La Vera Storia del Cazzeggio Universale Atto 2 La Leggenda dei Ragazzi non così tanto (Stra)ordinari

di Anonimo9987465
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** L'Angelo che ne combinava (E ne combina ancora) di tutti i Colori (Sopratutto Rosso!) ***
Capitolo 2: *** VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia ***
Capitolo 3: *** Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore ***
Capitolo 4: *** Indovina chi ho Qwaserato per Cena! ***
Capitolo 5: *** I Love Para Para(nza) Paradise ***
Capitolo 6: *** Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost) ***
Capitolo 7: *** Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 1 ***
Capitolo 8: *** Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 2 ***
Capitolo 9: *** Attenzione! Arriva lo Squadrone dei Super Idioti! ***



Capitolo 1
 *** L'Angelo che ne combinava (E ne combina ancora) di tutti i Colori (Sopratutto Rosso!) ***


L'Angelo che ne combinava (E ne combina ancora) di tutti i Colori (Sopratutto Rosso!) Salve, è ora che inizi il Secondo Atto della storia più demente!
Light: Finalmente!
Shu: Speriamo bene...
Io: Ok, Preparatevi per il...

Capitolo 13 L'Angelo che ne combinava (E ne combina ancora) di tutti i Colori (Sopratutto Rosso!)

WARNING! Questo Capitolo non è adatto alle perssone facilmente impressionabili. Statene alla larga se il sangue e/o le cose pornografiche vi provocano Ribrezzo e/o Voglia di scappare Urlando. WARNING!

Luogo Sperduto Ore Sperdute (No, in realtà le 17)
Il ragazzo uscì dai detriti.
Ragazzo: Cazzo! Minchia, perchè sono salito su questo aereo?!? E fortuna che non è successo come quello dell'Air France in Brasile...
Ragazza: Eh? Sento qualcuno... C'è qualcuno?
Ragazzo: Si, ci sono io... Tu chi sei?
Ragazza: Io? Beh, io sono... * Prende forza e parla molto più scorrevolmente * Io sono Lina, chiamata anche Rina, piacere! * Gli porge la mano *
Ragazzo: * Gliela stringe * Io invece sono Shaoran... Di cognome Li.
Lina: Pensavo che Li fosse più da nome!
Shaoran: No no, il mio nome è Shaoran, la colpa è della Azienda Mezzaset! Gli farei vedere io "Il Medio"...
Lina: Bah, comunque... Che facciamo? Cioè, ci siamo schiantati su un vulcano ALTISSIMO con un aereo e...
Jiro: Ahi... Dove cazzo sono?
Kluke: A terra, dove senno?!?
Jiro: A terra dove?
Kluke: E che ne so io?!?
Jiro: Che aiuto... E per di più siamo sotto una ala schiantatasi a terra...
Shaoran: Ehi, c'è qualcuno lì?
Jiro: SI! AIUTATECI!!!
Lina: Ok... * Con un gesto della mano e la formula "Spostaga" fa volare via L'ala del Aereo *
Tutti: * La guardano *
Lina: Cosa? * Capisce * Ah, quello! Era solo Magia Nera! Mai vista Magia Nera in almeno 10 anni che vivete?
Kluke: Io la pratico, però non credevo che esistesse una magia come "Spostaga"...
Lina: Neanch'io, ho bluffato!
Tutti: * A terra *
Shaoran: Vaboh... Adesso non preoccupiamoci di ste cazzate, dobbiamo andare via da qui!
Jiro: E come? Sentiamo!
Lina: Mmmm... Forse ho un'idea!
Tutti: Davvero?!? * Le si avvicinano * QUALE?!?
Lina: Ok, ve la dico...

Intanto in un'altro posto... C'erano i Nostri Eroi!
...
...
...
No, in realtà appaiono più tardi, però entro il Capitolo, ve lo assicuro!

Intanto...

Magazzino Abbandonato Ore 17
Shu: * Intontito * Oh cavolo... Dove cazzo sono?
WiB: In un magazzino.
Shu: * Si risveglia completamente e si alza * Cavolo, ma DOVE?!?
WiB: In Giappone, precisamente a Tokyo.
Shu: E come lo sai?
WiB: * Gli mostra il GPS * Vedi?
Shu: Ok... Comunque, c'è qualcuno oltre a noi 2 qua?
Murmo: Si! Ci sono anch'io... * Occhi Pucciosi * QUELLO PUCCIOSO!!!
WiB: * Occhi Sbrillucicosi * OHHHHH!!! CHE BELLO!!!
Shu: Disgustoso. Adesso cerchiamo un modo di andarcene da qui!
WiB: Ehm... Potremmo uscire dalla Porta! * Indica la Porta completamente Spalancata *
Shu: DOH! Comunque... Usciamo!

Dopo essere usciti...

Shu: Ok, che si fa?
Murmo: Mangiamo dei Marshmellows?
WiB: No, ho un'idea migliore... * Ghigno Malefico *
Shu: Oh no, non quello...
Murmo: Non vorrà fare...
WiB: * Carica la Pistola * E' Ora di dare la caccia a quelli che infrangono le regole del MOIGE!!!
Shu: Proprio quello di cui parlavo...
Murmo: Phew! Pensava volesse rubarmi i Marshmellows!
Shu: Ma tu pensi solo a quelli?
Murmo: Si.
WiB: Mmmm... * Faccia da Predatore * Dove posso trovare qualcuno che infranga le regole della Censura? * Parla agli altri * Intanto camminiamo, chissà, forse ci capiterà qualcosa mentre camminiamo!
Shu: Se se, adesso credi che succede qualcosa di "Contro la Censura" Mentre camminiamo? E cosa credi che succeda? Che una buona metà di persona con il sangue che funge da propulsore ci passi sopra la testa inzuppandoci di sangue?

Proprio in quel momento...

?: Aspetta, non l'ho fatto apposta a...
?1: BRUTTO BASTARDO!!! MI HAI VISTO IL PETTO SENZA VESTITI!!! TI AMMAZZO!!!
?: Aspetta, ne possiamo...
SMASH! Un colpo di Mazza ben calibrato colpisce il povero Ragazzo staccandogli la parte superiore del corpo! Subito dopo... Il Sangue esce manco fosse Venerdì 13! E, mentre la parte inferiore cade a terra esangue (Ed è proprio il caso di dirlo!) l'altra vola usando il sangue come propulsore e vola fuori dalla finestra!

Murmo: Ehi, cosa è quello?
Subito dopo vengono inzuppati dal sangue del corpo volante.
Shu: DOH!
WiB: Dicevi?
Shu: Mi sto zitto...

?1: Oh no! L'ho ammazzato! Di nuovo! Ora lo faccio tornare * Si prepara * Pipiru piru piru pippiru pi!!!

Shu: Ehi, quel coso volante inzuppa-sangue sta ritornando indietro!
Murmo: Ciò è contro le leggi della fisica!
Shu: E come fai tu a volare?
Murmo: Palette.
Shu: Non penso che riescono a sorreggerti...
Murmo: EHI!!!
WiB: Smettetela, dobbiamo inseguire quel corpo!
Loro: Dobbiamo?
WiB: Esatto, DOVETE!
Loro: UFFI!

Intanto...
Il corpo in quel momento ritornò a posto, come se niente fosse e così il ragazzo ri-incominciò a parlare...
?: DOKURO, OGGI HAI SUPERATO IL TUO LIMITE PERSONALE!!! E' LA 9 VOLTA CHE MUOIO... SOLO OGGI!!!
Dokuro: Ma, Sakura...
Sakura: ZITTA!!! ORA DEVI SMETTERLA DI UCCIDERMI PER OGNI SANTA COSA CHE SUCCEDE!!!
Dokuro: Non pronunciare "Santa" Davanti a me, ti ricordo che sono un'Angelo.
Sakura: Davvero? Pensavo fossi un Diavolo travestito, guarda un po!
Dokuro: La cosa che ti uccido sempre non mi porta ad essere un Diavolo.
Sakura: Davvero? Che bell'angelo che sei! E poi gli altri? Vuoi che ne parliamo?
Dokuro: Stai zitto!
Sakura: No. Comunque, abbiamo: Una pazza isterica con un bastone che urla come la vecchia dei gatti dei Simpson, Un Angelo Metallaro e Truzzo che fa Filmati Porno da chissà quanto e tua sorella che ha almeno 3 anni meno di te, ma sembra una 25enne! E poi...
Dokuro: Stai zitto...
Sakura: Ti ho detto di no!
Dokuro: STAI ZITTO! * Gli urla in faccia *
Sakura: NO!!!!! * Lo fa anche lui, ma un (s)fortuito incidente fa cadere l'asciugamano (Di nuovo) A Dokuro, Facendo prendere aria ai suoi "Glutei del petto"... Di nuovo. *
Dokuro: STAI... * Si accorge di non avere più L'asciugamano * AHHHHH!!!
Sakura: * Si pulisce il naso dal sangue, poi capisce * Oh no... Non ancora...
Dokuro: ANCORA!!! MANIACO HENTAI DI MERDA!!! * Gli punta la mazza Excaliborg * MUORI!!!
* Abbassa la mazza *
Sakura: AHHHH!!! * Chiude gli occhi e crede di stare per morire, di nuovo, ma... Non si sente la sua pelle spappolarsi, anzi, sente un rumore di manette! Allora apre gli occhi e... *
WiB: Beccata! Sei in Arresto!
Dokuro: LASCIAMI!!! LO DEVO AMMAZZARE!!!
WiB: Questo è uno dei motivi per cui non ti devo lasciare. L'altro è perchè ciò è contro la Censura!
Sakura: E chi sei tu, la Mediaset?
WiB: * Mostra il Distintivo * UNA della Mediaset!
Sakura: * Imbianca * OH CAZZO! LA MEDIASET!!! ADESSO CI CENSURERANNO!!! AHHHH!!!
WiB: No, solo a lei.
Sakura: * Si calma * Allora va bene.
Dokuro: ORA BASTA! LO DEVO MAZZARE PERCIO'... * Schianta la mazza sulle manette ma... *
Sakura: AHHHH!!! Eh? * Guarda le manette perfettamente integre * MA CHE?!?
Dokuro: Im... Possibile!
WiB: Possibilissimo. Sono di Titanio rinforzato, neanche un diamante li spacca!
Shu: E questi dove li hai trovati?
WiB: Dotazione Standard.
Shu: Ecco perchè i Doppiaggi della Mediaset fanno schifo... Hanno altro per cui spendere...
Murmo: Però la mia voce Italiana è... * Occhi Pucciosi * COSI' PUCCIOSA!
WiB e Dokuro: * Occhi Sbrillucicosi * CHE CARINO!!!
Sakura: Non lo è per niente.
Shu: Finalmente qualcuno che mi capisce! * Gli stringe la mano * Piacere, mi chiamo Shu!
Sakura: Io Sakura!
Shu: Ma non è un nome da Femmina?
Sakura: No.
WiB: * Ritorna Normale * Comunque, adesso ci seguirai e farai ciò che ti dico fino alla prigione della Censura!
Dokuro: Perchè non mi aiuta Nessuno? UEHHH!!!
?2: * Apre la porta e entra * Salve, sono venuta per... * Vede Dokuro in Manette * MA CHE?!? CHI SEI TU?!?
WiB: Una Della Mediaset!
Dokuro: Sabato! SALVAMI!!!
Shu: Sabato? Pensavo si chiamasse Venerdì!
Sakura: Ti stai confondendo. Quello è quello di Robinson Crusoe.
Shu: Vero. Grazie dell'accorgimento!
Sabato: * Impaurita, ma cerca di sembrare Spavalda * Io... NON HO PAURA DI TE! FATTI SOTTO!!! * Prende il bastone elettrico e corre verso la WiB *
WiB: Ma Vaffan... * Le spara facendole volare via l'aureola *
Sabato: * Si ferma, fa cadere il bastone, e si contorce a terra *
WiB: Che le prende?
Sakura: Il punto debole degli Angeli... L'aureola. Se gliela togli gli viene la dissenteria.
Shu: E perchè tu non gliel'hai tolta a lei?
Sakura: Perchè un'aureola è più affilata di una spada.
Shu: Però non della suola della scarpa di... CHUCK NORRIS!!!
Sakura: Ok, tranne quella.
Sabato: * Rumori intestinali Forti, ma MOLTO Forti * Devo... Andare a... CACARE!!! VIA!!! * Scappa *
WiB: Come fottere un'angelo in 3 semplici mosse!
Dokuro: Ora mi lasci andare?
WiB: Vediamo... NO.
Dokuro: Fanculo.
Shu: Andiamo, ne ho abbastanza di Angeli Pazzoidi!
Murmo: E io mi devo pulire da questo sangue!
Shu: Quale sangue?
Murmo: Que... Ah no, vero c'è il trucco della pulizia instantanea!
Shu: Che scemo...
WiB: Ok, andiamocene. * Parla a Dokuro * E vieni tu! * La spintona *
Dokuro: Ahi! Mi fai male!

Intanto... No, non ci siamo noi, ma manca poco!

?3: Zanzu! Dove cazzo sei?
Zanzu: Qua. Zakuro, che cazzo vuoi ancora? Come vedi sono occupato! * Sta Filmando sè stesso nudo *
Zakuro: Vedo... Perchè Youtube non ti ha ancora bannato a vita?
Zanzu: Infatti l'hanno fatto, io uso YouPorn!
Zakuro: Vaboh, dov'è la mia sorellona?
Zanzu: Tua Sorellina, vorresti dire!
Zakuro: Ma se ha almeno 3 anni più di me!
Zanzu: Non sembra. Comunque è stata catturata da una della Mediaset.
Zakuro: Ok... * Capisce * COSA?!?
Zanzu: Si, proprio una della Mediaset.
Zakuro: * Imbiancata * Perchè si deve cacciare sempre nei guai? Dovrò salvarla... Ciao, io vado!
Zanzu: Ok... Ritorniamo al lavoro!

WiB: Ora portiamola al carcere della Censura!
Shu: Che si trova?
WiB: In Italia.
Murmo: Che è Lontanissima.
WiB: DOH! Allora la terremo come prigioniera finchè non torno alla Base!
Zakuro: Ferma!
WiB: Eh? * Si gira *
Dokuro: Zakuro! Sei venuta a salvarmi!
Zakuro: Già. E dire che qualche tempo fa ti braccavo! Comunque... * Rivolta alla WiB * Lasciala Andare!
WiB: No.
Zakuro: Allora... Dovrò attacarti con la mia arma letale!
Shu: Spogliarti?
Zakuro: NO! GLI ASCIUGAMANI BAGNATI!!!
Murmo: Gli asciugamani non sono armi.
Shu: Idem.
Zakuro: QUESTI SI!!!
WiB: Che paura...
Zakuro: Vediamo adesso cosa fai! DIAHHHH!!! * Si butta ma... *
WiB: Umpf! * La prende per il collo, la fa girare, le da un colpo in testa, le fa cadere gli asciugamani, e la tiene per il collo *
Zakuro: MA CHE?!?
WiB: Mai sentito parlare di CQC? E ora... Guarda questo! * La fa girare, le dà un calcio in pancia, la fa rigirare di 360 Gradi e la ammanetta * Beccata!
Dokuro: Oh no, anche lei!
Zakuro: Oh Cazzo! LASCIAMI ANDARE! * Incomincia a darle testate, ma lei non se ne accorge quasi *
WiB: Che rompi... Prendi! * Le lancia una Sfera Pokè che la rinchiude *
Zakuro: Nooooooo... * Viene risucchiata *

DLING! I dati di Zakuro sono stati messi nel pokedex!

Zakuro: Angelo assassino che usa Asciugamani Bagnati come Arma. Ha 9 anni, sebbene sembri averne almeno 25.

Vuoi darle un soprannome?
Zakuro: NO!
WiB: Fatto!
Shu: Ora... Possiamo andare?
WiB: Ok, adesso...
Robot: NO! Non potete! Prima dovrete sconfiggermi! BMWUHAAAA!!!
WiB: Ancora? Che cazzo vuoi tu ora?
Robot: Sconfiggerti! BMWUHAAAA!!!
WiB: Coglione... * Lancia una granata che fa saltare per aria il Robot *
Robot: Bzzz... Bzzzz... VAFFANBzzzz...
?4: Bene bene... Kuh Kuh Kuh! Sei riuscita a sconfiggere il Mio Robot Assassino!
Shu: Era un robot assassino? Incredibile!
?4: Comunque... Ti andrebbe di unirti a me... NELLA CONQUISTA DEL MONDO?!? Kuh Kuh Kuh
WiB: No. E comunque chi sei?
?4: Io sono... * Inciampa e finisce faccia a terra, perdendo gli occhiali * AHI! E ora dove sono... Kuh Kuh Kuh...
Shu: Che cazzo è quello?
Dokuro: Sembra una rana! Gialla, però!
?4: * Li trova e li rimette * Comunque...
WiB: * Lo prende e lo lancia in aria per poi riprenderlo * Chi. Sei. Tu?
?4: La... Sciami e... Te lo dico!
WiB: * Lo lascia * Ok, ma non cercare di fottermi!
?4: Ok... Io sono... Kuh Kuh Kuh... Kururu, piacere!
WiB: Intendi quello scienziato pazzo malvagio ranocchio di Keroro?
Kururu: Si. Ora, vuoi unirti a me? Kuh Kuh Kuh!
WiB: Ok, però...
Kururu: Però?
WiB: Sia bene chiara una cosa! Sei TU che ti unisci a noi, non IO a te! * Gli punta la pistola * Chiaro?
Kururu: Ok ok... Kuh Kuh Kuh!
Shu: CE NE ANDIAMO?!?
WiB: Ok, andiamo!

Intanto... Si, siamo proprio noi!
...
...
...
E così è finito il capitolo! Come? E dove siamo noi? Nel prossimo capitolo, ovvio! AH! Ci siete cascati come dei Coglioni!
Nelson Muntz: AH AH!
Io: Esatto! AH AH! Ci avete creduto! Che coglioni... Comunque, spero che vi sia piaciuto, e al prossimo capitolo: VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia!
Ciao!
Tutti: Ciao!
Dokuro: Ciao...
WiB: CONVINTA!!! * Gli punta la pistola *
Dokuro: CIAO!
WiB: Bene... Comunque, Ciao!

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Capitolo 2
 *** VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia ***


VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia Ok, Rieccoci!
Light: Pronti per il nuovo Capitolo?
Shu: Speriamo...
Io: E intanto ecco a voi il...

Capitolo 14 VLF Corporation: Un Nome, Una Garanzia

Io: CAZZO! Ma questo è...
Light: QUESTO E'... IL CASTELLO ERRANTE DI HOWL!!!
Saggio: Me l'ha prestato.
Silvio: Per "Prestato" intendi "Rubato", vero?
Saggio: Beh, l'ho solo preso senza permesso! Non è un prestito, questo?
Io: No.
Saggio: Vaboh, adesso però seriamente.
Light: Ok. Che cazzo vuoi?
Saggio: Bene. Ecco la storia. Un Coglione di cui non si sa il nome, ma che viene chiamato MP, vuole conquistare il mondo usando un Libro.
Io: E che è, il Kamasutra?
Saggio: Peggio. E'... Il Libro che parla de... LA VERA STORIA DEL CAZZEGGIO UNIVERSALE!!!
...
...
...
Silvio: Ecco perchè sta storia si chiama così!
Saggio: Si si, comunque... Non vi chiedete a che cazzo serve... LA VERA...
Io: Basta. Comunque, a che cazzo serve?
Saggio: E' Semplice: Se sa che cosa amano fare i vari popoli, li può benissimo Assoggetare al suo volere... E TRASFORMARLI IN ZOMBIE!!!
Io: Non ci credo.
Saggio: Invece si, è vero!
Io: E dovremmo credere a uno senza autorità?
Saggio: Stai scherzando! Io sono una Leggenda!
Light: Come Toripo...
Saggio: COGLIONE!!! MA ALMENO SAI CHI SONO?!?
Io: No, dimmelo tu.
Saggio: IO SONO GOLD SNAKE, COGLIONE!!!
Io: Ah, ciao.
Gold Snake: Ma io lo ammazzo...
Silvio: Comunque, cosa cazzo vuoi da noi? Che recuperiamo il libro prima di MP?
Gold Snake: Esatto. Ma, per farlo... Dovrete usare lo... SCETTRO!!! Sempre se lo trovate, certo...
Io: Intendi Questo? * Li porgo lo scettro *
Gold Snake: Si, intendo quello. Dovete riempirlo.
Io: E come riempiamo Delle Cavità Circolari, A Diamante e dei LED?
Gold Snake: Se state zitti ve lo spiego.
Light: Ok, spiega pure.
Gold Snake: * Si sgranchisce la voce * Ehm Ehm... * Inizia * Bene, le cavità a forma di Diamante servono per contenere i Diamanti del Potere.
Io: E come li prendiamo?
Gold Snake: Li Prendete quando appaiono, ovvero ogniqualvolta accade qualcosa di Straordinario. Invece i LED Indicano le persone che vi devono aiutare.
Io: Perchè, ci servono?
Gold Snake: Si. Ma non vi servono persone normali, no no! Servono delle persone Speciali... Per intenderci, dei "Prescelti".
Light: E quindi noi saremmo dei "Prescelti"?
Gold Snake: Se si accendono 3 LED, sì.
Silvio: * Indica i 3 LED Accesi * Ok, adesso siamo "Prescelti". Ma, e le cavità a sfera?
Gold Snake: Quelli sono gli spiriti dei "Prescelti". E si ottengono quando i "Prescelti" devono sopportare una difficoltà, non importa se Mentale, Fisica o quello che è, ma basta che, essendo in difficoltà, mostrino i loro veri poteri, e, quindi, rilascino i suddetti spiriti che vanno automaticamente ai loro posti.
Light: Magia?
Gold Snake: No, voglia di sedersi.
Noi: * A terra *
Io: Comunque... Adesso che dovremmo fare?
Gold Snake: Beh, potete: 1 Andare a Fanculo. 2 Andare a cercarli senza organizzazione e ciò porta alla 1. 3 Creare un Gruppo che possa essere meglio organizzato.
Io: Un Gruppo, eh? Si, potrebbe andare... Ma come lo chiamiamo?
Light: EUSTACHIO FAN CLUB!!!
Io: 1 L'ho fondato io, perciò è ovvio che ne facciamo parte. 2 Che cazzo centra Eustachio con la nostra missione?
Light: Niente, hai ragione.
Silvio: Ci vorrebbe qualcosa di forte, senza pudore, e di Fondalmentamente giusto...
Light: Come un "Viva..." e poi qualcosa...
Io: Già, ma a cosa possiamo dire: "Viva Te!"?
...
...
...
Io: L'HO CAPITO!!!
Silvio e Light: DAVVERO?!?
Io: SI!!!
...
...
...
Loro: A proposito, cosa hai capito?
Io: * Cado a terra e poi mi rialzo * IL NOME DEL GRUPPO, IDIOTI!!!
Loro: E quale sarebbe?
Io: * Ghigno * Semplice... LA VLF CORPORATION!!!
Silvio: E cosa significa "VLF"?
Io: Significa... VIVA LA... Beh, lo capit da soli, no?
Loro: No.
Io: * Mi sbatto la mano in faccia * Minchia, che coglioni... Spiegateglielo voi, ragazzi!
Gem Boys: VIVA LA F.I.G.A!!!
Io: CON LA C!!! Ma guarda che coglioni...
Loro: Lo sai... CHE SEI UN GENIO?!? E' Un nome geniale!
Io: Quindi...
Loro: E così è appena nata...
Tutti: LA VIVA LA FICA CORPORATION!!!
Gold Snake: Ma non avete un po di pudore?
Io: No.
Gold Snake: Ok, Tanto sono cacchi vostri con la WiB...
Light: VERO!!! LA WIB!!!
...
...
...
Noi: MA CHE CAZZO CE NE FREGA?!?
Gold Snake: Andate o no?!?
Io: E basta?!? Almeno ricarica sto scettro e dacci qualche arma!!!
Gold Snake: Ok... * Lo ricarica * Silvio ha già la spada.
Silvio: Cioè me la posso tenere?
Gold Snake: Si.
Silvio: EVVAI!
Light: E io?
Gold Snake: Hai già Sauron! Non ti basta?
Light: Vaboh, poi recupero il Death Note...
Gold Snake: Invece per te... * Mi indica * Ecco una bella Desert Eagle! * Me la porge *
Io: * La prendo * Grazie. Adesso potrò... * Le prendo tutt'e due * USARNE 2 CONTEMPORANEAMENTE!!!
Gold Snake: Ah, già ce l'avevi? Comunque... Adesso andate a salvare il mondo, o no?
Io: Ok. * Rivolto a Silvio e Light * Ragazzi, andiamo!
Loro: Ok!
* Ce ne andiamo *
...
...
...
Gold Snake: E così sono partiti... * Sospira * Speriamo che superino questa prova... La Salvezza del Mondo Dipende da Loro!

Di Sotto...

Io: AHI!!!
Light: Cosa?
Io: Qualcosa mi ha fatto cadere a terra! ADESSO LI DISTRUGGO! * Li distrugge *
Silvio: COSA HAI FATTO?!? HAI DISTRUTTO I MIEI HENTAI!!! TI UCCIDO!!!

Di Sopra...

Gold Snake: Siamo Fottuti.

Intanto, da un'altra parte in Giappone...
?: Sasha? Sasha? Dove sei?
...
...
...
?: SASHA!!! DOVE CAZZO SEI?!?
Sasha: Mi sto... Anf... Ricaricando...
?: ANCORA?!? Non ti sembra troppo 3 volte... IN UN'ORA?!?
Sasha: No. E poi, Mafuyu, perchè non rompi i Coglioni a qualcun'altro?
Mafuyu: MA VAFFANCULO!!!
Sasha: * Parla in Russo *
Mafuyu: Che cazzo hai detto? Bah, io me ne vado...
Sasha: FINALMENTE! E adesso... SUCCHIA SUCCHIA!!!

Inquietante. Ma passiamo ad altro, che ci fanno quei 2 vicino al Kashima?

?1: Oh... Jessica, stai bene?
Jessica: Sì, Gino, tu?
Gino: Pure io... Anche se cadere da un'aereo non è proprio quello che desideri durante un trasferimento...
Jessica: Già, Stupido Volo Gerusalemme-Tokyo!
Gino: Ma come siamo arrivati a questo punto?
Jessica: Non ti ricordi? Così!

FLASHBACK

TA TA TA TA TAN!
Giornalista 1: E così si apre di nuovo... STUDIO APERTO!
G2: Parliamo di altro, i poliziotti hanno distrutto, di nuovo, un'altra cellula di Al-Qaida. Sono stati processati per soppressione di Parti del Corpo.
G1: Ma parliamo di altro, i nostri inviati speciali Gino e Jessica, in diretta da Gerusalemme, ci parleranno del Muro del Pianto...

?: Così non può andare!
Statista: E che colpa ne abbiamo noi?
?: NE AVETE! AVETE... SMARRITO IL MIO ORSETTO BOBO!!!
Statista: Poi lo troviamo. Comunque, Studio Aperto ha sempre Meno Share.
?: Quanto?
Statista: Il 50...
?: Non mi sembra poco.
Statista: Lo 0,50%!
?: CAZZO! E allora che facciamo?
Statista: O minacciamo tutti con il mitra, o facciamo un servizio speciale MOLTO Interessante.
?: Ad esempio?
Statista: Sugli Anime, che ne so io?
?: Mmmm... Anime... Va bene! Potrei Mandarci la WiB o Jeff...
Statista: Purtroppo lei è scomparsa, e lui pure.
?: Accidenti! Allora dovrò ripiegare sugli Inviati Speciali... QUALCUNO MI PORTI UNA WEBCAM!!!

A Gerusalemme, intanto...

Gino: Miiiiii! Perchè non sono a casa a guardarmi gli Anime? Preferibilmente Hentai...
Jessica: Perchè siamo Inviati Speciali, ovvio! A meno che TU SAI CHI (E NON VOLDEMORT!!!) non ci dica: Andate subito in Giappone per un Servizio Speciale!
?: * Alla Webcam di Gino * Appunto!
Loro: * Si girano verso la Webcam * Eh? * Lo Vedono * SIGNOR SILVIO!!!
Silvio: Si, dovete proprio fare un servizio speciale sugli Anime, per risollevare lo Share di Studio Aperto, che è praticamente Sotto Zero!
Gino: Sbaglio o ha detto: Andate in GIAPPONE?!?
Silvio: No, Non sbagli.
Gino: * Abbraccia la Webcam * GRAZIE GRAZIE!!!
Jessica: Gino... Riprenditi.
Gino: * Si riprende * Quando Partiamo?
Silvio: Ora, che c'è un'aereo Gerusalemme-Tokyo!
Gino: OK! E... GRAZIE ANCORA!!!
Silvio: Di niente, ciao! * Si stacca la Linea *
Gino: Dicevi?
Jessica: Guarda, può succedere, ma di sicuro là vicino * Indica un palazzo * non appariranno dei ragazzi teletrasportati, no?

SVUSH!
Zola: Ma... Dove siamo?
Io: Penso che siamo a Gerusalemme.
Omeron: E come lo sai?
Io: * Indico un palestinese e un ebreo che stanno litigando *

Gino: Dicevi?
Jessica: Vaboh, ma è impossibile che me lo facciano apposta! Come se un manga potesse chiamarsi "Le mie Palle"...
Gino: Infatti esiste.
Jessica: DOH! Basta ora però, andiamo?
Gino: Ok...

Aereo Ore 14 e 55
Gino: Tra 5 minuti si parte! HOO HOO!!!
Jessica: Comunque, non mi convinco, ancora. Come se un 4x4 adesso entra nell'aereoporto insieme a un Panzer, poi si schianta e i passeggeri entrano in questo aereo per il rotto della collottola!

Infatti...

Zola: Finalmente! Ho finito! * Abbassa le cuffie, poi ci vede e... * Ah, ciao ragazzi! Siete arrivati, finalmente!
SqualLyuk: Già! E' stato difficile sconfiggere quel Filo Nazista!
Io: Già, ma io ho l'Arca! * La sollevo, con Thumbs Up come sottofondo musicale *
Zola: Chi sono sti qua? * Indica quelli nuovi *
Shu: Adesso te lo spieghiamo... Se Bouquet mi lascia!

...
...
...
Gino: Dicevi?
Jessica: VAFFANCULO!

Qualche ora dopo...

Gino: Ahhhh... Manca poco... E tu, Jessica, ti sei convinta?
Jessica: No. Come se un cecchino folle che cerca un'Arca potesse far svenire il Comandante, facendoci schiantare sul Fuji e facendoci volare via!

Come Volevasi Dimostrare...

Io: Bene... Ancora qualche ora di viaggio e saremo in...
?: Ciao.
Io: Che cazzo vuoi?
?: L'Arca di Noè. Me la dai?
Io: Fammici pensare... No.
?: Allora dovrò usare le maniere forti! DIAHHHHHH!!! * Appare L'Ombra e gli casca il cappuccio rivelando chi è veramente, ovvero... *
Zola: OH CAZZO!!! E' SCHNEIDER!!!
Schneider: Esatto, e adesso prenderò l'Arca, la porterò a FN e poi diventerò... SCHIFOSAMENTE RICCO!!! BMWUHAAAA!!! E potrò così comprarmi un Bel Dragunov D'oro!
Io: Beh... Purtroppo sei capitato con la persona sbagliata! * Faccio apparire il KeyBlade * FATTI SOTTO!!! Because this is... MILAZZO!!!
Schneider: EHI! Cos'è quella chiave? Non mi ispira niente di buono...
Io: Infatti! Con essa... TI MAZZERO'!!!
Schneider: OH CAZZO! OMBRA, ATTACCA!!!
* L'ombra attacca, ma il colpo viene deviato prima dal KB (KeyBlade) e poi dalla spada di Zola *

E così iniziò la dura battaglia contro Schneider. Dopo 2 ore eravamo ancora a combattere, e ormai eravamo sopra il Giappone, quando...

Pilota: Ma che cazzo fate qui?!? Prima quella Smontacessi e adesso... * Viene colpito da una chiavata involontaria *
Io: OPS! Fortuna che c'è ancora il...
Copilota: MA CHE CAZZO STATE FACENDO?!? ADESSO... * Viene colpito da una freccia di Schneider *
Schneider: OPS! E adesso?
Io: Adesso... SIAMO FOTTUTI!!! SI SALVI CHI PUO'!!!

L'aereo allora si mise a girare, a girare e a girare. E a girare. (Ho dimenticato: E a girare?) E alla fine... PUM!
* L'aereo si schianta sul Fuji, facendo volare via nessun passeggero normale, e quasi tutti quelli come Light, ecc. *

FINE FLASHBACK

Gino: Giusto... A proposito: DICEVI?!?
Jessica: MA VA ALI MORTACCI TUA!!!
Gino: Kuh Kuh Kuh! Comunque, usciamo da sto monte di merda e andiamo in quella città laggiù...
Jessica: E che centra Tonio Cartonio, Adesso?
Gino: Niente. Comunque, andiamo, sì o no?
Jessica: Andiamo...
Gino: Ok, ma stiamo attenti, possono accadere strane cose in Giappone...
Jessica: E cosa credi che ci succederà? Che dobbiamo scappare su un Furgone da Giornalisti da 3 idioti insieme a un Ragazzo che ha cambiato sesso e i suoi strambi amici?

Jessica pensa che stavolta Gino non risponderà di nuovo: Dicevi? Ma quello che lei non sa... E' che quello che dice... Succede Sempre.

E ora che succederà agli Inviati Speciali Gino e Jessica? Riusciranno a mandare in Onda il loro servizio speciale? Oppure verranno Sopraffatti dalle demenze Mentali dei Giapponesi? E che cazzo ci fa la maionese nel panino? (Quasi) Tutte le risposte nel prossimo capitolo: Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore!

Bene, adesso è il momento di salutarci, Ciao!
Tutti: Ciao!
L: GUIL! (Ciao!)
Io: E adesso che centrano i Soldi?
L: GUIHY! (Niente!)
Io: Bah... Comunque, Ciao!

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Capitolo 3
 *** Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore ***


Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore Eccoci di nuovo! E questa volta... Una novità! Cosa? Beh... Aspettate e vedrete!
Light: Comunque, ecco a voi il...

Capitolo 15 Kassi (Che) Massi! Storia di un Ragazzo che cambiò Sesso e della sua Travagliata Storia d'Amore

?: Mamma, papà, vado a scuola! Ci vediamo!
Papà: Ma come?!? Dovevamo fare il bagno insieme!!!
Mamma: * Gli schianta la padella in testa * COGLIONE!!! SOLO PERCHE' E' UNA FEMMINA DA MENO DI UN ANNO NON TE NE PUOI APPROFITTARE!!! * Rivolta a ? * Hazumu, esci pure...
Hazumu: Ok, ci vediamo! * Esce * Ah, eccovi! Ciao Tomari! Ciao Yasuna!
Tomari: Ancora Pedofilia gratuita?
Hazumu: Succede.
Yasuna: Ehm... Se non ve ne siete accorte sono le 9.
Tomari: Come? Non sono le 8?
Yasuna: Si, ma è cambiato l'orario, da solare a legale!
Tomari: Odio la Burocrazia... COMUNQUE!!! ANDIAMO!!! * Prende Hazumu *
Hazumu: Piano, Piano!

In città...

Gino: Cazzo, sta città è peggio di Roma durante la Coppa UEFA!
Jessica: Non come la Salerno-Reggio Calabria, però!
Gino: Già, quella non la batte nessuno!
Jessica: Comunque... Mi sto stancando, entriamo in quel Magazzino Abbandonato!
Gino: Tu sei Fuori! E se ci succede qualcosa?!?
Jessica: E che cosa vuoi che ci succeda? Che una scimmia, un tritone e un folletto ci rapiscano e ci mettano in prigione perchè abbiamo visto troppo?

CVD... (Come Volevasi Dimostrare)

Gino: * Incatenato * Dicevi?
Jessica: * Pure * Vaffanculo.
Tenebro: BMWUHAAAAA!!! Amo l'odore della prigione, la mattina!
Specter: Ma se sono le 13!
Tenebro: DOH!
Gaito: Idioti...
Tenebro: E tu che non riesci neanche a superare neanche il record mondiale di Halo 3?
Gaito: Ci sto lavorando...
Specter: Comunque... VOI! * Indica Gino e Jessica *
Gino: Si?
Specter: VOI AVETE VISTO TROPPO! E QUINDI SIETE CONDANNATI A RESTARE QUI... PER L'ETERNITA'!!! BMWUHAAAAAA!!!
Tenebro: Non credo che questa prigione reggerà per l'eternità, già è un miracolo se si regge per ora!
Specter: E che colpa ne ho io, se manca la pecunia?
Tenebro: Ma se hai appena speso 50000 Euro per un Robot Asciugacapelli!
Specter: Ma era così bellino!
Gaito: Ora basta! Mi state rompendo i coglioni! Andate in un'altro posto per litigare!
Loro 2: Ok! * Se ne vanno *
Gaito: Finalmente! E adesso... Soldi, Fama e Gloria, sto arrivando!
...
...
...
Gino: E' ora, mentre loro litigano, e sto coglione gioca cerchiamo di scappare!
Jessica: E come?
Gino: Potremmo chiedere a quell'altro...
Jessica: Si, come se fosse una persona famosa!
?1: Ma io SONO una persona famosa!
Jessica: E chi? Bon Jovi?
?1: Si.
Gino: Minchia. Che ci fa lei qui?
JBJ (Jon Bon Jovi): Ho osservato troppo.
Jessica: Tipico.
Gino: Ok... A proposito: Dicevi?
Jessica: Ti odio.
JBJ: Potreste smetterla di litigare e trovare un modo per uscire?
Gino: Se avessi il mio telecomando...
Jessica: Intendi questo? * Glielo da *
Gino: SIIIIIII!!! Possiamo andarcene da qui con questo!
Jessica: E come? Facendo schiantare sul muro della prigione il nostro Furgone da Giornalisti che ora è a Roma?
Gino: Vedrai... Ok, state indietro! * Schiaccia un pulsante, dopodichè... *
Un Furgone si schiantò sulla parete!
JBJ e Jessica: * Allibiti *
Gino: Dicevi?
Jessica: Oh cazzo. Come hai fatto?
Gino: Beh, gli Otaku sono MOLTO Intelligenti...
Jessica: Se se, come no!
Gino: Anche Otacon era un Otaku e sappiamo tutti cosa ha fatto.
Jessica: Ok ok, continua.
Gino: Dicevo, ho soltanto attaccato dei propulsori a propulsione esternamente interna a base di Rifiuti Commestibilmente Commestibili, e attaccato ad essi un Telecomando a Distanza a Denti Blu che attiva gli stessi.
Jessica: Ah si, giusto, giusto... Non ho capito.
Gino: Ho attaccato dei razzi a Monnezza al furgone controllati con un Telecomando BlueTooth.
Jessica: Ok, ora ho capito.
JBJ: Potremmo andarcene, per favore?
Loro: Ok! * Salgono sul furgone e partono, ma... *
Gino: Cazzo! E' Finita la Benzina!
Jessica: Ora che facciamo?
Gino: Beh, andiamo a piedi, mentre il Furgone va a una pompa di Benzina.
JBJ: Ok, basta che ce ne andiamo da qui!
* Se ne vanno, mentre... *
Il Tetto della Prigione, ancora più pericolante crolla proprio mentre...
Gaito: SIIIII!!! Devo solo premere il tasto A e avrò vinto! Ed ecco che... * Il tetto crolla e distrugge l'Xbox * Ma che... * Si incazza * I PRIGIONIERI!!!

Intanto, fuori...

Specter: Fammi vedere chi è il più veloce del West!
Tenebro: Dell'Est, caso mai, siamo in Giappone!
Specter: Comunque, fammi vedere...
Gaito: COGLIONI!!!
Specter: Cosa?
Gaito: I PRIGIONIERI SONO SCAPPATI!!! E HANNO DISTRUTTO LA MIA XBOX!!! DOBBIAMO ANDARE!!!
Tenebro: Ma...
Gaito: NIENTE MA!!! ANDIAMO!!!
Specter e Tenebro: Ok...

Intanto...

Gino: Ok, adesso riposiamoci.
Jessica: Ok...
DRIIIIIIIIIN!!!
Gino: Oh, è suonata la campana!

Hazumu: * Mentre parla con Tomari e Yasuna * Oggi che facciamo?
Tomari: Giochiamo a Basket!
Hazumu: Ma io non so giocare!
Yasuna: Vediamoci un film Commovente!
Tomari: E quale, sentiamo!
Yasuna: Titanic.
Tomari: Mmmmm... Ok.
Yasuna: Ok, venite tra un'oretta a casa mia, che preparo il lettore DVD!
Tomari: Ma non era rotto?
Yasuna: Ah, si, è vero!
Hazumu: Io ce ne ho uno funzionante!
Yasuna: Allora veniamo da te dopo?
Hazumu: Si si! Ora vado a prepararlo, ciao!
Yasuna e Tomari: Ok, ciao!

Gino: Mmmmm...
Jessica: Cos'hai?
Gino: Quelle 3 le ho già viste... Non ricordo dove, ma le ho già viste!
Jessica: Ma se è la prima volta in Giappone per noi!
Gino: Si, ma... Aspetta!
JBJ: Cosa?
Gino: Me lo ricordo! Io le ho viste in... UN'ANIME, precisamente Kasimasi: Girl Meets Girl!
Jessica: * Sorpresa * Impossibile! Gli Anime non sono Reali!
Gino: E mi ricordo anche dove ho visto quei 3 Coglioni che ci hanno rapito! Il Folletto è Tenebro, il cattivo di Mirmo, Quello che giocava era Gaito, il cattivo delle Mermaid Melody e l'altro è Specter, cattivo di...
Jessica: Qualche anime?
Gino: No, di una serie di Videogiochi, quella di Ape Escape.
Jessica: Doh! Ma comunque... E' Impossibile che gli anime siano REALI!
Gino: E quelle 3 cos'erano, frutto della mia immaginazione?
JBJ: No no, le ho viste anch'io!
Jessica: Ma è...
Gino: Incredibile? Si, lo so, ma è l'unica cosa plausibile!
Jessica: E come facciamo a esserne sicuri?
Gino: Facciamo così: Hazumu, il ragazzo che...
Jessica: RAGAZZO?!?
Gino: Stavo dicendo, che, dopo aver ricevuto un UFO in testa ed essersi disintegrato, gli Alieni hanno ricostruito, purtroppo cambiando il suo sesso, ha dovuto ospitare in casa i suddetti Alieni. Ora, noi andiamo lì, e vediamo. Se non ci sono hai ragione tu, Jessica. Ma se ci sono...
Jessica: Dirai: Dicevi?
Gino: Esatto, ma ora andiamo!

Casa di Hazumu Ore 14
Hazumu: Si papà, stanno venendo le mie amiche, possono restare?
Papà: Certo, ma solo se...
Mamma: SDENG! * Padellata *
Papà: Ma stavo dicendo se potevano portare loro i Cipster!
Mamma: Si, possono venire.
Hazumu: Grazie, mam... * Suona il Campanello * Ah, sono loro! * Va e apre la porta *
Tomari: Eccoci, io ho portato i Cipster!
Papà: Che ti dicevo?
Yasuna: Ecco il DVD.
Hazumu: Ok, vediamocelo!
Papà: Posso vederlo insieme a voi?
Mamma: NO!
Papà: Ok...

Gino: OK, sei pronta?
Jessica: Si.
Gino: E tu, Jovi?
JBJ: Sono Nato Pronto!
Gino: Pronto per cosa? Per scorreggiare?
JBJ: Forse.
Gino: Ok, entriamo! * Cercha di arrampicarsi come un Ninja *
Jessica: Non funzionerà.
Gino: Beh, allora...
Jessica: Cosa? E perchè mi guardi così?
Gino: * La fa volare dentro la finestra * ENTRA!
Finestra: CRASH!
Jessica: Bandicoot! * Si schianta, e poi si rialza * VAFFANCULO!
JBJ: Ci fai salire o no?
Jessica: OK... * Prende una corda e li fa salire, mentre... *
?2: Mmmm... Chissà che stanno facendo questi esseri viventi a base di carbonio! Lo devo scoprire, senno non mi chiamo più Hitoshi! Jan Puu, scrivilo sul Taccuino!
Jan Puu: Ok, Puu! * Lo scrive *
Gino: Bene... E adesso... DICEVI?!?
Jessica: Ma non ci sono alieni qui!
Gino: Se ti girassi...
Jessica: Cosa? * Si gira e vede Jan Puu e Hitoshi * OH CAZZO! VAFFANCULO, GINO!!!
Hitoshi: Poffarre! Ci hanno veduto! Jan Puu, scappiamo!
Jan Puu: Scappare dove, Puu?
Hitoshi: Poffarre, è vero! Allora dovrò combattere! ALTOLA', VILI MARRANI!!!
Jessica: Se, altolà al Sudore!
Gino: Vedi?
JBJ: Wow, dei veri alieni! Anche se quella tuta fa venire voglia di piangere!
Hitoshi: Poffarre! L'avevo dedotto prima, Jan Puu! Ora dobbiamo cercare un nuovo vestito...
Jan Puu: Potresti prendere quello alla fine del Tunnel, Puu!
Hitoshi: Giusto, allora alla ricerca... DEL SANTO VESTAL(E)!!!
Gino: Ma lo sei o lo fai?
Hitoshi: Lo sono.
Jessica: Ciò spiega tutto...
Hazumu: Ok, entrate, che adesso... * Apre la porta e vede Gino, Jessica, Jon Bon Jovi, Hitoshi e Jan Puu che dicono Cazzate Atomiche * MA CHE?!?
Tomari: CHI SONO QUELLI?!? TI PROTEGGO IO!!!
Yasuna: Aiuto...
Gino: Ma allora tutti lo Siete!
Tomari: Siete cosa?
Gino: Scemi.
Tomari: COSA HAI DETTO?!? MA ADESSO IO...

In quel Momento... Una Jeep si schiantò contro il muro di casa Osaragi, e lì sopra c'erano...
Jessica: OH NO!
Gino: OH NO!
JBJ: OH NO!
Specter: OH SI!
Gaito: VOI! MI AVETE DISTRUTTO LA XBOX!!! PAGHERETE PER CIO'!!! TENEBRO!!!
Tenebro: Si! * Fa apparire un RPG-7 *
Hitoshi: POFFARRE!
Tomari: Dobbiamo Telare, e in fretta!
Jessica: Ma quanto cazzo ci mette il Furgone?!?
Proprio in quel momento il furgone si schiantò contro l'altra parete, minando ancora di più l'equilibrio della casa!
Gino: Dicevi?
Jan Puu: Cavolo, Puu! Come ha fatto, Puu?
Hitoshi: Avrà usato un Telecomando BlueTooth attaccato a dei propulsori a propulsione esternamente interna a base di Rifiuti Commestibilmente Commestibili!
Gino: Esatto! Allora c'è qualcuno che mi capisce!
Gaito: ORA BASTA!!! PREPARATEVI A MORIRE!!!
Specter: Prima di ucciderli, posso chiederti una cosa?
Gaito: Si?
Specter: Dove hai preso sta Jeep?
Gaito: Vinta a un concorso di Halo 2.
Specter: Ok, adesso puoi ucciderli.
Gaito: OK!!! MORI... * Si accorge che se ne sono andati tutti * DOH!
Tenebro: Inseguiamoli!

Gino: Dehiouh!
Tomari: Li abbiamo Fottuti alla grande!
Gino: Esatto! Comunque, non mi sono ancora presentato, io sono Gino, lei è Jessica e lui è...
Hitoshi: Poffarre, lui è Jon Bon Jovi, il famoso Cantante e Attore! Mi farebbe un'autografo?
JBJ: OK... * Glielo fa *
Jan Puu: Anche a me, Puu!
JBJ: Fatto.
Hitoshi e Jan Puu: Grazie!
Tomari: Invece noi siamo...
Gino: Hitoshi, Jan Puu, Tomari, Yasuna e Hazumu, e so anche che prima Hazumu era Maschio.
Hazumu: Come lo sai?
Gino: Wikipedia.
Hazumu: Ah.
Gino: Ok, penso di averli...
PUM!
Il Furgone si mette a girare su se stesso vorticando in Aria, finchè non atterra su una piattaforma a 100 metri di altezza!
JBJ: MINCHIA, MA CHE E' SUCCESSO?!?
Gino: Penso sia stato un...
Gaito: LANCIARAZZI?!?
Gino: Esatto, come... ACCIDENTI! SIAMO FOTTUTI!
Tenebro: E' così! E adesso... PROVERETE IL NOSTRO COLPO SPECIALE!!! Specter!
Specter: OK! * Passa la pistola a Tenebro * Colpo...
Tenebro: * La carica di potenza di fuoco e la passa a Gaito * Della Ciliegina...
Gaito: SULLA TORTA!!! * Spara con potenza inaudita *
PUM! Per un pelo i nostroi eroi vennero colpiti, ma... Il colpo arrivo sulla Gru, che esplose facendoli cadere verso il vuoto!
Specter: Perchè state cadendo tutti?
Gaito: Guarda sotto a teeeeeeeee...
Specter: Cosa? * Capisce * Ah, ho capito. AHHHHHHHHHHH!!!
Jessica: Che cazzo facciamo adesso? CHE CAZZO FACCIAMO?!?
Gino: Spera che funzioni! TUTTI DENTRO IL FURGONE!!!
Jessica: MA SI SCHIANTERA'!!!
Gino: FALLO E BASTA!!!
* Entrano tutti nel Furgone *
E così il Furgone si schiantò a terra, trascinando sopra di sè un'alone di polvere. Ma, appena esso scomparve... Il Furgone era ancora intatto, come se fosse appena comprato!
Jessica: Oh oh... * Si riprende * Cazzo, sto coso è indistruttibile!
Gino: Non per niente ho dovuto fare spogliarello in pubblico per comprarmi l'adamantio necessario!
Jessica: Tu hai fatto COSA?!?
Gino: Lascia perdere... Comunque, le ragazze e Hitoshi stanno bene?
Tomari: Si.
Hazumu: Anch'io.
Yasuna: Pure io.
Hitoshi: Idem.
Jan Puu: Pure io, Puu!
Gino: Ok... Ci sono domande?
Hazumu: Quando torneremo a casa?
Gino: Eh... Non prima della fine del mese!
Tomari: CHE COSA?!? Ma lo sei o lo fai?!? Non possiamo stare così tanto fuori di casa! Che cosa mangeremo?
Gino: Abbiamo cibo e acqua a sufficienza.
Tomari: Si, ma è difficile che ce la diate gratis, o sbaglio?
Gino: Beh, in effetti è così. Ma ho pronto un lavoro abbastanza facile per voi...
Jessica: Credo di aver capito, quindi...
Gino: SI VA IN SCENA!!!

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Salve a tutti, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E vi presentiamo insieme...
Insieme: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Hazumu: Ecco il caffè.
Gino: Grazie. Come vedete, miei cari telespettatori, gli anime sono Reali.
Jessica: Incredibile, eh?
Gino: E noi, in questa versione speciale di Studio Aperto...
Jessica: Entreremo nel fantastico mondo degli Anime e...
Gino: Lo esploreremo da cima a fondo! E ora passiamo alle informazioni Tecniche, Hitoshi!

Hitoshi: Grazie, Collega. Eccoci qua, nel riquadro di Studio Aperto per le spiegazioni! Io sono Hitoshi Sora, e questa è la mia assistente Jan Puu.
Jan Puu: * Fa un'inchino * Salve, Puu!
Hitoshi: Ok, oggi spiegheremo cosa sia un "Otaku". Assistente?
Jan Puu: Ok, Puu! Quindi, un'Otaku è: (Tratto da Wikipedia, L'enciclopedia Libera, Puu!) "Otaku (おたく/オタク, Otaku?) (invariato al plurale), letteralmente "casa altrui", è un termine giapponese utilizzato per indicare negativamente un soggetto ossessivamente interessato a qualcosa, mentre in occidente solitamente lo si impiega nella più ristretta e non spregiativa accezione di "appassionato di manga ed anime", Puu!
Hitoshi: Bene, speriamo che abbiate capito, in caso contrario visitate Questo Link.

Gino: Ok, e adesso... Le notizie di Cronaca!
Jessica: Ben Tre Notizie di Cronaca fresche fresche per voi!
Gino: Iniziamo, quindi... Notizia Straordinaria: Gli alieni amano il pollo. Come ricavato da un'intervista a uno di loro, gli ricordano i piatti tipici del loro paese.
Jessica: Seconda Notizia: Due Ragazze sono state avvistate nei paraggi di un furgone da Giornalisti a Pomiciare, le ragazze sono state identificate come Hazumu Osaragi e Yasuna Kamiizumi. L'amica d'infanzia di Hazumu, Tomari Kurusu ha commentato il fatto con queste parole:
Tomari: * Nella Intervista * Non è giusto, non potevano e non dovevano farlo. VOLEVO POMICIARE IO CON HAZUMU!!!
Tomari: Ecco perchè mi avevano intervistato!
Hazumu: Non credete che ciò sia contro la legge sulla privacy?
Gino: Il Sapere prima di tutto. E adesso portami altro caffè, senno non ti pago!
Hazumu: Ok...
Gino: Ed ecco l'ultima, ma non ultima per importanza, Notizia: Nel Magazzino Abbandonato nel centro della città è stato trovato il Covo segreto del Gruppo TGS, formato da Tenebro, Gaito e Specter!

Specter: * Davanti alla TV * Accidenti!
Tenebro: Ma il peggio deve ancora venire...

Jessica: Inoltre sono stati trovati anche... MANGA YAOI!!! SHOCK! I TGS SONO UN MUCCHIO DI FROCI!!!

Tenebro: Cazzo!
Gaito: Specter, sei un coglione! Te l'ho detto che gli Yaoi erano da froci, quelli da Lesbiche sono gli Yuri!!!
Specter: Ma io volevo esserne sicuro!
Tenebro: Già, ma adesso per "Essere Sicuri" siamo diventati agli occhi di tutti come dei Froci!
Gaito: Proprio io dovevo fare la figura da Frocio! Proprio io che leggo Hentai quasi ogni giorno!
Specter: E il resto che fai?
Gaito: Gioco o vi aiuto.
Specter: E te pareva...
Tenebro: Maledizione! Appena gli riacciuffiamo...

Gino: Ok, e adesso... Vai tu, Jan Puu!

Jan Puu: E' ora dell'intervista, Puu! Prego, Assistente, mi porterebbe il suddetto interessato, Puu?
Hitoshi: Ok...
Jan Puu: Fate un'applauso per... Jon Bon Jovi, Puu!
JBJ: Grazie, Grazie! * Si siede *
Jan Puu: Bene, signor Jovi, ci parli di lei, Puu!
JBJ: Bene. Quindi, io sono nato a...

Tre Ore Dopo...

JBJ: E poi mi sono ritrovato qui a farmi intervistare da lei. Ok, ho Finito.
Jan Puu: * Dorme, ma poi si sveglia * Eh? Ah, si, Puu! Grazie, signor Jovi, può andarsene, Puu!
Hitoshi: * Lo accompagna * Venga, per di qui...

Gino: Ok, adesso abbiamo Finito, per Oggi.
Jessica: FINALMENTE!
Gino: Ok, adesso vi lasciamo, alla prossima puntata, ma prima...
Jessica: La Domanda a Sorpresa!
Gino: Sorpresi, eh?
Jessica: Ovvio, se è a sorpresa!
Gino: Ok ok, ma spiega cos'è...
Jessica: Semplicissimo, ora vi facciamo una domanda, MOLTO Difficile, voi rispondete e vedremo chi avrà risposto bene, o, in alternativa, chi si è avvicinato di più alla risposta giusta.
Gino: E la domanda di oggi è...
Jessica: La vostra risposta a questa domanda sarà No?
Gino: Bene, e ora... Chiudiamo!
* Musichetta di Studio Aperto *

Ok... I nostri eroi hanno appena inaugurato il nuovo Studio Aperto Anime Version, ma riusciranno ad alzare lo Share di Studio Aperto? E Hazumu e CO. riusciranno a tornare a casa? E La vostra risposta a questa domanda sarà no? Tutte le Risposte, almeno Credo, nel Prossimo Capitolo: Indovina chi ho Qwaserato per Cena!

Ok, è ora di andare, ci vediamo al prossimo capitolo, ciao!
Hazumu e CO.: Ciao!
Gino, Jessica e JBJ: Ciao!
Io: Ok, Ciao!

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Capitolo 4
 *** Indovina chi ho Qwaserato per Cena! ***


Indovina chi ho Qwaserato per Cena! Ok, eccoci ritornati!
Light: Finalmente!
Shu: Adesso che c'è?
Io: Be, adesso c'è il...

Capitolo 16 Indovina chi ho Qwaserato per Cena!

Io: Ok... E adesso che facciamo?
Silvio: Leggiamo Manga Hentai?
Io: NO.
Light: Ma non dovremmo cercare i Prescelti?
Io: Giusto, è vero! Ok, dividiamoci, Light, tu vai a destra, io dritto e Silvio a sinistra!
Loro: OK!

Io: La La La... Ehi! Cosa succede là dentro? * Mi avvicino alla finestra di una casa dove si sentono strani rumori *
?: NO! NON LO FARO' MAI E POI MAI!!!
?1: Ma mi devo ricaricare!
?: Per quanto è vero che io sono Mafuyu e che tu sei Sasha, io non lo farò, HENTAI DI MERDA!!!
Sasha: Certo, adesso perchè devo bere Latte Umano per ricaricarmi sono pervertito!
Mafuyu: Si, MA PERCHE' IL MIO?!?
Sasha: Sei più vicina tu.
Mafuyu: MA VAFFANCULO!!! * Gli fa il Medio *
Sasha: Ma va... * La insulta in Russo *

Io: Cazzo, Cazzo! Ma quelli sono quelli di... SEIKON NO QWASER!!!
Sasha: Chi ha parlato?
Io: Oh Cazzo! Ho parlato troppo forte... E adesso che faccio?!?
Mafuyu: Ehm... C'è qualcuno là?
...
...
...
Io: Miau!
Mafuyu: Ah, è solo un gatto!
Sasha: Impossibile. I gatti fanno Miao, non Miau! E adesso fatti vedere, Marrano!
Io: * Scappo * NON MI AVRETE MAI!!!
Sasha: * Salta fuori dalla finestra * Presto! Inseguiamolo!
Mafuyu: E perchè?
Sasha: Perchè sa che sono un Qwaser!!!
Mafuyu: Giusto.

Silvio: La La La... Cavolo, mi sto annoiando! * Prende il Suo Hentai dalla tasca * Proprio quello che ci voleva! * Si Siede e incomincia a leggere *
...
...
...
?2: Signore, il piano è compiuto?
?3: Ancora no... Ancora no, mia cara Teresa... Ma quando sarà compiuto... IL MONDO SAPRA' FINALMENTE CHI E' JOSHUA!!!
Teresa: Lei, no?
Joshua: Vero... E allora a che cazzo mi serve sto piano malvagio?
Teresa: A niente, Signore.
Joshua: Vaboh, io lo butto! * Lo butta sulla faccia di Silvio e poi se ne va *
Silvio: AHI! Ecchecazzo, su di me tutta la monnezza?!? * Prende il foglio e lo legge * Mmmm... * La sua espressione cambia da Irritato a Annoiato a Attento a Ghigno Malefico * AH AH AH!!! UN PIANO GENIALE!!! Dehiouh! E adesso... LO ATTUERO' E DIVENTERO'... IL MEGALETTORE DI HENTAI!!! BMWUHAAAAAA!!!

Light: La la la...
?4: CHI VA LA'?!?
Light: Io, senno chi?!?
?4: Tu chi?
Light: Io.
?4: Io chi?
Light: Il mio compagno.
?4: Il tuo compagno chi?
Light: Io.
?4: Ma che cazzo stai dicendo?!?
Light: Quello che dico.
?4: VAFFANCULO!!! Mi sto incazzando!!!
Light: Incazzando chi?!?
?4: Io, Tomo!
Light: Tomo chi?
Tomo: Tomo io!
Light: Io chi?
Tomo: AAAAAAAAARGH!!!!! Guarda, ti mazzo ora, così la smettiamo!!! DIAAAAAAAAAHHHHH! * I suoi Poteri appaiono * E ADESSO GUARDA COSA SA FARE... IL QWASER DELL'ORO!!!
Light: Oro chi? Chimaru?
Tomo: DIAHHHHHHH!!! Prendo questo! * Lo fa schiantare al muro *
Light: Ahi... Allora vuoi la guerra, eh? Benissimo!
Tomo: AH! E adesso che vorresti fare?!? Leccarmi il culo e baciarmi i piedi?!?
Light: Lo vedrai... * Prende una Sfera Poke * VAI SAURON!!! * La lancia e esce Sauron *
Sauron: Grazie per la Pozione, Amicu!
Light: Prego!
Tomo: Ma che...
Sauron: Tu vuoi mazzare er miu amicu? E allora dovrai passare contro sta mazza, che te faccio er mazzo!!!

* Chiusura in Dissolvenza *
Appare un Tomo Selvatico!
Libro: ESATTO!!! ORA MORIRETE!!!
Intendo la persona.
Libro: Ah, scusate allora.
Tomo: Ma non sono selvatica!!!
Light: Vaboh... Sauron, attacca!
Sauron: OK!
Che cazzo fai?

Io: AHHHHHHH!!!
Sasha: * Che gli lancia del Ferro con il suo potere * VIENI QUI, E TI ASSICURO CHE MORIRAI VELOCEMENTE!!!
Io: Non ci tengo, grazie!
Mafuyu: Dai, fatti accoppare!
Io: NO!
Arriviamo in un vicolo ceco.
Coglione: GGBGVGIGIUHGG? (Che ore sono in Ceco)
Io: E che centra?
Beh, è o no un vicolo CECO?!?
Io: Dehiouh. Comunque... AHHHHH!!! SONO IN TRAPPOLA!!!
Sasha: Esatto... E adesso... MUORI! * Si avventa su di me, ma... *
SBONK! Il Keyblade devia il colpo!
Sasha e Mafuyu: MA CHE?!?
Io. Sorpreso, eh? Beh, lo sarai ancora di più quando... * Mi alzo * CON QUESTO TI MAZZERO' IL CULO!!!

Silvio: EVVAI! Tra poco... TUTTI GLI HENTAI DEL MONDO SARANNO MIEI!!!
?5: Non se ti posso fermare!!!
Silvio: E tu chi cazzo sei?!?
?5: Io? Io sono Jefferson, chiamato anche Jeff dalla mia amica WiB!!!
Silvio: Allora tu sei il "Famoso" Jeff... Bene... Adesso... MORIRAI!!! * Gli lancia un suo calzino puzzolente *
Jeff: Ma che schifo!
Silvio: E non hai ancora visto niente...
Jeff: Sentiamo, qual'è il tuo piano malvagio?
Silvio: Semplice... Usando una antichissima (Fatta Ieri) carta inestimabile (Come i broccoli) ho scoperto come creare... LA PILA ETERNA!!!
Jeff: * Stupore * PIU' DELLA DURACELL?!?
Silvio: Esatto. E, con essa, posso convincere tutti gli uomini e le donne del mondo a darmi il loro Hentai, visto che sta pila può ricaricare a delibitum tutti i Vibratori del Mondo... TUTTI INSIEME!!!
Jeff: Cazzo! Ma non riuscirai nei tuoi piani malvagi, losco individuo!
Silvio: Guarda che sono un compagno della WiB.
Jeff: Ok, però... Ti dovrò fottere con i miei poteri da Qwaser!!!
Silvio: Aspetta. SEI UN QWASER?!?
Jeff: Si, del Kripton e del Platino.
Silvio: ALI MORTACCI TUA! ALLORA SUCCHI!!!
Jeff: Si, ma non dalla WiB. Gliel'ho chiesto da sveglia. Mi ha manfìdato a Fanculo. L'ho fatto senza che se accorgesse. Prima di potergli togliere il Reggiseno mi ha fatto volare. Ho cercato di farlo mentre dormiva e...
Silvio: Si è svegliata e ti ha fatto volare?
Jeff: Esatto. Comunque, Vile marrano, ti sconfiggerò!!!
Silvio: Illuso. Allora... VIENI QUI!!!
Jeff: Guardami...
Silvio: NON LA CANZONE!!! Ma adesso... TI MAZZO!!!
Allora si lanciò contro di lui e...

Light: ALI MORTACCI! Non è ancora morta!
Tomo: 10 PS
Sauron: 500 PS
Tomo: Accidenti! Dovrò usare per forza la mia mossa segreta... E ORA... MELTINGDOWN!!! * Un Rivolo di Oro entra dentri Sauron e si solidifica all'interno facendogli perdere 490 PS!!! *
Sauron: Ma vattene ali morì a mazzate, ali Mortacci tua!
Light: Oh cazzo! Sauron! Devi sconfiggerla una volta per tutte! ORA!
Sauron: Ho capito ciò che intendi.
Light: Ok, allora sotto con...
Sauron: La Spirale...
Light: Della Morte...
Insieme: ABBAGLIANTE!!!
Tomo: * Viene accecata dalla luce e si copre gli occhi * Cos'è sta luce? E... Oh no. OH NO. OH NO!!!!! AHHHHHHHHHH!!!

Io: Vedi che ti posso fottere, e anche facilmente? * Con il Keybalde puntato sulla Gola di Sasha *
Sasha: Giusto... Ora però lasciamo andare!
Io: Dopo aver cercato di uccidermi? Giammai! Prima ti devo mazzare per bene... * Feci il gesto ma... *
Mafuyu: NO! Sasha, no!
Sasha: * Mi prese per il Keyblade e mi fece schiantare a terra, capovolgendo la situazione * AH AH! Adesso chi è quello più forte?!?
Io: Io.
Sasha: Insolente! Vedrai adesso... IAHHHHHH!!! * Stava per colpirmi, quando... *
?6: YO BRO! Make Peace not War!
Mafuyu: Ma...
Io: Ma lui è...
Sasha: Ma chi cazzo sei?
?6: Come chi sono?!? Io sono famosissimo in tutto il mondo! Io sono... EMINEM!!!
GemBoys: E.M.I.N.E.M.!
Eminem: Esatto, Bro!
Io: * Rialzandomi * E che ci fai qui?
Eminem: Idee 0.
Sasha: Ok... Ma chi cazzo è Eminem?!?
Io: Un Rapper Statunitense famosissimo.
Eminem: Esatto, Fra! E ora, datevi la mano e Fate la pace!
Sasha e Io: * Ci stringiamo la mano * Ok...
Eminem: Bene! E adesso...
Silvio: AHI! * Cade dalla finestra di un palazzo là vicino, seguito a ruota da Jeff *
Jeff: Bene... E adesso arrenditi, Marrano!
Silvio: No!
Jeff: Bene... BECCATI QUESTO!!! * Fa schiantare un sacco di Kripton sulla testa di Silvio *
Silvio: AHI! Ma non soccomberò! A meno che qualcuno non dica che è impotente davanti a te!
Superman: Sono Impotente!
Jeff: Dicevi?
Silvio: Basta, io mi arrendo, troverò un modo più legale di acquisire Hentai...
Io: Ma che cazzo è successo? Chi è Lui? * Indico Jeff *
Sasha: Ma sopratutto... COME CAZZO FA AD ESSERE UN QWASER?!?
Jeff: Ok, adesso ve lo spiego...

Qualche 30 Minuti dopo...

Io: Ah, ho capito! Quindi sei quel Jeff che la WiB chiamava nel 2 Capitolo!
Jeff: Esatto, piacere! * Allunga la mano * Jeff, del repartimento Elettronica e Rifornimenti della Mediaset!
Io: * Gliela Stringo * Ok... Chissà perchè proprio la Mediaset, comunque... Ora che...

Tomo: ARGH! * Si schianta fuori da una finestra di un palazzo là vicino, seguita da Light con in mano una Pokeball con dentro Sauron *
Light: EVVAI! L'ABBIAMO FOTTUTA!!!
Eminem: E che è, la Macarena?!?
Light: Ehi, che ci fa Eminem qui?!?
Sasha: E che ci fa Tomo qui?!?
Io: Spiegamoci di nuovo tutto...

Altri 30 Minuti Dopo...

Sasha: Bene... Ora che ci siamo di nuovo spiegato tutto, mi dite ancora chi cercate?
Io: Dei Prescelti, persone con grandi poteri che servono per trovare il libro che parla della Vera Storia del Cazzeggio Universale.
Sasha: Bene... E chi mi dice che io sono uno di quelli?
Io: Beh, potresti benissimo esserlo, ma dovremmo vederlo...
Tenebro: In un combattimento?
Io: Esatto...
* Tutti Li vedono *
Tutti: MA CHE CAZZO?!?
Io: Il... GRUPPO TGS?!?
Tenebro: Esatto, siamo tornati!
Specter: E anche più forti!
Gaito: Preparatevi alla nostra presentazione!
* Musica del Team Rocket *
Tenebro: Insieme noi...
Gaito: Sconfiggeremo i nemici più potenti...
Specter: E così conquisteremo...
Tenebro: Terre!
Gaito: Mari!
Specter: Cieli!
TGS: Tremate, quindi, davanti all'infame gruppo...
Tenebro: * Si mette il dito davanti alla bocca * Taci...
Gaito: * Con Dualshock 3, Wiimote e Controller della Xbox in mano * Gioca...
Specter: * Con un badile in mano * E Scava!
TGS: Insieme... TGS!
...
...
...
Sasha: Ma che cazzo di nome è?
Io: Perlappunto, è la stessa cosa che ho detto io!
Mafuyu: Ehi, sono quei froci che avevano gli Yaoi nel Covo!
Specter: Accidenti, l'hanno visto anche loro quella stupida puntata di Studio Aperto!
Io: AH! Che froci! Con gli Yaoi! AH!
Tenebro: Ci volete prendete sul serio?!?
Io: Mmmmm...
Sasha: Che ne dici, Io?
Insieme: Mmmmm... NO!
Specter: E allora dovremo usare le maniere forti! Colpo...
Io: Me so stancato! Light! Silvio! Il colpo speciale!
Loro: OK!
...
...
...
Silvio: Quale colpo speciale?
Io: Prendetemi e ve lo faccio capire!
Loro: * Mi prendono *
Io: Bene. Adesso... Lanciatemi e fatemi fare una ruota in aria!
Loro: OK! * Lo fanno *
Io: * Mentre giro in aria facendo la ruota sparo 3 colpi colpendo Tenebro e Specter, ma mancando Gaito, poi atterro *
Eminem: WOW, che ficata!
Gaito: Non mi avete preso!
Sasha: Dici? * Lo fa schiantare al muro insieme ai suoi compagni con una sbarra di ferro *
Gaito: Ahi.
Specter: Sentite, facciamo una ritirata strategica!
Tenebro: Non è meglio Scappare?
Specter: Fa lo stesso!
TGS: Ora ce ne andiamo, ma... RITORNEREMO! BMWUHAAAAAAA!!!
...
...
...
Sasha: Beh, non erano poi...
Io: Devi venire con noi.
Sasha: Cosa? * Si guarda allo specchio e vede che è illuminato da una luce angelica e che un coro angelico sta cantando attorno a lui * Ah.
Eminem: Che ficata! Sei per forza un Prescelto!
Io: Anche se sei Ortodosso...
Sasha: Come? Tu non sei Ortodosso?
Io: No, Cattolico.
Sasha: Normalmente io mazzerei i Cattolici, ma farò un'eccezione. Comunque, devono venire anche Mafuyu e Tomo?
Io: Se vogliono venire...
Mafuyu e Tomo: NON CI TENIAMO!!!
Sasha: E io come mi ricarico?
Mafuyu e Tomo: CAZZI TUA!!!
Sasha: Vaboh... E Eminem?
Io: Lui resta con noi, poi lo portiamo a casa.
Eminem: OK!
Sasha: E Jeff?
Jeff: Io devo trovare la WiB, ovvio che vi seguo!
Io: Ok... E adesso... Andiamo!
Tutti: OK!

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Salve a tutti, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E oggi presentiamo...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Gino: Notizie fresche fresche: Trovato un foglio per creare la pila Eterna. La Duracell Ringrazia.
Jessica: Inoltre è stato trovato del Latte Materno in una casa di una città giapponese: La ragazza trovata lì accanto, identificata come Mafuyu Oribe ha detto questo:
Mafuyu: Non è mio... E' di quella scema che quel coglione di Sasha ha convinto a farselo succhiare!
Hazumu: Ecco il caffè, e c'è anche lo zucchero.
Gino: Grazie... Comunque, abbiamo finito le notizie, così passiamo alla domanda di oggi...
Jessica: Chi è nato prima? L'Uovo o la Gallina?
Gino: Bene, adesso ci lasciamo, ma ritornate a seguirci qui a...
Insieme: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!

Cosa succederà ai nostri eroi? Sasha troverà latte da succhiare? E la Terra inizierà a girare al contrario? Niente di tutto questo nel prossimo capitolo: I Love Para Para(nza) Paradise!
Ok, abbiamo finito qui, ci vediamo nel prossimo capitolo!
Tutto: Ciao!
Sasha: Ciao.
Io: Ok, Ciao!

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Capitolo 5
 *** I Love Para Para(nza) Paradise ***


I Love Para Para(nza) Paradise Raga, sono passati tanti giorni dall'ultimo aggiornamento!
Light: Almeno una Settimana!
Beh, succede.
Light: Solo a te, però!
Io: Non cominciamo, eh!
Silvio: Ehm... Non dovremmo iniziare il nuovo Capitolo?
Io: Ok, ecco a voi il...

Capitolo 17 I Love Para Para(nza) Paradise

Ok, quindi abbiamo visto che fine avevano fatto abbastanza dei nostri Eroi...
L: UHIBBIBB! (E io dove cazzo sono?!?)
Appunto, stavo dicendo, non avevo ancora detto dove erano andati a finire !EVM!, Zohan e L.
Adesso lo vedremo.

Zohan: Oh... Dove sono?
!EVM!: A Tuerra!
Zohan: Grazie dell'aiuto, eh? Lo capivo benissimo da solo...
L: GUYHUH! (Ecchecazzo, ma In quel Luogo è Questa Terra?!?)
Zohan: Ehm... Potremmo chiedere a quella signora... Signora? Potrebbe dire a me do...
Signora: AHHHHHHHHHH!!! HANNIBAL LECTER!!! AHHHHHHHHHH!!! * Scappa *
...
...
...
Zohan: Ma che?
!EVM!: Perque la chica es scappata?
Hannibal: Scusate, è colpa mia.
L: A! (AHHHHHHHHHH!!! HANNIBAL LECTER!!! VADE RETRO, CREATURA IMMONDA!!!)
Hannibal: Ok, me ne vado, ciao. Comunque, se vedete un Corpo mangiucchiato non sono stato io. * Se ne va *
Zohan: Ok, quindi che facciamo?
!EVM!: Beh, duovremo trovare el modalitè de capir dov siemmo, e de capire cuome uscirre!
Zohan: Odio Spagnolo, ma di più Maccheronico.
L: G! (Puoi Dirlo forte!)
Zohan: ODIO SPAGNOLO, MA...
L: A! (Non in questo Senso!)
Zohan: Ah scusa, mio giovane amico.
L: H! (Vabbe, comunque, facciamo così, tu e !EVM! andate a destra, per cercare di capire dove siamo, mentre io vado a sinistra per capire come uscire, ok?)
!EVM!: Siu d'accord! Vien, Zohan!
Zohan: Ok, ci vediamo dopo, mio giovane amico!
* Se ne vanno *
L: K! (Ok, adesso vado a Sinistra... ) * Va *

Intanto...

Studio di Registrazione Ore Tardi
?: Ah... Quanto mi piace rilassarmi nella vasca da bagno!
?1: Ehm... Che cazzo ci fa una vasca da bagno in uno studio di registrazione?
?: Non lo so.
?2: Idiota...
?: Ehi, Ry, non cominciare a rompere!
Ry: E se anche volessi, Ri?
Ri: Beh, allora vuoi essere Mazzata, giusto?!?
?1: Non litigate...
Ri e Ry: ZITTA TU, SA!!!
Sa: Ma allora volete la guerra voi?!?
Tutt'e Tre: DIAHHHHHHHHH!!! * Si mazzano *
?3: Non la finiranno mai, giusto Mi?
Mi: Si, To. Mai.
?4: E io che devo dire, Mi?
Mi: Hai appena detto cosa dovevi dire, Ma.
Ma: DOH!
?5: La smettete di là?!? Sto cercando di registrare una nuove canzone per il mio Album "Monetine"!!!
Ma: E allora? Non ce ne hai in tasca, di Monetine?
?5: Ora basta, me so scocciato, io me ne vado! Ma guarda se ste Para Para Paradise devono rompere ogni 5 Secondi... * Se ne va *

L: Y! (Dove cazzo sono?!? Bah, cercherò di scoprirlo... Ehi, Signore?)
?5: Che cazzo vuoi?
L: G! (Sa dove sono?)
?5: MA CHE DOMANDA E'?!? SEI A OSAKA, OVVIO!
L: (Ok, adesso lo so. Ma dovevano essere !EVM! e Zohan a scoprirlo, non Io! E adesso? Bah, scopriranno loro come andarsene, a sto punto!
?5: Anche tu vuoi andartene, vero?
L: S! (Si.)
?5: E lo dici a me? Per colpa della Konami adesso devo stare tra 6 Pazze Isteriche che DOVREBBERO Ballare, ma alla fine si insultano a vicenda e basta!
L: U! (Come ti capisco! Io invece devo catturare un Pericoloso Criminale, che, guarda caso, poco tempo fa stava con me!)
?5: Fico. Manco fossi L...
L: L! (Ma io SONO L!)
?5: AHHHHHHHHHH!!! E' USCITO DALLA TV!!! VADE RETRO!!!
L: M! (Ma che cazz...)
?5: VIA! * Gli da un calcio nei coglioni *
L: * Blocco *
In quel Momento successe una cosa difficile da spiegare, e perciò classificata come...
UNO DEI MISTERI DELLA NATURA!!!
Comunque, il Calcio nei Coglioni Liberò Dell'Adrenalina nel corpo di L, che, agendo, sciolse completamente la Coca che L aveva accidentalmente Ingerito, facendolo tornare... INTELLIGENTE!!!

Light: AHI!
Io: Cosa?
Light: Reumatismi... Ciò significa solo una cosa... L E' TORNATO INTELLIGENTE!!!
...
...
...
Io: Impossibile.
Light; Giusto, continuiamo pure.

?5: Ma che?!?
L: Poffarre, lei, un Giovannotto così non dovrebbe fare del male a me, un Gentiluomo! (Se se! NdMe)
?5: Ma io non sono Jovanotti!
L: Dicevo per dire, Messere! Comunque, io sono L, quello di Death Note e lei è?
?5: Daniele Silvestri, quello della Paranza e di Salirò.
L: Mmmmm... Mi piace quella canzone. Comunque, sa mica un modo per andarsene da Osaka? Sa, dobbiamo ritornare dai nostri Amici per salvare il Mondo.
Daniele: Ma questo si scoprirà solo più Tardi!
L: Poffarre, ho appena fatto Spoiler!
Daniele: Comunque, non ne ho idea di come fare.
L: Beh, stanno arrivando i mie compagni, vedremo come fare al loro arrivo.
!EVM!: Puiste!!!
L e Daniele: * Si girano verso il muro dietro di loro * MA CHE?!?
In quel Momento una Ferrari Truccata si schiantò sul Muro dietro di L e Daniele, seguita da una Porsche a 180 all'ora!
Ma come siamo arrivati a questo?
Per scoprirlo, è ora di un'altro Flashback!

FLASHBACK
!EVM!: Cuome Facciemo a capere duove siemo?
Zohan: Non lo so. Comunque, che sta facendo quel Signore su una Ferrari Truccata in mezzo alla città?
?6: PISTA!!!
!EVM!: VIEU!!!
Zohan: Concordo.
* Schivano le 2 Macchine a velocità folle *
?6: SIIIIIII!!! HO VINTO PER LA 100 VOLTA!!! ALLA FACCIA TUA, SCHUMACHER!!!
Micheal: Ciò è molto Disdicevole.
?6: Se significa che sei incazzato nero con me, allora vai a fanculo!
Micheal: Bene, Niv, io vado, ma ci rivedremo!
Niv: SE SE!!!
Micheal: Io me ne vado. * Se ne va *
Zohan: Ehi, signore!
Niv: Chiamami pure Niv Gasolio, comunque, che c'è? Vuoi un'autografo?
Zohan: Te lo farò io Autografo, per avere quasi investito me e mio Compagno!
Niv: In che senso?
Zohan: In questo senso. * Lo fa *
Niv: Perchè ho in faccia un marchio da bestiame con scritto You don't Mess with the Zohan e non urlo?
!EVM!: Puerche sei loco?
Niv: Ma io non sono Locco!
Zohan: E allora perchè non urli?
Niv: Giusto. * Si mette a gridare saltando da tutte le parti * AHHHHHHHHHHHH!!!
!EVM!: Uera che il Loco sta facnedo el Loco rubiemoli le macchina!
Zohan: Non è una cosa giusta da fare... D'altronde neanche Marchiare una Persona è giusto, quindi... Andiamo!
* Salgono sulla Macchina e sgommano via *
Niv: * Si riprende * Cazzo, cazzo, brucia! * Capisce che gli hanno rubato la macchina * MA VA!!! Prenderò questa! * Prende la Porsche vicino a lui e insegue !EVM! e Zohan *
Vin Diesel: NOOOOOOOOO!!! Mi hanno rubato la macchina!!! POLIZIA!!!
Sbirro: Tu sei la polizia, Milo.
Vin: DOH!

Zohan: Più veloce!
!EVM!: El e la massuemo!
Zohan: Si, ma... RALLENTA!!!
!EVM!: Ma che cuazzo dici?
Zohan: * Indica il Muro *
!EVM!: Ah.
Insieme: AHHHHHHHHHH!!!
!EVM!: Puiste!!!
L e Daniele: MA CHE?!?

FINE FLASHBACK

L: Poffarre!
Zohan: Ehi, mio piccolo amico parla ora!
!EVM!: Nuon perdiamo chiacchere, scappiuemo!
Daniele: Concordo.
Zohan: Ehi, ma tu non sei Daniele Silvestri?
Daniele: Si che lo sono.
Zohan: Ok, chiedevo.
L: ORA ANDIAMO!!!
!EVM!: Buene, reggetuevi fuerte!
Niv: NON SCAPPERETE!!!
* Sono Scappati *
Niv: DOH! ADESSO LI INSEGUO!!!

!EVM!: E aduesso?!?
Zohan: Lo sapevo che dovevamo girare a destra ad Albuquerque!!!
Niv: PRESI! * Scende dalla macchina *
L: Poffarre, siamo Perduti! Ciò è oltremodo disdicevole.
Vin: Non così in fretta!
Niv: E tu chi sei?!?
Vin: Io sono Vin Diesel!!!
Niv: * Sorpreso * Ma tu... SEI IL MIO SOSIA IMPERFETTO!!!
Vin: Casomai tu sei il mio!
Niv: No, lo sei tu!
Vin: No, lo sei tu!
Niv: Tu!
Vin: TU!
Niv: TU!
Vin: TU!
Niv: Ora basta, prima li mazzo poi vedremo quindi... * Se ne sono andati * DOH!

L: Dehiouh! Abbiamo proprio ritorto contro la sua arroganza.
Daniele: Esatto, l'abbiamo fottuto proprio per bene!
!EVM!: E aduesso? Que farai?
Daniele: Vengo con voi, ovvio!
L: Per me va bene.
!EVM!: Idem.
Zohan: Ok.
Daniele: Ok, adesso... Andiamo verso l'infinito... E BASTA!!!

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Salve, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E insieme presentiamo...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Gino: Notizie fresche fresche, 6 Ragazze Giapponesi, riconosciute come quelle di Para Para Paradise, sono state rinchiuse in ostaggio nella loro casa discografica dal Famoso Criminale Cannibale Hannibal Lecter. Le sue condizioni per liberarle: 300 Kili di Prosciutto e che non facciano più canzoni. La Polizia cerca Maiali Infetti per passargli la Malattia.
Jessica: Proprio quello che si dice: Il Silenzio degli Innocenti!
Gino: Delle Colpevoli, casomai!
Jessica: Comunque... Nel Frattempo Vin Diesel è stato ritrovato mazzato per bene nella Route 33. Alle domande della Polizia di come sia finito lì risponde così:
Vin: Ecchecazzo, c'era quel mio Clone che mi ha mazzato e poi mi sono ritrovato qui senza capire un Tubo!
Jessica: E' stato portato di fretta all'ospedale per vedere se è Schizofrenico, mentre la T.U.B.O. (Tronchetti Ugulari Boccali Orinari), la famosa associazione degli Idraulici, gli ha conferito la Laurea a Idraulica ad Honorem, perchè, come sappiamo, gli Idraulici non capiscono un Tubo.
Gino: Questa era l'ultima notizia di oggi, ci vediamo domani. Ehi, Hazumu, il mio caffè!
Hitoshi: La Dolce Donzella sta Pomiciando con Yasuna, Messere.
Gino: Vaboh, chiudiamola qui.

Cosa succederà a !EVM!, L, Zohan e Daniele Silvestri? L è davvero ritornato in Auge? E la Terra è davvero Sferica? Niente di tutto questo nel prossimo capitolo: Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost)!
Io: Ok, è finito anche questo capitolo, ci vediamo.
Tutti: Ciao.
Daniele: SALIRO' SALIRO' FINO A QUANDO SARO'...
Io: Ok, ciao.

(P.S. Bene, vi è piaciuta questa Caterva di Capitoli? Beh, in fondo ve ne ho dati ben 9! E domani riceverete il 10, che in realtà è il 18, comunque, volete sapere perchè vi darò il 18 Capitolo Domani? Semplice, con questo Capitolo siamo arrivati alle uscite Normali, quindi adesso ne riceverete uno ogni Settimana Circa. Contenti? Speriamo di sì! Comunque, spero che A_Chan metta nelle seguite anche il 2 Atto, e spero anche che qualcuno come Suikotsu o Kelly, la mia Lettrice Fedele, Credo, li commentino! Comunque, adesso ho finito, a domani per il 18 Capitolo! Cavolo, adesso ho proprio sete... Un Secondo... SMITHERS!!! LA FANTA!!! XD)

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Capitolo 6
 *** Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost) ***


Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost) Eccoci, dopo una settimana, con la Storia più Demente!
Light: Circa.
Io: Ecco, comunque, siete pronti per il 18° Capitolo?
Shu: NOOOOOOOOO!!!
Io: E io ve lo dò lo stesso! Comunque, ecco a voi il...

Capitolo 18 Molti con una L si scrive Sperduti (Most with an L is that written Lost)

Nelle Puntate Precedenti...

I Nostri Eroi hanno sopportato Torture Indicibili...
Gaito: SIIIII!!! Devo solo premere il tasto A e avrò vinto! Ed ecco che... * Il tetto crolla e distrugge l'Xbox * Ma che... * Si incazza * I PRIGIONIERI!!!
Hanno Sopportato Persone Idiote...
Light: La la la...
?4: CHI VA LA'?!?
Light: Io, senno chi?!?
?4: Tu chi?
Light: Io.
?4: Io chi?
Light: Il mio compagno.
?4: Il tuo compagno chi?
Light: Io.
?4: Ma che cazzo stai dicendo?!?
Light: Quello che dico.
?4: VAFFANCULO!!! Mi sto incazzando!!!
Light: Incazzando chi?!?
?4: Io, Tomo!
Light: Tomo chi?
Tomo: Tomo io!
Light: Io chi?
Tomo: AAAAAAAAARGH!!!!! Guarda, ti mazzo ora, così la smettiamo!!! DIAAAAAAAAAHHHHH! * I suoi Poteri appaiono * E ADESSO GUARDA COSA SA FARE... IL QWASER DELL'ORO!!!
Light: Oro chi? Chimaru?
Hanno dovuto confrontarsi con Piani Malvagi e Idioti ancora più Malvagi...
Silvio: La La La... Cavolo, mi sto annoiando! * Prende il Suo Hentai dalla tasca * Proprio quello che ci voleva! * Si Siede e incomincia a leggere *
...
...
...
?2: Signore, il piano è compiuto?
?3: Ancora no... Ancora no, mia cara Teresa... Ma quando sarà compiuto... IL MONDO SAPRA' FINALMENTE CHI E' JOSHUA!!!
Teresa: Lei, no?
Joshua: Vero... E allora a che cazzo mi serve sto piano malvagio?
Teresa: A niente, Signore.
Joshua: Vaboh, io lo butto! * Lo butta sulla faccia di Silvio e poi se ne va *
Silvio: AHI! Ecchecazzo, su di me tutta la monnezza?!? * Prende il foglio e lo legge * Mmmm... * La sua espressione cambia da Irritato a Annoiato a Attento a Ghigno Malefico * AH AH AH!!! UN PIANO GENIALE!!! Dehiouh! E adesso... LO ATTUERO' E DIVENTERO'... IL MEGALETTORE DI HENTAI!!! BMWUHAAAAAA!!!
E ancora più Idiozie... Ma, che fine hanno fatto gli Sperduti che si erano visti nel Primo Capitolo del 2° Atto? Bene, questa è la loro storia...
Io: Ehi, un secondo, chi ha scritto sta cazzata Immane?!?
Narratore: Io, perchè?
Io: E tu che ci fai qui? Io sono il solo Narratore di questa Storia!
Narratore: Si, ma io sono quello di Keroro!!!
Io: E allora? Mica è apparso Keroro! Almeno per ora... Comunque, adesso va che continuo io!
Narratore: Ok...
Io: Bene, ecco quello che successe...

Jiro: Vi va bene?
Lina: Va bene cosa? Ti sei semplicemente seduto e hai detto: "Ecco la Mia Idea"!
Jiro: DOH! E' la quinta volta oggi!
Shaoran: Ok, ma ce la vuoi dire sta idea?
Jiro: Ok, è molto semplice: Potremmo usare le Ali dell'aereo come Slittini Giganti! Che ne dite?
...
...
...
Kluke: Ehm, ma hai considerato l'ipotesi che le Ali potrebbero essersi staccate?
Jiro: Aspetta... DOH!
Lina: E allora che facciamo?!?
Shaoran: Scopa?
Lina: Ma che cazzo dici?!? Ci siamo appena conosciuti e vuoi già Scopa...
Shaoran: Intendo con le Carte!
Lina: Peggio, penetrezione Incorretta!
Shaoran: Scusa, ma c'è un Equivoco...
Lina: Ah, vuoi penetrarmi anche con quello?!?
Shaoran: Basta, io ci rinuncio!
?: Che succede qui?!?
Kluke: E' che stanno... Aspetta, chi sei tu?!?
Jiro: Io sono Jiro, che domande!
Kluke: Intendo ?!
?: Curioso, stavo per farvi la stessa domanda... Aspetta... Non sarete mica... GLI ALTRI?!?
Jiro: Se se, gli Alcuni casomai! Mica siamo in Lost, noi! Ci vuole parecchia strada ancora per le Hawaii...
?: Phew... Comunque, la ragazzina mi pare di conoscerla... Quasi l'avessi costretta a fare qualcosa di degradante...
Kluke: Non preoccuparti, l'unico che mi abbia mai fatto fare cose degradanti è stato quel Coglione del Pilota che mi ha fatto fare il Water!
?: Ehi, aspetta... MA TU SEI QUELLA CHE SMONTA TUTTO!!!
Kluke: Ma quindi tu sei... IL PILOTA!!!
Pilota: Si, sono proprio io, in Carne e Ossa. Più Ossa, però.
Lina: Allora c'è qualcun'altro sopravvisuto oltre a noi!!!
Pilota: Scherzi? Gli unici che credevamo morti eravate voi, e quindi siamo tutti vivi!
Shaoran: Evvai, così potrò fare una Gigantesca Partita a Scopa!
Lina: Ah, certo, siccome io ti ho rifiutato adesso fai un'Orgia, vero?!?
Shaoran: Aiuto, sta qua è pazza...
Jiro: Comunque, come mai lei è qui? Ci cercava?
Pilota: Ma che dici?!? Già per il fatto che c'era Kluke vi davamo per spacciati!
Kluke: EHI!
Pilota: No no, cercavo da mangiare, quando ho sentito quei due Coglioni lui con la Scopa e lei con la mania delle Penetrazioni!
Jiro: A proposito di cibo... Io ho Fame!
?1: ANCH'IO!!! E NON SAI QUANTA!!!
Jiro: Aspetta... Marumaro, sei tu?
Marumaro: Chi mi chiama, Maru?
Jiro: Io, Jiro.
Marumaro: Ah ciao, Jiro. Comunque... * Rivolto al Pilota * QUANDO SI MANGIA?!?
Pilota: Ora. Comunque, Jiro, SmontaTutto, Quello delle Carte e l'altra Cretina, venite?
Lina: Odio essere insultata, ma ho fame, perciò vengo.
Shaoran: Idem.
Kluke: Pure io.
Jiro: A me non ha insultato, perciò vengo lo stesso.
* Vanno *
Pilota: Comunque... Prima di andare devo dirvi una cosa...
Jiro: Cosa?
Pilota: Beh, c'è una Minuscola possibilità che veniate scioccati dalla seguente Immagine.
Jiro: Quale Immagine?
Pilota: Quella che vedrete subito dopo questa Roccia, proprio davanti alla quale ci sono gli Altri.
Jiro: Ok, non ho paura.
* Va avanti, la vede e poi ritorna indietro Urlando *
Jiro: AHHHHHHHH!!! SI CHE HO PAURA!!!
Pilota: Ok, forse non è così tanto minuscola...
Kluke: Ma che cos'è? Un Campo Nudisti?
Jiro: No... PEGGIO!
Kluke: Vediamo... * La vede e poi Ritorna Urlando * AHHHHHHH!!!
Lina: Cavolo, fa davvero paura... Allora vado io! * Va, la vede e torna *
Pilota: Allora? Sei scioccata o Affini?
Lina: Eh... BLEURG! * Gli Vomita Addosso *
...
...
...
Pilota: Questo è un Si o un No?
Lina: Un si...
Pilota: Bene... Chi vuole andare?
Shaoran: Vado io!
Pilota: Sicuro? Ricorda che la responsabilità è tua!
Shaoran: Si si, vado io.
* Va, vede la foto e ritorna *
Pilota: Allora?
Shaoran: Ho perso la Cognizione del Mio Sesso. Penso che andrò in un posto a piangere e a giocare con le mie Barbie.
Pilota: Ok, allora vado io.
* Va, prende la foto e ritorna *
Pilota: Ancora mi chiedo come fate a fare ste scenate per sta foto che non fa assolutamente paura.
Jiro: Stai scherzando?!? Come può non fare paura una foto di Amy Winehouse nuda?!?
Pilota: Aspetta... AHHHHHHHHHHHHH!!! PANICO!!! * Inizia a correre come un Coglione *
?2: Dehiouh, il mio Scherzo ha funzionato!
Jiro: * Tornato Normale * E tu chi sei?
?2: Io? Io sono Roberto, e anche un Casanova, se è per questo!
Jiro: Tu, un Casanova? Ma se quasi pensavo fossi Amy Winehouse!
Pilota: AHHHHHHHHH!!!
Roberto: Invece si che lo sono!
Jiro: E chi lo dice?
Roberto: Il fatto che mi chiamo Roberto di nome e Casanova di Cognome!
Jiro: Quindi tu sei...
Roberto: Si, sono l'ultimo discendente della Nobile Casata dei Casanova! Invidia, eh?
Jiro: Eh, si vede bene come porti la tradizione!
Roberto: Ma sta zitto tu!
Pilota: * Tornato Normale * Ragazzi, non uccidiamoci a vicenda...
Roberto: Ok, io infatti stavo per dire che me ne andavo a sentire il grande Capa. Ciao! * Canticchia * Sono fuori dal Tunnel el el el del Divertimento, oh oh oh...
Jiro: Va, va pure! Aspetta... Chi è il grande Capa?!?
Pilota: Perchè sono tra sti imbeccilli? Bah, comunque, andiamo!
Shaoran: Ok...

E così i Nostri Eroi iniziarono a mangiare... Stranamente da soli.
Jiro: E PERCHE' MAI?!?
Pilota: Non lo sai? Non si mangia mai con gli Sconosciuti!
Jiro: Vero.

Subito dopo uscirono per una Normale Passeggiata... Che si sarebbe trasformata in un Incubo senza fine! Ehi, aspetta... OPS, ho letto il Copione di Hostel! Dicevo, che sarebbe diventata una CAZZATA Senza fine!
Tutto iniziò con Shaoran...
Shaoran: LA LA LA!!! Che bella Giornata qui sul Fuji... Che Fauna che c'è... Anche Pinguni...
...
...
...
Shaoran: PINGUINI SU UN VULCANO?!? VEDO SUBITO! * Si avvicina al Pinguino e lo vede brillare * Oh, che carino! Un Pinguino che brilla! Fatti coccolare... * Cerca di accarezzarlo, ma... *
BOOM! Il Pinguino gli esplose in faccia facendolo volare in aria per poi farlo schiantare a terra *
Shaoran: Ahi ahi ahi... Da questo momento in poi non voglio più vedere Pinguini che brillano!
In quel Momento 1000 Pinguini che brillano si misero accanto a lui facendo TIC-TAC-TIC-TAC.
...
...
...
Shaoran: Merda.
KABOOM!
Intanto...
?3: Bene, adesso do da mangiare ai poveri Prinny, rimasti senza Cibo per tanto... Ehi! Ma dove? * Vede i 1000 Pinguini attorno a Shaoran che esplodono * OH NO! ASSASSINO!!!
Shaoran: * Con una Parrucca Afro * Eh...
?3: ASSASSINO!!! MI HAI UCCISO I PRINNY!!!
Shaoran: Eh? * Si riprende * Io? Ma se sono loro che mi volevano uccidere! E poi che Prinny sarebbero questi?!? Manco tu fossi Etna di Disgaea!
?3: Ma io SONO Etna di Disgaea!
Shaoran: Incredibile!
Etna: E io che dovrei dire guardando un personaggio delle CLAMP?
Shaoran: Ok, sto zitto. Comunque, ehm... Che ci fai qui?
Etna: Laharl mi aveva chiesto di fare un Dolce, così ho chiesto ai Prinny, ma mi mancava ancora un ingrediente Fondamentale: Il Sudore di Zohan!
Shaoran: E che cavolo di ingrediente è?!?
Etna: Tu non sai che richieste può avere un Principe Demone Viziato.
Shaoran: Ok, comunque... Idee per uscire da qui?
Etna: No.
Shaoran: Bene, allora pensiamo, cosa possiamo fare per andarcene dal Fuji?
Etna: Sarebbe più Facile se si facesse una riunione per deciderlo...
Shaoran: Si, ma quante probabilità ci sono che ne facciano una ora?

Come Volevasi Dimostrare...
Pilota: E' aperta la Riunione per decidere come andarsene da qui! Idee?
Jiro: Io!
Pilota: Qual'è la tua idea?
Jiro: Beh, prima di fare una riunione per cercare di andarcene, non dovremmo occuparci di quel ragazzo che sta Morendo?
?4: Ahi... Sto morendo...
Pilota: Vero, il Ragazzo ha bisogno di aiuto! Ma chi lo salverà?
?5: Io, il dottore più in Gamba al mondo!
Jiro: Manco fossi il Dottor House!
?5: Infatti io sono il Dottor Gregory House, piacere.
Pilota: Incredibile, il Dottor House qui! Mi fa un'autografo?
Dr. House: Dopo, prima devo rianimare il Paziente. PINZA!!!
* Durante l'operazione *
Kluke: Senti... Tu che ci fai qui?
Roberto: Beh, avevo vinto alla Lotteria con i numeri 88-34-105-$-@-Wikipedia.org, anche se mi pareva avesse vinto un certo Shino Aburame, boh, comunque, poi sono andato a Gerusalemme, per poi andare in Giappone, però poi mi sono schiantato.
Kluke: Cavolo, quei numeri portano Sfiga!
Roberto: Già, pensa che sembra che quello di prima è misteriosamente scomparso, chissà perchè!
Dr. House: Bene, ho finito. Il Paziente è Salvo.
?4: Ma... ADESSO SONO MAGRO!!!
Pilota: Perchè, prima cos'eri?
Ragazzo Magro: Vero, mi confondo sempre con mio Padre!
Pilota: Ok, e adesso avete qualche Idea?
Jiro: Perchè non costruiamo un Motore e poi lo colleghiamo a qualcosa e ce ne andiamo su di esso?
Pilota: 1 E a cosa lo colleghiamo? 2 E su cosa ci sediamo di abbastanza grande per andarcene tutti da qui?
Jiro: Non lo so.
Pilota: Altre Idee?
Roberto: Beh, potremmo usare l'aereo senza Motore per Scendere!
Pliota: Ma bravo, così ci schiantiamo di sotto!
Roberto: Giusto.
Pilota: Altre idee?
* Silenzio *
Pilota: Bah... Nessuno? Bah... E poi, tutte queste idee portano a una sola cosa... Io che abbandono il mio adorato C-21!
Jiro: Quindi lei è Omo?
Pilota: No, intendo l'aereo!
Jiro: Ah. * Pensiero * Questo è quasi più pazzo di L, devo stare attento...
Pilota: * Inizia a raccontare piangendo * Ah, il mio bel C-21... Si può dire che sono nato e cresciuto insieme a lui... Ho sempre amato gli Aerei, ecco perchè ho rifiutato la proposta di Harvard, e invece ho studiato Volo...
Jiro: Lei è stato invitato ad Harvard... E HA RIFIUTATO?!?
Pilota: Beh, il volo era meglio di Harvard. Comunque, così ho iniziato a volare e a volare, finchè non ho preso il brevetto di volo e incontrato, per ironia della sorte, il caro C-21. Da allora abbiamo volato sempre insieme... Fino ad oggi... SIGH! Ma io non lo voglio abbandonare... NON E' GIUSTO!!! UEHHHHHHHHH!!!
...
...
...
Kluke: Non so se definirlo Patetico, Rivoltante o Sdolcinato.
?6: E perchè non facciamo tutt'è tre le cose?
Tutti: * Si girano * Eh?
Pilota: Spiegati meglio, signor...
?6: Justin. Timberlake Justin.
Fangirls: EHHHHHH!!! JUSTIN!!! SPOGLIATI PER NOI!!!
Pilota: Oh no, delle creature immonde! VADE RETRO!!! * Spara con il fucile a Pompa finchè non muoiono tutte * Comunque, signor Justin, in che modo?
JT (Justn Timberlake): Beh, potremmo costruire il Motore e metterlo al posto di quello rotto dell'aereo che poi useremo per volare via, in questo modo non ci schiantiamo, e abbiamo posto a sufficienza per andarcene, e per di più non dovrà abbandonare l'aereo.
...
...
...
Pilota: Ma questa è un'idea Geniale! Allora non sei solo un'idolo Idiota come i Tokio Hotel! * Pacca sulla spalla, piangendo * E grazie per aver fatto salvare il mio C-21...
JT: Di niente. Comunque, cominciamo?
Tutti: SI!
Schneider: Posso aiutare anch'io?
Tutti: NO!
Schneider: Ok...

E così i nostri Eroi iniziarono a lavorare, rimettendo a posto l'aereo, costruendo il motore e... TENENDO LO STEREO ACCANTO ALLA TESTA?!?
Roberto: Gli incontri, gli scontri, lo scambio di opinioni, persone che son fatte di nomi e di cognomi...
Lina: SMETTILA DI ASCOLTARE MUSICA E LAVORA!!!
Roberto: Ok...

Ma intanto, che stavano facendo Shaoran e Etna?
Shaoran: Pensa Shaoran, pensa... EUREKA, HO TROVATO!
Etna: Cosa?
Shaoran: Semplice, visto che il Fuji è un tuo simile prova a parlarci!
...
...
...
Etna: Il fatto che mi chiamo come un Vulcano non mi classifica come tale e per di più i Vulcani non Parlano!
Shaoran: E tu provaci lo stesso, tanto, cos'hai da perdere?
Etna: La dignità?
Shaoran: Perchè, te ne è rimasta ancora dopo aver dovuto badare a dei pinguini diventando un Personaggio Secondario in tutti i Capitoli di Disgaea?
Etna: Ok, lo faccio. * Rivolta al Vulcano * EHI, VULCANO?!? SE MI SENTI AIUTACI A FUGGIRE DA QUI!!!
In quel Momento sopra ad Etna caddero Quantità Industriali di uno Strano Liquido Nero.
...
...
...
Etna: Ecco, adesso l'ho persa tutta.

Intanto...
Pilota: Bene, abbiamo finito! Ora par...
Justin: No, non possiamo.
Pilota: Perchè?
Justin: Manca il Carburante.
Pilota: E quello del precedente Motore?!?
Justin: Beh, per quello... C'è stato un'incidente.
Roberto: * In fiamme che corre * AHHHHHHHHHH!!! BRUCIA!!!
Pilota: Acc, e adesso che facciamo?
Etna: Dah, adesso la brucio sta sostanza, così impara a ricoprirmi! * Avvicina alla Sostanza un Fiammifero Acceso *
Shaoran: Ok, ma sta sostanza sembra qualcosa di Familiare...
Pilota: Ehi, ma... FERMA!
Etna: * Si ferma * Che c'è?
Pilota: MA QUELLO E' PETROLIO!!!
Etna e Shaoran: PETROLIO?!? Ciò significa che... SIAMO RICCHI!!!
Shaoran: Avevo Ragione io che bisognava parlare col Fuji!!! E adesso abbiamo il Petrolio! EVVAI!
Etna: E lo stavo per bruciare tutto! Ma vaffan! * Butta il Fiammifero verso... *
Roberto: * Senza Fiamme * Phew... * Vede il Fiammifero acceso che vola verso di lui *
Ora immaginate la scena al rallentatore con lui che dice:
Roberto: No, no no!!! NOOOOOOO!!!!! * Il fiammifero lo manda di nuovo in Fiamme * AHHHHHHHHHHHH!!!
Pilota: Bene, e adesso che abbiamo anche il Carburante... Possiamo partire!
Tutti: SIIIIIIII!!!

30 Minuti Dopo

Pilota: Bene, adesso il Glorioso C-21 partirà per un'altra volta, dopo essere sopravvissuto a uno schianto. E per questo devo ringraziare tutti, ma soprattutto Roberto, sacrificatosi per noi e morto in Giovane età. Un Minuto di Silenzio per lui.
Roberto: Ma io sono qui!
Pilota: Allora niente minuto di Silenzio e partiamo ora. Al 3! 1...
Tutti: 2...
Pilota: 3!!! * Preme il pulsante di accensione e fa partire l'aereo *
E così l'aereo partì andando verso l'orizzonte... Per poi Cadere.
Tutti: AHHHHHHHHHH!!!
Ma poi si rialzò, fortunatamente.
Tutti: PHEW!
Pilota: Ok, verso Tokyo... E BASTA!
Tutti: XD
E così i nostri eroi partirono per Tokyo. Ma non sapevano quello che sarebbe successo... Di lì a molto dopo.

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Benvenuti, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E insieme vi presentiamo...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Gino: Notizia Flash: Laharl, il Principe dei Demoni di Disgaea è stato arrestato per aver fatto una sfuriata e aver fatto saltare per aria 10000 Prinny. Ecco la sua Dichiarazione:
Laharl: Scusate, ma stavo aspettando Etna, ma siccome non era venuta ho cercato da solo il Sudore di Zohan per il mio Dolce, ma, siccome non c'era ovviamente mi sono incazzato! Non succede mai a voi?
Gino: E' stato condannato alla Lapidazione, anche se avrebbe dovuto conseguire la Prigione a vita perchè ha insultato il Giudice dicendoli che "Assomiglia a un Prinny". I Prinny però hanno ucciso il Giudice per il fatto che li ha insultati e hanno liberato Laharl, portandolo nel Deserto e assicurandolo del loro Orientamento Efficacissimo. E' tutt'ora Disperso nel Deserto.
Jessica: Intanto a New York si è scoperto che il Dr. Gregory House è scomparso. I collaboratori ballano per la feli... Volevo dire, piangono per la tristezza.
Hitoshi: Poffarre, io pensavo che ballassero!
Jan Puu: Ma potrebbe essere una Bugia Mediatica, no, Puu?
Hitoshi: Giusto.
Gino: Ok, e anche oggi abbiamo finito, ricordate di rispondere alla domanda di oggi, ovvero:
Jessica: Chi è il Grande Capa?
Gino: Ricordate di rispondere! Ok, così è veramente finita, ci vediamo alla prossima puntata di...
Jessica: STUDIO APERTO ANIME VERSION!!!
Hazumu: Ecco il Caffè...
Gino: Grazie...
* Musichetta di Studio Aperto *

Cosa succederà ai Nostri Eroi? C-21 e il Pilota sopravviveranno insieme? E Etna riuscirà a salvare Laharl? Ma soprattutto, i Tedeschi continueranno ad Amare David Hasselhoff? Niente di tutto questo nel prossimo capitolo: Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon!
Io: Bene, abbiamo finito anche oggi... Ci vediamo nel prossimo Capitolo! Ciao!
Tutti: Ciao!
Justin: Ciaaaaaaaaaoooooooooooo! YEH!
Io: Ok, Ciao.

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Capitolo 7
 *** Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 1 ***


Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 1 Bene, e rieccoci dopo una Settimana esatta con la Storia più Demente!
Light: Siete pronti?
Shu: * Popcorn, Cipster e Coca Cola in Mano * Si.
Io: Ok, allora eccovi il prossimo capitolo, ovvero il...

Capitolo 19 Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 1

Io: Mmmmmm... dev'essere difficile sopportarle ogni Giorno!
Sasha: Già, ma se voglio "Ricaricarmi" mi servono, non che non mi piaccia stare con loro, solo che a volte rompono i cosiddetti...
Io: Già, beh, succede. Comunque, lo sai che il Potere dei Qwaser riguarda un po anche me?
Sasha: Sei anche tu un Qwaser?
Io: No, però il Potere è il mio Nome al Contrario!
Sasha: Quindi, Soma, Amos! Ti chiami Amos, giusto?
Io: Ah, hai scoperto l'America!
Light: Rimettigli la Coperta, sennò prende freddo!
...
...
...
Io: Questa te la potevi risparmiare, Light.
Light: Scusa, mi veniva.
Io: Veniva che?
Light: Che chi?
Io: Chechi Gorri!
Light: Quale, quello dei film?
Io: Si, Ma anche No.
Light: No o sì?
Io: Si, noamente noato.
Light: Ah, giusto.
...
...
...
Silvio: Che Conversazione Interessante.
Io: Già... Comunque, dove siamo adesso?
Light: DOVE SIAMO ADESSO?!?
Io: Urlare al cielo non aiuta di certo.
Light: Ma io chiedo a quel Signore là.
Signore: * Gli fa il Medio *
Io: Ciò mi ricorda qualcosa...
Light: Davvero?
Io: Forse. Ma Forse no.
Silvio: Scusate, ma se volete sapere dove siamo perchè non usiamo il GPS che Light ha in mano?
...
...
...
Light: Quale GPS?
Silvio: Quello!
Light: Ah questo? Pensavo fosse una PSP!
Io: Si, ma ha Go!Explore!
Light: Adesso tutto si spiega...
Sasha: Allora Ripiegalo!
Silvio: Anche tu adesso?!?
Sasha: Sapete, mi veniva!
Io: Comunque, fammi vedere... Noi adesso siamo nell'isola di... HOKKAIDO?!? Come cazzo abbiamo fatto ad arrivare fin qui?!?
Light: Nello stesso modo in cui siamo arrivati dal Sahara al Cairo.
Io: Giusto. Comunque, non sentite anche voi uno str...
All'improvviso appare un Pokemon Selvatico!
Light: EH?!?
Io: Vero, Hokkaido è Sinnoh per i Pokemon!
Light: DAVVERO?!?
Io: Si, guarda su Wikipedia!
Light: Ok, ma... Perchè ha della bava sulla bocca quel Pokemon?
Io: Ehm... Rabbia?
Light: Che ci hanno fatto che è incazzato così tanto?!?
Io: Ma io dico, sto qua scemo è!
Light: Cioè è incazzato perchè è scemo?
Io: No Comment.
In quel Momento il Pokemon attaccò!

Appare Uno Squirtle Selvatico!
Amos non...
Io: Preferisco essere chiamato Io, grazie.
Io non ha nessun Pokemon, quindi attacca lui!
Cosa fai?
Io: * Lo faccio Volare *
Il Pokemon non c'è più!
Nessun EXP, non sei mica un Pokemon, tu!
Io: DOH!

Light: Questa sì che è stata la battaglia con i Pokemon più veloce di tutti i tempi!
Silvio: E anche quella più Idiota, se è per questo.
Sasha: Già... Comunque, chi sono quei 5 Idioti là che camminano cercando di non farsi notare, anche se si notano benissimo lo stesso?
Io: Mmmmm... Mi pare di conoscerli...
?: Shhh, che ci scoprono!
?1: Si, ma se Boris continua a fare così devi ammettere che ci scopriranno prima o poi, Claudio!
Boris: Cosa, solo perchè ho questo? * Indica una Bomba *
?: SI! Aspetta... MA SEI FUORI DI TESTA?!?
Boris: Sarai tu fuori di testa, Vanda!
Vanda: Ma vaffan...
?2: Per favore, che i lettori ci guardano...
Tutti: ZITTO PIETRO!!!
Io: Mmmmm... Ehi, ma quelli non sono i Componenti del Team Rock?
Vanda: Accidenti, ci hanno scoperto!
Io: Ma la mia era solo una supposizione... Aspetta, siete veramente il Team Rock?!?
Pietro: E brava, così ci sfotti davanti a dei ragazzini!
Io: Vi ricordo che a battervi è stato un Ragazzino.
Boris: Non me lo ricordare...
Claudio: Ormai te l'ha ricordato!
Boris: OMG, ma sto qua è scemo, oh!
Claudio: No, lo sarai tu!
Io: Volete stare zitti e dirmi cosa diavolo fate qui?!?
Vanda: E perchè dovremmo dirti che siamo venuti qui per usare la potenza della nostra arma segreta per conquistare il mondo dei Pokemon?!?
...
...
...
Vanda: DOH!
Io: Ciò è una cosa malvagerrima! * Guantata in faccia * VI SFIDO A DUELLO, MARRANI!!!
Vanda: AHI, MA CHE C'ERA IN QUEL GUANTO, ACCIAIO INOX?!?
Boris: ONIX?!? DOVE?!?
Sasha: Scusate, non sapevo dove mettere la mia risorsa di Latte Umano.
Vanda: Ah.
...
...
...
Vanda: EH?!? CHE COSA HAI DETTO?!?
Sasha: Cosa? Solo perchè per ricaricarmi devo succhiare Latte Umano?
Team Rock: EH?!?
Sasha: Forse dovevo starmi zitto...
Vanda: Comunque, voi non ci batterete lo stesso!
Io: Io forse no, ma Light...
Vanda: Aspetta... Intendi QUEL Light, Quello di Death Note?!?
Light: Proprio io, e vi pentirete di esservi messi contro di me! * Prende una Pokeball e poi la lancia * VAI SAURON!!!
Sauron: Cusa c'è ura, amicu Miu?!?
Light: * Indica il Team Rock *
Claudio: EH?!? Ma io pensavo che Sauron non fosse un Pokemon!!!
Sauron: Ah, voi siete quelli contro il mio Amicu?!? Mo ve faccio er mazzo con sta mazza!
Vanda: Oh oh.
Sauron: DIAHHHHHHH!!!
Team Rock: AHHHHHHHH!!! * Scappano inseguiti da Sauron *
Light: Dehiouh!
Io: Bene, adesso dobbiamo solo aspettare che vengano mazzati da Sauron...

Intanto...
Soldato: Signor Cyrus, la situazione sta degenerando! I soldati hanno paura di combattere, soprattutto se il nemico è proprio QUEL Nemico!
Cyrus: Ciò aggrava la situazione... Plutinio e Giovia, cercate di rincuorare le truppe, mentre Martes viene con me per vedere la situazione.
Martes: * Saluto Militare * Signorsì!
Plutinio: Ok, lo faccio!
Giovia: Io no!
Plutinio: Ma come, se sei tu ancora più Portata per farlo! Infondo sei o no Giovia-le?
Giovia: Ancora con questa storia?!?
Cyrus: ANDATE!
Plutinio e Giovia: * Saluto Militare * SIGNORSI', SIGNORE!!! * Vanno *
Martes: Signore, cosa facciamo adesso?
Cyrus: Dobbiamo sperare che il nostro nemico non sia pericoloso come pensiamo.

?3: Ragazzi, andiamo a combattere!
Cyrus: * Da lontano col Megafono * Senti, Non potremmo discutere in pace invece di mazzarci a vicenda? Così possiamo anche...
?3: NO, LEONIDA NON NEGOZIA MAI CON I NEMICI!!! Avanti, miei prodi! * Si lancia verso il Team Galassia * THIS IS SLUGMA!!!
Subito dopo 300 Slugma lanciarono le loro Lance contro i Nemici.
...
...
...
Martes: Siamo fottuti.
Cyrus: Eh già.

Ritorniamo dai nostri eroi...
Io: Yawn... * Con le lacrime agli occhi per la stanchezza * Quanto caspio ci vorrà perchè Sauron li mazzi?
Vanda: Sentite ragazzi, ma io mi chiedo una cosa...
Pietro: Cioè?
Vanda: Perchè corriamo come dei Cretini quando abbiamo i nostri Pokemon?
...
...
...
Team Rock: VERO!!! * Si fermano *
Sauron: Finalmente avete deciso de morì! Adesso statevi fermi e vi assicuro che verrete mazzati per benino...
Team Rock: MA VAFFANCULO!!! * Mandano i Loro Pokemon *
Sauron: ... Oh oh.
Team Rock: OH SI!!! * Lo fanno schiantare al muro *
Io: Cosa è... * Vedo Sauron schiantato al muro * OH CAZZO!!!
Light: Oh no! Sauron, torna dentro! * Lo fa ritornare nella Sfera Pokè *
Vanda: Bene ed adesso...
Claudio: Preparati a passarne delle belle, perchè...
Boris: Il Team Rock è tornato...
Pietro: E anche più potente che mai, quindi...
Team Rock: TI SCONFIGGEREMO!!!
Light: Non ci tengo, Grazie.
Io: Oh cavolo, dobbiamo fuggire!
Sasha: PRIMA I QWASER!!! * Scappa *
Io: E PRIMA I FICHI!!! * Scappo *
Light: ANCH'IO!!! * Scappa *
Silvio: E io?
Io: Beh, se vuoi scappare...
Silvio: OK! * Scappa *
Vanda: INSEGUIAMOLI!!! * Li inseguono *
Io: Che facciamo adesso?
Sasha: Visto che Light è quello di Death Note, perchè non lo utilizza?
Io: Perchè Marumaro se lo è Mangiato.
Sasha: Ah. E chi sarebbe?
Io: Non c'è tempo per dirlo, dobbiamo farci venire un'idea geniale come buttare quel C4 contro il Team Rock!
...
...
...
Sasha: Te l'hanno mai detto che sei un genio?
Io: No, oggi ancora no.
Silvio: * Prende il C4 * PRENDETE QUESTO, MARRANI!!! * Lancia il C4 *
Vanda: E allora? * Il suo Squirtle attacca con PistolAcqua rimandando indietro il C4 *
Eminem: OH OH!
Tutti: * Lo Guardano *
Eminem: Cosa?
Io: Io dovevo dire OH OH!
Eminem: Si, ma siccome prima avevate fatto finta che io non ci fossi...
BOOM! L'esplosione fece volare Light, Sasha, Eminem, Silvio e Io verso il Muro della casa di fronte... Purtroppo però ci fece schiantare proprio verso una Finestra aperta, e per di più un'altra finestra parallela alla prima ci fece cadere di sotto, sulla Piazza di una Città che molti dovrebbero conoscere...

Rupepoli. Ah, Rupepoli! Che bella città... Si, è un po'... Rocciosa, ma almeno è poco inquinata! Beh, forse tranne che per l'edificio del Team Galassia lì in fondo... Comunque, nella piazza, Due Persone che molti dovrebbero conoscere stavano camminando, e, nel frattempo, parlavano, ignari di ciò che sarebbe successo di lì a poco...
Cicerone: E alla vostra Destra c'è il Palazzo del Team Galassia, che, anche se molto Inquinante, è proprio una vera e propria chicca per gli amanti degli edifici Tecnologici...
Turisti: * Fanno Foto *
No, non quelli lì, un po più a Sud...
Venditore: GHIACCIOLI AL SALE MARINO!!! VENITE A PRENDERE I GHIACCIOLI AL SALE MARINO!!!
NO! Avete presente quel Ragazzo con i Capelli Neri Sbarazzini e quell'altra ragazza con i Capelli Castani che sta con lui?!?
?4: Ah... Buono quel Ghiacciolo al Sale Marino! Dolce e Salato allo stesso tempo! Tu che ne dici Vera?
Vera: In effetti era buono, ma la persona adatta a dirlo dovresti essere tu visto che te ne sei mangiato 5, Ash...
Ash: * Mano in Testa * Eh Eh Eh, hai ragione... Ma erano troppo buoni per mangiarne solo uno!
Pikachu: Pika Pi...
Ash: Si, lo so che ne volevi anche tu, ma 3 non bastano?
Pikachu: Pika Pi!
Ash: Ok, la prossima volta te ne comprerò 5...
Vera: Ehm, scusa, ma non penso che siamo venuti qua solo per comprare dei Ghiaccioli, per quanto buoni essi siano!
Ash: Giusto, è vero. Quindi, di che...
In Quel momento 5 Persone caddero da una finestra! E, se non l'aveste capito, eravamo Io, Eminem, Sasha, Silvio e Light. E, ironia della sorte, caddero proprio sopra ad Ash e Vera!
Io: AHHHHHHH!!!
Ash e Vera: MA CHE?!?
SPATACRASH!
Io: Eh... Dove sono?!? Però mi sento bene... Ah... Quanto sto bene qui... Ed è anche morbido... Amo le cose morbide...
Eminem: Cavolo, quello che si dice: Un'atterraggio Perfetto!
Light: Fortunello!
Silvio: Perchè ste cose succedono solo a lui?
Sasha: Già, perchè?
Io: Ma di che state parlando?... Ah... Quanto sto bene qui... Morbido Morbido... * Tocco il Cuscino * Ah, quant'è Morbido... E mi piace Strizzarlo...
Silvio: Stiamo parlando del fatto che tu sia messo sopra gli "Attributi" di una Femmina.
Io: Eh? * Vede dove si trova * Ah, ma è così morbido...
SMASH! Uno Schiaffeggio al giorno toglie Amos di Torno!
Io: AHI! * Si alza * FA MALE!!!
Vera: Così Impari di avermi toccato gli "Attributi", PERVERTITO!!!
Io: No, ti stai sbagliando, è Silvio che è un Hentai!
Silvio: Però anche tu non scherzi...
Io: Ah, quanto mi piaceva...
Vera: * Si Rialza * Comunque, voi chi sareste?
Ash: Già, voi chi sareste?
Eminem: Yo Bro, non conoscete il grande Eminem, il più grande Rapper del Mondo?!?
...
...
...
Ash: A dire la verità no.
Eminem: Accidentaccio, devo farmi più Pubblicità!
Io: Ok, comunque, noi siamo semplicemente... I NUOVI SALVATORI DEL MONDO, e dobbiamo trovare dei "Prescelti" che ci aiutino nel trovare il libro della Vera Storia del Cazzeggio Universale.
Vera: Ma com'è possibile che esista un Libro così?!?
Io: La domanda non è com'è... La domanda è...
Tutti: PECCHE'?!?
Io: E che ne so io?
Ash: E perchè siete qui?
Vanda: ECCOVI!!!
Io: Parli del Diavolo... Anzi no, meglio non parlare di lui, sennò si incazza.
Claudio: Pentirete di aver osato affrontare...
Team Rock: IL TEAM ROCK!!!
...
...
...
Ash: Assomigliano terribilmente al Team Rocket.
Io: E già, in fondo mancano solo una e una t e si scambiano!
Light: ET Telefono Casa...
Io: Oh cielo...
Vanda: Ehi, ci siamo anche noi!
Io: Ma vaffan... * Prendo la pistola e sparo *
Vanda: * Colpita con un proiettile in testa * Ahia! * Sviene *
Ash: Ehi, non si uccidono le persone! E la Censura?
Io: Intanto non l'ho uccisa, era di gomma il proiettile, e poi non mi parlare della censura, in fondo hanno censurato anche un'episodio in cui c'era il Guardiano del Safari con delle armi, pensa!
Ash: Ah già, mi ricordo!
Light: Per non parlare del fatto che conosciamo una censuratrice della Mediaset...
Io: Già, e se la WiB scoprisse il nome della nostra organizzazione ci fucilerebbe seduta stante!
Ash: Quale organizzazione?
Io: Beh, meglio non dirlo davanti a una femmina...
Vera: E perchè?
Io: Se dicessi il nome lo capiresti...
Claudio: OMG, hanno ammazzato Vanda!
Pietro: Brutti Bastardi!
Boris: Acciuffiamoli!
Io: Ma andate a morì a mazzate, ali mortacci vostri! * 2 Spari, 2 Svenuti *
Boris: Oh no, Pietro, Claudio! LA PAGHERAI!!! DIAHHHHHH!!! * Lancia i suoi Pokemon verso di me, ma... *
DLANG! Una certa Chiave cozza contro un Pokemon, fermando il suo attacco!
Io: Tse! E tu credi che un Pokemon possa solamente fermare la potenza del Keyblade e di uno dei suoi Portatori? Ma non farmi ridere! TIE'! * Colpisco i 3 Pokemon col Keyblade con 3 Colpi successivi e con un salto arrivo e prendo per il collo Boris *
Boris: A... Iuto...
Io: Bene, adesso sei tu che dici Aiuto, eh? Beh, ricordati questo... A chi gioca col fuoco... CALCIO NEI COGLIONI! * Calcio nei Coglioni (Appunto) *
Boris: AHIA! * Cade a terra *
...
...
...
Vera: Ma... Che è successo?!?
Io: Beh, quando combatto l'adrenalina mi assale e quindi mi succede di essere un pochino oltremisura... * Mani nei capelli * Eh Eh Eh...
Ash: Beh, anche a me succede, solo che io non possiedo una Chiave Gigante che si chiama Keyblade!
Io: Già... Comunque, sarebbe meglio non farci notare per ora...
Cicerone: E alla vostra sinistra c'è uno dei possesori dei Keyblade...
Turisti: * Scattano Foto *
...
...
...
Vera: Alla faccia del non farsi notare...
Io: Tutti là dentro, presto, prima che qualcuno di malvagio capisca chi sono! * Indico una Casina *
Ash: Ma non è Intrusione in casa d'estranei?
Io: Non è tanto importante, andiamo! * Vado, insieme agli altri *
Ash: Ma...
Vera: Forza, ormai siamo in ballo e ormai dobbiamo ballare! * Lo Trascina *
Ash: Ahi, fai male!
Pikachu: Pika Pika Pi...
E quindi entrammo nella casa, e ci chiudemmo la porta alle spalle.
Io: Phew, così non ci noteranno più...
?5: E voi chi siete?!?
Io: Tu chi sei!!!
?5: Io? Io sono semplicemente una delle migliori Allenatrici di Pokemon di tutti i tempi, chiamatemi Sarhita, anzi no, meglio, Sara!
Io: Ehi, ma... Sei QUELLA Sarhita?!?
Sara: Già! E tu devi essere Anonimo, nevvero?
Io: Si, ma puoi chiamarmi anche Amos, anzi no, meglio, Io!
Sara: Ok, comunque e questi sarebbero?
Eminem: Io sono Eminem, e questo è tutto dire.
Vera: Io sono Vera, piacere!
Ash: Io sono Ash!
Sara: Ah, siete quelli dei Pokemon?
Ash: Si si.
Silvio: Io sono Silvio, anzi, che te lo dico a fare?!? Tanto ci conosciamo!
Light: Io sono Light di Death Note, piacere! Anche se senza Death Note... Stupido Marumaro!
Sara: Piacere!
Sasha: E io sono Sasha... * Gorgoglio di Stomaco * Ah... Senti, Vera, mi daresti del Latte?
Vera: Se ce ne ho nella borsetta...
Sasha: Oh sì che ce ne hai... * Pensiero * EVVAI, Viva i succhia succhia che mai si consumano!
Vera: Sto cercando...
Sasha: Oh, la soluzione la puoi trovare vicino al tuo Cuore... Anzi, Sopra!
Vera: Che intendi con questo?
Io: Ma almeno lo sai lui cosa intende per "Latte"?
Vera: Il Latte delle Mucche, no?
Io: Meglio che te lo spieghi io... * Mi avvicino al suo Orecchio e gli dico tutto *
Vera: EH?!? * Ceffone a Sasha * PERVERTITO!!!
Sasha: Ahi... * Si accarezza la Guancia * La prossima volta chiedo a qualcun'altra... * Rivolto a Sara * Tu me lo potresti dare?
Sara: Ehm... * Chiede a Vera cosa significhi "Latte" e lei glielo dice * EH?!? * Altro Ceffone a Sasha * PERVERTITO!!!
Sasha: Lo supponevo...
Io: Comunque... Sara, ci faresti restare qui per un po'?
Sara: Scherzi? Altro che per un po', vi faccio restare quanto volete, anzi, quando ve ne andrete io vi seguirò!
Io: Ehm... E perchè?
Sara: Semplice, dopo aver letto su EFP tutte le tue avventure cosa credi, che quando ho l'opportunità di parteciparvi io non la colga al volo?!?
Io: Beh, un alleato in più è meglio di uno in meno! Sei assunta!
Ta Ta Ta Tan Tan Tan Tan Tan Taaaaaaa!
Sarhita, alias Sara, l'Allenatrice e Scrittice/Lettrice di EFP abbastanza fuori di testa si unisce al Gruppo!
Sara: Grazie della descrizione, eh?
Io: Beh, sempre meglio di dire che sei una Deficiente, cosa che però non penso affatto...
Sara: Ok... Comunque, guardate pure la...
TV: Ed ecco a voi la prossima puntata di Walker Texas Ranger, con il grande Chuck Norris!
Io: * Con una Bandierina con scritto W Chuck Norris! * VAI CHUCK, SEI TUTTI NOI!!!
Sara: Tv...

Intanto, Fuori dalla Casa...
?6: Bene... Il mio Piano sta funzionando...
?7: Il TUO Piano? E io chi sono, Tizio?!?
?6: Ok, il NOSTRO Piano... Appena quella squadriglia uscirà dovrà confrontarsi con una delle loro peggiori minacce!
?8: Proprio così, Miao!

Cosa succederà adesso ai nostri Eroi? Riusciranno ad uscire da Rupepoli senza che ?6, 7 e 8 li acciuffino? Cosa sarà successo al Team Galassia? Ma soprattutto, Sasha riuscirà a ricaricarsi? Forse alcune di queste domande e altro ancora nel prossimo Capitolo, Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 2!

Io: Salve a tutti! Ok, ora vi chiederete: Dov'è Studio Aperto Anime Version? Beh, ancora il Capitolo non è finito, alla fine dell'ultima parte (Che forse è la 2, forse no, dipende) lo vedrete, ok? Comunque, Kelly e Sarhita, alias Liz e Sara, la domanda dello Studio Aperto Anime Version non è Retorica, infatti dovreste rispondere a quella mentre commentate! Comunque, la domanda di oggi è: Il Ghiacciolo al Sale Marino proviene da un Famoso Gioco, quale? Ricordate di rispondere!
Light: Ehm, chi sono Kelly e Sarhita?
Io: Sono semplicemente la mia più grande lettrice (Kelly) e la Seconda (Sarhita). Comunque, ora abbiamo finito, al prossimo capitolo! Ciao!
Tutti: Ciao!
Ash: * Che lecca un Ghiacciolo al Sale Marino * Mmmmm... Ghiacciolo... * Vede i Lettori * CiGNAMao!
Io: Ok, Ciao!

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Capitolo 8
 *** Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 2 ***


Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 2 E dopo un bel pochino di giorni, eccoci con un nuovo Capitolo!
Light: La scorsa volta eravamo a casa di Sara, adesso cosa succederà?
Io: Semplice, leggete questo capitolo per capirlo!
Light: E dove sarebbe?
Io: Ok, è qui, ed è il...

Capitolo 20 Razzi, Rock e Galassie: Un'avventura tra i Pokemon! Parte 2

Io: AH, quant'è bello vedere la TV... E danno anche programmi demenziali!
Light: Già...
Io: Dovrebbero piacere ai Gem Boy, in fondo Carletto FX è il maestro dei ridoppiaggi...
Sara: Ma quali Gem Boy?
Io: Quelli che sono con...
...
...
...
Io: Oddio, i Gem Boy!!!
Light: Secondo voi stanno bene?!?

Carletto FX: Secondo me ci siamo persi.
Alex: Ah davvero? Come l'hai capito?
Carletto FX: Dal fatto che non so dove siamo. Comunque, non sentite dei rumori strani?
Sdrushi: Guardate Raga, un Coniglio!
Max: Che carino, mi viene da fare una canzone su questo Coniglio!
Carletto FX: I Tastieristi non scrivono Canzoni, comunque concordo, anzi, prendiamolo e portiamocelo come Mascotte!
Tutti: OK!
Carletto FX: Bene... Ora, bel coniglietto, vieni qua... * Avvicina le mani per prenderlo, ma... *
Coniglio: * Si gira con degli Occhi Rossi e la Bava * DAHHHHHHHHH!!!
Carletto FX: AHHHHHHH, UN RAVING RABBID!!! SCAPPIAMO!!!
Coniglio: * Brandisce un'ascia * DAHHHHHHHH!!!
Tutti: AIUTO!!! * Scappano *

Io: Beh, non dovremmo preoccuparci, staranno benissimo, e sicuramente nessun Coniglio Pazzoide li sta inseguendo.
Ash: Comunque, non dovremmo andare, noi?
Io: OK, and... Aspetta, che c'è una pubblicità che avevo già visto e che mi fa sconpisciare!
Light: Intendi quella?
Io: Si si.
Eminem: La vedo anch'io allora!
Sasha: Idem.
Vera: Va bene, vediamola pure...
Ash: E io devo seguire...
Sara: Ehi, fate vedere anche a me!

In una landa desolata non c'era niente, fuorchè un piccolo Libricino...
?: Ehi, cosa caspio è questo?
Un Libricino potentissimo!
?: Ehi, che è successo?!?
Tizio: Semplice, quel libro ha fatto rinascere tutto Questo Luogo, e adesso sei diventato il re di questo posto, con i Consiglieri e tutto il resto.
?: Ah, chiarissimo! ... Non ho capito.
Tizio: DOH!
Dopo il successo di My Life As A King e As A Darklord...
?: Ehi, chi sei tu?
Tu: Tu.
?: Insolente... Mi piace, sei assunto!
Soldato: Signore, lei è un cretino!
?: Insolente... Non mi piace, Trucidatelo!
Un nuovo re con un nome idiota governa Questo Luogo...
Consigliere: Signor Tobi!
Tobi: Si?
Consigliere: Un suddito chiede la risoluzione di un problema difficilissimo!
Tobi: Quale?
Consigliere: 1+1!
Tobi: Ma che domanda idiota... 3!
Con i suoi fedeli consiglieri Pierino...
Pierino: A rapporto, signore!
Tobi: Ok, adesso, vai.
Pierino: Niente rapporto quindi?
Tobi: Si invece, solo che ci preferisco la panna sopra, e non la ricotta!
Pierino: Signore, questo è un'equivoco...
Tobi: Bene, mettici anche quello sopra!
Giorgino...
Giorgino: Signore, ci stanno attaccando!
Tobi: Allora mandate le Squadre Volanti!
Giorgino: Signore, ci mancano, abbiamo solo i Righelli Volanti!
Tobi: E allora mandate quelli, idioti!
Giorgino: OK!
E quelli di Law & Order...
Donna Avvocato: Signore, uso la direttiva 341, e mi appello alla corte dei Sigilli Imperiali...
Tobi: E tutto questo solo per un Gelato.
Dovrà affrontare la minaccia più Minacciose di tutte...
Tobi: Chi caspio sei tu?
?1: IL TUO PEGGIORE INCUBO!
Tobi: Ovvero?
?1: LA PROF DI MATEMATICA!!!
Tobi: * Faccia alla Urlo di Munch * NOOOOOOOO!!!
Un Nuovo Gioco si appresta a conquistare i cuori di tutta la famiglia...
Tobi: Ehi, che fai con quella Lancia?
Pierino: Devo o no prendere i cuori di tutta la famiglia?
Tobi: Idiota.
* Appare un Logo * Final Fantasy Cristal Chronicles: My Life As A Dumb
Tobi: Ehi!
Prossimamente su WiiWare, EFP e Nelle Vostre Discoteche!

Io: Che figata di pubblicità!
Ash: Devo ammetterlo, fa davvero ridere! Comunque, ora andiamo?
Io: OK. Comunque, dove andiamo?
Ash: Beh, innanzitutto andiamo dal Professor Oak, forse lui ci può aiutare!
Light: OK, anche se io ho ancora un brutto presentimento...
Io: E che sei, Coco e/o Nuts? Comunque, non ti devi preoccupare, che cosa potrebbe succedere mai?

Oak: * Lavora * Quindi, mettendo questo qui e quest'altro pure... EUREKA! Finalmente l'ho fatta... La PokeBall Suprema, che acchiappa qualsiasi Pokemon subito, e che per di più non è Monouso! Con questa diventerò ancora più Famoso, e forse mi faranno anche una serie da protagonista! Immagino già il titolo: Pokemon 19: Oak alla Riscossa! Dehiouh, quanto ho aspettato questo momento...
?3: * Tono Malavitoso * E qintu ho aspettatu anch'io, mio caro Prof...
Oak: Eh? Chi è? * Nasconde la PBS (PokeBall Suprema) e si gira *
?3: Semplice, qualcuno che le farà una proposta che nun putrà rifiutare...
Oak: Ehi, ma tu sei Don Vito Corleone!
Don Vito Corleone: Bene, mi conosce già. E anch'io conosco lei. Ora, mi dia quella PBS, oppure potrebbe accadere che qualche allenatore di sua conoscenza possa avere delle ciabatte di marmo... Sa, per un'incidente!
Oak: Mai! Non gliela darò mai, solo quello che potrebbe accadere in 5 Minuti mi fa paura!
DVC: Sente, le dò un'altra opportunità, me la dia, sennò gli incidenti potrebbero anche Aumentare!
Oak: Mai! E poi come fa se qui ci sono solo Pokemon?
DVC: Posso, Posso... * Si gira * Picciotti! E' ora de fargli er ciabatte de marmo! Fuoco!
Picciotti: * Degli Squirtle con dei Mitra e degli occhiali da Sole * * Iniziano a Sparare *
Oak: * Evitando i colpi e cercando di fuggire * Oh oh! AIUTO!!!
DVC: Inseguitelo, piccioti miei! * Lo inseguono *

Io: Ok, adesso dove dobbiamo andare?
Ash: Beh, mi ricordo che mi aveva detto che si era trasferito temporaneamente in un edificio in questa città, ma non ricordo quale, ricordo solo che è grande, molto grande...
Io: Potrebbe essere quella, che ne dite? * Indico la base del Team Galassia *
Vera: Infatti è quella, andiamo!
Ash: Ma come? Tu lo sapevi e non mi hai detto niente?
Vera: Un po di cervello lo dovevi usare anche tu, no?
Pikachu: Pika Pi...
Ash: Zitto tu!
Sara: Andiamo?
Eminem: Un Secondo, devo sentire la fine di questa canzone... Ok, andiamo.
Io: A titolo informativo, che canzone era?
Eminem: Ridin di Chamillionaire.
Io: Bella, ce l'ho anche sull'mp3.
Ash: ANDIAMO?!?
Io: OK...

Andammo, ma trovammo solamente...
Ash: Ehi, ma qui non c'è nessuno!
Io: Già... Solo dei proiettili e dei progetti per... * Li prendo e li leggo * OH MINCHIA!!!
Ash e Vera: Cosa?!?
Io: Questo è il progetto per una Poke Ball che cattura tutti i Pokemon!
Ash: Perchè, non esiste già?
Io: Esiste anche Multiuso?
Ash: OMG! Questa sì che è una cosa figa!
Io: Puoi dirlo forte! E non nel senso che urli!
Vera: E secondo te quando finirà di costruirla?
Io: Da quanto vedo... Da meno di un'ora.
Vera: OMG!
Io: Esatto, e visti i proiettili sembra che qualcuno lo abbia minacciato. Chissà chi...
Eminem: Ehm, raga...
Ash: Potrebbe essere stato il Team Rocket!
Vera: Scusa, ma se avessero Armi, sarebbero già censurati da un sacco di tempo!
Ash: Giusto...
Eminem: Ehm Ehm...
Io: A proposito, chissà dove sono...
Eminem: Ahem.. excuse me! Can I have the attention of the class for one second?
Tutti: * Ci Giriamo *
Eminem: Lo sapevo che citare sè stessi funzionava ma non credevo funzionasse tanto bene! Comunque, chiedevo, chi sono quei 2 Cretini più una specie di gatto che credono di essersi mimetizzati anche se si vedono lo stesso?
?4: Accidenti, ci hanno scoperto!
?5: Ah, che bel travestimento James! Funziona davvero!
James: AH AH, Volevo vedere un tuo costume, magari con sù scritto: Io Amo Jessie!
?6: Propriò così, miao!
Jessie: Meowth, questa era totalmente fuori luogo!
Meowth: A me non pareva, Miao!

Chi saranno questi personaggi? Lo scopriremo nella prossima puntat...

Ash: Ehi, ma voi siete il Team Rocket!!!

Ed è la 3° Volta che succede. Andiamo avanti...

Jessie: Esatto! E adesso faremo la nostra presentazione. Quindi, io sono...
Io: Cretina.
Jessie: Ehi!
James: Saltiamo la presentazione e mazziamolo!
Jessie: Per una volta concordo. * Prende la PokeBall * Pronto per essere mazzato?
Io: Io no, forse voi! * Prendo il KeyBlade *
Jessie: Ehi, ma è quello che avevamo perduto per colpa di quel Vecchietto che ci aveva fatto il Medio!
James: Dobbiamo scon... * Riceve un proiettile in testa * Ahi! * Sviene *
Jessie: OMG! Hanno ucciso James!
Meowth: Brutti Bastardi, Miao!!
Io: Ed è la Terza Volta di questa battuta... Comunque, avete ancora voglia di morire?
Meowth: Si, Miao!
Io: * Lo faccio svenire lanciadogli il KeyBlade che poi ritorna in mano mia * E ora?
Jessie: No, non ci tengo! Addio!
Io: Ok, però non dire che non ti avevo avvertito...
Jessie: Eh? * Vede che loro 3 si trovano su delle mine * Ma va...
BOOM! * Volano via *
Jessie: Il Team Rocket vola alla velocità della luce... * DLING *
Io: Impossibile, Einstein dice che la luce è impossibile da raggiungere.
Silvio: Ma come?
Io: Non solo appari dopo mezzo capitolo, ma per di più dici cazzate!
Silvio: No, intendo, come fanno a volare così? Non dovrebbero morire dopo un'esplosione del genere?
Io: Questa è una bella domanda. * Mi affaccia alla finestra *
Ash: Ehi, che fai?
Io: Anche questa è una bella domanda!
Ash: Gradirei anche una Bella Risposta, grazie!
Vera: Seriamente, che stai facendo?
Io: Nah, vedo un cretino con i capelli bianchi che scappa dalla Mafia.
Vera: Ah.
...
...
...
Vera: CHE?!? Ma quello è il Prof Oak!
Io: Vero! Vado! * Mi butto di sotto *
Vera: Adesso atterrerà con quella sua chiave e non si farà niente, vero?
Light: Ma lui non sa atterrare così.
Vera: E allora che cavolo ha saltato a fare?!?
Io: AHHHHHHHHHHHHH... * Atterro sul morbido * Phew, sono vivo! Ma dove sono cad... * Vedo il Picciotto * Ah, uno Squirtle con un Mitra.
Ash: * Sceso insieme agli altri dalle scale * EH?!? Da quando gli Squirtle sono armati?!?
Don Vito Corleone: Da quando li rifurnisco io! Ora, Picciotti, attacc... * Viene colpito * Ahi! * Sviene *
Picciotti: * Vanno dal Capo * Squirtle, Squirtle!
Vera: ma che caspio è successo?!?
Ash: Qualcuno di molto forte di sicuro...
Io: E anche di molto demente, se è per questo...
?7: Indovinate chi siamo?
Io: Voi siete il TGS, nevvero?
Tenebro: Accidenti, ma devi sempre distruggere il Pathos?!?
Io: Mi piace far incazzare le persone.
Gaito: Vi state zitti che sto giocando a Pokemon Platino?!? Ancora una volta e vinco una Stella!
Specter: Ok... * Promemoria mentale: Ricordarsi di quando l'altra volta lo stava facendo, poi ha perso per colpa mia e allora mi ha mazzato per bene *
Gaito: Ok, ho salvato. * Chiude il DSi e lo mette in tasca * Ora chi c'è da mazzare?
Tenebro: Indovina...
Gaito: Ah, ci rivediamo!
Io: Si, e allora?
Ash: Sbaglio o vedo una scimmia parlante, una speci di folletto e un Ragazzo insieme?!?
Vera: Non sbagli, li vedo anch'io! E sembra che io li conosca!
Sasha: Già, sono semplicemente il gruppo Taci, Gioca e Scava, chiamato anche TGS.
Vera: Ma che nome è TGS?!?
Io: E' la stessa cosa che ho detto io.
Gaito: Sta zitto una buona volta, e almeno muori appena ti usano contro... * Prende una pistola ad Aghi * Questo!
Io: Ehi, ma non è quello di Halo?!?
Gaito: Si, l'ho comprato su Ebay!
Specter: Ancora mi chiedo come fai.
Gaito: Sai, dopo un sacco di giochi usati ci fai l'abitudine... Comunque, ora... * Spara * MUORI!!!
Io: * Li devio con il KeyBlade * E questo dovrebbe farmi paura?
Tenebro: Forse quello no, ma questo di sicuro sì! * Fa apparire un Panda Enorme *
Panda: ROAR!!!
Io: Oh no, un mostro che non possiamo uccidere!!! Siamo fottuti!!!
Eminem: E perchè mai?
Io: Lo sai poi che dice il WWF?!?
Eminem: Giusto.
Io: Scappiamo!
Ash: E come?!?
Io: Mmmmm...

Tutti: AHHHHHHHHHH!!! * Si schiantano contro la finestra, cadendo e finendo tra l'erba *
Ash: Ma come cavolo abbiamo fatto a fuggire?!?
Io: Eh, la potenza del Carro Funebre con un motore da BMW Potenziato col turbo e 2 Cani Mastini dietro è sconcertante...
Gaito: Già, ma non è poi così potente!
Ash: Oh no, ci hanno seguiti!
Specter: E abbiamo anche la PBS!!!
Oak: OH NO!
Loro: OH SI!
Io: Infatti, vediamo che succede quando un proiettile si unisce alla PBS... * Prendo la pistola e punto sulla PBS *
Oak: No, non farlo!
Io: Perchè, salterebbe per aria?
Oak: SI!
Io: ... * Ghigno * E chi dice che io non voglia questo?
TGS: Oh oh.
Io: Morite! * Sparo *
TGS: Oh cazzo.
BOOM! * L'esplosione colpisce il TGS e lo fa volare *
TGS: MA RITORNEREMO!!! * DLING *
...
...
...
Ash: Phew, se ne sono andati.
Io: Gi... * Stranito *
Vera: Cosa? ... Perchè minchia mi guardi così?!?
Sasha: Dimmi che è nuda!
Io: No.
Sasha e Silvio: DOH!
Sara: E allora che lo fai a fare?!?
Io: Ehm... Sta brillando e per di più c'è una musica angelica, quindi...
Eminem: Vorresti dire che lei è una Prescelta?!?
Io: Anche Sara lo è.
Sara: SI, SONO UNA PRESCELTA! EVVAI!
Vera: In che senso?
Io: Nel senso che ci dovrete seguire.
Ash: Ma come? E io non lo sono?!?
Io: Meglio Due Gnocche che te.
Vera e Sara: EHI!
Ash: Esigo di venire!
Io: E io mica ti ho detto che non puoi. Vieni pure.
Ash: Bene!
Pikachu: Pika Pika Pika!
Io: Si, può venire anche lui.
Vera: Ma dobbiamo venire per forza?
Io: Beh, puoi anche far fare saltare per aria il mondo, che dici?
Vera: Vengo!
Io: Ok, andiamo. * Andiamo *
Light: Ok, ma prima...
Io: Cosa?
Light: Niente, volevo far ridere.
Io: Brutto Bacarospo!!! * Lo Strozzo *
Eminem: Ok, chiudiamola qui.

Intanto, poco lontano...
?8: Mmmm...
Agente: Signore!
?8: Si?
Agente: Sappiamo chi sono, sono i componenti del Team Galassia, signore!
?8: Si, ma come hanno fatto a venire mazzati così?
Agente: Signore, c'è anche una traccia di H2O300!
?8: Mmmmm... Leonida... Comunque, nient'altro?
Agente: Sì, abbiamo arrestato il Team Rock che avevano delle zollette di zucchero. Ma che non lo era...
?8: Ok...
Agente: Come pensa di trasportare il Team Galassia in Prigione, signore?
?8: Semplice, mi dia un Limone, una Graffetta e un'Accendino e io farò tutto il resto...
Agente: Ok, signore! * Va *
?8: Mmmmmmm... Mi chiedo ancora come ti sei fatto battere così facilmente... Fratellone.

* Musichetta di Studio Aperto *
Gino: Salve, io sono Gino.
Jessica: E io Jessica.
Gino: E oggi abbiamo, come sempre...
Jessica: Studio Aperto Anime Version.
Gino: Notizia Flash: Don Vito Corleone è stato trovato svenuto, dopodichè, prima dell'arresto, è stato fatto fuggire. Prima che se ne andasse uno dei picciotti ha detto così:
Picciotto: Squirtle, Squirtle, Squirtle!
Jessica: Inoltre sono state trovate là vicino tracce di una strana sostanza che permetteva di catturare più Pokemon in una sola Pokeball senza che essi soffrissero.
Gino: Ovvero?
Jessica: Cocaina.
Gino: Ovvio. Comunque, per oggi le notizie sono finite, quindi, mentre aspetto che Hazumu mi porti il caffè vi saluto!
Jessica: Ma prima la domanda di oggi: Chi è ?8?
Gino: E adesso abbiamo veramente finito, quindi vi salutiamo, ciao!
Jessica: Ciao!
Hazumu: Ecco.
Gino: Ma questo è Tè!
Hazumu: OPS!
* Musichetta di Studio Aperto *

Cosa succederà ai nostri eroi? Che cosa farà mai ?8 con quelle poche cose? Ma soprattutto, la Terra continuerà a Girare? (Niente di) Tutto questo nel prossimo Capitolo: Attenzione! Arriva lo Squadrone dei Super Idioti!

Io: E così abbiamo finito anche oggi...
Light: Al prossimo Capitolo!
Io: Giusto, quindi, ciao!
Tutti: Ciao!
Sara: Ciao!
Io: Ok, Ciao.

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Capitolo 9
 *** Attenzione! Arriva lo Squadrone dei Super Idioti! ***


Attenzione! Arriva lo Squadrone dei Super Idioti! TA TA TA TA TA TA!!!
Giornalista: Salve dalla Prima Edizione di TG Edo International, che ha appena aperto i Battenti! Iniziamo subito con una Notizia Bomba: Ketsuno Ana, a te!
Tecnico: A CHI VAFFANCULO?!?
Giornalista: Intendevo la Giornalista!
Tecnico: Ah, ok.

Ketsuno: Bene, grazie! Siamo qui per una Notizia Straordinaria, chiediamo qualche parere alle persone in Strada: Signore, lei che ne pensa di questa Notizia?
Signore: Beh, mi fa molto piacere che sia ritornato, dopo parecchio tempo! A momenti pensavo che era morto...
Ketsuno: Bene, e lei, Signora?
Signora: Beh, le sue opere mi sono sempre piaciute, anche se sono piaciute più a mia Figlia che a me, a dire la verità.
Ketsuno: E lei, Signore Vecchietto?
Vecchietto: * Fa il Medio *
Ketsuno: Vada al mio Nome, per favore. Comunque, ora, dopo queste interviste senza Senso eccovi la Notizia, se non la sapete già, ed è...

BZZZZZZZZ...

Tenebro: Ma come?!?

Si, che sfiga, si è proprio rotta la TV nel Quartiere Generale (Una Casa Ammuffita, in attesa che quello Vero venga costruito) del TGS!

Gaito: Ehi, riparatelo!
Specter: Ok, vediamo... * Si avvicina * Mmmmmm... Semplice, basta fare... * Tocca la TV e prende la scossa rimanendo Fermo, mentre la TV funziona di nuovo *
Tenebro: Si, funziona di nuovo! Ora resta lì finchè non finiamo di vedere la TV...
Specter: ... Fanculo.

Ketsuno: Si, è proprio vero, LUI Ritorna...
Tenebro: Lui chi?
Gaito: * Si mette il dito sulla Bocca * SHHHHHH!!!
Ketsuno: E siamo qui per intervistarlo! * Bussa alla Porta *

Prima non ci fu niente. Poi, si senti un Tonfo e delle imprecazioni, dopodichè la porta venne aperta da un Ragazzo 13enne. Aveva Capelli abbastanza Corti Castani, occhi Castani coperti da degli occhiali Rossi stile Rettangolare. Inoltre era abbastanza Magro e Alto per la sua Età (Sui 1.70, a una vista poco accurata, e ci si avvicinava anche parecchio, se è per questo! (Altezza del Ragazzo: 1.69, 1.70 o 1.71). Inoltre portava in mano una Fanta quasi Aperta.
Si, è proprio quello che pensate, a meno che non stiate pensando a una persona che non è lui. Non è un Personaggio dei Manga/anime e/o Videogiochi, ma potrebbe esserlo. Si, è la Persona più Demente del Globo (Ovviamente dopo il Maestro Conte, W la sua Congiura!), e per di più è anhce una persona Aggressiva, Arrogante e nel contempo tutto il Contrario. Si, indovinato Raga, sono proprio Io! E la Notizia Sensazionale è...

Io: Che minchia volete?
Ketsuno: La Notizia?
Io: * Si sistema * Giusto! * Rivolto alla Telecamera * Raga, sapete la Novità?

Tenebro: Cosa?!?
Specter: A... iuto... Fate... mi... Scappare...
Gaito: Zitto, cerchiamo di Ascoltare, Idiota!
Specter: Perchè... Sto con... Questi Idioti...?
Gaito e Tenebro: ZITTO!!!

Ketsuno: Si, ma la ripeta, per favore!
Io: Semplice, la Vera Storia è Ritornata! Si, esatto, è appena arrivato il... 21° Capitolo!!!

Tenebro: Incredibile!
Specter: Non... Così... Tanto...
Gaito: HO DETTO ZITTO, IDIOTA!!!

Ketsuno: E ha anche una Sorpresa, vero?
Io: Esatto, da ora abbiamo fatto un Bel Restyling! Adesso più Scene Descrittive e cose del Genere, con la Benedizione di Saretta!

Sara: * Guarda la TV * Siiiiiiii, finalmente!

Ketsuno: Bene, e adesso, prima di farcelo vedere ci dica, deve ringraziare qualcuno?
Io: Si, ecco la Lista!
Kellyvideomaniacatv: Per esserci sempre stata e per aver letto con passione le mie storie. Grazie infinite, mia Lettrice Fedele!
Sarhita: Seconda Lettrice Fedele, lei avrebbe preferito una Storia in Prosa ma penso che questo Restyling le piaccia!
TheKirby/Kirbopher15/Hentai Kid/Silvio: Per avermi aiutato durante i primi capitoli della storia, anche se adesso non li piace più. Spero che questo capitolo ti faccia cambiare Idea!
Caioxz/KaioHearts: Per avere sempre letto le mie storie, e per essere stato il Primo a commentare la storia! Grazie Infinite, e ricorda: Il Tuo personaggio nasconde più Potere di quello che pensi... Anche se si vedrà solo in seguito. (Asd!)
Valehina, PGV 2, e chi più ne ha ne metta: Per aver letto la mia storia [REC], e averla commentata, messa tra i preferiti/seguiti... Grazie, anche se dovreste leggere anche le altre!
Snowdra1609: Per aver letto (E messo nei Preferiti) la mia storia S.p.A.: Satana per Azioni. Grazie, e ricorda di leggere anche quella principale! (Questa)
Yousey: Per aver messo tra i preferiti la mia storia e per averla commentata (Anche se Un Mese dopo... Asd!). Spero che ti piaccia questo Capitolo!
G.Crasher: Per essere stato un'icona di Demenza per me come per molti! E anche per essere un Lettore Accanito di questa Storia, ti auguro di sbloccarti presto dal punto in cui sei fermato! ^*
Conte: Per essere stato anche lui un'Icona, con la sua Congiura che mi ha divertito tantissimo, anche se alcuni personaggi proprio non li conoscevo... Ma se non si impara ora non si impara mai! E ricordate, Naruto, One Piece, Saint Seya, Dragon Ball e Inuyasha non sono gli Unici Manga meritevoli! W Keroro 4 Ever!
Aburagi Koigirou: Lo so, non dovrei ringraziarlo, ma infondo lo so che prima forse non ero proprio "Il Migliore", ma speriamo che questo Restyling piaccia ad Abu!
SqualLyuk, Kon, Darkelemento, Superleso, e tutti gli Admin e componenti del 5 Elementos Team: Grazie, anche se leggete solo e non commentate! Grazie di fare Manga così Belli e Speciali, e tutto solo per noi Fedeli Lettori!
Sensei 12: Una speciale Menzione al Re degli Sbadaffoi e del 12, all'inizio non capivi molto la mia Demenza, ma adesso un po meglio l'hai capita, no? Speriamo!
E per ora basta, se non ho nominato qualcuno scusate, ditemelo commentando o con l'apposito Strumento (Se siete su EFP) o nel Topic Apposito (Se siete su un Forum)! * Si asciuga la Fronte sudata * Cielo, ho ringraziato quasi fosse finita la storia...
Ketsuno: Quindi, ora che ha finito, possiamo vedere il 20° Capitolo?
Io: Bene, eccolo qua! E ricordate di Commentare, sennò... Sgnacuzzi!!! E non scherzo, eh!
Bambino: Mamma, Mamma, chi sono gli Sgnacuzzi?
Mamma: Non lo vuoi sapere.

Tenebro: Evviva, parte il Nuovo Episodio!
Specter: E io sono riuscito a mantenere la TV accesa e funzionante senza rischiare la Vita!
Gaito: Come cazzo hai fatto?!?
Specter: Se-Gre-To!
Gaito: Vaboh, vediamo la TV, poi lo scoprirò.

Io: Raga!
Light: Che vuoi?
Io: E basta con ste Battute Idiote!
Light: Ok.
Io: Bene, sono riuscito in un Modo totalmente idiota a vedere gli andamenti delle varie storie dementi e siamo al 2° Posto! Esatto, Keroro è solo al 3°! E chi è al Primo, secondo voi?
Light: Non lo so, per te, Shu?
Shu: Non lo so neanch'io!

Quanto li odio quando fanno i Coglioni. Possibile che l'unico intelligente sia io, qui?

Io: Semplice, La Serie più Demente del Mondo... Si, è proprio quella, Excel Saga!
Light: E come facciamo a superarla?!?
Io: Semplice, Restyling! Ed infatti verrà aperta una Nuova Sezione (I dettagli alla Fine del Capitolo) e per di più acquisiremo un Nuovo Titolo: SSA!
Light: Scusa se chiedo, ma cioè?
Io: Semplice: Scrittura Sperimentata ASSu-rda!!!
Light: Bene, ed adesso possiamo iniziare il Capitolo, no?
Shu: Si, prima che Blue Dragon ricomincia ad urlare!
Io: Bene, eccovi il 21° Capitolo, ovvero...

Capitolo 21:  Attenzione! Arriva lo Squadrone dei Super Idioti!

Ah, e, se ve lo chiedevate, ?8 del Capitolo Precedente è effetivamente McGyver! Ma allora perchè dice "Fratellone" a Cyrus? Lo scoprirete... Non ora, questo è certo! (Asd!)

Prefazione:

La Squadra dei Super-Idioti c'è sempre stata. O meglio, a quanto ricordo... Beh, a 8 Anni non posso dire se ci fossero sempre stati. O sì? Mistero... ^* Come? Come faccio a conoscere questa cosa? Beh, anch'io vado sul Forum del 5 Elementos Team, cosa pensate? Grande G.Crasher, illumina la via! Asd! Comunque, da quando li conobbi riuscii a conoscerli sempre meglio, e quindi eccovi la loro storia.

Capitolo 1: L'inizio

Quindi, i Superidioti, per come li chiamava la Gente, erano 3. E per di più anche molto diversi! Come fecero a conoscersi? Beh, questo lo so dopo che me lo raccontarono loro stessi:

?: Accidenti, ho perso di nuovo il Treno! E adesso come faccio? Non posso mica trasformarmi ora, la gente si potrebbe insospettire...

Questo, anche se vi sembra qualcuno come SuperMan o Uomo Ragno non lo è. E' più Un Normal-Eroe. Si si, è proprio lui, Normal Man, alias Pier Maria Carletti, L'inetto 100 Volte più Debole che diventa 100 Volte più Forte diventando quindi Normale. Avete presente, Barbetta abbastanza Incolta, Occhiali, Sguardo Assente (Anche se in realtà è solo una Copertura, o almeno così dice lui) E si, anche lui ha i suoi problemi etici. Anche se mi chiedo come fa ad avere problemi se non è Super-Eroe... Boh! Comunque, in quel momento decise che forse era meglio andare a Piedi che col Taxi... E così camminò.

NM (Normal Man): Argh... Mi fanno male i Piedi...

Non era molto resistente, e ciò si vedeva benissimo. Comunque, camminava e camminava... Finchè non vide una Strana Luce proveniente dal Tombino là accanto...

NM: Eh? * Nota la Luce * Cosa sarà mai? Mmmmmm... Non posso permettere che un Civile possa andarci per sbaglio e incappare in chissà quale Pericolo! Meglio andare a vedere! * Scende nel Tombino *

Si, anche se non era propriamente capace di affrontare era proprio un'eroe da prendere come riferimento, almeno per il Coraggio! E così scese e controllò le Fogne. O almeno, questo è quello che doveva fare... Infatti, proprio quando toccò terra...

Tonf
NM: Eh?
TONF
NM: Che succede?!?
SBAM!
NM: * Colpito da un Manganello * Ahi... * Sviene *
...
...
...
?2: Perfetto...

Si, fu rapito. E adesso? Beh, qualche ora dopo...

NM: Oh... Dove sono? * Si alza * Strano posto questo!

Ecco come lo descrisse NM stesso quando glielo chiesi: "Un Posto dove non ti sogneresti mai di essere dopo essere svenuto nelle fogne! Computer da ogni Parte, luci al Neon e apparecchiature Scientifiche dominavano il tutto, con un Bel Blu sulle Pareti, che però faceva impressione e un buon odore di Lavanda"

NM: Ehi, c'è qualcuno?
Qualcuno, Qualcuno, Qualcuno...

"Già, ci fu l'eco da quanto era grande quel Posto!" così disse "Comunque, mi accorsi presto di non essere da solo..."

NM: Ehi, ma...

"Era una Specie di Strano... Uomo, sembrava con un Naso Abnorme un Mantello Viola con una Cipolla Stampata sopra e che cercava di... Masticare la Gabbia in cui era rinchiuso?"

NM: Ehi, senti, chi sei tu?
?3: WARIO!!!
NM: Mmmmmm... Aspetta, ma sei quello di Super Mario Bros?
Wario: WARIO!!!
NM: E si, penso di sì. E devi essere nella Versione Super-Eroe, Wario-Man!
Wario-Man: Wario!!!
NM: Com'era la cosa? Ah sì, Più Forte di un'Ameba, più Veloce di un Bradipo e più Agile di una Banana!
WM (Wario-Man): WARIO!
NM: Giusto, Giusto... Comunque, sai dove ci troviamo?
WM: WARIO!!!!!
NM: Mmmmm... Non lo sai? Ma allora a chi chiedo?
Voce: A me.
NM e WM: * Si girano *
NM: Eh?!?
WM: WARIO!

Si, bisogna ammetterlo, il Dizionario di Wario/WM non era molto Fornito... Ma concentriamoci sulla Voce.

NM: Chi sei?
Voce: Beh, sono il Vostro Capo.
NM: Capo?!?
WM: Wario?
NM: In che senso?
Voce: Ditemi, siete o no dei Super-eroi?
NM: Si, ma perchè me lo chiedi?
Voce: Semplice, ora dimmi, quante cose da Eroi avete fatto?
NM: Ehm... Zero...
Voce: Esatto! Ora ditemi, vi piacerebbe farle?
NM: Certo! Sarebbe fantastico!
Voce: E allora vedi perchè sono il Vostro Capo e perchè vi ho portati qui?
NM: Ah, si, giusto, è proprio così... Non ho capito.
Voce: Dahhh... Semplice, tu sei la Mente, WM il Braccio...
WM: Wario?
Voce: Ed insieme formerete una Squadra! Perchè infondo insieme è meglio che da soli, no?
NM: Si, ma... E' sicuro? Non penso di essere Pronto...
Voce: Si che lo sei! Devi solo credere a te stesso un po di più!
NM: Mmmm... Hai ragione! * Pollice in sù * Entrerò a fare parte della Squadra! * Si gira verso Wario * Tu che ne dici?
WM: WARIO!!! * Pollice in sù *
Voce: Bene... E così nacque lo Squadrone dei Super-Idioti!
NM: Eh?!? Perchè questo nome?
Voce: Semplice, perchè così le Persone, pensando che voi siate degli Idioti, non faranno affidamento su di voi, e quando riuscirete a diventare Famosi vedremo se questa non è Ironia!
NM: Non mi sembra un Brutto Nome... Comunque, ma di solito i gruppi non erano formati da 3 Persone?
Voce: Infatti, solo che il 3° Componente verrà solo dopo...
NM: Vaboh, almeno c'è Wario!
WM: Wario!
Voce: Bene... E allora cosa aspettate? Iniziate con le Vostre Gesta Eroiche!
NM: SI!
Wario: WARIO!!!

E così che nacque lo Squadrone dei Super-Idioti, anche se sembra un modo idiota. Ma infondo Idiota=Idiota, no? Comunque, così nacque ed iniziò subito a fare Gesta Eroiche.

Un Nuovo Mistero per la Misteri e Affini! (Asd!)
La Voce
Domanda Principale: Chi è la Voce?
Domande Secondarie: Perchè la Voce vuole creata lo Squadrone dei Super-Idioti?
Descrizioni: Una Voce Misteriosa ha invitato i Nostri Eroi a creare uno Squadrone dei Super-Idioti, ma perchè? E di chi è la voce?

Altro Mistero!
Il 3° Componente
Domanda Principale: Chi è il Terzo Componente della Squadra?
Descrizione: Come da Domanda, chi è?

Capitolo 2 Tutto prima dell'Incidente

Tutto iniziò con un Gattino sul un Albero. Anche se, a detta di NM, non fu affatto facile...

NM: Vieni qui, Micino...
Micino: MIAO!!! * Si avventa su NM e lo Graffia *
NM: AHIA!
WM: WARIO!

Poi si passò alle Rapine...

NM: Ti ho scoperto! * Indica un Bambino * Hai preso tu la mia Torta!
Bambino: VAFFANCULO! * Scappa *
NM: Ehi, vieni qui!

Non erano molto conosciuti, per dire la verità, ma tutto cambiò quando ci fu una Rapina nella Banca Centrale...

Bandito: Si, ripeto, siamo Armati e abbiamo anche una Personalità Importantissima per questo Paese!
?4: Mi consenta...
Poliziotto: Ah, è lui? Allora non ci interessa.
Bandito: Ma come?!? Bah, ma abbiamo ancora i Soldi!
Poliziotto: Vero! Allora che facciamo?!?
NM: Lasciate fare a noi!
WM: WARIO!!!
Poliziotto: Whoa, come siete arrivati qui?!? Teletrasporto? Volo?
NM: Fogne.
Poliziotto: Ah. Ma scusate, voi che vorreste fare?
WM: WARIO! * Prende il Tombino e lo lancia Stendendo un Bandito *
...
...
...

Si, Wario-Man era più Forte di quello che sembrava...

NM: E' ora del Normal Eroe! * Corre verso la Banca e... si schianta al muro * Ahi.
Bandito: SPARATEGLI!!!
WM: WARIO!!!

Cosa successe? Beh, è una cosa troppo Violenta per dirlo... Posso solo dire che, quando uscirono dall'ospedale, avevano ancora i Sudori Freddi... Comunque, questa cosa fece lievitare il Loro successo! Tutti i Giornali parlavano delle loro imprese, sia Vere che meno, e le Persone li idolatravano. E tra questi c'ero anch'io. Comunque, ciò però valeva sia per i Buoni che per i Cattivi... E tutto ciò confluì nell'Incidente

Capitolo 3 L'Incidente

Tutto successe un Martedì. Sembrava una Semplice Rapina, ma era molto di più... Ma andiamo con Ordine. Normal Man e Wario-Man arrivarono nel Negozietto di Frutta, l'unico della città, quindi era un posto abbastanza buono per i soldi e senza dubbio meno protetto di una Banca, e mazzarono, come sempre, i 3 Malandrini che stavano rubando i Soldi. E così pensarono di aver finito e infatti stavano per andarsene, quando...

?5: Bene, Bene, Bene...
NM e WM: * Si girano *
NM: Ma... Chi sei tu?!?

Davanti a loro avevano un Ragazzo che a prima Vista aveva sui 22-23 anni, con un Mantello Nero, una Maschera in faccia e una N sulla Tuta. Era abbastanza Alto e Slanciato, Capelli Neri e occhi Castani, dall'aspetto sembrava molto agile.

?5: Io? Beh, sono il vostro peggiore incubo. Ma chiamatemi solo: Il Nemico.
NM: Che nome originale, non trovi?
WM: WARIO!!! * Ride *
NM: Dehiouh!
IN (Il Nemico): Smettetela. Perchè tanto sarò io a ridere, guardando il Vostro Corpo Maciullato. Preparatevi a morire!
WM: WARIO!!! * Lancia una Sedia, ma... *

Cosa incredibile, IN semplicemente respinse la Sedia con un Gesto delle Dita!

NM: Ma che...
IN: Sapete fare solo questo? Patetici... Ora vedete questo!

Senza che NM potesse fare qualsiasi cosa IN usò di nuovo le mani e lo sbatte al muro.

IN: Ce n'è anche per te! * Sbatte al muro WM *
WM: WARIO!!! * Si schianta al muro *
NM: Grrrr... Che facciamo?!? In soli 2 Minuti praticamente ha già vinto lui!
IN: Bene... Vedo che è più Facile del Previsto... Ora, state fermi e Mori...
?6: NON COSI' IN FRETTA!!!
Tutti: EH?!?

Dall'alto apparve un... Lo so, è strano, ma apparve un Vecchio con un Mantello Rosso Carminio e una V sulla Maglia! Capelli Bianchi, Occhi castani, Alto e Magro.

?6: Nessuno può fare del male a nessun'altro finchè c'è... * Posa idiota * SUPER VECIO!!! In inghilterra Vecio-Man!
IN: Eh?!?
SV (Super Vecio): Salve, sono io il 3° Componente dello Squadrone!
NM: Finalmente! Ma non sei un po troppo vecchio?
IN: Tanto meglio, così è più facile! IATA! * Cerca di Lanciare SV ma... *

Domanda Risolta!
Il 3° Componente
Domanda Principale: Chi è il Terzo Componente della Squadra? (Domanda Risolta: E' Super Vecio/Vecio-Man, abbreviato SV)
Descrizione: Come da Domanda, chi è?
Mistero Risolto! EVVAI!

Hai ottenuto un Timbro!
Nome: 1 Mistero Risolto!
Descrizione: Hai risolto 1 Mistero!

Non so come, ma SV resistette, anzi, si avvicinò e gli diede un Bel Pugno in faccia facendolo volare all'indietro e facendolo schiantare al muro! Incredibile, se pensate che aveva come minimo 80 Anni!

IN: Argh! * Si Pulisce la Faccia * Maledetto! Mi hai rotto il Naso, Bastardo!
SV: Cosa che volevo.
IN: Prendi questo! * Lancia un Barile contro SV *
SV: Ahi! E tu questo! * Prende un altro Barile e lo lancia *

E così andò per un po finchè IN non vide qualcosa che poteva aiutarlo. Un Bambino di 8 anni che guardava la Scena. Io.

IN: Umpf! Ecco la mia occasione!
SV: Di che parli?
IN: Osserva.

E allora lui fece crollare un'Intero Balcone. Su di me. E quello fu L'Incidente.

Io: AHHHHHHHH!!!
NM: No! * Si butta per prenderlo *
CRASH
...
...
...

Capitolo 4 La Battaglia Finale

Io: Mmmmmm... Dove mi trovo? * Apro gli occhi *
SV: Ehi, Buongiorno!
Io: Ehi, ma tu non sei Super Vecio?!?
SV: Si.
Io: Ma... Un Secondo, qui ci sei solo tu e Wario, dov'è NM?!?
SV: Ecco vedi... Quando è Caduta il balcone...
Io: Si?
SV: Beh, lui si è lanciato e adesso è in Coma.

La Notizia mi lasciò di stucco. Cioè si era Sacrificato per me?

Io: E quello là, avete presente, Il Nemico?!?
SV: Quello se ne è andato. Ma tornerà. Purtroppo. Ma non ti preoccupare, ci siamo noi!

Quel Sorriso che faceva SV mi fece rallegrare un po, non completamente.

SV: Ora, adesso vai dai tuoi genitori, saranno in Pensiero, no?

Già, Genitori... Se solo potessi.

Io: Non posso.
SV: E perchè?
Io: I miei Genitori... Non ci sono più.

Si, quelle erano Lacrime. Piansi, poco prima che un abbraccio mi prendesse.

SV: Non preoccuparti. Ci siamo noi che ti proteggiamo. Vero, Wario?
WM: WARIO!
Io: Ok... Comunque, dov'è Normal-Man?

SV mi lasciò e allora mi indicò un Letto.

Io: * Mi avvicino a NM *

Effetivamente stava molto male. Molte Ferite gli solcavano il Corpo ed era anche più Vivo che Morto. Cosa potevo fare? In che senso, direte voi. Semplice, per sconfiggere IN servivano tutti e 3. Cioè, sono un Bambino, non Scemo! Avete presente che le persone pensano che i Bambini pensino che qualsiasi cosa sia giusta e che tutto sia Rose e Fiori? Sbagliano. Io ero e sono molto Maturo, Moltissimo. Più dei miei Coetaneti. E ho anche qualcosa di diverso. Un secondo! Poteva aiutarmi quella Cosa! Così misi la mia mano su quella di NM e mi concentrai. E così si attivò.

SV: Ma che stai facendo?
WM: Wario?

E così lo feci. Gli trasferii tutta la mia Energia. Penso che ciò si chiami magia, e più in specifico: Energia, da cui Energira e Energiga. A giudicare dal danno che aveva, che presto scomparve senza lasciare traccia, avevo usato la Giga. Cosa che non avevo mai fatto. Deve essere proprio questo: La Potenza per Pressione. Solo che, subito dopo non mi sentii bene e... Caddi a terra. E svenni.

SV: BAMBINO!!!
WM: WARIO!!!
NM: * Si sveglia * Ma che...

NM: Spiegatemi.
SV: Quindi, si è avvicinato, una Strana Luce Verde lo ha avvolto e poi la suddetta si è trasferita su di te, rimarginando tutte le ferite. Poi è Collassato ed è Svenuto.
NM: Ma questa è...
SV: Magia. Precisamente Energiga.
NM: E perchè è svenuto?
SV: Semplice. Ha usato troppa Magia e così ha dovuto usare pure le sue risorse.
NM: Ma sta bene?
SV: Si si, tra un po si risveglierà. Ma noi dobbiamo fare una cosa prima. Dobbiamo sconfiggere IN. Per quel Bambino.ò
NM: Mi associo!
WM: WARIO!
SV: Bene. Allora andiamo.

La Pioggia bagnava tutto nei dintorni, contornata dai Vari Fulmini che illuminavano la Notte, mentre un Ragazzo che noi conosciamo stava facendo un Conto alla Rovescia...

IN: 3, 2, 1... Eccovi qua! Quanto mi siete mancati... Per niente.
SV: Zitto! Ora ti mazziamo, così la paghi per quello che hai fatto a quel Bambino!
IN: Davvero? Aspetto.
SV: Grrrr... Prendi questo!

E così SV attaccò con un Pugno, ma IN schivò facilmente, riattaccando lanciandogli con i suoi Poteri un Barile in Testa, facendogli qualche Lieve Danno.

SV: Argh! La vuoi dura, allora, eh? Prendi questo!

E riattacco, fallendo nuovamente e cadendo a terra dopo un suo calcio in faccia.

IN: Tsk. Prevedibile.
NM: Anche questo era Prevedibile?!?
WM: WARIO! * Lancia una Bomba *
IN: Si. * La butta via *
BOOM
NM: Accidenti!

E così si susseguì la lotta, con oggetti lanciati da Wario, che venivano rispediti al mittente o lanciati a casaccio e Pugni che ovviamente venivano Schivati e contrattaccati. E alla fine ritornarono al punto di partenza, solo che erano stati mazzati, e lui non si era fatto niente. Svantaggio Enorme, eh?

NM: Ah! Cosa facciamo, Super Vecio?!?
SV: Non lo so, non lo so!
IN: Perchè non vi state fermi e venite mazzati per bene?
SV: Argh... Penso che ci dovremo arrendere... Ormai tutto è perduto.
Io: NO!
Tutti: Cosa?
Io: NO!
SV: Ma... Tu non eri a letto?!?
Io: Si, ma mi ero scocciato di vedere i Simpson, c'erano gli episodi vecchi!
SV: Ah.

Eh già. In uno scatto di forza riuscii ad arrivare da loro, poco prima della loro disfatta.

Io: Comunque, non potete arrendervi! Voi dovete vincere, per la Città, per il Mondo, per me! Vi prego...

Poi, persi di nuovo le forze e caddi a terra.

SV: Bambino!
Io: Mi chiamo Piergiorgio, Idiota!
SV: Piergiorgio!
Io: Svengo... * Svengo *
IN: Patetico. Ed Idiota. Ora faccio vedere un po di stelle al Povero Piergiorgio...
SV: NO. Tu non lo farai.
NM: Perchè noi ti fermeremo nel nome della Giustizia. Vero, Wario?
WM: WARIO!!!
IN: Davvero? E allora perchè non... UNF!

Ricevette un Bel Montante dritto in Faccia

SV: Questo per la Città!

Subito dopo ricevette una Cassa in Testa

NM: Questo per il Mondo!
WM: WARIO!!!

Poi SV si avvicinò a WM e lo prese in mano, per poi... Lanciarlo a tutta Velocità verso IN.

SV e NM: E QUESTO PER IL BAMBINO!!! COLPO DELLA PALLA DI GRASSO!!!
WM: WARIO!!!!

La Palla finì su IN poi rimbalzò, lo colpì di nuovo e fece così per altre 100 Volte, andando sempre più Veloce poi si avvicinò, lo colpì e creò un'esplosione che... Lo fece schiantare al muro. Quando si rialzò, a fatica peraltro, aveva il Labbro pieno di Sangue, un'occhio nero e dei Lividi e Ferite ovunque.

IN: ARGH!!! ... Avete Vinto. Ma avete vinto solo la Battaglia, non la Guerra. * Appare uno Strano Ghigno sul suo volto * Ci rivedremo. E quando lo faremo... Voi sarete i Perdenti. Arrivederci.

Disse, poi sparì. Lo Squadrone dei Super-Idioti aveva vinto. E un po grazie a me.

SV: Abbiamo... Vinto.
NM: Si... Ma... Cos'è quello?

A terra c'era un Diamante Enorme, almeno 100 Carati lo era di sicuro e per di più era Liscissimo, così Liscio che dava una Sensazione Bellissima al tocco. NM lo prese e lo guardò.

NM: Mmmmm... Chissà di chi è...
Sindaco: MIO!!!
NM: Eh? Signor Sindaco!
Sindaco: Finalmente mio! * Lo prende * Ma... Dov'è quello che me l'aveva preso?!?
NM: E' sicuro che era suo?
Sindaco: Si, ho anche lo scontrino! * Lo porge *
NM: Vero...
Sindaco: Comunque, quello che fine ha fatto?!?
NM: Beh, è una storia lunga...
Io: L'hanno mazzato e poi è Fuggito.
NM: In parole povere sì.
Sindaco: Ma allora siete veramente degli Eroi!
NM: Diciamo...
Sindaco: Non diciamo: Siete. Punto. E ora, lo sapete che vi cercavo?
NM: Eh?!?
Sindaco: Si, e sapete perchè?
NM: No, perchè?
WM: Wario?
SV: Già, perchè?
Sindaco: Per una cosa molto bella... Seguitemi!

Capitolo 5 Epilogo

Cosa successe? Beh, io mi ristabilii, e i Super-Idioti ricevettero una Medaglia al Merito e le Chiavi della città. Non male per degli Idioti, non è vero? Tutti quel Giorno li acclamavano. E io ero uno di essi. Ero davvero felice per loro. Ma anche per me. Infondo, quanti bambini di 8 anni possono dire di avere amici Super-Eroi? E di aver avuto la storia raccontata da loro in Persona? Pochi. E io sono uno Tra quelli. Avrei dovuto preoccuparmi per IN, e infatti mi preoccupavo. Ma non dovevo rovinarmi la vita avendo paura di un Nemico. In fondo sicuramente sarebbe riapparso tra Molto, ma MOLTO Tempo, e poi c'erano sempre i miei eroi. E poi, come dice un Film: Io ho tutta la Vita Davanti. E questo mi piace.

Io: Fine della Relazione.
Maestra: Bravo, Piergiorgio, è davvero una Bellissima Relazione! 10!
Io: EVVAI!
Maestra: E, essendo l'ultima, è sicuro che è anche la migliore, perciò prendi un bella Coccarda Blu!

E così anch'io presi un Premio. Penso che lo meritavo, anche perchè avevo salvato la città, in parte. Ero felice. E per di più potevo anche vedere una delle solite Minchiate dei Super-Idioti, quindi!

SV: VOLIAMO!!! * Fa cadere Wario *
WM: WARIO!
NM: OPS; andiamo a riprenderlo!

Io: Dehiouh.

FINE...?

?7: Bene... Sono diventati famosi...
?8: Cosa ti aspettavi, Spiderman?
Spiderman: Beh, penso andasse bene, Superman. E poi mi piace fare così:
Voce: Io sono il Vostro Capo!
Superman: Già... Comunque, visto? Che ti dicevo? Lo sapevo che ci avrebbero sostituito Egregiamente! Ora possiamo fare un bel po di Pisolini...
Spiderman: Puoi dirlo forte, amico!

Domande Risolte!
La Voce
Domanda Principale: Chi è la Voce? (Domanda Risolta: E' Spiderman)
Domande Secondarie: Perchè la Voce vuole creata lo Squadrone dei Super-Idioti? (Domanda Risolta: Per Riposarsi)
Descrizioni: Una Voce Misteriosa ha invitato i Nostri Eroi a creare uno Squadrone dei Super-Idioti, ma perchè? E di chi è la voce?
Mistero Risolto! EVVAI!

Hai ottenuto un Timbro!
Nome: Tutto nel Capitolo
Descrizione: Hai risolto ogni Mistero del Capitolo!

Io: Bene, salve! Sono di nuovo io, Io! Una precisazione, quell'Io e questo Io siamo persone diverse, ok? Bene. Comunque, piaciuto il Capitolo? Lunghetto, eh? Beh, dovevamo pur ritornare con un Capitolo Lungo, no? Ed è anche più Introspettivo! Spero proprio che piaccia a persone a cui piacciono questo Tipo di Capitoli... (Silvio e Sara, forse Abu) Comunque, qual'è la nuova Sezione? Semplice, quella dei Misteri! Mi spiego, ci sono dei Misteri nella Storia, no? Beh, qui li raccoglierò e li commenterò. Alla fine di ogni Capitolo verranno Riproposti, fino alla loro risoluzione. Inoltre, ogni volta che un Mistero viene Risolto, Aggiunto o svelati degli Indizi verrà specificatamente detto. Ecco, adesso vedete tutti i Misteri!

PM
Domanda Principale: Chi è PM?
Domande Secondarie: Dov'è finito PM?
Cosa farà PM con il Libro, una volta Ottenuto?
Descrizione:  PM è apparso nel Primo Capitolo e subito ha creato molte domande: Chi è? Cosa farà con quel Libro? Poi apparve brevemente nel 4° Capitolo per poi scomparire fino ad ora. Ora, che fine ha fatto PM?!?

WiB
Domanda Principale: Chi è la WiB?
Domande Secondarie: Perchè una tale Gnocca ha iniziato a lavorare per la Mediaset?
Come ha fatto a capire che Io stavo per distruggere la Mediaset?
Che Relazione ha con Jeff?
Descrizione: Da quando è apparsa (Primo Capitolo) subito ha dato Scalpore: Chi è Realmente la WiB? Nessuno lo sa. Ma il Mistero non durerà per sempre...

!EVM! (!El Vendicadore Mascherado)
Domanda Principale: Chi è?
Domande Secondarie: Perchè parla solo in Spagnolo?
Come è arrivato nella Casa di Io/Amos nel 2° Capitolo?
Descrizione: Un Pazzoide che parla solo in Spagnolo arrivato misteriosamente nella mia Casa nel 2° Capitolo, anche se era apparso già nel 1°. Il punto è: Chi è? Perchè parla solo in Spagnolo? E come è arrivato nella mia Casa?!? Io di certo non l'ho fatto entrare!

La Stranezza di L
Domanda Principale: Perchè L è rimasto così Tanto un'idiota? Dopo un po' l'effetto della Droga dovrebbe sparire!
Descrizione: Esattamente quello che dice la domanda.

M (Il Maggiordomo)
Domanda Principale: Che fine ha fatto M?
Domande Secondarie: Chi è M?
Descrizione: Apparso unicamente nella Saga di Cesare e Light, M è il maggiordomo: Dopo essere stato aiutato da Altair è stato sconfitto dai nostri eroi che l'hanno lasciato nel Colosseo che poi esplose. Ora, è Morto o no?

Altair e Jiraya
Domanda Principale: Che relazione ha con Jiraya?
Domande Secondarie: Che fine ha fatto?
Descrizione: La sua apparizione è stata subito seguita dalla sconfitta, ma, prima dell'esplosione del Colosseo riuscì a dire questa Frase: "Perdonami... Per non essere stato alla tua altezza... Maestro... Jiraya..." Cosa intendeva? E che fine ha fatto dopo l'esplosione del Colosseo?

Sindrome della Vista Diminiuta da Demenza
Domanda Principale: Perchè Nessuno riesce mai a vedere le cose più Grandi?
Descrizioni: Semplice, nella Serie molte volte persone perfettamente sane non hanno potuto vedere Cartelli Cubitali D'oro con Caratteri di Diamante. Come mai?

Nome: TGS
Domanda Principale: Perchè il Gruppo si chiama così?
Domanda Secondaria: Come hanno fatto 3 Personaggi così diversi ad incontrarsi e persino allearsi?
Descrizione: Apparsi alla fine dell'Ottavo Capitolo, Specter, Tenebro e Gaito sono diventati i Cattivi più Quotati, anche più di PM, e anche i più Dementi. Ma, perchè hanno scelto un nome così Idiota? E come hanno fatto ad incontrarsi ed allearsi questi Personaggi così Diversi tra loro?

Nene e Logi
Domanda Principale: Che fine hanno fatto?
Descrizione: Dopo l'esplosione sono Letteralmente Scomparsi, adesso sono Vivi o no?

Lo Squadrone Avio Trasportato
Domanda Principale: Come hanno fatto a salvarsi dall'Esplosione?
Domande Secondarie: Perchè adesso Lavorano per FN? (Domanda Risolta: Perchè lui li paga molto, e certamente di più di Logi e/o Nene)
Descrizione: La Squadra a cui prima era a capo Logi si è dissolta e ora i componenti sono Scomparsi, ma sicuramente vivi. Il punto è, come hanno fatto a sopravvivere? Comunque, tutti quelli che sono stati visti dopo l'esplosione lavorano per FN, causa paga Migliore.

Il Bastone
Domanda Principale: Cos'è questo Bastone?
Domande Secondarie: Che fine ha fatto?
Perchè i nostri Eroi non si impegnano per finirlo?
Descrizione: Trovato nel 9° Capitolo, questo Bastone ha permesso ai nostri Eroi di mandare Saette e di arrivare a Gerusalemme, inoltre contiene delle cavità poi scoperte come attivatori del Libro della Vera Storia del Cazzeggio Universale. Ora, cos'è il Bastone? Che fine ha fatto? E perchè gli Eroi se ne fregano altamente?

FN (Filo Nazista)
Domanda Principale: Cosa vuole FN?
Domande Secondarie: Perchè FN è così Malvagio? (Domanda Risolta: Perchè Un'Asciugamano Bagnato ha ucciso Suo Padre da Bambino e perchè è un Filo Nazista)
Descrizione: Un Filo Nazista della Peggior Specie, per cui lavorano i Membri dello Squadrone Avio Trasportato, malvagio per il suo Paese e per la sua infanzia Travagliata, cosa Vuole in realtà FN?

SqualLyuk:
Domanda Principale: Che fine ha fatto?
Descrizione: Comparso nell'11° Capitolo e presente sull'aereo alla Caduta dello Stesso non l'abbiamo (Per ora) più rivisto. E' morto o è ancora vivo?

Gold Snake (Il Saggio)
Domanda Principale: Come ha fatto Gold Snake a diventare il Primo Saggio?
Descrizione: Nel Capitolo 14 abbiamo scoperto che il Saggio era Gold Snake, uno degli amministratori del 5 Elementos Team Forum, ma, com'è diventato il Primo Saggio?!?

Jeff
Domanda Principale: Come ha fatto ad essere un Qwaser, e per di più del Kripton e del Platino?
Domande Secondarie: Che fine aveva fatto quando la WiB l'aveva chiamato?
Descrizione: Jeff è comparso nel 16 Capitolo, anche se era stato nominato già nel 2° capitolo, ed è un Qwaser. Ora, come mai lo è?!? Ma soprattutto, che fine ha fatto da quando è stato chiamato dalla WiB fino al Capitolo 16?

THIS IS GALASSIA!!!
Domanda Principale: Perchè il Team Galassia è stato attaccato da Leonida?
Domande Secondarie: Come ha fatto Leonida ad insegnare quelle mosse agli Slugma?
Descrizione: Già, è apparso senza un perchè, perchè ha attaccato il Team Galassia?

Cyrus e McGyver
Domanda Principale: Che Relazione hanno Cyrus, il capo del Team Galassia e McGyver?
Descrizione: Verso la Fine del Capitolo 20, McGyver ha detto la Parola "Fratellone" rivolta a Cyrus, cosa intendeva?

Io: E finalmente ho finito, se avete qualche Mistero che mi sono scordato di mettere ditemelo pure!
Inoltre eccovi le Domande di oggi:
1 C'è una differenza di tempo dalla storia al Contorno presentato appena oggi? (Intendo la Parte Iniziale e Finale, quelle che sembrano fuori dal Capitolo)
2 Se sì di quanto?
3 Riusciremo a superare Excel Saga?
4 A cosa si riferisce Gaito con 11 Settembre?
5  Chi è la mia "Fidanzata" alla fine? Provate ad Indovinare!
6 A Sara e a Kelly e a tutti gli altri piacerà questo Restyling?
7 Il Titolo all'inizio: Scrittura Sperimantata ASSu-rda! cosa vi ricorda?

Io: Bene, e anche oggi abbiamo finito, ciao!
Tutti: Ciao!
Io: Ok, ciao.

Ketsuno: Bellissimo Capitolo, come sempre!
Io: Cosa vi aspettavate da me? * Mi sistemo i Capelli *

Specter: Modesto, eh?

Ketsuno: Comunque, vuole parlare di altro, signor Amos?
Io: Beh, potrei, ad esempio...

Non potei continuare perchè una Voce si sentì da sopra:

?9: Amore, sali?
Io: * Mi giro e urlo * Un Secondo! * Mi rigiro * Mi deve scusare, devo andare dalla mia Fidanzata...
Ketsuno: Capisco. Allora, ciao!
Io: Ciao! * Salgo * Eccomi, Amore mio! * Chiudo la Porta *
Ketsuno: Linea al Telegiornale.

Giornalista: Bene, ed eccoci di nuovo qui con la Seconda Notizia di oggi, Mike Bongiorno si è spento nella notte tra il 7 e l'8 Settembre, che è oggi. Diamo la Linea allla Giornalista I...

SPEGN.
Specter: Perchè hai chiuso?
Tenebro: Sai... Mi piaceva molto Mike Bongiorno...
Gaito: Dai, non disperare! Infondo rimarrà per sempre nei nostri Cuori!
Tenebro: Vero... Però questo è un anno Sfigato, eh! Prima muore Micheal Jackson, poi Ted Kennedy e adesso anche Mike Bongiorno. Anni più Sfigati di questo ce ne sono?
Gaito: Mai sentito parlare di 11 Settembre?
Tenebro: Giusto... Comunque, io vado a letto, ci si vede...
Gaito: Vado anch'io, ciao!
Specter: Notte...
SBAM * La porta viene chiusa *

E così chiudiamo. Comunque, devo darvi una Brutta Notizia. Tutte e due le notizie sono vere. Si, sono Ritornato, ma è anche Vero che il Grande Mike Bongiorno è morto. RIP, Mike Bongiorno. E che tu possa sempre rimanere nei nostri Cuori. Amen. Ah, e questo Capitolo è Dedicato a lui, al Grande Presentatore che ha fatto nascere la TV Italiana e i Quiz a premio, sempre in Iatlia. Grazie di essere esistito. E di esistere ancora nei nostri Cuori. Amen.

E così concludo, per davvero, il Capitolo. Ciao, e al prossimo Capitolo!

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