Una volta rientrato a casa non ne abbiamo parlato di ciò che è successo. In effetti non ne abbiamo più parlato e basta. Inizialmente non ne abbiamo avuto modo a causa di un'effrazione nel appartamento, conclusasi con un tizio scaraventato giù dalla nostra finestra  da Sherlock. Ed in seguito, quella sera stessa ci tentai, almeno quella era la mia intenzione, ma sono solo riuscito ad uscirne con un “allora, lei è ancora viva…” standomene lì in piedi alle sue spalle, dondolandomi su i piedi, un bicchiere di scotch in mano, e lo sguardo puntato sulla moquette del nostro appartamento, come un idiota. Lui liquida l’argomento con una sola frase. “Buon anno John...”, poi comincia a suonare il violino guardando la città fuori dalla finestra. 

Non ne abbiamo più parlato, né io né lui siamo tornati sull'argomento… poi un giorno, ripiomba nella nostra vita, qui al 221b, nel letto di Sherlock: rivuole il suo telefono. Lei lì seduta sulla sua poltrona, quella di Sherlock, il mio Sherlock… “no, aspetta… da quando dico mio riferendomi a Sherlock?!?...” lei e Sherlock sono presi da una conversazione, mi sento come il terzo incomodo, sento una certa tensione tra loro. “Hamish…” Intervengo senza nemmeno accorgermene. “Cosa?!” risponde il mio coinquilino. “John Hamish Watson, se cercate un nome per un bambino.” l'istante successivo mi ammutolisco. Mi pento subito di aver parlato, di aver detto quello che ho detto. “stupido! Ma che mi prende!? Perché questa donna mi fa diventare geloso del mio migliore amico?...” tutte queste domande mi vorticano in testa, ed io non riesco a darci risposta. La conversazione tra i due continua, lei gli mostra una mail che potrebbe salvare il mondo… per decifrarla. “Ci riesce? Avanti stupisca una donna!” Quasi gli sussurra lei, vicino, troppo vicino. “Pare che un aereo parta domani da Heathrow per Baltimora. Ma non so ancora come salverà il mondo. Ma ci sto lavorando da soli 8 secondi…” risponde distaccato Sherlock. Sul volto di Irene si stampa un espressione compiaciuta.

“Non si senta obbligata a dirmi che è stato incredibile, John lo ha già espresso in qualunque modo esistente nella nostra lingua!” A quella frase il cuore accelera. Alzo la testa, lo guardo di sfuggita, un attimo, arrossisco di nuovo. Lui continua imperterrito a rimuginare sulla questione. “vorrei possederla proprio qui, su questa scrivania e farla implorare pietà, due volte.” Afferma La Donna. “John, ti dispiace controllare gli orari dei voli per me!?” Mi chiede Sherlock, ignorandola. “S-si…” risponde flebile. Non sto capendo più niente. Sono confuso, ma un mezzo sorriso mi spunta sulle labbra e cerco subito di farlo sparire. 

Il caso viene chiuso pochi giorni dopo. Irene Adler, ha cercato, insieme a Moriarty di mettere in ginocchio il Paese. Fortunatamente Sherlock è riuscito a sbloccare il telefono e recuperare i dati utili. E Irene è uscita dalle nostre vite… davvero, questa volta.

Rientro a casa, Sherlock è al microscopio, in salotto. “hai delle novità!” afferma senza nemmeno guardarmi lui. “ciao… si tratta di Irene Adler.” “E ?” “Si trova in America, programma di protezione testimoni.” Mento. Questa è la scusa concordata con Mycroft. Lei è morta.

Le settimane passano, sembra essere tutto normale, le nostre vite proseguono tranquillamente, tra casi, clienti, inseguimenti, in giro per Londra e fuori, come quando abbiamo indagato sul caso di Baskerville, “il mastino di Baskerville”, ripenso al caso.  È stato lì, durante quel caso, in quel posto sperduto, in mezzo alla brughiera che l’ho dovuto ammettere, non potevo più cercare di negarlo. Mi sono innamorato del mio migliore amico. Già, scorre tutto normale, ma i petali bianchi continuano a risalirmi la gola, continuano a formarsi nel mio corpo…

La tranquillità, però, dura poco. Perché eccolo, Moriarty, che torna facendo irruzione in tre tra i luoghi più sicuri di Londra: La torre di Londra, il penitenziario di Pentonville e alla banca d’Inghilterra.  

“Stanno decidendo se tornare qui con un mandato e arrestarmi.” Chiarisce Sherlock, mentre osservo dalla finestra la volante.

“Voltati e torna da dove si venuto, per favore…” risponde lui al telefono. Sta succedendo qualcosa me lo sento, e la cosa non mi piace, per niente. Sono sceso dal taxi, davanti al Bart’s. “ fermati lì. Ok, guarda in alto sono sul tetto…” mi immobilizzo, le sue parole mi fanno gelare il sangue. Poi lo vedo, è sull'orlo del cornicione. Un senso di panico mi assale. Poi Sherlock comincia a fare uno sproloquio sul fatto di essere un impostore, che ha mentito a tutti… ma non ascolto, il mio cervello è bloccato a quella scena. Non credo ad una ad parola di quello che dice. “questo è il mio biglietto, è così che fanno le persone: lasciano un biglietto.” Dice. La voce gli trema. 

E poi lo vedo lasciarsi cadere nel vuoto. Il cervello si spegne, un fischio continuo e assordante mi invade le orecchie. Non ricordo molto da quel momento in avanti. Mi metto a correre, caso, mi rialzo e continuo a correre. Poi sangue, Sherlock steso a terra, morto…. E sangue, tanto sangue.

Al funerale mi trascino come un corpo vuoto, morto, come lui. Ed è così che mi sento. Vuoto. Adesso sono qui, davanti alla sua lapide, marmo nero, il suo nome scritto in oro. Ho cercato di trattenere le lacrime fino adesso, ma non ci riesco ancora, e mi lascio finalmente andare, adesso che sono solo. “Ti prego, smettila con questa farsa…” sussurro. “ti chiedo un ultimo favore, non essere morto… fallo per me…” lo supplico tra le lacrime, ormai inginocchiato al suolo davanti quella fredda lapide scura. Davanti a me una miriade di piccoli petali candidi, macchiati di sangue, il mio. “Ti amo Sherlock, ti ho sempre amato…sempre.

Sono passati quattro giorni da quando mi sono lanciato nel vuoto e dovrei essere morto. Quattro giorni che ho trascorso nascosto tra la rete di senzatetto di Londra. Quattro giorni da quando non vedo John. I peggiori della mia vita. “Gli ho mentito…” “è stato per salvargli la vita.” “È per questo che ho inscenato il mio suicidio.” Me lo sono ripetuto più volte. Eppure, mi manca. Mi manca da morire. Davvero questa volta, perché non so quando lo potrò rivedere, riascoltare la sua voce, sentire il suo profumo… Ma almeno lui è salvo; continuo a ripetermelo ininterrottamente, mi ripeto che non ho fatto questo sacrificio inutilmente. Mi aggrappo a questa unica certezza per non impazzire. Nella speranza di risolvere al meglio la situazione e poterlo rivedere… presto, spero.

Ed eccolo lì, accanto alla signora Hudson, entrambi vestiti di nero, come il grosso e vecchio ombrello che li ripara. Il cielo è grigio, piange, come la signora Hudson e come John, piange per me… Lo sguardo mi si vela di malinconia. Una fitta di dolore al petto, un colpo di tosse che faccio uscire silenziosamente. Petali, petali viola. Ancora. “Perdonami, perdonami John.” Resto ancora ad osservarlo. Il mio funerale è appena finito. Lui è lì in mezzo a quel prato, davanti alla mia lapide. Freddo marmo nero inanimato,  morto… Una lacrima sfugge al mio controllo, per l'ennesima volta. Quand’è che ho cominciato ad essere così sentimentale!?Già, quel giorno, quel giorno di ormai quasi un anno fa. Il giorno in cui mi sono innamorato di John Watson. Li sto ancora osservando, nascosto tra gli alberi in mezzo al cimitero. Già, ho assistito al mio stesso funerale, nascosto nell’ombra, come un'ombra, un fantasma.

John e la signora Hudson guardano la lapide e parlano. Non riesco a capire completamente il discorso, ma solo qualche stralcio. “Sono arrabbiato!” “...sparare alla una e mezza del mattino, i campioni insanguinati nel mio frigo… assurdo. Era così irritante!” un piccolo sorriso mi incurva le labbra a quelle parole. Dopo poco la signora Hudson si allontana lasciando John da solo. Ricomincia a parlare. “una volta mi hai detto…” “…eri l'uomo migliore,l'essere umano più umano che io abbia conosciuto...” Una stretta al cuore. Fa così male vedere quanto lo stia facendo soffrire ma,dovevo. Ho dovuto farlo. Vedere John così, sentirlo parlare con lavoce spezzata. Mi ritorna in mente il nostro addio, il dolore e la disperazione che ho sentito nella sua voce mentre mi guardava gettarmi dal tetto del edificio in cui ci siamo conosciuti. Mi sento precipitare nel vuoto, senza possibilità di aggrapparmi a qualcosa. Di nuovo.

Nel frattempo lui continua il suo monologo verso la mia lapide. Una frase in particolare mi dà il colpo di grazia, sento il cuore spezzarsi. “un’ultima cosa, ti prego fallo per me!” “un ultimo miracolo, potresti farlo per me?!” “…Non essere morto!” poi si lascia scivolare in ginocchio, lì a terra, tra le lacrime e i singhiozzi. E se fino a quel momento avevo il cuore spezzato, adesso ne sono certo, è andato in un milione di pezzi ed è stato spazzato via, quando ho visto dei minuscoli petali bianchi uscirgli dalla bocca. Sono distante ma, sono certo di ciò che ho visto. Sono petali. Quei dannatissimi petali che stanno uccidendo anche me... Mi si forma un nodo in gola a quel pensiero. Ne Morirei. Morireidavvero, se dovesse capitargli qualcosa.

È anche lui nella mia stessa situazione, quindi?! Sta soffrendo anche lui per un amore non corrisposto… “per chi?” Eccola la domanda che subito mi ronza in testa. “Chi è? Chi lo sta facendo soffrire così?” E mentre queste domande mi affollano la mente un paio di colpi di tosse più violenti di quelli precedenti, seguiti poi da tanti petali di Viola insanguinati mi tolgono il respiro. “Possibile che abbia sbagliato una deduzione? Quando Irene era tornata...” “Ma, tutti i segnali…” li ho interpretati male, mi sono solamente illuso. In effetti i fiori, i petali non hanno mai smesso di risalirmi la gola. Ed è proprio quello che fanno in quel momento. Sputo gli ennesimi petali insanguinati, che mi lasciano la gola in fiamme e in bocca il sapore ferroso e ben noto del mio stesso sangue, con un retrogusto acido di bile. Disgustoso. 

Troppi pensieri, non riesco a pensare lucidamente. La testa mi scoppia, mi fischiano le orecchie. Sto perdendo il controllo. Pensieri, ricordi e intuizioni si accavallano nel mio cervello creando un groviglio indefinito. “ho sbagliato…” “lui non è mai stato innamorato di me.” “…non mi ama…” più cerco di cacciare via questi pensieri, più questi ultimi mi si imprimono a fuoco nel cervello.

Con la vista ormai offuscata dalle lacrime, “quando ho cominciato a piangere?”, che però non scendono, anzi, rimangono lì statiche e bruciano; vedo John rialzarsi da terra e voltando le spalle alla mia lapide se ne va. Nuove lacrime, continuano ad offuscarmi la vista, ma nemmeno stavolta mi solcano il viso. Lacrime, come quelle versate da John per me poco fa. Già, per me il suo migliore amico... Gli lanciò un ultimo sguardo, poi seguendo il suo esempio mi allontano, nascosto, nell’ombra, solo. Mi allontano anche io da lì, da lui e da quella vita, dalla mi vecchia vita

“Ti avevo avvisato…” mi dice Mycroft. “te lo avevo detto di non farti coinvolgere…” aggiunge; evidentemente interpretando la mia espressione, quando entro nel suo appartamento, nel centro di Londra. Starò qui per un po’, un paio di giorni forse. Non rispondo, non subito almeno. Mi dirigo al tavolino, in salotto, sul quale si trova una bottiglia di scotch. Me ne verso un bicchiere prima di sprofondare nella poltrona lì accanto. Butto giù un lungo sorso della bevanda ambrata, la sento bruciarmi in gola e per un attimo la testa è più leggera. Per un attimo, ma solo per un attimo, non ho più tutti quei pensieri ad affollarmi la mente, grazie al alcol. “Io non mi sono fatto coinvolgere…” cerco di ribattere con il tono più distaccato che mi viene in quel momento, per non dargliela vinta, e non volendo mostrarmi così distrutto davanti a lui. Ma finisco solamente per risultare patetico e confermare maggiormente la sua intuizione. Perché ci ha preso. Odio ammetterlo, odio dover dare ragione a Mycroft. Ma ha ragione, mi sono lasciato coinvolgere, troppo. Davvero troppo. Mi sono innamorato. Mi sono innamorato di un uomo che non ricambia i miei sentimenti e che non lo farà mai. Mi sono innamorato del mio migliore amico.

“Sherlock…” È praticamente un sussurro quello che esce dalle labbra di mio fratello. Accompagnato da un miscuglio di emozioni che non riesco a definire. Esasperazione, preoccupazione, compassione, dispiacere. Forse. Amarezza… “Non fare quella faccia! Come se ti preoccuparsi per me…” rispondo flebilmente, quasi esasperato, al suo sguardo. Versandomi un secondo bicchiere di scotch. Poi risprofonda nel tessuto morbido della poltrona e non emetto più alcun suono. “Sherlock.” Mi riprende ancora Mycroft esasperato, Sbuffando. Continua a guardarmi. La sua espressione cambia, è contrariato. “Ovvio che mi preoccupo per te, fratellino.” Non lo dice. Rimane in silenzio. Ma lo so che ho ha pensato, che lo sta pensando. È Mycroft, è fatto così. Ha paura che ricada nelle vecchie abitudini. Che ricominci ad assumere sostanze dalla dubbia legalità. Faccio finta di niente e abbasso lo sguardo. Lo ripunto sul bicchiere che ho in mano e alla sostanza dolce e alcolica, color ambra al suo interno. Mi porto il bicchiere alle labbra e faccio un altro lungo sorso. L'alcol mi brucia in gola. Per pochi attimi mi aiuta a non pensare a tutto quello che mi sta succedendo. A tutta questa situazione incasinata. 

Non glielo ho detto a Mycroft di tutta questa cosa, dei fiori, dei petali viola che continuo da mesi a vomitare. Del fatto che negli ultimi giorni la situazione è peggiorata. Del sangue. Non gli ho detto nulla, e non lo farò ora. Ma come ha capito, quasi, prima di me i miei sentimenti per John, non mi è particolarmente difficile pensare che abbia capito pure questo. Che abbia già capito tutto da solo. Che sappia, tutto.

Sono fermo, in piedi nel salotto del mio appartamento, quando sento dei passi sulle scale dell’ingresso e la poi la porta aprirsi e richiudersi poco dopo. “Sherlock, ovviamente”. Penso. Mi volto soltanto quando ormai è dentro all'appartamento. “Ti avevo avvisato…” comincio a parlare, con tono di rimprovero. Cerco di sembrare solo esasperato, ma non riesco a nascondere comunque un velo di amarezza e preoccupazione. “Te lo avevo detto di non farti coinvolgere…” continuo. Mi è bastato un solo sguardo veloce al suo volto per capire lo stato in cui si è ridotto. Infatti lui senza dire nulla punta direttamente al tavolino in salotto, sul quale c’è labottiglia di scotch, ne versa in bicchiere e se lo porta alle labbra. Ne beve un lungo sorso prima di allontanarlo, tenendo comunque il bicchiere in mano, restando a fissarlo per qualche istante prima di parlare per cercare di ribattere alla mia affermazione. “Io non mi sono fatto coinvolgere…” infatti ribatte. Ma non è convinto nemmeno lui delle sue stesse parole. Eccome se si è fatto coinvolgere. Si è fatto travolgere da quei sentimenti che tanto disprezzava, ritenendoli una debolezza. Ed invece ci è cascato, ci è cascato in pieno. Si è innamorato. E non di uno qualunque, no. Si è innamorato del dottor Watson… John trecontinenti, nonsonoaffattogay Watson. Per la precisione, John H. Watson, ex medico militare, e capitano del 5º Northumberland fucilieri.

“Sherlock…” lo rimprovero, esasperato. Ma anche questa volta, pur cercando di rimanere distaccato e irritato, non ci riesco. La mia voce è uscita come un sussurro, un misto di preoccupazione, dispiacere, amarezza. “Non fare quella faccia! Come se ti preoccupassi per me…” mi risponde. Nel frattempo si riversa un altro bicchiere di liquido ambrato e risprofonda nella poltrona accanto al tavolino, come aveva fatto in precedenza. Quelle parole sono una pugnalata al cuore. Non dimostro spesso i miei sentimenti , ma è il mio fratellino… come può pensare che non mi importi, che non mi preoccupi per lui. “Sherlock!” il suo sguardo si distoglie dal bicchiere per posarsi su di me, quando sbuffo. Adesso sì che sono davvero esasperato ed irritato. Ci siamo già passati in situazioni del genere e di solito quando è così a pezzi si rifugia in qualunque sostanza dalla dubbia legalità che riesce a procurarsi. O nel migliore dei casi nel alcol. Poi tocca sempre a me rimettere insieme i pezzi. Non lo sopporto, non sopporto vedere Sherlock, ridotto così. Può sembrare che sia sempre freddo e distaccato, che non provi sentimenti, ma è solo una facciata. E ora non riesco a fingere. Non con Sherlock.

Anche se stavolta, a differenza delle altre, la situazione è più grave. O almeno Sherlock l'ha presa peggio. Non mi ha detto nulla ma, non mi ci è voluto molto per comprendere tutta la situazione. E il suo aspetto me la conferma. La pelle di un colorito più chiaro del solito, cenereo. E gli occhi, spenti. Sono passati ormai quattro giorni dalla caduta. È da allora che non lo vedo, fino ad oggi. Ho trascorso gli ultimi quattro giorni chiedendomi cosa stesse combinato, dopo aver messo in atto il piano. Oggi si dovrebbe essere tenuto il funerale e lui ci è andato. Lo ha rivisto. Non esprimo nessuno di questi pensieri, ma sono più che certo che sia andata proprio così. Io non ci sono andato. Pensandoci non saprei nemmeno spiegarne il motivo, forse perché sapevo fosse tutto finto, o per non rischiare di dimostrare qualsiasi tipo di sentimento davanti agli altri, mantenendo la mia reputazione di uomo cinico, senza cuore. Non lo so, davvero. O forse per timore di vivere una situazione che in passato, e in futuro, presto, se Sherlock continua su questa strada, potrebbe divenire reale. 

La situazione questa a volta è davvero più grave di quello che possa sembrare. E ne ho la conferma definitiva dando una velocissima occhiata alla manica della camicia che indossa c’è una piccola macchia di sangue, e ne ha delle tracce nel angolo sinistro delle labbra. Si è pulito il sangue dalla bocca con la manica della camicia. Nessun taglio ne ferita di alcun tipo, evidenti. Lo ha sputato. Hanahaki… Tutto torna. Ma fatico ad accettarlo. Non posso accettarlo! Mio fratello minore, il mio unico fratello, è malato di amore non corrisposto. E potrebbe morirne. Mi si forma un nodo in gola al pensiero. Anche se non è del tutto corretto dire, che lui non sia corrisposto... Ho visto come si guardavano lui e John, sono entrambi innamorati l'uno dall’altro. Ma non lo sanno, non si sono ancora dichiarati per paura di un rifiuto, e di rovinare il loro rapporto. “Idioti…” penso, ma vorrei urlarglielo. Perché solo così, solamente dimostrando i sentimenti al altro, e venendo ricambiati si può guarire dalla malattia. Altrimenti la malattia farà il suo corso, fino a portare alla morte la persona che ne è affetta.

Mi riscuoto dai miei pensieri un istante dopo. Nessuno dei due a più parlato, Sherlock continua a stare lì, seduto nella poltrona con in mano il bicchiere di cristallo, ormai vuoto. “Ne vuoi parlare!?”Tento, inutilmente. Non mi risponde, sbuffa, mette il broncio e si aggomitola sulla poltrona con il volto rivolto allo schienale. Come un bambino di cinque anni. No, non ne vuole parlare. “D’accordo…” dico, alzandomi dalla poltrona di fronte a quella in cui è Sherlock, nella quale mi sono seduto diversi minuti prima. Mi dirigo silenziosamente nel mio studio. Lasciandolo lì da solo. Quando è entrato in casa aveva con sé una sacca. Contiene un paio di cambi, e pochi altre cose essenziali. Almeno potrò controllarlo per un po'. Potrò controllare la situazione, e assicurarmi delle sue condizioni, dato che ha intenzione di stare qui per un paio di giorni.

Chiudo la porta del mio ufficio una volta entrato e mi lascio cadere sulla sedia girevole dietro la scrivania. Inspiro profondamente poi ributto fuori l'aria dai polmoni con uno sbuffo. Mi ci vorrebbe una sigaretta in questo momento. “oh, Sherlock...” sussurro, prendendomi la testa tra le mani, i gomiti poggiati al legno scuro della scrivania. “Mi dispiace… mi dispiace tanto fratellino.”  Ma, stavolta dalle mie labbra non esce nemmeno un suono. Quest’ultima frase la penso solamente.

I giorni passano, lenti, tutti uguali. Vuoti. È rimasto solo il dolore. Da quando, da quando lui… Non riesco nemmeno a dirlo. Non ci riesco. Al ricordo mi si forma un nodo in gola e le lacrime mi inondano gli occhi, offuscandomi totalmente la vista. Sono passate esattamente quattro settimane. Quattro settimane da quel giorno in cui mi è crollato il mondo addosso, da quando ho perso l’uomo che amo. Un mese Intero senza né vederlo né sentire il suo profumo, quello del dopobarba, che usava tutte le mattine. Un mese senza sentirlo o vederlo gironzolare nell’appartamento, facendo strani esperimenti discutibili o sparare al muro in piena notte. Un mese, ed è solamente il primo.  Non tornerà, è… lui, è morto. Non tornerà mai da me. Manco me ne sono accorto, ma le lacrime continuano a sgorgare dai miei occhi imperterrite. Mi fa male il petto, prima una poi due e tre fitte lancinanti. Ormai sono sempre più frequenti. A volte fa così male da non riuscire nemmeno a respirare. Mi manca…

Il mio corpo si muove da solo, va avanti per inerzia. La testa non controlla più le azioni. Prima di renderne pienamente conto mi ritrovo seduto sulla poltrona in mezzo al salotto, stringendo tra le mani la stoffa dei braccioli. La poltrona, quella di Sherlock… Stringo ancora più forte tra le mani il tessuto inspirando forte, mi ci aggrappo. Mi sento precipitare. Chiudo gli occhi e cerco di inspirare il più possibile il suo odore, quel poco impregnato ancora nella stoffa. Ed eccole di nuovo, le lacrime. E poi i petali. Quei petali che comunque continuo a vomitare. Eccoli lì, sul pavimento a prendersi gioco di me. Qualche istante più tardi, con le lacrime ancora a rigarmi il viso, la gola in fiamme ed il petto trafitto da lancinanti fitte di dolore mi addormento esausto. Lì su quella poltrona. La sua…

Ho deciso di tornarci, oggi. Ho deciso dopo un mese intero di tornare da lui. Dopo il funerale non ho più messo piede al cimitero, non ho più rivisto la sua lapide. Non ne avevo la forza. Ma la ricordo, è impressa nella mia mente, indelebile. Il freddo marmo nero, il suo nome scritto in eleganti caratteri oro. Non ce l’ho fatta fino ad ora, perché vedere la sua lapide fa male, infinitamente male. Rivivo di continuo la sua caduta, e mi sento morire. Ma oggi ne ho bisogno, lo sento. Ho bisogno di sentirlo almeno un po’ più vicino.Mi manca, mi manca come l’aria nei polmoni. Ne ho bisogno davvero. Mi manca ogni giorno un po’ di più… Senza di lui non ce la faccio. Fa troppo male.

Non so quanto abbia dormito, non molto probabilmente. Non riesco più a dormire ormai. Due, forse tre ore per notte. Stanotte è successo di nuovo. Mi sono coricato verso le 11, quando, un paio di ore dopo circa, un attacco violento di tosse mi ha svegliato. Ho vomitato di nuovo petali bianchi e sangue. Apro gli occhi, sono ancora lì nella sua poltrona. Mi sfrego un occhio, la pelle tira. Lacrime secche, mi sono addormentato piangendo. Mi alzo lentamente e mi dirigo in cucina, metto su l'acqua per il thè. Mentre aspetto che l'acqua bolla getto uno sguardo al orologio. Mezzogiorno. Ho dormito poco più di un ora. Non ho nemmeno voglia di mangiare. Verso il thè e aspetto qualche minuto. Sono totalmente assorto nei miei pensieri. Mi porto la tazza alle labbra e faccio un sorso del liquido bollente.

Alzo lo sguardo, fuori dalla finestra. Londra scorre frenetica come sempre. Già, non è cambiato niente da quel maledetto giorno… è ancora tutto come prima, è tutto al suo posto… eppure è cambiato tutto, per me. Lui non è al suo posto. Non è nel posto in cui dovrebbe stare. Qui con me… Nulla è più come dovrebbe essere e non lo tornerà mai. Un paio di lacrime solitarie mi solcano il viso, mentre il volto di Sherlock mi si stampa dietro le palpebre, che ho chiuso per qualche istante. Ho pensato più di una volta di andarmene da qui. Dopo la sua morte ho pensato davvero di trasferirmi, allontanarmi dal 221b e da tutto quello che rappresenta. Non l’ho fatto. Non ci sono riuscito.

Le ore passano, non faccio molto. Me ne sto ancora lì sulla poltrona, la sua. Non lo faccio quasi mai. Non mi ci siedo quasi mai. Mi sembra di deturpare, contaminare, invadere uno spazio che non mi appartiene. Uno spazio che appartiene e apparterrà sempre a lui. Ma oggi no, ne avevo bisogno. Perché mi manca, più del solito. Più di ieri, ma meno di domani. Con un profondo sospiro mi alzo, lasciando il tessuto morbido che mi ha accolto fin ora. Vado in camera mia a vestirmi per uscire. È il momento di tornare da lui. Apro l'armadio e inizio a buttare sul letto i miei vestiti. Non so cosa mettermi. Resto lì qualche minuto ed inizio a chiedermi per quale motivo lo stia facendo. Per quale motivo sto scegliendo i miei abiti come se stessi andando ad un appuntamento!? Infondo andrò al cimitero, andrò soltanto a piangere sulla tomba del uomo che amo. Diversi, violenti colpi di tosse mi riscuotono dai miei pensieri.

La gola fa sempre più male, sembra che mi risalgano da essa schegge di vetro o metalliche. Faccio appena in tempo a portarmi la mano davanti alla bocca che chi vedo cadere i soliti petali di fresia. Li osservo. Non credo di avervi mai fatto caso prima d'ora, ma sono così maledettamente azzeccati quei petali per Sherlock. La Fresia, il fiore del fascino verso l'ignoto e il mistero.  Proprio come quello che possiede lui. Il fiore del amore platonico, quello che non ci siamo mai dichiarati, quello che io non gli ho mai dichiarato anche se agli occhi di tutti era palese da sempre. E dell’amicizia duratura. Quella che ci ha legato da subito e che si è rafforzata nel tempo, prima di sbocciare in quei sentimenti che ora provo per lui.

Alla fine opto per un maglione nero, pantaloni semplici dello stesso colore e una camicia bianca indossata sotto al maglione, lasciando spuntare solo il colletto. Infilo le scarpe ed il mio solito giacchetto nero ed esco di casa. Ho preso anche il bastone. Era parecchio tempo che non lo usavo più, ma, da quando Sherlock non c’è, ho ricominciato, la gamba ha ricominciato a farmi male, tremendamente. Il viaggio in taxi è silenzioso e infinitamente lungo. Anche se arrivo a destinazione meno di dieci minuti più tardi.

Mi aggiro tra la fredda pietra che caratterizza quello posto triste e desolato. Non arrivo subito alla sua tomba, anche se so esattamente dov’è collocata. Pur essendoci stato solo una volta prima di adesso. Cerco di rimandare l'inevitabile il più possibile. Ma alla fine, eccola, si staglia a pochi metri davanti ai miei occhi, facendosi beffe di me. Mi avvicino, l’unica cosa che riesco a fare è allungare una mano e toccare il freddo marmo nero, traccio con le dita il suo nome inciso in oro. Mi accascio a terra, le lacrime iniziano a scendere come un fiume in piena che rompe gli argini. La testa pulsa di dolore, gli occhi e la gola bruciano, il mio corpo è come paralizzato, lì in quella posizione. Un altro colpo di tosse, poi tanti piccoli petali bianchi insanguinati cadono sul terreno davanti a me. Mi sembra di rivivere la stessa scena del funerale.  Io nella stessa posizione, i petali per terra. Io che confesso ad alta voce di amarlo, e le parole mi escono da sole, senza poterle controllare. E stavolta quasi lo urlo. “Io ti amavo, io ti amo Sherlock…” La mano destra pulsa, tra le lacrime vedo che è sporca di sangue, un taglio è presente ora sulla pelle. Senza rendermi conto ho cominciato a tirare pugni al marmo, fino a tagliarmi. Continuo a piangere.

Poi, qualche istante dopo sento qualcuno inginocchiarsi di fianco a me. La testa fa ancora male e gli occhi sono offuscati dalle lacrime, non do importanza a chi sia… errore. Infatti subito dopo sento una mano posarsi tra i miei capelli facendomi posare il capo su un petto caldo. Questo profumo penso. “perdonami John…” “la sua voce… non è possibile…” “perdonami.” Un singhiozzo, il suo o il mio? Non lo so. Chiudo gli occhi, le lacrime aumentano poi diventano violenti singhiozzi che mi scuotono il corpo intero, quando nel mio campo visivo ancora velato di lacrime scorgo il colletto alzato di un cappotto blu.

È trascorso un mese dal giorno delfunerale, esattamente 4 settimane sono già passate. Avvolto nel mio cappotto blu, il colletto alzato a nascondermi parte del viso. Cammino in allerta tra le strade di Londra. Non posso farmi riconoscere, non per il momento. Mi dirigo al cimitero. Il cielo plumbeo rispecchia il mio umore delle ultime settimane. Da quando ho dovuto separarmi da John. Mi manca, ogni giorno di più. Continuo a camminare. Vago per un po’ senza una meta precisa, semplicemente respirando la mia città. Grazie a mio fratello ho saputo che lo troverò lì oggi, John. Sulla mia tomba. La mia tomba. Vuota. Ho bisogno di vederlo. Anche solo da lontano, anche solo per un momento. Per vedere come sta. Ne ho infinitamente bisogno. Il cuore inizia ad accelerare il battito, mentre la testa vaga tra pensieri e ricordi di lui. E mi rendo conto di quanto realmente lo ami. Più di quanto avrei mai pensato di poter fare.

Alla fine a casa di Mycroft ci sono rimasto. Credevo davvero di rimanere da lui, dopo il funerale, per un paio di giorni al massimo. Ma, anche se non mi spiego nemmeno io ancora il perché, sono rimasto. Mi pare, anche se sarà solamente una mia impressione, di vederlo un po’ più tranquillo. Come se lo rassicurasse tenermi costantemente sott'occhio. A realizzazione non mi stupisco. “Pff, tipico di Mycroft.” Penso.

Non so quanto tempo è passato, forse un ora o due. Decido di avviarmi verso il cimitero, assorto tra i pensieri, che riguardano solo una persona, ovviamente. John Watson… Come ormai succede da tempo, in particolare in quest’ultimo mese… da quando me ne sono andato.

All’improvviso mi ritrovo fermo, davanti ai cancelli scuri del cimitero. Ero talmente perso a pensare a John che le mie gambe si sono mosse da sole fino a qui, senza che me ne sia accorto. Rimango ad osservare per pochi istanti il ferro nero, poi entro. Cammino tra gli alberi e le lapidi. Eccola. Mi tengo distante, quanto basta per non essere visto semi nascosto dal tronco di un albero. Ed eccolo, lui è lì. In piedi osserva con gli occhi vuoti il marmo nero su cui è inciso il mio nome. Vorrei poter andare da lui, dirgli che va tutto bene. Dirgli che sono qui, che sono vivo. Ma non posso. Tra di noi non cambierebbe nulla, continuerei ad amarlo in silenzio, nascosto nell’ombra… un accenno di sorriso mi incurva un angolo delle labbra a questo ultimo pensiero, per il parallelismo. Poi torno ad immergermi nei mie pensieri mentre continuo ad ammirarlo. Anche se mi fa male vederlo così, non posso fare niente. Non cambierebbe davvero nulla. Continuerei sempre ad amarlo, mentre lui ama qualcun’altra. Anche lui non ricambiato.

Lo vedo allungare una mano davanti a sé, qualche istante dopo. Sfiora con le dita la lapide. Per qualche secondo rimane totalmente immobile in quella posizione, come un blocco di pietra. Nemmeno un muscolo del suo corpo si muove in quei pochi istanti. E all’improvviso si accascia, in ginocchio, sul terreno freddo. Sta piangendo. Inizia a tossire e tanti piccoli petali bianchi lasciano le sue labbra. Sto male anche io a vederlo così… fragile. “John…” sussurro quasi inudibile. Quella vista mi spezza il cuore. Mi sembra di rivivere una scena già vissuta. La stessa del funerale. Lui accasciato davanti la mia tomba, in lacrime ed io nascosto nell’ombra senza poter fare nulla.

Ad un certo punto lo vedo scagliare un pugno violento, pieno di rabbia e disperazione sul marmo. Seguita da un secondo e poi un terzo. Un gemito di dolore esce dalle sue labbra. Mentre si tiene la mano insanguinata. Ed io muoio ogni secondo un po’di più. Rimango impotente davanti a quella scena orribile. John, il mio John, il mio amore che si distrugge con le proprie mani. Mentre io non posso fare niente per fermarlo, non riesco a fare niente.

“Io ti amavo… io ti amo Sherlock!” Quella frase quasi urlata con tanta disperazione mi gela sul posto. Mi fischiano le orecchie ed il terreno sotto i miei piedi scompare. Sento il mio battito cardiaco pulsanti in testa. Non può averlo detto, non è possibile… Non so cosa fare, sono come paralizzato. Rimango lì imbambolato senza reagire. Mille emozioni si sovrappongono dentro di me. Incredulità, euforia, sollievo, paura, rammarico, sgomento…

Un istante dopo i miei piedi si muovono da soli ed in poche falcate esco dall’oscurità e mi ritrovo accasciato accanto a John. E lo sto stringendo tra le mie braccia. Il suo volto poggiato sul mio petto. Sta ancora piangendo. “perdonami John…” riesco soltanto a sussurrare. Mentre le mie lacrime ed i miei singhiozzi si mischiano si suoi. “perdonami.” Ripeto flebilmente tra i singhiozzi. Avrei voluto dirgli tante altre cose, ma le parole non escono. Ma in quel momento quell’unica parola esprime tutto. Scusa di tutto, Perdonami per averti lasciato solo a soffrire, perdonami di non aver capito quanto stavi male per me, perdonami di averti fatto soffrire così, perdonami di non aver capito ciò che provavo. Perdonami di averti abbandonato… mi sei mancato.

Mentre per lo stringo al mio petto sento il suo corpo irrigidirsi per qualche istante. È sorpreso e incredulo alla situazione. Lo posso capire, mi ha visto cadere… poi però preme il viso sul mio cappotto, lo sento inspirare profondamente. Si calma. “Sherlock…” sussurra singhiozzando ancora. “S-se-i vivo…” continua, prendendosi di più al mio petto. Lo stringo più forte tra le mie braccia, in una muta promessa. “Da ora non ti farò più andare via…” “Ti amo. Ti amo John…” le parole escono da sole, è una sensazione indescrivibile, essere lì con lui tra le mie braccia, essermi dichiarato, avergli sento dire tra le lacrime che sono sempre stato ricambiato…

Non so quanto esattamente rimaniamo lì in quella posizione, l’uno tra le braccia del altro, singhiozzando. Mi è mancato da fare male, tanto male. Poso delicatamente le labbra sulla sua tempia, tenendolo ancora stretto a me, gli lascio un bacio. “perdonami” ripeto. “perché?” mi chiede. Non ho bisogno di domandargli a cosa si riferisce. Perché lo hai fatto? Perché te ne sei andato? “Perché?” ripete, questa volta cominciando a battermi le mani a pugno sul petto. “P-percheè?” Inizia a singhiozzare più forte. “Moriarty vi avrebbe uccisi.” Rispondo solamente, quasi senza guardalo in volto per non vedere come io stesso l’ho ridotto. “Ti avrebbe ucciso” aggiungo flebilmente. Alzo la testa gradandolo in volto, una mano corre alla sua guancia per asciugargli le lacrime. Poi senza pensare mi avvicino al suo viso e le mie labbra sono sulle sue. Le sue labbra sono morbide e salate, a causa delle lacrime. Il contatto dura poco, solo pochi istanti, ma una scossa elettrica mi attraversa la colonna vertebrale. Anche se non era proprio così che mi ero immaginato il nostro primo bacio. “ ti avrebbe ucciso. N-non, i-io non potevo…” sussurro ancora.

Passano diversi minuti, probabilmente, non so quantificarlo, durante i quali rimaniamo ancora lì così. Fronte contro fronte, gli occhi chiusi pieni di lacrime, la mia mano ancora posata sulla sua guancia e i nostri cuori che battono furiosi. Conosco John, so che la questione non è ancora chiusa. È arrabbiato, ferito, tradito… Come se John mi avesse letto nel pensiero apro gli occhi di scatto, quando sento improvvisamente la guancia bruciare. I miei occhi incontrano i suoi, ora fiammeggianti. La mano chiusa a pugno, tremante, per la troppa forza con cui la stringe; quella con cui mi ha appena girato uno schiaffo. L'ho meritato. Non faccio in tempo a finire il pensiero che due labbra calde e bagnate di lacrime si premono sulle mie. John mi sta baciando. “Wow! È una sensazione meravigliosa.” Penso. È ancora meglio del primo bacio, quello di poco prima. “Stronzo!” “sei uno stronzo. Ma ti amo…” lo sento bisbigliare sulla mia bocca. Dopo quelle parole insieme ci alziamo da terra per lasciare finalmente quel posto. “Riportami a casa.” Dice dopo una piccola pausa.

E se John e Sherlock quando hanno lasciato il cimitero avevano ancora le mani intrecciate l’uno con l’altro, o se a quei baci ne sono seguiti altri oppure se è successo di più… E ancora se Sherlock se la sia cavata solamente con uno schiaffo, una volta tornati al 221B; o se nelle settimane successive i petali hanno smesso di crescere per successivamente scomparire, nell’organismo dell’uno e dell’altro, questi non sono fatti nostri… o forse sì?

NOTE AUTRICE:

Eccoci giunti al capitolo conclusivo. Già... è l'ultimo capitolo! 😭 Mi ero affezionata a questa storia, e mi fa strano che sia finita. Comunque... Vi ringrazio di averla seguita fino a qui, e vi chiedo di continuare a farlo perché a breve pubblicherò una oneshot/capitolo aggiuntivo, come finale a rating Rosso...

Bye~ 😘