È notte fonda.

Ian da un po' di tempo a questa parte aveva preso l'abitudine di passare la notte a casa di Mickey e quest'ultimo non poteva che esserne felice.

Le cose tra loro due andavano sempre meglio. Passavano tutti i momenti liberi che avevano insieme e finalmente Ian dopo aver insistito per diversi mesi era riuscito a portare fuori Mickey per un primo vero appuntamento.

Mickey col passare del tempo era diventato sempre più aperto e sicuro di se stesso e riusciva a esternare i suoi sentimenti molto più di prima, anche se c'erano ancora delle volte in cui usava la frase "vaffanculo Gallagher" come sinonimo di "ti amo".

Le notti che passavano insieme condividevano un letto troppo piccolo per due persone. Non potevano neanche muoversi o rischiavano di cadere per terra, ma a loro andava bene così, in fondo era solo un modo per sentirsi più vicini.

In quegli ultimi anni avevano imparato a prendere le cose come venivano, a non pensare troppo prima di fare o di dire qualcosa e a costruirsi una routine fatta di piccoli gesti quotidiani, come fare più caffè così quando l'altro si svegliava lo trova già pronto, guardare un film sdraiati sul divano ogni venerdì sera o lavare i piatti dopo cena in modo che non lo dovesse fare l'altro.

Erano ormai dieci minuti che Mickey continuava a rigirarsi nel letto incapace di prendere sonno nonostante il lavoro fosse stato particolarmente pesante e la mattina dopo dovesse alzarsi presto. E di certo i rumori delle sirene della polizia e le urla dei ragazzi ubriachi che provenivano dalla finestra lasciata aperta per far entrare un po' d'aria non lo aiutavano affatto.

Stava dando la schiena a Ian che lo teneva stretto a se abbracciandolo da dietro.

Faceva decisamente troppo caldo e il corpo di Ian così vicino al suo non lo stava affatto aiutando, anzi, ma non aveva nessuna intenzione di spostarsi da lui.

Aveva una voglia matta di stringergli la mano, che ora si trovava stretta attorno alla sua vita, ma aveva paura che si svegliasse e che potesse vedere le loro mani unite.

Nonostante Mickey ora si sentisse molto più a suo agio nel mostrare il vero se stesso alla luce del sole aveva ancora un occhio di riguardo nell'avere un contatto fisico con Ian anche quando non erano in pubblico, che fosse un semplicemente fioramento di mani o un bacio.

Ormai aveva perso il conto di tutte le volte in cui Ian aveva cercato di prendergli la mano mentre stavano camminando per andare a fare la spesa o mentre erano seduti comodamente sul loro divano guardando un film e sorseggiando una birra.

Per questo rimase incredibilmente sorpreso quando sentì dentro di se il desiderio irrefrenabile di prendere la sua mano e di intrecciare le dita con le sue, di disegnare dei cerchi con il pollice sul suo palmo e di baciare le sue nocche.

E si stupì ancora di più quando sentì la sua mano spostarsi da sotto il cuscino per andare incontro a quella del rosso fino a far intrecciare perfettamente le loro dita tra loro.

E in un attimo il tempo si fermò. Percepì il suo battito accelerare sempre di più, il respiro farsi affannoso.

Non esisteva più niente all'infuori di loro due.

Le macchine, le urla dei ragazzi che rimbombavano lungo tutta la strada, le sirene. All'improvviso tutto scomparve come se vivessero in una bolla e niente fosse in grado di entrarci.

All'inzio quello di Mickey era solo un tocco delicato, uno sfiorarsi di dita, che però fece subito arrossire il moro che ringraziò mentalmente che il rosso stesse dormendo così che non potesse vederlo arrossire come una ragazzina di dodici anni alle prese con la sua prima cotta.

Dopo l'incertezza iniziale il tocco di Mickey acquistó a poco a poco maggior sicurezza e arrivò a circondare pienamente le dita di Ian.

A Mickey le loro mani sembravano così perfette insieme, strette l'una all'altra, nel buio della sua-ormai loro stanza- che si chiese perché non l'aveva mai fatto prima, perché aveva respinto Ian tutte le volte che cercava di avere anche solo un minimo contatto con lui.

Non riuscì a trattenere il sorriso che gli spuntó sulle labbra mentre guardava le loro mani che si incastravano alla perfezione come due pezzi di un puzzle uniti finalmente dopo tanto tempo.

Ed era incredibile come due persone all'apparenza così diverse tra loro, che sembravano non avere niente in comune se non l'amore che provavano l'una per l'altra, riescano a completarsi.

Mickey per la prima volta dopo tanto tempo sentiva di essere davvero se stesso, di star vivendo a pieno la sua vita, di star dando ascolto ai suoi sentimenti e ai suoi desideri e capì anche che, nonostante tutte le volte in cui aveva provato a negarlo, sia a se stesso che agli altri, teneva a Ian più di quanto poteva immaginare e che questo non cambierà mai, qualsiasi cosa dovesse succedere.

Ed è con questa consapevolezza che riuscì finalmente ad addormentarsi, accanto al ragazzo che ama, cullato dal suo respiro caldo e dalla stretta delle loro mani finalmente unite per la prima volta.

Caro Ian,
Chi l'avrebbe mai detto che un giorno mi sarei ritrovato qui a scriverti una lettera come una fottuta ragazzina dodicenne? Se qualcuno qualche anno fa me l'avesse detto probabilmente sarei scoppiato a ridergli in faccia e non mi sarei risparmiato nel tirargli anche un bel pugno sul naso.
Ti sto scrivendo anche se sono consapevole che questa lettera probabilmente non la leggerai mai, ma non riesco più a tenermi dentro quello che provo e se mai la ricevessi non mi aspetto di certo una tua risposta, volevo soltanto che lo sapessi.
Qualche giorno fa mi ha chiamato Mandy e mentre mi parlava del suo nuovo lavoro e del ragazzo che sta frequentando per sbaglio si è lasciata sfuggire che il mese prossimo ti sposerai con Trevor. Lo stesso Trevor da cui sei tornato dopo che avevi deciso di scappare con me. Lo stesso Trevor che hai preferito a me, a noi.
Non sai quante volte in questi mesi, in questi anni, avrei voluto chiamarti per sentire la tua voce, anche solo per qualche secondo, perché con il passare del tempo sto iniziando a dimenticarla e non posso sopportarlo.
Mi ricordo ancora come se fosse ieri l'ultima volta che ci siamo visti. Eravamo al confine con il Messico e tu mi avevi detto che non saresti venuto perché eri riuscito ad andare avanti e a rifarti un'altra vita e non volevi lasciare tutto per stare con me. E nonostante sentissi un vuoto allucinante allo stomaco a sapere che ti avrei perso, che non ti avrei più rivisto, non ho potuto che essere felice per te. Perché in fondo amare vuol dire anche questo no? Volere sempre la felicità dell'altro anche se tu non ne fai parte.
Da quel giorno sono passati cinque anni e quel senso di vuoto indescrivibile non se n'è ancora andato, come se oltre a te avessi perso anche una parte di me. Perché tu eri la mia parte migliore, quella buona, gentile, premurosa. Quella parte che nessuno pensava che avessi e che tiravo fuori solo quando ero con te.
Mi sento un coglione perchè mentre io ti penso constantemente ogni fottuto giorno tu invece mi hai dimenticato e sei andato avanti con la tua vita come se nulla fosse.
Come hai fatto? No perchè io proprio non ci riesco. Ci ho provato e riprovato un milione di volte, ci ho provato con tutto me stesso. Sono uscito con dei ragazzi, mi sono trovato un lavoro e ho provato a conoscere nuove persone, ma l'unica cosa che riuscivo a pensare era che nessuno era come te.
Mentirei se ti dicessi che non provo rancore, che se ti avessi davanti non ti tirerei un pugno e non ti urlerei addosso tutto quello che ho passato da quando te ne sei andato. Ho passato tanto di quel tempo a essere incazzato, a cercare di odiarti finendo solo con l'odiare me stesso perchè finivo sempre con l'amarti ancora di più.
Penso spesso a come sarebbe potuto essere se tu avessi avuto il coraggio di venire via con me. A come sarebbe potuta essere la nostra vita. Magari quelli che si starebbero per sposare saremmo potuti essere noi.
Io che mi sposo? Ok, mi rendo conto che fa ridere solo a pensarlo, ma per te avrei fatto qualsiasi cosa, anche sposarmi.
Chissà se ogni tanto pensi a me, se ti ritorno mai in mente, se anche tu ogni tanto mi rivedi nei gesti degli altri. Io mi illudo che sia così, perchè fa meno male pensare che tu non mi abbia dimenticato del tutto. Che tu non abbia dimenticato di tutti i momenti passati insieme, perché io non riuscirò mai a farlo. Non riuscirò mai a dimenticarti.
Sei stato il mio primo amore. Per te ho rischiato tutto, sono persino andato contro mio padre. Ti sono sempre stato accanto, ti ho sempre messo davanti a tutti, anche a me stesso.
Non potrò mai dimenticare tutto quello che abbiamo fatto insieme, tutto quello che siamo stati. Non dimenticherò le birre, le sigarette condivise, i baci dati di nascosto, i nostri piani per il futuro, per crearci una vita lontano dal South Side, le strette di mano, gli abbracci, le volte che abbiamo condiviso un letto troppo piccolo per due persone. Le fughe al campo da baseball, le farfalle nello stomaco, quella volta in cui abbiamo guardato le stelle insieme e tutte le sensazioni che solo tu eri in grado di farmi provare.
Perché nonostante tutto rimarrà sempre una parte di te in me.
Mi ricordo ancora le prime notti quando ero arrivato qua. Facevo sempre lo stesso incubo: c'eri tu che te ne andavi e io che non riuscivo a trattenerti e poi mi svegliavo piangendo boccheggiando in cerca d'aria. Io che piango, strano vero? Ma da quando te ne sei andato mi succede più spesso di quanto voglio ammettere.
Sono anche riuscito a parlare di te, di noi, al mio amico Josh, che poi è anche l'unico che ho. Era venuto a casa mia per riprendere la sua giacca che aveva dimenticato la sera prima sul divano e mi aveva trovato svenuto per terra tra decine di lattine di birra con la tua foto accartocciata tra le mani. Quando mi sono svegliato mi ha chiesto qual era il motivo per cui mi ero ridotto così. Ho cercato di fare il duro, lo strafottente, gli ho urlato addosso di andarsene e l'ho mandato a fanculo, ma lui non ha ceduto ed è rimasto lì con me senza battere ciglio e mi è bastato un solo sguardo per scoppiate a piangere e iniziare a parlare.
E così gli ho detto tutto, ma proprio tutto tutto. Di quanto mi mancavi, di come te n'eri andato lasciandomi da solo, di come non riuscissi ad andare avanti senza di te al mio fianco. Di come quando ero in prigione e l'unico motivo per cui andavo avanti, l'unico motivo per cui aprivo gli occhi al mattino, l'unico motivo per cui non cedevo eri tu. Gli ho raccontato che non vedevo l'ora di uscire e di trascorrere del tempo insieme, di andare ad un vero appuntamento, di poter sentire di nuovo il sapore delle tue labbra e di fare tutte quelle cose che facevamo insieme e che ora mi mancano un casino.
E lui a un certo punto ha iniziato a piangere perché ha detto che da come parlavo di te si poteva capire quanto ti amassi e quanto ci fossi stato male.
Io volevo trascorrere davvero il resto della mia vita con te Ian. Stare tra le tue braccia, l'unico posto in cui mi sia mai sentito davvero a casa, era la cosa che desideravo di più e che desidero anche ora nonostante sia passato tutto questo tempo.
Ho sofferto tanto, non lo nego. Ci sono stati giorni in cui ho pensato di non farcela, dove non vedevo il senso di andare avanti se non avevo te, dove mi mancavi come l'aria e non avevo neanche le forze per uscire dal letto.
Spero un giorno di arrivare al punto in cui non penserò più a te ogni secondo, in cui smetterò di cercare i tuoi occhi nelle piazze affollate e di sperare di vedere il tuo numero apparire sullo schermo del mio cellulare. Spero di arrivare al punto in cui pensando a te, a quello che siamo stati, a quello che saremmo potuti essere, non inizierò a piangere senza riuscire a smettere. Spero di arrivare al punto in cui riuscirò a parlare di te con un sorriso sincero senza dover sentire la gola bruciare per le lacrime trattenute e dover stringere i pugni cercando di placare l'istinto di spaccare qualsiasi cosa mi circondasse.
Tu invece come te la passi? Sei felice? Trevor ti tratta bene? Prendi le medicine? Lavori ancora come paramedico? Come sta andando la tua nuova vita? La tua famiglia sta bene? I tuoi fratelli? Fiona? Mandy viene mai a trovarti? Ti parla mai di me? Hai mai pensato, almeno un po' a me?
Ti auguro tutto il bene del mondo, d'altronde non ho mai voluto altro se non la tua felicità, anche quando questo significava rinunciare alla mia.
Nonostante tutto continuo ad amarti.
Mi mancherai sempre.
Non più tuo Mickey

Sono passati ormai due anni dall'ultima volta in cui ci siamo visti, dall'ultima volta in cui i miei occhi hanno incrociato i tuoi, dall'ultima volta in cui le mie mani hanno toccato la tua pelle e ogni singolo centimetro del tuo corpo. Due anni da quando ho sentito per l'ultima volta il tuo profumo, da quando le nostre mani si sono intrecciate e da quando mi hai lasciato da solo in quella macchina ad attraversare il confine con il Messico e a iniziare una nuova vita.
Due anni da quando non siamo più noi, non siamo più io e te, ma sono solo io.
Due anni dall'ultima volta in cui ho fatto un sorriso sincero, da quando ho riso per davvero.
Due anni da quando mi sono sentito per l'ultima volta completo, me stesso. Perché senza di te non è la stessa cosa.
Perché tu portavi i colori nella mia vita e adesso che non ci sei il mondo riesco a vederlo solo in bianco e nero.
Perché mi sento un buco all'altezza del petto, vicino al cuore, proprio dove ho inciso il tuo nome, perché quando te ne sei andato via hai portato con te anche una parte di me e ora quando mi guardo allo specchio fatico a riconoscere la persona che vedo riflessa.
Ti ho sempre dato tutto me stesso e hai finito per risucchiare tutte le energie. Mi sono annullato completamente per donarmi a te e ora mi sento come se nulla avesse senso.
So che due anni possono sembrare tanti, che sembro esagerato a dire che penso ancora a te costantemente, che sento ancora la tua presenza, che spero sempre di incontrarti in mezzo alla gente, che quando mi succede qualcosa tu sei ancora la prima persona a cui vorrei dirlo, che continuo a scriverti messaggi che però non ho il coraggio di inviarti. Che in due anni possono succedere tante cose, che probabilmente tu ti sarai rifatto una nuova vita e non penserai più a me, che sono io l'unico coglione che non riesce a dimenticarti, che probabilemente la nostra storia sarà solo una parentesi della tua vita, come quei fogli sepolti dentro ai cassetti che ti dimentichi che sono lì fin quando qualcuno non te lo fa notare, che anche se non gli hai davanti agli occhi non vuol dire che non esistano più.
Sono due anni che il pensiero che hai preferito lui a me mi tormenta, che non faccio altro che pensare a quello giorno e notte.
Sono due anni che continuo a chiedermi perché hai preferito buttare via tutto quello che eravamo e che saremmo potuti essere per stare insieme a una persona che conoscevi da quanto, qualche mese? Forse anche meno.
Però forse un po' ti capisco sai?
Non posso dire che avrei fatto la stessa cosa se fossi stato al tuo posto, perché io sceglierei sempre te in ogni caso, perchè ti seguirei anche in capo al mondo se me lo chiedessi, perché mi sei entrato talmente tanto dentro che farti uscire è troppo difficile e ci ho rinunciato già da tempo ormai.
Però una parte di me capisce perchè hai scelto lui. Hai scelto lui perché era la cosa più facile da fare, perché lui è in grado di darti delle certezze, di darti la stabilità e la normalità che tanto cercavi e che evidentemente io non ho saputo darti.
Perché con lui puoi avere il tipo di relazione che hanno tutti, perchè lui al contrario di me riesce ad amarti alla luce del sole, a tenerti per mano anche quando siete in mezzo a centinaia di persone, a sorriderti e a baciarti ogni volta che ne hai bisogno.
Eppure io ti ho sempre amato con tutto il cuore, con tutto me stesso. E mi odiavo fottutamente tanto per farlo, perchè ero cresciuto con la convinzione che fosse una cosa sbagliata, perchè anche quando ti odiavo in fondo ti amavo, solo che non conoscevo un altro modo per dimostrare l'amore.
Ti ho sempre messo al primo posto, sono andato contro tutto e contro tutti per stare con te, mi sono fatto anche un fottuto tatuaggio con il tuo nome cazzo, ce l'ho sempre messa tutta per dimostrarti quanto ti amassi, ti sono sempre rimasto vicino, ti ho sempre protetto, sostenuto, ti ho aiutato a rialzarti quando nemmeno tu ti accorgevi di essere caduto, ci sono sempre stato per te e se ne sono accorti tutti, ma evidentemente tu no.
Si sono accorti tutti di come mi brillavano gli occhi quando ti guardavo, di come quando ero vicino a te sorridevo più spesso, di come tu riuscissi a calmarmi anche quando avevo solo voglia di spaccare la faccia a qualcuno, di come ti avrei dato il mondo se solo me l'avessi chiesto.
Pretendevi che ti amassi nello stesso modo in cui mi amavi tu senza accorgerti però che lo stavo facendo già ma a modo mio.
Ti ho messo il mio cuore in mano e tu non l'hai nemmeno visto.
Però ti perdono.
Ti perdono perchè anche se ci provo con tutto me stesso non riesco a odiarti, perchè potresti anche spararmi che io ti amerei lo stesso.
Ti perdono perchè voglio la tua felicità anche se non è la mia e se con lui sei felice va bene, posso sopportarlo.
Ti perdono perchè nonostante siano passati due anni dall'ultima volta che si siamo visti, dall'ultima volta che ci siamo parlati, ti amo ancora come la prima volta in cui i miei occhi hanno incrociato i tuoi.

"We were too young

To know we had everything

Too young

I wish I could've seen it all along

I'm sorry that I hurt you, darling, no oh

We were too young."

Ci amavamo così tanto che ormai ci era impossibile nasconderlo, che l’unica cosa che volevamo era farlo sapere a tutti, poter urlarlo al mondo senza avere più paura di quello che le persone avrebbero pensato, senza aver più paura di venire giudicati per quello che eravamo. Vorrei averlo capito prima, prima che ti spingessi lontano da me. Vorrei averlo capito prima perchè così non ti avrei ferito, non ti avrei fatto del male, non avrei distrutto te e tutto quello che siamo stati noi e che ora, per colpa mia, non potremo essere più. Mi dispiace di averti spezzato il cuore in un milione di pezzi così tanto piccoli che probabilmente non riuscirai mai a ritrovarli tutti, che arriverà il giorno in cui penserai di essere finalmente completo e poi ti accorgerai che non è così, che quei due pezzi non combaciano, perché ne manca uno in mezzo. 

Non era mia intenzione farti tutto questo e se avessi saputo che sarebbe successo questo non l’avrei mai fatto. Ero convinto di star facendo il tuo bene, che allontanarti fosse la scelta più giusta da fare, e solo ora mi accorgo che non è così.

"I've been looking back a lot of ways

You and me is all I've ever known

It's hard to think you could ever hate me

But everything's really different now."

Sai Ian, ripenso spesso a noi, a tutto quello che siamo stati. Sei stato la mia adolescenza, la parte più bella di me e anche se ci provassi con tutto me stesso non potrò mai scordarmi di te. Perchè per un periodo sei stato il mio tutto, la persona che ho amato di più al mondo, la persona che mi ha fatto sorridere di nuovo, la persona che mi ha fatto capire cosa vuol dire amare ed essere amati.

Mi fa male pensare che adesso forse mi odi, che non ne vuoi sapere più niente di me. Mi fa male perchè so che hai ragione, perché ti ho fatto troppo male per semplicemente andare avanti e fare finta che non sia successo nulla. Mi fa male pensare che prima ero la ragione del tuo sorriso, la ragione per cui eri ancora in piedi, per cui andavi avanti, mentre adesso sono il motivo delle gocce salate che scendono dai tuoi occhi e che ti scorrono sul viso, il motivo per cui adesso non ti fidi più di nessuno, il motivo per cui hai smesso di essere sempre così solare e sorridente, il motivo per cui non credi più nell'amore.

E' tutto così diverso adesso. Quando mi guardo allo specchio non riconosco la persona che vedo riflessa. Certo, ha la mia stessa faccia, il mio stesso corpo, i miei stessi vestiti, i miei stessi capelli, ma dentro di me so di non essere più la stessa persona di prima. Ci siamo amati talmente tanto e talmente intensamente, abbiamo passato talmente tanto tempo insieme che siamo finiti per diventare una persona sola. Ho finito per prendere le tue abitudini, come fare la doccia alla sera invece che al mattino, mettere prima il latte e poi i cereali, andare a fare la spesa il venerdì dopo il lavoro così da non dover andare il weekend e poter riposare, mettere l'acqua in una borraccia così da averla sempre a portata di mano e poterne bere almeno due litri al giorno. Stando con te inevitabilmente sono cambiato e ora non riesco più a riconoscermi. Non mi ricordo più la persona che ero prima che arrivassi tu. In ogni mio gesto, in ogni cosa che faccio, rivedo sempre una parte di te e so che questo neanche il passare degli anni potrà cambiarlo.

"Oh, I can't believe I gave into the pressure

They said a love like this would never last

So I cut you off

'Cause I didn't know no better

Now I realize, yeah, I realize."

Mi dispiace di aver ceduto ai commenti che facevano la mia famiglia, e le altre persone su di te, su di noi. Mi dispiace di non essere stato abbastanza forte da ignorare le battutine, gli insulti, le prese in giro, i calci, i pugni che ricevevo ogni volta che dicevo che ero fidanzato con te, che dicevo che invece di amare una ragazza amavo un ragazzo. Per i primi tempi ho sempre sopportato in silenzio pensando che prima o poi la gente si sarebbe stancata, che avrebbe smesso di insultarmi solo perchè non mi nascondevo e amavo te alla luce del sole. Però le persone sono cattive, tanto, e le cose invece di migliorare sono peggiorate e a quel punto non sapevo più che cosa fare perchè per te tutto questo non è mai stato un problema. Perchè la tua famiglia ti ha sempre accettato per quello che sei, i tuoi amici ti sono sempre stati vicino e non ti hanno voltato le spalle appena gli hai detto di essere gay nonostante avessero giurato di esserci sempre per te, perché quando qualcuno ti insulta tu tieni sempre la testa alta e rispondi con un sorriso, perchè a te non importa quello che pensano gli altri mentre a me invece importava e fin troppo.

Così non sapendo cosa fare ho fatto la cosa più semplice che mi era venuta in mente: ti ho tagliato fuori. Ti ho allontanato da me piano piano, giorno dopo giorno, impercettibilmente cercando di non farlo notare, finchè un giorno non mi sono ritrovato da solo. E all'inizio mi sembrava davvero la decisione migliore, perchè sapevo che quella situazione non faceva stare male solo te ma anche me perchè non sapevi cosa fare, non sapevi come aiutarmi o forse ero io a non permetterti di farlo.

Però ora capisco che non era la cosa giusta da fare, che i problemi, se affrontati in due, diventano più semplici da risolvere, che nonostante io sostenessi fermamente il contrario, nessuno si salva da solo e avere vicino delle persone che ti aiutano e fanno il possibile per farti stare meglio aiuta, aiuta tanto.

"Face to face at the kitchen table

This is everything I've waited for

Now I can finally have a conversation

Of all the things we've never said before."

Ora siamo davanti al tavolo della cucina di casa mia, in piedi uno di fronte all’altro e non credevo che dopo tutto questo tempo ci saremmo rincontrati così, per sbaglio. Eri venuto per vedere Mandy e invece che lei ad aprire la porta ti sei ritrovato me.

Da quando ci siamo lasciati, o meglio, da quando io ti ho lasciato, abbiamo fatto il possibile per non incontrarci, e aveva sempre funzionato, fino ad oggi.

Nonostante non me l’aspettassi so che è arrivato finalmente il momento per poter parlare, per poterti dire tutto quello che avrei sempre voluto dirti ma che poi, forse per la paura di non essere capito, non ti ho mai detto.

"It's been two years since I've seen your face

Trying to find some better words to say

Before I let this moment slip away

Because now I realize."

Erano ben due anni che non vedevo il tuo viso, che i miei occhi non incrociavano i tuoi. Due anni dall'ultima volta che ci siamo visti, due anni dall'ultima volta che ci siamo baciati, due anni dall’ultima volta in cui le mie mani hanno sfiorato la tua pelle. 

Sei cambiato tanto in questi anni, sei cresciuto e non sei più il ragazzino timido di una volta. Le tue braccia sono più muscolose e hai un accenno di barba sulle guance. I capelli sono leggermente più corti e gli occhi nonostante siano sempre dello stesso colore, quel verde che tanto amavo, non hanno più quel luccichio che avevano una volta. Ora sono spenti, tristi, vuoti, non si intravede più la felicità che gli contraddistingueva, che gli rendeva diversi da tutti gli altri, che gli rendeva vivi, e sapere che è solo colpa mia mi fa mancare il respiro e la terra sotto i piedi.

Non riuscivo a sostenere il tuo sguardo, così carico di rabbia e di rancore e non potevo che pensare che avessi tutte le ragioni del mondo per sentirti così. Mi aspettavo che urlassi, anche che mi prendessi a pugni, che mi gridassi tutto quello che avevi dovuto passare per colpa mia, come ti avevo fatto sentire quando me n’ero andato. E io me sarei rimasto lì in piedi, zitto, perché sapevo di meritarmelo. Perché sapevo che ti sarebbe servito a sentirti anche solo un pochino meglio, più leggero, e io te le dovevo.

Invece non hai fatto niente. Sei rimasto lì davanti a me a braccia conserte, con lo sguardo duro e hai aspettato che fossi io a fare il primo passo, ad aprire bocca, a dire qualcosa, qualsiasi cosa.

E io ero immobile, non riuscivo a muovermi, non riuscivo a pensare nulla. Avevo la bocca secca, mi tremavano le mani, avevo la mente completamente vuota e ancora non riuscivo a realizzare che stesse succedendo davvero, che tu eri davvero davanti a me.

Erano due anni che pensavo a cosa avrei detto una volta che ti avrei incontrato di nuovo, a cosa avrei detto per scusarmi, per spiegarti perché ho fatto quello che ho fatto, però una volta successo nessuna parola mi sembrava quella giusta. Nessuna parola riusciva a descrivere a pieno quello che sentivo, quello che provavo.

Non so come ho fatto, ma alla fine sono riuscito a farmi coraggio e a parlare, forse consapevole che un'occasione come questa non mi sarebbe più ricapitata, forse perché mi mancavi troppo e speravo che questo sarebbe riuscito a farti riavvicinare a me, anche solo un pochino. 

E per la prima volta da quando ci conosciamo sono riuscito a tirare fuori tutto. Mi sono svuotato completamente in modo da poterti raccontare tutto quello che sentivo, tutti i motivi che mi avevano portato a fare la scelta che avevo fatto. 

E quello che è successo dopo non me lo sarei mai aspettato. 

Sei scoppiato a piangere, ti sei mostrato fragile, vulnerabile davanti a me. Hai tolto la tua corazza, hai abbassato tutti i tuoi muri e in quell’esatto momento ho capito che non eri indistruttibile, che quella situazione aveva fatto soffrire anche tu, che quello era solo il tuo modo per mascherare le cose, che ti mostravi forte per me, per farmi pensare che niente ti toccasse, che andasse tutto bene.

E mi dispiace di non averlo capito prima, di pensare che fossi solo io a stare male, a soffrire, quello che non ce la faceva più, quello che aveva bisogno di aiuto, però ora ho capito.

Ora ho capito che lo facevi solo per me, che tutto quello che hai fatto è stato per me.

Spero che mi darai la possibilità di dimostrare che sono cambiato, che sono cresciuto, che non ti spezzerei più il cuore come ho fatto in passato ma anzi, ti aiuterei a rimettere insieme tutti quei pezzi che sono stato proprio io a rompere, perché anche se non tornerà mai tutto intero, io ti amo anche così. Spero che un giorno riuscirai a perdonarmi, a guardami negli occhi e a provare qualcosa di diverso dalla rabbia. Spero che un giorno riuscirai a ricordarti tutte le cose belle che abbiamo fatto insieme, quella sera in cui mano nella mano ci siamo sdraiati a vedere le stelle, tutti i bei momenti che abbiamo trascorso, tutte le risate, i sorrisi, i baci che ci siamo dati. Spero che riuscirai a ricordarti quanto tenevo a te, quanto ti amavo.

E non importa quanto tempo ci vorrà, io sarò sempre qui ad aspettarti, perchè ora che ho capito tutto, ora che ho capito di essere pronto a stare con te, non me ne andrò più.