ΠΑΡΟΔΙΕΣ

Μιτι γρεκι ε λατινι αντιχι διστρυττι δα υν ιδιοτα ογγι...

Miti grechi e latini antichi distrutti da un idiota oggi...

Καπιτολο 1

Zeus sposò Era. E dalla loro unione nacquero innumerevoli figli. Alcuni erano giganti, altre ninfe, altre sirene, altri ciclopi, altri mostri e gli sfortunati erano uomini. Un giorno Zeus, non avendo nulla da fare, si trasformò in uomo per vedere come si comportavano i suoi figli nella terra. Appena scese dall'Olimpo fu colpito da una pentola.

Zeus: Ma... chi?

Poi vide una donna che correva verso di lui arrabbiata.

Donna: Cledeo, figlio di Cledende, che a sua volta figlio di Cledendente, figlio di Cledendendendente, figlio di Cledende Junior, che distrusse il padre del Minotauro,...

All'improvviso si bloccò...

Donna: Non ricordo più cosa volevo dire... Ah, già... Cledeo... va bene aver sposato altre settecentonovantasette mila donne, oltre a me... ma che ti sia sposato anche la settecentonovantotto millesima donna, oltre a me... mi da troppo rabbia!!!! Io ti uccido...

Zeus, cercando di stare calmo, disse:

Zeus: Io non sono Cledeo... sono...ehm...sono Imao...

Donna: Imao, chi?

Zeus: Beh... Imao, figlio di...

Donna: ... Puttana!!!

Urlo dopo aver visto la settecentonovantotto millesima, oltre a lei, moglie di Cledeo.

Donna: Ferma lì! Se ti pesco... dammi la pentola tu!!!

Strappò la pentola dalle mani di Zeus e scappò via.

Zeus: Beh... non è stata un ottima accoglienza ma ci sarà almeno qualcuno di buono qui... sono sicuro che la prima persona che incontrerò sarà una persona Pia e Onesta... ecco! Scusi?

Uomo: Si?

Zeus: Salve... posso sapere il vostro nome?

Uomo: Cledeo!

Zeus: ... Iella!

Intanto nell'Olimpo Teti,sposata Peleo, diede alla luce Achille! Il bimbo era cosi bello che sembrava una bambina... allora Teti, decise di fare una festa in suo onore. Andò da Ermes e disse:

Teti: Ermes mi faresti una cortesi...

Ermes: Nooooo!!! Basta!!!! Ma vi pare vita questa? Cioè voi tutti non fate nulla dalla mattina alla sera, mentre io dovrei lavorare tutto il giorno??? Ma scusa... per chi mi avete preso? Per il messaggero degli dei? Vi sembra che ho delle ali attaccate ai piedi... (Poi dopo aver riflettuto disse)... ehm... cosa desidera??

Teti: Sto preparando una festa in onore di questa nascita...

Appena Ermes vide Achille esclamò:

Ermes: ooooo! Ma che bella bambina!!!

Teti: é Maschio!

Ermes: Maschio? E' uno strano nome per una bambina!!!!

Teti: No... si chiama Achille!

Ermes: Si... Achille è un bel nome femminile... meglio di Enea!

Teti: Ma non è femmina...

Ermes: Lo so... si chiama Achille!!!

Teti: AHHHH!!! Vai ad invitare quanti più dei puoi immediatamente!!!!!

Ermes: Ok! Vado!

Ed Ermes volò via!

Fine capitolo 1

Καπιτολο 2

Ermes giunse da Afrodite.

Ermes: Afrodite sei stata invitata ad un ricevimento importante da Teti.

Afrodite: Ffu ehc ellap...

Ermes: Cosa?

Afrodite: No niente sto usando il mio linguaggio segreto...

Il linguaggio segreto di Afrodite consisteva nel capovolgere le parole...

Afrodite: Comunque, sono felice di essere stata invitata alla festa di quella aznorts di Teti... sarò felice di venire... ma cosa festeggia?

Ermes: La nascita si sua figlia!

Afrodite: Non aveva fatto un maschio??

Ermes: No, No... una femmina!!

Afrodite: Ma... io volevo regalarle una spada dorata... ma se è una femmina dovrò cambiare idea!

Ermes: Si... io vado a d avvertire le altre... ciao!

Afrodite: Ciao Ermè

Ermes: Ciao Afrò...

...si salutarono i due.. . Che avevano una certa confidenza... poi Ermes volo via ad invitare un'altra divinità...

Intanto Zeus era tornato sull'Olimpo...

Zeus: Terribile! Terribile! Gli uomini sono tutti degli ebeti... Devo eliminarli tutti!!!! Ermè! Vieni qui!!

Ed Ermes corse verso Zeus.

Ermes: Oh Zeù! Che C'è? (Anche tra loro due c'era una certa confidenza)

Zeus: Stai facendo qualcosa d'importante??'

Ermes: Veramente si! Ho quasi invitato tutti gli dei dell'Olimpo alla festa di Teti... mi manca solo Discordia, quindi se mi dai il tempo io l'andrei ad invitare...

Zeus: Lo farai dopo, Ermè! Devi prima dire a tutti gli uomini che se non sacrificheranno settantatré agnelli per me... li faro affogare!!!

Ermes: Vado e torno!!!

Zeus: Cosi impareranno il rispetto per Zeus!!!!

Poi Zeus sentì un enorme risata proveniente dalla Terra...

Zeus: Ma cosa?

Si avvicinò all'estremità dell'Olimpo e vide la scena. Molti uomini circondavano Ermes...

Uomo1: E tu... staresti Ermes?? AH AH AH

Uomo2: AH AH AH... UomoUno... facciamogli qualcosa!!!

Uomo3: Si UomoDue ha ragione... che vogliamo fargli UomoUno?...

Uomo1: UomoDù! (c'era confidenza) UomoTre! Che vogliamo fargli???

Ermes: Come osate!!! Vi dimostrerò che sono il dio Ermes... Ora Zeus vi farà affogare... tutti quanti...

Ed Ermes volò via...

Uomo1: Ehi! Ma vola!

Uomo2: E allora?

Uomo1: ... Boh!

Ermes arrivò da Zeus

Ermes: Zeù! Punisci li!!!!

Zeus: No Ermè... lasciamo perdere!!!!! Farò qualcosa di peggio... li lascerò vivere.

E Zeus se ne andò...

Ermes: Ma... cosi...

Ed Ermes sentì le risate dalla Terra

Grazie a GoodMiss (http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=39267) per il commento!!!

Καπιτολο 3

La festa in onore di Achille iniziò. Le divinità invitate si divertivano come pazzi, finché non arrivò l'ora dei regali.

Afrodite: Allora Teti, per la tua bella bambina ho comprato questa coroncina d'oro made in Troia, (per informazione chiama lo 87654333), contenta?

Teti: Ma è un maschio... non è una bambina!!!

Afrodite: Cosa? Ma Ermes mi ha dett... (poi si voltò verso Ermes) Tu! IGNORANDEFICRETINO!!!!

E mentre Afrodite inseguiva Ermes, che era fuggito, Era mostrò il suo regalo.

Era: Io ti dono mari e monti... ( Ma Minerva la fermò)

Minerva: No, scema! Quella battuta la devi dire dopo!

Era: Ops... scusate! Ehm... si! Io ti dono questo cavallo alato!

Eracle: Ehi!! Quello è il mio!

Era: Zitto rimbambito! Ecco... la verità è... che mi sono dimenticata di comperare qualcosa per la tua bimba...

Teti: -.- ... bimbo!

Era: Si, giusto... ma te lo porterò domani! Prometto!

Minerva: Io invece voglio donare ad Achille il mio elmo preferito... cosi se dovesse un giorno combattere contro i Troiani ed uccidere Ettore, figlio di Priamo, ma rimanere ucciso da Paride, il fratello, che lo colpisce a morte sul tallone... avrà un bell'elmo in testa!!

Teti la guardò sconvolta

Teti: Ehm... Grazie!

Ad un certo punto si sentii un urlo agghiacciante...

Demetra : Ahhhhhh! Mi sono rotta un unghia!!!

-.- no quell'urlo... ma un urlo proveniente da... Discordia!

Discordia: Come avete osato fare questa festa senza invitarmi???'

Tutti guardarono Ermes con odio

Ermes: Veramente... Ahhh! Basta! Mi licenzio!

(ed Ermes volo via)

Discordia: Avete fatto male ad non invitarmi avevo comprato alla tua figliola una mela d'oro con scritto “Alla più bella”...

Teti: Si! Peccato che io abbia un maschietto...

Discordia: Bene! Allora che se la prenda una di voi! Addio!

E Discordia scomparve in una nube nera.

Afrodite: La prendo io la mela!

Era: No la prendo io!

Minerva: No! La voglio io!

Zeus: Non se ne parla è mia!

Era: -.-' .... amore... tu non c'entri niente!

Afrodite: Già... anzi! Perché non scegli tu a chi dare la mela?

Zeus: Veramente io... ehm... facciamo cosi! Prenderò un ragazzo a caso e sceglierà lui chi tra noi quattr... ehm... voi tre meriterà la mela! Vieni!

Da una nube comparve un ragazzo...

Paride: Dove sono?

Zeus: Ragazzo c'è un dilemma...

(Zeus spiegò al ragazzo il problema e...)

Paride: Ma io non so scegliere!

Minerva: Scegli me... e ti donerò l'intelligenza di cui, da quel che ho capito, hai mooolto bisogno...

Afrodite: Io invece di dono l'amore della donna più bella al mondo!

Era: Ecco... la verità è... che mi sono dimenticata di comperare qualcosa per la tua bimba...

Minerva: No! Idiota! Ora devi dire la battuta che hai detto prima per sbaglio!

Era: Ah, giusto! Io ti donerò monti e pianure, mari e terre... visto che sono la moglie di Zeus!

Paride: Beh... non so... ho qui tre bellissime ragazze... (Poi voltandosi verso la telecamera) Ma solo una avrà la mela d'oro! Restate con noi!

Grazie a the princess per le sue bellissime recenzioni (http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=8826)

Καπιτολο 4

Paride: Salve a tutti! E benvenuti a “Chi vuol avere la mela d'oro?”

Spettatori: Siii! Evvai!!! Clap, Clap (applausi)

Paride: Bene, vediamo ora le concorrenti che si sfideranno per avere un'insulsa mela d'orata con scritto “Alla più bella”...

Spettatori: Siii!

Paride: La prima concorrente è la moglie del grande Zeus... un applauso per Era!!

Spettatori: Brava!!! Sei un mito!!

Era uscì da una tenda e si avvicinò a Paride

Paride: La seconda concorrente invece è nata dalla mente di Zeus... accogliete con un forte applauso... Minerva

Spettatori: Siiii! Ti amo Minerva!

Minerva andò vicino ad Era e Paride

Minerva: Salve! Salve! Grazie !

Paride: Ed ora l'ultima concorrente... la più bella dell'olimpo (Era e Minerva guardarono Paride con aria minacciosa)... ehm... volevo dire colei che si crede la più bella dell'Olimpo... Vieni! Afrodite!

Spettatori: ...

Afrodite: ehi! Perché stanno zitti?

Paride: Sei la più antipatica delle tre...

Afrodite: Cosa?

Paride: Ma non ti preoccupare non sarà il pubblico a decidere chi avrà la mela!

Spettatori, Era e Minerva: Cosa?

Paride: Già le nostre concorrenti dovranno affrontare tre prove... la prima è “La prova di cultura generale”!!!

Era e Afrodite: Manaccia!

Minerva: Evviva!!!!

Paride: La prima domanda è per Era: “Quale è l'imperfetto della terza persona singolare del verbo essere?”

Era: Ehm... Egli...

Afrodite: non lo sa...

Era: Zitta! Sto riflettendo! Egli...

Afrodite: Ira ha perso!!!

Era: Mi chiamo “Era”!!!!

Paride: SIIII!!! Brava!!!! Egli Era!!!!

Afrodite: -.-' Ma perché parlo sempre?

Paride: Bene! Un punto per Era! Ora tocca a Minerva... Dimmi “ Chi andò nel...”

Minerva: “... Teodorico III”

Paride: Brava!!!!! Complimenti!!! Un punto anche a te!!!

Afrodite: Speriamo bene...

Paride: Allora Afrodite tocca a te! “Quanto fa 1 + 1 ?”

Afrodite: GOLF!!!!

Paride: -.-' che c'entra il golf????

Afrodite: ^__^ E' la prima risposta che mi è venuta in mente...

Minerva: è__é Ma il Golf ancora non esiste!!!

Paride: Comunque mi dispiace ma hai sbagliato! Quindi non ricevi nessun punto!

Spettatori: Evviva!!!!

Afrodite: ...bastardi...

Paride: Passiamo ora alla seconda prova “ La prova di Seduzione”

Spettatori: UoUo O.O !!!

Afrodite: In questo non mi batte nessuno!

Paride: Inizia Era, che deve cercare di sedurre questo nano!

Nano: Ciao!

Era: Ma chi è ?

Paride: E' l'unico che ci potevamo permettere...

Era: Vabbè!... Ciao!

Nano: Ciao!

Era: Ti piace il nettare...

Nano: NO!

(Era fece vedere una sua gamba)

Era: Forse devi prima assaggiarne un po'!

Nano: Non credo!

Era: è_è Assaggia !

Nano: NO!

Era: ... Ti ammazzo !!!

Nano: Aiut...

Il nano cercò di scappare ma Era lo fermò immediatamente...

Paride: Mi dispiace, ma non ricevi nessun punto... Minerva tu devi sedurre Babbo Natale!

Minerva: Stai scherzando? -.-

Paride: No! Inizia la prova!!!

Minerva: Ehm--- Ciao.

Babbo Natale: Oh Oh Oh!

Minerva: Si -.-... (guarda cosa mi tocca fare) Ehm... vuoi uscire con me?

Babbo Natale: Oh Oh Oh!

Minerva : Lo prendo per un sì?

Babbo Natale: Oh Oh Oh!

Minerva: Ma che cavolo significa oh oh oh???

babbo Natale: Oh Oh Oh!

Minerva: (cercando di stare calma) Puoi dire qualcos'altro?

Babbo Natale : Oh Oh Uh!

Minerva: AHHHHH! Ti odio!!!

Minerva prese la spada e incominciò ad inseguire Babbo Natale che fuggendo esclamò:

Babbo Natale: Oh Oh Oh! Niente Regali a Natale!

Minerva: Ancora non c'è il Natale... defi...

Babbo Natale: Oh Oh Oh... giusto!

Paride: -.-' Si! Non avrai nessun punto... ora tocca ad Afrodite! Sei pronta?

Afrodite: Sono nata pronta!

Paride: Allora vai, tocca a te!

Grazie ad Yellow Angel per il suo bellissimo (e simpaticissimo) commento!!!

Καπιτολο 5

Paride : Ok! Afrodite... vediamo se riesci a corteggiare questo sfigato che sposerebbe anche sua madre...

Afrodite: Bene!

Minerva: Un momento! E' ingiusto... non ci vuole niente a corteggiare quel... Minerva vide lo sfigato, un ragazzo pieno di brufoli e con i denti storti! ... Oddio!!!

Zeus: Si? Mi hai chiamato?

Minerva: No!

Zeus: Ah... allora me ne vado

Paride: Bene! Afrodite puoi iniziare!

Afrodite si avvicinò allo sfigato

Afrodite: Ciao! Come ti chiami!

Sfigato: Mamma mi ha detto di non parlare con le sconosciute...

Afrodite: Ma io sono famosa... sono Afro...

Sfigato: Mamma mi ha detto di non parlare con le afro-americane..

Afrodite: Eh? Ma no, idiota! Sono Afrodite, la dea dell'amore!

Sfigato: Mamma mi ha detto che se qualcuno dice di essere una divinità è pazzo, quindi tu sei pazzo....

Afrodite: (Che piscione) Ehm... dai! Afrodite si avvicinò sempre di più allo sfigato... Vuoi darmi un bacino?

Sfigato: Mamma mi ha...

Afrodite : NON M'IMPORTA UN FICO SECCO DI QUELLO CHE HA DETTO LA TUA MAMMA IGNORANDEFICRETINA... ORA BACIAMI O NON LA RIVEDRAI MAI PIU'!!!!

Sfigato: O_O .. s-si... v-va bene... c-almati!!!

Lo Sfigato diede, così, un bacio ad Afrodite e subito dopo diventò un rospo...

Afrodite: -.- non traete conclusioni affrettate... è un caso!

Paride: Comunque, Afrodite guadagna un punto, cosi le tre concorrenti sono in perfetta parità!

Spettatori: Nooo! Uffa! Buuuu! Devi perdere!!!

Afrodite... 'sti ignorandeficretini....

Paride: Bene, passiamo alla nostra ultima prova... “Domanda e Risposta”... Inizia Era! Ascolta... se tu, ora, possedessi la mela, che cosa faresti?

Era: Beh... lavorerei per la pace nel mondo

Spettatori: Siii! Bravissima!

Afrodite: Scontata!

Paride: Invece tu, Minerva?

Minerva: Beh... renderei tutte le persone intelligenti quanto me!

Spettatori: Cosi si fa! Brava!!!

Paride: Infine tu, Afrodite?

Afrodite: Beh... io...

Spettatori: Buuu! Cattiva!!

Afrodite: NON HO NEMMENO FINITO!!! Beh... io... manderei nell'Ade tutte le persone brutte, però rimarrei solo io... uhm... è un vero problema... vabbè, le persone abbastanza belline le salverei... no... perché rimarrei comunque sempre io... vuol dire che le persone che... no! Rimarrei comunque solo io... beh...

Paride: ... Non fa nulla! Abbiamo capito! Tra poco i nostri giudici sceglieranno chi avrà la mela d'oro!

Minerva: Abbiamo dei giudici?

Paride: Si... ecco! Leggiamo la busta... la vincitrice...

Afrodite: ...si?

Paride: che.....................si...........................merita.............la...........

Minerva: Ma quanto ci mette?

Paride: mela......di.........oro.........con............

Era: Mi sto stufando...

Paride: scrittoAllapiùbellaè...Afrodite!!!

Era, Minerva: Cosa?

Spettatori: Ma perché??????

Minerva: Posso sapere chi sono i giudici?

Paride: Zeus, Efesto e Eros!

Era: Ma sono il padre, il marito e il figlio di Afrodite!!!

Paride: Ah! Beh.. qui siete tutti parenti... io che ne so!

Afrodite: Si, si, si che bello...

Zeus: Bene! Paride! Grazie di tutto... ora ti rimando sulla Terra...

Afrodite: Prima che tu vada... ricordati che manterrò la promessa... ti cucinerò il Timballo...

Minerva: -.- la tua promessa era quello di farlo innamorare della donna più bella del mondo...

Afrodite: Ah.. già! Aspetta qualche anno... poi vedrai...

E Paride sparì in una nube

Sfigato: Cra... TO BE CONTINUED.... cra!

Grazie ad aka_z per il suo bellissimo commento!! Grazie!!!

Καπιτολο 6

Lidia. Una folla circondava e ammirava la bravura di una ragazza che stava tessendo. Il suo nome era Aracne.

Aracne: Ecco qui! Ho finito la coperta per Trecciona! Tieni!

Trecciona: Grazie, Grazie... Aracne!

Aracne: Prego !

Trecciona: Sai che sei molto brava?

Aracne: Vabbè! Dai! Più o meno!

Trecciona: No! Sei proprio brava!

Aracne: Dai! Esageri!

Trecciona: Secondo me potresti superare la divinità...

Aracne: Ehhhh! Addirittura!

Trecciona: Perché non la sfidi?

Aracne: Perché sono umile e non superba!

Trecciona: Uffa che palle! Dici: “Sono sicurissima di poter superare la dea Minerva in una gara di tela”

Aracne: Ma io non lo voglio dire!

Trecciona: DILLO!!!!

Aracne: Va bene... ehm... “sono sicurissima di poter superare la dea Minerva in una gara di tela”

Trecciona: Ah-Ha!!!

E davanti agli occhi increduli della folla e di Aracne, Trecciona si trasformò in Minerva!

Minerva: Come hai osato dire quelle cose???

Aracne: Ma tu mi hai costretto a dire quelle cose!

Minerva: hai le prove?

Aracne: Si! Questa folla di persone!

Folla: E' vero, è vero!

Minerva : Ma io... (poi d'un tratto Minerva cadde a terra piangendo) ...UFFA! MI ANNOIO... ECCO! NON HO RICEVUTO LA MELA D'ORO E ORA NON SO CHE FARE!!!!! BUUUU!

Aracne: Beh... allora possiamo anche fare questa gara!

Minerva: Bene... ma ricorda! L'hai voluta tu!

Folla: Non è vero!

Minerva: ZITTI ! CHE INIZI LA GARA!

Minerva, Aracne e tutta la folla si ritrovarono in un arena!

Minerva: Bene, inizieremo col creare una semplice coperta... pronti... via!

Minerva, Aracne e Gurudda (una della folla che voleva avere più attenzione) si misero a tessere per formare una coperta.

Parte di Folla: Vai Aracne!

Altra parte di folla: Vai Minerva!

Gurudda: Nessuno va per me?

Sinna (dalla folla): Si! Io!

Gurudda: Grazie sorellona!

Minerva: Finito! Ecco una coperta fatta quasi unicamente con lana d'oro che mi ha prestato Giasone!

Giasone: Te la sei rubata...

Minerva: Zitto tu!

Aracne: Anche io ho finito! Ho fatta questa coperta con una lana inventata da me stessa che riesce a tener caldo d'inverno e fresco d'estata!

Folla: Wow!!! Brava!!! Deve vincere lei!!!

Gurudda: Anche io ho fatto una tela che...

Minerva: Zitta! Non importa a nessuno della tua tela (poi verso la folla) ditemi! Preferite la sua rara e unica ma non preziosa coperta alla mia?

Folla: Si!!

Aracne: Vuol dire che ho vinto? Si! Che bello! Che bello!

Minerva: Ah! Lo vedremo! Ti credi cosi brava eh? Ma pagherai per la tua superbia! Hai osato sfidare me!

Aracne: Veramente sei stata tu che...

Minerva: ... per punizione ti trasformerò in qualcosa che ti costringerà a tessere per sempre...ah si! Una gazzella!

Gurudda: Io suggerirei un ragno...

Minerva: Ecco si, brava! Ti trasformerò in ragno!

Gurudda: E a me?

Minerva: A te nulla! Non c'entri niente in questa storia!

Gurudda: Si! Ma io ho fatto questa coperta bendata con una sola mano e saltando su un solo piede...

Folla: Wow!! Bravissima!!! Devi vincere tu!!!

Sinna: (comossa) Ho sempre creduto in te!

Giasone: Voglio la mia lana!

Minerva: Beh! Se la vincitrice sei tu! Trasformerò te in ragno!

Gurudda: Oh.. no!

Minerva: Prendi questo! (Minerva lanciò il raggio verso Gurudda ma Giasone si mise davanti ad ella e portò al mittente il raggio con lo scudo... trasformando Minerva in ragno)

Minerva: Cosa? Nooo! Maledetti mi vendicher... SQUASH!

(Sinna alzò il piede) Sinna: Ops... scusate l'ho squartata!

Aracne: Beh! Tutto e bene quel che finisce bene!

Gurudda: Sorellona sei sempre la solita!

Giasone: Mi date la mia cavolo di lana???

E cosi tutto finì per il meglio... finché i nostri eroi capirono che gli dei sono immortali.

Ringrazio aka_z per il bel commento e a uchiha_girl per aver messo la mia fic come sua preferita!!!

Inoltre ringrazio Illidan per lo stupendo commento!!! Grazie!!! E comunque hai ragione il nome greco della dea della sapienza è Atena no Minerva... ma questo errore simboleggia ancora di più la demenzialità di questa fic! Grazie a tutti!!

Καπιτολο 7

In un paese vicino Micene c'era un tempio. Qui si trovava una bellissima sacerdotessa di nome IO. Un giorno una donna di Micene andò da lei.

Dereca: Sacerdotessa, riuscirò a trovare la patate che ho perso cinque giorni fa?

Io: Cosa?

Dereca: Le patate... le ritroverò????

Io: Ma... che cosa ne so? Non leggo il futuro!!! Non sono l'oracolo!

Dereca: Ah! E dove è l'oracolo?

Io: Nel tempio qui vicino... si chiama TU!

Dereca: Ah! Grazie! Ciao, ciao!

...stavo dicendo... La sacerdotessa Io era una donna bellissima. Una bellezza cosi unica che dava noia ad una certa dea... di nome Era.

Era: Veramente non me ne frega neanche un po'!

TE NE FREGA INVECE... MUOVITI!!!

Era: Uffa... va bene... allora... COME OSA QUELLA INSULSA SACERDOTESSA AD ESSERE PIU' BELLA DI ME!!! LA PUNIRO'!

Ma Zeus, che amava di nascosto Io, cercò di fermare la dea!

Zeus: Veramente non me ne frega! Era può fare quello che vuole!

UFFA! MA NON VOLETE FARE NIENTE OGGI?

Zeus: No! Finché non mi aumenti lo stipendio!

OK -.-'

Zeus: va bene.... allora... NO ERA! FERMATI!

Era: Che vuoi?

Zeus: Non fare del male a Io!

Era: Ma come parli? Si dice: “non fare del male a me!”

Zeus: Ma no... intendevo Io la sacerdotessa...

Era: Ah! ... perché ti sta cosi a cuore quella sacerdotessa??? Per caso ti piace?

Zeus: Ma c-cara certo che no... a me piaci solo tu...

Era: Ti piace l'oracolo Tu ????

Zeus: No... tu nel senso di “la tua persona”....

Era: A beh! Se Io non ti piace...

Zeus: ...ho detto che mi piaci!

Era: Zitto! ...dicevo.. se io non ti piace non ti dispiacerà se la trasformerò in una giovenca!

Zeus: Una che?

Era: Giovenca!

Zeus: Che cos'è?

Era: Più o meno... una mucca!

Zeus: Non facevi prima a dire mucca o Afrodite?

Afrodite: Ehi!!!

Era: Ora la trasformerò... “Magia della musica diffondi la bontà! Che Io una giovenca diventerà”

La magia si realizzò e Io divenne una giovenca.

Zeus: (pensando) Di cosa mi preoccupo! Appena Era se ne va la ritrasformerò in una donna!

Era: E ora per evitare che qualcuno , che non sa che so leggere la mente, la ritrasformi in una donna...

Zeus: oh-oh!

Era: La farò sorvegliare da Argo! Il mostro dai cento occhi!!! HA HA HA HA!

Zeus: perché ti comporti da strega?

Era: Non lo so... la mia parte è finita vado a dormire!

E mentre Era andò a dormire Zeus pensò ad un piano per salvare Io!

Zeus: Ma che razza di narratore... si dice : “per salvare me!” ... comunque... come faccio a salvare Io??? Non ho altra scelta... devo chiamare lui!

Lui: Dimmi!

Zeus: Chi sei?

Lui: Sono il fratello dell'oracolo Tu e del pescatore Egli! Mi chiamo Lui!

Zeus: Ma io non volevo te! Volevo Ermes!

(A casa di Ermes)

Ermes: No! Mi dispiace! Ma mi sono licenziato!

Zeus: E daaaaaaaai! Fallo per meeeeeee! Devi solo suonare il tuo “flauto” per far addormentare Argo.

Ermes: ok! Però voglio un aumento!

Zeus: Si... ci penserà il narratore... ora vai!!!

Ermes: Ok! Volo!

Ed Ermes andò verso Argo .

Ermes: Allora... (Mise in bocca il flauto) turuturuturuturutu

Argo: ma che stai a fa?

Ermes: Tu dovresti addormentarti! Ops... avrò sbagliato qualcosa!

Ad un tratto una marea di topi corse verso Argo e se lo mangiò.

Ermes: Beh! Ho sbagliato flauto... ma la missione è compiuta!

Cosi, Zeus fece tornare Io normale, questa però rivelò di non essere innamorata di Zeus e si sposò Lui, Era si svegliò e si mise a ballare la samba senza motivo ed Ermes ebbe il suo aumento... insomma.... tutti vissero felici e contenti!

Ringrazio la mia fan aka_z ;) perché scrive sempre bellissimi commenti per ogni capitolo! Grazie!

Ringrazio anche gittypanda!!!!!!!!!! Grazie davvero!

E ringrazio anche ixquel!!!! che ha scritto due bellissimi e perfettamente uguali (skerzo ;P ) commenti sulla mia fic!!!

Ci vediamo alla prossima !!!!!

Καπιτολο 8

Ci troviamo a Cipro. Qui il re Pigmalione stava scolpendo la sua ultima statua.

Pigmalione: Ecco fatto! La mia ultima creazione è pronta ed è... VIVA! E' ViiiiVA!

Poi notando che la statua non si muoveva...

Pigmalione: Ah no... ho sbagliato! E che sono triste... lavoro la notte fino al mattino a creare statue che non servono a niente e a nessuno... e non ho mai provato l'...Amore! Non ho mai conosciuto una ragazza, il mio primo bacio l'ho dato a mia zia e sto sempre a parlare da solo... che palla che sono!

Intanto Teti si avvicinò ad un fiume chiamato Stige con il figlioletto Achille in braccio!

Teti: Ora che ti immergerò in queste acque diventerai invincibile!

Poi lo prese per il tallone e lo immerse, mentre lo immergeva arrivò Ermes.

Ermes: Ciao Teti, come va?

Teti: Bene... ma tu cosa ci fai qui? Non ti eri licenziato??

Intanto Achille stava ancora immerso sott'acqua!

Ermes: Si, ma poi mi hanno dato l'aumento e son tornato, comunque tua figlia...

Teti: ...ti hanno dato un aumento??? E perché a me no?

Achille stava ancora immerso...

Ermes: Ehm... forse perché non fai parte dei personaggi principali... fino ad ora sei stata solo nei primi tre capitoli, ma stai attenta che c'è tua figlia che...

Teti: ... lo vuoi capire o no che non ho nessuna figlia ma... (poi guardò Achille ancora immerso) OH PER LE TELECICALE TELECICALE!!! (Teti riprendendo subito Achille dalle acque del fiume guardò Ermes) Ma tu... volevi avvertirmi?

Ermes: ... no!

Teti: Comunque sta bene... ora che l'ho immerso nel fiume è del tutto invincibile... eccetto per il tallone perché l'ho coperto per immergerlo.

Ermes: Scusa... immergi ora anche il tallone prendendolo per sotto le ascelle!

Teti: No, mi devono prima aumentare lo stipendio!

Intanto Afrodite, sotto mentite spoglie, scese sulla Terra, precisamente a Cipro, per vedere come si comportavano gli uomini.

Afrodite: Ehm... scusi?

Setto: Si?

Afrodite: C'è qualche tempio consacrato ad Afrodite qui?

Setto: Ma tu chi sei?

Afrodite: Ehm... il mio nome è Nessuno...

Setto: Bello! Anche mio figlio volevo chiamarlo cosi, ma mia moglie Otta ha voluto chiamarlo Odisseo... che razza di nome... poi ha pure detto di trasferirci a Itaca, ma tu ti rendi cont...

Afrodite: ... ma che caspio me ne frega... io volevo solo sapere se qui c'era un tempio consacrato ad Afrodite!!!!

Setto: -.-' Non lo so... devi chiedere al re Pgim... Pighn... Giga... Aesh... non riesco a pronunciare il suo nome, è complicato!!!!

Afrodite: Vabbè... andrò dal re!

Arrivata dal re!

Afrodite: Salve, o re, quale è il suo nome?

Pigmalione: Il mio nome è Pigmalione... quale è il suo!

Afrodite: Nessuno!

Pigmalione: Bello! Anche al mio figlio adottivo volevo chiamarlo cosi... però mia zia ha voluto che lo chiamassi Pigtreskullone!

Afrodite: Già, comunque o re Pigna....

Pigmalione: ... Pigmalione ...

Afrodite: ... si, come vuoi... ditemi... c'è qualche tempio consacrato ad Afrodite qui?

Pigmalione: No! Non posso consacrare un tempio ad Afrodite... perché lei vede tutto e sa certamente il peccato che ho fatto...

Afrodite: Ehm... si... giusto... (Non so niente! Che cacchio ha fatto sto povero Pigmeo???) ehm... per curiosità.... che cosa hai fatto?

Pigmalione: Non sono mai stato innamorato!!!!

Afrodita: Ehhhh! E che vuoi che sia! Chissà che pensavo io!!! Ma sto ignorandeficretino... vabbè... non ti preoccupare... Scommetto che ora Afrodite trasformerà una delle tue statue in persone vere!

E infatti, appena Afrodite se ne andò, la statua di Pigmalione divenne una donna vera!

Pigmalione: Ma sei bellissima! Che ne dici di aver un figlio e di chiamarlo Nessuno?

Statua: Cosa? Avere un figlio? Ma va va... ora, mentre io sfrutto i servi, tu pulirai, cucinerai, spazzerai, rammenderai, stirerai, tesserai, accompagnerai i cani, estrarrai i denti che mi fanno male, appena ti sveglierai dirai “Uga, Uga... Indulto!!!” e se avremmo un figlio lo chiameremo Pafo!

Pigmalione: ... stava meglio immobile e zitta...

Allora... innanzitutto mi scuso per il capitolo non troppo divertente, ma questo doveva essere di transito per i prossimi capitoli... comunque spero di avervi fatto almeno un pochino sorridere, passiamo ai ringraziamenti:

AKA_Z!!!!! Ma sei un mito!!!! Hai fatto un commento più divertente di tutti i miei capitoli messi insieme!!!! Brava e Grazie mille!!!!!

GittyPanda: Ogni volta che farai questi bellissimi commenti io ti ringrazierò!!! Mi dispiace :P... quindi grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie,grazie e grazie! ;D

Καπιτολο 9

A Frigia c'era un re di nome Mida. Questo uomo era famoso per la sua cupidigia. Amava cosi tanto l'oro che non vedeva altro. Un giorno Incendo, un suo schiavo andò da lui per riferirgli una cosa:

Incendo: Aò Mida!

Mida: Aò? Ma ti sembra il modo di parlare con il tuo padrone?

Incendo: Ah... Nun me cummenza a rompe (non cominciare a stancarmi) ... volevo solo avvertirti che la tua mugliere (moglie) è morta!

Mida: Morta? Ma come è possibile?

Incendo: Beh si è rotta la schiena dopo essersi buttata sul letto fatto d'oro, mentre era dolorante mi ha chiamato, io son corso da lei, e l'ho alzata. Lei, dopo alzata, non si muoveva e diceva “Ho il colpo della strega!”, solo che io in un primo momento ho capito “ho il corpo da strega”, quindi ho preso la scopa e ho colpito ripetutamente la schiena di tua moglie, perché le streghe mi fanno paura... comunque, come stavo dicendo, l'ho colpita varie volte finché non ho sentito un “crak” e...

Mida: ...Uffa! Mi dici come è morta?

Incendo: ...Eh? Ah! L'ha coltellata un pazzo di passaggio...

Mida: Che cosa c'entrava la schiena rotta nel racconto?

Incendo: Niente! Però era divertente!

Mida: Fammi il piacere Incedo, vattene!

Incendo ubbidì e, appena uscì, nella stanza apparve Dioniso, il dio del vino.

Dioniso: Ah Ah Ah... Filippo.... Ah Ah Ah... Perché Urli?

Mida: Filippo? Io sono Mida!

Dioniso: Mida? Ops... Ah AH AH... sai... io sono un po' ubriaco quindi... alcune volte... sbaglio!!!! Ah Ah Ah!

Mida: Non fa nulla.

Dionisio: (con aria minacciosa) A chi hai chiamato betulla?

Mida: Nulla! Nulla!

Dionisio: Scusa!... sai... ah ah ah... io sono anche un po' sordo!

Mida: Ho capito! Ma siccome sei qui... ti potrei ospitare, non capita spesso che una divinità venga a trovarmi... ho delle serve sai? Vuole che le faccia portare una brocca da loro?

Dioniso: Vuoi il tocco d'oro?????

Mida: No! Hai capito male...

Dioniso: Se non lo faccio mi mandi all'ospedale???

Mida: Al cosa?

Dioniso: PAGHERAI PER LA TUA INSOLENZA, FARO' COSI' E TI DARO' IL “TOCCO D'ORO” !!!

Mida: A me non sembra una punizione...

Dionisio: Cosa? Mi vuoi dare una lezione???? Lo vedremo!!!

Detto questo Dioniso sparì su una nube.

Mida: Oh... povero me! Sarà vero quello che è successo???

Dioniso: Si!

Mida: Ma non te ne eri andato?

Dionisio: Non ero tuo ospite?

Mida: si, ma poi mi hai punito e te ne sei andato!

Dionisio: Ah, giusto... ADDIO!!!!

E Dionisio sparì (di nuovo)

Mida: Voglio vedere se ho il tocco d'oro...

Detto questo, Mida toccò il tavolo e questo si trasformò magicamente in oro!

Mida: wow!!!!

Incedo: Mi ha chiamato?

Mida: No! Comunque resta qui... voglio farti vedere una cosa...

Incendo: Se non le dispiace quella cosa l'ho già vista, me la fa vedere ogni sera chiedendomi “Ma non ti sembra strano? Io lo vedo picc....”

Mida: ...ZITTO!!!! Non quella cosa... un'altra.. guarda.

E il re toccò una spada e questa si trasformò in oro!

Incendo: Magnifico!!! Per favore mi tocchi un dente!!

Mida: va bene! Quale!

Incendo: Il Beduino!

Mida: Non esiste il dente beduino...

Incendo: Vabbè uno a caso... forza Mida!

Incendo spalancò la bocca e Mida gli tocco un dente, però non solo quello si fece d'oro, infatti trasformò Incendo in una statua dorata.

Mida: Oh, no! Che cosa ho fatto?

Dioniso: Hai trasformato Incendo in una statua dorata.

Mida: Lo so, ma... ehi! Di nuovo qui?

Dioniso: Si, sono qui per portarti sfiga... allora “Devi morire di fame”.

Mida, sentendo quelle parole, fece il classico gesto anti-sfiga, cioè toccarsi i gioielli di famiglia, ma facendo cosi li fece diventare d'oro.

Mida: Oh... porco ca...

Dionisio: ...No! Devi dire: “Oh... Porco dorato ca...”

Mida: Smettila! Ti prego fai tornare tutto normale!!!

Dioniso: Ti senti male?

Mida: Ehm... si! Fai tornare tutto come prima!

Dioniso: Non sai fare più la rima??? Ma è facilissimo:

Cane- Pane

Uvetta- Pancetta

Naso- Vaso

Mida: Allora... Tu

Dioniso: Si...

Mida: ...fai...

Dioniso: Si...

Mida: ...tornare...

Dioniso: Si...

Mida: ...tutto come prima...

Dioniso: Ah! Potevi dirlo prima... beh... siccome hai imparato la lezione ti darò una A! Addio!

Mida: Una A? Ma no... non hai capito!

Cosi Dionisio sparì per l'ultima volta e incontrò finalmente Filippo, che aveva smesso di urlare. Mida che non riusciva a stare in quella situazione, si suicidò, cosa molto di moda ai quei tempi, toccandosi il cuore e rendendolo dorato.

WOW!!!! Quanti ringraziamenti che devo fare!!!! Meno male, sono felice che la storia vi piaccia, allora:

aka_z: ma che buono e buono! Sei stata davvero spiritosa, brava! E grazie per il commento.

Ixquel: Se vuoi ti presto un po' di soldi per il tuo computer... comunque, a parte gli scherzi, grazie per il bel commento!!!!

gittypanda: non so se dirlo... vabbè... lo dico... GRAZIE!!!!!!

8WeirdSisters8: Grazie mille anche a te!!!! Sono contento che i primi capitoli ti siano piaciuti.. mi raccomando parlami pure degli altri, voglio sapere come ti sono sembrati...

Illidan: Si, hai ragione il padre di Odisseo è Laerte!!!! Io rendo acnora più deprimente questa fic con questi errori! La gag che hai detto è molto divertente, non ci sarei mai arrivato! Complimenti e Grazie!!!

Grazie a tutti alla prossima!!!

Καπιτολο 10

Olimpo

Zeus: Gli umani fanno pena, sono esseri inutili e incapaci...

Era: Che cosa vuoi fare, tesorello?

Zeus: Smettila di chiamarmi così... comunque voglio distruggere l'umanità! AH AH AH!!!

Era: -.-' ... di nuovo?

Zeus: Come di nuovo?

Era: Beh... già una volta volevi annegarli ma poi non l'hai fatto, non ricordi?

Zeus: Si, ma stavolta farò sul serio!!!

Era: Bravo tesorello!

Zeus: Anzi no! Voglio dargli un'altra chance!

Era: E ti pareva...

Zeus: Era sbrigati e portami un vaso!

Era: Scusa???

Zeus: Emh... per favore Era, sbrigati e portami un vaso!

Era: Ripeti se hai il coraggio!

Zeus: Cioè... Era, se non ti crea troppo disturbo, potresti, per cortesia, portare alla mia indegna persona che rispetta te un leggerissimo vasetto?

Era: Scusami???

Zeus: Va bene, vado io...

Era: Bravo, il mio tesorello!

Dopo 10 minuti Zeus tornò da Era con un vasetto in mano.

Era: Perché c' hai messo cosi tanto tempo?

Zeus: Ho trovato un vasetto pieno di miele e lo stavo portando, poi è arrivato dalla finestra un orsetto giallo che ha detto di chiamarsi Winnie The Pooh che mi ha aggredito!

Era: ...cosa?

Zeus: si! Poi ha finito il miele e mi ha lanciato in testa il vasetto dicendo : “Ora vado a mangiare Pimpi”!!!

Era: C'è ne sta di roba strana oggi!

Zeus: Già! Ma l'importante è aver preso il vasetto!!!

Era: Giusto ! Cosa devi farci?

Zeus: Ci metterò dentro tutti i mali del mondo! Cosi l'umanità si aggiusterà... poi, chiuderò il vasetto e lo consegnò ad una persona fidata che non l'aprirà mai!

Era: Oh... tesorello, grazie... ti prometto che non l'aprirò!!!

Zeus: ...io parlavo di Pandora...

Era: Di chi? >:( >:( >:( !!!!

Zeus: Pandora! Vado subito a consegnarglielo!

E Zeus sparì su una nube bianca lasciando Era da sola!

Era: Come ha potuto!!!! IO MI VENDICHERO'!!!

Ma Winnie The Pooh, stanco delle solite storie in cui una dea si doveva per forza vendicare con una persona, prese la rincorsa e aggredì Era, fermandola!

Intanto nella Terra, Pandora, nella stanza da letto della sua casa, fu appena svegliata da un uccellino!

Pandora: Eh?

Uccellino: Cip!

Pandora: AHHHH!! Come hai fatto ad entrare uccellaccio??? Fuori!!!

Intanto, mentre Pandora cercava di cacciare l'uccellino, un topo di nome Jack arrivò da lei!

Jack: Pandora, Pandora... Gas-Gas è rimasto incastrato dentro una bottiglia e non può uscire.

Pandora, appena lo vide, con aria allegra disse:

Pandora: AHHHHH! UN TOPO!!!! (prendendo una scopa) Via! Via!

Dopo che riuscì a cacciare via l'uccellino e il topo, nella casa di Pandora entrò Zeus!

Zeus: Salv...

Pandora: AHHHH! Una DIVINITA'!!!! (prendendo una padella, continuava a buttarla in faccia a Zeus ripetutamente) Tieni questo! E questo!

Zeus: Ahia! SMETTILA!

Pandora: si... scusi!

Zeus: bene... allora... tieni, ti dono questo vaso!!! Ma non aprirlo spinta dalla curiosità! VA bene!

Pandora: Se mi dicessi che cosa contiene non l'aprirei spinta dalla curiosità!

Zeus: Giusto, ma non te lo voglio dire!

(E Zeus sparì in una nube bianca)

Pandora: Beh, per fortuna non sono una ragazza curiosa!

Ad un tratto comparve Ermes!

Ermes: Ciao! Sono qui per donarti “Curiosità”

Pandora: Ma... io non la voglio...

Ermes: Senti... o te la prendi o apro io il vasetto, in un modo o nell'altro la storia deve finire... non trovi?

Pandora: Beh... mi sembra giusto, ma...

Ermes: Bene... Estrabonus Curiosonum!!! Con questa formula magica ti dono la curiosità!

Pandora: Ma io non mi sento curios... Sei Sposato? Le ali hai piedi te le sei incollate tu? Perché non ti lavi? Perché mi hai dato la curiosità? Perchè non capisci che Achille è un maschio?

Ermes: allora... No! No! Odio l'acqua! Per far finire la storia! Perché sembra una femmina! Addio!

E dopo aver risposto a tutte le domande di Pandora, Ermes volo via!

Pandora: Uffa! Ora sì che sono curiosa... va bene... aprirò il vaso!

Cosi appena aprì il vaso uscirono tutti i mali del mondo, raffigurati con la faccina di Winnie The Pooh, e l'umanità ritornò nello schifo.

Pandora: Ops... chissà come verrò punita ora...

passarono giorni e giorni ma Pandora non veniva punita... presa dalla curiosità, la ragazza voleva sapere quando avrebbe dovuto aspettare e come dovesse essere punita, ma non accadeva niente... perciò esasperata si suicidò.

Zeus: Ma... perché l'ha fatto??? Non volevo punirla!

Era: Che peccato... ( EVVAI!!!)

Zeus: Chissà chi è stato ad ordinare ad Ermes di donare la curiosità ad Pandora?

Era: Ehm... (Devo cambiare discorso) Ho comprato un vasetto nuovo pieno di miele, contento?

Sentito ciò, Winnie arrivò per l'ennesima volta ad aggredire Zeus ed Era per cercare il miele, mentre il mondo era diventato una discarica.

Allora: Via con i ringraziamenti:

aka_z: come fai ad essere sempre la prima???? Comunque, grazie per il commento e non ti preoccupare per...ehm... lo scambio-sesso 0_o???

Illidan: Non provare a scrivere una parodia come questa, mi faresti troppa concorrenza!!! Brava e Grazie!

Gittypanda: grazie :D :D :D :D (Anche se non scrivi un commento ti ringrazio... rassegnati!)

Ixquel: Grazie mille! Sei troppo generosa/o (tributo a aka_z) !Grazie e grazie!

Καπιτολο 11

Ci troviamo a Creta, qui, il re Minosse, stava chiamando suo figlio .

Minosse: Minotauro!!!!!

Il Minotauro era un mostro mezzo uomo e mezzo toro, nato dalla relazione di Pasifae, moglie di Minosse, con un toro. (Non fate domande al riguardo).

Minotauro: Papà! Che vuoi?

Minosse: Ho una sorpresa per te!!!!

Minotauro: Davvero???

Minosse: Si! Ti presento TY!!!!

Minotauro: ... chi?

Ty: Ciao! E benvenuto ad Extreme Makeover Home Edition!!!

Minosse: “Extreme Makeover” è un programma televisivo che aiuta le persone... ehm... non molto belle... a diventarlo attraverso una plastica facciale!!!

Dopo aver sentito questo Ty si voltò verso Minosse!

Ty: Spiacente... ma noi siamo un' altra versione di Extreme Makeover... noi costruiamo case!

Minosse: MA ALLORA ANDATE VIA!!!! DEFICIENTI!!!!!

E con un calcio Minosse mandò via Ty!

Minotauro: ...papà?

Minosse: Si?

Minotauro: Secondo te, io sono brutto?

Minosse: Certo!

Minotauro: Beh... l'importante è essere sinceri!

E sorridendo il Minotauro saltellò via dal patrigno.

Minosse: Ma come posso io, il grande Minosse, avere un figliastro così brutto! Lo devo uccidere! Anzi no! Lo devo rinchiudere in un labirinto! Ma... chi me lo costruirà? Ma certo! Quel cretino che è stato appena esiliato qui! Come si chiama? Yo-Yo? Ah, si .. yo-yo.

Cosi Minosse andò a casa di questa persona...

Minosse: Salve Yo-Yo!

Dedalo: Mi chiamo Dedalo...

Minosse: è uguale...

Dedalo: Neanchè un po'!

Minosse: Uffa... Va bene, ricominciamo... Salve Dedalo!

Dedalo: Salve o re Minosse, come va?

Minosse: COME VA???? MI HAI CHIESTO COME VA???? Come ti andrebbe se tua moglie ti avesse tradito con un toro? Se avessi un figlio perfetto per interpretare i mostri di Warcraft? Se non riuscissi a dormire perché la notte sogni una mucca che dice : “Perché tua moglie ha rubato mio marito!!!!!” ??? Eh? COME CASPIO TI ANDREBBE???

Dedalo: Ehm... credo male!

Minosse: Infatti! E' cosi!

Dedalo: Posso fare qualcosa?

Minosse: Certo, tu sei famoso perché abile nel cucinare...

Dedalo: Non è vero...

Minosse: Come no?

Dedalo: Io sono abile nel costruire case, oggetti, labirinti...

Minosse: Allora non mi servi, ciao!

Narratore: STOP! Minosse! Che cavolo dici? Tu sei andato da Dedalo per farti costruire il Labirinto!

Minosse: Ma ci stanno già pensando quelli di Extreme Makeover...

Narratore: Cosa?

Minosse: Eh già!

Narratore: -.-' ... e allora perché sei andato da Dedalo?

Minosse: Avevo fame...

Narratore: Ma che cavolo c'entra????? Ah beh... ci rinuncio... fate come volete...

Minosse e Dedalo: Davvero? Abbiamo libero arbitrio?

Narratore: Si! Addio!

Minosse: Che bello! Posso realizzare il mio sogno! Quello di fare una Sit-com !

Dedalo: ... -.-' ... non sarebbe meglio andare a vedere se quelli di Extreme Makeover hanno finito il labirinto dove dovresti mettere il Minotauro?

Minosse: E tu come fai a saperlo?

Dedalo: Mi pare ovvio...

Minosse: Beh... comunque hai ragione!

Cosi Minosse e Dedalo andarono a casa del re, qui c'era Ty davanti ad un grosso furgone che bloccava la casa!

Dedalo: M-ma ... I furgoni ancora non sono stati inventati!!!

Minosse: Stai zitto!

Ty: Siete pronti?

Minosse: Si, siamo pronti!

Ty: Allora forza...

Ty, Dedalo e Minosse: “Autista, sposta quel BUS!”

Continua!

Mi scuso per la brevità del capitolo, ma prometto che i prossimi saranno più lunghi...

RINGRAZIAMENTI:

Inanzitutto, ricapitolando:

aka_z , gittypanda e ixquel sono ragazzE

mentre Illidan un ragazzO... giusto?????

Comunque mi scuso con Illidan e ringrazio tutti per i bellissimi commenti!!!! Grazie, Grazie e Grazie!!!!

p.s x Illidan: Chi è Filippo te lo dirò nell'ultimo capitolo, che non è troppo lontano!