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MIDORI

Ma tu guarda in che razza di equipaggio dovevo ritrovarmi... tutti maschi e manco uno decente!

Sanshiro? SEEEH te lo raccomando quello: s'è ritrovato la bellezza di DUE femmine d'attorno – e fin qui passi – ma non ha combinato niente con nessuna!

Una bonazza come Erika a portata di grinfie, lui già pronto nel letto... e lui che fa? Invece di dirle “Vieni qua, bellezza, che è ora di cena... ci facciamo quattro salti in padella!” … che fa? NIENTE!

Altra bonazza interstellare e per di più principessa, prego notare che notoriamente le principesse hanno un debole per i forzuti plebei (vedi L'amante di Lady Chatterley)... e lui che fa? NIENTE!!!

COSA? E' il personaggio da amore platonico? MA DICO... SCHERZIAMO?

Non è stato manco capace di impedire che mi catturassero e mi facessero il lavaggio del cervello... e gli autori vogliono affibbiarlo A ME ???

Non ne parliamo di Pete, che pure lui s'è fatto intortare come un tordo allo spiedo e non una ma DUE volte, sul continente Mu e sull'isola di Pasqua, anzi sull'isola m'ha fatto pure catturare per la seconda volta!!!

Altro che freddo e controllato, quello è proprio rimbambito... e io, scema, che stavo approfittando della situazione quando ho scoperto di essere aliena!

Stavo quasi per riuscire a smuovergli il... ehm il... be' insomma per dargli una svegliata (rimbambito sì ma perlomeno biondo e bonazzo)... macché, eccone n'artro!!!

Ancora mi girano i cosiddetti quando penso a quei suoi “su, coraggio, Midori, cosa ti succede?” eccetera eccetera, invece di approfittare... sono stata dieci minuti buoni a ravanargli quelle spalle, che bastavano da sole a fare arrapEHM a svegliare pure una santa... e lui che fa? NIENTE!!!

Ma fosse che il mestiere di pilota portasse all'andropausa anticipata?

COME? C'è sempre Sakon?
Ma ci fate o ci siete? No, dico... ma vi rendete conto?
Lisa ve la ricordate, sì? Ecco... con quello c'è da distinguere tra il prima e il dopo e non so quale sia peggio!

Prima non badava ad altro che ai computer... se ti capitava di vederlo con occhi languidi e sguardo allupato era perché si stava rimirando qualche nuovo progetto per armi o potenziamenti e cazzabbubboli vari (e sì che ci ho pure provato a sculettargli davanti... MACCHE', manco di pezza mi si filava!), dopo invece ha inaugurato una faccia moscia e spenta che ti faceva pensare “chi chiamo per primo, il notaio o il prete?”

Ma quel QI di 340 non potevano metterglielo nel cervello di sotto, invece che in quello di sopra?

Come? Io sarei il personaggio con il ruolo di casta-angelica-timoratadidio?

MA ANNATEVENE UN PO' AFF..............!!!

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SANSHIRO

UFFAAA... stavo tanto ma tanto ma tanto bene sul campo da baseball e cosa va a succedere? Che 'sti zelani si svegliano una mattina e decidono che le persone con i poteri sovrumani vanno eliminate?

Ma poi, che so' 'sti poteri sovrumani?
A che servono?

Se qualcuno l'ha capito me lo spieghi, perché io 'un c'ho capito ancora una mazza... finora di sovrumano ho soltanto la capacità di compiacere le donzelle!

Anzi... AVEVO!!!

Me ne stavo tanto bello per i fatti miei in campo, stavo per entrare in serie A giapponese e un cornuto di zelano travestito da terrestre si mette a sparare palle da baseball da tutte le parti?

E dove mi va a cogliere?

Sì, sul polso, va bene, mi ha colto ANCHE sul polso... ma capirete, c'erano i bambini davanti alla TV e non si poteva mostrare la versione integrale della faccenda!

Beh, insomma... mumble mumble mumble... diciamo che una palla mi ha colto proprio “nelle medesime”, rendo l'idea?

SI', avete capito bene... proprio nei gioielli di famiglia!!!!!!!
IN PIENO!!!!!!!

Capite ora perché ho accettato di combattere nell'equipaggio del Drago Spaziale?

Seeeh per la difesa della Terra... sì, anche, dopotutto sono terrestre anch'io, ma non è stato per quello... oh, insomma, volete proprio saperlo?

Perché il Drago era l'unico posto dove potevo rifugiarmi per non perdere la faccia con il pubblico femminile!

Che poi... l'ho persa comunque, porcaccia Eva!

Credevo che il Drago ospitasse solo personale maschile... e invece a prima botta chi ti incontro? Ma dannazione... prima mi rendono inservibile a tempo indeterminato e poi mi piazzano davanti una fagottata di “argomenti appetibili” come Midori?

Sì, vabbè, il primo che ho incrociato è Sakon, siamo d'accordo, ma quello lì vai a capire a primo acchito se è maschio o femmina, con quei capelli a riccioloni e le unghie fresche di manicure (per non parlare di quel profumo... ma che, ci si era fatto il bagno? com'era... Eau de Cacharel? da soffocare dopo un millisecondo dall'essergli passati vicino... ti credo che Pete chiude gli occhi e barcolla ogni volta che si incrociano!)

BASTA, vado nelle cucine a consolarmi!

Se profumo deve essere, che sia Eau de Mortadel !!!
 

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SAKON
 

Ma che diamine, non bastavano i nemici di Zela, adesso ci ritroviamo anche lo psicanalista tra i piedi?

E poi, tutto da vedere se sarà in grado di psicanalizzare il sottoscritto... è più probabile il contrario, visto il quoziente intellettivo di cui sono provvisto!

Prego?
Ah, è previsto per il report mensile delle condizioni di salute dei membri dell'equipaggio?
Ufff... e va bene, va bene, se proprio è necessario... permettete che mi sieda?

NO, PER FAVORE... non mi crollate in terra anche voi eh!

Già mi basta il capitano, che ha un attacco di delirium tremens ogni volta che devo riparare qualcosa nelle sue vicinanze... sì, capisco che sia geloso delle sue apparecchiature e della consolle di pilotaggio, ma diavolo, sono un ingegnere, mica uno sfasciacarrozze!

E il dottor Daimonji che gli dà pure ragione... sapete cosa ha detto l'ultima volta? Parole testuali: “Su, su, Pete, stai tranquillo, Sakon è un superesperto, puoi fidarti! E tu, Sakon, CERCA DI PROFUMARTI UN PO' MENO... e tagliati quei capelli, sembri la controfigura di quel cantante italiano – come si chiama? – Renato Zero!”

MA VI SEMBRA POSSIBILE?
Renato Zero... A ME!!!

A me, che vengo adorato quasi ai limiti del suicidio dalle mie ammiratrici!!!

Beh, oddio, povera Lisa... lei sì che ci è arrivata a quel limite... ma con quel po' po' di bomba che aveva in corpo ci sarebbe arrivata comunque... pace all'anima sua!

Dove eravamo rimasti? Ah sì... secondo il dottore dovrei tagliarmi i capelli e ridurre il profumo? Come no... e magari eliminare le sedute di massaggi e peeling, giusto? Già che ci siamo smetto pure di andare in palestra e comincio ad abbuffarmi di schifezze a tavola, che ne dite?

Così mi riduco come Sanshiro... o come Fan Lee e quegli altri due, Yamatake e Bunta, che sembrano usciti da una foresta!!!
Ma neanche per idea...

Meno male che c'è Midori a rimetterli in riga ogni tanto, ricordandogli che devono mantenere la dignità di difensori della terra... sennò quelli andrebbero in giro tutti sfatti e spettinati!
Brrr... mi vengono i brividi alla sola idea!!!

A proposito di Midori... da un po' di tempo a questa parte cammina ancheggiando come una ballerina di lap-dance!
Devo parlarne con il dottor Daimonji... secondo me nell'equipaggio c'è qualcuno che la sta traviando!

Ops, scusate, devo andare... si è fatta l'ora della seduta di massaggi shiatsu, poi devo andare in profumeria a vedere se è arrivato il mio shampoo personalizzato all'eucalipto della Patagonia... ah già, dimenticavo il bagnoschiuma esfoliante alla noce di cocco del Venezuela... permettete?

(tonfo sordo al passaggio di Sakon)

AUFFA, Pete!!!
Ma se soffri di pressione bassa perché non vai dal medico?
Non è possibile che svieni ogni cinque minuti!
E molla la mia cintura, che non è un maniglione antipanico!

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Dottor YOZO DAIMONJI

Aaah... finalmente il mio studio e la mia poltrona!
Non ne potevo più...

Come dite, signore?
Vorreste essere al mio posto?
Beh, con tutto il rispetto per voi ammiratrici, voi non sapete quello che dite!

Provate ad immaginare una giornata qui ad Omaezaki... no no, non una giornata di battaglia, proprio una giornata normalissima!

Già lo svegliarsi è l'equivalente di un The Day After: Sanshiro con i capelli dritti e sbadigliante, Bunta e Yamatake che vagolano rimbambiti in attesa di far colazione, Fan Lee che si stropiccia gli occhi fino a diventare la controfigura di Lurch nella famiglia Addams... non perché è la mia figlioccia, ma l'unica che si salva è Midori: non esce mai dalla sua stanza senza essere perfettamente in ordine! Brava figliola... credetemi, non perché è mia figlia adottiva, ma è una ragazza seria, di sani princìpi morali, mica una di quelle che vanno in caccia di uomini dalla mattina alla sera!

Beh, che avete da tossicchiare?

Ah, forse ho dimenticato qualcuno?
Pete e Sakon, dite?

SEEEH... BONI QUELLI!

Lasciamo perdere Pete, che già dal mattino è di cattivo umore ed ha una faccia come a dire: “Che ci fate voi in questo mondo? Sparite e lasciatemi solo!”... mamma mia, a paragone suo un becchino è un mattacchione!

Non ne parliamo, poi, quando Sakon gli va vicino... sì, capisco che sia geloso della sua postazione, ma che diavolo! Possibile che ogni volta che lo incontra gli viene uno svenimento?
Sì, capisco che il mio ingegnere si profumi decisamente troppo ma, se proprio Pete non sopporta il profumo, esistono le mollette per il naso!

Però, ora che ci penso... mi sa che dovrò procurarmele anche io.

Eh sì... Sakon è il miglior assistente e meccanico che potessi trovare, nessuno discute, però un conto è il profumarsi ed un altro il farcisi il bagno, nel profumo!
Diamine, certe volte mi sembra di aver vicino una signora di facili costumi... per tacere di tutto il tempo che perde tra capelli e unghie! Se non fosse per la batosta che si è preso con quella povera ragazza, Lisa, penserei che appartenga all'altra sponda!

Meno male che c'è Sanshiro a dare il buon esempio: bravissimo ragazzo, da quando è qui con noi non l'ho mai visto correre dietro a una gonnella, coscienzioso... se mi chiedesse la mano di Midori gliela concederei senza pensarci due volte, senza contare che un fustacchione come lui mi farebbe sicuramente diventare nonno in breve tempo.

(frastuono di vetri rotti ed urla scomposte nel corridoio)

“Ma che succede? Vogliate scusarmi per un momento...”

(il dottore apre la porta e la voce urlante si rivela essere di Sakon, furibondo)

“Ma dannazione a te, Pete... proprio ora ti dovevi sentire male? Guarda che disastro! M'hai distrutto tutte le boccette di profumo e di balsamo per i capelli, disgraziato!”

(Sanshiro sopraggiunge in quel momento e scivola sul pavimento ormai untuoso, percorrendo l'intero corridoio “sulle terga” - stessa sorte tocca nell'ordine ai tre piloti dei mezzi d'appoggio ed a Midori... ed alla fine si ritrovano tutti spalmati sulla parete di fronte, avviticchiati ed appallottolati l'un l'altro, mentre un femminile ed entusiastico “Yu-huuu, finalmente si conclude qualcosa!” risuona nel corridoio)

“Ecco, visto? Altro che capitano insostituibile... tu sei un...”

(l'ingegnere non fa a tempo a proferire l'epiteto che scivola a sua volta, piombando tra le braccia di Pete)

“Aaah, ora sì che sono un uomo felice! Sakon, è da tanto che aspetto questo momen...AHIOOO!”

(neanche il capitano fa in tempo a finire, dato che Sakon gli ha sferrato una ginocchiata in zona Cesarini)

Commento del dottor Daimonji prima di ritirarsi, trasecolato e sconsolato, nel suo studio: “Ritiro tutto...”

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NdA – Corre voce che lo stimato scienziato, dopo gli eventi testé riportati, abbia fatto domanda per arruolarsi nell'equipaggio del “Sea Tiger”, il noto sottomarino rosa immortalato nel film “Operazione Sottoveste”.