Ripesarti
Fa ancora amore
Dolore
Blu perverso nel tu cielo terso
E si, ci ho sperato
 i nostri Ricordi ancora,
solo tu nella memoria
non importa cosa è stato
ma quello che ho immaginato
delusione adente cocente
sei per sempre lì
io ti aspetto qui
 

Ho scritto duemila parole cercando di recuperare quello che non c’è, m’illudo che questa sofferenza sia un dono, un qualcosa che solo gli eletti possano avere. Mi illudo da tanto, da quando a quattordici anni ho studiato Leopardi,leggendo quelle parole mi trovai bene. Aveva capito benissimo la mia condizione. Poi sono arrivate, le rock star maledette. Mi sparavo nelle cuffie canzoni dei nirvana ad oltranza.
Poi ho scoperto Bodelaire, i poeti maledetti, Foscolo,gli scapigliati italiani, i poeti decadenti. Sì, questo mio enorme dolore ho un senso può essere costruttivo.
Ma non è così, lo avrei scambiato volentiei con della felicità, avrei preferito non aver scritto nemmeno una riga per potermi godere un giorno di sole.
Avrei preferito non avere sempre quest’ansia, questa noia del vivere che mi corrode.
Balzac diceva che chi trova l’amore non potrà mai essere uno scrittore, diciamo che mi sono aggrappata a questa frase, ma la verità è che avrei preferito amare.
Vorrei saperlo, fare e mi chiedo se ne sarò mai capace in mezzo a questa aridità. Mi chiedo se forse ho una visione troppo alta dell’amore, visto che quando osservo le coppie intorno a me le trovo più inebriate e coinvolte dall’altra persona, in un rapporto di reciproca sopportazione. Donne che si accontentano e uomini che mentono. Perché allora rinchiudersi in rapporti del genere invece che imitarsi a scopare?
Qual è il senso di tutto ciò?
A volte mi sembra forse di essere autistica all’amore, forse per questo vedo gente che sta insieme per abitudine, per controvoglia, per paura di stare soli. Forse avrò anche paura dello stare in coppia, anche se lo bramo, ma ho imparato a non star bene da sola.
Per anni mi sono convinta che nessuno mi volesse, lamentandomi di ciò poi una voce esterna, violenta come uno schiaffo mi ha detto la verità:sei tu ad allontanare tutti sprecando il tuo fascino.
Questo ragazzo si chiama Simone ha sostituito Marco nel mio mondo, la mia condizione dell’essere incapace d’amare, ora è pure peggiore.

Odio ammetterlo ma sono arrivata al capitolo finale di questa storia, e odio chiuderla solo per il fatto che è la prima cosa che ho scritto e poi pubblicato su questo sito.
Pubblicare i miei vecchi pensieri, rielabornarne di nuovo per me è stato catartico e mi ha aiutato  a superare situazioni che mi tenevano bloccata da anni.
Ovviamente ci sono alcune cose vere, ma anche sogni, e volontà espresse.
Ho preso ciò che provavo e l'ho trasformato in altro, Marco ha un altro nome, e forse esiste ancora da qualche parte nel mondo. Non lo vedo da più di un anno, quando è venuto a trovarmi dal nulla, parlando come se non fossero passati anni dall'ultima volta che c'eravamo visti.
Quest'ultimo incontro è come se mi avesse svegliata da un torpore durato anni, e mi avesse fatto accorgere quanto io abbia continuato ad amare il suo simulacro per tutto questo tempo.
Amavo l'idea di lui, l'idea di questo amore tormentato, da libro. In lui e me rivedevo cime tempestose.
"Marco" a cui ho voluto dare appunto il nome più comune del mondo, proprio per farmi svegliare dal mio sogno, è solamente una persona nociva, una persona che non sa voler bene.
 Usa la sua bellezza, il suo fascino e la sua intelliegenza per ferire, infatti nonostante tutti i suoi pregi è un uomo sconfitto dalla vita, fallito e senza affetti.
Vorrei poter gioire per questa sua condizione infelice, ma il mio animo non me lo consente, e ho provato anche ad aiutarlo, perchè aldilà dell'amore non posso non volergli bene.
E così dopo anni mi sono risvegliata, e mi sono accorta di aver rincorso tutto questo tempo un idolo, bellissimo, ma un idolo, e questa cosa è solo colpa mia.
Mi sono innamorata dell'immagine che avevo di lui, avevo proiettato su di lui tutti i miei desideri e il mio bisogno di un amore unico, per sentirmi unica.
Soffrire per amore mi faceva sentire diversa, non ero una di quelle che si accontenta delle storie fasulle.
Ora che il tempo è passato mi rendo conto della mia piccolezza, provo molta amarezza, ho qualche rimpianto ma finalmente posso mettere la parola fine a questa non-storia anche grazie al fatto di averci scritto sopra.
Non so cosa avrete capito infiltrandovi in questi componimenti disordinati, messi alla rinfusa, ma io scrivo per sfogarmi e luberarmi.
Se qualcuno trovo interessanti i miei deliri mi fa davvero piacere, altrimenti continuerò a scrivere per me.

FINE