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Era il 1° Settembre, e come ogni anno i ragazzi s’ingozzavano nella Sala
Grande
Era il 1° Settembre, e come ogni anno i ragazzi s’ingozzavano
nella Sala Grande. Nei giorni precedenti tutti erano stati sottoposti a dei
provini, ma non sapevano il perché e cosa li aspettava…
Arrivati al dolce, il preside della scuola, il professor
Silente, si alzò dalla sua sedia oro e ottone in arte povera fatta dagli elfi
per fare il suo solito discorso di inizio anno…
-SILEEEENZIO!!! Quest’anno Hogwarts ospiterà un evento
leggendario… la musica vi dirà tutto, signor Gazza…-
Gazza, il custode della scuola fece partire l’enorme
giradischi proveniente direttamente dal ballo del ceppo…”Po-Po-Po-Potter face
po-po potter face”.
-Oh, scusate ho sbagliato- si scusò Gazza cercando
freneticamente l’altro Cd.
-On no Gazza, non ti scusare! Questo era il nuovo singolo di
Lady Lu-Lucius Malfoy…complimenti Draco, hai un padre coi fiocchi. Un applauso!-
tutta la Sala Grande
scoppiò in un fragoroso applauso mentre Draco Malfoy, per la prima volta
colorato in viso, si nascose il volto tra le mani per la vergogna. Si, Draco
non era contento della piega che aveva preso la vita del padre dopo la caduta
di Voldemort.
Mentre gli applausi si affievolivano, un singhiozzo soffocato,
proveniente dal tavolo dei Corvonero, catturò l’attenzione. Nel piatto di Cho
Chang si stava formando un piccolo lago di lacrime.
Silente, allarmato chiese gentilmente: -Tutto bene signorina
Chang?- e lei urlò in lacrime: - NO! Questa musica fa schifo, dovevate mettere
i Sonohora, era la band preferita di Cedric, voi oltraggiate la sua memoria!!-
e così dicendo scappò via dalla sala piangendo.
Passata la scenetta alla Beautiful, Silente:-Prego signor
Gazza…-
Justin Finch Fletchley si alzò con aria trionfante, con il
pugno in aria annunciò a tutta Hogwarts:
-Io ho capito!!! È
Amici di Maria De Filippi!!!-. Il suo amico Zacharias Smith gli diede uno
scappellotto e con aria da saputello disse -Sei il solito idiota Justin…non
capisci che è L’isola dei Famosi?!?!-
Silente allora, con la gocciolina in fronte stile fumetto
manga li corresse:-Cari amici
Tassorosso, purtroppo vi trovate entrambi in errore. Questo è il…GRANDE
FRATELLOOOO!-.
Un mega schermo scese dal soffitto e mostrò a tutti il
famoso occhio di Malocchio, simbolo della famosa trasmissione.
Gli studenti di Hogwarts emisero in coro uno stupito -ooooh!- solo Fred e George, i mitici gemelli, i quali
esclamarono in coro: -Magico!-.
Silente riprese il discorso: -Si lo so ragazzi, è stupendo.
Ora. Per le selezioni salutiamo il nostro vecchio amico: Il calice di fuocoooo!
Da domani quindi potrete mettere i vostri nomi nel calice e esattamente tra una
settimana lui sceglierà i concorrenti! Ma vi avverto, non prendete alla leggera
questo gioco, andrete incontro a qualcosa di estremamente difficile…Beh ora è
il tempo di andare a letto. Buonanotte-
-E il dolce?- -Ah si, scusate ragazzi.
Continuate ad ingozzarvi-. Dopo cena tutti gli studenti non facevano altro che
parlare dell’evento, e quasi tutti misero il loro nome nel calice aspettando
con trepidazione la settimana successiva.
E il grande giorno arrivò, la settimana dopo tutta Hogwarts
si riunì nella Sala Grande per scoprire finalmente chi era stato scelto. Tutti
gli studenti erano muniti di grandi speranze e bei vestiti per la serata.
Silente si avvicinò al calice e cominciò: -Il nome del primo
concorrente è…- il calice emise un intensa luce rossa, stimolato dalle carezze
di Silente, e scaturì il primo biglietto e Silente lesse:
-Silente, che ne dici, dopo…io e te…nello stanzino delle
scope- arrossito come un peperoncino dichiarò -Scusate ragazzi, cose personali-
e diede una pacca al culo del calice di fuoco, il quale cacciò un altro
foglietto -Hem Hem… il primo concorrente è…Angelina
Johnson! Complimenti!- Angelina si alzò, e tutti i maschi di Hogwarts compresi
quelli di Serpeverde si prodigarono in pomposi applausi per la ragazza molto
“generosa”. (Poi capirete il perché).
Il secondo scelto fu Colin Canon, il quale. Preso
dall’emozione cominciò a scattare foto a go-go con la sua adorata fotocamera
magica.
Il terzo foglietto che il calice sputò era tutto inzuppato
di lacrime , tant’è che il nome quasi non si leggeva, comunque apparteneva a
Cho Chang, la quale emozionata scoppiò in lacrime allagando i vestiti delle sue
vicine.
-Il quarto concorrente è…Harry Potter!- si levò un boato -Buuuu il solito raccomandato-
Invece un ragazzo mentre masticava un Ringo: -Ma…ma io non
io non ho mai meFFo il mio nome nel caliFe. Io, io non foglio la gloria eterna,
io foglio solo…La pace nel monto!-
E dopo questa commovente dichiarazione di Harry Potter, il
calice cacciò il 5° biglietto e la sonora voce di Silente annunciò: -KatieBell- e tutti:-CHI???- ma
il calice aveva eruttato il 6° foglio che conteneva il nome di Ronald Weasley.
I biglietti che seguirono contenevano i nomi di: Lavanda Brawn
, Ginny Weasley, Seamus Finnegan, Hermione Granger, Vincent Tiger & Gregory
Goyle, Fred & George Weasley, Pansy Parkinson, Dean Thomas, Daphne
Greengras, Luna Lovegood, Naville Paciock (il quale svenne per l’emozione. Solo
in seguitò si scoprì che in realtà aveva una giovane mandragola in tasca) e per
ultimo, ma non meno importante Draco Malfoy!
Il giovane furioso esclamò: -NO! Io dovrei condividere la
casa con sporchi mezzosangue e traditori del proprio sangue?!?!?!-
Per calmarlo la giovane Pansy si avvicinò a Draco e
leccandogli il lobo dell’orecchio gli sussurrò: -Non preoccuparti tesoro, ci
sono sempre io e la mia piccola Sasha- convinto
Draco, si fece trascinare nella casa.
Poco dopo Silente si mise in collegamento con la casa d finalmente
annunciò l’ardua prova: -Per questi tre mesi non potrete usare la magia,
vivrete come Babbani!-.
A quel punto Draco, gettandosi a terra in ginocchio, con le
braccia spalancate verso il cielo urlò:
Capitolo (Capiatolo xD) 2.
La sera dopo la diretta, i ragazzi si misero all’esplorazione della casa:c’era una sala per chi si dimostrava il migliore della settimana , la suite/stanza delle necessità e una stanza del peggiore, il tugurio/capanna di Hagrid . L’unico particolare sbagliato era il fatto che la casa vera e propria sembrava vuota, a parte per degli scatoloni con sopra un biglietto che diceva:
- La vostra vita Babbana inizia qui … in questi scatoloni ci sono mobili Ikea; se volete vivere in questa casa dovete darvi da fare e montarli. GF. -
I ragazzi aprirono gli scatoloni e cercarono le istruzioni , scoprirono ben presto che erano scritte in svedese, quindi, cercarono di fare del loro meglio per montare quei mobili … Dopo un paio di sere passate tentando di accendere un falò ( che sistematicamente si spegneva a causa delle lacrime di Cho- cosa che mise tutti i concorrenti contro la povera cinesina che ripeteva come un mantra: -Il mio Ced conosceva lo svedese! Il mio Ced conosceva lo svedese!-) i ragazzi finalmente montarono i mobili, anche se dei pezzi avanzavano misteriosamente. Alla fine la casa era così composta: mobili componibili Ikea, elettrodomestici Rowenta per chi non si accontenta e Trony non ci sono paragoni, coperte Zucchi. I ragazzi seppero da Silente che il premio per il vincitore, sarebbe stata la bacchetta di Sambuco. Tutti furono entusiasti, perché ognuno di loro aveva dei progetti segreti da realizzare: Ginny Weasley, insoddisfatta delle prestazioni del suo ragazzo , sognava di poter allungare le sue doti; Draco Malfoy sognava di diventare il nuovo Voldemort; Tiger e Goyle sognavano di diventare dei Play Boy così da rubare tutte le vittime a Draco; Hermione Granger , invece, voleva liberare tutti gli elfi domestici del mondo; Cho Chang desiderava di riportare in vita il suo amato; Neville Paciock avrebbe tanto voluto fare parte dei Teletubbies *-*. Per quanto riguarda le stanze da letto, c’era un solo letto matrimoniale per le occasioni speciali, per tutti una brandina,e un letto a castello per i 2 sfigati a cui sarebbe stato affibbiato. Visto che Draco era il re delle serpi, subito si accaparrò il letto matrimoniale tanto da recintarlo per impedire a tutti gli altri di usufruirne. Durante l’assegnazione degli altri posti letto, dato che Cho continuava a piangere ed Hermione (quella dall’animo caritatevole) la stava a consolare, tutti occuparono le brandine, rimanendo solo il letto a castello che le 2 sfigate furono costrette a dividere. E per questo Cho fu presa da un altro dei suoi pianti disperati. Inoltre, all’interno della casa c’erano 5 bagni maschili e 5 bagni femminili; tra questi ultimi ce n’era uno che aveva infisso sulla porta una targhetta con su scritto il nome di Cho Chang , diverso dagli altri visto che disponeva di speciali grate sul pavimento per raccogliere l’acqua piovana proveniente direttamente dagli occhi della ragazza. Intanto tutte le stanze erano ancora da comporre, come spiegò Silente, che ci tenne a puntualizzare che tutti avrebbero dovuto contribuire, a parte la signorina Chang, alla quale era stato affidato il compito di riempire la piscina grazie alle sue ghiandole lacrimali particolarmente sviluppate. Infine nel salone adornato dai soliti scatoloni da comporre, risaltava al centro un luccicante tavolo di cristallo, gentilmente offerto dai Grifondoro . Mentre tutti lo contemplavano , a lato spiccava un incisione: FORZA FORZA GRIFONDORO!!
Tutti cercarono di tener nascosto il graffio a Draco Malfoy e prevenire la sua sfuriata nel caso lo avrebbe letto . Ma quando Cho Chang tentò di lavarlo via con le lacrime , Draco, insospettito dagli strani gesti della ragazza, scorse la scritta e bestemmiando:-STUPIDO TAVOLO, STUPIDO TAVOLO COMUNISTAMEZZOSANGUETRADITOREDEL PRORPIOSANGUE- si avventò contro il tavolo come tanto avrebbe voluto fare con il marmocchio che era sopravvissuto, lo colpì con un pugno giusto al centro , ed il tavolo si frantumò in mille pezzi. La mano del ragazzo cominciò a sanguinare e lui a frignare: -Mi ha ucciso! Mi ha ucciso! Aiuto!- e subito con gli schiamazzi del purosangue, accorse Pansy Parkinson , che si offrì di leccargli via il sangue, seguita a ruota da Cho, allettata dalla succulenta opportunità che le si era appena presentata davanti per versare altre lacrime. Mentre correvano in infermeria per medicarlo, Draco urlava ancora, ma questa volta riferendosi ad Harry Potter (Grifondoro per eccellenza): -Te ne pentirai! Tu e il tuo maledetto tavolo!- . E fu così che Harry corse in confessionale a piangersi addosso e chiedendo, per l’ennesima volta, al cappello parlante, non presente però nella stanza, perché cazzo lo aveva messo in quei dannatissimi Grifondoro.
"Buonasera cari magispettatori! Benvenuti alla seconda
puntata del Grande Fratello ad Hogwarts! Questa sera ci sarà una doppia
eliminazione, la prova settimanale e scottanti novità sulla vita dei nostri
ragazzi. Ma prima apritemi il collegamento con la casa...Ragaaaaazziiiiiii!!!!
"
I ragazzi, che nell'attesa della chiamata del vecchio mago
si erano preparati come se dovessero andare alla consegna dei premi oscar,
appena sentirono la voce forte e possente del mago urlarono in preda
all'eccitazione "Buonaseeeraaa!!!" solo Cho rispose in lacrime, ma
questa volta per la felicità.
"Allora ragazzi, com'è andata la vostra prima
settimana? Harry?" (Come al solito -.-")
"Molto bene signore!" rispose il maghetto
quattrocchi, nonostante avesse ricevuto molte minacce di morte da parte degli
altri concorrenti.
Silente questo lo sapeva, infatti aggiunse "Harry,
Harry, Harry...mio caro ragazzo, le bugie hanno le gambe corte! Ma diamo la
linea al nostro professor Piton!" E un Buuu generale si levò da tutti gli
spettatori presenti in Sala Grande.
Severus, infastidito fin troppo, disse con aria noncurante e
con la sua voce monotona "Mandiamo un video del resoconto della
settimana..." per poi sparire nel suo mantello nero.
Il video si apriva con le urla di Draco col braccio sanguinante
dopo essersi avventato sul tavolo donato dai grifondoro (prontamente sostituito
da un altro identico con la scritta azzurra "FORZA NAPOLI"); seguiva
con vari pianti di Cho ed Harry in confessionale e non; con la realizzazione
della casa e il riempimento della piscina grazie alle lacrime della cinesina;
con le lamentele dei ragazzi nei confronti delle foto moleste e poco adeguate
scattate da Colin Canon; con gli scherzi dei gemelli Weasley (Come mettere
delle capsule asciugalacrime nel bicchiere di Cho, che non potendo cacciare
lacrime ogni volta che "piangeva" si limitava a lamentarsi e a fare
smorfie poco idonee al suo bel faccino. Ad un certo punto però inziò a
lanciarsi secchi d'acqua in faccia per la mancanza di umidità, provocando un
malessere generale tra gli abitanti della casa)
Dopo un applauso poco spontaneo da parte del pubblico,
incitato dal professor Vitious che agitava freneticamente le braccine, Silente
si rivolse ai ragazzi "Bene miei cari, approfondiremo dopo queste faccende
che tanto animano i nostri spiriti. Diamo inizio alla prova settimanale che
decreterà il migliore e il peggiore della settimana. La prova di questa sera
consiste in un quiz di cultura generale babbana" e a queste parole
Hermione Granger ebbe un sussulto euforico "Prevede una sola manche di
quattro domande e sarà uomini contro donne. Quindi...che la prova abbia
inizio!"
I ragazzi si schierarono ai lati della tavola, separati da
una sola scritta: FORZA NAPOLI.
Ad ogni risposta erano pregati di premere un pulsante rosso.
I DOMANDA: (Musica) Chi sono i componenti dei Green Day?
I ragazzi e le ragazze si consultarono tra loro e i primi a
premere il pulsante furono i ragazzi che, sicuri di loro, fecero rispondere
Dean Thomas "Alla voce Bono Vox, alla chitarra Jimi Hendrix, alla batteria
Pino Daniele e al basso Shakira!"
Dopo una risatina da saccente so tutto io, Hermione corresse
la risposta ovviamente sbagliata "I Green Day sono una punk band
californiana formatasi nel 1989 (...) e il loro ultimo singolo estratto è 21st
Century Breakdown" e con un colpettino di tosse tornò a sedersi,
accorgendosi che tutti si erano addormentati.
In studio Silente venne svegliato dal professor Vitious che
gli tirava la punta della lunga barba argentata "Ehm...Bene, signorina
Granger! 10 punti alla squadra delle donne!"
Cho Chang cominciò a piangere dall'emozione.
II DOMANDA: (Sport) Qual è il boccino d'oro negli sport
babbani?
Dopo tante consultazioni da parte dei ragazzi, senza nessuna
collaborazione da parte di Draco che ogni volta ripeteva "Io non parlo di
feccia" con le braccia incrociate, dall'altro gruppo Hermione (senza
nemmeno consultare le altre) urlò "Gli sport babbani non hanno boccini
d'oro, è una domanda a trabocchetto!"
Tutti furono infastiditi dall'atteggiamento della Granger,
che però fece guadagnare alla sua squadra altri 10 punti.
III DOMANDA: (Storia) Chi scoprì l'America?
Fu a questa domanda che Ron Weasley, infastidito dalla
piccola So Tutto Io (Che d'altronde era la sua migliore amica xD) premette il
pulsante rosso senza nemmeno pensare alla risposta e lo fece così forte tanto
da romperlo.
"Sì, signor Weasley?" e lui, assumendo una
sfumatura fantasticamente scarlatta alle orecchie, cominciò a balbettare e a
farugliare "Ehm...io...ehm...Nicholas Flamell?"
"NO!" gridò Hermione alzandosi dalla sedia
"La risposta esatta è Sir Cristoforo Colombo!"
"Risposta esatta, signorina Granger, 10 punti!"
IV DOMANDA: (Pornografia) Qual è stato l'animale che
Cicciolina ha ingroppato e che l'ha resa così famosa?
Partì un boato dalla zona delle ragazze "é
spregevole!" mormorò Hermione inorridita, "Che volgarità!"
esclamò Katie Bell portandosi una mano sulla bocca.
Invece i ragazzi, arrapati, portarono sincronizzati le mani
ai pantaloni e i più audaci cominciarono a fare risolini di compiacimento dato
che probabilmente solo loro conoscevano la risposta esatta.
Improvvisamente, Harry premette il pulsante rosso sbavando e
ripetendo in modo molto (troppo) concitato
"CavalloCavalloCavalloCavalloCavallo!!!!!" inondando la scritta FORZA
NAPOLI di bava schiumosa.
"Vincono le donne!" proclamò il professor Silente.
"Ma come?" Ron era amareggiato, "Non è
possibile, andiamo!" si lamentava Seamus Finnegan.
Intanto le ragazze si davano il cinque ridendo ed osannando
la Granger.
"Bene ragazzi" tagliò corto Silente
"Riapriremo il collegamento più tardi, per decretare il migliore e il
peggiore della settimana. Ci vediamo dopo la pubblicità" e così dicendo
puntò il dito verso la telecamera.
Innanzitutto vorremmo ringraziare
tutti coloro che ci hanno recensito! Grazie per esservi presi la briga di
leggere questa fan fiction, ragazzi! Non credevamo che potesse piacere a
qualcuno al di fuori di noi xD Poi ecco, vorremmo precisare che non ne
siamo 'una'...ma ne siamo ben sette a lavorare su questa cagata! xD Inoltre in questo capitolo ci siamo
impegnate di più per mettere i link (Cosa che doveva esserci anche nei capitoli
precedenti ma per questioni di tempo manca xD) Infine,che dire...buona lettura! =D
"Bentornati cari magispettatori!"
annunciò Silente "Ricolleghiamoci subito con la casa per decretare il
migliore e il peggiore della settimana!"
Ron ed Hermione, che durante la pubblicità si erano
accapigliati violentemente perchè Ron sosteneva che Hermione avesse imbrogliato per vincere la prova, ebbero un
sussulto sentendo la voce del mago.
"Ragazziiiiiiiii!!! Dopo questa prima settimana
nella casa e la prima prova abbiamo scelto il migliore e il peggiore. Quale
volete conoscere per primo?"
E Cho, naturalmente in lacrime "IL
MIGLIOOOOREEEE!!!! Anche se il migliore di tutti sarà sempre
lui....CEEEEEDRICCC!!!!"
E Silente "Allora, analizziamo un po' la nostra decisione...inizialmente
la migliore avrebbe dovuto essere HermioneGranger, ma visto il suo recente comportamento isterico e
aggressivo nei confronti del signor Weasley abbiamo
deciso che il migliore è...Angelina Johnson!"
La Granger, con un'espressione sconvolta dipinta sul
volto, iniziò a sbraitare "IO, che mi sono impegnata TALMENTE TANTO! E ora
devo vedermi sconfitta da questa...questa...questa RACCOMANDATA!"
Silente, ignorando le lamentele della ragazza, continuò "Mentre il
peggiore è...DracoMalfoy!"
Il ragazzo, indignato, puntò il dito contro
la telecamera con aria minacciosa "Voi! Sporchi babbani
della redazione che non siete altro! Non siete neanche degni di pronunciare il
mio nome!" Silente non ascoltò le sue parole e continuò
"Il pubblico sceglierà chi mandare con il migliore nella Stanza delle
Necessità/Suite e chi col peggiore nel Tugurio/Capanna di Hagrid!
" E Piton , prontamente,
con la sua voce grave e monocorda "Diamo inizio
al televoto" Tutti i magispettatori,
che per l'occasione si erano procurati dei cellulari babbani,
si fiondarono con le dita sui tasti e dopo circa 15 minuti si sentì nuovamente
la voce dell'insegnante di pozioni "è finito" Così, Silente "Bene! E questi sono i
risultati: i magispettatori hanno deciso che nella
suite con la signorina Johnson andrà Fred Weasley e nel tugurio col signorino Malfoy
andrà Pansy Parkinson!" Subito da parte di quest'ultima si levò un urletto eccitato, mentre da parte di Fred un
"Magico!" di vittoria,dalla parte di ChoChang invece i soliti singhiozzi. Allora, Silente "E adesso, cari magispettatori, prima dell'eliminazione vorrei chiamare
in sala un ospite molto amato dai teenagers di
tutto il mondo! Maghi e Streghe, ho l'onore di introdurvi qui in Sala Grande
niente poco di meno che....LADY LULUCIUS MALFOY!" Dal portone si srotolò un tappeto rosso e dal
soffitto stellato si materializzò improvvisamente un'enorme palla da discoteca
che man mano scendeva a ritmo di musica *TunzTunz Parapara Tunz* La sfera inondata di fumo magenta si aprì tra le
urla della folla in estasi e comparì la star in maschera e in body azzurro. "Ormai ha quarant'anni e fa ancora il
bambino..." la folla in delirio! "...lui trucca la sua scopa anzichè il motorino..." il professor Vitious iniziò ad agitare le braccine
per incitare ancora di più il pubblico! "...ma come tutti i ragazzini della sua
età..." anche Silente cominciò a danzare, trascinato dal ritmo incalzante! "...quante pozioni magiche ancora si
berrà..." la McGranitt, ispirata dalla soave
voce della cantante, alzò generosamente la veste mostrando le gambe ossute e
pelose e simulando una specie di Can-Can! Ma l'apice dell'euforia si raggiunse quando attaccò
con "...come fai come fai a non provarci mai Potter fesso?" una
ragazza svenne dall'emozione! Nel frattempo, Draco si
era barricato in confessionale a prendere a testate il muro rosso. Quando finalmente la performance fu conclusa, si
levò uno di quegli applausi da stadio e la star sparì in fretta e furia
scortata dalle guardie del corpo "Spiacenti! Non concede autografi!"
esclamavano i boss severi. "Ehm ehm" si ricompose Silente
"Abbiamo ballato e ci siamo divertiti! Dio benedica tuo padre, Draco! Che grand'uomo!" Ma il ragazzo era troppo impegnato col muro del
confessionale per ascoltare qualsiasi altra cosa. Per fortuna... Il presentatore continuò "Siamo giunti al
momento più triste della serata, miei cari ragazzi...purtroppo due di voi
dovranno abbandonare la casa" ChoChang si preparò una scorta di fazzolettini Tempo. "Il pubblico...ha deciso... che il primo
concorrente ad abbandonare il Grande Fratello...è...Katie Bell!" "NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!"
un urlo disperato provenì da ChoChang "Ma come?! Un membro così importante! Com'è
ingiusta la vita!" Gli altri concorrenti si scambiarono occhiate
interrogatorie: "Ma perchè, c'era anche Katie
Bell nella casa?" chiese incredulo George Weasley. La ragazza, sconsolata, si ritrovò costretta ad
abbandonare il gioco. "Il prossimo concorrente che dovrà abbandonare
la casa...è... SeamusFinnegan!" "NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!" ricominciò
Cho singhiozzando "Un ragazzo che è
stato così presente nella mia vita qui dentro!" "Ma perchè, c'è
anche SeamusFinnegan
ad Hogwarts?!" domandò Fred Weasley
sorpreso. Così, i due eliminati, senza neanche salutare gli
altri (che gli erano completamente indifferenti) lasciarono il Grande
Fratello. "Che esilarante puntata, miei cari magispettatori!" concluse Silente "Puntata che
purtroppo volge al termine. E noi dalla Sala Grande vi salutiamo e vi
aspettiamo qui la prossima settimana, con nuove, bollenti rivelazioni sui
concorrenti! Buonanotte!" così dicendo puntò la bacchetta contro la
telecamera e il quadro sparì. Papparappapappappapararapapapapapapapappararà
Rita "Buona sera magispettatori! Buonasera Katie, buonasera Seamus!"
Katie "Buonasera!"
Seamus "Salve a tutti!"
Rita "Forse molti di voi non lo sanno, ma con il mio fantastico giornale
accompagnerò le vicende degli eliminati con delle splendide interviste!"
Dei Buu si alzarono dalla Sala Grande.
Rita "Allora ragazzi, come ci si sente ad essere i primi esclusi?"
Seguì un attimo di silenzio...poi Katie Bell scoppiò "UNA
MERDAAAAAaa!!!!"
Rita "Calma calma, signorina Bell! Avrà tutto il tempo per sfogarsi!"
Seamus "Io...io sono felice! Sono cresciuto molto durante
quest'esperienza, mi sento un uomo nuovo"
In Sala Grande gli spettatori si consultavano "Ma come? Per una settimana?
Un uomo, poi?"
Rita "Come vedete i nostri caaari ragazzi" e al cari abbracciò i due
poveri studenti di Hogwarts "Hanno tanto da raccontarci! La storia più
intima di Katie Bell, la verità sulle preferenze sessuali di Seamus Finnegan e
altro ancora! Ma intanto mandiamo un video sulle nominations che li hanno condannati!"
Il video si apriva con il faccione di Lavanda Brown "Katie Bell? Oooh, ma
allora è vero quello che si dice in giro! C'è un fantasma che aleggia nella
casa del Grande Fratello! Brrr.....Aaaaaaahhh!!!!!!!!!" e scappò dal
confessionale terrorizzata. Ma poi tornò indietro "Comunque la nomino!
Aaaaah!!!" e sparì di nuovo; seguiva Neville Paciock che pogava con le
gambe incrociate sulla poltrona nera e diceva "Io voglio bene tutti...non
voglio nominare nessuno...quindi nomino Katie Bell!"; Ginny Weasley
affermava che non se ne poteva più di sentire le canzoni strappalacrime che
Seamus cantava sotto la doccia per cui lo nominava con tutto il cuore; infine
Colin Canon (Dopo aver scattato circa 10 fotografie al muro rosso del
confessionale perchè lo trovava 'artistico') nominava Seamus perchè anche lui
non riusciva più a reggere le sue 'terribili cantate' (inoltre aggiunse che era
stonato come una macchina fotografica sony andata a male...Mah).
Rita "Molto bene! A quanto pare eravate molto amati dai vostri
compagni...cos'avete da dire a vostra discolpa? Seamus?"
Lui, con le labbra tremolanti "Io non sono stonato! Io ho talento! E ho
scoperto nuovi stimoli e nuove passioni che prima non avevo mai provato!"
Dei risolini partirono dal pubblico. E anche da Katie Bell O____O
Rita, ridendo sotto i baffi "Che tipo di stimoli, tesoro?"
Seamus "Non saprei...quella casa, quell'atmosfera...e la scritta Forza
Napoli sul tavolo...sotto la doccia...l'acqua che scorreva sul
pistolino...mi hanno fatto arrivare ad una conclusione"
Rita "Wow! Hai deciso di cambiare sesso?"
Seamus "Io...IO VOGLIO FARE IL CANTANTE NEOMELODICO NAPOLETANO!!!!!"
A queste parole, tutti fecero un "Oooooohhh!!!" sorpreso. O
terrorizzato.
Ma il ragazzo continuò "Perchè io AMO il mondo Babbano! Io AMO Napoli! Amo
Lavezzi, à pizz, e shfugliatell, Gigi D'alessio!!!"
L'abile intervistatrice riuscì, nonostante la sorpresa, a riprendere la parola
"Cos'è Gigi D'alessio? Una specie di Lady Lulucius Malfoy?"
Seamus si aprì in un grande sorriso "No! é molto meglio! Musica,
maestro!" Il ragazzo si esibì
ignorando le mani sulle orecchie degli spettatori e le lamentele degli addetti
audio.
Alla fine, si ritrovò un insieme di pomodori e bottiglie di vetro sul palco, ma
lui da vero gentleman s'inchinò e ringraziò "Siete il mio zucchero!"
Dopo circa 10 minuti per riprendersi dallo shock, cominciò l'intervista a Katie
Bell.
Rita "Dunque Katie e tu cosa ci puoi dire della tua esperienza all'interno
della casa? Anche tu sei maturata?"
Katie "No. Non sono maturata per niente. Ho solo più problemi. Adesso
prendo più pillole e mi drogo"
Rita "Praticamente soffri di depressione?"
Katie "Sì..depressione..." disse con aria misteriosa "Esatto...è
proprio questo il punto..."
Rita "Scusami tesoro, non ti seguo"
Improvvisamente, la ragazza balzò sulla sedia "Voi credete che io sia
innocua, vero? Aaaah, non conoscete la vera Katie Bell! Io aprirò un
ristorante! Un ristorante messicano!"
Rita "Cooosa????"
Katie "Perchè anch'io AMO il mondo babbano! La catena di ristoranti si
chiamerà Taco Bell, ho già deciso il nome! Venderemo polpette fritte, nachos a
soli 2 euro! Taratatatà"
"Wow!" si lasciò sfuggire la Skeeter "é davvero un
ottimo menù!"
"Non è giusto!" la contestò invece Seamus "Stai approfittando di
questo programma per fare pubblicità al tuo stupido ristorante!"
"Coooosaaaa???" si voltò Katie stizzita "Parli tu che ci hai
costretti ad ascoltare la tua canzone tamarra?!" e così dicendo, con le
sue braccine magrine e poco agiline, sollevò una sedia e la scagliò contro la
schiena del ragazzo.
A questo punto lo schermo si oscurò e comparve la scritta "Ci scusiamo per
l'interruzone, i programmi riprenderanno il più presto possibile"
(GF MUSIC ON)
(GF MUSIC ON) Tattaràtatatatatarararatarattàtatata
"Benvenuti ad un'altra puntata del Grande Fratello, cari magispettatori!" annunciò Silente "Questa sera
verremo a conoscenza di verità sinistre provenienti dalla casa, assisteremo
alla prova settimanale, eleggeremo il migliore e il peggiore della settimana e
avremo due eliminazioni!" riprese fiato "Se volete aprirmi il
collegamento con la casa...ragaaaazzzi!!!"
"Buonaseeeera!!!!" tuonarono i concorrenti,
elgantissimi e agghindatissimi.
ChoChang espresse un
drammatico e lacrimoso "Ciao".
"Dunque, come procede la vostra convivenza? Signorina Granger?"
"Mancanza di disciplina" affermò Hermione
prontamente "Maleducazione, ignoranza, volgarità..."
"Bene, bene" la interruppe subito Silente vedendo che gli altri
ragazzi cominciavano a scaldarsi "Ma vediamo il...Riassunto della
Settimana!"
Così dicendo partì un filmato sulla vita dei ragazzi: cominciava con l'entrata
di DracoMalfoy e Pansy Parkinson nel tugurio/capanna di Hagrid.
"Benvenuti" li accolse quest'ultimo "Questa sera mi aiuterete a
pelare patate, a dar da mangiare alle raganelle anoressiche, a pulire il culo
agli ippogrifi col pancino imbarazzato, a seminare ravanelli e se avanza tempo
guarderete con me gli episodi di Willy il Coyote" Draco
svenne.
Contemporaneamente, Angelina Johnson e Fred Weasley fecero il loro ingresso nella suite/Stanza delle
necessità e si ritrovarono di fronte ad un letto matrimoniale a froma di banana con le luci soffuse. Senza pensarci due
volte, si fiondarono a darci dentro come conigli, tanto da sbucciare la banana.
Nella casa invece, tutti sentivano i rumori provenienti dalle sale adiacenti e
si lamentavano del baccano. Tutti ad eccezione di ChoChang, che invece piangeva ricordando le prestazioni
del suo Ced.
Ma neanche Luna sembrava particolarmente interessata al trambusto, in quanto
impegnata nel suo adorato giardinaggio. Non credete che sia un hobbie come tanti altri, anzi era un tantino fuori dal
comune: Luna infatti girava sì, con l'innaffiatoio, ma stordita dall'oppio
vagava nuda con i lunghi capelli biondi che le coprivano le grazie e
canticchiava canzoni di Bob Marley. Il povero Neville, che passeggiava nei
dintorni sgranocchiando teneri Plasmon, si imbattè
nella danza hippie della Lovegood e da allora se ne
innamorò perdutamente, tanto da seguire le sue orme da strafattona e
cominciando a farsi crescere barba e capelli. Colin Canon scattò
una foto per rimembrare quello straordinario momento.
Ma durante la notte, nella stanza delle Necessità, avvenne una cosa
inaspettata: George Weasley infatti si intrufolò
all'interno e continuarono a starci in tre. Il Grande Fratello decise di punire
quest'atto scorretto dei gemelli ("Ne eravamo in tre?" mormorò
Angelina sorpresa "Per la Barba di Merlino, non devo averlo
notato!"); così i due Weasley furono costretti a
ripulire i bagni della casa per l'intera settimana: si equipaggiarono con
stracci sui capelli stile 'Casalinga anni 90', con scope e sturalavandini e si
misero subito a lavoro.
"Non è giusto!" si lamentavano pulendo i pavimenti. Ma ad un tratto
la loro attenzione fu catturata da un ammasso nero e umido che fluttuava a
galla nel gabinetto, incapace di scendere nel sifone.
"Hey Fred, vieni a dare un'occhiata!"
"Bleah! Secondo te di chi sono?"
"Scommettiamo che sono delle ascelle di Tiger?"
"Ci sto! Io dico che sono delle palle di Harry!"
Con un po' di coraggio, raccolsero i peli e notarono che erano lisci e
corvini....ERANO DI CHO CHANG! La cinesina
infatti, aveva di recente sperimentato l'ebbrezza di piangere mentre si
depilava (Mah...)
Il video proseguiva con una parte interamente dedicata a Draco
e alle donne che aveva al suo seguito, motivo per il quale fu presto
soprannominato 'Il Mandrillone'. Infatti in soli
sette giorni nella casa, era già stato a letto con Pansy,
l'esclusa Katie, Dafne e Angelina (Ve l'avevamo detto che era 'generosa' xD). Tutti gli accoppiamenti fedelmente riportati dalle
foto di Colin Canon.
Infine, alcune lamentele dei ragazzi su quanto puzzassero i piedi di Goyle.
Tutti restarono sbigottiti dal filmato e Silente, per rompere l'imbarazzante
silenzio, annunciò "Bene! E ora diamo inizio alla prova settimanale: i
concorrenti avranno solo un'ora di tempo per preparare un tipico piatto babbano. Per la prova, si sono divisi in coppie"
I ragazzi subito si affaccendarono ai fornelli, che si moltiplicarono
magicamente.
"Ron, la farina!" ordinò Hermione
"Prendi anche il pomodoro!"
"Il pomo che?!"
"Il pomodoro, Ron! Serve per la pizza!"
"La pì che?!"
"Oh, lascia perdere!" esclamò esasperata.
"Nev, passami la pasta!" disse
Luna. Neville, che per l'occasione aveva messo un
orecchino al lobo dell'orecchio destro e si era vestito come se fosse
appena tornato da Woodstock, fu ben lieto di aiutare la sua adorata nella
preparazione di Tagliatelle ai Funghi Porcini.
Angelina e Fred invece, stavano preparando un golosissimo tiramisù, e dopo i
primi dieci minuti furono aiutati anche da George, che aveva piantato ChoChang per andare ad ammirare
la bella signorina Johnson insieme al suo fratello
gemello. Cho, rimasta senza un compagno, iniziò a
piangere tutte le lacrime che poteva piangere, inondando il suo sushi.
Tiger e Goyle, stavano invece preparando quella che
comunemente è nota col nome di pas e fasul (pasta e fagiuoli); mentre
Dean e Pansy cuocevano una grossa orata e la
cospargevano di Olio Cuore.
"Harry, ma ne sei proprio sicuro?" chiese la povera Ginny "Voglio dire, esistono tanti biscotti buoni...perchè proprio i Ringo?!"
Ma Harry non l'ascoltava; inebriato dall'odore di Ringo alla vaniglia, stava
costruendo una vera e propria piramide di biscotti.
"Cos'hai contro i Pan di Stelle?" continuò la signorina Weasley. Ma aveva decisamente passato il limite. Harry si
voltò stizzito "I Pan di Stelle..." disse cercando di trattenere la
rabbia "Sono degli stupidi miscugli di surrogato con delle stra-stupide
stelle appiccicate sopra! UN ANGOLO DI CIELO NON PUò ESSERE ROTONDO! Ti assicuro che NON PUò!"
Ginny lo fissava spaventata...e fu così che
ricominciò con la sua solita litania: ' sono io che ho visto il ritorno di Voldemort, io che l'ho combattuto, io che ho visto CedricDiggory morire (e Cho prese a piangere per l'ennesima volta ripetendo ''Cè-Cèèèèèèèèèè *'' strappandosi i capelli corvini dalla
testa, facendoli cadere nel ''brodo'' di sushi) sono io che ho...ecc ecc'' e
continuò così per altri 15 minuti...
Nel frattempo, Draco e Dafne erano alle prese con un
enorme tacchino imbottito: litigavano su chi dovesse infilare il dito nel
minuscolo ano della povera bestiola. Ma, ahimè, lo infilarono entrambi
contemporaneamente e il tacchino si spezzò in due, facendo volare dappertutto
gli ingredienti che costituivano il suo ripieno.
Infine, Lavanda e Colin preparavano un misto di salsicce e patate e Colin,
oltre a fotografare tutte le pietanze accuratamente, si sentiva particolarmente
attratto dalle salsicce che maneggiava, tanto che Lavanda ad un certo punto
gliele tolse di mano scandalizzata.
"Bè, i conti sono fatti miei cari
concorrenti!" riprese Silente "Ma prima di presentare questi piatti
(sicuramente deliziosi!)" aggiunse leccandosi i baffi argentei "
Consigli per l'acquisto!" puntò il dito contro la telecamera e il
quadro svanì.
Comparve subito un primo piano di un SeverusPiton particolarmente indignato data la
sua riluttanza nel fare quello spot promozionale. ll
tutto si svolgeva nella stanza delle necessità che per l'occasione era
totalmente arredata con divani Chateau D'Ax in pelle, posti su uno sfondo poco credibile...una
spiaggia tropicale.
''Benvenuti in un mondo di comfort'' con un tono così orribilmente tetro e
inespressivo che suscitava l'esatto contrario del suo scopo. Alle parole del
professore, prontamente la McGanitt cominciò ad
accarezzare lo schienale del divano con fare suadente (anche in questo caso
l'azione suscitava l'esatto contrario del suo scopo).
Silente, con far poco serio e pooooooco credibile,
entrando da una porta immaginaria '' Oh ciao Severus,
ma che bel divano...e poi com'è comodo ed elegante'' disse accomodandosi sul
divano che continuava ad essere smanettato dalla McGranitt
'' starebbe benissimo nel mio studio, ma...dov'è che lo hai comperato?''
E Severus, prontamente: '' Da Chateau
D'Ax...ovviamente'' a denti stretti.
Silente voltandosi verso la telecamera, con la barba più lucente del solito e
il sorriso a 79 denti : ''E voi cosa aspettate? Correte da Chateau
D'ax, sconti finti fino alla mezzanotte di oggi'' (
da notare che erano già le 22.35) e proseguì Piton:
''Godetevi il Grande Fratello ad Hogwarts. Scegliete Chateau D'Ax!'' con uno sguardo
pieno d'odio e puntando la bacchetta con fare minaccioso alla telecamera.
E la diretta ripartì...
''Bentornati, bentornati cari magispettatori! La
prova settimanale sta giungendo al termine, dunque collegatemi con la casa''.
appena aperto l'audio all'interno della casa, si sentì provenire dal zona
ristoro Luna/Neville un urlo spaventoso da parte di quest'ultimo che, saltando
sul tavolo, cominciò a calpestare tutte le pietanze che costituivano il piatto babbano che la coppia doveva presentare.
''AAAAAAAAHHHH! Per le mutande ammuffite di GilderoyAllock, dico io, li vedete? LI
VEDETE?? Sono dappertutto, ci stanno attaccando. Su fate qualcosa!!!'' disse
disperatamente agitando un forchettone da cucina.
Il poverino, infatti stava assistendo ad una lotta tra folletti Irlandesi e
gnomi verdi della Groenlandia che si urlavano contro in lingue totalmente
diverse. La cosa strana, e tendo a sottolineare MOOOOOOLTO strana , era che
solo Neville vedeva quelle cose!
Silente intervenne prontamente, con uno sguardo attonito: ''Signor Paciock, si sente bene?''
''ZITTO TU! Sei stato tu! TU! Tu hai guidato questa congiura! Esercito di Siente...UN CORNO! AAAAAAAHHH!'' Neville continuava a
dimenarsi spaventosamente, tanto che gli altri ragazzi non osavano avvicinarsi
( nemmeno la Lovegood).
Mentre Silente tentava di placare quell'improvvisa follia, notò che Neville
giaceva ora supino sul pavimento, intrattenendo una conversazione immaginaria
con un folletto immaginario in ''Follettese'' (una
lingua immaginaria u_u). La Granger,
dopo un'improvvisa illuminazione, esclamò saccente: ''Professore, Neville ha
ingurgitato dei funghi allucinogeni! Non erano porcini quei funghi lì, ma
allucinogeni...ALLUCINOGENI!''. E da quella strafottutissima
parola si scatenò l'ennesimo putiferio della serata: Neville cominciò a
ripetere con una velocità sovraumana la parola ''allucinogeni'' guardando di
tanto in tanto la Granger e spingendola a ripetere cn lui quella parola.
''ALLUCINOGENI!''
''ALLUCINOGENI!''
''ALLUCINOGENI!''
''ALLUCINOCINOGENIIIIII!''
''Miseriaccia, abbiamo capito!'' E Ron pose fine a quello scempio dando una
padellata in testa alla sua compagna. Neville, affascinato dal modo di cadere
di Hermione, prese ad imitarla e ''svenne'' accanto a
lei. Stavolta senza l'aiuto di nessuna mandragola.
UN IMPROVVISO SILENZIO.
''Credo che per stasera le vostre presentazioni siano terminate, signor Weasley, signorina Lovegood''
disse Silente.
Ron per l'indignazione, sfoderò un'altra padellata sul cranio della Granger (che già era messa male), mentre Luna non se ne
curò affatto, tanto che era occupata a contarsi i capelli e strapparsi le
doppie punte.
''Bene bene bene ! Andiamo avanti: la signorina
Parkinson e il signor Thomas!''
Mentre Pansy si occupava di mostrare l'orata con un
sorriso ebete stampato sul viso, Dean prendeva la rincorsa per saltare la staccionata. Ma la cosa non gli
riuscì molto bene. Infatti durante il salto, il ragazzo sbatté violentemente
con i genitali ( le palle, insomma u_u) su quella che
doveva essere la sua ''staccionata della gloria'', lanciando un urlo a metà tra
un soprano e una donna isterica che sta partorendo.
EH si, non era proprio serata per i concorrenti della casa!
Dopo il primo piano di un Silente particolarmente
scandalizzato (il che non era una bella visione) fu oscurato immediatamente il canale,
(ancora non si sapeva se il canale fosse stato oscurato per l'incidente di Dean
o per l'espressione mostruosamente brutta di Silente) comparendo così la
scritta ''CI SCUSIAMO PER L'INTERRUZIONE, I PROGRAMMI
INIZIOERANO TRA POCO''.
Dopo circa 2 minuti riprese il programma.
''Si, ehm... passiamo subito alla prossima presentazione, ossia la coppia
Canon/Brown''.
Immediatamente una musichetta incredibilmente irritante accompagnò la
presentazione dei due ragazzi che era costituita da: Colin che cantava una
canzoncina squallida che faceva tipo: ''Patatì. Patatà. Patasnella come te!''; e da Lavanda ( col
''ruoto'' di sasicc e patan
[traduzione: con la teglia di salsicce e patate] ) che ballava. Il tutto
terminava con Colin che faceva l'occhiolino mentre veniva imboccato di patate
da Lavanda.
Dopo calorosi applausi da parte di Neville (che ritornò poi a fingersi
svenuto), Silente annunciò: ''Bene, passiamo al prossimo piatto''.
La telecamera inquadrò Harry che intanto sottraeva illecitamente ringo dalla piramide, ingozzandosi come un porcello.
Silente, contrariato dalla cosa,decretò che il piatto non era valido in quanto Ginny e il signor Potter si erano limitati a poggiare ringo uno sopra l'altro.
Arrivò il turno della cinesina. Silente chiese: ''Che prelibatezza orientale ci
ha preparato stasera, signorina Chang? Sushi in
brodo?''. Alla domanda la ragazza scoppiò in lacrime '' NOOOO! Quello non è
brodo! Sono le mie lacrime!''.
Silente decretò l'ennesimo piatto non valido, anzi questa volta non
commestibile, e Cho per questo si abbandonò ad un
pianto disperato continuando, appunto, ad annacquare il suo sushi che
galleggiava tristemente nel piatto.
Essendo stati definiti, la pasta di Tiger e Goyle e
il tiramisù del triangolo Weasley-Johnson-Weasley gli unici piatti
mangiabili della serata, si andò allo spareggio. La giuria decretò che
vincitrice ''A' past e fasul''
di tiger e Goyle,
rendendoli automaticamente i migliori della settimana.
Come peggiori, invece vennero scelti DracoMalfoy (data la sua collaborazione quasi inesistente) ed
Harry Potter, che intanto aveva sfilato (intelligentemente partendo dalla base)
tanti di quei ringo da far cadere metà piramide.
''BENE!'' disse Silente ''Ora purtroppo ci tocca procedere alla consueta
eliminazione dei due concrrenti, quindi STOP al
televoto! Severus...''
''E' FINITA'' concluse solennemente il professor Piton.
Partì la melodia inquietante che durò una ventina di minuti. Vene consegnata la
fatidica busta a Silente che, per tentare di aprirla, impiegò altri 2O minuti.
Finché la McGranitt non arrivò con un paio di forbici
per soccorrere il preside, tagliando la busta che era stata sigillata con una
sostanza non ben identificata.
Silente allora annunciò i nomi dei due squalificati: ''Dean Thomas e Dafne Greengrass!''
Fu così che la puntata si concluse con una ChoChang in lacrime avvinghiata alla gamba della Greengrass e Dean Thomas che ancora si stringeva il pacco
tra le mani.
''Alla prossima puntata, amici!'' disse Silente puntando la bacchetta allo
schermo.
(GF music OFF)
Ci scusiamo per i ritardi ''alitalici'' con i quali
postiamo i capitoli, ma dall'essere 7 a scrivere siamo rimaste in 4, occasioni
per vederci non ne sono state abbastanza, ma vi promettiamo che i capitoli
verranno postati più frequentemente :D
Ringraziamo tutte le teste di cazzo come noi che ci seguono, cioè vi stimiamo.
Ci date la forza per continuare a scrivere e pensare ''Hey,
magari non sono l'unica a ridere di queste merdate!''
XDDD
Ringraziamento speciale a badkaty <3
Baci da Giusi, Barbara, Josie e Vale.
Rock ON! <3
Il
video della caduta di Dean divenne il più cliccato su youtube
e anche in quella puntata dell'intervista con Rita Skeeter
veniva mandato a rallentatore, mentre le persone in studio applaudivano una
giornalista in total pink con unghie coordinate, che
sorrideva compiaciuta alla telecamera. "Buonasera miei
cari amici! Avete appena visto il piccolo incidente capitato ad uno dei nostri
ospiti di questa sera: Dean, o meglio, Diana Thomas! Un applauso per lei e per
Dafne Greengrass!" "Buonaseeera!!!" salutarono le due eliminate. "Allora"
incalzò subito Rita "Come ci si sente ad essere la seconda coppia
eliminata?" "é orribile!"
sbottò Dean con voce acuta, ma subito se la schiarì e riprese più gravemente
"Volevo dire...è orribile!" "Per me ha avuto
un lato postivo invece" s'intromise Dafne
"Innanzitutto mi ha lanciata nel mondo dello spettacolo, ma poi la
situazione nella casa era diventata davvero insostenibile!" "Spiegati meglio,
mia cara" la incoraggiò la Skeeter incuriosita. "Bè..." iniziò la ragazza "Cho
che piangeva, i Weasley che continuavano a fare
scherzi, Ron ed Hermione che sbraitavano, e
quell'Harry Fotter che mangiava solo Ringo!" al pensiero, si strinse le
mani nei capelli "Insomma, l'unica nota buona è stata Draco" "Wow!" si
entusiasmò Rita "Raccontaci della tua esperienza col Mandrillone...cioè,
volevo dire...con Draco, sì!" "Che dire, è una
persona fantastica!" s'illuminò la Greengrass
"...perchè sai, Rita...io voglio un macho
accanto a me! Che me ne faccio di un micio?! Un uomo che mi deve picchiare,
rude e virile! Un uomo che si batte le mani sul petto!" Il pubblico
indietreggiò, ma dato che stava sbavando tutto lo studio, la giornalista fu
costretta ad interromperla "Guarda tesoro, abbiamo a proposito una sorpresa
per te! Apriamo il collegamento con la casa...Signorina Parkinson, mi
sente?" "Sì, la sento
benissimo! Buonasera a tutti!" rispose lei nel confessionale accavallando
le gambe. Dafne divenne
improvvisamente verde. "Molto
bene"sorrise soddisfatta la Skeeter
"Mandiamo un video-diary! Potrete scoprire di
avere qualcosa in comune voi due!" aggiunse con un risolino. Il video in questione,
mostrava i momenti più intimi di Dafne Greengrass e
del Mandrillone e la ragazza non ci mise molto ad
entusiasmarsi "Qui è mentre facciamo la carriola!" esclamava eccitata
"Qui è mentre mi fa quella strana cosa con la lingua!" continuò con
la bava alla bocca. Ma improvvisamente, una
ragazza dal caschetto nero la sostituì nelle immagini. "Ma chi è questa
stronza?!" disse sbattendo lo sgabello per aria. Nel frattempo Pansy rideva di gusto. Il video si faceva più
intenso..."Basta! Smettetela! Non voglio più vedere questo sottoprodotto
di pantegana di fogna!" si coprì gli occhi. "Oh, povera!"
subentrò Rita "Come vedi il tuo Mandrillone non
è poi molto fedele...dopotutto è un Mandrillone!"
ripetè come se fosse ovvio. "Sì, questo non è
niente in confronto alle porcate che ha fatto con me!" disse la Parkinson
beffarda. "No, ha fatto più
porcate con me!" "No, con me!" "Ti ha fatto fare il
pecorino?!" "Mi ha fatto fare
anche il porcino!" "Coooosa???!!!" "Ragazze!" le
ammonì la Skeeter "Un po' di contegno!" "Ma si rende
conto?! Le ha fatto fare il porcino!" "E nel tempo in
cui non ci sarai faremo cose turche!" la sfidò ancora Pansy
"L'hanno sempre saputo tutti che è mio! Sin dal primo giorno di scuola
l'ho incantato con la mia Sasha!" Ormai Dafne prendeva a
pugni lo schermo su cui era proiettata l'immagine della Parkinson "No! è
mio! Ha detto che gli piaceva la mia Candy Candy! E
il suo re delle Serpi l'ha trovata persino COMODA!" "Oltraggio!
Oltraggio!" Pansy si alzò dalla poltrona del
confessionale e batteva anche lei i pugni contro la telecamera "AssassinaCriminale! Candy Candy! Blah! Mai sentito un nome più stupido!" "Vorresti dire che
è meglio Sasha?!" ribattè Dafne tremante di
rabbia. "Decisamente più
arrapante!" "Adesso
basta!" s'intromise improvvisamente Dean (o Diana...insomma, come volete!)
"Draco è solo mio, oche giulive!" "Zitto tu, che
fino a qualche ora fa eri un uomo!" "Wow!" commentò
eccitata la Skeeter "Questo dimostra le tendenze
sessuali del vecchio Dean Thomas!" prese appunti sul suo taccuino. Ma dato che il
dibattito tra le due giovani serpeverde non dava
segno di terminare, Dafne esclamò, sperando di aver vinto "Ho deciso! MI DO AL PORNO!" e scappò via dallo studio
spogliandosi. Tutti restarono
allibiti (e i più curiosi sbirciavano le grazie della ragazza), ma Rita Skeeter prese in mano la situazione e chiuse il
collegamento col confessionale con una Pansy che
ancora parlava "Vai Vai! Vai a scopare, bella zoccolona!
Tutto mio! Muahahahah" e rigirava le pupille in
modo alquanto preoccupante. "Bene"
sospirò l'intervistatrice "Che puntata, ragazzi! Gli ascolti saliranno a
mille! Ma ora è il momento di Dean Thomas signore e signori!" Si levarono alcuni
applausi educati. "Parlaci della tua
esperienza all'interno della casa,caro" E lui, fingendo una
voce maschile "Sì, sono molto maturato. Questa casa mi ha fatto crescere e
mi ha fatto capire cose che prima ignoravo, come la pace nel mondo,
l'importanza di curare il proprio corpo...sono diventato un culturista,
ecco" "Oooh! L'avevamo notato! Perchè
non ci mostri i tuoi muscoli?" Rita scoccò un'occhiatina ai suoi glutei. E lui mostrò fiero (o fiera) i suoi bicipiti,
tricipiti, quadricipiti e quinticipitimandando il pubblico in estasi; mentre da un
angolo recondito della Sala Grande spuntò un gruppo di culturisti che intonò
"Uno di noi! Diana è uno di noi! Uno di nooooiiiii!
Diana è uno di nooooiii!!!!" E lui, in lacrime
"Grazie, grazie! Sono lieto di comunicarvi che ho appena preso una
decisione importante..." "Ooooh!" millemila facce
curiose gli puntarono gli occhi addosso (ancora di più di quanto non fossero
già puntati xD) "Aprirò una
palestra!" esclamò con gli occhi a stelline "Puro BIDI BOLDING!" "Forse vuoi dire
Body Building, caro" lo corresse la Skeeter. "NO! BIDI
BOLDING!" si arrabbiò lui "Affinchè nessuno
riccorra più nel mio stesso errore nel salto della
staccionata!" Il pubblico si aprì in
un largo applauso "Perchè è un bravo ragazzzoooperchè è un bravo ragazzooooo" e continuando ad applaudire, Rita Skeeter annunciò che la puntata era finita e che ci si
vedeva alla prossima.
Innanzitutto grazie di cuore per aver letto e recensito questa fan
fiction, specie a Kiriri93
Innanzitutto grazie di cuore per aver letto e recensito questa
fan fiction, specie a Kiriri93! Siamo molto contente che vi piaccia così tanto e ad essere sincere...non ce l'aspettavamo
proprio! xD Un altro ringraziamento speciale va senza dubbio ad
EmmanueleCon2Emme che ha letto ad alta voce (forse fin troppo alta) la nostra
FF in un sabato piovoso. Puntualmente, sbagliava ogni parola xD Ma noi gli vogliamo bene lo
stesso! Purtroppo questa settimana due colonne portanti delle cocciragne
(Vale e Giusi U.U) saranno
in vacanza, e senza di loro la scrittura si ferma...perciò, vi postiamo questo
bel capitolo succulento come un pollo arrosto =D (o come un tacchino imbottito,
fate voi) Fatevelo bastare almeno fino ai primi di Agosto xD
(Abbiamo fatto pure la rima!!!) Buone vacanze a tutti e che Lady Lu-LuciusMalfoy sia con voi!!!
GF
MUSIC ON "Ed eccoci
arrivati alla quarta puntata del Grande Fratello, appassionati magispettatori!" tuonò Silente "Questa sera sarà
particolarmente esilarante. Avremo una prova settimanale coi
fiocchi e la solita doppia eliminazione! Apritemi subito il collegamento con la casa!" "Buona...sera"
salutarono i ragazzi mogi mogi, alcuni dei quali
erano accasciati sui divani e scoccavano occhiate assassine ad Harry. "Cosa succede,
piccoli pulzelli?" s'interessò Silente "C'è
qualcosa che turba i vostri bollenti spiriti? Signorina Brown?" "Tuuu!!!" Lavanda Brown puntò il
suo dito solitamente tozzo, ma ora paurosamente smagrito, contro la telecamera
"Stupido vecchio bacucco! Ci lasciate morire di fame cosìììì!!!" e scoppiò in singhiozzi, unendosi a ChoChang che già stava piangendo
da un po'. Ma Albus
Silente, con aria di sfida, ribattè "Non è
responsabilità del Grande Fratello se non avete superato la scorsa prova
settimanale, signorina Brown" "Ma come?!"
sbottò Cho tra le lacrime "Io ho bisogno di
mangiare, sa? A Cedric piacevo più tonda! E poi se
non mangio non mi crescono abbastanza peli! E come
faccio a depilarmi...SENZA PELI?!" concluse
affondando il viso nella spalla di Lavanda. "Qui c'è gente che sviene"
mormorò Ginny afflosciandosi sul pavimento come la
carta di una caramella "Gente che dimagrisce sempre di più...io posso passare attraverso i muri!" "Mangiaremangiaremangiare"
s'intromise Tiger. "CiboCiboCibo"
aggiunse Goyle con voce da zombie.
“AllucinogeniAllucinogeniAlluicinogeni…
ho bisogno di… allucinogeni” Concluse Neville
stramazzando a terra "Va bene, va
bene ragazzi...ho capito" disse comprensivo il preside "Mandiamo il
riassunto della settimana per far capire al pibblicoperchè siete così fiacchi!" Il video si apriva con l'entrata di
Gregory Goyle e Vincent Tiger nella Suite/Stanza
delle Necessità , ma ad accoglierli non c’ era un
letto a forma di banana, bensì un letto circolare con sopra una foto enorme di GilderoyAllock che faceva
l'occhiolino e che diceva "Sì, ci piace così!" con fare suadente.
Evidentemente, però, chi aveva montato il letto aveva impostato male il tipo di
lingua perché, dopo averlo detto in inglese lo
ripeteva anche in arabo, in mandarino e in chicchinese. I due ragazzi si adagiarono sul letto
quasi subito, tentando di ignorare il poster, e trascorsero una notte quasi
insonne a parlare di Geeg Robot e delle strade di San
Francisco. "Greg..."
prese coraggio Tiger ad un certo punto. "Dimmi,
Vince" rispose l'altro. "Ecco, io volevo che tu
sapessi...che mi rado le palle, Greg" "Perdonami Vince,
ma questo cosa c'entra?" "Avvicinati e lo scoprirai!" Inutile stare qui a discutere...tanto già avete capito! Ma nel tugurio/Capanna di Hagrid le cose non andavano meglio, infatti
Harry e Draco litigavano ogni 5 secondi per ogni
minima questione, finchèHagrid
non si seccò e decise di pestarli a sangue tutti e due. Nella casa invece, era calato un clima
molto cupo tra i concorrenti. Come punizione per non aver superato la prova
settimanale infatti, i ragazzi sarebbero stati
costretti a nutrirsi solo ed esclusivamente delle pietanze preparate da loro
nella scorsa puntata, ma dato che erano quasi tutte immangiabili, le scorte
finirono molto presto e si scatenò una vera e propria battaglia per la 'Caccia
all'ultimo Ringo'. Inoltre, Cho continuava a piangere
e a lamentarsi perchè nessuno aveva voluto mangiare
il suo 'sushi in brodo'. Già normalmente i ragazzi non sopportavano le lacrime
della cinesina, ma si sa che a stomaco vuoto le persone sono molto più
irascibili, ed ora tutti accusavano la Chang
di disturbare con le sue lamentele, mentre i gemelli Weasley
commentavano sarcastici “bhè, se nella prossima prova
ci chiederanno di prepare qualche bevanda, siamo
certi che non moriremo di sete”
"Harry, ci sei tu?" chiese
Ron aprendo la porta del confessionale. "Fi"
farfugliò lui cercando di nascondere qualcosa. "Va...tutto
bene, Harry?" Ron lo fissò preoccupato. "Fi, ferto..." si alzò dalla
poltrona fingendo un'aria disinvolta e fece per uscire quando Ron lo bloccò
"Aspetta un momento...cos'hai nella tasca?" Harry inghiottì "Niente" ma
anche un nargillo più ubriaco di Luna Lovegood si sarebbe accorto che mentiva spudoratamente. Ron allungò la mano ma lui si ritirò
e, nel fare il brusco movimento, gli cadde un Ringo dai jeans. Entrambi lo fissarono per un istante
interminabile... Poi Ron, con una vocettapiccola piccola e gli
occhietti dolci di un cucciolo affamato chiese: "...me ne dai uno? *O*" Ma prima che potesse rendersene conto, Harry raccolse
il biscotto e se lo rimise in tasca "NO!" "Come NO?!Miseriaccia, sono il tuo migliore amico!" "NO! Sono MIEI! Ho fatto quella torta
con le MIE mani!" "E tu...rinneghi
l'unica persona che ti vuole bene e che ti sopporta in questa casa...per un po'
di crema tra due biscotti al cacao?!" Harry sgranò gli occhi "TUUU!!! TU NON SEI DEGNO DI MANGIARE I
RINGO! Non sai nemmeno che un biscotto è a cacao e l'altro è a vaniglia!
Scommetto che non sapresti nemmeno rispondermi se ti dicessi “Duiuringo?” E ora sparisci dalla mia
vista!" Tra le persone più nervose nella casa
c’era anche Angelina Johnson, che era furiosa con
Fred e George perchè lasciavano sempre i bagni
sporchi e lei era una maniaca dell'ordine e della pulizia. "Ma insomma! Non bastano i peli di Choad otturare lo scarico! Si mettono anche le vostre
impronte! E i vostri scherzi!" ringhiò alzando gli occhi
al cielo. Ma ai Weasley
questo non importava granchè, difatti bastava
portarla in camera da letto per zittirla. E non in
senso figurato! Il Mandrillone
invece colpiva ancora: aveva fatto fuori altre ragazze, come Lavanda, Pansy (come al solito) e udite udite...Luna Lovegood! Con grande dispiacere di Neville infatti, che per lei si era fatto crescere capelli e barba,
Luna era stata anche lei una vittima dell'uragano-Malfoy. "Sapete..."
dichiarò Draco in confessionale "Non me
l'aspettavo...ma la Lovegood..." si avvicinò alla
telecamera "...è una vera porcona!" abbassò
la voce come se qualcuno potesse sentirlo "...nella posizione del RicciocornoSchiattoso..." Ma Draco non
era il solo ad aver 'acchiappato': infatti ci fu
qualcosa anche tra Lavanda e Ron, per la giuoia di Hermione, la quale tenne il broncio al suo migliore amico
per l'intera settimana. Ma la vita nella casa ormai era diventata una vera
lotta per la sopravvivenza, una lotta in cui prevalevano gli esemplari alfa sui
più deboli, una lotta in cui il sangue fraterno non contava nulla! Ginny passava la maggior parte del tempo a cercare di
convincere Harry ad offrirle qualche biscotto ma senza
successo. Finquando una notte, Colin Canon s'infiltrò
nel letto del prescelto e visto che che
quest'ultimo non protestò, ne deduciamo che era un vero e proprio 'appuntamento
con la pompa'. "Oh, Harry! Profumi di vaniglia! Hai fatto il bidè col bagnoschiuma
che ti ho regalato a Natale? *O*" "Zitto e lavora!" lo
trattava male il Potterino "E cerca di essere
più...cavallino!" "Ogni tuo
desiderio è un ordine, Harry caro! Ma...ma mi sembra"
tossì "Harry! Ma non è possibile! Ho appena
inghiottito un pezzo di Ringo! Ma cosa...?" "Merda!" Harry Potter
s'infilò gli slip in fretta e furia, abbandonando Colin nel suo letto e
fuggendo via, ma mentre correva seminava una scia di
Ringo che gli cadevano dalle mutande. Gli altri ragazzi si svegliarono. "Noooo!!!" urlò disperata Cho
"Mi avete svegliata! Stavo sognando il mio Cecèèèèèè!!!!!!" e iniziò (o continuò) a piangere a fiotti. "Colin, che
succede? Perchè sei nel
letto del mio ragazzo?" chiese Ginny sbalordita. "E cosa sono questi biscotti sul
pavimento?" domandò Angelina disgustata "Non sapete che è poco
igienico..." "Ragazzi! *O*" s'illuminò il
volto di Goyle "CIBO *_______________*" "Cibo *___*" gli fece eco
Tiger. Senza pensarci due volte, si
fiondarono sui Ringo e fu una lotta all'ultimo sangue. "Ragazzi..."
s'intromise Colin "Ma siete proprio sicuri di voler..." "Zitto tu Canon!" lo ammonì Pansy mentre Tiger e Goyle
iniziavano a leccare le traccie sparse a terra. "Sì, sta'
zitto Colin!" lo rimbeccò Lavanda "Solo perchè
vorresti mangiarli tu!" Ma in quell'istante, proprio quando tutti avevano
un'espressione sognante da 'Dopo tante ragnatele finalmente qualcosa nello
stomaco!', comparve Harry dal corridoio e li guardò atterrito. Grondava ancora
biscotti. Anche loro guardarono Harry per un attimo. Giusto il tempo di
realizzare. "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" urlarono in coro le ragazze
sputacchiando pezzi masticati dappertutto. "Potter giuro che se non ti
uccido stavolta non sono più un purosangue!" lo minacciò Malfoy, ma non ebbe il tempo di sfoderare la bacchetta che
cominciò il festival del vomito. "Nooooo!!!" esclamava Cho piangendo
e vomitando contemporaneamente "Non voglio mangiare le palle di Harry
Potter!" E da quella sera tutti odiarono ancora
di più Harry James Potter. Infine, il video si chiudeva con i
soliti pianti di Cho e le solite
lamentele sulla puzza dei piedi di Goyle. "Eccoci tornati
in studio!" annunciò Silente "Settimana impegnativa, eh, ragazzi? Come si dice...quando il
gioco si fa duro i duri cominciano a giocare!" "Facile per lei!" ribattè Ron Weasley "é
soltanto il presentatore!" "Eheh e mi pagano anche bene! Ma a parte questo, ora è
il momento della prova settimanale! So che avete preparato un musical..." "E sa anche che se non ci date da
mangiare sveniamo sul palco, vero?" minacciò Hermione. "Certo, certo
ragazzi! State
calmi! Nella cucina troverete un bel pranzetto che potrete gustare
armoniosamente, prendendovi a pugni per la coscia di pollo più grande e
accoltellandovi per gli spaghetti a vongole con più vongole!" Una luce speranzosa baluginò sui volti
smagriti dei ragazzi, mentre Tiger e Goyle erano
svenuti per la gioia e Cho aveva iniziato a piangere
lacrime di felicità "Nel frattempo noi mandiamo un
piccolo consiglio" fece l'occhiolino Silente. Lo schermo si oscurò e apparve una sfondo che raffigurava una cucina. Prontamente, all'interno di essa apparvero Silente, la McGranitt
e Piton che intonarono amabilmente "Cinque minutii solo cinque vedraai" "Delle panatine
ti innamorerai" cantava un SeverusPiton seccato e poco convincente. "Il prosciutto è così" La McGranitt
mostrò un coscione di maiale col suo solito sorriso
ebete da televendita. "O così" conclusePiton sempre poco entusiasta. Silente puntò la bacchetta contro la
telecamera e il quadro svanì
Sì sì, lo
sappiamo che ci siamo fatte attendere! >.< E ci pentiamo e ci frustriamo
x questo, ma le vacanze so vacanze, ebbèU.U Avete passato una buona estate? Noi sì
=) E mentre non potevamo scrivere tutte insieme alcune di noi si sono dedicate
a 'progetti solitari' (Ma che tono professionale! xD)
e qui vi mettiamo i link se vi va di dare un'occhiata: http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=545937&i=1 (FF
by Barbara sezione Paramore) http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=549299 (FF
by Vale sezione Panic at
the Disco). Vi piace la nostra nuova immagine? *.*
L'ha creata Vale (muahahah modestamente! xD) Detto ciò, buona lettura e grazie in
anticipo a tutti coloro che si prenderanno la briga di recensirci, siete sempre
troppo gentili *-* Kisses
Valentina, Barbara, Josie, Giusi
Dopo essersi rimessi in forze, i ragazzi attaccarono con la prova settimanale,
che consisteva in un musical moooolto 'canterino': Grease.
Ron ed Hermione impersonavano Olivia Newton John e
John Travolta, Pansy era l'amica di Sandy 'masculona-lesbicona' (Ritzo),
Luna, che si era colorata i capelli di rosa affermando che in realtà era una
tinta contro le doppiepunterampicanti, interpretava Frenchi e gli altri cantavano e ballavano deliberatamente.
Soltanto Draco, che avrebbe dovuto interpretare Kenickie, si era rifiutato di recitare lasciando la sua
partner che ballava da sola e si faceva le prese da sola (difatti sembrava che
stesse danzando con l'uomo invisibile), ma nonostante ciò era comunque vestito
di tutto punto perchèPansy
era riuscita a convincerlo nei loro momenti di più intima intimità. I gotyouuuu cantava Ron lisciandosi il giubbbotto di pelle da motociclista Youbettershape off gli
rispondeva Hermione volteggiando nel suo vestitino
rosa shocking. E continuarono fino alla fine della canzone. La canzone successiva fu
ancora più scatenata della prima e durante questa, qualcosa si mosse
all'interno del Mandrillone, che iniziò a muoversi a
tempo di musica guardandosi gli arti sconvolto, come se non li stesse controllando
lui.
Luna e Neville, ovviamente in coppia insieme, ballavano in modo diverso dagli
altri e volteggiavano al centro della stanza. Saltavano con espressioni ebeti
stampate sul volto più o
meno così, con l'unica differenza che, mentre erano sospesi in aria durante
questi salti 'a rallentatore', si alzavano i vestiti e mostravano le proprie
grazie alla telecamera.
Improvvisamente, Colin perse l'equilibrio e si aggrappò alla veste di Lavanda,
quest'ultima trascinò con sè Tiger, che dopo aver
lanciato un urletto da checca inciampò nel vestito di
Angelina, la quale tirò i capelli ad Hermione che era
in braccio a Ron, per cui caddero entrambi portando con loro anche Cho, che inziò a piangere a
dirotto.
Una reazione a catena, insomma.
Neville e Luna ballavano ancora incuranti (o forse perchè
proprio non se n'erano accorti) di quello che stava succedendo, mostrando a
tutta Hogwarts i propri attributi. Ma furono
prontamente interrotti da un DracoMalfoy ballerino che lasciò tutti a bocca aperta, compreso
il pistolino di Neville.
Quando tutti si furono ridestati e la musica fu finita, il Mandrillone
si guardò attorno terrorizzato e corse subito a rintanarsi nel suo posticino
all'ombra, chiedendosi se non stesse facendo la stessa fine di suo padre. Cho ricominciò a piangere dicendo "Oh, se ci
fosse stato Cedric ad interpretare Danny Zucco! Questo non sarebbe mai successo!"
"Bene, ragazzi" riprese un Silente imbara-scioccato
"Direi che la prova può considerarsi superata" urla di tripudio si
scatenarono tra i ragazzi: finalmente potevano mangiare!
"Ed eccoci arrivati al momento più tragico della serata" continuò
Silente ignorando i singhiozzi della cinesina "Prego, facciamo entrare la
busta"
Il professor Vitious-formato-small consegnò i nomi al
preside, che subito li annunciò: "Gli eliminati di questa settimana
sono...Angelina Johnson e Vincent Tiger!"
"NUOOOOOOOOOO" questa volta, oltre alle lacrime di Cho, si aggiunsero quelle di Goyle
e dei Weasley.
"Oibò, non perdiamoci d'animo!" li consolò il conduttore "Specie
voi, miei cari Weasley! Orsù, fatemi uno scherzo!
Avanti! Daidaidaidaidai!" aggiunse sperando
di estemperare il momento "La serata è ancora
lunga e dobbiamo ancora eleggere il migliore e il peggiore della
settimana" ma visto che i Weasley
abbozzarono solo un sorriso coperto da moccio, il prof sdrammatizzò:
"Coraggio, per farvi forza manderemo uno spot inedito della nostra
amatissima Minerva McGranitt!"
Lo spot partì immediatamente mostrando una McGranitt
molto disinvolta bordo di una Harley Davinson del '68
che sbatteva le ciglia chilometriche e faceva muovere la sua chioma fluente e
grigiastra (E detto tra noi forse anche un po' crespa!) mentre annunciava "Get the Hogwarts look!"
L'umore dei gemelli peggiorò di gran lunga.
"Bene" parlò Silente "Sono fiero di annunciarvi che il peggiore
della settimana è...DracoMalfoy!"
"Eccheppalle!!" sbottò il ragazzo
"Anche stasera che ho ballato?!"
"Ma non dal primo momentooo!!!" lo canzonò
Silente "E il pubblico ha deciso che a farti compagnia sarà...GinnyWeasley!"
"Oh, Miseriaccia!" si lasciò sfuggire Ron come se al posto di sua
sorella dovesse andarci lui.
"Mentre i migliori sono Ronald Weasley ed HermioneGranger!"
"Oh, Miseriaccia al quadrato! Per il sinistro floscio di Merlino!" si
lamentò di nuovo Ron assumendo una meravigliosa tonalità di bordeaux. Hermione si limitò ad un "Oooh"
sorpreso.
"Ma vi avverto" continuò il preside "A causa dei signori Tiger e
Goyle la Suite/Stanza delle Necessità sarà
inaccessibile per motivi igienico-sanitari"
"Noooo!" sbuffò Hermione.
"Miseriaccia al cubo!" sbraitò Ron per la terza volta.
"Per cui, il Grande Fratello ha deciso di farvi un'altra sorpresa per
ricompensarvi della prova settimanale...Aspettate, ho un'idea!!!" e sparì
dall'inquadratura ricorrendo con aria maniacale il produttore esecutivo.
Era rimasto soltanto il professor Piton a fissare la
telecamera, quasi come se si aspettasse che gli dicesse qualcosa. Ma dopo 5
minuti di imbarazzante silenzio, l'unica cosa che seppe dire fu: "Bè...è finita" e lo schermo si oscurò.
SpecialThanksto: Cedric_Diggory_is_my_love (Grazie Grazie e
ancora Grazie per le recensioni! Tutti questi complimenti potrebbero darci alla
testa! Ops...dimenticavamo, è già fottuta xD), Lud194 (Oddio ti sei letta tutta la FF in una botta
sola, ma cioè...AVE A TE, PAISà!!! *O*), Kiriri93
(Cristo, ma tu sei davvero più pazza di noi! xD Eh bè, aspetta x vedere il finale, ti piacerà =D). Due paroline su questo
capitolo, che verrà ricordato per sempre come uno dei capitoli sul quale
abbiamo riso di più (a volte anche inutilmente xD):
Tutto è cominciato quando, mentre Barbara e Vale scrivevano, quest'ultima
starnutisce rumorosamente e da qui il 'Magi-Raffreddore' di Rita SkeeterxD (Che ci ha anche
mischiate T___T) Speriamo vi piaccia *-*
"Benvenuti ad un'altra puntata dell'Intervista con Rita Skeeter! Facciamo entrare subito i due eliminati!"
Applausi e grida accolsero Vincent Tiger e Angelina Johnson,
soprattutto quest'ultima (la ragazza 'generosa').
"Bene, ragazzi" iniziò Rita starnutendo "Scusate, mi sono
beccata il magi-raffreddore" tirò su col naso "Che cosa strana però,
solo dopo aver assaggiato questi pasticcini regalatimi da due miei fan" e
tirò fuori dal vestito verde acido una scatola di cioccolatini su cui c'era
scritto palesemente 'Weasley'. Angelina annuì
fingendosi sorpresa , ma in realtà sapeva che era uno dei mitici scherzi dei
gemelli.
"Va bè, cominciamo" si sforzò la Skeeter "Prego, Tiger"
Quest'ultimo, mostrando il suo filo di rossetto rosso, rispose "Ma no,
dai! Facciamo cominciare Angelina!"
"Oooh, ma no caro, comincia tu!" disse la
ragazza con tante moine.
"Ma prego, hai la precedenza!"
"No, tu!"
"Per Merlino, piantatela!" sbottò Rita col naso rosso ed
improvvisamente le fuoriuscì un fuoco d'artificio da una narice.
Angelina, leggermente impaurita, ripose "Ok...d'accordo, comincerò
io"
"Molto bene" Rita parlava con voce nasale "Allora parlaci della
tua esperienza all'interno della casa"
"Bè, che dire...mi sono divertita" disse
con un occhiolino eloquente.
"Tutto qui?!" chiese Rita delusa.
"Bè, no...ho anche scoperto l'importanza
dell'igiene personale..."
"Perchè, prima non ti lavavi?!" chiese uno
stupefatto Tiger.
"Ma certo, CAFONA! Solo che ho pensato di incrementarla e di creare una
linea di cosmetici e prodotti per l'igiene personale quali shampoo,
bagnoschiuma e salviettine struccanti! Specializzata nell'igiene infantile: la Johnson's Baby!" concluse facendo un sorriso lungo
3metri e sbattendo le ciglia che per l'occasione erano state truccate col
mascara 'Get the Hogwarts
look', infatti erano così lunghe che provocarono folate di vento e
automaticamente altri starnuti da parte della Skeeter.
"Abbiamo tutti notato" riprese quest'ultima cercando di assumere un
tono normale "Che sei stata molto affiatata coi gemelli Weasley (nel senso che ti stavano proprio col fiato sul
collo). Ma dicci, almeno tu sai riconoscerli?"
"Sì, ma soltanto nell'intimità. Sai, esteriormente è difficile
distinguerli ma a luci spente diventa tutto più facile" sbattè di nuovo le ciglia e sorrise.
Rita moriva dalla curiosità "Che cosa vuoi dire? Spiegati meglio,
tesoro!"
E la Johnson, arrossendo violentemente al pensiero
delle notti passate coi gemelli, sussurrò "Che resti fra di noi...ma deve
sapere che George ha l'abitudine di rasarsi in modo molto strano! Una volta a
strisce, una volta a pois...una volta avrei addirittura giurato di sentire la
sagoma del castello di Hogwarts!" un ululato di
terrore attraversò la Sala Grande.
Ma Angelina
continuò " Mentre Fred ha un appuntito piercing che spesso mi dà
fastidio...deve sapere che inizialmente credevo di aver bisogno di un
magi-ginecologo perchè credevo di avere perennemente
le cose mie! Poi in un modo che non sto qui a spiegarvi ho scoperto che era a
causa del piercing di Fred, quindi ho delegato a George questa parte mentre lui
si occupava di altro! Infatti ho ancora la lingua che mi
sanguina..." fece la linguaccia al pubblico che indietreggiò preoccupato
"Io gliel'ho detto che era poco igienico ma si rifiutava sempre di
ascoltarmi e così dopo mi cospargevo sempre di Johnson's
Baby Oil!"
Rita, disgustata da quell'intervista quanto esasperata dal suo
magi-raffreddore, decise di chiuderla lì e si rivolse all'altro suo ospite
"E tu, caro? Quali sono le tue impressioni?"
"Bè, come vedi sono cambiato molto..." iniziò il
ragazzo "Sono un uomo innamorato!"
"Un
uovo?!" chiese la Johnson confusa.
"Un
uovo?" Tiger si figurò nella mente l'immagine di un uovo fumante
alla coque e poi scosse il capo "UN UOMO! Non solo sporca, ma anche
sorda!"
Due petardi
fuoriuscirono dalle narici di Rita e la fecero sobbalzare ma lei, molto
professionalmente, fece finta di niente e continuò come se nulla fosse
"Dunque, dicevi?"
"Dicevo
che per parlare di cose serie aspetto l'uscita del mio compagno. Però per il
futuro vorrei ufficializzare il nostro rapporto in Spagna, vorrei adottare un
bambino..."
"Sìsìsìsìsì!!!!" esclamò Angelina fuori di sè "Così comprate i miei prodotti Johnson's
Baby!"
"...vorrei
allattarlo al mio seno, vorrei andare a vivere in una vecchia fattoria iaiaò,
vorrei vorrei esaudire tutti i sogni tuoi, vorrei vorr..." ma prima che potesse finire la
frase, Rita, esasperata dai suoi continui vorreivorreivorrei,
cacciò tre fuochi d'artificio dal naso tanto che finirono per incendiarle
i capelli. E con un urlo disumano (AAAAAAAARRRGHHHHH!!!!!!) si trasformò in un
drago verde acido con le unghie smaltate e cominciò a svolazzare per lo
studio sputando fuoco dappertutto.
La quinta
diretta del Grande Fratello ad Hogwarts, si aprì in
modo alquanto insolito: infatti apparve del fumo rosa shocking (ma moolto shocking) sotto il palco e un ritmo incessante pervase
la Sala Grande. Man mano che la nebbiolina artificiale si diradava, diventavano
sempre più nitide due sagome, che nel tumulto rivelarono la propria identità:
esatto, erano proprio loro, le due star del momento per la prima volta insieme
sul palco!
“Un applauso
per SeamusFinnegan e Lady LuluciusMalfoy!” tuonò la voce
di Silente.
La telecamera
riprese degli striscioni tra il pubblico come “Seamussi’ o cor e Napule!” oppure “Lady Lulucius
nuda subito!”
“Gli
sbadigli luuunghi dentro un cappuccinooo”
Inutile dire
che conoscevano TUTTI le parole a memoria!
Si arrivò al
ritornello “Vado dove batte il mio cuoreee e la mia
vita me la prendo cosìììììììì” che la popstar ballava
seducentemente attorno ad un palo della luce che faceva parte della
scenografia, mente il ragazzo interpretava la canzone in modo teatrale e
profondo.
Quando la
performance fu terminata, Albus dovette richiamare
più volte il silenzio “Benvenuti al Grande Fratello ad Hogwarts,
miei cari!” accolse i due ospiti.
“Grazie,
grazie! Modestamente è come un ritorno alle origggini!”
replicò Seamus sfoggiando un discreto accento napoletano.
Cosa può
fare una semplice scritta ‘Forza Napoli’…!!!
“Allora,
come vi siete conosciuti? Com’è nata questa collaborazione?”
“Well” Lady Lulucius si scostò la
chioma bionda dal viso “I sawSeamussinging in tv and i couldn’t
resist! I told to my
self ‘I must sing a song with him!”
Silente fece
cenno di non aver compreso le parole della cantante “Cosa dice, signor Finnegan?”
“Dice che da
quando mi ha visto ha perso la vista, che il suo cuore da destra è passato a
sinistra!”
“O___O Vabèe….quindi, cosa pensate di
fare? Sarete in tour quest’estate?”
“Sìsì, toccheremo tutte le città della Gran Bretagna e
ovviamente siete tutti invitati ai nostri concerti!”
“See you at the show!” Lady Lulucius fece un occhiolino ammiccante e
insieme al suo compagno sparì dalla Sala Grande.
"Bene,
Bene! Speriamo che abbiate gradito l’apertura della puntata di questa sera,
cari magispettatori! Vi do il benvenuto ad un'altra
puntata del Grande Fratello ad Hogwarts"
introdusse il presentatore allungando le lunghe braccia, rivestite per quella
sera da una stoffa rosso amaranto sgargianto
brillanto (?!) "Come di consueto, avremo la doppia eliminazione, la prova,
il miglio...Insomma, lo sapete bene! Via col riassunto della
settimana!!!111Unounounopuntoesclamativo" ebbene, stasera il nostro caro Albus era un po' annoiato dalla solita routine...per cui,
era un po' annoiato dalla solita routine...OH CAZZO, ANCHE QUESTA è UNA SOLITA
ROUTINE! D:
Il video si apriva con un videomessaggio ai ragazzi di un Silente
particolarmente rilassato, in una vasca idromassaggio che cambiava colore
dell'acqua di tanto in tanto, in compagnia di un gaio e frizzantino calice di
fuoco che eruttava bollicine di gioia con un leggero sottofondo musicale.
"Saaaaaaaaalve miei cari ragazzi" disse Albus sventolando la sua lunga chioma argentea e fluentea* "Ci scusiamo ancora per l'inagibilità della
suite" anche se le pareti dietro la vasca ricordavano proprio la stanza in
questione "Ma come vi abbiamo già detto, il Grande Fratello vi premierà
con un'altra sorpresa: sono orgoglioso di inaugurare il primo Sexy Shop mai
esistito ad Hogwarts!"
Ci fu un "Oooh!" di sorpresa da parte dei
ragazzi, un "Magico!" dai gemelli e un "Miseriaccia!"da
Ron.
"Le coppie della casa potranno accedervi non appena questo filmato si
autodistruggerà tra 30 secondi" millemila
bollicine oscurarono lo schermo e partì il countdown.
I concorrenti, senza pensarci due volte, si fiondarono urlando e sbraitando (E Cho piangendo...OVVIAMENTE!) nel Sexy Shop.
Era un ambiente 'etnico'. Qualcuno oserebbe dire "porco", ma noi non
siamo così volgari, quindi vada per 'etnico'.
I ragazzi si guardarono attorno estasiati: erano circondati da millemila oggetti dalle forme strane, che gli ispiravano un
non so che di arrapante. Neville Paciock svenne dalla
paura (o dall'emozione!) e Ron emise un gemito terrorizzato. Pansy Parkinson era l'unica che sembrava essere a proprio
agio tra quegli oggetti, mentre il suo adorato Mandrillone
li disprezzava con disgusto "Feccia Babbana!",
quando poi la sua attenzione fu catturata da una ragazza dai capelli rossi che
si stava lamentando delle misure del suo ragazzo "Oh, se il mio
Harry...!" diceva giocherellando con gli oggetti come se fossero Puffole Pigmee “…chissà invece se
funzionerà questo!” disse afferrando un oggetto dalla forma compromettente.
Improvvisamente, alla ragazza si avvicinò HermioneGranger “E non funzionerààà!”
“Perché non
dovrebbe funzionare?” Ginny era sull’orlo delle
lacrime, probabilmente già conosceva la risposta.
“Perché
Harry non si farà abbindolare da un trucco patetico, scemo e balordo come un allungatore!”
La rossa si
scaldò “Invece io ti dico che funzionerà proprio perché è patetico, scemo e
balordo!”
Ma non appena Hermione
si allontanò, Malfoy si avvicinò alla piccola Weasleyt e cingendola violentemente per un fianco, le disse
"Tranquilla, rossa. Non hai bisogno di queste cose. A te ci penso
io!" frase che avrebbe fatto imbestialire la Parkinson se non fosse stata
troppo impegnata ad insultare i poster di sponsor di Dafne Greengrass
appesi ovunque.
Ad un tratto, si sentì un urlo "Che Cazzo, Colin! Solo tu hai bisogno di
un libretto delle istruzioni per il pisello!" Era Fred Weasley. ChoChang piangeva, perchè aveva trovato un oggetto che usava con Cedric.
I ragazzi uscirono dal negozio con svariati acquisti, ma poi si accorsero che
mancavano due concorrenti. Erano Draco e Ginny.
"Dove miseriaccia è mia sorella?!"sbottò Ronald.
"Dai, Ron!" lo tirò Hermione per un braccio
"Sarà ancora alla cassa, andiamo a provare i nostri nuovi acquisti!"
disse con una strana luce negli occhi, così convincente che il rosso si fece
distrarre. Draco e Ginny
infatti, erano spariti nel retro della bottega e si udivano rumori
preoccupanti, che si intensificarono quella notte, quando furono prigionieri
nel Tugurio/Capanna di Hagrid.
Data l'indisponibilità della Suite/Stanza delle Necessità invece, Ron e Hermione dovettero arrangiarsi sulla brandina inferiore del
letto a castello con ChoChang.
Ma durante la notte ci furono delle 'interferenze' da parte di quest'ultima. Hermione non aveva voluto dormire nel letto di Ron, poichè gli altri ragazzi avrebbero fatto i guardoni (anche
se lei, molto elegantemente, aveva usato il termine voyeurs),
ma aveva sperato che Cho fosse talmente accecata
dalle lacrime da non vedere.Non aveva pensato
all'udito...
Durante l'atto infatti, i due ragazzi si sentirono improvvisamente
umidi..."Ron, stai già sudando? Ma sei indecente!"
Non si erano accorti che la Chang aveva un buco nel
suo letto, da cui li spiava con un occhio lacrimoso.
"Ron..." sussurrò Hermione concitata.
"Hermione..." le rispose Ron affannato.
"...CEDRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICCCCCCCCCCCCCC!!!!!!!!!" urlò
disperata Cho, ricordandosi delle prestazioni del suo
adorato Cecè**.
Ma neanche per i gemelli Weasley era una notte
tranquilla: stavano infatti provando gli oggetti acquistati al Sexy Shop, con
risultati sorprendenti.
Fred aveva provato un oggetto dalla forma trapezoidale che rendeva l'apparato
riproduttivo una gomma da masticare gommosa, George invece aveva sperimentato
un altro oggetto, questa volta a forma di parallelepipedo circoscritto in una
circonferenza, che gli rese l'attrezzatura da mammifero una bacchetta magica
che spruzzava scintille a destra e a manca.
Durante la settimana, accaddero altri eventi da segnalare: Ginny
non faceva altro che parlare a tutti degli attributi di Draco,gli
aveva addirittura scattato delle foto provocanti che ora circolavano per la
casa (e segretamente Harry ne aveva nascosta una nella sua scorta di Ringo),
tutte le ragazze ammiravano le foto con la bava alla bocca e persino i ragazzi
si complimentarono per le sue grandi doti.
Inoltre,
apparvero delle immagini di tutte le ragazze riunite in confessionale che si
lamentavano dei pettegolezzi di Lavanda e della solita puzza dei piedi di Goyle.
Infine,
seguirono delle immagini di ChoChang
che piangeva e di Draco che, inutilmente, la afferrò
per i capelli e tentò di cancellare con le sue lacrime la scritta ‘Forza
Napoli’, che aveva già provocato abbastanza danni.
Neville, poverino, non avendo potuto fare acquisti essendo svenuto, coltivava
erbe aromatiche con la sua Luna (rigorosamente nudi e cannati).
"Oh, guarda! Un unicorno!" mormorò affascinata la Lovegood
rivolgendosi alla telecamera.
Neville, prontamente baciò "l'unicorno" con fare teatrale.
Lo schermo si oscurò e comparve la scritta “Ci scusiamo per
l’interruzione, i programmi riprenderanno il più presto possibile” e partì una
delle solite televendite marcate McGranitt:
**Cecè è il nome con cui ChoChang designava il suo amato nei momenti di intimità U__U
(Pronuncia Sesè)
Le cocciragne si sono fatte attendere, lo sappiamo xD Ma che
ci volete fare, con l’inizio della scuola è sempre più complicato vedersi! E
quella volta che ci vediamo mica ci mettiamo a scrivere? U__U (Cit.Josie) Però
ormai anche i nostri lettori si sono abitutati ai
nostri ‘ritmi lenti’ quindi nessuna novità xD Una
cosa è certa: la FF non resterà incompleta, per cui anche se aggiorniamo una
volta ogni morte di Papa, ciò non significa che per noi non sia importante U__U
(Ma che paroloni! xD)
Dopo
circa un anno dall'ultimo aggiornamento eccoci di nuovo qui! Tremate tremate, le cocciragne sono
tornate *W* Muahahahhaha Ok, finite le cazzate,
ci scusiamo per la nostra ingiustificabile assenza (soprattutto per chi ci segue
appassionatamente e magari ora non più çOç)...Godetevi
questo malsano capitolo, speriamo vi piaccia e tante belle cose! J Valentina, Barbara, Josie, Giusi
QUINTA DIRETTA (PARTE
2)
Tra gli applausi calanti del pubblico, il professor Silente annunciò l'inizio
della prova settimanale: ''Dopo aver visto un breve riassunto degli scottanti
momenti della settimana'' e qui ci fu un sorrisetto ammiccante del presentatore
''diamo inizio alla prova, che consisterà in una grande partita del giUocobabbano per eccellenza....
IL NASCONDINO!'' e sparì in una nuvola di fumo rosso porpora, riapparendo con
un sorriso malizioso tra le braccia di un professor Piton particolarmente disgustato dalla cosa.
''Bene! apriamo il collegamento con la casa, ragaaaaaazziiiiiiiiii!!!!!''
I ragazzi in casa, consapevoli della prova, già erano intenti a
scegliere colui o colei che avrebbe dovuto contare e cercare gi
altri, e come se non con la famosa: '' AMBARABàCICCìCOCCò TRE CIVETTE SUL COMò CHE FACEVANO L'AMORE CON LA FIGLIA DELLO STREGONE, LO
STREGONE SI AMMALò, AMBARABàCICCìCOCCò''. MAGICAMENTE
la sfigata di turno fu la la nostra amatissima Cho,
che amareggiata dalla cosa scoppiò a piangere come solo lei sapeva fare
'' è un'ingiustizia!! avete truccato i conti!! il mio Cecè
non lo avrebbe permesso'' e fu interrotta da un grave spintone di Fred,
che infastidito dalle sue continue lamentele, la spinse contro il muro sul
quale avrebbe dovuto contare.
Il gioco iniziò tra il panico più totale dei concorrenti che tra urla
disperate e spintoni violenti correvano a destra e a manca per trovare un
nascondiglio sicuro.
Il primo ad essere trovato fu Harry che cresciuto tra i babbani,
era l'unico più tranquillo, infatti mangiando i suoi ringo trovò
rifugio nel confessionale lasciando dietro di se una scia di bricioline, della
serie HANSEL E GRETEL. Cho al suo ritrovamento, scoppiò a piangere perchè
per trovare Harry impiegò 19 minuti trascorsi a ripetere '' NON TROVO
NESSUUUUUUNO,MI SENTO SOOOOOLA, CECèèèèè!!!''
suscitando la commozione del presentatore ancora comodo sulle gambe di Piton (che usava tutti i controincantesimi
che consceva per scollarselo di dosso, ma
ricordiamoci che Silente è il mago più potente del mondo, gente!)
Per trovare gli altri due concorrenti, Cho impiegò
buona parte della serata, anche perchè Harry non dava
alcun aiuto, ma bensì continuava a sgranocchiare i suoi ringo
sul divano. La ragazza, che continuava a piagnucolare, improvvisamente alzò gli
occhi al cielo, sbatteno i piedi e urlando:"CHE
PALLE NON TROVO NESSUNO!!!" e fu così che scorse Fred, che con un balzo
felino si era aggrappato allo sfarzoso, ma scadente lampadario dell'Ikea che si
sradicò dal soffitto, cadendo sul suo gemello che (sempre in
tema ILLUMINAZIONE) aveva preso la prima piantana della
casa che aveva trovato a disposizione e se l'era ficcata in testa,
fingendo con nonchalance di essere appunto una piantana. E altri due
concorrenti erano stati stanati.
Intanto Cho non si era accorta che dietro di lei, un
ragazzo dai capelli rossi (ancora in cerca di un nascondiglio sicuro) si
muoveva silenziosamente senza farsi notare assumendo forme e comportamenti
degli oggetti che gli capitavano a tiro, esempio vasi obliqui, armature, statue
greche, cactus, la statua commemorativa del Signore Oscuro che Draco aveva tanto insistito a tenere con sè in casa...ma infine la cinesina, sospettando la presenza
dell'anima del suo defunto Cedric, si girò speranzosa
e di scatto, tanto che Ron per non farsi notare prese a rotolare a terra come
una palla da bowling scontrandosi così contro la sorellina ed Hermione, che abilmente avevano fottuto il mantello
dell'invisibilità ad Harry ed erano intente a stare
ferme immobili accanto alla lavastoviglie, contro la quale Ron urtò il suo
testone rosso, imprecando come un turco e rompendo tutti i piatti e i bicchieri
che, innocentemente facevano l'ultimo risciacquo della loro vita. E così altri
tre concorrenti erano usciti allo scoperto. Tra le urla di Hermione
che lo canzonava con il solito ''Sei un imbecille, Ronald BilliusWeasley'' si udirono altre urla, più acute e
concitate: erano quelle di Pansy Parkinson che non si
era lasciata sfuggire l'occasione di trascinare con se DracoMalfoy nella stanza da letto... e cosa fanno due
ragazzi in una stanza da letto? Bè , vi concediamo il
beneficio del dubbio. Cho, sempre più disperata, si spostò all'esterno
della casa dove incontrò Luna Lovegood che sfarfalleggiava per il giardino NUDA, coperta soltanto da
un cartello appeso al collo con su scritto SONO INVISIBILE, e agitava le mani
canticchiando NO WOMAN NO CRY ... distogliendo lo
sguardo da quella visione degna della miglior visione di un fungo allucinogeno
andato a male, si denotava tra i germogli della piccola aiuola una mano
che sbucava dal terreno con un fiore disegnato sul palmo, che non aveva nulla
da invidiare ai fiori veri. Era proprio la mano di Neville, che pur di non
danneggiare l'ambiente si era sotterrato lasciando fuori solo il suo braccio.
Ci volle la forza di tutti i ragazzi messi insieme per tirarlo da lì sotto.
Restavano da trovare ancora Colin, Lavanda e Goyle.
Il primo, Colin che quel giorno era particolarmente assonnato (dato che
era stato tutta la notte a scattare foto compromettenti alla rossa
e al biondone, e a pensare come racimolare più
galeoni possibili vendendole a Rita Skeeter), il
fotografo da strapazzo,MOOOOOOLTO ASTUTAMENTE, si era nascosto sotto al tavolo
di cristallo (sì, quello con la scritta FORZA NAPOLI) della sala da pranzo
e si era addormentato come un cherubino con la faccia
schiacciata al vetro.
I ragazzi non seppero ancora se era peggio Luna nuda o il moccio di Colin
incollato al tavolo.
Passarono ore, sforarono il tempo previsto per la diretta, i ragazzi
cominciarono a cercare dappertutto ma di quegli altri due non si seppe più
nulla e per terminare quello scempio segnato dalle lacrime di Cho e dal russare del pubblico, Silente riprese: ''
Ragazzi, dal momento che la signorina Brown e il
signor Goyle sembrano essere scomparsi come un ago in
un pagliaio, ohoh'' e da qui l'ilarità del
presentatore prese il sopravvento,contrariamente da quella del pubblico, con le
lacrime agli occhi e il mascara colato, continuò: '' direi che si sono
autoeliminati dal gioco, in tutti i sensi questa volta!'' strizzando
l'occhiolino alla telecamera e cominciando a stramazzare al suolo, tanto che
dovettero legarlo nella sua stessa barba argentea e portarlo via. Continuò il
professor Piton che con la sua freddezza e,
FORTUNATAMENTE, presenza ZERO di umorismo, liquidò tutti annunciando:
'' Il migliore di questa settimana è la Signorina Weasley
e il peggiore è il Signor Weasl..'' non terminò
nemmeno la frase che Silente apparve correndo per lo studio urlando
completamente nudo "Tutto in famiglia!!!! Ahahahahahahahahah"
SeverusPiton,
seccato, congedò il pubblico "E' finita. Alla prossima puntata"