Capitolo 1: Preludio alla catastrofe

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Harry Potter non era un ragazzo come tanti altri(ma questo lo sapevano tutti)…

Inanzitutto perché quando aveva solo 1 anno era andato a cercarsi grane con il mago oscuro più potente di tutti i tempi, Voldemort, che per tutta risposta gli aveva procurato un bello sgarro a forma di saetta sulla fronte che lo aveva reso celebre in tutto il mondo (leggi anche: senza quella cicatrice oggi sarebbe uno sfigato totale!).

In secondo luogo perché durante ogni santissimo anno di scuola toccava sempre a lui sconfiggere gli assurdi e deficienti mostri, Voldemort compreso, che uscivano sempre allo scoperto SOLO nell’ultima settimana di lezione… Ormai tutti si chiedono…”Perché sempre lui?? BASTA!! Si cambiasse eroe ogni tanto…la cosa comincia a diventare monotona…”

E invece anche quest’anno Harry avrebbe dovuto affrontare un nuovo terribile nemico…

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Era una mattina di fine autunno come tante altre, il sole era sorto da qualche minuto, ma Harry era già sveglio, precisamente era seduto sulla tazza del bagno del suo dormitorio immerso nella lettura de “La Gazzetta del Profeta”, a documentarsi su quello che accadeva nel mondo magico…

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Harry: “Wow, sono già in vendita i biglietti per il concerto di Vasco Rossi!!! Non posso perdermelo…Ehi, ma cosa…??”

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Dalla striminzita finestrella del bagno, che dava sul cortile della scuola, filtrò una strana luce di color verde acido.

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Harry: “Ah, ho capito..dev’essere esplosa un’altra di quelle stupide caramelle di Fred e George ripiene di Puzzalinfa…a chi saranno venute le pustole, stavolta??”

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Deliziandosi la mente con l’immagine di Malfoy con la faccia piena di bubboni, si allacciò i pantaloni, tirò lo sciacquone e uscì in giardino a verificare di persona.

Quando arrivò trovò Ron e Hermione seduti sul prato.

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Harry: “Ehi, ragazzi, avete visto quella luce verde?! Stavolta Fred e George hanno esagerato con le dosi di Puzzalinfa!! Eh eh!”

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I due amici lo guardarono con gli occhi scoppati. O____O

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Ron: “Di cosa stai parlando, Harry?? Noi non abbiamo visto nessuna luce verde!!!”

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Hermione: “Già! E inoltre…Fred e George se ne sono andati da scuola l’anno scorso, ricordi??”

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Harry all’improvviso si sentì molto, ma molto stupido. Per la storia di Fred e George, intendo. Come aveva fatto a dimenticarsi del loro fugone strategico, l’anno prima? Ma la luce verde…quella era sicuro di averla vista!

Hermione, temendo altri segni di stupidità da parte dell’amico, cambiò discorso.

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Hermione: “Harry, ma che ieri sera hai mangiato pesante?? Sei stato al bagno per quasi un’ora!! Ti sei anche perso la colazione!!”

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Harry: “Ehm…no, in realtà i tre quarti del tempo li ho impiegati a leggere la…ehm…pagina culturale de “La Gazzetta del Profeta”…c’era un articolo molto interessante su…ehm…il tapiro del Gabon!!”

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Hermione: “Ma…Harry, non ci sono tapiri nel Gabon!!”

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Harry: “Oh, davvero? Mah…comunque ho una fame…non ho mangiato niente, stamattina…e ormai non sarà rimasta neanche una briciola, per me, in Sala Grande…”

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Harry cercò di azzittire il suo stomaco brontolante sferrandosi un bel pugno sull’intestino.

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Ron: “Aspetta, Harry, ci penso io!! MARLENEEEEEEEE!!!!! MARLENEEEEEEEEE!!!!”

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FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII…TONK!!!!

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Una bella mela rossa dell’Alto Adige cadde dritto sulla testa di Harry, facendogli un male cane.

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Harry: “Ahia!!”

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In quel momento passò lì accanto a loro quel simpaticone di Malfoy con i suoi fedeli servi Tiger e Goyle.

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Trio monnezza: “Se c’è Aia c’è gioia, vero Potter??? Uah ah ah ah ah ah!!!!!”

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E si allontanarono ridendo a crepapelle.

Harry era ancora sconvolto per quella mela caduta dal cielo, figuriamoci per quella battuta completamente senza senso. Non ci capiva più niente.

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Ron: “Harry, non so se l’hai capito, ma ti stavano sfottendo…”

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Harry assunse un’aria da sotuttoio e guardò Ron come se avesse appena bestemmiato.

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Harry: ”Ehm…Ma certo che l’avevo capito, Ron!! Mica sono un cretino, cosa credi??”

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Ron: “Mah, sarà…Vuoi una mela anche tu, Hermione?”

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Hermione: “No, grazie, Ron, io devo stare attenta alla linea… MMMMIIIIIII…..YOMO!! ALL’ARREMBAAAGGIOOOO!!!”

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Detto questo sì buttò a capofitto su Aldo del trio Aldo Giovanni e Giacomo, che stava tranquillamente passeggiando nel giardino della scuola travestito da vasetto di yogurt.

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Aldo: “Miiiiii…peggio di Mancini!!!”

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Stavolta fu Harry a fare gli occhi scoppati. O_____O

Ormai ne era certo…stava succedendo DAVVERO qualcosa di strano… (che perspicacia!!!)

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Hermione: (leccando gli ultimi residui di yogurt sulla pellicola del vasetto) “Muoviamoci, ragazzi, stanno per cominciare le lezioni!!”

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Harry si alzò in piedi. Era curioso di vedere come si sarebbero comportati gli altri studenti…era mai possibile che erano sempre e solo i suoi due migliori amici ad andare fuori di testa?!

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CONTINUA…

Capitolo 2: Strani comportamenti…

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Il nostro trio si incamminò verso la serra n.3 per la lezione di Erbologia.

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Prof.ssa Sprite: “Buongiorno, ragazzi, benvenuti alla lezione di Erbologia! Oggi vi assegnerò un compito molto delicato…dovrete togliere tutte le spine ai cactus che vedete davanti a voi. Buon divertimento!”

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I cactus erano enormi; ci avrebbero impiegato almeno un’ora per togliere tutte quelle spine, che erano almeno un centinaio.

Harry si tirò su le maniche, si mise i guanti di pelle di drago, afferrò le cesoie e cominciò a lavorare alla sua pianta.

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Harry: “Piano, piano…AAAAHUUUU!!!”

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Una spina gli si era conficcata dritta sulla punta del naso.

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Harry: “Pianta bastarda!! Brutta bacarospaaa!!”

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Girando su se stesso alla ricerca di un cerotto, notò che il suo amico Seamus Finnegan aveva già levato quasi metà delle spine dal suo cactus.

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Harry: “Seamus, ma…come hai fatto? Sei stato velocissimo!!!”

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Seamus: “Bè, Harry, è tutto merito del mio nuovo rasoio usa e getta Mach 3 di Gillette!!”

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Harry abbassò gli occhi e vide il rasoio che teneva in mano il ragazzo.

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Harry: “Ma scusa, non dovremmo usare le cesoie??”

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Seamus: “Guarda che lo stanno usando tutti!! Sincronizzati, amico!!”

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Harry scoprì che, effettivamente, la maggior parte della classe stava utilizzando quegli accrocchi.

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Harry: “E cos’hanno di tanto speciale questi rasoi, in confronto alle cesoie??”

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L’intera classe si stupì.

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Harry: “Che ho detto??”

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Seamus: “Harry, ma stai scherzando?? Questo (e gli sventolò il rasoio davanti agli occhi tagliandogli così quel poco di pizzetto che si era fatto crescere durante l’estate) è il primo rasoio al mondo con quattro lame e due striscie emollienti per una rasatura più profonda ed una pelle ancora più liscia!!!”

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Harry era ancora in lacrime per il pizzetto di cui andava fierissimo e ci mise un po’ a focalizzare quello che aveva detto Seamus.

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Harry: “Non ci ho capito niente, Seam… e poi, scusa…”

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In quel momento rientrò la professoressa Sprite, che si mise a gironzolare per i banchi per verificare il lavoro svolto dagli alunni.

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Prof.ssa Sprite: “Brava, signorina Patil, vedo che ha adoperato bene le sue nuove striscie depilatorie Veet per pelli sensibili…”

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Calì: “Già, sono molto efficaci!! E guardi, professoressa, le ho utilizzate anche per le mie gambe e ora non ho più un pelo!!”

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La professoressa squadrò la povera Calì con uno sguardo che incenerì metà delle sue piante.

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Prof.ssa Sprite: “Le attrezzature per Erbologia non si utilizzano anche per scopi personali!!! Cinque punti in meno a Grifondoro!!!”

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E si allontanò verso un altro banco, lasciando Calì in lacrime.

Harry era sempre più confuso; cosa stava succedendo?

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Harry: “Qui ci stiamo dirigendo sempre più sull’orlo della follia più totale!!”

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In quel momento la professoressa si avvicinò al suo banco.

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Prof.ssa Sprite: “Potter, non hai nemmeno cominciato il tuo lavoro!! Dieci punti in meno a Grifondoro! E dopo la lezione rimarrai qui a pulire!!”

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Harry: “No, professoressa, la prego!! Dopo abbiamo pozioni, Piton mi prenderà a bastonate!!!”

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Prof.ssa Sprite: “Non mi interessa! È ora che tu cominci a prenderti la responsabilità delle tue azioni, Potter…”

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E così, Harry sprecò una buona mezz’ora a ripulire ogni angolino della serra di Erbologia(grossa circa 200 mq).

Come aveva immaginato, quando arrivò a lezione di pozioni si beccò una bastonata sulla capoccia da Piton.

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Piton: “Che ti serva da lezione, Potter…dieci punti in meno a Grifondoro!”

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Malfoy: “Daje così, Potterino!!! Ah ah ah ah ah!!!”

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La risata di Malfoy fu seguita a ruota da tutta la classe Serpeverde.

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Piton: “Bravo, Malfoy, continua così…sono sicuro che da grande diventerai un ottimo presidemte del consiglio…accetta un incoraggiamento…dieci punti a Serpeverde!”

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I Serpeverde esultarono.

Harry, intanto, era andato a sedersi nell’unico posto ancora libero, accanto a Neville Paciock.

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Neville: “Ciao, Harry! Guarda, finora non ho commesso errori nel preparare la mia pozione!!”

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Harry: “Ehm…sì, Neville, bravo!!”

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Harry diede un’occhiata alla ricetta scritta alla lavagna e tirò fuori dalla borsa gli ingredienti per preparare la pozione assegnata quella mattina, la pozione Nesquik.

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Piton cominciò a passeggiare per i banchi, sporgendosi per vedere il contenuto dei calderoni.

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Piton: “Trattatemeli bene questi calderoni, ragazzi…me li sono fatti mandare apposta da Mondial Casa…ho speso duecento sacchi!!”

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Harry: “Mondial Casa?!”

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Tutta la classe: “Per vivere in casa!!!”

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Harry cadde a gambe all’aria. Ormai era più che evidente che stava accadendo qualcosa di losco in quella scuola.

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Harry: “Perché non so mai che cosa succede? Uff…sono sempre l’ultimo a sapere le cose!! Non è giusto!!”

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Piton raggiunse il calderone di Harry. Guardò dentro e fece una faccia disgustata, che gli mise in evidenza diverse rughe sulla fronte e intorno agli occhi.

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Neville: “Professore…se vuole, ho qui con me la nuova crema della Cliniance…”

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Piton lo guardò con uno sguardo assatanato.

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Piton: “NON MI SERVE!! IO SONO BELLISSIMO COME SONOO!!”

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Neville: (scappando a gambe levate)”Ma Cliniance è la clinica della bellezzaaaa!!”

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Malfoy: “Non gli dia retta, prof…dimostra almeno dieci anni di meno…anche se sulla testa ha la fabbrica dell’olio Carapelli…”

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Piton: “Tutto merito della crema Roc che mi avete regalato l’anno scorso…cinque punti a Serpeverde!!”

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Poi tornò a guardare la pozione di Harry, che nel frattempo aveva cercato di suicidarsi con il cinturino del suo orologio.

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Piton: “Potter, sei sempre il solito IDIOTA!! Possibile che tu non sappia preparare nemmeno una cavolata simile??”

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Harry: “Professò, guardi che io ho seguito alla lettera la ricetta: 2 cucchiai di latte e mezzo litro di polvere di cioccolato!!”

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Piton: “È IL CONTRARIOOOO!!! Deficienteeee!! Venti punti in meno a Grifondoro!”

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A quell’avviso, tutti i Grifondoro cominciarono a scagliare pomodori pelati (chiusi ancora nella loro confezione) addosso a Harry.

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Piton: “E per punizione rimarrai qui a pulire tutti i calderoni! E non rigarmeli, altrimenti me li ricompri tutti tu…”

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Harry ormai era al colmo dell’esasperazione.

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Harry: ”Sì, prof…”

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Piton: “E anche tu, Weasley…primo perché sei suo amico, e secondo perché mi hai incrostato il calderone…bastardo!”

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Ron: “Evvabbene…”

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Un quarto d’ora dopo avevano già finito di pulire tutto e si recarono di corsa alla lezione di Incantesimi.

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Hermione: “Ehi, siete stati velocissimi!”

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Harry: “Sì…io avevo preso due stracci, invece Ron ha tirato fuori dalla sua tasca una specie di aspirapolvere e si è messo a cantare a squarciagola: “VAPORONE PRONTO VAPORE, VAPORONE PRONTO PULITO!!” e in meno di mezz’ora abbiamo pulito tutto…”

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Hermione: “Oh, sì, me ne aveva parlato…”

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Prof. Vitious: “Potter e Weasley, siete un po’ in ritardo, ma potete sempre cercare di imparare a far lievitare i vostri Solero Red Fruits…”

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Harry vide sul suo banco un gelato al gusto di fragola, ancora incartato nella sua confezione.

Avendo mangiato solo una mela, quella mattina, Harry non resistette all’impulso, lo scartò e gli diede un morso. In quel preciso istante una fragola di dimensioni spropositate cadde sulla testa del minuscolo professor Vitious, spiaccicandolo.

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Ron: “Wow…anche mia madre mi dice che un po’ di frutta fa sempre bene!!”

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Hermione: “All’inizio della lezione ci aveva avvertito di non mangiarlo…ci aveva detto che se l’avessimo fatto ci sarebbero stati degli effetti collaterali, ma non mi aspettavo una cosa del genere…”

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Intanto tutti gli studenti si erano buttati a capofitto sulla fragola gigante e avevano cominciato a mangiarla con gusto.

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Prof. Vitious: (per quanto glielo permettessero le due tonnellate che gli gravavano pesantemente addosso) “Potter…coff…dieci punti in meno!”

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Harry: “Decisamente oggi è una delle giornate più strane che io abbia mai trascorso…”

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Dopo che il prof. Vitious fu trasportato al San Mungo (detto il nome, detto tutto…)le lezioni terminarono ed Harry e Ron corsero agli allenamenti di Quidditch.

Harry sperava che almeno lì non accadessero pazzie.

Per arrivare al campo dovevano passare davanti alla sala comune di Corvonero; quel giorno sentirono delle urla femminili provenire da dietro il grande quadro di Corvonero che impediva l’accesso agli estranei.

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Ragazza misteriosa: “Ah, sì? E lo sai che ti dico?? Che adesso esco e vado COL PRIMO CHE INCONTRO!!!”

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Ron, che aveva sentito tutto, si passò una mano tra i capelli e aggrottò le sopracciglia.

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Ron: “Harry, nasconditi…questo è il mio momento!!”

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Harry andò a nascondersi dietro l’angolo del corridoio, in maniera però di poter seguire l’intera scena.

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Harry: “Speriamo che lei ci stia…Ron è sempre rimasto uno “zitello” incallito, ma è pur sempre un bravo ragazzo!”

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La ragazza uscì dalla sala comune di Corvonero e Ron sfoderò il suo miglior sorriso, cioè nascondendo quei due denti che gli erano caduti durante la guerra in Vietnam.

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Ron: “Buonaseeeeeeeeraaaaaa!!!”

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Ragazza misteriosa: “Oh…ciao! Bè, dove mi porti di bello?”

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Harry: “Ehi, non ha perso tempo!”

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Il ragazzo fece capolino dal suo nascondiglio; guardò la ragazza, poi guardò Ron, poi di nuovo la ragazza…

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Harry: “No, con Cho no!!! BASTARDO!!!”

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E assalì il povero Ron, facendogli saltare altri cinque denti e rompendogli due costole. Poi lo afferrò per i capelli e lo trascinò verso lo spogliatoio di Grifondoro. Ron perdeva sangue dal naso, ma non gliene fregava più di tanto.

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Ron: ”Ahio…comunque, Harry, se vuoi un consiglio…se vuoi davvero riconquistare Cho dovresti regalarle un Cornetto Algida…”

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Harry: “O_____O Un che?? Un Cornetto Algida?? E perché?”

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Ron: “Perché senza Cornetto l’amore non ha gusto!!”

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Harry si stava incolpando pesantemente per averlo picchiato talmente forte da fargli spappolare il cervello, quando all’improvviso incontrò Luna Lovegood nel corridoio.

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Harry: “Ciao, Luna.”

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Luna girò pigramente gli occhi all’intorno e si soffermò sul naso sanguinante di Ron.

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Luna: “Ciao, Harry.”

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A Harry venne in mente una cosa: essendo Luna una ragazza molto fantasiosa, oltre che una gran cretina, forse aveva visto anche lei quella luce verde…

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Harry: “Ehm…scusa, Luna, per caso stamattina hai visto una strana luce verde?”

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Luna ci riflettè un attimo(=5 minuti).

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Luna: “Sì, me la ricordo! Mi stavo lavando i denti, quando all’improvviso ho visto quella strana luce accecante e ho sentito uno che gridava: “AVADA BERLUSKA”!!!” Da quel momento i miei amici hanno cominciato a comportarsi in maniera molto strana…”

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Harry: “Allora non sono io l’anormale qui dentro! Evidentemente gli altri sono stati colpiti da un incantesimo, è per questo che si comportano così…”

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Luna: “Allora neanch’io sono anormale, visto che non sono stata colpita dall’incantesimo!!”

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Harry: “Bè, ovviamente ci sono le eccezioni…”

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Luna: “Ah…”

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Luna annuì con un’espressione da pesce lesso sul viso; cretina com’era non aveva capito che Harry si stava riferendo a lei.

Ma quello che VERAMENTE conta è che Harry aveva finalmente capito con chi avrebbe dovuto vedersela quella volta…con quel misterioso Berluska!!

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CONTINUA…

Capitolo 3: Pazzie quidditchose eccetera…

Allora…dov’eravamo…

Ooh, sì…avevamo lasciato Harry e Ron ancora sanguinante nel corridoio vicino alla sala comune di Corvonero.

Finalmente arrivarono agli spogliatoi del Grifondoro; Harry aprì la porta e trovò tutta la squadra al completo.

Harry: “Scusate il ritardo, boyzz, ma ho avuto qualche problemino…YAUUGGHH!”

L’intera squadra gli si gettò addosso picchiandolo a morte per aver fatto perdere 50 punti ai Grifondoro in meno di una giornata.

Baston: (pulendosi le mani ancora sporche di sangue) “Ragazzi, ricomponiamoci…AAAAA-T-TENTI!!!”

Tutti si misero in riga, pronti all’ordine…

Piccola nota dell’autrice: forse qualcuno si starà chiedendo…ma Baston non aveva finito la scuola qualche anno prima?? Ebbene…no!! I suoi prof scoprirono che durante gli anni scolastici aveva truccato i suoi voti, evitando così la bocciatura…purtroppo per lui è stato sgamato e adesso deve ripetere tutti gli anni che ha trascorso non facendo un cavolo…povero cinino!!!

Harry: “Ouch…bè, comunque siamo qui, pronti per allenarci…”

Baston: “COSA?? ALLENARCI?? OGGI C’E’ LA PARTITA CONTRO TASSOROSSO, IDIOTA!!!”

Harry: “Aho!! Ma perché ti incavoli tanto?! E che cacchio!! E inoltre mi hai sturato un timpano, brutto imbecille!!!”

Harry, mezzo sordo, si stava scrocchiando le dita pronto al combattimento con il suo eccentrico capitano, quando Angelina si mise in mezzo.

Angelina: “Harry, ho qui con me questo…tieni.”

E gli diede in mano un apparecchio simile ad un auricolare.

Harry: “Ehm…che cos’è?”

Angelina: “È un apparecchio Amplifon! (parte “What a wonderful world” in sottofondo)…la vita ti sorride!!”

Harry ficcò la cuffia in bocca ad Angelina e gliela fece ingoiare.

Angelina: “Coff…cercavo di aiutarti!!”

Baston: “Forza, Harry & Ron…cambiatevi...cominciamo tra cinque minuti!!”

Harry: “Ma Baston…non ci avevi detto che oggi c’era la partita!!”

Baston aveva le mani che gli prudevano…un bello schiaffone lo avrebbe fatto stare meglio…e così fece.

SCIAFFETE!!!

Ron: “Ahia!! Ma che sei deficiente?!”

Trio Monnezza: (scappato fuori da non so quale strano universo parallelo) “Se c’è Aia c’è gioia!! Uah ah ah ah ah ah!!!”

Tutti: “-____- gosh…”

Prof.ssa Mc Grannitt: “Fuori!! Bastardi!! Andate a ideare le vostre battute deficienti da un’altra parte!! Eccheccavolo!! Mi distraete la squadra!!”

Baston: (cercando ancora di capire da dove fosse entrata la prof) “Ehm…professoressa…non dovrebbe stare qui…”

Prof.ssa Mc Grannitt: ”IO VADO DOVE MI PARE, CAPITOOO???” Due punti in meno a Grifondoro!”

Detto questo si trasformò in un gatto e zompò fuori dalla finestra dello spogliatoio.

Prof.ssa Mc Grannitt: “Basta…me ne vado a mangiare il mio tonno Rio Mare…così tenero che si taglia con un grissino!! A proposito…qualcuno di voi ha un grissino? Vorrei verificare di persona…MIAUUUUUU!!!”

Ron le aveva prontamente sferrato un calcio, mandandola a finire nella foresta proibita dove venne sbranata da un branco di tapiri del Gabon.

Baston: “Harry…ci sei?? Ce la fai?? Sei connesso?? Non hai letto gli avvisi nella sala comune??”

Harry: “…Veramente no…”

Baston: “Il solito cretino…Ok, possiamo andare…la folla ci aspetta!!”

Le due squadre uscirono dai loro spogliatoi, montarono in sella alle loro scope e si posizionarono nei vari punti strategici del campo gridando: “Verso l’infinitoooooo…e oltre!!!”

Harry: “*____*”

Madama Bumb lanciò la Pluffa, liberò i due Bolidi e il Boccino e fischiò…la partita era cominciata!!

Dagli spalti di Grifondoro si levò un coro di ultras.

Grifondoro: “QUANDO GIOCA L’AS ROMA LA GENTE VA ALLO STADIO ANCORA E ANCORAAAA…QUANDO GIOCA L’AS ROMA LA GENTE CHE LA VEDE SE INNAMORAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!”

Baston: “Aho, guardate che non siamo la Roma, siamo la squadra di Quidditch di Grifondoro!!”

Tifosi: “E allora perché le vostre divise sono giallo-rosse??? Buu, buffoni!!”

Dopo aver un po’ battibeccato con Ilary Blasi discutendo sul copyright dei colori delle due squadre, Baston fu richiamato in campo per continuare la partita. Nel frattempo, però, la maggior parte degli spettatori se n’era andata, delusa.

Harry: “Ehi, dove andate?! Qualcuno mi spiega che razza di squadra è la Roma?? Bwaa, non ci capisco più niente!!”

Intanto, dagli spalti, Lee Jordan commentava la partita.

Lee: “Johnson in possesso di Pluffa…un bolide si schianta addosso al cercatore dei Tassorosso…e vai così!! E ora…ehi, ma che suscede???”

Hagrid: “Un uomo nudo!”

Lee: “Chesschiffo!!”

In campo sgambettava animatamente uno studente del settimo anno vestito solo con un tanga che gridava: “Adriaaaanaaaaaaa!!! Adriaaaaaaanaaaaaaaaa!!!”

Adriana: “Oddio…che deficiente…”

Lee: “Ma chissà perché lo fanno…”

Hagrid: “Ma che sei stupido?? Te l’ha appena detto perché sta facendo una cosa del genere!”

Lee: “Davvero? Non me n’ero accorto…Innncredibile, amisci!!!”

Lo studente fu portato via dal campo da un Gazza moolto disgustato…

Gazza: “Non preoccupatevi…sarà punito come si deve!!”

E infatti il ragazzo fu costretto a ricomprare tutti i calderoni di Piton che erano stati rigati.

Dopo novanta minuti di partita Madama Bumb soffiò nel fischietto.

Madama Bumb: “Fine primo tempo!!”

La squadra di Grifondoro si riunì in cerchio.

Baston: “Ok, ragazzi…il punteggio è di 50-40 per noi…siamo in vantaggio, ma non mi piace il modo in cui state giocando…solo io sto giocando in modo decente, oggi!!”

Tutti: “Ma Baston…noi stiamo facendo tutto il possibile!!”

Baston: “NON MI INTERESSA! Io voglio di piùùùùù!!”

SDEEENG…!!!!

Ron aveva sferrato un ferro da stiro sulla faccia di Baston, facendogli quasi inghiottire la lingua.

Harry: “Ma che diavolo…da dove spunta fuori quel coso??”

Ron: “È un ferro da stiro Rowenta…per chi non si accontenta!!”

Harry: “-___-…comunque ben fatto!! Non lo sopportavo più!!”

Angelina: “Bravo Ron…secondo me è un po’ fascista, tu che dici??”

Ron: “Sottoscrivo in pieno!”

Dopodichè la squadra uscì in campo pronta per giocare il secondo tempo.

Stavolta non ci furono molte stranezze…la partita andò come al solito…Harry prese il Boccino dopo aver fatto sette giri di tutto il campo, quattro salti mortali, due rovesciate e aver volato rasoterra per almeno due chilometri.

Stavolta però la giuria gli diede un voto in meno per la rovesciata con movimento carpiato…

Harry: “Mapporca…oggi avevo intenzione di stabilire il mio nuovo record!!!”

Poco dopo tutti andarono a cena.

Nei piatti c’era una sostanza molliccia e viscida. Ron aveva già attaccato a mangiare con voracità.

Harry: “Bleeahh! Ma che è sta roba???”

Ron: “Bono sto cacciucco, eh??”

Dean: “Accidenti!!”

Harry: “Cacciucco???”

Harry notò che Hermione non aveva toccato il suo cacciucco…come lui, del resto…

Harry: “Ehm…Hermy, cos’hai? Non hai fame??”

Hermione: “Il mio senso di colpa non mi dà pace…voglio essere in forma, devo trattenermi!!”

Ron: (impallidito)”Hermione, non rinunciare ai piaceri della tavola!! Tieni, usa questo!”

E le passò una scatoletta che riportava la scritta “Kilokal”.

Ron: “Mia madre ha preso quella roba per tre mesi…è calata diciassette chili!! Prima era una balena…”

Harry: “Bè, non mi pare che adesso sia un’acciuga…”

Ron sferrò un calcio sul callo del piede di Harry.

Hermione: “No, io non prendo questa robaccia chimica…ho ben altri metodi…”

Infilò la mano nella tasca e accarezzò affettuosamente l’elettrostimolatore Tesmed.

Neville: “Ehi, ragazzi…avete finito di mangiare? La professoressa Sinistra ci aspetta per la lezione di Astronomia!!”

E così la classe dei Grifondoro si recò in cima alla torre Nord.

Ron: “Non ne ho proprio voglia…ho un sonno…non vedo l’ora di ficcarmi sotto il mio nuovo scaldasonno Imetec…”

Harry: “Scaldasonno?? Mah…”

Nel frattempo erano già arrivati in cima alla torre. Si posizionarono al loro posto e attesero gli ordini della prof.

Prof.ssa Sinistra: “Aguzzate la vista nell’immenso e meraviglioso universo sconfinato, figlioli di Venere…chissà quante cose ci sono ancora da scoprire…per esempio…TU!!”

Puntò il dito contro Seamus ficcandogli l’indice nell’occhio destro.

Prof.ssa Sinistra: “…Che cosa vedi???”

Seamus: “Mmh…quattro quattro quattro quattro…quattro stelline…quattro paperelle…”

Prof.ssa Sinistra: “Bravo! Cinque punti a Grifondoro!!”

Harry fece per l’ennesima volta gli occhi scoppati.

Harry: “Seamus…hai...hai visto quattro paperelle nello spazio??”

Seamus: “Bè…che c’è di strano? L’ha detto anche la professoressa che ci sono moltissime cose non ancora scoperte…”

Prof.ssa Sinistra: “Finnegan ha ragione, Potter…tu non apri la tua mente a nuove scoperte…cinque punti in meno a Grifondoro!!”

Harry, esasperato, puntò il suo telescopio in alto nel cielo e rimase scioccato da quello che vide…quattro costellazioni a forma di paperelle…

Harry: “Opporca…!!”

Quella notte Harry non dormì molto…un po’ perché era dovuto rimanere a pulire l’intera torre Nord, un po’ per via della borsite e un altro po’ perché stava pensando a quale pista seguire per trovare qualche indizio sul famigerato Berluska.

Aveva infatti deciso di cominciare le sue ricerche il giorno dopo…riuscirà a riportare tutto alla normalità anche questa volta???

Secondo me…no.

CONTINUA…

Capitolo 5: Un supplente sospetto

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Il giorno dopo Harry era un po’ sull’agitato: ora sapeva dove trovare Berluska, nella penisola a forma di stivale…ma come avrebbe fatto ad assentarsi dalle lezioni senza destare sospetti??

Ma soprattutto…che cavolo era la penisola a forma di stivale??

Harry decise di fare un altro salto in biblioteca il più presto possibile…purtroppo in quel periodo era pieno di impegni, un po’ per le varie punizioni che gli rifilavano i professori, un po’ per via del Quidditch e un po’ per la montagna di compiti che si ritrovava ogni giorno.

Quella mattina i Grifondoro si recarono a lezione di Storia della Magia, tenuta dal professore fantasma Ruf, i quali discorsi avevano un portentoso effetto soporifero sugli alunni.

Mentre tutti gli altri schiacciavano il loro solito pisolino durante la lezione, Harry si riempiva la testa di domande…

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Harry: ‘Con che mezzo posso raggiungere questa cavolo di penisola a forma di stivale? Ci vado da solo o mi faccio accompagnare?? Devo imparare qualche nuovo incantesimo per tenerlo a bada??? Ridge e Brooke si saranno riconciliati???? AAARRRGGGHHH!!’

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K-POW!!!

Dalle orecchie di Harry uscirono minuscole nuvolette di fumo grigio, che andarono addosso al viso di Ron, che stava sonnecchiando nel banco vicino.

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Ron: “Sniff sniff…Harry…che cavolo…coff coff…da quando fumi le Marlboro?? Io ti ho sempre visto con le Camel!! Mi hai deluso, Harry…”

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Prof. Ruf: (voce mistica)”Potter…coff coff…sei tu che emani questa puzza di fumo? Ti avverto…se ti pesco con una cicca in mano…COFF COFF!!!”

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Ron: “Professor Ruf…la tosse la fa dannare??”

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Nel frattempo erano comparse due corna sopra la testa del professore e mentre parlava la sua lingua era diventata biforcuta.

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Prof. Ruf: “Sì, Weasley…COFF COFF!!! Credo di essere allergico al fumo..COFF COFF!! Anche se non capisco come possa essere possibile visto che sono un fantasma…COFF COFF COFF!!!”

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Ron tirò fuori dalla sua cartella un flacone marroncino.

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Ron: “Professore…con Bronchenolo ritrova la pace!!”

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Prese un cucchiaio che CASUALMENTE si era portato dietro (=rubato) dalla Sala Grande, lo riempì fino all’orlo di sciroppo per la tosse e lo diede al prof. Il fantasma lo afferrò e bevve, mandando a finire tutto il liquido per terra…e grazie, era un fantasma!!

Eppure le corna si ritirarono lentamente e la lingua tornò normale.

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Prof. Ruf: “Aah…Grazie, Weasley, mi sento come…rinato!! Cinque punti a Grifondoro!”

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Tutta la classe esultò.

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Lavanda: “Evvai! Adesso solo 237 punti ci distanziano dai Serpeverde!!”

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Neville: “E solo 164 dai Corvonero!!”

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Calì: “E solo 102 dai Tassorosso!!”

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Prof. Ruf: “Tuttavia…”

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Harry aveva già capito cosa passava per la mente del prof…

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Prof. Ruf: “Potter…tu puzzavi terribilmente di fumo…mi viene da pensare che tu abbia fumato di nascosto…”

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Harry: “Ma no, professore…ero momentaneamente andato in tilt e mi è…esplosa la testa!! Ma io non ho mai fumato in vita mia, giuro!!”

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Prof. Ruf: “Ma che siamo nei cartoni animati?! Che assurdità! Cinque punti in meno a Grifondoro!”

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Tutti: “GGGGGRRRRRRR…………..DI NUOVO!!!”

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Harry uscì dall’aula di Storia della Magia inseguito da un codazzo di Grifondoro molto ma molto incacchiati.

Alla fine, naturalmente, fu acchiappato e pestato.

Poco dopo la classe si recò a lezione di Difesa contro le Arti Oscure.

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Harry: “Credo che salterò la lezione…tanto il nuovo professore di Difesa contro le Arti Oscure non c’è mai…chissà cos’ha di tanto importante da fare…”

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E se ne andò in biblioteca.

Durante il tragitto incrociò Gazza.

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Gazza: “Ragazzo…hai ordinato i Friskies ripieni di carne che ti avevo chiesto??”

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Harry rimase un attimo perplesso.

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Harry: “Guarda che a me non hai mai chiesto di ordinarti i…Friskies…a proposito…cosa sono??”

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Gazza: “Non cercare scuse, Potterino…ricordo benissimo di avertelo detto ieri sera…eri sonnambulo e stavi camminando per i corridoi…non credevo che fossi talmente fesso da non tenerti in mente un’informazione simile…la mia cara Mrs Purr viene prima di tutto!!”

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Harry: “Ah, ecco perché stamattina mi sono svegliato con una voglia di croccantini sulla guancia…”

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E continuò il suo percorso, lasciandosi dietro Gazza, che cominciò ad imprecare contro di lui.

Nel frattempo la sua cara gatta Mrs Purr, grassa come un otre, rimasta senza mangiare per tre ore, era dimagrita di cinque chili e andava strisciandosi sul pavimento rosicchiando la moquette.

Harry arrivò alla biblioteca e decise di utilizzare subito il computer…stavolta però evitando rogne con Madama Pince.

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Harry: “Allora…”penisola a forma di stivale”…invio…”

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La ricerca cominciò; Harry notò che ci stava mettendo più tempo dell’altra volta.

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Harry: “E che cacchio!!! Ma…questo computer non è un HP!!”

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Madama Pince: “Non vedi il simbolo lì sopra, Potter?? Questo è un computer Canon!!”

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Harry: “E quello HP che fine ha fatto?”

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Madama Pince: “Con i professori abbiamo stabilito che la sigla di una marca non può corrispondere con le iniziali di un alunno…quindi anche questa volta è tutta colpa tua, Potter!”

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Harry: “-_________- Capisco…”

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Madama Pince: “E poi con Canon you can!”

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Harry: “Sarebbe meglio dire che con Canon you sleep…è lentissimo!!! Ho cominciato la ricerca mezz’ora fa…per caso anche questo l’ha preso dalla Mondial Casa??”

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Madama Pince: “No, questo me l’hanno dato in omaggio alla Cepu…”

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Del Piero: (sbucato fuori dal condotto di aerazione)”Anch’io sono iscritto a Cepu!!”

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Madama Pince gli ficcò il suo stupido uccellino (chiuso in una bottiglia di Uliveto) nella bocca e lo rispinse su per il condotto.

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Harry: “…Ma chi era??”

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Madama Pince: “Niente, uno che fa di tutto tranne il calciatore…torna al tuo lavoro…”

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Harry attese un altro quarto d’ora…

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Harry: “Zzzz…”

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Madama Pince lo prese per una spalla e lo sgrullò.

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Madama Pince: “Oh, figlio di Morfeo…il computer ha trovato qualcosa…”

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Harry: “Zzz…eh?? Yawn...grazie, Madama...”

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Madama Pince: “Come mi hai chiamato?? ’Madama’?? Mica siamo nell’Ottocento!!”

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Harry si stropicciò gli occhi e controllò i dati rilevati dal computer.

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Harry: “’La penisola a forma di stivale ha una tipica forma a stivale’…grazie, fin qui ci ero pure arrivato!!!”

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Madama Pince: “È un computer predisposto ad aiutare anche quelli più idioti…”

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Harry: “’…luogo famoso per la sua produzione di arance e limoni, le acciaierie di Terni, la pizza, la pastiera napoletana, il Colosseo’…ma non ha un nome questo stupido posto?!”

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Harry continuò a leggere gli appunti come se fossero scritti in aramaico antico.

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Harry: “’…terra originaria di Michelangelo, Sandro Botticelli, Francesco Petrarca e…Vasco Rossi??’ Ah, ma allora potevate dirlo subito che la penisola a forma di stivale è l’Italia!!!”

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E stampò quelle preziosissime informazioni tutto contento. Finalmente sapeva dove avrebbe dovuto dirigersi per trovare Berluska!!

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Harry: “Ehi, è già passata un’ora? La lezione di Difesa contro le Arti Oscure dev’essere terminata… è meglio che mi sbrighi, non è il caso di saltare anche Trasfigurazione…”

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Detto ciò corse via dalla biblioteca diretto all’aula della professoressa Mc Grannitt. Forse i suoi compagni si trovavano già lì…

Quando arrivò, infatti, lì trovò seduti ai loro banchi, in attesa. Harry notò che tutti loro avevano un’espressione estasiata, con gli occhi che brillavano, come se fossero appena tornati da una vacanza in Paradiso.

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Harry: “Com’era la lezione di Difesa contro le Arti Oscure? Sinceramente sono un po’ pentito di averla saltata…”

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Harry incrociò le dita dietro la schiena.

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Ron: “Ti sei perso la migliore lezione di Difesa contro le Arti Oscure che Hogwarts abbia mai visto, Harry!! È stata supermegastrepitosa!!”

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In quel momento entrò la professoressa Mc Grannitt.

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Prof.ssa Mc Grannitt: “Buongiorno, ragazzi. Oggi faremo…ma…signorina Brown…cos’ha?”

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Lavanda Brown stava singhiozzando silenziosamente con il viso nascosto tra le mani.

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Calì: “La perdoni, professoressa…il fatto è che…tornare alla vita di tutti i giorni è…difficile…”

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Lavanda emise un gemito.

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Dean: “A…a noi è successa…la stessa cosa…”

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Neville: “È un chiodo fisso…”

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Mc Grannitt: “Ragazzi, volete spiegarmi cosa vi succede??”

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Lavanda: “Scusi…è che non riesco ad abituarmi… …io…io devo tornare in quell’aula…”

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Ron: “Un’altra lezione di Difesa contro le Arti Oscure…io…la rifarei subito!!!!”

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Lavanda si alzò in piedi di scatto.

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Lavanda: “IO DEVO TORNARCI!!!”

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Tutta la classe imitò il suo gesto e corsero via dall’aula con foga.

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Prof.ssa Mc Grannitt: “Fermi!! Dove andate??”

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E si mise a rincorrerli. Anche Harry voleva scoprire dove stessero andando i suoi compagni, così si unì nella corsa frettolosa della professoressa.

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Harry: “Ma…perché sono tornati nell’aula di Difesa contro le Arti Oscure??”

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La professoressa Mc Grannitt era molto seccata. Guardava la porta chiusa dell’aula con disprezzo.

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Prof.ssa Mc Grannitt: “Umphf…dev’essere tutta colpa del nuovo supplente…”

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Harry: “Ehm…supplente?”

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Prof.ssa Mc Grannitt: “Sì, sostituisce il professor Brooklyn...è un fricchettone con i capelli neri, lunghi, legati in una coda...uno di quei tipi tutto muscoli e niente cervello, alto due metri e mezzo... non mi è mai piaciut…”

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Harry: “E’ LUI!!!”

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Prof.ssa Mc Grannitt: “Potter! Non si urla nei corridoi!! Cinque punti in meno a Grifondoro!”

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Ma Harry non l’aveva sentita…ne era sicuro…il nuovo supplente di Difesa contro le Arti Oscure…era BERLUSKA!!!!!!

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CONTINUA…

Capitolo 9: L’arrivo & i primi problemi

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Contrariamente a quanto si aspettava Harry, il viaggio di dodici ore non fu poi così tremendo… Lui e Luna trovarono vari modi per ingannare l’attesa: giocarono a briscola, cantarono (a bassa voce!), si raccontarono barzellette, si levarono le piume di dosso a vicenda, spettegolarono sui professori di Hogwarts…

Harry riuscì perfino, con i consigli dell’esperta Luna, a schiacciare un pisolino in quella posizione che lui aveva considerato tanto scomoda. Riuscì a restarci per un’ora e mezza (!). Quando ormai mancavano solo tre ore dall’arrivo, si svegliò a causa di un fastidioso solletico al naso.

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Harry: “Zzz…rumph…eet…eeet…eeeet…ETCIUUUUUUMMMM!!! Sniff…Che cavolo…”

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Aprì gli occhi e vide che Luna teneva in mano una delle piume che le si erano appiccicate addosso, che stava sventolando lievemente a pochi centimetri dal suo naso.

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Harry: “Ah, eri tu…Yaaawn…stavo dormendo così bene…”

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Luna: “Eh, eh…Allora vedi che avevo ragione io??? È una tecnica davvero utile quando ti trovi in una posizione scomoda come questa! Bisogna sapersi adattare alle circostanze…”

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Harry: “Devo ammetterlo…ho dormito benissimo! Ero davvero rilassato! Non credevo che…”

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Luna: “Spesso alla vista le cose ci sembrano strane, ma se le guardi più da vicino…”

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Harry sgranò gli occhi, ammirato…Da quando Luna “Lunatica” Lovegood faceva discorsi come quello???

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Luna: “…almeno così diceva quello psicologo che è comparso su ‘Domenica In’ la settimana scorsa…”

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Harry: “Ah, ecco…mi sembrava strano...”

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Luna: “Cosa?”

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Harry: “Ehm…Niente!!!!!”

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Girò la testa di lato, trovandosi davanti il tubo di scappamento. Si mise a fissare il fumo acre che fuoriusciva da lì e che gli stava leggermente inquinando i polmoni. Non voleva ammetterlo, ma se Luna non l’avesse accompagnato nel viaggio si sarebbe annoiato a morte.

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Harry: ‘Sta diventando…simpatica…EEH?!? MA…COSA STO DICENDO?????? Non è possibile una cosa simile!!!’

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Cercò di scacciarsi dalla mente quel pensiero…Non era degno di lui!!! Piuttosto per uno come Ron!!

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Harry: “A proposito…Chissà cosa sta facendo Ron in questo momento…”

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NEL FRATTEMPO, A HOGWARTS…

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Ron: “Oh, ragà, c’ho una fame che non ci vedo…Gli elfi cuochi sono in sciopero…che facciamo?”

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Seamus: “Ho un’idea! Andiamo da Spizzico!”

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Dean: “Wow!! Sì, dai!! Spizzicoo, Spizzicoo…il fast-food dove tutto è very goooooooooood…”

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Neville sferrò un pugno sulla testa di Dean. TONK!!!

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Neville: “Chiudi il becco, idiota!!”

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Seamus: “Allora? Che ne dite?”

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Hermione: “Fossi matta!! Mi vuoi tutta ciccia e brufoli?”

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Ron: “E va bè, andiamo da un’altra parte…Mmh…”

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Seamus: “Trovato!! Perché non andiamo da Mc Donald’s?”

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Dean: “Mmh…I’m lovin’ it!!”

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Hermione: “E due...Fossi matta!! Mi vuoi tutta ciccia e brufoli??”

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Ron: “Su, Hermione…Ora da Mc Donald’s sono arrivate le Salads Plus! Squisita mozzarella di bufala e pomodorini su un letto di ricca insalata…Quello che non ti aspettavi da Mc Donald’s!”

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Hermione: “Mmh…Golosa sì, ma nel modo giusto! Ok, vengo!”

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Ron: “Benissimo!! ITALIA UNOOO!!!”

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Pugno di Neville sulla testa di Ron. ARITONK!!!

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Neville: “Scemo!! Questo adesso che c’entrava??”

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Ron: (massaggiandosi il bernoccolo color rosa fluorescente) “Ahio…Era così, per dire qualcosa di stupido!”

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Hermione: “Dai, ragazzi…muoviamoci! Altrimenti…ricordate che un soldo risparmiato è un soldo guadagnato!”

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Ron: “No, no!! Corriamo!!”

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Harry: “Bè, in ogni caso…sono sicuro che si stia annoiando a morte! Senza di me non saprà cosa fare, poveraccio! Nessuno è simpatico, bello e intelligente come me!! Uahahahahahahahahah!!”

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Luna: “Sei un po’ montato, lo sai?”

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Harry: “COOS…Mi…mi hai sentito??”

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Luna: “Bè…stavi urlando a squarciagola! Dovrei essere sorda per non sentirti!”

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All’improvviso Harry si preoccupò…e se Berluska e Smithers l’avessero sentito??

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Harry: “Porc…”

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Luna: “Tranquillo, non ti hanno sentito…”

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Harry: “Già, speriamo…”

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Dopo qualche secondo Harry focalizzò quello che era appena accaduto.

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Harry: ‘Un momento…io non stavo parlando…ma allora come ha fatto a…Oh mio dio…Luna mi ha letto nel pensiero!!’

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Luna: “Ioo??? Noo,ti sbagli!”

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Harry: “O______O STRAGULP!!!”

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Luna: “Dai, cerchiamo di distrarci un po’ durante le ultime ore del viaggio…Ti va di darmi la rivincita a Strappacamicia?”

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Harry: “Sì, ho giusto bisogno di distrarmi da un qualcosa che mi passa per la testa…preparati, perché ti batterò un’altra volta! Strappacamicia è un gioco che richiede molta tecnica, non potrai mai essere al mio livello!”

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Luna: “La vedremo…ecco le tue carte! Buon gioco!”

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La partita fu una delle più lunghe che si siano mai viste. Ogni volta che Luna rimaneva con sole due carte smascherava un asso (il classico asso nella manica!) che costringeva Harry a cederle una carta. Questa tecnica durò per ben un’ora e quaranta, finchè…

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Luna: “Urrà!! Ho vinto io!! Ho vinto!!! Ah ah, ti ho schiacciato come uno scarafaggio!!”

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Harry: “Pfui…tutta questione di fortuna! Non darti troppe arie…”

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In realtà Harry si stava rodendo il fegato…la sua prima sconfitta a Strappacamicia…Nooo!

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Trascorsero l’ora rimanente cantando l’intero repertorio di Gigi d’Alessio. Finchè…

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Smithers: “Signore, comincio a intravedere la fortezza…”

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Berluska: “Davvero?? Che bellezza, finalmente siamo arrivati!!”

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Nello stesso momento, sotto la macchina…

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Harry: “Che bellezza, finalmente siamo arrivati!!”

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Luna: “Non fare il pappagallo!”

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Harry: “Non rompere!”

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La piccola utilitaria a due posti percorse un tratto di strada molto impolverato, pieno di sassolini che venivano sormontati dalle ruote Michelin ultra potenziate. Si può intuire quale tortura stessero passando i due clandestini.

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Harry: “Coff…che strada orribile! Coff coff…Ahia!! Mi è andato un sasso in un occhio!!”

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Trio Monnezza: (sbucando fuori tutti e tre dal tubo di scappamento) “Se c’è Aia c’è gioia, vero Potter?? Uahahahahahahahahahahahahahahah!!”

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Harry: “Zitti!! E poi ditemi…cosa cavolo ci fate qui? Non dovreste essere a scuola?”

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Trio Monnezza: “Uuuh, Potter…Sembri nostra madre…noi andiamo dove ci pare, capito?!”

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Harry: “No, credo di essere un tantino sordo!! E ora sparite se non volete che vi usi come cotton fiocc per le orecchie!!”

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Il Trio Monnezza si ritirò da dove era uscito.

La macchinina finì di percorrere quel tratto che fece ballare non poco anche i passeggeri e imboccò una strada perfettamente asfaltata e levigata.

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Harry: “Ci siamo…”

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Smithers sterzò a sinistra e andò ad infilarsi in un enorme garage.

Finalmente il motore si spense.

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Luna: “Siamo arrivati!!”

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Harry le tappò la bocca con una mano.

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Harry: “Ssh…ora che il motore è spento ci sono buone probabilità che possano sentirci!”

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I nostri due eroi aspettarono che Berluska e Smithers scendessero dalla macchina ed entrassero nella fortezza. Sentirono i loro passi che si stavano dirigendo, supposero, davanti alla porta d’ingresso.

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Berluska: “Ho speso una fortuna per far installare questi antifurti del cavolo…ma devo ammettere che in fondo ne è valsa la pena!”

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Smithers: “Sicuro, signore…è un’idea geniale! Grazie a questi sensori, potremo avere accesso alla fortezza solo io e lei! Gli intrusi verranno sbalzati via come grilli!!”

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Harry sentì un BIP, poi una voce meccanica che diceva “Soggetto riconosciuto. Si accomodi, signore.” Poi il rumore di una porta che si chiudeva.

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Harry: “Ok…possiamo scendere da qui…”

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Luna: “Evvai!!!”

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I due si sganciarono da sotto il motore e sgusciarono fuori rotolando sull’asfalto. Harry si tirò su a sedere con la schiena che gli faceva un male cane; Luna lo raggiunse poco dopo. Lei non mostrava alcun segno di dolore.

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Luna: “Credevo che mi avrebbe preso un dolore forte alla schiena alla fine del viaggio, invece mi sento benissimo!!”

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Harry: “Eh, beata te…Mmpfh…AH AH AH AH AH AH AH AH AH AH!!”

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Luna: “Cos’hai da ridere?”

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Harry: “Ah ah!! Rido di te!! Vedessi come sei conciata!! Sembri una gallina spennacchiata!!”

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Luna: “Perché tu invece sembri un dio pagano, vero?!”

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Harry tirò fuori dalla tasca interna della divisa uno specchietto (se lo portava sempre dietro per qualsiasi evenienza) e si diede un’occhiata.

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Harry: “Oh mio dio…oh mio dio…oh mio dio…OH MIO DIOOO!!!!! Sono…sono io questo?? Baaaaaaaaawww!! Sono u-un mostro!!!!!”

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Luna: “Non disperare…un bel bagno e tornerai come prima!”

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Harry: “Sniff…Sì, ma…ci penseremo dopo.”

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Harry si asciugò le lacrime con il dorso della mano(cafone!) e passò alla mossa successiva: entrare nella fortezza!!

Si avvicinò al portone e tirò la maniglia; niente.

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Harry: “Accidenti…non si muove!!”

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Luna: “Credo che si apra solo se riconosce le impronte digitali di Berluska e di Smithers…”

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Harry: “Come fai a saperlo?”

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Luna: “Bè…di solito nei film di spionaggio tutti usano questo trucchetto…e poi sta scritto qui, guarda!”

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Harry guardò alla sua sinistra: incastonati nel muro c’erano gli stampi di due mani e sotto un cartello che diceva “SI APRE SOLO SE RICONOSCE LE IMPRONTE DIGITALI DI BERLUSKA E DI SMITHERS”.

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Harry: “Ah…ma certo! Era evidente! Io infatti l’avevo capito subito!! Ahahahahahahahahahah!!”

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Luna: “Non smetterò mai di ripeterti che secondo me sei davvero montato…comunque adesso che facciamo, visto che da qui non possiamo entrare?”

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Harry: “Eh già…pensiamo…”

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Stettero fermi un quarto d’ora sullo stesso punto, spremendosi il cervello.

All’improvviso…DING!! Lampadina sulla testa di Harry!!! Luna, prontamente, la spense accusando fastidio agli occhi.

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Harry: “Ho trovato!! Ci arrampicheremo lungo la parete ed entreremo dalla torre!!”

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Luna: “Bell’idea, complimenti…è una cavolata assurda!! Troviamo una strada più complicata!! Non vuoi mettere un po’ di rischio nella tua vita?! Quanto sei scemoooooooooooo!!!!”

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La mascella di Harry si era allungata allo sproposito, fino a toccare terra.

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Harry: “Ma…ma io…”

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Luna: “Prendiamo quella strada, piuttosto!!”

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Luna indicò un cartello a forma di freccia su cui era scritto “SE VUOI METTERE UN PO’ DI RISCHIO NELLA TUA VITA CERCANDO DI ENTRARE NELLA MIA FORTEZZA, ALLORA IMBOCCA QUESTA STRADA! FIRMATO BERLUSKA”.

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Harry: “Tu sei tutta matta…non ho intenzione di correre dei rischi inutili! Per me, puoi anche andare da sola!”

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Luna: “Ah!! Allora non sono solo le piume che hai addosso che ti fanno sembrare un pollo, tu…sei veramente un pollo!! Brutto vigliacco!!”

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Harry: “Smettila!!”

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Luna si mise le mani sui fianchi e fece l’imitazione del pollo. La faccia di Harry divenne sempre più rossa, finchè non esplose. KABOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMM…

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Harry: “E così sarei un pollo?! Tsk!! Ti pentirai di esserti presa gioco di me…IO, il famoso e celeberrimo Harry Potter!!! Andiamo!!”

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Prese Luna per la collottola e si diresse lungo il percorso indicato dalla freccia. Camminò per una ventina di metri, poi si accorse di aver pestato qualcosa.

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Harry: “Ehi, che diavolo…?”

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Si chinò a prendere quella strana cosa, una scatoletta blu trasparente che conteneva tante piccole caramelle.

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Harry: “Sono delle caramelle…l’etichetta dice ‘Air Action Vigorsol’. Sono alla menta! Le mie preferite!!”

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Luna: “Wow! Presto, dammene una! Mi sento l’alito pesantissimo!”

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Harry: “Bleah…bè, il tuo alito aspetterà…prima me ne mangio una io!”

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Si fece cadere una caramella in mano e se la ficcò in bocca avidamente. Poi si ficcò in tasca la scatoletta.

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Harry: “Umfff…oooooh!! Questa sì che è menta!! Che frrreschezza!!!”

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Proseguirono in avanti finchè non incontrarono un cartello che diceva “SARAI IN GRADO DI SUPERARE IL PRIMO OSTACOLO?”

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Harry: “Hmm…che tipo di ostacolo sarà?”

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Arrivarono all’entrata del percorso, ma davanti al portone d’ingresso c’era un ragazzino che teneva in mano una pistola ad acqua e guardava i nostri eroi con sprezzo.

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Harry: “Ciao, bel bambino! Wow, carina la tua pistola ad acqua! La usi nella vasca da bagno per affondare le paperelle??”

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Harry si girò verso Luna con una mano davanti alla bocca e assumendo un tono di voce molto più basso.

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Harry: “Ih ih! E sarebbe questo il primo ostacolo?? Sarà facile come rubare le caramelle a un bambino!!”

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Intanto il ragazzino aveva puntato la pistola verso i due ragazzi.

Harry alzò le mani sopra la testa ridendo sotto i baffi.

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Harry: “Uuh, che paura!!! Attento a non bagnarmi troppo, eh??”

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Il ragazzino premette il grilletto della pistola e…

SSSSWWWWWAAAAASSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

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Dalla pistola uscì un getto d’acqua potentissimo che colpì in pieno Harry e Luna, che vennero scaraventati all’indietro e finirono col sedere per terra.

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Harry & Luna: “AAAAAAAAAAAHHHH!!!!”

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Il bambino cominciò a ridere sguaiatamente puntando il dito verso di loro.

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Bambino: “Air Action Vigorsol…A liquid explosion of freshness!!!”

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Harry: “Ma...ma cosa è stato?!”

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Luna: “Un potentissimo getto d’acqua!! Bè, almeno mi ha rinfrescato e mi ha portato via un po’ di piume! Wow, meglio del bagno!!”

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Harry: “Sarà stato un caso…magari la pistola era troppo carica e il gas in eccesso si è sprigionato in quel modo…ora riprovo!”

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Harry corse verso l’entrata, ma prontamente il ragazzino gli mandò addosso un altro getto d’acqua di una violenza pazzesca e il ragazzo venne nuovamente scaraventato a terra.

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Harry: “Ahi, che botta…e adesso come facciamo ad entrare là dentro??”

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Riusciranno i nostri eroi ad aggirare l’ostacolo e ad entrare nel portone d’ingresso??

Lo scopriremo…nella prossima puntata!! Forse…

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CONTINUA…

Capitolo 12: Viva la mamma!

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Sfinge: “…Più di dieci milioni di italiani bevono Actimel. Perché?”

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Harry di sicuro non si aspettava una domanda simile…non sapeva proprio quale potesse essere la risposta! Non sapeva nemmeno cosa fosse quel cavolo di Actimel!!!

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Luna: “Che razza di domanda è questa?! Ci hai fregato per bene, eh?!”

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Sfinge: “Io faccio le domande che mi pare!! Bwahahahahahahahaaa!!! (risata sadica & sguaiata ^.^)

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Harry: “Chiudi il becco, dannato pezzo di granito!! Grrrrrr!!!”

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Ron: “’A Harry!! Chetati un tantino! Che ne dici di un po’ di Valium?”

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Harry: “SONO CALMISSIMO!! Ooooh…e ora…qualcuno di voi sa quale potrebbe essere la risposta? Perché sinceramente io non ne ho la più pallida idea!!”

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Sfinge: “Cavolo…avevo scommesso su di te! E adesso come faccio a dirlo al David di Michelangelo?!”

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Luna&Ron: “Eeeeeeeh……no.”

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Harry: “Ops…e ora?! Come caspiterina acciderbolina facciamo?!”

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Sfinge: “Hai dimenticato di dire perdindirindina…”

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Harry: “Frena quella lingua!”

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Il trio si mise a riflettere sulla possibile risposta. Incrociarono le braccia e pensarono, pensarono, pensarono (Luna stava per addormentarsi dalla noia) finchè…

DING!

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Harry: “Ehi! La lampadina era una mia esclusiva!! Che c’entra Ron adesso?!”

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Ron: “HO TROVATO!!! So chi potrebbe aiutarci!”

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Harry: “Ma non esiste più il copyright in questa storia?!?!”

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Luna: “Zzz…Yawn…hai detto che qualcuno potrebbe aiutarci?! E chi?!”

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Ron fece un sorrisetto enigmatico e appoggiò la mano destra sopra la sinistra volgendo lo sguardo da un lato.

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Harry: “Allora?!”

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Ron: “Oh, scusate…è che ci tenevo tanto a fare l’imitazione della Monna Lisa…Comunque l’unica persona che può aiutarci in questa situazione è nientepopodimeno che…mia madre!!”

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Harry&Luna: “TUA MADRE?!?!”

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Ron: “Bè…compra una confezione di Actimel ogni volta che va a fare la spesa! In frigo non c’è più posto per nient’altro…Sniff!!”

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Harry non credeva alle sue orecchie. Tutto si sarebbe aspettato meno di chiamare la signora Weasley per chiederle aiuto!! Comunque, se quello che aveva detto Ron era vero…tanto valeva provare!

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Harry: “Bè…perché no? Possiamo tentare!!”

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Ron: “Vedrai che ho fatto bene a dirlo!! La chiamo subitooo!!”

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Agguantò il suo pc portatile e inviò una Stri-mail (sono come le Strillettere, solo che in questo caso se non le apri subito ti esplode il computer…) a sua madre all’indirizzo… Miticasimpaticissimatroppofortemolly@magimagie.it

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Harry: “Però…non credevo che tua madre fosse così modesta…”

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Ron: “E questo è solo quello della posta…devi vedere quello del suo sito Internet…Ah, ecco! Sta inviando la Stri-mail!”

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I tre rimasero fermi davanti al computer a fissare lo schermo senza nessun motivo.

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Sfinge: “Hem hem…io non ho tutta la giornata, sapete…tra mezz’ora dovrebbe arrivare il mio make-up artist e non voglio farlo attendere tropp…”

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SSSHHHHAWAAAMMMMM…!!!

Una densa nube rosa comparve improvvisamente di fianco a Ron, che nel frattempo si era messo a giocare a Campo Minato.

Il rosso, Harry e Luna voltarono lo sguardo verso quella strana “nebbiolina”, che si stava dissolvendo piano piano.

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Ron: “Ciao, mamma! Hai fatto presto!”

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La madre, per tutta risposta, lo afferrò per un orecchio con il pollice e l’indice e lo staccò a mezzo metro da terra.

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Ron: “UAHIAHIAHIAHIAHIAHIAHIAHIIIIIIII!!!!! Ma che ho fatto?? Senti, se è per quella storia del sugo Barilla volevo dirti che non c’entro niente!! Non è colpa mia se sono stato il primo ad assaggiarlo invece di papà, lo giuroooo!!!”

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Mamma Weasley: “GRRRR!!! Ronald Weasley!! Mi hai mandato una Stri-mail proprio mentre stavo facendo la doccia!!! Che poi stavo usando il Bionsen…una doccia lunga un sogno! Sarei rimasta sotto l’acqua per altre tre ore e mezza se quel…QUEL BOTTO proveniente dalle parti della cucina non mi avesse svegliato dalla trance!! Dovresti vedere come è ridotta adesso la mia povera Scavolini… GRRRRR!!!”

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Ron guardava la madre con uno sguardo angelico e cercando di farle capire che non l’aveva fatto apposta…con scarsi risultati.

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Mamma Weasley: (sguardo assatanato e ardente) “Spero per te che sia una cosa importante…lo spero MOLTO per te…”

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Ron: “Ok, ok!! Ma sì che è importante!! Però lasciami andare!!! Eddaiiii!!”

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Mamma Weasley lasciò l’orecchio del figlio, che ormai sembrava un hamburger in padella.

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Ron: “Ohi…Bè, ti ho chiamato perché credo che sarai in grado di aiutarci a risolvere questo indovinello…”

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Mamma Weasley: “UN INDOVINELLOOOO?!? Se è uno scherzo giuro che non rivedrai più il tuo orsacchiotto con un occhio soltant…”

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Ron tappò la bocca della madre prima che potesse finire la frase.

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Ron: “Zitta!! Che figura mi fai fare?! Comunque è la verità…Ehi, Sfinge, ti dispiacerebbe ripetere l’indovinello per mia madre?”

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Sfinge: “Uff…se non fossi pagata 2 miliardi al minuto non perderei tempo con queste sciocchezze... Più di dieci miliono di italiani bevono Actimel. Perché?”

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Harry: “Ron…sei sicuro di quello che fai?”

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Ron: “Fidati…sentiamo cos’ha da dire la mia bella mammona!”

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Mamma Weasley: “Sono insegnante elementare…”

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Ron: “…MA DA QUANDO?!”

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Harry: “… -_____- Sigh…”

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Mamma Weasley: “Ho due figli…gemelli! Mio marito voleva un maschio, io ne volevo due…”

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Ron: “Se è per questo ne ha altri cinque…”

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Mamma Weasley: “VUOI STARE ZITTO PER DUE MINUTI, SESTO FIGLIO?! Ooh…dicevo… Actimel è stata una grande scoperta…lo bevo da qualche settimana e ora mi sento meglio!”

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Sfinge: “Sì, ma ora dammi la risposta…non vedo l’ora di rilassare le mascelle…sai quant’è difficile mantenere il sorriso così a lungo?”

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Mamma Weasley: “Ah…naturalmente Actimel è il tuo rinforzo ogni mattina!!!!”

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Scese un silenzio pieno di ansia…

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Harry: “Ha dato la risposta…”

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Luna: “…sarà quella giusta? Non abbiamo altre possibilità…”

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Ron: “…diceva sul serio riguardo all’orsacchiotto?!”

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Sfinge: “La risposta… … … …”

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Harry: “ALLORAAAAAA??!!”

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Sfinge: “Stavo per arrivarci!! Ho faticato così tanto per creare la suspence…Comunque è esatta!”

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Harry, Ron & Luna: “MA VIENIIIIIII!!!!!”

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Mamma Weasley: “Lo consiglierei a mio figlio, il grande…”

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Ron: “Basta, mà! Ormai non c’è n’è più bisogno! Puoi tornartene alla Tana!”

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Mamma Weasley: “Oh…davvero? Proprio ora che cominciavo a divertirmi! Bè, allora ciao, ragazzi! Harry, caro, riguardati!”

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Harry: “Ehm…grazie, signora Weasley!”

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Mamma Weasley tirò fuori dalla tasca un tubetto di Spray Pan alla fragola, se la spruzzò addosso finchè non ne fu ricoperta fino in cima alla testa e sparì improvvisamente. POP!!

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Sfinge: “Potete passare…finalmente…”

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Harry: “Fregato!! A-ha!!! Ciao ciao, brutto pezzo di granito!!”

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La Sfinge sembrava non aver sentito le parole di Harry, perché nel frattempo era arrivato il make-up artist a rifargli le pupille degli occhi.

Il nostro fantasmagorico trio oltrepassò il passaggio che si era aperto alle spalle del monumento e proseguì per il percorso.

Cominciarono a camminare per il sentiero ciottoloso, un tantino stanchi.

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Luna: “Certo che non è stato tanto difficile, eh?”

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Harry: “Bè…insomma…se non fosse stato per la mamma di Ron non ce l’avremmo fatta…”

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Luna: “Ah, già…me n’ero dimenticata…”

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Harry: “Poveri noi…Ron, datti una mossa! Non rimanere indietro…”

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Ron stava saltellando allegramente qualche metro più indietro di Harry e Luna.

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Ron: “Siam Lelli Kelly, le tue scarpine oh yeah…”

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Harry: “Fai silenzio, idiota!!”

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Ron: “…”

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Harry: “Così va meglio…”

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Ron: “…siam Lelli Kelly le più carine oh yeah!”

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Harry: “Vabbè, e mobbasta!!!”

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Ron: “Ma scusa, Harry, sto cantando perché sono tanto contento! Oltre che abbiamo oltrepassato la Sfinge, Lelli Kelly mi ha regalato ‘Fiorellino’, il tutù da ballerina!!”

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Harry: “O_____O Dio, aiutami tu…”

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Luna: “Uaaaaah, Ron!!!! Lo voglio anch’io!!!!”

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Ron: “Certo! Ne ho uno anche per te!!”

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Cercando di ignorare Luna e Ron che volteggiavano e facevano le piroette dietro a lui, Harry affrettò il passo finchè non arrivò all’ennesimo cartello giallo. Stavolta diceva: “SEI STATO DAVVERO IN GAMBA! COMPLIMENTONI! PRONTO PER IL PROSSIMO OSTACOLO? NON CREDO PROPRIO…UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!”

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Harry: “Ecchè!! Stavolta ci ha messo pure la risata!!”

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I tre proseguirono per un altro tratto, poi arrivarono in un posto che più che un giardino sembrava una palude paludosa.

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Harry: “Palude paludosa?! L’autrice crede di essere tanto spiritosa?!”

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Autrice: “Certo! Qualcosa in contrario?! Sai, non ci metto niente a cancellare il tuo nome e metterci quello di Justin Finch-Fletchey…!!! ù____u”

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Harry: “Trovo che l’autrice abbia sempre delle idee originali e bellissime!!”

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Comunque, in questa PALUDE PALUDOSA, piena di melma e sporcizia, c’erano tante, ma tante zanzare…come in ogni palude, del resto…

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Luna: “Uff…non sopporto le zanzare! Ogni volta che mi pungono mi viene da grattarmi talmente tanto che alla fine mi scortico!!”

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Ron: “Come tutti, del resto…”

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Harry: “Già, succede sempre così anche a me…ehi, cos’è questo rumore?!”

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Harry sentiva come una specie di ronzio, che a mano a mano si percepiva sempre di più.

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Harry: “Ma cosa…”

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Luna: “Ahia!!!! Una zanzara mi ha punto!!!”

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Trio Monnezza: (emergendo dalla palude con indosso maschere e boccaglio) “Se c’è Aia c’è gioia!! Uahahahahahahahahahahahahahahahhh!!!”

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Harry: “È un po’ che non vi vedevo!! Comunque ora SPARITE!!!”

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Trio Monnezza: “Sai, c’eravamo fermati all’Autogrill…La sosta con la ‘A’ maiuscola…”

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Harry: “Fuori dai piedi!! Altrimenti vi ci rispedisco io, all’Autogrill!!!”

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Trio Monnezza: “Evvabbeeeeeeeneeeeee…”

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Il Trio Monnezza si rimise le maschere e sparì sotto l’acqua puzzolente della palude paludosa.

Intanto, però, il rumore si era fatto inconfondibile…era un ronzio…

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Harry: “Ma che è?!”

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In quel momento…

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Luna: “YYYYYYYAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGHHHHH!!!!”

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Harry: “Che hai fatto, adesso?????”

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Luna: “Mi ha punto un’altra zanzara, ma era…era enorme!!!!”

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Harry: “Che cosa, la bolla che ti è venuta?”

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Luna: “Idiota, parlavo della zanzara!!!! Era gigantesca!! Ecco, se ti giri puoi vederla anche tu…”

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Harry voltò la testa all’indietro…si ritrovò faccia a faccia con una lunga asta di legno di colore nero…

No, non era un’asta di legno…era…era…

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Ron: “Forte!! Guarda che pungiglione!!!”

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Harry: “P…pung…Pungiglione... ... ...PUNGIGLIONE????????“

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Harry fece qualche passo indietro e vide che quel pungiglione apparteneva a…una zanzara gigante!!!

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Harry: “YYYYYAAAAAAAAAAHHHHHHUUUUUUUUU!!!!!!”

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Come se la caveranno i nostri eroi di fronte al nuovo ostacolo?!?

Siore e siori…si accettano scommesse…!!

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CONTINUA…

Capitolo 14: Riunione di guerrieri

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Grasso…anzi, il SIGNOR Grasso…pronto a far scivolare irrimediabilmente su di sé chiunque avesse avuto il coraggio di avvicinarsi, senza alcuna via di scampo… O, naturalmente, coloro che non hanno idea di cosa sia il pericolo e di coloro che hanno la brutta abitudine di NON leggere i cartelli di avviso prima di partire a tutto gas verso una pianura troppo, ma TROPPO tranquilla…

Ecco, in questo caso Ron e Luna, che ancora non erano riusciti a tirarsi a sedere, figuriamoci in piedi…

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Ron: “Uffaaaaa!!! Ma io li leggo sempre i cartelli!! Ora se per una volta l’ho ignorato che cosa devo fare?! Basta, lo so…tanto è sempre colpa mia, ecco…”

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Harry: “Ooh, insomma, smettila di fare la vittima!! Uff, ti comporti sempre come un bambino lagnoso!!”

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Ron: “BBBBBWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! NON È VEROOO!!! PERCHÈ SEI SEMPRE COSÌ CATTIVO CON MEEEE?!”

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Harry: “Oh, e chiudi il becco, per cortesia!! Sto pensando a come fare per potervi tirare fuori da lì!”

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Ron: “Oh…in questo caso…sto zitto!”

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Harry: “Ecco, bravo…”

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Effettivamente, Harry voleva trovare una soluzione a tutti i costi…Non poteva permettere che la maglietta che aveva prestato a Ron si ungesse in modo irreparabile… Oh, e NATURALMENTE voleva anche salvare i suoi due amici, che sgusciavano da tutte le parti come una spugna bagnata…

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Harry: “Ehi…cosa? ‘Una spugna bagnata?!’ Ma certo!!!!!”

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Luna: “Ehi, Harry…hai trovato il modo di farci uscire da qui?”

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Harry: “No…ma forse so come sconfiggere il Signor Grasso per aprirci il passaggio!!”

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Ron: “Uao…ammirevole, ma forse è meglio che prima ci fai uscire da questo schifo, così possiamo aiutarti!!”

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Harry: “Hai ragione…ma devo ancora pensare cosa potrei utilizzare senza che ci cada dentro anch’io…”

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Ron: “Ehi, Harry…Io so come potresti tirarci fuori di qui!!”

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Harry guardò Ron, incuriosito ma anche un po’ incavolato. Perché non ci ha pensato prima a dirlo?! Sempre all’ultimo minuto…!

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Harry: “Uff…Forza, dimmi…”

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Ron: “Allora…ti ricordi quando Piton ci ha costretto a rimanere in classe per pulirgli i calderoni? E dai, era il secondo capitolo!! Bè, comunque…ricordi cosa ho usato io al posto del tuo misero straccetto?”

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Harry: “Ehm…veramente no…”

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Ron: “Come no!! Ma il…popporoppoppoppoo!!…Vaporone!!”

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Harry ancora non capiva a cosa alludesse l’amico.

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Harry: “Ehm…dopo aver sentito tante cavolate, in questi ultimi giorni, non riesco a tenermele a mente tutte…c’era qualche canzoncina abbinata che potrebbe aiutarmi a capire?”

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Ron: “Uff…’Vaporone pronto vapore, Vaporone pronto pulito!’ E dai, Harry!!!”

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Il viso di Harry si illuminò all’improvviso.

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Harry: “Aaah, ora ho capito tutto!! Bè, allora dammelo qui, così potrò aspirarvi fuori! Anche se forse ci metterò un pochino, visto che pesate 55 chili a testa…”

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Ron: “Aspetteremo…ecco che lo tiro fuori…”

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A fatica, Ron si infilò una mano nel taschino interno della divisa ed estrasse il Vaporone. Come avesse fatto a mettercelo dentro, non lo sapeva nemmeno lui…

Poi alzò il braccio in alto e lanciò l’accrocco verso Harry con tutte le sue forze. Harry vide che il lancio era troppo corto e sarebbe finito nel Grasso, se non avesse fatto qualcosa…Perciò si buttò in avanti con le braccia tese e…

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Harry: “NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!”

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PLOSCH!!

Harry finì dritto con il petto nel Grasso, compresa la faccia. Il Vaporone, invece, atterrò con grazia a due metri più là dei suoi piedi, sull’erba.

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Harry: “D’oh!!”

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Luna: “Non preoccuparti, Harry…sei sempre il nostro eroe!”

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Appena sentì le parole di Luna, Harry si gonfiò tutto e dimenticò subito la figura del cavolo che aveva appena fatto. Sogghignando, si sfilò gli occhiali inzuppati di Grasso, lì pulì sull’angolino della divisa e se li rimise facendo l’occhiolino. Poi prese il Vaporone e lo posizionò davanti a lui, con un dito sul pulsante d’accensione.

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Harry: “Ehi, Ron, devo premere qui, vero?”

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Ron: “A-hem…Sì, Harry…”

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CLICK! WWWWWWWWWWWWWIIIIIIIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRRRRRRRR…

Il risucchio partì di scatto. Piano piano, scivolando sulla superficie, Ron e Luna si avvicinarono gradualmente lungo la riva della pozza di Grasso, dove si trovava Harry.

Quando…

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Ron: “Ehi, Harry!! Aspetta un attimo!! Il Vaporone si è risucchiato la mia maglietta e sono rimasto a petto nudo!! Aiutoooooooohh!! Vado alla derivaaaaaaa!!!”

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Harry: “Oh, noooooooo!!! La mia preziosissima maglietta Pickwick!!!”

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Ron: “Eddai, potrai riaverla più tardi!! Ora dammi una mano!!”

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Harry: “Appena ti tiro fuori da lì te la faccio pagare!!”

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Harry prese un bastone che qualcuno aveva poggiato casualmente ai suoi piedi e lo tese a Ron, che lo afferrò con tutte e due le braccia e si tirò fuori.

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Ron: “Aaaaaah…Grazie Harry…Credo che per qualche mese farò a meno di mangiare il prosciutto di mia madre…”

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Harry era ancora in lacrime per la sua maglietta…Chissà come era ridotta…

La prese dal sacco del Vaporone e la guardò commosso: era tutta zozza e stropicciata…

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Harry: “Ssssssiggggh!!!”

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Luna: “Ehm…Harry, allora…il tuo piano?”

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Harry si voltò verso Luna con gli occhi lacrimosi e grandi quanto un compact disc.

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Harry: “Ah, sì…Sigh…Allora, prima l’autrice ha accennato al fatto che voi due, sul Grasso, scivolavate di qua e di là come una spugna bagnata…Perciò mi si è accesa la solita lucina nella testa e ho pensato che l’unico modo per liberarci del Signor Grasso è quello di utilizzare dei detersivi!”

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Ron: “Grande!! Bella idea!!”

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E sferrò una cinquina sulla schiena di Harry.

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Harry: “Ahia!”

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In quella Malfoy, Tiger e Goyle sfrecciarono in picchiata davanti ai nostri eroi attaccati a delle liane verdi.

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Trio Monnezza: “Se c’è Aia c’è gioia, vero Potter? Ahahahahahahahahahahah!!!”

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Harry: “Grrr…Ma voi sempre tra i piedi?! E basta, avete scocciatooooooooo!!”

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Trio Monnezza: “E dai, Pottero, prendi la vita con più Montana!!”

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Harry: “AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGHHHHHH!!”

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Con uno scatto di ira, Harry diede un mega calcione al Trio Monnezza e li scaraventò lontano nella fitta boscaglia, fino a che non divennero solo una lucina nel cielo.

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Luna: “A-hem…tornando alla tua idea, Harry…come facciamo a procurarci dei detersivi in mezzo al bosco?”

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Harry: “ O___O Pork…a questo non avevo pensato!”

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Ron: “Non ti preoccupare, Harry…ho visto il programma ‘Amici’ in tv e ho capito che l’unico modo per attirare qui qualcuno è indire un’audizione!”

Harry: “O____O Un’audizione?”

Ron: “Certo! Ci basta solo l’attrezzatura adatta, per il resto…vedrai che accorrerà un casino di gente ansiosa di candidarsi per aiutarci!”

Harry: “Boh…proviamo un po’…cercherò di fidarmi di te…”

E così il nostro fantasmagorico trio si diede da fare per preparare tutto l’occorrente. Abbatterono qualche albero del bosco(un numero moderato, giusto una cinquantina…), catturarono i semi di gelso, meglio se ne trovavano di colore rosso, prepararono la vernice estraendo il pigmento dai sassi; e in quattro e quattr’otto(oddio, si fa per dire…)i tre finirono di costruire il palcoscenico dove si sarebbero tenute le esibizioni dei candidati, con tanto di tendone rosso davanti, che si tirava mediante un elegante cordone giallo.

Harry: “Wow…Ma come cavolo ci siamo riusciti?! Abbiamo anche cucito tenda e cordone…”

Ron: “In tutto ciò che devi fare, il lato bello puoi trovare! Lo troverai eeee…HOP! Il gioco viene! Con un poco di zucchero la pillola va giù…la pillola va giùùùù…la pillola va giù…Basta un poco di zucchero e la pill…”

CROCK!!

Harry fece cascare ACCIDENTALMENTE la trave di legno che reggeva tra le braccia sull’alluce sinistro di Ron.

Ron: “Ok, ho capito…chiudo la bocca & freno la lingua, giusto?”

Harry: “Braaaavo…vedi che con le buone maniere si risolve tutto?”

Ron: “E ora aspettiamo che arrivi qualcuno…Intanto assegnamoci i ruoli, ok? Luna, tu accoglierai i ragazzi dietro il palcoscenico, io faccio le presentazioni e tu, Harry, farai da giudice per decidere quale sarà il più adatto per la missione, ok?”

Luna: “Non avrei potuto chiedere di meglio! Grazie, Ron! Vedrai che io e i ragazzi diventeremo subito amici!”

E sparì dietro il tendone.

Harry: “D’accordo, per me non ci sono problemi…Anche se forse avremmo potuto trovare un altro sistema ed evitare questa pagliacc…”

Harry venne interrotto dal grido di Luna.

Luna: “Ehi, ragazzi!! C’è qualcuno!! Sono pronti per dimostrare le loro capacità!!”

Ron: “Ooh, perfetto! Visto? Che vi dicevo? Allora cominciamo subito!! Tre…due…uno…Vai con la sigla!!”

Harry: “Ma quale sigla, scemo!! Hai dimenticato che dobbiamo solo trovare un detersivo adatto?!”

Ron ignorò completamente Harry e si posizionò vicino ad un leggio, dove sopra vi erano appoggiati dei fogli. Poi estrasse la bacchetta e amplificò la sua voce con un incantesimo.

Ron: “Sa…sssa…ssssssssssa…prova…AH-RUMPH!! Benvenuti a tutti ad una nuova puntata di…ehm…di…bè, questa trasmissione! I concorrenti di stasera sono preparatissimi, ma solo uno accederà alla finalissima!! Accogliamo con un caloroso applauso il primo partecipante…Ecco a voi…Il grande AIAX SGRASSATOREEEEEEE!!!”

Il tendone si aprì e ne uscì, zompettando, un flacone con l’etichetta ‘Aiax’ con vaporizzatore incorporato, che si girava in ogni direzione salutando il pubblico(che Ron aveva insistito per noleggiare)e mandando bacetti.

Aiax: “Grazie, grazie…”

Harry: “Mamma mia…”

Ron: “Allora, caro Aiax…inanzitutto devo farti i complimenti per la tua silhouette! In secondo luogo, per il tuo coraggio e la tua determinazione! Vorresti dirci quali sono le tue referenze?”

Aiax salì di nuovo sul palcoscenico e si mise a ballare sfrenatamente, un pochino impedito nei movimenti.

Aiax: “Nuovo Aiax Sgrassatore, contro il Grasso fai furore, un pulito da cima a fondo, tutto splende in un secondo…”

La canzoncina venne interrotta dallo scoppio di tifo del pubblico, che si era alzato in piedi e saltellava sul posto. Aiax si sentì avvampare d’orgoglio e si sentiva così fiero di sé che gettò il beccuccio all’indietro e si mise a fare le capriole.

Ron: “Ah ah!! Ma guardate questo fenomeno!! Bravo! Ora facci vedere quello che sai fare!”

Aiax: “Pfui…Lasciate fare a me, ragazzi…Io non sbaglio mai!”

Il flacone buttò nuovamente il beccuccio all’indietro, anche troppo indietro, tanto che non vedeva più dove stava andando. Infatti stava andando dritto verso il dirupo che si trovava a pochi metri di distanza dalla pozzanghera del Grasso.

Pubblico: “No, non andare!! Fermati!!! Noooo…”

Aiax non si accorse in tempo della strada che aveva imboccato e, con un saltello, cadde di sotto, finendo chissà dove.

Partì subito uno scroscio d’applausi.

Ron: “Ehm…Grazie Aiax Sgrassatoreeeeee…Almeno è morto da eroe!”

Harry: “O___O MA QUANDO SAREBBE SUCCESSO QUESTO?!”

Ron: “Harry, è il momento del voto…”

Harry: “Ma se è caduto di sotto è inutile dargli il voto!! Bè, comunque non sarebbe stato adatto all’incarico, era troppo debole e mingherlino…”

Ron: “E UNO FUORI!!! Molto bene, allora andiamo con il secondo concorrente! Salutiamo il fortissimo Omino Bianco!!!”

E l’Omino Bianco uscì dall’ingarbuglio di tende rosse e sfilò tra il pubblico. Era talmente piccolo che anche quelli delle prime file lo vedevano a malapena.

Ron si accucciò vicino a lui e gli avvicinò un microfono.

Ron: “Così piccolo ma così in gamba, non è vero? Puoi dirci qualcosa di te?”

Omino Bianco: “Bè…che dire…Nessuno toglie più macchie! Anzi, se vuoi potrei diventare ancora più forte, ma ho bisogno di qualcuno che mi dia una mano…”

Ron: “Oh oh!! Ma stiamo scherzando? La produzione è così generosa e disponibile(in questo caso io)che ci penserà lei a fornirti ciò di cui hai bisogno!! Cosa ti serve, piccolo?”

Omino Bianco: “Cento sacchi!”

Ron: “Cento sacchi?! Gulp…sono tutti i miei risparmi!! Però è un’azione a buon fine…e va bene…tieni…Sob!”

A malincuore, Ron si infilò la mano in tasca ed estrasse una banconota da 100 euro; la porse all’Omino Bianco, che se la intascò velocemente.

Omino Bianco: “Eccomi qui…Omino Bianco ADDITIVO 100!!! Bene, ora sarò imbattibile!! Ah ah!!!”

L’Omino Bianco corse verso il Grasso, vi ci si buttò sopra e cominciò a strofinare con tutte le sue forze. Dopo un’ora era riuscito a levare circa due centimetri di Grasso.

Omino Bianco: “Anf anf…Basta! Non ce la faccio più…Sono arrivato al mio limite…!!”

Ron: “Ok, basta così! Ma ora sentiamo cosa ha da dire la giuria!”

Harry: “Bè…Sei piuttosto lento e piccolino…Se con 100 verdoni hai levato solo quel pezzettino, per levarlo tutto ti ci vorranno almeno 200 miliardi di verdoni! Ti mettiamo nella lista dei ‘Forse’…”

Ron: “Un bell’applauso al coraggioso Omino Bianco!! Ti resta sempre il premio di soddisfazione! Un portachiavi con la mia faccia!!! E ora anche in edicola!!”

Pubblico: “Clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap clap…”

Ron: “Ehm…ok, ora basta! Bene, e ora passiamo a…”

Luna: “Psst…Ehi, Ron!”

La testa di Luna faceva capolino da dietro il tendone rosso e teneva una mano vicino alla bocca.

Ron: “Sì? Cosa c’è?”

Luna: “Ehm…C’è qui uno che vorrebbe fare il provino, ma è un tipo strano, non so se devo farlo passare…Dice di chiamarsi Anitra WC…”

Ron: “Bè? Perché no? Fallo entrare, qui siamo aperti a tutti i nuovi talenti!!”

Luna: “Come sei democratico, Ron! Ok, ora lo faccio salire sul palco! Vieni pure…”

Anitra WC: “Qua qua!!”

Un piccolo papero con una fascetta nera legata intorno alla testa e alla vita salì goffamente sul palco, poi unì i palmi delle mani e fece l’inchino al pubblico.

Ron: “Che tipo stravagante, non è vero, caro pubblico? Allora, paperotto, vuoi dirci perché hai deciso di venire qui questa sera?”

Anitra WC: “Qua qua!!”

Ron: “Ehm…Ssssssì…Traduttoreee?!”

Traduttore: “Ha detto che è cintura nera di pulizia…”

Ron: “Oh bè, mi basta! Bene, vai pure e facci vedere di che pasta sei fatto!! Comincia la terza gara!!”

Anitra WC corse verso il Grasso, per quanto glielo permettessero i piedi palmati, e tirò fuori dalla tasca, incorporata con la cintura, un deodorante per gabinetti. Harry scoppò gli occhi appena vide quello che reggeva tra le mani il pennuto.

Harry: “Ehi!! Ma quello lo riconosco!! Lo usa mia zia Petunia per eliminare i cattivi odori dal water!! Il papero non è adatto a sconfiggere il Grasso!! SQUALIFICATO!!!”

Ron: “Ehm…ok, Harry! Non c’è bisogno di aggredire così il brutto anatroccolo!! Mi dispiace, Anitra WC, ma hai sentito gli ordini supremi…Squalificato!”

Anitra WC: “Quaaaaaaaaaaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaa!!!”

Ron: “Su, su…non te la prendere…Ecco, tieni…Consolati mangiando questo uovo al tegamino che mi ero portato per pranzo…”

Anitra WC starnazzò ancora più forte, tanto che ruppe uno dei riflettori, e scappò via dirigendosi verso il burrone vicino al Grasso; naturalmente non lo vide e cadde di sotto pure lui.

Ron: “Ehm…Direi che possiamo andare avanti, no? Allora, il prossimo concorrente è il fortissimo e rubacuori per le ragazze…Mastro Lindoooooooooo!!!”

Mastro Lindo uscì velocemente da dietro il tendone, tutto trafelato e sudato.

Mastro Lindo: “Scusate il ritardo, ho avuto qualche problemino con alcune ‘Mastro Lindo Gomma Magica’ in Amazzonia…”

Ron: “Nessun problema, noi siamo sempre qui! Allora, vorresti dirci quali sono le tue referenze?”

Mastro Lindo: “Sì, ce l’ho…Mastro Lindo Sgrassatore, contro il Grasso fai furore, la magia è il suo potereeeee!!!”

Ron: “Grazie! Prego, vai! Ehi, Harry! Credo proprio che possa fare al caso nostro!! Hai visto quant’è macho?”

Harry: “Già…stiamo a vedere…”

Mastro Lindo si avvicinò alla pozza di Grasso, tirò fuori una bacchetta da mago dalla maglietta bianca e la puntò dritta davanti a sé.

Mastro Lindo: “Gratta e netta!”

Dalla punta della bacchetta scaturì un raggio viola, che colpì il Grasso; la pozza si ritirò fino a che non rimase solo un grosso buco.

Tutti: “O_____O OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOHHH!!!”

Mastro Lindo: “Credo di aver vinto…”

Harry: “Gratta e netta?! Perché non ci abbiamo pensato prima?! Potevamo farlo anche noi senza coinvolgere tutta questa gentaglia pazza!!!”