Full Metal Idiot di Alyah
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Colui che rifiutava il sodio ***
Capitolo 2: *** Il corpo di uno sfruttatore ***
Capitolo 3: *** Schiava ***
Capitolo 4: *** Tetano a tutta forza! ***
Capitolo 5: *** L'esame del sangue di alchimista di stato ***
Capitolo 6: *** La notte salata dello stuzzichino ***
Capitolo 7: *** La pietra satellitare ***
Capitolo 8: *** L'orologio a cucù della pantegana dell'esercito ***
Capitolo 9: *** La città dello Sclero ***
Capitolo 10: *** Idiota contro un muro ***
Capitolo 11: *** Il Selfservice dell'autodistruzione ***
Capitolo 12: *** I fan di Oihssavar ***
Capitolo 13: *** Una casa dove la famiglia ti accetta (nel senso che ti prende ad accettate) ***
Capitolo 14: *** Il Nuovo Testamento di Marcoh ***
Capitolo 15: *** Gli abissi della stupidità ***
Capitolo 16: *** La deficienza dei guardiani ***
Capitolo 17: *** Bagliore coglione ***
Capitolo 18: *** Porri Artificiali ***
Capitolo 19: *** Cuore di pietra ***
Capitolo 20: *** False speranze ***
Capitolo 21: *** Finalmente un addio ***
Capitolo 22: *** La maestra ***
Capitolo 1
*** Colui che rifiutava il sodio ***
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Fare ff in comune è una cosa che
Fare ff in comune è
una cosa che mi diverte parecchio,soprattutto se fatta con una persona
stramaledettamente divertente come Jhoel!
Fan-fic a due mani su Full Metal Alchemist: scritta da Jho e Aly,riveduta da Aly,ricorretta
da Jho,inventata da Jho e Aly e infine pubblicata da Aly °V°
Non ci interessavaaaaaa! °A° (n.d.lettori)
E vabèèè come siete noiosiiiiiii!
Siate clementi per errori e orrori ortografici o grammaticali.Nonostante
l'abbiamo riletto svariate volte,a volte scrivere di notte può comportare lo
stesso sviste!
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno
realizzato da Aly
FULL
METAL IDIOT
DISCLAIMER: E'
sconsigliata la lettura a un pubblico con un non sufficiente grado di idiozia:
causa stravolgimenti mentali(gli autori si sollevano da ogni responsabilità nel
caso anche una sola particella cerebrale si deteriori a causa della lettura
della loro opera).Ovviamente tutti i personaggi (ad eccezione del porco-delfino)
sono © di Hiromu Arakawa...voleva prendersi anche il merito di quella chimera
suinopesciforme ma dopo un lungo dibattito,siamo riusciti a convincerla del
contrario.
Ogni capitolo corrisponderà alla parodia dell'episodio reale dell'anime;molti
nomi e situazioni saranno cambiati,storpiati,sminuiti e stravolti così
velocemente che potrete accusare leggera nausea e giramento di testa.
Nel racconto potreste imbattervi in emoticons come °V° e °A° equivalenti delle
faccine  e  .Saranno
più o meno le uniche emoticons che ci permetteremo di utilizzare.
IMPORTANTE:
Abbiamo
cercato di fare un taglio alle troppe emoticon che,sono sì divertenti,ma non
conformi al regolamento stabilito da EFP! In realtà non siamo soliti inserire
emoticons nelle fan fiction ma per questo racconto demenziale,calzavano a
pennello.
Ci scusiamo con gli amministratori e con i lettori.
Altra nozione:
Le onomatopee verranno racchiuse nel -…-
I pensieri nel (P:…)
Le azioni nel *…*
Se vi sono dubbi di qualsiasi tipo e genere,non esitate a contattarci o
segnalarcelo alla nostra e-mail QUI*se
la tirano alla stragrande solo perché hanno una stupidissima casella di posta
dal nome fullmetalidiot*
Jhoel e Alyah vi augurano infine una buona lettura.
1.Capitolo: COLUI CHE RIFIUTAVA IL SODIO
Era tarda mattinata quando,all’orizzonte,cominciava a delinearsi in un scenario
desertico (per forza! L’azione si svolge in un deserto) la figura di un
armadietto, tipico degli studi legali per contenere documenti, che si muoveva
sorprendentemente su due gambe d’acciaio e che aveva ai suoi lati due braccia
anch'esse completamente d’acciaio. Lo accompagnava un ragazzino piuttosto basso,
diciamo quasi nano, più o meno alto...basso un metro e una Vigorsol...o forse
ancor più lillipuziano.
I fratelli Elmeric stavano camminando ormai da ore e il più piccolo dei due
continuava ancora imperterrito a lamentarsi:
AL: Fratellone ma non potevi trasfigurare la mia anima in qualcosa di più
comodo???
ED: Più comodo di cosi? *dice mentre apre l’armadietto/fratello e prende una
bottiglia d’acqua* Poi perché ti lamenti sempre? Ti ho anche fatto due braccia e
due gambe! Cosa vuoi di più?
Al: Sarà comodo per te ma per me è scomodissimo,sigh!Insomma! Ma non c’era
niente di meglio nel nostro laboratorio?
ED: Certo c’era una armatura strafichissima,alta,forte e maestosa!
AL: Davvero???Che bello!!!E perché non hai usato quella???
ED: Saresti sembrato troppo fico, poi avrei dovuto ucciderti! *disse il fratello
più grande con estrema convinzione e soddisfazione della sua affermazione*
AL : ...
ED: Non piangere!E’ logico che il fratello minore non può essere più fico del
maggiore!E' una legge della natura!Tu devi ambire a superarmi, senza riuscirci
mai!
AL: Ma dove l’hai letta questa cosa?
ED: Guarda è scritto qui su "Naruto"!°V°
AL: Fratellone tu leggi troppi manga!
ED: Sarà! Comunque adesso andiamo! Sono stanco di fare tutta questa strada! Ho i
piedi indolenziti!
AL: La cosa suonerebbe più sensata se tu non fossi stato sopra di me per tutto
il tragitto!
ED: Ma perché devi sempre lamentarti? Tu che di fatica non ne senti? Ora cerca
di accelerare e chiudere la bocca o altro che armatura;diventerai una lettiera
per gatti!
AL: uff va bene va bene...
E cosi l’armadietto e il nanetto più noto come "Full metal idiot" si recarono
verso la città di Orzaiolo dove si venerava il sacro dio Lete;fonte di luce e
sapere.Colui che sa tutto e può tutto,che rifornisce gli abitanti di denaro
contante e carte di credito,capace di creare fontane che spruzzavano acqua
totalmente priva o quasi di sodio...(la descrizione dei poteri divini termina
qui per superamento cazzate consentite in una frase dagli autori).
La scena si spostò in una piazza del paese dove fu possibile osservare diverse
statue divine e una fontana al centro.Ai lati vi erano diversi chioschi e
abitanti emo che,sentendosi molto soli, vagavano ballando il tipico ballo locale
dicendo "c'è nessuno?" e chiedendo alle straniere il loro fiore.
ED: Che bello anche io vorrei essere un emo!Appena troverò la pietra sarà il mio
primo obiettivo!
AL: Ma cos’è squella fontana fratel...?
Neanche il tempo di finire la frase che il Full metal idiot si fiondò con tutta
la sua nota agilità e abilità nella fontana d'acqua pura.
Salto improvviso e immotivato temporale: chiosco – ora di pranzo.
GESTORE:I bambini non dovrebbero ingerire così poco sodio…o almeno dovrebbero
avere il permesso dei genitori o una tessera falsa!
CLIENTE: Certo se hanno una tessera falsa allora va tutto bene! Tu c’e l’hai una
tessera falsa?
ED: Una tessera falsa?! No però posso trasformare il fango in oro guarda!
*esegue*
GESTORE: Ohhh! Che bello siamo ricchi !!
CLIENTE: Evviva evviva! Abbasso la povertà !!!
AL: Fermo fratellone!E' vietato trasmutare l’oro!
ED: Zitto!La mancanza di sodio e la sensazione di una triste solitudine mi porta
a fare cose di cui poi potrei pentirmi! Quindi lasciami fare!!!
GESTORE: Tu sei un avvocato vero?
ED: Cosaaaa? Ti sembro un avvocato??
GESTORE: Beh quello è un armadietto tipico degli studi legali, tu trasformi il
fango in oro…mi sembra lampante!
ED: Mmmh hai ragione buon uomo! Non ci avevo pensato! Chiamami pure avvocato
Elmeric! La mia parcella lasciala pure all’armadietto!
AL: Fratellone!Che si fa adesso?
ED: Logico! Andiamo a distruggere il vescovo di questo villaggio!
AL: Perché???
ED: Così!Ho visto un suo manifesto e mi sta antipatico... su forza andiamo!
AL: awww...
ANNUNCIO RADIO: Buona giornata a tutti i cittadini di Orzaiolo, qui è il vostro
umile vescovo che vi da il buongiorno, vi raccomando di passare una bellissima
giornata,di aiutare i poveri con la carità e di essere misericordiosi e
parsimoniosi andate e portate la pace in tutto il paese. E vi raccomando!Il
sodio fa male e la solitudine di esso ci porta al raccoglimento religioso!
ED: Hai sentito? Questo vescovo è chiaramente un pazzo, i suoi discorsi sono
senza senso! Bisogna fermarlo assolutamente prima che sia troppo tardi!
AL: Ma se predica la pace e la misericordia…
ED: Appunto mi sta sulle balle! Andiamo!
AL: Beata pazienza…
Improvvisamente,ai nostri eroi,si avvicinò la strabonazza di turno che in ogni
racconto ci sta bene. La chiameremo Viole (Jho ha preso spunto dal manga
originale e visto che il nome della fedele al vescovo nel manga è Rose, l’autore
l'ha cambiato in Viole, da qui si evince la poca fantasia e voglia di uno dei
due autori!Scusatelo!)
VIOLE: Salve ragazzi! Vi va di aderire alla nostra religione? Questa settimana
ci sono offerte speciali più tre saune gratis per chi si iscrive! E se fate
l’abbonamento annuale avrete anche tre statuine e un massaggio gratuito fatto
con le mie manine!
ED: Fanculo! Io sono ateo!°A°
AL: Davvero? Non lo sapevo!
ED: Certo! Lo sono sempre stato! Per la verità non so cosa significhi ma fa un
bell'effetto con le ragazze!
AL: Ah ecco…
VIOLE: Ragazzi non so perché…ma mi urge il desiderio di dirvi che il vescovo in
realtà è un impostore e che sta cercando di riportare in vita il mio amato così
che possiamo tornare a fare le cose zozze!
ED: Davvero?? E io che cercavo di farmelo antipatico questo brav’uomo…mi sa che
andrò a dargli una mano!
AL: Ma fratellone!
VIOLE: Però a parte questo è davvero una persona meravigliosa che aiuta i
bisognosi e questo lo rende anche molto famoso!
ED: Devo fermare assolutamente questo pazzo!
AL: Fratelloneee...*disperato*
Cambio scena:ci troviamo nella chiesa consacrata del dio Lete,dio della
solitudine, dove il nostro microscopico eroe si divertiva trastullando i suoi
gingilli e recitando frasi a casaccio prese dal suo libricino di alchimia.Lo
accompagnavano il suo fedele armadietto/fratello e la strabonazza citata sopra:
Viole.
ED: Sodio, litio, boro e idrossido di silicio, un po’ di pepe e sale,girare tre
volte a destra e due a sinistra finché non avrete piene le scatole…
AL: Fratellone ma che stai dicendo?
VIOLE: Ho capito stai recitando i vari componenti che formano una persona in
modo da farmi capire che non è possibile riportare una persona in vita tramite
l’alchimia e che il vescovo è solo un pazzo che cerca di sedurmi per avere il
mio fiore ma io non glielo darò mai *prende fiato* anf anf…
ED: No, niente di questo!
VIOLE : ?!
ED: E' solo la ricetta per fare la criptonite! Sono passato ai fumetti americani
da un po' di tempo! Piuttosto, la conosci la leggenda di colui che volò troppo
in alto e cadde perché si era avvicinato troppo al sole?
VIOLE: No, a dire la verità!
ED: Ah vabbè tanto era una cazzata, lasciamo stare!
Al: Fratellone quello che il vescovo fa non era normale!
ED: Già…predicare pace e bontà! Ma chi si crede di essere il coniglio pasquale o
babbo natale? Roba da ridere! Per certi pazzi la pena di morte è anche poco!
AL: Io mi riferivo alle trasformazioni che eseguiva sul palco! Non rispettava la
“legge dello scambio equidistante”!
VIOLE: lo “scambio equidistante”?
ED: In alchimia esiste una legge secondo la quale quando fai una alchimia devi
trovarti a una distanza pari a tre volte la lunghezza dell’oggetto, ciò è molto
seccante, mi ricordo quando una volta ho dovuto trasmutandare un campo di calcio
ci sono voluti giorni di cammino! Il vescovo non osserva questa legge…e per
questo deve usufruire di altri poteri nascosti! L‘alchimia non è roba per
bonaccioni! Ecco perché noi alchimisti siamo bastardi dentro! Siamo già
abbastanza incacchiati per fatti nostri! Ma ora basta parlare…andiamo a
estirpare il male!
Come un falco cieco nella notte che senza far caso al pericolo si lancia e si
duole molto quando batte la testa contro un albero, il Full metal idiot si
precipitò senza far caso, per il troppo slancio, dritto contro un palo urtando
là colà agli uomini fa più male ( n.d.jho: sembra una similitudine dantesca!!!).
E così,imprecando e battendo i piedi a terra,si diresse all’uscita della chiesa
in cerca del vescovo (per l’affermazione di prima l’autore si scusa verso Dante,
perdono!)
Siamo ora nell’ufficio del vescovo;dalla stanza si notarono varie guardie
intente nelle solite mansioni ufficiali…cioè giocare a solitario sul computer.
Il vescovo era intento a rigirarsi i pollici in verso orario.
GUARDIA: Signor vescovo,c’è all’entrata l’alchimista di stato denominato Full
metal idiot! Vorrebbe riceverla!
VESCOVO: Il Full metal idiot?E cosa può volere mai da una così umile e modesta
persona come il supervescovo muscoloso e geniale? Mmmh il Full metal idiot è
piuttosto famoso nel suo ambiente: si dice in giro che sia capace di effettuare
la 'trasmutandazione' senza recitare le formule o usare hulahop alchemici!
Sembra che abbia aperto una lattina con i denti e che poi se la sia schiacciata
in testa emettendo un sonoro rutto! Io ci ho provato, ma il solo aprire la
lattina e stato dolorosissimo! Queste leggende sul Full metal idiot si sono
propagate alla velocità della luce! Non è detto che siano vere ma alcuni dicono
di averle viste di persona; non è un elemento da sottovalutare…
GUARDIA: Incredibile…non credevo esistesse gente simile…
VESCOVO: Non mi va di aiutarlo! Per una volta facciamo un'eccezione alla regola
della pace e ti chiedo gentilmente di farlo fuori!
GUARDIA: Ma vescovo! Ciò non va contro a tutti i suoi principi? Non ricorda il
bellissimo discorso sulla pace con poco sodio e della solitudine rincuorata
dagli abbracci dei fedeli, mentre gli svuotavamo i portafogli? *una lacrima
cadde dagli occhi della guardia commossa dal ricordo dei portafogli*
VESCOVO: Suvvia! Un'eccezione alla regola non fa mai male! Vai a strangolarlo e
a trucidarlo…fallo a PEZZI IN PICCOLE PARTI, QUEL PICCOLO ESSERE! FALLO
DIVENTARE UNA POLTIGLIA DA SPALMARE SUI I MIEI CRACKERS LA MATTINA PRESTO!
GUARDIA: Vescovo si calmi, vado vado…
Siamo nell’anticamera dell’ufficio del vescovo;il luogo è pieno di strane e
antiche armature. Di tanto in tanto si parano davanti delle bestiole metà
pappagalli e metà gufi. Il FMI (vista la lunghezza del nome full metal idiot,
gli autori si riservano di chiamarlo in maniera abbreviata),insieme al suo
fratello/armadietto entrò nella anticamera. A fare loro strada è la guardia
personale del vescovo e la strabonazza Viole.
GUARDIA: Prego si accomodi, il vescovo la riceverà tra poco,sa? E' una persona
molto occupata e famosa!
ED: Beh non si preoccupi lo sarà ancora per poco!
GUARDIA: Come scusi?
AL: Niente, niente ha detto "si figuri ci tratteremo ancora per poco"!
VIOLE: Ma no sono sicuro che ha detto “non si preoccupi lo sarà ancora per poco”
!
AL: Grazie tante! Avevo cercato di evitare un disastro ma non fa niente!
*rassegnato*
GUARDIA: Scusate ma quell' armadietto ha parlato??? A proposito come fa a
muoversi? E perche ve lo portate sempre dietro??
ED: Niente di che, è semplicemente mio fratello a cui ho trasmutandato l’anima
in un armadietto! Sa? Stava per morire per un nostro esperimento... in realtà
potevo trasmutandare la sua anima in qualcosa di più fico, ma poi lo sarebbe
stato troppo! Io già sono basso e poi lui è il fratello minore! In qualche
maniera doveva odiarmi altrimenti che ne sarebbe dell'insegnamento di Itachi?
AL: Fratellone basta! °A°
ED: E poi così è piuttosto comodo! Per questo me lo porto sempre dietro! Sa?
Metto i vari documenti delle ricerche, bottiglie d’acqua, marijuana e
quant’altro! Ecco, tutto qui! Niente di che!
GUARDIA: Ah capisco, certo armadietto, esperimento, fratello,marijuana... ahahah
certo certo... –BANG!!!-
VIOLE: Cavolo si è sparato!
ED: Bah saranno state troppe cose nuove! Fa niente, tanto era un personaggio
secondario! Andiamo avanti!*calpesta corpo della guardia*
AL: Fratelloneeeee, guarda che belle queste armature! Non potevi trasfigurare la
mia anima in qualcosa di simile??
ED: Scherzi?? E poi dove avrei riposto i miei manga hentai? Devo ancora finire
di leggere “Naruto vs Sakura la sfida dell’amore”! Finiscila di lamentarti! Se
fai il bravo ti faccio conoscere un bello schedario,così fate amicizia!
AL: *sigh*
Fece la sua entrata il vescovo vestito in calzamaglia blu acceso con maglietta
rossa e al centro un triangolo rovesciato al cui interno c’era una S e una V;
Sulle spalle portava un enorme mantello rosso che gli copriva le spalle.
VESCOVO: Ahahah benvenuto mio caro FMI adesso faremmo i conti! Non riuscirai a
sconfiggere il super vescovo!
VIOLE: Ma come cavolo si è vestito?!?!
ED: Accidenti è la potentissima trasmutandazione “superman”! Un alchimia di
elevato livello! Mette in mostra i propri gingilli grazie alla calzamaglia
attillata e,distratto da un così rivoltante spettacolo,vieni attaccato senza
pietà! Aiuto non posso guardare! *vomita*
VESCOVO: Esatto mio caro fagiolino! Vieni pure avanti! Ti ucciderò senza
pietaaaaà!!!
Il nostro caro FMI fu alle prese con il malvagio vescovo che attuò la sua più
potente alchimia per contrastarlo: la trasmutandazione “superman”.
In preda ad un conato di vomito,il minuscolo granello di polvere perse gran
parte delle sue forze.
Come si concluderà l’efferata lotta a base di trasmutandazioni disgustose?
ED: Caro vescovo! Nonostante mi abbia fatto vomitare anche l’anima, mostrando i
suoi gingilli, tral'altro costringendomi anche a ritrasmutarla dentro di
me...non creda di averla vinta!! BLUEAARGH! *rivomita*
AL: Fratellone riprenditi! Non è il momento di fare l’idiota dobbiamo
sconfiggere il vescovo!
ED: - SBANG!!!- *rumore di martello sulla testa dell’armadietto/fratello*
AL: Perchè fratellone?? *piagnucolio nervoso*
ED: Finiscila di fare il figo!!! E per lei invece...vescovo, è giunta l’ora
della sua fine! Ecco la mia trasmutandazione più potente!!!!
E detto questo,da una nuvola di fumo,all’improvviso comparve qualcosa di
straordinario: pantaloni azzurro accesso,larghi e brillanti, mantello chiaro e
luminoso che faceva da sfondo a una orrida maglietta azzurro chiaro.Il tutto
rivestiva il corpo del nostro amato ottavo nano. In testa aveva una parrucca
bionda con boccoli che completava e peggiorava il già orrido quadro.
VIOLE: Ma come cavolo si è vestito?
ED: MA TU NON SAI DIRE ALTRO??? Questa è la mia più potente trasmutandazione, la
trasmutandazione in principe azzurrooooo! Ta-dahhhhhhhh!
AL: ...
VIOLE: ...
VESCOVO: ...
ED: Ricordo che fin da piccolo venivo sempre scartato dalle recite scolastiche
per il ruolo del principe! Mi dicevano "sei troppo nano mi dispiace", "sei un
granello di sabbia al massimo possiamo darti il ruolo della pantegana", oppure
"se ti va ti possiamo mettere in un angolo a farti simulare un ammasso di
polvere" ...la mia infanzia è sempre stata triste...
AL: Già mi ricordo che poi la davano sempre a me la parte del principe
azzurro...
ED: Zitto che ti trasmutando in un portapiante!!
VESCOVO: Bando alle ciance... FULL METAL IDIOT lo so che sei venuto a conoscenza
del mio piano malvagio di costringere tutti i cittadini in un clima di
solitudine e depressione a farli diventare miei schiavi e conquistare il paese,
la nazione e tutto il mondo circostante!
ED: Non me ne frega niente...
VESCOVO: Come??
ED: Sono qui per la pietra satellitare! -grat grat-
VESCOVO: La pietra satellitare?
ED: Esatto! -grat grat-
AL: La smetti di grattarti il sedere?
ED: La calzamaglia mi prude mi spiace, se ti da fastidio non guardare!
AL: Ma se ti grattando con la mia faccia!!! °A°
ED: Ringrazia il cielo che sto resistendo al fortissimo bisogno di grattarmi per
la cistite!
AL: Oh cavoli!
ED: E poi sei un co-protagonista e i co-protagonisti,oltre a non essere fighi,
sono anche portati a fare le cose più umilianti! Quindi zitto e non lamentarti!
VIOLE: A me piacciono i tipi come lui, scusate ma non so resistere! Trovo Al
davvero molto figo! Tieni questo è il mio numero di telefono, te lo applico
sullo sportello con questa calamita per frigoriferi, chiamami mi raccomando,
uomo tutto d’acciaio ahrrr!*ringhio felino*
ED: COSA??? AL FIGO???? Ma mi hai visto bene? Io lo sono diecimila volte di
piuuù! E tu pezzo di metallo la prossima volta ti trasmutando in una
calcolatrice!
VESCOVO: Scusate possiamo continuare il discorso??
ED: Ah si certo mi scusi! *si tira indietro i boccoli* Voglio la sua pietra
satellitare, so che ne usa una! Mi serve per guardare i pornazzi!
VIOLE: Pietra satellitare? E cosa sarebbe?
ED: La pietra satellitare è una pietra incredibile che tutti vorrebbero!Grazie
ad essa puoi usufruire di tutti i servizi satellitari del mondo, sky, digitale
terrestre, porno_TV e TV via cavo, puoi cambiare canale di qualunque
televisione, prepara caffè,la cena e anche l’amaro, riesce a sintonizzarti su
ogni tipo di frequenza radio e cellulare cosi che puoi farti i cazzi degli
altri, inoltre se la riesci ad ottenere entro il 26 luglio c’e una promozione
fantastica per un viaggio alle Maldive o una cena con gli attori della tua
soap-opera preferita!
VIOLE: Ohhh fantasticooo!
AL: Fratellone,dimentichi che riuscirebbe a farci riavere anche i nostri corpi
indietro!
ED: Ah già anche quello ...
VESCOVO: Non l’avrete mai!! Preparatevi a morire sotto le più atroci torture! *e
detto questo mosse il bacino in un ritmo ondulatorio avanti e indietro*
ED: Bleahhhh!!! *vomita di nuovo*...devo ucciderlo al più presto!Trasmutandazione
principe azzurro,colpo di pegaso mortaleeeee! *colpisce*
VIOLE: Ma è un semplice calcio...
VESCOVO: Ahiiii che male, bastardo! Adesso ti farò vedere io! Vieni avanti o mia
chimera!!
Ecco venire dalla parte destra, naturalmente in ombra per fare più scena,
un'animale fiero e maestoso con sembianze per metà porco e metà delfino,insomma
una bestia inutile...
ED: E cosa sarebbe quello?
VESCOVO: Cosa vuoi che ti dica? Ho usato materiale di scarto! Comunque è il
migliore esperimento che mi sia venuto! Vai porco delfino scelgo te!!
CHIMERA: Grunf grunf!
Riusciranno i
nostri eroi a sconfiggere la temibile chimera e a ottenere la pietra tanto
desiderata? E soprattutto,riuscirà la chimera con il suo corpo da mammifero
acquatico ad arrivare dagli avversari prima di cena? E riuscirà Al a farsi
rispettare di più dal fratello? E ancora, Ed acquisterà mai qualche centimetro
in più? Viole diventerà più bella ma anche più stupida? Al vescovo non starà
stretta quella tuta?
Tutto questo alla prossima puntata "Il corpo di uno sfruttatore".
Aly e Jho
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Capitolo 2
*** Il corpo di uno sfruttatore ***
|
Fare ff in comune è una cosa che
Ringraziamo tutte
le persone che ci hanno recensito (Beautiful_disaster *__* anche tuuuuu smuack!
n.d.Aly) e seguendo il consiglio di Beat abbiamo cambiato il font! Spero che
adesso sia più leggibile! (per Rya: si...fare 51 puntate + il film sarà
massacrante ma è anche divertente quindi ne varrà la pena XDDDD)
Buona lettura da Aly e Jho!!!
IMPORTANTE:Abbiamo cercato di fare un taglio alle troppe emoticon che,sono sì divertenti,ma non
conformi al regolamento stabilito da EFP! In realtà non siamo soliti inserire
emoticons nelle fan fiction ma per questo racconto demenziale,calzavano a
pennello.
Ci scusiamo con gli amministratori e con i lettori.
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno
realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
2.Capitolo:
IL CORPO DI UNO SFRUTTATORE
Cari lettori,nella precedente puntata ci siamo chieste svariate cose:se
riusciranno i nostri eroi a sconfiggere la temibile chimera e a ottenere la
pietra tanto desiderata, se riuscirà la chimera con il suo corpo da mammifero
acquatico ad arrivare dagli avversari prima di cena,se riuscirà Al a farsi
rispettare di più dal fratello....e ancora, se Ed acquisterà mai qualche
centimetro in più, Viole diventerà più bella ma anche più stupida e al vescovo
non starà stretta quella tuta.
Beh in questa puntata tutto ciò verrà svelato...tranne il motivo della tuta
stretta del Vescovo...tenendolo nel mistero rendiamo il tutto più affascinante.
Ma torniamo al nostro FMI e al combattimento della chimera.
Il mostro
si avvicinava lentamente…
ED: Scopa!
AL: Non vale hai imbrogliato!
ED: Cosa?! Come ti permetti?
VIOLE: In effetti lo penso anche io! Si vede benissimo che hai delle carte
nascoste sotto il mantello!
ED: Zitti se no vi trasmutando in… in… beh qualcosa in cui trasmutandarvi lo
trovo!
CHIMERA: grunf grunf
VIOLE: Ehi sbrigatevi che la chimera è quasi arrivata vicino a noi! Facciamo
solo un'altra partita…certo che è piuttosto lenta!
ED: Basta mi sono scocciato!
AL: Cosa?? Ma ti sei fregato tutti i soldi!
ED: Non si può continuare! Abbiamo una missione ricordatelo! Non possiamo
perdere tempo a giocare, prima il dovere e poi il piacere!
AL: Ma se hai iniziato tu ...
ED: *lo ignora* Ecco! Si sta avvicinando la temibile chimera! Trasmutandazione!!!
Detto questo il nostro microscopio residuo di spora funghesca, battè le mani per
eseguire la sua mitica trasmutazione senza hullahop alchemici e,grazie alla
combinazione degli elementi che si trovavano nel terreno e nell’area
circostante, creò per magia…uno spiedino di fango.
VESCOVO: Ahahah e cosa intendi fare con quella?? Ahahah!!!
ED: Zitto tu supercaccola! Non vedi che qui intorno c’è solo fango??? Che cavolo
potevo fare?
CHIMERA: GRUNF GRUNF !
ED: Che vuoi tu?
CHIMERA: Grunf grunf grunf!
ED: Cosa?! Vuoi questo spiedino di fango?
CHIMERA:Grunf, GRUNF GRUNF GRUNF grunf!
ED: Se te lo do, ci lasci in pace e te ritorni nello zoo?
AL: Ma come diavolo riesci a capirlo??
ED: Zitto tu! Tra porci ci si intende!
VIOLE: Immagino di si ...
ED: Grunf grunf grunf? *da spiedino*
CHIMERA: Grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf
grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf ,
grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf
grunf grunf grunf grunf grunf grunf grunf , grunf grunf grunf grunf grunf grunf
grunf!
AL: Cavolo ha detto???
ED: Ha detto “ciao ci si vede”!
Al: Tutto quel casino per dire ciao?? Ma poi che ne doveva fare di quello
spiedino di fango?
ED: Doveva regalarlo alla sua fidanzata! Pare che abbiano litigato perchè lei
non sopporta più la puzza di pesce! Lei è una scrofa/ippopotamano, dovevano
andare a coabitare ma lui si era dimenticato di farle le chiavi di casa e così
questa è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso! Dopo di che,lei gli ha
dato un sonoro schiaffo, uno schiaffo di una scrofa/ippopotamo non è mica
leggero eh? Se n'è andata piangendo da sua madre! Lui vorrebbe far pace e visto
che a lei piace molto il fango, vorrebbe questo spiedino per farle un regalo
gradito! °V° GRUNF!
AL: Ma che razza di lingua è questa?
ED: Eh devi come minimo leggerti un diecimila hentai e fumarti qualche canna per
apprenderla pienamente! Tieni,comincia a leggerti "La barca di Tsunade non avrà
il vento in poppa ma almeno ha le poppe" così ti farai una cultura, ignorante di
un fratello °A°!
VESCOVO: Maledetti! Avete sconfitto anche la mia chimera! Ma non riuscirete a
battermi! Viole! Vieni qui! Se sarai dalla mia parte avrai resuscitato il tuo
fidanzato!Non c’e niente che non possa fare con la pietra satellitare in mio
possesso!
VIOLE: Non lo voglio il mio fidanzato…puoi farmi una copia di Rocco Siffredi??
VESCOVO: Beh penso di si…insomma spero!
VIOLE: Mi spiace ragazzi ma al cuore non si comanda! Io vado col vescovo!
AL: No Viole non andare! E' una trappola! Non c’e nessuno che possa replicare
Rocco Siffredi!!!
ED: Si esatto, se no lo avrei già fatto su di me!
VESCOVO: Non dargli retta! Con la pietra satellitare si può questo e altro…anche
un caffè marocchino!Vuoi un caffè marocchino?
ED: Non dargli ascolto Viole! Guarda cosa succede a chi trasgredisce la regola
della trasmutandazione umana! Guarda l’orrore del corpo di chi ha osato troppo e
che ha preteso oltre dalla sua povera malata madre! Guarda questo…è il corpo di
uno sfruttatore!!!
Il nanetto indicò un soldato.
AL: Fratellone ma quella è la guarda personale del vescovo! Ma te la sei portata
dietro?
ED: Beh pensavo potesse servire…bah! *lo calpesta* Comunque guarda cosa succede
a chi trasgredisce le leggi alchemiche!! *si toglie il mantello e mostra un
braccio e una gamba completamente d’acciaio*
VIOLE: Cavolo non pensavo che fare certe cose comportasse questi danni!Avevo
sentito parlare di cecità ma…
ED: Ma cosa hai capito?!?!? °A° Questo è successo perche io e Al abbiamo fatto
una trasmutandazione umana…lui si è ridotto a un armadietto e io così…
AL: MI HAI RIDOTTO TU COSI'!!!
VESCOVO: Non dargli retta Viole! E poi ricorda che io sono molto più esperto di
questi ragazzini! Su forza andiamo,e poi… lo vuoi questo caffè si o no?
VIOLE: Perdonatemi *con le lacrime agli occhi* ma non posso restare!Al…il mio
numero ce l’hai! Chiamami pure nei festivi! SMACK!
VESCOVO: Avete sentito? Non riuscirete a togliermi dai cuori della gente
ahahahah!
Detto questo, un enorme nuvola di fumo avvolse il vescovo e Viole che intanto si
era gettata nelle sue braccia disposta a tutto per avere un una copia di Rocco e
perchè no, se era possibile, anche dei suoi fratelli.
ED: Cazzo! Dovevo mostrarle gamba e braccio qualche riga prima per sfruttare
l'effetto sorpresa! Magari sarebbe passata dalla mia parte e mi avrebbe dato
anche il suo fiore!
AL: Una nuvola di fumo e sono scomparsi, che magnifico trucco, quel vescovo deve
essere anche un mago!
ED: A giudicare dalla puzza di questo fumo mi sa di no! °V°
Su...andiamo!Dobbiamo assolutamente sconfiggere questo diabolico vescovo e
prendergli la pietra satellitare! Ricorda solo così potremmo vedere la tv
svizzera gratis!
AL: Non dimenticarti dei nostri corpi…
ED: Certo…certo…
Riuscirà il nostro infinitesimale eroe a sconfiggere una volta per tutte il
diabolico e esibizionista vescovo? Tutto questo lo verrete a sapere nel prossimo
capitolo di FULL METAL IDIOT!!
ALYAH: Jho ....scusa se ti disturbo ma ...non credi che il capitolo sia troppo
corto e non conforme alla reale puntata dell'anime?
JHO: Tu dici? Mmmh....allora sarà meglio continuare!
ANNUNCIO DALL’INTERFONO DEL VESCOVO: Cari fedeli depressi e quasi sicuramente
impotenti! E’ il vostro caro vescovo che vi parla, il vostro super ultra mega
imbattibile anti-viagrico…
FOLLA: Si e chi ci crede ahahah!
INTERFONO:…non che modesto vescovo! In città corre un grande pericolo che ha
osato sfidare la tranquillità di questo innocente paesino senza sodio: il
microscopio essere di nome FMI ha attentato alla mia vita cercando anche di
soggiogarmi sessualmente!
FOLLA: Bleah che stomaco!!
INTERFONO: Per il bene del dio Lete e della sua effervescenza naturale dobbiamo
stanarlo e farlo prigioniero all’istante!Per la ricerca vi verranno date in
dotazioni microscopi e lenti di ingrandimento per facilitare le
operazioni!Attenti a non bruciarlo o calpestarlo!
FOLLA: Forza ragazzi andiamo!!!
UNA PERSONA A CASO: Chissà dove si sarà nascosto quel bastardo!
ED: Ciao! *finto tonto*
UNA PERSONA A CASO: Ciao! Scusa ma non ho tempo! Stiamo cercando un pericoloso
criminale!
ED: Oh davvero? E di chi si tratta?
UNA PERSONA A CASO: Lo chiamano Full Metal Idiot!
ED: Ah ma davvero? Guarda che è lì! Eccolo! *indica un armadietto*
UNA PERSONA A CASO: Davvero? Lo facevo più basso! Grazie amico ti devo un
favore! Ragazzi eccolo, l'ho trovato!!!
FOLLA INFEROCITA: Avanti!!! Prendiamo i bastoni e le mazze ferrate!
UN’ALTRA PERSONA A CASO: Guardate io ho portato il bazooka!Nicola tu prendi il
carro armato!Lo dobbiamo fare a pezzi quel bastardo!!
E così fu che la folla inferocita si riversò tutta sul quel povero armadietto,
non sapendo che in realtà il ben minuscolo ma geniale cervello di Ed aveva
creato grazie alla sua alchimia un armadietto con le somiglianze di Al come
esca…
ED: Hihih che stupidi, tutto bene Al??? Su! Puoi smetterla di fare finta di
essere un armadietto vero …
ARMADIETTO: ...
ED: AL?? *apre armadietto*…ma tu sei quello finto…e se tu sei qui, Al dov'è?°A°
FLEBILE DALLA FOLLA: Aiutooooooooo fratelloneeeeeeeeeeeeee...
ED: Awww al diavolo! Tutta questa fatica per niente…
Ci troviamo nella stanza da letto del vescovo: vi è un enorme letto a
baldacchino dove viene coperto il materasso da un enorme tenda rosa.Alle parenti
si trovavano vari poster di Britney Spears e di Hillary Duff. Al lato un paio di
scrivanie con matite e pastelli con al centro un grande diaro rosa con un
lucchetto,con sopra scritto "il mio diario". Una bambola gonfiabile faceva da
sfondo al già ambiguo quadro.
VESCOVO: Eccoci qua!
VIOLE: Vescovo ma cosa vuole fare? Si ricordi che lei è un uomo di chiesa e poi
non è il mio tipo sinceramente *sguardo al suo abbigliamento da superman* e poi
si vuole togliere quella robaccia??? Mi sembra di essere ad un raduno di
cosplay!
VESCOVO: Adesso lasciamo perdere queste cose e guarda lì verso la tenda e potrai
sentire la voce del tuo Rocco!
Dalla tenda si elevò una strana voce e l’ombra sembrava raffigurare una figura
informe tipo pongo che si muoveva in maniera sconnessa.
VIOLE: E quello sarebbe Rocco??? Scusa ma mi sa che ti hanno dato pezzi
avariati!
VESCOVO: La forma non è ancora quella ma la sua anima è stata copiata alla
perfezione! Ho usato anydvd,nero startsmart e clone dvd ! Sti diritti d’autore
del cavolo!
VIOLE: Che me ne frega dell’anima! In certi casi la forma e tutto!
VESCOVO: Aspetta un paio di giorni che scarico i driver giusti e prenderà le
fattezze che speri! Devi darmi tempo…purtroppo ho Windows Vista e sai com'è…
VIOLE: E scusa formattare il pc no?!?! *affranta*
Siamo nelle prigioni di stato del paese del dio Lete;le più depresse del paese
e,che ve lo dico a fare? Dentro ad una di queste celle povere di sodio,si
situava il nostro caro batuffolo di pelo di pantegana insieme al suo metallico e
lamentoso fratellino.
AL: *appena risvegliato* Ma cavolo, cos'è successo? Non eravamo nell'anticamera
dell’ufficio del vescovo? Tutto quello che ricordo è stato un colpo in testa
forte e poi buio…
ED: Ah quello sono stato io!
AL: Cosa? E perche????
ED: Bah ogni tanto bisogna che sgranchisca queste braccia di metallo!
AL: E li devi sgranchire sulla mia testa?? °A°
ED: Basta non lamentarti sempre!
AL: Piuttosto che ci facciamo qui incatenati?
ED: Una volta che sei svenuto sono venute le guardie e ci hanno arrestato, non
ho potuto fare niente per fermarli!
AL: Erano in troppi?
ED: Già... non avevo abbastanza soldi per corromperli!
Entrò il vescovo.
VESCOVO: Ahahah! Ecco il nostro caro alchimista di stato! Come si sta
incatenato?
ED: Maledetto vescovo! E pensare che una volta saputo dei suoi piani mi era
diventato quasi simpatico! Adesso mi costringe ad ammazzarla!!!
VESCOVO: Intanto comincio col prendermi questo! *afferrò un orologio a cucù
dalla tasca di Ed*
ED: No!!! Il mio orologio a cucù! Me lo dia!!! Come farò a sapere quando inizia
Scrubs?!
VESCOVO: L'ho capito sai? Questo orologio è in grado di amplificare i tuoi
poteri alchemici! Grazie a questo sei esentato dall’usare gli hullahop e le
stupide filastrocche alchemiche!
ED: Cazzo dice! °A° E’ solo un orologio a cucù!!!
VESCOVO: Beh non ci credo! Gne gne! Adesso è mio ahahah!!!
AL: Che malvagità...
GUARDIA: Già è davvero malvagio!
AL: E tu che ci fai qui??
GUARDIA: Boh! Mi ricordo che sono svenuto e poi sono stato calpestato da tuo
fratello, due volte, e poi eccomi qui!
AL: Va beh ormai non mi stupisco più di niente... *gocciolone in testa*
ED: Ahhhhh vescovo infame l’abbiamo fregato!!! *si sposta leggermente sulla
sinistra, mostrando un buco nel muro da cui fuoriesce un microfono*
VESCOVO: Cosa?!?
ED: Tutto quello che ha detto è stato amplificato da questo microfono e mandato
tramite un filo alchemico a un mega dolby-surround 5 canali ed è stato ascoltato
da tutto il paese! Lei è nei guai fino al collo mio caro vescovo ahahahah!!!
VESCOVO: Ma se non ho detto niente!
ED: Come °V°?
AL: Fratellone non ha ancora detto niente dei suoi terribili piani!
ED: Mmmmh allora…dato che c'è già il microfono…possiamo fare una sfida a
karaoke!!!
VESCOVO: Ci sto, chi non ci starebbe?
AL: Questi due sono matti!
GUARDIA: Sembrano pappa e ciccia!
ED: Avanti inizia tu! Forzaaaa!!!
VESCOVO: If you wanna be my lover, you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that’s the way it is.
Oh
dio adoro questa canzone…la mia prima trasmutandazione è stata quella in Melany
B!
INTERFONO: …la mia prima trasmutandazione e stata quella in melany b…melany b
..b..b..b..b
ED: Cavolo si è bloccato –BONG- *colpo sullo stereo* Tanto lo stereo è di Al,che
mi frega se lo rompo! –BONG-
AL:*piagnucolio*
FOLLA FUORI DAL PALAZZO: A morte!!! A morte il vescovo!!! A morte le Spice Girl!
Esci fuori vescovo da strapazzo!!
Fuori dal palazzo del vescovo serpeggiava il malumore. Ogni persona era contro
il vescovo; non potevano accettare un personaggio così ambiguo che idolatrava le
tante odiate Spice girl (trallaltro alcune sono così ingrassate...).
VESCOVO: Maledetto!!! Lo sapevi che la prima canzone era delle Spice! Non dovevo
fidarmi di un nanerottolo come te,ma ci penserà la mia pietra a risolvere tutto!
Così dicendo,il vescovo si gettò a capofitto fuori dalla chiesa cercando di
recuperare la fiducia dei suoi concittadini. Cercò invano in tutti i modi di far
intendere che in realtà egli odiava le Spice; usò pupazzi con le sembianze di
Geri Halliwell a cui diede fuoco,disegnò i baffi nella foto di victoria e arrivò
perfino a negare ogni legame con la sua prima trasmutandazione..... la tanto
ingrassata Melanie B! Niente! La folla gli andava sempre contro.
VESCOVO: Oh cari fedeli adesso vi mostrerò cosa il vostro amato vescovo sa
fare!°V°
Detto questo,grazie alla pietra satellitare,trasmutandandò tutte le enormi
statue del dio Lete in personaggi semoventi che raffiguravano i Village people,
molto amati dalle persone del paese. Su di essi vi era un enorme televisore che
trasmetteva la pay-tv gratis alla faccia di sky e della endemol.
VESCOVO: Ecco a voi i Village People!!! *disse con seguente spaccata e posa da
figo*
ED: Non riuscirai a farla franca vecchio maniaco pervertito! *si distrae a
guardare sky*
VESCOVO: Io pervertito? Guarda che ho visto cosa tieni nell’armadietto!
ED: Lascia perdere! Quella è roba di Al!
AL: COSA?! °A°
ED: Adesso ti faccio vedere io cosa significa trasmutandare qualcosa di enorme!
-CLAP CLAP-
TRAMUTASDORAEMONNNNNNNN!!!!
Detto questo,dall’interno della chiesa si udì un fortissimo rumore: le pareti
scricchiolavano e dal soffitto in alto,che cedeva come sotto pressione di
qualcosa di gigantesco,apparve un enorme statua di Doraemon.
ED: Doraemon pensaci tu!
VESCOVO: Incredibile!!!Neanche con la pietra satellitare potrei creare un
assurdità del genere!!!
AL: Certo!!! Mio fratello è un genio in certe idiozie, non per niente è
considerato il FULL METAL IDIOT! *disse con una punta di orgoglio inspiegabile*
ED: AAARGH!!!! AL!!!!DA DOVE SBUCHI??
AL: Ma veramente sono sempre stato qui...
ED: E perché???
AL: Per darti una mano!No?
ED: Non mi serve! Va via essere inutile!
AL: sniff *va via con i fascicoli tra le gambe*
In quell esatto momento,Doraemon trasse dalla sua incredibile tasca un martello
enorme e gigantesco che sfondò letteralmente sulla zucca del beneamato vescovo,
la quale suonò vuota.
ED: Ed ecco sistemato il vescovo! Non ci resta che prenderci la pietra
satellitare! Pornazzi arrivooooo !!!
VESCOVO: Ahhhh il mio braccio aiutooooo!
ED: Cosa succede?Al vai a vedere! Se è una cosa infettiva almeno te la prendi
tu!
AL: Ma io…
ED: Vai!
Il braccio del vescovo era diventato tutto rosso porpora e aveva delle
crosticine che se grattate facevano rimanere il segno per sempre, ma prudevano
da impazzire…insomma una tortura immane.
AL: Fratellone! Sembra una reazione allergica!Pare sia causata dalla pietra
satellitare che portava sul dito,vieni a vedere!
ED: sfei sficfuoro chse fi ftrraffa di affergia?
AL: Ti togli la mascherina per favore? Non si capisce niente! °A°
ED: Cavolooo!!!Ma questa pietra è un falso! Tutta questa fatica per niente!!!
AL: Sei sicuro fratellone??
ED: Guarda qui cosa c’e scritto… "MADE IN TAIWAN" orientali di merda!!! Anche le
pietre satellitari copiano!
VESCOVO: Eppure mi avevano assicurato che era originale! Mi hanno dato anche un
tavolino porta tv in omagg…
ED: Zitto! *lo prende a calci* per colpa tua *gli tira il naso* ho perso *lo
prende a morsi* un sacco di tempo *lo calpesta*! Su forza andiamo Al! Mi sono
rotto di stare in questa città! Tra l'atro tutto questo poco sodio mi sta
facendo venire una cistite acuta! Andiamo!
AL: E la statua di Doraemon??
ED: Lasciamola lì! Tanto non da fastidio a nessuno!
Intanto doraemon distruggeva la città…
E fu così che il nostro piccolo elemento radioattivo con isotopi fluorescenti si
diresse verso l’uscita della città…lui e il suo comodissimo ma lamentoso
fratello/armadietto…verso un tramonto che illuminava lo sfondo di un arancione
penetrante e mistico,mentre alle loro spalle si rifletteva un bel rosso fuoco
dovuto all’incendio, causato dall’attacco di Doreamon alla città. Intanto in una
delle abitazioni in fiamme…
VESCOVO: Grazie per avermi salvato da quella diabolica statua dalla bocca a
sofficino! Ma…era proprio necessario…urgh…che mi facevate questo…? *si sentono
rumori e odori molto imbarazzanti e tipici di chi non è andato di corpo da
parecchio tempo*
Davanti a lui vi erano due sospette figure: una grossa e stupida,l'altra
longilinea e dalle falangi un po' troppo lunghe che probabilmente usava come
clisteri devastanti.
LASS (dim.di Lassativo): E che cosa diamine ci posso fare se il mio potere è
questo? Sul copione c'è scritto che dobbiamo ammazzarti e che il nostro collega
deve prendere il posto tuo! Accidenti! Odio avere queste parti così brevi e
insignificanti!Spero che nelle prossime abbia un po' più di rilievo! Comunque
non mi va di sporcarmi oltre le dita con un cagone del tuo calibro....Chiattony......schiaccialo
con le tue imminenti chiappone lardose!
CHIATTONY: Siiiiiiiiiiiiiihhhhhhh!
VESCOVO: No...No...aspettate!!! Vi pago!!! VI PAGO!!! AAAAAAAAAAARGH!
Cambio drastico di scena.
ED: Andiamo fratellino frignone e non lamentarti sempre! Ricorda io ti ho creato
e io ti distruggo!
AL: Si,si non c’e bisogno di ripetermelo sempre! E’ già la quinta volta che lo
dici da quando camminiamo! Senti fratellone ma non dimentichiamo qualcosa?
ED: Cosa? I miei fumetti li ho presi e la marijuana è nel tuo cassetto di
destra!
AL: Io mi riferivo a Viole, chissà che fine ha fatto…
E come accade nei peggiori racconti,appena Viole fu nominata,uscì da un
cespuglio.Attendeva esattamente quel momento, così era scritto nel copione, con
un pupazzo simile ad Enrico Papi tra le braccia.
VIOLE: Eccomi ragazzi! Che piacere rivedervi, soprattutto te Al mio bel
maschione!
ED: E che cazzo! Non è possibile! Basta! Ho deciso! Lo trasmutanderò in un
cassetto la prossima volta!
RAGAZZA CHE PASSA: Wow,io adoro i cassetti!
RAGAZZA CHE PASSA 2: Anche io, il mio ex fidanzato era un cassetto!
ED: Roba da pazzi!Non c’è modo di non far piacere Al!
AL: *cambiando discorso* Dov'eri finita Viole? Eravamo cosi preoccupati!
ED: Io per niente, per me potevi anche morire... anzi pensavo fossi morta!
VIOLE: Il vescovo mi aveva condotto nella sua camera! Io gli avevo detto che non
era il mio tipo, ma lui mi ha detto che non era quello il motivo per cui mi
aveva portata lì,ma per farmi vedere la sua trasmutandazione umana di Rocco
Siffredi! Io tutta felice mi sono diretta verso il letto a baldacchino, tolgo la
tenda e cosa ci vedo? Questo pupazzo ! Non assomiglia per niente a Rocco !
ED: In effetti sembra più Enrico Papi…
VIOLE: Fosse solo per questo! E’ proprio che non funziona! E' una patacca!
AL: Non funziona in che senso? Cosa doveva fare?
VIOLE: Se vuoi te lo spiego io più tardi, oh mio attraente fascicolaio!
*ammicca*
ED: Andiamo Al *piuttosto arrabbiato* che si è fatto tardi! Non ti permetterò di
darti alla lussuria davanti a me! Tra l'altro le fiamme della città stanno per
arrivare… non voglio mica bruciarmi!
VIOLE: Fermo tu!!! *getta il pupazzo sulle ortiche* cosa faremo adesso? Aspetta
che appoggio il copione a terra così mi è più comodo.... allora dov'ero rimasta?
Ah si!!!Cosa faremo adesso senza la nostra guida e fede? Non era meglio rimanere
nella menzogna e senza Doraemon? Tu hai distrutto la nostra città… rispondimi!
Cosa faremo adesso?? Cosa farò io adesso??? *lacrima dall’occhio*
ED: Non lo so , smettila di frignare! Non me ne frega un cazzo, almeno tu hai
tutte e due le tue gambe!
VIOLE: Cosi impari a farti le seghe! °A°
ED: Non è quello il motivo!!! Te l'ho già spiegato.... solo Al si fa le seghe!
AL: Non è vero! Io e il mio fratellone siamo ridotti così perchè abbiamo
infranto le leggi dell’alchimia e anche , diciamolo, perchè siamo un po'
deficienti! Adesso ti racconterò la nostra storia…
VIOLE: E' cosa lunga??
AL: Decisamente!
VIOLE: Prendo i pop corn e arrivo…
ED: Io vado a farmi un sonnellino su quel personaggio secondario, svegliami
quando hai finito!
Quale sarà
stato il motivo del tormento di Al e del suo bastardissimo fratellone? Quali
leggi avranno infranto i due fratelli Elmeric? Quali altri misteriosi poteri
rivelano le due figure chiamate Lass e Chiattony? Alla statua di Doraemon il
taschino alla Eta Beta funziona? Tutto questo lo saprete nel prossimo capitolo…
"Schiava"
Seguiteci ancora!
Aly e Jho
|
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Capitolo 3
*** Schiava ***
|
Fare ff in comune è una cosa che
Eccoci qui con il
terzo capitolo!Tratterà del passato dei nostri simpatici
protagonisti!Ringraziamo le persone che hanno recensito ^^
Piccolo disclaimer: le puntate filler cioè quelle che non sono totalmente
collegate con la storia le ometteremo (esempio la puntata 4 e la 10...vi terremo
aggiornati per le altre).
Buona lettura :)
IMPORTANTE:Abbiamo cercato di fare un taglio alle troppe emoticon che,sono sì divertenti,ma non
conformi al regolamento stabilito da EFP! In realtà non siamo soliti inserire
emoticons nelle fan fiction ma per questo racconto demenziale,calzavano a
pennello.
Ci scusiamo con gli amministratori e con i lettori.
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno
realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
Nello
scorso capitolo avevamo lasciato Al/armadietto che raccontava a Viole la triste
avventura degli Elmeric.Quest'ultima dopo aver preso una sostanziosa ciotola di
pop corn,si mise ad ascoltare: ecco la loro storia...la storia dei fratelli che
troppo osarono...
3.Capitolo: Schiava
Siamo in
una biblioteca polverosa e umida;alcuni topi scorrazzavano liberamente tra i
tomi più antichi e scollati dell’umanità. Tra di essi, era possibile distinguere
sia Al/armadietto che Ed/Full Metal Idiot...sepolti da un cumulo di acari
carnivori.
I due protagonisti,15 e 14 anni,rispettivamente un metro e un puffo per Ed e die
metri per Al.
AL: Guarda
fratellone! Il nostro primo libro, ti ricordi? Mi costringesti a rubarlo dalla
biblioteca del paese!
ED: Bei
tempi quelli! Tu andavi in galera e io mi godevo i frutti della rapina...ero
meglio di un pappone! Fa un po’ vedere: "introduzione all’hentai, ricci e
capricci per tutti gli apprendisti" bei tempi…
Sfumò tutto con un bel flashback che ci riportò indietro nel tempo.
Siamo all’età della pietra,nel paleolitico o giù di lì.Il nostro full stone
idiot e suo fratello/osso di brontosauro,sono alle prese con problemi di caccia
pesante e di recupero donne.
ED: Booga booga hiiha yaaa io avere fame! *prende clava* Fratello!Noi andare a
cacciare e poi noi andare a prendere donne, io stufo di hentai di pietra! Sono
troppo pesanti!
AL: Fratello grande! Io non potere muovere, perché tu avere trasmutandato me in
osso di brontosauro! Non c’era niente di meglio?
ED: -BONG- *colpo di clava* Non lamentare te! Sempre tu diventare noioso!
(JHO:mi scuso con i lettori... mi sa che siamo andati troppo lontani nel tempo!
ALY: E' colpa mia... ho regolato male la macchina! Riproviamo…)
Flashback all’incontrario che sfuma (come cavolo si chiamano i flashback
all’incontrario?? Boh non ricordo! Ah si…Flashfoward…vabè tanto non lo sapeva
nessuno vero?)
Siamo più o meno a 9 anni di distanza indietro nel tempo. I due fratellini
Elmeric erano dei bambini rompiballe che scorazzavano liberi come porci per il
paesino di Rinfocinbul. Insieme a loro c’era la loro amica di infanzia,
campionessa mondiale junior nel gioco del perché.Potete immaginare come possa
essere paragonata: a qualcosa di peggiore di una martellata nei gingilli.
AL: Winry aspetta che adesso ti facciamo una bella sorpresa per il tuo
compleanno!
WINRY: Davvero???Che bello!!E perché mi fate un regalo per il mio compleanno?E a
cosa serve quell’hula hop a terra?E quella frase sciocca scritta attorno?E cosa
mi regalate?E perché mia nonna ha le calze a rete ma nessuno fa mai goal?E
perché…
ED: E che cavolo,sta zitta!!! Siamo qui da due minuti e già sento che voglio
suicidarmi!Al dammi un martello!
AL: Perché?
ED: Me lo voglio dare sui gioielli di famiglia! °V° Sempre meglio di sentire
Winry!
AL: Forse è meglio lasciar stare! Su forza fratellone! Continuiamo il nostro
esperimento!
I due fratelli si misero in posizione,con le mani stese sull’hula hop alchemico
e recitarono la mitica filastrocca alchemica: "ullallero ullallà prendu lu
cappiu e purtalo qua!"
Una luce fortissima si produsse dagli elementi presenti all’interno del cerchio
che pian piano sembrarono prendere una forma strana e inintuibile.
ED: Ta-dan! Eccolo qua il tuo regalo!Un bel cappio con nodo di scotta
incorporato!!!
AL: Fratellone ma non doveva essere una bambola???
WINRY: Ma io volevo un perizomaaaa! BUAHHHHH!!! Che ci devo fare con questo
cappio??? Buaaaahhh!!!
ED: Perche non provi a mettertelo al collo e stringere? Ad Al lo faccio fare
sempre!!!
AL: Eww...
WINRY: Buahhh *corre dalla nonna*
In cucina , vi erano Lisca (la madre di Ed e Al),Pugnako (la nonna di Winry) e
Winry in lacrime.
WINRY: Buahhhh nonnaaaaah! Io volevo il perizomaaa…volevo fare le cose zozze con
Eeeeeed!Perché la vita e così malvagia? Perché? Perché non posso avere un
perizoma rosa con cuoricini? E perché le brasiliane sono tutte più bone di me? E
perché…
PUGNAKO: Non ricominciare idiota di una nipote!!! °A° *pugno in testa*
LISCA: Guarda! Questo cappio è incredibile! Come hanno fatto quelle due pesti a
creare questo? E pensare che volevo mandarli in una scuola di recupero; pensa…
avevo già chiamato l’insegnate di sostegno! I bulli erano già in fila per
picchiarli!Credo che ci rimarranno male…poveri bulli!
PUGNAKO: Che me ne frega di quelle due piccole caccole semoventi? Dì loro che se
rifanno una cosa del genere,li prendo a calci in culo! Solo io posso attentare
alla vita di mia nipote! Winry va a lavare i piatti e portami quella bottiglia
di vino che ho la gola secca! A proposito,Lisca…da un calcio nelle balle a Ed da
parte mia!
LISCA: E perché?
PUGNAKO: Così!
Sulla via del ritorno verso casa,vi erano Lisca, Ed,Al e alcuni piccoli uccelli
che cinguettavano felici sulla genitrice delle due piccole spore fungiformi.
LISCA: Ed smettila di picchiare gli uccellini!
ED: Mi stanno antipatici!
AL: Mamma sei arrabbiata con noi perché abbiamo usato l’alchimia e non dovevamo?
LISCA: Scherzi??Sono cosi fiera di voi che nemmeno immaginate! Di solito dicevo
alle mia amiche che eravate miei nipoti o cugini alla lontana...ormai tutto il
paese sa che ho abortito due volte! Mi vergognavo cosi tanto che mostravo la
foto del cane di Winry quando mi chiedevano una foto dei miei figli! Adesso
potrò vantarmi invece con le mie amiche! °V°
AL: Ma mamma...
ED: Schiava?! Ecco la lista delle cose da fare: ci sono da stirare le mie
mutande a forma di ranocchio e lavare i miei cosplay che mi servono per le
trasmutandazioni! Ah mi raccomando quella di Sampei...il capello di paglia non
va in lavatrice…
AL: Fratellone la finisci di chiamare la mamma schiava?
ED: *come se non avesse sentito*… poi ci sarebbe da preparare, da lavare per
terra e cucinare il cane di winry con questa tipica ricetta sud-coreana! E poi
devi comprarmi i coltelli Miracle Blade terza serie perfetta per fare il
giocoliere con Al, devi spolverare camera mia,rifare il mio letto,pulirmi le
scarpe e regalarmi questo,quest'altro, *indica la lista* questo,questo…
LISCA: Oh il mio bambino! E' tale e quale a suo padre! Come sono fiera!Al prendi
esempio da lui!
AL: Cosa? °A°
E mentre il piccolo batuffolo di pelo di gatto sputato elencava le sue necessità
alla mamma/schiava,si recarono tutti a casa discutendo sui i metodi da adottare
per rendere Al più bastardo in modo da assomigliare di più al padre.
Cambio scena.Nello studio del padre,alle pareti, ci sono un migliaio di armature
strafichissime mentre nell’angolo a destra un armadietto,tipico degli uffici
legali, tutto impolverato e arrugginito.
LISCA: Allora ragazzini…ecco l’ufficio di vostro padre! Qui potrete trovare
molti libri di alchimia,potete toccare tutto,tranne le bambole gonfiabili e
quella porta li sulla destra… (P: gli avrò detto mille volte a mio marito
Strozhenheim di non mettere i giornaletti porno in quella parte dell’ufficio!)
Ah, Ed dammi quella tanica di benzina e quei fiammiferi!
ED: Uffa…
AL: Che brutto quell’armadietto! Chissà perché papà tiene una cosa così brutta
nel suo ufficio!
Altro cambio scena.Giardino degli Elmeric. La mamma spande al sole le coperte
bagnate di pipì.
ED: Ahahahah guarda il fratellino piscione ahahahah! Te la sei fatta addosso
vero??? Ihihihih la prossima volta ti mettiamo un pannolino così impari!
AL: Non sono stato io!
*piagnucolio nervoso*
LISCA: Al… alla tua età non si dicono le bugie! Dillo che sei un
piscione e basta!Così farai felice la mamma!
AL: Ma è stato Ed che stamattina è venuto a fare pipi sul mio letto! °A°
ED: Schiava! Non crederci! Non farei mai una cosa simile…e poi se non mi credi
ti mando a spalare carbone nelle miniere di Guatemala!
LISCA: Aaaw...quando imita suo padre non so resistergli! Al finiscila di dire
bugie…prendi esempio da tuo fratello!
AL: sigh!
Ancora un altro cambio scena (e basta!!!)
ED: Schiava guarda cos'ho fatto? Ti piace? E' un'action figures di Bleach fatta
con l'alchimia...quella di Al fa cagare...nel senso che l'ha fatta con la cacca!
AL: Era l’unico materiale disponibile... ma senti...non puzza molto!
LISCA: Siete stati tutti e due molto bravi bambini! Anche tu Al!
ED: Cosa?! Anche Al? Ma lui ha semplicemente cagato!
LISCA: Cosa?! Al ma la cacca era tua?
AL: Che posso farci??? Ed si era rubato tutti i materiali, così mi e venuta
questa geniale idea!
E così andarono avanti tranquilli e spensierati i giorni dei nostri piccoli
eroi: la vita domestica con la loro madre/schiava continuava tranquillamente. Ed
infliggeva alla povera schiava,oltre i suoi ordini e comandi,anche schiocchi di
frusta mentre Al imperterrito continuava a fare la sua pipì e la sua cacca nei
posti più disparati e impensabili. Quando all’improvviso questo felice e
normalissimo (beh mica tanto...) quadretto familiare fu interrotto da un tragico
e inaspettato evento…
ED: Sono finite le mutande pulite!
LISCA: Ecco le ho appena lavate…
Poi venne interrotto di nuovo da un ben più tragico evento…
Al: Mamma?! Ho fatto la cacca sull’armadietto di papà…tanto faceva già cagare…
LISCA: Ecco fatto! Pulito!
E continuando così finché…
ED: Al dov'è finita la schiava??
AL: Ti riferisci a nostra madre?
ED: Si a quella!
AL: Mi sembra di averla vista sul pavimento a terra... forse sta schiacciando un
pisolino! Però è strano... prima il cane l'ha morsa e lei non ha reagito! Forse
ha il sonno pesante!
ED: Queste schiave…non sono più quelle di una volta! Ne approfittano sempre per
fare un pisolino invece di lavorare! Adesso ci penso io… *va in cucina*Eccola
qui la nostra fannullona! Su forza alzati! Si deve finire di
cucinare,lavare,stirare e altre cose che finiscono in are… su forza!
LISCA: …
ED: Mmmmh non si sveglia! Proviamo con i metodi gentili!
Due ore di schiaffi e pugni dopo…
AL: Fratellone fermo!!! Cosa fai?! Cosi la rompi! Sai quanto costano al giorno
d'oggi le mamme?!
ED: Mi sa che dobbiamo chiamare un medico;oggi la schiava non funziona!Cercane
uno che costi poco mi raccomando!
E fu così che i nostri piccoli bastardelli furono costretti a spendere dei soldi
per un medico. La situazione era davvero inquietante: si prospettava una vita
senza colazione pronta e panni stirati,senza torte di mele e playstation nuova a
natale.
MEDICO: La situazione è grave signora! La signora Lisca deve aver nascosto la
sua malattia per molto tempo! Forse perché voleva morire…boh! Di solito se uno è
malato lo dice, così si può curare, ma in fondo io ne capisco poco…sono solo un
semplice veterinario!
PUGNAKO: Capisco…hic! Grazie buon uomo! Controlli un po' il mio cagnolino e poi
vada via! Per il compenso…ci penserà il cielo…hic! –GLU GLU- *scola bottiglia di
vino*
MEDICO: Come???
PUGNAKO: -SBANG- *calcio nelle balle*
MEDICO: Va…b..e…ne s..ign..ra, va..do..
PUGNAKO: E anche questa e fatta! Winryyyyy finiscila di piangere
ancora per la morte dei miei figli sfigati! Colpa loro che indossavano i vestiti
catarifrangenti nel bel mezzo della guerra! Su vieni qui e dammi una mano a
cucinare!
Un po' di tempo dopo, tutti si ritrovarono magicamente nella stanza della mamma
di Ed e Al. La morte era imminente…l’aveva annunciato un meraviglioso angelo
scendente dal cielo per poi risalire di nuovo verso di esso………e per poi ricadere
sotto i colpi di un fucile a pallettoni di Ed.
ED: Colpito °V° !!!
AL: Fratellone lascia stare gli angeli!
LISCA: Edward…
ED: Si dimmi schiava!Per quanto tempo pensi di restare ancora li a riposare?
LISCA: Edward,Al…fatemi un ultimo piccolo favore! Potreste trasmutandarmi dei
ferri da stiro? Vostro padre lo faceva sempre… ç__ç
ED: No schiava! °V° Tanto tra un po' schiatti!
AL: Mamminaaaaaaaaa non morireeee! Non ricordo dove ho messo le mutandeeeeeee!
LISCA: Sono nel cassetto di fronte al…*si spegne*
AL: ...di fronte al?! DI FRONTE A COSA?! MAMMAAAA!!!
E così fu la madre morse…cioè morisse…moritte…muoreggiò…insomma tirò le cuoia!Uff…
che fatica.
Siamo al funerale della madre di Ed e Al. La bara fu portata a mano
probabilmente per evitare la spesa del noleggio automobile.
AL: Fratellone come faremo adesso senza la mamma?
ED: Al....ho deciso! *prende telefono*
AL: Cosa?!
ED: Ho intenzione ……… di assumere una colf! *compone numero* Pronto,agenzia di
pulizie?Mi servirebbe una domestica che faccia anche da madre e da netturbina!
COSA?!?! *riattacca* Hanno chiesto una cifra troppo elevata!
AL:Oh no … e ora?
ED: Vabè...vorrà dire che risparmieremo: vai con la supertrasumutandazione !
Commenti fuori campo per interrompere la narrazione (così diamo
più fastidio)
JHOEL: Aly riuscirà il nostro microgranulo di pangrattato ad effettuare una
trasmutandazione così pericolosa??? °V°
ALY: Ti dirò,mio caro e schizzato amico… °V° non ripongo nemmeno una briciola di
fiducia in quei bastardelli!E poi se dobbiamo seguire l'anime,sicuramente bene
non andrà! (la solita rovina tutto).
JHOEL: °A° Vabè vediamo un po'…
Fine commenti fuori campo per interrompere la narrazione (così
diamo più fastidio)
Ci troviamo nel laboratori/ufficio/magazzino giornaletti porno del padre di Al e
Ed.I due sono alle prese con la loro più grande trasmutandazione:una cosa così
pericolosa e vietata da far paura perfino a Marilyn Manson. Ma i due
idioti,essendo idioti,se ne fottono e vanno avanti.
Sul pavimento c’è un enorme hula hop alchemico e diversi simboli che lo
contornano; i due fratelli sono pronti.
ED: Acqua 35 litri... Carbonio 20 kg... Ammoniaca 4 litri... Calce: 1,5 kg...
Fosforo 800 g... Sale 250 g... Nitrati 100 g... Zolfo 80 g... Fluorina 7,5 g...
Ferro 5 g... Silicio 3 g...uova,farina,zucchero,glutammato monosodico, frutta a
piacere e per insaporire il tutto un limone grattugiato...
AL: Fratellone sei sicuro che sono giusti i componenti per la trasmutandazione
umana?
ED: Zitto! Io so quello che faccio....ora dammi le mutande della mamma...servono
per l'anima!
AL: La mamma portava solo dei perizomi! Va bene lo stesso?
ED: Penso di si...tanto chi deve perdere il corpo sarai tu!
AL: Groan....
ED: Non lamentarti sempre! Ricorda che lo faccio per il mio bene!
AL: Questo non sarebbe successo se non fossi stato cosi tirchio da assumere una
colf!
ED: I soldi sono importanti... non sono mica milionario io! Su forza adesso
iniziamo!
AL: Aspetta , ma cosa ci fa quel pc portatile con web-cam??
ED: Niente di che! Sto registrando un filmino della trasmutandazione per
mandarlo su youtube! Ormai lo fanno tutti!
AL: Ma quello che stiamo per fare non è illegale e pericoloso?
ED: Che ci frega? Se ci riesce diventeremo famosi! °V° *verso la telecamera* Ok
ragazzi... quello che stiamo per fare è un esperimento alchemico molto
pericoloso! Mi raccomando se non avete più di 7 anni e se non siete
completamente idioti vi preghiamo di non imitarci! In questo esperimento la mia
vita sarà probabilmente in pericolo... per questo cercherò di sacrificare il
corpo di mio fratello,se sarà il caso, al posto del mio!
AL: sigh...
Ed: Ecco! Iniziamo! Tenetevi forte! *strizza l’occhio alla cam*
Detto questo,i due giovani alchimisti batterono le mani insieme e ballarono il
can can ad un ritmo sfrenato,girando attorno all’hula hop alchemico,recitando
strane formule e parlando strane lingue e,dopo questo inutile spettacolo tipo
esorcista, conclusosi con un sorriso alla web-cam, incominciarono finalmente ad
effettuare la trasmutazione: misero le mani vicino all’hula hop alchemico e
iniziarono.Un enorme luce li avvolse e i materiali all’interno dell’hula hop
iniziarono a girare vorticosamente per la stanza! Perfino il perizoma sembrava
prendere vita dall’interno di quello che sembrava un uragano potente e maestoso.
ED e AL: “bidibibodibu ridacci la schiava che senza colf non c'e la si fa più!”
TESTIMONIANZA DI AL: Ricordo ancora che tutto ciò che ricordo è solo il ricordo
(abbiamo capito vai avanti °A°) della gamba di mio fratello che scompariva e il
mio corpo che si volatilizzava!
AL: Fratelloneeeeeeee! Aiuto fratelloneeeeeeeeee!
ED: AHHHH!!! Qualcosa non è andato nel verso giusto! Forse dovevo mettere lo
zafferano! Cacchio maledetta spezia! Non si trova in tutti i supermercati! La
trasmutandazione è fallita! Avrei dovuto assumere quella colf invece di usare
"alchimia fai-da-te", AAAAAL dove seiiiiiiii? Ridatemi mio fratello!!! Mi deve
dei soldiiii !!!
Una profonda coltre di polvere venuta non si sa da dove, ma sembra succeda
sempre cosi con le trasmutandazioni umane, si innalzò nello studio del padre.
Alcune bambole gonfiabili si sgonfiarono e molti perizomi presero il volo.
Al centro dell’hula hop alchemico,si muoveva un ammasso informe di gelatina: un
miscuglio tra una colf e una filippina polacca. L’esperimento era fallito: in
mezzo a quella polvere prese a muoversi il tanto odiato armadietto di Al che,con
sua grande sorpresa,questa volta era Al stesso.Un po' più distante,tutto
sanguinante,era disteso il fratello maggiore Ed.
AL: Ma cosa è successo? E come mai sono qui dentro?! Un momento! Ma questo è
l’armadietto di mio padre!!! Fratellone cosa ti è successo?! Fratellone!
ED: ho...sa...cri..ficato il mio bra…ccio per prendere la tua ani…ma e rinchiu....derla
in quell' arma..dietto *disse a fatica*!
AL: Fratellone perché lo hai fatto??? Mi hai salvato la vita...ok....però lo
sapevi che odiavo a morte questo armadietto! Puzza ancora della mia cacca!!!
ED: pro...prio per ques…to l'ho fatto... *sviene*
AL: Fratelloneeeeee ç___ç che bastardo però! Adesso andiamo dalla zia Pugnako!
Vedrai che lei saprà guarirti!
ED: *riviene* Asp..etta, prima pubbli..chiamo tutto su you..tube! Diventeremo di
sicuro fa..mo..si!
AL: Fratellone...non avevi premuto REC e non abbiamo registrato niente!
ED: Merda...*risviene*
E così che fu che Al prese il suo nanerottolo fratellino per accompagnarlo dalla
zia e da Winry.
AL: Ziaaaaa! Lo so che non potete riconoscermi perché sono stato trasmutandato...
ma credetemi io sono…
PUGNAKO: Al che cavolo fai là fuori? Entra presto, che qui si gela! Che è
successo a quella peste di tuo fratello?
AL: Come hai fatto a riconoscermi?
PUGNAKO: Ma dall’odore di cacca, idiota!
AL:ç___ç aaaaw…No no! Non è il momento di piangere adesso!Zia aiutami! Ed è
ferito mortalmente ti prego…
ED: zia … ti… pre..go aiutami….
PUGNAKO: MA COME TI SEI RIDOTTO! *calcio nelle palle*
ED: *sviene*
AL: Era meglio portarlo dal veterinario!
WINRY: Povero Ed! Perché è successo tutto questo? Come è stato possibile? Dove
sono la sua gamba e il suo braccio? Mica gli e stato preso qualcos'altro? E
perché Al è un armadietto e perché puzza di cacca? E perché… *continua per altre
due ore*
E fu così che i due fratelli Elmeric scamparono alla morte.Ma un losco figuro
stava per entrare nella loro vita, arrivando da molto lontano...
-DLIN DLON-
TENENTE COLONNELLO ROY: Mi scusi gentile signorina!E’ qui che c’è il raduno dei
fan dei Village People?
PUGNAKO: No! BUUUURP! *rispose con un sonoro rutto*
Roy: Capisco...Dannazione! Ho sbagliato di nuovo numero civico! Comunque sia
anche io un giorno da grande vorrò fare il Village People! Per adesso sono
alchimista di stato! E' un lavoro part- time, tanto per arrotondare...sa?
PUGNAKO: Non me ne frega niente! BUUURP! *altro sonoro rutto*
ROY: A proposito che ci fa quel ragazzino tutto insanguinato con le palle
ammaccate?
PUGNAKO: Niente di che! Ha tentato una trasmutandazione umana....e gli ho dato
un calcio nelle palle...ma bello forte eh!
ROY: Mmh...davvero interessante...non tanto per la trasmutandazione umana,ma
perchè uno che ha resistito così a un calcio sulle palle...mi interessa! Quando
si sveglia gli chieda se vuole diventare alchimista di stato! Si sta in
compagnia ammazzando la gente! E' davvero molto divertente! Se mi vuole sono a "Obliqual
city" o nel quartiere a luci rosse... mi raccomando!
PUGNAKO: BURP! Ok ma ora se ne vada! *calcio nelle palle*
ROY: Urggghhhhhhhh....o....ok....
Siamo nella casa della nonna. Dopo il calcio nelle palle, Ed ha perso conoscenza
consentendole così di poterlo curare senza effettuare anestesia.... che quella
costa!
Nonna Pugnako,intenta a bere una botte di vino,rimproverava i due fratelli...
PUGNAKO: Quante volte vi ho detto che…hic…non voglio trasmutandazioni umane in
casa?Perché…hic…non siete come tutti gli altri ragazzini che si drogano o vanno
a rubare? No! Loro se ne vanno a trasmutandare…hic! °A° La casa è un casino!
Adesso devo pulire tutto, se volevate un'altra mamma... potevate spendere
qualcosa e prendervi una colf!
ED: Zitta vecchiaccia ruttomane! Voglio diventare alchimista di stato!
WINRY: Hai sentito tutto quello che ha detto quel tipo in divisa? *lecc lecc*
ED: Si! *infastidito* Ho sentito solo la voce ma già mi sta sulle palle! °V°
Però il fatto di poter ammazzare la gente senza andare in prigione mi fa sentire
fico e poi ho sentito che danno un orologio a cucù in omaggio!
WINRY: Ma è un mestiere molto pericoloso! Sarai una pantegana dell’esercito! *lecc
lecc*
ED: La smetti di leccarmi il collo?? °A°
WINRY: Su Ed! Perché non mi fai vedere la tua collezione di farfalle?? *ammicca*
ED: Tutto qui?Ok eccola! Guarda e sparisci! *mostra collezione di farfalle*
WINRY: ç___ç Non era questo che intendevo!
ED: Zia Pugnako! Voglio che mi impianti degli hot-mail!
PUGNAKO: Costano!
ED: Prendi pure i soldi dalla paghetta di Al!
PUGNAKO: In quel caso…va bene! *calcio nelle balle*
ED: Guuuuuuuh! *piange*
AL: Ma a nessuno frega del fatto che sia diventato un armadietto?
WINRY: Al? Ti fai un po' più in là che puzzi di cacca?
AL: sniff...
E fu così che Ed si fece impiantare i suoi benedetti hot-mail.L’operazione fu
lunga e dolorosissima:
ED: AHHHHH!!! Cavolooooo fa maleeeeeeeeeee!!!
WINRY: Resisti Ed abbiamo quasi finito!
PUGNAKO: Sempre a lamentarsi, lo sai che dobbiamo connettere i nervi ad uno a
uno...hic!
ED: Ma devi darmi un calcio nelle palle a ogni nervo connesso??
PUGNAKO: Certo! E' la prassi! *calcio nelle palle*
ED: Ah.. va..be..ne! *sviene*
WINRY: Nonna ma un po' di anestesia no??
PUGNAKO: Scherzi??? Con quello che costa! Sbrighiamoci!!! Che c’è ancora un po'
di angelo annunciatore della morte di Lisca,ucciso da Ed,in frigorifero da
scongelare!
ED: *rinviene* Questo non è niente in confronto a quello che farò ad Al… *risviene*
AL: °A°!
Ed ecco che le avventure del nostro caro FULL METAL IDIOT iniziarono. I suoi
vecchi e arrugginiti hot-mail, frutto di un recupero scarti da un rigattiere di
seconda o terza mano, furono montati sul suo corpo,consentendogli una mobilità
superiore a quella di un bradipo con le emorroidi.
ED: Fratellino tu verrai con me e farai l’esame di alchimista di stato!
AL: Non voglio!
ED: Ho già messo tutti i miei hentai nel tuo cassetto di sinistra non posso
ritoglierli! Cerca di capire! E' per il mio bene!
AL: Ma diventeremo pantegane dell’esercito!!!
ED: Vedrai che sarà divertente! Magari ci danno anche dei soldi per ammazzare la
gente…e poi non dimenticarti dell’orologio a cucù!
AL: Pensavo che volessi diventare una pantegana dell'esercito per ottenere
informazioni sulla pietra satellitare e riottenere i nostri corpi!
ED: Pietra satellitare?! Al devi smetterla di guardarti Cartoon Network e Disney
Channel! Ti fanno male!
AL: Ma se non abbiamo nemmeno l'abbonamento per vederli?
ED: Come no?! Se è così...andremo a cercare quella stramaledettissima pietra!
Cambio scena.Ed e Al si trovavano davanti alla loro casa in fiamme! Era buio e
il fuoco illuminava le case circostanti... la gente si era avvicinata attorno al
fuoco credendolo un falò di mezza estate (anche se eravamo in pieno ottobre) e
organizzò dei pic-nic svagandosi con canzoni allegre al suono della chitarra.
WINRY: Ed....Al..... capisco la vostra intenzione di cancellare ogni vostro
legame ...ma era necessario bruciare la casa?
ED:...
WINRY: Era davvero necessario Ed? Rispondimi !!
ED: (P:Cavolo...lo sapevo che non si lavava con acqua e benzina il pavimento)…
AL: Fratellone...forse se usiamo questa bottiglia di alcool... *alimenta la
fiamma*ok...come nn detto!°°
ED: Cavolo per fortuna ho messo tutti i miei hentai nell’armadietto!
AL:Guarda che l’armadietto è tuo fratello!
ED: Si ma sei così comodo! Vabbè con tutto questo fuoco a
disposizione,arrostiamo due salsicce e qualche castagna e andiamo dal quel
mancato Village people! Può darsi ci trovi un lavoro!
AL: Due salsiccie?Ma lo sai che non posso più mangiare!
ED: E chi te l'ha detto che erano anche per te?
WINRY: Ed prima di andare...vorrei passare una notte bollente con te!
ED: *prende Winry e la butta nel fuoco della casa* Ecco fatto! Adesso possiamo
andare,una in meno!
AL: °A°!!!
WINRY: GWAAAAAAAAH!
La notte passò in fretta mentre gli ultimi sprazzi di fuoco di casa Elmeric
emettevano i loro ultimi bagliori.
AL: Fratellone! La vuoi smettere di arrostire le castagne con il fuoco della
casa?
ED: Ma io ho ancora fame, perché? Che c'e di male?
AL: Almeno non farlo con il mio corpo!
ED: Come sei diventato lamentoso da un po' di tempo! E pensare che così si è
quasi tolta del tutto la puzza di cacca...cosa vuoi di più?
WINRY: *mezza ustionata che si trascina fuori dalla casa* Ed perché lo hai
fatto? Perché mi hai gettato nel fuoco? E perché Al non puzza più di cacca ? E
cos'erano questi giornaletti porno mezzi bruciacchiati? E perché...
ED: *calpesta Winry* Su forza andiamo Al!Ci attende un lungo viaggio verso il
Village People!
AL: Per la verità penso si chiami Obliqual city!
ED: Quella che è! Su forza andiamo!
E fu così che per i nostri sinergici escrementi di topo di fogna, ebbe inizio la
loro avventura!E lasciandosi alla spalle il loro passato, avanzarono verso un
futuro più tenebroso e incerto, inciampando moltissime volte, ma una domanda li
scuoterà sempre nella notte più buia: tutto questo si poteva evitare spendendo
un po' di più per una colf??
PUGNAKO: aspetta Ed!!! Fatti salutareeeee!
ED: Zia Pugnako!!! Non pensavo ti mancassi cosi tan…
NONNA: -SBANG- *calcio nelle palle* Mi mancherai moltissimo!
ED: tu....n...o.... *sviene*
Se volete
sapere se arriveranno a Obliqual City sani e salvi senza un graffio premete
1...se preferite che soffrano come cani prima di ottenere ciò che vogliono
premete 2...se volete cambiare Obliqual City in 'Città dei pan di zenzero'
premete 3...se volete che la zia Pugnako vi dia un calcio sulle palle...premete
4...se volete che Jho e Aly si diano fuoco ballando il limbo e bevendo benzina
premete 5....se invece preferite che quest'assurdo monologo finisca,lasciate
una recensione,altrimenti riagganciate (ma questo vi costerà un calcio sulle
palle da parte di zia Pugnako V_V)
Appuntamento alla prossima puntata: "Tetano a tutta forza!"
Aly e Jho
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Capitolo 4
*** Tetano a tutta forza! ***
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Et voilà eccoci qui con un nuovo
Et voilà eccoci qui con un nuovo capitolo XDDD ovviamente abbiamo aumentato la
demenza del 10,3 % spero vi piaccia!
Un rigraziamento particolare a Beat ^__^ Grazie per la tua recensione!
Aly e Jho
IMPORTANTE:Abbiamo cercato di fare un
taglio alle troppe emoticon che,sono sì divertenti,ma non conformi al
regolamento stabilito da EFP! In realtà non siamo soliti inserire emoticons
nelle fan fiction ma per questo racconto demenziale,calzavano a pennello.
Ci scusiamo con gli amministratori e con i lettori.
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno realizzato da Brankia
FULL
METAL IDIOT
4.Capitolo: TETANO A TUTTA FORZA
Siamo alla stazione ferroviaria di un posto a caso di futile importanza. I
nostri cari bastardelli erano intenti a svolgere alcune mansioni prima di
prendere il treno che dava verso Obliqual city. Nella stazione soffiava un vento
polveroso e,di tanto in tanto,alcuni di questi granelli entravano negli occhi
causando lacrimazione incessante. Ai lati dei binari si trovava un treno dal
caratteristico colore arancione, dovuto purtroppo alla sua ruggine portatrice di
tetano a tutta forza.
AL: Che bella questa ferrovia! Questo colore arancione è cosi...rilassante!
ED: Ma se è tutto arrugginito! Forza! Compriamo dell’olio e dell’antiruggine
altrimenti i miei hot-mail cadono a pezzi! Non voglio farmi prendere di nuovo a
calci sulle palle dalla zia! *compone un numero al telefono* Pronto?! C’è il
tenente colonnello Mustang?Si è un idiota a cui piacciono i Village People...
si... esatto... è lui! Me lo passa? Si...Grazie...
ROY: Pronto?! Chi parla?
ED: Salve tenente colonnello! Sono quel ragazzino che aveva effettuato la
trasmutandazione umana! Si ricorda? Mi aveva detto di telefonarla per farmi
iscrivere all’esame di alchimista di stato...o quella roba lì!
ROY: Non ricordo nessuna tramutandazione umana e nessun ragazzino! E poi non
voglio comprare niente! -CLACK- *riattacca*
ED: M-ma…*ritelefona* Pronto?! Mi passa quella testa di cazzo del tenente
Colonnello Mustang? Si grazie grazie!
ROY: Pronto? Con chi parlo?
ED: Sono quel ragazzino che ha subito quel fortissimo calcio sulle palle, mi
aveva detto di telefonarla per l’esame di alchimista! *disse con una faccia
sconsolata*
ROY: Aaaaaaah sei tuuuuuu! Pensa,prima mi aveva chiamato un tipo che parlava di
trasmutandazione, un fanatico! Credo mi volesse vendere qualcosa...
ED: Eh già capita spesso anche a me... *faccia sconsolata*
ROY: Hai già prenotato il treno?
ED: Si e,dato che il viaggio è finanziato da voi dell'esercito, ho prenotato un
Eurostar con poltrone reclinabili in pelle umana,massaggiatrici e sventolatori
arabi! Danno anche nelle salviette profumate in omaggio!
ROY: Quello superveloce?
ED: Si,proprio quello,parte tra mezz'ora!
ROY: Benissimo,non lo prenderai!
ED: Come? °A°
ROY: Lo vedi quel treno tutto arrugginito che hai davanti?
ED: Quello? E' un treno? Io pensavo fosse un rifugio per topi radioattivi! Credo
di averne visto anche uno con tre teste! °A°
ROY: E' il tetano express!Un treno parecchio economico! Non mi va di spendere
ulteriore denaro per una roba superlusso come quella cosa che hai prenotato!
Vabè che sono un tenente colonnello e guadagno -BIIIIIIIIP più gli straordinari
arrivando a quota -BIIIIIIIIIIIP per non parlare di quel lavoretto part-time
dove guadagno -BIIIIIIIIP,facendo -BIIIIIIIIIIP e sudando -BIIIIIIIP....per non
parlare della fine di questa serie...alla fine tu finirai sicuramente in quel
-BIIIIIIIIIIIIIIIIP!
ED: LA VUOLE PIANTARE DI PIGIARE I TASTI DEL TELEFONO E COPRIRE IL TONO DELLA
SUA VOCE?°A°
ROY: Ops scusa...*toglie il gomito dalla pulsantiera telefonica*...dicevo....Il
Tetano-express è il treno che dovrai prendere!
ED: No veramente non stava dicendo questo!-.- Ma meglio lasciar perdere!
Comunque quel treno schifoso sta già partendo non posso prenderlo!
ROY: Allora corri e saltaci sopra! Ma piano se no si buca! Ah e non dimenticarti
l’antitetanica!
ED: Ma perche? Io volevo i sedili in pelle umana e le salviette colorate e
profumate!
ROY: Fai presto se no ti licenzio!!! °A°
ED: Ma se non sono nemmeno alchimista di stato!!!
ROY: Ti ci faccio diventare e poi ti licenzio!!! Adesso vola!!! *riattacca*
ED: Cavolo! Aaaaal!!! Corri, presto! Muovi quel culo ferroso che dobbiamo
prendere quell’ammasso di ruggine semovente che si trova li! Fai presto che sta
per partire, anzi ho un idea! Vieni qui! *spinge Al sotto il treno*
AL : WHAAA!!! *viene strascinato dal treno per un 10 metri prima di fermarsi*
ED: Ecco fatto, Al tutto bene??
Al: Beh suppongo che se lo avessi fatto col mio vero corpo...mi avresti fatto
mooolto male!
ED: Già! Che peccato non poter provare tutto questo! Comunque io parlavo dei
miei hentai..... sono salvi??
AL : Si sono salvi! *sospira*
ED: Bene saliamo!
E così iniziò l’avventura dei nostri due rugginosi amici...
-Sigla-
Voce di Al: Senza soldi gli uomini non posso ottenere nulla.Per ottenere
qualcosa è necessario dare in cambio una moneta che equivalga al valore che lo
strozzino richiede.In alchimia e nel mondo normale questa viene chiamata
tangente.A quel tempo noi eravamo sicuri che fosse la verità del mondo.
"Kimi no te de kirisaite.Tooi hi no kioku wo kanashimi no iki no ne wo
tometekure yo
saa ai ni kogareta mune wo tsuranuke asu ga kuru hazu no sora wo mite
mayou bakari no kokoro moteamashiteru katawara no tori ga habataita" ecc ecc
Ci troviamo all’interno del treno. In un lampo il nostro caro full metal idiot
prese il possesso di un intero vagone , facendo scappare tutti i passeggeri con
le sue tremende barzellette super idiote.Alcuni ragazzini imperterriti volevano
restare sul vagone ma il nostro amato e microscopico mollusco di vongola
sorrentina, li afferrò e li buttò giù dal treno.
ED: Ecco andate a prendere un po’ d’aria!
AL: Fratellone che succede? Ti vedo un po' nervoso!
ED: Quel colonnello del cavolo ci ha fatto salire in questo treno stra
arrugginito....guarda i sedili...sono molle!!! E poi io non ho il vaccino!
VENDITORE AMBULANTE: Vaccini per la tetanica! Vaccini per la tetanica! Comprate
i nostri panini al sapore di ruggine!In omaggio un topo a tre teste!!
ED: Però! Sono organizzati bene qui! Va beh...lasciamo stare...Al? Ma che ti sta
succedendo? Stai diventando tutto arancione!
AL: AHHH mi sto arrugginendo!!! Presto fratellone dammi l’olio per lubrificarmi
e un po' di antiruggine!!!
ED: Mi spiace sono finiti!
AL: Ma li ho comprati prima in stazione!
ED: Li ho usati prima tutti per i miei hot-mail, comunque l’arancione ti dona!
Ti da un senso di... estate...
AL: Sigh...*rassegnato*
Intanto nella sala centralino c’era,intento a parlare al telefono,il maggiore
Mais Hugghies. Si stava tenendo in contatto con il tenente colonnello.Si
trattava sicuramente di importati affari di stato...
HUGGHIES: Hai capito mio caro Mustang?? Mia moglie è ingrassata di brutto nel
giro di pochi mesi! La dovresti vedere! E' pachidermica! Invece di
camminare...quella donna rotola! E' la donna cannone! A volte ho paura che mangi
anche me! Io non l'ho sposata così! Non c'era scritto nel contratto che dovevo
avere una moglie così grassa!Le ho chiesto spiegazioni circa la sua misteriosa
espansione! Non mi va di prendermi un'amante più giovane con quello che costano
al giorno d’oggi... e lei sai cosa mi ha detto? Che è incinta! Non mi pare una
giustificazione valida per ingrassare così tanto! °A° Secondo me è una scusa...
ROY: Incinta eh?Non so maggiore! Mi sembra di aver sentito che sia una malattia
che colpisca solo le donne e forse...ingrassano pure!Molte ragazze che ho
frequentato vengono da me con questa scusa patetica!Trascuro la natura di questo
fenomeno raccapricciante però fa molto effetto sui conviventi che,sentendo il
nome della malattia,scappano a gambe levate!Secondo me...è contagiosa! Ma
apparte questo...come devo dirtelo che non me ne frega niente delle tue faccende
sentimentali??? E poi non voglio comprare niente! -CLACK- *riaggancia*
Mentre il maggiore richiamava il tenente colonnello per fargli capire che non
voleva vendergli assolutamente nulla ma voleva solo chiedergli un consiglio per
prendersi un amante bionda o bruna, il maresciallo Fallimen (trasformazione di
Falman per chi non avesse capito XD n.d.Aly) e alcuni sottoposti erano alla
sorveglianza del generale Sakuro e della sua famiglia.
GENERALE: Ah che bello! In paese c’e la guerra e noi c’e ne freghiamo altamente
festeggiando con ostriche e champagne! Che bella la vita da generale! Sto tutto
il giorno a grattarmi il posteriore e a fare il solitario sul computer! Una
volta ogni tanto firmo qualche dichiarazione di guerra...ormai firmo su tutto
quello che mi capita senza leggere... tanto due,tre bombe e la facciamo finita
subito!
FIGLIA GENERALE: Davvero papà?
GENERALE: Certo bambina, è il modello americano , sa? *rivolto a un soldato* Ho
studiato nella stessa scuola di Bush, padre e figlio!
SOLDATO: Davvero signore? E' un onore proteggerla! Se ci sarà opportunità vorrei
sacrificare la mia vita per lei!
GENERALE: Certo, certo! Faccia pure!
BAMBINA: Papà papà anche io voglio sacrificare la mia vita per te! *ammirata*
GENERALE: No figliola! Sei ancora troppo giovane! Quando sarai grande potrai
donarmi uno dei tuoi reni se fai la brava! °V°
Intanto dietro la porta della cabina...
FALLIMEN: Beati i generali che non si preoccupano... io devo sempre controllare
tutto, ci possono essere pericoli da ogni parte *controlla sotto il tappeto* qui
si potrebbe benissimo nascondere un criminale con coltello a serramanico in
bocca!
SOTTOPOSTO: Sotto al tappeto? *faccia dubbiosa*
FALLIMEN: Certo certo, vado a dare un occhiata negli altri vagoni! Se si
avvicina qualcuno con una sigaretta in bocca fallo fuori all’istante mi
raccomando!
SOTTOPOSTO: Esagerato! °A°
FALLIMEN: *lo fa fuori all'istante* Ho intravisto un pacchetto di sigarette nel
taschino...mi dispiace! L'ho fatto per il bene dell'umanità!
E così fu che il nostro ossessivo maresciallo...ossessivo per ogni minimo
particolare, arrivò al vagone dove si trovavano i nostri due apprendisti
alchimisti di stato, che litigavano con il controllore poiché non avevano il
biglietto.
ED: Quante volte devo dirglielo che dovreste pagarmi voi per aver preso questo
treno di merda? Anzi di ruggine in questo caso! E' così arrugginito che mi
domando se sono le sue ruote che ci portano o gli acari al suo interno che si
muovono!
CONTROLLORE: Senta signorino! Capisco cosa intendi,ma il biglietto è
obbligatorio! Con quello ti prendi la responsabilità su qualunque malattia
dovesse capitarti! Non so se capisci... ma qui ci sono milioni di malati
all’anno che salgono sani ed escono in barella! Se ci fanno causa siamo nei
guai! °A° E poi caricare armadietti sul treno è vietato, anche se devo dire che
ha un bel colore!
AL: Ma cos...!?!
FALLIMEN: Cosa succede qui? Mi sembra tutto molto sospetto...lei è il
controllore? Mi mostri i suoi documenti e le mutande delle Ferrovie dello
Stato...cerchiamo di sbrigarci!
CONTROLLORE: Questo ragazzino non ha il biglietto e il suo bagaglio a mano non è
conforme al regolamento! *intanto mostra le mutande che certificano il suo
incarico*
FALLIMEN: Vedo vedo, notevole quell'armadietto ragazzo, il colore poi è
fantastico! Dove posso trovarne uno così?
ED: Ha provato da IKEA??
FALLIMEN: Certo! Ho trovato qualcosa di simile ma mi scoccia montarlo e poi
manca sempre una vite! Dannanti svedesi! °A°
(E qui Jho non resiste e si scusa con i lettori,sfogandosi:
Oh IKEA vituperio delle povere genti e dei carrelli fatti in modo da recare
dolore nei talloni dei vicini alla cassa.
Voi che regalate matite e righelli, di cui ne ho piena la casa, voi che
ingannatori ci fate credere che i mobili sono facili da montare, per poi trovare
strani e improbabili oggetti di metallo che ci fanno bestemmiare la virtù
divina... nei lunghi corridoi infiniti di miriade di oggetti, tutti ma proprio
tutti in vendita, voi che vi fate chiamare svedesi, offrite pizzette svedesi,
caffè svedesi, dolcetti svedesi , che , diciamolo francamente, fanno cagare,
allora che si muova Emmelunga e Mediaword e vi sommerga tutti! *l’autore
ha perso sua sorella all’Ikea se qualcuno la ritrova è pregato di contattarlo,
speriamo che non se la siano venduta*)
CONTROLLORE: Possiamo tornare al biglietto??? Qui c’e una chiara violazione del
codice 1324783 numero 35454 del comma 54536 della giurisdizione della contea di
Vattelapesca!
ED: Si sta inventando tutto vero? °V°
CONTROLLORE: Certamente!
FALLIMEN: Poche chiacchiere piccolo impertinente! Consegnami subito il tuo
armadietto! (P: Evvai ho rimediato un armadietto!)
In quel momento ad Al ,intento a non muoversi per sembrare un normalissimo
armadietto, gli venne una geniale idea...
AL: (P: se mi muovo scapperanno impauriti di sicuro, dove si è visto mai un
armadietto che si muove? Così salverò mio fratello e sarò l’eroe della
giornata!) *si muove con fare bizzarro avanti e indietro agitando le mani*
FALLIMEN: Ma cosa succede??? Quell'armadietto si muove!!
CONTROLLORE: Già che cosa strana!!!
AL: (P: hihihi la mia idea funziona! Adesso scapperanno a gambe levate!)
FALLIMEN: Dev' essere un modello giapponese semovente , deve essere
assolutamente mio!
CONTROLLORE: Già.... quei giapponesi ne sanno sempre una più del diavolo!
AL: ma...!!!
ED: (P:idiota)
Intanto un gruppo di malviventi capeggiati da Baldo del gruppo dei guerriglieri
fucsia del fronte di liberazione di non si sa cosa... erano saliti sul vecchio e
arrugginito treno con l’intenzione di sequestrare il generale Sakuro. Erano in
procinto di dichiarare la loro ferma intenzione di mettere sotto il loro
controllo il treno.
MALVIVENTE 1: FERMI TUTTI!!! QUESTO TRENO ADESSO E' SOTTO IL NOSTRO CONTROLLO ,
UBBIDITE ALTRIMENTI UCCIDIAMO TUTTI!
MALVIVENTE 2: Tutti chi?? Qui ci sono solo quei tre e quell'armadietto!
MALVIVENTE1: EHI VOI TRE!!!
CONTROLLORE E MARESCIALLO: *si giocano a morra cinese l’armadietto* carta sasso
forbici carta sasso forbici!!!
MALVIVENTE1: EHI VOI TREEE!!!
ED, CONTROLLORE E MARESCIALLO : Carta sasso forbici carta sasso forbici carta
sasso forbici carta sasso forbici!!!
MALVIVENTE1: HO DETTO....EHI VOI TREEEE!!!
ED,CONTROLLORE,MARESCIALLO E MALVIVENTE2:
Sasso,carta,forbici,sasso,carta,forbici!!!
MALVIVENTE 1: Ehi tu ma cosa stai facendo?
MALVIVENTE 2: Si vince quell’armadietto hai visto??
AL: *rassegnato*
Intanto nel vagone superlusso con poco contenuto di ruggine del generale Sakuro....
si intrufola il capo dei banditi Baldo, insieme a due suoi guerriglieri...che
incominciò a sparare all’impazzata dentro alla camera, creando un rumore
pazzesco.
HUGGHIES: Ma cosa è successo?? Non posso schiacciare un pisolino che subito
incominciano a sparare, possibile succeda sempre così? Non vedo l’ora di morire
qualche episodio più in là per riposarmi un po'!°A°
Intanto nella camera di Sakuro...
SAKURO: 'mazza che mira di merda! Non avete beccato nessuno!
Nel vagone mezzo cadente per i colpi ricevuti, ma soprattutto per la quantità di
ruggine che era in esso contenuto, si presentarono tre loschi figuri.Due di essi
erano armati con due pistole stile far west, delle vecchie colt le quali anche
esse incominciavano a colorarsi di arancione a causa della ruggine. Dietro di
loro, un losco figuro con varie cicatrici sulla faccia e una fascia sugli occhi
che lo rendeva completamente cieco,avanzava verso di loro:il suo braccio era del
tutto in ferro arrugginito (ormai lo avrete capito! Tutto quello che è di ferro
arrugginisce in questo cap °V°), era un hot-mail degli anni 60, installatogli da
un ingegnere ex-hippy figlio dei fiori,e aveva sopra scritto alcune frasi come
"fate l’amore e non fate la guerra", " mettete dei fiori nei vostri cannoni" e
altre hippate simili (ultimamente gli autori hanno aumentato il numero di
cazzate consentitegli nella descrizione di un personaggio o oggetto, lo avrete
sicuramente notato).
BALDO: Buongiorno generale Sakuro, vedo che avete notato la mira di merda dei
miei assistenti! Modestamente gli ho insegnato tutto io!
GUERRIGLIERO: Psst *sottovoce* Capo! Quello è l’attaccapanni!
BALDO: ERRHM… *si volta* ... come dicevo , generale lei è sotto sequestro! E'
inutile che chieda aiuto, nessuno si prende la briga di salvare i propri
superiori!
SAKURO: Maledetto!! Sono certo che qualcuno arriverà a salvarmi, un grande
eroe...sicuramente alto....e che abbia un nome che inizi con una Y o una K...o
una W o con un # ....
Bambina: Papà veramente inizia con la 'E' maiuscola!
SAKURO: Zitta tu! Donatrice di organi....come dicevo con la E maiuscola!
Intanto il nostro eroe, che di maiuscolo non aveva esattamente niente, (con
grande dispiacere per Winry tra l’altro), era intento a svolazzare sui i vagoni
del treno(si avete capito bene sopra il treno)e con il suo hot-mail destro
trascinava l’armadietto/fratello Al cui interno aveva rinchiuso il controllore.
AL: Fratellone mi spieghi com'è che siamo finiti per scappare sui vagoni del
treno?
ED: La morra cinese era un trucco per dare cazzotti e dita negli occhi a quella
banda di idioti, non volevo mica che mi fregassero l’armadietto!
AL: Grazie fratellone sono commosso! *piange dalla commozione*
ED: Non c’e di che, non potevo mica lasciare i miei hentai a degli estranei!
AL: *piange non più commosso* Comunque mi spieghi come mai il controllore si
trova al mio interno? Tra le atre cose mi fa pure un po' schifo!
ED: Apparte il fatto che cerco di farti diventare gay così le tue accanite fan
dispiaciute per il triste evento si consoleranno con me °V°! Ho avuto un idea
geniale e mi serve il controllore!
AL: Va bene ma vai piano che sto perdendo pezzi!
Intanto nella cabina del generale,mentre si cerca di mettere nella direzione
giusta il capo dei guerriglieri in modo da farlo parlare non con la porta del
gabinetto ma con il generale stesso, il maresciallo Hugghies si era allontanato
dalla sala radio e si era arrampicato sui tetti dei vagoni.
HUGGIES: Maledetti guerriglieri, maledetta trippona di mia moglie, maledetto
treno arrugginito, maledetto gattino che mi graffia le mani mentre cerco di
salire sul treno! Non vedo l’ora di morire!!! °A°
GATTINO: Meeeeeeow *bocca come i gatti*
Intanto dalla parte opposta si precipitavano con velocità assurda Ed, Al e il
controllore, creando un scia di ruggine che andò a finire negli occhi di
Hugghies.
HUGGHIES: Argh!!! Ma che succede??? Non vedo nulla , ma cosa diavolo… -BONG-
*viene colpito da un piede di acciaio*… ma cosa cavolo è questa cosa? –SBRANG-
*viene completamente travolto da Ed*
ED: Pistaaaaaaaaaa!!! Forza non abbiamo tempo da perdere!
AL: AAAAaahhhhh il mio piedeeeeeeeeeeeeee *sfuma voce* eeeeeeeeeeee…
Hugghies intanto travolto dalla completa idiozia di Ed, dalla ruggine negli
occhi,da un piede di Al e dallo stesso gattino di prima, che senza alcuna
malizia, gli mordeva i lobi delle orecchie, venne catapultato sul tetto della
cabina sfondato del generale e vi cadde dentro come una pera cotta.
HUGGHIES: §§§§§§§§§§§§§§§!!!! *quivi bestemmia la virtù divina*
GENERALE: Maggiore! E' venuto a salvarmi?
HUGGHIES: Ehm...certamente generale! (P: Cazzo e io che volevo andarmene il più
lontano possibile)
BALDO: Ecco il nostro eroe! Ahahah ragazzi sparate sparate!
HUGGHIES: Un momento! Io devo morire più avanti!
Una raffica di colpi di pistola , risuonarono nella vecchia e ormai logora
cabina del generale, alla fine della sparatoria le vittime furono numerose.
BAMBINA: Noooooooo il mio beauty-caaaaaaaase!
GENERALE: Anche l’attaccapanni avete fatto fuori maledetti!!!
HUGGHIES: (P: ma che razza di mira di merda) Vabè io vado! E' stato un piacere!
°V°
E così detto il nostro coraggiosissimo maggiore, utilizzando la famosa tecnica
della sostituzione, appresa durante un raduno di cosplay da un attendibilissimo
maestro Kakashi, scomparve senza lasciare traccia lasciando al suo posto un
comodino di puro mogano, stile Luigi XVI.
HUGGHIES: Devo correre a farmi l’antitetanica, spero lo facciano fuori a quel
generale! Mi sta sulle balle!
Ritornando ai nostri due superaborti di intelligenza, Ed è arrivato a
capotreno...nella sala di comandi cercando di convincere il macchinista a
lasciargli il comando del treno
ED: Guardi! Questo è il tesserino! Sono un controllore! Si può fidare!
MACCHINISTA: Ma la foto è diversa!
ED: Quel giorno sono venuto male!
MACCHINISTA: Ma i capelli sono di un colore diverso... anche la pelle è più
olivastra!
ED: Il fotografo era un patito di Andy Wharol…comunque se non mi crede, ecco qui
-CLAP CLAP- *tramutandazione del controllore* -PUFF-
Nella nube , quasi certamente tossica, creatasi con la trasmutandazione, Ed ne
uscì vestito da perfetto controllore: divisa,scarpe e baffi nonchè calli sul
sedere dovuti a troppi sbalzi delle rotaie.
ED: Visto?? Guardi ho anche i calli!
MACCHINISTA: Va bene va bene *vomita* fate quello che volete basta che ve ne
andiate…BLUARGG!!!!
ED: Hihih il mio piano perfetto è finalmente venuto alla sua conclusione adesso
faremo andare al massimo questo treno in modo da arrivare il più velocemente
possibile a Oblique city!
AL: Ma cosi non rischieremo di deragliare?
ED: Zitto tu! La prossima volta ti trasmutando in impianto doccia, il mio piano
è perfetto!
AL: Fratellone? Quando mi riattacchi il piede?
ED: Dopo.. dopo..
AL: Aaawww *rassegnato*...
ED: Come funziona questo dannato treno? Boh....premiamo un po' di pulsanti
-click clack clock- -PO PO POOO- Il clacson? -FIII FIII- -BLUSH- -SPLASH- Ma
quanti cavolo di pulsanti ci sono??Proviamo quest’altro!!! –CLICK-
Di improvviso si innalzò, piegandosi a 45° un enorme vagone contenente le
forniture d’acqua necessaria per il trasporto ( n.d.j. “perché si innalza non lo
so , il treno non l'ho costruito io, forse Aly ne sa qualcosa” “Che ne so?Io
sono solo una fumettista n.d.A”)
AL: Che hai combinato fratellone?? Quell’enorme massa d’acqua sta per inondare
completamente il treno!
ED: Cosa diavolo ne soooo? *clicca tutti i pulsanti possibili facendo uscire un
pupazzo a molla,un orologio a cucù, un calendario di una supermodella svedese (n.d.j.
lo voglio anche io °V°)* Ma che razza di treno è questoooo???
Tutti gli sforzi della nostra piccola vescicola plantare, furono a quel punto
inutili... l’enorme massa di acqua allagò completamente tutto il treno. Il ferro
già di suo molto arrugginito, si polverizzò letteralmente, lasciando solo un
polverone rosso che inquinò le falde acquifere circostanti creando danni per
milioni di euro.L’unica cosa rimasta intatta erano le ruote, che continuavo
miracolosamente a far muovere quel che era rimasto dell’intelaiatura del treno,
ormai prossimo alla fermata di Obliqual city.
ED: *guardando la polvere rossa che si espandeva per l’aria* Ooooh che bel
colore!°V°
AL: Fratellone siamo quasi arrivati, toglimi questo controllore da qui dentro e
montami il piede per favore! *piange disperato*
ED: Come sei lamentoso, un attimo che arrivo! *apre l’armadietto*
CONTROLLORE: *con una luce accesa è intento a leggere "Misa Misa e il suo Love
note...agli shinigami non piacciono solo le mele"* un attimo che ho finito!
ED: Togli le mani dai i miei hentai , pervertito!!! *lo scaraventa fuori dal
treno* Questi personaggi secondari mi stanno sempre di più sulle balle!!!
*sistema Al* Su forza andiamo!Dobbiamo scendere!
Intanto Baldo il capo dei guerriglieri ricoperto da un enorme cumolo di polvere
rossa, perse di vista il generale a causa dell’implosione del treno, scaturita
dall’acqua. Arrabbiato come non mai si fece indicare dai suoi guerriglieri il
responsabile di questo oltraggio, poi vedendo che stava per buttarsi nello
scarico delle latrine del treno, i guerriglieri decisero di accompagnarlo
direttamente.
ED: Su forza andiamo Al! *sbuccia banana* GNAM! Dobbiamo essere in orario per
l’esame di alchimista!
AL: Arrivo fratellone...anf....anf.... con il piede tutto al contrario faccio un
po' di fatica!
ED: Che lamentoso che sei!!! Ho detto che te lo aggiusto dopo! °A° GNAM!
GUERRIGLIERI: Eccolo capo è li! *lo indirizzano verso Ed*
BALDO: Adesso lo faccio in mille pezzettini! EHII TUUUU VIENI SUBITO QUI!
ED: *non sente* Su forza AL andiamo! *butta buccia di banana a terra*!
BALDO: *lanciatosi con troppa foga su Ed e anche per il fatto di essere
cieco,scivola sulla buccia di banana facendo un sonoro rumore* -SBONG!!!-
ED: -SCRASH- *calpesta l’hot-mail ormai arrugginito di Baldo, riducendolo in
mille pezzi* Ops!
AL: Fratellone hai calpestato qualcosa??
ED: Sarà stato un personaggio secondario, non ti curar di loro ma guarda e
passa!°V°
E così il nostro grande eroe…beh non esageriamo…riuscì a porre fine al tentativo
piuttosto maldestro del capo dei guerriglieri di sequestrare il generale Sakuro.
Ad Obliqual City,lo accolse in festa una folla di persone,una banda che suonava
la fisarmonica e un paio di ragazze che lo adornarono con corone di fiori in
stile hawaiano.
ROY: Complimenti ragazzo! Sei riuscito a sconfiggere i guerriglieri esattamente
come avevo progettato!
ED: Guerriglieri?? Quali Guerriglieri?
ROY: Su non fare il modesto, grazie a questa tua impresa avrai accesso all’esame
di alchimista di stato, dovresti esserne felice!
ED: ah…si certamente…
BALDO: *in catene* Bastardo, la prossima volta prenderò un intercity!
HUGGHIES: Buongiorno Roy! Come va con sua moglie??
ROY: Hugghies! Da dove sbuchi?? E quante volte ti devo dire che non sono
sposato???
HUGGHIES: Già...certe sfighe le ho solo io! *piange*
SOLDATO: Guardi signore! Abbiamo tolto la fascia al capo dei guerriglieri e...
BALDO: Ci vedooooo è incredibile è un miracolooooo!!!
HUGGHIES: Ma com'è possibile?
SOLDATO: In realtà questa fascia è una maschera di Zorro all’incontrario, deve
averla indossata così senza rendersene conto!
BALDO: Com'è possibile?? Mia cugina mi aveva detto che si indossava così! °A°
X’e l'ho da quando avevo 6 anni! Zorro era il mio eroe!
ROY : Bah!
BALDO: *felice della ritrovata vista, rompe le catene e in uno slancio di
eccessiva euforia si getta sul colonnello per abbracciarlo e baciarlo*
GRRRAAAAZIE !
ROY: *spara un getto di lanciafiamme, che incendia da capo a piedi il povero
Baldo.Il getto arriva fino al treno che lo riduce , questa volta, completamente
in polvere* Eh no! Mi piacciono i Village People ma non sono mica un
finocchio!!!
BALDO: …*incenerito*
ROY: Ritieniti fortunato...non ti ho causato gravi ustioni...
HUGGHIES: Ma è morto °A°!
ROY: Si ma le ustioni non sono gravi!
ED: Che strano!
ROY: Che cosa? Che mi piacciono i Village People??
ED: No, che non sei un finocchio!
ROY: *colpo di lanciafiamme*
ED: COFF ! COFF!
HUGGHIES: Ma non usavi un guanto per incendiare le cose?
ROY: Trovare un guanto che scaturisce scintille a uno schiocco di dita per poi
tramite quella scintilla incendiare l’aria che dovrei rendere infiammabile
abbastanza da causare danni alle persone e un po' più complicato che premere un
banalissimo pulsante!
HUGGHIES: Capisco…
ROY: Comunque non mi sono ancora presentato! Sono il tenente colonnello, Roy
Mustang detto anche "L’alchimista tutto un fuoco" , meglio conosciuto come il
Villagge People mancato!
ED: E poi non devo credere che è un finocchio! Guarda un po' che soprannome
ha...
ROY: *usa nuovamente il lanciafiamme contro di lui* E' tenace il ragazzino...ha
ancora la forza di parlare! Beh...non potevo aspettarmi di meglio da uno che
sopravvive ad un calcio sulle balle! Comunque ora è svenuto...*all'armadietto*
Tu! Riferisci a tuo fratello che se vuole partecipare agli esami,deve venire da
me!
AL: Ma lo ha già fatto!!!
ROY: Intendo in sede! °A°
AL: Ah...ok!
Riuscirà il nostro eroe a riprendersi dalle ustioni di 5° grado
inflittegli dal colonnello? E in cosa consisterà l’esame finale?? Ma soprattutto
Jhoel riuscirà a farsi perdonare da Aly per tutti gli accenti...le maiuscole e i
vari e enormi errori ortografici che gli nascono come funghi ?? lo sapremo alla
prossima puntata di FMI restate con noi °V° (e comunque NO °A° NON TI PERDONO!
*usa il lanciafiamme di Roy* n.d.Aly)
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Capitolo 5
*** L'esame del sangue di alchimista di stato ***
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Nuova pagina 2
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
5.Capitolo: L'ESAME DEL SANGUE DI ALCHIMISTA DI STATO
Luogo - Ci troviamo al quartier generale degli alchimisti di stato.Il nostro
agglomerato di molecole invisibili anche al microscopio,accompagnato dal suo
inseparabile e (mica tanto) amato fratellino/armadietto, si trovano al cospetto
del Colonnello Roy Mustang che da loro una sistemazione e un luogo in cui
studiare per la preparazione al difficilissimo esame: i due bastardelli ancora
reduci di ruggine dovranno stare a casa di Show Tuc...il famigerato alchimista "Panperfocaccia"
il più grande esperto di trasmutandazioni farinacee e salate.
Così il colonnello da uno strappo a casa del sopracitato.
ROY: Dovete sapere che due anni fa, TUC ha creato un pavesino di proporzioni
colossali che era anche in grado di parlare! Ecco perchè è diventato
un'alchimista di stato.....ovviamente ha anche lasciato una 'piccola' mancia al
generale supremo che evidentemente ha gradito parecchio -.-'
ED: Che cosa?!°A° Un biscotto che parla?
ROY: Non solo...era anche in grado di capire il linguaggio umano!
ED: Che figata! Io vorrei tanto una bambola gonfiabile in grado di capire il
linguaggio umano!
AL: Ma...a che scopo? °A°
Nel frattempo l'auto si ferma.
ROY: Tuc vive con la figlia...è dolcissima ma dai dei calci sugli stinchi ad una
potenza inaudita (si massaggia la gamba al solo ricordo) Vi raccomando! Non
rompetegli troppo le balle o vi trasformerà in dei salatini!
ED: Ma,siamo arrivati?
ROY: No...
ED: E allora perchè si è fermato? °A°
ROY: Finita la benzina V_V forza scendete e fatevela a piedi! Mi dovete 45 Euro
di benzina!
AL: Ma è un furto! °A°
ED: Va bene! Paga Al!
AL: ç___ç
Dopo un paio di kilometri a piedi (praticamente erano appena partiti dal
quartier generale),giunsero nella tanto attesa abitazione di Tuc: una singolare
casa tutta fatta di roba da mangiare: le travi di cioccolato,le porte di
wafer,il cancello di biscotti caramellosi,il pavimento fatto di gomme gommose
alla cocacola che si pulisce leccandolo e qualche pretzel qua e là come elemento
decorativo. (La casa dei miei sogni °V°, tranne il pavimento però, mi sa che è
appiccicoso °A° n.d.jho / Io morirei se ci vivessi! °V° Di quello che c'è là
dentro non potrei mangiare niente! n.d.Aly)
ED: Cavoli che fame °çççç°! Dai Al! Sbraniamo tutto!
AL: Ma fratellone! Vuoi lasciare questa povera gente senza tetto? E poi sai
benissimo che io non posso mangiare niente!
ED: Appunto *__*
AL: ç__ç
E mentre il nostro millimetrico eroe si avventava verso la casa satura di
zuccheri tali da causare diabete fulminante al solo annusarla, qualcosa lo
bloccò,o meglio,bloccò uno dei suoi arti inferiori: era un grosso cagnone bianco
che si stava apprestando a fare ciò che solitamente si fa alle cagnoline.
ED: GWAAAAARGH LA MIA GAMBA °A°!!!
In quello stesso istante uscì dall'abitazione una deliziosissima bambina
accompagnata dal padre, che guardò con amorevole contentezza il suo arrapato
animale.
NINA: Bravo Alexander! Fai amicizia con la gente! Hai visto? Gli stai simpatico!
Non sei felice?
ED: Come no! =__= Felice come una mosca in una valle di stitici!
TUC: Mi spiace per l'inconvenievole! Volete una caramella?
ED: Si risparmi le sue smancerie! (prende caramella) Lei è Show Tuc?
NINA: (SDENG-calcio sugli stinchi) Cattivo! Non si manca di rispetto al mio
papà! Cattivo!
ED: ARGH! Maledetta bambina!!! Già mi stai sui coglioni! °A° E poi perchè
proprio sulla gamba buona???
Il gruppetto appena formatosi entra cosi nella saporitissima abitazione dove Tuc
mostra ai due apprendisti la biblioteca nella quale studieranno la maggior parte
del tempo.
TUC: Questa è la mia biblioteca...potete consultarla quando volete!
AL: Fratellone,lascia stare quel comodino di cioccolato!°A°
ED: chomp...gnam...non rompere...°A°
TUC: Se passerete l'esame potrete accedere ad una libreria molto più vasta di
questa!
ED: Ehi Al! Guarda che figata questa sezione hentai! C'è "Saya di Black Cat non
aveva solo il Cat di Black"...questa mi manca proprio! °V°
TUC: Fermo! Quei libri non sono d'alchimia °A°!
ED: Lo so bene! In casa non avevo nemmeno un libro d'alchimia! °V°
TUC: Che tipo...>_>
AL: Non cambierà mai! Faceva così anche da piccolo! Una volta che ha un hentai
in mano non si riesce a distrarlo per nessun motivo!
Si giunse così ad una tipica mangiata a tavola:
TUC: Allora Ed... come vanno i tuoi studi? Ehi! Il cibo è sulla tavola...non E'
la tavola!°A°
ED: Crunch...mi scusi °A°
TUC: Dicevo...questo esame è molto difficile! Anche per persone qualificate
come.....Ed!Lascia stare le sedie!
ED: Chrunch...mi scusi ancora °A°
TUC: Aaaww...succede sempre così quando ho ospiti =__=
AL: Piuttosto,signor Tuc! Può farci vedere il pavesino gigante parlante?
ED: Già è vero! Voglio tirargli un morso °V°!
TUC: (diventa serio) Purtroppo...è stato trovato sgranocchiato ed è morto poco
dopo...mi dispiace!
ED: Accidenti °A° crunch...
AL: Fratellone lascia stare i candelabri °A°!
NINA: (verso Al) Ma come mai sei così grande e non mangi niente?
AL: ç___ç
ED: Da qua! (ruba pranzo) Lui è a dieta! Quel che è suo...me lo pappo io °V°!
NINA: (calcio sugli stinchi) Sei proprio cattivo °A° invece lui è buono (indica
Al) e anche bello!
ED: Bello dove???°A° Possibile che Al sia così affascinante e richiesto da tutto
il genere femminile?!?! Non va bene fratellino! Da oggi diventerai gay!!!
AL: Ma....ç_ç
I giorni seguenti Ed li passò assiduamente a leggere hentai, beccarsi calci,
mangiare il parquet e subire sfoghi di istinti primordiali da parte del cane.
L'unico che studiava l'alchimia come si deve era Al.
Un giorno di neve, durante un tentato attacco di Nina alla gamba buona di Ed e
uno stupro inconsiderato di Alexander...
NINA: Mi fai una ghirlanda di fiori da mettere in testa? Se non lo fai lo dico a
papà!
ED: Ma che rompiscatole! °A°
AL: Invece è dolcissima! ^w^ Nina ci penso io!
NINA: Woooow sei proprio bravooooo! Sei il mio eroeee! Tutto l'opposto di quel
cattivone piccolo!
ED: Ma insomma Nina °A° Ti fidi di un armadietto?! Guarda cosa contiene il tuo
carissimo eroe dentro: fumetti porno,riviste porno,donnine nude!!! Ecco chi è in
realtà!!! E' un falso impostore! °A°
AL: ç___ç Ma fratellone...questi sono tuoi!!!
NINA: (non lo considera) Guarda! Sta arrivando un signore tutto depresso vicino
a noi!
ED: Maledetta mocciosa °A°
Cosi mentre ED era intento a sollevare il pesantissimo automail che aveva al
posto della gamba per appoggiarlo delicatamente sul sedere della piccola e
dolcissima Nina, venne a trovarli il maggiore Hugghies.
HUGGHIES: Salve ragazzi!
ED: ( si blocca a mezz’aria) Salve signor maggiore , ha visto che bella giornata
?? Sto facendo un po' di esercizio fisico!
NINA: (calcio negli stichi ad ED)
ED: Ugh °A° che simpatica bambina !
HUGGHIES: Allora.... buon compleanno Al!!! ^_^
AL: Ma non è il mio compleanno !! °V°
ED: E' il mio °A° anzi sto gia festeggiando con un pezzo di cantina al
cioccolato °V°
NINA: (Raffica di calci) Smettila di mangiare la mia casa °A°
ED: (Con la bocca piena di cibo) vfa bfene °V°
HUGGHIES: Su forza ragazzi andiamo a festeggiare il compleanno di chiunque sia
°A°
LUOGO - Siamo arrivati a casa del maggiore Hugghies; la casa è in festa per il
compleanno di Al, benche in realtà sia quello di Ed. Ci sono dei festoni
giganteschi con su scritto "buon compleanno Al" , fuochi d'artificio che una
volta sparati compongo in area la figura armadiettesca di Al, nel giardino ai
due lati a semicerchio c’e un gruppo gospel che inneggiando a dio chiedono il
perchè di tanta grazia ricevuta nel giorno della nascita di Al, alla porta
festante c’e la signora Glassa Hugghies, un enorme ammasso di ciccia sferica
dalla pachidermica stazza, intenta a rotolare, il solo modo consentitole per
muoversi, per il vialetto, con uno striscione con su scritto “viva Al il
magnifico”.
ED: Ma...come! E' il MIO compleanno °A°
AL: Che bello °V°
ED: Zitto tu che ti trasmutando in portamonete °A°
GLASSA: (travolge Ed con la sua enorme forma sferica)
ED: ugh!
GLASSA: Benvenuti a tutti ragazzi, chi è questa bellissima ragazzina? °V°E ben
venuto Al il nostro festeggiato e... non vedo nessun altro... (si muove a destra
e a sinistra per vedere, schiacciando per bene il povero Ed)... beh andiamo pure
a festeggiare il tuo compleanno Al...
AL: Veramente io ...°V°
GLASSA: Su non essere timido °V° entra pure!
AL: Ok °V°
HUGGHIES: Su forza ragazzi che se no la torta se la mangia tutta questa
cicciona! °A°
ED: (schiacciato a terra) uhgh ... aspettatemi... (sviene)
Entrano in casa; le pareti erano piene di addobbi festosi e,mentre la signora
glassa rotolava in senso orario verso i muri della casa, urtandoli a volte,
quasi come fosse una pallina da flipper, mostrava ai nostri invitati la casa
piena di regali per il compleanno di Al/ Ed ; intanto Ed suonava alla porta
della casa di Hugghies per farsi aprire...
ED: (dling dlong) APRITEMI!!! °A°
DOMESTICO: (apre) Mi spiace questa è una festa privata! Solo gli invitati
possono entrare !
ED: Ma io sono il festeggiato °V°
DOMESTICO : Non mi sembra che abbia nessuna somiglianza con il festeggiato!
(mostra una statua di puro marmo, raffigurante Al in posa da parata)
ED: °A°
E fu così che inziarono i festeggiamenti del compleanno di Ed/Al con tanto di
enorme torta e regali: i piu graditi furono un enorme televisione a 12000
pollici, un viaggio alle Bahamas con ballerine brasiliane piuttosto discinte e
alcune calamite colorate per armadietti e lucchetti a combinazione elettronica.
Tra i vari regali vi era anche un rarissimo hentai , edizione LOVE LOVE una
versione hard di one piece fatto personalmente dal maestro Oda dal titolo "Hacchan
e la mossa del polipo, il valzer delle sei mani morte".
ED: (entra da una finestra,inciampa e sbatte la testa sul pavimento) Ahiiii
(dolorante) quello lo voglio io °V°
AL: Tieni fratellone te lo regalo!
ED: Mi sembra il minimo bastardo °A° , ti sei appropriato del mio compleann...(viene
schiacciato da...)
GLASSA: Eccomi qui mio caro Al... ma ho calpestato qualcosa??
ED: (voce sommessa) aiu...tooo....
AL: Fratellone °A°
Intanto la festa andava avanti ognuno credendo che fosse il compleanno di Al ma
Ed ormai, anche lui felice, poco se ne importava tutto assorto nella lettura del
suo nuovo Hentai.
NINA: Ma che pancia enorme che ha signora!!!
GLASSA: Ci credo! Sono incinta °V°
HUGGHIES: Quale cinte che non ne usi piu da un tempo infinito? °A°
GLASSA: Intendo dire che aspetto un bambino °V°
AL e NINA: Ohhhhhh
ED: (assorto nella lettura dell’hentai) Ah si davvero? Interessante!
HUGGHIES: Sempre la solita scusa °V°, quand'è che sgrassi un pochino?
GLASSA: Volete toccare la pancia?
ED: Dov' è la pancia? Sei un ammasso di ciccia ambulante!
NINA: (calcio negli stinchi) °A° finiscila di chiamarla grasso ambulante!
ED: Ma se sembra che deve partorire un pachiderma, mi stupisco che non abbia la
proboscide!
HUGGHIES: Quasi quasi anche io °A°
NINA: (calci degli stinchi a Hugghies e a Ed) Smettetela °V°
GLASSA: Ahhh aiuto (si accascia a terra ricoprendo l’enorme pavimento con la sua
ciccia)
AL: Signora cosa le succede °V° si sente male?
NINA: Vuole un calcio per ripredersi? °V°
ED: Attenti a non calpestare quella ciccia potrebbe inghiottirvi °A°, mi sembra
di aver visto una cosa simile in un film dell’orrore, si chiama “Blob il fluido
che uccide” mi sembra °V°
HUGGHIES: (tenendosi lontanto) Oh mio dio,mia moglie sta male! (prende il
telefono in mano) Devo assolutamente trovarmene un'altra °V°
ED: Aspetti.... forse questa è recuperabile! Cosa si sente signora??
GLASSA: Sto per partorire °V°
HUGGHIES : (prende vocabolario) a...b...c... poi cosa viene ?? Ah si!
D...e...f... ecco qua Partorire...Partorire... non mi sembra che significhi
incominciare una dieta °A°
GLASSA: Sembra che voglia nascere ora...
HUGGHIES: Tesoro l'unica cosa che vorrei che nascesse da te è tutto il grasso
flaccidoso in eccesso che hai!
GLASSA: Se nasce divento piu magra!
HUGGHIES: E allora cosa aspettiamo?Tiriamolo fuori! Sono stanco di offrire
brioches e caffè alla nostra vicina alta,bionda e tettona!
GLASSA: Cosa?!
HUGGHIES:Niente! °V° (prende delle pinzie) ecco adesso lo tiriamo fuori,
qualunque cosa sia °V°
GLASSA: Ma non cosi °A° , AHHH non resisto più, aiutatemi mi serve un medico!!!
HUGGHIES: Ragazzi io vado a chiamare un'esorcista voi intanto sorvegliate il
demone !!!
AL, NINA e ED: Cosa??? °A°
HUGGHIES: Non perdetevi d’animo, eccovi dei crocifissi, sarò di ritorno in un
attimo! (fugge)
E fu così che i nostri due eroi...-SBENG-(calcio negli stinchi all’autore)
°A°...ehm TRE eroi contando anche la dolcissima e neocampionessa mondiale di
calci, Nina °A°, si cimentarono nella assistenza di ciò che più che parto
normale sembrava elefantino (ahio che male °A°).
ED: Signora Glassa le ho portato una bacinella d’acqua °V° pensa possa esserle
utile?? ...ahhhhhhhh (inciampa) -SPLASHHH-
GLASSA: Ma cosa cavolo faiiiii è BOLLENTE!!!!!! AHHHHH!!!
ED: Mi scusi signora non volevo farlo apposta ... adesso le do una mano ahhhhhhh
(scivola sull’acqua e va a finire con la testa contro un mobile )
-SBRANGGGANAMMMMMMM-
GLASSA: Ahhh il mio mobile anticoooo ç___ç
ED: (tenta di rialzarsi ) Mi spiace ancoraa signoraaaaaaa (riscivola) ( E che
cavolo °A°n.d.Jho / Che classe! °V° n.d.Aly)
Ed incredibilmente scivolò ancora, portandosi dappresso la tenda, che andò a
finire nel camino che la incendiò, che poi coinvolse il tappeto e il divano, le
fiamme si propagarono ai vari mobili di casa e soprattutto su un mucchietto di
legna secca con un cartello con su sopra scritto “facilmente infiammabili”, e
infine il tutto si riversò su un paio di taniche di benzina che casualmente si
ritrovavano li appoggiate a una decina di bombole del gas di cui si era fatto
rifornimento il previdente maresciallo hugghies ...
Luogo - fuori casa rumore assordante BABABOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!
Ed, Al, nina e Glassa sono fuori in giardino, miracolosamente salvi , grazie al
provvidenziale intervento della signora Glassa che inglobandoli tutti nella
ciccia era riuscita a rotolare fuori , giusto un secondo prima del completo
disastro. Lo spettacolo è disastroso,sirene dei vigli del fuoco ululano nella
notte illuminata dalle fiamme, il palco del coro gospel è ridotto ad un masso di
cenere e la statua di Al in posa da parata, è crollata a terra prendendo le
sembianze di quella della statua della liberta nella sequenza finale nel pianeta
della scimmie.
ED: ...Ehm...ecco... insomma...Mi spiace °A°
AL: ...
GLASSA: ...
NINA: ...(raffica di calci)
E così l'arrivo di un nuovo membro in famiglia Hugghies segnò anche la fine
della loro dimora e tra fuoco, lapilli, esplosioni e imprecazioni varie della
mamma/elefante,i nostri eroi scapparono a gambe levate portandosi via il
salvabile.
ED: Presto Al! Il televisore!!! Prendi anche quel divano e quel centrotavola che
mi piace un sacco!
AL: Ma fratellone, a che ti serve il centrotavola? °A°
ED: Zitto e prendilo! °A°
Stendiamo un velo pietoso su questa vicenda ed andiamo avanti.
Arrivò il giorno tanto atteso dell'esame di alchimista di stato: i nostri due
protagonisti avrebbero dovuto affrontare un esame scritto.
Usciti dall'edificio vi era Nina assieme al cane Alexander ad aspettarli. La
bimba salutò dolcemente Al e con un poderoso calcio Ed.
ED: Ringrazia il cielo che so che devi morire nel prossimo episodio °A°
altrimenti non sai cosa ti avrei fatto! (massaggia gamba allontanando il cane
che non aveva ottime intenzioni su di essa)
NINA: Allora com'è andato l'esame?!
AL: E' stata dura...ma ho risposto a tutte le domande! °w° Che bello!
ED: Si...è stato un giochetto da ragazzi v_V! *Pfew...ho consegnato in bianco ma
ho fatto in tempo a scambiare il test con quello di Al...questo si che è culo!*
Luogo - Ci troviamo nel retro della casa cioccolatosa di Tuc come al solito
assediata da un branco di ciccioni con la bava alla bocca. Il colonnello Roy
Mustang andò a trovare i due apprendisti alchimisti per comunicare loro l'esito
dell'esame.
TUC: (con una scopa in mano) SCIOO! Viaaa brutti ciccioni , ufff ogni giorno è
cosi!!! °A°
ROY: Salve Tuc,quando ti deciderai a cambiare casa??
TUC: Salve colonello, si in effetti ci stavo pensando! Guardi questo catalogo
del mio architetto di fiducia, questa casa di fiammiferi è il massimo °V°
ROY: Ma che razza di architetto è?? Una casa normale no? -.-
ED: Salve colonello finocchio, oggi la vedo in forma °V°
ROY: *lanciafiamme*
ED: Coff coff non deve fare cosi colonello! Non rifiuti la realtà! Noi la
vorremo sempre bene , e mal che vada puo mettersi insieme a mio fratello °V°
ROY: *lanciafiamme*
ED: Coff coff! Vabè ho capito°A° , come sono andati gli esami??
ROY: Al è stato bocciato °V°
AL: COSA?! Com'è possibile che sono stato bocciato?!?!? Ho risposto a tutte le
domande! °A°
ROY: Il test parlava chiaro! V_V Hai consegnato in bianco e nello spazio dei
commenti personali hai scritto "Scrivere per favore qui soto il cellulare di
quella tenente biondina con la pistola tanto carina!" e questo è un gravissimo
errore! Sotto si scrive con due "t" poi hai messo una "x" al posto del
"per"...questi errori grammaticali non sono ammessi in esercito!"
AL: °A°
ED: Suvvia...è il linguaggio moderno dei giovani! V_V Quello degli sms!
T.v.b.t.c.t.s.c.u.c.!
ROY: E cosa significherebbe?
ED: "Ti voglio bene tanto che ti strozzerei con una corda" ....era una delle
lettere minatorie che scrivevo a mio padre....aww ben tempi!
ROY: Comunque,sono venuto a dire ad Ed che,oltre ad aver passato brillantemente
l'esame,dovrà ora sostenere una visita medica!
ED: Come una visita medica?!?! Da chi copierò adesso?!?! °A° Al...prestami le
tue urine!!!
AL: Ma fratellone.... °A°!!!
Mentre il fratellino continuò a serbare rancore per il maggiore che gli aveva
soffiato il test......e anche le urine (non chiedetemi come ha fatto...l'autrice
si potrebbe arrampicare sugli specchi >_>); la nostra particella di atomo
scomposto conosciuta anche come Ed,si diresse a fare una delle ultime prove.
Luogo - Una grande sala in penombra con un lungo banco sul quale stavano seduti
i capi di stato,compreso il generale supremo. Davanti a loro un lungo e grosso
sperone appuntito, illuminato da una luce quasi divina, sorgeva dal pavimento.
ED: (entra in stanza e guarda allibito quell'oggetto verticale)
COMANDANTE SUPREMO: Avanti,siediti! Non avere paura!
ED: Che sarebbe questo sperone?!? Un test per capire se sono degno di essere
un'alchimista di stato? °A°
COMANDANTE SUPREMO: No,veramente è una cosa fatta per nostro puro divertimento!
V_v Ora siediti!
ED: (si siede) Urgh...fa un po' male ç_ç
COMANDANTE SUPREMO: Silenzio!!! Comincierò col chiederti per quale motivo sostieni
quest'esame!
ED: Ora come ora è qualcos'altro che sostiene me T__T e fa molto male!
COMANDANTE SUPREMO: Ho detto silenzio!!! Devi stare zitto!!!
ED: Ma se lei mi fa domande...!
COMANDANTE SUPREMO: Avanti! Rispondi! Non startene così zitto!!!
ED: Ma poco fa lei aveva detto....
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!!!
ED: *Questo è esaurito °A°* o-ok...
COMANDANTE SUPREMO: vedo che hai degli automail... come te li sei fatti??
ED: beh ecco...
COMANDANTE SUPREMO: Va bene ho capito un altro segaiolo ...andiamo avanti !!
ED: °A° Ma lei non ha capito un cazzo!
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!!
ED: °A°
COMANDANTE SUPREMO: Allora...perchè vuoi diventare alchimista di stato?
ED: ........ (ci pensa su) Semplice! Per guadagnare come un maiale,avere
successo con le ragazze e ammazzare chi mi sta sul cazzo senza finire in
prigione! °V°
COMANDANTE SUPREMO: Mmmh....un nano segaiolo con i complessi di inferiorità...ci
mancava nel gruppo dei nostri alchimisti sfigati e con un passato misterioso
dietro! ^^
ROY: (che era lì presente) Ehi °A°!
COMANDANTE SUPREMO: Ok...per me puoi andare avanti con l'esame!
ED: Evvai... (sospira alzandosi generando uno di quei tipici rumori da tappo di
champagne)
COMANDANTE SUPREMO: Chi ti ha detto di alzarti? °A° TORNA SEDUTO!
ED: Ma io...ç___ç
COMANDANTE SUPREMO: Zitto!!!
ROY: Ihihihihih!
COMANDANTE SUPREMO: Zitto! Anche tu che ci sei passato due volte...ricordi? Quando
ti hanno bocciato?
ROY: T___T porc...
Luogo - Ci troviamo nuovamente al Quartier Generale degli Alchimisti di Stato.
Lì si sarebbe svolta l'ultima prova: la prova pratica. Al e Nina lo
accompagnarono fino all'entrata dandogli la buona fortuna:
ED: Bene...io vado... (massaggiandosi i glutei energicamente)
AL: Fratellone °w° ancora non mi hai detto in cosa consisteva la prova di
coraggio!
ED: Lasciamo stare =___= ! (continua a massaggiarsi)
NINA: Cattivone piccolo!Per te! (gli porge un disegno)
ED: (lo osserva attentamente e accenna un dolce sorriso nel vedere quel disegno
e si china verso la piccola Nina)
NINA: E' una specie di magia che realizza i desideri!
ED: Beh...in questo momento non desidero pulirmi il culo,però quando mi scappa
ti avverto °V° così me lo puoi dare!
NINA: (tira un energico calcio sullo stinco) Cattivo! Cattivo! Cattivo! °A°
Luogo - Siamo all'interno del quartier generale in un grande spiazzale gremito
di alberi,montagne e tutti i materiali possibili ed immaginabili.
COMANDANTE SUPREMO: A partire da adesso voi avrete a disposizione tutto il
materiale presente in questa zona!
PERSONAGGIO SECONDARIO: Anche la cacca che ho pestato?!
COMANDANTE SUPREMO: Anche quella! °V° Potete trasmutandare gli elementi in quello
che volete...
ED: (sottovoce) Evvai! Ho gia' in mente qualcosa, alla faccia di quel cervello
bruciato di Roy! °V°
ROY: EHI! >_>
Nel frattempo i personaggi di basso rilievo che servono solo a fare numero e che
chiameremo "personaggio secondario1" e "personaggio secondario2" iniziarono il
loro esame. Il primo creò una maestosa antenna elettrica ricca di radar e con il
logo della Focafone impresso su di essi. A quella visione il comandante supremo si
schiaffò una mano sulla faccia.
(L'autrice con questi nomi EVIDENTEMENTE modificati non ha assolutamente
intenzione di fare pubblicità occulta o intendere compagnie esistenti...così
come nei capitoli precedenti abbiamo citato cose esistenti, dovrete sopportarci
con questa demenza ingiustificata ancora per mooolte mooolte puntate °V°)
COMANDANTE SUPREMO: Oh-no! Anche quest'anno…
PERSONAGGIO SECONDARIO1: Ci siamo infiltrati come falsi apprendisti alchimisti
per proporvi la nostra nuova rete di collegamento Focafone! Se permetterete
l'impianto di quest'antenna,verrà regalato a tutti voi dell'esercito un
videofonino UMTS e il calendario di Megan Gale in costume anche se si trova in
montagna! Ovviamente i telefonini avranno una scheda ricaricata di 5 euro con 0
scatti al minuto e 5000 al secondo! Poi se volete attivare le varie tariffe
dovrete naturalmente pagare...ma usufruite comunque di quest'offerta illegale!
Su! Su! °V°
COMANDANTE SUPREMO: Non ci interessa! Venite ogni anno e ogni anno vi diciamo di
no °A°!
ROY: Però il calendario di Megan Gale....°@°
COMANDANTE SUPREMO: Zitto!!!
Improvvisamente il personaggio secondario2 innalzò una grossa mongolfiera
arancione con il simbolo della Waind. (Continuo a ripetere che non c'è
pubblicità occult...*viene colpita da Jho* / Lo hanno capito >_> n.d.jho)
PERSONAGGIO SECONDARIO2: Non ascoltate quel povero stolto! Scegliete la Waind!
Oltre ai videotelefonini,vi regaliamo un Ipod nano,una compilation,e anche un
barbeque! Basta che trasformate questa sede in una sede Waind!
COMANDANTE SUPREMO: Ma non dica assurdità!!! °A° Se ne vada!!!
PERSONAGGIO SECONDARIO1: (riferito all'operatore Waind) Non dire
fesserie,operatore dei malvagi! Sappiamo tutti che la tua compagnia è tra le più
costose!!!
PERSONAGGIO SECONDARIO2: E la tua tra le più convenienti ma con la fregatura
sotto °A°!!!
PERSONAGGIO SECONDARIO1: Lei è proprio una testa di auricolare!!!
PERSONAGGIO SECONDARIO2: Ma se ne vada a quel registro di chiamate!!!
ROY: Ma come parlano questi qui?! °A°
ED: E' inutile che litigano tanto (tira fuori il suo cellulare) tanto la
compagnia migliore resta la Bleu °V°!!!
ROY: Ma la Bleu non esiste da un bel po',razza di deficiente! °A°
ED: Ecco perchè non prendeva mai!!! (getta via il suo telefonino) Comunque
sia,non posso restare a guardare due idioti che litigano con un linguaggio
telefonico,senza fare il mio esame! Interverrò io con la mossa che avevo in
menteeeeeee!!!
Con un battimano,il nostro microscopico insetto trasmutandò un'enorme ghirlanda
funebre in cielo, da cui piovevano dolci petali. All'interno dell'enorme
ghirlanda vi era una scritta insolita: "A tt le belle ragazze d Obbliqual City,
kiamate a qst stallone purosangue - 380-0876xxx"
NINA: (dall'esterno) Guarda che bello!!!
AL: (dall'esterno) Ha scritto Obliqual con due B ç__ç e poi in termini sms! Non
cambierà mai!
COMANDANTE SUPREMO: Si vede che aveva la Bleu -.- ha ancora il prefisso di quella
compagnia...
ROY: Ottimo! Dopo questo, sei un'alchimista di stato a tutti gli effetti!
ED: Perchè ho effettuato una trasmutandazione senza hulahop alchemico? °V°
ROY: No,perchè ho preso il tuo cellulare quando lo hai lanciato,ho rapidamente
cambiato operatore... e mi sono già arrivati 8 mms di belle donne! V_V
ED: Merda °A°
ROY: E comunque tutta questa fatica per le prove è stata inutile! L'esame consisteva in un semplice prelievo che ti hanno fatto durante la visita medica! Un esame del sangue! Sai com'è? Non vogliamo soldati infetti...contagierebbero °V°!
ED: Di nuovo merda °A°!!!
Ed ecco che il nostro microscopico batuffolo di cotone imbevuto di alcool
etilico denaturato a 90 ° utilizzato per disinfettare il culone enorme della
signora Glassa per un'iniezione calmante dovuta allo stress (forse ho esagerato
un po' questa volta °V° n.d.jho) , riuscì a superare l’esame di alchimista di
stato e diventare una pantegana dell’esercito, pronto a frodare,rubare e
uccidere senza pietà... il sogno della sua vita insomma °V°.
Prossimamente: "La notte salata dello stuzzichino"
ALLA PROSSIMAAAAAAAA!
Ringraziamo la Waind e Focafone per la loro disponibilità alla partecipazione e
realizzazione del capitolo: il caledario di Megan gale lascerà per sempre un
segno indelebile nel mio cuore ç__ç n.d.Jho / A me non hanno dato niente °A°
n.d.Aly
Ringraziamo anche tutti coloro che hanno recensito: Beautiful_disaster,Beat,Rya,Saku_chan
the crazy dreamers (guarda...se c'è demenzialità gli Oav si possono fare eccome
°V°),Chibisimo (ti do ragione...povero Al...è che Jho è così accanito...ormai mi
sta contagiando XDDD) e Strawberry (oddio non mi morire ora...non hai ancora
letto i capitoli successivi XD alla 50 arriverai morta...GHGHGH)
Ecco come i nostri due autori realizzano i capitoli di FMI:
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Capitolo 6
*** La notte salata dello stuzzichino ***
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Nuova pagina 1
Disegno realizzato da Brankia
FULL METAL IDIOT
6.Capitolo: LA NOTTE SALATA DELLO STUZZICHINO
DISCLAIMER INFRACAPITOLARE:
AL: Volevo chiarire il fatto che io e il mio fratellone siamo legati da un
legame , scusate il gioco di parole, indissolubile e che le nostre scaramucce
non sono nient'altro che un rapporto tipico tra fratello e fratello, io adoro il
mio fratellone e farei qualsiasi cosa per lui °V°
ED: AAAAALLLLLL!!! Ti vuoi muovere cavoloooooooooo??? Mi devi tagliare le unghie
del piede °A°
AL: Beh quasi... °A°
- - - -
LUOGO - Siamo a Obliqual City,alla centrale degli alchimisti di stato. La nostra
piattola di cane rabbioso è riuscito nel suo intento di superare l’esame di
alchimista dopo pericolose prove sia di resistenza (il punteruolo) che di
abilità ( la tramutazione della ghirlanda funebre) ,il nostro eroe viene ammesso
perchè trovato positivo all’esame del sangue: vera prova di superamento, il che
fa letteralmente mangiare le mani al nostro caro FMI.
ED: Crunch crunch °V°
ROY: Ehi tu! Smettila di mordicchiarti le mani! °A° Sei un'alchimista di stato
ora fregatene di COME lo sei diventato!
ED: Uufff.....crunch crunch....
ROY: E no!!! Non puoi morderti le mie! °V°
ED: Lei è senza cuore!!! °A°
ROY: Comunque...complimenti! Anche tu adesso sei diventato una pantegana
dell'esercito! (getta un orologio a cucù)
ED: (si scansa giusto in tempo) Ma è pazzo o cosa?! Mi voleva ammazzare?! Va
bene che nell'esercito ci sia la concorrenza,ma io ho appena cominciato!°A°
ROY: Idiota,quello è l'oggetto che certifica che sei un'alchimista di stato!
ED: Ma che roba è questa?? (prende orologio) Non dovevo avere un orologio water
resistence della Sector?? Sector non-limits?! °V°
ROY: Quelli sono finiti, me li sono venduti tutti al raduno dei Village People!
Quello è il tuo festino per la premiazione: un bicchiere d’acqua e quel pane
raffermo sputacchiato dai detenuti! Ciao e auguri
ED: Che entusiasmo! >_> Andiamo via,orologio a cucu!
ROY: Guarda che non cammina da solo! Lo devi portare tu!
ED: Pure???? E che cavolo!!! °A°
ROY: Sottotenente Havocado,accompagnateli a casa...lui e il suo orologio!
Si alzò dalla scrivania un soldato vestito alla brasiliana (con tanto di
maracas),amante della roba tribale e con in bocca una canna di proporzioni
colossali. Ancheggiava e rumoreggiava con le sue maracas mentre si avvicinava:
HAVOCADO: Hola Hola! (rumore di maracas) Vàmos a bailàr! La vida es fascinante!
Sòlo hay que mirarla a través de las gafas correctas! Haz lo que ames,porque asi
amaràs lo que haces!
ROY: Sottotenente!!! La smetta di dire cazzate e accompagni quest'individuo! °A°
HAVOCADO: (cambio totale d'espressione) Agli ordini! V_V
Luogo - Ci troviamo in auto: il sottotenente Havocado sta accompagnando la
piccola punta di graffite divenuta alchimista di stato a tutti gli effetti.Ed
sembrava parecchio irritato.
ED: Sgrunt!!!
HAVOCADO: E dai non fare quella faccia da sgombro siringato! °V°
ED: Si dice cane bastonato! °A°
HAVOCADO: Si ma non c'entra con la droga però V_V vuoi marjuana?
ED: No =.= sto cercando di smettere!
HAVOCADO: Comunque, il colonnello Mustang in questo periodo è preso da un caso
molto difficile!
ED: Quale caso?! >_>
HAVOCADO: C’e un chirurgo pazzo che fa le liposuzioni a tutte le donne grasse
che incontra,il maggiore Hugghies ci tiene tanto a catturarlo....gli serve per
sua moglie °V°! In realtà tutti gli alchimisti di stato gli danno la caccia!
Sembra che sia in possesso di uno speciale stampo che crea i famigerati
addominali a tartaruga °V°
ED: Ma scusa non se ne dovrebbe occupare il manicomio di questo scemo?!
HAVOCADO: Stai scherzando?! Anche noi vogliamo la plastica gratis! Quell'uomo ci
serve! °A°
ED: Secondo me è solo perchè Mustang vuole una promozione!
La macchina frena bruscamente.
HAVOCADO: Ti sbagli,Mustang è uno dei pochi alchimisti che fa questo lavoro solo
per arrotondare!Ed è per questo che tutti noi lo seguiamo!
ED: Eh?°A°Che motivo ci sarebbe per seguirlo?
HAVOCADO: Te ne accorgerai quando diventerai anche tu un fan dei Village People!
ED: Mmmh >___>
LUOGO - L'auto arrivò alla casa di Tuc.Sceso dal veicolo,il minuscolo fagiolino
molecolare,tirò un morso alla cassetta delle poste caramellata e andò a mostrare
ad Al e a Nina il suo orologio a cucù.
ED: Ta-daaaan!
NINA: Cos'è quella merda °A°?! (gli da un calcio sullo stinco buono)
ED: Ouuuucchhhhh +__+ (si accascia) maledetta mocciosa!
AL: Ti hanno dato l'orologio fratellone! Che bello! Scommetto che lo terrai
sempre con te come una parte importante del tuo traguardo!
Il cane Alexander contribuì alle congratulazioni con il suo solito stupro alla
gamba.
ED: Eh no °A° Cavoli! Di nuovo no! Toh! (lancia orologio lontano) Vallo a
prendere Lassie! (si libera dalla presa)
NINA: Si chiama Alexander °A°
AL: Ma...ç__ç l'ha gettato!
HAVOCADO: Oggi si parla soltanto di lui! Nessuno si sarebbe mai aspettato che un
cretino simile credesse al trucco della sedia a punteruolo! Solo il colonello
Mustang ci era cascato prima di lui...e per ben due volte °V°! Il generale
supremo è dovuto correre all’ospedale a fasciarsi la mandibola dopo che se l’era
slogata dalle troppe risate!
TUC: Capisco , e poi dicono che non esistono i ragazzi prodigio °V°! Beh
ragazzi...andiamo a festeggiare il successo di Ed!
AL: Bravo fratellone °V° !!
ED: Davveroo?? Evviva!! Facciamoci fuori l’ala est della casa °V°(corre verso la
casa)
NINA: (insegue Ed) Fermo brutto mangiatore di case altrui! °A°
TUC: Per la verità non era questo che intendevo per festeggiare! °A°
HAVOCADO: (Interrompendo l’allegro quadretto familiare) Ah signor alchimista
panperfocaccia...il super mega colonnello maggiore Roy Mustang...
TUC: Non c’e bisogno di dirlo in maniera così pomposa -.-…
HAVOCADO: Si forse ha ragione...O.o! (si accende una canna con non chalance)
Comunque il mancato Village People le manda a dire che è ansioso di assistere
alla sua esposizione di fine anno per il rinnovo della licenza di alchimista di
stato! Non vede l’ora di assaggia…ehm..valutare le sue ultime ricerche! °V°
TUC: Va bene … sarà fatto!(sorriso inquietante)
HAVOCADO: Cos'era quel sorriso inquietante?? °V°
TUC: No niente non si preoccupi… (sorriso malizioso)
HAVOCADO: E quello?? °V°
TUC: Se ne vuole andare?? °A°
HAVOCADO: Va bene!Va bene! Non c’è bisogno di essere sgarbati, arrivederci!
LUOGO - I nostri 4 amici si trovavano a tavola posizionati in assetto di
abbuffata: in pole position troviamo il nostro microscopico batuffolo di
cottonfioc che si era già fatto fuori tutte le sue portate,quelle di Al e mezza
tavola fatta di wafer; lo seguì Nina... anche lei abbuffatrice di tutto
rispetto, intenta nel frattempo a fare il piedino sotto il tavolo a Al e a fare
il piedino un po' più forte sulle gambe di Ed...poi c'era Tuc che non mangiava e
il nostro povero Al che non poteva mangiare.
TUC: Ogni anno un alchimista di stato deve dare dimostrazione dei suoi studi
davanti a una commissione,altrimenti gli viene revocata la licenza!
ED: E a noi che ce ne frega?? °A°
TUC: Così...dicevo per dire! °V°
AL: Quindi signor panperfocaccia…
TUC: Chiamami pure panper...
Al: Panper???Somiglia alla marca dei pannolini!Va beh...se lo dice lei -.-,
quindi signor Panper creerà una nuova chimera biscottosa??
ED: Davvero??? Quando la realizza voglio dargli un bel morso °V°
TUC: Ma io devo presentarla integra !
ED: Si si proprio un bel morso °V°
TUC: Non hai capito! Devo presentarla integra ne va del mio futuro!°A°
ED: Mi raccomando troppo salata non mi piace °V°
TUC: Uff mi arrendo -.-
Luogo - E' sera e i nostri due protagonisti (anche se il nanetto sostiene che
suo fratello sia un co-protagonista o peggio ancora un personaggio secondario da
calpestare) si trovano nella loro camera a fare quel che di solito fanno le
persone che non hanno di meglio da fare...che avete capito? Cazzeggio! -.- Tsk
lettori maliziosi... (ma non è che lo sei tu Aly? °V° n.d.jho / *lo bastona*
Stai zitto tu°A° n.d.Aly. / Ahia °A° Mal di testa! d.jho.)
Mentre Ed tutto concentrato scrive una lettera minatoria a Winry cercando di
estorcerle un po’ di denaro contante,sbuca da sotto la scrivania la
fastidiosissima Nina
NINA: Stai scrivendo una lettera?! E' per qualcuno?!
ED: Che te ne frega a te,bambina rompiballe e scassagambe? °A°
AL: Aaaah,stai scrivendo a Winry,non è vero fratellone?
NINA: Winry è la tua fidanzata?
ED: Cheeee?!? °A° Scherzi??! NO!!! Ci vado solo a letto!
AL: Eh? O__O cosa??
ED: (sussurrato ad Al) Gonfio un po' le cose così magari sembro più figo e
esperto! (strizza l'occhio)
AL: Bah...-.-
NINA: Secondo me gli hai solo fatto vedere la tua collezione di farfalle e la
collezione di farfalle non la intendo maliziosa.... ma intendo proprio una vera
collezione di farfalle con tanto di teca e spillette da mostra! °V°
ED: Cazzo mi ha scoperto °A°!!!
NINA: Adesso anch'io scrivo una lettera alla mia mamma! (si mette a terra e
comincia a disegnare un grosso pavesino)
AL: Fratellone? Che significa? (guarda il disegno di Nina) Sua mamma non può
essere veramente così...forse vuole indicarci qualcosa!
ED: Indicarci cosa Al? °A° E' chiaro! I suoi disegni fanno cagare! Non sa
nemmeno disegnare gli esseri umani! Questa casa le avrà dato alla testa!
NINA: Ma no...mia mamma era davvero così! °V°
AL: Inquietante!
ED: Io vado in bagno...quell'orrendo disegno mi ha fatto venire lo stimolo!
Prendo il tuo "disegno che realizza desideri"...quello che mi hai regalato prima
degli esami! Mi sarà utile! °V°
NINA: Cattivo! °A° (raffica di calci)
Qualche oretta più avanti Nina si addormentò (per la grande gioia di Ed).Tuc
entrò in camera e prese la bambina in braccio.
TUC: Spero non vi abbia dato fastidio!
AL: No si figuri,è dolcissima!
ED: Parla per te °A° è un vero mostro!Meno male che è morta °V°
AL:Veramente sta solo dormendo -.-
ED: Ah si? Peccato °A°, va beh manca ancora poco però, secondo il copione!
TUC: Copione??
ED: Niente niente! Non si preoccupi, signor personaggio secondario °V° ,anche
lei prima o poi farà una brutta fine e io sarò li pronto a calpestarlo °V°
AL: Signor Panper...(ignora completamente il fratello) guardi cos'ha disegnato
Nina! (mostra il disegno)
TUC: Me,lei,un pavesino e Alexander...
ED: Ha detto che il pavesino è sua madre °A° Secondo me ha problemi mentali!
TUC: N-no è che la chiamavo pavesino in maniera affettiva °V°! (agitato)
AL: Dov'è ora sua moglie?
TUC: Ha detto che doveva comprare un pacchetto di sigarette e se n'è andata via
per sempre! Le solite scuse da quattro soldi! Dovevo intuire che c’era qualcosa
di strano! Non aveva mai fumato °A°
ED: Già! °A° Più o meno mio padre ha fatto così! Solo che la sua scusa era più
patetica: doveva andare a comprare la carta igienica! Per due anni siamo andati
avanti con la carta da giornale… non le dico il dolore quando siamo passati a
quelle acetate da rivista °A°
TUC: Comunque per mantenere questo tenore di vita è necessario che passi la
revisione annuale!
ED: E chi se ne frega? CHOMP!!! (mangia candelabro porta ciliegie candite fatto
di marshmallow)
TUC: *Devo assolutamente passare la revisione e liberarmi di questo mangiatore a
sbafo °A°*
Il giorno seguente la nostra microscopica molecola di benzene,mentre fuggiva dal
solito quotidiano stupro inconsiderato del cane Alexander,notò in cucina il
disegno di Nina bruciato. Per niente sorpreso da quella visione, “era una tale
cacata, deve averlo bruciato un esorcista di passaggio”disse lui… lo mangiò
avidamente dato che era fatto di cioccolata svizzera.
Luogo - Ci troviamo alla biblioteca nazionale degli alchimisti di Stato. Il
luogo era un enorme e vasto spazio pieno di libri uno accatastato sull’altro,
alcuni formavano pile enormi semoventi che sembravano simulare l’effetto
pendente della torre di Pisa, enormi carte e pagine si ammassavano a terra quasi
al macero, su di esse passeggiavano e saltavano dei grassi e soddisfatti topi di
biblioteca , che allegramente pranzavano con qualunque foglio disponibile. In
questo enorme casino il nostro figlio di streptococco va a chiedere del
materiale molto importante.
ED: Vorrei la copia inedita de "Le quattro spade di Zoro e le mille mani di Nico
Robin,le rocambolesche e boccaccesche avventure di due pirati maialini!" °V°
BIBLIOTECAIA: Mi dispiace,è stato già preso da quell'alchimista fissato con i
Village People!
ED: Bastardo colonnello!°A° Vabè...in alternativa,sa dove posso trovare gli
scritti di Show Tuc?
BIBLIOTECAIA: Aspetta che chiedo al sorcio di biblioteca Cruska!
CRUSKA: (dietro di lei) Ho sentito ho sentito! Ma non potete consultare quel
materiale!
ED: Come no?! Guardi! Ho un orologio a cucù! Ho anche dei Rolex
contraffatti...facciamo baratto? °V°
CRUSKA: Spiacente,bisogna avere l'autorizzazione di Vasco Grande,l'alchimista di
paglia e fieno!
ED: Vasco Grande? °A°
BIBLIOTECAIA: Non lo conosci? E' molto diffuso a Obliqual City! E' conosciuto
per la sua abilità nel trovare il famoso ago nel pagliaio! E' grazie a questo
che è diventato alchimista di stato e ha introdotto i pagliai in guerra!
ED: E a che scopo,scusa? °A°
BIBLIOTECA: Elementi decorativi °V°!
ED: Capisco quindi è un area supersegreta e serve la sua autorizzazione!
BIBLIOTECAIA: No è che qui c’è un tale casino che se non viene lui non troviamo
nulla!°A°
ED: -.- Vabè allora mi dia una rivista di Playboy così ammazzo il tempo mentre
torno a casa! >_>
E così,mentre il nostro alchimista pervertito si faceva una cultura studiando
per bene l’anatomia femminile, (°V° un po’ di cultura fa sempre bene N.d.jho)
,fu attirato da una particolare scena all'uscita della biblioteca.
SOLDATO: Si fermi!Non può passare! Questa sezione è riservata agli alchimisti di
Stato!
UOMO CON LA X IN FACCIA: Appunto! E a me interessa incontrare gli alchimisti di
stato!
SOLDATO: No,forse non ha capito! Senza il consenso dell'esercito non si entra!
UOMO CON LA X IN FACCIA: Chi se ne frega dell'esercito! A me interessa
incontrare gli alchimisti di stato!
SOLDATO: Non mi sono spiegato bene! Solo se lei è un alchimista di stato puoi
entrare qui,ha capito? °V°
UOMO CON LA X IN FACCIA: ....Allora mi fa incontrare questi alchimisti di stato
si o no? °A°
SOLDATO: (esasperato) Senta....questo luogo è una biblioteca...BI-BLIO-TE-CA...si
sfogliano libri,si portano a casa e si consultano! Ok? E' una biblioteca per
alchimisti! Non E' una biblioteca di alchimisti...ooook? Gli alchimisti sono in
quel palazzo con quell'arazzo verde gigante laggiù! Lo vede quel cubo di cemento
con le colonne? LAG-GIU'! CO-LON-NE! °V° Palazzo: posto giusto! Biblioteca:
posto sbagliato! °V°
UOMO CON LA X IN FACCIA: Capisco....beh...allora vado in questa biblioteca e
incontro gli alchimisti! °V° (va avanti)
SOLDATO: Aspetti idiota °A°! (segue)
ED: Ehi! (si intromette tirandolo per la manica per attirare la sua attenzione)
Io sono un'alchimista di stato se le interessa! °V°
UOMO CON LA X IN FACCIA: Mmh...sento una pulce invisibile che mi tira la
manica...vabè! Sarà la mia impressione! Andiamo a cercare qualche alchimista di
stato!
ED: Ehiiiiii?! Scusiiiiiii?! °A° Io sono un'alchimista di statooooo!
UOMO CON LA X IN FACCIA: Chissà...magari incontro anche il generale supremo! °V°
SOLDATO: Lascialo perdere ragazzino...quell'uomo è un caso perso =_=
ED: Eh no °A° nella mia vita ho sempre attirato l'attenzione! Non mi arrenderò
facilmente! Ehi signore! (strattona sempre di più) Porti rispetto al mitico
grande super mega ultra,sempre voluto da tutte le ragazze, Edward Elmeric!
L'alchimista di stato più figo del pianeta! (-STRAAAAPPP - tirando troppo forte
gli strappa la manica mostrando un particolare e allo stesso tempo inquietante
tatuaggio tribale coattissimo)
UOMO CON LA X IN FACCIA: Nuoooooooh!La mia magliettaaaaaaah!Era della Guru e mi
piaceva tantooo!!! Perchè ce l'avete tutti con meee? Io volevo solo l'autografo
degli alchimisti di stato,buuuuuuuh! (corre via frignando)
ED: Ma che cazz... °A° Però figo quel tatuaggio,ne voglio uno uguale...però su
un'altra parte del corpo!
SOLDATO: .....O.o
ED: La schiena >___> che avevi capito? Pervertito!
Mentre il nostro misterioso uomo con la X in fronte si dirigeva frignando come
un bambino verso un vicolo oscuro gridando “perchè la vita è cosi crudele?
Perché i fans degli alchimisti devono sopportare tutto questo? °A°”, Ed non
curante e pensando a che tipo di tatuaggio farsi fare, si recò nella nuova casa
di Hugghies:un enorme maniero settecentesco tutto formato da milioni e milioni
di fiammiferi incastonati l’uno sull’altro.
ED: Salve maggiore Hugghies , spero non c’e l’abbia ancora con me per quel
piccolo incidente! Tanto era assicurato, o almeno credo! E poi quella
televisione non era un granché… pensi l’ho veduta per 10 euro a un rigattiere
ambulante °V°
HUGGHIE: Mff (suono sommesso) mff!
ED: Maggiore potrebbe gentilmente togliersi quel materasso di dosso? Non riesco
a sentirla…ma cosa cavolo??? Maggiore il materasso sembra muoversi da solo °A°
ma cosa succede??
HUGGHIES: (liberandosi dalla morsa del enorme oggetto che lo comprimeva) EHHH
che cavolooooo °A° , quante volte te l’ho detto che non devi saltarmi addosso
Arissa???
ARISSA: ç__ç ghue ghue!
HUGGHIES: Non bastava solo mia moglie! Adesso anche questo ammasso di cicca
ambulante mi ritrovo °A°! Qui ormai le ciccione si moltiplicano come funghi!
Siamo a Ciccioncity; i miei colleghi mi prendono in giro: dicono che dovrei
comprare un TIR per le vacanze! E poi ogni volta ha preso l’abitudine di
saltarmi addosso °A°, vuole fare il cavalluccio, ormai sono quasi paralitico!!!
E’ pesante!! °A°
ED: Così questa è sua figlia °V° com’è … graziosa °V°
Dall’alto dei sui 2,30 cm, la figlia di Hugghies era un enorme ammasso di
ciccia: una montagna di lardo semovente che creava sulla sua pelle ad ogni
movimento un fluttuoso andamento di grasso con un tipico rumore che faceva più o
meno così “SPLOF SPLOF”
FIGLIA: ghe ghe!
ED:Ehm… è tutta sua madre °V°
HUGGHIES: Comunque… (allontanando a calci la figlia) di cosa volevi parlami?
ED: Ah gia ! Volevo chiederle informazioni sull’hentai che ha preso il
colonnello Mustang! Sa se lo restituirà presto?? °V° Non vedo l’ora di leggerlo!
HUGGHIES: No penso di no!Sai?Lui è il tipo che non restituisce mai niente
soprattutto alle biblioteche! So che ha una collezione infinita di fumetti di
quel genere!Li tiene nascosti così bene che ha bisogno di una piantina per
trovarli…
ED: Davveru?? °V° molto interessante, senta, cosi per curiosità…ma davvero la
moglie di Tuc assomigliava a un pavesino?
HUGGHIES: Dalle mie fonti molto attendibili ( mostra numero 205 di “novella
2000” e numero 33 di “cronaca vera”) sembra che Tuc abbia preso spunto da quello
per la creazione della sua famosa chimera: un pavesino enorme parlante! A
pensarci bene…la sparizione della moglie risale a quel periodo, ma è ovvio che
non ci sia nessun collegamento in queste due cose differentissime…
ED: Ovvio °V°
Interviene la signora GLASSA
GLASSA: Ciao Ed come va?? Devo ancora ringraziarti per l’aiuto della scorsa
volta!
ED: Non si preoccupi signora non c’e bisogno, può anche abbassare quel coltello
°A°
GLASSA: Vieni qui piccola mia andiamo prima che questo ragazzo ci uccida tutti
ED: °A°
E fu così che la Signora Glassa e sua figlia se ne rotolarono via lasciando da
soli i due uomini.
HUGGHIES: E poi è cosi grassa °A°.. e mia figlia è così…
ED: Maggiore è la centesima volta che lo dice °A°!!! Mi prenderei a martellate
sulle palle se servisse a farla finire °A°, piuttosto dove l’ha presa questa
casa? Non poteva farsela come tutte le persone normali?Oppure di dolci come
quella di Tuc?? °V°
HUGGHIES: Scherzi?! Non sarebbe durata due giorni con quelle cicci…
ED: (Lo interrompe) Va bene… va bene… ho capito!!! °A°, comunque molto
particolare davvero questo posto! Sa?Mi piacciono particolarmente le cose
particolari °V°
HUGGHIES: Ma come cazzo parli °A°?? In ogni caso,l’architetto me l’ha
consigliato Tuc ; sembra che sia un genio nel suo campo! Pare che abbia vinto
ildeficentarchitett 2008!
Squillò il telefono…
HUGGHIES: (risponde) Pronto?
ED: Mentre parla al telefono le dispiace se osservo con attenzione i muri della
casa con questa fiamma ossidrica per illuminare meglio? °V°
HUGGHIES: Eh? Si si fai pure… che male c’e? °V° Si?Sono Hugghies…dimmi…davvero??
Un altro caso di quel chirurgo plastico?? Vengo subito! Non fate andare via la
donna °V° (riattacca) quell’uomo deve essere mio!! °V°, su forza Ed andiamo!
ED: Dove? (appoggia la fiammella accesa a terra)
HUGGHIES: Andiamo, hanno avvistato il chirurgo pazzo che stiamo cercando da
molto tempo!
ED: Evviva, potrò avere anche io gli addominali a forma di tartaruga °V°!!!
E fu cosi che in nostri due contendenti nella gara del personaggio più idiota
della seguente parodia, si recarono frettolosamente nel luogo del delitto
liposuzionale, illuminati dalle fiamme ormai alte della casa di Hugghies alle
quali cercavano di porre rimedio inutilmente la signora Glassa e la figlia che
sembravano odorare di maiale arrosto e piangevano lacrime amare al sapore di
lardo… guardando la loro casa bruciare.
Giunti nell'area del delitto (ma sssssi!Chiamiamolo così!°V° n.d.Aly),la nostra
particella di sputo di pangolino del Borneo,in compagnia del maggiore lamentoso
da non poter non biasimare,esaminavano la scena: l'asfalto era ricoperto da un
liquido trasparente,un po' giallino;ai lati vi erano cumuli e cumuli di grasso
solido da poter fare invidia a moltissime pancette e mortadelle.Ed a quella
visione cominciò a sentirsi male (non amava molto la pancetta,era troppo gommosa
e dura per i suoi denti cariati) ma lo stato peggiorò non appena i militari
mostrarono la vittima operata dal chirurgo: una bellissima 25enne che non aveva
nulla da invidiare a un fisico di una top model.Il ragazzo non appena la vide e
la immaginò con un costume da coniglietta,spruzzò sangue dal naso e perse i
sensi.
HUGGHIES: Tsk...i soliti ragazzini pervertiti (si asciuga un rivolo di bava con
un fazzoletto)!Soldati,procuratemi il numero di quella bellissima gnocca e
trovatemi subito quel chirurgo!Ci devo mandare mia moglie!°V°
Luogo - Casa di Show Tuc:Scese la sera e i due fratelli Elmeric si intrufolarono
di nascosto nella casa di Tuc,per dei motivi a noi ancora ignoti.
AL: Fratellone?!Era necessario che entrassimo di nascosto?Guarda che ancora noi
abitiamo qui!°A°
ED: Zitto...chomp...sto aprendo...gnam...un varco....slurp....per raggiungere
direttamente i sotterranei!
AL:Ok Ok -.- ma ti prego non toccare quel pilastro portante di torron....
La casa si inclina verso destra.
AL: Come non detto ç_ç!
Luogo - Ci troviamo in cantina dove molteplici chimere sono chiuse in gabbia e
ringhiano contro gli intrusi,altri giocano a poker,altri ancora copulano
selvaggiamente tra di loro dando vita a nuove specie di chimere.
ED: Bleah,è rivoltante!
AL: Beh in effetti le chimere fanno sempre un po' schifo!
ED: No io mi riferivo a questi chewingum attaccati sotto la scarpa mentre
scavavo il tunnel...e questi altri attaccati ai vestiti,e questi ancora
attaccati ai capelli...e quest'ultimi incollati sotto le ascelle...
AL: Ma com'è possibile che ti siano finiti lì se hai tutti quei vestit...bah...non
lo voglio nemmeno sapere -.-!
TUC: (bussa) Ehm ragazzi,la stanza dove creo le chimere parlanti è
l'altra...venite pure!
ED: WHARGH!!! Mi ha fatto spaventare!°A° Poteva almeno bussare!
TUC: Ma l'ho fatto! -_- Comunque...venite con me!Vi mostrerò una cosa
interessante!
ED: Parli solo per mio fratello!°V° Io sono etero!
AL: Ma fratellone ç___ç
TUC: Per la verità non era quello il succo del discorso!
ED: Seh...°A° Lo diceva anche quell'uomo che mi offriva tutte quelle caramelle
per sedurmi...
TUC: -___-
Il trio si introdusse in una stanza (anch'essa commestibile) buia illuminata
soltanto dalla fioca luce: lì mostrò ai due ragazzi,un ritz gigante poggiato sul
muro.Di fianco all'enorme salatino,sovrastavano pile e pile di ciotole e
terrine,gusci di uova,sbattitore elettrico,sacchi di sale e di farina.
ED: Certo che lei ha un metodo strano di stupro °A°!
TUC: Ancora non l'hai capito?!?!?-.- Volevo mostrarvi la mia chimera salata!!!
ED: Ah questa...
AL: Sa anche parlare?
TUC: Certo guardate...Ritz gigante...questi due sono Edward e Alphonse!
Salutali!
RITZ: Ci...a....o....Al....p....hon....se...c...i....a....o....ca...tti....vone.....pi...cco....lo!
(da un calcio,non si sa come alla gamba di Ed,poi tenta di abusarne)
ED: Mmmh,questa chimera mi ricorda quella scassapalle di sua figlia e il suo
cane invasato!°V°Ma è chiaro che questa è solo una coincidenza!
TUC: (nervoso) Non sopporto i ragazzini perspicaci come te!
ED: E' per la roba della coincidenza? Si lo so...sono un asso nel farmi fregare
°V°
TUC: Veramente pensavo che l'avessi scoperto che ho usato mia figlia e il cane
per creare questa chimera,un po' come ho fatto con mia moglie!L'ho trasmutata in
pavesino gigante!
AL: CHE COSA?! QUESTA E' NINA? ç___ç NOOO NINA!
ED: No non l'avevo capito...°A° Povera Nina!Che destino orribile ha tracciato la
sua vita...CRUNCH! Però è buona...chissà con la crema tonnata come sà! °V°
TUC: FERMO! Devo presentarla integra °A°! E poi contiene all'interno dei grassi
idrogenati che potrebbero farti molto male!
ED: Chi se ne sbatte???Mi dica almeno dov'è la scatola! Ce ne saranno altri
simili a questo!°A°
TUC: Quale scatola?Questo è l'unico Ritz!
ED: L'unico???Allora deve essere mio! In ogni pacchetto,l'ultima
patatina,l'ultimo frollino,l'ultimo biscotto,l'ultimo crostino...ERA SEMPRE MIO!
NON MI TOGLIERAI IL GUINNES CHIAROOO??? (lo prende a pugni)
AL: Fratellone! Così lo ammazzi!°A°
ED: Sono un'alchimista di stato °V° Non finirò in galera! E poi questo bastardo
non mi vuole dare l'ultimo RITZ!°A°
AL: Ma è Nina! ç__ç
RITZ: (ferma Ed con un poderoso calcio sullo stinco)
ED:Ahiuuu ç__ç
Improvvisamente si intrufolò pure un gruppo di alchimisti,capeggiato da Vasco
Grande.
VASCO GRANDE: Che succede qui dentro???
ED: Alchimista di paglia e fieno!!!Tuc non mi vuole far mangiare il suo
salatino! ç___ç Buuuh!
SOLDATO: (sottovoce al generale) Ma gli alchimisti omosessuali non li avevamo
mandati tutti alle Bahamas? -.-
VASCO GRANDE: Credo che si stia riferendo a quel Ritz gigante,soldato! -.- Vabè,portiamoli
via! (tira fuori un ago dai capelli di Ed) E tu che ci fai con quest'affare tra
i capelli?
ED: Secondo me è lei che ormai trova aghi nei posti più astrusi!°A°
VASCO GRANDE: Non diciamo cazzate!
ED: Si controlli nei baffi allora °V°!
VASCO GRANDE: Merda! 35 Aghi!Ecco perchè pungevano un pochino!°A°Ad ogni
modo...andiamo fuori! E portiamo via questa chimera!
ED: Nooo il salatino no!°A° VI PREGOOOO! E poi signor Grande...perchè suo cugino
Vasco Rossi scrive testi che non hanno senso? "Anche se.......Non lo so
Non Vorrei.....Ma però...
No! non credo proprio che sia così
sarebbe comodo si
ma io non sono come te......" °A° CHE CAZZO VUOL DIR...(viene stordito con un
ago sulla nuca e sviene)
AL: Fratellone!!!
SOLDATO: Generale?Era necessario tutto questo?
VASCO GRANDE: I segreti di mio cugino devono restare tali...e poi tranquillo,non
è morto! Ho usato la tecnica degli spiedi di Haku! °V°
SOLDATO: Lei la deve smettere di leggere "Naruto",e poi lo ha colpito alla
giugulare °A° Questo,Haku non l'avrebbe fatto!
VASCO GRANDE: Cazzo...°A°
Mentre Ed veniva portato d'urgenza in ospedale,il Ritz gigante riuscì a scappare
per le strade desolate di Obliqual City.Il salatino finì in un vicolo cieco dove
vi era anche il misterioso uomo con la X in faccia ancora in lacrime per la sua
maglietta firmata andata a pezzi.La chimera attirò la sua attenzione e l'uomo
accarezzando il gustoso cibo fu colto da un lampo di genio.
UOMO CON LA X IN FACCIA: E così sei una bambina e un cane trasformato in
salatino? Ma come cavolo ho fatto a capire subito la sua vera natura? Ah già! Ha
un cartellino con su scritto "chimera salatino metà bambina e
cane"...GNAM...però...è buona... GNAM... niente male GNAM GNAM! (cominciò a
mangiarla con foga)
RITZ: ç_ç
UOMO CON LA X IN FACCIA: BASTA SALATINO DEL MALE...(si pulisce la faccia sporca
di briciole) TU MI PORTERAI ALL'ASSUEFAZIONE!
E detto questo con una rabbia sovraumana dovuto all’improvviso innalzamento
della pressione causato dal enorme eccesso di sale, scagliò con forza,la povera
chimera contro il muro, sgretolandola in mille pezzettini salati(avete presente
quando schiacchiate i salatini nella confezione di plastica per poi mangiarveli
tutti sbriciolati?? Una cosa così insomma °V°)!
UOMO CON LA X IN FACCIA: Ah giusto! Potevo anche distruggerla con questo
braccio....ma in fondo a che serve? E' solo molto tatuato....mica magico -.-
.... ricordo ancora quando me lo sono ritrovato il giorno dopo quella notte di
fuoco e alcol nella balera del porto! Spero tanto di non aver fatto niente con
quel marinaio baffuto..brrr!!!
Si scoprì inoltre.. che Nina conteneva una confettura di prugne o altra materia
di colore violastro che lasciava sul muro una traccia che ricorda vagamente
alcuni quadri moderni.
UOMO CON LA X IN FACCIA: Meno male che non sono arrivato al nocciolo! Chissà che
roba era quella °V° (se ne va) Vabè,vado a cercare qualche alchimista a cui
chiedere un autografo!Che poi non capisco perchè ogni volta che li saluto
saltano in aria! °.° Veramente strano...
Dopo una mezz'ora,l'alchimista più invisibile dell'esercito alla faccia dei
bacillo cocchi,conosciuto anche come Ed,fuggì dall'ospedale e,in compagnia del
suo fratello/armadietto Al,partì alla ricerca del Ritz,nonostante fosse molto
difficile concorrere con Vasco Grande che riusciva a trovare anche i cignòn dei
Polly Pocket.Al cercava il Ritz perchè seriamente preoccupato per Nina,Ed perchè
voleva scoprire il sapore dei grassi idrogenati.
Durante la corsa sfrenata verso il salatino,i ragazzi vennero rapiti da una
curiosa esplosione salata sul muro.Si avvicinarono ad essa e la esaminarono per
bene,capendo entrambi...ma cose totalmente differenti:
ED: Che magnifico tocco *__* è vandalistico e artistico allo stesso tempo!
AL: Fratellone...ma è Nina! ç_ç
Ed: Non essere sciocco Al, Nina faceva dei disegni che facevano cagare °A°
questo...sarà Mirò...o Kandisky....la prossima volta ti trasformo cosi Al!
AL: ç___ç
Ed: Su dammi uno scalpello!Asportiamo il muro e ce lo portiamo a casa!
AL: Ma non abbiamo casa °A° E poi dentro di me non ci va...e poi...cosa più
importante,questo è il Ritz sgretolato! E' Nina!ç_ç
Ed: COSA?! Hanno osato sgretolare l'ultimo Ritz??? Io non potrò mangiarlo???
NOOOOOOOO! T_T CHE NE SARA' DEL MIO RECOOOOORD? BUAAAAAAAH,NOOOOO!(si accascia a
terra)
AL: Bah °w°
Continua...
Riuscirà il nostro protagonista a reggere all'enorme sofferenza della perdita
del suo ultimo salatino? E l'uomo dalla X sulla faccia, riuscirà a farsi fare un
autografo da un alchimista di stato prima di farlo misteriosamente esplodere? E
Al ce la farà a non a sopportare gli strazi di Ed? E Vasco Grande, riuscirà a
sedersi senza pungersi?
Non perdetevi il prossimo capitolo: "La pietra satellitare"
Ringraziamo come sempre tutti coloro che recensiscono le nostre dementi storie
XD
CHIBISIMO: Beh la sua sembrava più una minaccia per Jho °V° ma forse era solo un
modo originale per dire "carina"! *Intanto Aly scappa lontano lasciando Jho da
solo* Al è forte e vigoroso e pieno di ragazze e gentile e premuroso ed è
l'unica persona per bene e normale nella parodia per questo lo massacro un
pochetto... che c'e di male? °V° E poi in questo capitolo,Al non è stato
trattato molto male vero? (n.d.Jho) No non molto! °V° (n.d.Aly) Ricordami nel
prossimo di massacrarlo! XDDD (n.d. Jho)
RYA: Purtroppo gran parte della casa di Tuc mi sa che è finita nello stomaco di
Ed (quel ragazzo avrà delle carie da paura). A proposito ti ha risposto al
cellulare Roy? °A° A me da sempre occupato! (n.d.Aly) Se vuoi ti do il mio °V° (n.d.Jho)
*lo fa volare via* (n.d.Aly)
STRAWBERRY: Oddio,non morire ti prego...in questo capitolo ci stava lasciando
anche Jho °A° E noi che volevamo aumentare la demenzialità del 40%! (n.d.Aly) I
nostri sono risultati di sofisticate letture e alimenti sani e nutrienti...Aly
passami la canna! (n.d.Jho) Non posso...l'ho ingerita per sbaglio °V° (n.d.Aly)
Ricordo che in caso di morte di risate gli autori non rimborseranno le loro
famiglie per la perdita, anzi pretenderanno un compenso....cosa c'e di più bello
che morire con il sorriso?(n.d.Jho)
BEAUTIFUL_DISASTER: Schiava rimarrà sempre nei nostri cuori, grazie a lei ancora
non sappiamo dove si trovano le mutande di Al e ciò ci fa rodere le mani, per
Nina non preoccuparti la sua vita da personaggio secondario finirà presto °V°(n.d.Jho)
Anche il mio preferito per il momento è il 3 XD ma solo perchè ho sentito un
dolore fortissimo ai fianchi e quando ridevo,leggevo,modificavo e scrivevo... mi
faceva male la mandibola!(n.d.Aly)
BEAT: Diciamo che lo abbiamo fatto apposta a cambiare di grado a Hugghies
(rumore di unghia sullo specchio) ...ok ok è stata una svista ma più che altro
perchè per me è maggiore e per Jho è maresciallo °A°! Vabè...iniziano tutti e
due in "ma" °V° *delira* (n.d.Aly) Ma quale svista?! E' un errore voluto per
capire se siete attenti! *dite che se la beva?* (n.d.Jho)
MISSY_LOVES_BLIZZARD: Nooooo vi prego non moriteeee (perderemmo molte recensioni
cosi °V°) (n.d.Jho) Tsk...materialista >_> (n.d.Aly) Invece spargete la voce più
recensioni ci sono e piu noi lavoriamo con piacere!^^Se poi volete fare una
piccola offerta per il lavoro svolto in privato vi darò il mio numero per il
vaglia postale! *viene massacrato da Aly*
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Capitolo 7
*** La pietra satellitare ***
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Nuova pagina 1
Disegno realizzato da Brankia
FULL METAL IDIOT
7.Capitolo: LA PIETRA SATELLITARE
Ed e Al sono disperati entrambi per la prematura morte di Nina,naturalmente
ognuno per motivi diversi: Al per motivi più nobili e sensibili, Ed perchè
avrebbe voluto assaggiare la confettura di grassi idrogenati contenuta in essa e
proseguire con il suo record di ultimo salatino mangiato.Nel frattempo la zona
si riempie di pattuglie dell'esercito che esaminano lo strano delitto.
ED: Non perdonerò mai chi ha distrutto i miei sogni d'infanzia...le mie speranze
future...tenevo quel record da anni!!! Anni!!!
AL: Fratellone...veramente l'idea del Guinnes ti è venuta a casa di Tuc...giusto
tre quarti d'ora fa!
ED: Zitto T_T non vedi che sono affranto? Al...vai dal sottotenente Havocado e
rubagli un po' di marjuana! Da oggi niente più disintossicazione...il dolore è
troppo grande!
AL: Groan...ma non posso fratellone =__=
ED: Va bene gliela ruberò io più tardi...tsk...coniglio...per il momento andiamo
a casa di Tuc...voglio affogare i miei dispiaceri mangiandomi la maiolica
fondente del bagno!
Tornando a casa di Tuc,i due protagonisti trovarono un branco di ciccioni che
avevano assalito la casa;erano dappertutto, diffusisi attorno alla casa come
milioni di formiche che tentavano di mangiare tutto quello che restava della
casa minacciando di non lasciarne neanche le briciole.Un terribile rumore di
mascelle risuonava nell’aria. Questa visione unita a quella del Ritz spappolato
e del record sfumato,fece imbestialire Ed come non mai.Il microgranulo di
evaporazione ascellare iniziò una delle sue famose trasmutandazioni mutandosi in
un dietologo e facendo fuggire alla sua sola vista l’intera ciurma di grassoni.
ED: SOLO IO POSSO FINIRMI LA CASA DI TUC,E' CHIARO?! °A°
AL: Oddio =_= è andato...
ROY: (sbucato dal nulla) Che ci fate in un luogo altamente proibito perchè messo
in indagine?
ED: E lei come fa ad apparire senza farsi sentire?
ROY: Veramente sono venuto in macchina,con tutti gli altri alchimisti! Abbiamo
anche abbattuto un albero e cantato a squarcia gola "Oh Susanna"! Se tu sei
sordo...non è colpa mia! -.-
ED: Mi lasci mangiare in pace la casa di Tuc...sono depresso °A°!
ROY: Sulla strada che avete deciso di percorrere,vi aspettano dolori e
sofferenze più grandi di queste! E poi non posso lasciarti mangiare il luogo
delle indagini!°V° Tieni (gli da 5 euro),vatti a comprare qualche cioccolatino
al supermercato!
ED: Non lo voglio il suo sporco denaro! (prende i 5 euro)
ROY: E allora ridammeli! °A°
ED: Neanche per sogno! °V° (fugge via)
ROY: Bah...devo smetterla di regalare soldi alle persone depresse! >_>
HUGGHIES: (giunge) Eccomi qui! Facciamo in fretta con queste indagini,che quella
lardosa di mia moglie mi aspetta per cena! Ho sempre paura che uno di questi
giorni mangi me!Cristo ma perchè odio così tanto la mia vita?ç_ç
ROY: Tieni! (gli da 5 euro) Vatti a comprare qualche cioccolatino al
supermercato! °V°
HUGGHIES: Sono intollerante al lattosio...ma questi me li tengo! (si intasca i 5
euro) Grazie per la sua generosità °V°
ROY: Cazzo >_> fregato di nuovo!
E così mentre il colonnello Roy veniva circondato da gente depressa, grazie al
pronto cartello che Ed aveva preparato con su scritto “c’e un idiota che regala
5 euro a chiunque si finga depresso”, il nostro caro pulviscolo di sabbia
volante che si infila in un giorno di estate negli occhi facendoli lacrimare
(devo accorciare i nomignoli °V° n.d.jho) si dirigeva verso la casa dove c’era
ad aspettarlo,in una nube di fumo con lo stereo accesso a palla trasmettente
violenta musica latino americana, il nostro caro Havocado intento ad
intraprendere un difficilissimo ballo di gruppo.
HAVOCADO: (avvistando i due) Hola amigos! Cómo estás? En baladas usted conmigo!
AL: Ma cosa dice tenente Havocado!!! Mi stupisco di lei (con fare severo) in un
momento tragico come questo lei pensa a ballare?! °A° Un momento,come faccio a
sapere lo spagnolo?
ED: Mentre eri distratto ti ho installato un driver di un dizionario
spagnolo...il mio voleva essere uno scherzo...ma stranamente si è rivelato utile
°A°!
AL: Si può sapere come hai fatto ad installare qualcosa di elettronico in un
armadietto???
ED: Meno domande,più ringraziamenti! °V° Mi bacerai i piedi quando ti installerò
il cirillico!
AL: bah °.°
HAVOCADO: Scusate,prima stavo parlando io! Com'è che la scena si è bruscamente
spostata verso Ed? °A°
ED: Che volete farci? Amo essere al centro dell'attenzione! V_V
HAVOCADO: (lo ignora) Forza Edward! Vamos a bailar! (comincia a ballare) A mi me
gusta bailar el ritmo vuelta! A ti te gusta bailar el ritmo vuelta! A todos le
gusta bailar el ritmo vuelta! Baila,baila el ritmo vuelta! °V°
AL: Tenente Havocado...non credo sia decoroso ballare quando una bambina come
Nina è morta in quella maniera così atroc.....FRATELLONE!!! °A°
ED e HAVOCADO: (ballando) Con la mano mano con quell'altra mano; con il braccio
braccio con quell'altro braccio;
con la gamba gamba con quell'altra gamba!
ED: Va bene anche la gamba di acciaio? °V°
HAVOCADO: Ma certo amigooossss!!! Baila,baila el ritmo vuelta! °V°
AL: Ragazzi un po' di rispetto per la povera Nina! ç___ç
ED e HAVOCADO: Voulez vous dancer voulez vous chanter el tipitipiterooooooo! °V°
AL: Bah...non c'è speranza! T_T
ED: Su forza vecchio svalvolato di un finto giamaicano! Passami la canna e fammi
vedere cosa sai fare con quelle gambine!
HAVOCADO: Al,vuoi favorire anche tu? °V°
AL: Erhm...no grazie °A°!
ED: (ignorandolo) vieni qui amico di ballate !!! Ho trovato un sacco di disegni
di Nina! Usiamoli come cartine °V°
HAVOCADO E ED: Si,que me gusta la parranda,si si que me gusta la parranda,si si
si °V°!
HAVOCADO: Grandeee compagno, tu si che sei un mito! Su forza alza lo
stereo!!Sfasciamo tutto!!! °V°
AL: Ma… °A°!!
HAVOCADO E ED: No tiengo dinero no no...no no ...no tiengo dinero...no no no no
no!
ROY: (trovandosi a passare da lì,li nota dalla finestra) Uffff...°A° ma perchè
capisco lo spagnolo? (getta loro una mazzetta da 20 euro ai due)
E così la giornata passò, tra un reggae e una musica latina, e qualche canzone
di albano (tanto quando si è strafatti si balla su qualunque cagata °V°), tra le
inutili proteste di Al, tutti i disegni di Nina finirono per svanire nelle
maniere più fumose possibili. La stanza ormai era piena di una strana nebbia
stile Milano, che rendeva tutti euforici al solo odorarla. Sdraiati a terra
ormai esausti c’erano il nostro microscopico frammento di cenere e il suo ormai
compagno di cannate tenente Havocado detto "il Bob Marley dell’esercito" o
"l'alchimista della macarena" , intento a grattarsi i gingilli familiari.
HAVOCADO: Ragazzi!!! (ricordandosi improvvisamente di qualcosa) dovevo dirvi
assolutamente una cosa °V°
ED: Non preoccuparti! La marijuana l'ho messa al sicuro nel cassetto a destra
dell’armadietto °V°
AL: IO SONO TUO FRATELLO °A°
ED: Si si quello che è °V°
HAVOCADO: A parte quello!! Mi sono ricordato che dovevo informavi della condanna
a morte di Tuc...della sua decapitazione o impiccagione insomma...ha lasciato
questa valle di lacrime, amen.....ma torniamo pure a ballare adesso °V°
AL: Lo hanno giustiziato?? Beh in un certo senso gli stava bene!
ED: Ma nuuuuuuuuuuuuoooooooooo !!! °A° E adesso come farò con il mio record di
salatini mangiati?? ç__ç Lui doveva creare un altro Ritz-chimera!!!
AL: Non è questo il punto -.-
HAVOCADO: Ho anche il vostro nuovo incarico; siete addetti alla pulizia dei
cessi di questa casa! Il lavoro di alchimista di stato è crudele, ma vi
abituerete, mi raccomando usate i vostri spazzolini da denti per le parti più
ostiche °V° E non scordate di mettere in forno il panettone a mezzogiorno che io
devo andare ad un appuntamento dal dentista!
ED: Questo è troppo!!! Io i cessi li lavo solo con lo spazzolino di Al! E poi
non mi piace per niente la storia della decapitazione,impiccagione,fucilazione o
quello che è...di Tuc!!! Andrò personalmente dal colonnello a farmi dare altri 5
euro e a chiedere spiegazioni a riguardo!
AL: Fratellone io vorrei rimanere qui a studiare con profitto tutti i libri di
alchimia per cercare di trovare la soluzione al nostro problema!
ED: L’impotenza?? °V°
AL: No veramente intendevo il riavere indietro i nostri corpi! -.-
ED: Aaaaaah si si certo! Non che io sia impotente sia ben chiaro °A° (cambia
discorso) fa quello che vuoi! Basta che non mi rovini la marijuana e stai
attento ai miei hentai! Non leggerli, ricorda...per te solo yaoi °A°
E dopo avere attentato per l’ennesima volta alla sessualità di Al in modo da
avere tutte per se le ragazze del mondo, Ed si recò come una furia, sicuro e
deciso dal colonnello Roy.
ED: Colonnello Mustang!!! Lei mi deve una spiegazione!
CINESE: Buona sela signole , in cosa posso selvila??
ED: Non è il quartiere generale questo O_o??
CINESE: Pollo in aglodolce?? Subito signole °V°
ED: Ma come cavolo sono arrivato qui?? Questo tom tom portatile che mi ha
venduto quel cinese non è affatto affidabile °A°
CINESE: Ecco a voi il vostlo pollo in aglodolce, buon appetito °V°
ED:Non voglio nessun pollo, mi avete ingannato!!! La tua gente mi ha ingannato!
Questo navigatore è una merda!!! °A°
CINESE: Melda?? Adesso io contlolalale in cucina se è limasto qualcosa tu
aspettale qui °V°
ED:…. O_o
Divincolandosi dal pollo aglodole (per dirlo alla cinese °V°) e da quello che
stava per arrivare dalla cucina, il nostro piccolo residuo di amianto, si
diresse in sequenza in un: ristorante giapponese, un tatuatore ambulante (dove
prenotò un appuntamento per un tatuaggio), un venditore di acciughe salate (dove
se la spassò a suon di birra e rutti) per poi grazie al suo affidabilissimo
navigatore giungere finalmente alla centrale degli alchimisti di stato.
CINESE: Bentolnato signole! Ecco la sua melda alla piastla! °V°
ED: E che cazzo °A° di nuovo?!?
Riuscirà il nostro microeroe a trovare la strada del quartiere generale?Lo
sapremo dopo la pubblicità!
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Sei stanco e depresso?? La vita ti sembra una passata sotto uno schiacciasassi
sin dalla prima mattina?? Le donne ti abbandonano?? Gli amici ti fregano?? Fai
un lavoro degradante??
"Prendi a calci Al" !!!
"Prendi a calci Al" ha dimostrato un enorme efficacia in centinaia di casi;
"prendi a calci Al" allevia la pressione e restituisce serenità alla vostra vita
°V°, quindi cosa aspetti?? Anche tu,prendi un "Prendi a calci Al"!!
Per ordinare un set completo di calci,chiamare al numero verde e chiedere di Ed
alla modica cifra di 10 euro a calcio.La vostra vita ritornerà come quella di
una volta: figa e gagliarda °V°
"Prendi a calci Al" è un presidio medico chirurgo;somministrare con forza e
precisione , indossare scarpe alte e robuste se non volete ricorrere a
pericolosi effetti secondari.
----------- Fine break pubblicitario----------
ED: (pieno di strappi, sporco lurido e affannato arriva a destinazione) anf…anf…
finalmente sono arrivato al quartiere generale… non c’e la faccio…più…
ROY: Che ti è successo piccolo insolente? E' questo il modo di presentarsi? Su
forza! Smettila di strisciare! Alzati e vieni qui °A° Lo so che sono troppo figo
e ti viene l'istinto di stenderti ai miei piedi,ma così mi lusinghi!
ED: Ehi! (si alza) Lei non sa cos'ho passato! Per di più per arrivare sin qui ho
dovuto chiedere uno strappo ad un certo Fogg e il suo strano amico Passepartout
in una mongolfiera! Pensi che Passepartout cercava sempre di farmi raccogliere
gli oggetti da terra °A° e si offendeva a morte quando mi inginocchiavo per
raccoglierli! Bah...chinarsi sarà sua usanza orientale! °V°
ROY: Strano °A° anche il comandante supremo ha queste abitudini...eppure non è
orientale!
I due si guardarono in silenzio per qualche minuto...
ROY: Vabè passiamo ai fatti! Che sei venuto a fare qui?
ED: Volevo rifiutare l'incarico di pulire i cessi...mio fratello basta e avanza
per farlo! °V° In sostituzione vorrei cercare un rimpiazzo di Tuc che mi crei un
Ritz gigante per soddisfare la mia fame di record e farmi uscire dal giro della
depressione! Ah giusto....dimenticavo...mi da 5 euro? °V°
ROY: Troppo casino! Dovremmo eleggere un nuovo Panperfocaccia,farlo
sposare,fargli fare una figlia,fargli comprare un cane....naah! Di Panper ce n'è
uno solo! Sapessi che dolce esecuzione gli abbiamo fatto! Lui stesso ha scelto
le pallottole....praline di cioccolato! La fucilazione che più gli si addiceva!
Già già!
ED: Ma lei è un mostro! °A° Come ha potuto comandare una cosa del genere?
ROY: Veramente è stato Vasco Grande a ordinarlo!°A°
ED: Lo sapevo °A° è per quella storia di suo cugino! E ora come farò col mio
guinnes?
ROY: Cercatene un altro! Ah quello della torre più alta del mondo fatto con i
rotoli consumati di carta igienica lo sto facendo io quindi non ti azzardare a
concorrermi °A°
ED: Cavolo ci avevo pensato anche io °V° , mi sa che dovrò ripiegare sulle
diecimila martellate sulle palle °A°tanto grazie a Winry e la zia Pugnako sono
arrivato a un record considerevole! A proposito di Winry...sono stato un idiota
a non accorgermi che sbavava per me! Ma aspetta che torni a Rinfocinbul! Le farò
vedere le stelle! Altrimenti per quale motivo avrei comprato questo telescopio
superpotente? ....E poi magari farò con lei qualcos'altro!
ROY: Perchè lo dici a me? Non mi interessano i tuoi discorsi! Vai a pulire i
cessi ora!
ED: Che cosa?! °A° Ma sono un alchimista di stato io!
ROY: Sei un alchimista di stato pulitore di cessi! (passa scopetta e secchio)
Vai!
ED: Io non sono il suo pulitore di cessi°V°, ho smesso da tempo quel mestiere,
non voglio rientrare nel giro! Non riuscirà a corrompermi °A°
ROY: Bastano 5 euro? °V°
ED: Ok mi ha convinto! Prendo lo spazzolino di Al e vado a far brillare quelle
tazze! °V°
ROY: (glieli da) Bene,fuori dalle balle!
ED: EHI °A° MA QUESTI SONO FAC-SIMILE! Voglio soldi veri!
ROY: Scordateli °A° non sono mica ricco! Ora va a pulire i cessi!
ED: Neanche per sogno! Piuttosto vi aiuto a cercare quel chirurgo pazzo!
ROY: Ok...allora aiutaci a cercare quel chirurgo! v.v
ED: COSA?! MA IO LO STAVO DICENDO IN SENSO SARCASTICO!
ROY: Ok allora...aiutaci sarcasticamente a cercare quel chirurgo! v.v
ED: Non ci penso neanche!!! Lei è un tiranno che sfrutta la gente! °A° Un
tiranno finocchio! Io non mi faccio comandare da uno che oltre i guanti porta
anche le mutande di topolino! °A°
ROY: Non so di cosa tu stia parlando...(resta serio e inamovibile mentre si
sistema i bottoncini dorati sui suoi calzoncini rossi nascosti dalla scrivania)
ED: Stia zitto! Lei ha fatto in modo che il mio record sfumasse! Lei mi vuole
ridicolizzare facendomi pulire i cessi! Secondo me lei umilia gli altri per il
mancato affetto di sua madre che lo ha riposto in altri uomini!E sicuramente
erano tutti uomini di colore! C'era anche un albanese in mezzo e qualche Unno!
°A° Lei sicuramente è nato per sbaglio da un orgia! Si sa che i preservativi non
son più quelli di una volta! Ecco perchè è cresciuto stronzo,deficiente e gay!
Ha preso tutta l'idiozia dai molteplici padri che hanno copulato con sua
madre!!! °A°
ROY: A-ah...(per niente ferito)
ED: Per non parlare della sua finta eterosessualità! °A° Lo sanno tutti qui che
lei è un frocio d'assalto! Lo dimostra la prova del punteruolo!
ROY: Guarda che quella l'hai fatta anche tu!
ED: Si ma lei l'ha fatta due volte!
ROY: Abbi pazienza...verrà il tuo secondo turno! (calmissimo)
ED: Sta facendo finta di non arrabbiarsi!Ora se la tira e fa lo spaccone solo
perchè è un colonnello!Finocchio del cazzo!Crepi!Muori!Mi ridia il record dei
salatini!Bastardo!Ricchione!Culattone!Raccomandato!Figlio di molteplici
padri!Checca isterica!Pappone!Effemminato!...........L'ho già detto ricchione?°V°
ROY: ... (tranquillo)
ED: (non sa più che dire) ehm...eahm....è poi i Village People fanno cagare! °A°
ROY: COSA?!?!?! (si infuria e prende il lanciafiamme) Puoi dirmi che sono
gay,che mia madre è una puttana,che sono un bastardo....puoi insultarmi quanto
vuoi ma i Village People NON SI TOCCANO!°A°
ED: Quindi sei gay? °V°
ROY: No cazzo! (lo incendia)
ED: coff...coff...ma i Village People lo sono!
ROY: (lo incendia di nuovo)
ED: coff...coff...coff...portano anche loro i pantaloni da topolino?
ROY: (lo incendia ancora)
ED: coff...coff....o magari da paperino!Ma paperino non porta i pantaloni!°V°
ROY: (e ancora)
ED: Coff coff....uno che somiglia a un marinaio in fondo c'è!
ROY: (e ancora)
ED: Coff...coff...coff....
Dopo una decina di colpi di lanciafiamme e molti "coff coff";Ed si arrende e
decise di fare di testa sua,andandsone infuriato e gettandogli in testa
l’orologio a cucù contento finalmente di avere trovato il modo di usarlo.
ED: Basta! Me ne vado! Non voglio lavorare per gente che mette i cristalli
liquidi sui capelli per renderli lisci e setosi! °A°
ROY: Auch!!! è_é Idiota! Stavo giusto per chiederti di restituirmelo!Non c'era
bisogno che lo lanciassi!(si massaggia la testa) E comunque la tua è solo
invidia! I tuoi capelli sono talmente crespi che devi farti la treccia per
tenerli a bada! v.v
ED: (lacrimuccia dall'occhio) Lei è proprio senza cuore ç__ç! (corre via)
E mentre la nostra microscopica afta gengivale correva fuori dal quartier
generale,ferito dall'opinione dei suoi capelli stepposi,il misterioso uomo con
la X stava percorrendo la stessa strada finendo per incontrarlo:
UOMO CON LA X IN FACCIA: Ehi ma tu sei...°A°
ED: E tu sei...°A°
UOMO CON LA X IN FACCIA: Io sono io °A°
ED: E io sono io °A°
UOMO CON LA X IN FACCIA e ED: INSOMMA CHI CAZZO SEI?!°A°
UOMO CON LA X IN FACCIA: Ora mi ricordo! Tu sei il ragazzo che mi ha strappato
la mia maglietta firmata! Voglio il risarcimento dei danni!
ED: Diciamo che ERO un alchimista di stato! Ho lasciato l'incarico poco fa!
UOMO CON LA X IN FACCIA: Veramente non era questo quello che ti avevo chiesto!
°A°
ED: Ah....no?
UOMO CON LA X IN FACCIA: No...
I due si guardarono confusi per un lungo periodo,poi fecero spallucce e ognuno
tirò per la sua strada riflettendo su quello che era appena successo.
Luogo - Stazione di Obliqual City;dopo lo sterminio di tutti i treni arrugginiti
e pullulanti di pericolosissimo tetano,i luoghi ferroviari divennero più sicuri
e agibili.Dalla carrozza di un treno (probabilmente un intercity) uscì fuori una
massa informe simile ad una persona.Sembrava uscito dal film del professore
matto,solo che era di sesso femminile e aveva dei lunghi capelli biondi.
WINRY: Chissà Ed e Al che faccia faranno quando mi vedranno! Non solo ho seguito
una formbidabilissima dieta peso-informe,ma ho anche portato con me tutte le
fatture e i conti mensili da pagare per gli automail di Ed! Ah ah ah! Che furba
che sono! Ma perchè il treno ha avuto un ritardo di 3 minuti? E perchè è
chiamato super veloce se poi commette questi tremendi ritardi? E perchè c'è un
principio di ruggine sulle ruote? E perchè non riesco mai a togliermi sto vizio
del cazzo dei "perchè"? °V° Mah sarà meglio che vada prima che mi fucilino!
Luogo - Siamo in sala mensa, uno squallido e ristretto locale; sui i tavoli
lerci vi erano culture di qualsiasi tipo di batterio conosciuto in tutto
l’emisfero occidentale.Su di essi galleggiano alcune pietanze di cui si
rinfocillavano i soldati novizi condotti dai piu veterani nel tipico scherzo di
iniziazione della caserma ormai di routine nel quartiere generale. Ai lati della
mensa sostavano due ambulanze pronte a caricarsi dei soldati affetti; dopo solo
il primo boccone da infiammazione gastrointestinale fulminante, vennero
trasportati in barella tra le rumorose risate dei loro commilitoni. Nell’angolo
più luminoso della caserma,tutto impettito, c’era la nostra piccola pustola
infettiva che sorseggiava con fare schifoso un brodino di calzini sporchi del
cuoco, nostalgico dei deliziosi comodini di gianduia della ormai defunta casa di
Tuc. Gli andò incontro un euforico Al con un enorme numero di libri penzolanti
tra le braccia.
AL: Fratellone! Fratellone! Forse ho trovato una soluzione a tutti i nostri
problemi! ^w^
ED: Tranquillo Al,ho già risolto! Col tempo ci fai l'abitudine con questi
affari! Basta camminare nella giusta maniera! Me l'ha insegnato il sottotenente
OcchiDiFalco(sarebbe il tenente Hawkeye XD)...tacco punta,tacco punta...aaaaw questo decoltè è fantastico! *_*
AL: Fratellone °A° da quando usi i tacchi a spillo?!
ED: Da quando hanno incominciato ad utilizzare un cameramen più alto e gli
anfibi non bastavano per far vedere il mio fighissimo volto da protagonista!
v___V Nella vita bisogna sapersi adeguare!
AL: Vabè...°A° comunque...volevo dirti che in base alle letture di questi libri
e al materiale di Tuc, sono riuscito a scoprire che faceva anche delle ricerche
sulla pietra satellitare!
ED: Pietra satellitare?°A° Mai sentita!
AL: Come mai sentita?°A° Me ne parlasti tu tempo fa!
ED: Smettila di vivere nel passato,Al! Siamo nel presente...il passato non
esiste più! >_>
AL: =.= ok ok...tornando alla pietra...la pietra satellitare è una pietra
dall'incredibile potenza,in grado di eludere lo scambio equiescente!
ED: Non era scambio equidistante?Compromettente?Appariscente?Bah...questa parte
dell'alchimia l'ho giusto guardata in tv...so solo che è sbagliatissimo
chiamarla equivalente!Perchè non equivale un cazzo!L'ho capito quando ho fatto a
cambio con un tipo per le figurine panini! Ricorda...mai scambiare Baggio con
Zola! Ti fregano sempre e ti ritrovi ogni volta fastidiosi doppioni! °A°
AL: groan =.= Dicevo...grazie ad essa potremo riottenere i nostri corpi senza
dare nulla in cambio!
ED: Mh...seh seh (svogliato)
AL: Inoltre pare che abbia delle funzionalità satellitari! E' un po' come un
telecomando universale!Funziona per tutte le reti, sky, digitale terrestre,
porno_TV e TV via cavo! Puoi cambiare canale di qualunque televisione, prepara
il caffè,la cena e riesce a sintonizzarti su ogni tipo di frequenza radio e
cellulare!
ED: Ti ascolto °___° (attentissimo)
AL: Inoltre se riusciamo ad ottenerla entro il 26 luglio c’e una promozione per
un viaggio alle Maldive o una cena con gli attori della nostra soap-opera
preferita! Ma questo non credo che ci interessi! L'importante è trovarla per i
nostri corpi!
ED: Al...prepara le tue cose! Noi andremo a cercare quella pietra! Voglio vedere
i canali porno e sfruttare la promozione!Voglio anche avere i capelli lisci e
setosi come quelli di quel bastardo di Mustang!>.> Ah e ovviamente userò la
pietra anche per creare un Ritz gigante e mangiarmelo! °V°
AL: E i nostri corpi?
ED: Si si quelli dopo...
AL: ç.ç
SOLDATO: (giunge) Edward Elmeric...c'è una persona che ti sta aspettando fuori!
ED: Lo sapevo °A° E' l'uomo nero! La schiava lo diceva che se non bevevo latte
mi veniva a prendere! E' giunto il momento di affrontarlo! (rivolto poi al
soldato) Gli dica che non ci sono buon uomo °V° tenga 100 euro per il suo
silenzio!
AL: Ma fratellone ... °A°
SOLDATO: Ti sbagli! La persona che ti cerca è semplicemente una cicciona!
ED: Lo sapevo! E' la donna nera ed è venuta a mangiarmi! °A° Al...vacci tu!
AL: Ma nemmeno per sogno! °_°
SOLDATO: La vuoi finire?? E' una semplice cicciona che è venuta a trovarti!!!
Vuole solo parlare! Non mangiarti!!!
ED: Forse la signora Glassa è venuta a vendicarsi di persona per la seconda casa
°A°! Non mi mangerà ma mi ingloberà nella sua ciccia!
SOLDATO: Non vuole nè mangiarti nè inglobarti! =.=
ED: Strano...non conosco nessuna cicciona che vorrebbe parlarmi! Son tutte che
vogliono mangiarmi e inglobarmi! °V° Comunque sia,andiamo Al! Tu sarai il mio
scudo protettivo per le situazioni d'emergenza! Tanto non possono farti niente!
Sei un armadietto!
AL: Uff...=.=
E fu così che il nostro coraggiosissimo eroe uscì allo scoperto pronto ad
affrontare qualsiasi pericolo gli si presentasse davanti.
AL: Fratelloneeeeeee?! Puoi uscire adesso! Non c’è nessuno! °V°
ED: (da dentro Al) Sei sicuro??
AL: Si si puoi uscire -.-
ED: (esce dall’armadietto) Cavoli non si respira qui dentro! Al vedi di dare una
sistemata ogni tanto! I miei hentai stanno incominciando a puzzare! °V°.
AL: Se tu non avessi caricato quei 20 chili di aglio dentro di me non ci sarebbe
nessuna puzza! °A°
ED:Mi ringrazierai quando affronteremo un vampiro °V°
AL: -.-
ED: Piuttosto qui non vedo nessuna cicciona! Eppure quel soldato sembrava una
persona cosi seria °V°, beh....a parte quel naso rosso,la parrucca afro colorata
e quelle scarpe enormi....aveva uno sguardo fiero °V°
AL. Ma se era strabico -.-
ED: Beh nessuno è perfetto °V°, tranne me naturaaaalm…AAARGH (inciampa)
AL: Fatellone!!! Ti sei fatto male?? °A°
ED: (a terra) Diavolo!!! Ma chi ha messo queste viti qui?? °A° Che culo però!
Somigliano a quelli del mio automail! Evitiamo di farci dissanguare da quella
rompi di Winry °V°! Le sue fatture sono salatissime! Se magari fossero fatti di
Ritz...le avrei gradite!
AL: Eh?!°A°
ED: No niente °V°!
AL: (guarda le viti e mette una pipa in bocca) Evidentemente...questi bulloni
appartengo a Winry, che era venuta fin qui a farci visita e per consegnarci il
megaconto da pagare! Si e trovata alle prese con il chirurgo liposuzionatore che
l'ha rapita e condotta nel suo covo per sottoporla a misteriose operazioni!
ED: E tu come cavolo hai fatto a capirlo?! °A°
AL: Elementare Watson! v.v
ED: WATSON?? °V°
AL: Ho Rubato la trama dal pc di jhoel °V° (Coooosaaaaaaa?!? DANNATO LADRO °A°,
ECCO CHI HA MESSO QUELLE IMMAGINI HENTAI SUL MIO PC!! N.d.jho)
ED:Che culo… io in quello di Aly ho trovato solo virus e Trojan Horse °A°...per
pietà le ho lasciato una versione aggiornata di Norton! Comunque nessuno può
mettere le mani impunemente sulla mia prossima fidanzata °A°! Solo io posso
permettermi di picchiarla °V° quel chirurgo la pagherà cara!
Intanto nel covo del chirurgo pazzo ma abilissimo con il bisturi, Winry era
incatenata ad una sedia rinforzata d’acciaio costruita appositamente per le
clienti molto ciccione. L’operazione che di solito era breve si stava
prolungando particolarmente a causa delle continue domande che la bionda poneva
senza pietà al chirurgo, che cercava di rispondere come meglio poteva...ma
invano.
WINRY: Perchè mi hai rapita? °V°
CHIRURGO: Beh ecco vedi, ti ho vista così gras...
WINRY: E perchè ci sono quei barattoli di lardo?
CHIRURGO: Quelli sono per...
WINRY: E perchè hai il camice pieno di sangue?
CHIURGO: Ecco...
WINRY: E perchè usa il furgone per gli alimenti degli alchimisti di stato per
rapire la gente?
CHIRURGO: Io veramente...
WINRY: E perchè fa tutto questo lavoro gratis? E perchè i piccioni si mettono
per strada e si scansano all'ultimo secondo dalle macchine che vengono?E' una
specie di loro sport estremo? E perchè il cielo e blu? E perchè la casetta in
Canadà è piccola? E perchè....
CHIRURGO: @_@
E così con questo sottile stratagemma ideato da Winry per perdere tempo
(Stratagemma?! Quale stratagemma?! O.o n.d.Winry / Come?! Non lo stavi facendo
apposta? n.d.Jho e Aly /Cos'è uno stratagemma?Significa perdere tempo? E poi
perchè non si riesce mai a trovare il tempo per qualsiasi cosa? C’entra qualcosa
con il detto chi ha tempo non perda tempo? E perchè Jhoel si sta dando quelle
martellate sulle palle?? °V° / VUOI STARE ZITTA?!?!? °A°n.d.Jho).
Insomma...grazie alla sua enorme idiozia, Winry riuscì a perdere tempo dando
così modo ad Ed di poter scovare il luogo dove il chirurgo effettuava le sue
operazioni.
I tentativi per trovare il covo furono molteplici: partiamo dai più importanti.
1°tentativo
ED: Ecco qui! Ho comprato questi pettirossi segugi! Mi ha assicurato il
venditore che riescono a trovare qualunque cosa °V° ! SU FORZA,ANDATEEEEE!
(libera i pettirossi)
AL: Sei sicuro che funzioni?
ED: Certo °V°
AL: Ma come sanno cosa devono trovare °V°?
ED: ….°V°
AL: (silenzio)
ED: (silenzio)
2°tentativo
AL: Fratellone! Guarda lì...°V°
ED: Non ora Al! Adesso dobbiamo trovare Winry! Ecco! Ho comprato da un altro
negoziante questa bacchetta rabdomante che trova il lardo °V°
AL: Ma può esistere una cosa del genere ? O_o
ED: Certo! Non vedi il simbolo CEE che ne certifica la qualità?
AL: CEE si scrive con due E...e li c'e ne sono 4 °V°
ED: Beh vuol dire che è di ottima qualità! °V°
AL : -.- Parlando di cose serie...volevo farti vedere l'indizio per....
ED: Dopo Al...dopo! (cerca) ECCO SONO QUI SCAVIAMO!!! °V°
AL: Sotto terra?? °A°
ED: Certo! Che c’è di strano?!? Forza scaviamo!!! (scava) Ma....cos'è questa
roba nera che sta uscendo? Non dirmi che siamo arrivati tardi e che Winry è
stata liquefatta °V°
AL: Fratellone hai trovato il petrolio!!! °V°
ED: Che me ne frega!!! Io volevo trovare quel chirurgo pazzo °A° mi hanno
fregato un'altra volta!(getta bacchetta) Su forza Al,butta un fiammifero in
quella pozza e andiamocene! °V°
AL: Ma fratellone.... °A°
ED: Ho detto butta un fiammifero e basta !!! °A°
AL: -.- fratellone devo dirti una cosa assolutamente !!! Si tratta del
chirurgo!!!
ED: Dopo ...°A° non è il momento di pensare ai chirurghi!
AL: -.-
3°,4° e 5° tentativo
ED:Mi è venuta un'idea geniale °V° andiamo alla Capsule Corporation e
procuriamoci un radar cerca grasso!°V°
AL: Non esiste la Capsule Corporation e non esiste nemmeno il radar cerca
grasso! =.=
ED: Come no?! °A° Eppure qui c'è scritto che si trova nella città dell'ovest! So
anche che ci lavora una gnocca con i capelli azzurri!
AL: Fratellone leggi troppo Dragonball -.-
ED: Dragonball X v.v precisiamo....
AL: Invece di perdere tempo,mi dai ascolto un secondo? E' da ore che tento di
dirti che c'è qualcosa...
ED: (lo ignora) Sarà meglio perlustrare lo spazio dall’alto °V°...NUVOLA
SPEEDYYYYYYYYYYYYYY!!!
AL: -.-
ED: °A° perchè non arriva??? Vabè Al fammi da nuvola Speedy! °V° (gli salta su)
VOLAAAAAAA!
AL: Fratellone °A°io non posso volare!
ED: Come no? °A° I GUNDAM LO FANNO!!!
AL: MA IO NON SONO UN GUNDAM! ç__ç
ED: UFFA!!! Sei un essere inutile °V° non dirmi che non hai neanche la
connessione wireless! °V°
AL:...no! -.-
ED: Ed anche l’idea di usare google maps è fallita °A°!!! Credo che mi affiderò
di nuovo al mio precisissimo tom tom (digita sul nome della via "Chirurgo
pazzo")! Ecco fatto! Adesso dovrebbe guidarci da lui! °V°
AL: Fratellone!!! Vuoi ascoltarmi??? E' importante!!!
ED: Dopo , adesso zitto altrimenti ti trasmutando in una sputacchiera °A° Ecco
qui...lo ha trovato!!! Adesso basta solo seguire le indicazioni!
E così seguendo le indicazioni del precisissimo tom tom made in china del nostro
microscopico escremento di piccione viaggiatore, finalmente giunsero nel luogo
tanto desiderato.
ED: ECCO QUESTO E' IL COVO!!! Ha un aria familiare però! °V°
CINESE: Buona sela signoli appalecchio pel due??
ED: Di nuovo tu??°A° Ma allora c’e un accordo tra te e il mio Tom Tom, e che
cavolo!!! Questo Navigatore è una schifezza !!!
CINESE: Schifezza? Celto signole alliva subito °V°
ED:°A°
AL: FRATELLONEEEEEEE!!!
ED: Che rompi !!! °A° Cosa c’è??? Cosa vuoi???
AL: Guarda quei cartelli lì! (indica dei cartelli direzionali con su scritto
"Clinica del chirurgo pazzo per di qua")
ED: Oh! Ecco l'indizio! Perchè non me l'hai detto subito invece di farmi
spendere soldi e tempo inutilmente?°A°
AL: Ci ho provato -.- ma tu mi dicevi sempre "dopo","dopo","dopo"...
ED: Mi stai sicuramente scambiando per qualche altro tuo fratello! °A°
AL: Tu sei l'unico! =___=
ED: (lo ignora) Vabè andiamo!
Finalmente i nostri protagonisti arrivarono alla clinica tanto desiderata: era
un edificio di dimensioni modeste ma che presentava un cartello di proporzioni
immense con su scritto: "Sede del chirurgo pazzo ricercato dalla polizia".
Dopo aver comandato ad Al di andare a chiamare la polizia,Ed si intrufolò nella
sede del chirurgo e,dopo un po' di fanghi alla pelle e una lunga conversazione
con tanto di caffè macchiato con la segretaria all’ingresso, venne fatto
accomodare in quello che sembra un enorme camera frigorifera con degli enormi
barattoli di grasso,e attrezzi chirurgici.
ED: Che fissa! °A° Mi ricorda il film di Frankenstein!
VOCE FLEBILE: Mmmfffp mmmmffp!!!
ED: Uhm,questa voce mi è famigliare! Mi ricorda quando tentavo di soffocare
Winry con il cianuro! °V° Eh...bei tempi! Un momento...ma questo mugolio forse è
di Winry! (corre verso la voce) Benissimo! E' arrivato il momento di fare l'eroe
e salvare la gnocca di turno che per ringraziarmi mi darà senza dubbio il suo
fioreeeeee!
Giunto fino alla voce,Ed notò su una sedia all’angolo,la figura di Winry
imbavagliata molto ingrassata che spegne immediatamente il desiderio
dell'alchimista arrapato.
ED:E questa chi è?! °A° Si sarà sicuramente mangiata Winry! Che delusione!
Bah...tutta quella voglia di eroismo e di salvataggio che avevo prima sembra
essersene andata! Mi sa che andrò a farmi un giretto fuori e,chi lo sa,forse
questa volta mi ci fermerò davvero al ristorante cinese! °V° (se ne va)
WINRY: Mmmpffff mmmmh ç__ç
CHIRURGO: (torna con vari attrezzi in mano e si imbatte su Ed) O.o
ED: *Oh no...il chirurgo mi ha scoperto! Noterà che ho appena visto la creatura
che mangia le persone gnocche e mi vorrà sicuramente mettere a tacere! Questa è
la fine! Devo cercare subito un modo per evadere* ...Aehm...iiiiio sono
fruuuutto della sua meeeente pazzaaaa ...buuuuh °A°!
CHIRURGO: Oh...sig.Smith! Salve! ^_^ E' in anticipo per il suo appuntamento! Ma
non importa! Sarò subito da lei per la sua asportazione dell'intero apparato
genitale e il totale cambio di sesso!
ED: No guardi °A° c'è un equivoco...(viene legato alle mani) ....no merda!!! °A°
WINRY: MMMMHPFFF MMMMPFHHH ç__ç (traduzione: noooo il suo apparato genitale mi
serveeeeeeh!)
ED: Perchè quella paziente ha la bocca imbavagliata?! O.o
CHIRURGO: Perchè scassava le balle con i suoi perchè...alla fine mi son dovuto
dare una martellata sui coglioni!
ED: Eh...posso capirla...v.v ho un'amica simile...solo che è più magra e più
gnocca...si chiama Winry!
CHIRURGO: Anche quella ragazza si chiama Winry ed è di Rinfocibul! °V°
ED: Wow,anche la mia amica °V°................aspetta...........
CHIRURGO: °V°
ED: Vuoi vedere che sono parenti?! °A°
WINRY: (cade) =.=
CHIRURGO: Bando alle ciance! Cominciamo il suo intervento,sig. Smith! Se non
sbaglio lei aveva precisato...niente anestesia giusto? Sarò rapido e indolore!
In men che non si dica diventerà una splendida donna!
ED: Cacchio °A° qui dovevo mandarci Al così non mi avrebbe più rubato le
ragazze! Senta signor chirurgo pazzo,io non sono il sig.Smith!!! Non ho problemi
sessuali di quel tipo! °A°
CHIRURGO: Mi congratulo con lei! Sta già cambiando la sua identità
psicologicamente! Giusto! Lei non è il sig.Smith...lei è la signora Smith!^^
Complimenti per i suoi progressi! E dire che era così depresso ieri al
telefono...
ED: No guardi...non ha capito! Io mi piaccio così °A° Magari se vuole può un po'
allungarmi la tibia così divento più alto °V°
CHIRURGO: Non menta con me! Lo leggo dai suoi occhi tristi! Lei si vergogna...si
sente incompreso,vorrebbe tanto dire a tutti la verità... ma ha paura del
giudizio degli altri!
Ed: Questo è vero... ç_ç ho nascosto perfino a mio fratello che sono ambidestro!
Ma non intendo castrarmi! °A° Viva la gnocca! Viva le tette! Viva la patata!
CHIRURGO: Lo vede che acclama queste cose?! Le desidera addosso! V__V
ED: SI MA IN UN ALTRO SENSO!!! °A° ORA BASTA!!!! MI TRASFORMERO' IN SUPER SAYAN
E TI DISTRUGGERO'!
Non succede assolutamente nulla....
ED: Eh vabè...io ci ho provato!...(scappa nonostante abbia le mani legate)
AIUTOOOOOOOOOOO!!!
CHIRURGO: (insegue con la mannaia) Vienga quiii! Si faccia castrareeeee! *___*
ED: Col cazzo!
CHIRURGO: Senza cazzo *__*!
ED: Nuoh °A°! E' proprio astuto nei doppi sensi! (inciampa) Whaaaaargh! (cade)
Ouch....ma che cavolo...?!? Merda! Mi si è rotto un tacco! Lo dicevo io che non
dovevo venire in missione con i tacchi a spillo °A° è che mi stavo gasando
troppo a portarli...
CHIRURGO: (alza mannaia) Si tenga prontoooooooooooooooo!
ED: Noooooooooooooooooooooooooooooooooo! °A°
In quel momento,come accade nelle peggiori storie di serie B,arrivò la polizia
che fermò l'azione del chirurgo pazzo e diede un paio di anfibi a Ed in maniera
tale che potesse tornare a camminare comodamente. Grazie al pronto intervento di
Al che aveva chiamato una squadra appena in tempo,il nostro microgranulo di
fruttosio scaduto aveva salve le palle...(per quanto gli servissero poi... -.-
n.d.Aly).
Il chirurgo venne arrestato e costretto a lavorare alla sede della polizia per
il resto della sua vita, facendo così sbocciare la moda degli addominali a
tartaruga.Winry intanto venne sottoposta a una liposuzione gratuita da parte del
chirurgo pazzo, come risarcimento per lo spavento causatogli.Tornò quindi
nuovamente snella e seducente ma comunque rompiballe.
Nel frattempo,Ed fu chiamato nuovamente al quartier generali,al cospetto del
tanto insultato Roy Mustang che sta a sentire la proposta (si spera non
indecente) del tappetto.
ROY: Allora?!Quale sarebbe la tua condizione?!
ED: Tu mi fai leggere tutti gli hentai che tieni nascosti ed io obbedirò
all'esercito! °V°
ROY: Non volevi informazioni sulla pietra satellitare?!
ED: Quello se avanza tempo! °A°
ROY: Sai?Dopo quello che hai detto sui Village People...potrei fare il bastardo
e dire a tutti che hai fatto una trasmutandazione umana!Tuo fratello verrà preso
per delle ricerche!
ED: Sai quanto me ne frega °A°! Basta che ciò che c'è dentro torni a me! E poi
per la trasmutandazione,lo sanno tutti!
ROY: E che sei ambidestro?
ED: (sconvolto)....COME FA A SAPERE QUESTI SEGRETI COSI' PROFONDI? LEI MI FA
PAURA °A°!!!!
ROY: Comunque,minacciarti non è il mio hobby preferito...almeno...non lo è
quest'anno! Dovevi vedere l'alchimista novizio che era venuto l'anno
scorso...credo che si sia suicidato...o si sia prostituito...boh...in ogni caso
il mio nuovo hobby è quello di fare le piste di domino! Quindi se tu non mi
tocchi il domino...io ti farò fare le tue ricerche sulla pietra satellitare!
ED: E gli hentai? Posso leggerli?
ROY: Solo se mi chiedi scusa...°V°
ED: Vabè mi scarico gli scans da internet,ho capito! °A°
ROY: (ignorandolo) Ti informo che il comandante supremo ti ha affibbiato il
secondo nome...e in tutta onestà ti dirò che mi sembra piuttosto azzeccato!°V°
(gli da il documento)
ED: (legge) "Il comandante King Bong"....ma che nome è?! O.o "...conferisce a
Edward Elmeric il nome di....FULL METAL IDIOT" L'alchimista idiota?°V°
ROY: "Metallo idiota" -.- non sai nemmeno leggere l'inglese...imbecille!
ED: Colonnello...e "full" che sarebbe? °V°
ROY: Per renderti più figo...
ED: Full...metal...idiot...(fiero) ....che figata! Sarà un onore per me portare
questo nome!
ROY: *Che deficiente* Si si...infatti °V°!
Uscito fuori dal quartier generale,il minuscolo foruncolo di nocche di
pipistrello nano seguito da suo fratello Al e la fastidiosissima Winry giravano
per la città.
WINRY: Per festeggiare il tuo ritorno all'esercito,perchè io e te,Ed non ci
facciamo una bella trombata?°V°
ED: Spiacente Winry...non so suonare bene la tromba! °V° Però me la cavo un po'
con l'oboe! So suonare Fra Martino e Girogirotondo!
WINRY: Io non intendevo quello! °A° Possibile che ancora non capisci quali siano
le mie intenzioni su di te?Perchè sei così cocciuto?Perchè nonostante abbia
fatto la dieta non ti attraggo nemmeno un po'? Perchè hai iniziato a fumare
marjuana?Perchè prima portavi i tacchi a spillo? Perchè l'omino bianco si chiama
bianco anche se è nero?°V° Perchè...bla...bla...bla....
ED: Al...presto...rinchiudila in una cella frigorifera e scappiamo! °A°
AL: E dove la trovo qui una cella frigorifera?!?
ED: Vabè...ho capito T___T passami un martello! Dovrò tirarmelo sui gingilli per
alleviare lo stress di quella rompiballe!
L'intero quadretto drammatico e confusionale fu notato dall'uomo misterioso con
la X in faccia che,ben nascosto,continuava a serbare rancore per la sua
maglietta firmata strappata. Notò l'orologio a cucù tra le mani di Ed,nonostante
tentasse di lanciarlo a Winry.
UOMO CON LA X IN FACCIA: E così...sei un alchimista anche tu...meheheheh....(click
- rumore di pulsantino sulla penna biro e taccuino in mano)
Continua...
Come proseguirà l'avventura dei nostri eroi e dei loro nuovi (amici?) ? Lo
scopriremo nel prossimo episodio: "L'orologio a cucù della pantegana
dell'esercito"
Non perdeteloooooo!
By Jho e Aly
Ringraziamo tutti coloro che hanno commentato:
Beat - Ricorda che Havocado non è un modello da seguire *accende canna* e poi se
sbavi troppo sulla tastiera non funziona più!Può confermartelo Aly che sbava
continuamente davanti a Roy! (n.d.Jho)
E' la sesta tastiera che cambio questa settimana >_> uff... (n.d.Aly)
Rya - Cosaaaaaa?! Vi incontrateeeee? °A° Nuooooooooh! *Aly muore di invidia e
comincia a rosicarsi le matite* (n.d.Aly)
Nuuuu Aly,sono fluorescenti!!!Ti fanno male!E poi con chi li scrivo i capitoli?
°V° (n.d.Jho)
Comunque anche mia mamma spesso mi prende per pazza quando rido da sola anche
se...ormai ci avrà fatto l'abitudine XD ...I misteri di Vasco...ce li può
svelare solo Grande v.v (n.d.Aly)
Saku_chan the crazy dreamers - Geniacci da manicomio °V°? Wow grande! Grazie!
*agita la manina da camicia di forza,poi viene legata bruscamente* (n.d.Aly)
Come avrà fatto a scoprire dove abitiamo?°V° (n.d.Jho)
Strawberry - Sei già un po' fusa di tuo? *o* Allora siamo simili! Non so se hai
letto l'inserzione del 5° in basso sul mandare ministorielle demenziali su
FullMetal Idiot...chi è un po' fuso scriverebbe cose strageniali! XD (n.d.Aly)
Missy_loves_blizzard - Lo tratteremo benissimo vero Jho?°V° (n.d.Aly)
Certo °V° *scrive tutte le torture possibili e immaginabili per non
dimenticarle* (n.d.Jho)
Chibisimo - Premetto che anch'io adoro da morire Al e mi fa un po' tenerezza
vederlo così...ma non dirlo a Jho °A° lui non lo sa e crede che a me piaccia
massacrarlo! (n.d.Aly)
Cosa?!°A° Traditrice! Vabè fa niente...*con non chalance* (n.d.Jho)
Comunque se non sbaglio all'inizio del capitolo 3 avevamo scritto che alcune
puntate,quelle che non avevano un particolare collegamento le avremmo
saltate...ovvero la puntata 4 e la 10! ^^ (n.d.Aly)
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Capitolo 8
*** L'orologio a cucù della pantegana dell'esercito ***
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Nuova pagina 1
^^^Io e Jho abbiamo ritenuto
opportuno postare prima i commenti e poi il capitolo affinchè tutti leggiate e
affinchè non ci siano più ripetizioni riguardo a quel che abbiamo scritto sia
nel 3° capitolo che nel 7°!
Ripetiamo che certe puntate le salteremo volutamente perchè pleonastiche
come la puntata 4 "trasmutazione d'amore" e la puntata 10 "l'inafferrabile ladra
Psiren". Quindi basta chiedere nelle recensioni che fine abbiano fatto ok? °°
Altrimenti Jho vi incendia tutti XDDD
Il prossimo capitolo di FMI sarà la fusione dell'11 e del 12 "la città
dell'oro",descritto in un unico capitolo! Ve l'abbiamo detto eh? Non venite a
lamentarvi XDDD
Adesso passiamo ai ringraziamenti per chi ha commentato:
Saku_chan the crazy dreamers: Sopra c'è la risposta che volevi ^^ C'era anche
nel cap 3 all'inizio e nella risposta a Chibisimo!(n.d.Aly)
Tanto castrato o no è la stessa cosa...°V° (viene colpito in testa da Ed) °A°
ahio , per quanto riguarda la puntata lo avevamo già detto lo scorso
capitolo, alcune puntate filler non sono importanti le saltiamo come appunto la
4 e la 10! (n.d.Jho)
Rya: Nuooooh voglio uscirci anch'io T___T (eviterei la canna con Havocado ma
per il resto ok ^^)...Ora oltre ai segreti di Vasco Rossi c'è da estirpare la
fastidiosa specie di pettirossi! °V°
Fate attenzione! Potrebbero essere morti ovunque! Io ne ho trovato uno dentro al
termosifone!(n.d.Aly)
Missy_Loves_Blizzard: la casa di Tuc e finita chiaro??? (devo ancora rivendere
quelle torte alla gianduia °V°) e poi non puoi tagliare Winry con la sega
elettrica °V° verrebbero delle fette
troppo grosse! (n.d.Jho)
Comunque "Panper" è il diminutivo di "Panperfocaccia" il suo titolo di
alchimista XD! Seguici ancora...ciaooo! (n.d.Aly)
Strawberry: Cavolo quanto scrivi °V° (n.d.Jho)
*Prende a martellate Jho* Scusalo...è poco delicato certe volte!^^ Cmq Jho...ha
chiesto di fare Envy strafico!(n.d.Aly)
Sul serio? O.O accidenti...troppo tardi! (n.d.Jho)
Ehmmm... °V° come vedi Strawberry...stiamo lavorando per rendere fico Env...AAAARGH
*viene aggredita da Straw* (n.d.Aly)
Beat:Per sapere come avere un
Havocado leggiti questo capitolo...ci sono tutte le informazioni necessarie al
caso °V°, altrimenti contattami e ti do
il mio numero di postepay! (n.d.Jho)
Ma che c'entra?! =.= Venale! Attenta a non farti venire gli addominali a
tartaruga come quelli di Strawberr....AAAARGH *viene aggredita di nuovo* (n.d.Aly)
Roxy Holly:sembra che ci sia stato un enorme aumento dei casi di rottura di
mandibola , che avviene dopo l'inserimento dei nostri cap, noi non ci assumiamo
nessuna spesa media e nessuna responsabilità sia chiaro XD (n.d.Jho)
Attenzione al Comandante supremo...che poi ti fa fare anche a te la prova del
punteruolo °V° (n.d.Aly)
A_chan: *raccoglie la scemenza trasudata con lo Scottex* potrebbe sempre
servire! °V° (n.d.Jho)
Beautiful_disaster: Meglio tardi che mai °V° io sto già al 12 funerale di msn! (n.d.Jho)
Io al 12 pure....ma solo in un'ora °A°!!! Maledetta connessione...o CANNESSIONE
se parliamo del pc di Havocado! °V° Tesoraaaa ç_ç non sono riuscita a farti
vedere nulla! Ma un giorno ce la faremo >.< Promesso! (n.d.Aly)
Disegno realizzato da Beautiful_disaster
FULL METAL IDIOT
8.Capitolo: L’orologio a cucù
della pantegana dell’esercito
LUOGO - Siamo in centro città. Winry,Al
e il nostro minuscolo escremento di mosca bianca (Ed: EHII °A° perchè solo a me
viene dato un nomignolo schifoso?? ///Autori: Perchè è cosi e basta °A°,
zitto!Noi ti abbiamo creato e noi ti distruggiamo ///Ed: Maledetti °A°,un giorno
vi trasmuterò in portasigarette!)....ehm riprendiamo... °A° ...stavano
svaligiando le botteghe.
WINRY: (entrando in un negozio) Salve mi dia tutto quello che c’è in questo
negozio, mi piace tutto ma proprio tutto!
NEGOZIANTE: Ma questa è una macelleria °V°
WINRY: Davvero?! E perchè è una macelleria? E come affetta le costolette ? E'
vero che del maiale non si butta niente? E perchè il colmo di un macellaio è
rinunciare ai piaceri della carne? E perchè l'altro colmo di un macellaio è
quello di avere una moglie vacca e non poterla ammazzare? E perchè...
NEGOZIANTE: Stia zitta e prenda tutto quello che vuole!!! °A°
AL: Ma deve fare così ad ogni negozio? -.-
ED: Non dirlo a me!E' stata tua l’idea di portarla per negozi! Ci sta
letteralmente dissanguando! °A°
INFERMIERE: Ecco abbiamo finito pure il sesto prelievo... può andare!
ED: Va bene grazie °V°! Vedi?! Ho dovuto donare il mio specialissimo sangue per
guadagnare qualche soldo in più! °A°
AL: Pensavo che non se ne sarebbe approfittata in questa maniera! -.-
WINRY: (entra in un pornoshop) Salve! Vorrei dei perizoma alla liquirizia! A mia
nonna piacciono cosi tanto °V°
NEGOZIANTE: Avrei gradito non sapere quest'informazione °A°! Comunque...i
perizoma sono di fianco alle manette in pelo rosa e di fronte alle fruste °V°!
Abbiamo uno sconto speciale su tutti i vibratori in esposizione! Ne approfitti
pure!
ED: Avete hentai per caso? °V°
NEGOZIANTE: (mentre mette a posto un dentifricio fallico) Per chi ci hai
preso??? Noi siamo gente seria!!! Quella robaccia non la prendiamo! °A°
ED: °A°
WINRY: Mi dia anche quel vibratore rosso,per cortesia!
NEGOZIANTE: Ma quello è l’estintore -.-! Uffa! Ogni volta...sempre la solita
storia! °A°
WINRY: Ops!°V°
E così mentre Winry passava da negozio a negozio svuotandoli di ogni genere di
merce...dall’affettaolive elettrico al piega calzini automatico...Ed e Al,ormai
retrocessi a facchini,trasportavano sui camion noleggiati per l’occasione tutta
la merce acquistata dalla ruspante Winry.
WINRY: Grazie Ed delle "piccole" cosette che mi hai regalato °V°, quando vuoi il
mio fiore è a tua completa disposizione! (ammicca)
ED: Ma quale fiore e fiore!!! °A° Mi hai prosciugato completamente! *E poi...che
c'entra il fiore?S'è messa a fare la fioraia adesso??* E ora sono rimasto in
mutande! °V°
AL: Fratellone °A°, ma da quando indossi i calzoni di Topolino??
ED: Li ho rubate al Colonello! Sembra che vadano di moda ultimamente °V° Guarda
la scritta "quando il gatto non c’è, le tope ballano"! Non è very cool?? °V°
AL: Very cool?? -.- E' andato completamente! °A°
WINRY: Guarda tesoro...(rivolta sempre a Ed) ho preso un completino anche per te
(mostra tuta nera con completo di fruste e manette), la prossima volta che ci
vediamo vorrei usarlo con te! (ammicca)
ED: Perchè aspettare?? °V° -SCIAFF SCIAFF- (colpi di frusta)
WINRY: Ma non cosiiiiiì ç___ç, buahhh!!! Perchè non riesco mai a farmi capire? E
perchè la frusta fa così male? Perchè quel commesso non ha voluto darmi
l’estintore?? E perchè…
ED: (Indispetito) -SCIAFF SCIAFF- °A°ZITTA !!!
WINRY: Però! Non è mica male quando ti ci fai l'abitudine! :Q_
E nella furia del risuono dello schiocco di frusta, mentre Ed si incavolava e
Winry,stranamente,cominciava a provarci gusto, Al era tutto preso a firmare
cambiali con le quali si impegnava a pagare ogni acquisto di Winry. Le cambiali
erano dispose su una fila enorme che raggiungeva la spropositata altezza di 4
metri. In più firmava alcune garanzie in cui impegnava al mercato nero degli
organi del suo corpo una volta riavuto indietro.
AL: ç__ç Fratellone dovevi per forza acquistare anche quegli hentai? Non hai
fatto altro che aumentare le spese!
ED: Cosa sarà mai!!! Per 2000 euro in più! °V° Come sei materialista!
AL: 2000 euro di hentai? O_o
ED: Sono rari! Non è mica da tutti avere "Hello Spank va all’attacco sulla donna
gatto!" °V°
AL: Ma dove li trovano i titoli questi?? -.-
Salutata Winry alla stazione (o meglio,legata alla poltrona per essere sicuri
che non ci avrebbe ripensato e mandata letteralmente a cagare).I due fratelli
Elmeric si diressero dal Colonnello per nuove e sicuramente entusiasmanti
missioni.
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Hai bisogno di una scossa? Di un divertimento assoluto? Le solite discoteche ti
annoiano? I buttafuori ti guardano di striscio e ti catapultano nei bidoni
dell’immondizia appena vendono la tua cravatta fluorescente?
"HAVOCADO PARTY" è la soluzione! °V°
"HAVOCADO PARTY" organizza feste dalle più svariate e fantasiose tematiche: nei
fumosi locali respirerai aria salubre e rivitalizzante.Se vuoi organizzare feste
clandestine,feste a tema,balli di gruppo,smog party,cannabis rave e altri generi
di festeggiamenti,affidati a "HAVOCADO PARTY".Allegato troverete un pratico
dizionario spagnolo scritto e interpretato dal nostro alchimista drogato
preferito.
"HAVOCADO PARTY" è stata dichiarata vietata e illegale in 56 stati e paesi,nonchè
pericolosa per ogni tipo di salute mentale,infantile e animale dall’ ONU ,
unicef e persino WWF...per tanto bisogna assumersi molte responsabilità e
prenotare sempre una singola nel carcere più vicino.
Cosa aspetti? Prenota subito un "HAVOCADO PARTY"!!!
Per prenotazione e informazione chiamare alla centrale e chiedere di Havocado!
°V°
Gli invitati a sbarco non sono inclusi nel prezzo.
RICORDA No Havocado No Party !!!
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ED: (arriva tutto impettito e deciso nell'ufficio del colonnello) Mustang!!!Oggi
mi sento generoso e eseguirò i suoi ordini! Qual è la mia prossima missione?
ROY: (concentrato davanti al Game Cube) Sconfiggere gli argonauti del pianeta
Ixion!
ED: Ehm...°V° va bene...me la da lei l'attrezzatura per andare nello spazio?
ROY: (distoglie lo sguardo dallo schermo) No,idiota! Quella è la missione in cui
sono rimasto bloccato in Star Fox! -.- Stupido gioco...comunque prima di
parlarti della missione avrei due cose da chiederti!
ED: Risponderò con sincerità! °V°
ROY: Nelle spese dell'esercito mi risulta che un alchimista di stato ha comprato
5 pettirossi segugi e li ha lanciati alla cieca senza dare loro istruzioni sul
cosa cercare! Tu ne sai qualcosa?
ED: No °V°
ROY: Sei sicuro?! Perchè quegli animali,oltre ad essere molto costosi,sono anche
molto delicati!Se il padrone è un perfetto incompetente potrebbero succedersi
delle complicazioni alla loro ormai debole specie!
ED: Non so di cosa lei stia parlando...°V°
ROY: Bene...seconda domanda...li hai presi tu i miei calzoni da topolino?
ED: No °V°
ROY: E quelli che hai addosso? >.>
ED: Li ho comprati su ebay °V°
ROY: Mmmmh...=.= comunque sia,la tua prossima missione è ispezionare il paese
dell'orzo!
ED: Il paese dell'orzo?! °A° Cos'è un'altra missione di Star Fox?
ROY: No cretino...è la tua missione! -.- Ora vai prima che mi renda conto che
quei calzoni sono miei e ti dia fuoco...
ED: Va ben...(viene incendiato) coff coff °A° lei è proprio cinico!
LUOGO - Ed e Al arrivarono nella città indicata.Il paesaggio era molto
tranquillo; dalla parte della città si intravedeva una collina su cui sorgeva la
famosa fabbrica di birra con le sue alte fumerie in puro stile centrale nucleare
dei Simpson.Ai lati,molti minatori con i picconi in mano cantavano "Eioh eioh
andiamo a lavorar" e si muovevano sincronizzati alternando mani e
piedi,dirigendosi verso la stranissima e inusuale miniera di orzo.
ED: Eccoci qua finalmente °V°, me l’aspettavo meglio questa città, sembra un
cosplay dei sette nani!
AL:Su cerchiamo una locanda da qualche parte!
ED: Si andiam… -SBABANGGGGG- CAVOLO!!! °A°
Dall’alto di una casa,un enorme sbarra di acciaio di un metro e mezzo cadde
esattamente a un centimetro di distanza dal nostro singhiozzo di orango
catarroso.
ED: DIAMINE!!! Questa cosa avrebbe potuto uccidermi, meno male che l'ho
scansata!
AL:Gia peccato che abbia preso me in pieno ç___ç
ORZOBIMBO: (dall’alto della casa) Scusate!!!Sono stato ioooo!(salta e scende
affianco ad Ed) Eccomi qui! Scusate ma ho il brutto vizio di lanciare dove
capita barre di acciaio di svariati centimetri! °V°
AL: Ma che razza di bambino è questo?? -.-
ED: Deve essere tutto quell’orzo a renderlo così forte °V°! Me lo diceva sempre
anche la schiava che mangiando tanto orzo sarei diventato più forte e più figo!
AL: Veramente lei parlava di spinaci e poi si riferiva solo alla forza! -.-
ED:Beh intanto figo lo sono diventato lo stesso! °V° Tornando a noi "piccolo
concentrato di letame di mucca in calore...sapresti indicarci una stamberga che
non faccia vomitare e circolata da meno topi di fogna possibili in grado di
portarsi a letto le più luride battone del paese"?
AL: Fratellone!Ma come parli? O_o
ED: Seguo alla lettera le informazioni del libro "il linguaggio dei bassifondi"!
Mi adatto all'ambiente circostante! °V°
ORZOBIMBO: E cosi voi siete stranieri??? (lancia barra di metallo di 50 cm)
ED: (schiva) Si °A°,cavolo,meno male che ha una pessima mira! °V°
AL: (colpito) mica tanto ç__ç
ORZOBIMBO: PAPAAAAA'! CI SONO DUE POLLI DA SPENNARE !!!!!!!
Dall’alto di un palazzo in costruzione, si affacciò un uomo nero barbuto con una
tenuta da costruttore , lo chiameremo per convenienza locandiere! (che fantasia
°A°)
LOCANDIERE: Davvero???? PORTALI SUBITO NELLA LOCANDA CHE ABBIAMO BISOGNO DI
SOLDI °V°
AL: Fratellone,hai sentito come ci ha chiamati? Polli da spennare!!!(viene
trascinato)
ED:Tsk....fratello ignorante significa che siamo due ospiti gentili da trattare
con i guanti °V°! E' scritto sempre sul manuale dei bassifondi! Fattela un po'
di cultura! °V° (viene trascinato)
AL: Sarà come dici tu ma ci credo poco -.-... comunque questo bambino è davvero
forte! Ci sta trascinando nella sua locanda come se fossimo due piume! °A°
ED: Beh almeno risparmiamo sul taxi °V°, cogli il lato positivo della vita o mio
ferroso fratello! °V°
AL: *Ferroso Fratello??* -.-
Luogo - Ci troviamo nella locanda più famosa (nonchè unica) del paese: la
rinomata locanda degli harleysti,uno dei più famosi ritrovi degli amanti della
harley davinson. Davanti al locale vi erano parcheggiate centinaia di moto tutte
scintillanti che davano mostra di sè e dei loro possessori.Nel locale tutti
ruttavano e brindavano allegramente!Ogni tanto volava qualche dente o qualche
femore in seguito a delle zuffe ma poi tornava tutto alla normalità,erano
loro...i duri e intramontabili mangiatori di asfalto...gli harleysti.
ED: Che bello °V° un ritrovo di motociclisti!!! Mi ricorda i bei tempi quando
anche io possedevo la mia harley e andavo on the road verso paesi sconfinati!
AL: Per la verità la tua harley non era nient'altro che io che mi facevo
cavalcare e facevo rumore con la bocca! E poi non ti sei mai mosso da
Rinfoncibul! °A°
ED: Zitto o mio pedante fratellino o farò di te il mio scaldavivande elettrico
°V°! E poi non eri niente male come harley, con quegli adesivi hentai eri il
massimo!
LOCANDIERE: Buonasera o miei cari polli , vi avviso da subito che la locanda
costa un casino, e per mangiare c’è da prosciugarsi completamente! °V°
ED: Non c’e problema Al ha ancora molti organi personali da poter vendere! °V°
AL:ç____ç
Intanto nella locanda erano presenti i più pericolosi e famigerati criminali
dell’asfalto persone così cattive che mettevano paura perfino a Marilyn Manson!
Gente ricercata da più di ottanta stati, statarelli, penisole, isole e
arcipelaghi.Persone così tremende che per fototessera usavano le foto
segnaletiche, persone dure e temprate dalla vita di strada cui usavano marcare
il territorio con il loro sputo e calpestare cacca solo per puzzare, abominevoli
animali che...(basta abbiamo capito °A° n.d.Jho e che cavolo °A° n.d.Aly)
LOCANDIERE: Lascia che ti presenti un po' di persone...questo è AngelodiSatana
famoso per la sua collezione di denti di squalo!
ANGELODISATANA: Piacere di conoscerti "nanetto" flaccido!
ED:Ehm...Piacere! *flaccido? è_é*
LOCANDIERE: Questo invece è Pistoneinfernale! Si diverte a rubare i leccalecca
ai bambini per poi mangiarli davanti a loro mentre piangono, alla sua destra c'e
Catena ruggente sembra che abbia affogato tutti i pesci rossi di tutti i negozi
di animali in città con le sue sole mani!
ED: Però...°_° io una volta ho affogato un astice ma credo che sia ancora vivo e
viaggi nelle mie mutande a pizzicarmi le parti proibite!
LOCANDIERE: E poi c'è Spillo...
ED: Spillo?Ahahahah XD Scommetto che si chiama così per il suo........
Si innalzò un energumeno altissimo e muscolosissimo di fronte a Ed pronto a
spargere sangue ovunque.
ED: (terrorizzato) ........pipino °A°
Mezz’ora di maltrattamenti a senso unico dopo...
ED: Va bene... (malconcio) lasciamo perdere °A° allora "maledetto oste, vuoi
darci una sudicia branda dove potere gettare queste ossa malconce?"
AL: Vuoi finirla con quella guida fratellone? -.-
LOCANDIERE: Prima devo informarvi che qui il pagamento deve essere effettuato
con la valuta locale cioè il cestino da pic-nic!
AL: "Il cestino da pic-nic?" O_o
ED: Strano questa valuta non era presente sul down jones stamattina!°V°
AL: E perchè dovrebbe esserci una valuta su un indice azionario??
ED: Non so di cosa tu stia parlando, io lo dicevo solo per sembrare più figo,
maledetto guastafeste °A°! In ogni caso... che razza di moneta è questo cestino
da pic-nic?
LOCANDIERE: E' stato il direttore della miniera, Yoghi, a farla subentrare come
moneta! E' diventato il nostro tormento, ci tartassa con questi cestini , li usa
anche per ottenere sempre maggior potere mandandoli alla centrale degli
alchimisti, ma sembra senza molto risultato! °V°
-Al quartier generale-
ROY : Ancora questi cestini °V°!!!! Buttateli insieme a quel pettirosso morto in
veranda °A°!
-Ritorniamo alla locanda-
ED: Ma noi non abbiamo cestini, al massimo un armadietto! °V°
AL: Sono tuo fratello!!! ç__ç
LOCANDIERE: Mi spiace! Gli armadietti non sono concessi, solo cestini!
ED: Cavolo!!! Ma io sono un alchimista! Posso trasmutandare un po' di oro! Che
importa se è una pratica illegale °V° io lo faccio tutti i giorni!
LOCANDIERE: Un alchimista?
ED: E un alchimista qualsiasi...(dandosi delle arie) io sono un alchimista di
stato! °V°
Mai parole più catastrofiche furono dette; un enorme brusio si levò dal locale.
Gli harleysti smisero la gara di braccio di ferro e di rutto libero voltandosi
tutti torvi verso il nostro alchimista. Tutti sembravano incavolati a morte con
ED. L’Orzobimbo era in procinto di lanciare le sue barre di ferro pesante e il
locandiere aveva smesso tutto d’un tratto di essere gentile, anche se in realtà
finora non lo era stato molto.
ED: Che c'è?Che ho detto? O_O E perchè ho rubato quelle posate d'argento?? Come
siete materialisti! °A° E va bene rieccovele indietro! °A°
LOCANDIERE: Non è per le posate d’argento -.-da qua !!!°A° E' perchè sei un
alchimista di stato, noi in paese odiamo gli alchimisti di stato! °A°
AL: E come mai?
LOCANDIERE: E' una storia lunga, si tratta di faide tra famiglie; tempo fa due
famiglie rivali erano in contrasto tra di loro...una del paese e un'altra di un
alchimista di stato! Poi due giovani delle diverse famiglie si innamorarono e
non potendo amarsi si suicidarono insieme, da allora ogni famiglia del paese
odia gli alchimisti di stato! °A°
AL: Ma questa è la storia di Romeo e Giulietta !!!
ED: Gia mi sembra di aver letto una cosa simile su un hentai "la monta del
Montecchi"! °V°
LOCANDIERE: Comunque non potete stare qui! Noi odiamo gli alchimisti di stato e
tutti quelli al potere...e odiamo anche i puffi! Maledetti comunisti!°A°
CLIENTI: Si a morte i puffi °A°!
AL: Questi sono fuori! -.-
ED: Non temere Al! Adesso il tuo fantastico fratellone si farà amare da tutti
con le sue pisciosissime barzellette! Vedrai come cambieranno idea e mi
pregheranno di restare!°V°
AL: Oddio -.- ho capito...allora metto direttamente i bagagli fuori!
ED: Bah °A° Ultimamente quell'armadietto non lo capisco proprio!
E fu così che il nostro piccolo residuo di ristagno acquatico effettuò una delle
sue famosissime trasmutazioni, cappello a cilindro, frac abbondante e scarpe
enormi, si trasmutandò nel perfetto cabarettista e sotto un rullo di tamburi e
luci folgoranti ebbe inizio lo spettacolo.
ED : *bene iniziamo a scaldare il pubblico*...siete motociclisti eh? Ne conosco
tante barzellette di motociclisti...un motociclista entra in un caffè SPLASH °V°
l'amico lo segue SDENG...ha beccato il cucchiaino...e infine l'ultimo entra fa
una capriola e muore!
TUTTI: ...........
AL: Fratellone....
ED: Non ora Al...sto facendo il mio spettacolo!! °A° Dicono che la birra
contiene ormoni femminili! Infatti, quando la bevo guido da cani, dico solo
stronzate e nessuno mi ascolta! °V°
CLIENTI: .........
LOCANDIERE: .........
ED: Sentite questa sentite questa! °V° -Pronto?Casa Nostradamus? -Indovini...AHAHAHAHAH!
L'avete capita??? Nostradamus....AHAHAHAH....indovini... XD
CLIENTI: .............
LOCANDIERE: .........
AL: Fratellone...per favore basta...
ED: Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
°V°
AL: Fratellone ti prego ç_ç
ED: E ora iniziamo con lo spettacolo delle ombre cinesi °V°…
Come le rondini di mezza estate che,volando vengono impallinate dai cacciatori
di frode e cadono rumorosamente dall’alto, così il nostro piccolo rigurgito di
yak venne elevato ad un altezza considerevole da una scarpa chiodata numero 52,
e catapultato fuori dalla locanda, rumorosamente su una pianta grassa.
ED: Auch!!!Cavolo che dolore!!! °A° Proprio su questa pianta grassa dovevo
finire? Ma cos'è questo cartellino? "Pianta grassa per alchimisti di stato"? °A°
Bah...sempre meglio della prova di esame del punteruolo! =.=
LOCANDIERE: E non farti più rivedere! Uno sporco alchimista di stato non può
entrare nella mia locanda!
ED: Io mi lavo due volte al mese! °A°
LOCANDIERE: Non intendevo quello per "sporco" -.- ...anche se in realtà un po'
si sente! °A°
ED: (indicando AL) Perchè lui può rimanere???
LOCANDIERE: Perchè lui non è un alchimista di stato!E poi il fatto che sia stato
una harley lo rende simpatico a tutti!
ED: Traditore °A° tanto quei feroci harleysti ti faranno diventare il loro
giocattolo preferito! Io andrò ad ubriacarmi nella fabbrica di birra! Sentirete
ancora parlare di me! °A° Muahahah! (risata alla dracula)
E così mentre il nostro eroe si dirigeva verso la fabbrica di birra pronto a
scassinarla e a trangugiare sostanze alcoliche, il nostro Al si divertiva come
un pazzo con gli harleysti, felice finalmente di avere degli amici!Tutto
procedeva tranquillamente tra un punto e croce (insegnatogli dal dolce Al) e una
sfida al rutto piu ventoso...quando all’improvviso la porta si spalancò ed entrò
un uomo peloso e alto, con in testa un buffo cappellino verde e un colletto di
camicia con una cravatta al collo.Procedeva con una andatura baldanzosa.
YOGHI: Eh-e-eeeeh-eh! Salve o miei fornitori ufficiali di cestini da pic-nic °V°
Preparatemi subito 200 cestini! Ho fame! °V°
LOCANDIERE: Cosa??? Ma se ne abbiamo dati un centinaio ieri! -.-
YOGHI: Beh... si sa! Quando il ranger non c’è gli orsi ballano e chiedono
cestini! Così dice il proverbio o una cosa simile...vabè cosa importa?! Datemi
tutti i cestini che avete o farete una brutta fine,piccoli parassiti di scimmia
caccolosa!°A°
(n.d.autori: da adesso in poi ci saranno vari personaggi con strani nomi; sono
tutti harleysti °V°)
SCAGLIADICOCCODRILLO: Cosa ha detto quella specie di incrocio feciforme di orso?
CATENARUGGENTE: (sbattendo appunto la sua catena personale) Ha detto che siamo
delle piattole di scimmia isterica!
PISTONEFIAMMANTE: No no! Ha detto che siamo dei piccoli parassiti di scimmia
caccolosa, guarda lo ha scritto anche su quei cartelli enormi! °V° (indica dei
cartelli luminosi messi da Yoghi)
SPILLO: GRRRR come si è permesso??? Avanti ragazzi meniamo l’orso!!!
HARLYSTI : All'attacco!!!! A morte l'orso!!!
SPELLAPELLICCIA: Lasciatemelo a me so cosa fare!
STUPRAORSI: Poi datemelo a me °V°!
TUTTI: >_>
STUPRAORSI: Che c'è?°V°
Tutti gli harleysti super inferociti si gettarono sullo sfrontato e golosissimo
Yoghi che,vistosi circondato, gettò alle ortiche i suoi cartelli e attuò la sua
tattica migliore.
YOGHI: BUHAAAAAAAAAHHHH ç___ç aiutoooo vogliono farmi la buaaaaaa! Bubuuu! Vieni
a dare una lezione a questi cattivacci soprattutto a Strupaorsi! °V°
Tra gli scagnozzi seguaci di Yoghi si fece strada una strana ragazza che
indossava delle strane orecchie di orso e delle piccole pantofole di pelo che
sembrano replicare l’effetto di due zampe pelose.Al collo aveva uno strano
amuleto a forma di cestino da pranzo con su sopra scritto "breil".
BUBU: Non preoccuparti Yoghi! Ci penso io!
E detto questo affiancò le mani sull’amuleto che incominciò a roteare impazzito
emanando una luce rossastra e dopo aver fatto un po' di casino inutile
accompagnato da un balletto dalle strane provenienze esotiche il quale serviva
esattamente,come la luce,a fare solo scena, cliccò con la sua destra un
pulsantino posto sopra al piccolo amuleto, che emanò una barriera d’aria che
respinse gli indispettiti harleysti verso i più remoti e solitari lidi.
YOGHI: (malconcio) Non potevi intervenire subito invece di fare tutto quel
casino? C’è mancato poco che Stupraorsi mi raggiungesse! °A°
Comunque...lasciando perdere tutto ciò! Voi!!! (rivolto agli harleysti) Come
avete osato picchiare un così dolce e goloso orsetto? Adesso,per punizione, una
persona completamente estranea ai fatti,verrà picchiata selvaggiamente dai miei
sottoposti! PICCHIATE QUEL BIMBO LI'!!!°A°
ORZOBIMBO: Perchè proprio io? °A°
YOGHI: PERCHE' SI! °V° Mi stai antipatico piccolo Swarznegger in miniatura!
ORZOBIMBO: PAPA'!!! °A°
LOCANDIERE: Figliolo...è venuto il momento di affrontare le tue difficoltà da
solo! E' ora che tu cresca...quindi vai a farti picchiare e non pensarci più!
°V°
ORZOBIMBO: °A°
Un centinaio di soldati venuti da chissà dove, erano accorsi a picchiare l’Orzobimbo,
il pestifero bambino lancia sbarre di ferro.
ORZOBIMBO: Cazzo!!! Secondo il copione non dovrei neanche reagire!!! Altrimenti
li avrei fatti fuori tutti a questi! °A° Maledetti autori!!!(EHIIIII °A° n.d.jho
e aly )
ED: (spalancando la porta) FERMI TUTTI!!!
AL: *Le solite entrate da spaccone -.-*
ED: Hic hic (barcollando) nessuno tocchi quel..hic... bimbo…
AL: Ma è ubriaco °A°!!!
ORZOBIMBO: Oh mio salvatore! Per fortuna sei arrivato tu! Allora gli alchimisti
di stato non sono tutti così catt…
ED: (saltandogli alla gola) MALEDETTO OMINO BIANCO PERCHE' TI CHIAMO OMINO
BIANCO SE IN REALTA' SEI NERO??? VUOI PRENDERTI GIOCO DI ME BRUTTO BASTARDO???
°A°
ORZOBIMBO: AIUTO!!! °A° Questo è completamente matto! Ma quale omino bianco,al
massimo posso assomigliare al bambino del cioccolato kinder!!!
ED: MALEDETTO DETERSIVO IN POLVERE, NON LAVI NEANCHE BENE I VESTITI; UNA MACCHIA
(cazzotto) D’OLIO CI HA MESSO (calcio negli stinchi) 20 LAVAGGI E 3 (un paio di
schiaffi riversi, un calcio in faccia e uno nelle palle) VANISCH!!!! E ALLA FINE
E' RIMASTA SOLO LA MACCHIA !!!!!!!!!!!!! °A° MALEDETTO ERA LA MIA MAGLIETTA
PREFERITAAAAAAAA !!!
BUBU: Ehi tu!!! Fermati!!!°A°
ED: Come ti permetti...hic...di parlarmi così??? Non hai visto il mio orologio a
cucù???
YOGHI: Orologio a cucù? Oh mio Dio! °A° E' un Ranger!
ED: Precisiamo...un POWER Ranger...hic...quello rosso per precisione...°V°
BUBU: No! -.- E' un alchimista di stato!
ED: Insinua sulle nostre identità!!! °A° Ultrazord!!! Attaccalo!!!
AL: Non sono Ultrazord -.-!
YOGHI: Avete finito?? Abbiamo detto che sei un alchimista di stato non è così?
ED: Sono Jason...hic °A°!!! Il power rangers rosso!!!
YOGHI: Si...si... (lo ignora) *è l'occasione buona per salire di potere*
Carissimo alchimista di stato posso invitarla a cena nel mio castello? So che
non è il luogo più adatto a una persona del suo alto rango ma la mia modesta
magione sarà gratissima di ospitar… ma dov'è andato??? °A°
BUBU:Appena ha sentito cena e castello si è precipitato alla magione…-.-
facciamo in fretta!
E così il nostro minuscolo granello di polistirolo granuloso (ma che cazzo è??
°A° N.d.jho) si recò nel lussuoso castello settecentesco di Yoghi. Un enorme e
vasto maniero di colore argentato che sembrava essere uscito da una fiaba...il
quale però presentava solo una facciata esterna che nascondeva l’ingresso a una
roulotte mezza scassata.
YOGHI: Benvenuto nella mia modesta magione! Eh-e-eeh-eh!
ED: Molto modesta direi °A°, se non stiamo attenti rimaniamo con le gomme a
terra °V° ahahah l'ha capita??? Gomme a terra hihihi, non c'è niente da
fare...sono un cabarettista nato! °V°
YOGHI:…..-.-
BUBU:…..-.- vabè mangiamo??
ED: Cosa c'è di buono??
BUBU: Allora per primo cestino da pic-nic!
ED: Buono poi?? °V°
BUBU: Per secondo cestino da pic-nic!
ED: Di nuovo? -.-
BUBU: Per contorno CESTINO DA PIC-NIC! °V°
ED: -.- E per dolce scommetto…. cestino a pic-nic!
BUBU: No! °V°
ED: °V°
BUBU: Si hai ragione! Cestino da pic-nic! °V° Piaciuto lo scherzo???
ED: Come no! °V° (da una martellata in testa a Bubu)
YOGHI: Allora sig. alchimista di stato! Come trova il cibo???
ED: Ripetitivo °A° e un po' stoppaccioso...questo cestino è piuttosto duro!
YOGHI: Ehm...si presume che si dovrebbe mangiare il contenuto del cestino e non
il cestino! °V°
ED: Maledetto Tuc...il suo modo di mangiare mi ha abituato male! °A°
YOGHI: Comunque mio caro alchimista sarei molto lieto se accettasse questo
piccolo e gradito omaggio!
ED: E' una tangente?? °V°
YOGHI: Io non la chiamerei così...diciamo che è un proficuo scambio tra due
amici, una mano lava l’altra insomma non so se…
ED: E' una tangente?? °V°
YOGHI: Si... -.-
ED: Che bello! E' la mia prima tangente! Chissà cosa sarà!Sono supercurioso
(scarta pacco)... ma e un cestino da pic-nic °A°!!!!!
YOGHI: *Cavolo fanno tutti la stessa espressione mi sa che devo cambiare regalo
°A°*
BUBU: Lo sa signor alchimista di stato? Anche io un giorno vorrei diventare un
alchimista di stato!
ED: Anche tu vuoi uccidere persone senza motivo e in compagnia?? °V°
BUBU: In realtà adoro l’orologio a cucù che danno in dotazione °V°
ED: Strani gusti -.- lo vuoi il mio ? Lo vendo per 10.000 euro o per un hentai
di ugual valore!
BUBU: E dove lo trovo un hentai di 10.000 euro? E poi voglio conquistarmelo da
sola...affronterò tutte le prove e andrò fino in fondo!
ED: Sta attenta a non andare troppo in fondo alla prova del punteruolo!
BUBU: Come? °V°
ED: No niente -.-
YOGHI: Signor alchimista ha visto la mia Bubu cosa è in grado di fare? Usa un
potere particolarissimo che viene sprigionato da quel medaglione a forma di
cestino che indossa! In realtà non so se questa possa considerarsi proprio
alchimia...però funziona piuttosto bene!
ED:Certo che ho visto! (getta cestino/tangente giù dalla finestra)
YOGHI: *Oh no °A° anche lui lo ha gettato ç__ç*
ED: Anche se ero nel pieno dei fumi dell’alcool ossessionato dall’omino bianco
ho notato subito la natura dell’oggetto! In pratica crea una barriera di aria
tramite non so cosa e non so con quale metodo... non permette di far avvicinare
le persone a lei e le allontana mandandoli non so dove!
YOGHI: Oh che spiegazione scientifica perfetta! °V°
BUBU: Davvero! Lei è un genio! °V° Anche se il ciondolo in realtà l'ho preso da
media shopping ...il motto recitava "don’t touch my breil" ma non pensavo
funzionasse così bene! E poi mi attraeva perchè aveva un cestino da pranzo
disegnato sopra! °V°
ED: Beh a parte questa strana ossessione per i cestini non ci vedo niente di
male! °V°
E così continuò la sollazzosa cena a base di cibi ripetitivi...
LUOGO - Siamo in centro città il luogo dove risiedeva la locanda. Ora al posto
suo vi era solo un ammasso di cenere dovuto all’incendio terribile che si era
propagato al suo interno pochi minuti fa.
Dall’esterno era presente solo una terribile visuale di giacche borchiate
bruciacchiate e Harley Davinson con adesivi ormai indistinguibili.
Il locandiere inferocito andava avanti e indietro davanti alla locanda.
LOCANDIERE: La mia locandaaa....nooooo!!!°A° Non potevano bruciarmela
ieri?L’assicurazione è scaduta esattamente oggi!!! °A°
AL: (mezzo bruciacchiato) ç___ç Proprio adesso che avevo trovato degli
amici...delle persone che mi rispettavano...T_T ora...non ci sono più!
---Inizio flashback pucchoso di Al---
AL: No Asfaltoinfuocato...non si spezzano le bacchette dell'uncinetto!
ASFALTOINFUOCATO: Ma...ma loro mi hanno fatto un nodo sulla lana ç__ç!
AL: Fai così... e si scioglierà...vedi? Non occorre la violenza!^_^
ASFALTOINFUOCATO: Grazie amico! *_*
////
RUOTASELVAGGIA: Aaaaal ç___ç Catenaruggente non mi vuole restituire il mio
dito!Ho provato a sgridarlo,a picchiarlo,a minacciarlo...ma niente!
AL: Devi essere cordiale! Chiedigli per favore!
RUOTASELVAGGIA: Uhm...non ci avevo pensato! Sei forte Al!
///
SPILLO: Brindiamo al nostro migliore amico Al! Che ci ha insegnato il punto
catenella,il modo corretto per non sporcare il water e i bacini sulla bua quando
ci facciamo male!
HARLEYSTI: EVVIVA AL!
AL: Amici....ç___ç
---Fine flashback pucchoso di Al---
ED: (sbucato dal nulla interrompe i pensieri del fratello) Al dove sei??? Ç____ç
ALLLLLLLLLLLLLLL ç__ç
AL: Sono qui fratellone! Sto bene! Non preoccuparti per me! °V°
ED: Che me ne frega di te! °A° I miei hentai come stanno? ç_ç
AL: Stanno bene -.- piuttosto da dove sei uscito? Non eri a cena nel castello di
Yoghi?
ED: Si ma mi son dovuto allontanare improvvisamente per un motivo
…ehm..piuttosto urgente! °V°
ORZO BIMBO: (uscendo dalla cenere) Papà °A° sono qui!
LOCANDIERE: Figlio mio sei vivo ç__ç menomale! Altrimenti con chi rimettevo in
ordine qui? Incomincia a buttare tutti quei harleysti nella spazzatura! Si sa!
Il morto è come il pesce...dopo tre giorni puzza!
ORZOBIMBO: °A° mah...comunque...ho visto il colpevole! Qualcuno è entrato in
cucina e urtando la candela,l’ha fatta cadere sulle conserve d’olio e così la
locanda ha preso fuoco! Era un tipo bassetto con un braccio d’acciaio e una
gamba d’acciaio...ma non sono riuscito a vederlo in faccia!
LOCANDIERE: Dev'essere stato di certo Yoghi…
ORZOBIMBO: Ma Yoghi non è basso e non ha braccio e gamba d'acciaio!°A°
LOCANDIERE: Si si! Dev'essere stato di certo lui! °A°
ORZOBIMBO: Va bene come vuoi tu! -.-
AL: Quella descrizione però mi è familiare! °V°
ED: *Speriamo non mi scoprano...io volevo farmi solo uno spuntino! E' già la
terza casa che distruggo...contando il fatto che quella di Tuc l'ho mangiata
siamo a 4 °V°!!! Devo cercarmi un avvocato!* Non pensarci troppo o mio ischemico
e rugginoso fratellino! L’importante è che i miei hentai non si siano fatti
niente! Adesso fuggiamo prima che…
YOGHI: Fermo brutto bastardo °A°!!!
ED: ( si batte la mano in testa) *oh cavolo e già qui °A°* Cacchio...devo
trovare una soluzione al più presto...TROVATO!!!! (rivolto al locandiere) ECCOLO
IL BRUCIATORE DI LOCANDE! DOPO CHE L’ASSICURAZIONE E' SCADUTA STA ARRIVANDO !!!
E VI STA ANCHE INSULTANDO CHE SFACCIATO °A° IO LO PRENDEREI A CALCI
LOCANDIERE: (Arrabbiato) GRRRRRR
ED: E so per certo che gli piacciono anche i puffi !!!! °V°
LOCANDIERE: (superinfuriato) GRRRRRRRRRRRRRRRR LO FACCIO A PEZZI QUEL BASTARDO
°A°!!!!! VIENI FIGLIO MIO! MASSACRIAMOLO!
YOGHI: Ma che succede?? Perchè quelle persone vengono verso di me? E perchè la
locanda e bruciata? E perchè Bubu non c'è mai quando serve? ç___ç AIUTOOOO!!!!
E cosi dopo un'ora di maltrattamenti vari con conseguente chiamata
dell’ambulanza, il nostro Yoghi venne portato dal veterinario specialista che
gli effettuò al volo una inutile colonscopia.
Il locandiere si voltò verso Ed.
LOCANDIERE: Grazie di avermi indicato dove si trovava il bruciatore di locande,
ti devo un favore!
ED: Si figuri! °V° Sempre pronto ad aiutare le persone!
LOCANDIERE: Forse non tutti gli alchimisti di stato sono così bastardi, mi devo
ricredere su di te! °V°
ED: Certo e poi non sta bene odiare il proprio padrone!! Mio piccolo schiavo!!!
°V° (mostra carta bollata)
LOCANDIERE: schiavo?? °A°
ED: Guardi qui!!! Da adesso in poi sono io il proprietario della miniera e così
lei diventerà il mio schaivo personale! Spero sappia cucinare i pettirossi
segugio, ne ho giusto trovati 4 morti nell'armadietto! °V°
AL: (sottovoce ad Ed) Ma da quando sei diventato il proprietario della miniera??
ED: (sottovoce ad Al) Ho rubato l'intestazione durante la cena con Yoghi!
Pensavo fosse un tovagliolo e l'ho usato per pulirmi e così me lo sono portato
dietro! Yoghi si è messo ad inseguirmi...pensavo volesse il tovagliolo indietro!
Ma visto che mi piaceva sono scappato...l'ho scoperto solo poco fa che era il
contratto della miniera...non è stato un bel colpo di fortuna?? °V°
AL: -.-
ED: Allora mio piccolo schiavo sei pronto?? °V°
LOCANDIERE: Ma guarda che anche se sei il proprietario della miniera non c'è
nessuna clasuola che comporti la mia schiavitù nei tuoi riguardi! E poi perchè
dovrebbe esserci una cosa simile?? °V°
ED: Davvero??? °A° Cavolo e adesso che me ne faccio di una miniera di un
miliardo di euro che produce e distribuisce orzo in tutto il mondo?? Per me è
perfettamente inutile! °A°
AL: Ma fratellone °A°… che dici…
LOCANDIERE: (interrompendo AL) Perchè non me la cedi?? Ho sempre desiderato
avere una miniera di orzo tutta mia! Ho chiamato anche mio figlio Orzobimbo
°V°...e quando sarò padrone potrei cambiare nomi a tutti i cittadini in Nescafè,Nestlè...o
mettergli anche delle sporche sottomarche come GS,Auchan,Sma,Carrefour! °V°
ED: Che idea malsana! °A° Come diavolo le viene in mente? Pazzo! *Merda mi ha
rubato l'idea!* Comunque tu cosa mi dai in cambio?? °V° Secondo lo scambio
ingiustamente che deve seguire ogni buon alchimista bisogna che tu mi dia una
cosa di maggior o minore valore di quella che ti do io! °V°
AL:* ma non era scambio equidistante …??? °V°*
LOCANDIERE: Mmmh… fammi pensare! L’unica cosa che mi è rimasta è questo hentai
che conservavo in questa scatola di ferro che mi regalò mia madre tempo fa!
Sembra sia un hentai molto raro °V°...io non l'ho mai letto...a me piacciono
solo i seinen! °V°
AL: Ma fratellone uno scambio così e totalmente assurdo e completamente ingiusto
…°V°
ED: ACCETTO !!! *_*
AL: *E ti pareva -.-*
LOCANDIERE: Evvai!!! (prende a calci la cenere della locanda e gli harleysti
morti) Finalmente sarò il proprietario della miniera!!!Avrò tutto quello che
voglio! Affiderò mio figlio ad un collegio e me ne andrò a divertirmi con delle
brasilane a Rio de janiero alla faccia di tutti gli schifosi abitanti di questo
posto!
ORZOBIMBO: Ma papa °A°!!! (lancia barre di ferro per la disperazione
ED: Però non ci avevo pensato...magari quelle cose potevo farle anche io!
Beh...almeno ho avuto il mio hentai! Leggiamolo un po'... (va per aprire la
cassa)
Intanto affannata come non mai,stava giungendo esattamente adesso Bubu,l’aiutante
di Yoghi,che era arrivata in ritardo a causa delle sue pantofole di orsetto che
la facevano inciampare in continuazione.
BUBU: Un attimo °A°!!! FERMI TUTTI!!! Non avete nessun diritto di avere la minie…
- SBABABANGGGGGG - (una barra d’acciaio di pesantissima colpì in pieno volto
Bubu)
ORZOBIMBO: Ops scusa non volevo °V°... chissà cosa voleva dire!
ED: Fa niente! Tanto era un personaggio secondario! °V°
AL: Fratellone guarda che in fondo tanto secondario non lo è... °V° soprattutto
più avanti...
ED: Rispetto a me sono tutti secondari (calpesta Bubu) ! Su forza andiamo
lamentoso fratellino...è tempo di fuggire da questa città di matti!
ORZOBIMBO: Grazie dei miliardi donatici...non ti dimenticherò mai nelle notti
solitarie della mia permanenza in collegio! è_é
ED: Oh che caro ragazzo! °V° Non c'è di che!
ORZOBIMBO: GRRRR!!! è_é
E così i nostri eroi si allontanarono in tutta fretta dalla città, correndo più
veloci delle simpatiche barre di acciaio che l’Orzobimbo lanciava furioso alle
nostre due piccole particelle di sudore ascellare (BLEAH...questa faceva
particolarmente schifo °A° n.d.jho // Veramente penso che c'è ne siamo molte più
schifose °V° n.d.aly // si forse hai ragione...ma solo questa finora mi ha fatto
effetto °A° n.d.jho // bah -.- n.d.aly).
-Finisce l'infinito FlashBack...e i nostri due protagonisti hanno nuovamente 15
e 14 anni e stanno viaggiando scortati a bordo di un camioncino nel deserto.
GUIDATORE: Sapete?Ho saputo di terribilissimi ritrovamenti di pettirossi morti
nei posti più disparati! Pare che fossero dei pettirossi segugi mandati allo
sbaraglio senza una meta da seguire ben due anni fa! Si sono moltiplicati e
hanno mandato avanti la specie dei "pettirossi segugi senza meta" e il loro
scopo è il più delle volte morire! Stanno ancora cercando quel malato che ha
distrutto questa povera specie! Voi ne sapete qualcosa?
ED: (ricoperto da pelliccia di pettirosso,vari gioielli in becco e in piuma e
svariati pettirossi imbalsamati tra le mani) Per la verità non conoscevo nemmeno
questa bizzarra notizia! °V° Chissà chi è stato!
AL: Già...chissà...=.= Fratellone...dovevi proprio comprarli quei pettirossi per
scoprire dove il chirurgo pazzo teneva Winry?Guarda...ne ho pure uno morto in
testa!E' un invasione ormai!
ED: Zitto! Sto cercando di aprire questa maledetta scatola per vedere l’hentai
che mi ha dato quel locandiere! °A°
AL: Dopo due anni? O_O
ED: Eh l'ho ricordato adesso!!! Ho un idea! Adesso ti trasformo in apriscatole e
lo apro… oh si è aperto da solo...beh te la sei cavata fratellino! °V°
AL: -.-
ED: OHHHHHHHHHH che bellooooo è la rarissima edizione oro del primo numero di
HUNTER XXX HUNTER °V°! che belluuuuuuuuuuuuuuuuuuuu (lo sfoglia) bellissimo non
vedo l’ora di leggerl……………….. o__________o
AL: Che succede fratellone???
ED: E' UN MALEDETTO FALSOOOOOOOO!!!! (fuori di sé) E' SOLO LA COPERTINA DI
HUNTER XXX HUNTER....ALL’INTERNO C'E' UNO SCHIFOSISSIMO "D_GAY MAN" CAPISCI??
UNO YAOI!!! °A° A ME!!!! ADESSO DOVRO' LAVARMI LA MANO CON L’ACIDO MURIATICO!
°A°
AL: Che esagerazione -.- e poi che gusti che aveva la mamma del locandiere?
ED: SONO TROPPO ARRABBIATO! °A° Tieni! Leggitelo tu questo yaoi!
AL: Non lo voglio!!! Piuttosto si può sapere dove ci sta portando questo
signore?
ED: Sta seguendo il mio fidato Tom Tom...arriveremo a Orzaiolo in un baleno! °V°
AL: Ancora?!? Non lo volevi buttare quel coso da due anni???? °A°
ED: Perche dovrei buttarlo? °V°
AL: Ci rinuncio -.-
E fu così che i nostri due eroi ferrosi vagarono nel deserto per più di due
settimane prima di avvistare la famosa città del dio Lete.
Da qui l'inizio della VERA storia del nostro Full Metal Idiot e della leggenda
dell'invasione dei pettirossi morti....
....ricordate...
...sono attorno a noi...
ROY: (entra in bagno) Aaaawww...finalmente un po' di pace! L'unico posto dove
non mi possono rompere le palle...ecco...ora mi sied....MA CHE CAZZ....O__O CHE
DIAMINE CI FA UN PETTIROSSO MORTO DENTRO IL CESSO????
...guardatevi alle spalle...
...sono ovunque...
FALLIMEN: Ho trovato un pettirosso morto dentro a un libro di alchimia...
HAVOCADO: E io uno dentro le mie maracas ...poi me lo sono fumato! °V°
COMANDANTE SUPREMO: Io addirittura me lo sono ritrovato nell'incavo del
fondoschiena...mi dite cosa ci faceva lì?
ROY: Io non proferisco....Oo
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO! PER AVER INSINUATO UNA CERTA OMOSSESSUALITA' NEI MIEI
CONFRONTI SEI CONDANNATO A DUE ORE DI PUNTERUOLO!!!....MARSH!!!
ROY: ç_ç
...i pettirossi morti...
...esistono!!!
"Non alzate quella tavoletta" ....AL CINEMA?! NO...solo sui capitoli demenziali
di FMI!
-Musica horror seguita da urlo-
---Break Pubblicitario fine capitolo---
Sei sempre indeciso sulla strada da prendere e hai l'orientamento peggio di
Ryoga? Viaggia anche tu alla casaccio con il nuovo "Tom Tom".
Scopri nuovi posti inesplorati e sconosciuti...pieni di ristoranti cinesi e
altri locali orientali.
"Tom Tom" ti permette di scegliere tra diecimila località impossibili.Metti
anche tu alla prova il tuo spirito di sopravvivenza e seleziona il luogo da
raggiungere.
Attualmente Tom Tom concorre al premio per il maggior numero di persone
smarrite...solo il triangolo delle bermuda ha fatto meglio finora ma si può
acquistare il triangolo delle bermuda?! No! E il "Tom Tom"? Quello si! Quindi
affrettatevi!
Vuoi spedire tua suocera in un posto sconosciuto e inaccessibile? Regalagli un
"Tom Tom"!
Devi dei soldi a qualcuno?
Regalargli un "Tom Tom"!
Vuoi risparmiare sui chi usa ancora i pettirossi segugi?
Regalagli un "Tom Tom"!
Vuoi suicidarti?
REGALATI UN "TOM TOM"!
"Tom Tom" è un marchio made in China...per informazioni chiedere numero di
postepay a Ed!
---Break Pubblicitario fine capitolo---
Continua...
Come andranno a finire le avventure
dei nostri amici e dei pettirossi?Lo scoprirete nel prossimo capitolo..non
perdetevi "La città dello Sclero". Byeeeeeeeeeeee ^^
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Capitolo 9
*** La città dello Sclero ***
|
Nuova pagina 1
Un grazie infinito a tutti colori che
hanno recensito in questi 9 capitoli: siamo arrivati a quota 50 recensioni e
finalmente potremo ottenere quella trapunta tanto desiderata! °V° (adesso c'è il
servizio pranzo giapponese a 80 rec °V° n.d. Jho).
Eccovi qui un nuovo esilarante capitolo dei nostri bastardelli preferiti...prima
di cominciare però.Io e Jho risponderemo a tutti i vostri commenti ^___^
Missy_loves_blizzard: Eh si...a volte le mamme non riescono a capire certe
risate demenziali provenienti dalle nostre bocche °V° ah dimenticavamo di dirti
che i cestini di Yoghi sono avariati! (Cosa? Potevi dirlo prima °A° *corre in
bagno* n.d.Jho)
Beat: Jho continua ad insistere che non c'è nessun modo per ottenere Havocado...a
meno che non usi i codici e soluzioni della Playstation °V° (che c'entra????
n.d. Jho) Comunque devi sapere che Ed era stato preso per interpretare Jason ma
poi fu scartato perchè troppo basso XDDD
Rya: Pugnako è felice di avere una buona allieva come te v.v ma vorrebbe darti
l'attestato (20 calci in zone a piacere) per ritenerti sua allieva a tutti gli
effetti! Quando chiami Havocado seleziona "festa a sbarco" costa di meno °V° ah
invita me ma non invitare Jho...è troppo tirchio! (Ehi °A° mi devi 10 cent....n.d.Jho)
Roxy Holly: Io e Jho vogliamo pagati i diritti (come in questo cap fa Ed XD) per
la tua pubblicità nella tua ff! °A° No scherziamo XD però se vuoi pagarci lo
stesso...mica ci offendiamo °V° (A proposito complimenti...sono tr divertenti XP
le abbiamo lette)
Strawberry: Jho continua a brontolarsi per la lunghezza delle tue recensioni...io
semplicemente li adoro °___° anzi ti invito a farne una eternamente lunga solo
per lui! Ti eri dimenticata dei pettirossi segugi eh? Sembravano poco rilevanti
e invece te li ritroverai sparsi nei capitoli XDDDD Ahahahah la prova del
punteruolo resterà sempre nei nostri cu....ori °___°! Magari potessimo fare il
film...ad avere la disponibilità finanziaria e la gente che ci lavora!Magari se
venite tutti al Romics ci riuniamo e facciamo delle brevi scenette riprese
amatorialmente XDDDD Quello perchè no?
Comunque prego per la One-Shot ^^ è molto bella complimenti!
A_chan: Più che sognarle la notte ce le immaginiamo leccando il dorso dei rospi
°____° Scherzo ovviamente! (Io no °V° n.d.Jho) Ma JHO! °A° Se compri il Tom Tom
POTREBBE trovarti un giapponese...ma non è detto che sia un ristorante °V°
dovresti rischiare!
Beautiful_disaster: Se schiava e questo sono i tuoi capitoli
preferiti,sicuramente non ti dispiacerà nemmeno il prossimo con Ed contro Roy °çççççççççççç°
Manda un saluto a tua sorella e dille che apprezziamo che lei apprezzi la nostra
storia XDDD
Lenus: Grazie mille per aver recensito ogni singolo capitolo XD Hai letto quasi
tutto ad un fiato! Complimenti! Ah...Jho tiene a precisare che lui è un maschio
v_V ma secondo me puoi continuare a dire "bravissime"! Mi piace da morire quando
s'arrabbia XPPPPP *fugge lontano*
Adesso passiamo pure alla storia ^_____^ Ma prima...vi lascio una sorpresina
divertente quaggiù....Ecco cosa fa la sottoscritta con le sue action figures nel
tempo libero:
FULL METAL IDIOT
9.Capitolo: La Citta dello Sclero
LUOGO - I nostri due ammassi di molecole neoplastiche,mentre si apprestavano a
cercare la tanto desiderata pietra satellitare e seguendo il loro ormai fidato
Tom Tom, si ritrovarono in un luogo piuttosto strano e sinistro non presente in
nessuna cartina geografica (tipico da località di Tom Tom).
Il luogo era un ammasso di case cupe e tristi in cui la gente vagava senza meta
come dannati nei gironi infernali.L’aria pesante e puzzolente si propagava per
le strade e alle sue porte giacevano centinai di pettirossi morti giunti da
chissadove.
ED: (leggendo l'enorme cartellone all’entrata della città e scalciando un paio
di pettirossi a terra) "Benvenuti a Sclerotime...abbandonate ogni ragione voi
che entrate!" Mi sembra un cartello sensato! °V°
AL: Fratellone! Che razza di città è questa? E' sicuro che qui troveremo
informazioni sulla pietra satellitare? °A° Secondo me quel Tom Tom ci ha portato
di nuovo in posto senza senso! E poi questa storia dei pettirossi morti mi sta
inquietando parecchio! Tu non hai paura? °A°
ED: Questa è la città di Sclerotime...famosa per i suoi abitanti fuori di
testa,che si divertono a fare scherzi cretini e anche per le loro miniere di
"oro invisibile"! Si dice che gli abitanti siano ossessionati dalla continua
ricerca di quest'oro ormai non più reperibile! Per questo il villaggio è andato
in perdizione...e sicuramente staranno cercando di creare la pietra satellitare
proprio per riottenere il loro oro invisibile! E noi,non appena la creeranno,la
ruberemo! °V° Ultimamente da quel che so il loro unico cibo da qualche tempo
sono le prugne!
AL: E tu come fai a sapere tutte queste cose? °w°
ED: L'ho letto in "Rosso Malpelo" a dire la verità...nel suo hentai "La rena
segreta!" °V°
AL: -.-
ED: Quello che non ti so spiegare è quest'orribile tanfo che c'è qui in città!
°A° Sembra puzza di uovo marcio,cadavere in putrefazione o fogna aperta! =_=
pfew...mi sento svenire!
Ad interrompere i pensieri poco puliti del nostro alchimista tascabile furono le
grida disperate di una bambina.I due corsero a vedere da dove provenisse il
lamento: notarono una povera bimba intrappolata sotto un carrello per il carbone
e vari minatori attorno che cercavano di liberarla spaventati.
AL: Fratellone ç_ç quella bambina ha bisogno del nostro aiuto!
ED: Cosa?!°A° Sei impazzito? Ho i guanti nuovi oggi! Sono della Roberto
Cavalli...e non mi va di sporcarli per salvare quel personaggio secondario! E
poi hai capito di che città stiamo parlando?! "SCLERO"time...sicuramente stanno
ammazzando il tempo! Anzi no...altrimenti si chiamerebbe "Killtime"...vabè hai
capito che intendo!°V°
AL: Veramente no... -.-
ED: Insomma fanno finta che sia in pericolo e aspettano polli che cadano ai loro
scherzi no?°V°
AL: No ç_ç stanno ammazzando una bambina innocente!
ED: Basta °A° Finiscila! Quanto sei lamentoso oggi! Valla a salvare da solo se
vuoi,io devo cercare a tutti i costi un pozzo per sbarazzarmi di questi due
pettirossi morti che ho trovato dentro la mia treccia!
AL: Benissimo! Io non sono insensibile come te! è_é (impettito) Vado a salvare
quella bimba bisognosa! *chissà come gli sono finiti quei pettirossi lì dentro
-.-*
Velocemente l'armadietto (Io mi chiamo Al! è_é n.d.Al) ...conosciuto anche come
il fratello del Full Metal idiot (Il mio nome è Al...=.= n.d.Al) o anche come
ripostiglio degli hentai...(ma è così difficile dire Al?ç__ç n.d.Al)...si fionda
in soccorso della bambina. Con gesto rapido e virile riesce a liberare la
piccola dal carrello e con fare figo la aiuta a rialzarsi.
AL: Come va tutto bene?
BIMBA: (canzonando) Ci hai credutooo,faccia di vellutooo!
MINATORI: (canzonando) Ci hai credutoooo,faccia di vellutooo! WHAHAHAHAHAH!
AL: Ma...ma... ç___ç
In quello stesso istante tornò il fratello maggiore felice di aver compiuto la
sua missione del pozzo e gongolando per il fallimento visibile di Al.
ED: Che ti ho detto Al?! Sei il solito fesso! °V°
AL: Stavate veramente fingendo? ç__ç
MINATORE: Certo,noi siamo dei burloni nati! XD
BIMBA: Papà...però a me le gambe fanno male davvero ç__ç!
MINATORE: Zitta Elisa! V.v Sta al gioco...abbiamo visitatori!
ED: Che assurda città *_* ....Al! Trasferiamoci qui!
AL: ç____ç
LUOGO - E' sera e ci troviamo in casa del minatore padre della bambina di nome
Elisa. Ed e Al erano stati gentilmente ospitati dall'uomo perchè troppo demente
e sclerato per chiedergli un contributo del vitto.Questo andava a vantaggio di
Ed che stava per vendere un braccio metallico di Al prima che il minatore gli
dicesse di restare lì gratis.
MINATORE: Quindi voi siete alchimisti eh?
ED: Non si vede? v_V
MINATORE: Veramente no °A° tu sembri un cosplayer mal riuscito e con la giacca
scolorita di Matrix mentre tu (indica Al) un cosplayer di Geeg Robot d'acciaio!
ED: Magari fosse un robot...°A° ne volevo tanto uno da piccolo...ma invece no...ho
avuto un fratello minore!
AL: Ehiiiiiii!°A°
ED: Comunque sia perchè cercate la pietra satellitare?
MINATORE: Io non ho mai parlato di alcuna pietra satellitare fin ora...°A°
ED: Ah...°A° sul serio?! Maledetto "Rosso Malpelo" avrei giurato che voleva
cercare la pietra satellitare per portare in vita il suo amico Ranocchio!
AL: Fratellone... -.-
E così,mentre i due fratelli disertavano sulla pietra satellitare e il diverso
uso che ne potevano fare, si aprì la porta e entrò un signore piuttosto alto che
portava con sé un cestino in vimini contenente alcuni frutti. Indossava una
maglietta divisa in tre colori, rispettivamente nero, giallo e rosso...con uno
stemma in alto a sinistra di un leone rampante. Era Belgio (storpiatura di
Belsio XD), uno degli abitanti della città che portava in dono delle bellissime
e riequilibranti prugne.
BELGIO: Buonasera signor minatore!Buona sera Elisa!
MINATORE: E tu che ci fai qui?Non lo sai che ti detesto dall'alba dei tempi?E
poi perchè a Elisa la saluti per nome e con me usi uno schifosissimo "signor
minatore"? (irritatissimo)
ELISA: Papà lascialo stare!°A°
AL: Come mai quei due si odiano?
ELISA: Lui è il signor Belgio e mio padre lo odia proprio perchè si chiama
Belgio!
AL: Ah si? °A° E perchè?
ELISA: Perchè alle medie è stato bocciato in geografia proprio perchè non aveva
indovinato la capitale del Belgio!
MINATORE: ...beh ora sono un po' cresciutello ed ho finalmente capito che Atene
è la capitale del Belgio!°V° Ma quello lì lo odio lo stesso! >.>
AL: Ah...=.=
ED: Maledetto Belgio...si crede sempre superiore a tutti gli altri paesi! Ci
credo che il "signor minatore" sia così arrabbiato! °A°
AL: Fratellone ma che dici?°A° Così prendi in giro il "signor minatore"!
MINATORE: E basta! Tutti a chiamarmi così...°A°!!!
ED: Ma scusi...come si chiamerebbe lei altrimenti?
MINATORE: Ter-Minator °V°! Ahah...l'hai capita? Si vede che sono uno sclerotico
nato eh? Ahahahah!
ED: ..............................ma vada a cagare -.-
MINATORE: Mi piacerebbe ç__ç
ED: E allora ci vada °A°!
MINATORE: No no,ormai è abitudine! Qui a Sclerotime tutti ci auguriamo di andare
a cagare!
AL: Vi dovete volere tutti molto bene °V°!
BELGIO: Veramente è perchè da qualche tempo la popolazione è terribilmente
stitica! °V° A proposito,come va il tuo gonfiore di stomaco Elisa?
MINATORE: Smettila di infastidire mia figlia,maledettissimo stato americano!°A°
BELGIO: Il Belgio non sta in America! -.-
MINATORE: Come no?°A° Eppure sono un esperto di cartine geografiche!
ED: Ma dai!°V° Pensa un po'! Sei parente di Havocado?Anche lui è un esperto di
cartine...e da esse ne ricava cannoni!
MINATORE: Cos'è un imitazione di Mac Gyver? °V° Ah-ah...l'hai capita?Ahah!
ED: >.> vada a NON cagare...
MINATORE: Questa era cattiva °A°!
BELGIO: Vabbè °V° Visto che non mi caga nessuno *e non caga nessuno
aggiungerei...XD ohoh sono burlone anch'io...* io me ne andrei! Comunque ho
portato un cestino di prugne per Elisa per la sua stitichezza!
MINATORE: Va a cagare,repellente territorio antartico! °A°
BELGIO: Mi piacerebbe ç__ç e comunque il Belgio non è in antartide
-.-....arrivederci! (se ne va)
ELISA: Grazie per le prugne signor Belgio! -proot- Cavoli °V° devo stare attenta
a questa pancia gonfia! Emana delle forti flatulenze!
ED: (dietro Elisa) ...ora capisco cos'era quel tanfo di prima @_@ (sviene)
AL: Ma dunque è vero che state cercando di creare la pietra satellitare? E per
cosa? Immagino per l'oro!
MINATORE: Ma quale oro? °A° Vogliamo un clistere devastante! Vogliamo cagare
dalla mattina alla sera e sgonfiare queste pance gonfie! -proooooooooooooot-
AL: Ah...=.= che brillanti ambizioni...
ED: (rinviene) Scusate ma prendere lassativi no? °A° (risviene al peto del
minatore)
AL: Menomale che io non ho il naso °V°'
MINATORE: Ma che maleducato...non ho chiesto nemmeno i vostri nomi!
AL: Oh...^w^ io sono Al Elmeric!
ED: (moribondo) e....i-io....so-sono...Ed...Elmeric,un alchimista...d-di stato!
In meno di un microsecondo i due si ritrovarono lanciati fuori da una flatulenza
ventosa e vigorosa.
ED: +____+ (stramorto) mi vien da vomitare...
AL: Ehi ma che modi °A° perchè ci avete fatto questo?
MINATORE: Primo...ci scappava da quando abbiamo fatto lo scherzo questo
pomeriggio! Non ce la facevamo più! °V° Secondo...i veri fratelli Elmeric sono
già qui e vivono da qualche tempo nella casa di Mac Gyver (storpiatura gratuita
di Maguare)! (indica castello a forma di graffetta fusa con cannuccia e
bicchiere)
ED: (rinviene) Ho capito...è un altro scherzo scleroso vero? °V° Siete proprio
simpatici! Adesso rientro!
Ed viene buttato fuori con un peto
ED: Cough...cough °A° Oh oh oh...veramente divertenti XD siete pisciosissimi...riuscite
anche a fare la parte seria...ora rientro di nuovo!
Ed viene picchiato selvaggiamente e buttato fuori con un altro peto
ED: Ahahah basta...mi fate troppo ridere...ora rientro! (viene pestato a sangue
e ricoperto di flatulenze)
AL: Fratellone...temo che non stiano scherzando!°A°
ED: E me lo dici ora? Razza di....(sviene)
AL: -.-
ELISA: Siete degli impostori!!! °A° Diteci i vostri veri nomi!
ED: (rinviene) Ok se è così semplice...allora io sono Clark Kent °V°!
MINATORE: Ah si?!? ALLORA VOLA!
ED:...........merda °A°!
MINATORE: -proooooooooot-
ED: +_+ (sviene)
Così i nostri misantropi reduci di carie batterica decisero di intrufolarsi
all’interno della villa di Mac Gyver per poter smascherare e conoscere in faccia
le persone che si spacciavano per i fratelli Elmeric, senza per giunta pagare le
dovute tasse di copyright.
AL: Caspita Fratellone questa villa è piena di guardie!
ED: Già e non ho abbastanza caramelle per corromperli! °V°
AL: Penso sia meglio trovare un altro modo di entrare -.-
ED: Beh potrei fare una "tramutazione" alchemica e tramite lo scomponimento
degli elementi essenziali trasformare i mattoni della casa in una porta per
farci entrare….. HAHAHAHA ….. hihihi… piaciuta questa Al °V°??? Come se si
potesse fare una cosa simile con l’alchimia XDDD Basta! Sono un comico nato °V°
dovrei andare a "Saranno comicosi"!
AL: Fratellone! Smettila di delirare! A parte il fatto che una cosa simile con
l’alchimia si potrebbe fare e che non è "comicosi" ma "famosi" ... dobbiamo
trovare la maniera di entrare in questa villa! °A°
ED: Non preoccuparti ho avuto un'idea geniale!
AL: (si preoccupa) °A°
Una luce abbagliante avvolse le tenebre che circondavano il luogo dove si
trovavano i fratelli Elmeric. Il nostro Ed eseguì una delle sue famose
tramutandazioni in spedizioniere della “Sda” con tanto di carrello e cappellino.
ED: Salta su Al! °V° Entreremo dalla porta principale!
AL: Non ci crederanno mai -.- ...
Dopo un po'...
GUARDIA: Il nuovo armadietto del signor Mac Gyver? Certo prego! Passi pure e
visto che mi sta simpatico la lascerò vagare per l’intero edificio, tutto da
solo, fin quando vorrà! °V°
ED: Grazie! °V°
AL: Ma che razza di guardia sono queste??? °A° Devo andarmene da questo paese
-.-
E così riusciti ad intrufolarsi nella villa di Mac Gyver,i nostri due eroi si
diressero sicuri verso la biblioteca, come previsto dal copione.
AL: Oooooh!! Che biblioteca enorme! °V°
ED: Che schifo °A°,neanche un hentai, che razza di biblioteca è questa? E questo
cos'è? (prende libro da uno scaffale) "diecimila modi per costruire un'astronave
utilizzando un elastico da mutanda e un etto di bresaola"? O_o ....ma qui son
schizzati veramente!
Improvvisamente,aprono la porta due ragazzi biondi: uno più grande e l'altro più
piccolo...probabilmente gli impostori che si spacciavano per i fratelli.
FRATELLO MAGGIORE: E voi chi siete?°A°
ED: Siamo i fratelli Elmeric °V°!
FRATELLO MAGGIORE: Toh,che coincidenza! Anche noi siamo i fratelli Elmeric! °V°
ED: Oh ma tu guarda...°V° ti va una briscola in quattro?!
AL: Fratellone!!! °A°
ED: Ah si giusto °A° (punta il dito contro il biondo) Ehi tu!!! Smettila di
spacciarti per noi! Se lo vuoi fare paga i giusti diritti...600.000.000 euro per
il mio copyright e un'euro per quello di Al °V°
AL: COSA??? -.-
FRATELLO MINORE: Io ho solo 87 centesimi con me ç_ç
ED: Da pure,da pure! V_V Ti faccio lo sconto! (intasca le monete)
AL: ç____ç
FRATELLO MAGGIORE: Basta cazzate! °A° Uscite fuori da questa magione o saremo
costretti a usare le maniere forti!
ED: Mi spiace! v_V Non me ne andrò! Ho già deciso che voglio conquistare questa
villa con la stessa facilità con il quale compro un albergo nel gioco da tavola
Hotel!
AL: -.-
FRATELLO MAGGIORE: Benissimo...se la metti così...mi costringi ad usare la mia
arma contro gli intrusi!
Rapidamente il biondo raggruppò una serie di oggetti costruendo una catapulta
parecchio decadente.
ED: Che roba è? °A°
FRATELLO MAGGIORE: E' ancora da ultimare °V° ma il maestro Mac Gyver mi sta
insegnando passo per passo come costruire una catapulta con un nichelino,una
pianta grassa,una forcina per capelli e un death note °V°! Purtroppo mi mancava
il death note per completare l'opera...sai che culo bisogna avere per trovare
uno shinigami da queste parti? E' una città morta questa! °A°
ED: Eh già...ho sentito parlare di questi shinigami...soprattutto nell'hentai di
Bleach "Ichigo e gli spiritelli bricconcelli" °V°!
AL: Fratellone,lui non intendeva quel tipo di shinigami -.-!
FRATELLO MAGGIORE: Tornando a noi...anche se non funziona la catapulta,la pianta
grassa funziona benissimo! °V° (la lancia)
FRATELLO MINORE: AHIAAAAAAAAAA ç______ç FRATELLONEEE!
ED: Che mira di merda °V°
FRATELLO MAGGIORE: (lancia il fratello minore con pianta grassa addosso a Ed)
Era tutto calcolato per fare una combo °V°!
ED: AUCH!!! Bastardo! °A° Che intelligenza fuori dal comune!!!
FRATELLO MAGGIORE: E ora...fuori dalle balle! Avete capito la lezione?!
AL: Veramente a me non hai fatto niente! °V°
ED: E comunque,non può di certo fermarmi una pianta grassa e un fratello minore
lamentoso! °A° Coraggio! Fammi vedere la tua vera forza! In Dragonball lo fanno
sempre! Su! Fammi vedere qualche tua mossa segreta per scacciare la gente come
quella della catapulta! °V° Io resisterò sempre!
Un calcio in culo bastò per farlo volare via dalla magione,mentre per Al venne
chiamato un cat e diversi ingegneri.Vabè...fatto sta che alla fine son di nuovo
fuori.
ED: Merda °A° come ci sono finito qui? Mi fanno solo male le chiappe! Spero
tanto che le tecniche di quell'impostore non fossero omosessuali...altrimenti
°A°
AL: Fratellone -.- ti ha solo dato un calcio! Stavi parlando troppo e l'hai
annoiato!
ED: Ok....ma come me lo spieghi questo pettirosso morto nelle mutande? O_o
AL: Quello è un tassello di un puzzle che NON voglio risolvere! °w°
Intanto nella magione.
FRATELLO MAGGIORE: Ecco fatto...adesso possiamo tornare ai nostri sporchi lavori
sulla pietra satellitare! (prende ampolla) Abbi fiducia fratellino e grazie a
questo liquido potremo creare quella famosa pietra!
FRATELLO MINORE: Fratellone,secondo me questo Mac Gyver ti ha dato alla testa!
°A° Come può il liquido colorato del Crystal Ball creare una pietra?
FRATELLO MAGGIORE: Zitto! Stai sempre a lamentarti su ogni cosa! Devi essere
grato a Mac Gyver e alla sua penna/cerbottana! -.- Lui di sicuro sa cosa fare!
FRATELLO MINORE: ç_______ç
LUOGO: Siamo nei meandri più profondi della villa di Mac Gyver...in un cunicolo
scuro e profondo che porta direttamente a un fiume sotterraneo. Il fiume è
formato da un strano liquido di diversi e sfavillanti colori, tutto alla barba
della cura ambientale del luogo, roba da far sbiancare di paura i pollici verdi.
Alla fine del cunicolo vicino alla fonte,con una mascherina, c’era il nostro Mac
Gyver, accompagnato da una strana presenza di nome Lass detta anche "sturalavandini"
o "la dissenteria impersonificata".
LASS: Allora...ti muovi a creare quella pietra satellitare?! Ricorda che grazie
alla mia abilità "sturante" potrei liberare la tua città dalla stitichezza!
MAC GYVER: Premetto che questa non è la mia città e che tu mi hai rubato dal set
cinematografico dove stavo lavorando °A° ...comunque ci sto provando a creare
questa...pietra satellitare...come la chiami tu! Il problema è che mi vengon
fuori tutt'altre cose! Ad esempio: con un elastico,un criceto,un cerchione
d'auto e un kg di mortadella ho creato un letto a castello °V°!
LASS: -.-
MAC GYVER: Ma dammi ancora un po' di tempo e qualche graffetta! °V° Riuscirò a
trovare un modo! E poi ho quei due giovani alchimisti che mi stanno facilitando
il lavoro! Pensa! Hanno creato un liquido nocivo grazie alla Crystal Ball e per
mezzo di questo liquido forse si può ottenere quella pietra!
LASS: Ok,mi fido di te ma ti avverto...se non farai come dico...le mie mani
purganti ti trasformeranno in un colabrodo! Non per niente mi chiamo Lass...diminuitivo
di Lassativo! V_v
MAC GYVER: E io mi chiamo Mac Gyver....e Gyver...anche se si legge "Gay"ver...non
significa che io sia Gay ok?
LASS: =.=
MAC GYVER: Che ho detto? O_o Lo sapevo...non devo mai parlare...lo dicono tutti
che sono meglio quando creo bombe a mano con le cosce delle Barbie,il nastro
bioadesivo e l'inchiostro di china -.-!
E così lasciamo il nostro Mac Gyver mentre cercava gli elementi essenziali che
potevano essergli utili per la creazione della pietra satellitare, cioè una
forcina per capelli, un cappello di paglia e un paio di guanti in lattice misura
XXXL difficilissima da trovare.
Il mattino seguente Al,costretto da Belgio a comprare dei lassativi per la
povera Elisa costipata da morire e sofferente e puzzolente per ovvie ragioni,
vagava per la città alla ricerca di una farmacia, invano a causa delle pessime
indicazioni stradali fornitegli da Belgio, che avevano fatto sorgere il dubbio
in Al che non fosse poi così ferrato in geografia. Ne ebbe qualche sospetto
quando,per facilitargli la ricerca,gli aveva consegnato una cartina della Nuova
Zelanda e indicata una via in caratteri arabi. Mentre Al immerso nei suoi
pensieri sotto il sole appesantito dagli hentai del fratello e dai vari aggeggi,
si imbattè nella sua imitazione , ormai legittimata dall’acquisto dei diritti di
copyright.
AL: Ma tu sei....
FRATELLO MINORE: Un armadietto che parla? O_O
AL: Mi hai visto ieri sera... -.-
FRATELLO MINORE: Devo smetterla di bere quell'ACE la mattina...ci avrei giurato
che mio fratello mi stava drogando! =.=
AL: Ma ti assicuro che tu mi hai visto!!! >.<
FRATELLO MINORE: Ma guarda che non stavo parlando con te! °A° Prima stavo
indicando quell'armadietto in bottega che parlava...ha un interfono collegato a
un microfono! E poi stavo pensando a quello che mi somministra il mio fratellone
ogni mattina! A te non ti avevo proprio visto...comunque ciao °V° che si dice?
AL: -.- tu dovresti essere il fratello minore impostore....
FRATELLO MINORE: Guarda che sono Al! Ho comprato i tuoi diritti! °V° Ma visto
che ti vedo messo peggio di me ti dirò il mio vero nome! Mi chiamo Flatulenz!
AL: Flatulenz?! O.O
FLATULENZ: Certo...in questo posto,il mio nome emerge un po' più del normale...per
questo io e mio fratello abbiamo cercato nomi a caso per camuffarci...abbiamo
messo per caso il dito sull’elenco telefonico e cosi abbiamo scelto i vostri
nomi!Ma non volevamo! Beh poi...a dire la verità mio fratello non aveva proprio
bisogno di cambiare nome,ma lo ha fatto solo perchè lo trovava divertente!
AL: Eh...non sai quante cose stupide fa il mio perchè le trova divertenti! -.-
FLATULENZ: Tu non conosci il mio °A°! Fa delle cose da matti...se non fosse per
me....sarebbe già morto in una delle sue molteplici cretinate!
AL: Che buffo °A° anch'io!!! Tra me e lui,sono quello più ragionevole anche se
non vengo ascoltato mai ç__ç!
FLATULENZ: Nemmeno io ç__ç!
AL: Ti va di diventare amici? ç__ç
FLATULENZ: Mi hai letto nel pensiero! ç__ç
E dopo questa bizzarra amicizia fondata per mali comuni,si ritorna nuovamente
alla sera dove il nostro estratto di aloe vera in miniatura in compagnia del suo
fratello/armadietto,tentò testardamente di rientrare nuovamente nella villa di
Mac Gyver,stavolta dai sotterranei avvalendosi di una guida molto fidata.
AL: Fratellone? Sei sicuro che da sottoterra la strada sarà più sicura? °A° Non
è che stai usando di nuovo quell'inaffidabilissimo Tom Tom?
ED: No,quello è passato di moda...l'ho calpestato come un personaggio secondario
°V° Adesso sto seguendo le praticissime guide dei tunnel sotterranei di Bugs
Bunny...quel coniglio ne sa una più del diavolo! °V°
AL: -.-
ED: Dai continua a scavare mentre mi continuo a condire questo panino e leggo la
guida! °V°
AL: (da un'occhiata) Ma fratellone °A° quella non è una guida...è un albo a
fumetti!
ED: Non contestare il metodo di tuo fratello maggiore! °A° Scava e rimuovi anche
quei pettirossi morti incrostati sulla pala!
AL: ç_ç
E così Al scavava e trascinava Ed, munitosi per l’occasione di un carrello il
quale era legato al fratellino/armadietto, il tutto mentre assaporava il suo
panino straimbottito e leggeva i suoi hentai. Arrivarono alla fine della parte
sotterranea della villa , dove scorreva il famoso fiume Crystal (quello di prima
con il Crystal Ball per intenderci °V° n.d. Jho // che fantasia per i nomi che
hai jho n.d.Aly // Grazie °V° n.d.Jho // Non era un complimento! -.- n.d.Aly)
AL: Caspita! Non credevo che sotto la villa di Mac Gyver ci fosse una cosa così
losca!
ED: Wow! Un fiume di Crystal ball °V°! Mi ricordo che da piccolo pensavo che lo
producesse l'omonimo cavaliere dello zodiaco! Poi crescendo ho capito che lui
metteva solo il suo nome...come Sergio Tacchini!°V°
AL: -.- la tua cultura ha davvero dello sconvolgente!
ED: Grazie! °V° Leggo sempre Porcus!
AL: porcus?? O__o
ED: La versione hentai di Focus! Oggi c’è l’inserto speciale "mille domande e
risposte sul kamasutra!"
AL: °A°
ED: Comunque ti ricordi? Da bambini ci giocavamo sempre! Io poi mi sono stufato
perchè non macchiava niente e non potevo fare i dispetti! Alla fine ho cosparso
di liquido tutta la cucina senza soffiare! °V°
AL: Si...-.- ricordo vagamente e ricordo anche che accidentalmente facesti
cadere un fiammifero su quella roba infiammabile! Meno male che la mamma arrivò
in tempo per spegnerla con l’estintore!
ED: Già mi ricordo °V° ...chissà come mai lo teneva sempre in camera da letto
quell’estintore rosso la schiava! Ti ricordi?Era simile a quello che voleva
Winry nel pornosh….
AL: O__O …..
ED: O___O…
AL:O___O… in effetti la mamma.. si sentiva un po' sola...
ED: .............O___O cambiamo argomento ti prego! Comunque (scrollandosi
l’idea di prima dalla testa) passami una cannuccia! Ho voglia di fare le figure
geometriche con quel liquido! °V°
AL: E dove la prendo una cannuccia?Chiedi sempre cose impossibili!!
ED: Potrei trasmutandarti in una cannula tracheale e usarti per soffiare il
Crystal Ball per la tua ribellione, ma visto che sono buono oggi, userò il tuo
braccio di acciaio vuoto come cannuccia! °V°
AL: Ma fratellone...°A°
ED: Zitto e obbedisci °A°!!!
AL: ç__ç
E così il nostro modello ispiratore di Itachi(modalità cattivo), applicatosi in
bocca il braccio vuoto di Al,non curante degli enormi e cancerogeni effetti che
sicuramente avrebbe potuto contrarre solo alla visione di quel liquido, soffiò
il Crystal Ball facendo strane e particolari forme molto simili a quelle
psichedeliche presenti in Dumbo. In ordine le forme più eclatanti e acclamate
furono: una chimera gonfiabile, una confezione di "prendi a calci Al", un dvd
anni sessanta di Aretha Franlink con in copertina "It’s raining woman" (titolo
modificato per l’occasione) e un hentai versione oro intitolato "Ranma ½ che di
mezzo non ha nulla a che vedere con il ***" (c'era l'etichetta del prezzo sopra
v.v n.d.aly) .
Soffia e risoffia...il nostro piccolo residuo di muffa spongiforme, ormai a
corto di fiato, cadde come un'idota stramazzato al suolo.
AL: Ecco lo sapevo -.- sveniva sempre anche da piccolo! L'ho sempre pensato che
questo liquido fosse nocivo!Ma ho preferito non dirglielo!Così la smette per
almeno 5 minuti di trattarmi male!
Ad interrompere il fantastico soliloquio vendicativo di Al fu l'arrivo del
fratello maggiore assieme a Flatulenz.
FRATELLO MAGGIORE: Ancora voi due qui??? Siete quelli della compravendita porta
a porta?Noi non vogliamo niente!Sciò Sciò! °V°
FLATULENZ: Fratellone fratellone! (lo tira per la camicia) °A°
FRATELLO MAGGIORE: Cosa c’è piccolo fratellino rompiballe? Ricordami che più
tardi con una molletta,con una decina di ghiaccioli e un po' di carta da parati
devo trasformarti in una statua di Giulio Cesare così la finisci di rompere i
miei sacri amenicoli! Su avanti di quello che devi dire! °V°
AL: Non so perchè...ma questa scenetta mi è piuttosto familiare! °V°
FLATULENZ:ç__ç Fratellone non sono i venditori porta a porta di "fermagli per
capelli" , sono quelle due persone che sono entrare nella biblioteca un po' di
tempo fa! Ricordi? Io e quello più ferroso…
AL: FERROSO?!?… O_O
FLATULENZ: ….siamo diventati amici!
FRATELLO MAGGIORE: Mio caro Flatulenz! Quante volte ti ho detto che non devi
parlare con gli sconosciuti ferrosi? E poi non vedi che sono due ubriaconi?
Guarda quello svenuto a terra!E' di sicuro un personaggio secondario! Adesso
andrò a calpestarlo! °V°
ED: (Improvvisamente svegliatosi e restando sull'attenti) CHI SAREBBE IL
PERSONAGGIO SECONDARIO????ASCOLTAMI BENE PALLIDA IMITAZIONE DELL’OMINO DELLA
BLACK & DECKER, QUI NESSUNO PUO' CALPESTRARMI! SOLO IO IN QUESTI CAPITOLI HO LA
LICENZA DI CALPESTATORE! °A°(in effetti non è una regola scritta ma …°V° n.d.jho
// Già...di solito è lui che calpesta! °V° n.d.aly)
ED: VISTO CHE ANCHE GLI AUTORI ,DOPO UNA SOSTANZIOSA BUSTARELLA , HANNO
CONFERMATO??? °V°
FRATELLO MAGGIORE: Non sono l'imitazione dell'omino della Black & Decker °A° Mi
chiamo Rossel! Semmai tu sembri l'imitazione mal riuscita di Robocop!°A°
ED: Sta parlando Rossel...quello che ha un nome da donna °A°
ROSSEL: Basta!°A° Questo è troppo...ti caccerò fuori con la stessa abilità con
cui conto fino a diecimila! Guarda 1...2...3...4...
Passa un po' di tempo…
AL: ...e poi non sai quante me ne fa passare lui con i suoi stradannatissimi
hentai!!! ç__ç Scommetto che venderebbe sua madre per un hentai, anzi no sono
quasi sicuro che una volta lo ha fatto! Ti giuro! °A°
FLATULENZ: Davvero?? Beh potrebbe essere questa la ragione per cui noi non ne
abbiamo una! O___O
ROSSEL: 5998…5999..6000…6001…
ED: Certo che devo ammettere che non è da tutti contare cosi bene...
complimenti! °V° (si avvicina per stringergli la mano)
ROSSEL: Grazie °V°...un momento… dov'ero rimasto??? CAZZO!!! °A° Mi hai fatto
perdere il conto bastardo!!! E mi hai anche fregato i 10 euro che avevo in
tasca! Ridarmeli! Morto di fame! °A°
ED: No! °A°
ROSSEL: Bastardo!!!Te la vedrai con le mie tecniche migliori! °A°
E detto questo,Rossel estrasse dalle sue tasche tutto quello che aveva a
disposizione convinto di poterne creare una qualunque arma capace di abbattere
il disturbatore di conti e l’abile ladro di denaro. Dalle sue tasche uscirono
una graffetta, un mezzo rotolo di carta igienica e un giarrettiera color rosso
fuoco tipica delle notti bollenti di capodanno.
ROSSEL: Ecco qui, sono pronto! Via con la musica! (parte musica alla Mac Gyver )
Ecco questo pezzo va qua, la carta igienica qui, anzi -SPRUUZZZ- (soffia il
naso) un po' anche qui °V°...e questa giarrettiera da dove viene? O_O Vabè
mettiamola qui e per finire la mitica graffetta la mettiamo qui….
AL: Ehi!!! °A°
ROSSEL: Ops scusa intendevo qui! °V° Ed ecco a voi un M16 con presa diretta di
gas intestinale e sistema di raffreddamento alla menta!°V°
FLATULENZ: Fratellone per la verità assomiglia più che altro a una giarrettiera
mezza sgualcita e un po' di carta igienica tenuta in alto dalla graffetta! °A°
ED: Cretino!!! °V° Non sei nemmeno un unghia del mitico Mac Gyver...lui crea la
marjuana con l'erba sintetica!...E senza alchimia!Tu ci riesci?
ROSSEL: No ma so dividere un atomo in due Big Fruit °V°! Sono ancora un
apprendista...
ED: Secondo me bari con l'alchimia °A°!
ROSSEL: Non è vero °A°! Non ti permetto di dire cose simili piccolo essere
piattoloso!
ED: EHIII °A°!!! Solo gli autori possono dirmi cose del genere!
ROSSEL: Perchè? Chi pensi che mi stia scrivendo adesso quello che dico?? °A°
IDIOTA!!!
ED: Ah già °V°...
ROSELL: BASTA COSI'!!!Ti sfido a una gara di "paint ball" con il Crystal Ball
fammi vedere se hai le Ball quadrate...hihihi l’hai capita??? "Paint ball" "ball
quadrate" hihihi sono un comico nato...
ED: Però! Come imitazione non è tanto male! E' quasi simpatico!°V°
FLATULENZ E AL: ... -.-
ROSSEL:Il paint ball è una specie di combattimento con fucile ad aria che spara
cartucce di colore! Farlo con il Crystal Ball comprende la totale costipazione
della persona colpita! °V° Le regole sono queste, allor…
ED: (spara su Russel A tutta forza ) °V°
ROSSEL: (schiva) Bastardo!!! °A° Non ho ancora dato il via….
ED: -BANG BANG- Non fare la femminuccia! °V°
ROSSEL: (schiva) Ti farò rimpiangere la carta igienica! Sarai così stitico che
chiamerai le pompe petrolifere per porre rimedio! °V°
E così,mentre la mucosa intestinale di capretto e la sua degna imitazione si
davano botte da orbi con il Paint Ball ognuno cercando di evitare punti vitali
in cui il crystal bar avrebbe potuto fare effetto, i due rispettivi fratellini
deciserono di allontanarsi indignati per lo scandaloso spettacolo. Decidendo di
dedicarsi a uno sport a loro piu congeniale, il taglio e cucito °V°
AL: Su forza Flatulenz! Andiamo! Conosco una sartoria qui vicino con il cotone
di ogni tipo di colore! Se acquisti più di 50 euro di prodotti ti regala anche
un ago professionale! °V°
FLATULENZ: Ohhhhh °V° su forza corriamo prima che lo finiscano! Già mi è
capitata una cosa simile con le carte di Pokémon che regalavano al cinema...che
disdetta! Charizard lo avevano già finito! °A°
AL: Non so cosa c’entri con l'ago ma...ti capisco!°V°
E cosi mentre i due cercavano di svignarsela dai due fratelli più grandi
Flatulenz,senza rendersene conto,andò a mettere il piede esattamente sull' M-16
(si insomma quella specie di ammasso di giarrettiera e carta igienica) e
scivolando sulla graffetta,andò a mettersi esattamente sulla traiettoria
dell’ultima Paint Ball di Rossel, venendo così colpito esattamente sul punto più
vitale per le Crystal Ball...il fondoschiena.
AL: NO AMICO MIO ç___ç!
ROSSEL: AHHHHH Fratellino!!! °A° Ho ucciso mio fratello!!!NOOO! °A° Andrò in
prigione!!! Non voglio!!!Devo ancora fare la mia prima pomiciata con conseguente
appagamento tattile...sposarmi con una vecchia per ereditare i soldi una volta
morta e fare il mio viaggio personale sulla luna °A°!!!
- SCRASHHH - (rompe una finestra) ADESSO CI ANDRETE VOI IN PRIGIONE PICCOLI
BASTARDI AHAHAHAHA!!! (risata alla dracula)
E cosi dicendo scappò dalla finestra allontanandosi il più in fretta possibile.
ED: Una finestra in un sotterraneo?°V° Dove potrà mai sbucare?
Infatti,Rossel accortosi che la finestra in realtà era solo uno specchio
appoggiato lì per caso da qualcuno, ritornò indietro e se ne scappò questa volta
per il tunnel sotterraneo scavato da Al.
ROSSELL: ANDRETE TUTTI IN PRIGIONE AHAHAHA!!! (risata diabolica)…IN
PRIGIONEEEEeeeee... (voce sfumata mentre scappa)
ED:Quello è piu matto di me....e c’è ne vuole! °V°
FLATULENZ: (riprendendo i sensi dalla botta di prima) Fratellone! ç__ç
Aspetta!!Sono vivooo!!!
AL: Ormai è andato...è scappato convinto di averti ucciso...°A°
ED: Già e ciò è piuttosto strano visto che le Paint ball non possono uccidere
nessuno....e il fatto che sia io a dire questa cosa intelligente rende questo
ancora più strano! °V°
AL: In effetti... °V°
FLATULENZ: Che razza di fratello degenere ç___ç cavolo sento già un gran mal di
pancia! °A°
AL: Mal di pancia nervoso? Ti capisco...lo provavo anch'io da piccolo quando mio
fratello mi faceva i dispetti! ç_ç
FLATULENZ: Non credo che il mio sia dato dal nervosismo...°A° (emana strane
arie)
AL: Ah....°A°
ED: (sviene) +___+
Intanto,attirate dal fragoroso rumore creatosi dall’esplosione del Crystal ball
contro il deretano dell'imitazione di Al e dai suoi pestilenziali odori,
accorsero nella villa numerose guardie adette alla sorveglianza, pronte a
ripristinare l’ordine.
GUARDIE: FERMI TUTTI !!!! COSA STATE FACENDO??
GUARDIA1: GIA'!!! Come avete osato divertirvi da soli??? °A°Siete dei cattivoni!!!!
GUARDIA2: Si!!! Anche noi abbiamo un cuore e vogliamo divertirci con il Crystal
Ball °A°!!!!
GUARDIA: SU FORZA ANDIAMO A DIVERTIRCI!!!
E detto questo tutte le guardie si avvicinarono allegre e gioiose saltando e
zampettando verso il Crystal ball, gonfiandolo bolle e facendole scoppiare,
divertendosi a buttarselo addosso incuranti del suo effetto gastrointestinale.
AL: Ma cosa stanno facendo? O.O Non se ne accorgono che qui è saltato tutto in
aria ed è pieno di roba nociva?
FLATULENZ: In certi casi bisogna essere menegreghisti amico mio! La loro
distrazione sarà la nostra salvezza! Coraggio!Prendi tuo fratello e svignamocela!
AL: Ok...ma...(non lo trova) dov'è finito? O_O Un momento fa era svenuto.
Improvvisamente i due fratellini notarono il concentrato di ACE scaduto in
miniatura,anche conosciuto come Full Metal Idiot,mettere un piede su una roccia
ed urlare tutto impettito.
ED: LO COMPRO! °V°
AL: Fratellone...-.- non stai giocando a Hotel!
ED: Zitto!°A° Sei sempre il solito lamentoso sfascia fantasie!
AL: Sfascia fantasie?O_o
Ad interrompere il quadretto idiota fu l'arrivo di una rombante Jaguar acquatica
munita di sci formati da mollette di legno,che guadava il fiume crystal seguita
da musichetta MacGyveristica (si potrà dire? °V° N.d.Aly // Penso non ci sia
niente di male °V° N.d.Jho) a palla. E così il nostro mitico eroe anni ottanta
grazie alla sua ben nota e proverbiale abilità, frenò esattamente non si sa con
quale metodo. Poi smontò la sua Jaguar nei i suoi elementi essenziali cioè
mollette di legno, carta da parati, nastro adesivo, due tanga, un perizoma e
abbondante colla vinilica e li mise in tasca.
MAC GYVER: Fermi impostori!°A° Ho scoperto la verità su tutto....tranne
ovviamente sulla pietra satellitare come da copione °V°!Tu (indicando Flatulenz)
e tuo fratello che è appena scappato non siete i fratelli Elmeric!!!
ED: Evvai finalmente un po' di riconoscenza °V°!
MAC GYVER: I veri fratelli Elmeric hanno i capelli afro! °A° L'ho letto su
Wikipedia!
ED: Eh? °A° In effetti li ho un po' crespi,per questo mi faccio la treccia...ma
mica li ho afro!
AL: Quest'uomo secondo me è suonato -.-! Ma visto che siamo nella città dello
sclero penso sia normale, d’altronde come diceva Pascal "Ogni uomo è pazzo, e il
non esserlo significa soltanto soffrire di un'altra forma di pazzia" °V°
ED: AL VUOI FINIRLA DI DIRE CAZZATE???? °A° Qui stiamo parlando di cose
serie!!!!°A° Lo scusi signor Macgyver,perdoni la sua ignoranza,sto Pascal poi
chi sarà mai? Continui pure °V°
AL: ç__ç
MAC GYVER: (ignorando completamente quello che ha detto Al) Fin ora io non ho
fatto altro che lavorare con i figli di Vash di Trigun!! °A° (tremenda
storpiatura di Nash Trimgum XD n.d.Aly)
ED: Vash di Trigun? *_* Io sono un suo fan accanito...ho anche diversi hentai
tipo "la pallottola bricconcella" e "La pistola umana di Vash"!°V°
FLATULENZ: Ma che schifo °A°!
MAC GYVER: (nota Al e Ed) E questi chi sono?°A° Bah...comunque sia più siamo
meglio è! Voglio che mi aiutiate a creare la pietra satellitare! E' tutto
inutile! Da solo riesco solo a creare cose elaborate come; la pace nel mondo,il
cibo per i poveri e i diritti per i gay di sposarsi in chiesa in tutto il mondo
°A°
ED: Wow fa miracoli °V°!
MAC GYVER: Ma se non creo la pietra satellitare verrò ridotto a un colabrodo!
°A° Ordunque aiutatemi!
ED: Io non accetto ordini da chi usa questi termini così sofisticati!°A° Il mio
Q.I. è troppo basso per acquisire queste informazioni!
MAC GYVER: -.- ti faccio conoscere Vash di Trigun e ti insegno a creare una
piscina con una bajour e un taglierino!
ED: ACCETTIAMO °V°
FLATULENZ: No non farlo! °A° Quel liquido è nocivo! Secondo te perchè tutta
quella gente è stitica?
ED: Zitto!Non lamentarti sempre Al!°A°
AL: Ma Al sono io >_<
ED: Si ma lui lo è quanto te! Ha comprato i diritti °V°!
AL: -.- Comunque fratellone...fa come dice Flatulenz! Altrimenti non andrai più
di corpo e otterrai la pietra facendo del male alla gente!
ED:Ma Vash è Vash °V°! Accettiamo!
FLATULENZ: Non ci ha nemmeno ascoltati! ç___ç
AL: Infatti...ç___ç
ED: Come siete lamentosi tutti e due! °A° Non mi bastava solo un fratello! Ora
quel rincoglionito di Rossel mi ha lasciato anche il suo! Che palle! °A°
MAC GYVER: Allora...accettate?
ED: Si,ma vogliamo essere pagati in percentuale per il nostro lavoro! °V°
MAC GYVER: Ok...quanto?
ED: Il 100% a me °V°!
MAC GYVER: Scordatelo!°A° Io non ci guadagno niente!
ED: Eh...v_v purtroppo con l'inflazione sono questi i prezzi che corrono!
MAC GYVER: Ma che cazzo dici! °A° Basta...se non sei con me...allora sei contro
di me! (raccoglie dalle tasche delle chiavi di casa,dei biglietti timbrati,un
paio di monetine e la solita famosa graffetta...creandone un potentissimo
cannone)
AL: Cavoli °A° Ma come ci è riuscito?
FLATULENZ: E' molto abile nelle trasformazioni delle cose...e senza alchimia!
Era l'idolo degli anni '80! °V°
ED: Beh io sono l'idiota del 2000 V_V vediamo chi vincerà!
AL: Non c'è da esserne fieri... °A°
Ma mentre Ed si gongolava in tutta la sua magnificenza,Mac Gyver potè colpirlo
in pieno con una dose di Crystal Ball immensa.Il risultato fu una grande palla
gommosa che inglobò Ed al suo interno.
ED: Cazzo °A° Vedo tutto giallo! Sembra di assistere ad una di quelle censure
della Mediaset col sangue grigio!
AL e FLATULENZ: Fratelloneeee! Nooo!
AL: >__>
FLATULENZ: Che c'è? °V° Il mio l'ho perso...
ED: AL °A° AL tarocco...aiutatemi!!!
FLATULENZ: Io mi chiamo Flatulenz!Non Al tarocco!°A°
ED: Non dicevo a te...dicevo a quel losco armadietto vicino a te!°A°
AL: ç______ç ma cosa....?!
FLATULENZ: Al...questo è il nostro momento...scappiamo e spassiamocela liberi
senza i nostri fratelli maggiori!
AL: Ma io...non posso...lasciarlo in difficoltà! ç_ç
FLATULENZ: Pensa a quando mi hai raccontato che si è grattato il fondoschiena
con la tua faccia °A°
AL: ...........Andiamocene! è__é
Il duetto se ne va a braccetto (fa anche rima °V° n.d.Aly // -.- N.d.Jho).
ED: Ehi °A° Bastardelli!!! Dove andate??? Maledetto Al...posso capire
l'armadietto...ma lui perchè mi dovrebbe abbandonare? Non gli ho fatto
niente!°A°
MAC GYVER: Adesso muori tra atroci soffocamenti °V° io ti guarderò morire con
dei pop corn creati da me con del laccio emostatico e un pacchetto di sigarette!
ED:Nuoh! E' la fine! Non ho neanche completato i punti del latte, altri mille
punti e avrei avuto in regalo "Mila e le schiacchiate di Shiro" °A°
MACGYVER: Che razza di latte ti bevi? °A° CRUNCH CRUNCH la prossima volta devo
metterci un po' di laccio emostatico in più in questi popcorn!°V°
E mentre il nostro minuscolo agglomerato di caccole con proprietà organolettiche
si era quasi rassegnato alla morte e si rilassava leggendo l’articolo "come fare
un succhiotto senza succhiare“ sul suo amato Porcus, improvvisamente da un
angolo sbucò il suo eroe, colui che lo avrebbe salvato e che aveva l’arma più
micidiale e adatta all’occasione, un temibile spillo.
ROSSEL: Non preoccuparti sto per salvarti! °V°
ED: (legge tranquillamente disteso nella bolla) Fai con comodo! Non è poi tanto
male! °V°
ROSSEL: GROAN... E io che pensavo di trovarti in agonia -.-... bah! (buca
svogliatamente la bolla con lo spillo) -spluffffffff-
MACGYVER: Maledetto traditore °A°... ti consegnerò a Milly Thompson appena la
vedrò... °A°
La bolla bucata rilasciò l’aria al suo interno svolazzando in giro per il
sottosuolo... "quel fiato li spiriti mali di qua, di là, di giù, di sù li mena;
nulla speranza li conforta mai, non che di posa, ma di minor pena" ( La vuoi
finire di copiare da dante?? °A° N.d.Aly // Perchè ?? Così risparmio di
scrivere...mi basta un copia e incolla °V° N.d.Jho // *prende a bastonate*°A°
N.d.Aly // Ahio !!! °A° N.d.Jho ) ...ehm allora dove eravamo rimasti?? Insomma
il nostro Ed ballonzolato di qua e di la come una pallina di gomma, andò a
frenare la sua corsa su uno spuntone acuminato che distrusse finalmente la bolla
e lo scaravento fuori.
ED: Fiuuuuu ... finalmente fuori!!! Pensavo non ce l’avrei mai fatta...grazie
mille,piccola e pallida imitazione con nome equivoco, ti devo un favore! °V°
ROSSEL: Ma quale favore,io ti ho salvato solo per riavere indietro i miei dieci
euro! °A°
ED: Non te li do !!!°A°
ROSSEL: Ma se ti ho salvato la vita! °A°
ED: La mia vita non vale dieci euro! °A°
ROSSEL: E' inutile discutere! -.-
ED: Piuttosto dimmi con che cosa hai fatto quello spillo...è davvero magnifico!
°V°
ROSSEL: Con un spillo °V°
ED: Ooohhhh °V°
MACGYVER: Maledetti...come osate mettervi contro il mitico Mac Gyver???
°A° Verrete tutti spazzati via da questa megabomba tappa intestino...
---- Creazione Mac Gyveresca in corso attendere prego ----
E sotto la tipica musichetta di Mac Gyver il nostro eroe anni ottanta con pochi
sapienti e rapidissimi gesti, creò dal nulla una megabomba dall’effetto
devastante per l’intestino.
---- Fine creazione Mac Gyveresca ,vi ringraziamo dell’attesa, jhoel passerà con
la ciotola delle offerte a fine capitolo °V° ------
ED: Aaaaahhhhh!Presto Rossel proteggimi °V° tuo padre lo avrebbe sicuramente
fatto! °V°
ROSSEL: Ma che cazzo dici?? E poi io non sono mio padre!Lo odio!!!Quel bastardo
mi ha abbandonato qui costringendomi ad imitare un robocop isterico °A°
ED: Su forza ti do una ciambella se lo fai! °V°
ROSSEL: Ti ho detto che non sono mio padre!!! °A°
MAC GYVER: Basta così! Siete finiti °V° (lancia bomba)
ED: Aiuto °A°... non voglio!!! Andare in bagno è uno dei miei piacer
preferiti... soprattutto quando mi siedo a leggere Porcus...è cosi rilassante...
°A°
BOOOOOMMMMMMMMMMMM – un enorme esplosione risuonò tremenda per il sotterraneo
facendo tremare l’ormai debole struttura.Il terreno iniziò a tremare e il
soffito stava per cedere facendo cadere enormi lastroni di pietra.
MACGYVER: Cazzo! Forse dovevo metterci un po' di basilico in meno! °V°
ROSSEL: COFF COFF! Bastardo !!!! (rivolto verso Ed) Dovevi proprio nasconderti
dietro di me??? °A°
ED: Zitto!!! Scometto che tuo padre sarebbe fiero di te! °V°
ROSSEL: E chi se ne frega??? °A°... COFF COFF!
ED: Adesso non è il momento di ringraziarmi! Dobbiamo fuggire prima di fare la
fine dei pettirossi segugio che vanno in vacanza in Africa!
ROSSEL: Cioè??
ED: Morti schiacciati da un elefante gigante naturalmente! °V°
ROSSEL: Ma che razza di metafora... -.-
E così,mentre Ed e Rossel fuggivano, cercando di evitare i lastroni di pietra
cadenti e mentre Rossel trascinava Ed che a ogni lastrone caduto insisteva per
metterci il piede sopra e gridare “Hotel”, il nostro Mac Gyver non rassegnatosi
all’enorme disastro che aveva causato cercò disperatamente di trovare una
soluzione, costruendo una qualsiasi cosa che potesse fermare la caduta dei
massi.
MAC GYVER: CAVOLOOOO!!!!Cavolooo!!!Devo pensare a qualcosa in fretta!!!Allora
prendiamo questo tanga,il perizoma, queste mollette e il primo numero di
Spiderman, mi serve ancora della carta igenica e poi... oh CAZZO O__O!!!! Non ho
piu Graffette °A°!!!!! NOOOOO e la fine °A°!!!
E detto questo venne travolto dalle macerie del tetto e non se ne seppe più
niente.La sua leggenda continuerà a vivere per sempre nei nostri cuori e nelle
nostre graffette.
Intanto il nostro principio di herpes simplex virus e la sua ormai pallida
imitazione, uscirono dal tunnel respirando aria fresca.
ED: Ecco qui siamo salvi! °V° Cavolo per un attimo ho pensato di non farcela!
ROSSEL: Fai uscire anche me e togli i piedi dalla mia testa per piacere?? °A°
ED: (vede il fratello e grida verso di lui ) AAAAAAL °A° !!!!!
AL: (improvvisamente interrotto dall’urlo del fratello) Oh mio dio °A° sono
finiti i momenti felici! ç___ç
FLATULENZ: C’è anche mio fratello! ç__ç
ED: Maledetto Al!!!(da cazzotto in testa) Come hai osato fuggire via con i miei
hentai?? Se lo rifai sarò costretto a metterti una catena al collo e la
combinazione all’armadietto °V° Non sai quanto tempo ho perso per crearmi quella
collezione!
AL: Fratellone mi dispiace se non ti ho salvato...non so cosa mi sia
preso!Davvero! °A°
ED: Ah già me n'ero dimenticato °V° Vabè fa niente!Anche io avrei fatto lo
stesso!
AL: -.-
FLATULENZ: Ma cos'è successo con Mac Gyver??E con il Fiume di Crystal ball?
ROSSEL: (Sbiancato) °A° brrrr!
AL: Cosa gli prende a tuo fratello,Flatu??
ED: *Flatu?? Adesso anche i nomignoli? Magari sarà un legame gay °V° finalmente
avrò tutte le ragazze per me! °V°*
ROSSEL: Vade retro! °A° Ti prometto che sarò buono da oggi in poi ma ti prego va
via °A°!!! Non volevo ucciderti!!! Però....il fantasma di mio fratello lo avrei
immaginato più biancastro!°V°
FLATULENZ: Non sono il mio fantasma!!! Fratellone non mi hai ucciso °A°!!!
Intanto la terra incominciò a muoversi e a creare delle strane crepe sul
terreno; i gas prodotti dalle guardie a causa del Crystal ball e la compressione
degli stessi dovuti al crollo del soffitto, avevano creato migliaia di bolle,
l’estrema compressione però ne aveva cambiate anche le caratteristiche nocive,
rendendole cosi capace di effetti contrari a quelli finora raccontati...cioè un
effetto sturante, stappante, galvanizzante (quest’ultima non so che c’entri)
insomma un lassativo per dirla alla buona.
ED: Uhh guarda quante bolle (ne scoppia una con la mano) AHHH °A° devo andare in
bagno °V° (si rifugia dietro un cespuglio)
FLATULENZ: Anche io voglio farlo °V° (scoppia palloncino) AHHH FINALMENTE!!!Da
quanto tempo non andavo! °V° (corre dietro cespuglio ma viene cacciato fuori)
ED: Occupato °A°!!! Neanche in bagno si sta in pace!!!
E cosi fu che scene simili si ripeterono in tutta la città (beh forse non
proprio cosi simili) nella quale risuonava adesso un tranquillo e un po'
inquietante rumore di sciacquoni di gabinetti che era oramai sul punto di
arrugginire e un odore piuttosto preoccupante che si espandeva nell’aere.
Luogo - Ci troviamo alla stazione. I figli di Vash e la piccola Elisa con un
cestino di yogurt fibres con activius fibidus regolaris ( non so se si scrive
cosi °V° N.d.Jho // Sbattitene °V° n.d. Aly)
ED: Allora ci vediamo! Vi manderò il conto via posta, mi raccomando! Conservate
il mio numero postepay per pagare °V°!
ROSSEL: Ma quale conto?? °A° E poi perchè dovremmo pagare noi?
ED: Ti sembra che abbia scordato il salatissimo copyright che mi devi?
Ricorda,non accetto contanti e vaglia postale v_V solo Paypal o ricarica
Postepay!
ROSSEL: Va bene -.-
AL: Flatu! Purtroppo devo andare! Ci sentiamo presto amico mio ç___ç
ED: (tirando catena al collo di Al) Su non fare troppo il gay...sai che odio gli
yaoi °A°!
AL: Ma non sono gay ç__ç
FLATULENZ: ciaoo amico mio! ç___ç
E cosi i nostri due microscopici rettili di schifosauro °V° si allontanarono
dalla città di Sclerotime divenuta ormai Clisterotime...a tutta velocità verso
nuove e entusiasmanti avventure °V° (seh...).
Continua...
--------
FMI presenta :"LE DOMANDE A TRABOCCHETTO DI ED"
ED: (a Al) Se ci sono 5 pettirossi segugio su un ramo e ne spari uno quanti ne
rimangono?
AL: mmmmh... non ne rimane nessuno perchè il rumore li fa volare via tutti! °V°
ED: SBAGLIATO!
AL: Come sarebbe sbagliato? E quanti ne rimangono?
ED: Muoiono tutti prima ancor di sparare! Si sa che hanno vita breve i
pettirossi segugi!
AL: -.-
FMI ha presentato...(rulli di tamburi) gli spassosi passatempi di Ed "un
simpatico intermezzo capitolesco"
------
E adesso non perdetevi il
divertentissimo episodio successivo: "Idiota contro un muro" XDDDD Alla
prossimaaaa
Da Jho e Aly
IMPORTANTE (lo scriviamo grande,in grassetto e sottolineato
così attiriamo l'attenzione e lo leggete tutti...furbo no?°V°) :
abbiamo aperto uno spazio per i lettori perchè non vogliamo che la
demenzialità si lasci abbandonata! Per chi:
- vuole mettere degli indovinelli a trabocchetto come quelli sopracitati...
- contribuire scrivendo delle
ministorie alternative (max.2 pag di word; min.4 righe XD) che non c'entrano
nulla con l'andamento della storia ma che fanno ridere,scompisciare,o sono
semplicemente demenziali (esempio: parte della macchina del tempo dove Ed e Al sono nella preistoria; approfondimenti sul passato di Roy quando è dovuto entrare come alchimista °ahi ahi il punteruoloXD°,etc)
- Scrivere una delle pubblicità come quella di Havocado Party,Tom Tom e Prendi a calci Al
....Scrivetele pure a fullmetalidiot@gmail.com!
Quelle più divertenti le inseriremo nel prossimo capitolo!
Aly: Inoltre se volete mandare commenti,curiosità e critiche...
Jho: Per quello ci sono le recensioni °V°
Aly: Ma Jho...°A°
Jho: Ricordati...a 80 recensioni vinciamo il servizio di piatti giapponese con bacchette e vassoio sushi!
Aly: Ooooh °V° Un po' come i punti premio!
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Capitolo 10
*** Idiota contro un muro ***
|
Eccoci qui
Eccoci qui (per la felicità anche di Straw che voleva il capitolo il più presto possibile XD) con il nuovo
capitolo!!!
Come sempre,prima di cominciare ringraziamo tutti coloro che hanno recensito:
BEAT: Dove abiti?Vogliamo vederli anche noi gli uccelli morti al suolo!°V°
Magari ci troviamo qualche pettirosso! Per ottenere Havocado forse potresti
corrompere Jhoel...ha un debole per le monete °V° anche quelle di cioccolato!
Grazie ancora per i complimenti e continua a seguirci ^_^
MISSY_LOVES_BLIZZARD: Oddio Roy che mangia l'omogeneizzato è troppo LOOOOL XDDD
Comunque,se vuoi ti prestiamo un Tom Tom e vai a mangiare al cinese °V° Russel...o
meglio Rossel dovrà lavorare parecchio per pagare il copyright per Ed...nelle
ultime puntate lo si vedrà XD Un bacio [tranne da parte di Jho perchè son gelosa
°V° (è gelosa anche della sua matita lei) e anche perchè ti chiederebbe di
prestargli 10 euro] e continua a seguirci!(Ehi °A° dove sono i miei 10 euro?
n.d.Jho)
SAKU_CHAN THE CRAZY DREAMERS: Al perderà sempre gli amici a cui si affeziona XD
perchè è destinato a soffrire e restare solo...(ma c'è chi sostiene che si
rifarà nel film °__°...vedremo!) Per il servizio...se lo volete ottenere pure
voi dovete farci arrivare più velocemente a 80 recensioni °V° (Materialista! °V°
e poi devi farla bene...100 recensioni n.d.Jho) Per favore...ignorate Jho e i
suoi deliri °V°!
BEAUTIFUL_DISASTER: Ciauuuuuuu °___° mi dispiace che ci sentiamo pochissimo su
msn! >_< dobbiamo rimediare! Comunque hai capito bene...Al si riprenderà una
rivincitona!Stai sicura! Davvero l'hai fatto conoscere pure a tua cugina? XDDD
Grande!!! (Non va bene °A° devi farle iscrivere su EFP e farle mandare
recensioni! N.d.Jho!) Ma che materialista >___>.............concordo °V°! In
risposta alla tua domanda....SI! Faremo anche la parodia del Film! E in risposta
all'altra domanda...il capitolo sarebbe già pronto,ma sto aspettando che Cla
finisca la parte che le ho assegnato XDDDD ma sarà questione di giorni! Entro la
prox settimana dovrei aggiornarla!
ROXY HOLLY: Ehi °A° Ridammi i miei 20 euro!!! n.d. tutti e due. La Marcuzzi
lavora a Clisterotime °V° ma pensa di trasferirsi...me l'ha detto Jho! Continua
a seguirci XDDD (faremo pagare anche a te i diritti in futuro °V° muahahahahah....scherzo
XD) Continua a seguirci! Ciaoooo!
NEVERWINTER: Grazie per aver letto la nostra fanfiction!^^ Continua a seguirci!
A_CHAN: Presto faremo un capitolo dove verranno citati una moltitudine di hentai!
Ti avviseremo quando si avvicina XDDD Cmq si...è meglio leggere FMI quando
nessuno è in casa...altrimenti la neuro ci rinchiude!
STRAWBERRY_: Figurati (riferito alla recensione della tua fanfic)! Ti ho messo
nei preferiti perchè mi piace come scrivi ^^ Proprio per te io e Jho ci siamo
affrettati a finire questo capitolo quindi...gustatelo pure prima di partire e
mi raccomando...fa arrabbiare Jho con le tue recensioni eh? XDDD (che tra
l'altro ti ringrazia per aver recensito tre volte....dannato materialista XDDD
forse ti perdona per le recensioni lunghe). Io invece adoro le recensioni
chilometriche *___* Ti tratteremo bene Wrath!Tranquilla! XD Continua a seguirci
(e so che lo farai X3) Ciaooo!
Dopo questo...vi lasciamo alla storia!
BUONA LETTURA!
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
10.Capitolo: IDIOTA CONTRO UN MURO
Un giorno di pioggia Andrea e Giuliano incontrano Licia per caso...ma vennero
tutti e tre calpestati dall'arrivo della nostra micromolecola di acaro seguito
dal suo fedele fratello/armadietto.I due si stavano dirigendo al Quartier
generale del West,un luogo pieno di Saloon,pistoleri e ballerine di CanCan.La
nostra cara pantegana dell'esercito non aveva molta voglia di andarci,infatti
stava legato per la vita e trascinato da Al.
AL: Mi spieghi perchè sei così pigro?=.= Non ce la fai a camminare da solo?
ED: Non è solo perchè non ho voglia di camminare...ma è soprattutto perchè non
ho assolutamente voglia di incontrare il colonnello Mustang!
AL: E perchè mai?
Improvvisamente l'interno di Al comincia a miagolare.
ED: Curioso l'Aubrey Magic sonoro che ti sei comprato °V°!
AL: E' il gattino di prima...°A° L'ho preso con me!
ED: Quello che volevo mangiarmi? °V°
AL: SI QUELLO °A°! Per questo l'ho nascosto!
ED: Prima o poi abbasserai la guardia ed io lo mangerò °V° proprio come fece la
schiava con la mia iguana!
AL: O_o Mamma mangiava le iguane?
ED: No ero io che gliele mettevo in bocca quando dormiva °V°!
Al: Ah....-.- comunque ti stavo chiedendo il perchè non vuoi vedere il
colonnello!
ED: Beh,ho rubato il suo calzascarpe ma non credo se ne sia accorto °V°! Direi
che è più perchè non lo voglio sentire prendermi in giro per il fallimento della
pietra satellitare nella città di Orzaiolo!
AL:Suvvia fratellone! E' un colonnello di rispetto lui! Non ti prenderà in giro
solo perchè non hai trovato la pietra satellitare!
ED: Tu dici?
AL: Certo!I militari queste cose non le fanno! °V°
*Al quartier generale*
ROY: A-ah...hai fallito! Gne gne gne! °V° Niente pietra satellitare! Fallito!
Fallito! Fallito! (canzonando)
ED: °A°!
AL: Rimangio TUTTO -.-!
Intanto nella sala affianco,tutti i soldati erano impegnati nelle loro mansioni
principali e procedevano con solerzia e attenzione nei loro delicati compiti:
giocare al gioco dell'oca.
HAVOCADO: (tira i dadi) Non capisco perchè non ci sia una casella della
mariujana! Le oche come fanno a divertirsi?
BRENDON (storpiatura di Breda):AAAAAAARGHHHH!!! °A°
FURRY (sarebbe Fury con tanto di orecchie e coda da volpe) : La vuoi finire di
urlare solo perche devi saltare un turno?? °A°
BRENDON: CAVOLO MA ANCORA LA CASELLA DELLA LOCANDA!!! insomma questa è sfiga
°A°!
OCCHI DI FALCO (inutile dirlo...è Hawkeye XD): (spara) ***BANG BANG***
FALLIMEN: Insomma tentente quante volte le devo dire che al gioco dell’oca non
si spara alle oche?? -.- E poi non ne ha colpita neanche una! Certo che lei sarà
pure "Occhi di Falco" di cognome ....ma di fatto no! °A°
OCCHI DI FALCO: MALEDETTE OCHE SI MUOVONO SEMPRE! °A°
HAVOCADO: *quella è più fumata di me °V°*
BRENDON:AAAARRRRRGHHHHHHHHH °A°!!!!
FURRY: ANCORA???? °A°
BRENDON: No questa volta ho urlato per quella specie di ratto gigante che sta lì
in quell’angolo a fissarci...tenente Occhi Di Falco lo uccida!!! °A°
OCCHI DI FALCO: (spara fuori dalla finestra) ***BANG BANG*** FATTO! °V°
BRENDON: -.-
FURRY: Comunque quello sarebbe un cane...razza di cinofobico di Beverly hills!
Il cane in realtà era un mezzo incrocio tra un chihuahua e una pantegana gigante
della savana inferiore.
BRENDON: EHI!! Non offendere il mio nome,che colpa ne ho se i miei genitori
andavano pazzi per 90210 Beverly Hills??? °A° Me li ricordo ancora quando il
giorno del mio compleanno mi facevano indossare un cosplay di Brandon,mia madre
da Kelly e mio padre da Steve che faceva la mossa delle corna sulle sopracciglie!
°V°
FALLIMEN: Che razza di famiglia -.- comunque se quella cosa è un cane non può
restare qui...anche se fuori piove! °V° Finchè si pensava che fosse un ratto
gigante andava bene...qui ce ne sono tanti! Ma essendo un cane è poco igenico
tenerlo qui °V° inoltre caga come un cavallo! °A°
FURRY: Lo so ma che posso farci??
FALLIMEN: Se questo cane non è di nessuno dovremmo affidarlo a qualcuno...tenente
OcchiDiFalco lei lo può tenere?
OCCHIDIFALCO: Spiacente signori ma nel mio appartamento non entrano i
pachidermi!
FURRY: Guardi che è un cane -.-
OCCHIDIFALCO: Ups...scusate...la mia vista a volte fa un po' di marachelle!
TUTTI: UN PO'?! O_O
HAVOCADO: Io proporrei di cucinarlo alla griglia...°V° poco importa che ha
germi!Con la temperatura alta di solito muoiono!
FURRY: Ma nemmeno per sogno! Questa è una creatura della natura e non dev'essere
mangiata!!!°A°
FALLIMEN: Beh anche il vitello è una creatura della natura eppure viene
macellato ogni giorno per darci a tavola delle sfiziose bistecche!°V°
FURRY: Finitela ç_ç basta!!! Troviamogli un padrone e non se ne parla più!
HAVOCADO: Facciamo così! Chi perde al gioco dell'oca dovrà tenersi il cane!
BRENDON: E chi si ritira?
FURRY: Pure °V°
BRENDON: Bastardi °A° Allora dovrò vincere per forza!
FALLIMEN: Menomale che io non ho giocato da subito...avrei perso...il mio nome
la dice lunga -_-!
OCCHI DI FALCO: Ok...allora...giochiamo!!!
FURRY: Ehm...tenente?Sta parlando col muro! -.-
OCCHI DI FALCO: Oh...(si gira) allora...giochiamo!!!
BRENDON: Ora sta parlando con gli archivi! -.-
FALLIMEN: Ho capito...ho capito...°A° la direziono io!
E cosi mentre Fallimen cerca di direzionare il tenente OcchiDiFalco verso il
tabellone del gioco dell’oca evitando di farla sparare alla rinfusa verso
qualunque cosa gli sembri sospetta,cioè quasi tutto, il nostro piccolo sputo di
lama catarroso si trovava ancora a rapporto da Mustang.
ROY: Gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne
gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne
gne gne gne gne gne gne gne gne gne gne!
AL: Insomma è gia da 30 minuti che continua ininterrottamente ma non gli manca
la saliva?? °A°
ED:°A° Dobbiamo trovare un metodo per fermarlo...mmmmh.... TROVATO!!! °V° Ehi Al
lo sai che ho letto sul giornale di stamattina che è morto un membro dei village
people?? °V°
AL: Ma cosa??? °A°
Di improvviso un silenzio spaventoso si diffuse nel ufficio di Mustang.
AL:...
ED: ...°V°
ROY: (quasi sul punto di piangere) C..o..sa… H..a..i de..tt..o??? O_____O
ED: Nulla di che volevo attirare la sua attenz....(viene incendiato) °V° ok l'ho
fatto!
ROY: Non farlo mai piu °A°!!!!
ED: Bene COFF COFF adesso che ho la sua attenzione possiamo parlare di affari ...COFF
COFF °A°!Al tu vai fuori! °V°
AL: Cosa??? E perchè °A°??
ED: Devo parlare di affari segreti e molto importanti con il Colonnello Mustang
e sarebbe indelicato che un piccolo personaggio secondario come te possa essere
al corrente di certe situazioni! °V°
AL: Come la fai lunga -.- va bene vado via... tanto tra idioti ve la intendete!
°A° (scappa)
ED: COME??? °A° Aw è fuggito quel bastardo!!! Da quando è cosi veloce?? °V°
(viene incendiato) COFF COFF °A° la vuole finire??? Le ho gia detto che mi
DISPIACE !!!! °A°
ROY: Veramente non me l'hai detto! è___é
ED:Ah già vero...°V° Comunque...(ignora il tutto) parliamo invece di affari più
importanti...mi presta dieci euro?°V°
ROY: No...-.- era solo questo quello che volevi chiedermi?
ED: Veramente volevo chiederle se conosceva un certo Marcoh! Ho letto su "Porcus"
che è uno dei quattro alchimisti "Apostolih" che è a conoscenza della verità
sulla pietra satellitare...
ROY: Se sai chi è perchè me lo chiedi? =_=
ED: Mi faccia finire di parlare °A°!!! Vorrei sapere dove posso trovarlo?
ROY: Mi spiace,non posso dirtelo! Le informazioni sugli alchimisti Apostolih
sono riservatissime! *Cazzo...come ho fatto a dimenticare dove abita Marcoh?
Eppure sono andato a cena da lui il giorno di capodanno...*
ED: Ma allora che son diventato a fare alchimista di stato,se non posso accedere
alle informazioni riservatissime? °A°
ROY: La cosa che mi stupisce di più sinceramente è che è strano che tu stia
facendo qualcosa di sensato come,cercare informazioni sulla pietra O_o!
ED: Beh sulla satellitare stanno facendo un imperdibile anime hentai sull'Ape
Maia! Si chiama "Ape maiala" °V° e racconta le fantastiche avventure di
quest'ape e delle sue compagne lucciole che aumentano la popolazione insettivora
fornicando qua e là °V°...la sigla infatti fa..."Batte batte batte batte l'ape
maiala...ti fai quasi anche la mantide religiosa..."
ROY: OK BASTA COSI' °A°!!! Mi sono già ricreduto! Comunque non posso dirti dove
si trova Marcoh!
ED: Ok e allora io non le dirò dove si trova il tesoro di Gold Roger! °A°
ROY: Basta percorrere il grande Blue °V° lo leggo anch'io Onepiece!
ED: Uff...non la si può proprio fregare °A°!
Di improvviso la porta della stanza si spalancò e andò a sbattere con ferocia
sulla parete, dalla soglia della porta. Il generale Vasco Grande seguito da
alcuni sottoposti,con straordinaria velocità e sicurezza si diresse verso la
poltrona di Roy e armeggiando con il sedile, sotto lo sguardo attonito del
colonnello, ne estrasse un ago.
VASCO GRANDE: TROVATO !!!! °V°
ROY: Ma che cazz...?! O_o Come c'è finito quell'ago lì?
ED: Non faccia domande retoriche colonnello...°A° Come c'è finito un pettirosso
segugio morto nella scrivania?
Entrò nella stessa stanza il comandante supremo King Bong che si complimentò
attraverso un applauso e un "ok" con la mano con Vasco Grande.
COMANDANTE SUPREMO: Bravissimo Vasco Grande! Hai trovato con abilità il
penultimo ago che avevo piazzato sotto la sedia del colonnello! Mi stupisco
delle sue capacità!
ED: Scusate,state giocando?°A° Perchè non mi avete chiamato?
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!! (si rivolge nuovamente a Vasco Grande) Ma non credo
che riuscirai a trovare l'ultimo ago...tutti si sono arresi in quest'ultima
impresa!°V°
VASCO GRANDE: Io no! °A°
ED: Ehi! °A° Quella è la canzone di tuo cugino Rossi dell'album "Canzoni per me"
del 1998!
VASCO GRANDE: Ma...veramente...°A° C'è chi dice no!
ED: Anche questa è un'altra canzone di Rossi!°V°
VASCO GRANDE: Oh nonna! °A° (impreca)
ED: E ora che c'entrano i Gem Boy? °A°
ROY: Basta Idiota -.- lascialo stare! E comunque il comandante e i suoi
sottoposti fanno sempre dei giochi inutili durante la giornata!
ED: Capisco...>_> ***grat grat*** Perchè mi punge il culo?
Improvvisamente Vasco Grande si lanciò addosso a Ed con indiscrezione.
ED: NO °A° TI PREGO NON FARMI DEL MALE!!!TI PAGO!!!
VASCO GRANDE: Ho trovato l'ultimo ago! °V° (lo sfila dall'incavo del deretano
del protagonista)
ED: °A°
ROY: Ma come cazzo a fatto a metterlo lì,comandante supremo?°A°
COMANDANTE SUPREMO: Certe cose...mio caro colonnello....non possono essere
svelate! v_V
ROY: Finocchio! >_>
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO! °A° IN PUNIZIONE SUL PUNTERUOLO!
ROY: CAVOLO!!! Spero almeno che sia stato un po spuntato! °A°
COMANDANTE SUPREMO: No!Oggi è giusto venuto a trovarci l'arrotino!
ROY: °A°
COMANDANTE SUPREMO: AL PUNTERUOLO FORZA °V°!!!!
E così il nostro colonnello venne portato via di forza verso la temibile stanza
del punteruolo seguito dal Comandante Supremo e da tutti i suoi soldati, pronti
a godersi l’amabile spettacolo. Solo Ed,il quale sapeva di propria persona di
quale in realtà orrenda prova fosse, rimase nella stanza lamentandosi di non
avere avuto il tempo di corrompere Mustang per le informazioni che gli erano
necessarie.
ED: Accidenti °A° Ci ho messo ore a preparare questa torta pralinata di
lassativi! Adesso che me ne faccio se non posso corrompere Mustang?
HUGGHIES: Ciao Ed,spero di disturbarti! °V°
ED: No non disturbi affatto!
HUGGHIES: Accidenti! ç_ç (si ricompone) Comunque volevo avvisarti che l'esame
per il rinnovo della licenza di alchimista si avvicina e tu non hai ancora
preparato niente °A° Prevedo una bocciatura colossale!
ED: Grazie tenente colonnello Hugghies °A° (infastidito) vuole una fetta di
torta?
HUGGHIES: Oh grazie! Mia moglie ne fa sempre tante...ma non riesco mai a
mangiarne una fetta °A°! (mangia) Comunque l'esame verrà fatto qui...quindi non
dovrai scomodarti per prendere il treno e andare ad Obliqual City!
ED: Peccato °A° avevo acquistato due biglietti col 60% di sconto per le
votazioni elettorali!
HUGGHIES: Ma tu non hai l'età per votare °A°
ED: I miei documenti falsi dicono il contrario °V°!
HUGGHIES: Guarda che potrei cantarmela e dirlo a tutti!°A°
ED: Prego °V° (offre altra fetta di torta) E' per GLI AMICI!
HUGGHIES: Strano da parte tua essere così gentile con chi ti sta infastidendo
°V°
ED: Si si...(lo ignora) Invece avrei una domanda da farle! L'esame può essere
fatto sottoforma di combattimento contro Mustang?
HUGGHIES: Un combattimento? E perchè proprio contro Roy?°A°
ED: Beh...perchè Mustang mi deve delle spiegazioni su Marcoh e poi possiede una
grande libreria di hentai! Lo sfiderò a duello e se vincerò io,potrò avere
accesso a tutta la sua raccolta segreta! °V° Non sopporto l'idea che possa
leggersela solo lui!
HUGGHIES:Ma scusa...chiederglielo no? C'è bisogno di un combattimento?
ED: I veri uomini non parlano con le parole...ma con le botte!°A°
HUGGHIES: Apparte che tu non sei ancora un uomo...hai solo....urghhhhhh che mal
di pancia! Continuiamo il discorso dopo! (scappa via)
ED: °V° *I gutalax nella torta funzionano sempre!!!*
Tornò subito dopo il comandante supremo con volto soddisfatto per la
sistemazione di Roy.
COMANDANTE SUPREMO: Ho sentito che vuoi sfidare il colonnello Mustang!
ED: Comandante supremo non sta bene origliare °A°!
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!!°A° Origliare è fondamentale! Se non avessi
origliato non avrei mai saputo di essere stato adottato e comprato in un
mercatino delle pulci!
ED: Io avrei preferito non saperlo -.-!
COMANDANTE SUPREMO: Apparte questo...sei veramente sicuro di voler affrontare un
avversario così temibile come il colonnello Mustang? Ti informo che c'è un
abisso insormontabile tra voi due...è come se un idiota sbattesse ripetutamente
contro un muro!
ED: E così sarà! Se io sono l'idiota e Mustang è il muro...la sfida sarà
"L'idiota contro un muro!" °V° E' già successo anni fa che combattessi contro un
muro...quella volta persi ma questa volta sarà diverso!
COMANDANTE SUPREMO: *Come ha fatto a perdere contro un muro Oo'?* Va bene! Ho
deciso che darò la mia autorizzazione per questo esame!Non solo,mi munirò di
videofonino e filmerò tutto il duello cosicchè potrò inserirlo nel mio blog più
avanti! °V°
ED: E' veramente bello che tiene così tanto a noi da farne un blog!
COMANDANTE SUPREMO: Il blog si chiama..."Cose stupide che fanno i miei
sottoposti"!°V° E' ancora nuovo ma,dopo l'inserimento di questo video,i
visitatori aumenteranno!
ED: Ah....°A°!
Luogo - Siamo nelle vicinanze della stanza del punterolo;lo spettacolo ormai era
finito e il colonnello Roy insieme a OcchiDiFalco e Havocado si avviava
dolorante verso il suo ufficio.
ROY: Certo che quel punteruolo fa proprio male! Ho tutto il fondoschiena
infiammato! Dannato comandante supremo! Non vedo l'ora di ammutinarlo e
diventare comandante al posto suo! V_v
OCCHI DI FALCO: Ammutinarlo? °A°
HAVOCADO: Colonnello Mustang! Cosa farà quando diventerà comandante supremo?
ROY: Beh...(posa da figo) obbligherò tutti i soldati a portare delle divise
verdognole fatte in tessuto d'alga,che fa anche bene alla pelle tral'altro °V°,e
cambierò il nome di "alchimisti" in "alghimisti" di Stato! Non è un'idea
grandiosa? Il comandante supremo me la boccia ogni volta che gliela propongo!
°A°
HAVOCADO: °A°!!!
OCCHI DI FALCO: Non dica scemenze colonnello!!! (colpisce in faccia)
HAVOCADO: AHIA!!! °A° IL COLONNELLO E' DA QUELLA PARTE!!!
OCCHI DI FALCO: Ah scusa....non dica scemenze colonnello!!! (colpisce
ripetutamente il muro)
ROY: Riza e il muro...non si sa mai chi potrebbe vincere! °V°
HAVOCADO: Già...°A°''
ROY: Ah e poi penso che legalizzerò la marjuana nell'esercito quando sarò
comandante!V_v
HAVOCADO: (si getta ai suoi piedi) Colonnello lei è un grande!!! La seguirò fino
alla fine!!!
ROY: Sul serio? °V° Allora vieni con me...stavo giusto pensando di gettarmi
dalla finestra...tu stammi dietro ok? Altrimenti niente legalizzazione!
HAVOCADO: Securo amigo!!! °V° (segue)
OCCHI DI FALCO: Bah... -.- io esco dalla porta principale che è quella più
sicuRAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaa! (cade dalla finestra)
HAVOCADO: Ma è suonata quella? °A° Si è gettata sul serio dalla finestra! Non ha
capito che era sarcastico,colonnello?
ROY: (con una gamba sul parapetto) Eh? Cosa? Sarcastico?! Ah si si °V° Ovvio...era
sarcastico! Volevo mettervi alla prova! (torna dentro) Beh...ha comunque
dimostrato di essermi fedele...è indubbiamente pazza di me V_V
HAVOCADO: Se lo dice lei! °V°
Così il pomeriggio seguente, l’intera piazza del quartiere del west era
strapiena di gente. Nell’aria risuonava la tipica musichetta da film wester
preincontro all’ultimo sangue.Delle palle di fieno, lanciate da non si sa chi
(ma da dove vengono non lo mai capito io °A° N.d.Jho),rotolavano nel campo e il
vento innalzava quantità di enormi granelli di sabbia che andavano
sistematicamente negli occhi degli spettatori, la musichetta intanto andava
sempre in crescendo con l’avanzare dell’incontro.
HUGGHIES: QUALCUNO SPENGA STA CAZZO DI RADIO! °A° HO MAL DI TESTA!
La radio venne spenta.E nel brusio della folla il maggiore Hugghies annunciò
l'inizio dell'incontro con l'interfono,gridando di fare attenzione e tirando una
corda scoprendo un enorme telo che copriva una gigantografia della figlia a
grandezza naturale con su sopra un cartello con scritto "VENDESI".
HUGGHIES: Allora!!! Adesso statemi a sentire! Oggi è tempo di saldi! Alla modica
cifra di soli 100 euro vi vendo questo bellissimo esemplare di bambina femmina
alta 2 metri e venti con un diametro di 2,20 metri! La sua specialità è la
rotolazione;mangia e caga come un elefante e può spazzare a terra con la lingua
semplicemente buttando a terra briciole di torta!
LA FOLLA: (inferocita) VIA!!! NON LA VOGLIAMO!!!!
HUGGHIES: OK OK! Allora vi faccio un ulteriore sconto! Ve la vendo a soli 10
euro,ok? Tra le altre cose e comodissima e crea dei bellissimi Katamari con cui
arricchire i vostri filmati su you tube!°V°
LA FOLLA: (lancia oggetti contundenti) VIA VIA !!!!
HUGGHIES: (riparandosi) Su su!!! Non fate così! Facciamo un euro...ed e vostra!
***SBONG*** (viene colpito da una palla da bowling) AHIOO!!!! Su ragazzi! Che vi
prende?? Non vi piace il suo viso da scrofa grassissima??? Vi do 10...100...1000
euro se ve la prendete vi prego ç___ç ***SBABABANG***( Viene colpito da una
lavatrice) AHIOOOO!!! ç____ç
COMANDANTE SUPREMO: Ma possibile che questo Hugghies faccia sempre così??? Ogni
anno è la stessa storia!
VASCO GRANDE: Per la verità l'altro anno era la moglie che era in vendita! °A°
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!°A° La moglie, la figlia quello che è...insomma
cacciatelo via e punitelo con il punteruolo!°V°
VASCO GRANDE: Se lo lasci dire signor Comandante supremo! La sua è una
fissazione!
COMANDANTE: ZITTO °A°.......lei dice??? (lucida bastone a forma di punteruolo)
***Break pubblicitario***
E ora...prima dell'attesissimo incontro,diamo spazio ad una FMI fanspot °V°
ovvero una pubblicità (senz'altro regresso XD) mandataci da una lettrice di
FullMetalIdiot.
Jho e Aly ringraziano Chibisimo per questo slogan divertente XDDDD (ma non la
pagheranno per questo °V° n.d.Aly / Sia ben chiaro eh? °V° N.d.Jho /Penso abbia
capito non c’è bisogno di ripeterlo! -.- N.d.Aly)
Benvenuti a Fullmetal-shopping: il canale interattivo e multimetallico!
Entrate anche voi nel mondo del "Grande Fratellone"! Spierete anche voi 24 ore
su 24 la vita del Fullmetal Idiot e tutte le idiozie che combina!
Potrete sentire voi stessi i suoi soliloqui mentre si trova nel cesso del
quartier generale.
Nel mondo del Grande Fratellone non esistono limiti!
Dodicimila microcamere istallate in giro,di cui il 70% sul suo stesso corpo,vi
faranno conoscere tutti i dettagli anatomici dell' Idiota del secolo!
Scoprirete misteri irrisolvibili! Darete la caccia ai pettirossi segugi!
Indagherete nella mente di un demente umano!Incontrerete un sacco di amici e vi
arrabbierete in prima persona con Mustang!
Sarete in prima fila all'ospedale dopo il party a sorpresa di "HavocadoNight"!
Svelerete chi avvelena o soffoca il protagonista principale durante la notte!
Calpesterete tutti i personaggi secondari!
E ricordate!
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gratuitamente a casa vostra in cambio di vitto e alloggio per un anno per i
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Il luogo è affiancato da saloon e mangiatoie per cavalli.
Ed e Roy si trovavano uno di fronte a l'altro a gambe larghe con i cinturoni,gli
stivali e gli speroni tentennanti. Tenevano le mani tremanti sulle pistole
mentre il sudore grondava dalle loro fronti.Nell'aria tornò quella fastidiosa
musichetta stile film "Per un pugno di dollari in più" mentre i due avversari
attendevano impazienti il mezzogiorno per potersi sparare.
HUGGHIES: Ehm....è l'una meno un quarto! °V°
Calò il silenzio...
ED: Zitto...i veri uomini combattono a mezzogiorno! °A°
HUGGHIES: Apparte che non sei un vero uom....urghhh...lo stomaco!
ED: *eheheheh grazie amico gutalax* XD!
ROY: Allora,ci muoviamo o no? Ho un appuntamento alle quattro! °A°
ED: Con una ragazza eeeh?°V°
ROY: Dal dentista °A°
ED: Ah...beh...i gusti sono gusti °A°!
ROY: Non hai capito un cazzo -.- (estrae lanciafiamme) Forza facciamola finita
così non se ne parla più!
ED: Ehi è sleale! °A° Questo duello và fatto con l'alchimia! Niente armi
superflue che la facilitano!!! E' chiaro???
ROY: Da quando sei così pignolo su queste cose? °V°
ED: Lo sono sempre stato!!! °A°
ROY: Secondo me è perchè sai di perdere contro il lanciafiamme...quindi tenti di
togliermelo per avere una qualche minima speranza di battermi!
ED: Si sbaglia °V°! *merda mi ha scoperto alla grande °A°*
ROY: Ah beh...se mi sbaglio allora il tuo braccio e la tua gamba sono
sequestrati! Anche quelle sono "sleali" nonostante li abbia camuffati in arti
del corpo! °V°
ED: COSA?! °A° MA LEI E' UN BASTARDO!!! COSI' PERDO SICURO!!!BRUTTO
CRETINO,BECCATI QUESTO! (stacca braccio e glielo lancia)
ROY: (schiva) E sarebbero questi i tuoi "famosi" attacchi? Mi aspettavo di
meglio V_V! (rilancia braccio)
ED: (schiva braccio e lancia gamba) °A°
ROY: (schiva gamba e la rilancia) °V°
ED: (schiva gamba e lancia braccio) °A°
ROY: (schiva braccio e getta il lanciafiamme) °V°
ED: (schiva il lanciafiamme,guarda l'ora,e lancia la gamba) °A°
ROY: (schiva la gamba,beve un caffè,fa una telefonata rapida e lancia il
braccio) °V°
ED: (schiva il braccio,continua la partita di FinalFantasyVII Crisis Core,si
lima le unghia e getta il lanciafiamme)
COMANDANTE SUPREMO: MA INSOMMA °A°!!! VOLETE FINIRLA DI GIOCARE A "PALLA
AVVELENATA" E FATE UN DUELLO SERIO???
ROY: Facciamo come dice...tanto la palla non l'avevo...°A° rimettiti gli
automail che cominciamo a fare le cose serie!
E detto questo,il colonnello tirò fuori da non si sa dove un grosso monopoli e
lo poggiò a terra sollevando un polverone.
ED: Da dove lo ha preso quel maxi-monopoli?°A°
ROY: Che domande? Dalla tasca! Su...scegli la pedina....non prenderti la pedina
a forma di botte di vino perchè è la mia preferita °A°!
ED: Ma sono tutte botti di vino °A°!!!
ROY: Allora attento a quel che scegli! V_v
ED: >.>
Dopo ore di gioco senza maggioranze,gli spettatori cominciarono ad annoiarsi ed
addormentarsi. Mentre il piccolo puntaspilli di Pollypocket si stava inalberando
perchè non riusciva a comprare il Corso Impero,il colonnello diventava sempre
più sicuro di sé convinto di vincere.
Ma qualcosa cambiò quando prese una carta dal mazzo degli imprevisti...
ROY: "Cedi tutti i tuoi soldi al tuo avversario...hai perso!" ?!?!?!
ED: Ooooh davvero? °V°
ROY: E' impossibile che nel gioco ci sia una carta del genere!Per giunta scritta
con un'altra calligrafia! °A°
ED: Le regole parlano chiaro v_V! Dammi i soldi...possibilmente convertiti in
euro!°V°
ROY: Questa carta è truccata >_> è scritta con un carattere diverso!
ED: E' una carta speciale! °V°
ROY: E quella penna che tieni in mano? >_>
ED: L'ho rubata ad un bambino °V° che c'è? Non posso? Comunque vuole o non vuole
ho vinto io!
ROY: Non è possibile -.- ...farsi fregare così da un nanerottolo!
ED ormai in piena vittoria si alzò sulle punte dei piedi e,arrivando all’altezza
di un trepiedi di un fotografo piu una mela, iniziò a danzare sotto la musica di
Y.M.C.A.
Il colonnello Roy imbestialito a morte,tramite uno schiocco di dita , incediò
l’aria puzzolente dei suoi gas intestinali distruggendo ogni cosa intorno ad Ed.
ED: MA E' PAZZO? °A° PER POCO NON MI PRENDEVA!!!
ROY: DOPO IL PASSO PASSO E IL BATTIMANO...NON CI STA LA PIROETTA MA CI STA
UN'ALTRO PASSO PASSO BATTIMANO AL CONTRARIO °A°!!!!! RAZZA DI IDIOTA INVENTA
MOSSE!!! °A°
ED: Acc...°A° con la canzone dei Backstreetboys ci azzeccavo un sacco!...Un
momento!Le avevo detto di non barare!!!°A° Niente lanciafiamme!!!
ROY: Guarda che hai cominciato tu a barare con quei tuoi imprevisti truccati del
cazzo °A°! E comunque chi ti dice che abbia usato il lanciafiamme,eh? (mostra la
mano)
ED: Fa le esplosioni facendosi le seghe??? °A°
ROY: NO IDIOTA °A° USO L'ALCHIMIA E UN GUANTO SPECIALE!!!
ED: Che figata! °V° Ne voglio uno anch'io!
ROY: Scordatelo! >.>
ED: Maledetto....ok! Vuole combattere corpo a corpo? Benissimo!La ucciderò in un
secondo! °A° Avrà una morte più stupida di quella del padre di Dawson in Dawson
Creek!
ROY: Ma che cazzo dici? °A° Il padre di Dawson è ancora vivo!
ED: Non in Dawson Creek! °A° Non immagina nemmeno i pianti che mi sono fatto...lo
vendicherò in questa battaglia!
ROY: -.-
ED: Dunque vediamo...la sua aura è stabile...il suo livello di forza è di
zero,zero,zero,undici! °V°
ROY: Ma che stai facendo? °A°
ED: Provo questo rilevatore per Sayan...il mio fornitore cinese mi ha assicurato
che funziona anche sugli idioti, ma non lo so usare ancora bene! E' impossibile
che lei abbia solo 11 di forza °V°! Se è così è veramente una mezza calzetta!
ROY: Lo stai tenendo al contrario,razza di idiota -.-!
ED: Cazzo °A°!
ROY: Vogliamo finirla ora?! °A° (si prepara a schioccare le dita)
ED: GUARDI LI'! Eric Anzalone dei Village People! °V°
ROY: DOVE?! *___*
Con una repetina mossa di abilità, il nostro microscopico parassita intestinale,
tagliò di netto (dopo averci provato per tre volte) il guanto del Colonnello Roy
rendendolo così inutilizzabile.
ED: Ecco! °V° Così nessuno dei due ha un guanto speciale! Anche se in realtà non
lo avevo neanche prima io! °V°
ROY: MA SEI SCEMO O COSA?! °A° Era firmato!!!E poi non c'è nessun Anzalone!!!Grrrrr....
ED: Oh...il rilevatore di forza sta mutando i numeri....ora lei è a
zero,zero,zero,zero,dieci! °V° Le si è abbassato il livello...che schiapp...(viene
colpito da un oggetto sferico)...AHIA!°A°
ROY: Togliti quella roba e combatti SERIAMENTE! è___é
ED: Che cavolo mi ha lanciato? °A°
ROY: Una sfera poké vuota V_V
ED: E il pokémon...??? °A°
ROY: Era diventato piuttosto grassoccio....ce lo siamo fatti assieme alla
peperonata! °V°
ED: Mmh...°V° dicono che Pikachù alle olive e salsa tonnata è squisito!....MA
NON E' QUESTO IL PUNTO!!!°A° COMBATTIAMO! POTERE DEL CRISTALLO DI LUNAAAAAAA!
Non succede niente...
ED: Cazzo ma perchè non funziona mai?°A°
ROY:Perchè non usi lo scettro lunare...sciocco!!!°A° E comunque questo è un
esame per confermare il tuo incarico da alchimista di stato...DEVI usare
l'alchimia!!!
ED: Ma se l'alchimia è l'unica cosa che non so usare! °A°
ROY: Come prego? O__o
ED: Vabè! Vorrà dire che per batterla...improvviserò...un po' come facevo nei
compiti di matematica,anche se poi rubavo quelli di Al e falsificavo il nome!
°V° Dopotutto voglio a tutti i costi leggere i suoi hentai segreti! °A°
ROY: Non volevi le informazioni su Marcoh?
ED: Si...si...anche °A°!SUPERTRASMUTANDAZIONEIMPROVVISATAAAAAAAAAAH!
Dal fumo polveroso e dalla polvere fumosa ( ma che razza di descrizione è
questa? °A°) si innalzò tramite la fusione degli elementi presenti un po'
dappertutto e dal rolex di un ignaro spettatore,un enorme e minaccioso cannone
dalle proprietà distruttive e devastanti. Evidentemente il nostro microgranuloso
eroe fece la sua prima trasmutandazione efficente.
ED: Wow °V° Devo improvvisare più spesso!
ROY: Guarda che non riuscirai a colpirmi con quel cannone! °V°
ED: Non faccia tanto il gradasso...°A° lo so che nell'altra tasca tiene un altro
guanto!!!Ma oggi non è così perchè mentre si faceva la doccia gliel'ho
fregato!!!
ROY: Veramente io parlavo di Havocado...°A° si sta fumando tutta la polvere da
sparo sul tuo cannone....e comunuque!!! (tira fuori la mano trovando un quanto
da pupazzo di neve) ME L'HAI RUBATO DAVVERO,PICCOLO BASTARDELLO!Chi ti ha dato
il permesso di entrare nel mio bagno personale??? °A°
ED: Sciò sciò °A° (caccia Havocado) Non importa come sia entrato nel suo bagno...ormai
lei è finito,Mustang!!!E' pronto a partire in orbita?
Con un sorriso beffardo,il colonnello tolse rapidamente lo stivale e guardò Ed
con vera aria di sfida e arroganza...
ROY: Non credo proprio...***SCHIOPP***
Con un semplice ma straordinario (quanto improbabile °A°) schiocco delle dita
dei piedi, il nostro amato colonnello frocio per i village people (EHIII °A°
N.d.Roy), diresse verso il cannone un enorme palla di fuoco che lo mandò
letteralmente in mille pezzettini e spedì Ed a terra come una spora di fungo
velenoso.
ED: A...hi...ahiu...ç__ç ma come cazzo ha fatto a schioccare le dita dei piedi?
Io riesco solo squallidamente a mordermi il gomito,vomitare dal naso e
starnutire con gli occhi aperti °A°...lui è sicuramente più in gamba di me!
ROY: E' arrivato il tuo momento...idiota...!Il muro sta vincendo...per la
seconda volta v_V!
ED: (con aria spavalda) Avanti...mi finisca! *Lo dico perchè so che è da fighi
dirlo ma...mi sto cagando addosso °A° Spero non senta la puzza!*
Ma mentre Roy stava per arrostire per bene il nostro pollastro cagasotto,venne
assalito da un tremendo e spaventoso singhiozzo che lo faceva saltare ad ogni
singulto.
ED: Che culo °V° Ora che la fortuna è dalla mia parte...sfodererò l'arma più
potente e innovativa per farti fuori!
ROY: Hic...bast...hic....ardo....hic O_o
COMANDANTE SUPREMO: (si intromette) Basta così! Per me può bastare! Anche perchè
mi si è scaricata la batteria del cellulare °V° ma ho filmato fino a dove al
colonnello Mustang viene il singhiozzo!
ED: Merda °A° la mia frase figosa allora non è stata ripresa! Vabè...pazienza...tanto
non avevo nessun'arma innovativa e potente!
ROY: Hic...hic... >_>
COMANDANTE SUPREMO: ZITTI! °A° Qui solo io posso parlare! Per aver distrutto la
piazza vi mando in punizione sul punteruolo!
ED: Che cosa?! °A° Non ci fa sistemare la piazza???
COMANDANTE SUPREMO: Sistemare la piazza non è divertente come la punizione del
punteruolo! °V° Altrimenti che divertimento ci sarebbe quando metterò tutto sul
MySpace?
ED: Beh veramente...
ROY: Hic...hic...è__é
COMANDANTE SUPREMO: ZITTI!!!! °A° CHI VI HA DETTO DI PARLARE??? Portate un
bicchiere d'acqua a Mustang e poi spediteli entrambi al punteruolo!
ED: Per entrambi intendeva Mustang e il bicchiere d'acqua vero? °V°
COMANDANTE SUPREMO: NO °A°! TU E MUSTANG!
ED: ç___ç Accidenti...!
LUOGO - Siamo nella stanza del punteruolo, i due in posizione da meditazione zen
, cercano di mantenere la posizione più comoda possibile cercando di evitare di
arrivare fino in fondo, alla loro...ehm...meditazione. Intorno a loro,miriade di
telecamere filmano tutto,i fotografi li accecano con i flash e dalle enormi
vetrate presenti, molteplici persone sono intente a ridersela vedendoli
soffrire.
ROY: Io mi chiedo cosa ci trovi il comandante di così divertente nel vedere che
mi infilzo un punteruolo e mi dilanio dal dolore cercando di mantenere una posa
decorosa...ok va bene ho capito! -.-
ED: Come mai le è venuto il singhiozzo un momento prima di finirmi? Non che mi
dispiaccia eh? °V° ma sono curioso di sapere come farglielo venire di nuovo!
ROY: Mi succede spesso quando mangio il Kebab!°V°
ED: Ah...°A° beh a volte capita anche a me! Lei con cosa lo ha mangiato?Di
solito è l'assenza di salsa piccante che lo rende indigeribile!
ROY: Più che altro forse...non dovevo ingoiarmelo intero!°A°
ED: -.- Capisco...
ROY: Comunque visto che non abbiamo niente da fare ti dirò dove abita Marcoh...ma
solo se mi restituisci il guanto che mi hai rubato!°A°
ED: Affare fatto! °V° *anche perchè ho scoperto che ormai sono fuori moda*
ROY: Questo però non ti permetterà di accedere alla mia libreria hentai lo sai
no? Scambio equivalente...V_v
ED: Non seguo quella bigotta regola io...°A° Io sono più per lo scambio
equilibrante...°V° mi aiuta a tenermi in forma!
ROY: Comunque...Marcoh era un alchimista di stato ed ha partecipato alla guerra
del West anni fa...quella contro OhissaVar!Ma è scappato prima dalla guerra a
causa di un violento attacco di diarrea!Successivamente lo abbiamo accusato di
diserzione!°V°
ED: Ne avevo sentito parlare sempre su Porcus °V°! So che andava in giro con
altri compagni tipo Matteoh,Lucah e Giovannih!
ROY: Si...erano molto affiatati!Ma durante la guerra Matteoh e Lucah scomparvero
e Giovannih decise di tradire la sua amicizia per seguire un trio con Aldoh e
Giacomoh.....°V°
ED: Tsk...amicizie...non le puoi mai tenere sotto controllo! °A°
ROY: Comunque ti darò il suo indirizzo,lui è quello più vicino alla pietra
satellitare!
ED: Perfetto °V° grazie!
ROY: Si ma ora il guanto...>_>
ED: -.-
Così mentre su atroci sofferenze, il colonnello Roy ripeteva per la dodicesima
volta a Ed di volere indietro il suo guanto, nella sala militare...i nosti
efficenti soldati avevano appena finito la loro importante missione, chiamata in
codice : “ Il gioco dell’Oca “ °V°.
HAVOCADO: Abbiamo vinto tutti tranne il tenente OcchiDiFalco che è da 65 caselle
che sta fuori dal pannello da gioco! °V°
OCCHI DI FALCO: In effetti mi sembrava strano che la tavola da gioco avesse la
superficie di granito! °A°
FURRY: Allora è aggiudicato! Il tenente Occhi di Falco terrà il cane!
OCCHI DI FALCO: D'accordo! Lo nutrirò con insetti e topini e lo farò diventare
un forte rettile °V°!
FURRY: Tenente?! E' un cane -.-!!!
OCCHI DI FALCO: E' la stessa cosa! °A° (prende cane) Lo chiamerò Black Cagate...perchè
nonostante sia piccolo,caga quanto a un elefante africano!
FALLMAN: Su questo ha ragione però! °V° (si tappa il naso)
Entrò il colonnello Roy sentendo tutto.
ROY: Peccato...volevo tenerlo io quel cane...volevo provare l'ebbrezza di
abbandonarlo in autostrada °V°!
FURRY: COLONNELLO!!! ç___ç , ma ha gia finito la prova del punteruolo? °V°
ROY: Gia (dolorante) °A°
HUGGHIES: A proposito colonnello Roy...mi è giunta voce che a Orzaiolo,Doraemon
ha totalmente distrutto la città e adesso c'è la guerra civile!Abbiamo anche
mandato dei soldati!C'è il caos più totale!
ROY: E allora? °V° Fin quando quel gatto spaziale non arriva da noi non c'è da
che preoccuparsi!
HUGGHIES: Se lo dici tu...-.- ma è il caso di comunicarlo a Ed?
ROY: No! °V° Fagli credere che abbia salvato quella città...voglio proprio
vedere la sua faccia quando lo scoprirà da solo!
HUGGHIES: Che bastardo...-.- a proposito! Ad Obliqual City sono già stati uccisi
5 alchimisti di stato per mano di un pazzo assassino! Peccato non essere
rientrato tra quei cinque...la mia vita fa così schifo che vorrei morire subito
T_T!
ROY: Quanto sei noioso! °A° Aspetta il tuo turno! Mancano solo 12 episodi!
HUGGHIES: Groan...=_=
LUOGO: siamo al ristorante cinese, Ed grazie alla sua ultima versione crakkata
di TOM TOM, versione 3.16, ritrova la strada per il suo vecchio ristorante
cinese, sempre pronto a portargli ogni tipo di schifezza proveniente dalla
misteriosa e poco salubre cucina.I due fratelli adesso si trovavano seduti a
tavola aspettando le deliziose squisitezze della cucina asiatica.
ED: Su dai Al! Non pensare al gatto che hai perso per strada! °V° Sono certo che
sta facendo una vita migliore senza di te!
AL: Ma io ci tenevo tanto a tenerlo! ç__ç
ED: Su! Non pensiamoci e mangiamo questo brodino di pettirossi squisito! °V°
AL: Non posso mangiare! ç_ç
ED: Poco importa...mangio io la tua porzione °V°!
CINESE: Ecco come da voi oldinato il vostlo gatto alla gliglia! Buon appetito!
ED:Ecco...ora che è arrivato tutto possiamo mangiare °V°!
AL: Ma fratellone....quel gatto è.....ç_____ç
ED: Te l'avevo detto che prima o poi l'avrei mangiato no? °V° Buon appetito!
AL: T___________________T
Intanto a Obliqual city,una losca figura si muoveva per le strade guardandosi
attorno con occhi sfuggevoli e intimidatori.Era il famoso uomo con la X in
faccia che si aggirava per le strade in cerca di qualcosa...o meglio...qualcuno.E
non appena lo vide...successe il cataclisma.
UOMO CON LA X IN FACCIA: Un alchimista di stato! Un alchimista di stato! *__*
Che emozione! Devo chiedergli un autografo! (agita la mano per salutarlo)
Ehiiiiiiiiii,signor alchimistaaaaa??? Salve sono un suo fan....mi piacerebb.....
***SPLAAAAAAAACTH****
Il corpo dell'alchimista esplose dall'interno lasciando completamente basito il
fanatico munito già di taccuino e penna.
UOMO CON LA X IN FACCIA: Nooooooooo!!! ç__ç Fratelloooo!!! Perchè mi hai dato
questo braccio? Percheeeeeèèèè?
Continua...
°FMI presenta :"LE DOMANDE A TRABOCCHETTO DI ED"°
ED: (a Al) Cos'è che cade due volte in un momento...una volta in un minuto...ma
nessuna in dieci anni?°V°
AL: Ma è semplice...la lettera "M"! ^^
ED: SBAGLIATO! °V°
AL: Eh?°A°
ED: La risposta è il pettirosso segugio!°V° Cade due volte in un momento perchè
prima cade mentre vola...poi viene gettato via da chi lo trova! In un minuto
perchè se passa di più fa una puzza infernale di morto....e nessuno in dieci
anni perchè tra dieci anni si saranno già estinti da un bel pezzo!°V° Furbo no?
AL: -.-
°FMI ha presentato...(rulli di tamburi) gli spassosi passatempi di Ed "un
simpatico intermezzo capitolesco"°
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
E ora una Short Story di fine capitolo realizzata e mandataci da Chibisimo:
grazie per la collaborazione! (Così evitiamo di fare lavoro in più! N.d. Jho)
*spara a Jho* Non è questo il punto °A°!
Ci abbiamo messo un po' io e Jho per capire l'ultima parte della storia
ma,quando l'abbiamo capita,abbiamo riso troppo! XDDDD
***Short Story di fine capitolo***
Un giorno, disperato dall'essere trattato come pezza da straccio, il dolcissimo
e utilissimo armadietto porta hentai, decise che era ora delle pulizie di
primavera.
Munitosi di CIP multiuso,si addentrò nei bui meandri del suo corpo, evitando di
leggere anche solo i titoli degli infiniti e deliziosi giornaletti che lo
invadevano. (Sheska ci sarebbe sguazzata come un sorcio nell'emmental...,
Mustang come nelle praterie di Spirit, cavallo selvaggio...)
-Ma guarda che macchie!!! Nii-san dovrebbe smetterla di pranzare comodamente
seduto sullo scaffaletto in basso! Che poi vorrei proprio capire come faccia a
zezzare tutto, ma proprio tutto, tranne che i suoi fumetti! Ooh... ma tu guarda
che strana questa macchia sulla parte interna della schiena! Occorrerà un bel pò
di "Smack baciacciaio" per toglierla via!-
Il mattino seguente Edward Elmeric diventò figlio unico.
***Fine Short Story di fine capitolo***
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
Ricordiamo che per chi:
- Vuole contribuire scrivendo delle ministorie alternative (max.2 pag di word;
min.4 righe XD) che non c'entrano nulla con l'andamento della storia ma che
fanno ridere,scompisciare,o sono semplicemente demenziali (esempio: parte della
macchina del tempo dove Ed e Al sono nella preistoria; approfondimenti sul
passato di Roy quando è dovuto entrare come alchimista °ahi ahi il punteruoloXD°,etc)
- Scrivere una delle pubblicità come quella di Havocado Party,Tom Tom e Prendi a
calci Al
- Partecipare agli indovinelli strampalati di Ed...
....Scrivetele pure a fullmetalidiot@gmail.com!
Quelle più divertenti le inseriremo nel prossimo capitolo!
Non perdetevi il prossimo capitolo: "Selfservice della distruzione" °V°
Aly e Jho
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Capitolo 11
*** Il Selfservice dell'autodistruzione ***
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Eccoci qui
Eccoci qui,stavolta puntualissimi
(abbiamo deciso di postare ogni lunedì salvo imprevisti °V°') Vista la lunghezza
del capitolo,cominciamo subito a rispondere alle varie recensioni (che son
tantissime,woooow,stiamo arrivando al servizio giapponese ragazziiiii XDDD)
BEAUTIFUL_DISASTER: Sono d'accordo sui pochi aggiornamenti,ma questo ti fa anche
capire che nè io nè Jho siamo in vacanza st'estate T_T e l'unico modo per
evadere è scrivere FMI! L'idea di Aldoh Giovannih e Giacomoh è venuta subito
dopo gli evangelistih XD così...conseguenzialmente...le mie mani si son mosse da
sole! (devo smetterla di fumarmi i tortellini °A°) (n.d.Aly)
Il fatto che non siamo in vacanza mentre voi lo siete mi fa imbestialire quindi
lasciate più recensioni possibili per farvi perdonare ( e così anche il senso di
colpa e stato sfruttato per le recensioni...anche questa è fatta °V° ) (n.d.Jho)
STRAWBERRY_: Devo dire che ci vuole coraggio a recensire questo poema dantesco
°V° Purtroppo non abbiamo fatto in tempo ad aggiornare questo in tempo per te e
la tua imminente partenza! Però Jho sarà senz'altro felice di non vedere la tua
recensione per un bel po' XDDDDD (n.d.Aly)
E chi lo dice?? Anzi non vedo l'ora che Straw recensisca (tanto io non le leggo
mai le sue rec ) (n.d.Jho)
Ma Jho!!! °A° Non ascoltarlo...in realtà lo dice apposta! Guarda come
cambia idea se gli dai anche solo un euro °V°! (n.d.Aly)
(prende l'euro) Grazie non ho cambiato idea °V° (n.d.Jho)
(lo ignora) Tornando alla recensione...parli di uno strano rumore nel cesso
...°V° secondo me è un pettirosso segugio! (n.d. Aly)
Usa AnatraWC °V°! (n.d.Jho)
Basta!!! Continua a seguirci Straw XDDDDD Ciauuuu! (n.d.Aly)
Comunque per me è un serpente.....scherzo °V° è un pettirosso segugio! (n.d.Jho)
BEAT: Il comandante supremo è uno sclerotico di prima categoria XD con quel suo
"ZITTO" e quella fissa per i punteruoli! Comunque parlando dei trattamenti su
Havocado...io la cioccolata non la accetto per intolleranza ad essa V_V quindi
dovresti pagare con altro! Magari ascolta un consiglio da parte di Jho! (n.d.Aly)
Puoi darci tutto??? °V° °V° °V°(non riesce a smettere di sorridere ) °V° (n.d.Jho)
*lo picchia selvaggiamente* JHOOOOOOOO >.> (n.d.Aly)
Fai sempre cosi ma poi la vuoi anche tu la tua parte! °A° (n.d.Jho)
NEVERWINTER: Un'altra che fa concorrenza a Straw °V° sei contento Jho? (n.d.Aly)
Come uno che ha appena ricevuto una martellata nei coglioni XDDDD (n.d.Jho)
Ti ringrazio per i complimenti dei disegni^^ Ebbene sì...li ho fatti io...ma
devo ancora postare gli altri...purtroppo non ho molto tempo materiale per
colorare! Sono lentissima ed ho dei programmi di cacca orribili per disegnare!
Spero di poterli mettere su tutti! Grazie anche per il "fuori di testa" °V° ci
hai descritti perfettamente! (n.d.Aly)
Il problema è che io ho il cuore sensibile e non riesco ad uccide...SCIAFFFFF....AHAHAHHAH
BASTARDA SEI MORTA AHAHAHAHAHAAH SISI VAFF_%$$%$#%$#%$%%^%^ ...ehm dicevo...°V°
(n.d.Jho)
Mmmmmmmh >_> (n.d.Aly)
Parlavo delle zanzare! °V° (n.d.Jho)
Aaaaaah °V°! (n.d.Aly)
MISSY_LOVES_BLIZZARD Allora,nella storiella Al trova un'ostica macchia (che
sarebbe il sigillo di sangue fatto dal fratello) lo pulisce per bene e....Edward
si trova improvvisamente figlio unico!^^ L'hai capita ora? °V° Dimmi di si! (n.d.Aly)
Io no °A° (n.d.Jho)
Ma tu avevi detto che l'avevo capita!!! °A° (n.d.Aly)
Ma io pensavo tu parlassi della storiella del pomodoro che attraversa la strada
°V°!!! (n.d.Jho)
Comunque Missy °V° prima o poi mangerai qualcosa...prima che Chiattony ti sculi
per bene! °V° (capirai nel capitolo) (n.d.Aly)
ROXY HOLLY: Davvero stavi morendo? °V° E perchè dovremmo sperare che morissi?
Una recensionista in meno non ci fa arrivare al servizio giapponese! *fugge*
Davvero ti sei fatta assumere? °V° E dimmi...pagano bene? Ho sentito però che il
comandante supremo ha un sacco di virus nel suo blog! Grazie tante per i
complimenti sui disegni^^ (n.d.Aly)
Non farò mai la prova del punteruolo è anche arrugginito ormai "A" , casomai
prenoterò un kit di "Perchè non farlo fare ad AL?"°V° (n.d.Jho)
LUCYKATIAS_88: Perchè lo facciamo?!°V° E tu perchè lo leggi? *sclera* Che
domande sono? Jho perchè lo facciamo? °V° (n.d.Aly)
Ehm.................................(n.d.Jho)
*il mistero continua*
SAKU_CHAN THE CRAZY DREAMERS: Come detto a Beautiful_Disaster purtroppo
aggiorniamo perchè non abbiamo vacanze T__T! Coooomunque! Seguici sempre e
aiutaci a raggiungere il servizio! °V° Magari ti invitiamo ad usufruirne a casa
nostra! (n.d.Aly)
Il servizio è nostro se vuoi possiamo prestartelo ogni tanto , basta un
contributo a piacere! °V° (n.d.Jho)
Il solito venale >_> (n.d.Aly)
RYA: Benritornata Rya^^ Grazie mille per i disegni! Li ho fatti io! Ma non sono
niente di che! Giusto un passatempo...non ci ho perso troppo tempo su!^^
Continua a seguirci ciaooo! (n.d.Aly)
Ciao sentivo la tua mancanza per la recensione mancante °V° eri finita nella mia
lista nera adesso sei in quella grigia *ma quante cavolo di liste ho? °A°
Comunque continua a seguirci e a recensire anzi più a recensire che seguire °V°!
(n.d.Jho)
Ma tu guarda >__> (n.d.Aly)
E ora vi lasciamo al capitolo^^
BUONA LETTURA
Da Aly e Jho!
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
11.Capitolo: Il Selfservice dell’Autodistruzione
LUOGO - Siamo nella città di Orzaiolo, le fiamme si propagavano dai palazzi
lasciando nel cielo lunghe scie di fumo.Nelle strade serpeggiava il terrore che
si dipingeva sui volti delle persone e,nel bel mezzo di questo scenario
post-apocalittico, un enorme soffice e simpatico Doraemon distruggeva e
annientava ogni genere di struttura. Intanto dall’alto di una torre,due losche
figure commentavano la scena.
LASS: La stupidità umana è incredibile....beh non proprio quella umana ma quella
di quell'alchimista d’acciaio! Ha davvero qualcosa di anormale...°A° insomma
lasciare quella bestia enorme e azzurra a vagare per l’intera città
distruggendola! °A° Vorrei ben dire!
CHIATTONY: Posso scularlo?? °V°
LASS: -.- Ehm...magari dopo...Chiattony! Comunque che stavo dicendo? Ah
si,commentavo la stupidità di quel tipo! °V° Insomma...già il fatto di essere
così gigantesco è abbastanza tragico ma dotarlo di fiamme che escono dalla sua
bocca che bruciano ogni cosa...è un'assurdità! E che cavolo! Già che c’era
poteva munirlo di raggi laser dagli occhi! -.-
CHIATTONY: Posso scularlo???? °V°
LASS: Parlare con te è piuttosto frustante lo sai?? °A° Non fai che ripetere le
stesse domande!
Mentre Lass continuava il suo soliloquio, dalla scala sottostante si avvicinò
uno strano tizio simile al vescovo di Orzaiolo,munito di tacchi altissimi, una
parrucca fluorescente alla Platinette e un trucco pesante.Portava un abito
vescovile appoggiato sulle spalle come un mantello e camminava ancheggiando
canticchiando: “ This is just an ordinary gayyyyy... Wipe the insecurities away
°V°”
LASS: Eccoti qua Pervy....>.> Ma che fine avevi fatto?? °A° E COME DIAVOLO TI
SEI VESTITO?????
PERVY: Uh? La prima cosa che ho trovato nell'armadio! Cos'è? Invidiosa del mio
abbigliamento all’ultima moda,sciattona? °V°
LASS: MA TU DOVEVI TRAVESTIRTI DA VESCOVO °A°, dove si é mai visto un vescovo
con i tacchi, anzi dove se mai visto un vescovo vestito come te??? °A°
PERVY: Guarda che l'armadio che ho aperto era proprio quello del vescovo! >.>
LASS: Ah....°A°
PERVY: E comunque sei troppo banale!!! I vescovi antiquati tengono
l'abito....quelli alla moda lo tengono sulle spalle e fanno gli stacchetti stile
Veline °V°
LASS: -.-
CHIATTONY: Posso scularlo? °V°
LASS: OH MIO DIO!!!!SMETTILA CHIATTONY!!!NON TI CI METTERE PURE TU °A° SONO
CIRCONDATA DA IDIOTI °A°!!!!!
PERVY: Mamma mia come sei isterica °V° ...lo sai che così ti vengono le rughe?!
LASS: Va a cagare >_> anzi ti aiuto io....
PERVY: Comunque mi sono stancato di questo travestimento! E' ora di ritornare al
mio aspetto abituale, anche se ormai non ricordo più quale sia!
Detto questo in una spirale di fumo, creatasi da del ghiaccio secco messo
appositamente li precedentemente, Pervy iniziò la sua straordinaria e mistica
trasformazione, si tolse gli abiti attillati vescovili per indossarne altri di
colore nero, un top di puro cavallo aderente al petto e una strana gonnella
aderente dello stesso materiale e dei capelli strani verdognoli stile dreads.Si
lasciò giusto gli orecchini e il trucco.
PERVY: Et voilà °V° Ecco la mia straordinaria supertrasformazione rapida!
LASS: Già...sarebbe anche più spettacolare se avessi tolto trucco e orecchini...ma
togliendoti quelli non sarebbe più super rapida come dici! -.-
PERVY: Cosa ne puoi sapere tu di trucco,vecchia strega? °A° Me lo lascio perchè
mi fa gli occhi profondi!
LASS: (lo lassativizza per bene)***SPURG*** Ti avevo avvertito!!! -.-
PERVY: Come sei stronza!!! °A° ARGHH!!! Sto per farmela addosso...vado in
bagno!!! °A°(corre via)...(ritorna)...no aspetta prendo uno yaoi per passarmi il
tempo! °V° Ecco..."fin-Occhi di gatto" può andare bene.... ci vediamo dopo! °V°
LASS:Dio!!! Cosa ho fatto di male per meritarmi questo??? T_T
CHIATTONY: Posso scul..
LASS: (interrompe Chiattony) …ARLO???? NO NON PUOI °A°!!! AHHHHHHHH (urla
strappandosi i capelli)
CHIATTONY: ç___ç
PERVY: (ritorna dal bagno) ohhh finalmente liberato! La trama di questo yaoi è
fantastica °V° devo consigliarla nel Forum di “yaoiforlibertycommunitygay” !°V°
LASS: Ma che razza di trama può avere un yaoi?? E poi perchè diavolo leggi solo
quella robaccia??? °A°
PERVY: Gelosa?? Tu lo dici solo perchè sei asessuata!!! °V°
LASS: -.- (lo ignora) Comunque adesso torniamo a parlare dei nostri
compiti....sei riuscito nell’intento di rendere gli abitanti ostili gli uni
contro gli altri?
PERVY: Certamente...per chi mi prendi?? °V° Grazie al mio enorme fascino (si
aggiusta i dreads) sono riuscito a dividere la popolazione, un'ala tutta fan dei
Village People, l'altra fan delle Spice girl e poi l’esercito ha fatto il resto,
organizzando sondaggi e sfide interattive alla Sarabanda! °V°
LASS: Gli eserciti di alchimisti fanno davvero le cose più improbabili! -.-
PERVY: Già ...il momento più devastante è stato quando Maria de Filippi è
intervenuta con il suo talk show a cercare di sedare le risse, tronisti e
corteggiatrici volavano che era un piacere giù dalle finestre! ..........Secondo
te posso partecipare come tronista?°V°
LASS: NO °A°
Mentre pervy continuava a folleggiare sulle sue avventure cittadine, un soldato
travestito da ballerina brasiliana avanzava dalle scale verso i tre.
SOLDATO: Voi che ci fate qui? E il vescovo che fine ha fatto?? E perchè quel
grassone sta muovendo il culo in quella maniera così oscena? °A°
LASS: Ma come cavolo hai fatto vestire i soldati?? (si da un pacca sulla fronte)
PERVY: Perche non li trovi carini?? °V°
CHIATTONY: Posso scularlo? °V°
LASS : E basta tu!!! Sempre la stessa domanda! °A°
PERVY: (rivolto al soldato) Ehi soldatino...vieni qui! Te lo dico io dov'è il
vescovo °V°!
SOLDATO: Vade retro tu!!! °A° E' già la terza volta che ci provi con me razza di
pervertito!!! °A°
PERVY: Ma volevo dirti veramente dov'era il vescovo °A°! E' schiattato!
Neanche il tempo di finire la frase che Chiattony,dopo la parola "sCHIATTtato",
si gettò sopra al povero soldato inerme con la sua mossa speciale, cioè una
culata in piena faccia (bleahhh °A°).
LASS: Oh no...cavolo lo ha fatto di nuovo °A°!!
PERVY: Bleahhh ormai non è più nel mio target di preferenze...lasciamolo sculare
per bene! °V°
LASS: Piuttosto hai visto recentemente? Nella città del West sono presenti sia
l’alchimista di fuoco che quello di acciaio, il full metal idiot, quest’ultimo
potrebbe essere molto importante per la nostra causa, anche se di idioti ormai
mi sento circondata! °V°
PERVY: Già...°V°
LASS:Parlavo anche di te! -.-
PERVY: Ahhhh... °A°!
Intanto mentre i due esseri dissertavano ancora sulla quantità di idioti
presenti e su quanti yaoi si dovevano leggere prima di poter partecipare al "Gay
Anime Pride", nel bar più lurido dei Caracas si erano ritrovati Hugghies e Roy
che parlavano del più e del meno e anche di alcuni affari politici.
ROY: Capisco la segretezza ma proprio alle Caracas dovevamo arrivare?? E poi per
parlare di quella grassona di tua moglie??
HUGGHIES: Cavolo non sai che razza di udito ha quella specie di arrosto di
maiale!!!°A° Secondo me avverte le vibrazioni sonore grazie al lardo che le
circola addosso °A° E poi qui alle Caracas ci sono i migliori Cuba Libras del
mondo! °V° Me l'ha detto Havocado!
ROY: E quelli che fanno a Cuba? -.-, e poi non era il pampero che facevano bene
alle Caracas?
HUGGHIES: Dettagli °V°....ma adesso parliamo di cose serie, mia moglie dice che
le persone obese posso detrarre i pranzi dalle tasse...è vero?
ROY: SAREBBERO QUESTI GLI AFFARI SERI??? INSOMMA C’E' QUALCUNO CHE SAPPIA COSA
SONO LE COSE SERIE??? °A° PRIMA SE NE VIENE QUELL’IDIOTA IERI CON I DIECI EURO,
POI TU CON LE TASSE, MA LA SEZIONE RECLUTAMENTO DELL’ESERCITO COME CAZZO
LAVORA??? °A°
HUGGHIES: EHI!!! Calmati Mustang....calmati! °V° E poi si ricordati che Ed lo
hai reclutato tu! Io poi ho un parente di alto grado e sono passato senza le
selezioni ecco perchè adesso mi trovo qui! °V°
ROY: Andiamo bene -.-!
HUGGHIES: A parte la questione delle tasse...volevo parlarti di un pettegolezzo
che gira in caserma...
ROY: OcchiDiFalco è lesbica?? Già lo so va avanti... v.v
HUGGHIES: °A° Davvero?? Sei sicuro o è solo perchè non ti fila neanche di
striscio?
ROY: A parte quello -.- ma ieri ho visto che baciava di nascosto una soldatessa
niente male °V°!Sembravano le Tatu in divisa da soldato!
HUGGHIES: Se è per questo io una volta l'ho vista baciare anche un muro, non
vorrei rovinarti il gossip...ma secondo me più che lesbica è cieca! -.- Comunque
non era di questo che volevo parlarti ma di un'altra cosa!
ROY: Brendon ha le emorroidi? Furry è superdotato?? Havocado si fa le canne??
HUGGHIES: Davvero? °V° Davvero??°A° Non è una novità -.- ...comunque dicevo...ho
letto su "Chi" che il maniaco fan degli alchimisti lo hanno chiamato Mufasa °A°
...forse gli ricorda il re Leone...boh! O forse Scar non è un cattivone adatto a
lui! Insomma...fa esplodere tutti dall’interno ed è già arrivato a 9 alchimisti
di stato trucidati,o spiaccicati su una parete,o immersi a testa in giù dentro
una vasca di Pirana!
ROY: Davvero?? O_o
HUGGHIES: Già ,tranne l’ultima, l’ho inventata! Mi sembrava più interessante
delle altre!E comunque questo è tutto quello che so...anche perchè mi scocciavo
a leggere tutto l'inserto!
ROY: °A°!
HUGGHIES: Siamo a corto di alchimisti e poi i nomignoli non si possono
riassegnare °A° che ne sarà dell’alchimista paguro? Te lo ricordi come faceva
ridere? ç___ç Comunque ho fatto anche io domanda per entrare negli alchimisti di
stato, spero così di poterla finire con questa misera vita!
ROY: -.-
Intanto Ed e Al le nostre piattole di pantegana maculata della savana inferiore
deturpata e steril….(limite numero lettere nomignolo superato) si trovavano alla
ricerca del dottor Marcoh, l’alchimista evangelistah di cui avevano sentito
parlare su Porcus, convinti che potesse aiutarli alla ricerca della pietra
satellitare. I due si muovevano frettolosamente speranzosi di riuscire ad
ottenere la pietra giusto prima che cominciasse un attesissimo cartone animato.
ED: CAZZO °A°!!
AL: Cosa c’è fratellone?
ED: C’è che mi sono già perso tre puntate dell’ape maiala! Qui su “hentaitv” la
guida ai programmi satellitari... dice che tra 10 minuti trasmettono la 4 "l’ape
maiala e le lucciole di strada"! Devo assolutamente vederla! °A°
AL: Insomma fratellone -.- è impossibile trovare Marcoh in soli dieci minuti! E
anche se fosse per creare la pietra satellitare ci vorrà parecchio a meno
che.....MA DOVE E' ANDATO?!
Ed si trovava di fronte una casa e stava agitando per la camicia un pover uomo.
ED: DOV'E'??? DOV'E' LA PIETRA?! °A° E' LEI IL DOTTOR MARCOH?! MI DIA LA PIETRA
E MI FACCIA VEDERE "L'APE MAIALA"!!!
MARCOH: AIUTO °A°!!! UN PAZZO AGGRESSORE!!!
AL: FRATELLONE °A°!!! NOO!!! *Ma come diavolo ha fatto a trovarlo così in
fretta?? °A° Basta che ci sia un hentai di mezzo e mi diventa meglio di Sherlock
holmes -.-* (corre a fermarlo)
Dopo un po' di tentativi da parte di Al di fermare il fratello ormai uscito di
testa, e dopo aver tranquillizzato con 20 flaconi di Valium il povero dottor
Marcoh, che tra l'altro soffriva di cuore, e dopo aver rimandato i gentili
signori infermieri con camicia di forza indietro, il dottor Marcoh fece entrare
i due fratelli nella sua casa.
MARCOH: Perdonatemi...ma da quando Giovannih si è alleato con Aldoh e Giacomoh...ogni
tanto mandano dei killer addestrati o dei cecchini ninja per farmi fuori!
ED: Cecchini ninja? °V° Che figata...da grande vorrò fare il cecchino ninja!
AL: Dottor Marcoh....ci racconti cos'è successo nella guerra del West!
MARCOH: Beh...non c'è molto da dire! °V° Ho avuto un attacco di diarrea e sono
scappato in bagno portandomi tutte le ricerche che stavo conducendo allora per
pulirmi...ma lo stimolo mi era passato e quindi decisi di tornare indietro ma...il
mio orribile orientamento e una persona bastarda che mi ha dato false
indicazioni...mi ha fatto tornare ad Obliqual City! °A°
ED: Senta...quelle ricerche...per caso...le ha "usate" o posso ancora vederle???
°V°
MARCOH: Non posso...non posso farvi vedere niente!°A° Sono stato costretto
dall'esercito a creare quella cosa...ma quella cosa ha solo peggiorato le
cose!!!
AL: Sta parlando della pietra satellitare???
MARCOH: No...del "frullatore megamix 500" che mi avevano ordinato di costruire!
ç__ç E' stato un vero massacro della verdura! Non voglio mai più vedere quella
roba!
ED: *Questo è tutto matto* °A° Senta...invece per la pietra satellitare ne sa
qualcosa?
MARCOH: La usavo per predicare il vangeloh a Oihssavar...°V° ora la uso per
predicare il vangeloh in questi villaggetti bigotti di merda!
AL: Come "villaggetti bigotti di merda"? Uno che predica il vangelo non può
usare questi termini! °A°
MARCOH: Ma io predico il Vangeloh....vale a dire "tecniche belliche,violente e
sanguinolente per la dominazione del mondo"...è ben differente dal vangelo!°V°
AL: -.- oddio...
ED: Vangeloh o no °V° io devo vedermi "L'ape Maiala!" (tira un calcio al muro e
lo spacca completamente)
AL: FRATELLONE °A°!!!
ED: Ma perchè fate sti muri di cartongesso??? °A° Una volta ho buttato giù la
mia scuola elementare così!
MARCOH: Dannazione!!! Hai scoperto la zona dove nascondo il materiale per la
pietra satellitare! °A°
ED: Eh?! Cosa?! O.O (guarda boccette) Ah si! Certo! L'ho fatto apposta! °V°
*Veramente ho tirato un calcio a caso per fare il figo*
AL: Sembrerebbe l'acqua del Crystal Ball...però è più cristallina! EHI
FRATELLONE MA CHE FAI???
La nostra molecola di DNA con un cromosoma in meno, si fiondò letteralmente
sopra tutte le bottigliette , trangugiandole interamente come un vecchio
ubriacone con la sua ultima sorsata di whisky.
ED: GLU GLU!!! Queste sono delle bottigliette misteriose! Nascoste dentro a un
muro di cartapesta nella casa di un alchimista misterioso, è logico che se le
bevi acquisti un qualunque superpotere °V°... il tuo guaio è che non leggi
abbastanza mio caro fratellino! °V°
AL: Gia...-.- logico
ED: Spero di riuscire ad ottenere la capacita di volare °V°, anzi è meglio
l’invisibilità O_O, anzi no ancora di più...la perdita dell’impotenz...Ehmmmm....VOLARE
SI MEGLIO VOLARE!!! °V°
MARCOH: Fermo idiota! °A° Questi sono peggio dei lassativi!!!!
ED: Non è vero °A° Secondo me queste pozioni sono quelle che prendeva il Dottor
Jekyll per diventare Mr. Hide!!! (rumori di stomaco) Urgh....mi sa dire dov'è il
bagno? ç___ç
MARCOH: La prima a destra -.-
Con rapida destrezza il dottor Marcoh riuscì a sottrarre dalla tasca di Ed
l’ultima delle bottigliette rimaste, sicuro che anche se ne aveva ormai
avvertito gli effetti se la sarebbe bevuta lo stesso.
MARCOH: Questo è un particolare liquido che quando esce dalla boccetta diventa
solido e si muove a tempo di musica...ma solo con la musica di "Butterfly Remix"
presente in tutti i DDR! °V° Questo liquido una volta veniva inserito anche in
quelle particolari lattine di cocacola semoventi con occhiali e cappellino che
vendevano tempo fa sulle bancarelle al mare!
AL: Aaah ecco come facevano a muoversi! °V°
ED: (dal bagno si sente la suoneria dell’ape maiala) Pare che balli anche con la
suoneria del mio cellulare! °A° Ho tutto lo stomaco in subbuglio!
MARCOH: Comunque a parte questo...il liquido serve anche per creare pietre
simili a quelle che aveva il super vescovo di Orzaiolo!
AL: E lei come fa a conoscerlo?°A°
MARCOH: Me l'hanno suggerito gli autori °V°!
AL: Ah... -.-
Di improvviso una porta sbattè, una finestra si aprì e una tazza del cesso si
abbassò e tra tutti questi aprire,chiudersi e abbassarsi, tutto d’un tratto dal
camino come un novello babbo natale, comparse Vasco Grande, l’alchimista di
paglia e fieno,accompagnato da vari soldati.
MARCOH: Ma cosa cavolo…. Ma da dove viene lei??? E che razza di correnti d’aria
ci sono in questa casa??? °A°
VASCO GRANDE: Fa silenzio...(annusando l’aria ) SNIFF SNIFF!
ED: C’è un po di puzza...lo ammetto!°V° Ma sa? Quelle bottigliette sono
irresistibili! °V°
VASCO GRANDE: (non curante di Ed) Siamo alla ricerca del mitico spillo d’oro °V°
tutte le tracce portavano qui...
MARCOH: Spillo d’oro??Tracce??°A°
VASCO GRANDE: Una miriade di spilli disseminati a forma di freccia indicavano
precisamente questa casa...su avanti ragazzi cercate dappertutto! Sfondate i
muri, aprite i cassetti, rivoltate la tappezzeria e la carta dei parati,
incendiate la cucina, affogate il gatto e mangiate i pesci rossi...di questa
casa devono rimanere solo le macerie!!MUAHAHAHA!!!
SOLDATO: Si calmi signore -.-'
VASCO GRANDE: Ah e naturalmente mentre fate questa distruzione, assolutamente
non necessaria, cercate anche lo spillo d’oro! Su forza avanti!°V°
AL: (scrive su un foglio) E con queste sono dieci...
ED: Che stai scrivendo Armadietto? °V°
AL: -.- A parte il fatto che non mi chiamo armadietto e che sono Al...tuo
fratello! Comunque sto tenendo il conto delle persone incontrate oggi,che hanno
devastato delle case...sai?Per le statistiche riguardanti il capitolo!
ED: Ahhh vedo che sei specializzato nel fare le cose più inutili di quelle che
già fai...bravo bravo continua pure! Buon lavoro! °V°
AL: °A°
MARCOH: FERMI FERMI!!! LA MIA CASA °A°!!!
Dopo una completa e sistematica distruzione della casa Vasco Grande si rassegnò
non trovando l'attesissimo tesoro.
VASCO GRANDE: Cazzo!!! Niente tesoro! Ho solo trovato l'alchimista evangelistah
e i suoi documenti che cercavamo da un sacco di tempo! Tsk...bah...che pista
orrendamente errata °A°!
MARCOH: Oh no!!! E che cavolo!!! Dopo avermi distrutto la casa adesso i militari
sono venuti a prendermi per la mia NON-disserzione! °A°
VASCO GRANDE: (prende boccetta dalle mani di Marcoh e la osserva) Mmmmmh...questa
ci servirebbe nel Ponch! °V° Stiamo organizzando una festa a base di birra alla
spina,pane alla cipolla e tortellini all'arancia...ci mancava questa
rinfrescante bevanda! Possiamo prenderla! °V° Ah ovviamente sei invitato se
vuoi!
MARCOH: Ma che figata *çççç*!!! Accetto subitissimo! Tenete tutte le mie
boccette e fatene ciò che volete! Voglio i tortellini all'arancia!
VASCO GRANDE: Avrai tutti i tortellini che vuoi °V° basta che tu ci dai le
inform...errrrrh quel liquido per il Ponch °V°!
AL: Fratellone...dobbiamo fermarlo! Sta raggirando Marcoh! °A°
ED: Ehi °A° e noi??? Non siamo stati invitati?
AL: -.-'''
VASCO GRANDE: Le micropulci con i capelli crespi non sono accettati °A°!
ED: ç____ç H...a.....d....e..t..t...o....ca...pe....ll...i...cr...e...spi....?
(sul punto di piangere)
AL: Fratellone! °A° Non è il momento di farti vincere dal tuo punto debole!
ED: (lo picchia) ZITTO °A° SMETTILA DI FARE IL FIGO!
AL: Io stavo solo cercando di salvare Marcoh! °A°
ED: Tu sei solo un futilissimo armadietto °A° Non puoi salvare le persone!
AL: ç_____ç
Mentre i fratelli Elmeric continuavano a litigare, o meglio ad affermare a senso
unico sull’incapacità di Al di fare qualsiasi cosa che non sia espletare la sua
funzione di armadietto e nascondiglio per la marijuana, Marcoh e Vasco Grande
andavano baldanzosamente ancheggiando e alzando le gambe simulando una sorta di
balletto per poi infilarsi piuttosto goffamente in una macchina dell’esercito,
che aspettava fuori.
MARCOH: Ehi si faccia più in la!!!
VASCO: Cosa?? Ma perchè non sposta quel suo sederone enorme invece???
MARCOH: Cavolo ma perché l’esercito fa delle macchine così strette??? °A°
VASCO: (spingendo Marcoh) Li ha modificati il colonnello Mustang! Era geloso dei
nostri party e così ha voluto renderci le cose complicate, quel bastardo!!! °A°
MARCOH: UMPF!!! Finalmente ci siamo sedut...AHIIII!!! °A° MA CHI CAZZO HA MESSO
QUESTO SPILLO QUI?????? °A°
VASCO: Oh Grazie °V° era da una vita che lo cercavo!!! °V°
MARCOH: Prego -.-...piuttosto mi tolga una curiosità! Ma Valentino Rossi e un
vostro parente o cosa??
VASCO: Non ne parliamo la prego °A° quella è la nostra pecora nera, ma lo ha mai
sentito cantare?? Sembra un gatto travolto da un tir di 5 tonnellate! °A°
MARCOH:Oh mi scusi...non volevo toccare un tasto cosi dolente...°A°
VASCO: E poi ha visto che razza di denti che ha??? TSK... Nessun Rossi dovrebbe
avere quei denti,dovevamo fare come a Sparta, buttarlo dal dirupo in fondo alla
fossa appena nato! °A°
Marcoh: Beh non esageriamo adesso! -.-
VASCO: Comunque bando alle tristezze...adesso mettiamo un po' di buona musica!
Autista??? Metti la traccia numero 4 dell’album uscito nel 1999! °V°
AUTISTA: Come??? E che cavolo ne so quale sia? °A°
VASCO:Era un test idiota !!! Metti "REWIND" E DOPO AVERCI ACCOMPAGNATO SEI
LICENZIATO!!! °A°
AUTISTA: ç___ç
Così i due alchimisti partirono verso la dolce vita, sfrecciando per la strada
con lo stereo a palla con "REWIND".
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Sei stanco della vita ripetitiva che fai ogni volta in casa?Ti urta dover fare
sempre gli stessi stressanti lavori casalinghi,lavorativi e fisici? Hai bisogno
di farti una vacanza ma non puoi perchè devi badare alla suocera paraplegica e
riverniciare il garage?
"PERCHE' NON FARLO FARE AD AL?"
L'utilissimo e innovativo prodotto "Perchè non farlo fare ad Al?" ti aiuterà a
fare al posto tuo gli stressanti lavori domestici,d'impiego e qualsiasi altra
cosa che al momento non avrete voglia di fare.
Ti annoi a portare fuori il cane?Dare da mangiare al gatto?Sotterrare le galline
morte?
"Perchè non farlo fare ad Al?"
Non ti va di spalare merda di cavallo?
"Perchè non farlo fare ad Al?"
Non vuoi alzarti dal divano per cambiare canale dal televisore con il
telecomando non funzionante?
"Perchè non farlo fare ad Al?"
Volete partecipare alla Corrida ma non avete il coraggio di farlo?
"Perchè non farlo fare ad Al?" °V°
Non ti va di fare l'amore con tua moglie?
"Perchè non farlo fare ad Al?" °V°
Ti scoccia scaricare la ragazza racchia rimorchiata durante una sbronza?
"Perchè non farlo fare ad Al?"
"Perchè non farlo fare ad Al?" è la soluzione a tutti i vostri pigri problemi.
Può anche lavorare al posto vostro,fare i vostri compiti in classe,prendere 100
e lode alla maturità per voi! Inoltre è utile per insaponarvi la schiena,donare
organi al posto vostro o fare canestro bendato e a testa in giù...insomma,roba
che da soli è impossibile fare.
"Perchè non farlo fare ad Al?" è utilissimo,comodissimo,non mangia,non beve e
non dorme.
Avete paura che per mantenerlo dovete munirvi di un lubrificante,anche il più
scadente,per far si che la superficie resti lucente e non vi imbratti di ruggine
la casa che sicuramente lui stesso pulirà al posto vostro?
Vi sorprenderà la notizia: non dovete comprare assolutamente niente! "Perchè non
farlo fare ad Al?" si autopulisce da solo!
Cosa aspettate allora? Prenotate subito un "Perchè non farlo fare ad Al?" e
riceverete in omaggio una comodissima poltrona da nullafacente
vibromassaggiatrice che fa pure la pedicure.
Chiama ora il 488 2 ♣ 5 ♀ 7 ∞ y=cos t
Ci solleviamo da ogni responsabilità per ingrassamento smisurato e adiposità
alle cosce,nonchè flaccidume ovunque! °V° "Perchè non farlo fare ad Al?" non
effettua liposuzioni poichè non è un presidio medico chirurgico.
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Torniamo alla storia e a "Rewind" °V°
VASCO GRANDE: LA LA LA LA LA LA LA FAMMI GODERE °V°!
MARCOH: LA LA LA LA LA LA LA FAMMI SENTIRE! °V° Signor Grande...suo cugino è
bravissimo...
VASCO GRANDE: Si ma i testi glieli ho scritti io! V_V
MARCOH: Ah...°V° *Fiuuù stavo per dire "suo cugino è bravissimo ma i testi fanno
cagare..."*
ED: Al! Dobbiamo inseguire quell'auto e imbucarci alla festa! °A°
AL: Ma fratellone lui non....
ED: Zitto e seguimi....°A° o vuoi trovare la festa con il Tom Tom? °V°
AL: N-no grazie ...seguiamoli che è meglio! -.-
ED: Su forza Al al galoppo!!! °V°
AL: Fratellone ma cosa fai ??? Scendi subito dalla mia schiena! °A°
ED: HO...DETTO...AL...GA...LO...PPO!!!!! °A°
AL: ok ç___ç
Cosi mentre il cavallo/armadietto/fratello di Ed (cazzo il mio nome è Al!!! °A°
N.d.Al)si gettava all’inseguimento della macchina di Vasco Grande, una strana
figura si delineava all’orizzonte. Un uomo con una strana X in fronte, ormai
conosciuto da tutti sui giornali come Mufasa,cercava un passaggio facendo
autostop sul ciglio della strada.
MUFASA: Cavolo è cosi difficile avere un passaggio al giorno d’oggi?°A° Se
nessuno si fida di un povero uomo con una maglietta strappata e una cicatrice
gigantesca sulla fronte a forma di X e dei tatuaggi osceni sul braccio, dove
andremo a finire??? Bah riproviamoci, speriamo almeno che il prossimo non cerchi
di buttarmi sotto gridando "AHHH IL DIAVOLO !!!" -.- (Alza il pollice muovendolo
avanti e indietro) Uh!!! Una macchina dell’esercito! Speriamo che almeno loro si
fermino!!!EHIIII (grida verso la macchina) EHIII fermi!! Un passaggio vi prego
°V°
VASCO GRANDE: Ma chi è quel pazzo?? Autista acceleri, e se non può evitarlo...lo
butti sotto! °A°
MUFASA: EHIIII (agita pollice ancora di più) °A° EHI!!!!!!!
Una tremenda esplosione raggiunse la parte posteriore della macchina facendola
implodere su se stessa, andando a sbattere contro un semaforo fermando così la
sua corsa.
MUFASA: Cazzo!!! Ma cosa mi succede ogni volta??? °A° Braccio di merda!!! Devo
usare l'altro! Me lo scordo sempre!!!
VASCO GRANDE: (esce dall'auto) Ma cos'è,pazzo lei??? Adesso voglio pagati i
danni dell'autovettura!!!
MUFASA: Senta non è colpa mia giuro °A°! Io volevo solo chiedere l'autostop e....
VASCO GRANDE: Ma che autostop e autostop? °A° Non si fanno esplodere le macchine
altrui! Pagami in contanti adesso o sarò costretto a chiamare i militari!
MUFASA: Ma scusi lei non è un militare? °V°
VASCO GRANDE: .........................DETTAGLI °A°!
MAROCCHINO: Bosso lavare vedro? Be favore...io bisogno di mangiare! Be favore!
VASCO GRANDE: Ma vattene tu! °A° Ho la macchina a pezzi! Che motivo ho di farmi
lavare i vetri?
MAROCCHINO2: Vuoi regalare rosa a duo combagno? Du volere regalare rosa?
MUFASA: NON E' IL MIO COMPAGNO QUELLO °A°!!!
VASCO GRANDE: Ok basta °A° devo sbarazzarmi di questi marocchini con la mia
alchimia!
MUFASA: Sei un alchimista di stato? *___* ODDIO SEI VASCO GRANDE!! SIII SEI TU!
Non ti avevo riconosciuto!!! Sono un tuo grande fan!!! Ma perchè tuo cugino
scrive frasi senza senso nelle sue canzoni? °V°
VASCO GRANDE: Ma cos...?! (offeso) Non di farò nemmeno mezzo autografo °A°!
Sniff sniff...
MUFASA: Piange? °A°
VASCO GRANDE: No...sniff...mi sento...sniff...un ago...sniff...sui baffi....°A°
MUFASA: Lasci che glielo tolga io! *_* E' un onore per me rendermi utile per gli
alchimisti di stato! Eccolo lo vedo che riluccica solo un attimo che lo prendo!
^^
Neanche il tempo di sfiorare i baffi del povero alchimista Vasco Grande, che la
testa gli esplose in mille pezzettini frantumandosi, stranamente tra i pochi
pezzettini di cervello.Ricaddero al suolo migliaia e migliaia di aghi. E così ci
fu la fine dell’amatissimo e stimatissimo...(AL DIAVOLO!!! Non posso dire tutte
queste fesserie!!! A me stava antipatico °A°, per la verità non vedevo l’ora che
morisse °A° N.d.jho / Anch'io °A°! (n.d.Aly)
MUFASA: NOOOOOOOOOOO!!! T___T Signor Vasco Grandeeee!
MARCOH: (scende dall'auto) Ma che succede qui? °A° Stavo facendo un pisolino in
auto...poi mi sono ritrovato solo il sedile della macchina! Come mai? (nota
l'uomo con la X in fronte e si terrorizza bestemmiando in mille lingue)
MUFASA: (lo riconosce dalle bestemmie) Lei dev'essere Marcoh! Solo un alchimista
evangelistah può bestemmiare in tale maniera °V° Anzi...lei è un ex-alchimista
di stato ma la sua fama è comunque onorevole °V° quindi le chiederò un autografo
volente o nolente!
MARCOH: Tu sei l'assassino degli alchimisti °A° gli autori mi hanno parlato di
te! Ti prego non uccidermi!
(Certo che parliano molto noi N.d.Jho °V° / Io non ho mai parlato con nessuno
°A° N.d.Aly / Neanche io !!! E allora chi è stato a spifferare tutto?? °A°...
N.d.jho / °A° ...N.d. Aly *il mistero continua*)
MUFASA: Ma io voglio solo un autografo! °A° Perchè tutti hanno paura di me?
ED: Eccomi qui °V° (giunge) come gli eroi che arrivano nel momento del
bisogno,l'alchimista più figo del mondo...giunge per aiutare i deboli! °V°
MAROCH: Io non sono debole °A°!
MUFASA: Ehi tu °A° mi devi ancora ripagare la maglietta che mi hai strappato!
Ogni notte piango amare lacrime per quella t-shirt! Ora l'ho sostituita con una
maglietta della "Frutta" ma non è la stessa cosa! ç___ç Mi manca la mia vecchia
maglia!
ED: Merda °A° io non ho soldi con me! Al? Fuggiamo!
AL: Ma non volevamo salvare il dottor Marcoh?
ED: Che si salvi da solo °A° noi di culo ne abbiamo uno solo e ci serve per
sopravvivere!!!
AL: -.- mah..
MARCOH: No vi prego ç__ç Non lasciatemi qui! Vi insegnerò il vangeloh anche a
voi!
MUFASA: Ehi non rubatemi l'unico alchimista di stato rimasto! °A°
ED: Guarda che anch'io sono un alchimista di stato! °V°
AL: FRATELLONE °A°!!!
MARCOH: Idiota!!! Ti sei condannato da solo!!! °A°
ED: E poi perchè porti gli occhiali da sole se è nuvoloso e sta per piovere? °A°
MUFASA: Perchè ho gli occhi delicati...e ora togliti dai piedi! Voglio
incontrare un alchimista di stato! °A°
ED: Più che delicati secondo me gli occhi nemmeno ce li hai...°V° e poi … beh
ecco SONO UN ALCHIMISTA DI STATOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO(…200 O dopo)OOOOOOOO
!!!!!!! CAPITO??? °A°
MUFASA: Alchi…cosa?? °V°
ED: ALCHIMISTA ALCHIMISTA (prende un cartellone enorme e scrive alchimista)
GUARDA A..L..C..H..I..M..I..S..T..A !!!! (prende bombola spray, innalza un telo
enorme su un grattacielo di 200 piani di acciaio che ha costruito con l’alchimia
e ci scrive sopra "ALCHIMISTA") A..L..C..H..I..M..I..S..T..A !!!! (Chiama
ufficio assunzioni, prenota diecimila ballerine , intanto affitta dei costumi di
colore rosso, assume il piu grande coreografo di Broadway, prende un elicottero
e fa salire Mufasa sopra mostrando dall’alto le ballerine che si distendono a
terra formando la scritta enorme di "ALCHIMISTA DI STATO" poi riscende
dall’elicottero e riprende la posizione di prima) Anf…Anf… CAPITO
ADESSO??????!!!! °A°
MUFASA: Mi spiace ero distratto...cosa hai detto?? °V°
ED: °A° Basta ti sfido a una sfida mortale!!!
MARCOH: Mortale?? Che coraggio! °A°
AL: Probabilmente vorrà giocare a Junken…-.-
ED: Ti sfido a Junken °V°!!!!
AL: Lo sapevo -.- prevedibile come una scoreggia! Da quando è riuscito a leggere
HunterxxxHunter si è fissato con il junken! °A°
MUFASA: Va bene!!! Ero un asso a questo gioco quando ero piccolo! °V°
ED e MUFASA: BIM BUM BAM ***SBRABABABANGGGGGGG*** (esplode negozio di fronte a
Mufasa)
MUFASA: CAVOLO!!! Lo sapevo che dovevo usare la sinistra °A°, ma dove è andato
quello???
ED: SCAPPA SCAPPA AL!!!METTI AL SICURO GLI HENTAI!!! °A° Per poco quel pazzo non
mi prendeva...hai visto??? °A°
AL: Si,si! Ho visto! Calmati adesso! Gli hentai sono in salvo! -.-
ED: Presto fuggiamo °A°... ma cosa è questa musica??
All’improvviso,da un angolo della strada,accompagnato da una radio messa a palla
che trasmetteva la mitica canzone dei village people Y.M.C.A , comparve un
enorme personaggio in tenuta da poliziotto che si stava avvicinando a Ed e Al
seguendo alla regola tutte le mosse del balletto ufficiale.
MARCOH: Chi cavolo è quello??? °A°
ED: Dall’abbigliamento e dalla canzone direi Il colonnello Mustang! °V°
AL: Ma non vedi che è diversissimo??? Sarà alto il doppio del colonnello!!! Sara
di sicuro un altro fissato dei Village People!
ED: Perchè ne esistono altri??? °A° E' un epidemia! Dovrò intervenire per
fermarla come ho fatto con i pettirossi segugi! °V°
AL: Allora stiamo freschi... -.-
MARCOH: Pettirossi segugi???°A° A proposito da un po' di tempo a questa parte,me
ne ritrovo morti dappertutto! Voi ne sapete qualcosa?
ED: No! °V°
MARCOH: Ma come!!! Prima hai detto...
ED: Ho detto NO!!! °A° Adesso mi faccia parlare con questo losco figuro prima
che quell’idiota laggiù si accorga che siamo qui e ci spappoli! (rivolto a
Amstrong) Salve buon uomo...potrebbe dirmi cortesemente chi cazzo è lei ? °V°
AL: Che finezza... -.-
ARMSTRONG: Salve Alchimista d’acciao! Mi presento! Io sono Armstrong...e sono
l’alchimista...
Neanche il tempo di finire la frase alchimista che subito Mufasa drizzò le
orecchie e si diresse come un fulmine verso Armstrong.
MUFASA: Ha detto alchimista??? Ma si!!! Lei è l’alchimista Mantenuto!!! E' da
ben 20 anni che sua moglie lo ha lasciato ma che lo mantiene per gli alimenti e
per il denaro!!!Ecco perchè le hanno dato quel nome!!! Ha partecipato alla
guerra di Oihssavar ed è il sostituto dell'attuale poliziotto in graduatoria dei
Village People!!! Cioè quando muore quello,lei diventa automaticamente un
Village People!!! Inoltre ha 35 di scarpa,un po' piccolo a dire la verità °V°! E
il vestito da Village People lo ha comprato con lo stipendio della sua ex
moglie!!! Mi mette un autografo sul mio libretto???
ARMSTRONG: Cazzo °V° sai più cose di me su me stesso!
ED: Ma che cavolo???? °A° Prima sono stato tre quarti d’ora a dirgli che sono un
alchimista di stato senza nessun risultato, poi se ne viene questo e subito gli
chiede l’autografo! °A°
ARMSTRONG: Ahhhh un fan vero??? Ci sono abituato da quando sono vice sostituto
in graduatoria Village People! Non c’è nessun problema glielo faccio subito! °V°
MUFASA: Ma io voglio quello per il titolo d'alchimista di stato! Io odio i
Village People °A°... da piccolo mio fratello me li faceva ascoltare sempre! La
notte avevo paura che uscissero da sotto il materasso per poi infilarsi nel mio!
°A°
ARMSTORNG: O__O COSA????? Odi i Village People???? NON AVRAI MAI IL MIO
AUTOGRAFO!!! PREPARATI A MORIRE!!! °A°
AL: Guardi signor Armstrong! Stia attento al suo braccio destro! E' capace di
ridurre le cose in pezzettini! °V°
ED: Al!!! Perchè glielo hai detto?°A° Cosi ci starà attento!!! Avremmo potuto
avere facilmente un avversario in meno negli alchimisti di stato! °A°
AL: Fratellone...te lo ripeto l’ultima volta! Se vengono eliminati tutti gli
alchimisti di stato e rimani solo tu,non ti daranno nessun premio! -.- Non c’è
nessuna gara ad eliminazione!
ED: Davvero??? Ma ne sei sicuro?? °V°
AL: Si -.-
MARCOH: Mi scusi signor Armstrong tra l'altro lei dovrebbe sapere che quello è
il folle che se ne va in giro a uccidere gli alchimisti di stato,quindi...
ARMSTRONG: Non c’è bisogno di (fa gesto della Y con le mani) altro! (fa quello
della M) Già il fatto di (fa quella della C) odiare i Villagge mi ha fatto
infuriare! (indi quello della A ) Lo farò fuori in men che non si dica!°V°
MARCOH: Certo...se lo dicesse non ballando farebbe piu impressione! -.-
ARMSTRONG: Beh in realtà ero venuto sotto ordine di Hugghies a picchiare a morte
l’alchimista d’acciaio per quelle torte al Gutalax, ma una persona che odia i
Village People viene per prima di ogni cosa!!! °A°
ED: (sottovoce ad Al) Cavolo! Me la sono cavata bene! Che dici? Gli dico anch'io
che anche io odio i Village People??°V°
AL: (sottovoce ad ED) Non credo sia una buona idea... -.-
MUFASA: CAVOLO!!! °A° Perchè capitano tutte a me??
E così,mentre l’alchimista di stato Mantenuto si gettava contro Mufasa mostrano
la sua mitica arte ballerinica alchimistica, Ed e Al ne approfittarono per una
ritirata strategica, ovvero se ne fuggirono il più lontano possibile per paura
di essere feriti.
ED: SU FORZA CORRI RAZZA DI FUSTINO METALLICO!!! °V°
AL: °A° Uffa ma io non sono un cavallo!!! ç___ç
ED: ZITTO! °A° Avanti!!! Hyahhhhhhhhh °V° Si tenga forte dottor Marcoh!!! °V°
MARCOH: Questo non me l’avevano detto all’accademia degli evangelistih -.-...
trascinato da una corda da un armadietto/cavallo!!!
AL: NON SONO UN CAVALLO!!! °A°
MARCOH: (continuando)... e dal suo fratello pazzo!!! Un giorno di questo ne
trarrò un film,comunque adesso potresti andare almeno più piano??? Mi stanno
entrando tutti i sassolini nelle mutande! °A°
ED: Zitto tu!!! Ringrazia che ti sto salvando invece ....°V°
I tre si fermarono in uno spiazzale deserto in mezzo a un bosco e osservando i
vari funghi velenosi, evitando il più delle volte di farli mangiare ad Ed.
MARCOH: Ragazzi davvero non so come ringraziarvi per avermi salvato! Anzi...forse
un metodo ce l'ho!(prende una cosa dalla tasca) Vi voglio donare la mia pietra
satellitare,che avevo soffiato a Vasco Grande prima che gli esplodesse il
cervello! °V°
ED: NO GRAZIE!!!
AL: Come??? °A°
MARCOH: Come??? Ma non era quello che cercavate da sempre??
ED: Mi spiace! Ma fin da piccolo sono stato abituato ad avere solo cose
originali °A°... Niente septor ma sector! Niente popa pola ma coca cola,niente
pugnella ma nutella!Niente...
MARCOH: Ho capito ho capito!!! °A° Insomma non vuoi la mia pietra perchè è
un'imitazione dell’originale!
ED: Esatto e anche perchè l’ape maia-la si vede malissimo! °A°
AL: Ma fratellone con quella forse potremmo riavere indietro i nostri corpi! °A°
ED: Non è quella la cosa importante,Al! Ricordi quel pikachu orribile che ti
aveva regalato la schiava? Era scadente! °A°
AL: In effetti...il vero Pikachu ha le strisce marroni ,e non verdi! °A°
ED: Ecco visto? Per noi solo cose di marca! Abbiamo avuto brutte esperienze con
le cose scadenti da piccoli!
AL: Veramente il Tom Tom lo hai comprato solo tre anni fa! -.-
ED: Zitto fratello/impiastro/armadietto/cavallo! °A° (rivolto poi nuovamente a
Marcoh) Guardi! Anche il mio automail è firmato!
MARCOH: Come mai vi è il logo della windows e l'omino di messenger sul polso?
O_O
ED: Che domande °V° perchè è....un HOT-MAIL!
AL: -.-
MARCOH: ..........
ED: Non la sto prendendo in giro!!!°V° Guardi! Havocado mi ha appena fatto un
trillo!
MARCOH: Oddio...-.- adesso ho proprio visto tutto! Comunque....ad ogni modo non
so come ringraziarvi! Potrei insegnarvi il vangeloh....
ED: Lasci perdere queste cazzate!!!
MARCOH: O_O
ED: Lei è in debito con me e dovrà lavorare finchè non riuscirà a risarcire la
maglietta di Guru di quel pazzo scatenato spappola teste! °V° Non voglio mica
ritornare nelle sue grinfie!
MARCOH: Ehm va bene....vorrà dire che mi troverò un lavoro °V° e ti ripagherò
quella maglietta! Ma quanto costerà mai una maglietta della Guru?
ED: 200 mila euro! °V°
MARCOH: COSA??????O___O
AL: O__O Davvero costa così tanto???
ED: No ma qualcosa dovrò guadagnarci pure io no?? °V°
MARCOH: Bastardo .... =_=
E fu così che il nostro amabile sfruttatore di evangelistih, riuscì ancora una
volta a far girare la grande ruota della fortuna dalla sua parte e ricavarci
qualcosa in soldi.Ma i problemi non sono ancora finiti.Che fine ha fatto
l'alchimista Mantenuto?E Mufasa?E riusciranno Al e Ed a scappare lontano da
colui che ritengono un pazzo spappolatore? Tutto questo e altro nel prossimo
capitolo: "I fan di Oihssavar"
To be continued...
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FMI presenta: "Le avventure di Fullstoneidiot:un viaggio nella preistoria"
Ed detto il fullstoneidiot e il suo fratellino Al/osso di brontosauro, erano
davanti alla loro caverna quando all’improvviso....
ED: Al!Tu guardare! Io inventato carta! °V°
AL: OHHH Bravissimo fratellone! Così noi potere tramandare cultura a altre
persone!°V° Grazie a questa,noi essere in grado di evolvere genere umano verso
nuove conoscenze, preservare memoria,tramandare a figli dei figli dei figli...
ED: (si sente rumore di sciacquone) Ehm... scusare me... cosa stare dicendo tu??
°V°
AL: Ma che razza di carta tu inventato??? °A°
ED: LA CARTA IGENICA! °V° Tu non sapere che dolore prima con lastre di granito
°A° ohi ohi!
AL: -.-
FMI ha presentato: “ le avventure di FullStoneIdiot un viaggio nella
preistoria”
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
FMI presenta : (rullo di tamburi) "LE DOMANDE TRABOCCHETTO DI ED"
ED: Salve a tutti!Oggi vi delizierò con ben due indovinelli! °V°
AL: Che culo -.-
ED: Al...sii più garbato e gentile con i nostri lettori! °V° CAZZO!
AL: Menomale che dovevo essere io più garbato! -.-
ED: Bando alle ciance e passiamo al primo indovinello °V° ...Quale animale restò
fuori dall'arca di Noè?
AL: Ma è ovvio! Il pesce! Perchè sta in mare!
ED:Sbagliato...è il pettirosso segugio °V°
AL: Ma perchè???? °A°
ED: Perchè gli animali morti Noè li butta fuori dall'arca...anzi li calpesta e
poi li butta °V°!
AL: Sentiamo l'altro indovinello và! -.-
ED: Se fai il mio nome non ci sono più...chi sono? °V°
AL: -.- so già che per te sarà sbagliato,comunque è il silenzio!
ED: SBAGLIATO °A°
AL: E ti pareva.... -.-
ED: E' il pettirosso segugio! °V° Nemmeno il tempo di nominarlo che già ne sono
morti una quindicina là fuori!Figo no? °V°
AL: No...per niente! >_>
FMI ha presentato : (rullo di tamburi) "LE DOMANDE TRABOCCHETTO DI ED"
By Aly e Jho
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Capitolo 12
*** I fan di Oihssavar ***
|
FULL METAL IDIOT 12
Senza tergiversare partiamo subito
con i ringraziamenti XD Veloce veloce che abbiamo fretta!
Roxy Holly:
E INUTILE CHE FAI LA SIMPATICA PER ME RIMARRAI SEMPRE QUELLA CHE CI HA FREGATO
LA PUBBLICITA' °A° (n.d.Jho)
Grazie per la recensione °V° Certo sono un po' dispiaciuta che non siamo
arrivati a quota 80 ma ci arriveremo presto buwahahahahahah! (Figata la tua
recensione XD sembra una mini storia di FMI perchè non ne fai una e ce la mandi
come abbiamo pubblicizzato qualche cap fa?) (n.d.Aly)
Missy_loves_blizzard:
Noi non ti pagheremo un bel niente giusto Jho? °V° (n.d.Aly)
invece se ricevi una pensione per la tua invalidità mentale ricorda che il 98%
spetta di diritto a noi °V°...anzi a me!°V° (n.d.Jho)
Te lo scordi >_> (n.d.Aly)
Lucykatias_88:
Grazie per aver recensito! Continua a seguirci!(n.d.Aly e Jho)
Saku_chan the crazy dreamers:
Grazie per aver recensito ^___^ Ma....Sei parente di Marcoh? °V° Vendi quelle
lattine ballerine per caso? (n.d.Aly)
Anche io voglio una lattina ballerina ho una sete tremenda °A° se vuoi puoi
mandarmene una decina al mio indirizzo mi raccomando belle fredde! °V° (n.d.Jho)
Beat:
Grazie Beat^^ La tua recensione è sempre gradita! Il trucco per scrivere
queste assurdità se non sbaglio lo avevamo scritto precedentemente! Il vangeloh
vallo a studiare dalla nostra amica Saku_chan °V°!!! (n.d.Aly)
Il vangeloh lo si studia in chiesah con il preteh e il diaconoh e con i
volumettih e con.. OK basta , devo finirla di bere grappa °A° (n.d.Jho)
Neverwinter:
Detto fatto! Winry è apparsa in Full Stone Idiot! Continua a seguirci! (n.d.Aly)
Visto che lo chiedi abbiamo messo un po' di winry anche se in versione un po'
preistorica!ogni richiesta che viene...*finisce di scrivere* insomma Aly °A° mi
rubi le parti! (n.d.Jho)
Ghghghghghgh =çççç= (n.d.Aly)
A_chan:
La storia del mantenimento della qualità costante mi ha fatto un enorme
piacere! ^^(n.d.Aly)
Oh-no...se la tirerà per un mese ora! °A° (n.d.Jho)
Tanta vodka e capate sul muro questo è il nostro segreto! °V° Comunque alla
costanza ci pensa Aly...io ho alti e bassi dipende dalla quantità di alcool nel
sangue! °V° (n.d.Jho)
La rassegnazione è l'ultimo stadio della mort....MA CHE STO DICENDO??? °A°
Comunque...è normale che i tuoi si siano rassegnati! Pensa un po' quando
arriveremo al film a che stadio saranno! XD (n.d.Aly)
Non preoccuparti e normale °V° anche i miei ormai si sono rassegnati, nel mio
caso la camicia di forza poi non da tanto fastidio °V° e comunque...BASTARDI PER
COLPA DELLE VACANZE NON ABBIAMO AVUTO ABBASTANZA RECENSIONI PER IL SERVIZIO
GIAPPONESE!!! °A° (n.d.Jho)
Tranquillo Jho...è colpa di Straw e di Beautiful_disaster!!! °V° Ce la
prenderemo con loro!!! XDDDDD (n.d.Aly)
Buona lettura^^
Disegno realizzato da Brankia
FULL METAL IDIOT
12.Capitolo: I fan di Oihssavar
Ecco l’inizio di un nuovo viaggio verso demenzialità sempre più vaste e
tenebrose!Attraverserete senza alcun aiuto alture impervie del vostro cervello
lottando per la sopravvivenza dei vostri ultimi neuroni! Preparatevi a un nuovo
capitolo di....FULL METAL IDIOT °V°!
Luogo: siamo dove eravamo rimasti alla fine dell’ultimo capitolo di FMI se non
lo avete letto leggetevelo e recensitelo mi raccomando! °V°
Il sostituto in seconda Village people l’alchimista Armstronz stava duellando
ferocemente con il temibile e assillante Mufasa:
ARMSTRONZ: Maledetto odiatore dei Village People come hai osato offendere in
questo modo gli interpreti più grandi della musica dai tempi di Beethoven??? °A°
MUFASA: Che colpa ne ho io se i Village People fanno cagare??? °A° Insomma
signor alchimista io sono uno dei suoi più grandi fan °V°! Ricordo ancora con
quale fierezza pianse le sue ultime lacrime quando la sua moglie la cornificò
per la decima volta e per giunta con un uomo bassino, tozzo e brutto! °V°
ARMSTRONZ: °A° MA DA DOVE DIAVOLO LE PRENDI TUTTE QUESTE INFORMAZIONI???
MUFASA: (indicando in alto) Le vede queste zanzare che le girano attorno?? In
realtà sono delle microscopiche telecamere a grandangolo semoventi che la
seguono in ogni suo movimento e che trasmettono tutto a un mio hard disk
virtuale dove poi io posso andare a visionarle direttamente tramite qualunque
internet point! °V°
ARMSTRONZ: DAVVERO??? °A°
MUFASA: Certo che no! °V° ihihih adoro la sua ingenuità! °V°
ARMSTRONZ: -.-
MUFASA: Mi fa un autografo??? °V° Sa? Lei è il primo che ha resistito così tanto
da darmi il tempo di chiederglielo!
ARMSTRONZ: °A° NO CHE NON TE LO FACCIO! Noi due adesso lotteremo fino alla morte
da veri uomini ,esattamente come farebbero i Village People!
MUFASA: Uhhh che bello °V° io che duello con alchimista di stato! °V° UHHH!!!
(corre eccitato di qua e di là) che peccato che non ho la telecamera! °V° Posso
andarla a comprare e poi combattiamo?
ARMSTRONZ: NO °A°
MUFASA: Ok ok! Allora duelliamo??? A che duelliamo??? Eh??EH??? °V°
ARMSTRONZ: *Lo diceva mia mamma che dovevo darmi al giardinaggio °A°...basta!E'
meglio farla finita subito! Lo distruggerò con le sue stesse mani!* Senti mio
caro fan da strapazzo prima che ti faccia il tanto meritato autografo,lo sapevi
che il palmo della mano aperta è solitamente più grande della testa??? °V°
MUFASA: UHHHH!!! Come sono colti gli alchimisti di stato! °V° Comunque si! Mi
sembra che una cosa del genere era scritta anche su Porcus! Voglio provare! °V°
(fa per mettere la mano sulla sua faccia)
ARMSTRONZ: AHHHH CI SEI CASCATOOOO!!!! (gli spinge la mano verso la faccia ma
l’alchimia ha effetto solo sugli occhiali che si rompono)
Gli occhiali di Mufasa andarono in mille pezzetti mostrando agli occhi di
Amstronz uno spettacolo orrendo, infatti a causa della continua presenza di
quegli occhiali da sole il viso di Mufasa era completamente abbronzato tranne
che nella parte degli occhi lasciando cosi degli orribili cerchi bianchi, e tra
quella bianchiccia pelle fuoriuscivano due occhi guerci.
MUFASA: Oh no! I miei occhiali di marca ç___ç come ho potuto cascare in un gioco
tanto stupido??? Cosa direbberono i miei concittadini??? Già mi ridevano dietro
quando mi facevano lo scherzo del palloncino scorreggione! Meno male che ormai
sono quasi tutti estinti e non possono ridere più!°A°
AMSTRONZ: E smettila di frignare come uno scolaretto!!! °A° E poi che cavolo!!!
Se devi abbronzarti almeno gli occhiali da sole toglili!!! Sembri un panda
all'incontrario °A°!!! (lo guarda meglio) Un momento, ma quel tipo di
abbronzatura l'ho già visto da qualche parte....uhm....ma certo!!! Tu sei un
abitante di Oihssavar!!! °V°
MUFASA: Sicuramente gli occhiali me li ha rotti quel nanetto con la treccia che
gira con l’armadietto!!! °A°
AMSTRONZ: COSA?? Ma non hai visto che sono stato io??? °A° Ah giusto...gli
abitanti di Oihssavar hanno gli occhi guerci! Dicono anche che siano strabici!
°A°
MUFASA: Questi sono tipici occhi degli abitanti di Oihssavar!E ne vado fiero!
V_v
ARMSTRONZ: Ehm...sono da questa parte °V°!
MUFASA: Ah si scusa °V°!
ARMSTRONZ: E' peggio del tenente OcchiDiFalco -.-!Tornando al discorso!Se sei
davvero un abitante di Oihssavar,sappi che sono molto invidioso! °A° Avrei
voluto nascerci io! Le vostre spiagge sono le più belle e pulite della
nazione!Gli abitanti di Oihssavar sono sempre abbronzati e spellati °V°! Data
l'estinzione del popolo...ora so che sono affollate solamente da turisti
giapponesi! °V° Comunque toglimi una curiosità! Ma come mai avete tutti gli
occhi guerci???E soprattutto perchè i più piccoli non hanno tutti questo
difetto?°A
MUFASA: Presto detto! I nostri occhi guerci sono il frutto di una nostra antica
tradizionale festa di passaggio della maturità! Giunti ai diciotto anni tutti ne
fanno una!°V°
AMSTRONG: Vuoi dirmi che in questa festa vi rovinano gli occhi come simbolo di
maturità?? °A°
MUFASA: NO!°V° E che dimentichiamo di togliere l'ombrellino dal cocktail! Sai
com'è? Sono ombrellini molto insidiosi!°A°
AMSTRONZ: -.- BASTA COSI !!! °A° E' arrivato il tempo di farti fuori piccolo
seccatore! Ma prima devo spiegarti come funziona il tuo braccio in modo da poter
meglio comprendere come funziona l’alchimia ecc ecc...
MUFASA: Scusa ehm...perchè mai dovresti fare una cosa del genere???A me neanche
interessa! °V°
AMSTRONZ: Lo dice il copione °V°!
MUFASA: OK! °V° (si siede su una roccia)
AMSTRONZ: Allora in pratica l’alchimia comprime la materia,la scompone e la
ricompone!Infatti l’alchimia in alcuni paesi lontani ed esotici viene chiamata
anche la magia del puzzle! A proposito di questo argomento avrei una storiella
piccante molto divertente su alcuni isolani che giocano a decomporre il bikini
di una ragazza, allora ci sono un siciliano un giapponese e un sardignolo che
vanno...
MUFASA: Ehm...(interrompendo Amstronz) Potremmo andare avanti??? Più tardi devo
fare un altro agguato a un altro alchimista e sono piuttosto in ritardo quindi
se gentilmente... °V°
AMSTRONZ: Ma tu guarda...°A°...non sai cosa ti perdi eh? (che guastafeste -.-)
Comunque da quello che ho capito, il tuo stranissimo e piuttosto inquietante
braccio, si ferma alla seconda fase dell’alchimia scomponendo gli oggetti in
mille pezzettini... per la verità non so come faccia un braccio tra l'altro
trapiantato sicuramente in maniera non ortodossa e poco igienica, a fare quel
che fa solo con dei tatuaggi fatti alla cazzo di cane!...In parole povere...hai
avuto culo! °V°
MUFASA: Cioè lei mi sta quindi dicendo che le persone esplodono a causa mia?°V°
AMSTRONZ: Si! °V°
MUFASA: Quindi io posso usare l’alchimia???
AMSTRONZ: Beh si °V° è una cosa molto seria e devi essere consapevole che non
sei ancora in grado di controllarla e quindi devi stare attento a ogni tuo gest...
Mufasa appena fu a coscienza di tutto ciò,saltellò su e giù agitando il braccio
e causando involontariamente una miriade di esplosioni continue,senza rendersene
conto a causa dell’enorme felicità di assomigliare sempre di più a i suoi amati
alchimisti.
AMSTRONZ: FERMO RAZZA DI IDIOTA!!! °A° Qui esplode tutto!!! °A° Non sono pagato
abbastanza per morire °A°!!!
Intanto i nostri due microgranuli di esfoliante per i punti neri andavano a
folle velocità sotto la pioggia, cercando un modo di nascondere il dottor Marcoh
alle forze dell’ordine, per poter così iniziare a lavorare per pagare i debiti
di Ed.
ED: HYAAAAA!!! FORZA FRATELLINO AL GALOPPO!!! °V°
AL: MA QUANDO FINIRA' QUESTA MALEDETTA STORIA DEL CAVALLO??? °A°
ED: Finchè gli autori la scriveranno!!! °V° Comunque non è male per me!!! ***SCIAFF
SCIAFF***
AL: Almeno finiscila di frustarmi! Tanto non mi fai niente! °A°
ED: Vabè è il rumore che mi piace,non tanto il dolore che provoca! °V° Però non
vedo l'ora di fartelo quando avrai il tuo vero corpo!
AL: °A°!!!
MARCOH: (urlando) SCUSATEEEEE!!! °A° Ma non potrei salire anche io sul cavallo
invece di venir trascinato sotto la pioggia??? °A°
ED: Zitto schiavo °A°, quando mai si è visto uno schiavo essere al fianco
dell’imperatore???
MARCOH: *IMPERATORE??? -.-*
AL: E POI IO NON SONO UN CAVALLO!!!!! °A°
ED: Certo certo! (lo ignora e prende il tom tom) So io dove nasconderla schiavo
Marcoh! °V° Questo Tom Tom è affidabilissimo!
AL: Oh-no ti prego no...ç_ç
E così seguendo le indicazioni del fidatissimo e all'ultimo grido di Tom Tom,
arrivarono nei pressi di una enorme pozzanghera, che nascondeva l’ingresso
segreto a fiume sotterraneo che una volta attraversato conduceva all’altro lato
della strada dove c’era l’immancabile ristorane cinese.
AL: Che strano sottopassaggio! °V°
ED: Perchè non hai visto quello che combina Jiraiya con una ranocchia in "le
avventure perverse dell’eremita pervertito, le dolci notti dei ranocchi" °V°
AL: Cosa c'entra con il sottopassaggio? -.-
MARCOH: Grazie ragazzi,per avermi aiutato a scappare!
ED: Si figuri! °V° Le ho anche trovato un lavoro in questo ristorante,così mi
ripagherà la maglietta della Guru di quel tizio!
AL: Fratellone sbaglio o hai paura di quell'uomo con la X?
ED: (trema) I-i-i-io?! P-pa-paura? Naah co-co-cosa te-telo f-fa pensa-sa-sa-re?
°A°
AL: Bah lasciamo perdere -.-!
MARCOH: Va bene vado a ripagarti quella dannata maglietta...anche se in tutta
sincerità preferivo morire spappolato da quell'uomo! In fondo...me lo merito!
ED: Allora prima lo ripaga della maglietta e poi si fa spappolare! °V° Ma solo
lei eh?Che io ci tengo a non morire giovane,forte e figo!
MARCOH: Groan...=.=
CINESE: Su Su avanti non peldiamo tempo, tu schiavo vai in cucina che selvile
aiuto per poltale piatti,poi plendi piatti e lavali e poi mentle plendi piatti e
lavi tu selvile, capito tutto?
MARCOH: °A° io non avele...EHM...non ho capito un cavolo ma cercherò di
arrangiarmi! Comunque potrebbe chiamarmi dottor Marcoh?? °V°
CINESE: Celto schiavo °V° non esselci ploblema! °V°
MARCOH: Dottor Marcoh no schiavo! °V°
CINESE: Io avele capito schiavo non essele petulante tu! °A°
MARCOH: Lasciamo pelde...EHM perdere !!! °A° Cavolo questo modo di parlare è
contagioso!
E così,mentre il nostro alchimista evangelistah si recava a svolgere il lavoro
da 4 soldi che Ed gli aveva procurato nel più squallido dei locali cinesi, Ed si
era accomodato al tavolo più capiente che era disponibile trangugiando ogni
genere di cibo che proveniva dalla cucina aumentando così il debito, già di per
se enorme, che Marcoh avrebbe dovuto saldare.
Intanto il colonello Roy e i suoi uomini,grazie ad alcune segnalazioni a
pagamento e ad una scia di pettirosso segugi, traccia inconfutabile di scenari
di morte e distruzione, erano riusciti a ritrovare sotto le macerie causate
dalla incontenibile gioia di Mufasa, l’alchimista mantenuto Armstonz.
ROY: Che casino...nessuno sopravvivrebbe ad una distruzione del genere! Hugghies?!Scrivi
l'ora del decesso dell'alchimista Mantenuto Armstronz! °V°
HUGGHIES: Veramente lo abbiamo già preso dalle macerie,medicato e portato in
ospedale! Era conciato male ma tutto sommato vivo! °A°
ROY: Davvero? Beh...buon per lui! °V° *Maledizione!!!Il candidato secondo ai
Village People è ancora vivo >_< se fosse morto,sarei passato da 682esimo a
681esimo nella lista dei prossimi! °A° Cazzo...devo ingaggiare uno di quei
cecchini ninja da cui scappava quel certo Marcoh!°V°*
HAVOCADO: Buone notizie! Del ricercato non vi è traccia!°V°
ROY: Come sarebbe a dire "buone notizie"?°A°
HAVOCADO: Il ricercato a cui diamo la caccia non spaccia droga?E per giunta
anche di ottimo prezzo?E' ovvio che lo difenda! °A°
ROY: NO HAVOCADO!Non stiamo dando la caccia ad uno spacciatore ma ad un serial
killer! °A°
HAVOCADO: Ah...allora sinceramente questo caso non mi interessa più! °V° (si
accende una canna con non chalance)
ROY: Bah...-.- comunque cercate in fretta questo Mufasa altrimenti troppo tempo
sotto la pioggia mi si increspano i capelli! v.v
OCCHIDIFALCO: Colonnello!!!Ho trovato Mufasa!!! °V°
HUGGHIES: Quello è un masso...tenente! -.-
OCCHIDIFALCO: Oh...°V° Perdoni la mia vista stanca tenente colonnello Hugghies!!!
ROY: Stanca?!°A° Ma se come minimo ti mancano tutti e 10 gradi!!!Sembri più ceca
di Benji °A°
HUGGHIES: Ma Benji non è cieco °A°!
ROY: Quello di 'Raruto' si! °V°
HUGGHIES: Facciamo pubblicità anche ad altre parodie?°A° Mustang!Questo gli
autori non lo accetteranno!
ROY: Peccato che gli autori sono i webmaster del sito italiano di Raruto e mi
hanno detto che mi pagheranno tantissimo se faccio pubblicità nella storia!°V°
HUGGHIES: Tsk...-.-
(Gli autori fanno un pollice in su come gesto positivo nei confronti di Roy)
HAVOCADO: Sapete cosa penso di tutta la storia di questo Mufasa?Che secondo me è
morto sepolto...
ROY: ...dalle macerie?
HAVOCADO: No!Da una mandria di gnu! °V°
HUGGHIES: E che ci fanno gli gnu in città?°A°
HAVOCADO: Che ne so?°A° Fatto sta che Mufasa muore solo investito da una mandria
di gnu! Pace all'anima sua! V_v Andrò a fare le condoglianze a Simba! (si
allontana)
Calò il silenzio...
ROY: Ricordami di degradarlo °A°!
HUGGHIES: Si...-.-'
LUOGO - Siamo ritornati al ristorante cinese dove avevamo lasciato i nostri due
esempi in forma umana di scarabeo stercorario intenti a rifocillarsi di ogni
tipo di cibo e bevanda proveniente dalla cucina senza alcune distinzione di
genere massa e forma, più che altro, visto che Al non poteva mangiare, era Ed
che approfittando della presenza di Al mangiava per due, e rubando anche dagli
altri tavoli anche per tre e per quattro.
MARCOH: (uscendo dalla cucina con degli involtini primavera) Anf Anf questo va
al tavolo nove °V°...Anf Anf
ED: (prendendo al volo il piatto) Da qua °V° SLURP ... un altro ancora per
favore! °V°
MARCOH: °A° A PARTE IL FATTO CHE QUELLO NON ERA TUO,il tavolo nove è quello del
tizio con il panda! E' già la decima volta che ti mangi il suo pranzo!!!!
ED: Un tizio che si porta il cibo da casa non dovrebbe essere trattato con i
guanti! °V°
MARCOH: -.- Non credo che se lo mangi il panda °A°!!O ALMENO SPERO °A°!!! A
parte questo...sei qui già da due ore e in questo lasso di tempo, ti sei fatto
fuori 15 anatre alla pechinese, 23 polli speziati, 4 xiaolong bao, che tra
l'altro non so neanche cosa cavolo siano, una decina di montoni con lo stomaco
farcito di bambù,12 criceti alle arance di laong-wan...
ED: Buoni quelli :Q___________
MARCOH:Bleahhh °A° e non ho finito!!! Pasticcini al sesamo, involtini
primavera,per non parlare dei ravioli che ne abbiamo dovuti ordinare un tir che
proviene direttamente da un porto cinese che sta arrivando con una nave
ultrarapida solo per te! Solo il trasporto e il costo dei ravioli sarà un cifra
a 12 zeri, insomma tutto per poter soddisfare quella specie di caverna senza
fondo che è il tuo stomaco °A°!!!
ED: Non capisco perchè si lamenta così, tanto a pagare sarai lei! °V°
MARCOH: E' PROPRIO QUESTO IL MOTIVO °A°!!!! (in preda a crisi isterica)
ED: Signor Marcoh se vuole estinguere il debito deve lavorare più sodo e sfamare
la mia pancia contemporaneamente! Anche un bimbo di tre anni ci riuscirebbe! No
vabè....tre anni no...°A° Ma tre anni e mezzo si! °V°
MARCOH: Ti prego...lasciami morire in pace! Apprezzo il fatto che mi abbiate
salvato...
ED: Ihihih, lo senti Al? Crede ancora che noi l'abbiamo salvato nonostante si
sia mangiato l'asfalto sotto la pioggia e lo abbiamo obbligato a lavorare qui
come schiavo! °V°
AL: HAI non ABBIAMO...HAI!!! °A°
MARCOH: Comunque sia...non merito di vivere dopo quello che ho fatto a Oihssavar!
ED: Eddai che sarà mai! °V°
MARCOH: Volete che vi racconti tutto? Bene mettetevi comodi!
ED: (ribalta Al e vi si siede sopra) Fatto! °V°
AL: Ehiiiii °A°! Uff....-.- ormai ci sono abituato!
MARCOH: La gente del luogo di Oihssavar, completamente andata per l'adorazione
degli alchimisti di Stato, considerava l'alchimia una pratica fighissima, così
si erano verificati vari episodi di ribellione verso i militari che non volevano
insegnargliela;in più nessun alchimista di stato faceva loro un autografo e
questo faceva infervorare la folla!
ED: Ci credo °A° io non farei mai l'autografo a uno di colore!
AL: Sono abbronzati fratellone...-.-
ED: Ah allora si °V°!
MARCOH: *Tsk...razzista >.>* Dicevo...Tredici anni fa, un ufficiale ha
rilasciato un autografo a un ragazzino di Oihssavar, scatenando la rivolta di
massa!
ED: E scommetto che quell'ufficiale era lei! °V° Fine della storia...vado a
mangiare!!! (si alza)
MARCOH: FERMO CRETINO °A°!!! NON HO FINITO...E COMUNQUE NON ERO IO!!!
ED: E che palle °A°! (si risiede)
MARCOH: La guerra tra fan-club è durata per sette anni, poi è stato autorizzato
l'utilizzo brutale dell'alchimia in battaglia, anche con l'uso della pietra
satellitare che avevo creato contro il mio volere per vendere le famose
"coca-cole ballerine"!
ED: Scusi come fa a creare una cosa contro il suo volere? °A°
MARCOH: Non puoi capire! -.- Tornando alla stor....
ED: E' possibile vedere una coca-cola ballerina? °V°
MARCOH: NO! NO! E NO! FAMMI CONTINUARE!!!! °A°
ED: Ok ok...che antipatico °A°!
MARCOH: Così mentre gli alchimisti di Stato come Mustang, Armstronz e Grande
eliminavano tutti quei fan accaniti che piangevano come teenagers non appena li
vedevano...io mi occupavo di distrarre la gente vendendo ogni cosa creata con la
pietra satellitare e predicando il vangeloh ai bimbi ancora puri di cuore! Ma
poi...qualcosa cambiò...
ED: Mustang morì? °V°
AL: Fratellone come può essere morto sette anni fa se gli hai parlato nemmeno
qualche giorno addietro??? °A°
ED: Che ne so...°V° magari è un ologramma piazzato lì per far credere che sia
ancora vivo!
MARCOH: ...Posso continuare? è__é
ED: Uff...sei più pizzoso di un film!°A° Nei cinema quando parlo con gli attori
sullo schermo,non mi chiedono in continuazione "posso andare avanti"? "Posso
continuare"?...continuano e basta! °V°
MARCOH: Dio dammi la forza...ç__ç
ED: Non invocarmi se sono già qui V_V
MARCOH: MA TU NON SEI DIO °A°!!!!!!
AL: Dottor Marcoh...lo ignori e prosegua! -.-
MARCOH: (fa come detto da Al) Purtroppo l'uso della pietra satellitare oltre ad
essere sfruttato per la compravendita era molto nocivo per gli abitanti. Tutti i
cittadini di Oihssavar divennero impotenti...costringendo tutte le donne a
lasciare il paese per sempre!
ED: Ecco perchè tra gli insediamenti di gente di Oihssavar...non c'è nemmeno una
donna! °V°
MARCOH: Là avevo conosciuto una coppia di medici...miei clienti fidati che hanno
comprato un sacco di lattine,e che vennero però uccisi perché,abitando vicino ad
un circo,non appena la gente applaudiva tutte le lattine si attivavano e
sparavano musica non facendo dormire i vicini che guardacaso,erano alchimisti di
stato!
ED: E questo che cazzo c'entra con i suoi sensi di colpa? °A°
MARCOH: ......................io non ho parole! -.-
AL: Fratellone! Ha appena detto che la sua pietra satellitare ha reso impotente
la gente di Oihssavar,fatto scappare le donne,e fatto uccidere due medici
fanatici delle coca-cole ballerine! °A°
ED: ........si e dunque? °V°
AL E MARCOH: ............
MARCOH: Vasco Grande ordinò a Roy di sedare i disturbatori di quiete...
AL: Quiete?Ma se eravate in mezzo alla guerra! °w°
MARCOH: NON TI CI METTERE ANCHE TU,CAVALLO! °A° MI STAVI ANCHE SIMPATICO!
AL: Ma io non sono un cavallo...ç_ç
MARCOH: Comunque Grande comandò a Roy di sedarli perchè lui voleva sentire solo
i colpi di cannoni...e non Butterfly Remix e Ike ike! °A°
ED: E quindi quel colonnello finocchio li ha sedati? °V° *viene incenerito a
distanza* COFF COFF....ma che cazz....come ha fatto a sentirmi??? °A°
ROY: (dal cellulare) Mezz'ora fa hai aperto una chiamata con me...e avevi ancora
il telefono acceso...ed io sono ANCORA IN LINEA!E di a Marcoh che se continua a
spettegolare su di me gli mando Giudah e i suoi baci della morte! è_é
ED: (al cellulare) Non erano del tradimento?°V°
ROY: Quello che è! >_>
ED: Cazzo °A°...questa You&me da quando la attivi,ti scordi pure di avere il
telefono acceso!
AL: Ma perchè mai ti sei fatto la You&me con Mustang?°A°
ED: Per sfotterlo a piacimento no? °V° (chiude in faccia telefono a Roy) Su
continui,voglio sapere come va a finire questa poesia!
MARCOH: NON E' UNA POESIA!!! °A° MA MI STAVI ASCOLTANDO??? Tornando al
discorso...Roy Mustang armato di cerbottana,seda i due medici ma li uccide per
sbaglio perchè non pensava fossero allergici ai narcotici!
ED: Mi scusi ma quando lei fa vedere il flash back...ricorda Mustang ma non
dovrebbe dire a noi che il colonnello abbia ucciso i due dottori! Noi per legge
non dovremmo saperlo! °V°
MARCOH: Sai quanto me ne frega °A° gli autori mi hanno dato carta bianca!
ED: Per pulirsi il culo?°V°
MARCOH: MA QUESTO RAGAZZO CONOSCE I MODI DI DIRE??? °A°
AL: Continui per favore...°w°''
MARCOH: Si....-.- (esasperato) Uccisi i due medici,Mustang se ne strafregò e ne
approfittò per fregarsi le lattine e i portafogli! Nel portafoglio dell'uomo
però notò con stupore che era un fan dei Village People...c'erano un sacco di
foto ricordo con lui e con sua moglie...vi era anche una bevuta di birra in loro
compagnia! Lui non aveva mai bevuto con i Village! Sconvolto da questo episodio,
Mustang aveva pensato perfino di suicidarsi,ma venne fermato da me,che avevo dei
documenti in mano,e saltellavo in preda alla diarrea chiedendogli in che
direzione fossero i bagni! °V°
ED: Ma lei è pazzo! °A° Potevo non conoscere Mustang e lei me lo salva???
MARCOH: Guarda che non volevo salvarlo °A° è capitato lì per caso e io avevo
bisogno d'aiuto! Anzi addirittura,Mustang arrabbiatissimo per averlo interrotto
durante il suo celebre suicidio mi ha indicato la parte opposta e,correndo
correndo,sono uscito fuori da Oihssavar...e così diventai disertore!
ED: Ma alla fine è riuscito ad andare a cagare? °V°
MARCOH: Ma che te ne frega???? °A° Comunque si...dietro una pianta di cactus nel
deserto...il problema è stato però pulirsi!
AL: Ma cos'è successo al popolo di Oihssavar?
MARCOH: La popolazione fanatica...purtroppo...è stata violentemente
sterminata,senza l'ombra di un autografo firmato! ç___ç Sigh! Sigh!
ED: Suvvia,non si preoccupi! La nasconderemo noi da quei vendicatori! °V°
AL: Ma fratellone...°A°
MARCOH: Cioè non ha capito una sega! °A°
ED: Perchè non ti rifugi nel nostro villaggio? C'è mia zia che rompe le balle...in
un senso,e una mia amica in un altro! °V° A te il brivido di scoprire come!
MARCOH: Ah...di male in peggio °A°!
ED: E può sempre lavorare lì per loro! I Crockbell sono una grande famiglia °V°
nonostante siano rimasti solo due membri!
MARCOH: Crockbell?! O_O
Appena udì il nome della famiglia Crockbell,Marcoh in preda al panico, si
rifiutò categoricamente di venire e con il già risaputo ma sempre funzionante
metodo distraente di “guarda chi c’è dietro di te”, fece volgere le teste dei
due fratelli dandogli così il tempo di gettare il grembiule, i guanti, le scarpe
da pagliaccio, i baffi finti e lo scopettino per il water con cui lavava i
piatti e fuggire via alla velocità della luce il più lontano possibile.
ED: Ehi! E adesso chi laverà i piatti? °A°
AL: Lascia perdere i piatti,fratellone,e inseguiamolo! Non vogliamo che muoia
giusto?
ED: Per me può anche affogare °V°!
AL: Ma fratellone...i documenti sulla pietra satellitare? °V°
ED: AH GIUSTO!!! °A° ANDIAMO AL! Non insistere sul fatto che sia giusto far
morire quel pover uomo!Abbi cuore!Dobbiamo salvarlo!
AL: Io veramente non ho detto niente del genere! -.-
Intanto i militari sotto il comando di Roy,avevano piazzato in una parte deserta
della strada, un fantoccio che rappresentava le fattezze di un alchimista di
stato, esca per il supercriminale ricercato Mufasa.
OCCHIDIFALCO: Colonnello è sicuro di voler rischiare la vita di un nostro
compagno in questa maniera?? Le ricordo che il criminale è un pericolosissimo
assassino! °A°
ROY: MA non vedi che è un fantoccio??? Insomma quante volte ti ho detto di
metterti gli occhiali?? °A°
OCCHIDIFALCO: Gli occhiali?? E perchè? io ci vedo benissimo colonnello! °V°
E mentre Riza OcchiDiFalco continuava a parlare con una baionetta del fucile
scambiandola per il colonnello...da lontano un ombra si stava avvicinando al
fantoccio, l’esca aveva funzionato.Il criminale Mufasa era caduto nella trappola
supergeniale dell’esercito.
HAVOCADO: (esce dall’ombra) EHI ALCHIMISTA FANTOCCIO QUANTO TEMPO CHE NON CI SI
VEDE! °V° Come va la famiglia??? Sei sempre di poche parole eh tu?? °V° Su
andiamo a berci una birra e fumarci una canna...
ROY: QUALCUNO VADA A PRENDERE QUELL’IDIOTA!!! °A°
E mentre Havocado veniva praticamente immobilizzato dagli altri componenti del
gruppo, un'altra ombra di avvicinava ignara del pericolo al fantoccio.
MUFASA: (uscendo dall’ombra) *Wow l’alchimista fantoccio! °V° Devo assolutamente
farmi fare un autografo!* EHM...mi scusi?? Alchimista fantoccio?? E' lei vero??
L'ho riconosciuta perchè ho anche le sue figurine, guardi (mostra album panini)!
Ehi parlo con lei °A°!! (lo tocca sulla spalla)
A quel tocco, il fantoccio, che evidentemente rappresentava l’alchimista
fantoccio...esplose in mille pezzi che andarono a depositarsi un po'
dappertutto, lasciando in lacrime e distrutto emotivamente il povero Mufasa che
si accasciò al suolo tremante e disperato per aver ucciso un altro alchimista
senza neanche avere il tempo di fargli fare un autografo.
ROY: Eccolo lì...è stato facile! -.- Troppo facile...perchè ho scelto questo
lavoro?
ED: (dal telefono) Perchè è un fallito? °V°
ROY: (chiude cellulare) Maledetta You&me °A°!
HAVOCADO: Colonnello Mustang,i capelli di Mufasa sono un ottimo combustibile per
le mie nuove canne al cuoio capelluto! Posso fargli lo scalpo non appena lo
prendiamo? °V°
ROY: Prima dobbiamo prenderlo -.- poi ci fai quello che ti pare! (chiama Mufasa
con un colpetto sulla spalla) Ehi senti tu...dobbiamo catturarti perchè sei
nocivo! -.- Non fare storie e vieni con noi con le buone!
MUFASA: (si volta con gli occhi brillanti) Questa...si....questa...è
indubbiamente la voce di Roy Mustang: l'alchimista "tutto un fuoco"! *__* Lasci
che l'abbracci!!!
ROY: Accidenti °A° non posso difendermi sotto la pioggia! Menomale che ho a
portata di mano il Super Liquidator 2000 per i casi di pioggia! Sei finito,uomo
con la X!!!
Improvvisamente Riza avvertendo non si sa bene di preciso quale pericolo, fece
uno sgambetto al colonnello Mustang facendolo sonoramente cadere a culo a terra,
e iniziò a sparare alla cavolo di cane dappertutto senza nessun apparente
obbiettivo.
ROY: CAZZO NO! °A° LA MIA DIVISA PULITA! L'avevo presa dal lavasecco giusto
stamattina!
MUFASA: Oh scusate,un alchimista di stato sta uscendo adesso dal suo bagno di
casa! Devo andare a tartassarlo di insistenti richieste di autografi! A
prestoooo! °V°
ROY: (vedendo Mufasa allontanarsi si rivolge a Riza) Tanto per curiosità...a
cosa stavi sparando? -.-
OCCHIDIFALCO: Che domande...al serial killer! °V°
ROY: -.- ok! Soldati! Andate al terzo piano di quel condominio...prelevate quei
morti e avvisate le loro famiglie! Dite loro che sono stati dei pettirossi
segugi! Io intanto mi passo il tempo a maledire il tenente per la sua mira di
merda! >___>
SOLDATI: Si signore! °V°'''
Durante la sua fuga disperata contro il tempo Mufasa,inboccando un vicolo per
straordinaria quanto improbabile coincidenza (in effetti...quanto e piccola
questa città?? °A° n.d.Jho) si ritrovò davanti il dottor Marcoh che fuggiva da
Ed e Al.
MUFASA: FINALMENTE TI HO TROVATOOOOO! *___*
MARCOH: Oh no cazzo! °A° Ma che dico? Era quello che volevo no? Aspetta...in
realtà lo voglio solo perchè lo dice il copione...NON VOGLIO MORIREEEEEEEE!
T____T
AL: Fratellone dobbiamo fare qualcosa! °A°
ED: Aspetta,sto facendo una conversazione multipla con Flatulenz,Rossel e
Belgio! °V°
MARCOH: SMETTILA DI TRASTULLARTI CON QUEL HOT-MAIL E VIENI QUI A SALVARMIII °A°!
MUFASA: Che belloooooo ho trovato un alchimista di statooooo! *___* (canzonando)
ED: Ehi!Lo sono anch'io °A°!
MUFASA: L'unico alchimista del vicolooooooo! *___* (canzonando)
ED: Eeeeeehi! Ci sono anch'io! °A°
MUFASA: L'unico! L'unico! L'unico! *__* (canzonando)
ED: ADESSO BASTA! è____é ti faccio vedere io!!! SUPERCOMBO "AL FLY IN THE SKY"
°A°!!
Detto questo,con una forza poderosa,donatagli dalla rabbia e anche dal suo
braccio d’acciao,Ed scaraventò il suo armadietto/fratello direttamente addosso a
Mufasa che cercando di proteggersi dall’enorme oggetto...parò davanti il braccio
e frantumò a metà il povero Al.
AL: FRATELLONE T___T PERCHE' HAI USATO ME PER COLPIRE UNO FORTE COME MUFASA?
ED: Ti sei risposto da solo...°V° "Uno forte come Mufasa"! Mica ci rischio io la
pelle!
MUFASA: Ops...ti ho rotto l'armadietto °V° e con esso tutti quei giornaletti
sconci all'interno! Vabè...abbuoniamo il tutto per il risarcimento della
maglietta e cancelliamo qualsiasi debito ok?
ED: Q...qu....ei....g...gio....rna....letti.....s...con...ci? ç_____ç (si
inginocchia) Al...cos'ho fatto....ho distrutto la cosa a cui tenevo di più!
AL: Dai che sai ripararmi ^w^!
ED: NON TU °A° I MIEI HENTAI!!!! T______T
AL: Perchè continuo a sperarci? ç___ç
ED: (si rialza) MALEDETTO!!! MI VENDICHERO' PER QUELLO CHE MI HAI FATTO! SARO'
UNA FURIA DISTRUTTRICE! UN QUALCOSA CHE NON HAI MAI VISTO...SOFFRIRAI...MI
IMPLORERAI DI SMETTERE MA IO TI INFLIGGERO' IL MALE RIPETUTAMENTE FINCHE' NON
MORIRAI! °A° (si sente rumorino di msn).........Uh! Un attimino che rispondo al
comandante supremo!°V° Oh vuole giocare a Tic Tac Toe! °V° Eh non posso
rifiutare...me lo sta ordinando! (gioca)
AL: MA FRATELLONE °A°!!!
MARCOH: E' proprio idiota come dicono! =____=
MUFASA: Posso vedere anch'io? °V°
Avvicinandosi a Ed per vedere meglio l’accesa partita di Tic Tac Toe , Mufasa
andò a sfiorare leggermente il braccio di Ed che al contatto andò in 3256 pezzi
(conteggio a cura di Al come al solito impiegato nelle sue mille cose inutili da
fare assegnategli dagli autori N.d.Autori).
ED: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! ç___ç IL MIO HOT-MAIL!!! PROPRIO QUANDO STAVO PER
VINCERE E VOLEVO SFIDARLO A PRATO FIORITO! NUOOOOOOOOOOOOOOO!!! T___T
AL: Oddio mio! Fratellone! Non hai più il braccio! °A°
ED: Me ne sono accorto Al! >__> Non sento più i trilli di Havocado e i suoni
predefiniti di Rossel per mandarmi a cagare......in tutti i sensi!
MUFASA: Non so come ho fatto ma ho usato l'alchimia! °V° Allora,cosa ne pensate?
Posso diventare un alchimista di Stato?
ED: Ma fanculo!!!°A° Mi hai rotto il mio braccio figo e potente!!!
MUFASA: E vabè...cose che capitano! °V°
ED: Senti...so che vuoi uccidermi,ma io sono troppo attaccato la vita per tirare
le cuoia al 12esimo capitolo! °V° Facciamo così...ti regalo Marcoh ok? E' tutto
tuo! Te lo potrai portare a passeggio,vantarti con gli amici di avere un
alchimista di Stato come animale domestico,fargli il bagnetto e la toeletta! °V°
Tutto quello che vuoi,basta che non m'ammazzi! °A° Se non ti basta puoi anche
portarti l'armadietto! Lo porti a sistemare ed è come nuovo! Fidati!
AL: FRATELLONE ç__ç!
MARCOH: Che bastardo °A°!!!
MUFASA: Beh...io non voglio ammazzare nessuno...ma come posso rifiutare
l'offerta di tenere un alchimista di Stato tutto per me? *__* E anche
l'armadietto non è male!
AL: Fratellone ti prego ç__ç non trattare in questo modo!
ED: Va bene allora che fai? Accetti? °V°
AL: Fratellone...nooo! ç_ç
MUFASA: Accetto volentieri il regal....urgh!
Come una persona soggetta a magia vudù in cui perde completamente il controllo
del suo corpo, Mufasa improvvisamente iniziò a muoversi su una strana danza para
para al ritmo di Butterfly remix.
MUFASA: Cosa mi succede? °A° Perchè il mio corpo si muove da solo?
ED: Evvai °V° finalmente ho il potere di controllare la mente delle persone!!!
MARCOH: (con una coca-cola ballerina tra le mani) Veramente sta ballando al
ritmo di questa -.-! Essendo fatta con la pietra satellitare,anche se quella
scadente,fa pur sempre reazione su quel braccio alchemico!
MUFASA: Oddio odio le canzoni da DDR...sono così ipnotiche che le devi ballare
per forza! °A° Però se a crearla è stato un alchimista di stato...(ruba lattina
a Marcoh e scappa via)...DEV'ESSERE MIAAAAAH MUAHAHAHAHAHAH! *___* Mi farò una
collezione di gadget grande quanto il quartier generale!!! UAHAHAHAHAHAHAH!!!
MILITARI: Eccolo!!! Abbiamo trovato il pericoloso criminale!!! Venga Colonnelo
Mustang!!!
MUFASA: Ohhh di nuovo il colonnello Mustang potrei chiedergli di regalarmi un
guanto che fa le scintille O__O Colonnelloooooo!!!!!
E mentre Mufasa correva a braccia aperte verso il colonnello, incurante del
fatto che forse abbracciandolo avrebbe potuto farlo fuori all’istante, un
pettirosso segugio caduto improvvisamente dall’alto gli si andò a posizionare
sui i piedi facendolo inciampare e cadere a terra con il suo braccio alchemico,
causando un enorme voragine che lo trascinò direttamente nelle fogne.
MUFASA: NUOOooooooooooo... (voce lontana)
ROY: Mannaggia è scappato di nuovo! °A° E' proprio una volpe!
HAVOCADO: Sarà...°V° io l'ho visto inciampare su un pettirosso! Poi i punti di
vista,sono punti di vista!
ROY: -.-
HUGGHIES: Roy! Ho trovato il ragazzino e l'armadietto! Purtroppo non ho trovato
Mufasa...ç_ç volevo tanto chiedergli un autografo e morire felice!
ROY: E che palle che sei!!! °A° TRA QUALCHE PUNTATA CREPERAI OK???
Intanto Ed si trascinava (non sa perchè nemmeno lui si trascinava dato che le
gambe le aveva intere) verso l'armadietto/fratello Al per raccogliere i pochi
hentai rimasti.
ED: Accidenti...mi son rimasti soltanto "Yu Yu dei magnacci" e "I cavalieri
dello zodiaco VS Dea Atena: chi sopra e chi sotto?" °V° Pazienza li ricomprer....***SBONG***
AHIA!!! AL!!! COME OSI PICCHIARMI?°A°
AL: Codardo di un fratello!!!Come hai potuto pensare di regalare me e Marcoh a
quell'assassino??? Sei proprio un vigliacco!!! °A°
ED: Non dire scemenze Al...non ti avrei mai regalato!Forse Marcoh si! Ma te no!
AL: Quindi ...era tutta una scena?A me ci tieni? *__*
ED: No...avrei trattato con lui un prezzo ragionevole! Non ti avrei mai dato
gratuitamente!°V°
AL: ç__ç
ED: Comunque voglio 1000 euro di danni per il pugno che mi hai dato! °A° Così
con quei soldi mi ricompro gli hentai!
AL: Come puoi chiedere soldi a tuo fratello??? E tutte le volte che tu picchiavi
me da piccolo?Come minimo mi dovresti dare un miliardo di euro! °A°
ED: Al...Al...Al...vivi troppo nel passato! v_V Non ti fa bene!Cerca di
liberarti dai tuoi problemi di infanzia!
AL: *Ma se il mio problema d'infanzia sei tu °A°!!!* Ok...ok... -.- come dici
tu!
Intanto una macchina dell’esercito si fermò vicino ai due residui di carie
batterica infettiva, da essa ne uscì la segretaria personale del comandante
supremo che si diresse verso Al,Ed e il Dottor Marcoh.
SEGRETARIA: Sono qui per prendere in custodia il dottor Marcoh! La prego di
seguirmi! Inoltre,ho un messaggio da parte del comandante supremo per Edward
Elric...ti ha condannato per due ore al punteruolo per aver interrotto il Tic
Tac Toe con lui! °V°
ED: Ma...ma...io posso spiegare...°A°
SEGRETARIA: Si aspettava una risposta analoga e mi ha detto di risponderle con
un ...."ZITTO!!!!!!" ....Ecco il tutto!^^
Il dottor Marcoh si avvicina ai due e con un sorriso tra l'ostile e il sincero
li guarda...non si sa se fosse come se volesse scuoiarli o abbracciarli.
MARCOH: Mi dispiace ragazzi!Non posso venire nel vostro villaggio perchè i
dottori di cui vi ho parlato si chiamavano proprio Crockbell e possedevano una
ditta di Cornflakes cioccolatosi di cui andavo matto!
ED: Che figata! Anche i genitori di Winry avevano una ditta di Cornflakes...°V°
oltre ad essere dei dottori,ovvio! Che coincidenza pazzesca!!!
AL: Fratellone...i genitori di Winry e i dottori che ha conosciuto il dottor
Marcoh sono le stesse persone!
ED:................lo sapevo ovviamente! °V° *Chiaramente non è vero!*
MARCOH: E poi la segretaria mi sembra più affidabile di una vecchia signora e
una ragazzina scassaballe in tutti i sensi! °V° Niente di personale!
ED: Ora ho capito perchè quella volta piangeva e voleva essere consolata
fisicamente...era per i genitori!°V° Quando la rivedo le do le consolazioni
fisiche perdute...°V° un paio di schiaffi ed è tutto come prima!!
MARCOH: Chiaramente non mi sta ascoltando! Come al solito! -.- Va beh ragazzi!
Vi saluto!
AL: Mi stia bene dottor Marcoh!
ED: A me no! °V°
MARCOH: Maledettissimo bastardello! °A° Ci rivedremo!
Mentre veniva portato in macchina,il dottor Marcoh badando bene di non farsi
vedere,lasciò cadere a terra un bigliettino accartocciato e una banconota da 100
euro.
ED: Uhhhhhh (fiondandocisi sopra) Guarda Al ho trovato una banconota da 100
euro! °V°Potrò cominciare a comprarmi gli hentai perduti °V°!
MARCOH: Non quelli deficiente...quelli mi sono caduti per sbaglio! °A° Ridammeli...tu
devi raccogliere quel biglietto accartocciato che ti darà informazioni sulla
pietra satellitare che state cercando!
AL: Dottor Marcoh...ma perchè lo dice ad alta voce? Così la sentiranno tutti!
°A°
ED: Ma che dici Al...erano chiaramente frasi in codice! Con "ridammeli"
intendeva tieniteli pure! Con "informazioni" voleva dire squillo di lusso e con
"pietra satellitare" sicuramente avrà inteso tettone grandi....°V° sono ancora
un po' confuso sulla decifrazione di "accartocciato"...
AL: -.-
MARCOH: *Perchè l'ho aiutato?°A°*
E così,con le tipiche imprecazioni e bestemmie di ogni buon alchimista
evangelistah,il nostro caro dottor Marcoh venne portato in macchina e condotto
al quartier generale il tutto mentre Al fissava stranamente la segretaria del
comandante supremo.
AL: Fratellone...guarda quella segretaria...sembra...
ED: Wow sarebbe ottima come nostra colf non trovi? °V°
AL: -.-
To be continued...
Jho e Aly vi salutano per questa settimana e vi danno appuntamento alla
prossima la quale sarà priva dell'episodio 16 il quale verrà sintetizzato nella
puntata 13 assieme a quella che tratterà (ovvero la 17) su Full Metal idiot: non
perdetevi il prossimo capitolo
"Una casa dove la famiglia ti accetta (nel senso che ti prende ad accettate °V°)"
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
FULL METAL IDIOT PRESENTA: "FULL STONE IDIOT: Un simpatico
viaggio nella preistoria!"
AL: Fratellone tu cosa stare facendo??
ED: Io avere deciso di mettere te gambe e braccia,così da potere te muovere! °V°
AL: ç___ç Grazie fratellone io essere molto commosso!
ED: Non ringraziar! Siamo fratelli! E poi servire me uno schiavo che andare
avanti e indietro a comprare hentai di pietra!
AL: Ma fratellone ç__ç
ED: Cosa volere tu? Hentai essere molto pesanti e io stanco! Io fare questo per
mio bene!Non lamentare tu! °A°
AL:ç___ç
WINRY: Ehi essere nessuno in casa?°V°
ED: No!Non essere nessuno!Tu andare via,scassabiglie di granito!!!°V°
WINRY: Se non essere nessuno perchè tu essere qui? E perchè hai osso di
brontosauro disteso a terra? Non sai che se metti in brodo diventare saporito??
E perchè non esci mai a giocare con pterodattili? E perchè...
ED: ***SBANG SBANG*** Io disintegrare mie biglie con enorme macignio di marmo,
tutto pur di non sentire!!! °A°
WINRY: Ma caro Ed! Tu potere utilizzare meglio tue biglie! Perchè tu non provare
a giocare con me a dottore e ammalata?? °V°
ED: Io non avere tempo per aprire tua testa con bisturi di pietra vulcanica, tu
andare via prima che io inventare fuoco per buttare dentro te! °V°
WINRY: Tu non capire mai miei sentimenti! °A° Guarda! Io avere messo anche
tanga,modello "pettirosso segugio" tu non trovare eccitante??
ED: Uhmmmm Tu avere me convinto! Togli subito tanga! °V°
WINRY: EVVIVA °V°!!!!!
ED: (prende tanga) Io usare questo materiale per togliere polvere da osso porta
hentai! °V°
WINRY: ç__ç
AL: (per essere stato chiamato osso porta hentai) ç___ç
FULL METAL IDIOT HA PRESENTATO: "FULL STONE IDIOT: Un
simpatico viaggio nella preistoria!"
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
///FULL METAL SPOT °V°\\\
Hai un problema con il tuo datore di lavoro riguardo ad aumenti di stipendio non
rilasciati?
Tua suocera vive con te in casa da due anni quando doveva restare pochi giorni?
L'erba del tuo vicino è più verde?
Le tette rifatte del tuo medico curante attirano gli sguardi di tuo marito ormai
affetto da un irreversibile strabismo?
Le zanzare di notte ti danno fastidio e non riesci a dormire?
Rivolgiti alla "CECCHINI NINJA CORPORATION" °V°
La "CECCHINI NINJA CORPORATION" è una rinomanta e conosciuta azienda di
mercenari a pagamento che eseguono ogni tuo qualsiasi ordine,purchè si tratti di
eliminare.
Disponendo di ben 2000 anni di esperienza,questa fusione tra arti marziali e
armi militari ha dato vita alla "CECCHINI NINJA CORPORATION"!
I cecchini ninja sono stati scelti e allevati fin da piccoli nei migliori
orfanotrofi del Giappone;sono stati addestrati e tormentati con i più atroci
allenamenti,hanno subito le più umilianti batoste,e le più strazianti torture
cinesi in modo da privarli di ogni tipo di ripensamento riguardo all'assassinio.Quindi
attenzione! Potrebbero ammazzare pure il richiedente! °V° Ma ovviamente la
società si solleva da ogni responsabilità!
Pensiate che il vostro target da uccidere sia abbastanza scaltro da fuggire?
Non dovete pensarlo più! Perchè i cecchini ninja,grazie alla tremenda ed
esasperante esercitazione a base di fruste a nove code e scazzottate con pugni
ricoperti di vetri, riescono a colpire il minimo oggetto anche in movimento con
precisione estrema...senza errori né fallimenti.
Quindi cosa aspetti??? Assolda anche tu un cecchino ninja °V° è
economico,semplice e veloce! La "CECCHINI NINJA CORPORATION" con le sue 2500
sedi in tutto il mondo rappresenta più del 25 % dell'economia mondiale, ed è
facilmente raggiungibile*.
Se assoldi un cecchino entro il 31 luglio entra in vigore la promozione "three
for two", tre persone in meno dalla circolazione al presso di due!
Per aderire all’offerta chiedere alle nostre bellissime top model kunoichi in
segreteria.
La "CECCHINI NINJA CORPORATION" ti aspetta a braccia aperte.
*con una percentuale di errore del 25% che il più delle volte non si rivela
fatale per le persone intorno all’obbiettivo °V°
///FULL METAL SPOT °V°\\\
FINE
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Capitolo 13
*** Una casa dove la famiglia ti accetta (nel senso che ti prende ad accettate) ***
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Nuova pagina 1
Et voilà! Anche se a tarda ora,siamo
riusciti a postare ed è questo quello che più conta! °V°
Vi informiamo che le immaginette di FMI che sono state realizzate saranno
rimesse in ciclo nei prossimi capitoli in attesa che ne vengano fatte di nuove.
Oggi Jho ha trovato una cosa assurda tra le Top News di Msn -----> "Fmi avverte:
mercati finanziari ancora fragili, rischi elevati"
Ci credo...rischi elevati per il cervello °V°!!!
Adesso passiamo alle recensioni XD (BEAT...colei che ha recensito sin dal primo
capitolo,ha fatto una pubblicità per questo capitolo e a cui volevo fare un
disegno di FMI come premio...in questo capitolo non ha fatto la sua
apparizione...ç___ç io e Jho siamo a lutto)
SLOTH:
Un benvenuto sia alla nuova recensione sia a chi la scrive ^_^ Grazie mille per
i tuoi complimenti,ci fa piacere che facciamo ridere così tanta gente (compresi
noi stessi che ci sganasciamo quando scriviamo). Nolleggi un pettirosso segugio?
Attenta a non pagarlo troppo! Muoiono come niente sti animali! XD Ciaooo e
continua a seguirci! (n.d.Aly)
per informazione ho alcuni pettirossi da vendere se puo interessarti, purtroppo
sono a breve scadenza circa due minuti di vita quindi dovremmo concludere molto
in fretta , benvenuto anche da parte mia e non dimenticarti di seguirci e
recensirci, e poi non so se lo sai ma puoi recensire anche due volte basta far
finta di aver dimenticato qualcosa da dire (da consigli truffaldini) XD (n.d.Jho)
ROXY HOLLY:
Questa e piu svitata di noi >_> e poi 50 cent te lo rido tie, naturalmente senza
le varie colannine e anelli preziosi quelli sono miei °V° (n.d.Jho)
Richiama il tuo neurone e fai una short story XD! Ovviamente gratuita...ma non
dirlo a Jho che si infuria ghghghgh! Comunque alle 80 recensioni ci siamo
arrivati con difficoltà perchè è estate e son tutti in vacanza (seh
certo...guarda come si cerca le scuse)! °V° Ancora grazie per aver recensito!
Ciauuu! (n.d.Aly)
COME GRATUITA?!? °A° (n.d.Jho)
Cavoli ha sentito -.-! (n.d.Aly)
BEAUTIFUL DISASTER:
I copyright vanno sempre pagati, naturalmente passo io a ritirare i soldi ,
inoltre una recensione non può valere per due! XDD (n.d.Jho)
Oh mio dio anche tu sei stata contagiata da quelle faccine? XDDD Io talmente le
usavo che alla fine ho contagiato Jho e altri miei amici! Adesso pure teeee
XDDDD E poi so bene perchè adori che Ed maltratta Winry...(immagino che
nell'altra fic ci sia rimasta male per la sua decisione...ma non
preoccuparti,sono sicura che non resterai delusa dell'epilogo...fidati *ççç*)
tornando a FMI....si quella degli Gnu XDDD ihihihih! Scar in fondo è lo zio di
Simba...e Mufasa il padre...ok basta! Abbiamo capito! Comunque spero che Straw
recuperi sia i capitoli che le recensioni perdute! XD Un bacio a tutti e dueee!
(n.d.Aly)
A_CHAN:
Si abbiamo raggiunto gli 80 ma adesso miriamo ai 100 per la canadese a 7 posti e
mezzo! Per le cocacole ballerine magari faremo una pubblicità!Ma per il resto
puoi chiedere all'evangelistah per eccellenza! XD (n.d.Aly)
il set giapponese e stupendo putroppo abbiamo dovuto dividerlo, non so perche
aly si e arrabbiata con il mio metodo di divisione, ma forse aveva ragione non
dovevo rompre le tazzine in due parti uguali °V° (n.d.Jho)
SAKU_CHAN THE CRAZY DREAMERS:
Se non sbaglio avevi citato tu Armstronz...e non era mica male! Non dirmi che
dovremo pagarti il copyright? *fugge in Burundi* Comunque penso che lo
modificheremo in tutto il resto! Armstronz...è veramente fantastico! XDDD (n.d.Aly
e Jho)
Vi ricordiamo che le vostre recensioni ci sostengono e ci spronano ad andare
avanti inoltre ci fanno capire cosa vi e piaciuto e cosa no dei nostri capitoli
e basandoci su questo possiamo migliorare il nostro lavoro, quindi anche per le
persone nuove recensioniste vi preghiamo di farci sapere cosa vi e piaciuto e
cosa no dei primi capitoli oltre che degli ultimi , grazie di sostenerci cosi
assiduamente! ^^
Jho e Aly
Disegno realizzato da Brankia
FULL METAL IDIOT
13.Capitolo: Una casa dove la famiglia ti accetta
(nel senso che ti prende ad accettate)
Siamo al quartier generale dell west.I soliti
turisti che vengono a visitarla vanno avanti e indietro fotografando le statue
equestri e gli alchimisti vestiti da cowboy nel tipico clima del western.Intanto
i nostri due micro residui di carie batterica si stavano preparando per partire
verso la residenza dei Crockbell per riparare l’hot-mail di Ed.
AL: Fratellone hai poi visto cosa c’era nel bigliettino che ti ha dato il dottor
Marcoh di nascosto?? °V°
ED: Bigliettino?? Pensavo fosse un tovagliolo!L'ho appena usato per pulirmi le
scarpe!Questi pettirossi segugi sono sempre piu invadenti, prima ne ho
schiacciato uno e non sono riuscito a togliermelo da sotto le scarpe per almeno
mezz’ora! °A°
AL: Beh potresti provare a non schiacciarli , per quanto ne so ogni volta che ne
vedi uno ti ci fiondi sopra saltando più volte! °A°
ED: Mi piace il rumore che fa! °V°
AL: Bleahhhh °A° ALMENO POI NON LAMENTARTI SE NON RIESCI A TOGLIERTELI! °A°
Comunque (calmandosi) fa vedere cosa c’è scritto!
ED: NO! °A°
AL: Su,non fare il bambino! °A°
ED: Le mie lettere d’amore le leggo io °A° impiccione!
AL: Lettere d’amore?? Ma se te l'ha dato Marcoh quel bigliettino -.-!
ED: Lui è solo l’intermediario °V° si vede che non te ne intendi di queste cose!
°V°
AL: Già -.-....in ogni caso,lo vuoi leggere questo dannato biglietto?? °A°
ED: Un attimo un attimo! E' la prima volta che ricevo una lettera d’amore!Sono
un po' emozionato °V°, allora vediamo "Biblioteca Nazionale Centrale Forestale
Industriale e tutto ciò che finisce con -ale; prima sezione B - La verità
autentica dietro le verità", che bello °V° un appuntamento °V° !!!! E guarda
alla fine c’è anche una tipica frase da bacio perugina! °V°
AL: Fratellone,io credo che il dottor Marcoh abbia voluto indicarci il luogo
dove sono custodite le sue ricerche! °V°
ED: ZITTO! Tu sei solo invidioso,non ti va giù che tutte le ragazze preferiscano
il protagonista figo e prestante! °V°
AL: Groan -.- va bene...come vuoi tu! Andiamo da Winry e dalla zia adesso??? °A°
ED: inoltre sono anche superintelligente, supersportivo, so nuotare da dio e
cavalcare! So aprire le bottiglie con i denti e schiacciarmi le lattine piene in
testa facendo in contemporanea un sonoro rutto e una flatulenza! °V°
AL: Wow -.- tu si che sai cosa piace alle donne °A° ...ma adesso andiamo??
AMSTRONZ: Fermi tutti °V°!!!
AL: Oh mio dio eccone un altro! °A° IO VOGLIO PARTIRE!!!!! Sono stufo di
starmene in una cassa...per giunta da morto!!!°A°
ED: Non lamentarti sempre!Ti ho già detto che era l’unica disponibile! °V°
AL: E le altre tremila???? °A°
ED: Non erano del colore adatto! °V°
AMSTRONZ: Posso parlare adesso?? °A°
ED e Al: Prego ma faccia in fretta che dobbiamo partire! °A°
AMSTRONZ: ok ok °A° *adesso parlano anche insieme?? °A°* insomma devo venire con
voi , il colonello Roy mi ha obbligato a seguirvi per impedirvi di fare cazzate!
ED: Oh che gentile! °A°
AMSTRONZ: Gentile sto cazzo! °A°
AL e ED: Come??? °A°
AMSTRONZ: quello è solo geloso del fatto che io sia sostituto in seconda,mentre
lui è quasi ultimo in grado di successione dei Village People e allora mi
assegna tutti i compiti più merdosi!
AL: Grazie del merdoso! °A°
AMSTRONZ: Prego °V° adesso andiamo che mi prudono! °A°
ED: E se le gratti allora! °V°
AMSTRONZ: -.- E' un modo di dire! °A°
AL: Non ci faccia caso! I modi di dire non sono il suo forte! °V°
Dunque i due,in compagnia di Armstronz partirono con il Tetano express
che,cambiando gestione era diventato il Pettirosso Express,alla volta di
Rinfocibul.
Ovviamente per pagare di meno Al fu stato messo nel vagone merci e,dopo varie
peripezie di perdite e ritrovamenti che non stiamo qui a spiegarvi per motivo di
mancanza di voglia di fare,ritornano in treno e arrivano alla meta desiderata.
LUOGO - Siamo nelle più isolate campagne di Rinfocibul dove il nostro pelo
incarnito di cavallo pezzato in compagnia del muscolosissimo Village People in
seconda Armstronz che reggeva l'armadietto Al,si stava dirigendo nella casa
della sua scassacoglioni preferita.
ED: Oggi sono di ottimo umore! Ho scoperto che chi ha mangiato il Ritz chimera
altri non è che Mufasa! °V° Devo dire che adesso mi fa meno paura!
AL: Perchè sai come affrontarlo spinto dalla vendetta?
ED: No,perchè mi farò installare un bazooka al posto dell'automail °V°!
AL: -.-
ARMSTRONZ: Veramente un posto rustico qui! °V° Mi sa che ci costruirò la mia
casa per quando andrò in pensione!
ED: Non puoi °V° ho comprato tutti i terreni qualche anno fa quando stavo
giocando a Real Risiko con Havocado! (indica metà Rinfocibul) Quella...è
diventata di Havocado....(indica altra metà di Rinfocibul)...e quella è di Ling
Xiao Pan °V°
AL: Ling Xiao Pan?! E tu?
ED: Prima quei terreni erano miei ma poi lui mi ha fatto un'offerta che non ho
potuto rifiutare....il Tom Tom versione 8.2 °V°!!!
AL: Bah... -.-
ARMSTRONZ: Chissà il tenente Havocado cosa coltiverà in quei campi! °V°
ED: Gia chissà! °V°
AL: *come se non lo sapesse...si è gia prenotato la prima fornitura di marijuana
-.-*
Cosi l’allegro terzetto in pure stile "Steve di Amici di maria de filippi" si
avvicina cantando e ballando alla casa dei Crockbell, Al era portato in spalla
da Armstronz che dondolava come l’orso Baloo sotto l’assordante musica dei
Villagge People versione "Moogli", sballotandolo di qui e di li. Ed seguì
fiducioso gli insegnamenti del sostituto dei Village People , i tre ormai in
dirittura di arrivo da lontano intravidero la tipica sagoma traballante della
sempre eterna ubriaca zia Pugnako.
AMSTRONZ: (ballando e parlando con Ed) Ecco poi qui bisogna fare un passo punta
e una piccola giravolta, e questo è il famoso balletto para para dei Village
People! °V°
AL: Io non ne ho mai sentito parlare! -.-
ARMSTRONZ: Certo che no, l'ho inventato io adesso! °V° Farò una valanga di soldi
con questo °V°, ogni giorno i fan dei Villagge People aumentano
considerevolmente e io essendo il sostituto in seconda godo di enorme
considerazione nell’ambiente °V° , avanti passo passo e poi giravolta e poi
battito di mani!
ED: °A° Ma io non ho più il mio automail con hot-mail incorporato,come faccio??
°A°
ARMSTRONZ: Ops scusa... °V°
AL: Comunque adesso potete smetterla di ballare?Ci stiamo mettendo una vita ad
andare a casa della zia Pugnako!Abbiamo fatto 3 metri in mezz’ora! °A°
ARMSTORNZ: Che colpa ne ho se il balletto prevede 2 passi in avanti e 20
indietro con conseguente spaccata??°V°
ED: E poi guarda, pian piano stiamo arrivando °V°! Guarda! c’è la zia Pugnako
che ci sta aspettando! Guarda con quale amore ci viene incontro,che bello! ç___ç
La famiglia...l’affetto dei nostri car...
Neanche il tempo di finire le sue commoventi frasi che Ed fu praticamente
scaraventato di una decina di metri lontano da un poderoso quanto mortale calcio
nei suoi gingilli penzolanti, rimanendo in stato febbricitante per almeno un 15
minuti.
ED: Ca...volo neanche il sospensorio di acciaio che a...vevo pre...parato ha
potuto mo..l..to °A° (sviene)
PUGNAKO: EDDDDDDDDDD!!! Mio caro nipotino °A° hic...finalmente ti fai vedere!
°A° Ti avevo mandato a prendere le sigarette più di un 5 anni fa e adesso
ritorni...hic ???
AL: Ciao zia come va? °V°
PUGNAKO: E tu chi sei??? Non ci serve niente,razza di venditore di
alluminio!!!Su va via!!Ritorna nel mago di OZ uomo di latta! °A° Qui non c’è
nessun cervello da poterti installare...hic! °A°
AL: UOMO DI LATTA?? Ma zia ç___ç sono io...Al... °A°
PUGNAKO: AL??? Ciao nipotino come stai???
AMSTRONZ: No guardi signora....non sono io!Al è quella specie di rudere
arrugginito che c’è in quella cassa da morto! °V°
PUGNAKO:BURP!!! (sonoro rutto) Ma certo che sei tu Al fatti dare il benvenuto!
°V°
AMSTRONZ: Ehm...-.- che deliziosa signora! °V° Comunque guardi l’assicuro
che...(calcio nelle palle) URGH °A°...(cade a terra)
ED: (strisciante a terra) z..i..a de..vi fin..ire di sa..luta..re la ge..nte
c..così °A° (risviene)
AL: Cavolo che carneficina!!Beh bentornato a casa fratellone! E' in momenti come
questi che adoro non avere il mio corpo! °V°
Cosi l’allegro e dolorante, questa volta, quartetto si diresse verso la casa dei
Crockbell.Ad aspettarli dalla finestra più alta della casa c’era Winry
che,adocchiando dall’alto Ed,lo chiamava a gran voce.
WINRY: (Avvistando Ed) EDDDDDDDDDDDDDDDDD!!! Tesorucciooooo!!!! °V° Tieni questo
è per te!!! °V° (lancia un tanga con su disegnato a ricamo la foto di Ed con una
chiave in mano e con su scritto "Solo lui ha la chiave della mia fortezza")
ED: ( trasmutandando un fucile a pallettoni) Puuuuuuuuull!!! (tipico grido del
tiro a piattello) °V° ***SBANGGG*** PRESO!!!!! °V° Comunque Winry ti sembra
adesso il momento di giocare al tiro al piattello?? Fammi almeno mettere gli
occhiali da sole °A°Potevo perdere il mio record per questo! °A°
WINRY: Ma.... ç___ç quello era un mio messaggio per dichiararti che sono rimasta
vergine per te!!! °A°
ED: Non so cosa c’entrino i segni zodiacali adesso ma se proprio ci tieni...io
sono cancro ascendente topo! °V°
AL: Topo?!? O.O
WINRY: AHHHHH ç____ç Perchè non capisci mai quello che voglio dire?Perchè i miei
tanga devo finire sempre presi a pallettoni???E perchè anche dimagrendo nessuno
mi fila???E perchè gli attori famosi puniscono i loro figli con nomi orribili e
perc..
ED: Puuuuuuuull!!!!!! °A° ***BANG BANG BANG***
AL: Fratellone ma cosa fai? Cosi rischi di ucciderla!!! °A°
ED: Davvero?? °V° ***BANG BANG*** Allora forse dovrei smetterla! ***BANG BANG***
WINRY: Aiuto !!! °A° (corre avanti e indietro per il balcone) Perchè mi spari
adosso?? E' forse una dichiarazione di amore?Ti piace il sadomaso? E perchè
invece non vieni nel mio letto di sera? E perchè sei venuto con il braccio tutto
rotto?? Ti sei fatto troppe seghe pensando a me?
ED: °A° NO!!!! ***BANG BANG***
AL: Fratellone smettila!!! °A°
PUGNAKO: Su forza ragazzi!Finitela di giocare se non volete un calcio nella
palle, anzi se non lo volete subito! °V°
AMSTRONZ: Ma dove sono capitato -.-‘’’ ?
E così dopo che Amstronz fu ripreso a forza dalla zia Pugnako dopo aver tentato
la fuga in preda al panico per le clamorose e inquietanti scene a cui aveva
assistito, e dopo che fu costretto a lavare i piatti, pulire a terra e altre
diecimila faccende domestiche con la scusa che fosse una particolare
consuetudine di tutte le persone che erano ospiti nella casa dei Crockbell, Ed
fu visitato scrupolosamente dalla zia Pugnako che iniziò il rito con un
disastroso calcio sulle balle.
ED: Zi...a non cre...do sia necessaria l’anestesia so...lo per vedere il ti...po
di danno a cui sono stato sotto...posto! (sviene)
PUGNAKO: Idiota !!! °A° hic...qui l'esperta sono io e se dico che ci vuole
l’anestesia, l’anestesia ci vuole e poi che hai da lamentarti?L’anestesia non fa
male, lo dice la parola stessa! °A°
ED: (rinviene) Se si tratta di un calcio nelle palle ogni 5 minuti si invece
°A°!!
PUGNAKO: Voi giovani d'oggi...sempre a lamentarvi! Ai tempi di mio nonno così si
faceva l’anestesia e io seguo semplicemente la tradizione! °A° (calcio nelle
palle) ***SBAAANG***
ED: °A° v..a..be...ne basta che ti mu...ovi zi...a! @_@ Insomma mi dici se
riesci a ripararlo entro una settimana??? E se e possibile senza anestesia??°A°
PUGNAKO: per chi ci hai prese??? Se ci darai abbastanza soldi il braccio e la
gamba saranno pronti in tre giorni °V° noi siamo gente seria, e poi è da tempo
che non capitava un pollo da spennare come te! °V°
ED: -.- e per l’anestesia?? °V°
PUGNAKO: Quella mi spiace ma è indispensabile! °V°
ED: °A°
PUGNAKO:Comunque dobbiamo cambiare sia il braccio che la gamba a quanto pare!
°V°
ED: Certo! °A°! Lo dici solo per prenderti più soldi vero?? °A° Brutta vecchia
ubriacona approfittatrice!!!
PUGNAKO: ***SBANGGGG*** (calcio nelle palle) per chi mi prendi??? Ritira quello
che hai detto °A° io non sono un'approfittatrice!!! Io sono una persona seria e
certe cose non le faccio! °A° Ammetto che avrei voluto farlo ma la realtà e che
la tua gamba sana si è accorciata di un centimetro e devo rimpicciolire l’altra!
°A°
ED: (ancora dolorante) Come acc..or..cia..ta???? (deglutisce) GLOAM... °A° Come
è ...è possibile?? °A°
PUGNAKO: Che ne so io? Mica sono un medico, probabilmente le seghe che ti fai
oltre a farti perdere il braccio ti hanno rimpicciolito la gamba! °V°
ED: NON E' QUESTO IL MOTIVO PER CUI HO PERSO IL BRACCIO !!!! °A° E' TUTTA COLPA
DI AL!!! °A°
AL: IO???? E come avrei mai potuto farlo??? °A°
ED: Non so,probabilmente di notte venivi con una lima per le unghie e la
sfregavi sotto il mio piede per accorciarlo! Di notte tu non dormi e solo dio sa
cosa fai...anzi nemmeno dio lo sa...perchè dio sono io °V° e io non lo so!
AL: Smettila di fare l'onnipotente che non sei -.-!
ED: E tu stai zitto e assumiti le tue responsabilità!!!°A° E' tutta colpa tua e
poi mi serve un CAPRO ESPIATORIO! °A° QUINDI SILENZIO E FAI IL CAPRO!
AL: AHHHHHHH °A° MI SONO ROTTO!!! PRIMA IL CAVALLO POI IL CAPRO BASTA AHHHHHHHHH
ç___ç
PUGNAKO: Ecco uomo di latta,mi ha detto Ed di dare a te il conto delle
riparazioni! °V°
AL: Non sono l’uomo di latta,non mettertici anche tu zia! °A° ... (guarda conto)
ç____ç
Winry: Ma come mai tutta questa fretta? (strusciandosi ad Ed) Educcio lo sai che
potremmo folleggiare per sempre io e te? °V° Quando sono con te sono tutta un
bollore,su fammi quello che vuoiiiiii! °V°
ED: (prende Winry e la butta a terra)
WINRY: SIIIIIIIIII FINALMENTE!!!! *___*
ED: (appoggia il piede sulla testa soddisfatto) Ecco fatto finalmente un bel
poggia piedi! °V°
WINRY: ç___ç buuuuuh ma perchè mi tratti sempre così male? E perchè allora
andate cosi di fretta??? Me lo dite??? °V° Eh?Eh? C’entra la pietra
satellitare??Volete lottare per riavere i vostri corpi e incontrare i divi del
cinema? Posso venire anche io???
ED: NO °V° andiamo di fretta perche ho una ragazza che mi aspetta fuori città e
devo riavere il mio hot-mail per fare bella figura! °V°
WINRY: (in lacrime) ç___ç TRADITOREEEEEEEEEE!!! (fugge via)
AL: Fratellone,perche hai detto quella cavolata?°A°
ED: Non è una cavolata!Non ricordi la lettera d’amore?? °V°
AL: Ah già -.- l’avevo dimenticata...
LUOGO - Ci troviamo nel giardino fuori dall'abitazione,dove Ed e Al si
trastullavano allegramente non facendo un'emerito cazzo.Ed indossava gli
automail di ricambio della zia Pugnako, dei vecchi e arrugginiti cosi anteguerra
che cigolavano ad ogni passo.
ED: CAVOLO CHE ROTTAMI QUESTI COSI!!! °A°
AL: Già dev'essere difficile camminarci sopra fratellino! °V°
ED: Che mi frega di camminarci!!! °A° Guarda!Ha ancora la connessione a 56kb
come cavolo faccio a finire la partita di tictactoe con il comandante supremo
sull'hot-mail??? Mi toccherà fare altre 5 ore di punteruolo!!! °A°
AL: -.- piuttosto perchè già che ci sei non vai a trovare la tomba della mamma?
ED: Vuoi dire della schiava! °V° Sai che non è un'idea cattiva? Vado a prendermi
una pala e una cariola!
AL: Fratellone °A° NON RIESUMARLA!!!
ED: Uff...ma così sarà una palla mortale andare a trovarla! °A° Vabbè vorrà dire
che gli farò soltanto una piccola Tag sulla lapide!
AL: Tag? O_o Da quando ora fai il writer?
ED: Da quando ho scoperto che sul nuovo automail posso istallare photoshop! °V°
Mi devo allenare per poterlo utilizzare al meglio! Sai che crea anche hullahop
alchemici su livelli?
AL: -.-
Intanto nell’officina,Pugnako chiacchierava con l’alchimista Mantenuto per
saperne qualcosa di più della vita di suo nipote.
PUGNAKO: Quindi anche lei è un alchimista di stato,giusto? Mi dice come se la
cava mio nipote Ed?Sa?Prima l’avevo scambiato per Al...l’altro mio nipote!
Chissà che fine ha fatto °A° mi deve ancora dieci euro! °A°
AMSTRONZ: Beh l’alchimista Full metal idiot è diventato molto famoso negli
ultimi tempi e con la sua enorme idiozia, si è fatto molti nemici,tra cui anche
la signora Glassa,alla quale ha distrutto tre case, poi ha lasciato vagare un
enorme Doraemon distruttore per la città,comunque non è necessario che si
preoccupi...suo nipote è forte!°V°
PUGNAKO: MA COSA DIAVOLO ME NE FREGA A ME DI QUELLO CHE FA QUEL BASTARDO??? °A°
AMSTRONZ: O__o Ma scusi è stata lei a chiederm...
PUGNAKO: Io chiedendo come se la cavasse intendevo sapere se ha abbastanza soldi
per pagarmi capito?!?!? °A°
AMSTORONZ: beh °A°...si penso di si! E' pur sempre un alchimista di stato, certo
le paghe si sono un po' ridotte, ma guadagniamo molto bene lo stesso!
PUGNAKO: Bene bene! (con gli occhi luccicanti)
AMSTRONZ: -.-
PUGNAKO: AVANTI!!!COSA FA LI IMPALATO??? VADA A LAVARE IL GABINETTO CON IL SUO
SPAZZOLINO, QUI IN QUESTA CASA NON SI BATTE LA FIACCA!!! °A°
AMSTRONZ: Sissignora °A° *è peggio della mia ex-moglie °A°*
La sera scese sulle campagne della casa dei Crockbell.I due residui di vomito di
cavalletta si adagiavano tranquillamente sui covoni di fieno ormai ricoperti dai
moscerini e dai pettirossi segugi dalla breve vita, Ed si trastullava con il suo
nuovo hobby dell'aereografato su dei fogli che una volta gettati venivano
accolti non molto amichevolmente dalla cassa da morto in cui era contenuto Al
che fungeva da bidone dell'immondizia , il tutto tra il tipico canto dei grilli
rompiballe.
ED: Uffa! °A° Non vedo miglioramenti! Anzi,più mi alleno più peggioro! Sono
passata dal livello della MonnaLisa agli omini stecchino e la casetta con il
classico camino e il sole che sorride!
AL: Forse è anche perchè stai disegnando su dei mucchi di paglia...°A° non
sarebbe più comodo un comodino?
ED: Vuoi mettere a confronto la pace e la tranquillità della campagna con lo
squallore della casa?°V° (intanto i grilli cantavano più forte,le zanzare
pungevano qualsiasi parte di pelle scoperta e i briganti del luogo rubavano
mucche dalle fattorie) Niente è più sicuro e tranquillo di Rinfocibul! Lo sanno
tutti! Fratello scemo!
AL: Già... -.- suppongo di si!
WINRY: Ah ecco dov'eravate finiti! Dov'è Ed? Lo cerco da quando mi ha fatto lo
sgambetto e se n'è andato a gambe levate!
ED: (prende fucile a pallettoni) °V°
WINRY: Oooooh eccoti! E come mai hai preso il fucile? E' per questi fastidiosi
grilli? Sparerai a loro? E perchè non ti sei fatto vedere? E perchè stai qua
fuori invece di stare dentro? E perchè a caval donato non si guarda in bocca? E
perch....
ED: ***BANG BANG*** (e non mirava i grilli) °V°
AL: Fratellone! Ora basta °A° o le farai male!
ED: APPUNTO °V°!!!!
WINRY: A proposito...(senza scomporsi minimamente ai colpi di pistola)...prima
stavo guardando l'oggetto nei tuoi pantaloni!
ED: ANCORA? °A° MA SEI UNA PERVERTITA!!!
WINRY: No stavolta non è quello che pensi tu! °V° Mi riferisco al tuo orologio a
cucù!
ED: Ah quello °V° beh tieni! Sbircialo pure...te lo vendo se vuoi!
Winry non se lo fece ripetere due volte e schivando i colpi di Ed che continuava
a spararle, afferrò saldamente l'oggetto nel suo pantalone, naturalmente era
l'orologio a cucù, e entusiasta per l'enorme opera d'arte che aveva davanti ne
descriveva tutte le sue fantastiche caratteristiche.
WINRY: UAOOO!!! *___* Il mitico orologio degli alchimisti di stato che
BELLOOOOOO!!! Il tratto raffinato, le incisioni e la colorazione fatta a mano,
un po' come quella degli ovetti kinder, e poi il legno....si dice che per fare
un solo orologio sia necessario abbattere una sequoia gigante per poter infine
prendere la cima con cui viene fatto! Infatti l'orologio a cucù degli alchimisti
di stato è il responsabile del circa 50% dell'effetto serra!E per non parlare
del cucù,un perfetto esemplare in via d'estinzione di raro passero nano tibetano
che viene appositamente ucciso e impagliato!
ED: CAZZO QUANTO PARLI! °A° ZITTA!!! ***CLICK CLICK*** Dannazione...sono finite
le munizioni °A° proprio quando la avevo nel mirino!
Winry:Che bello Ed *_* Posso aprirlo? Posso smontarlo? Prometto che poi lo
rimetto a posto? Lo posso smantellare? Lo posso riverniciare? Lo posso
restaurare? Lo posso fotografare? Lo poss....
ED: ***SDENG SDENG*** (colpo di fucile scarico sulle balle) Aaaaaw ora va meglio
=.= pur di non sentire Winry....
WINRY: Allora? Me lo fai maneggiare?!
ED: ANCORA?! °A° PERVERTITA!!!
WINRY: Perchè capisci male solo quando non intendo male? °A° Lo fai apposta? E'
un nuovo gioco? E perchè non giochiamo mai in un'altra maniera? E perchè non mi
fai toccare l'orologio? E perchè....
ED: Ok basta!!!Te lo vendo per due euro!Ok? °V°
WINRY: Va bene se pago in natura? °ççç°
ED: No,Winry...gli ortaggi non mi interessano!Paga in contanti,o allora niente!
WINRY: ç___ç
ED: Dai ti faccio lo sconto amicizia °V° 200 euro!
AL: Ma prima avevi detto due euro! O_O
ED: Con lo sconto amicizia si moltiplicano gli zeri °V°! E si sa...gli zeri
valgono zero no?
AL: -.-
ED: Comunque...se guardi con attenzione all'interno c'è una cosa che non vorrei
mai far sapere a nessuno! °V°
AL: Scusa ma perchè lo dici allora?! °A°
ED:TU FINISCILA DI PUNTUALIZZARE TUTTO °A° SEI SOLO INVIDIOSO PERCHE' IO HO UN
SEGRETO E TU NO!
AL: Tienitelo pure -.-! Chi lo vuole sapere!
ED: Comunque l'importante è che è al sicuro nell'oggetto a cui più tengo! °V°
WINRY: Ma se stai cercando di vendermelo in qualsiasi modo! °A°
ED: Basta! °A° (le toglie l'orologio dalle mani) Hai perso la tua occasione! Da
domani il prezzo leviterà a 300 euro! Al...andiamo a dormire e chiudiamoci a
chiave! Così non ci scasserà i coglioni!
WINRY: Ma...ma....perchè sei così cattivo con me? Perchè? Che ti ho fatto? Sono
così insopportabile? E perchè ti chiudi a chiave? E perchè....
ED: PRESTO...CORRIIIIII! (fugge via)
AL: Guarda che io non posso muovermi -.- sono dentro una cassa mezzo distrutto!
ED: Ah già °V° (torna e lo raccoglie) PRESTO CORRIIIII °A° E fatti leggero porco
cane! Pesi un quintale °A°!!!
AL: ç___ç
Le due caccole di lama peruviano più veloci di Speedy Gonzales, attraversarono
di fretta tutta la casa ,arrivando in cucina schivarono più volte i ripetuti
attacchi arzilli della zia Pugnako alle gioie di famiglia di Ed, poi tornando
indietro attraversando il salone giusto in tempo per sporcare il pavimento
appena pulito da Amstronz, salirono velocemente le scale a due a due che fecero
sobbalzare non poco Al nella cassa da morto per poi arrivare alla porta della
loro camera per chiudersi finalmente a chiave.
ED: Ecco...anf...anf...siamo salvi! °A° Anf....mamma mia! Sembra uno di quei
film di alta tensione!
AL: Beh l'importante è che adesso possiamo rilassarci!
ED: Si infatti! (si getta a letto) Buonanotte! °V°
AL: MA IO SONO ANCORA IN QUESTA CASSA!!! ç___ç
ED: DIO MIO VA BENE!!! °A° Quanto sei lamentoso! (lo tira fuori dalla bara e lo
mette sul letto)
AL: Grazie...adesso va meglio! °w°
ED: Si certo certo °A° Senti Al...c'è una cosa che volevo dirti da tempo...ma
avevo paura di dirtela...
AL: Ti prego fa che sia stato adottato! ç___ç
ED: No!Da piccolo la schiava ti ha raccolto dalla spazzatura!
AL: Evviva! °w° Allora sono stato adottato!
ED: No! Ti avevo buttato io lì! °V°
AL: ç___ç
ED: Comunque non era questa la cosa che volevo dirti...
AL: Ah no e cosa?
ED: Mi presti 10 euro? °V°
AL: No che non te li presto! °A° Era questo quello che volevi chiedermi?
ED: No veramente no °V°!
AL: E allora cosa? Dimmelo!!! °A°
Ma ecco che improvvisamente entrò bruscamente Armstronz che era inciampato in
una delle trappole per Winry e aveva sfondato la porta generando un rumore
assordante.
***SBADABRANGDTTTTT***
ARMSTRONZ: Uhi uhi...ma questa casa è peggio di quella di Kevin di "Mamma ho
perso l'aereo"! °A°
ED: (interrotto da Armstronz) Vabè te la dico dopo questa cosa di grandissima
importanza che potrebbe cambiare la tua vita! °V°
AL: mah...°A°
ARMSTRONZ: Comunque ragazzi,sapete dove posso dormire?°V°
ED: (apre la finestra) Qui c'è un letto! °V°
ARMSTRONZ: Ooooh grazie grazie mille! Sei un caro...carissimo
raGAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaazzzzzzzzzzzzz...***STUNF***
ED: Ghghghgh mi chiedo se possano esistere persone più idiote di lui! °V°
AL: Eh...io forse una persona la conosco ma non voglio proferire...-.-
ED: Vabè,fratellino lamentino! Andiamo a letto pure noi!°V°
AL: Ma quella cosa?! °A°
ED: Quale cosa?! °V°
AL: Quella cosa importante che doveva cambiarmi la vita! °A°
ED: Ma di cosa parli?! Io non ne so niente! Devi smetterla di frequentare
Havocado...Al!°A°
AL: -.-
ED: Vabè...vado a
dormire!BuonanoOOOOOOOOOOOOTTEEEEEEESTRACAZZZZZZZZZZCISONOCASCATOOOODOVEVO
CHIUDERE QUELLA FINESTRAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.........***DOPPIOSTUNF***
Salve maggiore Armstronz! °V°
ARMSTRONZ: Rooooooonf....=o=
ED: Accidenti °A° si è preso il posto più comodo!
AL: Ma chi me l'ha fatto fare? Non potevo dormire come gli esseri umani normali
invece di dovermi sorbire tutte le scemenze di mio fratello? >_>
Giunse notte fonda ma qualcosa di minaccioso si stava aggirando nell'oscurità
schivando con destrezza le trappole e aprendo la porta inoltrandosi a passo
felpato verso i letti dei fratelli Elric...anzi verso uno in particolare.Una
ragazza assatanata,bionda e rompipalle si era intrufolata nella stanza con
intenzioni poco sane e tanta voglia di un abuso sessuale a sorpresa.
WINRY: Questa volta sei mio....Edduccio...*ççççççç*
E quella notte un urlo risuonò nella stanza :"NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
Ma passiamo al mattino seguente e sfumiamo questa macabra scena che non c'entra
con la storia °V° Intanto...vi deliziamo con....
Nuova pagina 1
***BREAK PUBBLICITARIO***
(by Beat)
Sei stanco di portarti dietro il
tuo leggerissimo computer portatile da quindici chili la cui batteria si
esaurisce subito dopo che l'hai acceso?
Non sopporti più di dover
aspettare che tuo fratello si scolli dal computer e finalmente te lo ceda?
Vuoi un apparecchio moderno per accedere a msn?
In questo caso...
Rivolgiti all'officina Crockbell di Hot-Mail!
Con solo tre anni di dolorosa riabilitazione
potrete avere l'ultimissimo modello di Hot-Mail portatile impiantabile al posto
di un qualunque vostro arto!
Comodita! Sempre disponibile! Un design innovativo
e moderno, sempre al passo con la moda! Vi potrete vantare con tutti i vostri
amici!
Volete essere sempre rintracciabile dai vostri
amici?
Volete che tutti possano sempre accedere in tempo
reale al vostro blog?
Volete ricevere immediatamente tutti i
pettegolezzi che riguardano la presunta relazione segreta tra OcchiDiFalco e il
suo cane?
Volete essere sempre disponibili a giocare a Tic
Tac Toe con il Comandante Supremo?
Volete poter prendere in giro il Colonnello
Mustang ventiquattr'ore su ventiquattro tempestandolo con emoticon assurdi e
molesti?
Allora fatevi sostituire il vostro vecchio e
inutile braccio di carne con un nuovo e fighissimo Hot-Mail!
Le due impiegate dell'Officina Crockbell vi
serviranno un servizio serio e professionale, compreso un servizio non richiesto
di massaggi erotici che Winry sarà più che felice di
offrirvi!
Attente ad ogni vostra necessita vi estirperanno
l'arto che preferite, senza anestesia per potervi rendere completamente
partecipi del lieto evento!
L'Officina Crockbell non si rende responsabile del
prelievo accidentale di organi interni che verranno poi venduti al mercato nero
per arrotondare le entrare, ne tantomeno avverrà il risarcimento per tutti i
calci nelle palle che la titolare Pugnako vi tirerà, a rischio della vostra
fertilità!
Prenotate ora il vostro nuovissimo Hot-Mail!
Chiamate ora e alle prime mille chiamate Winry assicurerà di soddisfare tutti i
vostri desideri più proibiti!
***FINE BREAK PUBBLICITARIO***
La zia Pugnako e Winry sono pronti a collegare i due automail a Ed. L'idiota
d'acciaio però ha qualche dubbio circa le prestazioni dell'oggetto.
ED:Mi hai installato la versione 7.5 di messenger? Lo sai che odio l'8.1 perchè
non ti permette di mettere gli avatar grandi! Vero? Glielo hai installato il
sudoku elettronico? E il rilevatore di petrolio? E il barbeque? E il caffè
arabica me lo fa? °V°
WINRY: Perchè mi stai facendo tutte queste domande? Non sono io quella che deve
fare le domande? Perchè pensi che non ti abbia installato quello che mi hai
chiesto? Perchè non ti fidi mai di me? Perchè....
PUGNAKO: FINITELA ENTRAMBI!!! °A° Ed...ti abbiamo installato l'hot-mail nell'automail
ma purtroppo il barbeque non si può fare!
ED: Cosa?!°A° Sei proprio una vecchia rimbambita che non sa fare niente!!!
PUGNAKO: (calcio sulle balle)
ED: (sviene) +_+
Intanto le due Crockbell ne approfittano per riagganciare gamba e braccio.
ED: (rinviene) Wow...in confronto ai calci della zia...questo è un pizzicotto
°V°!
PUGNAKO: NON OFFENDERE! (calcio sulle balle)
ED: (collassa) +_+
Ed ancora in anestesia era stato trasportato e adagiato sul divano per potersi
così riposare dalla pesante e dolorosissima operazione a cui si era sottoposto.
ED: Cavoli che male...=_=
ARMSTRONZ: L'attaccamento dei nervi è sempre così doloroso?!
ED: Boh non saprei...io nemmeno lo sento...però ho un dolore cane ai gioielli di
famiglia! Di questo passo mi cadrà da quante botte subisce! °A°
WINRY: Io non direi...a giudicare da come lo maneggi! (tono malizioso)
ED: Stai parlando dell'orologio?! °V° Non è difficile si deve solo cambiare le
batterie ogni tanto e prendere a schiaffi il cucù quando esce! °V°
WINRY: Uffa!!! Non capisci proprio!!! °A° Comunque mi riferivo a ieri
notte...quando sono entrata di nascosto in camera tua...devi sapere che è stato
fantastico!
ED:Ah si? °V° Sono contenta che il mio letto ti sia piaciuto! Io ieri notte ero
fuori a insultare Mustang al cellulare! Sai? Fuori prende meglio!
WINRY: N-non eri in camera? O_O
ED: NO °V°!
WINRY: Ma allora se non eri tu quello di ieri notte...chi....?
AL: (arrossisce) =°w°= ehm...
WINRY: ODDIO MIO AL °A° ERI TU?!?!?!? Ma perchè non mi hai fermata???
AL: Perchè quando cercavo di parlare mi dicevi "zitto e sculacciami" °A°!!!
ARMSTRONZ: Certo che ce ne vuole per confonderli!!! -.-
WINRY: Oh no! Ho perso la verginità con un armadietto rotto T___T!
AL: Non sono un armadietto! T___T
WINRY: Che poi come diamine ha fatto? E dire che mi è piaciuto tantissimo! °A°
ED: Accidenti >_> non dovevo installargli quella torcia estraibile!!!Al quante
volte ti ho detto che tu non devi essere etero ma gay?
AL: Ma...°A°!!!
WINRY: Torcia estraibile...mmh in effetti non ricordavo che Ed ne avesse una...nè
che avesse un automail lì! °V° Edduccioooo! Correggiamo l'errore di ieri sera e
PRENDIMI ADESSO!!!
Ed le diede una craniata che la fece svenire.
AL: Fratellone che hai fatto??? °A°
ED: Ho inteso "Prendimi"...a testate però °V°!
AL: -.-
E cosi mentre Winry schiacciava un pisolino,i due
emeriti imbecilli, vincitori del premio idiozia dell’anno 2008, si recavano
fuori dalla casa a tentare di riparare e rimettere in sesto AL più meglio
conosciuto come l’armadietto portahentai o il cavallo parlante (ehiiii °A°
n.d.Al).
AMSTRONZ: Tutta la centrale si è mobilitata per recuperare i pezzettini sparsi
per la strada di Al,i ragazzi hanno fatto un ottimo lavoro! °V°
AL: MA SE CI MANCA UN BRACCIO °A°!!!
AMSTRONZ: Ho detto ottimo lavoro mica perfetto!°A°
ED: Beh almeno sono stati recuperati tutte le pagine degli hentai! °V°
AL: E chi se ne frega??? °A°
ED: ***SBONG*** (colpo in testa ad AL) °A° Come chi se ne frega?? Fratello
irrispettoso , non ti aggiusto più! °A°
AL: NUUUUUUUUU ti prego fratellone fallo per me ti prometto che non insulterò
più i tuoi hentai! °A° *cosa mi tocca fare...-.-*
ED: Va bene ma lo faccio solo perchè devi servirmi e riverirmi...e poi non ho un
posto dove mettere tutti questi hentai! °V°
AL: -.-
AMSTRONZ: E' piuttosto difficile questa trasmutandazione??
ED: Beh non tanto! Ho seguito le normali procedure svedesi! °V°
AMSTRONZ: Normali procedure svedesi??? Non sapevo che si occupassero di alchimia
a questi livelli,legare un anima ad un oggetto e cosa complessa!°A°
ED: (apre la porta sana dell’armadietto) lo vede quel sigillo?
ARMSTRONZ: Ma quello è il marchio della Tetrapack! °A°
AL: Già! -.-
ED: Infatti sul manuale di alchimia svedese c’era scritto che è il metodo più
utilizzato per preservare la freschezza delle anime! °V°
AL: Fratellone quel libro era la raccolta punti della parmalat e parlava del
latte °A° se mi trovo adesso in questo armadietto e non sono morto è solo perchè
abbiamo avuto CULO !!!! °A°
ED: Smettila di dire parolacce! Solo io posso dirle! Tu devi essere quello buono
e martire! °V°
ARMSTRONZ: (si mette mano in faccia disperato)
ED: E comunque quel simbolo funge da collegamento tra l’anima di Al e
l’armadietto! Infatti se lo cancello Al muore all’istante! °V° Adesso le faccio
vedere maggiore Armstronz...
AL: Ma cosa??? °A°
ED: AHAHAH! Scherzavo!!! Non lo farei mai!!! Ti pare?? Dove lo trovo un altro
scemo che si fa trasmutandare in armadietto?? Anzi no sai che ti dico?Lo
cancello lo stesso! °V°
AL: NUOOOOOO!!! °A°
ED: AHAHAHAH come mi diverto!!!! XDDD
AL: ç___ç
ARMSTRONZ: -.-
E così dopo aver fatto finta una decina di volte di volere uccidere Al, il
nostro parassita intestinale battè le mani per poi poggiarle a terra creando
cosi una reazione alchemica , che trasmutandò magicamente il fratello in un
perfetto e funzionante frigorifero!!!
AL: MA FRATELLONE COSA CAVOLO HAI COMBINATO??? °A°
ED: Ops scusa ho sbagliato qualcosa! E' piuttosto difficile questo tipo di
trasmutandazione! °V°
AL: Allora mi spieghi perchè mi stai riempiendo di red bull e vodka?? °A°
ED: Pensavo che ormai visto che non c’era più niente da fare....ne potevo
approfittare!!! °V°
AL: NOOO!!! Voglio tornare normale , cioè non che voglia diventare un armadietto
ma sempre meglio di un frigorifero °A°!!!
ED: OK! OK! Come se sei lamentoso!!! °A° Ha visto signor Armstronz cosa devo
passare tutti i giorni?
ARMSTRONZ: Beh si in effetti e un po' lamentoso,io come frigorifero lo vedo
abbastanza bene! °V°
AL: ç___ç
E così sotto le lamentele di Al...Ed ricominciò i tentativi di trasmutandazione
di Al, che diedero i seguenti risultati: alla seconda trasmutazione ci fu un
piccolo cambiamento in lavastoviglie, che venne usata solo per alcuni minuti
dalla zia Pugnako, alla terza un piccolo televisore lcd giusto in tempo per la
partita, alla quarta a turno usarono tutti il gabinetto/AL il quale unanimemente
approvarono la sua morbidezza e comodità, alla quinta un attaccapanni, alla
sesta un ovetto kinder, alla settima un piccolo tamagochi, all’ottava un
comodino stile luigi ventisettesimo e poi alla fine...
ED: ANF ANF! Basta questa sarà la mia ultima trasmutazione, quello che viene
fuori ti rimarrà per sempre, e poi ormai ho esaurito tutto il chakra! °A°
AMSTRONZ: Ma per la verità l’alchimia non si serve di nessun tipo di chakra! -.-
AL: Speriamo bene °A°!!!
ED: TRASMUTANDAZIONEEEEE !!!! °V°
Dalla reazione alchemica si sprigionò un enorme nuvola di fumo, che ricopriva
interamente Al. Pochi minuti e il polverone si abbassò portato via dal vento e
rivelando cosi la forma dell’ultima trasformazione di Al: un enorme e possente
armatura con sofisticati e elegantissimi rifiniture d’oro e argento che le
davano un aspetto fiero e fantastico.
AL: UAOOOOOO E BELLISSIM...
ED: TRASMUTANDAZIONEEEEE °A° ***POFF***(rumore trasmutandazione)
AL ritornò il solito squallido armadietto al sapore di cacca.
AL: °A° Ma perchè???A me andava benissimo quella di prima! ç___ç
ED: Saresti sembrato troppo figo e non avrei avuto posto per gli hentai su
adesso andiamo ad allenarci, cosi ci sgranchiamo un po' e tu in futuro proverai
ad uccidermi come fa Sasuke con Itachi!
AL: Si lo so...lo so...la rivalità fraterna -.- ne parlasti anche nel capitolo
1!
Così i due fratelli iniziarono il loro tipico allenamento che consisteva nel
legare Al con una catena immobilizzandolo, dopo di che Ed iniziava a picchiarlo
selvaggiamente in ogni dove.
ED: ehehe non è mai riuscito a battermi! °V°
AL: ç__ç
ED:Su forza adesso si va a fare una doccia °V° Al tu la fai dopo di me
naturalmente! °V°
AL: Lo sai che non sudo e poi arrugginirei!!
ED: Lo so ma mi piace rinfacciarti le cose che io riesco a fare e tu no! °V°
AL: -.-
LUOGO - siamo nella parte posteriore della casa. Ed si stava facendo la doccia
tranquillo in pantaloncini e cuffia per non rovinarsi i capelli per paura di
arruffarseli, cantando a squarciagola "california girl" dei beach boys.
ED: "I wish they all could be California, I wish they all could be California...I wish they all could be California girlsssssssssss °V°" (spaccata ) Voilà °V° son il più figo di tutti! °V°
WINRY: (chiama sottovoce) ED...
ED: Chi è che mi chiama?? (guarda in alto, a destra e sinistra) Non sarà
mica....LA MORTE??? °A° No ti prego non è ancora venuto il mio momento!!!Devo
ancora conquistare il mondo T___T!!! NOOOOOOOOO TI PREGOOOO ç___ç!!!!
Winry: (gridando) SONO IO IDIOTA,GIRATI! °A°
ED: WINRY?? Aaaaaah! Lo sapevo che eri tu ...ovviamente stavo solo scherzando
ahahah...ahah....ah!!! °V° Comunque cosa ci fai qui??? Di solito non mi spii
dalla finestra mentre faccio la doccia?? °V°
WINRY: volevo chiederti scusa per...
ED: ...per essere nata?? Non preoccuparti! Ormai ci ho fatto l’abitudine ad
averti tra le palle! °V°
WINRY: Non è questo che volevo dire °A°...insomma mi volevo scusare perchè ho
visto cosa conteneva il tuo orologio...
ED: TU COSA???? °A° Quello doveva essere un mio segreto! Non te lo avevo detto
prima???
WINRY: Ma se è un segreto non dovresti dire a tutti dove si trova!! E' logico
che poi la gente ci va a guardare! °A°
ED: Maledetta impicciona! °A° Comunque mi raccomando di non farne parola con Al
di questo,ne va della tua vita!
WINRY: Vorrai dire della tua! °V°
ED: No perchè se lo dici ti faccio fuori come un pettirosso segugio su un filo
della società elettrica! °V°
WINRY: Che similitudine bizzarra!!! °A° Comunque non dirò niente a nessuno non
preoccuparti mio caro Ed! Piuttosto perchè ti fai la doccia con tutti i
pantaloncini? E perchè te la fai calda? E perché non ti sciogli la treccia? E
perchè....
ED: (si toglie i pantaloncini) °V°
WINRY: *_______________* (esce sangue dal naso) ***SPRUZZZZZZZZZZZ***
ED: Ecco! Cosi almeno sta un po' zitta! °V°
PUGNAKO: Ooooh,è il mio giorno fortunato! (calcio sulle balle scoperte)
ED: +_____+ (sviene dolorante)
WINRY: (intanto muore felice in un mare di bava) :Q_________
La notte ormai scendeva sulla città di Rinfocibul e Ed e Al passeggiavano
tristemente insieme ad Amstronz. Winry preoccupata guardava continuamente alla
finestra domando alla nonna dove fossero finiti.
WINRY: Nonna °A° che fine avranno fatto?? E dove saranno finiti? Avranno
incontrato il lupo cattivo? Se Ed muore con chi avrò la mia SECONDA volta?? °A°
PUGNAKO: Vuoi stare zitta??? °A° il conto lo hanno già pagato cosa vuoi che me
ne freghi di quella banda di sfigati??? °A° E comprati un vibratore come fanno
tutti! Cavoli! °A°
WINRY: ç___ç
Intanto i tre sfigati , per dirla come la zia Pugnako, si erano recati dove una
volta sorgeva la loro casa.
AL: (commosso) Qui c’era la mia camera ,ti ricordi fratellone?
ED: NO °A° e poi di cosa stai parlando? Noi non abbiamo mai avuto una casa!
AL: MA se sei stato tu a distruggerla -.-
ED: Cosa ne potevo sapere che la benzina non si usava per lavare i pavimenti??
Potrebbero scriverlo sul contenitore! °A°
AMSTRONZ: Ma in fondo una casa ce l’avete ancora tutti e due ...una casa dove la
zia Pugnako e Winry vi accolgono volentieri!
ED: Si...°A° una ti accoglie a calci nelle palle e un'altra più che a braccia
direi a gambe aperte!
AL: MA FRATELLONE!!! °A°
ED: Zitto che tu te la sei pure fatta...ricordati che devi diventare gay,
traditore! °A°
AL: ç___ç
AMSTRONZ: ...insomma una famiglia che vi accetta! °V°
ED: Si con l’ascia! °A°
AL: Questa battuta non era poi così divertente! >_>
ED: Gli autori dovevano giustificare in qualche maniera il titolo quindi... °V°
E così i tre personaggi,meditando sui loro pensieri,si iniziarono a dirigere
verso la casa dei Crockbell che con grande stupore per tutti veniva indicata da
un gigantesco riflettore, posto da Winry, che in pure stile Batman rifletteva
sulle nuvole la figura di un perizoma con su sopra scritto "Torna a casa EDdie
°V°"
AL: Guarda fratellone!!!
ED: La solita idiota °A°!!!
Venne anche la fine del soggiorno dei tre residui di porporina sintetica, che
adesso sostavano davanti alla casa, salutando Winry e la zia Pugnako.
AL: Allora ci si vede ...mi ha fatto piacere rivedervi, zia e Winry!
WINRY e PUGNAKO: Certo uomo di latta °V° torna pure quando vuoi!
AL:Awww adesso anche tu ti ci metti Winry?? ç___ç
WINRY: Stai zitto stupratore di piccole ragazze innocenti! °A°
AL: Ma io non ho fatto niente! ç___ç
ED: Forza Al! Non è tempo di piangere! Dobbiamo andarcene via prima che la zia
ricominci con il suo solito salut...
PUGNAKO: ***SBABABABANG*** (combo stile 3 calci) Arrivederci ragazzi ç__ç mi
commuovono sempre questi addii!
ED: (sul punto di svenire) G..ià.. anch..e a ..me °A°
WINRY: Ma il signor Amstronz che fine ha fatto??
PUGNAKO: Ho fatto un patto con Ed! Lo tengo un'altra settimana per pulire i
gabinetti e raccogliere le cacche dei cavalli! °V°
ED: Fanne buon uso! E' un brav'uomo °V°...mi raccomando di dargli da mangiare e
bere ogni tanto!
PUGNAKO: Cercherò di ricordarmene! °V°
WINRY e AL: -.-‘’’
E così i due fratelli si allontanarono ansiosi di recarsi all’appuntamento con
la ragazza (nell'immaginario di Ed) alla biblioteca.
WINRY: Zia so che non dovevo...ma ho...
PUGNAKO: ...fatto sesso con un armadietto?? Va bene cara! Non fa niente! Chi è
che non lo ha fatto?? °V°
WINRY: Certo che hai delle strane concezioni!°A° Comunque non volevo dire questo
...ho visto dentro l'orologio di Ed...e dentro c’era una verità inconfessabile!
C‘era intagliato la data di molti anni fa con su sotto scritto "Tris 10-11 per
AL la mia prima sconfitta °A°" povero Ed... ç__ç
PUGNAKO: E a me che cazzo me ne frega???? °A° Su andiamo a far lavorare quel
lavativo di Amstronz! Non l'ho mica pagato 10 euro per niente! °A°
To be continued...
Riuscirà Ed a capire che quel biglietto non è un
appuntamento con una ragazza ma l'indizio per trovare dove sono nascosti i
documenti della pietra satellitare? E ce la farà Winry a far cadere un giorno ai
suoi piedi lo stupidissimo alchimista? E potrà Armstronz tornare a Obliqual City
un giorno? Tutto questo e altro nel prossimo episodio di Full Metal idiot: "Il
nuovo testamentoh di Marcoh"
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Capitolo 14
*** Il Nuovo Testamento di Marcoh ***
|
Nuova pagina 1
Lì nei pressi di una stanza
Ben nascosta e circondata,
Piano e furtiva una presenza
Si avvicina senza essere osservata.
Dai capelli ben raccolti
E dalla sua ben minuta figura,
Capito ormai lo avranno in molti
Era l'achimista senza paura.
Colui ché tutto chiede
E niente lascia,
Sui poveri si siede
E lì i suoi piedi accascia.
Edward "Full Metal Idiot" si chiama
Con passo felino, lento avanza
Verso quello che più brama
Cosa mai ci sarà in quella stanza??
Con un sasso ben lanciato
Le guardie al rumore allontana,
Cosi che può andare indisturbato
Come una volpe che ritorna alla tana.
"Ohhh" esclama il minuscolo escremento
Soddisfatto "sono in paradiso" pensò,
Mai avrebbe pensato a un tale godimento
Cosi lentamente a contarli iniziò.
Un cartello nella stanza sorvegliata
Un'iscrizione la sua natura rivelava,
La macchietta di sterco si era intrufolata
Nella "Mustang collezione hentai privata".
Incurante delle punizioni
Che scopertolo avrebbe dovuto subire,
Il foruncoletto iniziò velocemente a leggere le prime Edizioni
Fregandosene delle possibili collonnesche ire.
Come previsto dopo un po' fu subito scoperto
Preso dalle guardie e da Mustang condotto,
Arrabiato come non mai il colonnello esperto
Lo prese per il collo gridando "in punizione subito sotto!".
E così alla fine della storia il nostro antieroe
Fu costretto con molto duolo
A subir per ore e ore
Dieci sedute di punteruolo °A° .
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
14.Capitolo: Il Nuovo Testamento di Marcoh
LUOGO - Siamo nella biblioteca nazionale,centrale,forestale,pluviale e tutto ciò
che finisce in -ale,degli Alchimisti. Delle strane figure si aggirano tra le
montagne di libri presenti, portando con loro dei candelabri per fare luce,
incuranti del possibilissimo incendio che avrebbero potuto causare.Essi si
guardarono intorno come se fossero alla disperata ricerca di qualcosa.
LASS: Cavolo! Ma proprio adesso doveva venirti quel mal di pancia?? Non potevi
farla nell’erba? °A°
CHIATTONY: ...io sculare! °V°
LASS: Si si! Ho capito! (legge vocabolario italiano/chiattony) Vuoi andare in
bagno...ho capito! Questo era l’unico posto più vicino! Cerchiamo un bagno e poi
andiamocene via subito! Ma guarda che cosa mi tocca fare! °A°
MUFASA: Salve bella gente °V°!!!
LASS: E questo chi cazzo è??? °A°
MUFASA: Che finezza -.- Siete anche voi cacciatori di autografi? Io mi sono
nascosto qui aspettando che passassero degli alchimisti! Sa? Sono un loro
accanito fan! Guardi! Ho anche l’album di figurine! °V°
LASS: Ma certo! Tu sei quel tipo che va in giro facendo fuori ogni tipo di
alchimista di stato, alla faccia del fan °A°! E poi perchè vieni a cercarli di
notte? In una biblioteca per giunta?
MUFASA: Secondo l’almanacco 2008 degli alchimisti, l’alchimista sonnambulo fa
spesso apparizioni nella biblioteca di notte per cercare il suo libro preferito!
°V° Piuttosto sembri avere una faccia conosciuta (la fissa con gli occhi
socchiusi) si ci sono °V° ...Sei Mortisia della Famiglia Adams vero? °V°
LASS: Ma che cavolo dici? Mortisia è pallidissima io...un po' di colore ce l'ho!
°A°
MUFASA: Embè? Non sono mica razzista! °A°
LASS:PIU' MI GIRO ATTORNO E PIU' MI RITROVO IDIOTI SULLE PALLE °A° !!! HO FORSE
QUALCOSA CHE FA DA RICHIAMO??? °A° Bah! (si calma) lasciamo perdere! Devo
trovare un bagno per questa piaga che mi porto d'appresso!
CHIATTONY: (indica Mufasa) Posso scularlo?? °V°
LASS: Adesso no! °A° Prima il bagno e poi sculi chi vuoi...basta che poi mi
lasci in pace! °A°
MUFASA: Dovete andare in bagno? Vi ci accompagno io! Conosco questa biblioteca
come casa mia! Ho studiato a memoria tutta la piantina compresi i pilastri pieni
e quelli vuoti,le porte a soffietto,i prospetti e la planimetria! °V° Speriamo
che tengano ancora quella carta igienica alla camomilla...è la mia preferita! Ne
approfitterò per rubarne un po',dato che è da un po' che mi pulisco con la
corteccia degli alberi e sono tutto irritato!
LASS: Nessuno ti aveva chiesto niente °A° accompagnami al bagno e tieniti i tuoi
racconti ridicoli e imbarazzanti per te!
Sfumiamo l’imbarazzante scena e torniamo alle nostre due piccole bave di lumaca
che erano intenti a scendere dal treno, felici di essere finalmente arrivati.
AL: Fratellone!!! Perchè ho viaggiato un'altra volta nel treno merci? °A°
ED: Perchè sei gentile e vuoi far risparmiare il biglietto a tuo fratello! °V°
AL: Veramente io non avrei deciso niente -.-!
ED: Al...Al...u_U devi essere più altruista nei confronti degli altri! Guarda!
Con i soldi che sono avanzati dal tuo biglietto,sono riuscito a comprarmi
l'edizione tascabile di una doujinshi hentai naruxsaku ..."Le dolci cure della
ninja medica che visita il suo paziente preferito" °V°!!!
AL: Groan =_= la prossima volta ci vai tu come bagaglio sul treno!
E mentre Ed raccoglieva un enorme palo della luce elettrica per conficcarlo
nella parte più bassa del suo armadietto/fratello,all’improvviso da sotto le
rotaie del treno con in bocca una radiolina portatile che trasmetteva musica
Village a tutta forza, ne uscì tutto sporco e malandato l’alchimista mantenuto
Amstronz.
AMSTRONZ: Anf Anf !!!°A° Finalmente sono riuscito a sfuggire a quella vipera!!!
Come si fa a chiedermi di pulire il pavimento con un pettine per baffi e usando
come detergente solo la mia saliva??? COME??? °A°
ED: (avvistando Amstronz) EHIII!!! Lei che ci fa qui??? °A° Non l'ho vista alla
stazione!!! E' salito sul treno a scrocco??? Guardi che è reato!!!
AL: E usare il proprio fratello come bagaglio merci per risparmiare no eh? -.-
AMSTRONZ: (rivolto furente verso i due) VOOOOI!!!! Proprio voi due stavo
cercando!!! come diavolo vi siete...
ED: Solo un attimo fanatico dei Village People! Prima devo saldare una vendetta
con mio fratello! °V° (infilza palo ad Al)
AL: °A°!!!!!! *speravo che se ne fosse dimenticato ç___ç*
ED: Ecco fatto! Adesso tocca a lei...°V°
AMSTRONZ: COME DIAVOLO VI SIETE PERMESSI DI VENDERMI A QUELLA VIPERA
ROMPICOGLIONI??? °A° VI FARO' DEGRADARE! VI FARO' IN MILLE PEZZI! VERRETE
PORTATI SULLE MONTAGNE INNEVATE DELLA SIBERIA...
ED: (Lo ignora chiamando un poliziotto) Ehi signor poliziotto!?!? °V° Lo vede
questo tipo buffo? Ha viaggiato a sbafo sul treno! Venga ad arrestarlo °V°
ARMSTRONZ: MA COS....!!! Ancora questa storia del treno a scrocco? °A° Dovevo
scappare da quel mostro,capisci???
POLIZIOTTO: (dietro di lui) E' vero quel che ha detto? Non ha pagato il
biglietto?
AMSTRONZ: Beh...ecco...io...veramente si...però...vede...quella vecchia pazza
che tira calci sulle balle...
POLIZIOTTO: Niente scuse! Venga con me in centrale! Gli faremo passare noi la
voglia di viaggiare alla faccia di tutti coloro che pagano il proprio biglietto!
Brutto imbroglione! Le aspetta un bel pavimento da pulire con la saliva! V_V
AMSTRONZ: ç__ç
E così mentre Amstronz,in manette,veniva portato nella cella della polizia
ferroviaria...tra prostitute,trans,gigolò e bavosi babbi natale mendicanti...Ed
soddisfatto per la velocità con cui aveva risolto l’ennesimo problema si avviava
più velocemente che mai verso la biblioteca.
ED: Ecco fatto! Due casi risolti perfettamente! Vendetta e giustizia! Aaawww
come sono impegnato! Avrei bisogno di una bella vacanza!°V°
AL: -.-
E mentre si avviavano verso l’uscita, due figure ignote in divisa da soldato li
fermarono.
SOLDATO1: Ehm mi scusi!E' lei l’alchimista di metallo? Colui che supera in
idiozia ogni genere di creatura vivente e non? °V°
ED: Vedo che la fama mi precede! Ne sono molto fiero! °V°
AL: *contento tu -.-*
ED: Comunque gli autografi li rilascio solo previo vaglia postale di 500 euro al
mio indirizzo! Informatevi prima di venire a chiedere razza di imbecilli!!! °A°
SOLDATO2: Guardi che noi dovremmo essere la sua scorta... -.-
Davanti ai due fratelli Elmeric si erano presentati due soldati dell’esercito,
uno aveva un tipico basco rosso fuoco non idoneo alla divisa
militare,sopracciglia folte e baffi all'insù che sfoggiava con rara fierezza e
malgrado tutte queste cose egli era in realtà una donna (attestato con dovuto
esame ginecologico °V°) ; l'altro era il suo fedele amico...aveva lo stesso
cognome e quasi gli stessi interessi, due mostruosità del genere poteva unirli
solo un fato avverso.
ED: La mia scorta??? Beh questo non toglie il fatto che dovete pagarmi per gli
autografi! °V° La legge è legge, e l’alchimista d’acciaio non fa sconti neanche
a sua madre,neanche se resuscitasse!Al dai il mio codice postepay e prendi i
loro indirizzi! Io non posso tardare al mio appuntamento °V° spedirò gli
autografi più tardi! E poi meglio sprecare il tempo con una ragazza da favola
che con due uomini soldati, anche piuttosto brutti! °A°
SOLDATO1: Veramente io sarei una donna! °V° Mi chiamo Mario Bross...
SOLDATO2: E io sono Luigi Bross °V°!
ED: ......AHAHAHAHHAH bella questa!!! XDDDD Quel Mario è davvero un uomo
divertente!!! Ihihih...sarei tentato a fare gara di barzellette con lei ma devo
andare in biblioteca urgentemente! (ci ripensa su) Ahahahah...una donna...ahahahah...ma
come le vengono certe battute??? Ahahahahah! Ho le lacrime agli occhi! XD
AL: In effetti...era proprio divertente! XD
LUIGI: AHAHAHAHAH XDDD!
MARIO: CAVOLO RIDI TU??? LO SAI CHE SONO UNA DONNA IO!!! °A°
LUIGI: Scusami...ihihih...lo sai che...ahahah...rido per riflesso! XD
MARIO: Sei proprio senza cuore T_T voi ferite i miei sentimenti da donna
fragile!
TUTTI: WHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH! (rotolano)
ED: No basta...ihihih! Tu sei un comico nato amico! Ti aspetto qui dopo il mio
appuntamento eh? Ci dobbiamo scambiare i numeri! XDDD
MARIO: ç_____ç
Così mentre Mario si riprendeva dilettandosi nei suo passatempo preferito...cioè
giocare con l’idraulica istallando ogni tipo di condotto inutile in ogni angolo
della città e cercare piante carnivore in qualunque tipo di tubo sporgente da
sotto terra (ogni riferimento a cose o fatti è puramente casuale °V° N.d. jho),
Ed si fiondò come una pallottola di cacca lanciata da un cannone verso la
biblioteca aspettando con ansia di conoscere la sua futura moglie.
LUOGO - Siamo all’ingresso della biblioteca. Ed grazie alle sue trasmutandazioni
è in un perfetto completo da sera con tanto di smoking e cappello; scelta fatta
dopo la decima trasmutandazione e preferita al completo da sadomaso che gli era
sembrato poco adatto al primo appuntamento, forse al secondo...chissà...Nella
mano destra aveva una scatola di cioccolatini, nella sinistra un cofanetto
contenente un anello nuziale con un trilogy piuttosto grande...fresco di vetrina
di gioielleria scassinata;la scena veniva del tutto condita con una radio che
diffondeva la dolce musica de "il tempo delle mele".
AL: Fratellone non pensi di aver esagerato un po'? °A°
ED: Zitto tu! °A° Sei il solito fratello invidioso del mio amore perfetto ed
eterno!
AL: -.- ....ma lo vuoi capire che quel biglietto non rappresentava un
appuntamento ma le indicazioni di Marcoh per trovare informazioni sulla pietra
satellitare?
ED: Dici questo solo perchè vuoi ferire il mio cuore innamorato! °A°
AL: Ma come fai ad essere innamorato di una persona che non hai nemmeno visto,nè
conosciuto??? =___=
ED: Nei miei sogni l'ho vista migliaia di volte e anche in qualche fumetto
hentai! °V° E poi non essere geloso! Al matrimonio ci sarà spazio anche per te
!!! °V°
AL: Farò il testimone?? °V°
ED: No! Il portafedi in acciaio!°V°
AL: -.-
Intanto il tempo passava e non si avvistava all’orizzonte nessuna fidanzata per
la nostra piccola micromolecola di sterco di cavallo; ogni tanto illuso
dall’arrivo di qualche bella e affascinante ragazza si alzava per offrirle i
fiori e per sapere se era lei la sua futura moglie, poi veniva la delusione con
conseguente presentazione e offerta di diventare la sua futura amante. Dopo una
decina di situazioni simili Ed ormai rassegnato si disperò contorcendosi dal
dolore che sfogava schiacciando qualsiasi pettirosso morto che incrociava per
strada.
ED: ***SPLOSH*** CAZZO!!!Perchè non arriva??? ç___ç E io che speravo di
sistemarmi per sempre! ***SPLOSH*** Di avere le mutande pulite e la cena fatta
in casa! ***SPLOSH*** Cosa chiedo mai alla vita?? Io voglio solo ***SPLOSH***
una persona che mi accudisca e che mi pulisca le unghie ***SPLOSH*** perché???
Perché a me??? ç___ç ***SPLOSH***
AL: Vuoi finirla di calpestare quei poveri pettirossi °A° ??? Guarda qua! Ho
trovato il volume di Marcoh , quello che dovrebbe permetterci di creare la
pietra satellitare!Non sei contento?
Ma Ed deluso più che mai, non voleva ascoltare nessuno; estrasse dall’
armadietto/fratello un lanciafiamme del tutto simile a quello del colonnello
Mustang e incominciò a dare fuoco ad ogni cosa che aveva davanti...compresa la
biblioteca.
AL: MA FRATELLONE COSA FAIIIII???? °A°
ED. Zitto razza di insensibile!!! °A° Devo distruggere tutto quello che mi
ricorda il mio amore infranto!!!
AL: Ma dove diavolo hai preso un lanciafiamme così simile a quello che usa il
colonnello Mustang?°A°
ED: SVEGLIATI RAZZA DI VESPASIANO PORTATILE! SI CHIAMA RUBARE!!! RUBARE!!!
R..U..B..A..R..E !!! QUANTE VOLTE DEVO DIRTELO?!?!?!? °A°
AL: Ma me l'hai detto solo adesso O__O calmati!!!
ED:Smettila di dire SEMPRE che devo calmarmi °A°! Sei ripetitivo!
AL: Basta ci rinuncio °A°! Per lo meno sono riuscito a salvare il volume di
Marcoh! Così possiamo scoprire il metodo per ritornare normal...ehi! Che fine ha
fatto?Lo avevo poggiato un attimo °A°!!!!
ED: (Usa le pagine del libro di Marcoh come se fossero dei petali di margherita
per poi buttarli nel fuoco) Mi faccio Winry per la disperazione... Non mi faccio
Winry per la disperazione... Me la trombo... Non me la trombo... Me la trombo...
Non me la trombo...
AL: FRATELLONE FERMATI!!! COSA STAI FACENDOOOOO???? °A°
Al nel disperato tentativo di raggiungere il fratello per impedirgli di
distruggere il libro si buttò disperatamente su di esso cercando di bloccarlo,
ma il suo tentativo fallì clamorosamente con un scivolata che lo fece andare a
sbattere contro una parete della biblioteca che, ormai instabile a causa delle
fiamme, la distrusse completamente e totalmente.
Sfumiamo lentamente la scena…
LUOGO - Ci troviamo nel quartier generale degli alchimisti. Il colonnello Roy
Mustang parlava al telefono con Hugghies, o meglio ascoltava i suoi lamenti
verso la famiglia.
HUGGHIES: Ti rendi conto? Ormai i soldati mi ridono dietro °A°! Ci chiamano la
famiglia Ciccionis! Ho dovuto cambiare sei volte casa in quest’anno! Ogni volta
una più grande! Ho dovuto affittare un elicottero dell’esercito per trasportare
mia figlia da una parte all’altra della casa!Certo con la sua cacca mi rifaccio
un po' di soldi rivendendola come concime...ma le spese per il cibo sono
assurde!L’associazione diritti umani dice che sono il responsabile per il 50%
della fame nel mondo! °A° E come dargli torto?? Quella se non sto attento mangia
anche me!Insomma ieri l'ho portata un po' allo zoo per vedere se la prendevano
come attrazione insieme agli elefanti e lei cosa mi fa?? Se ne mangia uno °A°!!!
Si hai capito bene un elefante intero °A°!!! E poi...
ROY: Hugghies...? °V°
HUGGHIES: Si colonnello?? °V°
ROY: COME DEVO DIRTELO CHE NON MI FREGA UN BENEMERITO CAVOLO DI QUESTE
COSE?????????? °A°!!!!!! TU E LA TUA FAMIGLIA DI MERDA E DI QUELLA RAZZA DI
CICCIONA INBUFALITA DI TUA MOGLIE, POSSANO TUTTE E DUE SCHIATTARE E ESSERE
VENDUTE AL MERCATO BALENIFERO! °A°... anf anf anf!
HUGGHIES: Grazie per le tue parole confortanti colonnello! *__*
RIZA: Colonnello prenda un po' di fiato...Non si agiti così!Tenga!Beva un po'
d’acqua!
ROY: Grazie OcchiDiFalco!Sei molto gentil...BLUAHHHHHHHHHHH!!! Bla fueto è afido
°A°!!!(trad: Ma questo è acido °A°!!!!)
RIZA: Ops,scusi ma la scritta è troppo piccola e ho confuso le due cose! ^^
(indica una scritta di 2 metri x 20)
HUGGHIES: Colonnello ha finito?? Allora continuo! Se vuole che mi fermi me lo
dica pure...
E dopo altre due ore di lamenti subiti dal colonnello impossibilitato a
interrompere Hugghies a causa dell’acido sulla sua lingua ,Hugghies si decise a
raccontare delle importanti informazioni di carattere militare:
HUGGHIES: Colonnello è stranamente ascoltatore questa giornata!Si vede che è di
buon umore! °V°
ROY: Cofl CAFOFOOOO °A°!!!! (trad: col CAVOLO °A°!!!)
HUGGHIES: Comunque adesso parliamo un po' di cose di servizio! Secondo
l’aggiornatissimo e sempre affidabile "Novella 2000", il noto assassino degli
alchimisti, detto Mufasa, ieri ha fatto una visita alla biblioteca degli
alchimisti!C’è stata anche una sua foto nell’inserto all’interno, purtroppo ho
dovuto comparare il giornale per vederla! Quell’edicolante non ha voluto farmi
sbirciare °A° Comunque nella foto all’interno pagina si vede chiaramente Mufasa
che scappa con della carta igenica sotto le scarpe! °A° Al quanto inquietante
non le sembra?
ROY: GHJKFFF !!!
HUGGHIES: Come?! Vuole che le parli ancora di mia moglie? Va bene! °V°
ROY: (sbatte il telefono ) fha vhafufulooooooo °A°!!!! (trad: Va a fanculo
°A°!!!!)
Mentre Roy Mustang andava a farsi curare la lingua e a indagare sia su Mufasa
che sulla sparizione del suo lanciafiamme, i nostri due eroi stavano davanti
alla biblioteca in fiamme a godersi il calore e lo spettacolo:
ED: Allora vediamo...la nostra casa…poi c’è stata quella di Tuc....buona quella
:Q___ , poi quella di Hugghies, poi ancora quella di Hugghies, poi...??
AL: La locanda dei minatori ... -.-
ED: Li non c’e nessuna prova che sia stato io °A° Comunque... poi c’è solo
questa parte di biblioteca...per non parlare della città di Orzaiolo in fiamme!
Ma per quella posso incolpare Doraemon! °V° In totale sono 6 compresa la
locanda...beh non è mica così tragica la cosa! °V°
AL: Una bomba atomica con diecimila testate avrebbe fatto meno danni! -.- Adesso
mi dici come facciamo senza il libro di Marcoh a trovare il metodo per creare la
pietra satellitare?? °A°
ED: Come sei lamentoso! Mi dici come avrei fatto a sapere se trombare o no per
la disperazione, Winry?? Per fortuna che è uscito no °A°!!!Poi non preoccuparti!
Di sicuro troveremo un ex-dipendente che è stata licenziata perchè leggeva
troppi libri e che se li ricorda a memoria, e grazie ad alcune minacce sulla sua
famiglia ci riscriverà il manoscritto di Marcoh! °V°
AL: Quel che dici è assurdo! °A°
ED: Vedremo! °V°
E così dicendo, i nostri parassiti intestinali si allontanarono alla ricerca
della mitica dipendente descritta da Ed che guarda caso conosceva anche il luogo
in cui abitava:
ED: Buongiorno °V° sei tu la super mitica ex dipendente topo da biblioteca che
ricorda a memoria le cose? °V°
CRUSKA: Bastava chiamarmi per nome -.- mi conoscevi già! Comunque si! Ricordo
perfettamente tutto quello che ho letto!
ED: Ricordi per caso anche le soluzioni di Zelda Wind Waker? °V° Mi sono
bloccato all'isola del drago!
CRUSKA: Devi selezionare il quadretto sotto e arrivato,dovrai tirare una freccia
di ghiaccio nel vulcano,dove esce la lava per bloccarlo! °V° Partirà un timer di
cinque minuti,nel frattempo potrai gettarti dentro! Passi da una piattaforma
infuocata ad un'altra eliminando i pipistrelli e quando arriverai in una zona
con una grossa pietra e due mostri, dovrai eliminare i due mostri così apparirà
una cassa! Aprila per avere i "Bracciali della Forza"! °V°
ED: Che figata! °V° Grazie! Vado a giocare al Game Cube,ciao! (se ne va)
AL: Ma fratellone!!! °A° E gli scritti di Marcoh?
ED: Gli scritti di chi???? °A°
CRUSKA: Ah ricordo anche quelli °V° se aspettate un secondino ve li riscrivo
tutti!
AL: Grazie mille °w° lei è molto gentile! Merita una ricompensa,vero fratellone?
ED: Certo °V° Basta che paghi tu!
AL: ç___ç
Settantadue ore dopo.
CRUSKA: Ecco fatto! Ho finito di trascrivere tutto! °V°
ED: E menomale che era un secondino! °A° E tutto questo tempo per trascrivere
cosa poi...? Una pagina fronte retro? °A°
CRUSKA: Si ma l'ho scritta al contrario come faceva Leonardo Da Vinci in maniera
da rendervi più eccitante la scoperta di ciò che cercate! °V°
ED: Te lo do io l'eccitante °A°! (le da una testata facendola svenire)
CRUSKA: @_@
ED: Andiamo Al! Questa ragazza è evidentemente una dipendente tarocco!
Abbandoniamola qui e incendiamo la casa!
AL: Ma perchè??? °A° E poi non ci prendiamo ciò che ci ha trascritto?
ED: Io non mi metto a leggere davanti ad uno specchio..°A° mi imbarazza!
AL: -.-
MARIO: (sbucando dal tubo di scarico del lavandino di Cruska) Scusate!Se volete
posso leggervelo io,dato che in questo capitolo sono più inutile che utile! °V°
ED: MA SPARISCI,OBROBRIO BAFFUTO °A°! .............Leggi qui per favore! °V°
MARIO: (legge) Sembra che sia arabo o aramaico antico...azzarderei addirittura a
dire azteco...
AL: No è che Cruska lo ha scritto al contrario e quindi si può leggere solo
davanti ad uno specchio! °w°
MARIO: Ah....°V°''' Beh allora vado a leggerlo allo specchio! Nel frattempo
potete controllare che Luigi non si sia di nuovo cacciato nei pasticci con
quegli ostici gusci di tartaruga che per buttarli via devi sempre saltarci su
due volte?
ED: Cosa ci troverete mai di così sensazionale in quei tubi di scarico!!! °A°
MARIO: Beh a volte...troviamo anche gettoni °V°
ED: (Tenta di entrare nel lavandino) GETTONIIII!!! LI VOGLIOOOO! DEVONO ESSERE
MIEIIIII!!!! *ççççç*
Al: -.-
E così la nostra donna baffuta (...sempre piaciuta?) si apprestò a tradurre quel
difficile testo in mancanza di Cruska che ormai aveva perso i sensi da tempo.
MARIO: Ok,l'ho ritrascritto in maniera corretta! °V°
AL: Che penna carina che ha...molto particolare!^^
ED: Ovviamente ve la ruberò ma non ora che sicuramente se l'aspetta °V° più
tardi...verso le quattro di pomeriggio!
MARIO: Grazie...°V° è una penna ad inchiostro simpatico...le danno su richiesta
al quartier generale!
AL e ED: .............................
AL: SBRIGHIAMOCI A LEGGERE QUEL TESTOOOOO! °A°
ED: SBRIGHIAMOCI AD ORDINARE QUELLE PENNEEEEEE! °A°
AL: Fratellone...ma si può essere così menefreghisti? -.-
ED:Ah si scusa! Che sbadato! Che colore la vuoi tu? °V°
AL: Non è questo il punto...-.-
ED: Vabè allora nel frattempo leggiamo questo foglio °V° ....EH??? Ma è
illeggibile!!!! -.- Oh vabè...(brucia) ...
AL: Fratellone perchè stai bruciando i testi originali di Cruska??? °A° Quello
che dovevi leggere era l'altro foglio!!!
ED:Quello scritto in pixel da Mario? °A°
MARIO: Eheh,sono la versione vecchia °V° non so scrivere diversamente!
ED: Vabè,vorrà dire che troveremo la pietra satellitare a modo nostro! °V°
AL: Ma è da tre anni che la cerchiamo "a modo nostro"!!! ç____ç
ED: Al...Al...piccolo fratello/armadietto lamentoso! Quante volte devo dirti che
non devi contestare le decisioni di tuo fratello maggiore altrimenti ti
trasmutanda in una truss per trucchi? °V°
AL: Veramente è la prima volta che mi dici una cosa del genere! >_>
ED: C'è sempre una prima volta °A°! E comunque...quel testo parlava di posizioni
del kamasutra,non penso che ci possano servire per creare la pietra satellitare!
°V°
AL: Quindi lo hai letto!
ED: No ho sparato un argomento a caso...°V°
MARIO: Stranamente ci ha azzeccato però,perchè Marcoh parlava solo di kamasutra
nei suoi testi...°V°'''
ED: Il mondo è fatto tutto della stessa pasta in fondo °V°!
AL: -.-
E mentre i nostri due protagonisti e i due ambigui soldati (di cui uno è rimasto
nelle fogne a battere ripetutamente la testa su un muretto per far uscire le
monete fin quando il muro non sparisse) cercano di risolvere l'enigma degli
scritti di Marcoh e la soluzione più rapida per ordinare le penne ad inchiostro
simpatico, il nostro famigerato uomo con la X in faccia si risveglia in
prossimità di un accampamento in mezzo ad una baraccopoli,all'interno di una
tenda.
MUFASA: Ma dove mi trovo? Perchè sono qui? °A° Sarà meglio far partire un
flashback per chiarirmi le idee...dov'è? Dov'è il tasto "play"? °A° Maledizione
ai creatori dei flashback,li mettono nei punti più assurdi!
Pigiato il tasto per far partire il flashback, Mufasa si gode il passato su maxi
schermo con patatine e gassosa.
-Inizio flashback-
LUOGO - Ci troviamo in una dimora diroccata nei pressi del florente villaggio di
Oihssavar: una donna con quattro bambini molto vispi e allegri stava insegnando
loro le regole del gioco...
DONNA: Allora, siccome io e vostro padre siamo patiti della Sony e in special
modo della PlayStation,abbiamo deciso di fare ad ognuno di voi delle cicatrici
che ricordano i tasti del controller! °V° In più vi ho collegato direttamente
con la console e,picchiandovi riesco a far muovere il personaggio! Ma è inutile
che ve lo dico ora °V° sto già giocando da un ora....
BAMBINI: +___+ (malridotti)
-Fine flashback-
MUFASA: Eh no °A° troppo indietro!!! Io quella parte della mia vita volevo
rimuoverla!!! (porta avanti il nastro) Chissà però che fine hanno fatto i miei
fratelli Cerchio,Triangolo e Quadrato.... con Quadrato ci andavo proprio
d'accordo °V° faceva di quelle battute scadenti ma divertenti come "Qui qualcosa
non quadra...disse il cerchio al triangolo!" ...eheh bei tempi...per loro! Per
me un po' meno dato che in tutti i giochi della playstation la "X" veniva usata
più spesso degli altri comandi! T___T Maledetto doppio salto...era quello che mi
faceva più male....dopo le planate di Spyro e i caricamenti di
Dragonball,ovviamente °A°!!!
-Inizio Flashback giusto-
Mufasa si trovava in biblioteca per usufruire del bagno assieme all'insistente
Chiattony a cui scappava da morire e la petulante Luss che non vedeva l'ora di
sbarazzarsi di qualsiasi forma idiota le si trovasse attorno....compresa se
stessa:
MUFASA: (seduto sulla tazza) Aaaaw finalmente un po' di relax! °V°
LUSS: (da dietro la porta) Per correttezza dovevi far andare prima Chiattony che
doveva andarci prima di te...e poi dico! Una biblioteca così grande non ha
nemmeno un doppio bagno??? °A° Tsk...gli umani e la loro cattiva organizzazione!
CHIATTONY: Sculare...sculare...sculare °A°!!!
MUFASA: E' che mi è scappata all'improvviso e credo che sarà una cosa molto
lunga °V°! E poi adoro la carta igienica alla camomilla!
CHIATTONY: SCULARE...:SCULARE °A°!!! (non resistendo,sfonda la porta e tenta di
sculare Mufasa comodamente seduto con una rivista di "PlayAlchemist" tra le
mani)
MUFASA: Ma come ti permetti????? °A° Almeno bussa,porca miseria!!! Adesso per lo
spavento non andrò di corpo per altre due settimane!!!
CHIATTONY: SCULARE...SCULARE...SCULARE! °A°
Le intenzioni di Chiattony non erano molto buone e Mufasa questo lo aveva
capito: perciò gettò via l'amato giornaletto degli alchimisti per salvarsi dalle
incombenti chiappe che stavano per sotterrarlo del tutto.Cercò di attutire il
colpo con le braccia e,come gli succedeva spesso con quel braccio,fece esplodere
Chiattony che però non sembrò risentire molto del colpo e macchiò di sangue la
povera Luss che era lì a guardare e si stava innervosendo parecchio.
MUFASA: Non sei morto! °A° Evvaiii vuol dire che sono riuscito a dosare la mia
forza! °V°
LUSS: No idiota -.- noi non possiamo morire!
MUFASA: Siete angeli? °V°
LUSS: TI SEMBRIAMO ANGELI °A°???
MUFASA: Allora siete delle divinità...uhm si...lui è Bacco...e tu sei
uhm...Afrodite...anzi no...Eva...°V° anzi no ...Pollon...
LUSS: No,NO,NOOO! Non siamo divinità °A°!!!!
CHIATTONY: Sculare,sculare,sculare! °V°
LUSS: Ti prego ç__ç fallo andare in bagno o le sue enormi chiappe espelleranno
roba che non credo ti piacerà! °A°
MUFASA: Anice? °V° No perchè sinceramente...odio l'anice!
LUSS: BASTAAAAAAAAAA T___T NON CE LA FACCIO PIUUUUU'!!!! QUESTA VITA E'
INSOSTENIBILEEEE!!! NON VEDO L'ORA DI DIVENTARE UMANA PER PROVARE IL BRIVIDO DEL
SUICIDIO DI FRONTE A QUEST'OSCENITAAA!!! KYWAAAAAH!!!
MUFASA: Calmati o sembrerai una vecchia isterica °V°!
LUSS: ISTERICAAAAAAAA????? IO NON SONO ISTERICAAAAAAA!!! WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
(con le sue dita affilate e lunghe purga sia Mufasa che Chiattony) SPARITE
ESSERI REPELLENTI!!!! °A° NON ROVINATEMI LA VITAAA!
MUFASA: O__O Urgh....
CHIATTONY: O__O Scu...la...re!!!
Inutile dire che Chiattony esplose in ciò che sicuramente non era anice ma
sporcava di brutto e puzzava ancora di più.
MUFASA: Oh-nooooooo!!! I miei jeans Just Cavalli! °A° Possibile che una cosa
firmata non mi duri mai???
LUSS: Maledetto Chiattonyyy!!!! IO T'AMMAZZO!!! T'AMMAZZO!!! °A° Perchè devo
sopportarti,brutto ammasso di feci ambulante??Percheeeè??? (nuotando in un onda
anomala marroncina °V°)
MUFASA: Sarà meglio che scappi...o quell'onda mi sommergerà! °A°
E così il noto assassino con la X in fronte corse via fuori dalla biblioteca non
accorgendosi di un pezzo di carta igienica sotto i piedi,mentre Luss continuava
a sclerare e Chiattony a emettere e solidificare (un po' come la lava,insomma
°V° n.d.Aly).
Ma tralasciando questo dettaglio un po' schifoso di questo flashback,concludiamo
tornando alla storia.
-Fine Flashback giusto-
MUFASA: Non ci ho capito molto °V° ma una cosa è certa......non sono riuscito ad
andare di corpo!
RAGAZZINO: Ti sei svegliato! Finalmente! Non ce la facevamo più a darti vitto e
alloggio gratis! °A° Adesso sborsa!
MUFASA: E tu chi sei moccioso?
RAGAZZINO: Non mi riconosci? Sono un abitante di Oihssavar come te!
MUFASA: Davvero? E cosa me lo certifica?
RAGAZZINO: La mia pelle e i miei occhi °A°!!!
MUFASA: Quelli potrebbero averli chiunque V_v!
RAGAZZINO: Ok ok...(mostra tatuaggio "I LOVE STATE ALCHEMIST")
MUFASA: SIIII TU SEI UN FAN DI OIHSSAVAAAAAR *____*! Chi è il tuo alchimista di
stato preferito?
RAGAZZINO: Senza dubbio Vasco Grande! Sapessi quanto ho pianto quando ho saputo
che era morto! ç___ç Chi l'ha ucciso deve subire le più atroci sofferenze!!!
(guarda male Mufasa)
MUFASA: Si infatti! °A° A morte l'assassino degli alchimisti di stato!!!
RAGAZZINO: Guarda che l'assassino sei tu -.-! Possiamo denunciarti ferocemente
...ma non possiamo perchè sei della nostra terra e noi ti rispett....ma dov'è
finito??? O_O
Intanto Mufasa si era dileguato non avendo ascoltato tutto il discorso del
ragazzino e fermandosi solo alla metà.
Intanto,in una zona custodita di Obliqual City,si sentì un urlo acuto che
rimbombava per il quartiere: "ACCIDENTI!!! MALEDIZIONE!!! PERCHE'???"
Dietro la porta dello studio vi erano Mario e Luigi Bross che stavano facendo
diligentemente la guardia ai due alchimisti.
MARIO: Hai sentito? Secondo me sta imprecando perchè ha appena decifrato il
codice e capito che per fare la pietra satellitare c'è un rischio troppo alto!
LUIGI: Si...sicuramente si!
ED: ACCIDENTI A QUESTA PENNA,NON SCRIVE °A°!
AL: E' inchiostro simpatico fratellone -.-!
ED: Mi hanno truffato!°A°
AL: Ma se te le hanno date gratis -.-!
MARIO e LUIGI: -.- (entrano nella sala)
MARIO: E noi che eravamo convinti che stavate decifrando il codice °A°!
ED: Quello è stato già fatto °V° Nell'Ultima Cena la persona seduta alla destra
di Gesù è Maria Maddalena e non Giovanni Evangelista...il figlio del Cristo
diede vita alla stirpe dei Merovingi...la Monna Lisa....
MARIO: Non il "codice Da Vinci"!!!! °A° Il codice di Marcoh!
ED: Non l'ho letto questo libro...°V° a dire la verità non ho letto nemmeno il
"codice Da Vinci"! Ho solo letto il suo hentai "L'uomo di Vitruvio non aveva
solo molteplici braccia e molteplici gambe" °V°!
MARIO e LUIGI: -.-
AL: Fratellone...credo che loro vogliano intendere il kamasutra scritto da
Marcoh!
ED: Ah quello? E perchè non lo dicevano prima? °A° Comunque lo abbiamo decifrato
per primo...poi abbiamo visto che non si poteva fare e abbiamo lasciato perdere!
MARIO: Come avete lasciato perdere °A°???
ED: La mossa dello scorpione è troppo difficile °A°!!!
LUIGI: Mi sa che non l'hanno decifrato per niente -_-!
MARIO: Già -_-!
E così per altre due ore i soldati fecero la guardia sperando che finissero
presto i loro stupidi giochi con le penne ad inchiostro simpatico,spazzando via
ogni tanto qualche pettirosso segugio che si infiltrava dalle finestre per
morire sul pavimento.
Improvvisamente il solito urlo echeggiò nel quartiere:
"MALEDIZIONE!!!!!!!!!!!!!!"
LUIGI: Ancora?!?°A°
MARIO: Probabilmente non gli scriverà di nuovo la penna! °A°
ED: PER CREARE LA MITICA PIETRA SATELLITARE.......
MARIO: Oh! Hanno scoperto qualcosa!!! °w° (origlia)
LUIGI: Ma cosa fai? Maleducata! °A° (origlia)
ED: Per creare.......
MARIO e LUIGI: ....°_°
ED: Per creare...la mitica pietra....
MARIO e LUIGI: .....°_°
ED: Per creare...la mitica pietra...satellitare....
MARIO e LUIGI: ....°_°
ED: PER CREARE LA MITICA PIETRA SATELLITARE..................cosa cazzo c'è
scritto qui Al? °w°
AL: "Occorre" ... -.-
ED: Ah si giusto °V° maledetti copioni scritti con macchina da scrivere ad
inchiostro simpatico!
AL: Veramente quello è inchiostro di china! >_>
ED: Silenzio!!! °A° Non voglio che tutti sappiano che mi mancano due gradi e
mezzo da un occhio!!!
AL: Fratellone!!! Ma è perchè leggi solo con un occhio...per giunta quello
miope! -___-
ED: Basta mi hai stancato!!! °A° Leggo questa cosa,così finisce il capitolo e me
ne vado a casa a farmi un bagno caldo!....
AL: =_=
MARIO e LUIGI: =__=
ED: PER CREARE LA MITICA PIETRA SATELLITARE OCCORRE SCARNIFICARE...
AL: "SACRIFICARE" fratellone °A°!!! "SACRIFICARE"!!!
ED: E io che ho detto??? °A°
AL: Awww non potevo dirla io questa battuta? T___T
ED: PER CREARE LA MITICA PIETRA SATELLITARE OCCORRE SACRIFICARE VITE
UMANEEEEEEEE.........eh?! Ah no...scusate °w° ho letto per sbaglio la trama di
Full Metal Alchemist!
AL: In effetti mi sembrava troppo seria come cosa °A°!
ED: Già...quell'anime è una pizza °A°!
AL: Dai fratellone >_< ti prego!!! Sbrighiamoci a finire questo capitolo tanto
sofferto!!!
ED: Un attimo ho perso il segno...."QUESTA PENNA NON SCRIVE!"
AL: Sei andato troppo sopra °A°!!! Vai giù!!!
ED: Ah ok....uh eccolo!!! PER CREARE LA MITICA PIETRA SATELLITARE OCCORRE
SACRIFICARE HENTAI RARIIIII! °V°
Un applauso scrosciante si ode nell'aria dopo i svariati tentativi di Ed di
azzeccare la battuta giusta. Adesso la scena può proseguire con le varie facce
shoccate:
MARIO: °O°
LUIGI: O_O
AL: °A°
PETTIROSSO: x___x
ED: Tantissimi....ç____ç hentai.........rari.........
Continua...
Ed ecco il quattordicesimo capitolo di FMI,molto sudato non tanto perchè non
riuscivamo a finirlo (perchè era finito da un pezzo) ma perchè non era possibile
pubblicarlo per via di problemi personali da parte mia (Aly) che di lavoro e
mancanza da casa da parte di entrambi. Siamo entrambi molto impegnati in questo
periodo,sia io con il concorso di fumetto che Jho con il lavoro! Ora io mi sono
un po' ripresa da quel grave problema e insieme a Jho stiamo pubblicando con l'Iphone...almeno
riusciamo a farci sentire...quindi non possiamo rispondere a tutte le recensioni
altrimenti perderemo una vita^^ Spero riusciate a capire!
Vi ringraziamo tutti e diamo il bentornato a Straw con l'augurio che continuate
a recensire (maledetti...per una recensione non siamo arrivati a 100 XDDDD)! Un
bacione a tutti...
FMI CONTINUERA' CON LA SUA SOLITA FREQUENZA (leggermente rallentata XDDD)
E adesso vi lasciamo alle shortstories XDDD
FMI presenta: le ministorie estive di Jho che non ha
niente da fare e si passa il tempo con l'Iphone in vacanza.
ED: Il colonnello Roy mustang mi ha ordinato di pulire i cessi con lo spazzolino
solo perché ho distrutto metà caserma mentre tentavo di disinfestarla dalle
formiche usando il carroarmato! °A°
AL: Beh...di che ti stupisci? Per poco non uccidevi metà caserma!!! -.-
ED: Bah sono solo personaggi secondari! Uno in più uno in meno...°V°
AL: Si ma ne stavi facendo fuori centocinquanta!!!! °A°
Ed: Davvero??? Cavolo avrei potuto superare il mio record!!! Su www.uccido.com
quel cavolo di Saddam è sempre al primo posto °A°!!
AL: Ma che razza di siti frequenti??? Un parental control no?? °A°
ED: Ma che dici! In quel sito ci vado si e no una volta al mese °V° Io frequento
solo siti hard e che contengono hentai vietati hai minori di 32 anni! V_V
AL: Groan =.= comunque sarebbe meglio che incominci a pulire se no fai notte!
ED: Hai ragione! Tieni questo spazzolino! Incomincia dal reparto
infermi,quelli la fanno sempre fuori,procurati delle galosche o un
gommone! °V°
AL: Ma come? °A° Devo pulirli io?
ED: Eh mi sa di si °V°! Io ho un impegno! Devo vedere "Gig robot dalla mazza
d'acciao"! E' la season finale! Devo scappareeeee! °V° (si dilegua)
AL: Sapevo che sarebbe finita così -.-!!!
FMI ha presentato: le ministorie estive di Jho che non
ha niente da fare e si passa il tempo con l'Iphone in vacanza.
Sono sempre Aly °V° Ecco un regalo parecchio divertente da parte di Jho come
premio per aver concluso da poco la mia fanfiction su FullMetalAlchemist "Renkinjutsushi
No Nikko" (ne approfitta per fare pubblicità). Come premio per averla terminata
mi ha scritto una serie di scenette divertenti intitolandole "Renkinjutsushi no
Idiot" XDDD per chi ha letto la ff sarà uno spasso assurdo leggerle....ihihihih:
Le follie dello scrittore presentano: Renkinjutsushi no
idiot
JHANA: Ed...mi dispiace ma devo dirti una cosa...
ED: °A°!!! Non mi vorrai dire che in realtà tu non mi ami ma la persona a cui
vuoi bene è Al e che lui ti corrisponde e avete anche fatto sesso di nascosto???
°A°
JHANA: O_______O ma cos...!!!
ED: AHAHAHAH XDDD CHE FACCIA CHE HAI FATTO!!!
JHANA: Eh? °A°
ED: Stavo scherzando!!! Non c'è niente da fare! Sono un comico nato XDDD! Come
mi vengono queste cose? Su ora dimmi quello che dovevi dirmi °V°
JHANA: °A°!!!!
- - -
JHANA: ED!!! IO SONO INNAMORATA DI YAL!
ED: .....YAL?....intendi dire Al...mio fratello???
JHANA: No...Al è stato tempo fa! Ora c'è Yal °V° ti ricordi...? Il figlio del
macellaio?
ED: .....ah....°V°
- - -
ED: (strozza Al) Brutto idiota!!! Stronzo!!! Come ti sei permesso??? Io mi
fidavo di te! °A°
JHANA: FERMI!!! FERMII!!! °A°
ED: Non ti intromettere Jhana! Questa è una questione tra fratelli! °A°
JHANA: Ma io ancora devo fare la mia rivelazione! Si può sapere perchè lo stai
strangolando?? °A°
ED: Di quale rivelazione parli? Questo scemo si è mangiato l'ultima Pringles
piccante al sapore di pizza!!! Non lo perdonerò mai °A°!!
AL: ghhh...aiut...x__x
JHANA: -.-
- - -
JHANA: Ed,noi due non possiamo sposarci perchè...in realtà...io amo...
ED: Lo sapevo! Si tratta del figlio del parrucchiere vero??? Quello ti ho sempre
detto che faceva finta di essere una checca °A°!
JHANA: No no quello è checca sul serio °A°! Io in realtà amo...
ED: Il fornaio vero?!? Lui e le sue baguette! Sempre a fare gesti osceni con i
filoni di pane °A°!!!
JHANA: Mi vuoi fare parlare?? °A° Non è il fornaio quello di cui sono davvero
innamorata ma è...
ED: E' il preteee! Lo sapevooo! °A° Per questo prima ti guardava le tette! Quel
porco! Altro che castità! Quello dovrebbe legarselo al collo il rosario °A°!!!
JHANA: Ma noooo!Non è il prete °A°! Un momento...mi guardava le tette???
Comunque quello di cui sono innamorata è...
ED: Il postino!!!Ci avrei giurato!!! °A°
JHANA: Basta ci rinuncio -.-!
- - -
ED: Al...Jhana è innamorata di te??? °A°
AL: Eh...°_°
ED: E tu sei innamorato di lei??? °A°
AL: Eh... °_°
ED: Ma....ma....
AL: Fratellone io...
ED: MA TU NON ERI GAY?!?!? °A°
AL: Cos...°A°'''!!!
- - -
AL: Fratelloneee daiiii fammi guidareeee ç___ç!
ED: Ma certo fratellino °V°!
AL: Davvero??? *__*
ED: Quando le mucche voleranno e le ochette faranno bau °V°!
AL: °A°!!!
ED: MUAHAHAHAHAH! (passa mucca volante) AH...ahah...ah...a....°A°
AL: Allora fratellone? °V°
ED: Beh però ci manca l'oc...(passa un oca che fa bau bau) °A°!!!
AL: Allora??? *__*
ED: Ho detto di no! °A°!!!
AL: ç____ç
- - -
AL: Fratellone! Guarda! Lì sotto c'è una persona! Andiamo ad aiutarla!
ED: Domanda prima se ha abbastanza soldi per farsi salvare! °V°
AL: Ma fratellone °A°!!!
ED: Niente ma °A°! Lo sai anche tu che dobbiamo seguire il listino prezzi per i
salvataggi!
AL: Ma di quale listino parli???
ED: Di questo! °V° (mostra pezzo di carta)
AL: Questo è un pezzetto di carta sul quale hai scritto adesso "salvataggio 10
euro" °A° e per giunta hai usato il tuo sangue!!!
ED: Beh...non avevo una penna °V°!
AL: Su dai andiamo a salvare quella ragazza!!!
ED: Ragazza? °V° E' gnocca???
AL: Ma fratellone °A°!
ED: HO DETTO E' GNOCCA??? °A°
AL: uff...-.- si è gnocca! Ora possiamo andare? Sta morendo °A°!
ED: Prima domandale se ci starebbe con uno che ha delle protesi al posto del
braccio e della gamba! °V°
AL: Non ne posso più! °A°
- - -
JHANA: Al per quanto riguarda ieri sera...
AL: Si lo so! E' stato un errore e non dovremmo mai più rifarlo! Tu sei
innamorata di mio fratello e questo viene prima di tutto!
JHANA: Si hai ragione.... però suonerebbe più convincente se nel frattempo
togliessi le mani dalle mie tette! -.-
AL: Sono cosi morbide °V° posso metterci almeno la testa dentro??? °V°
JHANA: Beh teoricamente parlando sarebbe come un affettuoso abbraccio materno
vai pure! °V°
AL: E poi posso baciarti il collo?? °V°
JHANA: Beh anche questo tecnicamente non sarebbe niente altro che un affettuoso
gesto di affetto °V° vai pure
AL: E posso nel frattempo allungare le mani sulle tue affusolatissime gambe??
°V°
JHANA: Beh se proprio vuoi farlo , non penso ci sia niente di male °V°
AL: E posso...
JHANA: BASTA TROMBAMI A MORTE SUBITO °A°!!!
- - -
JHANA: Al ti prego! Io amo Ed...però amo anche te! Oddio non so decidermi!!! °A°
Io vi amo tutti e tre °A°
AL: COME TUTTI E TRE??? °A°
JHANA: Ops non ti avevo parlato del figlio del macellaio?? °V°
- - -
JHANA: Al ho un bel regalo per te °V°
AL: *Finalmente me la DAAAAAA °V°*
JHANA: Ecco un bel cesto di margherite sei contento?? °V°
AL: .... °A°
- - -
JHANA: Al ho paura del temporale posso venire a dormire con te??
AL: certo °V°
JHANA: sento un po' caldo posso togliermi la vestaglia?
AL: certo °V°
JHANA: però adesso ho un po' freddo posso avvicinarmi a te e riscaldarmi con il
calore del tuo corpo??
AL: certo °V° va bene cosi?? allora buonanotte ^^
JHANA: é__é
AL: cosa c'è Jhana qualcosa non va?? °V°
JHANA: Insomma cosa diavolo devo fare per farmi trombare da te ??? °A°
- - -
JHANA: Al ma cosa fai??? No fermo!
AL: Sta zitta devo cercare di metterlo bene!
JHANA: Su dai fermo! Ci penso io! Lascia stare!!!
AL: NO!!! Devo riuscirci io, tu devi solo stare ferma e fare fare a me!!!
JHANA: Dimmi la verità Al...è la prima volta vero??
AL: (vergognoso) ...si!
JHANA: AHIII!!!
AL: Scusaaaa! Non volevo farti male! °A°
JHANA: Non preoccuparti Al non pensavo fosse così grosso però °A°!!!
AL: Già! Chissà se andrà bene li dentro! °V°
JHANA: Certo, è fatto per i bottoni vedrai che entra! Ma lascialo a me l'ago lo
metto io il filo dentro! Queste sono cose da donna! ^^
AL: ahh se non ci fossi tu °V° <----- Qui si gioca molto sui doppi sensi XDDDD
- - -
JHANA: Al tu mi ami vero?? °V°
AL: Ehm io beh vedi...
JHANA: Lo leggo dai tuoi occhi... dai tuoi profondissimi occhi color cielo! Tu
mi hai sempre amata ... mi guardavi di nascosto non è vero che mi ami???
AL: *cavolo e adesso come faccio a dirle che volevo solo trombarmela?? °A° *
- - -
ED: Al perchè mi hai nascosto quelle cose??? °A°
AL: Parli del mio rapporto segreto con la tua amata Jhana e del fatto che
abbiamo dormito assieme e che siamo finiti a fare petting e slinguazzarci fino a
tarda notte??
ED: NO per la verità io parlavo dei tuoi brutti voti a scuola °V°
AL: Ahhhhhhhhh quelli °V°'''
ED: Comunque cos'era quella cosa di te e Jhana?? °V°
AL: NO NIENTE ERA UN PESCE D'APRILE XDDDDDDDDDDDDD CI SEI CASCATO FRATELLONE
XDDD
ED: AHAHAHA me l'hai proprio fatta AHAHAHA un momento O__O ma oggi e il 9 agosto
°A°'''
AL:.....
ED:.....
- - -
ED: Allora Jhana deciditi chi ami tra noi due??
AL: beh allora ? Deciditi su! °A°
JHANA: Beh... ecco...
DLING DLONG: (suonano alla porta)
FIGLIOMACELLAIO: E permesso?? °V°
- - -
JHANA: (mentre fa sesso con Ed) Ahhhh si! Così! DAI ALLLLLLLLLLL!!!
ED: EH?? °A° Come Al?!?
JHANA: EHM... ALlupata!!! Sono allupata °V°''' eheheheh!
ED: °A° sarà ma qualcosa non mi torna! °A°
- - -
ED: BUON COMPLEANNO AL!!! °V° 20 di questi giorni!!!
AL: MA FRATELLONE°A°!!!
ED: Ops scusa mi confondo sempre con i numeri allora 10 di questi giorni °V°
AL: lasciamo stare va -.-! Cosa hai sotto quel lenzuolo??? Il mio regalo?? Eh??
*_*
ED: SI °V° appena l'ho visto ho pensato a te (toglie il lenzuolino)!
AL: uhhhhhh un gattinooooo *__* com'è bello!!! GRAZIE FRATELLONE!!! ç___ç
ED: Figurati! °V° Guarda! Ho preso anche le patate per il contorno! Vedrai che
sarà buonissimo! Ho scelto il più grassoccio così ce n'è per tutti °V°
AL: MA .... °A° <---- questa è dedicata ai gatti di Aly °V°
- - -
(alternativa al gatto)
ED: Al, di ritorno da Berlino ti ho preso un regalo!
AL: fratellone, non dovevi , grazie ç__ç
ED: ma figurati °V°eccolo, togli il lenzuolo!
AL: E' bello grande O.o, vediamo! (toglie lenzuolo)... un cucciolo di lama
°V°'''''''?
ED: Si chiama Sputicchio °V° sputa di continuo, quando lo fa due volte vuol dire
che è felice, tre volte vuol dire che non lo è °V° !!! Non ringraziarmi
fratellino! E' un regalo fatto col cuore! Sono sicuro che te ne prenderai cura!
v__v
AL: Ah °A°...Eh, piacere, Sputicchio °V°'''''!
SPUTICCHIO: SPUT SPUT °V°!
ED: Visto? E' felice di conoscerti! La vostra sarà una grande amicizia °V°
AL: *si pulisce* che cul...ehm,cioè,grazie fratellone! °V°''''''
- - -
AL: Sputicchiooooooooo ç__ç Jhana ha scelto mio fratello al posto mio! Sono
distruttoooooo!!! ç__ç
SPUTICCHIO:SPUT SPUT SPUT °A°!
AL: Vedo che anche tu sei triste per me, grazie amico mio ç__ç!
SPUTICCHIO: °A° *indica cibo*
AL: Ah...avevi fame ç__ç
SPUTICCHIO: SPUT SPUT °V°
- - -
AL: Sputicchio dobbiamo trovare un altro metodo di comunicazione!!! Non puoi
continuare semplicemente a sputarmi addosso! °A°
SPUTICCHIO: SPUT SPUT SPUT °A°
AL: Ecco appunto -.- (due ore di tentata rieducazione dopo °V°)
JHANA: Allora hai ottenuto qualche risultato??
AL: =_= tutto quello che ho ottenuto è stato quello di passare da tre a quattro
sputi quando è infelice!!! °A°
JHANA: E quando è felice??
AL: Ancora peggio!!! Adesso mi piscia anche sulla gamba oltre a sputarmi due
volte in faccia °A°
SPUTICCHIO: Sput sput °V°!!!
(fine alternativa)
- - -
ED: Come sto con questo vestito?? Mi sembra adattissimo per il matrimonio! °V°
AL: Ma se è un costume da pagliaccio!!! °A°'''
ED: EMBE'?? La parrucca mi fa sembrare più alto e poi queste scarpe sono
supercomode!
AL: Ci credo!!! E' il 56 °A°!!! Ci andrebbe comodo anche un alligatore li
dentro!!!
ED: Basta ho deciso mi sposo così!!! °A°
AL: Almeno togli il naso rosso!!!! °A°
ED: NO !!!! °A° Perderei metà del mio fascino!!! °A°
AL: Fa come cazzo ti pare °A° (se ne va rimuginando) prima mi chiede un parere e
poi si mette il naso...la parrucca... °A°!!!! IO IMPAZZISCOOOOOO °A°
ED: (guardando il fratello) Povero fratellino! Il matrimonio lo stressa troppo!
°V° Dopo gli faccio lo scherzo del fiore che spruzza acqua per risollevarlo un
po' ! °V°
- - -
JHANA: AAAAL??? Vieni qui!!! Vedi come mi sta questo vestito da sposa! °V°
AL: Niente male! °V°
JHANA: Oh no Al...te l'ho già detto! Non possiamo più fare quelle cose insieme!
Io ormai mi devo sposare con tuo fratello...ti prego ormai sono due anni! Lo
so,è difficile dimenticare una strabonazza come me...ma ti prego e per il bene
di tuo fratello...lasciami in pace, pensa a me come ad una sorella! Ti prego! Ti
prego! °V°
AL: HO DETTO SOLO "NIENTE MALE" °A°!!!!
- - -
AL:(ubriaco nel bagno della locanda) Jhana tu mi ami!!! Io lo so che mi ami!!!
Ti prego, non sposare mio fratello!!! Lui è basso!!! Gli manca un braccio e ce
l'ha piccolo!!! Non ti merita °A°!!! JHANA!!!
LAVACESSI: Chi cazzo è questa Jhana?? Lo vuoi capire che devo lavorare?? °A° E
togliti dalle palle razza di finocchio!!! °A°
- - -
ED: (sul razzo che dovrebbe portalo a casa che si dispera)
AL: Fratellone allora non ce l'hai fatta a partire senza di me!!!! ç___ç
ED: MA COME CAZZO SI FA A FARLO PARTIRE STO COSO???? °A°
AL:°V°'''
- - -
AL: Colonnello è diventato più basso o sbaglio?
ROY: Deficiente!!! Sono in sedia a rotelle! °A°
AL: Ah ops...scusi ma perchè? E' un nuovo gioco che fate in caserma???°V°
ROY: °A° RAZZA DI DEFICENTE SONO PARALITICO!!!!!
AL: DAVVERO????? E io che pensavo fosse di Central city!!!°V° Ma questo cosa
c'entra con il nuovo gioco che fate in caserma?? Dov'è la mia carrozzella??
Voglio giocare anche io °A° !!!
ROY: (sbatte mano in faccia) -.-
- - -
JHANA: (legge lettera di Alphonse) "cara Jhana ti lascio le chiavi della
bottega. Lava il pavimento e salda i debiti, io fuggirò lontano in cerca di
gnocche. Tu mi raccomando cerca di pagare tutti i nostri debiti di gioco! Ah
volevo solo avvisarti che tra due giorni scatta lo sfratto esecutivo e ti
buttano fuori casa, mi raccomando sii felice e don't worry and be happy °V° "
JHANA: °A° CAZZO!!!
- - -
ED: (davanti alla tomba di Winry) Winry ç___ç sono arrivato troppo tardi vero???
AL: TU CHE DICI IDIOTA??? °A°
- - -
AL: Non piangere fratellone! Probabilmente adesso sarà li in cielo felice con i
suoi genitori!
ED: ç___ç ma... io.... VOLEVO TROMBARMELAAAAAA ç____ç
AL: Solo per questo piangi?? °A°
ED: Adesso dove trovo un'altra che me la da??? °A° Non sono ricco, mi manca una
gamba e un braccio e sono impotente! °V°
AL: L'ultima parte non era di dominio pubblico avresti potuto anche ometterla!
°A°'''
ED: °A°
AL: Comunque potevi farti Jhana! °V°
ED: Ci ho provato ma lei diceva sempre di avere mal di testa! °A° Sarà una di
quelle ragazze che vuole conservare la sua verginità fino alla fine...giusto?
°V°
AL: Ehm........°A°
Le follie dello scrittore hanno presentato:
Renkinjutsushi no idiot
Appuntamento al prossimo capitolo: "Gli abissi della stupidità"
Aly e Jho °V°
|
Ritorna all'indice
Capitolo 15
*** Gli abissi della stupidità ***
|
Eccoci di nuovo quiiiiiiiiiiiiii
Eccoci di nuovo
quiiiiiiiiiiiiiiiiiii ç___ç (con tremendo ritardo ahimè).
La qui presente (Aly) si è dovuta trasferire e quindi preparare parecchie cose
per il viaggio (ora sto a Roma °V° chi abita qui,può tranquillamente picchiarmi
per qualsiasi problema...)(Ah si risolvono così i problemi? °V° n.d.Jho) (Zitto
>_> n.d.Aly)
Senza perdere ulteriore tempo,partiamo subito con le risposte alle recensioni
che era da tanto che non le facevamo ^__^
Pronti,Su,Via!
BEAUTIFUL_DISASTER:
Non preoccuparti! Ogni recensione anche se fatta inutilmente è sempre bene
accetta! °V° (n.d.Jho)
Superficiale >_> Almeno fosse doppia °V° <--- e poi parla per Jho (n.d. Aly)
Come nostra 100esima recensionista le spese per il consumo dei tasti e
dell’usura dei byte di word per la creazione di FMI sono a tuo completo carico
contenta?? °V° sono 3000 euro iva esclusa °V° Comunque...hai lasciato due
recensioni?? °V° brava ti adoro *O* XDDD (n.d.Jho)
E uno sconticino no >_>? (n.d.Aly)
ILYUCHAN
Nohn e vevro che io facciao tarti errovi °A° ... ehm va beh forse un po'°V°'''
cmq che eri come un dalmata si sapeva , un dalmata obeso però °A° *scappaaa* ,
XDDDD finalmente recensisci un capitolo insomma c’e ne voluto di tempo °V° pero
lo hai fatto di tua spontanea volontà e te ne siamo grati * abbassa bazooka
dalla testa di ily* , per lo sputicchio non c’è nessuna prova al massimo posso
darti un 5 centesimi tutto sporco e ossidato e un pupazzo di sasukkio che ti
piace tanto teh °V° *butta pupazzo* , cmq thx per la rec XD (n.d.Jho)
Ringrazio anch'io colleguzzaaaa *_* Continua a recensireeeee! <-- la solita
opportunista XD (n.d.Aly)
RYA:
Si,le idiozie sono molte, si consiglia di leggerle piano piano e di essere
sicuri di averle assimiliate per bene una alla volta altrimenti potrebbero
creare gravi danni celebrali !°V° (n.d.Jho)
Te li creano comunque quindi vai tranquilla °V°! (n.d.Aly)
BEAT:
Si quella di sacrificare hentai rari era la più plausibile per uno come Ed XDDD
ma non osare immaginare come sarà nel prossimo capitolo quando dovrà combattere
con la Espon! Sarà una figata!
NEVERWINTER:
Più in la forse avremmo un piccolo Al-madietto infatti sia Winry che Al sono
stati molto imprudenti su questo e non hanno usato nessuna protezione nel loro
rapporto ambiguo e notturno, beh niente paura al massimo avremo, visto la natura
del rapporto , un armadietto con lampadina incorporata , l’IKEA ne andrà pazza
°V°/ (n.d.Jho)
Non ho capito la roba della lampadina °A° Però devo chiedere all'IKEA se accetta
il progetto della poltrona cesso! °V° (n.d.Aly)
ROXY HOLLY:
Eccoti accontentato come vedi abbiamo fatto presto a pubblicare il numero 15, il
prossimo subira un leggero ritardo di due mesi credo, XDDD cmq l’importante e
che c’e l’abbiamo fatta a pubblicarlo no?? °V°/ XD, la poesia dalle mie parti la
recitano già come introduzione agli otaku idiot party se vuoi sei la benvenuta,
ti useremo come pentolaccia al posto dell’asinello di ceramica °V° , scherzo
scherzo XD grazie ancora per la tua rec ^^ (n.d.Aly e Jho)
A_CHAN:
Oddio XD davvero ti ha incuriosito la mia fanfiction? Beh "spoilerare" è una
parola grossa dato che le scene che c'erano scritte sono state totalmente
demenzializzate da Jho °V° Cmq se la leggi non può che farmi piacere!^^ Ecco qui
l'altro capitolo...scusa se abbiamo fatto aspettare molto ma è colpa mia! (n.d.Aly)
PREFFY
Non abbiamo inserito a inizio cap “ pericolo strozzamento, evitare di mangiare
mentre leggete”?? °A° Scusa è una nostra dimenticanza comunque tu non
dimenticare mai di avere un kit per una tracheotomia sempre a disposizione sul
comodino , e un dottore rinchiuso nello sgabuzzino naturalmente °V°, a proposito
ogni tanto devo ricordarmi di dargli da mangiare al mio °V°, cmq grazie delle
recensioni sia per FMI che per la FF di Aly , ma per quello penso ci penserà lei
a ringraziarti!(n.d.Jho)
Cosa??? °A° Ha recensito??? *corre a vedere:si vede che non si collega da tempo*
(n.d.Aly)
Grazie ancora mille soprattutto per la doppia recensione XD ti adorooo *O* (n.d.Jho)
Non osare a fare la terza che sto qui ti sposa O_O! (n.d. Aly)
E adesso vi auguriamo buona lettura ^^
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
15.Capitolo: Gli abissi della stupidità
Siamo nella sala super protetta e nascosta del quartiere generale dove Ed e il
suo armadietto/fratello sono riusciti una volta per tutte e con molta fatica, a
decifrare il misterioso kamasutra di Marcoh. Numerosi file di hentai sono
riversate sul pavimento , impilate una sull’altra fino a raggiungere in alcuni
parti il soffitto, negli angoli della stanza strani cumoli di polvere misti a
sacchetti di patatine sembrano prendere forma e vita, dando origine a strani
essere dalle curiose estremità e dall’alito bestialmente mortale , Ed e Al si
trovavano nel mezzo di tutta questa enorme confusione.Il segreto della pietra
satellitare era ormai nelle loro mani e presupponeva un sacrificio cartaceo di
enorme crudeltà e meschinità °V° (cazzo dico??? °A° N.d.jho), intanto fuori
dalla stanza con molta disinvoltura i due soldati addetti alla protezione dei
due fratelli e alla manutenzione del sistema idraulico della caserma , erano
intenti ad origliare ogni minima parte del discorso.
MARIO: Cavolo!!! Non riesco ad origliare per bene con questo cazzo di tubo! °A°
Come diavolo fanno a crescerci dentro dei funghi così velocemente??? °A°
LUIGI: Io li trovo deliziosi!!! °V° *gnam* (mangia funghi)
MARIO: Stai attento che la maggior parte sono pericolosi! Danno strani effetti!
-.-
LUIGI: Ti fanno crescere di altezza??
MARIO: No ma ti fanno diminuire da un'altra parte! °V°
LUIGI: °A°!!!!! E' cosi che sei diventata donna vero??? °V°
MARIO: °A° *conficca tubo in testa a Luigi* Bene! Adesso possiamo ritornare ad
origliare! °V°
Intanto nella stanza il povero armadietto contenitore di marijuana e di altre
polveri difficilmente catalogabili cercava di convincere l’altrettanto
difficilmente catalogabile pezzo di escremento di castoro diarroico a
sacrificare parte dei suoi hentai e di cercarne altri per completare la ricerca
della pietra satellitare e poter ritornare finalmente normali.
ED: COL CAZZOOOOOOO °A°!!!!!
La risposta fu chiaramente udibile da buona parte del palazzo °V°
AL: °A° Ma perche fratellone!!! Che ti frega degli hentai??? Non vuoi ritornare
normale???
ED: Perchè??? La pietra satellitare cura l’impotenza?? °V°
AL: Mi riferivo al braccio e alla gamba! -.-
ED: Ah....si....certo!!! Anche io ehm...eheheh °V°! Comunque non mi importa!!!
Sto benissimo così! Chi è che non vorrebbe un braccio e una gamba d'acciaio??
Anzi sai che ti dico?? Adesso mi tagli anche l’altro braccio e l'altra gamba!
°V° (prende seghetto)
AL: °A° Fratellone posa quella cosa!!!E poi non pensi a me?? ç___ç
ED: Vuoi che ti tagli anche a te braccia e gamba?? °V° (avvicina seghetto ad Al)
AL: Noooo °A° !!! Non pensi a me che con la pietra satellitare potrei tornare
finalmente un ragazzo in carne e ossa?? ç__ç
ED: Al fratellino caro...tu per me resterai sempre te stesso con o senza corpo!
Quello che conta è la tua anima! °V°
AL: Lo dici solo perchè se ritornassi normale non avresti più un posto dove
mettere la marijuana e i tuoi hentai vero?? -.-
ED: Era cosi palese?? °V°
AL: ç___ç
Intanto il nostro essere mitologico ermafrodito,oggetto del desiderio di
migliaia di studiosi antropologi, incapace di origliare per bene a causa dei
maledetti funghi che si annidavano nel tubo...decise di entrare nella stanza per
convincere anche lui personalmente Ed.
MARIO: Salve è permesso?? °V°
ED: Al?! Hai chiamato tu l’idraulico? °V°
AL: Ma fratellone!! °A° Guarda che quelli sono i nostri soldati di scorta!
ED: L’esercito dev'essere messo male se ci mette degli idraulici come scorta! E'
proprio vero che di queste questioni non ne capiscono un tubo....MUHAHAHAHA hai
capito Al??Idraulici...capiscono un tubo...HUHUHAHAH...hihihi....sono sprecato
in questa terra! °V°
AL: -.-
MARIO: °A° Non sono un idraulico io!!!
ED: Allora perchè te ne vai in giro con una tuta da idraulico e un tubo in
mano???
AL: In effetti! °V°
LUIGI: In effetti! °V°
MARIO: °A° (da tubo in testa a Luigi) Zitto tu! Chi ti ha detto di proferire
verbo??Insomma non volendo ho origliato la vostra conversazione!
LUIGI: Ma se hai usato un tubo appositamente per sentirli meglio! °A°
MARIO: (da craniata in testa a luigi) °A° Zitto!!!
AL: In effetti si vedono ancora i segni del tubo sull’orecchio! °V°
MARIO: °A° Insomma ho sentito la vostra conversazione e sono d’accordo con
l’armadietto! °V°
AL: Mi chiamo Al! °A°
MARIO: (ignorandolo) Dovresti sacrificare i tuoi hentai per il bene di tuo
fratello! Cosa sono delle vignette oscene in forma cartacea rispetto al bene
della fratellanza e l’amore verso le persone a cui sei piu vic...MA MI STAI
ASCOLTANDO??? °A°
ED: (con cuffie attaccate al lettore mp3) "Corri ragazzo laggiù,ta-tatta...tromba
dappertutto su e giù,ta-tatta e fai felice tutte le donneeee dell'umanitaaaaaaà!
°V° Tromba e va...per la terra,tromba e và....tra le stelle!Tuuuu che puoi
diventare geeeeeeeeeeeg"
MARIO: °A° insomma io stavo facendo un discorso...
ED: "Geeg bot °V° cuore d'acciaio! Geeg bot! Protetto d'acciaio!"
MARIO: °A°!!!
AL: E' inutile! -.- Da quando si è appassionato ai Gem Boy non si distrae in
nessuna maniera!Quando è concentrato è così! Una volta c'è stata una minaccia di
bombardamento atomico sulla nostra casa e lui fu l’unico a rimanere in casa a
guardarsi "Ranma 6 settimane e ½"!
MARIO: Incredibile! °A°
LUIGI: Lodevole! °V°
MARIO: *tubo in testa a Luigi* >_<
Così i tre aspettarono la fine della compilation giocando a costruire un intenso
sistema idraulico e fumando alcuni funghetti allucinogeni che crescevano nei
tubi.Passata la bellezza di tre ore e 23 minuti,il cervello di Ed, o quello che
ne rimaneva, era adesso pronto ad ascoltare con attenzione ogni parola che gli
veniva rivolta.
MARIO: Ahhh finalmente! Dunque stavo dicendo °V° Cos'è un hentai al confronto
all'amore fratern...
ED: ZZzzz ZZZzz
MARIO: *Da martellata in testa a Ed* Ascoltami cavolo!!!°A°
ED: Chi???Cosa??? O__O Ci attaccano?? Al !!! Presto trasformazioneeeeee °A°!!!!
AL: Trasformazione?? -.- Stavi sognando di nuovo di essere un power ranger?
ED: °A° Si e tu eri quello sfigato rosa ghghgh! °V°
AL: Ma quello rosa non è una donna?? °A°
ED: Appunto! °V°
AL: ç___ç
MARIO: Insomma!!! Posso parlare ora??? °A° Voglio solo convincere Ed a non
rinunciare alla pietra satellitare!
ED: Ok va bene,non ci rinuncio °V°!
LUIGI: Cavoli è stato facile! °V° Complimenti signor shinigami! Lei è davvero
molto convincente! Il diavolo non è cosi malvagio come lo si dipinge! °V°
MARIO: °A° FINISCILA DI FUMARTI QUEI FUNGHETTI °A°!!!! E tu come mai ti sei
convinto a cercare la pietra satellitare così all'improvviso??
ED: Quei maledetti della mediaset mi rovinano sempre le scene migliori di sesso
negli anime °A°! Anzi...diciamo proprio che scene di sesso non esistono proprio!
Anche su mtv ormai difficilmente fanno vedere più di una tetta! Grazie alla
pietra satellitare tutto questo avrà fine! Riuscirò a trasmettere per tutto
l’etere mondiale il vero porno hentai con tutti gli annessi e connessi!!! V___V
AL: Fratellone...tutto quello che dici mi sa di cretinata bestiale! °V°
ED: Io dico le cose così come sono e non torno mai indietro sulle mie cazzate!
Questo è il mio sentiero ninja! °V° *posa volume 27 di Naruto*
AL: -.-
MARIO: -.-
LUIGI:*O* (strafatto)
ED: Ok diamoci da fare ed esaminiamo di nuovo per bene le ricerche del dottor
Marcohhhhhh! °V°
AL, MARIO e LUIGI: SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII FORZAAAAAAA!!! °V°/
ED: (si addormenta) ZZZZzzzz ZZZzzzz!
AL: FRATELLONE !!!!! SVEGLIATIIII !!! °A°
ED: Uh?? Eh?? O__O Si eccomi!!! Dove eravamo rimasti?? Ah giusto...gli scritti
di Marcoh....mmmh (osserva)! Quella verruca non mi convince di sicuro! Sarà
qualche malattia genetica ereditaria molto pericolosa e rara, fategli subito una
devastante rettoscopia senza anestesia!!! °V°
AL: Fratellone ma che stai facendo? °A°
ED: Leggo le cartelle cliniche e imito dottor House °V° non ti piace?
AL: Per niente -.-
MARIO: (sbatte mano sulla faccia per disperazione e gli mette le ricerche di
Marcoh sotto il naso) STUDIALE MEGLIO PER DIO!!! °A° NON GIOCARE!!!
ED: Eddaiiii °A° stavo solo scherzando! *Io quella verruca l'ho vista davvero
°V°*
MARIO: LEGGI!°A°
ED: Ok ok °A° dunque...Marcoh diceva "la verità autentica dietro la
verità"...dietro...mmh quindi °V° (guarda dietro al foglio) ......ma non c'è un
cazzo!!! °A°
MARIO: Guarda meglio °A°!
ED: (lo gira e lo rigira e poi riguarda dietro) Niente da fare °A°!
MARIO: Magari dovresti andare oltre.....
ED: (sta per gettarsi dalla finestra)
MARIO: ....le parole -.-!
ED: Ah....°V°'''
MARIO: =_=
AL: °_°
ED: (riguarda di nuovo il foglio e sgrana gli occhi) MIO DIO!!!!!!!!!!!!!!!!!
MARIO: Cosa??? Cosa??? O__O
ED: HO TROVATO LA SOLUZIONE!!!!
AL: E cos'è fratellone??? Cos'è???
ED: Lascio perdere tutto e mi iscrivo al casting per Edward mani di forbici °V°!
AL: °A°
MARIO: °A°
LUIGI: *V* (ancora sotto l'effetto dei funghi)
AL: Ma fratellone!!! Avevi detto che non volevi arrenderti! °A° E poi il film è
già stato girato e non credo che il casting sia ancora aperto per te!!! >_<
ED: Cosa?!?!? °A° Allora farò il casting per Big Fish interpretando Edward Bloom
°V°!!!
MARIO: Temo che anche quel film sia passato °V°!
ED: Ah si?! °A° E allora farò Edward Cullen in Twiligh!!!
AL: Fratellone ma questi tre personaggi sono completamente differenti sia tra di
loro che dal tuo aspetto -.- perchè mai vorresti fare il casting per questi
film?
ED: Mi ispira il nome °V°!
AL: -.-
LUIGI: *O*
MARIO: -.- Baah basta! (mette sulla tavola una grossa mappa della città) Vediamo
se questa vecchia cartina ci aiuterà a saperne di più!
ED: Evvaaaaai °V° finalmente! Era ora!!!
AL: Fratellone...che entusiasmo °V°!
ED: Non gioco da tantissimo tempo a Dungeons & Dragons! *__* Dopo tanto lavoro e
ottimi risultati possiamo rilassarci con questo bellissimo gioco di ruolo da
tavola!
MARIO: Tanto lavoro?!? °A°
AL: Ottimi risultati?!? °A°
ED: Dai comincio io!!! °V°
MARIO: Ehm...Ed,questa è la mappa della citt....
ED: TIRO UN D20!!! °A° Ho costituzione 20 e destrezza 15!!! Posso farcela!!!!
MARIO: -.-
AL: Sottotenente...cos'è quel riquadro grigiastro sulla mappa?
MARIO: Scotch bioadesivo °V°...è un po' vecchiotta! Sai com'è....
AL: -.- mi riferivo a questo plesso qui! Quello con il simbolo dell'infinito!
MARIO: Ah quello °V°! Dovrebbe essere il laboratorio n° otto coricato!
AL: Otto coricato?!? °A°
MARIO: In realtà doveva essere un 5 ma qualche funghetto di troppo mal digerito
ha fatto impazzire Vasco Grande °V°
AL: Quindi era sotto la sua tutela quel laboratorio?
ED: Ho l'abilità "scassinare"! °V° Possiamo infiltrarci! Ma chi fa il master?
°A° Luigi?
LUIGI: WOOOOOOH *O* (rotea di schiena stile tartaruga)
MARIO: (lo ignora) -.- si...Vasco Grande era il responsabile anche se il
laboratorio lo dirigeva in prima persona Havocado!Il luogo è stato ufficialmente
abbandonato perchè si trafficava marjuana!
ED: Wow!!! Ci andiamo??? °V° Voglio giocare di ruolo dal vivo a D&D e sniffarmi
la droga abbandonata!
AL: (lo ignora) E come mai si trova vicino ad un manicomio e ad una piccola
fumetteria di manga?
MARIO: Beh in realtà il manicomio prima era una clinica ma si dava loro la
cocaina al posto dei farmaci normali e dunque sono letteralmente impazziti tutti
°V°! Per la fumetteria...penso che c'era lì per caso! Non ti posso dire che
all'interno,essendoci hentai,c'è una potenziale fonte per gli esperimenti sulla
pietra satellitare....ma siccome l'ho detto,sono una cogliona °V°! (si
fanculizza da sola)
AL: Ok allora non ci resta che andare lì!!!
ED: E io che ho detto prima?°A°
AL: Si ma tu ci vuoi andare per giocare di ruolo -.-!
ED: Guarda che sotto sotto vuoi anche tu °A°!
AL: =_=
LUIGI: *O*
E cosi i 4 si avviarono verso il laboratorio, quando Ed che non voleva
assolutamente che nessuno delle due piattole di scorta gli soffiassero il ruolo
di master, con un geniale e sottile stratagemma, li distrasse e fece perdere le
sue tracce.
ED: AHHHHHHHHHHHHHHHHHH attenzione guardate li °A°!!!!!! (indica con il dito a
destra)
MARIO: DOVE DOVE COSA?? °A°!!
LUIGI: *O* Siiiiiiiii lo vedoooooooooo!!!!!
MARIO: COSA COSA °A°?????
LUIGI: BABBO NATALEEEEEE *O*!!!
MARIO: ma cosa...-.- !Ed si può sapere cosa cavol...MA DOVE SONO FINITI °A°???
Intanto Ed si allontanava al galoppo di Al verso il laboratorio.
Nel frattempo intorno all'abitazione della bibliotecaia dall’aspetto
panteganesco,meglio nota come Cruska, un ombra con fare circospetto si
avvicinava alla porta di casa per poi bussare fragorosamente.
***TOC TOC***
CRUSKA: (apre) Si?Cosa desid...KYWAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!! (viene messa dentro un
sacco)
HUGGHIES: Ihihih! °V° Ed mi ha consigliato bene indicandomi questa ragazza!!! La
regalerò a mia moglie come mangime! Così non farò la spesa per le prossime 72
ore *__*!!!
CRUSKA: MA NOOOO!!! ED SI RIFERIVA AL LAVORO VISTO CHE HO UNA BUONA MEMORIA!!!
°A° MI LIBERI!!!
HUGGHIES: Davvero? °A° A me pareva d'aver sentito "se non ti piace come lavora
puoi darla in pasto a tua moglie"....beh si! In effetti ho cancellato la prima
parte! Ma credo che non fosse rilevante! °V° Su,su! Andiamo!
CRUSKA: °A°!!!!!
Lasciando questo scenario a meta tra lo sfruttamento e il cannibalismo,
ritorniamo ai nostri due parassiti intestinali, che ormai giunti al laboratorio,
cercano un metodo per poter entrare dentro. Ed sicuro del suo livello warrior 60
e con l’abilità "scassinare" alla massima potenza, individuò una grata di un
condotto di areazione nel quale potersi infiltrare.
ED: Fatti da parte Al! In questo piccolo cunicolo ci posso entrare solo io
perchè ho infiltrazione 20! °V°
AL: Te lo sei inventato! °A°
ED: In ogni caso tu non ci entri! Quindi vado io!
AL: Uff...-.- ok!
ED: (resta fermo) °V°
AL: ......
ED: (resta fermo) °V°
AL: Che fai??? O.o
ED: Lancia i dadi!!! °V°
AL: EHHH???
ED: LANCIA I DADI!!! °A° SE NON LI LANCI NON POSSO MUOVERMI!
AL: Ma fratellone...°A°
ED: Lancia un D100 così faccio più passi °V°!
AL: o-ok...°A° (lancia) è uscito 2! °V°'
ED: Dammi qua! Buono a nulla! °A° Non sai tirare! (lancia) COSA?!?!? UNO?!? °A°
AL: pffff...°V°
ED: Ok...farò a meno del dado ok? °A° tu fai il palo e difendi gli hentai a
costo della tua vita! Io vado a sconfiggere il boss finale della quest! °V°
(entra nel condotto)
AL: >__>'...bah...
Così mentre Ed si faceva strada tra topi, ragnatele e vari insetti non ben
identificabili che giacevano morti dentro il condotto di aereazione scambiandoli
per frutti raccogli energie o per bonus vite punti, nelle profondità dei
sotterranei del laboratorio si svolgeva un inquietante e pericoloso incontro:
gli homunculus,gli esseri più pericolosi esistenti al mondo e più temuti dagli
alchimisti di stato, si erano riuniti per discutere dei loro abominevoli
piani...
PERVY: (sorseggiando the) ...E poi vorrei invitare anche Marissa,quella ragazza
troppo brava che fa gli orecchini col cernit...dio solo sa quanto sono belle le
french che porta! °A° Il party dovrà essere una cosa fantastica! Ho ordinato dei
super alcolici,un catering chiccosissimo e il karaoke personalizzato! Avevo
pensato anche a degli spogliarellisti dentro una torta gelato...ti sembra troppo
voluttuosa come cosa? °V°
LASS: ......
CHIATTONY: Me...sculareeee °V° (annusando i muri pronto per farla lì)
PERVY: E cosa ne pensi delle tartine con crema rosè da dare al rinfresco? Sono
ipocalorici così tutti potranno mangiarli in grande quantità! Poi siccome va di
moda la festa in piscina volevo metterci una bella piscina al centro! Magari
chiediamo a Chiattony di sculare il pavimento! °V° E poi voglio mettere sul
tetto una grossa palla da discoteca! Che ne pensi?
LASS: .....
CHIATTONY: Sculareeeeee! °V° (si avvicina a Lass)
PERVY: Per l'occasione ho con me una serie di Cd: Hit Mania Dance, Euro Dance
3000 e un singolo ricchissimo di Lady Marmalade! Ho anche prenotato i vestiti
per l'occasione...spero tanto che mi entri! Ho fatto una dieta allucinante per
quell'abito....in pratica...non mangio niente poi quando mi sento svenire mando
giù un crackers °V°! Dovresti farlo anche tu cara Lass, sembri così
schifosamente in carne...°A° (la squadra)
LASS: .....
CHIATTONY: Sculaaaaaaaaaaaaaaa.....(si libera dai suoi puzzolenti bisogni
fisiologici sulla gamba di Lass)........reeeeee °V°!
LASS: °A°!!!!!!!!!
PERVY: Uh....°A°
LASS: (fa tremare l'occhio per il nervoso) Chiaaaa-tto-ny....tu.....tu.....
CHIATTONY: °_°'
PERVY: Dicono che le feci rendono il capello morbido °V°!
LASS: (si volta iraconda verso Pervy) MA A ME HA DEFECATO SULLA GAMBA!!! COSA
C'ENTRANO ORA I CAPELLI???°A°
PERVY: Mica stavo parlando con te! Razza di isterica! °A° Ti senti sempre al
centro dell'attenzione! Non è perchè ora sei grande come il globo devi per forza
essere nel mezzo di ogni discorso della mia vita!!!
LASS: GRRRRR....IO NON SONO GRASSA °A°!!! WAAAAAAAAAAARGH!!!!!!! (sclera)
PERVY: Ma pazza di sicuro si...°V°' ti faccio una camomilla!!!
LASS: MA FAMMI L'EUTANASIA!!! MEGLIO MORIRE CHE STARE A SOPPORTARE DUE IDIOTI
COME VOIIIII AAAAAAAAAAH!!!!! (si strappa i capelli)
PERVY: Andiamo via Chiattony...lasciamola sola a questa esaurita! Andiamo a
costruire la piscina-party °V°!
CHIATTONY: Sculareeeeee °___°!
LASS: DOVE ANDATE??? DOVEVAMO PALARE DELLA CITTA' DI ORZAIOLO!!!! DI COME
DORAEMON ABBIA DISTRUTTO TUTTO E CHE ADESSO STIA VAGANDO PER LE OASI
DISTRUGGENDO ANCHE QUELLE!!!! °A° E POI DEI DUE GUARDIANI CHE ABBIAMO MESSO NEL
LABORATORIO OTTO CORICATO!
PERVY: Hai detto tutto tu °V° quindi chiudiamo il discorso! Ciaooo! (se ne va
assieme a Chiattony)
LASS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWW °A° VOGLIO
MORIREEEEEEEEE!!!!
PERVY: Che sceneggiate che fa quell’isterica !!! °V° Su forza Chiattony andiamo!
Ricordami poi che devi sculare nel mio barattolo di balsamo! E' inceppato! °V°
CHIATTONY: o__o ...
LASS: MA COSA HO FATTO MAI DI MALE?? EHHHH ?? NON POTEVO NASCERE FORMICA O
SCARAFAGGIO? SE FOSSI MASCHIO POTREI BASTONARMI LE PALLE PER PROVARE UN PO' DI
SOLLIEVO!!! °A° COSA SONO???UNA CALAMITA PER IDIOTI? UN RICETTACOLO DI MALATI
MENTALI? UNA LATRINA ACCOGLI SMERDAMENTO? UNA SPUTACCHIERA INCOSTRATA DI MUCO??
EHHH????? (da capate al muro) SPERO SOLO CHE QUEGLI IDIOTI DI GUARDIANI ABBIANO
CAPITO CHE NON DEVONO FARE DEL MALE A QUEI DUE MA ORMAI NON CREDO PIU A NIENTE
°A°!!
Infatti,giù nelle profondità del laboratorio otto coricato...
GUARDIANO: Eccoti finalmente razza di pidocchio bastardo! IO TI UCCIDERO' °V°!!!
ED: °A° !!! *come diavolo fa a sapere che sono bastardo?? *
~~~~~~pubblicità regresso~~~~~~
Sei astemio?? Il fumo ti fa schifo? E ogni tipo di vizio e lusso ti è estraneo??
NON SPRECARE LA TUA VITA!!!!!
Adotta anche tu il metodo HAVOCADO: viaggia anche che tu in luoghi remoti e
inesplorati solamente con una boccata di marijuana, renditi leggero e disinibito
bevendo solo poche centinai di cc di alcool puro al 99%.
NON RENDERTI INFELICE INUTILMENTE!!!!
Da recenti studi la guida in stato di ebbrezza provoca particolari e emozionanti
esperienze di premorte, la maggior parte delle quali si concludono solamente con
alcuni giorni di degenza ospedaliera o nei peggior casi l’eternità in un cassa
di pino sottoterra.
VIVI LA TUA VITA ALMENO FINCHE' NE HAI UNA!!! °V°
Ministro della salute oppiacea: Jean Havocado
~~~~~~pubblicità regresso~~~~~~
Per meglio chiarire come sia arrivato Ed di fronte al guardiano così rapidamente
una volta incanalatosi nel condotto di aerazione e aver mangiato ogni tipo di
schifezza in esso contenuto per aumentare il suo score e diventare il primo in
classifica della versione live di D&D, ci sarà un breve flashback. Questo
potrebbe avere l’effetto contrario a quello che ci prefissiamo cioè quello di
incasinarvi ulteriormente il cervello ma a noi non ce ne frega un cavolo!!! °V°
(mi raccomando lasciate lo stesso tante recensioni !!! °A°)
---------INIZIO FLASHBACK-------
ED: Cavolo!!! Questo condotto è strettissimo, forse non avrei dovuto portami la
casetta delle bambole oscene più altri diecimila hentai ma altrimenti come
faccio a passare il tempo? °V°
Intanto avvistata una grata discese attraverso questa nel corridoio sottostante.
Il corridoio sottostante era formato da pareti illuminate da lampade color verde
menta, con dei tubi sporgenti , era un lunghissimo percorso che portava in un
scenario inquietante capace di far paura a ogni persona sana di intelletto.
ED: UHHHHHHH CHE BELLO! °V° Sembra di essere al luna park dentro alla casa
stregata! Scommetto che più avanti ti fanno anche la foto sul trenino! °V°
Appunto dicevo persone sane di mente...
ED: SLURP SLURP SLINGUAZZ LECC LECC!!! *O*
Vuoi finirla di leccare il muro? Ho detto "color verde menta" non che è menta!!!
°A°
ED: Che seccante che è questa voce narrativa °A°!! E poi di menta ci sa
veramente!!! In ogni caso, andiamo avanti! °V°
Ehm.. il corridoio proseguiva lunghissimo verso una meta sconosciuta ,il cammino
era disseminato da cartelli vari alcuni luminosi che segnalavano vari pulsanti
leve e avvisi di non premere ne toccare per nessun motivo; naturalmente la
nostra cara pulce saltatrice, si divertiva a premerli ed evitare qualunque
divieto.
ED: Ma guarda che strani cartelli! Su ognuno c'è scritto "NON PREMERE:
PERICOLO!!!" è logico che a chiunque venga voglia di premere questi pulsanti,
solo un idiota non lo farebbe! °V°
E cosi facendo saltò su ogni botola premendo e tirando ogni tipo di pulsante e
leva che trovava. Alcuni pulsanti li creò tramite l’alchimia solamente per il
gusto di premere ancora...ormai era caduto in un circolo vizioso (altro che
alchemico °A°).
ED: Cazzo ma qui non succede niente °A°!!!! Vabè io premo lo stesso! Però che
farloccata!!! °A° Sarebbe dovuto succedere qualcosa per nominarli "pericolosi"!
Intanto fuori il povero ammasso di ruggine ferrosa in forma armadiettesca
schivava ogni tipo di oggetto contundente, stile cartone di Willie il coyote,
martelli e incudi enormi piovevano dall’alto accompagnate da terribili
esplosioni, seguite da una miriade di bombe lacrimogene, inoltre enormi sciami
di api velenose della specie "vampires" , una delle piu rare al mondo, si
abbattevano su ogni tipo di cosa vivente e movente succhiando tutto il sangue
presente nel loro corpi, nubi di elicotteri espandevano sostanze simili al napal
che ridusserono in breve a briciole tutto il territorio circostante.
AL: CAVOLO SE NON FOSSE CHE MIO FRATELLO SI TROVA A CIRCA 30 METRI DI PROFONDITA
GIUREREI CHE CI FOSSE IL SUO ZAMPINO DIETRO TUTTO QUESTO!!! ç___ç AIUTOO!!!!!
Così il nostro Fullmetalidiot percorrendo tutto il corridoio si ritrova davanti
una pericolosa e inquietante minaccia, il guardiano lo aspettava, li davanti con
l’intenzione di ucciderlo.
Ma non curiamocene...tanto il protagonista non può morire quindi è ovvio che se
la caverà!°V°
---------FINE FLASHBACK-------
GUARDIANO: Hai capito?! IO TI UCCIDERO' !!!
ED: °A° !!!
Ciò che si era parato di fronte a Ed altri non era che una grossa fotocopiatrice
stampante laser della Epson che stranamente parlava (dico stranamente anche se è
altrettanto strano che anche un armadietto parli °V° n.d.Aly).L'oggetto
minacciava convulsamente il nostro microeroe con un portalistini e dei
cartoncini A5...dunque non aveva intenzioni amichevoli...soprattutto per i
cartoncini A5...follia pura °A°.
ED: E tu chi cavolo sei? °A° Non credo di doverti dei soldi!
GUARDIANO: Mi fa piacere che tu me l'abbia chiesto! Io mi chiamo Epson 48 X
Stylus e sono il guardiano di questo post.....COSA STAI FACENDO?!?!?! °A° SCENDI
DALLA MIA TESTA!!!
ED: (a chiappe scoperte) Era da anni che sognavo di fotocopiarmi le chiappe! °V°
Fai partire "l'avvio"!!! Dai!!!
GUARDIANO: MA SEI SCEMO?!?!?!? °A° (se lo scrolla di dosso) PORTA RISPETTO AD UN
ANZIANO GUARDIANO!
ED: Come faccio a sapere che sei anziano? °V°
GUARDIANO: Beh....la Epson 48 è passata da parecchio non trovi °V°?
ED: Che ne so? °V° Saranno cavoli tuoi! Allora me le fai fotocopiare le chiappe
si o no?
GUARDIANO: Ma non sei qui per scoprire il mistero che si cela dietro la
creazione della pietra satellitare?
ED: Anche °V° ma ora do la priorità a questo! Gwaaaah! (si lancia di culo contro
48)
GUARDIANO: °A°!!!
Nel frattempo,in una stanza lì vicino,un uomo vestito di sola pelle nera e un
pellicciotto al collo,si era appena alzato da uno scomodo letto tutto pieno di
simboli e diavolerie varie che facevano raccapricciare la pelle anche ad un
satanico. Guardandosi attorno,stiracchiandosi e sputacchiando su un muro giusto
perchè faceva figo,richiamò con un fischio varie chimere mentre,pettinandosi i
capelli col pettine e camminando a ritmo di "tell me boy",avanzava in cerca di
una radio che concretizzasse il suo musicali. Il suo nome è Greese,ma parleremo
di lui nel prossimo episodio °V°.
Intanto fuori Al era sopravvissuto alle mega esplosioni provocate da Ed grazie
ad un rifugio antiatomico.
AL: (esce dalla botola guardandosi attorno) fiuuuu -.-' sembra essere tutto
finito!Ma che fine ha fatto il mio fratellone? O_o Ci sta mettendo un po'
troppo! Spero che l'abbia finita con quella storia di D&D! ***FRUSH FRUSH***
Ma...cos'è questo fruscio di arbusti? E soprattutto....com'è possibile dato che
qui arbusti non ce n'è??? °w°
Improvvisamente sbuca dal nulla una credenza in stile ottocentesco con un
arbusto in mano con il quale tenta di colpire Al che schiva prontamente il
colpo.
AL: Argh!!! E tu chi sei?
CREDENZA: ARGH!!! °A° UN ARMADIETTO CHE PARLA!!! AIUTOOO!!! (lancia addosso
tazzine,teiere,piattini e cucchiai)
AL: (schiva) E allora tu che sei una credenza? -.-
CREDENZA: Ma le credenze parlano! °A° Mai vista "La Bella e la Bestia"?
AL: Si certo che l'ho visto,è il mio film d'animazione preferito! *O* ........Ma
questo non c'entra con il fatto che ora tutte le credenze debbano parlare! °A°
CREDENZA: E nemmeno gli armadietti a questo punto! °A° .........Davvero? E'
anche il mio film preferito! *O*
AL: Wow! E' davvero commovente vero? *O* comunque io parlo perchè ho l'anima
dentro! E' una trasmutandazione di anima!
CREDENZA: Davvero? Anch'io sono stato trasmutandato! °V° E così oltre al film
preferito abbiamo anche un'altra cosa molto profonda in comune! *O*
AL: Sembra un incontro voluto dal destino! °w°
CREDENZA: Per la verità sono il guardiano del laboratorio e avevo intenzione di
ucciderti °V°
AL: Ah...°A°
CREDENZA: Ma ho cambiato idea... °V° vuoi essere mio amico?
AL: C....cosa?!?! °A°
I nostri eroi si trovano di fronte ad un editto finale:
la sanguinolenta voglia di uccidere della fotocopiatrice assassina e il tenero
bisogno di un'amicizia da parte della credenza che dopo "La Bella e la Bestia"
era stata scartata da qualsiasi altro film in commercio. Come andrà a finire? E
soprattutto...riuscirà Greese nel suo intento? (qualunque esso sia °V°) Tutto
questo e molto altro...nel prossimo capitolo di FMI: "La deficienza dei
guardiani"
FMI presenta: le avventurose avventure al
quartier generale.
MUSTANG: Allora tenente Occhidifalco...hai capito bene la missione? Dobbiamo
assolutamente trovare i biglietti del concerto dei Village People Selection
Festival! E' il più importante luogo di ritrovo dei fan dei Village dove viene
effettuata la selezione per l'aiuto-vice Village People di 15esimo grado! Devo
assolutamente parteciparvi °A°!
OCCHIDIFALCO: Ho capito perfettamente colonnello! Si fidi CIECAMENTE di me °V°!
ROY: Grazie tenente! Ovviamente tutto ciò suonerebbe molto più rassicurante se
invece di parlare con la porta del bagno,parlasse rivolto verso di me °A°!
OCCHIDIFALCO: Oh,mi scusi! Oggi non ci vedo più dalla fame! °V°
ROY: Si mangi una Fiesta e vada a cercare subito i biglietti! °A°
OCCHIDIFALCO: Vado subito °V°!
E mentre Occhidifalco
pronunciava queste parole questa volta rivolta verso il distributore automatico
di preservativi personale del colonnello Mustang, saltò con un balzo la
finestra, convinta si trattasse di un gradino della scala piuttosto alto,
andando così ad effettuare il suo compito il più velocemente possibile.
Dopo un po'...
OCCHIDIFALCO: Eccomi qui colonnello! Ho trovato i biglietti che cercava tanto
°V°!
COMANDANTE SUPREMO: Tenente cosa ci fa qui? Non vede che sono occupato? (frusta
un povero prigioniero rivestito da una tenuta sadomaso mentre un macchinario
particolare affila dei punteruoli di legno massello)
OCCHIDIFALCO: Ops! Mi scusi signor comandante! Ho sbagliato ufficio! °A°
COMANDANTE SUPREMO: Si figuri! Anzi! Dica a Mustang che i nuovi punteruoli
stanno per essere affilati e che deve venire a provare di persona °V°!
OCCHIDIFALCO: Sarà fatto °V°!
Così dopo vari uffici sbagliati e attese in ripostigli convinta che si
trattassero di particolari ascensori monoposto,Occhidifalco arrivò finalmente a
notte fonda nell'ufficio del colonnello Mustang.
ROY: Finalmente!!! °A° Avevo cominciato a perdere le speranze!!! Ha trovato i
biglietti?
OCCHIDIFALCO: Anf...anf...certo colonnello! Eccoli!
ROY: FERMA!!! °A° QUELLO E' IL TRITA DOCUMENTI! IO SONO QUA!!! °A°
OCCHIDIFALCO: Ops! Per poco non combinavo un disastro! E pensare che ho dovuto
rendere disabili due persone per questi biglietti °V°!
ROY: Davvero? E' stato così pericoloso procurarseli? °A°
OCCHIDIFALCO: Niente affatto! Li davano gratis a pochi metri da qui! °V° ma il
fatto è che quei maledetti parrucconi mi hanno schizzato dell'acqua in faccia
con un fiore che avevano sulla giacca! Così li ho sparati °A°!
ROY: Parrucconi??? °A° E davano biglietti gratis??? Ma che razza di biglietti mi
ha procurato? °A° (prende biglietti) Ma...ma...questi sono dei dannati biglietti
per il circo Togni °A°!!! Io odio il circo!!! Da quando ho visto IT ho una paura
matta dei pagliacci °A°! E poi per un po' d'acqua lei spara alle gambe della
gente??? °A°
OCCHIDIFALCO: Veramente io ho mirato alla faccia °V°! Sono stati fortunati! Se
invece di un metro di distanza erano a 50 cm li avrei sicuramente presi in pieno
°V°!
ROY: E adesso cosa faccio??? Ormai è tardi per procurarsi i biglietti! Una
serata rovinata! °A° Non mi resta che tornare a casa!
OCCHIDIFALCO: Ah prima che vada a casa,colonnello...il comandante supremo mi ha
chiesto di dirle di passare da lui,ha parlato di nuovi punteruoli affilati...non
ho capito bene °V° comunque vado! A domani colonnello!^^
ROY: °A°!!!!!!!
E così un altra giornata volse alla fine al quartiere generale tra le
urla del colonnello mustang che risuonavano nell 'area notturna come
quelle di un lupo ché canta alla luna °V°.
FMI ha
presentato: le avventurose avventure al quartier generale.
Alyah e Jhoel
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Capitolo 16
*** La deficienza dei guardiani ***
|
Doppie scuse
Doppie scuse: sia per il ritardo sia
per la comunicazione che FMI non sarà pubblicato con la stessa frequenza di un
tempo causa mancanza di tempo sia mia che di Jho...lavoro e università ci
uccidono °° (figuratevi che io devo consegnare un tot di lavori entro una data
stabilita...ce ne danno così tanti che devo lavorare dalle 9 alle 3 di notte per
avere almeno un giorno libero ...e in quel giorno libero che faccio??? Entro in
catalessi profonda °A°).
Beh,spero siate gentili e che ci seguirete comunque vadano le cose^^ Spero che
si ristabilizzi tutto;
C'è dell'altro: abbiamo deciso che ad ogni pubblicazione di fullmetalidiot manderemo un avviso^^ (come una sorta di newsletter) così che vi terremo sembre aggiornati! Carino no? XD
Un'altra cosa,faccio le veci di Jho anche per le risposte alle recensioniiii
visto che lui non c'è quasi mai (sicuramente Jho ne sarà felice di questa cosa
°V° *scappa*)
Via con le risposte alle recensioniiii:
PREFFY: Ripeto che i kit antisoffocamenti non sono inclusi nella fanfiction °V°
Allora,per la festa di Pervy devi prenotare e pagare l'ingresso di 100 euro a
persona °V° per entrare nel corpo di ballo di Greese dovresti fare un provino
v.v ed essere una chimera forse °V°! Uuuuh vedo che hai fatto una doppia
recensione, Jho ne sarà felice! XD Hai fatto una bella domanda comunque.......i
pettirossi segugi! Hai chiesto che fine abbiano fatto: ma è ovvio °V° SONO
MORTI!!!! Scherzi a parte in questo capitolo ci sono XD e spiegano anche perchè
non c'erano la puntata prima (ovviamente con classe e paraculaggine °V°)
!Continua a seguirciiii ^_* un bacio!!!
RYA: Beh anche se Ed non diventerà attore sono sicuro che Jho farà una
fanfiction demenziale su Edward Mani di Forbice giusto per rovinare quel bel
film XD ghghghgh! Sto immaginando Ed anche nella parte del principe Edward di
Andalasia del film "come d'incanto" °V° *CREPA*! Continua a seguirciiiiiiiii XD!
BEAT: Alla tua domanda non c'è nessuno normale in questa fiction ti
rispondo.......NO °V°! E ancora metà dei personaggi deve ancora emergere XDDD
(ti comunico anche che stiamo già buttando giù la prima bozza del conquistatore
di Shambala perchè abbiamo tante idee in testa e non vogliamo perderle XDDD)
Ciao e alla prossimaaaaaaa *__*
ROXY HOLLY: Spero che tu non abbia perso le speranze pure in questo capitolo °A°
*cerca di uscire fuori dalla lapide fattale* poi fammi sapere che ne pensa la
tua squadra di pallavolo del metodo Havocado XDDDD Per il party le caramelle
gommose sono bandite perchè Lass ne è intollerante...in sostituzione c'è della
trippa °V° va bene se ti riempiamo di trippa? *scappa*. Grazie per la recensione
e continua a seguirciiiiiii *O*
WINDGODDES: Benvenuta nel mondo strampalato di FMI!!! *___* Spero che recensirai
e seguirai la fanfiction da ora in poi ;)!!! La recensione va bene,perchè ne
devi scrivere una migliore! Comunque spero che questa demenzialità ti piaccia
sempre di più e che gradisca le faccine °V° e °A° nella parodia (ormai sono
gettonatissime!!!) Ciao ciaooooooo e alla prossimaaa!
E ora prima di lasciarvi al capitolo......
BEAUTIFUL_DISASTER, STRAWBERRY, NEVERWINTER, A_CHAN,SAKU_CHAN THE
CRAZY DREAMERS ...DOVE SIETEEEEEEEEEEEEE??? T__T
Per chi le trovasse è pregato di informare Aly e Jho al box ritrovamento
merce smarrita °V°/
Buona lettura e.....buone risate XDDDD
^^
Disegno realizzato da Beautiful_disaster
FULL METAL IDIOT
16.Capitolo: La deficienza dei guardiani
Luogo: Nel laboratorio otto coricato, il nostro eroe si trova di fronte al
guardiano pronto a tutto per ucciderlo. Lo scenario che si presenta ai nostri
occhi è inquietante e spaventoso.
All’esterno del laboratorio tutti intenti a fare amicizia tra di loro,
c’erano l’armadietto multiuso e cocainomane Al e una credenza stile ottocento
che tra i cinguetti degli uccellini che circondavano su di esso,parlavano dei
loro problemi apertamente comprendendosi perfettamente.
All’interno del laboratorio invece il nostro ben noto estratto di moccio di
moccioso era intento,chiappe all’aria,a convincere anche usando la forza, il
guardiano Epson Stylus a farsi fotocopiare appunto il deretano, così da
realizzare uno dei suoi sogni più importanti, che era al secondo posto tra il
bruciare Roma fingendosi Nerone e il lasciare la sua impronta corporea nuda in
un parte di strada con l’asfalto ancora fresco, come le star del cinema
hollywoodiano.
EPSON: Adesso ti racconterò com’è possibile che una stampante vecchia ormai di
duemila anni possa parlare e muoversi e soprattutto riuscire a produrre delle
fotocopie a colori!
ED: *O* Riesci a farle anche a colori??? *si abbassa il pantalone*
EPSON: Cavolo!!!! Forse questa parte avrei dovuto saltarla °V°'''! Comunque non
è questa la cosa importante adesso °A°! La mia storia superdolorosa inizia
quando ero ancora giovane e pimpante, andavo gironzolando per la strada alla
ricerca di ogni tipo di vernice, sniffavo il loro odore preda dal delirio
allucinogeno che essi creavano nella mia testa! Una sniffata ed ero in
paradiso...ahhh che bei tempi...ma un giorno tutto cambiò...
ED: "E disse Ranma : Akane vediamo chi ha le tette piu grosse ?" °V°
EPSON: MA CHE CAZZO LEGGI MENTRE CERCO DI SPIEGARTI LA MIA STORIA??? °A°
ED: Pensavo fosse rilevante per aumentare la suspense! °V°
EPSON: E come potrebbe mai esserlo?? °A°
ED: Insomma mi fai fotocopiare le chiappe??? °A° Guarda! Ti regalo un Action
figures di una Canon MP150 che fa la doccia! °V°
EPSON: °A° Che diavolo me ne dovrei mai fare?? °A°
ED: Siamo di gusti difficili eh? Se vuoi ho anche una Lexmark, un'Olivetti o
una Hp , guarda che razza di DPI ha questa! °V°
EPSON: *O* Wow incredibile!!! ...ma cosa cazzo mi fai dire?? -.-''' Guarda
che non sono sempre stato così! INSOMMA MI FAI FINIRE DI RACCONTARE LA MIA
STORIA?? °A°
ED: CHIAPPACOPIA CHIAPPACOPIA CHIAPPACOPIA VOGLIO LA CHIAPPOCOPIA °V°!!!
EPSON: (Ignorandolo) Insomma mentre andavo sniffando ogni cosa avesse un
colore e fosse spalmabile su carta o parete, venni arrestato da alcuni
alchimisti e condotto qui in questo laboratorio! Quello era il periodo in cui mi
ero dedicato particolarmente allo sniffaggio delle cartucce di stampante e
quando ero in crisi di astinenza andavo a rubarne nei computer discount , quella
fu la ragione del mio arresto...
ED: Interessante...
EPSON: Davvero?? °V°
ED: Certo! Non sapevo che i computer discount vendessero anche cartucce per
stampanti! °V° Sai mica se vendono pure ricambi per la tavoletta grafica?
EPSON: °A°!!!! ............Continuando con la mia storia...
ED: Fa presto che tra un po' finisce l’istallazione di Raganarok online sul
mio automail e devo sfidare un paio di alchimisti da strapazzo! °V°
EPSON: -.-... insomma! Una volta al laboratorio,la mia anima venne impiantata
in questa stampante e venni messo come guardiano a difesa del laboratorio! E'
questa la mia triste storia...
ED: Adesso posso avere la mia Chiappacopia? °V°
EPSON: °A° MA CHE RAZZA DI ESSERE INSENSIBILE SEI MAI TU??? °A°
ED: Su dai! Non deve essere tanto male! Pensa se fossi stato un armadietto!
°V°
EPSON: E scusa cosa c'entra l'armadietto? °A°
ED: Niente...cose familiari °V°!
EPSON: Comunque,non ti fotocopierò un bel niente!
ED: *prende bazooka* OK!!! °V°
EPSON: ASPETTA ASPETTA!!! °A° Facciamo un patto,ok??? Se riesci a
sconfiggermi ti darò informazioni sulla pietra satellitare!Perchè sei venuto qui
per questo vero?
ED: .............. chiappacopia °V°!
EPSON: Aaaaw -.- ok! Se mi sconfiggi ti darò informazioni sulla pietra e ti
permetterò di fare una chiappacopia!
ED: Evvaiiiiii! \°V°/
EPSON: Ma se invece succederà il contrario......tu ti impegnerai ad adottarmi
come fratello.........e comprarmi delle cartucce di colore nuovo! °V°
ED: Cazzo no! °A° Due fratelli no! Potrei sostituirti a lui ma non mi
sembrerebbe giusto! Dove diavolo metterei i miei hentai dopo?? °V°
EPSON: Io riesco a collegarmi in rete e stampare all’istante ogni tipo di
manga icchi,hentai e soft core! °V°
ED: Mmmmmh *O* credo proprio che valuterò la tua offerta!!! Allora il piano è
...batterti costringerti a farmi la chiappacopia e lavorare come schiavo per me
per l'eternità! °V°
EPSON: Non ho detto schiavo °A° ho detto fratello!
ED: Appunto °V° e dove sta la differenza?! Coraggio!!! Cominciamo!!!
EPSON: Non chiedevo altro!!! è_é
I due inquietanti personaggi con un salto all’indietro iniziarono a prendere le
distanze l’uno dall’altro, con sguardo assassino si guardavano pieni di odio e
di ferocia , gli occhi si assottigliavano e una musichetta alla spaghetti
western aleggiava nell’aria e diversi covoni di fieno rotolavano intorno al
campo di combattimento.
EPSON: Ma da dove cavolo viene questa musichetta? °A°
ED: (spegnendo la radio) Non ti piace?? Se vuoi ho anche "gonna fly now" di
Rocky °V°
EPSON: °A° VUOI COMBATTERE SERIAMENTE O NO??? °A°
ED: Ok ok °A°
Detto questo Ed iniziò a praticare particolari movimenti buttandosi sui muri
circostanti cercando di sfidare la legge di gravità asserendo di conoscere il
kung fu,e dopo vari altri deliri alla matrix e affermazioni sulla realtà
virtuale , Neo e le pillole rosse , i due finalmente erano pronti a iniziare il
combattimento.
Nell’angolo destro c’era il nostro Ed con il suo automail e le sue ben note
trasmutazioni , nell’ angolo sinistro la stampante prepara i suoi augelli pronto
all’attacco vernice rapida accecante.Ed parte all’attacco con una trasmutazione
in tecnico per le stampanti, Epson non si lascia spaventare e attacca lanciando
taglientissimi fogli A4 verso Ed che approfittando dell’occasione con vari e
abili movimenti si dava una spuntatina ai capelli e intanto replicava con una
delle sue tecniche piu sofisticate un terribile e potente megacazzottone sullo
sportello della stampante °V°, Epson para il colpo con il carrello cambia
testine , il contraccolpo è tremendo e Ed sente il suo braccio scricchiolare.
ED: Cazzo!!! °A° NON ADESSO!!! E' in piena fase di installazione!!! Come farò a
giocare a Ragnarok se si sfascia l'automail?
EPSON: NON DISTRARTI °A°!!! (lancia cartucce contro il nemico)
ED: (le schiva) No porca miseria! Sul serio! Fermati un attimo! °A° Ho sentito
un crik al braccio!
EPSON: Meglio °V° Così vinco io! (continua ad attaccare)
ED: Che sleale °A°!!! Io fossi in te mi ritirerei!
EPSON: Ma se sei stato il primo a barare in duello mettendo della colla ad
asciugatura rapida a terra??? °A°
ED: Zitto! Quella colla era già a terra °V°!
EPSON: Si certo °A° come no! Coraggio! Attaccami!
ED: Che masochista °A°!
EPSON: Non in quel senso °A° nel senso che devi farti sotto!
ED: Me la devo fare sotto mentre ti attacco? °A° Scusa ma dov'è il nesso?
EPSON: Nooo Nooo!!! Non hai capito un accidente! Fammi mangiare la polvere!
Fammi vedere chi sei!
ED: Ma non mi vedi chi sono o i tuoi ugelli sono appannati? °A° E poi perchè la
polvere? Non rovina la testina? Non ti seguo...
EPSON: AAAAAW VA BENE VA BENE TI ATTACCO IO °A°!!!
ED: Mi attacchi? °V° E dove? Sul pilastro? Sul muro? O sul.....-SBAAAAAAAAANG-
(viene colpito in pieno dallo sportello della fotocopiatrice e scaraventato
contro una parete)
EPSON: Così impari ad offendere i miei ugelli °A°!!!
ED: (non sente più il braccio) °A° Merda!!! Noooo!!! E' andata la connessione!!!
Forse l'ho forzato troppo aprendo Utorrent! °V° Quel programma sarà pure utile
ma ti rallenta tutto!
EPSON: Ahahahah! Ora che sei quasi k.o. è facile capire chi vincerà! Così com'è
facile capire anche chi vincerà tra il mio collega e il tuo amico là fuori!
ED: Il mio amico là fuori???? °A° DIO MIO!!! NON DIRMI CHE STAN IL BUCAVENE E'
QUI!!!
EPSON: Ma che cazzo stai dicendo??? °A° Parlo del tuo amico armadietto!
ED: Aaaaaaah °V° menomale! No,perchè a Stan dovevo dei soldi per dei prodotti
che mi aveva venduto e....
EPSON: NON MI INTERESSA °A° IL PUNTO E' CHE IL TUO AMICO NON SE LA CAVERA'!!!
ERA QUELLO IL SENSO!!!
ED: Stronzate! °A° Certo che se la caverà!Se solo mi fa un orecchione a quegli
hentai lo smonto in mille pezzi e spedisco ogni pezzo ad una città diversa del
mondo! °A°
Nel frattempo il beneamato schiavetto/fratellino di Ed si divertiva come un
pazzo a giocare a un due tre stella con il suo amichetto. Insieme trascorrevano
momenti felici e spensierati, come due amici affiatati quasi sconfinando
nell’omosessualità. Ridevano e scherzavano facendo gli angeli sulla terra (in
mancanza della neve).
AL: Ahahahahah! Come mi diverto!
CREDENZA: Ahahahahah! Anche io! E poi non avevo mai provato a fare l'angelo
sulla terra! Certo,per via della mia forma a cassettone sembra un Boing 747
anziché un angelo,ma è comunque bello °V°!
AL: Sai? Noi due,malgrado le apparenze...siamo molto simili!
CREDENZA: Già,per non parlare del trasferimento dell'anima! Abbiamo passato le
stesse vicente e soffriamo entrambi allo stesso modo!
AL: Si però tu non hai un fratello come il mio ç_ç!
CREDENZA: Chi? L'alchimista di stato Ed Elmeric? Ci ho avuto a che fare! Un vero
stronzo °V°!
AL: Conosci mio fratello???
CREDENZA: Diciamo che ho tentato di castrarlo durante una delle mie sedute
credendolo il sig.Smith! °V°
AL: Tu sei quel chirurgo?°A° Il chirurgo pazzo che cercavano gli alchimisti?
CREDENZA: Ebbene si! °A° Giustiziato per aver fallito nella liposuzione della
moglie di uno dell'esercito! Che male ho fatto,dico io? °A° Che posso farci se
il caso di quella donna era irrisolvibile?
AL: Mi dispiace molto ç_ç!
CREDENZA: Su,non c'è da dispiacersi! °V°
AL: Ma ti sentirai molto solo,immagino! ç_ç
CREDENZA: Naaah,ho Tockins,Mrs.Bric e Lumiére a farmi compagnia! °V°
AL: L'orologio,la teiera e il candelabro della Bella e la bestia? °A°
CREDENZA: Si °V°!
AL: °A°.............ooook.......
CREDENZA: Vuoi che ti cantino una canzone?
AL: No no grazie^^'
CREDENZA: Sul serio? °A° Nemmeno "stia con noi"?
AL: Nemmeno stia con noi! °A° Ok???
CREDENZA: Ok ok...non ti scaldare °A°!
AL: No figurati...non è niente....è che....sai cosa ti confesso? Che con te mi
sento davvero vivo! Mi sento davvero apprezzato per quello che sono!
CREDENZA: Un armadietto? °V°
AL: No! Una persona! °A°
CREDENZA: Ma io non ti apprezzo perchè sei una persona...oltretutto di persona
non vedo proprio niente,quindi come potrei? °V°
AL: Ma no,io prima di essere un armadietto,ero Al Elmeric di Rinfocibul! °A°
CREDENZA: Ne sei proprio sicuro? Ne hai le prove? O_o
AL: ........°A°!
Intanto Mario super preoccupata per Ed e Al, andò ad avvisare Amstronz della
incresciosa e pericolosa situazione, in modo da poter porre rimedio ed aiutare i
due fratelli.
MARIO: Amstronz!!! I due fratelli Elmeric sono in pericolo!!! Si sono
introdotti nel laboratorio otto coricato! Dobbiamo subito andare a dargli una
mano! °A°
AMSTRONZ: CHE SI FOTTANO QUEI DUE E TU FATTI I CAVOLI TUOI RAZZA DI PETTEGOLA
°A°!
MARIO: °A°!!!
Lasciando questo tenero momento di compassione e sostegno per dei compagni in
pericolo, ritorniamo allo scontro tra Ed e la ormai famigerata stampante Epson
che ,nel fondo nel nostro cuore, tutti vorremmo avere nelle nostre case °V°
(butta la sua stampante Epson).
ED:Allora,hai finito?!°A° Non potrò aspettarti per secoli!
EPSON: Quanto sei lamentoso °A° sto solo facendo la pulizia delle testine! Dammi
tregua!!!
ED: Se fossi stato sleale,ti avrei già colpito! °V°
EPSON: Infatti lo hai fatto °A°...e mi hai privato di tutti i miei cassetti
porta fogli!
ED: Dettagli °V°! E poi quei cassetti erano inutili!
VOCE: Peccato che non sai che uno di questi è animato! °V°
ED: Che cosa?!?! °A° Chi ha parlat.... (viene colpito con violenza dallo spigolo
di un cassettone porta fogli A3)
Ed,ancora frastornato per la botta ricevuta, si rialzò scoprendo che in
realtà le anime imprigionate dentro la stampante erano due. Una era nella
fotocopiatrice stessa...l’altra nel porta fogli A3 A4 che adesso si muoveva in
un ritmo frenetico lanciando fogli in ognidove.
ED: Che figata il porta fogli A3 °V°! Sarebbe ottimo per trasportare manga!
Quasi quasi ti sostituisco ad Al...lui è così "antiquato" °A°!
EPSON A3: Ma che razza di opportunista °A°! E tu vuoi fartelo fratello???
(rivolto a Epson)
EPSON: Scusami se sono così disperato °A° visto che ho un fratello rompicoglioni
come te!
EPSON A3: IO??? E che dovrei dire di te? °A° Sempre a far rumore e a fotocopiare
senza sosta! Ogni tanto ho anche bisogno di un po' di pace! °A°
ED: Non ha mica tutti i torti! °A° Il rumore è fastidioso! E' quello che dicevo
ad Al,prima di diventare armadietto,quando respirava! Sai che liberazione ora
che non respira più °V° certo...c'è quel rumoraccio di ferro vecchio quando si
muove,ma di quello sono abituato visto che la mia spalla cigola sempre quando
cammino °V°!
EPSON E EPSON A3: E TU COSA CAZZO TI INTROMETTI???? °A°
ED: Pensavo che cercavate il mio parere! °A° Non incazzatevi...
EPSON: Fratello,uccidiamolo!
EPSON A3: Sono d'accordo! Non è degno di entrare a far parte dei fratelli Epson!
°A°
ED: Come no? °A° Mi ero già fatta una T-Shirt fronte-retro con il numero di
serie e il codice a barre del vostro prodotto! °A°
EPSON: (lo ignora) Battiamolo con il suo punto debole ci stai?
EPSON A3: Ok io ti fornisco i fogli! °V°
ED: Tanto qualsiasi cosa fate non mi batterete mai °A°!
Epson e Epson A3 iniziarono tramite collegamento wi-fi a internet a scaricare
milioni di hentai e,scegliendone uno,iniziarono subito a stampare le pagine in
sequenza e lanciarle nell’aria.La loro terribile strategia ebbe effetto. Ed non
potendosi sottrare nel vedere le donne dagli occhi grandi in versione discinta,
si distraeva in ogni possibile modo dal combattimento e i due fratelli Epson ne
approfittavano per colpirlo senza nessuna pietà.
EPSON: TIENI BASTARDO PRENDI QUESTO!!!! °A° (SBONG)
ED: °A° ahhiiii cavolo!!! Volete stare fermi??? Non riesco a leggere!!! °A°
EPSON A3: (SBONG) ZITTO °A°!!
EPSON: ESATTO PRENDI!!! (alza sportellino) (SBONNGGG)
EPSON A3: Che cavolo fai? Perchè colpiscimi me?? °A°
EPSON: Ops scusa! Non volevo! E' stata la foga del combattimento! °V°
EPSON A3: Io invece penso che volevi farlo, bastardo di un fratello!!! °A°
EPSON: ZITTO PORTA FOGLI INGIALLITO CHE TI USO COME CESTINO PER FAZZOLETTI
SPORCHI DI MOCCIO °A°!!
EPSON A3: RAZZA DI AMMASSO DI PLASTICA GIALLIFORME!!! °A°
ED: Ehm... ragazzi scusate! °V°
EPSON e EPSON A3: CHE COSA C’E' °A°???!!!
ED: Ecco...visto che ho finito di leggere , potreste stampare la pagina
finale ?? °V°
EPSON: Impossibile abbiamo finito l’inchiostro! °V°
EPSON A3: io ho finito i fogli! °V°
ED: CHE COSAAAAAAA???????? °A°!!!!!
Di improvviso l’aria si riempì di una nube nera e minacciosa. Ogni singola
particella di materiale circostante tremava e fremeva come sollecitata da una
forza misteriosa e invisibile. L’aura di Ed si espandeva in vortici esagerati
facendo pisciare inchiostro a colori (l’unico rimasto) dalla stampante. Il
nostro minuscolo moscerino della frutta, era diventato nero di rabbia... la
notizia di non poter più sapere il finale di "GINtama un vecchio errore fatto di
GIN e profilattici scaduti" lo aveva reso pazzo e ben presto i due fratelli
Epson ne fecero le spese, venendo entrambi malmenati per un bel po' e quindi
sconfitti.
EPSON: ohi ohi °A°!!
EPSON A3: che batosta fratello °A° e pensare che l’ultima pagina l’avevo
nascosta per fargli un dispetto! °A°
EPSON: <_< IDIOTA
Intanto le tasche di Ed si riempivano di pettirossi morti, che
inspiegabilmente precipitavano da non si sa dove ,cosa ben strana li sotto terra
a 50 metri dalla superficie.
EPSON: Aiuto!!! °A° Non posso muovermi!!! Sono tutto rotto!!!
EPSON A3: E io sono pieno zeppo di volatili morti!!! °A° Ma da dove sono
sbucati???
ED: Oddio!!! Era dalla puntata scorsa che me ne volevo liberare ma gli autori
non me ne hanno dato modo °A°!!!
EPSON: Ecco dov'erano finiti i misteriosi pettirossi segugi dello scorso
episodio! °A°
EPSON A3: Si ma come sono entrati nella sua tasca??? °A° Saranno una
cinquantina!
ED: Sentite...questa è una parodia demenziale! °A° Deve avere un senso? No!
Perciò state zitti e subite la vostra sconfitta!!!
EPSON: E' vero...ora che me lo fai notare,siamo stati sconfitti! Beh a questo
punto,distruggici! E' la giusta punizione!
ED: Ma che distruggervi? Siamo matti? °A°
EPSON A3: Dici così perchè ci reputi ancora degli esseri umani e vuoi che
comunque sia continuiamo a vivere anche se in questo stato?
ED: No °V° è che tuo fratello mi aveva promesso una chiappacopia!
EPSON A3: Ah... °A°
EPSON: Ma non volevi sapere informazioni sulla pietra satellitare tu??? °A°
Perchè cavolo sei venuto in questo laboratorio?
ED: Stavo facendo un live di D&D °A°! Poi ho perso i dadi...
EPSON A3: E noi la pazienza °A°!!!
EPSON: Calmati! Gli daremo quel che vuole! Ovvero la verità sulla pietra
satellitare!
ED: E la chiappacopia °V°
EPSON: E....(esasperato) ...la chiappacopia -.-!
ED: Evvaiiiiiiiiiiiii \°V°/ non vedo l'ora di trascrivere questa giornata sul
blog!
EPSON: Ma se hai il braccio guasto °A°!
ED: Ah già vero...mica ci avevo pensato °A°!
Intanto fuori,le discussioni si stavano facendo sempre più serie e dubbiose:
CREDENZA: E se tu in realtà non sei il fratello di Ed? E se tu fossi solo frutto
della sua immaginazione? Hai prove che sei esistito?
AL: E tu che prove hai della tua esistenza?
CREDENZA: Questa °V°! (mostra il marchio della Disney)
AL: Io dico...di quando eri un chirurgo pazzo -.-!
CREDENZA: Questa °V°! (mostra il marchio della Disney)
AL: Non ci sono chirurghi pazzi nella Disney °A°!
CREDENZA: Ah no?! °A° Non pensare che il Genio della Lampada non abbia studiato
chirugia pazza in facoltà! E che dire di Mago Merlino? E della strega dei mari
Ursula? E di Pocahontas?
AL: Pocahontas ha studiato chirurgia???? °A°
CREDENZA: Certo! °V° Allora! Ora mi credi?
AL: Se è come dici tu...mio fratello mi ha creato solo per comodità? Solo per
trasportare i suoi hentai? *In effetti l'impressione che mi da è proprio quella
°A°* Sono stato creato dal nulla con ricordi artificiali?
CREDENZA: Temo proprio di si amico mio! (pacca sulla spalla)
AL: Allora...quella cosa importante che voleva dirmi a Rinfocibul...forse era
proprio questa! ç___ç
CREDENZA: Sei triste?
AL: No, ç__ç sono felice! Non sono costretto a viaggiare con un fratello
falso,sopportarlo in qualsiasi situazione e per qualsiasi cretinata che dice!
D'ora in poi viaggerò per conto mio alla ricerca della pietra satellitare che mi
permetterà di farmi diventare un bambino vero!
CREDENZA: Sniff...ç__ç sono fiero di te! Mi ricordi il mio amico Pinocchio!
AL: Ma alla fine ce l'ha fatta a diventare un bambino vero? °w°
CREDENZA: No,ha dato un calcio negli stinchi a Geppetto ed è scappato a farsi la
sua carriera...credo che ora lavori per la Dreamworks in Shrek °V°!
AL: Ah... °A°
CREDENZA: Beh,che ne dici di diventare compagni di viaggio e di dimenticare
entrambi il nostro passato? (butta nel cassonetto Lumiére e compagnia bella)
AL: Uh...beh....SI! Perchè no? °V° ME LO MERITO,PORCA MISERIA!
E così ormai la decisione era già stata fatta. I nostri due fratelli Elmeric
di separeranno per sempre?? Riuscirà Ed a recuperare i suoi hentai e a sfilarsi
tutti i pettirossi morti e togliere le macchie di guano dai pantaloni?? La
pietra satellitare e la chiappacopia sono sempre più vicini, riuscirà Ed a farsi
dare le dovute informazioni? Tutto questo lo vedremo nel prossimo episodio °V°/
dunque non perdetevi FMI capitolo 17: "Bagliore coglione" °V°
FMI presenta: "I viaggi di Havocado tour".
Vieni anche tu nelle olimpiadi "Havocado tour Pechino".
L'Havocado tour,in occasione delle manifestazioni olimpiche,organizza
meravigliosi viaggi alla scoperta di uno dèi più bei paesi asiatici.
La partenza avrà luogo su un caratteristico treno a vagoni, reduce della seconda
guerra mondiale, usato a suo tempo per il trasporto di ebrei nei campi di
concentramento °V°, ma l'Havocado tour pensa soprattutto hai suoi clienti,
Durante il lungo viaggiò enormi canne arrotolate contenenti più erba di una
serra da dodici ettari verrà passata a turno a tutti i viaggiatori °V°!
Arrivati a destinazione verranno organizzati i grandi giochi olimpici di
Havocado tour ché verranno così suddivisi:
Tirò della canna:
Consiste nell'aspirare più fumo e possibile con una sola boccata da una canna
fumante marijuana al 100% chi sopravvive vince! °V°
Gara di rollate con i piedi :
La gara di rollate con i piedi...antica e valorosa disciplina tipica della
antica Jamaica consiste nel rollare 10 canne in contemporanea usando le dita dei
pied. Si narra fu inventata per controllare l'arrivo della polizia più
efficacemente lasciando le mani libere per sparare in caso di necessità.
Gara di sci su piste di coca:
Una delle più apprezzate discipline delle olimpiade moderne Havocado.Consiste
nel superare con degli dei paletti immersi in montagne di coca e di aspirare dal
bastone superato una grossa quantità della
stessa, chi arriva alla fine senza morire di overdose vince.
Lanciò della canna: una canna di 2 metri per 1,20 sarà data in dotazione a ogni
atleta il quale tramite un particolare meccanismo attivato dalla ispirazione di
fumo dalla canna verrà lanciata il più lontano possibile.
Corsa sacchi marijuana: la corsa consiste nel tuffarsi in delle foglie di
marijuana contenute nel sacco e di procedere a saltelli verso la dogana.Chi
riesce a fuggire dai cani antidroga e espatriare le sostanze di natura erbosa
vince °V°.
Si avvisa hai signori atleti che chi verrà trovato negativo all'esame antidoping
verrà immediatamente squalificato °V° infatti assumere qualunque tipo di
sostanza anche di natura particolarmente letale è obbligatorio!
Una volta terminate le olimpiadi,il nostro beneamato Havocado ci
delizierà con i suoi famosissimi balli di gruppo latino americani e giamaicani.
Terminata la giornata espanderà nell'aria il fumo della sua canna che andrà a
prendere forma dei cerchi olimpici.
Havocado tour, fatti per essere strafatti °V°!
FMI ha presentato: "I
viaggi di Havocado tour".
Alyah e Jhoel
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Capitolo 17
*** Bagliore coglione ***
Ormai è difficile dire con
certezza quando sarà possibile la pubblicazione di FMI °___° eh già... salve
sono ancora io,Alyah,che fa anche le veci di Jho (impossibilitato nel proseguire
per via di lavoro e università).Anch'io non sono messa bene con il tempo libero
perciò cercherò di pubblicare nei minor tempi possibili ma non posso promettervi
niente XD spero ugualmente che seguirete (anche se a rilento) quest'esilarante
parodia ^___^
E ora bando alle ciance e passiamo alle recensioni °w°
ROXY HOLLY: Siamo contenti che tu non abbia perso le speranze *_* ah,e per la
cronaca i tizi di X-Files sono stati brutalmente calpestati da Ed perchè
ritenuti secondari v.v Per quanto riguarda la tua squadra di pallavolo,falla
partecipare ai giochi di Havocado *___* (attenta alla pianta pacioccona v_V
...leggendo capirai). Un saluto grande grande e continua a segurciiiiii XD
(wow che affarone 99.99 O__O ti invidio)
A_CHAN: Carissimaaaa *_* l'importante è che tu sia riapparsa (e anche per la
gioia di Jho e della sua raccolta punti-recensioni °V°)! Mi dicono che le
chiappacopie sono in via d'estinzione,devi affrettarti se ne vuoi una ghghghghgh
XD! Continua a seguirci,ciauuuuuuz^^
BEAT: Ancora con questa morte per risate? °V° Ci solleviamo da ogni
responsabilità! Daremo in dotazione i kit di pronto soccorso ma a spese vostre
XDDD ghghghgh! Alla prossimaaa ^___°
SAKU_CHAN THE CRAZY DREAMERS: Ben ritornata ^__^ (spero che questo pomeriggio
intero non ti abbia dilaniato i fianchi dal ridere °A° Jho ci tiene alle
recensioni XDDDDDD) Gli aggiornamenti sono radi,è vero ç__ç mi scuso! Ma come
ben sai il periodo di lezioni-esami-consegne comporta sempre meno tempo rispetto
all'estate!!! Però sempre meglio un tardo aggiornamento che una sospensione
assoluta della parodia no? °V° Ciao Ciaoooo!
RYA: Facci sapere come vanno le olimpiadi °V° e soprattutto se questo capitolo
sia demente "più che mai" XD Siauuuu!
PREFFY: Anche questo capitolo finisce con una certa suspense (se così vogliamo
definirla visto che è demente °V°). La chiappacopia a colori è un po' il sogno
di tutti XD soprattutto di Ed (che ne ha 10 mila di sogni tranne quello di
tornare normale °A°). Comunque,leggendo questo capitolo,vedrai che fine faranno
le pippe mentali di Al e la sua grande voglia di sfuggire dal suo incubo °V°
Continua a seguirciiiiiii!
SAYOKO_HATTORI: Prenotato °V° ricordiamo che il test doping non è a spese nostre
(e nemmeno di Havocado). Siamo contenti che la parodia ti stia piacendo ^_^
continua a seguirci (anche se a rilento ahimè visti gli aggiornamenti °V°).
WINDGODDESS: Mmmmh davvero è diventata una droga °V° potremmo spacciarla? *si
immagina di spacciare fanfiction* Wow prima nella corsa dei sacchi? *O* immagino
che goduria (in tutti i sensi a sto punto XD). Comunque i pettirossi segugi ci
saranno sempre ormai °V° <---così come anche le faccine ghghghgh! Continua a
seguirci,ciauuuuuuuuuu!
E dopo questo....buona lettura.
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
17.Capitolo: Bagliore Coglione
CREDENZA: Al...sei proprio
sicuro di volerlo fare???
AL: Certo! Non avendo più vincoli e legami con quello che credevo fosse mio
fratello posso finalmente essere libero! E ti dirò la verità...anche se fosse
mio fratello avrei fatto la stessa cosa °V°!
CREDENZA: Allora possiamo partire alla volta della nostra amicizia avventurosa!
AL: Siiiiiiii! *_* Vedrai sarà fantastico!
CREDENZA: Si! Ne sono sicuro! *_*
E cosi i due strani esseri semoventi, ognuno raccattando le proprie cose, si
prepararono alla partenza verso un viaggio pieno di avventure, verso la
libertà...verso un nuovo orizzonte più limpido e sincero in cui i propri sogni e
desideri non sarebbero stati più intralciati da nessuno.
CREDENZA: AVANTI AL ANDIAMO!!!!! °V°
AL: SIIIIIIII!!! °V°/
Così detto la credenza avanzò verso il muretto deciso a scavalcarlo in un
solo balzo quando,di improvviso,un'altra persona che casualmente su un muro
lungo più di 50 metri che circondava l’intero edificio in tutta la sua
grandezza,aveva deciso anche lui nell’esatto momento e nello stesso identico
punto della stessa sera di scavalcarlo,la credenza venne travolta e scaraventata
a terra dalla losca figura notturna.
AL:Oddio!!! °A° Credenza!!! Stai bene???
CREDENZA: Che me lo chiedi a fare? °V° Sai bene che non proviamo dolore noi
trasmutandazioni d'anime!
AL: Ah già vero!
MUFASA: La prossima volta guarda dove vai razza di armadio fradicio! °A°
Aspetta...gli armadi non camminano...né scavalcano i parapetti °V°! Quindi forse
qualche pazzo lo ha messo lì come se fosse una trappola! Si! Sicuramente era una
trappola per non farmi entrare in questo pericolosissimo laboratorio! °V°
CREDENZA: Veramente io sono parlo e mi muovo! °V°
MUFASA: .......La devo smettere di mettere il gas metano nell'aereosol!!!! °A°
AL: E lei che ci fa qui?!?
MUFASA: Oddio pure un armadietto parlante? °A°
AL: Sono quello che hai distrutto nel vicolo quando eravamo in compagnia di
Marcoh!!! Hai anche distrutto il braccio all'altro che mi stava accanto!
MUFASA: Tuo fratello? °V°
AL: No non lo è °A°!!!
MUFASA: Si che lo è...hai il suo stesso naso °V°!
AL: °A°!!!!
CREDENZA: Bando alle ciance...tu chi saresti piuttosto?
MUFASA: Contento che tu me l'abbia chiesto V_V! (tende il braccio per saluto
ufficiale) il mio nome è.....
Il solo avvicinare della mano con il tatuaggio maledetto liberò un enorme
esplosione che coinvolse la credenza distruggendola, che tra piattini e
candelabri e tazzine in mille pezzi si accasciò a terra divisa esattamente a
metà. Lo stupore sul suo viso dava segno di una disperazione mai vista che unita
al fatto che saltellando su un solo piede si allontanava dall’uomo tatuato,
regalava agli occhi di chi la osservava uno spettacolo da pisciarsi sotto dalle
risate °V° (autori mode sadic: ON)
AL: Credenza!!! Nooo T___T!
CREDENZA: Lo sapevo!!! °A° Bastardo!!! Il tuo tatuaggio non si smentisce!!! Ecco
perchè sei riuscito a ridurmi così!!!
MUFASA: Davvero °V°?!
CREDENZA: Quello...quello è il tatuaggio del male!!! °A°
AL: Del male?!?! °A°
MUFASA: Vorrai dire...il tatuaggio del "mare"! °V° Ricordo ancora il sapore di
sale sulla pelle quando mi è stato fatto! °V°
CREDENZA: No no proprio male! °A° Conosco quei segni!
MUFASA: Sul serio?! Conosci anche il tatuatore che me l'ha fatto? No,perchè
vorrei comunicargli che in un punto ha un po' sbavato e non è che mi piaccia
tanto...lo volevo sostituire con un geko tribale °V°!
CREDENZA: Non dirmi che non sai la funzionalità di quel tatuaggio diabolico!!!
°A°
MUFASA: A dire il vero no! So solo che non mi piace questo pezzo qui! (tocca
braccio) °V°
-KABOOOOOOOOOOOOOOOOOM-
Mentre continue esplosioni venivano create alla cavolo e senza nessuna
consapevolezza da parte del depravato e insane fan degli alchimisti di stato, il
nostro ben noto frammento di scaglia di Pityriasis simplex (forfora secca) stava
intrattenendo i due guardiani sfornahentai con una divertente strip briscola,
che distoglieva ormai completamente Ed dal suo prefissato scopo che lo aveva
condotto lì e che lo aveva costretto a combattere a costo della vita,cioè la
chiappacopia °V°.
ED: Hai perso di nuovo porta fogli A3! °V° Via il rivestimento in plastica
dura!!!!
EPSON A3: Ufffffff °A° ma così mi sto automaticamente smontando del tutto!!!
ED: Daaaaaai non fare il difficile °V°! Che ci possiamo fare se sei una
schiappa?
EPSON: In effetti,ghghgh...non sei bravo a strip briscola!
EPSON A3: Ma non potevamo giocare a briscola normale??? °A°
ED: E che gusto c'era °V°???
EPSON A3: E poi non dovevi fare altro dopo averci sconfitti?
ED: Beh si °V° sconfiggervi a strip briscola!
EPSON: Seriamente...io ricordo vagamente una cosa che aveva a che fare con la
pietra satellitare!
ED: Pietra che?!?!?!? °A° Dai non perdiamo tempo!!! Forza porta fogli A3!
Togliti il rivestimento!!!
EPSON A3: Un po' mi vergogno ç_ç!
EPSON: E daaai! Siamo tra uomini °V°!
ED: Si infatti,chi non ha un rullo fusore di stampaggio in mezzo alle gambe? °V°
EPSON: Perchè tu ce l'hai??? >__>
ED: Certo °V° quando ho paura mi macchio i pantaloni di ciano °V°!
EPSON: Bah -.-' idiota...
EPSON A3: Ok ragazzi...mi tolgo il rivestimento! Ma poi basta °A° smettiamola di
giocare!
ED: ok ok °V° *Tanto poi propongo di giocare a strip risiko...non l'ho mai fatto
ma tentare non nuoce! °V°*
EPSON A3: (forzando il rivestimento di plastica) Uhnnnn!!! Cavoli!!! E' dura
ggggghhhhh >.< -STAAAAPPPP- Aaaaaaaaaaaahhh ^^ ecco fat tttttt….
ED: Che succede? Gli si sono scaricate le batterie?? °V°
EPSON: CAVOLO °A° !!! Mi ero dimenticato del sigillo!!! °A°
ED: Di che sigillo parli?? Di quello di garanzia?? Guarda,penso che ormai sia
inutile! La garanzia sarà scaduta da un pezzo °V°...piuttosto devono essersi
scaricate le batterie! Non lo sento più parlare! Su forza cretino!!! Dobbiamo
continuare la partita!!! °A° (da calcio a Epson3) Su forza!!! (continua a dare
calci)
EPSON: Ma cosa cavolo fai IDIOTA °A°??? Lo vuoi capire che togliendosi il
rivestimento ha staccato il sigillo da se stesso e così facendo si è
praticamente suicidato??? Ormai il mio fratellino è morto ç___ç !!!!
ED: °A° E adesso come continuiamo la partita?? A risiko in due è una palla
mortale!!! °A°
EPSON: MA INSOMMA NON HAI UN CUORE TU??? °A°
ED: Ehm mi spiace! Mi sa che l'ho dimenticato negli altri pantaloni! °V° Se
vuoi ho un po' di colon anche se un po' ipertonico! °V°
EPSON: BUAHHHHH!!! FRATELLOOOO MIOOO!!! T__T
ED: Uff! Non vedo il motivo di tanta disperazione!!! °A° "Morto un fratello se
ne fa un altro" non era così il detto? °V° O era la mamma/schiava? Non l'ho mai
capito °V° un attimo che controllo... (apre libro dei proverbi)
EPSON: BASTARDO!!! ERA NEI TUOI PIANI FARCI FUORI CON LA SCUSA DELLA STRIP
BRISCOLA °A°!!!
ED: Non scaldarti! °V° Le cose non succedono per caso! Vuol dire che era destino
che dovesse andarsene!
EPSON: NON LA PASSERAI LISCIA! °A° MI HAI PRIVATO DELL'UNICO FRATELLO CHE AVEVO!
ED: Non ti agitare °V° e poi non volevo farlo apposta °A° forse funziona ancora!
Vediamo se posso fare qualcosa per sistemarlo...(si avvicina a quel che resta di
EPSON A3 e scivolando lo calpesta riducendolo in mille pezzi ) OPS!!! °V°'''
EPSON: °A° RAZZA DI...... TI UCCIDO!!
ED: Come ti arrabbi facilmente °A° e poi tanto non puoi muoverti! Ti ho
sconfitto! Ah...comuque era il papà! °V° Beh io quello non ce l'ho più visto da
tempo quindi....(posa libro dei proverbi)
EPSON: IDIOTA E' IL PAPA SENZA ACCENTO!!! °A° E poi non cantare vittoria così
presto!!! Posso sempre....attivare....L'AUTODISTRUZIONE!!!
ED: Che coglione °V° muori solo tu!
EPSON: L'autodistruzione del laboratorio idiota -.- io ci tengo troppo a vivere!
ED: Si ma se fai saltare in aria il laboratorio crepi pure tu °V°!
EPSON: Non dire stronzate °A° Io sono immortale!!! (attiva autodistruzione)
-AUTODISTRUZIONE TRA 1 MINUTO-
ED: Certo certo °V° lo pensavo pure di Sephiroth e di Dart Fener...ma alla fine
siamo tutti dei comuni,insignificanti e merdosi mortali! °V°
EPSON: Che opinione bassa che hai del genere umano °A°! Mi fai addirittura
simpatia °V°! Ecco perchè ti dirò dove si trova la pietra satellitare!
ED: FOTTITENE °A°!!! Io voglio la chiappacopia!!!
EPSON: Ormai non c'è più tempo per giocare...
ED: Ma me l'avevi promesso!!! °A°
-AUTODISTRUZIONE TRA 30 SECONDI-
EPSON: Scegli...o la chiappacopia o il segreto della pietra satellitare!
ED: CHIAPPACOPIA CHIAPPACOPIA °A°!!!!!
EPSON: -.- .....immagino che sei talmente disperato per l'autodistruzione che
non sai cosa scegliere...quindi ti dirò il segreto della pietra satellitare!
-AUTODISTRUZIONE TRA 10 SECONDI-
ED: °A°!!!
-9 SECONDI-
EPSON: Credimi! E' la cosa giusta da fare!
-8 SECONDI-
ED: Autodistruggere tutto?!?!?! °A° Se ci tieni...
-7 SECONDI-
EPSON: Mio fratello se n'è andato! E' giusto che lo raggiunga nel modo più
nobile!
-6 SECONDI-
ED: Nel modo più coglione piuttosto!!!!!°A°
-5...-
EPSON: Tieni! Questo è il tragitto che devi fare per trovare informazioni sulla
pietra satellitare! (gli da un libretto)
-4...-
ED: Ma queste sono le soluzioni di Resident Evil °A°!!!!
-3...-
EPSON: Le ho comprate a metà prezzo da un venditore ambulante °V° Figo no?!
-2...-
ED: °A°!!!
EPSON: Addio...full metal idiot!!! Compi il tuo dovere!
-1...-
ED: CAZZO!!! °A° Ma allora perchè mi hai dato le indicazioni per la pietra se
dobbiamo tutti crepareeeee????
-PRONTI ALL'AUTODISTRUZIONE!!!-
Varie esplosioni si diffusero all’interno e all’esterno del laboratorio,
intere parti dello stabile andarono in mille pezzi. Esperimenti che si tenevano
ormai da decenni in quei luoghi malefici, andarono persi per sempre, le mura
crollavano, la gente moriva, i bambini piangevano, la gente fuori scaldava
salsiccie sulle fiamme degli incendi, enormi nuvole di svariati colori
sterminavano intere generazione di insetti, pioggie acide e tossiche si andavano
a creare su campi di coltivazione rendendo cosi infertili migliaia ettari di
terreno, vetri si spaccavano dappertutto , pavimenti si alzavano, gatti
miagolavano,pettirossi segugi morivano, cani abbaiavano, maiali grufolavano e
coccodrilli..........coccodrillavano?? °V°Comunque tutto ciò accadde per la
morte di un semplice supporto di plastica contenitore di fogli °V°''' allora la
domanda sorge spontanea...MA CHI CAVOLO AVEVA DATO UN CONGEGNO COSI' PERICOLOSO
AD UNA STAMPANTE PARLANTE?? °A°
Mettendo da parte una così profonda riflessione,torniamo da Lass che era
venuta di proposito per annientare i guardiani con le sue mani. In balia delle
esplosioni fuggiva imprecando insoddisfatta per non aver potuto sfogarsi
liberamente uccidendoli con le sue mani e in preda a una delle sue solite crisi
isteriche correva mordendosi le unghie e provocandosi da sola enormi attacchi di
diarrea. Le vibrazioni delle esplosioni inoltre avevano causato delle crepe sul
parquet liscio della sala di Greese rendendolo inutilizzabile per il balletto di
"You're The One That I Want". Inoltre le continue esplosioni facevano scappare i
suoi animaletti domestici (le orribile chimere) mandandolo su tutte le furie.
Placato l’intero inferno che in quel momento stava accadendo, fuori nel
cortile del laboratorio rimanevano ormai stesi su cumuli di terra, solo Al e la
Credenza uno sopra all’altro che,a dispetto dei mal pensanti e fan di
trasmutandazioni yaoi,non cercavano un nuovo e particolare metodo copulativo, ma
era solo un altruistico gesto di protezione di Al verso la Credenza.
AL: Ecco fatto credenza ç__ç ti ho protetto da tutte le esplosioni! Anche se sei
malconcio e ti manca un pezzo! Per me sei sempre il mio migliore amico!!! T_T
Perchè non parli? Credenza?! Rispondi! Credenza!!!
D'improvviso la Credenza esplose in migliaia di pezzettini che andarono
luccicanti nell’aria nella notte formando l’immagine della Bella e la Bestia
insieme sorridenti. Ora Al si ritrovava davanti niente altro che Mufasa che,con
lo scopo di proteggersi dalle esplosioni,si era nascosto all’interno della
Credenza fiabesca.
AL: TU °A°!!!!!!
MUFASA: Ehm...°V° saltava tutto in aria...mi sono spaventato e mi sono rifugiato
dentro la credenza...forse per sbaglio l'ho toccata ed è saltata in aria! Ma
sono cose che capitano no?!?
AL: O______O!
MUFASA: No?! °V°
AL: o_____o!
MUFASA: Nooooo?! °V°
AL: .______.
MUFASA: (si alza) Ok visto che il laboratorio è tutto squarciato,io direi di
entrare dentro e di dare un senso a questo capitolo,che ne dici? °V°
AL: ç___________ç
MUFASA: Ma perchè sto parlando con un armadietto? °A° Siamo sicuri che quelle
che ho ingerito stamattina fossero caramelle per la gola?
Al ormai sopraffatto dal dolore e dal nonsense di questo capitolo,rassegnato
si convinse a seguire Mufasa tenendosi a debita distanza.Entrò quindi con lui
all’interno del laboratorio alla ricerca di quello che rimaneva del suo
fratello.
Il laboratorio estremamente sconvolto dalle esplosioni mostrava al suo
interno uno spettacolo devastante: gli incedi propagatisi, i pavimenti crepati e
rialzati, le mura ormai cadenti e in bilico.Tutto ciò rendeva quel luogo
estremamente pericoloso; inoltre l’odore di pettirosso bruciato, che si
estendeva stranamente in ogni dove, rendeva l’aria irrespirabile.
Intanto, mentre Al e Mufasa avanzavano, un gruppo di malati mentali, tra cui
anche Golf Scramble (l’achimista da strapazzo) con vari manga tra le mani
venivano scortati da Pervy in versione Vasco Rossi, dal laboratorio al manicomio
vicino.
PERVY: Buoni o cattiviiiiiii! °V° non è la fineee! Prima c'è il giusto o
sbagliato da sopportareeee!
GOLF: Ma perchè non è venuto Vasco Grande ma suo cugino a portarci sicuramente a
morte certa per la pietra filosofale?!?! °A°
PERVY: Perchè mio cugino aveva un impegno! °V° E poi cosa dici,sciocchino!
Stiamo andando ad un party! Nessuno morirà! °V° *fesso ghghgh*
GOLF: Ok...ti credo °O° *fesso ghghghgh*
Tra le macerie del sotterraneo del laboratorio, come una pantegana che
vedendo la luce esce dal suo buco, il nostro piccolo e ruspante roditore di
campagna noto come FullMetalIdiot uscì praticamente illeso dalle svariate
esplosioni e caduta di materiale roccioso e ferroso.
ED: Wow che culo °V° Sono salvo! Merito di questa scia di pettirossi segugi
morti che hanno attutito l'impatto e mi hanno protetto dalle schegge! Questo
pelo morbidoso è utilissimo....solo...che puzza di carne putrefatta °V°!!!!
Comunque...andiamo a vedere dove si trova questa pietra satellitare....e
seguiamo il manuale °V°!
Seguendo alla lettera il manuale e fidandosi ciecamente di quelle indicazioni
donategli da una semistampante parlante e suicida, Ed si avventurò per vari
corridoi attraversando ogni tipo di porte,porticine e portoni, infilandosi in
tubature di ogni sorta e genere: dal condotto fecale a quello del gas
(trattenendo il fiato naturalmente in tutti e due i casi °V°),infiltrandosi in
ogni minimo pertugio senza alcuna esitazione o dubbio; così arrivò in una stanza
con delle enormi vasche al cui interno erano immerse svariate e orribili
chimere.
ED: Ma dove cavolo sono finito?! °A° Eppure penso di aver seguito le giuste
indicazioni in questa guida! Fino a dove dice "...andate verso la pianta
pacioccona" anche se mi sembra strano che nelle soluzioni di Resident Evil ci
siano piante pacioccone °A°!
TUC: Finalmente dopo tanto tempo ci incontriamo Ed... (sbuca dall'ombra)
ED: ODDIO °A°!!! LA PIANTA PACIOCCONA!!!
TUC: No -.-
ED: E allora sei una testa cremesi? °A°
TUC: Sono Tuc °A°!!! Il costruttore di case commestibili! L'alchimista
panperfocaccia!!!
Tuc, si mostrava adesso in tutta la sua belle…bruttezza davanti a Ed. Le
trasmutandazioni subite o la ancora più probabile tipica crisi di mezz’età
avevano radicalmente cambiato l’aspetto di quello che una volta era l’alchimista
panperfocaccia.Egli stava costantemente in verticale, cioè camminando con le
mani e stando con i piedi in aria. La sua testa pendeva rovesciata e, la strana
posizione faceva cadere dalle tasche della giacca a ogni suo movimento, ogni
tipo di cibarie sia dolce che salata.
ED: Cosa?!°A° Davvero?! Ma allora questa guida è una merda...°A° più che guida
di Resident Evil sembrano "Le morbidose avventure di Kirby"! (getta via)
TUC: Ehm...ti dispiace cagarmi? °A°
ED: In quale dei molteplici sensi? °V°
TUC: Capisco...non mi stai considerando perchè non ti ricordi più di me visto
l'aspetto che ho adesso...si è vero sono un orribile chimera ma dentro sono
sempre il Tuc di un tempo!
ED: Per la verità io vedo solo un idiota con il sangue alla testa °V° ma va beh
… a questo punto...°V°
Improvvisamente Ed facendo una verticale si avvicinò a Tuc, si buttò su di
lui e lo prese ripetutamente a ceffoni mantenendosi in equilibrio su una mano.
ED: RICREAMI QUEL RITZ CHIMERA GIGANTE!!!! (pugno) °A° RIDAMMI IL MIO GUINNESS
MALEDETTO BASTARDO!!!! (schiaffo) DAMMI UN MOTIVO PER VIVERE O TI RIMETTO LA
TESTA A POSTO IN UNA MOSSA SOLA °A°! (testata)
TUC: Gweeeeeeeeeergh x__x! Bastaaaaa! Niente violenzaaaa! *come cavolo ha fatto
a darmi una testata restando in verticale?? °A°
ED: E allora dammi ciò che chiedo! °A°
TUC: Ok ok...tu però lasciami stare °A° altrimenti chiamo la pianta pacioccona!
ED: Ah ma allora la guida colorosa di Kirby taroccata in Resident Evil per farsi
vendere,funziona! °V°
TUC: No,ti sto prendendo in giro ahahahahah °V°!
ED: (lo strozza) °A°
TUC: @___@ ok ok la smetto...
Intanto Mufasa e Al proseguivano il loro cammino tra i corridoi diroccati. Al
silenzioso come non mai, soffriva pensando alla credenza e alla mancata
opportunità di abbandonare per sempre il fratello ricattatore e
schiavista...ormai i suoi sogni erano finiti.
MUFASA: Sei silenzioso! Stai pensando al passato?! Posso capirti...il passato ti
fa sempre pensare a cose belle!
AL: ç____ç
MUFASA: Sai? Visto che ho ucciso il tuo migliore amico mi sento in debito di
raccontarti la mia triste storia! E' il minimo che possa fare per....(va per
dare mano sulla spalla)
AL: NON MI TOCCHI ç___ç!!! Ci tengo a vivere!!!
MUFASA: Ok ok...allora passo al racconto così renderemo meno noiosa questa
camminata in questo corridoio distrutto e desertico! °V°
AL: ç___ç (rassegnato)
MUFASA: Devi sapere che a Oihssavar,l'alchimia era osannata ma anche
proibita...anche perchè eravamo dei perfetti imbecilli e non sapevamo
praticarla! °V° Mio fratello,alla morte della sua compagna,tentò di imitare un
alchimista facendo una trasmutandazione umana...ovviamente fallendola! °V°
Qualche anno dopo.....
-Inizio Flashback-
Siamo ai tempi della guerra tra i fan di Oihssavar e gli alchimisti di
stato.Mufasa da giovane camminava tra i cadaveri dei fan di Oihssavar morti sul
colpo dall’emozione nel vedere i loro idoli venirli incontro. Ogni tanto si
abbassava per rubare le foto con dedica che molti di loro stringevano
tenacemente tra le mani. Mentre si accingeva a queste delicate
operazioni,arrivato alla sua casa, vide uscire il suo fratello maggiore, il
fratello quadrato in fronte ( il suo fratello preferito) nudo e tutto tatuato,
con uno sguardo cadaverico e strafatto che camminava come in preda a un delirio
mistico °V°.
MUFASA: Iiiiiiiiih °A° alla nonna gliel'hai detto???
QUADRATO: Guardami...ho tutti simboli alchemici addosso...*___* ti piacciono?!
Ora voglio proprio vedere se sono ancora un imbecille in alchimia!!! Vedrai!!!
Vedrai cosa sarò per il mondo,per la nostra famiglia,per la casata della Sony e
per noi che fungiamo da tasti! Tu che sei il tasto "salta" ne sai qualcosa...
MUFASA: Non ricordarmelo ç__ç ma perchè sei tutto nudo?!
QUADRATO: Ho dimenticato di ritirare i miei vestiti in lavanderia °V° stavo
giusto andando a prenderli! (si incammina tra la guerra in città)
MUFASA: Fermo!!! °A° Così ti uccideranno!!! FRATELLO!!!! FRATELLOOOOOOOOO!!!
-Fine flashback-
LASS: FINITELA CON STI RACCONTI DELLA MISERIA!!! SONO GIA' ABBASTANZA STRESSATA
DI MIO!!!
CHIATTONY: Posso scularlo? °V°
LASS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!! °A° (si strappa i capelli)
MUFASA: Ma guarda...voi siete quelli che mi hanno impedito di andare di corpo in
santa pace alla biblioteca...quelli che si fanno chiamare Forunculus...
AL: Forunculus?!? Quelli...sono Forunculus?!?!?
MUFASA: Si...il fastidio che danno è pari a quello dei forunculi °V°!
LUSS: Come ti permetti di chiamarci in quell'orrido modo?!?!?!?!? °A° Chiattony
sculali!!!!
CHIATTONY: Che belloooooooo °V° sculareeeeeee sculareeeeeee °V° -SBONF-
LUSS: NON ME RAZZA DI CICCIONE IDIOTA °A° SCULA LORO!!!! DEVI SCULARE LORO!!!!
COFF COFF COFF!!!! (appiattita)
CHIATTONY: Uuuuuuuuh °__° (guarda Al e Mufasa)
AL: Oh no °A°!
MUFASA: Guardate che noi siamo diplomatici! °V° Fateci passare e tutto andrà
bene!!!
LUSS: NO!!! °A° Sono troppo isterica per lasciarvi passare!!! Devo sfogarmi su
qualcuno...e quel qualcuno siete voi!!! Vi spurgherò fino alla morte!
MUFASA: Comincia da lui °V° (indica Al)
AL: EHIIII °A°!
LUSS: Basta!!! Chiattony °A°!!! ATTACCHIAMOOOOOOOOOO!!!
CHIATTONY: GWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH °___°!
MUFASA: Ops...mi è caduta una spilletta a terra °V° (si china toccando con i
polpastrelli il suolo)
Come sempre il solito residuo di cervello di brontosauro preistorico, anche
conosciuto come Mufasa, ancora dopo svariati capitoli, non comprendendo che
qualunque cosa toccasse finisse in mille pezzi °V°, toccando la terra per
raccogliere la spilletta fa esplodere il suolo creando una miriade di crepe che
raggiungono i forunculus dando avvio alla battaglia.
Lasciando questa a dir poco insana battaglia tra un coglione,un isterica un
lardoso e un armadietto parlante (mi sta incominciando a spaventare questa
parodia °V°''') ritorniamo al nostro Microeroe preferito che, intrufolatosi nel
laboratorio delle chimere salate, stava degustando alcuni salatini galleggianti,
probabili chimere inanimate, che galleggiavano nell’acqua verdasta, incurante
delle malattie a cui sarebbe venuto a contatto.
ED: Mmmmh salatini annacquati °V°!
TUC: Fermo! °A° Non toccare!!! Questi sono dei prototipi per un progetto ancora
non definito che potrà ridare ad entrambi la serenità!
ED: La cura per l'impotenza? °V°
TUC: No °A° a me Nina e a te il tuo dannato Ritz...ma la cosa dell'impotenza non
l'hai ripetuta un po' troppo spesso in questi capitoli?Non è che ha un
fondamento di verità?
ED: Zitto °A°!!! (ficca pettirosso segugio morto in bocca)
TUC: GKHLEW °A°!!!!
ED: Quindi lei vuole risalire dal Ritz alla forma umana di Nina? Ovviamente lei
è un pazzo squilibrato con manie pedo-necrofiliache °V° .......mi fa un
autografo?
TUC: (sputa pettirosso e glielo fa con i piedi) Esattamente ma per realizzare il
mio...così come il tuo sogno,ho bisogno di una cosa specifica!
ED: Ed ecco qui che spunta la pianta pacioccona,vero?°V°
TUC: No...-.-
ED: La testa cremesi °V°?!
TUC: No! °A°
ED: Un chocobo?!? °V°
TUC: COSA C'ENTRA ORA FINAL FANTASY?!?!? °A°
ED: Boh? °V° Dicevo così per dire...
TUC: Vieni con me...-.-
Ed viene condotto da Tuc in un'altra sala: un vasta stanza dove nelle pareti
sono contenute enormi quantità di crystalball (la cosìdetta pietra satellitare
fasulla) e sui muri vi erano disegnati enormi e misteriosi segni alchemici.
TUC: Allora...?!
ED: Carina questa stanza...ma ti dirò...preferisco le lava lamp al muro...danno
un nonsochè di soft nell'ambiente! °V°
TUC: Guarda che queste non sono decorazioni per una stanza °A°!!! Questa è la
camera adibita per la creazione della pietra satellitare...COMPLETA!
ED: °A° Completa?!
TUC: Esattamente e tu,caro Ed sei l'alchimista fuori dal comune che sia in grado
di ricavare una pietra completa con non chalanse e soprattutto senza la minima
sensibilità verso gli altri! °V° Insomma...ci vuole un vero idiota per fare
tutto ciò!
ED: Non dica altro signor Tuc...v_V non dica altro...! L'alchimista fuori dal
comune ce l'ha davanti...e per un misero Ritz gigante...creerò la pietra
satellitare completa con questo crystal ball! °V°
Ed ecco che l'idiozia del nostro (eroe?) farà nuovamente cacciare un sacco di
persone nei guai.
Riuscirà quindi Ed a creare la pietra satellitare semplicemente utilizzando del
crystal ball e dei disegni alchemici fatti alla cavolo dentro a una qualsiasi
stanza che di magico ha solo il tanfo di fogna??
Spunterà mai la pianta pacioccona? °V°
Che fine faranno Mufasa e Al? E soprattutto Al può subire gli attacchi di Lass?
Insomma la domanda finale è ma Al la fa la cacca?? °A°
Tutto questo e molto altro nel prossimo capitolo di FMI °V° non perdetelo: "Porri artificiali"
Inoltre lo staff di FMI (me e Jho °V°) vi augurano buone feste e un felice anno nuovo privo di pettirossi °V°
Alla Prossima XD
FMI presenta "Le
gioiose storie natalizie del quartier
generale,centrale,ambientale,forestale,neutrale,titolare,bla,bla...e via dicendo °V°"
ROY: Buon Natale carissimi miei sottoposti!!! °V° In mancanza di abeti qui in
caserma, abbiamo deciso di cucire svariati pettirossi segugi morti a mò di
albero e di addobbarli con le lucette!°V°
HUGGHIES: Oddio °A° è disgustoso!
BRENDON: Sto per vomitare °A°!
FURRY: (sta già vomitando)
HAVOCADO: Non me li fumerei mai questi strani aghi di pino! °A°
OCCHIDIFALCO: A me piace °V°! (voltata verso la fotocopiatrice)
ED: (irrompe) Largo! Largo! °V° Arriva il FULL CHRISTMAS IDIOT!
TUTTI: ......................EH? °A°
ED: Vi ho portato dei regalini niente male dai miei viaggi °V°....Al muoviti a
portare i pacchi °A°! Sei un buono a nulla!!! Ti sostituirò con un montacarichi!
AL: Eccomi eccomi ç__ç
ROY: Uuh regali °V°! Spero per te che siano i pantaloncini da topolino che mi
dovevi è_é!
HUGGHIES: A me mi dovresti due case è_é!
FURRY: (continua a vomitare)
HAVOCADO: A me dovresti una coltivazione oppiacea...sai? La vecchia me l'hai
bruciata è_é!
ED: Glom °A° qui la situazione si sta facendo bollente...Al! Dai immediatamente
i regali e poi squagliamocela!
OCCHIDIFALCO: (spacchetta) Mmmh che cos'è?
HUGGHIES: Tenente °A° questo era il mio! (glielo toglie dalle mani) Oh....un
estintore °V° che pensiero gentile...nel caso si bruciasse la nuova casa!Giusto?
ED: Veramente quello è il regalo per sua moglie...°V° ho saputo che non la
soddisfa più vista la gran ciccia e.....(viene strozzato) KGUAHKPLFVCKSRT
°A°!!!!!!!!!!
ROY: (spacchetta il suo) E questa roba cos'è? °A°
AL: E' un criceto colonnello! ^^
ROY: Un criceto? °A° E io che pensavo fosse una promozione! (sta per gettare
via)
ED: L'ho chiamato Peto il Criceto,le piace? °V°
ROY: Pffffttt AHAHAHAHAHAHAHAAHH XD CHE FIGATA! (lo tiene)
AL: Io proprio non li capisco °-°
OCCHIDIFALCO: Nemmeno io °-°
AL: Sarebbe più logico se stessimo guardando la stessa cosa....ma
lei,tenente,sta rivolta verso il muro! °A°
OCCHIDIFALCO: Oh...scusa °V°'!
ROY: Benissimo...ora che tutti hanno ricevuto i regali...
BRENDON: IO NON HO RICEVUTO NIENTE °A°!
FURRY: IO PURE °A°! (vomita)
HAVOCADO: Idem °A°! Ma mi sto fumando la carta da regalo che è una ganzata
aromatica d'altri tempi...sniiiiiiiiiiiiiiiiiff @_@!
ROY: >_>' Ed...accendi l'albero e dai inizio alla festa natalizia!
ED: Evvaiiiiii °V° che bello! (prende accendino e da fuoco all'albero)
ROY: MA CHE CAZZO FAI °A°!!!! DOVEVI SOLO INSERIRE UNO SPINOTTO!
ED: EH??? °A° LEI HAI DETTO DI ACCENDERLO...NON HA CITATO NESSUNO SPINOTTO!!!
ROY: LASCIAMO PERDERE °A°!!!!TENENTE PRESTO °A°!!!! ACQUA!!!!
OCCHIDIFALCO: -SPLASHHHHHHHHHHHHHH-
ROY: NON A MEEEE NON A MEEEEEEEEE °A° ALL'ALBERO!!!!
OCCHIDIFALCO: Ma io ho mirato l'albero °A°!!!!!!
ROY: Prenda un'altra tanica d'acqua su!!! Veloce!!! Quella sul terzo scaffale...ecco brava...quella a sinistr....NO....NON QUELLA...TENENTE QUELLA E'
BENZ.......
Quello che ne seguì fu un -KA
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM-
di proporzioni colossali che generò anche un allegra forma di babbo Natale sulla
slitta col fumo.
Che dire dunque?
Buone feste anche dagli alchimisti di stato!!!!! °V°
FMI ha presentato "Le gioiose storie natalizie del quartier generale,centrale,ambientale,forestale,neutrale,titolare,bla,bla...e via dicendo °V°"
Alyah e Jhoel
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Capitolo 18
*** Porri Artificiali ***
|
E dopo mesi di totale assenza
E dopo mesi di totale assenza (lo so sicuramente FMI sarà
stato messo nel dimenticatoio ma evidentemente era inevitabile ç_ç),ecco che si
ritorna con un nuovo e (speriamo) esilarante capitolo di FullMetalIdiot.
Per riprendere come se mai avessimo staccato per i nostri impegni rispondiamo
alle vecchie recensioni ^^
Finiti gli esami di questo mese saremo più liberi per scorrere con i prossimi
°A° frustateci se non lo facciamo.....anzi no frustate solo Jho! (°A° n.d. Jho)
Passiamo alle risposte alle recensioni arcaiche XD
PREFFY: Ebbene si cara Preffy °V° se non facevamo fuori la cara e
ninfomane credenza dovevamo cambiare rating perchè i due avrebbero copulato
selvaggiamente *delira* .Spero che questo capitolo abbia saziato le tue
curiosità (tranne quelle di OcchiDiFalco °V° credo che il suo sia un caso
disperato con le lenti).
SUIKOTSU: Lunga vita a Mufasa! °V°/ concordiamo!
A_CHAN: Alla domanda "Perchè più passa il tempo più Ed diventa scemo?"
dobbiamo rispondere o è retorica? °V° Comunque la pianta pacioccona così come i
pettirossi segugi credo che ormai entrerà a far parte del corredo di stranezze
in FMI. Per la credenza ...è giusto che finisse così °V° dopotutto alla Disney
sono anche troppo buoni uahahahahah XD. Ciao e alla prossima (tra 24 mesi se
siamo ottimisti °V°''' *i soliti esagerati*).
BEAT: Non so quello di Jho ma il mio è stato più che altro scoppiettante!
°V° Soprattutto il capodanno: *è ancora inseguita da petardi anche a
giugno*.Grazie per la recensione spero che ci seguirai anche adesso dopo 5
lunghissimi mesi di assenza XD ciaooo!
ROXY_HOLLY: Oh che casualità °V° ormai Natale è passato! Non possiamo più
regalarti la pianta pacioccona! (sperano che non faccia il compleanno
d'estate).Anche tu problemi con quell'Ambra??? °A° Dev'essere una persona
insistente! Beh spero che questo capitolo te la tenga lontano per un po' XD
ciauuuuu!
SAYOKO_HATTORI: Ahahahahah Peto il Criceto ahahahahah (era passato così
tanto tempo che l'avevano scordato pure loro,vergogna! XD). Spero gradirai
questo nuovo capitolo e quelli successivi che non faranno questo gran ritardo XD!
VALERYA90: Beh innanzitutto benvenuta nella grande idiozia di FMI °V°! Ti
ringraziamo moltissimo per i complimenti ^^ speriamo tanto di mantenerla la
nomina di fanfiction parodica migliore!Dobbiamo anche sperare che il tempo
libero stia dalla nostra parte! Continua a seguirci!^^ Ciaooo!
E ora si va all'attesissimo (mica tanto) capitolo °V°
Buona lettura!!! XD
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
18.Capitolo: Porri artificiali
Luogo: QUARTIER GENERALE
Mario tenta disperatamente di far intervenire Amstronz per la salvezza dei
fratelli Elmeric dal laboratorio otto coricato quasi certa che faranno una
brutta fine se non si procede subito con le operazioni di salvataggio.Ma
Amstronz sembra tutt’altro intenzionato a procedere in tal senso , anzi si
scorge velatamente dai suoi gesti che vuole esattamente il contrario.
MARIO: Maggiore Amstronz! La prego dobbiamo subito andare a salvarli! Qui c’è
in gioco il destino di tutti gli alchimisti di stato °A° ...ma adesso cosa sta
facendo con quella pala?!?!
AMSTRONZ: Niente avevo pensato gentilmente di offrirmi per lo scavo delle
tombe dei fratelli Elmeric! Questo è il massimo che mi posso concedere nei loro
confronti! °V°
MARIO: Alla faccia del gesto velato! °V°'''
HUGGHIES: (viene verso i soldati) Ehi ragazzi la sapete quella del marito che
uccide la moglie,poi sotterra la figlia e poi va a vivere alle Hawaii contento?
°V°
MARIO: Ma che razza di barzelletta è? °A°
HUGGHIES: E chi ha mai parlato di barzelletta? °V°
MARIO: °A°'''
AMSTRONZ: Cavolo no! Adesso ricomincia con le sue chiacchiere sulla moglie!
Non lo sopporto quando fa cosi! °A° Beh in realtà non lo sopporto a priori! °V°
HUGGHIES: Allora vi stavo dicendo...dovete sapere che quegli ammassi di lardo
stratosferico sono così grasse che,nella mia casa,ho dovuto comprare una piscina
olimpionica! °V°
MARIO: Addirittura?Solo per fare il bagnetto alla bambina?
HUGGHIES: Quale bagnetto?! °A° La "bambina" come la chiama lei,la usa come
piatto per i pranzi quotidiani! Ogni giorno migliaia di tir arrivano e
depositano cibo al suo interno! La maggior parte di esso viene dalle raccolte
per il cibo per i bambini più poveri! Purtroppo è il solo modo per trovare cibo
in grosse quantità in maniera molto economica! °V°
MARIO: °A°'''
AMSTRONZ: Cazzo non lo sopporto più!!! °A° Mario andiamo a salvare i fratelli
Elmeric! Sempre meglio di subire i lamenti di Hugghies! Tra un po'...ne sono
sicuro...tirerà fuori i vari pettegolezzi della caserma!
HUGGHIES: Ah la sapete l’ultima?? Sembra che ci sia un soldato che giri in
divisa di idraulico il quale non si sa bene se sia un uomo o una donna! In
caserma stiamo scommettendo per la sua prossima visita medica,volete
partecipare?? °V°
MARIO: Ma non starà mica parlando di me!!!°A°
AMSTRONZ: Visto???Te l’avevo detto!! Su forza andiamo a salvare i fratelli
Elmeric -.- !
E così mentre i due cercavano di svincolare dai discorsi di Hugghies che
voleva per forza farli partecipare alla sua ultimissima barzelletta chiamata
"Grasso che cola",nel laboratorio otto coricato il combattimento furioso tra
Chiattony e Mufasa si stava coprendo di una brutta aria,e non mi riferisco
solamente a quella di Chiattony...infatti anche Mufasa le sparava delle belle.
MUFASA: -PROOOTTT- °V° Ops scusa non dovevo mangiare peperoni ripieni al
pistacchio alle 5 del mattino!
CHIATTONY: °A° geeeeeeeah! Sculareeee!!! °A° (trad: che puzza perfino io ne
sono altamente disgustato e cio ha dell’incredibile adesso ti prendo e ti faccio
in mille pezzettini scomponibili e non facilmente riconfigurabili)
MUFASA: Non sai dire altro? °V°
CHIATTONY: Reeee.....laaaaaa....scuuuuuu °V°
MUFASA: Ah così va meglio...un momento °A° hai solo scomposto le sillabe! Brutto
ciccione schifoso storpia italiano è_é
I due iniziarono la loro battaglia a base di peti e idiozie.Chiattony adoperò
tutte le sue armi a disposizione: dalla puzza megagalattica al mare di liquame
istantaneo. Ma anche Mufasa riusciva a controbattere! Il combattimento andava
ormai a rilento così i due decisero di giocarselo a sculate, tipico gioco che
consiste nel dare una culata nello stesso istante e chi cade a terra perde.
MUFASA: PRONTI?? VIA!!! °V°/
CHIATONY: SCUUUUUUUUUUUULL °V°
Chiattony enormemente avvantaggiato per questioni fisiche, diede una culata
tale a Mufasa che dopo vari sballottamenti e rimbalzi su muri, tipo palla da
flipper, lo fece cadere in un buco profondissimo e apparentemente senza fine,
dalla quale proveniva chiaramente la musichetta di "Tell me boy" la quale
piaceva poco a Chiattony che decise di non seguirlo.
MUFASA: °A° AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA……..
*ma quante e profondo sto buco?°V°*
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA….
Intanto Lass cercava con tutte le sue forze di purgare Al senza riuscirci a
causa della sua natura armadiettesca.In preda a forti crisi isteriche non può
far altro che chiedere rinforzi.
LASS: AHHHHHHHHH!!!!! °A° Questo residuo bellico di yattaman mi sta facendo
salire la febbre!!! AHHHHHHHH *si strappa i capelli* °A°!CHIATTONYYYYY!!!!!
Sculalo a dovere °A°!!! A proposito dov'è finito l'altro tipo?
CHIATTONY:Scu-laaaaa-reeeeeee °___°
LASS: (non lo capisce) vabè suppongo che lo hai fatto fuori! °V° ORA PENSA
ALL'ARMADIETTO CAUSA DELLA PERDITA DEI MIEI CAPELLI °A°! *strappa ancora*
AL: Aiuto!Voglio la mamma! ç___ç
LASS: E' morta! °V°
AL: Non c’è bisogno di essere così crudi!!! °A°
LASS: Defunta, ha tirato le cuoia, riposta in pace, è cibo per vermi, "*se la
seppelliscono a culo all’aria so dove parcheggiare la bici" (*cit: patch adams)
AL: Bastarda anche con le citazioni!!!°A°
LASS: Basta! Adesso.....CHIATTONY SCELGO TEEEE!!!!! °A°
CHIATTONY: SCUL SCUL °V°
AL: ç__ç
E cosi mentre il Pokemon Chiattony andava a scagliarsi contro l’indifeso Al
,il nano dalla lunga treccia continua nei suoi innumerevoli tentativi di
creazione della pietra satellitare.
Il laboratorio è interamente coperto da strani simboli religiosi e mistici
che danno al luogo un'atmosfera tenebrosa e insolita.
ED: Wow sembrano i dipinti erotici di Pompei °V°!
TUC: Che cavolo dici??? Queste sono difficilissimi e importanti simboli
alchemici!!! Tu che sei un alchimista dovresti saperlo!!! °A°
ED: Beh io non so che dirti ma sul mio corso per corrispondenza di alchimista
questa posizione del kamasutra non c’era! (indica simbolo sul muro raffigurante
oscena posizione erotica)
TUC: °A° Chi cavolo ha disegnato queste cose?? E perchè stai prendendo
appunti?? °A°
ED: (scribacchia su un quaderno) °V° ...interessante...credo che quando
troverò la pietra satellitare diventerò mangaka e disegnerò hentai a gogo da
lanciare sul mercato e competere con gli altri! Il primo hentai lo intitolerò
"le porche avventure di una porca maialina suina"! °V°
TUC: I titoli non sono il tuo forte vero?? °V°''' Comunque bando alle
ciance!!! °A° Siamo qui per creare la pietra satellitare!!!
ED: Proprio adesso?? No perchè sta per iniziare il mio telefilm
preferito...lo danno in streaming sul mio automail °V°! A proposito qui la linea
prende benissimo...sto scroccando da una rete non protetta!
TUC: °A°!!!! SE TI SGAMANO SEI FREGATO!!! Ma perchè tra tutti gli alchimisti
idioti dovevo scegliere te??? °A°
ED: Perchè io sono il più idiota di tutti V_v che domande!!!
TUC: Non è una cosa di cui si dovrebbe andare fieri,lo sai vero? °V°'''
Mentre Tuc ed Ed cercavano di trovare un compromesso tra il creare la pietra
satellitare prima o dopo il telefilm,King Bong allertato da un messaggio su msn
da alcuni contatti in comune con Ed il quale aveva interrotto bruscamente la
partita a scissor paper rock con alcuni di loro,cosa mai capitata prima, si era
precipitato alla ricerca di Ed e aveva incontrato le guardie che si stavano
recando,scortate da Amstronz,al laboratorio.
KING BONG: UOMINI! Ho saputo che i Fratelli Elric sono in pericolo di morte!
Per cui...ANDIAMO!!! Non mi perderei lo spettacolo per niente al mondo! °V°//
SOLDATI: SIIIII!!! °V°////
SOLDATO: Mi scusi comandante supremo...ma lei indossa ancora il suo pigiama!
°V°'''
KING BONG: COSA C’E'? NON TI PIACE IL MIO PIGIAMA??? °A°
SOLDATO: No ma...
KING BONG: ZITTO °A°!!! GUARDA CHE E' IL RARISSIMO PIGIAMA PRINGLES VERSIONE
LIMITATA COLOR ORO E ROSSO!!!! °A°
SOLDATO: Ma veramente io... °A°
KING BONG: ZITTO!!!! °A° MI E STATO DONATO DAL SIGNOR PRINGLES IN PERSONA
DOPO AVER SPESO 12 MILIONI DELL’ESERCITO PER TROVARE IL TAPPO VINCENTE NELLE
PATATINE! °A°
SOLDATO: °A°''' ........ (scena di opprimente silenzio) In ogni caso,non mi
permetterei mai di offendere il suo pigiama comandante supremo! °A° Anche se le
Pringles non sono esattamente le mie patatine preferite,soprattutto per il fatto
che mi si incastra sempre la mano nel tubo °V°!
KING BONG: E IL BELLO ALLORA DOV'E'???? °V° (mostrando entrambe le braccia
ricoperte,una dal tubo verde alla cipolla e l'altro giallo alla paprika)
SOLDATO: Comunque...non sarebbe il caso di mettersi addosso la divisa? Magari ci
sono dei soggetti pericolosi e,combattere col pigiama,PER QUANTO QUEL PIGIAMA
SIA FIGO INTESI °__° ...non credo che possa difenderci dal nemico!
KING BONG:OSI DARMI CONSIGLI?? INOLTRE OFFENDI ANCHE LE PRINGLES ADESSO?? °A°
STA ZITTO E CORRI AL PUNTERUOLO!!! °A°//
SOLDATO: ma...°A°
KING BONG: ZITTO!!!! °A°
SOLDATO: T_T
E cosi mentre King Bong si avviava con l’esercito mandando di tanto in tanto
qualcuno sul punterulo. Al laboratorio Ed e Tuc erano arrivati ad un punto d'incontro.Stavano
controllando il materiale in possesso per creare finalmente questa benedetta e
tanto agognata pietra satellitare.Tuc conduce Ed nella sala del piano superiore
di quella con i disegni osceni.
ED: Dove mi stai portando???Mica vorrai fare cose sconce con me??? °A° Guarda
che io non ho queste tendenze però se vuoi ho mio fratello che vorrebbe
convertirsi verso la vostra specie! °V°
TUC: Ti sto dicendo...è questa sarà la quarta volta che te lo dico...CHE TI
STO PORTANDO ALLA STANZA SUPERIORE DOVE TROVEREMO IL MATERIALE PER LA
TRASMUTANDAZIONE E LA CREAZIONE DELLA PIETRA °A°!E poi cosa significa "verso la
vostra specie"? Che razza di opinione ti sei fatto di me?
ED: Tranquillo °V° non lo dirò a nessuno!
TUC: NON SONO GAY °A°! E poi uno non diventa gay da un giorno all'altro...
ED: Perchè non hai mai sentito la canzone di Povia °V°
TUC: Quale? Quella del piccione che fa oh?°V°
ED: Quello era il nonno e la nonna che stavano sotto la campana mentre si
meravigliavano di non potersi più vergognare perchè non sono più bambini gay!
TUC: Sicuro?? °V°''' A me non mi pare...
ED: boh forse...UFFA NON POSSO TENER CONTO DI TUTTE LE CAZZATE CHE SPARO
OK?!? °A°
TUC: Ok ok calmati °A° (entra nella stanza) Allora,qui alla mia destra possiamo
vedere la nota stanza del Crystal ball °V°essa è collegata con la stanza
sottostante e funge da intermediario....ma perchè diamine parlo come un
cicerone??? °A° Comunque,questa vasca contiene il materiale essenziale per la
creazione della pietra satellitare!Ettolitri ed ettolitri...di gommoso crystal
ball rosa °V°!
ED: Devi aver avuto parecchi problemi di infanzia tu! Mi dispiace molto per
te °V°!
TUC: Ti ho solo detto che questa sostanza serve per la creazione della
pietra! °A° I problemi d'infanzia li avrai te,che t'è morta tua madre e tuo
padre ti ha abbandonato!!!
ED: Dettagli...e poi...morta una schiava se ne fa un'altra non era così che
diceva il detto? °V°
TUC: °A° NO! E già nello scorso capitolo avevi tirato fuori questo
proverbio...ERRATO tra l'altro °A°! Almeno se devi essere ripetitivo fallo bene!
ED: Queste cose complicate non fanno per me...è per questo che ho scelto la
disciplina dell'alchimia! °V°
TUC: >_> Vabbè lasciamo stare e proseguiamo!
E così mentre i due riscendevano verso la stanza sottostante, quella dei
simboli erotici per intenderci, Pervy,travestito da Vasco Rossi,stava aprendo
una parte della cisterna contenente il crystal ball che,in realtà, era presente
solo nelle pareti lasciando cosi spazio all’interno. All'interno di esso vi sono
una miriade di hentai tutti rubati alla fumetteria di fronte al laboratorio che
visto l’andazzo aveva ormai chiuso da tempo i battenti e il proprietario andava
in giro per le varie fiere vestito da cosplay di Inuyasha (tra l'altro fatto
male).
PERVY: KYAAAAH! Maledetti hentai!!! Finalmente verrà la vostra ora e il
vostro carnefice sarà il vostro prediletto Ed MUAHAHAHAHAHAH!!! Dopodichè solo
lo yaoi regnerà incontrastatoooooo!!! UAHAHAHAHAH! °V°//
E dopo l'inno al glorioso e futuro regno yaoi, Ed al di sotto di questa
stanza era intento alla creazione di un difficilissimo e pericoloso cerchio
alchemico.
ED: ...questo così...poi così...aaw se avessi dei gessetti colorati verrebbe
fuori una meraviglia! Adesso solamente questa piccola curvetta qui...ed è
finito! Ora metto i numeri 1..2..3..4..5...E LA CAMPANA E' FATTA °V°!!!
TUC: MA COSA...!!! °A°
ED: (inizia a giocarci ) Lanciamo un sassolino a caso °V°
TUC: Ma quella non è la pietra satellitare incompleta? °A°
ED: (saltella) 1..2..3!
TUC: MA COSA CAVOLO FAI? DOBBIAMO INIZIARE A CREARE LA PIETRA SATELLITARE!!!
°A°
ED: Non urlare!°A° Ci sto provando!Lasciami lavorare! Prendi un sassolino
anche tu!
TUC: A parte che quello che hai in mano non è un semplice "sassolino"! °A° E
comunque non credo che la campana sia un circolo alchemico!
ED: Ok ok non ti scaldare °A° se questo non va bene! Ne farò un altro °V°!
TUC: Finalmente t'è tornato il sale in zucca!
ED: (Disegna la griglia del tris)....uhm dunque,qui metto una X...poi un
cerchio...poi un'altra X...qui e qui...cazzo ho perso °A° e come ho fatto a
perdere da solo?!? Di sicuro non è questo il circolo alchemico giusto!
TUC: °A°
ED: (disegna una dama)
TUC: °A°''
ED: (disegna la battaglia navale)
TUC: °A°'''''
ED: (fa la griglia di "nomi cose e città")
TUC: °A°''''''''''''''''' MA SCUSA SAI QUELLO CHE STAI FACENDO?!?!?
ED: ehm scusa...mestiere con la "U"? °V°
TUC: MA CHE NE SO °A°??? FAI IL TUO LAVORO E SMETTILA DI PERDERE TEMPO!
ED: E DATTI UNA CALMATA,STO FACENDO DEL MIO MEGLIO! SEI PROPRIO UN
ROMPICOGLIONI!!! °A° Uuuh si...rompicoglioni è un mestiere? °V° (scrive)
TUC: Ma non era con la "U"? O_o
ED: AAAAAAW BASTA!!! Non solo sto perdendo in tutto ma non stanno creando
nemmeno l'ombra della pietra satellitare! °A°
TUC: EH GRAZIE! °A°
ED: Proviamo con l'asso nella manica! °V° (disegna velocemente un meraviglioso
cerchio con elementi chimici in determinate posizioni in cui al centro viene
immessa una meravigliosa e perfetta stella a cinque punte )
TUC: OOOOOOOH FINALMENTE CE L'HAI FATTA! °A°
ED: Cheee?! °A° Dovevo fare semplicemente un tracciato alla cazzo di cane?! E
dillo prima no?
TUC: °A°'''
Cosi con questo ultimo e perfetto simbolo alchemico detto anche "alla cazzo
di cane" il rito stava quasi per compiersi del tutto.Parallelamente a questo
importantissimo rito,l'ex alchimista Golf Scamble,appassionato giocatore di golf
era intento a giocare la sua partita all’interno del contenitore dove erano
stati ammassati dei prigionieri sacrificali per la creazione della pietra
satellitare (in realtà erano lì per fare numero).
Scramble,noto per il suo soprannome "l’Ammazzacompagni",sia per la sua notevole
"mira" sia per l'utilizzo di bombe a mano al posto delle palline da golf
che,secondo il suo parere,rendevano il gioco molto più "esplosivo",scaglia tra i
compagni il suo ultimo colpo con una mazza da 12 credendo di lanciare la palla
in chissà quale buca immaginaria.
SCRAMBLE: TIE!!! (lancia bomba a mano nel contenitore) Tiger Woods mi fa una
pippa!!! °V°//
L’esplosioni in questo modo causate, diedero risveglio al povero Mufasa che
si era addormentato in seguito alla sua caduta. Il risveglio improvviso dal suo
meraviglioso sogno in cui riusciva finalmente a farsi dare un autografo da un
alchimista senza sporcarlo con il sangue dello stesso, gli provocò uno shock
tale da farlo andare in giro barcollante.
Susseguendo ogni singola esplosione,Scramble era ormai fuori dal par e non
riesce ad arrivare sul put (cazzo dico?Io neanche conosco il golf °V°) e così
facendo,nel tentativo di beccare la sua buca immaginaria,il pavimento della
stanza collassò su se stesso facendo cadere una miriade di hentai incollati dal
crystal ball,pazienti,macerie,bombe a mano inesplose,tutte naturalmente dritte
sulla testa di Ed.
ED: *O* HENTAI!!! (ci sguazza schivando schifosamente gli elementi differenti da
essi)
TUC: CAZZO °A°!!!
ED: Un momento! °A° La trasmutandazione non prevedeva solo degli emeriti
sfigati che avrebbero sacrificato la loro vita per il nostro tornaconto?
TUC: Ehm...°V°'''
ED: Cosa significano tutti questi hentai? Per di più così rari e introvabili che
nemmeno nelle fanzine di Akihabara si trovano! °A°
TUC: Ecco c'è una spiegazione a... °V°
ED: Per creare la pietra satellitare volevi sacrificare tutti questi hentai?!?
Non avevamo mai parlato di questo! Io rivolevo solo il mio ritz gigantesco e il
milione di euro che mi avevi promesso! °A°
TUC: Veramente del milione di euro io non ne sapevo niente! °V°'''
ED: Come no? °V° E' tutto registrato! Ascolta! (fa sentire)
TUC: Ma quello sei sempre tu che imiti la mia voce °A°!
ED: Come tu mi hai detto che usavamo persone mentre invece stai usando dei
preziosissimi hentai °V° .....è la tua bugia contro la mia!
TUC: Ma da quando sei diventato così intelligente?!?! °A°
Intanto anche Pervy (alias Vasco Rossi) era caduto nella stanza sottostante e
si stava rialzando,liberandosi dalle macerie e da tutto il crystal ball sui suoi
vestiti.
ED: (vede Pervy/Vasco Rossi) Iiiiiiih!!!°A° AAAAARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
(gli salta addosso sferrandogli un'incredibile sequenza di pugni e calci)
PERVY/VASCOROSSI: (malmenato) Ma...ma... come cavolo hai fatto a capire che
in realtà sono il forunculus travestito da Vasco Rossi??? °A°
ED: E chi lo sapeva?! Io odio Vasco Rossi °A° !!!! (continua a colpirlo)
PERVY/VASCOROSSI: AAAAAAAH!!! ADESSO BASTA!!! Questo è troppo °A°!!! Già il
fatto di ritrovarmi immerso in questi osceni hentai mi da il
voltastomaco...volevo anche tralasciare il fatto che mi stavi picchiando senza
una ragione ben precisa....MA MI HAI SPEZZATO UN'UNGHIA E QUESTO NON TE LO
PERDONERO' ASSOLUTAMENTE °A°!!!!
Pervy,riassunte le sembianze di un trans...ehm cioè le proprie,iniziò a
contrattaccare i colpi di Ed dando inizio ad una grezzissima lite.Ad essere
attirati dal trambusto,furono gli altri due forunculus insieme ad Al,il quale si
era ormai arreso alle enormi chia...ehm...capacità di Chiattony °V°'''
LASS: FERMI VOI DUE!!! SI DICO ALLA CHECCA E AL MAIALE!!! °A° FINITELA!!! (LI
SPURGA)
ED: °A°
PERVY: °A°
LASS: Mio caro Ed come puoi notare abbiamo catturato il tuo fratellino quindi
è inutile opporre resistenz...MA MI STAI ASCOLTANDO??? °A°
ED: (mentre legge uno degli hentai a terra) shhhhh! Questa è la parte più
importante quando Misa si fa dare gli occhi dal porcogami...gli occhi in grado
di vedere attraverso i vestiti delle persone! °V° Quest'hentai è rarissimo,non
lo vendevano nemmeno su ebay o amazon...roba da pazzi! TUC! Come ha fatto a
procurarselo? °A°
TUC: E io che c'entro °A°?
AL: Fatellone!!!°A° Ma che cavolo guardi mentre è in gioco la mia vita?! °A°
ED: Uff come sei noioso °A°! E va bene che cosa volete?
LASS: Vogliamo che tu crei la pietra satellitare per noi se non vuoi che
Chiattony uccida tuo fratello a suon di sculate!
ED: Fate pure °V° tanto è immortale! Non per niente l'ho fatto apposta così
per proteggere i miei hentai!
AL: Ma fratellone T_T
ED: E poi...morto un fratello armadietto se ne fa un altro! Non dice così il
proverbio? °V°
TUC: ANCORA???? °A°
LASS: °A°
AL: T_T
LASS: Bene allora il tuo punto debole non è tanto lui quanto il suo interno
no? °V° (apre armadietto mostrando tutti gli hentai)
PERVY: Bleah °A°
ED: Maledetta! °A° Non osare mettere le mani su quello che ho di più prezioso al
mondo!!!
AL: aaaaw...ç_ç e io che esitavo sul fuggire via con la credenza!
LASS: Fa immediatamente la pietra satellitare o darò tutti questi begli
hentai a Pervy...e Pervy,lo sai,lui ama lo yaoi...non li tratterebbe molto
bene!v_v
PERVY: SCORDATELO! °A° Non voglio quella zozzeria!!!Nemmeno per distruggerla!
LASS: STA AL GIOCO RAZZA DI DEFICIENTE °A°!!!!
ED: Sentite...posso farmi delle fotocopie prima che quel fan yaoi le
distrugga?°V°
LASS: Ma cert....AAAARGH COSA MI FAI DIRE?!?! °A° BASTAAAAAA!!! CHIATTONY!!!!
CAGA SUGLI HENTAI E FACCIAMOLA FINITA °A° Tanto lo sanno tutti che hai le feci
corrosive!
CHIATTONY: SCUUUUUUUUULAAAAAAAREEEEEEEEEEEE! °____°
ED:NONONONONONO!!!!!! °A° Mi avete convinto ok? Farò la pietra satellitare con
gli hentai qua a terra di Tuc!
TUC: Non sono miei,ribadisco,ma va bene uguale =_= (ha perso le speranze)
ED: (con una trasmutandazione Ed incredibilmente ripara il tetto) Che culo!
E' la prima volta che mi riesce! °V°
LASS: Vedi? Noi forunculus non sappiamo usare l’alchimia ma ci piace molto
osservare,in pratica siamo dei voyaer dell’alchimia!
ED: Capisco....vi eccitate così °V°
LASS: NO!!! °A° NON CI ECCITIAMO!!! Ambiamo semplicemente ad ottenere la
pietra satellitare perchè vogliamo finalmente diventare esseri umani a tutti gli
effetti! °V°
ED. A parte il fatto che non ti avevo chiesto nulla e che mi sono
addormentato a metà discorso....ma che fetecchia di desiderio è??? °A° Voi non
siete immortali come Al e avete dei poteri stregoneschi?
LASS: Non siamo stregoni imbecille -__- e comunque fai solo quello che devi fare
e basta! °A° Non devi capirci PER FORZA!!!
ED: E tu non devi spiegarmi le tue ambizioni di merda PER FORZA °V°''
LASS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW (si strappa i capelli)°A°
ED: Comunque vediamo di fare questa pietra satellitare và °V° (detto come se
stesse andando a fare la spesa)
Cosi facendo Ed unì le mani quasi fosse in preghiera, quasi pregasse per
essere perdonato dal dovere sacrificare un numero cosi elevato di hentai;il
minuscolo parassita di rinoceronte in amore era davvero sofferente e
sudava.Innalzo le mani pronto alla trasmutandazione ma...
ED: ç__ç Non c’è la faccio! E' più forte di me! Non posso farlo...(si
avvicina al fratello) Al...perdonami ç__ç
AL: fratellone...
ED: (prende gli hentai contenuti in Al) Ci vediamo!!!! °V° (scappa)
AL: °A°
LASS: FERMATELO °A°!!!
MUFASA: (entra ancora frastornato dall’esplosione e dallo shock) Cosa succede
qui?? (barcolla appogiandosi ai muri)
LASS: NO NON TOCCARE NIENTE TU!!! °A°
Al tocco dell'uomo,i muri iniziarono ad esplodere riversando enormi quantità
di crystal ball che erano contenuti in esso.Mufasa in un momento di coscienza
vide Al e lo portò in salvo desideroso di raccontargli ancora tutta la sua
storia passata dall’inizio alla fine. Intanto i forunculus scappavano cercando
di evitare di essere inghiottiti dal crystal ball che si riversava, come un blob
, nella stanza.
Fuori dal laboratorio King Bong organizzava i soldati per l'invasione con la
sua ben nota formazione a punteruolo:una rivisitazione delle antiche formazioni
romane. Mentre penetravano incuneandosi dentro le mura del laboratorio, Golf
Scramble e Greese fuggirono insieme con altri due uomini e una gamba...cioè ehm
altri due uomini e una donna...
Amstronz, Mario e Luigi si ritrovano nel corridoio del laboratorio dove Ed
era intento a fuggire con gli hentai rubati all'armadietto/fratello.
ED: (mentre corre) IL MIOOOO TESSSSSSSSSSSSS(continua per mezz’ora)
SSOroooooooo *__*
AMSTRONZ: Cavolo!!! E' più malato di quello che pensassi °A°!!! Lascio il
lavoro a voi ragazzi °V° (pacca sulla spalla a Mario e Luigi)!
MARIO: Perchè ci stai scaricando il lavoro?!?!? °A°
LUIGI: E' IMPAZZITO!!! DOBBIAMO FERMARLO!!! °A° (tira un pugno ad Armstronz)
MARIO: Dobbiamo fermare Ed... -.- non lui!
ARMSTRONZ: (che non si è nemmeno accorto del pugno) Allora che fate? Sta venendo
verso di voi e non sembra intenzionato a volerne parlare diplomaticamente °V°
MARIO: Ci penso io! In questi casi solo la sensibilità femminile può porre
rimedio a una disperazione tale!
LUIGI: E dove la troviamo una donna a quest’ora?? °A°
MARIO: *da martellata in testa a luigi* >_>
E così dicendo Mario con tutta la tenerezza di questo mondo si diresse verso
Ed tendendogli le braccia pronto a consolarlo e tranquillizzarlo coccolandolo
maternamente e sussurandogli parole dolci per renderlo più quieto.
MARIO: Su vieni qui Ed non è successo niente non preoccuparti ... su vieni...
Ed per tutta risposta le scagliò li nella mandibola un destro poderoso bene
assestato.
MARIO: AHHHGNYOOOOOOUUU °A°!!! *con la mandibola spostata* ma pergnchè???
ED: NON SONO DI QUELLA SPONDA COME DEVO DIRLO??? °A° GUARDA, SONO ANCHE PIENO
DI HENTAI...MA QUESTI GAY SONO DAPPERTUTTO! °A°
MARIO: MA SONO UGNA RAGAGNZZA °A°!!!
ED: Ragagnzza?? °V°
MARIO: R-A-G-A-GN-Z-Z-A !!! °A°
ED: EH?? °A°
LUIGI: EH?? °A°
MARIO: >_> (tira sberla ad entrambi)
Intanto Amstronz (che se l'era data a gambe levate) trova Al abbandonato da
Mufasa il quale,avendo saputo che erano presenti gli alchimisti di stato,voleva
andargli incontro sbagliando completamente la direzione in cui essi si
trovavano.
ARMSTRONZ: (carica l'armatura sulle sue possenti spalle) guardate un po' cos'ho
trovato mentre cercavo la via per scappare? °V°
MARIO: E LO DICI PURE?!?!?! °A° Uh?Ma quello è Al...
ARMSTRONZ: Ah è Al?! °A° Mannaggia,mi sembrava un pezzo di antiquariato! Volevo
venderlo all'asta su Ebay >_> uff...(nota Ed e Luigi a terra) e quei due?
MARIO: Li ho colpiti e sono svenuti! v_v
ARMSTRONZ: Perfetto!!!
MARIO: Come perfetto? O_o
ARMSTRONZ: (si carica anche Ed) Io esco fuori con questi due così tutti mi
acclameranno e penseranno che sono stato io a salvarli! V_v tu occupati di quel
tuo compagno aspirante idraulico!
MARIO: Ma....ma...tutto ciò è una pura ingiustizia°A°!!!
ARMSTRONZ: ZITTO TRANSESSUALE °A°!!!!
MARIO: °A°!!!
E così,preso sia il fratello armadietto che Ed,lì portò fuori dal laboratorio
acclamato e applaudito da tutti,seguito poi da Mario che portava in spalla a
Luigi che si stava rodendo il fegato.
Intanto i forunculus vestiti da soldati si allontanavo in tutta tranquillità
dal luogo del delitto.
PERVY: Questa uniforme è cosi pacchiana e trash!!! °A° Perchè non posso
metterci due pagliette???
LASS: Zitto vuoi farci scoprire??? Già siamo in pericolo con il fatto che
Chiattony ha le chiappe fuori dai pantaloni °A°!
CHIATTONY: sculaaaaaaaareeee °_°
Accanto a loro si affianca la segretaria del comandante supremo.
SEGRETARIA: Vi stanno bene quelle uniformi...soprattutto a Chiattony! °V°
LASS: beh...
SEGRETARIA: Vi intrufolerete anche voi in esercito?
PERVY: Nemmeno per sogno! Queste uniformi fanno schifo °A°!
SEGRETARIA: (ride) La vita del soldato è una pacchia...certo a volte bisogna
avere a che fare con qualche punteruolo ma la vita soldatesca è la migliore!
CHIATTONY: ...
LASS: Possiamo andare o devi ancora dirci cose senza senso?
SEGRETARIA: Direi che il capitolo è già abbastanza lungo e quindi non occorre
oltre il mio intervento °V°...beh potete andare! Questi sono i vostri stipendi
arrivederci e grazie!
PERVY: Ma noi non lavor...OK GRAZIE ARRIVEDERCI! (va via assieme agli altri due)
SEGRETARIA: Uhm...che strano eppure ricordo che c'era qualcosa che dovevo dire
di importante...bah °V°'' evidentemente non era così importante l'ho
dimenticato! (entra in macchina confusa)
Così,mentre la segretaria matta, la quale da tempo doveva essere licenziata,
lascia andare i tre forunculus donandogli anche parte dello stipendio del
colonnello Mustang, i due fratelli venivano lasciati in balia di Armstronz e dei
suoi applausi non meritati.
Riusciranno a sopravvivere a questa ennesima difficoltà a cui la vita li ha
sottoposti??? E chi è realmente la segretaria del comandante supremo? E' davvero
l'ultima trovata per allungare il brodo o avrà un ruolo importante nel continuo
della storia? E Mario...siamo proprio sicuri che sia una donna? Tutto questo lo
sapremo nella prossima puntata di FMI: "Cuore di pietra"
Aly e Jho
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Capitolo 19
*** Cuore di pietra ***
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FULL METAL IDIOT 19
E con stragrande ritardo (come sempre di questi tempi °V°) ecco il
capitolo successivo della serie più demenziale di tutti i tempi! (adesso non ci
allarghiamo). L'università ci rende veramente impediti nei confronti di questa
fanfiction ma dobbiamo farcela con tutte le nostre forze e andare avanti >_<
postando anche una volta al mese ma basta che FMI non muoia perchè fa divertire
un sacco voi...e soprattutto noi :D
Ma adesso rispondiamo alle recensioni "non recenti" dei lettori XD (come
siamo formali °A°')
A_CHAN: Questa volta non sono
passati 5 mesi ma è cmq passato del tempo °V° No >_< noi stessi non vogliamo che
finisca come le altre fic incomplete demenziali! Cercheremo di mantenere il
ritmo e di terminarla! Promesso!
ARAYA: Grazie e mi raccomando
continua a leggerci =)
SAYOKO_HATTORI: Grazieeee e noi non
ti chiediamo altro che seguirciiiii *_*
ROXY HOLLY: Ah anche tu rimasta nella
trappola delle pringles? °V° Ogni volta succede sempre per le ultime patatine
nel fondo XDDD Per la pianta pacioccona ...non resiste ai climi caldi e quindi
luglio non è periodo di pianta pacioccona (ogni scusa è buona °A°) Io e Jho ne
approfittiamo per farti cmq tanti auguriiiii *O* e Jho precisa che non sborserà
nulla per il regalo °V°
VALERYA90: Grazie che capisci il
nostro ritardo ç_ç (di università °V°...capire quello mentale è un po' più
complicato). Continua a leggerci Hermi >O<
BEAT: Fortunatamente non sono passati
5 mesi ^^ spero riusciremo ad accorciare ancora i tempi ed evitare che FMI
finisca tra 15 anni °V°''' Anche noi non osiamo pensare a come saranno i
capitoli successivi e...soprattutto il film XDDDD Giusto qualche tempo fa me lo
stavo rivedendo ma non riuscivo più a guardarlo seriamente e ridevo per ogni
cosa pensando "questa nella parodia potrei farla così" XD insomma...ormai FMI ha
stravolto FMA! Spero Arakawa non ci ammazzi °V°
PREFFY: Cosa volevi fare con quel
Death Note? °V° Mettilo via o a Jho viene in mente di fare "Idiot Note" e non ne
usciamo più vivi XDDD Eeeeh la sculata tra Mufasa e Chiattony era veramente
EPICA °V°! Comunque Mario è felice così,il suo sesso confuso la rende realizzata
°__° contenta lei! Spero che questo capitolo sia di tuo gradimento ciaooo XD
E ora che abbiamo risposto a tutti....che dobbiamo fare? °V° L'ho dimenticato!
*chiede suggerimento* AH SI! Il capitolo XD
BUONA LETTURA E ALLA PROSSIMAAAAAAA ^x^
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
19.Capitolo: Cuore di pietra
Luogo: siamo in ospedale.Ed,dopo aver cercato di scappare in preda ad
allucinazioni di vario tipo causati dalla possibile perdita del “suo Tesssssoro”
e fermato con un destro poderoso destinato più ad uccidere che a stordire, da
parte di Armstronz , riposa adesso nell’ospedale militare attorniato da gentili
infermiere a cui puntualmente palpa il fondoschiena. Al ormai a pezzi sia
fisicamente che mentalmente sedeva sul pavimento ignorato completamente dal
fratello maggiore il quale non si era minimamente accorto della sua presenza.
ED: Cavolo mi sono rotto di questo
ospedale!!! Ormai ho palpato il culo a tutte le infermiere mi rifiuto di farlo
anche con i dottori °A°… Devo rintracciare Tuc! Quella specie di ballerino da
quattro soldi è nella merda!Se non mi ridà il mio ritz lo trasmuto nella
versione grassa di John Travolta °A°
AL: Ehm… fratellone?
ED: AHHHHH !!!! (spaventato) AL !!!!°A°
Che cavolo fai??? Entri così di soppiatto e mi urli nelle orecchie per
spaventarmi?? °A° Guarda! Per poco non mi hai fatto fare la pipi addosso °A°
*indica chiazza gialla sulle lenzuola*
AL: Ehm .. per la verità io sono qui
seduto già da prima che ti portassero in questa stanza -.-!Ho cercato più volte
di parlarti ma mi ignoravi sistematicamente, poi non ti ho affatto urlato
nell'orecchio perchè mi trovo in fondo alla stanza e,in quanto rotto,non posso
avvicinarmi a te...e per ultima cosa quello non può definirsi "quasi essersi
fatto la pipi addosso"!°A°
ED: Dettagli!!! °A° Stai sempre a
puntualizzare! E’ per questo che poi la gente ti evita e ti guarda in modo
strano!
AL: Davvero? E io che pensavo che si
trattasse del fatto che ero un armadietto con arti d’acciaio che si muoveva e
parlava come un essere umano! =.=
ED: Beh si forse anche quello! °V°
AL: ...*sospira*
ED: *guardando meglio il fratello *
AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! °A°
AL: Ah finalmente te ne sei accorto??
Hai notato che sono stato fatto in mille pezzettini vero? Non preoccuparti il
mio sigillo di garanzia è intatto e non provo dolore non c’e bisogno di fare
quella faccia cosi preoccupata! ^^
ED: CAZZO ME NE FREGA DI TE?? °A° DOVE
SONO FINITI I MIEI HENTAI?? °A°
AL: Lo sapevo che doveva trattarsi di
quello! -.- Comunque sono ammucchiati dietro di te! *indica con la testa una
montagna cartacea traballante da dove è possibile scorgere dalle copertine roba
di sconcezza immane *
ED: *si tranquillizza* fiuuu! °V° Per un
momento avevo sudato freddo! °V°
AL: E ti sei rifatto anche la pipì
addosso! =_=
ED: Devi sempre parlare di pipì tu?? Ho
la vescica debole ok?? °A°
AL: ok ok! °A° Calmati!
ED: Comunque adesso è inutile perdere
tempo! Devo subito avvisare quella rompiscatole ninfomane di Winry per farmi
venire subito a riparare questo hotmail! Se non cancello i messaggi di spam mi
si intasa la posta vorrei sapere chi è che mi manda tutti questi messaggi
inutili! °A°
AL: Già è davvero seccante ritrovarsi
l’e-mail piena di robaccia! °A°
ED: Infatti, e poi devo continuare a
inviare delle catene postali a tutti quelli che conosco, di sicuro ne sentiranno
la mancanza i miei contatti! °V°
AL: Ma non eri contro gli spam?°A°
ED: Quelli degli altri °V° i miei sono cool!
AL: -.-
ED: Vediamo…come posso contattarla in
modo semplice e veloce?? °V°
AL : Potresti usare che ne so...il
telefono?? °V°
ED: *ignorandolo* Trovato!!! Prendiamo
un pettirosso segugio e leghiamogli alla zampa un messaggio, poi lo lanciamo
dalla finestra... °V°
AL: ...e quello muore all’istante
spappolandosi sul marciapiede! -.-
ED: Beh si forse hai ragione! Quei
pennuti non sono famosi per la loro longevità...vediamo come potrei
contattarla?? Segnali di fumo?
AL: Provocheresti un incendio! -.-
ED: Tam tam??
AL: Con una mano?? E poi Winry dista un
po’ troppo non credi? -.-
ED: Pony Express?
AL: Certo! Se hai una settimana di
tempo!
ED: Telepatia?
AL: Che ne pensi del telefono? °V°/p>
ED: Come sei antico e poco originale!
°A° Va bene...che telefono sia!!! Ma chiamerò a testa in giù e a carico del
destinatario!!! Non sia mai che il grande Ed faccia una cosa così comune e
banale! °V°
AL: certo... certo... =_=
Così mentre il nostro Ed stava cercando
di mettersi in equilibrio sulla testa mentre componeva il numero di
Winry,cadendo numerose volte aggravando ancor di più il suo già disastroso
quadro clinico, Winry era intenta alla lettura del suo libro preferito: il libro
dei perchè.
WINRY: mmm interessante questo... Ah
ecco il perchè del perchè succede questo poichè e perchè... -DRIIN DRIIN-
*squilla il telefono* Pronto chi è?? Da dove viene ?? Cosa vuole? Perchè il
mondo è tondo? Dove andiamo?? Chi siamo?? Pronto?? Pronto??
Tu-tu-tu
WINRY: Io cosa?? Cosa?? Pronto?? °A°
Tuu-tuu-tuu
NONNA PUGNAKO: Sempre la solita storia!
°A° Winry!!! Smettila di rispondere al telefono, ci fai perdere tutti i clienti!
°A°
Winry: Ok! °V° - DRIII DRIII- *risquilla
il telefono* Pronto?? Chi sei?? Da dove chiami??Quanti anni hai??
ED: ZITTA °A°!!!
WINRY: Aaaaaah sei tu Ed! *__* Il mio
marshmallow con canditi zuccherati!!! Che ne dici se io mi travesto da Afrodite
e tu da Jeeg robot e mi attacchi con i tuoi missili perforanti??
ED: VUOI STARE ZITTA O NO??? °A° Vieni
subito qui! Questo hotmail che mi hai fatto è una cagata! Si è rotto in mille
pezzi...e il segnale wireless è sempre bassissimo! Per colpa tua ho rischiato di
perdere la partita a dama con Havocado!
AL: E anche la vita...non
dimenticartelo! °V°
ED: Ah già!!! Anche la vita!
Dimenticavo! °V°
WINRY: Davvero?? °A° Ma la colpa è
sicuramente tua che lo hai usato di nuovo come schiaccianoci...per non parlare
degli altri diecimila modi,vietati in più di dodici stati,nel quale lo hai
usato!!!
ED: Guarda che bastonare vecchietti è
uno sport molto apprezzato in alcune località rurali!! °A°
WINRY: Va bene! Per questa volta farò un
eccezione e verrò ad aggiustartelo direttamente a domicilio!°V° Anche perchè
parte del problema potrei averlo causato io infettando il tuo braccio con un
trojan horse che avrebbe dovuto disinibire la tua mente!
ED: Cosa hai detto?? °A°
WINRY: Niente...niente! °V°
ED: Ah ok mi sembrava... °V° In ogni
caso fa presto! Devo grattami il sedere e ci riesco solo con la mano destra!!!
WINRY: Ehm...Ok! °V°’’’
Nel frattempo,dentro l’ospedale, una
furtiva presenza si aggirava per i corridoi come una pantegana si muove di
soppiatto nell’oscurità. Questa furtiva presenza altri non era che il nostro
Hugghies che si mobilitava alla ricerca di cibo avanzato per sua figlia.
ED: CHI E’ LI????? °A°
HUGGHIES: Sono io!!!! °V° Perchè urli?
ED: Fiiiiiiiuuuuuuuu!!!! Pensavo fosse
il fantasma formaggino °V° ! Ne ho sempre avuto paura sin da piccolo! Mi ricordo
che costringevo Al a rimanere sveglio tutta la notte per sorvegliare la stanza!
AL: Sigh ç__ç
HUGGHIES: Capisco! °V° La mia sola paura
è quella di essere mangiato da mia figlia e mia moglie!
ED: E’ per questo che ruba cibo in
continuazione???
HUGGHIES: Certo! E qui in ospedale è
cosi facile rubarlo a quei piccoli bambini calvi! °V°
AL: °A°!!
ED: Capisco! °V°
AL: °A°!!!!
HUGGHIES: Tuo fratello si sciocca
facilmente vero??? °V°''' Comunque ero venuto qui anche per un'altra cosa!
ED: Palpare il culo alle infermiere???
°V°
HUGGHIES: Si e poi anche per chiederti
dei Forunculus °V°!
ED: Mi spiace non sono di quella sponda!
°V° Chiedi ad Al!
HUGGHIES: Ma che hai capito!!! I
Forunculus!!! Ricordi? Quelli contro cui hai combattuto lo scorso capitolo!!!
°A°
ED: Mi spiace! Non leggo mai le storie
su EFP! Ogni volta devo aspettare mesi per leggere il continuo! °V°
HUGGHIES: Aaaaaw =.= erano quei tipi
strani! Uno di quelli amava anche gli yaoi!
ED: AAAAAAH!!!! Si si adesso ricordo!
°A°
HUGGHIES: Ecco! Vorrei sapere che cosa è
successo quella sera! °V° In realtà non me ne frega un cavolo,ma se non te lo
chiedo non so come andare avanti e allora... Sai? Sto aspettando con ansia la
parte in cui finalmente muoio cosi mi tolgo dalle scatole! =_=
ED: Mi spiace farla attendere °V°! Per
tanto farò il possibile per accelerare quest’episodio!!! Allora inizierò a
raccontare dal principio...quando nuotavo nel liquido materno ancora legato dal
mio cordone ombelicale! Allora...quando sono uscito...°V°
HUGGHIES: °A°
*dieci ore dopo*
ED: ...e poi a cinque anni rinchiusi Al
nello sgabuzzino delle torture,così lo chiamavo,insieme a un pitbull che avevo
lasciato senza cibo per una settimana! Aaaah quelli si che sono bei ricordi...
^_^
HUGGHIES: °A°''
ED: Vabè...arriviamo subito al punto in
cui Tuc mi promise un ritz in cambio di trasmutare degli hentai nella pietra
filosofale a mia insaput...ehi Hugghies!!! Mi sta ascoltando?? °A°
HUGGHIES: zzZzzz... eh... cosa??? Si
si,certo ho perso solo l’ultima parte! Quella di Tuc! Puoi ripeterla?? °A°
ED: Mi spiace ero in modalità
videogioco! Se si salta la storia,la si ricomincia da capo! °V°
HUGGHIES: °A°!!!
Cosi dopo aver raccontato di nuovo la
sua intera vita,Ed finalmente arriva alla storia dei forunculus che tanto
interessava ad Hugghies.
ED: C’erano una miriade di hentai e quei
perversi volevano che li trasformassi nella pietra satellitare!!! Mai gesto
poteva essere più infame!Nessuno poteva compiere una simile crudeltà! Era
assurdo per la mia morale! Così abbandonai mio fratello e scappai con gli
hentai! °V°
HUGGHIES: Si ma alla fine non mi hai
parlato di nessun forunculus! °A° Non so...descrivimelo un po’! Portava gli
occhiali questo?
ED: No! °V°
HUGGHIES: *abbassa caselle* la cravatta?
°V°
ED: No! °V°
HUGGHIES: *abbassa altre caselle* mmmm
portava una frustino sadomaso alla sua destra?? °V°
ED: Mmm si! °V°
HUGGHIES: E’ John?? °V°
ED: No! Lei ha perso! °V°
HUGGHIES: MANNAGGIA °A°!
AL: Ma com’è che siete finiti a giocare
a “indovina chi?” °A°
ED: Non porti domande inutili mio
ferroso fratellino! La cosa importante qui è che Hugghies ha perso e adesso deve
pagare! °V° Muahahahah!
HUGGHIES: ok ok °V°''' Adesso devo
andare ragazzi! Quei vecchi al terzo piano non mi mandano mica il loro pranzo
per posta! °V° E poi oggi c’è la festa di compleanno di mia figlia! Devo andare
a noleggiare il tir per la torta!
WINRY: *irrompe* Ho sentito torta??? °V°
AL: Ciao Winry! Hai fatto in fretta,
come va?
WINRY: TORTA?? °V°
AL: Eccone un'altra! °A°’’’
ED: Su! Avanti piccola scansafatiche! Ci
hai messo 10 minuti per fare 500 km?? Su cosa andavi?A dorso di tartaruga?? °A°
Su devo ancora scaricare gli ultimi hentai!!!
WINRY: Torta? °V°
HUGGHIES: Si torta! °A° Ho detto torta
°A°!!! Ma questo ospedale è un manicomio? °A°
*vede passare nel corridoio uomini
vestiti da Cesare e Napoleone, più uno che grida di essere Dio*
Hugghies: Si avevo ragione! °V°’’’
WINRY: Scusami piccolo! *a Ed* La
riparazione la faremo più tardi! Infilzerò il mio bullone nel tuo perno tutta la
notte! *ammicca*
ED: Ok! °V°
WINRY: Non capisci un cazzo!!!! °A°
ED: Ok! °V°
WINRY: AHHHH!!! *frustrata* Andiamo
Hugghies,accetto il suo invito alla festa di compleanno di sua figlia! °V° Devo
affogare i miei dispiaceri nella panna montata!
HUGGHIES: Ma io non ti ho dato nessun
invito!!! Ma dove mi trascini??? AIUTO °A°!!!
Così mentre Winry trascinava il povero
Hugghies, tirandolo per i capelli,fuori dall’ospedale per recarsi da intrusa
alla festa della sua figlia, Ed e Al rimasero da soli ognuno con i propri
pensieri.
ED : Al capisco perchè sei cosi di
malumore...ma vuoi smetterla di tenere il broncio? °V°
AL: Ma se non ho nessuna espressione a
causa della mia faccia di metallo!!! °A° E poi sono di malumore per una cosa che
è successa recentemente...
ED: Si lo so...ti capisco ma ti posso
assicurare che presto tutto si risolverà!
AL: Dici davvero? Me lo prometti
fratellone? Sai? Non posso restare con questo dubbio, non pensavo fossi così
sensibile!!! Hai capito subito il mio problema! ç__ç
ED: Certo Al cosa credi??? Siamo
fratelli! Io riesco a capirti meglio di chiunque altro! Anche io sto soffrendo
molto per quello che è successo! ç__ç
AL: Oh...fratellone! Ti avevo giudicato
male! ç__ç
ED: Non preoccuparti! Presto riusciremo
a completare di nuovo la nostra collezione di hentai! ç__ç
AL: Oh fratellone... ç__ç si! Riusciremo
di nuovo a completare la collez...cosa???? La collezione di hentai?? °A°
ED: Si! °V° Non era per quello che stavi
male?
AL: Ma allora...NON HAI CAPITO NIENTE!!! °A° BASTA!!! ME NE VADO!!!
ED: Sei a pezzi...non puoi prendere e
andartene °V°!Sei costretto a stare qui e sorbirmi!
AL: Col cavolo °A° chiamo un’infermiera
e mi faccio portare via!!! Non sto con un insensibile del tuo calibro!!! Mi stai
solo confermando i dubbi che ho in testa!!!ç_ç INFERMIERA!!!!
Così Al viene portato via.
ED: Povero Al! E’ ancora cosi ingenuo e
piccolo! Soffre troppo per gli hentai...ma lo capisco! V_v
Più tardi,terminata la festa di
compleanno della figlia di Huggies, Winry riuscì a sottrarre dalle grinfie della
signora Glassa e sua figlia,una fetta di torta e va a portarla a Ed in ospedale
sperando così di riuscire ad ottenere al suo posto favori di natura sessuale.
WINRY: (entra nella camera di Ed)
Ciauuuuu Edducciooo! Guarda! Ti ho portato un po’ di torta! Che ne dici di
spalmarla sul mio bel corpo e di leccarla via piano piano? *ammmica*
ED: Non capisco! Non è più comodo usare
un cucchiaio? °V°
WINRY: -.- *gli porge la torta* Tieni
abbuffati!/p>
ED: Grazie! °V° *la mangia in un solo
boccone*
WINRY: Dov’è Al?
ED: fe.fa.fn.fa.fo.fia
Winry: E non parlare con la bocca
piena!!! °A°
ED: Per la verità ripassavo l’alfabeto
farfallino! Comunque dicevo che è andato via sconvolto per la perdita dei nostri
hentai ç__ç che caro ragazzo!
Winry: Sei sicuro che sia per quello??
ED: E per cosa altro potrebbe essere?
WINRY: Magari per il fatto che lo tratti
come un oggetto,lo sfrutti come un schiavo,gli rendi la vita impossibile
trattandolo come uno zerbino, lo usi per trasportare cose e oggetti di carattere
a dir poco imbarazzante,gli impedisci di fare amicizie e vai dicendo in giro che
è gay, poi mettiamo anche il fatto che la sua anima è stata trasmutandata dentro
un armadietto...°V°
ED:.......NAAAAAAAAAAAAAAH!!! Non credo
sia per questo! Sono di sicuro gli hentai! °V°
WINRY: °A°’’’’
ED : Piuttosto cosa ne dici di riparami
il braccio? Per colpa tua non aggiorno il mio profilo di facebook da una vita!
Come faranno i miei amici a vivere senza sapere cosa faccio in ogni istante
della mia vita e quante volte vado in bagno?? °V°
WINRY: Credo che sopravvivranno°V°'''!A
proposito...come mai non mi hai ancora aggiunto gli amici?
ED: Mi spiace ma non siamo ancora cosi
intimi! °V°
WINRY: Potremmo diventarlo... *ammicca*
ED: Mi spiace non mi va di scambiare le
mie mutande con le tue! °V°
WINRY: °A° Cavolo ma tutti quegli hentai
non ti hanno insegnato nulla???? Meglio che ti ripari il braccio e che vada via
mi sono stancata di sentirti !!!°A°
ED: Brava! *O*
WINRY: Guarda che quella era una critica
°A°!
ED: Brava! *O*
WINRY: Me ne vado sul serio °A°!
ED: Brava! *O*
WINRY: Questo è matto! °A°
E così Winry ripara il braccio di Ed
tralasciando le sue innumerevoli richieste che spaziavano da un raggio laser
distruttore di universi a un minifrigobar con macchina del gelato. Ignorando le
sue battute pesanti e stringendo al meglio tutti i bulloni,la meccanica termina
con scioltezza e professionalità il suo lavoro.
WINRY: Ecco fatto! Adesso è solido come
una roccia!!!
-paff paff *da uno schiafetto sul
braccio di Ed*-
-SBRAAAAAASH-*va in frantumi il braccio
di Ed* °V°' beh... quasi!
Dopo aver riparato di nuovo il braccio,
Winry lascia l’ospedale portandosi per dispetto anche la torta e le porzioni
ospedaliere di cibo per i vari reparti di degenza.
Più tardi,mentre Ed vagava nell’ospedale
alla ricerca di biancheria intima di prosperose infermiere che nella sua mente
perversa chiamava "addette all’eccitazione maschile ospedaliera", incontra suo
fratello Al in terrazza affranto come non mai e seduto a terra mentre parlava
con le sue amiche formiche.
ED: Ahhh!!! Ecco dov'eri finito fratello
degenere!!! °A° *calpesta formiche giungendo*
AL: NOOOOO °A°!!!! Ma cosa fai
fratelloneeeeee °A°???
ED: Cosa??? Che succede?? Cosa ho
fatto??? °A° *si muove avanti e indietro e strisciando le scarpe a destra e
sinistra e facendo tip tap schiacciando ancora di più "involontariamente" le
formiche*
AL: ç___ç Cosa vuoi fratellone? Perchè
continui ad assillarmi e maltrattarmi oltre il dovuto?? °A°
ED: Scusa,abbiamo forse messo un limite
ai miei maltrattamenti nei tuoi confronti??? Mi sembra di no! Quindi stai zitto
e subisci!!! °A°
AL: ç__ç Piuttosto perchè visto che hai
il braccio riparato non mi rimetti in sesto???
ED: Va bene! Va bene! °V° *allunga la
mano*
AL: Non posso pagarti °A° sono rotto!
ED: Questa scusa l'ho già sentita,andiamo! Questi lavoretti non li posso mica
fare gratuitamente,la manodopera si paga eh? E poi siamo alta stagione non
accetto sconti °V°!
AL: groan -.- *lascia cadere una
banconota da 10* possibile mai che devo pagare per farmi riparare ogni volta??
°A°
ED: E allora la prossima volta cerca di
romperti di meno no? °A° Sempre il solito lamentoso! VIA ALLA
TRASMUTANDAZIONEEEEEEEEEEEE *lo trasmuta in un gabinetto*
AL: Ma cosaaaaaaaaa °A°!!!
ED: Ritengo che così tu sia molto più
funzionale! Perchè ti lamenti sempre??? °A°
AL: Rivoglio la mia forma originale °A°!!!! Subito!!
ED: No dai pensaci bene...non è meglio
la porcellana dell'acciaio? °V°
AL: SUBITOOOO °A°!
ED: ok ok °V° stavo solamente
scherzando!*butta via di nascosto la carta igienica* TRAMUTANDAZIONEEEEE!!! *Al
ritorna come prima...cioè un armadietto*
AL: Finalmente! Sono tornato come prima
=.=!
ED: Ah allora è inutile cercare la pietra satellitare °V°! Tutto è bene quel che
finisce bene! Aaaaw,e la serie è finita! Wow 32 puntate prima °V°...ho il tempo
per un cappuccino?
AL: Non come prima in quel senso °A°! Io voglio tornare ad essere un bambino
vero!
ED:Al! Ancora credi a quelle storie assurde di Pinocchio e i sette nani? °A°
AL: Pinocchio era un burattino °A° e cmq è solo "Pinocchio" senza i sette nani
-.-! Stai confondendo le fiabe!
ED: Vabè non sono molto informato su queste subdole storie! Io ho solo le fiabe
in versione hentai °V° come "Porcahontas","la lampo di Aladino","la spada nella
doccia","la caricarono in 101" ...
AL: OK BASTA COSI' °A° NON CONTINUARE!!!
ED: Come vuoi °V°...aaaw i classici Disney...che bei ricordi!
AL:...
Dallo sguardo di Al,anche se
metallico,traspare una tristezza insolita e inquietante; questo non sfugge al
fratello maggiore che un po' preoccupato riesce ad intuire i pensieri del
fratellino ed improvvisamente si fa serio e si prepara a tranquillizzarlo con
affettuosi parole.
ED: CAZZO AL DATTI UNA MOSSA °A°!!! NON
PUOI SEMPRE RESTARE A FRIGNARE COME UNA DONNICCIOLA SI UOMO O AL MASSIMO
ARMADIETTO !!! °A°
AL: Che brutalita fratellone! °A°
ED: Grazie! Sono specializzato in
quella! °V°
AL: Comunque in realtà c'è una cosa che
mi preoccupa...
ED: lo so...
AL: ...e non sono gli Hentai! <_<
ED: Ah!!!! Allora non ne ho la minima
idea! °V°
AL: Fratellone...non mentirmi! Dimmi la
verità! Tu mi nascondi un segreto...un segreto che riguarda la mia nascita...ç_ç
ED: COME HAI FATTO A SCOPRIRLO??°A° Cioè
volevo dire...no, non c’è nessun segreto... °V°'''
AL: Ma fratellone °A°...lo hai appena
ammesso!!!
ED: Cosa??? Io?? Dev'essere stata quella
formica sopravvissuta a parlare!Io non ho detto niente! °A°
AL: Le formiche non parlano -.- e non
hanno quella voce! Quella voce era la tua! Ne sono sicuro anche perchè proveniva
dalla tua bocca e le tue labbra si muovevano con quelle parole! °A°
ED: Ma che dici? °V° Io sono ventriloquo
da sempre!
AL: Stai muovendo le labbra... -.-
ED: E ora? °V°
AL: Si -.-
ED: Forse non mi sta riuscendo perchè sono emozionato e sotto
pressione.......ora? °V°
AL: Si °A°!!!
ED: Anche adesso??? °V°
AL: SI SI MUOVONO!!! °A° SI MUOVONO CONTINUAMENTE!
Ed: Però sicuramente in quell'istante mi ha parlato di sopra quella maledetta
formica!!! Stupido insetto!!! °A° Perchè devi riempire di pensieri mio
fratello??? Devi morire! TIE' TIE' TIE'! *calpesta ripetutamente la formica*
AL: BASTA!!!! °A° QUESTA E' STATA LA FORMICA CHE HA FATTO TRABOCCARE LA
COLONIA!!! Mi è bastato per capire quanto non possa esistere nulla di buono e
caritatevole in te!!! °A° Non ho bisogno di una conferma a quel segreto che mi
nascondi...sono STUFO di sottostare ai tuoi maltrattamenti! IO ME NE VADOOOOO!!!!!!!
ç____ç
E così dicendo,Al scavalca il recinto
della terrazza e fugge per i vicoli della città lasciando il fratello
letteralmente sconvolto.
ED: NOOOOOOOOOOOOOOOO ALLLLL!!!!!!
Ritorna da meeeeeeeeeee!!! Le pareti attrezzate sono troppo scomode per gli
hentai ç___ç dove li metterò senza di teeeeee????????
I fratelli Elmeric stanno affrontando un
momento difficile: dove sarà andato Al? Riuscirà Ed a riportarlo da lui e
continuare a sfruttarlo come sempre? E Winry sarà mai aggiunta tra le amicizie
di Ed in facebook? Lo sapremo solo nella prossima puntata di FMI °V°/ "False speranze".
Alla prossima.
Aly e Jho
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Capitolo 20
*** False speranze ***
|
FULL METAL IDIOT
Eccoci di nuovo
qui,forzandoci di non perdere le mano e di aggiornare sempre cercando di fare il
prima possibile XD
Inizio col dire che
stiamo riorganizzando tutte le immagini,rivisitando e ricorreggendo i capitoli.
Il lavoro è parecchio lungo da fare e per il momento siamo riusciti a
perfezionare soltanto il primo capitolo,in queste settimane vedremo di
riassestare tutto quindi abbiate pazienza e non vi preoccupate se qualche
capitolo sembra avere l'aspetto diverso dall'altro. Omogeneizzeremo tutto
presto!
Concludiamo ringraziando a tutti coloro che ci hanno recensito per il capitolo
precedente: IlyuChan,icaro smile,beat,roxy holly,valerya90 e Rya...VI VOGLIAMO
BENE *__* (Magari un giorno Aly vi farà un disegno di FMI ciascuno! °V°
n.d.Jho) (Ehiiii °A° Comunque è possibile^^! n.d.Aly)
Buona lettura.
Aly e Jho
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
20. Capitolo: False
speranze
Il sole si
innalzava all’orizzonte mandando i suoi raggi solari su tutta la vallata
circostante, illuminando le tende sparpagliate disordinatamente per tutto il
territorio.
L’accampamento
dei ben noti fan degli alchimisti, il popolo di Ohissavar, era un agglomerato
brulicante di tende, falò e persone.In una di queste tende giaceva il più
misterioso e pericoloso della loro specie: Mufasa.
RAGAZZINO
SCONOSCIUTO: Andiamo forza!Mangia almeno un boccone!Se non mangi non ti
rimetterai mai in forze!
MUFASA: ...
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Aaaw...dannazione a te! Se non vuoi mangiare peggio per
te!
MUFASA: ...
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Fratellone se gli dai da ingerire i bulloni è più
che normale che non si riprende e che non ne voglia! °V°
MUFASA: COUGH COUGH....*vomita viti e bulloni vari*
Mentre Mufasa vomitava vari
tipi di metallo arrugginito, nella tenda entra un vecchio signore, che per
rispetto verso la terza età chiameremo “vecchio bacucco”.
VECCHIO
BACUCCO: Allora...come sta il giovanotto?
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Ho provato a farlo mangiare ma è ostinato °A°!
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Si vede che non si è fatto i denti forti come i
miei! *mostrando la sua arcata dentaria tutta spaccata*
VECCHIO
BACUCCO: Se è un fan di Ohissavar sicuramente la provvidenza lo aiuterà
°V°...offri un po'! CHOMP CHOMP! *ingurgita bulloni* Mmmmh deliziosi!
MUFASA: °A°''
(P:come fanno a mangiare quella roba? Sono davvero miei simili?Sono stato
davvero così lontano da casa da cambiare totalmente?)
Nel frattempo che Mufasa
offriva a se stesso questi profondi interrogativi, all’esterno della tenda si
udivano urla disumane,spari ed esplosioni.
RAGAZZINO
SCONOSCIUTO: Che sta succedendo la fuori? °A°
VECCHIO BACUCCO: Ottima domanda °V° in realtà mi ero affacciato giusto per
questo!Sono arrivati degli alchimisti di stato e la folla è in
delirio,affrettatevi o perderete il loro autografo!
RAGAZZINO
SCONOSCIUTO: Nooooooooo ç__ç dobbiamo assolutamente andareeeeee!
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Alchimistiiiiiii non ci scappereteeeeee!
MUFASA: *si dimena* Ehi anch'io voglio andare...°A°
VECCHIO BACUCCO: TU non ti muovi di qui perche sei ferito e devi ancora mangiare
la tua zuppa di viti...IN SILENZIO °A°!
MUFASA: ç___ç
I ragazzini si precipitarono
subito fuori dalla tenda, come lupi affamati che avevano avvistato il loro
pranzo preferito, che non era fatto di bulloni °V°’’’.Intanto i militari e i fan
di Ohissavar si affrontavano in scontri micidiali all’ultimo sangue provocando
incendi e inspiegabili esplosioni.Alcuni militari non alchimisti paragonavano
quell’invasione a quella dei fan dei Tokyo hotel creando grande disappunto tra
gli Ohissavar che odiavano essere paragonati a tale marmaglia. Mufasa
intanto,che si rovinava i denti mangiando bulloni e vite varie, si disperava per
non potere essere partecipe alla battaglia affacciandosi di tanto in tanto dalla
tenda, notando che ormai i militari se ne erano andati lasciando dietro di loro
niente altro che terra bruciata.
Al,nel frattempo, vagabondava
sotto la pioggia (si, aveva inziato pure a piovere...della serie non c’e fine al
peggio! °V° n.d.Jho ) assorto dai suoi dubbi.
AL: Perchè il
mio fratellone è così insensibile? ç_ç Anzi perchè è il mio fratellone? Sarebbe
stato tutto più semplice se non lo fosse stato! Per quale motivo non vuole
rivelarmi quel segreto? Forse i ricordi che ho del passato e della mamma,sono
falsi...forse io sono stato creato solo per contenere gli hentai del mio
fratellone e non ho alcun legame con lui...oppure sono stato adottato!Si sarà
sicuramente così!Solo questo può giustificare questa diversità lampante tra me e
lui!Oddio ç_ç spero tanto di non essere suo fratello e nemmeno un parente alla
lontana!
Cosi dicendo Al non ebbe
neanche il tempo di allontanarsi dalle sue speranze di non essere geneticamente
legato ad Ed che sentì alcune urla non esattamente felici provenire da un gruppo
di persone.Infine vide alcuni ragazzini fuggire e nascondersi dietro di lui.
RAGAZZINO SCONOSCIUTO:
Fiuuuuuuuù °A°!Che fatica strappare gli autografi agli alchimisti di stato!
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Veramente li hai rubati! °A°
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Non occorre essere pignoli!!! L'importante è che adesso
abbiamo le firme dei nostri beniamini!Soprattutto dell'alchimista "trappola per
i Fan di Ohissavar" °V° Pensa che quello è stato fatto apposta per noi ç__ç!
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Già! Ci hanno rincorso molto per riprendersi gli
autografi! Per un pelo! Menomale che questo cassettone dell'immondizia ci ha
fatto da copertura e non ci hanno presi!
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Già! °V°
AL: IO NON SONO UN CASSONETTO
DELL'IMMONDIZIA T__T VI CI METTETE PURE VOI ORA???
I due ragazzini sobbalzarono
imprecando più di un adulto blasfemo. Le parole che uscirono dalla loro bocca
sconvolsero e traumatizzarono non solo Al ma anche gli stessi autori che si
avvalsero della facoltà di non citarli in questo capitolo.
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: PERCHE' LA SPAZZATURA PARLA?°A°
AL: Basta! Non ferirmi oltre! Mi ricordi mio fratello quando ho imparato a dire
la mia prima parola ç___ç!
ALTRO RAGAZZINO SCONOSCIUTO:
Tu chi sei? °A°
AL: Vorrei tanto saperlo ç___ç sono in fuga proprio per scoprire chi sono!
RAGAZZINO SCONOSCIUTO: Te lo dico io,sei una pattumiera °V°! Da dove ti apri?
Devo buttare un fazzoletto pieno di muco che mi ero conservato qualora avessi
trovato un cassonetto! Comunque io mi chiamo Leo °V°!E questo qui è il mio
fratellino Rick!Scusa la poca fantasia dei nomi ma mia madre li ha presi aprendo
a caso una pagina del suo romanzo rosa.
AL: *nota gli autografi* Ma quelli....sono autografi di alchimisti di
Stato...quindi voi siete fan di Ohissavar!
LEO: Oh no °A° ci ha
scoperto!!! Adesso ci toccherà ucciderlo!
RICK: A me l'onore di vendere i suoi organi ti prego *_*! Me l'avevi promesso!
AL: Non potete uccidermi °A° non ho un vero e proprio corpo fatto di carne e
ossa!
LEO: Questo lo vediamo,cassonetto °V°!
AL: T____T
RICK: Se non possiamo ucciderlo,portiamolo con noi!°V° Usiamolo come archivio
per le nostre firme!
LEO: Ottima idea °V°!
Cassonetto! Da oggi non sarai più un cassonetto....ma un armadietto!!!*.* Sei
contento?
AL: ........evviva °A° *sarcastico*
RICK: Vieni nel nostro accampamento!Seguici!
Intanto da un'altra parte Ed
apparentemente disperato per il suo fratello scomparso, vaga per la città alla
sua ricerca.
ED: Aaaaaaal?
Aaaaaal! Dove sei? Dai Al,se esci fuori subito ti prometto che accettero le tue
scuse! °V° E che ti inserirò un nuovo ripiano come
mi piaceva tanto! Allora Al? Ti decidi ad uscire??? Dai! Lo so che sei nascosto
dietro quel muretto! Ti vedo benissimo! °A°
Una persona sbucò da dietro
al muretto e con un solo balzo si presentò davanti agli occhi dell’incredulo Ed.
WiNRY: BUH!!!! °V°
ED: AAAAAAARGH °A°!!!
WINRY: Ti ho spaventato? Ho fatto bene la mia parte? Credevi davvero che me ne
fossi andata? In realtà era tutto uno scherzo! Ti è piaciuto?
ED: AAAAAAAAAAAARGH °A°!!!
WINRY: Stai
cercando Al? Vuoi scusarti con lui? Hai capito perchè sta soffrendo? E perchè
continui ad urlare? °V°
ED: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH °A°!!!
WINRY: LA VUOI FINIRE °A°??? (irritata)
ED: SCUSA MA DI SOLITO NEGLI INCUBI QUANDO URLI L'INCUBO NON SVANISCE??? °A°
PERCHE' TU NON SVANISCI????
WINRY: Perchè io sono un tuo sogno erotico! *ammicca*
ED: MA ANCHE NO °A°!
WINRY: Ma
allora lascia che ti aiuti a cercare tuo fratello *__* la cosa mi pare assai
eccitante!
ED: MA ANCHE NO °A°!
WINRY: Perchè
quando parli con me è come se fossi un disco rotto ripetendo sempre una sola
frase,esclamazione o verso? °A°
ED: MA ANCHE NO °A°!
WINRY: -.-''
ED: Comunque se
vuoi darmi una mano a cercare Al fallo ma restando in silenzio e a 100 metri di
distanza da me come ho fatto scrivere da questo mandato dalla polizia di
Obliqual City °A°!
WINRY: Ma la polizia di Obliqual City è l'esercito e TU fai parte dell'esercito
°V°!
ED: APPUNTO °A°!!!
WINRY: Ecco
perchè ci sono tanti errori grammaticali °V° ti sei scritto un mandato da solo!
ED: Tecnicamente l'ho fatto scrivere a Mustang ma ammetto che l'avevo
narcotizzato e ho usato la sua mano per scrivere °V°....però resta suo il
mandato!
WINRY: Ma la firma dice Edward Elmeric!°A°
ED: *straccia foglio* BASTA MI HAI ROTTO I COGLIONI °A° STAMMI LONTANO CON O
SENZA MANDATO! *tira dritto*
WINRY: *lo
segue* Perchè stai cercando Al?Hai intenzione di scusarti con lui?Qual era
quella cosa importante che non hai mai avuto il coraggio di dirgli? Perchè non
mi dici mai niente? Perchè hai staccato una barra della cancellata?Perchè ti
stai colpendo i gingilli ripetutamente?°V°
ED: -SBRANG SBRANG SBRANG- Aaaaw ora va meglio! °V° Pur di non sentirti sono
disposto a provare dolori BEN PIU' FORTI! Ora capisco perchè sono impotente °A°
a furia di disintegrarmi le palle in una macedonia di maroni,il risultato è
questo!
WINRY: Cosa?!?!? °A° Ho sentito impotente??? Chi è impotente??? °A°
ED: Ehm...Al °V°! Ecco perchè è scappato!
WINRY: Non credo proprio -.- ti ricordo che ho perso la verginità con lui e
nonostante volessi perderla con te,ti confesso che è stato fantastico a letto!
ED: BASTA °A° ANCHE QUANDO NON C'E' AL DEVE SEMPRE ESSERE PIU' VIRILE DI ME!
DEVO RIUSCIRE A FARLO DIVENTARE GAY A TUTTI I COSTI! Vieni Winry!!! Cerchiamolo
e facciamogliela pagare!!!
WINRY:
SIIIIIIIIIIII *.* IO E IL MIO EDDUCCIO INSIEME IN UN AVVENTURA MOZZAFIATO SENZA
EGUALI! E iniziamo a cercarlo da Est,da Nord,o da Ovest?Oppure da Sud?E quando
lo troviamo che gli diciamo?Posso assistere a quando gli dirai la verità?E
mentre passeggiamo possiamo tenerci per mano?
ED: *ormai un puntino lontano che corre disperato* WAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!
WINRY:
EEEEEEEEEEEED °A° ASPETTAMIIIIIIIII! NON MI LASCIARE SOLAAAAA! *segue*
Intanto l’ex-armadietto,poi
bidone dell’immondizia,poi di nuovo armadietto...veniva condotto dai suoi nuovi
amici/sfruttatori nel nuovo accampamento dei fan di Ohissavar che era collocato
alle fogne dei vari scarichi della sede degli alchimisti di stato.
LEO: Prima di
farti conoscere al grande saggio e diventare un sacro contenitore di
autografi,ti presentiamo un nostro amico ghiotto di bulloni che abbiamo
conosciuto °V°!
RICK: Sai?Lui è davvero fortunato,riusciva a prendere le firme degli alchimisti
subito prima che morissero!CHE UOMO FORTUNATO *_*!
MUFASA: SI MA
ME LE AVETE RUBATE! RIDATEMELE! °A° BLUEAAAAARGH! *vomita viti*
AL:
TUUUUUUUUUUUU!!! ç__ç
RICK: Lo conosci? °w°
AL: Certo che lo conosco ç___ç ha ucciso l'unica persona che potevo volere
bene...
MUFASA: Guarda che tuo fratello è vivo! O_o Ha appena pubblicato un asta su Ebay
che mette in vendita la vostra amica biondina!
AL: IO MI RIFERIVO ALLA CREDENZA ç___ç! Sigh....
MUFASA: La credenza???Quale credenza? O_o ....AAAAAH! Quella cosa inutile in cui
mi sono nascosto per non essere colpito! Si!E' grazie a quell'oggetto stupido
che sono vivo oggi!
AL: ç___ç MA PERCHE' OGGI SONO TUTTI CRUDELI CON ME???
MUFASA: Piuttosto che ci fa lui qui?
AL: No che ci fate voi accampati nelle fogne piuttosto!!!°A°
RICK: Siamo stati attaccati dai militari che hanno cercato di difendere gli
alchimisti di stato da noi! Non capisco perchè poi! °V° Abbiamo solo cercato di
strappare lembi delle loro vesti per conservarceli sotto il cuscino la notte!
AL: °A°!!!
LEO: E poi
queste fogne sono collegatissime agli scarichi dei bagni del quartiere degli
alchimisti! °V°
AL: ........ditemi che non fate quel che sto pensando....=__=
LEO: Ok non te
lo diremo °V°! *sente rumore di sciacquone* Oh la nuova collezione! Speriamo di
non trovare doppioni °A°!
RICK: Posso andare a setacciare io stavolta la zona?*_*
LEO: Va bene °A° però se non è un doppione lo dai a me!
RICK: Uffaaaaaaa -.-! *va*
AL: Ma che
schifo °A°!
MUFASA: A
proposito,come mai non c'è tuo fratello con te? E' finito in qualche pasticcio?
AL: No,o per lo meno non credo! Io...mi sono separato per sempre da lui °A° ora
sono indipendente!
MUFASA: ...pff...*gli viene da ridere*
AL: EHIIII °A°!
MUFASA: No
scusa è che non è da tutti i giorni vedere un armadietto degli uffici legali che
dice "voglio essere indipendente"! E' un po' come quel folletto che voleva
andare ad abitare in un appartamento e pagare l'affitto con un lavoro per
crearsi le sue esperienze!
AL: Ma i
folletti sono creature delle favole °A°!
MUFASA: Cosa? °A° E allora quell'aspirapolvere con cui ho parlato fin ora era
frutto della mia immaginazione??? *indicandola* Mi sa che devo riposare un altro
po' e smetterla di mangiare bulloni!
AL: =.= ah tu intendevi...quel folletto...*è più grave di quanto credevo! Lascio
un idiota e ne prendo un altro;ma com'è che mi sono ridotto così?*
LEO: I bulloni ti fanno bene
°A° ti fanno crescere i denti sani e rotti!
MUFASA: Dovrebbero essere sani e forti! °A°''' E poi sono già bello adulto! I
denti non mi devono più crescere! Falli mangiare a tuo fratello!
LEO: A proposito di mio fratello...è un po' che manca °V°' !
AL: Veramente saranno passati,si e no,due minuti -.-!
LEO: Si ma a quanto dice il copione mio fratello incontrerà un gruppo di
alchimisti mentre raccoglieva la pupù dei condotti,c'è scritto proprio "pupù", e
viene rapito da dei militari e che io,seguito dal tizio con la X in faccia...
MUFASA: Mi chiamo Mufasa ormai da più di 10 episodi °A°!!!
LEO:...parto alla ricerca del
mio amato fratellino!....COME AMATO? °A° MA SE NON LO POSSO SOFFRIRE QUELLA
PIATTOLA DAI DENTI SPACCATI °A°!
MUFASA: Ah ora li chiami così
i tuoi denti sani eh? °V°
AL: Perchè io non sono
citato? ç_ç
MUFASA: Forse staccandoti da
Ed sei diventato automaticamente un personaggio secondario da calpestare?
AL: ç___ç
LEO: Vabè =.= *getta copione*
visto che gli autori mi pagano,andiamo a cercare mio fratello!
MUFASA: Ok lascia solo che prenda le MIE cose °V° *apre una borsa non sua e la
riempie di tutti i gadget degli alchimisti di stato presenti in quella stanza
più i suoi autografi rubati*....fatto! Mi ero portato poco da casa °V°!
AL: Ladro °A°!
MUFASA: Chi fa la spia non è figlio di Maria!
AL: Ma infatti mia madre si chiama Lisca! O forse no? Non sono più sicuro del
mio passato! Oddiooo che confusioneeeee! ç__ç
LEO: Bastaaaaaaaa! Se mi prometti di stare zitto puoi venire con noi! Anzi DEVI!
Se ci sono degli alchimisti di stato dovrai conservare i loro autografi dentro
di te! Ricordati che sei un raccoglitore di firme!
AL: Meglio firme che hentai ç_ç! Mi hai quasi convinto...aspetta...devo solo
fare una telefonata dal fisso,posso?
LEO: Basta che sia a carico del destinatario °V° qui il canone costa...così come
l'affitto!Anche se sottoterra,siamo al centro storico!
AL: -.-
Così Al compose
un numero misterioso,il quale avrebbe risolto il suo dilemma esistenziale.
MARIO: Pronto?Chi parla?°V° Mamma? Sei tu? Quante volte ti ho detto che non mi
devi chiamare nelle ore di lavoro? Comunque butta pure gli spaghetti nell'acqua
che sto arrivando!E porta a spasso Yoshi tu per me! °V°
AL: Ehm...sottotenente Mario Bros...? °_°
MARIO: L'armadietto? °_°
AL: Per la verità mi chiamo Al -.- ,piuttosto cosa ci fa lei con il cellulare
del colonnello Mustang?
MARIO: Me l'ha regalato...dice che non sopporta più la You&Me con Ed e non sa
come toglierla °V°! Anzi,in realtà non sa nemmeno come mai ha la You&Me con lui!
AL: NON MI IMPORTA SAPERE COSA FA MIO FRATELLO °A°!
MARIO: Ma me l'hai chiesto tu...ç__ç!
AL: Comunque,dovevo sentire il colonnello,per chiedergli se per caso qualcuno
dei suoi uomini avesse rapito un certo bambino!
MARIO: Non
siamo ancora arrivati al contrabbando dei bambini ma ho sentito dal comandante
supremo che ci stanno lavorando assieme all'azienda di smaltimento dei
pettirossi segugi morti! °V°
AL: °A°''' cos...! Vabè non importa! -.-
MARIO: Ah mi è giunta voce che dei mercenari travestiti da alchimisti di stato
stanno sfruttando alcune strutture militari in periferia! Sono alchimisti
pirata! Diffida dalle imitazioni! Se non hanno il bollino fluorescente nella
divisa significa che sono degli impostori! °V°
AL: Un po' come le videocassette,i cd e i dvd?
MARIO: Proprio così!°V°
AL:
...ooook...va bene allora faremo da noi -_-!
MARIO: Dove sei?
AL: Nell'accampamento di Ishbar...
MARIO: Dove precisamente...?°V°
AL: Non lo
so,da qualche parte qui nelle fogne...ma perchè lo vuole sapere? O_o
MARIO: Così
°V°'...e per caso i tuoi...NO QUESTO NON LO POSSO DIRE °A°! *parlando lontano
dal telefono*
AL: O__O'''
MARIO: Ah-ehm...glom...*come se fosse minacciata da qualcuno* eh....ehm....e per
caso i tuoi...hentai...stanno bene? ç__ç
AL: °A°!!!!!!!! *riattacca violentemente*
MUFASA: Che è successo? °A°
*mentre cerca di portarsi via anche i tappeti persiani della stanza*
AL: Niente...andiamo!
*traumatizzato si allontana*
E mentre lo stranissimo trio si stava dirigendo alla ricerca di Rick;il nostro
microeroe invisibile ad occhio nudo (che come avrete capito stava minacciando il
sottotenente Mario Bros),era riuscito a rintracciare in un modo o nell'altro il
fratello.
MARIO: Ok Ed ç__ç ho fatto
quello che volevi...ora ti prego...libera Toad!
ED: Spiacente Mario,quel fungo mi serve per diventare gigante e conquistare il
mondo! °V°
WINRY: =_=' ossignore!
ED: Coraggio,ora che abbiamo
capito che Al si trova nelle fogne sarà più facile raggiungerlo con il mio Tom
Tom 9.9! °V°
MARIO: Visto che ho perso un
fungo e vi ho aiutato nella vostra folle impresa fatta di minacce e sabotaggi
posso almeno venire con voi?
ED: Scordatelo °A° fatti la tua avventura mozzafiato fatta di minacce e
sabotaggi per conto tuo! La mia è a numero chiuso!!!! °A° Non sei nella lista!
WINRY: Io ci sono?
ED: Sei tra gli invitati provvisori che vengono cacciati dal buttafuori nella
seconda metà della serata °V°!
WINRY: Noooooooo °A° perchè il mondo è così crudele?Perchè non posso stare tutta
la serata?Perchè per cercare Al bisogna partecipare per forza a questa
avventura?Perchè....
ED: MARIO °A° PRENDI QUEL TUBO E COLPISCI FORTE I MIEI GINGILLI! NON LA VOGLIO
SENTIRE!
MARIO: °__°'
---- Break pubblicitario infracapitolare ----
Ti senti sempre stanco e spossato già dall'inizio della giornata?Non hai la
grinta né la voglia necessaria per affrontare la scuola o il lavoro?La tua
colazione energetica non è abbastanza energetica e vieni sempre picchiato dal
più grosso e antipatico di turno?
Prova i nuovissimi cereali "VITElis": una
miscela di articoli meccanici e edilizi che ti danno il giusto slancio e la
giusta forza per gridare dal dolore e fracassarsi tutti i denti (per la grande
gioia del dentista °V°).La confezione contiene bulloni,viti,chiodi,infissi e
cingoli. Tutti elementi nutritivi a base di ferro,nichel,molibdeno,ottone e
tante altre ghiottissime leghe!
Prova anche tu l'irresistibile gusto
alcalino dei bulloni "VITElis" nel latte,nella zuppa,sui crostini di pane o
anche da mangiare come spuntino davanti alla tv.
I "VITElis" sono noti anche per le loro
proprietà antiossidanti e,anche se impossibili da digerire nell'intestino,danno
regolarità allo stomaco e alla vita frenetica.
I vostri denti e il vostro apparato
digerente saranno in buone mano con "VITElis": la muesli che ti "carbocementa"
la giornata! °V°
---- Fine break pubblicitario
infracapitolare ----
Leo, AL e Mufasa intanto
vagavano tra le fogne alla ricerca del fratello di Leo , Rick.
MUFASA: Ancora
mi chiedo come mai dobbiamo aiutarti a cercare tuo fratello! °A° Soprattutto in
una fogna...che è il luogo più comune in cui vanno a finire quei pettirossi
morti puzzolenti!
LEO: Ah è così
che mi ringrazi dopo averti rimesso in forma?°A°
MUFASA: Veramente stavo benissimo °A° tu e tuo fratello mi avete visto,mi avete
legato,riempito di botte e fatto perdere i sensi!
LEO: Si ma poi ti abbiamo rimesso in forma °V°!
MUFASA: CON I
BULLONI! °A°
AL: ....*ignorando il discorso di Leo e Mufasa* Leo?Che rapporto c'è tra te e
tuo fratello Rick?
LEO: Oh un
bellissimo rapporto di fratellanza e d'amicizia!Per i fan di Ohissavar i legami
di sangue sono importantissimi!
AL: Oh che bella cosa *_*!
LEO: Ma neanche per idea °A°! Io non lo sopporto proprio mio fratello,se potessi
tornare indietro,avrei colpito più forte il ventre di mia madre sapendo che lì
dentro ci sarebbe stato quell'impiastro inutile!Sono contento che sia stato
rapito!
AL:
Ma...ma...tutte quelle belle parole di prima...ç_ç...
MUFASA: Io con
i miei fratelli andavamo d'accordo,ma restava comunque quella rivalità fraterna
per chi riceveva più botte dai nostri genitori!
LEO: Tu e la tua famiglia siete andati O_o!
AL: Io invece
stimo molto mio fratello...ma non credo che la cosa sia reciproca!ç_ç Però
almeno non desidera che vada via!
MUFASA: Certo perchè gli fai comodo °V° *aprendo l'anta dell'armadietto e
mostrando gli hentai*
LEO: Whoooooo! *O* Che collezione megagalattica di pornazzi!
MUFASA: OH MIO DIO NON GUARDARE °A°!
LEO: Ma non farmi ridere °A° ho 13 anni...so tutto ormai!
MUFASA: NON DICEVO A TE! °A° MA A ME STESSO! *tappandosi gli occhi terrorizzato*
LEO: -.-
AL: ç_ç
Così mentre il povero Al si deprimeva per le verità
sconcertanti dell'improbabile amore del fratello nei suoi confronti,non si sa
come né perchè,il trio trovò il covo dei mercenari ed entrò senza alcuna
esitazione e paura.
MUFASA:
(irrompe) CHI OSA TRAVESTIRSI SPACCIANDOSI PER ALCHIMISTA DI STATO E INFANGANDO
COSI' UNA COSI' NOBILE CARICA?EH? PARLATE!O ASSAGGERETE L'IRA DI UN FAN
ACCANITO!°A°
LEO: Ehm...-.-
sei entrato nel bagno...la stanza principale è qui! *indicando dei tizi e una
bizzarra credenza al centro*
AL: UUUUH! *___* CREDENZA! MA ALLORA SEI VIVO!
MERCENARIO: *uscendo dal mobile in mutande* Che? °A° Ma qui non ci si può
cambiare nemmeno in santa pace? E chi sono questi qui? Siete reclute che
vogliono diventare alchimisti fasulli? Prego! Andate in bagno,prendete il vostro
modulo e compilatelo!
LEO: Ma che razza di ufficio reclutamento è?°A°
AL: T________T
MUFASA: Siete
voi gli alchimisti tarocchi?
MERCENARIO: Ebbene si!Ti presento la mia squadra taroccata di prima classe °V°
abbiamo Armstrong,Hughes,Havoc,Breda,Fury....
MUFASA: BASTA COSI' ç___ç LE MIE ORECCHIE NON POSSONO ESSERE VIOLENTATE OLTRE
CON QUESTI NOMI BLASFEMI!!!
LEO: Perchè
avete rapito mio fratello?°A°
MERCENARIO:
Boh...così °V° mi è venuto un irrefrenabile bisogno di adottare un figlio per
provare l'ebbrezza di essere padre:picchiarlo con una cinghia e non essere mai
fiero di lui!
AL: Ma lei è un
MOSTRO!°A°
LEO: Se le pago un mensile di 400 euro può continuare a tenerselo?°V°
AL: LEO! ç_ç
MERCENARIO: Ma
anche no °A° mi ha consumato tutte le armi mangiandosi i componenti che le
formavano!Ma che razza di stomaco ha questo bambino?
LEO: Eheheh! Merito mio che l'ho cresciuto così bene!Sapevo che sarebbe arrivato
il momento in cui i miei insegnamenti potevano servire!°V°
MERCENARIO:
Toh! °A° Riprenditelo!
RICK:
Fratelloneeeeee *__* (stringe)! Mi sei mancato!
LEO: Tu no °A° Pussa via! (divincolandosi)
AL: Beati loro!
Io se tento di abbracciare mio fratello usa il taser e chiama la sicurezza! ç_ç
MUFASA:
*ignorandoli* Comunque io stavo parlando col mercenario poco fa...°V°
MERCENARIO:
Prego °V°!
MUFASA: TUUUU!!! BRUTTO "censura" FIGLIO DI "censura" VAI A FARTI "censura"
SCHIFOSA TESTA DI "censura"!°A°
MERCENARIO: Ma che insulti sono "censura"?°A° Guarda che gli autori ci hanno
dato carta bianca per le imprecazioni,quindi puoi dire tutte le parolacce che
vuoi!
MUFASA: E' che
non ne conosco nemmeno una °V° mia mamma mi ha vietato imprecazioni e violenza!
Solo lei la poteva attuare su me e i miei fratelli!...Comunque,pagherete per la
vostra contraffazione di alchimisti! L'esercito ve la farà pagare! °A°
MERCENARIO: Ma se è stato l'esercito stesso a darci il via libera alla
contraffazione °V°''!
MUFASA:
COSA?!°A°
MERCENARIO: Gli alchimisti di stato si lamentano di guadagnare troppo
poco!Vogliono la loro terza villa e perciò hanno pensato di lanciare in
commercio le imitazioni a basso costo per farsi più pubblicità °V° non so se mi
spiego!
MUFASA: Quindi
voi..........AVETE FATTO UN ACCORDO CON GLI ALCHIMISTI DI STATO! *___* E' COME
SE FOSTE LORO AMICI! OOOOH! FATEVI ABBRACC...
E nemmeno il tempo di dirlo che,non appena l'uomo strinse uno dei mercenari
questo esplose in mille pezzettini gettando sangue e organi ovunque.Ma troppo
preso dall'impeto l'uomo ne abbracciò altri facendoli a brandelli e lasciando
solo il capo dell'organizzazione.Soltanto dopo,l'uomo si rese finalmente conto
di aver commesso un genocidio di massa.
LEO: °A°
RICK: °A°
AL: -_-
MUFASA: ...che
cosa...ho...fat...t...o? *sul punto di piangere*
MERCENARIO: O__O Tu....TU SEI UN PAZZO ASSASSINO!!!HAI STERMINATO TUTTO IL MIO
GRUPPO...non che mi importasse,li conoscevo appena °V°!COMUNQUE RESTI SOLO UN
CRIMINALE INVASATO POTENTE E INCONTROLLABILE! MI ARRENDO °A°!
MUFASA: ma
io...volevo solo...sniff...abbracciarli...
MERCENARIO: Finiscila di farmi la tortura psicologica! L'ho capito che sei un
sicario a sangue freddo che fa finta d'essere sensibile! HO DETTO CHE MI ARRENDO
°A°!
MUFASA: ...io non sono fatto....sigh....per la violenza ç_ç!
MERCENARIO: TI PREGO! MI ARRENDO ç__ç!Guarda mi lego anche da solo! Ma ti prego
non farmi del male!
AL: Ma dove
sono finitooo ç__ç peggio di così non potrebbe andare!
Detto questo improvvisamente
irruppe nella scena Ed accompagnato da Winry saldamente aggrappata alla sua
gamba.
AL: Ah
no...ecco come poteva andare peggio di così -.-!
ED: NON TEMERE
AAAAAAAAAAAL! °A° SONO VENUTO PER SALVARTI! A CHI DEVO SPACCARE IL CULO? SU SU!
CHE MI PRUDONO LE MANI!
AL: Io non devo
essere salvato =_= qui già abbiamo sconfitto tutti i mercenari!
MERCENARIO: E'
vero °V° io mi sono arreso di mia spontanea volontà e i miei compagni sono tutti
morti!
ED: Mmmh...è tutto troppo semplice così! °A° Facciamo una partita a DDR e
misuriamo lì il nostro livello d'abilità! Ho materiale a sufficienza per crearlo
anche double °V°!
MUFASA: Io ci
sto...sniff...mi aiuterà a dimenticare!
LEO: Possiamo
giocare anche noi?
RICK: Si si
possiamo?*_*
ED: Bisogna avere un permesso speciale per giocare nella mia privatissima sfida
a DDR °V° è a numero chiuso!
WINRY: Basta con questo numero chiuso ç__ç!(attaccata alla gamba) E poi è da ore
che mi obblighi a starti attaccata alla gamba e strisciare sull'asfalto! Mi
bruciano le ginocchia!
ED: Scusa,in
mancanza di Al chi è che posso trattare male se non te?°A°
AL: Ecco...ç_ç
WINRY: Guaaaaaah sei crudele! Perchè sei sempre così?Perchè non cresci?Perchè
non apri il tuo cuore?Perchè mi fai strisciare come un lombrico?Perchè...
ED: TIZIO DELLA
MAGLIETTA GURU STRAPPATA! TI PREGO ABBRACCIAMI °A°!!!
MUFASA: MI
CHIAMO MUFASA!!! °A° E poi non è sano da parte tua ricordarmi il risarcimento
che mi devi per quella maglietta!
ED: Tieni! °V°
(da)
MUFASA: MA SONO FAC-SIMILE! °A°
ED: COSA? °A° HO RISCHIATO LA PRIGIONE SCASSINANDO L'APPARTAMENTO DI MUSTANG PER
DEI FAC-SIMILE?
AL:
Piuttosto,fratellone...visto che il destino...aggiungerei purtroppo...ci ha
fatti rincontrare,mi spieghi qual era quella cosa...
ED: (lo apre) ...ok gli hentai ci sono tutti °V°!
AL: FRATELLONE °A°!!!! Non ci vediamo da ore e questo è tutto quello che hai da
dirmi?
ED: Veramente no...Al...
AL: ...?
ED: Ricordi quella volta che tu pensavi di essere un trovatello e ti dissi che
eri stato trovato nella spazzatura?E che in realtà ti ci avevo buttato io
nell'immondizia?
AL: NON ERA VERO? *_*
ED: No era
vero! L'ho fatto perchè la schiava
aveva già un figlio da servire..che se ne faceva di un secondo?
AL: Ah...perfetto! -.- (fa per andarsene)
ED: Ma non era questa la cosa che avevo paura di chiederti!
AL: Uh? (si ferma)
ED: Quello che
ho sempre avuto paura di chiederti era se tu mi odiassi per averti gettato
nell'immondizia...
AL: ...
ED: ...visto che poi ti sei rivelato utile e mi hai addirittura assistito nel
creare una colf per risparmiare! °V°
AL: (sospira)
Fratellone...io al contrario non ti avrei odiato se mi avessi lasciato lì!
Magari avrei trovato una famiglia migliore...............(si
intenerisce)....però se penso che tu ti sia sentito un po' colpevole nei miei
confronti nonostante tu abbia un cuore duro come la pietra,dimostra che c'è un
barlume di amore fraterno in te...minuscolo...ma c'è!^^
ED: EH?! °A°
AL: Nonostante
tutto,tu senti ugualmente la mia mancanza perchè...anche se mi tratti male
e mi usi come un porta oggetti...non potresti essere così come sei senza di me!
^^
ED: Al............NON CI HO CAPITO UNA SEGA DI QUELLO CHE HAI DETTO °V°!
AL: (abbraccia) Ti voglio
bene fratellone X3!
ED: °___°
AL: Adesso so che i miei
ricordi più tristi che felici sono veri! X3 Tu sei mio fratello e ti vorrò
sempre ben...(viene elettrizzato) @_@
ED: *col taser in mano* SICUREZZA!!! CHIAMATE LA SICUREZZA!!! °A°
AL: ç___ç
LEO: La pattumiera l'aveva
predetta questa cosa °V°!
RICK: Già °V°!
MUFASA: Allora quand'è che si
comincia col DDR? °A° E' da un quarto d'ora che faccio riscaldamenti!
LEO: E' vero voglio giocare
anch'io!
ED: Va bene va bene giocheremo tutti v_v oggi sono buono....TRANNE CON WINRY!
°A°
WINRY:Buuuuuuuuuh çOç Perchè
non posso giocareeee?E perchè invece non usciamo da queste fogne che c'è puzza?E
perchè Al ti vuole bene nonostante tu lo tratterai per tutta la vita male?E
perchè io non posso volerti bene nonostante mi tratterai male per tutta la
vita?E perchè...
LEO,RICK,ED: MUFASA ABBRACCIACI!!!! °A°
Mentre tutti invocavano la
morte per mano di Mufasa, nell’ufficio del comandante,il capo dei mercenari, il
quale era riuscito a scappare da quel delirio, stava discutendo con la
segretaria del comandante supremo.
MERCENARIO: Signorina credo che mi debba delle spiegazioni!°A° Come
mai un alchimista di stato...NANO E IDIOTA TRA L'ALTRO si è messo contro di
me?Credevo di lavorare per l'esercito!
SEGRETARIA:...
MERCENARIO: Inoltre quella specie di pazzo col tatuaggio alla marinara mi stava
quasi per uccidere! °A°
SEGRETARIA:...
MERCENARIO:E poi mi sono dovuto sorbire una patetica sfida a DDR nella quale non
ho potuto nemmeno partecipare perchè non ero nella lista degli invitati assieme
a quella bionda!°A°
SEGRETARIA:...
MERCENARIO: Allora mi da delle spiegazioni plausibili e naturalmente i soldi del
mio lavoro sporco???°V°
SEGRETARIA:...
MERCENARIO: Signorina?! °A°
SEGRETARIA: *toglie
walkie-talkie* ...scusa diceva?°V°
MERCENARIO: Aaaaw...-.-
niente niente...mi dia solo i soldi così vado via!
SEGRETARIA: Quali soldi? *sorriso beffardo e malizioso*
MERCENARIO: Sono sposato con due figli -.-!
SEGRETARIA: Ah...ç__ç mi ha illusa...
MERCENARIO: Ma veramente io...°A°
SEGRETARIA: Adesso le farò scoprire perchè mi chiamano Rocchettaaaaaaa! °A°
*diventa acquosa*
MERCENARIO: AAAAAARGH LEI E'....LEI E' UN FORUN...AAAAAAAAAAAAAAH!
La liquidosa segretaria si
avventò sull’indifeso mercenario e,inglobandolo, lo risucchiò al suo interno per
poi alla fine con un sonoro rutto digerirlo per intero.
SEGRETARIA:
BURP! Ecco! Un altro uomo sbagliato nella mia vita! -_- Che frustrazione!
Mufasa e gli altri esuli di
Oihssavar si avviarono lungo il fiume per raggiungere gli altri profughi
nascosti altrove.A salutarli vi erano Ed, Al e Winry imbavagliata.
LEO: Adesso ho
capito che non posso vivere senza mio fratello! Grazie per tutto...!
AL: Figurati ^^
LEO: Non stavo ringraziando te ma tuo fratello maggiore °A°! Essendo anch'io il
maggiore posso sfruttarlo e trattarlo male a mio piacimento!
RICK: °A°!
ED: Non c'è di chè,per altri consigli malvagi,contattami su Facebook! °V°
AL: -.-
MUFASA:
Comunque è bello poter contare sul proprio fratello! Spero che anche
Quadrato,Cerchio e Triangolo la pensino ancora così anche se morti °V°!
LEO: Questo tipo qui è macabro °A°!
ED: Mufasa...
MUFASA: Dimmi...
Calò il
silenzio e gli sguardi si fecero intensi.
ED: Quella
maglietta della Guru faceva cagare! °V°
MUFASA: MA NON DOVEVI CHIEDERMI SE A OHISSAVAR AVEVAMO TENTATO DI TRASMUTANDARE
LA PIETRA SATELLITARE??? °A°
ED:Oh facciamo
i saputelli ora?°A° Bene visto che sai anche quello che devo dire perchè non lo
fai tu Ed?
MUFASA: Spiacente °A° ho la mia reputazione da difendere!
ED: Stai forse
dicendo che il mio ruolo è troppo idiota per essere interpretato da te?°A°
MUFASA: Esattamente °A°!!!
ED: ................°V° Bene era tutto ciò che volevo sapere!
MUFASA:
-.-.......è ora! Andiamo! *da il comando alla barca di partire*
E così,la
bagnarola con i fan accaniti degli alchimisti di stato si era appena allontata
all'orizzonte.Intanto i nostri due eroi slegarono Winry e si incamminarono per
la città a debita distanza dalla ragazza.
AL:
Fratellone?!
ED: Si?
AL: Cos'hai concluso non ottenendo nulla sulla pietra filosofale e venendo a
conoscenza della cosa,già ovvia,che il ruolo di idiota non lo potrà fare
nessuno?
ED: La
consapevolezza che appunto idioti come me non li potrà mai interpretare
nessuno....Al....ho ottenuto il guinness! (in lacrime) SONO L'ESSERE PIU' IDIOTA
DEL MONDO!!! \çVç/
AL: °A°!
...C...con...gratulazioni! *sconcertato*
E la scena inquietante di una micropulce di stagno che piangeva
dalla gioia per aver ottenuto un guinness così ridicolo e inesistente mette la
parola fine a questo capitolo demenziale.
La povera Winry era costretta al silenzio mentre Al si struggeva
in un mutismo imbarazzante ma in cuor suo felice per aver ritrovato il fratello
(che culo aggiungerei °V°).
Che dirvi di più?Non perdetevi il prossimo capitolo...il sogno di Hugghies si
avvererà presto: "Finalmente un addio!"
Alla prossimaaaaaa!
Aly e Jho
|
Ritorna all'indice
Capitolo 21
*** Finalmente un addio ***
|
Questa volta abbiamo fatto prima
Questa volta
abbiamo fatto prima del previsto?Avete visto?^_^ Ci stiamo forzando di
riprendere il ritmo e lo stiamo prendendo alla grande (soprattutto Aly che non
dorme quasi la notte per conciliare lavoro e svago quasi equamente °V°)!
Premettiamo anticipatamente che questo mese ci verrà difficile postare il
capitolo nuovo sia perchè io ho un progetto di fine anno da iniziare e quindi
darò anima e corpo lì,sia perchè Jho come sempre ha l'università e il lavoro che
non va in vacanza.
E adesso,rispondiamo alle recensioni!
BEAT: Finalmente però la maledizione del cellulare con la You&Me è finita
con Hugghies °V° (vedrai meglio in questo capitolo).Aaaw chi non vorrebbe un
abbraccio di Mufasa soprattutto dopo le domande insopportabili di Winry? XD
Continua a leggerci,so che lo farai °V°,ti stiamo monitorando con 27 pettirossi
segugi,26,25,24...23...19...°A°'''
ICARO SMILE: Davvero hai mangiato i VITElis? Ma hai fatto l'antitetanica
vero?°V° Non si sa mai! XD Si,Al è sempre l vittima sacrificale in questa
storia...chi sà se riscatterà la sua indipendenza nel film (almeno in quello XD).Continua
a leggerci,ciaoo!
ROXYHOLLY: Cavoli!Se dovessero pagarci davvero per la demenza,saremmo
ricchi! °V° Anche tu hai provato i VITElis?Spero che tu abbia ora i denti sani e
forti! °V° Wahahahah,lidl! XD è un'idea geniale da mettere in un successivo
fullmetal shopping!Se ti viene in mente l'idea,scrivicela pure che la
pubblicheremo nel prossimo! *.*
Eh già,la segretaria del comandante supremo fa anche troppa plin plin °A°
Alla prossimaaaa :3
RYA: Leggendo quest'altro esilarante capitolo scoprirai che ora il
cellulare non l'ha più manco Mario °V°! Hai visto? Abbiamo aggiornato in fretta
^O^! Siamo già arrivati a metà storia! Chi lo sa se riusciremo ad arrivare alla
fine? (n.d. Aly) Certo...con più recensioni...°V° (n.d. Jho) Jho! °A° *lo
picchia* le recensioni non si chiedono!SI ORDINANO! (n.d.Aly) E' vero °V°!
Allora spargete la voce e fate leggere a più persone FMI, Alyah in premio vi
farà un disegno! (n.d.Jho) CHEEE? °A° (n.d.Aly)
Ci sentiamo al prossimo capitoloooo ^O^
VALERYA90: Un grosso in bocca al lupo per l'esame! Non fare come Ed che
copia sempre da Al (anche le urine; vedi capitolo 5 °V°')...spero che questo
capitolo sia di tuo gradimento!Ammetto che mentre la scrivevamo ridevamo fino a
strozzarci,e dire che l'abbiamo inventate noi! XD Non oso pensare cosa succede
se questo capitolo venga letto da voi...anzi,succederà presto °V°/
Alla prossimaaaaa ^3^
E dopo questo...
Buona lettura!^^
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno
realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
21. Capitolo: Finalmente un
addio
Un flashback
giunse prepotentemente sotto gli occhi dei nostri lettori.Ci troviamo tanti
tanti anni prima in prossimità di un appartamento in pietra.
HUGGHIES: -TOC TOC- °V° Io essere Hugghies,io avere portato te costoletta di
Velociraptor!Tu fare entrare me! Io molto triste di mia vita! La mia fidanzata
brontosauro mi rende vita difficile!
ROY: *sposta pietra dalla porta* Cosa volere tu da me,orrido venditore
ambulante! Tu sparire prima che io creare fuoco e bruciare te! °A° Io non volere
comprare niente! *chiude*
Ehm...forse siamo andati un po' troppo indietro col tempo.Ma basta regolarlo un
po' che ci porta un paio di anni più avanti,poco dopo il massacro dei fan di
Ohissavar sterminati per il troppo fanatismo.
HUGGHIES: -TOC
TOC- °V° Ciao Roy,sono Hugghies! Sei in casa?
ROY:
*dall'interno* VIA VIA! NON VOGLIO COMPRARE NIENTE! (non è poi tanto cambiata la
situazione dal passato fino ad ora -.- n.d. Aly)
HUGGHIES: Sono riuscito a fregare una fetta di torta alla mia fidanzata Glassa
prima che se la divorasse!Non sono bravo?
ROY: *apre* Ho
detto che non voglio comprare niente °A°! *frega la torta e chiude*
HUGGHIES:
M...ma!!! °A° *ribussa*
ROY: *apre* Che vuoi? °A° Sono le 3 del mattino!
HUGGHIES: Mi chiedevo se...potevo venire a stare un po' da te °V° sai?Quel
cetaceo della mia ragazza mi fa dormire sempre fuori;non perchè litighiamo,ma
perchè è talmente grassa che ha preso tutta la casa! ç_ç
ROY: Oh...giusto.............................vado a prendere il lanciafiamme!
HUGGHIES: Eddaaaaaaaaai Rooooy sei crudeleeeeee! ç_ç *sbircia dentro casa* Uh?Ma
che stai facendo lì dentro?
ROY: Dove?°V°
*si mette davanti*
HUGGHIES: Lì dentro...O_o *si sposta*
ROY: Cosa? °V° *si sposta con lui*
HUGGHIES: Ho visto qualcosa...
ROY: E' un normalissimo appartamento °V°
HUGGHIES:
Voglio vederlo!
ROY: L'hai già visto ieri!
HUGGHIES: Voglio vederlo ancora!
ROY: No °V°!
HUGGHIES: *indicando un punto nel vuoto* MA QUELLO E' FELIPE ROSE!!! °A°
ROY: DOVE *____* ?????
HUGGHIES: *entra* BUAHHAHAHAHAH!
ROY: Ehi imbroglione!!! *lo segue*
La stanza apparve molto
disordinata:a terra vi erano dei fogli sparsi,libri aperti,vari secchi con
materiali non identificati all'interno e hula-hop alchemici di strana e varia
natura.
HUGGHIES: Ti
sei dato al sado-satanico?°A°
ROY: Diamine ma sei rincretinito?Come potrei fare una cosa così idiota?°A°
Questo è lo studio per la trasmutandazione proibita che potrebbe farmi quasi
sicuramente morire!
HUGGHIES: Ah e questa non la chiami idiota? °A°
ROY: Punti di
vista,vecchio mio!
HUGGHIES: Se lo
dici tu...comunque cosa stai cercando di trasmutandare?Non dirmi che vuoi
riportare in vita tutti i caduti di Ohissavar...oppure vuoi far resuscitare
quella coppia di coniugi dottori amici dei Village che hai ucciso per toglierti
il peso del senso di colpa?
ROY: Senso di che? O_o Che significa..."colpa"?
HUGGHIES: Lasciamo perdere -.- allora che stai tentando di fare?
ROY: Voglio
creare un mio gruppo personale di Village People,diventare famoso e conquistare
il mondo!
HUGGHIES:
.......preferivo la resurrezione -.-!
ROY: Si ma ho
accantonato l'idea perchè il prezzo da pagare è la vita...avendone solo una,non
so cosa potrebbe succedere se pago con quella!E' un po' come quando finisci
tutto il credito nella Postepay!
HUGGHIES: Non credo sia la stessa cosa °V°' comunque.......HAI DETTO CHE IN
QUESTA TRASMUTANDAZIONE SI PUO' PERDERE LA VITA?
ROY: Si ma non urlare! °A°
HUGGHIES: *accasciandosi al suolo* Roy!Ti prego!Trasmuta me per il tuo
esperimento folle!Se morirò te ne sarò grato! ç___ç La mia vita fa già schifo
adesso e se penso che ci sono ancora altri 4 o 5 anni così infernali,preferisco
morire subito in questo flashback!
ROY:
Hugghies...°A° non si può morire nei flashback!
HUGGHIES: Ti pregoooo!ç_ç Fallo prima che sposi quella tombolona della mia
fidanzataaaaa!Sei il mio migliore amicoooo!Fallo per la mia felicitaaaaà!
Il flashback sfumò e si tornò
al presente dove Hugghies stava dormendo e stava sognando tutto lo spezzone del
passato.Cruska,intanto,cercava di svegliarlo in prossimità dell'arrivo del
Comandante Supremo.
CRUSKA: Signor Hugghies? Signor Hugghies?
Niente non si
sveglia...probabilmente sta di nuovo tentando di morire nel sonno ç_ç!
COMANDANTE SUPREMO: ZITTA! Lasci fare a me,donna incompetente! °V° *estra un
punteruolo tascabile e.......ehm.....diciamo che lo usa per la funzione che ha*
HUGGHIES: YIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!
*salta dalla sedia dolorante*
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!!! °A°
HUGGHIES: Mhfffffffffffffffffffff ç___ç *urla in silenzio*
CRUSKA: Il
comandante supremo King Bong,voleva vederla!Si tratta di questioni di affari
importanti!
COMANDANTE
SUPREMO: Esatto e cos'altro ho detto signorina Cruska?
CRUSKA: Ehm...ç_ç che essendo affari importanti io mi devo togliere dai
coglioni...ha detto proprio così...coglioni!
COMANDANTE SUPREMO: Brava °V° allora cos'aspetti ad andartene?Anzi sai che
fai?Prenditi un giorno libero e non ti fare vedere nemmeno al quartiere! E'
troppo riservato perchè tu possa lavorare oggi!
CRUSKA: ç.ç
COMANDANTE
SUPREMO: Anzi no,non ti scomodare a tornare proprio! °V° SEI LICENZIATA!
CRUSKA: Ma…ç.ç
COMANDANTE SUPERMO: ZITTA!!!!
CRUSKA: ç.ç *si congeda in silenzio*
HUGGHIES:
Allora comandante King Bong...che cosa dev....?
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!! °A° QUI PARLO SOLO IO ALTRIMENTI...*mostra
punteruolo tascabile*
HUGGHIES: HO CAPITO HO CAPITO °A°!
COMANDANTE SUPREMO: *infilza* HO DETTO ZITTO °A°!!!
HUGGHIES: KYWAAAAAAAAAAAH!!!! ç___ç
COMANDANTE SUPREMO: *incalza* ZITTO ZITTO ZITTO °A°!!!
Venticinque punteruolamenti dopo...
COMANDANTE
SUPREMO: Ascolta tenente colonnello Hugghies!Lei sta per caso effettuando delle
ricerche sulle alte sfere degli ufficiali e sul laboratorio numero otto
coricato?
HUGGHIES:
Veramente no! O_o Anche se lavoro nel reparto investigazione non faccio mai
niente che c'entri col mio lavoro!Scrocco solo il telefono e aspetto impaziente
la mia morte,signore! E' tutto quello che faccio!
COMANDANTE
SUPREMO: Capisco...°V°'''
HUGGHIES:
Voleva chiedermi dell’altro?Se è per il suo pigiama con le Pringles,devo ancora
portarlo al lavasecco!°V°
COMANDANTE SUPREMO: Il pigiama può aspettare! Oggi mi sento magnanimo e voglio
darti la possibilità di morire più in fretta!
HUGGHIES: Sul serio? *__*
COMANDANTE SUPREMO: Si ma deve fare quelle ricerche che ho citato prima e dovrà
indagare sulla mia sospettissima segretaria Rocchetta!Solo così potrai attirare
nemici e morire in fretta!
HUGGHIES: Grazie comandante supremo!Grazie! Se non fosse per il sedere dolorante
verrei lì e l’abbraccerei!
COMANDANTE SUPREMO: *infilza* NON CI PROVARE °A° SONO ALLERGICO AGLI ABBRACCI!
UNA VOLTA MIO FIGLIO MI HA FATTO FINIRE IN OSPEDALE! ERO PIENO DI BOLLE!!
HUGGHIES: gghhnnn….mi perdoni comandante supr….
COMANDANTE SUPREMO: ZITTO!!! °A° *infilza*
HUGGHIES: *tramortito*
Così Hugghies,ancora col
deretano indolenzito,si recò tutto allegro e sicuro della sua sorte,nella camera
dove alloggiava Ed,irrompendo senza nemmeno bussare.
HUGGHIES: Ed! Ho iniziato ad
indagare sul laboratorio otto oricato!!!
ED: Chi se ne fotte? °A° Se ne va? Sto scaldando mio fratello per fare gli
yakiniku!
AL: Tenente colonnello
Hugghies ç__ç mi aiuti! Sto prendendo a fuoco!
HUGGHIES: *lo ignora*
Yakiniku?La carne che si cucina su piastra direttamente al tavolo? Posso
favorire? Sono a digiuno da due giorni per via di mia moglie!
ED: E va bene però non tocchi la piastra che è calda °V°!
AL: Io sono tuo fratello non una piastra ç__ç!
HUGGHIES: Comunque stando
alle mie ricerche,non c’è traccia sui registri degli hentai utilizzati per la
trasmutandazione della pietra satellitare! E non c’è alcuna traccia nemmeno
degli uomini col foruncolo! *si siede a tavola*
ED: I forunculus? °V° *prende carne da Al*
HUGGHIES: Esattamente quelli!Stanno tramando qualcosa e devo scoprire in fretta
cosa,o anche in questo capitolo me la caverò solo con qualche graffio o al
massimo una paralisi se proprio mi va bene! °A°
ED: E degli hentai che mi
dice? Scritti o no sul registro,ne sono rimasti alcuni da poter leggere?
HUGGHIES: Purtroppo è scomparso tutto…ehi ma com’è che ti vedo così
interessato?°V°
ED: E lei perché sta facendo così bene il suo lavoro d’investigazione? °V°
HUGGHIES: ……..non te lo posso dire!
ED: Ecco nemmeno io! °V°
AL: -.-
ED: Comunque,visto che della
pietra satellitare qui non ce n’è nemmeno l’ombra mi toccherà recarmi a Dufur
per comprare un paio di caramelle da quel cavallo goloso! °V°
AL: Fratellone!Dimentichi che lì ci abita la nostra vecchia maestra di
educazione fisica delle elementari! Lei potrebbe sapere qualcosa sulla pietra!
ED: Cosa cacchio vuoi che sappia una maestra di educazione fisica che studia
alchimia da anni? °A° Al…che domande idiote che fai! No! Andremo a Dufur dal
cavallo goloso! Ho deciso!
AL: -.-‘
HUGGHIES: Perché non dal
delfino curioso?°V°
ED: No quello non è da
frequentare fidati…>.> è in un brutto giro adesso! Si è messo in associazione
con Havocado per fare le “confetture speciali” nelle caramelle! E poi pare che
clandestinamente smaltisca pettirossi segugi morti per creare dell’energia
pulita °A°!
HUGGHIES: Ah…°V° ma tu non
andavi d’accordo col sottotenente?
ED: Un tempo! °A° Quando ballavamo il tipitipitero e ci passavamo le canne….poi
un giorno nella mia stanza sparì una cosa…
HUGGHIES: …?
ED:…LA PIANTA PACIOCCONA!°A° L’HA FUMATA LUI! NE SONO SICURO!!! NON ESISTE ALTRA
PERSONA COSI’ DROGATA DA POTERSI FUMARE UNA PIANTA PACIOCCONA!
HUGGHIES: Chi te lo dice che l’abbia fumata e non se la sia semplicemente
fregata per tirarla in testa alla propria moglie tentando di ucciderla e
scappare libero e felice a Las Vegas? °V°
ED: Sta insinuando qualcosa per caso? °A°
HUGGHIES: Perché?°V°
ED: Perché Havocado non è sposato…e odia Las Vegas °V°!
HUGGHIES: ehm….°V°’’’ era solo…uhm…una supposizione…eheh…si…si è stato
sicuramente Havocado °V°’’’! Quel mascalzone è ghiotto di piante pacioccone!
Vedrò di andare a fondo anche in questa storia!
AL: Io avrei sospetti diversi… -.-
ED: Anch’io… -.-
AL: Wow per la prima volta
siamo d’accordo in qualcosa! °_°
ED: …E’ stato Black Cagate a fregarsi la mia pianta pacioccona! Lui gioca
d’azzardo e se la fa con la barboncina del panettiere >_>! E’ lampante!
AL: =_____= rimangio tutto!
Ed e Al,in compagnia di
Winry,salirono sul treno aspettando la loro partenza, mentre i loro amici
militari di Obliqual City (Mario,Luigi,Armstronz e la famiglia di Hugghies)
aspettavano di salutarli al via del treno.
ED: Ma perché Winry deve
venire per forza con noi?°A° Non c’è un gruppo di zingari in questo vagone che
se la può rapire?
AL: Potresti evitare di parlare di lei in terza persona come se non ci fosse se
ci sei seduto accanto sulla poltrona?
WINRY: Uffaaaa!Ho sentito
tuttoooo! Io vengo con voi perché devo andare a Crush Valleeeey il paradiso dei
nerd della meccanica e dell’elettronica!Perchè non volete che venga con
voi?Perchè volete andare a Dufur?Perchè avete paura della vostra maestra?Perchè
quei militari vi hanno accompagnato fin qui?Perché hai un pettirosso segugio
dentro il naso?Perchè…
ED: *si butta dal treno* GWAAAH!!! MALEDIZIONE NON ERA IN CORSA! °A°
ARMSTRONZ: Ehm…hai appena schiacciato Luigi! °V°
LUIGI: +_+
ED: Chi se ne sbatte! E’ un personaggio secondario…e poi ha un’altra vita! *si
alza e calpesta infierendo*
ARMSTRONZ: Risali sul treno
che se no lo perdi e se lo perdi poi vieni a sapere subito che Hugghies tira le
cuoia,invece tu lo devi scoprire più avanti! °V°
ED: Si ok! Spero di arrivare presto…ho speso un patrimonio per pagare il freccia
rossa! °A°
ARMSTRONZ: MA SE TE L’HO PAGATO IO!!! COSA CAZZO HAI SPESO?°A°
ED: Maggiore! °A° Non si dicono le parolacce! Mi fanno incazzare gli stronzi che
dicono quelle fottute parolacce del cazzo di merda! °A°
ARMSTRONZ: Sta parlando bocca di rose -.-!
GLASSA: Ed per la tua partenza ti ho preparato un po’ di torta! L’hangar la
porterà direttamente a Dufur! °V°
ED: Hangar? Quant’è grande sta torta? °A°’’’
LUIGI: *si rialza* Mi
raccomando,tenetevi fuori dai guai!
MARIO: E portateci qualche caramella! °V°
ED: Si si *li ignora e
rientra ma trova Winry che ancora stava facendo la lista dei perché di prima*
Winry:…e perchè ti rompi sempre l’hot-mail?E perché tuo fratello ha della carne
fresca dentro di sé?E perché Hugghies non è venuto a salutarti?E perché questo
treno…?
ED: *si rigetta dal finestrino* Qualcuno ha voglia di andare a Dufur al posto
mio?°A°
ARMSTRONZ: -.-‘ Sali e non fare storie…
ED: Ma…°A°!!!
ARMSTRONZ: SALI °A°!!! *lo spinge dentro*
MARIO: Ciao Ed,ciao Al! Fate
buon viaggio!
LUIGI: Non fate esasperare
troppo il cavallo goloso va bene? °V°
ED: Hai capito Al? °V° Diceva
a te!
AL: Veramente diceva a te °A°!
ED: Non credo proprio °V°!
LUIGI: Si dicevo a te Ed °V°!
ED: Hai visto Al?°V°
AL: Si che avevo ragione io… -.-!
ED: Che presunzione >_> non solo vieni accusato ma sostieni anche che non sia
così…sei un essere spregevole!
AL: =______= aaww…
E così il treno partì sotto i
saluti calorosi dei militari che festeggiarono la loro andata solo quando il
treno fu un puntino lontano.
ED: *mette scotch in bocca a
Winry* Ecco fatto! °A° Adesso si che si potrà fare un viaggio in santa pace!
WINRY: MMMH MHHHH çxç!
AL:Fratellone?Me lo spieghi
perché dobbiamo farci tutta la strada per Dufur solo per un paio di
caramelle,visto che non passiamo nemmeno dalla maestra?
ED: In realtà avevo detto che sarei partito dicendo una meta a caso solo per
togliermi dalle balle Hugghies e fare un uscita da figo…°V° anche se mi è
costato il biglietto!
AL: Veramente te l’ha pagato il maggiore Armstronz -.-!
ED: Adesso ti ci metti pure
tu???°A°
Intanto Mufasa si trovava in
una lunga e interminabile colonia di fan di Ohissavar che andavano alla ricerca
di qualche alchimista di stato in mezzo ad una tempesta nel deserto.
MUFASA: Sono sicuro che
questo è il posto più adatto per cercare un alchimista di stato! °V° Ho visto su
un documentario che si divertono a giocare con i tornadi di sabbia durante le
tempeste!
Improvvisamente varie palline
bianche colpirono alcuni fan stramazzandoli al suolo e generando scompiglio.
MUFASA: …Oh no °A°! Lo sapevo
che non dovevo mangiare I fagioli borlotti!
TRIANGOLO: No idiota,non sono stati i tuoi peti a stendere quella gente,ma
quelle palline da golf! °A° *indica*
MUFASA: Aaaw menomale! Perché avevo esaurito le scuse per incolpare gli altri!
°V°……….aspetta un secondo!!! Non ti sembrano familiari quelle palline? Cerchio
tu che ne pensi?
CERCHIO: *ne prende una e l’annusa* mhh dall’odore sembrerebbe dell’alchimista
Golf J. Scramble chiamato anche l’alchimista da strapazzo,occhi verdi,capelli
lunghi neri,quasi sulla trentina,1,80 cm…piatto preferito uova strapazzate…odia
l’occhio di bue °V°…ma non ne sono sicuro!
MUFASA: Dobbiamo subito farci dare l’autografo!!!
TRIANGOLO: Quadrato è già andato!
MUFASA: COSA?!?!°A° Fratello!!! Fratellooo!!! *gira alla cieca tra la tempesta*
GOLF: Buh! \°V°/
MUFASA: WAAAAAAAAAAAAARGH!
GOLF: AAAAAAAAAARGH! Ma perché urli?°A°
MUFASA: Perché hai fatto “buh” e io di conseguenza ho risposto
“WAAAAAAAAAAAAARGH!”
GOLF: Si ma io non ti ho detto “buh” per farti dire “WAAAAAAAAAAAAARGH!”…io ti
ho fatto “buh” per mostrarmi a te e poi colpirti con una mazza da 12 del mio set
da golf! Invece ti ho detto “buh” e tu hai fatto “WAAAAAAAAAAAAARGH!” e io ho
fatto “AAAAAAAAAARGH!” °A°
MUFASA: Non è colpa mia se io credevo che mi avessi fatto “buh” per farmi dire
“WAAAAAAAAAAAAARGH!” e che non volevi dire “AAAAAAAAAARGH!” ma volevi colpirmi
con una mazza da 12!Io faccio sempre “WAAAAAAAAAAAAARGH!” ad ogni “buh”!E ad
ogni ““WAAAAAAAAAAAAARGH!” corrisponde sempre un “AAAAAAAAAARGH” e poi una
risata allegra!
GOLF: Io non voglio ridere
allegramente! Voglio solo che il mio “AAAAAAAAAARGH” sia un colpo da mazza da 12
e che il tuo “WAAAAAAAAAAAAARGH!” sia un silenzio sommesso!
MUFASA: Senti possiamo fare così! Tu mi dici “buh” con la mazza da 12 già in
mano!Poi io faccio “WAAAAAAAAAAAAAAAARGH!” tu fai “AAAAAAAAAARGH” e poi mi
colpisci…e poi ridiamo °V°!
GOLF: Ok ok…aspetta! *prende
mazza da 12* BUH °V°/!
MUFASA: WAAAAAAAAAAAAARGH!
GOLF: AAAAAAAAAARGH!
I due vengono brutalmente
pestati dagli altri fan di Ohissavar.
QUADRATO,TRIANGOLO,CERCHIO: LA FINITE DI URLARE VOI DUE????°A° *tappandosi le
orecchie*
Quel delirio sfuma
magicamente,rivelandosi uno dei tanti odiosi Flashback di Mufasa che in realtà
si trovava bello spaparanzato dentro una delle tante tende dell’accampamento dei
fan di Ohissavar.
MUFASA: Uff…ma perché vengo
sempre tormentato da questi flashback?°A° Per di più così demenziali! Ma davvero
io tengo dei ricordi del genere?!?
RICK: *entra nella tenda* Ehi prigioniero!Ti abbiamo portato un amico con cui
giocare!
MUFASA: Non sono un vostro prigioniero -.-‘’
RICK: Ah si? °A° Vabè ora te lo tieni! *spinge in tenda un tizio calvo con gli
abiti da fan di Ohissavar*
MUFASA:…………………Mastro Lindo?°A°
MAESTRO: IDIOTA SONO IL TUO MAESTRO °A°!!! Anche se non ti ho insegnato una
ceppa,mi chiamavi così °V°! Aaah bei tempi quelli!
MUFASA: Senti ma perché il tuo prodotto,i pavimenti me li lava male?°A°
MAESTRO: MA MI STAVI ASCOLTANDO???? °A° SONO IL TUO MAESTRO! Aaah vabè lasciamo
perdere…sicuramente il tuo strabismo da occhi di Ohissavar,si sta facendo
sentire sempre di più! Ah però!!! Che fico quel tatuaggio sul braccio!
MUFASA:Cosa questo tatuaggio del male che riduce in poltiglia le persone? °°
MAESTRO: No quello che hai sull’altro braccio…°V° quello dei polaretti! E’ così
trendy!
MUFASA: …ah °V°’’’…grazie! Invece sai qualcosa di questo tatuaggio marinaresco?
MAESTRO: E’ un tatuaggio marinaresco! °V°
MUFASA: Davvero? O_O Grazie maestro sei sempre così saggio!
MAESTRO: Se lo fece pure
Quadrato ad una festa sullo Yacht! Era un vero ribelle quel ragazzo! Perché te
lo sei fatto anche tu?
MUFASA: Veramente questo è il braccio di mio fratello! °V° Non so di preciso
come me lo sia ritrovato addosso ma non è un comune tatuaggio…faccio esplodere
le cose quando le tocco!
MAESTRO: Mh…quindi niente seghe?Che vita triste la tua…
MUFASA: °A°’’’
Torniamo ad Obliqual
city.Hugghies continuava le sue ricerche esaltato e,nella grande esaltazione
chiama Mustang per comunicargli la bella notizia.
ROY: Pronto?Tenente Bros! Mi
dica!
HUGGHIES: Veramente sono Hugghies!°V°/ Mario Bros mi ha regalato questo
cellulare che a sua volta le era stato regalato da Ed!Pare che ci sia una You&Me
con te e ne volevo approfittare!
ROY: Quel deficiente! °A°’ E’ dal dodicesimo episodio che ha attivato quella
ridicola tariffa sul mio numero di cellulare!Ma che ci vuole a disattivarla?Deve
per forza SBARAZZARSI del telefono? =_= Vabè,di che cosa vuoi parlare?Di tua
moglie?Di tua figlia?Della tua vita di merda? *rassegnato*
HUGGHIES: Sto indagando sul
laboratorio otto coricato e sulle alte sfere dell’esercito…ho come l’impressione
che siano collegati non solo alla pietra satellitare ma anche ai Forunculus!E
pare che ci siano correlazioni anche con Ohissavar,Orzaiolo e Sclerotime!
ROY: ……………
HUGGHIES: Roy?!O.o
ROY: TU NON SEI HUGGHIES °A°!!! CHE NE E’ STATO DI LUI? CHE GLI AVETE
FATTO,MALEDETTE CONTROFIGURE TAROCCATE???
HUGGHIES: Roy calmati! Le controfigure degli alchimisti di stato sono state
sconfitte nell’episodio precedente! O_O’
ROY: COM’E’ CHE SEI COSI’ INFORMATO???°A°DIMMI CHI SEI,FALSO IMPOSTORE!
HUGGHIES: Senti Roy…sono Hugghies…sono io! Sto solo facendo il mio lavoro
d’investigazione!
ROY: CHE BASTARDO! SE TI PRENDO GIURO CHE TI POLVERIZZO CON IL MIO LANCIAFIAMME!
ANZI NO! VENGO ADESSO A MASSACRARTI STRONZO DI UN CIARLATANO!!! *riattacca*
HUGGHIES: O_O Cavoli era
proprio arrabbiato…anche se non ho capito bene con chi ce l’avesse! Di solito mi
risponde così solo quando parlo di mia moglie! Bah…-.- sarà meglio tornare al
lavoro e farsi scoprire in fretta! Sono stanco di questa vita!
Hugghies nelle ore seguenti
continuò a studiare e indagare come un disperato.Finchè…
SEGRETARIA ROCCHETTA: *bussa
e entra* Posso?°V°
HUGGHIES: L’ha già fatto!°A° Comunque ho mandato un messaggio a Marcoh per
discutere con lui di cose segretissime!Ha accettato l’invito?
SEGRETARIA ROCCHETTA: Si!La sta aspettando in un albergo!
HUGGHIES: Sembra un
appuntamento focoso °V°’’’ se non sapevo che gli alchimisti taroccati erano
stati sconfitti,avrei temuto che fosse uno di loro pronto a darmi una brutta
sorpresa!
SEGRETARIA ROCCHETTA: Di cosa
dovreste parlare?
HUGGHIES: Ehm…di cose da uomini!°V°
SEGRETARIA ROCCHETTA: Guardi che il comandante supremo mi ha detto tutto -.-!So
che lei sta indagando su di me e che il nome “Elisir Rocchetta” era un nome di
un soldato che fece scoppiare la guerra a Ohissavar uccidendo un ragazzino per
puro divertimento! Inoltre so anche che la soldatessa risulta deceduta due anni
prima dello scoppio della guerra,ma che non è mai stata cancellata dai registri
ed in seguito è stata addirittura promossa a segretaria del comandante!°V°
Insomma il tutto dimostra che io sono un forunculus!
HUGGHIES: *a bocca aperta* …
SEGRETARIA ROCCHETTA: Che c’è?
HUGGHIES: …niente è che stavo seguendo una pista totalmente sbagliata! °A° Dai
miei studi avevo scoperto che il comandante supremo è stato una Drag Queen,il
laboratorio otto coricato era un bordello con spettacoli di can can e prostitute
successivamente trasformato nel set televisivo dei Teletubbies,Ohissavar è solo
il frutto della nostra immaginazione,Doraemon è Dio e Roy Mustang in realtà è un
labrador travestito da uomo °V°’’’!
SEGRETARIA ROCCHETTA: La cosa
non ha totalmente senso -.-! Non c’è alcuna connessione con i Forunculus! Quindi
non sei abbastanza coinvolto per essere ucciso!
HUGGHIES: Come no?!°A° Ho lavorato giorno e notte per ottenere queste
informazioni!
SEGRETARIA ROCCHETTA: Si ma non sono abbastanza suicide…°A° soprattutto quella
del labrador! Vado ad annullare il suo appuntamento con Marcoh -.-!
HUGGHIES: La pregoooo! Non posso tornare vivo çAç! Non stasera! Nell’anime muoio
in quest’episodio….anzi addirittura nel manga me la quaglio molto ma molto
prima! Chiuda un occhio signorina forunculus!
SEGRETARIA ROCCHETTA:
Spiacente!Non sono una che si sporca le mani!
LASS: *li raggiunge correndo* anf anf…scusate il ritardo! C’era una fila
pazzesca in strada…mi hanno fatto stressare come non mai! Poi quei lava vetri e
strofina fari delle auto sono odiosissimi! °A° Vabè….*sbuffa* al lavoro! Chi
devo uccidere per aver svelato i nostri piani?
SEGRETARIA ROCCHETTA: Nessuno! °V° Falso allarme!
LASS: MA COME FALSO ALLARME?°A° Hai idea di dove alloggio io??? Dall’altra parte
della città!!! Sai che stress attraversarla tutta alle otto di sera quando tutti
staccano dal lavoro? INTASAMENTO TOTALE! AAAARGH! *si strappa i capelli*
HUGGHIES: *nota foruncolo nel petto* Oh mio dio! Anche tu sei un forunculus???
TI PREGO UCCIDIMI! *___*
LASS: *a Rocchetta* Quanto sa?
SEGRETARIA ROCCHETTA: Praticamente niente -.-!
LASS: *a Hugghies* SCORDATELO! °A° Non faccio straordinari! E poi sono troppo
stressata per spurgare a morte qualcuno!
HUGGHIES: AAAAW PERFAVOREEE ç__ç! Ma cosa ti costaaaah?
LASS: Cosa mi costa? °V° Hai idea di cosa significhi “spurgare a morte”? Non
credere che sia divertente per me infilare le dita nel tuo retto!!! °A°
HUGGHIES: Ok…ok…non lo vuoi
capire con le buone? *le lancia coltelletto in fronte* E allora lo capirai con
le cattive!
LASS: AAAAH!!! MA PERCHE’ MI HAI COLPITA IN TESTA?°A°
HUGGHIES: Per provocarti!°V° Su! Su! Spurgami!
LASS: AAAAAAAAH CHE FASTIDIOSO!!! MI STA FACENDO VENIRE L’ESAURIMENTO NERVOSO!!!
*stacca coltelletto* E VA BENE! L’HAI VOLUTA TU!
Lass decise di spurgarlo.La
sua pazienza aveva limiti troppo bassi.Ma mentre stava avvenendo l’orrendo
fattaccio,Mario Bros sopraggiunse di corsa sparando a raffica e costringendo il
forunculus a scappare,consentendo così ad Hugghies di fuggire.
MARIO: Appena in tempo! °V° Su Hugghies!!! Fugga da qui!!! *lo spinge*
HUGGHIES: *mentre fugge* MA MALEDETTISSIMO E FOTTUTTISSIMO
STRACAAAAAAAAAAAAAAAAAA….*gli smadonnamenti seguenti sono stati tutti censurati
per la vostra sanità mentale*
Ci troviamo fuori dal
quartier generale,centrale,forestale,pluviale…etc etc. del west.Hugghies corse
verso una cabina telefona e compose il numero dell’ufficio del suo amico
preferito,ma Mustang risultò partito.Ricordò in effetti che lo aveva minacciato
di voler andare a prendere l’impostore di se stesso.Ciò gli generò un tremendo
sconforto.
HUGGHIES: Aaaaw! Non posso
morire,non posso chiamare Roy per lamentarmi che non posso morire,non posso
tornare a casa perché se no quelle due mi mangiano…CHE POSSO FARE??? T_T
MARIO: Mettere giù quella
cornetta!!!
HUGGHIES: Uh?
Mario Bros gli aveva appena intimato di chiudere il telefono puntandogli una
pistola.
MARIO: Le telefonate
al cellulare costano…riattacchi immediatamente!
HUGGHIES: Guardi che questa è una cabina pubblica e poi ho riattaccato 5 minuti
fa! Mi sa che è arrivata un po’ tardi!
MARIO: Beh si in effetti si…ho preso l’autobus per venire qui!C’era un traffico
pazzesco! °V° Ma veniamo a noi! *puntando sempre la pistola* Non nota niente di
diverso in me,tenente colonnello?
HUGGHIES: Si è tagliata i capelli?°V°
MARIO: NO °A°!!! SONO SENZA BAFFI! MARIO BROS HA I BAFFI! NON SI E’ CHIESTO COME
MAI IO NON HO I BAFFI?
HUGGHIES: Beh a me che me ne frega se si è fatta la ceretta? °A° E poi sono
troppo depresso per badare a questi impercettibili particolari!
MARIO: Impercettibili?°A° Ma se io mi sono creato senza baffi proprio per farmi
scoprire! *li fa apparire* Vedi? Ci sono! *li fa sparire* Non ci sono! *li fa
apparire* Ci sono! *li fa sparire* Non ci sono! °V°
HUGGHIES: Tenente Bros…non sono in vena per questi giochi illusionistici! ç_ç
MARIO: MA CHE TENENTE BROS °A°! SONO PERVY! UN FORUNCULUS!
HUGGHIES: Mario è un forunculus O_o!Mamma mia! L’esercito ne è zeppo!
PERVY: NO MARIO E’ SOLO UNA DELLE TANTE FORME CHE POSSO ASSUMERE! °A° FATTI DA
PARTE! *puntandogli la pistola*
HUGGHIES: Sei venuto…per uccidermi? *commosso*
PERVY: No °A° devo fare una telefonata urgente! Quindi se cortesemente esci
dalla cabina…
HUGGHIES: Ah ok se non sei
qui per uccidermi…posso ingaggiarti come sicario? *mostra foto* guarda!Queste
sono mia moglie e mia figl….
PERVY: NON ME NE FREGA UN CAZZO DELLA TUA FAMIGLIA FELICE °A° *straccia* FAMMI
TELEFONARE!
HUGGHIES:…sob…sigh…sniff…ç__ç *riprende telefono e compone ferocemente il numero
del cellulare di Roy* BASTA DEVO SFOGARMI CON QUALCUNO! SE NON E’ AL QUARTIERE
DEL WEST AVRA’ SICURAMENTE IL CELLULARE CON LUI!
PERVY: FAMMI TELEFONAREEEEEEEE!
HUGGHIES: NON FACCIO FAVORITISMI A NESSUNO E’ CHIARO???
Istantaneamente,Pervy si
trasformò magicamente nella flaccidissima Glassa,mandandogli un bacino e facendo
la voce carina.Quella visione inorridì non poco il tenente colonnello.
PERVY (GLASSA): Nemmeno alla
tua carissima mogliettina? ^3^ pciù! Fammi telefonare caroooh!
HUGGHIES:
*rabbrividisce*…no…no…NO! NOOOOO!!! GIA’ UNA MOGLIE E’ ABBASTANZA SOFFERENTE!!!
DUE COSI’ E’ TROPPO!!! *strappa la pistola dalle mani di Pervy* KYWAAAAAAAAAAAH!
-BANG-
Uno sparo alle tempie fu sufficiente per mandare Hugghies nella pace più
assoluta.Alla fine gli era costato solo una pallottola,per giunta non sua,un
coltellino e delle ricerche inutili,per realizzare il suo desiderio.
La cabina telefonica si tinse
di rosso,sia per il sangue del tenente colonnello che per il folto stormo di
pettirossi segugi morti in quell’istante.
Pervy guardò con sgomento la scena portandosi una mano alla bocca e,cercando di
non vomitare,scappò via da quella cabina: la vista del sangue lo impressionava.
Intanto la cornetta ancora
aperta e penzolante,cominciò a rumoreggiare e qualcuno rispose al telefono.
ROY: Pronto chi parla?Se siete quelli della dimostrazione del folletto,non
voglio comprare niente! °A° ……………Allora?Chi è? ……………………………Black Cagate hai
composto di nuovo tu il numero?°A° Perché il tenente Occhidifalco ti deve
insegnare sempre cose idiote? ………………………No,tu non sei Black Cagate……………TU SEI
QUEL FOLLE IMPOSTORE DI STAMATTINA!TI HO RICONOSCIUTO!E’
LAMPANTE!!!Vedrai,quando ti troverò ti passerà la voglia di imitare Hugghies…tra
l’altro male!°A° Hugghies stesso te le darà di santa ragione! Aspetta e
vedrai…sporco imitatore di basso livello! *riattacca*
Intanto nella cabina regnava il silenzio.
………………………E per sdrammatizzare
cos’hanno in serbo per voi i vostri carissimi autori?°V° E’ chiaro! Una
short-story di quasi-fine capitolo!
FMI presenta: le avventurose avventure al quartier generale.
ROY: Questa
fan fiction demenziale ha già fatto un anno…diamine!Stento a crederci che sia
passato già un anno!Come vola il tempo…e io mi farò sempre più vecchio e pieno
di acciacchi!°A° NO! Devo impedire questa cosa! SOLDATI! Ho una missione per
voi!
OCCHIDIFALCO:
Ci dica colonnello!
FALLIMEN: Sono
diventato colonnello? *_*
ROY: Occhidifalco -.- io sono di qua! Quello è Fallimen!Un fallito come lui non
potrà mai diventare colonnello! °A°
FALLIMEN: T_T
ROY:Comunque,ho intenzione di ottenere l’elisir di eterna giovinezza!Trovatelo!
°A°
BRENDON: Ma
non è così semplice!!! °A° E’ come trovare un ago in un pagliaio!
ROY: Beh
quello il generale Vasco Grande sarebbe riuscito a trovarlo! Quindi niente
lamentele!!! AL LAVORO °A°!
TUTTI:
SI,SIGNORE!
Molteplici ore
dopo…
FURRY: *arriva
pieno di morsi e sangue* Eccoci anf…signore…anf,dopo varie peripezie e
ricerche!Abbiamo trovato il nostro personale..anf..elisir di eterna giovinezza
per lei! Io per esempio ho trovato questo! *da*
ROY: Pelle di
serpente? °A° Che me ne faccio di una squallida pelle di serpente?
FURRY: Loro
quando fanno la muta hanno sempre la pelle nuova quindi magari se se ne
applicasse un po’…
ROY: Il mio
invecchiamento non ha bisogno della pelle di serpente…°A° scommetto pure finta!
FURRY: No…è
vera…cough cough…colonnell…*sviene non reggendo più tutto quel veleno in corpo*
ROY: =_=
chiamate l’ospedale e andate avanti con il prossimo elisir!
BRENDON:
*giunge* Eccomi colonnello! Il mio elisir le piacerà!°V°
ROY: Ma è una maschera…°A°
BRENDON: No! E’ LA maschera…v.v è la riproduzione fedele di Steve di Beverly
Hills! Non invecchia!Gliel’assicuro!
ROY:*gliela
tira in faccia* VAI VIA PRIMA CHE TI DEGRADO °A°! Avanti il prossimo!
FALLMAN:
*entra* Io le ho portato dei fanghi! °V°
ROY: Aaah i
fanghi d’alga °V°?
FALLMAN: Ehm…diciamo di si…li ho presi dal porcile qui vicino! °V°
ROY: =.=
FUORI!!!
HAVOCADO:
*giunge in sedia a rotelle facendo una derapata con odore di gomma bruciata come
in Fast and Furios* Hola colonnello! °V° Ho io l’elisir che fa per lei!
ROY: Havocado
cos’è successo? O_O
HAVOCADO:
Cavoli se n’è accorto? °V° Ho dato una spuntatina ai capelli! Figo no?
ROY: Io mi
riferivo alla carrozzella -.-!
HAVOCADO: Ah
questa? *si alza in piedi* Nah sono stato ad una fiera di cosplayer! Mi sono
vestito da me nella versione manga! °V° E’ stato divertente!
ROY: -_- va
bene va bene…allora dov’è questo elisir?
HAVOCADO: *fa entrare una canna gigante retta da dei carrelli* Con questa sicuro
non invecchierà mai! °V°/ Ho anche portato dei cd latino-americani per
sbizzarrirsi! Vuole favorire?
ROY:
…licenziatelo! >_> *si volta verso la donna rimasta* Tenente OcchiDiFalco spero
che lei abbia trovato l’elisir!
OCCHIDIFALCO: Certo colonnello °V° eccolo! *mostra ampolla*
ROY: ODDIO E’
LUI! *__* Ha proprio la forma di elisir!!! Ottimo lavoro tenente! Ricordami di
aumentare la tua paga dandoti lo stipendio di Havocado!
HAVOCADO: Ehi
°A° io quei soldi me li fumavo!
OCCHIDIFALCO:
Grazie colonnello! Tenga l’elisir! *lo getta dalla finestra*
TUTTI: ……………
ROY: Tenente
io ero qui…*denti stretti*
OCCHIDI FALCO:
Ops…°V°
ROY: Al
prossimo che fiata giuro che l’ammazzo °A°!
TUTTI: ……………
ED: *irrompe*
SALVE COLONNELLO FINOCCHIO! °V°/ Ho saputo che sta diventando vecchio così ho
pensato bene di comprarle un posto per la bara al cimitero! Le piace come
regalo? Si sono troppo buono lo so! V.v Cos’è quella carrozzella?°V° Posso
prenderla in prestito?Ultimamente le mie gambe sono diventate un peso e mi
scoccio sempre di più a camminare! Allora colonnello? Perché non parla??? Cos’è
quella faccia? Perché mi sta puntando il lancia fiamm…°A°
-VLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM-
E così il
povero microgranulo di polvere fu ridotto in cenere assieme alla carrozzella e
al resto della squadra.
Dell’elisir
non vi fu traccia……………che poi era davvero l’elisir di lunga vita quello?
OCCHIDIFALCO:
No era piscio di cane °V°!
Ah ecco…
FMI ha presentato: le avventurose avventure al quartier generale.
Dov’eravamo rimasti? Ah si
alla tanto aspettata e desiderata morte di Hugghies (solo lui la desiderava -.-
n.d. Aly).
La sua morte diede il via al
flashback interrotto prima dall’intervento di Cruska e del comandante supremo.
ROY: Qui nessuno
trasmutanderà nessuno,Hugghies!Tu non puoi ancora morire perché mi servi!
HUGGHIES: E quando mai,approfittatore! °A°
ROY: Ma guarda che il mio
obbiettivo è fichissimo!
HUGGHIES: Non me ne frega niente °A° piuttosto va a cagar…
ROY: Mi servi per ammutinare un giorno il comandante supremo e dominare il
mondo!Si!E’ proprio quello che farò… V.v
HUGGHIES: °A°!!! E’ un’azione suicida…
ROY: Molto…V.v
HUGGHIES: CONTA PURE SU DI ME,AMICO!!!
ROY: Bene v.v! Vedi di non morire fino ad allora!
E’ il giorno del funerale di
Hugghies.Al funerale parteciparono molti militari fra cui il comandante
supremo,Armstronz e Mario Bros che insieme ad altri sottoposti,non riuscivano a
bloccare la moglie inferocita che,dal dolore,cercava di mangiarsi le tombe e i
fiori.
GLASSA: sigh…sigh…ç__ç mio
marito diceva sempre che prima o poi se ne sarebbe andato…ma non pensavo che
l’avrebbe fatto sul serio! Come farò adesso sola con la mia piccolaaaa!
Buaaaah!*si dimena*
MARIO: Servono altri rinforzi! °A° La signora Glassa sta cercando di ingoiarsi
un mausoleo!
ARMSTRONZ: Io sono alle prese con la figlia °A°!!! DIAMINE! CHIAMATE UNA
GRUUU!!!
ELISIA: Mammaaaa perché
sotterrano papà ç__ç? Così non mi potrà portare le giraffe per merenda! Non lo
sotterrate! Noooooo! Papaaaaaaà!
COMANDANTE SUPREMO:
Presto!Sparatele un sedativo °A°! Non quello per gli esseri umani,ma per gli
elefanti!
E mentre voci,sparatorie e
ruspe impazzite cercavano di frenare la furia affamata delle due grassone,Roy
stette tutto il tempo dinnanzi alla tomba fino a sepoltura ultimata. Gli altri
pian piano lasciarono il luogo.
ROY: Mais Hugghies…Promosso a
generale di Brigata…che pezzo di merda °A°! *rosica* Mi avevi promesso che
saresti morto per ammutinare il comandante supremo al posto mio! E ora invece ti
ritrovo più alto di me…nel senso figurativo…intendiamoci! Ora come ora sei
sottoterra…°V°…comunque dicevo…Percheeeè???*prende a calci la tomba* Perché hai
voluto fare tutto da solo? Perché ti sei sparato???*la scazzotta* Se proprio
dovevi morire…volevo ammazzarti io! *inizia a morderla* Per tutte quelle volte
che mi hai rotto i coglioni con le tue depressioni del cazzo! *la prende a colpi
di lanciafiamme* Prendi questo! E questo! E quest’altro!
OCCHIDIFALCO: *giunge* Signore,capisco il suo dispiacere,ma fare così non lo
riporterà indietro!
VECCHIETTO: Ha ragione
signorina…ma la perdita del mio figliolo è molto dolorosa da poter accettare
anche a distanza di anni…lei è molto gentile!
ROY: Tenente °A° che cazzo ci fa lì??? Venga a consolarmi no?Sto colpendo una
tomba con un lanciafiamme! Sono molto più grave di quel nonnino che deposita i
fiori su una tomba!!!
OCCHIDIFALCO: Mi scusi! Non l’avevo vista bene! °V°
ROY: *schiocca le dita* Segua
il suono delle mie mani e venga qui -.- razza di orba! –SCHIOPP- -SCHIOPP-
Intanto il cimitero si riempì di esplosioni e lapidi volavano a destra e manca.
ROY: Ops…°A° avevo scordato
di avere il guanto! Perché lo indosso sempre quando non mi serve? >_>
OCCHIDIFALCO: Eccomi colonnello!Tenga il suo soprabito!
ROY: FERM…!!!
OCCHIDIFALCO: *lo getta nel vuoto e cade dentro una fossa vuota*
ROY: =_= ricordami com’è che sei diventata mia assistente…
OCCHIDIFALCO: Mi perdoni signore,vado a prendere il soprabito di quel vecchietto
che ha incenerito poco fa per sbaglio!°V°
ROY: Lasci stare… *torna a
guardare la tomba* Hugghies!Ti prometto che vendicherò la tua morte!
OCCHIDIFALCO: Pare si sia
suicidato colonnello…
ROY: Questo è quello che ha voluto far credere quel falso impostore!!!Quello che
si fingeva Hugghies!!!Quell’uomo è a piede libero per Obliqual City! E’ un pazzo
criminale,impostore! Pagherà quel bastardo per aver spento la vita di un mio
compagno!!! Indagheremo subito!°A°
OCCHIDIFALCO: Va bene
colonnello!
ROY: Piuttosto prenda gli
ombrelli…sta per piovere…
OCCHIDIFALCO: Capisco…in realtà c’è una splendida giornata ma lei sta piangendo…
ROY: No tenente °A° sta per piovere veramente!
OCCHIDIFALCO: Ho detto che l’ho capito,colonnello!Non c’è bisogno che dica
altro…io la capisco al volo! *porge fazzoletti*
Un forte tuono preannunciò uno scrosciante acquazzone che li inzuppò per bene.
ROY: >___>
OCCHIDIFALCO: °___° *ancora che tende i fazzoletti*
ROY: Mi lasci solo…o non mi limiterò a calciare solo la tomba…
OCCHIDIFALCO: Ok colonnello! Io vado! Se mi cerca mi trova in
aaaaaaaaaaaAAAAAAAAUT… -TONF- *cade dentro la fossa*
ROY: =.=
Intanto Ed,Al e Winry
viaggiavano in treno ignari di tutto (anche se ne fossero stati al corrente
penso che se ne sarebbero fregati °V° n.d. Jho / Soprattutto Ed °V° n.d. Aly).
ED: Non so perché ragazzi ma mi urge forte il desiderio di lamentarmi di
Hugghies! °A° E’ sempre a deprimersi per la sua famiglia!E’ una vera fortuna
essercelo tolti dai coglioni con questo viaggio!
AL: Fratellone come sei sgarbato! °A° Però in effetti era parecchio pedante,vero
Winry?
WINRY: Mmmmh mhhhh °x° *ancora imbavagliata*
ED: Però c’è da riconoscere che ha tentato di aiutarci qualche volta! Anzi più
che altro di coprirci…come quella volta che stavo fumando nell’ufficio e si è
assunto lui la colpa finendo al punteruolo!
AL: Quello non eri tu…ma era Havocado! °A° Semmai è stato un santo a non
denunciarci dopo che gli hai distrutto casa due volte!
ED: Abbiamo,Al v_v le cose si fanno in due!
AL: groan =_= comunque,è un brav’uomo!E anche sua moglie!
ED: Quel pachiderma di sua moglie fa delle buone torte! E poi le fa talmente
grandi che pare non finiscano mai! °V°
AL: Già dovremmo ringraziarli,entrambi!
ED: Ricordami di portar loro delle caramelle da Dufur! Sono sicuro che le
apprezzer…?Uh? O.o
Il microscopico pulviscolo
dalla bionda chioma si accorse che,al passaggio del treno in una delle stazioni
di passaggio,Hugghies stava sulla banchina.
ED: M-ma…che cazz…?°A° Devo smetterla di accettare spinelli dagli
sconosciuti…
AL: Cosa c’è fratellone? Hai per caso visto Hugghies che ti salutava in una
banchina di una stazione di passaggio?
ED: Per la verità non mi salutava…era stranamente appagato e mi ci mandava in
tutte le lingue “salutandomi” con un bel terzo dito! °V° Poi ognuno interpreta
la cosa a suo piacimento! Potrebbe anche essere stato un pettirosso segugio
morto che salutava!
AL: Ma se è morto come può salutare? °A°
ED: Certe cose mio caro Al…la
natura non può spiegarle v_V!
AL: Se lo dici tu…O_o
E dopo la patetica frase filosofica di Ed che non sta a
significare nulla,il loro viaggio in treno continua,così come quello nostro e
vostro di continuare a seguire FMI. Tecnicamente siamo a metà della storia e non
ci fermeremo proprio adesso!^_^
Perciò non perdetevi il prossimo capitolo: “La maestra”
Aly e Jho
|
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Capitolo 22
*** La maestra ***
|
Abbiamo fatto presto anche stavo
Abbiamo fatto
presto anche stavolta!Avete visto?^_^ Ci stiamo forzando di riprendere il ritmo
e lo stiamo prendendo alla grande (soprattutto Aly che non dorme quasi la notte
per conciliare lavoro e svago quasi equamente °V°)! Il continum spazium
temporale è tornato alla normalità visto che ci abbiamo messo un po' di più di
una settimana sta volta!
Chi scrive è Alyah,che ha cercato di fare in frettissima prima di Natale per non
lasciarvi a bocca asciutta per le feste! ^^
Il capitolo è una fusione tra due episodi e,per comodità,abbiamo eliminato Paninya dalla storia (o meglio,è stata calpestata da Ed °V°)
Quindi passiamo subito a rispondere alle recensioni XD
ICARO SMILE: Oddio siete tutti dei temerari a mangiarvi i VITElis! XD
Complimenti! Ghghghgh! Grazie per la recensione e continua a scriverle °V° (e
diffondi FMI a chi conosci muahahah).Alla prossima! Buone festeee! ^3^
LADY_FIRIEL: Innanzitutto benvenuta nella demenza eterna di FMI XD e grazie per
la recensione! In effetti la nostra fic non si può definire geniale in altri
sensi...°V° non so se mi spiego! Alla prossima e...buon Natale ^_^
ROXY HOLLY: Voglio iscrivermi anch'io a quell'albooooooo *_* (ecco un'altra
idiota)! Anche tu hai mangiato i VITElis? °V° Me li consigli? Aaaaah,spera che
Ed non scopra mai che fine abbia fatto la sua pianta! Povero Havocado! Accusato
ingiustamente XD! Comunque il varco è stato ripristinato °V° dovresti essere
salva...potrebbero esserci degli effetti collaterali! Controlla che hai tutto
nel posto giusto e che non hai occhi o arti in più °V°! Sai com'è! Alla prossima
e buon Natale! Un bacioneee ^3^
ILYUCHAN: Collegaaaaaaaaa! Hai visto che ti ho dato un secondo modo per
piangere per la morte di Hugghies? XDDD Se ti sorprendi per le parolacce tra Ed
e Armstronz...allora in questo capitolo resterai a bocca aperta!!! GWAHAHAHAH!
Buona lettura e buon Natale (se non ci sentiamo °V° ma purtroppo per te ci
sentiremo)!
VALERYA90: Faccio un leggero OT e ti chiedo: L'esame com'è andato? °V° Spero che
FMI non ti abbia fatto ridere troppo dal distoglierti dallo studio! XD Ghghghgh!
Aspetto commenti su questo capitolo un po' particolare e grezzolano °V° Buone
feste e un bacione grosso grosso ^_^
Buona lettura!
Ringraziamo tutti coloro che hanno reso FMI così famoso e popolare da
permetterci di fare un suo Rebirth,ovvero una sua rivisitazione e correzione dei
capitoli con aggiunte di disegni,nozioni,battute in più XD
GRAZIE DI CUORE A TUTTI VOI!
Disegno
realizzato da Aly
FULL METAL IDIOT
22. Capitolo: La maestra
Ed,Al e Winry arrivarono a
Crush Valley:località famosa per la sua roba tecnologica e tipicamente da nerd.
La mini “Akihabara” si estendeva per tutta la città e racchiudeva tutti i tipi
più strani,occhialuti e sfigati del paese.
WINRY: Oddio! Ed guarda
quanti accessori per hot-mail!!! *.*
ED: Forte! °V° C’è il cannone laser con lancia granate in omaggio?
WINRY: No,ma ci sono un sacco di plug-in utili per il tuo hot-mail!
ED: Ma cosa me ne frega dei plug-in quando non ho un cannone laser per la mia
legittima difesa?°A°
AL: Fratellone…ma tu riesci già a difenderti benissimo con l’alchimia!
ED: Ancora con questa storia dell’alchimia???°A° Quello è solo un hobby Al! Io
non so un cazzo di alchimia! Le trasmutandazioni mi escono fuori per culo!
Quante volte te lo devo dire? E poi anche il colonnello Mustang ha un arma da
fuoco e usa l’alchimia! °A°
WINRY: Lo sapevo! Sei invidioso del colonnello! °A° Voi maschi avete sempre il
vizio di competere su ogni cosa! Perché siete così presi da voi stessi e non
pensate a quante cose belle vi circondano? Perché non pensate un po’ alle donne?
Perché non vi abbandonate sessualmente alla vostra amica d’infanzia che è pronta
a donarsi sin da quando aveva sei anni? Perché poi vuoi proprio il cannone
laser? Perché non vuoi che ti compri un plug-in? Perché…
ED: *scappa* KYWAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! MI SERVE QUEL CANNONE ORA PIU’ CHE
MAAAAAAAAI!
AL: Fratellone dove vai?
WINRY: Lascialo
andare,tornerà!^^
AL: Perché tiene a noi?
WINRY: No perché tu hai i suoi hentai e io il suo portafogli! °V°
AL: Ah…giusto! ^^ (P: perché ci spero ancora? ç_ç)
Girovagando per le strade di
Crush Valley piene di mercanti strambi che vendevano dalle cose più oscene come
organi umani e mutande usate,a quelle più tradizionali come articoli per la
casa,Ed si imbatté in un torneo di braccio di ferro dov’era necessario battere
il campione in carica,per vincere una discreta somma di denaro.
ED: Uuuuh! Una gara di
braccio di ferro! °V° Ricordo che ci giocavo spesso con Al e mio padre! Vincevo
sempre io perché mettevo il fuoco dell’accendino sotto il loro gomito! Aaaah che
bei tempi! Però non vincevo niente! °A° Devo assolutamente partecipare a questa
gara!
Così dicendo,Ed si intrufolò nella mischia calpestando tutti i
concorrenti,ritenuti da lui personaggi secondari,e arrivando fino al tavolo dove
gareggiava il campione in carica che altri non era che…
ED: Che cosa?!? Delfino
curioso?°A° E tu che ci fai qui?
DELFINO CURIOSO: *spegnendo
un sigaro con la lingua* La mia attività è andata a fallimento e sto cercando di
racimolare soldi come meglio posso,spendendoli in piercing e tatuaggi! *mostra
corpo pieno di gingilli* Perché? C’è qualche problema???
ED: No no nessuno °A° è che
sei cambiato tanto…ma ai bambini in tv non fai paura così trasgressivo solo per
vendere caramelle?!
DELFINO CURIOSO: Ormai non vendo più quelle caramelle oppiacee! T’ho detto che
ho chiuso l’attività…o meglio,mi è stata fumata via tutta da un certo socio
dell’esercito! >_>
ED: Capisco la sensazione >_> è successa la stessa cosa alla mia pianta
pacioccona!
DELFINO CURIOSO: Bando alle ciance!Sei qui per partecipare alla gara non è così?
ED: Veramente per vincerla
°V° ma i punti di vista sono punti di vista!
DELFINO CURIOSO: Che arrogante!!! °A° *poggia la pinna sul tavolo* Ok,si
cominciaaaaah!!!
PRESENTATORE: Ai vostri
posti…VIAAAAAH!
La sfida cominciò e i due
concorrenti grondavano sudore per lo sforzo.Nessuno dei due riusciva ad avere la
meglio,finché il tavolo non si surriscaldò e un profumino di pesce alla griglia
cominciò a stagliarsi in piazza.
DELFINO CURIOSO: -sniff
sniff- Mmmmh! Che profumo di cartoccio! °V°
ED: Si °V° il gomito della
tua pinna,ammesso che tu abbia un gomito,sta bruciando!
DELFINO CURIOSO: C-cosa?! °A° WAAAAAAAAAAH!!!! *rotola a terra*
PRESENTATORE: E il vincitore è……EDWARD ELMERIC!!!
ED: Meheheheh V_V scontato!
*toglie accendino da sotto il tavolo*
DELFINO CURIOSO: *mentre
prende a fuoco* WWAAAAH FATE QUALCOSAAAA…STO BRUCIANDOOOOH!
PRESENTATORE: *lo ignora* Congratulazioni Edward,sei il nuovo campione in
carica! Qui tutti ti acclamano! °V°
ED: Si si,dove sono i miei soldi? °A°
PRESENTATORE: Adesso arrivano! Nel frattempo non vuoi confrontarti e sfidare
nuovi talenti per testare la tua forza? ^^
ED: No,voglio solo i soldi! °V° *tende mano*
PRESENTATORE: Non vuoi
stringere la mano nemmeno al tuo avversario? °A°
ED: I soldi! Si sbrighi! °A° *muove nervosamente la mano*
PRESENTATORE: E nemmeno…
ED: SOLDI SOLDI SOLDI °A°!!!
DELFINO CURIOSO: *continuando a correre in tondo* QUALCUNO MI
SPENGAAAAAAAAAAAH!!!
PRESENTATORE: E VA BENE °A°
TIENI I TUOI SOLDI! *da* E qualcuno spenga quell’idiota! Lo sapete che l’odore
del pesce assieme a quello del pollo,sono quelli che vanno via meno,no? °A°
ED: *intasca i soldi andandosene tutto contento senza fregarsene delle
situazioni circostanti* Trullaleru Trullallà! °V°
WINRY: *sbuca da un negozio*
Ma che coincidenza,ecco che ci reincontriamo! °V°
ED: ARGH! °A° NO! SATANA! TI PREGO NON PORTARMI CON TE NEL TUO INFERNO!...A meno
che non possa diventare tuo socio e dirigerlo con te! °V°
WINRY: Sono Winry -.-!
ED: E io che ho detto? °V°
AL: Fratellone! Che ci fai qui? =o=
ED: Come che ci faccio qui?°A° Non siete venuti a cercarmi perché vi mancavo?
AL: No,volevamo visitare questo negozio di “cose utili per situazioni inutili”
vicino alla piazza!
WINRY: Guarda! Io ho comprato uno spazzolino con setole di cartongesso e un
pettirosso segugio in gabbietta! Però non capisco perché dorme sempre! °A°
Eppure gli ho dato il mangime a base di ricostituenti per la loro salute
cagionevole!
ED: Aaaaah! E quindi uno stupidissimo spazzolino è più importante di me °A°???
Vabè che anch’io considero voi importanti come lo è la carta igienica del
discount °V°! Siamo pari!
AL: …MA!!! °A°’’’
ED: Cambiando argomento,ho
vinto alla gara di braccio di ferro! Da oggi sono ricco! °V° Chiamatemi Lord
Idiot!
AL: Quanto hai vinto?
ED: Venti…
WINRY: MILIONI? *_*
ED: Ma che milioni °A° euro!
AL: Ah,e si fa la ricchezza con 20 euro? -.-
ED: Mio caro Al,avverto in te una punta d’invidia per il mio successo! Ma non
temere mio caro ed alcalino fratello v.v … ti darò uno sgabuzzino e le segrete
che puzzano di piscio,del mio castello! Va bene? °V°
AL: Quale onore =_=!
WINRY: Quindi nessun problema
se ti svuoto il portafogli?°V° Anche perché l’ho già fatto!
ED: COS’HAI FATTO TU??? °A° STUPIDA IDIOTA! QUELLO ERA LO STIPENDIO DI TRE O
QUATTRO ALCHIMISTI CHE MI ERO SUDATO!
AL: Vuoi dire tre o quattro mesi da alchimista °°’!
ED: No no,proprio tre o quattro alchimisti! °V° Ho svuotato i loro portafogli
per arrotondare il mio stipendio!
AL: -.-
ED: Vabè Al,userò i tuoi soldi per rendere utile questa stupida fermata a Crush
Valley! °V°
AL: E per cosa li vorresti spendere stavolta,sentiamo! -.-
ED: Voglio installare due mitragliatori sulle mie chiappe °V°!
AL: *si schiaffa una mano sul viso* …
WINRY: Edduccio perché invece
non lasci che ti “installi” le “mie mani” sulle “tue chiappe”? *ammicca*
ED: Perché le tue mani sono INUTILI °A° i mitragliatori no!
WINRY: ç___ç buaaaaaaaaaaah!!! Perché sei così crudele con meeee???
AL: Ma perché proprio sulle chiappe? °A°
ED: L’ho visto in Astroboy °V°! Non capisco perché lui debba averceli ed io no!
Maledetto Tenma! °A° Perché non sei tu mio padre?! Forza dammi i tuoi soldi Al e
non opporre resistenza! °A° Ricorda! Io ti ho creato…
AL: …io ti distruggo -.- si si! Era da tanto che non lo dicevi,mi stavo
preoccupando! *da soldi*
Intanto,a Obliqual
City,Armstronz cerca di convincere Mustang del suicidio di Hugghies.
ARMSTRONZ: Colonnello,non so
se sono il quinto o il sesto ufficiale a dirglielo…
ROY: …nono! °V°
ARMSTRONZ: Ecco -.-‘! La morte di Hugghies è stata per suicidio! Abbiamo mille
prove che lo confermano: innanzitutto ha mandato notevoli catene per e-mail dove
annunciava l’episodio in cui sarebbe morto; poi,visto che sembra andare di moda,
ha annunciato il suo suicidio sul blog; inoltre sia la segretaria Rocchetta che
una certa Lass incaricata di ucciderlo,mi hanno assicurato che il tenente
colonnello si è ucciso di sua spontanea volontà sparandosi con la pistola di un
certo Pervy,forunculus pericolosissimo che ha scatenato la rivolta ad
Orzaiolo,che doveva urgentemente chiamare in cabina! °V°
ROY: Non me ne frega niente
dell’opinione di questa gente di poco conto che non ha nessun rilievo nella
storia! °A° Voi potrete non credermi ma vi assicuro che Hugghies è stato
assassinato da un falso alchimista che si finge lui! Ha anche tentato di
chiamarmi svariate volte,come se volesse avvisarmi del gesto folle che voleva
fare…ma io non ho mai prestato attenzione…dannazione…*si deprime*
ARMSTRONZ: Dai non faccia
così colonnello…°A°! Non esiste nessun clone di Hugghies!
ROY: Questo perché quell’uomo è talmente furbo e diabolico che è solo all’inizio
del suo perfido piano! Potrebbe tornare sotto le spoglie di qualsiasi altro
alchimista e continuare il suo folle genocidio! Potrebbe anche essere un
aspirante Village People…vero,MAGGIORE?
ARMSTRONZ: °A° Ma che cavolo sta dicendo?! °A° Non sono l’impostore!
ROY: Lo dica al giudice in tribunale! °A° Soldati! Prendetelo e portatelo via!
V_v E’ un potenziale assassino di Hugghies!
ARMSTRONZ: Cos…?! °A° *viene preso* NON E’ VERO! HUGGHIES SI E’ SUICIDATO!
SU-I-CI-DA-TO!
ROY: E’ quello che voi assassini siete stati addestrare a dire °A° puah! Mi fate
schifo!
ARMSTRONZ: ç__ç *viene portato via*
ROY: Benissimo v.v un
pericolo in meno e un opportunità di diventare Village People in più *__*!
E mentre il colonnello
pianificava la sua nuova vita da futuro Village People,nell’ufficio irruppe la
licenziata Cruska.
ROY: DIO MIO,TENENTE OCCHIDIFALCO °A°! STAI MALISSIMO OGGI!
CRUSKA: Sono Cruska colonnello -.-! Il tenente OcchiDiFalco sta cercando di
entrare nell’ufficio da stamattina,ma sbatte ripetutamente contro il muro!
ROY: Capisco…beh,se non hai altro da dirmi,prenditi il tuo assegno e vattene!
CRUSKA: Il mio assegno? °° Perché?
ROY: Non ti ho messo incinta? °°
CRUSKA: Colonnello,lei non si ricorda nemmeno chi sono io vero? ç_ç
ROY: Allora non ti ho messo incinta? Fiuuuù! Menomale! Per un attimo ho temuto
il peggio per la mia vista! °V°’ Allora cosa vuoi?
CRUSKA: Innanzitutto vorrei rivendicare il mio lavoro toltomi ingiustamente dal
comandante supremo -.-! Se lei mi assumerà io in cambio la aiuterò a trovare i
responsabili della morte di Hugghies!
ROY: Non occorre! V_v Ho
appena chiuso il caso!
CRUSKA: Eeeeeh °A°? Come chiuso?
ROY: Ho appena catturato l’assassino di Hugghies v__v! Non mi servi! Sciò sciò!
CRUSKA: Cos…!?!?
ROY: In più l’ufficio di Hugghies è già in allestimento per lo spettacolo
dell’esercito di fine anno: “Macho Man”! V_v Tieni! Ti do un biglietto omaggio
per la prima!
CRUSKA: °A°
Intanto in albergo Al
percorreva frettoloso e spaventato il corridoio in cerca della camera d’alloggio
per avvisare Ed di un pericolo imminente.
AL: Fratellone!!! Fratellone!!! Siamo nei guai! °A° …Uh? Che sta facendo
Winry sopra di te?
ED: Al! Riconosco d’essere nei guai e apprezzo moltissimo che tu sia
telepatico…ora toglimi di dosso questa cretina °A°! E’ da mezz’ora che tenta di
stuprarmi!
WINRY: E daaaaai! Ma perché non vuoiiii? Hai fatto il voto di castità per caso?
°A° Non sono abbastanza attraente per te? Non ti piacciono le bionde? Ho le
tette troppo piccole? Perché non vuoi concederti a me nemmeno per cinque minuti?
Perché non lasci che ti dimostri quanto sono maturata? Perché…
ED: AAAAAL FA PRESTO! °A°
AL: -.- mi dispiace Winry…*la fa scansare* comunque il guaio non era quello!
ED: Cosa?! Allora non sei telepatico? °A° Che fratello di merda!
AL: Ehi!!! °A°
ED: Riesci almeno a farmi teletrasportare con il mignolo come fanno Terry e
Maggie? °V°
AL: Fratellone,sono un anima in un armadietto -.- mica un essere magico!
ED: E che palle però °A°
firmerò una petizione per cambiare fratello in un genio della lampada!
AL: Comunque…-.- quello che volevo dirti è che…
Neanche il tempo di finire la
frase che dietro Al vi erano un uomo robusto con la giacchetta,una coppola in
testa e un maranzano tra la bocca,ed una donna dai vestiti molto casarecci e una
bandana in testa. Ed,a vederli,cambiò colore in volto.
ED: Oh-no! Sono loro! Sono
arrivati…°A° sono venuti a prendermi! Lo sapevo!!! L’uomo e la donna nera!!!
SONO QUI!!! KWAAAAAAAAAAH SI SALVI CHI PUO’! *tenta di suicidarsi lanciandosi
dalla finestra*
AL: Fratellone stiamo al piano terra!
ED: Ah si °A°? *si riaffaccia* Perché non me lo dicevi prima razza di oggetto
inutile e prossimo alla secondarietà?
AL: ç____ç
DONNA: Uhm…*osserva con scrupolosità l’armadietto*…ma questo…
AL: Oh no! *suda freddo*
DONNA: Aho! Ma n’è l’armadietto della palestra sto qui? Ma chi ce l’ha
portato?Maledetti teppistelli de sta ceppa! Possino campà quanto na scureggia!
-.- *all’uomo* Portalo di nuovo in palestra!
AL: Io non sono un
armadietto! °A° Cioè lo sono fuori ma non lo sono dentro…°w°
DONNA: Aaaw *esasperata* ho capito! Ma te pare che mo,la porta per Narnia
l’hanno da mette negli armadietti? °A° Che palle,oh!
AL: Non ha capito…ç_ç
ED: Ehm donna nera?! Quando
ci rapirà e venderà gli organi di Al? °V°
AL: Ma… ç_ç
DONNA: BRUTTO COJONE ADDOMESTICATO! °A° *lo prende per la collottola* NUN TE VAI
A RICORDA’ DELLA TUA STRONZISSIMA MAESTRA DI EDUCAZIONE FISICA???? MORTACCI TUA!
ED: Argh!!! °A° Allora era lei…notavo una certa somiglianza!In effetti la donna
nera non è così brutta,volgare e con un accento romanaccio improvvisato °V°!
DONNA: ‘ZZO HAI DETTO,INUTILE MERDA DE BRADIPO NANO? °A° *pesta a sangue con
mattarello preso dal nulla*
ED: x__x *sviene*
Ella altri non era che
Immacolata Crocifissa,detta anche Immy Crucis,una grezzissima popolana che aveva
avuto la sfortuna d’essere stata la loro vecchia maestra.
AL: Maestra Immy! Come ha
fatto a trovarci? E perché improvvisamente sta parlando in romano? °A° Non
ricordavo avesse quell’accento!
IMMY: Infatti non ce l’ho stupido ferro vecchio! °A° *calcia armadietto*
AL: °A°’’’’ ma…ma…poco fa…
IMMY: Ho dei parenti lontani
che abitano lì va bene? °A° Ma perché sto parlando con un fottutissimo
armadietto? =_= Lo dicevo io che troppo vino mi avrebbe fatto male! *al marito*
Gioia,levimi u vino quanni n’aricugghiemu!
MARITO: Seh v.v!
AL: E questo siciliano?! °A°’
Ha parenti anche lì?
IMMY: No deficiente,mio
marito capisce solo questa lingua! °V° Tu la capisci?
AL: Certo! Ha detto “tesoro,toglimi il vino quando ci ritiriamo”…aspetta °A°’
com’è che capisco il siciliano?
IMMY: No no,com’è che TU
PARLI?! °A° Sei un armadietto,porco cane!
AL: =.= No no,io parlo perché
sono Al! Il fratello di Ed!
IMMY: E che hai combinato al tuo corpo? Non ti ricordavo con questa forma! Eri
più o meno come quell’ammasso di stronzi non fertili di tuo fratello,solo due o
tre volte più alto di lui!
AL: E’ stato mio fratello a
ridurmi così…ma lo ha fatto per salvarmi la vita!
IMMY: ………che salvataggio di merda! °A° D’altronde cosa ci si poteva aspettare da
quella mezza pantegana sbilenca e menomata come quella faccia di culo che giace
a terra? °A° *indica Ed svenuto* Vabè venite a casa con noi! Su!
AL: (P: forse riesco a
ricordare come mai Ed è così cattivo con gli altri…guarda come è stato educato
°°’…un momento! Lui anche prima di conoscere Immy era così…O_o…bah -.- non c’è
speranza!) …ok!
WINRY: Ma quindi questa è la vostra maestra? E perché sembra avercela in
particolare con Ed? E perché ha un marito siciliano che capisce solo il
siciliano? E perché parla mezzo romano,mezzo siciliano,mezzo italiano? E perché
una maestra di educazione fisica ci ha seguiti fin qui? E perché ha quel nome
così buffo? E perché… *viene massacrata da Immy*
IMMY: Che scassaballe! °A° Ma che è un pagliaccio da intrattenimento? Fa per
caso l’equilibrista?
AL: Beh no…°_° perché?
IMMY: Perché mi sta
pesantemente sul cazzo! °A°
AL: ç___ç Maestra Immy! La prego per favore…non faccia così! Rischia di far
censurare l’intero capitolo!
IMMY: Ah non solo mi si vieta
di parlare in dialetto,mo anche la censura??? Sai che ti dico??? Non me ne fotte
una min****! Oh mer**! °A°’
AL: Gliel’avevo detto ç_ç!
IMMY: Vabè! >.> Armadietto!? Prendi questi due idioti e vieni con noi! *al
marito* Spicciti fò! Sta scurannu! Amuninni! °A°
MARITO: *segue la moglie
silenzioso*
AL: Come ho fatto a capire
che ha detto “Sbrigati,forza! Sta facendo buio,andiamo”? O_O E’ sempre
siciliano!
IMMY: Wagliò! Stat zitt e fa
ò cess! °A°
AL: Anche il napoletano???
ç_ç
IMMY: Bravo!Si intelligente!Mò
vai a chillu pais,si no ti
piscio n'capo e
ppo' t'asciutto a bott’ e piriti!
°A°
AL: Ma…ç___ç
IMMY:
M'asi segau is
busciacca °A°!
AL: E ora il sardo???? °A°
IMMY: Sono poliglotta! °V°
Che ci vuoi fare?
AL: Ma perché io riesco a
capire tutti questi dialetti? Aww…sicuramente mio fratello mi ha installato il
traduttore folkloristico -.-‘ come per lo spagnolo…bah! Ma perché questo
capitolo è pieno zeppo di dialetti?
IMMY: Ooooou! Mo basta! °A°
C'hai
più complessi der concerto der primo maggio! Annamo!
AL: ç_ç Si ma
la prego…parli italiano…lo faccia per i lettori e per non sovraccaricare il mio
hardisk interno!
*raccoglie Ed e Winry svenuti e segue i due tipi*
IMMY: NON ME NE FO*** UN
C**** DEL TUO HARDISK DI MER** °A°…ah già vero la censura…
AL: ç_ç
E adesso cosa c’è di meglio
di un break capitolesco per sollazzarvi un po’?! Dunque godetevi questo spot
pubblicitario mentre cercate la vostra mascella caduta per le troppe risate
(almeno,gli autori sperano in questo).
FMI presenta "Break pubblicitario infra-capitolare”
Si avvicinano
le feste e non avete ancora un regalo adatto per il vostro migliore amico? Vi
manca il tempo per essere originali con un dono accattivante perché siete troppo
impegnati a condire il vostro tacchino? Il vostro albero di Natale non è mai
stato così vuoto per mancanza di tempo e soprattutto per pigrizia? Niente paura!
A Natale “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale”!
Ebbene si,miei
cari amici,non occorre spendere una quantità industriale di denaro o di tempo
per fare un regalo. Tanto,fin dall’alba dei tempi,si sa che conta il pensiero!
Quante volte
vi è capitato di fare un regalo costoso che nemmeno piaceva a chi lo ha
ricevuto? Basta! Quei tempi sono finiti!
Full Metal
Shopping vi propone l’utilissimo “ciò che serve non è un regalo concreto ma un
regalo purché sia tale”: una bellissima scatola vuota,finemente
infiocchettata,piena zeppa di CIO’ CHE VOLETE.
L’innovazione
sta proprio nel fatto che siete VOI,comodamente seduti a casa vostra,a scegliere
il regalo per il vostro destinatario.
Potete
riempire la scatola di sogni,di sorrisi,di prosperosi auguri,di malattie
infettive,di iella o semplicemente,se volete giocare sull’effetto
peso-sorpresa,di sassi °V°.
PIU’ COMODO DI
COSI’!!!
E per ricevere
il “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo purché sia tale” vi
basta compiere solo una leggera flessione del braccio,alzare il telefono e
comporre il numero verde-arancio 6.1.R.8.1.C.U.L. °V° o mandare un sms con su
scritto “FREGAMI” allo stesso identico numero.
Un incaricato
Full Metal Shopping,sicuramente l’armadietto-schiavo (non sono uno schiavo -.-
n.d. Al),verrà direttamente a casa vostra a consegnarvi la truf…ehm il
bellissimo regalo da offrire in dono a chi volete voi.
Perciò cosa
aspettate??? Chiamate subito!!!
Il Natale è
alle porte!
ED: E anche
io! °V° *bussa per chiedere il doppio delle mance* Ricordate…è Natale e a Natale
si può dare di più! Non fate gli spilorci!
ROY: *apre
assonnato* Ma chi è a quest’ora? =_= Sono le 4 del matt…E TU CHE VUOI?! °A°
ED: Dolcetto o
scherzetto?! °V°
ROY: Halloween
è passato da un pezzo °A° e poi da cosa sei vestito?!
ED: Da
colonnello Mustang! °V°…più spaventoso di così…
ROY:
*incenerisce* … vai a letto idiota!
ED: Coff coff
coff…senta,visto che a Natale si da di più che ne dice di un aumento? °V°
Prometto di non usarlo per comprare i cioccolatini dei Gormiti!
ROY: Anche
perché l’ultima volta hai fatto fuori un intero stipendio per quello,e guardati
ora! °A° Sembri un poveraccio!
ED: Le ricordo
che sono vestito da lei °V°!
ROY:
*incenerisce*
ED: Coff coff…
>_> comunque colonnello…BUON NATALE! °V° *da regalo iper-gigante*
ROY: Ooooh
questo non lo rifiuto mica! °V° *prende* Tieni il tuo aumento! Sei un bravo
ragazzo! *da*
ED: Grazieee!
*O* Con questo ci comprerò l’intero abbigliamento dei Gormiti…perfino l’hentai
“Il signore del Vulcano e le notti di lava bollente” °V°! *va via*
ROY: Bah =_=
vediamo un po’ cosa c’è qui dentr…*apre* VUOTO?!?!? O___O MA CHE CAZZ…IO
T’AMMAZZO PICCOLO E INSIGNIFICANTE AMMASSO DI CIOTTOLI DA ACQUARIO!!!!
Come potete
vedere,anche il colonnello Mustang ha ricevuto un “ciò che serve non è un regalo
concreto ma un regalo purché sia tale”…evidentemente contenente tanta
incazzatura! °V° Visto com’è pratico e funzionale?!
Cosa
aspettate?
Prendete subito il vostro “ciò che serve non è un regalo concreto ma un regalo
purché sia tale” e riempitelo di CIO’ CHE VOLETE!
I vostri cari
moriranno dalla voglia di riceverlo!
ED: E io di
ricevere i vostri soldi! *occhiolino*
FMI ha presentato "Break pubblicitario infra-capitolare”
Torniamo al nostro capitolo
demenziale. Durante il viaggio in treno per Dufur,ecco apparire in maniera
insistente ed antipatica un fastidioso flashback di Ed e Al da bambini. Le due
piccole caccole umanoidi,stavano studiando un modo per eseguire la
trasmutandazione di una colf e si erano resi conto di avere bisogno di un aiuto
per decifrare i testi più difficili.
AL: Fratellone! E’ troppo
faticoso creare una colf! Non abbiamo l’abilità alchemica necessaria per fare
una trasmutandazione così complicata!
ED: Parla per te,io sono
mille volte più figo e capace! Infatti sto già cercando una soluzione al TUO
problema! °V° *sfoglia pagine gialle*
AL: Che fai? O.o
ED: Cerco una persona a caso
che TI possa aiutare a creare una colf!
AL: Perché dovrebbe aiutare
solo ME? °A°
ED: Sbaglio o sei tu quello
con delle carenze?°A°
AL: Ma se tu non hai carenze
perché non me la spieghi tu la trasmutandazione umana???°A°
ED: Ehm…perché…sono troppo
impegnato col lavoro! °V°’’’
AL: Hai 7 anni e NON lavori
-.-!
ED: SENTI °A° SE DEVI METTERE
CONTINUAMENTE I PUNTINI SULLE “I” E INFANGARE TUO FRATELLO SOLO PER SENTIRTI
SUPERIORE MENTALMENTE,SAPPI CHE SEI UN EGOISTA DEL CAVOLO! °A°
AL: (P: Ma sta parlando di se
stesso…ç_ç) va bene va bene…come dici tu! Cos’hai trovato allora in quelle
pagine gialle?
ED: Niente °V°! Sono tutte
gialle,non ci leggo una mazza! In compenso ha attirato un sacco di
moscerini!Stanotte si dormirà bene! *chiude e brucia*
AL: -.- Tieni…usa questo! *da
il vero “Pagine Gialle”*
ED: LA VUOI PIANTARE DI FARE
SEMPRE QUELLO CHE HA LA SOLUZIONE AD OGNI PROBLEMA???? °A° SE RISOLVIAMO I
PROBLEMI,LA STORIA FINISCE ED IO DIVENTO UN PERSONAGGIO SECONDARIO!!! *brucia
libro* Uff…ma perché devo avere un fratello così pallosamente serio? °A°
AL: M-ma…ç_ç
ED: Ci sono! Chiederemo alla
nostra maestra di educazione fisica! °V°
AL: Non ce l’abbiamo! °V°
Mamma diceva che era uno spreco mandarci a scuola! Voleva spedirci al più presto
al militare sbarazzandosi di noi!
ED: Ce la inventeremo! °V°
Andiamo a fare una perlustrazione fuori e cerchiamone una! Ho deciso!!!
AL: Ma fuori c’è un
acquazzone! ç_ç
ED: Al? °A° Dal momento che
in famiglia ci siamo solo io e te,chi è che prende il controllo di questa casa?
AL: groan…=_= il fratello maggiore!
ED: Bravo fratellino °V°! *fa
pat pat sulla testa di Al* Adesso prendi il tuo impermeabile e andiamo!
AL: (P: sento puzza di guai
ç.ç)
Ovviamente in mezzo ad una
tempesta,fuori,non c’era nessuno.Eccetto una stravagante donna rozza e popolana
che si divertiva a creare dei canali di allagamento delle città,così…per
ammazzare il tempo.
ED: Al! Quella donna fa per
noi! °V° Guarda quant’è vandalistica!
AL: E cosa c’entra con il
creare la colf? °A°
ED: Creare che?????????? °A°’
AL: Aaaw…l’ha già scordato
-.-!
ED: *si avvicina alla donna*
Ehm scusi! Salve,sicuramente lei non ci conosce…e sicuramente noi non conosciamo
lei °V° ma gioisca! Questo è il suo giorno fortunato! E’ stata selezionata per
fornire un allenamento random ai sottoscritti,senza motivo! FELICITAZION…*viene
preso a pugni*
AL: FRATELLONE °A°!
IMMY: Bambino…sta indietro!
*mette piede su Ed* Ho appena catturato un pericolosissimo cinghiale!
AL: No signora si sta
sbagliando ç_ç quello è Ed,mio fratello! La smetta di calpestarlo!
IMMY: Hai detto Ed??? °A° *lo
pesta ancora più forte*
ED: UGH! X__X
AL: NOOO COSA FAAAA?! °A°
IMMY: Ai
tempi,disgraziatamente rimasi incinta e il bambino doveva chiamarsi proprio Ed!
°A° Quand’è nato piangeva tantissimo…era uno scassamento di coglioni cosmico! Ho
provato di tutto per farlo smettere: l’ho schiaffeggiato,l’ho insultato,l’ho
buttato sotto un carro…poi ha smesso °V° ma diciamo che non era molto vitale
così ho tentato di ricreare un figlio di riserva,senza successo. Ora ecco che il
suo odioso fantasma ritorna! °A° VIAAAAH! SONO ANCORA GIOVANE PER ESSERE MAMMA!
NON MI ROVINERAI LA VITA,PASSATO DI MERDAAAAH! *riempie di botte* Comunque cos’è
che vuoi da me? °V°
AL: … *traumatizzato*
ED: Ecco…noi…vorr…emmo…
IMMY: ZITTO TU °A°!!!
*calcio*
AL: Ehm…ç_ç cerchiamo una
maestra di educazione fisica per allenarci! Non so a cosa ci possa servire,visto
che studiamo alchimia,ma mio fratello insiste tanto nel voler essere suo
allievo…
IMMY: Siete venuti dalla
persona giusta! °V° Sono una maestra di educazione fisica e sono talmente
psicolabile da potervi fornire anche un addestramento! Vi insegnerò a spezzare
colli e inserire scimmie urlatrici nei culi della gente!°V°
AL: Ehm…no grazie non è
necessario fino a questo punto °°’
IMMY: Dov’è tuo fratello? Lo
voglio conoscere!
AL: Ehm…lo sta calpestando da
un pezzo…
IMMY: °A° *guarda Ed*
SCORDATELO! NON ADDESTRERO’ MAI UN FANTASMA!
ED: NON SHONO UN FHANFASHMA!
°A° *con la guancia gonfia dai pugni*
IMMY: Certo certo! Dicono
tutti così! Se ti addestrerò prometti di lasciarmi in pace e tornartene
all’aldilà? °A°
ED: Ma è ovvio che la lascerò
in pace finito l’addestramento! °A° Quando una cosa non mi serve più,la butto!
Infatti la scadenza di Al è vicina…
AL: ç_ç
IMMY: Uhmmm…se è così allora
farò questo maledettissimo addestramento! Mi chiamo Immacolata Crocifissa…e sono
una casalinga v.v! *riempie di pugni Ed*
Ed: Guaaaah ç_ç ma
percheeeeè? *sviene*
IMMY: Certo che sei un
fantasma molto strano °V°! Sei solido! Sarà dura averti tra le balle per un
anno! Mi stai irritando i coglioni già da adesso! >_>
AL: Ma lei è una donna!Non
può…avere…i…………………*deglutisce* lei ce li ha vero? °A°’
IMMY: …Beh solitamente la
trasmutandazione umana sottrae sempre qualcosa…in questo caso,mi sa che ha
aggiunto qualcosa! °V°’’’ Non ne capisco moltissimo di alchimia,sono solo una
casalinga!
AL: °A°’!
Finito il flashback,Ed e Al
riuscirono a liberarsi dalle corde tentando di squagliarsela senza Winry e i due
tipi loschi: ma la maestra e il marito,di ritorno dal vagone ristorante,li
bloccarono subito.
IMMY: Dove pensate di
andare?°A° Volevate scappare da noi?
ED: Ma perché ci
perseguitate??? °A°
IMMY: Tu mi devi dei soldi!
°A° Tanti soldi!
ED: Ehm…io…ehm…i…I didn’t
understand!
I’m a visitor!
Al,please! Translate
me °V°!
AL: -.-‘
IMMY: Guarda che ti sto
parlando in ITALIANO! °A° E comunque,essendo poliglotta,posso dirtelo anche in
inglese!!! PUT UP MY MONEY,SON OF BITCH! °A°
ED: Dimenticavo che questa
folle conosce tutti i dialetti e le lingue del mondo…°V° ma non l’alienese!
IMMY: ikhalamijahiziiita ziko
rako! °V°
ED: AAAAAAARGH!!! °A° ORA
RICORDO PERCHE’ CI FACEVA PAURA!!! QUESTA DONNA E’ INATTACCABILE! Anziché
allenarci ci ha abbandonato in un isola deserta come cani in autostrada! °A° E
poi ricordo che ci traumatizzò usando 25 parolacce diverse consecutive in una
frase di 20 parole!
AL: E’ colpa tua fratellone
ç__ç! Ci volevi andare tu a Dufur!
ED: ERA PER TOGLIERMI DALLE PALLE HUGGHIES! °A°
IMMY: Ormai siete nuovamente
sotto la mia giurisdizione ragazzi v.v e,finché quello stronzetto non pagherà il
debito,non vi lascerò andare! Vale lo stesso per la vostra amica fracassamaroni!
ED: I soldi glieli deve Al!
°V° Me lo ricordo benissimo!
AL: EEEHIIII °A°!
IMMY: AL NON C’ENTRA BRUTTO COGLIONCELLO DEL CA***! NON PERDI TEMPO AD ACCUSARE
TUO FRATELLO,FOT********* SCOREGGIA AMBULANTE!SEI SOLO UN BAS*****! UNO STR****
GALLEGGIANTE E FIGLIO DI P******! FANC*** ALLA CENSURA! MALEDETTI AUTORI! SIETE
DELLE TESTE DI MI*****! °A°
(Gli autori intanto se la
ridono a discapito della grezzona che tenta invano di sfornare parolacce).
Ma passiamo velocemente ad
Obliqual City: stava avvenendo qualcosa di importante…
COMANDANTE SUPREMO: Mustang!
Ho una notizia importantissima per te!
ROY: SIIIIIIIIIII EVVAI! *_* SONO UN VILLAGE PEOPLE! *si toglie la giacca da
alchimista e la brucia* FINALMENTE LIBERO DA QUESTO LAVORO OPPRIMENTE!!! HO
RAGGIUNTO IL MIO SOGNO! YU-UUUUUUUH! Sua eccellenza vada pure a farsi fottere
lei e il suo punteruolo!!! >O< IO ME LA SQUAGLIO DA QUI,FESSIIIIIIIIH! Sa che le
dico? Lei non mi è mai piaciuto! °V° Anzi,anzi…la odio! E puzza! SI! PUZZA!
AH-AH! L’ho detto finalmente!!! Ah e ho pisciato sul suo tappeto l’altro ieri…ma
poco importa…perché ora SONO FAMOSOOOOOOOOH YEAAAH!
COMANDANTE SUPREMO: Ehm…lei
assieme al suo gruppo di soldati sfigati: il
sergente
maggiore
Furry, il sottotenente Brendon,
il sottonenente Havocado,
il tenente OcchiDiFalco ed
il maresciallo Fallimen,siete
stati trasferiti ad Obliqual City! Adesso è lì il suo nuovo quartier
generale,colonnello…
ROY: …………………………Ah!
COMANDANTE SUPREMO: …
ROY:
Avete…u-un…altra…g-giacca?
COMANDANTE: No!
ROY: …capisco…
COMANDANTE SUPREMO: …
ROY: …
COMANDANTE SUPREMO:
…diceva,riguardo…alla puzza?
ROY: …
COMANDANTE SUPREMO: …
ROY: Vado immediatamente al
punteruolo a scontare la mia pena! ç_ç
COMANDANTE SUPREMO:
Bravo,vedo che hai capito…
Nel frattempo i due linfonodi
di saliva suina,accompagnati da due grezzoni e una scassaballe,arrivarono a
Dufur,dove Immy gestiva una macelleria al quale lavorava un subordinato
particolare…
ED: Che cosa?! °A° Manson il
cavallo goloso?! Questo capitolo è pieno di sorprese! Perché lavori in una
macelleria???
MANSON: Con le caramelle
facevo poco! °A° Adesso vendo carne di pettirosso spacciandola per carne bovina!
°V°
AL: Ci sono ancora pettirossi
segugi in giro? Credevo si fossero estinti ormai!
MANSON: Li stiamo facendo
accoppiare per creare più tritati di carne e salsicce prelibate! °V° A volta in
mancanza di una compagna o compagno pettirosso,li facciamo accoppiare con dei
topiragno!
AL: Bleah! E’ rivoltante!
IMMY: Basta parlare! Fa il
tuo lavoro o ti macello e uccido la bambina che ti offriva le caramelle nella
pubblicità! °A°
MANSON: NO TI PREGO LA
BAMBINA NO ç_ç!
ED: Ah gestisce ancora il suo
negozio con gli ostaggi °V° *sospira malinconico* non cambierà mai,maestra Immy!
IMMY: *lo pesta* TU NON DEVI
FIATARE RAZZA DI MOZZICONE SPUTATO! °A° PIU’ PARLI,PIU’ MI FAI INC******!
ED: x__x
WINRY: NOOO! IL MIO EDDUCCIO! ç_ç Perchè picchia solo lui? Perché trucida i
pettirossi? Perché Ed le deve dei soldi? Perch…
IMMY: *la fracassa di botte* NON ROMPERE PURE TU! °A° Già sono abbastanza
irritata per questa storia delle censure…
WINRY: @__@
AL: Beh temo che il capitolo abbia superato il limite delle parolacce °w°’! Lei
non ha freno!
IMMY: Ma che ca*** dici?! Ma
se quando parlo escono rose dalla mia bocca v__V!
AL: S-si certo °A°’
Improvvisamente nella
macelleria,accorse una bambina disperata.
BAMBINA: Signora Immy!
Signora Immy! Venga presto! Ho bisogno d’aiuto! Per favore! Lei è così buona!
AL: Ehi,però devo dire che
con gli anni è cambiata °V° guarda com’è ammirata da questa bambina!
IMMY: Hai con te il denaro?
L’ultima volta ti ho fatto uno sconto ma stavolta,dipende dal pericolo,dovrò
chiederti la differenza! °A°
AL: Stavo scherzando!
Rimangio tutto -.-!
BAMBINA: Pagherò qualsiasi
cifra ma la prego,mi aiuti! ç_ç
ED: Mmmh…aiutare i bisognosi estorcendo loro denaro! °V° Questa maestra continua
ancora ad insegnarmi indirettamente molte cose utili! *prende appunti* Maestra
Immy! Lasci che aiuti io questa bambina! Le darò il 5% °V°!
IMMY: FA SILENZIO CHECCA
ISTERICA °A° *lo tira per i capelli sbattendogli la faccia sul bancone* Ok,dimmi
tutto piccola!^_^
BAMBINA: La mia gatta è stata
ferita da un cane e si è rifugiata sopra un tetto! Ho paura che stia molto male!
Sa? Aspetta dei cuccioli!
IMMY: Ok,devo porre fine alla
sua sofferenza uccidendola! Va bene! °V°
BAMBINA: NOO DEVE SALVARLA! ç_ç
IMMY: Argh °A° allora ti
costerà il doppio! *va* Vieni ferraglia! Porta con te tuo fratello e quella
ragazza rompiballe! Non vi lascerò mai alla macelleria! °A° Potreste rubare
tutta quella preziosa carne di pettirosso!
AL: Eh si guardi come no -.-
*la segue spazientito caricandosi sempre Winry e Ed costantemente svenuti*
Immy,seguita da Al e la
bambina,arrivò a destinazione. La gatta era sul tetto ed aveva partorito da
poco. Intanto Ed stava riprendendo i sensi.
AL: Ah! I gattini sono nati!
ED: Gattini?! °V° Sono
commestibili?
WINRY: groan…*si sveglia*…che è succ…
ED: *la colpisce sulla nuca* °A°!!!!
WINRY: *sviene*
AL: Fratellone! Ma
perché???°A°
ED: C’è bisogno di
chiedermelo? °A°
BAMBINA: Signora Immy >_< un
gattino sta cadendoooo!!!
IMMY: Oh no °A° sarò pagata
di meno!!!
ED: Ci penso io °V°!
E con un veloce battimano,Ed
fece apparire una teglia munita di carta forno e patate con rosmarino,sotto il
gattino. Finalmente era salvo.
BAMBINA: Grazie grazie *__*!
L’hai salvato!
ED: Ma che salvato…°A° io
questo me lo mangio!
IMMY: *nel frattempo aveva
recuperato la mamma e gli altri gattini* Ecco qua piccola…i gattini sono salvi
ma per la madre c’è poco da fare! °V°
BAMBINA: E’ morta? ç__ç
IMMY: L’ho usata come
materasso per gettarmi dal tetto! Non potevo mica farmi male! °V° Ho fatto il
possibile per non farle uscire il pancreas,ma sai com’è quell’organo…è il primo
a schizzare via! V_v Comunque si…è morta!
AL: Si poteva evitare tutta
la spiegazione tecnica °A°!
BAMBINA: E non può farla
resuscitare?! ç_ç
IMMY: Cara e piccola
bambina…nessuno ti ha insegnato che senza le sfere del drago nessuno può tornare
in vita? L’alchimia in confronto al potere del drago Shenron,è una merda °V°!
Devi fartene una ragione!
BAMBINA: Sniff…ç_ç ok!
AL: E poi ti sono rimasti
tanti gattini ^_^ non dovrest….FRATELLONE °A°!!!!!!!!!
ED: *apre l’armadietto
estraendo il trinciapollo e il barbecue apribile* la la la…tu de du…°V° Al
apparecchia la tavola su! Oggi si mangia bene! Per alimentare la fiamma userò
Winry…altro che alcool! °V°
Chiaramente Ed fu
violentemente fermato dai tre ognuno per un motivo diverso.Si celebrò il
funerale della gatta e si fece una bellissima tomba per lei.
IMMY: Ecco…adesso la tua
micetta potrà riposare in pace……………………fanno 50 euro °V°!
BAMBINA: Uff…*sborsa* >.>
almeno i micetti sono in salvo da quel pazzo con la treccia! *va via*
ED: Meheh °V° non sa che
nella tomba c’è un peluche e che in questo hamburger c’è la mamma dei suoi
micetti! *sta per addentare*
AL: *glielo schiaffa a terra*
°A°’ FRATELLONE!
ED: Cos’è questa presa di
posizione Al? °A° Mi hai gettato il panino a terra!
AL: Non si mangiano i gatti
°A°!
ED: Ah no?! °A° Questo perché
secondo i tuoi ideali antichi,il gatto non è considerato cibo! La legge di
sopravvivenza parla chiaro: noi siamo carnivori Al! °V° Dobbiamo mangiare tutto
ciò che si presenta commestbile! In Australia si mangiano i canguri e i
coccodrilli e in Cina tutti gli animali presenti nell’enciclopedia……………forse
anche l’enciclopedia stessa! °V° Puoi impedire a tutta questa gente di
mangiarli? Puoi Al?
AL: =_= il gatto non si
mangia punto e basta…
ED: Oufff…come sei selettivo
>_> e vabè…vada per il pettirosso! *spalma crema di pettirosso sui crackers*
Niente da ridire no?
AL: -.-
IMMY: *mette in tasca i
soldi* Allora bastardelli…torniamo a noi…
ED: Si ricordi della censura
°V° non può dire parolacce!
IMMY: *lo strozza* FIGLIO DI
P******! LA TUA SOLA VOCE DEL CA*** MI FA IRRITARE!NON TI SOPPORTO °A° MUORI
STR****!!!
AL: Ferma maestra Immy! °A°
Così lo uccidi!
IMMY: E non ti farei un
favore forse?! °A° Bah…chi se ne fotte…-.- saranno ca*** vostri! *lascia andare
Ed* Piuttosto che vi è successo? Guardate che mi sono accorta che uno ha due
arti meccanici e che l’armadietto risulta vuoto anche se la voce rompiballe di
Al c’è sempre! Inoltre ho capito che quell’ammasso di lerciume può eseguire
trasmutandazioni senza hulahop alchemici! Il che mi fa capire che ha visto
qualcosa di particolare!
ED: Scusi ma non aveva detto
che doveva farsi i cazzi suoi? °V° Ecco se li faccia!
IMMY: *torna a strozzarlo* MA
FAN**** STR**** DEL CA*** FACCIA DI CU** PEZZO DI MER** STUPIDO BAST**** MA
PERCHE’ VENGO CENSURATA SOLO IO,PORCA P******?°A°
AL: E se lo chiede? °A°
Maestra Immy! Su,lasci stare mio fratello…
ED: Coff coff
ç_ç!
AL: Siamo ridotti così perché
abbiamo tentato di creare una seconda mamma,visto che la prima era morta! ç_ç Lo
so che abbiamo sbagliato e che dovevamo assumere una colf anziché crearla dal
nulla ma…
IMMY: RAZZA DI IDIOTI! °A°
*picchia Al* Ahiu ahiu! Mi hai fatto male! Pagami i danni °A°!
AL: Non è colpa mia se sono
di metallo! °A°
ED: Si bravo Al…pagale i
danni! è_é sei sempre il solito evasore fiscale!
AL: Ma fratellone °A°!
IMMY: Guarda che anche tu mi
devi del denaro,Ed,ricordalo!
ED: Ehm…Ich spreche nicht italienisch!°V°’ Al übersetzen mich!
AL: -.- hai cercato di incastrarmi…quindi NO!
IMMY:AAAAO MO’ BASTA! AR DIAVOLO ER DIALETTO PROIBITO! SEGNATI LE OSSA CHE MO TE
LE MISCHIO! °A° GWAAAAAAAAAH *si avventa contro Ed*
ED: MA PERCHE’ CE L’HA SOLO CON MEEEEEE???? çOç IO NON SONO IL FANTASMA DI SUO
FIGLIOOOOH! AAAAAAL! DAMMI UNA MANOOOO!
AL: °w°
ED: AAAAAAAAL! °A° MUOVI QUEL
CULO FERROSO DAI! SEI MIO FRATELLO PER UN MOTIVO…AIUTARMI! °A°
AL: …°w°
ED: AL? °A°
AL: Ci vediamo a casa della
maestra Immy fratellone! ^w^ *si carica Winry* Ti aspetto là dopo che finisci di
saldare il debito ok? *si allontana canticchiando*
ED:
°A°………………………maledettissimo fratello!
E fu così che Ed fu
selvaggiamente pestato dalla grezzissima Immy fino a sera inoltrata. Finalmente
Al pare essersi riscattato dalle malignità del fratello maggiore…anche se è
praticamente impossibile riscattarsi per tutte le malvagità del nanetto con la
treccia,voi che dite? °V°
Come andrà a finire la
permanenza dei fratelli Elmeric a Dufur?Ed darà mai i soldi a Immy così che
potrà liberarsi della sua presenza? Winry riuscirà a dire più di una frase prima
di essere colpita dalla maestra o da Ed stesso?E riuscirà Al a tenere al sicuro
i gattini di Dufur?
Tutto questo e molto
altro nel prossimo imperdibile capitolo di FMI.
Piccola premessa: mentre frugavo
tra le mail di FMI ecco che mi ritrovo la storia di Roxy Holly...e ancora non
riesco a capire come mai l'ho letta solo adesso °V° mi scuso con la povera
autrice e pubblico soltanto ora il suo contributo a FMI.
E' una ONESHOT modificata apposta
per FMI.
FMI PRESENTA : "E VENNE IL GIORNO IN CUI..."
SHORT STORY BY ROXY HOLLY
Venne il giorno in cui Ed decise
che rubare un’auto del quartier generale non era un grande reato…e che, se poi,
con la macchina facevi una gita fuoriporta per andare a Pervertown per l’annuale
fiera degli hentai allora non era reato ma nota di merito nel curriculum…
Così caricato l’armadietto (io sn suo fratello ç__ç Nd:Al) sul sedile del
passeggero imbocco l’autostrada affidandosi al fedelissimo Tom Tom per trovare
la giusta uscita…
Navigatore:ola gilale a destla ed essele allivati…
ED:che strano…non mi ricordavo Pervertown così sabbiosa…e anche la
segnaletica…me la ricordavo più sconcia °A°….-disse il piccolo acaro biondo da
sedile
AL:fratellone è da ore che te lo sto dicendo i sa che non siamo neanche più ad
Amestris…non vedi che i cartelli sono tutti con gli ideogrammi???mi sa che ‘sto
coso è rotto..-disse Al reggendo il navigatore
ED:zitto tu reggi-tomtom °A°…comunque dato che il mio incredibile fiuto mi dice
che non troverò la fiera penso proprio che ci daremo al nostro sport preferito….
AL:sarebbe???
ED:PUTTANTOUR!!!!!!!e ovviamente tu andrai solo con trans o gigolò così avrò
donne solo per me °V°….
AL:voglio morire ç__ç….
ED:ehi tu laggiù…quanto prendi???
Il nostro granello di sabbia di lettiera per gatti sfortunatamente aveva però
richiamato l’attenzione di un poliziotto…
AGENTE:tu quanto mi daresti???
ED:io niente…è mio fratello quello gay…
AL:ma non è vero!!!!ç___ç
AGENTE:comunque sia…non lo sa che le luci sono sempre d’obbligo in autostrada???
ED:ma sempre sempre???pure adesso???
AGENTE:guardi che è mezzanotte -.-“ …
Al capì che se voleva liberarsi del fratello quello era il momento da
sfruttare…e così..
AL:lo scusi…ma quando fuma non riconosce più il giorno dalla notte °W°…
AGENTE:se quello che dice la cassettiera metallica è vero…scenda dal mezzo che
devo farle un test…
ED:va bene lo stesso se scendo da davanti???sa questa è una smart e dietro non
ha le portiere…
AGENTE: =.= scenda e basta…dato che sembrate stranieri userò la procedura più
consona…
AL e ED:sarebbe????
AGENTE:punteruolo…se è positivo diventerà di colore blu…
ED:°A°
AL:°W°
(s)fortuna volle però che il turno del poliziotto finisse proprio in quel
momento…e quindi il poliziotto lasciò il punteruolo ad Ed dicendogli che avrebbe
dovuto fare comunque il test e che se fosse stato positivo avrebbe dovuto
costituirsi…
AL:-.- bè tutto e bene quel che finisce bene….
ED:certo…-disse stringendo in mano il punteruolo –ma ora…GIRATI…
E fu così che Al imparò che cercare di fare incarcerare il fratello poteva
comportare ‘sgradevoli’ conseguenze…
FMI HA PRESENTATO : "E VENNE IL GIORNO
IN CUI..." SHORT STORY BY ROXY HOLLY
Ci
vediamo dopo le vacanze al prossimo capitolo: “Uno è tutto,tutto è mio!”
Aly e Jho
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