Robbery, he wrote - L'Autore in Giallo
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Capitolo 1: – Il furto di marmellata – ***
Capitolo 2: *** Capitolo 2 – Chercher la femme... E una volta trovata? – ***
Capitolo 3: *** Capitolo 3 – Parlando con le piante... – ***
Capitolo 4: *** Capitolo 4 – Cani, paperi e surrealismo... – ***
Capitolo 5: *** Capitolo 5 – Il furto di marmellata (Atto II) – ***
Capitolo 6: *** Capitolo 6 – CSI: Organization – ***
Capitolo 7: *** Capitolo 7 – Chez Quina's – ***
Capitolo 8: *** Capitolo 8 – Il canto del Melodico – ***
Capitolo 9: *** Capitolo 9 – Il furto di marmellata (Atto III e adesso basta!) – ***
Capitolo 10: *** Capitolo 10 – Amori segreti ed un aiuto dall'alto (dei Cieli) – ***
Capitolo 11: *** Capitolo 11 – Chi trova un amico, trova un ladro? – ***
Capitolo 12: *** Capitolo 12 – La parola all'accusa! – ***
Capitolo 13: *** Capitolo 13 – Chi ha incastrato Sora? – ***
Capitolo 14: *** Ringraziamenti, Titoli di coda & ??? ***
Capitolo 1
*** Capitolo 1: – Il furto di marmellata – ***
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– Il furto di marmellata – Mondo di Kingdom Hearts, Mondo che non esiste, fine anni '50... Sì lo so benissimo che Kigdom Hearts II è uscito solo nel 2006, ma facciamo finta... La notte è quieta, senza rumore, c'è solo il suono che fa il silenzio, e l'aria calma porta il sapore di stelle e assenzio... Francesco Guccini: Ehi! Quella è farina del mio sacco! Accidenti, se n'è accorto! Ok, ricominciamo... Era una notte buia e tempestosa... Edward George Earl Bulwer-Lytton : Ehm-ehm! Ma uffa! E va bene... All'inizio era tutto buio e silenzioso. Poi quel dannato telefono squillò... 8x8 (addormentato): Ma chi [CENSURA] è che chiama alle tre di notte?! Pronto? Pronto?!! Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? 8x8: Che c'è?! Voce fuori campo: Quella è una banana, non la cornetta del telefono... 8x8 (guarda cosa ha afferrato): Ops... Ma dico io, chi è così stupido da mettere una banana vicino al telefono, si può sapere? Sigmund Freud: Tu, capo... 8x8: Freud... Freud: Sì, capo? 8x8: Era una domanda retorica... Gettai alle mie spalle quel dannato frutto giallo e presi il telefono... 8x8: Pronto? ???: Parlo con Ottoperotto Magretto, Detective privato? 8x8 (sospettoso): Siete un cliente, un debitore o un creditore? ???: Un cliente... 8x8: Allora sì, sono io! Voce fuori campo: ... 8x8: Come posso aiutarla? ???: Semplice... Si dia una [CENSURA] di mossa e venga [CENSURA] subito qui, [CENSURA] !! 8x8 (ribaltato indietro per le bestemmie che gli sono piovute contro): !!! ???: Ha capito, [CENSURA] ? Ho un [CENSURA] incarico da affidarle! 8x8: O-ok... Dove? Presi nota del luogo, scrivendo le indicazioni per arrivarci, fra una bestemmia ed una imprecazione. Un quarto d'ora al telefono per capire che dovevo fare sì e no mezzo chilometro, ma vabbé... 8x8: Ok, saremo da lei fra poco... ???: Lo spero, [CENSURA] ! Sbrigatevi, [CENSURA] e anche [CENSURA] !!! Voce fuori campo: Ma chi era? 8x8 (asciugandosi la saliva che gli è arrivata tramite il telefono, non domandandosi come): Quante persone conosci che possano usare quattro imprecazione in una frase con soggetto-verbo-complemento oggetto? Voce fuori campo: A parte il cognato dello scaricatore di porto a cui dobbiamo 50 munny da tre mesi? 8x8: A parte lui, si intende... Voce fuori campo: Allora solo Xaldin... Freud: Vuoi dire che siamo stati assunti dall'Organizzazione XIII?! 8x8 (mettendosi l'impermeabile ed l'immancabile cappello a faglia larga): Così pare... Freud: Per cosa? 8x8: Non ho ben capito, ma credo me lo abbia detto, fra un [CENSURA] e l'altro... Comunque, lo scopriremo presto, stiamo andando là! Voce fuori campo: Ma sono le tre di notte!! 8x8: Vuoi far arrabbiare Xaldin più di quanto già non lo sia? Voce fuori campo (prende le chiavi della gummiship): Che stiamo aspettando? E questa volta guido io! Freud: See, così siamo sicuri di schiattarci contro il primo asteroide che incrociamo... Voce fuori campo: Parla lui! Sbaglio o l'ultima volta siamo quasi finiti dentro un Quasar, quando hai quidato tu?! Freud: Non è colpa mia, se in questi ultime decenni hanno aggiunto il pedale della frizione... 8x8: E smettetela, [CENSURA] !! E così iniziò questo caso... Ah, scusate, non mi sono presentato... Mi chiamo Ottoperotto Magretto, Detective privato (ma se avete letto fin qua, già lo sapevate, a meno che non soffriate di perdita della memoria a breve termine...). Modestamente, sono IL detective privato del mondo di Kingdom Hearts... Voce fuori campo: Bella forza, sei l'unico... Tu pensa a guidare e non intrometterti nella mia mente, che già è incasinata di suo!! Umph, dicevo... Ah, sì... Quella che ha appena parlato, è Voce fuori campo, la mia prima assistente, anche se più che assistere, rompe le- Freud: Non ti pare che ci siano già state troppe imprecazioni, Ottoperotto? Scatole, stavo per dire scatole, Sigmund... E lui è Sigmund Schlomo Freud, padre della pissicanalisi, o come crisantemo si scriva poi... Sì, anche lui è mio assistente poco assistente molto assente... Lo so, ora starete pensando “E perché è tuo assistente?”. Bhé Groucho Marx era già impegnato, e così ho dovuto accontentarmi di quello che c'era... Freud: Non mi suona molto come complimento... Voce fuori campo: Che ti aspettavi da uno come lui? 8x8: Ehi! Voce fuori campo: Continua a raccontare nella tua mente, Ottoperotto... Già, è meglio... Bhé, non c'è altro da dire, siamo qui per investigare su un furto... Voce fuori campo: E come fai già a sapere che si tratta di un furto? 8x8: Il fatto che questa fanfiction si intitoli “Robbery, he wrote”, non ti dice niente? Freud: A parte che è una scopiazzatura in parodia de “Murder, she wrote”, non molto... 8x8: Siamo messi bene... Voce fuori campo: Siamo arrivati... 8x8: Bene... Parcheggiammo la gummiship senza fare danni. Ok, a parte tamponare quella di Xigbar e quella di Axel, e decapitare il cespuglio a forma d'elefantino di Marluxia e- Voce fuori campo: E vieni al punto!! Ok, ok, non si inalberi mica con me sa! Dopo aver ecc ecc, entrammo nel Castello dell'Organizzazione XIII, dove fummo accolti da un- Xaldin: [CENSURA] !!! Ehm, no... Da uno Xemnas alquanto indispettito dalla nostra presenza. Xemnas (sistemandosi lo spolverino nero): Avevo detto a Xaldin che non era il caso di chiamarvi, ma ormai... 8x8: Ok, Xemnas, che cosa è successo? Xemnas: Ma questo non dovresti scoprirlo tu e i tuoi “assistenti”? Voce fuori campo: Ehi, ho visto benissimo che hai usato le virgolette! Freud: Buona, che poi ti si alza il volume e vai in distorsione... 8x8: Comunque... Intendevo, perché ci avete chiamato? Xemnas: Ma è chiaro! 8x8 (mano davanti al viso): A parte perché altrimenti questa fiction non cominciava, ovviamente... Xemnas: Oh... 8x8: Non importa... Andiamo da Xaldin, dov'è? Xaldin: Ma [CENSURA] !!! Xemnas: Seguite le bestemmie e lo troverete... Iniziammo a camminare per i corridoi del Palazzo del Mondo che non esiste. Vi lascio immaginare come si facile trovare una cartina del luogo... Fortunatamente, la possente voce del #3 ci guidava verso la nostra meta. Sembravamo i Re Magi che andavano a rendere omaggio al Bambin Gesù... Solo che i Magi seguivano una stella cometa, non una serie interminabile di imprecazioni che avrebbero fatto arrossire di vergogna anche il più scostumato degli scaricatori di porto che scendeva a terra dopo un mese di corvée su una nave che trasportava carcasse d'animali in via di putrefazione... Ad un certo punto,sulla nostra strada incrociammo la Ninfa Selvaggia, in una succinta vestaglia da notte. 8x8: Ciao, Larxene! Bella vestaglia. Due secondi dopo, guardavo il mio cappello ciondolare, appeso alla parete da un kunai della sopraddetta Nobody. Larxene (di pessimo umore): Un altro commento sul mio vestiario, e non mirerò al cappello... Mirerò a qualcosa che fa rima... 8x8: Ah... Larxene: E non è il cervello... 8x8: Non lo avevo mai pensato... Freud: Tutto è sesso... Voce fuori campo: Mi stavo domandando, quando lo avresti detto... Riprendemmo a percorrere le vie del castello, accompagnati dalla #12. Poco dopo (all'incirca dopo che il Feroce Lanciere aveva buttato giù dal letto tutti i Santi ed i Beati compresi fra il 6 marzo ed il 14 aprile...), giungemmo sul luogo del delitto. La dispensa dell'Organizzazione XIII. Entrammo con passo rapido, mentre una tetra e cupa musica ci faceva da sottofondo... Demix? Demix (in boxer e canottiera): Sì? Puoi piantarla con questa lagna, per piacere? Demix (sconsolato): Uffa... Stavo dicendo... A, sì, entrammo ecc ecc. Là ci attendeva colui che ci aveva chiamato. Xaldin (si volta verso i tre, in accappatoio): Ah, siete arrivati, [CENSURA] !! Freud: Ok, ora puoi smetterla di imprecare, per favore? Xaldin: Ok... 8x8: ... Voce fuori campo: Allora, cosa è successo (sarà la quarta volta che questa domanda viene fatta, ma portate pazienza, lettori...)? Xaldin: Qualcuno si è introdotto nella dispensa della Mia cucina ed ha rubato- 8x8: Ha rubato dei barattoli di marmellata, giusto? Demix: Uao! Come hai fatto a scoprirlo prima che te lo dicessimo? 8x8: Punto #1, sono un brillante detective... Larxene: E punto #2? 8x8: Era scritto nel titolo di questo capitolo... Tutti: ... 8x8: Ma andiamo avanti... Voce fuori campo: Già, è meglio... Xaldin: Comunque, sì, qualcuno si è introdotto qui e mi ha depredato della mia marmellata di lamponi, quel... Freud: Abbiamo detto? Xaldin: Basta imprecazioni, basta imprecazioni... Xemnas: Bhé, io credo non sia un qualcuno di così anonimo... Voce fuori campo: Vuoi dire che hai già dei sospetti? Xemnas: Bhé, qualcuno sì... Voce fuori campo (inca...volata nera): E perché allora ci avete buttato giù dal letto alle tre di notte, [CENSURA] !! Tutti: Voce fuori campo! Voce fuori campo: Scusate, mi è scappato... 8x8: E... Su chi punti il dito? Demix: Ma, Ottoperotto, è cattiva educazione, indicare la gente! 8x8: È una metafora, Demix... Demix: Ah... Freud: Allora, vogliamo deciderci ad andare avanti? Il pubblico si annoia! Xemnas: Per me è stato Sora! Trrrrrrrrrrrrrrrrrrr- TANG! Xemnas: Cosa è stato?! 8x8 (esasperato): Niente, solo un rullo di tamburi seguito da un gong... Demix? Demix: Sì? 8x8: Dammi quelle bacchette da batteria... Demix (consegna le bacchette): Uffa... Larxene: Misericordia, che branco di incapaci, io me ne vado... (Sotto)Voce fuori campo: Bene, così resto la sola donna in scena... Larxene (uscendo di scena): Ti ho sentito... Voce fuori campo: Glom! A quel punto, preso un mattarello, suggerì “gentilmente” a tutti i presenti di tornare al crimine (se di crimine si poteva parlare, poi...). Freud (massaggiandosi la testa): Alla faccia della gentilezza! 8x8: Allora, #1, perché sospetti del ragazzo? Xemnas: Bhé, perché è appunto un ragazzo... 8x8: Ehm, qualcosa di un po' più concreto? Xemnas: Come la catenina che di solito pende ai suoi calzoni incastrata nel mobiletto all'entrata del castello? Seguì lo sguardo del Superiore fino a che non incrociai la catenina sopra citata, incastarta come detto nel mobiletto lì accanto. Freud: Ma come fai a vedere una cosa che si trova a chilometri di distanza?! Ci abbiamo messo dieci minuti ad arrivare qui!!! 8x8: Vuoi che dica che mandai il mio fido assistente a controllare, o mi concedi per due secondi la vista a raggi-x di Superman? Freud: Vada per la vista a raggi-x... In effetti, ora che la vedevo (potenza della supervista...), sembrava proprio che si fosse strappata, come se il suo possessore stesse scappando di corsa... 8x8: Bhé, sì direi che va bene... Xaldin: Io non ne sono sicuro, ma se così fosse... Freud: E ora dov'è, il sospettato? Xemnas: Bho? 8x8: Cioè, no, scusa!! Fai accuse e non sai neanche dove sia il tua accusato? Xemnas: Sì... 8x8: Bhé, almeno è onesto... Voce fuori campo: Ho capito, ho capito, mi tocca chiamarlo sul natel (telefonino, NdA)... Allora, 555-... 8x8: Immancabile prefisso... Il telefono suonò a vuoto per alcuni istanti. Poi Voce fuori campo capì che non avrebbe risposto. Freud: Forse sta dormendo? 8x8 (sarcastico): Nooo, alle tre di notte? Ma che idea balorda... Demix: Ma a me sembra una idea sensata... 8x8: ERO SARCASTICO! Xaldin (piuttosto inca...volato nero, più di prima): Ok, ora lo chiamo a casa! Se non risponde, o risponde uno dei suoi due compari e mi dicono che non è lì... 8x8: Dai a me, tu saresti capace di costruire una frase di tre parole di cui quattro bestemmie, in questo momento... E se provi anche solo a dire che non é possibile, non rispondo delle mie azioni, Demix... Demix: Uffa... Chiamai a casa del ragazzo. Il telefono suonò due volte, poi una voce rispose. O, meglio, uno starnazzare incomprensibile e caotico iniziò ad insultarmi, facendomi notare “gentilmente” che erano le tre di notte (se ancora non fosse chiaro...)... Demix: Infatti è buio! Sono le tre di notte! Io lo uccido... 8x8: Ciao Paperino... Sì, lo so che sono le tre di notte (è la sesta volta che lo diciamo!)... Sì, lo so che stavi dormendo... Sì, lo so chi fu Papa dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574... Senti, volevo chiederti se Sora è in casa... Uh, capisco... Ok, grazie di tutto... Ehi, piano con gli insulti! Ciao-ciao! Freud: Allora? 8x8: Non è in casa... Xemnas: Ok, allora il caso è chiuso è stato lui! 8x8: Ok, va bene, sigla di chiusura... Demix: Evvai, mi metto subito all'opera! Vieni, Francesco, facciamo un duetto! Francesco Guccini: Ok! MA NON SE NE PARLA NEANCHE!!! Demix: Ma hai detto- 8x8: Oh, santo cielo... “sarcàsmo [sar'kazmo] s.m. ironia pungente, amara, offensiva.”... Xemas: Ma insomma, perché? 8x8: Punto #1, qui il detective sono IO, quindi si fa quello che dico IO! Tutti: E punto #2? 8x8: Questa è una fanfiction in tredici (13) capitoli, non una ONE SHOT !!! Se la cosa finisce qui, percé diavolo avrei pronti altri dodici capitoli?! Freud: Perché sei un idiota? 8x8 (sguardo omicida trattenuto): Sigmund! Freud: Ho capito, era una domanda retorica... Xaldin: E va bene! 8x8: Uh? Xaldin: Ottoperotto, ingaggio te e i tuoi “assistenti”- Freud + Voce fuori campo: E dagli con le virgolette! Xaldin (li ignora): Vi ingaggio affinché mi troviate quel ragazzo e me lo portiate qua, che sia colpevole o meno! Xemnas: Io poi mi occuperò di instaurare un processo equo e giusto! 8x8: Ecco, qui ci andavano le virgolette... Freud: E se risulterà che Sora è colpevole? Xaldin (sguardo crudele): Allora... Quello! Xaldin indicò con una mano quello che stava in un angolo della cucina. Il sangue ci si ghiacciò nelle vene. O, meglio, mi si ghiacciò a me, dato che Voce fuori campo non ne ha e Freud è morto da tempo... Freud: Devi proprio ricordarmelo? 8x8: E, sì... Fine capitolo 1. Domande: – Che cosa ha visto Ottoperotto per fargli gelare il sangue nelle vene? – Sora è colpevole? – E dov'è? – Cosa succederà, ora? – Marluxia si sarà accorto che il suo cespuglio a forma d'elefantino è stato decapitato?(AHHHHHH!!! NdMarluxia) Sì, direi di sì... – Che cosa è stato censurato, dietro il [CENSURA]? – Chi fu Papa dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574? – Vi siete accorti che sono le tre di notte (e sette!)? – Che canzone di Guccini stavo... Ehm... “Citando” all'inizio? – Chi é Edward George Earl Bulwer-Lytton? – A cosa avrebbe mirato Larxene? Commento: Ciao a tutti!!! Questa è la mia prima fanfiction che scrivo, quindi... Miserere me! Voce fuori campo: Ecco, se non gli parli su in latino... Va bene, va bene... Vi chiedo solo una cosa, ditemi se andava bene, come inizio, o se le mie sono braccia rubate all'agricoltura... Poi migliorerà, questo è solo un assaggino! Freud: Perché peggiorare, è difficile... Ringrazia il cielo che sei morto... Ah, ho messo come rating "giallo" per sicurezza, da momento che ci sono argomenti non proprio da "verde", ma se mi dite che è esagerato, il prossimo lo metto sul verde... I commenti sono ben accetti, anzi! Dite quello che volete! Alla prossima (anche se non so quando!)! Ciao, Ottoperotto. |
Capitolo 2
*** Capitolo 2 – Chercher la femme... E una volta trovata? – ***
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– Chercher la femme... E una volta trovata? – Come dissi, il sangue mi si ghiacciò nelle vene. E suppongo anche nelle arterie, anche se non si dice mai... E poi come farebbe? Cioè, dovrei essere dentro una cella frigorifera, ma poi non potrei più raccontare- Voce fuori campo: Ottoperotto! Ok, ok! Diavolo, che mal mostosa... Alla vista di ciò che il #2 mi mostrò, presi la mia decisione. 8x8: Ok, Xaldin, accettiamo il caso... Xaldin: Bene, [CENSURA]! Freud: Xaldin!! 8x8: La mia parcella è 170 munny al giorno_, più le spese... Xemnas: Cosa?! Dylan Dog ne chiede solo 100! 8x8: Momento... Lui chiede 100 £ al giorno, che fanno esattamente 163,403 CHF, che poi sono 107,5729 €, pari a 158,4284 $ o 14214,9873 ¥... Ora, se 1 munny è 1 CHF, fanno 104,0372 £, che è poi quello che chiede il mio esimio collega... Voce fuori campo: E perché un munny è un CHF? 8x8: Perché l'ho deciso io... Demix: E perché? 8x8: 'Nduina... (Indovina... NdA.) Xaldin: Non mi importa del prezzo, basta che me lo portiate! Xemnas (sbuffa): Sì, perché tanto il conto arriva al capo, cioè io... Totò: E io pago! Xaldin: E quando lo avrò fra le mani... 8x8: Sì, sì, abbiamo capito [guarda nell'angolo e rabbrividisce] Glom! Freud: Insomma, Ottoperotto, forse non è quello che pensi... 8x8: Vedendo una sedia con sopra un battipanni in plastica dura, che dovrei pensare, secondo te, Sigmund? Freud: Ma, forse il #2 ha fatto il bucato... 8x8: See, e la creatura di Frankenstein è viva... Victor von Frankenstein: È vivooooo!! 8x8: Ehm... Mentre lasciavo il luogo del... “Crimine”... Alcune cose mi presero a danzare nella mente... Appena intimai al Notturno Melodico di piantarla di suonare quello stramaledetto Valzer in ¾, smisero. Una settimana... No, non era quanto ci aveva concesso il Superiore per trovare il ragazzo! Era il tempo che quest'ultimo avrebbe dovuto passare senza potersi sedere, se Xaldin gli metteva le mani addosso... Ma un caso era un caso. Poco importa se Nominativo o Dativo. Accusativo no, lo devo ammettere! Ma questo mi pareva più un Vocativo. Voce fuori campo: Nel senso che senti la vocazione di farlo? 8x8: Nel senso che sento la voce della fame che mi ricorda che siamo al verde... Voce fuori campo (indecisa se spararsi o fracassarsi la testa contro al muro): Capisco... Mentre lasciavamo il castello, un dubbio mi assalì. “Avrò chiuso il gas?” E poi un altro. “Perché Larxene se n'era andata prima che iniziassimo le indagini?” Voce fuori campo: Perché ci riteneva un branco di incapaci... 8x8: Sttt! Sto pensando... Voce fuori campo: Miracolo! Misi a tacere la mia assistente con un poco gentile scappellotto sulla nuca. Che non c'era, essendo lei pura voce senza corpo, ma sorvoliamo... Quando nuovamente ottenni un po' di tranquillità, mi ricordai due cose: Sì, lo avevo chiuso, il gas... E che, in effetti, era vero: Larxene ci riteneva un branco di incapaci... Voce fuori campo (esasperata): E io cosa ho appena detto, in nome di Valefor?! Freud: Su, su, calmati... 8x8: Comunque, branco o non branco, sciame o non sciame, gregge o non gregge- Freud: Ok, muta o non muta e finiscila qui, Ottoperotto! 8x8: Ehm, sì... Ho deciso! Seguiamo la #12 e vediamo cosa nasconde! Voce fuori campo + Freud: Ma perché?! 8x8: Parce que, comme disait Alexandre Dumas, il faut cherchez la femme, pardieu! Cherchez la femme! Freud: Nella lingua di Dante, s'il te plait? 8x8: Bisogna cercare la donna, perdio! Cercare la donna! Voce fuori campo: E che vuol dire?! 8x8: Ah, non lo so! Ma se lo diceva Alexandre Dumas... Freud (sarcastico): Eh, se lo diceva lui... 8x8: E poi, sta nel titolo, quindi... Voce fuori campo + Freud (sarcastici): Eh, se sta nel titolo... 8x8: Ma dico, la volete piantare! Ah, non ci sono più gli assistenti di un tempo... Alexandre Dumas (padre): C'est la vie, mon ami... Recuperammo la gummiship e, dopo aver messo un bigliettino sulle due che avevamo danneggiato all'arrivo- Freud: Bhé, che c'è? È buona educazione, che diamine! Dicevo, dopo ecc ecc, ripartimmo. Decapitammo del tutto il povero cespuglio a forma d'elefantino del Leggiadro Sicario, ma questi sono dettagli... Seguendo il nostro istinto- Voce fuori campo: Quale istinto? 8x8: Il mio! Voce fuori campo: Tu non hai istinto... 8x8: Ah, davvero? E come avrei fatto a sapere dove sarebbe andata la femme? Freud: Semplice, sei tu che stai scrivendo questa storia... 8x8 (imbarazzato): Ehm, cioè, sì, no, ma questo non si dice... COMUNQUE... Arrivammo dove era diretta la Ninfa Selvaggia e parcheggiammo la gummiship poco distante. Va bene, urtando il carretto del fruttivendolo e centrando in pieno un'idrante, contenti?! Umph! Il nostro istin- Ehm, la nostra ricerca, ci aveva condotto là, al Quina's Restaurant (Specialità Italiane), uno dei migliori sulla piazza. Voce fuori campo: Nonché l'unico che ancora ci fa credito... 8x8: E secondo te perché dico che il migliore? Freud: Anche per la Margherita, suppongo... 8x8: Non parlarmi di cibo che ci ho una fame che non ti dico... Ma non eravamo lì per parlare della deliziosa, insuperabile, paradisiaca pizza Margherita che ti preparava Quina... Purtroppo, sigh... Eravamo lì per lavoro. Con occhio attento, vedemmo la #12 entrare di soppiatto in un vicolo adiacente al locale della buona Qu, sparendo in una scalinata che scendeva nel seminterrato del edificio. Senza fare rumore- SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!
DICEVO, senza fare rumor- SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!
Senza- SBADABAM! – CRASH! – TEMPK! – TONFETE!! – KATAKATRAKKETE!! – MIAO!!!!!!
Ma insomma! E possibile che facciate tutto 'sto rumore?!?! Freud: Guarda che sei tu... 8x8: Ah, ops... Ma quanti gatti ci sono in 'sto vicolo? Voce fuori campo: Almeno tre... O è sempre lo stesso? Freud: Non so, di notte tutti i gatti sono bigi... Ehm... Insomma, entrammo (facendo rumore...). Non sapevamo cosa aspettarci. Ci eravamo già trovati in quella situazione, ma mai con una Nobody dal kunai facile e dalla mira micidiale. E dallo spiccato senso del sadismo... Avevamo due scelte. a)
Irrompere nella sala dalla quale giungevano rumori strani, come
di due ferri strofinati fra di loro e mani che frugavano in qualcosa
pieno di oggetti simili a rondelle di un qualche materiale organico,
dove forse c'erano più e più esseri come Larxene.
b) Fare dietro-front e scappare come femminucce spaventate senza mai voltarsi.
Ovviamente, sapevo già che scelta avremmo fatto... ... TORNATE INDIETRO, FIFONI!! Voce fuori campo: Io ci tengo alla vita! Freud: E io sono un uomo! Con tutto quello che comporta... 8x8: Insomma, ma che avete da temere?! Tu, Voce fuori campo, sei immateriale, e tu Sigmund, sei morto, dannazione! Voce fuori campo: Oh, è vero... Freud: Non ci avevo pensato... 8x8: Insomma! Non siete mica come me, che sono materiale, vivo e uomo! In quel momento, capì che mi ero tirato la zappa sui piedi. Quando provai a scappare, i miei assistenti mi lanciarono contro la porta. La maledetta si aprì, e mi ritrovai nella stanza. Quello che vidi mi lasciò senza parole... ... ... ... Quando i miei compagni mi fecero capire che il pubblico stava cominciando ad appisolarsi, decisi che era il caso di riprendere a raccontare. Uno spettacolo incredibile. No, non fu solo il vedere Ursula, Malefica, Larxene, Crudelia de Mon e La Nonna (quella dei Loony Toon) sedute su dei comodi divanetti. No, non fu solo il vedere che la Nonna portava gli occhiali appannati. No, non fu- Voce fuori campo (esasperata): E dì cosa fu, diavolo! Va bene, va bene... Fu il vederle sferruzzare allegramente a maglia ed a uncinetto, mentre giocavano a tombola. Freud: Ma che diavolo... Malefica: Oh – no! Ci hanno scoperte, ragazze! Ursula: Accidenti! Nonna: Giustocielo! Crudelia: O mamma! Larxene: Ma che cosa ci fate voi qui?!?! 8x8: Potei farti la stessa domanda! Credo che in quel momento udì il mio cromosoma Y recitare quattro rosari e dieci Salve Regina in meno di dieci secondi... Larxene: IO... IO... Voce fuori campo: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, ma tanto sono immateriale, chemmefrega... Freud: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, ma tanto sono già morto, chemmefrega... 8x8: Ora ci uccide! [Si ricorda di qualcosa] Ah, no, non è vero! Non ho chiuso il gas!! Larxene: IO... Io mi arrendo... Voce fuori campo + Freud + 8x8: EH?!?!?! Larxene (sospira): E va bene, confesso... Ecco una cosa che non si vedeva tutti i giorni... No, non intendo Larxene confessare! Intendo un cromosoma tirare un sospiro di sollievo grande come una casa... Larxene: Ebbene sì! Io... 8x8: Tu? Larxene: Io frequento il circolo delle Dame di Carità!!! Ok, avrei creduto più probabile che San Francesco d'Assisi giocasse a strip-poker... Malefica: E così avete scoperto il nostro segreto. Ursula: Bhé, sapevamo che non poteva durare... Crudelia: Prima o poi, la stampa ci avrebbe scoperte... 8x8: No, un momento solo! Mi state dicendo che voi, le cattive Disney più cattive, spietate, crudeli, al punto tale da far passare il marchese de Sade (che, per inciso, ha dato origine al termine “sadismo”) un agnellino con contorno di patatine fritte al confronto... Sono in realtà delle vecchie nonnine?!?! Senza offesa, Nonna... Nonna: Non mi offendo... Larxene: Bhé, Ottoperotto, che vuoi che ti dica... C'est la vie... Voce fuori campo: Ma perché in questo capitolo parlano tutti nella lingua di Molière? Crudelia: Forse perché il titolo è per metà in français? Voce fuori campo: Acuta osservazione. Freud: Quindi, #12, tu fingi di essere crudele, spietata, insensibile ecc ecc... Larxene: Sì... Freud (inizia a scrivere sul suo taccuino): Interessante... Mascheramento delle pulsione profonde... Voce fuori campo: Ma perché? Larxene: Credi sia facile vivere con 7 uomini, se non ti credono pronta a mandarli a far parte del coro delle voci bianche se solo provano a fare un commento sui tuoi vestiti? 8x8: Ma l'Organizzazione non è composta da 12 altri membri? Larxene (solleva un sopracciglio): E quanti di loro consideri “uomini”? 8x8: Acuta osservazione... Ursula: Ok, facciamo questa intervista e non se ne parli più... Voce fuori campo: Quale intervista? Malefica: Ma, scusate, voi non site della Stampa? Freud: No... Malefica: No? Freud: No! Crudelia: Ma allora perché lui porta quel cappello ridicolo? 8x8: Non è un cappello ridicolo! È quello che tutti i detective anni '50 portano! Crudelia: Appunto, ridicolo... Mi trattenni dallo strozzarla con la sua pelliccia solo perché mi reputavo un gentleman. Voce fuori campo: Guarda che dovresti dirlo in francese... Dal momento che non sapevo come si dicesse gentleman in francese, tirai un altro scappellotto a Voce fuori campo. Larxene: Quindi, non siete qui per fare uno scoop sul fatto che le più sanguinarie delle cattive Disney sono in realtà tenere donnette che si prodigano per il prossimo? 8x8: Assolutamente no... Ma per favore, non ripeterlo... Larxene: Perché? 8x8: Fa uno strano effetto, sentirlo uscire dalla tua bocca... Freud: Un po' come se Gandhi si mettesse a fare una gara di imprecazioni con Xaldin... Larxene: Questo significa che nessuno dovrà sapere che io sono buona... 8x8: Sì. Larxene: Il che significa che se voi mi aveste seguito, ed io non fossi stata buona, mi sarei arrabbiata... 8x8: Sì. Larxene: Il che vuol dire che ora devo storpiarvi di mazzate, almeno uno di voi. 8x8: Sì. Sigmund è tutto tuo... Freud (terrorizzato): COSA?!?! Larxene (si fionda sullo psicologo come una furia, sfoderando i kunai): BANZAI!! Freud: AHHH!! 8x8: E di che ti lamenti, tanto sei già morto... Freud: Ma (AHH!) fa male (OHH!) lo stesso (AHIO!!)!! Voce fuori campo: E così questo è stato un buco nell'acqua... 8x8: Già, nessuna traccia di Sora... Ursula: Hai detto Sora? 8x8: Sì... Ursula: Perché, cosa è successo a quel ragazzo? Misi al corrente la Strega del Mare di quanto sapessi (sul caso, si intende, o sarei rimasto lì per parecchio tempo...). Lei ascoltò attentamente. Anche perché le grida di dolore del mio assistente e le risate di sadico compiacimento della sua aguzzina rendevano parecchio difficoltoso l'ascolto, se non si stava più che attenti... Ursula: Oh, che brutta storia! Nonna: Oh, giustocielo, che guaio! Malefica: Oh, che thriller mozzafiato! Crudelia: Oh, che suspense! Larxene: Oh, che goduria!! Freud: OH, CHE DOLORE!!! 8x8: Oh, che barba! Voce fuori campo: Oh, che cos'è sto fumo nero che esce dalla camera accanto? Ursula (vede il fumo e si spaventa): Oh, il mio sugo per la pasta all'arrabbiata!! [Corre di là per salvare il salvabile] Arrivo, sughetto mio!! 8x8: Stava cucinando? Crudelia: E certo, è la nostra cuoca ufficiale! Credevi che passasse tutto il tempo a preparare pozioni mefitiche ed intrugli venefici? Vedendo come era ridotto Sigmund, mi trattenni dal rispondere affermativamente. Malefica: È seconda solo a Quina. Voce fuori campo: D'accordo... Ottoperotto, ora è meglio che andiamo... 8x8: Perché non stiamo più facendo ridere? Voce fuori campo: Perché se restiamo ancora qua un attimo, va a finire che Sigmund lo raccogliamo con il cucchiaio da te del re di Lilliput, non so me mi spiego... 8x8: Capisco... Molto bene... Signore mie, è stato un piacere... [Fa il baciamano come un vero gentiluomo d'altri tempi] Malefica: Oh, ma il piacere è stato nostro, signor detective... (Sotto)Voce fuori campo (gelosa): Gattamorta... Malefica: COSA?! Voce fuori campo: Niente, non ho neanche parlato... 8x8: Arrivederci! Crudelia: Ciao! Ursula (dalla cucina): Alla prossima! Nonna: E state attenti, giustocielo... 8x8: Lo faremo... Ciao, Larxene... Andiamo, Sigmund, smettila di giocare... Freud (più morto che vivo, anche se non è una novità): Anf! Giocare! Lui lo chiama giocare!! 8x8: In realtà lo chiamerei “Essere ridotto a brandelli dalla furia omicida della degna erede di Donatien-Alphonse-François de Sade per mezzo di acuminati oggetti da giardinaggio divenuti in seguito e sotto l'influenza della letteratura manga tipiche armi dei ninja con il solo scopo di far divertire la sopraddetta donna Nobody, la nominata Larxene, e il pubblico che ci legge da casa, davanti al PC o al Mec”, ma mi sembrava un po' troppo lungo... Voce fuori campo: Giusto un' pochettino... Mentre lasciavamo il seminterrato e le sue Dame di Carità, seguiti dalle risate scomposte delle Ninfa Selvaggia e dal profumo del sugo all'arrabbiata salvato dal bruciare dalla rapida risolutezza della Cecelia (o Cecaelia che dir si voglia), mi ritrovai a pensare... Voce fuori campo: Ancora? Lo vuoi un altro scappellotto? Voce fuori campo: No, grazie... Umph! Mi ritrovai a pensare... Eravamo davvero sulla pista sbagliata? Davvero Sora poteva essere l'autore di quel “crimine”? Davvero Larxene in fondo era buona? Gettando uno sguardo al buon Sigmund, mi risposi di no... E ancora... Che cosa c'era nel sugo all'arrabbiata di Ursula? La pelliccia di Crudelia era vera o sintetica? Quanto gel metteva ogni mattina la Regina di Ogni Male, per tenere i capelli così? Perché la Nonna dice sempre “giustocielo!”? Che cosa vuol dire “giustocielo!”, poi?! Ma soprattutto... Perché la nostra gummiship stava bruciando? Voce fuori campo: COSA?! Ho detto, perché- Voce fuori campo: Ho capito, disgraziato! Lo vedo da me! La mia era una esternazione di disappunto, [CENSURA]!! Freud: Ora ho capito perché questa fanfiction ha il rating “giallo”... È piena di imprecazioni... Voce fuori campo: Ma volete piantarla e decidervi a spegnere quell'incendio?!?! Domammo l'incendio in poco tempo. L'aver urtato l'idrante, nel parcheggiare, ritornò utile, alla fine... Mentre il fumo del fuoco estinto si disperdeva nella notte, mi ritrovai a pensare per la terza volta... ... Embhé? Voce fuori campo: Io non dico nulla... Brava! Perché avevano dato fuoco alla nostra gummiship? Eravamo sulla buona strada, e qualcuno non voleva che lo fossimo? Una coincidenza? Dovevamo indagare... Freud: Grande pensata, ci pagano, per questo... 8x8: Ehi! Un po' di rispetto, per le mie doti di detective! Voce fuori campo: Guarda, al massimo per le tue doti di comico a tempo perso, ma detective... 8x8: Insomma! Sono o non sono Ottoperotto Magretto?! Perché pensiate che abbia un cognome simile? Freud: Perché peserai sì e no cinquanta chili? 8x8: A parte questo... Voce fuori campo: Perché non sapevi come chiamarti, e vedendo il tipo di carattere Grassetto hai pensato di scrivere l'opposto? 8x8: No... Freud: Perché così facendo avresti fatto un gioco di parole fra il tuo cognome e quello del celebre personaggio di Georges Simenon, il Comissario Maigret, che poi si pronuncia Mégre, storpiandolo in Magretto, in modo da ottenere così una parodia del celebre detective? 8x8: Questa era la buona ma detta così perde pathos... Voce fuori campo: Sì, perde PAthos, PPortos e PAramis... Fui tentato, lo ammetto, di mollare l'ennesimo scappellotto a Voce fuori campo. Non lo feci. Sarebbe stato monotono. Riempì il mio cappello d'acqua e glielo rovesciai in testa. Ora, però, dovevamo capire cosa fosse successo! Altrimenti il nostro pubblico si sarebbe addormento e... ... Ehm... ... Eh-ehm! ... INSOMMA, SVEGLIATEVI!!! Pubblico: Eh?! Chi?! Cosa? Sì, quando, dove, e perché... Insomma, abbiate un attimo di pazienza! Non si può mica entrare nel vivo della fiction così, di punto in bianco! Insomma! Immaginatevi se uno si addormentasse prima che Guglielmo e Adso varchino la porta dell'imprecisata abazia benedettina! Si perderebbe tutto!! Freud: Certo che paragonare “Robbery, he wrote – L'autore in Giallo” a “Il Nome della Rosa” di Umberto Eco, ce ne vuole... 8x8: Sono dei racconti gialli tutti e due, o sbaglio? Freud: Bhé, sì, ok, ma- 8x8: C'è un detective in tutti e due? E quest'ultimo è assistito da qualcuno? Freud: Ok... 8x8: C'è un oscuro mistero da svelare? Freud: Eco mi perdoni, ma... Sì, hai ragione... 8x8: Allora il paragone è calzante! Salutiamo Umberto Eco, nel caso ci stesse seguendo... Dicevo... C'era qualcosa che non quadrava... E non era il cerchio... Era qualcos'altro... Assorto nei miei pensieri, mi accorsi dell'individuo alle mie spalle solo troppo tardi... ???: Ma ciaaaaaooooo!! Sì, troppo tardi per sperare che egli fosse investito da un transatlantico... Fine capitolo 2. Domande: – Chi è l'individuo alle spalle di Ottoperotto? – Che vorrà? – Chi non vuole che Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo scoprano la verità? – Sa che è tutta fatica inutile, che tanto non ci arriveranno mai? Ehi! – Quanto vale 1 CHF in €? No, è che devo andare in Italia, quindi... – Cos'altro può significare una sedia con sopra un battipanni in plastica dura? – Chi era Donatien-Alphonse-François de Sade? – Quanti gatti c'erano, in quel vicolo? Il primo che si mette a cantare “44 gatti”, lo affido a Larxene! – Che cos'è una Cecelia (o Cecaelia che dir si voglia)? – Che cosa vuol dire “giustocielo”? – Georges Simenon si starà rivoltando nella tomba? Probabilmente sì... Nota dell'autore: Ta-daa! Ecco qua anche il secondo capitolo! Uh, la cosa si fa complicata... Voce fuori campo: Ma smettila di dire cretinate! Giusto! Perché è ora di passare... Alla recensione!!
ChiyoChan8 8x8 (prosternato davanti alla statua di ChiyoChan8): Grazie! Grazie! Grazie! Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Perché sei prosternato davanti al simulacro di ChiyoChan8? 8x8: Perché è sua la prima recensione che ricevo in tutta la mia vita... Per cui, l'elevo al rango di divinità... Grazie! Grazie! Grazie! Freud: Ok, lo abbiamo perso... Voce fuori campo (sospira): Sigh... Ho capito, rispondo io... Ciao, ChiyoChan8, e – se non lo avevi ancora capito – grazie mille della tua recensione! Allora, tu ci chiedi cosa aveva fatto di male il povero cespuglio a forma di elefantino? Nulla, solo era nel posto sbagliato, al momento sbagliato... Freud: Così è la vita... Ehm, Voce fuori campo? Ottoperotto non accenna a tornare in sé, che facciamo? Voce fuori campo: Sigh, e lascialo rendere omaggio a ChiyoChan8 ancora per un po', in fondo ha ragione... Sempre che a te non dispiaccia, si intende, ChiyoChan8! Comunque, continua a seguirci! Non te ne pentirai! Freud: Almeno, non troppo... Voce fuori campo: Sigmund! Dovresti aiutarmi, non ostacolarmi! Uhm... Non sembra ci siano altre recensioni... Freud: Questo significa che Ottoperotto continuerà a lodare ChiyoChan8 fino a che qualcun altro non recensirà? Voce fuori campo: Assai probabile... ---------------------------------------------- 8x8 (sembra essersi ripreso dal fervore mistico): Oh, bhé, anche se non hanno recensito, voglio ringraziare di tutto cuore tigre che ha aggiunto la storia alle sue preferite! Che onore, non ne siamo degni! Voce fuori campo: Se ora ci toglie, è solo colpa tua... 8x8: Silenzio, menegarama! E poi ringrazio Nemeryal che ci mette fra i “seguiti” (che non so cosa siano, ma ne siamo onorati lo stesso). Grazie mille e una! Freud: Sì, mille e una notte... Voce fuori campo: E un grazie anche ai 59 lettori che ci anno visitato (dato del 14/10//2009, ore 08:55)! 8x8: Allora al prossimo capitolo, che, vi avverto già, è degno di Sigmund! Voce fuori campo: Il che significa che il rating “giallo” è più che meritato... 8x8: Ah, se volete, potete provare a rispondere alle domande che ci sono alla fine di ogni capitolo, sono curioso di vedere cosa frulla nella vostra mente! Non si sa mai, potrebbe finire qualcosa nei capitoli successivi... À la prochaine, les amis! Voce fuori campo: E basta francese! |
Capitolo 3
*** Capitolo 3 – Parlando con le piante... – ***
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Capitolo 3
– Parlando con le piante... – Come dissi, notai troppo tardi l'individuo che, furtivo, si era avvicinato alle mie spalle... E notai anche, con profondo disappunto, che quando te ne serviva uno, mai che ci fosse un transatlantico che passasse lì accanto, magari, casualmente, sopra il suddetto individuo! Voce fuori campo: E ci credo! Se non te ne fossi accorto, siamo sulla terraferma! 8x8: Non sai che le vie del Signore sono infinite? Freud: Sì, ma al massimo sarebbero acquatiche, marittime, per l'esattezza... 8x8: E va bene! Niente transatlantico! ???: Ma come state, carucci? Freud: Carucci? 8x8: C'è solo un essere, in questa fan fiction che potrebbe chiamarci così... No, non era la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, la dolce zitella della porta accanto... E neppure la cognata della zia della buon'anima del cugino della suocera di Alessandro Manzoni... No. Era lui... Marluxia: Ma come andiamo? Freud: A piedi, dal momento che la gummiship è a terra... 8x8: Ciao, Marluxia... Marluxia: Ma io ti conosco! Tu sei quel famoso detective! 8x8: Bhé, ecco... Sì... (Sotto)Voce fuori campo: Ora si monta la testa... 8x8: Taci, o a te te la stacco... Marluxia: Com'era il nome... Ah, giusto! Magrolino! 8x8: Ehm, Magretto... Marluxia: Oh, sisisisisisi, giusto! Freud (sottovoce): È un po'... 8x8 (sottovoce): No, molto... Marluxia: Ma perché dite così? Voce fuori campo: Diciamo che ci adeguiamo solo alla corrente, ossia che se leggi tre fanfiction a caso nella sezione di EPF dedicato a 'sto videogioco con te come personaggio citato, tra le due e le quattro ti descrivono... Così... Marluxia (posa “sensuale”): Intendi così? ARROK!! Marluxia: Cosa è stato? 8x8 (si tiene la pancia, con sguardo sofferente): Niente, solo il mio fegato che ha arroccato con il pancreas... Marluxia: Dal piacere? 8x8: Ehhh, non proprio... Voce fuori campo: Stavo dicendo... Ti descrivono così... E poi, diciamolo! È anche colpa tua! Marluxia (un po' offeso): E perché, primadonna? Voce fuori campo: Come perché?! Ma ti sei visto come cammini nel remake di KH:CoM?! E poi, guardati! Secondo te è normale avere i capelli rosa confetto? E come sarebbe a dire, primadonna?! Marluxia (si guarda le unghie): Tzé, è l'invidia che parla? Voce fuori campo (fa per scagliarsi sul #11): IO LO UCCIDO!!! Freud (trattenendola (e come? Bho, ma la trattiene...)): Ferma, non fare pazzie! Marluxia: Oh, ma lei non è il famoso Sigmund Schlomo Freud, il padre della Psicanalisi? Freud: Ehm, sì... Marluxia: È vero che per lei tutto è sesso? Freud (fa un passo indietro): Mi appello alla facoltà di non rispondere! Marluxia: Peccato... 8x8: Ehm, #11... Marluxia: Si, Mingherlino? 8x8: Magrrrrretto... Comunque... Noi ora dovremmo andare, abbiamo una indagine da compiere... Marluxia: Ah, sì, è vero, il furto di marmellata di lamponi del buon Xaldin, quel simpaticone! 8x8: Stiamo parlando dello stesso Xaldin? Marluxia: Ma sì, certo! Lo so, è un po' burbero, a volte... Ma se lo si prende dal verso giusto... Capisci cosa intendo, vero? Lo capii, purtroppo... Dovetti picchiare la testa contro il lampione più vicino per un buon mezzo minuto, prima che quell'immagine sparisse dal mio cervello... Quando il lobo parietale destro fu sufficientemente danneggiato, quel pensiero degno solo di una fan più sfegatata di novelle yaoi sparì... Vi immaginate Marluxia e Xaldin che bevono il te assieme?! Che orrore! Freud: E io che credevo altro... 8x8: Guarda, non ne dubitavo... Comunque, come stavo dicendo prima che ci rimettessi il 10% delle mie capacità cerebrali, ora dovremmo proprio andare... Marluxia: Capisco... Ma se fossi in voi- 8x8: Cambia figura retorica, ti imploro! Marluxia: Se fossi nei vostri panni, io andrei a parlare con il gerente di quel negozio di fiori, in fondo all'isolato... Sa tutto di tutti, lui... Voce fuori campo: Quel negozio?! Marluxia: Ne vedi forse un altro, mia cara? Voce fuori campo: Grrr! Freud: Intendi quella costruzione che sembra una casetta uscita da una favola dei Fratelli Grimm riguardante i nani, con fiocchetti pink e una scritta a caratteri cubitali “Al pollice rosa” lampeggiante? Marluxia: Sì! 8x8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederlo! E lo si vorrebbe diventare, dopo averlo visto... Marluxia: Ok, ciao-ciao-ciao! Voce fuori campo: Ciiiiiiao... Aspettammo che il Leggiadro Sicario si allontanasse. Io e Sigmund guardando in terra per non vedere come camminava... Volevo dare fiducia al #11 e ci dirigemmo all'emporio di fioricultura. Erano le 03:29, quando giungemmo davanti alla sua porta chiusa. Vedemmo subito quel cartello (facendo finta di non vedere gli unicorni rosa disegnatici sopra...). “Aperto dalle 03:30 alle 03:30”, diceva. Voce fuori campo: Vuol dire che è aperto 24 ore su 24? 8x8: No, vuol dire che è aperto dalle 03:30 alle 03:30! Freud: E come fa uno ad entrare?! 8x8: Cogli l'attimo... Lo cogliemmo. Entrati, vedemmo un'ombra trafficare dietro al bancone principale. Con passo deciso, mi ci dirigetti. Poi chiamai il gerente e- Marluxia: MA CIAAAAAOOOOO!! 8x8 (ribaltandosi indietro per lo spavento): MARLUXIAAAAA!!! Marluxia: Ma come va? 8x8 (mano sul petto): A parte il fatto che mi sono saltate tre coronarie (e ce ne sono solo due!), sto da Dio, non si vede? Freud: Veramente, no.. Marluxia: Oh, poverino! Vieni qui, che ti faccio un massaggio cardiaco... 8x8: Tot giò chi man, tì! Marluxia: Cosa ha detto? Voce fuori campo: Tieni giù quelle mani, tu... Almeno, credo... Ma cosa ci fai, tu qua?!?! Marluxia: Ma che domande! Gestisco, questo posto, no? Freud: In effetti, gli unicorni, le decorazioni e questo colore rosa onnipresente doveva pur metterci la pulce nell'orecchio... Voce fuori campo: Ma se sei tu, il gerente... PERCHÈ DIAVOLO NON CI HAI DETTO QUELLO CHE SAI PRIMA!!! Marluxia: Ma così non c'era gusto... Voce fuori campo: IO LO UCCIDO!!! (E due!) 8x8: Buona, buona... Marluxia: Allora, vi sono mancato? 8x8: Come le emorroidi... Ma perché ho detto proprio questo?! Marluxia: Sarà stato un lapsus freudiano... Freud: Ehi, io non c'entro! A quel punto, decisi che era ora di finirla. 8x8: Ok, #11, dicci tutto quello che sai! Marluxia: Allora, all'inizio ci sono le api ed i fiori... 8x8: NON INTENDEVO TUTTO IN QUEL SENSO!!! E poi, perché devi proprio raccontare QUELLO?!?! Freud: Bhé, tutto è sesso... 8x8: Ma tu da che parte stai, scusa? Freud: Scusa, riflesso condizionato... Dal momento che non avrei cavato un ragno dal b- NON AVREI OTTENUTO NIENTE COSÌ... Voce fuori campo: Tanto, ormai, abbiamo perso il conto dei doppi sensi detti fin ora... Freud: Io ne ho contati sette, ma non ne sono sicuro... Dicevo... Non avrei ecc ecc, quindi decisi di giocare al poliziotto buono e a quello cattivo. 8x8 (sottovoce): Ok, Sigmund, io faccio il poliziotto cattivo... Freud: Ok! 8x8: Marluxia? Marluxia: Sì? 8x8 (picchia un pugno sul bancone): Ora mi dirai quello che voglio sapere, o te lo farò dire con la forza! Marluxia (bava alla bocca e sguardo perso nell'estasi): SÌÌÌÌ, USA LA FORZA!! In quel momento decisi che volevo essere il poliziotto buono! Voce fuori campo: Ma che [CENSURA]!! Toglietevi dai piedi, incapaci ora me ne occupo io... Avete mai visto una Voce fuori campo dirigersi inca...volata nera verso un Nobody dal crine rosa? Bhé, dal momento che questa è una fan fiction solo scritta, continuerete a non vederla, a meno che non ingeriate qualche sostanza allucinogena... O un bel piatto di polenta e brasato e poi leggiate questo capitolo sotto la cianca del sole, in alternativa... Voce fuori campo: Marluxia... Marluxia: Voce fuori campo... Voce fuori campo: Ora noi parliamo... Marluxia: Da donna a donna? Voce fuori campo: Da essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile a Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa, è il massimo che ti concedo... Marluxia: Mi accontento... Che vuoi sapere, amica mia? E da quando quei due erano amici? Voce fuori campo: Ehi, è un discorso fra donne! Marluxia: O, per essere esatti, fra essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile e Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa... Voce fuori campo: Voi due fatevi un giro... Torniamo a noi... Marluxia: Ti ascolto, tesoro! Voce fuori campo: Domanda #1: hai sul serio delle informazioni? Marluxia: Sicuro! Voce fuori campo: Domanda #2: sono inerenti alle nostre indagini? Marluxia: Come il peperoncino sulle pennette alla puttanesca... Freud: E siamo a nove... Voce fuori campo: Domanda #3: che balsamo usi, per i capelli? Marluxia: Panteneilaon al mango e pistacchio (No)Body & Shower, con protovitamina k... A quel punto, capii che sarebbe stato un luuuuuuuungo interrogatorio... Voce fuori campo (dopo un imprecisato numero di domande che non ripeteremo per motivi di tempo e di decenza, ma soprattutto di decenza...): Allora, chi è la tua fonte? È sicura? Marluxia: Tesoro, sicura come il fatto che io sono rosa naturale! Comincia ad avere dei dubbi sulla sua attendibilità in quel momento... Marluxia: Screanzato! Voce fuori campo: Ti avevo detto di farti un giro, o no? 8x8: Umph, non ci sono più gli assistenti di una volta... Voce fuori campo: Allora, questa fonte? Marluxia: Ma le hai attorno! Voce fuori campo: Che stai dicendo?! Io vedo solo piante, pianticelle ed erbacce! Marluxia: Appunto! Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Mi stai dicendo che... Marluxia: Oh, bhé, c'è gente che parla con le piante... Loro parlano con me! 8x8 (sottovoce): Se è solo per questo, anche Dio parlava a Giovanna d'Arco, è guarda come è finita la Pulzella d'Orleans... Marluxia: Sai che ti ho sentito, vero? 8x8: Lo sospettavo... Marluxia: E sai anche di essere in mezzo ad un cespuglio di ortiche? [Inserire urlo di dolore ed imprecazioni varie qui] Sì, credo che ora lo sappia... Dicevamo? Voce fuori campo: Piante... Marluxia: Ah, giusto-giusto... Io parlo con le piante, loro parlano con me... E quindi va a finire che so tutto di tutti... Voce fuori campo: Ad esempio? Marluxia: Ad esempio, lo sapevi che Lexaeus in realtà è un chiacchierone? E che si finge muto solo per avere più successo con le donne? Voce fuori campo: Funziona? Marluxia: E certo che no! Per questo non parla, dalla vergogna... E lo sapevi che Larxene non è bionda naturale? Voce fuori campo (le si illuminerebbero gli occhi, se li avesse): No, sul serio? Marluxia: Me lo hanno dette le ortensie, e di loro ti puoi fidare... Ah, e secondo le viole del pensiero, Demix è insonne, per questo compone sempre di notte. Voce fuori campo (tira fuori una ciotola di pop-corn (ma che se ne fa, se non può mangiarla, dico io...)): Bhé, lo chiamano il Notturno Melodico per qualcosa, dopo tutto... Marluxia: Uh-uh, ascolta questo! Zexion ha una ragazza! Voce fuori campo: NO! Davvero?! Sentendo il pancreas prossimo al collasso, optai per una poco dignitosa fuga dalla finestra... Non so per quanto tempo, io e Sigmund aspettammo Voce fuori campo, seduti all'ingresso di quello psichedelico negozio di fiori, così... Così... Così, ecco! Sembrarono ore... Freud: Ma se saranno passati sì e no dieci minuti? 8x8: Continua a leggere il tuo libro, Sigmund... E poi ho detto sembrarono, non furono! Freud: E che cos'è, ti ha morso la tarantola? 8x8: No, sono finito in un cespuglio di ortiche! Freud: Dicono che faccia bene per la circolazione... 8x8: Non quando ti si infila in posti che non dico... Io vado a vedere cosa combinano quelle- Quei due! Risoluto, afferrai la maniglia del negozio. Tolsi l'ultima foglia di ortica da dietro l'orecchio, dove si era infilata e aprii la porta. La scena che mi si parò davanti mi fece capire solo una cosa. Non avrei dovuto mangiare così tanto la sera prima... Cercando d'impedire che la pizza Margherita si prendesse un'ora d'aria dalle mie budella, distolsi lo sguardo dalla raccapricciante scena a cui avevo assistito impotente (pessima scelta di aggettivo, ma vabbhé...). Voce fuori campo: E da quando due amiche che si mettono lo smalto a vicenda mentre mangiano gelato in accappatoio rosa shocking e si fanno la messa in piega, spettegolando del più e del meno è raccapricciante? 8x8: Da quando una delle suddette amiche in accappatoio è il Leggiadro Sicario dell'Organizzazione XIII... Marluxia: Non ti piace il mio accappatoio, Ottoperotto? 8x8: Non è l'accappatoio in sé, #11... E quello che contiene... Voce fuori campo: Non sei molto carino, Ottoperotto... Dovevo intervenire, prima che la mia cena prendessero congedo dal mio stomaco... 8x8: Ehm, Voce fuori campo, dobbiamo andare... Voce fuori campo: Di già? 8x8: Sì, di già... Voce fuori campo: Uffa, e va bene... Allora alla prossima, Marluxia... Marluxia (si scambiano bacetti): Alla prossima, tesoro! Ma perché avevo bevuto sopra alla pizza un frappè alla vaniglia, perché? Marluxia: Uh, aspetta, Anoressuccio! 8x8: MI CHIAMO MAGRETTO!!! MAGRETTO!! M – A – G – R – E – T – T – O !! Marluxia: Che caratteraccio... 8x8: GRRR!! Conta fino ad un miliardo, Ottoperotto, conta fono ad un miliardo... Ok, cosa c'è? Marluxia: Nulla, dal momento che mi stai simpatico- 8x8: Ho paura... Marluxia: Volevo solo regalarti questo! [Si solleva il telo lì accanto] Allora, che ne dici? Non trovai le parole giuste. E le uniche che mi venivano in mente non si trovavano certo nello Zingarelli della Lingua Italiana... Marluxia: Allora? Ti piace questo Arum Titanum? 8x8: Guarda, Marluxia... Avere in casa un fiore così, con la sua infioritura di oltre tre metri con quella forma e il suo fragrante profumo di carcasse putrescenti in pieno sole è il sogno della mia vita... Marluxia: Te lo incarto? 8x8: Ma, PURTROPPO, ci hanno sabotato la Gummiship nel capitolo precedente, e quindi non posso portarlo via... Marluxia: Oh, che peccato.. 8x8: Già, un veeeeeero peccato... Marluxia: Ok, sarà per la prossima volta... Voce fuori campo: Ok, ciao, #11! Marluxia: Ciao, tesoro! Ciao, Smilsuccio!! 8x8: MI CHIAM- Oh, lasciamo perdere, è meglio! Marluxia: E salutami quel fustacchione del padre della Psicanalisi! 8x8 + Voce fuori campo (sarcastici): Non mancheremo... Lasciammo il Leggiadro Sicario ad asciugarsi lo smalto rosa confetto ed uscimmo a riveder le stelle. Bhé, che c'è? Era notte, no? E di notte ci sono le stelle! E che è, solo Dante può usare quella frase?! Ha il Copyright?! Voce fuori campo: Ma guarda che nessuno ha detto niente! 8x8: Ah, scusate... Comincio a sentire anch'io le voci, brutto segno... Giovanna d'Arco: Non dirlo a me, Ottoperotto... Ignorando la Pulzella d'Orleans alla mia destra, lasciai l'ingresso di quel negozio di fiori e il suo opprimente rosa shocking e raggiungemmo Sigmund, immerso nella lettura di... Jenseits des Lustprinzips? Voce fuori campo: Ma non lo hai scritto tu? Freud: Volevo ricontrollare un paio di cosette... Incontrare quell'individuo mi ha fatto capire che, in fondo avevo ragione... 8x8: Non lo metto in dubbio... Freud: Alles ist Sexual... 8x8: Eh? Freud: Tutto è sesso, solo in tedesco... 8x8: Bhé, potevo arrivarci... Ah, ti saluta Marluxia... Freud: Penso non ricambierò... Allora, Voce fuori campo, che hai scoperto? Voce fuori campo: Allora, voi sapete che dicono che Dio sia onnisciente, vero? 8x8: Lo so... Voce fuori campo: Bhé, io credo che lo sia solo perché si fa passare le informazioni dal nostro Leggiadro Sicario... Freud: A parte per quel nostro, pienamente d'accordo con te... Voce fuori campo: Allora, ho scoperto un sacco di cose, come che Luxord passa le nottate a giocare a poker in rete, che Roxas si è trovato un lavoretto per raggranellare alcuni munny, Vexen soffre di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica... 8x8: È pericolosa?! Voce fuori campo: Solo se la pronunci tre volte di fila senza prendere fiato tra una e l'altra... Poi, che altro? Ah, sì! Xigbar soffre il mal d'auto, Saïx adora il pesce crudo, Xaldin è appassionato d'opera classica, in particolar modo la Bohème di Puccini, Xemnas è allergico alle fragole... 8x8: Riformulo la domanda di Freud... Che hai scoperto di inerente al nostro caso fra le migliaia di pettegolezzi e gossippature varie che quell'essere ti ha rifilato? Voce fuori campo (fa scorrere il caleppino dove si era segnata tutto): Ben poco... 8x8: Ma non c'era una pianta in cucina che ha visto tutto? Che ne so, un'erba salvia? Un basilico? Voce fuori campo: Mi spiace, c'era solo un tarassaco, ma si era chiuso a mezzanotte e non ha visto nulla... Freud: E così siamo al punto di partenza... Voce fuori campo: Bhé, se può interessarvi, quando ho detto a Marluxia cosa voleva fare Xaldin a Sora se lo prendeva, ha detto che il ragazzo è fortunato che siamo noi ad indagare sul caso... 8x8 (raggiante): Davvero? Voce fuori campo: Ehm, sì, ma il fatto è che credo lui si augurasse un finale un po' differente da come lo spererebbe Sora, se fosse al suo posto, non so se ci siamo capiti... 8x8 (espressione disgustata): Sì, ci siamo capiti... Io vado a picchiare la testa contro quel lampione finché non mi sparisce questa immagine dal cervello... Tornai dopo alcuni minuti dai miei fidi assistenti. Cominciammo a inquietarci un po'. La faccenda si faceva nera... O forse era così perché io cominciavo a non più vederci a causa del momentaneo distacco della retina dovuto ai colpi che mi ero tirato in testa? Voce fuori campo: E ora che si fa? 8x8: Quello che avrei dovuto fare fin dal principio... Freud: Staccare il telefono e continuare a dormire? 8x8: Ok, la seconda cosa che avrei dovuto fare fin dal principio... Voce fuori campo: Cosa? 8x8: Andare a parlare con Paperino e Pippo! Freud: E perché? 8x8: Perché altrimenti il titolo del prossimo capitolo non avrà senso... Freud: E perché, questo ne aveva? Voce fuori campo: Bhé, in parte... Non potevamo certo chiamarlo “Api e Fiori”, non ti pare? 8x8: Ok, in questo capitolo abbiamo esaurito il budget di doppi sensi di tutta la storia, per cui ora basta! Freud: Peccato, perché avevo finalmente capito perché a Marluxia piacevano le piante... Voce fuori campo: E perché? Freud: Bhé, biologicamente parlano, cosa sono i fiori, per le piante? Sentendo quella battuta sui fiori, la Margherita che avevo mangiato la sera prima divorziò completamente dal mio sistema digerente... Freud: Ok, capo, che si fa, allora? Si vai dai due Toon? Voce fuori campo: A vedere se sanno qualcosa sul nostro Teen(ager). 8x8: Prima che mi tiriate in ballo anche Taan, Tiin, Tuun e Tŗŗn, sì... Voce fuori campo: Tŗŗn? 8x8: Sì, T – Ŗ – Ŗ – N, che si pronuncia tririn, visto che in hindi le vocali sono 9 (a, ā, i, ī, ŗ, u, ū, o, ō) di cui la quinta è appunto la ŗ (pronuncia: ri). Freud: Come sei acculturato... 8x8: Grazie, ora però andiamo... Voce fuori campo: E come? Hai dimenticato che la gummiship è fuori uso? Non lo avevo dimenticato. Voce fuori campo (alza un sopracciglio): Ottoperotto... Ok, lo ammetto, lo avevo dimenticato, va bene?! In ogni caso, a quel punto solo due erano le cose che potevo fare: a)
Usare tutta la mia capacità manual-tecnica e riparare la
Gummiship con mezzi di fortuna, facendo schiattare d'invidia McGyver.
b) Chiamare il TCS con il telefono a gettoni lì accanto e farsi venire a prendere.
Voce fuori campo: Sigmund, hai un gettone? Freud: Aspetta che guardo... 8x8: Non importa, ne ho uno io... Fine capitolo 3. Domande: – Come andrà dai due Toon? – Dove sarà finito il Teen? – È stato veramente, ma veramente lui, a commettere quell'ignobile “crimine”? – Lo sapete quanta fantasia ci vuole a considerarlo un “crimine”? – No, sul serio, lo sapete? – Perché Marluxia è il gerente di un negozio di fiori? – Perché ama il rosa confetto/shocking? Io un idea ce l'avrei... – Perché Voce fuori campo è un essere privo di corpo di cui esiste solo una voce femminile? – Perché il #11 è un Nobody dall'orientamento sessuale piuttosto ambiguo coi capelli rosa? – Quanti doppi sensi avete trovato, fin ora? – Perché ho mangiato quella pizza Margherita? Perché?! Nota dell'autore: Sono tornato! Muhahahahah! Voce fuori campo: Lo abbiamo perso un'altra volta... Freud: Delirio d'onnipotenza, classico sintomo di instabilità mentale... Voce fuori campo: Oh, bhé non bisognava essere te, per capire che Ottoperotto è completamente- Oh! Non offendiamo! Ma passiamo al piatto forte! Le recensioni (e sì, plurale)!!
Nemeryal 8x8: MA CIAOOO!! Freud: Uh, cribbio! Voce fuori campo: Marluxia lo ha contagiato! 8x8 (...): Senso dell'humour, zero spaccato, a quanto pare... Comunque... Salve, oh anima generosa che recensisce in numero di seconda il suono sparso della mia follia custodito dalla bianca pagina e dall'inchiostro oscuro! Voce fuori campo: Tradotto: ciao, Nemeryal, nostra seconda recensitrice... Freud: Il femminile è dovuto al fatto che, dopo attenta e scrupolosa indagine, abbiamo dedotto che il tuo nickname era di genere femminile... Voce fuori campo: Tradotto (e due): abbiamo fatto a testa o croce ed è uscito femmina... Se ci abbiamo azzeccato, bene, se no, chiediamo venia... Comunque... Oh, grazie! Finalmente qualcuno che si ricorda di noi poveri assistenti, definendoci addirittura, udite-udite, degni compagni di avventura! Da incorniciare! Freud: Lo hai detto, Voce fuori campo! 8x8: E poi ci fa i complimenti sulle battute! Freud: E non è una battuta! 8x8: Pertanto, grazie, oh Nemeryal! Freud: E continua a seguirci, mi raccomando! Voce fuori campo: Previa assicurazione sulla vita, si intende... Freud: E perché mai, scusa? Voce fuori campo: Come dice lei stessa, la stiamo facendo morire dalle risate, per cui... Freud: Embhé? Io sono già morto, che c'è di male? Voce fuori campo: ... 8x8: A, per quanto riguarda il tuo P.S., ossia se il fatto che Ursula è la cuoca del circolo privato delle Accidenti -Non-Ti-Ricordi-Come-Si-Chiama-Il-Circolo-Vabbè-Quelle-Delle-Personagge-(-Sì-lo-so-anch'io-che-non-si-dice-così-ma-non-importa-ci-siamo-capiti -lo-stesso-)-Cattive-che-in-realtà-sono-buone *prende fiato* è un riferimento ai video di Lux061091 (che salutiamo!), aspetta che glielo domando... Ursula? Hai un momento? Ursula: Ora non posso, Ottoperotto, sto cucinando la zuppa di molluschi per dei miei compagni, quella che gli piace taaaaaaaanto (e non costa molto, come direbbe la nostra contabile)... Non ti dispiace vero che sto usando la tua cucina, vero? Quella che di solito uso per far da mangiare ai miei colleghi è saltata in aria perché avevo dimenticato il gas aperto durante un concerto... 8x8: Non importa, grazie lo stesso... Guarda, non so dirti, Nemeryal, appena la nostra Strega del Mare finisce di spadellare, glielo chiedo... Ok, come avrai capito, il riferimento c'è... Non era voluto, ma ora che me lo fai notare... Come si suol dire, andiamo coi piedi di piombo e date a Lux061091 quello che è di Lux061091 e a Ottoperotto quello che è di Ottoperotto (reddite quae sunt Lucis061091 Luci061091 et quae sunt Octoobocti Octoobocto). Voce fuori campo: Amen. 8x8: Era necessario? Voce fuori campo: Mi sembrava adeguato... Ciao, Nemeryal, alla prossima! E grazie di averci messo fra i preferiti!! ChiyoChan8 8x8 (si mette in ginocchio): Sei tornata, mia dea! Freud: E certo che poi si esalta, se continua a trattarla come una divinità immanente... 8x8: Taci, infedele! Umph! Voce fuori campo: E do ragione a Ottoperotto, questa volta! Freud: Solo perché ti ha preso le tue difese... Voce fuori campo: Invidioso perché tu no? Freud: Io, Invidioso? Quando mai! 8x8: Non litigate... Ah, comunque, ChiyoChan8, ti do ragione, povera voce, ma ogni tanto... Voce fuori campo: Sigh, solo tu mi capisci, amica mia... Freud: Stesso discorso del precedente commento, il femminile è dovuto al caso... 8x8: Sì, esatto... Per favore, mettetemi un aggettivo che possa aiutarmi a capire se sto rispondendo ad una gentil donzella od a un gentiluomo! Almeno non faccio figuracce... Voce fuori campo: Per quanto riguarda il cespuglio... Freud: Sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato... 8x8: Quindi, per favore, non chiamare il WWF... Voce fuori campo: E continua a seguirci! Freud: Ah, se ti interessa, puoi prenderlo tu, l'Arum Titanum offertoci dal #11! Voce fuori campo: Stai provando ad ingraziarti la recensitrice? Freud: No, sto cercando di sbarazzarmi di quella pianta, dal momento che comincia ad attirare bestie necrofaghe da tutta la fan fiction... 8x8: Questo spiega lo sciacallo che ho incrociato prima... Voce fuori campo: E il fatto che le anatre cadono stecchite al suolo... Freud: Perciò, ChiyoChan8, portatelo via, ti scongiuro, abbi pietà dei nostri nasi... O inviaci via moguri un pacco di mollette da bucato... 8x8: Ok, ora se non vi dispiace, io tono ad adorare la mia prima recensitrice... [Ritorna in ginocchio] Freud: Ripeto, poi è chiaro che si esalta... Voce fuori campo + 8x8: Silenzio, miscredente! Freud: Ciao, ChiyoChan8, alla prossima... -------------------------------------------------------- Ok, finite le risposte alle recensioni, saluto e ringrazio chi ci ha inserito nei preferiti: Nemeryal (ancora), shura 4 ever (Grazie!) Soruccio (grazie anche a te... Un consiglio spassionato? Tieniti alla larga dal #3, non vorrei che, visto il nickname... Ci siamo capiti, ne'...) Voce fuori campo: Ah, tigre... Era solo una battuta, non dovevi toglierci davvero dai preferiti... Ok, non c'è altro, mi sembra... Freud: Ehm... Ah, giusto... Mi sono accorto di aver fatto un errore... Nei precedenti capitoli, ho scritto che Xaldin è il #2 dell'Organizzazione XIII, ma in verità è il #3... Scusate! A parte questo, miei cari 28 lettori (dato del 16/10//2009, ore 21:45), non mi resta altro da dire se non... 8x8 + Voce fuori campo + Freud: ALLA PROSSIMA, CIAO!!! |
Capitolo 4
*** Capitolo 4 – Cani, paperi e surrealismo... – ***
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Capitolo 4
– Cani, paperi e surrealismo... – Poco dopo eravamo di nuovo in marcia, io al volate della Gummiship, Sigmund seduto sul sedile del passeggero e Voce fuori campo dietro. La nostra nave procedeva spedita. Voce fuori campo: Ottoperotto... D'accordo, procedeva spedita, trainata dalla Gummiship del TCS che avevamo chiamato alla fine del precedente capitolo! Contenta? Voce fuori campo: Soddisfatta... Erano le 03:55, quando giungemmo davanti al palazzo dove vivevano Pippo, Paperino e Sora. Scendemmo dalla Gummiship e entrammo nella palazzina. Addetto del TCS: Eh-ehm! Dopo aver ringraziato l'addetto del TCS, si intende! Addetto del TCS: Meglio specificare... Oh, che mal fidante! Comunque... Una volta nell'atrio, scrutai i nomi sulle bucalettere (o cassette postali che dir si voglia...), cercando quella che mi interessava. La trovai. “Sora – Paperino – Pippo; Appartamento 196, XIV piano; Nessuna pubblicità, P.F.”, diceva. Feci un segno ai miei assistenti, che chiamarono l'ascensore. Poi un'altra volta. Ed un'altra. Alla terza volta notammo infine i cartello caduto che diceva “GUASTO”. Ed ovviamente dovevamo andare al quattordicesimo piano... Freud: Se questa non è jella... Voce fuori campo: No, questo è solo un cliché trito e ri-trito che si rispolvera sempre per cercare di far ridere... 8x8: Ok, meno chiacchiere e gambe in spalla, non voglio metterci mezzo capitolo ad arrivare! E cominciammo a salire. Fino al quinto piano non avemmo problemi. Lo scheletro umano divelto sulle scale in posa di chi arrancava per salire al settimo ci lasciò un attimo interdetti, lo ammetto. Presi per le orecchie i miei assistenti che cercavano di svignarsela e riprendemmo a salire. Vedendo la capra che mangiava allegramente una Edelweiss cresciuta fra le crepe del nono, ebbi un istante di esitazione. Sigmund mi prese per un orecchio e continuammo a salire. L'undicesimo piano non ci diede grossi problemi, eccenzion fatta che, a nostro parere, era il caso di avvertire del passaggio del satellite geostazionario, o si rischiarava di prenderselo in piena faccia. Quando arrivammo al tredicesimo, ci guardammo negli occhi per un istante. Poi, però, forti del fatto che ne mancava solo uno, ci facemmo strada fra il coro angelico che salmodiava il Creatore svolazzando alle porte dell'Empireo e passammo oltre. Infine giungemmo alla nostra meta. Voce fuori campo (spompata): Più morti che vivi, ma questi sono dettagli... Freud: Nel mio caso, completamente morto... 8x8: Poteva andare peggio... Voce fuori campo (leggermente isterica): Peggio? Peggio dell'alpinista che ci chiedeva la strada per la vetta dell'Everest?! Peggio dello Space Shuttle Columbia che si ferma e ci chiede se vogliamo un passaggio?! Peggio della gang di Gas Effetto Serra che vuole un pedaggio per passare dalle scale del decimo piano?! Freud: Non dimenticare il digambara datta del dodicesimo... Voce fuori campo: Chi, l'asceta nudo che cercava l'illuminazione? E chi se lo dimentica... 8x8: Ok, ora siamo arrivati, questo è l'importante... Suonai al campanello dell'appartamento numero 196. Due volte. La porta si aprì di scatto. Mi aspettavo gli urli. Mi aspettavo gli insulti. Mi aspettavo le ingiurie. Non mi aspettavo la bastonata sugli stinchi... 8x8 (saltellando qua è la, tenendosi lo stinco destro): DOLORE! Vecchia signorina: Ma vi sembra l'ora di suonare il campanello, teppisti?! Freud: E lei chi è? Vecchia Signorina: Come, chi sono?! Mi suonate il campanello alle quattro di mattina e non sapete neanche chi disturbate?! Voce fuori campo: Le 04:00? Ci abbiamo messo solo cinque minuti ad arrivare fin qua?! Freud: E a me che sono sembrati cinquant'anni... 8x8: Ma, mi scusi signora... Vecchia Signorina: Signorina! 8x8: Signorina, questo non è l'appartamento di Sora, Paperino e Pippo? Vecchia Signorina (di colpo gioviale): Oh, ma dovevate dirlo, che eravate amici di quei cari ragazzi! Freud: Prima acida poi burbera... Arteriosclerosi galoppante o cliché? 8x8: Stava dicendo di quei tre cari ragazzi... Vecchia Signorina: Sì, sì, abbiamo fatto cambio di appartamento, sapete, il mio vecchio era umido, mentre qui si sta bene, e poi per i miei reumatismi... È stato settimana scorsa, ma evidentemente la concierge non ha ancora cambiato le targhette delle bucaletettere... 8x8 (orrido sospetto): E... A che piano si sono trasferiti? Vecchia Signorina: Oh, appartamento 13, pian terreno... Se in quel mentre io, Sigmund e Voce fuori campo non cademmo al suolo in perfetto stile manga, fu solo perché questa è una fan fiction all'occidentale. Ringraziammo la Vecchia Signorina e ci apprestammo a ridiscendere. Quindi dribblammo ancora un volta il coro angelico, l'asceta nudo meditante, il satellite geostazionario, la gang di Gas Effetto Serra, l'alpinista e la capra. Quando al sesto piano incrociammo Dante Alighieri, e quest'ultimo ci chiese se per l'Empireo andava bene, gli rispondemmo che se continuava così andava da Dio. Letteralmente. Quando tornammo al pian terreno, sembravamo più tre mocio vileda blu che tre detectives (o, meglio, un detective e i suoi assistenti), ma questi sono dettagli. Ripreso fiato, grazie al provvidenziale polmone d'acciaio trovato in portineria, cercammo l'appartamento 13. Lo trovammo. Era fra il 12 e il 14. Suonai. La porta si aprì di scatto. Mi aspettavo gli urli. Mi aspettavo gli insulti. Mi aspettavo le ingiurie. E mi aspettavo anche la bastonata, dal momento che misi i parastinchi da portiere da hockey... Paperino: Sberquek, quack sberquack!! 8x8: Ciao, Paperino, anch'io sono contento di vederti... Paperino: Quacck! 8x8: Lo so benissimo che sono le 04:05, ma la faccenda è grave... Paperino: Qua? 8x8: Esatto, Sora... Paperino: Quak-sberek, quack, qua... 8x8 (entrando in casa, preceduto dal palmipede): Grazie... Permesso... Freud (sottovoce a Voce fuori campo): Ma come fa a capire cosa dice? (Sotto)Voce fuori campo: Per me inventa... 8x8: Entrate... E guardate che vi sento... E fu così che entrammo nell'appartamento 13. Accogliente, bisogna ammetterlo, con le sue tre camerette, il salottino con televisore, doccia, bagno, e la cucina con il suo caos entropico in evoluzione crescente. Al tavolo, con tre sedie, stavano Paperino, in pigiama, Pippo, con ancora indosso i vestiti del giorno, e Riccioli d'oro. MA CHE DIAVOLO CI FA LEI, LÌ?!?! Riccioli d'oro: Scusate, ma hai parlato di tre camerette, tre sedie, e così... Con tatto, misi alla porta la petulante bambina e tornai ai due Toon. Pippo: Ah-youk, cosa ti porta da noi, Ottoperotto? 8x8: Lavoro, Pippo, lavoro... Paperino: Quacck? 8x8: Ah-ha, mi ha assunto Xaldin, per trovare il ladro che ha depredato la sua cucina... Paperino: Q-quack? 8x8: Sì, il ragazzo è uno dei sospettati... Voce fuori campo: A parte l'insignificante dettaglio che è il SOLO sospettato, per il momento... D'accordo, ci fidiamo di te, Ottoperotto- Tutti: Öööh! Voce fuori campo: Ok, non ci fidiamo, ma facciamo finta... Dicevo, non si potrebbe far qualcosa per i dialoghi di Paperino? Noi non ci capiamo un'acca! Pippo (distratto): Ah, davvero? 8x8: E va bene, ora ci penso io... Afferrai il telecomando della tele dalla poltrona lì accanto e lo puntai contro Paperino. Andai alla pagina 777 di Mediavideo e selezionai [Sottotitoli in Italiano]. Freud: Comodo! Voce fuori campo: No comment... Paperino: Qu-qu-qua... [stt: È ridicolo, lo so, ma è il solo modo...] 8x8: Ora che tutti ti capiscono, dimmi quando hai visto l'ultima volta Sora... Paperino: Qu-quc-qua, berek sberequak, qua 18:30 qua... [stt: Ieri sera, prima che uscisse, erano le 18:30, mi pare...] Freud: Ecco, 18:30 l'avevo capito... 8x8: E come ti è parso? Era agitato? Nervoso? Paperino: Q-q-quak... [stt: Non più del solito...] Pippo (come tornato in sé): E le prove a suo carico? Freud: Un po' a scoppio ritardato... (Sotto)Voce fuori campo: Dì, lo hai visto in faccia? Che ti aspettavi da un cane antero... antiro... antropiro... antaro... Salvador Dalì: Antropomorfo? Voce fuori campo: Esatto! [Si rende conto di cosa è successo] E LUI CHE CI FA QUI?!?! Paperino (esasperato): Qu... [stt: Niente, ogni volta che uno balbetta quel sinonimo di umanizzato, lui compare e suggerisce la parola giusta...] La faccenda cominciava a diventare surreale... Paperino: Qu-kua? [stt: Proprio non hai idee su dove possa essersi cacciato, quel ragazzo?] 8x8: Nessuna... E, al suo posto, non mi farei trovare... Pippo (distratto): Ah, davvero? Freud (sottovoce): Stai attenta, Voce fuori campo... 3,2,1- Pippo (come tornato in sé): E cosa succede se trovi Sora e risulta che è colpevole? Freud: Visto? A scoppio ritardato... Paperino: Qu qua qua, sberk quak qu sberkqua? [stt: No, davvero, cosa rischia?] Lo dissi loro. Ci furono due reazioni. Pippo tornò ad essere distratto. Mentre il papero antri... antropasto... antipasto... antaro... Salvador Dalì: Antropomorfo. 8x8: Grazie... Mentre il papero antropomorfo sbuffò in DO bemolle maggiore. Voce fuori campo: E come fai a dirlo? 8x8: Avevo l'accordatore per chitarre nella tasca interna dell'impermeabile... Freud: E che te ne fai, che non hai neanche la chitarra?! 8x8: Lo tengo in caso dovessi sapere in cosa sbuffano i paperi umanizzati di questa fan fiction, che domande! Voce fuori campo: Va avanti... Come dissi, Paperino sbuffò (in DO bemolle maggiore). Paperino: Qu-qu-qu-qua sberek spank! [stt: Se veramente è stato lui, si merita proprio che Xaldin...] Freud: Ehi! Che sottotitolatura è? Manca un pezzo (era il solo che avevo capito...)! 8x8: Preditela con Mediavideo, non con me... Voce fuori campo: Ok, mentre tu perdi tempo con questo papero e con questo canide antropati...antropasticcino...antaro... Salvador Dalì: Antropomorfo! Voce fuori campo: E calmati! Va bene! Ho capito, ho capito che diamine! Mentre tu perdi tempo con questi due, io e Sigmund diamo un occhiata in giro per vedere se troviamo indizi utili... Freud (sbuffa): Uffa, proprio adesso che in televisione davano una puntata di SuperQuark sull'analisi dei sogni! Che barba... Mentre i miei assistenti presero a cercare per l'appartamento, io ripresi il mio interrogatorio. Decisi di cominciare con alcune domande facili. 8x8: Qual è la radice cubica di 405224? Paperino: Qua. [stt: 74.] 8x8: Qual è la città natale di Stefano Francini? Paperino: Qua. [stt: Bodio, TI, Svizzera.] 8x8: Qual è il peso atomico del Lutezio? Paperino: Qua. [stt: 174,967 amu.] 8x8: Qual è il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574? Paperino: Qua. [stt: Chiedilo hai lettori, visto che lo sanno.] Pippo (distratto): Ah, davvero? Poi passai alle domande difficili. 8x8: Di che colore era il cavallo Bianco di Napoleone? Paperino: Qua. [stt: Bruno, visto ce Bianco era il nome.] 8x8: Quanti trentini entrarono a Trento tutti trotterellando? Paperino: Qua. [stt: Trentatré.] 8x8: Se oggi seren non è domani seren sarà, e se non sarà seren si rasserenerà? Paperino: Qua. [stt: No, hanno dato pioggia.] Il venir centrato in pieno da una lattina semivuota di succo di fragola scagliata dalla mia assistente mi fece capire che stavo divagando un po'. 8x8: Hai qualcos'altro da aggiungere? Paperino: Qu-qu-skuac-quv quakk quakk sberk sberkuq quac-kua. [stt: No.] Pippo (come tornato in sé): E cosa succede se trovi Sora e risulta che è colpevole? 8x8 (alzando un sopracciglio): Pippo, è vero che tu non hai mai brillato per intelligenza nel senso comune del termine, ma oggi mi sembri più svampito del solito, e il che è dir tanto... Freud: E tu ripetilo, no? Voce fuori campo (dalla camera del ragazzo): Ma vuoi proprio sentirlo? Freud: Certo, nell'interesse dei lettori... Voce fuori campo (sarcastica): Se lo dici tu... 8x8: Si será culpable, Xaldin le va a dar una azotaina con un sacudidor en plástica dura, ¿vale? Freud: Ma perché lo hai detto in spagnolo?! 8x8: Punto #1, perché due capitoli fa abbiamo parlato un po' in francese, nel precedente c'era un po' di tedesco, quindi, per la par condicio... Tutti: E punto #2?! 8x8: Per la protezione dei lettori più impressionabili... Voce fuori campo: Ottoperotto, guarda che basta che copino la frase e la incollino in Google Traduttore e hanno la traduzione, non ci vuole uno studio delle arti occulte per farlo... 8x8: Si, ma dovranno farlo per conto loro... Ponzio Pilato: Octoobocto accepta aqua, lavit manus coram populo, dicens: Innocens ego sum a sanguine justi hujus: vos videritis. 8x8: Esattamente... [Si rivolge ai suoi assistenti] Allora, invece di brontolare, trovato qualcosa di utile? Voce fuori campo: No, nulla di rilevante... Freud: A parte che nella camera del ragazzo non c'è nulla di cui mi sarei aspettato, vista la sua età... Niente pezzi di ricambio per truccare la gummiship, niente skateboard... Voce fuori campo: Ok, comincio ad essere prevenuta... Pensavo che avresti detto qualcos'altro... 8x8: Oh, non sei la sola... [Guarda il pubblico con sguardo accusatore] Nevvero? Pubblico (china il capo): Groang... Dal momento che eravamo in un vicolo cieco- Freud: Come abbiamo fatto a finire a Praga? Voce fuori campo: A parte il fatto che al massimo e “vicolo ceco”, era un battuta ignobile... Dicevo... Dal momento che eravamo in un vicolo slovacco- Voce fuori campo: Ottoperotto! Questa era ancora più ignobile!! 8x8: Scusa, è stato più forte di me... [Voce fuori campo gli tira un pugno] AHIO! Voce fuori campo: Scusa, è stato più forte di me! Dal momento che eravamo in un vicolo cieco (cieco, con la i, capito? C – i – e – c – o...), decisi che avevo fame. Paperino: Qu-qu... [stt: Uao, che grande decisone...] Ignorai il sarcasmo del pennuto antero... Salvador Dalì: A- 8x8: Antropomorfo! Antropomorfo! Salvador Dalì: Umph! Ignorai, dicevo il sarcasmo del pennuto anter- La parola suggeritami dall'illustre esponente del surrealismo... E aprii il frigorifero, per prendermi qualcosa di fresco. Voce fuori campo: Che educazione! Senza neanche chiedere! 8x8: Ehi! Nei videogiochi lo fanno sempre, che diamine! Freud: Ah! Bell'esempio, che danno ai giovani! Paperino: Qu qu kuac! Freud: Hai ragione! Se Sora dà questo esempio, altro che azotaina! [Si rende conto di una cosa.] No, aspetta un secondo... Ho capito cosa ha detto senza bisogno di sottotitoli?! 8x8: Benvenuto nel mio mondo... (Sotto)Voce fuori campo: Un mondo di pazzi... Come immagino l'abbiate immaginato, le tirai il terzo scappellotto dall'inizio della storia. Sia per il commento, sia per il pugno che mi aveva tirato prima. Così imparava! Freud: Se fossi ancora vivo, giuro che voi sareste l'oggetto di un altro mio trattato di psicologia della psiche umana... 8x8 + Voce fuori campo: No, scusa, Sigmund, ti sembriamo umani?!?! Freud: Scusate, mio lapsus... Dopo aver chiarito la gerarchia del gruppo e il fatto che non eravamo umani- Ma che [CENSURA] sto dicendo?!?! Paperino: Qua squack sberek! [stt: Insomma, vuoi muoverti a prendere qualcosa da qual frigo e chiuderlo, che entra tutto il caldo e mi vanno a male le insalate di frutti di mare!] 8x8: Ah, sì, scusa! Cercai qualcosa di mio gusto. La mia scelta cadde su una confezione di yogurt alla fragola, accanto a lattine di succo alla fragola (come quella che Voce fuori campo mi aveva tirato prima...), budino di fragola, mousse di fragole, qualcosa senza etichetta, ma di sicuro alla fragola, e... To, guarda, delle fragole fresche! Freud: Ho come il sospetto che a qualcuno piacciano le fragole... Paperino: Qua... Freud: Ehi, che vuoi dire con oh, che acume, Jane Marple è niente al tuo confronto?! Oh, no! Ancora una volta! 8x8: Una volta iniziato, non si torna più indietro... Freud: Terribile! Pippo (come tornato in sé): Oh, sì, Sora va matto per quel falso frutto di molte varietà di piante del genere fragraria! Ci voltammo a fissare Pippo, sconcertati. Freud: Eppure non ho sentito prima un ah, davvero? che annunciava una seguente reazione agli stimoli esterni... Voce fuori campo: E come fa a sapere che la fragola è un falso frutto di piante del genere fragraria? Paperino: Quak squacak... [stt: Se vi stupite di questo, meglio che non viviate con lui e con il ragazzo, allora...] Pippo: Ayouk! 8x8: Dal momento che sembri tornato in te, ne approfitto per farti alcune domande... Voce fuori campo (lo guarda male): Bada, se solo provi a domandargli chi venne a galla per vedere la palla di pelle di pollo fatta da Apelle figlio di Apollo, ti strozzo con lo yogurt! 8x8: Ok, ok, ho capito... Fissai il Toon canino senza dire niente per alcuni secondi. 12'', 2 decimi e 54 centesimi, per la precisione. Poi decisi di fargli la mia domanda. DRINNNN!!!! Freud: E che razza di domanda è?! 8x8: Non è una domanda, magnacrauti! È un telefono che suona! Freud (ferito nel proprio amor di patria): Ehi! Io sono austriaco! 8x8: Bhof! Sempre tedesco, parli... Freud: Ah, allora cos'è, il Canton Ticino è in Italia? 8x8 (ferito nel proprio amor di patria): Uh, questo non dovevi dirlo! Freud: Ah, fa male, vero? 8x8: Mai quanto il mio pugno contro il tuo setto nasale, züchin! Freud: Fatti sotto, cinkali! Non venimmo alle mani solo perché, presa la canna dell'acqua, Voce fuori campo ci convinse “con le buone” a finirla... Voce fuori campo: Vergognatevi! Freud + 8x8 (testa china): Scusa, Voce fuori campo... Voce fuori campo: Ma cosa mi tocca vedere! Freud: Ha cominciato lui! 8x8: Spione! Voce fuori campo: Non mi interessa! Ora chiedetevi scusa e fate la pace! Freud + 8x8: Ma- Voce fuori campo: ORA! 8x8: Scusa, Sigmund, non volevo... Freud: Scusami tu, non dovevo reagire così... Voce fuori campo: Ecco bravi... DRINNNN!!!! 8x8 + Freud: E QUALCUNO RISPONDA A QUEL DANNATO TELEFONO!!! Voce fuori campo: Oh, bhé, almeno sono tornati d'accordo... Pippo sollevò la cornetta. Intuii chi fosse all'altro lato vedendo il buon Toon ribaltare all'indietro, sospinto da una fiumana di improperi e bestemmie varie. Voce fuori campo + 8x8 + Freud: È Xaldin... Pippo: Ayouk, credo voglia parlare con te, Ottoperotto... 8x8: Il termine giusto non sarebbe parlare, ma vabbhé... Voce fuori campo: Che termine useresti? 8x8: Intercalare un componente del discorso che si vuole far passare ogni due imprecazioni e/o bestemmie mi pare una definizione calzante... Portai l'apparecchio all'orecchio. La possente voce del Feroce Lanciere mi rese sordo che fu un piacere. Voce fuori campo: E se non parli in rima facciamo anche prima... Xaldin (via telefono): Ottoperotto? 8x8: Xaldin? Xaldin (via telefono): Ma cosa [CENSURA] combini, [CENSURA]?! Oramai avevo capito come colloquiare con il #3. 8x8: Sto indagando, [CENSURA] e [CENSURA]! Freud: A nanna, bimbi... Xaldin (via telefono): Bhé, smettila subito, [CENSURA] e vieni subito qui, [CENSURA], tu e i tuoi [CENSURA] di “assistenti”! Voce fuori campo + Freud: E basta con queste [CENSURA] di virgolette!! Ok, ammetto che la situazione stava un po' degenerando... 8x8: Perché dobbiamo venire lì! Xaldin (via telefono): Perché è successo ancora [CENSURA]!! Udendo ciò, riuscii a formulare un solo pensiero. 8x8: [CENSURA]... Fine capitolo 4. Domande: – Cosa sarà successo? – Che cosa succederà? – Che cosa sta succedendo? Sto scrivendo le domande... – A che piano voleva andare lo scheletro tra il sesto ed il settimo piano? – Gang di Gas Effetto Serra? – Che satellite geostazionario era? – Perché Salvador Dalì interviene sempre quando uno balbetta antripo... atero... antaro... (ANTROPOMORFOOOO!!!!! NdSalvador Dalì) E calmati! – Perché Paperino è sottotitolato alla pagina 777 di Mediavideo? – ¿Qué quiere decir en español “Si será culpable, Xaldin le va a dar una azotaina con un sacudidor en plástica dura”? – ¿Perché in spagnolo usano il doppio punto interrogativo? – E, una volta per tutte, ¿che Papa ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574? Nota dell'autore: ¡He vuelto! Voce fuori campo: EH? Sono tornato, 'gnorante... Voce fuori campo: Ma perché non parli come tutti le persone normali in italiano?! Rileggi la tua frase e risponditi da sola... Voce fuori campo: Perché? Ho detto come tutte le persone norm- Ah, giusto, hai ragione... Freud: Bhé, il senso dell'auto-ironia non ti manca di certo... Voce fuori campo: Sono gli altri sette, che danno problemi... Freud: Sette? Voce fuori campo: Sì, cinque più il senso dell'humour (seriamente danneggiato) e quello dell'equilibrio... Farò finta che siate solo un rumore di sottofondo... Ah, prima di passare al resto, meglio fare una precisazione: Züchin [Letteralmente: zucchino]: Termine affettuoso/dispregiativo di origine dialettale con cui gli abitanti del Sud delle Alpi (Ticino) chiamano quelli della Svizzera centrale (ossia dove si parla tedesco). Cinkali [Letteralmente: cinque (dal fatto che lo si grida nel gioco della morra)]: Termine affettuoso/dispregiativo di origine dialettale con cui gli abitanti della Svizzera centrale chiamano quelli del Sud delle Alpi. Penso che fosse l'unica cosa che andasse spiegata. Freud: Già... Ok, passiamo ora senza indugio a quello che tutti aspettavano! Voce fuori campo: Eh, come no... Le recensioni
Nemeryal 8x8: Ave, Nemeryal, scribinturi te salutant! Voce fuori campo: Tralasciando il fatto che sicuramente hai sbagliato a scrivere il “chi va a scrivere” in latino... Ma ciao, Nemeryal! Freud: Salute, oh grandissima! 8x8: Mi sono perso qualcosa? Voce fuori campo: Ma no, niente... Solo che la buona (accordiamo al femminile, dal momento che ci confermi che c'avevamo azzeccato, visto come siamo bravi?) ci sommerge di complimenti, e non possiamo restare impassibili, di fronte alle sue lodi... 8x8: Ah, capisco [Si volta e parla sottovoce] Ruffiana... Voce fuori campo (lo ignora volutamente): Mi stimi sempre di più? Mi ADORI?! M-ma così mi fai arrossire! 8x8 (sottovoce): E come, dal momento che sei priva completamente di pelle... Freud: E poi... Uao! Una gentil donzella che mi chiama Sig e dice che ho carisma! La cosa si fa interessante... 8x8: Guarda, Nemeryal, se non fosse che lui è Sigmund Schlomo Freud, non direi nulla, ma visto che sappiamo entrambi chi è... Freud: Stai insinuando qualcosa, Ottoperotto? 8x8: Non lo insinuo. Lo dico apertamente! Voce fuori campo: Buoni, non litigate... Eh, amica mia, i maschi... Freud + 8x8: Ehi! Voce fuori campo: Ignorali, vogliono solo attirare l'attenzione... Doppi sensi come le figurine panini? Perché no, chiedo all'autore se per caso può procurarti l'album... 8x8: Si può fare... Freud: Io mi occuperò delle didascalie... Voce fuori campo: Non ne dubitavo... E, per quanto riguarda ulteriori indiscrezioni e śpettegulezz vari sull'Organizzazione... Marluxua: Ma ceeeeeeerrrrrrrto che si può fare di più! Freud: Oh mamma, è tornato... Marluxia: Ma mia caVa Nemeryal, tutto quello che vuoi, ho delle novità fresche fresche di ottenimento! La glicine ha parlato e i tulipani ciarlano che è una meraviglia sui miei compagni come vecchie donnicciole davanti ad una tazza di te di rosa canina... Uno di questi giorni, ci mettiamo davanti ad una ciotola di panna montata e fragole e ti metterò al corrente anche del segretuccio di Ottoperotto... 8x8 (terrorizzato): Q-quale segreto? Marluxia: Oh, mio caro... Quel segretuccio... 8x8: E tu come hai fatto a venirne a conoscenza?! Marluxia: Oh, ti ricordi quella pianta di ciclamino che hai in camera... Freud: E mentre in sottofondo Ottoperotto inizia a prendere a vangate il #11, noi ti salutiamo, oh Nemeryal... Sempre che tu non voglia uscire con il sottoscritto, si intende... Voce fuori campo: Come dicevo, i maschi... Bene, alla prossima! 8x8: Ciao! Freud: Ci si vede! ChiyoChan8 8x8 (sempre più prosternato): Huve vo devīm ChiyoChan8ṃ namobhir mŗḍīkāya... Voce fuori campo: Ooooookaaayyyyy... Se Ottoperotto comincia a rendere omaggio a ChiyoChan8 prendendo spunto dal ŗgveda, siamo a posto... Freud: Ciao, ChiyoChan8, come andiamo? La vita? Gli amori? Lo studio? L'Arum Titanum? Voce fuori campo: Che curioso! Comunque... Come va? Freud: Ma se hai appena- Voce fuori campo: Io sono una voce femminile, fra donne è permesso! Se lo faccio io, è perché sono sua amica, se lo fai tu, è perché sei un maniaco... Freud: Che giustizia... 8x8: E parlando di giustizia... Ammettilo, ChiyoChan8! Tu sei veramente un'entità sovrannaturale! Voce fuori campo: E perché? 8x8: Come, perché?! Perché ha inserito la sua recensione un secondo prima che postassi il capitolo e ho fatto in tempo ad aggiungere il commento alle sue bellissime parole! Freud: È vero, diavolo! [Lo guardano malissimo] Ehm, volevo dire... È vero, Dea ChiyoChan8! Voce fuori campo: E, detto fra noi... Anche noi abbiamo avuto fortuna: due lanci di moneta per decidere il sesso di chi ci recensisce, e due volte che ci azzecchiamo... 8x8: Audaces fortuna iuvat! Voce fuori campo: No, trattasi semplicemente di c- Freud: -oncentrazione metafisica e di meditazione trascendentale! 8x8: Esatto! Freud: Per cui, l'inno alla tua persona è giustamente meritato! 8x8: Di questo passo, al capitolo 7 sarà in grado di aprirmi le acque del Mar Rosso... Voce fuori campo: Ok, adesso non esagerare... Freud: Uhm... Voce fuori campo: Perché quel uhm mi piace poco? 8x8: Perché sei prevenuta... Lo dici tu stessa nel capitolo che è appena finito... Freud: Che sia un caso che ci sia io in questa fan fiction e che recensiscano solo donne? Voce fuori campo (sguardo in tralice ad Ottoperotto): Prevenuta, ne'? 8x8: Ti do ragione... Freud: E allora per quale motivo, sapientoni? Voce fuori campo: Vhé, è facile- 8x8: Per me, che domande! Voce fuori campo (cade in terra stile manga): !!! Freud: Ma abbassa la cresta, galletto! 8x8: Ma fatti da parte, nonnetto! Freud: Ma va a berti il tuo latte, bamboccio! 8x8: Ma va a farti controllare la pressione, pissichiatra dei miei calzari! Freud: Ma fa silenzio, cinkali!! 8x8: Ma sta zitto, züchin!! [Iniziano a menarsi] Voce fuori campo: Lo sapevo che finiva così [Sospira] Eh, che vuoi farci ChiyoChan8, è sempre così... Fra i due maschi alpha litiganti, la terza Voce fuori campo dovrà curare le loro ferite con la tintura di iodio... Come dicevo a Nemeryal, eh, i maschi... Freud + 8x8 (senza smettere di menarsi): Me se a voi piace, dai! Voce fuori campo: Avete ragione [Sottovoce a ChiyoChan8] Diamogli corda, poverini... Bon, alla prossima, Mia Dea! [Si inchina] 8x8: Namaste! Freud: Ci si vede! 8x8: Ah, io mi procuro le tavole di granito, se mai volessi dettarmi i tuoi comandamenti... --------------------------------------------------------------------------------------------- Finite le recensioni, ringrazio, come sempre: Nemeryal (Quanti ringraziamenti, vero?) shura 4 ever (Un abbraccio!) Soruccio (Nessun problema con Xaldin, vero?) che mi piazzano fra i favoriti! E, infine, i miei 25 lettori (dato del 18/10//2009, ore 23:06)! Ah, rivoltati nella tomba dall'invidia, Manzoni! Tu ne avevi solo ventiquattro!! Voce fuori campo: Delirio d'Onnipotenza? Freud: Delirio d'Onnipotenza... Voce fuori campo + Freud + 8x8: Alla Prossima! SMACK! |
Capitolo 5
*** Capitolo 5 – Il furto di marmellata (Atto II) – ***
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Capitolo 5
– Il furto di marmellata (Atto II) – La gummiship sfrecciava veloce nella notte buia, diretta verso il castello dell'Organizzazione XII. E certo che era quella del TCS, la nostra era sempre K.O., che diamine! Addetto del TCS: E non so come, mi hanno convinto a fare loro d'autista... 8x8: Auri sacra fame... Freud: Ma non gli avevi promesso dell'argento? 8x8: Solo perché mi era venuto un attacco di francesismo e l'ho detto nella lingua di Victor Hugo... Addetto del TCS: E Laverne che fine a fatto? 8x8 (sarcastico/sconsolato): È su una guglia di Notre Dame de Paris... Addetto del TCS: Paris nel Kiribati? 8x8: Paris in Francia, 'gnorante! Addetto del TCS: Che caratteraccio... 8x8: Tieni gli occhi sulla strada, va... Avevamo lasciato l'appartamento dei due Toon da pochi minuti, eppure già i dubbi mi assalivano. Fortunatamente, avevo frequentato delle lezioni di Nanbudo e mi difesi. Tuttavia, mi trovai a pensare a quello che avevo visto e a pormi delle domande. Perché Pippo era così distratto, ben oltre il suo standard classico? Perché Paperino era in pigiama e il suo compagno no? Perché Salvador Dalì ce l'aveva su con la parola “antropomorfo”? Perché il cielo è azzurro? Perché una pianta che cade nella foresta dove non c'è nessuno non fa rumore? E poi, ancora, chi siamo? Chi siamo stati? Chi saremo? Dove andremo? Che ore sono? Voce fuori campo: Sono le 04:20... Bene, una risposta l'avevo ottenuta. Ne restavano solo altre nove. Voce fuori campo: Cosa ho fatto di male per meritare tutto questo? Con quella dieci. Poco dopo, parcheggiavamo la gummiship davanti all'ingresso del castello. Questa volta non decapitammo nessun cespuglio a forma di elefantino. Ci pensò già il meteorite che lo centrò in pieno dandogli allegramente fuoco. Freud: Che possibilità c'era, che ciò accadesse? 8x8: Nella realtà, una su 107, più o meno... Voce fuori campo: E in questa fan fiction? 8x8: Tra il 103% e il 105.43%... Voce fuori campo: E quello 0,43 è fondamentale, immagino... 8x8: Immagini bene... Lasciammo l'addetto del TCS a guardia della gummiship ed entrammo. Addetto del TCS: Ehi! Perché non posso venire con voi? Freud: Ci tieni veramente ad entrare in un castello dove metà dei residenti è schizzata e il restante 50% soffre di disturbi psicotici che manifestano impugnando armi improbabili e divertendosi a prendere come bersaglio le creature a cui la natura ha concesso un equilibrio psico-fisico nella norma (decisa da una società composta per la maggior parte da tali individuo appena detti)? Addetto del TCS: Eh? Voce fuori campo: Ci tieni davvero ad entrare in una gabbia di matti? Addetto del TCS (si mette a leggere il giornale): Vi aspetto qui... Come dissi, entrammo. Per la seconda volta in meno di due ore attraversammo le sconfinate navate di quel mondo contorto, sempre guidati dalla soave voce del #3. Questa volta a essere buttati giù dalle loro celesti brande furono i Santi e i Beati fra il 30 aprile ed il 7 di giugno. Più San Calimero di Milano, onomastico il 31 luglio. Una volta giunti sul luogo del crimine (che, come anche i paracarri sanno, era la cucina), ci facemmo largo fra la folla di curiosi accorsa, richiamata dagli improperi teocidi di Xaldin. Vi scorsi Xigbar, in boxer a pois blu. Vi scorsi Vexen, in camice bianco e pinguino di peluche sotto al braccio. Vi scorsi Lexeaus, in training e ciabatte ad orsetto. Vi scorsi Zexion, in pigiama a smile (tristi). Vi scorsi Saïx, con due puntini sulla i, in canottiera e shorts. Vi scorsi Axel, in boxer rosso fiamma (che originalità). Vi scorsi Demix, sempre in boxer e canottiera, un po' nervoso, a dirla tutta, ma non divaghiamo... Vi scorsi Luxord in accappatoio con su il coniglietto di Playboy (ed ordinai a Sigmund di tacere...). Infine vidi (ero stufo di scorgere) Roxas, con indosso lo spolverino nero dell'Organizzazione, stropicciato e sgualcito come se ci avesse dormito dentro, un po' nervoso anche lui, a dirla tutta, ma non divaghiamo... Xaldin: Ah, siete arrivati, [CENS- Voce fuori campo: STOP! Da questo momento in poi, fino a nuovo ordine, niente più imprecazioni, bestemmie ed affini! Xaldin: Sarà dura ma ci proverò, [CENSURA]... Voce fuori campo (scuote la testa): Un caso disperato... 8x8: Ok, #3, che è successo? Xaldin: Non l'hai ancora capito?! 8x8 (alza gli occhi al cielo): Sì, nel nome dei Fratelli Grimm, l'ho capito! Lo dico per i lettori, che magari non avevano colto il particolare! Voce fuori campo (sarcastica): Vediamo, un capitolo che si intitola “Il furto di marmellata (Atto II)”... E sì, credo abbisogni di un'esegesi particolare... 8x8: Ogni tanto sei pedante, spero tu te ne renda conto... Xemnas (arriva in quel momento): È successo ancora? Xaldin: Sì, quel... Voce fuori campo: Xaldin... Xaldin: Piccolo ladruncolo impenitente ha colpito ancora!! 8x8: Facta, non verba... Xaldin: EH?! Zexion: Ci vogliono fatti, non parole... 8x8: Latinum collŏquĭtur, Zexion? Zexion: Ego id collŏquor, Octoobocto... Freud: Facciamo un salto fino a Manzoni, ok? 8x8: Sì, scusate... Allora, 'sti facta? Ed eccoli, i facta che volevo. Non un solo barattolo era dove il Feroce Lanciere lo aveva lasciato quando io e i miei assistenti avevamo lasciato la cucina. In quest'ultima, l'entropia era aumentata in maniera esponenziale, segno che chi l'aveva depredata, voleva a tutti i costi quello che stava cercando, indifferente a quello che gli stava attorno, come il budino d'asparagi (ora lungo e disteso in terra), o i peperoni ripieni su cui era colato l'olio di girasole delle bottiglie rovesciate. O i crauti, sparsi scompostamente al suolo, per quanto questo aggettivo possa essere applicato ai crauti... Xaldin: NO, i crauti NO! Xemnas (sottovoce): Toccategli i crauti e lui diventa una furia, altro che Saïx... Saïx: ... Freud: Ok, questo per quanto riguarda la scena del crimine... E le prove dell'implicazione del giovane Mastro della Keyblade? Xemnas: Tipo un'impronta di scarpa nella farina? Per la seconda volta, ammisi che poteva essere pertinente al caso. Osservai con attenzione la sagoma della calzatura nel bianco ricavato dalla macinazione del frumento. Voce fuori campo: Ma non c'era un sinonimo migliore, “farina”? 8x8: Probabilmente sì, ma non avevo voglia di cercarlo... Voce fuori campo: Sfaticato... Osservai, come detto prima dell'inutile e pedantemente pedante interruzione, l'impronta di scarpa, in bella mostra nel centro della macchia biancastra che si stendeva sul pavimento. La suola era poco chiara, causa la friabilità del supporto. E il fatto che lì accanto ci fosse un ventilatore acceso, non era di certo d'aiuto... ... Xigbar? Xigbar: Sì? 8x8: Devo proprio scriverlo a chiare lettere, che voglio che lo spegni? Non è sufficiente il sarcasmo di cui erano volutamente impregnate le mie parole di poc'anzi? Xigbar: Oh, scusa! Quando il Tiratore Libero ebbe spento il sopraddetto ventilatore, osservai (e tre!) ciò che restava dell'impronta. Impossibile risalire al peso di chi l'aveva lasciata. Possibile risalire al numero di piede di chi l'indossava. Tra il 49 e il 51, tendente al 51. Voce fuori campo: E chi è, Big-Food? 8x8: Mai fatto caso che in questo videogioco tutti portano scarpe enormi, a partire dal protagonista, a cui, molto probabilmente appartengono quelle che hanno lascito tali impronte? Voce fuori campo: Ah, sì, vero! Freud: Interessante... 8x8: Ho paura a chiederti che cosa è interessante... Freud: Nulla, solo un legame fra la missione eroica del ragazzo e la sua superiorità nei confronti negli avversari, sottomessi infine alla sua forza, che , come sappiamo, trattasi di sublimazione a livello inconscio della nevrosi scaturita dalla pulsione... Voce fuori campo: E questo cosa c'entra con le scarpe #49-51? Freud: Bhé, sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi... Voce fuori campo (picchia la testa che non ha contro il muro): Perché gliel'ho chiesto? Perché gliel'ho chiesto?! PERCHÈ GLIEL'HO CHIESTO?!?! Xaldin (molto inca...volato nero): Quindi è stato lui? 8x8: Bhé, c'è la possibilità che sì, lo sia... Xaldin (si allontana, fumante di rabbia): Tanto mi basta... Voce fuori campo: Ma non è certo! Xemnas: Andiamo, Voce fuori campo, due indizi fanno una prova! Voce fuori campo: Ma una rondine non fa primavera! Xemnas: Ok, però- 8x8: Però cosa? La detectivelogia si basa su basi concrete! Non è la stessa cosa dire che è stato Sora a commettere tutto questo e dire che a lui piaciono da morire le fragole! Xemnas: Bha... 8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo... Xemnas: Ehi! È il vestito che avevo quando ho combattuto la battaglia finale di KH II! Freud: Ciò non toglie che sembra che tu lo abbia rubato a Crudelia de Mon... Xemnas (se ne va, offeso): Ma che volete capirne voi di moda... Vexen: Allora – coff! –, è stato quell'impertinente ragazzino – coff! – ha fare tutta – coff! – questa – coff! – confusione? 8x8: Ripeto, c'è la possibilità... Vexen (non lo ha ascoltato): Ah, i giovani – coff! – d'oggi! Nessun – coff! – rispetto per la proprietà – coff! – altrui! Fanno i loro – coff! – sporchi – coff! – comodi e se ne infischiano – coff! – delle regole! – coff! – Nessuna educazione, – coff! – e rispetto – coff! – men – coff! – che – coff! – meno! Freud (sottovoce): Ok, io sarò morto, ma lui sta peggio di me... Vexen: E lo sapete – coff! – perché? 8x8: No, ma ho la certezza matematica che stai per dircelo... Vexen: Per comincire – coff! –, mi dia del Lei, giovanotto! – coff! – Ecco, vedete? – coff! – Neppure gli autori-personaggi – coff! – rispettano i loro personaggi – coff! –! Ma dove andremo a finire, mi chiedo io! (Sotto)Voce fuori campo: All'ospedale, con l'influenza, se continua a tossire così... Vexen: Stavo dicendo – coff! –? Freud: Stava lanciando una filippica sul perché i giovani non hanno più ecc ecc... Vexen: Sì, giusto! Perché non c'è – coff! – più – coff! – disciplina! Troppo lassismo fra gli educatori! Pugno di ferro, ci vuole – coff! –, altro che psicologia da due munny – coff! –! Freud: Ehi! Vexen (fa finta di niente): Punizioni severe, altro che! – coff! – punizioni esemplari – coff! –!! 8x8: Ora che ne parli... Dov'è finito quel battipanni in plastica dura che stava sulla sedia dei capitoli 1 e 2? Voce fuori campo: Xaldin lo ha rotto giusto un attimo fa, borbottando che non lo avrebbe usato... 8x8: Ah, vedo che ha capito che la violenza non è mai una soluzione e, seguendo l'esempio di Heidi e Gandhi, rinuncia a voler punire corporalmente il ragazzo, infischiandosene altamente della filippica del Freddo Accademico... Voce fuori campo: Ehm, non proprio... All'inizio non capii. Poi, voltandomi verso il #2, compresi cosa voleva dire la mia fida assistente... 8x8: X-Xaldin, perché hai appena tirato fuori un mestolo da polenta in legno di quercia? Xaldin: Per far passare la voglia ad un ladruncolo di rubare nella mia cucina! 8x8: Ma non puoi usare un mestolo da polenta di legno di quercia, crisantemo! Xaldin: Dammi un solo buon motivo per non usarlo e forse ti ascolto... 8x8: È-è esagerato! Vexen: Pfui! Con certi teppisti – coff! –... 8x8 (lo guarda male): E poi non è igenico... Vexen (gli prende un colpo): Oh... Ha ragione! Xaldin, non puoi usare quel mestolo! Xaldin: Ma- Vexen: Niente ma! – coff! – Discorso chiuso! Erano le 04: 26. Avrei eretto un monumento al #4. Vexen: Passa da me più tardi – coff! –, e ti darò un ottimo – coff! – righello d'alluminio... Erano le 04:27. Avrei augurato al #4 un'artrite fulminate alla rotula sinistra, se solo non l'avesse già avuta. Xaldin: Molto bene... 8x8:Oh, ¡vamos, Xaldin! No puedas de verdad dar una azotaina al chico! ¡Vaya! Voce fuori campo: Proprio non vuole dirlo in italiano... 8x8: ¡Cállate! Xaldin: ¡Escúchame, ochoporocho! Si ese ladrón se comporta como un niño, voy a castigarle como un niño! ¿Entendiste? In quel momento, capii due cose. a) Il Feroce Lanciere parlava la lingua di Cervantes molto meglio del sottoscritto. b) L'intervallo di tempo nel quale Sora non avrebbe potuto dormire supino era appena aumentato a due settimane. Vexen: Bene – coff! –, io ora me ne – coff! – torno a letto – coff! –... Alla mia – coff! – età non fa – coff! – affatto – coff! – bene rimanere alzati la notte! – coff! – Ci vogliono almeno – coff! – otto ore di sonno, per persone come me – coff! –... 8x8: Sì, va a dormire, che è meglio... Vexen (se ne va): Ah, i giovani – coff! – d'oggi... Freud: Ti venga un colpo! Voce fuori campo: Probabilmente gli è già venuto... E ora che sì fa? Era una buona domanda. Ancora una volta, ci trovavamo in un vicolo austroungarico... Voce fuori campo (scoppia a ridere): Ah-ah-ah! Freud: Perché ridi? Voce fuori campo (depressa): Per non piangere, Sigmund, per non piangere... Ignorando sistematicamente i due miei collaboratori coatti, mi resi tuttavia conto di una cosa. Mi sbagliavo. Questa volta era diverso. Questa volta avevo a disposizione dei testimoni da interrogare! Freud: Intendi Xigbar, Lexaeus, Zexion, Saïx, Axel, Demix, Luxord e Roxas? 8x8 (sottovoce): Mai detto “testimoni attendibili”, mi sembra... Ma dal momento che non ho di meglio... Voce fuori campo: Accontentiamoci di quello che passa per il convento... Suor Gertrude: Sì? Voce fuori campo: Era un modo di dire, Sorella... Decisi di interrogarne solo tre per cominciare. Freud: E perché? 8x8: Altrimenti questo capitolo diventa peggio del canto V della Divina Commedia... Cominciai dal #6, il Burattinaio Mascherato. 8x8: Buonasera, Zexion... Zexion: Al massimo buongiorno, sono le 04:30... 8x8: Cominciamo bene... Voce fuori campo: Vai avanti... 8x8: Dov'eri quando il primo furto ha avuto luogo? Zexion: In camera mia, da solo, a deprimermi... Freud: Macchébello... 8x8: Hai sentito qualcosa, mentre ti... Deprimevi... Zexion: Solo le urla imprecanti di Xaldin... E poi il grido di una donna, quando il capitolo si è concluso... Voce fuori campo: Ehm, credo si riferisse al grido di Marluxia, quando si accorto che avevamo decapitato il suo cespuglio a forma di elefantino... Zexion: Ah, era lui? Bene... 8x8: Ok, torniamo al secondo furto: perché sei accorso? Zexion: Sono venuto a passo lento... 8x8: Riformulo... Perché sei uscito dalla tua camera e sei venuto qua? Zexion: Perché Xaldin aveva ripreso ad imprecare, furibondo... E, magari, in preda alla rabbia, mi avrebbe colpito con qualche oggetto acuminato, facendomi provare dolore... Freud (sottovoce): Andiamo via, Ottoperotto, mi fa paura... 8x8: Solo un attimo... Hai visto qualcosa? Zexion: No... 8x8: Come no? Zexion: Colpa di questo ciuffo che copre il 60% della visuale... Voce fuori campo: Ma perché lo tieni, se ti da così fastidio? Zexion: Così almeno vado a sbattere contro gli angoli dei tavoli... Freud (sottovoce, un po' agitato): Andiamo... 8x8: Sai qualcosa che possa tornarci utile? Zexion: No... 8x8: Pensaci bene... Lo sai cosa rischia Sora? Zexion: Lo so... Chissà che dolore proverà... E lo invidio, per questo... Freud: See, come no... Ok, è stato un “piacere” parlare con te, grazie e arrivederci... Zexion (andandosene): Lo so... Non vi sono stato utile... Sono un essere inutile... Freud (appena il #6 se ne andò): Aiuto... Voce fuori campo: Trasudava agonia da tutti i pori... 8x8: Sono quasi sicuro che Siddharta Gautama aveva incontrato lui, quando ha enunciato la prima delle Catvari-Arya-Satya, ossia sarvam dukkha... Voce fuori campo: Traduzione? 8x8: Tutto è dolore... Dopo l'utile conversazione con il Burattinaio Mascherato- Voce fuori campo: Utile? 8x8: Bhé, passa cinque minuti con lui, e il mondo poi ti sembrerà un luogo paradisiaco... Voce fuori campo: Ah... Dicevo? Ah, giusto... Dopo aver parlato con il #6, fu la volta del #5. Lexaeus, l'Eroe del Silenzio. Voce fuori campo: Non so perché ma prevedo guai... 8x8: Molto bene, #5, raccontaci tutto... Lexaeus: ... 8x8: Forza, non ho tutta la giornata! Lexaeus: ... 8x8: Oooookaaaaayyyyyyy... Perché non parla? Freud: Forse è timido? Voce fuori campo: Forse è muto? Lexaeus: ... Voce fuori campo: Chi tace acconsente... Freud: Una battuta del genere me l'aspettavo da Ottoperotto, non da te... 8x8: Farò finta di non avervi sentito... Lexaeus: ... 8x8: Ok, si passa al piano B... Voce fuori campo: Abbiamo un piano B? Freud: C'è sempre un piano B! 8x8 (porge al #5 un blocco di fogli da disegno): Tieni, disegna quanto sai essere successo... Lexaeus prese a disegnare. Dopo due minuti, ci riconsegnò il foglio. Voce fuori campo ed io guardammo il disegno. Ci ponemmo una sola domanda. Voce fuori campo + 8x8: Si tiene in orizzontale od in verticale? Lexaeus: ... Voce fuori campo: Tu ci capisci qualcosa? 8x8: Per me è arte moderna... Sigmund? Freud: Sì? 8x8: Tieni, dacci un occhiata, in fondo sei o non sei i Padre della Pissicanalisi? Freud: Si dice Psicanalisi, Ottoperotto... 8x8: Quello che è... Il buon Sigmund osservò l'artefatto dell'Eroe del Silenzio attentamente. ... Molto attentamente. ... Troppo attentamente. ... ... Sigmund! Svegliati! Freud (si sveglia): Eh? Cosa? Voce fuori campo: Ti eri addormentato... Freud: Scusate, ma sono le 04:33... 8x8: Ok, non fa niente... Ci hai capito qualcosa? Freud: Dal disegno deduco che il suo autore soffre di turbe psicotiche dovute ad un trauma subito nell'infanzia, il quale lo ha portato a ritenere il mondo indegno di fiducia, pertanto si è chiuso a riccio in un per lui rassicurante mondo silenzioso, dal quale non lascia trasparire nulla della sua psiche matura, mascherandola con un infantile silenzio di timidezza/paura... 8x8: E... Freud: E rivela il suo profondo latente senso di insicurezza sessuale. Voce fuori campo: E ti pareva se non lo diceva! 8x8: E fortuna che non ha visto la sua arma, sennò... Freud: Perché, che arma ha? 8x8: Non ti interessa! Piuttosto, riformulo la mia domanda... Ci hai capito qualcosa di inerente al nostro caso? Freud: Oh, bhé, c'è un omino con i rasta che presumibilmente è Xaldin, con un fumetto che raffigura degli asterischi, dei pianetini e delle stelline e il simbolo del dollaro, accanto ad un qualcosa che assomiglia ad un vasetto di marmellata rotto, e qui nell'angolo un altro omino, simile al nostro Lexaeus con un fumetto che dice “???”... Mi sembra chiaro, no? Voce fuori campo (guarda ancora il disegno): Dove lo vedi un omino con i rasta, scusa? Freud: Qui... Voce fuori campo: Ah, per me era un albero con i rami spogli... 8x8: Morale, neanche l'Eroe del Silenzio sa qualcosa... Ok, grazie lo stesso Lexaeus... Lexaeus (andandosene): ... Voce fuori campo: Che tipo... 8x8: A me è sembrato il solo normale, fin ora... Freud: Ah, a proposito, che arma usa? Ignorai volutamente la domanda del mio assistente e passai in rassegna l'ultimo dei tre testimoni. Xigbar, il Tiratore Libero. Xigbar: Weela! Voce fuori campo: Bhé, almeno non è depresso o muto... Freud: Perché ho come l'impressione di guardare un quadro di Picasso? Voce fuori campo: Sigmund! 8x8: Ti prego di ignorarli, sono innocui, ma rompiscatole... Ti ascolto. Xigbar: C'è poco da dire, qualcuno è entrato, ha fatto man bassa della marmellata di lamponi di Xaldin e se l'è svignata. 8x8: Questo ormai lo sa anche la signorina Eusebia von Fillynkraftereian, grazie... Qualcosa di nuovo? Xigbar: No, a parte che sono di pessimo umore... Voce fuori campo: E perché mai? Xigbar: Perché ho scoperto che qualcuno ha tamponato la mia gummiship! Se lo prendo... Cominciai a sudare freddo. Freud (anche lui): Ok, grazie, #2, è sto un piacere parlare con te, ma ora dobbiamo andare! Voce fuori campo: Sìsìsìsì! Abbiamo un caso da risolvere! 8x8: Confermo! Voce fuori campo: Andiamo, Ottoperotto, andiamo Sigmund... Xigbar: Aspetta un attimo! Come lo hai chiamato? Voce fuori campo: Ehm, Sigmund, perché? Xigbar: Perché è lo stesso nome che c'è scritto sul biglietto che ho trovato accanto alla mia gummiship!!! Siete mai stati inseguiti da un cecchino in grado di manipolare lo spazio e con la ben precisa intenzione di piantarvi quanti più proiettili di luce possibile fra l'osso parietale ed il tarso? È un esperienza che non consiglio a nessuno. Tranne a Zexion, ovviamente. Quando riuscimmo a seminare il Tiratore Libero, eravamo ritornati casualmente sul luogo del... Della marachella, che diamine! Voce fuori campo: E come abbiamo fatto? 8x8: Non lo so, ma era per comodità, non mi andava di scrivere che attraversammo mezzo palazzo per tornare qua... Voce fuori campo: Sfaticato... 8x8: Vuoi scrivere tu?! Freud: Buoni, non litigate... Ehi! E questo cos'è? Il buon psicologo raccolse ciò che i suoi occhi attenti avevano adocchiato. Un brandello di stoffa rosso cremisi. Freud: Stop! 8x8: Cosa? Freud: Va bene tutto, ma come è possibile che non lo avessimo notato prima?! Diavolo, un pezzo di tessuto rosso su un pavimento grigio da nell'occhio come un pugno in un occhio! 8x8: Quindi non ti va bene averlo trovato così? Freud: Esatto! 8x8: Ok, come vuoi... Dal momento che Sigmund NON aveva adocchiato il frammento di stoffa sopraddetto, iniziò a camminare per la cucina. Purtroppo, nel farlo, mise un piede su di un mattarello che, per caso, si trovava proprio lì. Riuscì a restare in piedi, ma la sua scarpa finì su una macchia di olio extravergine d'oliva, facendogli perdere nuovamente l'equilibrio. Questa volta, nel cadere, urtò l'armadio di massiccio legno di ebano a quattro ante lì accanto, trascinandolo con sé nella rovinosa sua caduta. Come se non bastasse, le dieci casse di ricci di castagna che stavano sopra di esso precipitarono sopra la testa del povero psichiatra. A qual punto, concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia, poiché lungo e tirato sul pavimento grigio della cucina, vide, a due palmi dal suo naso, il brandello di tessuto in questione. ¿Te gusta, así? Freud (concio da buttar via e dolorante persino in punti che non si possono dire senza dover aumentare il rating di questa storia): Ouille... Do ragione al sakya-muni... Servam dukkha... Voce fuori campo: Ogni tanto sei spietato, Ottoperotto... 8x8: Siete voi che mi spingete a tanto... Osservammo il famigerato brandello. Temetti di riconoscerlo. Voce fuori campo: Non è del vestito di Sora? Freud: Se così fosse, le previsioni meteo daranno un cielo a tratti scoperto, con arrossamenti in direzione di ponente... Ignorando i tre giudici che davano rispettivamente [10], [10] e [9.9] a Sigmund per la sua battuta allegoricamente metaforica, dovetti dare ragione a quest'ultimo. Se così fosse stato. Ma come appurare che quel brandello era veramente appartenuto al ragazzo? Voce fuori campo: Ohi-ohi... Freud: Che c'è? Voce fuori campo: Vedi lo sguardo di Ottoperotto? Freud: Sì, e non mi piace neanche un po'... Voce fuori campo: Siamo in due, Sigmund... Mandai i miei assistenti a farsi benedire in spagnolo. Poi decisi che non c'era altro da fare. Voce fuori campo + Freud: Oh – no, non dirlo! Dovevamo ricorrere alla Scientifica! Voce fuori campo + Freud: Sigh, l'ha detto... Fine capitolo . Domande: – Che cosa intende Ottoperotto con “ricorrere alla Scientifica”? – Chi/cosa è la Scientifica? – Perché questa seconda marachella (anche se per Xaldin è un crimine)? – Perché c'è l'ho su con quel povero cespuglio? – Come possono i crauti essere sparsi scompostamente al suolo? – ¿Porqué El Torbellino de la Lanza habla el español de manera mucho mejor de mí? – Sarvam dukkha? – Perché non parli?! (NdMichelangelo, riferito al Lexaeus) – Sapete quello che dicono dei ragazzi con grandi piedi? – Nove casse di ricci di castagna? (Dieci, prego... NdSigmund) – Perché l'ultimo giudice ha dato solo 9,9 a Sigmund? Nota dell'autore: (si mette a ballare, stile I'm singing in the rain, solo senza pioggia): E siamo a tre! E siamo a tre! Trallero lero lero lero là! Voce fuori campo: Possessione? Freud: Indigestione? Voce fuori campo: Demenza? Freud: Lo ha morso la tarantola? Voce fuori campo: Ha semplicemente perso la testa? No, aspetta... Questo già da moooooolto tempo... Sono così felice che non vi ascolto nemmeno... Trllallero, lero lero lero là! Voce fuori campo: Ok, Fred Astaire ticinese, calmati e dicci cosa succede? Semplicemente, simo a quota tre! Freud: Questo lo hanno capito anche i paracarri... Paracarro: Che fai, sfotti? Freud: Non era mia intenzione... Voce fuori campo: Tre cosa, Ottoperotto?! Ma tre recensori, chiaro! Voce fuori campo (se ne accorge): Oh, de La Fontaine, dimmi che non sto sognando! Freud: Per il profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo, ditemi che non sto sognando! Jean de La Fontaine + Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo: Non state sognando!! E dopo aver appurato che siamo svegli, passiamo a rispondere a coloro che ci scrivono con così tanto amore! Le recensioni! (tutte e tre!)
Soruccio 8x8: Ma ciao, grandissimo! Freud: Finalmente, un gentiluomo che ci scrive! Voce fuori campo: Un gentiluomo?!?! [Si fionda nella camera accanto] Freud: Ma che l'è preso? 8x8: Bho? Voce fuori campo (torna con un vestito da sera degno di Marilyn Monroe , movenze da soubrette): Buonasera, mio caro... Freud: Voce fuori campo? Tutto bene? Voce fuori campo: Ma certamente... Mi sono solo messa qualcosa di più... Comodo... 8x8: Lo descrivere con altri termini, ma tralasciamo... Freud: Ma perché? Voce fuori campo: Voi avete fatto i tombeur de femmes con Nemeryal e ChiyoChan8... Lui è mio... Freud: Ahé, gattamorta... [Riceve una zampat- Ehm, una manata da Voce fuori campo] AHIO! Voce fuori campo: Miao... Freud: Ottoperotto! Mi ha graffiato! 8x8: Misericordia... Ignorali, Soruccio... Piuttosto, torniamo alla tua recensione... Ma non ti preoccupare! Valeva la pena di aspettare, per ricevere una così simpatica recensione! E poi, lo sai... [Si mette in posa da meditazione Zen] Il fiore di loto che fiorisce in ritardo, ha l'attenzione della fanciulla che si alza a mezzogiorno... Voce fuori campo: Sigmund? Ottoperotto ha ricominciato a bere ancora quel tè proveniente dalla Giamaica che ci è arrivato per errore l'altro giorno... Freud: Non ne sono sicuro... Voce fuori campo: Comunque... [Torna a fare gli occhi dolci a Soruccio] Ma certo che vale la pena, di aspettare... Le cose belle arrivano dopo... Freud: Oh, certo... In ogni caso... Ecco perché Xaldin è arrivato tutto ammaccato! Bhé, credo che non ti importunerà più... E poi, ¡tu hablas español! Voz fuera campo: Y a mí me gustan, los hispanohablantes, ¿sabes? Freud: Chissà perché non ne dubitavo... 8x8: Ehm, ragazzi? Voce fuori campo (lo ignora): Bhé, Soruccio, che ne dici di andare in un ristorantino romantico, noi due soli? 8x8: Ragazzi? Freud (lo ignora pure lui): Non ci pensare neppure! Prima deve riportare indietro Sora! Come facciamo a fare questa storia se ci manca l'indiziato numero 1 (e unico)?! 8x8: Ragazz- Voce fuori campo: Possiamo sempre sostituirlo con un personaggio migliore... [Guarda Soruccio] Tu sei disponibile, mio caro? 8x8: RAGAZZI!!!! Voce fuori campo + Freud: Che c'è?! 8x8: Guardate che abbiamo preso un granchio... Soruccio è una ragazza... Voce fuori campo + Freud (si guardano negli occhi, poi fissano Soruccio, poi Ottoperotto, poi di nuovo loro): EH?!?! 8x8: Eh, già! Voce fuori campo (fa un passo indietro): E NON POTEVI DIRLO PRIMA?! 8x8: Ho provato... Freud: E come fai a saperlo?! 8x8 (levita ad un metro da terra, gambe in postura da yoga): Ho ottenuto la bodhi... Ho raggiunto l'Illuminazione, in parole povere... So tutto ciò che occorre io sappia... Freud: Già, mi sa proprio che si è fatto una tazza con quel tè... Voce fuori campo (a Soruccio): Bhé, ecco, io... Dopo tutto Sigmund ha ragione, è meglio se vai a recuperare il vero Sora! Ci serve, caro ragazzo... Ok, ciao-ciao-ciao! Freud: Mmmmffff... Voce fuori campo: Ti proibisco di ridere... Freud: Aha-hah-hah-ah!! Voce fuori campo: Io lo strozzo... 8x8 (sempre levitando): Decedi dai tuoi pensieri negativi, Voce fuori campo, amica mia... Trova la pace interiore... Voce fuori campo: E poi disintossico te... Freud: Quindi, dal momento che abbiamo una terza recensitrice del gentil sesso... [Rosa fra i denti] Hai impegni, questa sera, mia cara... Voce fuori campo: E quello che è peggio, è che ora non posso dire nulla, perché passerei per un'ipocrita... 8x8: (esatto, levita): Sii tu come un sacco di iuta vuoto, uguale dentro e fuori... Voce fuori campo: Sigh... Bhé, amica mia, scusa per il disguido... Sono proprio costretta a sopportare che i due maschi miei compagni facciano i galletti... E grazie anche a nome di quel fissato di Sigmund, per averci fatto quei bei complimenti! E suppongo che la benedizione in tibetano che Ottoperotto sta salmodiando sia per ringraziarti a modo suo di averlo definito il migliore... Alla prossima, quindi! Freud: Ciao! 8x8: Namaste, Soruccio! Nemeryal Voce fuori campo (arriva di corsa, stile Superman): Resisti, Nemeryal! Sto arrivando! Cattivo latino! Cattivo! Freud: Ecco una cosa che non si vede tutti i giorni... 8x8: Lo hai detto... Voce fuori campo: Ehi, invece di blaterare, datemi una mano con l'accusativo, che sta scappando! Freud: Lo prendo io! 8x8: Io mi occupo del genitivo! Voce fuori campo: Occhio al nominativo! E qualcuno faccia qualcosa per quel dativo! [Si ode un urlo] Co-cos'è stato? 8x8 (dolorante, moooolto dolorante): Nulla... Solo il genitivo, che, per vendetta, mi ha tirato un calcio... Freud: Dove? 8x8: Il fatto che parli un ottava sopra il normale e il nome del caso non ti suggeriscono nulla, Sigmund? Freud: Uuuh! Voce fuori campo: Quello fa male... Ma torniamo a noi, mia carissima Nemeryal! Come andiamo! A parte per il latino, si intende... Freud: Ma chi è che voleva ucciderti? Voce fuori campo (sconsolata): Allora, Sigmund... Un 6 (il massimo in Svizzera) per aver capito che “Mi neca” vuol dire “Mi uccide”... Freud (felice): Grazie! Voce fuori campo: Ma un 3½ per la mancanza totale di senso dell'humour... Freud (sconsolato): Uffa... 8x8 (ripresosi): Auh, cha ma... Su, su, Sigmund, non avvilirti... Cooomunque... Sono felice di sapere che ti facciamo sempre ridere! E per quanto riguarda Dante... Sai com'è, mandarlo all'Inferno era un po' scontata, come cosa... Dante: Ehi! Virgilio: Su, figliuolo, non ragioniam di lor, ma guarda e passa... 8x8: Ehm, appunto, come dicevo, era un po' scontata... E per i nostri lettori, solo il meglio! Voce fuori campo: Cof-cof! Freud: Ehm-ehm! 8x8: Sentite, non mi sono fatto tirare un calcio in un particolare dovuto al mio cromosoma Y solo per farmi fare “Cof-cof” e “Ehm-ehm” da voi due! [Sospira] Sigh, Nemeryal, mia dolce Nemeryal! Quanto hai ragione... Trattato male dai tutti, in primo luogo dai miei assistenti... Mi faccio pena da solo... Voce fuori campo: E io, invece, sono raggiante! Uao! Mi sommergi di complimenti! Quasi come avere un Voce fuori campo Fan Club! Anzi! L'ho, con Nemeryal come presidentessa a vita! Freud: Per quanto riguarda noi, Nemeryal cara... Come fai a dire ciò? Perché credi che io pensi solo al sesso? 8x8: Forse perché il tuo motto è “Tutto è sesso?”, magari? [Si ode un secondo urlo] !!! Freud: Oh, scusa, Ottoperotto... Proprio non lo avevo visto, quel vocativo irregolare della quarta declinazione che mi stava venendo addosso! Credimi, mi sono spostato per caso! 8x8: Sì... Per caso accusativo... Voce fuori campo: Veramente, ha detto vocativo... 8x8: Sigh... Nessuno mi rispetta... Freud: Bhé, mentre il nostro detective preferito si rimette in sesto, noi ti salutiamo, Nemeryal! Voce fuori campo: E continua a seguirci! Smack! 8x8: Ciao! Freud: Oh! Ti sei ripreso in fretta... 8x8: Pensa a te, piuttosto... Freud: Glom! A nanna, bimbi... Ciao! ChiyoChan8 8x8 (intento ad incidere su delle tavole di granito): Ragazzi, ho un dubbio... Voce fuori campo: Dicci... 8x8: Secondo voi, dal momento che ChiyoChan8 ha scritto due volte il #3 davanti ad un suo comandamento, è meglio se scrivo III I vicoli ciechi non stanno solo a Praga.
e poiIV In realtà il cavallo bianco di Napoleone è beige.
come vorrebbe la logica, scrivo prima III I vicoli ciechi non stanno solo a Praga.
e poiIII.I In realtà il cavallo bianco di Napoleone è beige.
o metto il numero tre a
tutti e due lascio scervellare i posteri sul perché due
Comandamenti recano lo stesso numero?Voce fuori campo: Personalmente, eviterei il III.I... Freud: Già... E sarei per mettere il 4... 8x8: Non so... E se poi lo ha fatto perché è tutto un suo Grande Disegno? Voce fuori campo: ma perché non glielo chiedi direttamente a lei, scusa? 8x8 (sorpreso): P-perché, è arrivata? Freud: Eh, già... 8x8 (e giò 'n genocc!): Salve, ChiyoChan8, femina lector historiae nostrae, amica, prima primis et risum nostre, salve. Voce fuori campo: Gli devo riconoscere che è originale, nel fare questo genere di lodi... Freud: Sì, al limite dell'eresia, ma vabbé... Voce fuori campo: Dettagli... 8x8: Salve, Dea ChiyoChan8! Udimmo la tua voce e facemmo ciò che dicesti! Freud: È andato, completamente... Voce fuori campo: Sì, ma ChiyoChan8 gli da corda... Anche i comandamenti, gli ha dettato... Ora manca solo che gli dia un bastone e gli dica di compiere prodigi, e l'autore della Bibbia ci farà causa per plagio... Freud: Ma dai, che ti diverti anche tu, a fare la profetessa! Voce fuori campo: Bhé... 8x8: Tornando un po' (poco) seri... Grazie per la tua recensione! Sapevo che non non ci avresti abbandonato! Freud: A tal punto, che avevi già scritto che ti hanno recensito in tre quando avevano recensito solo Soruccio e Nemeryal... 8x8: Eh, che vuoi... Questa è fede... Voce fuori campo: Wow! Siamo già arrivati al quinto capitolo! E tu, oh ChiyoChan8, ci hai fatto la grazia... Ok, basta termini religiosi... La gentilezza immensa di recensire fin dagli albori! Freud: Io avrei detto dalla genesi, ma si era detto basta alle allusioni di carattere biblico... 8x8: Oh, bhé, comunque io devo chiederglielo... Allora? Cosa devo affidare alla pietra? Due numeri tre o tre e quattro o tre e tre punto uno? Voce fuori campo: Per favore, non il tre punto uno... Freud: Comunque... E sì, ChiyoChan8, al giorno d'oggi, anche i Gas Effetto Serra sono diventati violenti... Oramai si riuniscono in bande... E nessuno fa niente per fermarli... Voce fuori campo: E poi si fanno di CFC! 8x8: Ahé, ma poi sono solo dei palloni gonfiati... Freud: Ok, stiamo divagando troppo anche per il nostro standard... 8x8: Giusto! E io devo finire di incidere i comandamenti datemi da ChiyoChan8... Voce fuori campo: E io devo prepararmi psicologicamente per il prossimo capitolo... Freud: E io... Non so che devo fare, perciò andrò in giro borbottando fra me e me “Tutto è sesso...” [Inizia ad andare in giro borbottando fra sé e sé “Tutto è sesso...”] 8x8: Ok, ChiyoChan8! Alla prossima teofania! E aspetto sempre quel bastone! Voce fuori campo: Un bacio! SMACK! Freud: Tutto è sesso... 8x8 + Voce fuori campo + Freud: CIAO!!! ------------------------------------------------------ Bene! E come sempre, i ringraziamenti dal profondo del mio fegato- Voce fuori campo: Ehm, vorrai dire cuore! Licenza poetica... Dicevo, i ringraziamenti per tenerci fra i preferiti vanno a: Nemeryal (To, non ci simo già incontrati da qualche parte, noi?) shura 4 ever (Namaste e dhaniavad (grazie)!) Soruccio (Noi non ci siamo già conosciuti quella volta, a Woodstock?) E, infine, i miei 35 lettori (dato del 21/10//2009, ore 21:40)! E con questo, ho concluso! Freud: Finalmente! Io ho sonno! Voce fuori campo: Anch'io! Lavativi... Ok, dal momento che sono śtracc (stanco) anch'io... Kalinicta a tutti! Ciao! |
Capitolo 6
*** Capitolo 6 – CSI: Organization – ***
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Dedicato a Jenny ed Ivo
Capitolo 6 – CSI: Organization – Sì. Non mi restava altro da fare. Dovevo ricorrere alla scientifica. Demix: Who are you? / Who, who, who, who?
8x8: Ecco, però se non ti metti a cantare la sigla di apertura di CSI: Scena del crimine, mi faresti un grande favore, Notturno Melodico!Who are you? / Who, who, who, who? I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) 'Cause I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) Demix (abbattuto): Groahan... Voce fuori campo: Lo hai ferito nei suoi sentimenti... 8x8: Hai ragione... Scusa, Demix... Demix (felice): Niente, tutto a posto! Freud: Però, bella la musica... Demix: Grazie! Si intitola "Who Are You"! Freud: Sigmund Freud... Come si chiama il gruppo che la canta? Demix: Who. Freud: Il gruppo. Demix: Who. Freud: Il gruppo, ho detto! Demix: Who! Freud: Diavolo, Demix! Ti ho chiesto il nome del gruppo! Demix: Who!! Li sopportai per altri due minuti. Poi li presi a scappellottate e la piantarono. Salutammo il #9 ci dirigemmo verso la Scientifica. Voce fuori campo: Che no ci hai ancora spiegato cosa sia.. 8x8: No, scusa un secondo! Un capitolo fa, tu e questo genitore della Pissicanalisi- Freud: Si dice Psicanalisi... 8x8: Psicanalisi, va bene... Voi due sembravate sapere di cosa si trattasse! Avete fatto una faccia! Voce fuori campo: Vuoi la verità? 8x8: Sì... Freud: Ci eravamo dimenticati la nostra battuta e ci siamo affidati al gobbo... 8x8: COSA?!?! Mio carissimo pubblico, domando scusa per la poca professionalità dei miei assistenti... Voce fuori campo: Ottoperotto, sono le 04:45, abbi un po' di comprensione... 8x8: Uff... per 'stavolta, passi... Ma cerchiamo di mantenere un certo standard di qualità... Freud: Ci proveremo... Dopo aver risolto cotali défaillances tecniche, misi al corrente i miei fidi sul da farsi. Dovevamo recarci dal luminare del luogo. Dallo scienziato del maniero. Dal Gil Grissom della situazione. Dal Freddo Accademico. Voce fuori campo + Freud: Da Vexen?! 8x8: Sì, da Vexen, perché? Voce fuori campo: Cioè, tu andresti a chiedere consulenza scientifica ad uno che potrebbe esalare il suo ultimo catarroso respiro in qualsiasi momento? 8x8: Sì, perché è il solo che abbia un minimo di competenze scientifiche! Freud: Ovverosia? 8x8: È il solo che sappia usare il microonde... Voce fuori campo: Abbebbello... Freud: Quindi si va dal #4? 8x8: Si va dal #4... Andammo dal #4. Se non lo aveste ancora capito... Ci fermammo davanti alla porta del suo laboratorio. Suonammo il campanello. Campanello: π = 3,14! π = 3,14! Voce fuori campo: E quello cos'era?! 8x8: Il campanello, non sai leggere? Voce fuori campo: Un campanello che fa π = 3,14?! 8x8: Un campanello originale, non il solito DRIIIIINNN!! Freud: Questo mi sembra di averlo già visto in una storia di Topolino... La rauca voce del Freddo Accademico mise fine alle nostre discussioni. Vexen (socchiude la porta): Che volete – coff! – quest'ora di notte?! 8x8: La verità! Voce fuori campo: Uao! Che risposta... Vexen: Che vuoi – coff! – dire con – coff! – questo, Ottoperotto? 8x8: Voglio dire che ci serve il tuo aiuto per analizzare una prova... Vexen: Vi serve per provare – coff! – l'innocenza – coff! – del – coff! – ragazzo – coff! – ? Voce fuori campo: Bhé, potrebbe... Vexen: Spiacente – coff! –, ma non – coff! – intendo aiutarvi! 8x8: E perché mai?! Vexen: Punto #1 – coff! –, mi rifaccio alla – coff! – logica – coff! – del “Punirne uno per – coff! – educarne cento”, e sanno gli isotopi del Bromo – coff! – quanto ci sia – coff! – bisogno – coff! – di – coff! – educazione, fra la gioventù del giorno d' – coff! – oggi... Voce fuori campo: E punto #2? Vexen: Ho sonno – coff! – ! 8x8: Ma- Vexen (richiudendo la porta): Niente ma! 'Notte – coff! –! 8x8: Ma-! Freud: Lascia perdere, Ottoperotto, non serve a niente... 8x8: Ma Sigmund! Freud: Lasciamo il vecchio acido al suo sonno! Chi ha bisogno di un rancoroso vecchio bacucco? Freud: Sigmund? Freud: E poi, diciamolo, le sue sono palesemente solo scuse per mascherare il fatto che non potrebbe aiutarci... Vexen (spalanca la porta): Ce vorresti insinuare con questo?!?! Voce fuori campo: To, non ha tossito! Vexen: – coff! – Voce fuori campo: Ah, volevo ben dire... Freud: Oh, andiamo, #4, lo sappiamo tutti e due che non saresti capace di provare se il brandello di stoffa da noi trovato appartenga o meno alle vesti del ragazzo! Vexen: COSA?!?! Freud: Esatto... Non è che non vuoi provare a scagionare o meno Sora... È che non ne sei capace, semplicemente... Vexen: Calunnie! – coff! – Sono solo calunnie – coff! –! Io posso fare quello che voglio! – coff! – ! Freud: Tzé! Facta, non verba... Vexen: Vuoi i – coff! – facta?!?! – coff! – Ora te li do io i facta!! – coff! – Venite con me, branco di miscredenti – coff! –! [Rientra nel suo laboratorio] Freud (guardandosi le unghie): Psicologia da due munny, eh? Voce fuori campo: A volte mi spaventi, Sigmund... 8x8: Ma da bon... Grazie alla psicologia (non da due munny) inversa del buon Sigmund, ottenemmo l'aiuto de #4. Entrammo nel suo luogo di lavoro. Apparecchiature fra le più strane e stravaganti ci circondarono. Vedemmo alambicchi. Vedemmo provette. Vedemmo apparecchiature per la PCR (Polymerase Chain Reaction). Vedemmo righelli di alluminio. Voce fuori campo: Stona un po', non ti pare? 8x8: Non vorrei che i lettori dimenticassero la posta in gioco... Freud: Cedo che ormai gli sia entrato nella testa... 8x8: Meglio essere sicuri... Vexen: Datevi una mossa – coff! –! Guardate che potrei schiattare da un momento all'altro... Voce fuori campo: Non ne dubito... Freud: Voce fuori campo! Voce fuori campo: Cioè, dico, lo hai visto? Sembra un distributore automatico di pandemie! Raggiungemmo il Freddo Accademico nel suo sancta sanctorum. Vexen: – coff! – Allora, che vi serve? Voce fuori campo: Puoi identificare da dove venga quel brandello di stoffa? Vexen: Certo che posso, – coff! – impertinente eco! Mica sono Gil Grissom! [Intermezzo: Las Vegas, Nevada, USA] Gil Grissom: Mi fischiano le orecchie... Sara Sidle: Qualcuno parlerà male di te... [Fine intermezzo] 8x8: Allora fallo, per favore! Vexen: Ok... C'è un solo problema – coff! –... Freud: Ovverosia? Vexen: Vedete quella – coff! – macchina lì? 8x8: Quella che se volessi descriverla occuperei almeno quattro capitoli come questo? Difficile non notarla, non trovi, Vexen? Vexen: Farò finta – coff! – di non averti sentito – coff! –... Voce fuori campo: Che problema ha? Vexen: Consuma molta energia elettrica – coff! –, e, quell'oscurantista di Xemnas mi ha tagliato i fili dopo che gli era arrivata l'ultima bolletta... 8x8: Che ammontava, tanto per la cronaca? Vexen: 12.000 munny, mi sembra... Voce fuori campo: Alla faccia! Vexen: Era per il bene della scienza... 8x8: Questa l'ho già sentita, ma non solleviamo un vespaio... E, per ovviare a tale problema? Vexen: Vedete quell'altra macchina? Voce fuori campo: Quella che assomiglia ad una gigantesca ruota per criceti? Vexen: Esatto – coff! –... Suppongo che non serva aggiungere altro... Effettivamente, era abbastanza evidente. Uno di noi doveva fare il criceto. ... Freud (correndo nella ruota): MA PERCHÈ IO?!?! Voce fuori campo: Io sono immateriale... 8x8: Io sono il detective... Vexen: Io sono con due piedi ed una mano nella fossa – coff! –... 8x8: E i criceti sono protetti dal WWF... Freud (correndo nella ruota): Sigh... Vexen: Ordunque, – coff! – vediamo che si può – coff! – fare – coff! –... Vexen cominciò a strusare coi suoi apparecchi fantascientifici. Per un po' lo seguii. Quando cominciò a digitare nel computer formule chimiche come [Na2SO4 · 10 H2O] o [(NH4)2SO4] ed a pronunciare parole come tetracloruro di carbonato d'argento e pentadodecafluorato d'ammonio diidarato nella stessa maniera di come un brahmana recitava gli sūkta del ŗgveda, decisi di smettere, o rischiavo il mal di testa. Voce fuori campo: A me è già venuto. Vexen: Nel cassetto a destra – coff! – della cassetta – coff! – del – coff! – pronto soccorso c'è dell'acido acetilsalicilico, se vuoi... Voce fuori campo: EH? Vexen: Aspirina... Voce fuori campo: E dì aspirina, no?! 8x8: Tecnicamente, è quello il suo nome... Freud (correndo nella ruota): Ora posso – anf! – dire con certezza – anf! – che tutto è sulforossido di einsteinato di zolfo... 8x8: EH? Freud (correndo nella ruota): Tutto è SEsSO [S – Es – S – O]... Non picchiai a sangue Sigmund solo perché altrimenti avrei dovuto correre io nelle ruota. Mi appuntai di tirargli un pugno quando tutto questo sarebbe finito. Voce fuori campo: Allora, Freddo Accademico? Abbiamo i risultati? Vexen: Come ho già – coff! – detto, mi dia del Lei – coff! –! E poi – coff! –, non si mette – coff! – fretta – coff! – alla scienza... 8x8: Ok, ma siamo già a metà capitolo... Vexen: Inezie! – coff! – La Scienza ha bisogno dei suoi tempi – coff! –!! Voce fuori campo: Quantifichi questi tempi... Vexen: Ore? Giorni? – coff! – Settimane? – coff! – Anni? 8x8: Vexen? Vexen: Il Lei... – coff! – 8x8: Esimio, stimato, egregio, signor dottor professor Vexen... Che significa quella spia che lampeggia? Vexen: Che la macchina ha finito... 8x8: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Dimmi... 8x8: Mi passeresti per favore quella bottiglia di acido muriatico [HCl]? Voce fuori campo: Vuoi una cannuccia? 8x8: Se ne trovi una, volentieri... Vexen: Il vostro sarcasmo non mi tange, – coff! – impertinenti giovanotti... Freud (correndo nella ruota): Non per mettervi fretta – anf! – , ma la mia milza comincia a dare – anf! – segni di cedimento... Voce fuori campo: Ok, esimio ecc ecc, che ha scoperto? Vexen (prende il foglio delle analisi): Trattasi – coff! – di fibra tessile di [(C2H3Cl)n ]... Freud (correndo nella ruota) + Voce fuori campo: IH? [Erano stufi di dire sempre EH?] 8x8: Cloruro di polivinile, noto anche come polivinilcloruro o con la corrispondente sigla PVC, 'gnoranti... Voce fuori campo: E tu come lo sai? 8x8: Ho consultato Wikipedia... Vexen: Stavo – coff! – dicendo... Tessuto in PVC trattato, di colore cremisi (o vermiglione), con incrostazioni di NaCl (sale da cucina) d'origine marina dovuti alla salsedine e residui di materiale organico-ombroso, proveniente senza dubbio da un Heartless... Impermeabile, ignifugo, non conduce l'elettricità, si asciuga in fretta e resiste praticamente a tutto senza rompersi o strapparsi, salvo forse il laser... Voce fuori campo: Vorrei far notare che non ha tossito neanche questa volta, ma sarebbero le ultime parole famose... Dal momento che il #4 prese a tossire come il motore di una vecchia Fiat 500 con il radiatore bucato e il serbatoio in riserva da trenta chilometri, guardai malissimo la mia assistente. Vexen (una volta finito di tossire come il motore di una vecchia Fiat 500 con il radiatore bucato e il serbatoio in riserva da trenta chilometri): Credo che – coff! – sia superfluo dire a – coff! – chi appartenga, nevvero? 8x8: Sì, è superfluo... Voce fuori campo: Sei- Ehm, è certo delle sue conclusioni? Vexen: Certo! – coff! – Sono un uomo di – coff! – Scienza, io! – coff! – Mica un – coff! – alchimista da strapazzo! Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso: Che vorresti insinuare con ciò, vecchio rimbambito?! Vexen: Quello che – coff! – ho detto, ciarlatano da – coff! – due munny! Paracelso: Ritiralo subito, positivista della domenica!! Prima di ritrovarci immischiati in un conflitto con armi chimiche/biologiche/di distruzione di massa (molecolare) fra il medico rinascimentale svizzero e il Freddo Accademico, io e Voce fuori campo, recuperato il buon (e spompato) Sigmund, lasciammo il tempio della Scienza. A passo rapido, dal momento che cominciavano a volare bottiglioni di acido formico, oltre che parole pesanti non trascrivili in questa sede! Freud: Sono morto... 8x8: Sai che novità... Voce fuori campo: E ora? E ora? E ora... Quella frase mi riportò alla realtà come un cane lupo riporta il bastone lanciato nel lago dal suo padrone. Freud: Ma dove le trova, 'ste metafore? Voce fuori campo: Se le inventa sul momento, non farti tanti problemi... Ignorai i loro sarcastici commenti come l'asceta in meditazione ignora lo strombazzare dei clacson dei tir in coda nella galleria del Monte Rosa... E ora... A malincuore, dovevo ammettere che, al momento attuale, tutte le prove portavano ad una sola, logica conclusione. Era stato il ragazzo! Questo, gridavano la catenina, l'impronta nella farina ed il brandello di stoffa. Almeno, ebbi l'impressione che lo gridassero, il che mi portò a credere d'aver inalato sostanze allucinogene nel laboratorio di Vexen... Il che spiegherebbe anche perché vedevo il fantasma del cespuglio a forma di elefantino danzare fra le colonne del corridoio... O il cavaliere templare giocare a strip-poker con il fraticello d'Assisi... O il mezzo del cammin di nostra vita, con relativa selva oscura di cui la retta via era smarrita... O il #13 spiarci di nascosto da dietro la statua di Papa Roncalli per poi darsela a gambe non appena mi accorsi di lui... Voce fuori campo: Ottoperotto, non è un allucinazione... 8x8: Specifica: quale delle cinque? Voce fuori campo: Roxas che se la dà a gambe... Freud: Anche se, in verità, non c'è nessuna statua di Papa Roncalli, per dirla tutta... 8x8: Ah, mi pareva un po' strano... Voce fuori campo: Aspetta... Quello ti sembrava strano, e non il fantasma del cespuglio a forma di elefantino che danza o il cavaliere templare con una scala reale o la selva oscura?! 8x8: Per gli standard della nostra Fan Fiction, no... Freud: Ha una sua logica... 8x8: Torniamo seri... Voce fuori campo (alzerebbe un sopracciglio, se ne avesse): Torniamo seri? Mandai mentalmente Voce fuori campo a danzare con il fantasma del cespuglio a forma di elefantino. Poi tornai al #13 che era appena scappato. Perché? E perché era parso così agitato? E perché era ancora vestito con gli abiti di rappresentanza della Organizzazione XIII? E perché il suo nome è Roxas? Freud: Perché è l'anagramma di Sora + X... Feci notare a Sigmund che quell'ultima era una domanda retorica... Comunque, ero deciso a trovare una risposta alle altre. Che non erano retoriche. E c'era un solo modo per farlo... [5 minuti dopo, nella camera di Roxas, luci spente] Roxas (entra in quel momento): Uff, fortuna che sono riuscito a seminarli... [Accende la luce] 8x8 (seduto sul letto di Roxas, assieme a Voce fuori campo): Buon giorno, #13... Roxas: AHH!! Come avete fatto ad entrare qua prima di me, si può sapere?! Voce fuori campo: Corso serale della Migros in quindici lezioni, più esame finale... Il biondino cercò di lasciare la stanza. Lo avrebbe fatto, se il buon Sigmund non avesse chiuso la porta, facendolo cozzare con il naso contro il duro legno di quest'ultima. Roxas: Ohi-ohi, che male! 8x8: Molto bene, Roxas... Noi dobbiamo parlare... Roxas: N-non è vero! 8x8: Oh, invece sì... Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre? 8x8 + Voce fuori campo: E QUESTO CHE DIAVOLO C'ENTRA?!?! Freud: Scusate, ma lo fanno sempre, nei telefilm polizieschi... Roxas: Ma perché Xaldin ha scelto voi, mi domando... 8x8: Ehi! Piano con le offese, biondino! Anche se è vero... Chissà perché ha scelto noi... Voce fuori campo (sconsolata): Perché eravamo gli unici pseudo-detectives nel raggio di quindici Fan Fiction, Ottoperotto... 8x8: Grazie per avermelo ricordato, mia cara Voce fuori campo... Tornando ha noi, #13... Tu sai qualcosa, non è così? Roxas: I-io non so niente! 8x8: Come no, ce lo hai scritto in fronte che sai qualcosa! Roxas: Q-questo devi dimostrarlo! Fu facile. Presi uno STABILO BOSS e scrissi “che sai qualcosa” sulla fronte della Chiave del Destino. 8x8: Ed ora confessa, oppure farò ricorso al metodi inquisitori drastici! Tomás de Torquemada : ¡Confiesa, hereje! 8x8: ¡¿Y quién es Usted?! Tomás de Torquemada: Yo soy Tomás de Torquemada, Inquisidor General de Castilla y Aragón en el siglo XV y confesor de la reina Isabel la Católica. Voz fuera campo: ¿Y qué hace aquí? Tomás de Torquemada: Ustedes han hablado de inquisición... Prima che l'antenata della moderna Congregazione per la Dottrina della Fede (CDF) mettesse in atto un atudafé, convinsi l'Inquisitore Generale a togliersi dalle scatole. Voce fuori campo: Ok, ora sono stufa! Freud: Ehm, che vuoi dire con questo, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Roxas! Roxas: S-sì. Voce fuori campo: Siediti sul letto, giovanotto... Noi due dobbiamo parlare... Il fatto che avesse pronunciato la parola “giovanotto” e come l'aveva pronunciata non mi piacque neanche un po'... Voce fuori campo: Sai che mi hanno svegliato alle tre di notte? Roxas: S-sì... Voce fuori campo: Sai che da allora ho dovuto sopportare Ottoperotto e Sigmund, senza contare tutti gli altri? Roxas: S-s-s-sì... Voce fuori campo: Sai cosa rischia il tuo Somebody? Roxas: S-sì... Får en juling fra Xaldin... Freud (sottovoce a Ottoperotto): In che lingua l'ha detto? 8x8 (sottovoce): Norvegese, a giudicare da quella "å"... Voce fuori campo: Sai cosa ti farò io, se ora non collabori? Roxas: N-no... Glielo disse. Non so cosa esattamente gli disse, poiché lo fece in un orecchio, ma a giudicare da come il volto del #13 virò al bianco cencio, smorto ed emaciato, doveva essere stata convincente. Molto, convincente... Roxas (con il volto bianco cencio, smorto ed emaciato): C-che volete sapere? Voce fuori campo: Saggia scelta, #13... Freud: Ma che gli hai detto? Voce fuori campo: Credimi, dal memento che sei del suo stesso sesso, ti conviene NON chiedermelo... Sigmund, io ed i nostri rispettivi cromosomi Y deglutimmo a vuoto. 8x8: Ooookaaaayyyy... Allora... Cominciamo dall'inizio... Perché hai ancora indosso i vestiti di rappresentanza dell'Organizzazione XIII? Roxas: Allora, dovete sapere che, ultimamente, sono un po' a corto di munny, e così- Freud: Così ti sei trovato un lavoretto per raggranellarne alcuni... Roxas: E voi come lo sapete?! Voce fuori campo: Ce lo ha detto una passiflora... Ringraziai mentalmente Voce fuori campo di non aver detto che fu un uccellino... Voce fuori campo: Va avanti... Roxas: Sì, ho trovato un lavoretto come cameriere al Quina's Restaurant (Specialità Italiane)... Freud: Perché, cercava camerieri? Roxas: Sì, perché? Freud: No, niente, curiosità... 8x8: Farò finta di non aver letto fra le righe che in realtà lo hai chiesto perché vorresti cercare un altro lavoro, Sigmund... Freud: Ehm, continua, Roxas... Roxas: Dicevo, ho trovato lavoro come cameriere, assieme a Sora... 8x8: Lavora anche lui da Quina? Roxas: Sì, anzi, è stato lui a convincermi a domandare a Quina di assumermi. E lei lo ha fatto, come mi aveva promesso il mio Somebody... 8x8: Gha credi, cun Quina, ta podevat naa sul sicur... Roxas: Che ha detto? Voce fuori campo: Non cambiare discorso (anche perché non lo neanch'io) e continua a confessare... Tomás de Torquemada : ¡Sí, confiesa, hereje! Dopo aver messo alla porta il rappresentante dell'Inquisizione Spagnola (per la seconda volta), tornai ad ascoltare la Chiave del Destino. Roxas: E così ho cominciato a lavorare come cameriere. Voce fuori campo: E questo cosa c'entra, col fatto che eri vestito così? Roxas: Un attimo e ci arrivo! Freud: Si, calmati, Voce fuori campo! Voce fuori campo: Devo dire in un orecchio anche a te quello che ho detto al biondino, Sigmund? Freud (suda freddo): No-no, non disturbarti, mia carissima collega... Roxas: Ehm, dicevo... Oggi non toccava me fare i turni, ma dal momento che c'era un sacco di gente, Quina mi ha chiamato alle 20:00 se potevo venire a dare man forte a Sora, che da solo non ce la faceva, anche perché, se non ricordo male, lui era un po' stanco, dal momento che aveva fatto gli straordinari qualche sera prima... C'era stata una serata speciale al circolo delle Dame di Carità, mi aveva detto... Voce fuori campo: Aspetta! Quel, circolo delle Dame di Carità? 8x8: Dubito che ce ne sia un altro, in questa Fan Fiction... Voce fuori campo: MA CI TENETE PROPRIO A FARMI DIRE QUELLO CHE È MEGLIO NON SAPPIATE, IN NOME DI BAHAMUT?!?! Un detective, un Nobody, uno psicoanalista deceduto e tre cromosomi Y scossero il capo in sincrono. Per lo meno Roxas, Sigmund ed io lo facemmo, date che è assai difficile che i cromosomi sessuali abbiano un capo, ma suppongo abbiate capito il senso. E se non lo avete capito, amen... Roxas: Comunque, non so di che razza di circolo si tratti, dato che i giorni in cui si riunisce è Sora coincidono con i turni di Sora. Freud (sottovoce): Non sa quanto è fortunato... Roxas: Comunque, prima che Voce fuori campo mi minacci ancora, perché non arrivo al punto... Voce fuori campo: Quasi telepatico... Roxas: Sono andato al Quina's, ho aiutato fino alle due, più o meno, e poi, dato che Sora mi ha detto che potevo andare, dato che poteva gestire la cosa da solo, ho salutato Quina e sono tornato a casa. Freud: A che ora? Roxas: Mha, saranno state le 02:30, circa... Ero talmente stanco che ho tolto le scarpe e mi sono buttato sul letto senza neanche mettere il pigiama... 8x8: Il che spiega il perché eri vestito così, quando ti abbiamo visto, al secondo “crimine”... Freud: Torni a chiamarlo crimine? 8x8: No, non lo chiamo crimine, lo chiamo “crimine”, non hai visto le virgolette? Freud: Sì, ora sì, scusa... Roxas: Ecco qua... Posso andare? Voce fuori campo: No. 8x8: Ehm, guarda che dovevo dirlo io, quell- [Sguardo in tralice di Voce fuori campo al suo indirizzo] Ripensandoci, dillo pure tu... Roxas: Ma perché? Voce fuori campo: Perché no. Con una pedata spensi lo stereo che si era messo a suonare “Vengo anch'io. No, tu no” di Enzo Jannacci. Voce fuori campo: Grazie... Dicevo... Perché non ci hai raccontato tutto! Roxas: Non è vero! Voce fuori campo: Ah, davvero? Ottoperotto... 8x8: Voce fuori campo? Voce fuori campo: È ancora nei paraggi, el señor de Torquemada? Ho bisogno di assistenza tecnica... Roxas: Ok, ve lo dico... Voce fuori campo: Con le buone... 8x8 (sottovoce a Sigmund): Buone stile Larxene, ma meglio non dirlo... Freud (sottovoce): Concordo... Roxas: Io non mi sono svegliato, la prima volta che siete venuti, troppo stanco... Però, poco prima che avvenisse il secondo “crimine”- 8x8: Bravo, con le virgolette... Roxas: Mi ero alzato per prendere un bicchier d'acqua e sono sceso per andare in cucina... Ho incrociato Demix che componeva... E... Voce fuori campo: E hai visto qualcosa! Freud: E tu come lo sai? Voce fuori campo: Intuito femminile... 8x8: Ecco perché eri così nervoso! Che hai visto?! Roxas: N-non posso dirlo! Voce fuori campo: Come non puoi dirlo?! Roxas: Non posso! Voce fuori campo (verso la porta): Señor de Torquemada, ¿está todavía aquí? Roxas: Glom! E va bene... Voce fuori campo: Parla, ora! Il #13 aprì la bocca per parlare. Ma prima che da quest'ultima uscisse anche solo un verbo... BLACK-OUT!! Freud: Ma se siamo in una stanza? 8x8: Uffa! BLACK-IN!! Fine capitolo 6. Domande: – Che cosa ha visto Roxas? – Perché non poteva dirlo? – Perché c'è stato un Black-out (o Black-in, se preferite)? – Chi cantava la canzone? – Chi? – Che sono [Na2SO4 · 10 H2O] e [(NH4)2SO4]? – Ruota per criceti? – È più pericoloso pronunciare tre volte di fila senza riprendere fiato tra l'una e l'altra arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica o Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim? Nota: L'autore declina ogni responsabilità in caso di una vostra prova empirica. – Chi è (era) Tomás de Torquemada? (Ma c'è scritto! NdSigmund) Sì, ma in spagnolo... – Che ha detto, Ottoperotto? – Che ha detto Voce fuori campo a Roxas- No, non voglio saperlo! Nota dell'autore: Oh, giusto cielo! Voce fuori campo: Cosa? Siamo arrivati al giro di boa! Freud: Serpente?! Dove?! Voce fuori campo: Ma io lo strangolo... Freud: Ah, allora sei tu! Voce fuori campo: Passiamo alle recensioni, in nome delle entità sopramondane... ¡Justo! Voce fuori campo: In italiano! Basta con la lingua di Cervantes!! Die Bewertungen
Voce fuori campo: Sob... otsuru 8x8: Wow! Una New Entry!! Freud: Wunderbar! Un'altra recensitrice! Voce fuori campo: Sob, due soliti maniaci... 8x8: Meglio se taci, amica mia... Ma torniamo alla nuova voce che risuona gioiosa nello spazio siderale di questa fan fiction! Voce fuori campo: Nello spazio siderale il suono non si propaga, 'gnorante! 8x8: Ecco, perché non vai a farti un giro, allora? Dicevo... Uao! Sono riuscito a farti amare le fan fiction comiche che proseguono prevalentemente a dialoghi! [si volta verso Sigmund] Sigmund, fai una tacca! Freud: Subito! Takk! 8x8: Ahio! Ma non sulla mia testa, rembesüit! Freud: Ah, scusa... Voce fuori campo: Ho capito, devo rispondere io a otsuru... E, sì, amica mia, anche noi gli archetipi fan fiction-onici, i miti letterari Kingdom Heart-iani comico-satirici... 8x8: Traduzione, prego? Voce fuori campo: Anche noi ci serviamo degli stereotipi che la volontà popolar-fandomica ha decretato come norma! Freud: E poi sono io, quello che parla difficile... Zexion: Sta dicendo che anche in questa storia io sono depresso (emo)... E non condivido neanch'io... Ok, forse un po'... Tanto... Ok, sono inutile... Lexaeaus (cartello con su scritto): E io mutto muto. Marluxia: E io una femminuccia... Ehi! Che cos'è? Invidia, piccola? Vexen: – Coff! – E io – Coff! – con un piede – Coff! – nella – Coff! – – Coff! – tomba... – Coff! – Qualcuno ha un dafalgan? Xaldin: E io cuoco [CENSURA]! Nonostante qualcuno tenti di sabotarmi, [CENSURA]!! Ma se lo prendo, gli faccio [FRASE CENSURATA PER NON TURBARE LA PSICHE DI OTSURU]!! 8x8: Ehm, sì... Ammetto che ho attinto a questo filone... Ma spero di averlo fatto con abilità, e a giudicare da quello che dici, ci sono andato vicino... Come si suol dire, ho fatto una variazione su tema... Tomás de Torquemada: ¡Y muchas gracias por los complimientos, señorita otsuru! 8x8: E, già, senza di loro, questa fan fiction sarebbe possa... Voce fuori campo: Ehi! Freud: Insinui che noi siamo possi?! 8x8: No, certo che no! Voce fuori campo + Freud: Sarà meglio... Freud: Comunque, dal momento che otsuru dici di essere i love con le C.I (cosa sono, per la cronaca?) e le fan fiction mattono-pizzose introspettivo filosofiche, non potrai che tomber amoureuse di questa! Voce fuori campo (sopracciglio inesistente inarcato): E perché mai! Freud (posa da latin-lover): Ma perché ci sono io, Sigmund Shlomo Freud, Padre della Psicanalisi! Voce fuori campo: Ah, certo, come ho fatto a non capirlo subito... 8x8: Tornando a noi... Per i crauti, non so, prova con una botta in testa, con me funziona... Voce fuori campo: Sì, e guarda cosa ti sei messo a scrivere... 8x8: Dettagli... E, ah, già... Sora... Bhé, come si suol dire... Xaldin: Tanto va il ladruncolo alla marmellata, che ci lascia il sed- 8x8: XALDIN!! Niente spoiler! Per saperlo, continua a seguirci! Ciao! Tutti quelli sopra citati, non ho voglia di riscriverli tutti... : CIAO! Soruccio Fattorino (rivolto a Ottoperotto): Whé, capo! Dove la lasciamo questa statua? 8x8: Ehm... La-lasciatela pure lì, che poi mi arrangio io, grazie... Voce fuori campo: Oh, misericordia... Freud: Oh, che venga un colpo a Jung... 8x8: Ehm, sì... Che dite? Mi assomiglia? Voce fuori campo: Mhà, ad intelligenza siamo lì... 8x8: Ehi! Insomma! Tu puoi avere un Fan-Club, ma io non posso avere una statua d'oro con gli occhi di diamante a grandezza naturale?! Freud: Eh, il mondo è ingiusto... Voce fuori campo: Comunque... Ciao, Soruccio! Ah, sì, ancora scusa... Tratta in inganno dalla “o” finale... 8x8: Ciao, grandissima! Grazie per il regalo, l'ho apprezzato muchissimo! Freud: Un po' meno le schiene dei due fattorini che hanno dovuto portarlo fin qua... E comunque, Ottoperotto... Smettila di parlare in spagnolo! Ti ha detto che non lo capisce! 8x8: Ah, giusto, già che ne parliamo... Mi spiace, ma non sono d'accordo con te, Soruccio! Voce fuori campo: Per cosa? 8x8: Ci sono più è più modi, in cui il #3 poteva (l'imperfetto è di rigore, dal momento che, per la seconda recensione di fila, il buon Xaldin a l'è giò 'n tera, lung e tiraa...) impiegare il battipanni, per punire il ragazzo! Freud: E in che altro modo, scusa?! 8x8: Poteva obbligarlo a fare il bucato per tre mesi! E quello gli serviva per sbattere i tappeti... Freud (sarcastico-abbattuto): Oh, giusto, come ho fatto a non pensarci subito... 8x8: Oppure poteva usarlo a mo' di pendolo da ipnotizzatore, e costringerlo a fare da cameriere per la Organizzazione! Voce fuori campo (sarcastica): See, e perché non ridurre tale battipanni in atomi e ricombinare poi questi ultimi al fine di creare una maglietta con su scritto “sono un ladruncolo di marmellata, disprezzatemi”? 8x8 (tira fuori un caleppino): Aspetta, questa me la segno... puoi ripetere la prima parte? Niccolò Paganini: Paganini non ripete! 8x8: E infatti ho chiesto a Voce fuori campo... Voce fuori campo: Sob... E come la metti col righello di alluminio? 8x8: Ho già detto, il bucato... Voce fuori campo: E per cosa?!?! 8x8: Per piegare bene gli angoli delle tovaglie quando stira, oh bella! Voce fuori campo: Ma perché gli do corda, mi domando... Freud: Passiamo alle domande filosofiche... Uhm... Interessante proposizione la tua... Unisce la saggezza orientale del sakya-muni con la mia riflessione tipicamente occidentale, unendosi in una summa perfettamente armonica... Potremmo sintetizzarla con “Tutto è sesso sadomaso....”... Geniale! 8x8 + Voce fuori campo (fanno un passo indietro): Aiut'... 8x8: Ah, per il nuovo verbo... Guarda, io ho chiesto, ma il Nuovo Zingarelli della Lingua Italiana ha detto che non può aggiungerlo ai lemmi tuttora in vigore... Forse al prossimo aggiornamento... 8x8: E anche la RAE (Real Academia Española) ha risposto picche... Mi piace... Freud: Per contro, io ti porto buone notizie, Soruccio! 8x8 (sottovoce a Voce fuori campo): Occhio alla scoperta... Freud: Tu dici che non puoi uscire con me, perché sei già occupata... Bhé, mia cara, mai sentito parlare di menage à trois? Spetascette!! Voce fuori campo: Ok, devo ammetterlo! Si è rivelato utile, questo simulacro di prezioso metallo! 8x8: Già, come “Spetascia – pissicologi – che – diventano – troppo – insistenti – con – le – recensioniste”... Credi che dovrei depositarne il brevetto? Voce fuori campo: Io lo farei... 8x8: Ok, Soruccio! Mentre io vedo all'ufficio brevetti, Voce fuori campo estrae il nostro caro Sigmund (in formato sottiletta, ma non può far altro che recitare mea culapa, appena la nostra cara Voce fuori campo lo avrà rigonfiato con la pompa da biciclette) e Xaldin giace in stato di semi incoscienza sul pavimento, ti pongo i miei migliori saluti e ti invito a continuare a seguirci! Voce fuori campo (estraendo Freud, formato sottiletta): Aspetta! Non dovevi farle una domanda? 8x8: Ah, sì, giusto! Sei poi andata a riprendere Sora? Voce fuori campo: Ciao! Nemryal Voce fuori campo: Salve,Presidentessa a vita del mio personale Fan-club! Per il latino? Tzé, normale amministrazione... 8x8: Già... Ah, per la statua, non disturbarti! Come credo tu abbia letto nella sovrastante recensione, siamo già a posto... [Inizia a rigonfiare Freud con la pompa da biciclette] Freud (rigonfiandosi): Hì, hna, hahata hè hahanha... 8x8: Credo che abbia detto “Sì, una basta è avanza...”... Oh, bhé, di chi è stata la colpa? Freud: Hua! 8x8: Ehm, un punto per te, Sigmund... Ma veniamo a noi, nostra recensitrice latinofona (e latinofoba...)! [Legge la recensione] Ehm... Guarda, senza offesa, ma no. Non ci tengo esattamente alla follia, a far parte del coro voci bianche... Che poi, che è, sono parenti tuoi, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Non saprei... So di avere una cugina Voce di corridoio, ma adesso mi chiedi tanto... 8x8: Sia quel che sia, io al mio cromosoma Y ci tengo, grazie! Freud: E che centra? Chi te lo tocca, il cromosoma? Al massimo ti danno una randellata in un particolare anatomico dovuto alla presenza di quest'ultimo... 8x8 (per scaramanzia, tocca... ferro...): Grrrrrazie, ma no! Voce fuori campo: Ma passiamo a cose serie! SÌÌÌ!!! Evviva il Fan-club di io!! Yatta! Marluxia: Qualcuno ha parlato di Voce fuori campo Fan-club? Ma eccomi! Nonna: Oh, giustocielo! Como sono felice! Malefica: Sì! Śpettegulezz a gogo! Crudelia de Mon: Yatta!! Ursula: Io ho portato le cibarie: gelato alla vaniglia (la fragola, chissà perché, non ce n'era più...), crema al cioccolato, bignè e bibite a profusione! Larxene: Sìì! Crema al cioccolato! 8x8 + Freud: Possiamo avere qualcosa anche noi? Ursula: Ma certo! Ho dell'ottima zuppa di molluschi riscaldata! Freud: Glaaa! 8x8: Ok! E ora basta rispondere alle scemate di Nemeryal con le nostre scemate! Freud: Il che ne fa scemate2? 8x8: Guarda te... Voce fuori campo: Comunque, ha ragione, andiamo avanti... Siamo felici di farti sganasciare, mia carissima amica! Freud: E siamo contenti di essere diverso dalle, parole tue “sempre uguali fan fiction sull'Organizzazione^^ ”! 8x8: Comunque, scherzi a parte, devo molto alle precedenti storie sull'Organizzazione... Senza di loro, credo che non mi sarei mai messo a scrivere... Perciò se ora rispondo alla recensione di una studentessa del classico terrorizzata dell'accusativo (quello terrorizzato del genitivo sono io, glom...), lo devo/dobbiamo/dovete a loro ed ai loro autori (che saluto e ringrazio!). Ibiscus di Marluzia: °°§°§§°°§°°°°§°°§§°°§°°°§§§°§§§§°§§§§§°°°°°°... Marluxia: Hai ragione, tesoro, quando vuole, Ottoperotto sa essere profondo... Freud: To, mi sarei aspettato u doppio senso... 8x8: Ok, finita la parentesi seriosa, riprendiamo con la demenza a go-go... Voce fuori campo Fan-club: Sì! Fiesta! 8x8: Temo che dovrò far arrivare una ditta di pulizie, più tardi... Freud: Eh, già... E mentre le donne (più Marluxia) gozzovigliano, noi ti salutiamo, Nemeryal! 8x8: Ave atque vale! Ciao! --------------------------------------------- Bene, e come consuetudine, passiamo a ringraziare i tre intrepidi che ci mettono fra i preferiti: Nemeryal (quanto tempo, ne'?) shura 4 ever (grazie per la fedeltà!) Soruccio (e allora? 'Sto benedetto ragazzo, lo abbiamo recuperato?) e, facebdo rivoltare nella tomba per la seconda volta il Manzoni, salutiamo i 29 lettori (dato del 24/10//2009, ore 23:58)! Bene, ora vorrei fare un annuncio... Più che altro è una domanda per le mie recensioniste: Posso citarvi nei prossimi capitoli come personaggi della fiction?
Avevo in mente qualcosa... Voce fuori campo: Io allora mi preoccuperei... Freud: Anch'io... Ma fate silenzio, va! Alla prossima (domenica, se tutto va bene...), Ciao! |
Capitolo 7
*** Capitolo 7 – Chez Quina's – ***
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Capitolo 7
– Chez Quina's – Piombammo nelle tenebre come pigne mature nella foresta nera. Le ombre ci avvolsero come camici di forza di misura 54. Dal momento che io sono un 42 ½, mi fecero un baffo. Poi udii un colpo tremendo. CATONKETE!! Bhé, più tremendo della sua onomatopea, questo è chiaro... Freud: No, è scuro, visto che simo in pieno Black-in... Non gli tirai un pugno solo perché rischiavo di prendere in pieno il muro. Poi, rapida come era svanita, la luce ritornò. La scena che si parò ai nostri occhi, fu atroce. Voce fuori campo: Ahh! Un giornale in cui viene detto che il prezzo dello sciroppo per la gola aumenterà del 32%!! 8x8: Ehm, no... Freud: Ahh! Due calzini spaiati! 8x8: Noo... Freud + Voce fuori campo: Ahh! Una foto di Ottoperotto quando era piccolo! 8x8: E QUESTA COME C'È FINITA, QUA?! E comunque, NO! Voce fuori campo: E allora cosa? 8x8: Ehm, forse il #13 tramortito da un oggetto contundente e lungo e disteso sul pavimento della sua camera? Voce fuori campo: Oh... Freud: Uh... Voce fuori campo + Freud: AAAAAAHHHH!!!! Se avessero aggiunto a quei due una cornice ed una didascalia, sarebbero potuti passare per una reinterpretazione post-moderno-contemporaneo-trash del “Urlo” di Munch. Soprattutto trash. Con l'aggiunta di audio. Comunque... Davanti a noi, stava Roxas, incosciente. Qualcuno lo aveva colpito alla testa, tramortendolo. Come lo sapevo? Le stelline che orbitavano attorno alla sua testa erano un indizio piuttosto esaustivo. Almeno quanto gli uccellini che cinguettavano allegri fra i suoi capelli... Voce fuori campo: E perché non anche le campane che trillano, già che c'eravamo? 8x8: Non dire stupidate, Voce fuori campo! Freud: Già, quello sarebbe un inutile cliché... Voce fuori campo: ... Mi guardai attorno. Non vidi nessuno. A parte Roxas, si intende, ma dubitai che si fosse tramortito da solo. Freud: Battuta ignobile... Per rimediare, ne feci un altra. Sul suo cranio. Poi mi misi a riflettere. Smisi quando vidi che Voce fuori campo si rifaceva il trucco, usandomi come specchietto da cipria. Voce fuori campo: Uffa, per una volta che ti rendevi utile... Sbuffai e presi a ponderare. Ormai era chiaro... Freud: Vorrei dire che mancano ancora un paio d'ore all'alba, ma è meglio che taccia... 8x8: Ottima pensata, mi congratulo... Qualcuno non voleva che la Chiave del Destino parlasse. Il che mi portò a pensare che quello che aveva visto fosse di importanza ontologica. Consultato il dizionario Zingarelli, mi resi conto che “ontologica” non era il buon aggettivo e lo cambiai con “fondamentale”. Ora la domanda era una sola... Che significava, allora, “ontologico”? Voce fuori campo: Ottoperotto! 8x8: Ok, va bene... Che cosa aveva visto, Roxas? Freud: Io mi chiederei anche “E chi era stato a ridurlo così?”... 8x8: Era il prossimo punto sulla mia lista... Voce fuori campo: See, come no... 8x8: Davvero! Voce fuori campo: Ahé... Freud: Ehi, voi non lo sentite questo odore di... Selvatico? 8x8: Ehm, temo sia colpa mia... Non mi faccio la doccia da tre giorni... Voce fuori campo + Freud: Ma che schifo! 8x8: Oh, sentite, sono stato occupato, va bene? Freud: A far cosa? Il fatto che Roxas si stesse tirando in piedi mi salvò dal dare una piuttosto imbarazzante spiegazione. Freud: Ragazzo, come stai? Voce fuori campo (sarcastica): Ma benissimo, non lo vedi? Freud: No... Voce fuori campo: Dimmi, Sigmund, la didascalia "sarcastica" scritta fra parentesi davanti al mio precedente dialogo, non ti dice nulla? Roxas (frastornato): Ba-ba-bu? 8x8: Prego? Roxas: Du-ta-zu! Freud: Il significato di tale frase mi sfugge... Roxas: Guga-gu! Voce fuori campo: Perfetto... Il solo essere con il Q.I. superiore a quello di una castagna di questa Fan Fiction è stato babbeotizzato... Roxas: Gugga... Freud: E ora? 8x8: Ora sono volatili per diabetici... Freud: Eh? Il solo motivo per cui non diedi spiegazione di tale frase, fu lo sguardo detectivecida che mi lanciò la mia assistente. In quel momento, capii che dovevamo fare qualcosa. E capii anche che, per quanto divertente, passare il resto del racconto a giocare a flipper non sarebbe stata un mossa vincente. E neanche osservare le piante di fagiolo crescere. No. Dovevamo trovare degli indizi concreti che portassero alla soluzione del caso! E sapevo dove trovarli... Voce fuori campo: Davvero? 8x8 (sottovoce): In verità, no, ma altrimenti il pubblico si annoia... Freud: Viva la sincerità... Portammo il #13 nella infermeria del castello e lo affidammo alle cure del moguri infermiere di turno. Due minuti dopo, eravamo nella gummiship, che sfrecciavamo per le strade illuminate solo dalla fredda luce dei lampioni. Addetto del TCS: Credo che dovrei aprire un'agenzia di TAXI... 8x8: Ingrato! Ti abbiamo messo in questa storia sì, o no? Poco dopo, giungemmo alla nostra meta. L'insegna al neon intermittente ci accolse con il suo debole crepitio. Quina's Restaurant (Specialità Italiane), diceva. Là, speravo di trovare indizi preziosi. E qualcosa da mettere sotto i denti. Freud: In effetti, comincio ad avere fame anch'io... Voce fuori campo: Se avessi uno stomaco, brontolerebbe... Addetto del TCS: Vengo anch'io, posso? 8x8: Ma sì, dai... Entrammo. La fragranza dell'origano delle pizze e il profumo della salsa al sugo ci diede il benvenuto, fra il bailamme dovuto ai commensali che mangiavano allegramente. Voce fuori campo: Mangiano!?! 8x8: E che ti aspettavi? Siamo in un ristorante! Freud: Sì, ma sono le 05:15!! 8x8: E allora? Se non ve ne foste accorti, siamo nel Mondo che Non Esiste! Qui è sempre notte! Voce fuori campo: ASPETTA! Ripeti?! 8x8: È sempre notte... Voce fuori campo: Ma-ma se è sempre notte... Freud: Come facciamo ad essere pagati a giorni?!?! 8x8: ... Voce fuori campo: Lo sapevo! Non vedremo un munny! Freud: Dovremo mettere all'asta la nostra casa! 8x8: E calmatevi! Credete che sia veramente così scemo?! Voce fuori campo + Freud: Bhé- 8x8: Era una domanda retorica, non rispondete... Voce fuori campo + Freud: Ah... 8x8: Sapevo benissimo che qui non c'è giorno, quando ho esposto la mia parcella al #1... Voce fuori campo: E allora perché hai parlato di giorni?! 8x8: Tornate al capitolo 2 e rileggete bene quel passaggio... Notate nulla di strano? Freud: No... Voce fuori campo: Neanch'io... 8x8: Per questo io sono il detective e voi gli assistenti... Non c'è forse scritto “La mia parcella è di 170 munny al giorno_, più le spese...”? Voce fuori campo: E allora? 8x8: Credete davvero che quel “_” dopo la parola “giorno” sia solo un errore di battitura? Freud: Ehm, sì... 8x8 (tira fuori una lente): Date un po' un occhiata da vicino... [Ingrandimento] Giorno considerato come il periodo di rotazione attorno al suo asse del 5° pianeta del sistema di Denobula [Fine ingrandimento] 8x8: Capito, ora? Voce fuori campo: E, quanto dura, il periodo di rotazione del 5° pianeta del sistema di Denobula? 8x8: Ossia, il suo giorno? All'incirca mezz'ora delle nostre... Voce fuori campo: Ma Ottoperotto! Freud: È subdolo, è sleale ed è immorale! Voce fuori campo: Mi piace! Freud: Anche a me! 8x8: Ne ero sicuro... Sacra fame... Che poi è latino, se non lo aveste capito! Ci dirigemmo verso il Caposala. Dal suo sguardo, deducemmo che c'era un problema. Caposala: Mi dispiace, siori, ma purtroppo siamo al completo... Voce fuori campo (disperata): No! Freud: Ma perché? Addetto del TCS: Ma siamo jellati, noi! 8x8: Calmatevi, ora me ne occupo io... Caposala... Caposala: Sì, sior? 8x8: Vada a chiamere Quina e vedrà che un posto ce lo troverà... Caposala: Ma, sior... 8x8: Lei vada... Caposala: E cosa le dico? 8x8 (sorrisetto enigmatico): Le dica che il ticinese è qui... Guardai divertito l'ometto dirigersi con aria dubbiosa verso la cucina. Voce fuori campo: “Le dica che il ticinese è qui...”? 8x8: Già... Voce fuori campo + Freud + Addetto del TCS: E che vuol dire?! Questa volta, benché a suo tempo dissi che eravamo un Fan Fiction all'occidentale, caddi a terra in stile manga. 8x8 (leggermente alterato...): COME SAREBBE A DIRE ”E CHE VUOL DIRE?!”?!?! Voce fuori campo: Quello che abbiamo detto... Freud: Aspetta ci sono! 8x8: Ah, appunto... Freud: È una sigla! Sta per Tentativo Inutile Consistente Investigazione Nella Empirica Soluzione Enigma! 8x8 (inizia a picchiare la testa contro la colonna di marmo): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?! Voce fuori campo: Credo non sia la risposta giusta... Freud: Tu dici? 8x8 (dopo averci rimesso un buon altro 8% delle propri capacità cerebrali): Ma io mi chiedo... Mancanza cronica di fosforo? Demenza senile? Alzheimer? Abuso di Guardian Force? Litigio finito male con Naminé? [Guarda gli altri due] Fermatemi, se l'azzecco... Voce fuori campo: Ehm, dalla tua reazione, deduco che abbiamo dimenticato qualcosa... 8x8 (sarcastico): Ma va? Freud: Qualcosa che è stato detto nei capitoli scorsi... 8x8: Continuate... State riguadagnando punti... Voce fuori campo + Freud: ... 8x8: Ebbene? Voce fuori campo + Freud (in ginocchio): Non ci ricordiamo più! Miserere nobis! 8x8 (rivolto al pubblico... Sì, proprio a te, che stai leggendo queste parole...): Oke, Giobbe al g'ha pazienza, ma mi sum esaurii... (Sotto)Voce fuori campo: Che ha detto? Freud: Bho... 8x8: Solo cinque parole... IO. SONO. TICINESE! Freud: Ehm, sono solo tre... 8x8: CITO. ZÜCHIN! [Traduzione: Fai silenzio, zucchino (vedi nota capitolo 4)!] Voce fuori campo: Bhé, Sigmund, un po' te la sei cercata... Freud: Ruhe, bitte... In quel mentre, una possente voce si fece sentire dal lato opposto della sala. Nota: in teoria, i discorsi di Quina dovrebbero essere in romanesco. In pratica, sono scritti in uno pseudo-romanesco, dovuto alla mia ignoranza di tale lingua. Chiedo scusa per il romanesco maccheronico e buona lettura. Quina: Ottoperrotto, sei prropprio ttu? 8x8: Ciao, Quina... Siete mai stati abbracciati da una Qu il cui peso equivale a due volte e mezzo il vostro? Esperienza sconquassante. Feci solo in tempo a dare l'estremo saluto alla quinta e all'ottava costola, prima di trovarmi stretto fra le braccia di Quina. Suppongo che il “CRACK” prodotto dalle sopraddette costole si sia sentito fino alle Terre del Branco. [Intermezzo; Terre del Branco] Simba: Cos'era quel crack? Rafiki: Niente, solo la quinta e l'ottava costola di Ottoperotto che si spezzano sotto l'affettuosità della cuoca di FFIX... [Fine intermezzo] Quina (dopo aver lasciato andare Ottoperotto): Comme te ra passi, vecce scerlocc olmes da ddo munni? 8x8: La po' naa mei da insci, ma regula, ma sa lamenti mia pusè da quel tant... (Sotto)Voce fuori campo (a Freud): Che hanno detto? Freud (sottovoce a Voce fuori campo): E che ne so, lei parla uno pseudo romanesco maccheronico, lui il suo dialetto... Per me è arabo... Addetto del TCS: Ma non hai appena finito di dire che è pseudo romanesco maccheronico e dialetto della ferrovia ticinese? Freud: Era un modo di dire... Quina: Se vennuto cchi par magnà a sbafo, di ra verrità, Ottoperrotto! 8x8: Ta podi mia fala a ti, veru? Quina: Annamo, va, ve ttrovo 'n tavolo par magnaa! 8x8: La coga ta set ti... [si volta verso Voce fuori campo e Freud] E venite, non avete sentito? Si mangia! Voce fuori campo: Giuro che non usa parole vere... Freud: Facciamo come dice, non vorrei si arrabbiasse ancora più di quanto già non lo sia... Quina ci portò ad un tavolino accanto alla cucina. Li avremmo potuto parlare indisturbati, coperti dal rumore dei fornelli. Dopo aver messo un bel piatto di pasta asciutta sotto ai denti, si intende. Voce fuori campo: Vuoi mangiare alle 05:20? 8x8: Mi g'ho fam, Vuss fora camp... Freud: Non ci metterei la mano sul fuoco, ma credo abbia detto che ha fame... Quina: Alura, che ve porto da magnaa, raga? 8x8: 'N piatt da paśta burr e sarvia, grazie. Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì? 8x8: Tu che prendi? Voce fuori campo: Un insalata andrà benissimo, grazie... Quina: A 'nsalada? Fija mea, a te ce vorre 'na pizza margherita derre mie, lassa fa a Quina tua e nun te ne pentirrà! Voce fuori campo: Non ho capito, ma non la contraddico... Quina: E ttu, Adeto der TeCeEss, che te piji? Addetto del TCS: Un piatto di pizzoccheri, grazie. Quina: Nun ce resta che ur Sigmundo... A dottò, che te porto, dimme! Freud: Ok, mi porti un piatto di pasta al sugo di pomodoro, grazie... Quina: Cor ragu? Freud: Sì [sottovoce a Voce fuori campo] Non so cosa ha detto, ma come dici, meglio non contraddirla... Quina: I ecco qui la robba da magnà! 8x8: Te fai śvelta... Quina: Dottò, semo en 'na fanfiction, e semo ja orte metta cappittullo... 8x8: Te g'è resun, Quina... (Sotto)Voce fuori campo: Ok, ma ora vorrei anche capire cosa dicono... Freud: Anch'io... Aspetta... [Afferra il telecomando della tele, su cui è trasmesso il derby Inter-Milan] Com'è che aveva fatto Ottoperotto, con Paperino? Pagina 777 di Mediavideo e sottotitoli... Quina: Alura, Ottoperrotto, dicce la verrità a Quina tua, che ce fai cchi? [stt: Entonces, ochoporocho, di la verdad a tu Quina, ¿qué haz aquí?] Freud: No, ho sbagliato lingua... 8x8: A sum chi par lavür... [stt: Je suis ici pour travaille...] Freud: Ops... Voce fuori campo: Dà qua, imbranato, faccio io... Quina: Ma nun me dire... [stt: Aber nicht sagen mich...] Freud: Vielen danken... Voce fuori campo: Oh, senti... 8x8: Se trata da na roba delicada... E ul tüss a l'è cuinvolt... [stt: Είναι μια λεπτή υπόθεση ... Το αγόρι συμμετέχει ... ] Voce fuori campo:Comincio ad averne piene le scatole... Freud: Dai, abbiamo fatto il giro delle coste settentrionali del Mediterraneo, la prossima è quella buona... Quina: Sora?[stt: ソラ ? ] Voce fuori campo + Freud: AAAAAAHHHH!!! Misi al corrente Quina di quanto era successo e di quello che sapevamo. Appena ebbi terminato, i miei assistenti avevano infine trovato i sottotitoli in italiano. Dopo essere passati da quelli in norvegese, ucraino, sud-africano, sub-sahariano, portoghese, cecoslovacco, turco, hindi, danese, ebraico, finlandese, neozelandese, uruguaiano, tok pisin, sud e nord coreano, mandarino, latino basso-medioevale, esperanto, una lingua morta delle isole komore, una moribonda del sud-America e una in prognosi riservata dell'Asia centro-orientale-occidentale... Voce fuori campo: E che razza di lingua è il tok pisin?! Freud: La lingua attuale della Papuasia Nuova Guinea, se non mi sbaglio... Quina (inca...volata nera): A li mortacci tuoi, Xaldin, vecce scassaball che nun se arrrtro! [stt: Diavolo, Xaldin, vecchio rompiscatole che non sei altro] Voce fuori campo: E ovviamente, troviamo i sottotitoli proprio quando c'è un dialogo in cui non servono... Freud: Murphy docet... 8x8: Ta cugnosat ur Xaldin? [stt: Conosci Xaldin?] Quina: E ccierto! Sugnu stata a sua mae da ccuccina! Insignai utto lo cche ssa! [stt: E certo! Sono stata la sua maestra di cucina! Gli ho insegnato tutto quello che sa!] 8x8: E cuma l'è, cume cuogo? [stt: e com'è come cuoco?] Quina: Nun c'è male... Nun è 'n mago cun la marmalada da fragul, ma nun se ppò esse perfetti... [stt: Non è malaccio... Non è un mago con la marmellata di fragole, ma non si può essere perfetti...] 8x8: E dimm... Al pò fa che cha menacia da faa? [stt: E dimmi... Può fare quello che minaccia di fare?] Quina: Xaldin? Sa dicce 'na robba, a ra fa, nun ce piovve! [stt: Xaldin? Se dice una cosa, la fa, non ci piove!] 8x8: Uh, crisantemo... [stt: Oh, crisantemo...] Voce fuori campo: E, Quina, quello che ci ha detto Roxas... È vero? Quina: Precciso! Puro vangelo, er raga ra detto a verrittà! [stt: Precisamente! Puro vangelo, il ragazzo a detto la verità!] Freud: Quindi, sia lui che Sora, hanno lavorato qui? Quina: Precciso, dottò! E, parrolla mia, nun ne trovi do cossì bravvi, gnanco se i cercchi cor ranternin![stt: Esatto, dottore! E , parola mia, due bravi così non li trovi, neanche se li cerchi con il lanternino!] Tonberry: Credetemi, ne so qualcosa... Voce fuori campo: Una foca verde con le pantofole che parla?! Quina: Embé? Ce sta u papperro che boffoncchia, u cane che ayoukka, porché no una foca co' pantofole cche parrla, fija mea? [stt: E allora? C'è un papero che bofonchia, un cane che dice ayouk, perché non una foca che parla, figlia mia?] Freud: Un punto a Quina... Quina: Grazzie, dottò! [stt: Grazie, dottore] I miei assistenti, infatti, notarono solo ora che il locale della Qu era frequentato da personaggi provenienti da tutti i FF, dal primo al X-2. E mi chiedo tuttora come hanno fatto a non rendersene conto prima! Ciò no, dico, come si fa a non notare un cupo guardiano vestito di rosso intento a tracannarsi l'intera riserva di sake del bar in compagnia di un morto vivente con tendenze mutaforma ed un arto di ferro?! O una strega con un cerchio di bicicletta stile luigi XVI attaccato al vestito? O un Eone grande come un caravan mangiarsi allegramente tre piatti di trofie al pesto?! O uno squilibrato vestito da pagliaccio dall'orientamento sessuale di cui non avrei preferito non approfondire versare veleno nel bicchiere di un samurai che parlava peggio di Petrarca, ridendo come un pazzo?! O tre gentil donzelle in abiti risicati ridere allegramente, davanti ad un piatto di spaghetti olio aglio e peperoncino (e, una volta che le notò, la sberla di Voce fuori campo riportò alla realtà il buon Sigmund, che aveva cominciato a fissarle con uno sguardo che non lasciava adito a dubbi)?! O alla moltitudine di essere antropomorfi (e nel dirlo mi guardai attorno: non vedendo Salvador Dalì in giro tirai un sospiro di sollievo) che sedevano a tutti i tavoli attorno a noi?! Voce fuori campo: Sono le 05:30, Ottoperotto... 8x8: A, giuśt... [stt: No, dico, c'è bisogno dei sottotitoli, per questo?] Freud (vistoso segno di cinque dita sulla guancia, chissà perché): Torniamo a noi... Che è successo, ieri sera, Quina? Quina: Ce stava uno poco de confusione, ur piccolo Vivi a compieva i ann, e ce stata 'na festecciola... Er Sora non ce ra facceva a farre tutto da solo, e ho chiamà er Roxas, che c'ha iutato finno arre do. Poi è annato, e er so sombodi ha lavvorà ammò par no quarto de ora, poi ce ho detto cche poteva anna anche lui, vvhe ma rangiava da sola... [stt: Troppo lungo da tradurre, imparatevi il romanesco...] Freud: E che razza di sottotitoli sono? 8x8: Suttitul lavatif... [stt: Idem, imparatevi il dialetto ticinese... E non sono un lavativo, Ottoperotto!] Voce fuori campo: A che ora è annato- Ehm, andato via Sora? Quina: I sarrà state le do e 'n quarto, do e vente... [stt: Insomma! Vi ho detto di impararvi il romanesco!] Freud: Uhm... Xaldin ci ha chiamato alle 03:00... Avrebbe avuto tutto il tempo di commettere il [guarda Ottoperotto] “crimine”... 8x8: Ta set recurdaa i virgulett, bravisim! [stt: Siete duri di comprendonio, ne'?] Quina: A ce credo no, cche è stto lui... [stt: Nisba...] 8x8: Ta sa recordat quaicos d'artro che a ce po' vess util, Quina? [stt: ...] Quina: Uhm... Sì, 'na cosa ce sta... [stt: Uffa... E va bene... Uhm... Sì, una cosa c'è...] Voce fuori campo: E chhe? Oh, mamma, inizio a parlare come Quina... Quina: Er Roxas aveva dimmenticato re chiavi da cassa 'n sopra er banconne! E er so sombodi m'avea deto cche sarebbe annato a portarcele! [stt: Roxas aveva dimenticati le chiavi di casa sopra il bancone! E il suo somebody mi aveva detto che sarebbe andato a portargliele!] 8x8: Ah-ah! [stt: Ah-ah! Noo! Chi lo avrebbe mai detto che si traduceva così...] Freud: Ottoperotto? Voce fuori campo: Hai scoperto qualcosa? 8x8: No, ho solo scoperto l'ingrediente segreto della tua pasta al burro e salvia, Quina! [stt: No, ho solo scoperto- Ehi, aspetta! Questo non devo tradurlo!] Quina: Davverro? [Questo invece, sì... Davvero?] 8x8: A l'è ul tim? [stt: È il timo? Nella pasta burro e salvia?!] Quina: Eh, nno... [stt: E io cosa ho detto?] Voce fuori campo: I addesso che famo? Freud: Per quel romanesco? Io opto per l'esorcismo... Ignorai Voce fuori campo che tirò il macinapepe sul cranio di Sigmund. Avevo altro a pensare. Per prima cosa, come quello che avevamo appena scoperto si incastrasse nel puzzle della nostra indagine. E per seconda, quale fosse allora l'ingrediente segreto della pasta della Qu... D'un tratto, qualcosa mi colpì. Fu un macinapepe. 8x8: Ma crisantemo d'un crisantemo, Vuss fora cam! Fe 'n zichinin d'attenziun, purca malora! [stt: Ma... E che razza di imprecazione è, crisantemo?] 8x8: Un imprecazione floreale... Voce fuori campo: Colpa di Sigmund, si è spostato! Freud: E certo, mica mi faccio picchiare così, a gratis! Voce fuori campo: Guarda che si dice “gratis” non “a gratis”... Freud: A li mortacci tuoi, vocce for campo! Oh, diavolo... Voce fuori campo: È brutto, quando comincia, vero? Quina: Oh, poi ce se fa r'abbittuddine... [stt: Poi ci si fa l'abitudine...] Voce fuori campo: E perché Ottoperotto non lo parla? 8x8: Mi a parli già ul me dialett... [stt: Io parlo già il mio dialetto (incomprensibile ai profani...)] Dopo quel commento sul mio dialetto, disattivai la funzione sottotitoli. D'un tratto, una piacevole canzone inizio a risuonare per il locale. Cantante: Oh, sooooleeeee miiiiioooooo, staaaaa 'nnnn frooooonteeeee aaaa teeeeeee! Freud (si tappa le orecchie): Piacevole canzone? Voce fuori campo (rimpiange di non avere orecchie da potersi tappare): E che cos'è? Tomás de Torquemada sta torturando un gatto eretico?! 8x8: Barbari... Cantante: Mi so el gondolier che in gondola te ninòa, se el remo in forcòla sigòa, coverze el scìoco dei basi. Freud: Ma chi è, lo si può sapere?! Quina: Oh, è 'n cantante cche m'avea consiggliatto er Roxas... dicea cche sapevva cantà da tutto... E po, voreva sollo na pizza i quattro formaggi come pagga... Cantante: Oh, mi bela madunina, che te brilet de luntan... Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Voce fuori campo? Freud: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sigmund? Freud: Ottoperotto? 8x8: Quina? Quina: Dottò? Ciuchino: Ciuchino! Buttammo fuori il ciuco a calci in quattro. Voce fuori campo (ai suoi compagni di investigazione): Pensate anche voi a quello che penso io? 8x8: Dipende... Freud: Centrano delle giovani inibite e una vasca idromassaggio? Voce fuori campo (glaciale): No... Freud: Allora, temo di no... Voce fuori campo: Il cantante, non pensate possa essere... Ci voltammo tutti e tre in sincrono. Voce fuori campo + Freud + 8x8: DEMIX??? Fine capitolo 7. Domande: – Che cosa ci fa Demix al Quina's? – Perché è così importante? – Sapevate che c'era un'infermeria nel castello dell'Organizzazione? – Sono un genio, per la storia del “giorno_”? Modestamente... – Pseudo romanesco maccheronico? – Dialetto ticinese? (Qualche problema, per caso?! Nd8x8) No... – Estremo saluto alla quinta ed all'ottava costola? – Che razza di sottotitoli abbiamo? – Che lingua è il tok pisin? – Che cosa c'entra il timo con la salsa burro e salvia? – Chi di voi conosce i titoli delle canzoni cantate da Demix? Note dell'autore: Ho come il vago sospetto che sto perdendo la mano... Voce fuori campo: Nel senso che ti si sta staccando il carpo dall'ulna? Nel senso che stiamo perdendo lettori! Sono calati, dai primi capitoli! Freud: Forse dobbiamo fare dei cambiamenti... Che ne so, chiamare un paio di ballerine di limbo... Voce fuori campo: ... Approvo, ti sostituisco con Carl Gustav Jung... Freud: Non ci provare nemmeno! Voce fuori campo: E comunque non servirebbe, a mio parere... Disfattista... E vabbhé, ci rifaremo con i prossimi capitoli... Ma ora, passiamo ad altro! La recensione
ChiyoChan8 Voce fuori campo: Oh, salve! Freud: Ben tornata! Cominciavamo a preoccuparci! Voce fuori campo: E se noi eravamo preoccupati, figurati Ottoperotto... A proposito [Guarda Sigmund] È ancora là, vero? Freud: Non si è mosso... Voce fuori campo: Sigh... Ho capito... Solo un secondo, ChiyoChan8... [Si dirige verso i piedi della montagna dove Ottoperotto è seduto in ginocchio] 8x8 (in ginocchio, come detto): ChiyoChan8, ChiyoChan8, lamà sabachthàni? Voce fuori campo: Ok, smettila di domandare ad un pezzo di granito “ChiyoChan8, ChiyoChan8, perché mi hai abbandonato?” e ripigliati! Che, tra l'altro, ChiyoChan8 è tornata... 8x8 (si rende conto che ci sei): ChiyoChan8! Sei tornata!!! Voce fuori campo: E io cosa ho appena finito di dire? Freud: Lascialo perdere... 8x8: Sapevo che saresti tornata!!! Non potevi non farlo! Grazie! Grazie! Grazie! Oh, grazie! Voce fuori campo: Dalla serie, questo è un ringraziamento... 8x8: Ma passiamo alle cose serie! [Fissa ChiyoChan8, poi Voce fuori campo] Oh, santo cielo... Voce fuori campo (raggiante): Sorellina! [Le due si abbracciano!] Freud: Roba da collasso pancreatico... 8x8: Ma se Voce fuori campo è sorella di ChiyoChan8, questo fa di lei... Una Dea? Voce fuori campo: Tzé, mi sembra logico, no? 8x8: Ohi, cala giò do dida, Vuss fora camp! Freud: E poi, essere sorella (o presunta tale, voglio l'esame del DNA) di una Dea, non fa di te automaticamente una Dea! Voce fuori campo: No? Freud: No! Guarda Castore e Polluce, ad esempio! Uno è mortale, l'altro no! Voce fuori campo: Dettagli, dettagli... Freud: Tzé! Esaltata! Voce fuori campo: Tzé! Ateo! 8x8: Ok, mentre quei due iniziano a tirarsi addosso le colonne del Partenone, noi due andiamo avanti... Ti sei persa per strada? Era quella per Damasco? O ti riferisci al fatto che non sei riuscita a recensire la volta scorsa? Comunque sia, ora sei qua! Ed è questo che conta! Se poi mi assicuri che quel bastone da profeta è in arrivo... Voce fuori campo: Riduzionista! Freud: Fenomenologa! 8x8: Bene... Non accennano a smettere... Devo continuare da solo... Come dici? È stato il... Maggiordomo? Battista: Ohibò! Voce fuori campo: È stato lui? Freud: Davvero? 8x8: Ah, vedo che allora mi ascoltate! Voce fuori campo (lo ha ignorato, si avvicina a Battista): Allora? Freud (idem, gli punta una torcia contro): Dov'eri la notte del 15 ottobre? Battista: A fare la guardia al Deposito del signor De'Paperoni, come sempre, del resto... Freud: Accidenti! Ci ha l'alibi! Voce fuori campo: Mannaggia! Potevamo già aver risolto il caso! 8x8: See, come no, siamo appena al capitolo 7... Comunque, mi dispiace, amica mia, ma temo che non sia stato il maggiordomo... E gli indizi portano tutti al ragazzo... Battista: Se non necessitano più dei miei servigi, avrei molte mansioni da sbrigare, come rattoppare i sacchi del denaro, passare la cera nel Deposito, lucidare l'argenteria nel castello dell'Organizzazione, preparare la borsa del ghiaccio per il signorino Sora... 8x8: Da quest'ultimo incarico, ne deduco tu non abbia molta fiducia nelle nostre capacità, Battista... Battista: Se lo dice lei... [Se ne va...] 8x8: Ok... Andiamo avanti... Ehi, dov'è finito Sigmund? Freud (sottovoce, passa un fazzoletto a Gil Grissom): Allora, siamo intesi? Prova del DNA e confronto con il campione preso a ChiyoChan8 quando ti ha fatto “pat pat”... Gil Grissom: Sarà fatto... Voce fuori campo: Ti ho sentito, vecchio psichiatra da due munny! Freud: Meglio da due munny che senza corpo come te, bella mia! 8x8: E ridaglie... Gil Grissom: Comunque, signorina ChiyoChan8, garzie mille per i complimenti! Mi hanno fatto veramente molto piacere! Purtroppo, sa, vivendo a Las Vegas, mi era un po' difficile, arrivare qui in tempo... 8x8: Inconvenienti del mestiere... Gil Grissom: Comunque, ora sono qui, e se vuole, potremmo- Sara Sidle: Tornarcene a Las Vegas, Don Giovanni lasveghiano? Gil Grissom: Sara! Non è come sembra! Sara Sidle: See, dicono tutti così... [Afferra Gil Grissom per un orecchio e lo trascina via...] 8x8: Ah, l'amore fa soffrire... E parlando di soffrire, quei due cominciano a tirarsi i lavandini... Ah, per il cespuglio... Vuoi la verità? Mi ricordo di torturarlo solo per te... Bene, dopo questa confessione, non mi resta che- LAVANDINATT!!! Voce fuori campo: Ops! Freud: Questa volta l'abbiamo combinata grossa... Voce fuori campo: Preso in pieno cranio... Freud: È ancora vivo? Voce fuori campo: Con la testaccia dura che si ritrova? Questo sì... Freud: Pensi che sarà arrabbiato, quando si sveglierà? Voce fuori campo: Arrabbiato? No... Freud: Ah, bene... Voce fuori campo: Furibondo... Freud: Oh... Scappiamo e non ci facciamo più vedere fino al nuovo capitolo? Voce fuori campo: Prima le Voci fuori campo! [Fugge] Freud: E poi i padri della psicanalisi! [Fugge] --------------------------------------------------------------------------------- Voce fuori campo: Oh-oh, non ci sono altre recensioni a cui rispondere... Freud: Il che significa che Ottoperotto dormirà ancora per moooolto tempo... almeno fino a mercoledì... Voce fuori campo: Quindi, in sua vece- Freud: Aspetta! Aspetta! Aspetta!!!! Voce fuori campo: Che cosa c'è? Freud: C'è un altra recensione! Voce fuori campo: Chi?! Freud: Nemeryal! Voce fuori campo: Nemeryal?!?! Fermate le rotative! Dobbiamo aggiungere una risposta! Freud: E come facciamo, con Ottoperotto fuori uso fino a mercoledì? Voce fuori campo: Come direbbe lui, a sa rangium! La
recensione
LE recensionI Nemeryal Voce fuori campo: Dalla serie, all'ultimo rintocco della mezzanotte! Freud: Un minuto dopo, e non saremmo riusciti a risponderti... 8x8 (mosso da Freud come un pupazzo da ventriloquo, con la voce di Voce fuori campo): Dacordi cha a sum 'n śvizzarott, ma a mumenti a ga reusivi no a mettat dentru... Voce fuori campo: Ma non brontolare! Anzi, giù in ginocchio, a ringraziare che ci recensiscono, ingrato! [Freud lo lascia cadere] Ehm... Anzi, ancora meglio, giù prosternato! Freud: Ok, credo che non funzioni... Voce fuori campo: Colpa tua, non sai fare il burattinaio! Freud: Vuoi farlo tu, ed io gli do voce? Voce fuori campo: Ma se sono immateriale?! Freud: Ok, lasciamo perdere e rispondiamo in due e basta... Sì, non preoccuparti, lo hai scritto giusto, il de Torquemada... Voce fuori campo: E poi, quale ritardo? Il buon Ottoperotto, da svizzerotto precisino (se qualcuno gli dice che l'ho detto, mi fa fuori...) aggiorna di domenica e siamo ancora di domenica (almeno quando stavo scrivendo questo dialogo...)! Freud: E quindi, preocupat mia, come direbbe lui (se non fosse nel mondo dei sogni, con un bernoccolo che fa invidia alla Tour Eiffel...)! Per quanto riguarda il sottoscritto Sig... Macché! Manco 'n bicer d'aqua, man dai, 'śti du chi! Voce fuori campo: Non far finta di sapere il dialetto di Ottoperotto... E, comunque... Grazie! Ottimo metodo di persuasione? Dote naturale... Freud: Quando si dice Femme Fatale... Voce fuori campo: Al massimo Voix hors champ Fatale... Freud: Ok... Ah, ehm, ci scusiamo se questa risposta è un po' così così, ma siamo privi di un componente... Voce fuori campo: Purtroppo, il destino... Freud: O il lavandino che tu hai tirato nella scorsa recensione... Voce fuori campo: Era il tuo, ma non cavilliamo sui dettagli... Freud: Bene... Oh, bhé, crdo che comunque ci siamo difesi bene, in due... Potremmo anche fare a meno di Ottoperotto... Ok, forse esagero un po'... Voce fuori campo: Alquanto... Ah, prima di lasciarti, presidentessa a vita del mio Fan-club, abbiamo solo una precisazione da fare... Freud: Non fustigarti da sola... Voce fuori campo + Freud: ¡Déte una azotaina! ¡Hasta luego! ------------------------------------------------------------------------ Voce fuori campo: Fiuu! Che corsa contro il tempo... Freud: Su, su, che ce l'abbiamo fatta! Voce fuori campo: Giusto! E, riprendendo quello che stavo dicendo prima, ringrazio, a nome di Ottoperotto, i nostri tre preferiomeni: Nemeryal (Che sudata, che ci hai fatto fare... Ma grazie ancora!) shura 4 ever (Un bacione! Smack!) Soruccio (Ah! Ho capito! Sei andata a recuperare Sora! Bravissima!) Freud: Ed io i nostri 31 lettori (dato del 21/10//2009, ore 23:35)! Alessandro Manzoni: Diavolo! Voce fuori campo: Ti brucia che ne abbiamo sempre più di te, vero? Freud: Detto questo, non ci resta che salutarvi e a dirvi... Voce fuori campo + Freud: ALLA PROSSIMA!!! (E se Ottoperotto vi chiede qualcosa, voi non ci avete visto!) |
Capitolo 8
*** Capitolo 8 – Il canto del Melodico – ***
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Capitolo 8
– Il canto del Melodico – La musica cessò di colpo. Freud: Grazie... Ma Sigmund non poté gioire a lungo, perché in quel mentre, una delle due squadre impegnate nel derby ripreso in diretta e trasmesso sulla televisione dello scorso capitolo (come ben vi ricordavate, giusto? Giusto?) segnò un gol, e un suo tifoso, per festeggiare, diede fiato alla trombetta da stadio, sì, una di quelle con la bomboletta di gas, all'incirca a due centimetri dalle sue orecchie... Trombetta da stadio: Peeeeeeeeeeeeeeeeeewwwwwwwwwwwwww!!! Freud (assordato): A li mortacci tuoi, Ottoperotto!! Voce fuori campo: Sei un po' orrido, ogni tanto, Ottoperotto, spero tu te ne renda conto... 8x8: Un po' se le cerca... Freud: Cosa ha detto? Addetto del TCS (sempre abbuffandosi di pizzoccheri: Non per farmi gli affari vostri... 8x8 + Voce fuori campo: Che c'è? Freud: Eh? Addetto del TCS: Ma il vostro cantante se l'è appena data a gambe... Voce fuori campo: Cosa?! E perché non lo hai detto subito?!?! Addetto del TCS: Avevo la bocca piena, e non sono maleducato... 8x8 + Voce fuori campo: A li mortacci tuoi! Freud: Cosa? Voce fuori campo: Inseguiamolo! 8x8: Acciuffiamolo! Freud: Cosa? 8x8 (trascinando con se Sigmund): Ven cun noialtri e fee mia dumandi śtupitt... Freud: Che? Partimmo all'inseguimento del #9. Perché, poi? Voce fuori campo: A parte perché il titolo altrimenti non avrebbe senso (e quindi sarebbe in perfetta armonia con il resto della storia...) non ti ricordi che anche lui era nervoso, nel capitolo 5? 8x8: Ah, giusto! Come ho fatto a dimenticarmene! Voce fuori campo: Perché sei un- 8x8: Per l'ultima volta, era una domanda retorica, crisantemo! Freud: Un dalmata retrogrado? Voce fuori campo: Tu taci e seguici... L'ombra del Notturno melodico scivolò lesta fra i vicoli antistante il Quina's. Noi lo seguimmo. E li iniziò la caccia... Tratatatà!
Momento interattivo! Vuoi seguire l'inseguimento in diretta? Allora prendi un foglio di carta A4 e segui le istruzioni! Su, prendi questo foglio. E prendilo! Ecco, bravo/a... Allora, ecco cosa devi fare: 1) Tenendo il foglio in verticale... Ho detto verticale... Ecco... Traccia con un pennarello una linea che vada diagonalmente dall'angolo superiore sinistro al centro del foglio.
2) Dal centro, traccia un segmento che diagonalmente vada verso l'angolo in alto a destra, di circa 2-3 centimetri. 3) Ora, sempre dal centro, traccia la secante fra le due linee appena tracciate, più o meno 6 cm. 4) Se non sai cos'è una secante, cercalo nel dizionario. 5) Ora, aiutandoti con un compasso (o un bicchiere rotondo, se non hai un compasso sottomano) traccia un arco di circonferenza di 124° 23' e 22'' in senso antiorario partendo dalla secante appena disegnata ed usando quella come raggio. 6) Aggiungi altre linee a casaccio lungo tutto il foglio. 7) Inizia a ballare la Macarena. 8) Quando hai finito di danzare come un lemure indemoniato, torna al disegno. 9) Osservalo attentamente. 10) Fatto? 11) Ora aggiungici un tua firma in basso a destra. 12) Ho detto in basso a destra... 13) Incornicia il disegno appena ottenuto e cerca di venderlo al primo idio- Ehm, estimatore di arte post-moderna-contemporanea-trash per una cifra non inferiore ai 24 € e ½. 14) Se ci riesci, mi spetta il 25% del ricavato. 15) E infine, inizia a domandarti “E questo cosa c'entra con l'inseguimento di Demix?!”. Voce fuori campo: Giusto, questo che c'entra?! 8x8: Per la verità, nulla, ma non sapevo come fare per descrivere l'inseguimento... A nome di tutti i lettori, Voce fuori campo mi picchiò con il coperchio della pattumiera più vicina. 8x8: Che male! Voce fuori campo: Così impari... Freud: Chi è che impali? Voce fuori campo: Te, se non la pianti! Freud: No, non c'è l'ho il chianti... Voce fuori campo: Io lo ammazzo... Freud: Ragazzo? Dov'è il ragazzo? Ma tu sogni, Voce fuori campo, qua Sora non c'è... Almeno, io vedo solo Demix... 8x8 + Voce fuori campo: Che?!?! Seguimmo lo sguardo dell'assordato Sigmund. Il #9 era là, sul ciglio della strada, seduto accanto ad un mascara della Rimmel. Voce fuori campo: Guarda che rischi una carta, se non la smetti con queste battute mesozoiche! 8x8: Ok... Dicevo... Demix era là, sul marciapiedi. Cercava di completare il punto numero 13) del momento interattivo, aspettando qualcuno che gli comprasse il disegno incorniciato e firmato. Voce fuori campo (occhi (si fa per dire) al cielo): Fratres Grimm, orate pro mihi... 8x8: Tiè, alla facciaccia tua! Freud: Se tengo una focaccia? No, mi spiace... Voce fuori campo: Ottoperotto... 8x8: Ho capito... E mentre Voce fuori campo braccava (non chiedetemi e non chiedetevelo voi come...) il Notturno Melodico, io accompagnai il buon Sigmund nella farmacia aperta 24 ore su 24 lì all'angolo. Comprammo una confezione di OTIDOLO®, gocce per le orecchie (medicamento omomeopatico-spagirico) e tornammo dalla mia assistente. La quale aveva già legato il povero Demix al lampione più vicino. Perché, poi? Voce fuori campo: Perché comincio ad averne piene le - Freud: Scatole! Voce fuori campo: Stavo per dire le tasche, ma grazie per la censura, mal fidante di uno psichiatra! Freud: Diavolo, Voce fuori campo! Ti ha morso una tarantola? Demix: No, temo di essere sto io... 8x8: E come hai fatto, scusa?! Voce fuori campo: La volete smettere tutti quanti di ricordare ai quattro venti che sono senza corpo?!?! Primo vento: Ma non serve! Terzo vento: Lo sappiamo già... Voce fuori campo: AHHHHH!!!! Secondo vento: Andiamo, qua tira una brutta aria... Quarto vento: Aria di tempesta... Voce fuori campo (arrabbiata come una bestia, ma giusto un po', sapete?): MAIOSPACCOTUTTO!! Demix: Aiuto! Mi fa paura! Freud: Anche a me! 8x8: Perché, a me no? [Lampo di genio] Ho un idea! Tornai in farmacia. Ne uscii poco dopo. Sufficiente però a trovare Demix e Sigmund (che lo aveva slegato) barricati dietro ad un cassonetto dei rifiuto con gli scolapasta in testa, nel vano tentativo di difendersi dalla furia di Voce fuori campo. Che per la cronaca, troneggiava in un vortice di fuoco ed ombra, lanciando strali, mentre il coro della Philadelphia Orchestra iniziava ad intonare il “Dies Irae” di Mozart. 8x8: E poi si lamenta se la chiamano primadonna... Voce fuori campo: Ti Ho sENtiTo!!! Schivai per un pelo il meteorite che mi lanciò. Ebbi meno fortuna col lavandino in marmo di Carrara. 8x8: Basta! Era ora di usare quello che avevo comprato. Caricai la cerbottana coi dardi soporiferi e feci fuoco. Il primo colpì un lampione. Il secondo il cestino dei rifiuti. Il terzo il mezzo soprano della Philadelphia Orchestra. Il quarto non lo so... Il quinto- Freud + Demix: Va al punto! Il quattordicesimo dardo centrò il mio obbiettivo. Voce fuori campo (un po' frastornata, ma di sicuro più calma): Oh... Scusate, ho trasceso? 8x8 (osserva il vicolo, stile “paesaggio post-apocalittico con desolazione e devasto”, olio su tela): Noo, per due e tre voragini grandi come autocarri e una pioggia di fuoco sui panni da asciugare della signora del terzo piano (ma che tanto non può lamentarsi, visto che il nono dardo se lo è preso lei...)! Chi vuoi che ci faccia caso... Voce fuori campo: Sentite, siete voi che mi spingente a tanto... Freud: In parte ha ragione... Demix: Ok, se l'apocalisse è rimandata, io me ne andrei... [Fa per svignarsela] Voce fuori campo: FERMO! L'autorità della voce di Voce fuori campo lo convinse a non tentare la fuga. O forse fu il transatlantico che precipitò dal cielo, ostruendo il vicolo e bloccandogli l'unica via di fuga. Freud: E come ci sei riuscita? Voce fuori campo: Corso della Migros... Freud: Un altro? 8x8: Bhé, c'era un offerta 6... Freud: “6”? 8x8: Perché, 3 per 2, quanto fa? Freud: 6... 8x8: E allora! Voce fuori campo: Come sei bravo nei calcoli... 8x8: Il tuo sarcasmo non mi tange... E poi, con il nome che mi trovo, vuoi che non sia bravo con le tabelline?! Voce fuori campo: Ok, basta... Torniamo a Demix... Demix (in trappola): Oh-oh! Voce fuori campo: Oh-oh sì... Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre? 8x8 + Voce fuori campo: SIGMUND! Freud: Uffa... Voce fuori campo: Ri-riprendiamo... Allora #9... Tu sai qualcosa... Demix: Non è vero, non so gnente! 8x8: Bhé, dal momento che scrivi niente con “gn”, non vedo perché dubitarne... Demix: Sono sempre stato scarso in italiano... Voce fuori campo: Ancora che non lo hai scritto itagliano... Comunque... Torno a ripetere che tu sai qualcosa di quanto è accaduto durante il secondo furto! 8x8: Già! [Si rende conto di quello che ha appena detto] E tu come lo sai, scusa? Voce fuori campo (rivolta al direttore d'orchestra): Maestro? Direttore d'orchestra: Sì, my lady? Voce fuori campo: Mi fa l'inizio dell'"O, Fortuna!” di Carl Orff, per gentilezza? 8x8 (deglutisce a vuoto): G-guarda, non è il caso che ti disturbi... M-mi ricordo, ora, del fatto che Roxas ce ne aveva perlato, che aveva incrociato Demix e del fatto che anche lui era nervoso nel capitolo 5... Voce fuori campo: Dovrei brevettarlo, questo rimedio per la memoria corta... [Rivolta a Demix] Per l'ennesima volta, ritorniamo a te, #9... Parla! Demix: N-non posso dirlo! Voce fuori campo: Come non puoi dirlo?! Roxas: Non posso! Freud: Perché ho come una sensazione di déjà vu? 8x8: Al massimo di déjà lu... Comunque, sì, anch'io... E temo di sapere come andrà a finire... Voce fuori campo: Quando è così... [Tira fuori il natel (che voi ormai sapete essere il telefonino...)] Demix: C-che vuoi fare? Voce fuori campo: Solo chiamare un caro amico... Sai, di mestiere faceva l'Inquisitore Generale per Castiglia ed Aragona... Demix: E che cos'è un inquisitore? Voce fuori campo (cade a terra in stile manga): !!! Freud: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Una bellissima battuta, sprecata... 8x8: Oh, non era poi così- [Si ricorda della Philadelphia Orchestra] Magnifica! Assolutamente fenomenale! [Sottovoce a Freud] Dobbiamo far sparire quella dannata orchestra... Freud: Concordo... Voce fuori campo: Ok, Demix... Dal momento che lo abbiamo ripetuto fino alla noia, praticamente in tutti i capitoli, so che sai cosa capiterà a Sora... Demix: Sì, che- Voce fuori campo: Se ho detto che so che tu sai, so anche che io so cosa sai, per cui lo so! Freud: Cos'è che sa? Socrate: Che domande, sa di non sapere! 8x8: No, quello che non sa, sono io... Nel senso che non so perché non vi ho ancora gettato sulla strada! Voce fuori campo: PIANTATELA, O GIURO SULL'ECO DI MIA NONNA CHE LA PROSSIMA OPERA CHE SUONERÀ LA PHILADELPHIA ORCHESTRA SARÀ IL REQUIEM AETERNAM, PER VOI TUTTI!!! 8x8 (posa da prima scimmietta zen): Non vedo! Freud (posa da seconda scimmietta zen): Non sento! Socrate (posa da terza scimmietta zen): Mmmm! [Traduzione: Non parlo! E so di non sapere che sto parlano!] Voce fuori campo: Beeeeeneeeeeee... Demix... Ora ti dirò una cosuccia... Glielo disse. Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che gli disse la stessa cosa che a suo tempo disse a Roxas. Dall'espressione sul volto del #9, dedussi che non era sempre il caso di chiedere cosa... Demix: Ma non puoi farlo! Voce fuori campo: Non costringermi... Demix: Ma è anatomicamente impossibile! Freud: A nanna, bimbi! Voce fuori campo: Vogliamo vedere se lo è veramente? Demix: O-o-o-ok, vi dico quello che so... Mi scoprii a pensare che Voce fuori campo sarebbe stata una buona inquisitora... Freud: Inquisitrice, al massimo... 8x8: Mai sentito parlare di licenza poetica? Freud: Tu, con la licenza poetica? 8x8: Mai sentito parlare di licenza di uccidere? Freud (posa da terza scimmietta zen): Mmmm! Demix: Allora... Dovete sapere che soffro di insonnia e- Freud: E componi canzoni nottetempo, lo sappiamo... Ho ancora quella sensazione di déjà lu... 8x8: E io ho come un brutto presentimento... Voce fuori campo: Vieni al punto, Notturno Melodico! Demix: . Voce fuori campo: Ci tieni proprio a vedere le tue interiora sparse sulla pubblica via? Freud: E temo che sia seria... Demix: Glom... Voce fuori campo: Ultima possibilità! Canta, Demix!! Fu un infelice scelta di vocabolo. Voce fuori campo (si tapperebbe le orecchie): Taci, Demix! Taci, per l'amor di de La Fontaine! Freud (lui si tappa le orecchie che ha): O almeno azzecca una nota! Demix: Barbari... 8x8: Non era poi così male... Voce fuori campo: Puoi dire tutto, ma che “Strada Alta” non è male, è eresia! Tomás de Torquemada: ¡Erejía! Voce fuori campo: E lui come c'è finito, qua?! Freud: Suppongo sia stato evocato dalla parola “eresia”... Voce fuori campo: BASTA! 8x8: Glom... Demix, per l'amor di Arka, dì quello che hai visto! Demix: E va bene... Ho visto- BLACK-OUT!! Freud: Ancora?! Voce fuori campo: NON È POSSIBILE!! Tomás de Torquemada: ¡Pero estamos al aire libre! ¡Y hay la luna llena! 8x8: Uffa... Casualmente, in quel preciso istante si ebbe una rarissima congiunzione astrale che, sfidando almeno mezzo manuale di leggi fisiche conosciute e non, fece sì che avvenisse una irripetibile eclissi di luna senza eclissi. Voce fuori campo: E come è possibile?! 8x8: Mistero della gravitazione universale... Catonkete!! Freud: Ancora quella onomatopea? 8x8: Oh, no... Voce fuori campo: Non mi dire che... Non appena il black-out-in-altro-ed-eventuale finì (e la rarissima congiunzione astrale ebbe termine...) tornò la luce. La scena che si parò ai nostri occhi, fu atroce. Voce fuori campo: Ahhh! Freud: Ihhh! Tomás de Torquemada: ¡Caramba! 8x8: Non mi riferivo a Socrate intento a dipingere un graffito con una bomboletta spray... Voce fuori campo: Ah... Freud: Oh... Tomás de Torquemada: Me parecea bastante raro... Voce fuori campo: Intendevi per caso Demix tramortito? 8x8: Ma, non saprei... E certo, NO?! Come già era successo per Roxas, il Notturno Melodico era là, al suolo, privo di conoscenza. La sola differenza, è che a lui attorno al capo giravano campane trillanti. E suonatori di sitar. Voce fuori campo: ... Ancora una volta, qualcuno ci aveva impedito di scoprire la verità... Ma perché? E chi? E, soprattutto... Freud: Da dove arriva questo odoraccio di pesce?! Voce fuori campo: È vero! Blea! 8x8: Ehi, non guardate me! Ho messo il deodorane, prima di andare da Quina! Freud: Scusa, Ottoperotto, per deodorante intendi i due Arbre Magique che hai appeso sotto le ascelle? 8x8: Ehm... S-sì... Voce fuori campo: Ma cosa ho fatto di male? Cosa?! COSA?!?! 8x8: Oh, sentite! Non avevo mica il nuovo prodotto della Axel Deodorant! Freud: E dove li hai presi, quegli affari? 8x8: Dalla gummiship di Addetto del TCS... Per favore, non diteglielo... Demix (si tira a sedere): Guga? Voce fuori campo: Lo sapevo... Un altro beotizzato... Freud: Per lo meno non può cantare in queste condizioni... Approfittando del fatto che erano ancor lì, chiedemmo ai membri della Philadelphia Orchestra di condurre il #9 in infermeria. Socrate e Tomás de Torquemada si offrirono di accompagnarli. Noi restammo là. Come poveri idioti... Voce fuori campo + Freud: Ehi! 8x8: Scusate, mi è scappato... Voce fuori campo: E il peggio è che è vero... Non sappiamo che pesci pigliare! Freud: Non parlarmi di pesce, ti prego! Questo tanfo è insopportabile... 8x8: Almeno copre il mio... Voce fuori campo + Freud: Che schifo! 8x8: ... Voce fuori campo: E ora? DRIIIIINNNN!!! Freud: E come fa a suonare un telefono, in mezzo ad una strada!?! Voce fuori campo: Mai sentito parlare di cabine telefoniche? Freud: In verità, no... Aspetta, forse sì... Mi sembra di ricordare qualcosa... Erano gli anni '10, se non sbaglio... DRIIIIINNN!!! 8x8: Ok, prima che Sigmund si metta a rimembrare come il Leopardi, io rispondo a quel telefono... Presi la cornetta e la sollevai. Risposi. Nulla. 8x8: Pronto? Pronto? Pronto?! Morpheus: Mi scusi, ma credo sia per me... permette? 8x8: Oh, ma si figuri! [Gli passa il telefono] Prego! Morpheus: Ben gentile... Ah, ricordati solo due cose, Ottoperotto: nulla è reale... 8x8 (sopracciglio inarcato): E la seconda? Morpheus: Segui il Bianconiglio... [Si appoggia il ricevitore all'orecchio e sparisce da Matrix/Mondo che Non Esiste] 8x8 (raccogli la cornetta e la rimette al suo posto): Certo che ce n'è di gente stramba, in giro... Voce fuori campo: Cof-cof! Freud: Ehm-hem! Esponente della gente stramba: Firuli-firulà... 8x8: Meglio non commentare... DRIIIIINNN!!! 8x8: Ancora? Voce fuori campo: E chi sarà? Freud: Bho... 8x8: Ho capito, devo andare io... Manica di sfaticati... Per la seconda volta presi la cornetta e la sollevai. Risposi. 8x8: Pronto? Bambina di “The Ring”: Frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii!!! 8x8 (mano sul telefono, rivolto ai suo assistenti): Pss! Dobbiamo dei soldi ad una bambina in grado di trasmettere, con la propria mente, immagini allucinate a persone e ad impressionare le pellicole, e il termine scade fra sette giorni, per caso? Freud: No... Voce fuori campo: Dobbiamo dei soldi a mezzo Mondo che Non Esiste, ma non a lei... 8x8: Bene... Samara? Samara Morgan: Sì? 8x8: Tornatene a dormire e scasa mia i scatull, crisantemo!! Samara Morgan: Tutti quanti soffriranno... 8x8: Sì-sì, sarvam dukkha... Buonanotte! [Riappende di colpo il telefono] Scocciatrice di una bambina con poteri paranormali votati alla distruzione altrui... Voce fuori campo: Siamo maledetti? Questo spiegherebbe molte cose... Freud: Tzé, è solo superstizione, lasciatelo dire da uno psichiatra... [Gli cade sulla testa una teglola...] Ok, chi mi ha fatto il malocchio, eh?! 8x8: Stiamo degenerando... DRIIIIINNN!!! 8x8 (alterato): E dess baśta!!! Per la terza volta presi la cornetta e la sollevai. Poi, con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona, risposi. 8x8: Ma [CENSURA], chi [CENSURA] rompe le [CENSURA] a questa [CENSURA] ora di [CENSURA] notte, [CENSURA], [CENSURA], [CENSURA] e anche [CENSURA]!!! Freud: “Con la calma che lo contraddistingueva”, ne'? Voce fuori campo: “Invidiatagli da Heidi e da Gandhi in persona”, ne'? Xaldin (via telefono, shockato): N-nervosetto, Ottoperotto? 8x8: Ah, sei tu... Bene! Ora capisci cosa vuol dire rispondere ad una tua chiamata! Voce fuori campo: Bravo, Ottoperotto! Freud: Ci voleva! 8x8: Grazie! Allora, che posso fare per te, #3... Xaldin (via telefono): Bhé... Volevo chiedervi come andavano le ricerche... 8x8: Oh, procedono... Voce fuori campo: Procedono? 8x8 (mano sul telefono, rivolto a Voce fuori campo): Mai specificato verso dove procedono, mi sembra... Voce fuori campo: Stai mentendo, quindi... 8x8 (mano sul telefono): Volendo cavillare sui dettagli, sto omettendo un particolare, non sto mentendo... Dico la pura e semplice verità! Non tutta, ma la pura e semplice verità... Freud: Mi raccomando, bambini, non prendete appunti! Voce fuori campo: Non fate come fa Ottoperotto! E neppure fate quello che dice! 8x8 (mano sul telefono, affranto): Ed eccomi trasformato in un modello per le generazioni futuri... Fate l'esatto opposto di quello che faccio... Sigh... Torniamo a Xaldin, va... [Torna a parlare con Xaldin (via telefono)] Come dicevo, procedono... Xaldin (via telefono): Bene... 8x8: Xaldin... Xaldin (via telefono): Sì? 8x8: Guarda, ho già capito perché chiami, ma dal momento che la gente vuole lo dici tu... Avanti, impreca pure... Xaldin (via telefono): Posso? 8x8 (sarcastico-affranto): Come no, dopo tutto, non hai ancora buttato giù dalle loro celesti brande i Santi e i Beati compresi fra l'8 giugno e 31 dicembre... Escludendo San Calimero, ovviamente... Il Feroce Lanciere, avuto il mio nulla osta, inizio la sua filippica imprecosa. Come da copione, ribaltai all'indietro con un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi. Voce fuori campo: [10] Freud: [10] San Calimero: [10] Non capii cosa ci facesse lì il Santo milanese invocato contro la siccità, ma dal momento che mi aveva dato [10], non indagai più di quel tanto... Xaldin (via telefono): E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?! 8x8: No, ma sono certo che lo scopriremo nel prossimo capitolo... Voce fuori campo: Anche perché questo è finito... Fine capitolo 8. Voce fuori campo: Appunto... Domande: – Che cosa sarà successo? Tzé, che domada inutile... – Chi ha tramortito Demix? Già meglio... – Perché? – Quale squadra a segnato? Meglio non dirlo, o rischio il linciaggio dai tifosi della squadra avversa... – Perché durante i Black-out-in-altro-ed-eventuale i testi sono scritti così? – Vi è piaciuto il momento interattivo? Fermi!!!! Posate quelle torce forconi! – Dove sono finiti i dardi dal #5 a 13, escluso il #9? – Pillola rossa o pillola blu? (Blu, grazie... NdFreud) Perché ho come l'impressione che penseranno subito male? – Che succederà frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii? – Con la calma che mi contraddistingueva, invidiatami da Heidi e da Gandhi in persona? – Un doppio mortale carpiato e triplo avvitamento con atterraggio in piedi? Note degli assistenti dell'autore: Freud: Salve! Voce fuori campo: Come andiamo? Freud: Spero bene, perché stiamo per darvi due notizie... Voce fuori campo: Una cattiva e una... Bhé giudicherete voi... Freud: Cominciamo con la cattiva? Voce fuori campo: Direi... Freud: Ok... Ottoperotto non si è svegliato. Voce fuori campo: Dorme come un sasso. Freud: Per cui, ed ecco la seconda notizia... Freud + Voce fuori campo: Da questo momento comandiamo noi!!! Muhahahah!! (si tira in piedi, dolorante): Porcu can d'un crisantemo d'una vaca śchifa da 'na pasiflora vallesana, che mal di testa... Voce fuori campo: Lo hai sentito anche tu, Sigmund? Freud: Intendi quell'imprecazione alquanto sconclusionata tirante in ballo fiori e fiere, pronunciata da un autore uscito dal coma da circa... 13 secondi e 7 decimi? Voce fuori campo: Ah-ah... Freud (inizia a sudare freddo): Credi che sia... Voce fuori campo (suderebbe freddo, se ne avesse la capacità): Ah-ah... Freud (idem): Siamo ancora in tempo per scappare? Voce fuori campo (ibidem): No... Ma che crisantemo è successo... Stavo rispondendo alla recensione di ChiyoChan8, e poi... Sigmund? Freud: Oh-oh! Voce fuori campo? Voce fuori campo: Oh-oh! Sapete dirmi perché ho un bernoccolo che fa invidia alla tour Eiffel? Ma, sopratutto... Perché è già mercoledì?!?! Freud: Ecco- Voce fuori campo: Ma è chiaro, no? Freud: Eh? Eh? Voce fuori campo: Ottoperotto, mio caro Ottoperotto... Tu lavori troppo! Davvero? Voce fuori campo: E certo! Secondo te, perché hai avuto uno svenimento, in piena risposta di recensione? Cosa credevi? Che ti avesse colpito un fregadero? Freud: Bhé- [Viene zittito da un calcio negli stinchi] P-proprio così, Ottoperotto! Credimi, sono, ok, ero un medico! Sicuramente è stato un calo di zuccheri... (solleva un sopracciglio) Ma non ha appena finito di dire che era un esaurimento da troppo lavoro? Freud: Troppo lavoro E calo di zuccheri! Voce fuori campo: Certamente è andata così... Mha, sarà andata come dite voi... Aspetta! Il capitolo! Dobbiamo pubblicarlo! Voce fuori campo: Già fatto... Freud: Pensato a tutto... Oh! Benissimo! Ragazzi, non so come farei, senza di voi... Voce fuori campo + Freud: Ehhh, già... Le recensioni
Nemeryal 8x8: Oh, ciao, Nemeryal! Ma perché mi chiedi scusa? Voce fuori campo: No, è che, dopo che tu hai “il mancamento”, Nemeryal ha recensito! 8x8: Ah! Oh, grazie, Nemeryal! Fa conto che ti abbia ringraziato la volta scorsa! Freud: In effetti... 8x8: In effetti cosa, Sigmund? Voce fuori campo (tappa la bocca del collega con una mela): In effetti, è come se l'avessi ringraziata, visto che lo abbiamo fatto noi in tua vece... 8x8: Ok... E allora perché ha tappato la bocca di Sigmund con una mela? E perché hai detto “il mancamento” con le virgolette? Voce fuori campo: ma non hai una recensione della mia presidentessa a vita a cui rispondere, invece di fare domande a vanvera? 8x8: Per me, voi due mi nascondete qualcosa, ma vabbhé... Torniamo alla recensione... Davvero?!?! Davvero il tuo primo FF è stato il IX?!?! Ma ven chi, surela! Fatt 'brasa! Io ho adorato quel gioco! L'avrò finito e rifinito almeno 5 volte, con mia sorella! Un capolavoro della Squaresoft! Voce fuori campo: Square Enix... 8x8: No, Squaresoft! Ai miei tempi... Uh, mi sembra di essere un vecchio che racconta di quando ancora portava i calzoncini corti... Dicevo, ai tempi, si chiamava ancora Squaresoft... E Quina... All'inizio non ci capivo un acca di quello che diceva... Poi, però, ci ho fatto il callo, ed alla fine...”Gidan, pijo na rana!”! Quina: Grazie, dottò! 8x8 (si asciuga anche lui la lacrimuccia): Ah, quanti ricordi... Voce fuori campo: Ok, lo abbiamo perso... Freud: Ehi, come sarebbe a dire che sono stato contaGGGiato dallo pseudo romanesco di Quina! Non è vero! [Gli brontola lo stomaco] Ahò! Mannaggia! C'ho na fame! Quina: Ve acchì, dottò, cche te cuccino quarcosa de bono... Freud: A grazie! Voce fuori campo: Appunto... Ok, rispondo io per la questione “vasca mezza piena con donnine lascive mezze nude”... Non preoccuparti, Sigmund in fin dei conti è innocuo... Tanto fumo e niente arrosto, non so se mi spiego... Freud: A li mortacci tuoi, a Vocce!! 8x8 (si riscuote dal momentaneo stato di trance): Ah, scusate... Stavo, sapete, le rimembranze... Leopardi: Sì, ne so qualcosa... 8x8: Ok, mia cara, è ora di lasciarti e darti rendez-vous a la prossima! Freud (mangiando un piatto di spaghetti): Ahha phohhiha! 8x8: Sigmund! Manda giò, prima da parlaa, maleducaa! Voce fuori campo: Ignorali... Comunque, ciao anche da me! E, sì, sono fatale! CIAO! 8x8: Ah! Non gridare... Yo no soy fatal, estoy fatal... Voce fuori campo: Va bene... Allora... Se vedemio! Ciao! Soruccio (Elly) 8x8: Ok, credo di stare per avere un altro calo di zuccheri... Voce fuori campo: Perché? 8x8: Perché sto vedendo una recensione che lunga come la Dichiarazione dei diritti dell'Uomo e del Cittadino! Voce fuori campo: Ah, per quello... No, no, è veramente Soruccio, alias Elly, che ti scrive... Freud: Ośtregheta! La Gerusalemme Liberata del Tasso non era niente, al confronto... 8x8: Bhé, si può proprio dire che, se mai dovessi schiattare, so a chi rivolgermi per far continuare la storia... Ma veniamo a noi, Soruccio... Anzi, no, prima una cosa! Voce fuori campo: Ossia? 8x8 (prende attrezzatura fotografica): Devo fare una foto ricordi di quella statua in mithril che stanno costruendo laggiù, acconto a quella della libertà! Voce fuori campo: Oh, mamma... Che vanaglorioso... Freud (accanto alla sua, in argento): Invidia perché tu hai solo una misera targa? Voce fuori campo: Almeno la mia è d'oro, e durerà ancora a lungo, quando il tuo simulacro sarà ridotto in frantumi dalla corrosione! 8x8: Non litigate! O, per lo meno, fatelo in silenzio! Ho ancora la testa che mi sembra un alveare... Ah! Hai recuperato Sora! Bravissima! Voce fuori campo + Freud: Ehm-ehm! 8x8: Ehm, intendevo, ovviamente, bravi anche i tuoi assistenti, si intende! Uśti! Non pensavo ci fossero così tanti personaggi che si chiamassero Sora... Freud: E io non sapevo che potesse essere un nome anche femminile... L'ho sempre sentito solo al maschile... Voce fuori campo: No, io lo sapevo... Anche se non so se è prevalentemente maschile o no, se è solo che, avendolo sempre e solo visto abbinato a giovanotti e ragazzini... 8x8: Bhé, dal momento che abbiamo un esperta di lingue orientali... Sì, Soruccio alias Elly, sto parlando si te... Chiediamolo a lei! Freud: Dalla serie, ti tocca tornare ancora su Wikipedia... 8x8: Santa Wikipedia... Ah, per il tuo mal di testa da romanesco, tieni... [Le passa un Dafalgan] Se può consolarti, anche a me è venuto il mal di testa, ma a scriverlo... Voce fuori campo: Questo è karma... Freud: No, karma è il fatto di, dopo aver fatto tramortire Roxas, essere stato a sua volta tra- [seconda mela in bocca della serata]!!! 8x8 (sopracciglio alzato): Stava dicendo? Voce fuori campo: Nulla, stava dicendo che sei stato a tua volta tragicamente vittima di un collasso... 8x8: Mi sa che non me la conti giusta, ma sorvoliamo... Ah, per i 100'000'000 di munny che devi pagare per aver ritrovato Sora... metti tutto sul mio conto, sotto nota spese e rimborso viaggi... Xemnas: Cosa?! Totò: E noi paghiamo... Voce fuori campo: E, mi raccomando! Tieni Sora ben nascosto ancora per qualche capitolo! Se no... Immagino tu lo sappia....[Fa segno come di una mano che si abbatte violentemente su una parte molle del corpo umano] 8x8: E quindi, non preoccuparti! Aggiornerò (ho aggiornato, a 'sto punto...) come sempre di mercoledì! Freud: E non sprofondare troppo! Anzi, non farlo, se non chi recensisce? Voce fuori campo: Che tra l'altro sei una delle poche che risponde anche alle domande poste in calce... 8x8: Ok, dobbiamo lanciarti, perché il tempo fugge! Voce fuori campo + Freud: ¡Hasta luego! 8x8: Ma lo sapete che non parla spagnolo!! Ciao! Soruccio (Elly) II 8x8 (un po' colto in castagna): Oh... Ehm... Sì... Non so come spostarla, ma comunque, l'ho vista, dal momento che ti ho risposto... Voce fuori campo: Ehm, sì... Freud: Così parrebbe... 8x8: Occavoli! Non ho mai risposto ad una recensione, con così poche parole... Ok, quindi... Ne approfitto per ricordarti che devi fare quella ricerca se il nome Sora è più maschie o femminile o indifferentemente usato... Voce fuori campo: Che devi? 8x8: Ok, scusa... Che dovresti per gentilezza fare, se hai tempo, voglia, mezzi, quarti... Freud: Ok, allora, ancora ¡Hasta luego! Voce fuori campo + 8x8: Non parla spagnolo! E tre! ChiyoChan8 8x8 (inchino): Salute a te, nostra luce! Voce fuori campo: Sempre sussiegoso, con mia sorella... Freud: Presunta, aspetto sempre l'esame del DNA (o ADN, come dicono in Francia...)! 8x8: Insomma! Già che non ho potuto salutarla come si deve, l'altra volta! Ignora cotali infedeli, oh grande ChiyoChan8... Piuttosto, veniamo a noi... Eh, sì, purtroppo, non ci sono più i bei sottotitoli di una volta, che sottotitolavano che era una meraviglia... Una volta, erano come mandare una lettera alla Posta (PTT, Svizzera, non so come erano e/o sono le Poste Italiane...)... Che vuoi farci... D'altro canto, una volta i protagonisti dei videogiochi non andavano in giro a rubare marmellata, o almeno così pare dagli indizi a nostra disposizione a tuttora... Voce fuori campo: Lo abbiamo perso ancora... Freud: Ora attacca con le rimembranze... Leopardi: Tutta colpa del suo studio matto e folle... 8x8: Guardate che vi sento... Leopardi: Ah, d'accordo... 8x8 (legge il seguito della recensione, assai sorpreso): “LAVANDINATT!!!”? Voce fuori campo + Freud (impallidiscono): Glom? 8x8: Non capisco... Cosa vuoi dirmi, con tale verbo, mia Dea? (sotto)Voce fuori campo: Non l'ha capita? Freud (sottovoce): Forse ci va bene... 8x8: Oscuro, mi è il loro significato, ChiyoChan8! La mia mente non arriva a comprendere... Voce fuori campo: Ma è chiaro! Vuole che tu vada a pulire il lavandino della cucina! 8x8 (stupito): Davvero? Freud: Ma certamente! Ascolta le parole della sorella di ChiyoChan8!! 8x8: Ma se ha appena detto- Freud: Sorella per congettura... E metti via quella mela, tu, Voce fuori campo! 8x8: Ok, se lo dite voi... Voce fuori campo: Sì, lo diciamo noi... Va, da bravo... 8x8 (andandosene): Eppure, quella parola mi pare d'averla già sentita... È da qualche parte nella mia testa, assieme alla commozione cerebrale... Voce fuori campo: Fiuu! Ci è andata bene! Freud: Salvi per miracolo... Opera tua, ChiyoChan8? Voce fuori campo: Grazie, misericordiosa... Freud: Ora però, dobbiamo lasciarti, dobbiamo andare a controllare che Ottoperotto non recuperi la memoria... Voce fuori campo: Già, o sono dolori... Voce fuori campo + Freud (andando dietro a Ottoperotto): Ciao e alla prossima! ----------------------------------------------------------- Ed anche per oggi, è fatta! Che bello! Quattro recensioni! Un record! Voce fuori campo: Per la verità... Sì, lo so, guastafeste! E va bene, 3 + 1! Contenta? Voce fuori campo: Ok, ora sono d'accordo... Freud: Comunque, un bel risultato! Già... Ah, scusate, avrei ancora un annuncio! Voce fuori campo + Freud: Un altro?! In verità è lo stesso dell'altra volta, ma dal momento che non ho avuto risposta... Domanda rivolta alle mie recensioniste (ChiyoChan8, Nemeryal, Soruccio e otsuru): Posso citarvi nei prossimi capitoli come personaggi della fiction?
Sapete com'è, non sempre il chi tace acconsente è vero... Avrei dovuto chiedervelo già la volta scorsa ma, come avrete capito, mi è stato impossibile... Non preoccupatevi, niente scene strane! Freud: Io non mi fiderei... Ma sta zitto! Ok, fatto questo... Cosa succede? Giusto! I ringraziamenti a chi ci tiene fra i preferiti!!! Nemeryal (Un bacio! Smack!) shura 4 ever (Gentilissima! Smack!) Soruccio (धन्यवाद, Smack!) E, come tradizione, un grande domo arigato ai nostri affezionati 30 lettori (dato del 28/10//2009, ore 21:00)! Ok, ora deve però lasciarvi sul serio, perché Morfeo (il Dio, non la proiezione dell'io di qualcuno in Matrix) mi chiama... Alla prossima! Sa vedum! |
Capitolo 9
*** Capitolo 9 – Il furto di marmellata (Atto III e adesso basta!) – ***
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Capitolo 9
– Il furto di marmellata (Atto III e adesso basta!) – Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8 e Nemeryal Il silenzio in quel vicolo era opprimente. Poi compresi il perché. Voce fuori campo: Perché? 8x8: Perché è caduta la linea con Xaldin... Qualcuno ha un gettone? Freud: Aspetta... Sì! Tieni! 8x8: Grazie... Allora, il numero della cucina del Catello dell'Organizzazione XIII... [consulta l'elenco del telefono del Mondo che Non Esiste] C.O. Atrio... C.O. Biblioteca... C.O. Bowling... Freud: Hanno anche il Bowling? Voce fuori campo: Si trattano bene... 8x8: C.O. Crematorio... C.O. Cucina, eccoti qua! Allora, 555 – 13 13 13 03! Voce fuori campo: Altro cliché trito e ritrito non so quante fantastiliardi di volte... 8x8: Stt! Tuuu... Tuuu... Egliiii... Voce fuori campo: Ditemi che me lo sono sognato, vi scongiuro... Tuu- Xaldin (via telefono): Pronto! 8x8: Sono sempre io... Xaldin (via telefono): È dove eri finito, [CENSURA]?! 8x8: A risolvere il problema della fame nel mondo... Non mi sono mosso, crisantemo d'una orchidea! È caduta la linea! Xaldin (via telefono): Ah... E si è fatta male? Freud: Basta! Stiamo rasentando il livello infimo di possezza, con tali battute!!! Erano preistoria già quando ero ancora vivo io! 8x8: Ok, non ti scaldare! Xaldin (via telefono): Stavo dicendo... E sai cosa ha fatto quel [CENSURA] di un [CENSURA]?! 8x8: Ha depredato per la terza volta la tua dispensa protetta meglio di Fort Knox in “007 – Missione Goldfinger” con Sean Connery? Xaldin (via telefono, sorpreso): E tu come lo sai? 8x8: Segreti del mestiere... Voce fuori campo (tiene in mano un cartello con su scritto): NO COMMENT... Xaldin (via telefono): E allora che stai aspettando?! Un incontro ravvicinatalo del 3° tipo?!?! Muovetevi e venite qui prima di subito, tu e i tuoi “aiutanti”! Freud: Ma io te le faccio mangiare, quelle [CENSURA] di virgolette! Xaldin (via telefono): E datevi una mossa! [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu... 8x8 (appende il telefono): Sempre simpatico come una bastonata negli stinchi... Freud: Strano... Voce fuori campo: Che cosa? Freud: Che non abbia concluso il tutto con un [CENSURA]... DRIIIIINNN!!! 8x8: Ma che crisantemo... Pronto? Xaldin (via telefono): [CENSURA] [Chiude la chiamata] Tu-tu-tu-tu-tu... Freud: Ecco, appunto... 8x8: Accidenti! Voce fuori campo: Nel senso di “Accidenti, è successo ancora e questa volta potrebbe essere impossibile provare l'innocenza di Sora!”? 8x8: Nel senso di “Accidenti, potevo telefonare ancora per un minuto e questa dannata macchina mangiasoldi non da il resto!”... Almeno potessi passare il telefono a qualcuno che deve usarlo... E.T.: E.T., telefono, casa... 8x8: Oh, certo! Tieni... E.T.: Grazie... Voce fuori campo: E posso depennare Assistere ad un incontro ravvicinato del 3° tipo dalla mia lista di cosa da fare... § Lista di Voce fuori campo § Imparare il sanscrito Visitare la tomba di St. Pietro Comporre un sonetto Assistere ad un incontro ravvicinato di 2° tipo Assistere ad un incontro ravvicinato di 3° tipo Imparare il dialetto ticinese Imparare la ricetta delle pennette all'arrabbiata Cantare con la Philadelphia Orchestra Conquistare il mondo! Fare di Nemeryal la presidentessa a vita del mio Fan-club Provare a Sigmund che sono la sorella di ChiyoChan8 Far sparire questa lista Voce fuori campo: Là! Freud: E dove hai assistito ad un incontro ravvicinato di 2° tipo? Voce fuori campo: Tutte le mattine, quando tu esci dal bagno, Sigmund... Freud: Ah-ah-ah... Se non lo fossi già, starei morendo dalle risate... 8x8: Finitela! E uno di voi vada a chiamare l'Addetto del TCS, che dobbiamo andare al Castello! Freud: Ho, capito, ci vado io... Si starà ancora rimpinzando di pizzoccheri... E.T.: Ottoperotto, cercare, indizio, caso, marmellata, furto? Voce fuori campo: Dalla mia conoscenza di lingue strambe, direi che sta chiedendo se stai cercando indizi sul caso del furto di marmellata... 8x8 (Sarcastico): Nooo, non ci sarei mai arrivato da solo... E cosa intendi con conoscenza di lingue strambe? Voce fuori campo: Capisco quando parli, Ottoperotto... 8x8: Ah-ah-ah... Se non fosse che la Philadelphia Orchestra è ancora troppo vicina, ti tirerei il quarto scappellotto, Voce fuori campo... Freud: Signori, abbiamo un problema... Voce fuori campo: Di che genere? Freud: Bhé, dato che è un problema, direi di genere maschile... Voce fuori campo (inizia a darsi pugni sulla testa che non ha): Uno per averlo chiesto! Uno per non non aver pensato che poteva rispondere così! Uno perché dovevo saperlo! Uno... 8x8: Mentre la nostra buona e brava Voce fuori campo attua del sano autolesionismo... Che problema, Sigmund? Freud: Il nostro autista, l'Addetto del TCS è fuori uso... 8x8: Che?! Freud: Indigestione di pizzoccheri... Voce fuori campo (smettendo di autoledersi): E adesso come ci arriviamo, al C.O.? Freud: E perché vorresti andare al Centro Oftalmologia? Voce fuori campo (sarcastico-depressa-istinto-omicida): Perché voglio cavarmi gli occhi che non ho, cosicché da non più soffrire di cardiomiopia... Freud: Cardiomiopia? 8x8: Occhio non vede, cuor non duole... Uhm... Freud: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Freud? Freud: Lo vedi anche tu, quello sguardo sul volto di Ottoperotto? Voce fuori campo: Sì... Freud: Pensi che riusciamo a scappare prima che sia troppo tardi? Voce fuori campo: Purtroppo no... Freud: Era quello che temevo... 8x8 (li ha ignorati): Ragazzi... Vedete anche voi quel tandem a tre posti abbandonato in fondo al vicolo prussiano? Voce fuori campo (Si rende conto di ciò che vuole fare Ottoperotto): Oh – no! Non pensarlo neanche! Non solo lo pensai. Lo misi pure in atto. Due minuti dopo, sfruttando le capacità del simpatico alienuccio spilberghiano, ci libravamo nel cielo sopra il Grattacielo della Memoria, con la luna a forma di cuore che si stagliava dietro di noi, pedalando allegramente. Freud (pedalando (poco) allegramente): Ma perché ci sono i pedali solo nel mio posto?! 8x8: Un caso, mio caro Sigmund... Voce fuori campo: Ablativo, mi pare... Freud (pedalando (poco) allegramente): See, come no... Pant! In pochi minuti- Freud: Sì, pochi perché non pedali! Pant! Dicevo... In pochi minuti secondo il mio personale, Ottoperotto-centrico sistema di riferimento, atterrammo con graz- ATTERAGGG-CATTTTASTTTOFFIKKKKK!! 8x8: Ma OH! E.T.: Scusare, perfezionare, atterraggio, E.T.... Voce fuori campo (bacia la terra): Grazie, mater terra! Smack! Umph! Comunque... Atterrammo (punto). Freud: Dove atterrammo? 8x8: Sul Golgota... Non li vedi i due ladroni? Freud: Per la verità, no... 8x8: ChiyoChan8, dammi la forza... [Intermezzo, Monte Olimpo, quinto nembostrato sulla destra] ChiyoChan8 (spaparanzata sul nembostrato, alza la testa all'improvviso): Hai detto qualcosa Nemeryal Nemeryal (intenta a leggere un libro di greco antico, spaparanzata anche lei sul nembostrato, ascesa al rango di Dea immanente in prova, ossia di student-deessa): Io? No... ChiyoChan8: Strano... Giurerei di aver sentito qualcuno chiamarmi... Nemeryal: Oh, sarà Ottoperotto che, dopo l'ennesima volta che i suoi assistenti non capiscono quando è sarcastico e quando no, si è lasciato sfuggire un esclamazione di disappunto, invocando il tu divino aiuto... ChiyoChan8 (sopracciglio inarcato): Quel libro ti fa male... Nemeryal: Hai ragione... [Lo getta via] E ora, vediamo cosa combinano quei tre, dai! ChiyoChan8: Sì! [Fine intermezzo] Dopo aver salutato l'extraterrestre, entrammo nel castello... Voce fuori campo + Freud: Ottoperotto... 8x8: Cosa c'è?! Cosa c'è?! Voce fuori campo: Non stai dimenticando qualcosa? Freud: Qualcosa di importante? 8x8: Uffa, è proprio necessario? Voce fuori campo + Freud: Eh, sì... Ti tocca... 8x8: E va bene! Scocciatori... Entrammo nel castello, non prima però di aver chiesto alla creatura spilberghiana di resuscitare il cespuglio a forma di elefantino del #11! Contenti! [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 (si mette a ballare la macarena): SÌÌÌ!!! Nemeryal (la guarda allibita): Oh, mamma... Diventare Dee fa questo effetto? Aiut'... [Fine intermezzo] Voce fuori campo: Non che me ne importasse molto, ma il WWF ci stava facendo pressioni... Freud: Già... Come dicevo (e questa è la terza volta, in nome di Ramuh!) entrammo... Ora, dal momento che siamo al capitolo 9, devo ancora veramente scrivere che percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello? Che la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere risuonava come le trombe dl Giudizio ci guidava come la stella dei Magi? E che tale suono limpido, cristallino ed imprecante buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro? Sì? E va bene. Percorremmo per la terza volta gli sconfinati corridoi del castello, con la poderosa voce baritonale del Feroce Lanciere che risuonava come le trombe dl Giudizio guidandoci come la stella dei Magi, con un tale suono limpido, cristallino ed imprecante che buttava giù dal letto a pedate i Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro... Santi e i Beati compresi fra San Primo e San Silvestro : E basta! Lasciateci riposare! Voce fuori campo: In pace... Freud: Questo potevamo risparmiarcelo... Baldassarre: Mi scusino... È questa la strada per raggiungere il Re dei Re? 8x8: Ehm, no, guardi, temo siate leggermente fuori strada... Gaspare: Te lo avevo detto! Dovevamo girare a sinistra dopo Albuquerque! Melchiorre (consulta la mappa): Macché! Allo svincolo di Milano Nord dovevamo prendere la tangenziale! Lasciati i Re Magi a cercare la strada giusta, riprendemmo a camminare per mezz’i corridoi inhospiti et selvaggi, onde vanno a gran rischio d'investigador et aiudanti... Petrarca: Ehm-ehm! 8x8: Chiedo scusa... Petrarca: Umph! Per 'sta volta... Infine, giungemmo sulla scena del crimine. Voce fuori campo: Crimine? Freud: E senza virgolette? 8x8: Solo per 'sta volta... Xaldin (sempre con il suo accappatoio): Ah! Vi siete degnati di venire, alla buon'ora! Voce fuori campo: A proposito, che ora è? Axel: Sono le 05:45... Got it memorized? 8x8: Oh, no... Non cominciamo! Ogni volta che sento quelle parole, la rabbia inizia a farmi trenta km in mezz'ora! Xemnas (in pigiama): Allora? 8x8: All'ora? Sessanta, che razza di domanda... Voce fuori campo (pende il mattarello e comincia a darselo in testa): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?! Freud: Perché la gamba l'è tacada al pé, ul pé l'è tacaa ala gamba e tucc i asan la dumanda... Tutti fissammo increduli il padre della Pissicanalisi. 8x8: Da quando parli il mio dialetto?! Freud: Mai parlato e mai lo parlerò... Mi sono fatto un bigino... E comunque è P – S – I – C – N – A – L – I – S – I! Axel: Got it memorized? 8x8 (depresso): Sob... Nessuno mi capisce... Zexion: Io si... 8x8: Non è di conforto... Zexion: Lo so, sono inutile... Xemnas: Intendevo, allora, ora come la metti? Puoi ancora affermare che non sia stato Sora? 8x8: Potrei affermarlo, ma dubito che servirebbe a far cambiare idea al #3, immagino... Xaldin: Grr! Immagini bene, [Censura]! Guarda cosa ha combinato! Guardai. Come le volte precedenti, il caos più generale regnava sovrano... Chaos: Benvenuti nel mio regno... 8x8: Ehm... Ho detto caos, senza “h” e scritto in minuscolo... Chaos: Ops... [Scompare] Dicevo... I miei occhi esperti passarono lesti sui cocci del vaso di marmellata di fragola – ancora fortemente chiuso – sparsi sul pavimento. E ancora più lesti passarono sopra all'Haggis che rimbalzava gommoso sul marmo grigio di quest'ultimo! Schifo! Freud: Aspetta... L'Haggis è quell'insaccato di interiora di pecora (cuore, polmone, fegato), macinate insieme a cipolla, grasso, sale e spezie, mescolati con brodo e bollite tradizionalmente nello stomaco dell'animale per circa tre ore? 8x8: Sì... Freud: Uhm, buono... Voce fuori campo: Non so come, ma credo che sto per dare di stomaco... Vexen: Non qui, per favore! Non è affatto igenico! Voce fuori campo: Ok, d'accordo! [Sottovoce] Che rompi... [Si rende conto di una cosa] Ehi! Non ha tossito! 8x8: Ma io ti- Ehi! Perché nessuna reazione? Vexen: Perché il mio caro amico Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim mi ha dato quest'ottima e corroborante tisana alle erbe, e sono guarito... Dalla tosse, dal momento che se prendo l'enciclopedia medica il 14 volumi, posso fare come i bambini... Celo, celo, manca, celo, celo, celo, manca... Paracelso: E già... Freud: “Il mio caro amico”? 8x8: Ma se tre capitoli fa vi tiravate addosso i bottiglioni di acido muriatico? Vexen: È vietato cambiare opinione? Umph! Paracelso: Inoltre, ci siamo alleati per poter infine realizzare il sogno degli alchimisti! Voce fuori campo: La pietra filosofale? Vexen: Tzé, banale... Freud: E cosa, allora? Paracelso + Vexen: Il modo di evitare le code allo sportello della posta! 8x8 (sarcastico-demoralizzato-altro-ed-eventuale): Già, che domanda stupida... La lancia a forma di dragone che appese il mio cappello alla parete, mi fece ricordare che stavo parlando con Xaldin. Xaldin: Ripeto... Guarda cosa ha combinato, quel... Non ascoltai l'imprecazione teocida del Feroce Lanciere all'indirizzo del ragazzo e tornai a fissare la scena. Ovviamente, senza fissare il tipico piatto scozzese. Xaldin: Non è servito a niente mettere i vasi di marmellata di lampone assieme a quelli di fragole, nell'ultimo ripiano, [CENSURA] e [CENSURA]... 8x8: A quanto pare... Il che mi porta a farti una domanda, #3... Xaldin: Che domanda? 8x8: MA PERCHÉ DIAVOLO, DOPO DUE FURTI, NON HAI MESSO NEANCHE L'OMBRA DI UN ANTIFURTO, GRANDI EIDOLONS?!?! Vexen: In verità l'ha messo... Solo che chi ha commesso il furto, lo aveva disattivato... Voce fuori campo: E come avrebbe fatto? Paracelso: Semplice, con una delle chiavi che aprono il portone principale, visto che sono le stesse... Freud: Interessante... Significa che il ladro ha la chiave di questo castello! Xemnas: O forse ha semplicemente una chiave della Madonna da 20 kg in grado di far scattare qualsiasi serratura... Freud: Anche... Vexen: Il che spiegherebbe perché, per la terza volta, non ci sono segni di effrazione, in giro... Freud: Ne siete sicuro? Vexen: Certo! Mi chiamo Vexen, io! Mica Gil Grissom! [Intermezzo: Las Vegas, Nevada, USA] Gil Grissom: Mi fischiano ancora le orecchie... Sara Sidle: ... ChiyoChan8 (non si sa come ma lì): Povero Grissom... Gil Grissom: Grazie, tu sì che mi capisci... Sara Sidle: Ehm-ehm! Gil Grissom: Oh, Sara! N-non è come può sembrare! Nemeryal (stesso discorso che per l'altra Dea...): Tzé, i maschi... Tutti maiali, per questo, quando vogliono che gli chiedi qualcosa, ti dicono, “Hai delle domande da porci?”... Sara Sidle (lo trascina via per un orecchio): Ora facciamo i conti, entomologo dei miei stivali! [Fine intermezzo (a causa di scena (del crimine) adatta solo ad un pubblico di sadici...)] 8x8 (manata sulla fronte): I segni di effrazione! Ecco cosa non avevo controllato! Voce fuori campo: NO, ASPETTA! Mi stai dicendo che non hai controllato la cosa più elementare che persino un bambino che gioca a fare il detective sa?!?! 8x8: Se rispondo di sì, mi picchi? Voce fuori campo: Non è possibile... 8x8: Oh, insomma! Mica posso pensare sempre a tutto io! Xaldin: Infatti... Freud: Che cosa intendevi con quell'“Infatti”? Xaldin: Che ora prendo in mano io, la situazione [CENSURA]!! Vedere il #3 furibondissimissimissimissimo era uno spettacolo alquanto impressionante. Ok, meno dell'Higgis saltellante, ma ci andava vicino, anche per via della comitiva di giapponesi che stavano impressionando la scena sulle loro macchine fotografiche... Il Feroce Lanciere con una mossa decisa, piegò il righello d'allumino con due mani. Uri Geller: Tzé! Io ci riesco col pensiero... Con una mossa ancora più precisa, il Feroce Lanciere mise alla porta il fenomeno paranormale con una simpatica pedata. Poi, aperta una cassapanca, prese quell'oggetto. ... ... Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Ok, va bene tutto, ma quello è disumano! Xaldin: E infatti io sono un Nobody [CENSURA]! 8x8: Sì, ma se io dico anche solo cos'è, rischio delle grane con le Convenzioni di Ginevra! Xemnas: Ma qui non siamo in Svizzera... Voce fuori campo: Sono valide in tutto il mondo, 'gnorante! Xaldin: Comunque, io ora me lo cerco per conto mio! E se gli metto le mani addosso... Bhé, limitiamoci a dire che dormirà sulla pancia per non meno di tre settimane! Dopo aver detto ciò, il #3 uscì dalla sua cucina, portandosi dietro quello che per motivi tecnici chiameremo “Misterioso Oggetto di Tortura X-99” (MOdT X-99, [εm ø dj tj jkz-99]). Non so se più deciso a trovare il ragazzo o ad usare tale istrumento su quest'ultimo. Freud: Si dice strumento... 8x8: Il correttore automatico di OpenOffice.org Writer me lo da giusto anche con la “i”, per cui lo scrivo così! Voce fuori campo: E poi, dal momento che può usare il MOdT X-99 solo se prima lo trova, la tua frase non ha alcun senso... 8x8: Sentite, mancano 10 minuti alle cinque di mattina, posso avere un momento di incoerenza? Voce fuori campo: Tu hai momenti di incoerenza dall'inizio di 'sta fan fiction... 8x8: Giuro, se tu avessi un collo, te lo tirerei con somma gioia... Xemnas: Mi dispiace interrompere il vostro discorso costruttivo ed esemplare per le giovani generazioni... Voce fuori campo: Il sarcasmo non è gradito, superiore in pigiama con le stampe a sagoma di Topolino... Xemnas (ignora il commento al suo pigiama): Ma, nella remota e recondita possibilità che troviate voi il ragazzo prima di Xaldin, salvandolo così dalla sua giustizia sommaria, io mi sono preoccupato di far si che abbia il suo giusto ed equo processo... 8x8: E vedo che dal primo capitolo, non sono state aggiunte le virgolette... Xemnas: Perché non ce n'è bisogno... Voce fuori campo: E cosa intendi con equo e giusto, senza virgolette? Xemnas: Ma è chiaro! 8x8: Stac a tent... Xemnas: Che verrà giudicato colpevole in maniera giusta ed equa! Avete mai visto tre esseri viventi mandare a ramengo un Nobody contemporaneamente e in tre lingue differenti (italiano, tedesco e dialetto ticinese)? É un esperienza catartica... Flavio Oreglio: In momento è catartico! 8x8: No, ho detto l'esperienza... Flavio Oreglio: È lo stesso... Comunque... Non era quello il momento di scherzare... Quindi, per cortesia, Voce fuori campo, metti via quel cuscino con pernacchia... Voce fuori campo: Guastafeste... Dovevamo fare qualcosa. Qualcosa di serio! Freud: Interroghiamo i tre testimoni della scorsa volta! Voce fuori campo: Quale parte di qualcosa di serio non ti è chiara, Sigmund? Qualcosa o serio? Freud: Di... Sempre con tatto (ed olfatto), ricordai molto “gentilmente” ai miei fidi che non eravamo lì per trebbiare la polvere... Voce fuori campo: E che vuol dire? 8x8: Non lo so, è un modo di dire indiano... Freud: Non è il caso di cominciare? O va a finire che 'sto capitolo diventa peggio del codice penale Svizzero (e ricordo che è scritto in quattro lingue...)... 8x8: Ok, diamoci una mossa, per Belias! Iniziammo dal #10. Luxord, lo Sfidante del Destino. Freud: Buon giorno. Luxord: Buon giorno, herr Freud. Freud: Educato... 8x8: Avremmo alcune domande da farti... Luxord: Vi secca, se mentre rispondo flirto con la vostra collega? Voce fuori campo (sorpresa): C-con me? Luxord: E certo, mia musa dalla voce soave... Freud (sottovoce): Troppo bello, per essere vero... 8x8 (sottovoce): Ti prego, non dire frasi ambigue! Luxord: Allora, queste domande? [Rivolto a Voce fuori campo] Ti ha mai detto nessuno che sei speciale? Voce fuori campo (imbarazzata): Bhé, no... 8x8: Ok, #10, che sai del secondo furto? Luxord: Poco, ero in camera mia, a rimirare il poster in formato 4 m x 10 m di Jessica Rabbit [Rivolto a Voce fuori campo] che detto per inciso, non eguaglia la tua bellezza, mia cara [Torna ai due uomini] quando la possente voce baritonale del #3 ha attirato la mia attenzione [Rivolto a Voce fuori campo] ma mai come te, dolcezza... Voce fuori campo (tendente al rosso tanto è imbarazzata): Ohhh... Freud (sottovoce): Tzé, 'sto qui pensa solo al sesso... 8x8 (sottovoce, rassegnato): Disse il bue, dando del cornuto all'asino... Luxord: Sono andato a vedere, ma ho visto poco [Rivolto a Voce fuori campo] anche perché la tua apparizione è stata come una luce nelle tenebre, mio fiat lux... Voce fuori campo (si copre il volto con un ventaglio (e dove lo ha preso?)): Ma dai... 8x8: Ok, Luxord, ascoltami bene! Mi servono tracce, indizi! La vita di un ragazzo è in pericolo, lo capisci?! Luxord + Freud + Voce fuori campo: La vita? 8x8: D'accordo, quello che sta appena sotto la vita di un ragazzo è in pericolo... Comunque, se sai qualcosa, dimmelo, ora! Luxord: Non so, altro [Rivolto a Voce fuori campo] a parte che tu sei un angelo caduto dal cielo... Freud (sottovoce): Sì, di faccia... 8x8: Ok, #10, grazie (si fa per dire...) del tuo aiuto (si fa per dire...) e addio (nel senso di a Dio piacendo, a mai più...)... Luxord: Lieto di esservi stato utile... [Rivolto a Voce fuori campo] Chiamami, d'accordo? [Le fa l'occhiolino e se ne va] [Intermezzo, di nuovo Monte Olimpo] Nemeryal: Ehi! Perché a noi non ci ha fatto complimenti?!?! ChiyoChan8: Nemeryal, Nemeryal... Tutto devo spiegarti... Noi siamo Dee, a noi vengono rivolte adorazioni, non complimenti! Chiara, la differenza? Nemeryal: Oh, è vero... Quante cose non so... [Si deprime come Zexion] ChiyoChan8: Su, su... È tutta questione d'esperienza... Io sono Dea dal Capitolo 1, tu da un capitolo... Col tempo imparerai... Nemeryal: Ok... Ah, e comunque, chiunque leggesse questa Fan Fiction, ricordatevi una cosa: ADORATECI!!! ChiyoChan8: Impara in fretta... [Fine intermezzo] Voce fuori campo: Oh, che adulatore... Freud: Oh, che essere per cui posso dire a ragione tutto è sesso! 8x8: Oh, puoi dirlo forte... Freud: TUTTO È SESSO!!! Ignorando lo sguardo in tralice che ci lanciò la comitiva di suore carmelitane in pellegrinaggio fra le mura del Castello dell'Organizzazione, passammo al secondo teste. Voce fuori campo: E che ci fa qui una comitiva di suore carmelitane? Freud: Bho, si saranno perse come i Re Magi... Dicevo, passammo al secondo teste. Il #7, il Mago che danza sulla Luna. Saix. Saïx: Saïx, con la dieresi sulla i... Freud: Altre sì detta umlaut... Voce fuori campo: O due puntini... Perché, poi? Freud: Perché, se fossimo nella lingua di Molière, senza dieresi si pronuncerebbe [sεks], che poi è omofonico di sexe... Saïx: Imbarazzante, vero? Voce fuori campo: Ok, Saïx, con la dieresi sulla i, dicci tutto. Saïx: Tutto. 8x8 (rasseganto): Dicci quanto sono stupido, già che ci sei... Saïx: Sei molto stupido, Ottoperotto... 8x8: Senti, sottospecie di gatto selvatico finito nella vernice azzurra, non sono qui per farmi prendere in giro! Freud: Ah, no? Voce fuori campo: E io che credevo... 8x8: Continuate così, e non rispondo delle mie azioni... Che cosa sai del secondo furto? Saïx: Che è avvenuto dopo il primo e prima del terzo. Voce fuori campo: Non so se è molto intelligente o semplicemente idiota ben oltre gli standard classici... 8x8: Ok, ultima possibilità: cosa stavi facendo, mentre accadeva il secondo furto? Saïx: Mi stavo mangiando del pesce crudo... Freud: Sushi? Saïx: No, pesce crudo... Gollum: Che bello stagno, per fare un bagno! E se mi riesce, io prendo un pesce, polposo, sìììì! Dal momento che erano le 05:00, mi concessi un momento di libertà dalla morale. Il che significa che malmenai il povero Sméagol finché la sua doppia personalità non divenne quadrupla e lanciai un gomitolo al #7, il quale, nel giocarci, finì peggio che la mummia di Sutankamion, il faraone investito... Voce fuori campo: Vorrei far notare che non esistevano camion ai tempi dei faraoni egizi, ma rischierei una carta... Annuendo alla saggia scelta della mia assistente, decisi di passare all'ultimo testimone. Axel, il Soffio di Fiamme Danzanti. Freud: Ma chi diavolo se li inventa, 'sti titoli? Axel: Semplice: il buon Tetsuya Nomura! N – O – M – U – R – A, got it memorized? 8x8 (rassegnato): No, ho un tedesco che mi crea problemi... Freud: Ti ho già detto chi io sono austriaco! 8x8: Infatti, io mi riferivo ad Alzheimer, züchin... Voce fuori campo: Andiamo avanti... Che cosa sai di questa orribile vicenda? Axel: Facile: Sora ha depredato la cucina di Xaldin, e lui, in cambio, le va a dar una azotaina. A – Z – O – T – A – I – N – A, got it memorized? Freud: Ma che cosa sei, un concorrente di una gara di spelling? Axel: E se anche fosse? Freud: Allora computami “precipitevolissimevolmente”! Quando il #8 ebbe finito, erano le 05:15. 8x8: Se ti vengono altre brillanti idee, Sigmund, ingoiale... Voce fuori campo: Ancora che la parola non era “supercalifragilistichespiralidoso” o “satanarchibugiardinfernalcolico Grog di Magog”... 8x8: Ok, Axel, se questo è tutto quello che hai da dire... Axel: Veramente, c'è dell'altro... Freud: Cosa? Axel (rivolto ad Ottoperotto): Il tuo nome cognome è Megeto, giusto? 8x8: No, è Magretto. M – A – G – R – E – T – T – O, tal è't memurizaa? Voce fuori campo: Ottoperotto! 8x8: Scusate, ma quando mi ricapitava l'occasione? Axel (furibondo): Allora è tua la gummiship che ha tamponato la mia! [Fa apparire i chakram] Freud: Questa scena l'ho già vissuta... Voce fuori campo: Sì... Cominciamo a diventare ripetitivi... 8x8: È per questo che ho ideato il piano S... Voce fuori campo + Freud: Piano S? Sì, il piano S. Prima che il Soffio di Fiamme Danzanti potesse abbrustolirci per benino, fischiai. Un La, 440 Hz. Fata Smemorina (compare in un turbinare di lucine): Mi hai chiamato, Ottoperotto? Axel: E lei chi è? Fata Smemorina: Salve, Smemorina, di professione fata madrina! Axel: Il nome è Axel, A – X – E – L, got it memorized? Fata Smemorina: Perché sono qui? Axel: Eh? Ma ti ha chiamato Ottoperotto, un attimo fa! Fata Smemorina: Chi è Ottoperotto? E chi è lei, buon uomo? Axel: Ma come?! Sono Axel, A – X – E – L, got it memorized? Fata Smemorina: Bizzarro, non mi ricordo perché sono venuta qua... Mi scusi, giovine, può aiutarmi? Come si chiama? Axel (disperato): Axel, A – X – E – L, got it memorized?! Lasciammo il #8 a sbrogliarsela con la sua nemesi. Ridendocela sotto ai baffi. Almeno Sigmund ed io, Voce fuori campo no, dal momento che ne era priva. Voce fuori campo: E adesso? Freud: E adess- [Inciampa in un qualcosa] Oh! Ma che diavolo?! Il buon Sigmund guardò in cosa era inciampato. Uno sgabello. Uno sgabello laccato di rosa pink, con unicorni e cuoricini intarsiatici sopra. Non fu difficoltoso risalire a chi appartenesse. Vexen: Già, è del #12... Di solito è in sala da pranzo... Voce fuori campo: E lei cosa fa ancora qui? Non dovrebbe essere a letto? Paracelso: Naa, meglio una bella partita a “Indovina chi?” con un buon amico... Voce fuori campo: Divertitevi... Nel vedere quel cadreghin (seggiolino NdA), due domande mi sorsero spontanee. 1) Perché era lì? 2) Sarà venuto anche al falegname incaricato di crearlo un collasso pancreatico? Se di una non avevo dubbi sulla risposta, sull'altra potevo fare solo illazioni. Freud: Illa-che? Voce fuori campo: Illazióne [illa'tsjone] s.f. convinzione o giudizio ricavato logicamente da alcune premesse... Ringraziai Voce fuori campo per la spiegazione. Ed il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana per la definizione. Zingarelli: Non c'è di che... Comunque, una cosa era certa. Dovevamo trovare Sora! E dovevamo farlo prima che lo facesse Xaldin! Si, certo, potevamo farlo anche dopo, ma in quel caso, avremmo dovuto portare con noi la borsa del ghiaccio e la cassetta del pronto soccorso... Freud: Facciamo due di entrambe, non so se hai visto il MOdT X-99... 8x8: Sì, l'ho visto... Avrò gli incubi per una settimana, ma l'ho visto... Poi, d'un tratto, ebbi un'illuminazione. Paracelso: Sarebbe quel cono di luce discendente sulla tua persona? 8x8: Meglio che la classica lampadina da 200 watt sulla testa, no? Paracelso: Lo ammetto... [Rivolto a Vexen] Ha i baffi? Vexen: No... Paracelso: Ok... [Abbassa Mario, Filippo e Adelaide] Voce fuori campo: Adelaide?! Paracelso: Se ha i baffi, non è mia la colpa... Comunque... Ebbi un'illuminazione. Dovevamo tornare da Paperino e Pippo. Voce fuori campo: E perché? 8x8: Bhé- Voce fuori campo: No, aspetta, non dirmelo! Il prossimo capitolo avrà un titolo che non avrà nulla a che fare con il fatto di tornare da loro, e dici questo solo per confondere le idee dei lettori, vero? 8x8: Questo è fare spoiler, lo sai? Freud: Tanto, dal momento che aggiorni una volta ogni due giorni, la gente farà in tempo a dimenticarsi di quello che ha detto Voce fuori campo... [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8: Ehi! Non offendiamo, sorellina! Nemeryal: Calmaaaa... Lo sai che se ti si alza la pressione poi cominci ad andare in pieno delirio d'onnipotenza e inizi a lanciare lavandini di di marmo di Carrara contro i mortali... ChiyoChan8: Hai ragione, scusa... Nemeryal: Lo so... Socrate: Di non sapere? Nemeryal (sorpresa): E lei cosa ci fa, qua?! Socrate: Ci vivo, dato che siamo in Grecia... Nemeryal: Giusto... [Fine intermezzo] 8x8: Mettiamo le dieresi sulle “u”... Voce fuori campo: Erano i puntini sulle “i”... 8x8: Sì, ma io sono creativo... Dicevo, io aggiorno ogni domenica, mercoledì e venerdì sera (salvo cause di forza maggiore...), perciò trattasi di 2 – 2 – 3 giorni... Freud: Pignolo... 8x8: Preciso, si dice preciso... Voce fuori campo: Ok, svizzerotto, muoviamoci, che la stiamo tirando per le lunghe... Lasciammo la cucina (con il Freddo Accademico e l'alchimista rinascimentale), attraversammo i luuunghi bianchi corridoi ed infine uscimmo. Voce fuori campo + Freud: A riveder le stelle! Ehm quasi. Uscimmo appena in tempo per vedere E.T. salire a bordo dell'astronave che era venuto a riprenderlo. E una seconda che stava prelevando il cespuglio a forma di elefantino con un raggio traente... [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 (occhi al cielo): NOOOOOO!!!! Nemeryal (patpatizza ChiyoChan8): Condoglianze... [Fine intermezzo] Addetto del WWF: Questo ti costerà caro... 8x8: Oh, io non credo... Addetto del WWF: E perché [Viene prelevato anche lui] Ahhhh!! Freud: Questo è un incontro ravvicinato di che tipo? Voce fuori campo (guarda l'astronave allontanarsi): Del peggior tipo, direi... 8x8: Ok, ragazzi, diamoci una mossa, che oltre ad essere le 05:20, siamo già a pagina 13... Freud: Ma se su EFP viene pubblicato su una sola! 8x8: Ok, riformulo... Saremmo già a pagina 13, se i lettori avessero selezionato il testo con il mouse (così, esatto) e avessero fatto Ctrl + C e Ctrl + V in un documento di OpenOffice.org Writer... Voce fuori campo: E vai con la pubblicità occulta... Freud: Ma no, è in piena Vista... Ammisi che stavamo un po' divagando e degenerando. Come nostro solito... Voce fuori campo: Oh, bhé, oramai il pubblico l'avrà bhé capita, no? Freud: Se ci hanno seguito fin qua... [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8: Confermo... Nemeryal: Idem con broccoli... ChiyoChan8: Ma non erano patate? Nemeryal: Sì, ma io sono creativa... [Fine intermezzo] 8x8: Ehi! Non rubarmi le battute, Nemeryal! [Intermezzo, Monte Olimpo] Nemeryal: Cusssssaaaaa... [Fine intermezzo] Comunque... Come avevo deciso, seguito all'illuminazione, recuperammo il nostro mezzo di trasporto per recarci dai due Toon. Freud: Ma senza E.T. il tandem non vola! 8x8: E chi ha parlato di volare? Voce fuori campo: Non ce n'è bisogno... Due minuti dopo, infatti... Freud (pedalando (poco) allegramente): Questo è sfruttamento di psicologo deceduto! Pant! Voce fuori campo: Taci e pedala... [si accorge di una cosa] Ehi! Fermati, Sigmund! 8x8: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Non è Pippo, quello che è appena salito sulla gummiship-autubus davanti a noi? 8x8: Conosci qualcun altro che possa assomigliare ad un canide antropomorfo (Salvador Dalì sarebbe fiero di me!) di genesi waltdisNemeryalana? Freud: Oh, bhé, Gilberto, Indiana Pipps, Sfrizzo de Pippis, sua zia Tessie... 8x8: Prima del capitolo 13, capiranno i miei assistenti quando io faccio una domanda retorica? Voce fuori campo: Probabilmente no... Comunque, meglio seguirlo! 8x8 (punta un dito davanti a sé): Segui quella gummiship-autobus, Sigmund! Freud (riprendendo a pedalare (poco) allegramente): La fa facile lui... Pant! Fine capitolo 9. Domande: – Dove starà andando Pippo? – Perché ci starà andando? – Qual'è il prefisso di casa di E.T.? – Che cos'è il MOdT X-99 [εm ø dj tj jkz-99]? – Che fine hanno fato gli altri 98? – Che cosa diav... Ehm, angelo ci faceva una comitiva di suore carmelitane nel C.O.? – Il problema della Fata Smemorina è contagioso? – Il problema della Fata Smemorina è contagioso? – Ha il cappello? (Sì. Nd Paracelso) Bene, e giù anche Romualda... – Got it memorized? – Che cosa succederà all'Addetto del WWF? Note dell'autore: E le voilà! Anche il capitolo nove è andato... Ah, chiedo perdono per il ritardo, ma come ho detto poco sopra, c'erano cause di forza maggiore... Freud + Voce fuori campo: Ossia? Festa di compleanno di mia sorella... Comunque... Ci stiamo avvicinando sempre di più al momento clù... Voce fuori campo: Guarda, credo si scriva clue, ma tranto so che non mi darai retta... Esattamente... Come, esattamente, ci tengo di tutto pancreas- Freud: Cuore! Io sono creativo... A ringraziare le guest – star dell'episodio, ovverosia le mie recensioniste ChiyoChan8 e Nemeryal! ChiyoChan8: Prego... (Un momento, non dovrebbe essere lui a pregare me?) Nemeryal: Non c'è di che... Spero che anche alle originali sia piaciuto la parte che ho dato ai loro alter ego Robberyhewrtotel'autoreingialliniani... Freud: Roberry-che? Voce fuori campo: Di questa fan fiction... Freud: Ah! E parla piatto! Ok, e ora... Ah, no! Prima di passare alla rubrica Le Recensioni, una cosa importante! Vedete la domanda scritta in rosso ed evidenziata in verde? ChiyoChan8: Bisognerebbe essere ciechi, per non vederla... Nemeryal: O daltonici... Voce fuori campo: Ma tanto! Freud: Ma tanto tanto tanto! Lo prenderò per un “Sì, non preoccuparti, si legge...”... Dunque, mi serve il vostro aiuto, miei cari 32 lettori (dato del 31/10//2009, ore 00:23): rispondete a quella domanda! Mi serve per il prossimo capitolo! E mi raccomando, sbizzarritevi! Nemeryal: E date fondo al vostro lato sadico! MUHAHAHA!!! ChiyoChan8 (scuote il capo): Delirio d'onnipotenza... Classico, nelle neo-student-deesse... Voce fuori campo: E comunque, dalla regia, mi dicono che Sora, ovunque sia, sta scuotendo con forza il capo... Freud: Comunque, lettori, ripeto quanto detto dal buon Ottoperotto: sbizzarritevi! E dopo questi piccoli annunci di tipo burrocratico- Voce fuori campo: Perché, quelli pannacratici non c'erano più? Ignoratela... Dicevo, passiamo alla rubrica Le Recensioni!
ChiyoChan8 8x8: jakjakhdjhjsgag jgsgsa iqgh juggsgasgeuwg!! Voce fuori campo: Ma che diavolo hai scritto?! 8x8: C'era una probabilità su 37'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000 che in una qualche lingua di un qualche remoto pianeta in tutto il cosmo infinito, quello che ho appena detto sia una lode ad un'entità superiore che porta come nome ChiyoChan8... Freud: Bhé, credo che non l'hai azzeccata... 8x8: lo spero, altrimenti avrei usato quella fortuna per vincere per lo meno una ventina di lotterie... Voce fuori campo: See, come no... 8x8: Ok, basta dire cretinate ed andiamo avanti... Freud: Ma se non abbiamo nemmeno iniziato? Come facciamo ad andare avanti, se non abbiamo nemmanco iniziato? 8x8 (sospira): E allora debuttiamo... Voce fuori campo: Al ballo? Potevi dirmelo prima! Ora dovrò trovarmi un abito in tutta fretta! 8x8: Devo ricordarmi di ponderare con maggior attenzione le parole che uso con loro... Comunque, qualunque verbo voliate usare coniugato alla prima persona del plurale la recensione! Ciao, oh mia Dea spaparanzata sul quinto nembostrato sulla destra! Voce fuori campo: Salve, sorellina! Freud: Καλημέρα (Kalimera), ChiyoChan8! 8x8: Da quando sai il greco? Freud: E vabbhé tutto, ma non bisogna essere nati in Grecia, per saper dire “buongiorno”! 8x8: E ok! Calmo, ne'! Che brutto carattere... Stavamo dicendo... Spero vivamente che ti sia piaciuta la parte che ti ho dato! Voce fuori campo (in abito da ballo): Lo hai già detto... 8x8: Ma non nella recensione! [Nota l'abito] Uao, che eleganza! Freud: Wunderbar! Voce fuori campo: Grazie [Fa una giravolta] Davvero mi sta bene? 8x8: Assolutamente! Freud: Ma come hai fatto a recuperarne uno così in fretta? Voce fuori campo: Non lo immagini? Fata Smemorina: Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo! 8x8: Ah, giusto, mi ero dimenticato della Fata Smemorina... Freud: Cos'è, una battuta? 8x8: No... [gli rifila un pugno] Freud: Ohi! 8x8: Questa, è una battuta... Voce fuori campo: Buoni... 8x8: Giusto, torniamo a noi... Evviva! Freud: Evviva, cosa? 8x8: Qualcuno ha seguito le indicazioni del momento interattivo!!! Evviva!!! Freud: Per essere esatti- [Si ricorda del pugno] Evviva! Qualcuno lo ha seguito! Festa! Voce fuori campo: Che cambio di idea improvviso... Ah... E certo che la storia farà un balzo di qualità! Freud (sottovoce): mai detto in quale direzione... 8x8: Dillo un altra volta e tu il balzo lo farai da una scogliera! Come un lemming!! Freud: No! Il lemming noo! 8x8 (sorpreso): Aiuto... Non mi aspettavo una tale reazione... Voce fuori campo: Tutto bene, Sigmund? Freud: No... ho sempre avuto paura dei lemming... 8x8: E perché? Freud: Colpa di una trauma subito durante l'infanzia e mai affrontato dalla mia mente, che lo ha sublimato in una fobia irrazionale nei confronti di un sostituto dell'effettivo oggetto del mio trauma... Voce fuori campo: Chissà perché, ma mi aspettavo qualcosa di simile... 8x8: Oh, bhé, sai come si dice... Medice, cura te ipsum, in questo caso, pissichiatra, cura te ipsum... Freud: Hai ragione, mi metto subito all'opera! Allora, signor Freud, quando è cominciato tutto [Si stende sul suo divanetto] Tutto è cominciato nel lontano... Voce fuori campo: E mentre il nostro buon Sigmund cerca le ragioni profonde del suo trauma, segregate nel suo inconscio, noi salutiamo la nostra Dea e le diciamo: CIAOOOO!!! Nemeryal Voce fuori campo: Ciao, mia presidentessa a vita del Voce fuori campo Fan-club, nonché da questo capitolo, creatura sovrannaturale a cui è stato attribuito il titolo di student-deessa! 8x8: Eh, amica mia... Che vuoi farci... Per poter assicurare che il capitolo esca al momento giusto su EFP, tengo que trabajar, come dicono nella penisola iberica, y tengo un trabajo atroz! E dal momento che devo fare tutto da solo... Voce fuori campo: Insinui che non ti aiutiamo, io e Sigmund?! Freud (sempre sdraiato sul suo divanetto): E allora quell'animaletto peloso si è avvicinato, e... Voce fuori campo: Ehm... Ok... Insinui che io non ti aiuti? 8x8: Il fatto che tu sia vestita ancora con l'abito da ballo della risposta alla recensione di prima è abbastanza eloquente come risposta o devo verbalizzare il tutto? Voce fuori campo (cambia argomento di colpo): È vero! Quanti ricordi! FFIX! Ah... 8x8: Una capacità di saltare di palo in frasca degna di una raganella... Comunque, do ragione in pieno a tutte e due! [Espressione sognante...] Ahh... Lindblum, Alexandria, la Palude dei Qu, la Grotta di Ghizamaluck... Mi sembra di essere tornato a quando avevo dieci anni... (Sotto)Voce fuori campo: Oh, bhé, a Q.I. è rimasto lo stesso... 8x8 (Finendo di accendere l'incensiere da 40 kg accanto alla statua di marmo di Arzo del Hironobu Sakaguchi, Sua Maestà, Signore della Casa dei Chocobo): Farò finta di non averti sentito... Piuttosto, mentre io finisco di spargere petali di rosa qua attorno, tu continua a recensire... Voce fuori campo: Ookeeyyy... E già, anche Demixyo è stato babbeotizzato... Ora dovremo chiamarlo Deminxio... 8x8: Battuta ignobile... Voce fuori campo: Ma non stavi spargendo petali di rosa attorno a quel simulacro? 8x8: non mi servono le orecchie, per fae quello... Voce fuori campo: Ahé, andiamo avanti... Ma certo! Certo che ti do ripetizioni di arti persuasorie! [Sorriso ancora più malefico di quello di Nemeryal] Mi metto d'accordo con Larxene e cominciamo! Lx: Molto bene... Come volete procedere? Voce fuori campo: Mha, non so, io pensavo prima di tutto di come usare la voce... lx: Personalmente, passerei prima a qualcosa di più pratico... Voce fuori campo: Qualche idea? Lx: Pensavo a qualcosa che serva anoi donne tutti i giorni... Voce fuori campo: In preciso, a cosa pensi? Lx: Oh, qualcosa di semplice semplice, giusto per iniziare... Voce fuori campo: Ossia? Lx: Non so, che ne dici dell'evirazione con una tenaglia incandescente? 8x8 (fa un luuungo passo indietro...): Glom... Che bello... Piuttosto, spero che la parte che ho riservato alla tua persona sia stata di tuo gradimento! Figurati! L'onore è mio! Non capita tutti i giorni di poter inserire una siffatta bellezza nella mia storia! ChiyoChan8: Ehm-ehm! 8x8: Siffatte Bellezze, certo! Bellezze, al plurale! Voce fuori campo: Salvato in corner... Ok, allora al prossimo capitolo! E credo proprio che, se ti piace il FFIX... 8x8: Niente spoiler! Al prossimo capitolo! Ciao! Freud: Sì, ciao! 8x8: Ah, vedo che hai finito di psicoanalizzarti da solo... Freud: Io e il mio paziente siamo giunto alla conclusione che il problema non va proiettato su di lui, ma va affrontato, superando quindi il blocco... Voce fuori campo: In parole povere? Freud: Devo vincere al mia paura per i lemming... E c'è un solo modo... Voce fuori campo: Ossia? Freud: Devo capire cosa essi provano! Devo essere lemming! [Esce di scena] 8x8: Ok... È ufficiale, Sigmund è andato... Voce fuori campo: Aspetta... Cosa intendeva con “essere lemming”? 8x8 (capisce cosa vuole dire Voce fuori campo): Pensi quello che penso io? Voce fuori campo: Oh, no... 8x8: Scusa, Nemeryal! Dobbiamo andare! Ci vediamo la prossima volta! Ciao! Voce fuori campo: Ciao, presidentessa – student – deessa! 8x8 (a Sigmund): Sigmund! Per l'amor del cielo, allontanati da quella scogliera!!! --------------------------------------------- Perfetto, ed anche questa è fatta... Ora... Voce fuori campo: Come d'abitudine... Freud: Salutiamo i nostri tre santi esseri che ci tengono nei preferiti... Ah! e sbagliereste! Freud + Voce fuori campo: E perché?! Perché ora sono cinque! E iniziamo proprio dalle New Entry: dragon ball z (A cui faccio anche già subito i ringraziamenti per averci inseriti fra le storie seguite (quindi, grazie 2x!)) e Eris_96 (Un bacio, se ragazza, un abbraccio se gentiluomo!) E, ovviamente, i miei habitués: Nemeryal (Mia dea in prova) shura 4 ever (Avrò il piacere di incontrarti un giorno? Speriamo di sì, mi farebbe molto piacere!) Soruccio (Sulle traccie del genere del nome Sora, ne'?) Prima di andare, una cosa riguardante il prossimo capitolo! Come tutta questa storia, è stato scritto Absit iniuria verbo (detto senza intenzione di offendere)! Dal momento che conterrà riferimenti religiosi, intendo metterlo in chiaro fin da ora. Absit iniuria verbo. Dopo questo... Alla prossima!! |
Capitolo 10
*** Capitolo 10 – Amori segreti ed un aiuto dall'alto (dei Cieli) – ***
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Come detto alla fine del precedente capitolo, Absit iniuria verbo...
Capitolo 10 – Amori segreti ed un aiuto dall'alto (dei Cieli) – Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio Voce fuori campo: Lo dicevo io, che il fatto di voler tornare dai due Toon non sarebbe centrato nulla con il titolo di questo capitolo... 8x8: Tu e i tuo benedetti spoiler! Freud: Pant! [Intermezzo, Monte Olimpo] Nemeryal (troneggiando fra gli elementi in furia, stile Voce fuori campo di due episodi fa): IO SONO L'ARKÈ! ChiyoChan8 (le tira un secchi d'acqua in testa): E ripigliati! Basta con 'sto delirio! Nemeryal (s'è ripigliata): Scusate, non so che mi sia preso... Soruccio: Ipotizzo un abuso di Sacro Nettare dell'Olimpo... ChiyoChan8 + Nemeryal: Soruccio?! Dov'eri finita?! Soruccio (sconsolata): Non parliamone, va... Ero a Rodi, a vedere se trovavo Carete di Lindo... Mi serviva un architetto per progettare la statua di Ottoperotto... Nemeryal: E l'hai trovato? Soruccio: Sì, ma purtroppo era già impegnato con il Colosso dell'omonima isola e quindi... ChiyoChan8: E quindi? Soruccio: E quindi ho optato per Alexandre Gustave Eiffel... Nemeryal: Quello della Torre? Soruccio: Sì, ma anche quello della Statua della Libertà! (E non l'ho cercato nella Deo-pedia...) Eiffel (prosternato): À votre service, ma déesse... ChiyoChan8: Oh, bhé, quello che importa è che tu sia qui, ora... Nemeryal: Sì! Ora che la Triade delle Dee Recensiste è completa, IL MONDO SARÀ NOSTRO!!! MUAHAHAHA! [Inizia a tossire stile Vexen] – coff! – ! – coff! – ! – coff! –! Soruccio (le porge un bicchier d'acqua): Vedi cosa succede, a delirare d'onnipotenza quando non si è allenate? Nemeryal: Scu – coff! – ate... ChiyoChan8: Ok, ora però, torniamo a vedere cosa combinano i nostri eroi! Soruccio + Nemeryal (tirano fuori pop-corn e bibite): Sììì! [Fine Intermezzo] Percorremmo le strade deserte del Mondo che Non Esiste, inseguendo la gummiship-autobus sulla quale avevamo visto salire Pippo. Il tandem procedeva spedito- Dante: Sospinto ch'era dal pedalar cauto e lasso / del Sigmund, o Caron nostro, il qual s'accerta / che 'l piè fermo sempre era 'l più basso. Freud: FATELO SCENDERE!!! Voce fuori campo: Su, su... Un po' di cultura poetica non può farti male... Freud: Certo! Tanto quello che – Pant! – fatica come un mulo sono io! 8x8: Meno chicchere e più pedalare, lo stiamo perdendo... Come dicevo, il tandem procedeva spedito, con il buon Sigmund che pedalava, io che guidavo, l'Alighieri che se ne stava seduto nel portapacchi e Voce fuori campo che, presa non so da quale perverso senso dell'humour, aveva iniziato a suonare un tamburo per dare la cadenza giusta al pedalare del nostro pissichiatra-motore. Freud: Sob... Pant! Di lì a- Freud: Giuro, se dici poco, do le dimissioni! Al giusto tempo che ci impiegammo, giungemmo alla fermata della gummiship-autobus, alla quale era sceso, pochi minuti prima, il nostro canide antropomorfo. Notammo, con nostra magna sorpresa, che trattavasi di quella del Quina's. Voce fuori campo: Ora capisco perché al posto di grande, somma, immensa hai usato l'aggettivo magna... Freud (riprende fiato): E io che pensavo che fosse per via della vicinanza del Sommo... 8x8: Andiamo... Congedandoci dal poeta fiorentino, ci dirigemmo verso la porta d'entrata del Quina's. Dante: Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate'. A quelle parole, Voce fuori campo toccò ferro, mentre Sigmund ed io, poiché provvisti d'un cromosoma Y, qualcos'altro... Entrati che fummo... Ehm, scusate, risento ancora dell'influenza dell'Alighieri... Una volta entrati, venimmo accolti una seconda volta dal Caposala. Caposala: A, siori, siete tornati! Voce fuori campo: Così pare... Caposala: Vi preparo un tavolo? 8x8: No, grazie, siamo qui per un altro motivo... Caposala (lo guarda sospettoso): E quale? Non mi piacque molto quello sguardo. Sapevo di avere solo due possibilità: a) Raccontargli la verità, tutta la verità, nient'altro che la verità.
b) Inventarmi una panzana talmente assurda che mi avrebbe creduto. 8x8: Siamo qui per indagare su di un furto di marmellata in cui un nostro amico è sospettato, in quanto abbiamo visto entrare un Toon canide antropomorfizzato e siamo decisi ad interrogarlo. Caposala: Pessima scelta, la b)... Freud + Voce fuori campo: ... 8x8: E va bene... [Tira fuori il passaporto rosso-crociato] Ottoperotto Magretto von Silenen, Guardia Svizzera in borghese... Devo vedermi con un informatore... Caposala (colto in castagna): Ah, eh, sì, bhé... P-prego, passate pure... 8x8 (mette via il passaporto): Ben gentile... Voce fuori campo (appena sufficientemente lontani dalle orecchie del Caposala): Ottoperotto Magretto von Silenen? Freud: Guardia Svizzera in borghese? 8x8: Ripeto, panzana talmente assurda che mi avrebbe creduto... Voce fuori campo + Freud (scuotono il capo): Guardia Svizzera in borghese... 8x8 (pollice, indice e medio della mano destra alzati): Acriter et fideliter... Superato l'ostacolo Caposala, scivolammo fra i tavoli, senza dare nell'occhio. Seymur (FFX): Un idiota con un impermeabile ed un cappello ridicolo, uno psicologo deceduto ed una Voce fuori campo immateriale? E come fate a non dare nell'occhio? Voce fuori campo: Parla lui, con i suoi capelli che sembrano la parabola satellitare per vedere Sky... Ci nascondemmo dietro una colonna. Avete presente quella gag dei cartoni animati dove i personaggi spiccano un salto e si nascondo dietro un lampione dal diametro di 10 cm? Più o meno così... Freud: Stiamo sfociando nel dozzinale... Voce fuori campo: Ma se lo abbiamo fatto almeno una dozzina di volte? Stavo per rispondere male alla mia assistente, quando quella scena si parò davanti ai nostri occhi. Freud: Intendi Zell di FFVIII strafogarsi di panini prosciutto-salame-mortadella-mozzarella-capperi-formaggio-pomodoro-pollo-tonno-sottaceti-uova-&-insalata? Voce fuori campo (con un sano colorito verdognolo in volto): Ok... Sto rivalutando l'Haggis... 8x8: Non quella scena! L'altra! Freud: Intendi il nostro Pippo seduto allo stesso tavolo di Beatrix di FFIX, intento a mangiare con quest'ultima ostriche della Normandia accompagnate da uno Champagne del '82, il tutto a lume di candela e con un Violino Zigano di sottofondo che intona la “Traviata” di Gioacchino Rossini? 8x8: Sì... Voce fuori campo: Ah, è sii chiaro... Freud + Voce fuori campo (a scoppio ritardato, ma vabbhé...) EH?!?!? PIPPO SEDUTO ALLO STESSO TAVOLO DI BEATRIX DI FFIX, INTENTO A MANGIRE CON QUEST'ULTIMA OSTRICHE DELLA NORMANDIA ACCOMPAGNATE DA UNO CHAMPAGNE DEL '82, IL TUTTO A LUME DI CANDELA E CON UN VIOLINO ZIGANO DI SOTTOFONDO CHE INTONA LA “TRAVIATA” DI GIOACCHINO ROSSINI? Pippo: Voce fuori campo? Freud? Beatrix: Ottoperotto? 8x8: Beatrix? Voce fuori campo: Pippo? Beatrix: Sigmund? Freud: Ottoperotto? 8x8: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Violino zigano? Violino Zigano: Rossini? Rossini: Sigmund? Pippo: Beatrix? Beatrix: Pippo? Ciuchino: Ciuchino! Per la seconda volta, buttammo fuori il ciuco a calci. In... Io, Voce fuori campo, Sigmund, Pippo, Beatrix, Violino Zigano e Rossini... In sette! 8x8 + Voce fuori campo + Freud + Beatrix + Pippo + Violino Zigano + Rossini: Che cosa fate qui?! 8x8 + Voce fuori campo + Freud + Beatrix + Pippo + Violino Zigano + Rossini: Che cosa fate, voi, qui?!?! 8x8: Credo sia meglio andare con ordine... cominciamo, noi... Pippo? Pippo (imbarazzato): Youk, credo che ormai la sola cosa sia ammettere l'evidenza... Freud: Hai rubato tu la marmellata? 8x8: Sigmund... Suppongo che, se tu al posto di quella frase avessi citato la tua massima, sarebbe stata la prima ed ultima volta che ci avresti azzeccato... Voce fuori campo: Ottoperotto! 8x8: È vero, scusa Voce fuori campo... La seconda, considerando Luxord... Va avanti, capitano delle Guardie Reali del Castello DisNemeryal... Pippo: Bhé, ecco... Oh, insomma! Sono innamorato della qui presente Shogun di Alexandria! [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio (allibite): Oh, noi stesse! [Fine intermezzo] Necessitammo di un istante di riflessione. a)
Pippo: simpatico personaggio, spalla del protagonista di KH,
KH:CoM e KH II, il cui ruolo è far sorridere grandi e piccini.
b) Beatrix: spietata ed agguerrita cattiva poi in seguito buona guerriera del nono opus di FF. c) Traviata: opera in tre atti di Giuseppe Verdi, non di Rossini! Freud: Ah, pareva... Voce fuori campo: Chiediamo scusa, Ottoperotto è daltonico... La domanda era solo una... 8x8: PUOI RIPETERE?!?! Pippo: Qui presente Shogun di Alexandria? 8x8: Non quello, prima... Pippo: Sono? 8x8: Dopo... Pippo: Della? Beatrix: Meglio se rispondo io, o qui facciamo giorno... Sì, Pippo è innamorato di me ed io di lui... Voce fuori campo: Sapevo che l'amore è cieco... Beatrix: C'è un qualche riferimento al fatto che ho solo un occhio? Voce fuori campo: Lo ammetto, pessima scelta di vocaboli, scusa... Freud: Ma come? Pippo: Oh, insomma! Non perché sono un babbeo, che non posso stare assieme ad una spietata guerriera fainalfantasyana! Beatrix: E poi, Sigmund... Siamo al capitolo 10 di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo –”, ti sorprendi ancora di qualcosa? Voce fuori campo: Ottima replica! 8x8 (con aria complice): Ecco perché eri così distratto, nel capitolo 4, sciupa femmine! Pippo: Ayouk... Voce fuori campo: Bene, perfetto... L'ennesimo buco nell'acqua... Di questo passo, va a finire che sarà Xaldin a trovare Sora per primo... Con tutto ciò che esso comporta... 8x8: Animo! Xaldin non può avere molto vantaggio su di noi! Beatrix: Xaldin? È un tipo grande, grosso, con dei basettoni sproporzionati ed i rasta? Freud: Ehm, sì... Beatrix: Allora è passato di qua circa dieci minuti fa, bestemmiando come uno scaricatore di porto e facendo domande su d'un certo ladruncolo di marmellata altrui, brandendo un MOdT X-99, che non è una scopa, per inciso... [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 (a Soruccio): Ah! Paga! Soruccio (sbuffa): Uffa! [Le porge due fumetti] Lo sapevo che non dovevo dare retta al mio schiavo! Nemeryal (tira fuori una tavoletta cerata): E depenniamo “scopa” dalla lista... Là! [Fine intermezzo] 8x8: Benissimo... Xaldin ha anche dieci minuti di vantaggio... Altre buone notizie? Violino Zigano: Tipo che sono appena entrati due tuoi connazionali vestiti con degli abiti ridicoli arancioni e blu i quali stanno dicendo al Caposala che vorrebbero parlare con una certa “Guardia Svizzera”? 8x8: Tipo... Voce fuori campo: E adesso?! 8x8: In cucina, presto! Freud: Aspetta! [Rivolto a Beatrix e Pippo] Solo una domanda... La vostra relazione... È... Beatrix (annuisce): Solo platonica... Platone (due tavoli più in là): Qualcuno mi ha chiamato? 8x8: Continua a contemplare l'idea del tu piatto di spaghetti all'amatriciana, va... [Afferra Sigmund] E tu muoviti! Pippo (a Violino Zigano): Suonala ancora, Jafet... Facendo finta di non aver sentito l'ignobile parodia del film Casablanca, il sottoscritto e i miei assistenti ci fiondammo nella cucina del Quina's. Lì compresi una cosa. Dante non ci aveva mai messo piede. Voce fuori campo: E perché, scusa? 8x8: Perché sennò avrebbe chiamato la prima cantica della Comedia “Quina's” non “Inferno”... Flegias (intento a preparare la salsa per il pollo alla diavola): Lo hai detto, anima fella... Quina: Via, costà con li altri cani! 8x8: Ohi, cuma vala, Quina? Quina: Nun ce ssta maa, Ottopperotto! Ma cche cce ffai tu acchi, aammò? Voce fuori campo: Oh, no... Freud: Non un altra volta... Ignorando volutamente i miei fidi aiutanti che recuperavano il telecomando e si sintonizzavano sulla pagina 776 di Mediavideo (a causa del digitale terrestre, la 777 non era più disponibile), misi al corrente la cuoca degli sviluppi. Quina: Ah! Mmo' mme raccapezzo, ddo pecché cher burino der Xaldin i è vvenido acchì! [stt: Ah! Ora capisco perché quel maleducato di Xaldin è venuto qui!] 8x8: T'è parlaa cun lü? Cha sal vureva? [stt: Hai parlato con lui? Cosa voleva?] Quina: Domandamme si ce avvevo vvisto er Sora... C'ho domaannato er pecché, i sacce cche mm'ha risposto? [stt: Mi ha domandato se avevo visto Sora... Gli ho chiesto il perché, e sai cosa mi ha risposto?] 8x8: Ma s'al 'nmagini... E se cha ta get reśponduu? [stt: Me lo immagino... E che gli hai risposto?] Quina: C'ho risposto: AhO! A li mortacci tuoi, a burino!! [stt: Credo non sia il caso di tradurre, vero?] Voce fuori campo: Do ragione ai sottotitoli... 8x8: T'è fai ben, Quina! [stt: Hai fatto bene, Quina!] Quina: I c'ho ppurre sekestrato chello affarre ra! Nu se cche r'è, ma m'ispirava no, in su manacce... [stt: Gli ho anche sequestrato quell'affare là! Non so cosa sia, ma non mi ispirava, nelle sue manacce...] Alla vista di “chello affarre ra” (dlt TI: chela roba là), provai l'istintivo bisogno di sedermi. Voce fuori campo: Quello non è... 8x8: Propi lü! Ul Em Ö De Te Cz-99! [stt: Proprio lui! L'εm ø dj tj jkz-99!] Quina: Cche nun è no battipanni in ferru auttomatticco. [stt: Che non é un battipanni in ferro automatico.] [Intermezzo, Monte Olimpo] Soruccio: E daglie! [Passa altri due fumetti a ChiyoChan8] Tie'... ChiyoChan8: MUHAHAHAHA! Nemeryal: Ehi! Perché tu non tossisci?! ChiyoChan8: Esperienza... E poi, tu vai di pancia, invece va fatto di petto! Nemeryal: Così? MUHAHAHAHA! Soruccio: No, il diaframma, il diaframma! MUHAHAHAHA!!! ChiyoChan8: Tzé, principianti! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!! [Rumore poco simpatico] GLIP! Soruccio + Nemeryal: ChiyoChan8? Che è successo? ChiyoChan8: Niente, mi si sono aggrovigliate le corde vocali... Nemeryal + Soruccio (si guardano negli occhi) Ah, e poi eravamo noi, le principianti, ne'? ChiyoChan8: A li mortacci vostri... Nemeryal + Soruccio: MUHAHAHAHA!! [Stesso rumore poco simpatico]: Glip! ChiyoChan8: Ih-ih-ih... Soruccio + Nemeryal: A li mortacci tuoi... [Fine intermezzo] Freud: In effetti, incute paura... Ursula: Se incute paura a te, figurati al povero Sora... Voce fuori campo: Ursula? Cosa ci fai qui? Ursula: Quina mi ha promesso di insegnarmi alcuni trucchi del mestiere... Quina: Nun cche ne c'abbia bisoño, i è chasi chiù bravva de me! [stt: Non che ce ne sia il bisogno, è quasi più brava di me...] Ursula: Ma di mia su aśnaa, Quina! Ta set ti ra pusee brava! [stt: Ma non dire stupidate, Quina! Sei tu la più brava!] Freud (terrorizzato/sorpreso): Oh, diavolo... Voce fuori campo: Perché Ursula parla il dialetto di Ottoperotto?! Ursula: Tal set mia cha ra Andress a l'è svizera? [stt: non sai che la Andress è svizzera?] Voce fuori campo: E questo che c'entra? Ursula: A ra sa ciama anca lee Ursula e l'è famosa pera la scena 'n dua la vegn fora dar mar... Ta lasi faa a ti ul legam... [stt: Si chiama anche lei Ursula ed è famosa per la scena in cui esce fuori dal mare... Ti lascio a fare il link...] Freud (immaginandosi l'Ursula che gli sta davanti come Bond-Girl): Uhh! Ottoperotto, com'è che fai tu quando vuoi cancellarti un'immagine dal cervello? Quina: A burino! [Gli tira una pentola dritta sul grugno] SPADELL!! Freud (dolorante, ma senza più l'immagine): Rude... Ma efficace... 8x8: Sì, ta perdat dumà ul vott par cent di capacitaa cerebrai a culpu, ma tucc i curr i g'han i so efett culateral, in fin di cunt... [Si volta a guardare nella pentola di Ursula] Inscì, par vess curius, cha sa set dree spadelaaa, Ursula? [stt: Sì, perdi solo l'8% delle capacità cerebrali ad ogni colpo, ma ogni cura ha i suoi effetti collaterali, dopotutto... Così, per curiosità, cosa stai cucinando, Ursula?] Ursula: 'Na me śpecialità: confitura da fragul. [stt: Benché non ne abbiate bisogno... Una mia specialità: marmellata di fragole.] Freud: Mhm, buona! Ursula: Ta set gentil, Sigmund. La ma reusis sempru ben... E la piass 'n po' a tucc, a ra Larxene, a ra Malefica... Ar tüss, poo! [stt: Sei gentile Sigmund. Mi riesce sempre bene... E piace un po' a tutti, a Larxene, a Malefica... Al ragazzo, poi!] Voce fuori campo: Ta 'ntendat Sora- NO! Non è possibile!! Sto cominciando a parlare il dialetto di Ottoperotto!!! Ursula (ignora Voce fuori campo che tenta di autoesorcizzarsi con uno sturalavandini): Sì, poro nann... Al so cha l'è mia sti lü, ma secha vorat faa... [stt: Sì, povero caro... So che non è stato lui, ma cosa vuoi fare...] Quina (sottovoce): Nun lo cunfessarrà manco se ce mette er de Torquemada, ma c'ha na simpatia ppe Sora che nun te dijo... [stt: Non lo confesserebbe neanche se ci si mette de Torquemada, ma ha una simpatia per Sora che non ti dico...] In quel mentre, udimmo bussare con forza alla porta della cucina. Guardia Svizzera #1 (forte accento svizzero-tedesco): Aprite, foqliamo parlare kon una kerta “Quardia Zfizzera”! Guardia Svizzera #2: Ja! Aprite supito! Freud: Ohi-ohi! 8x8: Criśpass! Quina, Ursula, l'è mia ch'i pudree... [stt: Crśpass (intraducibile)! Quina, Ursula, non è che potreste...] Quina: Nun te proccupà! Lassa faa a Quina tua... [stt: Non preoccuparti! Lascia fare alla tua Quina...] Ursula: Nee, cha chi ga pensum Quina e mi... [stt: Andate, che qui ci pensiamo Quina ed io...] Freud (si carica sulle spalle Voce fuori campo, sempre occupata ad autoesorcizzare il dialetto da sé stessa): Grazie! E complimenti per la marmellata! Guardia Svizzera #1 (apre la porta con una spallata): Fermi! Quina: O, annamo! Semo rromani, volemoce bene! [stt: Suppongo sia inutile tradurre...] Ursula: Podum ovrivv quaicos da bon? 'N grapin? [stt: Possiamo offrirvi qualcosa di buono? Un grappino?] Guardia Svizzera #2 (rivolto a Quina): Ma lefati dai piedi, qrazzona! Guardia Svizzera #1 (rivolto a Ursula): E anke tu, cinkali! Quina: GRASSONA?!?! Ursula: CINKALI?!?! Guardia Svizzera #1 + Guardia Svizzera #2 = Opz... Quina (afferrata la padella da paella): A li mortacci tuoi, burino!!! [Si scaglia su Guardia Svizzera #2] Ursula (afferra un utensile da cucina per ogni tentacolo): Cun ti a foo 'na frittura miśta, züchin!!! [si scaglia su Guardia Svizzera #1] Accompagnati dal suono della padella da paella e degli utensili da cucina che cozzano con forza contro le scatole craniche delle due guardie pontificie, lasciammo la cucina dall'entrata di servizio. Freud (sconsolato): Avanti, dillo... 8x8: Non so di cosa tu stia parlando, Sigmund... Freud: Ottoperotto... 8x8: E va bene, se me ne dai il permesso... BEN VI STA, ZÜCHINN!! Ahh, l'ho detto, ora sto meglio... Freud: Liberatorio, ne'? 8x8: Catartico... Voce fuori campo (finito con l'esorcismo): Un esperienza surreale... Freud: No, aspetta, se vuoi il surreale... Antaro... Anterioc... Antrio... Salvador Dalì: Antropomorfo!!!! Freud: Ecco, ora è surreale... Voce fuori campo: Io riprendo ad autoesorcizzarmi... Glielo impedii. Mi serviva tutto il loro aiuto. E dal momento che già me ne avrebbero dato poco, non potevo permettermi nessun autoesorcismo e/ affini... Dovevamo sbrigarci... Voce fuori campo: E perché? 8x8: Due parole: MOdT X-99... Che non è un mattarello... [Intermezzo, Monte Olimpo] Soruccio (sempre corde vocali ingarbugliate): Ah! ChiyoChan8 (idem): Mannaggia... Soruccio: Pagare! ChiyoChan8: Rieccoti i tuoi fumetti... Nemeryal: Il mistero si infittisce... [Fine intermezzo] Freud: Sono due, scusa? 8x8: Bhé, se consideri MOdT e X-99 separatamente, sì... Freud: Ah, io contavo che erano cinque, le quattro dell'acronimo più X-99... 8x8: Sì, perché no... Voce fuori campo: Ok, lasciamo perdere... E comunque, il MOdT X-99 non è più nelle mani del #3, per cui... Freud: Per cui sarà ancora più furibondo, quando troverà Sora... 8x8: Vorrai dire, se, lo troverà... Freud: Si chiama Xaldin, non Ottoperotto, Ottoperotto... Dovetti ammettere che aveva ragione. Odio, quando ha ragione... 8x8: Ok, gente, guardiamoci attorno! Dobbiamo trovare qualcosa! Voce fuori campo: qualcosa come? 8x8: Non lo so! Indizi, tracce, un assegno in bianco scoperto... Freud: Ma cosa vuoi trovare, Ottoperotto?! Qui non c'è niente, tranne le solite cose! Solo strade deserte, cassonetti della spazzatura, lampioni, un roveto in fiamme che non si consuma, due gatti in amore... Voce fuori campo: Sigmund... Freud: Sì? 8x8: Ripeti, per favore... Freud: D-due gatti in amore? Voce fuori campo + 8x8: Prima... Freud: Un roveto in fiamme che non si consuma? 8x8 + Voce fuori campo: E da quando per un roveto in fiamme che non si consuma è “le solite cose”?!?! Freud: Da quando sono uno dei co-protagonisti di questa fiction... Voce fuori campo: Ok, un punto a tuo favore... 8x8: Andiamo a vedere. [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 (sgarbugliate le corde vocali): Uhm... Il mio Dea-senso mi dice che stiamo per incontrare concorrenza... Nemeryal (idem): Dici? Soruccio (ibidem): Mai che si trovino dei fumetti Yaoi, ne'? Uffa... [Fine intermezzo] In pochi minuti, raggiungemmo il luogo dove stava l'arbusto in questione. Voce fuori campo: Perché ho la strana sensazione di aver già letto qualcosa i simile, da qualche parte? Freud: Perché siamo una parodia, per cui dobbiamo aver preso spunto da qualcosa. 8x8: Lapalissiano... ???: Ottoperotto! 8x8: L'avete sentito anche voi? Voce fuori campo: Sì... Freud: Ma questo non esclude a priori una follia collettiva... 8x8: L'avevo preso in considerazione, grazie... ???: Ottoperotto! A quel punto, mi sembrava chiaro che avrei dovuto rispondere. 8x8: Ohi! Che c'è? Voce fuori campo: Un “eccomi” no, eh? Freud: Troppo scontato... ???: Togliti le scarpe, Ottoperotto... 8x8: Le ho dall'inizio della storia... ???: Ok, meglio di no, tienile... Voce fuori campo: Per quanto la domanda possa essere scontata, stupida, inutile, priva di senso e di spunti comico-pariodici- ???: Veniamo al dunque, non ho tutta la notte... Voce fuori campo: Ok... Chi sei? ???: Io sono Colui che È... Voce fuori campo: Oh mio Dio! Colui che È: Appunto... Freud: E che razza di risposta è? Colui che È: Una risposta enigmatica... 8x8 (tende una mano): Piacere, Colui che Sarebbe... Colui che È: Colui che Sarebbe? 8x8: Sì, Colui che Sarebbe... Sano di mente, se non fosse per tutti voi... Comunque... Immagino che tu conosca i mie due assistenti... Colui che È: Ma certo! Voce fuori campo... Voce fuori campo: Salve... Colui che È: Sigmund... Freud: Ci si risente, a quanto pare... 8x8: Ne deduco che vi conoscevate già prima... Colui che È: Già... Diceva che non era altro che una nevrosi da superare... Freud: Cos'è, la cosa ti rende nervoso? 8x8 (rivolto a Colui che È): Ok, dal momento che, a differenza di te, qualcuno di mia conoscenza non ha tutta l'eternità... Che cosa ci fai qua? Colui che È: Ho udito un grido... 8x8: Quello alla fine del capitolo 1? Era Marluxia... Colui che È: Ok, ho capito, vengo al punto: sono qui per aiutarvi nella vostra ricerca... Voce fuori campo: Ma perché? Colui che È: Ufficialmente? Perché sono il Sommo Bene... Freud: Ufficiosamente? Colui che È: Perché altrimenti voi rischiate di girare a vuoto per quarant'anni... Parlo per esperienza... 8x8: Grazie per la fiducia... Colui che È: Non c'è di che... 8x8: Ok, se neanche Colui che È capisce quando sono sarcastico, non è buona cosa... Voce fuori campo: Ignoralo, Colui che È... Freud: E come intendi aiutarci? Colui che È: Stenderò la mia mano sulla terra del Mondo che Non Esiste... Voce fuori campo: Seriamente... Colui che È: Vi darò un indizio che vi aiuterà nella vostra ricerca disperata... 8x8: Oh, che bello! [Solleva un sopracciglio] Ok, dov'è la fregatura? Colui che È: Ve lo dirò a modo mio... Voce fuori campo: Magnifico, non vedevo l'ora di poter sfruttare quel corso di esegesi applicata... Colui che È: Corso della Migros? Voce fuori campo: E chiaro! 8x8: Ok, si può avere qualcosa su cui scrivere? Mi pentii di non essere stato più specifico quando la tavola di pietra mi cadde sull'alluce sinistro. Ma, poiché persona educata e paziente, non dissi nulla. Ok, a parte quell'imprecazione in Schwyzerdütsch di 47 lettere, si intende... Freud: Non è il caso di modernizzarsi un po'? Colui che È: Dici che dovrei decidermi ad iniziare ad usare le E-Mail? Voce fuori campo: Potrebbe essere interessante... E pratico, soprattutto... 8x8 (smettendo di saltellare come un canguro anoressico finito sui carboni ardenti): Ok, procurami un caleppino ed un lapis, e poi detta... Colui che È: Ehm-ehm... Solo nell'avvento della fiamma che brucia nella vita, giungerete all'orizzonte... Udendo tali parole, Voce fuori campo, Sigmund ed io riuscimmo a pronunciare solo una parola... Voce fuori campo + Freud + 8x8: CHE?!?! Colui che È: Chi ha mente... 8x8: Sorvoliamo, va... Dunque... Solo nell'avvento... Voce fuori campo: Fiamma... 8x8: Orizzonte... Allora, Voce fuori campo? Non ti ho mandato a quel corso solo per non averti in giro per casa il giovedì sera! [Si rende conto della ca...volata appena detta] Cioè... Voce fuori campo: Lasciamo perdere, è meglio... Allora... Ok, avvento, in questo contesto, credo sia nel senso di av-venire, per cui venire avanti, per cui seguire... E qua vita si intende sangue... Forse... Ok, per me è arabo... Freud: Ehm-ehm... 8x8: Sì, Sigmund? Freud: Io avrei capito... Voce fuori campo + 8x8: COSA?! Fine capitolo 10. Freud: Ok, se lo avessimo davvero fatto, immagino che ci avrebbero lapidato... Colui che È: E già, vista l'ambientazione... Voce fuori campo: E come hai fatto? Freud: Sono Sigmund Shlomo Freud, Padre della Psicanalisi, non il primo idiota della strada... 8x8: Opinabile... Freud: Vuoi sapere cosa ha detto Colui che È, sì o no? 8x8: Ok, sto zitto... Delucidaci... Freud: Dunque... Come ben esegenisò (o come si dica poi...) Voce fuori campo, avvento sta per seguire, e vita sta per sangue... Pertanto, solo “seguendo la fiamma che brucia nel sangue”... Ora, cosa è legato al sangue? Voce fuori campo: L'emoglobina? Freud: Ehm, intendevo, che organo... 8x8: La milza? Freud (...): Cosa ho fatto di male? Colui che È: Devo rispondere? Freud: No, ero retorico... Il cuore, branco di ignoranti! Diavolo, siamo in una fan fiction di Kingdom Hearts e non sapete arrivarci?!?! Voce fuori campo: Ehm... Ops... 8x8: Sono le 05:45... Freud: E va bene... Continuiamo... Orizzonte... Che cos'è l'orizzonte? 8x8: È una domanda trabocchetto? Freud: No... 8x8: Allora è la linea ideale che limita la nostra vista e sembra unire il cielo al mare! Freud: Bravo... Voce fuori campo: Non vale, ha fatto copia incolla dal dizionario! 8x8: Spiona! Freud (a Colui che È): Non puoi trasformarmeli in statue di sale? Colui che È: Potrei, se non fossi solo una nevrosi da superare... Freud: Tzé, che rancoroso! Andiamo avanti... Quindi, orizzonte sta a significare, il luogo dove il mare incontra il cielo... Quindi, la frase che si ottiene è? Voce fuori campo: Seguite il cuore e raggiungerete il luogo dove il mare incontra il cielo! Freud: Perfetto! Voce fuori campo + 8x8: E che vuol dire, scusa? Avete mai visto un pissichiatra cadere a terra in perfetto stile manga e un roveto in fiamme che non si consuma scuotere il capo, come per dire “perché il sabato sera non sono andato a ballare, invece di crearli, per me stesso?”? Non vi siete persi molto, non preoccupatevi... Voce fuori campo: Oh, insomma, se non è chiaro, non è chiaro! 8x8: Chiaro? Freud: VUOL DIRE CHE DOBBIAMO SEGUIRE KAIRI, OSSIA IL CUORE (NEL SENSO DI INNAMORATA), LA QUALE SICURAMENTE SA DOVE SI NASCONDE SORA E CI PORTERÀ DA LUI, OSSIA IL LUOGO DOVE MARE (カイリ [kairi]) E CIELO (ソラ [sora]) SI INCONTRANO!! IGNORANTI!!! Voce fuori campo: Ah! 8x8: E dillo, no? [Si volta verso Colui che È] Ma perché, una buona volta non parli in stampatello (come direbbe mia sorella), ossia, perché non parli chiaro e tondo?!?! Colui che È: Perché poi non c'è gusto, che domande... 8x8: Posso risponderti male? Colui che È: Oh, che ingrato... Dopo quello che ho fatto per voi... 8x8: Ovverosia? Colui che È: Come, ovverosia? Chi ha fatto la bocca dell'uomo, o chi lo rende muto, sordo, vedente o cieco? 8x8: L'evoluzione... Colui che È: Dannazione! Lo sapevo che dovevo affondare la barca su cui viaggiava Charles Darwin... Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito (cosa del quale ora dubito assai...), dobbiamo seguire Kairi... 8x8: In effetti... Il faut suivre la femme, par- [Guarda Colui che È] bleu, suivre la femme... Come ho fatto a non pensarci prima? Colui che È: Anche questa è una domanda retorica, giusto? 8x8: Bravo, vedo che cominci ad imparare... Colui che È: Molto bene... Io ora devo andare... Voce fuori campo: Impegni Lassù? Colui che È: Anche, ma soprattutto perché sento le sirene dei pompieri avvicinarsi... Non vorrei farmi un bagno... Freud: Capisco... 8x8: Ok, grazie ancora... Colui che È: Non c'è di che... Ah, solo un'ultima cosa, Ottoperotto... 8x8: Sì? Colui che È: Prendi in mano il bastone che è ai tuoi piedi... 8x8: Perché, vuoi farmi compiere prodigi? Colui che È: Perché va a finire che ci inciampi dentro e finisci a terra come un sacco di patate... 8x8: Ah... Colui che È: Ma, se cerchi lavoro come profeta... 8x8: Grazie, ma ho già un'altra offerta, più vantaggiosa... Colui che È: Dannata concorrenza... [Intermezzo, Monte Olimpo] Chiyochan8: Mi fischiano le orecchie... Nemeryal: Qualcuno ti pensa... Soruccio: Chissà chi È... [Fine intermezzo] Colui che È: Ne sei proprio sicuro? 8x8: Aha... Colui che È: Sicuro sicuro? 8x8: Sì... Colui che È: Sicuro sicuro sicur- 8x8: SÌ! Dante: E Ottoperotto a lui: "Criśpass, non ti crucciare: / vuolsi così colà dove si puote / ciò che si vuole, e più non dimandare". Voce fuori campo: Uhm... Ha un non so che di ironico, questa battuta... Freud: Alquanto... Colui che È: D'accordo, quando è così... Addio! Voce fuori campo: Anche questa... Il roveto si spense senza emettere fumo, mentre udivamo le sirene dei pompieri del Mondo che Non Esiste allontanarsi da noi... Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Sì? Voce fuori campo: Spero tu sappia che questo capitolo potrebbe costarti una scomunica da parte della Congregazione per la Dottrina della Fede... 8x8: Ne sono cosciente... Freud: Ok... Ora non ci resta che trovare la suddetta Kairi... Potrebbe essere ovunque... Io dico al centro commerciale! Voce fuori campo: Maschilista... E comunque ti sbagli, mio caro, non è al centro commerciale... Freud: Cosa ti dà tanta sicurea? Intuito femminile? Voce fuori campo: No, la vedo laggiù che svolta l'angolo... Freud: Ah... 8x8 (occhi al cielo): Bhé, grazie! Comunque, non cambio impiego, mi spiace! Colui che È (da Lassù): Accidenti! La prossima volta gli mando le locuste! Dannata concorrenza! [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8: Uh! Che fastidio, 'ste orecchie che fischiano! Soruccio: Succede, ad essere una Dea fin dal primo capitolo... Nemeryal: Déesse Oblige... [Fine intermezzo] Fine capitolo 10. Domande: – Davvero Kairi condurrà i nostri prodi da Sora? – Lo troveranno i nostri prodi prima di Xaldin? – Perché li chiamo i nostri prodi, se non lo sono? – Ma Dante non era finito al XIII piano della palazzina del capitolo 4? – Che c'entri qualcosa Beatrix con il fatto che Pippo ha un figl- O-ok Beatrix, ritiro la domanda, ma tu ritira quella spada, per favore... – Ursula (la nostra, non la Andress), una Bond-Girl? – Credete che abbia un po' esagerato, con le due povere Guardie Svizzere? Naa... – Secondo voi, il #11 parlava anche con il roveto non in fiamme? – Ve lo aspettavate Colui che È? – Ci sareste arrivati da soli, a capire cosa voleva dire l'indizio? – Ci avreste lapidato? O-ok, posate quelle pietre! Note dell'autore: Bimbi e bimbe di ogni età,
ecco qualcosa che vi stupirà! Su venite è proprio qui, è la storia di Robbery! (Buon Halloween in ritardo, o buon Ognissanti ancora in tempo!)
Salve, mio popolo di lettori in esilio! Voce fuori campo: Ecco, se anche tu non ti fai prendere dal delirio di onnipotenza, mi faresti un favore... Freud (solleva un sopracciglio): “Ti fai prendere”? Voce fuori campo: Ok... Ti fai ri-prendrere per la non-so-più-che-esima volta dal delirio d'onnipotenza... Ricordatemi di maledirvi fino alla terza generazione... Comunque... Ta-ta-ta-da! Voce fuori campo: E quello cos'era? Freud: Un jingel... Ed ecco a voi, sciur e sciure, la terza recensionista elevata al rango di Dea! Facciamo un bell'applauso aaaaaaaaaaa... Soruccio!! [Scroscio di applausi] Soruccio: G-grazie, sono così emozionata... ChiyoChan8: Su, su, ci siamo passate tutte... Nemeryal: Dopo un po' ci si abitua... E dopo aver salutato, ringraziato e pregato- Voce fuori campo: Santo cielo, che battuta possa... (la ignora) l'ultima entrée nella mia Fan fiction (a cui spero sia piaciuta la parte che le ho dato), passiamo alle recensioni! Le recensioni
Soruccio 8x8: Ave, terza persona della mia Trinità! Voce fuori campo: Questa è la volta buona che Tómas de Torquemada ci mette al rogo... Freud: L'hai detto... 8x8: Silenzio, infedeli! Umph! Dicevo... 8x8 + Voce fuori campo + Freud: NOOOOOO! Eco: Noooo... Nooo... Noo... No... N... 8x8: Mi spiace, Soruccio! Non sai quanto! Io ci tenevo a metterti anche nel precedente capitolo, ma senza la tua autorizzazione, avevo le mani legate! Voce fuori campo: Speriamo che ci siamo fatti perdonate, con questo capitolo... Freud: Comunque, non preoccuparti! D'ora in poi, sei nel cast, ufficiale di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” fino alla fine dei tempi! Voce fuori campo: In effetti, ci mancava giusto la divinità delle Yaoi (anche se non ci sarà yaoi, in questa fiction, I'm sorry...)... 8x8: Bando alle ciance, e passiamo alla recensione! Uhm... Una scopa? Naa, troppo classico, e poi credo che Xaldin avrebbe usato qualcos'altro... Voce fuori campo: Ad esempio? 8x8: Ma che ne so! Un fico d'india? Freud: Uh! Spero di no! Voce fuori campo: E a giudicare da quello che dice la regia, anche il nostro Sora è d'accordo con te... Per quanto riguarda la seconda ipotesi, Vexen ha detto, sue testuali parole “Non ho – coff! – tempo da perdere ad – coff! – inventare oggetti – coff! – utili per la comunità! – coff! – E poi, perché dovrei fare – coff! – tutto io?! – coff! – Se i giovani d'oggi non – coff! –– coff! – più educazione, c'è da domandarsi il – coff! – perché...” e quindi, come si evince dal capitolo appena pubblicato, non è neanche quello... Freud: Per lo meno, sei riuscita a recuperare i tuoi quattro fumetti... A proposito, [Ne prende uno] di che genere si tratt- [Espressione più o meno così “(OO)”] Ahhhh... Voce fuori campo (rassegnata): Bhé, se appena appena conosci Soruccio, potevi arrivarci... 8x8: E già... Ah, grazie per la spiegazione! Dunque, un nome generalmente femminile, ma usato anche al maschile... Però, strano... Si vede che in Giappone, il Cielo è considerato come un entità femminile, a differenza della nostra cultura, dove è generalmente maschile (vedi Urano, il Padre Cielo greco o Indra, il dio vedico, il cui appellativo è lo stesso...)... Forse è per questo che ero più propenso a considerarlo un nome maschile... Voce fuori campo: Ottoperotto, per quanto sia interessante, credo che tu stia facendo addormentare i lettori... 8x8: Ops, scusate! Deformazione professionale di studente di Scienza delle Religioni... Comunque, tu tieni lì Sora! Se non fa il bravo, minaccialo di consegnarlo a Xaldin... Ovvio, non consegnarlo davvero, poverino! È solo deterrente! Xaldin: Peccato... 8x8: Poi... Per quanto riguarda la tua proposta non scrivibile in recensione causa divieto di spammare... Allora, tu inviami. Io guardo, anche se non garantisco niente, causa di forza maggiore (leggi: Università nella Svizzera francese...), ma per lo meno ci do un occhiata! Voce fuori campo: Bravo, Ottoperotto! Così ti voglio! 8x8: Grazie! [Vede Sigmund] Ehm, Voce fuori campo? Credi sia il caso di levare quei fumetti a Sigmund, è ancora sotto shock... Voce fuori campo: Ah, è vero... [Leva i fumetti ad un Sigmund shockato] Freud (basito): Tutto è sesso... Anche lo yaoi... 8x8: Uh? Mi è sembrato di sentire Soruccio darti ragione... Comunque, mia carissima Dea Soruccio, io ho un favore da chiederti: puoi continuare a proporre soluzioni per il MOdT X-99? Se riesci a propormene dieci, più o meno, poi io al penultimo capitolo ho in mente una cosa non malaccio... Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Mi è arrivato un SMS da Sora... Dice “Devo preoccuparmi?”. 8x8: Solo se sei colpevole, tüss... E mi raccomando, spietata e sadica come Larxene! Ok, allora io ti saluto, Soruccio! E un bacio/abbraccio anche a tutta la gente che recensisce assieme a te (mi sembra giusto ringraziare anche loro, che diamine!)!! Voce fuori campo: Ciao a tutti! Freud: Ciao... Tutto è sesso... 8x8: È andato... Nemeryal 8x8 (lauro in testa e occhi sbiancati): Μῆνιν ἄειδε, θεά, Νεμερίαλ οὐλομένην... Cantami, o diva, di Nemeryal l'ira funesta... [Ritorna a vedere] Ok, deduco che ti sia piaciuta la parte che ti ho dato. Ne sono felice! Ah, per la tua offerta... Ne siamo onoratissimi, ma decliniamo gentilmente l'offerta... Sai, io e i miei assistenti siamo persone con i piedi per teraa e- [Nota che non ci sono più Sigmund e Voce fuori campo] E dove sono finiti, quei due?! Freud (vestito come il Sommo Sacerdote): Lode a te, oh immensa Nemeryal! Non siamo degli di tale onore, o nostra Dea! Voce fuori campo (vestita come Atena): Salve, mia co-Dea! Sono pronta ad ascendere all'olimpo e sedere con te, alla tua destra! 8x8 (espressione abbattuta sul volto): Sigh... Scusami solo un momento, Nemeryal... [Rumori di sottofondo tipo un mach di Box] 8x8 (con un occhio nero e due costole incrinate): Ristabilito l'ordine, torniamo a noi... Freud (un polso slogato ed un ginocchio dolorante): E potevi anche chiedercelo con gentilezza, diamine! 8x8: L'ho fatto, prima che tu mi apostrofassi con termini poco civili... Freud: Ah, è vero... Voce fuori campo (fresca come una rosa, dato che priva di corpo): E va bene, ci siamo lasciati prendere un po' la mano... 8x8: La mano?! Vi siete lasciati prendere l'intera scapola!!! Freud: E scusa! Quando ci ricapitava un occasione simile, di nuovo?! Quando è che ci avrebbero offerto di nuovo di divenire sacerdote di una Dea (Student-deessa, ma questi sono dettagli)?! 8x8: E allora, io? Potevo diventare un Semi-dio, è ho declinato lo stesso, perché sono umile! Freud: No, perché sei stupido... 8x8: Questa è la versione ufficiosa... Voce fuori campo: Ok, d'accordo, basta! Torniamo a Nemeryal... 8x8: Giusto... Come faccio? Come faccio a scrivere 13 pagine in cui non cado mai nell'ovvio, ma trovo sempre un modo nuovo per inserire gag e battute? Freud: È quello che ti chiede... 8x8: Ma la risposte è semplice! Voce fuori campo: Preparati alla scoperta... 8x8: Sono un Semi-dio! Voce fuori campo + Freud (cadono a terra in perfetto stile manga): !!! 8x8: Scusate, è stato più forte di me... Freud: Aspetta, vado a prendere una sparachiodi! Voce fuori campo: Macché, un lanciafiamme! 8x8: O-ok, non esagerate, adesso... Voce fuori campo + Freud: No, aspetta! Uno sparachiodifiamme! 8x8: Ehm, andiamo avanti... Eri davvero curiosa? Bene, vuol dire che sono riuscito nel mio intento! Il mio scopo è stato adempito, posso anche morire in pace! Voce fuori campo + Freud: Ti accontentiamo subito, se vuoi! 8x8: NO! Grazie... Come dici, Nemeryal? Una curiosità da... Lemming? Freud (lascia cadere la sparachiodi): Lemming?!?! Voce fuori campo: Oh, no! Freud (tic nervoso all'occhio): L-l-lemming... [Si mette a correre verso la scogliera] 8x8 + Voce fuori campo: FERMO SIGMUND!!! [Lo placcano stile partita di Rugby] Freud: Lasciatemi! Devo buttarmi! Sono un lemming!!! 8x8: Voce fuori campo, presto! Una camicia di forza!! Voce fuori campo: Eccola! 8x8 (a Nemeryal): Ehm, sì... Come vedi, non ha ancora superato del tutto il problema... E quindi ogni volta che qualcuno pronuncia la parola con la L, lui si dirige verso il dislivello più vicino che trova e si lancia... Voce fuori campo (mettendo la camicia a Sigmund): Poi gli passa, questione di minuti... 8x8: Finché non viene nuovamente pronunciata quella parola... Freud (tornato in sé): C-che è successo? Voce fuori campo: Un'altra crisi, amico mio... Freud: Perché? Voce fuori campo: Oh, nulla, Nemeryal aveva detto “Lemming” e così- Freud: LEMMING?!?! 8x8: Voce fuori campo! Voce fuori campo: Ops! 8x8: Fermalo! Ok, Nemeryal! Scusa se ti lasciamo così brutalmente, ma come leggi (dato che vedi non mi sembra il verbo più adatto...) abbiamo un piiiiccolo problemino... Alla prossima, ciao! ChiyoChan8 8x8: Ah!Ecco colei che persino Colui che È deve temere! Voce fuori campo: Ed ecco qui sfumata la nostra ultima possibilità di non finire come costine sul barbecue... Freud (legato ad un albero, onde evitare che si getti dalla scogliera): Già... Ora potete liberarmi, grazie... 8x8: Mha... Io aspetterei ancora un po'... Voce fuori campo: Intanto io rispondo alla recensione.... Sìììì!! Lavandiniamo i comuni mortali!! 8x8: Uhm? Perché la parola lavandiniamo mi fa riaffiorare qualcosa nella testa, oltre che un mal localizzata sensazione di dolore alla cervicale? Voce fuori campo: Perché non dormi quanto dovresti, Ottoperotto... Freud: E ce credo! Sta alzato fino a tardi, per scrivere 'sta storia! 8x8: Ma non è vero! Non ascoltarli, mia Dea fra le Dee... Ok, forse un po' è vero, ma non fino a tardi! Solo le 23:59... Voce fuori campo: Ma questo e altro, per il nostro affezionatissimo pubblico! E, come vedete, rende essere il pubblico, di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”, dal momento che il buon Ottoperotto vi eleva al rango di esseri sovrannaturali! Freud: E scusate se è poco! Voce fuori campo: Comunque, hai ragione, ChiyoChan8... Restiamo solo noi quattro (tu, Nemeryal, Soruccio ed io) a decidere la sorte dei comuni mortali... Freud: Ahé, le quattro dell'Apocalisse... 8x8: Uhm, perle di saggezza, ne'? Bhé si fa quello che si può... Ostrichetta curiosa: Ecco qua un altra perla, Ottoperotto! 8x8: Ah, grazie! Vediamo un po cosa dice... “L'autoerotismo non è fare l'amore in una Fiat Panda.”... Voce fuori campo: Non male... Ma preferisco sempre “Non credere di essere Freud solo perché vedi sesso ovunque...” Freud: Ok, prendimi in giro... Comunque... I'm sorry! Non è neanche un mattarello, anche se poteva andare... Ah, già che ci sono, ti domando a nome di tutti lo stesso favore che ho domandato a Soruccio: puoi continuare a mandarmi proposte su cosa sia il MOdT X-99? Se ne ottengo un bel po', facciamo un qualcosa al penultimo capitolo... Voce fuori campo: Ed ecco qua il solito SMS di Sora “Ma ce l'avete su, con 'sta cosa!”... 8x8: È nell'interesse del pubblico.. Freud + Voce fuori campo: See, come no... 8x8: Liberi di non credermi... E comunque, lo sapete che voglio bene al tüss! Voce fuori campo: Dalla serie di uno che dice “Lo faccio per il tuo bene” mentre impiega usa il MOdT X-99 su un monello... 8x8: No, guarda, piuttosto sto in silenzio! Freud: Lo devo ammettere, Ottoperotto non è fatto così... 8x8: E sono fedele alla mia etica sconclusionata! [Solleva pollice, indice e medio della mano destra] Acriter et fideliter! Voce fuori campo: E detto questo, forti del fatto che siete sempre con noi, ti diamo appuntamento al prossimo capitolo! 8x8: Ciao! Freud: Ciao! [Un qualche secondo dopo] Ehm, Ottoperotto? Non stai dimenticando nulla? 8x8 (sorpreso): Ehm, no, non mi pare... Tipo? Freud: TIPO SLEGARMI?!?! 8x8: Ah, è vero, scusa... Freud: Sigh... Ciao, ChiyoChan8, alla prossima... -------------------------------------------------------------- Ed ecco fatto il becco all'oca! Freud: E che vuol dire? Non lo so, è un detto delle mie parti... Ok, allora, come di consueto, preciso come un orologio Tissot al polso di una Guardia Svizzera, saluto e ringrazio: ChiyoChan8 (Ah! Alla fine sei entrata anche tu, eh! Brava! Smack!) dragon ball z (Il mio solo gentiluomo accertato, grazie! Un abbraccio) Eris_96 (Domo arigato!) Nemeryal (Su, su, che la risat malvagia arriva! Smack!) shura 4 ever (Semper fidelis, come i marines! Smack!) Soruccio (Visto che sei entrate anche tu nell'Olimpo? Continua così! Smack!) E, ancora un grazie a dragon ball z per la rubrica seguiti! Freud: E, come sempre... Voce fuori campo: Con precisione svizzera... I miei cari, carissimi 32 lettori (dato del 1/11//2009, ore 23:30) Ok, ciao a tutti e ancora Buon Ognissanti! |
Capitolo 11
*** Capitolo 11 – Chi trova un amico, trova un ladro? – ***
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Capitolo 11
– Chi trova un amico, trova un ladro? – Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio Come già aveva fatto la rossa, pochi istanti prima, i miei assistenti ed io svoltammo l'angolo dietro al quale era sparita Kairi. Giusto in tempo per notare tre cose, senza che lei notasse noi: a) Ci parve nervosa. Molto nervosa.
b) Indossava una maglietta sulla quale ricamato con filo bianco il coniglietto di Playboy. c) Era seduta sopra la gummiship-autobus #13, partito un secondo prima. Freud: E poi dicono che il fatto che il #13 porti jella sia solo superstizione... Voce fuori campo: E adesso? 8x8: Adesso ragioniamo... Voce fuori campo: Stiamo freschi, allora... Come dite? Sì, esatto... Le rifilai uno scappellotto, avete indovinato... O è perché sto diventando prevedibile? [Intermezzo, Monte Olimpo] Soruccio: Naa... Che va pensando, Ottoperotto! Nemeryal: E poi, anche se, è sottolineo il se stesse diventando ripetitivo... ChiyoChan8: Cosa che non stiamo dicendo, per inciso... Nemeryal: Quindi, anche solo ipotesi... Soruccio: VENITE AL PUNTO!!! Nemeryal + ChiyoChan8: . Soruccio (tira un lavandino in testa alle altre due): E solo perché avete ripreso una battuta di Saïx! Nemeryal: Dolore... Ok, dicevo... Cri`spass! Siamo al capitolo 11! ChiyoChan8: Ossia la bellezza di 50291 parole! Soruccio: Provateci voi... [Fine intermezzo] Comunque, poco dopo, trovai la soluzione. 8x8: Sigmund? Freud: Sì? 8x8: Che vedi, alla tua destra? Freud: Uh? Vedo un campo di zucche, perché? Freud: Perché hai poca fantasia, mio caro pissichiatra... Voce fuori campo: Questa è bella! L'uomo che ha dato i natali alla psicologia, poca fantasia! Ah! Da segnare con un sasso bianco... 8x8: Sulla tua testa... Dicevo... Ah, giusto, poca fantasia: dove tu vedi solo un campo di zucche, sai io cosa vedo? Freud (caleppino in mano): No, dimmelo, che poi riferisco al buon Hermann Rorschach... 8x8: Io ci vedo la concessionaria della Fata Smemorina... [Fischia, un La, 440 Hz] Fata Smemorina: Mi hai chiamato, Ottoperotto? 8x8: Sì, ciao, Smemory! Voce fuori campo: Smemory? 8x8: È diminutivo affettivo... Ci serve il tuo aiuto, Smemory... Il tempo di un Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo, e ci ritrovammo Freud sul sedile del passeggero, Voce fuori campo comodamente dietro ed io al volante d'una Roll-Royce Silver Pumpkin decapottabile, interni in buccia d'arancia e cerchioni in lega di legumi. 8x8 (mette in moto la cucurbitacea): Grazie mille, Smemory! Fata Smemorina: Non c'è di che... Freud: Ah, per curiosità, come è poi finita con Axel? Fata Smemorina: Chi, quel giovane coi capelli alla istrice caduto nella vernice cremisi? Non saprei, mi ricordo solo di due gentili signori in camice bianco che lo portavano via con indosso una camicia che non mi pareva della sua misura... Voce fuori campo: Capisco... Ciao, Smemory! Fata Smemorina: Ma chi è Smemory, poi? 8x8: Ciao... Partimmo all'inseguimento, con il motore a borlotti che rombava che era una meraviglia. Freud: Non ci credo che siamo in viaggio su una zucca... Galileo Galilei: E pur si muove... Voce fuori campo (seduta al suo fianco): Guarda che sappiamo che non l'hai detta tu, questa farse... Galileo: Sob, lo so... 8x8: Ok, gente, siete pregati di allacciare i viticci di sicurezza! Sto per ingranare! Freud (si allaccia il viticcio di sicurezza): Ingranare cosa? 8x8: Non lo so, ma so che sarà qualcosa che ci farà andare a tutto malto... Seguimmo la gummiship-autobus per le buie e deserte vie del Mondo che Non Esiste. Eravamo decisi a non perdere di vista la rossa. Era la nostra ultima speranza... Dovevamo seguirla! Alice: Io pensavo fosse per curiosità... Freud: E lei cosa ci fa qui, signorina?! Alice: Quello che fate voi, seguo il bianconiglio! Voce fuori campo: Bianconiglio?! Galileo: Suppongo si riferisca allo ricamo sull'indumento della pulzella a cui caccia date... Tu-Tutu-Tu-Tu-Tu-Tu-TuTu! Voce fuori campo: Che era? 8x8: Niente, mi è arrivato un SMS... Freud, puoi guardare tu? Freud: Perché? 8x8: Perché io sto guidando, che razza di domande! Già mi considerate un pessimo esempio per le giovani generazioni, se poi rispondo agli SMS mentre sono al volate di una cucurbitacea semovente... Voce fuori campo: E poi non dite che non è un fan fiction impegnata! Alice: Impegnata a fare cosa? 8x8: A scartavetrare un particolare dovuto al mio cromosoma Y... Alice: I baffi? 8x8: 'N zichinin pusee 'n giò... Allora, cosa dice? Freud: “I t l vvo dtt...”... E che è, arabo? Voce fuori campo: Quasi, visto che va vocalizzato... Dice “Io te lo avevo detto...”... Ma chi è che lo manda? Freud: Più in basso c'è scritto “by Morpheus” 8x8: Ah, sì, ora ha un senso... Continuammo il pedinamento. Sì, lo so che pedinamento vuol dire che si segue qualcuno a piedi, ma cucurbitaceo-semoventemento non mi suonava bene... il nostro inseguimento ci portò fuori dalle cupe strade della città, fuori, verso la campagna del Mondo che Non Esiste. Voce fuori campo: Non sapevo neanche che il Mondo che Non Esiste avesse una campagna... 8x8: Ora lo sai... Poi ci fermammo. No, non eravamo arrivati... Solo che c'era un fiume profondo tre metri e largo trenta che si frapponeva fra noi e la strada, mentre la gummiship-autobus #13 continuava la sua corsa! Freud: Ma come fa? Voce fuori campo: È una gummiship, Sigmund... Freud: È adesso? Che si fa? Galileo: Si abiura? Alice: Si chiede aiuto allo Stregatto Astratto? Voce fuori campo: Si lascia perdere? 8x8: Si sta zitti e si lascia pensare il sottoscritto?! Uff, branco di impazienti... Ok, pensa, Ottoperotto, pensa... Alice: Ehm, signor Ottoperotto? 8x8: Un momento, Alice... [Si accende un candelabro sulla sua testa] Eureka! Freud: Un candelabro? Voce fuori campo: Lo sai, le lampadine sono un cliché, quindi... 8x8: Mastro Galilei, mi passa per gentilezza il bastone che si trova là dietro? Galileo: Quale? Quello rosa shoking con appiccicati degli unicorni azzurri? Voce fuori campo: E quello da dove arriva?!?! Galile: C'è un biglietto... “So che lo aspettavi dal capitolo 5... Firmato: Le tue Dee”... [Intermezzo, Monte Olimpo] ChiyoChan8 (si frega le mani): Bene-bene-bene... Nemeryal: Ottimo lavoro, Mog! Mog: Grazie, kupò! E dire che, kupò, quando ho risposto a quell'annuncio “Cercasi messaggero delle Dee”, credevo uno scherzo, kupò... Soruccio: Trovi di tutto, in quegli annunci... [Fine intermezzo] Freud: Io avrei creduto che te lo mandava Marluxia... Voce fuori campo: Anch'io... Alice: Ce n'è anche un altro... Comunque, volevo dire che- Voce fuori campo (la interrompe): Ehi, non è quello che hai trovato alla fine del precedente capitolo? Galileo: Allora? Quale vuoi? 8x8: Ma quello che mi manda ChiyoChan8 & Co., chiaro! [Intermezzo, Alto dei Cieli, Empireo] Colui che È: D'oh! [Fine intermezzo] 8x8 (scende dalla Roll-Royce Silver Pumpkin): Voi aspettate qui... Freud: Oh-oh? State ponderando quello che sto ponderando io? Mignolo: Credo di sì, Sigmund, ma dove la troviamo una paperella di gomma a quest'ora? Prof: Domando venia... [Rifila un pugno in testa a Mignolo] Non accadrà più... Voce fuori campo: Off, non si preoccupi, tanto, oramai... 8x8 (sulla riva del fiume): Ah, è una vita che sogno di farlo... E alzai il mio bastone e stesi la mia mano sulle acque del fiume.
Voce fuori campo: Esibizionista...Un gagliardo vento orientale prese a soffiare e ridusse il torrente in terra asciutta; e le acque si divisero. Rotoli del Mondo che Non Esiste; 17, 13-14.
E abbassai il mio bastone. Sulla sua testa. Risalii a bordo della zucca e la guidai attraverso il letto asciutto del fiume; e le acque formavano come un muro alla nostra destra e alla nostra sinistra. Arrivammo quindi sulla riva opposta, poi il fiume recuperò la sua forza. Alice: Ora posso dire una cosa? 8x8: Certo! Alice: Perché non abbiamo usato quel comodo ponte, cinquanta metri più a monte? 8x8 (shockato): C'era un ponte?! Freud: E perché non lo hai detto subito?! Alice: Ci ho provato... Voce fuori campo: Ok, abbiamo rischiato la scomunica per nulla... 8x8: Bhé, se non altro, siamo arrivato dove volevamo, no? Voce fuori campo: Taci e guida, falso profeta... Riprendemmo il nostro- Voce fuori campo: Se dici esodo ti tiro tutti e due i bastoni in testa! Inseguimento... Grazie al rombante motore della cucurbitacea, azzerammo subito il vantaggio che la gummiship-autobus aveva nei nostri confronti. La vedemmo rallentare, in vista della sua fermata. Ci tenemmo a distanza di sicurezza ed accesi gli stop. Almeno, credo si debba fare così... Freud: Come sarebbe a dire, credo? 8x8: Ecco... Voce fuori campo: Aspetta... Ce l'hai la patente, vero? 8x8: Certo che ce l'ho! Quella nautica... Voce fuori campo: Ti ho sentito lo stesso... 8x8: Glom... Prima che la mia cara, carissima, sadica assistente potesse decidersi a dirmi “gentilmente” cosa mi avrebbe fatto nei prossimi quindici minuti, il buon Sigmund ci fece notare che Kairi era scesa dalla corriera e si stava dirigendo nel bosco. 8x8: Fiuu, salvo... Voce fuori campo: Per il momento, Ottoperotto... Solo per il momento... 8x8: Abebello... Freud (a Galileo e Alice): Voi due venite con noi? Alice: No, grazie, ho deciso di ritornare a casa... non so perché, ma ho uno strano presentimento su quel bianconiglio... Galileo: Ed è meglio che io la scorti... Corrono tempi grami, miei signori... 8x8: Non dirlo a me... Diedi le chiavi della Roll-Royce Silver Pumpkin all'astronomo pisano, raccomandandogli di non rigarmi la scorza. Nel vederli partire, la bambina coi capelli al vento stile anni '50 ed il buon Galileo divertirsi come un pazzo, gridando “E pur si muove”, capii che difficilmente avrei rivisto la cucurbitacea senza che fosse divenuta come una sua collega alla vigilia di Ognissanti... Comunque... Prendemmo a pedinare (e questa volta, letteralmente) la rossa. Ci addentrammo quindi nel bosco. Freud: Strano... Voce fuori campo: Che cosa? Freud: Un bosco, di notte, in una parodia... Mi sarei aspettato qualcuno di nostra conoscenza... Dante: Nel mezzo de capitol decimo primo / ci ritrovammo in una selva oscura / che smarrito avea il dritto camino. Freud: Ah, mi pareva! Voce fuori campo (sconsolata): Ahi quanto a dir qual era è cosa dura... Dante: Esta selva selvaggia e aspra e forte? Voce fuori campo: Il sopportar voialtri, sottospecie di tortura... Stavo dicendo... Ci addentrammo nel bosco, alla ricerca di Kairi. Non fu difficile. Ci bastò domandare ad Hansel e Gretel se l'avevano vista. E poi a Pollicino. E a Biancaneve. E ai Sette Nani. E a Caperucita Roja. Voce fuori campo: Ma perché in spagnolo, si può sapere?!?! 8x8: Perché ci siamo persi a tal punto che abbiamo sconfinato nella parte spagnola del bosco delle favole... Voce fuori campo: A 'sto punto, non so se rassegnarmi o farmi mangiare dal lupo cattivo... Lobo Malo: Sí, ¡comerte mejoooor! Stendiamo un velo pietoso sulla fine per nulla adatta ad un cuento de hadas del povero lupacchiotto... Comunque, una cosa era certa. Ci voleva una guida... [Più tardi...] Virgilio: Non ho ancora ben capito come avete fatto a convincermi... Freud: Psicologia inversa... Voce fuori campo: Anche Virgilio... Stiamo raschiando il fondo... 8x8: Preferivi Google? Altavista? Aliweb? Voce fuori campo: Rettifico, abbiamo cominciato a scavare... Accompagnati dal duca di Dante, giungemmo dove era giusto che giungemmo. No, non all'inferno, grrrazie... Ai piedi di una casetta su di un albero, nel cuore della foresta. Freud: E come fai a sapere che siamo nel cuore della foresta? 8x8: Semplice, sono inciampato in una coronaria... Virgilio: Il mio compito è finito [C'ha lasciati scemi di sé (scompare...)] Freud: Quindi, infine giunti siamo alla tanto agognata meta... Voce fuori campo: Ehi! Ci sono già fin troppi poetastri, non ti ci mettere anche tu... Freud: Ok... Siamo sicuri che è questo il posto? 8x8: Ora vediamo... Presi dall'impermeabile il microfono direzionale e lo accesi. Voce fuori campo: E quello da dove viene? 8x8: L'ho avuto raccogliendo i punti del fumetto di Diabolik... Voce fuori campo: Fa conto che non te lo abbia chiesto... 8x8: Ok... Allora, puntare ed ascoltare... Voce di ragazza: Ciao... Voce fuori campo: Questa è Kairi... Voce di ragazzo: Ciao, ti stavo aspettando... Freud: Q-questo è Sora! Voce fuori campo: Perfetto! Andiamo e lo- 8x8: Aspetta, fammi ascoltare... Kairi: Lo so, che mi aspettavi... Sora: Bhé, non potevo mica cominciare da solo... Kairi: In realtà, potevi... Sora: Ok, ma era un po' stupido, non trovi? Kairi: In effetti, da solo è deprimente... Freud (imbarazzato): Ehm... Ok... Io sono Sigmund Shlomo Freud, ma questo discorso... Non vi sembra... Voce fuori campo (imbarazzata): Secondo te, ho acquistato questo colorito rosso pomodoro perché mi sono scottata con la tintarella di luna? 8x8 (imbarazzato): F-forse non è quello che sembra... Kairi: Hai preparato tutto? Sora: Sì, guarda tu stessa... Kairi: Vedo, vedo... Ti sei procurato anche quell'affare? Sora: Intendi quello? Che domande! È fondamentale! Kairi: Uao! Nuovo di zecca! Sora: Ancora nella sua confezione! Voce fuori campo (imbarazzata): “Non è quello che sembra”, ne', Ottoperotto?! 8x8 (imbarazzato): Ammetto che la cosa potrebbe dare adito ad interpretazioni, come dire... Freudiane... Freud: Pessimo aggettivo... 8x8: Io direi calzante... Voce fuori campo: Sì, come lei calza una maglietta di Playboy... Sora: Cominciamo? Freud (imbarazzato): Oh, mammina... Voce fuori campo: Dobbiamo intervenire, subito! 8x8: Ma sei fuori?! Vuoi intervenire adesso?! Voce fuori campo: Vuoi che interveniamo... Durante? 8x8: Glll... Freud (che nel frattempo si è messo lo cuffiette collegate al microfono): Ehi, sento dell'altro... Voce fuori campo + 8x8: Tipo? Freud (imbarazzato): Ehm... Direi tipo una vocale... 8x8 (imbarazzato): V-vocale? Freud (imbarazzato): “A”, per l'esattezza... Voce fuori campo: Ottoperotto... 8x8: Non vuole ancora dire niente... Freud: ehm... Altre vocali... “A”, “A”, “A”, “U”, “O”, “M”... 8x8: “M” è una consonante! Voce fuori campo: E fra le ventuno dell'alfabeto italiano, proprio quella? 8x8: Ecco... Voce fuori campo: Basta! Io intervengo! Freud + 8x8: No! Ferma! Non si fermò. La nostra buona Voce fuori campo salì sull'albero come uno scoiattolo rabbioso ed entro come una furia nella casetta sull'albero. La seguimmo. Ehi! Non fate quelle espressioni! Era nell'interesse del caso! Sono serio... Basta... Smettetela... Oh, insomma... La scena che ci si parò davanti, quando io è il pissichiatra viennese entrammo nella casupola, fu... Come dire... Imbarazzante... Per noi, si intende... Freud (imbarazzato): Ops... Voce fuori campo (imbarazzata): Ehm... 8x8 (imbarazzato): Ecco... Kairi (sopracciglio inarcato): Bhé? Che c'è? Sora: Mai visto un ragazzo ed una ragazza giocare a Scarabeo? Bhé? A che stavate pensando, voi? No, non rispondete... Ve lo si legge in faccia... Sì, esatto, andate nella stanza accanto a sprofondare dalla vergogna... Freud: Tzè, fissati... Kairi: Detto da lei, Sigmund, suona strano... Freud: Sigh, lo so, mia cara... Voce fuori campo: Q-quindi, quelle lettere che abbiamo sentito... Sora: Già... Sei vocali di fila, che jella! Neanche la parola “aiuole” riesco a fare... Voce fuori campo (sente lo sguardo vittorioso di Ottoperotto): E quell'affare era... Sora: Il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana, che domande! Per questo gioco è fondamentale... soprattutto con Kairi! Kairi: Insinui che baro? Sora: Chi è fra noi due che l'ultima volta ha scritto “grigiaccuccio”, dicendo che era un modo più preciso di dire grigio? Kairi: È tutta invidia... Sora: Comunque, era lo Zingarelli, ancora incartato, perché l'ho comprato ieri... [Espressione stupita sul volto] Perché che cosa credevi? Stendiamo un velo pietoso sull'espressione che fece Voce fuori campo... Ovviamente, se volete vederla, non avete che da chiedere e sarò ben felice di diffonderla via informatica... Muhahahah! Voce fuori campo: Va bene, avevi ragione! Mi ero sbagliata... Ma era proprio necessaria la risata mefistofelica? 8x8: Fondamentale... Ontologica, oserei dire... Muhahahah! [Intermezzo, Monte Olimpo] Soruccio (tira un sospiro di sollievo): Fiuuuu... Nemeryal: Perché quel sospiro di sollievo? ChiyoChan8: Non lo immagini? Nemeryal: Bhé, deduco che sia perché, nella sua saggezza, Ottoperotto sapeva che non poteva mettere una scena simile, nonostante Freud... E Soruccio se ne rallegra! ChiyoChan8: Eh, non proprio... Nemeryal: Uh? Soruccio: Una scena simile... Non Yaoi?!?! ¡¡Herejía!! [Si perde nel magico mondo chiamato Yaoi] Ahhh... Nemeryal + ChiyoChan8 (scuotono la testa): Andata... [Fine intermezzo] Kairi: Ok... per quanto sia uno spasso vedervi litigare come due vecchi sposati da 70 anni... Che ci fate qua? Freud: Non lo sai? Kairi: Lo domanderei, sennò? Sora: Logico... 8x8: Bhé, Sora, siamo qui per un solo motivo... TU! Sora (sorpreso alla decima potenza): IO?! Misi al corrente il giovane uomo di tutta la faccenda. Le sue reazioni furono le seguenti: a) Sorpresa, quando gli raccontai del furto di marmellata.
b) Sdegno, quando gli raccontai dei sospetti di Xemnas. c) Si sedette con forza su di un cuscino, quando gli raccontai cosa voleva fargli Xaldin. Tutte reazioni prevedibili. Soprattutto la c). Sora: Non sono stato io, Ottoperotto! Voce fuori campo: Dicono tutti così... Freud: Già... Ragazzo, non c'è un indizio che non sia contro di te! Sora: Ma... Voce fuori campo: Niente ma, giovanotto! Come spieghi la catenina? Sora: L'avrò persa quando sono andato al castello a- Voce fuori campo: A rubare la marmellata! [Prende la torcia lì accanto e gliela punta addosso] ¡Confiesa, hereje! 8x8: Tu frequenti troppo un certo Inquisitore Generale, mi sa... Freud: Dov'eri la notte del 15 ottobre?! Voce fuori campo: SIGMUND! Freud: Scusa... Voce fuori campo: E comunque, se non sei colpevole, perché ti saresti rifugiato qui, in una casupola sperduta nel cuore della foresta de los cuentos de hadas?!?! Sora: I-io... A quel punto decisi che era il caso di andare con ordine. Per prima cosa, tolsi la torcia a Voce fuori campo. Per seconda, ordinai a Freud di smetterla di chiedere a tutti dove fossero stati la notte del 15 ottobre. Infine, guardai il tüss (che poi è ragazzo, ma voi lo sapevate... See, come no...). Lo guardai fisso negli occhi. Vi vidi la paura che avrei scorto negli occhi di un bambino sorpreso dalla suora carmelitana del suo orfanotrofio nell'atto di rubare la marmellata. 8x8 (nota gli sguardi degli altri): Ehm...Infelice scelta di similitudine, vero? Voce fuori campo: Alquanto... 8x8: Scusate... Come dicevo, fissai il Mastro della Keyblade negli occhi. E gli posi quella domanda. Freud: Dov'era la notte del 15 ottobre? Sapete che rumore fa, una piastra del gioco dello “Scarabeo” tirata in testa ad un pissichiatra, con tanto di Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana nuovo di pacca? Un rumore particolare, in effetti... Freud (dolorante): Mi credereste se ora vi dicessi che le lettere che ha davanti agli occhi sono tre “S”, una “O” ed una “E”? Voce fuori campo: Conoscendoti... Quella domanda! 8x8: guardami negli occhi, Sora e dimmi che non sei stato tu... Sora (lo guarda negli occhi): Non sono stato io. Chiusi gli occhi. Potevo fare solo due cose, a quel punto. a) Credergli.
b) Prenderlo per un orecchio y empezar a darle una azotaina con los copos, per aver avuto la faccia tosta di mentirmi guardandomi negli occhi. ... E certo che ho optato per la a), cervelloni! Insomma! Per chi mi avete preso? Voce fuori campo: Xaldin! 8x8: Bhé, in qual caso avrei optato per b), chiaramente... Voce fuori campo: Intendevo... Sta arrivando Xaldin! Freud + Sora + 8x8: COSA?!?! Voce fuori campo: Sta arrivando il #3, seguito dalla Nobody-Police del Mondo che Non Esiste (non le sentite le sirene?), e con un espressione che proprio non mi piacerebbe, se fossi materiale... Sora: Glom! Freud: Ma come ha fatto a trovarci, nel mezzo di esta selva selvaggia e aspra e forte? Kairi: Se ci avete trovato voi... 8x8: Il sarcasmo non è gradito... La Nobody-Police fece irruzione nella casupola sull'albero. Catturò il ragazzo. Nobody-Poliziotto (ammanettando Sora): Ha il diritto di rimanere in silenzio. Qualsiasi cosa dica può e sarà usata contro di lei nel tribunale “giusto ed equo” che è stato allestito per condannala. Ha diritto alla presenza di un avvocato durante il processo, anche se non le servirà. Se non può permettersi un avvocato, gliene verrà assegnato uno d'ufficio (un incapace, si intende). Voce fuori campo: Non so perché, ma me la ricordavo differente la formula d'arresto... Poi entrò Xaldin. Avete mai visto un orso a cui è stato rubato il miele? Avete mai visto un leone in gabbia privato della sua bistecca quotidiana? Avete mai visto un pensionato in coda da due ore allo sportello dalla posta al quale chiudono sopraddetto sportello in faccia? Avete mai visto un tifoso al quale salta il collegamento TV proprio al momento del rigore decisivo? Ecco. Sommate il tutto, aggiungete i basettoni ed i rasta ed otterrete lo Xaldin che vedemmo entrare. Xaldin (a Sora): TU! [CENSURA] Sora: I-Io! Professore di grammatica che passava di lì per caso: LUI! Xaldin: Ora me la paghi, [CENSURA] marmocchio cleptomane [CENSURA]! 8x8: Oh, andiamo, Xaldin! Non puoi mica fare così! Xaldin: [CENSURA] ! Per una volta hai ragione, Ottoperotto! 8x8: Ah, vedo che ci capiamo! Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto, non per azzerare il tuo ego, ma non credo che sia come tu intenda. In effetti, Voce fuori campo aveva ragione. Semplicemente, Xaldin si riferiva al “così” della mia frase. Infatti era uscito a tagliare un ramo di nocciolo umido di rugiada... Xaldin (rientrato): E ora- 8x8: FERMO!! Si fermò. Freud: Come hai fatto? 8x8: È tutta una questione di diaframma, Sigmund... [Intermezzo, Monte Olimpo] Soruccio: E io cosa ho sempre detto?! ChiyoChan8 + Nemeryal: Gne-gne-gne! [Fine intermezzo] Xemnas: Ottoperotto ha ragione, Xaldin! Voce fuori campo: Esito a dire grazie, solo perché aspetto la fine della frase... Xemnas (la ignora): Aspetta il processo... Voce fuori campo: Appunto... Uomo ben vestito: Suppongo che allora ci sarà bisogno dei miei servigi! 8x8: Lei è un avocato? Uomo ben vestito (prende la sua valigia): No. Freud: Un attivista di Amnesty Mondo che Non Esiste-al? Uomo ben vestito (fa scattare il fermaglio della sua valigia): Neanche. Voce fuori campo: E allora chi è?! Uomo ben vestito: Sono il rappresentante di una ditta che vende spazzole... Sora: Gasp! Xaldin: Capita a fagiolo, [CENSURA]... Venditore di spazzole: A quanto pare... Allora, signor Xaldin, le interessa qualcosa in particolare? Vendiamo spazzole di ogni genere e materiale, dalla plastica al granito... Xaldin: Che avete con il dorso di legno? Venditore di spazzole: Ottima scelta, signore: abbiamo delle ottime spazzole di legno di quercia, betulla, tiglio, castagno... Ma personalmente le consiglio il modello X-99! Freud: Un modello a caso... Xaldin: Ossia? Venditore di spazzole: Mogano rinforzato in titanio, con manico ergonomico. Sora: M-mogano rinforzato in titanio?! Freud: Con manico ergonomico?! Venditore di spazzole: Tenga, gliela lascio in prova per qualche ora... Xaldin (prende la spazzola): Grazie, [CENSURA]! Le farò sapere... [Guarda Sora con sguardo... Inquietante...] Presto... Venditore di spazzole: È un piacere, fare affari con lei, signor Xaldin... 8x8 (sguardo assassinio, mentre il Venditore di spazzole si allontana): Voce fuori campo? Voce fuori campo (idem): Ottoperotto? 8x8 (punta un dito contro il Venditore di spazzole): Attacca! Voce fuori campo: BANZAI!!! Per motivi di rating, non possiamo descrivere la scena. Comunque, sì... Voce fuori campo gli fece male. Taaaaantooooo male... [Intermezzo, Monte Olimpo] Nemeryal: Ahh, guardate come è brava... Soruccio: Già, come disossa lei, nessuno... ChiyoChan8: Quella era una tibia? Soruccio: Macché, è un femore! Nemeryal: Ok, ma quello è un rene! ChiyoChan8: A me, pare il pancreas, a dirla tutta... Tu che dici, Mog? Mog (un po' verdognolo in volto): K-kupò... ChiyoChan8: Un po' impressionabile, direi... [Fine intermezzo] Nobody-poliziotto: E di questo criminale, che ne facciamo? Freud: “Criminale”, non criminale! Con le virgolette! Nobody-poliziotto: See, see... Xemnas: Portatelo via, lontano da Xaldin... Xaldin: Molto lontano [CENSURA], o... Xemnas: E mettetegli la palla al piede! 8x8: E poi cosa ancora? Il vestito a righe? Xaldin (soppesando la spazzola ed il ramo di nocciolo): Oh, guarda, tra un po' sarà qualcos'altro, a righe [CENSURA]... 8x8: Ok, un bel tacer non fu mai scritto... Freud: Ma lo hai appena fatto tu! Ignorai il pissichiatra. Non potei però ignorare lo sguardo che il ragazzo mi lanciò. Mi fece male, visto che mi prese in pieno... Xemnas: Non avrei mai creduto che lo avrei detto, ma... Ottimo lavoro, Ottoperotto Magretto! 8x8: Già... Ottimo lavoro... Xemnas: Immagino che tu voglia il tuo compenso... 8x8: Solo perché devo di soldi a mezzo Mondo che Non Esiste... Freud: Tranne alla bambina di The Ring... Voce fuori campo: Già... Ah, spero tu abbia letto il contratto con una lente di ingrandimento, Xemnas... Xemnas: See, l'ho fatto... Ignobile, come trucco... Quanto vi devo? Voce fuori campo: Che ore sono? Xemnas: La stessa ora di ieri a quest'ora! [Nota lo sguardo nessunocida di Voce fuori campo] Ok, sono le sei in punto! Voce fuori campo: Dunque, noi abbiamo accettato il caso alle 03:15, quindi abbiamo lavorato per due ore e quarantacinque minuti... Arrotondiamo a tre ore, perché io ho dovuto sopportare tutti voi, e se non vi va bene arrangiatevi... Che fanno sei mezze ore, a 170 munny l'una... Totale... 1020 munny, facciamo mille perché mi sento generosa e perché ho arrotondato... Xemnas: Contanti, assegno o carta di credito? Voce fuori campo: Assegno andrà benone... Il Superiore ci firmò l'assegno ed io lo presi. Quell'assegno, già... lo stesso che mi rigiravo fra le mani un paio di ore dopo, seduto al bancone del Quina's. Voce fuori campo ci aveva convinti a “festeggiare la buona riuscita del caso”. Ovviamente, lei lo aveva detto senza le virgolette. Perciò, eccoci là... Voce fuori campo, la mia assistente incorporea, colta da chissà quale euforia, improvvisatasi contante, per la delizia delle orecchie dei pochi avvenenti ancora rimasti (la maggior parte, dopo aver visto gli infermieri chiamati dalla stessa padrona del locale portare via su due barelle quelli che parevano due svizzero-tedeschi vestiti di arancione e blu con tratti ancora quasi antropomorfi, si erano ricordati di avere degli “impegni” altrove...). Freud, il mio pissichiatra di fiducia, intento a flirtare con due procaci signorine un po' brille e nel contempo a dibattere con Auron di FFX su questioni filosofico-esistenziali-vattelappesca. Ed infine io, Ottoperotto, ridotto a fissare quello stramaledetto pezzo di carta con sopra la cifra a tre zeri, sentendomi come se avessi tradito un amico per vile denaro. Il fatto di aver controllato quanto era il cambio munny/danaro non fu di grande aiuto, anzi... Giuda Iscariota: È brutto, vero? 8x8: L'hai detto... E come se non bastasse, i dubbi cominciavano a rodermi il cervello. A rodermi il fegato ci pensavano già i due giri di tequila che mi ero concesso. Tanti dubbi... Sant'Agostino: Dubbi di che tipo? 8x8: E tu che ci fai qua, Ago? Sant'Agostino: Niente, sono solo un frutto della tua immaginazione, dovuto ai fumi dell'alcool... 8x8: Ah, d'accordo... Sant'Agostino: Che tipo di dubbi? 8x8: Non lo... È come se stessi dimenticando di considerare qualcosa... Sant'Agostino: Il coefficiente d'attrito μ? 8x8: Considerato... Sant'Agostino: Il triangolo? 8x8: Sì, considerato anche quello... Sant'Agostino: Capisco... Riguarda il caso “appena risolto”? 8x8: E che ne so... Non so neanche perché sto parlando con te, un Padre e Dottore della Chiesa, deceduto nel 430 dC, rinomato per le sue intuizioni, che poi altro non è che il frutto di due giri di tequila... Sant'Agostino: Perché sei pazzo? 8x8: Non sei d'aiuto... Sant'Agostino: Se la cosa può consolarti, io stesso ero divenuto per me un grande enigma... 8x8: Perfetto... Anche i frutti della mia immaginazione iniziano a risentire dell'effetto dell'alcool... Sant'Agostino: Su, su... Non uscire da te stesso, rientra in te: nell'intimo dell'uomo risiede la verità. 8x8: E cha crisantemo al vor dii? Sant'Agostino: E io che ne so? Ah, sei sporco di polpa di zucca sull'impermeabile... 8x8: Oh, mannaggia! Devo lavarlo subito, o chi la toglie più... E non ho niente da cambiarmi, ovviamente! Sant'Agostino: Ancora che è impermeabile... Che è, PVC? 8x8: Magari! Sai quanti volte ho dovuto ripararlo perché si era stapp- Avete presente la faccia stupida che fa il Dr. House quando finalmente capisce cos'ha il paziente moribondo della stanza 115? Ecco, sì, quella! Suppongo che ebbi la stessa identica espressione. Finalmente avevo capito! Dr. House: Non ho una faccia stupida! Sant'Agostino: Si che ce l'hai... 8x8: Ago? Sant'Agostino: Sì? 8x8: Te lo ha mai detto nessuno che sei un santo? Sant'Agostino: Più o meno tutti i calendari... 8x8 (levatosi in piedi): Grazie di tutto! Sant'Agostino: Di niente! Ama e fa ciò che vuoi! [Appena si è allontanato] Allora, Gregory? Altro giro di tequila? Dr. House: E certo, Ago! Avevo capito tutto! Avevo capito tutto! Sì, lo so che l'avete capito, ma ero alquanto euforico, in quel momento. No, non era solo per via dell'alcool! Ho detto non solo... Comunque... Dovevo sbrigarmi! Dovevo recuperare i miei assistenti! Dovevo lavare l'impermeabile! 8x8 (sale sul palco dove sta cantando Voce fuori campo): Voce fuori campo! Voce fuori campo! Voce fuori campo: Ehi, calmo, Ottoperotto! Che ti prende? 8x8: Ora so tutto! Voce fuori campo: Tutto? 8x8: Tutto! Voce fuori campo: Anche che Papa ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574? 8x8: Ma chi se ne importa, di che Papa ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574!!! So cosa è successo! Voce fuori campo: Oh, mamma! E come hai fatto? 8x8: Diciamo che ho avuto un intuizione... Voce fuori campo: Divina? 8x8: No, di tequila... Forza, dobbiamo muoverci! Voce fuori campo: Ok, recuperiamo Sigmund e- [Si guarda attorno alla ricerca di Sigmund] Dov'è Sigmund? Auron: Vi riferite allo psichiatra che era qui un attimo fa? Voce fuori campo + 8x8: Sì! Auron: Sta uscendo in questo momento con le due signorine di cui sopra a braccetto... Voce fuori campo: Oh-oh... 8x8 (all'inseguimento del collega): Fermo Sigmund! Hai la pressione alta! Fine capitolo 4. Domande: – Che cos'ha capito Ottoperotto? – È importante? – Che cosa accadrà, al processo? – Il futuro sarà rosa, per Sora? (Rosa? Rosso scarlatto con striature viola, altro che [CENSURA] rosa! NdXaldin) Ok... – Concessionaria della Fata Smemorina? – Apertura delle acque? – Selva selvaggia e aspra e forte ? – Scarabeo? – Ammettetelo! Stavate pensando a qualcos'altro, ne'? – Credete che Voce fuori campo abbia un po' esagerato con il Venditore di spazzole? Effettivamente, nench'io... – Quanto fa 1000 munny in denari? Note dell'autore: Non ci credo! Voce fuori campo: Cosa? Freud: Che? Abbiamo ritrovato Sora!! Dopo 11 capitoli e 55'046 parole, che , per paragone sono una volta e mezzo quella della Genesi (36'144)! Freud:Dalla serie, un lavoro divino... Voce fuori campo: Ok, basta! Anche se Nemeryal ci ha detto che andava bene, non tiriamo la corda... Giusto, giusto... Dicevo... Abbiamo ritrovato Sora! Sora (vestito a righe e palla al piede): Già... Freud: Ti hanno messo davvero quel vestito? Sora (sconsolato): No, è stato Ottoperotto a chiedermi di vestirmi così, per fare scena... Voce fuori campo: Che cliché... Sora: Io gliel'ho detto, ma mi ha ascoltato? Naa... Ok, smettetela... Dai, vediamo un po' cos-!! Ahhh!!! Sora + Voce fuori campo + Freud (spaventati): Ottoperotto! Non ci credo! Ben 6 recensori!!! Voce fuori campo: Offf... Freud: Ci hai fatto venire un colpo... Sora: Non farlo più... Ma fee cito! Ah! Notizia importante! Sto raccogliendo le vostre idee per il famigerato MOdT X-99! Sora: Perché sento l'impellente bisogno di sedermi? Freud + Voce fuori campo: Chissà... E quindi, le idee precedentemente scartate, tornano in auge! Sora (si siede): Macchebello... Le recensioni
dragoargento 8x8: Oh-oh-oh! Freud: E che sei, Babbo Natale? 8x8: Macché! Sto solo sorridendo, dal momento che, fino ad adesso... Ci hanno recensito solo gentil donzelle!! Voce fuori campo: Purtroppo... Mai che mi capiti fra le mani un bel maschione di quelli veri! 8x8 + Freud: Ma ci siamo noi, baby! [Posa da machi] Voce fuori campo (sopracciglio inarcato): See, come no... Passiamo a recensire, prima che mi venga la tentazione di parlare dei vostri muscoli formato cartolina... Sora: Ehi! Non offendiamo! Voce fuori campo: Taci, tu, che li hai formato francobollo! Umph! Dunque... Ciao! Benvenuta in questa gabbia di pazzi, amica mia! Freud: Uao! Un drago! Beeeellloooo! Sora: Che beeeelllo! 8x8: Mi sembra di avere a che fare con due bambini... comunque, hanno ragione! Che bello! Voce fuori campo: Facciamo tre, bambini... Tornando a noi dragoargento, ti ringraziamo tanto per la tua recensione! Nuova linfa per questa rubrica è sempre ben accetta! Guccini: E grazie anche da parte mia! 8x8: To! Pensavo che fossi partito... Guccini: Mi sono detto: “Rimani, caso mai quell'Ottoperotto ti “citi” ancora...”. 8x8: Ehm... Sora: Scusa, Francesco, posso chiederti un favore? Guccini: Dimmi! Sora (dice qualcosa all'orecchio del cantautore): Psss-psss-ps! Guccini: Uhm... Si può fare... 8x8: Ma di che parlano, quei due? Freud: Non lo so, ma torniamo a dragoargento! Allora, spero che continuerai a seguirci! Voce fuori campo: Anche perché restano ormai solo due capitoli e- Guccini: Ed un, e due e tre! [Sora e Guccini iniziano a suonare, il primo l'armonica a bocca, il seconda la chitarra] Guccini: Lunga e diritta, correva la strada... Freud (fa le corna): Ma con tutte le canzoni, proprio questa! Voce fuori campo: E da quando Sora sa suonare l'armonica? Sora: Da quando faccio questo cliché del carcerato... 8x8: Ok, e sulle note di “In morte di S.F.”, lasciamo dragoargento! Ciao! Eris_96 I 8x8: Oh, una new entry! Che bell- [Inizia a leggere] Oh... Voce fuori campo: U-un po' inquietante, no... Freud: Uh, Ottoperotto, t-ti chiama s-signore... Non è un buon segno... Sora (salta in braccio a Guccini): Paura! Guccini: Glom! 8x8: I-io non sono il cane dei bassotti... Aiuto... Voce fuori campo (abbraccia Sigmund): Ho paura, Sigmund! Freud (Abbraccia Voce fuori campo): A-a-anch'io!! 8x8: C-cosa vorrà dirci? Sora: ... Guccini: ... Voce fuori campo: ... Freud: ... 8x8: ... Sora: ... Guccini: ... Voce fuori campo: ... Freud: ... 8x8: La suspense ci sta uccidendo... Eris_96 II 8x8: Ah, pareva un po' strano... Voce fuori campo: Non che sia meno inquietante... Freud + Sora + Guccini: Già, glom! 8x8 (terrorizzato): H-ha detto che sono... Sono... Sono... Sono... Freud: Ha detto che sei... Sei... Sei... Sette... Sora: Venti... Guccini: Diciassette... Voce fuori campo: Ahé, trentatré, così facciamo quintina! 8x8: Che sono...Adorabileeeeeeeeeeee!!!!!! Sora + Guccini + Freud + Voce fuori campo (cadono a terra in stile manga): !!! Voce fuori campo: Ma che razza di... 8x8 (sollevato): Fiuuu... Già pensavo che ce l'avesse con me per il riferimento alla divinità... Uff, che spavento che ci hai fatto prendere, Eris_96... Freud: Alla mia età, poi, non è che facciano poi tanto bene... Sora: Ma non sei morto, scusa? Freud (mostra una mano aperta a Sora): Vuoi che risparmi del lavoro a Xaldin? Sora: Scusa! Che caratteraccio... 8x8: ignorali, mi... [Legge la nota] mia cara Eris_96... No! Mi dispiace per la tua recensione! Ecco perché era un po' criptica... Ma sai com'è, con l'informatica, non sai a che Santo rivolgerti, anche se dalla regia (mia nonna) mi consigliano Santa Veronica... Voce fuori campo: E così, un'altra ragazza! [Viene allontanata da una mano di Eris_96] Uffa! Ma io metto un annuncio “Cercasi recensori maschi, possibilmente che siano bei fiöo!”! Freud (si riassetta la capigliatura): Buonaseeeeraaaa... [Si lancia si Eris_96, ma la manca, perché si sposta] Ahio! Mannaggia... Voce fuori campo (scuote il capo): Sigh, Sigmund, Sigmund, Sigmund... Quando imparerai... Ah, no!, maglio se non ti considera sua sorella! Non sembra avesse un buon rapporto (da quello che ne so, possibilissimo che mi sbagli!). E nipote... Freud: Ehi! Piano con le insinuazioni, donna! 8x8: Ripeto, ignora i miei assistenti che si prendono a mazzate, mentre Sora e Guccini osservano il tutto mangiando pop-corn... Davvero ai seguito la parte interattiva?!?! Evviva! Un'altra tacca! Tre milioni?!?! [Pupille a forma di CHF] E con una percentuale del 25%, fanno esattamente 750'000 €, ovverosia 1'133'002,25 CHF!!! A sum rich! Voce fuori campo + Freud: Ah-ehm-ehm! 8x8: A semm rich!! Voce fuori campo + Freud: Mei... Sora: Ok, grazie per la recensione e alla pross- 8x8: Ehi-ehi-ehi! Un momento, tüss! Che è tutta 'sta fretta! Sora: Niente! Freud: Sì, niente... Tranne il fatto che non vuole che leggi cosa sia il MOdT X-99... Sora (lo guarda male): Spione! Freud: Eh-eh... 8x8: Ah, giusto... Ok, Voce fuori campo? Puoi prendere un caleppino, che prendiamo nota? Sora: Si, dolente, nota... 8x8: Ok... Dopo le già dette scopa, battipanni automatico e mattarello... Piastra per capelli! Sora (si siede di colpo): COSA?! Ma siamo matti?!?! Guccini: Uh, deve fare male... 8x8: Eh, già... Andiamo avanti... Un orsacchiotto di peluche! Sora: Ok, questo mi va bene! [Sorriso a 42 denti] 8x8: Uno sturalavandini! Sora: Oh... Bhé, non mi sembra così doloroso... 8x8: Una filatrice automatica! Sora: EH? 8x8: Un congelatore portatile! Sora: Ok, Eris_96 è andata del tutto... 8x8: Uno schiaccia massi! Sora: Decisamente... 8x8: Uh, nient'altro, connessione interrotta... Sora: Fiuu... 8x8: Ma dice che ha ancora altre idee! Sora: Groan... 8x8: Ok, allora ti chiedo di inviarmele con la prossima recensione, così le aggiungo e... Sora: E non voglio sapere! Ciao, Eris_96, alla prossima (e sii buona con me, please!) [Occhioni da cerbiatto bastonato] ChiyoChan8 Miscredente: Oh, guardate, è tonata la falsa Dea! [Viene trasformato in un unicorno rosa] Ihhhh! 8x8 (con il suo bastone rosa shocking): Ahh! Il potere! (Sotto)Voce fuori campo: Perfetto! Già prima era andato, ora che è anche stato nominato Profeta di ChiyoChan8, con tanto di licenza di prodigi... Freud (sottovoce): Stt! Non farti sentire! Non voglio essere trasformato in un equino! Voce fuori campo: Ehhh... [Vede cosa sta per fare Ottoperotto] Ehi! Ottoperotto, no! Non puoi cambiare l'acqua del Mondo che Non Esiste in succo di fragola! Sora: Slurp! Buono! Voce fuori campo: Oh, no! Sora! Tu e Guccini rispondete a ChiyoChan8, mentre io e Sigmund facciamo tornare i sé Ottoperotto, prima che scateni le dieci piaghe del Mondo che Non Esiste! Vieni Sigmund! [I due inseguono Ottoperotto] Guccini: Cosa?! Ma io non so cosa fare! Sora: Non preoccuparti, neanche loro lo sanno mai... Freud: Ehi! Ti ho sentito, ragazzaccio! [Rivolto a Ottoperotto] No! L'invasione delle ranocchie a molla rosa no!! Guccini: Oh, allora... Ciao, ChiyoChan8! Come va? Sora: Non c'è male, come inizio! Allora, nostra prima recensitrice, tutto bene? Sono contento di poterti finalmente incontrare! Voce fuori campo: Ottoperotto! Le farfalle pink no! Guccini: Ma non erano le zanzare? Sora: Licenza poetica... No, non sei una befana! Bhé, dal momento che hai proposto il mattarello come MOdT X-99, forse un po', ma in linea di massima... Freud: Ahh! Le mosche col tutù rosa! Voce fuori campo: Zitto e mosca! Sora: Sì, dicevo... !!! Guccini: Sora? Perché ti sei portato un mano al sed- Ah, hai letto la nuova proposta! Una mazza da baseball? Tosta... L'aggiungo alla lista.. Sora: Devi proprio? Ld: No! Il bestiame è caduto in un sonno che durerà cent'anni! Guccini: Ne hanno ancora per molto? Sora: Eh, siamo solo a metà... Voce fuori campo: Ah! L'ulcera! [Si rende conto di una cosa] Ma io sono senza corpo, che mi importa! Freud: Parla per te, ohi... Sora: Ah, per quel fumetto yaoi... Basta Soruccio, grazie, non ti ci mettere anche tu, che se (toccando legno ferro e dato il mio cromosoma Y altro ancora) mi convertite (sic!) Ottoperotto... Guccini: Impossibile! Piuttosto si crocifigge con le sue stesse ossa... Voce fuori campo: Ho detto basta riferimenti! [Apre l'ombrello] Oh, miseric... Ci mancava solo una pioggia di granite alla fragola! Sora: Gnam! Buona! Guccini: Goloso... Sora: Ehi! Io ho fame! Freud: Non parlare di mangiare, che vedo arrivare le cavallette di “A Bug's Life – Megaminimondo”... Comunque... La concorrenza, eh? Direi che nel capitolo si è spiegato chiarament- [Calano le tenebre] Ottoperotto! La luce! 8x8: Fiat lux! [E luce fu!] Guccini: È andato de l tutto... Voce fuori campo: Ora basta! [Placca Ottoperotto] Via questo bastone! Ottoperotto: Nooo! Freud: Fiuuu... Prima dell'ultima piaga... Sora: Ok... Allora, credo sia il caso di salutarti... Ah, per il miscredente? Lo lasciamo così? Voce fuori campo: E, dato che Sora se ne stava casualmente dimenticando... Continua a proporre MOdT X-99! Ciao! Nemeryal Freud: Oh, salve, Nemeryal! Ehm, sì, scusa se ci sono solo io, per il momento... Ma Ottoperotto si sta riprendendo dal suo precedente delirio profetico... Ottoperotto (tra sé e sé): Inspira... Ahhh... Espira... Ffffff... Inspira... Ahhh... Espira... Ffffff... Inspira... Ciao Nemeryal... Espira... Fffff.... Voce fuori campo: Ok, il training autogeno sembra funzionare... Sora: Ciao, Nemeryal! Piacere di conoscere una delle Antiche! Voce fuori campo: Sora! Non sta bene dare della vecchia a una signora! Ad una Dea, men che meno! Sora: Primo, ho detto “Antica”, non “vecchia”! Secondo, intendevo una di coloro che per prime recensirono! Voce fuori campo: Ah... E parla piatto! Freud: Ok, un attimo di serietà... Grazie per quello che dici, Nemeryal. Spero che sia veramente così... Offendere, mai! Far sorridere, sempre! E, come dicevo (quando ero in vita) “Scherzando, si può dire di tutto, anche la verità ”! Sora: Belle parole... Freud: Ok, detto questo, si torna al comico... Voce fuori campo: Etteppareva... Guccini: Su, su, Voce fuori campo, poteva andare peggio... Voce fuori campo: No. Guccini: Ok, no... 8x8 (mentre fa yoga): Mentre io cerco di riportare almeno in parte il mio ormai labile equilibrio spico-fisico-mentale, qualcuno prenda nota della sua nuova proposta di MOdT X-99... Sora (un po' arrabbiato): Ma ci provate così tanto piacere?!?! Voce fuori campo: Colpa tua, monello... Comunque... la proposta di oggi è... Una forchetta! Sora (spaventato a morte): NO! La forchetta no! No, Nemeryal! La forchetta no! Ti pre- Ehm... Scongiuro! Freud: Effettivamente, mi sembra un po'... E poi cos'è? Xaldin vuole controllare se il ragazzo è tenero? Va bhé che è un cuoco, ma... Voce fuori campo: Probabilmente, ci vedrei meglio la strega cattiva di Hansel e Gretel... Ok... Allora, io lo aggiungo fra parentesi... (Forchetta rosa confetto, con una papalina pucciosa e battufolsa che cade e dondola , con stelline d'argento e cuoricini viola a pois d'oro! )... Freud: In ogni caso, se veramente fosse colpevole... Sora: Gimmel! [Sigmund, a quella parola, fa come se si fosse filmato uno che si butta da una scogliera e si fa correre il video al contrario] Guccini: Uao! Sora: Scontato... La parola con la L lo fa buttare... Voce fuori campo: Uh, credo che ti convenga andare, perché se sei ancora qui quando ricadrà in terra... Sora: Lo so... E so anche che Xaldin mi cerca... E ho paura... Yoda (che sta aiutando Ottoperotto a recuperare il suo equilibrio): Attento, giovane Sora! La paura conduce all'ira. L'ira all'odio. L'odio... Conduce alla sofferenza... Guccini: Sofferenza, già... Voce fuori campo: Ok, mentre Ottoperotto medita con il Maestro Jedi, Sigmund precipita al contrario, Guccini aspetta di vedere cosa farà una volta finito di cadere e Sora che intraprende suo malgrado la via del Lato Oscuro, io ti saluto, Nemeryal! Alla prossima! ------------------------------------------------------------- E le voilà... Dunque-dunque-dunque... Ok, Sora? Sora: Uh? Per una volta, ti lascio fare i saluti, dai! Sora (felice): Davvero? Voce fuori campo: Sì, in fondo, ti aspetta un capitolo difficile... Sora: Ok, allora vado! Ehm... Ciao a tutti! Dal momento che oramai sapete un po' tutti come funziona la cosa, passo subito a ringraziare le anime sante che sempre ed ognor ci piazzano fra i preferiti, ossia: ChiyoChan8 (Ah, Ottoperotto ti ringrazia ancora e sempre del bastone!!) dragon ball z (Un consiglio? Tieni d'occhio Voce fuori campo, dal momento che sei il solo uomo...) Eris_96 (La nostra recensiste in quietante e bravissima! Dhaniavad (grazie in Hindi, così non devi passare un'altra mezz'ora a cercare cosa vuol dire!)!!!) Nemeryal (Un bacio ed una supplica: la forchetta NO!) shura 4 ever (Salve, nostra sostenitrice!) Soruccio (Sora a Soruccio, mi ricevi, passo? Uhm... Persa in un Magico Mondo chiamato Yaoi? Probabile...) e, al nostro genleman ufficiale, dragon ball z un ευχαριστώ di tutto καρδία !!! Ma occhio a Voce fuori campo, che non aspetta altro che tu recensisca... Voce fuori campo: Ohi! Avrò il diritto anchi'io di avere un recensore a cui possa fare la corte! Freud (riatterrato): See, come no... Sora: Ok, prima che Freud si ricordi che mi deve retribuire karmicamente e non, saluto i carissimi 42 lettori (dato del 4/11//2009, ore 23:57) e vi dico αντίο!! come sono andato, Ottoperotto? Non male, ma mettici meno greco, magari... Okei, alla prossima, ciao! Ah! Il Prossimo Capitolo sarà un po' più lungo del normale... |
Capitolo 12
*** Capitolo 12 – La parola all'accusa! – ***
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Scusate il ritardo....
Capitolo 12 – La parola all'accusa! – Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio Palazzo di giustizia del Mondo che non Esiste, ore 11:30. Tredicesimo piano. Tredicesimo corridoio. Tredicesima aula- Freud (fa le corna): E basta! Voce fuori campo: Insomma, già abbiamo una fortuna che non ti dico... 8x8: A parte il fatto che nella cultura celtica il tredici non porta sfortuna, anzi, vi ricordo che noi NON COMPARIAMO IN QUESTO CAPITOLO!! Freud: A, giusto, è vero! Voce fuori campo: E allora cosa ci facciamo, qua? 8x8: Io, in quanto anche voce narrante di Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo –, devo raccontare cosa succede... Voi non so, probabilmente mi servite per il feng-shui... Freud (sarcastico): Ah, certo... [In posa yoga] Se sto così, capti meglio le energie positive? 8x8: No, ma ricevo meglio La7... Stavo dicendo? Ah, sì, giusto... Tredicesima aula. Era la che stava per avere inizio il dibattito che vedeva Xaldin, il Feroce Lanciere, #3 dell'Organizzazione XIII contro Sora... Uh, non ha altri titoli? Sora (manette ai polsi e caviglie): Disperato e nei guai fino alla seconda vertebra cervicale... 8x8: Ah, va bene... Contro Sora, Disperato e Nei Guai fino alla Seconda Vertebra Cervicale. E che razza di titolo è? Sora: Ero sarcastico, infatti... Voce fuori campo: Ecco, vedi! Neanche tu capisci quando uno è sarcastico, Ottoperotto! [Si rende conto di una cosa] Un secondo, un secondo solo! Se hai appena finito di dire che non ci siamo, come fa a sentirci?!?! Freud: Siamo in un Fan Fiction comico/parodistica, Voce fuori campo... Non hai ancora capito che qua nulla ha senso? Voce fuori campo: Almeno una logica, però, potrebbero concedermela... 8x8: Logica non concessa. Andiamo avanti... Un secondo! Le manette a polsi e caviglie?! Xaldin: Per evitare che scappi... 8x8: Cioè, diavolo! Se per l'accusa di furto di marmellata me lo legate mani e piedi, per l'accusa di omicidi che fate? Me lo ibernate nella grafite? Jabba the Hutt: Bu-gha? Cal-ca uha.. 8x8: Che ha detto? Zexion (seduto al posto del verbalista): “Ibernazione nella grafite? Non male come idea...”... Freud: Ma quante lingue parli? Zexion: Trecentotredici... Trecentoquattordici, contando il dialetto ticinese... Voce fuori campo: Come non contarlo... 8x8: Farò finta di non aver sentito... Xaldin: Quindi, dici che dovremmo togliere qualcosa al ragazzo? 8x8: Bhé, direi di sì... Xaldin: Oh, bhé, possiamo togliergli i pantaloni, tanto quelli andranno comunque via... 8x8: Ok, come non detto! Sora: Guarda, Ottoperotto, sono già nei guai per conto mio, non ti ci mettere anche tu... 8x8: Scusa, riprendo a raccontare... Ah, Xaldin? Xaldin: Che vuoi [CENSURA]? 8x8: Levati qual cappuccio da boia, per favore... Nella sala, riconobbi molti volti noti, fra il pubblico giunto per assistere al dibattimento. Xaldin: O solo al battimento... Dicevo, volti noti.... Vidi Francesco Guccini (che intonava shomér ma mi-llailah), Edward George Earl Bulwer-Lytton (che si non si rendeva conto che era una notte buia e tempestosa), Totò (che pagava), Victor von Frankenstein (che gridava “È vivo!!!”), Alexandre Dumas (padre) (che cercava la famme), Ursula (che si congratulava con Quina di come avevano ridotto le due Guardie Svizzere), Malefica (che giocava a tombola), Crudelia de Mon (che faceva quintina), La Nonna (che faceva ambo, dicendo “Giustocielo”), Larxene (che si mascherava per non far capire ai suoi colleghi “uomini” che era socia del Circolo delle Dame di Carità), Giovanna d'Arco (che sentiva la mia voce), L'Addetto del TCS (che sorseggiava una tisana per calmare lo stomaco stracolmo di pizzoccheri), La Vecchia signorina del XIV piano (che si lamentava del casino che faceva il Coro Anglico del piano di sotto), Paperino (che sbuffava in DO bemolle maggiore, inintelligibilmente), Pippo (che teneva per mano Beatrix), Riccioli d'oro (che si sedeva su tre sedie differenti), Salvador Dalì (che dipingeva una figura antero... Ci siamo capiti, ne'...), Ponzio Pilato (che se ne lavava le mani), Suor Gertrude (che prendeva tutto quello che passava in convento), Jean de La Fontaine (che non sapeva che cavolo ci facesse lì), Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo (idem come sopra), Dante (che tant'era pien di sonno a quel punto / che la verace via abbandonò ), Virgilio (che cercava qualcosa con Google), Michelangelo (che si chiedeva perché Lexaeus non parlasse), Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso (che si chiedeva perché diavolo i suoi gli avessero imposto un nome tanto lungo, che ci voleva una carta d'identità particolare), Fattorino (che portava tale carta d'identità), Niccolò paganini (che non ripeteva), Caposala (che... Sala capeggiava, che ne so...), Quina (che si congratulava con Ursula di come avevano ridotto le due Guardie Svizzere), Simba (che cantava “hakuna matata ”), Rafiki (che cantava “Asante Sana Coco Banana”), Tomberry (che cercava con il lanternin), Ciuchino (che venne buttato fuori a calci), Leopardi (che rimembrava ancora quel tempo della sua vita mortale), 1°,2°,3° e 4° Vento (che soffiavano dai quattro punti cardinali), Socrate (che sapeva di non sapere), Morpheus (che offriva agli altri o una pillola rossa o una blu), L'Esponente della Gente stramba (che non so cosa ci facesse lì), La Bambina di The Ring (che, per inciso, non era mia creditrice e pertanto non le dovevo dei soldi fra sette giorni), San Calimero (che era venuto a risolvere un problema idrico), E.T. (che era tornato con Il Cespuglio a forma di Elefantino di Marluxia), Petrarca (che pace non trova e non ha da far guerra / e teme, e spera; e arde ed è un ghiaccio; / e vola sopra 'l cielo, e giace in terra; / e nulla stringe, e tutto il mondo abbraccia...) Chaos (che faceva caos, senza acca), Uri Geller (che piegava i cucchiaini), Flavio Oreglio (che si godeva il momento catartico), Gollum (che diceva “Mio tessoro!”), La Fata Smemorina (che si era dimenticata di dimenticare), Seymur (che permetteva a tutti di ricevere il canale 555 di Sky), ChiyoChan8 (che si era incarnata in corpo mortale, con unicorni rosa ed azzurri che le volavano attorno felici), Nemeryal (che si era incarnata pure lei, esercitandosi nella risata malefica), Soruccio (che si era incarnata anche lei, persa nel magico mondo chiamato Yaoi, con gli schiavi che le facevano aria), Un'unghia (che, a differenza delle tre precedenti, si era incarnita, non incarnata), Mog (che diceva kupò), Alexandre Gustave Eiffel (que pense à une nouvelle tour à costruir dans Illusiopolis) Yoda (che al contrario parlava), Beatrix (che teneva per mano Pippo), Il Violino Zigano (che la suonava ancora), Gioacchino Rossini (che poi era Giuseppe Verdi), Platone (che contemplava sempre la sua idea di spaghetti all'amatriciana), Flegias (che se ne costà con li altri cani! ), Guardia Svizzera #1 e 2 (che erano più morte che vive, dopo averle prese dalle due cuoche), Galileo Galilei (che sapeva che e pur si muove), Alice (che non cercava più il Bianconiglio), Il Mignolo ed il Prof (che geni, il Mignolo col Prof, Prof, Prof, Prof!) El Lobo Malo (que se comió la abuelita), Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas (che non sapeva che ci faceva lì, e se non lo sapeva lui, allora...), Giuda Iscariota (che tentava di baciare qualcuno), ed Auron (che tracannandosi il saké diceva a tutti “Questa è la tua storia”)! [Crolla a terra per mancanza di ossigeno] Freud: Ma perché non hai ripreso fiato?! 8x8 (bombola di ossigeno alla mano): Pensavo che erano meno... Voce fuori campo: E non li hai citati tutti... Ah, giusto.. E vidi anche Kairi, avvolta nel suo elegante abito... Da funerale? Sora: Ehm, Kairi? Guarda, anche se va male, mica mi uccidono... Kairi: Lo so, ma era l'unico vestito buono che avevo... In quel mentre, in Nobody-poliziotto di guardia, richiamò l'attenzione generale. Nobody-poliziotto: Tutti in piedi! Entra la corte, presieduta dall'onorevole Giudice Frollo... Frollo: Dannati zingari... Sora (sottovoce): Temevo peggio... Nobody-poliziotto: Sua maestà, la Regina di Cuori... Regina di Cuori: Qualche testa rotolerà, per questo! Sora: Ma perché ho parlato?! Nobody-poliziotto: E sua eccellenza Tomás de Torquemada, Inquisidor General de Castilla y Aragón en el siglo XV y confesor de la reina Isabel la Católica. Tomás de Torquemada: ¡Confiesa, hereje! Sora: Ma chi diavolo ha scelto 'sti qui?!?! Xemnas: Firulì-firulà... Che c'è? È vietato fischiare? Freud: Dal momento che stoni, sì! In effetti, ammetto che forse non era la corte la più neutrale possibile... Era un pochetto di parte... Voce fuori campo: Un pochetto? È come dire che nel Sahara c'è un pochetto di sabbia... Xaldin: Se volete, possiamo saltare direttamente alla sentenza... Freud: E vada per la corte “Equa e giusta”... Frollo: Seduti, prego... Xaldin (sottovoce a Sora): Ti consiglio di fare come dice, finché puoi... Voce fuori campo: Xaldin! Smettila! Frollo: Il verbalista è pronto ha trascrivere il dibattimento? Zexion: Sì, sono pronto... Regina di Cuori: Un po' di brio, by jove! Ci pari alquanto depresso, villico! Zexion: Sì fa quello che si può, Vostra Maestà... Tomás de Torquemada: Vamos a empezar, que tengo que irme en seguida... Tengo que torturar- Er, interrogar alguien otro, a las doce... Frollo: Bene... Allora... Apriamo il dibattimento #1313 – Ter... Sora: Se avessi le mani libere, giuro che toccherei qualcosa... Freud: Sora! Sora: Ferro, Sigmund, ferro! Freud: Ah, scusa, pensavo altro... Voce fuori campo: Ci avrei messo la mano sul fuoco... Frollo: Nella causa “Xaldin, il Feroce Lanciere, #3 dell'Organizzazione XIII contro Sora, Disperato e Nei Guai fino alla Seconda Vertebra Cervicale”, il nominato Sora è accusato del “crimine” di appropriazione indebita di preparazione semisolida dolce a base di vegetali a pezzetti e zucchero e cotta a lungo. Sora + Xaldin: EH? Frollo: Furto di marmellata... Xaldin + Sora: Ah... Frollo: Dicevo... Venendosi così a trovare in una situazione fuorilegge... Sora: Ma di quale legge stiamo parlando, scusate?! Frollo: Di quella riportata nel codice penale De Iure Gentis Tresdecim... Voce fuori campo: “Della Legge dell'Organizzazione XIII”?!?! Zexion: In realtà, una traduzione letterale sarebbe “Della Legge della Gente Tredici”, ma dal momento che in latino non c'era il vocabolo Organizzazione... Voce fuori campo: Taci e trascrivi, raggio di sole... Frollo: Per l'esattezza, l'imputato ha trasgredito all'Articolo 13 – Ter di suddetto codice penale, meglio conosciuto come il De Culinam Ferocis Hastae Flabri... Sora: Ma-! Quell'articolo non esiste!! Frollo (sorpreso): Come? Certo che esiste! Eccolo qua! Sora: Ma quello è un post-it blu incollato su una pagina del libro!!! Frollo: Ah, è vero... Oh, bhé, dal momento che è nel codice, varrà come legge, no? Sora (batte la testa su banco degli accusati): Non è possibile... Xaldin: E invece... Sora (guarda in tralice Xaldin): E comunque, è anche scritto sbagliato! Xaldin: Eh? Sora: Dovrebbe essere “De Culina Ferocis Hastae Flabri”! Xaldin: È perché [CENSURA]?! Sora: Perché il “De” regge l'ablativo, non l'accusativo, 'gnorante! Xaldin: Ah, il “De” regge l'ablativo, eh? Sora: Sì! Xaldin: Bhé, sappi che invece la tua cintura non reggerà i tuoi calzoni ancora a lungo, [CENSURA]! Sora (Torna con la testa sul banco): Sono alla mercé d'un barbaro illetterato... Nemeryal: Molto! Soruccio: Barbaro o illetterato? ChiyoChan8: Dalla faccia direi entrambi... 8x8: In effetti, ha ragione, Xaldin... Freud: Potevi almeno scriverlo giusto... Xaldin: Oh, [CENSURA] sentite! L'ho scritto due [CENSURA] minuti fa! Non potevo mica stare lì ha controllare cosa reggesse ogni [CENSURA] caso! Voce fuori campo: Alla faccia... Mai vista una legge essere approvata così in fretta... In quel mentre, il Giudice Frollo iniziò a leggere l'articolo di legge infranto dal ragazzo. Frollo: Articolo 13 – Ter, detto De Culinam Culina Ferocis Hastae Flabri,
Paragrafo 1, Comma 1: Nessuno ha il permesso di prendere la marmellata del #3 senza il suo più che esplicito permesso.
Comma 2: Chiunque, ma in special modo marmocchi impertinenti spettinati brandenti chiavi della Madonna di 20 kg, contravvenga al precedente comma, è passibile di venir punito, come prevede l'articolo 13 – Ter, Paragrafo 2, Comma 1 (vedi altro post-it...). Freud: Perché mi sa di legge ad personam? Xaldin: Ho preso spunto da un noto politico italiano... Sora: Ma che gli venga... [Intermezzo: Roma, Palazzo Chigi] Noto politico italiano: Mi fischiano le orecchie... Qualcuno mi pensa male, mi consenta... Altro politico: Allora la lista è luuuungaaaaaa... [Fine Intermezzo] Frollo: L'imputato ha ascoltato il capo d'accusa? Sora: Sì... Regina di Cuori: E come si dichiara? Colpevole? Sora: Innocente, che domande! Regina di Cuori: Verbalista? Verbalizza: “L'imputato non conosce la differenza fra “Colpevole” ed “Innocente”, pertanto li confonde, intendendo per l'uno l'altro...”... Sora (la testa sul tavolo): Cosa ho fatto di male? Cosa ho fatto di male?! Xaldin: A parte rubare la mia marmellata, intendi? Sora: Per l'ultima volta! Non. Ho. Rubato. La. Tua. Marmellata. Punto esclamativo. Xaldin (stile Azzeccagarbugli manzoniano): E allora vuoi spiegare a questa distinta corte qui riunita perché c'era la tua catenina, una tua impronta nella farina e un brandello di stoffa del tuo vestito sulla scena del crimine? Voce fuori campo: Già! Sono curiosa anch'io! Sora + Freud + 8x8: Ma da che parte stai?! Voce fuori campo (espressione angelica): Dalla parte della giustizia, è ovvio... 8x8: Ok, l'Oscar per la miglior risposta ipocritamente-frase-fatta è tuo... ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Ahhh, ti adoriamo, Voce fuori campo... [Si rendono conto di quanto appena detto] Un momento... È lei che deve adorare noi! Siamo noi, le DEE! Xaldin: Allora, signor “Io Sono Innocente”? Sora: Bhé... Avrò perso la catenina quando ho portato le chiavi a Roxas! Avevo fretta, e avrò strappato la catenina uscendo! Frollo: Qualcuno può confermare ciò? Sora: Bhé, Roxas e Quina! Regina di Cuori: Portate il primo testimone! Vedendo entrare la Chiave del Destino scortato da due Nobody-poliziotto, prevedetti guai... E pioggia sui rilievi. Frollo: Allora, signor Roxas, conferma ciò che ha appena detto il suo Somebody? Roxas: Guga-guggu! Regina di Cuori: Che ha detto? Xaldin: Ma è chiaro! Ha detto “No, quel bugiardo sta mentendo!” Freud: Certo, e la creatura di Frankenstein è viva... Victor von Frankenstein: È la terza volta che lo dico in questa Fan Fiction! Ma qualcuno mi ascolta?! 8x8: Evidentemente, no... Freud: Ops! Sora: Grrrrazie Sigmund... Freud: È stato un lapsus, ragazzo... Regina di Cuori: Portate la seconda testimone! Voce fuori campo: Coraggio, Sora! Con Quina sei in una botte di ferro! Frollo: Allora, signora Quina? Lei conferma quello che dice l'imputato? Quina: E ccertto che ar confermmo! Nun è stato er raga! Frollo: Che ha detto?! Freud: Presto! Qualcuno si sintonizzi su Mediavideo! Frollo: Mi dispiace, ma non siamo ancora attrezzati per ricevere il Digitale Terrestre... Voce fuori campo: Allora chiamate Seymur! Regina di Cuori: Intendi quel tizio che hanno appena arrestato per istallazione di parabola satellitare senza permesso e scortato fuori dalla sala? ChiyoChan8: Ecco perché non ricevo più Striscia la Notizia... 8x8: Zexion! Dimmi che parli il romanesco! Zexion: Lo parlo! 8x8 + Voce fuori campo + Freud: E allora traduci! Zexion: Lo farei... Ma Xaldin mi tiene sotto tiro con una delle sue lance... Voce fuori campo: Ma tu non eri uno che amava il dolore? Zexion: Dolore sì... Ma se “sarvam dukkha”, se tutto è dolore, c'è un limite al tutto... 8x8: Dannatissime riflessioni filosofiche... Nemeryal: Oh, lo hai detto, Ottoperotto... Frollo: Dal momento che non si è capito un emerito tubo, la testimonianza è considerata nulla! Quina: A li mortacci tuoi! Regina di Cuori: Che ha detto? Freud + Voce fuori campo: Niente... Xaldin/Azzeccagarbugli: Bene, passiamo alle altre prove a tuo carico, [CENSURA] d'un ladruncolo! Sora (abbattuto): Che bello... Xaldin/Azzeccagarbugli: Come spieghi allora l'impronta nelle farina ed il pezzo di stoffa? Sora: Non lo so... Xaldin/Azzeccagarbugli: Non lo sai? Sora: Non lo so! Non lo so! So solo questo! Socrate: Sa di non sapere! È sulla buona strada... Soruccio: Sì, per passare due settimane a pancia in giù... Sora: ... Tomás de Torquemada: Entonces, ¿no sabes? Frollo: Sia messo a verbale: “L'imputato è un ignorante...”. Sora: Sob... Freud: Ma non dovrebbe esserci un avvocato che lo difenda? Come evocato dalle parole del buon Sigmund, arrivò l'avvocato di Sora! Con il senno di poi, sarebbe stato meglio non lo avesse fatto, ma andiamo con ordine... Avvocato: Eccomi! Sora: Lei è il mio avvocato? Avvocato: Certo! Mi presento, Sonio Nafrana! Sora (occhi al cielo): Misericordia... Freud: Se il buongiorno si vede al mattino... Voce fuori campo: A noi hanno cavato gli occhi e ci hanno messo al loro posto due turaccioli... 8x8: Insomma! Magari è bravo! Sora: E magari il tuo cappello non è ridicolo... 8x8 (lo guarda male): Guarda che potrei offendermi e lasciare che Xaldin- Xaldin: Ah! Ti sei deciso [CENSURA]! Alla buon ora [CENSURA]! 8x8: Rimanga al suo posto finché questo processo farsa non sia finito, [CENSURA]! Tra gli sbuffi del Feroce Lanciere, Sonio Nafrana iniziò la sua arringa. Nafrana: Dovevo portare del pesce? Sora (picchia a più riprese la testa sul banco): No... Di tonno ce già lei... Nafrana: Ah, bene, perché non ne avevo... Sora: ... Nafrana: Ehm-ehm... Signori e signore della giuria! Sono qui per chiedervi di guardare questo ragazzo! Frollo: Lo abbiamo visto fin ora, sa? Tomás de Torquemada: Es un poco tonto, este abogado, ¿verdad? Soruccio: Oh, ma io lo guardo più che volentieri! [Sopracciglio mefistofelico che tradisce pensieri indicibili...] ChiyoChan8: Sigh... E questo, il problema dell'immanenza... Regina di Cuori (sopracciglio inarcato): Ma ora che ce lo fa notare, ci sembra di riconoscerlo... Uhm... Sora: Glom... Nafrana: Signori, questo giovane uomo, accusato dal #3... Andiamo! È solo un povero marmocchio! Sora (ad Ottoperotto): E in che modo, insultarmi può aiutarmi? 8x8: Non guardare me... Nafrana: Insomma! È solo un povero matto che assieme a dei perfetti svitatati suoi pari- Paperino: Quak! [traduzione: Qui si offende!] Pippo: Ehi! Non siamo svitati! [Espressione assorta] O lo siamo... Beatrix: Su, su, Pippo, non fare così... Io ti voglio bene lo stesso... Nemeryal: E il perché, sfugge anche alla mia sapienza di student-deessa... Nafrana: Dicevo... Che ha girovagato in lungo ed in largo per il multiverso, senza casa ne dimora fissa... Frollo (sopracciglio inarcato): Vuoi dire che è una specie di... Zingaro? Nafrana: Bhé, possiamo dire di sì! Avete mai visto un ragazzo, un pissichiatra, una voce immateriale ed un detective privato tirarsi una manata in fronte all'unisono? Frollo (alterato dalla scoperta): Cosa?!?! Ma io lo condanno! Colpevole!!! Sora: Eh, signor Nafrana? Nafrana: Sì? Sora: Non vorrei insegnarle il suo lavora, ma... LEI NON DOVREBBE FAR SÌ CHE IO NON VENGA CONDANNATO?!?! Nafrana: Non preoccuparti, ho una strategia... Sora (sospettoso): Davvero? Nafrana: Certo! Come Napoleone a Waterloo! Sora (e giò la crapa 'n sul banc...): Non mi siederò per tre giorni... Xaldin: Di più, mooolto di più... Nafrana: Come dicevo, ha viaggiato in molti mondi... Frollo: Grr... Nafrana: Come la Città di Mezzo, l'Olimpo, la Giungla Profonda... Voce fuori campo: Ho già capito come va a finire... Nafrana: Il Paese delle Meraviglie... Voce fuori campo (occhi al cielo): Appunto... Regina di Cuori: Ecco dove l'ho già visto, quel ragazzaccio! È quello che ha messo a soqquadro il mio processo perfettamente equo! Freud: Dove lei era accusatrice, giudice e giuria, ma non cavilliamo sui dettagli... ChiyoChan8: Non cavilliamo... Nafrana: E che l'ha anche colpita, buttandola gambe all'aria con i mutandoni a cuori, se non erro... Regina di Cuori (alterata della scoperta): È vero! Ma io lo condanno! Colpevole!! Sora: Xaldin? Xaldin: Che vuoi? Sora: Dal momento che li hai buttati giù dalle loro celesti brande, sai consigliarmi un buon santo a cui affidarmi? Xaldin: Sì, San Gottardo... Sora: San Gottardo di Hildesheim? Xaldin: No, San Gottardo il massiccio alpino, dal momento che possiede un ghiacciaio, [CENSURA]! Freud: E perché? Xaldin: Perché quando avrò finito con lui, ne avrà bisogno, di ghiaccio! Voce fuori campo: Ma la smetti di fare velate allusioni? 8x8: Taci, per carità divina, o qui comincia a essere esplicito... Soruccio: E poi, con tutto questo ben di dee che si trova qua, in questa sala, perché scomodare quei poveri santi, che hanno tutto il diritto di riposare (in pace, amen)? Nemeryal (si guarda intorno): Cosa intendi, scusa? Soruccio (sconsolata): Noi tre... Nemeryal: Ahhh... Nafrana: Posso continuare? Sora (sarcastico): Certo... Sono curioso di vedere come riesce a farmi condannare anche da Tomás de Torquemada... Nafrana: Come stavo dicendo... È un viaggiatore di mondi, anche di più meravigliosi... Frollo: Grr... Regina di Cuori: Grrr... Nafrana: E dopo tutto, non dimentichiamoci che ne ha salvati molti! Questo lo dovete ammettere! Senza di lui, niente più sushi da Atlantica! E niente più tappeti orientali da Agrabah! Freud: A parte per i due esempi portati, mi sembra che stia riguadagnando punti! Voce fuori campo: Già... Prepariamoci alla fregatura... Nafrana: È indubbio che il mio, cliente, per quanto solo un ragazzino, ha dato prova di maturità, il più delle volte... ChiyoChan8: Sta andando bene... 8x8: Sta andando troppo bene... Nafrana: E ha impiegato tutte le sue forze, per far bene ciò che faceva! Ha persino appreso la- Voce fuori campo + Freud + 8x8: NO! NON DIRLO!! Nafrana: Magia... Tomás de Torquemada: ¡¿Qué?! ¿Magia? ¿Práctica la magia? Nafrana: ¡Pero pues claro! Tomás de Torquemada (alterado por el descubrimiento): ¡¿Qué?! ¡¿Eres un brujo?! ¡Hereje! ¡Te condeno! ¡¡Culpable!! 8x8: Lo sabía... Voce fuori campo: Signor Nafrana, permette una parola? Nafrana: Mi dica... Voce fuori campo: Ma lei, così, per caso... Sa che sta facendo? Nafrana: Il mio lavoro! Freud: Bhé, se consiste nel far condannare Sora, le sta venendo bene, non c'è che dire... Sora: Ma non c'era un altro avvocato? Nafrana: Per la verità, a patrocinarti doveva esserci mio cognato, Prince O'Foro... Sora: E perché non è venuto?!?! Nafrana: Ha avuto uno strano incidente... Freud: Di che tipo? Nafrana: Non ho ben capito... È stato colpito da un dardo soporifero, o qualcosa di simile... 8x8: !!!! Sora (lo nota, sopracciglio alzato): Ottoperotto? Che ti prende? 8x8 (si guarda attorno nervosamente): N-no, n-nulla... Oh, guarda! [Fissa il soffitto] Quello non è il “Giudizio Finale e Inferno”, di Buonamico di Cristofano, detto Buffalmacco? ChiyoChan8: Giudizio Finale?! E perché io non ci sono?!?! Soruccio + Nemeryal: Ehm-ehm! ChiyoChan8: Non ci siamo... Freud (scuote il capo): A volte sei immaturo ma forte, Ottoperotto... Sora: Ed io sono fritto... Nafrana: Animo, giovane! Non è ancora finita! Sora (un po' alterato... Giusto un po', però...) Ma se mi hanno condannato tre giudici su tre?!?! Come fa a non essere ancora finita?!?! Nafrana (fa un balzo indietro): P-perché c'è ancora la giuria... Voce fuori campo: Ma che razza di sistema giuridico è? Nafrana: Un sistema giuridico da Fan Fiction comica... Voce fuori campo: A volte faccio delle domande inutili... Freud: Tante volte... Ignorando i miei due assistenti che prendevano a menarsi come Rocky Bilboa e Apollo Creed, fissai la giuria che stava entrando... Ho già fatto presente che questo processo non mi pareva molto equo? Bhé, lo ripeto... Xemnas: Sempre a lamentarsi... Con quello che ci ho messo per organizzare il tutto! 8x8: Ed è normale che quella sia la giuria?! Xemnas: In base alla De Iure Gentis Tersdecim, la giuria perfetta! 8x8: Ah, bhé, se lo dice il codice penale scritto da coloro che le hanno prese dal ragazzo che ora è sotto processo... Xemnas: Ignorerò il tuo sarcasmo... 8x8: Ecco, bravo... Ah, solo una cosa, però... Xemnas: Sì? 8x8: Almeno, cambia la statua di Dike che sovrasta le sedie dei giudici... Xemnas: Perché? Che ha che non va? 8x8: A parte il fatto che, otre a non essere bendata, strizza l'occhio al #3, che la bilancia che regge nella mano destra è in disequilibrio a causa di un barattolo di marmellata semivuoto e nella sinistra al posto che la spada ha un battipanni, nulla... Xemnas: Insomma! Non lamentarti e racconta! Sta durando fin troppo, questa fars- Ehm, questo processo! Freud: Lapsus freudiano... Xaldin: Oh, non fa niente... La vendetta (o in questo caso, giustizia) è un piatto che va gustato riscaldato... Sora: Freddo... Xaldin: Hai ragione [CENSURA]! A riscaldarsi sarà qualcos'altro! Voce fuori campo (nervi a fior di eco): Xaldiiiiiiiiinnnnnn... Nemeryal: Uao! Quando si arrabbia così, è uno spettacolo... Nobody-poliziotto: La giuria è riunita! Frollo: Sulla base delle prove ad esame, come questa corte giudica l'imputato? Regina di Cuori: Ditelo uno alla volta, ma fate in fretta! Tomás de Torquemada: Sí, que, come he dicho, tengo que irme... Frollo: Primo giurato: Xigbar! Xigbar: Whee! Come butta? [Guarda Sora] Have you been a good boy? Oh, it sounds like you haven't ! Sora: Cos'è?! Oltre al danno, la beffa?! Xigbar: Oh-oh-oh! Che caratterino... Frollo: Allora? Xigbar: Guarda, vecchio, sinceramente, non ho nulla contro il piccolo... 8x8: Oh, bhé, ci è andata bene... Xigbar: Ma Xaldin ha minacciato di lasciarmi senza birra per un mese, se non lo giudico colpevole... Voce fuori campo: Non ci credo... Freud: Ha tradito un innocente per una bionda la doppio malto... Giuda Isacriota: Io almeno ho chiesto trenta denari... Soruccio: Vantatene... Xigbar: Quindi, colpevole! Mi dispiace, Sora... Sora: Se avessi le mani libere, non sai quanto... Frollo: Secondo giurato: Vexen! Freud: Oh, santo pazienza, proprio lui... Vexen: Guarda che ti ho – coff! – sentito – coff! –, sai? – coff! – Voce fuori campo: Ma non eri guarito dalla tosse? Vexen: Ho – coff! – avuto – coff! – una ricaduta... 8x8: Neskarma... Voce fuori campo: E Paracelso non ti ha dato un'altra delle sue tisane? Paracelso: È inutile, amica mia... Io sono un alchimista, al massimo faccio magie... per i miracoli, dovete rivolgervi- Colui che È: A me... ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Tu?! 8x8: E tu che ci fai, qua? ChiyoChan8 (sottovoce): Concorrenza... Colui che È: Benché onnisciente, farò finta di non averti sentito, mia semplice entità immortale e miseramente immanente... Comunque... Io sono onnipresente, se lo avessi dimenticato... 8x8: Ah, sì, giusto... Vexen: Se posso parlare – coff! –... Freud: Ma certo... [Sottovoce] Prima che gli venga una sincope... Nemeryal: Se non gli è già venuta, si intende... Vexen: In base alle – coff! – prove empiriche – coff! – da me raccolte, posso dire che c'è – coff! – alta probabilità – coff! – che sia stato il giovinastro! Voce fuori campo: Ne sei veramente sicuro? Vexen: Signorina, il Lei – coff! –... Voce fuori campo (trattenendo gli istinti nobodycidi): Esimio, stimato, distinto, egregio, eccelso, signor dottor professor erede del grande Svante August Arrhenius Vexen ji, è lei sicuro di quanto afferma, signore? Vexen (pare non essersi accorto del sarcasmo evidente): E certo! – coff! – Mi chiamo Vexen, – coff! – non Grissom! Gil Grissom (tra il pubblico): Ah! Allora sei tu che continui ad offendermi, vecchio barbagianni! Sara Sidle: Calmo, che poi ti si alza la pressione, ti si gonfiano le vene in testa... Buzz 3.1: E Beppe muore... Beppe Braida (fa le corna): Ecco! Tié! Soruccio: Fermaaaaaaaaaa Colorado? [Tutti la guardano malissimo] Scusate... Vexen: Comunque... Sì! Colpevole! – coff! – E per una volta – coff! –, che la disciplina sia impartita come Dio comanda! – coff! – Colui che È (rivolto a ChiyoChan8, Soruccio e Nemeryal): Capito? Come IO comando! ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: See, come no... Sora (comincia a sudare freddo): Aiut'... Frollo: Terzo giurato: Lexaeus! Lexaeus: ... 8x8: Ok... Questa sono curioso di vederla... Frollo: Allora, #5? Lexaeus: ... Regina di Cuori: Dunque? Xaldin: Permettete? Allora, Lexaeus, Sora è colpevole? Lexaeus: ... Xaldin: Chi tace acconsente... Sora (indovinato, picchia la testa sul tavolo, a più riprese): Y? Y?! Y?!?! Voce fuori campo: Eh? Freud: Ha detto “Why? Why?! Why?!?!”... Frollo: Quarto giurato: Saix! Saïx: Saïx, con la dieresi... Freud: Se no è sex... Voce fuori campo: To! Era da un po' che non lo dicevi... Regina di Cuori: Allora, Saïx con la umlaut, cosa ha da dire? Saïx: Sora ha fatto arrabbiare Xaldin. Xaldin non mi ha dato per questo il latte. Io arrabbiato molto con Sora. Quindi io dico: colpevole, perché fatto arrabbiare Xaldin! Aristotele: Se non altro, segue il mio principio di identità... Voce fuori campo: Eh? 8x8: Se A = B e B = C, allora A = C... Freud: Ma questo non è un sillogismo? Sora: Sì, ma è la stessa cosa... Credo... E credo di essere nei guai... Xaldin: Io, invece, sono certo che tra un attimo assisteremo ad un altro sillogismo, [CENSURA]... Voce fuori campo: Te lo chiedo solo per colpa della mia curiosità femminile... Ma chi diavolo me li scrive, le battute?!?! Pandora: Guarda, è inutile arrabbiarsi... Da me in poi, lo stereotipo è quello... ChiyoChan8: E questo perché? Perché siamo in una società maschilista! Ora basta!! [Si alza in piedi] Esseri umani aventi nel loro corredo genetico una coppia di cromosomi XX di tutti i Mondi, unitevi! Uno spettro si aggira per la Fan Fiction “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” - lo spettro del matriacato! [..] È ormai tempo che i le donne espongano apertamente in faccia a tutto il Mondo che Non Esiste il loro modo di vedere, i loro fini, le loro tendenze, e che contrappongano alla favola dello spettro del matriacato un manifesto del partito stesso!! Tutte le donne: Brava!!! Nemeryal: Uao, ChiyoChan8, le hai incantate! Facendo rivoltare il buon Karl Marx nella tomba, ma non cavilliamo sui dettagli... Soruccio (rivolta a Colui che È): Eh-eh-eh... Preparati alla parità dei sessi anche nelle altissime sfere... 8x8: Ok... Ora però vediamo di tornare alla storia, prima che le altissime sfere inizino a girare al sottoscritto! Voce fuori campo: Tzé! Troglodita! Freud: Eh... Come dicevo, la grande domanda, alla quale non sono stato in grado di rispondere, nonostante i miei trent'anni di ricerca nell'anima femminile, è: "Che cosa vuole una donna?" [Guarda le esponenti del gentil sesso presenti] Ehm, no... Forse è il caso di continuare a domandarselo e non avere una risposta... [Rivolto a Xaldin] Stavi parlando di logica, mi pare... Xaldin: Già... Semplice sillogismo: Sora va a receber una azoatina, la azotaina fa doler el [CENSURA], a Sora va dolerle el [CENSURA]! 8x8: Salvati dallo spagnolo e dalla censura... Frollo: Quinto giurato, Axel! Axel (in camicia di forza): Axel! Axel! Got it memorized?! 8x8: Ho il vago sospetto che risenta ancora dell'incontro con la Fata Smemorina... Fata Smemorina: Muhahahah! Oh... Perché sto ridendo? Tomás de Torquemada: ¿Entonces? Axel: Eh? Ah? Uh? Colpevole! C – O – L – P – A – U – G – E – L – R – T – E, got it memorized? Freud: Mi sa che la pazzia inizia a ledere i centri del linguaggio... Voce fuori campo: E già... Niente più gara di spelling, per lui... Sora: Sigh... Frollo: Sesto giurato: Demix! Demix: Gu ga! Sora: Ah! Ha detto “Innocente!” Regina di Cuori: Davvero? Verbalista-traduttore-emo? Zexion: Ha detto “Gu ga!”... Frollo: E che vuol dire? Zexion: È sufficiente dirvi che Xaldin mi tiene sempre sotto tiro con la lancia... Freud: Ok, abbiamo capito l'antifona, colpevole e nem 'n 'nans... E non chiedetemi come sappia il dialetto di Ottoperotto! Frollo: Settimo giurato: Luxord! Regina di Cuori: Allora? Che cosa mi dici, sul ragazzo? Luxord: Sul ragazzo? Ben poco, [Lancia uno sguardo ammiccante alle ragazze in sala] anche perché c'è di meglio, di cui discutere... Voce fuori campo (arrossirebbe, se potesse): Oh, ehm... Sara Sidle (lei sì che arrossisce): Ehm... Kairi: Suvvia... ChiyoChan8: Oh, ma così mi confonde... Nemeryal: Adulatore... Anzi, adoratore... Soruccio: Bhé, dopotutto... Alice: Signore! Colui che È: Sì? 8x8 + ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Non tu... Quina: Ammazza, so 'rossita... Malefica: Oh... Crudelia de Mon: Ih... Ursula: Bhé... Nonna: Giustocielo... Larxene: Tzé, il solito imbonitore casanovico... Frollo: È allora? Colpevole o innocente? Luxord: Tiro una moneta, va bene? Testa, innocente, croce, colpevole... Freud: Oh, bhé, 50 e 50, no? Murphy: Eh, non proprio... Sora: No! Lui no! Luxord: Rien ne va plus! [Si gira verso le donne] Et vous toutes êtes magnifiques... Donne (esclusa Larxene): Ohhhhh... Lumière: Voleur de cliché... La moneta girò nell'aria per alcuni istanti. Poi ricadde. C'è bisogno di aggiungere altro? Sora: Dalla serie, mi hanno messo in croce... Luxord: Croce... Colpevole... Eh, Sorà, c'est la vie, mon garçon... [Rivolto alle donne] Telefonatemi... Donne (esclusa Larxene): S-sì... 8x8: Ma che buffone! Andiamo avanti, va... Freud: Uhm, dalla tua reazione, potrei dedurre la tua frustrazione di carattere sessuale... [Riceve un pugno in testa] AHIO!! 8x8: E da questo cosa ne deduci, Sigmund? Freud: Che avrei fatto meglio a tacere... Frollo: Ottavo giurato: Marluxia! Marluxia: Ma ciao! Freud: Oh, no! 8x8: Non ci mancava che lui... Voce fuori campo: Ehi, come va, Marluxia? Marluxia: Oh! Ciao, caVa Voce fuori campo! Iuh-hu, signor Freud? Perché si nasconde dietro Sora? Freud: Accidenti! Come ha fatto a vedermi?! Sora (esasperato): Se ti nascondi dietro uno alto un metro e settanta per 50 kg, essendo tu uno e ottanta per 80 kg... Freud: Ah... Marluxia (nota Ottoperotto): Oh, salve, signor Sottopesuccio! Frollo: Sottopesuccio? 8x8: Io lo uccido... Regina di Cuori: Allora, ci muoviamo?! Qui facciamo notte! Colui che È: Che, tra l'altro, è una mia creazione... ChiyoChan8: Ma bravo... Marluxia: Ok, ok... Allora... Da quello che mi raccontano le ginestre, Sora è un bravo ragazzo... Sora: Fiuuu... Marluxia: Ma dico colpevole, lo stesso! 8x8 + Freud: EH?! Voce fuori campo: Ma perché? 8x8: Che è?! Xaldin ha minacciato corrotto anche te? Se è così, ti prego, tralascia il come... Soruccio: No! Non tralasciarlo! Anzi! Nel dettaglio!! [Inizia a sbavare] Colui che È: È normale che faccia così? Nemeryal (sospirando): Purtroppo... Marluxia: Ma no, Pelleossuccio... 8x8: ... Freud: E allora perché? Che ti ha fatto, il tüss?! E dagli con 'sto dialetto... Marluxia: Ma come, non lo capite? Voce fuori campo: Ehm... No... Marluxia: Ma è chiaro! Dico colpevole, così Xaldin lo... 8x8: Aspetta! È perché vuoi che... No, non fatemici pensare!! Uh! Accidenti! L'ho pensato... Quina? Quina: Ohi! 8x8: Ta g'he sciaa 'na padela? Quina: Ieccola! 8x8: Grazie... Spadellat!!! Voce fuori campo: Ok, mentre Ottoperotto dice addio a un altro 8% delle sue capacità cerebrali, io ripeto la domanda... Perché?! Marluxia: Oh, insomma! Ma è logico: devo trovare una nuova tonalità di rosa! Sora (espressione indescrivibile): Ditemi che sta scherzando, vi prego... Freud: Ho paura di no, ragazzo... Sora: Non ci credo... Marluxia: Ma sì! Ho già il rosa shocking, rosa pink, rosa pastello, rosa caldo, profondo... Ma mi manca proprio, come direbbero nella penisola iberica, el rosa “trasero de cicho que recebió una azotaina”... Sora (prende la padella a Ottoperotto): Com'è che si fa? Un colpo secco sul lobo parietale? 8x8: Sì, ma lascia perdere... Xaldin: Rosa? Ma che rosa [CENSURA]! Voce fuori campo: Ti proibisco di continuare... Frollo: Nono giurato- Voce fuori campo: Eh? Pensavo che fossero finiti... Frollo: Dicevo... Nono giurato: Sephirot di FFVII! Sephirot: Buongiorno... Sora: Oh, cavoli... Freud: Ma perché lui?! Xemnas: Non lo so... Mi ha ispirato il tipo di acconciatura... Voce fuori campo: No comment, please... Regina di Cuori: Ebbene? Sephirot: Io non sono un tipo né ingiusto né vendicativo... 8x8: Occhio... Sephirot: Ma dal momento che quel marmocchio mi ha battuto ben due volte in un videogame di nostra conoscenza, e dal momento che i suoi capelli mi ricordano quelli del mio acerrimo nemico... Colpevole! E se Xaldin vuole, gli presto la Masamune... Xaldin: Uhm, potrei farci un pensierino... Soruccio (sottovoce alle altre entità sovrumane): Pss! E se fosse quello, il MOdT X-99?! ChiyoChan8: Uh! Nemeryal: Ih! Colui che È: Oh! Sora (sarcastico-inca...volato): E fortuna che non eri né ingiusto né vendicativo, One Winged Angel! Sephirot: Già, se no avrei già provveduto io stesso... Sora: Glom! Freud (dopo che Sephirot se ne è andato): Ma cos'ha 'sto qui che gli altri non hanno? 8x8: Una spada di dieci metri, per cominciare... Voce fuori campo: Affilata come un rasoio, per finire... Freud: Ah... Frollo: Decimo giurato: Kimahri Ronso di FFX! Kimahri: Kimahri saluta. Voce fuori campo: Ok, stiamo un po' delirando... Freud: Oh, io toglierei quel “po'” e cambierei quel “delirando” in “stiamo dando fuori di matto”... Frollo: Allora, cosa ci sai dire? Kimahri: Kimahri poco sapeva. Kimahri chiesto Xaldin lui dire cosa successo. Xaldin buon amico Kimahri. Xaldin detto Kimahri. Sora (sarcastico-sconsolato-depresso): Ah, allora... Un informazione oggettiva come un TG di Emilio Fede... Frollo: E cosa Xaldin detto Kimahri... Ehm, che le ha detto Xaldin? Kimahri: Lui detto Kimahri che Sora rubato marmellata. Rubare marmellata cosa non buona. Sora cattivo. Xaldin deve punire Sora. Fare lui “pat pat” su fondoschiena. Regina di Cuori: Regina di Cuori prende questo come colpevole. Verbalista verbalizza! Zexion: Zexion verbalizza... 8x8: Ok, Ottoperotto credere che si debba tornare a parlare italiano corretto... Frollo: Undicesimo giurato: Sorella Stoneheart del convento delle suore carmelitane del Mondo che Non Esiste! Sorella Stoneheart: Colpevole! 8x8: Concisa, la sorella... Freud: Ma lei è una suora! Non dovrebbe insegnare la non violenza, l'amore, il rispetto, il perdono e compagnia bella? Sorella Stoneheart: E lei non dovrebbe essere deceduto da tempo? Schiattato? Restato secco? Non ha tirato le cuoia già da lustri? Freud: Sigh... Perché tutti me lo ricordano... Sorella Stoneheart: E poi, che diamine! Mica sono Gandhi! Voce fuori campo: Eh, non ci sono più le suore di una volta... Sorella Stoneheart: Farò finta di non avervi sentito! Ora, se volete scusarmi, devo andare a tirare il collo alle galline! Addio! Ah, Xaldin! Xaldin: Sì? Sorella Stoneheart: Noi ci vediamo dopo, che devi aiutarmi a fare la mazza del maiale, ricordatene! Xaldin: Non mancherò... Sora: Comincio a chiedermi, se potrebbe andare peggio... Frollo: Dodicesima giurata: la mamma di Sora! Sora: !!! Murphy: Chiedi e ti sarà dato... Colui che È: Ehi! Non rubarmi le battute! ChiyoChan8 (se la ride sotto i baffi): Ih-ih-ih... Sora (alquanto terrorizzato): M-mamma?! Mamma di Sora: AH! TI HO TROVATO, GIOVANOTTO! Freud: Prevedo guai, Voce fuori campo... Voce fuori campo: Siamo in due, Sigmund... Mamma di Sora: Figlio degenere! Scappi di casa nel cuore della notte, senza neanche lasciare due righe! Sora: Ma mamma- Mamma di Sora: Non interrompermi! Per cosa, poi? Per girare il mondi coi tuoi degni compari di ragazzate?! Sora: Ma mamma! Sora: Non rispondere a tua madre, sai! E come se non bastasse, poi, dopo due, e sottolineo, DUE anni che non avevo tue notizie, vengo a sapere dal TG Moguri che sei accusato di aver rubato della marmellata?!?! Sora: Ma mamma... Freud: Ok... Se non le prende dal #3, le prende da sua madre... Voce fuori campo: Povero Sora... Mamma di Sora: Ma questa non la passi liscia, giovanotto! Oh, se non la passi liscia! Signor Xaldin! Xaldin: Signora... Sora: Ha il mio nullaosta! Glielo affido! Colpevole! Sora: Mamma... Mamma di Sora: Magari è la volta buona che lo metto sulla buona strada! Sora: Glom! Mamma di Sora: Ah, e signor Xaldin... Xaldin: Sì? Mamma di Sora: Mi raccomando! Mano pesante! Xaldin: Come avevo in programma... 8x8 (appena la giurata se ne è andata): Eh, la mamma è sempre la mamma... Però, Sora... Ammetterai che, un po', ha ragione... Sora (capo chino): Ti scongiuro, non ti ci mettere anche tu, Ottoperotto... Freud: Certo che sei stato sadico, Xemnas... Nemeryal: Ma davvero! Soruccio: E anche tanto! Xemnas: Non vi sento... Frollo: Tredicesimo giurato: Carl Gustav Jung! Freud: Carl?! Jung: Sigmund? Freud: Che ci fai tu qua, giovinastro? Jung: Ho risposto ad un annuncio che diceva “cercasi membri di giuria per condannare ragazzo”... Voce fuori campo: Xemnas?! Xemnas: Ehm, ci deve essere stato un errore di stampa... Doveva esserci scritto “giudicare”... Voce fuori campo: See... Non cadere di faccia, o rischi di non più rialzarti, per via del naso che si conficca nel terreno... Jung: E tu, invece, rimbambito? Freud: Io sono uno dei co-protagonisti di questa storia! Jung: Allora è strano... Avrei giurato che c'era scritto [Genere: Comico, Parodia], e non [Genere: Demenziale]! Freud: Grr! Jung: Comunque... Ero venuto per giudicare il ragazzo innocente, visto che questo tribunale è una farsa bella e buona... Sora: Oh-no... Jung: Ma dal momento che il ragazzo è tuo amico... Colpevole!! Sora (sull'orlo della depressione site Zexion): Lo sapevo... Freud: Questo è abuso di potere, ipocrita! Jung: Parla lui, che abusava d'altro, tipo alcool... Freud: Questa me la paghi, indagatore del profondo da due munny! Jung: Devi solo provarci, psichiatra dei miei stivali! Freud: Ti vada un archetipo di traverso, babbeo! Jung: Ma va a fumarti una dei tuo sigari, austriaco della domenica! Freud: MA VA 'FATT BENEDII DAL VEŚCUFF, ZÜCHIN!!! A quelle parole, cadde un imbarazzante silenzio... Grillo: Cri-cri! Freud (respira a fondo): Ahhh... L'ho detto... Ora sto decisamente, meglio... 8x8: Sfogato? Freud: Sì... Avevi ragione, Ottoperotto, è catartico dare dello züchin a qualcuno... Flavio Oreglio: Io lo dicevo... Frollo: Quattordicesimo ed ultimo giurato: ... Oh... Non c'è il nome... Regina di Cuori: Cosa? Oh accidenti... Tomás de Torquemada: Es verdad... Frollo (al quattordicesimo ed ultimo giurato): Mi scusi, signore, ma lei chi è? ???: Il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574. Voce fuori campo: Oh, mio Dio! 8x8: No, il suo vicario... Frollo: Oh... Bhé, sua eccellenza, come giudica questo peccatore? Sora (sarcastico): Uao! Da “criminale” a criminale senza virgolette, fino a peccatore! Che carriera... ???: Dal momento che il mio dominio è puramente sulle anime, non ho la competenza per giudicare o meno tale monello colpevole... 8x8: To, non me lo aspettavo, devo ammetterlo! ???: Comunque, sì, colpevole. 8x8 (cade in terra stile manga): !!! Freud: Bhé, nonostante avessimo dovuto sospettare una roba simile... PERCHÈ?!?! ???: Ordine dall'alto... Non era passata una frazione di secondo, che già ci eravamo voltati tutti verso Colui che È. Colui che È: N-non guardate me! S-sarà stato qualcun altro! 8x8: Ma non dicevi di essere il Solo? Colui che È: Fregato... ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Ah! Un punto per le Dee! Regina di Cuori: Dal momento che non ci sono altri giurati da ascoltare, ordiniamo al verbalista di conteggiare le risposte fornite e di annunciare qual'è il verdetto ottenuto con maggioranza semplice. E vedi di muoverti, depresso! Zexion: Datemi un momento... Freud: Non che ci voglia uno studio... Quattordici giurati, quattordici volte colpevole... Voce fuori campo: Già, 14/14, hall-full... Sora (sarcastico): Come sono contento... Nafrana: Animo, giovane! Non è ancora finita... Sora (tic nervoso all'occhio destro, molto, molto sarcastico): Certo! Come no! Che cosa propone? Di passare al recensio-voto, così mi dichiarano colpevole anche lì?! Xaldin: Ehi! Ottima idea [CENSURA]! Si apre il recensio-voto!
Come vuoi che sia giudicato Sora? Se vuoi che sia giudicato
colpevole, manda una recensione al capitolo “Capitolo 12 – La
parola all'accusa! –”con scritto:
SPANK! Se invece vuoi che sia giudicato innocente, manda una recensione al capitolo “Capitolo 12 – La parola all'accusa! –”con scritto: INNOK! Al costo di 0 ctm. a recensione (IVA inclusa).
(verranno tenute in conto solo le recensioni pervenute prima della mezzanotte di Mercoledì 11/11//2009)
Sora (molti tic nervosi e credo anche un tac): Potrebbe venirmi un esaurimento... Frollo: Il verdetto è il seguente: COLPEVOLE! Intera sala #13: Nooo! Chi l'avrebbe mai detto? Tomás de Torquemada: El sarcasmo no es bienvenido... Frollo: Pertanto, passiamo alla lettura della pena prevista per il crimine... Frollo, con mano lenta, aprì il codice penale De Iure Gentis Tresdecim. Con dito esperto, fece scorrere gli articoli, i paragrafi ed i commi finché non trovò quello che stava cercando. Il fatto che fosse scritto, come detto, su di un post-it verde, era indubbiamente un po' grottesco, ma portate pazienza... Frollo: Ehm-ehm... Articolo 13 – Ter,
Paragrafo 2,
Comma 1: Chi si macchia di tale crimine (scritto senza virgolette) è condannato alla percussione delle terga in misura ritenuta adeguata1 dal tribunale. 8x8: Già... È incredibile come tutto sembri più importante, se detto con un registro aulico... Voce fuori campo: Volete, saperla, una cosa? Temevo peg- Zittimmo Voce fuori campo troppo tardi. Frollo: Ah, ma c'è una nota che non avevo visto... Sora (fissa, assai, assai male Voce fuori campo): Voooceeeee... Voce fuori campo: È stato un lapsus! Freud (sottovoce): Un lapsus vocefuoricampiano... Frollo: La nota è 1: E per adeguata, si intende ovviamente la più severa (leggi: esageratamente esorbitante) possibile... Sora: Regina di Cuori? Regina di Cuori: Che c'è? Sora: Non puoi ordinare che mi decapitino e la facciamo finita qui? Xaldin: Ma sei impazzito, [CENSURA]! Non permetterò mai che ti decapitino! [CENSURA] I miei assistenti ed io (benché, come sicuramente ricorderete, non eravamo veramente lì...) ci voltammo verso il #3. Era il primo sentimento altruistico della sua vita? Xaldin: La decapitazione è una cosa rapida ed indolore, [CENSURA]! Per te, invece, deve essere una cosa luuuungaaaaa e dolooooroooosaaaaaaaa.... I miei assistenti ed io, ci voltammo a guardarci negli occhi, coi visi rasseganti. No, era l'ennesimo esempio di sadismo del Feroce Lanciere, il quale avrebbe fatto invidia a quello del Marchese de Sade... Ma non di Larxene, si intende... Nemeryal: Si intende... Nafrana: E la corte ha deliberato a quanto ammonti questa “misura ritenuta adeguata ecc. ecc. dal tribunale”? Frollo: Non ancora... Anche perché prima dobbiamo capire cosa significhi deliberare... Sora: deliberàre [delibe'rare] v.tr.1 v.tr. Venire a una determinazione, prendere una decisione collegiale 2 v.tr. Aggiudicare.... Frollo: Ah, grazie! Voce fuori campo: E da quando sei così colto, ragazzo? Sora: Da quando sono finito in una storia in cui ti arrestano alle 06:00 e fino alle 11:30 non hai nient'altro da fare se non leggerti il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana che ti sei portato dietro... Freud: Lettura appassionante... Sora: Sempre meglio dei libri che mi aveva buttato dentro la cella Xaldin... Voce fuori campo: Che erano, se si può chiedere, e soprattutto, se si può dire... Sora: Преступление и наказание, [Prestuplènie i nakazànie] (Delitto e Castigo) di Фёдор Михайлович Достоевский (Fëdor Michajlovič Dostoevskij)... Freud: E l'altro? Sora: Non ho letto l'autore, ma si intitolava “Le punizioni corporali dall'antichità ai giorni nostri” o qualcosa di simile... Larxene: Vorrai dire “L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze”, suppongo... Voce fuori campo: Lo conosci? Larxene: L'ho scritto... Freud: Perché la cosa non mi sorprende? Larxene: È un peccato tu non l'abbia letto, Sora... Se lo avessi fatto, sapresti a cosa vai incontro... 8x8: C'è anche un capitolo...?! Larxene: Due, il XXII e il XXIV, con tecniche, strumenti e curiosità storiche... Anzi, ho il forte sospetto che Xaldin userà la tecnica descritta a pag. 467, variante 2... Prima che la Ninfa selvaggia iniziasse ad entrare troppo nei dettagli della sua opera magna, decisi di osservare i giudici che, ora che sapevano cosa significasse, deliberavano. Il vederli impiegare abachi e calendari, mi inquietò un po'... Pochi, lunghi, gravi, spasmodici... Voce fuori campo: Ottoperotto... Minuti dopo, l'attesa ebbe termine. Il giudice Frollo, la Regina di Cuori e Tomás de Torquemada ripresero i loro posti, sotto la statua della giustizia col battipanni. E si appestarono a emettere la loro sentenza. Frollo: La corte da noi presieduta, in accordo con la giuria designata a giudicare l'imputato, il nominato Sora, viste le prove a carico di quest'ultimo, basandosi sull'Articolo 13 – Ter, meglio noto come De Culina Ferocis Hastae Flabri, Paragrafi 1 e 2, dichiara l'imputato colpevole del crimine di furto reiterato di marmellata, e pertanto lo condanna a alla seguente pena... Non un suono fendeva l'aria, mentre Frollo riprendeva fiato... Grillo: Cri-cri... 8x8: Sttt! Grillo: Scusa... Poi il giudice di Notre Dame de Paris (in Francia, non nel Kiribati...) pronunciò la sentenza: Frollo: Il sopraddetto Sora è condannato a venir percosso sulle terga con colpi numero 210 (70 per ogni appropriazione indebita) e/o finché tale parte lesa non acquisti una colorazione prossima rosa caldo e/o fino al raggiungimento dell'impossibilita per l'imputato di poter compiere l'azione di sedersi su di una superficie dura per giorni 16, tramite mano nuda o utilizzo d'alto mezzo ritenuto adeguato dal boia designato. Voce fuori campo: Orca... Freud: Però... Tomás de Torquemada: De verdad, me hubiera optado por el hoguera y la quemadura de las carnes, pero me gusta también así... Xaldin: Oh, non si preoccupi, señor Tomás de Torquemada, una pare di lui a fuoco ci andrà comunque... Voce fuori campo: Xaldin! Fu allora che assistemmo ad un'azione inimmaginabile! Nafrana: Obbiezione vostro onore! 8x8: Sì, un'azione inimmaginabilmente stupida... Regina di Cuori: Che c'è?! Nafrana: Chiedo le attenuanti per il mio cliente! Freud: Ma non andavano fatte prima della sentenza?! Nafrana: Ah, davvero? Sora (sopracciglio inarcato): Ma lei ce l'ha, la licenza di avvocato? Nafrana: Ho quella della scuola elementare, è lo stesso? Se lo sguardo avesse potuto fare a pezzi, di Sonio Nafrana non sarebbe rimasto che un informe mucchietto di quark... Soruccio: È come è possibile? ChiyoChan8: È un iperbole... Regina di Cuori: Allora, 'ste attenuanti? Nafrana: Presto detto! Il mio cliente è il protagonista di un videogioco! Per tanto è un modello di comportamento in cui le giovani generazioni posso ritrovarsi! Frollo: Ha ragione... Sora: Ha funzionato? 8x8: Ha funzionato? Xaldin: Ha funzionato?! Nafrana: Ha funzionato?!?! Frollo: Sì... Come aggravante!!! 8x8 + Xaldin + Nafrana: Ah, pareva... Sora: Cosa?! Frollo: Dal momento che il ragazzino è un modello per altri ragazzini, il lasciarlo impunito dopo aver commesso un crimine sarebbe di pessimo esempio per tali soggetti! Regina di Cuori: Pertanto... Verbalista! Correggi “con colpi numero 210” in “con colpi numero 240”, “colorazione prossima al rosa caldo” in “colorazione prossima al rosa vivo” e “per giorni 16” in “per giorni 19”! Sora (fa per decapitare a morsi Sinio Nafrana): Ma io ti disintegro! Mentre trattenevo il ragazzo, notai che Tomás de Torquemada bisbigliava qualcosa a Frollo. Frollo: Ah, davvero? Ok, lo dico... Freud: Uh? Frollo: All'imputato Sora viene tuttavia proposta un'alternativa... Sora: Sarebbe? Voce fuori campo: Sono curiosa... Pandora: Anch'io! Frollo: Su suggerimento del signor Tomás de Torquemada, ti offriamo la possibilità di riconoscere pubblicamente il tuo crimine e di ridurre di un terzo la pena... Freud: Ossia, un'abiura? Tomás de Torquemada: ¡Exactamente! Giordano Bruno: Non lo fare, ragazzo! Galileo: Fallo! Frollo: Allora? Che scegli? Ciò che disse ul tüss, fu incredibile. Sora: Per l'ultima volta! Non sono stato io! Axel: Got it memorized?! Bruno: E vai così, tüss, cantagliene quattro! 8x8: Incredibilmente stupido... Ammirevole, esemplare, certo! Ma stupido... Frollo: Quindi, rifiuti? Sora: Maiori forsan cum timore sententiam in me fertis quam ego accipiam! Regina di Cuori: Verbalista-traduttore-simultaneo-depressione-acuta-sofferente? Zexion: Forse tremate più voi nel pronunciare questa sentenza che io nell'ascoltarla... Battuta enigmatica... Se non la capite, cercate in wiki, 'gnoranti... Frollo: Taci e scrivi “L'imputato non intende abiurare”... Bruno: E beccati questa, CDF! Frollo: “Dando così prova di stupidità immensa... E la stupidità va punita!”... Regina di Cuori: Pertanto cambia quanto scritto con 270, vermiglione e 22! Bruno: Ops... Galileo: Ottima mossa, Giordy... Frollo: L'imputato ha qualcosa da aggiungere? Sora: Posso parlare liberamente? Frollo: Certo! Se ha qualcosa da dire, bhé, dilla! La disse. Non è trascrivibile senza aumentare il rating a vermiglione... Voce fuori campo (basita): Ah... ChiyoChan8 (basita): Mi è crollato un mito... Soruccio (basita): Orca... Nemeryal (basita): Eh... Xaldin (basito e shockato): E-e poi dicono che quello che impreca e bestemmia sono io, [CENSURA]... Sora (respira profondamente): Ahhh... Flavo Oreglio: Esperienza catartica? Sora: Non sai quanto... Frollo (appena si riprende): Uso di linguaggio scurrile... Ulteriore aggravante... Sora: A 'sto punto, ne valeva la pena... Regina di Cuori: E infatti la tua pena è appena aumentata, ragazzaccio! Frollo: Questa corte ti condanna a 300 colpi sulle terga e/o fino che queste ultime non acquistino una colorazione bordeaux e/o fino a che non potrai sederti per 28 giorni, ossia una luna! Tutta la sala: Ohhh! Regina di Cuori: Più alla fine, una lavata di bocca col sapone, per il linguaggio scurrile impiegato. Voce fuori campo: Dalla serie, oltre il danno, la beffa! Mamma di Sora: Sì, ma se lo merita! Frollo: E aggiungiamo che i sopraddetti colpi vengano impartiti tramite una spazzola dal dorso di legno di mogano, rinforzato in titanio, con manico ergonomico, gentilmente offerta dal rappresentante seduto in seconda fila! Venditore di spazzole: Grazie, grazie... Freud: Ma Voce fuori campo non ti aveva conciato da sbattere via?! Venditore di spazzole: Ho dei tempi di recupero rapidi... Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Puoi, puoi... Voce fuori campo: BANZAI!!! [Scena censurata per non turbare la sensibilità dei lettori più impressionabili...] Soruccio(mangia pop-corn): Off, l'altra volta era più appassionate... ChiyoChan8: Solo perché era una novità... Nemeryal: Ab assuetis non fit passio... Frollo: Per riassumere, questa corte ti condanna ad sellam! Sora: Ad sellam?! Zexion: È una parodia dell'espressione latina condamnare ad bestias, ossia mandare qualcuno ad essere sbranato dalle besti del circo... Vuol dire, quindi, che ti condannano alla sedia... Freud: Elettrica? Xaldin: No, quella [CENSURA]! E ci mostrò la sellam. Era mostruosa. Cioè, era un normalissima sedia di legno, con sopra la famigerata spazzola di cui sopra... Ma in quel momento... Frollo: Che la condanna venga eseguita! ORA!! Xaldin (indossa il cappuccio da boia tolto prima): Alla buon ora! Il feroce lanciere prese il ragazzo per la collottola e lo alzò di peso. Con facilità, se lo caricò sulla spalla come un sacco di patate e prese posto sulla sedia, stendendoselo poi sulle ginocchia. Larxene: Come avevo detto, tecnica descritta a pag. 467, variante 2... Xaldin: E ora... 8x8: Non pensarci neanche... Xaldin: Ma... 8x8: Niente ma! Ho controllato il regolamento di EFP, e il rating giallo non permette scene di nudità! Pertanto, a meno che non cambio tale rating, non puoi levargli i calzoni! Voce fuori campo: Che poi era difficile, considerando che maglia e calzoni fanno un tutt'uno... 8x8: E dal momenti che non ho la minima intenzione di cambiare rating... Freud: E perché? 8x8: Punto #1, devo un favore al tüss... Tutti: E #2? 8x8: Che autore in giallo sarei, se non avessi messo rating giallo? Avete mai visto un'intera sala di tribunale tirarsi una manata in fronte all'unisono? Freud: Misericordia divina... Colui che È: Misericordia mia... ChiyoChan8: Misericordia sua... Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto... 8x8: Non fiatare... Voce fuori campo: Ma non puoi dire questo! Regina di Cuori: In che senso? 8x8 (sguardo Voce fuori campocida): Voce fuori campo... Frollo: Un momento... [Consulta il regolamento di EFP] Ah! Non c'è scritto nulla del genere! Colui che È: Ottoperotto! Ma come? Non lo sai? Non dire falsa testimonianza! 8x8: Guarda, Colui che È, giuro che mi sta venendo un attacco di ateismo... Colui che È: Ingrato... Dopo tutto quello che ho fatto per voi... Freud: See... Colui che È: Oh! Insomma! Chi è che vi ha fatto come siete adesso?! Tutta la sala: L'evoluzione! Colui che È: Mannaggia! Charles Darwin: Muhahaha! Due a zero per me e palla la centro... 8x8: E, comunque, cavillando sui dettagli, non stavo mentendo... Stavo interpretando... Voce fuori campo: No, ti stai arrampicando sugli specchi... Frollo: E poi, in fin dei conti, è una Fan fiction scritta, mica una BD! Freud: Una che? Lumière: Une Bande Dessinée, un fumettò... Xaldin (sguardo sadico)l: Quindi... Quindi, in un qualche modo, i calzoni sparirono... Si pregano le gentili signorine che stanno leggendo questo capitolo di perdere sangue dal naso in stile manga lontano dalla tastiera, altrimenti quest'ultima rischia di saltare... Kairi (sangue dal naso): Wow! Nudo! Sora (in gilet e scarpe e basta...): Kairi, ti prego... È già imbarazzante di suo... Soruccio (sangue dal naso): Wow! Nudo! Nemeryal: Soruccio! Ursula (sangue dal naso): Wow! Nudo! Quina: Ursula?! Ursula: Scusa, non so che mi sia preso... Marluxia (sangue dal naso): Wow! Nudo! Freud (a sé stesso): Non dire niente, Sigmund Shlomo Freud... Non dire niente, Sigmund Shlomo Freud... Non dire niente, Sigmund Shlomo Freud... Tutto era infine pronto per la sentenza. Nella sala non si udiva alcun suono... Ok, fatta eccezione per il solito grillo rompiscatole, per la Ninfa Selvaggia che spiegava ad un impressionato Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso in cosa consisteva la tecnica descritta a pag. 467, variante 2, del Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574 intento a scrivere un motu proprio intitolato Delictus Poenaque (e per questo si faceva guardare male da Достоевский), di Luxord intento a scommettere con Xigbar- Luxord: Milan o Inter? Xigbar: Inter, che domande! Freud: Scommette sul derby di domani? Xigbar: No, a quale maglia fra quelle delle due compagini sportive assomiglierà la parte lesa del ragazzo quando Xaldin avrà finito con lui... Voce fuori campo: E BASTA!! Basta allusioni!! Non è né bello né divertente, sapete? Luxord: A pubblico piace... E poi, alle ragazze- Voce fuori campo: 'Sta volta mi tiro fuori... Soruccio: Io no! Nemeryal + ChiyoChan8: Lo sappiamo... Dicevo... A parte ecc. ecc., di Francesco Guccini che , in mancanza di Demix, ci pensava lui a suonare una canzone adatta alla situazione, del Caposala, che continuava a salacapeggiare, di Dante che continuava a dormire e di- E di Leonardo da Vinci che faceva un ritratto della scena? Leonardo: Mi sembrava interessante... Freud: See, come no... Però, devo ammettere che non è male... Voce fuori campo: Sì, anche se ti sei preso un po' di libertà, Leo... Leonardo: Tipo? Voce fuori campo: Tipo che al posto dei rasta hai disegnato a Xaldin una nuvola temporalesca nera come la pece, la spazzola è diventata una folgore e che il ragazzo è nudo... Completamente... Leonardo: Ma è allegorico... Voglio intitolarlo “Furia della Tempesta”, allegoria del fortunale che percuote il cielo terso con la sua forza... Freud: Un cielo al tramonto, a giudicare dal colore di questa parte... Leonardo: Sai come si dice, rosso di sera... Marluxia: Personalmente, avrei optato per una sfumatura più rosa... Salvador Dalì: E io avrei impiegato figure meno antropomorfe... Lasciammo i tre a discutere d'arte. Xaldin: Ok... Qualcuno ha qualcosa da aggiungere, prima che io inizi? Zexion: Io... Xaldin: Che vuoi, [CENSURA]?! Zexion: Solo una domanda... Come si scrive l'onomatopea del dorso di una spazzola in legno di mogano rinforzato al titanio che percuote con violenza una natica? Axel: Spank! S – P – A – N – K! Got it memorized? Freud: To, si è ripigliato... Kimahri: Kimahri suggerire anche “pat pat”... Voce fuori campo: See... Xaldin (rivolto a Sora): E tu? Qualche ultimo desiderio, [CENSURA]? Sora: Sì, che qualcuno mi insegni ad ascendere ad un livello dell'esistenza in cui si è privi di corpo fisico in circa trenta secondi... Oma Desala: Io posso solo mostrarti il cammino, sta a te scegliere se intraprenderlo o no... Freud: E lei chi è? 8x8: Un personaggio di Stargate SG-1... Un essere asceso... Colui che È: Altra concorrenza, quindi... ChiyoChan8 (sorrisetto): Paura? Oma Desala: Id me pavet aut ego erro, Octoobocto? 8x8: Id est veritas... Voce fuori campo: Da quando parli l'antico? 8x8: Da quando ho fatto quel corso serale alla Migros... Colui che È: Ok, ora però... 8x8: E va bene! Me excusas, Oma Desala, sed debes ire... Oma Desala: Intellego... Ave atque vale, Octoobocto... 8x8: Ave atque vale, Oma Desala... Xaldin: Ok, facciamola finita! Sora: No! Per favore, no! Xaldin: E invece sì! Sora: Glom! Xaldin: Credimi, ragazzo, questo- Voce fuori campo: Giuro, se dice “Questo farà molto più male a me che a te!”, grido... Xaldin: Stavo per dire “questo farà mooolto più male a te che a me!”, [CENSURA]... Voce fuori campo: Ah... Xaldin: E ora... Il silenzio cadde. Xaldin si posiziono meglio il ragazzo sulle ginocchia, afferrandolo nel contempo per un braccio e torcendo quest'ultimo dietro la schiena della sua vittima, di modo che non potesse muoversi. La spazzola si sollevò fischiando... ... Sì, lo so che questa è una Fan fiction comico-parodistica, ma un po' di dramma ci vuole, no? Ah, Sigmund, Voce fuori campo, preparatevi, tra un po' entriamo in scena noi! Dicevo... La spazzola si fermò a mezz'aria.... Poi, d'improvviso, ci fu un col- Oh... Sarebbe stata un'infelice scelta di vocaboli... D'improvviso accadde qualcosa che nessuno aveva previsto! [La porta del tribunale si spalanca, abbattuta da una luce bianca che strappa di mano la spazzola prima che possa abbattersi sulla sua vittima designata!!] Xaldin (si protegge gli occhi): Ma che cosa [CENSURA] succede?!?! 8x8 (idem, entrando assieme ai suoi assistenti dalla porta di servizio): Lo vorrei sapere anch'io!!! Tomás de Torquemada (proteggendosi gli occhi): ¡Caramba! Frollo (idem): Ma chi è?! 8x8: Aspetta, ho capito! [Si avvicina di due passi] E abbassa 'sti abbaglianti, Gandalf!! Gandalf (spegne la luce): Ottoperotto? Che ci fai nella foresta di Fangorn? 8x8: Che ci fai tu qua, dal momento che questa non è la foresta di Fangorn... Gandalf (sorpreso): Non lo è? [Si gratta la testa] Forse dovevo girare a sinistra dopo Albouquerque, lasciata Khazad-dûm... E non dovevo farmi trarre in inganno da quella benedetta Città di Mezzo... Freud: Probabilmente... Gandalf: Scusate... Ho interrotto qualcosa... Xaldin: Direi di sì, [CENSURA]... Gandalf: Scusate, scusate... Ehm, per arrivare a Fangorn, Ottoperotto? 8x8: Allora, devi uscire da questa storia, uscire dalla sezione [Kingdom Hearts] e da quella [Videogiochi], poi, una volta arrivato alla Hompage, prendi [Libri] e da lì infine [Tolkien e Il Signore degli Anelli]... Poi credo tu possa arrangiarti... Gandalf: Ah, ok! Grazie! Però... Già che sono qua... posso restare? Voce fuori campo: Se proprio ci tiene... Gandalf (a Quina): È libero questo posto, signora? Quina: Se segga, dottò! Gandalf: Ben gentile... Sora: Ehm, Ottoperotto, non vorrei sembrarti indiscreto... Ma era questo il qualcosa che nessuno aveva previsto? 8x8: Allora, dovrei dire di sì, visto che neanch'io lo avevo previsto... Ma non era quello che avevo in programma... Ehm, ci date un mezzo minuto, che prepariamo ancora la nostra entrata in scena? Xaldin: Ottoperotto, io voglio finire questa cosa prima di sera, [CENSURA]! Tomás de Torquemada: Y yo estoy ya en retraso, ¡demonio! 8x8: Per favore... Voce fuori campo: Ci teniamo tanto tanto... Freud: L'abbiamo preparata per tutta la mattina... Frollo: E va bene, ma muovetevi! 8x8: Grazie! Ok, noi ci mettiamo un'istante, promesso! Voi tornate come eravate prima e non muovetevi! Sora (sarcastico): Oh, non ne avevo la minima intenzione... Xaldin (recupera la spazzola): Meglio per te, perché comincio ad arrabbiarmi sul serio... Ok, dunque... Bla bla bla ecc. ecc. ecc... La spazzola si fermò a mezz'aria (ancora).... E fu allora, prima che il primo colpo si abbattesse sulla vittima designata, che le porte del tribunale si spalancarono con un boato fragoroso! E noi facemmo la nostra entrata!!! Voce fuori campo: Alt! Freud: Stop! 8x8: Fermi tutti! Questa sculacciata non s'ha da fare! Coro angelico del XII piano + Coro della Philadelphia Orchesta: OHHHH!!!! RIVOLTATTATTE – TOMBALISSS!!! Frollo: C-che era quel rumore?! 8x8: Niente, solo Manzoni che si rivolta nella tomba... Freud (inizia ad applaudire): Bravo!! Bravo, Ottoperotto!! 8x8 (sorpreso): Per aver fatto rivoltare Manzoni nella tomba? Freud (applaude sempre): Ma no! Non è per questo che applaudo! Voce fuori campo: E allora perché? Freud (continua ad applaudire): Perché finalmente, dopo dodici capitoli, finalmente ha detto quella parola!!! Voce fuori campo: Ehi! È vero! [Attacca ad applaudire] Bravo! Tutta la sala (applaudono): BRAVO!!!! Mi godetti i meritati applausi... Dopo cinque minuti, decisi che erano sufficienti e chiesi il silenzio. Frollo: Ora che ci penso... Come avete fatto voi tre (uno psichiatra deceduto, un detective di poco più di 50 kg ed una voce immateriale), a buttare giù quel portone?! Voce fuori campo: Ci siamo fatti aiutare da lui... Chuck Norris: Salve... 8x8: Tornando a noi... Xaldin! Non puoi punirlo! Xaldin: E per quale ragione, [CENSURA]?!?! 8x8: Perché Sora è innocente! E posso provarlo! Tutta la sala: Davvero?! 8x8: Ok... Forse posso provarlo... Sora (esasperato): Luxord? Luxord: Sì? Sora: Dieci munny sulla maglia dell'Inter... Fine capitolo 12. Domande: – Riuscirà Ottoperotto a provare l'innocenza di Sora e a salvargli così il ... (ed è proprio il caso di dirlo!)? – E se lui è innocente, chi è stato? – Il recensio-voto lo giudicherà come? – Quanta gente c'era? Ho perso il conto... – Chi di voi si aspettava la Mamma di Sora? – E il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574 – A qualcuno interessa il libro di Larxene, autografato, al prezzo d'autore? – “Furia della Tempesta”, allegoria del fortunale che percuote il cielo terso con la sua forza? – Antiquum colloquimini? – Finalmente l'ho detto, contenti? – E soprattutto, vi rendete conto che il prossimo sarà l'ultimo capitolo?!?!?!?!? Nota dell'autore: Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Freud: Ma che hai, da ohmammare? Voce fuori campo: Già! Che ti prende?! Cioè, non ve ne siete accorti?! Freud + Voce fuori campo: Di cosa?! E dire che dovreste essere gli assistenti di un detective... Abebello... Freud: Oh, insomma! Voce fuori campo: Vuoi dirci cosa è successo, mie dee?!?! Siamo al penultimo capitolo, microcefali! Voce fuori campo (legge il numero del capitolo): Ah... Freud: (idem): To, è vero... Voce fuori campo + Freud: COSA?!?!?! [Iniziano a panicare] Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Oh mamma! Sigh, lo sapevo... Chuck? Te ne occupi tu? Chuck Norris: Ok, capo... [Si dirige verso i due] Sora (legandosi un asciugamano in vita): Panico da penultimo capitolo? Un classico [Nota l'abbigliamento del ragazzo] Ehi! Ma cosa... Sora: Oh, lascia perdere, guarda! Sono riuscito a convincere Xaldin a lasciarmi venire qui per rispondere alle recensioni, ma quel... Ha voluto tenersi i miei calzoni come garanzia che non scappavo... Capisco... Ah, vedo che Chuck ha calmato i miei assistenti... Voce fuori campo (un po' concia): Ohi... Ma non poteva semplicemente chiederlo con garbo? Ohi... Freud (molto concio): Ouille! Cha maa... Sora: Ciao, ragazzi! Freud: Oh, ciao Sora! [Nota l'abbigliamento del ragazzo] Ah... Xaldin non si fidava? Sora: Ma neanche... Ok, gente... Prima di passare alle risposte delle recensioni... ANNUNCIO IMPORTANTE
Recensore, recensitri e 42 lettori (dato del 7/11//2009, ore 14:40) di tutta “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”, unitevi!
Ora più che mai, l'autore (in giallo) di questa storia ha bisogno di VOI!! [cartellone stile Zio Sam] Ora tacca a VOI. In che senso? Nel senso che do a VOI (e basta scriverlo in maiuscolo!) la possibilità di scegliere il finale di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”! O, meglio, di scegliere in parte come andrà a finire (detto chiaro e tondo, la storia è già scritta, ma posso aggiungere/modificare un po' il tutto...)! Come, vi starete chiedendo! Se non ve lo state chiedendo, bhé, fatelo! Come, dicevo... Semplice! Con il Recensio-voto!! Per chi è la prima volta che recensisce:
Seguite le istruzione date durante il capitolo e decidete la sorte dell'imputato!
Per chi già recensisce:
Aggiungete, all'inizio della recensione, le cinque lettere che decidono il destino del tüss!
In parole povere... Recensite, p.f. !! Sora (sedendosi, per scaramanzia): N-non facciamo scherzi, eh? Voce fuori campo: È il momento della verità, ragazzo... Freud: Ora si vedrà, cosa pensa il pubblico di te... Ok, e adesso... ANNUNCIO IMPORTANTE II
Voce fuori campo: Ancora? E, sì... Potevo metterlo insieme a quello di prima, ma volevo scrivere il II, quindi portate pazienza... Ho ancora un favore da chiedere a tutti voi... Sì, lo so che sono un po' noioso (sostituire il po' con, a scelta: molto, estremamente, incredibilmente, oltre ogni limite), ma è questione di un attimo... Nel corso dei precedenti capitoli, ho chiesto il vostro parere sul famigerato MOdT X-99... Sora: Aiut'! Ora, è arrivato il momento si sceglierlo! Sora: Aiut'aiuto! Semplicemente, se Sora mi lascia finire senza interrompermi, vi chiedo di dare, se ne avete voglia, per ogni MOdT X-99 proposto (o almeno a quelli in corsivo), un punteggio da 0 a 10. Quello che alla fine avrà più punti, sarà scelto come il tanto discusso MOdT X-99!!! Ed ecco qua la lista (in ordine d'apparizione): Scopa
Battipanni di ferro a sculacciata automatica Mattarello Piastra per capelli Orsacchiotto di peluche Sturalavandini Filatrice automatica Congelatore portatile Schiaccia massi Mazza da Baseball (2x) Forchetta rosa confetto, con una papalina pucciosa e battufolsa che cade e dondola , con stelline d'argento e cuoricini viola a pois d'oro Ginocchio d'acciaio che ti fa un male... Mazza da Baseball (di metallo) Bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti Cucchiaino da the Un barbecure Un set da manicure Un set da pedicure Crema abbronzante Un contagocce Cuscino della suocera (cactus) Una pistola ad acqua Ferretti da uncinetto Cintura di cuoio con ricamo in ortica e borchie in mithril Masamune (di piatto) Masamune (NON di piatto) Coltello Voce fuori campo: Uśti! C'è solo l'imbarazzo della scelta... Freud: Proprio... Tu che ne dici, Sora? Sora (paralizzato dal terrore): ... Chuck Norris: Il suo silenzio è una risposta eloquente... Ok, e adesso... Prima che i miei lettori mi mandino a quel paese, via alle risposte alle recensioni! Le recensioni
dragon ball z Voce fuori campo: FERMI TUTTIIIIIIIII!!!!!!! 8x8 (bloccato e assordato): Crisantemo... Freud: M-ma che ti prende, Voce fuori campo? Voce fuori campo (punta un dito contro dragon ball z): LUI. È. MIO! [Fischia, un La, 440 Hz] fs: Hai chiamato, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì, Smemory... Mi serve un vestito... fs: Subito, mia cara! Come? Voce fuori campo: Da femme fatale... 8x8: Glom... Se non rischierei di venire impalato non dico come dalla mia assistente, ti consiglierei di scappare, dragon ball z... Sora: E anche in fretta... Freud: Ah, ti sei ripreso dallo shock... Sora: Merito di Voce fuori campo, quell'urlo è stato tipo terapia d'urto... 8x8: Ok, mentre in sottofondo suonano Salaga Doola, Mencica Boola, Bibbidi Bobbidi Boo, io comincio a rispondere... Come mi vengono certe idee? Bho? Dono divino? Gargarismi con l'acqua di Lourdes? Elettroshock ogni sera? Configurazione elettrica del cervello particolare, sensibile ai campi di forza generati dalle Leylines, sul quale incrocio sono casualmente? Scegli un po' tu, anche se io prediligo l'ultima o la seconda... Sora: Andiamo avanti, è meglio... Neanch'io oso immaginare cosa mi succederà... Ma dal momento che sei qua, ed essendo tu un (anzi, il solo) recensore maschio... Per favore!! Scrivi INNOK! 8x8: Sora! Se tenti ancora una volta di influenzare i recensori, ti rimando da Xaldin! Sora: 'Cusa... [Legge la recensione] Ma... Ma allora sei tu che proponi il ginocchio d'acciaio! E la mazza da Baseball di metallo!! Ma siamo- Freud: Buono, buono! Non agitarti... Comunque... Il ginocchio di metallo, lo vedo un po' difficile, considerando che Sora sarà già sulle ginocchia di Xaldin... Ma può sempre essere! 8x8: Già... Per contro, la mazza da baseball non crea problemi! Sora: Per te, forse!! Io sarei di parere contrario!!! 8x8: Dettagli... E, per quanto riguarda Voce fuori campo- Voce fuori campo: Eccomi! [Voce fuori campo entra in scena con un vestito che... Fi-fiuuu!] 8x8 (abbacinato): L'hai detto, fi-fiuuu... Freud (idem): Uao... Sora (ibidem): B-bel vestito... Voce fuori campo: Grazie, Sora... [Porge la mano a dragon ball z] Voce fuori campo, incantata di conoscerla, monsieur dragon ball z... 8x8: Uśti... Voce fuori campo (prende a braccetto dragon ball z): Se lei mi consente, l'accompagberei in un luogo dove potremo parlare liberamente... [Parte, treascinan- Ehm, accompagnata da dragon ball z ] Non aspettarmi alzato, Ottoperotto... Farò tardi... Faremo, tardi... 8x8: O-ok... Bhé, dal momento che stai venendo trascinato via dalla mia assistente, credo che dobbiamo salutarci... Ciao, alla prossima! Sora + Freud + Chuck Norris: Ciao!!! Soruccio 8x8: Soruccio, Soruccio, perché sei tu, Soruccio? Freud: Tratto da Shakespeare... 8x8 + Freud + Sora: NOOOO!!!! 8x8: Uh! Sono quaesti i momenti in cui vorrei dirgliene quattro, a Bill Gates!!! Ed anche a Santa Veronica, che dovrebbe essere la patrona degli informatici... Freud: Ecco, perché non hai risposto... Comunque, ora ci sei, o nostra dea Yaonista! 8x8: Fermo restante che io resto per la coppia sokai... Ma rispetto la tua scelta! Dalla serie, non inimichiamoci una dea, soprattutto quando manda i suoi seguaci a conquisatre una nazione per il sottoscritto... Potremmo ribattezzarla con il nome di Āțhparāțhkadeś... Freud: To! Avrei creduto che l'avresti chiamata Ottoperottoia... 8x8: Ecco! Come vedi io sono originale! [Rivolto a Sora, sottovoce] Non è il caso di dirgli che Āțhparāțhkadeś è la traslitterazione di आठ पर आठ का देश, che altro non vuol dire che “Nazione di Ottoperotto” in hindi, ne'? Sora: Già... Quindi, Soruccio, non preoccuparti e soprattutto, be quite! Don't worry... Freud: Giusto, già che a momenti ci rimettevi i fumetti yaoi, non vorremmo che per causa nostra tu perdessi anche i Death Note... 8x8: Già, non ce lo perdoneremmo ma- [Legge il prossimo pezzo di recensione] C-c-cosa?!?! Xaldin!! vieni subito qua! Ora!! Xaldin: Che c'è, [CENSURA]?! Sora: !!! [Si nasconde dietro a Chuck Norris e a Sigmund] P-paura... Freud: No, non averne... Ti protegge Chuck! [L'altro lo guarda male] Bhé? Ti sembra che abbia il fisico adatto? 8x8 (inca...volato nero, ma nero nero nero nero che più nero non se può!): Dimmi che è uno scherzo! Dimmi che è un errore di stampa! Dimmi che sono pazzo e che ho le allucinazioni ed anche le pollicinazioni, ma non dirmi che è vero quello che c'è scritto!!! Xaldin (non si scompone): No, è vero... 8x8: Cioè, tu avresti davvero sculacciato il povero Takeru?!?! Xaldin: Sì. 8x8: [Imprecazione + insulto + ingiurie varie dialettali del Canton Ticino, non riproducibili in questa sede, in quanto... Tosterelli...]!!! Xaldin (impallidito): O-ok, forse mi sono lasciato prendere la mano... 8x8: Ma io te la taglio la mano!! Anzi! Do il permesso a Soruccio di venirti a prendere! [Guarda Soruccio] No! Ferma lì! Non ancora! Xaldin: E va bene, [CENSURA]... Forse non dovevo prendermela con il bambino... 8x8: Forse! Ora sai che fai?! Xaldin: Ehm, no... 8x8: Ora tu vai da Takeru, gli chiedi scusa in ginocchio e gli porti questa borsa del ghiaccio per riparare alla tua cretinata! Xaldin: Uff! Devo proprio, [CENSURA] ? [Vede lo sguardo che gli sta lanciando Ottoperotto] Ok-ok, vado, vado! [CENSURA]! 8x8: E movet, iśtianin! [Torna a prlare con Soruccio] Scusa lo sfogo, ma quand ga vö, ga vö! E dì al piccolo che mi dispiace... Sora (vede come è ridotto T.K., terrorizzato): E-e quello sarebbe solo un quarto?!?! Freud: Non ci va per il leggero, Xaldin... 8x8: Se deve arrivare al bordeaux... [Suona il natel di Ottoperotto] Oh, scusate... Pronto? Voce fuori campo (via telefono): Allora, come procede? 8x8: Voce fuori campo? Bhà, qui ben, salvo qualche incidente di percorso... Ma da dove chiami? Voce fuori campo (via telefono): Oh, niente, sono seduta al tavolo del ristorante con il mio recensore del sesso forte... Stiamo aspettando il primo, e così ho pensato di chiamarvi... Freud: Grazie... Voce fuori campo (via telefono): Ok, ora vi lascio... Saluta Soruccio da parte mia, ciao! 8x8: Cia-cia-ciao... [Appende] Ok, Soruccio, ti saluta Voce fuori campo... E, per favore, posa quel bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti! TONK!! Chuck Norris: Che è stato? Freud: Nulla, solo Sora che è svenuto, pensando che tale oggetto è in lista per il MOdT X-99... 8x8: In effetti, è un po' esagerato... Ma deciderà il pubblico! Vox populi, vox Dearum (e dal momento che la metà del mio popolo è in effetti composta da Dee, è proprio il caso di dirlo)... A proposito di bastoni... Grazie! Hai adorato l'apertura delle acque? Ne sono strafelice! Era una vita che volevo farlo, ma mi sembra di averlo già detto... Freud: Ah... Bhé, credo tu abbia capito che Voce fuori campo non può aiutarti a malmenare Xaldin (cosa che avrebbe fatto con tutto il cuore, visto quello che ha fatto!), ma, come hai visto, è un po' occupata, al momento... Ma in fondo, aspettava questo momento dal primo capitolo... E ti ricordi cosa è successo, quando ti scambiò per un gentiluomo... 8x8: Ok, quindi, non ci resta che salutarti e darti appuntamento all'ultimo capitolo! Ah, per il bastone... Mi spiace, ma non è acquistabile... Ah (2), ancora un mi dispiace per T.K.... E se Xaldin non fa come dico, sei autorizzata a fare quello che più ti aggrada! Ciao! Eris_96 8x8: Ciao Eris_96! Come andiam- [Legge l'inizio] Oh... Direi bene... Freud: Se la ride, eh! 8x8: Ah, almeno sono sicuro che facciamo ridere... Ehm, ok, Eris_96, ora basta, se no stai male... Eris_96... Freud: Oh-oh... La stiamo perdendo... 8x8 (inizia a preoccuparsi): Ehm... Sigmund, ti ricordi qual'è il numero del Dr. House? Mi sa che qui ci serviranno le sue competenze... [Legge la parte in cui vieni colta da un attacco di pucciosaggine] Ok, come non detto! Chiama direttamente l'esorcista!! Freud (Con in mano una collana d'aglio e un paletto di frassino): Repello te, spritus nequam! Esci da questo corpo! 8x8: See, come disse la purga al cibo... Ah, vedo che si è ripresa... Virgilio (dolorante): Sì... Ci ho rimesso la quarta e quinta costola, ma vabbhé... Freud: Troppi zuccheri... 8x8: Continuiamo, va... Uh, stavi per scrivere Voce senza testa? Sarebbe stato un lapsus alquanto poco produttivo! Freud: Già... [Suona il telefono] Uh? Vado io... Pronto... Voce fuori campo (via telefono): Mi fischiano le orecchie... State pensando male di me? Freud: Nooo, è stato solo un lapsus! Voce fuori campo (via telefono): Freudiano? Freud: No, erisnovantaseiiano... Voce fuori campo (via telefono): Ah, d'accordo... Salutatemi anche lei... Ora scusate, ma devo andare, stiamo per arrivare al parco de Lilly e il Vagabondo... Ciao! Freud: Ciao... [Appende] ti saluta Voce fuori campo... Parco de Lilly e il Vagabondo? 8x8: La cosa si fa interessante... Ah... Ehm, no, in realtà la faccenda è differente, Eris_96... Ho solo contato sbagliato... Freud + Chuck Norris (cadono a terra in stile manga): !!! 8x8: Eh-eh... Scusate... Ho finito di lavorare alle 23:57, posso anche aver avuto il cervello un po' in tilt... Sora (si risveglia): C-che è successo? 8x8: Ben svegliato... Sei solo svenuto... Sora: Ah, giusto... [Ti vede] NO! Lei no! 8x8: Sora! Sora: Lei è quella della filatrice automatica!!! Freud: Se è per questo, anche del cuscino della suocera... Sora: AHHH!!! 8x8: Ah, a proposito... La crema abbronzante? Cos'è, per evitare scottature? Sora (guarda Ottoperotto in tralice): Un altra battuta del genere e giuro che... [Si ricorda di Xaldin] Che non faccio niente, purtroppo... Freud: E mentre Sora si deprime, noi ti salutiamo! 8x8: Ciao! ChiyoChan8 Miscredente #2: La falsa Dea! [Viene tramortito da un colpo di Keyblade da parte di Sora] Freud: Perché lo hai tramortito? Sora: Dal momento che non posso farlo con Ottoperotto, devo pur trovare un modo di sfogarmi, non ti pare? 8x8: Concesso... Anche perché, il bastone me lo ha sequestrato Voce fuori campo... Comunque... Salve, oh mia Dea fra le Dee! Freud: Ed ecco che è andato... Sora: Come sempre... Ottoperotto è un po'- 8x8: Silenzio! E non chiamarmi Ottoperotto! Da adesso io sono il Nabi-al-ChiyoChan8! Sora: Ok, signor “Profeta di ChiyoChan8”, vediamo di muoverci, che già hai pubblicato in ritardo... 8x8: Tu vuoi proprio che chiami il #3, vero? Freud: Ok, Ottoperotto, basta... 8x8: Ok... Sora: Ah, e comunque, io avrei una domanda per ChiyoChan8... Ma ho fatto qualcosa che vi ha offeso?! Freud: Perché dici questo? Sora: Ma perché tutti ce l'hanno con me! Tra che continuano ha proporre MOdT X-99 alquanto... Alquanto! E poi, mi propongono anche ferretti da uncinetto (che suppongo intendano farli usare da Xaldin di punta...)! 8x8: Su, su... E poi, non è ancora detto... Aspettiamo i risultati del Recensio-voto... E sì! Il pubblico cresce! Freud: Esponenzialmente! 8x8: Ma tu non temere! Io sono il tuo profeta e di nessun altro!!! Poiché tu fosti la prima che in me credette (rotolando poi via)! Sora: Questo è vero! Freud: È stata la nostra prima sostenitrice! [Suona il telefono] Pronto? Voce fuori campo (via telefono): Viva ChiyoChan8! 8x8: Ma come fa a sapere sempre di cosa stiamo parlando?! Voce fuori campo (via telefono): Ho dei contatti molto in alto... Direi, in altissimo... Freud: Ok... Dove sei, adesso? Voce fuori campo: Oh, sono in albergo... Oh, devo salutarvi, ciaoooo! [Appende] Sora: Oh... 8x8: Non pensare male, tüss... Per quello c'è già Sigmund... Freud: Gne-gne-gne... 8x8: Intuizioni di lampo che sembro la signora in giallo? Eh, si fa quello che si può... Sora: Quindi, resta in ascolto, e non perderti lo strepitoso segnale! Freud: Segnale? Sora: Finale, scusa, ho sbagliato a scrivere... 8x8: E mentre tu fluttui via, noi ti diciamo all'ultimo capitolo!! Ciao! darkroxas92 8x8 (si mette a ballare la una caramel-dance): Yuppye! Sora (sopracciglio inarcato): L'ultima sinapsi se n'è andata del tutto? Freud: Naa, solo felicità di avere un nuovo lettore... 8x8: Ma ciao-ciao-ciao-ciao-ciao-ciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooooooo!!! Sora: Dicevi? Freud: No, ok, è andata l'ultima sinapsi... Voce fuori campo: Buonaseeeeeraaaa, darkroxas92... Sora + Freud: E tu che ci fai qua? Voce fuori campo: Semplice! Ho riaccompagnato al suo albergo il mio primo cavaliere della serata... E sono venuta a prendere il secondo... Freud: Aiut'! A mantide religiosa... Sora: Aiut'! A vedova nera... Voce fuori campo: Tacete, o a te Sigmund ti consegno a Larxene, e te Sora... Ci siamo capiti... 8x8: Ci confermi che facciamo ridere? Ma beeeene! Ora posso anche morire in santa pace... Sora (sottovoce): Sì! Così non scrive l'ultimo capitolo... 8x8: Ti ho sentito, ragazzino... Sora: Glom! 8x8: Ma dal momento che sono troppo contento per aver trovato un nuovo lettore, non ti affido al braccio secolare di questa storia... Piuttosto, darkroxas92... Sei curioso di sapere cosa sia il famigerato MOdT X-99? Bhé, ora hai la possibilità di votare quello che preferisci! Sora (legge l'ultima parte della recensione): Ehi! Aspetta un momento! Come sarebbe a dire, “cosa che mi auguro XD”?!?! Freud: Credo che XD sia una stilizzazione di una faccia che sorride in modo sadico... Sora: Non intendevo quello, Sigmund!!! [Rivolto a te] Ma dico?! Vuoi essere tu al mio posto?! No eh?! Allora non... Uhh! Lasciamo perdere... Voce fuori campo: Uh, un po' arrabbiato... Freud: Bhé, lo capisco, sta per- Sora: Non ricordarmelo! Già ci pensa la parte oscura del mio Nobody... 8x8: Ok... Bhé, parte oscura del Nobody di Sora, noi ti diamo appuntamento al prossimo aggiornamento (vedi nota in basso)!!! Voce fuori campo: E no! Ora lui viene con me! [Trascina via darkroxas92] Sora: Diavolo... Freud: Oh, bhé, dai, ha aspettato dodici capitoli... Nemeryal Freud: Uhm... Questa scena l'ho già vissuta... Ah! Giusto! Era quando abbiamo tirato un lavandin- 8x8: Eh?! Freud (cambia argomento di colpo): Polipeptide, ne'? Qualcosa come NH2CHRCOOH e compagnia bella? 8x8: Uhm... La cosa si fa sospetta... Sora: Lascia perdere, Ottoperotto... Piuttosto... Il tuo occhio divino funziona più che bene! Al punto tale che hai anche capito che in questo capitolo ci sarebbe stato Bruno!! Mitica! Freud: Divina! 8x8: Eh, già, lo so come ci si sente... Anch'io ogni tanto ho avuto problemi simili... Ma comunque... Anche questa volta, sei riuscita ad entrare nelle recensioni giusto in tempo! Sei proprio una Dea! E spero che tu possa recensire con calma entro mercoledì (vedi nota in basso)! Sora: Già! Anche perché tu sei una che non propone MOdT X-99 terribil- [Legge per caso il P.S. della recensione] IHHHH!!! Ma sei uscita di cranio?!?! 8x8: Sora... Sora: No, ma ti sembra possibile?!! 8x8: Decidono loro... Sora: Sigh... Ok... [Legge più sopra] Ah! E davvero pensavi che io e Kairi-?! Ma non bastava Sigmund, come maniaco? Freud (si rimbocca una manica): Ok, ora basta... 8x8: Buono, Sigmund... È solo un po' nervoso, comprendilo... Freud: E va bene... Ma se lo dice ancora una volta, io- Sora: Devo dire la parola con la L? Freud (di colpo gentilissimo): Io gli chiedo se posso fare qualcosa per il nostro tüss preferito! [Legge la parte dei dibattiti] Discorsi interessanti... Ha un interessante punto di vista, quell'Auron... Sora: Lo immagino... A, per il moguri... Prego! Mog: Kupò! 8x8: Consideratelo un omaggio alle vostre persone! Sora: E dunque- [Gli arriva un SMS] Uh? Ah, è Voce fuori campo! Dice “Mi disp di nn essci, m sn cupat con ... bx vfc”... Credo voglia dire “Mi dispiace di non esserci, ma sono occupata con ... Baci Voce fuori campo”... 8x8: Eh, già, la nostra (non)sempre presente Voce fuori campo... Ok, scusa la risposte un po' in disordine, ma sono un po' pressato, per cui, ti dico CIAO!!! Sora: E non votare il coltello, p.f.!!! Ciao! Freud: Ciao! --------------------------------------------------- Ed ecco fatto! Uff! Che fatica... Sora: Già... Ma è la penultima volta... Freud: Uh... Improvvisamente ho un attacco di malinconia... Su, animo! Sapevamo che prima o poi sarebbe arrivato questo momento... Ah, a tal proposito... ANNUNCIO IMPORTANTE III
Sora + Freud: Ancora?!?! Sì, sì, ma è breve... Nulla, ci tengo solo a dirvi che il prossimo capitolo lo pubblicherò MERCOLEDÌ 11 Novembre! Perché? Ufficialmente: devo darvi il tempo di usufruire del Recensio-voto... Sora: Ufficiosamente? Non potrò accedere a internet fino a quel momento, sigh... Almeno per pubblicare, per leggere le recensioni, mi arrangerò... Freud: Ok, dal momento che la stiamo tirando per le lunghe... Sora: Salutiamo e ringraziamo, come ormai siete abituati, i nostri preferitiomenzimeni! Ossia: ChiyoChan8 (Hai anche un Nabi! Cosa vuoi di più dalla vita... Posa quel Lucano!) dragon ball z (C-che è successo con Voce fuori campo? No, meglio non saperlo...) Eris_96 (Tutto bene? Il Dr. House è arrivato!!!) Nemeryal (Non strapazzarmi troppo Mog! E non uccidermi Bruno e Cusano!) shura 4 ever (Ciao!) Soruccio (Sì! Ti prego ferma Xaldin!!! Ti scongiuro! NdSora) e al nostre pedinatore: dragon ball z (Sempre meglio non chiedere, ne'?) Ok, quindi al prossimo ed ultimo capitolo!! E non preoccupatevi! Bisognerà attendere un po', ma ne varrà la pena! Spero... E, mi raccomando... Recensio-votate!!!
Ah... Se vi interessa sapere i colori delle condanne... [COLORE DI BASE]
ROSA CALDO ROSA VIVO VERMIGLIONE BORDEAUX |
Capitolo 13
*** Capitolo 13 – Chi ha incastrato Sora? – ***
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Capitolo 13
– Chi ha incastrato Sora? – Con la partecipazione straordinaria di ChiyoChan8, Nemeryal e Soruccio Il mormorio basso e fastidioso del pubblico andò scemando in pochi secondi. Ero là, davanti ai giudici che avevano appena condannato il mio amico ad sellam. Ero là, deciso ad impedirlo. Ero là, conscio che la sua vita (o meglio ciò che stava subito sotto) era in pericolo e toccava a me risolvere il caso. Ero là- Sora: Ehm, Ottoperotto? 8x8: Sì? Sora: Non per metterti fretta, ma non è che sono proprio in una posizione confortabile... 8x8: Ah, giusto... Effettivamente, l'ho appena finito di dire... Regina di Cuori: E voi chi siete?! Voce fuori campo: Aspetta!! Ci hanno visto fin ora e adesso non sanno chi siamo?! 8x8 (esasperato, anzi, ettasperato): Per l'ultima volta, Voce fuori campo, noi non c'eravamo, pur essendoci, nel capitolo precedente! Perciò e chiaro che non sappiano chi siamo!!! Voce fuori campo: Ah... Freud: Hai davvero capito?! Voce fuori campo: No, ma annuisci lo stesso... 8x8: Sigh... Frollo: Allora? 8x8: Vi presento i miei assistenti, Voce fuori campo e Sigmund Shlomo Freud! Regina di Cuori: E chi se ne importa di loro! Voce fuori campo + Freud: A li mortacci tuoi! Regina di Cuori: Tagliate loro la testa! Voce fuori campo: Ah! Tanto non ce l'ho! Freud: L'ho sempre sospettato... Frollo (a Ottoperotto): E lei, invece, chi è? 8x8 (tira fuori il passaporto rosso crociato): Ottoperotto Magretto von Silenen y Mason, detective privato, Guardia Svizzera in borghese per finta e avvocato difensore del tüss! Freud: Ma quanti cognomi ha? Voce fuori campo: Ma se li inventa sul momento, non l'hai ancora capito? 8x8: Ehi! Non è vero! Voce fuori campo: See... Non ci credo neppure se lo vedo scritto... 8x8: Ah, davvero? [Le lancia il passaporto] To, leggi un po'! Voce fuori campo: Voglio proprio veder- [Legge il passaporto] !!! Freud: Voce fuori campo? Voce fuori campo: È uno scherzo, vero? 8x8: Neanche un po'... Voce fuori campo: Cioè, tu ti chiameresti davvero Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio?!?! 8x8: Per gli amici, Ottoperotto... Paracelso: È io che credevo di avere un nome lungo... Frollo: Ma lei non può difendere il ragazzo! Non è iscritto nell'albo avvocati accreditati per il Mondo che Non Esiste! 8x8: Sì che posso! Regina di Cuori: No, che non puoi! 8x8: E invece sì, come si evince dall'Articolo 7 – Bis del De Iure Gentis Tresdecim, meglio conosciuto come il “Obtoobocto potestur”! Zexion: Si dice potest... 8x8: Sono validi entrambi! Frollo (sorpreso): Non mi ricordavo questo articolo... Dov'è scritto? 8x8: Post-it viola... Frollo (trova il post-it): Ah, eccolo! In effetti, è vero... Voce fuori campo: Guarda, Ottoperotto, non faccio commenti, dimmi solo come hai fatto a mettere quel post-it nel libro... 8x8 (sottovoce): Ho approfittato della pausa fra un capitolo e l'altro... Regina di Cuori: Aspetta, questo significa che dobbiamo ascoltarlo? Frollo: Purtroppo... Zexion: Dura lex, sed lex... Frollo: Taci e trascrivi, inutile ammasso di organi... Tomás de Torquemada: ¡Pero no es posible! ¡Tengo que irme! 8x8: ¡Y un pimiento! ¡Usted se queda aquí hasta que no he terminado! Tomás de Torquemada: ¡[CENSURA]! Frollo: Mi spiace, Tomás, ma Ottoperotto ha ragione... Dobbiamo restare qua, ad ascoltarlo mentre parla a vanvera, tentando di salvare il .... al suo amico, con il solo risultato di far perdere tempo a noi e allungare così il suo calvario... 8x8: Lo prenderò per un complimento... Regina di Cuori: Non lo era... 8x8: E INFATTI ERO SARCASTICO, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA!! Freud: Bhé, su una cosa aveva ragione... Voce fuori campo: Ossia? Freud: Siamo arrivati al Capitolo 13, e ancora nessuno capisce quando è sarcastico... 8x8 (octasperato): E se poi penso che Giobbe è ricordato per la sua pazienza... Io cosa dovrei dire, allora? Regina di Cuori: Quello che non capisco è perché, essendo noi una giuria “equa e giusta”, dobbiamo stare alle regole, quando non ci avvantaggiano... Voce fuori campo: È una domanda pertinente... Virgilio(alza la testa dalla sua ricerca): Uff, ho capito, ci penso io... [Da un colpo a Dante] Dante (si sveglia di soprassalto): Uh? Eh? Considerate la vostra semenza: / fatti non foste a viver come bruti, / ma per seguir virtute e canoscenza! Freud: Una buona risposta, se non fosse per l'insignificante fatto che sono cattivi, pertanto la “virtute” la vedo male... Tomás de Torquemada: ¡Oh, vale! ¡Está bien! Puedes ser su abogado... 8x8: Muchas gracias... Tomás de Torquemada: Pero, ¡cuidado! Si no nos convincerás que el chico es verdaderamente inocente, ¡su castigo redoblará! ¿Has memorizado? 8x8: Certo che voi sapete come mettere uno a suo agio, non c'è che dire... Sora: Non dirlo a me... Freud: Perché? Mi sembri comodo, da qua... Sora (sarcastico-ennasperato): Oh, certo! Sto da Dio... Colui che È: Uhm... Il che significa che io dovrei dire che sto da “ragazzo steso sulle ginocchia del #3 dell'Organizzazione XIII, pronto per essere sculacciato da quest'ultimo con trecento colpi (seicento, se Ottoperotto fallisce) e/o finché le sue terga non diventino color bordeaux (suppongo un colore prossimo al porpora-nero, s.O.f.) e/o finché non possa più sedersi per una luna (due, s.O.f)”... Credo che non lo dirò... Sora: Colui che È, solo una parola... Ateismo... Marluxia: Allora, Allampanatuccio, fai sul serio il suo avvocato? 8x8: Sì... Marluxia: Uh, allora ti servirà un vestito da avvocato! 8x8 (sopracciglio aggrottato): Se è quello che tieni sotto il braccio, ossia una tonaca da avvocato fine '600 con la parrucca rosa, declino poco gentilmente l'offerta... Marluxia: Barbaro privo di senso estetico... Xaldin: Allora?! Vuoi darti una mossa, [CENSURA]?! 8x8: E arrivo! Comunque... Metti giù quella spazzola! Non voglio vedertela in mano fino a che non avrò finito! Xaldin: Che [CENSURA]?! Non ti fidi? 8x8: Ma neanche un po'! Xaldin: Grr! E va bene, [CENSURA], tieni! [Gli lancia la spazzola] Ma il ragazzo resta qua, [CENSURA]! [Stringe con forza il braccio di Sora] E se solo provi a scappare, [CENSURA] ladruncolo di marmellata, ti ricordo che il buon Dio mi ha dato due mani! Colui che È: Ma perché mi tirano sempre in ballo? ChiyoChan8: Hai creato l'universo? Adesso pedala! Nemeryal + Soruccio: Buoni... 8x8: Ok... [incrocia le dita ed alza lo sguardo al cielo] Sant'Agostino e Jessica Fletcher, orate pro mihi... Rivolta quell'invocazione al Dottore della Chiesa ed alla Signora in Giallo, cominciai la mia arringa. 8x8: Signori e signore della corte, signori e signore della giuria, amici, compagni, fratelli, sorelle- Sora: Giuro, se ora dice annuntio vobis gaudium magnum, grido... 8x8: Stavo dicendo... Sono qui per dimostrare l'innocenza di questo ragazzo! Tutta la sala: Ohh! Frollo: Belle parole, Ottoperotto... 8x8: Grazie... Regina di Cuori: Inutili, tuttavia, in quanto sappiamo tutti che come detective non vali un crisantemo... 8x8: Grrrrazie... E lo dimostrerò in tre atti! Innocenza di Sora; Atto I
8x8: Comincerò con il dimostrare che non è ragionevole supporre che sia stato Sora abbia commesso gli atti imputatigli... Regina di Cuori: E come intendi farlo? 8x8: Per prima cosa, capendo cosa ho appena finito di dire... Voce fuori campo + Freud (si tirano una manata sulla fronte): Oh, santo cielo... 8x8 (finendo di consultare lo Zingarelli): Bene... Per seconda cosa, chiamo al banco dei testimoni... Quina! Quina: Io? Voce fuori campo: Ma ti è andato di volta il cervello? Lo sai che senza sottotitoli è incomprensibile! Quina: A li mortacci tuoi, a' vocce! Freud: Tranne quello, si intende... Voce fuori campo: E qui non riceviamo il Digitale Terrestre! E Zexion non tradurrà, dal momento che è minacciato da Xaldin! 8x8: Non importa! Possiedo un traduttore simultaneo che non necessita la pagina 777 di Mediavideo e non è minacciabile da parte del nostro boia! Frollo: E cos'è? 8x8: Chi, vorrà dire! Frollo: Chi? 8x8: Lexaeus! Sora (si tira una manata sulla fronte): Perfetto! La mia difesa si basa sulla testimonianza di Quina tradotta in simultanea da un muto! Luxord? Alzo la scommessa sulla maglia dell'Inter a venti munny! 8x8: Senti, Sora! Ancora un commento del genere, e giuro che autorizzo Xaldin a sculacciarti! Freud: Lo ha detto di nuovo? Bravo! Zittì sul nascere lo scrosciare di applausi tirando un pugno sulla testa di Sigmund. 8x8: Sto lavorando, ora... E poi, ormai l'ho detto una volta... Ha perso il suo fascino di parola proibita... A priposito di sculacciata... Abbiamo i risultati del Recensio-voto? Notaio: Stanno arrivando... Allora... La prima recensione è di un certo dragon ball z... Voce fuori campo (sguardo sognante): Ah, lui... Freud: Meglio non chiedere cosa sia successo... E cosa dice il nostro gentleman? Notaio: Dice... INNOK ASSOLUTO! Sora (occhi al cielo): Grazie, amico mio! Grazie!!! Xaldin: Grr... Poi noi parleremo, dragon ball z, [CENSURA]... O, meglio, non parleremo... Notaio: Seconda recensione... Recensione di darkroxas92! Sora: Oh-no! Lui no! Notaio: Che dice SPANK! Xaldin: Ah, uno che l'ha capita! Voce fuori campo: Strano... Visto come siamo stati l'altra volta, mi sarei aspettata qualcosa di un po' più... Larxeniano, da parte sua... Notaio: Oh, infatti, la recensione aggiunge: umh...
per quando riquarda il famigerato MOdT X-99 sono indeciso tra Mazza da
Baseball (di metallo), Ginocchio d'acciaio che ti fa un male... e
Bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una
decina di chiodi incandescenti. vediamo quale può essere il
più doloroso e atroce...
non c'è dubbio: voto un bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti. Sora: Cosa?!?! Ma io lo- Xaldin: Tu non farai nulla... Larxene (sospira): Ahh... È bello sapere che c'è qualcuno che seguirà le tue orme... [Lacrimuccia sul viso] Freud (deglutisce a vuoto): Andiamo avanti... Notaio: Terza recensione... Recensione di Soruccio! Voce fuori campo (si volta verso Soruccio): Tu? Soruccio: Ehm, no... Credo che sia il mio alter ego, quello che esiste nel mondo reale... Platone: Ossia l'Idea di Soruccio stante nell'Iperuranio? Soruccio: Qualcosa di simile... Freud: E che dice l'alter ego della nostra Dea dello Yaoi? Notaio: Dice INNOK! Dante: Ah! Parveci volontade de la recensente / chella ruvida man del lanciere truce / de fulva tinta di Sora non colori l'occidente. Sora (lancia un bacio a Soruccio): Smack! Grazie! Soruccio: Prego! [Rivolta a ChiyoChan8 e Nemeryal, sottovoce] Meglio non dirgli quindi che l'alter me stessa ha comunque dato un voto al MOdT X-99, vero? Nemeryal: Eh, già... ChiyoChan8: Sarebbe meglio... [Guardando Colui che È] Tu non farai la spia, vero? Colui che È: Ma certo che no! Io sono il sommo bene, che diamine! Come dicevo a Soruccio, io non sono così crudele! Larxene: Io sì... Notaio: Quarta recensione... ChiyoChan8! ChiyoChan8 (deglutisce a vuoto): Glom! Voce fuori campo: Ah, bhé, se si tratta anche qui del suo alter ego, andiamo sul sicuro! Freud: Già, poiché ChiyoChan8 è buona! ChiyoChan8 (si guarda attorno nervosamente): S-sì, l-lo sono... Colui che È (solleva un sopracciglio, che come Voce fuori campo non ha): Perché ti vedo così agitata, mia collega Dea immanente? ChiyoChan8: M-ma nulla, ho solo un po' caldo... Nemeryal: Ma se ci saranno sì e no 15 gradi? 8x8: Allora, Notaio? Notaio: Un momento... Ci sono stati problemi con la recensione, sto estrapolando... ChiyoChan8 (intravede una via di fuga): Ok! Mentre tu estrapoli, io vado a incipriarmi il naso! [Fa per scappare ma inciampa] Ah! Chi mi ha fatto lo sgambetto?! Colui che È (fischietta innocentemente): Firulì-firulà... Voce fuori campo: E allora?! Notaio: Ah... Ok, ci sono... Dice SPANK! Sora: CHE COSA?!?! [Sguardo teocida verso ChiyoChan8] ChiyoChan8!!! ChiyoChan8: Ops... Eh-eh-eh... Bhé, sai com'è Sora... Q-questa deve essere anche una Fan Fiction istruttiva per le generazioni future... Nemeryal: Che scusa pessima... ChiyoChan8: Oh, insomma! E se veramente è stato lui? Nel dubbio, facciamo sì che impari una lezione di vita, come dice il mio alter ego, quindi facciamo patpat! Dante: Or certo è che del recensore / foëmina il desio s'è chiaramente espresso: / del tüss vermiglio vuol lo posteriore. 8x8 (estasiato): Ahhh... Il mio dialetto nella Divina Commedia... ChiyoChan8: N-non te la sei presa, vero Sora? Sora (sempre col cipiglio teocida): Noooo, anzi! Mi piacerebbe cantarti una canzone! ChiyoChan8: Davvero? Sora: Sìì... Francesco? Guccini: Sì? Sora: Mi intoni “Dio è morto”? Colui che È: MA CHE C'ENTRO IO?!?! Voce fuori campo: Andiamo avanti, vi prego... Notaio: Quinta recensione... Nemeryal! Freud: Bhé, non c'è due senza tre... Colui che È: Per mia grande sfortuna... Nemeryal: Farò finta di non averti ascoltato, mio trascendente collega... 8x8: Allora? Che dice l'idea della dea, tanto per usare parole platoniche? Notaio: Lei dice... Un secondo... INNOK! Sora: Fiuu! Xaldin: Tzè! Per questo gli Dei devono solo essere maschi... Colui che È: Ti do ragion-Ehi! Non solo per questo, che dia...mine! Sora (occhioni): Grazie, Nemeryal! Nemeryal: E di cosa... E poi non dire che non ti salvo il- Soruccio + ChiyoChan8: Ehm-ehm! Nemeryal: Ehm... non ti salvo dalla furia di Xaldin! Insomma che Dea benevola sarei, sennò? [Sottovoce a ChiyoChan8 e Soruccio] Ovviamente, tralasciamo lo stupido et inutile dettaglio che ho suggerito l'idea per una possibile arma dello zio Xaldin, n'est pas? ChiyoChan8: Oui... Soruccio: Bien sûre... Voce fuori campo: Concordo... [Fissa Dante] Ebbene? Nessun commento in rima baciata? Dante: Oh, verbo aldilà de human vista favellante! / Due volte commentammo (e non in rima baciata) / le recension alla domanda ivi incalsante! / D'eh! Altra terzina in loco sia lasciata: / dello buon Sora, sanza egida pronamente steso / chiesta è la grazia dalla sonora scudisciata! Xaldin: Grazia non concessa! Andiamo avanti, [CENSURA]! Notaio: Non ci sono più recensioni... Freud: E quindi il verdetto del Recensio-voto? Notaio: Allora... È, esattamente: INNOK: 3 / SPANK: 2
Sora (al settimo... Sora...): Sì!!!! Xaldin: [CENSURA]! Pubblico incompetente! Voce fuori campo: Il che comporta- Frollo: In pratica nulla, dal momento che giudici e giuria lo dichiarano colpevole lo stesso... Ma verrà messo agli atti che il pubblico lo ha dichiarato innocente... Regina di Cuori: Verrà sculacciato in modo barbaro ed inumano finché non avrà più né lacrime né voce per piangere od invocare un'inesistente clemenza, ma verrà scritto nel verbale... Tomás de Torquemada: Lo que es justo es justo... Sora (sospira): Consolante... Xaldin: Ok... Dopo questa [CENSURA] inutile parentesi, continuiamo... Voce fuori campo: Ok... Ehm... Zexion? Dov'eravamo arrivati? Zexion: A Ottoperotto che voleva usare Lexaeus come traduttore... Voce fuori campo: Ah, giusto... [Rivolta a Ottoperotto] Come [CENSURA] intendi fare?! Ti ripeto che Lexaeus è muto! 8x8: E secondo te perché mi sarei portato dietro il bastone che avevo due capitoli fa? [Tira fuori il bastone trovato nel capitolo 10] ChyioChan8: Non è il bastone che gli ho dato io?! Colui che È: No, è il mio! ChyioChan8: Gne, gne, gne! È il mio... Soruccio: Bhé, sapete, per la par condicio... Nemeryal: E poi l'altro era stato sequestrato da Voce fuori campo... Grima Vermilinguo: Il bastone! Vi avevo detto di prendere il bastone di Ottoperotto! 8x8 + Gandalf: SILENZIO! Tieni la tua lingua forcuta fra i denti! 8x8: Non ho attraversato dodici capitoli- Gandalf: Né svoltato a destra dopo Albouquerque... 8x8: Per scambiare parole inconsulte con un insulso verme! (Sotto)Voce fuori campo: Rischieremo una causa da parte di Peter Jackson, ma ci stava bene... Mi avvicinai al #5, stesi la mia mano e sollevai il mio vincastro. Poi lo abbassai con forza sulla sua testa. BASTONATTE – CONKETE – CUITT – FARAITTE – PRODIGITTEK!!! Lexaeus: AHIO! Fa male! Xemnas + Xigbar + Xaldin + Vexen + Zexion + Saïx + Axel + Luxord + Larxene (sorpresi alla quarta potenza): LUI PARLA!! Dr. House: Il mio sistema è sempre efficace... Nemeryal: Proprio... 8x8: E certo che parla... Lexaeus: E tu come lo sapevi, Ottoperotto? 8x8: Me lo ha detto una belladonna... Marluxia (arrossisce): Oh, grazie, Stecchituccio! 8x8: Intendevo la pianta! [Fissa Sigmund] No! Freud: Ma se non ho neanche fiatato! 8x8: Sicuramente lo stavi pensando... Comunque, ora che sappiamo che parli, Lexaeus, e dal momento che suppongo tu non ti faccia corrompere da Xaldin, puoi per gentilezza tradurre le risposte che darà Quina? E anche le mie domande, dal momento che domanderò in dialetto? Lexaeus: E va bene, tanto ormai il mio segreto è stato rivelato... Frollo: Primo teste: Quina Queen di FFIX! 8x8: Ciao, Quina... Quina: Ottoperrotto... 8x8: L'è veru che ta set śtaia la maeśtra da cusina dal Xaldin? Lexaeus: È vero che sei stata la maestra di cucina di Xaldin? Quina: E cerrto! So stata io ha 'nseganrle utto lo cche sa! Lexaeus: E certo! Sono stata io ad insegnargli tutto quello che sa! 8x8: E dimm... A l'è bravu, a preparaa ra cunserva da fragul? Lexaeus: E dimmi... È bravo a preparare la marmellata di fragole? Quina: Nun è er mejo der Colosseo, a ddire a verità... Lexaeus: Non è il meglio del Colosseo, a dire la verità... Credo che intenda che non è bravissimo... Xaldin: Grr! Quina: Ma a marmalada de lammponni... Smack! Ar baccio! Lexaeus: Ma la martellata di lamponi... Smack! Al bacio! Xaldin: Bhé, si fa quello che si può... 8x8: Grazie, g'ho mia artre dumand... Lexaeus: Grazie, non ho altre domande... Quina: Edde che? Se tte 'corre artro, famma no fischio! Lexaeus: E di cosa? Se ti serve altro, fammi un fischio! 8x8: Voglio che sia messo a verbale che il #3 non è il nec plus ultra nel preparare la marmellata di fragole! Zexion? Fatto? Zexion: Fatto... 8x8: Ihihih... Un po' di allegria, Burattinaio Mascherato, che diamine! Zexion (sorriso stile Gioconda triste): Così va bene... 8x8: See... Va bene... Continua a deprimerti allora... Ok, chiamo a testimoniare... Pippo! Voce fuori campo: Pippo? Freud: Pippo? Beatrix: Pippo? Sora: Pippo? Ciuchino: Ciuchino! 8x8: Qualcuno butti fuori a calci quel ciuco! Pippo: Io? 8x8: Sì, tu! Su forza, non ho tutta l'eternità! Colui che È: Io sì... ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Gne, gne gne! Frollo: Secondo teste: Pippo, altre sì detto Goofy! 8x8: Allora Pippo, solo una domanda, va bene? Pippo: Ok... [Si alza per andarsene] 8x8: E dove vai?! Pippo: Hai detto, solo una domanda, e poi mi hai chiesto se andava bene... Non era quella? Voce fuori campo (guarda Beatrix): Se proprio sicura di volerlo come fidanzato? Beatrix: Almeno io ho qualcuno... Voce fuori campo (depressa): È vero, sigh... Freud: Ehi! Ripigliati! Di depresso basta e avanza Zexion! Zexion: Tutti mi disprezzano... Regina di Cuori: E domandati il perché... 8x8 (dopo aver riportato Pippo al banco dei testimoni): Ok... La domanda è questa: a Sora, piacciono le fragole? Sora: E non potevi domandarlo a me, scusa? 8x8: No, tu sei in conflitto di interesse... E poi non sei affidabile come testimone... Sora: Perché, Pippo sì? Senza offesa, Pippo... Pippo: Non mi offendo... 8x8: Ripeto... Gli piacciono le fragole? Pippo: E certo! Le adora! Ne va matto! Ci voltammo tutti quanti a fissare Sigmund. Freud: Perché mi fissate tutti? 8x8: Non dici nulla? Nessuna allusione, nel sentire che al ragazzo piacciono le fragole? Freud: Non ho fatto allusioni quando l'ho sentito la prima volta nel Capitolo 4, perché dovrei farlo ora? Voce fuori campo: In effetti, ha una sua logica... Freud: Certo, se invece delle fragole, si fosse trattato del frutto del Musa basjoo- 8x8 (rivolto a te e a tutti gli altri lettori): FERMI! Vi proibisco categoricamente di andare a consultare Wikipedia per sapere che pianta è!!!! Voce fuori campo (rifila, non so come, uno scappellotto a Sigmund): Tiè! Freud: AHIO! Voce fuori campo: Così impari a fare il volgare! Freud: Ma non era volgare! Voce fuori campo: Lo sarà, appena scopriranno di che pianta si tratta... Sora (espressione disgustata): Io l'ho appena fatto... Glaa! Nemeryal: Uh! ChyioChan8: Sigmund! Frollo: Schifo! Regina di Cuori: Uh! Tomás de Torquemada: Qué asco! Soruccio (Persa nel mondo chiamato Yaoi): Musa basjoooooooo... Nemeryal + ChyioChan8: Dovevamo aspettarcelo... Pippo: Io non l'ho mica capita... 8x8: Guarda, meglio così... Grazie ancora, Pippo... Pippo: Ma di nulla... Xaldin: E cosa serviva, questa [CENSURA] testimonianza?! 8x8: Pazienta, mio impulsivo e vendicativamente ingiusto amico... Voce fuori campo: Anche perché ce lo stiamo domandando anche io e Sigmund... Freud: Già... 8x8: C'è tutta una strategia... Sora: Come dissero gli austriaci prima di andare a Solferino... 8x8 (spazientito): Senti, vuoi propri che conceda al tuo boia il permesso di rendere una parte di te dello stesso colore della bandiera dell'organizzazione umanitaria nata in quell'occasione?! Sora: Scusa... 8x8: Bhé, almeno ti scusi... Oh, al so che 'n funt ta set 'n brav tüss, ma quai volta ta ma fet diśperaaa... Frollo: Che ha detto, Lexaeus? 8x8: Non c'è tempo, devo interrogare il terzo teste... A proposito, qualcuno sta prendendo nota di quanto detto? Zexion: Sì... Sarò inutile, ma non fino a questo punto... Dr. House: E poi, io sto scrivendo sulla mia lavagna... Xaldin = incapace di fare marmellata fragole.
Sora = adora le fragole. Sigmund Freud = fissato. Freud: Potrei offendermi, sapete? Dr. House: La verità fa male, Sigmund... Frollo: Terza teste: Ursula, la Strega del Mare! Ursula: Come posso aiutarti, Ottoperotto? 8x8: Parla pur 'n dialett, tan a g'em ul traductur... Lexaeus: Parla pure in dialetto, tanto abbiamo il traduttore... Ursula: Oke... 8x8: A g'ho trii dumand impurtant par ti, Ursula... Ra prima: ti la fet bona, ra cunserva da fragul? Lexaeus: Ho tre domande importanti per te, Ursula... La prima: tu la fai buona, la marmellata di fragole? Ursula: I diss che ra fo bona... Lexaeus: Dicono che la faccio buona... E lo confermo! 8x8: Da bon? Lexaeus: Sì, me ne hanno regalato un barattolo... Senza offesa, Xaldin, ma la tua in confronto... Xaldin: E va bene! [CENSURA] Lo so che quella [CENSURA] di fragole non è la mia specialità [CENSURA]! 8x8: E cheśtu ma porta a ra domanda numer do: ul Sora al sa che ti ta preparat 'śta cunserva chi? Lexaeus: E questo mi porta alla domanda numero due: Sora (in italiano sta male usare l'articolo davanti al nome proprio) sa che tu prepari questa marmellata? Ursula: E criśpass s'al la sa! Lexaeus: E... Uh, criśpass non è traducibile... Se lo sa! Sora: E certo che lo so! 8x8: E 'dess 'rivum a ra domada ra pusee 'mpurtanta da tucc e trii... Lexaeus: E adesso arriviamo alla domanda più importante di tutte e tre... 8x8: ... Lexaeus: ... Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Ssst! Momento di suspense... Voce fuori campo: ... 8x8: Ti ta g'et un debul par ul tüss, dii ra verità! Lexaeus: Tu hai una spiccata simpatia per il ragazzo, dì la verità! Ursula (un po' imbarazzata): Bhé, ecco... [Sospira] E d'acordi, a cunfesi... G'ho un debul par ul Sora... Sora: La cosa mi farebbe ancora più piacere, se non lo venissi a sapere in questa circostanza... 8x8: E, donq, si ul nośtru Sora t'avess dumandaa da preparag 'n baratul da cunserva, ti ta ga r'avresat preparada vulentera? Lexaeus: E, dunque, se il nostro Sora ti avesse domandato di preparargli un barattolo di marmellata, tu glielo avresti preparato volentieri? Ehi, ma non avevi detto che erano solo tre domande? 8x8: Rump mia... Ursula: Ma certu, quanta l'è vero cha ra guardia Śvizzara ch'ho malmenaa prima a l'era 'n züchin! Lexaeus: Ma certo, quanto è vero che la Guardia Svizzera che ho malmenato prima era uno... Zucchino? 8x8: Sì, sì, giusto, giusto... Mila grazie, Ursula, g'ho mia arti dumand... Lexaeus: Grazie mille, Ursula, non ho altre domande... Ursula: Ma figurat... Lexaeus: Ma figuarati... 8x8: Ok... Zexion? Verbalizzato? Zexion: Verbalizzai... 8x8: Gregory? Dr. House: Tutto scritto: Xaldin = incapace di fare marmellata fragole.
Sora = adora le fragole. Sigmund Freud = fissato. Ursula = marmellata di fragole buona buona. Ursula = “debole” x Sora. Freud: Cancella il punto c), subito... Dr. House: Scherzavo... Diavolo, credevo che gli austriaci fossero più felici... Che quando vedevano un cuculo lo salutavano così: jo la li jollala li alli olla la cucù... Freud: Intona ancora solo una nota de “Un austriaco felice” e, giuro sulla testa di mia sorella Anna che soffrirai del complesso di Elettra!! Voce fuori campo: Al massimo di quello di Edipo, visto che è un uomo... Freud: Appunto per questo confermo Elettra, e lascio alla tua fantasia il compito di trovare un perché... Lo so... A questo punto comincerete a dirvi, fra voi e voi, “sta diventando un po' volgare, questo capitolo!”... Oh, bhé, non lo siamo stati per ben dodici capitoli, penso che ora possiamo permettercelo, no? Freud: E se non vi va bene, andate a letto, perversi polimorfi... 8x8: Tornando a noi... Dr. House: Ok... Xaldin = incapace di fare marmellata fragole.
Sora = adora le fragole. Sigmund Freud = fissato. Ursula = marmellata di fragole buona buona. Ursula = “debole” x Sora. 8x8: Ora, signori ecc. ecc., che cosa ne deducete, da tali indizi? Frollo: Bhé, è elementare... Regina di Cuori: Chiaro... Tomás de Torquemada: Cristalino... Tonberry: 3 – 2 – 1... Frollo + Regina di Cuori + Tomás de Torquemada: BHO?! 8x8 (esatto, in stile manga...): !!! Sora (sottovoce): Se non rischiassi di venir percosso a sangue, direi che me lo aspettavo... 8x8: Come sarebbe a dire “BHO?!”?! Ma lo capirebbe persino il verme che stava nella mela nel giardino dell'Eden! ChyioChan8 (indicando Colui che È): Ossia nel suo giardino! Nel mio non sarebbe successo... Colui che È: Gne, gne, gne... 8x8: Piantatela voi due o giuro che mi converto sul serio all'ateismo!! [Riflette un istante] Uhm... Convertirsi e ateismo... Non stanno bene, assieme, mi sembra... Nemeryal: Non molto, infatti... Soruccio: Come la zuppa di cavoli e broccoli a merenda... 8x8: Allora... Cercherò di essere elemenitare... Sherlock Holmes: Elementare, mio caro Ottoperotto... 8x8: Appunto... Dunque... Xaldin, solo una domanda: reputi Sora intelligente? Xaldin: E questo che [CENSURA] c'entra?! 8x8: Qui le domande le faccio io! Ahh, era una vita che sognavo di dirlo... Xaldin: Uff... Se reputo 'sto discolo intelligente? Bhé, devo ammettere che non è stupido... 8x8: Era quello che volevo sentirmi dire! Perché, Xaldin, hai appena ammesso che non è stato lui, a commettere il furto! Coro Angelico: OHH! Xaldin: Che cosa, [CENSURA]?! Xemnas: Che? 8x8: E certo! Ammettendo che il tüss sia dotato anche solo di un'intelligenza basica... Sora: Sempre gentile... 8x8: Non c'è di che... Di un intelligenza basica, il principio di identità di Aristotele dice che non è stato lui! Aristotele: Davvero? 8x8: E certo! Avete ascoltato le mie domande? Tutta la sala: Sì! 8x8: E le risposte ottenute? Tutta la sala: Sì! 8x8: E allora,dal momento che Ursula prepara una marmellata migliore di quella di Xaldin e che un ragazzo goloso di tale marmellata gode di una spiccata simpatia nei suoi confronti da parte di suddetta cuoca, la quale non avrebbe esitato a dargliene un po', se solo lo avesse chiesto... Perché [CENSURA] avrebbe dovuto intrufolarsi di nascosto nella dispensa del #3 per ben tre volte per rubare un marmellata meno buona, rischiando di ritrovarsi il fondoschiena come la maglia del Milan?!?! Coro della Philadelphia Orchestra: OHH!! Freud: Cominciano a darmi sui nervi, 'sti cori... Come l'”OHH!!” si fu spento, i mormori esplosero nella sala. Frollo fu costretto a chiedere il silenzio. Io chiesi invece una bombola d'ossigeno. Voce fuori campo (passandogliela): Devi fare periodi più corti, Ottoperotto... Lo sai che non sopporti questi sforzi... Ottoperotto: Sì, ma così, almeno, ci ho messo Pathos... PPortos + PAramis: PE pperché pnoi pnon psiamo pcitati, pmai?! Frollo: Se questo è tutto quello che puoi fare, avvocato, hai sprecato il tuo tempo ed il nostro! Regina di Cuori: Già! E se io perdo tempo- Freud: Ma non erano le staffe? Voce fuori campo: Non mi sembra il momento di fare i pignoli, Sigmund... Tomás de Torquemada: ¡Hemos escuchato además! Xaldin, ¡dé al chico esta bendita azotaina! Xaldin (si riprende la spazzola, strappandola dalla mano di Ottoperotto): ¡Con mucho gusto! 8x8 (ferma il primo colpo con il bastone): FERMO! Xaldin: [CENSURA], Ottoperotto! Hai perso! Arrenditi da uomo! [CENSURA]! 8x8: Non ho ancora finito! Quella era solo il primo dardo! Ho ancora due frecce al mio arco! Voce fuori campo: E comunque... Ammetterete bhé che senza un movente, l'accusa cade!! Regina di Cuori: Lo ammetteremmo, se non fossimo i cattivi... Frollo: Comunque... Sono curioso di sapere quali sono gli altri due motivi... Freud: Davvero? Frollo: E certo, in modo tale da poter dire ancora due volte che non ci ha convinto... Voce fuori campo: Ma allora tanto vale- Sora + 8x8: Ma fee cito, Vüss fora camp! Voce fuori campo: E da quando il ragazzo sa il tuo dialetto? Sora: Non lo so, mi è venuto spontaneo... 8x8: Bene, è ora di passare alla seconda parte... Innocenza di Sora; Atto II
8x8: A questo punto, signori, vorrei attirare la vostra attenzione sull'unica vera “prova”, e notare, se non fosse chiaro, la presenza delle virgolette, le quali, tra l'altro, ho recentemente scoperto che non sono uguali in tutto il mondo... Freud: No? 8x8: No: ad esempio, in Francia si usano « … » , in Germania „…“ , in Giappone 「…」 , in Danimarca »…« , in... Sora: Ottoperotto! Vuoi andare avanti ‽ Voce fuori campo: E quello cos'era?! Sora: Un punto esclarrogativo ... Equivale al “?!”... Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg : Per quanto la discussione mi interessi e mi onori... Possiamo andare avanti?! (o ‽ ) 8x8: Eh, sì... Dicevo, l'unica, vera 「Prova」che collocherebbe ul tüss (e vai con il dialetto...) sulla scena del crimine, ossia il reperto 13131 – Quater! Zexion: E che cos'è? 8x8: Il frammento di tessuto PVC... Zexion: Ah, e dillo... Regina di Cuori: Un momento! Non è mica l'unica prova! 8x8: E invece sì: la catenina non è vincolante, visto che abbiamo un'alternativa! Frollo: E l'impronta? 8x8 (rivolto alla sala): Quanti dei presenti portano scarpe #49 – 51? Si alzarono numerose mani. Più qualche zampa, artigli, tentacoli, arti più o meno antropomorfi... Comunque, in tanti! 8x8: vedete? Se la prendiamo come indizio, dobbiamo interrogare tuuuttti loro... Volete che lo faccia? Tomás de Torquemada: ¡Por el amor de Dios, no! 8x8: Allora, la escludiamo? Tomás de Torquemada: ¡Esto es un jeugo sucio! Bruno: El buey que dice cornudo al burro... Tomás de Torquemada: Vale... 8x8: Ok... Chiamo a testimoniare Vexen! Vexen: Io, – coff! –? 8x8: Conosci altri scienziati pazzi che hanno un laboratorio fantascientifico e una “X” nel loro nome? Dexter: Ehm-ehm! Voce fuori campo (mano davanti al viso): Questa potevamo benissimo risparmiarcela... Frollo: Quarto teste: Vexen, il Freddo Accademico! 8x8: Solo due domande... Vexen: – coff! –... 8x8: Posso avere la conferma che questo frammento di tessuto proviene dal vestito di Sora? Vexen: Confermo che tale – coff! – tessuto – coff! – proviene da un – coff! – abito color vermiglione – coff! – indossato da – coff! – qualcuno che – coff! – ha vissuto a lungo accanto al mare... 8x8: Domanda due... È resistente? Vexen: Assai! Credo che – coff! – riduca del 70% i colpi subiti – coff! – da – coff! – chi – coff! – lo indossa... Xaldin: Per questo devo agire senza che questo [CENSURA] ladruncolo abbia i pantaloni, altrimenti dovrei dare non so quanti [CENSURA] di colpi, prima di ottenere la tonalità richiesta dalla legge! E rischiava di diventare stancante [CENSURA]! Sora (sarcastico): Noo! Poverino! Quanto mi dispiace... Xaldin: Un altra uscita del genere, e ti dispiacerà davvero [CENSURA]! Sora: Era una battuta, che diamine! Xaldin: Aspetta che Ottoperotto abbia finito [CENSURA] e ricambierò! Vexen: Se posso continuare... – coff! – Xaldin: Vai, vecchio... Vexen: Dicevo... Che dicevo – coff! –? 8x8: Diceva di come era resistente... Vexen: Ah! Vedo che ti sei ricordato il Lei! 8x8: E certo! [Sottovoce ai suoi assistenti] Meglio non dirgli che è stato un lapsus, vero? (Sotto)Voce fuori campo + Freud (sottovoce): Già... Vexen: E quindi sì, è resistente – coff! –! L'unica cosa che – coff! – a parer mio potrebbe – coff! – strapparlo, è un laser! 8x8: Grazie, non ho altre domande... Frollo: E cosa cerchi di ottenere, con tale deposizione? 8x8: Per il momento, poco... Ma andiamo con ordine! Chaos: Uffa! 8x8: Ehm, sì... Regina di Cuori: Allora? 8x8: Xaldin? Xaldin: Che [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA] vuoi?! Voce fuori campo: Stiamo usando un quantità industriale di “[CENSURA]”... 8x8: Puoi per gentilezza passarmi l'indumento che hai levato a Sora, [CENSURA]? Sora (sottovoce): Ma ci provano così tanto gusto a ricordare a tutti che sono nudo? Kairi (con un fazzoletto sotto al naso sanguinante): Io sì... Soruccio (idem): Io pure... Sora: Grrrazie... Freud: Oh, bhé, un po' è anche colpa tua, ragazzo... Se tu avessi portato dei boxer, sotto... Sora (sopracciglio inarcato): E tu credi davvero che non sarebbero partiti anche quelli? Freud: Oh, è vero... Sora: Almeno, ho evitato un'ulteriore scena imbarazzante... Xaldin (passando l'indumento a Ottoperotto): To'... 8x8: Grazie... Signori e signore! Vi prego di osservare bene tale indumento e di rispondere a due domande... Frollo: Prima? 8x8: Come lo definireste? Voce fuori campo + Freud: E QUESTO CHE C'ENTRA, SCUSA?!?! 8x8: Curiosità... Regina di Cuori: Oh! Bella domanda... Frollo: Lo devo ammettere... 8x8: Cioè, è una tuta? Un completo? [Rivolto al ragazzo] Sora? Tu che dici? Sora (sorpreso dalla domanda): Ah, guarda, non lo so... Freud: Non una una salopette? Voce fuori campo: Non credo, avrebbe le bretelle, non una cerniera lampo... Freud (rivolto alla Mamma di Sora); Signora, lei come lo definirebbe? Mamma di Sora: Bha... Maglietta-pantalone? Frollo: Se non ricordo male, nel manga Tigro aveva detto “pantaloni a zucca” e- Tomás de Torquemada: Y podemos ir adelante, ¡¿caramba?! ¡¡Estoy en un retraso atroz!! 8x8: Ok, ok... Allora, osservate bene questo “capo di vestiario di Sora”... Notate qualcosa di particolare? Frollo: A parte che non sappiamo come definirlo? Niente! 8x8: Esatto! Dante (manata in fronte): Oh, investigador, del qual Svitto / co' due suoi pari i natal dieron de la partia tua: / un bel tacer non fu mai scritto... Voce fuori campo + Freud (manata in fronte): Oh, mie Dee! Colui che È: Grr! ChyioChan8 (gli fa la linguaccia): Ih-ih-ih... Nemeryal ( fissa i due di cui sopra, poi si guarda attorno): Io non li conosco... Tu, Soruccio? Soruccio: Ma scusa, due minuti fa non mi conoscevi neanche a me! Mancanza di fosforo o abuso di Sacro nettare dell'Olimpo? Regina di Cuori: Ora basta! Dal momento che sembri volerci prendere in giro, non perdiamo altro tempo! Tomás de Torquemada: ¡Al final! Frollo: Xaldin... Xaldin: Non aggiungere altro! Xaldin sollevò la spazzola. Io presi il mio- 8x8 (sorpreso): Ehi! Il mio bastone! Grima Vermilinguo (giocando con il bordone di Ottoperotto): Ih-ih-ih... Freud + Voce fuori campo: Ohi-ohi! Sora (spaventato come un bam... No, sarebbe stata troppo cattiva, come battut- Ehm...): No! Per favore, Xaldin! Xaldin: Oh, sii uomo! Sora: Ma sono solo un ragazzo! Xaldin E infatti, come un ragazzo sarai punito! Sora: No!! Xaldin: Sì! Voce fuori campo: Ottoperotto, fai qualcosa! 8x8: Eh... Er... [Vede la spazzola abbassarsi con forza] Treguna mekoides trecorum satis dee! [La spazzola si anima e si divincola dalle stretta di Xaldin] Xaldin: Ma che [CENSURA]... 8x8: Fiuu... Fortuna che ricordavo la formula del Supercallimagic extramotus... Voce fuori campo: come ci sei riuscito?! Pubblico: Un corso della Migros! 8x8: No! Per corrispondenza! Pubblico:?! 8x8: Per corrispondenza della Migros... Pubblico: Ah, dicevamo... Voce fuori campo: Uao, come sono intelligenti... Pubblico: Grrrazie... Tomás de Torquemada: ¡Brujería! 8x8: ¡Y callate! Sora: Fiuu... Xaldin (assai assai assaissimo inca...volato): [CENSURA]! Ora sono stufo [CENSURA]! Si passa al manuale [CENSURA]!! Freud: Ma di solito non si passa al digitale? Voce fuori campo: Non credo che si riferisse a quello... Xaldin, furibondo, sollevò la mano destra, deciso a fare quello che si era ripromesso, anche a costo di consumarsi il palmo della mano e- Voce fuori campo: E invece di raccontare fa qualcosa!!! 8x8: E che vuoi che faccia! Lo trasformo in un rospo? Eglantine Price: Fermo lì! A – B – C, per di qui, per di lì! Colpito dall'incantesimo dell'apprendista strega de “Pomi d'ottone e manici di scopa”, il #3 fu trasformato in un... Coniglio! Avete mai visto un coniglietto coi rasta? Eglantine Price: Maledizione, non riuscirò mai a fare un rospo... Pippo: Ehi, ma io la conosco! Lei è la Signora in Giallo! Eglantine Price: Mi dispiace, giovanotto, ma temo mi stia confondendo con qualcun'altra... Pippo: Oh, mi scusi... Però, lo sa che le assomigliava moltissimo alla Signora in Giallo? Potete essere la stessa persona... Paperino: Qua qu-qua... [Traduzione: Se trovate una battuta più possa di questa, avvisatemi...] Tomás de Torquemada: ¡¿La bruja novada?! ¡¡Hereje!! Frollo: Insomma, basta! [Si volta alla sua destra] Saruman! Ordina a quella spazzola incantata di fare quello per cui è stata inserita in questa storia! Saruman: Con vivo piacere! 8x8: Oh, non provarci! [Si vota verso l'ex Stregone Grigio] Gandalf! Gandalf: Al volo, Ottoperotto! [Gli lancia il suo bordone] 8x8 (lo prende al volo prima che Saruman faccia la sua magia): Saruman! Il tuo bastone è rotto! Saruman (il suo bastone si rompe): AHH!!! Regina di Cuori: Tagliate la testa! Frollo: A chi? Regina di Cuori: A tutti! Voce fuori campo: E qualcuno fermi quella spazzola, che è sempre animata! 8x8: E come si ferma il Supercallimagic extramotus?! Eglantine Price: Non era la lezione #8, Ottoperotto? 8x8: Lezione #8, giusto! Jung: Tutta colpa tua e del tuo stramaledetto complesso di Edipo, Freud! Freud: No tua, acchiappa sogni da due munny! Tomás de Torquemada: Todos al hoguera !! Ok, lo ammetto. Era il caos più generale. Chaos: Sììì! Il Chaos! Nemeryal: Guarda che ha detto caos, senz'acca! Chaos: Rompiscatole! Colui che È: questo non sarebbe successo, se qui comandassi solo io! ChyioChan8: Ma tornatene nell'alto dei cieli! Soruccio: Ma state tutti zitti! Due secondi dopo, era scoppiata una rissa colossale. Tutti picchiavano tutti. Tutti picchiavano nessuno. I Nessuno picchiavano qualcuno. Non so più chi picchiasse i Qualcun Altro... E- Sora (si tira in piedi): BASTAAAAAA!!!! Ci fermammo tutto quanti, voltandoci verso Sora. Ok, Sigmund e Jung continuarono a menarsi finché Quina non li fece smettere a padellate, ma il senso era quello... Sora: Ora statemi a sentire! La cosa sta scivolando nel demenziale! Non facciamo più ridere neanche i polli! Pollo: Ah-ah-ah! Che battuta! Sora (lo ignora): Questo capitolo dura ormai da 16 pagine di OpenOffice.org Writer e non siamo ancora neanche arrivati alla fine del secondo atto!! 8x8: ... Sora: Già il capitolo scorso è durato due volte e mezzo il normale! Non facciamo che anche questo diventi una specie di Orlando Furioso! Voce fuori campo: ... Sora: Riprendiamo da dove eravamo arrivati, ok? Senza esagerare, che credo che è quello che abbiamo fatto... Freud:... Sora: Ok, siamo d'accordo? [Nota solo ora le espressioni basite di tutta la sala] Ragazzi? Perché mi fissate tutti così? 8x8 (superato il blocco): S-Sora... P-posso ricordarti una cosa? Sora: Che cosa? 8x8: Che il buon Xaldin (che per inciso, sta saltellando in giro per la sala, bestemmiando in conigliese), voleva far sì che la punizione che voleva infliggerti fosse la più dolorosa possibile? Sora: Sì... 8x8: E lo sai che due oggetti non possono essere contemporaneamente in due luoghi distinti? Sora: Ottoperotto, vieni al punto... 8x8 (sospira): Ehh... [Solleva l'indumento di Sora che stava usando come prova] E se è qui, sai che significa? Sora: Certo che non l'ho addos- Sapete che dicono che un disegno vale mille parole? Ecco, allora per descrivere la faccia di Sora in quel momento, sia utile questo: Dante: Accorgettisi Sora, aimè sol al fine, / che ne' levarsi s'era mostrato com'egli era: / ignudo (eh, già) dallo tarso all'ispido crine... Kairi + Nemeryal + Soruccio + Marluxia + Ursula (fontanella dal naso): BIOTT!! [Traduzione: Immagino che capiate tale parola...] Voce fuori campo (imbarazzata): Uh... 8x8: Quatat, tüss... Lexaeus ('mbarazzato): Che poi vuol dire copriti, ragazzo... Sora (più rosso della parte sinistra della bandiera del Ticino, coprendosi come può): S-scusate... Freud: Bhé- 8x8: No! Tu hai il divieto assoluto di dire qualunque cosa tu voglia dire!!! Kairi (asciugandosi il sangue): Credo che comunque volesse dire “Bhé, questo conferma quanto dicono a proposito dei ragazzi con grandi piedi...” Sora (imbarazzato13): KAIRI!!! Coniglietto-Xaldin: Mmm! Mm! Mmmm! [Finisce l'effetto dell'incantesimo] [CENSURA] e [CENSURA] e- Oh! Sono tornato normale! Eglantine Price: Uh, dimenticavo che i miei incantesimi non sono di lunga durata... Paperino: Qu-qu-qua... [Traduzione: Non avvilirti, amica mia, ci siamo passati tutti...] Gandalf: Già... Xaldin (afferra Sora per la collottola del gilet, che ancora indossa): E adesso- 8x8: E adesso, se non vuoi ritrovarti una seconda volta a saltellare in giro per la sala, come down two finger! Tutta la sala: Eh? 8x8: Cala giò do dida... Tutta la sala: Eh?! Lexaeus: Scendi di due dita, ossia, calmati un po'... Tutta la sala: Ah! Frollo: E va bene... Come richiesto dal ragazzo, riprendiamo il processo da dove eravamo arrivati... Xaldin: Off... E d'accordo [CENSURA]! Xaldin si risedette sulla sedia, portandosi di nuovo Sora sulle ginocchia e torcendo il braccio di quest'ultimo dietro la sua schiena. Sua di Sora, non sua di Xaldin. Voce fuori campo: Inutile precisazione... Ehi! Dov'è finita la spazzola? Marluxia (mentre la spazzola incantata gli pettina i capelli): Oh, in questo momento è occupata... 8x8: Bene, tienila lì, looontano dalle grinfie di Xaldin... Xaldin: Oh, poco male... Vorrà dire che userò MOdT X-99! Regina di Cuori: Il cosa?! Zexion: Il Misterioso Oggetto di Tortura, modello X-99... L'oggetto che Xaldin userà per retribuire Sora, sulla cui natura si specula dal capitolo 9... Voce fuori campo: Ah, prposito... Si può sapere cosa diavolo è?! Freud: Giusto! Sono curioso! Pandora: Anche tu? Sora: IO NO! Xaldin: Tu non fai testo, [CENSURA]! 8x8: Ma lo fanno i nostri lettori!! E per lo tanto... Notaio! Cosa dice il pubblico? Notaio: Un secondo... Uhm... Dunque... Colui che È: Possibilmente prima della mia venuta, ne'! Notaio: Non mettetemi fretta... Ok, i conti tornano! Px: Perché, dov'erano andati? Dnl: Quuuuu... [Traduzione: Sigh...] Notaio: allora, dopo aver fatto la somma, l'attrezzo scelto per divenire il famigerato MOdT X-99 è (basandosi sui voti ottenuti)... Battipanni di ferro a sculacciata automatica [15]
Tutta la sala: Ohhhh! Sora: No! 8x8: Bhé, poteva andarti peggio... Molto peggio... Peggissisisisisimo! Voce fuori campo: Aspetta un minuto!! Non può essere quello!!! Xaldin: E perché no, [CENSURA]?! Voce fuori campo: Non vi ricordate cosa ho detto nella risposta alla recensione in cui si parlava di quello? Per quanto riguarda la seconda ipotesi, Vexen ha detto, sue testuali parole “Non ho – coff! – tempo da perdere ad – coff! – inventare oggetti – coff! – utili per la comunità! – coff! – E poi, perché dovrei fare – coff! – tutto io?! – coff! – Se i giovani d'oggi non – coff! – hanno – coff! – più educazione, c'è da domandarsi il – coff! – perché...”
Vexen: E lo cff confermo! Cff Mica ho tempo da cff perdere, già sono vecchio... Freud: No, quindi, i recensori avrebbero fatto tutta 'sta fatica per scegliere un MOdT X-99... Che non esiste?!?! Voce fuori campo: Così pare... Freud: Abebello... Xaldin: E qual è il problema? Posso sempre usare il MIO MOdT X-99, [CENSURA]! L'originale! 8x8 (sbianca): No! Quello no!! Xaldin (cipiglio sadico): Oh, sì! Quello sì! [Fa un fischio e... No, non compare la Fata Smemorina! Un Nobody-poliziotto gli porta una scatola] Eccolo qua... Dante: Ed ecco giunger infin le dolorose nuove / che de misero Sora rinovan la paura: / alfin se svela la natura del MOdT X-99... Xaldin: Le voilà, [CENSURA]! Frollo (stupito): Un tubo di metallo lungo una spanna, dal diametro di un dito? Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8 (rivolti a Soruccio): NON PENSARLO NEANCHE, SORUCCIO!!!! Soruccio: Ma casa?!?! Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8: LO SAI! Freud: E lo so anch'io... Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8: Lo sappiamo... Regina di Cuori: E... A parte i pensieri indicibili di una certa Dea... Come può quell'affare suscitare tanta paura?! A quella parole, Xaldin premette l'interruttore posto al lato del tubo. Avete presente le spade laser di Star Wars? Ecco, la stessa cosa, solo che non era un spada... Era una racchetta da Ping-Pong! Tutta la sala: UNA RACCHETTA DA PING-PONG LASER?!?! Yoda: Embhé? Vietato forse è, per un jedi cavaliere, uno qualche sport praticare? ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Oh nostro Colui che È!! Colui che È: Oh mie Dee! [I quattro esseri sovrumani si guardano a vicenda] Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + Soruccio: Ma che stiamo dicendo?!?! Tomás de Torquemada (aterrorizado a muerte): ¡T-t-t-terrible! Regina di Cuori: Orrorroso! Frollo: Paura! 8x8: Bhé? Lo avevo detto o no, che se lo scrivevo rischiavo delle grane con le Convenzioni di Ginevra? Sora (terrorizzato ma più che a morte, nel senso che aveva così tanto terrore che bastava ad uccidere sul colpo le sue prossime quattro reincarnazioni ed a mandare in coma la quinta, probabilmente...): NO!! TUTTO, MA QUELLO NO!! Soruccio: Anche- Colui che È + ChiyoChan8 + Nemeryal + 8x8 + Freud + Voce fuori campo + Sora: NO! Soruccio: Prevenuti... Regina di Cuori: M-m-ma... Ok, sono una cattiva, ma non ti sembra... Xaldin: No, [CENSURA]! E poi, mica trancia, 'sto affare! Frollo: A, no? Yoda: No certo che! Fatto apposta, essere! Per a Ping-Pong giocare, altro non crediate... Voce fuori campo: Nel senso che... Yoda: Trancia non... Solo male fare... Tanto male... Tantissimo... Dolore atroce che immaginare neanche potete... Come se fiamma di inferno- Oma Desala: Credo che abbiano afferrato il concetto, Yoda... Colui che È: Ma tu sei ancora qui?! Oma Desala: Io sono onnipresente, se lo avessi dimenticato... Sono parole tue, ricordi? Colui che È: Sigh... Nessuno mi rispetta... Freud: E già, non c'è più religione... Oma Desala: Tieni sporco un tempio se necessario, ma lava con cura una roccia che non ne ha bisogno... Freud (a Voce fuori campo): Che ha detto? Voce fuori campo: Bho, sapienza antica... Freud: Oh, insomma... Quindi, quell'affare... Xaldin: Ho capito... Dimostrazione... Sora: NON SU DI ME!! Xaldin: Sarei tentato, ma Ottoperotto mi sta guardando già malissimo, percui... [Tira fuori una cotica di maiale cruda] Osservare prego! Xaldin sfiorò la carne cruda con la racchetta laser. BZZZZZAPPPP!!!! Qualcuno vuole mangiarsi un bell'arrosto? Sora: Mamma... Mamma di Sora: Ah, no! Ora tu ti prendi la responsabilità delle tue azioni, giovanotto... Freud: È proprio arrabbiata... Voce fuori campo: Tu non lo saresti? Xaldin: Ok, muoviamoci! Se devo dargli seicento colpi con 'sto affare... Freud: Non cantare vittoria! Ottoperotto può ancora cambiare le carte in tavola! Luxord: La donna rossa è quella a sinistra... 8x8 (gira la carta): Mannaggia! Ho perso ancora! Sora (affranto): Sono in ottime mani non c'è che dire... Xaldin: E aspetta di essere nelle mie, [CENSURA]! Freud: Ok, riprendiamo! 8x8: Giusto! Allora... Ehm, che stavo dicendo, prima che il tutto degenerasse? Zexion (rilegge il verbale): Allora: 8x8: Ok, ok... Allora, osservate bene questo “capo di vestiario di Sora”... Notate qualcosa di particolare? Frollo: A parte che non sappiamo come definirlo? Niente! 8x8: Esatto! Voce fuori campo + Freud: Oh, miei Dei! Colui che È: Grr! ChyioChan8 (gli fa la linguaccia): Ih-ih-ih... Nemeryal ( fissa i due di cui sopra, poi si guarda attorno): Io non li conosco... Soruccio: Ma scusa, due minuti fa non mi conoscevi neanche a me! Mancanza di fosforo o abuso di Sacro nettare dell'Olimpo? 8x8: Grazie... Dunque... Quando ho detto “Esatto!”, intendevo il fatto che non c'era niente di particolare, nel senso che questi panta-maglietta-loni sono interi!!! Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OHHH!! 8x8: Fateli tacere o la farò io!! Voce fuori campo: Aspetta! Se sono interi, vuol dire che- Freud: Che il pezzo non può venire da lì! 8x8: Esa- [Si rammenta di cosa è successo l'ultima volta che ha detto tale parola] Elementare, miei cari Voce fuori campo e Sigmund... Sherlock Holmes: ... Vexen: Stai forse insinuando – coff! – che mi sia – coff! – sbagliato?!?! Gil Grissom (sottovoce): Ah! Tié! 8x8: Tutt'altro, mio esimio Vexen! Gil Grissom: D'ho! Vexen: Allora ti stai sbagliando tu! – coff! – – coff! – – coff! – 8x8: Certo che no! Mi chiamo Ottoperotto (e tutto il resto...), mica Grissom! Gil Grissom: MA, OH! 8x8: Scusa, Gil, riflesso condizionato... Frollo: Ma non è possibile!! Regina di Cuori: Vorrebbe dire che quel pezzo di stoffa è dei panta-ecc. del ragazzo e nel contempo non lo è!! 8x8: Precisamente! Come disse ciò, la stanza esclamò come un sol uomo tutta la sua ammirazione per le mie doti deduttive. Tutta la sala: Cosa?! Ma ti è andato di volta il cervello?! 8x8 (cupo): Ho detto tutta la vostra ammirazione... Voce fuori campo: Ottoperotto, tu sai che ti voglio bene... Una parola e sei morto una seconda volta, Sigmund... Freud: Manco cipì... Voce fuori campo: Ma questa volta devo dirti che sei completamente uscito di testa!!! Tomás de Torquemada: Sì, ¡has vuelto loco! Voce fuori campo: Come è possibile che una cosa sie e non sia?! Aristotele: Va contro il primo principio della mia logica! 8x8: Ma non della mia! Freud (occhi al cielo): Ah, bhé, allora... 8x8 (lo guarda male, poi torna a fissare i giudici): E c'è un solo modo affinché sia possibile che qualcosa sia e non sia pur essendo ciò che è e non ciò che sarebbe se fosse ciò che è o ciò che sia se sarebbe! Colui che È: Io sono Colui che È! Nemeryal: E questo che c'entra, scusa? Colui che È: Non lo so, ma con tutti quei verbi essere, mi è venuto spontaneo... ChyioChan8: Egocentrico... Soruccio: Qualcuno ha un'aspirina? Credo di avere il mal di testa... 8x8: Signori e signore, questo pezzo di tessuto può essere e non essere parte del vestito di Sora in un solo modo... Frollo: ...? Regina di Cuori: ...? Tomás de Torquemada: ¿...? Quina: Oxxo? Te si ddommentato? 8x8: Era una pausa di suspense... Tutta la sala: ... 8x8: Questo pezzo di tessuto viene dal vestito che Sora indossava in Kingdom Hearts: Fina MIX! Tutta la sala: OHHH!!! 8x8 (affranto): Dalla serie, zittisci il Coro Angelico e canta il pubblico, sigh... Frollo: S-stai scherzando?! 8x8: Ti sembra la faccia di uno che scherza? Frollo: Sì, in tutta onestà... 8x8 (tira fuori un registratore e lo avvia): Promemoria per prossima Fan Fiction: portarsi dietro insegna luminosa da accendere quando faccio una domanda retorica... [Spegne registratore] Voce fuori campo: Ma questo significa che- 8x8: Che qualcuno ha messo lì questo pezzo di stoffa per far ricadere la colpa su Sora! Per incastrarlo! Freud: Bella scoperta, c'era scritto nel titolo... 8x8: Sigmund... Dal momento che sai leggere, dimmi la prima parola di tale titolo... Freud: Ehm... [Guarda in cima alla storia]: “Chi”... 8x8: Ed è appunto ciò che sto per svelare, nel terzo ed ultimo atto! Dopo i consigli per gli acquisti... Tutta la sala: Ottoperotto! 8x8: Ok, niente consigli per gli acquisti... Innocenza di Sora; Atto III
Frollo (sottovoce a Regina di Cuori e Tomás de Torquemada): Se devo essere sincero, comincio a credere che forse, ma dico forse, e non ne sono ancora sicuro del tutto, dicevo forse mi sta convincendo che non è stato il monello... Regina di Cuori (sottovoce a Frollo e Tomás de Torquemada): Oh, mi ha sorpreso il colpo di scena di Final Mix... Ma sono ancora scettica... Tomás de Torquemada (sottovoce a Frollo e Regina di Cuori): Puede ser que va tenir éxito y salvar el pilluelo de su azotaina... Pero no creo eso... Voce fuori campo: Guardate che vi sentiamo lo stesso... Freud: Non so come, ma lo facciamo... 8x8: E a quanto pare, il tarlo del dubbio si sta insinuando... Cartesio: Dubium sapientiae initium... Il dubbio è l'origine della saggezza... Frollo: Ok, mister detective... Se non è stato Sora, chi è stato? 8x8: Semplice, è stato... [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!! Addetto del TCS: IO?!?! Tutta la sala: L'Addetto del TCS?! 8x8: Ehm... No, scusate, ho sbagliato ad indicare... Voce fuori campo + Freud (si danno una manata): Sob... 8x8: Volevo dire... [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!! Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso: IO?!?! Tutta la sala: Philippus Aureolus Theo- Insomma, Paracelso!?!?! 8x8: Ehm, no... Voce fuori campo: Ottoperotto! 8x8: Scusa, non è colpa mia, se in dodici capitoli ho perso in totale il 26% delle mie capacità cerebrali... Comunque, intendevo... [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!! Giuda Iscariota: E te pareva se non mi tiravano in ballo... 8x8: Cioè, [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!!! Battista: Il maggiordomo, ossia io? Banale... 8x8: Er, [Punta il dito contro colui che accusa] LUI!!!!!! Sora: Ottoperotto! 8x8: Uhm... Xemnas? Xemnas: Uh? 8x8: Puoi per gentilezza prendere il mio dito e puntartelo contro? Xemnas (lo fa): Così? 8x8: Grazie, ben gentile... LUI!!!!!!! Xemnas: IO?!?!?!?! Xaldin: Xemnas?! Sora: Xemnas?! Frollo: Xemnas?! Regina di Cuori: Xemnas?! Tomás de Torquemada: ¡¿Xemnas?! Voce fuori campo: Xemnas?! Freud: Mansex?! Tutta la sala: SIGMUND SHLOMO FREUD!!! Freud: Scusate, è stato più forte di me... 8x8: Comunque, Mans- Xemnas! Sei stato tu a rubare la marmellata di lamponi di Xaldin! Xemnas: Ma te la marmellata ce l'hai nel cervello!! Freud: Oh, bhé, a consistenza siamo lì, in effetti... Voce fuori campo (colorito sul verde avocado): Non mangerò più marmellata, glam... Xemnas: Non sono stato io, imbecille! 8x8: È falso! Frollo: nel senso che è stato lui? 8x8: No, nel senso che non sono un imbecille! [Sente lo sguardo tabellinocida di Sora] E... Comunque, sì, mente anche sul fatto di non essere stato lui! Xemnas: È ridicolo! È la cosa più ridicola che abbia mai sentito! Pippo: Anche più di “Un uomo entra in un caffè: Splash!”? Xemnas: Ok, a parte questo... Perché avrei dovuto farlo?! 8x8: Gola! Ira! Superbia! Tomás de Torquemada: ¿Y Pareza, Avaricia, Envidia y Lujuria? 8x8: Quelle le tengo per un'altra Fan Fiction... Ok, esclusa Lujuria... Freud: Mannaggia... Frollo: E che cosa vuoi dire con gola, ira e superbia? 8x8: Sono i tre motivi per cui Xemnas ha commesso quel “crimine”! Per golosità di marmellata di lamponi (gola)! Per vendicarsi di Sora (ira)! Per dimostrare a tutti e tutto che poteva non solo farla franca, ma anche far condannare un innocente (superbia)! Voce fuori campo: Uao! Una roba quasi esoterica! 8x8 (sottovoce): E questo che c'entra, scusa? (Sotto)Voce fuori campo: Nulla, ma stava diventando troppo seria, la cosa... 8x8 (sottovoce): Ah, ok, grazie... Xemnas: Tu sei pazzo, Ottoperotto! 8x8: Questo lo sanno anche i paracarr- EHI! Chi ha messo questo dialogo nel copione?! Voce fuori campo + Pandora: Eh-eh... Xemnas: È una storia ridicola! 8x8: Ah! Vuoi una storia! Eccoti accontentato! Erase una vez una niña muy bonita. Su madre le había hecho una capa roja y l- 8x8: Non quella storia! E nella lingua di Dante, ¡por favor! Tra le 02:30 e le 03:00, il #1 dell'Organizzazione XIII decide di andarsi a mangiare un po' di marmellata a sbafo, senza che Xaldin lo venisse a sapere. Succede un disastro. Il Superiore pensa già di essere nei guai, quando vede (con la supervista di cui è momentaneamente dotato) Sora riportare le chiavi al suo Nobody che le aveva dimenticate al lavoro e, cosa più importante, la catenina che, strappandosi, rimane incastrata nel mobiletto. Allora, nella diabolica mente del #1, si disegna un piano crudele: può sfruttare quella catenina per far ricadere la colpa sul ragazzo! Il suo piano sembra funzionare, ma c'è un problema, anzi tre: Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo, chiamati, nonostante lui l'abbia sconsigliato, dal #3. Preoccupato che essi possano scoprire la verità, il Superiore li segue e sabota la loro gummiship, per scrupolo. Tuttavia, una volta che egli si accorge che i tre sono sulla strada sbagliata, decide, spinto dal suo super-ego, a compiere un secondo furto e di lasciare altri indizi che facciano sì che sia stato ancora Sora! Ma allora, l'imprevisto inatteso! Roxas e Demix assistono casualmente al secondo furto! Probabilmente, il #1 li minaccia, affinché non parlino mai di ciò che hanno visto... Però, quando si rende conto che le doti persuasorie dell'assistente femmina di Ottoperotto sono più efficaci delle sue, mette a tacere prima il #13 e poi il #9... Appena anche il secondo non può più raccontare quanto ha visto, previo un ulteriore incremento del proprio ego sovradimensionato, si dà per la terza volta al crimine, questa volta senza preoccuparsi di mettere indizi, tanto, ormai... Dopodiché, aspetta e quando il ragazzo viene catturato, si procura di formare una corte ed una giuria che condannino di sicuro Sora ad sellam! 8x8: Allora, che te ne pare? Pippo: Uao! Ottoperotto, dovresti scrivere Fan fiction... Tutta la sala esplose in una standing-ovation per la battuta più stupida dell'intera “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”. Xemnas: Do ragione al canide, dovresti fare lo scrittore: con la tua fantasia vali più come sceneggiatore che come detective! 8x8: Posso provarlo! Xemnas: E come? 8x8 (si indica la giacca): Così! Tutta la sala: EH?! 8x8 (espressione abbattuta): Comincio ad averne pieni gli zebedej... Xemnas: Comprati un paio di occhiali, Ottoperotto! Lì non c'è niente! 8x8: Non c'è più niente, prego! Frollo: Che vuoi dire? 8x8: Andiamo con ordine... Chaos: Uff... 8x8: Allora... Nel corso di questa storia, ho usato una Roll-Royce Silver Pumpkin, ottenuta via magia da una zucca... Regina di Cuori: E allora? 8x8: E allora mi sono sporcato con la sua polpa... Appena me ne sono accorto, l'ho subito lavato, altrimenti la macchia non andava più via... Sono urende, quelle macchie... Un po' come quella della marmellata, vero Xemnas? Xemnas: Perché me lo domandi a me? 8x8: Perché anche tu lo sai, dal momento che hai lavato subito i vestiti che hai sporcato, macchiandoli con la marmellata che stavi rubando! Xemnas: Questa è una pazzia! Leonida: Pazzia? Questa è Sparta! 8x8: Ehm, al massimo il Mondo che Non Esiste... E comunque... NO! [Rivolto a te e agli altri lettori] Amici! Come di sicuro ricorderet- Ok, come non detto... Regia? Si possono avere dei Flash-Back stile LOST? [1° Flash-Back] Dopo aver ecc ecc, entrammo nel Castello dell'Organizzazione XIII, dove fummo accolti da un- Xaldin: [CENSURA] !!! Ehm, no... Da uno Xemnas alquanto indispettito dalla nostra presenza. Xemnas (sistemandosi lo spolverino nero): Avevo detto a Xaldin che non era il caso di chiamarvi, ma ormai... 8x8: Ok, Xemnas, che cosa è successo? Xemnas: Ma questo non dovresti scoprirlo tu e i tuoi “assistenti”? Voce fuori campo: Ehi, ho visto benissimo che hai usato le virgolette! Freud: Buona, che poi ti si alza il volume e vai in distorsione... [Fine Flash-Back] 8x8: Ora, vuoi gentilmente spiegarci perché eri l'unico, a parte Roxas, ma lui è giustificato, ad avere il vestito d'ordinanza dell'organizzazione XIII, mentre tutti gli altri erano i tenuta da notte?! Xemnas: Semplice! Io lavoro anche mentre gli altri dormono! 8x8: Ah, ok... E allora questo? [2° Flash-Back] Xemnas: Bha... 8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo... Xemnas: Ehi! È il vestito che avevo quando ho combattuto la battaglia finale di KH II! Freud: Ciò non toglie che sembra che tu lo abbia rubato a Crudelia de Mon... Xemnas (se ne va, offeso): Ma che volete capirne voi di moda... [Fine Flash-Back] Xemnas: Ehm, mi serviva per il lavoro... 8x8: Mi chiedo come... Crudelia de Mon: Però, l'idea non è male... Potrei lanciare una nuova moda... 8x8: Ok, quindi, tu lavoravi, ne'? Xemnas: Sì! [3° Flash-Back] Voce fuori campo: A proposito, che ora è? Axel: Sono le 05:45... Got it memorized? 8x8: Oh, no... Non cominciamo! Ogni volta che sento quelle parole, la rabbia inizia a farmi trenta km in mezz'ora! Xemnas (in pigiama): Allora? 8x8: All'ora? Sessanta, che razza di domanda... Voce fuori campo (pende il mattarello e comincia a darselo in testa): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?! Freud: Perché la gamba l'è tacada al pé, ul pé l'è tacaa ala gamba e tucc i asan la dumanda... [Fine Flash-Back] 8x8: Lavoro, eh? Xemnas: Oh! Insomma! Ero stanco e sono andato a dormire! Poi, per la terza volta, quel ladruncolo, quello che ti ostini a voler sottrarre alla meritata e giusta punizione, ha rubato nella dispensa di Xaldin! 8x8: ... Xemnas: Andiamo, Ottoperotto! Le prove sono... 8x8: Ah, giusto! Parliamo di prove! Anzi! Della prova! Vexen? Vexen: – coff! –? 8x8: È vero che questo tessuto è resistente? Vexen: Insomma! – coff! – Fatti controllare – coff! – la memoria, giovane – coff! –! Te l'ho detto tre – coff! – volte, ormai! Sì – coff! –, è resistente! Solo un laser – coff! – potrebbe strapparlo!! 8x8: Avete sentito? Frollo: Cosa? I colpi di tosse? 8x8 (istinti giudicecidi trattenuti a stento): Noooo.... Laser! Solo un laser può strappare tale tessuto! Capito? Voce fuori campo: Uh! Freud: Ah! 8x8: Un laser... E, guarda caso, tu, Xemnas, come arma hai proprio due spade laser stile cavaliere gedi- Yoda: Lunga i con si scrive, Ottoperotto... 8x8: Jedi... E, sempre guarda caso, tu sei l'unico membro dell'Organizzazione XIII che compare in Kingdom Hearts Final Mix! Voce fuori campo: Vai Ottoperotto! Freud: Sei forte! Marluxia (stile cheer-leader): Datemi un 8, datemi un PER, datemi ancora un 8 e sarà perfetto! Vaaaaaaiiiiiiii.... Magretto! Voce fuori campo (lo fissa, allibita): Lo ha detto giusto?! Freud (lo fissa, allibito): Lo ha detto senza la terminazione -uccio? 8x8 (lo fissa, allibito): È veramente vestito da cheer-leader, con tanto di pon-pon rosa?! Xaldin: [CENSURA]! Mi sta convincendo che non sei stato tu, ragazzaccio! Sora: Questo significa che non mi- Xaldin: Ho detto “Mi sta convincendo”, non “Mi ha convinto”... Sora: [CENSURA]... Xemnas (un po' a disagio): N-non vuol dire niente! 8x8 (sorrisetto perfido): Tu dici? E perché stai sudando freddo? Xemnas: N-non sto sudando! [Si ricompone] Ok... Tutto qua? Un po' circostanziali, come prove... E poi, se davvero avessi commesso, diciamo... Il terzo furto... Come avrei fatto a babbaotizzare Demix e a commettere il furto poco dopo? Voce fuori campo: Ohi! È vero! In questa Fan Fiction non funzionano i varchi nell'oscurità! Freud: E perché, scusa? (Sotto)Voce fuori campo: Altrimenti il tutto cade... E l'autore se n'è ricordato solo ora, per questo l'ho dovuto dire... Freud (sottovoce): Ah... 8x8: Semplice! Non sei stato tu ha babbeotizzare Roxas e Demix! Tutta la sala: Ma hai appena detto che- 8x8: Ma mi lasciate parlare una benedetta volta senza interrompermi, [CENSURA]!! Tutta la sala: 'Cusa... 8x8: Umph! Dicevo... Non è stato Xemnas, a babbeotizzare i due- Xemnas: Appunto! 8x8: Ma ha agito interposta persona! Frollo: Ossia? Voce fuori campo: Ma scusi! Lei è un giudice e non sa cosa sia un interposta persona?! Frollo: Sigh, lo ammetto... 8x8: Intendo dire che ha incaricato un'altra persona di compiere il lavoro sporco! Freud: Chi? 8x8: Elementare, mio buon Freud! È stato- Voce fuori campo: Per l'amor del cielo, Ottoperotto, dì semplicemente il nome e non indicare!! 8x8: Uffa, e va bene... È stato Saïx! Coro Angelico: OHHH!!! Voce fuori campo: Ok, ti do ragione Ottoperotto! Cominciano a rompere le scatole! Saïx: ... Frollo: E come puoi dire questo, detective? Regina di Cuori: Già! 8x8: Ne ho le prove! Guardate un po' qua! [4° Falsh-back] Che cosa aveva visto, Roxas? Freud: Io mi chiederei anche “E chi era stato a ridurlo così?”... 8x8: Era il prossimo punto sulla mia lista... Voce fuori campo: See, come no... 8x8: Davvero! Voce fuori campo: Ahé... Freud: Ehi, voi non lo sentite questo odore di... Selvatico? 8x8: Ehm, temo sia colpa mia... Non mi faccio la doccia da tre giorni... Voce fuori campo + Freud: Ma che schifo! 8x8: Oh, sentite, sono stato occupato, va bene? Freud: A far cosa? [Fine Flash-back] 8x8: E, soprattutto... Questo! [5° Flash-back] Ancora una volta, qualcuno ci aveva impedito di scoprire la verità... Ma perché? E chi? E, soprattutto... Freud: Da dove arriva questo odoraccio di pesce?! Voce fuori campo: È vero! Blea! 8x8: Ehi, non guardate me! Ho messo il deodorane, prima di andare da Quina! Freud: Scusa, Ottoperotto, per deodorante intendi i due Arbre Magique che hai appeso sotto le ascelle? 8x8: Ehm... S-sì... Voce fuori campo: Ma cosa ho fatto di male? Cosa?! COSA?!?! 8x8: Oh, sentite! Non avevo mica il nuovo prodotto della Axel Deodorant! Freud: E dove li hai presi, quegli affari? 8x8: Dalla gummiship di Addetto del TCS... Per favore, non diteglielo... [Fine Flash-back] 8x8: Ora, dal momento che, come per Marluxia, noi seguiamo l'onda delle varie Fan Fiction presenti in questa sezione, se ne evince che Saïx farebbe qualunque cosa per Xemnas! Soruccio (persa in un magico mondo chiamato Yaoi): Siiiii... 8x8: Ehm, ma per motivi di rating e di scelta personale, ci limiteremo a dire che è il suo braccio destro... Soruccio: D'oh! Frollo: Vuoi dire che Xemnas avrebbe ordinato al suo luogotenente di mettere a tacere i due testimoni che potevano condannarlo?! Voce fuori campo: In perfetto stile mafioso... Don Bookko, detto Al Libricino: Bacciamo i mani, vossignoria... Freud: Beeellllooooo... Xemnas: Questo è assurdo! Le tue sono solo ipotesi senza senso, Ottoperotto! Non sono un ladro di marmellata di fragole! 8x8: Hai proprio ragione! [Guarda malissimo Tutta la sala, che si guarda bene dall'interromperlo] Anche perché il furto in questione non era di marmellata di fragola!! Tutta la sala: Cosa?! 8x8: Xaldin? Xaldin: Che c'è? 8x8: Quanto è alto, il ripiano dove tieni la marmellata di fragole? Xaldin: Bha, sarà sui due metri, due metri e venti... 8x8: E quanto è alto Sora? Xaldin: Ma che [CENSURA] ne so?! [Guarda il ragazzo steso sulle sue ginocchia] A stima, un metro e cinquanta... Sora: Ehi! Sono un metro e settanta! Xaldin: E va bene [CENSURA]! Un metro e [CENSURA] settanta! Freud: Quando si dice essere alti un metro ed una bestemmia... 8x8: E tu, Xemnas? Xemnas: Sono alto un metro e novanta... 8x8: E allora la mia domanda è una sola possibile! Regina di Cuori: Al massimo, la possibile domanda è una sola... 8x8: Scusate, mi sono fatto contagiare da Yoda... Yoda: Colpa mia sempre è... 8x8: Come è possibile che un ladruncolo alto un metro e settanta derubi un ripiano più alto di lui... Pausa suspense... Senza utilizzare un qualcosa che lo sollevi da terra di almeno un trenta centimetri?!?! E giuro che se il Coro Angelico o il Coro della Philadelphia Orchestra intonano anche solo una nota non rispondo delle mie azioni! Xemnas: Ah! Questa volta ti sbagli, detentive! Il supporto c'era! 8x8: Lo so... Ah, vedo che l'avete capita... Tutta la sala: Alla terza volta... 8x8: Ma solo perché era una falsa pista! Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OHHH!!! Come detto, non risposi delle mie azioni, quando presi il telecomando più vicino e premetti il tasto che mise i due cori in modalità [MUTE]... Regina di Cuori: Che vuoi dire, Ottoperotto? 8x8: Semplice! Lo sgabello che abbiamo trovato al terzo furto era stato messo lì apposta! Xemnas: Ma non dire stupidate! Ci sarà sempre stato e non lo avrete notato, dal momento che siete dei rimbambiti! Voce fuori campo + Freud: Ehi! Noi non siamo rimbambiti! 8x8: Grazie, mie fidi assistenti! Voce fuori campo: Uh? Ah, eh, prego, Ottoperotto! [Sottovoce a Sigmund] Meglio non dirgli che con quel noi intendevamo solo noi due, vero? Freud (sottovoce): Approvo incondizionatamente! 8x8: E comunque... Marluxia! Marluxia: Dimmi, tesoro! 8x8: Punto #1, non chiamarmi tesoro... Marluxia: E #2, amoruccio? 8x8 (pancreas prossimo al collasso): Ti dispiacerebbe descriverci il tuo sgabello, quello che hai nella sala da pranzo? Marluxia lo descrisse. Nel dettaglio. Metà della gente presente nella sala ebbe l'occasione di ricontrollare cosa avesse mangiato la sera prima. Nel dettaglio. 8x8 (dopo aver ritrovato la pasta burro e salvia): G-grazie, Marluxia, non ho altre domande... [Sottovoce] Grazie alle Dee... Colui che È: Potrei offendermi... Soruccio + ChyioChan8 + Nemeryal: Ciapa su e porta a caa! 8x8: Ora, signori e signora giudice... Credete possibile esaminare una scena del crimine, senza notare tale oggetto? Frollo: Bhé... Regina di Cuori: Ecco... Tomás de Torquemada: A bien pensar... 8x8: Devo far ridire la descrizione? Regina di Cuori + Frollo + Tomás de Torquemada: (¡)NO! 8x8: Allora? Frollo: Ok, è impossibile... 8x8: Molto bene... Larxene: Ah, allora c'è qualcun altro che seguirà le mie tracce [Lacrimuccia sul viso] Freud: E fortuna che non ha visto Voce fuori campo in azione, allora, altrimenti le passava seduta stante lo scettro di Perfida della Fiction... Voce fuori campo: Ricordami di mutilarti appena tutto questo sarà finito, Sigmund... Freud: Glom... Regina di Cuori: Ma... Come puoi dire, a partire da questo che il furto non era rivolto alla marmellata di fragola? 8x8: Semplice! Se fosse stato compiuto da qualcuno interessato a tale alimento, sarebbe stato presente fin dal primo furto! Perciò e stato messo lì da qualcuno che non era interessato alle fragole, ma ad altro! Xemnas: Ma che stai dicendo?! Non ti ricordi il barattolo rotto del capitolo 9? [Inizio 6° Flash-back] Chaos: Benvenuti nel mio regno... 8x8: Ehm... Ho detto caos, senza “h” e scritto in minuscolo... Chaos: Ops... [Scompare] Dicevo... I miei occhi esperti passarono lesti sui cocci del vaso di marmellata di fragola – ancora fortemente chiuso – sparsi sul pavimento. E ancora più lesti passarono sopra all'Haggis che rimbalzava gommoso sul marmo grigio di quest'ultimo! Schifo! [Fine Flash-back] Xemnas: Allora, investigatore della domenica? 8x8: Ti sei fregato da solo, Xemnas... Xemnas: ?! 8x8: Il barattolo era ancora chiuso! Strettamente, chiuso!! Voce fuori campo: Il che vuol dire...! Freud: Che il ladro...! 8x8: Non era interessato alla marmellata, dato che...! Sherlock Holmes: Non aveva neanche aperto il barattolo per accertarsi che fosse buona!! Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra (cartello con su scritto): OHHH!! 8x8: E, guarda caso, tu, Xemnas, sei per l'appunto allergico alle fragole! Xemnas: E tu come lo sai?! 8x8: Segreto professionale... [Inizio 7° Flash-back] Voce fuori campo: Allora, ho scoperto un sacco di cose, come che Luxord passa le nottate a giocare a poker in rete, che Roxas si è trovato un lavoretto per raggranellare alcuni munny, Vexen soffre di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta cronica.. 8x8: È pericolosa?! Voce fuori campo: Solo se la pronunci tre volte di fila senza prendere fiato tra una e l'altra... Poi, che altro? Ah, sì! Xigbar soffre il mal d'auto, Saïx adora il pesce crudo, Xaldin è appassionato d'opera classica, in particolar modo la Bohème di Puccini, Xemnas è allergico alle fragole... 8x8: Riformulo la domanda di Freud... Che hai scoperto di inerente al nostro caso fra le migliaia di pettegolezzi e gossippature varie che quell'essere ti ha rifilato? Voce fuori campo (fa scorrere il caleppino dove si era segnata tutto): Ben poco... [Fine Flash-back] 8x8 (guarda male i suoi assistenti): Grrazie... Voce fuori campo (indica Sigmund): È stato lui! Freud (indica Voce fuori campo): È stata lei! [Si guardano negli occhi un secondo] Voce fuori campo + Freud: È stato Giuda Iscariota! Giuda Iscariota: Ma [CENSURA]! 8x8: Sigh... Comunque, lo so! Per questo hai semplicemente rotto un barattolo, per far credere che fosse quello il bersaglio del ladro! E perché così non saresti entrato in contatto con le fragole! Quina: Certto che ssei na forza dara naturra, Ottopperrotto! Xemnas: ... 8x8: E guarda caso (#2), lo sgabello ed il fatto che la marmellata di fragole fosse il bersaglio del “crimine” sono apparsi solo dopo che mi ero lasciato sfuggire che a Sora piacevano da matti le fragole! Xemnas: Tu sogni! [Inizio 8° Flash-back] Xemnas: Andiamo, Voce fuori campo, due indizi fanno una prova! Voce fuori campo: Ma una rondine non fa primavera! Xemnas: Ok, però- 8x8: Però cosa? La detectivelogia si basa su basi concrete! Non è la stessa cosa dire che è stato Sora a commettere tutto questo e dire che a lui piaciono da morire le fragole! Xemnas: Bha... 8x8: E detto fra noi, quel vestito bianco e nero tipo yin-yang taroccato è orrendo... [Fine Flash-back] 8x8: Sognavo? Professore di Grammatica del bosco del Cuento de Hadas: Questo non lo so, ma di sicuro non hai ricontrollato l'italiano, quando hai scritto quel capitolo! “Piaciono” si scrive con due “c”! 8x8: E vabbhé, errore di battitura... Xemnas: Ora basta! Queste sono solo illazioni, voli pindarici di una mente disturbata che ha ricevuto talmente tanti colpi in testa da rimetterci il 26% delle capacità cerebrali! Voce fuori campo: Uh! Come parla forbito... Xemnas: Hai una prova concreta, una sola, che avvalli quanto stai blaterando, Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio?! Il silenzi calò il suo sudario. Appena riuscì a liberarmi di quella Sacra Sindone dal poss più, risposi. 8x8: No, non ne ho una... Sentì il cuore del ragazzo saltare un battito. 8x8: Ne ho due! Sentì la scarpa che il ragazzo mi aveva tirato centrarmi in pieno lo stinco. 8x8: Ahio! Sora: Ma ti sembrano scherzi da fare ad uno nella mia posizione?! Voce fuori campo: Ha ragione Sora, Ottoperotto! Freud: Pessimo gusto! 8x8: E scusate! Volevo un po' di suspense... Sora: Sai cosa puoi fartene della suspense? Mamma di Sora: Non essere volgare, giovanotto! Sora: Scusa, mamma... Xemnas: E quali sarebbero queste prove, sentiamo! 8x8: Chi, vorrai dire! Xemnas: !!! Voce fuori campo: Ottoperotto? Freud: Chi?! 8x8: Le mie prove sono Roxas e Demix! [Aspetta qualche secondo] Uh? [Si volta verso Sora] Ebbene? Nessun commento tipo “E tu baseresti tutta la tua/mia difesa sulla testimonianza di due babbeotizzati?!” o “Luxord, aumenta ancora la mia giocata a trenta munny...”? Sora: A parte il fatto che avrei fatto cinquanta munny, temo che questa volta avresti dato sul serio il permesso a Xaldin di cominciare il suo lavoro di boia... Xaldin: Vuoi la [CENSURA] verità, Sora? Comincio sul serio a credere che tu sia innocente, [CENSURA]! Tomás de Torquemada: ¿Y cómo podrás hacer porqué estos dos locos hablarán? 8x8: Datemi solo un minuto e lo vedrete... [Si volta verso Grima Vermilinguo] Ridammi il mio bastone, Grima! Grima Vermilinguo: Mai! 8x8: Ok, tienilo... Solo una cosa... Grima Vermilinguo: Cosa? 8x8: Ti ricordi come faccio di secondo nome? Grima Vermilinguo: Emh... Aha Rw, mi sembra... 8x8: Esatto... E lo sai che da tale nome, di origine egiziana, sembra derivi il nome Aronne? Grima Vermilinguo: E questo che c'entra, scusa?! 8x8: Niente, volevo solo dirtelo, così almeno capirai perché il bastone che tenevi in mano è diventato un serpente... Grima Vermilinguo (si rende conto di stringere un cobra fra le mani): Cosa?!?! AHHH! SERPENTEEEEE!! [Lo getta in terra] 8x8 (lo raccoglie e quest'ultimo torna bastone): Con le buone... Colui che È: Strano... Mi sembra di averlo già visto, questo trucco... ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: ... 8x8: Ok, sono pronto! [Porge il bordone a Sigmund] Sigmund! Prendi questo bastone e stendilo sopra Roxas e Demix! Freud: Ma perché? 8x8: Così parla Ottoperotto! Voce fuori campo (scuote la testa): Sigh... Classico delirio d'onnipotenza... Colui che È + ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Già, ne sappiamo qualcosa... E Sigmund fece ciò che Ottoperotto aveva ordinato lui.
Stese il suo bastone si Roxas e su Demix. Ed essi rinsavirono all'istante. Apocalisse secondo Ottoperotto: 13; 11-13
Roxas: C-che è successo? Ohi! La testa...Demix: Qualcuno a preso la targa del tir che mi ha investito, auch... 8x8: Ah! E ora chiama i tuoi incantatori e i tuoi saggi, Faraone, e vediamo se sanno fare altrettanto! Hotep + Hoy (de “Il Principe d'Egitto”): Tu stai cercando solo guai! Freud: Uhm... Potrei perdere spunto da tale fatto e scrivere un altro libro... Potrei intitolarlo “Ottoperotto e il Politeismo”... Voce fuori campo: Ok, non perdiamo altro tempo, che siamo già a pagina 33!! 8x8: D'accordo! Roxas, Demix! Per farla breve, siamo al tredicesimo capitolo della Fiction, nel tribunale che deve giudicare Sora colpevole o meno, sappiamo che in realtà è stato Xemnas, ma ci serve la vostra testimonianza! Roxas (allibito): E ti aspetti che te la diamo?! Demix (allibitissimo): Xemnas ci farà cose indicibili, se parliamo! 8x8: Devo ricordarvi cosa vi farà Voce fuori campo, se invece non parlate? Voce fuori campo (affilando la mannaia): MUHAHAHAH!!! ChyioChan8: Ecco, vedi Nemeryal? Di petto! Nemeryal: L'ho sempre detto che Voce fuori campo è la migliore... Soruccio: Lo hai detto, sorella! Freud (sottovoce): Ma tu non sai cosa ha detto che gli farà... 8x8 (sottovoce): Ma io so che loro non sanno che io non so... Socrate: Che poi è sapere di non sapere... Roxas: Ecco... Demix: Noi... Voce fuori campo: Ho capito... Larxene? Larxene: Dimmi! Voce fuori campo: Mi procuri una stanga di ferro incandescente? Larxene: Come quella che hanno usato per uccidere il re Edoardo II? Voce fuori campo: Sì, esatto, in un modo che ritennero ironico, dal momento che pensavano fosse omosessuale... Freud + 8x8: Smack! A nanna, bimbi! Soruccio: Uh, la cosa si fa interessante... Nemeryal (guarda ChyioChan8): Tu la conosci? ChyioChan8 (guarda Nemeryal): Mai vista in tutta la mia vita... Roxas + Demix: GLOM! OK! PARLIAMO!!! Xemnas: Traditori! Xaldin: Cosa hai detto, [CENSURA]?!?! Xemnas: N-niente! 8x8: Allora, ragazzi... Chi avete visto compiere il secondo furto? Per un istante, la Chiave del Destino e il Notturno Melodico non dissero nulla. Quando videro Voce fuori campo arroventare sul fuoco una stanga di ferro dal diametro non indifferente, si affrettarono a gridare all'unisono: Roxas + Demix: È STATO Xemnas!!! coram + Coro della Philadelphia Orchestra: OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!!! 8x8; CHI HA RIMESSO L'AUDIO?! CHI?! Xaldin: Quindi sei stato tu, [CENSURA] e [CENSURA] Xemnas! Non Sora!!! Xemnas: I-io... 8x8: Arrenditi all'evidenza, Xemnas! Quina: Nun è ststo er raga! Ursula: L'è mia stai ul tüss! Xaldin: Ora ne sono convinto anch'io, [CENSURA]!! Sora (esulta): Evviva! [Si rende conto di una cosa] Ehm, a questo proposito, #3... Xaldin: Dimmi, ragazzo mio! Sora: TI DISPIACEREBBE LASCIARMI ADARE IL BRACCIO?!?! Sai, comincia a farmi male... Xaldin (lo lascia): Ah, sì, scusa! Frollo: Xemnas, detto il Superiore, #1 dell'Organizzazione XIII! Hai qualcosa da dire a questo tribunale? Xemnas (un lampo di genio malvagio): Sì... [Indica un punto imprecisato nella sala] Guarda, Frollo, il Gobbo di Notre Dame! Frollo (si volta verso l'imprecisato punto nella sala): Dove?! [Xemnas approfitta della distrazione di Frollo per scrivere ed appiccicare un altro post-it nel De Iure Gentis Tresdecim] Xemnas: Ah, no mi sono sbagliato... Oh, to! Un articolo di legge che non avevo visto prima! Voce fuori campo: Ditemi che non è vero!!! Freud: Brutto [CENSURA], [CENSURA] e anche [CENSURA]!!! 8x8: E per una volta sono favorevole agli improperi!!!! Xemnas: Muhahahah! ChyioChan8: Ecco, questa risata malvagia, per esempio, non era di petto! Soruccio: È vero! E si sente! Frollo (che non si è accorto di niente): Uh? Un nuovo articolo di legge, l'Articolo 17, detto “Supremus est similaris BRLSCN”... Xemnas: Legga, Frollo, legga... Frollo: Allora, Articolo 17,
Paragrafo 1: Le massime cariche dell'Organizzazione XIII sono non sono né processabili né condannabili, se non in presenza di prove non provenienti dalla testimonianza di due ex-babbeotizzati. Voce fuori campo: E che è? Un Lodo Xemnas?!?! Xemnas: Vocalizza la seconda parte del titolo dell'articolo e capirai a chi mi sono ispirato... [Intermezzo, Roma, palazzo Chigi] Persona a cui si è ispirato Xemnas: Mi fischiano ancora le orecchie, mi consenta... [Fine intermezzo] Frollo: Ehi, l'articolo 17 continua! Articolo 17,
Paragrafo due: Se il principale accusato è un ragazzino di 14 anni con una chiave della Madonna, è colpevole, punto e basta, e va sculacciato senza discussioni da chi ha subito il furto. Possibilmente con una spazzola col dorso di legno di mogano rinforzato al titanio e senza pantaloni o con il famigerato MOdT X-99! Perché deve soffrire, soffrire, SOFFRIRE!!! Muhahahah!!! Regina di Cuori: E c'è davvero scritta la risata malvagia... Tomás de Torquemada: Qué lastima.. Sora (si alza in piedi): Ma questa è pazzia! Leonida: Pazzia? Questa è Sparta! 8x8: No, questo è un sopruso bell'e buono!! Sora... Ta set sempar biott... Sora: Oh, a 'sto punto, lascia che si dissanguino! Soruccio (immancabile fontanella dal naso): Biott! Kairi (ibidem): Biott! Marluxia (idem, purtroppo): Biott cum'en biott! Sora (alza un sopracciglio): Nudo come un nudo? Ursula (asciugandosi il sangue dal naso): No, “nudo come un verme”, visto che biott vuol anche dire quello... Sora: Ah... E comunque, ho il gilet! Voce fuori campo: Sì, ma non credo che guardino lì, Sora... Sora (sconsolato): Sigh, lo so... Frollo: Ottoperotto? 8x8: Uh? Frollo: Hai altre prove che non siano Roxas e Demix? 8x8: No, dal memento che tutta la mia difesa si basava su loro due! Frollo (sospira): Allora mi dispiace, ma devo applicare l'Articolo 17... Calimero: Ma è un ingiustizia! San Calimero: Mi associo al pulcino nero! È un ingiustizia! Frollo: Ho le mani legate... Freud: E tutta quella storia sull'esempio per le giovani generazioni ecc. che fine ha fatto?! Xemnas: Oh, diamo oro il miglior esempio: diciamo loro come gira il mondo in realtà! 8x8: Che è una battuta, ma solo fino ad un certo punto, purtroppo... Sora: Ma- Frollo: Mi spiace, Sora... [Schiocca le dita] Nobody-Poliziotto #1 (prende Sora per le braccia): Fermo! Nobody-Poliziotto #2 (prende Sora per le gambe): Non muoverti! Nobody-Poliziotto #3 (prende il bastone di Ottoperotto): Via questo legno! Sora (spaventato come un bambino che sta per essere- mi rifiuto di finire tale descrizione!): No! Lasciatemi! Non voglio! Xaldin (mentre i due Nobody-Poliziotto gli riposano Sora sulle ginocchia): Te lo giuro, Sora, non vorrei farlo, ma devo... Sora (occhioni da cerbiatto bastonato): No! Per favore Xaldin! Xaldin (recupera la racchetta da Ping-Pong laser): Mi spiace... E questa volta, sul serio... Farà più male a me che a te... Xemnas: Ma non a me! Muhahaha!!! Voce fuori campo: Io lo riduco come il venditore di spazzole!!! Freud (la trattiene): Non puoi purtroppo... Anche se sarei disposto ad ammettere che Jung aveva ragione, se servisse a dartene la possibilità! Voce fuori campo: Uao! Detta da te... La situazione era disperata! La testimonianza di Roxas e Demix era stata resa vana dall'Articolo 17! Io ero stato privato del mio bastone con cui fare prodigi! E Xaldin stava per... Per... Per... Dante: E Xaldin, coatto da legge vile, / con man salda e il colpo schietto, / Sora s'appresta a percuoter sul... Sedile! 8x8: Grazie, Dante! Tu si che sai trovare le parole giuste! Vrg: Parole prese da “L'Inferno di Topolino”, canto XVII, se vogliamo essere precisi... Un po' modificate per il caso... Comunque, questa era la situazione. Non sapevo più a che Santo votarmi! Sant'Agostino no, dal momento che ero sobrio! San Calimero neanche, dal momento che stava stringendo amicizia con Calimero e non poteva certo fare due cose contemporaneamente! Sant'Antonio poteva andare, ma era occupato a sopportare i diavoli nel deserto e non mi sembrava il caso di disturbarlo. E San Francesco... Come al solito, stava perdendo con Luxord ad una partita di poker... No... Qui ci voleva un deus ex machina! Qui ci voleva un miracolo... ... ... Ehm... ... ... Ehm-ehm! ... ... Ho detto “Qui ci vorrebbe un miracolo...”!!! Colui che È: Ah! Quando è nei guai si ricorda di me! ChyioChan8: Ehm, senti, Colui che È... Colui che È: Uh? Nemeryal: Che ne dici se, in virtù della situazione disperata venutasi a creare, sotterriamo l'idolo di guerra e stringiamo un alleanza in favore dello scopo comune? Colui che È + ChyioChan8: EH?! Soruccio: Che ne dici di smetterla di tirarci i lavandini in testa a vicenda e uniamo le forze per risolvere 'sto casino? Colui che È + ChyioChan8: Ahhh... E parla piatto, Nemeryal! Nemeryal: Tzé, branco di illetterati... Quattro furono le cose che vidi. Vidi la mano di Xaldin, reggente la famigerato la racchetta da Ping-Pong laser, sollevarsi, questa volta decisa ad abbattersi sul suo obbiettivo con quanta più forza il possente braccio del #2 imponesse lei. Vidi Sora chiudere gli occhi e stringere i denti, attendendo l'inevitabile primo atroce colpo di una lunga serie. Vidi una divinità trascendete e tre immanenti puntare un dito (almeno, le tre immanenti...) contro il Feroce Lanciere. Vidi Salvador Dalì flirtare con Crudelia de Mon. Voce fuori campo + Freud: E QUESTO CHE [CENSURA] C'ENTRA?!?! 8x8: Niente, ma lo avevo visto, e quindi.. Voce fuori campo + Freud: Sigh... La racchetta da Ping-Pong laser si abbassò lesta come un falco inseguito da un UFO. Ma...! Xaldin : Cosa-!! [La sedia su cui è seduto viene sollevata da un monticello di terra che si forma in pochi istanti, facendo cadere lui, Sora e i due Nobody-Poliziotto] Bugs Bunny (sbucando dal tunnel): Finalmente! Betlemme! Gaspare (idem): Ah! Era ora! Melchiorre (ibidem, si guarda attorno): Ehm... Ne siamo sicuri? Baldassarre (come sopra): No... Gaspare + Bugs Bunny: Mannaggia!Lo sapevamo che avremmo dovuto svoltare a sinistra ad Albuquerque! Melchiorre (si rende conto di dove sono arrivati): Oh... Scusate, abbiamo interrotto qualcosa? Xemnas: DIREI DI SÌ!!! Tutta la sala: MA FEE CITO, MANSEX! 8x8: E ben ti sta! Baldassarre: Scusate... Che è successo? Freud: Allora, tutto cominciò- Voce fuori campo: Sigmund, siamo a pagina 34! Per sommi capi! Colui che È: Sommo Capo? Eccomi! ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio: Tzé! Egocentrico... E così il buon Sigmund si apprestò a riassumere quanto era successo. E, credetemi, riassumere 180 pagine di storia in due minuti è un'impresa da effettuare solo in presenza di un otorinalrigolaritahhhh – GLIP! 8x8: Mannaggia... Mi si sono ingarbugliate le corde vocali... Otorinolaringoiatra: Ho capito... [Inizia a disingarbugliare Ottoperotto] Voce fuori campo: Perfetto, se solo a dire otorinolaringoiatra si è ridotto così lui, che è l'autore, figuriamoci Sigmund... Freud: Ehi! Insinui che sono un incapace?! Voce fuori campo: Bhé... Un po'! Freud (offeso nel suo orgoglio): Uhhh! Ora basta! Ora ti dimostro che so riassumere meglio di come farebbe Ottoperotto!! 8x8 (mentre l'Otorinolaringoiatra lo disgarbuglia): He, hohe ho... Huehha hoho hhohhio huhioho hi hehtihha... Otorinolaringoiatra: Che poi vuol dire “Sì, come no... Questa sono proprio curioso di sentirla...”... Freud: E va bene! Riassumerò! E in rima incatenata!!! Tutta la sala: Ohhh! Freud (rivolto a Dante): Dante? Mi presti un secondo l'alloro? [Dante glielo passa] Grazie... [Rivolto a Guccini] Maestro? Un po' di atmosfera... Signore è signori.
L'Autore in Giallo vi presenta: Lo Divin Furto di Marmellata. di Sigmund Shlomo Freud Poema epico-parodistico in terzine a rima incatenata. Metro libero. Nel mezzo della notte di nostra historia
ricevemmo una telefonata assai inaspettata che subito parveci per lo più imprecatoria. Ah, non so dir qual di noi la sorpresa fu stata, quando capimmo che dell'organizzazion il numer due subíto avea 'na ragazzata. Tra due bestemmie ed un' imprecazion Xaldin favellò: “Di quattordic'anni quel ladro commise indebita appopriazion! D'eh!” continuò, indicando un degli scranni “Tosto ivi riportatemi il malandrino, sì che possa assaggiar lo mio battipanni!” Partitici alla ricerca del ragazzino, accompagnati da poco aulico [CENSURA], seghimmo l'orme del föemenin aguzzino che, si sa, nei homini ella gran paura a iosa incute, ma che, a guardar bene, in veritate ella ha anima (sic!) pura! Fu così che, di nominata Larxene scoprimmo il recondito arcano e di ciò io (e io sol!) ne soffrì le pene! Non andammo poi molto lontano, poiché a noi rifilò l'ambïguo assasino tanti śpettegülezz ed un Aro Titano. Ma poi, co' intuito sopraffino, Ottoperotto ebbe la gran pensata d'andar interrogar Pippo e Paperino! Poscia la grande nostra scalata, fin lassù, allo piano decimo quarto, sol per scoprir che la bucaletter era sbagliata... E ivi scendemmo, rischiando no infarto, ma giunti eravam all'appartamento, anche se capir il papero... Che parto! Nulla scoprimmo, infra chei mur de cemento, tranne forse la passión dello adolescente per le rosse fragole (da un a dieci? Cento!). Ma ecco, sonar la cornetta impellente, che portò a noi la trista novella, gridata dal lanciere “[CENSURA], non valete niente! Una volta ancora [asterisco dollaro stella] vittima fu, la mia dolce marmellata, bersaglio di quel ribaldo la marachella”. Dopo che l'organizzazion fu interrogata, da Quina ci dirigemmo e, tu lo sai, ce facemmo 'na gran manjata! Or, oh lettore, immagino tu dirai: “Ma Sigmund, invero tu hai saltato a pié pari la parte del C.S.I!” Sì, veritate è che l'ho tralasciato, ma trattasi non di vero errore! Semplicemente, l'avevo dimenticato... Allora noi udimmo un sordo rumore, che dal ticinese musica è chiamato, ma, in tutta onestate, è solo un orrore... E quando lo notturno da noi fu catturato, prima che Voce confessare lo fé cadde lo buio... Ed ei fu babbeotizzato! Prima che Ottoperotto domandarsi poté che stava accadendo in quel frangente, ratto sonò lo pubblico telefono. E tré! “Ma insomma! Incapace, lassa gente!” ci apostrofò il feroce lanciere, “A piede libero è ancór lo delinquente! Ma,” disse “ei le ova, nel mio paniere di rompere ha finito, e sai che c'è? Tristo destino attende il di lui sedere!!”. Ma dal momento ch'è tardi, ahimè, taglio corto, e vado dunque lesto, a quando incontrammo Colui che È! Egli (così diceva invero l'oscuro testo) diccettici cosa dovevam noi fare, se trovar non volevamo Sora pesto. E, per continuar lo nostro fatale andare, Ottoperotto, delle tre(mende) Dee l'profeta, l'aque del fium celere ei s'accinse a separare. D'eh proseguimmo, oh, novella lieta, infra cupi suoni e sottili odori, e addentrati ci fummo nella pineta. Ivi, come fece lo fiorentin, con laude ed allori, cantai io, con verbi aulici e voce altisonante, le donne, i cavalier, l'armi, gli amori. “Oibò!” direte voi “Se' tu uno ignorante! Li versi che tu citi sanza canoscenza li ha scritti l'Ariosto, non li ha scritti Dante!”. Di tal cosa ne ho io invero coscienza, ma poiché stanco so' veramente, un baffo me ne fò de vostra maldicenza! Vocali allor udimmo sommessamente e nella casupola si fionda Voce fuor campo, precipitevolissimevolmente! Celeri, come dell'autovelox il lampo, vennero allora i Nessuno armigeri, e lo ladruncolo non ebbe, in breve, scampo! Oh, se l'intenti nostri son sinceri, direm, aggiustandoci la palandrana, che del ragazzo i güai son grami e veri! Se pregiüdizio della dei cuor la sovrana co' sui altri due giudici non basta, a complicar tutto ci pensa Sonio Nafrana... Allora, con tanto di pathos da cineasta, “[CENSURA]! Ora basta con 'ste baggianate!” declamò irato il Nobody dai neri rasta. E allora seicento impietose scudisciate s'apprestan a offender l'ignudo penitente, quali colombe dal disio chiamate! Ma, giusto prima che del ragazzo l'occidente dell'inoltrato tramonto prenda l'colore, noi dicemmo “Arrestati! È innocente! Non è stato, signori e signore, ei a commetter tal... Ehm... Peccato! Ribaldo, in verità vi dico, è il Superiore!” Ma, Xemnas, che Sora avea incastrato, con una vera (mi consenta) berlusconata, c'ha purtroppo tutti quanti, ahimè fregato! Ecco! La storia l'ho raccontata, cantandola, come fa il cuculo, in terzine a rima incatenata, faticando proprio come un mulo! Ahimé, del tüss questa è la sorte rïa: di tinta bordeaux diverrà il suo - 8x8: SIGMUND!!! Ti butto fuori a calci, se termini quella terzina!! Freud: Oh, chiedo scusa! Sapete, ero preso dall'estasi poetica... (Sotto)Voce fuori campo: Io direi Ecstasy e basta... Melchiorre: Se ho ben capito, il ragazzo è accusato di un furto che non ha commesso e voi sostenete che il colpevole sia Xemnas... 8x8: A grandi linee... Melchiorre (guarda Xemnas): Ma certo che è stato lui! Baldassarre + Gaspare: Chiaro! Voce fuori campo: No! Un momento! E voi come lo sapete! Melchiorre: Semplice! [Tira fuori una video-cassetta] Prima di arrivare qua, abbiamo girovagato per mezzo castello ed abbiamo trovato la registrazione del sistema di telecamere a circuito chiuso che ha ripreso Xemnas mentre compie il furto! Tutti quanti: CHE COSA?!?!?! Vexen: Ah, è vero... Avevo istallato – coff! – quel sistema una settimana – coff! – fa... 8x8 (glaciale): E perché non lo hai detto prima?!?! Vexen: Me ne ero dimenticato, – coff! –, sapete, alla mia età, la memoria è – coff! – un ricordo... Tutti quanti: A LI MORTACCI TUOI, VEXEN!!!! Xemnas (terrorizzato): Glom! [Fa per scappare] Pippo + Beatrix (gli bloccano la strada): E tu dove credi di andare? Xemnas: [CENSURA]! Voce fuori campo: Bhé, mi sembra che tutto stia andando come dovrebbe... Colui che È + ChyioChan8 + Nemeryal + Soruccio (si stringono le mani a vicenda): Ottimo lavoro! Divino, oseremmo dire! Freud: E questa è una prova non scaturita dalla testimonianza di due sbabbeotizzati... 8x8 (prende la video-cassetta): Allora, Superiore... Vogliamo vedere questa cassetta o confessi da solo? Xemnas (furibondo): Grrr! E va bene! Confesso! Sono stato io! Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: OOOOOHHHHH!!!! Xemnas: E basta! Coro Angelico + Coro della Philadelphia Orchestra: Tzé! Barbaro incompetente! Xemnas: Sì! Io ho depredato la cucina di Xaldin per tre volte! Io ho chiesto a Saïx di mettere a tacere Demix e Roxas! Io ho incastrato Sora! Frollo: Ma perché?! Xemnas: Perché volevo vendicarmi di quel marmocchio che mi ha sconfitto! E che vendetta migliore potevo trovare, se non far sì che Xaldin gli scaldasse per bene il fondoschiena? Frollo: Questo l'avevo capito, grazie... La domanda era “Perché non hai semplicemente chiesto a Xaldin un po' di marmellata?!”! Xemnas: E altrimenti come [CENSURA] la cominciavamo questa storia?! Tutta la sala: Che domanda stupida... Regina di Cuori: Quindi, sei stato tu... Xemnas: Sì... [Guarda Ottoperotto, Sigmund e Voce fuori campo] E ce l'avrei anche fatta, a farla franca, se non fosse stato per voi e quello stupido cane! Demix + Guccini: Goofy, Goofy Goo, where are you? Freud: E con questo ci siamo meritati anche una ingiunzione di risarcimento copyright in favore di Hanna&Barbera... Frollo: Molto bene... Visto quanto è successo... Nobody-Poliziotti! Portate via questo reo confesso! Regina di Cuori: In quanto a te, ragazzaccio! Sora: C-che cosa? Frollo: Vista la tua innocenza... Questa corte ti condanna! Voce fuori campo + Freud + 8x8: CHE?! Frollo: Ti condanna a rimetterti i pantaloni... Voce fuori campo: Fiuuu... Che scherzi da prete... Freud: No, da arcidiacono... Tomás de Torquemada: ¡El caso es cerrado! ¡Y yo me voy! ¡Adios! A quelle parole, tutti noi scoppiammo in un grido di felicità... BOOM! Ok, scherzavo... ... Bhé, amici miei è così che è andata... Ma voi volete sapere cosa è successo dopo, vero? ... Ho chiesto, VERO?! Pubblico: Ah! Eh? Uh, sì-sì! Bhé, ve lo racconto subito... EPILOGO
Guccini e Demix hanno formato un gruppo. Ora sono in tournée, viaggiando di mondo in mondo. E sembrano riscuotere successo... Guccini: Questa domenica in Settembre non sarebbe pesata così,
l' estate finiva più "nature" vent'anni fa o giù di lì... Demix: Con l' incoscienza dentro al basso ventre e alcuni audaci, in tasca "l'Unità", la paghi tutta, e a prezzi d' inflazione, quella che chiaman la maturità... Voce fuori campo: E vai! Eskimo! Edward George Earl Bulwer-Lytton si è finalmente reso conto che, nel Mondo che Non Esiste, può dirlo con cognizione di causa, che era una notte buia e tempestosa! E Totò paga tale scoperta... Totò: E perché? Freud: Perché “E tu paghi!”! Victor von Frankenstein, stufo di dire sempre che la sua creatura era viva, si è deciso ad andare con Alexandre Dumas (padre) à chercher femme. Voce fuori campo: Non pensate male... Ursula si è messa in affari con Quina, cambiando il nome del locale in “A ra Maga i ra śtria”. Ora ci sono anche specialità ticinesi. Ursula: Pulenta e brasaa! Quina: Gammete! Freud: Mi sta venendo fame... Roxas lavora ancora da loro, con un bonus per aver fatto la cosa giusta e confessare tutto. Roxas: L'onestà paga... E poi, l'alternativa non era molto vantaggiosa... Larxene, continuando la sua doppia vita di carnefice senza morale né etica di giorno e Dama di Carità di notte, ha fatto fortuna con il suo libro, “L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze”. Ne ho ancora qualche copia autografata, ed a un prezzo interessante, se accarezzate l'idea di fare un regalo a qualcuno. Larxene + Voce fuori campo: Muhahahaha!!! Crudelia de Mon ha aperto una boutique di capi d'abbigliamento femminili. Glieli disegna Salvador Dalì. Freud:Evitate di dire anter... Salvador Dalì: ANTROPOMORFO!!! Crudelia de Mon: Su, su... Non agitarti... La Nonna ha stretto amicizia con la Vecchia signorina del XIV piano. L'Addetto del TCS si è offerto di fare loro d'autista. Vecchia signorina: Vada piano, mi raccomando, giovanotto! Nonna: Oh, sì, giustocielo! Addetto del TCS: Ma che vuol dire “Giustocielo!”, una buna volta?! Voce fuori campo: Ah, bho... Paperino si è messo in affari con la Fata Smemorina. Freud: E perché, poi? Paperino: Q-ua... [Traduzione: L'abbiamo dimenticato...] Voce fuori campo: Abebello... Ponzio Pilato, dopo essersene lavato le mani, ha riaccompagnato nel convento Suor Gertrude. Assieme hai quattro venti. Freud: Perché? 1° + 2° + 3° + 4° Vento: Perché con-vento... Jean de La Fontaine e il Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo non sanno a tutt'ora cosa ci fanno in 'sta storia... Socrate: Sanno di non sapere? Voce fuori campo: Non so... Socrate sa di non sapere... Virgilio si è trovato un nuovo lavoro. Ora fa il motore di ricerca. Vrg: Battuta più possa non potevi trovarla, ne'? Freud: Su su... Gil Grissom ha fatto la pace con Vexen, e, assieme a Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso, Galileo Galilei, Leonardo da Vinci, Giordano Bruno, Cartesio, il Prof e Dexter hanno fondato un circolo di Scienziati Pazzi, con il progetto di... Vexen + Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso + Galileo Galilei + Leonardo da Vinci + Giordano Bruno + Cartesio +il Prof + Dexter: Conquistare il MONDO! MUHAHAHA!!! Freud: Tutti con dei bei progetti... Sara Sidle ed il Mignolo hanno messo su uno spettacolo tutto loro. Voce fuori campo: Ma perché?! Sara Sidle: Così... Mignolo: Ci sembrava una buona idea... Alice e Riccioli d'oro hanno messo su un circolo di Cricket. Ci giocano anche la Regina di Cuori e Morpheus. Freud: E che ci fai tu qua?! Morpheus: Seguo il Bianconiglio... Regina di Cuori: Tagliategli la testa! Niccolò Paganini... Non ripete... Il Caposala... Caposaleggia... il Notaio... Notifica... Niccolò Paganini + Caposala + Notaio: ... Il fattorino ha consegnato una videocassetta a Zexion. Zexion: Che cassetta è... Bambina di The Ring: Frrraaaaa seeeeeettteeeeee giiiiiorrrrniiiiiiiii!!! Zexion: Bello... Bambina di The Ring: 'Mazza, 'sto qui è peggio di me... Voce fuori campo: Il che è dir tanto... Marluxia ha assunto E.T. come aiutante nella sua bottega. Il Cespuglio a forma di elefantino fa da testimonial. Marluxia: Iu-hu-hu, Sigmunduccio... Freud: Ma perché era il mio turno? Perché?! Non si sa ancora niente dell'addetto del WWF... Del venditore di spazzole, invece, si sa qualcosa, ma non si può dire... Voce fuori campo: Muhahaha!! Seymur se lo ha comido el lobo malo. Seymor (nelle pancia del lupo cattivo): ¡¡Maldito seas, Ochoporocho!! Abuelita: Vamos, vamos... A pesar de todo, ahora tengo alguien con él quién jugar al ajedrez... Rafiki e Simba se ne sono tornati nelle Terre del Branco. Tonberry è andato con loro. Tonberry + Freud: Hakuna Matata! Ciuchino... Bhé, ve lo lascio immaginare... Voce fuori campo (prende a calci Ciuchino): Fuori! L'esponente della gente strana se la intende con Chaos. Non so il perché... Chaos: Saremo entrambi caotici? Giocchino Rossini è sempre Giuseppe Verdi. Gioacchino Verdi: Daltonico... Il Violino Zigano si è messo a contemplare assieme a Platone l'idea di un piatto di penne alla diavola, preparato da Flegias. Violino Zigano: Mi passi l'idea del macinapepe, per favore, Plato? Platone: Eccolo... Flegias: So contento che a voi anime felle piaccia... Le due Guardie Svizzere si sono ristabilite. Fanno la guardia al Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574, in quanto Достоевский lo sta ancora guardando male... A loro si è unito Khimari. Freud: Ma come? Credevo bisognasse essere Svizzeri! Khimari: Khimari crede che a Roma sbagliati. Visto Khimari venire da luogo innevato, che Khimari parlare male italiano e loro pensato che Khimari zücchin... Voce fuori campo: Non fa grinza... Khimari: E poi Khimari avere alabarda come arma... Di Jung e di Sorella Stonehear non si è più saputo nulla... Ma fonti ufficiose li danno come travolti da un fiume che prima si era aperto e poi improvvisamente richiuso... Freud (nascondendo dietro la schiena il bastone rosa shocking di Ottoperotto): Che cosa strana... Muhahaha!!! Gollum ha perso l'Anello. Di nuovo... Gollum: Rubato! Ce lo hanno rubato!! Mio tesssoro! Voce fuori campo (si rimira l'Anello al dito): Ora è mio tesssoro... Michelangelo continua a domandarsi perché Lexaeus non parlava. Michelangelo: Allora? Lexaeus: Così... ld: Sì, diciamo così... Luxord esce con Malefica. Voce fuori campo + tutte le altre donne: Cosa?!?! Malefica: Eh... L'invidia è una brutta bestia... Axel è sempre rinchiuso in manicomio. Axel (incamiciadiforzato): Manicomio! M – A – N – I – C – O – M – I – O, got it memorized? Xigbar gli ha appena sparato. E ha fatto bene! Freud (stringe la mano al #2): Ottimo lavoro! Xigbar (soffia sulla canna della pistola): Sì fa quello che si può, doc... Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas è tornato a passare per caso nel bosco. In compagnia di Uri Geller e Leonida. Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas: E come le dicevo, il complemento oggetto, a differenza del complemento di termine... Petrarca solo et pensoso i più diserti campi / va mesurando a passi tardi e lenti, / et li occhi porta per fuggire intenti / ove vestigio uman l'arena stampi. Tomás de Torquemada sta torturando Sephirot. Sephirot: Ma perchéééééééééhhhhhhhhhhhh!!! Tomás de Torquemada: Porqué tocaste las pelotas a todos los jugadores en KH y KH II, ¡¡hereje!! Voce fuori campo: Ehm... “Tocar las pelotas” nel mio dizionario vuol dire “rompere le scatole”... Non pensate male... Giuda Iscariota, Saruman e Grima Vermilinguo hanno fondato il P.d.P.T.I.e.D., il Partito dei Poveri Traditori Incompresi e Disprezzati. Giuda Iscariota: Se non ci si aiuta fra di noi... Saruman + Grima Vermilinguo: Già... Giovanna d'Arco e Mog hanno fondato la PDMDeA S.p.A, la Premiata Ditta Messaggeri Divini e Affini S.p.A. Mog: Servono messaggeri, kupò? Persone che facciano da araldi fra umani e Dei, kupò? Giovanna d'Arco: Ci pensiamo noi! Specializzati in Monoteismi e Politeismi! Mog: Questa settimana, kupò, sconti sugli Enoteismi! I Re Magi sono ripartiti per Betlemme. No, non seguono più la stella. Ho regalato loro un ottimo GPS... Re Magi: Grazie! Bugs Bunny, il Giudice Frollo, Gandalf il Bianco e Alexandre Gustave Eiffel vanno con loro. Perché?! Bugs Bunny: Svoltano anche loro a sinistra dopo Albouquerque... Frollo: Io poi proseguo e me ne torno a Paris... In Francia, non nel Kiribati! Gandalf: E da lì, io e Alexandre continuiamo per la Terra di Mezzo... Eiffel: Sembra che ci sia lavoro, per un costruttore di Torri... San Calimero accompagnava San Francesco da San Martino, per trovargli un vestito, dato che aveva perso tutto al gioco, il poverello (d'Assisi)... Aristotele e Auron avevano messo su un simposio e si erano messi a discutere del senso della vite. Freud: Del senso della vita, vorrai dire! Aristotele (tracannandosi un bel bicchierone del frutto della vite): No-no! Proprio del senso della vite! Auron (facendo altrettanto con uno di saké): Che, a mio modesto parere, è orario... Ma quella è la sua storia... Oma Desala e Yoda hanno aperto un tempio Jedi nel bosco de los cuentos de hadas, dove insegnano la loro (confusa) saggezza... Oma Desala: Se ti accorgi subito che la candela è il fuoco, allora il pasto è stato cucinato molto tempo fa... Yoda: L'attaccamento conduce alla gelosia; l'ombra della bramosia essa è! (Sotto)Voce fuori campo: Ma tu ci capisci qualcosa, Sigmund? Freud: Ma neanche... La Mamma di Sora alla fine ha perdonato suo figlio, capendo che, in fin dei conti, era tutta colpa di Nomura, se quella notte lui era scappato, e che comunque aveva fatto del bene, mentre era in giro per i mondi... Ciò non toglie che, a partire da domani, ul tüss non ha il permesso di uscire di casa per un mese... Voce fuori campo: Eh, la mamma è sempre la mamma... Freud: See, e la Simmental è sempre la Simmental... E Chuck Norris esce con lei, ora. Voce fuori campo + Freud: Che?! Mamma di Sora: Bhé, potrò bhé avere anch'io un fidanzato, no? E poi, a Sora serve una figura paterna! E un deterrente dal commettere altre ragazzate... Chuck Norris: Sono qui per questo... Sora: Glom! E poi... Poi ci sono io, qui, seduto al bancone del bar del “A ra Maga i ra śtria”, intento a bermi un bicchiere di Vodka e Martini (agitato, non mescolato) in compagnia di Sora. No, lui si è preso un frappè alla fragola, perché non ha ancora l'età per bere e io non voglio che né io né lui abbiamo problemi con sua madre... Sora: E con il suo attuale boy-friend, soprattutto... 8x8: L'hai detto... Sora (finendo di bersi il suo frappè): Non avrai dimenticato qualcuno? 8x8: Ci arrivo, ci arrivo... E, poco più in là, il buon Sigmund stava celebrando il matrimonio fra Pippo e Beatrix, con il Dr. House che faceva da testimone alla sposa, Dante allo sposo e Voce fuori campo cantava, accompagnata da Guccini e Demix che, come tutti quelli detti sopra, erano tornati nel locale delle due cuoche per assistere alla cerimonia! Freud (vestito come un gran sacerdote): Coi poteri conferitimi da Colui che È... Colui che È: Presente! Freud: ChyioChan8... ChyioChan8: Ieccomi! Freud: Soruccio... Soruccio: Come butta, gente? Freud: E Nemeryal.. Nemeryal: A rapporto! Freud: Nonché dall'Autore in Giallo, io vi dichiaro marito e moglie! Potete scambiarvi gli anelli... Gollum: Miei tesssoooriii! Voce fuori campo: Ma taci, va... Sora: Evviva! Paperino: Qua! [Traduzione: Evviva!] 8x8 (fazzoletto alla mano): Io mi commuovo sempre ai matrimoni... Buhehe! Manzoni (entra in quel momento): Fermi tutti! Questo matrimonio non s'ha da fare! [Cala un imbarazzante silenzio sulla sala] 8x8: Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì? 8x8: Larxene? Larxene: Sì? 8x8: Tomás de Torquemada? Tomás de Torquemada: ¿Sì? 8x8: E tutto vostro... Voce fuori campo + Larxene + Tomás de Torquemada (si scagliano sul Manzoni): (¡¡)BANZAI!! Manzoni: Ahhh!!! [Scena tagliata] Dante: E cadde, come corpo morto cade... Sora: Già... Comunque, non ti pare che manchi ancora qualcuno? Kairi: Eccomi! 8x8: Ah, giusto... E, solo un secondo... [Si tracanna un altro bicchiere di vodka] Ahhh... Sant'Agostino (appare): Cominciavo a credere che ti fossi dimenticato di me... 8x8: Quando mai... Sora (si rende conto di cosa si era dimenticato): Ehi! E i cattivi?! Tutti: Giusto! E i cattivi?! 8x8: Uh, mi era completamente passato di testa! E i cattivi... Bhé, Saïx, dal momento che, in fondo, era stato solo il braccio destro di Xemnas, se la cavò con poco. Passò una settimana al canile municipale. Sora: E Xemnas? 8x8: E Xemnas... Bhé... [Tira fuori una ricetrasmittente] Ho piazzato delle cimici al Castello dell'Organizzazione... [L'accende] Xaldin (via ricetrasmittente): Questo è per avermi rubato la marmellata, [CENSURA]!
Xemnas (via ricetrasmittente): AspettAHHHH!! XaldIIIINNNN! Xaldin(via ricetrasmittente): Questo è per aver fatto cadere la colpa su Sora, [CENSURA]! Xemnas: (via ricetrasmittente): Non puoIIIIII!!! Farmi QuestOOOOOHHHH!!! Xaldin (via ricetrasmittente): Eccome se posso, [CENSURA] ladro! Xemnas (via ricetrasmittente): AHHH!!! Sora: Muhahahah!! ChyioChan8: Sora! Nemeryal: Su, lascialo fare... Dopo tutto, Xemnas voleva che quello succedesse a lui... Colui che È: Già... Tu che dici, Soruccio? Soruccio (persa nel solito mondo chiamato Yaoi): Sììììì... Colui che È (impressionato): O-ok, la tua espressione dice tutto... Voce fuori campo: Ok, dal momento che tutto è finito bene... Festa! Freud: Festa! Regina di Cuori: Okkei, annimamo no poco 'sto localle! Ursula: A sum d'accordi! Virgilio: E come lo animiamo? Eglantine Price: Me ne occupo io... Guccini? Demix? Mi date una mano? Guccini: Con piacere! Demix: Ma certo! Voce fuori campo + Freud: Possiamo anche noi? Eglantine Price: E certo! Guccini: Ok, ragazzi! Demix: E 1 e 2 e... Guccini + Demix : Treguna mekoides trecorum satis dee!
Voce fuori campo + Freud: Treguna mekoides trecorum satis dee! Eglantine Price: Supercallimagic extramotus, mezzo imperscrutabil e a pochi notus! Non c’è niente più stupendo di così, Supercallimagic extramotus vieni qui! Demix + Voce fuori campo: Treguna mekoides trecorum satis dee! Guccini + Freud: Treguna mekoides trecorum satis dee! Eglantine Price: Non voglio supermotus extraccalimagic, né Remotus extracallisupermagic! Una sola vera soluzione c’e: Supercallimagic extramotus dimmi si! Guccini + Demix + Eglantine Price: Treguna mekoides e trecorum satis dee! Voce fuori campo: Supercallimagic extramotus! Cara Supercallimagic extramotus! Freud: Tu puoi far i tuoi prodigi sol così: Col Treguna mekoides e con chi ti riscoprì! Eglantine Price + Guccini + Demix + vf + Freud: Col Treguna mekoides e trecorum satis dee! Come avrete capito, un istante dopo che anche l'ultima nota della canzone di Pomi d'ottone e Manici di scopa si fu spenta, tutti gli oggetti presero ad animarsi. Ed a animare la festa! Nel giro di un istante, tutti si stavano divertendo da matti. Come Larxene che danzava con i suoi oggetti di tortura. Come Xigbar che ballava sul soffitto con i suoi bersagli. Come Zexion- Zexion che si divertiva con gli utensili da cucina?! Zexion: E certo... Mi stanno conciando da buttar via... 8x8: Contento tu... Come Quina che ballava il cha cha cha con Gandalf! Come Ursula che si lanciava in una salsa (il ballo, si intende...) con Auron! Come Voce fuori campo che se la spassava piroettando nel vortice d'un tango argentino con Freud! Leonardo da Vinci: Ma quante musiche diverse ci sono? 8x8: Non cavilliamo sui dettagli... Come la Regina di Cuori che si faceva invitare da Tomás de Torquemada in un flamenco indemoniato! Come Nemeryal che invitava Giordano Bruno in una marengue! Come Soruccio che trascinava Marluxia in un rock di quelli duri! Come ChyioChan8 che di gettava in un twist con il cespuglio a forma di elefantino! Come Jessica Rabbit, che ballava con il sottoscritto! Bhé? Che c'è? Essere il protagonista ha i suoi vantaggi... Kairi (si avvicina a Sora): Senti, Sora... Sora: Uh? Kairi: Noi avevamo ancora una “partita di scarabeo”, in sospeso... Sora: Ah, giusto... Kairi: E certi avvenimenti di oggi, mi hanno decisamente invogliata a concludere quanto avevamo iniziato, non so se mi spiego... Sora (che non credo abbia capito, poro nann...): Ok... Fai strada... [I due su allontanano] Voce fuori campo: Ah... Freud: Io non dico nulla... Dante: Galeotto fu lo Zingarelli e chi lo scrisse... Guccini: 'A l'a purté dentr'a una pòrta, oilì, oilà,
la porto dentro a una porta, oilì, oilà, sò la stanèla, zò i bragòn, com' eren béii, com' eren bòn, sò la stanèla, zò i bragòn, com' eren béii, com' eren bòn.... Nemeryal: Però, la citazione da “La fiera di san Lazzaro” ce stava... ChiyoChan8: Effettivamente, no? Sii.... Soruccio: Ripeto, che spreco... Ma vabbhé... (Ma vabbhé cosa?!?!) 8x8:E, prima che quei due mi costringano ad aumentare il rating... Mamma di Sora: E io diventi nonna... 8x8: Non mi resta che trovare una buona frase di chiusura! Qualche proposta? Tomás de Torquemada: Colorín colorado, este cuento se ha acabado...
Xigbar: Snip, snap snout, this tale's told out! Alexandre Dumas (padre): Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants! Pietro l'Aretino: Lunga è la strada, stretta è la via, dite la vostra che ho detto la mia. Dante: A Sigmund la fantasia qui mancò possa; / ma già volgeva l'Ottoperotto e 'l velle, / sì come Voce ch'igualmente fuor campo è mossa, / l'Autor d'ocra che move il sole e l'altre stelle. Sora (facendo capolino dalla porta): Ma perché non concludete con un semplice e classico: Ciao e alla prossima pazzia?! [Viene tirato indietro da una mano di donna]
Questa conclusione, benché trovata da un povero tüss, c'è parsa così giusta, che abbiam pensato di metterla qui, come il sugo (all'amatriciana) di tutta la storia. La quale, se non v'è dispiaciuta affatto, vogliatene bene a chi l'ha scritta, e anche un pochino a chi l'ha raccomodata (che po a sum sempar mi). Ma se in vece fossimo riusciti ad annoiarvi, credete che non s'è fatto apposta (ga mancares po altru!). Voce fuori campo: Ok, a parte il fatto che stai scopiazzando il Manzoni (che per inciso, è pesto e dolorante a causa mia e dei miei degli compagni), mi sembra una buona conclusione... Freud: Quindi... That's all folks! Porky Pig: Q-q-quel-l-la è l-la m-mia ba-bat-battuta! Tutti: Ma va girare a sinistra dopo Albouquerque!! FINE
(He wrote) (Ultime) Note dell'autore: (lasciandosi cadere sulla poltrona) Uff! Che sudata, gente! Voce fuori campo (distrutta): A chi lo dici! Freud: Già... Ma n'è valsa la pena, direi... Sora: Lo hai detto! Freud (sorpreso): Ma tu... Non stavi... Sora: Ah, non guardare me! È Kairi che sta preparando il tutto, e non mi vuole fra i pied fino a che tutto non sia più che pronto... Che poi non ho ben capito: casa mai avrà da preparare, per giocare a scarabeo? Voce fuori campo ('mbarazzata): Oh, beata innocenza... Beata Innocenza: Sì? Mi avete chaimato? Per favore... Almeno ora un po' di seriet- Ok, come non detto... Voce fuori campo: Sono un po' triste... Freud: Su, su... Sora: Magari Ottoperotto scriverà un'altra storia... E chi lo sa... Le vie del destino sono infinite... Colui che È: Ma proprio non vuoi dare a Dio ciò che è di Dio, né? Mai! Muhahahah!!! Voce fuori campo: Ed ecco che riparte... Freud: Quando mai s'è fermato? Sora: Ok, andiamo a rispondere alle recensioni? Sì! Muhahahaha! Sora: Guarda che ti si ingarbugliano le core vocali... Le Recensioni
dragon ball z Voce fuori campo: Buonaseeeeeraaaa... Freud: Diavolo! Non ti sono ancora tornati normali, gli estrogeni? Voce fuori campo: Se non vuoi ritrovarti nel coro dei miei cugini alla lontana, taci... 8x8: Buoni! Scusali, amico mio... Ormai li conosci... [Sottovoce] Spero solo che Voce fuori campo tu non l'abbia conosciuta anche il senso biblico... Voce fuori campo: Ti ho sentito... 8x8: Glom! Inizio a correre? Voce fuori campo: Inizia a correre... [I due iniziano a correre] Freud (scuote il capo): Con chi ho avuto a che fare... Sora: Animo, dottore! Non diventarmi come Zexion... [Rivolto a te] Ah, ancora grazie per aver detto che ero innocente!! l'ho apprezzato moltissimo! Freud: Soprattutto una parte di te... Sora: Bhé, ok... E, anche se purtroppo non contavano, ringrazio anche i tuo due amici! Grazie Fantozzi! Grazie Goku! Fantozzi: Ma di nulla... Goku: Sciocchezze! Ora scusate, ma noi dovremmo andare... [Chiama la nuvola Speedy] Su, Ugo, andiamo! Fantozzi: Ma-ma è sicura? Sora + Freud: Vadi, vadi Fantozzi... Fantozzi: Allora... Io vado... [Monta sulla nuvola] Solo... Non vorrei che... Sapete... L'altra mia nuvola si ingelosisca... Goku: Ma no! [Viene fulminato da una folgore della nuvoletta alla Fantozzi] Glab... Fantozzi: Lo avevo detto... Io... Freud (mentre i due ripartono): Che tipo... Sora: Già... [Guarda Voce fuori campo sempre inseguire con una mannaia Ottoperotto] Oookaaaaaiiiiiii, quei due ne avranno ancora per un po'... Quindi, noi ti salutiamo, ringraziandoti di averci seguito fin qua!!! Freud (stringe la mano a dragon ball z): Grazie di cuore! Ciao! Sora: Ciao! Voce fuori campo + 8x8 (inseguendo ed inseguito): Ciao! darkroxas92 Sora (espressione trionfante): Ah! Alla facciaccia tua!! Freud: Sora! Non sta bene fare quello che stai facendo! Sora: Mi spiace, ma 'sta volta non ti ascolto! [Rivolto a te] Ah! E tu che volevi condannarmi ad sellam! Ah! E tu che volevi che Xaldin usasse un bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti! Così non è stato! TIÈ! Freud: Ti facevo più maturo, Sora... Sora (fa le linguacce a darkroxas92): Gne-gne-gne! Freud: Sigh... Comunque... Nonostante il ragazzo non sia molto d'accordo... Grazie della tua recensione! Il tuo voto è stato prezioso! [Sottovoce] Mi dispiace che non sia finita come volevi, ma, c'est la vie... Sora: E pensare che se era per lui, non mi sedevo per una luna! Uh! Vendetta! Tremenda vendetta! Freud: Insomma! Che fine ha fatto il porgi l'altra guancia? Sora: Dal momento che lui voleva che io offrissi qualcos'altro... Freud: Bhé... Sora: Quindi... [Tira fuori un bastone di acciaio rinforzato a cui sono stati aggiunti sulla punta una decina di chiodi incandescenti ] Vendetta!! Freud (shockato): Sora!! Non vorrai-?! Sora: Uhm... Hai ragione, è vero... Freud: Fiuuu... Sora: Ci vuole qualcosa di più atroce ancora! Freud: Oh, misericordia! Sora: Più atroce... Ma cosa può esserc- [Lampadina con le corna sulla testa] Ηὕρηκα! [Eureka!] Freud: Perché non mi piace quell'ηὕρηκα? Sora (cipiglio... Larxeniano): Bene-bene-bene... [Si volta verso Voce fuori campo] Ehi Voce fuori campo! Guarda chi c'è? Voce fuori campo (si ferma): Uh? [Ti vede] Oh! Ciaaaaooooo... Sora: Lo sai che ha appena detto che vuole uscire con te? Voce fuori campo (occhi a forma di cuoricino lampeggianti): Davveeeeeeroooo?!?! E quando?! Sora (espressione sadicamente da Larxene): Oh, ma anche subito... Voce fuori campo (indemoniata): Sìììì!!!! [Ti afferra e ti trascina via] Vieni con me alla Kasbha! Darkroxas92: Aaaaiutooooooooooo... Sora: MUHAHAHAHAHAH!!!! Vendetta, tremenda vendetta!! Freud (basito): Ma tremenda davvero... 8x8: E io che ti credevo così candido... Sora: Oh, posso diventare peggio di Tomás de Torquemada, se mi ci metto... 8x8: Vedo... Ok, darkroxas92... Nell'evenienza che sopravvivi alla serata con Voce fuori campo, ti aspettiamo per il capitolo di chiusura... Altrimenti... È stato un onore, un privilegio ed un piacere averti come recensore, amico mio! [Si toglie il cappello] Freud: Ok, non esagerare, adesso! [S'ode un grido in lontananza] Non è quello che credo che sia, vero?! 8x8: Preferisco non accertarmene... Sora: Ok, allora passiamo oltre... Ah, comunque, senza scherzi, grazie per aver recensito!!! Ciao (e occhi a Voce fuori campo!)!! Soruccio TONK! RI – TONK!! 8x8 (sconsolato, vedendo i due suoi colleghi svenuti): Magnifico... Due svenuti ed una in giro a fare qualcosa a cui è meglio non pensi... E, come al solito, tocca fare sempre tutto a me! Totò: E tu lavori! 8x8: L'hai detto! Ciao, Soruccio! Come andiamo, mia cara Dea yaoiistica? Come vedi, le tue recensioni lasciano il segno... E sicuramente, se Sora fosse cosciente, direbbe che è felice che tu non abbia voluto che il segno lo lasciasse Xaldin, non diciamo dove... Sora (si riprende): C-che è successo? 8x8: Mi verrebbe da dire neskarma, per come ti sei comportato nella recensione di prima, ma vabbhé... Sora: Ah, ok... Ciao, Soruccio! Oh, bene! Sono contento che T.K. sia guarito! Lui era proprio innocente... ma comunque, mi dispiace, T.K., ma non puoi usare la Keyblade, sei ancora un po' piccolo (anche se, dipendesse da me...)... 8x8: E lo sapevo! Xaldin non si è comportato come avevo chiesto! Uff, quel- Xaldin Ehi, [CENSURA]! Piano con le calunnie! [CENSURA]! Sora: X-Xaldin?! [Si siede, d'istinto] Xaldin: Sta tranquillo, tüss, non sono qui per te... Sono qui per dire che ci sono andato, dal piccolo, [CENSURA]! 8x8: Uh? Come? Xaldin: Sono andato, ho chiesto scusa e ho portato il ghiaccio! Sora: Davvero? Xaldin: Non mi credi, [CENSURA]?! Sora: N-no, ti credo... Io... 8x8: Ed io... Xaldin: Prima di parlare, prendi questo [Gli lancia una videocassetta] 8x8: Che è? Xaldin: Il video che mostra che ho fatto come mi avevi chiesto... Bhé? Che c'è? Scemo una volta, ma non due, [CENSURA]! 8x8 (visiona il video): Oh... Dice il vero! E il video è autentico, per di più! Xaldin: E certo, [CENSURA]! 8x8: Ok, scusa! [Guarda male T.K.] Takeru... [Guarda Soruccio] Amica mia, col piccolo urgono provvedimenti... Comunque, andiamo avanti... [Legge la recensione e rimane a bocca aperta] Ah... Sora: Ottoperotto? 8x8: Ah... Sora: Chiudi la bocca, che entrano le mosche... 8x8: Ah, sì... IL MONDO È MIO!!! O, meglio... È IL MIO MONDO!!! Sora: A riprova che in italiano l'ordine delle parole è importante... 8x8: M-mi sento onorato (e tu dovresti sentirti venerata...)... I-io non ho parole... Sora (sottovoce): Il che non è un dramma... 8x8: Come? Sora: Dicevo, come vuoi ribattezzarlo? 8x8: Bhé... Sora: Qualcosa tipo Āțhparāțhkīdunyā ossia आठ पर आठ की दुनिया (il Mondo di Ottoperotto)? 8x8: Io pensavo a “Bob”... Sora: Bob?! 8x8: Bob. Sora: Non puoi chiamare un pianeta Bob! 8x8: E perché no? In “Titan A.E.” lo hanno fatto... Sora: Oh, santo cielo... 8x8: Comunque... Per il “Sito di cui non potremmo parlare per ordine all'alto (ma che non sei tu Colui che È mi dispiace...)” ho guardato... in realtà non so... Un pensierino, in ogni caso ce lo faccio... Freud (rinviene): C-che è successo? 8x8: To', un déjà lu... Comunque, mio buon Sigmund, stavamo parlando di Soruccio... Sora: E dei suoi [Legge recensione] due gemelli che aspetta? TRI – TONK!!! Sora: Ops... 8x8: Ottimo lavoro, tüss... Evabbhé, faremo ancora a meno di lui... Se continuerò a scrivere? Ti risponderò nel prossimo capitolo (no, non era una battuta...)! Sora: Anche perché se rispondesse a te, dovrebbe riscrivere ancora e ancora tale risposta... 8x8: A proposito di scrivere! [Rilegge recensione] Oh, mio D... Colui che È: Dillo... Dillo... e dillo! 8x8: ...iacronoco modo di vedere il mondo... Colui che È: D'oh! 8x8: S-siamo finiti in un libro?!?! Ohhh... TETRA – TONK!!!! Sora: Oh, mamma... È svenuto anche lui... L'emozione è stata troppo grande... Uh, cos'è questo post-it che ha incollato sulla felpa? “Ricordarsi fare complimenti a Soruccio per aver dato un punteggio ai MOdT X-99”... Cosa?! [Ti guarda male]: Umph! Anche se non sarei molto contento... Grazie! No, sul serio, grazie, hai fatto un ottimo lavoro! [Legge lista MOdT X-99] M-m-m-murasame N-N-NON di piattOooooohhhh... PENTA – TONK!!!!! [Suona un natel] Voce fuori campo (fuori campo): Perché nessuno risponde?! E ora come faccio a dire loro di salutarmi Soruccio e di ricordarle che se ha bisogno di una mano per retribuire Takeru, io, Larxene, Tomás de Torquemada e/o Xaldin siamo disponibili? ChiyoChan8 Voce fuori campo: SVEGLIA, LAVATIVI!!! [Rovescia un secchio d'acqua in testa ai belli addormentati] 8x8 + Sora + Freud: Chicosaquandodoveperchécheoresono?!?! Voce fuori campo: Nell'ordine: io, vi ho svegliato, adesso, con un secchio d'acqua, perché dobbiamo rispondere alla recensione di ChiyoChan8 ed è appunto ora di rispondere alla recensione di ChiyoChan8! Freud: G-gemelli... 8x8: K-kitab... (stt: L-libro...) Sora: M-masamune NON di piatto... 8x8 (si rende conto che c'è Voce fuori campo): Ehi! Ma tu non dovresti... Voce fuori campo: Infatti! Ma dal momento che non rispondevate al natel, e qualcuno doveva commentare, sono dovuta venire qua! Sora (sottovoce): Accidenti, speravo la mia vendetta durasse un po' di più... Voce fuori campo: Quindi, muovetevi, così io saluto e posso tornare dal mio darkroxas92uccio-puccio... Sora: Ah... [Cipiglio mefistofelico] MUHAHAHAHAHAH... 8x8: Sora! Voce fuori campo: Lasciamo perdere e continuiamo, anzi, iniziamo... Ave, o Dea fra le Dee, collega immanente di Colui che È e Prima fra i primi a noi recensire! Freud: Che tradotto vuol dire “Weela, come butta, Nemeryal?”... 8x8: Un registro un po' più aulico no, eh? Freud: Senti, ne ho fatto indigestione dopo aver recitato “Il Divin Furto di Marmellata”... Voce fuori campo: Ok, concesso... E sono d'accordo con te, ChiyoChan8! 8x8: Su cosa? Voce fuori campo: Ma sul potere alle donne!!! Winifred Banks: Suffragette a noi! Freud: Ci mancava solo quella di Mary Poppins... Winifred Banks + Voce fuori campo: Ma taci! Sora (imbronciato): Un po' te le cerchi, Sigmund... Voce fuori campo: Ok, io ho salutato, e me torno dal mio darkroxas92uccio, by by! [Se ne va] 8x8: Bene, una in meno... [Si rende conto che Sora è imbronciato] Sora? Perché quel muso lungo? Sora (imbronciato): Niente... Freud: No, non è niente, non bisogna essere me, per capirlo... Sora (imbronciato): Uff, non è niente, vi dico... 8x8: Su... Racconta allo zio Ottoperotto che cos'hai... Freud (sopracciglio inarcato): Zio Ottoperotto? [Vede espressione di Ottoperotto] Ah, ok... Sora (imbronciato): È solo che sono un po' arrabbiato con ChiyoChan8... Cioè, insomma! Se veramente l'avessi rubata io, la marmellata, sarei stato il primo a dire di farmela pagare salata! Freud: Per contrappasso... Sora (imbronciato): Ma non sono stato io! E allora perché dovrei essere punito per qualcosa che non ho commesso?! George W Bush: Perké escere previentivo! Come guierra! Priima che marmoccio ruibi marmalada, andare spankato per benione! Pat-pat! [Viene buttato fuori scena da Sigmund] Freud: Anche questo è catartico... Sora (imbronciato): Per questo tengo il muso a ChiyoChan8... 8x8: Oh, tüss... [Gli scompiglia i capelli] Ma non diceva sul serio... Era solo così... [Via telepatica a ChiyoChan8] Lo so che non è vero, ma stai al gioco... Sora :(meno imbronciato): Davvero! 8x8: Ma certo! Ti mentirei? [Via telepatica a tutti] Il primo che fiata gli faccio fare la fine che farà T.K.. ve lo giuro! Sora: Ok, allora non le tengo più il muso [Sorride] 8x8: ecco, bravo... Ora va da ChiyoChan8 e fate la pace... Sora: Va bene [Arriva da te] Pace? ChiyoChan8: Pace! Freud: Bene, aggiustato questo... E già, niente più gara di spelling per Axel... Anche perché... Xigbar: Eh-eh-eh... [Soffia sulle canne delle pistole] 8x8: #2? Sappi che ti sei inimicato uno Dea... Dea che salutiamo con un grande bacione! Smack! Freud: Alla prossima! Sora: Ciao!! Nemeryal Freud: Salve salvino! [Rumore di sottofondo tipo un detective privato ed un ragazzo che esorcizzano il padre della pissicanalisi] 8x8 (mette via lo sturalavandini): E ora che abbiamo anche esorcizzato Ned Flanders dal corpo di Sigmund, andiamo avanti... Sora: GRAZIE! [Ti salta al collo, abbracciandoti] Grazie! Grazie! Nemeryal: Aiut'! 8x8: Uao, che foga... Freud (un po' provato dall'esorcismo): Non mi sento tanto bene... Voce fuori campo: Capita... 8x8 + Freud + Sora (sempre al collo di Nemeryal): Voce fuori campo?! Voce fuori campo: No, sono la sua eco... 8x8: Era sarcasmo? Voce fuori campo: Sì... Freud: Pensavo... Voce fuori campo: So cosa pensavi, Sigmund... E dirò solo una cosa, ossia che ho concesso cinque minuti di pausa al mio cavalier servente... Lo spirito è forte... La carne debole... 8x8: Soprattutto se stai con un vegetariano... Ma torniamo a noi, Nemeryal... Sora, credo che sia il caso che tu la lasci... Sora: Perché? 8x8: Per via del suo colorito cianotico poco salutare... Sora: Ah, ok [Ti lascia] 'Cusa... Voce fuori campo: Allora, amica mia? Tutto bene? La vita?, gli amori? La famiglia? La conquista del mondo? Freud: E comunque sì, sono barbagiannate, come diceva il buon Anacleto... Anacleto: Già, un guazzabuglio moderno! Sora: Oh, che bel gufo impagliato! Anacleto: Oh! Ah! Ehi! I-i-i-impagliato?!?! Bada a come parli! Sora: Ma è vivo! E parla! Anacleto: Eh! Eh! Eh! E sicuramente meglio di te! Freud: Uhm... Questo l'ho già sentito da qualche parte... 8x8: Già, ma volevo fare una citazione... Voce fuori campo: Guarda era meglio se facevi cito e basta... 8x8: Comunque... Ehh, già, mia cara amica... Questo era l'ultimo capitolo ufficiale (vedi sotto per quanto riguarda il prossimo)... Il numero tredici... E già... Non dirlo a me, che da Losanna (la città nell'alto dei cieli...) in cui sono ora, ritorno nel mio bel Ticino proprio questo venerdì TREDICI [Tocca ferro ed altro...] Era un richiamo logico... Solo una cosa, però... Io l'avevo detto, che erano tredici capitoli! Voce fuori campo + Freud: E quando! 8x8: Nel primissimo capitolo! E se non mi credete, andate e vedrete! Quindi, ci si poteva preparare pissicologicamente... Freud: Ma se vuoi, ora ti aiuto io... Psicologicamente... 8x8 + Sora + Voce fuori campo + Anacleto: See! Psicologicamente... Freud: Prevenuti! Unph! 8x8: Comunque... Come detto, per il continuare a scrivere, dirò tutto nel prossimo capitolo (vedi sotto)... E vedremo se EFP sentirà ancor parlare del sottoscritto e del mio talento... Anzi, visto chi io sono, del mio Franco Svizzero! Sora: Ecco, con 'sta battuta hai perso tutta la stima guadagnata... 8x8: Guarda, brogell, che basta una parola di Nemeryal e puoi ancora ritrovarti sanza egida pronamente steso, come diceva il fiorentino... Sora (deglutisce a vuoto): Glom... Per favore Nemeryal, sii una Dea benevola fino alla fine! Voce fuori campo: Non lo meriteresti, ma sono sicura che lo sarà... 8x8: Ah, per i complimenti... Spero di essermeli meritati... E spero (e mi rivolgo a tutti) che il cpitolo sia stato all'altezza delle vostre aspettative!! Freud: Tu hai dato il massimo ed il meglio di te, in ogni caso, mio buon Ottoperotto... 8x8: Già... Uh, quasi dimenticavo! Dal momento che sembra piacerti quel bel fig...liolo del Sephirot... Te lo regalo! Omaggio dell'autore! Freud: È giusto giusto un po' malconcio per via delle torture di Tomás de Torquemada, ma non credo che sia un problema... E poi, almeno hai una scusa per poterlo curare amorevolmente... Chi ha orecchie per intendere, intenda... Sora: See, e tutti gli altri in roulotte... Guccini: E grazie per i complimenti, bella ragassòla! Voce fuori campo: Uao! Hai molte fan, Francesco! Guccini: Eh, Voce fuori campo... Che vuoi farci... Sora: In effetti, sei bravo, come cantante... Guccini: Grazie! Ah, e comunque, parlando di ragassòla... Ma c'sa fé 'du spurcassciòn? Sora: Ma io che ne so! Kairi aveva detto che voleva giocare a Scarabeo... Guccini: Eh! Ragazzo mio, io ai miei eh! Voi non state giocando a Scarabeo, buffoncelli! Altro gioco... 8x8: Bene, se voi avete finito di citare sempre “La Fiera di san Lazzaro”... Ok! Pronti! Guccini + Anacleto + Sora + Freud + Voce fuori campo: Pronti! 8x8: Allora, bel respiro e poi al tre! 1... 2... Guccini + Anacleto + Sora + Freud + Voce fuori campo + 8x8: ZÜCHIIIIINNNNNN!!!! Freud: Ahhh... Catartico... 8x8: Ne'? Sì, devi proprio dedicarti a tale arte... Solo una cosa! Per la tua incolumità, pratica tale arte solo dove si parla la lingua di Dante o la mia! Se, per disgrazia, lo fai al di là del Gottardo... Sora: So' dolori... Voce fuori campo: Ok, io me ne torno dal mio accompagnatore... By, by! [Se ne va] Sora: Ok, forse sono stato un po' troppo cattivo con darkroxas92? [Si ricorda cosa voleva fargli lui] Uh, spero che la serata sia ancora luuuuuuunngaaaaaaaaa... Freud: Molto peggio che Tomás de Torquemada... 8x8: Assai... Ah, giusto a proposito... [Fa un gesto e il fattorino porta l'One Winged Angel, ancora legato come un salame] Fattorino: A'ora, capo? Do'e te 'o lascio? 8x8: Va con la signorina... Fattorino: Okke! Sephirot (mentre viene portato via): Mmmmmmm!!! Freud: Ciao... Sora: Fa il bravo... Muhahaha! 8x8: Allora noi ti salutiamo, Nemeryal! All'ultimo “capitolo”! Freud: E ricordati di dare la mancia al fattorino! ---------------------------------------------------------------------- Ok, allora... Come avrete notato, non è ancora comparsa la dicitura [Completa? - Sì]. Questo perché ho intenzione di aggiungere un ultimissimo capitolo, che vi preannuncio si chiamerà Ringraziamenti, titoli di coda & ??? In cui, per l'appunto, metterò tutti i ringraziamenti che devo a voi ed alle persone che mi hanno aiutato (direttamete e non) nella scrittura di tale storia, e la risposta alla domanda che molti mi hanno posto, ossia: Continuerai a scrivere?! Se vi state domandando perché non lo faccio qui e adesso, rispondo con tre motivi: a) Già 'sto capitolo è lungo come la Divina Commedia e i Promessi Sposi (sono 62, sessantadue, s-e-s-s-a-n-t-a-d-u-e, al v'i memurizaa? pagine di OpenOffice.org Writer che scrivo...), se poi faccio anche questo...
b) In questo modo, posso risondere un ultima volta (sigh) alle vostre recensioni di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” e sentire cosa ne pensate del finale (se volete lanciarmi i pomodori, almeno tirateli fuori dalla latta, grazie!). c) Non so perché, ma finire la storia con 13 capitoli... [Tocca ferro, legno e, cromosoma Y permettendo...] Quattordici, invece, come dice il mio dizionario di Numerologia, è il numero della bellezza, forte della sua origine di 2x7 o (3+4)x2 o... Ok, sto delirando Comunque, immagino che abbiate capito... Quindi, vi aspetto o venerdì o sabato sera- Voce fuori campo: Come “O venerdì o sabaro sera”?!?! Freud: Che fine ha fatto la precisione svizzera?! Sora: Mi deludi, ox... Nell'ordine... (a)
Dico venerdì o sabato perché dal momento che
venerdì torno in Ticino non so se arrivo ad un orario in cui ho
ancora il tempo / la voglia di attaccare il computer e aggiornare, e in
quel caso sarà sabato.
(b) La precisione svizzera nulla può, se il treno che devo prendere è il Cisalpino ICN10021 che, con italica precisione, è puntualmente in ritardo (chiedo scusa, ma è vero)! (c) Fammi arrabbiare, e 'stavolta le prendi, e sul serio... Sora: Ok, ok! Che malmostoso... Freud: Ma proprio... Voce fuori campo: Già... No, aspettate un attimo... Stiamo litigando proprio alla fine dell'ultimo capitolo?! Voce fuori campo: Oh... Freud: Oh... Sora: È vero... [I quattro si abbracciano] Buheheh! Fatevi stringere amici miei! Voce fuori campo: E al diavolo il contegno! Buhehe! Freud: E lasciamole libere, 'ste pulsioni profonde! Buhehe! Sora: Non ho capito cosa ha detto. Ma sono d'accordo con Sigmund! Buhehe! Ok, basta. Ci stanno guardando male... Sì, sto parlando di te... E anche te... E te... Voce fuori campo: Hai intenzione di dirlo a tutti i 62 lettori (dato del 12/11//2009, ore 00:40)? Ok, mi fermo... Chi saluta i nostri affezzionatissimi preferiomenzionisticamentezionai? Voce fuori campo + Freud + Sora: Chi?! Quelli che ci mettono fra i preferiti... Voce fuori campo: Oh, dal momento che io e Sigmund lo abbiamo già fatto molte volte... Freud: Sora, vai e scatenati! Sora (occhioni): Davvero? Freud: Su, tüss, prima che cambiamo idea! Sora: Evvai! Allora, è per me un onore ed un piacere salutare e ringraziare nel contempo: ChiyoChan8 (E dal momento che abbiamo fatto pace, un bacione! Smack!) dragon ball z (Grazie! Ah, sono poi arrivati interi, Fantozzi e Goku?) Eris_96 (Grazie mille, ci siamo divertiti assieme!) Nemeryal (Divertiti con l'One Winged Angel! Un bacione! Smack!) shura 4 ever (Non ho avuto modo di conoscerti in persona, ma... Grazie mille per averci seguito fin qua! È stato un onore essere fra i tuoi preferiti!) Soruccio (Bacione! Smack! Ah, una cosa... Posso chiedere la grazia per T.K.?) e, come sempre, il nostr- Anzi! I nostri (sic!) segugi che ci seguono!! dragon ball z (Capo, è stato un piacere!) darkroxas92 ([Ti dà la mano] Senza rancore, d'accordo? Ciao!) Ok, mi sembra d'aver fatto tutto... Voce fuori campo: Bravissimo! Freud: Ta set prorpi 'n brav tüss! Perché parlo in dialetto, ora? Colpa mia, credo... Ok, mie signore e miei signori (due appunto!) è giunto il momento di salutarci! A venerdì (o sabato)! Sora: Cisalpino permettendo... <(^_^)> |
Capitolo 14
*** Ringraziamenti, Titoli di coda & ??? ***
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Ringraziamenti, Titoli di coda & ???
[Tutti, e dico tutti i personaggi che hanno preso parte a “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” sono nella sala banchetti del locale di Quina e Ursula, intenti a mangiarsi salatini e bersi un vinello bianco, così, tanto per...] 8x8 (picchietta sul suo bicchiere, richiamando l'attenzione generale): Oke, sciuri e sciurete! Posso avere la vostra attenzione, per piacere? Ho da fare un annuncio importante! Freud (servendosi il caviale): Uh, di che tipo? Voce fuori campo (intenta a flirtare con uno dei recensori): Uno dei suoi soliti... 8x8: Non proprio... Signori... Siamo arrivati alla fine di questa Fan Fiction!
Paracarro: Ma va! Lo so anch'io! 8x8 (lo ignora): Il che significa che per un po' non ci rivedremo... Sora: C-cosa vuoi dire? 8x8: Che, purtroppo, questo è un addio... [Cala un silenzio di tomba] 8x8: Ok, dovreste vedere le vostre facce... Scherzo! [Viene sommerso dai salatini] ChiyoChan8: Non farlo più! Soruccio: Che razza di scherzi! Nemeryal (curando ancora Sephirot): Ottoperotto! Sora: Ci hai fatto prendere un colpo! 8x8: Scusate, ma non ho saputo resistere... No, ora sono serio... Credo che non appenderò la penna al chiodo (anche se so benissimo che uso il computer per scrivere, ma dire che appendevo la tastiera al chiodo suonava male...), ma che, causa cause di forza maggiore (ovverosia, l'università e i relativi ed annessi studi...) starò lontano da questo fantastico mondo per un po'... E, mi spiace, non so dirvi quanto equivalga quell'un po'... Xaldin: [Censura]! Mi mancherai! Sora: Non dirlo a me... 8x8: Ma, in verità vi dico- Colui che È: Ahe, per 'sta volta... 8x8: Posso assicurarvi (e mi impegno a mantenere tale impegno con tutto me stesso) che quel po' non sarà per sempre! Insomma... TORNERÒ!
[Scroscio di applausi ed urrà] 8x8: Grazie, troppo buoni... Ora però, voglio un applauso anche per quei due pori esserei che ho trascinato con me in lungo ed in largo per tutti i tredici capitoli di questa mia pazzia! Un bell'applauso per Voce fuori campo e Sigmund Shlomo Freud, il padre della Psicanalisi (e l'ho detto giusto, 'stavolta!)!! [Scroscio di applausi ancora più forte] Voce fuori campo (commossa): G-grazie! Vi amo! Freud (felice): Grazie a voi amici! 8x8: Ed ora, vorrei chiedervi di fare ancora un applauso (e sì, voglio che vi consumiate le mani...) per tutti gli altri personaggi che hanno reso possibile tale storia!! Ed eccoli, in ordine di comparizione per capitoli (e fra [] se sono comparsi solo nelle recensioni): Capitolo 1
Francesco Guccini Edward George Earl Bulwer-Lytton Cespuglio a forma di elefantino Xemnas Larxene Demix Xaldin Capitolo 2 Totò Victor von Frankenstein Alexandre Dumas (padre) Malefica Ursula Larxene Crudelia de Mon La Nonna Capitolo 3 Marluxia Giovanna d'Arco Capitolo 4 L'Addetto del TCS La Vecchia signorina del XIV piano Paperino Pippo Riccioli d'oro Salvador Dalì Ponzio Pialto Capitolo 5 Zexion Saïx Xigbar Vexen Suor Gertrude Lexaeus Michelangelo [Paracarro] [Jean de La Fontaine] [Profondo latente senso di insicurezza sessuale di Edipo] [Dante] [Virgilio] Capitolo 6 Gil Grissom Sara Sidle Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim, detto Paracelso Roxas Tomás de Torquemada [Fattorino] [Niccolò paganini] [Ibiscus di Marluxia] Capitolo 7 Caposala Quina Simba Rafiki Tomberry Ciuchino [Battista] [Alessandro Manzoni] Capitolo 8 Trombetta da stadio 1°2°3°4° Vento Direttore e Coro della Philadelphia Orchestra Socrate Morpheus L'Esponente della Gente stramba La Bambina di The Ring San Calimero [Leopardi] Capitolo 9 E.T ChiyoChan8 Nemeryal Melchiorre Gaspare Baldassarre Petrarca Axel Chaos Uri Geller Flavio Oreglio Luxord Gollum La Fata Smemorina Zingarelli L'Addetto del WWF Capitolo 10 Soruccio Eiffel Dante Seymur Beatrix Il Violino Zigano Gioacchino Rossini (che poi era Giuseppe Verdi) Platone Flegias Guardia Svizzera #1 e 2 Colui che È Capitolo 11 Galileo Galilei Alice Mog Mignolo e Prof El Lobo Malo Virgilio Kairi Sora Nobody-Poliziotto Il Professore di grammatica che passava per il bosco de los cuentos de hadas Il Venditore di spazzole Giuda Iscariota Sant'agostino Dr. House Auron [Miscredente] [Yoda] Capitolo 12 Jabba the Hutt Frollo La Regina di Cuori Noto politico italiano Altro politico Sonio Nafrana Buzz 3.1 Beppe Braida Aristotele Pandora Murphy Lumière Sephirot Khimari Ronso Sorella Stoneheart La Mamma di Sora Carl Gustav Jung Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574 Giordano Bruno Charls Darwin Leonardo da Vinci Oma Desala Gandalf Chuck Norris [Miscredente #2] Capitolo 13 Grima Vermilinguo Sherlock Holmes Coro Angelico Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg Dexter Eglantine Price Saruman Pollo Cartesio Battista Leonida Don Bokko, detto Al Libricino Hotep & Hoy Persona a cui si è ispirato Xemnas Calimero Bugs Bunny Otorinolaringoiatra Alessandro Manzoni Porky Pig [Beata Ignoranza] [Fantozzi] [Goku] [Winifred Banks] [George W. Bush] [Anacleto] Voce fuori campo: Diavolo! Tutta 'sta gente ha lavorato con noi?! Freud: E fortuna che non dobbiamo pagare il casting... Tutta 'sta gente: COSA?! 8x8: N-no! Stava... Stava scherzando [Sottovoce a Sigmund] Ricordami di affidarti a Larxene... Freud: Glom... 8x8: Ma ora, se mi è concesso, vorrei che voi tutti ringraziaste coloro che hanno reso possibile tutto questo... Ossia: I recensori e le recensitrici di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”
Sora: Brave! Kr: Bravi! Voce fuori campo: Ed, anzi, credo che alcuni di voi, in particolare, meritino un applauso particolare... Freud: Ossia, le nostre tre Dee! 8x8: Un bell'“Hosanna!” - [Colui che È lo guarda malissimo] Ehm, “Evviva” per ChyoChan8
Nemeryal & Soruccio ChiyoChan8 (commossa): Grazie! Nemeryal: Vi amiamo! Soruccio: Viva lo Yaoi! ChiyoChan8 + Nemeryal: E QUESTO CHE [CENSURA] C'ENTRA?!?! Soruccio: Nulla, ma mi andava di dirlo... Freud: Ma non dobbiamo dimenticare anche gli altri! Voce fuori campo: Per questo, chiamiamo sul palco tutti coloro che hanno, almeno una volta, recensito le nostre pazzie! 8x8: Signori e signor, ecco a voi: otsuru
Tutti: Brava! Sei grande! dragoargento
Pubblico: Mitica! Yatta! Eris_96
Tutta la sala: Uohohoh! Formidabile! dragon ball z
Tutte le donne: Wow! Il macho! darkroxas92
Tutte le ragazze: Wow! Il fusto! Voce fuori campo: Ehi! Loro sono MIEI! Chiaro?! 8x8: Buona, mangiauomini! Inoltre, ci terrei molto a ringraziare una persona che ci è rimasta fedele fino alla fine: shura 4 ever
Voce fuori campo: È vero! Grazie! Freud (le fa il baciamano come un vero gentiluomo d'altri tempi): grazie, mia dolce appassionata! 8x8: Ed ora, dopo che tutto questo è stato fatto, che ho rassicurato forse gli animi dicendo che un giorno tornerò (oppure l'esatto contrario, le vie di Colui che È sono imperscrutabili)... Voce fuori campo: Che altro può esserci, scusa? Freud: Hai detto tutto il dicibile e non! 8x8: Volevo rispondere un ultima volta alle recensioni, se non è chiedere troppo a voi... Voce fuori campo: Bhé, ufficialmente, questo capitolo non è più parte della storia... Freud: Già, era solo una specie di titoli di coda... Voce fuori campo: Come diceva il titolo del resto... 8x8: Voce fuori campo... Sigmund... Per quanto ancora farete finta di non voler rispondere alle recensioni? Voce fuori campo: Fino a due secondi fa! Freud: Che stiamo aspettando? Le ultime recensioni
darkroxas92 8x8: Allora, il primo a cui devo rispondere è darkroxas92... Ok, allora- [Si guarda attorno] Ma, aspetta! Dov'è? Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Remo ci sia un problema... 8x8 (sconsolato): Anche nell'ultima recensione? Ehhh... E quale? Freud: Bhé, allora... La Mamma di Sora ha ricevuto una lettera anonima spedita da darkroxas92... 8x8: Non voglio sapere come è possibile che sia anonima sapendo chi l'ha spedita... Va avanti... Freud: Bhé, lei l'ha letta e, furibonda, a detto qualcosa al suo boy-friend... E dal momento che quest'ultimo sta trascinando Sora per un orecchio verso la legnaia, immagino che sia superfluo dire che si tratta della vendetta del nostro recensore nei confronti del tüss e cosa accadrà al ragazzo... 8x8 (sconsolato alla seconda): Sigh... Voce fuori campo: Ma non è finita qui... 8x8: ?!?! Freud: Mentre veniva trascinato, Sora è riuscito a dire qualcosa nell'orecchio di Xaldin... Cosa gli abbia detto, non so, ma sta di fatto che il #3 ha afferrato il nostro recensore inviatore di lettere anonime per la collottola e lo sta trascinando anche lui alla seconda legnaia (e sì, ce ne sono due...), dove... Bhé, immagino sia sempre superfluo aggiungere altro... 8x8: ORA BASTA!!! questa storia deve finire! Voce fuori campo! Voce fuori campo: Ottoperotto? 8x8: Recupera darkroxas92! Lo voglio qui! Incolume! Voce fuori campo: Oui, mon capitain! 8x8: Incolume anche da te... Voce fuori campo: Accidenti! [Parte] 8x8: Sigmund! Freud: Sì? 8x8: Tu recupera Sora! Incolume anche lui! Freud (spaventato): M-ma dovrei vedermela con Chuck Norris! Io non sono Voce fuori campo!! 8x8: Chuck è una persona ragionevole... E se non collabora, ricordagli che mi deve un favore! Freud (sorpreso): Q-quale favore? 8x8: Tu digli solo “Quella volta nel Kiribati, nel '98...”... Freud (poco convito, ma vabbhé): Ok... [Parte] [Due minuti dopo] 8x8 (appena i suoi assistenti gli hanno portato i due ragazzi): Ok, giovanotti, ora basta... Sora: Ha cominciato lui! darkroxas92: Spione! Comunque, tu mi hai provocato! Sora: Non è vero! darkroxas92: Sì, invece! 8x8: HO DETTO BASTA!!! [Si ricompone] Sentite, io sono una persona calma, ragionevole e il più delle volte faccio passare Gandhi per un collerico attaccabrighe... Gandhi: Paragone emblematico... 8x8: Ma se non la piantate di insigarvi [traduzione: beccarvi] a vicenda... GIURO CHE VI MANDO A FARE I MODELLI PER UN SERVIZIO FOTOGRAFICO PER LE ILLUSTRAZIONE DEL LIBRO DI LARXENE, SONO STATO CHIARO?!?! Sora + darkroxas92 (deglutiscono a vuoto): Glom! O-ok, Ottoperotto... 8x8: Sono contento che siate d'accordo con me... Voce fuori campo: Vorrei ben vedere... 8x8: Ora, datevi la mano e, una volta per tutte, fate pace... Altrimenti... Sora: Uff! E va bene [Da la mano a darkroxas92] Pace? darkroxas92 (dà la mano a Sora): Solo perché l'alternativa è peggiore... 8x8: Molto bene... Ora... Sora? Credo che Quina abbia bisogno di una mano... Sora: Ok, vado! Ciao, darkroxas92! Alla prossima! [Si allontana] Freud: Sei un pacificatore nato, Ottoperotto... 8x8: See... Ok, ora che Sora è lontano, possiamo parlare liberamente, darkroxas92... Sei un po' vendicativo, ne'? Bhe, guarda, c'è un modo in cui puoi vendicarti (anche se non si dovrebbe) molto più efficace di mandare lettere anonime o far saltare palazzi interi... Voce fuori campo: Uao, da pacificatore a stratega del demonio in meno di una frase... 8x8: E sai quale? Ma è facile! Scrivi un finale alternativo (quello in cui, come dicevi tu stesso “subirà la punizione di Xaldin (cosa che mi auguro XD). ”) per questa storia! darkroxas92: Posso?! 8x8: E certo! Te ne do il permesso! Freud: Ma, Ottoperotto! È immorale! 8x8: Ehi! Io ho solo suggerito di farlo! No l'ho mica obbligato a farlo! Si chiama libero arbitrio... Ne sai qualcosa, Colui che È? Colui che È: Ehm... Voce fuori campo: Sora potrebbe odiarti, per questo, lo sai? 8x8: Solo se lo viene a sapere... [Guarda il pubblico] Voi non glielo direte, vero? Pubblico: No... 8x8: E se per caso lo venisse comunque a sapere, bhé, allora mi farò perdonare, non preoccupatevi... Sora (aiutando Quina): Mi fischiano le orecchie... 8x8: Passando a cose serie... Sono contento che il finale ti abbia sorpreso! La persona meno sospettabile, ne'? Per curiosità, chi pensavi che fosse (se non era stato Sora)? Freud: Bhe, in ogni caso... È stato bello averti avuto come recensore! Voce fuori campo: E non è finita! Freud: Ah, giusto! 8x8: Dato il fatto che volevi Sora colpevole in ogni modo possibile, questo autore ti concede il titolo di Sadico Recensore Maschile [Gli dà l'attestato] Congratulazioni! Voce fuori campo: Alla prossima! [Sottovoce] Magari 'stasera, no? 8x8: Voce fuori campo... Voce fuori campo: Ok! Scherzavo! Freud: Buona continuazione ed auguri per l'avvenire! Ciao! dragon ball z Voce fuori campo: Oh! Saaaaaalveeeeeee... Freud: Diavolo! Instancabile! Sora: L'hai detto... 8x8: Uh? Ma tu non eri ad aiutare Quina? Sora: Ha detto che non le servivo e mi ha rimandato qua ad aiutare voi... Freud: Ok, allora vai: tocca a te commentare! 8x8: Sono d'accordo... Sora: Ok... No! Poverini! [Porta le arance a Fantozzi e a Goku] Mi spiace... Fantozzi: Oh... Sono cose che... Ohi... capitano... Goku: A TE, forse... Ohi... ma non a... Ahi... a me... Fantozzi: Dopo un po' ci si... Ohi... fa il callo... Colui che È (che fa da infermiere): O si arriva da me... Comunque, non preoccupatevi! Uno o due miracoli e tornerete come nuovi... 8x8: Beeelloooooo... Ok, lasciamo riposare tranquilli i due infortunati e torniamo a dragon ball z... Voce fuori campo (legge la recensione): “A presto, mia cara...”?!?! Freud: Ahi, pessima scelta di vocaboli... Voce fuori campo: Ma allora mi ami!!!! [Abbraccia dragon ball z stile Quina] Ammorre mmiooo! dragon ball z (soffocando): Aiut'! Sora: Devo preparati il vestito da sommo sacerdote, Sigmund? Freud: Uh? E perché me lo chiedi, Sora? Sora: Perché credo che quei due stiano per convolare a nozze... dragon ball z (terrorizzato a morte): Noooo!!! [Scappa via battendo in velocità la nuvola Speedy] Voce fuori campo: Telefonami, amore! 8x8: Accidenti! Ed ora come faccio a consegnarli il titolo di Primo Recensore Maschile di questa fiction? [Lo consegna alla nuvola Speedy] Glielo puoi portare? Grazie! Freud: In ogni caso... Voce fuori campo: Ciao, dragon ball z! Sora: Buona continuazione ed auguri per l'avvenire! Ciao! Eleonora Serena Chiara Celese Denka Elly Lylex Soruccio Sora Lily Jivan Gwendalin Luce X Oscura Elden Fanetra, detta Soruccio I 8x8: Vedo che neanche tu non scherzi, in fatto di nomi... Voce fuori campo: Peggio che il buon Paracelso... Paracelso: Eh, già... Freud (a Sora): Ci starà tutto, nella sua tessera d'identità? Sora: Se è a fisarmonica, sì... 8x8 (dopo aver letto la recensione, scuotendo il capo) Ah, Naminé, Naminé... Freud: Ma allora è proprio vero! Chercher la femme! Voce fuori campo: Sì, ma è colpa tua! Freud (sorpreso): Mia?!?! Voce fuori campo: Se non fosse per il tuo solito “Alles ist sexual”... Freud: Oh! Non puoi dare sempre la colpa a me! Ah, e comunque... [Guarda Soruccio] “non avevo pensato sconcio!”, ne'? Soruccio: Ma è vero! Freud: See... Soruccio: Ma ti dico che non lo avevo pensato! Freud: Lo avevi fatto con la Masamune... Soruccio: Ma lì era diverso... 8x8: Buoni... Comunque... Dal momento che è l'ultimo episodio, non ho voglia di vedere gente trasformata in gatto/scimmia/leone/otaria o vedere parti del corpo che diventano rosse, per cui... [Prende il Bastone dello Scrittore offertogli da Soruccio] Con il potere di cui sono investito, assolvo tutti dai loro crimini e dalle loro colpe! Che nessuno venga maledetto o preso a sculaccioni! Inoltre, ordino alle divinità di fare pace fra loro! Colui che È + Akito: Uff! E va bene! Naminé: Grazie! Takeru: Lo sempre detto che sei il migliore avvocato di tutta la Fiction! Daisuke + Xaldin: Ma dobbiamo proprio graziarli? 8x8 (picchia il bastone in terra): Sì! Così ha detto Ottoperotto! Voce fuori campo (ironica): Sia fatta la sua volontà... Freud (ironico): Come nella Fan Fiction così nella recensione... Sora (ironico): Amen... 8x8: C'è poco da fare gli ironici! Anzi! Soruccio? Soruccio: Uh? 8x8: Ho deciso che accetto la tua proposta... Soruccio (sorpresa): V-vuoi dire che...?! 8x8: Sì! Fatemi diventare un Dio! Colui che È + Freud + Voce fuori campo: NO! PER CARITÀ DIVI- EHM... NOOO!!! Soruccio: Ma certo! Dammi il tempo di preparare il moduli per la tua ascensione al rango di Divinità Trascendente e- Colui che È: E niente nagott dar tutt!!! [Si accorge che tutti lo fissano] C-che c'è? Soruccio: H-hai appena parlato nel dialetto di Ottoperotto... Colui che È: Oh, my self... 8x8: Ahh... Sono questi i momenti che uno si sente onnipotente... Ora sapete cosa viene? Sora: Sì, lo sappiamo... 8x8: MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!! Sora (a Soruccio): È andato... Soruccio: Lo so... Voce fuori campo: Comunque, mentre il nostro Autore in Giallo è in pieno delirio d'onnipotenza, noi ti ringraziamo per tutti i tuoi complimenti! Freud: E grazie per aver diffuso il Verbo di Ottoperotto, stampando questa storia! Soruccio: E già, merito mio... Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg: Ehm-ehm! Soruccio: E-e anche tuo, si intende! Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg: Sarà meglio... Sora: Quindi, ti facciamo un regalo! Soruccio: Uh? Sora: Più in basso, Ottoperotto (se si riprende dal suo delirio) metterà un simbolo... Il suo simbolo... Sei autorizzata ad usarlo come copertina per il diario/libro! Freud: Stile Aurin de “La Storia Infinita”... Sora: O stile In hoc signo vinces... Voce fuori campo: Ed oltre a questo... Il titolo di Recensitrice Comica delle Terre Yaoistiche! Freud (sottovoce): Ah, per quanto riguarda T.K. ... Se mai dovesse comportarsi ancora male... Ora sai come punirlo, senza dover ricorrere alle maledizioni o ai servigi di Xaldin... Soruccio (sottovoce): Sii più chiaro... Freud (sottovoce): Ma è semplice! Lo costringerai a posare per Naminé! Come lei vorrà... Capish? Soruccio (sottovoce, sguardo sadico): Ah... Cappitto io ho... T.K. : Mi fischiano le orecchie... Sora: Fastidioso, vero? Gil Grissom: Non ditelo a me, ragazzi... 8x8 (tornato in sé): Oh, dimenticavo... Nonostante mi sia (per il momento ancora) poco chiaro il perché vi siate avventatati contro darkroxas92... Su, su, lasciatelo tranquillo... Non sbuffare, Sora! Sora: Ma uffa! 8x8: Avete fatto pace, ricordi? Sora: Sì, ma ho come la sensazione che... Oh, lasciamo perdere... 8x8: Bravo ragazzo! Hai guadagnato un lecca-lecca alla fragola! Sora (al settimo cielo): Sììì! Voce fuori campo: Ok, e mentre Colui che È si domanda perché parlò in dialetto, Ottoperotto ritorna ad avere un delirio d'onnipotenza e Sora si gusta il suo meritato lecca-lecca alla fragola... Io ti saluto! 8x8 + Freud + Sora : Ciao! Voce fuori campo: Buona continuazione ed auguri per l'avvenire! Ciao! ChiyoChan8 8x8 (le fa il saluto alla FFX di Yu-Yevon): Ieyui Nobomeno Renmiri ChiyoChan8 Yojuyogo Hasatekanae Kutamae... Voce fuori campo: Ok! Gli concedo che, nonostante gli sia stato proposto ed abbia accettato di diventare una divinità, resta fedele a ciò che ha sempre fatto! Freud: Ammirevole! Sora: Bhé, dopotutto, ChiyoChan8 è stata la prima a recensire... È un po' come dire che è stata lei a permettere che questa storia arrivasse fin qua... ChiyoChan8: Capito? Per cui... ADORATEMI!!!! 8x8: E che sto facendo, scusa? Ieyui Nobomeno Renmiri ChiyoChan8 Yojuyogo Hasatekanae Kutamae... Sora: Sigh... Come dici, ChiyoChan8? Capitolo immensoh? Infatti, il buon Ottoperotto voleva dividerlo in due, ma poi si era detto che tredici capitolo erano e tredici capitoli dovevano essere... Freud: E allora, quest'ultimo capitolo? Voce fuori campo: Questo non è un capitolo... Ti pare forse che si intitolo Capitolo 14? Freud: Ah... È vero... 8x8: È solo un “capitolo” usato per ringraziare tutti coloro che mi hanno sostenuto e seguito.... Ieyui Nobomeno Renmiri ChiyoChan8 Yojuyogo Hasatekanae Kutamae... Voce fuori campo: E basta con 'sta tiritera! Smettila di salmodiare e commenta! 8x8: Uffa... Sora: Fa niente, faccio io... Già! Quel [Si ricorda che sua mamma lo sta ascoltando e che lui non è proprio ben messo per quanto riguarda le punizioni mancate e/o scampate] barbone, come giustamente dici, voleva che io pagassi al posto suo! Come direbbe Tomás de Torquemada, ¡y un pimiento! Mamma di Sora: Te acuedo que hablo el español, muchacho... Sora: ¡Pero mamá! ChiyoChan8: Su, su... Non ti farà niente... Io ti proteggerò! Sora: Grazie, ChiyoChan8! ChiyoChan8: Ma prima scusa, ma devo finire il mio twist con il cespuglio a forma di elefantino! 8x8: Aspetta! ChiyoChan8: Uh? 8x8: Prima che tu te ne vada... Questo è per te! ChiyoChan8 (estasiata): No... Il titolo di Prima fra le Prime! Il titolo di Prima Recensitrice in Assoluto! S-sono senza parole... Freud: Te lo meriti! Voce fuori campo: Tutto questo non sarebbe mai successo, se non era per te! Sora: Se poi era un complimento od un accusa, fa un po' te... Scherzo, metti via quel mattarello... 8x8: Per cui, grazie... E buona continuazione ed auguri per l'avvenire! Ciao! Eleonora Serena Chiara Celese Denka Elly Lylex Soruccio Sora Lily Jivan Gwendalin Luce X Oscura Elden Fanetra, detta Soruccio II 8x8: Uao! Voce fuori campo: Credo che l'abbiamo portata alla dipendenza... Freud: Dite che avremo problemi con il WWF? Addetto del WWF: Potete scommetterci... Sora: Ma lei non era scomparso?! Addetto del WWF: Sono tornato... E anche tu sei nei guai, giovanotto! Sora: ?! Addetto del WWF: Non credere che non sappia che, nel corso di due KH, hai ucciso delle specie di animali protette dal WWF, come Sabor, Cerbero, l'Idra... Mamma di Sora: Ah! Quante cose mi hai nascosto, delinquentello?! Sora (deglutisce a vuoto): Glom! Freud (sottovoce): Ottoperotto, lo so che non sarebbe giusto, ma puoi far si che 'sto poro tüss non venga- 8x8: Lascia fare a me... [Si avvicina all'Addetto del WWF e alla Mamma di Sora] Signori? Addetto del WWF + Mamma di Sora (si voltano verso di lui): Uh? 8x8 (mette gli occhiali da sole): Osservate questo oggetto, per cortesia... [Tira fuori il coso per cancellare la memoria di MIB] SPARAFLESHHHH!!! Addetto del WWF: Uh? Perché sono qui? Mamma di Sora: Uh? Sora? Come mai sono qua? Sora: Ehm... 8x8: Stavate partecipando ad una festa... Mamma di Sora: Ah, ok... [Se ne va assieme al Addetto del WWF] Sora: Fiuu, grazie, Ottoperotto... Soruccio: Dalla serie, ancora una volta ti ha salvato il- Freud + Voce fuori campo: Ehm-ehm! Soruccio: Scusate... 8x8: Ah, e comunque... [Si rivolge alla Nobody di Elly] Grazie, ma sono già impegnato... Soruccio: Uh? E con chi?! 8x8: Segreto professionale... Soruccio: Lo scoprirò nella prossima Fiction? 8x8: E chi lo sa? Le mie vie sono infinite... Colui che È: Ecco! S'è montato la testa... Ciao, Soruccio! Auguri ancora per l'avvenire! Nemeryal Nemeryal: Sì! Che bello! Ce n'è ancora uno! 8x8: Uao! Basta veramente poco per farti felice... Sora: Proprio affezionata, ne'? Nemeryal: L'hai detto, Sora! Ah, e comunque... Ma sì, sono una Dea Benevola... Ti grazio... Sora: Grazie! Sei un angelo! Nemeryal: Hei! Ho detto Dea! Guarda che cambio idea... Sora: Glom! Nemeryal: Scherzo... Voce fuori campo: E già, questa è la mia presidentessa a vita (immortale) del mio Fan-club... Freud: E per i complimenti... Bhé, attenderemo... Sai com'è, le cose che si aspettano sono le più belle... E almeno, hai potuto fare la risata malvagia che tanto hai esercitato... Nemeryal: MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! 8x8: E a proposito di risate... Speri che quando sei caduta non ti sia fatta male! Guarda, per scrivere il poema-riassunto, ci ho messo un bel po', ma, se quello che dici è vero, n'è valsa la pena! Ma non quella di Sora, che lo abbiamo scagionato! Sora: Già... Nemeryal: Quel [CENSURA] d'uno Xemnas! Come ha potuto! È vero che Sora gli ha scombussolato i piani, che lo ha preso a Keybladate e tutto il resto, ma farlo condannare per furto di marmellata con relativa sentenza ad sellam, mi pare troppo anche per lui... Voce fuori campo: E, c'est la vie... Ma alla fine, è stato punito.. Dante: E, forse per karma o forse contrappasso, / lo superior finito è col trovarsi / ad aver delle fiamme nella parte in basso... Sora: E non c'è da meravigliarsi! / Col buon Xaldin, e io lo avrei provato, / i tuoi quarti sarebbero arsi! Freud: Ma così non è, oh gioia, stato! / Il ragazzo, poiché innocente era, / dalla sellam è stato risparmiato! Voce fuori campo: Ok, ora vi dirò cosa vera: / smettiamo di parlar in rima, / o qui finirem domani sera! 8x8: Oh, Voce, ti do ragion! Ma prima, / permettimi, con discorso lasso / concedimi di asciugar qualche lacrima... Voce fuori campo: Cioè? 8x8: Voglio rassicurare la buona Nemeryal, che, come detto, tornerò, prima o poi! E nell'attesa, le faccio dono del titolo di Recensitrice Student-Deessa-Latinante! Sora: Con tutto il nostro amore! Freud: E quindi non ci resta che augurarti tutti assieme: Sora + Dante + 8x8 + Voce fuori campo + Freud: Buona continuazione ed auguri per l'avvenire! Ciao! ------------------------------------------------- [Dopo che tutti se ne sono andati, tranne Quina, Voce fuori campo, Sigmund, Colui che È, Sora ed Ottoperotto] Quina: Okke, Ottoperrotto! L'è ora da serrà bottegga! 8x8: Oke! A saludi i me 60 lettur (dat dar 14/11//2009, ür 23:17), a meti in urdin e a vo! Sora: Lascia, faccio io, tu va a dormire... 8x8: Ma- Sora: Vai, mi arrangio! Vai anche tu, Quina... Quina: Ssei securro? Sora: E andate! 8x8: Oke, alura ta lasi a ti ul compit da lasag ai sciuri e a re sciure ul me ultim regal par lur! Voce fuori campo: Praticamente, la promessa che tornerai! Freud: Stile Alleanza... Colui che È: Cala giò do dida... Voce fuori campo: Ok, Sora! Chiudi tutto tu! Freud: E fai il bravo! 8x8 (al pubblico): Sa vedum a ra prossima follia! Ciau! [Parte assieme a Sigmund, Voce fuori campo, Colui che È e Quina] Sora: Bene, allora, ecco qual è l'ultimo regalo di Ottoperotto! Sora: Pss! Se ne sono andati? [Si guarda attorno] Ok, sono rimasto solo... [Vede il pubblico] Vi state domandando perché sono voluto rimanere solo? [Sorrisetto] Venite... [Sora si avvicina ad un armadietto e ne tira fuori... Un barattolo di marmellata di lamponi?!?!] Sora: Se vi state chiedendo da dove viene... Bhé, diciamo che Xaldin era un po' occupato con Xemnas per badare alla sua dispensa, che, casualmente, aveva il sistema di telecamere a circuito chiuso disattivato... [Apre il barattolo] Ah, voi non ne sapete nulla, ne'? [Si mette a mangiare la marmellata] Ciao! Alla prossima! E ricordate: voi non mi avete visto... MUHAHAHAHAHAH! [Si ricorda di una cosa importante] Ah! Per chi se lo stesse ancora chiedendo... Giovanni III
(Roma, ... – 13 luglio 574) (al secolo Catelino) fu il 61°
Papa della Chiesa cattolica dal 17 luglio 561 alla sua morte.
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