Quando quello del Signore Oscuro si dimostra essere il mestiere più ingrato del mondo...

Quando sei a casa tua, e non trovi uno straccio di nessuno che cucini per te

“Dove diavolo è la mia cena? Codaliscia!”

“S-si mio s-signore?”

“La mia cena”

“E-eh-ehm, s-s-si-signore, non c'è più nessuno c-che sia in grado di man-mandare avanti le cucine...”

“Che cosa?!? Dove diavolo è finito Mallory?”

“M-mio signore, una settimana fa lei ha ordinato la sua mo-morte perchè aveva messo una candelina di troppo sulla sua torta di compleanno”

“Si...ora ricordo...non fa bene per la mia reputazione che qualcuno osi solo pensare che io abbia ben 26 anni...ma ora che ci penso bene, sono sicuro di aver dato l'ordine di cucinare a Callaghan, dov'è quell'inutile sacco di letame?”

“Anche lui è morto, mio signore. Per sbancare il lunario lavorava in un ristorante babbano e lei ha deciso, nella sua infinita saggezza, di fargli un favore eliminandolo”

“Già, già...Clark?”

“Ha ordinato anche la sua morte due giorni fa milord, perchè quell'incompetente aveva messo sopra alla sua tripla coppa di gelato al cioccolato con panna la nocciola invece degli orsetti gommosi.”

“Si, se lo meritava proprio, chi mai vorrebbe mangiare un gelato senza quelle morbide delizie. Chiamami Piton allora. Dicono tutti che preparare pozioni è un po' come cucinare.”

“Lei si che è saggio mio signore.”

Ma in questo caso la proverbiale saggezza di Voldemort si dimostrò un po' latitante, perchè l'ultima volta che Piton aveva cucinato qualcosa era stato durante un viaggio nell'allora blocco sovietico, quando il risultato dei suoi sforzi culinari venne scambiato per quello che i babbani ancora ricordano come il disastro di Chernobyl, poveri ignoranti.

Quando il tuo acerrimo nemico ha dalla sua gioventù, fascino e un'orda di ammiratrici che metterebbe in imbarazzo quella d'oro di Gengis Khan

"Sei finito Potter, sei pronto ad unirti ai tuoi amati genitori?"

"Perchè diavolo hai stampato in faccia quel sorrisino? Ti ho per caso tenuto un po' troppo a lungo sotto cruciatus e il tuo cervello ti ha abbandonato?"

"No Tom, è perchè so di avere la vittoria in pugno."

"Vittoria? Hai preso troppi colpi in testa Potter, sei te quello in ginocchio davanti a me, il grand...che cosa sta succedendo?"

Mentre il signore oscuro si stava preparando a lanciarsi in uno dei suoi visionari discorsi da megalomane, la terra inizia a tremare in modo sempre più preoccupante.

"Eri troppo preoccupato a progettare la mia fine che non hai trovato il tempo di leggere i giornali Tom? Su ogni prima pagina, c'è una mia dichiarazione dove dico a chiare lettere che sposerò chiunque riesca ad ucciderti. Per la prima volta sono felice di avere così tante ammiratrici."

Lord Voldemort, terrore del mondo magico inglese non aveva la benchè minima possibilità di sopravvivere all'ondata di donne della più svariata età che si divertirono beatamente a linciarlo, sognando nel frattempo di essere colei a cui verrà concessa la mano del famoso ragazzo-che-è-sopravvissuto non che vincitore di ben tre edizioni del premio “Miglior sguardo” organizzato da Witch Weekly.

Quando, benchè il tuo incredibile potere magico, le passaporte decidono di non collaborare

“Sei sicuro Piton che questa passaporta mi permetterà di bypassare gli incantesimi che proteggono Potter?”

“Si mio signore, mentre facevo la guardia per quei folli dell'Ordine ho visto che Potter usava una di queste passaporte per far entrare in casa sua delle gallinelle abbagliate dalla sua fama e dalla sua arroganza. La mela non cade così lontano dall'albero. L'ho sempre detto io. Tale padre, tale figlio...”

“Bene, bene, non mi interessa cosa fa Potter nel suo tempo libero.” Anche un essere superiore e di estrema malvagità come lui ha un certo limite di sopportazione per il blaterare del suo Potion Master nei riguardi di quel ragazzino.

E proprio quando Voldemort è certo di poter sconfiggere il suo noioso nemico si ritrova su un spiaggia desolata circondata da ogni lato dall'oceano, dove si stagliava solitario un cartello malridotto, sul quale era ancora leggibile la scritta: “Pericolo test nucleari”.

Quando ti capita di essere assillato da reporter per il tuo incredibile magnetismo.

“Grazie, grazie, questo suo racconto è stato sicuramente uno dei migliori che io abbia mai sentito.”

“Sono, oh, così felice di averla intrattenuta, ora ditemi dove diavolo si trova Potter”

“Vede signore, io ecco...Obliviate!”

E quello fu il giorno che segnò l'inzio dell'ascesa del grande signore oscuro Klolac che, a colpi di incantesimi per la memoria e di sorrisi ambigui, dominò la comunità magica per decenni, obbligando chiunque ad adorarlo e a fare file chilometriche ogni mese per farsi autografare le copie delle più famose gesta del grande Gilderoy Allock.

Quando non sai quanto sia pericoloso vagare sotto forma di furia per le strade di New York

Il grande Signore Oscuro ridotto ad una misera furia.

Dove fino a pochi secondi prima si ergeva la croce di ogni mago di sangue impuro nelle isole britanniche, non rimaneva altro che una pallida ombra che sentiva, con ogni istante che passava, scivolarle tra le dita inconsistenti la propria vita.

"Devo fuggire e trovare il modo per riavere un corpo, ma dove...Ma certo, in America; con tutti quegli sciamani sanguesporco che parlano con gli spiriti troverò sicuramente il modo per risollevarmi. E allora tutti si dovranno inchinare all'invincibile e immortale Lord Voldemort. Muhahahahaha"

Il viaggio non fu certo trai più semplici, stare rinchiuso nella cambusa di una nave cercando il modo di far scomparire quell'irrefrenabile voglia di rigurgitare i propri intestini ectoplasmatici non era propriamente quell'ingresso trionfale nel nuovo mondo che la furia aveva dato per certo.

Stanco e debole, l'ex Tom Riddle cercò di possedere un qualsiasi stupido babbano quando un raggio di luce lo colpì, trascinandolo verso una qualche sorta di scatola diabolica.

“Woh, ne abbiamo preso un altro Egon. Torniamo a casa prima che Slimer ne combini un'altra delle sue.”

NdA: Il mio cervello ormai mostra segni di pazzia veramente preoccupanti visto cosa ne sta uscendo. Sto pensando di farne una piccola serie sempre con il nostro povero Voldemort come sfortunato protagonista. Nell'ultima c'è un piccolo crossover con “Ghostbusters” che è nato dall'aver rivisto su un sito un'immagine della vecchia serie animata che vedevo da bambino (nostalgia T_T)

Quando con tutto il tuo lavoro inizi a crearti dei nemici più potenti di te

Le autorità dell'inferno erano infastidite.

L'afflusso di nuovi giocattoli...ehm anime provenienti dal Regno Unito era in crisi.

E la ragione di tutto questo era quel umano chiamato Tom Riddle che impazza per tutto il paese come un bambino lagnoso a cui è stato tolto il suo giocattolo preferito per punizione.

Lui e quella banda di stupidi leccapiedi che si porta dietro hanno mandato alle stelle le morti dei cosiddetti “buoni”, e finchè quel branco di pecoroni ha troppa paura per uccidere qualcuno che non sia per sbaglio, le entrate dell'inferno rimarranno così come sono.

Certo, è sempre bello vedere così tante anime giuste inchinarsi davanti ai malvagi, ma alla lunga non rimarranno ospiti a cui offrire permanenza in questa landa desolata.

Per fortuna c'è una soluzione semplicissima: quel piccolo umano che ha vergogna di pronunciare persino il proprio vero nome riceverà una bella sorpresa quando alla sua porta arriverà a bussare un bel gruppetto di demoni.

Quando neanche la tua schiacciante superiorità ti può salvare

Una sirena squarcia il silenzio di una tranquilla notte londinese.

Gli ospiti dell'orfanotrofio si affrettano a fuggire verso il primo rifugio disponibile come tante galline senza testa.

Inutili babbani, come se qualunque stupidaggine prodotta dalla loro inutile scienza possa realmente competere con un mago come me.

E mentre un giovane Tom Riddle andava vaneggiando sulla stupidità dei sanguesporco e delle loro armi il pilota del bombardiere tedesco si decide a premere il bottone sulla sua cloche.

Quando il tuo nemico può contare su armi di distruzione di massa

Sembrava proprio che il momento dello scontro finale fosse alle porte.

Sulla mappa del malandrino, decine di puntini luminosi con il nome dei più pericolosi criminali del mondo magico britannico davano assalto ai giardini di Hogwarts.

Ecco che spunta pure la sua grande nemesi , quel Lord Voldemort scritto con un inchiostro così rivoltante che Harry si ritrova inconsciamente a passarci sopra il pollice nella vana speranza di farlo sparire.

Davanti agli occhi stralunati del giovane, dei puntini rappresentanti i mangiamorte rimaneva solo una macchia informe e innominata di colore.

Quando neanche te puoi resistere all'incredibile potere delle fangirl

Il diario di Tom Riddle era sull'orlo di una crisi di nervi.

Già era costretto dal suo creatore ad essere un diario, e nessuno che non lo sia potrebbe mai capire quanto questo sia frustrante.

Ma il dover stare qui a sentire una patetica ragazzina che apre il suo cuore che batte solo per un altro idiota, peggio ancora il tuo nemico giurato, può portare anche il più tenace degli spiriti sull'orlo del suicidio.

Se dovessi sorbirmi l'ennesimo resoconto della sua cotta mi uccido.

“Tom, a cena Harry mi ha chiesto di passargli il pollo arrosto e le nostre mani si sono sfiorate per un momento. Non puoi capire quanto il mio cuore abbia iniziato a battere all'impazzata e blah blah blah blah blah blah”

Il giorno seguente l'unica cosa che rimaneva del diario di Tom Orvoloson Riddle non era altro che un mucchietto di carta e sui resti di quello che sembrava una copertina in pelle.

Quando bisogna stare attenti a quel che si dice 2

La mente di Harry viaggiava a mille sulle ali dell'adrenalina.

Sangue del nemico...

La magia è un qualcosa di preciso, anche solo un piccolo errore e tutto può andare a rotoli.

preso con la forza...

Mentre il sangue colava nel calderone, il giovane riesce ad allenare il bavaglio quel tanto che basta per urlare: “Ehi, quel sangue te l'ho dato volontariamente”.

Quando il tuo nemico si è preso la briga di aprire qualche libro

“Sei sparito dalla circolazione per quasi un anno Potter...avevi troppa paura di me e dei miei seguaci per caso?”

“Sai Tom, non ho mai incontrato nessuno che possegga un ego maggiore del tuo, neanche quello di Silente. E no, non sono andato a nascondermi come un moccioso, ma sono andato in cerca dell'arma perfetta con la quale sconfiggerti”

“Tu osi anche solo pensare di riuscire a vincermi? Non ho mai incrociato nessuno con più fantasia di te.”

“Ridi pure quanto vuoi, ma se vuoi veramente saperlo sono stato in Cile. Bel paese, ma non sono certo andato lì per vedere il paesaggio, no. Una delle cose che ho imparato alla scuola babbana prima di venire risucchiato in questo mondo è che quasi ogni animale ha un nemico naturale. Può essere vero o no, ma sono certo dell'esistenza di un certo abbinamento. Ti sei sempre vantato del tuo legame con i serpenti, vediamo come te la cavi contro... la Mangusta Peloduro Gigante del Cile

Quando il tuo nemico usa su di te strane trasfigurazioni

Anche quest'ultima volèe di incantesimi tentati dal povero giovane si infrange contro le difese del signore oscuro, tutte tranne una, che data la violenza e la velocità con la quale è stata lanciata sequenza, riesce a colpire il suo obiettivo proprio nel momento in cui i suoi scudi sono collassati.

Voldemort rimane interdetto da questa magia. Non ha mai sentito niente con quel nome.

Non osserva neppure alcun cambiamento sulla sua persona. Niente ossa rotte, ferita sanguinante, dolore acuto, nulla di nulla...e poi che diavolo significa trasformare in lemming?

Il terrore del mondo magico continua a ponderare su quell'incantamento, senza neanche rendersi conto di essersi messo a camminare.

Tutto ad un tratto è stato colto da una gran voglia di marciare verso il Lago Nero e scoprire quanto profondo sia senza trattenere il respiro.

Quando, con tutti i cattivi al mondo, tu sembri essere circondato solo da idioti

“Hai capito Minus? Devi consegnare a milord questa pozione, è di estrema importanza per la nostra vittoria finale. Ora vado prima che Silente scopra la mia assenza da Hogwarts”.

Peter annuisce, e si avvia verso la biblioteca in cerca del libro richiestogli dal suo padrone.

Ognuno hai suoi vizi, e senza la sua lettura notturna de “Mago Merlino e il coniglio parlante” Voldemort non riesce a prendere sonno.

Più tardi, dopo aver consumato la propria cena, il signore oscuro si ritrovò a interrogare il più codardo dei suoi seguaci.

“Allora Codaliscia, hai incrociato per caso Severus? Gli avevo ordinato di prepararmi della pozione Sfiga Sfighis da usare contro i miei nemici, e mi aveva detto che sarebbe stata pronta per oggi.”

Il povero Minus sbianca totalmente e si mette a fissare la tazzina nelle mani del suo padrone con orrore, mentre cerca di sforzare la propria bocca a muoversi, fino a riuscire a sibilare uno strozzato “No, mio signore” prima di lasciare la stanza il più in fretta possibile.

GAZZETTA DEL PROFETA

Muore Voldemort, sotterrato dal crollo della tenuta in cui si stava nascondendo. […] Secondo gli esperti interpellati dal ministero, la causa dell'incidente può essere riconducibile alla colonia di rarissime termiti dell'Amazzonia che si era stabilità nella magione e che aveva attaccato le strutture portanti[...]Villa Riddle era stata nel lontano 1851 dall'architetto magono William Augustus Potter e [...]

Quando, dopo tutto quello che hai combinato, hai ancora una debolezza sfruttabile dal tuo nemico

“La tua infanzia è stata molto simile alla mia vero Tom? Quando sono andato nel tuo vecchio orfanotrofio ad indagare sul tuo passato, mai mi sarei aspettato di incappare in una cosa simile...So che ti sentivi solo, ma non avrei mai pensato che tu, il più crudele signore oscuro della storia, potessi mai giocare con una bambola.”

“Be-betsy? Cosa le hai fatto stupido.”

“Hai pure dato un nome a questo rudere? E' ridotta così male che mi servirebbe poco per distruggerla del tutto.”

“NOOOOO! Ti prego no! Lascia stare la mia povera Betsy...farò tutto quello che vuoi ma lasciala stare.”

“Perfetto, fai un giuramento con il quale prometti di disperdere tutta la tua magia e di farla ritornare alla madre terra e io ti ridarò la tua bambolina”.

“Io...io...va bene Potter, hai vinto, ma se le hai torto anche solo un capello...”

E quello fu l'ultimo giorno in cui Tom Orvoloson Riddle venne visto dalla comunità magica.

Secondo le ultime notizie fornite da qualche magono in giro per il mondo, lo danno nelle vesti di un barbone che legge la mano per guadagnare qualche soldo e si porta sempre dappresso quella che sembra una bambola di pezza malconcia.

Quando il tuo nemico non prova tutto il timore reverenziale che dovrebbe verso la tua persona

“Se solo Silente fosse stato in grado di farsi crescere qualcosa in mezzo alle gambe e confrontare subito Volde-”

“Zitto Harry, smettila di pronunciare il suo nome.”

“E perchè dovrei? Non avrai mica paura che il grande e cattivo signore oscuro appia dinnanzi a chiunque pronunci il suo nome e sbatti i talloni tre volte.”

“Voldemort” Tack...Tack...Tack...

“Visto? Stai tranquillo Ron. Siamo su un aereo che sta sorvolando l'Atlantico a 8000 piedi d'altezza.”

Se solo Harry Potter avesse guardato fuori dal proprio finestrino sarebbe riuscito a scorgere per un attimo la sagoma di un uomo dalla faccia serpentina e con indosso una tunica nera, prima che precipitasse verso il basso.

NdA. Un ringraziamento a tutti quelli che hanno messo trai preferiti questa mia fictioncina e chiunque abbia speso un paio di minuti a recensirla. Non so quando pubblicherò la prossima salva, anche perchè prima dovrei proprio mettermi a lavorare su un paio di fic per dei concorsi. Alla prossima

Quando il fato ti mette i bastoni, o i babbani, tra le ruote

La vita del grande e invincibile Tom...ehm, Lord Voldemort non poteva essere migliore.

Con la morte del vecchio pazzo i suoi nemici sono rimasti senza la loro guida e stanno sprecando il poco tempo a disposizione nella vana ricerca di una parvenza di organizzazione.

Le sue truppe invece non sono mai state così numerose, frotte di nuove reclute si accalcano per baciare un lembo della sua veste e questi raid trai babbani sono veramente una meraviglia da guardare.

“Ehi tu pazzoide, dammi tutta la grana che hai.”

Una voce decide di distrarre il mago dai propri pensieri di tortura. Un sudicio e rivoltante essere stringe nel pugno un pezzo di metallo, agitandoglielo sotto il naso.

Questo babbano pezzente si sta rivolgendo al più potente mago della storia? Come osa.

La sua mano scatta subito verso la propria bacchetta.

L'aura che lo circonda si fa sempre più furiosa, tanto che persino il ladruncolo di strada riesce a percepire che c'è qualcosa di pericoloso in questo strano uomo vestito con una tunica, e in un momento di panico preme il dito sul grilletto.

Un colpo sordo di una rivoltella squarcia la notte.

Un tonfo.

Silenzio.

Quando sembra che i tuoi nemici decidano che la sanità mentale, per batterti,  possa essere dimenticata per qualche momento.

MUHAHAHAHAHAHA

“Ehm, Harry, lo sai che quella risata è piuttosto inquietante...”

“Certo.”

“Ahhh...perchè stavi ridendo in quel modo?”

“Sai Hermione, stavo cercando di trovare la mia risata crudele”

“Uhm...bene. Ma non mi hai ancora spiegato perchè lo fai.”

“Esistono cose che normalmente non augureresti neanche al tuo peggior nemico. Solo una persona veramente cattiva dentro potrebbe infischiarsene e utilizzarle. E sono proprio sicuro che mandare un migliaio di strillettere firmate da Molly Weasley a Voldemort sia una di queste. Se non è morto stecchito nel momento in cui le ha ricevute, si sarà avada kedavrato da solo per sfuggire a quel tormento. Sono crudele, crudele...MUHAHAHAHAHA”

Quando anche i migliori piani possono venir detronizzati da un piccolo dettaglio fuoriposto

Il più grande signore oscuro della storia era ormai ridotto a una mera furia.

Il suo formidabile intelletto però non ne è rimasto danneggiato, ed è riuscito a trovare la soluzione perfetta per recuperare il potere perduto.

Quel folle di Silente è stato così stupido da accogliere tra le mura della sua scuola la mitica pietra filosofale. Per lo più, le misure da lui prese per difenderla sono così semplici da superare che anche un ragazzino del primo anno potrebbe sbarazzarsene senza troppa difficoltà.

Ora, se solo avesse un corpo.

Ma no, non è necessario, basterà impossessarsi del corpo di una qualunque persona in Hogwarts e non ci sarebbe neanche stato gusto.

Uno studente? No, troppo patetici, un mago del suo calibro non si sarebbe mai abbassato a quel livello.

Le donne sono escluse. Quel periodo della sua vita è chiuso. CHIUSO capito?

Vitious? Potente si, ma troppo basso. Un corpo come quello non incute certo timore.

Raptor? M-m-ma-ma a-an-an-che no!

Piton...si, ecco il perfetto candidato. Un fedele mangiamorte, che fa tremare ogni marmocchio che ha la sfortuna di capitargli davanti. Silente si fida molto di lui, anche troppo.

Ed ecco che il fu Tom Riddle si getta verso il capo del suo vecchio servitore e...è protagonista di un insolito atto di autocombustione al solo contatto con la testa del pozionista.

Chi l'avrebbe mai detto che il più grande mago oscuro degli ultimi cinquant'anni sarebbe perito per colpa della scarsa igiene di un acido professore di pozioni.

Quando il sangue conta anche per te

Il giovane Tom Riddle aveva finalmente raggiunto la propria destinazione.

La camera dei segreti era veramente imponente, degna del suo costruttore.

“Parlami Serpeverde, tu che sei il più grande dei quattro di Hogwarts”

Qualcosa iniziò a strisciare fuori dall'immensa statua del fondatore della scuola.

Un enorme serpente ricadde elegantemente sul pavimento della sala, e, dopo aver speso qualche secondo ad assaggiare l'aria con la lingua biforcuta iniziò a sibilare irato:” Tu, sporco mezzo-sangue, come osi contaminare la linea del puro Serpeverde con la tua sozzura. Muori!”

Quando prima di agire bisognerebbe spendere un po' di tempo per pensare

Finalmente Tom Riddle era riuscito a concludere l'addestramento per diventare un animagus.

Il giovane non vedeva l'ora di dimostrare al suo piccolo, ma crescente, gruppo di seguaci la sua fantasmagorica forma.

D'altronde, cosa ti saresti aspettato dal futuro più grande mago della storia? Normalmente la trasformazione rispecchia in parte qualcosa del proprio carattere. E' raro che essa sia una creatura magica, ma chi se non lui avrebbe avuto le capacità per diventarne una. Un enorme basilisco, un'acromantula o chessò, un elipode (non sapeva di preciso cosa fosse, ma aveva sentito da qualche studente di Corvonero che il ministero ne aveva pronto un intero battaglione; dovevano essere veramente pericolosi quindi).

Con la testa piena di progetti per sfruttare la propria forma al meglio, il caposcuola di Serpeverde iniziò la propria trasfigurazione davanti ai suoi compagni/leccapiedi.

Ecco che i loro cuori si fsarebbero fermati per qualche secondo e i loro respiri sarebbero restati intrappolati in gola nell'ammirare la sua perfezione.

Perchè il silenzio continuava? Avrebbero dovuto iniziare ad urlare entusiasti dinnanzi al suo potere. Ma perchè tutto sembra così grande in confronto a lui?

“Ehm, era questo che doveva succedere?”

“Ma dov'è finito?”

“Cerchiamolo!”

“Maledizione, ho pestato uno scarafaggio”.

Ed è sotto la suola delle scarpe di Abraxas Hyppolitus Malfoy che si spense la vita dell'ambizioso Tom Riddle .

NdA: E rieccoci dove ci eravamo lasciati. E' un mesetto buono che non posto nulla, anche se su qualcosa ho lavorato. Fino a settembre basta esami (sian lodati tutti i santi del paradiso per questo), quindi, ispirazione e pigrizia permettendo, dovrei rimettermi in moto al 100%. Nell'ultima ho voluto aggiungere un piccolo omaggio a Luna Lovegood che, secondo me, è uno dei personaggi meglio riusciti della serie.

 Quando quelle stupide profezie dimostrano di aver ragione

“Oggi è un grande giorno miei compagni. Con la mia grande astuzia e il mio ineguagliabile potere sono riuscito a strappare il frammento mancante della profezia dalla testa di quel patetico Potter”.

Sottofondo di grida di giubilo, alcuni mangiamorte in fondo alla sala arrivano ad abbracciarsi, scoppia persino una rissa per chi avrà per primo l'onore di baciare il lembo della veste del futuro vincitore di questa guerra.

Un solo uomo, una nuova recluta, sembra riuscire a ritrovare l'uso della parola e a spezzare questo momento idilliaco.

“Quindi mio signore, se anche noi tutti cercassimo di uccidervi non saremmo in grado di farlo?”

“Siete i benvenuti a provarci. Inchinatevi davanti alla mia potenza!”

Una luce verdognola illumina la stanza e impatta con il Signore oscuro che cade a terra esanime.

Nella confusione generale il colpevole riesce a dileguarsi e ad apparire lontano da lì.

D'un tratto i suoi capelli biondo cenere si allungano per tingersi di nero, gli occhi diventano verde brillante e sulla fronte spunta una bella cicatrice a forma di lampo.

Quando gli ideali impallidiscono di fronte ad un mucchio di galeoni e a delle ferie pagate

Il signore oscuro era solo nella cosiddetta “stanza del trono” e a giudicare dalla sua posa miserabile e dal continuo flusso di maledizioni che gli uscivano dalla bocca non se la stava passando proprio così bene.

Le cose sembravano girare per il meglio dopo la morte di Silente, ma da quando quel...Potter aveva deciso di prendere le redini della situazione tutto aveva iniziato ad andare a rotoli.

Ora Voldemort si ritrova senza uno straccio di servo che potesse leccargli i piedi, e tutto per colpa di quell'impudente ragazzino.

Da quando aveva iniziato a blaterare panzanate riguardo paghe per i mangiamorte, ferie e malattie retribuite, ogni suo lacchè lo aveva abbandonato per entrare a far parte del, come l'aveva chiamato... sindacato di Harry Potter.

Come se lui, il più grande mago di tutti i tempi dovesse mettersi a dare uno stipendio ai suoi seguaci...solo l'onore derivante da quella posizione (prostrati ai suoi piedi) e dal fatto che stessero facendo fruttare le proprie fortune finanziandolo avrebbe dovuto ripagarli di tutto.

Aveva sempre pensato stupido affidare la salvaguardia della propria reggia a quell'inutile ratto, ma in un momento di bisogno non ci si può certo mettere a fare gli schizzinosi. Maledizione.

Quando il nemico del tuo nemico non è proprio il tuo nuovo compagnuccio di giochi

Ginny Weasley aveva i propri occhi incollati, per l'ennesima volta, sul bicchiere del giovane ragazzo-che-è-sopravvissuto.

Nessun risultato.

Per tutto l'anno aveva continuato a rifornire l'oggetto della sua ossess...ehm, infatuazione, di dosi sempre maggiori di amortentia, ed eccolo lì che flirta senza ritegno con una adorante Katie Bell. Le sue scappatelle stavano diventando l'oggetto di molti pettegolezzi per i corridoi della scuola. Luna Lovegood, Padma Patil, Susan Bones, Daphne Greengrass, Cho Chang e altri nomi erano ormai sulla bocca di tutti. Tutte tranne lei.

Non era possibile, quell'ultima dose conteneva una dose così concentrata di pozione da far cadere adoranti ai suoi piedi un intero branco d'ippogrifi.

D'un tratto le porte della sala grande si spalancarono per accogliere in tutta la sua tracotante magnificenza un Lord Voldemort che stringeva in mano...era un mazzo di rose rosse quello?

Il pandemonio nella stanza è totale, gli unici a indossare una maschera di calma erano Harry e Silente, pronti all'ennesimo scontro.

Ma gli occhi del signore oscuro erano incollati su una sola persona.

“Ginevra mia, non posso più vivere senza di te. C'ho provato, ma il mio amore per te aumenta di giorno in giorno. Non faccio altro che sognarti, ti prego scappa via con me. Ti amo!”

E quelle signori e signore furono le ultime parole di Tom Riddle. Una valanga di Diffindo e incantesimi vari si preoccupò che esse rimanessero tali.

Quando il tuo nemico non è così stupido quanto tu pensassi

“Sei veramente così stupido da presentarti davanti a me senza bacchetta Potter? Non avrai mica creduto alle baggianate che ti ha rifilato Silente vero?”

Il ragazzo era immobile, come se non avesse sentito neanche una parola di quello che gli era stato detto.

“Ti avevo sopravvalutato. Meglio così, salutami i tuoi genitori, Avada Kedavra”

Quello che Voldemort non poteva sapere però era che quella particolare maledizione e un quintale di C4 non reagivano per il modo migliore.

L'esplosione che ne scaturì potè venir avvertita fin nel nascondiglio dove Harry Potter stava brindando alla salute di chiunque avesse inventato la trasfigurazione e il metodo per animare un oggetto inanimato.

Quando anche le...cose più insolite possono dimostrarsi tue nemiche

Non poteva essere altro che un orribile mostro quello che al momento attanagliava lo stomaco di Harry Potter.

La sola vista della sorella minore del suo migliore amico che succhiava via metà faccia al suo amico Dean Thomas era bastata perchè quella bestia si risvegliasse e iniziasse a ringhiare il proprio disappunto.

Eccola ora risarirgli nel petto, in gola, su su fino alla sua famosa cicatrice per poi scomparire nel nulla.

Harry rimase interdetto per qualche secondo, prima di scuotere la testa per tornare a pensare a quanto la divisa della scuola non facesse giustizia alle grazie di Padma e Calì.

Nelle sue stanze private, Lord Voldemort era stato costretto a dimenarsi sul pavimento da un dolore lancinante che gli aveva aggredito il cervello, proprio come se un mostro gli fosse penetrato in testa e gli stesse divorando famelico la mente.

NdA: Finita anche questa tranche. Non sono sicuro sul nome della sorella di Padma, non avendo sottomano i libri non mi ricordo come l'hanno rinominata nella traduzione italiana (in quella originale è Parvati). Sto lavoricchiando nel tempo perso a qualche mio progettino, ma appena mi metto davanti alla pagina bianca mi dico:”E ora che diavolo scrivo?” e finisco per lasciare tutto e andare a far altro. Vorrei poi scusarmi verso tutti coloro che amano il personaggio di Ginny Weasley visto quello che sembra un certo mio accanimento verso di lei in queste drabble. Non ho alcuna simpatia per lei, non credendo possibile che Harry si innamori tutto d'un botto di una ragazza con la quale avrà scambiato una parola si è no una dozzina di volte e realizzi la bella favoletta del principe azzurro, ma in ogni caso non sto avviando una mini persecuzione verso di lei, è solo che mi sono balzate in testa delle situazione dove il suo uso era per me perfetto. ^^

Quando i patetici vizi dei tuoi avversari ti si ritorcono contro

Con Silente fuori dai piedi, la strada di Voldemort verso il trionfo sembrava spianata.

Quello che il Signore oscuro non aveva preso in considerazione però erano le persone che dalla morte del vecchio avevano sofferto il "colpo maggiore".

L'Ordine della Fenice? Non diciamo sciocchezze. Quell'accozzaglia di casalinghe e fifoni non era ancora uscita dalla fase del panico totale.

Harry Potter? Con la morte del suo “mentore” il giovane aveva stranamente cambiato di 180 gradi la propria condotta, e non nel modo che avrebbe potuto provocare guai. Sembrava proprio che il moccioso si fosse messo in testa di recuperare tutto quello che le idee di protezione del vecchio pazzoide gli avevano precluso. Sarebbe stato più facile trovarlo in un pub con una pinta di birra in una mano e una ragazza nell'altra piuttosto che a sfidare il potere di Voi-sapete-chi.

In realtà, a chi era andata meno "a genio" la scomparsa del preside erano stati i proprietari dell'azienda di dolciumi Mielandia.

Silente era stato per decenni il loro cliente migliore, tanto affezionato che da solo garantiva il 10% circa delle entrate dell'attività.

Voldemort si sarebbe quindi dovuto aspettare di trovarsi alle porte della sua magione quell'armata di Umpa Lumpa, le piccole mascotte/dipendenti del dolcificio, che chiedeva la sua testa.

Chi l'avrebbe mai detto che delle creaturine così, amanti di tutto ciò che è dolce e zuccheroso, potessero essere così spietati contro un nemico.

Ma soprattutto, chi avrebbe mai pensato che il cioccolato potesse essere usato in quel modo, e su quella parte del corpo...povero, povero Voldemort.

Quando dovresti realmente prestare attenzione alle parole che dici

Per l'ennesima volta quell'impudente ragazzino era riuscito a fuggire la sua giusta fine per il rotto della cuffia.

La rabbia per questo ultimo cocente insuccesso iniziò a farsi strada in Voldemort, annebbiandogli la mente con una sete di vendetta insaziabile.

“Non chiuderò occhio finchè ti vedrò ai miei piedi, mentre anneghi nel tuo stesso sangue, mi hai capito Potter?”

Una decina di giorni più tardi ritroviamo quello stesso mago oscuro, esausto dalla mancanza di riposo causata dal suo folle giuramento, chinato innanzi al ragazzo-che-è-sopravvissuto-e-che-è-prossimo-alla-vittoria, mentre chiede pietosamente la fine della propria ormai patetica vita.

Quando ti ritrovi ad attaccare la persona sbagliata

Urla di puro terrore squarciano la tranquillità di una normale casa in un normale sobborgo di una normale cittadina.

“Duddino!”

Una donna dalla lunga faccia cavallina galoppa...ehm, trotta...no, si lancia ecco, nella cucina della sua normale abitazione per trovare una pallida caricatura di un incrocio tra un uomo e un serpente stagliarsi sulla misera forma del suo innocente figliolo, brandendo nella propria mano un bastoncino di quello che sembrava tasso.

La stranezza della scena avrebbe colto di sorpresa ogni normale persona, ma l'unico sentimento che in quel momento aveva invaso la donna era un cieco terrore.

Un puro e primordiale timore così sconvolgente da far nascere un qualcosa di nuovo in Petunia Dursley, un senso di potere che iniziò a pomparle nelle vene sempre più ferocemente.

Ogni oggetto contundente presente nella stanza iniziò a fluttuare per aria per poi scagliarsi ad una velocità stratosferica verso l'attonita forma di Penso-che-ormai-sappiate-chi.

Forse il signore oscuro si sarebbe dovuto ricordare che, in casi di estremo stress e pericolo, anche una maganò è in grado di attingere accidentalmente alla propria misera riserva magica.

Quando tutta la tua potenza non ti risparmia da qualche scherzo infantile

“Ssseverusss, hai portato a termine il compito che ti era sstato affidato?”

Il citato mangiamorte si inginocchiò ai piedi del trono del proprio signore, porgendogli una custodia di velluto.

“Sì mio signore, la bacchetta che ha commissionato è pronta. Con essa Potter non avrà nessuna possibilità di salvezza.”

“Eccellente, attaccheremo Hogwartsss domani. Preparatevi miei fedeli, il nossstro trionfo sssarà totale”.

                                                                                                   xXx

 Il giorno dopo i due mortali nemici si trovarono faccia a faccia nei giardini della scuola per il più classico degli scontri finali.

“Sssei ssspacciato Potter. Prostrati ai miei piedi e prega per la tua patetica vita”.

Il giovane sembrava non aver udito una sola parola di quanto gli era stato ordinato, mantenendo ferrea la propria concentrazione. Solo uno strano spasmo ai lati della bocca indicava che fosse ancora vivo.

“BENE, allora MUORI! AVADA KEDAVRA”.

Stranamente nessuna luce verde dardeggiò verso il ragazzo che non cadde a terra esanime.

La bacchetta del signore oscuro invece lanciò un acuto gridolino prima di trasformarsi in una paperella di gomma.

Preso com'era ad osservare stupidamente la propria mano, Tom Riddle non si accorse del raggio mortale che stava viaggiando verso di lui, prima di consumarlo completamente.

Nella massa di persone festanti per l'insperata vittoria, nessuno notò due teste rosse bisticciare tra loro.

“Te l'avevo detto o no Forge che avrebbe funzionato? Ti avevo detto che sarebbe stato lo scherzo migliore della storia ma tu noooo, un mago del calibro di Tu-sai-chi non ci sarebbe mai cascato. Ora mi devi 10 galeoni”.

Quando il tuo nemico presta veramente attenzione a quello che gli viene detto

“Aspetta solo un secondo, mi stai veramente dicendo che i gufi del servizio postale possono rintracciare qualunque persona in qualunque luogo della terra, purche' sia viva?”

“Onestamente Harry, te l'avrò detto decine di volte che è così, l'ho letto in..”

“Sì, si Hermione, ora mi ricordo, bei libri anche...ora scusami ma ho qualcosa da fare”

Con queste parole Harry Potter scomparve dalla sala grande per non essere più visto dai suoi compagni di classe fino a cena.

“Ma allora Harry, dov'eri sparito? Hai saltato tutte le lezioni, ormai siamo vicini ai nostri M.A.G.O, non puoi saltare ore così indispensabili”.

“Tranquilla Hermione, c'è una ragione perfettamente logica per la mia assenza”.

“Ah sì? E quale sarebbe?”

“Ti ricordi quello di cui abbiamo parlato stamattina? Sono solo andato in guferia a chiedere a Edvige e agli altri gufi di consegnare delle cose in giro”

“Cosa?”

“Oh, semplicemente delle fiale della pozione che Neville ha fatto l'altro ieri, di quelle che corrodono la pelle al solo contatto. Immagino che Voldemort sia stato veramente felice di ricevere quelle pozioni invece di quelle che Piton gli manda settimanalmente”.

NdA: No, non sono morto, solamente che, tra esami universitari e mancanza di voglia e ispirazione, ho ignorato un po' lo scrivere fanfiction.

         Ora però mi sono rimboccato le maniche e sto cercando di riprendere il ritmo perduto.

         Ringrazio tutti quelli che stanno comunque seguendo questa serie, soprattutto a tutti quelli che hanno perso qualche secondo della loro giornata per recensire xD.