viaggio in pullman

di Dors
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 1 ***
Capitolo 2: *** arrivo in albergo ***
Capitolo 3: *** pensieri sparsi ***
Capitolo 4: *** ritorno ***



Capitolo 1
*** 1 ***


........................................Viaggio in pullman..........................

In un viaggio in pullman di 12 ore, avendo dimenticato lettore cd a casa e essendosi portati dietro
solo una guida alla divinazione cinese, un modo per passare il tempo lo si deve pur trovare; le possibilità
sono :

1- mangiare tutte le provviste che hai diligentemente portato in 2 minuti
2- decidersi a telefonare a quella prozia del bisnonno che non senti da tanto tempo
3- guardare storto uno ad uno tutti i tuoi compagni di viaggio(nda : hehe)

Qualunque cosa si provi a fare sarà sempre più interessante catalogare perfidamente le persone che ti stanno
attorno, io ho individuato nel mio viaggio queste categorie:

1-membri della caritas
ti si piazzano davanti con un sorriso a 458 denti offrendoti di tutto,dagli ordinari biscotti e fazzoletti a
assistenza psicologica o il gattino di cui devono sbarazzarsi in un modo o nell'altro;
la loro insistenza é un ottima cura per chi è contrario alla pena di morte(nda : come me)
2-le nuovi brillanti menti del 21# secolo
non ci si crede finchè non li si vede in azione, la loro peculiarità e fare commenti sagaci o tirare tutte le leve
pulsanti dandosi arie da geni di ingenieria (es.: "oh si, lo so come si alza il bracciolo della sedia...
leva fa muovere il sediolino in avanti... mentre questa...opsss mi scusi non voleve farle cadere ir portabagagli
in testa ....dico sul serio. Quando poi sono fotografi...giuro ho visto con i miei occhi delle ragazze che per
controllare se la foto era venuta a fuoco hanno aperto la macchina fotografica, ovviamente bruciando le foto
...più a fuoco di così, quindi hanno srotolato tutto il rullino sbalordite per il fatto che sulla pellicola non
comparisse niente.
3-centometristi
giovani atleti che si allenano per le olimpiadi correndo da una parte all'altra del pullman per riferire messaggi
o consegnare cd all' autista prima che qualcuno se ne esca con qualche canzone decente
intonati come una cornacchia con il mal di gola, raucedine, e alzheimer non ricordano che qualche parola della canzone
che stanno ascoltando ma cantano lo stesso storpiandola, violando la convenzione di Ginevra e facendo rivoltare
contemporaneamente ghandi, martin luter king , madre teresa di calcutta nella tomba.
5-avvistatori
dotati di uno spiccato spirito di osservazione, urlano il nome di cio che vedono, la loro voce supera i 10000 decibel...sono
la forma più pericolosa di inquinamento acustico, ascoltarli può essere fatale o nel migliore dei casi può significare
20 anni di terapia intensiva per recuperare l'udito(es.: "GUARDATEEEEE!!!UN FIUMEEEEEEE!!!...UN AUTOGRILL!!!!")
6-nostalgici
passano il viaggio messaggiando amici e parenti rimasti a casa, quando il cellulare mosso a pietà si scarica iniziano a parlare
con voi raccontandovi tutta la loro vita o in alternativa il riasunto di tutte le puntate di beautiful.


se riuscite a concludere il viaggio senza uccidere o provocare danni permanenti ad alcuno il prossimo premio nobel per la pace è vostro!

conversazione tipo

io(a me stessa)-non è possibile scattare 14 foto in un ora al sedile del pullman-

x-vuoi un biscotto???-

io-no grazie-

una tipa mi cade in testa metre cerca di cambiare di posto, il pullman si ribalta
x-vuoi un sorso di cocacola???-

io-NO grazie-

y-UN FIUMEEEEEEEEE!!!E' IL PO'???-

io-che c***o ci fa il pò in Puglia?????!!!!!-

z-scusa sai mettere il rullino??-

io-guarda che questa è una macchina fotografica digitale, non c'è il rullino-

c-autista può mettere sto cd-

io-NOOOOOOOOO!!!-
autista-E'il mio cantante preferito ottima scelta-

parte la peggior canzone del cantante che più schifo sulla faccia della terra, 3 o 4 persone mooolto stonate intonano
canti piacevoli
da ascoltare come una lezione di latino

y-"Guardate!!!! Una baracca!!!"-
io-"Ma dai e io che credevo fosse un tempio azteco!"-
autista-"Ragazzi mi dispiace ma ho sbagliato strada"-
io-"l'ha capito dal fatto che le insegne sono scritte in una lingua a noi sconosciuta o si è affidato al suo infallibile senso dell'
orientamento??"-

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Capitolo 2
*** arrivo in albergo ***


..................arrivo in albergo.........................

sembra impossibile eppure sono propio in albergo...si sembra propio impossibile.
propietario albergo-ALLORA VOLETE ENTRARE RAZZA DI TEPPISTI???-
io-cominciamo bene-

trascino il borsone stracolmo di roba inutile, unica valigia su 60 che non è di quelle con le ruote
come una deportata guardo l'edificio che sarà il mio campo di concentramento per i prossimi 5 giorni
la vista non è delle migliori.
Quasi come una punizione del destino per essermi portata tutta questa roba ho modo di constatare che
l'ascensore non si può usare e mi accingo a salire 3 piani di scale raccogliendo quel poco di coraggio
che mi rimane; mi fermo un attimo osservando con una punta di sadismo alcune ragazze scheletriche che
cadono rovinosamente giu per le scale trascinate dalle loro stramaledettissime valige con le rotelle.

io-ci siete ?? Questa è la nostra camera-

m-ok chi ha la chiave?-
cade il silenzio più totale
f-io!
io-dovremmo chidere la porta esterna
f-è bloccata-
io-mer**!!!ma l'hanno inchiodata .... un momento scotta...quindi...deve essere un dispositivo elettronico
cerchiamo l'interruttore
riusciamo finalmente a chiudere la porta e entriamo in camera

f-oddio-
io-oh no!-la vista è a dir poco sconvolgente
m-ma è un buco-
io-chi prende il letto con le coperte macchiate non so di che e non voglio saperlo??-
f-non c'è il sapone in bagno...non è normale-
io-magari lo porteranno fra un pò-
m-non c'è acqua calda...neanche questo è normale- io-il phono non funziona- m-niente panico guardiamo un pò di tv...non c'è il telecomando...ok ma non ci sono neanche i tasti sul televisore
solo...buchi!-
infilo una penna nel buco che attraversa il televisore
io-E' vuoto , credo sia solo una scatola-
f- sistemo la mia roba intanto-
la sua valigia è gigantesca quando la poggia sul letto quello cigola penosamente desiderando di essere un water
giro la chiave nella serratura dell'armadio, la serratura si stacca, rimango 2 o 3 secondi a fissare con odio
la chiave quindi cerco di riattaccare la serratura e alla fine riesco ad aprire l'armadio.
Vengo investita da una zaffata di odori misti fra cui riesco a distinguere cocaina, naftalina e prosciutto
penso che tutto sommato dell'armadio si può anche fare a meno e lo richiudo.
f-usciamo un pò fuori al balcone-
seguo le mie amiche sperando intensamente che il balcone non crolli sotto i miei piedi, una volta fuori veniamo
gavettonate,impreco sottovoce facendo appello a tutto il mio self-control e rientro.
m-adoro questo posto-
f-qualcuno mi dia una buona notizia-
decido di provare una proiezione astrale, mi stendo sul letto e abbandono velocemente il mio corpo fisico, naturalmente
le mie amiche si spaventano e cercano di richiamarmi; esco bruscamente dallo stato comatoso urlando, m e f si uniscono al
coro. Aspettiamo che il nostro battito cardiaco torni alla normalità e usciamo per vedere come se la passano gli altri.

Nei corridoi alcuni studenti stanno organizzando il linciaggio del propietario dell'albergo, altri sono intenti a cercare
di capire da che lato si impugna il coltello per tagliarsi le vene, altri ancora sono in stato di shock e cominciano a
recitare profezie di Nostradamus riguardo una certa Apocalisse.
prof-tutto ok ragazzi, ora ci facciamo mettere l'acqua calda, il sapone non lo danno quindi arrangiatevi fra mezzora si cena-
il mio sesto senso mi ordina di fuggire, il mio masochismo di restare...persa nei miei dubbi amletici scendo le scale e mi
avvio al ristorante.

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Capitolo 3
*** pensieri sparsi ***


...................pensieri sparsi...................



Mentre soso seduta davanti ad un piatto in cui 4 spaghetti fanno il morto nella palude di brodo(nonostante) ci sia
divieto di balneazione) e osservo critica il barattolo del sale grondante batteri che giocano a Twister, non posso fare
a meno di chiedermi: ma chi c***o sceglie l'albergo per le gite?????
La prof si avvicina sfoggiando il suo migliore sorriso ipocrita.
prof-Allora cuccioli tutto bene??? Mi raccomando stasera ognuno nella propia camera !-
Quello che sceglie l'albergo deve essere lo stesso che propone i prof per accompagnatori..
Per una legge fisica di cui non conosco la dimostrazione i prof possono essere solo fra i seguenti:

1-il prof materno
Si preoccupa per voi ..ma troppo.Vi costringe ad indossare giacconi da neve con 30 gradi all'ombra, raduna gli studenti in
gruppi la sera organizzondo qualcosa simile ad un meeting di alcolisti anonimi cercando di risolvere i loro problemi esistenziali
pressoche inesistenti, talvolta chiede se preferite andare a fare un giro alle giostre invece che in discoteca, quando arriva il
momento di tornare a casa vi salutano con abbracci e baci e due grossi lacrimoni agli occhi.

2-la prof di lingue
Siete in vacanza ma lei sembra non essersene accorta.Vi esorta ad entrare nei locali a Firenze e fingervi inglesi (o spagnole o
tedesche o francesi), andrete incontro alla figura di niente più colossale della vostra vita perchè con il vostro accento
lo capisce anche un bambino in età prescolare che siete Italiani, un po scemi ma Italiani.

3-la prof di filosofia
Simile alla categoria precedente questa è solo più pallosa, vi ammorberà per tutta la gita provocandovi una crisi mistico, di identita,
di coscienza( uno studente su dieci sceglie di abbandonare gli studi e darsi alla criminalità organizzata per questo).

3-la prof giovanile
Nella sua valigia ha con se jeans che indossava 20 kg fà ... ops, 10 anni fà. Organizza le serate in discoteca, unico inconveniente è che
cerca di ballare con voi per tutta la seratà e si ubriaca con un succo di frutta.
Quando passata la sbornia comincia a riprendere la sensibilità alle gambe quindi il dolore è passata alla categoria 4.
ATTENZIONE: osservare una prof in stato di decomposizione che cerca di rimorchiare i 20enni per strada può provocare nausea, allergie ,
cirrosi epatica, insonnia , alzheimer, morbo di Parkinson, diarrea fulminante , coma o morte istantanea(o anche tutto questo contemporaneamente).

4-il\la severo\a
Non vi lascia fare nulla , organizza retate la sera prima di andare a dormire (rigorosamente alle 9), entra nelle vostre stanze per controllare
che non nascondiate ragazzi\e negli armadi o sotto il letto (ma come un deficiente non controlla anche il balcone :-}).Sera in discoteca ?
NOO! Che deplorevole passatempo!

Le urla di vittoria di un batteri che ha vinto la sfida a twister mi fanno tornare in me, le mie amiche mi guardao preoccupata credendo che io
stia ancora provando la proiezione astrale.
Sbuffo con un espressione da camaleonte seccato, e impreco con la voce da iena al macello.
Per fortuna qualche santo decide che è arrivato il momento di entrare in stanza.
Mentre sono rilassata sul mio letto cerco di non fare caso alle urla di ogni genere che provengono dalla camera a fianco,quando finalmente
riesco a prendere sonno sento dei colpi alla porta e vado ad aprire , è la prof.
prof- Nascondete stupefacenti in camera ??-
io-no-
prof- Ok buona notte-
Cerco di riaddormentarmi ma sento di nuovo dei colpi alla porta."Prof non ho degli stupefacenti a portata di mano!!! Vada a dormire!!!"dico senza
muovemi dal mio letto. "Apri sono Mario".
Vado ad aprire rendendomi conto del perchè in America e in un sacco di altri paesi è ancora in vigore la pena di morte.
Mario-Ciao dormivi??-
io- Alle 4 di notte?? No facevo una partita a scacchi con Papa Ratzinger-
Mario si regge a stento in piedi ed è piuttosto rosso in faccia.
io-Sei ubriaco-
Mario- IO???? Ma quando mai!! Sono lucido come come...-
io- come un water dopo che ci hai vomitato dentro??-
Mario-???-
io-Notte Mario !-
Gli sbatto la porta in faccia e torno a letto, il mio sonno e popolato da incubi e recessi di memoria; 3 ore dopo è l'ora di alzarsi.

A colazione noto soddisfatta il 70% degli studenti è senza voce e ha delle occhiaie e una faccia da far invidia ad uno gnu.
Cercho il tavolo del buffet ma poi mi rendi conto che è la panco sulla quale sono esposte fette di pane raffermo risalenti al XIII sec.
Le tazze che dovrò riempire con latte scaduto di alta qualità sono quesi tutte sporche di marrone o di rossetto, quelle che non sono
sporche sono bagnate di qualcosa che spero tanto sia acqua.Prendo una tazza bagnata e verso il latte che si adagia controvoglia sul fondo
e vado a sedermi a un tavolo. Dopo poco ecco arrivare la prof.
prof-Allora cucciole come avete dormito??-

Occasione perfetta per aggredire la prof. e farsi rispedire a casa,ma mentre prendo il coltello e lo punto verso di lei quello si sbriciola
e mi ritrovo in mano solo un pugno di ruggine come nel peggiore cartone animato.
Sono sull'orlo di una crisi di nervi.
Un tipo che non conosco mi chiede dove ha passato la notte, sicura del fatto che ancora non ha smaltito la sbornia gli verso il latte in testa e
"eroicamente" salto la colazione.

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Capitolo 4
*** ritorno ***


.................il ritorno....................

Dopo 5 giorni passati in giro a far finta di apprezzare le "deliziose chiesette rinascimentali"(ma dopo 30 chiesette il rinascimento comincia
a starti un pò ....), chi mai potrebbe desiderare di tornare in Italia??????
Io per esempio.
Giusto per fare un esempio, eh!
Ma chi potrebbe mai dimenticare l'emozione...l'emozione di ingoiare il pane raffermo a colazione , l'emozione di visitare l'ultimo museo (quelli
tipo labirinto in cui il percorso è segnato da frecce sul pavimento, dopo un ora sembri un cane da tartufo mentre cerchi di trovare l'uscita
seguendo quelle frecce), l'emozione di infilare il tuo borsone nel portabagagli del pullman sbagliato....oh scusate mi sono c-commossa...
Sono così felice quando entro nel pullman e cerco di sedermi al mio posto...certo ci sono sempre i soliti guastafeste che ti rammentano
sadicamente che il tuo ritorno a casa coinciderà con il tuo ritorno a scuola..ma chi se ne frega!
Il viaggio di ritorno si puo dividere nelle seguenti tappe:
1-caricamento bagagli
sono troppe le valige per quel vano portabagagli ma comprimendo qualcosa e buttando qualcos'altro si riesce a caricare tutto,ma nel momento
in cui lo sportello viene chiuso ecco il bastardo\a di turno che porta un' altra valigia gigantesca e bisogna ricominciare tutto daccapo.

2-scegliere i posti a sedere
si cerca di scegliere il posto più lontano dalla prof o dal tipo che ha cercato di rimorchiarvi, ma poi guarda caso gli unici posti liberi sono
propio quelli adiacenti ai loro....

3-passare il tempo
se siete sedute vicino al tipo che ha cercato di rimorchiarvi il problema non si pone(non equivocate, pensavo al pestaggio).Se siete seduti vicino
alla prof prendete il pallosissimo libro che vi siete portate dietro scoraggiando tentativi di conversazione che potrebbero rsultare dannosi per la
vostra psiche.

4-i ringraziamenti
Si, si , si usa ancora ringraziare...chi? Gli organizzatori per la loro perfida crudeltà, gli studenti per la precisione nel linciaggio al
propietario dell'albergo,i prof perchè se non li ringrazi la sufficienza nella loro materia te la scordi!

5-a casa
raccontare quella che è successo in 5 giorni ai membri della vostra famiglia in questa succcessione: madre,nonna materna, padre, nonna paterna
sorella o fratello, zii di 1° grado e cugini , zii di 2° grado , pseudoparenti; non si può raccontare la storia una volta per tutti ma per ogni
parente dovrete ricominciare il "racconto" daccapo.

.........................................................................................................................................................
E' tutto , grazie per le vostre recensioni la mia seconda fanfiction è gia under construction genere Romantico raiting Pg13 titolo nonneholapiùpallidaidea

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