NOTE: Vi presento una ff mucho spassosa che vede come protagonista la nostra bene amata (Se, se… ndLettori) … ehm… Cho Chang. Sia chiara una cosa: Praticamente io non sopporto la protagonista in questione per vari motivi precisamente descritti nella ff. Adorerei vedere la Chang in un tribunale, denunciata da quasi tutti i ragazzi della sua scuola per… dettagli, con un avvocato che la difende, un giudice (Io! Ih, ih, ih!), imputati ecc…! Ricordo alla grande, geniale, ammiratissima J.K.Rowling che tutti i personaggi protagonisti della ff sono suoi; Ricordo al defunto J.R.R.Tolkien che alcuni personaggi della ff sono tutti suoi e che se li può tenere tra le braccia di mammà. Questo testo non è a scopo di lucro. (così si scrive?) Joanne Kathleen Rowling, se mai leggerai questa storia ti prego di non odiarmi, ma mettimi solo una recensioncina, se vuoi. (Seeee… fra 1000 anni sicuro te lo fa! NdLettori) (Ma la speranza è l’ultima a morire! NdCarmensita)

 

Cho Chang in tribunale

 

1° Capitolo: “Prologo: Prima seduta: la presentazione del colpevole”

 

Ore 8:30, tribunale di Hogsmeade “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”.

 

Il tribunale è stracolmo di studenti di Hogwarts che chiacchierano emozionati: chi per scoprire l’inciucio del giorno, chi per far notare al compagno o alla compagna i ragazzi o le ragazze più carini o carine; poi c’è chi sta zitto e osserva la scena con espressione vaga, tipo “Qui ci sono capitato per caso”, e chi lo fa malignamente, con la pura convinzione di sprizzare veleno da tutti i pori  all’accusato del giorno. Una seduta speciale voluta direttamente da tutti gli allievi della famosa Scuola di Magia e Stregoneria, eccetto qualcuno. Una voce da dietro la camera esclama: “Sonorus!”, e viene magicamente amplificata. Nella camera si fa un silenzio tomba.

Voce: -Ehm, ehm… Ecco a voi, in diretta dalla rete televisiva magica “MagheccazzodiTVè”, una seduta speciale esclusivamente richiesta da molti alunni della Scuola di Hogwarts, condotta da Lee… JORDAN!!!!-

Lee Jordan entra nella camera accompagnato da urla delle fans (“Belloooo!” o “Mi porti a cena con teee?”), oppure da alcuni Serpeverde (“E così, dopo aver fatto il cronista delle partite di Quidditch, ti dedichi a fare il presentatore in quel canale di merda?”).

Lee Jordan: - Grazie, grazie! Benvenuti a questa puntata speciale di “Seduta al San Foruncolo”, in diretta ogni Mercoledì su “MagheccazzodiTVè!” -

Draco Malfoy: - Vada a quel paese quel canale di cacca! Ci fa solo pagare la bolletta!-

Theodore Nott: - Sì, è meglio ‘StregAbbacchiataTV’! A noi purosangue ci fa lo sconto!-

Lee: - Ehm… Allora! Lo scrivano della Corte è Hermione Granger! (“ ‘A secchiona!’ ” si sente nella camera) L’assistente del Giudice, la signorina Luna Lovegood! (“ Tu scendi dalle stelle! ” un coro di ragazze Corvonero canta) Che entri il Giudice, l’autrice di questa ff, Caaaarmensitaaaa!(Musichetta di “Forum”)

Voci accavallate si propagano all’interno della camera (“Sei bonaaa!”, “Ah, allora è lei che non mi ha dato la parte da protagonista!”, “Sei troppo bella!” ecc…)

Carmensita: -Grazie a tutti. Sono commossa…-, e si siede, poi riprende: -Che entri l’accusato!-

Silenzio tomba. Passa un minuto.

Lee: -Ehm… scusate un attimo. CHE ENTRI L’ACCUSATOOO!-

Niente. Lee entra nella porticina sul retro e ne riesce tranquillizzato.

Lee: - Tutto a posto. L’accusato è pronto, era un attimo al telefono.

Carmensita: - La signorina Cho Ni-Hao Jin Dong Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola (?) Chang!-

Esce una figura graziosa con in mano la cornetta del telefono.

Cho: - No, no, papà. Va bene, magari un altro giorno se continuerà, adesso ho la seduta, ok? Tsein-tsien! (“Ciao” in cinese)- riattacca la cornetta e butta il telefono all’indietro rompendolo- Scusate, che mi sono persa?-

Lee: -Niente… si accomodi.-

Cho si siede al suo posto.

Luna: -Giura di dire la verità, nient’altro che la verità, e solo la verità?-

Cho: -Sì, lo giuro…-

Giudice: -Molto bene. La seduta comincia. Il denunciatore è… Luna, chi è?-

Luna: -Ehm… Veramente sono più denunciatori, signor Giudice. Che entrino i signori e le signore Harry J. Potter, Michael Corner, le ragazze di Tassorosso, le ragazze di Corvonero, Virginia Molly Weasley e… ehm, anche se non fa parte della scuola, c’è anche la principessa degli elfi Arwen, e pure Aragorn, Gimli e Legolas!

Un coro di ragazzi esclama “W il Signore degli Anelli!”, “Potter, ti amo!”, “Orlando Bloom e Viggo Mortensen siete dei fighi!”o “Gimli, non è che sei il fratello di Vitious?”, “Le Corve sembrano tutte secchione, ma sono bonazze, eh!”.

Il Giudice prende il martello dell’udienza e dice: - L’udienza comincia- e batte un colpo con il martello.

Lee: -… ma, aspettate. Non c’è nessun avvocato o difensore per Cho Ni-Hao Jin bla, bla, bla… Chang?-

Una voce al di fuori del portone d’entrata: -Sì, sono io! Aspettatemi! Sono il padrellastro (padrellastro?!) dell’accusato!

Cho: -Papà! Ti avevo detto a telefono che non dovevi venire, e che se davvero avresti voluto farlo, avresti potuto solo se l’udienza fosse continuata, un altro giorno!-

Entra Bilbo Baggins, seguito a ruota da Frodo.

Bilbo: -Lo so, ma ho sentito alla TV, circa 3 secondi fa, che non avevi un difensore! Così eccomi qua.-

Cho: -Cosa?! Ma come hai fatto in 3 secondi a fiondarti da Hobbiville fino a qui, ad Hogsmeade?-

Bilbo: -Zio Gandalf mi ha prestato un fuoco d’artificio, me lo sono infilato nell’ano, volevo prendere l’anello dal dito di Frodo, e, senza volerlo, l’ho preso per mano e siamo volati qui.-

Draco: -Noooo… un altro babbano! Non sa smaterializzarsi!-

Cho: -Non è un babbano, è un hobbit! Frodo, fratellastro mio!-

Frodo: -Wow! Questo è il mondo del mio rivale di cui io sono un fan sfegatato, allora? Dov’è Harry Potter? Se ci sei, facciamo cambio l’Unico Anello con la cicatrice?-

Harry: -Sono qui! Frodo Baggins, sono qui! Sono anche io un tuo fan!-

Frodo stringe la mano a Harry e migliaia di giornalisti della Gazzetta del Profeta e della Gazzetta di Lungacque si fiondano nella camera, e cominciano a scattare foto all’impazzata, compreso Colin Canon.

Giornalista della Gazzetta di Lungacque: -Signor Potter, questo è un momento memorabile! Vuole rilasciare qualche intervista?-

Harry: -No, ne ho abbastanza di interviste. Magari dopo.-

Giornalista della Gazzetta del Profeta: -Signor Baggins, ha mai assaggiato della burrobirra?-

Frodo: -Che?!-

Silente fa irruzione nella camera: -SILEEEEEEEEEEEENTE! Ohm, scusate, adesso ripeto: SILEEEEEEENZIO!- silenzio improvviso -Grazie. Ho sempre adorato farlo da quando ho visto il primo film di Harry Potter, quel Richard Harris era davvero forte. Scusate, volevo sapere se c’era mio fratello Gandalf, ma, visto che non c’è, me ne vado. -.

--------------------------------------------FUORI dalla camera------------------------------------------ I giornalisti escono tutti fuori gridando: -Davvero è il fratello di Gandalf? Preferirebbe combattere contro Lei-Sa-Chi o contro il Lei-Sa-Chi del Signore degli Anelli?-

Silente: -Chi? Sauron?-

I giornalisti di Lungacque scappano via impauriti. All’improvviso si materializza Lord Voldemort (Ma và? NdLettori) che provoca la fuga dei giornalisti del Profeta.

Voldemort: -Sauron? Chi ha parlato di Sauron, mio fratello adottivo? Silente! Sei stato tu?-

Silente: -Sì, io.-

Voldemort: -Perché?-

Silente: -Sapevo che se avessi pronunciato quel nome i giornalisti di Lungacque si sarebbero fatti sotto dalla paura e sarebbero fuggiti, sapevo che saresti arrivato tu che avrebbe cacciato via pure i Giornalisti del Profeta, sapendo che così il mio Harry poteva stare in pace senza di loro.-

Voldemort: -Ma tu sai tutto?-

Silente: -Cretino! Ho presupposto che saresti arrivato tu, visto che stai cercando Sauron.-

Voldemort: -Come facevi a saperlo, vecchio?!-

Silente: -Chiedi informazioni a Grimmauld Pl… ehm, voglio dire, chiedilo alla Cooman.-

----------------------------------------DENTRO LA CAMERA--------------------------------------------------

Carmensita: -Ehm, scusate tanto signor Frodo Baggins, ma questo non è il momento di disegnare ritratti della cicatrice del signor Potter!-

Frodo: -Oh, mi scusi.-

Lee: -PROCEDIAMO? Vi ricordo che siamo in diretta su “MagheccazzodiTVè” e che è passato già un quarto d’ora di fandonie!-

Carmensita: -E’ vero, è vero. Cominciamo su. Signorina Granger può cominciare a prendere nota dell’udienza di protesta dei denuncianti qui presenti.

Lee: -Intanto diamo la pubblicità, che è tassativa… (Non rubarmi le battute! Bau, bau! Roaarr! Nd Maria de Filippi)

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Gazza: -Siete custodi di scuole di Magia e Stregoneria? Passate le ore a pulire gli stanzini delle scope? Fred&George vi hanno lasciato sozzura dappertutto? Pix il Poltergeist rovescia vasi di fiori sotto la finestra di quella dannatissima porta su cui c’è affisso ‘Non disturbare’, nel sito rowling.com? Studenti disgraziati lanciano Caccabombe nel tuo ufficio? NO PROBLEM! Oggi c’è il “Solvente Magico di nonna Acetonella per ogni tipo di sporcizia”! Lucida alla perfezione le pareti, non lascia aloni ed evapora senza ripassare con la pezza per lavare a terra. Particolarmente è consigliato al signor Mastro Gazza, perché è un Magonò, che deve pulire con l’olio di gomito pure le piscie di Mrs Purr… Eh?! Chi è quella cretina dell’autrice che ha fatto scrivere così il gobbo?-

Autrice: -IO! PERCHE’, QUALCOSA IN CONTRARIO? Non è vero che sei Magonò?! Vorresti dire che sono una ballista? Vuoi che sostituisca te con Rubeus Hagrid, e a te non ti pago, eh, eh, EH?!-

Gazza: -N-no! Assolutamente… Dicevo, “Solvente Magico di nonna Acetonella per ogni tipo di sporcizia!”, pulito senza fatica! Lo dici te…ehm, volevo dire un’ultima cosa: il Solvente è efficace su tutti i tipi di sporco tranne che se dovete pulire una frase: “La Camera dei Segreti è stata aperta, nemici dell’Erede temete”, scritta a sangue, era un consiglio, per esperienza professionale.

Autrice: - Eeeeeeee… stop! Abbiamo finito!-

_______________________________Fine Pubblicità_____________________________________ 

Fine 1° capitolo

 

Allora! Come avrete ben capito questo è un Prologo. Spero che vi sia piaciuto! C’è molto più che Cho Ni-Hao Jin Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola Chang! Per forza, ve l’ho detto: è un Prologo. La prima cosa da dire è che mi sono divertita TANTISSSSSSSSSSSSSIMO a scrivere questa ff, la seconda è che mi piacerebbe sapere la vostra opinione sulla mia abilità di scrittrice o sul parere della storia… Vabbè, lo so che è un po’ presto, però almeno per questo capitolo mi dite come vi è sembrato con una recensione? Ciao e alla prossima!

 

 

 

NOTE: CiAuUuUuZ!!! Finalmente il secondo capitolo! Ragazzi, mi sto divertendo un mondo a scrivere! Grazie per le recensioniiii! (Anche se quella della Rowling non c’era… NdCarmensita) (Sì… voleva pure questo! NdLettori) Commento del capitolo: Divertente (spero), piuttosto polemico nei confronti di Cho bla, bla, bla… Chang. Quindi, mi rivolgo a coloro che odiano la fontanella in questione: troverete pane per i vostri denti, anche perché, a quanto vedo nei vari siti, la consideriamo tutti una vera… aggettivo femminile, singolare. Vedremo un Harry praticamente imbestialito (ma quando non lo è?), Ginny Weasley infuriata. Negli altri capitoli ci saranno delle ragazze pettegole e altre davvero infuriate con Cho (di Tassorosso, quindi, penso che potreste capire da soli il perché!). Inoltre voglio dire a quella grande donna della J.K. Rowling che i personaggi sono tutti suoi, e che se li può stringere tra le sue braccia di mammà. Una piccola affermazione al defunto J.R.R. Tolkien (riposa in pace): Alcuni personaggi sono tuoi, ok? Questo testo non è a scopo di lucro (ma che significa? Boh…). Mi auguro che vi divertiate! Infondo, le ff sono fatte per questo, oltre a far sciogliere i cuori di commozione. Con questo non voglio dire niente di cattivo nei confronti di chi scrive testi amorosi o tristi, perché anche io ne scrivo! Uno smackkone (si scrive così?) a tutti i lettori!

 

Cho Chang in tribunale

 

2° Capitolo: “Prima (vera e propria) seduta: accuse e accusatori”

 

Ore 11:00, tribunale di Hogsmeade “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”.

 

Lee Jordan: -Finalmente rieccoci in diretta dal tribunale San Foruncolo per un’assemblea studentesca trasmessa su…-

Carmensita: -Jordan, taglia corto, grazie. Arriva al dunque.-

Lee: -Ma lei è anche l’autrice, signor Giudice; Se dico poche cose mi paga di meno!-

Carmensita: -Taci! Continua.-

Lee: -Ehm… sì. Le accuse. Il signor H.J. Potter le muove per prima.-

Harry si alza da posto e comincia a camminare per l’aula davanti all’accusato: Cho Chang.

Harry Potter: -Benissimo. Ho molto da dire su di te, cara Cho. Dovete sapere, signor Giudice, che il qui presente accusato è una donna che mi ha fatto perdere la testa al mio 3° anno di scuola, solo che me ne ero accorto solo un anno dopo, perché allora ero troppo occupato con la mia battaglia contro il male, cioè contro quello che credevo fosse Sirius Black (sigh!).-

Draco Malfoy: -No! Perché era troppo cretino, com’è ancora oggi ! Si è fatto fregare la ragazza sotto il naso quando aveva la possibilità di mettersi con lei!-

Harry: -Chiudi il becco, stronzo! Dicevo: Non l’avessi mai fatto! Me ne ero reso conto solo al mio 5° anno, di quanto fosse una vera e propria figlia di, perdonatemi signor Baggins, p… BIIIIIIP!-

Cho: -Prima cosa: Ce ne hai messo di tempo, eh?; Seconda cosa: Puoi anche non scusarti con il signor Baggins, visto che è solo il mio padre adottivo.-

Lee: -Vuole dire qualcosa a riguardo, signor Baggins?-

Bilbo Baggins: -Sì. In verità quello che sta dicendo il signor Potter è verissimo. Cho è nata proprio da una donna come l’ha descritta lui, che è stata con me, poi è morta e mi sono tenuto sua figlia, illegittima per mio conto, perché nata da un altro che la pagava.-

Harry: -Ora, non voglio dire niente che offenda nessuno (a parte Cho), ma ho qui tanti esempi che mi portano a capire chi è lei veramente. Primo esempio: Come così gentilmente il signor Malfoy ha ricordato, Cho si era messa con un ragazzo, Cedric Diggory, solo per popolarità! Che, povero ragazzo, è morto per mano di Voi-Sapete-Chi, come ho ripetuto mille volte al giornale, ed io l’ho visto morire!-

Cho scoppia a piangere: -Nooooo! Non è vero, io amavo davvero Cedric! Non nominare il nome di Ced invanoooo!-

Harry: -… Cessò così per un po’ di tempo la notorietà per la nostra vedovella, e, senza pensarci su due volte, decise di approfittarsi di me, sempre per popolarità, e di fare la piagnucolona addosso a me per farmi pietà, come se fosse un cucciolo bisognoso d’affetto, e ci baciammo…-

Cho: -… Non è vero! Io ero triste davvero, avevo bisogno di qualcuno che mi proteggesse!-

Harry: -Non dire frottole!-

Cho: -Ma Harry, pensaci su! Quando ti baciai erano 6 mesi che non andavo a letto con qualcuno!-

Harry: -Ma noi non siamo mai stati a letto insieme!-

Cho: -Appunto! Piangevo perché non mi davi soddisfazioni!-

Harry arrossisce un po’: -… Poi, dopo un po’ di tempo, a San Valentino, decidemmo di uscire un po’ insieme. Mi portò da Madama Piediburro, un posto davvero da femminucce, e prima mi disse che ci veniva sempre con Cedric, poi guardava Roger Davies e la sua ragazza baciarsi come se volesse far parte pure lei del bacio con loro, mettendomi in una situazione abbastanza imbarazzante, e mi disse che lui l’aveva invitata ad uscire poco tempo prima…-

Roger Davies rincorre la sua fidanzata fuori dal portone dicendo: -No, aspetta, amore: posso spiegarti tutto! Io non la voglio quella!-

Harry: -Visto? Sei una spezza-fidanzamenti, una che rompe le balle in affari non suoi!-

Cho: -Comunque quella volta tentavo di farti ingelosire, cretino! Tu che mi dicevi ‘Hermione Granger di là, Hermione Granger di qua’, ed era logico che io m’incazzassi, no?!-

Hermione: -Io ed Harry non dovevamo uscire per una passeggiatina romantica, se lo vuoi sapere!-

Cho: -Taci, vecchia befana, taci!-

Harry: -…Poi litigammo perché mi eri messa di nuovo a piagne pe’ la storia di Cedric, poi ci riconciliammo, e dopo la morte di Sirius non ti cagai proprio più, ma comunque stavamo ancora insieme, in un certo senso, visto che non ci eravamo più parlati di lasciarci, anzi, non ci parlavamo proprio. Poi lei, pur sapendo che stavamo ancora insieme e che lo erano anche Ginny Weasley e Michael Corner, decise di mettermi un bel palco di corna dietro le orecchie, per farmi somigliare un po’ al mio Patronus… ed indovinate con chi? Con il famoso giocatore del Corvonero: Michael Corner!-

Michael e Ginny guardano Cho come arrabbiati neri.

Cho: -Ma… ma tu non ti sei fatto sentire, credevo che ci fossimo lasciati!-

Ginny: -Ah, sì? E come la metti con me, eh?-

Cho: -Tu? Tu non eri quella ragazzina che sbavava per Harry, tempo fa? Come mi sarei dovuta comportare?-

Ginny: -Sì, ma allora non stavo con Michael, e nemmeno tu con Harry, quindi avrei potuto fare benissimo quello che volevo!-

Cho: -Peccato che però eri arrivata in ritardo, eh?!-

Ginny: -Io avevo solo 11 anni, e se Harry mi aveva salvata da un serpentone gigantesco, ci doveva pur essere un motivo, no?-

Cho: -Sicuramente non perché tu gli piacessi!-

Ginny: -E poi tu sapevi benissimo che io e Michael stavamo insieme, quando vi siete baciati! Ma non hai pensato a cosa avrebbe fatto Cedric se fosse stato ancora vivo, se avesse saputo che avevi baciato due ragazzi l’anno dopo la sua morte, eh?-

Cho riprende a piangere: -Io ci ho pensato, dopo aver baciato Harry. Mi sono sentita una persona insens…-

Harry: -Cho! Tu SEI una persona insensibile!-

Un vocio si estende nella camera per commentare la discussione.

Lee: -Mamma mia, ragazzi, domani mattina dovrò controllare lo share ottenuto! Mi sa che gli ascolti saliranno a vista d’occ…-

Carmensita: -Jordan! Non è il momento di entusiasmarsi!-

Lee: -Madre mia, questa sembra la McGranitt! Comunque, diceva, signor Potter?-

Harry: -Ah, sì. Dimenticavo. Non è finita qui. Fateci caso: tutti i ragazzi con cui lei è stata sono tutti i più famosi giocatori di Quidditch della scuola: Cedric era il Cercatore dei Tassorosso, io sono il Cercatore dei Grifondoro, Michael è il Cacciatore dei Corvonero, senza pensare che Cho ha buttato discredito su Ginny, che, dopo la mia periodica espulsione, era appena diventata Cercatrice dei Grifondoro, facendola subito denominare una cornuta, e sporcandole la reputazione: come la mettiamo? Crede che le stia mentendo, signor Giudice?-

Carmensita: -Affatto. No, invece credo che il signor Potter abbia mosso delle accuse piuttosto valide per la conferma che la signorina Cho Ni-Hao Jin Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola Chang sia una… come si suol dire senza usare termini troppo… ah, sì: una donna squillo.

Lee: -Bene. Le accuse dei signori Potter e Weasley si sono mosse piuttosto con convinzione.-

Carmensita: -Jordan, ho bisogno di una pausa. L’udienza è sospesa, si riprenderà domani alle ore 8:30. Manda la pubblicità, Lee.-

Lee: -Ok, signora Autrice. Pubblicità!-

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Autrice: -3, 2, 1… Draco, azione!-

Draco: -Salve a tutti, sono il biondissimo, bellissimo, fighissimo, cattivissimo, spregiudicatissimo, desideratissimo…-

Autrice: -Draco? Ne hai per molto?-

Draco: -Sì, signora Autrice!-

Autrice: -Beh, dacci un taglio, chiaro?!-

Draco: -Ok… tanto tutti sanno che sono un bellone! (Se, se… ndAutrice) Allora, come l’autrice ha ricordato, sono Draco Malfoy! (Ma và! NdLettori) Oggi vi presento il prodotto che Tom Felton, per due anni di fila, nei film “Harry Potter e la Pietra filosofale” e “Harry Potter e la Camera dei Segreti”, era costretto da Chris Colombus ad usare per rappresentarmi. Il ‘SuPer-MaXi-GeL per capelli, sponsorizzato da Max Factor (make up artist di “Mona Lisa Smile”)’… Ma, autrice, Max Factor non è quello che trucca, quello che ha fatto sembrare Pansy Parkinson un clown al Ballo del Ceppo?-

Autrice: -Sì! E se rileggessi meglio il copione ti renderesti conto che sei tu quello che sta sbagliando persona, perché io non ho sbagliato una virgola!-

Draco: -Ah, sì! Ora ricordo!-

Autrice: -Meglio per te!-

Draco: -Dicevo: ‘… sponsorizzato da Johnatan Kashanan (vincitore del Grande Fratello 5)’! E’ così, no? No, aspetta… Johnatan era uno stilista, no? Mi ricordo che faceva le tuniche da Mangiamorte a zio Voldie…-

Autrice: -Infatti! Perché non hai studiato il copione?!?!-

Draco: -Tsk! Non mi metto a studiare Cura delle Creature Magiche, mi metto a studiare il copione…-

Autrice: -Beh, peggio per te! I soldi te li sogni! Va beh… te lo dico io: ‘…sponsorizzato dal parrucchiere di Christina Aguilera!’-

Draco: -Aaaaaah, sì! Mo’ mi ricordo! Quello che mi fa sempre la tintu… ehm! Volevo dire: quello che… boh, chi lo sa a questo…-

Autrice: -…oh, che causa persa! Dài, continua tu a piacere tuo, che ormai ci siamo giocati il titolo di ‘Miglior Spot’ al ‘Gala della Pubblicità’…-

Draco: -E che cos’è?-

Autrice: -Un programma babbano… Su! Non farla tanto lunga che sono già passati tre minuti da far invidia alla colonna sonora del ‘Signore degli Anelli, la Compagnia dell’Anello’…-

Draco: -OK! OK! Nuovo ‘SuPeR-MaXi-GeL per capelli, sponsorizzato dal parrucchiere di Christina Aguilera’! Per capelli sempre più impiastricciati da far invidia ad una leccata di vacca! Che poi ha fatto sembrare i capelli di Christina come la chioma di una quercia!-

Autrice parla sottovoce: -Zitto! Questo è solo un sistema per far spendere soldi, scemo! …No, aiutooooo! Non portatemi viaaaa! Non è vero che questo prodotto non fa assolutamente effettooo! Lasciatemiii! Devo pure fare il Giudice dopo, chi lo farà al posto mioooo!?!?-

Polizia: -Troveremo qualcun altro!-

Draco rimane solo sul set: -… Ehm, Autriceeee! Non mi ha ancora pagatooo!…Sono solo…-

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 Fine 2° Capitolo

 

Yawn! 1:35… un po’ traduccio, vero? Spero che continuerete a seguirmi perché ci sto mettendo davvero più umorismo possibile, anche se forse fino ad adesso non si vede perché la ff parla pur sempre di una cosa seria: ragazzi, qui si parla di opportunismo (non il mio, quello della Chang)! Non so se l’avete notato nel capitolo, quando Ginny parla con Cho. Vi voglio bene a tutti! Anche a quelli che non recensiscono! Basta che leggete, che vi fa bene! W la mia città di Napoli e tutti quelli del 91 come me!

 

 

 

 

 

 

 

 

NOTE: Allora, fra un po’ dovrò fare un esame molto importante e difficile del Trinity per scuole linguistiche e io spero che vada tutto bene! Mi prendo una pausa dallo studio x aggiornare un po’.  E per farmi (e farvi) un bel regalo in anticipo, posto il terzo capitolo della mia ff: “Cho Chang in tribunale”! Vi ringrazio per i complimenti, ma anche per le critiche. Però, sapete una cosa? Mi piace scrivere cose romantiche… quasi quanto scrivere quelle demenziali, solo ke quest’ultime arrivano di più, o no? Ci sto prendendo gusto… Va beh, va… leggetevi questo. Gotta catch ‘em all! Ehm, scusate ma mi sono passati per la mente per un ignotissimo motivo i Pokèmon... Abbiate pietà, vi prego… Ah, dimenticavo: come avrete notato sono una vera e propria FRANA a mettere le due immagini che vedete… quindi vi prego di avere doppiamente pietààààà!

 

Cho Chang in tribunale

 

3° Capitolo: “Seconda seduta: Le accuse di Marietta.”

 

Ore 8:30, tribunale di Hogsmeade “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”.

 

L’assemblea studentesca si riunisce per la seconda volta. Una voce dal nulla esclama (Sonorus… NdLettori) (Wow, come fate a saperlo? NdCarmensita) (Lo hai già detto nel primo chap…NdLettori) (Ah, già… NdCarmensita) : “Sonorus!”, e, magicamente, viene amplificata.

Voce: -Prova, prova! Ssssa, ssssa! Ok, a posto. Signori e signore a casa, che seguite con affetto la rete televisiva magica “MagheccazzodiTVè”; studenti e studentesse di Hogwarts qui presenti, vi presento: Leeeeeeeeeeeeeee… JORDAN!-

Lee Jordan fa il suo solito ingresso nella camera, accompagnato dalle urla incontrollabili di Calì Patil e Lavanda Brown, e da tirate di pomodoro da parte dei Serpeverde. Cartelloni di protesta (“Abbasso ‘MagheccazzodiTVè’!”, “Ridateci i soldi, ladri!”, “Chang: Ci sei o ce la dai?”, “Traditori del vostro sangue, feccia!”… no, forse questo no…), striscioni di sponsorizzazione dei vari funclub: “Ginny, la vendetta!”, “Cho 6 tutte noi!”, “ Cedric, riposa in pace!” e “Potter: Guidaci, sei la nostra via!, “Michael Corner: l’ultimo dei condannati.”. Un pomodoro va a finire in faccia a Lee.

Lee: -Ah! Maledetto chiunque tu sia, perdiana! Bentornati a tutti… Uffa, bando alle ciance! Mi scoccio di ripetere le stesse spiegazioni, tanto i lettori di questa ff sanno già tutto…-

Alastor Moody: -Hem, hem!-

Un brivido lungo la schiena degli studenti presenti nella camera fa rizzare i loro capelli.

Lee: -AAAAAAH! Lo spirito della Umbridge!!!-

Alastor Moody: -Miseria nera! Sono io, Malocchio, il sostituto dell’Autrice e Giudice dell’assemblea, cretino!Ormai mi sono presentato da solo!-

Lee: -Fiuuu…Meno male… Ma… perché non è presente l’Autrice?-

Moody: -Mi hanno detto che è stata arrestata per aver tentato di pubblicizzare un prodotto per capelli che non da alcun effetto…-

Draco Malfoy si fa tutto rosso.

Lee: -Boh… meglio così. Avanti. Che entri la signorina Cho bla, bla, bla… Chang!-

Cho entra dalla porticina sul retro e si accomoda al suo posto: -Buona mattinata a tutti!-

Moody: -La signorina Granger prenda appunti e la signorina Lovegood si occupi di… boh, per il momento sta a guardare. L’udienza riprende!- Prende il martello e lo batte sul tavolo, non prima di averlo analizzato nei minimi particolari.

Luna: -La seduta riprende! I prossimi accusanti sono: le ragazze del Tassorosso e le ragazze del Corvonero, meno io, eh? E in loro vece vi sono  Hannah Abbott e Marietta Edgecombe!-

Le due ragazze, con passo veloce, camminano verso la posizione di Cho.

Luna: -Ehm, bene. Le accuse… ammazza, sono proprio arrabbiate!-

Marietta: -E lo puoi dir forte, cara Lunatica!-

Cho con voce sarcastica: -Oh, Mary, non dirmi che ce l’hai ancora con me per la storia di Michael!-

Marietta: -Effettivamente, sì. Ma non solo per questo, cara la mia Cho.-

Cho: -OH! Ma và! Altre frottole, oltre a le altre, vuoi raccontare su di me, Mary?-

Marietta: -NON CHIAMARMI MARY! Tu non ne hai più nessun diritto! Tu non sei più la mia amica!-

Lee: -Sì, sì, ragazze, ok. Però vorremmo capire anche noi quello che sta succedendo!-

Marietta: -Ve lo spiego io quello che sta succedendo! O meglio, quello che è successo!-

Hannah: -Mary, per piacere, cara. In giornata. Perché anch’io ho da dire qualcosa…-

Marietta: -Bene, farò in fretta. Come avrete saputo, signor Giudice, la Chang è stata con Michael Corner, pur sapendo che io sono il maggiore esponente del funclub di quest’ultimo. Cho decise di far le corna al povero Potter, di farle mettere pure alla Weasley, e, lo confesso, di metterle pure a me!-

Un vocio, stupito dal colpo di scena improvviso, si innalza fitto, fitto.

Moody: -Silenzio in aula! Prima che vi trasformi in ammassi di furetti rimbalzanti! E non penso che sia una bella cosa per essere ripetuta, non è così, signor Malfoy?-

Draco trattiene a stento le lacrime con il labbro inferiore tremolante all’infuori, consolato dalle pacche consolatorie di Goyle che lo mandano a sbattere contro il muro.

Lee: -Che cosa vorrebbe insinuare con questo, signorina Edgecombe?-

Marietta: -Non che lei sia bi-sex come me, no, questo no. Ha soltanto fatto finta di esserlo e di stare con me, solo per godere dei miei primati nel funclub di Corner, per incontrarlo di prima persona, di uscirci, di baciarlo e di godersi, come Potter ha giustamente affermato ieri, la sua popolarità con l’ennesimo giocatore di Quidditch! Anche sapendo che prima o poi mi avrebbe persa, a lei non fregava! Quando ho saputo del loro fidanzamento mi sono sentita tradita, offesa per quella che sono!-

Marietta mette una mano sul viso coprendo gli occhi lacrimanti e viene abbracciata da Hannah Abbott.

Moody: -Sta dicendo, signorina, che lei è una ragazza bi-sex?-

Marietta: -Sì… Non potete capire, signor Giudice, come questa megera ha ferito i miei sentimenti! Io l’amavo, e lei mi faceva credere che era lo stesso anche per lei! Sob!-

Moody: -Nessuna obbiezione, signor Baggins?-

Bilbo Baggins: -No, nessuna.-

Lee. -Ma, signor Baggins, lei è il difensore e avvocato della vostra figlia adottiva: dovrà pur dire qualcosa!-

Baggins: -OOOOOH, SENTA! Io ho firmato un contratto! Ho a disposizione un certo numero di battute da dire in ogni capitolo! Se siete contrari, prenotate un incontro ad Azkaban con l’Autrice!-

Lee: -Mamm… Va bene, non fa niente. Prosegui, Luna.-

Luna: -Cosa ha da inventarsi in sua dis… cioè, volevo dire, da dire in sua discolpa, Chang?-

Cho: -Volevo dire che le azioni della Edgecombe mi sembrano alquanto infantili: piangere davanti alla platea! E’ una vergogna!-

Marietta: -Ah, sì?! E ieri? Anche tu sei scoppiata a piagne come una fontana! E lo fai sempre!-

Cho con i lucciconi: -Ma è perché Ce…-

Marietta: -OH, MIO DIO! Aridaglie con la storia di Cedric! Lo vuoi capire che piangere non risolve nulla?! Basta! E’ finita! Non c’è più! Se n’è andato! E’ partito, lo vuoi capire?-

Cho in preda alla disperazione: -Ceeedric! Ti prego, torna da meeeee!!!-

Moody: -FATE SILENZIO! Non siamo al mercato dei panni usati, dove ci sono i saldi di fine mese, ma in un’assemblea!-

Lee: -Ben detto! Sì, signorina Chang, non vuole dire niente per difendersi?… Perché quello che ha detto prima non è che sia una difesa magnifica…-

Cho e Marietta riprendono fiato e si calmano.

Cho: -Io non smentisco di essere stata con Michael, ma non per questi motivi…Io tutte le persone che ho avuto come fidanzati le ho amate tutte! A partire da…-

Lee: -Alt! Stop! Non pronunciate il nome di quel povero cristo, che sennò me se rimette a piagne n’artra vorta!-

Cho: -Il punto è che sì, lo so, Mary. Non avrei mai dovuto comportarmi da infame, ma… io amavo Michael!-

Marietta: -Cho. Se tu ragionassi, prima di rispondere con falsità alle domande o alle accuse, ti renderesti conto che…-

All’improvviso esce il Trio Medusa che canta: -…Che questa è proprio una ca…, una vera cazza…, una grande, gigantesca, strepitosa…CAZZATA!-. E il trio si smaterializza.

Marietta: -Oh, grazie per l’aiuto! Sì, Cho, stai facendo una madornale figura di merda davanti all’intero corpo studentesco della tua scuola; stai offendendo milioni di fidanzati che stanno guardando quest’assemblea del cazzo dalla televisione; e stai praticamente confondendo le persone sulla teoria del vero amore: ovvero, non si capisce più cos’è l’amore platonico e quello vero, grazie a te!-

Cho: -Ma grazie! Sto espandendo la mia popolarità oltre i confini di Hogwarts e provincia!-

Marietta: -Già… E la sai la novità? Diverrai così popolare, ma così popolare per le tue cazzate, che saranno più famose del matrimonio tra Britney Spears e Jason Alexander, che le Sorelle Stravagarie ti dedicheranno e canteranno una canzone!-

Cho: -Oh, non vedo l’ora!-

Marietta: -Già vedo il titolone stampato in prima pagina sulla Gazzetta del Profeta: “In testa alle classifiche dei singoli più venduti dell’anno c’è “Chi c’è, c’è; chi non c’è, non Cho”!-

La folla comincia a ridere sguaiatamente.

Draco Malfoy: -AhAhAhAhAhAhAh! Bella questa!-

Theodore Nott: -Bwuahahahahah!-

Pansy Parkinson: -Però! Forte la Edgecombe!-

Moody: -SILEEEEEEEEEENZIO! Ah, no, quella è la battuta di zio Alby… VIGILANZA COSTANTEEE!-

Silenzio tomba.

Moody: -Ok, può andare. Signorina Edgecombe può andare a posto. A proposito, bella battuta!-

Marietta: -Grazie, professor Moody.-

Lee: -Strabiliante! Già ieri abbiamo avuto uno share superiore a 200.000 telespettatori, ed abbiamo battuto ‘DiscoveryWizardTV’ in audience… uhm, devo chiedere al direttore della mia rete se manda le repliche! Chissà, forse oggi abbiamo persino superato ‘HocusPocusTelevision’! Pubblicità!-

_____________________________________Pubblicità___________________________________

*Notare le parole in corsivo che usa Hagrid, che sono grammaticalmente scorrette, grazie.

 

Rubeus Hagrid: -Fratellini irrequieti? Bambini giganti che ti massacrano di botte? NO PROBLEM! Da oggi c’è “L’Omogeneizzato Calmante per bambini giganteschi che ci piace a bimbi altamente irrequieti”! Portate qui l’omogeneizzato!-

Un gruppo di persone dello staff trasporta su una pedana a rotelle un omogeneizzato gigantesco con un disegno della faccia di Grop.

Hagrid: -Questo prodotto ce l’ha inventato il sottoscritto, però non ce l’ho ancora provato con il mio fratellino, però credo che ci  piace molto. Basta guardarci gli ingredienti: Sangue di unicorno (per far sì che vive e si diverte con voi per sempre), Essenza di Vermicolo (per attirare il bimbo),  Liquido di Fiammagranchio (per non farcelo scottare) e, dulces infindo*, la sorpresina all’interno: Una coda di Schiopodo Sparacoda per farcelo giocare! Si divertirà un sacco! Poi fatemi sapere come funziona, eh?-

 

*Dulcis Infundo (Scusatelo… non conosce bene il Latino, ma da come avrete capito, è proprio un’analfabeta…)

__________________________________Fine Pubblicità__________________________________

 

Potete recensire il capitolo per me, per piacere? Spero vi sia piaciuto, e se non lo è stato fa niente, amici (se volete) come prima. Ho un terribile raffreddore e sono influenzata, così mi sono divertita a passare questo periodo d’inferno davanti alla tastiera del computer! Qui a casa non c’è nessuno… ma sinceramente sto meglio così… così vedo MTV tutto il tempo, che bello! Vi ringrazio ancora per le recensioni! Posso darvi qualche consiglio? Leggetevi la parodia di HARRY POTTER E LA CAMERA DEI SEGRETI scritta da agility_e.

 

Ringrazio:

 

-         agility_e: Grazie, grazie, grazie! Mi impegnerò al max! Sono contenta che ti sia piaciuta la ff! 6 troppo buono…^^. Ti seguo sempre, ok, fratellino?

-         maripotter: Uè, Uè! Tessssssora! Ti ringrazio tanto x i complimenti, e ne faccio altrettanti a te per come scrivi bene!

-         LadyBlack: Wooooooow! E’ un onore per me ricevere un complimento così bello da una delle colonne portanti di questo sitooo! Oh, my lady, la mia opinione sulle sue ff è che sono sublimi e ricche di passione che s’intravede fra le righe! Grande!

-         Fredryck: Ok, va benissimo così. Io l’ ho detto e lo ripeto che le critiche fanno bene e servono a migliorarci! Cmq grazie lo stesso, sn contenta. D’altronde non si può pretendere che una ff possa piacere a tutti!

-         Ellie: Oh, Ellie grazie! Sono felice che ti piaccia! Ti dimostrerò che sono brava (se lo dite voi) anche a fare altri tipi di ff!

-         lily2000: Eccola qui la nuova seduta! Spero ti piaccia anche questa! Già, ho fatto qst ff x dimostrare il perché di tanta antipatia in Cho, che circola nelle vene di tutti (e nelle mie)!

-         egoioegoio: Oh, capo supremo del sublime sito EFP, webmistress delle webmistress, chiedo umilmente perdono per il pasticcio che ho creato. Pietà di me, pietà di me…

 

 

 

 

 

NOTE: Rieccoci con il nuovo capitolo di “Cho Chang in tribunale”. Non per essere vanitosa, ma questa ff mi sta piacendo un mucchio, non so voi. Grazie ancora per aver continuato a leggere e per le recensioni. Anche per le critiche, eh? Anzi, criticate il più possibile, se avete da dirmene. Sarò lieta di rispondervi! Inoltre volevo dire (anche se poco centra (o c’entra?) cn la ff) che sul mio account ho cambiato layout e ho messo quello dei gattini! Checcarrrrrinniiiii! (O_o ndLettori) Non mi guardate cosìììììì! Gotta catch ‘em all! (Ormai è diventato un rito... NdLettori) I ringraziamenti individuali sono sotto al chap.

 

Cho Chang in tribunale

 

4° Capitolo: “Continuo della seconda seduta: Le Tasse infuriate”

 

Ore 11:00, tribunale di Hogsmeade: “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”

 

Lee Jordan: - A-rieccoci in tribunale per la seduta speciale degli studenti di Hogwarts! Signorina Chang…-

Cho Chang: - Salute gente!-

Lee: - Passo la parola al Giudice!-

Malocchio Moody: -La seduta riprende.- Batte un colpo di martello sulla sua scrivania. –Signorina Granger, riprenda ad annotare, e signorina Lovegood, annunci il prossimo accusante.-

Luna Lovegood: -I prossimi accusanti saranno le ragazze di Tassorosso, capitanate da Hannah Abbott!-

Un gruppo di Serpeverde esclama: -‘A derelitte!-, ed i ragazzi di Tassorosso esclamano: -Non siate troppo cattive con lei, la potreste offendere!-

Hannah Abbott ed alcune Tassorosso entrano da dietro la porticina sul retro.

Moody: -Perfetto. Siamo a posto. Cosa ha da dire, signorina Abbott?-

Hannah: -Molte cose. Cominciando dal fatto che a tantissime ragazze, addirittura a noi di Tassorosso, non piace per niente la signorina Chang. Chi per un motivo, chi per un altro. Ma credo che sia ben chiaro perché noi Tasse non proviamo alcun sentimento buono per lei. Vero, Cho?-

Cho: -Siete tutte gelose… -

Hannah: -Noi non siamo gelose, siamo proprio schifate da come ti comporti con i ragazzi! Godi di un ottimo successo non perché sei brava a Quidditch, ma perché ti sarai portata a letto un sacco di ragazzi, scommetto!-

Cho: -Cara Hannah, questa, al mio paese, si chiama GELOSIA!-

Hannah: -In Cina, quindi!-

Cho: -Ah, ah, ah. La merda delle battute. Ma d’altronde cosa ci si può aspettare da una Tassorosso!-

Hannah: -Però ti piacevano le battute di Diggory, non è così?!-

Lee: - Nuuu! Ti prego, non lo nominare, che mi piange!-

Cho cerca di trattenere le lacrime: -…S-sì! Lui non era come voi altri Tassi. Era simpatico, bono ed intelligente! Sarebbe dovuto andare a Corvonero!-

Hannah: -Sì, per scopartelo ogni santo giorno!-

Cho: -Anche! Ma perché dici così? Non è che per caso avresti voluto scopartelo tu, come invece ho fatto io, visto che non hai mai fatto l’amore?-

Hannah: -…Io ho solo 16 anni!-

Cho: -Appunto! Ed è pure un po’ tardi, no? Ma guardati! Non hai nemmeno baciato mai!-

Hannah che trattiene le lacrime: -Questi non sono affari tuoi! E comunque io sono venuta qui per accusarti, non per parlare della mia vita privata, come invece tu fai spesso!-

Un mormorio s’innalza tra la folla.

Cho si alza dalla sedia: - Ah, sì? E allora sentiamo!-

Hannah: -Come sai, Diggory faceva parte di noi Tassi. Era un ragazzo stimato, bono una cifra, ed un genio, oltre a essere anche un ottimo giocatore di Quidditch…-

Cho: -…e un eccellente baciatore!-

Hannah: - Era l’unico che guadagnava punti, ed era logico che non vincessimo mai la Coppa delle Case, era solo lui che si degnava di occuparsi di quest’ultima. Poi da quando si è messo con te non faceva che parlare d’amore, di rose e fiori. Ed è per questo che non abbiamo più ricevuto un punto, per non parlare del periodo della sua post-morte. Ti amava proprio. Più della sua vita. Avrebbe dato qualunque cosa per te!-

Tutta la Sala scoppia a piangere di commozione, persino i Serpeverde.

Lee: -Sigh, sigh… che bello, l’amore tra giovani… sob! Domani controllerò lo share e vedrò se avremo battuto le telenovele di “ArtyMortyTelevisione”…-

Moody: -Oddio! A furia di piangere mi si è staccato l’occhio!-

L’occhio blu elettrico di Moody attraversa la Sala.

Moody: -Qualcuno prenda il mio occhio!-

Lee si fionda a prendere l’occhio.

Lee: -Ecco qui, giudice! Sigh!-

Moody: -G-g-g-g-grazie, Jordan... C-continuiamo... Signorina Abbott?-

Lee: -Lo spirito del Professor Raptor!-

Moody: -Ma che cacchio! Sono io! Perché mi scambiate sempre per un altro professore di Difesa Contro le Arti Oscure, eh?-

Lee: -Ah, mi scusi.-

Luna: -Continua, Hannah.-

Hannah: -Sì. Dicevo, quello era solo un primo punto.-

Cho: -E te pareva…-

Hannah: -Andiamo al secondo partendo dal presupposto che noi Tasse non ce l’abbiamo con te perché tu non amavi lui. Noi ce l’abbiamo con te per il fatto che hai spezzato il cuore di tutte le ragazze di Hogwarts! Tutte, TUTTE, persino la Lovegood gli ha chiesto di mettersi con lei e…-

Luna: -Coooooosa? Io ed Hermione non l’abbiamo mai fatto!-

Cho: -Infatti, perché stavate dietro a quel cesso di Ron Weasley-

Ron: -EEEEHI!-

Hermione: -Non è vero, io sto con Krum!-

Ron: -EEEEHI!-

Luna: -E poi io sto dietro a Justin Finch-Flechley!-

Justin: -EEEEHI!-

Moody: -VIGILANZA COSTANTEEE! Torniamo a noi!

-----------------FUORI DALLA CAMERA (MariPotter, ti giuro che ti renderò giustizia in una Harry/Hermione, ma non tenermi il broncio quando smetterai di leggere qui, ti prego!!!)--------------

Intanto Ron viene inseguito da Hermione…

Hermione: -Ron, aspettami! Che ti prende? Perché ti sei alterato tanto quando ho detto che sto con Viktor?-

Ron: -Cazzo, Hermione! Non l’hai ancora capito? Io ti amo da quando quel Basilisco ti ha fatta diventare una statuetta di pietra! Possibile che tu non te ne sia mai resa conto?-

Hermione: -Sì, questo l’ho capito anche io che sono incompetente, però non voglio che si creino litigi tra te e Vicky perché mi contendete!-

Ron: -EEEEHI! Non fare troppo la vanitosa, sai?-

Hermione: -EEEEHI! Basta con questi ‘EEEEHI!’, e baciami cretino!-

Ron ed Hermione si baciano appassionatamente e la Corte dall’interno fa un applauso fragoroso.

Torniamo a noi.

-----------------------------------------DENTRO ALLA CAMERA---------------------------------------------

Moody: -Cavoli… che puntata zuccherosa!-

Cho: -EEEEHI! Questa ff parla di me! Non dei pecoroni di Harry Potter!-

Hannah: -EEEEHI! Mi fate parlare?-

Draco: -EEEEHI! Qualcuno ha un po’ di gel per capelli? Non quello sponsorizzato dal parrucchiere di Christina Aguilera, grazie…-

Spunta Jack Sparrow (Il pirata de “La Maledizione della Prima Luna”) da un buco del soffitto.

Jack: -EEEEHI!Qualcuno ha visto la Perla Nera?- E se ne va.

Voldemort si materializza: -EEEEHI! Qualcuno ha la profezia?- e scompare.

Frodo Baggins, che non sopporta il trambusto, s’infila l’anello e scompare, pure a costo di morire.

Moody: -EEEEHI! Finite di fare casino? Andiamo avanti!-

Hannah: -Dunque, dicevo. Quasi tutte le ragazze di Hogwarts gli sbavavano dietro. Poi sei arrivata tu e ci hai proprio demoralizzate, ci hai condotto alla disperazione! Ora, noi Tasse non possiamo credere che una persona sia così cattiva da usare un ragazzo per popolarità, perciò non penso che tu ti sia messa con lui solo per questo. Anzi, io stessa credo che tu lo ami ancora.-

Cho: -Finalmente una che mi crede!-

Hannah: -Ma rimane il fatto che sei in debito con tutte noi ragazze di Hogwarts! Devi farci un favore e poi ti lasceremo in pace: non toccarci più nessuno che piace a noi, chiaro? Rimettiti pure con  Michael Corner, ma lasciaci almeno Roger Davies!-

Tutte le ragazze di Serpeverde, Grifondoro, Tassorosso e Corvonero si alzano e dicono: “Ti sei tenuta Diggory! Ora dacci Davies!”, o “Non prenderti l’ennesimo giocatore di Quidditch!”.

Cho: -Strano… avevo proprio puntato su di lui, ultimamente… Però, va bene. Accetto.-

Hannah: -OH! Adesso sì che va tutto bene!-

Fidanzata di Roger Davies: -NO CHE NON VA TUTTO BENE! IO ME NE VADO, SONO STUFA! E CON TE, ROGER, E’ TUTTO FINITO!-

Roger: -Nooo! Ti prego! Non lasciarmi! Io non ne guardo mai nessuna, te lo giuro!- Roger le sta dietro mentre si dirigono verso la porta  quando all’improvviso: SCIAFFFFFF! Uno schiaffone in faccia al nostro Davies, che viene tramortito e sviene.

Lee: -Aiuto! Ci vuole un guaritore! E’ svenuto! Oddio, scusate telespettatori a casa, ma questo è il bello della diretta! Ci vediamo domani per il continuo della seduta! Pubblicità!-

Cho: -Hannah?-

Hannah: -Sì, che c’è Cho?-

Cho: -Dì la verità, fai bella figura davanti alla platea e sii sincera come ha fatto Marietta… Eri gelosa davvero di me?-

Hannah: -Beh… un pochino…ma non come le altre… Ad esempio le Serpeverde erano fritte di gelosia…-

Cho: -A me hanno detto che pure Ronald Weasley lo era… dicono che nonostante gli piaccia la Granger, è un po’ bi-sex…-

Ron: -EEEEHI!-

________________Pubblicità(Avviso a MariPotter: Non mi ammazzareeeeeee!)_______________

Ron Weasley: -Ah! Finalmente un po’ di spazio per pubblicizzare il tuo Crepa, eh, Hermione? Che seccatura! Se non ci fossero stati di mezzo i soldi, non avrei mai fatto il tuo assistente! Devo mettermi questi vestiti, questo trucco e questa parrucca femminili solo per…-

Hermione Granger: -Zitto! Fai la valletta o mangerai più poco di quanto già fai! Fallo per la tua povera famiglia!-

Ron: -Va bene, ma questo è un paese libero, ed io posso dire ciò che voglio, sai?-

Hermione: -Potrai dire ciò che vuoi, a parte parlare male del…-

Ron: -…Crepa…-

Hermione: -TI HO DETTO MILLE VOLTE CHE è C.R.E.P.A.!-

Ron: -Intendevo ‘crepa’, ‘dissanguati’, ‘ammazzati’ o parole del genere!-

Nuovo Regista di Spot, Peter Jackson (Regista de “Il Signore degli Anelli”): - Misericordia! Siete peggio di Merry e Pipino drogati! Vogliamo girare questo spot, che c’ho da fare?!-

Hermione: -Sì, signor Jackson!-

Ron: -JACKSON?! Quello che fa ‘Thriller’?-

Jackson: -No, quello è Michael, il cugino di centesimo grado di una mia ava arcana del 1840…-

Hermione: Ah! So tutto sull’argomento! L’ ho letto su Storia della Magia e sul libro di Babbanologia al mio terzo anno! Dunque, durante il 1840 ci fu la rivoluzione dell’indipendenza in Italia, i moti carbonari…

Ron: -A-Ehm !-

Jackson: -Eeeeee… Azione!-

Hermione: -Gente, ascoltate questa protesta ed unitevi a me! Basta con i soprusi ai nostri amici elfi domestici! Stop alla sottomissione di queste indifese creature! Anche loro hanno diritto ad un salario, a permessi di malattia, giorni di ferie e di vacanze! Aggregatevi al C.R.E.P.A., Comitato per la Riabilitazione degli Elfi Poveri e Abbrutiti!!! (Hermione sottovoce: -Tocca a te, Ron)

Ron con voce a falsetto: -Il Crepa (Hermione sottovoce: - C.R.E.P.A.!-) è un’associazione che serve a liberare tutte quelle povere bestioline, trattate male dai loro padronacci cattivoni, cattivoni!-

Hermione: -Ron! Non è che per fare la femmina la devi fare troppo mielosa e dolce!-

Ron: -Mi hai per caso scambiato per una Sacher?!-

Hermione: -No, ma eri così dolce che potevi assomigliare ad una torta buona come quella…-

Ron tutto rosso: - D-davvero…?-

Hermione con voce maliziosa: -Sì, sì…-

Jackson: -Non stiamo girando la scena in cui Aragorn ed Arwen s’innamorano!-

I due non gli danno ascolto e si baciano dolcemente…

Jackson: -Basta, sono stufo! Me ne vado… Cosa penseranno di me i miei fans, dopo tutta quella lode che ho avuto con il Signore degli Anelli?! Sicuramente il ragazzo con i capelli rossi lo scambieranno per una femmina così vestito, e si penserà che è un film per lesbiche!-

Ron: -Senta, signor Jackson, spenga tutte le luci e ci lasci in pace, tanto pure se sponsorizziamo questo Crepa del cazzo, gli unici a farne parte saremo solo io, lei e Harry, no, Herm?-

Hermione: -Ma sìììì… tanto chi ci caga?-

Jackson: -Va bene… mo’ spengo tutto. E, ragazzi?-

Hermione&Ron: -Sì?-

Jackson: -Se non volete che fra 6 mesi succedano brutte sorprese, non andate troppo infondo, ok?-

Hermione&Ron: -Okayyyyy...- 

__________________________________Fine Pubblicità__________________________________

 

Ore 14:15! Finito! Spero vi sia piaciuto! Forse non ci ho messo così tanto umorismo perché in qst seduta ho voluto dare spazio al romanticismo… Però spero ke mi seguirete fino alla fine, perché io, fossi in voi, non me lo farei ripetere due volte!

Ringrazio:

 

-         Ellie: Ma figurati, bella! Sai, ho voluto render giustizia alla povera Marietta, che tutti la odiano x quello che ha fatto in Ootp!

-         MariPotter: Ah, pure tu al Matrix (Scusa nn ho resistito…^^”)!?! Mamma mia, stai studiando?! STUDIAAAA! (Lo spirito di Hermione s’impossessa del mio corpo) Che livello farai? Io il sesto! Cmq io il Trinity  ce l’ ho martedì… fammi sapere, okky?

-         LadyBlack: Mia signora, sono contentissima! Grazie e riverenze, sono sicura che il prox chap la risorprenderà! Bax!

-         agility_e: Fratellinoooooo! Hai visto come sto diventando brava? Ehehehehe, che bello! Grazie cmq x i complimenti!

-         Nemesis_tm: Ammazza, ke bel nome ke ti sei scelto! Lo voglio iooooooo! No, meglio di no, altrimenti devo cambiare account e creo altri pasticci alla webmistress^^”. Cmq ti ringrazio e corro a leggere una tua ff e recensisco un attimo, ok?

-         Lily2000: Grazie tesora e continua a leggere e seguire qst ff!

A proposito di seguire…     ------------------------

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NOTE: Hullallà-e-Hippyayè! Cm va, ragà? A me tutt’apposto! Guaglioni sto una favola! Non vi preoccupate, non ho preso nessun allucinogeno, è che sono elettrizzata per il test di domani del Trinity, e sono sotto stress, sapete… Consigliatemi su come calmarmi! A un certo punto sono pure scoppiata a piangere per la stanchezza, sembro Hermione al terzo anno… (No! Io sono più brava! NdHerm) (Taci, castora! NdKarmensita)Eccovi un altro capitolo in cui entreranno in ballo anche i personaggi esterni al mondo di Harry Potter (J.R.R. Tolkien, sono i tuoi)… Eh, sì… la nostra Cho si sta facendo sempre più popolare! Quasi tutti i personaggi sono di proprietà di J.K. Rowling, e questo testo non è a scopo di lucro. Bando alle ciance e…Gotta catch ‘em all!

 

Cho Chang in tribunale

 

5° Capitolo: “Terza seduta: Elfi, gnomi e uomini incantati”

 

Ore 8:30, tribunale di Hogsmeade: “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”

 

Voce rauca: -Bentornati al Tribunale San Foruncolo! Ecco a voi…-

Draco Malfoy: -Ma che c’ha ‘sta voce?! Prenditi una pozione che ti faccia tornare bene, che facciamo fatica a sentire!-

Voce rauca: -Magari dopo, durante la pubblicità… grazie del consiglio! Ma ora ecco a voi… forse è meglio che urliate voi il suo nome, che io non ce la faccio…coff, coff! Ecco a voi…-

Tutti gli studenti: -…LEE JORDAAAAAAN!-

Entra Lee Jordan seguito come al solito dalle urla delle fan e, al posto dei pomodori, da cavolfiori.

Un cavolfiore lo va a colpire dietro alla testa.

Lee Jordan: -OUCH! Maledizione!! Volete che spari un bel Crucio, eh?!-

Draco: -Sì, quando eri a scuola facevi schifo pure a fare Wingardium Leviosa!-

Lee: -Brutta testa di c…-

Malocchio Moody: -Ah, i miei capelli! La mia bocca! Le mie mani! Il mio cappotto nuovo di zecca!-

Lee: -…Ehi, è il professor Allock che parla?! Ma non aveva perso la memoria…?-

Moody: -Infatti! Io sono Moody! Quante volte te lo devo ripetere?! Mi scambi sempre per un altro professore di Difesa Contro le Arti Oscure, e come se non bastasse qualcuno ha pensato di farmi uno scherzetto a base di uova marce, pomodori ammuffiti, gorgonzola squagliato e latte scaduto!-

Draco Malfoy, Theodore Nott, Vincent Tiger e Gregory Goyle ridono sotto i baffi.

Moody: -Cominciamo subito, che mi sono stufato di questa situazione! Vigilanza costante e bando alle ciance!-

Lee: -Allora ripresentiamo per l’ennesima volta l’accusata…-

Moody: -Ma ancora prima le mie assistenti, lo scrivano Hermione Granger e l’annunciatrice Luna Lovegood! Luna, presenta l’accusato.-

Luna Lovegood: -La signorina Cho Ni-Hao Bim Bum Bam Din Don Dan La-Campana-Suona-Tutti-I-Bimbi-Vanno-A-Scuola Chang!-

La ragazza cinese entra entusiasticamente con un nuovo taglio di capelli davvero stravagante e tutti gli studenti scoppiano a ridere.

Pansy Parkinson: -E cosa sarebbe quello, un lampadario?!-

Cho Chang: -No, sciocca! Oggi è il mio onomastico, e nella dinastia Chang si usa ancora oggi festeggiarlo con questa pettinatura davvero sfavillante! Bella eh, professore?-

Moody: -Ehm… Beh, meglio dei miei capelli che puzzano di uova, comunque… Ma poi è mai possibile che è esistito qualcuno con un nome del genere?! Luna, i prossimi accusanti?-

Luna: -La principessa di razza elfica Arwen, seguita a ruota, o meglio, a bava all’infuori, dai mitici Aragorn, Legolas e Gimli!-

Un applauso fragoroso, specialmente dai Serpeverde si espande (“Arwen, sei bona!”, “Oddio, LEGOLAS!!!!”, “Gimli, se fossi un po’ più corto ti scambierebbero per uno Snaso!” (scusate la cagata ndCarmensita) ).

La donna sembra molto seccata e pare che stia per fare una brutta partaccia a Cho.

Arwen: -Buona mattina a tutti. Come vedete anche io sto qui a protestare, ma quando i miei tre amichetti qui presenti hanno sentito che venivo qui, hanno smesso di aiutarmi a fare le faccende domestiche e mi hanno seguita come cagnolini fino a qui con la bava alla bocca!-

Aragorn: -Dài, Arwy! Non sarai mica gelosa di Cho Chang, eh, amore?-

Arwen: -Stai zitto tu! Che devo ancora mettere in chiaro alcune cosette! Oh, bene… eccoti qui, cara Cho Chang…e… ammazza che brutti capelli!-

Cho: -Ho capito che vuole protestare, ma lei mi sta offendendo su una questione di famiglia, e poi non mi sembra che lei abbia dei capelli poi così sistemati…-

Arwen: -Ma il mio è un caso particolare! Avevo appena finito di fare le pulizie, io, sai? Non sono mica come te, che fai la sgualdrina!-

Cho: -Per favore, potrebbe dirmi velocemente ciò che ha da dire, la prego?-

Arwen: -Sì, ma non farò velocemente, sai? Allora, signor Giudice. Ora racconterò una favoletta per farvi capire di cosa parlo. Un bel giorno di sole di un anno fa, Aragorn, mio marito, decise di andare a fare una battuta di caccia all’orco con i suoi amici caproni, Legolas e Gimli. S’imbatterono nella Foresta vicina alle miniere di Moria e sbucarono nella Foresta Proibita della scuola di Hogwarts, ma non vi trovarono né orchi né niente, a parte dei Thestral che li volevano sbranare. Corsero al più non posso per non farsi prendere da questi, e dove arrivarono? Al laghetto della scuola dove era di passaggio una ragazzina, ed indovinate chi?-

Cho: -Io…-

Arwen: -Esattissimamente. Ma era in compagnia di alcune amiche che stavano giocando con lei a SparaSchiocco.-

Cho: -Veramente stavamo facendo esercizio per far divertire di più i ragazzi…-

Arwen: -Beh, allora deve essere stato questo il motivo dell’avvicinamento dei miei bambini, sì, perché questi tre che stanno sbavando sono davvero dei bambini! Intellettualmente, intendo…-

Cho: -Oh, che paroloni…-

Arwen: -Sono stata smistata a Corvonero come te, da piccola, ragazzina sciagurata, solo che a differenza di te io ero, e sono, molto più saggia a di te! Ora il Corvonero è diventata la Casa-bordello della scuola! Ah, giovani d’oggi!-

Moody: -Sì, ma bando alle ciance, grazie, e continui la storia.-

Arwen: -Va bene. Dicevo, i tre cacciatori d’orchi la incontrarono e decisero di unirsi alle ragazze. Dopo 6 mesi da quando erano tornati a casa, un giorno mi hanno portato a casa ognuno di loro 3 marmocchietti! 9 in tutto! Che ho cresciuto, sfamato, lavato e allattato io! I primi 3 hanno gli occhi azzurri e ora hanno il vizio di guardarsi le videocassette porno di mio marito, i secondi 3 hanno i capelli lunghi biondi e le orecchie a punta e non smettono mai di lanciare frecce e di mandarle a scassare i vasi della mia secolare famiglia elfica, i terzi 3 hanno i capelli rossi e hanno già la barba che loro legano a treccine, i nasi a patata, insomma, esserini simili a quella patata vivente ambulante del loro padre Gimli, anche se però hanno gli occhi senza pupille ed hanno le ali da drago… E CHI HA PROVVEDUTO A TUTTO PER FARLI STARE BENE?! IO!!!! Ora non so se i bambini sono tutti di Cho Chang, però…-

Cho: -No, io mi sono fatta Legolas, Padma Aragorn e… credo che Gimli si sia fatto da solo…-

Arwen: -Ah, sì? E come mi spieghi che solo le donne possono partorire?-

Cho: -Ah, non so. Chiedi a lui.-

Arwen: -Gimli? Come mi spieghi che mi ritrovo 3 bambini in più?-

Gimli: -Ci sono 3 marmocchi in più perché mi sono fatto una Thestral femmina, prima di vedere le ragazze al lago…-

Arwen: -Ehm… in effetti dicevo che quegli esserini erano troppo strani per essere degli esserini… Comunque arriviamo alla protesta, la ciliegina sulla torta, la punta di diamante, l’apice della…-

Moody: -Arriviamo al punto, che mi devo levare ‘sto puzzo da dosso?-

Arwen: -Insomma: Ora, tu e la tua amica Padma vedete di spartirvi i pupi e mi lasciate stare, chiaro? Che già mi avete fatto tradire da Aragorn!-

Padma: -Ma scusi, sono dispari! Che cosa ce ne facciamo del nono?-

Arwen: -…Mmmm… ma sì! Uno lo prendo io, basta che non è uno dei mezzi-Thestral!-

Cho: -Ma noi siamo delle bimbe!Come faremo ad accudirli?-

Padma: -Vabbè, che i mezzi-Thestral li facciamo accudire e studiare da Hagrid, così si studierà una nuova creatura obbrobriosa!-

Cho: -Buona idea. Ma gli altri?-

Lee: -Scusate l’intromissione, ma forse potrei parlare con il produttore di “MagheccazzodiTVè” e pubblicizzare mettendo i bimbi all’asta, no?-

Moody: -Jordan, ma pensi sempre ai soldi, tu?-

Lee: -Ma era solo un modo per chiarire la questione…-

Cho: -Io, sinceramente, sono d’accordo, no, Padma?-

Padma: -Anche io, veramente, la trovo una buona idea!-

Lee: -Eh, eh, eh...-

Arwen: -Sì, sì, va bene, basta che me li levate davanti! Io mi tengo il marmocchio biondo più carino… ma se nessuno vuole i marmocchi, perché già il canale è poco preso sul serio di solito?-

Luna: -Forse alcune ragazze della scuola potrebbero tenersi un bambino ciascuno! Facciamo entrare i marmocchi!-

I bimbi entrano accompagnati da Madama Chips.

Lee: -Grazie, Madama.-

Luna: -Allora, ragazze! Prendetene uno, è gratis!-

Hermione Granger si alza.

Hermione: -Ne voglio uno io! Voglio il figlio di Legolas!-

Ron: -Ma noi aspettiamo già un bambino, Herm, che ne vuoi, due?-

Hermione: -Ma che fa! Così si faranno compagnia!-

Luna: -Aggiudicato!-

Ginny Weasley si alza.

Ginny: -Dean, scusami, ma io ne voglio uno, voglio quello che somiglia ad Aragorn!-

Dean Thomas: -Fa niente, tanto lo voglio pure io!-

Luna: -Aggiudicato!-

Alla fine gli altri bimbi vengono dati a Pansy Parkinson, a Susan Bones e anche ad Elizabeth Turner (de la “Maledizione della Prima Luna”) perché con Will Turner non ce n’era la possibilità, visto che era sterile.

Lee: -Ah! Adesso sì! Ora, pubblicità!-

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Voce rauca: -Coff, coff… che mal di gola!-

Severus Piton con voce monotona e annoiata: -Se senti male alla gola, prendi la Pozione Stura-gola, una potente soluzione contro il mal di gola…-

Nuovo regista di spot, Dolores Umbridge: -Stooop! Severus caro, sii più fluido, più morbido, più allegro, più sorridente, leva quel musone!-

Piton: -Va bene… Se senti male alla gola, prendi la Pozione Stura-gola, una potente soluzione contro il mal di gola…-

Umbridge: - Fermo, fermo, fermo. Così caverai le palle a qualcuno, per di più sbagli pronuncia! E’ ‘Stura-gola’, non ‘Stura-golaa’!-

Hermione: -Ehi! Non copiarmi le battute!-

Umbridge: -Taci, ragazza sciagurata! Severus, continua.-

Piton: - Va bene… Se senti male alla gola, prendi la Pozione Stura-gola, una potente soluzione conto il mal di gola…-

Umbridge: -Piton, se solo ci mettessi più umorismo! Senti, visto che non ci sai fare, e che Voce rauca vorrebbe stare bene al più presto possibile, chiamo un competente al posto tuo!-

Gilderoy Allock: -Salve! Chi siete voi? Chi sono io? Chi sei tu?-

Umbridge: -Mi chiamo Dolores Jane Umbridge, Sottosegretario Anziano del Ministro della Magia, preside della scuola di Stregoneria di Hogwarts ed Inquisitore Supremo della scuola…-

Hermione: -Le ricordo che lei non è più nessuno di queste cose! Che, ha perso la memoria pure lei?-

Umbridge: -Vattene, ridicola ragazzina! Gilderoy, fai vedere a questo incompetente di che pasta sei fatto!-

Allock: -Eh? Chi, io? Non lo so, che sono io? Se mi dici che sono fatto di pasta…Si! Sono un maccherone al ragù! Strano qui… ma non ero… ma noi ci conosciamo?-

Hermione: -Oh, sì, Professore! Ci siamo visti l’anno scorso al San Mungo, ricorda?-

Allock: -Mungo, io? Nooooo… Io sono una Mimbulus Mimbletonia! Non mungo, mica sono uno Schiopodo Sparacoda!-

Umbridge: -Ehm, va bene. Riportatelo al San Mungo… Severus recita come cavolo vuoi, prima che la Voce rauca muoia strozzata dal muco…-

Piton: - Va bene… Se senti male alla gola, prendi la Pozione Stura-gola, una potente soluzione contro il mal di gola… ti farà sentire sturato dalla massa di muco che infesta la tua gola… Composto da Liquido di Eucalipto, Essenza di Menta, 4 foglioline di mandarino, 5 spruzzi di limone. E’ una schifezza, ma funziona. Perché non la provi, Voce?-

Voce: -Ehi! Funziona!-

Piton: -Pozione Stura-gola, inventata da Severus Piton. Ultima cosa: Anche se il copione di questa pubblicità l’ha ideato Dolores… non torturate me che non sono un attore nato, per piacere.-

Umbridge: -Eeeeeee… stop! Finito! Ehm, Gilderoy, potresti smettere di mungere quella mucca? E dove l'hai presa?-

Allock: -Ma la signorina mi ha detto ‘mungo’, e io obbedisco, no? Perché ho imparato che quelli più intelligenti di me devono essere trattati con rispetto, no?-

Umbridge: -Beh, su questo ci siamo, ma la mucca dove l’hai presa?-

Allock: -Te l’ho detto! L’ho munta io, visto? Tutto da solo! Sono stato bravo, eh, eh, EH, EH?! ECCIUUUUUU’ (Sarebbe uno starnuto ndCarmensita)!-

Umbridge: -Mamma mia, questo c’ha proprio urgenza di andare all’ospedale!-

____________________________Fine Pubblicità________________________________________

 

 

Note a piè pagina: Allora tt okky? Vi è piaciuta? Spero di sì. Prima di ringraziare volevo chiedervi una cosa che non fa parte del mio quoziente intellettivo: Che cosa CAVOLO è una Mary Sue? E perché mentre lo scrivo non mi si fanno i trattini rossi dell’errato? Perché è un virus che il mio pc conosce? Un biscotto tipo Magdalene? Maria Susanna mia cugina di trecentocinquantesimo grado? CHE – COSA – DIAMINE - E’!!!!

Ringrazio:

-         MariPotter: Eccola qui la mia autrice di Harry/Hermione preferita! Ti devo una ff one-shot su questa coppia, ok? Grazie ancora!

-         Artemisy_Loony: Miiiiiii… ke bello, una nuova recensitrice! Grazie tessssssora, ora vado a leggere una tua ficcy perché mi sembra esatto che una recensione sia ricompensata con una recensione dell’autore recensito (C’ hai capito qualcosa?)! Ciao bella e continua a seguirmi, se vuoi!

-         Sailormelia: Una nuova commentatriceeeeee! Grazie, ciccia, ora recensisco una delle tue! Mah, ti dirò… per me andrebbero bene tutte e due le opzioni, basta ke quella megera la paghi caraaaaa! Ciao!

-         Pepero: Una nuovaaaa, YOYOYOYO! Grazie, troppo buona^^”, ma cmq doveva pur arrivare qualcosa per precisare la situazione, dico bene o dico giusto? Grazie, Pepero, segui la scia di qst ff! Cmq ho recensito la tua ultima Harry/Ginny

-         LadyBlack: Mia signora, non so con quale genio le è venuto in mente di leggere questa bassezza… no, dài, lo sai che io skerzoooo! Eh, sì… il povero Moody non si è ancora abituato all’occhio messo in precedenza da Barty Crouch junior, evidentemente! Ma sai, quando la commozione ti prende…

-          Nemesis_tm: Eheheheh, hai visto? Ho incontrato il mio fratellino interattivo! Grazie x i complimenti!

-         agility_e: Mamma mia, frà, ora che sto scrivendo su Word, il mio pc non ne vuole sapere di scrivere bene il tuo nome! Nel senso che ogni volta che lo scrivo mi esce scritto sempre “Agilità_e” e faccio una faticaccia x farlo accettare! Nn so se c’ hai capito qlcs… Sxo ti piaccia pure qst chap!

 

E poi volevo ringraziare inoltre Ellie, che, da come ho visto sul mio account, è stata la sola che mi ha recensito “Non andare…” su 160 letture!!! Grazie, bella!

 

 

 

 

 

 

NOTE: Carramba, ke sorpresa! Lo so, lo so… che sono rincretinita lo avrete capito da un bel po’ di tempo, ma bando alle ciance e diciamo un paio di cosette… Prima d tt grazie molte per le recensioni e spero ke continuerete a farlo; Seconda cosa: Cm avrete notato, gli accusanti sono terminati… anzi, SEMBRANO terminati (Perché ki nn muoverebbe accuse contro la nostra bene e amata Cho?), poiché sinceramente non la voglio smettere di scrivere qst ff troppo presto, quindi dovrete sopportarmi (e soprattutto SUPPORTARMI) ancora per un po’. Allora, scusate ancora il disturbo ke vi do nel leggere le NOTE, ma devo per forza dare i copyrights: Quasi tt i personaggi della ff sono tratti dalla saga di Harry Potter, x cui alla scrittrice signora Joanne Kathleen Rowling spettano i diritti d’autore; Alcuni personaggi sono tratti dalla saga ‘Il Signore degli Anelli’, J.R.R.Tolkien reast in peace (x piacere facciamo 1 minuto d rakkoglimento x il grande Tolkien… 60…0! Stop, andiamo avanti.); inoltre Jack Sparrow (Grande Johnny Depp!) e i pirati della Perla Nera sn della Disney. Va beh, leggete e piantatemi in asso con le note altrimenti nn la finisco +! Gotta catch ‘em all!

Ah! Un’ altra cosa: OGGI HO FATTO L’ESAME DEL TRINITY E CREDO SIA ANDATO BENEEEEE! E cm è andata a te, maripotter?

 

Cho Chang in tribunale

 

6° Capitolo: “Continuo della terza seduta: I pirati della Perla Nera”

 

Ore 11:00, tribunale di Hogsmeade: “Tribunale San Foruncolo per denuncie e assemblee magiche”

 

Lee Jordan: -Riprendiamo la seduta! Il giudice Alastor ‘Malocchio’ Moody!-

Un boato di urla… peccato che non esce nessuno…

Lee: -Ehm… Alastor ‘Malocchio’ Moody!-

Un altro boato di urla… ma l’ex professore di Difesa Contro le Arti Oscure (uff… quant’è lungo! NdCarmensita) non si fa vedere…

Lee: -Professoreeeee! Se non esce subito i telespettatori faranno lo zapping su altri canali!-

Moody esce finalmente… ma con addosso un accappatoio bianco, un paio di pantofoline con le orecchie da coniglietto, e la nuca raccolta da un turbante (viola) mentre si spazzola i denti con il dentifricio…

Lee: -Ehi, ma… io riconosco quel turbante… IL PROFESSOR RAAAAPTOR!-

Moody: -Jordan, non ti ricordavo così cretino! Sono io! Moody, e chi se no?! Ero andato a levarmi quella puzza di latte scaduto da dosso!-

Lee: -Oh, allora si stava facendo la doccia! Come mai ha il turbante del defunto professor Raptor?-

Moody: -Ce l’ho perché non trovavo la mia asciugamano, è ovvio! Ma ho scelto proprio questo turbante per la difesa contro i demoni oscuri e i Mangiamorte che potrei incontrare in futuro!-

Lee: -Perché? Cos’ha di così protettivo?-

Moody: -Beh, sa… questo turbante puzza di aglio perché Raptor aveva una paura matta dei vampiri, e questi si possono scacciare con l’aglio. Quindi è abbastanza protettivo! L’unico problema è che mi sono lavato i capelli inutilmente, visto che ora puzzano di questo turbante, che fra l’altro ha ancora un po’ di odore di Voldemort… come cacchio faceva Raptor a tenerselo dietro?-

Un brivido percorse la schiena di tutti i ragazzi al sentire il nome di zio Voldie (A parte Harry, naturalmente, lui è privilegiato)

Lee: -Sì, va bene… Hermione Granger, scrivano di Corte, cominci a prendere note, e signorina Lovegood faccia quello che deve fare.-

Luna: -La signorina Cho, mi scoccio di dire tutto il nome, Chang!-

Entra Cho con il suo solito affare in testa…

Cho: -Buongiorno!-

Luna: -Entrino gli accusanti! Ma quanti ce ne sono?!-

All’improvviso un fracasso infernale e il tetto della Camera viene scoperchiato, e i muri distrutti, ma non abbattuti. In pratica viene distrutta quasi tutta la Camera.

Moody: -CHE TU SIA MALEDETTO, BASTARDO!-

Con un rumore assordante un gruppo di pirati, quelli della Perla Nera, sbatte i portoni della Camera, e Jack Sparrow, il Capitano, entra con il suo solito sorriso beffardo e sarcastico.

Jack parla velocissimo: -Scusate tanto il rumore, ma non sapevamo dove attraccare, visto che non c’è nemmeno un porto. Ma siete fortunati, non sapete quanto casino abbiamo fatto là fuori… infatti visto che non c’è il mare abbiamo dovuto navigare per terra e abbiamo scassato quasi tutto il paesino… se volete delle prove guardate là fuori. Mmm… quasi, quasi avrei dovuto farmi prestare la nave che vola di Capitan Uncino, così non rompevo tutto… Siamo in ritardo?-

La Corte rimane in silenzio tombale con la bocca spalancata e gli occhi sbarrati (Tranne Harry, naturalmente, che è privilegiato e non ha paura di niente), quindi immaginiamo Luna con gli occhi ancora più sbarrati di quanto già li abbia…

Jack: -Ahm… Forse devo aver sbagliato pos…-

Moody: -MA SI RENDE CONTO DI QUELLO CHE HA FATTO?! HA DISTRUTTO HOGSMEADE E LA CAMERA! ORA DOVE FAREMO LA SEDUTA?-

Jack: -Ehm, non si arrabbi! Troveremo una soluzione al più presto… ehm… qualcuno propone qualcosa?-

Nessuno risponde e tutti rimangono impalati come prima come tanti fessi.

Jack. –Ok, ok,ok. Scusate tanto l’entrata spettacolare, ma non era niente di preparato! Non sapevamo che Hogsmeade era un paesino di montagna, e, visto che siamo abituati a viaggiare in mare, siamo venuti in nave. Solo che venendo abbiamo distrutto i posti che abbiamo attraversato, e non solo: avevamo pure sbagliato rotta, stavamo andando nella Contea degli Hobbit, nella Terra di Mezzo, e non solo: abbiamo pure accecato l’occhio di Sauron a Mordor per divertimento, ma che volete farci, siamo pirati!-

Ancora immobili come prima e muti.

Jack: -Aaaah, sentite! Ce l’avete la lingua? Sapete l’A, B, C? Vogliamo risolvere ‘sto problema?! Altrimenti come possiamo protestare?! O non potete parlare perché vi hanno mozzato la lingua come a Cotton? (un pirata della Perla Nera) Non è che avete un’aula di riserva?-

All’improvviso Harry si alza ed esclama: -Ehi! Io lo so dove ci possiamo mettere! Visto che a noi ci serve una ‘Camera’, ed io di ‘Camera’, oltre a quella del mio letto e il salotto dei Dursley, ne conosco solo una… beh, avete capito cosa intendo dire, no?-

Tutti: -No!-

Lee: -Sentite, perché non facciamo una cosa? Mandiamo la pubblicità e ne parliamo, poi traslochiamo!-

_____________________________Backstage___________________________________________

Cho: -In 5 minuti di pubblicità non riusciremo mai a discutere di ‘sto fatto!-

Harry: -Pronto? Siamo ad Hogwarts! Scuola di Magia e Stregoneria! Lo dovresti sapere da 7 anni, Cho!-

Cho: -E che c’entra con la soluzione del problema!-

Harry: -Cho, mia cara, se usassi la tua testa ti accorgeresti che siamo nel mondo della Magia, che ci serve per fare veloce, veloce tutto, per dirtela in termini da bambino! Quindi, è ovvio che io ti risponda che useremo la Magia!-

Cho: -Ah… Harry?-

Harry: -Che vuoi?-

Cho: -Ma nella Camera ci saremo solo tu ed io?-

Harry: -No, Cho. Se ti ricordi, stiamo facendo un’assemblea contro di te, poi sono venuti i pirati e hanno sfasciato tutto, ora ci serve una Camera abbastanza grande per tutti, TUTTI, Cho, non solo io e te!-

Cho: -No, non dicevo ‘quella’ Camera… la ‘mia’ Camera.-

Harry: -Cho, è inutile che ci provi, non fa effetto su di me!-

Cho: -Ti prego, lo so che lo vuoi! E’ solo che dopo la tua protesta tutti si aspetterebbero un Harry Potter che non si avvicinerebbe mai più a quella poco di buono della Chang, eh?-

Harry: -N-non provocarmi!-

Cho: -Io non provoco per avere, Harry. Perché se voglio una cosa, la ottengo e basta. La prendo, e basta. E io ti voglio, Harry, sai?-

Harry: -Non eri tu quella a dire che amavi ancora Cedric Diggory?-

Cho: -… Bwahahahahahahaha! Cedric! Perché te ne sei andatoooooooo!-

Harry sottovoce: -Evvai, questa è una buona scusa per levarmela di torno!-

_____________________________Close Backstage______________________________________

 

____________________Open Spot. No! Aspettate, ho cambiato idea! Open ETR! (O_o ndLettori) Significa “Evento in Tempo Reale”! Per chi ha giocato almeno una volta a Final Fantasy 9 sa cos’è! Sarebbe una specie di Evento visualizzato contemporaneamente alla scena letta o vista! (In questo caso, si tratta di una scena contemporanea alla scena del Backstage)__________________________

 

Cimitero all’aperto di Little Hangleton, Inghilterra.

 

Tutto buio, notte fonda…

 

(Notte fonda?! Ma se è in contemporanea al Backstage, dove sono le 11:20 circa! NdLettoreRompiScatole) (Taci, rompiballe! E’ per creare un effetto di suspence… ndKarmensita)

 

Un calderone grosso come il ripostiglio del sottoscala dei Dursley (Ke cagata… ndKarmensita) scoppiettava allegramente… ma… Ma… Un momento! Si sente qualcuno cantare!

 

???: Potterin, Potterin ti ridurrò in uno spiedin! Zio Albino non ci sarà, Hagridino morirà, la mezzosangue sparirà e Ronny Weasley starà a cagar! Ma la Chang è tutta mia e Calì mi sposeràààààà! (No! Quella è miaaaa! NdAgility_e)

 

???2: P-padrone, sono tornato… ho lasciato l’asciugamano sul trono… spero che il bagno sia stato gradevole per lei, m-mio Signore!

 

Voldy: Codalisciaaaaa! Mio lurido servitore, feccia delle mie scarpe! Sei in un ritardo mostruoso! Hai fatto la spesa?! Hai comprato il mio frappè alla fragola?! E la matita kajal nera nel discount?! E la mia nuova tunica al mercato delle pulci?! Sai, voglio essere in perfetta forma anche esteticamente… quando succederà!

 

Cody: Oh, m-mio Signore, chiedo umilmente perdono! (Xdonooooo! NdTizianoFerro)  Se quel che ho fatto è fatto, io però chiedo scusa, regalami un sorriso, io ti porgo una rosa…

 

Voldy: Aaah! Adoro questa canzone Babbana! Ma non pensare di incantarmi, sai?! E rispondi: hai fatto davvero tutto?

 

Cody: Sì, padrone…

 

Voldy: Comunque il bagno è molto rilassante, anzi, sarò rilassato benissimo quando mi avrai fatto il massaggio…

 

Cody: M-massaggio, Signore… ?

 

Voldy: Sììììì, Peter… PASSAMI SUBITO IL BAGNOSCHIUMAAA!

 

Cody: Aaaaaaaaaaaaaaah! Sì, Padrone, gentile Padrone, buono Padrone, grande Padrone…

 

Voldy: E smettila di leccarmi il culo! SERVO! Preparami l’olio Johnson Baby Shampoo!

 

Cody: Sì, padrone, ecco, padrone…

 

Voldy: Così va meglio…

 

Cody: Padrone, ma… c-cosa succederà?

 

Voldy: Ooooooh… bella domanda, Codaliscia, davvero una bella domanda… MA ALLORA SEI PROPRIO UN SERVO INUTILE! ALLORA IERI NON HAI SENTITO PROPRIO NIENTE ALLA RIUNIONE DEI MANGIAMORTE?!!!!

 

Cody:  Padron-neeeeeee… vi supplico, non punitemiiii!

 

Voldy: Pazienza, Peter, pazienza… lo saprai presto… ti dico solo che non è uno dei miei molteplici piani per sconfiggere Harry Potter…

 

Cody: I-il figlio d-di James?

 

Voldy: Ah, giààààà… non mi ricordavo… che culo che hanno sempre avuto tutti e due, tale padre tale figlio! Avanti, basta chiacchierare! Fammi uscire, e non ti scandalizzare, e fammi il massaggio!

 

Cody: M-ma…

 

Voldy: Oh, avanti, Cody, non avere vergogna! Non puoi avere vergogna di Tom Lord Voldemort!

 

Cody: V-va bene, padrone…

 

(Cody lo fa alzare dal calderone e lo avvolge nell’asciugamano. Poi lo fa accomodare sul trono verde e argento dei Serpeverde, e gli abbassa lo schienale)

 

Voldy: Basta così, Peter.

 

Intanto Voldy prende una rivista di Novella2000 e si mette a leggere. Si avvicina Nagini, il serpente femmina (Nn si può dire “Serpentessa” o “Serpenta”! ndHermione). Voldy si accorge della sua presenza anche non vedendola.

 

Voldy (senza guardarla): Ciao, bella Nagy, come stai? (dice in Serpentese)

 

Nagy: ‘Na merda!

 

Voldy: Oh, perché, bella Nagy?

 

Cody: P-padrone…

 

Voldy: Chiudi quel gabinetto che hai per bocca, servo!

 

Nagy: Ho saputo della tua relazione con Bellatrix Lestrange…

 

Voldy: Ah, la moglie di Rodolphus… no, è stata solo una scopata, figurati!

 

Cody: P-padrone…

 

Nagy: Ah, capisco… E com’è che canticchiavi riguardo una Chang e una Calì, che non conosco?

 

Voldy: Ah, quelle… sono tutte bambine… lo sai che la più bella sei tu!

 

Nagy: Sì, eh… e Narcissa Malfoy?

 

Voldy: Ah, la biondina… che vuoi che sia, è una biondina scialba che mi attrae solo per la sua cultura…

 

Cody: P-padrone…

 

Nagy: Cultura, eh? Da quando in qua t’interessa la cultura?

 

Voldy: Ma lo sai benissimo che a scuola ero un gran secchione!

 

Nagy: Ah, sì, ora ricordo…

 

Cody: P-padrone…

 

Voldy: CODALISCIA CHE CAZZO VUOI!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! (sviene)

 

Nagy: Così impari a tradirmi, brutto insensibile! (se ne va)

 

Cody: Ehm, p-padrone… volevo avvertirla che la sua Nagini si stava avvicinando sempre di più a quel suo minuscolo… ehm, quel cosetto… per morsicarlo! P-padrone… p-padrone… mi deve ancora dire che cosa accadràààà! (poi nota il giornaletto Novella2000 e legge un articolo: “Cho Chang in tribunale, ragazzina accusata di… troppe cose!) Ehi… ora ricordo… Mwahahahahaha! (Non la fai bene la parte del cattivone! E non rubarmi il ruolo mentre te ne approfitti che sono svenuto! NdVoldy)

 

Quella risata si espanse per tutta Little Hangleton…

_________________________Close ETR______________________________________________

 

Note: Vi starete chiedendo cosa accadrà, eh? Eheheheh, non ve lo dicoooo! Me cattivona! Tanto non so nemmeno cosa vi aspetta e che cosa ne caverò fuori… Accipicchia! Quasi dimenticavo di dirvi che domani si sapranno gli esiti del Trinity! (E che ci frega a noi? NdLettori) (>__< Volevo solo allungare le note a piè pagina! NdKarmensita)Cmq ringrazio:

 

-         LadyBlack: Non mi merito così tante cerimonie, vossignoria! Cmq la pettinatura della dinastia Chang è una cosa vera: pochi giorni fa stavo ripetendo la lezione dell’Impero Cinese e ho dovuto fare una ricerca su una dinastia e ho scelto quella Chang… E’ davvero curiosissimo! Pensa che tutti i componenti di quella famiglia hanno un carattere molto provocatorio, ma nascondono una grande fragilità.

-         Agility_e: Fratello interattivo, a rapporto! Il Trinity come ho spiegato è andato bene, credo. Il MITO sei sempre tu, vecchio mio! Spero che la mia mail di risposta ti sia arrivata!

-         Nene89: Uno nuovooooo! Che bello… dài, addirittura Formidabile… troppe, troppe cerimonie, no!

-         Pepero: Anche a me sta simpatico Lee! Mi piace troppo, e non volevo mancasse in qst ff! Eheheheh, il povero Aragorn si è ritrovato con 3 marmocchietti della Patil! Ma che ci vuoi fare… io, di nomi di ragazze Corvonero non ne so tanti… ne ho sparato uno così. Cmq grazie!

E poi tutti quelli che hanno recensito le mie one – shot recenti trovano la risposta proprio sullo spazio commenti (Wow, raga, nn pensavo ci fossero così tanti fan di Harry/Hermione!)

 

  

 

  

 

 

NOTE:  Mais Bonjouuuuur, Madames et Mensieurs! Je suis tant jolie… Basta ! Alt ! Stop figuracce prima dei chap! Non ci potete pensare, eh, che ho appena postato due one-shot e vi posto il 7 chap? Cmq sono lieta di dirvi che ho passato l’esame con  una bella A e una B! E l’anno prossimo avrò persino il diritto di fare l’ottavo livello, se vorrò… ma meglio andarci piano… non vorrei venissi bocciata per la frettolosità! (Il tempo vola e la vita è poca!) Cmq posto qui, tra uno sbadiglio e l’altro, il settimo chap… oooooh, il settimo! Harry Potter termina con il settimo! E io lo termino qui… (No, non credo proprio… ehehehehe! NdVoldy) Dài, stavo a skerz! Cmq tutt’apposto e leggete! Gotta catch ‘em all!

 

 

Cho Chang in tribunale

 

7° Capitolo:  “Continuo del continuo della terza seduta: Il luogo misterioso”

 

Ore 13:10, ???, non ve lo posso dire: “Stanza delle cose che non si possono sapere” (mettiamola così, va…)

 

Tutta la folla e i pirati entrano in un bagno femminile, capitanato da Harry Potter. Le persone sussurrano cose tipo “Vicino ai lavandini?!” o “Ke presa x il culo!”. I cicaleccii si spengono quando Potter si avvicina a  uno di questi lavandini… sussurra qualcosa di strano… che nessuno può capire, oltre ad un’altra persona, ke poco tempo fa stava facendo il bagno in un calderone al cimitero. All’improvviso la folla si zittisce e rimane con la bocca aperta. Quel ragazzo aveva aperto un varco in una botola all’interno dell’impianto idraulico!

 

Lee Jordan: - C-c-c - cos ’era quello?-

Moody: - Harry p – parla il s-Serpentese!-

Cho Chang: - ODDIOMIOO! Io ho paura di scendere laggiù! No, Harry, no – no – no – NOOOOOO! –

Potter, per dispetto, la getta nella botola con un calcio sul deretano.

Bilbo Baggins: -Figliellastra mia!-

Frodo: - Sorellastra mia!-

Harry: - Chi altro di voi fa storie dovrà fare questo! E ora muoviamoci e saltate nella botola! –

Jack Sparrow: -Cavoli… ke determinazione… avanti, cani rognosi! Scendete!-

Moody: - Guardi ke sn io che comando qui, visto ke sono il vice-Autore e vice-Giudice!-

Jack: - Ma davvero, eh? Io la mia flotta la posso pure guidare da solo, se è permesso!-

Moody: -Beh, qui non siamo in zona marina, sa, signor faccio-tutto-io?!-

Jack: -Modera il tono, brutto guercio!-

Moody: -Non provare a offendere il mio occhio o ve ne pentirete amaramente, vecchio zotico pirata con le zanne attaccate alle orecchie!-

Jack: -Crepa, brutto caprone dei miei stivali, o ti crostellerò quel luridissimo mazzo (Lo ammetto, qui ho esagerato! NdKarmensita) che hai !-

 

Aspettate 30 minuti e riprendete, perché ci vuole un po’ di tempo prima che tutta la folla scenda nella botola, Jack e Alastor smettano di litigare e che Harry dia loro un calcio simile a quello dato a Cho… (F-f-f-f-atto? B-bene. Ora prendete un po’ di c-c-c-colla vinilica! NdGiovanniMuciaccia) (Scusate, nn mi trattengo +! NdKarmensita)

 

Tutta la folla, capitanata ovviamente da Harry, cammina lungo le tubature profonde, molto ripide e scoscese… ma Harry sa benissimo dove trovare la via giusta, e procede con sicurezza… oddio, non proprio con sicurezza perché Jack e Moody, anche se sono stati separati a forza, si riavvicinano e riprendono a battibeccare…

All’improvviso si ritrovano tutti dinanzi ad una porta circolare, bagnata e umida, come tutto l’impianto fra l’altro. Prima avevano addirittura trovato una pelle di serpente, ma Harry, Ron e Ginny l’avevano vista qualche anno fa. Ma ritorniamo a noi. Harry comincia a sussurrare qualcosa di molto strano… Serpentese… mentre il pappagallo del signor Cotton tenta inutilmente di imitare la sua voce.

 

Jack: -Ci sarà sicuramente un tesoro!!! Evvai, ancora più ricchezze e mondanità!-

Moody: -Zitto, cretino, che rovini la suspence… -

 

Come per miracolo… la porta si apre. Ci siamo, ormai l’avrete capito: siamo nella Camera dei Segreti, con grande terrore di Ginny.

Una stanza larga quanto la terrazza delle Torri Gemelle (Pace all’anima loro!) è decorata da colonne di serpenti intrecciati… e un enorme altorilievo del viso del fondatore Salazar Serpeverde, con la bocca simile ad una tana molto lunga. Putrefatto, vi è il corpo di una enorme serpentone morto: il Basilisco ucciso da Harry tempo fa… Ginny Weasley sviene fra le braccia di Harry, che la fa sedere un po’ a terra.

 

Draco Malfoy: - Cristo… (rimane scioccato con gli occhi e la bocca spalancati, e si inginocchia costernato e sbigottito) ragazzi, ragazzi sapete dove siamo…? (Dice ai Serpeverde) Siamo nella dimora del grande Salazar Serpeverde!La Camera dei Segreti!

 

Silenzio tombale…

 

Harry: - … Embè? Vi ho portati fino a qui, e non mi acclamate nemmeno? Boh… -

Jack: - Geniale, superbo! Siamo ricchi, siamo ricchi!-

Moody: - Taci, pirata, taci!-

Jack: -Senti, guercio, mi hai proprio rotto le… -

Cho: -Ehi! Guardate che la storia parla di me, non di un pirata e un guercio!-

Moody: –Sì, ma la smettete di chiamarmi guercio?! Io NON sono guercio! Anzi, grazie a quest’occhio vedo meglio di voi!-

Harry: - Sì, ma la smettete di beccarvi? E’ una cosa seria…-

Jack: - Su con la vita, figliolo, su con la vita! Un po’ di ottimismo ci vuole ogni tanto!-

Harry: -Ottimismo?! OTTIMISMO?! Ma vi pare che dopo tutto quello che ho passato e che mi capiterà devo essere felice!? Su con la vita, un corno! Avanti, prendete posto e sedetevi dove cavolo volete, se non volete che prenoti un incontro ad Azkaban con l’Autrice e che vi spedisca lì in un batter d’occhio!-

SpiritoFantasmadiKarmensitaComparsoDalNulla: -Ah, davvero? Beh, caro Potter comando ancora io se vuoi saperlo! Tu non sei nessuno x dire cosa fare o cosa decidere perchè questa ff l’ ha scritta la sottoscritta! Perciò arrangiati e tieniti il guercio e lo snob, CHIAROOOO?!-

Lo spirito scompare.

Harry: -E va bene, ma fate silenzio! E vediamo di ricostruire qui un tribunale!-

Draco: -Noooooo! Il tempio del grande Salazar Serpeverde non deve essere toccato! E’ sacrosanto!-

Harry: -Taci, biondino ossigenato! E lavora!-

Alt! Fermi! STOOOOP! Dovete aspettare prima 7 giorni (7 giooooorniii… ) per continuare a leggere, volete dare il tempo a ‘sti poveri disgraziati di costruire il tutto? F-f-f-fatto?! Ora prendete un po’ di c-c-c-colla vinilica, la mettete sopra la sedia su cui siete seduti e ci rimanete a leggere!

 

(Quasi)Tutti: -EVVIVAAAAA! ABBIAMO FINITOOOO!-

Draco: -… Acqua… acqua… sto morendo! Chiamate un elfo domestico… aiuto… sto soffocando!-

Harry: - Perfetto squadraaaa! E ora possiamo riprendereeeee!-

Tutti: -Sìììììììììììììììì!-

Cho: –Noooooooooo…-

 

Ma intanto…

Moody: - … ti ho già spiegato che l’argento Patronus allontana i Dissennatori! Serve più del rosa confetto!-

Jack: -Ma il rosa confetto s’intona di più al verde pastello della colonna di quel serpente! Ma non sai niente di moda?!-

Moody: -Che mi frega della moda! Dobbiamo essere al sicuro!-

Jack: -Appunto! Non vorrei che sfigurassi con la mia cara amica Coco Chanel! E cosa direbbe di me Valentino?-

Moody: -Io conosco solo Madama Mclan e la mia mamma anziana, che con tanto amore mi cuce i vestiti!-

Jack. –Cosa ti avrebbe cucito con tanto amore? Quella pezza o l’occhio roteante?-

Moody: -Adesso ti prendoooooooo!-

Una rincorsa per tutta la Camera e poi Harry prende in mano la situazione.

Harry: -Vi prego… vi scongiuro… abbiate pietà e ricomponetevi!-

Moody&Jack: -Signorsì, signore!-

 

FINALMENTE RIPRENDE LA SEDUTAAAAAAA! No, che non riprende… perché il chap diventerebbe troppo lungo, perciò lo divido a metà! Gnegnegnegne! Pubblicità!

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(Telecamera in bianco e nero, epoca Marauders)

Sirius (da giovane scolaro): - Ciao a tutti! Sono il bellissimo Felpato e sono qui per pubblicizzarvi  un articolo interessantissimo da lanciare anche su commercio estero! Sto parlando del mio fedelissimo, grande amico Raaaaaamosoooo!-

James (da giovane scolaro): -Ciao, babies! Sono l’affascinantissimo Ramoso, prodotto di quest’oggi!-

Sirius: - Cominciamo subito! Mi rivolgo a tutti gli allenatori di squadre di Quidditch! Questo è Ramoso alias James Potter, aspirante giocatore di Quidditch, Cercatore della squadra dei Grifoni, acclamato sciupafemmine di tutta Hogwarts! Ramoso è un prodotto che serve a migliorare le condizioni tecniche di gioco a Quidditch durante una partita! Ve lo consiglio animatamente! Se userete lui come Cercatore, gli fareste un grande piacere pure a lui! Gli dareste un po’ di soldi e gli fareste trovare un lavoro, perché fra qualche mese si deve sposare con Lily Evans! E… -

Lily (da giovane scolara): -Chi sta dicendo queste sciocchezze?! Io? Con Potter?! Ma vi siete ammattiti??? –

James: -Ma Lily cara! Lo sanno tutti ormai che ci frequentiamo da un anno!-

Lily: -Ah, sì? E chi l’ ha detto?!-

Sirius: -Ma la Rowling, tesorino! La possano ammazzà come farà con me quando diverrò grande, maledetta! Ma riprendiamo! Vi consiglio apertamente quindi Ramoso! Nella confezione in cui è venduto vi troverete anche il   ‘SuPeR-MaXi-GeL per capelli, sponsorizzato dal parrucchiere di Christina Aguilera ’, il manuale del “Perfetto Malandrino”, edito da Lunastorta, Codaliscia, Felpato e Ramoso, il Boccino portatile e la nuovissima “Mano-scompiglia-capelli” portatile, per capelli più affascinanti che mai come se fossero appena stati toccati dalla brezza del vento, dopo una partita di Quidditch! Caspita… è mezza notte e c’è la luna piena!-

James: -E allora?-

Sirius: -James!!!! Dietro di teeeee!-

James: -Che cosa ci dovrebbe essere, scusa?-

Sirius. –Ascoltami, vecchio amico mio, stai fermo. Ti dirò io cosa fare, ma dopo. Ti prego, resta fermo. –

James. –Aaah, Sirius, sei ridicolo! Cosa ci dovrebbe essere di così pericoloso? Magari è Lily che vuole saltarmi addosso soltanto!-

Sirius: -E va bene. Ora girati, però, Jamie. Ma fallo mooooolto lentamente…-

(James si gira… e all’improvviso…)

Remus o Lunastorta (da giovane alunno… beh, non proprio… diciamo in trasformazione!): -ROAAAAAAARRRRR!-

Sirius&James: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!-

Ecco ciò che provocò davvero la morte di James Potter e Sirius Black… e ciò che causò la vendita di nessun prodotto Ramoso!

__________________Close Pubblicità ETT____________________________________________

 

Note: Oellàààà! Come va? Non mi sono fatta sentire per un po’ con questa ff, ma almeno ho pubblicato altre one – shot! Anzi, ringrazio tutti, TUTTI quelli che hanno recensito. Ma passiamo ai ringraziamenti per le persone che hanno recensito il mio scorso chap!

 

Ringrazio:

-         Sailormeila: Grazie tante, guerriera Sailor! Spero di non averti delusa con questo chap qui… ho dovuto dividerlo con il prossimo perché sarebbe stato troppo lungo, e poi io devo pur fare i compiti, no?

-         Lunatika: Ciaaaaao, sei nuova! Io adoro Luna Lovegood, molto spesso è come me! L’esame praticamente era su una prova orale con un professore di madrelingua inglese, che ha il compito di ascoltare e di mettere un voto sulla conversazione avuta con lui e sul topic portato (argomento), che nel mio caso è stato ovviamente Harry Potter! Cavolo, gli ho spiegato tutto, persino la profezia! Grazie Luna!

-         Agility_e: Ciao, fratellino! Tutto ok? Grazie per aver risp alla mia mail, e vedi che ti ho risp pure io! Grazie! Ehi, vediamo se indovini questa: How can you see into my eyes… like open door! Bellissima “Bring me to life”!

-         Ellie: Mi fa piacere che ti sia piaciuta la parte di Codaliscia, Voldemort e Nagini! Mi piace fare quelle parti di pubblicità o di ETR, ma da come vedi, ho cambiato ancora!

-         LadyBlack: Anche io adoro Moodyyyy! E’ il prof. di Difesa Contro le Arti Oscure (Pant,  pant!) che preferisco, prima di Lupin! Da come avrai visto in qst chap il guercio e lo snob nn vanno molto d’accordo…-

-         Pepero: Giààààà! FF9 è stato uno dei miei primi amori! Cmq ho giocato solo a quel gioco della saga della Squaresoft, perché mamma non vuole comprarmi la PS2! Uffa, e ora che esce anche la PS3 io sarò quella meno al passo coi tempi! Ah, anche io adoro i pirati, li trovo davvero affascinanti!

-         MariPotter: Auguriiiiiii! Adesso abbiamo la stessa età! 6 grande tesora e grazie! E cmq è meglio una B che una D, no? Bravaaa!-

-         Youffie: Eccola qui, fedelissima come sempre! Sì, in pratica mancherebbe anche la stregaccia Rosa Rospa (La Umbridge)! X qnt riguarda FF9, beh… vedi la risposta al commento di Pepero!-

-         Mitsukai: Eeeeh! Ciao, bellaaaa! Ti ringrazio! Ma lo sai ke ho continuato il tuo roundrobin con la storia di una mia amica e del suo migliore amico in prima persona singolare? Ehehehe! Siamo tutti contro la Choooo!

 

RECENSITEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Non costa niente, non serve l’e-mail, e dovete solo cliccare su “Vuoi inserire una recensione?” Sìììììì, ke volete recensire, vero? Bene: fatelo, e fatelo anche al mio fratellino virtuale agility_e! E’ un talento naturale!   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

 

 

NOTE: FINALMENTE ANNUNCIO CHE IL BLOCCO DELLO SCRITTORE MI E’ PASSATOOOOOOOOO!!!!! Eccomi di nuovo qui x voi! Scusate il mostruoso ritardo… Sono come al solito molto contenta x tutte le recensioni che mandate, davvero: un grazie di cuore a tutti. Oh, mamma! Non sapete che cosa ho in mente di combinare con questa ff XD! Ma meglio non rivelare altro! Ho tutto scritto a casaccio sul mio blocchetto virtuale dei programmi su tutto ciò che ho inventato! Spero vi piacerà! Cmq ora FINALMENTE leggiamo le accuse di Jack Sparrow! Anche se a dire la realtà non so quale remota accusa potrebbe gettare ad Azkaban quella… quella… ragazzi, non ce la faccio +, ve lo devo dire: come tutti ben sapete io odio la Chang per molti punti di vista (vedi chap. N° 1 e 2), ma a parte questo mi fa tenerezza e pena per quello che ha dovuto sopportare, e ci tengo a precisare che Katie Leung, attrice che interpreta Cho, non mi fa ribrezzo perché dovrà baciare Daniel Radcliffe. Anzi, vi chiedo di SMETTERLA, di SMETTERLA di creare siti anti-Cho, mettendo tipo foto porno su Katie, ke non ha fatto niente di male a nessuno! Mi sta portando una fortuna immensa Cho, e poi siamo stati troppo cattivi cn lei, che, poverina, non doveva essere tanto felice x ciò che è accaduto a Cedric… anzi, a proposito di Cedric… NON VE LO DICOOOO XD!

 

 

Cho Chang in tribunale

 

8° Capitolo:  “Quarta seduta: Le accuse di Jack”

 

Ore 8:30, Bagno di Mirtilla Malcontenta, impianto idraulico: Camera dei Segreti.

 

Voce: - Sonorus!-

La folla, che dopo una settimana di fatica strenua (Acqua… a-acqua… elfo domestico… padre… Signore Oscuro, aiutatemi… ndDracoMalfoy) si ritrova seduta sugli spalti colorati di un verde pastello, e di un rimasuglio di colori dal rosa confetto all’argento Patronus (…), si ricompone e bisbiglia tutta eccitata.

 

Voce: - Ladies and gentlemen! Ecco a voi… LEE JORDAAAAN!-

 

La folla innalza come al solito i suoi cartelloni di protesta, tipo: “Potter, vogliamo la paga!” ,  “Dateci da magnareeee!”, “Jack lo SquartaMoody” e “Moody, la vendetta dei guerci!”e di fanclub vari!

 

Lee: -Ciao a tutti e bentornati ad una nuovissima puntata di MagheccazzodiTVè! La quarta seduta sta per avere inizio e… ooooh! Guardate chi ci è venuto a trovare! Ragazzi, oggi è una puntatona da non perdere, tutto al musicale! Facciamo un grande applauso alle Sorelle Stravagarie! Che durante la pubblicità ci canteranno il loro nuovissimo singolo: “Chi c’è, c’è, chi non c’è, non Cho”, scritto dalla casa discografica emergente Marietta Edgecombe S.P.A.! Un applauso!-

 

Un applauso fragoroso si espande per tutta la Camera.

 

Lee: -Grandi! Ma come diavolo avete fatto a entrare nella Camera se non conoscete il Serpentese?-

Sorelle Stravagarie in coro: -Non lo sappiaaaamoooo, chieeediloo all’autriceeee!-

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: -Ho minacciato zio Vold di darmi la parola d’ordine!-

Lee: -Ma non ci vuole la parola d’ordine, bisogna parlare il Serpentaro! (Dimenticavo che Lee ha delle origini romane, portate con fierezza da sempre, anche quando andava a scuola, non per niente era Grifondoro, i cui colori sono giallo-rossi! ‘A romanista de merdaaaa! NdKarmensitaLa Juventina)-

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: -Ehm… io… BEH, L’AUTRICE COME SAPETE SONO IO E… BOH, NON LO SO, EVIDENTEMENTE SONO ANIMAGUS CHE SANNO TRASFORMARSI IN SERPENTI!-

SpiritoDiVoldemortSbucatoDalNulla: -Impossibile. Io sono un animagus Serpente!-

 

Tutta la folla si zittisce e ascolta il vergognoso dibattito.

 

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: Io… io… ma cosa cavolo vi frega a voi! E poi sono io che sto scrivendo… (le rotelline del minuscolo cervello di Karmen cominciano a girare per il verso giusto) Quindi… posso cancellare facilmente questa faccenda vergognosa, e poi non posso perdere altro tempo nel dilungarmi con argomenti futili e banali come la comparsa improvvisa delle Sorelle Stravagarie! Ho tantissimi (Se, se… ) lettori da stupire, e dovranno leggere al più presto possibile riguardo le accuse di Jack!-

Cornelius Caramell comparso in modo ignoto: - E io ti faccio rimanere ad Azkaban  per il resto della tua demenzialissima vita!-

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: -E va bene… sigh! Ormai non ho più potere… comunque le sorelle si sono materializzate, ok?-

Hermione: -Ma è mai possibile che solo io abbia letto “Storia di Hogwarts”? Non ci si può materializzare nella scuola!-

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: -SENTITE: ARRANGIATEVI! HO DETTO TUTTO: IO NON HO PIU ’ POTERE ORMAI! SONO QUI E TENETEVELE! E ora… ora vado a fare compagnia a Mirtilla Malcontenta… -

Lee: -E come hanno fatto Caramell e soprattutto TE a entrare?-

SpiritoDiKarmensitaSbucatoDalNulla: -Non so se l’avete capito, questa è una ff demenziale: DE-MEN-ZIA-LE! E molto spesso ci sono cose strane e ironicamente sconosciute: quindi, NON SO MINIMAMENTE COME IO CI SIA ENTRATA QUI, NE’ COME CI SIA ENTRATO CARAMELL, E CIO ’ RIGUARDA PURE LE STRAVAGARIE, OK? E ora ciao, e fatemi scrivere ‘sta ff in santa pace!-

 

Lei se ne va insieme a Caramell che la riporta ad Azkaban, bloccandola nel tentativo di andare da Mirtilla Malcontenta.

 

???: -Una ff?! Una ff, dite? Oddio! Io adoro le ff! Mi piacciono le Draco/Ginny! E tutte quelle romantiche! E adoro anche le yaoi e le slash! Specialmente le Harry/Draco!-

Draco: - Chi osa accoppiarmi con lo Sfregiato e la Pezzente?!-

Harry: -Chi osa mettermi in coppia con l’Ingellato Ossigenato?!-

Jack: -Io, ovviamente! Siete così carini insieme!-

Draco&Harry: -Bleahhhh!-

Lee: -Ma non c’era prima la presentazione dello scrivano Granger e della proclamatrice (?) Lovegood?-

Jack: -Ma ormai le hai presentate già! Ora date spazio a me e all’accusata, grazie!-

Lee: - Ok, ma il Giudice è d’obbligo: signori, ALASTOR MOOOODYYY!-

Moody: -Roarrrrrrrrr!-

Lee: - Il professor Lupiiiiiin! Il Lupo Mannaro!-

Moody: -Jordaaaan! Tu e quello snob lì sareste perfetti per una sbranata micidiale se io fossi Remus! Ma perché mi scambi sempre per un altro! Ormai hai esaurito i professori e non puoi confonderti più!-

Calì&Lavanda: -E il professor McClaggan?-

Lee: -E chi cavolo è?-

Calì: -Uffa, ma voi non leggete mai “Storia della Torre Nord”? Il professor McClaggan sarà il nuovo professore del prossimo libro del Principe Mezzosangue! Lo dirà la Rowling il 16 luglio 2005, all’uscita del libro!-

Lee: -Sì, in Inghilterra… per la serie aspettando che la Salani dia conferme…-

Lavanda: - La professoressa Cooman ha detto che il Principe Mezzosangue sarà…-

 

Si materializza la Rowling.

 

JkRow con l’affanno: - ove… sta … uella… aledetta… egnante… di… vinazione… -

Calì&Lavanda: -Ma lei non legge mai “Storia della Torre Nord”? Non lo sa che la professoressa Cooman non è mai in compagnia di nessuno? E’ la regola fondamentale del firmamento profetico numero 3456231 del libro!-

Hermione: -E non ha mai letto “Storia di Hogwarts”? Non lo sa che non ci si può materializzare all’interno della scuola?-

JkRow: -Adesso mi state a sentire, secchioncelle! Io ho creato TUTTO QUELLO CHE AVETE ATTORNO! IO HO CREATO HARRY POTTER!-

Harry: -Mamma!-

Lily: -Va a quel paese, Harry è mio figlio!-

JkRow: -Sapevo che avresti detto così, Lily, perciò ti uccido! AVADA KEDAVRA!-

(Ecco come morì anche Lily Evans davvero.)

JkRow: -Dicevo. IO HO CREATO LA CAMERA DEI SEGRETI, LA BOTOLA, LA CAMERA BLINDATA 713, LA STAMBERGA STRILLANTE, IL CIMITERO DEI RIDDLE, CASA RIDDLE, IL TREMAGHI, LA PROFEZIA, LA GIRATEMPO E L’UFFICIO MISTERI! E io ho fatto morire…-

All’improvviso si sente un urlo disperato e un pianto rumoroso che proviene da… Cho Chang!

Cho: -AAAAH! BRUTTA ASSASSINAAA! HAI FATTO MORIRE CEDRIC!-

Lee: -Presentata pure l’accusata…-

JkRow: -Ma te non sei morta? Ah, no… voi del passato siete ancora al quinto libro. -

Cho: -Mi uccidi? Mi uccidi?! CHE BELLOOOO! TORNO DA CEDRIIIIC!-

Lee: -Veda di fare uscire presto il sesto o il settimo libro, signora, perché non reggo più la sua esistenza ogni volta che nomina Diggory!-

JkRow: -E comunque io sono venuta a dirvi, in finale, che la Cooman, per quanto sia una scarsa Veggente non può rivelarvi chi è il Principe, che saràààà… cavolo! Lo stavo per dire! –

Si smaterializza. (Non chiedetemi come che non lo so! NdKarmensitadaAzkaban)

Lee: -Ok, ragazzi. Una sola cosa: qual è il senso di ‘ste comparizioni improvvise e senza senso logico?-

Moody: -Boh… io comunque comincerei altrimenti il capitolo si fa troppo lungo e Karmensita ci fa le partacce. –

Lee: -Vai, Luna!-

LunaLovegood: - Signori e signore… Choooo Chaaaang! E il pirata Jack Sparrow… -

Cho: -Ciao a tutti i miei fans! Mi raccomando, fate sempre dieci preghierine prima di andare a nanna, bambini, per Cedric che riposi in pace! Mi metto al mio posto… -

Jack: -Finalmente! Dopo una settimana e di più riuscirò mai a dire qualcosa di protesta, mi sono chiesto durante la costruzione di un tribunale in questo postaccio umido e squallido con questo colore argento Patronus… -

Moody: -Grrrrr… -

Jack: -E finalmente ci sono, Cho Chang. Mi sembra che sia passata un’eternità da quando siamo arrivati. Giudice, se si può chiamare così, signor guercio, si deve sapere che la cinesina in questione è un animagus non registrato!-

Moody: -Un animagus non registrato?!-

Jack: Sì, le dico, sciocco, che è sordo?! Oltre ad essere cieco?-

Moody: -Continui con la sua accusa e non mi rompa più i coglioni!-

Jack: -Che caratteraccio… e poi ti butta ‘na sfiga… forse non a caso si chiama “Malocchio”…boh. -

Moody: -STAVA DICENDO?-

Jack: -Sì, dicevo proprio che Cho è un’animagus non registrato. Sapete, è una sirena. E le sirene attirano i marinai, come giustamente narra Omero nell’ Odissea…-

Moody: -E allora?-

Jack: -Beh, diciamo che successe lo stesso e identico episodio del libro dell’ Odissea, infatti al posto della flotta di Ulisse c’eravamo io e la mia flotta di pirati della mia Perla Nera! E lei era una sirena…-

Moody: -Non si fermi a pensare e continui a parlare… Dio, odio quando perde tempo! Anzi, lo odio proprio…-

Jack: -Altrettanto, signor guercio, altrettanto. Comunque dicevo che una mattina soleggiata, mentre io e i miei pirati attraccavamo al lago di Hogwarts, c’era una piovra gigante… noi ne avemmo paura e tentammo di difenderci… poi io vidi una sirena… bellissima e con occhi a cinese, capelli lunghi e neri come Mortisia e un fisico da paura! Lei cominciò a cantare una melodia… arcana ed eterea… affascinante e lontana… sembrava un eco… un sussurro di donna… ma che attirava moltissimo… Io ovviamente ebbi paura di tre cose: che un pirata se la scopasse prima di me, che la piovra ci affogasse, e che i miei pirati m’impazzissero con la melodia. Io, da bravo marinaio, avevo letto l’Odissea. E, come il mio arcano nonno Ulisse aveva fatto, presi il suo esempio. Mi feci legare ad un palo della nave e mi misi due tappi di cera nelle orecchie. -

Moody: -A quale scopo, signor Intelligenza?-

Jack: - In effetti nel libro c’è scritto che melodia delle sirene fa impazzire i marinai e i pirati, cerca di farli perdere controllo, o per far sì che le sirene si cibino di loro oppure non so proprio per quale strambo motivo… e sono venuto qui  a chiederlo alla signorina Chang apposta. Ma devo continuare a parlare, perché devo spiegare a ciò che il canto della cinesina ha portato. -

Moody: - E parli, di grazia!-

Jack: -In realtà avevo capito che lei voleva solo controllarci e farci cadere in acqua… e mi spiegai il motivo della provenienza della piovra. Era con la sirena per mangiarci tutti. Infatti uno dei miei pirati è morto affogato! Ora chiedo spiegazioni a lei. –

Cho: -E infatti quello che è stato affogato era la mia preda! E’ una storia lunga che ora vi spiego. Io e la piovra ci eravamo messe d’accordo sul fatto che quando sarebbe arrivato quel pirata, il cuoco della nave, il bonazzo che è morto affogato, lei mi avrebbe chiamata e io con la mia voce avrei fatto impazzire tutti quei pirati con il mio canto, li avrei buttati a mare e fatti dare in pasto alla piovra, in cambio del suo avvertimento. Ma è successo che la piovra alla fine si è mangiato proprio la mia preda! Io ho litigato con lei e ora non siamo più amiche…-

 

Tutta la camera a piangere di commozione…

 

-Poverineeeeee!-

-Così amiche e poi!-

 

Cho: -Ma lei mi ha tradita proprio perché mi aveva promesso c-che… che non m-mi avrebbe mangiato la m-mia preda e c-che… mi sarebbe stata sempre f-fedele! E p-poi, mi sono chiesta: ma perc-chè tutti i b-bonazzi che m-mi trovo davanti mi muoiono sempreeeee!!!! Gneeeeeeeeeeeeeee!-

 

Tutti: Gneeeeeeeeeeee! Ngueeeeeeeeeeeeeeeeeee!-

 

Moody: -Silenzio e vigilanza costanteeeee!!!!! Signorina Chang, non per niente, ma lei piange ogni che!-

Cho si alza dal suo posto e si avvicina alla alta cattedra di Moody indispettita.

 

Cho: -E crede che con due ragazzi che mi sono morti io mi possa dimenticare di loro?!?!? Crede che io sia insensibile?! Dovrei essere felice per quello che è successo a Cedric e al pirata?!?!?!-

Moody: -Sì, ma ‘sto pirata lo deve avere un nome!-

Jack: -Strano, si chiamava Cedric… -

Cho: -CEEEEEEEEEEEEEEEEDRIC!-

Harry: -Ma tutti quelli che si chiamano Cedric sono sfigati?!-

Cho: -Te chiudi il becco, sfigato sei te e tu padrino!-

Harry attacca a piangere.

Cho: -Smettila di piangere! Non fai altro che piangere per la morte di Sirius! Ma non ti vergogni?-

Harry: -E pensi che me ne possa dimenticare?! Credi che io sia una persona insensibile?!-

Cho: -CEEEEEEEEEEEDRIC!-

Harry: -SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRIUS!-

Moody: - Ragazzi, capisco che siete afflitti, ma la vita va avanti, su!-

Cho&Harry: -Sta zitto, guercio!-

Cho e Harry piangono abbracciati e disperati.

Jack: -Guercio, sì! Ma che è ‘sto mortorio, ragà! Mi sembra il muro del pianto! Basta frignare!-

 

Ma tanto tutti nella sala piangevano per la morte del proprio criceto o per il gatto.

 

Draco: - E’ morto papà Lucius! Perché sei ancora ad Azkaban!!!! Vienimi a salvare! Portami dal mio padrino Voldie!-

Pansy: - E’ morta la mia unghiaaaa! Mi si è spezzata un’unghiaaa!-

Lee: - E’ morta la telecameraaaa! S’è scassata la telecameraaaa!-

Jack: - E’ morto Berlusconi!!!!-

(Karmensita: YEEEEEEH!)

Frodo che era rimasto ai tempi della Compagnia dell’Anello: - E’ MORTO ZIO GANDALF!!!! E’ caduto dalle miniere di Moriaaaaaaa!-

Ron: - E’ morto mio zio Bilius!!!!! Circa 10 anni fa, ha visto un Gramo ed è mortoooo!-

Sibilla Cooman: - Harry Potter è mortoooooo!!!!!-

Harry: -Ehi!-

Sibilla: - C-cioè! La mia sfera mi suggerisce che vedrai il Gramooooo… il peggior presagio di moooorte, ragazzo mio!-

 

E continuarono all’infinito…

 

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Lee Jordan: E adesso pubblicizziamo in diretta il nuovo singolo delle Sorelle Stravagarie, scritto da Marietta Edgecombe, edito dall’etichetta “D.D.N.T.”, che sta per “Draco Dormiens Nunquam Titillandus”, che sta per “ Draco dorme e gli altri lo prendono per culo”! Il nuovo singolo si chiama “Chi c’è, c’è, chi non c’è non Cho”! Musica maestro!!!

Con la base di “Almeno tu nell’universo”, di Mia Martini:

 

Sorella n° 1: Sai, Cho Chang è strana…

Prima ti ride e poi ti frana…

Cambia idea improvvisamente…

Prima la verità, poi mentirà…

Senza serietà…

Come fosse niente…

 

Sorella n° 3: Sai, Cho Chang è matta…

Forse troppo “insoddisfatta” (capitemi)…

Piange sempre e continuamente…

Poi parte in quarta e cambia…

Dice ma non quaglia…

Continuamente…

Ossessionatamente…

Sorella n° 4:  Tu… tu che sei diverso

Almeno tu…

Tu che c’ hai  cervello…

Ti dico sai, se vuoi star

Con la Chang ci starai,

ma non pentirti! Se quella ti porta a letto…

Dopo fatti pure una capanna sotto il suo tetto, tu!!!!

 

Sorella n°5: Tu… tu che sei diverso…

Almeno tu…

In quel bordello…

Dimmi che non ci andrai

Dimmi che per sempre starai lontano

Da quella megera della Chang!

Come fosse un cadavere in decomposizioneeeee, tu!

 

Non più, non più, non più…

 

Sorella n° 6: Sai, Cho Chang è sola…

Ma non averne compassione, tanto si consola…

Può far sì che la sua mente…

Si perda in congetture…

Non solo in paure…

… inutilmente, scioccamente.

 

Sorella n° 7: Tu… tu che sei diverso

Almeno tu…

Tu che c’ hai  cervello…

Ti dico sai, se vuoi star

Con la Chang ci starai,

ma non pentirti! Se quella ti porta a letto…

Dopo fatti pure una capanna sotto il suo tetto, tu!!!!

 

Mai più, mai più, mai più…

 

Sorella n° 8: Tu… tu che sei diverso…

Almeno tu…

In quel bordello…

Dimmi che non ci andrai

Dimmi che per sempre starai lontano

Da quella megera della Chang!

Come fosse un cadavere in decomposizioneeeee, tu!

 

Sorella n° 9:  Tu… tu che sei diverso…

Almeno tu…

In quel bordello…

Dimmi che non ci andrai

Dimmi che per sempre starai lontano

Da quella megera della Chang!

Come fosse un cadavere in decomposizioneeeee, tu!

 

Mai più, mai più, mai più….

 

Lee Jordan rientra in lacrime, commosso.

 

Lee: Ragazze, mi avete fatto emozionare! Siete uniche! Ma chi ha scritto il vostro pezzo?

 

Sorella n° 1:  E’ stata una ragazza che abbiamo visto in Tv, a “MagheccazzodiTVè”, mentre seguivamo una puntata di Seduta al San Foruncolo!

 

Sorella n° 2: Avevamo visto un’accusante che si chiamava Marietta Edgecombe, e aveva pronunciato la frase “Chi c’è, c’è, chi non c’è, non Cho”! Era perfetta per una canzone.

 

Sorella n° 3: L’abbiamo contattata per vedere se avrebbe potuto scrivere un pezzo per noi. Ora questa ragazzina è un’autentica star!

 

Marietta: - A-Ehm!-

 

Lee. –Signorina Edgecombe! Anche lei qui!-

 

Marietta: -Come vede ora la mia ex amica Cho ha avuto la fama che voleva! Ora è in un pezzo in vetta alle classifiche! Ed è candidato a vincere il premio al Festival di Hogsmeade 2005, ed ha partecipato Al concorso SanNocturnAlley, ed ha vinto il premio della critica, premio del testo, della musica (rigorosamente copiata), dell’etichetta, dell’orecchiabilità, di canzone tratta da un programma TV, premio radiofonico, e il premio di vittoria in generale. E un piccolo mini-premio per me: vincitrice cantautori emergenti 2005, ho vinto una vacanza a Privet Drive n° 4, in una sorta di scambio culturale con Harry Potter, io vado a casa sua e lui a quella mia. Mi ha detto che lì ci starò un amore e che se voglio ci posso stare tutta la vita!-

 

Lee: -Bene! E’ tutto, arrivederci! E ricordate, non comprate dischi pirata! Sempre e solo ORIGINALI! Ciao!-

 

__________________________Fine Pubblicità__________________________________________

 

 

NOTE: Ho allungato questo capitolo per farmi perdonare! Spero sia stato di vostro gradimento, ma non preoccupatevi, non ho abbandonato le mie vecchie ff! “Il coraggio di essere madre” e “Harry Potter demential version” ce le ho a cuore qnt qst ff  qua! Mi raccomando, recensite pure là! Ora i ringraziamenti:

 

Creamy001: Grazieeeeeeeeeeeee! Sono molto contenta che ti piaccia! Continua a seguirmi, se vuoi! Ti sei rotolata dalle risate? Che bello… mi piace far divertire!

 

Mary89: Beh, Mary… per me tu ormai sei di famiglia! Grazie… beh, non sono assolutamente la migliore… ci sono persone come Angèle87 (il mio mito, idolo!) che scrivono davvero DIVINAMENTE. Cmq grazie, anche io ti voglio bene!

 

Pepero: Eheheheh! Malocchio e Jack sono il mio punto forte! Anche a me piace quando litigano… Grazie per l’esame! Lo so che ho fatto tardi… ma avevo molto da fare con la scuola, poi il blocco… un casino! Non puoi capire! Cmq grazie!

 

Youffie: Eh… “crostellerò” è un termine che ha inventato mio nonno e che qui a Napoli è ormai celebre! Scusami se non ti faccio la traduzione: è TROPPO, TROPPO volgare… scusa il mio nonno, dai, è un povero vecchietto… non ha più l’età… sì, ma se lo vedi è sveglissimo!!! Cmq PERCHE ’ perdo sempre tempo a parlare nn lo so! Grazie x aver detto ke le mie storie sono originali! Un bacione!

 

Agility_e: Eeeeeh… Che parliamo a fare? Ormai non sei mio fratello cibernetico… tu SEI mio fratello del cuoreee! Eh, sì. Grazie per aver detto che sono splendida, è tu sei il Re della Demenza!!! Devi esserne fiero! Vai avanti così, fratello! Io sarò al tuo fianco!!! Ciao!

 

Lunatika: Scusami pure te per il terribile ritardo, carissima! Eh, lo so che l’argento Patronus è molto chic, ma vedi, Malocchio è uno che sta sempre sulla difensiva, è mooolto sospettoso, e poi sai bene che è stato il miglior Auror in circolazione… Lo so che gli americani hanno una pronuncia diversa. Grazie!

 

MariPotter: Colleghissima mia!!! Cm ti butta? A me bene! Grazie x i complimenti al trinity… anche tu ci sai fare con le ff demenziali, a proposito, quand’è che aggiorni la tua intervista? E’ bellissima, ma non quanto STAR IN LOVE*___*, io ADORO quella ff… e fra i miei preferiti! Ciao!

 

Sailormeila: Ho intenzione di fare… più o meno 10 capitoli, direi… ma magari mi entra altro in mente! Cmq grazie! Ehhhh, non mi parlare di scuola che sto distrutta… domani è l’ultimo giorno… ALLELUJA, ALLELUJA! Ciao!

 

ADoris: Che bello! Sei nuova! Mmmm… la tua Doris? Se è come Cho potrebbe essere una che difende Cho alle sentenze! No, perché Bilbo Baggins non se ne frega un c***o di sua figlia e sta sempre a guardare… Frodo si scioglie sempre di paura… mi ci vorrebbe proprio un’aiutante di Cho! Scherzo… grazie, cmq!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NOTE: Rieccoci quiiiii!!! Cm va ragazzi? A me tutto bene perché finalmenteee… è FINITA LA SCUOLAAAAAAA! AUAUAUAU XD! Festeggiamo! Basta sparare c***ate, suvvia. Potrei offendere persone che ci vanno ancora a scuola… ghghghgh, agility_e e lunatica già si fanno piccoli, piccoli! Suvvia, passerà questo momento infernale e drammaticamente pesante! Pooooverini! Cm sn cattiva XD! Ho deciso di dedicare qst cap. a tutti quelli che vanno ancora a scuola e a Viviane Danglars! Un bacione e ora FINALMENTE scoprirete cosa diavolo stanno progettando Messer Tom Orvoloson Riddle e il suo comparello Codaliscia! Ah, scusate ancora il ritardo leggero…

 

 

Cho Chang in tribunale

 

9° Capitolo: “Quinta seduta: Il prezzo da pagare…

 

Ore 8:00, Bagno di Mirtilla Malcontenta, impianto idraulico: Camera dei Segreti.

 

Voce: - Sonorus!-

 

Tutta la folla si ricompone compunta e sistemata sulle panchine, dopo i soliti cicalecci pre-udienza. Questa volta si chiedeva come diamine avrebbe fatto Karmensita a scrivere, visto che non riesce a trovare un accus… a-ehm, cioè che non riusciva a trovare una… un… ma che cazzo vi frega! Leggete!

 

Voce: - E oraaaaaa… LEEEEEEEEEEE JORDAN!-

 

I soliti fischi e battaglie di frutta e verdura, e l’ingresso del presentatore ufficiale di “Seduta al San Foruncolo”, che si è trasformata in “Seduta alla Camera dei Segreti”. Si nota qualcosa di molto strano nella bocca di Lee. E’ gonfissima.

 

Lee Jordan: -Buonasssssshera, buonasssshera a tutti! Ah, Voce, hai messssho troppe E al mio nome!-

Voce: -E lei troppe SH… -

Lee: -Oh, ssshì! Ieri mi sssshono operato ai denti, il dentissshta mi doveva levare un molare e mi ha sssssshpaccato tutti i denti!!!- (Non chiedetemi cm è andato dal dentista xkè nn lo so! NdKarmensita)

Tutti: -BLEAAAAAAAAAAH!-

 Lee: -MA CHE SSSSSSHTRONZI! Alla fine il dentissshta mi ha dovuto riempire la bocca di ghiaccio per il dolore!-

Voce: -Ma non è che vuole riposarsi per oggi? Sostituiremo lei con qualcun altro!-

Lee: -Grazie, Voce, ma sssha, devo dire sssholo quattro cazzate, poi parlano l’accussshante e il Giudice! Anzi, a propossshito di Giudice, dovevo avvertirvi che Alastor Moody è stato buttato ad Azkaban. –

I Serpeverde: .COOOOOOOSSSHA?!-

Lee: -E non ssshfottete!-

Le fans di Moody: - Nooooooo! Bwahahahah! Perchèèèèè????

Lee: -  Ieri lo hanno sorpreso a picchiare l’accusshante di ieri,  Jack Lo Squartatore… Jack Black… Sirius Black… non mi ricordo come ssshi chiama…

Harry: -SSSSHIIIIIIIIIRIUS!-

Lee: -Ssssshmettetela di prendermi per culo! Basta, mi metto a piangere pure ioooo… ah, mi ricordo! Si chiamava Jack Sparrow!-

Tutti: -EEEEEEEH! BRAVOOOOOO!-

Lee: -Grazie, grazie… comunque dicevo che Moody non sarà più nostro Giudice perché lo hanno sorpreso nel passato, con una GiraTempo in mano, nel 1600 dopo Cristo, nel Medioevo. E indovinate dove?!?!-

Tutti: -DOOOOOOVE?!-

Lee: -Ragazzi… nella  Francia Medioevale! Nella Cattedrale di Notre-Dame!!!!  E nello specifico hanno ammazzato tutti e due Quasimodo il campanaro!!! I due in effetti stavano combattendo e senza volerlo gli hanno mozzato la gobba! Ripetevano in continuazione che era stato l’altro ad ucciderlo, quando arrivò la polizia (la polizia nel Medioevo?!), così si è deciso che Moody va ad Azkaban, anche perché in possesso di una GiraTempo. E invece Sparrow ha invocato il diritto d’asilo!!! Cioè che se solo proverà a mettere piede fuori dalla cattedrale è morto. In pratica sono tutti e due prigionieri!-

Harry: -… ma Moody non sarà mai come Sirius!!! Sirius è Il Prigioniero di Azkaban! Altrimenti perché mia mamma ha chiamato il mio libro Prigioniero di Azkaban? Perché Sirius era il Prigioniero di Azkaban! Ed era innocente! INNOCENTE! Ma è… ma è…-

Tutti: -MORTOOOOOO!!!!-

Harry: -Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaah!-

Lee. –Potter! Se non la smetti di frignare come fa sempre quella cinese come cazzo faccio a dirvi chi è il nuovo Giudice!!!-

Harry viene imbavagliato e appeso al soffitto con la testa all’ingiù.

Harry: -Mmmmmbbbbffff!!!-

Lee: Ecco, ora va bene. Dicevo: non preoccupatevi! Abbiamo trovato il Giudice che fa per noi! Il professor...

SEVERUS PITOOOOOON!

 

All'improvviso il mondo cominciò a girare in senso antiorario, Il Rio delle Amazzoni si prosciugò, La capitale della

finanza mondiale divenne la Moldavia, con un colpo di stato Bush fu rovesciato e spodestato da Bin Laden, Adriana e

Diego della Tim si lasciarono, Gandalf preparò i biscottini e il the insieme a Sauron, e Albus Silente divenne gay.

La Camera dei segreti tremò fino alle fondamenta, senza pensare che un tale sconosciuto di nome Harry Potter cadde

con la capoccia a terra, scivolando dal soffitto, e rompendo il cordone che lo legava.

 

Severus Piton: -Silenzio!!! Qui comando iooooo!!!-

Harry imbavagliato: -MMMMPPPPPFFFFF!!!! Mpfmpf! Mpff pff, mf... mpffff!!!!-

Traduzione: - AIUTOOOOOO!!!! Liberatemi! Vi prego, aiu... aiutoooo!!!!-

 

Severus Piton: -10.000.000.000.000 punti in meno a Grifondoro, Potter! Per esserti opposto al mio dominio!-

Harry: -Mpff*****! Mpfpfp*****, *****mmmpppff! §§§§"$%£/%()%/$"!$%£&&çé*éç"!!!!!!!!-

traduzione: -Intraducibile.-

Severus Piton: -200.000.000.000.000.000.000.000. punti in meno alla sua Casa, Potter. E ora si sieda a suo posto!-

Lee: -Ragassshi, non prendetevela con me... sshi era offerto ssholo lui!-

Tutti: vaffan******!!! brutto §§ù£&£&£$/(&)=/(=?!!! è meglio che stai zitto, grandissimo

!"$£"$%£&%&)/(=?//&&%/$&££(=)((=/%/$£"%"&$°§ç*********+++, biiiiiiiiiiiiiiiip!!!-

 

Lee: Ecco, ora va bene. Dicevo: non preoccupatevi! Abbiamo trovato il Giudice che fa per noi! Il professor...

SEVERUS PITOOOOOON!

 

All'improvviso il mondo cominciò a girare in senso antiorario, Il Rio delle Amazzoni si prosciugò, La capitale della finanza mondiale divenne la Moldavia, con un colpo di stato Bush fu rovesciato e spodestato da Bin Laden, Adriana e Diego della Tim si lasciarono, Gandalf preparò i biscottini e il the insieme a Sauron, e Albus Silente divenne gay.

La Camera dei Segreti tremò fino alle fondamenta, senza pensare che un tale sconosciuto di nome Harry Potter cadde con la capoccia a terra, scivolando dal soffitto, e rompendo il cordone che lo legava.

Severus Piton: -Silenzio!!! Qui comando iooooo!!!-

Harry imbavagliato: -MMMMPPPPPFFFFF!!!! Mpfmpf! Mpff pff, mf... mpffff!!!!-

Traduzione: - AIUTOOOOOO!!!! Liberatemi! Vi prego, aiu... aiutoooo!!!!-

 

Severus Piton: -10.000.000.000.000 punti in meno a Grifondoro, Potter! Per esserti opposto al mio dominio!-

Harry: -Mpff*****! Mpfpfp*****, *****mmmpppff! §§§§"$%£/%()%/$"!$%£&&çé*éç"!!!!!!!!-

traduzione: -Intraducibile.-

Severus Piton: -200.000.000.000.000.000.000.000. punti in meno alla sua Casa, Potter. E ora si sieda a suo posto!-

Lee: -Ragassshi, non prendetevela con me... sshi era offerto ssholo lui!-

Tutti: vaffan******!!! brutto §§ù£&£&£$/(&)=/(=?!!! è meglio che stai zitto, grandissimo

!"$£"$%£&%&)/(=?//&&%/$&££(=)((=/%/$£"%"&$°§ç*********+++, biiiiiiiiiiiiiiiip!!!-

 

Severus Piton: -Tacete, cavernicoli!!! Io mi sono offerto perchè Albus Silente si fida di me!-

Albus Silente Comparso All'Improvviso: -Già, io mi fido di lui! Vero, cagnolino?-

Severus Piton: -Sì, sì! Bau, bau!-

Harry: -NOOOOO!!! Tu non sarai mai capace di latrare come faceva Sirius! Se sapevi abbaiare meglio di lui, allora la mia mamma non lo chiamava Felpato! Solo che adesso è... è...-

Tutti: - MORTOOOOOOO! -

Harry: -Ngueeeeeeeee! Mamma!!!! -

JkRowling: -Che c'è tesoro? -

Fantasma di Lily Potter uscito dalla bacchetta di JkRowling: -Stava dicendo a me, vecchia zotica!!!-

Row: -Come ti permetti, Harry è mio figlio!!!-

Lily: -Harry non ti somiglia affatto! Ha i miei stessi occhi ed è uguale a James!!!-

Row: -Siete morti tutti e due!-

Lily: -Vuoi la guerra?-

Row: -E che guerra sia!!!-

Le due fanno un combattimento a spadaccine con la bacchetta e vince Lily, acclamata dalla folla.

Lily: -Grazie, grazie!-

Row: -Farabutta!!!-

Lily: -Stronza! hai perso!-

Row: -Brutta cessa!!!-

Lily: -Cooosa?! Grandissima figlia di ******!-

Row: - ABNORME cornuta!-

Lily: -Gigantesca ******-

Row: -Biiiiiiiiiiiip!!!!-

Lily: -Questa non me la dovevi dire!!!! Stratosferica BIIIIIIIIIIIP!-

Row: -Ora ti ammazzoooooooooooo!!!!-

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT! questa puntata è stata sospesa per via delle eccessive imprecazioni, e, anche per il fatto

che sarebbero viste nella puntata in diretta, quando si è in fascia protetta dei minori. La folla lasci la camera e

si diriga velocemente a Notre-Dame!!! Ah, mi raccomando, usate una GiraTempo senza farvi vedere.

 

Le pubblicità sono interrotte per via di lutto mondiale di Quasimodo, il campanaro di Notre-Dame.

 

 

_________Funerale di Quasimodo di Notre-Dame, 1600 d. C., Cattedrale di Notre Dame_________

 

Lee Jordan: - Abbiamo lasciato le due pazze contendenti a scannarsi fra di loro. L’autrice ha mandato un Dissennatore ad avvisarci che saremmo dovuti venire qui a celebrare il funerale del defunto Quasimodo. –

 

Tutta la folla, vestita di nero, piange disperata.

 

Lee: - E’ con immenso dolore che annuncio la scomparsa di un uomo traviato dalla società, non solo dall’alta borghesia, ma anche dai ceti più umili…

La sua gobba mozzata rimarrà per sempre il nostro ricordo più dolce. La sua gobba è sempre stata per noi segno di arrendevolezza, di umiltà davanti alle brutalità della vita… -

 

Lee viene interrotto da un urlo disumano.

 

Cho Chang: -MA DICO IO!!!! QUESTA STORIA PARLA DI ME E NESSUNO MI DICE CHE CI SIAMO RITRASFERITI?!?! KARMENSITA MI HA CHIAMATA GIUSTO IN TEMPO PER DIRMI CHE VE NE SIETE ANDATI AL FUNERALE DI UN CERTO QUASIMODO!-

Lee: - Non urlare! Sei in chiesa! Quando sei andata al funerale di Cedric urlavi come un’ossessa?! Un po’ di rispetto!-

Harry: -Anche io sono andato a un funerale, sapete, il funerale di Sirius, ma lui è… è…-

Tutti: -MORTO!!!!-

Harry: -NUAAAAAA!-

Cho: - E’ vero… non mi ricordavo… Cedric è… è …-

Tutti: -MORTO!!!!-

Cho: NUAAAAAAA!-

 

Lee prende in mano la situazione, prende per la collottola i due ossessi e li butta fuori dalla cattedrale.

 

Lee: -Dicevo, i suoi assassini… -

Albus Silente: -Adesso basta! Parlo io! Dunque… -

 

Di solito i discorsi di annuncio morte indetti da Messer Silente erano sempre strappalacrime.

 

Albus: - A-ehm! Devo dire un paio di cosette. Per prima cosa, non mi sono preparato il discorso, quindi vi dovrete accontentare di ciò che ho detto qualche anno fa già, sostituendo un po’  alcuni sostantivi, o meglio vi ripeto il discorso della fine di 3 anni f a perché l’autrice si scoccia di scrivere un discorso strappalacrime. Devo ricordare la perdita di una persona molto bella, che dovrebbe essere qui con noi. Vorrei che tutti voi, per favore, vi alzaste e brindaste a Ce… ehm, cioè a Quasimodo il Campanaro.

Tutti: -A Quasimodo il Campanaro!-

Albus silente: - Quasimodo era una persona che riuniva in sé molte delle qualità che distinguono la casa… er, cioè la Cattedrale, la sua tana… boh. Era un amico buono e fedele, un gran lavoratore e riusciva a stonarci per bene la mattina quando ci alzavamo, credeva nel gioco leale. La sua morte ha toccato tutti voi, che lo conosceste o no. Credo che abbiate il diritto, dunque, di sapere esattamente com’è successo. -

 Tutti: -Ooooooh, ma chi sarà stato mai?!?!-

Albus Silente: - Quasimodo il campanaro è stato privato della sua gobba, e quindi ammazzato, da Alastor Malocchio Moody e Jack Sparrow. -

 

Un sussurro terrorizzato fece fare la ola a tutti i presenti.

 

Tutti: -Ooooh, noi credevamo che era stato Lord Voldemort!-

 

Un altro sussurro terrorizzato fece fare la ola ai presenti.

 

Albus: -Ooooh, io invece credo che siano stati proprio Alastor e Jack! Ma questo lo sapevate già!-

 

Draco Malfoy: -No, che non lo sappiamo, siamo nel 1600 deve ancora accadere che nel 2005 si sappia della misteriosa morte di Quasimodo il campanaro!-

Albus: -Mmm… devo ammettere che hai ragione… per essere figlio di un mangiamorte non sei un babbione…-

Draco: - Grazie, grazie altrettanto…-

 

Lee: -Bene, qualcuno vuole fare un discorso?-

 

Harry da fuori la cattedrale: -Io! Io!-

Lee: –Fatelo entrare!-

Harry entra lacrimante come al solito, con Cho a braccetto piangente pure lei.

Harry: -Io volevo ricordare Sirius perché…-

Cho: -Ma avevamo detto che volevi fare un discorso su Cedric!-

Harry: -Sirius era il mio padrino!-

Cho: - Cedric era il mio ragazzo!-

 

Lee: -Ma dovevate fare un discorso su Quasimodo!-

Harry&Cho: -Che ci fotte di Quasimodo!!!-

 

Lee: -Che causa persa…-

 

Intanto i nostri eroi non potevano sapere cosa stava succedendo nella Camera dei Segreti, del lontano 2005….

 

 

Lily: -Prendi questo!-

Row: -E questo!-

Lily: -E quest’altro, brutta sfigata!-

Row: -Sfigata sei te e tu marito!!!!-

 

Uno strano tizio incappucciato entra nella Camera, seguito a ruota da un topo e da un serpente…

 

Uomo incappucciato: -Eccoci, Codaliscia. Questa è stata una delle mie tante dimore… Spero ti ci troverai a meraviglia… sai, l’ ha costruita mio zio Salazar… ah, bei tempi. -

Il topo si trasforma in un ometto basso dagli occhi acquosi.

Codaliscia: -P -padroneee…-

Uomo incappucciato: - Che cosa cazzo hai da frignare sempre, PETER!-

Codaliscia: - N-Nagini…-

 

L’uomo cominciò a parlare in una strana lingua.

 

Uomo incappucciato: - Nagy bella, cosa ti turba?-

Nagini, il serpente femmina: - Niente! Assolutamente niente!-

Uomo incappucciato: -Oh, avanti. Non devi fare la gelosa, lo sai che dopo sposato ti vorrò bene comunque!-

Nasini: -Io non sono gelosa! Ho detto solo che non mi sembra il caso di sposarti con una stupida ragazzina senza cervello!-

Uomo incappucciato: -Ma come! Abbiamo trovato la via libera, senza Silente in giro, e approfittando della sua assenza abbiamo viaggiato per tanti giorni fino a qui per parlare e dici che sarebbe stupido? Oh, il Signore oscuro non farebbe mai cose insensate. Non si scomoderebbe se la cosa non fosse tanto importante, lo sai. Quei lavori li fanno Lucius e Peter, lo sai benissimo. -

Nagini: -Mi rode il fatto che tu non pensi più a me! Pensi solo a Narcissa, a Bellatrix e a questa… Cho Chang!-

Uomo incappucciato: -Vedi, Nagini, io devo sposarmi per patto… e ogni patto va rispettato…-

Nagini: -Sì, ma una cinese te la potevi risparmiare! Io sono un serpente femmina di razza cinesissima e potevi benissimo prendere me!-

Codaliscia: - P-padroneeeee…-

 Uomo incappucciato: - Che HAI Peter!

Codaliscia: - P-padrooone... d- davanti a voi...-

 

Voldemort (perchè ormai si era capito che lui, no?) si girò in avanti e vide la scena: due donne si stavano scannando a sangue.

 

Voldemort: -M... M... mamma...-

 

All'improvviso la Rowling smise la battaglia.

 

Row: -F... F... figlio...-

 

Voldemort si tolse il cappuccio e corse incontro la sua madre, e lo stesso fece la Rowling!

 

Voldemort: -Mammaaa!!!!!-

Row: -Figlio mio!!! Non ti lascerò mai più!!! Ti prometto che all'ultimo libro vincerai tu, tesoro!-

 

Finiscono in un abbraccio materno e caloroso.

 

Voldemort: -Mamma!!! Non mi lasciare mai più!!!-

Row: -Oh, povero figlio mio... come stai?-

Voldemort: -Q-quella! Mi ha fatto la buaaaaaa!-

Row: -Chi? Lily Evans?-

Voldemort: -Sììììì...-

Row: -Che cosa ti ha fatto quella brutta stronza rossa!-

Lily: -Non ho fatto un cazzo!-

Voldemort: -Lei ha fatto nascere quello che mi ha impedito la mia scalata al potere, mamyyyyy!!!!-

Lily: -Ecco! vedi? Anche lui sa che io sono la mamma di Harry!-

 

La Rowling si stacca dall'abbraccio di Voldemort.

 

Row: -Ennò, caro mio! Io sono anche la madre di Harry, e tu devi comportarti da bravo fratello maggiore!-

Voldemort: -Ma mamyyy...-

Row: -Niente ma! Sei tenuto a non toccare mio figlio!-

Lily: -Mio figlio vorrai dire!-

 

Inutile dire che ripresero a malmenarsi...

 

Codaliscia: - P-parooneee... -

Voldemort con la faccia da pesce, scombussolato: -Cazzo vuoi...?-

Codaliscia: - N-non c'è Cho Chang...-

Voldemort: -Già... me ne sono accorto... tutto tempo sprecato...-

Codaliscia: -P-padroooneee... -

In Voldemort si risveglia la rabbia: -CHE CAZZO HAI DA FRIGNARE! parla potabile!-

Lo prende per la collottola.

Codaliscia: - P-padrone, attendevo ordini! Cosa facciamo?-

Voldemort: -... ora... ora... ambeta, c' hai ragione... che concludiamo?-

Lo abbassa.

Codaliscia: -Grazie, Padron Tom, troppo gentile, Padron Tom...-

Voldemort: -Troppo gentile altrettanto, Servo Peter, troppo scassaballe Servo Peter, TROPPO LECCACULO Servo PETER!-

Codaliscia: -P-padrone, si calmi... -

Voldemort: -Quante volte te lo devo dire che NON mi devi chiamare TOOOOM!-

Codaliscia: -Padrone, mi perdoni... cosa facciamo?-

Voldemort: -...-

Codaliscia: -P-padroneeee...?-

Voldemort: -MI ROVINI LA SUSPENCE!-

Codaliscia: - M-ma Padrone... dovremmo far qualcosa!-

Voldemort: -Non ci resta che aspettare... e quando avverrà, avverrà, Codaliscia, mio lurido cane rognoso... -

Nagini: -Sempre a progettare guerre, voi uomini!-

 

 

 

NOTE: Bwahahahah! Wahahah! Vi ho fregaaaaatiiiii! Purtroppo come avete visto, a causa del lutto e del nostro rispetto nei confronti del silenzio del campanaro Quasimodo, l'udienza è andata a monte e non sapete ancora cosa Zio Voldie vuole da Cho! Ma cmq questo è un capitolo che serve a capirlo... cm dice la saggia Rowling, "Leggete fra le righe"! Eheheheh! Ora i miei ringraziamenti:

 

Cloudy_Chan: Eheheh! Anche a me è piaciuta l'idea degli striscioni, sai, volevo proprio l'effetto della scolaresca in ribellione! Grazie!

 

Youffie: Ed eccola qui, con le sue chilometriche recensioni!!! Eh, beh, no, che non voglio fartelo sapere! Cm sai lui è il mio preferito! E le mie cose preferite celano sempre un misteeeeeeero... io sn fatta così! Sn una tipa eterea! E poi io ho aggiunto il litigio fra Lily e Rowling xkè molto spesso mi sono chiesta chi è la vera mamma del povero sfigato di Hogwarts!

a volte mi è venuto da pensare... la mamma di Daniel Radcliffe!!!! Beh, lei è un miracolo che esista, perchè per fare un figlio così bello... ma che sto sparando cazzate a raffica XD!!! Oddio... sn limitata di cervello e ciarlo così tanto?! Povera meeeee! Cmq grazie, nn fa niente x le altre ff! Cmq io sono di Napoli, Napoli.

 

Mitsukai: Ciaoooooo! Tessssshora! Te la dico alla Lee Jordan con i denti spaccati! Cm va? A me benone! Sono sempre contenta di vedere scritte le risate di qlc1 sulle recensioni xkè ciò mi spinge ad andare avanti! Sembra che sto parlando col professore di Filosofia XD!!! Cmq grazie!!!

 

Ellie: Ehilààààà!!! Carissima, cm stai? A me bene. Hai ragione W ESSERE DEMENTI! Ciò porta a ottimi traguardi nella vita! e' meglio affrontarla con un sorriso che crogiolarsi nella disperazione cm fa Cho! E poi l' ho detto ke anche se scrivo spesso romantico e triste, il demente è il mio genere!! Io sono NATA demente XD! Sì, quella canzone nn so proprio da dove mi sia uscita! Uno dei miei insani momenti di demenzialità pura...

 

Sailormeila: Eggià! Finalmente sì! La scuola se n'è andata a quel paesino di montagna e noi abbiamo più tempo per scrivere! E anche per andare al mare, perciò se faccio un pò in ritardo è xkè mi devo pure fare un tuffo, no? Sai, appena ho letto la tua recensione mi sono sentita soddisfatta in maniera particolare. Perché mi piace far divertire o rilassare qlc1 che è distrutto da un anno per quella scuola di merda, se mi permetti la licenza poetica.

 

Maripotter: Ciao mia Auroricciricuccia! Cm stai? La tua STAR IN LOVE è sempre + bella e affascinante *____*... beh, io non ho esami, perchè sai che ho fatto la primina e sto in Prima Superiore. Il mio esame è stato quello del trinity, cm sai ed è andato bene. Sai, non è che odi Katie Leung perchè mi dispiace x lei che tutte quelle ragazze invidiose la trattano male perchè dovrà baciare Daniel, e allora? Forse riproveranno pure centomila volte la scena del vischio e del bacio! ma Daniel non proverà mai niente di così profondo! perchè tanto si sa che è innamorato di Emma, e ne sono superconvinta!!! Cmq in bocca al lupo x l'esame! Ciao, collega!

 

agility_e: Accetto molto volentieri gli applausi e gli inchini, fratellinastro! (O_o ndagility) Sì, lo so ke sn pazza, e allora? Nn sono magnifica?! Dai, cmq ti ringrazio cm sempre! Mi raccomando, facciamo un buon lavoro per "quella cosa", eh? Mo nn dico niente a nessuno! sarà una sorpresa qnd tutti ci vedranno al primo posto! Ghghghghg! Ciao!

 

Lunatika: Occazzo... 'sti prof rompono troppo! Fino al 15?! Dai, solo due giorni e poi te la levi davanti alle scatole questa scuola di *****!!!! Eh, sì! Meno male che mi è passato quel bloccaccio della strega! Cmq grazie! Kisses!

 

Pepero: Grazie... il ritardo c'è stato ancora, ma leggerissimo, vero? Mi dispiace, ma quella volta ero traviata dai compiti, ma ora ke i prof non rompono più posso dare libero sfogo alla mia fantasia! Grazie, bellissima!

 

Viviane Danglars: sai, Viviane? Hai un nick molto carino! Pure io voglio i nick cosììììì... uffa. Mi sn tenuta qst nick orribile... Karmensita! Ma dove lo sono andata a cavare?! solo xkè mi kiamo Carmen... ma cmq è meglio ke mi rimango qst altrimenti creo altri pasticci alla webmistress^^"... eccomi qui! Chiacchiero sempre e nn rispondo mai! ora ti risp, scusami, bella: Eh! Cho perde sempre amiche per via dei ragazzi! Che poveri sfigati, si chiamano tutti Cedric...

 

 

Recensiteeeeee!!!

 

 

 

 

NOTE: Eeeeeeeeh, vabè! Ormai qui siamo tutti di famiglia! Oh, cavoletti di Bruxelles… O.O Siamo al 10 capitolo! Incredibile come qst ff stia diventando una VERA terapia mentale x la mia insana testa demente! Sn sconvolta… O___O, io… cioè, dico IO che arrivo a scrivere 10 Capitoli?!?  Nn mi riconosco + … allora pagare di + la bolletta di Internet nn è proprio uno spreco… mamma… nn ci credo O.O… Basta fare troppo gli sconvolti e cominciamo a mettere giù questo ammasso di parole ammucchiate senza capo né coda…

 

 

Cho Chang in tribunale

 

10° Capitolo: “Continuo della quinta seduta: Il VERO prezzo da pagare…”

 

Ore 17:00, Bagno di Mirtilla Malcontenta, impianto idraulico: Camera dei Segreti.

 

Un uomo sulla settantina di nome Lord Voldemort, sta beatamente dormendo sdraiato su di una panchina , russando e ronfando. Un ometto basso con gli occhi acquosi di nome Peter Minus, detto Codaliscia, sta dormendo anch’egli, ma nel suo caso, fa da cuscino al suo padrone Voldemort. Un serpente strisciava per la Camera, indispettito e annoiato. Due donne, una sulla quarantina e l’altra sulla ventina si stavano dando mazzate alla ciecata.

 

Row: - Ti consiglio di smetterla se non vuoi che ti si rompano altri denti! –

Lily: - Vattene a badare quei tre figli sciammanati che hai e lascia Harry! –

Row: - Harry è il mio figlio preferito!-

Lily: -Perché ti fa guadagnare tanti soldi!!!! Tanto a te che te ne frega di una bimba neonata che ti piange nelle orecchie ogni cinque secondi! –

Row: -  Mackenzie, mia figlia, è un angelo! –

Lily: -  Aaargh! James, dove sei quando ti chiamo!!!! –

 

Voldemort si sveglia all’improvviso. Alza lo sguardo e guarda scocciato le due litiganti.

 

Voldemort: - La smettete di fare casino?! Qui si sta dormendo!!!! –

 

All’improvviso un grugnito di Codaliscia.

 

Voldemort: -Te smettila di russare!-

 

Codaliscia si sveglia d’improvviso.

 

Coda: - Aaaah! P-padrone… mi scusi… -

Voldie: - Scusi un cazzo! Mi hai rovinato la pennichella! –

Coda: -P-padrone… -

Voldie: -Cazzo hai da frignare!!!-

Coda: - L-la signorina Chang non è ancora arrivata... -

Voldemort: - Già! E comincio ad incazzarmi!!!! -

Coda: - E se avessimo sbagliato posto? -

 

Voldemort avvicinò molto pericolosamente il suo viso scheletrico a quello da topo di Codaliscia.

 

Voldie: - Io... caro topastro, non sbaglio MAI! -

Coda: - Ma padrone! Siamo qui da un bel pò, ma non arriva! -

Voldie: - Odio doverlo fare, ma devo darti ragione... ufff... -

 

Intanto le due litiganti fanno una pausa.

 

Lily: - Allora, Joanne Kathleen Rowling! Ora che te le ho date ti calmi?-

Row: - Non ci provare, sai?! Anche io te le ho date! E forse non abbastanza! -

 

Voldemort perde le staffe.

 

Voldy: - BAAAAAAAAAAAASTAA!!!! Bwahahaha... piangoooo!!! Codaliscia, preparami la mia tisana!!! -

Coda: - Ma signore, come facciamo? Non abbiamo nessuna tazza, nessun ingrediente... -

Voldy: - Sei un servo inutile! Ti avevo detto che dovevi portarmelo nella mia borraccia! -

 

All'improvviso tutta la corte si materializza nella Camera.

 

Lee Jordan avvista Voldemort.

 

Lee Jordan: - AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!! Sssshcappate! Ssssshcappate! Voi-sssshapete-chi!!!!! Aiutooooo!!!! Chiamate Sssshilente!!! -

La corte corre da tutte le parti, mentre Harry si avvicina a Voldemort e ruba le bacchette di Voldie e di Codaliscia dal borsone di viaggio.

 

Harry: - Ciao. Sei venuto a finirmi? -

 

Voldie trattenne l'impulso di uccidere Potter, quella sarebbe stata un'occasione d'oro di finirlo e di adempiere la profezia!!!

 

Voldie sottovoce: -Codaliscia! La mia bacchetta!-

Coda: - Cosa?! -

Voldie: -La mia bacchetta!!! Abbiamo Potter davanti a noi! Che cazzo urli!-

Harry: -Oh... povero zio Voldie, non si è accorto che la sua bacchetta l' ho presa io!-

Voldie: - Brutto stronzo! Ringrazia che non sono qui per ucciderti! -

Harry: -Davvero?! -

Voldie: - Già... Non avrei mai potuto ucciderti con Silente nel castello, cretino!-

Harry: -Ah, è vero... povero piccolo zio Voldie... ha tanta, tanta paura di zio Albie!-

Voldie: -Chiudi il becco, piccolo mostro! Non ne approfittare che non ho la bacchetta, sai? Ho sempre le mie mani che possono stritolarti il collo! -

Harry: -E se ti chiedessi che ci fai tu qui? -

Voldie: -Oh, lo saprai presto. Ma non vedo Cho Chang... -

Harry: -Che c'è? Ti piace quella? -

Voldie: -Ma certo che no! Cioè... avrai chiarimenti quando esprimerò le mie accuse!-

Harry: -Vuoi dire che sei qui a protestare?! Contro di Cho? Cavoli... non pensavo potessimo andare d’accordo su certi fronti!-

Voldie: -Mmmm... odio essere d’accordo con te, Potter... Ma ora vedi di far fermare questa massa che corre qua e là... -

 

Harry prende in mano la situazione.

 

Harry: - Ragazzi! Ho la sua bacchetta! E anche quella del compare! Non può farci niente! Non può ucciderci, è venuto solo per le accuse... -

 

Cho Chang: - Oddio!!! Sei qui per... per me!!! -

Voldie: - Vi consiglio di sedervi tutti ai vostri posti se non volete che vi spari un Cruciatus!- dice per darsi delle arie.

 

Tutta la corte schiatta a ridere per la minchiata appena detta.

Voldie: - Mai sentito più umiliato in tutta la mia carriera di cattivo! -

Harry: - Coraggio, zietto. Vedrai che ti renderai giustizia... - dice dandogli una pacca sulla schiena.

Voldie: - Ehi, non fare il lecchino! Tanto cercherò di ucciderti lo stesso!-

Harry: - Per il momento pensa ad accusare quella stronzetta, ok? -

 

La corte si rimette a posto. Quindi, a-ehm. RICOMINCIA LA SEDUTA!!!!

 

Lee: - Rieccoci! Finalmente una nuovisssshima sssheduta, e l'ultima! -

Cho: - EVVAI!!!! Scusate. -

Lee: - Ora pressshentiamo il giudice!!! Che è nientepopodimenochè... ragazzi non mi guardate male... Sssheverus Pitoooon!-

Voldie: -SEVERUS?! Esci fuori farabutto! Ringrazia che non ho la bacchetta, altrimenti ti avrei punito per aver tradito il tuo padrone!!!-

 

Severus entra con il suo cipiglio oscuro, poi sgrana gli occhi alla vista del suo vecchio Signore Oscuro. Poi si ritranquillizza senza scomporsi e si mette a suo posto. All'improvviso vede Harry che si scaccola il naso (Bleaaaahhh!)

 

Severus: - 40.000 punti in meno alla sua casa, Potter! -

Harry: -Ma professore! -

Severus: -E ancora 50.000.000 per l'insolenza!-

Harry: -Ma vada a fanculo! -

Severus: -Punizione per Potter! -

Draco: -Ghghghgh! -

Severus: -E anche per Malfoy!-

 

Tutta la corte sbigottita, specialmente Draco.

 

Severus: -Sturerete i cessi al posto di Gazza mercoledì prossimo, di notte, nudi! -

Harry: -NOOOOOO!!! Questa non è una ff slash!-

Draco: - Professore, m'inginocchio alla vostra... -

Severus: -Tacete! Vada avanti, Jordan. -

 

Lee: -Ehm, sì p-prof. Ehm... Luna e Hermione, l'annunciatrice e lo sssshcrivano... poi l'accusato... Cho Chang!-

 

Cho: -Ehm... Ciaaaao... -

 

Lee: -Eeeee... l'accussssshante... nientepopodimenochè... Voi-sssshapete-chi!

 

Karmensita irrompe nella Camera: -AAAAAAALT! Questo Giudice non mi piace perchè mette troppa suspence, e io di suspence ne metto già troppo in "Il coraggio di essere madre", pubblicità occulta! Ora il Giudice sarààààà... Ninfadora Toooooooonks!-

 

I membri dell’Ordine comparsi all’improvviso: - Occazzo… -

 

Ninfadora: -Ciaaaaaoooo!!! –

 

La ragazza inciampa in una zecca cavallina di passaggio, cade per terra facendo cadere la prima panchina, poi la seconda, la terza, la quarta… fino alla centesima. Facendo crollare la tana del Basilisco a faccia di zio Salazar.

 

Voldie: -NOOOOO!!!! La statua dello zio!!!!-

 

Ninfadora: -Scusate… ora mi siedo. -

 

Karmensita: -Ragazzi, io ve l’affido, ma state attenti a quello che ha davanti al naso, inciampa in tutto ed è capace di scassare qualunque cosa, talmente che è sbadata… è appena uscita dal San Mungo perciò è meglio che la teniate d’occhio. Io torno ad Azkaban ç___ç… -

 

Ninfadora: -Ehm, bene! Chi è l’accusatore? AAAAAH!!! Voldemort!!! –

Voldie: -Ti giuro che non ti faccio niente!-

Ninfadora: - NOOOO!!! E’ armato!!!!-

Harry: - Tonks, non avere paura, ho io la bacchetta!-

 

Ninfadora si alza e comincia a urlare come un’ossessa correndo qua e là.

 

Ninfadora: - AAAAAAAH!!-

 

Voldemort: -Ora mi sono rotto!!!! Karmensita, lascia che Potter mi dia la bacchetta!!! Voglio fare una strage!-

 

VocediKarmenAEcoDalNulla: -No! Vi dovete tenere la pazza!-

 

Voldie: -Oh, povero meeee!!!-

 

Intanto Lily e la Row stavano beatamente (!!!!!) continuando a scannarsi. Per caso Ninfadora spinge Lily correndo e la butta a terra, che fa cadere la Row, che fa cadere Draco, che fa cadere Ginny, che fa cadere una statua di un serpente.

 

Voldie: - Nooooo… mi state distruggendo il tempio del mio avo… Codaliscia! Ripara la colonna!-

 

Codaliscia: -Sì, signore!-

 

Lily: -Ehi! Ma noi ci conosciamo? Sei Peter?!-

 

Codaliscia: -Ehm, no, Lily. Io non conosco nessun Sirius Black, né un tale Remus Lupin, figurati se conosco te e tuo marito James, che vi ho venduti al mio padrone! Figurati! Io non sono un topo, e non so che James era un cervo, che Sirius era un cane e che Remus era un Lupo Mannaro! Lo giuro! Non conosco nessuna di queste cose!-

 

Tutti: O.O Che cretino…

Codaliscia come se fosse niente si mette con martello e scalpello, con il berretto da muratore e si mette a rimettere in piedi la scultura.

 

Ninfadora: -Ehm, dicevamo? Cosa ha da dire signor Lord? –

 

Voldie vagamente interessato alla ragazza sbadata: -Dica pure Voldemort mia bella signorina… -

 

Ninfadora: -No perché io non mi faccio chiamare con il nome Ninfadora, perché non mi piace, ma con Tonks, volevo far vedere cosa si prova ad essere chiamati col proprio nome. -

 

Tutti: O.O E’ pazza…

 

Ninfadora: -Ma cosa avete da guardare! E poi, Karmensita, xkè scrivi “Ninfadora: ”? Io voglio essere chiamata Tonks! –

 

Karmensita: - Vabè, facciamo una cosa? Visto che TONKS, va bene ?, ha fatto dei bei guai direi di aspettare la prox seduta anche perché mi sono rotta le palle di scrivere ora, scusate. –

 

Voldie: -Non ce la faccio più ad aspettare… -

 

Karmensita: - Nemmeno io, ma questo passa il convento, sorry. Meglio di niente. -

 

 

NOTE: Vi è piaciuto qst chappy? Ke skifo di parola “chappy”… bah, cmq spero di sì. Ora i vostri ringraziamenti.

 

Creamy001: Grazie tesorissima mia! Smack!

 

Pepero:  Sn contenta ke la scazzottata fra le due mamme ti sia piaciuta! Eh… beh, lui non è che vuole sposarla… diciamo che avevano progettato, ma solo se… NON PARLO +! Cucitemi la bocca XD!!! Cmq grazie!

 

LadyBlack: La mia Signora!!!! Che piacere! Ma si figuri, le sue recensioni sono un onore per me!!! MyLady, spero ke il prox chap le delizierà il suo finissimo palato! Scherzo… cmq grazie, un kiss volante!

 

Dk89: Eheheheh! Sn la tua recensitrice ufficiale?  Beh, non si può non recensire una così bella ff cm la tua! Anzi, nn vedo proprio l’ora di leggere il prox chappino!!! Sn molto curiosa!!! Cmq ti ringrazio x la recensione ke mi hai regalato, ciao!!!

 

Mitsukai: Graaaaazieeeeee!! ! Ke bello! Davvero ti piace la scena della Row e di Voldemort? E anche quella dei denti scasssshati di Lee? Beh, grazie! Un bacione!

 

Maripotter: La mia Maaaaari! Tesora! Wow, bella, la vedo stupenda la sfida fra Katie e Emma! Wow! Dimmi ke la metterai nella tua ssssshtupendissima ff! Cmq grazieeeee!!! Una volta dobbiamo fare una ff comica insieme! Ciao!

 

Lunatika: Ciao, Loony!!!  Eh, hai visto il povero gobbo? Non ho potuto rendergli omaggio perché devi sapere che da piccola avevo una paura matta di quel film della Disney, perché mi metteva una pena qnd lo mettevano sulla ruota e lo maltrattavano, piangevo sempre >___

 

Chiara4ever: Chiaraaaaaaa!!!! Tesssssora!!!! Sei proprio tu!!! Amichetta mia bella! Ti piace, hai visto? Sn superbravaaaaaaa!!!! Ciao amò!!!

 

 

 

 

NOTE: Ok, sn una grandissima stronza, in un ritardo irrecuperabile, ma ho avuto da fare e poi sto cercando di terminare anche l’altra fic, e poi posterò il secondo chap dell’altra fic ancora. Ora, passiamo alle note vere e proprie: vi ho fatto  RANNARE dalla curiosità di sapere che cosa vuole il nostro affezionatissimo zio Orvoloson (oggi mi va di chiamarlo così) da Cho (escludiamo gli altri cinquecento nomi) Chang !!! (Se, se… ke eccitazione… -____-“ ndlettori) Cattivooooniiii!!!! Basta, stop sparare minchiate. Meglio ke mi metta a scrivere il prima possibile sennò qui mi sbranate…

 

Cho Chang in tribunale

 

11° Capitolo (E’ un miracolo che siate sopravvissuti fino a qui): “Sesta seduta: Il VERO prezzo da pagare… senza lo sconto!”

 

Ore 20:00, Bagno di Mirtilla Malcontenta, impianto idraulico: Camera dei Segreti.

 

Nella Camera dei Segreti tutti sono eccitati: cosa diavolo vorrà quel minchione di Tu-Sai-Chi dalla povera Cho Chang?!?! (Povera?! POVERA?! Con tutti i soldi che guadagna sulla Hogsmeade -Diagon Alley e sulla Salerno - Reggio Calabria è più ricca di me!!! NdGinnyWeasley) (Ma tanto pure i sorci sono più ricchi di te, pezzente di una Weasley! NdDracoMalfoy) (EEEEHI!!! NdRonWeasley)

 

Voce: - Reclamo ufficialmente che… il tribunale è di nuovo in atto!!!-

 

Tutti: -EEEEEEEH!-

 

KarmensitaSbucataDalNulla: -Ed è solo grazie a me, perché devo finire due ff ancora!!!-

 

Cho: - Ma perché non mi lasci in paceeeee????-

 

KarmensitaSbucataDalNulla: - Perché Katie Leung non si deve permettere di baciare Daniel Radcliffe! –

 

Harry: -Grazie, grazie, sono un playboy!-

 

Karmensita&Cho: - Non è te!!!-

 

Zio Voldie: - Lo so, Ralph Fiennes lo è!-

 

Cho: - Ma lui non è te! –

 

Karmensita: -BAAAAAAASTA. Ora me ne ritorno in cella, ma vi prego, trattenete la Ninfadora… io me ne vado, anzi, me la squaglio… -

 

Lee Jordan: - Chiusa questa patetica sceneggiata passiamo alla presentazione di Cho, l’accusata, l’accusante Tom Orvoloson Riddle Lord Voldemort erede di Salazar Serpeverde, lo scrivano della corte Hermione Jane Granger e l’annunciatrice Luna “Lunatica” Lovegood! –

 

Tutti battono le mani allegri!

 

???: - Jooooooordaaaan?! Hai dimenticato qualcunooooo???? –

 

Lee Jordan fissa terrorizzato il pavimento, e si gira lentamente, lentamente, lentamente…

Una figura dai capelli elettrizzati color fucsia sta correndo a ritmo moviola con il sottofondo della musica “Momenti di gloria” (la sapete, quella dei film in cui ci sono quelli che fanno le corse, e poi ci sono al traguardo i due che si contendono la vittoria, e il più vicino è sempre il più sfigato perché prende una storta e l’altro vince? Sì, quella lì.).

 

Lee Jordan a ritmo di moviola sempre con sottofondo musicale cerca di reggere Ninfadora  da una probabilissima storta.

 

SBAAAANG!

 

… come non detto -___-“…

 

Lee non  riesce a bloccare Tonks che intanto inciampa in Nagini, e ricade sul suo corpo, schiacciando a morte la povera Serpenta (La trovate a pag. 777 del Vocabolario Italiano Correggiuto).

Un urlo disumano si espande nella Camera.

 

Zio Voldie: -NNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! –

 

Codaliscia sottovoce, che intanto sta terminando di aggiustare la scultura: - Sì… sì… sì… -

 

Zio che parla il Serpentese: - Nagini!!!! Mia adorata! Come farò senza di teeeee!!!! –

Nagini che parla in Serpentese (e come sennò??): - O… Orvoloson… io non te l’ ho mai detto… tu… tu… sei stata la prima persona che ho amato veramente… e … e … non ti ho mai detto che… che… tu sei incinto di quaranta pitoni! –

Zio Voldie: -NNNNNNNNOOOOOOOOOOOOO!!!!! Nagini, non mi lasciare!!! Come farò a sfamare quaranta pitoni!!!!! Tu sei la madre!-

Nagini: -No… io non sono la madre… la madre è un Molliccio trasformato in boa constrictor, ma ti ha tradito con un’Acromantula innamorata di un carlino! E poi… sappi che io… che io… che io… -

 

La povera Nagini non ha avuto il tempo di dire l’ultima frase al suo dolce amore.

 

Tutti: -UEEEEEEEEEEH!!!!!! Ngueeeeee! Gneeeeeeeeeee! Nuuuuuuu!!! –

 

Zio: -Tu!!! Perché??? Perché sei così maldestra!!! Eppure credevo che stavo per provare qualcosa per te, Ninfadora!!!-

 

Tonks: - Non è possibile, io non ti amo!!! –

 

Harry: - E ci mancherebbe… -___-“ –

 

Karmensita: -Ma è mai possibile che mi assento un secondo e succede il putiferio!!!!-

 

Lee: - E’ tutta colpa di Ninfadora!!!!-

 

Karmensita: -Allora cambiamo giudice! Che questa volta è… Nick-Quasi-Senza-Testa!!!! –

 

Tutti: - O______________________________O –

 

Nick con voce a eco (è un fantasma, no?): -Ciaaaaaaaaoooooo… -

 

Draco: - Ma tutti matti ci dovevano capitare… -___-‘ –

 

Karmensita: -Bene, buon lavoro, io me ne ritorno ad Azkaban… -

 

Lee: -Ehm… Giudice, dia il via… a-ehm. –

 

Nick: -Vaaaa beeeeeeneeeee! Iiiil signoooooor Orvoooooloson può cominciaaaaaareeeeee!-

 

Zio Voldie ancora lacrimante: - Uffa però! Voi avete fatto il funerale di Quasimodo il campanaro! Io sono in lutto e mi è morta Nagini! E per lei nessun funeraaaaaleeee!!! –

 

Nick: -Signor Orvoooooolosooon, non piaaaaaanga, deve dire le sue accuuuuuuuse, perché Karmensita si è roooooottaaaa!!!-

 

Tutti: -Zio! Zio! Zio! Zio! –

 

Zio: -Grazie, sono commosso… -

 

Orvoloson si fa coraggio e dichiara tutto con la sicurezza di sempre.

 

Zio Voldie: - Ciao Cho… è da tempo che non ci parliamo… -

 

Cho: -Ehm… sì, un po’… -

 

Zio Voldie: -Circa un anno, vè?-

 

Cho: -Eggià… -

 

Zio Voldie: -Signor Giudice, prima di raccontare bene i fatti per come stanno io devo dichiarare che Cho Chang è… anzi, era, una Mangiamorte. –

 

Tutti: -Ooooooh, chi lo avrebbe detto mai!!!! –

 

Cho: -Ma ero sotto l’Imperius!!!! –

 

Voldie: - Sì, è vero… ma tu mi servivi per uno dei miei astuti piani per CATTURARE il qui presente Harry James Potter… -

 

Harry: -Odio essere sempre in mezzo ai pettegolezzi… -

 

Cho: -Se non avessi agito come ho fatto mi avresti usata come Bertha Jorkins!!! Perché è colpa tua se hai ucciso… se hai ucciso… beh, lui! Invece questo stronzo di Potter si è salvato la pelle quando doveva morire lui!!!! –

 

Lee: -Ehm… se ci spiegaste di cosa state parlando… -

 

Voldie: - E’ una lunga storia, quindi mettetevi comodi. Allora, sapete tutti cosa è successo al quarto anno di Harry Potter, io risorsi, come tutti sapete bene. Ora, quando ho ordinato di uccidere Cedric Diggory non è stato per caso. –

Cho: -COOOOOOSA?!?!? –

 

Voldie: -Mi spiego meglio. Cho era una mia Mangiamorte dal 4° anno di scuola di Harry Potter, mi aiutava a rimanere in vita con Codaliscia. Sapevo che Harry Potter era interessato a lei, così decisi di usarla per far avvicinare lui a me. Lei accettò di aiutarmi con Potter, ma fallì spudoratamente perché aveva un po’ di compassione per lui. Così le sparai tanti Cruciatus e la misi sotto la Maledizione Imperius. Ma lei riuscì a controllarsi perché intanto si era innamorata di un giovanotto dei Tassorosso, e la forza dell’amore l’aiutò a diventare buona. Così lei mi tradì e fuggì via da me, con quel ragazzo.–

 

Tutti: O_____________________________O

 

Voldie: - Poi, pensai che un giorno mi sarei riscattato. Intanto stavo progettando il mio piano principale di catturare Potter, visto che quello precedente era quello extra. Quando mi accorsi che sia Potter che Diggory furono trasportati al cimitero, capii tutto. Feci uccidere Cedric per riavvicinare Cho a me. –

 

Cho scende dal suo posto e parla con tono minaccioso a Voldemort.

 

Cho: -Tu! Sei solo un bastardo! Come hai osato?!?! Hai ucciso Cedric, vuoi uccidere Harry e hai usato me!!!!-

 

Voldie: -Calma, Cho! Non ho finito! Torna al tuo posto!-

 

Cho ritorna al posto suo.

 

Voldie: - In effetti l’ ho ucciso non solo per punirti ma anche perché avevo timore che Potter si sarebbe salvato. Ora mi spiego in che senso. Temendo che si sarebbe salvato, io uccisi il ragazzo. Cosicché se Harry fosse scappato sarebbe potuto ritornare da me per via di Cho, che, privata dell’amore del suo ragazzo, non si sarebbe controllata dal mio Imperius. E poi lei sarebbe ritornata comunque da me perché era arrabbiatissima con Harry, che avrebbe dovuto morire al posto di Cedric. Le scagliai di nuovo l’Imperius per riprovare ad attirare Harry a me. Se non ci sarebbe riuscita mi avrebbe sposato. Fallì di nuovo, perché venni a sapere che lei si era innamorata di lui… io la lasciai perdere e cambiai piani. Ma come tutti sapete non ci riuscii di nuovo… ma, c’è sempre un ma. Lei tornò da me quando i due si lasciarono e mi sputò la veste. Io feci per bloccarla per non lasciarla andare via, perché mi avrebbe dovuto sposare. Poi, l’altro giorno stavo leggendo Novella2000 e ho letto un articolo su queste denuncie in tribunale, ho pensato subito di farmi un bagno e di partire per un viaggio lungo che mi avrebbe condotto qui per dirti… Cho, sei costretta a sposarmi.–

 

Tutta la Camera rimane in silenzio con la bocca aperta.

 

Cho: -Ma non sarai mai mio marito!-

 

Voldie: -Lo so! Ma tu l’ hai promesso e hai fallito e ora sarai costretta a sposarmi!!!-

 

Cho: -Io non voglio!-

 

Voldie: -Tu devi farlo perché è colpa tua se non hai avvicinato Potter a me e te ne sei innamorata!-

 

Cho: -Ma comunque Harry si è avvicinato a te nell’Ufficio Misteri senza il mio aiuto!-

 

Voldie: -Sì, ma tu hai fallito e quindi devi sposarmi!-

 

Cho: -Anche Bellatrix ha fallito nel prendere la profezia!-

 

Harry: -E ha ucciso Sirius!-

 

Voldie: -E ha avuto quel che si meritava sia Black che Bellatrix!-

 

Harry: -Ma vi rendete conto che state parlando anche di me?!?! Sono stufo!!!! Frodo, passami l’anello!!! –

 

Gollum/Smeagle: - Padron Harry, Padron Harry! Non toccare quel tessssoro! Ma Padron Harry buono, padrone!!! No, tu prendere il tessssoroooo!!!-

 

Harry: - Addio, ragazzi, è stato bello conoscervi!!! Sirius, papà, mamma, Cedric, Signor Crouch, Bertha Jorkins, e tutti i morti del vecchio Ordine della Fenice! Sto arrivaaaaaaaaaaaandooooo!!!!! –

 

Harry s’infila l’anello nel dito e scompare, corre, nella sua Invisibilità, e si suicida buttandosi giù dal balcone (comparso all’improvviso).

 

Cho: -NOOOOOO!!!! Harry! Tu, sei un mostroooooooo!!!!! Io ti ammazzo!!!-

 

Voldie: -Non puoi ammazzarmi… l’unico che può uccidermi è il Bambino Sopravvissu… aspettate un attimo, ehi! Ora nessuno può uccidermi! Sono libero nella mia scalata al potere!!! Codaliscia festeggiamo!!!!!!!!!!! –

 

Codaliscia: -Eeeeeeh…… -

 

Voldie: -Ma insomma! Un po’ d’entusiasmo! Ora il mondo è miooooo!!!!! –

 

Passano Aladdin e Jasmine sul tappeto volante: -Fra quelle stelle puoi giocaaaaaar!!!! –

 

Cho piange disperata…: - Tu… mostro… -

 

 

___________________ETQR (Evento in Tempo Quasi Reale)______________________________

 

???: - Allora buona fortuna… ma sei sicuro di aver visto bene? Sei sicuro che Tu-Sai-Chi vuole sposare la vecchia ragazza di Harry, mio figlio?-

 

???: -Lily, tesoro, vedrai, era un amico di Harry, ce la farà… -

 

???: - Beh, veramente non eravamo molto amici, lui mi odiava un po’… -

 

???: -Il mio figliolo odiare un bravo ragazzo come te? Non credo proprio… solo perché avete avuto la stessa ragazza… -

 

???: - Abbi cura di te, ragazzo… mi raccomando, stendilo!-

 

???: -Ce la metterò tutta, signori Potter, ve lo prometto. Harry è appena morto e me l’ ha subito riferito. Non permetterò mai che facciano a Cho una cosa simile!-

 

???: -Oh, che ragazzo buono che sei! Saresti stato un grande amico di Harry, dopo quel Torneo Tre… Trespaghi?-

 

???: -Oh, James, non ti riconosco più! Ti ricordi? Il Torneo Tremaghi… quello lì!-

 

???: -Grazie, signori Potter, ma ora il dovere mi chiama… -

 

???: -Oh, buona fortuna! E dai un pugno allo stomaco a JkRowling da parte mia!-

 

???: -Ehm… mi scusi, ma ora devo vedere come darle a Voi-Sapete-Chi, signora Potter… -

 

???: -Bravo, ragazzo! Vai, muoviti o si sposerà la Chang!-

 

???: -Va bene, io vado subito!-

 

 

 

                                Buona fortuna, Cedric Diggory…

 

_________________________Close up ETQR__________________________________________

 

 

 

NOTE: Allora?!?!?!?!? Qst chap è un po’ meno demenziale e più serio… ho messo abbastanza suspence, spero^^”! Ragazzi… io devo annunciare la brusca realtà dei fatti… sto piangendo mentre parlo… QUESTO ERA IL PENULTIMO CAPITOLOOOOO ç_______________ç!!!! Mi sento una merda… vi ho condotti fino a questo punto e voi eravate lì… dietro a quegli schermi, che osservavate con facce del tipo “ O_o… Questa-è-pazza!”, ma nonostante tutto mi avete seguita con pazienza, ignorando i miei errori da strapazzo! Vi ringrazio di cuoreeeeeee!!!! Aggiungerò un capitolo a fine ff con i ringraziamenti speciali per le recensioni! Un bacio! Vi voglio troppo bene tutti ç____ç!!!! Sono le ore 3.26 della notte e ora, ringraziamo:

 

Aleberyl 90: Snif, sob… scusa, sto ancora a piagneee… cmq, ora ti rispondo: Graaaaazie, sono contentissima! Anche la tua ff è molto carina! Non preoccuparti, la seguirò! Grazie, grazie e ancora grazie!

 

Lunatika: Eh, vabè, ormai tu conosci la storia della mia carriera (in termini molto moderati… )qui a memoria! Grazie ancora tesssssora! Eheheh, e certo che Tonks ci voleva! E’ una dei miei preferiti! E’ una maldestra… proprio come me!

 

Agility_e: Ziaaaaaauuuuu!!!! Non me ne frega un benemerito CAZZO (e nn kiedo scusa a nex1) ke nn hai recensito! Sei un maleducato, opportunista di merda!!! XDDD!!! Non preoccuparti! Scherzo… Ma vedo ke hai la fissa x qst faccina: XD!!! Io la adoro!!! Cmq ora ti rispondo, scusami. Eheheh, il nostro lavoretto sta andando a meraviglia ed è tutto grazie a teeeee!!!! Io faccio da comparsa qlc volta… mannòòòò… noi siamo fratelli e abbiamo fatto tutto in parità! Ma grazie della tua recensione sempre graditissima! Ah, poi la tua ff ke mi hai dedicato (Ti amerò x sempre) è stupenda… grazie! Allora ti piace la coppia Ron/Herm, eh? Beh, a me piace anche Ginny/Harry quindi…

 

Mirsha: Ma gvvvvvvaaaaaaaazieeeee!!! Je suis tant jolie que tu aimes cette fanfiction! Basta. Ti ringrazio tanto, Mirsha!!!!

 

Pepero: Eheheh, x una volta è meglio ke Harry si sia preso una bella rivincita sullo zietto! E’ vero, è diventata un’abitudine, e non perderla mai XDDDD!!!! Grazie, a parte gli scherzi.

 

Maripotter: Bonjour, Auror cherie! Oggi c’ ho la fissa del Francese O___O, bah. Cmq grazie ancora x le tue splendide recensioni! E complimentosi x la tua ff spassosissima!!!! E’ troppo Simpatica! (Simpatico! NdSirius) e Dan ke rideva sempre era proprio una forza! (Simpatico! NdSirius). BASTA. Ora ti rispondo subito. Cmq ke beeeello! Emma e Katie ke si scannano? Fa assolutamente per me. Sono un po’ cm Lily e la Row ke bisticciano x Harry.

 

Mitsukai: Eh, beh, il vecchio Cody fratello topo è sempre un gran bugiardone, ma sotto, sotto… bah, cmq riguardo a Lee cn i denti ssshcassshati non so proprio da dove ho preso l’idea… bah. Certe cose mi vengono in mente specialmente qnd sbuccio le patate, e in effetti, visto ke sn una frana in cucina, i graffi e i tagli ke prendo col coltello mi ispirano! Nn so perché…

 

Mia: MIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!  Te voglio beeeeeeeen assaaaaaaiieeee! Ma tante, tante beeeeeen assaieeeeee!!!! Evviva! Mamma mia, io non ci posso credere… sei riuscita a trovare un errorino anche in qst ff stupida e banalissima O___O… ma sei proprio insopportabile ragazza mia! Sei davvero una cosa allucinante! Scherzoooo!!!! Fai sempre bene a indicarmi gli errori. Purtroppo l’autrice di qst stupida ff deve avvertirti ke l’errore è esclusivamente SUO, e non di Lee, anche se è troppo preoccupato per lo share! Eh, beh, ci voleva o no una ff in cui Padron Frodo e Padron Harry fossero fan delle due saghe fantasy, o no? E poi… non ci crederai mai, ma nella tua recensione hai fatto un errore di grammatica gravissimo!!! Mia , non me lo sarei mai aspettato da te! Una così brava scrittrice fare questi errori terribili! Hai scritto la parola “squillo” con la C di Casa avanti alla Q di Quadro! Hai scritto “scquillo”!!!! Ahahah, beccata! Dai, scommetto ke è stato un errore di distrazione. Cmq grazie, grazie e ancora grazie!!!