in qualche universo siamo anche noti coi nomi di FALLO D’ACCIAIO e PENE DI FERRO¹… ^^”

“... Quasi quasi preferisco le versioni malvagie che mi hanno rapito e brutalizzato…” Si ritrovò a considerare il povero Gohan.

“Prenditela con l’autrice se non ti piacciono queste versioni di Radish e Turles, è lei che si diverte a pigliarli per i fondelli! ^.^” Poi ruggì in maniera cavernosa per riportare l’ordine. “SILENZIO! *.* Molto bene, ora che tutto è pronto posso spiegarvi il motivo della vostra presenza qui… ^.^” Si schiarì la voce. “Dunque! Dovete sapere che da qualche tempo, Lord Beerus si è appassionato di cinecomics… Avengers, Justice League… avete presente? ^.^”
“Vedova Nera? :D” Si informò Radish.

“Wonder Woman? :D” Si accodò Turles.

“Ma che hanno ‘sti due? O.o” Si chiese Vegeta, spaesato.

“Bene,” Riprese Whis. “Lord Beerus si annoiava molto, ma poi ha avuto un’idea strepitosa: costringere voi presenti a perseguire il crimine in calzamaglia, con la minaccia di far esplodere la Terra se non lo farete. ^.^ Che ne dite? ^.^”

 

SILENZIO GENERALE.

 

“… Quindi se ci rifiutiamo la Terra esploderà? O.o” Riassunse il pensiero generale Gohan.

“No, scusate, fatemi capire bene! Quindi dovrei andare in giro in calzamaglia perché a Beerus gira così? ><” Ruggì Vegeta.

“Questi sono i rischi nel considerare il Dio della Distruzione il proprio amicone, miei cari! ^.^” Rispose Whis. Ed in effetti, ragionò Vegeta, era impossibile dargli torto…

“Va bene!” Sbottò il Principe, nell’estremo tentativo di salvare la faccia. “Ma il capo dei supereroi sarò io!”

 

 

Continua…

 

 

 

 

 

 

¹ Chi ha letto “La Decisione di Celipa” capirà. Altrimenti, ne suggerisco la lettura!

² Sì, non è così, ma è una fic nonsense e demenziale, dunque chissene del canon e soprattutto chissene di Gine.

 

 

 

Angolo autrice:

 

Eccomi qui con questa nuova fic demenziale, anche se dovrei fare tutt’altro e, per dirne una, continuare la mia long. In realtà non si tratta proprio di una nuova idea, ma della riscrittura di una ficcyna idiota che scrissi alla tenera (e ormai lontana) età di quattordici anni. La trama, eccetto qualche taglio di personaggio collaterale, è rimasta pressoché invariata: qualcuno costringeva i nostri a inguainarsi in calzamaglie aderenti, combattere il crimine e vivere mille sfighe avventure straordinarie. Vedendo Dragon Ball Super, mi sono accorta che nessuno meglio di Lord Beerus avrebbe potuto ricattare i nostri eroi tenendoli nelle sue perfide, adorabili zampotte feline. Di qui, l’idea di riscrivere l’intera fic e proporla inedita in pasto a voi, che probabilmente avreste preferito essere risparmiati dal mio ennesimo delirio e dai milioni di modi in cui torturerò i personaggi, ma tant’è.

Sperando che il primo capitolo vi sia piaciuto abbastanza da proseguire la lettura, alla prossima!

 

 

 

 

 

Capitolo 2: La Proposta

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

 

 

Beerus ci mise poco a far capire chi comandava: tramite legnata sulle gengive di Vegeta. “Deciderò io chi sarà il capo!” Si guardò circospetto attorno. “Qualcuno di voi ha in progetto altre esternazioni fuori dal MIO programma?”

Ottenne in risposta solo rassicurazioni e vile asservimento generale. Dunque si rilassò di nuovo in poltrona.

“Ehm… Io avrei una domanda…” Osò dire Piccolo.

“Parla, stupido mortale, avanti!” Lo esortò Beerus.

Piccolo fece il possibile per ignorare il non proprio simpatico epiteto, ricordandosi che Beerus rimaneva pur sempre un gatto, dunque sotto tutti gli aspetti stronzo nell’anima. Cercò invece di concentrarsi nel suo compito: ovvero, evitare per quanto possibile l’imminente, tragicomica sciagura del vestire i panni di un supereroe! “Vede, in realtà la Terra ha già due supereroi come quelli che interessano a lei… Si tratta di Greatsaiyaman e Greatsaiyagirl. Non è così, Gohan? ^^”

“Oh, be’, in effetti… ^^” Ammise Gohan.

“Nya. Non mi interessano. Io voglio i supereroi dei cinecomics.” Accantonò il discorso Beerus, annoiato.

Piccolo cercò di non perdersi d’animo. “Eppure, Lord Beerus, forse…”

“Ma no, Piccolo, lascia stare… ^^” Intervenne pacato Gohan. “Tanto sarei comunque da solo. Sai, Videl ha abbandonato il ruolo di Greatsaiyagirl da un po’ di mesi, dice che non se la sentiva più di continuare… Chissà perché… ^^”

“Magari perché è una cosa patetica. >.<” Opinò Vegeta.

“Ma come? Pensavo che tu ambissi a essere il nostro capo! ^^” Osservò Goten. Questo ridusse Vegeta, almeno momentaneamente, a un imbarazzato silenzio.

“Be’, io credo che accetterò. Ho sempre sognato di essere un supereroe!” Esclamò Trunks.

“Sicuramente sarà un giovamento per il genere umano!” Si aggiunse Goten.

“CAPIRAI!! FAR DEL BENE AL GENERE UMANO E’ SEMPRE STATO IL MIO SOGNO. ><” Tornò alla carica Vegeta, molto ironico.

“Be’, sempre meglio quello che scassare i coglioni a chiunque come fai da una vita, Vegeta! ^______^” Osservò Goku.

“DATEMI LA FORZA PER NON UCCIDERLO, DATEMI LA FORZA PER NON UCCIDERLO… *.*”

Piccolo, nel frattempo, si rese conto che non aveva scampo, e che probabilmente Vegeta l’aveva capito prima di lui: consenzienti o meno, Beerus li avrebbe in ogni caso costretti a impersonare supereroi, così da soddisfare il suo felino – e dunque ipertrofico – ego!

Anche Radish e Turles sembravano convinti di ciò. “Uhm, suppongo di non avere scelta… >.<” Disse quest’ultimo.

“Sì, ma io non sono molto convinto. >.<” Ammise Radish.

“Be’, pensa a quante gnoccone potremo rimorchiare fra le nostre fan! ^^”

Trunks provò a obiettare. “Guarda, non è per dire, ma non credo esistano così tante vostre f - >v<’’ ”

Radish gli parlò sopra. “E’ vero, Turles, hai ragione! °° E col nostro irresistibile sex appeal saremo… >v<”

“… I sex symbol della squadra! X)” Completò Turles.

Goten, assieme agli altri, li squadrò molto scettico. “Se lo dite voi… °°”

“E come ci chiameremo? ^___^” Intervenne Goku. “Io un nome per Vegeta l’ho già pensato… ^________^”

Vegeta chiaramente intuì l’ennesima presa per i fondelli. “Kakaroth, ti proibisco di – ”

Goku gli parlò sopra. “Tutti i supereroi devono avere qualcosa di ‘super’, no? Tipo Ultraman… Superman… Super Mario… ^_________^”

Intervenne Gohan. “Sì, papà, ma Super Mario non è esattamente un superer – ”

“Io ho deciso che lo é. ^_____^” Lo interruppe Goku. “Be’, dovremo darci dei nomi con questo presupposto, no? Per esempio, per puro esempio, Vegeta potrebbe diventare StraVegeta! ^______________^”

 

Sganasciate generali (Beerus e Whis compresi), mentre il povero Vegeta desiderava ardentemente essere inghiottito dal pavimento.

 

“E’ UN NOME DI MERDA!!” Si sgolò.

“Dai, però ti sta bene! X°°°D” Opinò Turles, con le lacrime agli occhi.

“Sì, fa proprio per te! Sembra il nome di un’azienda ortofrutticola! X°°°°°D” Infierì Radish, più stronzo che mai.

“VOI DUE IMBECILLI TACETE! *.*”

“Sé, sé!” Lo liquidò Turles, ben conscio, come Radish, di godere in questo momento della protezione incondizionata di Goku, il loro caro fratellino. “Piuttosto, Kakaroth, hai pensato ad altri nomi?”

“In realtà, solo a StraVegeta… ^___^”

“Accidenti, pensavo avessi in serbo qualcosa anche per me!”

“Non saprei, che ne dici di MegaTurles? ^____^”

“Nah, non mi piace! Ci vorrebbe qualcosa di epico, ma al tempo stesso nostalgico e d’effetto! Tipo… STRASCOPON, L’EROE DELLA SCOPATA¹! Eh?! >v<” E si guardò attorno, per raccogliere consensi.

“Fa schifo. -___-” Espresse il parere generale Piccolo.

“Eppure mi sembrava potesse funzionare… Anche perché credo di averlo già impersonato, chissà dove e quando… >.<” Disse misteriosamente Turles.

 

In quel momento, Beerus riportò l’attenzione su di sé, sparando un raggio energetico che per poco non prese in pieno le chiappe di Goten.

 

“Ma io cosa c’entro? >v<’’’ ” Protestò quest’ultimo.

“SILENZIO ASSOLUTO! *.*” Urlò imbufalito Beerus. “VI HO LASCIATO CAZZEGGIARE FINORA, MA ADESSO BASTA! I NOMI, COME QUALSIASI ALTRA COSA RIGUARDANTE LE VOSTRE SQUALLIDE E INUTILI VITE, LI DECIDO IO! SONO STATO CHIARO? *.*” Ricevuto il consueto lecchinaggio in risposta, proseguì più placido. “Bene, Whis, spiega tu ché io mi sono già stancato!”

Whis si fece avanti, si schiarì la voce e fece comparire dal nulla un elegante papiro che iniziò a leggere. “Dunque, ecco qui le assegnazioni dei ruoli! Signor Piccolo, lei sarà Martian Manhunter²! ^.^”

“Eh? O.o” Fece il diretto interessato.

“Ha capito benissimo. ^.^”

“Ma non so neanche chi sia!”

“E’ alto, aitante, è un alieno e soprattutto è verde. Non c’è altro da dire. La scelta è definitiva, senza alcuna via di scampo. ^.^”

“Sì, ma io vorrei – ”

“Signor Goku! ^.^” Proseguì Whis, senza cagare ulteriormente Piccolo. “Per lei Lord Beerus avrebbe voluto scegliere un personaggio positivo e solare… ^.^ Ma ahimé, ha dovuto constatare che la sua stronzaggine intrinseca mina alla base qualsiasi tentativo di donarle un ritratto virtuoso… >.<”

Per una volta, Goku sembrava allibito per qualcosa. “Ma come? O.O”

“Quindi, Lord Beerus ha deciso di farle interpretare non un supereroe, ma un antieroe, ovvero John Constantine!” Proseguì Whis. “E mi creda, secondo me ci è ancora andato per il sottile: io le avrei assegnato direttamente il Joker! >.<”

“HAH!” Gongolò Vegeta. “Ti sta bene, Kakaroth!”

“… Ma io volevo Superman. >.<” Obiettò Goku.

“La scelta, come nel caso del signor Piccolo, è definitiva. ^.^” Disse Whis.

“No che non lo é. >.<”

“Kakaroth, non ci senti? UvU” Intervenne Vegeta, sempre gongolando come non mai. “La scelta è definitiva! Ti conviene adattarti e rinunciare a Superman! UvU”

“Papà, io non lo provocherei, Goku sembra davvero sicuro di quello che dice… °°” Osservò Trunks.

“Zitto, mezza sega!” Sbottò Vegeta. “E cosa potrebbe mai fare, poi? Ribellarsi a Beerus? UvU”

“No.” Disse placido Goku. “Ma posso fare questo: GIOCO LA CARTA ‘DIVINA MANO DELL’AUTORE’! ^___________^”

 

Silenzio assoluto. Poi…

 

“Va bene, vada per Superman!” Disse fra lo stupore generale Beerus.

“Papà, ma come hai fatto? O.O” Chiese a nome di tutti Gohan.

“GIA’, COME??? *.*” Ululò Vegeta.

“Oh, è semplice: in pratica ho richiamato l’aiuto dell’autore, di cui, si sa, sono il cocco preferito… ^_______^” Spiegò diffusamente Goku.

“Dell’autrice, vorrai dire!” Corresse Goten.

“No, no, proprio dell’autore, cioè Toriyama. ^___^ E’ una mossa così potente da piegare il corso degli eventi perfino nelle fanfiction. ^_______^”

“E ORA HAI PURE QUESTA MOSSA??? *.*” Intervenne prevedibilmente Vegeta.

“Mi è molto utile. ^___^ Ma la userò soltanto per avvantaggiare me stesso in situazioni di particolare pericolo, anche perché non posso usarla in eterno, solo altre due volte… ^_______^”

“Sapete, da un certo punto di vista forse è meglio così.” Ammise Piccolo, mentre Vegeta sbavava dall’incazzatura. “Se avesse Goku convocato l’autrice sarebbero stati davvero guai seri… Chessò, ci avrebbe torturati passandoci dentro un passaverdure gigante…”

“Oppure avrebbe evocato il suo personaggio preferito, Broly…” Agghiacciò Trunks.

“Oppure ci avrebbe fatto torturare da Broly con un passaverdure gigante…” Rabbrividì Goten.

“Sì, meglio così davvero.” Concluse Piccolo.

“Piuttosto, ora passiamo al signor Vegeta! ^.^” Riottenne l’attenzione generale Whis. “Nel suo caso, la scelta è stata davvero immediata! Con le sue caratteristiche! ^.^”

“Voglio Batman!” Sbottò Vegeta. “Dato che quello stronzo si è preso a tutti i costi Superman, almeno datemi il piacere di prenderlo a legnate! ><”

“Batman? Non credo proprio! ^.^”

“Come no? Batman è il personaggio per me: figo, oscuro, carismatico, sempre serio e allerta! SONO IO!”

“Non dica sciocchezze, signor Vegeta! Wolverine le calzerà molto di più! ^.^”

Vegeta rimase momentaneamente senza parole. “Per… il carisma di Hugh Jackman? °°”

“Veramente, io e il signor Beerus l’abbiamo scelta per via dell’altezza della sua controparte cartacea: siete alti tutti e due all’incirca quanto un bidone dei rifiuti! Oh oh oh! ^.^”

 

Volgari risate generali. Vegeta divenne di un brutto color rossastro.

 

“QUESTO E’ INACCETTABILE!” Sbraitò come un gorilla ferito. “PERCHE’ KAKAROTH PUO’ SCEGLIERSI IL SUPEREROE CHE VUOLE E IO MI DEVO ABBASSARE AD ACCETTARE WOLVERINE? >O<”

“Perché tu non hai i miei poteri oscuri, Vegeta! ^_______^” Rispose Goku.

“Sì, e poi non vedo perché dovresti ‘abbassarti’… Se ti abbassi ancora un po’, rischi che non ti vediamo più…” Sghignazzò Piccolo.

 

Secondo scroscio di mastodontiche sganasciate.

 

Mentre il clamore scemava – e Vegeta capiva che era inutile persistere – Whis riprese la parola. “Signor Gohan, con lei avevamo già concordato ieri l’altro… ^.^”

“Perfetto, allora! ^^”

“Un attimo! Ma come, hai preso degli accordi?” Chiese Piccolo.

“PERCHE’ LUI HA PRESO DEGLI ACCORDI E IO NO?” Intervenne, prevedibilmente, Vegeta con anima polemica.

“Be’, non vedo cosa ci sia di male!” Disse Gohan, un po’ offeso. “I miei interessi e quelli di Lord Beerus coincidevano, e dunque…”
“E dunque?” Incalzò Goten.

“Che supereroe hai scelto?” Chiese Trunks.

“Ma ovviamente il mio supereroe preferito!”

“Greatsaiyaman?” Ipotizzò Piccolo.

“MA QUALE GREATSAIYAMAN DEI MIEI STIVALI. >.<” Sbottò incredibilmente Gohan. “Sto parlando del supereroe più leggendario di tutti i tempi!”

“Batman?” Chiese Goten.

“Ma no!”

“Capitan America!” Disse Trunks.

“Ma va!”

“Ironman!” Intervenne Piccolo.

“Ma quale Ironman! Io sto parlando dell’unico… fantastico… inimitabile… UOMO DEI CONDIMENTI.”

Piccolo fu il primo a riprendersi dallo choc. “Ma non è neanche un super – ”

“Io approvo e tanto basta.” Chiuse il discorso Beerus. “Piuttosto, meno chiacchiere e più sostanza! Whis, accelera le cose!”

“Oh, be’, come vuole lei… ^.^” E Whis consegnò a Trunks e Goten due inquietanti costumi…

“Ma… Ma questi pettorali… Questa forma… Il gonnellino… °////////°” Mormorò Trunks.

“Ma questa… è una tutina…? °////////°” Si domandò Goten.

“Oh oh oh, vedo che forse avete già indovinato! Ebbene sì, miei cari giovinotti: voi impersonerete WONDER WOMAN e VEDOVA NERA! ^.^”

I due rimasero di sasso. “… °/////////////°”

Quelli per nulla contenti dell’andazzo erano Radish e Turles. “Ma non potevamo chiamare due ragazze per impersonare Wonder Woman e Vedova Nera, invece di due maschi travestiti? >v<’’ ” Si lamentò Radish.

“Signor Radish, mi meraviglio di lei! Lord Beerus è un gentilgatto, non avrebbe mai costretto in questi ruoli delle fanciulle! ^.^”

“Sì, ma poi di che ti lamenti, Radish? L’eterosessualità di quella bietola di mio figlio e dell’altro amico suo è già abbondantemente sotto le scarpe! UvU” Osservò Vegeta, che evidentemente doveva aver trovato la maniera per non pensare ai deprimenti fattacci propri: sfottere chi stava messo peggio di lui.

“Oh, be’… Poteva andarmi peggio…” Constatò Trunks, guardando l’orrida tutina aderente toccata a Goten. “Almeno io ho il pettorale in metallo…”

“Signori Turles e Radish, voi siete gli ultimi ma non meno importanti! ^.^” Riprese intanto Whis. “Con voi, Lord Beerus ha voluto dare sfogo a tutto il suo estro! Impersonerete due supercattivi di sua invenzione, che vogliono conquistare il mondo! ^.^”

“Tutto lì, l’estro? -.-” Osò commentare Piccolo, prima di essere annientato da un’occhiata micidiale di Beerus.

“Be’, figo!” Esclamò Turles.

“Pensavo ci andasse molto peggio!” Ammise Radish.

“Sceglierete voi i vostri nomi da supercattivi! ^.^”

“ALLORA IO SONO STRASCOPON!!! >v<” Annunciò prevedibilmente Turles.

“E IO GLANDE SAIYAN, IL SUO ESIMIO COMPARE!!! >v<” Si accodò Radish.

“Saremo due supercattivi da manuale! Prenderemo a calci nel culo le forze del bene! >v<”

“Non mi sono mai sentito tanto carico in vita mia! >v<” (Profondo sguardo di disgusto da parte di Piccolo e Vegeta verso i due)

“Bene, sono molto contento che vi piaccia il ruolo scelto da Lord Beerus per voi! Mi raccomando, siatene degni! ^.^” Whis poi consegnò ai vari presenti degli indumenti. “E ora, le calzamaglie! ^.^”

 

Generale verso di disgusto.

 

“IO MI RIFIUTO!” Insorse ovviamente Vegeta. “Questa roba fa schifo! Chi cazzo metterebbe mai una tutina aderente gialla per combattere il crimine³? E’ assurdo e il colore fa schifo!”

“E poi si vedrà tutto! Sono talmente attillate! >///////<” Si aggiunse Piccolo.

“Quanto la fa lunga, signor Piccolo! E poi lei è un Namekkiano, non dovrebbe avere certi problemi! ^.^”

“Che cosa sta insinuando? >.<” Domandò Piccolo.

“Che non ce l’hai! ^_______^” Disse Goku.

“Cos’è che non ho? °°”

“EH… Non hai il CREAPOPOLI! UvU” Svelò Turles.

“CREACHE??? O.O” Ripeté sconvolto Piccolo.

“Creapopoli, creapopoli! L’attributo che più di tutti contraddistingue la SUPERIORITA' della razza saiyan! UvU” Spiegò Radish.

“Tranne nel tuo caso! ^_______^” Disse Goku.

“KAKAROTH, TIENI PER TE CERTI PARTICOLARI. >v<####” Sbottò Radish.

“Quindi ho ragione! ^____________^”

“MABBRUTTO… >v<########”

Vegeta riportò l’attenzione su di sé. “Comunque io sono il Principe dei Saiyan e, oltre a prendere le distanze da nomi assurdi tipo ‘creapopoli’, mi rifiuto di indossare una calzamaglia! >.<”

“Dai, Vegeta, non farla così lunga! ^_____^” Disse Goku.

“Ma è una cosa deprimente, lesiva della mia dignità!”

“Anche Superpippo ha una calzamaglia! ^_______^”

“Ma che me ne fotte di Superpippo?!”

 

Lord Beerus sparò a tutti quanti un’onda energetica.

 

“Il prossimo vi colpirà più o meno a metà persona! Mi sono spiegato?” Sussiegose scuse in risposta. “Bene. E ora piantatela di cazzeggiare e iniziate la ronda notturna!”

 

 

 

 

 

¹ Se non sapete chi sia questo interessantissimo individuo, provate a leggerne il breve cameo ne ‘La Decisione di Celipa’!

² Da qui in poi verranno elencati diversi supereroi e supercattivi di vari fumetti DC e Marvel. Martian Manhunter è il primo della lista.

³ Particolare che può cogliere solo chi ha presente il costume storico di Wolverine. Googlate, signori e signore, e rabbrividite.

 

 

Angolo Autrice:

 

Ed anche il secondo capitolo è online. Ringrazio chi sta leggendo, seguendo e preferendo, ma soprattutto Tone e elgul1 per le splendide recensioni!

 

Alla prossima, con la ronda notturna dei nostri eroi… (Comunque sì, l’idea di farli torturare con un passaverdure gigante da Broly è davvero allettante!)

 

 

Capitolo 3: La Ronda Notturna

 

Scritto da Cersei_Quinn

 

 

 

 

“Ronda notturna?” Ripeterono voci perplesse.

“Ma certo, la quotidiana ronda di ogni supereroe. U.U” Rispose Beerus.

“E io e Radish che dovremmo fare? Noi non siamo supereroi!” Osservò Turles.

“Turles, ma è chiaro quel che faremo: ordiremo malvagi complotti per impadronirci del mondo! >v<” Propose Radish.

“Hai ragione! E magari prenderemo in ostaggio un supermercato! >v<” Aggiunse Turles.

“O un grattacielo! >v<”

“IL PENTAGONO! >v<”

“Sì, il mondo dei Kaiohshin, magari! -.-” Ironizzò Piccolo.

“Sfotti poco, Martian Manhunter! >.<” Sbottò Radish.

“E come potrei? Con la vostra rinomata forza erculea, cosa vuoi che sia conquistare qualche mondo, in barba a dei Super Saiyan God e simili? -.-”

 

Radish e Turles si guardarono.

Passarono i secondi, che divennero minuti di assoluto silenzio e vuoto cerebrale dei due succitati. Infine, il meno scemo – apparentemente – dei due prese la parola…

 

“B-be’, ammetto che quando ho accettato di fare il supercattivo non ho riflettuto sul non proprio trascurabile particolare di dover affrontare dei Super Saiyan God senza riuscire neanche a raggiungere lo stadio di Super Saiyan… ^^’’’ ” Ammise Turles.

“… M-m-ma di certo Lord Beerus ha ideato una soluzione per fare in modo che possa esserci un po’ di sfida fra noi e i supereroi, no? ^^’’’’ ” Completò Radish. “Chessò… Dirà agli altri di combattere con mani e piedi legati… Oppure fornirà a noi dei maxi power-up che ci faranno trasformare istantaneamente in Super Saiyan 5¹, e tanti cari saluti al Super Saiyan God… ^^”

Beerus si distrasse dal compito che l’aveva tenuto impegnato finora: svuotare una teglia di lasagne. “Sfida? Chi ha parlato di sfida?”

“N-noi, Sommo Beerus! ^^’’’ ” Sudarono freddo Turles e Radish, improvvisamente troppo consapevoli – e molto poco soddisfatti – delle occhiate gelide e micidiali che lanciavano loro i presenti, soprattutto Vegeta.

“Non ci sarà alcuna sfida. Il vostro compito sarà quello di… correre. ^^”

“Correre? O.o” Ripeté Turles.

“Cos’è, ora voi Saiyan non afferrate neanche i concetti elementari? >.< Correre, darsela a gambe, se preferite. Voi dovrete sfuggire dall’ira dei supereroi, mentre loro dovranno cercare di gonfiarvi di botte. ^^”

Turles e Radish si sentirono improvvisamente a disagio – anche considerato che, rispetto agli altri, erano delle pippe atomiche in combattimento.

“M-m-ma Goku non vorrà mai sottostare a questi vili ordini e cercherà di darci una mano, quindi… °°’’’ ” Sudò freddo Radish.

Beerus spedì lui e Turles in orbita, tramite potente calcio nel deretano. “Mi avete stufato. Iniziate a correre!” Poi si voltò verso gli altri, che rabbrividirono istintivamente… “E voi muovetevi e fatemi divertire, se non volete fare la stessa fine! Perché non avete ancora indossato i costumi?!”

 

Tramestio generale, alla fine del quale un ipotetico spettatore avrebbe potuto rimirare nella stanza questo curioso spettacolo:

-          Goku, con i boxer ingialliti sopra i vestiti Superman (curiosamente, ma certo non incidentalmente perché Lord Beerus potesse trarne motivo di spasso e diletto, il costume fornito da Whis mancava guarda caso proprio degli slip)

-          Vegeta era in tutina gialla aderente da X-Men. E niente, faceva già ridere così.

-          Piccolo era in mutande e mantello (il costume fornito da Whis era stato comprensivo solo del mantello, sempre naturalmente per errore, non per far divertire di più un certo gatto annoiato)

-          Gohan indossava i panni dell’Uomo dei Condimenti, salse annesse. Era l’unico ad essere davvero felice di questa opportunità, lì dentro.

-          Trunks era in completino da Wonder Woman, coi muscolazzi delle gambe in bella vista e il corpetto vuoto che donava alla sua figura un’aria tipo ‘tette piramidali di Lara Croft’

-          Goten cercava di disincastrarsi col mignolo la tutina dalla fessura delle chiappe

 

Beerus trattenne una sganasciata selvaggia vedendoli così conciati – e per fortuna nella stanza non c’erano specchi, sennò i più seri fra loro, Piccolo e Vegeta in particolare, sarebbero svenuti alla prospettiva di uscire così. Era più sicuro che mai della sua idea. E il bello doveva ancora venire!

 

“Bene! Avete tutti preso familiarità coi vostri costumi? ^.^” Disse Whis.

“Io, veramente n – ” Obiettò per primo Goten.

Whis gli parlò sopra. “Ottimo, allora! Vi teletrasporterò a combattere il crimine! Fate un bel ‘yeeeeeh’ di incoraggiamento! ^.^”

“Yeeeeeeeh…” Fecero i nostri, trasudando evidentemente contentezza da tutti i pori.

 

 

Cambio di scena. Notte fonda. Due figure misteriose saltellavano da un tetto all’altro, nel vano tentativo di nascondersi dall’occhio della legge… e finirono, a un certo punto, in un vicolo cieco.

 

“Bravo! Bravo! Vaghiamo a cazzo e finiamo nei vicoli ciechi! >.<” Sbottò Radish.

“Allora, tanto per cominciare almeno io sto facendo qualcosa, tu ti stai solo lamentando. >v<’’’ ” Obiettò Turles. “E poi che colpa ne ho io? Quando pensavo di impersonare Strascopon, l’eroe della scopata, immaginavo di diventare qualcuno di famoso… che ne so, un defraudatore di verginità di fanciulle, un supercattivo per cui le donne perdono inevitabilmente la testa! Mica mi immaginavo questo!”
“Fai meno lo psicodramma! Nemmeno io quando ho accettato di interpretare Glande Saiyan avrei mai pensato di dovermi far prendere a calci nel culo da gente abissalmente più forte di me… E se quelli ci trovano in questo vicolo cieco, ci ammazzano!”

“Non me ne parlare! Ho il timore che Gohan possa farcela pagare per averlo malmenato da bambino! Io non lo sottovaluterei! °°”

“E Vegeta? VEGETA? Porco Freezer, quello mi ammazza!”

“Anche Piccolo per me non scherza…”

“Aggiungi anche Trunks e Goten! Li abbiamo presi per il culo finora! Quelli saranno pure vestiti da donna, ma almeno sanno trasformarsi in Super Saiyan! Noi neanche quello! °°”

“Dai, Radish, ti preoccupi troppo. Sono sicuro che in fondo Goku non permetterà che ci succeda niente di male. Siamo pur sempre i suoi fratellini e… >.<”

 

Sdleng! Un rumore. Il coperchio di un bidone caduto misteriosamente a terra…

 

Radish e Turles si spostarono istintivamente con le chiappe verso il muro. “Cos… Cos’è stato? °°” Disse il primo.

“C-c-cerchiamo di non farci cogliere dal panico…” Invitò Turles. “Magari è stato un gatto randag – ”

“UHUHUH… NESSUN GATTO RANDAGIO!! SONO IO!!! *.*” Disse una voce misteriosa…

“IIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHH!!! °O°” Ulularono istericamente Strascopon l’eroe della scopata ed esimio compare Glande Saiyan, mentre cercavano di raggiungere una salvezza che non sarebbe mai arrivata…

 

Trascorse mezz’ora. Per tutto quel tempo, due figure erano rimaste a guardare il massacro, in piedi sul muretto soprastante il vicolo cieco.

 

“Tempo in cui si sono fatti sgamare: circa cinque minuti.” Osservò la prima figura, ovvero Trunks, in microgonnellino, tiara, bracciali e pettiera recante in evidenza la forma di seni femminili.

“Devo dire che mi fanno pena…” Ammise la seconda figura, Goten, inguainato in un’aderentissima tutina nera che lasciava ben poco spazio all’immaginazione. “Però un po’ li capisco, Piccolo e Gohan. Voglio dire, Radish ha dato parecchio filo da torcere a Piccolo, e se non fosse mai giunto sulla Terra magari non ne avrebbe mai causato indirettamente la morte. Gohan è stato rapito e picchiato selvaggiamente sia da Radish che da Turles… anzi, Turles ha pure rischiato di fargli uccidere papà, trasformandolo in Oozaru incontrollato… Insomma, capisco la vendetta…”

“Sì, ma non sarebbe il caso di smetterla? Voglio dire, stanno andando avanti a massacrarli da mezz’ora, avranno capito la lezione, ormai! °°”

“Mah, un po’ hai ragione… Forse sarebbe il caso di…”

 

WRAM!! Giunse dal cielo una figura inquietante: un energumeno in tutina, con pistole e serbatoio sulle spalle. Atterrò proprio in mezzo a Trunks e Goten, che sobbalzarono di lato con la tachicardia alle stelle.

 

“CONDIMENT KING, BITCHES!!!” Fu l’esordio del figuro.

 

Dietro di lui, apparve l’ancora più inquietante e prosaica silhouette di un Namekkiano vestitosi solo con mutande e mantello – e decisamente in imbarazzo.

 

“Gohan, Piccolo? °°” Registrò per primo Goten. “Ma quindi… °°”

“Ma quindi chi sta pestando da mezz’ora Radish e Turles? °°” Completò Trunks.

“Boh! Vegeta, forse!” Ipotizzò Piccolo.

“In effetti, non c’è altra soluz…” Iniziò Trunks, ma dovette interrompersi: dall’oscurità del vicolo risuonarono gli squisiti toni del Principe dei Saiyan… anche se avevano una curiosa, inaspettata vena di… compassione?

 

“Kakaroth, ora basta!” Esclamò il Principe. “Li hai ridotti a pozzanghere di Saiyan! E avresti fatto anche peggio, se non avessi cercato di trattenerti per tutto questo tempo!”

“GOKU??? O.O” Esclamarono contemporaneamente Piccolo, Gohan, Trunks e Goten.

“Ehilà! ^_______^” Salutò Goku, spiccando il volo verso di loro, fuori dall’oscurità del vicolo.

“Ma… ma sei stato tu a menare per tutto il tempo Radish e Turles? O.O” Si informò Piccolo.

“Sì! ^________^”

“M-m-ma… sono i tuoi fratelli, dopotutto! O.O” Osservò Gohan.

“Sì! ^______________^”

“Tsk! Lasciatelo perdere!” Intervenne Vegeta “Questo stronzo li avrebbe ridotti a poltiglia, e senza la minima remora, solo perché Beerus ha ordinato di prendersela con loro! Anzi, ma che dico, l’avrebbe fatto comunque anche senza l’ordine di Beerus!”

“Sì! ^____________________________^” Confermò Goku.

“E tu, papà… hai dimostrato umanità proteggendo i tuoi amici e subalterni?” Domandò Trunks, molto scettico delle sue stesse parole.

“Tsk! Ma quando mai. Quei due adesso si sveglieranno e si ricorderanno chi li ha protetti da morte certa, cioè io. Dopodiché mi tributeranno il giusto rispetto che merito. U.U”

“Figurarsi se lo faceva per pura bontà del suo cuore… >v<’’’ ” Sospirò Trunks.

 

In quella… una voce sconosciuta parlò!

 

“Cosa… diavolo siete, voi? E come siete vestiti?” Favellò in arcane parole il misterioso individuo… Era fuso nelle ombre della notte…

 

“Chi cazzo è che sta parlando, Spiderman? ><” Prese in mano la leadership Vegeta, autonominandosi portavoce generale.

“Forse è Superpippo… ^_______^” Ipotizzò Goku.

“FINISCILA CON ‘STO CAZZO DI SUPERPIPPO!!! >O<”

“Sì, Vegeta! Come vuoi, Vegeta! Ma ti consiglio di prendere una pasticca per la gola, hai la voce un po’ rauca a furia di sbraitare come un gibbone, Vegeta! ^__________________^”

“LO ODIO. LO ODIO. NON LO SOPPORTO. E POI PERCHE’ ‘STI CAZZO DI SORRISONI DIVENTANO SEMPRE PIU’ AMPI A OGNI BATTUTA!!! *.*”

“Siete impostori? O… criminali?” Incalzò ancora la voce dall’oscurità.

“Be’, ecco, noi…” Esitò Trunks, incerto se narrare tutta la verità per quanto incredibile fosse o trovare sul momento una scusa convincente che giustificasse la sua orrenda mise da Wonder Woman.

Vegeta ovviamente gli parlò sopra. “Senti, coso nell’ombra! Non ho paura di te, tanto per iniziare! E come potrei? Io sono Vegeta, il Principe dei Saiyan, l’ultimo erede di una gloriosa stirpe visto che non sto contando nella discendenza questa caccola putrescente di mio figlio, e sicuramente…”

“P-papà, non provocarlo, ho un brutto present – °° ” Cercò di placarlo Trunks ignorando le ormai abituali offese, ma invano.

“… E sicuramente, dicevo, prima che questo vomito ambulante di figlio mi interrompesse, sono certo più potente di un pusillanime come te che si nasconde nell’ombra e che certo non deve aver mai visto un Saiyan, figurarsi un SUPEREROE COME ME!”

 

Emerse il misterioso individuo dalle ombre e TUTTO nella sua figura trasudava epos: alto, possente, mascellone squadrato, profilo greco, braccia e gambe come prosciutti stagionati, torace da gladiatore, più in generale fisico da sollevatore di montagne. Vestiva di nero, aveva un mantello, una cintura e un famoso simbolo sul petto… In poche parole, signori e signore…

 

“MA TU SEI BATMAN!!! *_____*” Esclamarono Gohan, Piccolo, Trunks e Goten.

Batman non rispose: guardava fissamente Vegeta, che tutto ad un tratto si rese conto di aver parlato troppo, ma che certo non voleva ancora mettere a dura prova il suo orgoglio scusandosi…

“Mbé? ><” Sbottò Vegeta.

Ma c’era qualcun altro disposto a fare ben di peggio del Principe: ovverosia GOKU, che non aveva per nulla gradito la popolarità del nuovo arrivato fra le masse (leggasi: Gohan, Piccolo, Trunks e Goten) e che si sentiva dunque messo da parte – dimostrando così di avere un ego più ipertrofico di quello di Beerus. “Batman! Come butta, vecchia fogna? ^_______^”

 

Sentendosi apostrofare in quella maniera, Batman sfoderò uno dei suoi micidiali gadget: il batarang! Esso fece una lunga trasvolata, e nelle intenzioni avrebbe dovuto colpire la cocuzza di Goku, ma…

 

“DIVINA MANO DELL’AUTORE! ^_____________^”

 

STOCK! Il batarang colpì dolorosamente le natiche di Batman!

 

“MABBRUTTO… *.*” Si adirò Batman. Sfoderò il bat-artiglio, lo lanciò verso Goku, ma ancora una volta…

“DIVINA MANO DELL’AUTORE! ^___________________^”

 

Il bat-artiglio si afflosciò all’istante!

 

“Batman, devo dire che non vali davvero una sega! ^_______________________^” Disse Goku.

“Cioè, ma hai ancora il coraggio di sfotterlo?! Bello sforzo, paraculato come sei da Toriyama!” Obiettò Gohan.

“Suvvia, figliolo, ora sai che tuo padre è il meglio del meglio e… ^___^ Batman, e ora cosa ti prende? ^______________^”

 

SOCK!!! Goku venne sparato in aria dal micidiale pugno di Batman. L’onda d’urto fu così possente che si trascinò dietro tutta la combriccola di impostori in calzamaglia, Radish e Turles inclusi!

 

“KAKAROTH!!! FAI QUALCOSA!!! >O<” Urlò Vegeta nella trasvolata.

“Non posso! Ho esaurito tutte le possibilità di giocare la carta ‘divina mano dell’autore’! ^__^’’’ ”

“MA SEI DEFICIENTE??? NON POTEVAMO BATTERLO ALLA VECCHIA MANIERA??? DOVEVI PROPRIO FARLO INCAZZARE PER LA TUA SMANIA DI PROTAGONISMO??? *.*”

“Senti chi parla!” Ululò Piccolo. “Quello che ha provocato Batman autonominandosi portavoce generale! State zitti tutti e due una buona volta! >O<”

“MA NOI CHE C’ENTRIAAAAAMOOOOOOOOOO…” Gridarono alle fredde stelle Trunks, Goten, Gohan, Radish e Turles…

 

 

Infine, piombarono tutti in un posto misterioso, fitto di oscurità, ammassandosi l’uno sopra l’altro in una piramide vivente di corpi alla base della quale, ovviamente, finirono Radish e Turles.

 

In cima invece finì Piccolo, che decise di imitare Vegeta nel far risuonare la sua delicata voce nell’aere. “MA DOVE CAZZO CI HAI SPEDITO QUELLO STRONZO DI BATMAN??? *.*”

 

Era una distesa grigia e arida, immersa nella notte e senza l’ombra della luna a rischiararla… Fulmini riecheggiavano in lontananza…

 

Goku fu il primo a rialzarsi, giulivo come se nulla fosse accaduto. “Ragazzi, chi ha voglia di budino cozze e crema chantilly? ^_______^”

 

Lamenti schifati generali.

 

“Papà, ma come fai a mangiare quella roba?” Chiese Gohan. “E soprattutto, ti sembra il momento? >v<’’ ”

“E’ sempre il momento giusto per la pappa! ^_______^”

“Ragiona, papà! Siamo in mezzo al niente e tu pensi solo a mangiare! Peraltro dopo aver tentato di uccidere i tuoi fratelli e contribuito a spedirci qui, in mezzo al niente! >v<’’’ ”

“Ma Gohan, io ho fame! ^_______________^”

“E allora dimmi dove cazzo lo troviamo il supermercato per i tuoi budini di merda! *.*” Sbottò il povero Gohan.

“Là! ^__________^”

 

Goku fece segno alla sua sinistra… e in effetti, poco lontano da loro, in mezzo a tutto quello squallore, c’era effettivamente un supermercato.

 

“No, forza.” Sbottò Goten. “Ora spiegatemene il significato. Sono curioso. Un supermercato in mezzo al nulla? Ma poi, dove cazzo siamo?!”

“Boh!” Risolse filosoficamente la questione Radish. “Però un supermercato potrebbe esserci utile! Io ho un leggero languorino!” (E qui il suo stomaco ruggì in maniera cavernosa)

“A me piacerebbe piuttosto sapere dove siamo… >v<’’’ ” Osservò Piccolo.

“Potremo riprendere la discussione più tardi!” Propose Gohan.

“No, se permetti vorrei farlo adesso!” Si impuntò Piccolo.

“Ma ora ci sono problemi più seri su cui ponderare! Ad esempio… che cos’è quella mano meccanica che sta artigliando Vegeta per le parti basse? °°”

“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!” Sbraitò il Principe.

 

In men che non si dica, Vegeta venne trascinato sottoterra, mentre gli altri strepitavano inutilmente e si affannavano per staccarlo dalla mano meccanica (procurandogli solo incommensurabile male alle parti sacre). Tutti tranne Goku, ça va sans dire, che beato osservava la scena come se nulla fosse stato.

 

“RAGAZZI!!!” Sottolineò l’ovvio Goten, quando Vegeta sparì alla vista “VEGETA E’ STATO RISUCCHIATO!!!”

 

Ma l'urlo di Goten causò un tremendo terremoto, che investì in pieno i nostri “eroi”…

 

 

 

 

¹ E se non lo ritenete canon almeno nei vostro più galoppanti sogni, avete tutta la mia compassione!