CAPITOLO UNO: SULLE ORME DI IRADIN

 

Scena 1: Inseguimento di un cieco

 

(Set: un sentiero in mezzo a un bosco. Per terra è pieno di impronte molto marcate anche se piuttosto confuse. Delle elfe della notte guidate dalla guardiana della prigione di Iradin, Maia Jinglebells. Porta un’armatura, un mantello e un elmo che copre completamente il viso e che non toglie mai. Nessuno ne sa il motivo, probabilmente all’inizio ciò serviva a nascondere l’acne giovanile, ora, dato che Maia ha raggiunto da poco i diecimila anni d’età, i maligni sostengono che lo faccia per nascondere la sua enorme bruttezza. Insieme a lei c’è Nadia, compagna di giochi d’infanzia e ora, sempre secondo i maligni, di zitellismo.)

 

Maia (osservando le impronte per terra):- Queste tracce sono recenti, ma girano a vuoto! Guardate: queste vanno contro quell’albero, poi verso quel sasso e proseguono verso quel dirupo. Iradin sta cercando di depistarci!-

 

Nadia:- Oppure è semplicemente cieco come una talpa e non vede dove va!-

 

Maia:- Non sottovalutare l’astuzia di Iradin! Vedi queste altre impronte? Sembra che sia andato dritto dritto in una tana di cinghiali che si trova laggiù, ma chiaramente non è così! E poi guarda: sembra che nel venirne via di corsa abbia sbattuto di nuovo contro quel sasso e quell’albero di prima e sia precipitato ancora in quel dirupo. Non può essere così idiota!-

 

Nadia:- Sarà...-

 

Maia (a tutte le elfe):- Ci divideremo e seguiremo le impronte su questi tre sentieri: uno ci porterà da Iradin. Ma se lo trovaste non cercate di affrontarlo da sole!-

 

Elfa:- Perché sarebbe troppo pericoloso?-

 

Maia:- No, perché voglio essere io ad arrestarlo e nessuno mi toglierà questo immenso piacere! Muhahahahaha!!! (Le elfe la guadano perplesse, mentre della bava cola da sotto l’elmo. Nadia tossicchia e Maia si ricompone.) Hem, muovetevi, cosa aspettate?- (Le elfe si dividono in tre gruppi, i primi due si allontanano e il terzo segue Maia e Nadia.)

 

Scena 2: Scarpe tagliate

 

(Set: un villaggio deserto in riva al mare. Le case sono intatte, tranne il negozio di scarpe. È stato completamente distrutto e dato alle fiamme, mentre le scarpe sono tutte ammucchiate fuori. Delle creature serpentiformi le stanno facendo a pezzi.)

 

Nadia:- Ma cosa è successo qui? Chi sono quei mostri?-

 

Guerriero Nike:- Profumate elfe della notte, non potete nulla contro i Nike!-

 

Maia:- Nike? Perché vi chiamate come le scarpe? Perché puzzate?-

 

Guerriero Nike:- Sì... Cioè no! Stupida donna! Noi Nike riconquisteremo il mondo in superficie e spazzeremo via la vostra profumata razza una volta per tutte!- (I Nike attaccano le elfe ma vengono sconfitti e scappano.)

 

Nadia:- Ma perché mai avranno tagliato tutte le scarpe?-

 

Maia:- Boh! Questa storia mi suona molto strana... Ma una cosa è certa: io riuscirò a catturare Iradin! Sì, lo sbatterò di nuovo in prigione e lo farò pentire di tutte le lacrime che mi ha fatto versare quando... (Maia si accorge di essere rimasta da sola dato che le altre se ne sono andate, come se fossero stanche di sentire sempre la solita tiritera.) Aspettatemi!- (Si mette a inseguirle nel bosco.)

 

Scena 3: Ancora gli Ensmi! (2, perché ho già usato questo titoletto nel primo Warcrackers)

 

(Set: una radura nella foresta ingombrata da mobili dell’Ikea costruiti dagli Ensmi, elfi della notte super maniaci dell’Ikea. Gli esseri grassi e informi hanno catturato le elfe della notte degli altri due gruppi e le hanno intrappolate in una gabbia formata da pezzi di una libreria, un tavolo, una scrivania e dodici sedie.)

 

Capo degli Ensmi (alle elfe prigioniere):- Ora non ve ne andrete mai più! Sarete nostre schiave e spolevererete ogni giorno i nostri mobili fino all’ultima vite per tutta l’eternità!-

 

Elfe:- No, abbiate pietà, concedeteci almeno un giorno di shopping all’anno!-

 

Capo degli Ensmi:- Sì, ma lo potrete fare solo all’Ikea! Sarà un ottimo shopping in super sconto! Comprerete dei magnifici cuscini, li metteremo sul divano e poi saremo costretti a spostarli ogni volta che vorremo sederci perché voi ci vieterete di rovinarli!-

 

Elfe:- Ma è assurdo! E poi come fate a sapere che vi diremo di non sedervici sopra per non rovinarli?-

 

Capo degli Ensmi:- Ora ve ne darò la prova.- (Fa un cenno a due sottoposti, i quali tirano fuori dei banalissimi cuscini a strisce verdi, fucsia e bianche e li appoggiano su un divano. Poi si gettano a peso morto sopra.)

 

Elfe (tutte con gli occhi fuori dalle orbite):- NOOO!!! Alzatevi subito, non ve li abbiamo comprati perché li rovinaste così!-

 

Capo degli Ensmi:- Visto?-

 

Elfe:- Porc...- (In quel momento arriva il gruppo di Maia.)

 

Maia (a Nadia e le altre del suo gruppo):- Insomma, perché ve ne siete andate via così? Sareste dovute rimanere ad ascoltare il mio sfogo!-

 

Nadia (esasperata):- L’abbiamo sentito un numero di volte che si avvicina paurosamente all’infinito, anche se ciò per fortuna non è possibile! Non ne possiamo più di sentire sempre quella storia!-

 

Maia (imbronciata):- Sei una fredda isterica senza cuore!-

 

Nadia:- Isterica io???-

 

Elfa:- Mi spiace interrompere il vostro bisticcio, ma vorrei farvi notare che le nostre compagne sono state catturate dagli Ensmi e che siamo per caso finite anche noi nel loro covo.- (Nadia e Maia si guardano attorno e si accorgono degli Ensmi e delle elfe prigioniere.)

 

Capo degli Ensmi:- Bene, ora che vi siete accorte di noi vi possiamo catturare come le altre! Lord Iradin sarà molto soddisfatto!-

 

Uno degli Ensmi:- Capo, ma Iradin non vi aveva espressamente vietato di pronunciare il suo nome?-

 

Capo degli Ensmi:- Sì, ma tanto non sto mica dicendo che ha intenzione di raggiungere il porto a nord più vicino per rubare una nave seguendo le istruzioni del “Manuale del perfetto requisitore di navi” di Jack Sparrow e di usarla per andare su certe isole che sono appena riemerse dal mare per impossessarsi di un potente manufatto demoniaco!-

 

Uno degli Ensmi:- Ehm, capo, guardate che l’avete appena detto!-

 

Capo degli Ensmi:- Acc... Sono un po’ troppo distratto di recente!- (Infatti è talmente distratto che non si accorge nemmeno della lama di Maia che gli trapassa il ventre flaccido. Le elfe della notte caricano insieme e liberano le loro compagne prigioniere, che per qualche strano motivo insistono col portarsi via certi cuscini. Poi tutte insieme vanno al porto a nord.)

 

Scena 4: Iradin prende il largo

 

(Set: il porto, dove gli esseri serpentiformi di prima, i Nike, si apprestano a dare fuoco alle navi. Iradin intanto fa per salire su un’imbarcazione ancora intatta, ma, a causa del suo piccolo problema di vista, sbaglia e cade in acqua.)

 

Iradin (riemergendo):- Non ce la faccio più! È da stamattina che continuo a farmi male sbattendo contro alberi, rocce, rovi e cinghiali e cadendo in ogni buca nel terreno!-

 

Guerriero Nike:- Vi lancio una scialuppa, padrone!- (Sale sulla nave e lancia la scialuppa... nel vero senso del termine.)

 

Iradin:- Sento uno strano fischio, come di un oggetto largo e piuttosto pesante che mi sta precipitando addosso...- (In quel momento la scialuppa gli arriva in testa.)

 

Guerriero Nike:- Oh, no! (Si tuffa e corre a soccorrere Iradin. Lo tira fuori da sotto la scialuppa e cerca di farlo respirare.) Padrone, state bene?-

 

Iradin (riprendendo conoscenza):- Bene??? Brutto idiota, cerchi di uccidermi e mi domandi se sto bene??? Io ti...- (Ma una voce femminile fin troppo nota distrae Iradin dalla punizione che voleva dare al Nike.)

 

Maia (arrivando di corsa con le altre elfe):- Iradin! In nome della legge, ti dichiaro in arresto! Fermo dove sei!-

 

Iradin:- Sono cieco, non scemo!- (Si stacca dalla presa del guerriero Nike, salta sulla scialuppa e si allontana remando velocemente.)

 

Guerriero Nike (agli altri Nike):- Presto, bruciate le navi! (Un altro Nike gli si avvicina e gli bisbiglia qualcosa all’orecchio.) Avete finito i fiammiferi e la benzina perché avete già bruciato tutta la flotta di Costa Crociere??? No, non è solo un piccolo errore! Beh fa niente, allora andiamocene e basta. Iradin non sarà poi molto furioso: odiava quella compagnia!- (I Nike si allontanano in acqua. Maia e le altre si avvicinano alle barche.)

 

Nadia:- Maia, pensi che riusciremo a catturare Iradin?-

 

Maia:- Certamente!-

 

Nadia:- Perché si è circondato di alleati idioti?-

 

Maia:- No, perché IO devo catturarlo! Sì, ci riusciròòò!!! Muhahahahahahaha!!!- (Le elfe e Nadia la osservano in silenzio, ormai abituate alle sue risate folli, sperando solo che non ricominci a narrare loro di come conobbe per la prima volta Iradin Scorrage.)

 

 

 

“Meglio tardi che mai” recita un vecchio detto e io direi che in questa occasione è perfetto. Sono passati otto mesi dall’ultima volta. Cos’ho fatto tutto questo tempo? Me lo chiedo anch’io...

Risposte ai commenti:

 

Suikotsu: Sarebbe stato veramente terribile!

 

Nueblackcrowfriend: Spero tu sia sopravvissuto nonostante la crisi d’astinenza, ma, se ti può consolare, neanch’io sono stato benissimo (ragion per cui era meglio non scrivere). So cos’è il Moige, ma non credo di metterlo in seguito.

 

Gessy92: Già, ehm, ora di mesi ne sono passati otto...

 

Spero che tutti quelli che mi seguivano siano ancora vivi e soprattutto che abbiano imparato quanto è importante la pazienza (non uccidetemi per questa frase, per favore).