Prologo (alla crema)

Onigiri e Sakè

Al tavolo di Matsu-san

Torture Burgunde

Il Silenzio Degli Innocenti

Il secondo giorno

Lattaia test e Tutor

Sotto pressione

Palpitazioni

Al Karaoke

•-)•––––––––•(-•

Nothing really matter
anyone can see
nothing really matter
nothing really matters to me.

Anyway the wind blows

Decisioni

•-)•––––––––•(-•

Il Ballo

Quando l’asciugatrice ha finito, stiro tutto e torno in camera. Fuori, seduta di fronte alla porta, trovo Seiko che mi guarda storto.

In vino veritas

Hikari non è ancora tornata dalla lavanderia.
Anche Abarai stranamente non era nella sua stanza come aveva detto.
Le due cose potrebbero non essere collegate, se lui prima di andarsene non si fosse informato con aria da terrorista su dove fosse lei. E se soprattutto, come ha notato Pelatone Occhio di Falco, quando è passato non avesse avuto una faccia fin troppo strana e quindi sospetta.
Ovvio, la parte maliziosa della mia mente galoppa trionfante verso l’opzione Inciucios Alla Riscossa (da ora IAR), anche se quella razionale fa notare all’intero cucuzzaro che l’imputata Hikari No Yue ha affermato di volersi togliere dal giro degli Inciuci.
Rimugino sulla faccenda ancora, fino a quando compare Hikari dalle scale. Quando si dice “parli del diavolo, spuntano le corna…” (ciao cornutazza NdB o.O sei ubriaca? NdT …no, sono solo le 4 del pomeriggio… ma che devo dirti… fa quello che vuoi, siamo qui solo per poco, assolutamente senza alcun decoro, baby NdB …togli la musica e non cazzeggiare… NdT l’Arka comanda NdB chiudi sta parentesi o no? NdT zitta zitta… NdB)
La guardo storto e poi borbotto:
-Saresti dovuta tornare prima tu che sei andata a fare il bucato. È per questo che ti ho dato la chiave, non certo per rompermi le scatole qua fuori…
Apre, mi porge la divisa pulita e poi mi chiede se ho aspettato da sola. Ingenuamente dico la verità, e cioè che Pelatone mi ha tenuto compagnia. Al che lei, intenta a mettere a posto le sue cose, si blocca, si gira e mi guarda.
-Hai battezzato il pupo!
-No!
-Oh, si invece! Lo hai chiamato per nome! Né Madarame, né ogni derivato del cognome od un qualsiasi stupido nomignolo!
-Beh… capita…voglio dire… mo ci sto più in confidenza…- bofonchio a mezza bocca, trattenendo una vagonata di parolacce. Mi metto a sedere sul letto a gambe incrociate, magari le blocco meglio (le parolacce intendo)…
-Senti Seiko-chan, pensavo, no?
-E già questa è una brutta cosa…- mi tira un portacenere di plastica, cado all’indietro (meno male che sto sul letto…)
-Dicevo… visto che tanto non torno indietro sulle mie idee… Perché non ci prendiamo una tolla da paura?- da notare che, per evitare il discorso che fa una minchiata nel non cambiare idea, si è vigliaccamente voltata dall’altra parte. (…tolla? NdB si, una sbronza… NdT ma perché non parlare in italiano scusa? NdB che scassapalle che sei… NdT zit NdB)
-Bah… meno male che ero io quella alcolizzata eh…
Poco dopo ci ritroviamo a strisciare sui muri in modo cretino. La cosa potrebbe sembrare esilarante… o forse, anche solo umiliante…
-Hikari! Ehi Hikari!- le sussurro ad un certo punto
-Che c’è?!- mi mormora di rimando
 -Ma dove lo prendiamo il sakè?
Silenzio.
Sbatte un momento gli occhi. Li sbatto anche io di rimando.
-Seiko-chan, te non sai dove prenderlo?- la ragazza è scema, non c’è nulla da fare…sulla sua carta d’identità, sotto Segni Particolari, c’è scritto: Intelligenza Non Pervenuta (Pensa alla tua =.= NdT la mia è pervenutissima u.u NdB)
-Certo che no, cretina! L’idea è stata tua!
Hikari assume un’espressione pensierosa, probabilmente sta cercando una soluzione per non uscire dalla faccenda come la scema dell’ultima ora.
-Be’- dice ad un certo punto –Un negozio ci sarebbe…- ricomincia a camminare, mentre una scintilla di speranza si accende nei miei occhi.
-Ha di tutto- riprende a dire -si chiama Urahara Shop!- la fisso un momento. Sbatto gli occhi. Ma ci fa o ci è?
-Ma allora ti sei rimbecillita del tutto!! Sei un essere inutile!! Quello è il negozio del prof!!
-Aaaah…ecco perché mi sembrava di aver già sentito il nome da qualche parte…- ci è. Per forza. C’è un limite alla simulazione…
-Altre idee?- sbuffo
-Be’…- e volta la testa verso un negozio, di cui si vede l’insegna in lontananza: è un supermercato aperto 24 h al giorno, a occhio e croce piuttosto vicino all’accademia, che abbiamo appena lasciato alle nostre spalle.
-E questa sarebbe la tua idea?- borbotto con sufficienza. È triste andare in un supermercato ad orario continuato a prendere alcool di notte… mi fa sentire un filino patetica oserei dire…
-Io almeno ne ho avuta una.
Potrei benissimo obiettare che se la poteva pure tenere e che invece di ubriacarci saremo potute andare a dormire, perché in fin dei conti io ho un po’ sonno… ma via, fingiamo di essere pimpanti adolescenti piene di vita, e non ottantenni che se ne stanno a fare la calzetta e a sonnecchiare in camera…
Entriamo, e riempiamo un cestino fra sakè, birra e stuzzichini. Finita la spesa ci dirigiamo verso la cassa, piene di buone speranze e di positività, ma il cassiere - adolescente acneico, dall’aria idiota, che rumina un chewinggum con cui di tanto in tanto fa palloncini, con una bottiglia di birra stappata accanto, e con in mano un giornaletto, che ci scommetto sia un pornazzo sfigato – ci guarda un momento con aria di sufficienza e riprendendo il giornaletto ci biascica:
-Non potete comprare quella roba.
La positività che avevamo fino ad un istante fa scompare, lasciando il posto ad una vena che pulsa tronfia sul collo
-Come?- Hikari sta cercando di fare la gentile…
-Non potete comprare quella roba. Non vendiamo alcool ai minori.
Trattengo la furia omicida, che si limita a manifestarsi con un tic all’occhio. Come sarebbe?! E la birra accanto a lui chi gliel’ha data?! L’ha presa da un unicorno azzurro nella terra delle favole della buonanotte?! O forse crede che non si capisce che, se non è più piccolo di noi, ha al massimo la mia età?? Ma io te meno!
Ed effettivamente lo afferro per la camicia, tenendogli la mia piccola dolce spaduccia Hime Aki ad altezza gola, mentre Hikari gli stritola una spalla e intanto dice col tono più ingenuo e il sorriso più ampio che le abbia mai visto:
-Senti, Carota, ora tu ci fai uscire di qui con quello che volevamo comprare e noi non ti uccidiamo, ok?
Il patto sta bene al cretino, soprattutto dopo che ha notato il mio famoso sguardo “taci o morirai”. Usciamo trionfanti quando poi mi viene in mente un piccolo particolare: minacciare un cassiere, soprattutto con la spada, e portarsi via una dose massiccia di alcolici nonostante il divieto non è una cosa tanto buona. Soprattutto perché come in ogni altro supermercato ci saranno state telecamere e la faccenda potrebbe diventare rognosa assai.
-E le telecamere?- chiedo a Hikari, manifestando i miei dubbi
-Non ce ne erano, ho mandato a spasso una scheggia di reiatsu.- o.O ma che è, un cane?!
Poco dopo, Hikari si ricorda di non aver comprato le sigarette, e torna dentro a prenderle. Mah… non mi sembra il tipo di negozio che le vende… e poi su, che bisogno c’è di far prendere un infarto al cassiere cretino?
Torna fuori  dopo poco trionfante: il tizio gli ha regalato una stecca intera. Santo cielo…
Ritorniamo nella nostra stanza cariche di sacchetti, pur cercando di non svegliare un’anima, e arrivate dentro ci mettiamo sul tatami. Comincio a stappare una birra, come antipasto praticamente…
-Ma non avremo preso troppe cose da bere?- fa Hikari mentre mi rigiro tra le mani il tappo. La guardo male.
-Senti, a te ci vuole un sorso per mandarti fuori, a me di più…e poi è tutto gratis!!- lo sguardo assassino vale come pass anche per non pagare… Hikari non batte più ciglio, e cominciamo a tracannare come scaricatori di porto all’osteria.
Non so quante bottiglie dopo, e non so nemmeno quanto tempo dopo, ci troviamo spaparanzate per terra in stile Uomo di Leonardo, e Hikari è indubbiamente ciucca, mentre io invece potrei persino essere in grado di dire mezzo alfabeto al contrario… per quanto riguarda l’equilibrio, non ci conterei molto, ma dettagli… Comunque, visto che ho ancora abbastanza lucidità per capire la ghiotta occasione cui mi trovo avanti, ne approfitto e chiedo:
-Perché hai voluto sborniarti?
-Non lo so Seiko. Cioè, si lo so…oddio, la testa…cioè…insomma…mamma che caldo…- e si toglie la divisa, e la butta in un angolo a far compagnia alla maschera che si era levata alla terza birra perché se la stava buttando sopra.
-…è che…sai…tanto…- riprende poi -volevo dei bei ricordi prima di lunedì…mi fa male la testa, ma tanto tanto…e poi non ci sto capendo più niente, insomma Renji che si comporta così…mi fa male la testa, ma tanto tanto…a lui piace Kuchiki, no? E poi…lunedì Soi Fon mi fa secca…si sa, no?- mammamia sta figlia quante cacchio di pippe mentali si fa??? Mi alzo a sedere (con un po’ di fatica) e la guardo un filo scocciata.
-È solo per questo?
-Mi fa male la testa…ma tanto tanto…- la guardo compassionevole, non riesco a farne a meno
-Non guardarmi così!!- e allora non ti guardo proprio cocca mia… mi volto dall’altra parte, per vedere se di là ho lasciato un pochino di sakè… ho la gola un filo secca… ma no, Hikari mi prende la faccia e se la volta verso di lei, mentre sbraita:
-E guardami quando ti parlo!!
-Ma mi dici di non guardarti!
-Ma mi dai retta?!?- santa pazienza aiutami tu….
-Mi fa male la testa…ma tanto tanto…- cantilena lei per l’ennesima volta…
-Cinquanta!
-Cosa?
-Le volte che hai detto che ti fa male la testa
-Fai cinquantuno
-Perché?
-Ora l’ho pensato…- …ma perché mi ostino a voler pensare che sia una persona intelligente? Va be’ che ora è ubriaca quindi non fa conto, però… bah, torniamo al piano primordiale: usare l’alcool come piede di porco, scassinare la sua mente e trafugare le sue confidenze! (maddeche?? NdT dai, a te non pare una metafora davvero esplicativa? NdB …per me stai ‘mbriaca pure tu… NdT)
-Tornando al discorso di prima…Renji?
-Cosa Renji?
-Ammettilo…ti piace…- anche se non lo ammette, so che è vero, ma sentirlo dalla sua voce sarebbe un trionfo.
-NSNST…- oddio ma che è?? Suppongo sia una specie di “No-Si-No-Si” ma alla T proprio non riesco a dare un senso…
-T?
-T!- ah, be’, adesso si che è chiaro…
-Ma dove sono finita…
-Che mal di testa…piuttosto! Il tuo pupo!- o.O
-Il mio pupo?
-Il cocomero!- o.O
-Il cocomero?
-La lampadina insomma!!!!- o.O Oddio ma che vuole mo…
-Chi?
-Ikkaku!!
-Aaaaaah… e chiamalo per nome!
-E vabè, allora?
-Cosa?
-Gli piaci!
-Che?
-Si!
-No!
-Ti dico di si! E a te piace lui!!
-Ma come ti saltano in mente certe cose?!?- si vede che lei l’alcool non lo regge… mi rivolge uno sguardo torvo mentre sbatte per terra una delle poche bottiglie ancora non vuote di sakè.
-Ho visto come ti guarda…e vi vedo spesso insieme!
-E tu e Renji allora?- oddio, sembriamo una vecchia coppia di fedifraghi che si rinfacciano le scappatelle….
-Mi fa male la testa…ma tanto tanto…- Hikari chiude così la questione, buttandosi di nuovo a terra.
-Cinquantadue… allora, Renji?
-Io quello lo odio
-Perché?
-Perché non lo capisco!! Non so cosa vuole! Non so cosa gli frulla per la testa!- beh, da che pulpito viene la predica… si lamenta lei che in testa ha algoritmi che farebbero impallidire Einstein…
-… E non capisco perché mi piace…- AAAAAAAAAAAAAH!
DENG DENG DENG DENG DENG!! TRUPPA, IMMEDIATAMENTE A RACCOLTA!! IL GENERALE SEIKO CE L’HA FATTA! IL PRIGIONIERO HA CONFESSATO I SUOI REATI!! DENG DENG DENG!
-L’hai detto!- urlo gongolante
-Cosa? – fa tirandosi su. Non fingere di aver scordato, sa!
-Che ti piace!
-Chi?
-Renji!
-No
-Si!
-No!
-Si!- aho, non tentare di negare! In vino veritas!!
-E a te piace il cocomero!
-E basta chiamarlo cocomero!
-Però ti piace…- borbotta con sguardo cretino mentre si rituffa nel futon. Uffa… non è vero… insomma….
-Gnooooslchehascharm…..- borbotto a mezza bocca.
-Che?
-Eh?
-Che hai detto?
-Quando?
-Prima!
-Ho detto solo che ha charme! Ok?- c’era anche un “Noooo” all’inizio ma son dettagli… ma dove cacchio sta il sakè??? E la birra??? E le altre cose??? Mi arrendo… gattono verso Hikari e mi metto giù
-Seikoooo……
-Che?- rispondo stancamente
-Mi fa male la testa…ma tanto tanto…
-E basta…
-Senti…
-Eh…
-No niente
-Ti fa male la testa?
-A parte quello…no, niente…- poi si alza sui gomiti e si guarda in giro –Quanto alcool c’è rimasto?
-Boh…
-Ce lo finiamo?- chiaro cocca… togliamo le prove della presenza di alcolici in questa stanza…
Tracanniamo il resto, e facciamo quello che vogliamo, assolutamente senza decoro. (ma basta! NdT u.u NdB)

Il mattino è la parte peggiore del giorno. Cioè, non il mattino in sé e per sé, ma il risveglio. Tipo, adesso io ho un mal di testa della miseria, un sonno che sfiora lo stato comatoso e la voglia di lasciare il letto per ricollegarmi al mondo quasi nulla. Eppure, delle stramaledette voci e dei dannatissimi rumori mi hanno appena svegliato. Apro un occhio di sguincio e vedo 3 ombre sulla porta: una deve essere di Hikari, per forza, ma le altre? Mi tiro su a fatica, biascico una specie di “Chi è?” e mi stropiccio gli occhi, mettendo finalmente a fuoco l’immagine: Renji Sopracciglione Abarai e Ikkaku Pelatone Madarame sono sull’uscio.
Io sono mezza nuda.
ARGH
-Hikari! Chiudi quella cazzo di porta!!!!- Hikari sguiscia fuori socchiudendosi la porta alle spalle. Cazzo cazzo cazzo!
Mamma mia che figuuuuuura! Voglio sotterrarmi! …cazzo che mal di testa… ma… minchia, ma in che stato abbiamo lasciato la stanza? E quanto abbiamo bevuto?! …oddio ma che ora è? Anzi, prendendola più da lontano, che giorno è?
…ma se torno a dormire e buonanotte suonatori? Potrei fingere che è solo un incubo… No, eh?
Per prima cosa, devo lavarmi la faccia con acqua gelida immediatamente, se no non ci raccapezzo un piffero, quindi vo in bagno e fo il mio dovere.
Dunque, oggi è sabato. Si. Se ieri abbiamo fatto le torture di Matsumoto in vista del ballo di oggi, oggi dev’essere sabato perché il ballo era sabato. Perfetto. Per quanto riguarda l’ora, basta guardare l’orologio, non è che sia poi una gran cosa…
Oh, miseriaccia, ma è ora di pranzo!
…mal di testa… posso tornare a dormire? No, non posso, non devo. Mh… che aria consumata che c’è qui dentro, mo apro la finestr—AAAAAAAAAAAAAAH! La luce mi uccide!!! Richiudo la finestra seduta stante. Non sapendo cos’altro fare, mi vesto in attesa di un’ispirazione. Finalmente, dopo no so bene quanto tempo, rientra Hikari. Ci guardiamo un momento, e senza bisogno di dir nulla prendiamo i rispettivi occhialoni da sole più scuri che abbiamo.
Ho le occhiaie che mi arrivano alle ginocchia.
Usciamo e andiamo in sala mensa. Farò colazione con il pranzo… che cosa abominevole… la brioche mattutina è indispensabile per cominciare al meglio, ma oggi mi dovrò accontentare del riso e delle altre cose… va be’…
Preso il cibo, ci sediamo. Oddio, mi pesa la testa… prima che mi cada fra il riso che ho nel piatto, cosa che sta per succedere, appoggio la suddetta capoccia sul palmo della mano, dopo aver piazzato il gomito sul tavolo contro tutte le buone creanze dell’educazione. Con lodevole impegno cerco di portare il cibo alla bocca senza farlo cadere, di masticare senza strozzarmi e di inghiottire senza soffocare. Ma perché non posso tornare a dormire? Ogni tanto quel bastardissimo di un pelato che mi sta vicino mi tira una gomitata al braccio che mi fa da impalcatura, e poi se la ride vedendo che momenti mi distruggo. Non si rende conto di aver stracciato le palle…
Ad un certo punto, le mie imprese olimpioniche vengono interrotte da un gridolino stridulo che le mie orecchie percepiscono vicino agli ultrasuoni, e quando si parla di ultrasuoni e gridolini è perché c’è di mezzo Matsumoto:
-Insomma!! Si può sapere cosa avete fatto ieri sera voi due?!?!?
Io e Hikari ci prendiamo la testa fra le mani invocando il silenzio, ma lei s’incazza e ci toglie gli occhiali. A questo punto un’espressione di puro orrore le si dipinge nel volto, ovviamente mentre emette un urlo che ha ben poco di umano. Nel frattempo le mie cornee sono bruciate e i miei timpani si sono suicidati; la testa non è ancora esplosa, ma via facciamo una cosa alla volta…
Matsumoto ha pietà di noi, e ci inforca di nuovo in un gesto di magnanimità gli occhialoni, mentre intanto scuote la testa e frigna in direzione di Kuchiki e di Hinamori, che le sono accanto:
-I loro occhi…hanno delle occhiaie mostruose…e sono tutti rossi… Glielo avevo detto di dormire…che hanno fatto?!?
Riprendo il tentativo di mangiare senza morire, non facendo caso né a Matsumoto lagnante né all’infimo pelatone che se la ride sotto i baffi. Cazzo si ride? Non voleva diventare un gentle-man sto bastardo? (…certo che tu c’hai una grazia… NdT  eh va beh… la perfezione è solo divina… NdB)
Non so bene come, ma alla fine riesco ad arrivare viva a fine pasto, e quindi Matsumoto, presa dalla sindrome della crocerossina, porta me e Hika-chan nella sua stanza, e ci mette delle pezze bagnate sugli occhi.
-Ma insomma, che cosa avete nella testa?! Come vi viene in mente di fare le ore piccole il giorno prima del ballo di inizio anno???- Oddio qualcuno la faccia star zitta non la posso reggere a lungo…
-.…oltretutto avrete anche bevuto a giudicare dalle espressioni lucide che avete… ma dico, io sono sempre ben disposta se qualcuno vuole bere un po’, ma la notte prima del ballo è assolutamente tabù!- aiuto, mi viene la nausea…
-Dovevate andare a dormire presto, e attraverso il sonno rigenerare la vostra pelle! E poi, cosa vi sbronzate di venerdì?? È così triste, così sciocco… potevate fare il pieno stasera, no?! – perché non si può avere un pochino di silenzio??
-Queste giovani… ma cos’hanno per la testa???? Ma…! VOI DUE, MI STATE ASCOLTANDO?!?!
-Siiii….
-E che, no?
La tiritera va avanti ancora per un tempo che ahimè sembra infinito, poi finalmente ci spostiamo ed andiamo alle terme, dove la scena è sempre quella di ieri: Matsumoto che schizza, fa casino e da fastidio a destra e a manca. Fortunatamente però io e Hikari riusciamo a restare un momento sole, approfittando del fatto che Matsumoto ha preso di mira la povera Kuchiki, che tenta di pararsi buttando in mezzo al discorso Hinamori.
-Come stai?-chiedo ad Hika-chan, mentre cerco di rimanere attaccata al bordo e non affogare in 30 centimetri d’acqua.
-Male… e te?
-Idem
-Però sto meglio rispetto a stamattina. – be’, grazie al cavolo… a proposito di stamattina…
-Perché non mi hai svegliata?
-Perché mi hanno svegliata i senpai - …la cosa non mi torna…
-Ma eri già vestita- qui comincia a tossicchiare, e tra un colpo di tosse e l’altro mugugna:
-Mi hanno vista in intimo non ricordandomi che ero praticamente nuda.
O.O
-COSA?!?!?!?
-E CHE TI URLI?!?!? MI FA MALE LA TESTA!!!!!!!
Le nostra urla richiamano l’attenzione delle senpai, che vengono subito a ficcanasare, e quindi lasciamo cadere il discorso. Una volta tornate in camera però, torno alla carica, mentre Hikari si impasticcia di creme per capelli.
-Ti hanno vista mezza nuda?
-Anche te se è per questo
-Ma io stavo a letto! C’eri te a coprirmi! Tu hai proprio aperto la porta!- anche se è sempre imbarazzante, se non altro mi hanno vista meno
-Bhè…ecco… Renji mi ha detto che gli è piaciuto l’intimo e che era dispiaciuto di non aver potuto vedere il volto-  fa poi arrossendo. Si riaccende la campanella IAR: Inciucios Alla Riscossa nel mio cervello.
-E tu? Tu che gli hai risposto?
-Un porco ed una cinquina, mentre Madarame-senpai è stato abbastanza galantuomo, si è voltato dall’altra parte
L’avevo detto che cercava di diventare un gentle-man… anche se i risultati sono scarsi… comunque c’è una cosa che non capisco….
-Ma come hanno fatto a non vederti il volto?
-Avevo i capelli davanti.- be’… che culo…  -Comunque Pelatone credo ti abbia vista in intimo, penso abbia approfittato visto che gli piaci.- ma che va dicendo?! Oltretutto la meschina, avendo finito di incremarsi, è fuggita in corridoio. La raggiungo.
-Io non gli piaccio!
-E gli asini volano…- mi sono sempre battuta per i diritti degli asini… non le rispondo comunque, perché siamo arrivate in mensa, al tavolo dei senpai. Comunque, non finisce qui, prima o poi saremo di nuovo sole…
-Mastumoto- sta dicendo Yumichika con un ghignetto arrogante –perché ti intestardisci così? Lo sanno tutti che sarò io la creatura più splendente e ammirevole del ballo di stasera!
-Come osi! Io sarò reginetta, cosa credi???
-Mah… può anche darsi… Ma solo perché io non sono una ragazza…
-Meschiiiiiiino! Tutti ammireranno me e la mia bellezza!
-Ma ammireranno di più la mia…
-Io avrò la corona per il terzo anno di seguito! Vorrà pur dire qualcosa!
-Si, che non si candidano abbastanza ragazze… e poi chi dice che vincerai?
-Oh, caro mio, è chiarissimo!
-Sarà… io però avrò più pretendenti di te. E sarò anche eletto re. Mentre tu farai il carciofo solitario e non ti voterà nemmeno il gatto!
-Vedremo!!! Ti batterò e sarò eletta!! Questa è una certezza!!- urla per porre fine alla discussione, poi afferra me ed Hikari, entrambe che ancora mastichiamo la cena, ed esce dalla mensa, seguita a palla da Kuchiki e Hinamori.
-Quel tronfio di un Yumichika… ma me la pagherà!
-Si è candidato per il titolo di re del ballo?- chiedo innocente
-AH!- sbraita di risposta –Si, ma per me non vince!
-E perché?
-Vedi Seiko, ho sentito che ci sono frotte di primine che sbavano per un altro candidato… un certo Hisagi, non credo che tu lo conosca. Appoggiato da tutti i voti delle matricolette probabilmente vincerà…- poi prende un sorrisetto malvagio e continua con voce da complottatrice
-Ovviamente quando ne ho parlato a Yumichika ho tralasciato il particolare apprezzamento che ha Hisagi-kun
Che mostro di ragazza… e meno male che è amica con Ayasegawa, altrimenti non oso immaginare che cosa avrebbe fatto… comunque, notando che Hinamori le lancia sguardi di disapprovazione, Matsu cambia argomento, e ci dice di andarcene nelle nostre stanze a lavarci i denti, e poi andare nella sua così ci prepariamo tutte insieme.
Quindi dopo una manciata di minuti ci ritroviamo lì, e cominciamo a vestirci. Osservo tutte quante: Kuchiki che si liscia sulle gambe un kimono bianco che le da un aria molto austera; l’abito azzurro, con degli strass sul corpetto, di Hinamori, la fa sembrare un’ingenua principessina; Matsumoto ha un abito scollacciato viola e oro, che però le sta indubbiamente bene, sembra una Venere Greca, soprattutto con quella cascata di capelli biondi che si ritrova; Hikari invece, in questo abito fatto di una gonna bianca balza storte che finiscono in uno strascico sulla parte sinistra, e da un corpetto di jeans, è una visione, così chic e curata, un po’ strana per me, ma devo ammettere che le sta bene.
Mi fisso un momento allo specchio: l’abito è quello dell’altro giorno, quello di raso verde che sfuma in blu con i ricami in oro, e ho cercato di acconciare i capelli nel modo più elegante possibile, cioè raccogliendo i dreads in una crocchia; ai piedi ho un paio di sandali eleganti di vernice blu. Mh, nel complesso non sarebbe tanto male, eppure mi pare di essere un travestito più che una damigella elegante aggraziata. Se uno nasce tondo non muore quadrato, quindi come può il tipo preoccupante fingersi un tipo elegante? Va contro la sua natura…
Mentre penso a tutto ciò, Matsumoto guarda me e Hikari come se fosse nostra madre, e intanto dice commossa:
-Le mie piccoline sono cresciute…Guardate come sono belle!!- ridicolo…
Qualcuno bussa alla porta, Kuchiki va ad aprire. Sull’uscio c’è un tizio con i capelli arancioni che sorride come un ebete, e Kuchiki lo abbraccia esclamando
-Ichigo!
-Rukia! Stai davvero bene stasera!
Io e Hikari ci avviciniamo a Matsumoto chiedendo chi sia costui, e lei ci risponde che è nientemeno che il fidanzato di Kuchiki, e ci dice che non studia nell'accademia ma che stasera è qui con degli altri amici perché il ballo è aperto anche alle persone esterne alla scuola.
Kuchiki nel frattempo si è spostata e ha lasciato entrare non solo il suo bello ma anche uno sciame infinito di persone, tra i senpai e gli amici di lui. Ayasegawa ha uno smoking bianco, e lancia sguardi di sfida a Matsumoto; Hitsugaya è silenzioso e con l’abito elegante e il papillon sembra un James Bond de noatri e indubbiamente fa la sua porca figura; Abarai, con i capelli tirati dietro e legati in una coda bassa, sembra un po’ a disagio negli abiti chic, come me; Ikkaku è infondo alla fila, anche lui con lo smoking e sembra quasi una persona intelligente. Dietro di loro, ci sono due ragazzi e una ragazza: lei è una tettona dall’aria mansueta, con i capelli lisci, un vestito elegante lungo fino a terra color rosso bordò, stretto sotto il seno e che poi cade morbido e ampio; uno dei due ragazzi e un gigante abbronzato, con i capelli scuri davanti agli occhi e l’aria un po’ tamarra; l’altro invece è un ragazzetto snello, pallido, con i capelli neri e gli occhiali, e indossa uno smoking bianco come Picchio, solo che ha più charme di lui… Kuchiki finalmente si degna di fare le presentazioni: la tettona si chiama Orihime, il gigante Sado e l’occhialuto Uryu.
A questo punto finalmente usciamo dalla stanza di Matsumoto e ci dirigiamo nel boschetto dietro l’accademia dove sono state disposte tutte le cose per il ballo. Arrivate nella sala, Hikari mi batte sul gomito e mi indica qualcosa: il professor Urahara che fa gli occhi dolci e tenta di convincere a ballare la professoressa Yoruichi. Occielo.
Mi guardo in giro: al centro c’è una pista da ballo bianca, intorno ad essa alcuni tavoli, dove sono già sedute alcune persone, mentre da un lato, su un lungo tavolo, sono sistemate le bibite e alcuni stuzzichini; sospese nell’aria ci sono numerose lucine bianche che danno un senso di confidenzialità che mi calma subito.
Dopo qualche minuto, il gruppetto si divide e quindi ci troviamo io ed Ikkaku da soli. Non ci siamo ancora parlati da quando è cominciata la serata. Cioè, io non ho parlato praticamente con nessuno a parte Hikari e qualche sporadica risposta ai pedanti monologhi di Matsumoto. La situazione è comunque imbarazzante perché io dovrei atteggiarmi a qualcosa tipo “leggiadra fanciulla elegante e raffinata” mentre invece io sono più il classico tipo “rude e grezza che se gli fai girar le scatole te mena”. Sono un maschiaccio di merda…
-Sei affascinante vestita così… - dice inaspettatamente lui, voltandosi però in fretta e furia dall’altra parte. Io ci rimango di sasso, soprattutto perché me l’ha detto mentre io mi stavo dando del maschiaccio di merda.
-Cioè…- fa subito riprendendo il tono canzonatorio di sempre –sembri un po’ ridicola conciata da femmina, ma dopotutto sembra che tu sia davvero una ragazza quindi…- quindi che?? Bastardo… però è giusto che mi faccia i complimenti, non tanto perché li merito quanto per cavalleria almeno U.U
-Guarda che potrebbe essere un complimento, sarebbe carino che almeno provassi a ringraziare…
-Andiamo, sono complimenti di circostanza, lo so: mi hai invitata, da copione mi devi anche fare dei complimenti, se non vuoi passare per un cafone qualsiasi.
-Come sei malfidata… Perché escludi a priori il fatto che potrebbero essere sinceri?- rimango un attimo spiazzata.
-Beh… perché… perché si… insomma… io non… dai, mi ci vedi con… dei complimenti a me?- ecco, non riesco manco a organizzare una frase completa come si deve.
-Ma va a cagare tu e la tua bassa autostima- borbotta voltandosi, con le mani in tasca
-Come sarebbe???
-Non ti starai mica riempiendo di pippe mentali? Scusa eh, ti sembro la persona che dice le cose solo perché le richiede la situazione? Se non avessi pensato che stessi bene, non te lo avrei detto.
-…idiota di un pelato, mi hai detto che sono ridicola vestita da femmina…- si scava la fossa da solo, sto cretino
-Suvvia, non confondere il sarcasmo con le affermazioni serie
-Ma dietro una frase sarcastica fondamentalmente c’è una verità...
-Mamma che palle, stai tirando fuori un dramma da una sciocchezza!- e certo, sono una donna! È nella norma una cosa del genere! Anzi, le pippe mentali sono consuetudine dell’essere umano in generale…
-Balliamo.
Prego? Che ha detto?
-Mi senti? Dai, balliamo.
O.O
Avvisto Hikari dall’altra parte della sala e schizzo da lei.
-Che hai?- mi fa lei, con una faccia piuttosto rossa
-Lui vuole farmi ballare. O.O
-E allora?- come “e allora?”??????
-Io ODIO ballare!- Hikari sbuffa, si volta e mi da uno spintone che mi manda dritta dritta contro Ikkaku, mentre dice:
-Mi raccomando! Falla divertite!!
TRADIMENTOOOOOOOOOO *faccia ad urlo di Munch*
Ikkaku mi afferra per la vita con un braccio, e mi prende la mano opposta con la sua. Ecco, ora siamo pericolosamente vicini, io e lui, io con la mia ansia da contatto fisico e la mia generale avversione per quello non rieschiesto, e lui con il suo tentativo di sembrare gentile (o non so che altro) nonostante l’impulso da burbero di base. Ma che cosa mi è passato nella testa quando ho accettato il suo invito?? Era ovvio che sarebbe successo qualcosa del genere e…
-Non essere così tesa, rilassati.- °///° perché deve fare il gentile? Ingoio il sarcasmo, e provo ad essere un po’ sensibile.
-Scusami… è che è la prima volta che mi trovo in una situazione del genere…
-Del genere?
-Si… ballare con un ragazzo… di solito il contatto fisico con i ragazzi si limita alle risse…
-O.O Ah. Buono a saperlo, almeno parto prepato: mi aspettano le botte.
Non gli rispondo. Via, non voglio rovinare questo momento che –se questo fosse un film che io mi limitassi a vedere- definirei magico, dove la burbera protagonista capisce che in sé c’è un’anima delicata e romantica nascosta da un’eccessiva timidezza, e capisce che quello che ha di fronte, è il suo primo ammmòre. Ma meno male che questo non è film, e che questo non è il mio primo ammmòre ma solo quell’idiota di Ikkaku…
…
…
Maledetta vocetta supponente nella mia testa, tu non dovresti venir fuori solo quando parlo di Hikari e degli iciucios?
-Ci prendiamo qualcosa da bere?- dico quasi istericamente, più per zittire la vocina che per placare la sete, quindi ci dirigiamo al banco delle vivande. Mentre sorseggio il mio drink, mi guardo in giro, per notare qualcosa degna di pettegolezzo da riferire poi a Hikari, e certo ne ho di materiale: da una parte c’è Matsumoto pericolosamente avvinghiata ad uno dei professori, Gin Ichimaru, quello con la faccia meno rassicurante di tutti; poi vabè, da una parte ci sono Hinamori e Hitsugaya, che fanno tanta tenerezza; shockante poi è la visione dei miei tutor che ballano assieme, non mi sarei mai aspettata una primadonna come Picchio abbassarsi al livello dell’umile e alla mano Kotetsu; ah, bene, a quanto pare il professor Urahara ce l’ha fatta a convincere la Youroichi a ballare… tanto meglio; infine, due degli amici di Kuchiki (che se ne sta avvinghiata al suo Ichigo, nonostante la stretta vigilanza del fratello ghiacciolo), la tettona con i capelli chiari e il tizio con gli occhiali vestiti di bianco, ballano… che anche loro siano una coppia? Lo chiedo a Ikkaku
-No, non mi pare… tho, parli del diavolo… stanno venendo qui mi pare.- e infatti eccoli. La tettona sorride:
-Ikkaku, eccoti qua! Tu e la tua ragazza vi divertite?- !!! Credo di essere diventata paonazza.
-No, macchè, ti sbagli, qua non c’è nessuna fidanzata! O almeno non sono io!- dico precipitosamente. Lei ridacchia ingenuamente. Ma cosa ridi, scema?? L’altro tizio sorride leggermente, e poi dice con voce posata:
-Beh, allora Ikkaku non si arrabbierà se ti chiedo di ballare, adesso, vero?- O.O oh ma che è stasera? Che è sta smania di ballare? …stupida vocetta supponente, lo so anche io che è un ballo…
Lo straniero (?) non aspetta risposta ma mi afferra elegantemente la mano e mi trascina in mezzo alla pista. Rimango zitta per tutto il tempo, e lo stesso lui. Finita la musica, si stacca, fa un leggero inchino e poi dice
-Stile un po’ fuori dai canoni, ma davvero apprezzabile.- arrossisco. Bofonchio un grazie e poi torno al tavolo delle bibite.
Ikkaku mi guarda un momento, e per un attimo temo che mi voglia trascinare per la terza volta in mezzo alla pista, ma fortunamente la professoressa Youroichi è appena salita sul palco, e dal suo discorso capisco che sta per annunciare il nome di Re e Reginetta del ballo.
-La reginetta del ballo di inizio anno è…- suspance –Rangiku Matsumoto!
Mi volto nella direzione della fortunata, che sta a sua volta si è voltata verso Ayasegawa ed ha un’espressione trionfante; Picchio, da parte sua, alza le spalle. Matsumoto va sul palco vicino alla professoressa, che le mette sulla testa una coroncina (probabilmente di plastica), poi riprende a parlare.
-Complimenti, Matsumoto! E ora scopriamo chi sarà il tuo sovrano: il re del ballo di questa sera è... Shuhei Hisagi!
Mentre Hisagi sale sul palco, noto prima l'espressione trionfante e gongolante di Matsumoto, poi quella congelata ed incredula di Yumichika. Ikkaku mi appoggia una mano sul gomito, con un'espressione allarmata
-Allontaniamoci prima che sia troppo tardi.
Ci dirigiamo verso il giardino, chiacchierando del più e del meno piuttosto placidamente, finche ad un certo punto mi chiede se voglio fare una gara di bevute con lui.
-Ma... io tento di fingermi una signorina a modo per una sera e tu mi proponi di ubriacarmi??
-E vabè... uuuuh! Chiediamo a Renji! Così tu ed Hikari fate da giudici!
-Sei impazzito?- comincia a dirigersi in direzione del reiatsu di Renji, mentre io gli tiro un braccio nel tentativo di fermarlo
-Ci hanno messo 2000 anni per fare i bravi inciucios, come puoi essere così malvagio da spezzare il loro idillio per fare una gara all'ultimo sorso???
-I bravi cosa?? Ma poi, dai, chi se ne frega! 2000 anni, 2001... rimandano di poco!
-Ma... ma...!
-REEEEEEEEEENJI!
-Zitto! Non vedi che stanno semiavvinghiati??? Cazzo vai a rompere??
-RENJI RENJINO RENJIUCCIOOOOOO!! TI FARO' UNA PROPOSTA CHE NON POTRAI RIFIUTARE!
-Sè, mo sei pure il padrino... ma piantala!- troppo tardi, sono di fronte a noi ormai
-Ciao Ikkaku, ho la sensazione che tu voglia dirmi qualcosa- fa sopracciglione
-Dai Renji, la notte è giovane e noi siamo due pimpanti giovanotti pieni di vita, non due vecchiardi col catetere!- mi sbatto una mano sulla fronte: è senza ritegno
-C'mon, facciamo una gara di bevute, Renji!
Inaspettatamente (ma manco tanto), Renji accetta e così i due fuggono verso il tavolo delle bibite, lasciando me e Hikari lì come deficienti; poi tornano e corrono verso un laghetto qua dietro, con in braccio una vagonata di bottiglie. Ecco, lo sapevo, hanno fatto venir voglia anche a me!
-...dannazione sono dispari!- sbotta Sopracciglione dopo averle contate, al che io decido di immolarmi e mi cucco la bottiglia in più.
Cominciano a tracannare sake, finchè ad un certo punto (visibilmente ubriaco) Ikkaku fa
-Shai ghe ti digo, Reeeenshi? Fancuuuulo la gara, figniamola pari e brrrrindiaaaaaaaaamo alla vuuuuitaaaa!
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Che ragazzi posati e riflessivi... non si sa per quale motivo i due cominciano a fare il giochetto "ripeti ciò che dico", e stanno sparando frasi minchiata a tutta randa, tanto che io e Hikari stiamo ridendo a più non posso, tra un po' soffoco a forza di ride...
Renji si alza e in perfetto stile "barcollo ma non mollo" si trascina sulla riva del lago, però un po' più lontano rispetto dove stiamo noi. Hikari si alza e lo raggiunge, suppongo con l'intento di evitare che faccia casini o che si faccia male. La seguo con lo sguardo, finchè non sento che con un tonfo Ikkaku si è buttato in ginocchio di fronte a me.
-Buon capodannoooooooo!- urla pimpante alzando le braccia al cielo. Facendo così, si sbilancia e mi cade praticamente sopra.
-Macchè buon capodanno! Idiota, sei ubriaco!- ridacchio, cercando di togliermelo di dosso. Si spaparazza in stile uomo di Leonardo accanto a me, ride anche lui e poi bofonchia beatamente un "si, può darsi". Lo guardo un momento: si è slacciato il papillon e i primi bottoni della camicia, che tra l'altro è pure macchiata di sakè; ha l'aria allegra e beata. Forse avrei dovuto partecipare anche io...
-Hai una faccia strana- dice lui, sempre ubriaco, ma evidentemente ancora capace di comporre una frase e di rendersi conto di ciò che dice (almeno spero). Sorrido, e mi stringo le ginocchia al petto.
-Oh! Hai freddo! Ti do la mia giacca!- tenta di alzarsi a sedere, appoggiandosi sui gomiti, ma appena li stacca da terra per sfilarsi la giacca, frana di nuovo giù. Ride.
-Sono ubriaco!- si, questo già lo sapevo. -Ma rimango comunque un gentiluomo!
Così, con uno sforzo oserei dire sovrumano si rialza e tenta di nuovo l'impresa, stavolta con successo. Mi mette la giacca nera sulle spalle, e mi sento di nuovo spettatrice di quello che succede, come se stessi vedendo un film per teen-ager: ora la protagonista farà gli occhi dolci al ragazzo, che la bacierà e gli dirà che per tutta la vita non ha fatto altro che aspettare una come lei. Questo sarebbe il film, ma nella realtà succederà più qualcosa come: io lo guarderò negli occhi in modo esasperante, lui mi metterà una mano sulla spalla e... e poi si volterà dall'altra parte e vomiterà tutto l'alcool che ha in circolo. Che scena romantica.
-Che faccia strana... a che pensi?
-Ahem... a cose tenere e dolci ovviamente, come ogni fanciulla, a gattini e coniglietti rosa
-O.o Gattini e coniglietti rosa? E meno male che quello ubriaco sono io...
-Si... infatti... che idea sciocca... gattini e coniglietti rosa, tsè... quello che hai ascoltato te lo sei solo immaginato... nessuno ha parlato di gattini e coniglietti... e nemmeno di vomito, eh, sia chiaro!- ok, credo che proprio di star vaneggiando...
-Quindi tutto quello che credo di vedere, fare e ascoltare in realtà è la mia immaginazione?- e si avvicina a me.
-Forse si, forse no... è ben strano però che immagini gattini e coniglietti rosa.- dico di rimando, girandomi dall'altra parte e massaggiandomi nevroticamente il collo, come mi capita quando sono tesa.
-In effetti... sarebbe meglio se immaginassi più qualcosa del genere- e detto questo mi prende per la guancia, mi volta il viso verso di lui e mi bacia.
Anche quella stronzetta della vocetta supponente adesso sta zitta.
Quando si stacca, lui ridacchia. Ridacchia come un ebete. Si stacca, mi guarda, e ridacchia con una faccia da ebete. Si allontana dal mio viso, guarda la mia espressione esterrefatta e, con uno sguardo da ebete cretino, ridacchia.
CAZZO TI RIDACCHI BASTARDO??? MI PRENDE A TRADIMENTO IL MIO PRIMO BACIO E RIDACCHIA, STO STRONZO???
-Guarda che faccia! E' esattamente quella che avresti se l'avessi fatto veramente!
OH SANTISSIMO CIELO, LUI PENSA DAVVERO CHE SE LO E' IMMAGINATO?!
-Ehehehe! Meno male che non l'ho fatto sul serio, se no mi avresti menato...- un attimo, io più che altro lo menerei perchè ridacchia... lui però perchè crede che l'avrei menato se ridacchia perchè pensa di non avermi baciato sul serio? (tra parentesi, per scrivere questa frase mi è venuto il mal di testa NdB ...e ne vai fiera? NdT)
-E perchè ti avrei menato?- borbotto piano e con voce alienata.
-Perchè tu sei strana... - devo prenderlo come complimento o cosa?  
-Eheheheh...vedi che sei strana? Guarda che faccia... ehehehe... mi sa che devo vomitare.  
Lo tiro su, mi metto un suo braccio al collo e, trascinandolo come meglio posso, lo riporto verso l'accademia: è l'ora di mettere a nanna il pupo, crocerossina cara.
-Noooo, non voglio tornare dentro!
-Stai male cretino, l'hai anche detto tu
-Si, ma io posso trattenermi n'altro po', o al limite vomito sull'erba...
-Che cosa bella...
-Uffa, se ti avessi baciato davvero non sarebbe successo... saremmo rimasti sull'erba e tu avresti ceduto al mio sex appeal- soprattutto in questo stato...
-Ikkaku ti abbandono sull'erba a marcire nel tuo stesso vomito, se non stai zitto
-Ehehehe, mi tratti sempre male tu
-Senti chi parla!
-No, ma a me va bene! Quando mi insulti o usi quel tuo sarcasmo ti illumuni tutta e sei bellissima... anche ora che sei illuminata dalla luna sei bellissima
-Appuntati queste parole e ripetimele da sobrio, se vuoi che ti creda....
-Ma io sono sobrio! Vuoi che mi metta in equilibro su una gamba e ti dica l'alfebeto al contrario? Tho, ho pure acchiappato tutti i congiuntivi, devo essere sobrio!
-Al contrario invece, è proprio perchè sei ubriaco che azzecchi i congiuntivi
-Ma in vino veritas
-Sè, la testa tua... dove ai messo la chiave della tua stanza, genio dei congiuntivi?- infatti nel frattempo, con una fatica immane, ho trascinato il Pelatone per le scale e sono arrivata davanti alla sua stanza.
-Boh, forse in qualche tasca.... o tra i miei capelli fluenti...- misericordia.
Cerco nelle tasche della sua giacca, che ho ancora sulla spalle: culo, fortunatamente sono in quella destra. Apro, nella speranza di non trovare nulla che possa bloccarmi la crescita, e anche stavolta la fortuna mi sorride perchè non trovo nulla di shockante. Con altra enorme fatica lo porto in bagno, e lo accomodo sul pavimento.
Ma guarda tu se io la notte del ballo devo ridurmi a fare la crocerossina ad un pelato ubriaco e deficiente, che mi bacia e crede di esserselo solo immaginato.
Gli faccio bere a forza una quantità indefinata d'acqua, e fortunamente scongiuro il pericolo vomito, anche perchè la cosa mi farebbe un pelino schifo. Non so come, riesco a bagnargli la testa con altra acqua fredda, e dopo un po' riesco a tirar fuori un po' di essere umano sobrio da costui.
-Mio Dio, che mal di testa... ma che ora è?
-Beh... dipende da come la consideri: se la vedi come la scorsa notte, tardi. Però se vuoi contarla come nuova giornata, è presto...- infatti è da poco spuntato il sole.
-Dov'è quel deficiente di Renji?
-Che ne so, in giro con Hikari credo... - mi ero completamente scordata degli Inciucios.
-Senti, posso lasciarti un momento solo per andarli a recuperare o ti ritrovo morto dopo?
-...per sicurezza andiamo a recuperarli insieme- detto questo tenta di tirarsi su, e poi si trascina alla porta. Lo seguo placidamente.
Dopo una rapida consultazione, ci dirigiamo verso la caffetteria: è mattina, probabilmente staranno a far colazione... e infatti! Eccoteli tutti e due, spaparazzati su un povero divanetto, bagnati fino al midollo e naturalmente addormentati.
Sveglio dolcemente Hikari, ma non può alzarsi perchè Sopracciglione, ancora addormentato, si è avvinghiato tipo un rapace; per ovviare al problema Ikkaku lo sveglia tirandogli una scarpa. Che charme quest'uomo. Un minuto di silenzio per ricordare che fino ad un'ora fa vaneggiava ubriaco.
Li portiamo nelle rispettive stanze, anche se non so come fa Ikkaku a tenere su Abarai, miracoli della fisica e della scienza suppongo.
Hikari sembra un automa, sembra in trance: fa esattamento quello che gli dico: togliti la scarpe, togliti la maschera, mettiti a letto... provo anche un "mettiti le dita nel naso", tanto per vedere se effettivamente mi ascolta. Si mette le dita nel naso. Ah, sono queste le piccole soddisfazioni della vita.
Dopo aver ordinato all'automa Hikari di andare a dormire nel suo nuovo letto (portato in giornata), finalmente riesco anche io a mettermi a letto: buonanotte mondo, anzi, buongiorno, io vo a dormire.

Vov. Siete arrivati alla fine, complimenti. Bravi spartani! Se avete ancora energie, commentate, e ditemi che cosa ne pensate: è la prima volta che cerco di addentrarmi in scene romantiche, e si vede perchè poi ho riportato il tutto sul mio solito stile ironico/sarcastico/cazzaro.
Ah, per chi volesse saperlo: nelle note parlo spesso di Arke, e di mancanza di decoro... non è che sono impazzita, è che i The Ark sono un gruppo con cui ultimamente mi sono impallata, e per la precisione nella metà del tempo in cui ho scritto la prima parte del capitolo (quella dove Hikari e Seiko si ubriacano per capirci) stavo ascoltando una loro canzone che si chiama per l'appunto Absolutely No Decorum. Ve lo dico anche se non ve ne frega niente, perchè l'autrice sono io e ora ho il potere, per un tempo effimero, della vostra attenzione, e quindi me ne approfitto! *ride gongolante fra sè e sè*
Ciemmequ, ditemi cosa ne pensate del capitolo, dai! E nella speranza che il prossimo aggiornamento non giunga fra un eternità e mezza, vi dico inchinandomi: arrivederci! Al prossimo capitolo!

Eccoci alla fine! L'instabilità del titolo si riferisce a quella emotiva di Seiko: mentre scrivevo non me ne ero resa conto, ma veramente dovrebbe prendersi una camomillina e farsi meno pippe mentali! Poi... ho iniziato questo capitolo un millennio fa, e non è che ne sia convntissima... voi che dite? Anzi, sondaggino: quale è finora il vostro capitolo preferito??
Bene, rispondete a questo vitale quesito! Nel frattempo, 

Al prossimo capitolo!