Detective 0064 – The World that Never Was is not enough

di Ottoperotto
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Capitolo 0: Un piccolo problema... ***
Capitolo 2: *** Capitolo 0; [8VF]: Tre detectives ed una Gummiship. ***
Capitolo 3: *** Capitolo 0; [SNX]: Sister Act. ***
Capitolo 4: *** Save Point [1]: Voci nell'Aldilà... ***
Capitolo 5: *** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.1] ***
Capitolo 6: *** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.2] ***
Capitolo 7: *** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.3] ***
Capitolo 8: *** GO ***
Capitolo 9: *** GO ***
Capitolo 10: *** Una Sorella da un Don [Lv.1] ***
Capitolo 11: *** Una Sorella da un Don [Lv.2] ***
Capitolo 12: *** Una Sorella da un Don [Lv.3] ***
Capitolo 13: *** GO ***
Capitolo 14: *** GO ***
Capitolo 15: *** Save Point [2]: Un nuovo caos... ***
Capitolo 16: *** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.1] ***
Capitolo 17: *** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.2] ***
Capitolo 18: *** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.3] ***
Capitolo 19: *** GO ***
Capitolo 20: *** GO ***
Capitolo 21: *** Conversione sulla via di ferro [Lv.1] ***
Capitolo 22: *** Conversione sulla via di ferro [Lv.2] ***
Capitolo 23: *** Conversione sulla via di ferro [Lv.3] ***
Capitolo 24: *** GO ***
Capitolo 25: *** GO ***
Capitolo 26: *** Save Point [3]: Ereignishorizont ***
Capitolo 27: *** Ch.3 Agnosco stilum Bergamonis Sororis... ***
Capitolo 28: *** GO ***
Capitolo 29: *** GO ***
Capitolo 30: *** Ch.4 Come crisantemo si disinnesca 'sto Ragnarock?!?! ***
Capitolo 31: *** Ch.5 Giù la maschera! Epilogo e... Lieto Fine? ***

Capitolo 1
*** Capitolo 0: Un piccolo problema... ***

Ch.0 Un piccolo problema

Attenzione, leggere, p.f.

Prima di lasciarvi iniziare la lettura di questa terza avventura di Ottoperotto & Co., avrei due comunicazioni importanti da farvi pervenire:

1. Questa è una storia un po' particolare, come potrete vedere alla fine di questo capitolo...
Perciò, le note dell'autore (le mie, insomma) saranno solo alla fine dei capitoli che iniziano con Save Point, dove pure risponderò alle vostre recensioni.

2. In questa storia c'è un personaggio che non mi appartiene, le cui iniziali sono S. N., come quasi tutti del resto, ma, dal momento che ricoprirà un ruolo principale, ci tenevo a specificarlo...

Ok, per il momento è tutto...
Buona lettura...

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64th
DECADE
LEON

presenta

GNIIK - GNIKKK!

Quel fastidioso cigolare di vecchie lamiere mi aveva spazientito dopo due minuti che attendevo immobile, acquattato dietro ai bidoni ricolmi di carcasse di pesci...
E dal momento che di minuti ne erano passati 37, vi lascio immaginare come fossero i miei nervi...
Esatto, a pezzettini...
Vedere la saracinesca del magazzino #13 del porto del Mondo che Non Esiste aprirsi lentamente, però, mi fece dimenticare quell'odioso fracasso...
Un po' meno il tanfo di pesce morto, ma che volete, non si può avere tutto, dalla vita...
I due uomini che seguivo da giorni entrarono, portando il pesante borsone che sapevo essere pieno di munny e mettersi in attesa...

Primo uomo: Si fa aspettare, il vecchio...

Ehi!
Io ero da più di mezz'ora, al freddo e con sotto al naso cadaveri ittici in via di putrefazione!
Se ce n'era uno che poteva lamentarsi...
Vabbhé...
Il fragore di meccanismo mai oliato mi fece voltare la testa alla mia destra.
L'altra saracinesca si stava alzando...

Secondo uomo: Eccolo...
Primo uomo: Era ora...

Ma va a lavare i denti ad un molboro, gli augurai fra me e me...
Poi, lui entrò, preceduto dalla sua guardia del corpo, la quale portava una valigetta...
Lui...

Secondo uomo (sollevando il cappello in segno di saluto): È un piacere rivederla, Don Biscotto...

Don Biscotto.
Uno dei più influenti Boss del cartello che contrabbandava dolciumi nel quadrante ovest dell'intero videogioco di Kingdom Hearts.
Tre tonnellate di caramelle alla menta passate di sfroso dalla Città di Mezzo.
Due di torroncini contrabbandati dalla Fortezza Oscura.
Solo l'altro ieri, quatto casse di gelato al sale marino erano svanite da Twilight Town e mi ci giocavo il cappello che c'era la sua attaccaticcia mano, dietro a ciò...
La lista era ancora lunga, ma credo che possa bastare...
Anche perché cominciava a venirmi l'acquolina e non era il caso...

Don Biscotto: Bonaserra, signori mei... Spero di non avvervi fatto aspettare tropo...

Don Biscotto...
Gli davo la caccia da mesi...
Nessun passo falso, nessun testimone delle sue malefatte, nessuna prova che lo incastrasse...
Fino a 'stasera...

Secondo uomo: Si figuri...
Primo uomo: Concludiamo? Avrei un po' premura...
Don Biscotto (sorride): Questo è il probblema dei tempi atuali... Tuti hanno fretta... Va bene...

Il Don schioccò le dita ed il suo vice posò la valigetta sulla cassa più vicina.
La aprì...

Primo uomo: Meravigliosi...
Secondo uomo: Fantastici...
Don Biscotto: Tre leca-lecca alla fragola e lampone preparatti con la riceta del compianto maestro Auguste Gusteau... Una rarità... Ho dovutto faticare non poco, per trovvarli...

Diciamo piuttosto che li hai rubati ad una nonna che li teneva da parte per i nipotini, ma pagherai anche per questo, Don, fu il primo pensiero che ebbi.
Su, prendi i soldi, così posso incastrarti, fu il secondo.
Ma perché parlo da solo?, fu il terzo, ma potevo anche non dirvelo...

Don Biscotto: I soldi, miei signori...
Secondo uomo: A lei...

Bingo...

FLASH!!

Don Biscotto (abbagliato dal flash): Ma cosa – ?!
8x8 (uscendo allo scoperto e riponendo la macchina fotografica): Baciamo le mani, vossignoria...
Don Biscotto: Ottoperotto Magreto! Ancora tu!
8x8: Le sono mancato?
Don Biscotto: Come le carie!
8x8: E visto che “lavoro” fa, non ne avrà avute poche...
Don Biscotto (riacquista il suo self-control): Andiamo, signor Magreto... Posiamo metterci d'accordo, non crede?
8x8: No...
Don Biscotto (sospira): Allora temo mi costringa ad ofrirle un nuovo paio di scarpe...
8x8: La ringrazio per l'offerta, ma credo che la declinerò gentilmente...
Don Biscotto: Io non cedo...
8x8: Scommettiamo?

DLIN - DLON!

Don Biscotto (sorpreso): E questo cosa – !
8x8: To, le sirene della Nobody-Police... Siamo alla frutta, Don Biscotto! Anzi! Al dolce...
Secondo uomo: Scusate...
8x8 + Don Biscotto: Uh?
Secondo uomo: Da quando le sirene della Nobody-Police... Sembrano un campanello?!

DLIN - DLON!

8x8: Ehm...

DLIN - DLON!

Al terzo squillo, mi svegliai...

8x8 (sbadigliando e alzando la testa dalla scrivania): Maaaaaawwwwww chi è che rompe...
Voce fuori campo: Conosco un ottimo sistema, per scoprirlo... Aprire...
8x8 (la guarda di traverso): Ed ovviamente, non potevi farlo tu?
Freud (sollevando la testa dal libro che sta leggendo): Il detective sei tu, capo...
8x8: Continua a leggere, züchin...

DLIN - DLON!

Inghiottendo un'imprecazione, mi alzai dalla sedia e mi diressi alla porta...
Ma proprio quando stavo sognando di catturare quell'odioso di un Don Biscotto!!
D'accordo, erano le 12:00, però, dai! E poi, se qualcuno di mia conoscenza... Off!
Gettai un'occhiataccia ai miei due “assistenti”.
Voce fuori campo, la mia prima, immateriale e fatale aiutante era intenta a guardarsi la replica della 23'456^esima puntata di Sussurri & Sospiri, quella in cui Jack scopre che Brianna in realtà non è la sorella di Jeremy, ma è la zia del cognato della suocera di Jakob, il quale però non è chi credeva Timothy, ma bensì chi sospettava fosse Giustino, che si è scoperto essere l'amante di Marylou, che non sa che il piccolo Leo è suo nipote, in quanto figlio di suo fratello gemello Matteo, separato alla nascita e quindi fratello di Paolo, che prima si chiamava Saulo, ma che ha cambiato nome dopo il suo viaggio in Siria, dove ha incontrato Hanna.
No, aspetta... Questa è la 23'457^esima...
Ehm, stava guardando la televisione!
Sigmund Shlomo Freud, mio secondo braccio destro e mio psichiatra di fiducia, dal canto suo, era immerso nella lettura di Della psicosi paranoica nei suoi rapporti con la personalità di Jacques Lacan...
Lo conoscevo, quel libro...
Fino a un'ora prima, era lui che manteneva in equilibrio il tavolo di cucina, incastrato sotto la gamba più corta...

DLIN - DLON!

8x8: E 'dess 'rivi, crisantemo d'una passiflora vallesana! 'Dess rivi!!

Afferrai la maniglia e spalancai la porta.
Lo vidi.
Capelli arruffati color nocciola ed occhioni color cielo che ti scrutano nelle profondità dell'anima.
Cosa non mi fece chiedere subito “Che ci fai qua, Sora?”?
Il fatto che chi mi stava davanti aveva avuto sì e no sette anni o giù di lì...

8x8 (sorpreso): Sora? Sei tu?
Sora (triste): Ciao, Ottoperotto...
8x8: Devo prenderlo per un sì?
Sora: No, sono un essere asceso che si è reincarnato in un corpo mortale e ha preso per tale scopo le sembianze del tuo amico Sora all'età di sette anni...

Lo presi per un sì...

Detective ⁰⁰6⁴

– The World that Never Was is not enough –

Freud (vede i due entrare): Oh, ciao, Sora...
Sora (sopracciglio sollevato): Ottoperotto?
8x8: Dagli esattamente cinque – quattro – tre – due – uno –
Freud (strabuzza gli occhi): Sora?!?! [Cade dalla sedia]
Voce fuori campo: Oh, insomma! È mai possibile che una povere voce fuori campo non possa guardarsi la sua soap-opera preferita in santa pace di Dee?! [Vede Sora] Per la distorsione del suono di mia nonna, Sora?! C-che diamine – ?!
Sora: Se non altro, lei se n'è accorta subito...
8x8: Non dimenticare che l'altro era Sigmund...

Ignorando lo “Gne-gne-gne” del mio psicologo, feci accomodare il piccolo su di una poltrona.
Lui si sedette, posando la scatola piena di buchi che aveva con sé sul vicino tavolo.
Era teso, spaventato...
Come se...

8x8 (sospira): Che cosa hai combinato questa volta, tüss?
Sora (spalanca gli occhi): Non è stata colpa mia, Ottoperotto!
Voce fuori campo: Dicono tutti così...
Freud: Voce fuori campo...
Voce fuori campo (fissa Sora con sguardo inquisitore): Allora, io avrei una soap-opera da vedere, quindi... [avvicina il suo volto (?) a quello del bimbo] Confessa! Quale ragazzata hai fatto, 'stavolta?!
Sora (trema): I-io...
Freud: Voce fuori campo! Così lo spaventi!
Voce fuori campo: Uff...
Freud (si siede accanto al bimbo): Allora, Sora, perché non racconti allo zio Sigmund quello che è successo?
8x8 + Voce fuori campo (sopraccigli inarcati): “Zio Sigmund”?
Freud: Oh! So come trattare coi bambini! Chi è fra noi che è passato alla storia come il “Padre della Psicanalisi”?
8x8: ... Tu, per quanto non so se sia o meno un qualcosa di cui vantarsi...
Freud: Farò finta di non averti sentito... [Torna a Sora] Allora, piccolo, raccontami tutto...
Sora (un po' imbarazzato): Ehm, Sigmund? Apprezzo il gesto, ma guarda che sono sempre il solito Sora... [si guarda le mani] Solo... Con un corpo con sette anni di meno...
Freud (ferito nel proprio IO): Oh...
8x8: Ok... Prima che Sigmund abbia una crisi per il ferimento dell'amor proprio e Voce fuori campo metta su un Auto da Fé... Sora, racconta...
Sora: Va bene... Allora... Ero andato al Castello dell'Organizzazione XIII con Roxas... Avevamo finito di lavorare al locale di Quina ed Ursula, e così l'ho accompagnato a casa... Lui è andato in sala da pranzo a parlare con Demix, così io ne ho approfittato per andare in cucina e chiacchierare un po' con Xaldin... Non fare quella faccia, Voce fuori campo! Dall'ultima volta il nostro rapporto è migliorato! Almeno, un po'... Ok, meglio che sto alla larga dalla credenza, ma non è questo il punto! Allora, abbiamo chiacchierato un po' del più e del meno, poi Xaldin si è accorto che era rimasto senza farina. È andato in cantina a prenderla ed io l'ho seguito... Fin qua, nulla di strano, ma quando siamo usciti... Bhé, sapete che il laboratorio di Vexen ha l'entrata subito lì accanto, giusto? Ecco, la porta era aperta... E il che è strano! Vexen non la lascia mai aperta, neanche quando lavora, figuriamoci quando non c'è! Ah, sì, perché il vecchio – Ehm, il #4 è in gita alla Torre di Yen Sid con il gruppo di anziani del Mondo che Non Esiste! È vero, Voce fuori campo! Comunque, la cosa ci è parsa sospetta... Xaldin voleva andare a chiamare qualcuno, ma io mi sono detto che era meglio se davamo noi un'occhiata... Ok, sono entrato con il #3 che mi diceva di non farlo, ma non è questo il punto... Una volta dentro, bhé, ho fatto in tempo a vedere quattro uomini, due in impermeabile, uno in camice da scienziato pazzo ed uno che non ho visto bene, prima che loro si accorgessero di me... Quello vestito con il camice allora ha urlato qualcosa ai due in impermeabile che hanno abbassato due leve e... Bhé, sapete che in quel laboratorio ci sono apparecchiature strane, no? Ecco, una di queste ha emesso un raggio blu e... Whuapp! Mi sono ritrovato così!
Voce fuori campo (sarcastica): E, immagino che poi questi fantomatici uomini siano poi scappati, no?
Sora: Sì, sono scappati... [Vede le espressioni dei tre] C-che cosa sono quelle facce?
Freud (un po' imbarazzato): Vedi Sora, non è che noi non ti crediamo... Però...
Voce fuori campo: Ok, la verità e che non credo ad una parola di quanto hai detto!
Sora: Ma è la verità!
Voce fuori campo: Ah, davvero? Perché per me, la verità è questa: quando hai visto che la porta era aperta, non hai resistito alla tentazione di entrare a curiosare, anche se Xaldin ti aveva detto di non farlo. Poi, una volta lì, avrai toccato qualcosa che non dovevi e... Whuapp! Sei diventato un bambino di sette anni! A quel punto, volendo evitare la più che giusta lavata di capo da Xaldin e da Vexen (anche se, conoscendoli, non sarebbe solo stata una lavata di capo...), ti sei inventato una balla colossale che poi hai rifilato a noi!
Sora: Non è vero! Non è una balla!
Voce fuori campo: Sì che lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo è!
Sora: Non lo è!
Voce fuori campo: Lo –
8x8: PIANTATELA!!!! Mi sembrate due bambini!! [Nota gli sguardi] Ehm...
Freud: Infelice scelta di vocaboli, Ottoperotto...
8x8: Comunque... Vedi Sora, io vorrei crederti, ma senza prove... Sono un uomo di scienza...
Voce fuori campo + Freud (risata trattenuta): Mffff...
8x8: Non diciamo nulla, va... Tornando a noi, tüss... Spero che tu comprenda che è un po' strana, come storia... [Rivolto a sé stesso] Disse il bue, dando del cornuto all'asino... [Torna a parlare a Sora] Capisci... Se avessi almeno una prova di quanto dici è vero...
Freud: Ma se l'ultima volta abbiamo affrontato tredici capitoli senza prove!
8x8: E siamo stati a tanto così dal far prendere 'sto discolo a... Capisci, Sora...
Sora: Bhé, una prova, l'avrei...
Freud (raggiante): Davvero?
Voce fuori campo (mal fidante): Davvero?
Sora (prende la scatola): Ecco, prima non vi ho raccontato una cosa...
Voce fuori campo: Ma va?
Freud: Stimme aus Feld, Ruhe, bitte! Parla, tüss...
Sora (un po' a disagio): Ecco... Allora, Xaldin era entrato nel laboratorio, quando ha visto che io lo avevo già fatto... E... Come vi avevo detto, il tizio vestito col camice ha gridato agli altri due di tirare due leve... Quindi, un raggio ha colpito me... Ma l'altro...
8x8: Tiro a indovinare, ha colpito Xaldin...
Voce fuori campo: No... Così, casualmente, la tua versione è l'unica disponibile...
Sora: Non è vero! Xaldin può darvi la sua! [Si rende conto di ciò che ha appena detto] O, meglio, potrebbe...
Voce fuori campo (spazientita): Insomma, Sora! Che è successo, al #3?!
Sora (sospira): Questo... [Apre la scatola]

Alcuni dicono che la storia sia solita ripetersi.
Altri che non lo faccia mai...
In quel momento, ero propenso per la prima versione...
E lo sareste stati anche voi, se aveste visto un coniglietto coi rasta saltare fuori dalla scatola e cominciare a (almeno credo) imprecare sommessamente in conigliese stretto!

8x8 (molto sorpreso): X-Xaldin?!
Freud: Ahi! Questa l'ho già vista...
Voce fuori campo: Oh, ma per piacere...
Sora: Allora, Ottoperotto? Mi credi, ora?
8x8: Bhé, ecco...
Voce fuori campo: Andiamo! Non crederai a tali scempiaggini!!
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Ma che le prende? È più irritabile del solito, il che è dir tanto...
8x8 (sottovoce a Freud): Sigmund... Secondo te, perché sta guardando per non so più che esima volta le repliche di “Sussurri & Sospiri” ed è irascibile al cubo?
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Ma che vuoi che ne sappi – [Si illumina] Ah... È quel periodo della luna, giusto?
8x8 (sottovoce): Esattamente...
Freud (sottovoce): Oookaaayyy...
Voce fuori campo: Se avete finito di parlottare fra di voi e se vi accorgeste una buona volta che tanto vi sento, io proporrei di chiamare Vexen e dirgli cosa sia successo! [Afferra il telefono]
Sora (occhioni terrorizzati): No! Non lo fare!
Voce fuori campo: E perché?
Sora (occhioni da cerbiatto bastonato): Per favoreeeee...
Voce fuori campo (momentaneo attacco di istinto materno): ... Oh! E va bene! [Mette giù il telefono] Uh, dannatissima tempesta ormonale mensile!
Freud: Viva gli estrogeni...
8x8: Prima che Voce fuori campo trucidi Sigmund per tale uscita, potresti dirci cosa intendi per “prova”, tüss?
Sora: Bhé... Chiedete a Xaldin, se ho detto la verità...
Voce fuori campo (sorpresa): Stai scherzando, non è vero?
Sora: N-no...
Voce fuori campo: No, scusa, come facciamo?! Gli diciamo di battere due vole la zampa per un sì e una per il no?!

Sapete, a volte le idee più stupide sono quelle vincenti...

Voce fuori campo: Almeno taci, Ottoperotto...
8x8: Ma non ero io!
Voce fuori campo: Era la tua voce narrante, pertanto sei tu!!
Freud: Obbietterei che si trattava di una parte del suo IO, ma non vorrei rischiare di separarmi da alcune mie parti anatomiche, per cui... [Si rivolge alla scatola] Allora, Xaldin... Ehi?! Ma dove è finito?!

Un rumore di tasti premuti con rabbia e inabilità ci fece voltare.
Ha un non so ché di comico, vedere un membro dell'Organizzazione XIII trasmutato in un leporide battere sulla tastiera di un computer...

Freud: Bhé, è indubbiamente meglio di quanto proponeva Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Ti avverto, Sigmund, ho voglia di fare del male a qualcuno...
Freud: V-vediamo cosa scrive: E certzo – Certzo?
8x8: È “certo”, Sigmund! Prova a scrivere tu, con quelle zampette...

E certzo che èandatza come has detto Sora [CENSURA]!!
C'erano 4 [CENSURA] uominio nell labo della mummias!!

Voce fuori campo: Ah... [Si calma] Immagino che ti devo delle scuse, Sora...
Sora: Non preoccuparti, non mi sarei creduto io stesso...
Freud: Aspettate, Xaldin sta ancora scrivendo...

Ma se quel [CENSURA] raghazzop mi avesse ascoltatop, ora non sarrei un [CENSURA] [CENSURA] coniglio!!

Sora: Ti ho già chiesto scusa, Xaldin...

Sai che puoio farci con le tue scusde, [CENSURA]?!
Ma ghiuro, appena ritorno quellop di prima, io ti faccio u

E il Feroce Lanciere avrebbe continuato a descrivere in modo colorito (specialmente le tinte bordeaux) come avrebbe reso una ben precisa parte del corpo del ragazzo, se non lo avessi afferrato per la collottola e lo avessi rimesso nella sua scatola...

8x8: Ok...
Voce fuori campo: Cos'era, quell'ok?
8x8: Un ok...
Freud: Aspetta, quel genere di ok?
8x8: Quel genere di ok...
Sora: Traduzione?
8x8: Sora, accettiamo il tuo caso!
Sora (occhioni): V-vuoi dire che mi aiuterete a scoprire chi ha rubato nel laboratorio della mumm – Ehm, di Vexen?
8x8: È quello che ho dett – Oh! Aspetta un attimo! Hai detto “rubato”?
Sora: Bhé, che altro potevano farci dei tizi sconosciuti nel laboratorio di uno scienziato? Controllavano l'impianto anti-incendio?
Freud: In effetti...
Voce fuori campo: Ha una sua logica...
Sora (sorpreso): Cioè, non vi era passato neanche per l'anticamera del cervello che poteva essere un furto?!
8x8 (un po' imbarazzato): È che... Sai... Fino ad ora abbiamo sempre e solo avuto furti di cibarie...
Freud: Un furto così, sai, è un evoluzione non da poco...
Sora (scuote il capo): In che mani mi sono affidato...
Voce fuori campo: Se vuoi, ti affido a quelle del Freddo Accademico in meno di dieci minuti...
Sora: O-ok...
8x8: D'accordo, allora, per prima cosa –
Voce fuori campo: Per prima cosa, questione pagamento!
Freud: Voce fuori campo!
Voce fuori campo: Non devo ricordarti che domani è la fine del mese e se non paghiamo l'affitto neanche questa volta ci sbattono fuori a calci non dico dove, vero?
Freud: Sigh, detesto quando ha ragione...
Sora (un po' preoccupato): E-ecco, credo che questo possa essere un problema...
Voce fuori campo (scuote il capo): Lo sapevo...
8x8: Possiamo pensare a dopo alle questioni di vile danaro?
Voce fuori campo (sguardo omicida): No.
8x8 (deglutisce a vuoto): Ehm... Quanto prendi, lavorando da Quina ed Ursula?
Sora: Trenta munny al giorno...
Freud: Trenta?!?! Dimmi, non è che cercano altri camerieri?
8x8: Sigmund!
Freud: Chiedevo così, tanto per sapere...
Voce fuori campo: Facciamo prezzo forfettario di 210 munny, una settimana di paga...
Sora: Ma – !
Voce fuori campo: Prendere o prenderle, scegli tu...
Sora (affranto): Prendo, prendo...
Voce fuori campo: Perfetto... Ora, Ottoperotto, comincia pure la tua indagine...
8x8: Va bene... [Sottovoce a Xaldin] Ricordami di fare in modo di essere fuori sede, il prossimo ciclo...
Voce fuori campo: Ti sento!
8x8: Ma come fai?!
Voce fuori campo: Leggo i dialoghi, genio...
8x8: Ah...
Freud + Xaldin (scuotono la testa): ...
8x8: Ok, tüss... Per prima cosa, ricordi qualcosa che possa aiutarci ad identificare questi uomini?
Sora: Bhé... Una cosa ci sarebbe... [Fruga nella tasca] Quando se ne sono andati, uno dei due in impermeabile ha perso queste...
8x8: Uhm... Si direbbero... Caramelle [Le assaggia] !!! [Stramazza al suolo]
Freud: O-Ottoperotto?
Voce fuori campo (secondo attacco di istinto materno): Dì qualcosa, Ottoperotto!
8x8 (tirandosi su a fatica): Ra-ra-rabarbaro e strüdel! Sono caramelle al rabarbaro e strüdel!!
Voce fuori campo + Sora: Blea!
Freud: Uhm! Buone!

Giuro, il commento del mio assistente viennese mi scombussolò il sistema gastrico ancora di più, per quanto anatomicamente improbabile...

8x8 (recuperando colore in faccia): B-bene... Altro, possibilmente meno devastante?
Sora: Ecco... Il tizio col camice... Aveva un accento... Strano...
Voce fuori campo: Specifica strano...
Sora: Sembrava un po' quello di Sigmund...
Freud (offeso): Ehi! Io non ho accento!
Voce fuori campo (indica dietro a Sigmund): Ehi! Quello non è Edipo?
Freud (si volta): Dove?

Come credo che i più sadici tra di voi abbiano già ben capito, la mia dolce assistente menò un calcio degno di una zebra allo stinco del povero psichiatra...
Siete mai stai alla Oktoberfest?
Bhé, credo che se mai ci andrete, non avreste comunque lo stesso udito tanti e tali improperi nella lingua di Göthe...
Una roba da far passare il buon Xaldin come una timida educanda, credetemi...

Sora (appena si riprende dallo shock): S-sì, l'accento era proprio quello...
8x8: Uśti...
Voce fuori campo: Quindi, un accento tedesco...
Freud (smettendo di saltellare come un canguro anoressico): Blitz und Donner! Hörner und Pest! Verdammen Stimme aus Feld!!
Sora: C-che ha detto?
8x8: Meglio non saperlo... Comunque... Non hai altro che possa tornarci utile?
Sora: No, mi dispiace, io – [La scatola inizia a tremare] Xaldin?
Voce fuori campo: Vuoi dire qualcosa?
Freud (ringhiando contro Voce fuori campo): Oh, io avrei qualcosa da dire...
8x8: Ti ricordo che siamo rating giallo...
Freud: Per questo ho detto avrei, Ottoperotto...

Sospirando, presi il nobody leporide e lo misi nuovamente sulla tastiera.

Freud (legge): Non state dimenmticanmdo qualcosas?! E cosa?

La risposta non si fece attendere.

Vexen starà in gitza solo fino alle 17:00, [CENSURA]!!
Se per quell'oras non avrete risoltzo il caso, la vedo male per Sora...

Freud (speranzoso): Magari Vexen sarà clemente...
Voce fuori campo: Certo, e magari Emilio Fede farà un TG oggettivo...

Vexen?!
Ha-ha-ha! (risatas)
Quella vecchjia mummis, se prende il rgazzo, non lo farà sedere per tre mesi, come minimop, [CENSURA]!

8x8: Ma che bello...
Voce fuori campo: Questa l'ho già sentita...
8x8: Preditela con l'autore... Non ha più fantasia – MA CHE STO DICENDO?!?!
Sora: Ehm, non vorrei sembrarvi egocentrico, ma... Possiamo andare avanti?!?! Sono già le 12:15!
8x8 (guarda l'orologio): Il che ci da giusto 4 ore e 45 minuti per trovare i ladri, assicurarli alla giustizia, far crescere Sora e riportare alla sua forma originale il #3...
Voce fuori campo (sarcastica): E già che ci siamo, passare in lavanderia e ritirare i panni...
Freud: Ma l'ho fatto io 'stamattina!

Estinsi sul nascere l'ennesimo incontro di pugilato fra i miei due assistenti...

8x8: Molto bene... Signori, al lavoro!
Sora: Grande! Da dove cominciamo?
Voce fuori campo: Cominciamo? Tu Sora rimani qua!
Sora (sorpreso): Cosa?! Perché?!
Voce fuori campo: Due parole: Troppo. Piccolo!
Sora: Oh, andiamo!
8x8: Ha ragione Voce fuori campo, Sora... Non vogliamo che tu corra rischi...
Sora (sopracciglio inarcato): Chi è fra noi due il protagonista di ben tre videogiochi?
Freud: Un punto per Sora...
Voce fuori campo: Taci, o di punti te ne dovranno dare almeno una ventina!
Freud: Aber still, Hexe...
Voce fuori campo (cipiglio omicida): Che hai detto?!
Freud (sbiancato in volto): Ho-ho detto “A, bella 'sta eccezionale battuta!”...
Voce fuori campo: A, volevo ben dire... [Rivolta a Sora] Allora, tu te ne starai qua buono a dar da mangiare a quel imprecatore d'un coniglio basettuto, d'accordo?
Sora: ... Ok...
8x8 (scuote la testa): Sì, come no... Lo sappiamo tutti che ci seguirà appena avremo chiuso la porta di casa...
Sora (espressione innocente): Firulì – Firulà...
Freud: Che facciamo allora? Chiamiamo una Baby – Sitter?
8x8 (sarcastico): Certo, guarda: sta già suonando alla porta...

DLIN – DLON!

8x8 (rivolto al pubblico): Il primo che fiata lo scotenno, giuro...

Osservandovi trattenere a stento le risate, andai ad aprire...
Augurandovi un attacco di singhiozzo fulminante, si intende...

8x8 (apre): Chi è?

Sapete, nella vita ci sono momenti in cui l'esistenza di un'intelligenza superiore ti sembra più che evidente.

Suor Nausicaa: Pace e bene, fratello...

Bhé, se questo era uno di quelli, tale intelligenza superiore doveva avere uno spiccato e perverso senso dell'umorismo...

8x8 (incredulo): Nausicaa?!
Suor Nausicaa (idem): Ottoperotto?!
8x8: No, sono suo fratello gemello, Settepersette...
Suor Nausicaa: Ah, mi pareva che fossi più intelligente...
8x8 (abbraccia Suor Nausicaa): Come stai, sorella?
Suor Nausicaa (ricambia): Ringraziando il Signore che non sono tua sorella, sto bene, vecchio cerca piste sconclusionato!
8x8: Cosa combini da queste parti? Cerchi offerte?
Suor Nausicaa: No, cerco la mantissa del logaritmo, si è persa, poverina... Ma certo che cerco offerte, 'ngnorante! C'è la crisi, e devo riparare il tetto del convento!
8x8: Come si chiama 'stavolta?
Suor Nausicaa: Come, come si chiama? Ma è sempre lui! Il Convento delle Peregrine Affrante Pecorelle Smarrite senza GPS di nostra Signora del Cugino dell'Addoloratissima Madre dell'Infante Portiere di Hokey!
8x8 (sopracciglio inarcato): ...
Suor Nausicaa: Senza tre molari ed un canino... Del Bergamone!
8x8: Ah, pareva... Quindi, lo avete fregato anche 'sta volta, il fisco?
Suor Nausicaa (si guarda attorno, circospetta): Stt! Silenzio! Il maligno ha orecchie ovunque!
8x8: Stiamo parlando di –
Suor Nausicaa: Di Tremonti, ovviamente, 'gnorante! Ma il Signore vede e provvede... Infatti ci ha già mostrato come uscire dalla valle tenebrosa delle imposte... Abbiamo aperto un conto in una banca in Ticino...
8x8: E via...

In quel momento, qualcosa mi fece gentilmente ricordare della presenza dei mie assistenti e del nostro neo-cliente.
Quel qualcosa era stato una riproduzione in bronzo della battaglia di Arbedo del 1422 ed il gentilmente fu il lancio di quest'ultima da parte di Voce fuori campo sul mio cranio...
Ma questi sono dettagli (sic!)...

8x8 (dopo aver perso il 15% delle proprie capacità cerebrali): C-conosci già i miei assistenti, non è vero?
Suor Nausicaa: Hai voglia! Vuoi che non li conosca? [Entra ed abbraccia Voce fuori campo] Carissima, come andiamo?
Voce fuori campo: Benone, Nausicaa! E tu? Frequenti sempre quel circolo di boxe clandestino sulla quinta strada?
Suor Nausicaa: Purtroppo no, amica mia... Sai, ho problemi...
Freud: Problemi di salute, sorella?
Suor Nausicaa: Problemi ha trovare sfidanti, altroché! Da quando ho steso quell'ignorate di 160 kg con un upper-cup, la voce si è sparsa e nessuno si fa avanti, mannaggia!
8x8: Abebello...
Suor Nausicaa: E tu, Sigmund? Fatti guardare bene... E avvicinati, lo sai che per metà sono cieca e per l'altra metà non ci vedo, benedetto figliuolo... Uh! Dimmi, infelice creatura dell'Altissimo, quale sventura ti ha ridotto così?
Freud: Ma, sorella... Io sono così da sempre...
Suor Nausicaa: Sei così di natura?! [Occhi al cielo] Signore, a volte sai essere crudele... Ma sia fatta la tua volontà... Comunque Sigmund, tu prega, che i miracoli esistono... Ce ne vorranno un be po', ma comunque...
Freud: Grrrazie, Nausicaa...
8x8: Comunque, io vorrei presentarti un mio amico, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Se è uno come quello del concerto degli Who del mese scorso, passo, Ottoperotto...
8x8: No, non è come Demix...
Suor Nausicaa: Allora, va bene...
8x8: Suor Nausicaa, ti presento Sora – [Indica la sedia, ma è vuota] !!
Suor Nausicaa: Dì, Ottoperotto, per caso, ti sei fatto passare un po' d'incenso dai Re Magi?
8x8: Ma era qui un attimo fa!
Suor Nausicaa: Sì... Anche Suor Amalia era qui un attimo fa, e poi...
Freud: È morta?
Suor Nausicaa: No, si è persa, sai com'è, un centro commerciale in tempo di saldi, una suora di 102 anni alta un metro e venti... Mi è entrata nel negozio di antiquariato, non me l'hanno comprata due svizzero tedeschi scambiandola per un nanetto da giardino vintage?
Voce fuori campo: See... Comunque, Sora è nascosto sotto la sedia...
8x8: Ma che ci fai la sotto, tüss?
Sora: Scusa, Ottoperotto, ma da quando Sorella Stoneheart mi ha giudicato colpevole nella scorsa Fan Fiction ho paura delle suore...
Suor Nausicaa: Sorella Stoneheart? Quell'infingarda?! [Batte il cinque a Sora] Noi due andremo d'accordo, piccoletto! Ma dimmi, scricciolo, cosa ci fa un'innocente creaturina come te da questo vecchio indagatore 'gnorante?
8x8: Aho! Nausicaa!
Suor Nausicaa: Uh! Rispetto, eh? È poi è vero che sei incapace...
8x8: Ah! Ha parlato il genio assoluto!
Suor Nausicaa: Silenzio, ne'! Guarda che sono bergamasca io, ne'! Io con una lattina di Chinotto ed una cannuccia ti facci su un... Un compressore!
8x8: Ahé! Mi a sum ticiness! Cun trii grafett e una furcina da cavii ta fo su ra... Ra Tour Eiffel!
Suor Nausicaa: Ah, davvero?! Dammi due righelli ed un Calippo e ti faccio su... Il Palaghiaccio!
8x8: Do cunfeziun da Domino e ta tiri su ra... Ra Muraglia (ti)Ciness!!
Suor Nausicaa: Io, io con una confezione di Chanterelles ed una di fagioli Borlotti ti faccio su una... Una bomba atomica da 35 Megatoni!!
8x8: Ah, davvero?! Dammi un tubo di gomma e due calamite e io ti costruisco... L'LHD del CERN di Ginevra!!!

Prima che potessimo prendere un petardo e rifare il Big Bang, Voce fuori campo ci richiamò all'ordine...

8x8 (richiamato all'ordine): Ah... Allora c'era ancora un estintore a CO₂... – Coff! –
Sora (un po' preoccupato): Per favore, Ottoperotto! Il tempo corre!!
Suor Nausicaa: Beato lui... Io con la mia sciatica...

In quel mentre, Suor Nausicaa notò un coniglio scrivere sulla tastiera.
Prima che le venisse la malsana (per Xaldin) idea di mettersi a fare un esorcismo con lo sturalavandini sullo sventurato leporide, la misi al corrente di ciò che era successo...
Dopo di che, approfittando del fatto che pareva essere solidale con le disavventure del tüss (oltre che ben disposta a menar le mani contro i quattro tizi del laboratorio), le proposi di fare da Baby-Sitter al buon Sora.
Lei accetto volentieri?

Suor Nausicaa: Ma che è? Ti sei fumato la mirra del terzo Re Magio, Ottoperotto?!

Bhé, non proprio...

8x8: Andiamo, Nausicaa! Non ti chiedo molto!
Suor Nausicaa: Ma non posso mica restare qua!! Devo raccogliere le offerte dei fedeli!
Freud: Ma siamo in un videogioco! Non ci sono fedeli!
Suor Nausicaa: Ah... Bhé, questo spiegherebbe perché non mi hanno neanche dato un munny, quei senzadio!
8x8: Oh, andiamo, suora! Non sei forse tu che dovresti insegnare ad essere caritatevole, aiutare chi è in difficoltà, a porgere l'altra guancia?
Suor Nausicaa: Ecco, porgila, da bravo! Così di rifilo un manrovescio che ti fa ruotare su te stesso come una trivella e mi finisci in Cina, 'gnorante!
8x8 (si illumina): Oh, bhé... Se proprio non vuoi... Non sei obbligata...
Suor Nausicaa: Davvero? [Nota lo sguardo di Ottoperotto] Conosco quello sguardo...
8x8: Peccato, perché sarebbe stata la volta buona che potevi ricambiare quel favore...
Suor Nausicaa: Quale favore – [Manata in fronte] Oh, no! Non intenderai veramente quel favore!
8x8: E invece sì! Ti ricordi vero? Kiribati, 1998... Eravamo io, te e Chuck Norris...
Suor Nausicaa: È uno sporco ricatto...
8x8: No, lavato con Perlana...
Suor Nausicaa (sconsolata): E va bene! Hai vinto... Terrò d'occhio il marmocchio e il coso – Coniglio o quello che è poi...
Voce fuori campo (prendendo una borsetta 10cm x 10cm x 1cm): Alla buon ora! Adesso muoviamoci!
8x8 (indossa impermeabile e capello): Allora, Sora, tu stai con Suor Nausicaa e non combinare altri disastri, sono stato chiaro?
Sora: Ma, Ottoperotto –
8x8: Niente “Ma”! Stai con Suor Nausicaa e bada a Xaldin, sono stato chiaro?
Sora (imbronciato): Uff! E va bene... Starò con Nausicaa...
8x8: Bravo tüss... [Rivolto a Nausicaa] Mi raccomando, sorella...
Suor Nausicaa: Ma di cosa ti preoccupi? È con me!
8x8: Appunto... Non chiamateci, lo faremo noi...

E detto ciò, Voce fuori campo, Sigmund ed il sottoscritto uscimmo dall'appartamento e dopo soli due minuti, eravamo nella nostra Gummiship (finalmente tornata dal garage del TCS).
Ingranai la quarta e partimmo.

Freud: Per dove?
8x8: Non ne ho la più pallida idea...
Voce fuori campo (sconsolata): Frates Grimm, orate pro mihi...

Ignorai il commento e continuai a guidare...
Ciò che ignoravo, come pure i miei assistesti, era che qualcuno aveva deciso di fare il disobbediente...

Sora: Ma Nausicaa!
Suor Nausicaa: No, piccoletto... Ho promesso ad Ottoperotto che ti avrei fatto da Baby-Sitter e per Dio – [Alza gli occhi al cielo] Domando scusa... [Torna a guardare Sora] Lo farò!
Sora: Ma non ti sto chiedendo di non farlo! Anzi!
Suor Nausicaa: ...
Sora: Solo, fallo mentre indaghiamo per conto nostro!
Suor Nausicaa: Perché, brunetto, non ti fidi di Ottoperotto e dei suoi assistenti?
Sora: Tu ti fidi?
Suor Nausicaa: Un punto a tuo favore, lo ammetto... Comunque, no!
Sora (occhioni): Per favoreee!
Suor Nausicaa: Non attacca con me...
Sora: Uff! [Lampo di genio] Bhé, dopotutto hai ragione...
Suor Nausicaa: Lo so... Su cosa?
Sora: Sul fatto che debba fidarmi di Ottoperotto... Dopotutto, lui sa cosa fare...
Suor Nausicaa: Hai ragione!
Sora: Lui è il detective...
Suor Nausicaa: Parole sante!
Sora: Lui è ticinese...
Suor Nausicaa: Puro vangel – OH! Aspetta un momento, bricconcello! Che vorresti dire con questo?!
Sora: Andiamo... Se c'è qualcuno che può riuscirci, quello è un ticinese... Non un, ad esempio... Bergamasco...
Suor Nausicaa (un po' alterata... Giusto un po'...): Stai forse insinuando che un bergamasco non vale un ticinese?!?!
Sora: Lo hai detto tu, non io... E poi, i fatti lo dimostrano...
Suor Nausicaa: Lo dimostrano un sacrosanto nulla di niente!! [Spalanca la porta] Andiamo!
Sora (finto tonto): Dove?
Suor Nausicaa: A risolvere questo caso, per la ruggine delle chiavi di San Pietro!
Sora (finto tonto): Ma Ottoperotto ha detto –
Suor Nausicaa: Ha detto di stare con me, no? E allora stacci! Muoviti! [Guarda Xaldin] E prendi su quella palla di pelo! [Esce dalla porta]
Sora (sorrisetto beffardo, rivolto a Xaldin): Tze... Psicologia inversa... Ci cascano sempre... [Prende con se Xaldin] Andiamo! [Esce anche lui]

E ora, madame e messeri...

Tocca a voi!

Sì, perché questa è...
Una Fan Fiction a bivi!

Alla fine di ogni capitolo (o quasi) vi troverete a dover fare una scelta!
Come in questo caso, ad esempio:

Chi volete seguire, ora?

Ottoperotto e i suoi fidi assistenti Freud e Voce fuori campo

oppure

Sora e la poco ortodossa Suor Nausicaa (e Xaldin, ovviamente...)

?

Ma non crediate che sarà sempre così facile, ne'!
Perché più in avanti dovrete fare scelte molto più pericolose, alcune delle quali potrebbero portarvi al...

GAME OVER

Ma state tranquilli...
Lungo la storia, ci saranno dei Save Point, dove ricomincerete in caso di... Errore...

Ah, non preoccupatevi...
Ognuno delle due trame ([Ottoperotto, Freud e Voce fuori campo] e [Sora, Suor Nausicaa e Xaldin]) è una storia completa con tutte le informazioni dell'altra (più o meno)... Perciò, ogni percorso porterà al finale senza perdere nulla (o quasi...).
Quindi...
Ora scegliete!

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Capitolo 2
*** Capitolo 0; [8VF]: Tre detectives ed una Gummiship. ***

Ch.0 [8VF]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Ottoperotto e i suoi assistenti?
Ok, buona lettura.

[Autostrada Sud del Mondo che Non Esiste]
[12: 25]

La Gummiship sfrecciava rapida per le strade del Mondo che Non Esiste...
Molto rapida...

Freud: Ehm, Ottoperotto?
8x8: Uh?
Freud: Quell'autovelox ti ha appena immortalato a Curvatura 3 con limite generale 1.5...
8x8: Ed ecco racimolata un altra multa...
Voce fuori campo (gioviale): Non importa, Ottoperotto, l'importante è aiutare quel povero tesoruccio di Sora!
Freud (sottovoce): Il fatto che sia cambiata radicalmente dal capitolo precedente è dovuto sempre al suo momentaneo ciclone ormonale?
8x8 (sottovoce): Affermativo...
Voce fuori campo: Ma sciocchini! Sapete che vi sento...
Freud: Ti dirò, preferivo quando era sadica...
Voce fuori campo: Ma lo sai che sei adorabile, Sigmonduccio-puccio-puccio? [Gli pizzica le guance]
Freud: Aiut'...

Ignorai la richiesta d'aiuto di Sigmund e mi rimisi a pensare...
Allora, il quadro era il seguente:

a)   Quattro tizi entrano di soppiatto nel laboratorio del #4.
b)   Rubano l'oggetto che per comodità chiameremo Oggetto Y (X era banale...).
c)   Uno di loro parla tetesko e sembra possedere conoscenze scientifiche.
d)   Di uno non sappiamo nulla, perciò lo chiameremo Mr. Bho.
e)   I due rimanenti sono i classici GGC (Gran, Gross e Ciola).
f) I due GGC avevano con loro –

8x8: Ehi! Che fine hanno fatto quelle caramelle al rabarbaro e strüdel?!
Freud (intento a masticare): Imtegndi queee che ha trouvatou Sourah, ciomp?

Lo ammetto, per la prima volta rimpiansi di non essere a bordo di un 747 Jumbo.
Lì almeno hai i sacchetti per il vomito...

Voce fuori campo: Oh, povero Ottoperotto...
8x8 (mentre recupera colore in volto): De gustibus non disputandum est, ma qui si esagera...
Freud (mastica): Oh, ignsomma, ciomp! Noun sougno così maee... [Inghiotte]
8x8: Infatti, sono peggio...
Freud: Non è vero!
Voce fuori campo: Buoni, non litigate...
Freud: E poi sono una rarità!
8x8: Non stento a crederlo...
Freud (lo ignora volutamente): Lo sai che si trovano solo nel mondo di Jack Sparrow e che non le esportano?

Come ben ricorderete, Sant'Agostino era rinomato per le sue illuminazioni improvvise.
Chissà se anche lui aveva la mia stessa faccia da beluga spiaggiato...

Voce fuori campo: Ottoperotto ha un'illuminazione...
Freud: Uh? E come lo sai?
Voce fuori campo: Punto uno, quell'espressione da beluga spiaggiato...
Freud: Ah, giusto...
Voce fuori campo: Punto due, il fatto che stiamo andando verso quel palo della luce senza che lui tenti minimamente di sterzare...
Freud: COSA?!?!

Fortuna che il buon vecchio Sigmund aveva ancora i riflessi buoni...
Avete mai visto uno psichiatra ottantaseienne e per giunta deceduto afferrare il volante di una Gummiship e con una manovra da stunt-man professionista rimettere suddetta Gummiship in carreggiata?
No?
Peccato, avete perso un'occasione...

Freud (si risiede su sedile posteriore, cuore a mille): Tu... Mi... Farai... Morire... Ottoperotto...
Voce fuori campo: Ma che dici? Sei già morto, non ricordi?
Freud (la guarda malissimo): Fortunatamente il ciclo vine una volta sola al mese...
Voce fuori campo: Eh, già... Comunque... Allora, Ottoperotto? Che cosa hai capito?
Ottoperotto: Forse abbiamo una traccia...

Fiondai una mano nella tasca interna del paltò e vi presi il mio natel.

Freud: Ottoperotto...
Ottoperotto: Sì, lo so, metterò il vivavoce e lo poserò su cruscotto...
Voce fuori campo: Mica vogliamo dare il cattivo esempio alle giovani generazioni, ne'?
Ottoperotto: Non so quante giovani generazione sfrecceranno a Curvatura 3 per le strade di un mondo di un videogioco, ma comunque...

Dopo aver impostato il vivavoce, composi il numero che volevo chiamare.
555 – 416 – 17 – 14...
E attesi...

TU...
TU...
TU...

???: Pronto?
8x8: Perché ci hai messo tanto, investigatore del sabato sera?
???: Ottoperotto?!
8x8: No, suo cugino Novepernove...
???: Ma come stai, vecchio rimbambito?
8x8: Bene, e sempre meno rimbambito di te, dragon ball z...

dragon ball z.
Detective privato della Fortezza Oscura.
Una volta eravamo colleghi, poi il lavoro mi portò nel Mondo che Non Esiste e lo persi un po' di vista, ma ho buoni ricordi di quel disgraziato...
Un combina guai con un ottimo fiuto.
Un disordinato con un buon ingenio.

Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Ciaoooo, dragon ball z!!

E Voce fuori campo si era presa una cotta per lui...

dragon ball z: Ciao, Voce fuori campo! La tua voce è sempre così soave o conservi tale melodia solo per il tuo detective preferito?
Voce fuori campo (arrossisce): Adulatore...
Freud: Come va, dragon ball z?
dragon ball z: Salve, dottor Freud! Io bene e lei?
Freud: Tiriamo avanti, va...
8x8: Mi dispiace interrompere questa scena da club di maglia di vecchie signorine, ma avrei bisogno di un parere di un detective...
Goku: Ok, quando ne troviamo uno ti metterò in contatto...
8x8 (sospira divertito): Ciao Goku... Che mi racconti?
Goku: Bhé, potrei dirti che il segreto del successo sta nell'onestà e nel comportamento corretto. Se riesci a fingere entrambi, ce l'hai fatta.
8x8: Me ne ricorderò...
dragon ball z (sconsolato): Dimmi che mi chiami per uno scambio di assistenti...
8x8: Contunua a sognare... Parlando di assistenti, non sento Fantozzi...
dragon ball z: È nell'altra sala, è suonato un telefonino...
Voce fuori campo: Come sta?
dragon ball z: Bha, tutto sommato non male, poteva andare peggio... Il dottore è stato rassicurante...
Goku: Non mi fido dei dottori, l'ultima volta che sono andato dal mio mi ha dato tante medicine che, una volta guarito, sono stato male per un mese intero.
dragon ball z: Espulso... Ok, messo a tacere questa sagoma... Che posso fare per te, collega?
8x8: Per un po' di tempo, hai lavorato anche tu sul caso Don Biscotto, giusto?
dragon ball z: Per alcuni mesi... Non abbiamo concluso molto, io e i miei due pseudo assistenti...
Goku: Strano, eppure noi tre lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre...
dragon ball z: Solo un secondo, Ottoperotto...

Non gli chiesi il perché di quella messa in attesa.
Il rumore di sottofondo di una lampada che cozza contro un cranio non ebbe bisogno di ulteriori chiarimenti...

dragon ball z: Dicevi?
8x8: Don Biscotto...
dragon ball z: Ah, giusto... Cosa vuoi sapere, in particolare?
8x8: Le sue attività illegali nel quadrante sud...
dragon ball z: Spero che tu abbia un bel po' di tempo, perché la lista è lunga... Allora... Furti di bon-bon nella Città del Natale, incetta di Ciupa – Ciups in quella di Halloween, ha imposto il pizzo alla strega cattiva di Hansel e Gretel, contrabbandava caramelle da Port Royal –
8x8: Fermo-fermo-fermo! Ripeti!
dragon ball z: Tutto?
8x8 (sconsolato): Solo l'ultima parte...
dragon ball z: Ok... Contrabbandava caramelle da Port Royal...
8x8: Bingo... Grazie mille!
dragon ball z: Mi devi un favore...
8x8: Scalalo da quelli che mi devi tu...
dragon ball z: Non saranno così tanti!
8x8: Quindici, solo nell'ultimo trimestre...
dragon ball z: Quattordici! L'incidente della Città di Mezzo non conta...
8x8: Stammi bene, dragon ball z! Ciao, Goku...
Goku: Ciao! Ah, in ogni caso, trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro...
dragon ball z: Giuro, un'altra battuta e io ti – [Rumore di sottofondo poco rassicurante] Oh, no! Un'altra volta... Scusa, Ottoperotto devo lasciarti... Ugo sta avendo un'altra crisi...
8x8: Ok...
dragon ball z: Alla prossima... No, Ugo, posa quella scrivania!

La comunicazione cadde.
Probabilmente anche la scrivania...

Voce fuori campo: Povero Fantozzi...
Freud: Già... Da quando ha bevuto per errore quel caffè radioattivo, ogni volta che qualcuno dice la parola “FIDO”, diventa una belva scatenata...
Voce fuori campo: Già... Tornando ha noi, Ottoperotto... perché hai chiesto a dragon ball z informazioni su Don Biscotto? Cosa c'entra con il nostro caso? [occhioni a cuoricino] Non che chiamare quel fusto di dragon ball z sia una cattiva idea, sia chiaro...
Freud: Ormoni...
8x8: Era solo per avere conferma dei miei sospetti...
Freud: Quali sospetti?
8x8: Bhé, Sigmund, tu hai appena detto che quelle disg – Ehm, quelle caramelle si trovano solo ed esclusivamente a Port Royal, giusto?
Freud: Esatto... Le vendono solo là...
8x8: Grazie alle Dee...
Freud: Umph!
8x8: Comunque... Dal momento che dovrebbero trovarsi solo là, e visto che le abbiamo trovate anche qua, questo dove ci porta?
Voce fuori campo: A ripetere da capo, perché mi sono persa...
8x8: Uffa! L'unico modo in cui quei due GGC potessero avere quelle caramelle è che suddetti GGC sino al soldo di Don Biscotto!
Freud: Ma certo! Lui contrabbanda quelle delizie! Come ho fatto a non capirlo prima?
8x8: Domanda retorica?
Freud (fa linguaccia): Sì, domanda retorica...
Voce fuori campo: Quindi, ora –
8x8: Ora una visitina al QG del vecchio Don si impone, non credete?
Voce fuori campo: Ma Ottoperotto! Il suo QG è a Twilight Town! Ci metteremo una vita ad arrivarci!
8x8: Per questo è meglio se ci sbrighiamo!

E detto questo, spinsi il motore a curvatura 4.

Freud: E hai preso un altro autovelox...
8x8: Ma crisantemo d'una passiflora vallesana! [Sguardo al cielo] Ma rassù quaidun a vardaa giò o cusee?!

[Nello stesso momento, sul Monte Olimpo, quinto nembostrato sulla destra]

Nemeryal: Ecco! È sempre colpa di noi poveri esseri superiori... Ahh, ma che vuoi farci, Nemeryal... È così essere una Dea... Tu lavori e ti sforzi e cosa ricevi in cambio? Un bel niente! [Si accorge che sta parlando da sola] Okaaayyy... Sto ricominciando a parlare da sola... No bene... Ma che dico?! È malissimo!!! [Si tira un pugno in testa] Ok, sono calma, sto bene... Inspira, Nemeryal, inspira... Ufff... Espira... Ffff... Ok... Bravissima, rimani calma, non trascendiamo... [si ricorda di qualcosa] A proposito di trascendere e trascendenza... [Tira fuori un walkie-talkie] Giara di Olive a Archetipo, rispondi Archetipo, passo.
Colui che È: Qui Archetipo...
Nemeryal: Devi dire passo!
Colui che È (esasperato): Qualche novità, Giara di Olive, passo?
Nemeryal: Negativo, Archetipo, passo...
Colui che È: Notizie dalle altre due, passo?
Nemeryal: Negativo... Silenzio radio da Doppia Y e da Salsa alla Amatriciana, passo...
Colui che È: Ma chi è che ha inventato questi nomi in codice, in nome di me stesso?
Nemeryal: Io! Perché non ti piacciono?
Colui che È (sconsolato): No, sono meravigliosi, sigh...
Nemeryal (felice come una bambina): Ah, ok!
Colui che È: Quindi, ancora non sappiamo dove sia lui...
Nemeryal: Affermativo, Archetipo... Nessuna novità sulla posizione dell'Idraulico, passo...
Colui che È: Sigh... C'è altro?
Nemeryal: Negativo, passo!
Colui che È: Ok... Chiamami se ci sono novità...
Nemeryal: Ricevuto! Passo e chiudo! [Spegne il walkie-talkie] Diavolo, per essere una divinità trascendente manca di brio... Ok, torniamo a guardare che cosa combinano quei tre...

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Capitolo 3
*** Capitolo 0; [SNX]: Sister Act. ***

Ch.0 [SNX]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Suor Nausicaa, Sora e Xaldin?
Ok, buona lettura.

[Autostrada Nord del Mondo che Non Esiste]
[12: 25]

Ma [CENSURA] d'una [CENSURA]!
E dire che questa [CENSURA] giornata era cominciata bene, [CENSURA]!
Uh?
Che c'è?
Sì, sono io, Xaldin!
Sì, sono la voce narrante di questo [CENSURA] pezzo di storia!
Qualche problema?!
No?
Volevo ben dire, [CENSURA]!
E poi, scusate, ma Ottoperotto non può certo narrare qualcosa che non sa essere accaduto, no?
Lasciamo perdere, [CENSURA]...
Dunque...
Come dicevo, la giornata era cominciata bene...
Non mi aspettavo certo di venir leporidizzato e di finire con un tupperware in testa a mo' di casco, tenuto stretto da un bambino si sette anni, seduto nel carrozzino di un sidecar IMZ-Ural Tourist del 2002 modificato, guidato da una suora...
E chi se lo aspetterebbe, [CENSURA]?!

Sora: Ora mi spieghi come fa una motocarrozzina a viaggiare a Curvatura 3...
Suor Nausicaa: Ma che domande, ho modificato il motore! Sono bergamasca, io! Con una dinamo da bicicletta e due cristalli di quarzo ti faccio su un motore a Curvatura che Zefram Cochrane si sogna ancora, quell'ignorante!
Sora: Ok... E come la mettiamo col fatto che la velocità massima è di Curvatura 1.5?
Suor Nausicaa: Ah! E tu pensi che i Nobody-Polizziotti abbiano il coraggio di farmi una multa? Ma devono solo provarci e giuro che gliene do tante, ma tante, ma tante, ma tante che faranno in tempo ad abrogare i Dieci Comandamenti e loro saranno ancora in ospedale a contarsi le ossa rotte!

Bhé, devo ammettere che per essere una suora, non è malaccio, [CENSURA]...
Eh?
Cos'è? Vi state ancora chiedendo perché sono io la voce narrante?
E [CENSURA]! Sono ridotto a mangiare della [CENSURA] lattuga e delle [CENSURA] carote senza poter parlare, [CENSURA] e [CENSURA]!!
Lasciatemi almeno questo, [CENSURA]!
Umph, andiamo avanti, o mi vengono istinti pubblicocidi...

Suor Nausicaa: Allora, piccoletto, qual'è la prima mossa?
Sora: La prima? Chiamami Sora, e non piccoletto, sorella!
Suor Nausicaa: Aho! Rispetto, ne'! Io sono una serva del Signore, e porto la sua pac- [Sterza bruscamente per evitare un Tir da 32 tonnellate che superava a destra] 'Gnorate d'uno 'gnorante! Ma chi ti ha insegnato a guidare?! Se mi ricapiti a tiro ti riduco come Suor Guendalina!
Sora: Perché, che l'è successo?
Suor Nausicaa: Uh, guarda, una tragedia... Era nella cantina del convento, la sventurata... Cantina dove teniamo quelle due tre cose che ci vengo da bisogno, come le tre casse di Barbera d'Alba Superiore del '78, le due di Champagne Grand Rèsèrve del '64...

Alla faccia...

Suor Nausicaa: Ecco, la poveretta era lì e le faccio, io, “Metti quella bottiglia di grappa da 46° nel frigo, per favore”... Solo che accanto al frigo c'era un baracchino dove passava il cavo della corrente da 10'000 W per alimentare il frigo... Ora, una suora di 97 anni, con una vista che al confronto Enrico la Talpa è un falco...
Sora: H-ha aperto quella?!
Suor Nausicaa: Taci, guarda... È ribaltata indietro e si è spiaccicata contro il muro e per colpa dell'elettricità si era illuminata, sembrava un insegna luminosa di Las Vegas...
Sora: Ma poi è morta?
Suor Nausicaa: No, però non la smetteva di brillare, così l'ho presa e l'ho legata sopra il portone d'ingresso, ho preso un tubo dell'ossigeno di suor Beniamina, ci ho messo dentro tre lucciole e le ho fatto una scritta tipo neon “Bergamone's”... Un aumento dell'affluenza dei pellegrini che neanche Fatima... Allora, dimmi, Zola, che hai intenzione di fare?
Sora (scuote il capo): Sora, non Zola, ma vabbhé... Ecco... Non lo so...

Grandioso!
Ero nelle mani (figurativamente e letteralmente) di un incapace e di una svitata...
Che bellezza...
[CENSURA]...

Suor Nausicaa: Ok, come diceva la ventitreesima lettera di Paolo agli Assiro-Babbioni “Iniziamo da ciò che sapete”...
Sora: Ma non esiste quella lettera!
Suor Nausicaa: Infatti, dal momento che quegli 'gnoranti di Assiro-Babbioni non sapevano nulla, la lettera non è mai iniziata... Raccontami un'altra volta quello che hai visto, Xova...

E il piccoletto raccontò alla sorella quanto era successo.
Lo avrei fatto io, se non fossi stato in questa [CENSURA] forma orecchiuta!

Suor Nausicaa: Umh... Un tizio vestito da scienziato con u forte accento tetesko, dici...
Sora: Sì...
Suor Nausicaa: E se fosse... Dimmi, Lora -
Sora: È Sora!
Suor Nausicaa: Quel che l'è... 'Sto disgraziato era calvo come una palla da biliardo?
Sora: Calvo... Mi sembra di... Sì! Era calvo!
Suor Nausicaa: Allora non può che essere il Dr. Viktor von Wahnsinn!
Sora: Vikto – che?!
Suor Nausicaa: Viktor von Wahnsinn, detto “Il Goto”, un genio della malavita...
Sora (sopracciglio inarcato): No, aspetta... Come fa una suora a conoscere un genio della malavita?!
Suor Nausicaa: ...

[Flash Back, nel locale malfamato Al Maiale guercio]

Suor Nausicaa: Oste della malora, una grappa bergamasca!
Bandito #1 (tenta di flirtare con Suor Nausicaa): Che cosa ci fa una delicata sorella in un posto pericoloso come questo?

CALCIOK NELLEK GONADIKKK!!!

Suor Nausicaa: Sono venuta a portare la parola del Signore, fariseo! Qualcosa in contrario?!
Bandito #1 (un'ottava sopra il normale): No-no...
Suor Nausicaa: Volevo ben dire...
Dr. von Wahnsinn: Ma lei non tofere predikare la pake?
Suor Nausicaa: E infatti, sto 'gnorante ha appena raggiunto la pace dei sensi... Ed è fortunato che sono di buon umore, sennò gli facevo trovare la pace eterna, lascia stare...
Dr. von Wahnsinn: Non ezzerci più le zuore di una folta...
Suor Nausicaa: Qualche problema, magnacrauti?!
Dr. von Wahnsinn: Nein, nein, io tenere a mio zistema riprotuttifo... Komunkue, tutte le strste portare all'Altizzimo...
Suor Nausicaa: Ecco, se non ti levi dai pedibus ti insegno una scorciatoia... Oste, 'sta grappa?

[Fine Flash Back]

Suor Nausicaa: Le vie del Signore sono infinite...
Sora: See, diciamo così... Ok, adesso che abbiamo capito chi era uno dei tizi, che facciamo?
Suor Nausicaa: Facile! Si prende il cellulare e si chiama un vecchio amico...
Sora: Ferma! Tu stai guidando, non puoi fare due cose contemporaneamente!
Suor Nausicaa: Ah! Tu forse! Io sono una donna, e per di più bergamasca! Se mi dai uno Swatch e un rotolo di cartone, ti costruisco il Big Ben mentre parliamo...
Sora: Dai qua, che metto il vivavoce...
Suor Nausicaa: Ah, questi giovani disgraziati! Non hanno più fiducia, mica come quel vecchio che si è fidato ciecamente quando gli hanno detto che il ponte era solido!
Sora: Come è finita?
Suor Nausicaa: E chi lo sa, ho solo sentito un urlo ed uno “SPATT!!”...
Sora (tende una mano): Cellulare...
Suor Nausicaa (sbuffa): Tieni, piccolo mal fidante...
Sora (sopracciglio inarcato): Un natel a forma di crocefisso?!
Suor Nausicaa: Che c'è? Con questo hai campo anche nell'Alto dei Cieli!
Sora (sospiro): Che numero faccio?

Nausicaa disse il numero al marmocchio e lui lo compose.
555 – 611 – 72 – 39.
E attendemmo...

TU...
TU...
TU...

???: P-pronto?
Suor Nausicaa: Salve ragioniere, come andiamo?
Fantozzi: S-Suor Nausicaa? Come sta, sorella?
Suor Nausicaa: Come la chiesa di San Carlo alle Quattro Fontane, vecchia ma sempre in piedi!
Sora (sottovoce a Xaldin): Meglio non dirle che l'architetto era ticinese o me l'abbatte...
Fantozzi: Quella non è la voce di Sora?
Sora: Buon giorno, ragioniere, come sta?
Fantozzi: Tiriamo avanti, figliuolo... Ma che cosa ci fai con una suora?
Suor Nausicaa: Mi prendo cura della sua anima, ragioniere...
Sora: Già, perché il corpo... ATTENTA A QUELLA GUMMISHIP!!!
Suor Nausicaa: Ma se l'ho evitata...
Sora (bianco in volto): D-di circa d-due centimetri...
Suor Nausicaa: Ne bastava anche solo uno... Senta ragioniere, è disponibile quell'ignorante d'un detective suo capo?

Giusto, è vero...
Ottoperotto non è il solo investigatore privato di questo videogioco...
C'è anche quell'altro, quel dragon ball z...
Se non mi ricordo male, lui e Ottoperotto erano stati colleghi, poi non ho ben capito ma il nostro detective si era trasferito nel Mondo che Non Esiste e si erano persi di vista...
Due assistenti, il detto ragioniere e un certo Goku...
Non era malaccio, come detective...
Se non sbaglio, Voce fuori campo si era presa una cotta per lui...
Ehi, non ho bestemmiato neanche una volta, [CENSURA]!

Fantozzi: Mi spiace, sorella, ma è al telefono nell'altra stanza...
Suor Nausicaa: Ah, ok... Bhé, allora dovresti farmi un favore, Ugo...
Fantozzi: Se posso...
Suor Nausicaa: Hai lo schedario dei criminali sotto mano?
Fantozzi: No, ma posso andare a prenderlo... Cos'è, vado?
Sora + Suor Nausicaa: Vadi vadi, Fantozzi!
Fantozzi: Allora... Vado... [Un attimo dopo] Eccolo... Chi devo cercare?
Suor Nausicaa: Un certo Dr. Viktor von Wahnsinn...
Fantozzi: Vikto – che?
Suor Nausicaa: Ma siete degli 'gnorati, fra tutti che non so chi sia più 'gnorante, lascia perdere... Dr. Viktor von Wahnsinn!
Fantozzi: Mi-mi fa lo spellig, sorella?

Ecco, [CENSURA]!
Axel non c'è mai quando ti serve, [CENSURA]!

Suor Nausicaa: Lo spelling?! Ma io ti spello, ecco cosa... Cerca sotto il soprannome “Il Goto”...
Fantozzi: Ah, d'accordo... Trovato! Leggo?
Suor Nausicaa + Sora: Vadi vadi, Fantozzi!
Fantozzi: Dr. Viktor von Wahnsinn, detto “Il Goto” per colpa del suo accento tedesco... Ricercato nel mondo di Tron con l'accusa di furto di componenti elettrici per la fabbricazione di dolciumi...
Sora: E daglie...
Fantozzi: Esperto anche in tecnologia Antica... Secondo i nostri informatori, attualmente lavora per conti di Don Biscotto...
Suor Nausicaa: Lo sapevo! Uh quell'infingardo d'un Don! Sapevo che sarebbe finito male fin da quando rubava le caramelle ai compagni del corso di catechismo, lascia stare... Grazie di tutto, Ugo...
Fantozzi: Dovere, sorella...
Suor Nausicaa: Ah, a proposito, come va quell'altra faccenda?
Fantozzi: Intende...
Suor Nausicaa: Intendo il fatto che ti sei tracannato una tazza di caffè radioattivo e se qualcuno pronuncia la parola con la F tu diventi una bestia scatenata e distruggi tutto quello che ti capita a tiro...
Fantozzi: I dottori dicono che passerà... Almeno lo dicevano... Poi uno di loro ha detto la parola con la F e... Capisce, sorella?
Suor Nausicaa: See... Ok, ragioniere, ancora grazie di tutto... Ah, mi raccomando, non dire nulla al tuo capo!
Fantozzi: Come se fossimo in un confessionale...
Suor Nausicaa: Bravo Fantozzi, mi fido di te –
Fantozzi (tre ottave più in basso): FIDO?!?!?!?! BUHAHERTGHHA!!! [Cade la linea]

TUUUUUUUUUUU....

Suor Nausicaa: Ops...
Sora: Era quella la parola?
Suor Nausicaa: Già... Oh, non inquietarti, cucciolo di uomo, dragon ball z sa come sistemare il tutto...
Sora: Speriamo... Ok, e adesso?
Suor Nausicaa: E me lo domandi? Andiamo a dirne quattro a quell'infingardo d'un Don Biscotto!
Sora: E dove?
Suor Nausicaa: A Twiligth Tawn!
Sora: Ma ci metteremo un secolo!
Suor Nausicaa: Per questo è meglio se ci sbrighiamo!

E detto questo, Suor Nausicaa spinse il motore a Curvatura 4.
Ed io mi avvinghiai al piccoletto dalla paura...

Sora (terrorizzato): Nausicaaaaaa!
Suor Nausicaa: Rilassati! Il Signore vigila...

[Nello stesso momento, nell'Alto dei Cieli]

Colui che È (sconsolato): Quella suora mi renderà matto... Sempre che non ci pensi prima quell'altra, si intende...
Nemeryal (via walkie-talkie): Giara di Olive a Archetipo, rispondi Archetipo, passo.
Colui che È: Parli del diavolo... [Prende il suo walkie-talkie] Qui Archetipo...
Nemeryal: Devi dire passo!
Colui che È (esasperato): Qualche novità, Giara di Olive, passo?
Nemeryal: Negativo, Archetipo, passo...
Colui che È: Notizie dalle altre due, passo?
Nemeryal: Negativo... Silenzio radio da Doppia Y e da Salsa alla Amatriciana, passo...
Colui che È: Ma chi è che ha inventato questi nomi in codice, in nome di me stesso?
Nemeryal: Io! Perché non ti piacciono?
Colui che È (sconsolato): No, sono meravigliosi, sigh...
Nemeryal (felice come una bambina): Ah, ok!
Colui che È: Quindi, ancora non sappiamo dove sia lui...
Nemeryal: Affermativo, Archetipo... Nessuna novità sulla posizione dell'Idraulico, passo...
Colui che È: Sigh... C'è altro?
Nemeryal: Negativo, passo!
Colui che È: Ok... Chiamami se ci sono novità...
Nemeryal: Ricevuto! Passo e chiudo!
Colui che È: In nome di me stesso, cosa ho fatto di male? Vabbhé, continuiamo a vegliare su quei disperati...

Vai al Save Poit [1]

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Capitolo 4
*** Save Point [1]: Voci nell'Aldilà... ***

SP1

SAVE POINT 1

[Monte Olimpo, Oltretomba, Sala di Ade]
[12:30]

Ade (guardando un ologramma di Ottoperotto ed assistenti): Guarda guarda chi sta andando dritto dove vogliamo...
Pena: Ehm, Sua Lugubrosità?
Ade: Che c'è?
Panico: C'è qualcosa che deve vedere...
Ade: Spero che ne valga la pena...
Pena: A rapporto!
Ade (scuote il capo): Promemeoria per me stesso: non dirlo mai più... Allora, che succede, ignobili ammassi di composti organici?
Panico: Ecco, il detctive non è il solo a seguire la pista...
Ade: Che vuoi dire?
Pena: Guardi lei stesso, Sua Oltretombezza...
Ade: Cosa? [Vede un ologramma di Suor Nausicaa e soci sul loro sidecar]: Ok... Che ci fa una suora con il piccoletto?
Pena: Ecco...
Panico: Risolvono il caso per conto loro...
Ade (diventa rosso): CHE COSA?!?! Questo non faceva parte del piano!!
???: Tu dici...
Ade (si volta verso l'altro): Perché? Lo-lo avevi previsto?
???: In tutta onestà, no... Ma non è un problema, anzi... Potrò divertirmi anche con loro...
Ade (tornando blu): Ok... Ti dispiace ripetermi ancora una volta perché ti sto aiutando? [L'atro lo afferra per il bavaro e lo solleva di due spanne da terra] EHI!!
???: Sufficiente come risposta, zolfanello?
Ade: Sì-sì-sì, ho capito, puoi rimettermi giù, darkroxas92...
darkroxas92: Molto bene... [Lo lascia cadere]
Ade: E poi dicono che sono io quello che si scalda per un nonnulla...
Pena (sottovoce a Panico): Ehm, io non ho ancora ben capito perché lui è qua...
Panico (sottovoce a Pena): Neanch'io, guarda... [Fissa il pubblico] E a giudicare dai loro sguardi, neppure loro...
Pena (Si accorge del pubblico): Ahh! E loro chi sono?!
darkroxas92: È il pubblico, chi vuoi che sia?!
Ade: Il pubblico?! Ma io sono così spettinato!! Presto mi serve una messa in piega!!!
darkroxas92 (scuote il capo): Perché ho scelto lui come complice, mi domando...
Dante: Perché invero tu hai appurato, / oh ramingo di mondi distruttor, / che ivi basso non puoi esser localizzato...
darkroxas92 (sorpreso): E lui che ci fa, quaggiù?!
Ade (mettendosi la benzina come se fosse gel): Siamo all'Inferno, dove vuoi che stia, 'sto qui?
Dante: Invero, creatura sanza candor / grato inverso te io sarei / se non insultassi il fiorentino cantor!
darkroxas92: D'accordo, lasciamo perdere... Piuttosto... [Rivolto al pubblico] Immagino che voi vogliate un complemento di informazione, nevvero? [Rivolto ad Ade] Forza, daglielo...
Ade (sorpreso): No, scusa, devo farlo io?
darkroxas92: E certo, eravamo d'accordo così, no?
Ade: Ehm, no...
darkroxas92 (occhi al soffitto): Cosa ho fatto di male, mi domando... A parte distruggere sei mondi e mandarne in rovina altri due, si intende...
Panico: Si intende...
darkroxas92: E Adesso come facciamo?
Dante: Orbene, io farlo vorrei / ma se in me fiducia hai scarsa / assolver tal compito come potrei?
darkroxas92 (ad Ade): Traduzione?
Ade: Domandagli scusa e lui fa il riassunto in rima incatenata...
darkroxas92 (sarcastico): Non sto nella pelle...
Panico: Ma credevo che fosse proprio questi il problema...
darkroxas92: Qualcuno gli dia un pugno da parte mia...

BONK!

Panico (si massaggia il cranio): Ahio...
darkroxas92: Grazie, Pena...
Pena: Si figuri, Sua Distruttosità...
darkroxas92 (a Dante): D'accordo... Chiedo venia per le mie accuse, oh Sommo Poeta...
Dante: Invero sé che scripta ivi apparsa / sincera no è, ma non discorriamo / e continuiamo bensì cotal farsa...
darkroxas92 (sottovoce a Ade): Era un sì?
Ade (scuote il capo, sospirando): Sì, mio tenebroso amico...
Dante:

Ordunque, la storia incominciamo,
giacché il tempo passa lesto,
e tutti, sanza scampo, moriamo...

Ade: Non dirlo a me...

Dante:

Primo fra tutti direm questo:
darkroxas92, figuro tristo,
non sempre avea tal fato funesto...

Egli, ante dell'imprevisto,
fiero infra immortali sedeva,
non com'ora, ch'è povero cristo:

titanici poteri ei aveva,
ma, ahimè, diremo in verità,
che malefico uso ne faceva!

Egli fu flagello devastator di civiltà,
rovina di mondi, ed entusiasta,
rubava dolciumi a bimbi in tenera età!

Ma del di catastrofi cineasta,
si stufarono gli altri un dì,
dicendo “Ahò, adesso basta!”,

e assieme decisero così
di infliggergli epica punizione
a dei sui crimini memoria, e sì...

Carne e sangue è la sua prigione,
ed il tormento è si reale,
che egli va perdendo la ragione,

nella sua carcere materiale,
delle sue colpe fa memento...
Perché la sua condanna è essere... Mortale...

Panico +Pena: Bravo! Bene! Bis!
Dante (si inchina): Gioia mi da il vostro apprezzamento / ma, se la vista non me inganna / oscuro per alcuni è il mio componimento...
darkroxas92: Che ha detto?!
Ade: Che non abbiamo capito un tubo...
darkroxas92: Ah... Bhé... [Rivolto al pubblico] Voi ci avete capito qualcosa? No? Lo sapevo...
Dante: Sigh... Questa è la condanna / di noi poveri cantori del passato / che un tempo ebbimo i nostri hosanna...
darkroxas92: See... Ok... Temo che dovrò fare tutto da solo... [Esce di scena]
Pena: Ma dove va?
Panico: Bho...
darkroxas92 (rientra in scena): Salve a tutti! Mi presento: darkroxas92...
Ade (sconsolato): Egocentrico...
darkroxas92: Ignoratelo, è tutta invidia... Allora, stavo dicendo... Ah, giusto! Come ho detto, mi chiamo darkroxas92, ma la gente mi chiama anche con affettuosi ed amichevoli soprannomi...
Ade: E da quando “Distruttore di mondi”, “Cataclisma impietoso”, “Flagello oscuro” e “Roxy” sono affettuosi ed amichevoli soprannomi?! A parte “Roxy”, ovviamente...
Panico: Io pensavo che quello fosse il peggiore...
darkroxas92: Non ho chiesto il vostro parere, mi sembra... Comunque... Veniamo subito al punto: io ero un Dio!
Pena (sottovoce a Panico): Alla faccia della modestia...
Panico (sottovoce a Pena): Bhé, almeno ha detto ero...
darkroxas92: Farò finta di non avervi sentito... Già, ero un Dio... Come dite? Mi chiedete se ero buono? Ma certo!
Ade (tossendo): Si, un buon distruttore di mondi...
darkroxas92: Ade! [Rivolto al pubblico] Ehm... Sì, lo ammetto, forse non ero del tutto buono-buono...
Ade: Hai distrutto sei mondi, ne hai mandati in rovina altri due, hai contribuito a far sparire almeno quattro civiltà, compresa quella degli Antichi, sei sinonimo di flagello in quattordici diversi dialetti e rubavi perfino i lecca-lecca ai bambini...
darkroxas92 (lacrimuccia sul viso): Ah, i bei tempi andati...
Ade: Appunto...
darkroxas92: Ma torniamo a noi... Purtroppo, a qualcuno tutto questo non andava a genio...
Dante: Con sarcasmo avrei commentato / “E pure ti domandi il perché?”, / ma vedendo il tipo, idea ho cambiato...
darkroxas92 (sarcastico-disprezzante): Già... Agli altri “colleghi” delle alte sfere il mio comportamento non piaceva! Dovevo essere come loro, fare del bene, aiutare gli esseri inferiori...
Ade (sorpreso): Ma... Credevo che non poteste interferire coi piani di esistenza inferiori!
darkroxas92: Sì, in effetti hai ragione... Ma prima potevamo e dovevamo farlo! Poi hanno messo la Grande Regola: “Mai interferire coi piani inferiori”... Già... L'hanno aggiunta dopo che Soruccio aveva riunito in un solo posto migliaia di scrittori Yaoi per convincerli ad unirsi e imporre quel genere a tutte le Fan Fiction di EFP... Ho gli incubi al solo ripensarci, brrr...
Ade: Stai divagando...
darkroxas92: Giusto... Io, dal momento che ero un po'... Dispettoso...
Ade: Prendete nota, bambini: quello era un eufemismo...
darkroxas92: Se solo avessimo il rating un po' più sul rosso, potrebbero prendere nota su come si prende un Dio oltretombale e lo si centrifuga nella lavatrice! Ma andiamo avanti... Bhé, per farla breve, mi sono fatto un baffo di tale Grande Regola... Andiamo! Solo un distruttore di mondi! Impormi di non interferire e ed avere tanti bei pianeti da devastare è come mettere un idiota davanti ad un bottone e dirgli di non premerlo! [Si rende conto di ciò che ha appena detto] Aspetta... Dovevo usare la metafora del goloso e della pasticceria...
Pena: Concordo...
darkroxas92: In ogni caso... Gli altri non hanno gradito la mia innocente interferenza...
Ade: Per inciso, stiamo parlando della scomparsa di Atlantide...
darkroxas92: Insomma, una città così evoluta tecnologicamente, era scontato che si autodistruggesse! Ok, avrò posseduto due o tre scienziati e li avrò spinti a creare una bomba di potenza apocalittica, ma in fondo, chi non lo ha fatto... Abbassate quelle mani, era una domanda retorica... Fatto sta che qui simpaticoni degli altri hanno deciso che “Non era ammissibile”...
Ade: E per tanto...
darkroxas92: Per tanto si sono coalizzati conto di me! E mi hanno scaraventato in un piano esistenziale inferiore! [Si guarda le mani] Mi hanno rinchiuso in una prigione di carne e sangue che non può resistere al calore, che duole, che suda e che ti costringe a grattarti in posti che è meglio che non nomino...
Ade: Molto meglio, glab...
darkroxas92: In una parola: mi hanno reso MORTALE!!
Panico: Ehm... Sono tre... [Si abbassa per evitare la sfera d'energia che gli ha scagliato darkroxas92]
darkroxas92 (soffia sull'indice destro): Bhé, certo, qualcuno dei miei vecchi poteri mi è restato... Ma sono un infinitesimo! Insomma! Una volte, potevo spaccare in due un pianeta schioccando le dita! E guardate cosa succede se lo faccio ora...

[IMPOSSIBILE TRASMETTERE LA SCENA CAUSA TERREMOTO DI 9° SULLA SCALA MERCALLI]

darkroxas92 (guardando la stanza praticamente distrutta): Visto? Un'inezia...
Ade (uscendo da sotto una sedia): A li mortacci suoi...
Panico (facendo capolino da una crepa): È-è sicuro?
Pena (idem): C-credo di sì...
Dante (idem): Se tal quesito lo porresti a me / risponderti ciò mi appresterei: / “A metter il naso infuor vai prima te!”...
darkroxas92: E dovrò stare in questo disgustoso involucro organico per ben 10'000 anni!
Pena: E... Perché?
darkroxas92: Perché? [Fa il verso degli altri Dei] “Perché così forse imparerai cosa vuol dire essere distrutti”... [Si ricompone] Ma non ha più importanza, ormai... E sapete perché?
Ade (sconsolato): No, ce lo hai solo ripetuto per 285 volte... 130 solo stamattina...
darkroxas92: Perché sto per avere la mia vendetta!!! Muhahahahaha!
Ade: E questo è il 26° delirio d'onnipotenza del pomeriggio...
darkroxas92: Ma sta un po' zitto, va!
Ade: Almeno potresti mostrarti un po' riconoscente! Dopotutto, sono io che ti sto offrendo rifugio quaggiù, dove non puoi essere rintracciato dai tuoi ex-colleghi...
darkroxas92: Rinfrescami la memoria... Mi hai offerto rifugio quando ti ho promesso metà dell'universo o quando ti ho minacciato di ridurti ad un informe mucchietto di quark?
Ade (sospira): Sia l'uno che l'altro, dato che non mi hai lasciato neanche il tempo di rispondere...
darkroxas92: Ah, giusto...
Pena: Ehm, sua Ex-Deità?
darkroxas92: Che c'è?
Pena: Una chiamata per lei all'ologramma...
darkroxas92: Ah, sarà il mio fido braccio destro...
Panico: Ma non poteva parlarle di persona? È lì, attaccato al busto?
darkroxas92 (manata in fronte): Dite la verità: voi siete parte della mia punizione, non è vero?
Panico: Bhé –
darkroxas92: Ero sarcastico! Uh! Mi chiedo come abbia fatto Ottoperotto a non dare fuori di matto, con tutti quelli che non capivano quando lo era... [Si dirige all'ologramma] Parla, ti ascolto...
Mr. Bho (voce alterata): Il cOnFeTto è pROntO...
darkroxas92: Molto bene benissimo... Ci sono stati problemi?
Mr. Bho: NO... A pARtE iL fATto chE SorA cI Ha viSTO e –
darkroxas92: Lo so, lo so... Ma non è un problema... Anzi...
Mr. Bho: CoME vUOi... Ma TI RicCOrDO chE il NOsTRo aCcoRdO –
darkroxas92: Lo so cosa prevede il nostro accordo, l'ho scritto io...
Ade: Ehi! Quella battuta è mia!
darkroxas92: Fammi causa... Tornando alle cose serie... Il confetto è pronto, hai detto...
Mr. Bho: AfferMAtiVO... ManCa SoLo iL CoDIcE...
darkroxas92 (sorriso malefico): Già... [Batte a sulla tastiera lì accanto] Te lo sto invinado...

ulciscar

Mr. Bho: RicEVuTo...
darkroxas92: Allora torna la lavoro... [Spegna la comunicazione] Ora è solo questine di tempo... E alla fine... MI VENDICHERÒ!!! MUHAHAHAHAHAH!!!
Panico (sottovoce a Pena): Ma perché parla da solo?
Pena (sotttovoce a Panico): Bho? Tutti i cattivi lo fanno...

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Note dell'autore:

Salve a tutti!
Uff! Che fatica...

Freud: Questa volta hai superato te stesso...
Voce fuori campo: L'hai detto...

Volevo fare qualcosa di particolare...

Sora: Io dire folle...
Suor Nausicaa: Lo hai detto, Jofa...
Sora: È SORA!!!

Ok, passiamo alle note...
Come avrete capito, dal momento che è tutta una questione di link e non link, mi ci vorrà un po', prima del prossimo SP... Al prossimo aggiornamento, tornate su questo capitolo e scegliete con chi volete proseguire (dove ora c'è scritto "CARICAMENTO IN CORSO...").
Come detto, ci vorrà un po'...
Ma non temete, arriverà!

Suor Nausicaa: Come è vero che i bergamschi sono meglio dei ticinesi!

Ma tass, surela dar poss più!

Suor Nausicaa: 'Gnorante...

A, giusto, parlando di Suor Nausicaa...
Come detto, il suo personaggio non mi appartiene: è di Paolo Casiraghi (che spero non mi stia maledendo in bergamasco per l'uso improprio della sua suora...)

Ok...

Direi che è tutto...
Al prossimo SP!

Hasta luego!

P.S. Lo ⁰⁰6⁴ del capitolo 0 dovrebbe essere una pistola ^_^

Con chi andiamo?

Ottoperotto e i suoi fidi assistenti Freud e Voce fuori campo

oppure

Sora e la poco ortodossa Suor Nausicaa (e Xaldin, ovviamente...)

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Capitolo 5
*** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.1] ***

0064 – Licenza... Elementare... [Lv.1]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Ottoperotto, Freud e Voce fuori campo?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Nord, accanto all'autostrada]
[14:00]

Twilight Town...
Una magnifica città, con la sua fioca luce ambrata che ti invita al sonno del giusto...
Con la sua brezza marina e il verde smeraldo dei suoi boschi...
Con il suo cielo color del topazio e del rubino...
Cosa poteva mai aggiungere ancor più poesia, a quel bucolico momento che stavo lentamente assaporando?
Non essere acquattato a meno di venti metri dal QG di uno dei più spregevoli e viscidi Signori del Crimine Dolciario Organizzato, tanto per cominciare...
E non avere due microcefali per assistenti, per finire...

Voce fuori campo (piangendo): Bhuehehehe! È colpa mia! È sempre colpa mia!
8x8 (sull'orlo di una crisi): E sopratutto, non avere Voce fuori campo in piena crisi esistenziale-emo dovuta agli estrogeni...
Voce fuori campo: Bhuehehehe!!
Freud: Ottoperotto... Già e difficile sopportarla quando è normale... Non rendere le cose più penibili di quanto già non siano, bitte!
8x8: Invece di dar aria alla bocca a vanvera, perché non usi la tu cosa – Psicologia analiticosa del coso e non la fai uscire da 'sto stato?
Freud: Si chiama Psicoanalisi... E mica posso farla uscire così! È un procedimento lungo e complesso che può richiedere anni ed anni di sedute!
8x8 (sopracciglio inarcato): E un discreto conto in banca...
Freud (imbarazzato): Ehm... Dettagli...
Voce fuori campo (piangendo sulla spalla di Sigmund): Sigh, sei così buono con me, Sigmund... E pensare che sono stata sempre così dura e sgarbata con te! Bhuehehehe!!
Freud: E non dimenticare fredda, insensibile, acida, prepotente, dispotica, vendicativa, indisponente...
Voce fuori campo (pianto a dirotto): È vero... Bhuehehehe!!! Ti ho combinato un sacco di dispetti! Bhuehehehe!! Ma ora ti chiedo scusa... Bhuehehehe!!
Freud: Già, come quella volta in cui mi hai messo il ketchup nelle scarpe...
Voce fuori campo: Ti domando perdono! Bhuehehehe!!
Freud: O quando mi hai mandato in quel vicolo pieno di gatti con in tasca due etti di sardine rancide...
Voce fuori campo: Scusa! Bhuehehehe!!
Freud: O ancora quando mi hai sostituito i vestiti della Domenica con quelli di carta di riso e mi hai consvinto di uscire senza ombrello, dicendomi che tanto i tizi della MeteoSvizzera di Locarno-Monti avevano dato sereno... Ti ricordi il tempo di quel giorno?
Voce fuori campo: Sì, è venuto giù il diluvio universale due il ritorno! Bhuehehehe!! Bhuehehehe!! Scusa, scusa, oh scusa! Bhuehehehe!!
Freud: O quando – [Si accorge che Ottoperotto non è più al suo posto] Ehi! Dove – ! [Lo scorge] Ehm, Ottoperotto? Perché ti sei sdraiato sulla curva dell'autostrada riservata agli automezzi con carico superiore alle 32 tonnellate?
8x8: Perché speravo che ne passasse uno e che mi spiaccicasse le interiora...
Freud: È un tuo allegorico modo di dire che stiamo degenerando?
8x8: Ecco! Ora ti comporti esattamente come l'assistente di un detective...
Freud: Ok, credo di essermi meritato il sarcasmo...
8x8: Bene...
Freud: Ottoperotto?
8x8: Non per dire, ma da qui vedo un camion avvicinarsi a tutta birra...

In quel momento, suppongo di aver battuto ogni record di corsa 100 metri piani...

8x8 (con il cuore a mille): Pant! Non potevi – Pant! – dirmelo due – Pant! – secondi prima?!
Freud (candido): Ma sembravi così tranquillo, steso sull'asfalto... Avevi un espressione così beota...
8x8: Beota?!
Freud: Ops, beata, lapsus...

TONK!!

Freud (dolorante): AHIO!
8x8: Questo invece era un lapis, nel senso di pietra!
Freud: Ok, torniamo a noi, per favore...

Approfittando del fatto che per una volta il mio assistente viennese ne aveva detto una giusta, tornai ad osservare la nostra meta.
Là, a poco meno di venti metri, c'era l'ingresso Nord del famigerato QG di quella canaglia matricolata di Don Biscotto...
12M4GT56ZH9987LL – DB.
La matricola di quel farabutto d'un gangster cariato...
A guardi di suddetto ingresso, uno solo dei suoi scagnozzi, per giusta non proprio un colosso...
Tuttavia, non stavo ancora pensando a come entrare in quel covo di malavitosi votati al crimine più dolce...
Nel mio cervello, le rotelle giravano impazzite, macinando riflessioni su riflessioni su una sola ed unica domanda...

Freud: "È nato prima l'uovo o la gallina?"?
8x8: No, quello era la settimana scors – Aspetta un attimo?! Come diavolo hai fatto -?!
Freud: Ho letto il dialogo...
Voce fuori campo: Già, gli ho insegnato come fare... Per farmi perdonare di averlo mandato con l'inganno ad un congresso dei fan di Jung... Bhuehehehe!!

Ok, la cosa si stava facendo...
No!
Non dirò la parola che voi state pensando che io dirò e non arriverà il personaggio che voi pensate arriverà quando dirò la parola che voi pensate io dirò!
...
Ok...
Mi sono perso anch'io...
Andiamo avanti...
Dicevo... Che dicevo?

Voce fuori campo: Una sola ed unica domanda... Bhuehehehe!!
8x8: Ah, giusto! Cavoli... Devo smetterla di frequentare troppo la Fata Smemorina...

Comunque...
Un'unica e sola domanda...
Perché un criminale (e notare bene il non uso delle virgolette!) come Don Biscotto, che, per dirla come direbbe una certa suora di mia conoscenza, è un perfetto 'gnorante, al punto tale che se gli domandassi quanto fa il mio nome risponderebbe sicuramente quarantotto, si mette di punto in bianco ad organizzare furti nel laboratorio di un Nobody dell'Organizzazione XIII?
Ovviamente, la domanda era solo “Perché un criminale come Don Biscotto si mette di punto in bianco ad organizzare furti nel laboratorio di un Nobody dell'Organizzazione XIII?”, tutto il resto è per far ambiente...
Ammetto che non me ne capacitavo e –
Ehm...
Sigmund?
Si può sapere che crisantemo stai facendo?

Freud (tacquino in mano): Stt! Non vedi che sono nel bel mezzo di una seduta? [Indica Voce fuori campo]
Voce fuori campo (sdraiata lì accanto): Credo che la colpa sia principalmente di mia madre... Mi ha sempre detto che non avrei mai avuto successo, nella mia vita... Che sarei stata solo un'eterna seconda (voce)... E questo mi ha fatto soffrire... Bhuehehehe!!
Freud (le fa pat-pat sulla spalla): Su, su... Coraggio...
8x8 (tic nervoso sulla tempia): Avanti, prima che voi mi mandiate sul serio in analisi...
Freud: Tzé! Nevrotico oscurantista... [Vede l'espressione di Ottoperotto] O-ok, come vuoi tu...
8x8: Bene... [Torna a guardare lo sgherro] Ok, la situazione è questa: Ingresso, un solo picciotto... Come procediamo?
Freud: Il picciotto ha un fisico bestiale?
8x8: Bhé, sì... Hai presente le lucertole?
Freud: Ok, il mio consiglio di psichiatra è il seguente: andiamo là, lo stendiamo con il vecchio uno – due ed entriamo!
8x8: Uaho... Che piano alla Bud Spencer...
Freud (offeso): E allora tu che proponi, Terence Hill?
8x8: Bhé... Ci serve un diversivo...

E voi?
Quale piano d'azione vi pare il più sensato?

Quello di Freud ed il suo uno – due?

o

Quello di Ottoperotto ed il suo “diversivo”?

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Capitolo 6
*** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.2] ***

0064 – Licenza... Elementare... [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Ottoperotto?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Nord, accanto all'autostrada]
[14:05]

Freud: E che genere di diversivo pensavi?
8x8: Ecco... Ci sto pensando...
Freud (sbarra gli occhi): Cioè, non lo sai?!
8x8: Non ho detto questo!
Freud: Sveglia, sono uno psichiatra, non il primo scemo della strada!
8x8: Sai che la prima non esclude la seconda, vero?
Voce fuori campo (sbuffa, esasperata): I maschi... dobbiamo sempre pensarci tutto noi donne...
8x8: Va bhé, 'dess esagerum mia, Vüss fora camp! E po – [Si accorge di una cosa] Ehi, perché non stai più piangendo stile cascate del lago Vittoria?
Voce fuori campo: Non hai ancora capito che a causa del mio sistema biologico cambio d'umore ad ogni capitolo, mio attraente datore di lavoro?
Freud (sopracciglio inarcato): “Attraente datore di lavoro”?
Voce fuori campo: Proprio così, mio virile collega deceduto...
8x8 (sopracciglio inarcatissimo): “Virile collega deceduto”?
Freud (sottovoce a Ottoperotto): Non che i complimenti non mi aggradano, ma qui mi sa che siamo ben oltre il semplice effetto ormonale... Io le fare l'esame per le sostanze stupefacenti...
8x8: Non ora... [Rivolto a Voce fuori campo] Ok... E... Come vorresti pensarci tu?
Voce fuori campo (sorriso da vamp): Datemi solo un istante... E guardate di là, per favore...
8x8 + Freud (si voltano): Di qua?
Voce fuori campo: Perfetto, potete voltarvi..

Lo facemmo...
E a momenti ribaltavamo indietro per la sorpresa!!
Voce fuori campo, in meno di due secondi s'era cambiata d'abito e ne aveva indossato uno che...
Che...
Uao...
Meglio che non ve lo descrivo, o mi tocca aumentare il rating...
E di tanto...

Voce fuori campo: Se lor signori permettono, io andrei a distrarre il piccioncino laggiù... [Si dirige verso l'ingresso, con le movenze di una pantera e la colonna sonora di Basic Instinct ]
8x8 (senza parole): ...
Freud: Ottoperotto?
8x8: Sigmund?
Freud: Chiedo il permesso di dirlo...
8x8: Permesso accordato...
Freud: Tutto è sesso...

Nel frattempo, la nostra Mata Hari fuori campo aveva raggiunto il suo bersaglio...
Beato lui...

Picciotto (sente qualcuno avvicinarsi): Altolà! Mani – [Vede chi si è avvicinato] I-in a-alto...
Voce fuori campo (sensualmente): Così?
Picciotto (basito): S-s-s-s –
Voce fuori campo: Suppongo che la parola che cerchi sia “Sì”, mi caro...
Picciotto: Ehm... Ecco... C-che ci fa una sve – Voglio dire, una signora come lei qui?
Voce fuori campo (occhiolino): Signorina, prego...
Picciotto: S-signorina...
Voce fuori campo (enfaticamente): Oh, caro signore! Sono nei guai!
Picciotto: C-come nei guai!
Voce fuori campo: Vede, la mia gattina, Bastet, è scappata, ed io non riesco a trovarla... [Labbro tremulo] E sono così disperata...
Picciotto: Su, su, vedrà che non le sarà successo nulla di male...
Voce fuori campo: Lo spero... Però, ecco, mi stavo chiedendo... [Gli prende una mano] Magari, se qualcuno potesse aiutarmi... Magari un uomo forte, avvenente...
Picciotto (vi lasci immaginare...): M-ma certo! Non sia mai che io lasci una signorina bella come lei in difficoltà!
Voce fuori campo: Oh, mio eroe!
Picciotto: Mi può descrivere la sua gatta?
Voce fuori campo: Ma certo, mio paladino dalla lucente armatura... Ho una sua foto nella borsetta... [Prende la sua borsa 10cmx10cmx1cm] Ecco... Dovrebbe essere qua, da qualche parte...

SPADELLAT!!!

Voce fuori campo (appoggiando alla spalla la padella di acciaio inox con cui ha tramortito il picciotto): Tzé, uomini! Una fa un po' la gatta-morta e loro ci cascano sempre come pere cotte... [Rimettendo la padella nella borsetta, rivolta agli altri] Datevi una mossa, voi due... E chiudete quelle bocche...
8x8 (a bocca aperta): Ah...
Freud: Ora però, mi spiegate come ha fatto...
8x8: A diventare una specie di Medea in meno di un capitolo?
Freud: A tirare fuori una padella di diametro 40cm da una borsetta 10cmx10cmx1cm...
8x8: Mistero del mondo dei capi d'abbigliamento femminili... Ma per me, dentro c'è un buco nero in miniatura...

STATANGHETE!!! RI – STATANGHETE!!!

Freud: C-cos'è stato?!
Voce fuori campo: Secondo me, era il suono di una chiave inglese del 74, in acciao inox zincato, che cozza con violenza contro le zucche di due imbeccilli come il tale che ho appena steso...
Freud: Ok, se non sai la risposta, la prossima volta non inventartene una...
Voce fuori campo: Tzé, invidioso...
8x8: Buoni o vi caccio nella borsetta di Voce fuori campo tutti e due...

Seguimmo la nostra personale Jessica Rabbit e ci addentrammo nel QG di Don Biscotto.
Ironico...
Avevo provato decine di volte, con il vecchio dragon ball z ad entrare in quella fortezza del crimine, ottenendo solo di essere buttati fuori a calci...
Lui, ovviamente...
Io me la filavo prima... Ma non stavamo parlando di questo...
In ogni caso, l'ironia della vita... Finalmente ero dentro allo stomaco –

Freud: Si dice “Dentro al cuore”...
8x8: Sì, ma io sono creativo! E poi, mi sembrava adeguato...
Voce fuori campo: Buoni, o metto in atto le mie armi segrete...
Freud: E questo dovrebbe essere un deterrente?
Voce fuori campo: La carne è debole, mio valente collega ed amico...

Riprendiamo...
Nello stomaco del dell'organizzazione malavitosa più pericolosa dell'intero videogioco (sperando che Xemnas non mi abbia sentito...), ma non ero lì per incastrare quel dannato Don Biscotto!
Ero lì per aiutare Sora...
Un'altra volta...
Un po' monotono, non trovate? Ma vabbhé, detective oblige...
Nella mezz'ora che seguì, noi tre vagammo senza meta per gli sfarzosi corridoi del QG e fra le sue sudice officine dei piani sotterranei...
Con in sottofondo la colonna sonora di Mission: Impossible...
Perché?
Perché faceva scena...
Strisciammo dietro gli arazzi e sotto le griglie di aerazione, perlustrammo gli studi e le latrine...
O meglio, tirammo a sorte chi doveva occuparsene e casualmente uscì Sigmund, ma non divaghiamo...
Più di una volta, fummo sul punto di veri scoperti, ma ci traemmo sempre dall'impaccio!
Una volta nascondendoci dentro il carrello della biancheria (usata).
Un'altra fiondandoci nella macchina dello zucchero filato... Pessima idea...
Un'altra ancora, in piena armonia con il filone comico di questa Fan Fiction, occultandoci dietro una colonna di marmo di dieci centimetri di diametro in tre... Ne uscimmo in sei...
IN SEI?!?!

Freud: Ottoperotto, tu hai le visioni...
Voce fuori campo: Siamo solo in tre!
8x8: Strano... Per un secondo, ero sicuro di aver visto Suor Nausicaa, Sora e Xaldin...
Freud: Appena questa storia sarà finita, io ti devo psicanalizzare a fondo... Sicuramente ti trovo un qualche trauma mal digerito che riaffiora... O una commozione cerebrale che ti ha privato del 36% delle tue già compromesse capacità cognitive...
8x8: Voce fuori campo, ricordami di lasciarlo nella macchina dello zucchero filato, la prossima volta...
Voce fuori campo: Provvederò...

Ad un certo punto, però, la nostra furtiva ricerca raggiunse una svolta decisiva!
A destra.
Di lì, a sinistra, poi dritto fino all'incrocio e da lì a sinistra per circa venti passi...
Eravamo così arrivati davanti a due porte.
Sulla prima, un cartello con su scritto “Laboratorio super super segreto di ricerca su tecnologie rubate”.
Sul secondo “Ripostiglio scope”...
La domanda che ci sorse spontanea era una sola possibile...

Freud: Che rumore fa un amano sola che applaude?

SCIAFF!!!

Freud (dolorante): Ahio! Perché mi hai dato uno scappellotto, Ottoperotto?
8x8: Uno, perché non era quella la domanda! Due, perché era la risposta... Comunque, la domanda era: in quale dei due entriamo?
Voce fuori campo: Ma che domanda è?! Ovvio! In quello con su scritto “Ripostiglio scope”!
Freud (sopracciglio inarcato): Era sarcasmo?
Voce fuori campo: No, mio ingenuo psichiatra sessualmente frustato... Secondo te, sono così stupidi da mettere un cartello con su scritto “Laboratorio super super segreto” sopra la porta di un laboratorio super super segreto?!
Freud: E certo! Perché loro hanno pensato che lo avremmo pensato, perciò ci fregano! È quello con scritto “Laboratorio super super segreto di ricerca su tecnologie rubate” quello giusto!
Voce fuori campo: Ma loro avranno sicuramente pensato che abbiamo pensato che hanno pensato!
Freud: Appunto! Dal momento che loro avranno sicuramente pensato che abbiamo pensato che hanno pensato, si sono fatti furbi, pensando che noi pensiamo che pensano che pensiamo che hanno pensato che pensiamo che pensano!
8x8: Penso che adesso mi prenderò due chili di Aspirina...

E voi?
Che pensate?

Ha ragione Freud?

o

Ha ragione Voce fuori campo?

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Capitolo 7
*** 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.3] ***

0064 – Licenza... Elementare... [Lv.3]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Freud?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, davanti alle due porte]
[14:30]

Freud: Solo una domanda, Voce fuori campo... Chi tra noi due è passato alla storia per le sue teorie sull'inconscio umano?
Voce fuori campo (scontrosa): Che domande... Il matto di turno sei tu...
Freud: Lo prenderò come un “Ma certo che tu, mio caro Sigmund”... Pertanto, chi è fra noi due che può avere ragione sul comportamento umano?
Voce fuori campo (sbuffa): Tu, magnacrauti...
Freud: Ti ricordo che sono austriaco!
Voce fuori campo: Quel che l'è... Andiamo...
8x8 (parlottando fra sé e sé): Se loro pensano che noi pensiamo, allora noi pensiamo che loro pensano che pensiamo pensino...
Voce fuori campo (lo afferra per il braccio): Andiamo...

Aprimmo la porta con su scritto “Laboratorio super super segreto di ricerca su tecnologie rubate”.
Almeno, penso...
Quando quella si richiuse alle nostre spalle, ci trovammo avvolti dall'oscurità...

8x8: Qualcuno trovi un interruttore...
Freud: Trovato! [Si accende la luce] Ehm... Voce fuori campo?
Voce fuori campo (algida): Sì...
Freud: Allora? Chi aveva ragione? [Indica le centinaia di oggetti tecnologici presenti nella sala]
Voce fuori campo: Chi fra un attimo si ritroverà con il setto nasale fratturato?
Freud: Ok, sto zitto... Però mentalmente gongolo!
Voce fuori campo: Fa conto che ti abbia devastato mentalmente il naso...

Ignorando i due, presi a curiosare nel laboratorio...
Oggetti fra i più bizzarri e disparati si offrivano alla mia vista...
Oggetti fluttuanti circondati da campi elettrici e saette...
Marchingegni dove entravano mele ed uscivano pere...
Perfino apparecchiature nelle quali, se vi mettevi un cerchio, ne usciva un quadrato!

Voce fuori campo (sarcastica): La mitica quadratura del cerchio...
Freud: Ma perché nessuno parla mai della triangolatura del tetradecagono?
8x8: Devo risponderti?
Freud: In tutta onestà... Sì! Perché?

Ok, ammetto che è una buona domanda!
Non sapendo che rispondere, presi a fischiettare...
Firulì – Firulà...
Poi tornai serio...

Voce fuori campo: Ecco, perché invece di fare gli imbecilli come vostro solito, non cercate in quel computer laggiù?

Osservai l'ordinatore indicatomi dalla mia assistente in piena tempesta ormonale lunare...
Mammina mia bella!
Quello era un computer che avrebbe fatto crepare d'invidia Bill Gates!

Freud: Ma se era già vecchio quando il Gates era appena nato!
8x8: Lo so benissimo, infatti ero sarcastico...

Mi avvicinai, seguito dai miei due assistenti.
Mossi il mouse. Nulla.
Lo rimossi. Ri-nulla.

Freud: Forse è protetto da un qualche sistema di sicurezza?
Voce fuori campo (esasperata): Forse bisogna attaccare la spina?

Eh...
Non era una cattiva idea...
Dopo aver attaccato la spina (fra i commenti poco edificanti di Voce fuori campo), osservai lo schermo accendersi con il suo colore blu metallo...
Poi, sul monitor, fra lo sfarfallio causato all'interferenza delle altre apparecchiature e i pixel bianchi dovuti alla rottura del vetro, comparvero frasi in una lingua vernacolare, atavica, gutturale ed incomprensibile...

Freud: Ottoperotto... È tedesco...
8x8: Ed io cosa ho detto?
Freud (occhi al cielo): Mainen Göttinen... Ho capito, togliti che ci penso io...

Il mio germanofono collega digitò alcuni comandi e si aprì una nuova schermata:

| Datenbanksystem (DBS) von Don Biscotto |

8x8: Traduci, mio conoscitore della lingua di Göthe...
Freud: “Database di Don Biscotto”...
Voce fuori campo: Uao, solo un lingua madre lo avrebbe potuto decifrare...
Freud: Allora, vorrai farci l'onore di tradurre questo...

| Typen Sie Bitte Wichtigsten Kategorien |

8x8: Ehm... "Prego ballare il Tip Tap"?

Inutile dire che Freud cadde a terra in perfetto stile manga...

Freud: Was habe ich falsch gemacht?!
Voce fuori campo: non bestemmiare ed andiamo avanti...
Freud: Ok... Che volete che cerchi?
8x8: Prova con “Vexen”...
Freud: Allora... “Vexen”...

| Keine Sicherheiten |

8x8: In volgare fiorentino?
Freud: "Nessun riscontro"...
8x8: Prova con “Freddo accademico”...
Freud: Ok... Dunque, “Der frostige Gelehrte”...

| Keine Sicherheiten |

Freud: Nulla...
Voce fuori campo: E se provassimo con “Vecchia mummia”?
Freud: ... [Fa spallucce] .... “Alte Mumie”...

Sigmund aveva appena premuto il tasto Invio, che una paginata di testo in puro allemanico doc riempì il buio schermo che ci stava davanti...

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Hat der alte Hexenmeister,
Sich doch einmal wegbegeben!
Und nun sollen seine Geister auch nach meinem Willen leben.
Seine Wort und Werke, Merkt ich, und den Brauch,
und mit Geistesstärke
Thu ich Wunder auch.

Walle! Walle!

Manche Strecke, daß zum Zwecke, Wasser fließe,
Und, mit reichem vollem Schwalle,
Zu dem Bade sich ergieße.

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Freud (basito): Blitz und Donner!
8x8: Lascia stare i lampi ed i tuoni e tradurre, bitte...
Freud (guarda Ottoperotto): Ah, ma allora un po' lo parli, il tedesco!
8x8: See, a parte quello, so solo "Vielen Danken" e "Buchstabieren Sie bitte"...
Freud: E "Cinkali"...
8x8: Quello preferirei non saperlo... E poi è Schwyzerdütsch, non Hochdeutsch!
Voce fuori campo: Stiamo divagando...
Freud: Ok... Dunque... Qua c'è scritto che qualche tempo fa, Don Biscotto è stato contattato da un certo Gefallene Engel, il quale gli ha chiesto collaborazione ed assistenza...
8x8: Gefallene Engel, ne'? Angelo caduto... Il nome è tutto un programma... E se conosco Don Biscotto come dovrei conoscerlo, deve avergli offerto qualcosa di veramente interessante, per convincerlo...
Freud: Infatti... Gli ha offerto il dominio dell'intero quadrante ovest di questo videogioco...
Voce fuori campo: Alla faccia!
8x8: La donazione di Costantino era niente, al confronto...
Voce fuori campo: Vai avanti, psichiatra da due munny!
Freud: Con calma e per piacere! Umph... Allora... L'accordo prevedeva che il nostro buon Don Biscotto mettesse a disposizione i suoi uomini per il recupero di una certa apparecchiatura di proprietà del nostro carissimo frostige Gelehrte...
Voce fuori campo: Chi?
Freud: Vexen! Ma proprio non mi ascolti, quando parlo!
Voce fuori campo: E ce credo! Parli in ostrogoto!

Lo so, era un battuta ignobile, ma che volete farci...

Freud: Comunque... Il patto fra i due prevedeva inoltre i servigi di uno scienziato votato al crimine, tale Dr. Viktor von Wahnsinn...
8x8: Tiro ad indovinare: il tizio ke parlafa tetesko e ke ha ringhifanito Zora...
Freud: Genau! Il buon dottore è conosciuto nella malavita per essere un esperto di tecnologia... Soprattutto di quella Antica...
Voce fuori campo: Ma che diavolo centrano uno scienziato pazzo, un boss della mafia delle caramelle ed un gefalle – coso lì?!
Freud: A parte che siamo in una Fan Fiction nata dalla mente contorta di un autore decerebrato?

BONK!

Freud: AHIO! Ottoperotto! Perché – ?
8x8: Non sono stato io... È l'autore...
Freud (sbuffa): Ja...
8x8: Uhm... Ok, Sigmund... Vedi cosa puoi trovarmi su questo angioletto...

Il nostro austriaco preferito fece danzare le dita sulla tastiera come i ballerini volteggiavano nell'infuocato valzer di Stauss nelle sale da ballo viennesi la notte di Capodanno...
Bhé?
Era poetica!
Tzé, bifolchi 'gnoranti...

Freud: Fatto! [Vede comparire l'immagine e sbianca in volto] Oh... L-lo riconoscete?
8x8 (deglutisce a vuoto): Glom! Sì, purtroppo... Darkroxas92...
Voce fuori campo (inviperita): UH!!! Ancora quel [CENSURA]!!
Freud (sottovoce): Non le è ancora passata per il fatto che lui le ha dato buca al loro ultimo appuntamento?
8x8 (sottovoce): Ja...
Freud (continua a leggere): Uhm... Sembra che il tuo amico abbia affibbiato un incarico piuttosto complicato al nostro caro Dr. von Wahnsinn, Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Non. È. Mio. Amico!
Freud (candido): Ah, l'amour...

STANKETEK!

8x8 (chiude gli occhi): Uh... L'avoire reçu une clé Allen sur la tête...
Freud (leggermente scombussolato): Ja, mein Fräulein, ich meinen Bus verpasst... [Si riprense] Promemoria per me stesso... Non farlo mai più...
Voce fuori campo: Ottima idea...
8x8: O almeno non durante il tuo ciclo...
Freud: Già... Stavo dicendo... Il Dr. von Wahnsinn doveva rendere operativo un dispositivo ritrovato da darkroxas92 qualche tempo fa, quando questi aveva causato la scomparsa di Atlantide... Così da mettere in atto quello che qui chiamano “Der Projekt Ragnarök”...
8x8 (occhi al cielo): E daglie! Ma perché nessuno mette mai in pratica un "Progetto Tenero Coniglietto Abbraccia Bimbi"?!
Voce fuori campo: Perché non fa scena...
Freud: Qui c'è la scheda dell'apparecchiatura... Che faccio, apro?
Voce fuori campo: No, che domande, mica siamo curiosi... Öffnen Sie nun!
Freud: E va bene! Non farti venire una sincope...

Prima che Voce fuori campo potesse tirare un'altra imbus sulla testa del povero psichiatra, questi aprì il file...
Ci aspettavamo una spatafiata di nozioni tecniche incomprensibili nella lingua di Göthe...
Bhé, ci sbagliavamo.
Fu sì una spataffiata di nozioni tecniche incomprensibili...
Ma non in tedesco...

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Orbis non sufficit.

Nemeryal, nostra dea perdiscendum
et custos Octoobocto.

Sanctus, sanctus, sanctus, Dominus Deus Sabaoth.

ChiyoChan8, prima ex primis
Dea ex deis.

Sicarium Deorum,
arca veritatis.

Soruccio, magna scriptor
et amante amores virorum

Acta est fabula, plaudite.

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Freud: Ok... Questo non è tedesco... E neanche svizzero-tedesco...
8x8: È la lingua degli Antichi...
Voce fuori campo: La sai leggere?!
8x8: Eh! Non ti ricordi? Corso serale alla Migros... C'era questo o un corso di uncinetto... Ora, vediamo un p – [Strabuzza gli occhi] Oh...
Freud: Perché non mi piace per niente quell'”Oh”?
8x8: Non è possibile...
Voce fuori campo: Prima che mi venga voglia di strapazzarti con le mie stesse mani per poi strizzarti finché non esca il succo dei tuoi organi interni, parla, Ottoperotto...
8x8: Qui dice che questa è una bomba...
Freud: U-una bomba?!
8x8: Già... E se non mi sto confondendo con le lettere... Oh... Ehm, avete presente una Bomba H?
Voce fuori campo: Intendi uno di quegli ordigni esplosivi che innescano la fusione termonucleare dei nuclei degli atomi leggeri il quale processo provoca a sua volta la fissione nucleare del materiale che la circonda?
Freud: Come la Bomba Tzar, che liberò una potenza di 57 Megatoni?
8x8: S-sì... Uao, come siete colti...
Voce fuori campo: E certo!
Freud: Cosa credevi?
8x8: Bhé, sono piacevolmente sorpreso e – [Nota una cosa] E perché c'è aperta una pagina di Wikipedia sull'altro monitor, voce “Bomba all'Idrogeno”?
Freud (colto in flagrante): Ehm...
8x8: Lasciamo perdere... AHIO!
Freud: Ottoperotto?
8x8: Niente, mi ha fischiato un orecchio... Qualcuno mi avrà pensato male... Stavo dicendo... Ah sì... Bhé, la sopraddetta Bomba Tzar al confronto sembrerà un petardo...
Freud (sbanca): Abebello...
8x8: Abebello, sì... Potrebbe distruggere un mondo intero...
Voce fuori campo: Rassicurante...
8x8: Ma quello sarebbe solo il minore dei mali...
Freud: P-prego?!
8x8: L'esplosione è solo un effetto collaterale... Il vero scopo di quell'ordigno è molto, molto più spaventoso...
Voce fuori campo: E, di grazia, cosa può esserci di peggio?!
8x8 (si lascia cadere sulla sedia): L'esplosione serve solo ad innescare un effetto a catena che genererà un onda sub-spaziale che si riverserà nei piani d'esistenza più elevati del nostro e...
Voce fuori campo: E...?
Freud: Und...?
8x8: E distruggerà gli Dei...

Non ve lo aspettavate, dite la verità...

Voce fuori campo (basita): D-d-d-distruggerà –
Freud (idem): G-gli Dei?!
8x8: Il termine corretto sarebbe “annichilerà”, ma suppongo che il senso sia lo stesso...
Voce fuori campo: Puoi essere più chiaro, Ottoperotto?!
8x8: Ok... Allora, partiamo da una semplice domanda... Gli Dei sono materiali?
Freud: No...
8x8: Risposta esatta... Ora se non sono materiali, vuol dire che sono immateriali, ma ciò non significa che non siano! Anzi, per definitone, loro SONO (Parmenide docet)! Ergo, se sono, significa che di qualcosa sono fatti! Energia, tempo, sono fatti della stessa sostanza di cui sono fatti i sogni o l'universo stesso, poco importa, ma di qualcosa sono! Ora, per comodità chiameremo questa cosa col il fantasioso nome di “Materia X”, che tanto sappiamo tutti che la materia altro non è che una forma di energia...
Freud: Ehm...
Voce fuori campo: Sì...
8x8: Ok, va bene, chiamiamola “Energia Z”, se proprio non vi piace... Allora, il dispositivo è stato creati con lo scopo appunto di liberare una quantità galattica di questa “Materia X” o “Energia Z”, quello che volete... Tale esplosione di tale X/Z si riverserà per effetto relativistico nei piani esistenziali superiori, investendo gli esseri che ci vivono (a.k.a Dei) con un fronte quantico della loro stessa essenza, la qual cosa, per effetto della legge di Newton, sarà come avere due Forze uguali ed opposte che si sommano, annullandosi a vicenda!!! [Nota gli sguardi dei suoi assistenti] In due parole... Gli Dei verranno cancellati dal Grande Disegno!!!!

SCIAFF!!!

Freud: Voce fuori campo... Perché hai tirato una torta di panna in faccia a Ottoperotto?
Voce fuori campo: Ordine dell'autore, la situazionale si era fatta troppo drammatica, e bisognava distenderla...

Inghiottì un imprecazine in Schwyzerdütsch.
Ma prima che potessi afferrare la mia assistente per il suo inesistente collo, sullo schermo comparve un'altra scritta.

01 : 20 : 00

Voce fuori campo: C-che cosa c'è scritto?
8x8: Ehm... 01 : 20 : 00, ma non capisco cosa –

Lo capì quando la scritta prese a cambiare...

01 : 19 : 59

Voce fuori campo: N-non dirmi che è u-un... Un...

01 : 19 : 57

8x8 (bianco): Un conto alla rovescia...

01 : 19 : 55

Freud: Chrysanthemum von ein Passionsblumen von Wallis...
8x8: Se vuol dire "Crisantemo d'una passiflora vallesana", mi hai tolto le parole di bocca, Sigmund...
Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto...
8x8: Sì...
Voce fuori campo: Non vorrei essere foriera di altre cattive notizie, ma... [Indica l'altro schermo] È comparso un'altra scritta...

Mi voltai di scatto verso il monitor...
Si era aperto una finestra di MSN Messenger...

8x8: Ma che diavolo... È in Antico...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Amphora_Olearum ha scritto:

Principio verbum erat,
postremo verbum erit et clave verbum est.
Nostra sola spes estis...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

8x8: "Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis..."...
Freud: Traduzione?
8x8: “La parola è l'inizio, la parola sarà la fine e la parola è la chiave. Siete la nostra sola speranza...”...
Voce fuori campo: E che vuol dire? E chi è questa Amphora_Olearum?
8x8: Ho la faccia di uno che lo sa?
Voce fuori campo: No...
8x8: Appunto...

La discussione fu interrotta da un allarme che cominciò a suonare.

Freud: È un buon segno?
Voce fuori campo (sarcastica): Certo! È sempre un buon segno, quando un allarme suona nel QG di un boss della Mafia delle Caramelle, Sigmund...

Afferrai i miei assistenti per le orecchie e ce la demmo a gambe...

01 : 18 : 47

Vai al Save Point [2]

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Capitolo 8
*** GO ***

GO 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.1]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Freud?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Nord, accanto all'autostrada]
[14:05]

8x8: Tutto sommato, l'idea alla Bud Spencer mi piace...
Freud: Lo sapevo... E poi, andiamo! Ma lo hai visto, quel nanerottolo?! Riusciresti a metterlo al tappeto persino tu da solo, Ottoperotto!
8x8: Grazie per avermi ricordato che fisicamente valgo come il due di briscola, Sigmund...
Freud: Ma no! Almeno un quattro lo varrai...
8x8: Grrrazie...
Voce fuori campo (osserva meglio che può il picciotto): Eppure... La faccia di quel tizio non mi è nuova...
Freud: Lo avrai visto in un qualche schedario a casa...
Voce fuori campo: Eppure...
Freud: Ci penserai dopo... Ora... ALLA CARICA!

[Due minuti dopo...]

8x8 (steso al suolo, pesto come le trofie al pesto): V-Voce fuori campo?
Voce fuori campo (idem, solo un po' meno): S-sì...
8x8: Così, per pura curiosità... Non è che la sua faccia l'avevi per caso vista nella foro di quell'articolo de “Il Corriere del Mondo che Non Esiste” che parlava del nuovo campione intermondiale di Lotta Greco – Romana – Ticinese, categoria peso “Notturno Rosso”?
Voce fuori campo: Ora che me lo ci fai pensare... Sì...
Freud (idem, con le stelle che gli orbitano attorno al bernoccolo che pare la Torre di Pisa): Ein kleiner Stern... Zwei kleinen Sternen... Drei kleinen Sternen... Oh, sie sehr schön, nicht wahr?
8x8: Entschuldigung, Sigmund, Ich spreche nicht Deutsch...
Picciotto: Guarda guarda... Ma questo non è il famoso Detective Ottoperotto con i suoi degni assistenti?
8x8 (sarcastico e dolorante): No, sono il suo cugino tedesco, Achtfüracht, lui è Carl Gustav Jung e lei passava di qua per caso...
Freud: Ja! Ich bin Carl Jung!
Voce fuori campo: Uhi! Mi sa che ha preso proprio un bel colpo...
Picciotto: D'accordo, caro cuginetto... Credo proprio che qualcuno farà un giro nella macchina che impasta il torrone, fra poco...
8x8: Dalla serie, finiamo in dolcezza, glom...

GAME OVER !

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Morale da imparare:
Mai giudicare uno dal suo tono muscolare...
--------------------------------------------------------

Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

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o

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E fai scelte diverse!

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Capitolo 9
*** GO ***

GO 0064 – Licenza... Elementare... [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Voce fuori campo?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, davanti alle due porte]
[14:30]

Voce fuori campo: Ho ragione io, Sigmund!
Freud: Ah! E cosa te lo fa credere?
Voce fuori campo: Vedi questo pugno?
Freud: Glom! I-in effetti, mi sa che hai ragione, mia logica collega assistente...
Voce fuori campo: volevo ben dire... Andiamo...
8x8 (parlottando fra sé e sé): Se loro pensano che noi pensiamo, allora noi pensiamo che loro pensano che pensiamo pensino...
Voce fuori campo (lo afferra per il braccio): Andiamo...

Aprimmo la porta con su scritto “Ripostiglio scope”.
Almeno, penso...
Quando quella si richiuse alle nostre spalle, ci trovammo avvolti dall'oscurità...

8x8: Qualcuno trovi un interruttore...
Freud: Trovato! [Si accende la luce] Ehm... Voce fuori campo?
Voce fuori campo (algida): Sì...
Freud: Pensi che questa sia una qualche tecnologia all'avanguardia, tipo un acceleratore di neutrini alimentato al plasma... O è semplicemente una scopa?!
Voce fuori campo: Taci, se ci tieni alla salute...
8x8: Ehm, ragazzi?
Freud: Te lo dicevo! Pensavano che pensavamo!
8x8: Ragazzi?
Voce fuori campo: Ma potevano aver pensato che pensavamo che pensavano!
8x8: E ścultemm, crisantemo d'una passiflora vallesana!!!
Voce fuori campo + Freud: Se gh'è?!
8x8: Non c'è la maniglia...
Freud (deglutisce a vuoto): S-stai dicendo che non possiamo più uscire...
8x8: Sai Sigmund, vedendo quello scheletro umano accanto ai tuoi piedi sarei portato a risponderti di sì...
Voce fuori campo (prende un profondo respiro): Ottoperotto?
8x8: Sì, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Posso farmi prendere dal panico ed avere una crisi isterica?
8x8: Permesso accordato...
8x8 + Voce fuori campo + Freud (posa “Urlo di Munch”): AHAHAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

GAME OVER !

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Morale da imparare:
Sempre pensare che pensano che pensate che pensano che pensate che pensano che pensate
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Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

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Capitolo 10
*** Una Sorella da un Don [Lv.1] ***

Una Sorella da un Don [Lv.1]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Suor Nausicaa, Sora e Xaldin?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Sud, accanto alla discarica]
[14:00]

Ahh...
Twilight Town...
Conosciuta anche come Crepuscopoli, Cité du Crépuscule, Villa Crepúsculo, Pajais dil avon da la Nogt e トワイライトタウン (Towairaito Taun).
Almeno stando a quanto diceva il cartello autostradale che avevamo abbattuto parcheggiando...
Ho già detto che Suor Nausicaa mi sembrava un po' svampita?
Bhé, mi sbagliavo...
Lo era molto, [CENSURA]!

Suor Nausicaa (appostata dietro un cassonetto dei rifiuti, scrutando l'ingresso): D'accordo, Joba...
Sora (nascosto dietro una cassa rotta): Per la quattordicesima volta: Sora...
Suor Nausicaa: Dettagli, dettagli... Ok, soldato, la situazione è la seguente: due uomini all'ingresso armati di pugni e mazze chiodate...
Sora (sopracciglio inarcato): Soldato?
Suor Nausicaa: E certo, scricciolo! Questa è una missione che richiede intelligenza militare! Per quanto questo sia una contraddizione in termini, lascia perdere...
Sora: Un momento... Ma tu non dovresti essere una suora?! Non dovresti essere contro la guerra?
Suor Nausicaa: Hai voglia! Con i tempi che corrono... Ma non lo sai che ho dovuto ingegnarmi, sai?! Ho messo su un'accademia militare nel convento, su, sul Bergamone... Ti ho preso le novizie e le ho trasformato in un corpo (del Signore) d'élite, le Piccole Pecorelle Corazzate e Cingolate di Nostra Signora dei Cecchini de La Granada!
Sora: La Granada de Río-Tinto, in Spagna?
Suor Nausicaa: La Granada de mano, l'esplosivo...
Sora: Ma non dovresti predicare pace, fratellanza, amore e compagnia bella?!
Suor Nausicaa: Ma lo facciamo... Con la violenza...
Sora: Ah...

Cominciavo a credere che Larxene poteva diventare la Madre Superiore di quel convento...

Suor Nausicaa: E certo, Kota... Il nostro motto è “Porgi l'altra guancia, che te rifilo un manrovescio che ti fa girare la testaccia vuota che ti ritrovo che neanche un gufo reale, 'gnorante!”...
Sora: Facile da ricordarsi, no?
Suor Nausicaa: Rispetto, eh! Sono bergamasca! Io, con una cannuccia e due fagioli secchi ti faccio su un Panzerkampfwagen IV! Se mi gira, anche V o VI... [Si perde un attimo nei ricordi] Ah... Che belle esercitazioni facevamo, la domenica pomeriggio, su, al convento... Facevamo gli attacchi simulati alle botti di Grappa del Bergamone da 68°... Poi, purtroppo, abbiamo dovuto smettere...

Non feci in tempo a tappare la bocca a quel [CENSURA] disgraziato!

Sora: Perché?

Ricordatemi di rifilargli una azotaina, quando torno umano...
E guai a voi se non lo fate, [CENSURA] di [CENSURA] di [CENSURA]!!!

Suor Nausicaa: Brutta storia, tracagnotto, brutta storia, lascia stare... Era il lontano 1996... Avevamo invitato il cappellano del campo di addestramento dei Marines di Parris Island e la madre superiore dell'ordine del Plenum Metallum Jaccettum (P. M. J.) per l'inaugurazione della nuova cappella... Quella in cui ci tenevamo quelle due o tre cose che ci venivano buone per i nostri addestramenti domenicali, come le granate al fosforo bianco o i Mitra Beretta MAB 38 modificati dalla sottoscritta e le trenta casse di TNT...
Sora: Per curiosità, a chi era dedicata, questa cappella?
Suor Nausicaa: A Santa Barbara, che domande!
Sora: Domanda stupida, mea culpa...
Suor Nausicaa: Comunque, stava andando tutto bene finché non ci si è messa Suor Filomena, poverina, 98 anni e 98 diottrie... La disgraziata c'aveva la pelle secca che non ti dico, il Lago Ciad in confronto erano le paludi del delta del Po... E l'è venuta la brillante pensata di spalmarsi un po di glicerina sulle braccia... Solo che non mi è andata a prendere il flacone di nitroglicerina? Un botto che non ti immagini, Gola! Una luce talmente abbagliante che i fotografi anno risparmiato sui flash fino Varese! Il cappellano e la madre superiore del P. M. J. mi sono schizzati in alto che sembravano lo Space Shuttel Columbia, anzi, poi ci hanno chiamato i russi per chiederci se gli mettavamo in orbita un paio di satelliti, lascia stare...
Sora: E suor Filomena?
Suor Nausicaa: È partita anche lei in alto, adesso è in orbita geostazionaria, ogni sei ore manda un bip-bip per ricordarci di dar da mangiare alle sue piante carnivore, Jurij e Gagarin...

In quel mentre, udimmo un canto angelico!

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Sora (sopreso): C-che è, il coro della Philadelphia Orchestra?!?!

Ma se ho appena finito di dire che era un coro angelico, [CENSURA]!!
Altra azotaina, segnatavela...
Come?!
Ah, è vero, non può sentirmi, sono un coniglio...
Comunque, ricordatemela...
Ehi! Non sono ingiusto!
E se ve lo sento ridire, vi salto su e giù sulla testa a tutti! Anche a quelli che non hanno detto nulla, [CENSURA]!

Suor Nausicaa (sbuffa): No, Dota, è solo la Madre Superiora del mio convento, quell'infingarda crucca magancrauti a tradimento! È diventata Superiora solo perché se la intendeva con il Ratzinger, lascia stare... Tedesco lui, crucca lei, fai uno più uno più uno e ottieni uno, come la Trinità... Che cosa vuole? [Risponde] Pronto? 'Gnoranta! Che cosa vuoi? Sì sono ancora in giro... No, non sto raccogliendo le offerte... NO, non sono in giro per locali, 'gnoranta! No. Tu sei 'gnoranta! Sempre meno di te, magnacrauti guidatrice di VW! Oh! Rispetto ne'?! Guarda che se vengo lì ti faccio il lifting col ferro da stiro della Roventa, per chi non si accontenta della crema della Nivea! Guarda che vengo lì e – [Si calma un istante...] Sì... Sì, sia fatta la sua volontà... Così in cielo, così in terra, così sottoterra, dove finirai tu a breve... Sì, lo so che anche tu sei una creazione dell'Altissimo... Come il buco dell'ozono e le coliche biliari... Senti, devo andare, ho una sventurata pecorella del signore che necessita del mio aiuto... No, non devo tosarla! [Guarda Sora] Oh, bhé, forse una spuntatina ai capelli... Sì, sì, ciao-ciao-ciao... [Appende] Impiccati con la Sacra Sindone, 'gnorante...

Ok, credo di essermi innamorato della sorella...
Se qualcuno lo dice in giro lo trasformo in un trapassato di verdure e lo metto a macerare con le barbabietole, [CENSURA]...

Sora (esasperato): Possiamo tornare alla nostra indagine, Nausicaa?
Suor Nausicaa: Affermativo, Wopa...
Sora: Sigh... Ok, l'ingresso è laggiù, sorvegliato a vista da due molossi stile Lexaueus e con il Q.I. pari a quello di una castagna... Senza offesa per le castagne...
Suor Nausicaa: Uhm...
Sora: Ha un piano sorella?
Suor Nausicaa: Certo che ho un piano, mio spettinato tapino derelitto! Sono bergamasca, io, con una confezione di soldatini di stagno ed una barchetta di carta di faccio lo Sbarco in Normandia del Bergamone!
Sora: Ok, è cosa proponi, mon capitaine?
Suor Nausicaa: Semplice... Questa situazione è perfetta per riproporre il piano d'azione che avevamo messo in atto quella volta nel Kiribati, io e quello 'gnorante di Ottoperotto...

Suor Nausicaa ci spiegò il piano che misero in atto nel Kiribati...
Come avrebbe detto Ottoperotto, “Uśti...”...

Sora: Ehm, non per contraddirti, Nausicaa, ma non sarebbe meglio qualcosa di più... Semplice?
Suor Nausicaa: Tipo, Loza?
Sora: Tipo, entrare da quella finestrella laggiù?
Suor Nausicaa: Ah...

E voi?
Cosa fareste?

Come Suor Nausicaa e mettete in atto il “Piano Kiribati”?

o

Come Sora e passate dalla finestrella?

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Capitolo 11
*** Una Sorella da un Don [Lv.2] ***

Una Sorella da un Don [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Suor Nausicaa?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Sud, accanto alla discarica]
[14:05]

Sora: Cioè, mi sembra più fattibile...
Suor Nausicaa: E se non ci passiamo?
Sora: Andiamo è sufficientemente larga anche pe – [Nota sguardo che tradisce pensieri poco da suora di Suor Nausicaa] P-per Xaldin!

CHE?!?!
Ma io lo...

Suor Nausicaa: Credimi, figliuolo, il tuo piano ci porterà solo a farci prendere... E nel tuo caso, a prenderle...
Sora (sbuffa): Ma perché tutti devono fare 'sto gioco di parole... [Si arrende] E va bene... Mettiamo in atto 'sto “Piano Kiribati”...

[Cinque minuti dopo, ingresso Sud]

Picciotto 1: Uffa, che noia...
Picciotto 2: Che lavoro stupido...
Picciotto 1: Se ti sente Don Biscotto, stai certo che ti offrirà all'istante un paio di nuove scarpe a tenuta stagna...
Picciotto: 2: Però è vero! È un lavoro stupido! Chi vuoi che salti in mente di venire qua?!
Sora (avvicinandosi, con indosso vestiti laceri trovati nella discarica): Vi prego, signori, fate la carità...
Picciotto 2: E tu cosa sei, moccioso?! Una risposta retorica?!
Picciotto 1: Qualcuno lassù si diverte...
Sora (occhioni): Vi prego...
Picciotto 2 (sbuffa): Ma che carità e carità! L'unica cosa che riceverai saranno due sberloni, se non la pianti...
Sora (occhionissimi): Vi scongiuro... Lasciatemi almeno riposare per un po', a me e al mio amico...

Per intenderci, l'amico ero io...
Non ridete, [CENSURA]!

Picciotto 2 (scocciato): Senti, se non ti togli dai piedi, il tuo coniglio ce lo faccio in salmì con le patate!

Glom!
Ora so come si deve sentire Paperino, quando qualcuno nomina l'anatra laccata alla pechinese...
Speriamo che Nausicaa abbia calcolato bene i tempi!

Picciotto 2 (allungando le mani su Sora): E a te ti faccio un –
Suor Nausicaa (salta fuori da dietro un cespuglio): Cosa è che fai tu, infedele 'gnorante e senzadio?!
Picciotto 1 (sorpreso dall'... Apparizione...): M-ma da dove salta fuori sta –
Suor Nausicaa: Rispetto, ne'?! Per chi mi hai preso, per uno dei tuoi soci di bevute, giù al bar “Il Porco sudato”, fornicatore peccatore e in ogni caso 'gnorante?!?!
Picciotto 2 (spaventato dalla foga di Suor Nausicaa): M-ma vede, sorella –
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne?! E ringrazia il Signore che non sono tua sorella per davvero, sennò di avrei già mollato un cagafic (pugno NdA) che ti riduce la faccia in uno stato tale che se ci metti una cornice ti vendevano all'asta come un quadro di Picasso, lascia stare!
Picciotto 1 + 2 (terrorizzati): M-ma –
Suor Nausicaa: Silenzio, 'gnoranti! Ma vi sembra questa la maniera di trattare un povero, disperato, ramingo figlioletto dell'Altissimo?! Nelle sue condizioni, poi! Ma dico, non avete visto che capelli?! Neanche lo avessero fustigato con i cavi che portano l'elettricità all'insegna luminosa di Hollywood!!
Picciotto 1: N-noi –
Suor Nausicaa (gli molla uno scappellotto): Fa fa silenzio, bestia! Non lo sapete che l'ospitalità è sacra?! Dico, non vi ricordate cosa dice l'apostolo Bartolomeo, nelle sue lettere agli Hawaiani?!
Picciotto 2: M-ma non esiste...
Suor Nausicaa: Certo che esiste, se tu che non lo sai perché sei 'gnorante, lascia stare! [Gli molla uno scappellotto anche a lui] Che stavo dicendo, prima di venire interrotta dai tuoi mugugni gutturali da microcefalo qual tu sei, anello mancate fra il babbuino e la forfora? Ah, giusto, le lettere dell'apostolo Eustacchio ai Caribi...
Picciotto 1: Ma non era Bartolomeo e gli Hawaiani? [Riceve ennesimo scappellotto] AHIO!
Suor Nausicaa: No, sei te che sei uno 'gnorante, spreco di DNA mitocondriale! Allora, dalla Prima Lettera di Filiberto agli abitanti dell'isola di Pasqua “'Gnoranti (perché non valeva neanche la pena di chiamarli fratelli), se mai incontraste un'indifesa e malnutrita creatura del Signore, che vi pare essere finita dentro una vasca da bagno assieme all'impianto Stereo con tanto di Sub-buffer modificato con i pezzi di un Boing 747, visto lo stato dei capelli che ha sul cranio, dategli ospitalità o almeno un po' di gel per mettere a posto quella specie di giungla del Borneo che si porta appresso!”... È chiaro ora, esseri al cui confronto i protozoi sono candidati al Nobel per l'astrofisica?!
Picciotto 1 + 2 (sull'orlo della crisi mistica): C-che dobbiamo fare, sorella?!
Suor Nausicaa: Ma che cos'è, quando il Creatore distribuiva l'intelligenza voi eravate stati ibernati nella grafite come Han Solo in “L'impero colpisce ancora”?!?! Avete esattamente un Padre Nostro e due Ave Maria di tempo per portare dentro questo esserino con la capigliatura che sembra un palma da datteri e rifocillare lui e il suo amico-coniglio-coso-basettuto-rastuto, prima che vi prenda e vi battezzi con dell'acqua santa a pH -3!!!

È superfluo aggiungere che i due poveri disperati si precipitarono ad aprire la porta ed a invitarci ad entrare...
Quello che va detto e che mentre le davano di spalle, la nostra suora aveva afferrato una chiave inglese del 74, in acciaio inox zincato, recuperata nella discarica...
C'è altro da aggiungere?

STATANGHETE!!! RI – STATANGHETE!!!

Infatti...
Suor Nausicaa colpì le loro zuccacce vuote tanto forte, che i bernoccoli che ne risultarono salirono così in alto che il traffico degli angeli fu disturbato per ore!
E suppongo che il rimbombo si era sentito per mezza Twilight Town...

Suor Nausicaa: Che ti avevo detto, Boya? Un piano perfetto...
Sora: Ok, lo ammetto... Solo una cosa...
Suor Nausicaa: Dimmi, cucciolo di uomo in RGB...
Sora: Se non ti piace la mia pettinatura, non potevi soltanto dirmelo come fanno le persone civili, ammesso e non concesso che tu ti reputi tale?
Suor Nausicaa: Ma mio dolce frutto della ricombinazione del DNA, non è che non mi piaccia... E solo che viola spudoratamente tutte e quattro le leggi di Newton...
Sora: Ma non erano solo tre?
Suor Nausicaa: Ufficialmente... La quarta è “Un corpo lasciato cadere, cade sempre dove può far più danno...”...

Un istante dopo, eravamo addentro le mura della fortezza di quel bieco criminale che rispondeva al nome di Don Biscotto...
[CENSURA], come parlo in modo aulico!
Comunque...
Nella mezz'ora che seguì, noi tre vagammo senza meta per gli sfarzosi corridoi del QG e fra le sue sudice officine dei piani sotterranei...
Con in sottofondo la colonna sonora di Il Nome della Rosa...
Perché?
Perché faceva scena...
Scivolammo fra le ombre (che tanto Suor Nausicaa era vestita di nero, perciò non si notava), strisciammo dentro i condotti di areazione (che tanto io ero piccolo, [CENSURA]) o sostando immobili davanti al manifesto pubblicitario di KH: Birth by Sleep (che tanto Sora ci compariva giusto giusto a quell'età)...
Più di una volta, fummo sul punto di veri scoperti, ma ci traemmo sempre dall'impaccio!
Una volta nascondendoci nella macchina dei poc-corn... Non chiedete come ne uscimmo...
Un'altra fingendoci un quadro rappresentante la Natività (con bambino, Madonna e coniglietto al posto dell'asino)...
Non ridete...
Un'altra ancora, in piena armonia con il filone comico di questa Fan Fiction, occultandoci dietro una colonna di marmo di dieci centimetri di diametro in tre... Ne uscimmo in sei...
IN SEI?!?!

Freud: Ottoperotto, tu hai le visioni...
Voce fuori campo: Siamo solo in tre!
8x8: Strano... Per un secondo, ero sicuro di aver visto Suor Nausicaa, Sora e Xaldin...
Freud: Appena questa storia sarà finita, io ti devo psicanalizzare a fondo... Sicuramente ti trovo un qualche trauma mal digerito che riaffiora... O una commozione cerebrale che ti ha privato del 36% delle tue già compromesse capacità cognitive...
8x8: Voce fuori campo, ricordami di lasciarlo nella macchina dello zucchero filato, la prossima volta...
Voce fuori campo: Provvederò... [Si allontanano]

Fortunatamente, per noi (ma soprattutto per un discolo di mia conoscenza) c'eravamo nascosti sotto al soffitto non appena c'eravamo accorti della loro presenza...
Sembravamo tre bassorilievi egizi, ma non venimmo scoperti dai nostri ignavi compagni...

Suor Nausicaa (appena Ottoperotto e compagni si sono allontanati): Fiuu...
Sora: Lo hai detto...

Riprendemmo la nostra ricerca.
La quale si concluse pochi minuti dopo, quando ci trovammo davanti lo studio di uan vecchia conoscenza di Suor Nausicaa...

Suor Nausicaa (sottovoce): Hei! Quello è quell'infingardo di un magnacrauti del Dr. von Wahnsinn!! [Sbircia dentro] Ed è tutto solo!
Sora: Perfetto! Possiamo estorcergli le informazioni che ci servono!

E da quando Sora usava termini come “estorcere”?
Comunque...
Gli do perfettamente ragione, [CENSURA]! Estorciamogli le informazioni!!

Suor Nausicaa: Ora butto giù la porta con una spallata e lo faccio cantare!
Sora: Aspetta, e se non fosse veramente solo?
Suor Nausicaa: Che proponi, Dota?
Sora: Tendiamogli una trappole e staniamolo dal suo studio...

Ebbene?
Che si fa?

Si da retta a Suor Nausicaa e si butta giù la porta?

o

Si da retta a Sora e si stana il Doc?

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Capitolo 12
*** Una Sorella da un Don [Lv.3] ***

Una Sorella da un Don [Lv.3]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Sora?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, davanti allo studio di Viktor von Wahnsinn]
[14:30]

Suor Nausicaa: Oh, andiamo, Moga! È solo un vecchio magnacrauti!
Sora: Sì, e magari controlla una decina di robot armati fino ai denti di disgregatori a tachioni pronti a spedirci a fare quattro chiacchiere con le Dee...

Ammetto che la prospettiva, per quanto improbabile, non mi piaceva affatto...

Suor Nausicaa: Uffa!
Sora (sorrisetto): Però, se vuoi entrare, farti prendere, e dimostrare così che un ticinese vale più d'un bergamasco, accomodati...
Suor Nausicaa: Ok, va bene, ho capito! Ma risparmiati il sarcasmo, o ti mollo uno scappellotto di quelli che te ne ricordi per le prossime cinque reincarnazioni, lascia stare... Cosa proponi, incrocio fra un istrice e Angelo Branduardi?
Sora: Allora, se noi...

E ci disse cosa proponeva di fare...

[Un minuto dopo, nello studio del Dr. von Wahnsinn]

Dr. von Wahnsinn (parlottando fra sé e se, seduto alla sua scrivania): Dunkue, fediamo uno poketto ze tutto ezzere a pozto... [Sente bussare alla porta]: Uh? Afanti, ezzere aperto!
Sora (facendo capolino): Salve!
Dr. von Wahnsinn (esterefatto): DU?! Koza fare kui, verpestet Kind?!
Sora: Oh, mi scusi... Stavo cercando il Dr. House, ma temo di aver sbagliato... Ma... Noi non ci siamo già visti?
Dr. von Wahnsinn: Ma kosa stare du dikendo?!
Sora (si illumina): Ah, ma certo! Lei è quell'imbranato che ho visto nel laboratorio di Vexen! Che stupido! E si che una brutta faccia come la sua non la si dovrebbe dimenticare...
Dr. von Wahnsinn (infuriato): KOSA?!?! Ma prutto monellakkio, du ezzere in qrozzi quai!! Ze –
Sora (ridacchia): See, come no! Ma se non riesce neppure a prendermi, vecchio rimbambito crucco! [Fa linguaccia a Dr. von Wahnsinn]
Dr. von Wahnsinn (infuriato come una bestia): Jetzt genug! [Si alza in piedi] Kuando io prentere te, du pazzare pruttissimo kuarto ti ora!
Sora: Gne-gne-gne! Tanto non mi prendi! [Scappa]
Dr. von Wahnsinn (lo insegue, furibondissimo): Wenn Sie nehmen, erhalten eine Tracht Prügel nicht vergessen, Kleine Pest! Ich werde dein Hintern rot!!!

E imprecando qualcosa che non capii, il doc si precipitò all'inseguimento di Sora!
E quando, dopo avergli corso dietro per un buon due minuti, l'aveva quasi raggiunto...

Dr. von Wahnsinn (cadendo): Verdammen!

Disse, mentre inciampava nella corda che io e Suor Nausicaa avevamo appena teso davanti alle sue gambe!
Ehm, mi state chiedendo dove avevamo ottenuto quella corda?
Ehm... Non è importante...
...
Oh! e va bene, [CENSURA]!
L'avevamo ottenuta legando assieme i collant della sopraddetta suora con il reggiseno della medesima!
Contenti?!
Tzé, manica di [CENSURA] curiosi perversi...
In due secondi imbavagliammo il criminale –
No! Questa volta non saprete il come ma neanche se me lo chiedete in Antico!! [CENSURA]!
Dicevo...
Imbavagliammo (sic!) il criminale e, furtivamente, lo trascinammo nel suo studio...
Suor Nausicaa chiuse la porta a chiave e ci preparammo ad interrogare Viktor von Wahnsinn...

Suor Nausicaa: Va bene, scarto della produzione dei würstel, ora tu ci dirai quello che vogliamo sapere, per le sopracciglia di Sant'Abbondio!
Dr. von Wahnsinn (mugugna): Mmmm! Mm! Mmmmm!
Suor Nausicaa: Ah! Giochiamo a fare scena muta, incrocio fra un crauto ed un essere senziente decerebrato! Cos'è, devo passare alle maniere forti? Ti avverto, ero nelle Truppe Anfibie Aviotrasportate del Bergamone, durante la guerra del Golfo! Sono stata sei mesi nelle truppe scelte dell'Ordine delle Immacolate Sicarie del Bambino Dinamitardo di Nostra Signora dei Boia, sezione “Estorsori di informazioni via cavatappi”! Tanto per intenderci, sono stata io ad insegnare a Sayid Hassan Jarrah del telefilm LOST tutto quello che sa...
Sora: Ehm, Nausicaa?
Suor Nausicaa: Non ora, Hova, sono in pieno interrogatorio!
Dr. von Wahnsinn: Mmmm!
Suor Nausicaa: Ah! Persisti, ordunque! Ti avverto, sono bergamasca io, ne! Io con due elastici ed una tavola di legno ti costruisco uno di quegli affari per la Tortura della Ruota che se ti ci metto alla fine ti ritrovi talmente allungato che possono usati per costruire il ponte sullo stretto di Messina, sai?
Sora: Nausicaa?
Suor Nausicaa: Stt! Silenzio, che gli sto mettendo paura, non disturbare, tracagnotto! E tu bada, sottospecie di Einstein con istinti cleptomani, che se mi fai venire i cinque minuti ti mollo un manrovescio che ti riduco ad uno stato che se il Signore ti vede domanda all'Arcangelo Gabriele “Scusa, ma anche a te sembrava che il progetto originale fosse un po' differente?!”!!
Dr. von Wahnsinn: Mmmm! Mm!
Suor Nausicaa: E persisti, 'gnorante fariseo della Foresta Nera! Ma allora devo proprio dirtelo che sono stata nelle catacombe di Roma è ho appreso dall'antico saggio Gigi 'O Gladdiatore, detto “Prima te 'mazzo de mazzate, i poi te facci arre dommande, li mortacci tuoi”, la segreta arte di strappare i peluzzi dal naso senza mani!
Dr. von Wahnsinn: Mmm!
Sora (afferra la manica di Suor Nausicaa): NAUSICAA!!!
Suor Nausicaa (sbuffa): Dimmi, petulante albero di cocco semovente, che cosa vuoi...
Sora: A parte farti notare che se non gli levi il bavaglio non può parlare, nulla...
Suor Nausicaa: Ops...

Sigh...
Levai i bavaglio (che per voi resterà un mistero in saecula saecolurm, 'gnoranti, come direbbe qualcuno che ben conosciamo).
A momenti ribaltai indietro per le imprecazione e gli improperi teocidi con cui il doc mi investì!

Sora (sorriso): To'! Questo è Karma...

No...
Questo è solo un'altra righetta sul caleppino delle Tracht Prügelen che ti devo che i lettori, come da me richiesto, stanno diligentemente compilando...
Vero, che lo state compilando?
...
Tzé!
'Gnoranti!!
Oh, [CENSURA]... Comincio ad assomigliare troppo a Suor Nausicaa...
Dal punto di vista caratteriale!!! [CENSURA]!!

Dr. von Wahnsinn (fuibondo): Khe koza folere, pranko ti impekilli?!?!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto ne'!
Sora: Ok, posso provarci io, Nausicaa?
Suor Nausicaa: Prego... Nel senso di “Prego l'Altissimo che ci riesci, perché altrimenti io impartisco l'estrema unzione con l'olio delle patatine fritte, a questo 'gnorante crucco sbafatore a tradimento di Kartoffeln!”, lascia stare...
Sora: See... [Rivolto al Dr. von Wahnsinn] Ok, dottore, veniamo al punto: noi rivogliamo quello che avete rubato nel laboratorio di Vexen, e lo rivogliamo ora!
Dr. von Wahnsinn (ride): Ah-ah-ah-ah! End du kretere zu zerio khe ich kollaporare mit foi, pranko di unwissend?!

Ok...
In questo capitolo stiamo esaurendo il budget di “Ignoranti”...

Sora: Senta, dottore, non abbiamo tempo da perdere!
Suor Nausicaa: Soprattutto tu, scriciolo...
Sora: Grazie per avermelo ricordato, sorella... Se non riportiamo quell'affare che avete rubato prima che il #4 torni dalla gita e non riportiamo Xaldin e il sottoscritto a come eravamo prima... Bhé...

Esatto...
Puntini, puntini, puntini...

Sora: Quindi, ora parla!
Dr. von Wahnsinn: Nie! Non riuzkirete mai a mettere pastoni fra ruote in noztro piano qeniale per konkuizta ti monto!!
Sora (sospiro): Perfetto... Un altro megalomane con il delirio d'onnipotenza...
Dr. von Wahnsinn: Und Kingdom Hearts ist ein blöd Videospiele für dumme Kinder!
Suor Nausicaa: Che ha detto?
Sora (che un po' ha capito, ghigno sadico): Ma è chiaro... Testualmente: “E tra l'altro... Un ticinese ne vale dieci, di bergamaschi...”...
Dr. von Wahnsinn (sorpreso): Kosa?!
Suor Nausicaa (un po' inviperita, giusto un po'): COSAAAA?!?!?!
Dr. von Wahnsinn (un po' terrorizzato, giusto un po'): Uh-uh...

La scena che seguì me la sogno ancora di notte...
Suor Nausicaa prese un profondo respiro...
Poi, con gli occhi ricolmi di fraterna compassione, estrasse dalla tasca dell'abito religioso il tirapugni in acciaio temprato che aveva ricevuto in dono anni prima da tale Juan Carlos de los Ladrones y Brigantes, sanguinario e violento boss del narcotraffico colombiano che aveva convertito alla via del Signore con mezzi poco ortodossi, ma molto protestanti e un po' copti, fece voltare me e il monello dall'altra parte (per non avere testimoni...), si avvicinò a Viktor von Wahnsinn con le braccia aperte in segno di fratellanza e i pugni chiusi in un segno che non serve spiegazione...
E poi gliene ha date tante...
Ma tante...
Ma tante...
Ma talmente tante che il sottoscritto e Sora abbiamo avuto tutto il tempo di accendere i pc del doc, di crackarne il sistema di sicurezza e di accedere al server principale dell'organizzazione di Don Biscotto, di downlodare decine e decine di file che lo incastravano persino per il fallimento della fabbrica di cioccolato di Willy Wonka nel '32 e di inviarli via mail a Ottoperotto, di trovare dei documenti strani, di recuperare un mazzo di carte e di sfidarci a, nell'ordine: scopa, pocker, rubamazzetto, due giri di scala quaranta, di nuovo a rubamazzetto, la pepa ścivulusa, black jack, briscola, una mano di brigde col morto e una col redivivo, di costruire un castello con le sopraddette carte, per poi passare agli scacchi, alla dama ed a una lunga serie di partite ad Indovina chi?, che lei era ancora là a storpiarlo di mazzate così forti che i sismografi della Città del Natale avevano dato le dimissioni per colpa dell'emicrania...
Poi, quando ebbe finito con il Dr. von Wahnsinn, Suor Nausicaa si voltò, si rivolse a Sora, gli indicò il Dr. von Wahnsinn (o meglio l'informe pasticcio di crauti che ne era rimasto...) e gli disse la morale...

Suor Nausicaa: Ma sei veramente sicuro che abbia detto proprio quello?
Sora: A grandi linee...

Ma, dal momento che il doc ci serviva per rispondere alle nostre incalzanti domande e perché senno la Fan Fiction non va avanti, riavvolgemmo il tempo fino a che l'informe massa crautica riacquistò forma e consistenza umana...

Sora: Riavvolgemmo il tempo?!
Suor Nausicaa: E certo! Ne dubitavi? Sono bergamasca, io! Con un triciclo ed una clessidra io ti costruisco una macchina del tempo che neppure H. G. Wells...
Dr. von Wahnsinn (ora propenso a parlare...): Göttliche Barmherzigkeit, so schlecht ...
Suor Nausicaa: E ringrazia l'Altissimo che c'erano occhi innocenti e che ho fatto voto di non violenza, lascia perdere... Allora, residuato bellico dell'ultima Oktoberfest, ora vuoi parlare, sì o sì, qual'è la tua risposta affermativa?
Dr. von Wahnsinn: Ja...

Era la buona risposta...

Sora: Perché un malavitoso dei dolcetti come Don Biscotto dovrebbe interessarsi a rubare apparecchiature dal laboratorio dell'Organizzazione XIII?
Dr. von Wahnsinn: Foi non potere kapire... Il furto nel laboratorio ti kuella fekkhia mummia ezzere zolo la punta tell'Ikeberq... E zolo la parte konkluzifa ti un piano khe ezzere azzai più qrante ti kuanto foi non potere minimamente immaqinare...
Suor Nausicaa: Devo riproporre il ciclo di venti lezioni che ho dato a Tomás de Torquemada su come si fa parlare una statua di sale, o capisci l'antifona?
Dr. von Wahnsinn: Io kapire antifona, qrazie...
Sora: Di che piano stai parlando?
Dr. von Wahnsinn: Preko, uzare il Lei...
Sora (sarcastico): Di che piano sta parlando, oh grande scienziato che tra poco verrà malmenato per una seconda volta dalla qui presente suor Terminator...
Dr. von Wahnsinn (sospira): Ah, la qiofentù moterna... Nezzun rizpetto für di anziani...

Bhé, mi trovavo d'accordo...
E voi avete capito che dovete fare, nevvero?
Bravi, [CENSURA]!

Suor Nausicaa: Non divagare e vieni al punto, o ti ci faccio arrivare io, ma allora sarà un punto croce, quanto è vero che sono Suor Nausicaa del Convento delle Reverende Intoccabili Casterelle della Sorella con la Catarratta del Falegname Costruttore di Scale a Chiocciola e del Bambinello di Nostra Signora dello Schiacciasassi... Truccato... Del Bergamone!
Sora: Ma scusa... Non era delle Peregrine Affrante senza GPS del Portiere da Hokey... O simile?!
Suor Nausicaa: Sì, ma sono passate due ore, pertanto cambia automaticamente, per non pagare l'IVA e non farci cadere nelle mani del maligno...
Dr. von Wahnsinn: Drei Bergen?
Suor Nausicaa: Genau... Ora però vuota il sacco, 'gnorante sbafatore di würstel!

E il Dr. von Wahnsinn svuotò il sacco...

Dr. von Wahnsinn: Kualkhe tempo fa, Ton Bizkotto è ztato kontattato ta uno mizteriozo intifituo khe zi fakefa khiamare gefallene Engel, in foztra linqua “Anqelo katuto”... Koztui ha ztretto un patto kon buon Bizkotto...
Suor Nausicaa: Che genere di patto?
Dr. von Wahnsinn: In kambio tei zuoi zerfiqi, kuezto Enqel afrebbe rikompenzato lui... Qli afefa offerto il tominio ti tutto kuatrante ofezt ti kuezto fiteokioko per – [si ricorda cosa è successo l'ultima volta] P-Per intentitori!
Sora: Alla faccia!
Suor Nausicaa: La donazione di Costantino era niente, al confronto... Stavi dicendo di alcuni servigi...
Dr. von Wahnsinn: ...
Suor Nausicaa: Parla, 'gnorante, o farai la fine di suor Fabiana!
Dr. von Wahnsinn: Khe le è zukkezzo?!
Suor Nausicaa: Uh, brutta storia... Ero andata con le mie consorelle a visitare le Gole del Non Ritorno, nella Piana della Disperazione, poco distante dalla Valle della Morte...
Sora: In Nevada?
Suor Nausicaa: No, in Lombardia... Comunque, eravamo la, io e le mie altre 134 consorelle... Un casino che non ti dico, fai te, con 134 suore che in media avranno avuto sì e no 101 anni, alte chi più o meno un metro ed un amen, sembravamo il trailer della “Marcia dei Pinguini”, lascia stare... Ti arriviamo alle gole del Non Ritorno... Suor Fabiana, che ci vedeva quanto Polifemo dopo che aveva incontrato Nessuno... [Guarda Xaldin] Sì palla di pelo, non guardo te per caso... Si sporge su uno strapiombo di 1287 metri, ci vede quel che ci vede e domanda “Ma è basso?”... Al che che l'eco le ha risposto “È basso?... È basso?...”... Il problema è che la disgraziata non ci sente più da quando le è scoppiata una bomba accanto all'orecchio, a Dresda, nel '45, e non ha sentito il punto di domanda... Non mi si è gettata giù?
Sora: Ed è morta?
Suor Nausicaa: No, fortunatamente il Signore a voluto che una palla di pelo le attutisse la caduta... Il problema è che quella palla di pelo era W. E. Coyote, che, visto che non era coyote fino in fondo, tra un Road Runner ed un pinguino ha optato per il più facile da prendere...
Sora: Uh...
Suor Nausicaa: Lascia stare, va... [Torna a Dr. von Wahnsinn] Ok, riprendi, Lindenberg...
Sora: Chi è questo angelo caduto?
Dr. von Wahnsinn: Non lo ho mai inkontrarto, io... Però ho zentito una folta Ton Bizkotto khiamarlo kon un nome ztrano... Kualkoza kome Tarkorazzata97 o Rarkorozzo95...

Suor Nausicaa, Sora ed io ci guardammo negli occhi per un istante.
Poi dicemmo all'unisono quella parola...

Suor Nausicaa + Sora + Xaldin: Zieback!

Ma che [CENSURA] d'un [CENSURA] d'un [CENSURA] e [CENSURA] di [CENSURA] e collaterale di [CENSURA]?!?!
No, non quella!!!
Questa!

Suor Nausicaa + Sora + Xaldin: Darkroxas92!
Dr. von Wahnsinn: Genau!
Suor Nausicaa: Uh, quell'infingardo 'gnorante distruttore di mondi della domenica!
Sora: Ancora lui!! Ma ci perseguita!!

Se non vi ricordate il perché, andate a rileggervi il Capitolo 13 di Robbery he wrote – L'Autore in Giallo – ...
Bhé?
Un po' di pubblicità, che diamine...
Così, tanto per Campari...

Suor Nausicaa: E cosa vi ha chiesto, quell'infingardo, che peggio di lui forse c'è solo quella crucca della Superiora e sottolineo il forse?!
Dr. von Wahnsinn: Ki ha khiezto ti far funzionare ti nuofo un tizpozitifo khe afefa trofato at Atlantite, kuanto l'afefa tiztrutta... Kozì, afrebbe potuto mettere in atto il zuo “Projekt Ragnarök”!
Suor Nausicaa (sarcastica): Mai un progetto che si chiami “Progetto del Tenero Pastorello Raccogli Fiori”, ne'?
Sora (rifeltte): Un momento... Questo nome l'ho già sentito...

E detto questo, il piccoletto digitò qualcosa sulla tastiera...
Un istante dopo, sullo schermo era comparsa una schermata che gli aveva fatto gelare il sangue nelle vene (e anche nelle arterie, ovviamente...)!

-------------------------------------------------------------------------------

Orbis non sufficit.

Nemeryal, nostra dea perdiscendum
et custos Octoobocto.

Sanctus, sanctus, sanctus, Dominus Deus Sabaoth.

ChiyoChan8, prima ex primis
Dea ex deis.

Sicarium Deorum,
arca veritatis.

Soruccio, magna scriptor
et amante amores virorum

Acta est fabula, plaudite.

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Sora: Oh, diavolo...
Suor Nausicaa (a Dr. von Wahnsinn): Ok, sottoprodotto della raffinazione della Heineken, che sono tutti quegli scarabocchi?!
Dr. von Wahnsinn: Reddite Caesari quae sunt Caesaris, et quae sunt Dei Deo...
Suor Nausicaa: Che?!?! Dillo un'altra volta e, il Signore mi sia testimone, ti mollo un manrovescio che –
Sora: Desine fata deum flecti sperare precando, Nausicaa...

Io e Nausicaa ci voltammo verso il marmocchio, stupiti...

Suor Nausicaa: Ok... Tracagnotto, smettila di dire parole senza senso, prima che ti esorcizzi con una lavanda gastrica a base di acqua santa di Lourdes del Bergamone...
Dr. von Wahnsinn (ancora più stupito di Suor Nausicaa): D-du parla Antiko?!
Sora: Sì... [Fissa il pubblico]: Bhé? Che c'è? Solo perché sono stato per tre anni a combattere contro gli Heartless, non vuol dire che sia un perfetto imbecille!! Insomma!

...

Sora: E poi c'era un corso serale della Migros, di Antico... O quello o uno di uncinetto...

Pareva...

Suor Nausicaa: Ok, pecorella dell'Altissimo con problemi di doppie punte... Che dicono quei cubetti e cubettini lì?
Sora: È scritto in termini tecnici... Ma a grandi linee, mi sembrano le specifiche di una bomba in grado di spazzare via un pianeta come se fosse una bolla di sapone...

Ah...
Bello...
...
CHE COSA?!?!

Suor Nausicaa: Per la pelata di Sant'Agostino!
Sora: E sembra che questo sia solo l'effetto collaterale...

No, [CENSURA]! Scusate!!
Cosa può esserci di peggio?!?!

Suor Nausicaa: E che può esserci di peggio, Elvis Preasly con il gel elettrico?!
Dr. von Wahnsinn: La distruzione degli Tei...

Ok...
Non ve lo aspettavate, vero?

Suor Nausicaa: Prego?
Dr. von Wahnsinn: Ze proprio fuole, zorella, zi zpriqi...
Suor Nausicaa: Intendevo... Si più chiaro, 'gnorante teocida!!!
Dr. von Wahnsinn: Il tizpozitifo teqli Antikhi qenererà un onta zub zpaziale khe zi riferzerà nei piani t'eziztenza più elefati tel noztro et annikhilirà tutti qli ezzeri khe fifono in kuezti piani t'eziztenza, kankellantoli tall'Uniferzo...
Suor Nausicaa: E come è possibile?! Gli Dei [Occhi al cielo] domando scusa [Occhi sul Dr. von Wahnsinn] sono immateriali!!
Dr. von Wahnsinn: Ezattamte! E per kuesto ferranno annikiliti per effetto di leqqe di “Azione-Reazione” con annullamento rekiproko di zomma zero, ozzia Σ_{(A + Ā)} = 0!!

Ok, a quel punto eravamo confusi...

Dr. von Wahnsinn (sconsolato): Zigh... Inkompetenti... Ok, la farò fakile... [Guarda Sora] Ragazzino, zolo uno tomanta fakile fakile: perkhé zkulakkiata fare male?
Sora (alza sopracciglio): E con tutti gli esempi, proprio questo doveva prendere, scusi?!
Dr. von Wahnsinn: Ortini dell'Autore... Zerfifa ezempio zkemo per ztrammatizzare tenzione...
Suor Nausicaa: Abbiamo un autore un po' 'gnorante, mi sembra...
Dr. von Wahnsinn: Ztafo tikento... Perkhé fare male? Fakile, perkhé natika ezzere kolpita kon fiolenza kon mano, ozzia mazza ezzere kolpita kon forza ta altra mazza! Ora, foi forze tomantare koza kuezto kentrare kon Tei, ja? Ezzere fero kuello khe tire zorella Nauzikaa, Tei ezzere immateriali... Però ezzere fatti lo ztezzo ti kualkoza! Enerqia, zup-zpazio metezimo, kuello khe folere, importante non ezzere! Importate ezzere khe ti kualkiza ezzere fatti! Ti kualkoza ezzere, per komotità kiamare noi kuezta koza “Materia X”, khe tanto materia ezzere zolo tiferza forma ti enerqia! Prinkipio ti tizpozitifo Antiko ezzere metezimo ti qrante zkulakkiata: zemplikemte, qenera qrante ezplozione ti kuezta “Materia X” khe kolpire kon forza uquale und kontraria ezzeri zuperiori... Zolo khe non zi limita a lazkiare impronta rozza ti kinkue tita zu fontozkhiena ti pampino peztifero! Tizpozitifo zpazzare fia loro ta Kreato!! Inzomma, loro tifentare nulla! Kaput!!!

Non ebbi neppure il tempo di dire [CENSURA], che sullo schermo del computer comparve una nuova scritta...

01 : 20 : 00

Suor Nausicaa: Ancora cubetti del Lego? Che vuol dire, Zoka?
Sora: Uffa! Mi chiamo Sora! Uff... [Legge] Ehm... 01 : 20 : 00... Ma non capisco cosa significhi...

Lo capì quando la scritta prese a cambiare...

01 : 19 : 59

Suor Nausicaa: Per la cervicale disarticolata di Sant'Ignazio la Loyola! Non dirmi che è u-un...

01 : 19 : 57

Sora: È un conto alla rovescia!

01 : 19 : 55

Dr. von Wahnsinn: Ah! Kuesto folere dire khe mio kompaqno afere attifato tispozitifo!
Suor Nausicaa: E dove si trova questo tuo compagno, anello mancante fra il lombrico ed il würstel?!

In tutta risposta, il doc afferrò un interruttore!

Dr. von Wahnsinn (sorrosetto): Vale atque vale, Soror... [Preme l'interruttore]

Un secondo più tardi, un allarme stava risuonando!
Due secondo più tardi, il rumore causato dal cozzare di una testa tedesca contro un crocifisso d'amianto di 34 kg risuonò anch'esso...

Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Sora (guarda lo schermo): Ehm, Nausicaa?
Suor Nausicaa: Doza?
Sora: Credo sia arrivata una E-Mail per te...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

C.C.È Archetipos1@sevenheaven.alto-dei-cieli a S.N. Nausiaa.Suora@bergamone.Con(vento)

Principio verbum erat,
postremo verbum erit et clave verbum est.
Nostra sola spes estis...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suor Nausicaa: Tradurre, tracagnotto...
Sora:"Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis..."... “La parola è l'inizio, la parola sarà la fine e la parola è la chiave. Siete la nostra sola speranza”...
Suor Nausicaa: E che vuol dire?!?!
Sora: Bho?! E poi, chi è questo C.C.È Archetipos1@sevenhawen.alto-dei-cieli?
Suor Nausicaa: E che ne so! Ora però andiamo, o saranno dolori!
Sora: Aspetta forse trovo qualcos'altro –
Suor Nausicaa (scuote il capo): Non c'è tempo, Joqa!

E detto questo, Suor Nausicaa afferro Sora e me e si gettò dalla finestra!

Suor Nausicaa: Santo Gerolamooooooo!

Fortuna che eravamo al pian terreno...

01 : 18 : 47

Vai al Save Point [2]

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Capitolo 13
*** GO ***

GO Una Sorella da un Don [Lv.1]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Sora?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, ingresso Sud, accanto alla discarica]
[14:05]

Sora: Cioè, mi sembra più... Fattibile...
Suor Nausicaa: Potresti aver ragione... E poi, nel Kiribati non aveva funzionato molto...
Sora: Ok, andiamo, allora!

Sgattaiolammo verso la nostra meta, coperti dal caos della discarica e dal tanfo dei suoi effluvi...

Suor Nausicaa (sotto la finestrella): Ok, Nowa, salta sulle mie spalle...
Sora: È Sora...
Suor Nausicaa: Sì sì, hai ragione tu, Hoqa...
Sora: Oh, mie Dee, datemi la forza...
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, eh?!
Sora: Stt!
Suor Nausicaa: Uh, giusto... Salta su... Anche tu, cosoniglio...

Cosoniglio?!
Andiamo avanti, è meglio...
Ok, avete presente il “Trio verde” di KH I?
Ora immaginatevelo con Suor Nausicaa al posto di Pippo ed il sottoscritto a quello di Paperino...
E non ridete, [CENSURA]!!
Umph!
Comunque, in equilibrio precario, afferrai il pomello della finetrell –

BZAAAAPPPPPP!!!!!

Picciotto 1 (spaventato): C-che è stato?!
Picciotto 2: Veniva da la dietro... [I due vanno a vedere]
Picciotto 1 (disgustato): Uh...
Picciotto 2: Schifo...
Picciotto 1: Te lo avevo detto che dovevamo mettere un cartello con su scritto “Pericolo: corrente a 100'000 Volt, non toccare!”!!!
Picciotto 2: Ma non dovevi farlo tu?
Picciotto 1: Ecco, è sempre colpa mia...
Picciotto 2: Non brontolare, adesso... Piuttosto, prendi una scopa e porta via quei tre mucchietti di cenere, prima che il vento ce li porti in casa...

GAME OVER !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Morale da imparare:
Controllare sempre che non ci sia un cavo da 100'000 Volt attaccato ad una finestrella, prima di toccarla...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 14
*** GO ***

GO Una Sorella da un Don [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Suor Nausicaa?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, QG di Don Biscotto, davanti allo studio di Viktor von Wahnsinn]
[14:30]

Suor Nausicaa: Oh, andiamo, tracagnotto, chi vuoi che ci sia?! Il lupo cattivo?! [Prende la rincorsa] Io vado!
Sora: Aspetta, Nausicaa!

Ma la Nausicaa non aspetto...
Ed a ragione, [CENSURA]!
Che ne vuole sapere, quel piccolo combinaguai...
La portà venne giù come un castello di carte!
Vidi la scapola della nostra suora incastrarsi fra le anche, ma questi sono dettagli...

Suor Nausicaa (con la scapoa finita fra le anche): Dolore...
Dr. von Wahnsinn (sorpeso): La zuora dell'altra folta?!
Suor Nausicaa: No, sono la sua sorella gemella, suor Aacisuan... Certo che sono io, 'gnorante! E tu adesso parlerai! [Prende Xaldin e lo punta addosso al doc] O ti aizzo contro 'sto rompicapo darwiniano!

Mi sentii un po' arma impropria, ma vabbhé...
Dopotutto, lo avevamo in pugno, che poteva fare?!

Dr. von Wahnsinn: ... [Preme un pulzante]

...
A parte attivare dieci robot armati fino ai denti che circondarono me e la sopraddetta suora in meno di dieci secondi, puntandoci dei disgregatori a tacchioni contro, si intende...

Dr. von Wahnsinn: Ztafamo dikendo, zorella?
Suor Nausicaa: Ehm... Che tanto ci salverà Ropa!
Sora (che penzola afferrato per una caviglia dall'undicesimo robot): Ciao, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Ok... Siamo morti...
Dr. von Wahnsinn: Morti? Nain! Du servire me come cavia per ezperimento su pesticidi...
Suor Nausicaa: E il tracagnotto?
Dr. von Wahnsinn (ghigno malefico): Oh, lui tornare me puono per zperimentare nuofo ztrumento per zkulakkiare pampini pestiferi! Io avere khiamato lui geheimnisvollen Artikel von Folter ics – neunundneunzig!!
Sora: NOO!! Non l'X-99!!

Bhé, poteva andare peggio...

Dr. von Wahnsinn: Und Kaninchen andare penizzimo in zalmì...

[CENSURA]...

GAME OVER !

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Morale da imparare:
Mai entrare nello studio di uno scienziato pazzo senza sapere se ha o meno robot killer...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 15
*** Save Point [2]: Un nuovo caos... ***

Save Point [2]: Un nuovo caos...

SAVE POINT 2

[Monte Olimpo, Oltretomba, Sala di Ade]
[14:45]
[Tempo alla detonazione 01 : 15 : 00 (01 : 15 : 00)]

Ade (sorpreso e terrorizzato): D-distruggere gli DEI?! Wuo-wuo-wuo-wuo, frana il chocobo, mio caro darkroxas92!! qusto non faceva parte dei pian -

STONK!!

darkroxas92 (lasciando cadere il bastone da hockey con cui ha tramortito Ade): C'è stato un cambio di programma... Pena!
Pena: Sua Distruttosità!
darkroxas92: Panico!
Panico: Sua Devastosità!
darkroxas92: Siate gentili... Portate via questo fiammifero troppo cresciuto e rinchiudetelo in un posto dove non possa fare danni... [Guarda l'orologio] Almeno per la prossima ora e poco più di quattordici minuti...
Dante: Diavolo... Sapevo ch'eri cattivo, / ma non pensavo invero / arrivavi ad un atto tanto dispregiativo...
darkroxas92: Si fa quello che si può, mio caro Alighieri... Dopotutto, mi serviva un posto dove nascondermi, mica un riscaldamento semovente...
Pena: Fatto, sua Flagellità!
Panico: Eseguito, sua Calamità!
Dante: E voi due... sarò sincero, / vi reputo simili ad una banderuola: / cambiate partito sol per tener lo didietro intero...
Panico: Chiamaci stupidi...
darkroxas92: Molto bene, ora che anche il vecchio sputafumo è dove deve essere...
Pena: ehm... Mi scusi se oso, sua Meschinità...
darkroxas92: Osa, osa, mio petulante tirapiedi doppiogiochista...
Pena: Potrebbe spigarci perché lo ha fatto?
darkroxas92 (cade a terra in perfetto stile manga): !!!
Panico: Uh?
darkroxas92: Una scena di così intensa forza espressivo-drammaturgica, rovinata da due perfetti idioti, sigh... E va bene... Dante, puoi occupartene tu?
Dante: Dico, oscuro tizio, solo una parola: / infra tutte le cose tue pazze / non voglio centrarvi nemmen per una molecol – [Schiva per il rotto dell'alloro il raggio d'energia] A...
darkroxas92 (soffiando sul dito): Dicevamo, Sommo Poeta?
Dante (rassegnato): Eh sia! Mettiam via teiere e tazze / non mi resta che, poiché oramai son coatto, / di dir solo... Attaccate, ragazze!

[compaiono le Muse, che lanciano un microfono a Dante]

Dante (in versione rap):

Ok, pubblico che ci guardando ci state!
Lasciam alla spalle gli endecasilabi ed i parea
e spariamoci un po di rap! Oh, yeah!

Muse: Oh! Yeah!

Dante:

Che accaduto è, vi domandate?
Le meningi non spremete, poiché...
Ve lo racconta il vostro Dante, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Dante:

Che io racconti, se mi lasciate,
la storia che sarà!
E a beccati 'sto saund! Oh, ja!

Muse: Oh! Ja!

Dante:

darkroxas92, gran flagello,
gli Dei s'appresta, ma si sapeva,
a mandar al diavolo! Oh, yeah!

Muse: Oh, yeah!

Dante:

Di loro farà un macello,
e il caos regnerà, perché...
Il timer è innescato, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Dante:

darkroxas92, dai, fratello,
non esser timido, perché si sa:
tu tutto vai a rompere! Ho, ja!

Muse: Oh, ja!

Dante: Sotto col ritornello, bambole:

Muse:

È dark? Lo è tanto!
È Roxas? Lo è molto!
È novanta... Due? Oh, sì!
Dai! Dai! Canta con noi!
Tanto scappar tu non puoi!
Inutil fuggir, inutil mettersi in tanti!
Tanto... Siamo spacciati tutti quanti!!

Dante:

Ade, quell'imbranato!
Si è fatto fregar, senza n'idea!
Proprio un rimbambito! Oh, yeah!

Muse: Oh! Yeah!

Dante:

Ciò che è o che è stato,
tra poco è out! E sai che c'è?
C'è che la colpa è sua, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Brutta fine per il creato!
L'ordine mai più sarà...
E il caos regna! Ho, ja!

Muse: Oh, ja!

Dante: Refrain, babys!

Muse:

È dark? Lo è tanto!
È Roxas? Lo è molto!
È novanta... Due? Oh, sì!
Dai! Dai! Canta con noi!
Tanto scappare tu non puoi!
Inutil fuggir, inutil mettersi in tanti!
Tanto... Siamo spacciati tutti quanti!!

Dante: Ancora!

Muse:

È dark? Lo è tanto!
È Roxas? Lo è molto!
È novanta... Due? Oh, sì!
Dai! Dai! Canta con noi!
Tanto scappare tu non puoi!
Inutil fuggir, inutil andar coi pianti!
Tanto... Siamo spacciati tutti quanti!!

Dante: Tutti quanti!!

Pena + Panico (in delirio): Woww! Fiiii!! Ti adoriamo!
Dante: Peace and love, fratelli!
darkroxas92 (basito): Ok... il prossimo terremoto che sentirete non sarà opera mia... Sarà il vero Dante che si rivolta nella sua tomba...
Panico: Ma Sua Armageddonosità! Siamo nell'oltretomba, come può... [Vampata di fiamma] Ok... Sto zitto...
darkroxas92: Ecco, almeno l'hai capita subito...
Pena: Comunque, sua –
darkroxas92: E la facciamo finita con questi titoli, per favore?! Ho un po' di dignità, ancora...
Pena: Ok... Comunque... Era bello, il rap...
Dante: Grazie, grazie, troppo buoni!!
Pena: Però non ci ho capito molto... E credo anche il pubblico...
darkroxas92: Sigh... E va bene... [Rivolto al pubblico] Cosa non avete capito? Perché ho messo in atto tutto questo?!?! Ma avete letto il Save Point precedente sì o no?!?!?!
Panico: Si calmi, signore, o le verranno le vene al collo...
darkroxas92 (frena gli istinti omicidi): Ok, spiegazione a prova di idiota... Ero un Dio, poi sono stato buttato fuori a calci dall'esclusivo Club Alto-dei-Cieli perché ero un cataclisma! Letteralmente... E adesso cerco vendetta!
Pena: Ossia?
darkroxas92 (scoraggiato): Da quando vi conosco, inizio a credere nel Karma... SPAZZANDO VIA QUELLI CHE MI HANNO RINCHIUSO IN QUESTA SUDATICCIA E PUZZOLENTE PRIGIONE!!!
Panico: Lo sapevo! [Vede gli sguardi che gli stanno lanciando tutti] O-ok, forse no...
darkroxas92: Spero sia chiaro, seconda domanda... Tu! Sì tu, con gli occhiali! Se non è troppo eccessivo? Sveglia! Sono sinonimo di devastazione in almeno sei dialetti monosillabici, tutto quello che faccio è eccessivamente eccessivo...
Pena (sottovoce): Ce ne siamo accorti...
darkroxas92: Andiamo avanti... Ah! Finalmente una domanda interessante!
Panico: Che ha chiesto?
darkroxas92: Come la mettiamo con Colui che È... Allora, la tua domanda sottintende il seguente quesito: può una creazione umana distruggere, e sottolineo il distruggere, persino il Signor Sommo Capo? La risposta è scontata...
Panico: Scontata!
darkroxas92: No.
Panico: NO! [Sorpreso] NO?!
darkroxas92: No...
Pena: E perché no?!
darkroxas92: Ti intendi di fisica quanto-meccanico-relativistico-teologica?
Pena: Non so neanche pronunciare quella parola...
darkroxas92: Diciamo che... L'Alto dei Cieli è... Bello in alto...
Pena: Stiamo dicendo che quell'affare che sta ticchettando distruggerebbe tutti gli Dei, tranne Il Sommo Capo?!
darkroxas92: Già... Ed è perfetto...
Pena: Ok... Mi sono perso qualcosa...
darkroxas92: È normale, sei solo una creatura inferiore e cerebralmente infima... Dunque, dovete sapere (sì, sto parlando a voi del pubblico), che, benché fosse stato proprio lui uno dei primi a mettere in atto la Grande Regola, quando gli altri mi hanno condannato, lui ha preferito tirarsi fuori...
Panico: E perché?
darkroxas92: Eravamo in piena campagna elettorale... Sai, dopo che hai pubblicamente detto che avresti “perdonato”, “offerto l'altra guancia” eccetera eccetera, non puoi certo prenderne uno e gettarlo giù da basso, soprattutto con la concorrenza pronta a rinfacciartelo alla prima occasione...
Pena: Però... Cambi livello esistenziale, ma non è che cambia molto, in fin dei conti...
darkroxas92: Tutto l'universo è paese... Quindi, adesso io ricambio il favore... E lo lascio fuori, adesso come allora...
Panico: E questo non è un problema? Non potrebbe –
darkroxas92: Cosa? Tentare di fermarmi? Violando la sua stessa Grande Regola? Andiamo, non diciamo fesserie... Inoltre...
Pena: Ah! Pareva che ci fosse un inoltre...
darkroxas92: Bhé, come avrete capito, ho un po' di Ego...
Pena (sarcastico): No? Davvero?
Panico (sarcastico): Non lo avrei mai detto...
Dante (sarcastico): incredibile davvero...
Prima musa (sarcastica): Ma giusto un po'...
Seconda musa (sarcastica): Pochino...
Altre Muse: Un po'-po'-po'-po'!
darkroxas92: Giuro, un altro po' e vi incenerivo con la lancia termica! Dicevo... Un po' di Ego, per cui, avere uno spettatore costretto solo a guardare senza poter far nulla... Sai che goduria... [Vede una mano alzata] Un'altra domanda? Come sarebbe a dire: “E come farai a distruggere nuovamente i mondi, se sei sempre in un corpo fisico?”?!? Ma proprio siete un branco di incompetenti... E secondo voi, un pianeta che esplode non scombussola le orbite di tutti gli altri?! Appena la bomba esploderà, i pianeti più vicini schizzeranno nello spazio come palle da biliardo impazzite! Vuoi che una o due non facciano un bel po' di danni? Sì, altra domanda? I-ill mio numero di telefono?! Ehm, ne riparliamo dopo... Però... Era carina...
Pena: Troppo vecchia, mio signore...
darkroxas92: Forse hai ragione... Uffa! Ultima domanda, va bene? Ah! Finalmente!
Pena: Che ha domandato?
darkroxas92: Perché ho fatto sì che Ottoperotto e soci venissero coinvolti...
Panico: Ma questo lo so anch'io!
darkroxas92 (sorpreso) : Davvero? Sarebbe la prima prova d'intelligenza da parte tua..
Panico: Umph! Per due motivi... Primo, così salteranno in aria assieme al pianeta e non potranno ostacolare i suoi piani di distruzione!
darkroxas92: Bravo!
Panico: Secondo... Altrimenti 'sta storia iniziava col cavolo...
darkroxas92: Bravissimo! E adesso... [Osserva conto alla rovescia]

01 : 03 : 32

darkroxas92: Perfetto... Fra poco più di un ora... Mi vendicherò! MUHAHAHAHAHAH!!
Pena + Panico + Dante + Muse: E daglie con 'sta risata!

[Nello stesso momento, sul Monte Olimpo, quinto nembostrato sulla destra]

Colui che È (osservando Nemeryal camminare nervosamente su e giù per la nuvola): Calmati, Nemeryal, non facciamoci prendere dal panico...
Nemeryal: Ah! Per te è facile parlare! Tu sei fuori portata di quell'ordigno infernale!!
Colui che È: Calma... Fai un bel respiro...
Nemeryal: Non dirmi di respirare! Poteri diventare isterica!!
Colui che È: Più di così?
Nemeryal: Sì! Più di così!!!
Colui che È: Ok, sto zitto...
Nemeryal: Bravo, ottima idea...
ChiyoChan8 (via walkie-talkie): Qui Salsa all'Amatriciana, passo... Mi ricevi Giara di Olive, passo?
Nemeryal: Ti ricevo, Salsa all'Amatriciana! Dimmi che hai buone notizie, passo!
ChiyoChan8: Negativo... Sono andata fino ai confini dell'universo conosciuto... E credimi, sono lontanini... Ma nulla! Nessuna traccia dell'Idraulico, passo...
Nemeryal: Stupendo... Continua a cercare, passo...
ChiyoChan8: Ok! Qui salsa all'amatriciana, passo e chiudo.
Nemeryal: Meraviglioso...
Colui che È: Non perdere la speranza...
Nemeryal: Non è la speranza che sto perdendo... È tutto il resto...
Colui che È: Rilassati, non serve a nulla agitarsi...
Nemeryal: Te lo ha mai detto nessuno che a volte sei insopportabile?!
Colui che È: È uno dei vantaggi ad essere Me...
Soruccio (via walkie-talkie): Qui Doppia Y, passo! Mi ricevi Archetipo, passo?
Colui che È: Parla Archetipo... Novità?
Soruccio: Allora, ho interrogato Marluxia che mi ha detto che un girasole ha sentito una pervinca raccontare ad una magnolia che un rododendro -
Colui che È (esasperato): Vieni al punto!
Soruccio: Insomma, sembra che una pssiflora originaria di Sion abbia visto l'Idraulico aggirarsi nel quadrante Nord!!
Nemeryal (prende il walkie-talkie): Ne sei sicura?!
Soruccio: Mi baso su pettegolezzi di sempreverdi, tesoro...
Nemeryal: Lo renderò per un “No”... Comunque è l'unica pista che abbiamo, quindi continua a cercare! Ti mando anche Salsa all'Amatriciana a darti man forte...
Soruccio: Ok... Passo e chiudo!
Nemeryal: Perfetto... Ci basiamo sulle informazioni di una rampicante alpina... Siamo proprio messi d'un bene...
Colui che È: Non possiamo fare altro, lo sai bene...
Nemeryal: See! See! 'Sta Grande Regola dei miei calzari che non porto!! Non possiamo fare un'eccezione e andare giù a storpiare di mazzate darkroxas92?!
Colui che È: Sai che non possiamo interferire... [Solleva un sopracciglio] Anche se qualcuno lo ha fatto...
Nemeryal: Uh! Il bue che dice cornuto all'asino! Ti ricordo che lo hai fatto anche tu!
Colui che È: ...
Nemeryal: E poi, sta a loro capire l'indizio che gli abbiamo dato! Pertanto, è come se non avessimo fatto nulla, dal momento che potrebbe non servire a nulla...
Colui che È: Questo è cavillare sui dettagli...
Nemeryal: Io lo chiamo “Aggirare la Grande Regola”...
Colui che È: Concesso...
Nemeryal: E adesso...
Colui che È: Adesso... Tutto è nelle mani di Ottoperotto, di Sigmund e di Voce fuori campo...
Nemeryal: E di Suor Nausicaa, Sora e uno Xaldin-coniglio... Rassicurante...
Colui che È: Come un ponte di corda in fiamme su di un precipizio sovrastante un fiume di lava incandescente in cui –
Nemeryal: Mi sono fatta un'idea, grrrazie...
Colui che È: Scusa...
Nemeryal (sospira): Quindi, si aspetta...
Colui che È (le offre un martini con ghiaccio): Si aspetta...
Nemeryal: Sai, essere una divinità è una schifezza...
Colui che È: Oh! Non dirlo a me, ragazza...
Nemeryal: Tu almeno sei onnipotente!
Colui che È: L'onnipotenza è sopravvalutata, mia cara...
???: Ne so qualcosa...
Colui che È + Nemeryal (si voltano sorpresi): Uh?!

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Note dell'Autore:

(stramazza al suolo): Pant! Che fatica! Sono morto!

Voce fuori campo: Magari, così ereditavo...
Freud: E dopo questo, eccoti cancellata dal testamento...

Tiè! Sia uno che l'altro! Tié!
Salve, oh mio adorato pubblico di anime ascese!
Scusate il ritardo, ma spero di aver fatto sì che il risultato valesse l'attesa...

Sora: Uhm... Diciamo di sì, passabile...

Tu ti sei appena guadagnato un'altra tacca...

Xaldin: Eh, non imparerai mai...
Suor Nausicaa: Mai...

Ma non preoccupiamoci di questo e passiamo alle cose serie!

Le recensioni:

master of dark

8x8: Salve, nostro primo oscuro recensore e new-entry!
Suor Nausicaa: Oscuro bene... Sarà parente di quel tizio? Bat-coso?
Freud: Può darsi...
Voce fuori campo: Tacete, va... Piuttosto, via con le domande: che ci fa lì darkroxas92? Disastri...
Xaldin: Come sarebbe a dire “Pubblica una foto”?!?! [Prende il caleppino] Ora aggiungo una colonna anche per te, così impari...
Sora: Non puoi, Xaldin...
Xaldin: Allora l'aggiungo alla tua!
Sora (si morde la lingua): Quando imparerò a tacere?! Comunque... Tu commento dove e come vuoi! Solo che tutte le risposte le riceverai qua, nei capitoli con su scritto Save point! E ovviamente puoi seguire tutte e due le storie! Io ti consiglio però di seguirne prima una poi l'altra, è più logico...
Freud: Per quanto riguarda la tua domanda... No! Che domande, non ci siamo mica incontrati!
Voce fuori campo: E ci credo! Loro sono rimasti a casa!
8x8: certo! Perché, altrimenti...
Sora (fischietta innocentemente): Firulì, firulà...
Xaldin: Non guardate me...
Suor Nausicaa: Neanche me...
8x8: E quindi... Continua ad aspettare con ansia...

dragon ball z (3x)

8x8: ¡Hola colega! ¿Qué tal?
Freud: Traduzione: Ehi, collega! Come andiamo?
Voce fuori campo: Salve, bel fustacchione...
8x8: Niente penserei perversi, Voce fuori campo! C'è una suora, un bambino e Sigmund... Comunque... Spero tu abbia scelto bene... Sennò torna indietro!
Suor Nausicaa: Già, come un boomerang...
8x8: Come sarebbe a dire “Che mi prendevo il 70% del merito”?! Eri tu che ti prendevi il 101% di colpa in caso di fallimento... E comunque, tu ti facevi beccare a piazzare le cimici negli uffici di polizia! E... Che vuoi farci... Il meglio i migliori...
Freud + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Sora + Xaldin (risata trattenuta): Mfffff!
8x8: Ingrati!
Suor Nausicaa (legge l'offerta): Dieci milioni di munny?!?! Ma vieni qua! Fatti baciare, salvatore di conventi in disgrazia! [dragon ball z batte tutti i record di 100 piani ed a ostacoli]
Freud: Uao! Cento metri in 3'' e 2!
Xaldin: Tropa irruenza, sorella... Bhé, ne approfittiamo per salutare il buon Fantozzi (che sta distruggendo il parcheggio delle Gummiship) e Goku (che è appena stato schiacciato da una delle sopraddette Gummiship)!
Sora: Ciao!
Freud: Alla prossima!
8x8: E continuate a seguirci!

Nemeryal

8x8: Ave, mia Dea ufficiale!
Suor Nausicaa: Come sarebbe a dire che Ottoperotto è quasi un Dio?!?! Ma se è ticinese?!
8x8: Appunto... [I due prendono a pestarsi]
Voce fuori campo: Sigh, ciao, Nemeryal...
Freud: Ciao! Non badare a qui due che si tirano i capelli a vicenda... Tutto regolare...
Sora: Per quanto riguarda il giorno... Un due Tre!
Tutto il cast: Tanti auguri a te! Tanti auguri a te! Tanti auguri, cara Nemeryal! Tanti auguri a te!! Evviva!
8x8: Un miliardo di questi giorni!!
Sora: E il nostro regalo è... Un buono per una battuta scelta da te nei prossimi capitoli!
Freud: Faccela pervenire e sarai assecondata!
Voce fuori campo: Ancora auguri!
Xaldin: Su Sora, dillo...
Sora: See, non ci casco! Non ti darò la possibilità di fare un'altra tacca costringendomi con l'inganno dire che dato che è nata il 6 gennaio, è Nemeryal, la Befan – D'ho!!
Xaldin: Ah! L'hai detto! [Caleppino] Altra tacca!
Sora: Sigh... alla prossima, Nemeryal... E non è vero che sei una befana! Sei una Dea! Bacioni!

darkroxas92

8x8: Salve, mio distruttore di mondi!
Freud: Allora... Prima di tutto, ti domando subito se così va bene, come abbiamo arrangiato la cosa...
Voce fuori campo: Abbiamo cercato di seguire le tue direttive il più possibile... Andava bene?
Sora: per quanto riguarda la divina commedia...
8x8: Risponde per me Nemeryal: Sono un Dio (o quasi)!
Suor Nausicaa: Scendi un po', 'gnorante! [Altro pestaggio]
Xaldin: Ed ecco che ci risiamo... Bon, alla prossima! Sempre che non siamo già saltati in aria...
Sora: Ciao!

SillySuper

8x8 (guarda il cielo): Ma che cos'è?
Voce fuori campo: È un uccello?
Freud: È un aereo?
Suor Nausicaa: No! È SuperSally!
Xaldin: Ma se è SallySuper?!
Sora: Era per scherzare, 'gnorante... Ma salve, nostra new-entry! Bienvenida!
8x8: Grazie per l'onore! Ah, per la tua domanda... Ah, vedo che ti sei già risposta da sola, bravissima!
Voce fuori campo: Perciò, speriamo che anche questo Save Point ti sia parso STUPENDO!
Suor Nausicaa: Alla prossima!

Soruccio

Freud: Ed eccola di ritorno, la nostra Dea dello Yaoi!!
Voce fuori campo: Bentornata!!
8x8: Fatti abbracciare! Smack!
Suor Nausicaa: Uh? Yaoi? È che è, una specie di diavoleria come il sushi?!
Xaldin: Eh, non proprio...
Sora: Siamo proprio contenti di risentirti!
8x8: Ah, subito una cosa, prima che mi dimentichi... Se non ti va di essere inserita nella storia, dillo subito che nel prossimo aggiornamento cambio la parte!
Voce fuori campo: Anche se, in verità, avevamo interpretato quell”Elly, la dea dello yaoi u.u” come un permesso di inserirti...
Freud: Sia come sia, grazie per recensire!!
Suor Nausicaa: Io non ho ancora capito cosa si sto yaoi!!
Freud: Poi Soruccio ti spiega...
Sora: Ciao! Un bacio! Smack!

------------------------------------------------

Ok, fatto!
Ah, annuncio per ChiyoChan8: idem come per Soruccio, se non ti va di essere dentro, due parole e sistemo tutto!

Ora, non mi resta che salutare tutti quanti, con solo un'ultima richiesta...

Mi dite, sinceramente, quanti Game Over non volontari avete fatto?
Così, per statistica...

Alla prossima, ciao!

Con chi andiamo?

Ottoperotto e i suoi fidi assistenti Freud e Voce fuori campo

oppure

Sora e la poco ortodossa Suor Nausicaa (e Xaldin, ovviamente...)

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Capitolo 16
*** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.1] ***

Inseguimento sul Twilight Express [Lv.1]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Ottoperotto, Freud e Voce fuori campo?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 8]
[15:00]
[Tempo alla detonazione 01 : 00 : 00 (01 : 00 : 00)]

Altoparlante: Attenzione, prego! Binario 3: il Cisalpino per il Castello Disney, con arrivo previsto per le 14:00, viaggia con un ritardo di circa 456 minuti...

Diavolo!
Neppure nelle Fan Fiction, il Cisalpino è in orario!
Ovviamente, 456 minuti di ritardo è pura immaginazione...
Nella realtà ne avrebbe come minimo il doppio...
Ma in quel momento, il ritardo del Cisalpino per il Castello Disney era l'ultimo dei miei problemi...
A meno di non essere uno dei pendolari che lo aspettavano, si intende, come quel distinto signore un po' emaciato e pallido con quell'originale abito di lino...

Freud: Ehm, Ottoperotto? Quelle sono bende... È mummificato...

Staaaavvvaaaaammoooo dicendo...
Era l'ultimo dei nostri problemi...
Fra poco meno di un ora, un ordigno vecchio di 100'000 anni sarebbe esploso, cancellando gli Dei dal Cosmo e gettando quest'ultimo nel caos!
Dovevamo a tutti i costi fare qualcosa!

Voce fuori campo (versione paurosa): D-darcela a g-gambe levate?
Freud: Ecco, la versione coniglio-fifone proprio mi mancava...
8x8: Sentite, già l'imminente fine del mondo sta mettendo a dura prova il mio self-control al cui confronto il Mahatma è un irascibile scaricatore di porto e Haidi una hooligan sfegatata, non cominciate anche voi! [Si volta verso la cabina telefonica davanti alla quale stava aspettando] Dal momento che ci sta già pensando il tizio qua!!
Clark Kant (fa capolino): Ehi! Un attimo! E poi non è colpa mia se questa è la sola cabina telefonica nel raggio di 40 Fan Fiction!
8x8 (mano davanti al volto): Ok, ma datti una mossa, Superman...
Clark Kant: Con calma e per favore! E poi devo ancora fare una chiamata! Devo farmi spiegare da Lois il riassunto della 23'456^esima puntata di Sussurri & Sospiri...

Ok...
Ammetto che forse non avrei dovuto fare quello che ho fatto...
Ma al sentire nominare quella telenovela, mi feci passare da Voce fuori campo la sua borsetta ed, estratta da quest'ultima un cristallo di Kriptonite e ...

Freud: Ottoperotto! Ci sono bambini!
8x8: E infatti stavo per dire che gliene diedi tante, ma tante...
Voce fuori campo: Oh... P-povero Superman... E dire che in quella puntata Jack scopre che Brianna –
8x8: Ruhe, bitte!
Voce fuori campo: O-o-ok!
Freud: Diavolo, Ottoperotto... Sei un po' scontroso, in questo momento?
8x8 (sarcastico): Può darsi... Sarà che c'è la luna piena... Sarà che fra qualche mese inizia la primavera... Sarà che un ex-divinità collerica irascibile e vendicativa vuole ridurre il creato come la stanza di un bambino dopo che questi ci ha giocato con una madria di elefanti imbizzarriti a pallavolo utilizzando al posto del pallone una molotov caricata a Grappa Ticinese da 58° e diesel... Fai te...
Freud: Ok... Solo una domanda... Perché non usi il tuo natel?
8x8: Intendi quell'affare che dopo che siamo finiti nella macchina per lo zucchero filato è diventato una cosa indicibile e che poi abbiamo usato come arma impropria per fermare gli scagnozzi di Don Biscotto che ci inseguivano, lanciandogliela contro e incollandoli così al pavimento?
Freud: Ah! Ecco cos'era quell'affare! Me lo stavo giusto giusto domandando...

Reprimendo gli istinti assistento-cidi, mi concentrai sulla rotella dove stavano scritti i numeri e composi quello che volevo chiamare...

TU...
TU...
TU...

dragon ball z: Pronto?
8x8: “Silvestro si è strozzato ingoiando Titti.”...
dragon ball z: Ottoperotto? Hai ripreso a prepararti il te con quelle erbe provenienti dal Nicaragua?
8x8 (si tira la cornetta sulla testa): Ma crisantemo d'una passiflora vallesana!! A cosa serve preparaci delle frasi in codice se poi te ne dimentichi?!?!
dragon ball z: Ops... È vero...
Goku: Come è altrettanto vero che il matrimonio è la causa principale del divorzio...
Fantozzi: Davvero?
dragon ball z: Ok, cartellino giallo per tutti e due!
Goku: Oh, senti capo, questi sono i miei principi. Se non ti piacciono, ne ho altri.
dragon ball z: Ecco, va a cambiarli... Scusa, Ottoperotto... Stavi dicendo?
8x8 (...): “Silvestro si è stozzato ingoiando Titti.”!!
dragon ball z: Ah! Certo, ora ricordo!
8x8 (occhi al cielo): Grazie, San Bartolomeo...
dragon ball z: È la frase in codice per “C'è una rapina nelle cucine del palazzo dell'Imperatore.”!
8x8 (cade a terra, in stile manga, occhi al cielo): Sì, proprio, grrrazie, Bartolomeo! [A dragon ball z] No! Quello era “Il vecchio ed il bambino si sono persi alla Fiera di San Lazzaro.”!!!
dragon ball z: Ma no! Quella vuol dire “Contrabbando di trote salmonate da Atlantica.”!
8x8: Certo! E allora secondo te “Il conto dell'Ultima Cena era di trenta denari.” cosa vuol dire?!?!

Ok, eravamo un po' confusi...

Freud: Scusate se mi intrometto, ma... Non proteste semplicemente dire le cose come stanno?!?!
dragon ball z: Parla quello che diceva che ogni cosa vuol dirne un'altra!
Freud (offeso): A volte un sigaro è solo un sigaro...
Voce fuori campo (parlando al Superman svenuto): E poi si è scoperto essere l'amante di Marylou, che non sa che il piccolo Leo è suo nipote, in quanto figlio di suo fratello gemello Matteo, separato alla nascita e quindi fratello di Paolo...
8x8 (esasperato): Ok, dragon ball z... Ho bisogno del tuo aiuto...
dragon ball z: Era quello che intendevi?
8x8: Sì...
dragon ball z: E non potevi dirlo subito?!?!
Goku: Ehh... Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile....
Fantozzi: Mi sa che hai ragione...
8x8 (trattenendo istinti omicidi e strizzando la cornetta del telefono): Oook... Allora... Vorrei sottoporti ad un caso, mio buon dragon ball z, ok?
dragon ball z: Spara!
Goku: Come disse l'uomo a cui tutte le donne davano della mezza cartuccia...
8x8: Allora... Supponiamo, per ipotesi, che un essere un tempo localizzato nelle alte sfere, ora sfrattato a calci nel suo immateriale didietro, voglia vendicarsi...
dragon ball z: Ipoteticamente...
8x8: Ipoteticamente... Ora, sempre per ipotesi, tale tizio sia entrato in possesso di un ordigno in grado di far saltare in aria un pianeta come un melone posto accanto ad una mina antimelone...
Voce fuori campo: Antiuomo!
8x8: Antimelone, altrimenti esplode col cavolo!
Fantozzi: Ma non era melone?
8x8: Andiamo avanti, prima che inizino a girarmi sul serio le cucurbitacee... Ecco... E, sempre nel campo dell'ipotetico, tale botto di proporzioni apocalittiche (sic!) innescasse un processo che porterebbe all'annichilamento totale di tutti gli Dei, Sommo Capo escluso per motivi sindacali...
dragon ball z: Ipoteticamente, vero?
8x8: See... Ecco, la mia domanda è questa: se tu fossi tale essere sopracitato (a.k.a il buttato fuori dall'alto dei cieli a calci), dove piazzeresti tale ordigno affinché il botto faccia il maggior numero di danni?
dragon ball z: Dammi un secondo, che mi serve un foglio di carta ed un lapis...
Freud (sottovoce): Uao, non credevo che avessi così tanta fiducia nel tuo collega!
8x8: Infatti, non l'ho!
(Sotto)Voce fuori campo: Ma allora perché glielo domandi?
8x8 (sottovoce): Come diceva sempre mio nonno “Il giudizio d'un incompetente è sempre il migliore...”...
Freud + Voce fuori campo: ...
dragon ball z: Ok, ci sei, Ottoperotto?
8x8: No, sono al bar... Certo che ci sono!!
dragon ball z: E ok, calmino... Dunque... Partendo dal principio che e = mc² e che la gravità è F = [(Gm₁m₂)/(r₂-r₁)](r₂-r₁), considerata la costante di Plank h e quella di Boltzmann k, dividendola per il numero di Avogadro Na, calcolando la mediane del semiasse maggiore a dell'orbita dei vari pianeti e la loro distanza dal loro comune fuoco c –
8x8: E sempre per ipotesi, supponiamo che sia programmata per esplodere all'incirca fra 55 minuti!
dragon ball z: Un minuto, prego... Allora, radice di cinque, più tre & quattordici e porto sei...
8x8: E non ipoteticamente, non ho più gettoni per la cabina...
dragon ball z: Ok, ci sono!
Voce fuori campo (occhioni a cuoricino): Parla, mio investigatore copernicano...
dragon ball z: Allora, posso affermare, con l'incertezza pari a meno del 15,6% che, in base ai date che mia dato –
8x8: DRAGON BALL Z!!!
dragon ball z: Che il pianeta, o, meglio, la parte di mondo che meglio di tutte si presta a diventare il palcoscenico di tale cataclisma è –

E cadde la linea!

8x8: Ma che [CENSURA] è successo, per il mio trisavolo spagnolo Ochenta y Cinco?!
Freud: C-capo? Temo siano stati loro!

Mi voltai.
E gli occhi strabuzzai!

8x8: AH! Una squadriglia di ninja assassini al soldo di Don Biscotto!!
Freud: E come fai a sapere che sono al soldo di Don Biscotto?!?!
8x8: Forse perché sullo shuriken che mi ha mancato la giugulare di due centimetri e che ha tranciato il cavo connettente che desta la cornetta, c'è su scritto “Ninja s.p.a (sicari per assassini), attualmente al servizio di: Don Biscotto”?!
Freud: Ottimo spirito d'osservazione, non c'è che dire... E CHE CI FANNO QUA?!?!
Voce fuori campo: N-non è abbastanza chiaro?!?! Vogliono farci le scarpe!!!
Freud: Oh, bhé, se magari sono di marca...
8x8: Intendeva “Ucciderci”, Sigmund...
Freud: Ah... E perché?!?!
8x8: Ma che ne so?! L'autore sta perdendo colpi e deve inventarsi queste stupidate, o qualcosa di simile... Ok, che si fa?
Voce fuori campo: Scappiamo via urlando come donnicciole impaurite!!
Freud: Macché! Usiamo la forza del dialogo e della psicologia!

Allora, che si fa?

Si da ragione a Freud e si resta?

o

Si da ragione a Voce fuori campo e si scappa come donnicciole impaurite?

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Capitolo 17
*** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.2] ***

Inseguimento sul Twilight Express [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Voce fuori campo?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 8]
[15:05]
[Tempo alla detonazione 00 : 55 : 00 (00 : 55 : 00)]

8x8: Fammi ben capire, Sigmund... Vorresti restare qua, a sparare un sacco di baggianate mentre quelli ti usano come tiro al piattello, nel senso di piattello?!?!
Freud: Almeno conserverei un po' di virilità...

In quel momento uno shuriken passò a tanto così da...
Ci siamo capiti, no?!
Al naso...

Freud: Scappiamo! AHHHHHHH!!! [Scappa via urlando come una donnicciola impaurita]
Voce fuori campo (scuote il capo): Virilità, ne'? AHHHHHHHH!!! [Scappa via urlando come una donnicciola impaurita]
8x8: ...

Dunque, avevo due possibilità:

a)   Restare là, sprezzante del pericolo, incurante del proprio fato e combattere quelle macchine da guerra armate fino alle sopracciglia da solo.

b)   Imitarli, perdendo così la ben poca dignità rimastami dopo tre Fan Fiction demenziali.

Un dilemma?

8x8: AHHHHHH!!! [Scappa via urlando come una donnicciola impaurita]

Ma neanche un po'...
A quanto pareva, la nostra divinità tutelare era andata a spasso...

[Intermezzo, tra il Monte Olimpo e l'Alto dei cieli, Parrucchiere Divino]

Nemeryal (sotto il casco della permanente): Uhm... Mi fischiano le orecchie...

[Fine intermezzo]

Inseguiti da quei demoni assatanati (lo so, è pleonastico, ma suonava bene...) mettemmo in atto il piano P3X – 13/ZT ter, detto “Schema di Fuga Delfino”...
In parole povere, iniziammo a correre all'impazzata per tutta la stazione con lo stesso schema logico di una pallina del flipper con ai comandi un bambino iperattivo sotto l'effetto di tre cannelloni alla doppia crema e dieci lattine di coca cola...
Il che sembrò funzionare!
Per circa venti secondi, poi i killer si divisero in tre gruppi e cominciarono ad inseguire ognuno un target differente (e via con i termini videoludici...).
C'è solo un'espressione, nella mia lingua madre, capace di riassumere quei tragici, atroci e indimenticabili istanti da cardiopalma multiplo e recidivo...

UH! Che casott!!

Panoramica:

Il buon Sigmund scappava da due ninja, saltando via un bugigattolo degli hot-dog con la stessa agilità di una gazzella (per intenderci, una gazzella azzoppata a tre zampe, con la cataratta, l'artrite, l'arteriosclerosi e la vescica debole al punto tale da meritarsi il nome scientifico di Gazella Vexeniae) rovesciandolo e riuscendo a far scivolare i due ninja sulla senape!
Voce fuori campo (che sotto l'effetto dei suoi estrogeni si credeva Trinity di Matrix) prese a correre sul bordo del treno in attesa al binario 5, per poi spiccare un salto verso i suoi inseguitori e, dopo che non si bene come la telecamera aveva fatto un giro su se stessa senza che nessuno premesse il tasto R2, colpire il venditore di hot-dog di cui sopra, dal momento che gli occhiali alla Matrix sono dannatamente troppo scuri, ma almeno aveva seminato i due ninja.
Il sottoscritto entrava in scivolata in un sottopassaggio e ne uscivo con in mano un cilindro e un completo da prestidigitatore (sì, l'ho scritto giusto!) da cui saltò fuori un coniglio coi rasta, ma ero troppo preso a scappare dai miei ninja per domandarmi cosa crisantemo stava succedendo...
Nel frattempo, Sigmund riprendeva a correre, per poi svoltare l'angolo, ma quando i due killer fecero altrettanto, trovarono solo tre giovani hip-hoper fare della breack – dance (meglio detta b-boying) a ritmo di una di quella canzoni di Emminem, per cui fecero dietro front, mentre Sigmund completava un Continuous Backspin Foream di 549° per poi riprendere a scappare tra gli applausi scroscianti degli altri due.
Nel frattempo, Voce fuori campo afferrava per il collo uno dei killer e lo lanciava contro la parete, per poi inclinare la schiena come se al posto della spina dorsale avesse avuto un tubo di gomma ed evitare cinque lame rotanti che le passarono a tanto così dal busto. Lame che per dirla tutta mancarono di tanto cosà il povero venditore di cani caldi, ma vabbhé, questi sono dettagli...
Nel frattempo, io continuavo a correre, evitando le valige della comitiva di Svizzero-tedeschi in transito verso l'Isola che Non C'è e cercando di convincere me stesso che l'immagine della suora che dava l'estrema unzione a due ninja con il cavo dell'olio dei freni d'un treno allo scalo morto numero 13 era solo un'illusione...
Contemporaneamente, Freud, che non si sa come s'era ritrovato addosso dei vestiti da rockettaro, aveva preso a suonare una air guitar che, per un qualche strano motivo, fece aizzare un molosso di 428 chili, che senza più capire nulla, partì in quarta verso i due inseguitori dello psichiatra, così che da inseguitori diventarono inseguiti prima, azzannati poi.
Contemporaneamente, dopo aver indossato un completino di pelle nera aderente et sexy, la mia assistente femmina aveva preso a volare e afferrati per i vestiti i suoi due avversari, dopo un giro della morte in aria, li scaraventava giù in terra, creando un cratere, la cui onda d'urto spazzò via quel che rimaneva del povero bugigattolo del venditore di panini e il venditore di panini stesso.
Contemporaneamente, Ottoperotto giurando di aver visto un bambino di sette anni investire due ninja con uno skateboard e sparire fra la folla, e dopo aver notato che nella sopra fatta panoramica anche la consecutio temporum era andata a farsi benedire, esplosi in una semplice e chiara imprecazione...

8x8: E 'DESS BAŚTA, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA VALLESANA!!!!

Ma dal momento che nessuno mi ascoltò, ripresi a correre, finché quasi non mi scontrai con i miei assistenti (che non sapevano neppure loro come avevano fatto, ma si erano rimessi i loro vestiti normali).

8x8: Ok, la cosa sta degenerando...
Freud: Lo hai detto, fratello!
Voce fuori campo: Tutto questo non è reale, è solo la proiezione dei nostri IO...
8x8: Adesso li prendo a sberle finché non rinsaviscono...

Ma prima che potessi mettere in atto i miei più che legittimi e benemeriti progetti...

Vecchina: Mi scusino, giovanotti...
Freud: Dica, meine fräulein...
Vecchietta: Non è che potreste aiutarmi con il mio bagaglio? Sapete, la mia schiena...

Vedendo l'imponente bagaglione della nonnina, che per inciso, avrebbe potuto contenere me, Sigmund, Voce fuori campo, l'intera Organizzazione XIII più Naminé, il mio intero appartamento, l'enciclopedia Treccani e Quattroggatti coi loro 24 e 32 volumi rispettivamente, due governanti tuttofare esperte in geologia e cinture nere di karaté, judo, jujizo e teledò e ci sarebbe rimasto spazio ancora per i ricordini dal Giappone...
L'aiutammo!
Per due motivi:

a)   Eravamo persone educate, che diamine!

b)   I ninja si erano ripresi (o avevano seminato il mastino) e ci stavano correndo incontro!

Praticamente, sfruttando il principio della leva, usando Sigmund come perno ed io come leva, Voce fuori campo issò a bordo il bagaglione e la vecchietta con un colpo solo!
Il colpo era stato quello della schiena di Sigmund e mia...
Comunque, un istante dopo, il treno, “Twilight Express” così si chiamava partiva, lasciando i killer con il naso nella faccia!
Che è un modo di dire ticinese, non cominciate a farvi venire complessi se non lo capite...

vecchina: Mille grazie, cari...
Freud (dolorante alla schiena): Ma si figuri, maine fräulein...
Voce fuori campo: Dovere! Ora, se vuole scusarci...

E così dicendo, Voce fuori campo ci trascinò via, in un altro scompartimento...
Perché?
Ah, bho, ma meglio non contraddirla, nel suo stato...

Voce fuori campo: Molto bene... E adesso...
8x8: Adesso...
???: Biglietti, prego...

Ci voltammo di colpo!
Un losco e oscuro figuro c'era apparso davanti!

Bigliettaio: Biglietti, prego...
8x8 (un po' colto in castagna): I-i biglietti? S-solo un istante... [Trascina da parte i suoi compari] Ok, che facciamo?
Freud: Io proporrei la psicologia...
Voce fuori campo: Ammò?
Freud: Altre idee?
8x8: Sentite, non abbiamo più nulla da perdere, per cui... Diciamo la verità...

Che facciamo?

Usiamo la Psicologia come dice Freud?

o

Diciamo la verità come propone Ottoperotto?

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Capitolo 18
*** Inseguimento sul Twilight Express [Lv.3] ***

Inseguimento sul Twilight Express [Lv.3]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Ottoperotto?
Ok, buona lettura.

[Twilight Express, Carrozza 14]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Freud: Lascia fare a me... Ho un'idea...
8x8 (poco convinto, ma vabbhé): Sarà...
Bigliettaio (un po' spazientito): Biglietti!
Freud: Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?
Bigliettaio: Ja... Fahrkarten, bitte!
Freud: Ja, ja... Nur eine Anwendung, bitte...
Bigliettaio: Was?
Freud: Sie jemals im Tessin wurde?
Bigliettaio: Im Tessin? Nein, warum?
Freud: Und in Bergamo?
Bigliettaio: Ja, ich war in Bergamo! Aber was –
8x8: Ehi! Tessin l'ho capito! E anche Bergamo! Che ha detto?!?!
Freud: Ma è chiaro... Ha detto che uno di Bergamo ne vale dieci, di abitanti del Ticino...
Bigliettaio: Che cosa?!
8x8 (alteratissimissimo): CHE COSA?!?! [Si getta sul bigliettaio] MA MI TA COPIIII!!!
Bigliettaio: AHHHHH!!!!

[Scena tagliata...]

Voce fuori campo (un po' verdognola): Uh...
Freud: Uh, l'hai detto...
(Sotto)Voce fuori campo: Ma ha veramente detto quello?
Freud (sottovoce): No, gli ho chiesto se era mai stato in Ticino o a Bergamo... Poi, ho sfruttato l'ignoranza di Ottoperotto della lingua di Göthe...
8x8 (ripulendosi il paltò): Andiamo...

E, alquanto con l'intero sistema solare di traverso, trascinai i miei collaboratori nella carrozza 13.
Non eravamo neanche entrati, che li vedemmo!

8x8: Suor Nausicaa?!
Suor Nausicaa: Ottoperotto?!
Sora: Voce fuori campo!
Freud: Sora?!
Voce fuori campo: Xaldin?!
Suor Nausicaa: Freud?
Ciuchino: Ciuchino!

Due secondi dopo, un ciuco volava fuori dal finestrino...

Vai al Save Point [3]

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Capitolo 19
*** GO ***

GO Inseguimento sul Twilight Express [Lv.1]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Freud?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 8]
[15:05]
[Tempo alla detonazione 00 : 55 : 00 (00 : 55 : 00)]

Freud: Suvvia, signori, sono o no il Padre della psicanalisi?
8x8: Ok strizzacervelli, sono tutti tuoi!
Freud (si avvicina ai sicari): Ehm, se lor signori permettono due parole, vorrei far loro notare che l'atteggiamento che stanno assumendo non si confà all'umana natura che noi tutti condividiamo! Ora, con molta probabilità, il vostro comportamento è sicuramente dovuto ad un trauma da voi subito nella tenera infanzia, e tale trauma vi spinge a sopperire al mancato piacere con un surrogato, nella fattispecie, quello provocato dallo spezzare il collo ad inermi vostri simili, o riempirli di lame taglienti nel 90% del loro corpo...

Incredibilmente, i sicari si fermarono.

8x8: Incredibile!
Voce fuori campo : Impossibile!
Freud: Allora, che vi avevo dett –

KA – BOOOOOMMMMM!!!!!!!

Sicario 1: Che stava blaterando, il nonnetto?
Sicario 2: Quando? Mentre preparavamo la granata al fosforo bianco, grigio ed azzurro?
Sicario 1: Sì...
Sicario 2: E che ne so! Io c'avevo su l'Ipod...

GAME OVER !

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Morale da imparare:
Mai parlare di psicologia a dei ninja assoldati per farvi le scarpe...
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Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

Torna all'ultimo Save Point

o

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E fai scelte diverse!

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Capitolo 20
*** GO ***

GO Inseguimento sul Twilight Express [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Ottoperotto?
Ok, buona lettura.

[Twilight Express, Carrozza 14]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Freud: Ne sei sicuro?
Voce fuori campo: Non ci crederà mai!
8x8: Ormai, al punto in cui siamo ora... E poi, dobbiamo dare il buon esempio alle future generazioni!
Voce fuori campo (sarcastica): Sic!
Bigliettaio (un po' spazientito): Biglietti!
8x8: Allora... [Rivolto al bigliettaio] Salve, mi presento, Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio, detective privato del Mondo che Non Esiste, e questi sono i miei assistenti, Sigmund Shlomo Freud e Voce fuori campo... Allora, noi stavamo svolgendo un'indagine per conto di Sora, ha presente? Ragazzo sveglio, occhi celesti, capelli che violano tutte e quattro le leggi di Newton ed un vestito alquanto strano? Ecco, il problema che ora non è più un ragazzo, nel senso che è diventato un bambino, per colpa di brutti tizi che hanno rubato qualcosa nel laboratorio di Vexen, sa quello dell'Organizzazione XIII? Ecco, ci ha ingaggiati, per la verità lo stiamo aiutando per compassione e per salvargli un'altra volta il... Ma passiamo al sodo, non voglio farle perdere troppo tempo! Allora, nel corso della nostra indagine siamo incappati nel bel mezzo di un complotto ai danni del Creato (con la C maiuscola) ordito da darkroxas92, se lo ricorda? Divinità, onnipotente, sinonimo di catastrofe nel dialetto locale della foresta di Prydain, buttato giù nel nostro piano esistenziale a calci indossando stivali chiodati? Ecco, lui... Il suddetto darkroxas92 ha innescato, o qualcuno ha innescato per suo conto, in hindi ci sarebbe sicuramente un verbo per indicare il far eseguire a qualcuno, ma lasciamo correre, un ordigno che spazzerà via un pianeta e cancellerà gli Dei, Sommo Capo escluso per motivi di anzianità, dal Grande Disegno come un colpo di gomma! Noi, modestamente, vogliamo impedire che tale cancellatura avvenga, pertanto, ci siamo recati alla stazione di Twilight Town dove siamo stati attaccati da ninja assatanati che ci volevano ridurre a colabrodi viventi e per sfuggire a queste furie provenienti dall'Est, cogliendo l'occasione di aiutare una donnetta sulla settantina, siamo saliti di sfroso su questo treno, con il quale vogliamo portare a termine il compito che ci siamo pazzamente dati!
Bigliettaio: Traduzione?
8x8: ... Non abbiamo i biglietti...

[Due secondi dopo, sul prato accanto alla ferrovia...]

8x8 (alza il pugno verso il treno in corsa): Ma poi non se la prenda con me quando l'universo collasserà!!!
Voce fuori campo (rassegnata): Io lo avevo detto...
Freud: E 'dess?
8x8 (si sdraia e si calca il cappello sogli occhi): Che si arrangino... Svegliatemi quando il mondo va a farsi benedire...

GAME OVER !

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Morale da imparare:
Dire sempre la verità!!! Se poi il mondo va a farsi benedire, almeno non potranno dirvi nulla!
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Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

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o

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E fai scelte diverse!

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Capitolo 21
*** Conversione sulla via di ferro [Lv.1] ***

Conversione sulla via di ferro [Lv.1]

Nel precedente bivio hai scelto di seguire Suor Nausicaa, Sora e Xaldin?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 1]
[15:00]
[Tempo alla detonazione 01 : 00 : 00 (01 : 00 : 00)]

Altoparlante: Attenzione, prego! Binario 3: il Cisalpino per il Castello Disney, con arrivo previsto per le 14:00, viaggia con un ritardo di circa 456 minuti...
Suor Nausicaa: Ecco! Sono questi i momenti in cui ti rendi conto che siamo in una Fan Ficton!
Sora: E perché?
Suor Nausicaa: Un ritardo di 456 minuti appena?! Ma se era un vero Cisalpino, ne aveva almeno il doppio, lascia stare...

Ma chi se ne importa del Cisalpino in ritardo, [CENSURA]?!
A parte i pendolari che lo stavano aspettando, si intende, come quel distinto signore un po' emaciato e pallido con quell'originale abito di lino...
Aspetta...
Quelle sono bende...
Ehm, dicevamo?
Ah, giusto!
Avevamo altri problemi a cui pensare, [CENSURA]!
Come “Cosa?”?!?!
Vi siete forse dimenticati dell'ordigno prossimo all'esplosione che avrebbe cancellato gli Dei dal Grande Disegno?!?!
Ah! Appunto! Mi pareva un po' eccessivo! [CENSURA], voleva dire che avevate una mancanza totale di fosforo nel cranio! O avevate litigato con Naminé... O avevate abusato dei GF di FFVIII...
Comunque...

Sora: E adesso che facciamo...
Suor Nausicaa: Abbi fede, Foca, il Signore vede e provvede...

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Sora (sarcastico): È il Sommo Capo che provvede?
Suor Nausicaa: Sì, a farmi venire l'esaurimento... È la Superiora, quell'infingarda! Se penso che l'hanno eletta quelle 'gnoranti delle sorelle di clausura! Le ha comprate, quella crucca! Ha fatto avere loro tutta la discografia di Mell O'Dramm, quel regista irlandese che se vedi le sue opere ti viene l'istinto di mortificarti le carni, lascia stare... Che cosa vuole, quella magna Kartoffelen? [Risponde] Pronto? 'Gnoranta! Che vuoi? Rispetto, ne! Guarda che vengo lì e ti graticolo come San Lorenzo, ne! Faccio crauti grattugiati su un letto di Kartoffelen! Sì sono sempre con quella povera creaturina dell'Altissimo... No, non l'ho ancora rasata a zero come suor Genoveffa dopo che ha avuto la brillante idea di cucinare crauti flambé... Oh! Rispetto, 'gnoranta! Te sei 'gnoranta! Chi lo dice lo è! Specchio riflesso! Uh, guarda che se vengo lì, io – [Si calma un istante] Sì... Sì, tutte le strade portano all'Altissimo... Speriamo che sulla tua passi un Tir da 32 tonnellate... Sì, lo so che ha detto di amare il suo prossimo, ma magari se ti vede fa un'eccezione... Senti, devo andare, che ho un palmeto bipede che mi asetta e un leporide giamaicano che lo vorrebbe pestare... Sì, ok, se me ne ricordo lo compro! Ciao! Ciao-ciao-ciao! [Appende] Impalati sulla guglia della Sagrada Familia, 'gnoranta...

Leporide giamaicano?!?!
Sarà per i rasta?
Levatevi quella faccina sorridente dal viso, o ve la levo io a colpi di coda batuffolosa, [CENSURA]!!

Sora: Solo per curiosità, che cosa devi comprare?
Suor Nausicaa: Tre chili di sale grosso...
Sora: Per la cucina?
Suor Nausicaa: No, per il fucile Lee-Enfield No.4 Mk.1 del '44 modificato da caccia...
Sora (espressione indecifrabile): E-e... E a cosa date la caccia?
Suor Nausicaa: Oh, dipende dalla stagione... Impiegati del catasto, esattori delle tasse, testimoni di Geova, venditori di Enciclopedie... Poi, il 3 novembre, per Sant'Uberto, liberiamo quelle di clausura, diamo loro un Salve Regina di vantaggio e poi...
Sora (sente l'improvviso bisogno di sedersi): Ok, ho capito...
Suor Nausicaa: Ah, che belle battute di caccia... C'era poi suor Ettora che era un fenomeno: non sbagliava un tiro! Una volta, in un colpo a preso due clausurelle, un fagiano, un postino ed un impiegato del comune che era là per funghi... [Sospiro] Poi, l'incidente...
Sora: Incidente di caccia?
Suor Nausicaa: No, no! Uh, brutta storia, lascia stare... Stava tornando dal paese, dove era andata a prendere quelle due o tre cose che ci servono per avere un po' di sicurezza, quelle due o tre cose che il Signore ci concede per difenderci, come le granate FlashBang, le trappole da orso (per gli scaricatori di porto a cui doppiamo dei soldi, lascia stare...) e quegli affari ad ultrasuoni per tenere lontani i vampiri...
Sora: I pipistrelli?
Suor Nausicaa: Gli esattori del fisco, lascia stare... Per difenderci dicevo, anche se non serve comprarle, dal momento che sono bergamasca, io con un cucchiaino da the e un elastico ti faccio su una catapulta, comunque... Allora, suor Ettora, la disgraziata, aveva avuto la grande pensata di prendersi su, per il viaggio, un paio di brioches e un Cappuccino... Solo che quella 'gnorante, poveretta, 97 anni e 97 di diabete, aveva dimenticato di chiudere la porta delle clausurelle... Quelle hanno annusato l'aria come una muta di lupi, si sono lanciate giù per il sentiero come delle indemoniate (†), mi travolgono la Ettora e si lanciano sul Cappuccino... Ho dovuto sparare i dardi tranquillanti per Panda, per poterle riportare dentro... Non ti dico come era ridotta la disgraziata, i murali di Pompei erano integri, al suo confronto... E immaginati il Cappuccino, povero frate... [Nota Xaldin che santa agitatamente su e giù] Oh, che vuole questo incrocio fra un roditore e Bob Dilan?
Sora: Ah, non lo so... Sicuramente starà pensando a quante me ne darà appena ritorna come prima...

Veramente non lo stavo pensando, ma dal momento che me lo ha ricordato...
Aggiungete un altra tacca, please!

Suor Nausicaa: Su su, voi due! Porgete l'altra guancia!

Guarda, sorella, io magari...
Ma ti assicuro che quando torno come prima, il discolo non porgerà la guancia, ma qualcos'altro...
Comunque, dal momento che so che il pubblico comincerebbe a considerarmi un vendicativo senza pietà, andiamo avanti...

Sora: Ok, adesso però dobbiamo pensare alla bomba!

E per una volta ero d'accordo con Sora!
Fate una tacca!
Ma non lì, 'gnoranti!
Oh, bhé, una più una meno...

Suor Nausicaa: Ok, Zota, qualche idea?
Sora: Per la verità, no...
Suor Nausicaa: Uhm... Vediamo se il mio ragioniere di fiducia può esserci ancora utile... Allora, come è quel numero? 666 – No, aspetta, questo è quello della Superiora, quell'infingarda sbafatrice di crauti e würstel...

E in due secondo, Suor Nausicaa compose il numero di dragon ball z, Goku e Fantozzi...

TU – TU – TU – TU – TU – TU – TU...

Suor Nausicaa: Mannaggia! È occupato! E adesso come lo scopriamo il posto dove verrà fatta esplodere quella bomba, per i baffi spelacchiati di Sant'Anselmo?
Sora (meditabondo): Uhm...
Suor Nausicaa: Lopa?
Sora: E se... [Lampadina in testa] Eureka! Ho trovato!
Suor Nausicaa: Lo sai che è pleonastico, quello che hai appena detto?
Sora: Ma chi se ne importa!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne! Guarda che ti lavo la bocca col sapone ottenuto con le ceneri di Santa Caterina da Champagne, monello! E quello ne fa, di spuma...
Sora: Scusa... Ma credo di aver trovato chi può aiutarci! Mi dai il telefonino, per favore?
Suor Nausicaa (glielo passa): Chi vuoi chiamare, Hoxa?
Sora: Un vecchio amico che mi deve un favore... [Compone il numero]

TU...
TU...
TU...

???: Pronto?
Sora: Salve, mastro Galilei...
Galileo Galilei: Sora! Ciao! Come stai, figliuolo?
Sora: Non c'è male...
Suor Nausicaa: Hai chiamato il Galilei?! Ma perché?!
Sora: Perché mi serviva un consulente astronomico...
Suor Nausicaa: E non potevi chiederlo a me? Sono bergamasca, io! Con un mappamondo e una lampadina da 40 Watt ti faccio su il sistema solare!
Galileo: Come mai questa tua chiamata, giovane mastro di chiavi?
Sora: Mi servirebbe il suo aiuto...
Galileo: Tutto orecchi!

Sfottiamo?

Sora: Allora, ammettiamo per un istante che lei sia un folle che vuole distruggere l'universo...
Galileo: Un ruolo che s'addirebbe di più a quel suo compare, il Feroce Lanciere, ma ammettiamo...

Ehi!

Sora: Ordunque, lei per farlo ha a disposizione un ordigno creato dagli Antichi che può far saltare in aria un intero pianeta...
Galileo: Come dite voi giovani, cherrobba!
Sora: La mia domanda è questa: in quale mondo la piazzerebbe?
Galileo: Allora... Partendo dal principio che e = mc² e che la gravità è F = [(Gm₁m₂)/(r₂-r₁)](r₂-r₁), considerata la costante di Plank h e quella di Boltzmann k, dividendola per il numero di Avogadro Na, calcolando la mediane del semiasse maggiore a dell'orbita dei vari pianeti e la loro distanza dal loro comune fuoco c, la risposta non può che essere questa...

E il buon astronomo pisano disse al moccioso la sua risposta...

Sora: Grazie mille, mastro Galilei!
Galileo: Servo tuo, Sora! Alla prossima... E non fare monellerie come tuo solito!
Sora: Quando mai?
Galileo: Sempre, ragazzino impertinente! Ciao! [Appende]
Sora (ripassa il cellulare a Suor Nausicaa): Ok, so dove dobbiamo andare! A –

Ma non aveva ancora iniziato che qualcosa simile ad uno shuriken a cinque punte intriso di veleno di ragno tigre dalle striature blu gli passò a tanto così da... Bhé ci siamo capiti, no?
Dai capelli....

Suor Nausicaa (voltatasi in direzione da cui veniva l'arma): AH! Una squadriglia di ninja assassini al soldo di Don Biscotto!!
Sora: E come lo sai?!
Suor Nausicaa: In primo luogo, li ho incrociati una volta, su, al Bergamone! Scortavano gli emissari del Maligno!
Sora: Tremonti?
Suor Nausicaa: E quanti altri maligni conosci, Foya?
Sora: E in secondo luogo?
Suor Nausicaa: Sullo shuriken che ha mancato tanto così la foresta sub tropicale che hai sul cranio c'era scritto “Ninja s.p.a (sicari per assassini), attualmente al servizio di: Don Biscotto”...

Più chiaro di così, si muore...
Letteralmente!

Suor Nausicaa: Ok, tracagnotto, prendi il cosiglio rastobasettuto e filiamocela!
Sora: Ah, no! Sono stanco di scappare! Adesso vado la e glielo do io, per una volta!

Ordunque (come si diceva ai tempi del Galilei), che si fa?

Si dà ascolto a Suor Nausicaa e si scappa?

o

Si dà ascolto a Sora e si menano le mani!

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Capitolo 22
*** Conversione sulla via di ferro [Lv.2] ***

Conversione sulla via di ferro [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Suor Nausicaa?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 1]
[15:05]
[Tempo alla detonazione 00 : 55 : 00 (00 : 55 : 00)]

Sora (si rimbocca le maniche): Ora io gliele suono!
Suor Nausicaa: Provaci e loro suoneranno te, per l'esattezza un Requiem! [Afferra Sora e Xaldin per la collottola] Gambe!

E Suor Nausicaa ci trascinò via!
E sono contento che lo abbia fatto!
Non potevo certo permettere che Sora si facesse uccidere da quei ninja del sabato sera!
...
Ehm, perché quelle facce tipo “Stiamo aspettando che tu finisca la frase...”?
Insomma!
Ptrei anche solo esservi affezzionato al marmocchio!
Non solo perché se lo fanno fuori quei sicari, non potò mai fargliela pagare con le mie stesse zamp – Mani!
Ho detto non solo!
Mettete via quello striscione con su scritto “Xaldin è un violento!”, [CENSURA]!
Incompetenti!
Come direbbe Vexen, “Ora capisco perché non c'è più rispetto per gli anziani fra i giovani! Lassismo!”!
Ovviamente, lui lo avrebbe detto tossendo come un vecchio trattore del '38 a cui hanno asportato la ventola d'aerazione, ma sorvoliamo sui dettagli...
Tornando a noi, prima di venire interrotto dal vostro buonismo stavo dicendo che Suor Nausicaa ci trascinò via! Due secondi più tardi, stavamo mettendo in pratica gli insegnamenti dell'apostolo Mingo “Se veniste inseguiti da dei ninja assoldati da un boss mafioso che vuole farvi le scarpe, allora imitate le creature del Signore...”...
Ossia ci demmo alla fuga più sconclusionata, scappando (in tre) in quattro direzioni differenti come bestie spaventate, con lo schema logico di un gruppo di adolescenti femmine davanti ad un grande magazzino in cui facevano saldi del 89% sui reggiseni!
Purtroppo, nel giro di venti secondi, quei [CENSURA] di killer si divisero in tre gruppi e cominciarono ad inseguirci per tutta la stazione.
Non c'è che dire: la nostra divinità tutelare se n'era andata a spasso, [CENSURA]!

[Intermezzo, fra il Monte Olimpo e l'Alto dei cieli, Barbiere Divino]

Colui che È (facendosi accorciare e regolare la barba): Uhm... Mi fischiano le orecchie...

[Fine intermezzo]

Quei minuti resteranno nella mia mente per sempre...
O almeno fino a che non mi farò lobotomizzare, è chiaro, ma non sono così cretino da farlo, [CENSURA]!
Suppongo quindi che ci sia solo un'espressione, nella lingua madre di Ottoperotto, capace di riassumere quei tragici, atroci e indimenticabili istanti da cardiopalma multiplo e recidivo...

Uh! Che casott!

Panoramica:

Suor Nausicaa, dimostrando un'agilità degna di Matteomaria Gustavi, si preparava a saltar via una pigna di bagagli e bagaglioni di una comitiva di giapponesi e seminare i suoi inseguitori! Per intenderci, Matteomaria Gustavi è il nostro vicino di casa, 89 anni e due anche di titanio... La caduta fu rovinosa, ma almeno aveva attirato l'attenzione dei nipponici che avevano preso a scattare foro e avevano abbagliato i killer, permettendo alla sorella di scappare!
Sora, sfruttando la sua piccola statura da marmocchio era entrato in scivolata sotto alla bancarella di un venditore di caldarroste, trascinando bancarella e venditore in un tonfo madornale, ma che ebbe come risultati il primo di spargere marroni per la strada e far scivolare i due sicari e secondo di tirarsi addosso le ire del marronaio che iniziò ad inseguirlo anche lui, speculando per quanto non lo avrebbe fatto sedere!
Il sottoscritto si dava alla fuga precipitosa, imboccando in contromano un sottopassaggio e nascondendomi lesto in uno di quegli affari con le ruote che portano gli abiti. Due secondi dopo, non ho ben capito come, saltai fuori da un cilindro in mano a Ottoperotto, vestito da prestidigitatore e ripartii, inseguito sempre dai soliti ninja e lasciando un detective ad occuparsi dei sui di inseguitori!
Nel frattempo, la nostra sorella, in seguito alla botta in testa ricevuta quando una borsa contenete una statua del Sakya-muni (che poi è il Buddha, 'gnoranti) in bronzo di 46 chili, ne aveva momentaneamente piene le scatole di tutte quelle baggianate sul porgere l'altra guancia ecc ecc, e per tanto aveva preso a dare l'estrema unzione con con il cavo dell'olio dei freni d'un treno allo scalo morto numero 13 a due ninja, con in sottofondo uno psichiatra viennese che faceva della breack – dance tra gli applausi scroscianti del pubblico.
Nel frattempo, il marmocchio, inseguito dai ninja e dal venditore di caldarroste, si era infilato in una borsa di una signora dal fisico non proprio longilineo (120 chili per 140 cm, vi lascio calcolare a voi l'indice di massa corporea); i sicari ed il vendeur (à la français, et oui!) si fiondavano sulla borsa, facendo voltare la signorina che, credendo che fossero degli scippatori, inizia a pestarli con la sua borsetta riempita solo due ore prima con 20 chili di mattoni dell'Agropontino, mentre il nostro ragazzino usciva, non sapendo neppure lui come, da un'altra borsa cinque metri più in là.
Nel frattempo, io zampettavo come un dannato per seminare i miei inseguitori, fiondandomi repentinamente nel ristorante italiano della stazione. Due secondi dopo, i sicari entrarono anch'essi, ma non videro nessun leporide rastuto e passarono oltre, mentre un cameriere sollevava una di quelle coperture in metallo che coprono i piatti, per servire alla cliente il “Coniglio su di un letto di lattuga con contorno di carotine al vapore” che aveva ordinato. Finendo di rosicchiare gli ortaggi, me ne saltai fuori dal piatto e me la diedi a gambe, di nuovo.
Contemporaneamente, Sora, recuperato non si sa dove uno skateboard, si era lanciato in contro i sui killer ed il venditore (con in mano già la padella forata da caldarroste per puntini puntini), tramortendoli con un FrontSide Pop Shove-it per poi dilegursi fra la folla ed eseguire un perfetto 360heelflip per superare il cratere causato da Voce fuori campo in versione Matrix.
Contemporaneamente, Suor Nausicaa, che un po' si era ripresa (ma non troppo) si era decisa a fare un po di apostolato fra quegli infingardi assassini farisei e senzadio, optando per la solenne benedizione Urbi et Orbi (nel seno di botte da) impiegando per l'occasione un elegante rosario fatto con filo spinato e spuntoni da cow-boy al posto dei grani, omaggio della Congregazione delle Piccole Masochiste di Nostra Signora della Sofferenza Altrui, dandogliene tante, ma tante, ma tante che forse sarebbe arrivato il Cisalpino che lei continuava a dargliene, ma dovette desistere, in quanto la storia doveva procedere...
Contemporaneamente, Xaldin, rendendosi conto che nella sopra fatta panoramica anche la consecutio temporum era andata a farsi benedire, esplosi in una semplice e chiara imprecazione...

Xaldin: !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma dal momento che nessuno mi sentì, in quanto io ancora sotto queste leporine sembianze, ripresi a correre, finché quasi non mi scontrai con i miei colleghi di sventura...

Suor Nausicaa (lasciando andare il “rosario”): Ok, e adesso che facciamo?!
Sora (dando un calcio alla tavola): Dobbiamo andarcene da qui, e al più presto!

Ok, piccoletto, ma per dove?!
E, [CENSURA], come?!

Vecchietta: Mi scusino...

Perfetto, ci mancava solo la solita nonnina in difficoltà!
Oh...
No! non ditemi che –

Sora: Sì?

Lo sapevo!!
Ma [CENSURA] di [CENSURA] di [CENSURA] e [CENSURA]!
Siamo inseguiti da sicari che voglio farci la pelle e li trova ancora il tempo di fare l'altruista?!?!
Giuro, giuro che se la scampiamo, la pelle gliela levo io...

Vecchietta: Solo una gentilezza, giovanotto... Non riesco a leggere sul mio biglietto da quale binario parte il mio treno... [Porge biglietto]
Sora (prende il biglietto): Allora...
Vecchietta: Ah, è bello vedere che ci sono ancora bravi giovanotti, a questo mondo...
Suor Nausicaa: Può dirlo forte... Anche se ogni tanto vanno raddrizzati...
Vecchietta: Non lo dica a me, sorella, che sono stata maestra per taaaanto tempo...
Suor Nausicaa: Già... Ah, quando ancora potevamo usare i buon vecchi metodi di una volta... Archibugi caricati a sale grosso e ceci, batteria dell'auto e iniezioni ipervitaminiche via siringoni con aghi così... Ed olio di ricino...
Sora (deglutisce a vuoto): O-ok, faccio il bravo... Comunque, vediamo un po' allora, Twilight Express, binario 7...
vecchina: Mille grazie!
Sora (lampadina in testa): Mi scusi, signorina, ma... Per caso, è lo stesso treno che passa per la spiaggia?
Vecchina: Sì, perché?
Sora (raggiante): Curiosità! Buon viaggio! [Afferra i due compagni] Andiamo!

Non ebbi il tempo di protestare che il marmocchio ci aveva trascinato verso il binario 7!
Suor Nausicaa avrebbe voluto dire qualcosa, ma lo shuriken che le passò a tanto così dal velo, le fece cambiare idea e fu lei a trascinarci sul treno che partì pochi istanti dopo!
Una fortuna che non vi dico...

Bigliettaio: Biglietti, prego...

Come non detto, [CENSURA]...

Suor Nausicaa: B-biglietti? Ehm... Solo un secondo... [Parla a Sora in un orecchio] tentiamo ancora il “Piano Kiribati”?
Sora: Ok...

Ancora?!
Ma [CENSURA]! Non ci sarebbe cascato mai!
Ma cos'è, devo pensarci io?!

Allora?

Piano Kiribati con Suor Nausicaa e Sora?

O

Lasciamo fare a Xaldin?

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Capitolo 23
*** Conversione sulla via di ferro [Lv.3] ***

Conversione sulla via di ferro [Lv.3]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Xaldin?
Ok, buona lettura.

[Twilight Express, Carrozza 12]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Oh!
Finalmente avete fatto una scelta sensata!
È dall'inizio della storia che l'aspetto, [CENSURA]!

Sora (occhioni): Signore –
Bigliettaio: Bada, moccioso, sono di pessimo umore, e se solo tu e quel pinguino troppo cresciuto accanto ate provate a rifilarmi la scenetta del povero piccino disperato e della suora che lo vuole aiutare, finisce male per lei e per te peggio, perché ti faccio –

STOK!

Dicono che tutti gli uomini piangano e ridano allo stesso modo...
Bhé, posso assicurarvi che tutti gli uomini gemono allo stesso modo, quando ricevono un calcio lì!

Bigliettaio: !!!!!! [Cade terra... E ce credo!]
Sora: Xaldin!

Taci, peste, che ti ho salvato...
Oh, lasciamo perdere, [CENSURA]!
Ricavata una corda di nylon dall'imbottitura dei sedili, usando le capacità faidateiane di Suor Nausicaa, legammo il bigliettaio come un salame e poi, furtivamente, lasciammo la carrozza 12 per la 13...
Non eravamo neanche entrati, che li vedemmo!

8x8: Suor Nausicaa?!
Suor Nausicaa: Ottoperotto?!
Sora: Voce fuori campo!
Freud: Sora?!
Voce fuori campo: Xaldinl?!
Suor Nausicaa: Freud?
Ciuchino: Ciuchino!

Due secondi dopo, un [CENSURA] ciuco volava fuori dal finestrino...

Vai al Save Point [3]

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Capitolo 24
*** GO ***

GO Conversione sulla via di ferro [Lv.1]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Sora?
Ok, buona lettura.

[Twilight Town, Stazione dei treni, Binario 1]
[15:05]
[Tempo alla detonazione 00 : 55 : 00 (00 : 55 : 00)]

Sora (si rimbocca le maniche): Ok, ora gliele suono! [Corre verso i ninja]
Suor Nausicaa: Aspetta, 'gnorante! Sono troppi per te!

Ma che crede di fare, [CENSURA]!
Ehi! Però!
Si difende bene!

Suor Nausicaa: Per la gastrite di Santa Filostata, vai così, tracagnotto! Un destro! Un diretto!

Vai, piccolo!
Così si fa!

Suor Nausicaa: A sinistra, a sinistra! No! L'altra sinistra! [Vede cosa è successo] Uh!

Uh!

Suor Nausicaa: Quello deve far male... Anche quello!

E quello...
E quell'altro!
E... Oh! Andiamo, no!

Suor Nausicaa: Ehi! Quello lo abbiamo già visto in Kill Bill vol.1, con la Sposa e il piccoletto della Yakuza! Qualcosa di originale! [Vede il qualcosa d'originale] Ops... forse non dovevo suggerirlo... Ok, meglio andarsene!

Sarei stato d'accordo...
Se non era per le venti mine anti – suora che ci avevano lanciato contro mentre facevamo il tifo...

KA – BOOOOOMMMMM!!!!!!!

GAME OVER !

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Morale da imparare:
Mai combattere contro contro dei ninja sei sei buono per rigirare la scena di Kill Bill vol.1...
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Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 25
*** GO ***

GO Conversione sulla via di ferro [Lv.2]

Nel precedente bivio hai deciso di dar ragione a Suor Nausicaa e Sora?
Ok, buona lettura.

[Twilight Express, Carrozza 12]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Bigliettaio: Biglietti, prego!
Sora (occhioni): La prego signore... Non abbiamo i biglietti...
Bigliettaio: Allora qualcuno dovrà pagare la multa!
Suor Nausicaa: Ma non vede come è ridotto, questo povero scherzo di natura? Il Signore, non si sa bene perché, ma Lui sa (forse), lo ha già punito con questa capigliatura che farebbe invidia ai giardini pensili di babilonia!
Bigliettaio: Non attacca, sorella... E l'avverto che sono di pessimo umore...
Suor Nausicaa: Ok... [Afferra Xaldin] L'avviso, sobo armata di coso-conisglio-bobdilan qui e non ho paura di usarlo!

In quel mentre mi sentii un arma impropria...
Non come il TASER che il controllore stava puntando contro Nausicaa...

BZAAAPPP!!!

Bigliettaio: L'avevo detto che ero di pessimo umore!
Sora (deglutisce a vuoto): Glom! [Fa per scappare]
bigliettaio: Dove credi di andare, moccioso? [Lo afferra per un orecchio]
Sora: Ahio! Lasciami! È una questione di vita o di morte!
Bigliettaio: Non dire baggianate! Odio i mocciosi che mentono...
Sora: Ma è vero! Ahio! C'è un ex Dio che vuole far saltare in aria un mondo e far piombare gli altri nel caos!! Ahio!
Bigliettaio: Ti avevo detto di non dire bugie!
Sora: Ma è vero, brutto –
Bigliettaio: Bene, lo hai voluto tu!
Sora: No!
Bigliettaio (cercando qualcosa nella borsa da bigliettaio): Ma dove ho lasciato la spazzola? Ah! Eccola!
Sora (spaventato): NO!

[Sappiamo tutti come è andata a finire...]

GAME OVER !

-----------------------------------------------------------------------------------------

Morale da imparare:
Il bigliettaio ha sempre ragione e non si discute! quindi, comprate il biglietto!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Ahi-ahi-ahi!
Mi sa che qualcuno ha sbagliato bivio...
Poco male:

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 26
*** Save Point [3]: Ereignishorizont ***

Save Point [3] Ereignishorizont

Save Point 3

[Twilight Express, Carrozza 13]
[15:20]
[Tempo alla detonazione 00 : 40 : 00 (00 : 40 : 00)]

Aplomb.
Dal dizionario:

aplomb s.m. fr. (pl. aplombs); in it. s.m. inv. (o pl. orig.)

1 Perfetta linearità verticale di una giacca o di un abito
2 fig. Compostezza, autocontrollo: riconoscere qlcu. dall'a.

Normalmente, il senso 2 è usato con l'aggettivo qualificativo “inglese”, da cui, “aplomb inglese”, tournure impiegata solitamente per indicare appunto una persona che non lascia trasparire le sue emozioni, ma mantiene un controllo di sé (ing: self-control) impeccabile, senza dare in escandescenza.
Avete ben inquadrato il senso e sopratutto il particolare fondamentale, ossia l'aggettivo “inglese”?
Bene.
Sta il fatto che, come ormai lo avrete capito, altrimenti mi dispiace, ma non c'è speranza, io non sono inglese.
Sono ticinese.
E non credo che qualcuno verrà mai a dirvi che l'aplomb ticinese è rinomato, anzi...
Tutta sta pappardella per cosa, chiederete voi?
Bhé, il fatto di ritrovarmi davanti una suora che avrebbe dovuto tenere a casa un monello patentato, il quale a sua volta doveva curare un coniglio che coniglio non era, il che significava senza ombra di dubbio che ci avevano seguiti e/o indagato per conto loro ma sempre disobbedendo al mio ordine di restare a casa, il che significava che allora non me li ero immaginati nel QG del Don Biscotto e poco prima alla stazione, il che stava a significare che si erano messi in situazioni a rischio peggiori delle nostre, il che era già di per sé improbabile ...

[Pausa per riprendere fiato]

Bhé, sarebbe bastato per far venire i cinque minuti anche al Dalai-Lama, se poi aggiungiamo che i tre sopracitati stavano facevano gli occhioni (Sora e Xaldin passino, ma Suor Nausicaa proprio NO!), bhé diciamo che erano riusciti a fare quello che nessuno in tre fan fiction era riuscito a fare!
FARMI ARRABBIARE!
E, credetemi, non è qualcosa di piacevole...

Suor Nausicaa: Ehm... Dunque, Ottoperotto...
8x8 (algido): Con te i conti li faccio dopo, Suor Nausicaa del Convento delle Addoloratissime e Contrite sorelle del Bambino preso a Scappellotti per ore e del Cugino della Suocera del Taglialegna di Nostra signora della Borsa del ghiaccio...
Suor Nausicaa: Oh... [Sottovoce a Freud] Immagino che non sia il caso di fargli notare che ora è il Convento delle Immacolate Piccole Combinaguai del Padre dello Zio acquisito dell'Azzoppato Arcangelo e di Nostra signora Ausiliatrice... Dei Monelli che stanno per prenderne un sacco... Ed una sparta... Del Bergamone!
Freud: Immagini bene... L'ultima volta che l'ho visto così arrabbiato... Ok, non l'ho ai visto così arrabbiato...
8x8 (algido2, rivolto a Sora): Quanto a te, giovanotto...
Sora (con il sangue che comincia a ghiacciarsi nelle vene): Glom!
8x8 (a Voce fuori campo): Voce? Su cosa è regolato il tuo disordine ormonale, per questo capitolo?
Voce fuori campo: Questo capitolo? Su sadico-impietoso-violento-crudele e poco incline a perdonare, Ottoperotto... E mi prudono le mani...
Sora (sbiaca): !
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): L'ho scampata bella...
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Immagino...
8x8 (glaciale-artico): Molto bene, ci speravo... [Furibondo] Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós!!
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Ahi! Nome completo... Brutto, bruuutto segno...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Pessimo... Credi che dovremmo fare qualcosa?
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): E incombere nell'ira di Ottoperotto? Lascia stare...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Giusto... Ma che facciamo, allora, stiamo a guardare e basta?
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Possiamo sempre scommettere il colore finale...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Sarebbe da perfidi!
Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Venti munny sul Vinaccia pallido...
Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Quaranta sul Rosso papavero...
Sora (spaventato... Perché voi non lo sareste?!): S-sì?
8x8 (gelido): Guarda sono talmente arrabbiato che se dessi retta all'istinto avrò delle grane con quelli della convenzione di dei diritti dell'Uomo (anche se sei un bambino)! Quindi, ti concedo cinque parole prima di consegnarti al braccio (anzi mano) secolare, la qui presente Voce fuori campo! E credimi, meglio lei in versione Larxene al cubo, che me...

Gli avevo concesso cinque parole.

Sora: So dove è la bomba!

Ok, lo ammetto!
Le aveva usate bene...

8x8 (stupito): Davvero?
Sora: Davvero!
8x8: Sora?
Sora: S-sì?
8x8: Tu devi avere una divinità protettrice di quelle in gamba, ma sul serio...
Sora: Vuoi dire che –
8x8: Che la scampi anche 'sta volta, terremoto! Ma giuro che questa è l'ultima!
Voce fuori campo (guardando Xaldin): See... Tanto lo sappiamo tutti che non sarebbe capace di far del male ad una mosca... Ah, una cosa... [Rivolta a Freud] Fuori i quaranta...
Freud: Che?! E perché?!
Voce fuori campo: Perché è ancora Rosa incarnato, quindi il banco (io) vince, per prima cosa...
Freud: E seconda?!
Voce fuori campo: Perché sono in modalità sadico-impietoso-violento-crudele e poco incline a perdonare...
Freud (le passa i munny): To'!
Suor Nausicaa: Ah, avessi avuto lo stesso cipiglio, da giovane... A quest'ora avreste la prima papessa bergamasca...
8x8: Io aspetto ancora il papa ticinese, m comunque... Allora, Sora? Dov'è la bomba?!
Sora: Dovrebbe essere alla Torre di Yen Sid!

Di quella frase una cosa mi piacque.
Alla Torre di Yen Sid.
Di quella frase, una cosa non mi piacque.
Dovrebbe essere.

8x8 (un po' alterato): Dovrebbe essere?!?!
Sora (un po' spaventato): S-secondo Galileo il posto è quello!
8x8 (si ri-calma): Ah, se lo dice il Galilei...
Suor Nausicaa: Ma è sempre così lunatico?
Freud: Solo quando deve salvare il mondo...
8x8: Il che, con voi accanto e un autore con mancanza totale di fantasia, capita tre volte al semestre... E poi, non vi ricordate come faccio di primo nome?!
Suor Nausicaa: Hai voglia! Il tuo nome potrebbe essere usato come parola d'ordine per entrare in un rifugio super-super-segreto di spie che spiano spie che sono spiate da altre spie che spiano chi spia le spie spiate, spendendo una caterva di soldi, lascia stare...
Voce fuori campo: Spy Kid docet...
8x8: Uh, non parlarmi di spie varda... E poi, meglio noi che certe spie, tipo quelle del Mossad!
Freud: Chi il servizio segreto Israeliano? Ma non dovrebbero essere i migliori al mondo?!
8x8: Guarda, da quando ho scoperto che dei loro agenti si sono fatti scoprire da dei poliziotti Bernesi, hanno perso tutta la mia stima... Cioè, farsi beccare da dei poliziotti, per degli agenti segreti è già umiliante... Ma farsi beccare da dei poliziotti BERNESI, è 'na roba che varda non farmi dire niente! Ma io mi chiedo come hanno fatto! Cos'è?! C'era fuori dalla finestra un cartello a forma di freccia luminoso ad intermittenza con su scritto “Bevollmächtigte Geheimnisse von Mossad Hier!”?!?!
Voce fuori campo (scuote il capo): È andato del tutto...
Suor Nausicaa: E poi, Sigmund, che stai dicendo, 'gnorante?! Ma non lo sai che il migliore servizio segreto al mondo è in Italia?!
Freud: Non oso chiedere quale...
Suor Nausicaa: Ma è elementare, mio indagatore del subconscio austrungaricamente viennese! È il Servizio Segreto delle Piccole Zerozerosettine del Infante Spione del Contrabbandiere Scalzo e del Mafioso Pentito di Nostra Signora col microfono nascosto nel Corsetto...
Freud: Del Bergamone!
Suor Nausicaa: Ah! Vedo che infine il Signore ti ha fatto dono del secondo neurone, meglio tardi che mai... Sì, è il servizio segreto del Convento... Abbiamo tutte la licenza di predicare... La sottoscritta anche quella di fare il segno della croce...
Sora: Ma pensavo che tutte potessero farlo!
Suor Nausicaa: Sì, ma non sulla fronte con il crick di un TIR da 32 tonnellate, Mopa...
8x8: Ah, a proposito... Sora!
Sora: S-sì?
8x8: Sia chiara una cosa! Tu adesso hai schivato l'oliva, come si suol dire... Ma mi tal disi, tüss, se ta ma fet girà i zebedej anca dumà 'na vorta prima car finniss 'śto Save Point dal ciful, tar giuri, e car 'śto cünili set po' ti se cha l'è po' cus`è ma sei teśtimonii, ta śbioti e t'an ciapat su tanti, ma tanti cha ta duvret durmii par tri mess pancia 'n giò, anca sa a druesi fam venii i crampi ar gumbatt! Ta l'è memurizaa, cum'ar diress cher rembesuii dan Axel?!
Sora (deglutisce a vuoto): Non ho capito cosa hai detto, ma dal tono in cui l'hai detto, credo che me ne starò buono-buono...
8x8 (gli passa una mano fra i capelli): Te capii 'r 'mpurtant...
Freud: E poi dicono che non sia possibile risalire alla lingua originale...
Suor Nausicaa: Ma questo lo dici te! Sono bergamasca, io, mi arrangio! Con due dizionari bilingue e una confezione di Lego ti faccio su la Torre di Babele!
Voce fuori campo: Ok, ora che abbiamo minacciato il monello due volte e sappiamo più o meno dove andare, che facciamo, manica di imbecilli?
Vecchietta (facendo capolino dal sedile): Magari un po' meno rumore, giovanotti?!
Freud + Sora (unisono): Oh, salve signora!
Suor Nausicaa + 8x8 (unisono): La conoscete anche voi?
8x8: No-no-no! Fermi tutti!
Suor Nausicaa: Fermi tutti lo dico io!
8x8: Varda surela! L'è mia giurnada, che se me fet girà, gha va di mezz ur tüss!!
Sora: Ma che centro io, scusa?!?!
Voce fuori campo: Il mondo è ingiusto, Sora...
Sora (imbronciato): Ma proprio!
8x8: Allora... Che stavo dicendo? Ah, giusto... Com'è che la conoscete anche voi?!
Suor Nausicaa: Facile, l'abbiamo incrociata alla stazione, mentre eravamo inseguiti dai sicari di quell'ignorante d'un boss del dolciotraffico! Ci ha chiesto di leggerle il numero del binario da cui partiva questo treno...
Voce fuori campo: E noi quando ci ha chiesto di aiutarla a portare su il suo bagaglio a mano!
Freud (mano sulla schiena): Già... Ho ancora dolore alla quarta vertebra lombare, ohi...
Sora (sorpreso): Quale bagaglio?
Freud: Come quale bagaglio?! Era un valigione abbastanza grande da contenere tutti i monaci di un tempio buddhista con tanto di suppellettili e c'era ancora spazio per una comitiva di suore carmelitane scalze con relativi accessori per la ceretta! [Vede lo sguardo torvo di Suor Nausicaa] Con rispetto parlando, sorella!
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Freud: Comunque... Non potevate non notarlo!
Sora: Ma non aveva nessun bagaglio! E poi... [Si guarda attorno] Dove sarebbe?!
Freud (si guarda attorno): Oh, diavolo!
Suor Nausicaa: Oh! Piano con le parole! Guarda che ti ficco la testa in un acquasantiera, ti tengo giù finché non impari ad usare le branchie!
Voce fuori campo: Ok... [guarda la vecchietta] Che sta succedendo?!
Vecchietta: Non guardate me! [Scuote il capo] Ah, gioventù bruciata! Tutti strafatti di non si sa più che sostanza allucinogena!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne?! Guarda che anche se sei vecchia, ti strappo un femore e ci faccio una mazza da golf!!
8x8: Suor Nausicaa! Sitz!
Vecchietta: E poi, lei, giovanotto!
8x8: Chi io?
Vecchietta: Sì, lei con quel cappellaccio ridicolo! Ma non si vergogna?! Minacciare un povero scricciolo come questo?!?! [Indica Sora] Con che coraggio, poi! Proprio lei, che l'altra volta s'era battuto come un leone, affinché questa stella non venisse battuto, da quel manesco di un #3!

Suppongo che se ci fosse stato uno specchio, vi avrei visto un'espressione da beluga spiaggiato.
La mia.

8x8: E lei come lo sa?
Vecchietta (sorpresa dalla domanda): Ma come, come lo so? Ero al processo! Ma di cosa ti sei fatto?! Aspirina C e Dafalgan?!
8x8: No... Lei non c'era... Mi ricordo di aver citato una lista lunga due pagine e mezza di personaggi, ma l'unica vecchietta che ricordo è quella del XVI piano!
Freud: Quale, quella che ti ha preso a bastonate negli stinchi?
8x8: Grrrazie per avermelo ricordato, mio assistenziario assistente... Non c'erano altre vecchiette in quella sal –
Suor Nausicaa: Ahi! Altra illuminazione...
Sora: Lo capisci da...?
Suor Nausicaa: Da quell'espressione da mammifero marino divelto sulla spiaggia che ha in faccia...
Vecchietta: Mi stai forse dando della bugiarda, giovinastro?!
Voce fuori campo: Bhé, a questo punto, la risposta è –
8x8: No.
Voce fuori campo: No! [Si rende conto di quanto appena detto] NO?!?! Come no?!
8x8: No... Non sta mentendo... Lei c'era...
Vecchina: Ma sei hai appena detto che non c'ero?! Deciditi!
8x8: Basta...
Vecchina (sorpresa): Basta?!
8x8: Basta, smettila con questa commedia... Ho capito chi non sei...
Vecchietta: ...
8x8: E chi sei...
Vecchietta (sorride): ...
8x8: O mi sbaglio?
Vecchietta (sorride): No, non sbagli, Ottoperotto...

Un secondo più tardi, il corpo della vecchietta divenne di luce.
Poi riacquistò il suo aspetto originale...

Oma Desala: Non sbagli, Ottoperotto...
Suor Nausicaa (faccia stupita): E lei che è? La controfigura di Casper?!
Sora: Ehi! Ma io ti conosco! Eri al tribunale, al processo!
Voce fuori campo: E cosa abbiamo appena finito di dire?!?! [Nota Xaldin che le fa segno di scrivere] E cosa vuoi tu?!
Oma Desala: Credo voglia dirti di dire ai lettori di fare un'altra tacca sul loro libretto...
Sora + Suor Nausicaa: Quale libretto?!
Freud: Scusate, ma sono l'unico che si domanda come faccia a capire il conigliese?!?!
8x8 + Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Sora: SÌ!
Freud (ferito nel proprio io): Ah, va bene...
Oma Desala: Non crucciarti, Sigmund... Se comprendi subito che la candela è fuoco, allora il pranzo è stato cucinato tanto tempo fa...

All'udire quelle parole, feci una cosa che non mi sarei mai aspettato di dover fare...

8x8: Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Ottoperotto?
8x8: Mi passi il tuo cellulare, per favore?

[Nello stesso momento, nell'Alto dei Cieli]

Nemeryal (mordendo nervosamente le dita): Ihh! La tensione mi sta uccidendo!!
Colui che È: Punto uno, non puoi, morire, sei immortale! Punto due, smettila di mordere le unghie!!
Nemeryal (continuando): Perché?!
Colui che È: Primo, non s'addice ad una Dea...
Nemeryal (continuando): E secondo?
Colui che È: Perché sono le mie...
Nemeryal (si rende conto che la mano e quella di Colui che È): Ihh! Che schifo!!
Colui che È: AH! E io cosa dovrei dire?!?!
Nemeryal (ingoiando un litro di detergente per piatti): Puah! Puah! Ora so perché si dice “Letale come la mano di Dio”! Puah!!
Colui che È: Per me stesso, quanta pazienza...
Angelo di 4^a categoria (arrivando in quel mentre): Mi scusi signore...
Colui che È: Sì, dimmi...
Angelo di 4^a categoria: Qualcuno al telefono, Signore!
Colui che È: Eh? E chi chiama? Passamelo!
Angelo di 4^a categoria categoria: Ehm, ecco Signore, la chiamata non è per Lei... È per la signorina, Nemeryal, Signore...
Colui che È (sorpreso): Per lei?!
Nemeryal (finendo di sputare il detersivo): Per me?! [Prende il telefono] Ma chi può essere? Pronto?
8x8: NEMERYAL!!!!!
Nemeryal (ribaltata indietro): O-Ottoperotto! A-a cosa devo questa tua chiamata?
Colui che È (sottovoce): E soprattutto, come dia- Ehm, angelo ha fatto?!
8x8: Quello in sottofondo è il Sommo Capo, o sbaglio?!
Nemeryal: Bhé, ecco... Sì...
8x8: Metti il viva voce... [Appena il viva voce è stato inserito] Ok, dal momento che ci siete entrambi... SI PUÒ SAPERE CHE CRISTANTEMO STATE COMBINANDO?!?!
Nemeryal (momentaneamente sorda): Credo d'aver appena perso il senso dell'udito...
Colui che È: I-in che senso, Ottoperotto?

8x8 (alterato): In che senso? IN CHE SENSO?!?! Sono su di un treno diretto verso un ordigno prossimo ad esplodere e causare l'Apocalisse, in compagnia di due assistenti decerebrati, una suora svitata, un coniglio che sembra un fattone giamaicano, un marmocchio-non-marmocchio che rischia un cartellino rosso per non dire altro e, dulcis in fundo, un essere asceso ad un piano d'esistenza superiore proveniente direttamente dalla sezione Stargate di EFP che parla per aforismi zen incomprensibili, ecco in che senso!!!

Nemeryal: Ehm, credo che solo Oma dipenda da noi...
Colui che È (sottovoce): Ufficiosamente, si intende... Ufficialmente –
8x8: See, lo so, ufficialmente c'è sta Grande Regola del ciful!! Quindi la mia domanda è: PERCHÈ CRISANTEMO LO AVETE FATTO?!?!
Colui che È: P-per aiutarvi...
8x8: Aiutarci?!?! Freud le ha chiesto se avesse l'ora, e lei gli ha risposto “Un sasso che rotola da una collina, non conosce mai la sua traiettoria...”!!
Nemeryal: Perché non aveva l'orologio?

[Dialogo tagliato]

Nemeryal (sconcertata): Ok, f-forse avremmo potuto fare qualcosina di più...
8x8: Togli quel qualcosina e mettici un molto con una quarantina di “o” e saremo d'accordo!
Colui che È: Non possiamo, Ottoperotto!
8x8: Sì che potete! Insomma, siete o no il Signor Sommo Capo e una delle Dee più potenti?!
Colui che È: Due parole: Grande Regola!
8x8: Due parole: All'Inferno!!
Colui che È: Non dipende da noi, ci sono anche tutti gli altri...
8x8: Magari, se si accorgessero che in questo modo possiamo impedire che vengano cancellati come un file nel Cestino sul desktop...
Colui che È: Inutile... Abbiamo ignorato già una volta la Grande Regola... E guarda cosa è successo...
8x8 (sorpreso): Che vuoi dire?!
Colui che È: Ho già detto troppo...
8x8: No! Non pensarci neppure! Non appendere!
Nemeryal: Ottoperotto...
8x8: Che c'è?!
Nemeryal: Stai parlando con il natel di Suor Nausicaa?
8x8: Certo che sì! È il solo che comunichi con l'Alto dei Cieli!!
Nemeryal: Quindi se non prendesse –
Colui che È: Nemeryal! Non possiamo!
Nemeryal: Vorrebbe dire che neanche noi potremmo comunicare con voi...
Colui che È: Nemeryal!!
8x8: Guarda ne ho già una qua che parla per enigmi, non ti ci mettere anche tu!!
Colui che È: Ora basta...
Nemeryal: Ottoperotto?
8x8: Sì?
Nemeryal: Solo una parola... Galleria!

[Twilight Express, Carrozza 13]

8x8: Galleria?! Che vuoi dire con galleri –

Un secondo dopo, cadde la linea.

8x8: Ma che –
Suor Nausicaa: Siamo entrati in galleria, Ottoperotto...
8x8: Ma non doveva prendere sempre e in ogni luogo?!
Suor Nausicaa: E che vuoi, 'sta galleria sarà di granito più duro della tua testa!
8x8: Perfetto! Adesso non posso neanche comunicare con quegli imbe –
Voce fuori campo (sospira): E con questa, fanno tre illuminazioni in un capitolo...
Sora (sottovoce a Suor Nausicaa): Meglio che un lampadario...
8x8: Se non posso comunicare con loro... Loro non possono comunicare con noi... [Si volta verso Oma Desala] Non possono sapere se stai violando o meno la Grande Regola!!

[Intermezzo, Alto dei Cieli]

Colui che È: Potevano scoprirci, lo sai!
Nemeryal: Dovevo avvertire Ottoperotto!
Colui che È: Non pensi che lo avrebbe capito da solo?
Nemeryal: Parliamo dello stesso Ottoperotto?
Colui che È: Un punto a tuo favore...
Nemeryal (si illumina): Dillo di nuovo...
Colui che È: Mai...
Nemeryal: Non importa... [Tira fuori un registratore] Tanto l'ho inciso su nastro!!!
Colui che È: Cosa?! Dammi quel nastro!!
Nemeryal: Gne-gne-gne! Deve prima prendermi!
Colui che È: Tu sei pazza!
Nemeryal: Io non sono pazza! Sono gli altri ad essere normali! [Fugge inseguita da Colui che È]

[Fine intermezzo]

Oma Desala: Esattamente, Ottoperotto...
Freud: E non potevi dirlo prima?!
Oma Desala: Il maestro apre la porta, ma tocca all'allievo il compito di varcarla...
Freud (scuote il capo): Me la sono cercata...
8x8: Ok... Adesso sbottonati, signora-essere-asceso-onniscente-che-non-potrebbe-dire-nulla: hai qualche informazione utile da darci?
Oma Desala: Se capisci una singola cosa nella sua interezza, puoi comprendere ogni cosa....

In quel momento, avrei voluto avere una mazza da golf numero 10 da tirarle addosso, lo giuro!

8x8 (sull'orlo di una crisi da mezz'ora): Riformulo, la mia domanda... Qualcosa di chiaro e conciso, senza dover passare attraverso figure retoriche...
Oma Desala: Mi dispiace, Ottoperotto...
8x8: Era un no?
Oma Desala: L'importante non è il contenitore in se, ma il vuoto centrale che lo rende utile...
8x8 (sospira): Era un no...
Suor Nausicaa: Qualcuno vorrebbe essere così caritatevole da spiegarmi chi sarebbe questa sottospecie di distributore automatico di frasi da cioccolatino Perugita?!
Voce fuori campo: Allora, vuoi la versione corta o quella completa?
Suor Nausicaa: La bomba esploderà fra meno di 40 minuti, 'gnoranta...
Voce fuori campo: Versione corta... Un milione di anni fa –
Sora: E questa è la versione corta?

Il linguaggio dei segni è formidsbile...
Bastò che Voce fuori campo si rimboccasse una manica per far zittire il piccolo...

Voce fuori campo: Dicevo... Un milione di anni fa, un gruppo di esseri umani, chiamati gli Antichi, ascese ad un livello di esistenza superiore, diventando esseri di pura energia...
Freud: Un ottimo metodo per non invecchiare...
Suor Nausicaa: Per te mi sa che è tardi, Sigmund...
Freud: Che vuoi dire?!?!
Suor Nausicaa: Nulla... Solo che quei capelli bianchi... Quel principio di calvizia... Quei due piedi nella fossa...
Voce fuori campo: Sto per trucidare qualcuno... Livellodiesistenzasuperiore,divendoesseridipuraenergia! Oma Desala è una di loro! E in quanto essere asceso, soggetta alla Grande Regola, come gli Dei...
Sora: Ma ora ci stai aiutando!
Oma Desala: Distingui quando è il caso di aggirare gli ostacoli, piuttosto che affrontarli, Sora...
Suor Nausicaa: Giuro, un altro aforisma è la riduco peggio di suor Belisaria!
Sora: Perché, ch –

Ci gettammo in cinque a tappare la bocca al tüss (io, Voce fuori campo, Freud, Xaldin e Oma Desala).
Troppo tardi...

Suor Nausicaa: Uh, brutta storia, lascia stare... Allora... Prima di tutto, specifichiamo che la poveretta non era proprio in forma... 109 anni e le analisi del colesterolo che in confronto lo Sputnik volava rasoterra, lascia stare... Allora, era andata nel piccolo essiccatoio del convento... Essiccatoio costruito in povertà, coi mezzi che il Signore ci forniva, dove, per risparmio, facevamo asciugare sia le spezie che la biancheria, come le tonache e le calze autocollanti...
Voce fuori campo: Autoreggenti, vorrai dire...
Suor Nausicaa: No-no, proprio autocollanti, così prendiamo due piccioni con una fava, mortifichiamo la carne e risparmiamo sulle cerette...
Freud: Ihhhhhh!!!
Oma Desala: Ecco una cosa che non rimpiango...
Suor Nausicaa: Comunque, avevamo mandato la suor Belisaria a prendere il basilico per i 24 chili di salsa alla puttanesca che stavamo preparando... Solo che quella disgraziata si è confusa e ha preso le foglie essiccate portate da suor Zjarritijen, la sorella olandese...
8x8: Olandese, eh?
Suor Nausicaa: Taci, alla fine del pranzo, tutte eravamo convinte di stare assistendo ad un'apparizione, tutte che gridavamo “Maria! Maria! Maria!”... Poi sono cominciati a moltiplicarsi da soli i pani ed i pesci, 'na roba che neanche alle nozze di Canaa!
Freud: Ma che è successo alla suora lì, Beli-cosa?
Suor Nausicaa: Bhé, in preda ad una crisi mistica, si credeva una colomba e ha deciso di spiccare il volo dal campanile del convento e... Bhé, come dico sempre, tutte le vie portano all'Altissimo... Lei ha trovato una scorciatoia...
Sora: È morta?
Suor Nausicaa: No, era talmente strafatta che ha spiccato il volo per davvero ed è sparita dietro un cumulonembo, poi è scomparsa dai radar della contraerea del Convento...
8x8: See... Ora possiamo andare avanti, che siamo già oltre le nove pagine di scritto?
Voce fuori campo: Non guardare me, non è colpa mia! [Occhiataccia a Sora]
Sora: 'Cusa...
Freud: Ok, però io ora avrei una domanda che mi pongo da quattro capitoli... Perché mai voi Antichi avreste dovuto costruire un'arma in grado di distruggere gli Dei?!
Oma Desala (sospiro): Uno scudo è un arma solo quando lo usi per attaccare, Sigmund...
Voce fuori campo: O retribuire un monellaccio di mia conoscenza...
8x8 + Freud: Battuta ignobile!
Voce fuori campo: Silenzio, scarto di DNA...
Oma Desala: Quando la creammo, indentavamo solo usarla come salvacondotto contro l'invidia degli Dei, quando ancora non c'era la Grande Regola...
Freud: Perché, temevate che gli Dei vi attaccassero?
Oma Desala: E certo! Sbaglio o non è proprio colui che chiamate Sommo Capo che era quello del Diluvio, della distruzione di Sodoma e Gomorra, del “Mille e non più mille!”?
Suor Nausicaa: In effetti, ogni tanto ha qualche scatto d'ira (divina)...
8x8: Ma poi gli passa, in funt a l'è 'n bon Criśt...

Chiedo scusa per la battuta, ma non ho saputo resistere...

Voce fuori campo: Ok... Ma ora che siete ascesi anche voi...
Oma Desala: Non avremmo mai e poi mai usato quell'affare! Mica siamo masochisti! [Guarda male Xaldin] O scemi, come sta suggerendo il vostro amico...
Sora: E tu come lo sai?
Oma Desala: Essere ascesa ad un livello superiore dell'esistenza ha i suoi vantaggi...
Freud: E lo dici così? Senza aforismi?
Oma Desala: Per il saggio basta un segno, per lo stolto servono parole...
Suor Nausicaa: Te le cerchi a volte...
Freud: Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa...
8x8: Oma?
Oma Desala: Ottoperotto?
8x8: Che cosa volevano dire con “Abbiamo già interferito una volta, e guarda cosa è successo...”?
Oma Desala: L'acqua troppo pura non ha pesci, Ottoperotto...
8x8 (affonda la faccia sullo schienale del sedile): Ma perché non puoi rispondere una volta con una frase chiara, perché?!
Oma Desala: Forse perché non ti domandi qual'è il colore del vento...
8x8: Dico! Mi hai preso per Pocahontas?!
Oma Desala: Chi ti ostacola, sulla strada della liberazione?
8x8: Nessuno...
Oma Desala (sorridendo): E allora che bisogno c'è di cercare la liberazione?
Freud: Io non li capirò mai questi aforismi zen!
Voce fuori campo: Tu non capisci mai niente, 'gnorante...
Oma Desala: Può un falco non notare il corvo sulla candida neve?
Freud: È un'altra domanda retorica?
Oma Desala: No.
Freud: Allora no!
Oma Desala: E può forse una sola freccia fermare un esercito?
Voce fuori campo: No!
Oma Desala: Ho risposto alla vostra domanda?
Voce fuori campo + Freud: NO!
8x8: Sì...
Voce fuori campo (confusa): Che?!
Suor Nausicaa: Mi sa che Ottoperotto si è votato anche lui alla Santissima Maria, poco Santissima e tanta Maria...
8x8: Come ho fatto a non capirlo?
Sora: È –
8x8: È una domanda retorica? Sì! Stai per prenderle? Sì!!
Sora: Ok, sto zitto...
8x8: Comunque, hai ragione, Sora, sono uno stupido... Era così semplice... Perché gli altri hanno esiliato darkroxas92?
Voce fuori campo: I motivi li vuoi in ordine cronologico o come mi vengono in mente?
8x8: Ufficialmente...
Freud: Perché ha violato la Grande Regola e ha distrutto Atlantide...
8x8: E l'ha distrutta in un colpo?
Voce fuori campo: No di certo!
8x8: E allora perché non lo hanno fermato prima?!

Mi godetti quell'istante di silenzio, rotto solo dal rumore di Xaldin che si grattava un orecchio...

Freud: Bella domanda... [Rivolto ad Oma Desala] Perché?!
Oma Desala: Perché lo stelo del fiore, sapiente percepisce la bufera e si piega al suo arrivo...
Freud (sbuffa): Ci rinuncio...
8x8: Perché gli faceva comodo che quella civiltà andasse distrutta!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Sora + Freud: CHE?!?!
8x8: Non avete ancora capito?! Atlantide era popolata dagli Antichi non ascesi!!
Oma Desala: E tu lo sai meglio di tutti, non è vero?
8x8: Che?
Oma Desala: Cielo e terra durano nel tempo, perché non vivono per se stessi, per questo sfiorano l'eternità...
8x8: See, come no...
Voce fuori campo (l'ha capita): Oh...
Sora (l'ha capita): Mie...
Suor Nausicaa(l'ha capita): Dee... Ma che sto dicendo?!?!
Freud(non l'ha capita): Eh?
8x8: Quell'ordigno era ad Atlantide!!
Freud: Ah! [Un secondo dopo] Eh?
Suor Nausicaa: Ma sei 'gnorante bene, Sigmund! Cerca di riprenderti, ho farai la fine di suor Rosvalda!

Ci voltammo tutti verso Sora ed agimmo come segue:
Il sottoscritto sollevò una mano.
Voce fuori campo rimboccò l'altra manica.
Sigmund scrocchiò le dita (e si fece male...)
Xaldin picchiò con una zampa il pavimento.
E Oma Desala, nella sua saggezza, per una volta fu chiara e cristallina ed usò i suoi poteri di ascesa per far materializzare un battipanni in vimini.
Più chiaro di così...

8x8: Dal momento che l'ordigno era ad Atlantide, gli altri hanno permesso a darkroxas9 di distruggerla!!
Freud: Ma questo non va –
Voce fuori campo: Appunto...
Sora: Loro volevano che quell'affare andasse distrutto...
8x8: E per farlo, hanno permesso a darkroxas92 di violare la Grande Regola fino a che la città non fu distrutta... Poi...
Freud: Insomma, lo hanno usato e poi gettato via...
Suor Nausicaa: Come un alcolimetro monouso... E potevo usare esempi peggiori...
Oma Desala (sospira): Non hanno interferito, perché volevano interferire... E non interferendo interferirono... [Sorriso amaro] L'ironia della vita... Volevano che quell'arma fosse distrutta, ed hanno preso coloro a cui hanno dato tale incarico come capro espiatorio, ed ora che l'arma non è distrutta, lui la usa per vendicarsi di coloro che l'anno esiliato per distruggerla...
Freud: Ma ci provi gusto a dire frasi così contorte?!
Sora: Uh! Che –
8x8: Sono d'accordo ma non dirlo, tüss... Tu sei padrone di ogni parola che non hai ancora pronunciato, ma appena essa è uscita di bocca, tu diventi il suo schiavo.
Voce fuori campo: Chi lo ha detto?
8x8: Non posso averlo detto io?!
Voce fuori campo: Chi lo ha detto, Ottoperotto...
8x8 (sospiro): Maurice Polydore Marie Bernard Maeterlinck...
Freud: Ok, ora non mi resta da chiedere solo un cosa...
Voce fuori campo: Ossia?
Freud: A cosa ci serve sapere tutto questo?!

Ma che domanda stupida!
Facile, a...
A...
A...
...
A che?!?!

Oma Desala: Quando si è in un pasticcio... Tanto vale goderne fino in fondo il sapore.
Freud: Aspetta ci sono!!!
Suor Nausicaa: Eh?
Freud (indica Oma Desala): Lei in realtà è darkroxas92!

Un minuto d'imbarazzato silenzio dopo...

Freud: N-non è così?
Voce fuori campo: Proprio no...
Freud: E come fai ad esserne sicura?!?!
8x8 (occhi al cielo): Crisantemo d'una...
Freud: Ehi! Dammi una prova che è veramente chi dice di essere!!
8x8: Ok... [Rivolto ad Oma Desala] Risponderesti ad una domanda?
Oma Desala: Domanda.
8x8: Ho già domandato...
Oma Desala: Ho già risposto...
8x8: Che cosa hai risposto?
Oms: Che cosa hai domandato?
8x8: Non ho domandato nulla.
Oma Desala: E io non ho risposto nulla...
8x8 (a Freud): È Oma Desala, non c'è dubbio...
Suor Nausicaa: Già, quell'ignorante di darkroxas92 non sarebbe mai stato in grado di rispondere così contortamente...
Voce fuori campo: Confermo!
Freud (non convinto): Non sono convinto...
Oma Desala: A mani vuote reggendo una zappa. Camminando, in groppa a un bufalo d'acqua. L'uomo attraversa un ponte; scorre il ponte, ma non il fiume...
Freud (confuso): Ok, sono convinto!
Voce fuori campo: Però la domanda resta... A che è servito tutto questo?!
8x8: Ve l'ho detto, l'autore...
Sora: E se invece è stato tutta una mossa studiata per inserire un momento di riflessione in mezzo a tutta questa farsa?
Voce fuori campo: Se stai cercando di accattivarti l'autore affinché interceda per la tua grazia, ti avverto che odio i ruffiani...
Sora: Io ci ho provato...
Suor Nausicaa: Scusate, solo una cosa... Ma quanto è lunga questa galleria?!

In quel mentre, uscimmo dalla galleria...

Freud: Era lunga fino a che qualcuno non le chiedeva quanto fosse lunga...
Voce fuori campo: Cos'è, ti ci metti anche tu, adesso?!
Oma Desala: È tempo che io vada, Ottoperotto... Ricordati che l'universo è sì infinito, ma le parole per descriverlo sono finite...
8x8: E con quest'ultima perla di saggezza, ci lasciamo, Oma...
Oma Desala: Ah... Un 'ultima cosa... Forsitan quondam memorabit... vel obliviscetur hoc obliviscebatur, Hirurogeita Lau...

E detto questo, svanì...

Voce fuori campo + Freud: Se cha la dii su cusé?!
Suor Nausicaa: A che ara det?
Sora: Forsitan quondam memorabit... vel obliviscetur hoc obliviscebatur, Hirurogeita Lau...
Voce fuori campo (stupita): E da quando Sora sa l'Antico?!
Sora + 8x8: Corso della Migros...
Voce fuori campo: Domanda stupida...
Freud: Molto...

STONK!!!

Voce fuori campo: Fa male?
Freud (dolorante): M-molto...
Suor Nausicaa: Traduzione?
8x8: Forse un giorno ricorderai... O dimenticherai ciò che dimenticavi... [Vede Sora guardarsi attorno] Che c'è, Sora?
Sora: Nulla, mi sarei aspettato che arrivava Marluxia a dire “Trovare è perdere e perdere è trovare”, come nel Castello dell'oblio... Ma che vuol dire Hirurogeita Lau?
8x8: E tu credi che quello che dica ha un senso?

Prima che potessimo mettere su un acceso dibattito, Xaldin richiamò la nostra attenzione!

Voce fuori campo: E adesso che vuole, questa palla di pelo?!
Freud: Vuole dirci qualcosa!
Voce fuori campo: E tu come lo sai?
Freud: Per il saggio basta un segno, per lo stol –
Voce fuori campo: Finisci quella frase e non rispondo delle mie azioni!
Suor Nausicaa: Ecco! Ora che ci serve, quell'essere ascensore-coso-lì se ne è andata!
8x8: Logico, no?
Voce fuori campo: E adesso che si fa?
Sora (si illumina): Sciarada Mimata!
Voce fuori campo: Oh – No!

Era ridicolo, ma era il solo modo...
Provate anche voi!

[Xaldin indica verso di lui]

Suor Nausicaa: Coniglio!
Freud: Pelo!
Sora: Busto!
8x8: Indicare!

Voce fuori campo: Sé! [Xaldin inizia a saltellare] Ok, prima parola, “Sé”, ma credo che intenda “Se”...

[Xaldin zampetta verso di loro]

Voce fuori campo: Camminare!
Suor Nausicaa: Saltare!
Freud: Schiacciare!
Sora: Dirigersi?
8x8: Andare! [Xaldin alza due dita] Andate? Vanno? Andiamo? [Xaldin inizia a saltellare] “Se andiamo”, ok..

[Xaldin si mette rigido, braccia lungo i fianchi]

Suor Nausicaa: Stoccafisso?
Voce fuori campo: Rigor mortis?
Freud: Palo?
8x8: Dritto?
Sora: Torre? [Xaldin fa segni di continuare] Torre di Yen Sid! [Xaldin inizia a saltellare] Evvai! “Se andiamo torre di Yen Sid”!
Suor Nausicaa: Zero in italiano...
Sora: Poi aggiustiamo!

[Xaldin picchia la testa contro una parete]

Voce fuori campo: Masochismo?
Suor Nausicaa: 'Gnorante?
Freud: Colpire!
Sora: Picchiare!
8x8: Scontrare? [Xaldin indica mette i palmi uno contro l'altro, li allontana e li guarda] Ehm... Un palmo è speculare all'altro...
Voce fuori campo: Scontrarsi! [Xaldin inizia a saltellare] Bene!
Freud: E come l'hai capito?
Voce fuori campo: Uno era il riflesso dell'altro, perciò scontrare più riflesso...
Freud: Ah, giusto! “Se andiamo torre di Yen Sid scontrarsi”...

[Xaldin curva la schiena, trema e mima di appoggiarsi ad un bastone]

Suor Nausicaa: Suor Matilde, è identica!
Freud: Sembra un coniglio?
Voce fuori campo: Concentrati! Parkinson!
Sora: Vecchio! [Xaldin indica Voce fuori campo] Uh?
8x8: Ah, al femminile, vecchia! [Xaldin inizia a saltellare] “Se andiamo torre Yen Sid scontrarsi vecchia”?

[Xaldin incrocia le braccia al petto e poi le allunga, avanzando ondeggiando]

Suor Nausicaa: La Superiora, la crucca!
Voce fuori campo: Ratzinger!
Sora: Qualcosa di vecchio!
Freud: Ottoperotto al mattino!
8x8: 'Gnoranti! È una mummia! [Xaldin inizia a saltellare] Oh!
Suor Nausicaa: Allora avevo ragione anch'io!
Voce fuori campo: Ed io!

[Xaldin fa segno di basta]

8x8: Ok, basta parole! Una frase di senso compiuto?
Freud (dopo un attimo di riflessione): Ci sono! La frase è “Se andiamo alla torre di Yen Sid ci scontreremo con la vecchia mummia!”! [Xaldin inizia a fare i salti mortali ed a battere le mani] Evvai! [Linguaccia a Voce fuori campo] Tié!
Voce fuori campo (nera dalla rabbia): Immaturo!
Freud: Immaturo, ma intanto ho vinto, gne-gne-gne!

Ignorai i due che iniziavano a pestarsi...
Ma non ignorai Sora che si era nascosto dietro a Suor Nausicaa.

8x8: Sora?
Sora (spaventato): È vero, lo avevo dimenticato! Alla torre di Yen Sid c'è Vexen!!

Uh, crisantemo d'una passiflora vallesana, lo avevo dimenticato anch'io!!

Sora (tremante): S-se mi vede in queste condizioni, farà uno più uno e otterrà tre!
Suor Nausicaa: Due, 'gnorante! Tre saranno i mesi che non potrai sederti...
8x8: Non sei d'utilità, così, lo sai? [Riflettendo] Ok, allora, punto della situazione...

Il punto era il seguente; dovevamo:

a)   Arrivare alla torre dello stregone.
b)   Trovare Mr.Bho.
c)   Trovare la bomba.
d)   Disinnescarla.
e)   Fare i punti a), b), c) e d) in meno di 35 minuti, e salvare l'universo.
f)   Riportare Sora alla sua età normale.
g)   Riportare Xaldin al suo aspetto normale.
h)   Ritrovare quello che avevano rubato a Vexen (che ancora non sapevamo cos'era) nel laboratorio.
i)   Fare i punti da a) ad h) senza che Vexen se ne accorgesse, e salvare Sora da puntini puntini.

Una robetta facile facile...
Poi, però, la voce di Sigmund mi riscosse dai miei pensieri.

Freud: Ehi, Ottoperotto! Vieni a vedere!

Suor Nausicaa, Sora, Xaldin ed io raggiungemmo Sigmund e Voce fuori campo (ed io non dissi nulla sul loro stato e sui loro occhi neri...).
Quello che vidi...
Bhé, a dirla tutta, non mi sorprese...

Freud: Non è il bagaglione che ci ha fatto issare Oma Desala?
Sora: Uao! È immenso!
Voce fuori campo: Ma come è possibile!
Suor Nausicaa: Avrà usato uno dei suoi trucchi da coso, là, ascenzionato-robo...
8x8: Bussa al cielo e ascolta il suono...

TONK!!

Sora (massaggiandosi la nuca): AHIO! Perché lo hai fatto, Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Primo, te lo meritavi, secondo lo ha detto Ottoperotto...
8x8: Ehi!
Suor Nausicaa: È vero... E poi cos'è, Oma Desala ti ha morso e ti ha contagiato con 'sti benedetti aforismi Zin?!
8x8: Zen!
Freud: Bhé, visto che si parla di cielo, direi zen-ith...

Crollammo tutti a terra per la pessima battuta...

Freud: Mi sembrava buona...
Voce fuori campo: Apri quel bagaglio infinito, sottoprodotto della lavorazione della birra...

Sigmund fece quello che Voce fuori campo gli aveva ordinato...
Se non lo avesse fatto, l'avrebbe menato a sangue, quindi non c'era molta scelta...
Quando lo aprì, ebbi due pensieri:

a) Mai e poi mai!
b) Oma Desala, questa me la paghi!!!!

Suor Nausicaa (sorrisetto): Bhé, questo risolve il punto i)...

[Nel frattempo, Monte Olimpo, Oltretomba, Sala di darkroxas92]

darkroxas92: Ma che stanno combinando quei rimbambiti?! [Alza le spalle] Oh, bhé, tanto, fra esattamente 00 : 32 : 34 non saranno più un problema... Ed io... Mi vendicherò!!! MUHAHAHAHA!!!

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Note dell'autore!

Chiedo venia, chiedo venia!
Scusate per il ritardo, ma non ero soddisfatto di questo Save Point...

Voce fuori campo: Di piuttosto che dovevi pubblicare ieri sera e che poi ti sei perso a chiacchierare con tuo cugino...

Ecco, sì, diamo la colpa al cugino, poro cugino...

Sora: Basta che non la date a me...
Xaldin: Ti sei guadagnato un'altra tacca per pensiero egoista...
Sora: Ma [CENSURA]!!!
Xaldin: Ed altre due, per l'imprecazione!
Sora (faccia triste): Ma perché ce l'hanno tutti con me?! Uffa!
Freud: Uhm, manie di persecuzione, interessante...
Suor Nausicaa: Prima che 'sto pissichiatra da due munny inizi a psicanalizzarmi il piccolo, andiamo avanti Ottoperotto...

Ok, via con le recensioni!
Ah, prima che me lo chiediate, i dialoghi di Oma Desala sono tutti veri aforismi zen!

(Nota: Avevo sbagliato a mettere gli orari!! Ora è corretto! Chiedo scusa!!)

Le Recensioni

dragon ball z

8x8: Un momento! Un momento solo! Mument!!
Voce fuori campo: Ahi, ora è arrabbiato...
Freud: Pessimo capitolo per farlo arrabbiare...
Sora: Non so perché, ma io mi metto a distanza di sicurezza...
Suor Nausicaa: E ti perdi lo spettacolo? Sta qua, Josa, che al massimo ti protegge Xaldin!
Xaldin: Proprio!
8x8: Punto uno: ti dovrei il 99.2% del merito?! Ma scherziamo?! Ti ricordo che a momenti rischiavo la commozione cerebrale! Secondo te, avevo quell'espressione ebete per via del bacio di Jasmine?! Con l'esperienza che ho io con le donne?!
Suor Nausicaa + Sora + Voce fuori campo + Freud + Xaldin: EHM – EHM!!!
8x8: Ok, diciamo non solo per via del bacio... Ma un buon 50% era dovuto alla precedente perdita di capacità cognitive! Punto due: vuoi proprio che rispolveri quella volta nella città del natale?! Vuoi proprio che racconti a tutti del fatto che mi hai convinto ad entrare di soppiatto nella casa di Babbo Natale e (usando tue testuali parole) “Comprovare la genuinità dei dolcetti del buon barba bianca”, che poi era “Far man bassa dei suoi dolcetti”?!?! Devo proprio dire di come ti ho tirato fuori dal camino dove ti eri incastrato nonostante ti abbia detto che non potevi entrarci con lo zaino pieni di panettoni farciti al doppio uovo e frutta candita?! Devo necessariamente rendere pubblico il fatto che se non era per me, tu figuravi per quarant'anni sulla lista dei cattivi?! No? Volevo ben dire... Come credo non sarà necessario [Si interrompe, schivando la Gummiship che entra dalla finestra] Ehi! Voi due! Un po' di attenzione!
Goku: Ehi! Preditela con Fantozzi! È lui che è in versione Hulk!
Fantozzulk: UARGHHH!!!
8x8: E tu digli ragioniere, no?
Fantozzulk (ode la parola ragioniere) Raaghiooognierrreeee? [Torna di colpo normale] Uh... Scusate... H-ho forse trasceso?
Xaldin (notando la distruzione tutt'intorno): Ehhhh... Un po'...
Fantozzi: Ops...
8x8: Sigh... Tornando a noi... E ti ricordi di quella volta, dove c'era anche Jessica Rabbit e tu mi hai chiesto consigli su come avere un appuntamento con lei?
Voce fuori campo + Xaldin + Freud + Suor Nausicaa: Sicuramente sarà fallito, allora...
8x8 (furibondo): CHI È STATO A PARLARE?!?!
Voce fuori campo + Xaldin + Freud + Suor Nausicaa: LUI! [Indicano Sora]
Sora: CHE?!?!
8x8: SORA!!! Vegn 'n bott chi cha ta 'nsegni 'n po' da creanza, diśgraziaa!!! [Si rimbocca le maniche]
Sora: Aiuto! [Scappa]
8x8: Śpeta cha ta ciapi e ta vedarett!! [Lo insegue]
Suor Nausicaa: Ops, forse non dovevamo... Oh, bhé, il Signore provvederà...
Colui che È: Ecco! Sempre a me tocca rimettere le cose a posto! Ok, dragon ball z, passami i sedativi che ti sono avanzati...
Xaldin: E detto questo... Alla prossima!! Ciao!

darkroxas92

Xaldin: Ave, nostro distruttore di mondi!
Voce fuori campo: Salve!
Freud: Ma come? Non lo minacci di morte? Non gli auguri di finire sotto una cassa di Bibbie rilegate in ferro o di venir impalato –
Voce fuori campo: Tzé! Io sono superiore a tutto ciò... E poi, oramai son con un altro... Quindi, posso recensire senza pregiudizi, anzi! Cominciamo subito dicendo che siamo felice che ti faccia ridere!
Suor Nausicaa: E per le tue richieste non devi scusarti, anzi! Ci mancherebbe poi altro! Come vedi, la cosa funziona anche così! Facci sapere che ne pensi!
Xaldin: E scusa se ci sei poco in questo capitolo, ma poi ti rifarai...
Suor Nausicaa: E grazie ancora per aver scelto la nostra parte di storia! Ti ringrazierebbe anche Sora, ma...
Sora (passando di corsa): Ciaodarkroxas92graziemasonodifrettaciao!! [Schizza via]
8x8 (lo insegue con un oggetto poco rassicurante) Fermati e affronta il tuo destino da uomo!! [Si accorge di te] Oh, salve, darkroxas92! Tutto bene? La famiglia? La scuola? La distruzione termobarica del mondo? Scusa, ma avrei un discolo da rincorrere, perciò – [Cade a terra addormentato]
Colui che È (recuperando i dardi soporiferi): E anche questa è fatta...
Freud: Ok, io vado a recuperare Sora in cima a quell'albero, voi salutate darkroxas92 anche per me!
Voce fuori campo: Sarà fatto! Allora alla prossima! Ciao!

vul95

Suor Nausicaa: Salve!
Voce fuori campo: Innanzi tutto, grazie per aver letto anche la nostra prima avventura, ne siamo onorati!
Xaldin: Ora capisci perché il fatto che io sia un coniglio non è roba nuova...
Voce fuori campo: Già... Ehm... Ecco, ora dovrebbe risponderti Ottoperotto, ma temo non sia disponibile... [Indica Ottoperotto ancora addormentato]
8x8: Ronf-fiiiii! Ronf-fiiii!
Xaldin: Dorme alla grossa...
Freud (a Sora, sempre sull'albero): Su, dai scendi, che devi salutare vul95!
Sora: Posso farlo anche da qui! Ciao! Come va! Sì, devo ammettere che Ottoperotto è un genio, a volte... Ma in questo momento...
Freud: In questo momento sta dormendo!
Sora: Magari vengo alla prossima recensione...
Freud: Ok, contento tu... In effetti, il rap s'addice, all'Alighieri...
Voce fuori campo: E per il Game Over... Ehm, colpa mia, scusa!
Suor Nausicaa: Eh? Un'altra che parla di 'sto Yaocoso lì? Ma si può sapere che cos'è? Uno di quei Pokecosi che andavano di moda un po' di tempo fa?!
Xaldin: Ehm, non proprio... Ok, alla prossima, vul95, continua a seguirci!!
8x8: Ronf-fiiii! Ronf-fiii!
Suor Nausicaa: Prendilo come un “Ciao, alla prossima!”...

master of dark

Freud (spazientito): Allora? Scendi!
Sora: È sicuro?
Freud: Sì, è ancora addormentato...
Sora: Ok! [Salta giù] Allora... Ciao! Come te la passi, nostro oscuro recensore?
Suor Nausicaa: Ah, non sei parente del Bat-coso... Parente di darkroxas92? Sempre oscuri siete...
Voce fuori campo: Non facciamo domande indiscrete! Piuttosto...
Xaldin: Ops...
Suor Nausicaa: Erroraccio...
Sora: Colpa dell'autore!
Voce fuori campo: Ma dico, le vuoi proprio prendere?
Sora (sottovoce): Tanto dorme ancora...
Voce fuori campo: Perfido! Mi piaci...
Xaldin: A, per la foto... Mmmm... Ma sì, ti perdono... Ma occhio! Se mi fai ancora una richiesta così... [Tira fuori il caleppino] Ci siamo capiti?
Sora: Ma ti ho già detto che non puoi!
Xaldin: Ma posso aggiungere tacche a te! Anzi! Lo faccio! Là! Altre due!
Sora: NOO!!
Freud: E con questi due concludiamo... E mi raccomando! Continua a segnalarci errori!
Xaldin: Non troppi, però...
8x8: Ronf-fiii!
Suor Nausicaa: Dorme alla grossa, 'sto 'gnorante...
Voce fuori campo: Ciao!!

SillySuper

Suor Nausicaa: Evvai! [Tira fuori la grappa del Bergamone] Festeggiamo la prima Zero Game Over!!
Voce fuori campo: Festa!
Freud: Festa!
Xaldin: Grappa!
Sora: Sì!
Voce fuori campo: Tu la grappa te la scordi!
Suor Nausicaa: Andiamo, voce! Un goccetto! Come diceva la trentesima lettera di Sant'Oresilla ai germani “Un goccio di grappa del Bergamone a 75° non fa male a nessuno!”!
Freud: Ma dove se le trova, 'ste scritture?!
Voce fuori campo: Bho... Ah, per il SuperSilly... Scusa, ma non abbiamo saputo resistere...
Sora ('briaco): Proprio! – Hic! – Non... Abbiamo – Hic! – saputo resistere... – Hic! –
Voce fuori campo (esasperata): Ecco! Lo sapevo! Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Eh, che vuoi che sia...
8x8 (comincia a svegliarsi): Maaaaaaawwwwhhhh cha ca l'è suceduuuuuuhhhhwww?!
Voce fuori campo: Ecco cosa voglio che sia!!
Freud: O-ok, niente panico!
Sora: – Hic! –
Voce fuori campo: Niente panico?! Se lo vede in questa condizioni, prima castiga lui, poi noi!!
Xaldin: Finché è prima lui...
Voce fuori campo: Ed anche SillySuper, quindi... Ciao! Ti salutiamo e... Corri...
8x8: Uh? Perché SillySuper se ne va così di corsaaaaahhhhhhwwwwwwww?
Voce fuori campo (coprendo la visuale ad Ottoperotto, così che non vedo Sigmund trascinare via Sora ubriaco): Ehm, aveva fretta...

Soruccio (+ Lucas)

8x8 (sgrana gli occhi): Misericordia!
Suor Nausicaa: Bhé, l'aveva detto che ci avrebbe fatto una recensione lunga come la divina commedia...
Dante: Yeah!
Voce fuori campo: Tornatene all'inferno, tu!
8x8 (legge la parte sul Dio, pavoneggiandosi): Eh-eh! L'ho sempre detto, io...
Voce fuori campo: Già... Magari ci va bene, e vieni cancellato anche tu...
8x8 (se ne ricorda): Ops, è vero... A proposito... Dov'è Sigmund? E Sora?
Suor Nausicaa: Ehm arrivano, sono in bagno... [Non vista, via walkie-talkie] Bergamo a Vienna,come sta Zenith, passo?
Freud (fuori campo): Bhé, l'ho visto meglio... [Tira fuori la testa di Sora dalla tinozza d'acqua gelata]
Sora: Ahhh! È proprio necessario?!
Freud: Bhé, scegli, tüss, o freddo alle guance, o caldo altrove...
Sora: Glom! Va avanti...
Freud: Ok! [Lo ricaccia sott'acqua] Qui Vienna, ti richiamo a fine recensione, Bergamo, passo e chiudo!
Suor Nausicaa: Perfetto...
8x8: Non ci ho capito molto, ma vabbhé... Yaoi e Yuri?!?!
Suor Nausicaa: E daglie! Ma qualcuno me lo spiega?!
Voce fuori campo: Forse Soruccio, dopo... Ah! E grazie millemila per poter usufruire del Copyright sul tuo personaggio!!
8x8: Uhm... Dunque, Takeru mi chiede di essere inserito nella storia? Uhm... Forse c'è una parte...
Takeru (occhioni): Davvero?!?!
8x8: Solo un secondo... Xaldin?
Xaldin: Uh?
8x8: Credi che vada bene per la parte della scena con la spazzola?
Takeru (terrorizzato): SPAZZOLA?!?!
Xaldin: Certamente! L'altra volta mi ricordo è stato così naturale che sembrava non recitasse!
Takeru: NO!!! [Infrange record di corsa mille piani ad ostacoli]
Xaldin: Credo abbia rinunciato...
Voce fuori campo: Ma siete fissati!
Suor Nausicaa:Proprio!!
Xaldin: Ehi! Si chiama giustizia poetica!
Voce fuori campo + Suor Nausicaa: Eh?
8x8: E certo! Insomma! Questi personaggi dei videogiochi (o cartoni animati, l'è śtess...) che ne combinano un sacco che se fossero nella realtà si ritroverebbero ad aver bosogno della borsa del ghiaccio dopo un episodio (o un ora di gioco, l'è śtess...) e rimangono impuniti!! Quindi...
Xaldin: Quindi...
Suor Nausicaa + Voce fuori campo (poco convinte): Giustizia poetica, eh?
8x8: Oserei dire divina... Ok, seriamente, ora... Allora, Soruccio: per Lucas si può fare (magari in una Fan Fiction futura, questa è sovraffollata, al momento...), un Dio in più, uno in meno, che volete che sia...
Colui che È: EHM-EHM!!
8x8: Ahé, ehm-ehmma pure... Ma per gli altri (Takeru & Co.)... Mi spiace, fiöo! Non che io non voglia, è che non vi conosco abbastanza!! Non conosco i vostri personaggi! Non saprei come farvi comportare! Vi farei dire battute a caso, senza sfruttare appieno i vostri personaggi... Quindi... Sorry...
Daisuke (deluso): Oh...
Xaldin: A meno che non accettiate la parte di cui sopra, si intende! O con il MOdT X-99!
Daisuke (terrorizzato): NOO!!! [Supera in velocità Takeru]
Xaldin: Bhé, io ho proposto...
Voce fuori campo: Andiamo avanti... [Scioccata] P-pennino del DS d'acciao bollente di tre metri?!?!
Suor Nausicaa: E cosa ne avrebbe fatto una brava yaoista, scusate?
8x8 (scioccato): S-sorvoliamo, è meglio... [Legge parte dei GO] M-ma...! Soruccio!
Voce fuori campo: Ma no!
Suor Nausicaa + Xaldin: No!
8x8: E vabbhé, prossima volta andrà meglio! Almeno sei stata sincera, brava!
Voce fuori campo: E ora... Parliamo di Riku...
8x8: Ok, riassumo il tutto in una semplice metafora che tutti voi possiate capire... È un personaggio che personalmente affiderei a Xaldin seduta stante con un campionario di 400 spazzole da impiegare tutte finché non si rompono!!
Xaldin: Più chiaro di così...
8x8: Seriamente, non è uno dei miei personaggi preferiti... E lo dico sinceramente! Non mi piace... Pertanto, non lo impiego... A meno che non ci sia un plebiscito unanime di tutto L'Alto Consiglio dei Recensori che lo richiedono, ma in quel caso, vi avviso, non rispondo delle mie azioni...
Suor Nausicaa: Quindi, meglio di no... [Legge poco più sotto] Chi è Lylex?
8x8 (occhi al cielo): Oh – No! Non lei... [Legge ancora più sotto] Ah, fortunatamente viene incatenata, ottimo... [Continua a leggere, scioccandosi] C-chiavetta del computer di tre metri?!
Suor Nausicaa: E ancora con sta cosa! Voglio sapere!!
Voce fuori campo: Dopo! E comunque, obbrobriosità esiste come parola!
8x8: Bene direi che è tutto! Quindi vi lasciamo... [Legge, occhi sgranati] A... A-andare a far finta di dormire a letto...
Voce fuori campo: Fortuna che non c'era Freud, altrimenti...
Freud: Stavate parlando di me?
8x8: Sì, male... [Vede Sora, fradicio, ma sobrio] Se cha t'è suceduu su cusé, tüss?!
Sora: Sono caduto in acqua, capita...
8x8: E dove, scusa?
Sora: Nell'acquasantiera del Convento delle –
8x8: Ok, ho capito...
Sora: Ciao, Soruccio! Ciao, Lucas!
Voce fuori campo: Statemi bene!
Suor Nausicaa: E allora, 'sto Yaoi?!?!
Voce fuori campo + 8x8 + Xaldin: Dopo!

Nemeryal

8x8: Ave, mea dea, obctoobocto aut soci sui te salutant!
Sora: Spes nostra est quam tibi omnias res iuvant!
Suor Nausicaa: Ma smettetela di bestemmiare su in Antico, o vi faccio rinsavire con lo Zingarelli, 'gnoranti!
Voce fuori campo: Ignorali, Nemeryal... Piuttosto, come va?
Freud: La famiglia? Gli studi? Il latino/Antico?
8x8: E no, spiacente, ma non sono un alieno... Almeno, credo... Ok, temo di avere un problema...
Oma Desala: Se hai un problema ed hai la soluzione, perché ti preoccupi? Se hai un problema e non hai la soluzione, perché ti preoccupi?
Suor Nausicaa: Ancora qui?!
Oma Desala: L'illusione fondamentale dell'umanità consiste nel supporre che io sono qui e tu sei lì...
Sora: Non ricominciamo, ho ancora mal di testa per gli aforismi di prima... Ah, proposito: chi è Giacobbo?!
Suor Nausicaa: Bho?
Freud: Mha! Chissà chi mai sarà, che manda messaggi in Antico?
8x8: Comunque, un solo GO? Brava! Se poi era involontario, poi... Quale?
Voce fuori campo: Curioso! Ah, i maschi... Lo so, basta poco... Sopratutto, poca stoffa...
Xaldin: Ah! Hai visto la battuta? Te gusta?
8x8: E spero che ti sia piaciuto il capitolo! A proposito... Sei riuscita poi a scappare da –
Colui che È: Eccoti!!
Nemeryal: !!! [Scappa]
8x8: Ok, domada inutile...
Sora (salutando Nemeryal che scappa): Ciao!

-------------------------------------------------------------

Bene!
Ed ecco fatto!!

Ora, non mi resta che – Ah! No! Prima due cose! Anche tre... Faccaimo quattro!

Forse ci metterò un po' ad aggiornare...
Continuate a tenermi aggiornato suoi GO!
Il primo che mi invi una sua possibile ed originale spiegazione su chi/cosa sia Hirurogeita Lau e cosa centri con Ottoperotto, vince un premio (non so ancora cosa...)!
QUESTO ERA L'ULTIMO SAVE POINT!!! È il Punto di non ritorno!!! Quindi, dal prossimo capitolo, le recensioni sono alla fine del capitolo!

Alla prossima!!!

Vai al prossimo capitolo!

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Capitolo 27
*** Ch.3 Agnosco stilum Bergamonis Sororis... ***

Ch.3 Agnosco stilum Bergamonis Sororis

Nel precedente bivio hai scelto di seguire tutti?
Anche perché non potevi fare altro...
Ok, buona lettura.

[Monte Olimpo, Oltretomba, sala di darkroxas92]
[15:30]
[Tempo alla detonazione 00 : 30 : 00 (00 : 30 : 00)]

darkroxas92 (dando indicazione alle Muse per posizionare uno schermo al plasma da 210 pollici): No, un po' più a destra... No troppo! Sinistra... Sinistra... L'altra sinistra!
Quarta Musa: Insomma deciditi!
darkroxas92: Oh! Rispetto! [Si rende conto di quanto appena detto] Oh, me stesso, cosa ho detto?!
Dante: Diremo, con fare arido e schietto, / oh nostra gran calamità, / Che dicesti “Oh! Rispetto!”...
darkroxas92: Grrazie, mio poetico imboscato (anzi, inselvato), che non ho ancora ben capito che ci fai qua, ma sorvoliamo... Ehi! Sei tornato a parlare in rima?!
Dante: Sai, ti confesso, oh ex-divinità, / che, ma sì, è il rap sì bello, / ma meglio poetare, in verità...
darkroxas92: Capisco... [Rivolto alle Muse] Ok, ragazze! Così è perfetto!
Seconda Musa: Grazie... Cominciavano a farci male le vertebre lombari...
Dante: Ma, di Sora oscuro suo gemello, / una domanda sola permettimi di far: / che serve uno schermo gran come'n tinello?
darkroxas92: Ma è elementare, mio sommo Poeta! Semplicemente voglio godermi in grande stile la mia vendetta che sta per finalmente per compiersi. [Ride sguaiatamente] Quegli imbecilli non immaginano certo ciò che gli attende alla torre… MUHAHAHA!!! MUHA –
Pena + Panico: Sua catastrofità -
darkroxas92(guardando con odio i due): EHI! Mai, dico mai interromper uno che sta facendo una risata malvagia!! Spero sia importante...
Pena & Panico(deglutiscono): S-Si, è importante, sua apocalis- [si interrompono causa alzata di mano da parte di darkroxas92, pronto a schioccare le dita]
darkroxas92(alterato): Non vi avevo forse proibito di darmi sopranomi?! [Rivolto al pubblico] Sapete, un minimo di dignità... [Torna ai due] E ora venite al sodo della questione...
Panico: Va bene anche alla coque?
darkroxas92 (inizia a picchiare la testa conto una stalagmite): E posso solo incolpare me stesso!! Mea culpa! Mea culpa! Mea maximissima culpa! [Si riprende] Ok... Sono calmo... Sto bene... Sto rubando ancora le battute di Ade, ma ormai chiesseneimporta... Pena? Prima che mutili selvaggiamente il tuo compare, dimmi che cosa c'è...
Pena: E-Ecco, c’è una chiamata all’ologramma per lei…
darkroxas92: Oh, finalmente si fa sentire.
Pena: S-Se è p-permesso, di chi si tratta?
darkroxas92(esasperato): Ma possibile che ogni volta devo spiegarvi tutto?
Pena & Panico: SÌ! [Due secondi dopo si ritrovarono con il corpo completamente bruciato, da cui si vedono solo gli occhi che ammiccano]
darkroxas92 (soffiando sul dito): Quanno ce vo, ce vo... [Raggiunge l'ologramma] Eccomi, scusa per il ritardo...
???: Non ti preoccupare. Sono un tipo paziente...
darkroxas92: Lo so, ed è uno dei motivi per cui ti ho ingaggiato... Comunque, non si usa più il Lei?!
???: Dico! Sei per caso Vexen?!
darkroxas92: Ok, va bene, lasciamo stare... Piuttosto, com’è andato il depistaggio?
???: Perfettamente. Ora si troveranno più meno ai confini dell’universo conosciuto, se non oltre.
darkroxas92: Bene, anche se conoscendo i miei ex-colleghi, dubito si arrenderanno per così poco.
???: Ricordati il nostro patto.
darkroxas92: Non ti preoccupare, mio mal fidante compare... Come promesso, avrai il quadrante est di questo videogioco, oltre all’onore di eliminare tu-sai-chi personalmente.
???: Bene. Com’è la situazione con la bomba invece?
darkroxas92: Il nostro socio dovrebbe già essere sul posto per piazzarla dove deve, e senza problemi, ma tieniti pronto ad intervenire, comunque... Quel gruppo di rimbambiti ha scoperto dove detonerà la bomba e si sta dirigendo sul luogo per disinnescarla, e tu sai che non ce lo possiamo permettere.
??? (annuendo): Va bene, mi tengo pronto...
darkroxas92: Perfetto. Ah, dimenticavo: hai il permesso di fare ciò che vuoi con il coniglio...
??? (mettendosi dei guanti da forno): Allora posso tenerlo per il pranzo della mia inaugurazione come padrone del quadrante Est?
darkroxas92(alzando le spalle): Se proprio vuoi… Ma ti consiglio di fare in fretta, altrimenti rimarrai coinvolto anche tu nell’esplosione, e non credo sia piacevole ritrovarsi con tutto il corpo carbonizzato...
Pena + Panico (mentre le Muse li rimettono in sesto): Confermiamo... Ohi!
darkroxas92: Oh, andiamo! Per una semplice ustione del 99,2% del corpo, che volete che sia? Comunque, ti ricordo che mancano esattamente solo 00 : 27 : 45 al botto, quindi appena ha fatto recupera il nostro benemerito socio e menate le tolle...
??? (Sorride in modo diabolico): Come desideri. E con gli altri?
darkroxas92: Offri loro un posto in prima fila per lo spettacolo...
???: Lo farò... Passo e chiudo... [Si spegne l'ologramma]
darkroxas92: Bene, meno di mezz'ora e... Mi vendicherò!! MUHAHAHAH!!!
Muse: Lo sappiamo che ti vendicherai! È la 246^esima volta in meno di mezz'ora che lo dici!!
Dante: Ehh... Infine, che ci volete far? / Bhé, se permette, io con ardor / i pop-corn vo a preparar...

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[Torre di Yen Sid, Giardino]
[15:35]
[Tempo alla detonazione 00 : 25 : 00 (00 : 25 : 00)]

Guida turistica: E come potete ben vedere, il Giardino Inglese dello Stregone rispecchia appieno gli standard neo-classici-pacchiani dell'epoca in cui è stato disegnato, alla fine del XVIII secolo...
Vecchietto #1: Interessante...
Vecchietta #1: C-c-come è -bello!
Vecchietto #2 (tende orecchio verso Vecchietta #1): Dov'è l'ostello? Ah, non lo so...
Nonna dei Loony – Toons: Oh, non è meraviglioso, signor Vexen?
Vexen: Devo – Coff! – ammettere che è – Coff! – meritevole di essere – Coff! – visitato... Anche se, – Coff! – con tutto il lavoro che – Coff! – avrei – Coff! – da fare, dovrei essere nel mio laboratorio – Coff! – a continuare i miei esperimenti – Coff! – ...
Nonna: Su, su... Lei lavora troppo! Deve rilassarsi un po'...
Vexen: Forse ha ragione, miss... – Coff! – Spero solo che nessuno di quegli – Coff! – incapaci dei miei – Coff! – soci abbia avuto la malsana – Coff! – idea di approfittare – Coff! – della mia assenza per ficcanasare – Coff! – nel mio laboratorio! Specialmente il #13 – Coff! – , o, peggio, il suo somebody!
Nonna: Oh, andiamo, lei è troppo sospettoso! Non è che quel ragazzo è sempre in giro a far disastri, giustocielo!
Vexen: Lo spero per lui, – Coff! – , perché in caso contrario...
Guida turistica: Signori, procediamo! Alla vostra sinistra, potete ammirare una fontana in finto stile barocco kitsch dalle caratteristiche fatture di pessimo gusto...

La guida continuò a descrivere la fontana di Yen Sid (che tra l'altro era veramente kitsch), mentre la mandria di vecchietti la seguiva, cercando di non perdersi in mezzo ai vari gruppi e comitive in visita alla Torre...
C'era veramente un sacco di gente...
Al punto tale che la comitiva di quattro suore ed una novizia con mascotte del convento passò quasi inosservata...
Ho detto quasi, dal momento che una suora con barba e baffi ed un cappello da investigatore non passa certo inosservata...
Ma come dice la quarantesima lettera di San Moseppe ai sivigliani “Suora barbuta, al Signore sempre piaciuta”...

Freud (ancora rosso dalla vergogna): Spiegatemi ancora una volta perché sono vestito da suora...
8x8: Per la quarta volta, primo perché in questo modo passeremo inosservati...
Voce fuori campo: Dixit...
8x8: Secondo, preditela con Oma Desala, è lei che ci ha fornito tale travestimento... [Occhiataccia al cielo] Ho il vago sospetto che in un milione di anni di ascensione abbia sviluppato un perverso senso dell'umorismo...
Suor Nausicaa: Allora, qual'è il piano, suor Ottavia?
8x8: Oh! Rispetto, ne!
Sora (sottovoce a Xaldin): Mi sa che si è calato troppo nel personaggio...
8x8: Il piano è il seguente: trovare quell'ordigno e metterlo fuori uso senza farsi beccare dalla mummia (a.k.a. Vexen)!
Voce fuori campo: Facile... E se ci fanno domande su chi siamo?
Suor Nausicaa: Ma è facile, suor Vocale! Siamo la Piccole Hercoline dell'Ordine di Sant'Agata (Marple) del Convento delle Giovani Mata-Hari dell'Infante Mascherato della Prozia del Cugino Doppiogiochista di Nostra Signora delle Indagini... Dell'Agente in Incognito... Da Baskerville... Del Bergamone!
8x8: No, dal Luganone!
Suor Nausicaa: Che?!?!
8x8: Devo impressionare una suora? Allora è dal Luganone! E se non ti va bene, vieni qua, che ti do la Pace del Signore... Con sufficiente energia cinetica da farti girare così in fretta che altro che Dervisci Tornanti! 'Gnoranta!
Freud: Mi sa che quel vestito ti ha dato alla testa...
8x8 (sarcastico): Hai voglia, suor Sigismunda! Sono in pieno furore apostolico! Immaginati che avevo un iPod pieno di file .mp3, non te li ho convertiti tutti in .christ?
Voce fuori campo: E che cos'è il .christ?!
8x8: È il formato per i file di musica sacra, lascia stare...
Freud: ...
8x8: Ok, muoviamoci, che abbiamo meno di mezz'ora per salvare l'universo!! Se qualcuno trova qualcosa, gridi “Guglielmo Tell è ubriaco!”, siamo d'accordo?
Suor Nausicaa (sarcastica): E perché non “Romolo è strafatto!”?
8x8: Inizia a cercare, sorella... Ok, muoviamoci!

E così ci dividemmo!
Sigmund e Voce fuori campo (alias suor Sigismunda e suor Vocale) si dirigettero verso il labirinto inglese a forma di cappello da mago (pacchiano, ma che volete farci).
Suor Nausicaa e sora Sora (la battuta non era necessaria, ma che volete farci...) si dirigettero verso la fontana, assieme a Xaldin, alias la mascotte del convento...
Ed io, alias suor Ottavia, andai a controllare ai piedi della Torre...

Nota: D'ora in avanti, ci saranno molteplici e repentini cambi di scena, per cui, ogni volta che vedete delle linee (così: -------------), vuol dire cambio di scena! Quindi prendetevi un'aspirina C e buona lettura...

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8x8: Ok, se io fossi un misterioso Mr. Bho, dove nasconderei quella bomba?

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Voce fuori campo: Ok, sigmund, diamoci da fare...
Freud: E secondo te cosa sto facendo?!?!
Voce fuori campo: Niente, come tuo solito...
Freud: Aber ich werde sie töten mit einer Osterkerze!

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Suor Nausicaa: Vedi qualcosa, Lofa?
Sora: No... Ma per la quattrocentoventesima volta, io mi chiamo – [vede Vexen] Lofa, sì-sì, mi chiamo p-proprio suor Lofa!!
Suor Nausicaa: Ah! Vedi che avevo ragione?!

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Voce fuori campo: Cerca da quella parte, io vado di là...
Freud: E perché devi sempre decidere tu?
Voce fuori campo: Perché io posso strapparti i denti a morsi ed usarli per farci un rosario!!
Freud (parte nella direzione indicatagli): Buona ricerca!
Voce fuori campo: Tzé! Crepa d'invidia, Tomás de Torquemada...

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8x8: Uhm... Se io fossi Mr. Bho, la metterei là... Ma se fossi lui, penserei che qualcuno pensasse di essere lui e la metterei invece là...

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Freud: Ma tu guarda che cosa devo fare...
Individuo alle sue spalle: Mi scusi sorella...
Freud (scocciato): OH! Chi è che hai chiamato sorell – [Si rende conto di chi è l'individuo] AHH!! Marluxia!
Marluxia (sorpreso): Uh? Ci conosciamo?
Freud: No! NO! Mai visti prima!!!
Marluxia: E allora come fa a conoscermi?
Freud: Ehhh... [Illuminazione] Le vie del Signore sono infinite... [Sottovoce] Magari sulla tua atterrasse un Boing 747...

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8x8: Me se così fosse penserei di pensare come penserebbe e la sposterei lì... Ma allora...

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Voce fuori campo: Bene... Dove sei, dannatissimo petardo troppo cresciuto?!
Persona alle sue spalle: Mi scusi sorella...
Voce fuori campo: Non ora, sono occupat – [Si rende conto di chi è] Ah! dragon ball z?!?!
dragon ball z: Ci conosciamo?!
Voce fuori campo (ormoni impazziti): In senso biblico? Non ancora, ma possiamo rimediare...
Fantozzi: S-sorella?
Goku: Ok, capo, sapevo che prendevi tutto quello che passava in convento, ma non pensavo in senso letterale...

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darkroxas92 (davanti allo scherma al plasma da 210 pollici): Odio ripetermi, ma... Che stanno facendo quei rimbambiti...
Dante (mangiando dei pop-corn, accanto a lui): Diremmo (gnam), nostro devastator, / che (ciomp) li inimici tuoi / vestiti (gnam) si son da suor ...
darkroxas92: Dante! Non si parla con la bocca piena!
Dante (ingoia): Venia ti chiediam noi... / Ora, il favor potresti farci / d'alzar lo volume, vuoi?

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Nonna (vede Suor Nausicaa): Suor Nausicaa! Giustocielo, quanto tempo!
Suor Nausicaa: Oh! Salve, Nonna! Sempre in gamba, vedo!
Nonna: Bionica, oramai, ma sempre... Che cosa la porta qua?
Suor Nausicaa: Oh, molte cose, figlia mia... La bellezza di questo luogo... La volontà del Signore... La possibilità di esercitarmi nelle estreme unzioni, vista l'abbondanza di materia prima...
Sora: Abebello!
Nonna: E lei chi è?
Suor Nausicaa: Oh, è la novizia del convento...
Sora: Piacere, Lofa...
Nonna: Piacere... Oh, scusate... Posso presentarvi il signor Vexen?
Sora (sgrana gli occhi): No!
Vexen: Prego?
Sora: I-intendevo, n-non ce n'è bisogno! Chi non conosce il più grande scienziato del Mondo che Non Esiste?!
Vexen: Grazie – Coff! – , ma di solito, per questi – Coff! – titoli, si aspetta che la – Coff! – persona sia morta... – Coff! – – Coff! – – Coff! –
Sora (sottovoce): Sì, ma ci manca poco...

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8x8: E allora penserei di pensare come quelli che penserebbero che pensassi di pensare...

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Marluxia: Sorella, lei deve aiutarmi!
Freud: C-come?!
Marluxia: Lei deve confessarmi!
Freud (occhi al cielo): Oh, misericordia divina...
Marluxia: Sì esatto! Io cerco quella! Perché, vede... Ho peccato!
Freud (sarcastico): Noo! Chi l'avrebbe mai detto! Che peccato, che ha peccato!
Marluxia: Allora, mi confessa? [Prende una mano di Sigmund per supplicarlo]
Freud (si libera): Ok, ma tegn giò chi mann!!

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Colui che È (sempre rincorrendo Nemeryal, senza più fiato): F... Fermati...
Nemeryal: Su, su, non mi hai ancora preso!

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Voce fuori campo (fare sensuale): Ma cosa ci fa, un detective come lei qua...
dragon ball z (indietreggiando): I-in verità sarei venuto a controllare se per caso c'era una bomba...
Voce fuori campo: Una bomba sexy? L'hai trovata...
Fantozzi (confuso): Ma le suore non dovrebbero aver fatto voto di castità?
Goku: Uhm, questo mi ricorda di quella madre superiora che porta la novizia incinta dal chirurgo plastico...
Fantozzi: Ma... Non servirebbe un ginecologo, allora?
Goku: È quello che diceva anche il chirurgo, al che la Superiora risponde “No, lei deve solo cancellarle quel sorrisetto beato sulla faccia...”...

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Vexen (guarda sospettoso Sora): Uhm...
Sora: C-che c'è?!
Vexen: Nulla è che mi ricorda qualcuno...
Nonna: Oh, andiamo, lo sai che non ci vedi più bene neanche te...
Suor Nausicaa: Già, come suor Trifona...
Nonna: Uh! A proposito, come sta?
Suor Nausicaa: Ma come non lo sai? Ci ha lasciato, la poveretta...
Nonna: No! È morta?
Suor Nausicaa: No, però... Uh... brutta storia, lascia stare...
Vexen (ignorandola): Mi scusi, suor Lofa...
Sora: Sì?!
Vexen: Non è – Coff! – che per caso è parente – Coff! – di un disgraziato di nome Sora?

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8x8: E se pensassi che pensano che penso che peniamo che penaste che penso di pensare quello che non penso pensiate e per cui pensiamo entrambi che penso che pensano, allora è qua...

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darkroxas92: Dante! Puoi spostare questo dannatissimo alloro, che non vedo!!
Dante: Ehi! Anch'io vorrei entraci / in questo divano! E non scordar / ch'anche le Muse devono starci!
Prima Musa: Ehi! Lasciatemi un po di pop-corn!
Terza Musa: E allora allunga quella pizza!
Pena: Silenzio! Non sente niente!
Dante: Ragione ha la criatura infernal, / pertanto la domanda rifò: / 'sto volume vuoi alzar?!

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Marluxia: E poi ho messo la colla nel balsamo di Larxene! E ho invertito le corde del Sitar di Demix!
Freud (facendo la Settimana Enigmistica): A-ah...

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Voce fuori campo (movenze da pantera): E quindi...
dragon ball z: E quindi io ora dovrei andare a cercare quella bomba, sorella... Prima che esploda...
Voce fuori campo: E se non la trovassi...
dragon ball z: Bhé, allora non c'è scampo!
Goku: Come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto...
Voce fuori campo: Ma c'è così poco tempo... E se invece lo impiegassimo in qualcosa di utile?
dragon ball z (solleva un sopracciglio): N-non oso chiedere cosa intenda per utile...

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Suor Nausicaa: Allora, eravamo andate in Spagna io e le mie consorelle... Coi soldi che nostro Signore gentilmente ci ha offerto, via una non meglio precisata transazione sul conto di sorella Yakuza da dei parenti suoi giapponesi, non ho ben capito... Comunque, eravamo andate a Pamplona, ad assistere alla corrida... Suor Trifona, poveretta 99 anni e una crisi glicemica che in confronto Wall Street del '39 era una barzelletta, aveva caldo e allora aveva deciso di sostituire il velo con un pareo blu... Solo che si era dimenticata di essere daltonica... Indovina di che colore l'ha preso... Non abbiamo fatto in tempo ad avvisarla che un toro da 347 chili le parte incontro lanciato come una locomotiva bergamasca del '45 caricata a grappa!
Nonna: Ed è-
Suor Nausicaa: Ed è allora che è si è ricordata che in fondo era una suora! Ed allora, ha usato la parola del Signore per calmare la bestia!
Nonna: Nel senso che ha iniziato a predicare la lieta novella al toro?
Suor Nausicaa: No, nel senso che ha afferrato una Bibbia di Gutenberg di ventiquattro chili rilegata in ferro e ha cominciato a picchiare il bovino con quella sulla sua testaccia vuota!! Alla fine sembrava che avevano aperto una cinquantina di latte di Simmental, lascia stare...
Nonna: Ma allora perché hai detto che vi ha lasciate?
Suor Nausicaa: Ma no è chiaro? Dopo una tale performance le autorità locali l'hanno voluta tenere giù come attrazione principale della festa di San Firmino! Ormai è la MataSuor più famosa dell'intera Navarra, lascia stare...
Vexen (rivolto a Sora): Ne è sicura – Coff! – ? Proprio non è parente?
Sora: No!
Vexen: Solella? Cugina? – Coff! – Clone? Collaterale?
Sora: Aiut'...

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dragon ball z: Ecco, allora io... Andrei...
Voce fuori campo: Ma no, resti, che tanto ormai siamo spacciati! Insomma, è un uomo o una farfalla?!
dragon ball z: S-sa, in questo momento ho molto dell'insetto!
Voce fuori campo: Davvero? Anch'io... [Sguardo carnivoro] Mi sento una mantide... Religiosa!
Goku: Ehi! Bella! Questa me la segno...
dragon ball z: M-ma insomma! Lei è una suora, ha fatto voto di castità!
Voce fuori campo: Anche la Monaca di Monza, se è per questo, e sappiamo tutti che la sventurata rispose...
Fantozzi: Ma no è peccato?
Goku: Certo, è peccato non peccare...
dragon ball z: Ma non teme di finire all'inferno?!
Voce fuori campo: Mi sono sempre piaciuti i posti caldi... E poi, con te all'inferno un girone lo farei volentieri, il primo!
dragon ball z (deglutisce avuoto): Uno a caso...

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Nemeryal (facendo aria ad uno spompato Colui che È): Ma potevi dirmelo che non ce la facevi più!
Colui che È (sarcastico col fiatone): Scusa! Pensavo che stramazzare sul quinto nembostrato sulla sinistra boccheggiando come un pesciolino Findus fosse sufficientemente chiaro!!
Nemeryal: Bhé, in effetti, col senno di poi...

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Marluxia: E ho messo il sale nella zuppa di Vexen, che ha la pressione alta! E ho invertito i numeri delle fidanzate di Luxord!
Freud (facendo le parole crociate): Uhm... 5 verticale... “Lo è il mafioso che collabora con la polizia”, sette lettere... Uhm... Mi sfugge...
Marluxia: Ed ora sono così... Pentito!
Freud: Pentito! Giusto! Là! Perfetto!
Marluxia (sopracciglio inarcato): Ehm, mi sta ascoltando, sorella?
Freud (colto in castagna): Eh?! [Getta via la Settimana Enigmistica] Ma certo che sì! Stavo riflettendo se assolverti oppure no! E credimi, propendo per il no...
Marluxia (disperato): Oh, la prego, sono veramente pentito!! [Si getta ai piedi di Sigmund e si avvinghia ad un polpaccio] Lapregolapreglaprego oh la prego!
Freud (gli rifila un calcio con la gamba che gli ha afferrato): E leva i tuoi tentacolosi tentacoli, microcefalo! E va bene, ti assolvo!
Marluxia (occhioni): Oh! Grazie!
Freud: Allora, vedi quella cappella laggiù?
Marluxia: Ma, sorella... Quello è lo sgabuzzino degli attrezzi da giardinaggio!
Freud: Ma questo lo credi tu, 'gnorante! Quella è la cappella dedicata a... A... A Santa Passiflora da Zermatt!! Ora tu ci entri e non ne esci finché non hai recitato 10'000 Ave Maria!
Marluxia: Devo anche fustigarmi?
Freud (espressione di disgusto al quadrato): Se proprio ci tieni... Ci sarà bhé una vanga o un rastrello arrugginiti, così magari ti prendi il tetano...

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ChiyoChan8 (confusa): No, scusate! Ma noi non compariamo in questo episodio?!?!
Soruccio: Che vuoi farci, con tutti 'sti cambi di scena repentini e molteplici, l'autore è impazzito...
ChiyoChan8: Capisco... Ma poteva almeno aspettare che mi mettevo un po' a posto i capelli, così sembro Medusa con un attacco di ofidiofobia!
Soruccio: Ofio-che?!
ChiyoChan8: Paura dei serpenti...
Soruccio: Ah! E io che già pensavo ad altro...
ChiyoChan8: No! Che shock! Non me lo sarei mai aspettato...
Soruccio: Noto una nota di ironia nella tua voce...
ChiyoChan8: Doveva essere il Concerto in Do diesis di Mozart d'ironia, ma vabbhé...

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darkroxas92: Ma sono tutti usciti di testa?!?!
Panico: E quando mai sono stati dentro?
darkroxas92: Ottima replica...

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Vexen: Cugina del – Coff! – cugino del cognato – Coff! – ?
Sora: NO!

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8x8: E se invece pensano che penso che pensa che pensano che penso che pensiamo di non pensare che pensano –
Mr. Bho: Mi scusi sorella...
8x8: Eh? Sì?
Mr. Bho: Scusi se la disturbo, ma dovrei piazzare qualcosa proprio qua...
8x8: Oh, sì, sì, scusi lei, mi tolgo subito...
Mr. Bho: Molto obbligato... [Posa la cassa con su scritto fragilis] Grazie, prego, torni pure alle sue dissertazioni, sorella... [Si allontana furtivo]
8x8: Grazie a lei, arrivederci! Dunque dicevo... Se penso di pensare ciò che pensano –

Non.
Dite.
Una.
Parola...

8x8: Ehi! Tu!! Fermo!!
Mr. Bho: Accidenti, se ne è accorto prima di quanto pensassi!! [inizia a scappare]
8x8: Ho detto fermo!! [Inizia a rincorrerlo, ma provateci voi con l'abito sacro di una suora] Uh, infernale straccio pinguinesco!! [Grida] “Guglielmo Tell è ubriaco!!”!!

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dragon ball z: Eh? Ma questo non è – ?
Voce fuori campo: Uh? [Gli ormoni lascino il posto all'istinto di sopravvivenza] Oh, mie dee! Ottoperotto!
Fantozzi: Lei conosce Ottoperotto?!
Voce fuori campo: Ma ripigliatevi!! Sono io, manica di bambela! [Si leva il velo]
dragon ball z: V-Voce fuori campo?!
Voce fuori campo (sarcastica): No, sua cugina tedesca Stimme aus Feld... Certo che sono io!! Andiamo, Ottoperotto ha trovato la bomba!!
dragon ball z: Ma allora c'è sul serio?!
Voce fuori campo: Eh... E io mi sono innamorata di te te... Proprio vero quello che dicono sull'amore... È una clessidra...
Goku: Ti riempe il cuore e svuota il cervello...
Voce fuori campo (trascina dragon ball z con sé): Muoviamoci!!

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Freud (continuando a fare la settimana Enigmistica): Allora, Rebus (9, 4, 1, 7): “Due sommità di una chiesa gotica, LM, un albergo,L, È, UB, una donna malvagia, il simbolo del Cobalto”... Uh, questo è complicato...
8x8 (in lontananza): “Guglielmo Tell è ubriaco!!”!!
Freud (sorpreso alla quarta): Guglie LM (h)Otel L È UB Ria Co! Ma coma ha fatto?!?! [Lampo di genio] Aspetta! È quella stupida parola d'ordine!! [Lancia via la settimana enigmistica e parte all'inseguimento]

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Suor Nausicaa: “Guglielo Tell è ubriaco!!”?! Ma che sta dicendo, quello 'gnorante di Ottoperotto?!
Vexen (sorpreso): Ottoperotto? Quell'Ottoperotto?! – Coff! –
Sora: È la parola d'ordine, Suor Nausicaa!!
Suor Nausicaa: Ah, giusto! Andiamo, Sora!
Vexen (sorpreso alla quinta): Sora?!?!
Sora (inca...volato nero): Ma [CENSURA]!! Nausicaa! L'unica volta in cui non devi dire il mio nome giusto lo dici?! Ma non è possibile?!?!
Suor Nausicaa: Ops...
Vexen: Sora?!?!
Sora: Mannaggia! [Si leva il travestimento e afferra Xaldin] Andiamo, Xaldin!!
Vexen: Xaldin?!

[Nella mente di Vexen]

A = [Xaldin = Coniglio]
B = [Sora = sette anni]
C = Impiego di apparecchiature supertecnologiche
D = Apparecchiature di [C] solo nel mio laboratorio

A + B = vero se e solo se D = C;
A e B sono vere solo per C, quindi;
A + B = D; che quindi da:

F = Sora entrato in mio laboratorio!!

[Fine tour turistico della mente di Vexen]

Vexen: Sora!! Sei entrato nel mio laboratorio?!?!
Sora (deglutisce a vuoto): Gambe!!
Vexen: Piccola peste che non sei – Coff! – altro!! Come – Coff! – hai osato, insolente giovinastro?! Appena ti metto le – Coff! – mani – Coff! – addosso, io ti –

STONK!!

Nonna: Oh! Giustocielo! E come ha fatto un cero pasquale da 15 chili cadergli in testa?!

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Nemeryal (guarda malissimo Colui che È): Colui che È!!
Colui che È: Oh, insomma... Sai com'è, mi è scivolato... Distrazione, ed è caduto... Sai! Sono vecchio! Sono qui da prima della creazione del mondo!
Nemeryal: See, diciamo che è andata così... Che giorno era?
Colui che È: Cos'era cosa?
Nemeryal: La creazione del mondo!
Colui che È: Ah! E spiegati! [Pensieroso] Uhm... Credo fosse... Un martedì! Sono in pochissimi a saperlo...

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8x8 (inseguendo Mr. Bho): Ho detto fermo!!
Mr. Bho: Certo è io sono scemo!
8x8: Scemo non lo so, ma appena ti prendo, sicuramente defunto!!

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Pena: Ehm, darkroxas92? Non credi...
darkroxas92: Sì, sì! Ho visto! Passami il natel! [Lo prende] Rispondi!
???: Pronto?
darkroxas92: “La zia Giuseppina ha fatto quintina nella Cappella Sistina!”!!
???: E non potevi aspettare che facesse tombola, per chiamarmi?!
darkroxas92 (picchiando il frontalino contro il cranio di Panico): Era la frase in codice, 'gnorante!!!
???: Ah! Giusto... Ma perché ci siamo inventati queste frasi ridicole?!?!
darkroxas92: Colpa dell'autore... Ora va e fermali!!!

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Freud (inciampando per la duecentesima volta): Maledettissimo travestimento!

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Voce fuori campo: Stiamo arrivando, Ottoperotto! [Le si para davanti un tizio mascherato]
???: Io non credo, flebile eco...
dragon ball z (col fiatone): E-e questo chi è?!
Voce fuori campo: E io che ne so?! [Rivolta a ???] Levati di mezzo, Pulcinella fuori periodo!!
??? (si mette in posizione d'attacco): Sarai tu a levarti di mezzo...
Voce fuori campo: Ma si può sapere chi sei?!?!
???: Un socio di darkroxas92...
Voce fuori campo (occhi al cielo): Oh, misericordia, 'n altru...
Fantozzi: Troppi personaggi... Peggio che Beautifull...

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Sora: Andiamo, Nausicaa!
Suor Nausicaa (fiatone): Sì, con calma, eh... Mica sono una giovinastra come te, io...
Sora: Scusa la domanda... Ma quanti anni hai?!
Suor Nausicaa: oh! Rispetto, ne! Se me lo domandi ancora una volta, prendo trenta litri d'acquasanta e te li faccio ingoiare! Ti lavo via tutti i peccati, ne!
Sora: See, quelli di gola... Corri!

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Nemeryal: AHHH! Che tensione! [Afferra una confezione da cinque litri di gelato alla fragola] Gnamm!
Colui che È: Ma... Che stai facendo?
Nemeryal: Shenti, sogno nervhosca e quindhi, magnghio... Gnam!
Colui che È: Non si parla con la bocca piena! E poi, dai! Non è un comportamento da Dea!
Nemeryal (gli passa un cucchiaio) Vuhoi? Gnamm!
Colui che È: ... Sì, dai qua! [Inizia a strafogarsi di gelato] Gnamm! Bhuogno!
Nemeryal: Gnogn si pahrgla cogn la boccha piengna!
Colui che È: Magnagna e tacih...

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Freud: Ok, se sopravvivo, mi iscrivo ad una palestra e – [Inciampa nel vestito e comincia a rotolare giù per la collina] Pest! Auch!

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Mr. Bho (sempre scappando): Ma non desiste!
8x8 (sempre rincorrendo): Ma non desiste!

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Voce fuori campo: dragon ball z!
dragon ball z: sì?
Voce fuori campo: Va ad aiutare Ottoperotto! Qui me ne occupo io!!
dragon ball z: V-va bene... [Parte all'inseguimento]
???: Ehi! Dove credi di – [Schiva un pugno di Voce fuori campo] Ehi!
Voce fuori campo: Allora, ti avverto! Sono di pessimo umore! Per tre motivi! Uno: sono in pieno ciclo!
Goku (sottovoce): Quindi è motorizzata...
Voce fuori campo: Due: stai per distruggere l'universo!!
Fantozzi: E questo no bene...
Voce fuori campo: E tre... Per colpa tua sono stata interrotta sul più bello!!! Ahh! [si scaglia contro ???]
Fantozzi + Goku: E quello è grave!!

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Soruccio (dando le carte a ChiyoChan8): Ma scusa... Non dovremmo fare qualcosa, non credi?
ChiyoChan8: Naa... E poi, ti ho già detto che non compariamo in questo episodio... [Guarda le sue carte] Servita...
Soruccio: Se lo dici tu... [Guarda le sue] Servita!
ChiyoChan8: Doppia coppia al re e fante!
Soruccio: Ah! Tris di donne!
ChiyoChan8: Mannaggia!

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Freud (rotolando): Verdammen Schwere! Auch! Verdammen – Auch! Newton!!

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8x8 (bevendosi un bicchiere di fanta): Ah! Ci voleva!
Mr. Bho (finendo di bere il suo di coca-cola): Ah! L'hai detto!
8x8 (finendo di bere): Ok... Riprendiamo?
Mr. Bho: Ok... [Inizia a correre]
8x8: (lo insegue): Fermati!
Mr. Bho: Mai!

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Nemeryal: Che Suspance!
Colui che È: Si dice Suspense...
Nemeryal: Quello che è...

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Quinta Musa: Scusa, darkroxas92, puoi spostare un po' il gomito?
darkroxas92: Ah, sì, scusa!

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Freud (sempre rotolando): Chrysanthemum – Auch! Von ein – Ouch! Passionsblumen – Auch! Von Wallis! Auch!!!

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Goku (guardando Voce fuori campo e ??? darsele di santa ragione): Però! Picchia bene, la donzella...
Fantozzi: Lo... Lo hai detto...
Sora (arriva in quel mentre): Ma.. Che sta succedendo?!
Goku: Niente, ho inventato un cappotto che va bene in tutte le stagioni: quando fa caldo basta levarlo.
Suor Nausicaa (arriva in quel mentre, fiatone): Ecco, sagoma... Un'altra battuta e ti mando al poligono di tiro...
Fantozzi: D-dunque... Voce fuori campo sta lottando contro quel tizio mascherato...
Suor Nausicaa: Quel tizio sta lottando contro Voce fuori campo?! Allora è un perfetto idiota!
Goku: No, non è un perfetto idiota... Ma solo perché nessuno è perfetto.
Suor Nausicaa: Ma lo sai che sei uno 'gnorante?!
Goku: E voi sapete cos'è il Tartufo? Una tartina non identificata...

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Freud (sempre...): Schmerz... Auch!

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8x8: Fermati!
Mr. Bho: Ehi! Almeno, cambia battuta!
8x8: Ok... Arrestati!
Mr. Bho: ...

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ChiyoChan8: Poker!
Soruccio: Uffa...

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Sora: Vai Voce fuori campo! Dagliene! Dagliene tante!
Suor Nausicaa: Ma tante! Ma tante!
Voce fuori campo (atterra a due passi da loro con un morale all'indietro): Ok, credo che stia cominciando a capitolare...
??? (malconcio): Ora basta! [Solleva una mano avvolta da un'aura tenebrosa]
Fantozzi: E q-q-quello che è?
Sora: Gasp!
Suor Nausicaa: Non mi piace quel “Gasp!”...
Sora: Quella è una quantità industriale di energia oscura! Se ce la lancia contro saremo ridotti ad un ridente mucchietto di cenere!!
???: E da quando un mucchietto di cenere è ridente?!
Sora: Non cavilliamo sui dettagli...

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Freud (eh, sì...): Ich fange zu gelangweilt... Auch...

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darkroxas92: Sì! Il trionfo è quasi completo!
Pena: Evvai!
Panico: Evviva!
darkroxas92: Volume al massimo!!! [Preme un pulsante]
Annunciatore TV: Va ora in onda la 23'457^esima puntata di Sussurri & Sospiri...
Muse: Ma No! Che hai fatto!
darkroxas92: Eh! Ho cambiato canale, scusate!
Dante: Ma, dico, io, oibò! / Ma mi mandi in faville! / Non puoi far ciò!
darkroxas92: Ma fa silenzio!

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8x8 (fiatone): Dico... Vuoi... Fermarti...
Mr. Bho (idem): Non... Ci... Penso... Neanche...

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Colui che È + Nemeryal: Gnam!

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???: Qualche ultima parola, prima di dipartire?
Suor Nausicaa (guardando Goku): Bhé...
Goku (guardando Voce fuori campo): In effetti...
Voce fuori campo (guardando Sora): Una parola...
Sora (guardando Suor Nausicaa): L'avremmo...
Fantozzi (confuso): E q-quale?!
???: E allora ditela...
Sora: Possiamo?
???: See...
Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Goku + Sora: FIDO!
Fantozzi (tre ottave più in basso): FIDO?!?!?!?! BUHAHERTGHHA!!! [Si scaglia su ???]
??? (fil di voce): Oh, cavoli...

[Scena tagliata]

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8x8 (fiatone): Per... L'ultima volta... Fermati!
Mr. Bho: Mai... E... Poi... Ma –

SCATONFETE – TRAVOLGETTEKKK!!!

dragon ball z (arriva in quel mentre): Ma che diavolo – ?!
8x8 (Sorpreso): Ah... bel lavoro, Sigmund...
Freud (che ha appena travolto Mr. Bho): Auch... N-non c'è... Di che... Auch!
8x8: Uff! Bene...
dragon ball z (risata trattenuta): Mffff...
8x8: dragon ball z?
dragon ball z: No, nulla... È solo che ti dona, quel vestito...
8x8: ...
dragon ball z: Cos'è, fai la crocerossina?
8x8: Magari! Perché se non la smetti tu ne avrai bisogno!!
Freud: Io anche ora...
8x8: E poi, ma che crocerossa! Io al massimo sono rossocrociato...

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Goku: Ehm... Non dite che ne ha prese abbastanza?
Voce fuori campo: Naaa...
Sora: Bhé, dai forse sì...
Voce fuori campo: Off... E va bene...
Suor Nausicaa: RAGIONIERE!!!
Fantozzi (si calma all'istante): Oh... Domando scusa...
???: Ouille...

-------------------------------------

Emilio Fede: Buongiorno e benvenuti al TG4... Attentato!
darkroxas92: Ok, questo è Canale Quattro... Uh! Dannatissimo Digitale Terrestre!!
Pena: Ma sul serio...
darkroxas92 (si risintonizza sul canale giusto): Ah! Eccolo qua! [Vede i suoi scagnozzi catturati] AHH!! Che è successo!
Dante: O tu che i secoli dissolvi in faville, / la risposta è lampante e chiara: / han perso come un sol imbecille!
darkroxas92: Era una domanda retorica!!
Dante: Bhé, questa è la veritas amara... / Ormai, ben puoi scordare, / della vittoria la fanfara...
darkroxas92: No! Ormai è fatta! Manca pochissimo! Non riusciranno a fermarmi!! Io mi –
Muse + Pena + Panico: Vendicherò! Lo sappiamo!
darkroxas92: Ricordatemi che vi devo della sofferenza...

-------------------------------------

Suor Nausicaa: Bene... E adesso vediamo chi –
8x8 (arriva in quel mentre, accompagnando Sigmund dopo che si sono levati i costumi): Non c'è tempo! Dobbiamo occuparci della bomba! [Vede ??? a terra, legato come un salame] E questo da dove salta fuori?!
Voce fuori campo: Non c'è tempo, stavi dicendo!
8x8: Giusto! dragon ball z, posa in terra quell'altro e andiamo!
dragon ball z: Uff! Ok, un secondo! [Posa in terra Mr. Bho, tramortito con le stelle che gravitano attorno alla testa] Arrivo!
8x8: Alla bomba!!

[Due secondi dopo]

8x8: È in quella cassa!
Freud: E come l'apriamo?
Voce fuori campo: Uh! Branco di – IAH!!! [Apre la cassa con un calcio rotante degno di Chuck Norris]
dragon ball z: Uao... Meglio non contraddirla... [Vede il timer] Qualcuno vorrebbe essere così gentile da tradurmi il timer?!

00 : 10 : 24

Sora: Poco più di 10 minuti!!
Freud: C-che facciamo?!?!
Suor Nausicaa: Ma che domanda! Si taglia il cavo rosso!
8x8: Ma sei impazzita?! Si taglia il cavo blu!!
Sora (manata in testa): Oh, no...

E adesso, signore e signori...
La suocera di tutti i bivi!

A chi diamo ragione?!

Alla bergamasca, e tagliamo il cavo rosso?

o

Al ticinese e tagliamo il cavo blu?

Oppure...

Mandiamo a farsi benedire il detto Tertium non datur?!?!

MA PRIMA...

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Le Note dell'Autore!

Suor Nausicaa: Ma sei uscito di zucca, 'gnorante?!
Voce fuori campo: Stiamo per saltare in aria e tu pensi alle note dell'autore?!?!
Freud: Aber du bist ein Schwachkopf!!!

Ehi! Piano con gli insulti in tedesco! E comunque...
I timer è fermo!!

Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Freud (lo notano): Ah...
Sora: Ma come hai fatto?!

Primo, la storia è in pausa...
Secondo, ho preso un buco nero in miniatura e l'ho messo accanto al timer...

Sora: E come mai?
Xaldin: 'Gnorante! Ma non conosci la teoria della Relatività di Einstein?! Più ti avvicini ad un buco nero, più il tempo rallenta!
Einstein: Non è esattamente la spiegazione più scientifica, ma hai reso l'idea...
Sora: Ah! Ok! [So rende conto di una cosa] E dove lo hai rimediato un buco nero in miniatura?!

Che domande, sono ticinese...

Voce fuori campo (si rende conto di una cosa): EHI! Dov'è finita la mia borsetta!

(sottovoce): Accidenti, se n'è accorta!!
Ma andiamo avanti...
Allora, prima di passare al prossimo capitolo, dove recensirò, una cosa...
Signori e signore, un applauso per darkroxas92, prego!

CLAP!

Ok...
Avevo detto un applauso, ma potete anche farne alcuni in più, non vi mordo...

Clap! Clap! Clap! Clap!

Ok, grazie! Vi domandate perché? Perché, le prime 754 parole di questo capitolo sono state scritte da lui! (Adattate da me, ma scritte da lui)!

Tutti: Bravo!!!

darkroxas92: Ehm... Grazie, sono commosso...

Se vi domandate il perché, la risposta è semplice: dal momento che è il cattivo (e sappiamo tutti cosa capita ai cattivi...) almeno si è tolto la soddisfazione di scrivere una parte della sua storia...

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Capitolo 28
*** GO ***

GO Ottoperotto

Nel precedente bivio hai scelto di dar ragione al ticinese?
Ok, buona lettura.

[Torre di Yen Sid, sotto la Torre]
[15:50]
[Tempo alla detonazione 00 : 10 : 00 (00 : 10 : 00)]

Suor Nausicaa: Oh! Andiamo! Nei telefilm è sempre il filo rosso!!
8x8: Sì, ma siamo in una Fan Fiction!!

E prima che potesse fermarmi, presi non ho ben capito neanch'io una cesoia e recisi il cavo blu che penzolava dall'ordigno.
Il timer si fermò.

8x8: Tzé... Telefilm...

Per poi riprendere a scorrere sessanta volte più veloce!!!

Suor Nausicaa (occhiataccia): Telefilm, eh!
8x8: Ops...

-------------------------------------

Nemeryal: AHHHH!!! Stiamo per morire!!!
Colui che È: Mettendo i puntini sulle i, stai, non stiamo per morire... e poi è annichilire, non morire...
Nemeryal: Sai, Colui che È, c'è una cosa che volevo dirti da tanto, tanto tempo... MA VA A –

KA – BOOOOOMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!

-------------------------------------
darkroxas92: Ah! Ah-ah!! Ah-ah-ha!!! MUHAHAH! MUHAHA!! MUHAHAHAH!!!!

Dante:

Uhm... La morale da imparare
per questo capitolo è la seguente:
non era il blu il cavo da tagliare...

Ordunque, lettor valente,
al Save Point apprestati a tornare,
e fai invero la scelta vincente...

GAME OVER !

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 29
*** GO ***

GO Nausicaa

Nel precedente bivio hai scelto di dar ragione alla bergamasca?
Ok, buona lettura.

[Torre di Yen Sid, sotto la Torre]
[15:50]
[Tempo alla detonazione 00 : 10 : 00 (00 : 10 : 00)]

Suor Nausicaa: Oh! Andiamo! Nei telefilm è sempre il filo rosso!!
8x8: Aspetta Nausicaa!

Ma prima che potessi fermarla, Suor Nausicaa, presa non si sa bene dove una cesoia, recise il cavo rosso che penzolava dall'ordigno!
Il timer si fermò.

Suor Nausicaa: Ah! Visto?! Come nei telefilm!

Per poi riprendere a scorrere sessanta volte più veloce!!!

8x8 (sospiro): Siamo in una Fan Fiction, non in un telefilm...
Suor Nausicaa: Ops...

-------------------------------------

Nemeryal: AHHHH!!! Stiamo per morire!!!
Colui che È: Mettendo i puntini sulle i, stai, non stiamo per morire... e poi è annichilire, non morire...
Nemeryal: Sai, Colui che È, c'è una cosa che volevo dirti da tanto, tanto tempo... MA VA A –

KA – BOOOOOMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!

-------------------------------------
darkroxas92: Ah! Ah-ah!! Ah-ah-ha!!! MUHAHAH! MUHAHA!! MUHAHAHAH!!!!

Dante:

Uhm... La morale da imparare
per questo capitolo è la seguente:
non era il rosso il cavo da tagliare...

Ordunque, lettor valente,
al Save Point apprestati a tornare,
e fai invero la scelta vincente...

GAME OVER !

Torna all'ultimo Save Point

o

Ricomincia dal primo capitolo

E fai scelte diverse!

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Capitolo 30
*** Ch.4 Come crisantemo si disinnesca 'sto Ragnarock?!?! ***

Ch.4 Come si disinnesca 'sto Ragnarock?

Nel precedente bivio hai scelto di mandare a farsi benedire il detto Tertium non DatuR?!
Aristotele non sarà contento...
Ok, buona lettura.

[Torre di Yen Sid, sotto la Torre]
[15:50]
[Tempo alla detonazione 00 : 10 : 00 (00 : 10 : 00)]

Suor Nausicaa: Cavo rosso!
8x8: Cavo blu!
Suor Nausicaa: Rosso!
8x8: Blu!
Suor Nausicaa: Rosso!
8x8: Blu!
Suor Nausicaa: Rosso!
8x8: Blu!
Suor Nausicaa: Rosso!
8x8: Blu!
Suor Nausicaa: Rosso!
8x8: B –
Sora: BASTAAAAAA!!!!

Il grido del piccolo mise fine alla nostra costruttiva discussione...

Sora: Costruttiva?!
8x8: Che c'è, ora leggi anche tu i dialoghi come Voce fuori campo?! Che c'è?!
Suor Nausicaa: Sì, Koxa, cos'a c'è, Chamaerops semoventis tüssentica?!
Sora: C'è che non c'è nessun cavo, 'gnoranti!!!

Ci voltammo a fissare la bomba!
Niente cavi!
Oh, cavo... Lo...

Freud: Battuta peggiore non avresti potuto trovarla...

La trovai...
Fu quella che Voce fuori campo gli diede in testa...

dragon ball z: Se non si può tagliare un filo, come si fa?!?!
8x8: E che ne so!! Se lo sapevamo, il titolo di 'sto capitolo non aveva senso, non credi?!
Freud: Oh! Al diavolo! Adesso la prendo e la scasso conto il muro!

E il buon Sigmund allungò le mani per afferrare quell'ordigno nefasto!
Non aveva neanche toccato la superficie, che un piccolo apparecchio attaccato sopra la bomba con del nastro adesivo fece bip...
Un secondo più tardi, un campo di forza si era attivato a proteggere la bomba.
Purtroppo per Sigmund, era un campo di forza elettrificato...

BZAPPPP!!!

Fantozzi: Uh!
Goku: Ih!
Suor Nausicaa: Non deve far bene...
Voce fuori campo (preoccupata): S-sigmund? Di qualcosa...
Freud (ben tostato): Alles is sexsual...
Voce fuori campo (sollevata): Ok, sta benone! [Guardando l'apparecchietto] Ma che diavoleria è?!
8x8 (osservando l'affare): Uhm... Si direbbe un generato di campi elettromagnetici ad interazione reciproca e bilaterale, con emissione di campi alterni di forza pari e contraria alla massa che si avvicina...
dragon ball z (sorpreso): E tu come lo sai?!
8x8: C'è scritto sull'etichetta... Assieme a “Proprietà del #4”...

In quel mentre, ci illuminammo in cinque!
Scommetto che in quel mentre, i vertici della ENEL ebbero paura della possibile concorrenza...

Sora: Ecco cosa hanno rubato!!
Suor Nausicaa: Gli serviva una protezione in caso che qualcuna la trovasse prima che... Bom!
8x8: Dannazione!!

-------------------------------------

darkroxas92: Sì, lo so... Sono un genio...
Panico (a Pena): Ma perché parla da solo?
Pena: Egocentrico...

-------------------------------------

Freud: Ok, allora, riassumendo... Abbiamo trovato quello stramaledetto ordigno ma non possiamo avvicinarsi senza ritrovarci con pettinature peggiori di Sora e Goku!!
Sora + Goku: Ehi!
Voce fuori campo: Per colpa di cosa? Di un dannato apparecchio rubato!!
8x8: ...
Suor Nausicaa (nota lo sguardo di Ottoperotto): Ottoperotto?

Dannazione!
E non era un dannazione per il fatto che non avevo idee su come tirarci fuori dai guai...
Era un dannazione per il fatto che forse lo sapevo...
Sapevo cosa dovevo fare...
E sapevo cosa avrebbe significato...
Guardai il timer:

00 : 08 : 56

Non c'era più tempo...
Dovevo farlo...

8x8: Suor Nausicaa...
Suor Nausicaa: Uh?
8x8 (sospiro): Chiama Vexen...
Sora (terrorizzato a morte): NO!
8x8: Mi spiace, tüss... Non c'è altra soluzione...
Sora: ... [Grande sospiro] Vado io...
Voce fuori campo: Sora?
Sora: A questo punto... O salta in aria l'universo e noi con lui, o salviamo l'universo e io le prendo comunque... Tanto vale che Vexen lo sappia da me, almeno...

Vidi Sora raggiungere Vexen...
In un primo istante mi domandai perché strada facendo avesse preso un secchio d'acqua dalla fontana (kitsch), ma poi vedendo il bernoccolo in testa al #4 e il cero pasquale di 15 chili in terra lì accanto, mi risposi da solo...
Non appena Vexen si fu risvegliato (in un concerto di colpi di tosse, imprecazioni sommesse e minacce alquanto esplicite sul futuro del tüss, che se non nero sarebbe stato rosso, per l'esattezza Rosso angelico, e non guardate me, non sono io a dare 'sti nomi), Sora, a distanza di sicurezza, lo mise al corrente di quanto era accaduto, con un riassunto di venti secondi...
A momenti stramazzava al suolo per iperventilazione, ma in venti secondi...

Vexen (raggiungendo i nostri eroi): Ma dico – Coff! – io! Un povero – Coff! – scienziato non – Coff! – può andare in – Coff! – gita una mezza giornata che – Coff! – dei giovani deliquentelli gli – Coff! – entrano in laboratorio e – Coff! – fanno man bassa delle sue – Coff! – scoperte!
dragon ball z: Dr. Vexen, salve...
Vexen: Sì, sì – Coff! – sì! Bando alle ciance! – Coff! – 'Sto discolo impenitente – Coff! – mi ha detto che c'è qualcosa che mi appartiene – Coff! – che da problemi...
Suor Nausicaa: Quella è la versione che non verrebbe censurata...
Vexen (vede Suor Nausicaa): No, dico! Che ci fa – Coff! – un'oscurantista – Coff! – come questa qua?! Ottoperotto? Ti sei dato – Coff! – alla superstizione?!
Suor Nausicaa: Ho rispetto, ne'! Guarda che se mi vengono i cinque minuti, ti strappo i femori, ci costruisco il ponte sulla Manica e ti butto giù, 'gnorante!
Vexen: Ma come si permette! Nemica della scienza!!
Suor Nausicaa: Rimbambito positivista dei miei sandali!!
Vexen: Oscurantista!
Suor Nausicaa: Eretico!
8x8: Basta!! Se volevo rispolverare la diatriba fra Scienza e Fede, scrivevo una Fan Fiction sul Processo di Galileo!!

-------------------------------------

Galileo: Uhm... Mi fischiano le orecchie...
Giordano Bruno: Qualcuno ti pensa...

-------------------------------------

8x8: Vexen! Puoi fare qualcosa per il tuo ordigno lì?!
Vexen: Giovanotto! Il LEI!
8x8: Vexen!! Sai cosa puoi fartene del tuo LEI, se non disinneschiamo quella bomba in meno di 00 : 07 : 32?!?!
Vexen: Per favore restiamo aulici... Niente volgarità... Ah, la gioventù di oggi...
Voce fuori campo + Freud + 8x8: Vexen!!
Vexen: E va bene! – Coff! – Ho capito... Maleducati! – Coff! – Allora... [Guarda il suo apparecchio] Ah! È solo lo Scudo Deflettore Galvanizzante, modello X-99...
Sora: Ma allora mi perseguita!!!
Voce fuori campo: Puoi spegnerlo?
Vexen: Signorina, il LEI!!
8x8: Vexen! Te lo giuro, se sopravviviamo, ti... Anzi! Le darò il LEI fino alla fine della Fiction!!
Vexen: Davvero? – Coff! –
8x8: Lo giuro sul libro più stampato al mondo!
Suor Nausicaa: La Bibbia?
8x8: Il catalogo dell'Ikea...
Vexen: Molto bene – Coff! – ... Allora... Suppongo sia – Coff! – acceso...
Freud: Confermo...
Vexen: Bhé, allora siamo fregati – Coff! – ...

Giuro (sul catalogo dell'Ikea), lo avrei impiccato con una catena di polipeptidi...

8x8: Cosa?!?!
Vexen: Non può essere disattivato – Coff! –... È fatto apposta, – Coff! – l'ho costruito appunto per questo...
Voce fuori campo: Per proteggere una bomba che getterà l'universo nel caos?!
Vexen: Veramente, – Coff! – per proteggere il cassetto – Coff! – della mia biancheria intima – Coff! –...

Cademmo tutti in stile manga...

Freud: E non possiamo, che ne so, distruggerlo!
Vexen: Ah! Questa è bella – Coff! –! Non è possibile penetrare quello scudo! – Coff! –
Voce fuori campo (alterata): COSA?!?! Ma è o non è il più grande scienziato di 'sto videogioco dopo Ansem il Saggio (e una ventina d'altri, ma meglio non dirlo)...
Vexen: Bhé, se la – Coff! – mette in questo tono, – Coff! – signorina... Una possibilità – Coff! – c'è... Ma è irrealizzabile...
Freud: E perché?
Vexen: Perché mi – Coff! – servono due oggetti che non – Coff! – posso procurarmi!
Sora: E non puoi inventarteli?!
Vexen: Giovanotto!! Primo, taci che sei già nei guai fino splenius cervicis!
dragon ball z: Dire fino al collo era troppo banale, ne'?
Vexen (lo ignora): E poi... Come me lo invento un acceleratore di particelle tipo quello del CERN di Ginevra ed una boma atomica da 35 Megatoni in miniatura?!

00'' 00 decimi 03 centesimi.
Il tempo che ci mettemmo a girarci ed a guardarci negli occhio Suor Nausicaa ed io.

Suor Nausicaa: Ottoperotto...
8x8: Suor Nausicaa...
Ciuchino: Ciuchino!

-------------------------------------

ChiyoChan8: To... Un ciuco...
Soruccio: Ma che ci farà, qua in orbita?

-------------------------------------

8x8: Voce fuori campo?
Voce fuori campo: S-sì?
8x8 (guarda Suor Nausicaa): Procuraci una confezione di Chanterelles ed una di fagioli Borlotti...
Suor Nausicaa (guarda 8x8): Ed un tubo di gomma e due calamite...

E se voi non vi ricordate il perché, andate a rileggervi il primo capitolo!
'Gnoranti!
Mezzo minuto dopo che Voce fuori campo aveva estratto quanto chiesto dalla sua singolare (nel senso di avente una singolarità gravitazionale al suo interno) borsetta, la suora bergamasca ed il sottoscritto ticinese consegnavamo al Freddo Accademico...
Lui ci guardò male, ma si apprestò ad usarlo quando noi due lo guardammo malissimo...
Vexen attivò l'LHC made in Tessin cosicché accelerasse la bomba atomica made in Bergamo a tal punto da farle superare la barriera dello scudo...
E non state lì a chiedervi i perché ed i percome!
O, se lo fate, almeno fatelo con accanto tre volumi di Fisica: Fisica Newtoniana, Fisica di Einstein e Fisica di W. E. Coyote!
Soprattutto quella di W. E. Coyote...

Vexen: Ok! – Coff! – Tutti al riparo!

Ci lanciammo dietro ad un cespuglio di siepi...
A forma d'elefantino...

-------------------------------------

ChiyoChan8 (mano sul cuore): Ah! Ma è una persecuzione!
Soruccio: Ottoperotto! Ottoperotto! Quid eam persequeris?!

-------------------------------------

Vexen: Attenzione! 10... 9... 8... 6...
Voce fuori campo: SEI?!?!
Freud: Che fine ha fatto il sette?!?!
Vexen: Ops... Scusate... La vecchiaia... 10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2... 1...

POP...

Freud: Pop? Come sarebbe a dire pop?! [Esce dal nascondiglio] Tutto qua?!

FLASHHHH!!!!

Vexen: Piccolo botto... Grande flash...
Freud: ...
Sora: Oh, bhé... L'abbronzatura ti dona...
Voce fuori campo: No, sul serio!
Freud: Sigh... Almeno ha funzionato?
8x8 (provando): Sì! L'apparecchio è saltato!
dragon ball z: E la bomba?
8x8: Quella è ancora lì...
dragon ball z: NO FERMI TUTTI!!! Come è possibile?!?! Era una boma atomica da 35 Megatoni!!!
8x8: Uffa! Nell'ordine: a) è una creazione degli Antichi! È fatta per durare!
Vexen: Come tutte le – Coff! – cose di una volta!
8x8: Poi, b) siamo in una Fan Fiction comica!!!
dragon ball z: Ah, dimenticavo...
8x8: E c) che ti aspettavi da una bomba atomica fatta su con due confezioni di sottolio?!?
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto!
Freud: Litigate dopo! Ora disattiviamola!!!

Aveva ragione, crisantemo d'una passiflora vallesana!
Ci lanciammo verso la bomba!
E lì, vedemmo quella console...

[00 : 06 : 23]

[ _ _ _ _ _ _ _ _ ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Freud: Ok... Qualcuno traduca!
Sora: Non c'è niente da tradurre, sono le venticinque lettere dell'alfabeto Antico!
8x8: Ma sono ventisei!
Sora: Sì, ma la F e la U si scrivono uguali, quindi...
8x8: Sono comunque ventisei!
Sora: Va bene! Ventisei!
Voce fuori campo: Ma che cosa significa?!
8x8 (rimugina): Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis...
Suor Nausicaa: Ti sembra il momento di bestemmiare in Antico?!?!
8x8: Stt! Sto pensando! Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis... Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis... Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est. Nostra sola spes estis...
Suor Nausicaa: Ecco, s'è incantato il disco...

Poi, capì!
E, sì! Assunsi l'espressione da dugongo spiaggiato che tanto vi fa sorridere, contenti!

8x8: Ma certo! È logico!
Freud: Che?!
8x8: Principio verbum erat, postremo verbum erit et clave verbum est!!!
dragon ball z: E che vuole dire?!
Sora: “La parola è l'inizio, la parola sarà la fine e la parola è la chiave”!!!
dragon ball z: Uh? E da quando –
Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Sora + 8x8: Corso della Migros!!
dragon ball z: E calmini!
8x8: non capite! Questa console serve per inserire una password per attivare l'arma!
Freud (che l'ha capita): E anche per disattivarla!!

Ci voltammo verso Sigmund!
Poi ci rivoltammo per non ridacchiare della sua abbronzatura...

Suor Nausicaa: Ok, quindi bisogna digitare una passavord! Qualunque cosa sia...
8x8: Ok... Otto spazi e ventisei lettere che possono ripetersi... Fanno qualche possibilità...
Vexen: Per l'esattezza 26⁸, ossia 208'827'064'574, duecento otto mila otto cento ventisette milioni sessantaquattro mila cinquecento settantaquattro combinazioni possibili...
Voce fuori campo (sarcastica): Grazie, ora sono molto più serena!
8x8: Aspetta... Cosa ha detto Oma Desala?!
Freud: Oh, un sacco di cosa, per lo più criptiche o senza senso direttamente...
8x8: Ok, una in particolare! Quella menata sull'universo finito e parole...
Sora: Intendi “L'universo è sì infinito, ma le parole per descriverlo sono finite...”?
8x8: Bingo! Il codice è una parola in Antico!
Freud (sarcastico): Il che ridurrà le possibilità a quanto? 40'000?!
8x8: Ehi! Fa già una riduzione del 99%!! (circa 99.9999998084539%)
Sora: E non contare che solo una parte sono di otto lettere!!!
Vexen: Faccio che siano il 10%... Restano 4'000 parole...
Voce fuori campo: E allora sbrighiamoci!!
Suor Nausicaa: O il Signore ci chiamerà con sé!

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Fantozzi (spaventato): È-è il Signore che chiama?!
Suor Nausicaa (sbuffa): No, magari! È la Superiora, quell'infingarda! [Risponde] Pronto? 'Gnoranta!! Non ho tempo ora! Devo salvare l'universo! No, non sto accampando scuse! Oh rispetto! Guarda che se vengo lì ti suono come le campane di Norimberga!! Ti uso come ruota di scorta per la Papa-mobile! Non ti premettere, crucca! Guarda che se vengo lì io – [Si calma un istante] Amen! Sì... Sì, i nostri cuori sono nelle mani dell'Altissimo, magari il tuo lo strizzasse come un limone... Lo so che tu sei una santa... Certo, lo so che preghi sempre per sederti alla Sua desta, magari è la volta buona che ti ascolta... Devo andare! Ho detto che devo andare!
8x8 (sbuffa): Oh! 'Dess baśta! Pasa chi surela! [Le prende il natel] Warnhinweis! Lesen und aufbewahren: nicht für Kinder unter drei Jahren geeignet, das Spielzeug oder Kleinteile verschluckt oder eingeatmet werden können!! [Riappende e lancia il natel a Suor Nausicaa] Tò, ecco fatto!
Suor Nausicaa: Ma che le hai detto?!
8x8: Eccheneso! Era scritto nelle avvertenze di un Kinder Sorpresa...
Freud: Ah... Questo spiega il “Giocattolo non adatto ai minori di tre anni”...
Voce fuori campo: Vogliamo muoverci?! Mancano poco più di 5 minuti!!!
8x8: Giusto!

E così ci apprestammo a tentare la sorte, mentre in sottofondo cominciava suonare una musica adeguata...

Musica di sottofondo: La cucaracha, la cucaracha...
8x8: Ho detto ADEGUATA!!!
Nuova musica di sottofondo: Dies Irae! Dies illa! Solvet saeclum in favilla! Teste David cum Sybilla!

Decisamente meglio...

8x8: Allora... Una parola di otto lettere in Antico... Ok... Pensiamo come penserebbe darkroxas92...
Voce fuori campo: Poco e male?

-------------------------------------

darkroxas92: Ahio! Mi fischiano le orecchie!
Pena: Qualcuno la pensa...
Dante: Bhé, dal momento ch'el momento fatale / tosto e a balzi s'avvicina / in molti ti penseran male...
darkroxas92: Gne-gne-gne!

-------------------------------------

8x8: Allora, qualche suggerimento?!
Freud: Ma non parlo mica l'Antico!
8x8: Fa niente dimmi una parola e la traduciamo!!!
Voce fuori campo: E allora... Ehm... Che ne dici di distruzione?
8x8: Allora... In Antico, distruzione è... È...
Sora: Excidium!
8x8: Giusto! Bravo Sora! Allora...

[00 : 05 : 13]

[ E X C I D I U M ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Freud: Ha dunzionato?!

[00 : 05 : 08]

[ E X C I D I U M ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Voce fuori campo: Lo prendo per un no...
8x8: Ok... Un altra parola!
dragon ball z: Può andare mortale?
8x8: Mortale? Dunque... Mortifer! Sì, otto lettere!

[00 : 04 : 45]

[ m o r t i f e r ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Suor Nausicaa: Funzionò?

[00 : 04 : 35]

[ m o r t i f e r ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Sora: Dannazione!
Freud: Ok... Dunque... Se ragionassimo come darkroxas92, quello che si avvicina è il compimento del suo piano... Compimento in Antico è?
Sora: Peractio!
Vexen: Però! – Coff! – Per essere un marmocchio – Coff! – ti sei applicato, in quel corso – Coff! – serale...
Sora: Lo prenderò come un complimento...

[00 : 04 : 15]

[ p e r a c t i o ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Freud: Dunque?

[00 : 04 : 05]

[ p e r a c t i o ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Freud: Scusate...
8x8: Non importa, ci hai provato...
Voce fuori campo: Già... Ma non ha messo termine a quel dannato conto alla rovescia!
dragon ball z: Termine?! Può essere?
8x8: Proviamo... Terminus...

[00 : 03 : 49]

[ t e r m i n u s ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Suor Nausicaa: Non oso chiedere...

[00 : 03 : 40]

[ t e r m i n u s ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Suor Nausicaa: Diavolo!
8x8: Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Ops! [Occhi al cielo] Domando scusa!
8x8: Ti avranno perdonato... Ok, un altra parola... Distruzione...
Voce fuori campo: Già provata!
8x8: E distruggo, voce verbale?
Sora: Convello? Bhé, otto lettere, otto lettere sono...

[00 : 03 : 23]

[ c o n v e l l o ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

8x8: Andiamo...

[00 : 03 : 03]

[ c o n v e l l o ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

8x8: Crisantemo...
Freud: Ok... Ragioniamo...
Voce fuori campo: Ti sembra il momento?!?!
Freud: Ora o mai più... Allora... Cerchiamo una parola che attivi l'arma... Ora, uno non deve necessariamente conoscere l'Antico... Ma deve però essere una parola che c'entri con il piano di darkroxas92...
Voce fuori campo: Con il piano... O con...
Suor Nausicaa: Il Progetto...

Un secondo dopo, pronunciammo in cinque la stessa parola!

8x8 + Voce fuori campo + Freud + Sora + Suor Nausicaa: Ragnarok!!

[00 : 02 : 33]

[ r a g n a r o k ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
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Fantozzi: L-la tensione mi uccide...
Goku: Se non lo fa la bomba prima, si intende...

[00 : 02 : 28]

[ r a g n a r o k ]

Q W E R T Z U I O P
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Y x C V B N M

Voce fuori campo: Ahh! Peste e corna!
Freud: Ah! Pest und Hörner!!
Suor Nausicaa: Siamo fregati!!!
Vexen: Lo siamo!!!
8x8: Non facciamoci prendere dal panico!!
dragon ball z: Mancano solo due minuti e qualche secondo!!
8x8: Ok... Dieci secondi di panico! AHHHH!!!

[Dieci secondi dopo...]

8x8: Ok! Riprendiamo a ragionare!
Suor Nausicaa: Ragionare cosa, 'gnorante?!?! Stiamo per essere ridotti peggio che Suor Gustava!! Ma non ho tempo per raccontare!!
8x8: Grazie, mie Dee!

-------------------------------------

ChiyoChan8 + Soruccio: Prego!

-------------------------------------

Suor Nausicaa: Ma che grazie e grazie! Stanno per essere uccise anche loro!!!
Fantozzi: Theocida!!!

Ci voltammo tutti a guardare il ragioniere!

Fantozzi (imbarazzato): Ehm... Ho fatto il liceo linguistico, prima di essere ragioniere...
Freud: Theocida... Uccisore di Dei... Ma è Antico?
8x8: Un dialetto, ma può andare!!!

[00 : 01 : 53]

[ t h e o c i d a ]

Q W E R T Z U I O P
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8x8: E che ti vada di traverso!

[00 : 01 : 47]

[ t h e o c i d a ]

Q W E R T Z U I O P
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Freud: A noi ci andrà di traverso!!
Voce fuori campo: Uh! Se avessi fra le mani quell'infingardo, doppiogiochista, viscido, spietato, disumano ed egocentrico di un darkroxas92, io lo... Uhhhh!!!

-------------------------------------

darkroxas92 (arrossito): B-basta complimenti, Voce fuori campo... arrossisco...
Muse: Dixit...

-------------------------------------

8x8 (si illumina): Aspetta-aspetta-aspetta!! Ripeti?!
Voce fuori campo: Quell'infingardo, doppiogiochista, viscido, spietato, disumano ed egocentrico di un darkroxas92, io –
8x8: Egocentrico... Egocentrico... Vuoi vedere che...
Suor Nausicaa: Ma sai contare, per l'iperglicemia di San Martino?! darkroxas92 sono undici lettere!!
8x8: Sì, ma non possono essere scritto i numeri!!
Freud: Sono comunque nove!
8x8: Non in Antico! Allora... Dark in Antico è ater... Mentre Roxas deriva da un'alterazione della parola cielo... Che nella sua forma più antica è... Roku...
dragon ball z: Aterroku!
Voce fuori campo: Resta poco più di un minuto, prova!!!

[00 : 01 : 10]

[ a t e r r o k u ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Il silemzio era di tomba...
E se non funzionava lo sarebbe rimasto, con la nostra...

[00 : 01 : 01]

[ a t e r r o k u ]

Q W E R T Z U I O P
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Y x C V B N M

8x8 (sconsolato): È finita... Non so che altro tentare...
Suor Nausicaa: Quindi, non c'è più speranza...
Freud: D'accordo... Allora non mi resta che una cosa da fare!
Voce fuori campo: Cosa, ammettere che Jung aveva ragione?
Freud: No! [Cinge le spalle di Voce fuori campo] Questo!!

E, che ci crediate o no, Sigmund diede a Voce fuori campo un lungo ed appassionato bacio!!!
Lungo ed appassionato!
Soprattutto lungo...
Lungo...
Luuuuuuungoooooooo...

dragon ball z: Oh...
Sora: Uh...
Suor Nausicaa: Tzé! È la fine del mondo è per lui tutto è sempre sesso...
Fantozzi: Bhé, è Sigmund Slomo Freud...
8x8: Già... Suor Nausicaa...
Suor Nausicaa: Provaci e ti separo da una tua parte anatomica con una tenaglia arroventata!!

Ok che era la fine del mondo, ma meglio non rischiare, non credete?

-------------------------------------

darkroxas92 (stappando una bottiglia di Champagne Grande Resèrve): Trallallerotrallalla! La vendetta eccola qua...
Muse: Ihhh! Come sei stonato!!!

-------------------------------------

Nemeryal: AHHHH!!! Stiamo per morire!!!
Colui che È: Mettendo i puntini sulle i, stai, non stiamo per morire...
Nemeryal: Grrr!!

-------------------------------------

??? (Imbavagliato): Mmmm!

-------------------------------------

Vexen: E vabbhé – Coff! – tanto doveva capitare, prima – Coff! – o poi...
Suor Nausicaa: Positivista...

-------------------------------------

Xaldin (pensiero): [CENSURA]

-------------------------------------

8x8: Sembra proprio che darkroxas92 abbia vinto...

-------------------------------------

darkroxas92: Sembra proprio che abbia vinto! Pochi secondi e io –
Dante + Muse + Pena + Panico (occhi al cielo): Mi vendicherò...
darkroxas92: Esatto! Muhahah!

-------------------------------------

8x8: Alla fine si vendicherà...

Se avessi guardato il ragazzo, avrei notato subito l'espressione da beluga spiaggiato che aveva assunto!
Crisantemo!
Davvero avevo quella faccia?!?!
Terribile!

Sora: Non può essere...
8x8: Sora?

-------------------------------------

Goku (abbraccia Fantozzi): Addio Fantozzi!
Fantozzi: Addio...

-------------------------------------

ChiyoChan8 (abbraccia Soruccio): Addio!
Soruccio: Addee, vorrai dire!
ChiyoChan8: Quel che l'è, non cavilliamo sui dettagli insignificanti...

-------------------------------------

8x8: Sora?

Il piccolo non mi ascoltò, inginocchiandosi davanti alla bomba!

8x8: Sora!!

-------------------------------------

Soruccio: ChiyoChan8!
ChiyoChan8: Soruccio!

-------------------------------------

Goku: Ugo!
Fantozzi: Goku!

-------------------------------------

Ciuchino: Ciuchino!

-------------------------------------

Sora: ...

[00 : 00 : 11]

[ u l _ _ _ _ _ _ ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

-------------------------------------

Colui che È: E poi è annichilire, non morire...
Nemeryal: Sai, Colui che È, c'è una cosa che volevo dirti da tanto, tanto tempo...

-------------------------------------

[00 : 00 : 08]

[ u l c i _ _ _ _ ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

-------------------------------------

Nemeryal: Ma tanto tempo!

-------------------------------------

[00 : 00 : 07]

[ u l c i s c _ _ ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

-------------------------------------

Marluxia: ... Et in hora mortis nostrae. Amen. [Respiro] 4'765... Ave Maria, gratia plena...

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[00 : 00 : 05]

[ u l c i s c a _ ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

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Soruccio + ChiyoChan8: AHHHH!!!!

-------------------------------------

[00 : 00 : 03]

[ u l c i s c a r ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

-------------------------------------

Nemeryal: MA VA A –

-------------------------------------

[00 : 00 : 01]

[ u l c i s c a r ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

Sora (apre un occhio): Uh?
8x8: Uh?

-------------------------------------

Nemeryal: Uh?
Colui che Èl: Uh?

-------------------------------------

Suor Nausicaa: Uh?
Vexen: Uh?
Goku: Uh?
Fantozzi: Uh?
dragon ball z: Uh?
Freud + Voce fuori campo: Uh?

-------------------------------------

Xaldin (pensiero): Uh?

-------------------------------------

Soruccio: Uh?
ChiyoChan8: Uh?

-------------------------------------

???: Uh?

-------------------------------------

Pena: Uh?
Panico: Uh?
Muse: Uh?
Dante: Uh?
darkroxas92: Uh?!

-------------------------------------

[-- : -- : --]

[ u l c i s c a r ]

Q W E R T Z U I O P
A S D F G H J K L
Y x C V B N M

8x8: N-non ha fatto bum?
Sora: Non ha fatto bum...
8x8: Non ha fatto bum...
Sora: Ulciscar...
8x8: Prego?
Sora: La parola... Era quella... Ulciscar...
8x8: Ulciscar... Prima persona singolare del futuro semplice del verbo ulciscere... Ulciscere, vendicarsi...
Sora: Ulciscar... Mi vendicherò...

E chi l'avrebbe mai detto...

Suor Nausicaa: Scusate... Vuol dire che siamo salvi?
8x8: Bhé... Direi di sì...
Suor Nausicaa: Bene... Allora posso svenireeehhhhhh... [Sviene]
Vexen: Anch'ioooooohhhh... [Sviene]
Xaldin: ... [Sviene]
dragon ball z + Fantozzi + Goku: Anche noiiiiiihhhh... [Svengono]
Voce fuori campo + Freud: Ci associamoooohhhhh... [Svengono]
8x8 + Sora (si guardano negli occhi, poi fanno sapllucce): E vabbhé, a sto punto... Ohhhhh... [Svengono]

-------------------------------------

Colui che È: Stavi dicendo, Nemeryal?! Ma va a... ?
Nemeryal: A prendere i martini e le olive per festeggiare, Sommo Simpaticone!!! [Sorriso trenta due denti]
Colui che È (sorridendo felice): Ma sì va!
Nemeryal: Yuppieh!!

-------------------------------------

Soruccio + ChiyoChan8 (ballando la Salsa): Yattah!!

-------------------------------------

darkroxas92: No... No. No! NO!!! NOOOOOOOO!!! No-no-no-no-no-no! [Inizia a picchiare la testa conto una stalagmite] NO! NO! NOOOOOOO!!! NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
Panico: Ha detto qualcosa?
Pena: “No...”...
Panico: Strano... Avrei giurato il contrario...

Vai all'ultimo capitolo!

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Note dell'autore.

(sospiro di sollievo): Uh... La suspense mi stava quasi uccidendo...
Bhé...
Nulla da dire?
...
...
...
Ah, giusto, dimenticavo...
Sono svenuti...
Bhé, allora...
Allora che?!?!
Mi servono!!!

SVEGLIA; 'GNORANTI!! [Tira fuori una trombetta da stadio truccata]

BWeeeeeeeeePPPPP!!!!!!

Sora + Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Freud + Xaldin (svegliandosi di soprassalto): Chechicosaquandoperché?!?!

Avete saltato il dove...
Dobbiamo recensire!

Suor Nausicaa: E dovevi per forza assordarci a 'sta maniera, 'gnorante?!

Preferivi un bacio?

Suor Nausicaa: Recensiamo, va... 'Gnorante...

Le Recensioni

Darkroxas92

8x8: Salve, nostro dio-personaggio-aiutoscrittoreacottimo...
Freud: Povero Ade...
Suor Nausicaa: Ma no! Ha fatto bene! Quello 'gnorante mi ha dato tanti di quei problemi!
Voce fuori campo: No, scusa, conosci Ade!
Suor Nausicaa: Hai voglia! Ma non lo sai che siamo in eterna lotta, noi! Ma non lo sai che ogni giorno su al Bergamone una suora si alza e sa che dovrà correre, se vuole storpiare di mazzate il demonio con un pezzo di grondaia in rame da quindici centimetri di diametro?! E che ogni giorno sotto al Bergamone il demonio si alza e sa che dovrà correre, se non vuole essere storpiato di mazzate?! Insomma, non lo sai che non importa chi tu sia, ma se sei al Bergamone ogni giorno dovrai correre (e se sei suor Geralda, dovrai farlo al bagno, visto che sei incontinente...)?!?!
Xaldin: Eppure, sono sicuro di averla già sentita... Solo che c'era l'Africa, un leone ed una gazzella...
Suor Nausicaa: Taci, 'gnorante! Sono quegli infingardi di padri missionari, quegli 'gnoranti, che ci hanno rubato la Parabola della sorella e del pezzo di grondaia in rame da quindici centimetri!
Sora: Ma perché non della suora e del demonio?
Suor Nausicaa: Semplice, mio palmare scherzo di Madre Natura, così, se necessario, possiamo cambiare la nemesi della suora... In questo periodo, ad esempio, sono gli esattori del fisco...
8x8: See... Comunque, guarda che quello di cui parli è Lucifero, non Ade...
Suor Nausicaa: Oh! Tanto, 'gnorante uno, 'gnorante l'altro...
Voce fuori campo: Sorvoliamo... Comunque, hai ragione darkroxas92! Manderemo una lettera di reclamo a quelli della ENEL...
Sora: Ma povero Dante! Cosa ti ha fatto di male?!
Xaldin: A parte scassare le scatole con poesie e rap inconcludenti?
Sora: Ok, sto zitto... [Legge parte sul custode] Ehi! Ma stai parlando di me?!?! Ma io ti –
8x8: Sora! Sitz! Scusalo, è ancora un po' teso per quello che è successo in questo episodio...
Freud: Bhé, fermare un conto alla rovescia a 00 : 00 : 01 dal BOM, credo genererebbe dei traumi a chiunque...
8x8: Ma torniamo alla recensione! Allora... [Legge parte sulla telecamera] Ah! Ecco perché mi sentivo osservato!
Pavone: Non dirlo a me...
8x8: Quindi, suppongo che sarai andato a guardare di proposito i due GO (per tutti gli altri, ovviamente per te era il finale perfetto!) e goderti la tua risata in stero con Dolbi Surraund...
Voce fuori campo: Si dice Dolby Surround...
Voce fuori campo: See-see-see... Comunque... Spero non ti sia dispiaciuto come è andata a finire...
Sora: Anche se credo di essermi attirato ancora una volta le sue ire e penso che starà pensando a come vendicasi...
Xaldin: Già...
Suor Nausicaa: Non starai pensando pensando di vendicarti anche tu?!?!
Sora (spaventato): NO! Per favore Xaldin! No!
Xaldin: Guarda, non lo so ancora...
8x8: E mentre Xaldin medita se unirsi a te nel vendicarsi del tüss, noi ti lasciamo, oh nostro distruttore di mondi (ma non di questo, ne'?)...
Suor Nausicaa: Sì... Vi lasci anch'io un secondo... Devo correre...
Freud: A storpiare di mazzate il maligno?
Suor Nausicaa: Macché... Quando la natura chiama, la suora deve rispondere...
Freud: E quando chiama la superiora...
Suor Nausicaa: Diciamo soltanto che l'effetto è lo stesso, lascia stare...
8x8: E con tale finezza, ti lasciamo... Ciao! All'ultimo capitolo!

SillySuper

Hirurogeita Lau [3]: 世界の鉱山になります！

STONK!

8x8: Scusa l'inizio col botto... [Getta via la mazza ferrata del 1432 con cui ha stordito Hirurogeita Lau [3]]
Freud: Ma che ha detto?!?!
Sora: “Sekai no kōzan ni nari masu!”...
Suor Nausicaa: Ti ha posseduto un demone con la laringite acuta?!
Sora: È giapponese, vuol dire “Il mondo sarà mio!”... Almeno secondo il Traduttore di Google...
8x8: Ok, tutto questo per dirti che... Sei la vincitrice del concorso “Hirurogeita Lau; questo sconosciuto!”!!!
Voce fuori campo: Urrà!!
Freud: Evviva!
Suor Nausicaa: Grappa!!
Sora + Voce fuori campo + Freud: NO!!
8x8 (solleva un sopracciglio): Mi sono perso qualcosa?
Sora (sudando freddo): N-no, no! Non ti sei perso nulla!!
8x8: Uhm... Perché sono convinto che stiate cercando di darmela a bere?
Voce fuori campo: Perché sei troppo sospettoso!
Freud: Psicologicamente mal fidante!
Suor Nausicaa: E poi, non potremmo dartela a bere...
8x8: E perché?
Xaldin: Perché la grappa di Suor Nausicaa se l'è scolata tutta SillySuper...
8x8 (ti guarda): Ah... Bhé, questo spiegherebbe la creazione di ben quattro Hirurogeita Lau...
Hirurogeita Lau [1]: Certamente... Ora però, esprimete un desiderio...
Sora (occhioni): Qualunque desiderio?!
8x8: Qualcuno toga dalle mani del tüss quella lampada!!
Sora (mentre Voce fuori campo gli prende la lampada): Ma perchééééé?!
8x8: Perché sono sicuro che non hai letto la parte in cui dice “esaudisce i desideri al contrario”...
Hirurogeita Lau [4]: Bacciamo a mani, piccioti!!

STONK!!!

Voce fuori campo: Era da tanto che aspettavi di farlo, Ottoperotto?
8x8 (mentre Suor Nausicaa e Freud trascinano via Don Biscotto, alias Hirurogeita Lau [4]): Dall'inizio della Fiction... Ma adesso, passiamo al premio in palio!
Voce fuori campo: Ecco! Sono curiosa di sapere cos'è...
Suor Nausicaa + Sora + Xaldin: Anche noi!
Freud: Anch'io!!
8x8: Mi fa piacere sentirtelo dire, Sigmund...
Freud (sorpreso): P-perché?
8x8: Perché il premio di SillySuper è... [Rullo di tamburi] Una serata in compagnia di Sigmund Shlomo Freud!!
Xaldin: Uh?
Sora: Che?
Suor Nausicaa: Cosa?
Voce fuori campo: Eh?!
Freud (molto sorpreso): C-che cosa?!
8x8: Ma sì! Insomma! Sei stato maltrattato per quasi tre Fan Fiction, è ora che tu abbia almeno una recensione di tranquillità... Te lo meriti!
Freud: Bhé...
8x8: E poi, lo sai che SillySuper ti trova TROPPO simpatico...
Freud: Va bene! [Rivolto a SillySuper] Ti passo a prendere questa sera, se per te va bene...
8x8: Questo è lo spirito giusto!!
Sora: Falla tua, cow-boy!
Xaldin: Sai cosa vogliamo dire...
Suor Nausicaa: Voi due!!
Voce fuori campo (ignora Suor Nausicaa che insegue Sora e Xaldin con una chiave zincata del '34): Bhé, allora divertiti Sigmund... [Gli sistema la camicia ed il gilet] E ricordati di essere galante...
Freud: Passerò dal fioraio a comprare un mazzo di Hirurogeita Lau [2]...
Voce fuori campo: Ottimo...
8x8: E mentre Sigmund si prepara ad uscire, Voce fuori campo lo saluta e Suor Nausicaa continua ad inseguire il tüss ed il coniglio rastuto, a me non resta che salutarti...
Freud (ti porge un braccio): Kommen Sie, meine Dame?
SillySuper (lo prende a braccetto): Mit Vergnügen, Herr Freud... [Partono assieme]

Nemeryal

8x8: Ave Somma dea! Nos te salutamos!
Voce fuori campo (gli tira una mazzata): E basta con 'sto Antico!!! Non ne abbiamo avuto abbastanza, in questo episodio?!?!
8x8 (tenendosi la testa): Ahio! Dolore...
Oma Desala: Ricorda, Ottoperotto, che piantare l'albero del dolore nel giardino della pazienza porta come frutto la felicità...
8x8 (si prende un colpo per l'apparizione improvvisa di Oma Desala): AHHH!!! [Respiro affannato] Non... Farlo... Mai più...
Voce fuori campo: Ma cosa ci fai, qua?
Oma Desala: Due sono i motivi della mia presenza... Ringraziare un'anima illuminata nominata Nemeryal...
8x8 (occhi al cielo, esasperato): Ecco! Un'altra che è entrata a far parte dell'ODFC (Oma Desala Fan Club)...
Oma Desala: In secondo luogo, dal momento che il Dr. Freud è fuori ha godersi un po' di meritata pace e una religiosa di vostra conoscenza è impegnata a ricordare a due povere creature la loro corporale esistenza, supponevo vi servisse qualcuno per poter fare questa recensione...
8x8 (osserva Suor Nausicaa rincorrere sempre Sora e Xaldin): Sigh... Hai ragione...
Sora: Aiuto!!
Oma Desala: Quando la mente è illuminata, lo spirito è libero ed il corpo non ha più importanza, Sora...
Sora: Mi permetto di dissentire!!!
8x8: Sigh, nemm 'n nans... Problemi con la Vodafon? Allora è ora di passare Swisscom... O ancora meglio alla Ottoperottofone, la sola compagnia telefonica dove ogni chiamata ti costa solo 64 centesimi di munny, sia che sia d'un secondo, che d'un eone*! * Scatto alla risposta = 1'000 munny
Voce fuori campo: Conveniente... Dov'è la fregatura?
8x8: Leggi l'asterisco...
Voce fuori campo: Ma è scritto in minuscolissimo!
Oma Desala: E credo anche in Antico...
8x8: Dettagli... Deliriamo, ne'? Mi sembra giusto... E spero che l'ultimo capitolo ti sia piaciuto... E che tu non abbia fatto GO...
Voce fuori campo: Comunque, i tuoi poteri ti hanno permesso di essere recensita appena in tempo, stavamo per mettere la storia in rotativa!
8x8: Uhm... Questo mi sa di dejà – vu...
Giacobbo: E comunque... Sì! Gli alieni sono anche nelle favole di Esopo! Prendiamo ad esempio “La lepre e la tartaruga”: è lampante che la testuggine abbia impiegato tecnologia Antica per vincere la gara!
Voce fuori campo + Oma Desala: See, come no...
8x8: Comunque sia... È lampante come tu conosca quindi Stargate SG 1, da come parli della nostra ascesa amica...
Oma Desala: La conoscenza è come l'amicizia, chiusa in sé stessa non da frutto...
Voce fuori campo: E ti diamo ragione! Le regole sono fatte per essere infrante!
Oma Desala: Occorre conoscere le regole, per poterle infrangere...
8x8: Potremo mai noi due avere un dialogo in cui tu non parli per aforismi?
Oma Desala: Potrà mai una goccia d'acqua sfuggire al suo imperituro ciclo?
8x8: Lo prendo per un no...
Voce fuori campo: Ma perché sei così criptica?
Oma Desala: Quanto è profondo il fiume che non vedi? Quanto è vecchio l'albero che ancora è seme? Quanto è rosso il segno di una chiave zincata del '34 sulla pelle di chi non è stato ancora catturato dalla suora che lo rincorre?
Suor Nausicaa: Lo sapremo presto! 'Gnoranta!
Oma Desala: Ora se vole scusarmi, devo andare...
8x8: A contemplare l'infinito?
Oma Desala: A vedere la 23'457^esimapuntata di Sussurri & Sospiri...
8x8 (cade a terra stile manga): !!!
Oma Desala: Che vuoi farci, mi piace! Arrivederci, Nemeryal... Lungo ed oscuro è il cammino che porta all'Illuminazione, ma forse il saggio sa farsi guidare dalle ombre che lo stolto solo teme... [Svanisce]
8x8: E dopo queste oscure parole sull'Illuminazione, noi ti diciamo "All'ultimo capitolo"!!
Voce fuori campo: Un bacio! Smack!
8x8: Ah, per la battuta, dovere... Per l'onore, l'onore è nostro [Ti fa il baciamano] Alla prossima!

vul95

8x8: Uśti!
Voce fuori campo: Vedi che avevo ragione a dirti di non pubblicare subito!!
8x8: E quando mai l'avresti detto?!
Voce fuori campo: Era mia intenzione farlo...
8x8: Lasciamo perdere, va... Bhé, che dire, sono contento che recensiate! Solo che ora mi trovo senza cast per rispondere...
Voce fuori campo (offesa): Ehi! E io chi sono, la figlia della serva?!?!
8x8 (spaventato): No-no! Solo...
Voce fuori campo (cipiglio omicida): Solo?!
8x8: Solo che siamo in due!! Mica possiamo fare una recensione decente in due!
Voce fuori campo: Primo, c'è gente che recensisce da sola, e lo fa benissimo!
8x8: Vabbhé, qui cavilliamo sui dettagli...
Voce fuori campo: Secondo... Chiama ancora Oma Desala!
8x8: Ma si sta guardando Sussurri & Sospiri! Mica posso disturbarla!!
Voce fuori campo: Allora dovrai recensire solo con me... E in quel caso sia chiaro, comando io!
8x8: Oma Desala! Oma Desala! Se mi senti, corri!
Oma Desala (compare alle sue spalle): Sì, Ottoperotto?
8x8: AHHH!! [Stramazza al suolo, tre coronarie saltate] L-lo hai fatto a-apposta, c-confessa!
Oma Desala: Un po'...
Voce fuori campo: Ma credevo che fossi superiore a tutto ciò...
Oma Desala: Dopo un milione di anni passati a contemplare l'infinito, un po' ne hai piene le ascese scatole e vuoi anche divertirti un po'... E poi, mi ha interrotto proprio mentre Derek stava per baciare Odette!
Voce fuori campo (sorpresa): NO! Davvero?! Allora alla fine si è deciso!
Oma Desala: Solo perché Michel gli ha confessato che era stato Benjamin e non Kevin a rubare la marmellata...
Voce fuori campo (recupera una sedia e del gelato): E cosa è successo?
Oma Desala (fa comparire una sedia e del cioccolato liquido): Bhé, dopo averlo riferito a Morgana, che si è diretta verso il piccolo delinquente armata di righello d'allumino da quattordici pollici...
8x8 (sconsolato): Perfetto... Invece di guadagnare un personaggio per la recensione ne ho perso uno... E vabbhé, faremo da soli... Chi è che diceva “Chi fa da sé, fa per tre!”?
Colui che È: Io...
8x8 (con un principio di cardiopalma): AHHHH!!! MA ADESSO BASTA!!!
Colui che È: Su, su... Recensisci...
8x8: Sigh.. Ciao, vul95... Prima di tutto, bravissima per gli zero GO! Poi, sono contento che ti piaccia il fatto che si siano rincontrati, spero che allora avrai apprezzato questi due (o quattro...) capitoli... E, sì... Xaldin è stato bravo a mimare... D'altro canto, non poteva fare altro... Visto che qualcuno non muoveva un dito... [Occhiataccia a Colui che È]
Colui che È (fischietta innocentemente): Firulì – firulà...
8x8: Per quanto riguarda Sigmund... Bhé, sono sicuro che ti ringrazierebbe per il massimo complimento che gli fai!
Colui che È (sbuffa): Tzé... Lo “adora”... Ma nessuno mi ascolta, quando parlo di non avere idoli?!?!
8x8: I tempi cambiano... Dovresti fare un Upgrade...
Colui che È (sarcastico): See, già me lo immagino... “Ed ora, cari fratelli, dalla seconda E-mail di “Sanpaolo.apostolo@mission.tarso” a “Romani@yahoo.it”, in CC a “Galati@gmail.fr” con in allegato le sue fotografie in .jpg...”...
8x8: E va bene, no! Retrogrado! Torniamo a noi, vul95... Un anagramma? Uhm... Interessante ipotesi... E anche un programma speciale di chirurgia plastica... Tu ne avresti bisogno, Colui che È...
Colui che È (sorpreso): D-davvero?! P-perché?
Colui che È: Eh, hai una borsa sotto all'occhio... Bhé, per quanto riguarda l'inventore del MOdT X-99, ti do ragione, non si può mai sapere... Allora, prego per il divertimento, ed ora scusa, ma devo andare a ritirare una Voce fuori campo prima che si strafoghi tutto il gelato, assieme a quell'essere asceso... Ciao!
Colui che È (appena Ottoperotto se ne va): Ehi! Davvero ho una borsa sotto all'occhio?! Sigh... È perché ho lavorato sei giorni senza pausa...

master of dark

8x8: Ecco! Lo sapevo! Sapevo che mi toccava fare una recensione da solo!! [Occhi al cielo] Colui che È! Colui che È! Perché anche tu mi hai abbandonato?! [Aspetta un attimo] E nessuna voce rispose... E va bene! Mi tocca fare tutto da me!!
8x8: Su su! Ce la fari anche 'sta volta...
8x8: See come no...
8x8: Ecco! Non cominciate a litigare, che sennò è finita! Cominciamo...
8x8: Classico, ha appena detto di non cominciare e poi di cominciare...
8x8: Farò finta di non aver sentito...
8x8: Ecco, bravo... Allora.. Ciao, mio oscuro recensore! Come stai? Tutto bene? Spero di sì! La salute, è buona? E quella mentale? No, domando, dato che la mia comincia a preoccuparmi...
8x8: Non divagare...
8x8: Ok... Sono, anzi, siamo, io e il mio attacco di personalità multiple, molto felici che la storia ti sia piaciuta e che tu abbia trovato i capitoli esilaranti!
8x8: Ed ancora di più che tu non abbia trovato errori!
8x8: Il che significa che io –
8x8 + 8x8 + 8x8: EHM?
8x8: NOI... Non ne abbiamo fatti... Uhm, tu dicevi del conto alla rovescia più serrato... Al che ti risponderò con un aforisma degno di Oma Desala...
8x8: Siamo a posto, allora...
8x8: Taci, infedele! Dicevo... “Se vuoi battere il tempo nella corsa, allora devo solo far sì che lui corra più lento di te... E se non è d'accordo, fregalo con lo spazio!”...
8x8: E questo era un aforisma?!
8x8: No è il prodotto di una mente affetta da personalità multiple...
8x8: Io sono Napoleone!
8x8: Di cui una si crede Napoleone, per l'appunto...
8x8: Classico! Tutti i matti si credono Napoleone!
8x8: Non è vero! Non è vero che tutti i matti si credono Napoleone! Solo bonaparte...
8x8: Due GO?! Sarai punito per questo!
8x8: Ecco, quella era la parte che progetta i risvolti punitori delle mie storie...
8x8: Passatemi una spazzola!
8x8: A cuccia!
8x8: Bau!
8x8: Dal momento che la radice di due non può essere uguale a zero...
Voce fuori campo (finedo di magiare il gelato): Oma...
Oma Desala: Uh?
Voce fuori campo: Credi sia normale ce Ottoperotto si stia prendendo per il collo da solo, mentre continua a cambiare voce e abbia quello sguardo da folle furioso?
Oma Desala: Sì...
Voce fuori campo: Anch'io... [Torna a mangiare il gelato] Ciao, master of dark!
Oma Desala: Alla prossima!

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Ed ecco fatto...
...
Suor Nausicaa! Smettila di inseguire quei due disperati!!!

Suor Nausicaa: Va bene...
Sora (fiatone): Grazie, Ottoperotto...
Xaldin (fiatonissimo): Mai più...
Voce fuori campo: Un po' ve lo meritate... Comunque... Adesso non ci resta che salutarvi e...

All'Ultimo capitolo!!
Ciao!!

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Capitolo 31
*** Ch.5 Giù la maschera! Epilogo e... Lieto Fine? ***

Ch.5 Giù la maschera! Epilogo e... Lieto Fine?

Giù la maschera!

[Torre di Yen Sid, giardino]
[16:05]
[Tempo alla detonazione... È stata disinnescata, 'gnoranti!]

Erano passati cinque minuti, dalla prevista fine del mondo, quando ci risvegliammo dal nostro svenimento collettivo...
Tranne Vexen, ovviamente...

Freud (preoccupato): Non sarà...
Voce fuori campo (in versione gioviale): Ma no, sciocchino... Respira ancora... Flebilmente, ma ancora... Per il momento... Ok, se qualcuno avesse una bombola d'ossigeno sottomano...
Suor Nausicaa: Bhé, datemi una bottiglietta di coca-cola vuota e una manopola di un rubinetto e vedo cosa posso fare..
dragon ball z: Ancora non ci credo che siamo vivi!! [Osserva il #4] Non metto la mano sul fuoco per Vexen, ma per il resto...
Fantozzi (prendendo sulle spalle Sora): Ed è tutto merito tuo, piccoletto!!
8x8: L'hai detto, mio f –

Una rapida mossa della sorella bergamasca mi impedì di pronunciare la fatale parola...
Avrei però preferito che la rapida mossa fosse stata tapparmi la bocca, non menarmi un calcio...
Come dite?
Agli stinchi?
Eh... 'N zichinin pusee 'n su...
...
Alle rotule!
Perversi!

Freud (scompiglia i capelli a Sora): Bravo, mein Junge! Ein ausgezeichnet Arbeit! Du hab die Welt gerettet! Gegenteil! Das Universum!!!
Sora (sottovoce a Voce fuori campo): Era un complimento ho mi sta minacciando?!
Voce fuori campo (sorridente): No, no! Era un complimento [Sottovoce a Suor Nausicaa] Almeno credo...
Suor Nausicaa (batte il cinque a Sora): Sei un grande, tracagnotto!
8x8 (vede Xaldin che saltella): Vuoi complimentarti anche tu? Ok... [Lo afferra e lo passa a Sora]
Sora: Ciao Xaldin! Ehm... Ancora arrabbiato con me? [Xaldin scuote il capo] Davvero? [Xaldin annuisce] vuol dire che non – [Xaldin fa segno che invece sì] Ma perchééé?! [Xaldin ridacchia] Un momento... Stai scherzando? [Xaldin annuisce e Sora lo lascia cadere] Ops... Scusa, mi sei caduto...
Freud (pare ricordarsi di una cosa): Ah, a proposito di arrabbiati... [Si volta verso Voce fuori campo] Voce fuori campo... Ecco... Per il bacio di prima...
Voce fuori campo: Ho apprezzato, Sigmund...
Freud (sorpreso): Davvero?
Voce fuori campo: Bhé, era la fine del mondo... Davvero, mi ha fatto piacere...
Freud (sollevato): Ah, bene...
Voce fuori campo: Ma se solo ci riprovi, ti asporterò la prostata usando una vanga arrugginita e la servirò ad Hannibal Lecter con contorno di patate e broccoli, sono stata chiara?
Freud + 8x8 + Sora + dragon ball z + Fantozzi + Goku + Xaldin (vi lasci immaginare...): Cristallina!
Suor Nausicaa: Tzé... Maschi...
Voce fuori campo: Che vuoi farci, sorella... Basta usare arcgomenti convincenti...

MOLTO, convincenti...

Freud: E adesso?
Suor Nausicaa: Come “E adesso?”?! Adesso si va dai due disgraziati 'gnoranti filistei senzadio e ancora 'gnoranti che la Nonna sta tenendo sotto custodia con licenza di mattarellare e gliene si da tante, ma tante, ma tante...
Fantozzi: B-bene... Anche perché io comincio a non più sentire le spalle...
dragon ball z: Ma se 'sto piccolo peserà si è no venticinque chili?!
Freud: Ugo, amico mio, domani noi andiamo ad iscriverci ad una palestra tutti e due...

E mentre i due più anziani fra noi discutevano su quale centro fitness fosse meglio per loro e Voce fuori campo si caricava sulle spalle il Freddo Accademico, noi tutti ci dirigemmo verso i nostri prigionieri...
E a giudicare dai bernoccoli che si notavano sotto le maschere che entrambi portavano, deducemmo che:

a)   Avevano tentato di scappare.

b)   La Nonna aveva davvero la licenza di mattarellare...

Nonna (vedendo i nostri eroi arrivare): Oh, salve! Era ora che arrivaste...
8x8: Abbiamo avuto un contrattempo... Qua tutto bene?
Nonna: Diciamo di sì...
???: Parla per te, vecchia...

MATTARELLAT!!!

Nonna: Ops... Mi è caduto... Scusa...
Freud: Ok... Adesso, vediamo un po' chi si nasconde sotto questa maschera... Voce fuori campo?
Voce fuori campo: Sì?
Freud: A te l'onore...

E senza farselo ripetere due volte, la nostra voce preferita levò quella maschera!!
E noi restammo allibiti!!!!

Voce fuori campo: Riku?!
8x8: Riku?!
Sora: Riku?!
Freud: Riku?!
Suor Nausicaa: Riku?

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!!

Suor Nausicaa: Ma chi scoccia?! Pronto?!
Ciuchino: Ciuchino!!
Suor Nausicaa: Fa conto che ti abbiamo preso a calci!!! 'Gnorante d'un asino!!! [Appende]
Fantozzi: Ma non era un ciuco?
Goku: See... Poi te la spiego, Ugo...

Ok, forse abbiamo perso il passaggio clu...
Ripetiamo...

Tutti: Riku?!?!
Riku: Sì, sono io!! Lo avete ripetuto sei volte!!
8x8: Ah, allora... Riku?!
Freud: E perché questo?
8x8: Il sette è un numero più bello...
Sora: Ma... Ma perché?!?!
Riku: Perché?! Tu mi stai chiedendo il perché mi sono unito a darkroxas92?!?!
Sora: In verità stavo chiedendo a Ottoperotto perché sette è un numero più bello... [Vede che tutti lo guardano male] M-ma anche quella domanda è pertinente...

Giusto...
Perché?
Cosa aveva spinto Riku a fare quello che aveva fatto?

8x8: Perché lo hai fatto?
Riku (ride amaramente): Proprio tu me lo chiedi?!
Sora: Te lo avevo già chiesto io, ma vabbhé...
Riku: Ma fa silenzio, marmocchio!
Sora: Ehi! [Gli fa la linguaccia] Tié!

-------------------------------------

ChiyoChan8: Mi sa che puoi scordarti lo yaoi...
Soruccio (sbuffa): Uffa! Ed io che già ci speravo...
ChiyoChan8: Con Ottoperotto come autore?
Soruccio: Sai com'è, i miracoli avvengono...

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Suor Nausicaa: Prima che mi venga voglia di darti la pace del Signore (eterna e con molta energia cinetica...)... TI DECIDI A PARLARE, 'GNORANTE?!?
Riku: Non vi dico nulla...
Suor Nausicaa: Ah sì?

[Mezzo minuto dopo]

Riku (con i capelli più bianchi del solito): O-ok, ve lo dico!
Voce fuori campo (stupita): Uao...
Nonna (allibita): E gli ha solo raccontato quello che gli farà...
dragon ball z (saltato in braccia ad Ottoperotto dalla paura): Paura! Paura-paura!
8x8 (sguardo omicida su dragon ball z): Spero per te che quello che sento sulla tua gamba sia sudore!
Goku (in braccio a Fantozzi): N-non lo farà sul serio? Vero?!
Fantozzi (in braccio a Sigmund): È anatomicamente impossibile...
Freud (espressione dolorante): Sento che sta per scoppiarmi un'ernia...
Sora (sbuffa): Uffa! Perchè mi hai tappato le orecchie, Ottoperotto?!
8x8 (espressione cerea): Perché altrimenti non mi cresci più...
Suor Nausicaa: Tzé... Sono una serva del signore, mica Gandhi...

-------------------------------------

Colui che È (in braccio a Nemeryal): Quella suora mi fa paura!
Nemeryal (sbuffa): Tzé... I maschi...

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Riku: darkroxas92 mi ha offerto il quadrante est di questo videogioco, in cambio del mio aiuto...
8x8: Certo che qui i quadranti di videogiochi si danno via come se fossero caramelle!
Riku: Bhé, sa come essere convincente... Io dovevo depistare i suoi ex-colleghi... Portarli fuori strada... È stato facile... Sono dei creduloni... È bastato far avere ad una passiflora originaria di Sion un falsa pista... E i cosiddetti esseri superiori sono finiti ai confini dell'universo, nella direzione opposta a dove in realtà era darkroxas92...

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Soruccio: Ma si può essere così stupidi da credere a quello che dice una passiflora?!
ChiyoChan8 (inizia a darsi dei pugni sulla testa): Cosa ho fatto di male per averla come collega?! Cosa?!
Soruccio: Sei ascesa...
ChiyoChan8: Purtroppo... Mi sono fatta convincere da Oma Desala...
Soruccio: Anche tu? A te cosa ti ha detto, per convincerti a salire?
ChiyoChan8: Che avrei ottenuto l'Illuminazione...
Soruccio: Ah...
ChiyoChan8: Perché? Te come ti ha convinto?
Soruccio: Dicendomi che con i nuovi poteri avrei potuto andare a sbirciare negli spogliatoi dei maschietti senza essere vista... Ah... [Si perde nel magico mondo chiamato Yaoi]
ChiyoChan8 (goccia manga sulla tempia): Ne sa una più del diavolo, quell'Oma...

-------------------------------------

Suor Nausicaa: Ma perché hai deciso di aiutarlo?! A parte per avidità, manie di grandezza, brama di potere, egocentrismo galoppante, scarsa vita sociale e complesso d'inferiorità, si intende...

Ci voltammo tutti a guardare Sigmund!

Freud: P-perché guardate tutti me?
Suor Nausicaa: Ma come? Non aggiungi niente?!
Freud: E che cosa dovrei aggiunger – Ah! Ho capito! [Guardando l'albino] E il tuo profondo latente senso di insicurezza sessuale...
Riku (sguardo psichiatracida) Grrazie per l'aggiunta, Herr Freud...
Freud: Ma ti pare...
Voce fuori campo: Allora, perché?!
Riku: Perché?! Perché non sono comparso nemmeno una volta in tre Fan Fiction di Ottoperotto!!!

Voce fuori campo + Sora + Freud + 8x8 + Suor Nausicaa + Xaldin + Nonna + dragon ball z + Fantozzi + Goku (cadono a terra in stile manga): !!!!

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Soruccio + ChiyoChan8 (cadono a nuvola in stile manga): !!!!

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Colui che È + Nemeryal (cadono a nuvola in stile manga): !!!

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8x8: Ditemi che non è vero...
Voce fuori campo: Cioè, se ho ben capito... Tu avresti aiutato un essere superiore decaduto a tentare di distruggere questo universo... Solo perché non sei stato inserito nelle Fan Fiction?!?!
Riku: A grandi linee... Sì...
Freud: Bhé, è comprensibile...

Fulminammo Sigmund con lo sguardo in nove.
Per sua fortuna tre divinità su quattro non tentarono di fulminarlo per davvero...
E sempre per sua fortuna, la quarta lo mancò...
Colpendo la fontana kitsch...

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Colui che È: Perché ho come l'impressione che avevi mirato proprio a quella?
Nemeryal: Dico, ma l'hai vista?!?! Un obbrobrio!

-------------------------------------

Riku: Sì, mi sono unito a darkroxas92 per questo... [Istante di riflessione] E anche per tutte le cose che ha detto prima la suora...
dragon ball z: E...?
Riku: E... Per vendicarmi di Sora...
Sora: Ma perché?
Riku: Perché sì!
Sora (espressione imbronciata): Risposta scontata...
8x8: E...?
Riku: E cosa ti fa credere che ci sia altro?
8x8: Sono l'autore...
Riku (sarcastico): Oh, è vero, come ho fatto a dimenticarmene?
8x8: E...?
Riku: E perché così potevo mangiarmi coniglio coi rasta al forno...
Xaldin: !!!! [Si nasconde dietro a Sora]
Sora (gli lancia un'occhiataccia) Ah! Ora sai cosa provo ogni volta che mi minacci!
Vexen: E cosa – Coff! – provi, marmocchio?

07'' 01 decimi 65 centesimi...
Cos'era quel tempo?
Quello che ci aveva impiagato Sora ad arrampicarsi in cima alla torre di Yen Sid ed ad appendersi alla parabola che si trovava sulla sommità, quando aveva sentito la voce di Vexen...
E dovete considerare che aveva un coniglio attaccato alla caviglia destra, sennò ce ne metteva la metà...

8x8: Ah, vedo che si è ripreso, Dr. Vexen!

Bhé?
Che c'è?
Avevo promesso o no a Vexen che gli avrei dato del LEI fino alla fine della Fiction, se sopravvivevamo?
E io mantengo le promesse...

Vexen: Sì, mi sono ripreso... – Coff! – Ma qualcuno ci metterà – Coff! – molto di più a riprendersi, quando gli – Coff! – metterò le mani addosso!
Freud: Ehi! Ma ha appena salvato il mondo!
Vexen: Non cavilliamo – Coff! – su dettagli insignificanti!
Voce fuori campo: Se chiama dettaglio insignificante l'aver salvato l'universo dalla distruzione, allora, abebello!
Vexen: Mi scusi, – Coff! – signorina... Quante volte lo – Coff! – ha già fatto?
Voce fuori campo (sorpresa dalla domanda): Eh? Q-quante? Mha, vediamo... Almeno due... Questa è la terza...
Vexen: E allora – Coff! – non conta più...
Freud: COSA?!?!
Vexen: Ab assuetis non fit passio – Coff! – ...
8x8: Ok, d'accordo, ma non crede di stare un pochetto esagerando?
Vexen: No.
8x8: Era quello che temevo...
Vexen: Quindi, quando quell'insolente – Coff! – ragazzino scenderà, sarà mia – Coff! – premura fargliela pagare – Coff! – finché non tornerà l'insolente ragazzo – Coff! – di – Coff! – prima!
8x8: Tempo-tempo-tempo-tempo! Può ripetere, scusi?!
Vexen: Ho detto, – Coff! – quindi, quando quell –
8x8: La parte in cui torna il ragazzo insolente di prima, intendevo!
Vexen: Ah... Bhé, è chiaro no?
Suor Nausicaa: Lo avrebbe domandato, sennò?!
Vexen: Lei taccia, bigotta fenomenologa delle mie provette...
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto! Guarda che ho la licenza di caccia!
Vexen: E – Coff! – cosa c'entra questo?!
Suor Nausicaa: C'entra,per il fatto che se mi fai girare i grani del rosario, vengo lì e ti caccio due dita nel naso e ti uso come richiamo per i cinghiali, bestie con le quali lei condivide il fascino! E soprattutto l'alito... [Si allontana, tappandosi il naso] Hanno inventato le mentine, negli ultimi 70 anni...
8x8 (prima che inizi l'ennesimo scontro Scienza-Fede): La prego, la ignori... Si spieghi meglio, per favore...
Vexen: Umph! Dunque, – Coff! – gli effetti della macchina – Coff! – a cui sono stati – Coff! – sottoposti quei due lassù sono solo temporanei!
Freud: Ah, grazie al cielo...
Voce fuori campo: Aspetta... Nello specifico, cosa si intende per temporanei?
Vexen: Xaldin tornerà ad – Coff! – essere il bifolco rastuto grande e grosso prima di sera – Coff! – ...
Freud: E Sora?
Vexen: Oh, a lui ci vorranno dai due ai tre giorni – Coff! – ... [Lancia occhiataccia a Sora] Durante i quali – Coff! – mi aiuterà nel mio esperimento – Coff! – sulla sopportazione del dolore – Coff! – inflitto via battipanni!!
8x8: Suvvia Vexen!
Vexen: Niente da fare! Ormai ho decis –

STONK!!

Nonna: Ma... Giustocielo! Un altro cero pasquale da 15 chili!

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Colui che È (si passa una mano fra i capelli): Ma tu guarda! Oggi ho le mani di pasta frolla...
Nemeryal: See, diciamo di sì...

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8x8: Bhé, diciamo che per il momento, questo problema è archiviato... [Rivolto a Sora] Scendi pure!
Sora: Ok...
Yen Sid (affacciandosi alla finestra): Ah! Ora capisco perché la puntata di Sussurri & Sospiri si vedeva a righe...
Sora: Ops! Domando scusa!
Yen Sid: Off, tanto non era particolarmente interessante... Credo che guarderò SuperQuark... Piuttosto, già che sei lì, puoi dirmi dov'è quella dannata tegola rotta? Mi entra la pioggia, ma non la trovo, dannazione!
Sora: Ok... Trovata! È vicino la secondo comignolo!
Yen Sid: Perfetto! Grazie!

Quando il ragazzo ed il coniglio furono di nuovo fra noi, tornammo ad occuparci di Riku...

dragon ball z: Ok, penso che quanto detto sia sufficiente per sbatterlo in prigione per un po'...
Riku: E con l'accusa di?
dragon ball z: Ehm... Tentata distruzione dell'universo?
Riku: E... Dove sta scritto che sarebbe un crimine?
dragon ball z: ... Un punto a suo favore...
Suor Nausicaa: Ma che prigione e prigione! Lo storpio di mazzate io, adesso!!
8x8: Non puoi, Nausicaa...
Suor Nausicaa: E perché?!
8x8 (occhi al cielo): Il Signore osserva...
Suor Nausicaa: Mannaggia!

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Colui che È: Ma io mi volto anche dall'altra parte, sapete? Divin Occhio non vede, Sacro Cuore non duole...
Nemeryal: Colui che È!!
Colui che È: Stavo scherzando! Ihhh! Senso dell'umorismo zero...

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Freud: Ok, a 'sto disgraziato penseremo dopo...
8x8: Già... Di disgraziato ce n'è un altro...
Suor Nausicaa: Questo posso menarlo?
Freud + 8x8 + Sora: Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Solo un po'...
8x8: ... No...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...

Ignorando i borbotti della suora, mi avvicinai a Mr. Bho...
Lui si limitò a fissarmi con freddezza.
Senza più indugiare, gli sfilai la maschera.

8x8: Xemnas?!?!
Freud + Voce fuori campo: ANCORA?!?
Sora: Non è possibile!
Freud: Hai ragione! Non è possibile che l'autore sia divenuto così prevedibile!!
Sora: Intendevo... Non può essere Xemnas, dal momento che è al Castello della Bestia per una settimana di ferie!!
8x8: Ma allora... [Leva la seconda maschera di Mr. Bho] Demix?
Voce fuori campo: Naa! Escluso che sia lui!
Suor Nausicaa: Confermo! Se quello è lo 'gnorante che ho conosciuto al concerto degli Who, non può certo essere lui!
8x8: Aspettate... [Leva altra maschera] Vexen?!
dragon ball z (guardando il #4 in terra): C'è bisogno che lo dica?
8x8: ... [Leva maschera] Sigmund?!
Freud: Ehm...
8x8 (sospira): Temo che sarà una cosa luuuungaaaaa...

E infatti...
Levai a Mr. Bho le maschere di, nell'ordine: Paperino, Pippo, Malefica, Tonberry, Ursula, la Fata Smemorina, Zexion, Kiactus, Quina, Roxas, Tomás de Torquemada, Suor Nausicaa, Saïx, Xigbar, Giuda Iscariota, Philippus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim (detto Paracelso), Vexen, Silvio Berlusconi, Squall Leonheart, Dante, Dr. House, Xaldin, Seymur, Aristotele, Beatrix, Voce fuori campo, Il Violino Zigano, Eglantine Price, Gioacchino Rossini (che poi era Giuseppe Verdi), Platone, Sant'Agostino, Goku, Flegias, Johann Gänsfleisch zur Laden zum Gutenberg, Yuna, Rikku, Paine, Riku, Guardia Svizzera #1 e 2, Frollo, Suor Gertrude, Pena, Panico, Sora, Soruccio, Lexaeus, Gil Grissom, Michelangelo, Uri Geller, Larxene, i tre Re Magi uno dopo l'altro, la Regina di Cuori, l'Addetto del TCS della volta scorsa, Crudelia de Mon, una maschera da beluga spiaggiato, Leonida, ChiyoChan8, Riccioli d'oro, Sara Sidle, Yoda, Fantozzi, Ade, George W. Bush, Francesco Guccini, l'intero cast de Sussurri & Sospiri, Edward George Earl Bulwer-Lytton, Benjamin Tennison, Morpheus, il sottoscritto, Ciuchino, la Superiora (e dovemmo fermare Suor Nausicaa), Carl Gustav Jung (e dovemmo fermare Sigmund), Hirurogeita Lau, il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574, Sephirot (e dovemmo fermare Voce fuori campo, colta da un attacco di ormoni...), Virgilio, Nemeryal, Alice, Petrarca, il Venditore di Spazzole (e dovemmo fermare Sora), Flavio Oreglio, Luxord, Gustave Eiffel, Don Biscotto (e dovettero fermare me), Sorella Stoneheart, la Mamma di Sora (e dovemmo andare a riprendere Sora in cima ad una pianta...), Direttore e Coro della Philadelphia Orchestra al gran completo, Benedetto XVI, Alessandro Manzoni, Salvador Dalì, Ponzio Pilato, Buddha, Giovanna d'Arco, Marluxia (e dovemmo recuperare Sigmund dalla stessa pianta dove s'era andato a nascondere Sora), Valentino Rossi, Guglielmo Tell (ubriaco!), Romolo (strafatto), Victor von Frankenstein, Alexandre Dumas (padre), il Marchese de Sade, la prima persona che vi passa per la testa, suo nonno, la prozia del cugino della sorella della Regina Elisabetta II...
Anf!
Mi manca il fiato!!
E non sono neanche a metà...
Insomma, tolsi ancora tante di quelle maschere che Xaldin ebbe il tempo di chiedere la rivincita a Sora di tutti i giochi a cui l'aveva battuto nel capitolo “Una Sorella da un Don [Lv. 3]” e perdere di nuovo, Voce fuori campo riprese a fare la corte a dragon ball z e di strappargli tredici appuntamenti per le successive tre settimane, Goku flirtò con la guida turistica finché questa non prese un vecchietto e lo usò come arma contundente impropria contro Goku, Freud prese a scrivere un altro libro sulla psicologia di un adolescente trasformato in bambino e arrivò fino al capitolo 34 ed ebbe ancora il tempo di intervistare Riku per avere materiale per la sua prossima opera intitolata “Nella mente di un escluso dalle Fan Fiction Ottoperottiane”, Fantozzi si tirò avanti con il suo lavoro da ragioniere all'incirca per quattro giri di Samsara, Suor Nausicaa prese a chattare con C.C.È “Archetipos1@sevenhawen.alto-dei-cieli” finché questi non le rivelò il segreto dell'Ascensione, Vexen continuava ad essere svenuto, solo con indosso il polmone d'acciaio che la sorella bergamasca aveva costruito con un sacchetto di plastica ed una lattina di Coca-Cola, la Nonna sferruzzò a maglia quindici cappotti, due sciarpe ed un gonnellino scozzese, prima che io richiamassi la loro attenzione!

8x8: Ehi! Credo che questa sia l'ultima!!
Sora (che sta vincendo per la seconda volta di fila): E cosa te lo fa dire?
8x8: Il fatto che se non lo è, prendo una motosega e le tolgo tutte con un colpo...

E detto questo, levai la maschera di Giulio Tremonti!

Voce fuori campo (sbuffa): Tetsuya Nomura?
8x8 (sconsolato): Off! Scusate, riprendo a togliere... [Prende la maschera] E il prossimo è –
Tetsuya Nomura: AHIO!!!
8x8 (allibito): M-ma è la vera faccia!!!

Questa non ve l'aspettavate?
Bhé, neanche io!!!

Voce fuori campo + Freud + Sora + Xaldin + Nonna + dragon ball z + Goku + Fantozzi: CHE COSA?!?!

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Soruccio + ChiyoChan8: CHE COSA?!?!

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Colui che È + Nemeryal: CHE COSA?!?!

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Suor Nausicaa: E chi sarebbe questo 'gnorante?
dragon ball z: Tetsuya Nomura (野村哲也) (Kōchi, 8 ottobre 1972) è un disegnatore giapponese. È il principale character designer per videogiochi della Square Enix. Prima di lavorare per la Square Enix (ex-Squaresoft), Nomura lavorava in un'impresa di pubblicità, come disegnatore. Nel 1992, la Squaresoft lo assunse per disegnare le grafiche delle battaglie in Final Fantasy V, e in seguito come direttore grafico (nel 1994) per Final Fantasy VI. Nel 1996, un progetto chiamato Silent Chaos (che doveva essere originariamente il seguito di Dark Earth, un gioco di avventura per PC) fu interrotto dopo vari mesi di lavoro, e diventò un gioco per la PlayStation, sviluppato insieme alla Squaresoft. I personaggi, disegnati precedentemente da François Rimasson, furono totalmente rifatti da Tetsuya Nomura, ma il progetto non finì mai e Silent Chaos fu definitivamente interrotto in novembre del 1999, dopo due anni e mezzo di progettazione. Tetsuya Nomura rimase inattivo fino al 1995, quando la Squaresoft gli chiese di disegnare i personaggi per la loro nuova opera, Final Fantasy VII. Il gioco ebbe un impressionante successo e divenne il gioco di ruolo definitivo per la PlayStation. Nel 1998, Nomura lavorò sia su Parasite Eve che su Brave Fencer Musashi. L'anno successivo, Tetsuya lavorò su un altro gioco che ebbe un enorme successo: Final Fantasy VIII, dove ricopriva il ruolo di capo-disegnatore dei personaggi e direttore visuale delle battaglie. In seguito, Nomura lavorò su molti altri progetti, come Ehrgeiz e Parasite Eve II per la PlayStation. Continuò anche a disegnare personaggi per il primo gioco della Squaresoft su PlayStation 2: The Bouncer, prima di ritornare a disegnare i personaggi per Final Fantasy X, Final Fantasy X-2 e Final Fantasy XI. Più recentemente, Tetsuya ricoprì i ruoli di direttore, artista e disegnatore di personaggi per Kingdom Hearts, Kingdom Hearts: Chain of Memories e Kingdom Hearts II. Nomura inoltre diresse il film Final Fantasy VII: Advent Children, uscito nel 2005 in Giappone, e scrisse anche alcuni dei testi che appaiono nella soundtrack. Tetsuya sta attualmente lavorando ai progetti contenuti in Fabula Nova Crystallis: Final Fantasy XIII come disegnatore dei personaggi di tutti e tre i giochi, ed è inoltre direttore in Final Fantasy Versus XIII.

Ci voltammo tutti a guardare dragon ball z.

dragon ball z: Bhé? Che c'è? È vietato navigare su Wikipedia?!
8x8: No...
dragon ball z: E allora che sono quelle facce?!
8x8: Va bene, va bene! Non si alteri, per carità divina...
Suor Nausicaa: Ok... Appurato che è uno 'gnorante abbastanza conosciuto da queste parti, con un certo peso –
Voce fuori campo: Diciamo che se non è per lui, noi qua non ci saremmo!!
Suor Nausicaa: Parla per te, dolcezza... Dicevo... Appurato ciò, una domanda sorge spontanea... Ma perché un tale come quello descritto 8 dialoghi fa si mette a collaborare con darkroxas92?!?!

Era una domanda legittima.

Suor Nausicaa (a Tetsuya Nomura): Ok, sottoprodotto del sushi –
8x8: Suor Nausicaa... Un po' di rispetto per l'essere che a creato tutto questo...

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Colui che È: Ehi!
Nemeryal: Stt! Sto ascoltando!

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8x8: Ehm... Dunque, Tetsy – Posso chiamarti Tetsy?
Tetsuya Nomura: Gradirei di no...
Suor Nausicaa: Posso chiamarti un becchino?
Tetsuya Nomura: Glom!
8x8: Oh, no, non ascoltarla, abbaia ma non morde... [Sottovoce] Fa di peggio...
Tetsuya Nomura: Doppio Glom!
8x8: Allora... Ti dispiacerebbe spiegare a noi poveri mortali... [Guarda in alto] E anche per gli immortali, se abbisognassero un complemento di informazione, perché il disegnatore in capo di questo videogioco, nonché praticamente il creatore di noi tutti – [Sente il cielo rombare] Con le dovute eccezioni...
dragon ball z: Vieni al punto, Ottoperotto!
8x8: Ci arrivo! Allora... Perché Tetsuya Nomura si sarebbe dovuto alleare con darkroxas92, crisantemo d'una passiflora vallesana!!!
Tetsuya Nomura: Ma che vuol dire?!
8x8: Vuol dire di spiegare a noi tutti i motivi, le cause ed i perché tu abbia commesso una 'gnorantata simile!!!
Tetsuya Nomura: Questo l'avevo capito!
8x8: Ah... Allora che domandavi?
Tetsuya Nomura: Che cosa volesse dire “Crisantemo d'una passiflora vallesana!!”...
8x8 (esasperato): È un imprecazione floreale...
Tetsuya Nomura: Indubbiamente...
8x8: Torniamo ai perché ed i percome...
Tetsuya Nomura: Avevo paura di te, Ottoperotto...

Ok...
I casi erano due...

1.   O in tre Fan Fiction avevo accumulato perdite di capacità cerebrali pari ad almeno il 76.9% e cominciavo ad sentire le voci come la pulzella di Orleans...

2.   O veramente Tetsuya Nomura, quel Tetsuya Nomura aveva appena detto che mi temeva!!!

8x8: P-puoi ripetere?
Tetsuya Nomura: Bhé, scusa! Guarda le recensioni che ti sono arrivate! In tutte praticamente ti si rivolgono come un Dio!!

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Nemeryal: In effetti...
Colui che È: Dannata concorrenza!

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ChiyoChan8: Ne sappiamo qualcosa...
Soruccio: Già...

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Tetsuya Nomura: Quindi, per evitare che in una recensione futura ti chiedessero di progettare un nuovo Kingdom Hearts, mi sono detto che era il caso di fare qualcosa e quando darkroxas92 si è presentato alla mia porta (travestito da fattorino dello Speedy Pizza), ho colto l'occasione...

Oh, crisantemo d'una passiflora vallesana...

8x8: È la motivazione più assurda che abbia mai sentito!!! È lusinghiera, non lo metto in dubbio, e ringrazio... Ma assurda!!! Ma secondo te, qualcuno chiederebbe ad un povero rembesuii come me di progettare un Kingdom Hearts?!?! [Si rivolge a tutti coloro che stanno leggendo al di la dello schermo] Signori, alzino le mani chi lo farebbe!!! Ah... Ok... O-ok, abbassatele... Cooomunque... Ma andiamo, Tetsy! Qui tu sei una leggenda! Un mito! Un Dio Creatore!

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Colui che È: EHI!!!

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8x8: Colui che È! Sitz! Andiamo! Qui nessuno ti sostituirebbe mai! Vero ragazzi!
Sora: Sì!
Voce fuori campo: Assolutamente!
Freud: Approvo e lodo quanto appena detto!
dragon ball z + Goku + Fantozzi: Anche noi!
8x8: Grandioso... Sono tutte frasi ambigue e non so se hanno detto che ti vogliono o no...
Tetsuya Nomura (sull'emo andante): Groang...
8x8: Ehi! Su! Non fare come Zexion!!

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Zexion: Ecco... Neanche ci sono nella storia e loro mi disprezzano... Tristezza...

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8x8: Quindi, ora... [Rivolto a tutti e tutte] Voglio un bell'applauso per Tetsuya Nomura!!

CLAP! CLAP! CLAP! CLAP!

Tetsuya Nomura (lacrimuccia sul viso): Io... I-io non so che dire... Grazie! 本当にありがとうございます !!!
Voce fuori campo: Che ha detto?!
Sora: Hontōni arigatō gozai masu!
Freud: Che sarebbe?
Sora: Vielen Dank...
Suor Nausicaa: Bene... Ora posso menarlo?
8x8: Certo, è tutto tuo...
Tetsuya Nomura (terrorizzato/sorpreso): CHE?!?!

E allora, Suor Nausicaa, guidata dalla mano del Signore (che era felice beato di poter aiutare a storpiare di mazzate la concorrenza), prese l'ordigno degli Antichi appena disattivato, si avvicinò a Tetsuya Nomura, gli fece il segno della croce in fronte (per sapere dove colpire) e con occhi ricolmi di cristiana compassione...
Glene diede tante...
Ma tante...
Ma tante...
Ma talmente tante che sarebbero potuti uscire tutti i sequel di Kingdom Hearts fino al numero 45 e ½, con per personaggi principali i nipoti dei nipoti dei nipoti dei nipoti dei nipoti di Sora, se non fosse stato per il piccolo dettaglio che chi le stava prendendo era appunto Tetsuya Nomura, che Suor Nausicaa sarebbe stata ancora là a dargliene, stangandolo con l'ordigno e con il dizionario Antico – Switzerdeutsch che neppure lei sapeva dove lo aveva preso, ma non importava tanto tutto fa pestaggio...
Poi, quando ebbe finito, Suor Nausicaa si voltò, si rivolse ad Ottoperotto, cioè io, mi indicò Tetsuya Nomura (o meglio l'indecente ammasso di sushi e pagine di dizionario Antico – Switzerdeutsch che restava del disegnatore) e mi disse la morale...

Suor Nausicaa: Ma se ti ha detto di non chiamarlo Tetsy, perché lo chiami Tetsy?!
8x8: Così, mi andava...

[Nel frattempo, Monte Olimpo, Oltretomba, sala di darkroxas92]

darkroxas92 (alterato al cubo): AHHHHH!!! [Incenerisce una stalagmite] Maledettissimo moccioso!!!
Pena: Uh! Ora darkroxas92 è arrabbiato...
Panico: Ma tanto...
darkroxas92: Se gli metto le mani addoss – OHI!
Seconda Musa: Piano! Come faccio a medicarti la testa se continui ad agitarti e incenerire tutto...
Dante: Lascia che una cosa io dica.. / Prender a testate la pietra, / non fu geniale, non credi mica?
darkroxas92: Per una volta ti do ragione...
Terza Musa: E poi... Chi è tra noi due che continuava a ripetere senza sosta “Io mi vendicherò! Io mi vendicherò!”?
darkroxas92: Ok, ok! Basta! Ora non è il momento di recriminare! Ora è il momento di vendicarsi di un piccolo guastafeste! Pena! Panico!
Pena + Panico: Comandi!
darkroxas92: Andatemi a prendere tutta la documentazione che abbiamo sul moccioso!
Pena: Quale, quella relativa al videogioco?
darkroxas92: NO, imbecille sottosviluppato!! Quella con su scritto “Materiale per incastrare Sora”!!
Panico: Ah! Intendi quella dove per anni hai raccolto informazioni su tutti i “crimini” e marachelle varie del protagonista di tre videogiochi, dalla distruzione di sedie al caffè della Città di Mezzo, al danneggiamento di vasi alla Fortezza Oscura, al vandalismo nei campi d'addestramento della Terra dei Dragoni, mancanze di rispetto varie, come quando ha detto “Hey, there!” a Yen Sid o “Where is the King?” alla regina Minnie, ferimento o peggio di specie protette dal WWF KH, per non parlare di aggregazione alla Pirateria (caraibica e informatica), partecipazione a tornei senza l'età richiesta, disturbo delle quiete pubblica per aver suonato le campane in piena notte nelle Città di Mezzo, il ripetuto entrare nelle case altrui senza neppure bussare, l'aver lasciato senza notizie sua mamma per più di due anni, uso di skateboard in aree vietate, guida di Gummiship senza patentino...
darkroxas92: Sì! Quello! Me lo porti o me lo citi a memoria?!
Terza Musa: Ma insomma! No puoi accettare di aver perso e comportarti da sportivo?
darkroxas92: Ehm... No.
Terza Musa: Sigh... Immaturo...
darkroxas92: Farò finta di non aver ascoltato... Allora, 'sta documentazione?!
Panico: Eccola... [Porta un classificatore da 56 kg stracolmo di fogli e fotografie] Ma non potresti mettere tutto su PDF e conservarlo in una pennina UBS?
Quarta Musa: USB, vorrai dire... UBS è una banca svizzera...
Panico: Appunto, almeno sarebbe al sicuro come un capitale in una banca svizzera!
Pena: Tremonti permettendo...
darkroxas92: Da qua... [Prende il classificatore e lo sfoglia] Ah! Perfetto! Ecco quello che cercavo! [Prende una decina di fotografie] E con queste posso dire che Vexen non avrà pietà...
Dante: Per quanto la tua faccia sadica et tetra / araldo è della tua vendicativa perfidia / saper possiamo quali son le frecce alla tua faretra?
darkroxas92: Semplice... Sono le foto dell'ultima Fan Fiction... Vi ricordate che al moccioso ed al suo Nobody avevano regalato uno skateboard a testa? Bhé, nel provarli, si sono spinti un po' tanto dentro il castello... Sono arrivati nel laboratorio della vecchia mummia e...
Musa: Ok, ok! Abbiamo capito l'antifona...
darkroxas92: Quindi, ora credo che una lettera anonima farà avere tali foto al Freddo Accademico... E adesso... Pena! Panico!
Pena + Panico: Cosa?
Pena + Panico: Sintonizzate tutte le telecamere che abbiamo piazzato nel Sancta Sanctorum di quella mummia positivista sulla sedia accanto all'armadio delle provette... E mi raccomando! Hall-Full HD, voglio una risoluzione di almeno 2000p con formato 16:9 e una una paletta di colori di 50'000 diverse tonalità! Sopratutto il magenta...
Dante: Ehm... Non temi che la tua invidia / e l'desio di ver il ragazzo punito / possa portar teco un'insidia?
darkroxas92: Ah! Macché, mio poetico ospite indesiderato! Quaggiù sono al sicuro! Non mi troveranno ma –

CRASH!!

darkroxas92 (guardando la parete appena crollata): Ma cosa – !!
ChiyoChan8 (togliendosi la polvere che la ricopre): Ma non si era detto di fare piano?!
Soruccio (idem, sbuffa): Uff! La prossima volta lo piazzi tu, il C4!
darkroxas92 (allibito): VOI?!?!
Dante: Orbene, essere non contrito? / D'insidie giustappunto parlavamo, / ed eccoti, oh tapino, servito...
darkroxas92: Ma c-come...?!
ChiyoChan8: Come ti abbiamo trovato?! Bhé, non è stato difficile...
Soruccio (sarcastica, sottovoce): Già... Abbiamo girato l'intero creato e non era da nessuna parte, e dal momento che l'unico posto dove non abbiamo guardato era qua...
darkroxas92 (riprende il suo self-control): Oh, bhé... Salve, amiche mie... Qual buon vento vi porta, quaggiù, nelle profondità dell'Oltretomba?
ChiyoChan8: Lavoro...
Soruccio: E piacere...
darkroxas92 (fa il finto tonto): Lavoro?
ChiyoChan8: Cercare la tua brutta faccia...
Soruccio: E il piacere di prenderti a calci!!!
darkroxas92: Ah-ah-ah-ah!
Pena: Che ci trova da ridere lo sa solo lui...
darkroxas92: Povere, povere le mie ex-colleghe... Vi è forse sfuggito il particolare che dal momento che mi avete imprigionato in queste spoglie mortali, non potete farmi un emerito tubo?!?!
Soruccio (finta tonta, a ChiyoChan8): Aspetta... Si riferisce alla condanna ad essere mortale per 10'000 anni?
ChiyoChan8 (idem, a Soruccio): Intendi quella maledizione che gli abbiamo lanciato tutti quanti, Sommo Capo escluso per motivi pilatici?
Soruccio (come sopra): Quella maledizione, credo...
ChiyoChan8: Ah! Ora mi ricordo... Quella che gli lanciammo esattamente 9'999 anni, 11 mesi, 31 giorni, 23 ore e 59 minuti fa, se non erro...
darkroxas92 (allibito): P-puoi ripetere?!?!
ChiyoChan8 (lo ignora): E per essere svizzeri, 56 secondi... 57... 58... 59...
Soruccio (stappa lo champagne): Buon anno!

[Immenso flash di luce che avvolge darkroxas92]

Soruccio (occhiali da sole): Potevamo stupirvi con effetti speciali, ma siamo un po' a corto di budget...
darkroxas92 (si guarda le mani): S-sono... Sono di nuovo... IO SONO UN DIO!!!
ChiyoChan8: Bhé, di sicuro l'autostima non gli manca...
darkroxas92: MUHAHAHAHAHAHA!!!!
Soruccio: E neanche il diaframma...
darkroxas92: Povere stolte! Avreste dovuto fare qualcosa quando ancora non avevo di nuovo i miei poteri!!!
Soruccio (limandosi le unghie): Ah-ah...
darkroxas92: Quaggiù, gli altri non possono vederci! Quaggiù possiamo interferire!!
ChiyoChan8 (si finge sorpresa): Ma allora ci hai ingannato, dicendoci che non potevamo intervenire! [Posa da tragedia greca] Oh! Siamo finite!
Soruccio (la imita): Siamo spacciate!! Lui è più potente di noi messe assieme! Oh, tragedia...
darkroxas92: Ed ora... Assaggiate la mia ira!! [Punta loro addosso le mani... E non succede nulla] Ma cosa – ?! [Riprova e ancora nulla] ?!
ChiyoChan8 (guarda sarcastica Soruccio): Scusa... Tu hai assaggiato la sua ira?
Soruccio: Non saprei... Sapeva di mentolo?
ChiyoChan8: Direi di no...
Soruccio: Ah, allora era la cicca che ho messo in bocca... Vuoi?
ChiyoChan8: Oh, volentieri...
darkroxas92 (incredulo): I-io... Io non capisco! Come è possibile?!
Soruccio: Uh... Bella domanda... [Guarda dietro di sé] Hai una qualche spiegazione, socio?
Ade: Bhé, diciamo che... Quaggiù, le divinità, sono delle nullità, questione di territorio...
darkroxas92: A-ade?!
Pena + Panico: Oh-oh!
darkroxas92: C-ciao, Ade! N-non ti sarai offeso, per lo scherzetto che ti ho fatto, vero...
Ade (sarcastico): Naa, so stare agli scherzi... E infatti, sto aiutando queste due magnifiche Dee a fartene uno...
ChiyoChan8: Adulatore...
darkroxas92: Ma... Ma perché loro non sono indebolite?!
Ade: Sveglia! Sono Ade, il Dio dell'Oltretomba! Mio oltretomba, mie regole!
Dante: Ok... Dal momento che di troppo qui siamo / con certezza io qua vi annuncio in rima / ch'io e le muse soli vi lasciamo... [Se ne va furtivamente]
Muse: Goodbyyyyy! [Se ne vanno furtivamente]
ChiyoChan8: Ed ora...
darkroxas92: N-non importa! Da sole non avete abbastanza potere per farmi nulla!!

CRASH!!!

Ade (sconsolato): E un altro buco da riparare...
Nemeryal (pulendosi dai detriti): Questa è l'ultima volta che compro del C4 made in China...
darkroxas92 (deglutisce a vuoto): Ecco... Ora l'hanno...
Nemeryal: Scusate il ritardo... [Rivolta ad Ade] E scusa per la parete...
Ade: Off, lascia stare... Tanto, avevo intenzione di fare dei cambiamenti...
Soruccio: Te la sei presa comoda...
Nemeryal: Ehi! Non è colpa mia! Io avevo chiesto a qualcuno di mia conoscenza [Occhiataccia al cielo] di fornirmi un GPS... E secondo voi me lo ha fornito? Certo che no! L'unica cosa che ho ottenuto è stata una stella cometa che si è persa al terzo bivio...
Ade: Ok, se volete scusarmi, mentre voi sistemate il mio ex-socio, io avrei due ex-aiutanti da mutilare selvaggiamente...
Pena + Panico: GAMBE!!! [Fuggono a gambe levate, inseguiti da Ade]
Nemeryal: Ok, ora si fa sul serio... Soruccio?
Soruccio: Sì?
Nemeryal: Hai portato quanto ti avevamo detto?
Soruccio (ghigno sadico): Oh, sì! [tira furori quanto le avevano detto]
darkroxas92: E quello cosa – [Si rende conto di cosa si tratta] Oh... No... NO! N-non potete! È immorale!!
ChiyoChan8: E perché, distruggere l'universo non lo è?
darkroxas92: Meno di quello sicuramente!
Soruccio: Su, su...
Nemeryal: Ok, ragazze... Andiamo...
ChiyoChan8 (scrocchia le dita): Con piacere...
Soruccio (ghigno sadicissimo): Muhahah!
darkroxas92 (indietreggiando): No! Ferme! No! Fermatevi! No! NO! NO – ARRGHHHHHHH!!!

Epilogo... E Lieto fine?

[Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, cucina]
[14:00 del giorno dopo]

Quina: O' espresso, Vocce?
Voce fuori campo (alzando gli occhi dal giornale): Oh, sì, grazie, molto volentieri...
Quina: I tu prenni calcosa, o nummero tre?
Xaldin: Fai un macchiato, grazie mille...

E già...
Il buon Xaldin era tornato quello di prima, in carne, ossa, rasta e basette...
O, meglio quasi lo stesso...
L'esperienza gli aveva fatto capire due cose...

a)   Non avrebbe più alzato un dito contro un certo ragazzino... O almeno non troppo spesso...

b)   Non avrebbe più mangiato del coniglio...

Suor Nausicaa (entrando nella cucina in quel mentre): Pace e bene, 'gnoranti!
Quina: Ohi! A sorra Nausicaa! Che te faccio, o'cappuccino?
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'! (ride) Il solito, Quina...
Quina: Ar solito? Vabbene! [Rivolta più in là] Ursula! A grappa doppia!!
Ursula: A ra gh'è duma chela ticinesa, a ra va benn ru śtess?
Suor Nausicaa: Per stavolta... [Rivolta agli altri due] Allora, qualche novità?
Voce fuori campo: Giudica te stessa... [Le passa il giornale]

Quotidiano indipendente del Quadrante Ovest di KH
CORRIERE DEL MONDO CHE NON ESISTE
358/2 Days 2 Munny

DON BISCOTTO DIETRO LE SBARRE!
Sembra essere giunta alla fine la carriera criminosa di Don Biscotto, famigerato Boss del Dolciotraffico con attività illecite in quasi tutti i mondo conosciuti. Dopo aver ottenuto delle informazioni da un suo collega, noto detective della Fortezza Oscura, dragon ball z (nella foto coi suoi aiutanti, Goku e Ugo Fantozzi) è finalmente riuscito a consegnare alla Giustizia il gangster. Le prove a carico del Don sono schiaccianti, e lo incriminano di almeno un qualche centinaio di “Crimini” e crimini senza virgolette.
Interrogato dai nostri inviati riguardo come sie entrato in possesso delle prove che incastrano il malavitoso, il collega dell'oramai celeberrimo dragon ball z, Ottoperotto Magretto (nella foto a pag. 64) ha risposto con un sorriso: “Diciamo che me le ha fornite il coniglio pasquale...” (continua a pag.64...)

CONFESSIONE SHOCK DI UNA VITTIMA DI DON BISCOTTO
“Mi faceva pagare il pizzo!” dichiara la strega di Hansel e Gretel “Ed anche i centrini!” (pag.15)

TETSUYA NOMURA LAVORA AD UN NUOVO KH.
“Ho avuto un'ispirazione divina...” dice, dalla sala d'ospedale dove è ricoverato. (pag.34)

UN NUOVO LIBRO DI SIGMUND SHLOMO FREUD.
“Nella mente di un escluso dalle Fan Fiction Ottoperottiane”, il titolo. (pp. 45-46)

Suor Nausicaa: Bhé, direi che è finita piuttosto bene...
Xaldin: Già...
Voce fuori campo: Ah! Ha chiamato dragon ball z... Fantozzi è tornato dal dottore...
Suor Nausicaa: Come sta?
Voce fuori campo: Praticamente guarito... Se sente “Fido”, ora ha solo una leggera crisi di nervi, ma si limita a spezzare le matite...
Suor Nausicaa: E invece, quegli 'gnoranti dei cattivi? Cosa è successo loro, a quegli infingardi?
Xaldin: Allora... Riku è in prigione, ma purtroppo ci resterà poco [CENSURA]... Sembra che il De Iure Gentis Tresdecim non preveda nulla per il crimine di “Complicità in tentato Universocidio” [CENSURA]! Ricordatemi di aggiungere un post – it per la prossima volta...
Voce fuori campo: E da quello che raccontano Nemeryal e compagne, anche Pena e Panico se la sono cavata con poco..

[Intermezzo; Monte Olimpo, Oltretomba, stanza di Cerbero]

Pena (scappa inseguito dal cane infernale): Aiuto!!
Panico (idem): Pietà vostra Nefastità!!
Pena: Non lo faremo più! Ahh! B-buono, cagnone!
Panico: Perdono!
Pena: Salvateci!
Giulio Tremonti: Aita!!
Pena + Panico: E tu che ci fai qua?!?!
Giulio Tremonti: Non lo so, mi ci ha gettato qua l'autore!! Ahhh!
Pena + Panico + Giulio Tremonti: Pietà! Non lo faremo più!!!

[Fine intermezzo]

Quina: E chello brutto muso de darkroxas92?
Voce fuori campo: Oh... Lui... Bhé, domandalo a Soruccio! È seduta laggiù, assieme a ChiyoChan8 e Nemeryal...
ChiyoChan8: Fammi posto, che non vedo!
Nemeryal: Con calma e per piacere!
Soruccio: Ma ha ragione! Non si vede nulla!
Nemeryal: Mio videofonino, mie regole!
ChiyoChan8 + Soruccio: Uffa!
Suor Nausicaa: Ma si può sapere che stanno facendo, quelle tre 'gnoranti là?
Xaldin: Nulla... Litigano solo per un posto migliore per assistere in diretta al castigo di quel [CENSURA] di darkroxas92... Ma con un videofonino con schermo di 7cmX5cm...
Suor Nausicaa: E qual'è il problema?! Date qua!
Nemeryal (mentre Suor Nausicaa le prende il videofonino): Ehi! Ma che fai?!
Suor Nausicaa: Rilassati, mia immanente concorrente dell'Altissimo! Sono bergamasca, io! Io, con un videofonino ed una lampada da 60 Watt ti faccio su... Un proiettore olografico! [Due minuti dopo] Ecco fatto!!
Soruccio + ChiyoChan8 (meravigliate): Ohhh!
Voce fuori campo: A volte mi fai paura, sorella...
Suor Nausicaa: Eh-eh-eh...
Xaldin: Ok, allora fa un po' vedere come procede questo castigo...

[In diretta dall'Oltretomba, via ologramma]

darkroxas92 (scrivendo): “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendicarmi...”... Uff!
Ade (giocando a scacchi con Oma Desala): A che punto sei arrivato?
Darkroxas92: Questa è la 2'765^esima volta che lo scrivo...
Oma Desala: Allora coraggio... Te ne mancano giusto 208'827'061'809 e sarai arrivato a metà dell'opera...
darkroxas92 (lungo sospiro): Sigh... Passi per il dover scrivere su di una lavagna col gesso un numero infinito di volte una frase... Passi il fatto che mi avete imprigionato in uno stadio intermedio fra il Dio e il mortale, senza poter utilizzare i miei poteri... Passi i doverlo fare con Giordano Bruno che mi lancia contro i pomodori marci e le zucchine stracotte... Passi anche il fatto che la lavagna si trova sopra un geyser che ogni quarto d'ora erutta acqua bollente e miele, in modo tale che oltre a cuocermi mi rende tutto appiccicoso ed attira i varani che mi assaggiano... Ma devo proprio portare questo vestitino da scolaretto ed il cappello da asino con le orecchie?!?!
Ade (facendo la sua mossa): Certamente! E se solo provi a toglierlo, ti mando anche le formiche rosse!
Darkroxas92: Sob...
Oma Desala: Su, su... In natura non esistono ricompense né punizioni, solo conseguenze...
darkroxas92: Ma avere te come aiuto carceriera è parte della punizione?!
Oma Desala: Suppongo che l'allusione alla mia naturale predisposizione a parlare per enigmi ti abbia appena fatto aumentare di un quinto il numero di volte che dovrai scrivere quella frase...
darkroxas92 (picchia la testa contro la lavagna): Perché l'ho chiesto?! Perché l'ho chiesto?!
Ade: Perché sei un babbeo...
darkroxas92: Era una domanda retorica!!!! [Voltatosi verso l'alto] Ma ve lo giuro! Un giorno mi libererò da questa prigione e mi vendicherò!!
Ade: Nel frattempo, però, scrivi... E aggiungo altre cinquemila volte...
darkroxas92: Sob... “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendicarmi...”... “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendicarmi...”... “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendica – AAHHH!!!
Ade: Crampo?
Oma Desala: Suppongo...
Ade: Oh, che peccato... Tocca a te muovere...
Oma Desala: Uhm... [Muove l'alfiere in d7] Scacco matto...
Ade (Diventa rosso): Di nuovo?!?! Ma è la quindicesima volta consecutiva che vinci!! Perché?!?!
darkroxas92: Perché sei un babbeo, mi sembra locic – [Ade schiocca le dita] NO! Le formiche rosse no! Ahhhhhrrghhhhhh...
Ade: La prossima volta saranno le forbicine... [Rivolto ad Oma Desala] Voglio la 16^a rivincita!
Oma Desala: D'accordo... Ciò che semini fiorisce: sappi aspettare con pazienza...
darkroxas92: Almeno fatela tacereeeehhhhhhghhhhhhh!!!!
Oma Desala: Scrivi...
darkroxas92: Sigh...

[Fine diretta]

Soruccio: Ah... giustizia poetica... Quel vestito gliel'ho messo io... Muhaha!!
Xaldin: Io lo avrei malmenato con una spazzola, ma suppongo che anche così vada bene...
Suor Nausicaa: Uff! Se me lo aveste affidato, lo avei ridotto peggio di Tetsuya Nomura!
ChiyoChan8: A proposito di Tetsy, si è poi ripreso?
Nemeryal: E certo! Sennò, col cavolo che disegnava i prossimi Kingdom Hearts!
Ursula: Alura, cume sa diss: “Tucch ben chel cha finiss ben!”!!

In quel momento entrai nella cucina, parlando, anzi, litigando al telefono!

8x8: Ma insomma! Vexen! Lo sa benissimo!
Xaldin: Ma gli dai ancora del LEI a quel [CENSURA]?!
8x8 (mano davanti alla cornetta): Sono un uomo di parola... [Torna a parlare] Sì, la sto ascoltando! No, non sono per niente d'accordo con lei!! Ehi! Piano con le parole!! No! Io non centro nulla con i due ceri pasquali! E lui neanche! Ma lo sa che lei è intollerante forte! No, non mi riferisco al lattosio!! Cosa?! Ma se lo scorda! Non le permetto di... Oh! Questo è ricatto! Cioè, no scusi, ma si ascolta quando parla?! [Strabuzza gli occhi] Cosa ha costruito lei?!?! Ma è – Come sarebbe a dire che è già in viaggio?! Cosa?! Ma se lo può scordare! Dovrà entrare e prenderlo da solo, vecchia mummia che non è altro!!! [Butta giù la comunicazione con rabbia] Impiccati con una catena di amminoacidi, distributore ambulante di pandemie!
Voce fuori campo: Ma che...
8x8: Ok, gente... Abbiamo un problema... Vexen non a intenzione di perdonare il tüss..
Voce fuori campo + Xaldin: Che cosa?!?!
Suor Nausicaa: Ma che gli è preso?! Si è lobotomizzato bevendo il caffellatte?!
Xaldin (sorpreso): E come avrebbe fatto, Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Dimenticando di togliere il cucchiaino, lascia stare... Lo ha già fatto suor Gargiula nel '92...
Nemeryal: Ma gli hai fatto presente che ha salvato il mondo?!?!
8x8: Tre volte! Tre l'ho fatto! E lui ha detto che anche Sora ha salvato il mondo tre volte, per cui normale routine...
Suor Nausicaa: Ma per le doppie punte della Vergine! Anche 'sto 'gnorante d'uno Xaldin l'ha perdonato!!
Xaldin: Grazie per lo 'gnorante, sorella...
8x8: E come se non bastasse, ha trovato delle telecamere nel suo laboratorio ed è riuscito a risalire alle loro memory-cards da cui ha estratto le stesse foto che Nemeryal, ChiyoChan8 e Soruccio mi hanno consegnato dopo aver imprigionato darkroxas92...
Ursula: E lura?
8x8: E lura chel (a disi mia cosa parché a g'ho 'n rating dumaa gialt) l'è dree vegnii chi a prend ul tüss, cher rembesuii!!
Voce fuori campo: Cioè, sta venendo per prenderlo?!
8x8: Sì, e par portal 'n dal laburatori e... Va lasi 'nduinaa!
Xaldin: Ma non può fare sul serio [CENSURA]!
8x8: Varda, Xaldin, ta disi dumaa na roba cha duvress datt 'n idea da cusa 'l vo fac a che poro nann... MOdT X-99.2!

Ci fu un secondo di silenzio generale...
Seguito da un...

Xaldin + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Quina + Ursula + Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio: COSA?!?! X-99.2?!
8x8: Propi! Sa già ur X-99 l'era chel cha l'era, a osi mia pensaa se cal'è ul X-99.2, malorbu... Al saraa 'na racheta da tennis, laser...
Voce fuori campo: Non puoi convincerlo a desistere?!?!
8x8: E cha credat ch'ho fai fin an 'n attim fa, a giugavi a bataia navar?! G'ho'n dii su 'n sacc cha baśtava a benedii trii papa e ga n'era ammò asee par 'na desena da veścuff, ma nagott!
Xaldin: E adesso...
8x8 (si siede sconsolato): Al so mia, varda...
Suor Nausicaa: E... Fra quanto arriva, quello 'gnorante fariseo senzadio positivista con l'arteriosclerosi a placche tettoniche?
8x8: L'è partii cinq minut fa, ma cul trafic cha g'é, al saraa śia fra 'ltri cinq minutt...
Voce fuori campo: Dov'è Sora, adesso?
8x8: A l'è cur Sigmund... A i saraa dree giugaa a “'Nduina chi?”... E al la sa mia se chal ga śpecia...

Ero proprio affranto!
E lo avrete capito anche voi, dal momento che mi ero ridotto a parlare il mio dialetto senza tornare alla lingua di Dante...
Non era giusto!
Non era giusto, dannazione!
Uno ti salva il mondo, anzi l'universo, e cosa riceve in cambio? Una racchetta da tennis laser sulle sue parti molli!
E poi, non saremmo stai pagati, in quel modo, ma non era questo il punto!!
Oh, bhé...
Con le tasse da pagare e l'affitto che stava per scadere...
Ma non divaghiamo!
Il punto era che non sapevo proprio che cosa fare...
Non sapevo cosa fare...
Forse la sola cosa da fare era arrendersi...
...
MA DICO, STIAMO SCHERZANDO?!?!
Mi a sum 'n ticiness! Ma s'arendi mia e ma s'arendi mai!!
Ok, ma come...
Oh, quanto avrei voluto avere un aforisma di Oma Desala in quel momento!!

Xaldin: Ehm Ottoperotto?
8x8: Sì?
Xaldin: Credi ti sia arrivato un SMS...
8x8: Uh?

Nll è + fcle ke illdrsi.
Xké l'uomo cre vero ciò ke vle vdre...
Oma Desala

Bene...
Avevo appena ricevuto un aforisma di un essere asceso scritto in linguaggio SMS...
Ora le avevo viste veramente tutte...

Xaldin: Che dice?
8x8: “Nulla è più facile che illudersi. Perché l'uomo crede vero ciò che vuole vedere...” Oma Desala... Ok... Ora rifletti, Ottoperotto... Cosa potrebbe voler – !!
Quina: Ah, o Ottopperrotto ha 'na illuminazione!
Nemeryal: Ma fai qualcosa per quella faccia da beluga spiaggiato!
8x8: Suor Nausicaa...
Suor Nausicaa: Ottoperotto?
8x8: Posso avere il tuo natel, per favore?
Suor Nausicaa (passandoglielo): Devi chiamare...
8x8: Esattamente [Lo prende è compone il numero] Bene... Uh... Uh! Odio 'sta musichetta della messa in attesa! Pronto?! Buon giorno, signorina... Sì, sì vorrei parlare con un residente dell'Alto dei Cieli! Colui che È... Colui che È, sì esattamente, Colui che È! È urgente! Sì, sì rimango in attesa... Pronto? Ueilà, basott! Cuma nem? Senti, mi serve aiuto! No, non provarci nemmeno!! Questa volta mi ascolterai! E non pensare neppure un nanosecondo di tirare in ballo quella storia del Libero Arbitrio! O io tirerò in ballo quella storia! Sì esattamente! Ti ricordi vero?! Kiribati, 1998... Ah, vedo che ci siamo capiti... Ok, sturati le orecchie e chiama a raccolta tutti... Cosa intendo con “Tutti”?! Intendo tutti!! Esattamente tutti! Tutti! T – U – T – T – I, da Agni a Zau Jun! Sì, non preoccuparti, Nemeryal ChiyoChan8 e Soruccio sono qui con me, poi metto il viva voce [Mano sulla cornetta] Ragazze? Venite, dobbiamo parlare... Pronto? Fatto? Molto bene benissimo! Allora, metti anche tu il viva voce...

E così, dopo essermi diretto in una stanza attigua ed insonorizzata, inizia a parlare con tutti...
Volarono parole grosse...
Come “prolegomeni” e “otorinolaringoiatra”...
E l'ormai immancabile “Crisantemo d'una passiflora vallesana”!
Cinque minuti dopo, eravamo arrivati ad un accordo...
Ossia che erano d'accordo con me!
E avevamo anche capito cosa significasse “prolegomeni”..
Se non lo sapete, guardate in un dizionario, 'gnoranti!
Oh, vabbhé...
Con il termine prolegomeni (dal greco proléghein "dire prima") si intende una trattazione introduttiva e semplificata allo studio di una materia, di un personaggio, di un testo, ecc.

8x8: Grazie mille, Colui che È! Ti devo un favore... [Appende] Ok... ChiyoChan8?
ChiyoChan8: Ottoperotto?
8x8: Sai quello che devi fare?
ChiyoChan8: Certamente...
8x8: E allora fallo...

E la nostra beneamata Dea lo fece...
Ad un suo schiocco di dita, in un bagliore color zaffiro, Riku comparve nella stanza, evocato dal potere dell'essere superiore.
Evocato a mezzo metro da terra, per cui cadde al suolo malamente, ma non era un problema...

Riku: Ahio! [Si rende conto di dove si trova] Ma cosa –
8x8: Buon giorno, Riku...
Riku: Ottoperotto?
8x8: Per te sono Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio, giovanotto...
Riku: E tu pensi che riuscirò a pronunciarlo tutto senza schiattare prima?
8x8: In effetti no, ma volevo usare il mio nome completo...
Nemeryal: Un altro egocentrico...
Riku: Mi spiegate perché mi avete... Portato qua? E sopratutto, come?!
8x8: permetti che risponda prima alla seconda?
Riku: Se non permetto lo fai lo stesso?
8x8: ¡Claro que sì!
Riku (sospiro): Muoviti...
8x8: Allora... Semplicemente usando i divini poteri di ChiyoChan8!
Riku (sorpreso/stupito/inquieto): M-ma questo non è interferire?!
8x8: Per l'appunto!
Riku: Ma.. Ma la Grande Regola lo vieta!!
8x8: Certo, la Grande Regola dice “Mai interferire coi piani inferiori”... Ma forse non sai che è solo una parte della regola... Vi è una seconda parte, mai citata che recita: “A meno che tutti, tutti gli esseri dei piani superiori siano all'unanimità d'accordo per un intervento!”...
Riku: Te lo stai inventando...
8x8: No... Solo che non viene mai detto perché è praticamente impossibile che più di tremila esseri siano d'accordo su qualcosa...
Nemeryal (sospira): Credimi, ne so qualcosa...
8x8: Ma ciò non significa che non sia possibile!
Riku: Ma che cosa vai blaterand – [Vede il natel di Suor Nausicaa] Oh! No! Non mi dire che sei riuscito a –
8x8: A far sì che l'intero Collettivo degli Esseri Superiori si sia messo d'accordo ad interferire nei livelli inferiori!
Riku: Ma è impossibile!
8x8: Basta avere glia argomenti giusti...
ChiyoChan8: Ossia far notare ai signori del piano di sopra che se non era per questo detective sconclusionato, i suoi assistenti rimbambiti, una sorella fuori dai gangheri, un cosonigliorastuto ed un cucciolo d'uomo di tua conoscenza, qualcuno (uno a caso... Tu...) li avrebbe buttati nell'oblio a calci nelle loro superiori terga...
Soruccio: E quindi, il Concilio si è trovato d'accordo su due cose...
ChiyoChan8: Che chi li aveva aiutati andava premiato...
Nemeryal: Mentre chi li aveva minacciati...
Riku: Vi dispiace venire al punto...
8x8: Il punto è, mio subdolo compare con problemi alla melanina dei capelli, che hanno acconsentito a far sì che le qui presenti Dee possano interferire!
Riku: Cosa?!
8x8: Per l'esattezza, una sola volta a testa... E quindi, la nostra dolce ChiyoChan8 ha esaurito il suo buono...
Riku: E... Cosa c'entro io con tutto questo?
8x8: Ci sto arrivando, incrocio fra un mocho vileda ed un barattolo di vernice argento... Bhé, per farla breve...

E raccontai a Riku di Vexen...
Lui si mise a ridere!

Riku: Allora la mia vendetta può ancora compiersi! E si compirà! Muhahahaha!

Ridi ridi, che lo zio Ottoperotto ha fatto gli gnocchi...

8x8: Non ci conterei...
Riku: Tu sei pazzo, Ottoperotto! [Tende un orecchio] Lo senti questo tossire asmatico e catarroso?
Soruccio: Lo sentirebbe un sordo!
Riku: È Vexen che viene a prendere Sora! E tu non potrai impedirlo!
8x8: Per l'appunto! Anzi!
Riku: Uh?
8x8 (sorriso sadico): Io non farò nulla per impedirglielo...

[Un minuto dopo, nell'altra sala...]

Voce fuori campo (alla finestra): NO!
Xaldin: Che c'è, Voce fuori campo?!
Voce fuori campo (si lascia cadere su di una sedia): Ho visto Vexen ripartire con la Gummiship... E ho intravisto qualcuno sul sedile del passeggero...
Suor Nausicaa: Quell'infingardo!!
Xaldin: [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA] e [CENSURA]!
Quina: Xaldin!
Xaldin: Domando scusa...
Suor Nausicaa: [CENSURA]!
Ursula: Suor Nausicaa!
Suor Nausicaa: Domando scusa...
Freud (entra in quel momento): Diavolo!
Voce fuori campo: Ma cos'è?! Tutti ad imprecare?!
Freud: Eh? Intendevo “Diavolo d'un marmocchio!”... Sora mi ha stracciato per 23 partite di fila ad “Indovina chi?”!
Sora (entra in quel momento): E mi devi 23 gelati alla fragola!
Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + Quina + Ursula (sorpresi al cubo): Sora?!?!
Sora: S-sì?
Voce fuori campo (non ci capisce più nulla): Ma.. Se... Tu... Allora...?!
8x8 (rientra): Allora? Chi ha vinto ad “Indovina chi?”?
Sora: Io!
Freud: Lui...
Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + Quina + Ursula: Ottoperotto!
8x8: È il mio nome...
Suor Nausicaa: Ma cosa?!

Li misi al corrente di tutto...
Anche di cosa significasse “prolegomeni”...

Freud: Aspetta... Ma se Vexen era venuto per prendere il tüss... Perché se ne è andato senza?!
8x8: E chi ti dice che sia andato senza?
Voce fuori campo: È vero! Io l'ho visto! Ok, intravisto...
Ursula: Ma ur Vexen l'è mia inśi bambela da mia recugnoss ul tüss!
8x8: E infatti lui ha preso Sora per un orecchio e lo ha trascinato nella Gummiship...
Sora: Ma Ottoperotto! Io sono Sora!
8x8: Io lo so... Ed anche Vexen...
Suor Nausicaa: Sapevo che un giorno o l'altro la sinapsi di Ottoperotto sarebbe saltata...
8x8: Infatti Vexen ha preso Sora! O, meglio, chi credeva essere Sora...
Tutti: Eh?
8x8 (sorriso enigmatico): “Nulla è più facile che illudersi. Perché l'uomo crede vero ciò che vuole vedere... O che gli si fa vedere”...
Suor Nausicaa: Ecco! Ora comincia anche lui a parlare per aforismi! Ma che ti è successo?! Sei entrato anche tu nell'Oma Desala Fan Club?! [Improvvisa illuminazione] Oh...
8x8: Bingo...

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Riku (legato al sedile del passeggero): Lasciami, vecchio rimbambito! Non sono Sora, per la ventesima volta!!
Vexen: Potresti almeno – Coff! – cercare di non peggiorare – Coff! – la tua già – Coff! – pessima – Coff! – situazione, moccioso insolente?!
Riku: Ma non sono io!!
Vexen: Se mi stai dando – Coff! – dell'imbecille, ti – Coff! – sei appena guadagnato due giri extra...
Riku: Ma [CENSURA]! [Indica lo specchietto retrovisore, dove vede la sua faccia] Guarda nello specchietto, vecchio pazzo!!
Vexen: Ma l'ho fatto! – Coff! – E sai che ci vedo?!
Riku: No!
Vexen (guardando nello specchio, in cui vede Sora): Uno che si pentirà – Coff! – amaramentissimamente di avermi – Coff! – chiamato vecchio pazzo!! [Spinge il gas a tavoletta]

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Freud: Aspetta... Vuoi dire che...
Voce fuori campo: Che Nemeryal ha usato i suoi poteri...
Xaldin: Per far sì che Vexen veda Riku...
Sora: Come me?!
8x8: Bingo bis!
Suor Nausicaa: Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio!!!
8x8 (spaventato): S-sorella?!
Suor Nausicaa (ansima): Aspetta... Devo recuperare fiato! Ma un nome più lungo, no, ne'?
Freud (sottovoce): Da che pulpito...
Suor Nausicaa: Guarda! Non ci sono parole per descrivere quello che tu hai appena commesso!!
8x8: M-ma...
Suor Nausicaa: Silenzio! In tutta la mia vita non ho mai sentito nulla del genere!! E se lo dico io, è tutto dire!!
8x8: Glom!
Suor Nausicaa: Quindi, ora ascoltami bene, Loony eccetera eccetera! Ascoltami perché non lo ripeterò una seconda volta!
8x8: ...
Suor Nausicaa: Io... Io...
8x8: ... [Chiude un occhio]
Suor Nausicaa: ... Non avrei saputo fare di meglio!

Credo che tutti gli altri caddero in stile manga...
Io ripresi a respirare, invece...

Suor Nausicaa (gli tende una mano): Da bergamasca a ticinese, non avrei saputo fare di meglio...
8x8: Grazie, sorella! [Stringe la mano]
Suor Nausicaa: Solo una cosa... Perché hai chiesto tre interferenze?

A quel punto, mi concedetti un sorrisetto mefistofelico...

8x8: Venite con me...

E detto questo, feci loro segno di seguirmi nell'altra stanza...
E quando vi entrammo, le nostre tre Dee preferite stavo finendo di allestire lo schermo al plasma da 210 pollici Hall-Full HD, con una risoluzione di almeno 2000p, formato 16:9 e una una paletta di colori di 50'000 diverse tonalità (sopratutto il magenta)!
Con annesso divano e ciotolona di pop-corn...

8x8: Tutto pronto?
Soruccio: Mancate solo voi...
Xaldin: Ma che [CENSURA] è?!
Soruccio: Nulla, solo la postazione da cui darkroxas92 si sarebbe goduto la sua vendetta su Sora...
Voce fuori campo (che ha capito): 8x8!
8x8: Ehi! Era un peccato sprecarla!
Suor Nausicaa: Ottoperotto! È peccato provare gioia nella sofferenza altrui!

Ci fu un imbarazzato istante di silenzio generale...

Suor Nausicaa: Detto questo... Io mi siedo al centro! [Si getta sul divano, imitata da tutti]
Voce fuori campo: Io mi metto qua!
Sora: Lasciatemi un po di spazio!
Xaldin: Ehi! Prima io!
Quina: A burino! Chima le femmene!
Ursula: Propri! Prima i donn!
Nemeryal: E le Dee!
Freud: Ma voi sapete levitare!
ChiyoChan8: Vogliamo stare comode!
Soruccio: Già!!
8x8: Uffa! Lasciatemi almeno un po' di spazio sullo spigolo! Ah! Grazie!
Xaldin: Qualcuno scommette sul colore?
Suor Nausicaa: È peccato anche scommettere! [Dopo due secondi] Comunque, dieci munny sul Magenta!
Freud: Quindici sul Magenta scuro!
Voce fuori campo: Venti, Lampone!
Quina: Vinaccia, 'enti!
Ursula: Vinaccia scuro, quindass!
8x8: Ciliegia! Venticinque!
Nemeryal: Rosso corallo e dieci!
ChiyoChan8: Ti tieni bassa... Fragola e quindici!
Soruccio: Rosso papavero e venti!
Xaldin: Ah! Trenta sullo Scarlatto, ed io ho esperienza, [CENSURA]!
Freud: Scarlatto, esagerat –
Sora: Trentuno sul Bordeaux!

Ci voltammo a fissare il tüss...

Sora: Bhé? L'altra volta rischiavo io, il Bordeaux...
8x8: La scommessa è la tua, tüss...

ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!

Nemeryal: E chi è? Il Sommo Capo che vuole fare la sua giocata?!
Suor Nausicaa: Taci, 'gnoranta, è la Superiora... Ma adesso so come metterla buona! [Risponde] Zutaten! Weiznmehl Zucker Sonnenblumenöl! Hefe Gerstenmalzextrakt Kochsalz Kondensmilch! Eipulver au Bodenhaltung, Vitamine be ein, be zwei! Niacin! Be sech und Folsäure! Mineralstoff... Eisen! [Riattacca] Crocifiggiti su una cartellone pubblicitario della GoldenLady, 'gnoranta!
8x8: Che le hai letto su?
Suor Nausicaa: Gli ingredienti degli Zwieback...
Voce fuori campo: Il volume è giusto?
Nemeryal: Con Dolby Surround!
Suor Nausicaa: Bha... Potevo fare di meglio! Con un guscio di noce ed un cubetto di ghiaccio, io ti rigiro il film Titanic!
Freud: Ecco, questa è Kolossale!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'! Sono bergamasca io! Io, con due cioccolatini a forma di cuore ed una chiave del tredici ti faccio su... Kingdom Hearts!!
Xaldin: Davvero?!?! Ma io la sposo, sorella!!
Suor Nausicaa: Provaci e ti rendo neutro impiegando una fiamma ossidrica!! io sono Suor Nausicaa del Convento delle Immacolate Rubinie dell'Ultimo Capitolo della Cugina Addolora delle Ultime Scene dell'infante del Finale e del Lieto Fine di Nostra Signora dei Titoli di Coda... Del Bergamone's Productions! E poi sono già sposata col Signore e non mi piacciono i menage à trois...
Soruccio: Silenzio! Comincia!
8x8: Ah! Avevo ragione! Era una racchetta da tennis!
Voce fuori campo: Uh!
Freud: Ah!
Quina: Uhi-uhi-uhi!
Sora: Muhahah!!
8x8: Suor Nausicaa, lo dici tu?
Suor Nausicaa: Naturale... E gliene da tante!
Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio: Ma tante!
VFreud + Freud + Sora: Ma tante!
Xaldin + Quina + Ursula: Ma tante!
8x8: Ma talmente tante che è meglio se mettiamo su un po' di musica, che tanto è un suono ripetitivo... [Accende la radio]
Radio: Ed ora, amici ascoltatori, il nuovo successo del momento! “E uscimmo a riveder le Stelle” di dj Alighieri e le sue Muse!!

Dante (in versione rap):

Ehi bella gente, che ci stai da ascoltar:
vuoi saper come la storia si concludeva?
E noi ve lo diciamo fratelli! Oh, yeah!

Muse: Oh! Yeah!

Dante:

Qui il capitolo tosto se va a terminar!
Niente lacrime o piagnistei, perché...
Qui c'è ancor il vostro Dante, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Dante:

Che io racconti, vi chiedo di lasciar,
la storia della storia che si concluderà!
E a ri-beccati 'sto saund! Oh, ja!

Muse: Oh! Ja!

Dante:

darkroxas92, oh, il poverello,
scriver per l'eternità doveva
che non farà più casino! Oh, yeah!

Muse: Oh, yeah!

Dante:

Per un semplice ritornello,
il suo piano a monte andò, perché...
Ma perché era l'cattivo, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Dante:

Sora, dai, monello,
non esser timido, perché si sa:
'sto universo triplex hai salvato! Ho, ja!

Muse: Oh, ja!

Dante: Tocca a voi, bambole:

Muse:

Se dico Otto? Diciamo per Otto!
Se dico Fuori campo? Strilliamo voce!
E se diciamo Freud? Gridiamo... Oh, sì!!!
Dai! Dai! Canta se puoi!
La storia hai seguito tu con noi!
Lo diciam a uno, lo diciam in tanti!
E gridiamo... Ciao a tutti quanti!!

Dante:

Ade, quell'infuocato!
La rivincita s'è presa e che idea!
Ce sta anche il Tremonti! Oh, yeah!

Muse: Oh! Yeah!

Dante:

E Nomura, che tutto ciò ha creato,
dalla sorella è stato menato e sai che c'è?
C'è che la colpa è solo sua, ohi-yé!

Muse: Ohi! Yé!

Dante:

E Riku? Punito e bene è stato!
Le terga per tre mesi non poserà...
Perché saran bordeaux! Ho, ja!

Muse: Oh, ja!

Dante: Refrain, babys!

Muse:

Se dico Sora? Si fa la hola!
Se dico Xaldin? Oh, coniglin!
E se diciamo Nausicaa? Gridiamo... Alleluja!!! Yeah!
Dai! Dai! Canta se puoi!
La storia hai seguito tu con noi!
Lo diciam a uno, lo diciam in tanti!
E gridiamo... Ciao a tutti quanti!!

Dante: Ancora! Oh, sì!!

Muse:

Se dico Otto? Diciamo per Otto!
Se dico Fuori campo? Strilliamo voce!
E se diciamo Freud? Gridiamo... Oh, sì!
Dai! Dai! Canta se puoi!
La storia hai seguito tu con noi!
Lo diciam a uno, lo diciam in tanti!
E gridiamo... Ciao a tutti quanti!!

Dante: Ciao, a tutti!!

Fine!

Voce fuori campo: Bene... È finita..
Freud: Eppure io sono convinto di essermi dimenticato qualcosa...

[Torre di Yen Sid, cappella dedicata Santa Passiflora da Zermatt ]

Marluxia: ... Et ... In hora mortis... Nostrae... Amen. [Lungo respiro] 9'789... Ave Maria, gratia plena...

Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore Note dell autore

Note dell'autore:

Voce fuori campo: Ecco! Come sempre sei in ritardo!!

Scusate!
Ma non è colpa mia!

Freud: E di chi sarebbe, sentiamo...

Due parole...
Esame Orale di Epistemologia della Scienza delle Religioni...

Sora: Sono otto, Ottoperotto... Comunque, come è andato?

Bene!
Perciò...
Il capitolo lo pubblico per festeggiare!!

Voce fuori campo: Evvai!
Freud: Evviva!
Xaldin: Festeggiamo!
Sora: Festa!
Suor Nausicaa: Grappa!
Tutti: No! Niente grappa!!

Già...
Sennò finisce male...
Aspetta... Finisce?!

Sora: Oh, no!

Sigh! Sob! Strasigh e strasob!

Voce fuori campo: Ecco, gli è venuta una crisi di malinco-nostalgia acuta...
Freud: Come sempre, quando finisce una storia...
Xaldin: C'e sempre una parte dell'autore che muore, quando finisce una storia...
Suor Nausicaa: Devo chiamare il becchino?
Sora (fa le corna): Tiè!

Ok, mi è passato l'attacco lacrimatorio stile cascate Niagara...
Bhé...
Che dire...

Xaldin: Niente, bene, ciao!

E aspetta!
Iśtianin! Śpecia 'n bot, cha a fö armen i titul da cüa!
E sì, miei cari, perché come in ogni kolossal che si rispetti –

Freud: Perché? Questo era un kolossal?
Voce fuori campo: Come no...
Suor Nausicaa: E certo!
Sora: 'Na śtupidada kolossal(e)...

Ti ścherza mia sü cur föch, tüss... Ta regordi cha 'dess, ur classeur dar darkroxas92 ga l'ho mii... E se me fii vegii i cinq minut, a ga ne meti dumaa artri cinq a śpediil a chi di duver (e a vori di cun queśt a ra tom mam e ar so muruss)...

Sora: Ecco! Sempre con me se la prende...
Xaldin: Dura lex sed lex, amice mee...
Suor Nausicaa: E da quando tu sai l'Antico?
Xaldin: Corso serale della Migros...

Ma lasciamo perdere queste cose e passiamo alla presentazione in ordine di comparsa di tutto il cast!!

CAST
(In ordine di apparizione)

Iniziamo da...

Secondo uomo
&
Primo uomo

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Primo uomo: Perché prima il secondo?!
Secondo uomo: Così...

Si continua con...

Don Biscotto

Clap! Clap! Clap!

Don Biscotto: Baciamo 'e mani, vossignoria...

E poi...

Ottoperotto

CLAP! CLAP! CLAP!

8x8: Grazie sessantaquattro!!

Si continua con la conturbante...

Voce fuori campo

CLAP! CLAP! CLAP!

Voce fuori campo: Grazie! Grazie! Vi amo!

E l'impareggiabile...

Sigmund Shlomo Freud

CLAP! CLAP! CLAP!

Freud: Siete fantastici!!

Seguiti dal grande piccolo...

Sora

CLAP! CLAP! CLAP!

Sora: A ra prossima, gent!

E dal buon (si fa per dire)...

Xaldin (coniglio e non)

CLAP! CLAP! CLAP!

Xaldin: Ma grazie! [CENSURA]

Con la poco ortodossa (e molto cattolica con un poco di copto)...

Suor Nausicaa del Bergamone

CLAP! CLAP! CLAP!

Suor Nausicaa: Pace e bene, 'gnoranti!

E ora un caloroso applauso per le nostre prime guest stars:

dragon ball z
Goku
&
Ugo Fantozzi

CLAP! CLAP! CLAP!
CLAP! CLAP! CLAP!
CLAP! CLAP! CLAP!

dragon ball z: Ciao! È stato un piacere recitare per voi!
Goku: Già! Abbiamo recitato una storia bellissima! Ma non era questa...
Fantozzi: Ciao, Pina!

E ora...

Bandito # 1
&
Dr. Viktor von Wahnsinn, detto “Il Goto”

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Bandito #1: Alla prossima!
Dr. von Wahnsinn: Auf Wiedersehen!!

E, ora, voglio sentirvi salutare come si deve...

Colui che È

Clap! Clap! Clap!

Colui che È: Io vi benedica tutti!

E stando in tema, un bell'applauso per la nostra divina guest star

Nemeryal

CLAP! CLAP! CLAP!

Nemeryal: In verità vi dico... Alla prossima! Passo e chiudo!

Restando in tema di Dei ed aiutanti...

Ade
&
Pena e Panico

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Ade: Bam bam, baby!
Pena: Alla prossima!
Panico: Ciao, bimbi!

E ora la nostra devastante guest star vendicativa...

darkroxas92

CLAP! CLAP! CLAP!

darkroxas92: È stato un onore, tentare di distruggervi! Alla prossima Apocalisse!!

E ora, a tempo di rap, salutiamo...

Dante (alias dj Alighieri)
&
Le Muse

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Dante: Che salutarvi era tempo si sapeva / perciò permettetemi di farl ora / con un grande “Ciao fratelli! Oh Yeah!”
Prima Musa: Ciaoooo...
Seconda Musa: A.....
Terza Musa: Tutti......
Quarta Musa: Quanti!!!!

E adesso...

Picciotto
Picciotto 1
Picciotto 2

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Tre Picciotti: Arra 'ossima, 'iotti! Baciam' 'e 'ani!!

E si continua con altre due magnifiche guest star dell'Alto dei Cieli...

ChiyoChan8
&
Soruccio

CLAP! CLAP! CLAP!
CLAP! CLAP! CLAP!

ChiyoChan8: Un bacione! Smack!
Soruccio: Viva lo Yaoi! Yatta!!

Continuiamo con un super...

Clark Kant

Clap! Clap! Clap!

Clark Kant: Ok, alla prossima... E mettete via quella Kriptonite!!

E parlando di uomini delle stelle, applaudite...

Galileo Galilei

Clap! Clap! Clap!

Galileo: Eppur si muove!

E a tutta...

Una squadriglia di ninja assassini al soldo di Don Biscotto

Clap! Clap! Clap!

Una squadriglia di ninja assassini al soldo di Don Biscotto: Questa settimana siamo in saldo, se volete...

Ed adesso...

Il Bigliettaio del Twilight Express

Clap! Clap! Clap!

Bigliettaio: Biglietti, prego! Fahrkarten, bitte!

E ad l'ormai immancabile...

Ciuchino (in orbita geostazionaria)

Clap! Clap! Clap!

Ciuchino: Ciuchino!!

Ed adesso, un applauso alla confusa saggezza di...

Oma Desala

Clap! Clap! Clap!

Oma Desala: Chi conosce gli altri è saggio. Chi conosce se stesso è illuminato... Alla prossima, amici!

E per il servizio reso, salutiamo...

Angelo di 4^acategoria

Clap! Clap! Clap!

Angelo di 4a categoria: C'è sempre una chiamata per voi... Aspettatela! Ciao!

Continuiamo con...

Guida turistica
Vecchietto #1
Vecchietta #1
&
Vecchietto #2

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Guida turistica: E qua alla vostra destra, potete ammirare il pubblico che ci applaude...
Vecchietto #1: Quanta bella gente...
Vecchietta #1: Q-quanta allegria, questa g-gioventù...
Vecchietto #2 (tende orecchio verso Vecchietta #1): Tengo allergia al caucciù? No, non mi pare...

E adesso, largo ai decani, con...

Nonna
&
Vexen

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Vexen: Branco – Coff! – di giovani – Coff! – depravati...
Nonna: Oh, andiamo, giustocielo! Sia allegro una volta ogni tanto! Ciao, ragazzi miei! Smack!

Ed un altro astronomo, ora, con...

Giordano Bruno

Clap! Clap! Clap!

Giordano Bruno: L'amor fa dovenir li vecchi pazzi, e gli giovani savii. Alla Prossima!

Ed ora, applaudiamo...

Marluxia
&
Yen Sid

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Marluxia: Ora pro nobis! Ciao a tutti!
Yen Sid: Alla prossima!!

Ed adesso, prima dei cattivi, salutiamo...

Zexion
Quina
Ursula
&
Giulio Tremonti (alias il Maligno)

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Zexion: Ciao...
Quina: Se vedemio!
Ursula: Sa vedum!!
Giulio Tremonti: E pagate le tasse!!

E, dulcis in fundo, i nostri cattivi bis...

Riku (alias ???)
&
Tetsuya Nomura (alias Mr. Bho)

Clap! Clap! Clap!
Clap! Clap! Clap!

Riku: Ciao!
Tetsuya Nomura: さようなら!! Sayōnara!!

Ed adesso...

Le Recens –

Xaldin: No un momento!

Perché?

Xaldin: Devo fare una domanda al pubblico... [Rivolto al pubblico] Allora, quanti di voi hanno fatto quanto richiesto, ossia compilare il caleppino delle Tracht Prügelen ?
Sora: Xaldin!!!
Xaldin: Non preoccuparti... Volevo solo vedere chi lo ha fatto... E se qualcuno (spero tutti altrimenti mi arrabbio) lo ha fatto, mi potrebbe dire il totale (recensioni comprese)?
Suor Nausicaa: Ma se lo hai perdonato, 'gnorante? Che serve?!
Xaldin: Bhé, controllerò il classeur che c'è nel ufficio di Ottoperotto... Se risultasse che ha omesso qualcosa che non so...
Sora: Passiamo alle recensioni! Presto!!

Le Recensioni

darkroxas92

Sora (fa la linguaccia a darkroxas92): Gne-gne-gne!
Freud: Ecco... Si vede che proprio non è un bambino... Che livello di maturità...
Voce fuori campo: Dai, è l'ultimo capitolo...
8x8: See... Ok, siamo seri... Allora, grazie mille per aver partecipato alla realizzazione di tale Fan Fiction!! Spero vivamente che la parte che ti ho affidato ti sia piaciuta!
Sora: Ultima esclusa...
Suor Nausicaa: Oh, bhé, mica potevamo lasciarlo impunito!
Xaldin: Qualcun'altro però sì...
Sora: Sai che hai proprio rotto, Xaldin?!
Xaldin: Altra tacca! Aggiungetela subito o ve ne dimenticate!
Sora: Ma possono anche dimeticarla, no...
8x8: Basta! Stavamo rispondendo alla recensione di darkroxas92! Al quale dico... Ninete meteoriti, please! Se vuoi vendicarti, trova un metodo più discreto, per favore... Non siamo assicurati contro i danni da meteorite stile Final Fantasy VII...
Suor Nausicaa: Perciò, come direbbe il nostro ticinese 'gnorante, come down two fingers!
8x8: Dacordi cha l'è cala giò do dida, ma armen tegnal 'n dar me dialett!!
Voce fuori campo: Eh... Ok, darkroxas92, ancora grazie! E tienilo veramete chiuso, quel cassetto...
Sora: Anzi! Sigillalo e getta via la chiave! Se vuoi me ne occupo io...
Xaldin: Vola basso, tu... Alla prossima, ciao!

ENS

Freud: Chrysanthemum von ein Passionsblumen von Wallis! Una new Entry!!
8x8: Yiuppi-ye!! Evvai!
Voce fuori campo: Festa!
Xaldin: Felicità!
Sora: Allegria!
Suor Nausicaa: Grappa!
Tutti: NO!
Suor Nausicaa: 'Gnoranti...
8x8: Ma non devi scusarti! Anzi! Ci fai solo piacere sentire la tua nuova voce!
Voce fuori campo: E ci fa anche tanti bei complimeti!
Freud: Proprio! Una recensione con parole come “mi ha strabiliato”, “lessico”, “opera” fa proprio bene al cuore!
8x8: E per rispondere alla tua penultima frase, permettimi di fare anch'io una citazione...
Guccini: Sì, lo so che sono l'Essere Perfettissimo, Signore e Creatore, grazie...
Colui che È: Come down two fingers...
Suor Nausicaa: Uoww! Ci siamo meritati la citazione della recensione del Times!
Xaldin: Corbezzoli!
Sora: Proprio...
8x8: Bhé, speriamo che anche quest'ultimo capitolo sia stato all'altezza...
Suor Nausicaa: E se non lo era... Farete finta che lo fosse, vero?! Perché sennò vengo lì e vi convinco uno per uno!!
8x8: Ecco... Dalla serie, come perdere lettori appena trovati...
Freud: Su, su... Alla prossima, ENS!!
Voce fuori campo: Un Bacione! Smack!

vul95

Suor Nausicaa: Ed ecco qua la nostra zerogameoverista di fiducia!!
8x8: Anche se ciò vuol dire che non non si è fidata di nessuno di noi, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Fidarsi è bene, non fidarsi di un ticinese è meglio...
8x8: Ritira subit se cha te dii!! [Inizia zuffa...]
Sora: Sigh... Ciao vul95... Perdona quei due disperati che si stanno picchiando l'un l'altra, la Nausicaa con un crocefisso d'aminato di 36 chili, Ottoperotto con un dizionario Antico – Dialett con la copertina in ottone da 35...
Marluxia: Ma siamo contentissimi d'averti fatto ridere!! Non è vero, Sigmunduccio puccio puccio?
Freud: BANZAI!!! [Inizia a menare il #11 con L'Enciclopedia della Psicologia in 14 volumi]
Voce fuori campo: Ecco... Questa è la cattiva influenza di Suor Nausicaa...
Xaldin: Così, Sigmund! Più forte! Di più!!
Sora: E Xaldin non è di aiuto... Sigh... Già, come tu ben dici, Sigmund è già occupato (a storpiare di mazzate Marluxia), ma sei molto gentile da fare da supporter per la coppia!
Voce fuori campo: Per le risate, non ci devi ringraziare, anzi, dobbiamo farlo noi, per darcene l'opportunità!
Oma Desala: Il suono di una risata mi è sembrato sempre la musica più civile dell'universo...
Sora (salto di tre metri per l'apparizione improvvisa di Oma Desala): Ahhh! Non farlo mai più!!
Voce fuori campo: E mentre il cuore di Sora recupera il suo ritmo abituale, io ti saluto a nome di tutti (quelli che pestano e quelli che sono pestati)!! Ciao! Bacione!

Soruccio + Lucas

Suor Nausicaa: ALT!!!
8x8: Cosa? Che? Perché?
Suor Nausicaa: Ora io non vado e non vi faccio andare avanti, se prima uno di questi due 'gnoranti non mi spiega una volta per tutte cosa sia 'sto benedetto YAOI!!!
Freud (sottovoce): Benedetto non sarebbe l'aggettivo più indicato, detto da lei, ma vabbhé...
8x8: Ma sorella –
Suor Nausicaa: Ottoperotto!!
8x8: E va bene! [Afferra Lucas e lo passa a Suor Nausicaa] To'... Adesso te lo spiega lui...
Lucas: M-ma perché io?!
8x8: Perché l'account che usate per recensire è quello di Soruccio, ergo la recensione appare a nome suo, ergo i commenti sono rivolt in primo luogo a lei...
Suor Nausicaa: Ergo, adesso andiamo e me lo spieghi, 'gnorante!! [Trascina via Lucas]
Freud: Requiem aeternam donate ei, Dominae...
Sora: Et lux perpetua luceat ei...
Xaldin: Requiescat in pace...
Voce fuori campo: Amen...
8x8: esagerati!
Takeru: In memoria aeterna erit iustus ab auditione mala non timebit...
8x8: Dalla serie, credete proprio che lo farà fuori?!
Daisuke: Et lucis aeternae beatitudine perfrui...
8x8: Lo prendo per un sì... Comunque... Ah! Vedo che ci sono vari gruppi di fan!
Freud (dopo aver letto): Cosa?! Daisuke!! Mi hai fatto tu lo sgambetto?!
Daisuke: !!!
Freud: Voce fuori campo...
Voce fuori campo: Sigmund?
Freud: Mi presteresti un secondo la tua borsa...
Voce fuori campo: Eccola... [Gliela porge]
Daisuke: C-cosa cerchi?!
Freud: Solo... Questa!! [Tira fuori una spazzola di legno di Mogano rinforzato in titanio, con manico ergonomico]
Daisuke: Ahhh!! [Fugge inseguito da Sigmund]
Voce fuori campo (abbattuta): Sigh...
Xaldin: Bhé, se il Dr. Freud può farlo... TAKERU!!! Tifavi darkroxas92?!?! [Prende borsetta di vfe e recupera latra spazzola di legno di Mogano rinforzato in titanio, con manico ergonomico] Se ti prendo...
Takeru: Ahhh!! [Fugge inseguito da Xaldin]
Voce fuori campo (abbattutissima): Stra-sigh...
8x8: Stiamo degenerando... Comunque... Maledetto Internet!!! Come faccio senza le tue recensioni?!?!
Sora: Prenditela con Bill Gates... Ah, mi dispiace per il GO... Se fosse qua Suor Nausicaa direbbe “E certo, ti sei fidata di un ticin – ”–
8x8: Finisci quella frase e ti ritrovi a correre come i due di sopra!! Per rispondere alla tua domanda... Ah, vedo che ti sei già risposta... Per quanto riguarda Sigmund... Eh... Che vuoi farci... Tu una yurista e lui uno yaoista... E proprio vero che Colui che È li fa e poi li accoppia... Parlando dello yaoista, mi domando cos – [Viene investito da suddetto yaoista in fuga da Suor Nausicaa]
Lucas: Ahhh!!!
Suor Nausicaa: Disgraziato! Infedele! 'Gnorante!!! [Lo insegue con un acquasantiera di bronzo e marmo di Arzo da 146 chili]
8x8: Retifico... Colui che È li fa e Suor Nausicaa li accoppa... Ok, allora, Soruccio, recupera i tui collaboratori in fuga e torna a giocare a KH 358/2 da – Ehm, a dormire...
Sora: Lacrimosa dies illa, qua resurget ex favilla judicandus homo reus...
8x8: Amen! Ciao!

Nemeryal

Sora: Ciao!
Voce fuori campo: Sora! [Gli tira uno scappellotto]
Sora: AHIO! Ma che ho fatto?!
Voce fuori campo: Non ci si rivolge così a d'una Dea! [A te] Chiedo scusa... Gioventù bruciata...
8x8: Stendiamo un velo pietoso... Eh, purtroppo sì! Siamo alla frutta... Ma spero che ti sia piaciuto! Ora, se vuoi scusarmi... [Si allontana, salenedo in alto]
Sora: ma che sta facendo?
Xaldin: Bho?
Suor Nausicaa: Aspetta... Non vorrà – !!
Voce fuori campo: NO! Fermo!!
8x8: Banzai!! [Rotola giù, travolgendo Sigmund]
Freud (tramortito): Was war es? Jemand hat das Nummernschild des Wagens, der mich getroffen werden?!
Suor Nausicaa: Ecco! Questa di essere una valanga non è stata un mossa molto geniale! 'Gnorante!
Voce fuori campo: Sigh, andiamo avanti... Doppio GO?!?! Bhé era prevedibile... A fidarsi quei due...
Suor Nausicaa + 8x8: EHI!!! Rispetto!
8x8: Ma dico!
Suor Nausicaa: 'Gnoranta!
8x8: Secondo te, chi è stato il Maestro di McGyver?!
Suor Nausicaa: IO!
8x8: Anch'io!!
Sora: A proposito! Ottoperotto!
8x8: Cosa, Sora?
Sora: Sono arrivati i risultati dell'analisi che hai richiesto...
8x8: Ah, giusto in tempo! Allora... [Controlla analisi] Lo sapevo!
Suor Nausicaa: Allora?
8x8: È ufficiale! McGyver è per il 20 % ticinese e per il 20% bergamasco!
Xaldin: Ed il restante 60%?
8x8: Americano...
Suor Nausicaa: Nessuno è perfetto...
Voce fuori campo: Ah, e per quel bacio... Sì, diciamo di sì...
Colui che È: E per quanto riguarda il sottoscritto... Sì, diciamo di no...
Sora: E io dico: grazie per i complimeti!!
8x8: Ciao!! Smack!
Freud: Ehm, viele Stücke Zucker es braucht, um den Mond zu erreichen?

dragon ball z

Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Ciao, mio indagatore da urlo!
Freud: Andata...
Sora: Bhé, si sapeva, che era cotta di dragon ball z... [Vede Voce fuori campo armeggiare con la borsetta] C-che cerchi?!
Voce fuori campo: Qualcosa che rende rossa una ben precisa parte umana...
Sora: !!! [Fugge]
Freud: Voce fuori campo!
Voce fuori campo (sorpresa): Ma... Ma io intendevo il rossetto! [Estrae il Rossetto Color Sensational Fatal Red della Maybelline New York]
8x8: NO COMMENT...
Freud: Sigh... Io vado a recuperare Sora da in cima alla solita pianta... E comunque! Cos'è?! Invidia?! Ma tu guarda... [Se ne va borbottando]
8x8: Passando alle cose serie... Oh! Certo che mi hai salvato mentre il castello di Malefica ci stava crollando in testa... Ma devo forse ricordarti perché stava crollando o ti ricordi da solo dell'esplosivo che ti avevo dato da piazzare, chiedendoti “Sai dove piazzarlo?” e che tu mi hai risposto “Certo!” e stendiamo un velo poietoso su come li hai piazzati? E che dico di Atlantide?! Ma se sei stato tu a caricare le bombole?!?! Ho dovito farmi spuntare le branchie, per sopravvivere finché non sei arrivato tu...
Suor Nausicaa: Su, su... Bravo, respira... Inspira... Espira...
8x8: Non pensiamoci più... Fa male...
Voce fuori campo: Eh, già... Nessuno muore, tu diventi celeberrimo...
Xaldin: E anche se non vien impiccato, darkroxas92 mi sembre punito a sufficenza... Ovviamente, se avessero chiesto il mio parere...
Suor Nausicaa: See, lo sappiuamo il tuo parere... Alla prossima!
8x8: E ovvio che i due non parlano! Se ti dimetichi di inserire l'audio...

master of dark

Suor Nausicaa: E, sì, proprio una crisi... Al polso...
8x8: Battutone...
Suor Nausicaa: Ne vuoi uno sulla tua testa, 'gnorante?!
8x8: No, grazie... Torniamo a noi... Dunque, tu mi chiedi di perdonarti per aver fatto i due GO? Ma... Non so... Vedremo...
Voce fuori campo: Ottoperotto!
8x8: Ma certo che ti perdono! Ga mancaress po altru!
Sora (arriva accompagnato da Sigmund): E non è stata fortuna!
Xaldin: Già, è stato –
8x8: Vietate parolacce!!
Xaldin: Ma [CENSURA]!!
8x8: Xaldin...
Xaldin: E va bene...
8x8: Bravo... Tornando a noi... Non lo avrsti mai detto? Bene, vuol dire che sono un bravo scrittore...
Voce fuori campo: Per quanto riguarda la tua ultima domanda... Ma basta chiedere! [Ti offre un braccio] Allons nous, mon chèr?
master of dark: Avec du plesir... [I due partono]
Sora: Et le voilà... À la prochaine! Salut, maître du obscur!

purecriystal (2x)

Egregi signori genitori di purecrystal,

Mi permetto di scriverVi per rassicurarVi sulla salute mentale di vostra figlia...
Non temete, ella non è impazzita, ma è solo incappata nella lettura di uno dei capitoli della mia demenziale Fan Fiction.
Pertanto, non temete per lei, la pazzia è puramente temporanea e localizzata.
Scusandomi per gli inconvegnenti da me provocati, Vi saluto cordialmente,
vostro
Ottoperot –

8x8: Sora!
Sora: Ops...
8x8: Perché stai scrivendo una lettera ai genitori di purecryistal?!
Sora: P-per rassicurarli...
8x8: Ah, ok... L'intenzione è buona...
Sora (sospiro di sollievo): Fiuu...
8x8: Ma dal momento che ti sei approppiato indebitamente della mia tastiera... Fila nell'angolo e restaci fino alla fine della recensione!
Sora (sbuffa): Uffa! Non è giusto... [Va nell'angolo]
8x8: Uff... Scusalo, purecrystal... E un salve ed un bacio, nostra nuova recensitrice!!
Voce fuori campo: Salve!
Freud: Gutentag!
Suor Nausicaa: Pace e bene!
Xaldin: Whella!
Sora: Ciao!
8x8: Ho detto all'angolo!
Sora (borbottii monosillabici di disappunto): Mn, ng, bd, nj, kl mp, mx... [Torna nell'angolo]
8x8: Uao! Una lettrice agguerrita! Ora speriamo proprio che seguirai anche la nostra parte! E congratulazione per non aver fatto neanche un GO! Veramente brava!
Suor Nausicaa: Complimenti, sorella! [Le batte il cinque]
Tetsuya Nomura: Ecco!
8x8: Che cosa – ? E che ci fai tu qua?!
Tetsuya Nomura: Sono venuto a controllare... E infatti! Un'altra che ti da del DIO! Quanda come inizia la recensione! “O, mio dio!”!!
8x8: Ehh... C'è chi può e chi non può... Io può... Comunque... La scelta di dare ad ognuno la sua parte? Ok... Ma se partivi con Sora? Andava tutto a rotoli...
Sora: Ecco, tutta colpa mia...
8x8: NELL'ANGOLO!!
Sora: Vado! Vado! [Torna nell'angolo]
Freud: Ottoperotto... Insomma, è l'ultima recensione...
8x8: Uff... E va bene... Torna, tüss...
Sora: Grazie!
Freud: E poi non dire che non ti voglio bene... E comunque... Come sarebbe a dire “Che me frega?”?!?! Ma al contrario! Una che ha letto i dialoghi in tedesco!!!
8x8: Al che una sola domanda... Si capiva qualcosa?!
Suor Nausicaa: E con questa inutile domanda, noi ti lasciamo! Pace e bene! Ciao!

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E con questo è veramente tutto...
Alla prossima, bella gente!

A sa vedum a ra prossima Stupidada dar Vottparvott!!!

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