STAGIONE 1 
 
The End



(continua!)

 

 

Copertina Volume 2: 
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Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)
 

STAGIONE 2 - CAPITOLO 3
 

NOTA PER LA LETTURA:
I capitoli della prima parte di questa seconda saga vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0
 

STAGIONE 2 - CAPITOLO 2

 

- continua -

 

NOTA PER LA LETTURA:
I capitoli della prima parte di questa seconda saga vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0
 

STAGIONE 2 - CAPITOLO 1

Siberia orientale. Una cometa attraversa il cielo siderale. Siamo nell’anno 1743.
Lettore1: E iniziamo molto, molto male!

Turista1: Aahh, caro, guarda che bel cielo! Che magnifica aurora boreale! Che visione celestiale! Sembra quasi di vedere degli angeli in cielo!
Turista2: È proprio vero, cara! È valsa la pena aver fatto tutto questo viaggio per ammirare questo panorama. Ma tutto questo non è niente se comparato allo splendore dei tuoi occ…
SBABOOOM
Turista2: Ahò, a ragazzì, te lo buco ‘sto pallone! ‘Ndo stai? 
Figura in penombra in sella a un enorme cavallo nero: Uh! Uh! Uh! Voi, volgari turisti, ho sentito con quanta superficialità parlavate dell’aurora boreale. Ma voi… lo sapevate? Anticamente si credeva che l'aurora boreale fosse causata dalle anime morte che giocavano a palla con crani di trichechi. 
Turista2: Vorresti dire che questo pallone… In effetti sembra avere una faccia…
Signor Wilson: Ma quale cranio e cranio… Lasciate che mi presenti. Sono un pallone di gomma e ogni due secoli o poco più mi manifesto sulla Terra per colpire in faccia una coppia di ignari turisti.
Turista1: HIIII!!!
Lettore2: Aahhh! Colpo di scenaaa!!!
Lettore1: Toh, è tornato il Ciccio-Bello. Confesso che un po’ mi mancava…
Turista2: UAAHH!!! Questo pallone… parla!
Signor Wilson: Sì, beh anche voi lo fate, cos’è tutta ‘sta discriminazione di punto in bianco?
Unity: Basta giocare, Signor Wilson! Grrr… questi due mi fanno andare in bestia! Potevano starsene a casa loro al calduccio e invece sono venuti fino a qui a deridere noi povera gente costretta a morire di freddo in queste lande desolate. La punizione per questo affronto non può essere che una!
Turista1: Ohh, caro, ma cosa sono tutti questi affari che stanno avvolgendo il nostro corpo?
Unity: Uh! Uh! Uh! Quanto siete ignoranti! Quelli sono coralli!
Turista1: Sì, beh, c’ho presente, ma perch… UARGHH!
Unity: …Perché hanno questa particolare forma? Per essere più precisi, quelli comunemente chiamati coralli sono in realtà gli scheletri calcarei di animali polipoidi (i coralli, per l'appunto) che abitano sul fondo marino. Attraverso sedimentazione queste formazioni rocciose biogeniche si uniscono tra di loro e accrescono di volume e… lo sapevate? Nelle fasce tropicali degli oceani sono talmente diffusi da millenni da aver creato delle vere e proprie barriere, le cosiddette barriere coralline!
Turista1/Turista2: UAARGGHH CHE STRAZIOO!!! MUOIOOOO!!!
Unity: Uh! Uh! Uh! Povera gente ignorante che si trastulla e si abbronza tutto il tempo sotto i caldi raggi del sole invece di leggersi un buon libro! Simili individui non possono certo competere con il potere della cultura accumulata nella biblioteca sotterranea di Bluegrad! Bene! Questo è solo l’inizio, presto estenderò il mio potere sempre più a sud… fino al mondo intero! Grazie alla mia cultura, al potere di Poseidone e a te, mio caro amico! Uh! Uh! Uh!
Signor Wilson: Facciamo in fretta, però! Tra noi due pensavo di essere io la palla!


Nel frattempo, presso il Regno di Asgard…
Tizio misterioso (avvolto in stracci per coprirsi dal freddo e con un fagottino in braccio): Dunque… il potere di un dio che può essere sfruttato per attivare una nave volante… un paese della Siberia che si crede chissà quale regno importante e che custodisce il potere del suddetto dio… Se le informazioni raccolte da Zellos prima di essere schiacciato come uno scarafaggio dal Saint dello Scorpione (durante una delle sue solite mirabolanti prove di forza) sono esatte, questo dovrebbe essere il posto giusto!
Fagottino: Eh, speriamo!
Guardia: Chi va là? Identificati!
Tizio: La prego nobile e coraggioso messere, sono un povero paesano bigotto e pulcioso che si è smarrito mentre cercava di tornare verso casa da una battuta di caccia al tricheco. La prego, mi aiuti! Mio figlio ha molto freddo. Le chiedo ospitalità per una notte nella vostra meravigliosa cittadella dalle alti e forti mura che nulla possono temere da un inetto quale io sono…
Guardia: Devi essere proprio stupido per portarti dietro tuo figlio durante una battuta di caccia al tricheco. Cosa volevi fare? Usarlo come esca?
Tizio: Eh! Deve sapere che amo molto giocare a palla con mio figlio!
Guardia: E questo cosa c’entra?! Va bene, mi hai convinto! Non ho nulla da temere da un inutile come te. Tuo figlio come sta? Fa vedere! Uh! Maronna ru Carmine quant’è brutto! Ma da quale parte si guarda? Va be’, ti conduco dal Sommo Sacerdote! Seguimi!
Tizio: Ma come non è lei il Gran Maestro? Il suo nobile portamento e la sua generosità che enormemente riscalda il mio cuore intirizzito dal freddo e dagli affanni di questa mia vita miserevole mi avevano tratto in inganno. La colpa è di certo solo mia che sono un pusillanime ignorante!
Sommo Sacerdote Hunding (accompagnato da tre Guerrieri del Nord): Guardia, dove stai scortando questo losco individuo?
Guardia: Ah! È qui, mio signore! Lo stavo scortando presso la sua sala!
Sommo Sacerdote Hunding: Non lo sai, guardia? Tutta la Siberia è sotto attacco di forze nemiche. Tutti i numerosi regni che custodiscono il potere di un dio in grado di attivare una nave volante sono in grave pericolo. Quel tizio e quella roba che porta in braccio sono sicuramente due Specter inviati per distruggere il nostro amato regno. Vanno annientati qui e ora. Guerrieri del Nord, abbattete questi esseri immondi!
Tizio: Il mio nome è Tokusa di Hanuman e questa roba fetida che porto in braccio è Myu di Papillon. In guardia!
La roba fetida si apre per il lungo e dall’interno salta fuori un insettone che atterra al suolo pronto all’attacco.
Lettore2: Colpaccio di scena!
Lettore1: Beh, era abbastanza telefonata da un bel po’ chi fossero quei due. Perlomeno finalmente arriva qualche sana mazzata!
Lettore2: Considera che il mostrare che fine abbiano fatto questi due Specter copre un piccolo insignificante buco narrativo di un’opera già perfetta di suo, che a sua volta, con le sue agili e snelle sottotrame va a coprire i grossi e ignobili buchi narrativi dell’orribile opera classica.
Guardia: Sommo Sacerdote, le ricordo che quest’uomo, pur essendo nostro nemico, ha richiesto la nostra ospitalità per la notte. Le nostre leggi…
Sommo Sacerdote Hunding: Accidenti! Questa non ci voleva! Guerrieri del Nord, fermatevi! 
Lettore1: Ecchepalle!
Sommo Sacerdote Hunding: L’etichetta mi obbliga a concedere a questi Specter la massima ospitalità e un comodo e soffice letto su cui riposare per la notte. Domani mattina all’alba, non appena saranno ben riposati e rifocillati, li giustizieremo brutalmente tra le peggio sofferenze. 
Freya: Sommo Sacerdote, lasci che sia io ad accogliere nelle mie stanze questi nostri ospiti nemici!
Sommo Sacerdote Hunding: Sì, in effetti, quale migliore ospitalità se non lasciarvi nelle mani di chi porta il nome della dea dell’amore e della lussuria, definita dallo stesso dio Loki una vera e propria ninfomane? Concesso!
Tokusa: Strano paese…
Sommo Sacerdote Hunding: Fossimo stati eschimesi vi avrei obbligato a giacere anche con mia moglie. Non essendo noi eschimesi, secondo nostre usanze, siete liberi di rapire mia moglie Sieglinde di nascosto e approfittare di lei mentre io sto dormendo. E ora, divertitevi!
Freya: Seguitemi, prego.
Non appena Freya muove i primi passi, i Guerrieri del Nord sbarrano loro la strada.
Freya: Guerrieri del Nord, cedete il passo, questi sono miei ospiti. 
Tokusa: Hmmm… “Guerrieri del Nord” hai detto…?
Freya: Così vengono chiamati. Sono i combattenti che proteggono Odino e il palazzo del Valhalla dai nemici esterni. Solitamente portano nomi inventati schiacciando tasti a caso sulla tastiera e poi facendo copia e incollaogni volta che bisogna nominarli di nuovo, oppure scegliendo i nomi a muzzo di cane tra gli eroi e gli dèi dei nostri miti… come, d’altra parte, un po’ per tutti gli abitanti del nostro regno… È una delle nostre tradizioni. Per i nomi di questi due abbiamo scelto la prima opzione, lascia che te li presenti. Quello silenzioso e con la faccia da scemo sulla sinistra è Nkvolnsp, quello silenzioso e con la faccia da scemo sulla destra invece l’abbiamo chiamato Bhsbagwe. È una tradizione dei Guerrieri del Nord essere così silenziosi. Crea un certo qual alone di fascino e mistero.
Lettrice1: Sono così fiiighiiii!!!
Tokusa: Dunque, se ho capito bene… Nkvolnsp e Bhsbagwe… è corretto?
Freya: Bravissimo, impari in fretta! In genere troviamo gente che vaga in mezzo alla neve, li pestiamo a sangue, gli facciamo il lavaggio del cervello e li infiliamo a forza nel nostro esercito.
Lettore2: Fantastico! Altri personaggi misteriosi! Chissà chi sono questi?
Lettore1: E chi vuoi che siano?!
Lettore: Non lo so. Chi sono?
Freya: Proseguiamo. Venite, i Guerrieri del Nord non ci daranno più fastidio. Siamo molto vicini alle mie stanze. Come dicevo, purtroppo i malvagi abitanti di Bluegrad non la pensano come noi e non appena trovano uno straniero del sud lo uccidono con ferocia per pura invidia del sole di cui loro giovano. Questo danneggia il turismo, già scarso di suo, e ci costringe ora a organizzare una spedizione punitiva a Bluegrad. Ma per questa missione ci servono quanti più uomini possibili. Ecco, entrate pure, mettetevi comodi, fate pure come se fosse il nostro nido d’amore.
Myu: In tal caso vado un secondo a imbozzolarmi nella stanza accanto…
Freya: Bene, nel frattempo, Tokusa… ti chiami Tokusa, giusto…? Che ne dici se vi offro questo bel paio di pomi?
Tokusa: Ma io, veramente…
Freya: Ma dove guardi? Intendevo queste due mele d’oro!
Tokusa: Ah, ecco! Mmmhhh… se non sbaglio secondo il mito (o perlomeno una versione del mito…) le mele d’oro venivano offerte da Freya agli dèi e agli uomini più meritevoli per garantirgli l’immortalità. È questo il prezzo che ci offri per tradire Hades ed entrare nel vostro esercito? L’immortalità? Spiacente, ma questo è un bene che Hades ci ha già donato (anche se suona spesso come una fregatura bella e buona).
Freya: Ma queste sono mele speciali. Non sono le solite che coltivo. Esse racchiudono un potere incommensurabile grazie all’aiuto concessomi dal mio caro fratellino (che di tanto in tanto mi dà una mano nelle mie faccende…).
Tokusa: Intendi tuo fratello Freyr? La divinità della mitologia norrena in grado di concedere pace e piacere ai mortali? 
Freya: Non proprio…
Tokusa: Beh, non so di cosa si tratti questo potere, ma la mia fedeltà a Hades… Ma… cosa stai facendo? Perché ti spogli tutta ignuda?
Freya: Vediamo se riesco a convincerti con altri mezzi…
Tokusa: Freya, insomma, te lo devo dire! Non sta bene per una signorina in età da marito comportarsi in questa maniera!
Freya: Vedrai che ceeediiiii…
Tokusa: Cedere io? Ho rinunciato a qualsiasi affetto e calore umano pur di indossare questa armatura e tu… tu, lurida sgualdrina… Sì, hai capito bene: “sgualdrina”… Tu mi ricordi quella svergognata di mia sorella Yuzuriha che se ne va in giro conciata come una prostituta a menare pugni con la femminilità di uno scaricatore di porto. Ah! Quanti orribili ricordi! Avrei preferito vederla morta piuttosto che in quella infame condizione! Ah, che vergogna, che vergogna! Se solo ci penso… Una donna dovrebbe starsene a casa, ad accudire i figli, preparare i pasti e lavare il bucato. Non andarsene in giro a regalare le proprie virtù al primo che…
Freya: Sai? Ho appena perso qualsiasi interesse nei tuoi confronti. In fin dei conti i patti che ho stretto con mio fratello riguardavano un solo Specter. Vorrà dire che da te semplicemente assorbirò ogni linfa vitale lasciandoti morto stecchito.
Tokusa: Cos…? BUUARGHHHH!!!
Freya: E ora via, infiliamo ‘sta mummia sotto il letto, prima che arrivi l’altro…
Myu (nella sua forma ultima): Ehilà gente, scusatemi, ma ero di là a farmi bello… Mi son perso qualcosa? Ehi, ehi! Ma che bel panorama che vedo!
Freya: Ohhh, ma che magnifico giovanotto alato! Altro che quell’altro bamboccione.
Myu (afferrando una mela d’oro e iniziando a sgranocchiarla): Parli di Tokusa? Dove è finito? 
Freya: Andato. Ha detto che aveva altre missioni da compiere e lasciava a te tutta la responsabilità di occuparsi di questi miei pomi.
Myu (lanciando via gli avanzi della mela e spingendo Freya sul letto): Beh, chi se ne importa di quello… Vorrà dire che ce n’è di più per me. Bene, bene, cosa abbiamo qui? Da dove cominciamo, eh? 
Freya: Cominciamo dal fatto che ora che hai mangiato la mela mi stai donando la tua forza vitale e in più il tuo corpo vuoto e stanco è nel mio più completo potere!
Myu: Io… Sì, mia signora!
Freya: Buhahaha! Ora che ho assorbito tutta questa energia vitale posso infine rivelarmi.
Il corpo biondo di Freya crolla a terra come uno straccio vecchio e da esso si erge la figura di una dea dai lunghi capelli blu.
Eris: Il mio nome è Eris (aka Discordia). La mela che hai appena mangiato ha subìto il trattamento del mio fratellino Thanatos, ora prigioniero dei malvagi Saint di Athena. Ma stai tranquillo, quel che ho detto al tuo amico è la pura verità. Tua sarà infatti l’immortalità! Tra poco sarò costretta a tornare in viaggio sulla cometa Leparus, ma grazie alle energie assorbite oggi e a questo piccolo aiuto che sto dando al mio indisposto fratellino, ben presto potrò tornare definitivamente su una splendida Terra nel più completo caos, forse già tra un paio di secoli o poco più. Iiahahaha! Ora mia cara farfallina, prima di salutarci, devi solo fare come io ti comando, secondo il grande piano del datore di lavoro di mio fratello, la Divinità Misteriosa2! Tieni, porta con te l’altra mela, quella che era destinata al tuo amichetto, credo proprio che ti servirà! UAHAHAHAHA!!!
Myu: Sì, padrona.
Lettore1: Nun se capisce gniente!


Il giorno dopo…
Cardia: E così questa sarebbe Bluegrad? Non c’è anima viva, pare abbandonata.
Lettrice1: CI SONO IOOOOO!!! Ma che meravigliaaa! Scorpionuccio miooo! Non sarai Milo, ma sei bellizzimo anche tu. E… Uhhhhh! Ci sei anche tu, Degeliiiiino, che cariiiiiinoooo!
Lettore1: Mah! Fino a questo punto la saga del Lost Canvas è stata appena appena decente. Speriamo che questo Scorpione combini qualcosa di buono!
Degel: Mmmhhh… possibile che l’esercito di Hades sia giunto così a Nord? Ma… Lame di ghiaccio! Attento, Cardia! 
Lettrice1: Attento!!!
Tizi vestiti di stracci: A morte i forestieri provenienti dalle terre calde! Uccidiamoli!
Cardia: Quante magnifiche prede per il mio pungiglione! Questo mi scalda il cuore! Beccatevi ‘ste punture! Tiè! E tiè anche a te! Bene! E ora che siete a terra quasi quasi vi torturo per carpirvi informazioni. Che dici, Degel, posso farlo? Eh? Posso farlo? Solo un pochino…
Degel: No, non puoi.
Cardia: Uff… Come sei noioso però certe volte…
Lettrice1: Yaoi! Ma che bella intesa che c’è tra questi due!
Cardia: Va be’, pazienza… E ora via questi stracci. Mostratemi il vostro aspetto, Specter maledetti! Ma… Non sono Specter! Le loro armature assomigliano alle nostre!
Degel: In effetti noto una certa somiglianza…
Le due guardie hanno l’aspetto di Cardia e di Degel, con la sola differenza che il colore delle armature invece che dorate sono azzurre.
Lettore1: È inaccettabile! In quest’opera non sono in grado di disegnare dei personaggi nuovi!
Lettore2: L’autore deve avere avuto sicuramente alcune limitazioni dai suoi superiori!
Unity (a cavallo): Degel. Ti presento i Pinguino Saint.
Degel: Unity, sei proprio tu, il mio amico d’infanzia! Ma cosa…
Unity: Cosa sono i pinguini? I pinguini sono uccelli acquatici presenti per lo più in Antartide e nelle circostanti acque dell'Oceano Meridionale. Assomigliano un po’ a dei buffi maggiordomi…
Degel: So benissimo cosa sono i…
Cardia: Oohh, pazzesco! Ne sai di cose tu!
Lettore2: Ooohhh!!! Si vede che l’autore è acculturato e ha fatto le sue ricerche (ed ecco perché ci ha messo così tanto a sfornare i nuovi capitoli)!
Jabu: Tzé, bazzecole! Chiunque può trovare informazioni del genere consultando Wikipedia.
Unity: Uikipedia? Dal nome sembrerebbe uno sciamano africano, devi farmelo assolutamente conoscere quando invaderemo l’Africa!
Cardia: Unicorno, ci sei anche tu! E dove sta la tua squinzia, eh? Non sei sempre appiccicato alla Gru, tu?
Jabu: Milo…?! Cosa… cosa ne sai di quella storia? Capo, questo potrebbe essere uno scomodo testimone… Che facciamo? Lo eliminiamo?
Geki (spuntando fuori dal nulla): Se vuoi sei libero di provarci.
Degel: Douglas, che sorpresa!
Ban: Lionet Bomber?!
Degel: Blériot! Anche tu qui? È stato Sisifo a inviarvi come supporto alla missione?
Geki: Chi?!
Wolverine: Ehi, ci sono anch’io!
Lettore1: Dura ancora a lungo questa sequenza infinita di entrate a effetto?
Lettore2: Colpi di scena, vorrai dire!
Yoma (osservando la scena da lontano attraverso una distorsione dello spazio): Uh! Uh! Che magnifico motivo marmoreo! Solo un artista come me poteva realizzare simili miscugli di colore! E questo è solo l’inizio! Ah, Athena! Voglio proprio vedere come reagirai questa volta! Tra di noi c’è sempre stata una elaborata partita di scacchi. Ricordo ancora com’è andata la prima volta…
Flashback
Yoma: Ricordo quando feci la mia prima mossa: scegliere i pezzi neri della scacchiera e impossessarmi della Stella Malefica del Principio Celeste, diventando lo Specter di Mefistofele. Presi servizio al castello di Hades e lasciai a te muovere il tuo primo pezzo, il tuo primo alfiere, Partita, che mi mettesti subito alle calcagna, celando il suo vero colore. Non è stata una mossa molto pulita, ma te l’ho lasciata eseguire senza troppi complimenti… Devo confessarlo, a lei un po’ ci tenevo.
Lettore1: E che palle!!!
Lettore2: Silenzio per favore, vorremmo seguire il film noi. Ancora popcorn?
Lettrice1: Sì, grazie…
Yoma: La mia contromossa fu un bell’arrocco: spostare l’anima di Hades, prima dell’arrivo degli dèi gemelli, a castello Heinstein, e insieme a lei anche il tuo cavallo alato Tenma. Sì, è vero, ho barato un pochino anch’io. Ma la tua controcontromossa mi stupì non poco. Imitasti il mio arrocco e rinascesti come sorella di Hades, lontano dal Santuario. Questo mi costrinse a cambiare tutta la mia strategia di gioco, ma ero ancora in tempo a ricreare il gorgo che volevo io e la mia controcontrocontromossa fu di impossessarmi di una delle tue due torri gemelle, instillando nel cuore di Aspros una goccia di oscurità che l’avrebbe divorato per l’eternità, portando a fondo con sé anche l’altra torre. La tua controcontrocontrocontromossa fu molto semplice, quanto efficace: quella stessa torre cambiò colore di nuovo e mi trovò impreparato in un angolo, mettendomi in scacco. Ma poco importa. Posso rivivere all’infinito la partita (e la Partita) semplicemente riavvolgendo il nastro del tempo. E questa volta sono curioso di vedere come questi nuovi pedoni potranno danzare e mescolarsi vorticosamente sulla tavolozza del mio palcoscenico creando un nuovo futuro, un nuovo conflitto degli dèi che mi vedrà al fine il solo vincitore: io, il dio del tempo Kairos, condannato dai sigilli di mio fratello Chronos a vivere innumerevoli volte come un vile essere umano. Bene, voglio proprio vedere cosa succederà questa volta… poiché stavolta inserirò nel gioco un terzo giocatore, il caro signore dei mari!
Lettore2: Wow, che trama magnificamente elaborata!
Lettore1: No. È solo quello che succede quando di punto in bianco si vuole inserire a forza una trama portante all’interno di una trama portante già di per sé fatta e finita e già, a sua volta, precedentemente inserita a forza in un’altra trama portante già di per sé fatta e finita. Si chiama bad writing.
Lettore2: Guarda che se l’autore di questa fanfic si arrabbia finisce che ti spedisce in un’altra dimensione!
Lettore1: Può fare quello che vuole. Se poi mi spedisce nella next dimension, quasi quasi lo preferisco piuttosto che restare in questo stucchevole dramma adolescenziale. Kurumada con il manga classico dà le piste a una roba del genere. In ogni caso l’autore dimostrerebbe soltanto di essere uno stolto ad arrabbiarsi per dei commenti di uno sconosciuto dietro uno schermo… Comunque non voglio ancora saltare a conclusioni affrettate, suvvia! Voglio proprio vedere cosa combina questo Scorpione. Alcune delle premesse, nonostante tutto, non sono vomitevoli. Fa ancora in tempo a salvarsi in corner.
Lettrice1: Zziiiiii!!! Scorpionuccio miooooo!!! Degeluccio miooooo!!!
Lettore1: Zziiiiiitta, scema! Tsk! ‘Sti Lettori del cavolo che non hanno capito niente di un fumetto di mazzate…


Poco dopo, mentre il gruppetto di eroi attraversa i corridoi del palazzo centrale…
Cardia: Che cosa ridicola sacrificare la propria vita per dei libri! I Pinguino Saint e gli Specter che sono venuti fino a qui sono soltanto degli inutili.
Jabu: Saggissime parole! Un’ora dedicata a un libro è soltanto un’ora persa!
Lettore2: Ben detto!
Cardia: Giusto! Si vede che sei mio mezzo allievo!
Jabu: Ma quando mai?!
Degel: Unity, perdona questi screanzati! E voi tre (Lettore2 compreso), non sottovalutate il sapere raccolto a Bluegrad! Qui si conserva tutta la saggezza del mondo. Gli infiniti documenti e registri qui preservati sono un patrimonio inestimabile!
Jabu: Uh! Uh! Uh! Quanto siete ingenui tutti quanti! Credete ancora a tutto quello che i Gran Sacerdoti vi schiaffano sotto il naso… 
Geki: Jabu, ma cosa…? Modera le parole!
Ban: Lionet Bomber?!
Jabu: No, Geki! Fammi parlare! Ho sopportato questo pomposo sfoggio di cultura fin troppo! Ma non capite che al Santuario, così come a Bluegrad o presso qualsiasi altro tempio o regno o nazione, i nostri superiori vogliono farci credere quello che torna più comodo a loro? Questi individui, che sono sempre l’ultimissima ruota del carro di un’organizzazione più grande che controlla tutto l’universo, hanno pieno potere per filtrare tutte le informazioni e la “cultura” che giunge fino a noi, rendendoci tante pecore che credono a tutte le scemenze che stanno scritte sui vostri preziosi libri.
Geki: Jabu, stai attento che tra un po’ ti si stacca di dosso tutta l’armatura…
Cardia: Continua… continua, Yato, te ne prego! Anch’io la penso come te! Trovo tutto questo di mio estremo interesse. 
Degel: Ecco, ci risiamo…
Jabu: D’accordo… Mi chiamo Jabu, comunque… Su avanti, ditemi… Da dove arrivano gli uomini? E non venitemi a raccontare quella favoletta di Darwin, per piacere. 
Unity: Non conosco nessun Darwin, ma comunque sanno tutti che sono stati Prometeo e suo fratello Epimeteo a forgiare l’uomo modellandolo dal fango.
Jabu: Ok, mettiamo pure che sia vero… E chi è che ha dato il via a tutto lo sviluppo culturale di quei rozzi scimmioni degli uomini?
Unity: Sempre Prometeo, donando all’uomo il fuoco, nonché rubando ad Athena uno scrigno che conteneva l’intelligenza e la memoria (se no lei col cavolo che ci aiutava). È sempre Prometeo che si occupa di diffondere la cultura, come fa anche nel Capitolo 2 di questa Stagione.
Jabu: Oohh! In poche parole tutta la nostra beneamata cultura deriva (direttamente o indirettamente) dai doni provenienti dagli dèi… Bene, bene… E agli dèi la cultura e l’intelligenza chi gliel’ha data?
Geki: Che sciocchezza, Jabu! Loro sono dèi, possono tutto!
Jabu: Uh! Uh! Uh! Quanto siete ingenui!
Cardia: Ho capito cosa intendi dire…
Jabu: Già! Gli dèi… Chi è che ha creato loro? Da dove arrivano?
Geki: Beh, è stata Gea che…
Jabu: E Gea da dove è nata? Chi gliel’ha data l’intelligenza e la cultura a lei?… No, signori, non siate sciocchi! Se solo faceste un giretto su internet capireste moltissime cose! E prima di ogni altra capireste da dove provengono costoro.
Unity: Internet? Cos’è, un pianeta alieno? Ci sei stato?
Jabu (indicando verso l’alto): No, internet non è un pianeta… ma comunque ci sei andato vicino… Loro vengono tutti da là!
Degel: Dal Lost Canvas?
Jabu: Ma no! L’ha appena detto Unity. Vengono da un pianeta alieno! Fanno parte di una razza aliena che ci controlla da sempre! Noi normalmente non possiamo vederli e quelle poche volte che si rendono visibili assumono il nostro aspetto. Entrano nei nostri corpi e si mescolano tra di noi in incognito. Loro ci osservano di continuo!
Degel: Beh, sì, in parte va proprio così… però…
Cardia: No, no, è tutta sacrosanta verità!
Degel: Oh, insomma, Cardia! Adesso non ricominciare, eh! Dovete sapere che ogni volta, prima di andare a dormire spossati dalla stanchezza, lui mi fa una testa tanta con tutte queste sciocchezze. Eh, sì! È una sua abitudine colpire il prossimo quando è più vulnerabile! 
Lettrice1: Come-come-come?! Ho capito bene?! Prima di andare a dormire? Spossati dalla stanchezza?! Infilzare?! Uuuuhhhh!!! <3 <3 <3
Lettore1: Ehi, non lo dire neanche per scherzo!
Jabu: Loro assumono il nostro aspetto, ma in verità… in verità prima ancora del loro corpo mitologico essi avevano un altro corpo, un corpo alieno, completamente diverso dal nostro!
Cardia: Sì, infatti, io glielo dico sempre a Degel. Ho parlato con alcuni alieni di grado inferiore (sotto sembianze umane) e me l’hanno detto loro stessi che arrivano dallo spazio per conquistarci. La fine del mondo è vicina! Ragione in più per spassarsela ogni giorno come se fosse l’ultimo, dico bene Degel?
Lettrice1: Uuuhhhh!!! <3 <3 <3
Jabu: Tra l’altro… del loro primo e autentico corpo se ne fa cenno anche nel Capitolo 3 di questa stagione. Quellesono cose che dovete leggere, mica tutta quella robaccia contenuta nelle “biblioteche”! Io di altri libri non ne voglio sapere! Io non mi lascio indottrinare come voi altre pecore! Tsk! Se avete proprio voglia di informarvi dovete andare su internet in certi siti che dico io. È l’unico sistema per non farvi condizionare da sciocchezze senza fondamento! 
Lettore1: Chiacchiere, chiacchiere e soltanto chiacchiere! E della peggior specie, oltretutto! Ma inserire un combattimento ogni tanto costa tanta fatica?
Unity: Spero di andare su questo Internet prima o poi, se pensi che sia così importante. Ma ora vogliate seguirmi, siamo vicini a destinazione! Ecco! Il magazzino sotterraneo!
Cardia: Ehi! Ma non hai sentito cosa ha detto Yato?! Non abbiamo tempo da perdere coi libri!
Unity: Compatisco gli uomini dalle vedute ristrette!
Cardia: Co… cosa?!
Jabu: Ehi, ma allora ho parlato per niente! Casomai sarete voi quelli con i paraocchi! Liberatevi dalle vostre sciocche catene! …Ah! Che gente limitata!
Unity: Per di qua. Eccoci arrivati. Dietro questo muro si nasconde ciò che sta cercando Hades. Per superare questo muro basterà togliere questo sigillo. Vedete? Ci riesco con una facilità disarmante e nonostante questo tra poco vi spaccherò i maroni fino allo sfinimento per farvene togliere un altro perché io misteriosamente non sarò più in grado di farlo!
Degel: Cos…?

F L A S H

Cardia: Wow, ma dove siamo finiti?
Ban: Lionet Bombeeeer!!!
Degel: Non siamo più a Bluegrad. Probabilmente ci siamo spostati sul fondo del mare nel momento in cui è stato strappato il sigillo di Athena. Unity… perdonami, ma ora ho due grossi dubbi che mi tormentano. Il mio primo dubbio è: ma se quel portale che abbiamo appena attraversato ci ha portati presso un’intera civiltà sprofondata sotto il mare, un posto quindi ben distante da Bluegrad… che bisogno c’era, allora, di costruire un portale, uno strumento capace di teletrasporto, proprio in una zona così dimenticata da Dio facendovi gelare al freddo per tutte questi secoli?
Unity: Guarda, non me ne parlare! Questa è una cosa che mi ha fatto arrovellare per anni ed è stato il motivo anche che mi ha spinto a leggere centinaia di libri senza mai trovare risposta. La cosa mi ha fatto talmente incazzare che ho preso la decisione di diventar…
Nkvolnsp: Bella, regaz! Entriamo in scena noi, spawnandoci in freschezza! …Oh, ma beccati un po’ cosa si erano imboscati quegli zarri di Bluegrad! Mozzafiatante, né! Una city bella massiccia! Antisgamo, proprio!
Bhsbagwe: Siamo Fafnir, Nkvolnsp e Bhsbagwe e siamo venuti fin quaggiù per punirvi in nome del Gran Sacerdote Hunding! Hi! Hi! Hi!
Jabu: Ecco altre pecore!
Geki: Io questi due mi sembra di averli già visti… anche quel tizio là, con quella curiosa armatura da drago con due ali da farfalla sulla schiena…
Fafnir: Uhhhhnnnnn…
Jabu: Sta bene il vostro amico? Lo vedo un po’ pallidino…
Nkvolnsp: ‘Azzo ne so? È da un cifro che lo zio non parla potabile. È uno scoppiato, ecco cos’è!
Geki: Nachi sei tu? E tu non sarai… Ichi?! Che ci fate con quelle armature indosso?
Unity: Devono essere quelli di Asgard. Dal momento che sono carenti di uomini (essendo loro un gruppo di pappemolli) raccattano i vagabondi che trovano in giro e gli fanno il lavaggio del cervello per sottometterli.
Nachi: Tu busci! Ma quale lavaggio e lavaggio… Il Gran Sacerdote Hunding ci ha promesso che se ci fossimo aggregati alla sua crew avremmo potuto smanettare con la Nave volante dello zio Odino e riottenere così il posto stiloso che ci compete nella storia! Saremo finalmente le star assolute di un top manga! Svolta, oh! Giassai!
Geki: Capisco che tu Ichi non sappia leggere e che tu Nachi consideri troppa fatica aprire un libro, ma vi informo che non esiste nessun manga tratto dal secondo movie di Saint Seiya. E se anche esistesse di certo non parlerebbe di noi. Quindi avete fatto tanta fatica e casini per niente.
Nachi/Ichi: NUUOOOOOO!!!
Unity: Se avessero letto un po’ di più a quest’ora non sarebbero in quest’impiccio. La conoscenza è potere! E mio è il potere della biblioteca sotterranea di Bluegrad, quindi sono potentissimo! UAHAHAHAH!!! A proposito… di che manga state parlando? E che cos’è un manga? È un frutto? Si mangia?
Degel: Bronzini, non capisco di cosa stiate parlando. Siete stati informati della missione? Il nostro compito è quello di recuperare il solo e unico Oricalco in cui il sommo Poseidone per puro hobby infuse la sua divina forza. Esso ci occorre per rimettere in moto la mitica Nave della Speranza, i cui lavori di ristrutturazione sono stati affidati proprio a voi cinque… Voi siete o non siete i bronzi Douglas, Yato, Blériot, Karcis e Yunkas?
Ichi/Nachi (liberandosi delle armature di Asgard, sotto alle quali avevano le loro Bronze Cloth): CERTO CHE SÌ!!!
Jabu: Certo che siamo noi! Conta pure su di me, Douglas, Yato e tutti gli altri. Quando c’è da darsi da fare per riacquistare il nostro giusto posto nella storia come umili operai noi non ci tiriamo mai indietro!
Cardia: Ma… Yato sei tu!
Jabu: Certo! E io che ho detto? Siamo noi! I cinque tizi che avete detto… Carcius, Blolorott… quelli là, insomma…
Cardia: Ok, ok… ma il vostro amico allora… chi sarebbe?
Fafnir: Uhhhnnnnn…
Lettore2: Questo Fafnir non me la conta giusta, secondo me anche lui nasconde una seconda identità… Ma chi… chi, in nome di Athena, si nasconde sotto quell’armatura?
Lettore1: Genio…
Degel: Eppure… quelle ali mi ricordano qualcosa…
Unity: Quelle? Quelle infatti assomigliano ad ali di farfalla. Lo sapevate? Le farfalle sono insetti che attraversano quattro stadi di vita: uovo, bruco, pupa, adulto. Le farfalle hanno abitudini diurne, il loro stadio adulto è piuttosto breve e…
Jabu: Ahhh! Che strazio! Non lo sopporto! Qualcuno lo faccia fuori, presto!
Rhadamanthys: UAAAHHHH!!! PRENDI QUESTO PUGNAZZO ATTRAVERSO LO STOMACOOO!!!
Fafnir: BUUARGGHHHH!!!

Illustrazione: http://pre03.deviantart.net/9268/th/pre/i/2015/258/a/d/a_fortunate_chance_by_sekishiki-d99og05.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)

Jabu: Ma no, deficiente! L’altro! Dovevi colpire l’altro!
Rhadamanthys: COME OSI?! VI ANNIENTERÒ TUTTI IN UN ISTANTE!!! SONO RHADAMANTHYS DELLA VIVERNA DELLA STELLA DELLA FEROCIA CELESTE, INDI PER CUI SONO MOLTO FEROCE: UUUUAAAAARRRRGHHHHHH!!!
Pandora: Non era necessario ucciderlo, Rhadamanthys. Questa tua abitudine di massacrare i tuoi sottoposti non è molto proficua. Non vedi che hai appena ucciso Myu di Papillon?
Rhadamanthys: Chiedo perdono, mia signora, ma il qui presente Specter stava indossando un’altra armatura al di sopra della propria. Evidentemente aveva tradito il grande ideale di nostro signore Hades. Non sopporto certa gente che pensa solo ai propri egoismi personali (cit). Per me esiste solo il grande Hades e sarei disposto a sacrificare qualsiasi cosa per la sua gloria, anche tutti i miei sottoposti se necessario!
Jabu: Beee eee eee! Beee eee eee!
Rhadamanthys: CHI OSA BULLARSI DELLA VIVERNA?!
Jabu senza farsi troppo notare dagli altri Saint indica Cardia fischiettando.
Rhadamnathys: BENE SCORPIONE, PREPARATI, PERCHÉ SARAI IL MIO AVVERSARIO!!!
Cardia: Quale preda magnifica per il mio aculeo! Bene, Unicorno, sono felice di combattere questa fiera battaglia insieme a te!
Jabu: CHEEEEE?!
Aron: Frena la tua collera Viverna e allontanatevi tutti dal corpo di Myu!
Pandora/Rhadamanthys/Lettore2: Mio signore!
Lettore1: Ah, bene! Si ricomincia col teatrino delle infinite entrate in scena…
Aron: La sua anima ha qualcosa di strano. È da un po’ che lo percepisco. Guardate, si sta rialzando! Nessuno può diventare una ciambella in questo modo senza l’aiuto del mio sangue.
Unity: Voi di Asgard non avrete per caso risvegliato l’esercito degli Einherjar? Lo sapevate? Gli Einherjar sono…
Lettore1: Sappiamo cosa sono, purtroppo…
Aron: Qui c’è qualcosa di sospetto. Mmmhhh… dal buco gli è caduta questa mela d’oro, cosa sarà mai?
Aron prende in mano la mela d’oro di Eris.
Aron: Maledizione! Non di nuovo! Le mie energie… vengono a mancare… Come quando ho affrontato Hypnos mentre ero nella sua gabbia… Che ci sia di nuovo lo zampino dei gemelli? Urgh! La mia anima… è al limite… In questo modo… UUUARRRGHHH!!!
Aron crolla a terra esanime. Dal suo corpo, a fatica, emerge pian piano lo spiritello di Hades.
Jabu: Ehi, dall’armatura del farfallone è anche caduto un gioiello!
Degel: Non toccarlo! È roba pericolosa quella, io ne so qualcosa!
Jabu: NAAAA, c’è scritto Made in Toei. È solo paccottiglia. Certo che tra anelli, zaffiri e quant’altro quelli della Toei sono proprio fissati con i gioielli…
Ichi: Hi! Hi! Hi! Ci manca solo che un giorno potremo fare la vestizione grazie al potere di un gioiello!
Geki: Piantala con queste tue visioni inquietanti, Ichi. Se mai un giorno dovesse accadere una cosa del genere smetterò di essere un Saint.
Jabu: Ti quoto, fratello! Piuttosto mi do all’ippica.
Spirito di Hades: Ecco, ce l’ho fatta! Finalmente libero! Finalmente è finita! Non sopportavo tutta quella violenza! Ora devo solo sbrigarmi a fare pace con Athena!
Yoma: Sommo Hades, mi permetta due parole!
Lettore1: E daje con la catena infinita di entrate a effetto!
Lettore2: E dai, abbiamo capito che non ti piace. Ora zitto che mi rovini la suspans!
Lettore1: Tsk, non sai manco come si scrive!
Myu: Uuuhhhhnnnnn…
Geki: Ehi! Aiutatemi! La farfalla ciambella sta tentando di mordermi! Questo è come quegli affari che abbiamo affrontato nel Capitolo 3… quelli che iniziano con la “z”. Vuole farmi diventare uno di loro!
Yoma: Toh, che cosa curiosa! Un morto vivente proprio qui in fondo ai mari. Nessuna paura, bronzino. MARVELOUS ROOM!!! Ecco fatto, spedito direttamente nel futuro!
Spirito di Hades: Mefistofele! Ti rendi conto di quello che hai fatto? In questo modo hai condannato il nostro futuro. Chi ti ha dato il permesso di prendere mosse così avventate? Sei forse impazzito?
Yoma: Tutt’altro, mio signore. Non so come si fosse generato quell’essere, ma mi ha dato un’idea geniale di cui potremo discutere. Io e lei insieme potremo creare un gorgo vertiginoso che scombussolerà l’intero Olimpo portando incredibili benefici a entrambi. Mi permetta solo di scambiare con lei due parole in priv…
Signor Wilson: Ehi, mi sono perso qualcosa?
Lettore1: MA BAAASTA!!! Beh dai, in compenso stavolta è il Ciccio-Bello…
Yoma: No, accidenti! Questa non ci voleva!
Unity: Signor Wilson, dov’eri finito?
Signor Wilson: Facevo quattro salti in giro, ma poi ho sentito arrivare il mio amico Hades e mi son detto: perché non regalargli qualcuno dei miei preziosi consigli come faccio ogni duecento anni o poco più?
Spirito di Hades: Signor Wilson, stavolta non mi convincerai. Non mi metterò di nuovo a litigare con la mia cara nipotina. Mentre ero prigioniero nel corpo di quell’Aron ho passato una bellissima infanzia con lei. Poi Aron ha rovinato tutto, ma ora che sono finalmente libero sono intenzionato a recuperare quei momenti!
Signor Wilson: Suvvia, non fare così Hadesuccio, lascia solo che ti dia qualche piccolo consiglio, giusto una parola! Perdonami Yoma se ti rovino i piani, ma…
Alle spalle del Signor Wilson compare una figura. È Ban.
Signor Wilson: E tu cosa vuoi, mortale? Aspetta… Ma tu…
Ban alza una mano verso l’alto e genera una colonna di luce che avvolge per intero lui e il Signor Wilson. Infine la colonna scompare teletrasportando entrambi fuori dal tempio.
Geki: BAAAANN!!!
Lettore1: Noooo! Ciccio-bello!
Yoma: Meglio così! Come stavo dicendo, signor Hades, lasci che le illustri la mia idea, venga con me! MARVELOUS ROOM ACCANTO!!!
Yoma e Hades spariscono in un vortice che li trasporta nella stanza a fianco dove iniziano a discutere in tutta tranquillità.
Pandora: Rhadamanthys, non so cosa stia accadendo qui, ma mi prenderò cura io del corpo di Hades mentre raggiungo l’anfora di Poseidone. Occupati tu di questi altri cialtroni qui!
Rhadamanthys: Bene, creerò un piccolo diversivo in modo che tu possa passare indisturbata. E lo farò semplicemente… SCHIARENDO UN PO’ LA VOOOCEEEEEEEEEEEEE!!!
Bronzini/Goldini/Unity (mentre vengono spazzati via): BUUUARGHHHHHHH!!!
Pandora: A dopo allora!
Rhadamanthys: Bene! E ora il colpo di grazia! Ma… Perché proprio ora… non riesco a muovermi?!
Cardia (leccandosi l’unghia): A quanto pare il mio veleno sta finalmente (!) sortendo il suo effetto! Mentre quella sequela infinita di personaggi blateravano tra di loro mi sono permesso di punzecchiarti ogni tanto con il mio aculeo, spero non ti dispiaccia!
Rhadamanthys: …
Cardia: Degel, presto! Insegui Pandora con gli altri! Ci pensiamo io e Yato a trattenere Rhadamanthys!
Jabu: Ma io… veramente…
Degel: No, non ti lascio da solo con quell’energumeno!
Cardia: Non sono da solo. C’è l’Unicorno con me!
Jabu: Ehi, fermi tutti! Io non ho mai detto che…
Geki/Ichi/Nachi: Bene Jabu, buona fortuna allora!
Jabu: Bastardi, non lasciatemi qui!
Degel: Io, non ti lascio qui da solo, Cardia.
Cardia: Ho detto di sbrigarti! Conserva il tuo sangue freddo e ricorda la missione! Questa è la mia preda, sento il mio cuore scaldarsi all’impazzata!
Degel: Ahh! Fai sempre a modo tuo!
Cardia: ANDATE, HO DETTO! TUTTI QUANTI! No, Yato, tu rimani.
Lettrice1: Va bene, Scorpionuccio. Cerca solo di non morire!
Lettore2: Mi lascerò convincere, Cardia!  Vedi di non deludermi. Ti auguro una fiera e valorosa lotta. Mostra a tutti chi è veramente il Saint dello Scorpione!
Geki, Nachi, Ichi, Unity, Degel, Lettore1, Lettore2 e Lettrice2 si dirigono tutti all’inseguimento di Pandora.
 
 
Poco dopo…
Degel: Quindi questi colonnati hanno sicuramente subito l’influenza di quella che poi sarà la fiorente civiltà ellenica. Basta solo osservare il capitello per capire quanto…
Unity: No, no e no! Casomai è il contrario. È l’influenza ellenica che ha copiato Atlantide, che sicuramente in quanto a colonnati, architravi e …
Nachi: Ué, nerdoni preistorici! Non mi ingozza molto fare proprio io la parte del robboso, ma siamo proprio sicuri che possiamo prendercela così in scioltezza?
 
 
Nel frattempo…
Signor Wilson: Dove… dove mi hai portato? Ma… tu… tu in verità sei…
Dal corpo di Ban fuoriesce uno spiritello.
Zeus: Ares! Vedo che hai riconosciuto tuo padre, o figlio degenere! Lascia che ti affronti ad armi pari, invocando in mio soccorso il mio corpo primigenio, così come tu ora dimori all’interno del tuo. Per troppo tempo ho osservato la situazione dall’esterno, controllando gli eventi all’interno del corpo del bronzino Ban come se fossi un comune Lettore, il Lettore3.  Ma ora, in questo nodo critico dello spazio tempo, che deciderà lo sviluppo di tutti i capitoli a venire, è bene che indossi per l’occasione il mio vero e autentico corpo. PORTA!
Da una distorsione spaziale emerge una palla di gomma sgonfia. Lo spirito di Zeus va a infilarsi dentro attraverso la valvola finendo così per gonfiarla.
Zeus: Eccomi, finalmente nel mio amato corpo!  Preparati al combattimento, Ares. Riuscirò a cancellare dalla tua superficie sferica quella tua espressione così fastidiosamente altezzosa e sprezzate! E lo farò… A SUON DI RIMBALZI!!!
Signor Wilson: Fatti sotto, padre. Non pensare che io ti tema! Tanto vinco io!
Zeus: Prendi questo!!!
SBABOOOM
 
Nel frattempo…
Cardia: BUUAAARGGHHHH!!!  Colpiscimi pure quante volte vuoi, Rhadamanthys, la cosa mi eccita! Inoltre ne  approfitterò ogni volta per colpirti col mio pungiglione, come ho fatto, per l'appunto, anche questa volta!
Rhadamanthys: MA COSA…? ARRGHHH!!!
Cardia: Sono venuto in questo tempio sul fondo del mare e ti ho sfidato perché sentivo che c’era qualcosa che mi avrebbe infervorato. Il cuore mi si infiamma alla tua vista. Sì, colpiscimi ancora e ancora! Tanto tu sai solo combattere perché te lo ordinano gli altri. Ci tieni così tanto a Hades? Ti comporti proprio come un cagnolino! Non appena lui o Pandora aprono bocca tu subito a scodinzolare! Ehi, Yato, insomma, dammi una mano!
Jabu: Le sue parole mi hanno commosso, maestro del passato. I suoi insegnamenti riscaldano il mio cuoricino di Unicorno e mi impediscono di venirle in soccorso non appena lei me lo ordina. La cosa mi addolora enormemente, ma io resisterò! Resisterò per portare avanti i suoi ideali e tramandarli nel futuro! Sarò tra i pochi fortunati che sopravvivranno a questa Guerra Sacra e, vivendo, sarò in grado di perpetuare i suoi saldi principi! Senza contare che tutti questi viaggi nel tempo mi hanno impedito di prendere i miei fiori di Bach e mi sento un po’ spossatello. Peccato, altrimenti l’avrei fatta fuori in un baleno quella grossa scimmia urlatrice.
Rhadamanthys: SIETE UN BRANCO DI VIGLIACCHI!!! Compatisco la vostra dea, costretta a conferire armature a dei buoni a nulla egoisti come voi. Vorrà dire che squarterò il bronzino dopo aver schiacciato questo fastidioso insetto!
Cardia: Tecnicamente sarei un aracnide, non un insetto…
Rhadamanthys: ECCHISENEFREGAAAAAAAAAAA!!!
Cardia: BBUUAARGHHH!!!
 
 
Nel frattempo…
Unity: Eccoci finalmente. È stata una piacevole passeggiata, Degel.
Degel: Anche per me, Unity. In questo modo abbiamo anche potuto rievocare la nostra felice infanzia. Ma… Quella è Pandora! Che ci fa svenuta, mezza ignuda e a cavalcioni sul corpo di Aron?!
Unity: Deve essere stata investita dall’enorme cos(m)o di Poseidone e casualmente è caduta in questa posizione!
Geki: “Casualmente”…
Lettore1: Quanto fan-service gratuito…
Lettore2: Viva Pandorona coscialunga!!!
Lettrice1: Tsk! È solo una sciacquetta!
Degel: Ma… E quella?! Che ci fa madamigella Serafina in una bolla d’acqua?
Clang Statlang Patatlang
Unity indossa la sua armatura.
Nachi: Oh, raga, ma quella l’abbiamo già vista!  È la armor di Seadramon!
Unity: Neanche per idea! Questa è la Scale di Dragone del Mare. Lo sapevate? Il Dragone del Mare in realtà è un…
Degel: Poche storie, Unity! Perché hai indosso quell’armatura? (E da dove l’hai tirata fuori?!)
Geki: Ma no, per una volta che stava per dire qualcosa di interessante! Non sapremo mai cos’è quell’affare!
Unity: Te la faccio breve, Degel. Ho scelto mia sorella come contenitore per l’anima di Poseidone. Grazie a lei (e grazie ai miei libri) conquisterò il mondo intero e il regno di Bluegrad non sarà più costretto a subire ingiustamente i patimenti del freddo… anche perché traslocare e basta mi sembrava una cosa da poverini… Inoltre…
Lettore1: Breve! Falla breve!
Unity: Inoltre papà l’ho ucciso io, sorella morta di influenza, tu Degel che sei un gold stacchi il sigillo dall’anfora, io dare te Oricalco. Molto semplice, no?
Degel: Io… IO MI RIFIUTO!!!
Nachi: Oh, zio, ma come si scolla ‘sto affare?
Degel/Geki: Fermo, sciocco! Cosa stai facendo?
Nachi: Noi desigillare Oricalco così poi fixare nave, appizzare il mezzo e sgargiarcela a bestia mentre ci facciamo le vasche tra i piccioni. Tattico, no?
Unity: Ecco, bravo…
Ichi: Hi! Hi! Hi! Quanto siete poco pratici. Basta impossessarsi dell’Oricalco mentre tutti sono distratti! Ecco fatto!
Unity: Come osi? Ridammelo!
Ichi: Hi! Hi! Hi! Frena i tuoi coralli, pesciolino… o forse preferisci che l’Oricalco vada distrutto?
Degel: Bene… portalo a me, Karcis, presto!
Unity: Uh! Uh Uh!
Degel: Cos’hai da ridere, Unity?
Unity: Non gliel’hai detto, Degel?
Ichi: Uh? Dire cosa?
Unity: Uh! Uh! Uh! Sta tutto scritto nei miei libri! E anche tu dovresti saperlo, Degel. La Nave della Speranza per potersi mettere in moto non si accontenterà dell’Oricalco. Essa richiede anche un tributo in vite umane. Essa diventerà la tomba per coloro che gli dedicheranno il proprio cuore e le proprie speranze! Ah! Ah! Ah! Ah!
Degel: Che importanza vuoi che abbia? Noi siamo guerrieri di Athena! Abbiamo giurato di dare le nostre vite per…
Ichi: MA ALLORA È UNA FREGATURA!!! MA PORCA MISERIA!!! TUTTO PER NIENTE!!!
Degel/Unity: NOOOOO!!!
Ichi lancia con forza l’Oricalco a terra. Dopo un paio di rimbalzi il suo involucro di coralli finisce per infrangersi proprio accanto ad Aron e Pandora…
Unity: Sciocco! Che cos’hai fatto?! Hai idea di quel che hai combinato? Nell’Oricalco era infuso il potere di Poseidone! La forza del dio… tracimerà!
Pandora (risvegliandosi): Mio signore, cosa…?!
Aron (con armatura di Poseidone): POSEIDONE… SPACCA!!!
Nachi: Che sfiga!
 
 
Nel frattempo…
Yoma: Allora, Hades… ti è tutto chiaro? Hai capito qual è la mia idea?
Spirito di Hades: Io… sì, credo di aver capito… forse…
Yoma: Provo a riassumere. Grazie alle nuove marionette che sto facendo danzare sul nostro palcoscenico risveglierò Poseidone e farò in modo che lui e il Signor Wilson si sconfiggano a vicenda. Se così non fosse mi occuperò io personalmente di levarti dalle scatole il Signor Wilson. In ogni caso, d’ora in poi egli non potrà più influenzare la tua volontà, sia in quest’epoca che nel futuro. Non dovrai più preoccuparti di lui. Tu non dovrai fare altro che ritornare nel corpo di Aron e continuare a condurre questa guerra esattamente come se fossi sotto l’influsso del Signor Wilson. Non dovrà cambiare niente… tanto ormai c’è ben poco da fare… Ma nella prossima epoca, grazie alla marionetta farfallona che ho inviato nel futuro, scatenerò un’epidemia che farà sì che la Terra cada completamente in mano tua. In cambio dei miei servigi ti chiederò soltanto di poter ottenere lo Scettro di Nike che dona la Vittoria. Che ne dici?
Spirito di Hades: Io… non so… a me piacerebbe vivere in pace e in armonia con tutte le creature del mondo… e con la mia nipotina…
Yoma: Dai, suvvia, ti sto offrendo la possibilità di non condizionare più le tue scelte in base alla volontà di altri dèi! Mi sembra un buon affare, no? L’essenziale è che tu ubbidisca alla mia volontà. E poi… che sarà mai? Un piccolo prezzo in cambio della gloria eterna…
Spirito di Hades: Io… E va bene! Mi hai convinto! Hai ragione tu! Basta stare ad ascoltare quello che dicono gli altri come una pecora divina. Mi assoggetterò completamente ai tuoi voleri!
Yoma: Ben detto! Tu sì che sei uno in gamba! E ora va’, ritorna pure nel tuo corpo!
Spirito di Hades: Sì, certamente! Vado subito!
 
 
Nel frattempo…
Unity: Dannazione! Ora Atlantide diverrà a tutti gli effetti un relitto in fondo al mare! Ma ciò che è peggio è che questa forza si tramuterà in un maremoto che distruggerà la Terra per mano di Aron.
Ichi: Eeeehh, come la fai tragica!
Geki (dando un pugno in testa a Ichi): Razza di idiota!
Pandora: Non permetterò certo che qualche dio di seconda categoria si impossessi del corpo destinato al sommo Hades! Ma… AAARGHHH!!!
Pandora viene investita da un’onda e scaraventata lontano.
Degel: Unity, ma se l’Oricalco aveva tutto questo potere… a che ti serviva fare tutto ‘sto casino perché io togliessi il sigillo dall’anfora?
Unity: Beh, sì… in effetti… non ci avevo pensato… Non c’era scritto niente sui miei libri riguardo questa possibilità e così…
Degel: Se ricordi bene, non appena ho messo piede su Atlantide ti ho detto che avevo due dubbi. Il primo dubbio, che ti ho già esposto qualche pagina fa, riguardava il perché Athena avesse costruito un portale per accedere ad Atlantide proprio in una zona così dimenticata da Dio facendovi gelare al freddo per tutte questi secoli…
Unity: Sì, mi ricordo…
Degel: Ebbene… Non sarà che forse Athena consideri semplicemente la Siberia un luogo freddo e accidentato in grado semplicemente di mettere in difficoltà i nemici durante il loro viaggio fino a qui?
Unity: Sì, lo so benissimo questo! Ma a noi… a noi non ci pensa? Quale dea, amorevole verso i propri figli, potrebbe mai sacrificare così tutte queste pers…
Degel: Frenati, Unity! Riacquista il tuo sangue freddo. Il punto è un altro… Non sarà, forse, che Athena vi ha concesso la possibilità di accedere ad Atlantide (lasciando sul portale un sigillo molto facile da rimuovere anche per voi) in modo da permettere alla vostra gente di vivere tranquillamente in un posto a dir poco immenso e meraviglioso e in cui non si gela dal freddo? Sarebbe bastato lasciare solo qualche guardia a Bluegrad e voi avreste potuto vivere come il popolo più felice della Terra…
Unity: Io… non avevo pensato neanche a questo… i miei libri non lo suggerivano e io…
Degel: Tu… tu sei…
Unity: Degel… cosa…?
Degel: TU… TU SEI UN IMBECILLE!!! HAI UCCISO TUO PADRE E CONDANNATO LA TERRA INTERA SOLO PERCHÉ NON ERI IN GRADO DI ALZARE IL NASO DAI TUOI STUPIDI LIBRI E USARE IL TUO INUTILE CERVELLO?!
Degel inizia a prendere a ceffoni Unity, il quale non fa niente per difendersi e anzi si stacca l’armatura di dosso.
Unity (piangendo): Io… è vero… sono stato uno sciocco! La morte di mia sorella mi aveva fatto perdere la testa e poi il Signor Wilson… Oh, perdonami Degel, come ho potuto?!
Geki: Ehi, voi! Vi pare il momento?! Abbiamo ben altri problemi in questo momento!
Aron nel frattempo ha iniziato a scatenare maremoti e a distruggere ogni cosa.
Degel: Muovetevi! Tutti fuori di qui! Mi occuperò io di rimediare agli errori di questo idiota! Qualcuno raccolga l’Oricalco e lo porti al Santuario! Promettetemi che lo consegnerete nelle mani di Athena in persona!
Lettrice1: No, Degeluccio, non permetterò che anche tu muoia qui da solo!
Lettore1: Mpf! Cosa vorresti dire? Lo Scorpione sicuramente non è stato sconfitto da quella nullità di Generale!
Lettore2: Non sottovalutare l’esercito di Hades, Lettore1!
Lettore1: Non lo sottovaluto, ma sarebbe stupido far morire un gold così forte e valoroso al suo primo combattimento. No, l’autore non potrebbe mai e poi mai essere così sciocco!
Pandora sbarra la strada a Unity e ai bronzini.
Pandora: Fermi tutti! Non vi lascerò andare via in questo modo! Ho una missione da portare a termine e costi quel che costi distruggerò quell’Oricalco. Chi di voi ce l’ha? Consegnatemelo, ADESSO!!!
Unity: Oh, no! Ci risiamo!
Nachi: Vuoi l’Oricalco? Chiappa l’Oricalco.
Nachi lancia in mano a Pandora l’Oricalco e lei si appresta subito a distruggerlo. Il gruppetto, pressato dalle onde, prosegue correndo per i corridoi verso l’uscita.
Geki: Nachi, sei forse impazzito anche tu?
Nachi: Shanti, boss! Stai pollege! È vero che sono uno sbullonato, ma mai quanto il qui presente Ichi. Quello che gli ho smollato era un tarocco, una roccia di Oricalco presa di sgamo nel Capitolo 2 dopo che abbiamo ownato il Titano Crio.
Geki: Voi… avete sconfitto… un dio?
Nachi: Tsk! Troppo easy! Siamo andati a expare un po’ giù nel Tartaro. Sai com’è… Quei babbi di pezza hanno scherzato con i bronzini sbagliati!
Unity: State tranquilli. Ho io il vero Oricalco. Qualsiasi cosa accada, io vivrò e manterrò la promessa fatta a Degel. Rimedierò ai miei errori e porterò l’Oricalco ad Athena! Costi quel che costi!
 
 
Intanto…
Degel: Bene, vorrà dire che ghiaccerò queste onde e mi congelerò insieme al corpo di Aron, sistemando due dèi in un colpo solo e ponendo fine quest’oggi a questa sanguinosa guerra!
Serafina: NO, NON LO PERMETTERÒ!!!
Degel: Cosa?! Serafina?!
Serafina dà uno spintone ad Aron traendolo in salvo, poi spicca un balzo verso Degel finendo congelata insieme a lui.
Serafina (parlando col pensiero): Oh, Degeluccio mio! Resteremo insieme, così… per sempre! Ahhh, che meraviglia!
Degel (parlando col pensiero): Chi diavolo sei tu? Chi è che è entrato nel corpo di Serafina?
Lettore1: Stupida Lettrice, resta pure imprigionata in questo schifo di manga per l’eternità!
Lettore2: Ohh… quanto la invidio…
Lettore1: Ma sei scemo?
Lettore2: Ma non hai seguito tutta la storia? Non hai visto che intreccio di sottotrame sopra altre sottotrame sopra altre sottotrame tutte inserite all’ultimo momento?
Lettore1: Eh, appunto!
Lettore2: E poi i disegni. Tutto questo è così meraviglioso!
Lettore1: Sarà… Vediamo cosa ha combinato lo Scorpione, magari mi tira un po’ su il morale…
 
 
Nel frattempo…
Unity, Geki, Nachi e Ichi stanno ancora correndo per i corridoi. Li raggiunge Jabu.
Jabu: Ragazzi, tutto bene?
Geki: Noi tutto ok, ma dobbiamo uscire di qui al più presto. Tu piuttosto, come è andata contro Rhadamanthys?
Jabu: Ho assistito a tutto lo scontro. Purtroppo Cardia è morto.
Geki: Che vuol dire “assistito”?
Lettore1: COS…?! NON E POSSIBILE!!! NON PUÒ ESSERE VERO!!! NON PUÒ ESSERE MORTO COSÌ!!! QUESTO MANGA È UNA MMMMMERDAA!!!
Lettore2: Beh dai, non prendertela così… aver fatto fuori uno dei più potenti Generali degli Inferi non è cosa da poco…
Lettore1: SÌ, CERTO COME NO… sempre che… Aspetta mi devo levare un dubbio… Torno un attimo indietro…
Lettore2: NO, DOVE VAI?! IN QUESTO MODO VERRAI TRAVOLTA DALLA MAGNIFICENZA DI QUESTE TAVOLE!!!
 
 
Nel frattempo…
Spirito di Hades: Chi è che si è impossessato del mio corpo? Ora entro lì e ti prendo a calci, divinità di seconda categoria…
Aron: Arghhh! Due manifestazioni divine nello stesso corpo. Nooo, questo… questo è troppo!
Aron con uno sforzo di volontà (e facendosi aiutare da Hades) espelle e distrugge il phantom spirituale di Poseidone. L’armatura di Poseidone gli si stacca spontaneamente dal corpo.
Aron: E ora, via di qui!
Pandora: Mio signore, mi porti con sé!
Aron: Arrangiati!
P u f
Aron svanisce.
Pandora: Oh no, il maremoto non si ferma! Mi… mi travolge…
In un lampo un’ombra alata prende sotto braccio Pandora e la porta via con sé.
Pandora: Rhadamanthys… tu… pensavo…
Rhadamanthys: Non parlare… cerchiamo solo di uscire da qui!
Lettore1: È ANCOOORA VIVOOO?! NUOOOOOOOOOOOOO. È UNA MERDA… UNA MMMMMERDAAAAAAAA…
Rhadamanthys, volteggiando e librandosi egregiamente nei corridoi, evita tutti gli ostacoli e, tenendo sotto braccio Pandora, supera il gruppetto di Unity e i bronzini in un lampo.
Lettore2: Wow, sembra piuttosto in forma!
Lettore1: Ma vaff!
Unity: Spero che il vostro gold abbia combattuto valorosamente almeno.
Jabu: Beh, insomma! Ha preso insaccate tutto il tempo e ogni tanto faceva le sue punturine. Le sue ultime parole sono state:  ‘ Degel, eri l’unico in grado di raffreddare il mio cuore ed io ero l’unico in grado di scaldare il tuo! ’
Lettore1: NOOOOOOO!!! QUESTO È VERAMENTE TROOPPPOOOOOO!!! DISTRUGGERÒ QUESTO MANGA!!!
Lettore2: No, fermo, che fai?!
La furia del Lettore1 accentua la forza distruttrice scatenata da Poseidone. I muri crollano. Unity subisce molte ferite a causa dei calcinacci e dalle pietre che piovono dal soffitto. Fortunatamente il gruppetto riesce a uscire fuori dal tempio. Anche all’esterno del tempio la furia del mare e del Lettore1 non è da meno.
Geki: Ehi, ma quello svenuto a terra è Ban!
Nachi: Che sclero, c’è anche il Signor Wilson! Ehi, ma chi è quell’altra palla schizzata là?
Zeus: Ora basta, Signor Wilson! Non c’è più tempo! È ora di porre fine al nostro duello! Hai finito di creare scompiglio tra gli dèi! Ti spedirò a fare danni in un’altra dimensione!  Preparati a finire in mezzo ai beceri litigi nel mondo dei Lettori! Lì nessuno noterà neppure la tua presenza!
Zeus crea una colonna di luce intorno al Signor Wilson. Subito dopo la colonna si restringe facendo scomparire il Signor Wilson.
Lettore1: NOOO, CICCIO-BELLO DELLA GUERRA!!! SEI L’UNICO CHE MI STA SIMPATICO QUI. PORTAMI VIA DA QUESTO SCHIFO!!! PORTAMI CON TEEEEE!!!
Il Lettore1 si lancia nella colonna di luce all’ultimo momento e svanisce insieme al Signor Wilson.
Zeus: Bene e anche questa è fatta!  E ora torniamo pure nel corpo di quel bronz…
Alle spalle di Zeus compare in penombra la figura di un Saint…
Zeus: E tu cosa vuoi, mortale? Aspetta… Ma tu…
Ban: ORA BBBASTAAAAA!!! LIONEEEET BOOOOOMBEEEEERRRRRRR!!!
Ban tira un calcio potentissimo a Zeus che lo fa schizzare come una meteora verso l’alto, facendogli bucare il soffitto e facendolo emergere al di sopra delle acque per una buona decina di metri. Zeus riatterra sulla superficie del mare tutto malconcio e guardando verso il cielo mormora:
Zeus: Va bene Ban, come vuoi tu. Lascerò che tu viva la tua vita e che sconfigga i tuoi demoni interiori da solo. Voglio proprio vedere dove ti condurrà la tua strada. Veglierò ancora su di te e per ringraziarti della tua allegra compagnia ti aiuterò a risvegliare il tuo VERO potenziale, vedrai.
 
 
Intanto nel regno di Atlantide Ban sbarra gli occhi. Per un attimo un doloroso ricordo attraversa  la sua mente. Poi crolla a terra spossato.
Lettore2: Wow, i rapporti di forza vanno sempre più chiarendosi! Ban>>>>>Zeus o, detta con altre parole, Ban dà la merda a Zeus! Colpo di scena!
Geki: Ban, amico mio! Rialzati, presto!
Unity: Maledizione! È troppo tardi! Sta crollando tutto! Il soffitto d’acqua sta cedendo!
Zeus ricompare all’interno di una colonna di luce!
Geki: Ancora tu!
Zeus: Lasciate che vi aiuti! D’ora in poi le cose saranno molto diverse per voi.
I cinque bronzini vengono avvolti da cinque colonne di luce e poi scompaiono insieme a Zeus.
Unity: Ehi, un attimo! E io?
Il soffitto d’acqua infine crolla e Unity viene travolto. Nel vortice d’acqua che ne segue una figura con un’armatura d’oro lotta tra i flutti e con i suoi ultimi sprazzi di energia cerca di nuotare verso Unity per afferrarlo. Naturalmente stiamo parlando di Cardia, che trarrà in salvo Unity e gli permetterà così di portare il vero Oricalco fino ad Athena. Tutta roba di cui adesso però non ci frega un cazzo…
 
 
Nel frattempo:
Serafina (parlando col pensiero): Degeluccio, che bello essere qui con te! Non sai quante cose che ho da dirti. Da raccontarti. Tipo l’altro giorno ho comprato online un vestitino da Pikachu che mi stava una sciccheria e poi scopro che quella strega della Lettrice5 ha preso un vestito identico! Robe da non credersi! Tu non ci crederai, ma me la ritrovo due giorni dopo al Contest Cosplay del Comicon che si esibisce subito dopo di me con il mio stesso identico abito! Tu immagina me che avevo già ammaliato quel gran figaccione del giudice e poi mi arriva questa qui che…
Degel (parlando col pensiero): Uh! Uh! Uh! Mi spiace deluderti, piccola pazza furiosa! Prima di tutto, non capisco nemmeno una parola di quello che vai cianciando; punto secondo, per quanto io sia un gold capace di sopravvivere anche in situazioni estreme, prima o poi finirò l’ossigeno e ti lascerò qui a marcire insieme alle tue chiacchiere a vanvera!
Serafina: Degeluuuccioooo… perché…?!
Degel: Ecco, lo sento! Le forze mi stanno abbandonando! Presto salirò verso il Lost Canvas dove troverò infine la salvezza! Sì, ora comprendo il grande disegno di Aron/Hades. Una vita eterna congelato insieme a te, Lettrice, sarebbe stato né più né meno come essere imprigionato nel Cocito tra eterne sofferenze. Non potrei mai vivere (per così dire) in quel modo. Il Lost Canvas è la salvezza, ora lo capisco. Ecco, mi sto liberando da queste spoglie mortali, da questo giogo infernale. Eccomi. Vadooo…
Spirito di Degel: Addioooo, pazza furiosa!!!
Serafina: Nuuuoooooo!!!
 


 
EPILOGO 1
 
Il Lettore1 e il Signor Wilson, stanno attraversando il Bleed, lo spazio che intercorre tra gli universi paralleli del multiverso, in direzione del mondo verso cui li ha scaraventati Zeus.
Signor Wilson: Bah! Poco male… Poco mi cambia, in fin dei conti. Quel che mi interessa è creare scompiglio dove possibile. Un mondo o l’altro per me fa poca differenza!
Lettore1: Le tue parole mi rincuorano, Ciccio-Bello! Sento che io e te potremo andare molto d’accordo.
Signor Wilson: Può darsi. Però… mi fai un piacere? La smetti di chiamarmi in quel modo? È un nomignolo alquanto fastidioso, oltre che ridicolo. Sono bellissimo io, sono solo un po’ robusto.
Lettore1: Come ti pare. Ad ogni modo ho certe ideuzze su come dovrebbe essere una VERA storia di mazzate tra Saint. Tu fidati di me…
Signor Wilson: Mmmhhh… Ti ascolto…
 
 


EPILOGO 2
 
Qualche tempo dopo…
Athena: Ora basta, Aron. Non coprire più quei colori. Non oscurare più la vita. Torniamo indietro, Aron!
Shion: La tela perduta sta svanendo.
Dohko: Chissà se, una volta sconfitto Aron, le anime dipinte al suo interno saranno liberate e potranno tornare sulla Terra?
Athena: Ho una consolazione in tutta questa tragedia. Grazie al Lost Canvas i miei nobili soldati sono sfuggiti in quest’epoca al giogo del Cocito e così, non appena vi sarà spazio libero per la loro anima (a occhio e croce direi tra duecento anni o poco più) potranno tornare tutti quanti a lottare al mio fianco con lo stesso identico aspetto. Per quanto riguarda tutte le altre anime imprigionate… alcuni risorgeranno a nuova vita e chi avrà un corpo verso cui fare ritorno tornerà!
 
 
Nel frattempo…
Serafina: Uff, che palle! Voglioparlareconqualcunovoglioparlareconqualcunovoglioparlareconqualcuno!!!
Spirito di Degel: No, un attimo, che succede? No, fermi tutti, perché sto tornando indietro nel mio corpo…? NOBILE ARON, MI AIUUUTIIII!!!
Serafina: Ma guarda, guarda. A quanto pare non potevi stare lontano da me troppo a lungo, eh? <3 <3 <3
Degel (parlando col pensiero): NO… NOOO!!! Ora a causa della volontà di Athena sono davvero imprigionato qua dentro! A sciogliere questi ghiacci eterni ci potrei impiegare duecento anni o poco più. E per tutto questo tempo dovrò restare qui con questa… NOOOO, AIUUUTOOOOOOOOOOOO!!!
Serafina: <3 <3 <3 <3
 
 


EPILOGO 3
 
Teneo: Saro, nobile Aldebaran… amici… In questo conflitto ho perso troppe persone. Forse… forse (e dico forse) dovrei cercare di rintracciare Selinsa e ricominciare a viv… Ma… chi è là?
Lettore2: Fermo dove sei!
Il Lettore2 entra nel corpo di Teneo
 
 
Nel frattempo…
Shion: Sommo Sage, mio maestro… ora comprendo quale sia stata la vostra forza nel lottare contro quei terribili nemici che sono il senso di vuoto e i ricordi in questo Santuario deserto. Ahhh! Vorreiproprioparlareconqualcunovorreiproprioparlareconqualcunovorreiproprioparlareconqualcuno!!! Ma… La porta si è aperta… Chi va là?
Teneo: Che gioia che siate sopravvissuto, sommo Shion… VI SCONGIURO, GRANDE SACERDOTE SHION! LASCIATE CHE OFFRA LE MIE FORZE A VOI E AL SANTUARIO!
Shion: Teneo…?!
Teneo: Vorrei tanto riportare il Santuario ESATTAMENTE com’era quando ci vivevano tutti i Saint periti nel conflitto. Lasciate che io sia d’aiuto a far sì che il manga della Shiori riprenda e continui all’infinito!
Shion: WTF?!
 


   
EPILOGO 4
o per meglio dire…
 
 
Chronos: E ora… Ecco lo Scettro di Nike! Basta estrarlo dal corpo di questo stupido dio degli inferi a forma di palla con la bava alla bocca e… Sì! Finalmente nelle mie mani! Uh! Uh! Uh!
Kairos: Ma cos…?! E tu che ci fai qui? Sette anni fa pensavo di averti…
Chronos: Sette anni fa hai fatto solo una confusione assurda. Mi spiace, ma sei arrivato tardi e lo Scettro ora è mio! Uh! Uh! Uh! Sei stato soltanto succube della grande illusione che ho creato per te!
Kairos: ???
Chronos: Il tuo piano è stato ben congegnato. TROPPO ben congegnato! La perfezione, mio caro, sta in piccoli minuscoli dettagli. Ogni singolo passaggio del tuo piano non ha fatto altro che assecondare il Mio Volere. E tutto questo perché la Vittoria non sta nell’abbattere l’intera foresta, ma nel tarpare le ali a un’unica farfalla!
Kairos: Stai… stai parlando di Myu di Papillon, vero? Lo Specter che ho portato qui nel futuro per diffondere l’epidemia!
Chronos: Esattamente! Ma lascia che vada con ordine! Partiamo dal Capitolo 1. Mentre tu stringevi un patto con quella banderuola di Hades, io avevo già stretto da tempo un patto con Thanatos, Hypnos e loro sorella Eris (aka Discordia). Thanatos ed Eris hanno creato la mela d’oro in grado, una volta ingerita, di suggere le energie e al contempo di donare l’immortalità, indi per cui un’immortalità zombi. Dopo che Thanatos è stato sigillato da Sage, Eris si è occupata di prendere in consegna la mela e farla successivamente ingerire a Myu in modo che non appena fosse stato ucciso da qualcuno si sarebbe trasformato in quell’essere mostruoso. Inoltre il solo contatto della mela è stato sufficiente per indebolire Aron quanto bastava per liberare lo spirito di Hades. Ho macchinato tutto con poche, abili mosse, in modo da suggerirti quello stupido piano che hai messo in piedi illudendoti di avere tu il controllo delle cose. Ma passiamo al Capitolo 2. Dopo aver trasferito Myu nel futuro a diffondere l’epidemia non ti restava che sfruttare i bronzini sfigati per farti giungere al cospetto del Titano Crono in modo che fosse lui a levarti i sigilli. Peccato che il Titano Crono ed io NON siamo la stessa persona! Ma non rimanerci male, non è stata tutta colpa tua. Avrai certamente notato che per il palazzo di Crono si aggirava una misteriosa divinità bionda, no? Quello altri non era che Hypnos, in grado di poter rendere reale qualsiasi cosa lui immagini, facendoti quindi credere che quel Crono fossi io.
Kairos: Ma… aveva un vitino così stretto…
Chronos: Sì, ma non era una clessidra, povero stolto! IO sono una clessidra! Lasciandoti nell’illusione di esserti liberato dai miei sigilli ti ho lasciato fare tutto il lavoro sporco in quest’epoca in modo che a me bastasse solo raccoglierne i frutti. In cambio del loro aiuto ho regalato a Hypnos, Thanatos ed Eris il dominio di questa Terra in quest’epoca e in questa dimensione. Nulla in confronto al dominio di tutto il restante multiverso! Se ci hai fatto caso gli dèi gemelli erano stranamente assenti durante le vicende del Capitolo 3! Loro stavano semplicemente lavorando per me, essendosi stufati dei continui fallimenti di Hades. A dirla tutta, poi, tu in realtà sei ancora prigioniero dei tuoi sigilli e non saresti neanche stato in grado di domare il potere dello Scettro di Nike. Sei ancora vittima delle illusioni di Hypnos e in realtà sei ancora confinato nel corpo mortale di Yoma!
Yoma: Non... non è possibile! No, dannazione! NON DI NUOVO!!!

Illustrazione: http://pre05.deviantart.net/a498/th/pre/i/2015/288/8/b/kairos_vs_chronos__a_moment_in_time_by_sekishiki-d9d6cnr.jpg
Illustratore: Sekishiki (galleria: http://sekishiki.deviantart.com)

Chronos: Il tuo grosso errore è aver vissuto il tuo stupido teatrino come una partita di scacchi come fanno certi mortali molto dotati oppure certi dèi di categoria B (vedi Thanatos e Hypnos). Ma, caro mio, le macchinazioni degli dèi di categoria A sono molto, molto più complicate di una stupida partita a scacchi!
Yoma: Ma questo… questo non giustifica una trama così inutilmente arzigogolata da parte dell’autore!
Chronos: No, infatti. Quella è giustificata dal parodiare le sottotrame supercomplicate e sovrastrutturate del Lost Canvas. Infatti tutto il delirio è concentrato soprattutto in questo capitolo… cioè, nel Capitolo 1, di cui questa è un’appendice…
Yoma: Ancora non capisco… Non potevi fare tutto da solo? Non potevi semplicemente scatenare l’epidemia senza mettere me in mezzo?
Chronos: Scherzi? E togliermi tutto il divertimento del prendere in giro il mio fratellino ancora una volta? Lo sanno tutti che io sono una divinità trollona! Ah! Ah! Ah! Inoltre mi hai dato una mano a mettere fuori gioco tutti i Lettori, prigionieri ora in altri mondi e in altri tempi. In questo modo avrò piena libertà d’azione senza dover più sottostare alla loro volontà!
Yoma: Tu, maledetto!
Chronos: Ora basta, ho sonno. Torna nel tuo tempo a farti umiliare da Aspros, io ho da regnare sull’intero multiverso!
P u f
Yoma sparisce.
Chronos: Uh! Uh! Uh! Grazie a questo Scettro qualsiasi cosa faccia d’ora in avanti, in qualsiasi dimensione o mondo, la Vittoria sarà la mia. Per sempre! UAHAHAHAHAHAHAHA!!! Oltre a modellare la storia a mio piacimento, manipolerò e filtrerò ogni documento o mezzo d’informazione in modo che, per mezzo dei Gran Sacerdoti e dei governanti di tutto l’universo, la gente crederà solo e soltanto a quello che voglio io, finendo per ubbidire ciecamente alla mia sola e grande volontà!!! SARÒ IL NUOVO BIG WILL DI TUTTO IL MULTIVERSO!!! UAHAHAHAHAHAH!!!

   
  
 

Questa storia è stata presentata da: 


 
 
 
 
 




Lettore1: E DIRMELO PRIMA, NOOOO?!

 

NOTA PER LA LETTURA:
I capitoli della prima parte di questa seconda saga vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:

PARTE 1  (Volume 2)
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0 (mini episode 1)

PARTE 2 (Volume 3)
- Mini episode 2 - Alla corte del sommo Zeus
- Capitolo 4 : Saint Seiya λ
- Mini episode 3 - Alla corte del sommo Zeus 2
- Capitolo 5 : Saint Seiya V 
- Capitolo 6 : La mini grande avventura a bivi di Ichi

 

 

STAGIONE 2 - CAPITOLO 0
(MINI EPISODE 1)

Come tutto iniziò...
 

STAGIONE 2 : Fine Prima Parte
(Fine volume 2)
 

NOTE VARIE:
È passato molto tempo da quando ho pubblicato l'ultimo capitolo, lo so, ma finalmente siamo pronti per un altro bel blocco di capitoli.
Nel frattempo non ci siamo fermati un attimo per lavorare sulla fanfic ed è anche uscito il secondo volume in versione cartacea (sì, esiste anche la versione cartacea con tanto di rilegatura superfica, appendici e tutto il resto...).

Si riparte, dunque. E si riparte con questo piccolo episodio delirante, ma presto (nell'arco di un paio di giorni) arriverà moooooolto più materiale.


I capitoli della Stagione 2 di Bronzini Sfigati vanno letti proprio nell'ordine in cui sono presentati:

PARTE 1  (Volume 2)
- Capitolo 3
- Capitolo 2
- Capitolo 1
- Capitolo 0 (mini episode 1)

PARTE 2 (Volume 3)
- Mini episode 2 - Alla corte del Sommo Zeus
- Capitolo 4 : Saint Seiya λ
- Mini episode 3 - Alla corte del Sommo Zeus 2
- Capitolo 5 : Saint Seiya V 
- Capitolo 6 : La mini grande avventura a bivi di Ichi
 

STAGIONE 2
MINI EPISODE 2 : Alla corte del Sommo Zeus

Zeus: Benvenuti nella mia modesta e umile dimora, miei adorati.
Jabu: A facc ro’ cazz!
Ban: Lionet bomber!!!
Geki: Ma quanto… quanto è grande ‘sto posto?
Zeus: Miei cari, vi presento la vostra nuova base militare, un vascello trans-dimensionale lungo ottanta chilometri e largo cinquantasei, capace di attraversare il Bleed, ovvero lo spazio che intercorre tra i vari piani dimensionali all’interno di tutto il multi-verso. Con questo gioiellino possiamo andare ovunque… e grazie alla polvere adamantina sottratta al titano Crono possiamo anche spostarci lungo la quarta dimensione. Ma venite, venite, andiamo nel Salone del Consiglio della Guerra. Da oggi sarete i miei fidi soldatini.
Nachi: Che sfiga!
Geki: Nachi, non dire così, ricorda che siamo alla corte del Sommo Zeus. Non ti sembra una cosa grandiosa?
Nachi: A me sembra una palla!
Ichi: Infatti è una palla. Hi! Hi! Hi! E questo cos’è?
Zeus: Bello, vero? Rappresenta la conformazione della realtà, come già descritta dal filosofo W. G. Ellis: un fiocco di neve teoretico che esiste in 196833 dimensioni spaziali. Il fiocco di neve ruota. Ogni elemento del fiocco di neve ruota. Ogni rotazione descrive un intero, nuovo universo. Il numero totale delle rotazioni è pari al numero degli atomi che costituiscono la Terra. Ogni rotazione crea una nuova Terra. Questo è il multi-verso. Come direbbe Kairos, il futuro assomiglia a un copione mal scritto. Ogni qual volta si crea una storia, puntualmente compare un bivio che conduce a due futuri diversi. Ebbene. Noi qui ci troviamo al crocevia di qualsiasi universo immaginabile. Un regno che sta per cadere nelle mani di Chronos…
Ichi: Sì, questo però accade sempre e solo nel nostro universo. Hi! Hi! Hi!
Zeus: Zitto, pazzo! No, ho detto che l’intero multi-verso può finire nelle mani di… cioè… Sì, è vero… Sì, in effetti, come dice il tizio con la cresta, diverse storie e diversi universi possono parlare di multi-versi differenti, ma se consideriamo TUTTO il multi-verso… cioè, non solo questo… Cioè, intendo senza pensare solo a questa storia in cui sto dicendo proprio questa cosa, ma proprio l’intero insieme di tutti quanti i… Per dire… non come un… un… un… Di cosa stavamo parlando?
Nachi: Diceva che si è fatta una certa e voleva darci un tiro fino a casa…
Zeus: Ora ricordo! Non è un caso che mi stia confondendo. Proprio in questo momento Chronos sta agendo su più linee temporali e sta già creando nuovi universi. Per fare un esempio, in questo momento potrebbero già esistere due versioni della Guerra Santa del millesettecento, una superfigosa e una superorrenda piena di assurdità, paradossi e contraddizioni…
Geki: Non mi sembra molto obbiettivo nella sua distinzione, o Sommo! Però, se ho capito bene, su questo vascello viaggiamo tra una dimensione e l’altra e dovremmo essere immuni da ogni cambiamento, giusto?
Zeus: E invece non hai capito proprio una fava! Le dimensioni già note non subiscono alcun cambiamento, al limite se ne creano di nuove. Noi che viaggiamo nello spazio che intercorre tra i vari mondi siamo invece soggetti all’influenza di ogni cambiamento. Da un momento all’altro il nostro mondo di origine potrebbe essere sostituito da un altro e il nostro presente essere riscritto!  Dobbiamo agire in fretta! Chronos si è impossessato dello Scettro di Nike. Grazie a esso e grazie ai suoi incommensurabili poteri, potrebbe ottenere ogni cosa egli desideri. Egli è potenzialmente l’essere più potente di tutto il… di… di TUTTO insomma. Il vostro compito sarà sconfiggerlo!
Jabu: Bazzecole!
Zeus: …E per farlo basterà viaggiare nel multi-verso e ottenere più scettri di Nike di lui.
Nachi: MATIPARE?! Che svaccata assurda! Ma quanto sei esoso, zio?!
Zeus: E tu chi sei?
Nachi: Io?! Sono Nachi… il bronzo mannaro!
Zeus: Oh, noooooooo, sta già cambiando tutto!
Geki: Ma no, Santità. Nachi stava scherzando, era un modo di dire. Intendeva dire che è della costellazione del Lupo.
Zeus: Costellazione di che? Cos’è un lupo? E soprattutto, chi sei tu? Dov’è finito il mio Pope? Poooooooooooopeeeeee!
Jabu: No, Sommo… sniff… se fa così, fa piangere anche me!
Ichi: Nessuno ha notato un lievissimo cambio di atteggiamento del Sommo? Ora mi piace molto di più! Hi! Hi! Hi!
Geki: È come dice lui! Tutto sta cambiando. E sta avvenendo qui e adesso. Sono tempi bui questi, ma… forza e coraggio, sopravvivremo anche a questa epoca, Barbara.
Nachi: E chi è Barbara?
Geki: Come sarebbe a dire chi è Barb… OH NO, COSA TI È SUCCESSO, BARBARA?
Ichi: Che c’è, non ti piaccio più? Hi! Hi! Hi! H!
Ban: Lionet Bomber?!
Zeus: Basta perdere tempo! Ooohhh, poffarbacco! È tardi, è tardi, sai! Io son già in mezzo ai guai!  Dobbiamo pensare alla prossima missione. Ovviamente non vi spedirò nelle camere di Athena, per tagliarle la gola mentre lei sonnecchia e sottrarle così lo Scettro. Noooo! Io vi spedirò nei peggio inferni del multi-verso a rischiare le vostre fragili vite nella flebile speranza di riuscire a ottenere i sacri feticci… Sì, perché così deve essere fatto. Me lo sento!
Geki: Urgh… Mi sembra di essere tornato ai tempi dell’orfanotrofio e dello stronzo pelato. Ora il Sommo si è trasformato in un tiranno spietato!
Jabu: E io che non ci volevo venire!
Zeus: C’è in realtà un motivo per tutto questo. La vittoria sarà nulla, se non riuscirete nel contempo a recuperare anche i vostri Lettori, ormai lasciati a ruota libera nelle loro fanfic. Dovrete quindi andarli a stanare uno a uno e, sapendo come sono fatti, le loro fanfic non saranno certamente piacevoli! Ma potete stare tranquilli! Grazie alle Sabbie del Tempo, vostro sarà il potere di riavvolgere il tempo e fare di volta in volta scelte diverse finché la vittoria non vi arriderà.
Nachi: Cioè… sei troppo crossover!
Zeus: No, sono troppo libro-game.  E ora passiamo alla prima missione. Vediamo chi e dove sarà spedito in missione… Ma cos…
Zeus si avvicina a una boccia di vetro con dentro alcuni fogliettini piegati con l’intento di pescarne uno, ma scivola dentro e ci finisce incastrato.
Nachi: Ora, a fuego! Saccagnamolo di mazzate!!! Daje alla pignatta!!!
Jabu: BOTTEEEEE!!!
Geki: Lasciatene un po’ anche a me, ragazzi! Dobbiamo metterlo ko, prima che la situazione degeneri!
Ban: Lionet Bomber! Lionet Bomber! Lionet Bomber! Lionet…
Zeus: Ma potete stare tranquilli! Grazie alle Sabbie del Tempo, vostro sarà il potere di riavvolgere il tempo e scegliere di volta in volta un’opzione diversa finché la vittoria non vi arriderà.
Nachi: Cioè… sei troppo crossover!
Zeus: No, sono troppo libro-game.  E ora passiamo alla prima missione. Vediamo chi scegliere… Sotto il ponte di baracca c’è Pierin che fa la…
Geki: Ichi, perché piangi?
Ichi: Non so perché, ma sto ripensando al mio déjà vu… Chissà dov’è in questo momento, se sta bene, cosa starà facendo, se mi sta pensando… Maledetto idraulico!!!
Zeus: La misura trentatré, uno, due e…
Geki: Sommo, le ricordo che lei è una palla. Non ha alcun braccio per contarci.
Zeus: Il mio cosa…?! PER URANO, IL MIO BRACCIO!!! COSA NE AVETE FATTO, MALEDETTI!!! IL MIO BRACCIOOOOOO!!!
Ban: Lionet Bomber?!
Zeus: STO PER ESPELLERVI TUTTI IN MASSA DAL CULTO, TRANNE UNO, IL MIO FAVORITO! PREPARATEVI!
Nachi: Ué, fagottino! Ma, tipo, noi… non eravamo un esercito militare?
Zeus: SILENZIO! Voi avete cercato di uccidermi mentre ero nella boccia di vetro!!!
Jabu: Quale boccia? Non c’è nessuna boccia qui! E poi noi non potremmo mai…
Zeus: MENZOGNE!!! Ora basta! In missione andrai tu, Ban, in ricordo della nostra vecchia amicizia! 
Ban: Lio… LIONET BOMBERRRR?!
Zeus: E ti spedisco… vediamo… se apriamo l’Hypermyth in un punto a caso… Ecco qua! Ti spedirò proprio là… PORTA!
Sotto i piedi di Ban si materializza dal nulla un passaggio dimensionale all’interno del quale precipita rovinosamente.
Ban: LIONET BOOOOOOMMMBEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRR……………
Subito dopo il passaggio si richiude.
Zeus: Io ho fame. Mangiamo qualcosa?
Geki: Ma non eravamo di fretta?
Zeus: Una cosa alla volta, per Diana. Andrete uno alla volta. Ora si mangia!
Nachi: Naaa! Voi strafocchiatevi pure in piacerone! Io ho da smazzarmi una cosa ed è meglio che mi traslo nella biblio. Scialla!
Zeus: CHEEE…?! ATTENTATO!! UN APOSTATA!!!  UN MISCREDENTE!  A ME ASSASSINI E INQUISITORI, PUNITE QUESTA MINACCIA AL CULTO DEL SUDDETTO!!!  
Geki: …
Zeus: Uh…?! Perché nessuno si muove? Dov’è l’invisibile spia, nonché generale degli Assassini e delle unità punitive segrete del culto del Sommo? Dov’è il mio favorito?
Jabu: Eccomi! Per servirla!
Zeus: Non prendermi in giro, tu al massimo puoi fare il chierichetto! Dove è andato a finire Ikki?
Geki: Eminenza, noi siamo sempre stati in cinque, Ikki non è…
Zeus: Esatto! Voi tre, l’apostata e Ikki! Siete in cinque!
Geki: Il quinto l’ha appena spedito in missione…
Zeus: Benissimo! Speriamo elimini quell’apostata e mi porti la sua testa su una picca! Ora ricordatemi il vostro ruolo all’interno del Culto!
Ichi: Athena venne a me ♫
in sogno e poi…
mi disse: "Ecco a te,
dal Sommo va…
e porta il canto mio
che diedi a teeeeeeeeee…”
Lei, Sommo, non può dir di no,
se tiene a meeeeeeeeeee. ♪
Zeus (applaudendo con le mani che non ha): Bravo!!! Magnifico!!! Il mio Gran Cantore e Maestro della Corale del Culto del Sommo! Non si smentisce mai!
Geki: Ichi, da quando sai cantare?
Ichi: Beh, sapete, durante i miei anni di allenamento in Finlandia non avevo molto da fare e così ho studiato canto al Conservatorio e dopo la laurea mi sono sempre tenuto in esercizio. He! He!
Jabu: Ichi, tu fino a ieri neanche sapevi leggere!
Zeus: Tu, tipetto agitato, che ruolo hai nel mio Culto?
Jabu: Io… l’ha appena detto… io… beh, ecco… beeeh… Sì! Io sono l’Anima Combattiva del Culto del Sommo, signore! Massacrerò chiunque vi si opponga!
Zeus: Certo, certo… Tu sarai… Sì, ho deciso! Farai da chierichetto, non vedo altra soluzione… E tu, tizio grosso, se non lo sei già, sarai il mio luogotenente, il Großmeister del Sacro Ordine dei Cavalieri del Tempio del Sommo, nonché Nunzio Apostolico! E ora… a mangiare!!!
Geki: Divino, ci permetta! Noi siamo semplici umani, non so se possiamo accedere al suo divino pasto, l’ambrosia!
Zeus: Ma quale ambrosia e ambrosia! Maledetto adattamento della tradizione Greca che storpia sempre tutto!  Tra poco conoscerete il Sacro Potere delle Barbabietole!

I CINQUE EFORI DI SPARTA
e Grandi Sacerdoti di Atene

Perché questa volta ho deciso di suddividere la storia in tanti brevi capitoletti? Lo scoprirete alla fine del settimo capitoletto. Vi consiglio per allora di armarvi di carta e penna. Eh! Eh Eh! 

RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI

Dal momento che è passato molto tempo da quando ho pubblicato gli ultimi capitoli, eccovi un velocissimo riassunto dei primi capitoli della seconda stagione in modo che vecchi lettori smemorati e nuovi lettori possano raccapezzarsi in quello che troveranno. (E poi subito dopo troverete l'incipit della nuova storia.)

E' un riassunto abbastanza stringato per non tediarvi, giusto per rammentare i concetti necessari per la fruibilità della storia.

Chronos (quello del ND) trovandosi per una serie di circostanze davanti al naso i Bronzini Sfigati, decide di usarli per prendere in giro il fratello Kairos e per impossessarsi dello Scettro di Nike (che dona sempre la Vittoria).
A tal proposito invia i bronzini in varie epoche del passato (LC e Episode G) modificando alcuni eventi del passato, fino al punto di far scoppiare un'apocalisse zombi nell'epoca attuale.
Zeus però vigila sui bronzini e, dopo aver approfittato della situazione per rubare le Sabbie del Tempo dalla clessidra di Crono (quello di Episode G), strappa i bronzini da una sottospecie di strano loop temporale e li porta sul suo vascello trans-dimensionale (lo sanno tutti che Zeus ha un vascello trans-dimensionale, no?).
A questo punto della storia per Zeus e i bronzini sorgono due problemi da risolvere:
1- Chronos si è impossessato dello Scettro di Nike e può fare il bello e il cattivo tempo nello spazio-tempo
2- I Lettori, legandosi secondo i propri gusti o a un'epoca o a un personaggio specifico, hanno abbandonato questa stupida fanfic e hanno seguito le proprie inclinazioni personali (per i nuovi lettori: sì, i Lettori stessi sono personaggi attivi all'interno della storia)
Zeus, quindi, dopo aver assoldato i bronzini sfigati come proprio mini esercito personale, decide di prendere due piccioni con una fava:
1- Invia i bronzini in giro per lo spazio-tempo (o in dimensioni alternative) per recuperare quanti più Scettri di Nike possibili, in modo da essere più forte dello Scettro di Nike di Chronos (o DEGLI Scettri di Nike nel caso anche lui abbia iniziato a collezionarli)
2- Nell'inviare i bronzini a spasso nello spazio-tempo sceglie epoche o occasioni della storia ben specifiche che possano attirare l'attenzione dei vari Lettori, nel tentativo di legarli di nuovo alla fanfic
Il primo a essere inviato in missione è Ban, che dovrà affrontare un passo dell'Ipermito (naturalmente secondo la reinterpretazione dell'Autore) cercando di recuperare lo Scettro di Nike di quell'epoca e assecondando al contempo i gusti e le preferenze del Lettore1 (anche solo per sopravvivere!)
Il Lettore1, per la cronaca, è la mini-tipologia di Lettori che odiano LC e piagnistei derivati, adorano Omega e i combattimenti tra Veri Uomini™
Un'ultima cosa: i bronzini nella loro missione, saranno forniti delle Sabbie del Tempo rubate a Crono. Quali saranno le conseguenze di questo dettaglio all'interno della storia le scoprirete durante la lettura...

STAGIONE 2 - CAPITOLO 4

SAINT SEIYA LAMBDA

Saint dell’Ariete: Il fiero Leone attraversò le… le… Mmmhh…
Soldato: Perché ti sei interrotto? Dai, continua!
Saint dell’Ariete: Perdonatemi. Per un attimo ho avuto la sensazione di essere osservato da una presenza… Come se la mano degli dèi e del fato fosse calata di colpo sul mio racconto…
Soldati: ???
Saint dell’Ariete: Non… non fateci caso. Come vi stavo raccontando, il fiero Leone attraversò le dodici case con la ferma intenzione di scoprire la verità sul Grande Sacerdote. Sapeva che presto si sarebbe giunti a battaglia e, quando quel momento sarebbe arrivato, egli avrebbe combattuto in prima linea, dalla parte dei giusti. Nessuno osò contrastare il suo cammino, ma giunto alle Sale del Grande Sacerdote scoprì che le voci che giravano sul conto della tredicesima Casa erano fondate. Ad attenderlo nella Sala del Consiglio non vi era, infatti, un saggio officiante devoto alla sua dea. Chi occupava il tredicesimo tempio mostrava, bensì, più di un volto. Il Leone a stento riuscì a trattenere la propria rabbia nello scoprire che le antiche tradizioni del Santuario perduravano persino in una situazione critica come quella. Nulla di sorprendente, in realtà, se si pensa al lassismo, ai vizi e alle depravazioni Ateniesi, ma la vista di un tale livello di marciume in un luogo così sacro era difficile da sopportare. Le basse figure incappucciate, con le loro mani deformi si allungarono avide verso il Leone e pretesero un tributo in oro per i propri servigi. Egli si sfilò di dosso la propria armatura. Conservò soltanto le uniche parti necessarie in battaglia: il mantello, l’elmo, gli schinieri, i bracciali, la cintura e il grande scudo. Il resto dell’armatura fu consegnato ai sacerdoti, i quali si limitarono a gettarlo in mezzo al mucchio dorato e argenteo già in loro possesso. «La dea non ama la guerra, non vuole che vi portiate dietro tutta questa robaccia pesante. È meglio se la conserviamo noi.» Erano le stesse parole già rivolte a molti altri Saint prima di lui. I sacerdoti non si preoccupavano di nascondere la loro lussuria né, tantomeno, si facevano molti scrupoli nel fare bella mostra delle condizioni in cui versava la loro dea. Athena era là, distesa a terra in fondo alla sala, quasi ad affogare nella sua stessa bava e vomito, e, quando il Leone espose le sue richieste, la risposta di lei si limitò a qualche gorgoglio e a confusi versi incomprensibili. L’interpretazione dei sacerdoti non si fece attendere e non fece che ribadire che ai Saint di Sparta era vietata qualsiasi iniziativa contro il nemico. Dopo pochi altri brevi, straziati gemiti, la dea ebbe un sussulto di piacere e perse i sensi in preda all’estasi delle droghe. I sacerdoti non ritennero necessario prolungare oltre l’incontro col nostro comandante ed egli dovette lasciare la sala trattenendo stento le proprie mani, che fremevano nella stretta a pugno. Le nocche imbiancate, le unghie impiantate nel palmo. Le leggi parlano chiaro. Non si può disubbidire al volere della dea… Quelle stesse leggi che sentenziano di difendere a costo della propria vita l’amata patria… Ed è in nome di quelle stesse leggi, che il Leone radunò attorno a sé i più valenti Gold e Silver Saint e un gruppo scelto di soldati semplici e che, incurante delle parole dei sacerdoti, partì in viaggio verso la Bocca di Ade… in direzione… del Passo delle Termopili!!!
Soldati: AU!!! AU!!! AU!!!
Aristodemo dell’Ariete: E fu così che la Guerra Sacra ebbe inizio!