Grande Fratello

di JackoSaint
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Welcome, Saints! ***
Capitolo 2: *** Vendetta! ***
Capitolo 3: *** Red Bull ***
Capitolo 4: *** Primi segnali di esaurimento ***
Capitolo 5: *** Ora di Pranzo ***
Capitolo 6: *** Dopo il pranzo... ***
Capitolo 7: *** Partitelle tra amici ***
Capitolo 8: *** Prima nomination ***
Capitolo 9: *** AphroVSAldy ***
Capitolo 10: *** Fridge's guardian ***
Capitolo 11: *** Dall'universo e... dal Giappone. ***
Capitolo 12: *** Un, due, tre... stella! ***
Capitolo 13: *** Painting competition ***
Capitolo 14: *** Seconda nomination ***
Capitolo 15: *** Shaka VS Aiolos ***
Capitolo 16: *** Special Chapter: La notte degli Incubi ***
Capitolo 17: *** Oracolo!, illuminaci la via! ***
Capitolo 18: *** Lettera minatoria ***
Capitolo 19: *** Il pacco ***
Capitolo 20: *** Gara di nuoto ***
Capitolo 21: *** ShuraVSMu ***
Capitolo 22: *** Al lampadario... ***
Capitolo 23: *** Pazzia!!! ***
Capitolo 24: *** Scattano le manette! ***
Capitolo 25: *** Sfilata di moda! ***
Capitolo 26: *** Il gioco della Red Bull ***
Capitolo 27: *** Camus VS Aiolia ***
Capitolo 28: *** Ghostbusters! ***
Capitolo 29: *** Hollywood! ***
Capitolo 30: *** Alleluia, alleluia! ***

Capitolo 1
*** Welcome, Saints! ***

Capitolo 1 Tanto per incominciare, a me il Grande Fratello non piace per niente... Ma se invece si trovassero nella stessa casa tutti e dodici i cavalieri d’oro? Anzi tredici, io ci aggiungo anche Saga J.
Bene, ed ora siete pronti per entrare a spiare le vicende dei Saints?? Alla fine chi sarà il vincitore??

JackoSaint94

Saori: “Sta per incominciare la prima edizione del Grande Fratello, Versione Gold Saints. Li seguiremo di giorno e di notte, grazie a varie telecamere nascoste! E poi sarà il pubblico a scegliere chi eliminare! Vero, Kiki?”.

Kiki: “Giusto, Saori-San! Tanto vince il mio fratellone :). La casa adibita per lo show, che durerà per i prossimi 12 giorni, è quella dei Gemelli, date le numerosissime stanze a disposizione! Speriamo seriamente che Saga non abbia un esaurimento nervoso da agorafobia!”.

Saori: “Ehm... Siamo pronti per iniziare! Che vinca il migliore!

– Giorno 1.
(Telecamera Salotto)

I tredici cavalieri entrano. C’è chi è eccitato (come Milo, che saltella qua e là), chi indifferente (Camus, dal canto suo, non ha mai amato i reality… figuriamoci parteciparvi!), c’è anche chi è già sclerato (Saga… sai che novità :) ).

- Chiunque oserà mettere in disordine questi divani dovrà vedersela con me per i prossimi mille giorni! - .

- ADDOSSO!! – urla Milo, e si getta sul divano più vicino mandando all’aria cuscini e quant’altro.

Saga ha già raggiunto l’apice della pazienza. Fa per scagliarsi addosso al giovane, ma Shura si mette davanti a lui con un sorriso strano:

- Non mi hai mai detto di avere un pupazzo della Trudy - .

- Eh?? Ma cosa?... - .

Shura alza la mano e Saga nota che stringe un leoncino di peluche. Diventa rosso fino alla punta dei capelli, si gira a testa alta e risponde:

- Regalo di mamma e papà - .

- Che amore!!! – urla Aiolia, e si getta sul peluche strappandolo a Shura. – Tenero cucciolo! Ti chiamerò Aiolos! - .

- Come se di pupazzi-Aiolos non ne avesse abbastanza... – mormora Mu scuotendo il capo. – Andiamo in un posto tranquillo. Shaka, Aldy, venite - .

(Mu, Shaka ed Aldebaran escono dall’inquadratura della telecamera).

Saga se ne va verso la cucina (già stufo di essere circondato da idioti...) e Kanon lo segue pensando di farsi un bel frullato.

- Andrò a farmi una doccia! – annuncia Aphrodite come se stesse informando tutti di essere l’erede al trono. – Qualcuno viene con me?? - .

Silenzio generale. Pure di Milo, che si era voltato dalla parte opposta con aria disgustata.

- Vengo io – si propone Death Mask con quel suo sorriso da maniaco. E se ne va tenendo stretto Aphrodite attorno alla vita.

- Che schifo, accidenti. Mi viene su il pranzo di Natale – mormora Dohko con la faccia affondata in un cuscino.

- Uhm... – fa Milo alzando gli occhi, - cosa ne dite di giocare a Monopoli?? - .

- Sìììì, dai! – esclamano tutti con entusiasmo.

- Okay, però gioca anche Aiolos – aggiunge subito dopo Aiolia mettendo il leoncino di peluche sul tappeto; e dopo averlo preso per il collo, gli muove la testa e dice in tono squillante: - Sci, sci, dai, che cioco anch’io! - .

(Telecamera Cucina)

Saga apre il frigorifero – per poco non si stacca lo sportello – e si ferma a guardar dentro prima di esclamare:

- Accidenti, non c’è nulla da bere! Kanon, dovevi fare la spesa prima dello show! - .

- Sono andato, in effetti. Bibite e acqua sono nella mensola lì sopra - .

Saga abbandona il frigorifero, apre la mensola. I suoi occhi diventano grandi grandi. – Ma quanti pacchi di Red Bull hai comprato?? - .

Kanon, seduto sul bancone di fianco, sorride malizioso e con un tono demente fa: - Red Bull ti mette le aaaaliiiiiii!! - .

- Cretino, non fai ridere! – sclera suo fratello. Sta per mettergli le mani addosso quando gli squilla il cellulare. Un messaggio. Così si ficca la mano in tasca, tira fuori l’I-Phone nero e legge.

“Dove hai messo il Monopoli?? Ciao ciao, Milo J J J”

Saga odia che qualcuno gli tocchi il monopoli. I soldi finti sono la sua passione! Prende un gran respiro ed urla, con le vene che gli saltano fuori dal collo:

-Ovunque tu sia, Milo, è lì che ti colpirò! - .

Driiiinnn. Altro messaggio:

“Salotto! J”

Il cavaliere dei Gemelli riesce chissà come a recuperare un briciolo di pazienza. – Sotto al divano, razza di idiota! – urla. – E la prossima volta puoi anche chiedermelo con la voce! - .

Driiiinnn:

“Mi piace quando scleri via SMS! J”

Saga non ne può veramente più! Decide di spegnere il cellulare. Poi prende un pacco di Red Bull, lo scarta, apre una lattina, beve grossi sorsi. Kanon lo guarda con un sorrisino:

- Che lettera ti è uscita? - .

- Che?? - .

- Quando hai aperto la lattina. Quante volte hai fatto andare avanti e indietro quel cosino prima di aprirla? - .

- Mi è uscita la “non rompere o ti giuro che sarai il primo ad uscire da questa casa” - .

- Uhm. Che strana lettera. Alfabeto alieno?? - .

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Capitolo 2
*** Vendetta! ***

Vendetta! (Telecamera piscina)

Che bella la piscina! A forma ellittica, con al centro un isolotto tropicale. Mu è disteso su una sdraia bianca a sorseggiare un’aranciata, mentre Aldebaran è nell’acqua a fare quattro bracciate. Shaka è seduto per terra – posizione del loto, ovviamente :) – con un PC portatile della Apple sulle gambe incrociate.

Il cavaliere dell’Ariete sbircia il desktop:

- Stai chattando? - .

- Sì sì - .

- Con chi, se posso saperlo? - .

- Con Buddha - .

- Noo!, sul serio? Con Buddha? E che vi state dicendo? - .

- Gli ho chiesto di proteggerci durante lo show. Ed anche di raccomandare a Dio e ad Allah il programma, così salgono gli ascolti - .

Mu sembra interessatissimo: - Oh, bene. Non dice altro? - .

BIP!, fa il computer. Shaka clicca sull’icona “Leggi” e punta gli occhi sul messaggio. Poi si gratta il capo e mormora: - Sì. Ti dice di farti i puntini puntini tuoi - .

- Oh. Capisco –

… (Mu è sconvolto :) ).

Ad un certo punto si sente Aldebaran urlare: - OONNNDDDAAAA!!!! -, e uno tsunami stile fine del mondo si abbatte sui due giovani fuori dall’acqua.

Shaka balza in piedi coi capelli biondi spiaccicati e i vestiti fradici, il PC che naviga per metri e metri sulle piastrelle, e Mu lancia un urlo, cade dalla sdraia e rovescia il drink. Il cavaliere del toro ride fragorosamente:

- Piaciuto il bagnetto, raffinati anatroccoli?? - .

- Il mio Onnipotente Maestro riverserà su di te tutte le piaghe d’Egitto! – si arrabbia Shaka, tutto gocciolante. Ma Mu, che ha gradito lo scherzetto del compagno, scoppia a ridere e urlando: - Allora tutti in acqua! - getta l’Illuminato in piscina e poi si tuffa anche lui.

- Santissima Dea!! – grida Shaka, annaspando e sputando acqua. – Il mio PC! Me la!… -, ma prima che possa finire di parlare uno schizzo lo raggiunge in viso, e poi un altro, e così tutti iniziano una pazza battaglia di spruzzi, tra grida, risate e, perché no, imprecazioni.

Saori: “I Saints si stannno divertendo! Camus, Milo, Dohko, Aiolia e Shura giocano a Monopoli – sta vincendo il piccolo Aiolos! -, Saga e Kanon si stanno rinfrescando in cucina, Mu, Shaka ed Aldy sono in piscina e di Death Mask e Aphro non posso parlare perché siamo ancora in fascia protetta!”.

Kiki: “Già! Ci siamo dimenticati di informarvi della fascia protetta, che chiude alle 21 e riapre alle 5 di mattina! Chissà cosa...!.

Saori: “Kiki, per piacere! Tornando a noi, nella casa ci sono 4 stanze da letto: la Camera AphroMuAiolia, la Camera SagaShuraAldy, la DohkoCamusDeathmask e la KanonShakaMilo. Era dovere dirvelo!”

Kiki: “Ogni sera ci sono le nomination: verranno nominati ogni volta 2 Saints ed uno dei due verrà eliminato. È in questo importante frangente dello show – quello dell’ante-eliminazione – che i due cavalieri a rischio eliminazione esporranno le loro tesi parlando nella Stanza della Verità per accaparrarsi il favore del pubblico!

Saori: “Be’, ora però torniamo nella casa! Manca ancora del tempo dalla prima nomination!”.

- Giorno 1.
(Telecamera salotto)

- Aiolos vuole fondare due alberghi: uno in Parco della Vittoria e un altro in Viale dei Giardini! – annuncia tutto contento Aiolia.

- ‘Nu cazzo! - impreca Shura. – Sono già in bancarotta, se poi quel leoncino vuole fondare due alberghi che faccio io?? - .

- Ficcati sotto un ponte! – consiglia borioso Milo.

Il cavaliere del Capricorno lo fulmina con gli occhi. La battuta evidentemente non gli è piaciuta. – Sulla plancia da gioco non c’è il riquadro “sotto il ponte”, comunque - .

- Allora dai fuoco agli alberghi di Aiolos, così vai in prigione! - .

... (Shura si trattiene :) ).

Aiolia nel frattempo aveva posizionato due alberghi sui riquadri prescelti. Camus e Dohko erano già stati eliminati ed erano andati a farsi un giro per la casa, tanto per iniziare ad ambientarsi. La battaglia era fra Leone, Scorpione e Capricorno. E Sagittario.

- Tocca a me! – urla Milo. Prende i dadi, li tira.

7.

- Uno, due, tre, quattro, cinque, sei... Diamine! Parco della Vittoria! - .

Aiolia ridacchia, prende Aiolos e dice in tono squillante: - Mi scià che mi devi pagare un paio di dollaroni! - .

- Accidenti, tieni! Ecco, ora sono io il barbone! Ho perso!! – piagnucola Milo mettendo il broncio.

Dopo qualche minuto di gioco anche Aiolia perisce in battaglia, e a fronteggiarsi rimangono il piccolo Aiolos e Shura. Una coincidenza strana. Shura prima di tirare i dadi – perché ben sa che quel tiro potrebbe segnare la partita – fissa intensamente il pupazzo, che ricambia l’occhiata con quel suo musino puccioso e, chissà perché, demente. Poi tira.

9.

Il cavaliere non muove nemmeno la pedina perché ben sa che il 9 lo porterà dritto a Viale dei Giardini, che nel frattempo è diventato sede anche di due casette, oltre che dello spaventoso albergo a cinque stelle. Però è costretto a farlo, e muove la sua bottiglietta fino alla casella.

La tensione sale.

Aiolos sembra fissare ora i soldi di Shura, come se li stesse contando. Aiolia si sta mangiando gli artigli dall’ansia.

- Dovrei avere i soldi per pagare – dice Shura. È sicuro di averli, in verità, perché prima li ha contati. Invece mancano 200 dollari. 200. Spalanca incredulo gli occhi ed Aiolia esplode di gioia, prende il pupazzo ed inizia a riempirlo di coccole e baci e carezze saltando per il salotto:

- Hai vintooo!!! Hai vinto!!!! Ti sei vendicatoooo!!!!!!!! - .

Shura nel frattempo è ancora per terra, non capisce come possano mancare quei 200 dollari che prima aveva. Si volta verso Milo e vede che sta sorridendo. No; non poteva crederci. Il cavaliere dello scorpione si leva 200 dollari dalla tasca e li sventola davanti alla faccia dell’amico, paralizzato, congelato; e quando Shura recupera l’uso della parola, l’unica cosa che riesce a dire è:

- Tu quoque, Milo?? - .

Milo arriccia il naso e inarca le sopracciglia. Sembra deluso. - E che vuol dire?? - .

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Capitolo 3
*** Red Bull ***

Red Bull (Telecamera DohkoCamusDeathmask).

- Per favore, Dohko, posso avere il letto vicino alla finestra? – chiede Camus appoggiando su uno scaffale un libro che stava leggendo.

- Ma certo, amico mio. Io invece... - .

Dal salotto esplode l’urlo di gioia di Aiolia, che li zittisce. Dohko sorride:

- Aiolos deve aver vinto - .

- Non sono mai stato bravo a Monopoli. Preferisco giocare a scacchi, o leggere. Anzi, penso che leggerò qualcosa – annuncia Camus. Prende un atlante e si sdraia sul letto con la testa affondata nel cuscino verde speranza. Dohko invece si siede su una poltorna e guarda fuori.

- Ah, che bella rinfrescata! – esordisce Death Mask entrando. Ha un asciugamano bianco legato attorno alla vita ed i capelli ancora tutti bagnati. – Si sta proprio bene dopo una doccia in compagnia! Accidenti – aggiunge poi sedendosi sul proprio letto, - se devo condividere con voi la stanza, per non spararmi, dovrete abituarvi - .

- A cosa? – chiede Camus senza levare gli occhi dall’atlante. In pochi istanti gli arriva in faccia un giornalino e alle orecchie gli giunge la voce di Death Mask:

- Innanzitutto a leggere quello che leggo io - .

Camus fa una smorfia infastidita e getta la rivista per terra. – Spazzatura - .

- Playboy è la Bibbia! – esclama stizzito Death Mask, e raccoglie il giornalino. – Non ti preoccupare, Camus, tra qualche giorno ti convertirai - .

- Pervertirai, vorresti dire – mormora il cavaliere del’Acquario. L’altro fa finta di non averlo sentito e si getta sul letto ficcando il naso fra le pagine della rivista.

Dohko scuote il capo e pensa che in fin dei conti sia un buon inizio.

(Telecamera Cucina).

Kanon è affacciato alla finestrella. Sul bancone ci sono decine e decine di lattine aperte di Red Bull. Saga entra – dopo aver fatto una ramazina ad Aiolia :) – e si ferma a guardare il fratello.

Un’infinità di lattine – soldi – sul bancone.

- Kanon!! – sclera, stringendo i pugni. – Ma che stai facendo?? Quante Red Bull ti sei scolato? - .

- Non le sto bevendo – risponde tranquillamente Kanon, - sto raccogliendo i cosini dei coperchi - .

- Per il gioco delle lettere? Ma ti sembra il caso? - .

- No, no. Guarda - .

In mano ha un piccolo contenitore pieno di “cosini”, ne prende uno e la lancia fuori con tutta la forza possibile. Si sente un “ahio!”, poi la voce di Mu:

- Kanon, piantala! Ne ho abbastanza! - .

- Illuminato! – chiama il cavaliere dei Gemelli, e Shaka, ancora in acqua, si volta verso di lui. – Prendi questo! – grida Kanon, e gli lancia uno dei suoi proiettili raggiungendo il biondo sulla fronte.

- Ahio!, non sei divertente! Adesso arrivo lì e ti faccio vedere io! - .

Shaka esce dall’acqua, inzuppato dalla testa ai piedi, coi capelli sciupati e in disordine, e si dirige a passo di marcia verso la finestrella.

- Capperi, capperi! – si affretta Kanon, e mette da parte il contenitore. – Passami una Red, Saga, passami una... - .

Saga lo accontenta, Kanon si volta ancora verso la finestra nascondendo la lattina.

- Non oserai bombardarmi ancora, spero! – ringhia l’Illuminato. Arrivato sotto la finestra fa per saltar dentro, ma il cavaliere dei Gemelli lo precede e gli rovescia la bibita addosso. Shaka si ferma imprvvisamente, con gli occhi chiusi per immagazzinare più calma possibile, mentre Mu e Aldebaran, nella piscina, scoppiano a ridere fuori controllo.

- ...Difesa personale... - si scusa Kanon. Ma sta sorridendo, ed in breve tempo quel sorrisino esplode in una risata involontaria. – Come sei buffo! - .

L’altro cavaliere allunga un timido sorriso – in fondo lo scherzo non era stato male – e si passa una mano sulla faccia: - Penso che andrò a lavarmi sul serio – dice, ridacchiando di se stesso. – Questa cosa è alcolica? - .

- Non ha importanza. Sei terribilmente divertente! – rise Kanon mettendo da parte la lattina.

- Avrò la mia vendetta – annuncia Shaka, e si volta per rientrare. Dalla porta.

(Telecamera salotto).

Saga entra. Il disordine è totale: il Monopoli abbandonato per terra, soldi finti sparsi ovunque, pedine rovesciate.

- Ragazziii!!! – urla stringendo i denti. – Qualcuno venga subito a mettere a posto! - .

Milo salta fuori da dietro il divano coi capelli tutti arruffati e la camicia stropicciata. – Lui!, deve mettere a posto lui! È stato lui! - .

- Io?? – scatta Shura, balzando allo scoperto. – No, è stato Milo a saltarmi addosso! È il solito idiota! - .

- Non mi interessa chi è stato! Mettete a posto, subito! – li zittisce Saga, sputando fuoco dagli occhi.

- Così questo fracasso?? – domanda Shaka entrando dalla portafinestra.

- Lasciamo perdere, biondino. Questi due cretini hanno messo a soqquadro il mio salotto! - .

- Calmati. Metto a posto io appena torno dalla doccia – risponde pacato l’Illuminato, e prende per il corridoio lasciando il salotto.

- Anima pia!, anima pia! – esclama Saga uscendo in giardino.

Milo e Shura rimangono per un momento in silenzio. Poi è il cavaliere dello Scorpione a rompere il silenzio:

- Dai, breve ma intenso - .

- Non osare più saltarmi addosso in quel modo, per favore! - .

- Suvvia. Piuttosto, dov’è Aiolia? - .

- Ma che ne so, starà trionfando per tutta la casa! Dannato lui ed il suo pupazzo! - .

Milo sorride malizioso. – Peccato che tu non sia in camera con me - .

- ...Veramente divertente... - .

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Capitolo 4
*** Primi segnali di esaurimento ***

Red Bull (Telecamera Bagno 2).

Shaka entra e chiude la porta. In bagno c’è una calma pazzesca. Tutti gli altri suoni – sclerate di Saga comprese – sono confinati da quelle sante pareti. Si mette davanti allo specchio, cerca di sistemarsi i capelli in qualche modo, poi si spoglia senza fretta. Infine si lega un asciugamano alla vita e fischiettando tira le tende della doccia per entrare.

L’urlo che lancia gli fa saltare il cuore in gola.

- Aiolia!!?? – esclama, indietreggiando e diventando rosso fino alla punta dei capelli. – Che diamine??... - .

- Shaka! – grida Aiolia, rannicciato contro il muro con il piccolo Aiolos stretto in petto.

- Mi rispondi?! – insiste l’Illuminato stringendo il nodo dell’asciugamano. – Non avrai spiato mentre?!... - .

- No, no! – scatta il cavaliere del Leone.

- E che ci fai nella doccia vestito?! - .

- Aiolos è rimasto sconvolto - .

- Da che cosa, scusa?! - .

- Milo è saltato addosso a Shura!! - .

Shaka sta ribollendo di imbarazzo. Tra il trovarsi seminudo davanti ad un amico e lo stare in bagno con un altro ragazzo non sa quale delle due cose sia la peggiore.

- Aiolia, esci subito! Aiolos è un pupazzo! - .

- Ma è sensibile! - .

- Va bene, va bene. Ma ora ti prego, esci da qui! - .

Il cavaliere del Leone sgattaiola fuori dalla doccia ed usce con la coda fra le gambe. Il rumore della porta che si chiude suona come una promessa di pace alle orecchie di Shaka, che tira un sospiro di sollievo, entra e tira le tende buttando fuori l’asciugamano.

Accende l’acqua. Ha proprio voglia di star lì dentro per l’eternità, dato che sa che fuori lo aspetta un manicomio. Il fresco getto della doccia gli rinvigorisce i muscoli, pace eterna, ma quando si volta verso la mensolettta per prendere lo shampoo i suoi occhi diventano grandi dallo sconcerto.

Aiolos. Aiolos è lì a fissarlo con quel suo muso terribilmente innocente. Nella doccia.

- Aiolia!!! – chiama a gran voce, e quando sente la porta aprirsi prende il pupazzo e lo getta fuori: - Per piacere, questo pupazzo è un pervertito! - .

- Piccolo! – fa la voce di Aiolia. – Come ti senti? Sei tutto fradicio! -, e preso un asciugamano il cavaliere se ne va richiudendo la porta in fretta e furia.

- Buddha aiutami – prega Shaka prendendo lo shampoo.

(Telecamera DohkoCamusDeathmask).

- No, gira, questa pagina non mi piace – commenta Dohko, e Death Mask lo accontenta ridacchiando.

- Pensavo che a voi retrò non piacesse questo genere di cose! - .

- Non male, in ogni caso. L’arte ha varie forme - .

- Dohko, mi fai schifo – mormora Camus, sempra sdraiato sul letto con l’atlante aperto sotto al naso. – Insomma, preferisci leggere dei classici o spazzatura? - .

- Classici naturalmente. Ho sfogliato solo per curiosità – risponde composto Dohko. Si alza e si affaccia alla finestra: - Mu e Aldebaran sono ancora in piscina... Ma non c’era anche Shaka, con loro? - .

- Ma non hai sentito il baccano da basso, compagno? – esclama Death Mask. – Saga che sclera, Milo e Shura che urlano… Prima mi è parso di sentire il grido del Buddha... - .

- Questa casa di pazzi fa urlare anche lui – borbotta Camus.

Il cavaliere del Cancro lo guarda un momento. Sempre intervenire a scatti, Camus, per poi spegnersi per un certo tempo indeterminato.

- Bene, allora facciamo urlare anche un po’ te, francese! – .

Camus non fa nemmeno in tempo ad alzare gli occhi che Death Mask gli è saltato addosso strappandogli l’atlante dalle mani.

- Death Mask! – lo rimprovera Dohko, ma quello sembra non sentirlo e continua a giocherellare con Camus, che si scuote urlando:

- Lasciami, lasciami, lasciami, porco! - .

La porta si apre di botto e Milo fa irruzione. Si getta con foga su Death Mask, lo artiglia alla schiena e lo spinge via ponendosi davanti a Camus:

- Brutto pervertito che non sei altro! Non oserai toccarlo mai più! E vestiti! - .

- Calma, calma – ridacchia il cavaliere del Cancro, rialzandosi da terra e assicurandosi l’asciugamano alla vita. – Stavo solo scherzando - .

- Scherzo del cavolo – ringhia Milo, arrabbiato nero. Prende Camus per il braccio e lo fa alzare in piedi. – Camus, tu non dormirai in questa stanza neanche morto! - .

- Milo, non preoccuparti, è tutto... - .

- Stai zitto! Ti porto via da qui immediatamente! -, e lo trascina fuori sbattandosi la porta alle spalle.

Death Mask cade sul letto e scoppia a ridere. – Ah! Che sfigati quei due! Non sanno giocare un po’! - .

Dohko rimane per un momento a guardarlo, poi apre la portafinestra ed esce a prendere aria sul balcone. Non è sicuro di voler restare a dormire lì, in effetti.

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Capitolo 5
*** Ora di Pranzo ***

Ora di pranzo (Telecamera salotto).

È ora di pranzo. Shura ha preparato gustosissime cotolette di pollo e finalmente tutti quanti possono sedersi attorno alla grande tavola imbandita.

- Al Grande Fratello! – esclama Milo alzando il bicchiere.

- Cin-cin! – rispondono tutti, e dopo un colletivo “buon appetito” si lanciano sul cibo.

- Uhm, uhm, ottimo come sempre! – si congratula Aldebaran.

- Ma Shura, sei stato cattivo! – si lamenta Aiolia. – Avresti dovuto farne un po’ anche per Aiolos - .

- Aiolos è a dieta – commenta Shaka per fare un dispetto al peluche (l’esperienza della mattina gli è rimasta impressa :) ). – Me l’ha detto quando era sotto la doccia con me - .

- Noo!, sul serio? Com’è andata? – domanda Death Mask scattando dalla sorpresa, ma Dohko tronca il discorso annunciando:

- C’è l’oroscopo di Paolo Fox in TV! - .

- Accidenti! Saga, accendi! - .

Saga obbedisce al fratello senza dir nulla. Appena in tempo per il primo segno:

Ariete: un viaggio a Rieti sarebbe il massimo del relax; se invece vi sfondate le palle a muovervi, sappiate che sfondare è il vostro destino.

Toro: vedi Gemelli.

Gemelli: vedi Toro

Toro-Gemelli: se siete pignoli e ci tenete tanto, accontentatevi di questo.

Cancro: muovetevi; sgranchitevi le zampe.

Leone: se siete nati in gennaio questo non è il vostro segno.

Vergine: dopo anni e anni di lavoro ho perso le speranze per questo segno.

Scorpione: con Marte davanti a Giove, Plutone in Gemelli e Ariete, Ariete inglobato in Venere, Venere dietro a Marte e Saturno al centro e vicino a Nettuno, dove domina Mercurio... scusate, mi sono perso.

Sagittario: se non sapete in che direzione puntare la freccia, affidatevi al vento; se manca il vento, chiamate Robin Hood.

Capricorno: oroscopo magnifico, c’è una cosa che devo dirvi, importantissima, ma veramente molto importante, il punto è che è così importnate che devo dirvela subito, è che dovete...

Acquario: lucidate le vostre idee, sono un po’ vecchie; peggio dell’argenteria del Titanic.

Pesci: se vi sentite fuor d’acqua imparate ad usare i polmoni.

Capricorno: se proprio ci tenete al vostro oroscopo, guardate Toro.

- Pure Paolo Fox si è rincoglionito – commenta Kanon con una smorfia.

- Ovvio, a furia di Plutone Marte Giove Venere e Via Lattea… Ma avete sentito il mio oroscopo?? – si lamenta Milo appoggiando il bicchiere.

Ad un certo punto Aphrodite scatta con gli occhi spalancati ed urla: - Saga Saga!, gira su Italia 1, è l’ora di Baywach! - .

- Eh?? – esclama stizzito Shura. – Tu guardi quella cosa?? - .

- Perché no? Almeno è leggero - .

- Avanti, Saga, fai quello che ti dice! – interviene Death Mask, e il cavaliere dei Gemelli gira su Italia 1 buttando il telecomando sul divano.

Subito sullo schermo l’immagine della bagnina bionda in costume rosso che corre a rallentatore sulla spiaggia con la canzoncina idiota stile 7 meraviglie.

TV: - Aiuto!, Aiuto, sto annegando! - .

- Dobbiamo salvarlo! – (Schizzi e spruzzi).

- Tenga duro, sto arrivando! - .

...

E mentre tutti sono incollati al televisore, Milo fa scivolare la mano sul ginocchio di Camus, che rizza la schiena e congela sul posto. Il pollo gli va di traverso. Inizia a tossire e a picchiarsi il petto in gesti convulsi, e gli altri gli rivolgono tutta l’attenzione.

- Camus, che ti prende? Ti è andato di traverso? – chiede Mu facendo per alzarsi.

- No, no, è tutto okay. Stai pure comodo - .

Milo intanto ridacchia di nascosto coprendosi la bocca col tovagliolo.

- Sarà perché ha visto la bionda! – butta lì Death Mask con un sorrisino malizioso. – Vero francesino?? - .

- Mi è andato di traverso – risponde Camus riciclando la domanda di Mu. – Su, su, è tutto a posto. Mangiamo - .
(Telecamera salotto).

Camus, Dohko e Aldebaran stanno sparecchiando. Baywatch è appena finito e Aphrodite si è ritirato in piscina per digerire all’aria aperta. Mu e Shaka, in un angolino tranquillo, si stanno sfidando a scacchi senza proferir parola, con gli occhi attenti e concentrati. Dalla cucina proviene lo sciacquio del lavandino, occupato da una montagna di piatti pronti per essere lavati da Aiolia. Saga e Kanon, in una parte del salotto piena di finetre che danno sul giardino, giocano a ping pong e il suono ritmato della pallina che rimbalza sul tavolo da gioco avvolge l’atmosfera di tranquillità. Milo e Shura sono accomodati sul divano a guardare MTV – i Saints amano la musica! -, mentre Death Mask, il solito casinista, assiste alla partita di ping pong salterellando attorno al tavolo:

- Vai Saga!, prendila, prendila, che colpo!, Kanon, muovi quel polso!... - .

- Stai zitto! – sclera Saga, trepidante di furia trattenuta. – Zitto! - .

- Resta concentrato, Geminazzo, altrimenti perderai! Su, continua così, avanti!... - .

- Piantala! – lo ammonisce Kanon, colpendo spasmodicamente la pallina.

- Piantatela! – grida Mu, coi nervi scardinati.

- Piantala Ariete! – gli urla Death Mask.

- Piantatela tutti! – esclama Milo stringendo i denti. – Non sento la TV! - .

- Zitti! – si aggiunge Shaka.

- ORA BASTA! – chiude Shura, saltando in piedi. – C’è Michael Jackson su MTV! - .

Subito una mandria composta da Aldy, Aiolia, Dohko e Camus si precipita in salotto dalla cucina, Shaka e Mu mandano all’aria scacchiera e pedine, Saga e Kanon mollano il ping pong, Death Mask arriva in scivolata sotto al televisore, pure Aphrodite irrompe nella stanza spalancando la portafinestra.

- Michael Jackson??! – esclamano tutti, con gli occhi incollati allo schermo.

- Uh!, canta Billie Jean! – annuncia Milo tutto contento.

She was more like a beauty queen,

from a movie scene

(AH!)

...

Shura salta in piedi – tutto vibrante di gioia –, fa il giro del divano e si esibisce in uno stupendo Moonwalk che scatena gli applausi di tutti gli altri Saints.

Così passano i restanti minuti davanti alla TV, ondeggiando col capo a tempo di musica e cantando insieme appassionatamente:) .

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Capitolo 6
*** Dopo il pranzo... ***

Ora di pranzo Saga percorre uno dei tanti corridoi che portano ad uno dei bagni. Ha ballato fino allo sfinimento e l’unico pensiero che lo fa star meglio è quello di una doccia fredda. Poi improvvisamente si ferma, paralizzato, a guardare davanti a sé.

A pochi metri, forse una ventina, il piccolo Aiolos lo fissa da terra con quei suoi occhi orrendamente innocenti, il musino che sembra sorridere, le pupile verdestre che lampeggiano animalesche. È davanti al bagno.

Saga è intimidito. Ma come? Un peluche riesce a fermare il temibile Saga dei Gemelli?? Non esiste. Fa un passo, eppure qualcosa che lui identifica come indecisione gli blocca i muscoli.

Non ce la fa più.

Con la mente ritorna a Shining, il film horror più tremendo che abbia mai visto, in cui ad un certo punto in uno dei corridoi appaiono due gemelle sanguinolente caratterizzate da un’inquietante simmetria, oltre che dall’istantaneità della scena.

No. Non pensare a questo, Saga!

- Aiolia! – urla il cavaliere, ed il tono gli trema un po’. – Aiolia! - .

La porta del bagno si apre ed Aiolia esce, con un asciugamano acconciato a turbante sulla testa. – Che c’è? - .

- Togli immediatamente quell’essere dal corridoio - .

- Il piccolo Aiolos? - .

- Toglilo - .

- Ma è qui per fare la guardia al bagno - .

- E chi vuoi che entri? Babbo Natale? - .

- Milo - .

- Non fare il demente. Avanti, fai quello che ti ho detto - .

Aiolia si stringe nelle spalle, prende il piccolo Aiolos sotto braccio. – Come vuoi. Se vuoi posso chiedergli di fare la guardia anche a te e... - .

- Ma neanche morto! Insomma, ho sentito della splendida doccia di Shaka! - .

- Aiolos non è un pervertito - .

- Uhm, non mi interessa. Ti ho detto di no. Grazie. Ora vai. Subito - .

- Okay. Allora a più tardi. Ma fai in fretta, che devo tornare ad asciugarmi i capelli - .

- E quando mai te li sei asciugati o pettinati? - .

- Oh, già, è vero. Andiamo Aiolos! -, e Aiolia svolta l’angolo vicino alla porta per salire al piano superiore.

Saga scuote la testa ed entra in bagno. Ha già capito che quel peluche segnerà le sorti dello show.

(Telecamera biblioteca).

Dohko sta girando per gli scaffali. I suoi passi non hanno fretta.

Camus l’ha invitato a fare un giro in bliboteca per aiutarlo a trovare un libro di matematica. I volumi, le scrivanie, gli angoli da svoltare però sono infiniti!

Ad un certo punto gli squilla il cellulare. Una chiamata. Il cavaliere di Libra estrae il Nokia dalla tasca, accetta la chiamata, si porta il telefonino all’orecchio e pacato chiede:

- Pronto? - .

- Dove cazzo sei?? – sclera la voce di Death Mask dall’altra parte, e Dohko sussulta dallo spavento.

- In... biblioteca; con Camus - .

- Lascia stare quel francese! So che sei stato tu a nascondermi Playboy! - .

- Che numero? - .

- Il 27! - .

- Shura sa dov’è – risponde, e gli attacca in faccia per salvarsi dalle sue imminenti bestemmie.

- Eccolo! – annuncia in quel momento la voce di Camus, e Dohko fa in tempo a voltarsi per ricevere un libro in faccia e ruzzolare per terra:

- Camus! - .

- Dohko! Scusami – si affretta il cavaliere dell’Acquario, correndo a soccorrerlo. – Ti sei fatto male? Mi dispiace! - .

- Tutto bene. Tutto bene – lo tranquillizza lo sventurato, e si alza in piedi. – Allora l’hai trovato? - .

- Sì, sì, eccolo. L’avevo prestato a Saga circa tre anni fa e non mi è mai stato restituito. Comunque sia, l’importante è... - .

- PISTAAAA!!!! – urla la voce di Kanon, e Camus e Dohko voltandosi di botto vedono il greco sfrecciare verso di loro su un fiammeggiante skateboard. – Spostateviii!!! - .

- Kanon! – urla Camus, ma non fa in tempo a muoversi che l’amico gli si schianta addosso facendolo capitombolare in un gran fracasso.

- Ragazzi! – si spaventa Dohko, e corre ad aiutarli. – Kanon, ma ti sembra il caso di usare lo skateboard in biblioteca?? - .

- Saga non me lo fa usare da nessuna parta; l’unica stanza in cui non viene mai è questa, quindi... - .

- Un corno! Avanti, torniamo in salotto, altrimenti gli altri iniziano a preoccuparsi! - .

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Capitolo 7
*** Partitelle tra amici ***

Ora di pranzo (Telecamera salotto).

Per passare il pomeriggio tutti assieme – e per non rischiare che qualcuno faccia qualche disastro – Saga ha organizzato una super tombola. In un’ora e mezza, coadiuvato da Camus e dal suo libro di matematica, ha preparato le schedine – il fatto è che non si ricorda se viene prima il 17 o il 71 -, e alle tre finalmente sono tutti riuniti in cerchio per terra, sul tappeto. L’unico a non voler giocare è Aldy, dato che la fortuna non è il suo forte, e quindi sceglie di pescare i numeri.

- Il piccolo Aiolos farà il giudice! – annuncia Aiolia mettendo il tremendo peluche al centro.

Subito tutti i Saints si scambiano un’occhiata indecisa.

- Sono sicuro che non farai barare nessuno, piccolo! - .

- No Aiolia. Non barerà nessuno – lo rassicura assorto Shaka (anche se più che assorto sembra terrorizzato da quegli occhioni lampeggianti di malvagità :) ).

- Bene, pronti per iniziare! – esclama Aldebaran tutto contento. – Il primo numero estratto è il... - .

- ...28? – chiede Milo in tono speranzoso.

- Un momento, devo ancora pescare. È il... - .

- …5? - .

- Stai zitto! – gridano tutti, e il cavaliere dello Scorpione si arriccia su se stesso sussultando appena.

- è il... 54! - .

...

- A nessuno è uscito il 54? - .

Death Mask sbuffa. – A noi no, aspetta che chiamo Babbo Natale e gli chiedo se a lui è uscito... - .

- Ah, bene, fuori uno. Era per accertarsi – pigola Aldy. Rificca la mano nel sacco, mischia ancora un po’, estrae. – Il prossimo è il... 3! - .

- Athos, Porthos, Aramis! – scatta Camus, tutto eccitato.

Gli altri lo guardano come guarderebbero un alieno in vacanza a Londra.

- Eh??? – fanno in coro.

- I tre moschettieri! – risponde il cavaliere dell’Acquario, un poco deluso. – Pensavo li conosceste... - .

- D’Artagnan! – sussulta illuminato Shura, - io sono un fan di D’Artagnan! - .

- Ora basta! – li zittisce Saga, - continuiamo. Aldy - .

Aldebaran lo accontenta. – Il prossimo numero è il... Oh!, l’1! - .

- Uh!, ce l’ho! – esclama Milo, e segna sulla schedina. – Questo perché sono il numero uno fra i presenti! - .

... (La battuta non è piaciuta :) ).

- Ehm... – comincia il Toro, riprendendo a pescare. – Ora è uscito... il 44! - .

- ...gatti!, in fila per tre col resto di due! Ce l’ho io! – annuncia Aiolia, ed è subito seguito da Aphro e Mu:

- Anche noiii!!! - .

- Che sfiga felina! – sclera Saga, sbuffando fuoco dalle narici palpitanti di furia imminente.

- Bella battuta! – ride Kanon.

... (Nessuno l’ha capita: certo che i Saints stanno perdendo il senso dell’umorismo! :) ).

- Ora è il turno del... – (Suspence, rullo di tamburi...) - ...69! - .

Death Mask è come percorso da una scossa elettrica: - Kama...! - .

- Non dirlooooo!!!!! – lo fermano tutti, buttando all’aria schedine e tutto quanto.

- ...sutra! - .

- Squalificato! – ringhia Aiolia. – L’udienza è chiusa: Aiolos ti dichiara... colpevole! - .

- Che palle! – sbotta Deathy con quel suo sorrisino da maniaco. – Be’, Babbo Natale scende dal camino della casa di Athos, Porthos e Aramis, che eccitati chiamano il loro amichetto D’Artagnan, che si porta dietro la sua stirpe di gatti ed insieme!... - .

- ZITTOOOO!!!!!! – sclerano in coro gli altri Saints.

- Non si può nemmeno giocare a tombola! – esplode Saga, le vene che affiorano pericolosamente sotto la pelle del collo.

- Facciamo altro: una cosa che non potrebbe disturbare l’equilibrio mentale di tutti noi... – proprone tranquillo Aphro.

- Ah sì? Sai cosa? Ognuno si faccia i cazzi suoi! – chiude Shaka alzandosi, ed esce in giardino.

Lo sconcerto è generale.

- Scommetto che è per via della volgarità di Buddha... – mormora incredulo Mu.

(Telecamera giardino – campo da calcio).

La tombola non ha funzionato, ed anzi è riuscita persino a far sclerare l’Illuminato. Così Saga decide di organizzare una partitella di calcio. Aphro nomina caposquadra Aiolia e Shura.

Sono a bordocampo.

- Facciamo bimbumbam per decidere chi inizia a scegliere – propone Aiolia.

- Okay. Io sono pari - .

- Dispari. Tre, due, uno... bimbumbam! - .

Shura estrae tre dita, Aiolia cinque.

Momento di silenzio.

- Cinque più tre, nove! Dispari per il leoncino! – annuncia Milo, e Camus lo fulmina:

- Fa otto. Pari per Shura - .

- Ah cavolo, è vero... – (Milo non ha finito le elementari ^^).

- Bene – dice Shura, e gonfia il petto scorrendo gli occhi sui Saints. – Io scelgo per primo Kanon - .

E Kanon trotterella dietro di lui.

- Aiolos, Aiolos! – grida Aiolia, ma il terrible peluche è abbandonato su una panchina a guardarli da lontano.

- Piantala, non fare il cretino e muoviti! – lo ammonische stizzito Saga.

- Ah, okay... scelgo Mu, così si teletrasporta - .

(Aiolia mostra un minimo di intelligenza ^^),

- Cordanor! – impreca Shura in spagnolo. – Dannazione, non ci avevo pensato. Oh, io scelgo... Milo, vie’ qua - .

E Aiolia: - Io Saga, che è bravo a sclerare e incitare - .

Shura: - Death Mask! - .

Aiolia: - Aldy, che ti metto in porta! - .

Shura: - Dohko! - .

Aiolia: - Camus, sono costretto a prendere te - .

Shura: - Shaka... ti metto in porta - .

(La battuta non è divertente ^^).

Aiolia: - Aphro… che iella - .

Bene, le squadre sono formate. Aiolia riunisce i propri ragazzi e spiega la formazione:

- Io e Saga in attacco, Mu e Camus in difesa, Aphro in centrocampo, Aldy in porta! - .

E nel frattempo, dall’altra parte del campo c’è Shura:

- Shaka, ti metto sul serio in porta. Io e Milo in attacco, Kanon centrocampo, Deathy e Dohko in difesa - .

- Noi siamo pronti ad inziare! – annuncia Kanon, dopo la spiegazione del capitano. – Dal momento che manca l’arbitro, cerchiamo di essere più sportivi possibili! - .

(Le probabilità di serenità sono ben poche ^^).

Le due squadre si schierano in campo, i due capitani faccia a faccia pronti all’inizio.

- Tre, due, uno... VIAAA!! – urla Milo, ma prima che Aiolia e Shura possano calciare, la palla svanisce in un flash e Mu atterra in difesa col pallone ai piedi.

- Bastardo! – urla lo spagnolo, irato.

(Buon inizio ^^ ).

I giocatori iniziano a muoversi. Mu si teletrasporta ovunque, poi passa a Saga in attacco.

- Difesa, difesaaa!!!! – sclera Milo dall’area opposta, ma Deathy e Dohko non riescono a marcare e Saga tira una razzo stile Apollo 12 verso la porta dove risiede tranquillo l’Illuminato, seduto comodamente nella posizione del loto.

- SSSHHHHAAAKAAAA!!!!!!!! – urlano tutti quelli della squadra di Shura, e Shaka apre gli occhi:

- KHAAAANNNN!!! - .

Una sfera luminosa protegge la porta ed il pallone è proiettato all’indietro fino al centrocampo.

- Santo Buddha! – ringrazia Kanon, e intercetta la palla passandola immediatamente in attacco, a Milo, che schiva Mu e tira una cannonata verso Aldy. Il pallone si insacca dritto in rete.

- GOOOOOLLLLL!!!!!!!!!!!!! – festeggia Shura, cadendo a terra e baciando il terreno. – GOOLLL!!!! - .

Milo fa un giro trionfante per il campo prima di venire intercettato dal pugno di Saga, accorso per zittirlo.

(Piccola pausa di gioco ^^).

La partita riprende. 1 a 0 per Shura & company. La palla stavolta finisce tra i piedi di Aphro, che però lanciando un urlo inciampa e finisce gambe all’aria.

- Fallo! – urla Death Mask. – È stato Mu! - .

- Ma che dici? Io sono qui! – si difende il cavaliere dell’Ariete, alzando le braccia. È in difesa, forse quindici metri di distanza.

- Ti sei teletrasportato, ti ho visto! - .

- Deathy, non fare il coglione e continua a giocare! – lo zittisce Shura.

(Spirito di squadra ^^ ).

E la palla ora finisce da Aiolia. Area di rigore. Tiro.

Shaka non fa in tempo nemmeno ad aprire gli occhi – e la bocca ^^ - che la palla gli rimbalza in testa facendolo capottare all’indeitro e finisce in rete.

- GOOLLL!!! – grida il cavaliere del Leone, e fa un giro trionfante del campo (prima di venire intercettato dal pugno di Saga, che è abituato a pestare anche i suoi alleati ^^).

In ogni caso la partita si protrae ancora per svariati minuti, prima di concludersi con la schiacciante vittoria della Shura & company.

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Capitolo 8
*** Prima nomination ***

sss (Telecamere cucina-salotto)

- Sushi? - .

- No... - .

- Pollo? - .

- Neanche. Milo, stai rompendo i.... - .

- Agnello? - .

- Scorpione arrosto! - si butta Aldebaran per troncare quell'assurda discussione. (Oh cavolo, attenzione al verbo "butta", un po' pericoloso per un tipo pesante come lui... ^^).

Milo si fa piccolo piccolo e si rintana nell'angolino del divano, con la stomaco che reclama la cena e gli occhi abbassati. Sempre così, mai una volta che decida di mettersi a dieta!

Il cavaliere del Toro torna ai forneli senza dir altro, un cipiglio minaccioso simile a quella sclerato di Saga a segnargli l'espressione severa. Ce l'ha ancora su per la partita di calcio, perché Shaka è stato eletto miglior portiere: è così bravo che la nazionale della Grecia gli ha fatto un contratto! (^^, però non accettato).

Dopo qualche minuto sono tutti a tavola e quando Aldebaran entra dalla cucina Mu, Kanon e Dohko danno inizio a un coretto allegro:

- Cibo! Cibo! Cibo! -, seguendo un ritmo simile a quello dei riti cannibali.

(Okay, vi ho sconvolti... ).

- Cos'hai fatto, infine? - chiede Milo un po' esitante.

- Un po' di pesce... - è la tranquilla risposta. E Camus sbianca:

- Tu...! Non dirmi che hai!... - .

- Avanti, rosso! - reclama Death Mask dandogli una pacca sulle spalle, - i pesci del tuo acquario saranno buonissimii! - .

- E li ho fatti anche giusti giusti! - annuncia Aldebaran con un gran sorriso soddisfatto: - Misurati sulla bilancia di Dohko! - .

- Ma che schifo! - esclama iil cavaliere di Libra, - ora mi toccherà portare l'armatura in lavanderia! -.

- Sempre meglio che da Mur... - lo pizzica Kanon.

(La battuta non è piaciuta. Evidentemente Mur sta cercando di contenere la pazienza...)

Mangiano in silenzio a suon di telegiornale:

1 attacco terroristico nella sperduta cittadina di Asgard: nessun sopravvissuto.

2 nazionale della Grecia alla ricerca di talenti: chiunque abbia raggiunto il Nirvana si iscriva alle selezioni (hanno già perso le speranze...).

3 (L)uxoricidio a Nuova Luxor.

Queste le notizie che colpiscono di più. Poi parte la pubblicità:

"Siete alla ricerca dell'anima gemella? Cos'aspettate? Manda Single al 5687493 per iscriverti alla nostra community!".

- Dai, Saga, fallo! Trova la tua anima gemella! - esclama Kanon ridendo.

(Saga chiude gli occhi. Sta solo contando i nervi che gli saltano ^^).

E ancora:

"Visitate l'Acquario di Genova!, uno dei più importanti d'Italia! Ogni sorta di essere vivente che popola i nostri mari! Vi immergerete nella fauna marina delle ricchissime coste della penisola! Affrettatevi!".

(Camus scoppia a piangere: il ricordo degli amici defunti è ancora vicino. PS: non ha mangiato ^^).

"Un luogo dove rilassarsi?? Venite al Campeggio Amici Muli, dove potrete visitare i luoghi più belli d'Italia in sella a docilissimi muli! Prezzo da contrattare (come i muli...)".

(Mur è così sconvolto che dei suoi parenti vengano usati come oggetti, ma così sconvolto, ma così sconvolto che si addormenta zzzzz ^^).

Finita la cena i cavalieri sparecchiano in fretta e si ammucchiano al divano. Il momento della prima nomination è giunto.

Sulle schermo della TV appare Saori tutta incipriata per fare bella figura. (Il vestito l'ha cambiato... almeno in questo momento! ^^).

- Buonasera, Saints! - cinguetta.

- 'Sera, sciura! - ricambiano i cavalieri in coro.

- Siete pronti a sapere chi è stato nominato? Sarete in due! - .

- Cavolo, cavolo, cavolo... - mormora Aiolia,e intanto si mangia gli artigli alla velocità di una motosega. E il piccolo, dolce, innocente (si fa per dire) Aiolos è sullo schienale del divano, a fissare la TV con quei suoi occhi tremendamente pucciosi (adorabili!! ^^).

- Innanzitutto... - aggiunge Saori con un sorrisino, - ...dovete sapere che il Grande Fratello ha registrato anche importanti ascolti: per esempio Michael Jackson, Barack Obama, Bruce Springsteen, un drogato che passava di lì e Buddha! Ah, e anche tantissimi telespettatori (lettori ^^) che tifano per voi! - .

- WOW! Siamo delle star! - è l'urlo collettivo che esplode.

- E ora il momento della verità. Il primo nominato è... Aphrodite! - .

- AAAHHH!!! - Il cavaliere dei Pesci si alza in piedi e inizia a scuotersi tutto come in preda alle convulsioni (non vi preoccupate, è solo un raro caso di Sclerata Branchiale ^^).

- E l'altro è... Aldebaran! - .

- Nooooo!!!!! - esplode Aldy. - Eppure ho cucinato così bene!!!!!! - .

- Hai ucciso i miei piccoli! - lo rinfaccia prontamente Camus, - e ti sta nei... - .

- E ora che i Saints nominati vadano nella Stanza della Verità per cercare di salvarsi il... salvarsi la pelle - (Finezza divina^^). - Alla prossima! -, e la TV si spegne in un battito di ciglia.

La prima nomination l'ho decisa io... ma voi potreste votare che Saints buttare fuori con le vostre recensioni, che ne dite??? Vediamo chi vince! Via al voto! Alla prossima, Federica ^^.

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Capitolo 9
*** AphroVSAldy ***

Aldy e Aphro *Eccoci finalmente nella Stanza della Verità - so che nel GF c'è una cosa simile, ma non so se si chiami così XD -. Chi verrà eliminato per primo, e perchè???? Spero di divertirvi, Federica.

(Studio):
Saori: - Mettiamoci subito in collegamento con il primo nominato: Aphrodite! - .

Kiki: - Vince il mio fratellone, vince il mio fratellone! - .

(Okay, è esaltato: è dall'inizio dello show che continua così....)-

Saori: - Aphro, ci sei??? - .

Si accende il televisore al plasma e appare Aphrodite seduto sulla poltroncina rossa:

- Sì, eccomi - .

- Perché mai pensi che il pubblico ti voglia eliminare? - .

- Solo perché non amo il Monopoli... e bere Red Bull... e giocare a calcio... e non so ballare come Shura... - .

(Okay, il "solo" è diventato un nascondiglio inutile.. ^^).

- E perché invece dovresti essere tu il vincitore? - .

Aphrodite si mette in piedi sulla poltroncina tutto esaltato e lanciando baci a destra e manca trilla: - Perché sono belliiiiissssiiiiimoooooo!!!! - .

(In studio sviene Angelina Jolie; Brad Pitt corre in bagno a vomitare. Un colpo: Richard Gere ha avuto un infarto).

Saori è imbarazzatissima. - Ehm.. continuiamo con l'intervista! Com'è la vita nella casa? - .

- Bella, bella... Le tasse ce le pagate voi!!! - .

(Per poco il Grande Sacerdote, spinto da in istinto omicida, non acchiappa un mitra... Il solito amore per i dipendenti ^^).

- Aphro, un momento che qui arrivano i paramedici... ci sono svenuti degli attori... - spiega Saori in tono esitante.

- Noooo!, sul serio??? - urla incredulo il cavaliere, spiaccicandosi alla telecamera così tanto che sembra pronto ad uscire dalla tv al plasma. - Vengo io!, se vuoi!, vengo io!, che sono un mito nella respirazione bocca a bocca!! Merito di Baywatch! - .

(Uno sparo: Richard Gere si è ucciso per risparmiarsi il supplizio.... ^^).

- Ehm... - ricomincia Saori, ancora più spiazzata, - e cosa ne pensi della cucina di Aldy?? Ti piace? - .

- Sì sì! - urla tutto contento Aphro, - mi piace spolpare i miei tesori! Freschi freschi, appena pescati! - .

(Gollum si lega un cappio attorno al collo e si impicca nel camerino... per la vergogna; Frodo butta l'Anello nel cesso per la paura che si tratti di pesci geneticamente modificati ^^).

Kiki nel frattempo saltella qua e là tutto eccitato: - Aphro, Aphro, cosa ne pensi del mio fratellone?? Bravo, eh?? Bravo? - .

- Beeeeee'... - tentenna il cavaliere in cerca di parole da dire, ma basta quel lungo sospiro per far partire un urlo dal salotto della casa: Mur per poco non ha incornato il muro della Stanza della Verità. - è un dolcissimo, confettosissimo, pucciosissimo capretto dai capelli rosa! - .

Saori si gratta il capo. - Ehm... - (Sa solo dire questo, ormai! XD). - Quindi vorresti essere votato perché sei bellissimo (Tom Cruise morto sul colpo...^^ ), ti piace la casa perché vi paghiamo le tasse (il Grande Sacerdote si uccide col mitra), ami la cucina di Aldy (Smeagol, liberatosi da Gollum, non resiste e preferisci uccidersi...; Frodo si butta nel cesso ^^), e ultima domanda! Il tuo sogno nel cassetto???? - .

- Ballare come Michael Jackson! - urla Aphro cominciando a sculettare oscenamente, e Michael Jackson, nello studio, sfila la pistola dalla mano del suicida Richard e se la porta alla testa; ma il cavaliere se ne accorge e lancia un urlo terribile: - No, no!!!! Tutti tranne Michael Jackson!!!! -, e gridato questo prende un vaso e se lo spacca in testa.

Svanisce dallo schermo.

Saori sorride come un'ebete e si volge alla telecamera: - Ehm.... il prossimo in nomination! Aldy! - .

(Nel frattempo alcuni paramedici hanno scansato il corpo svenuto di Aphro).

Aldebaran si siede sulla poltrona che poverina si spiattella fino a terra: - Ehilà, gente!!!! - .

(Silenzio: una mosca che vola in studio si sente in imbarazzo e si appoggia sulla testa di Brad Pitt per non fare casino... ^^. Evidentemente il saluto raggiante non ha fatto colpo XD).

- Ehm... buonasera, Aldy! - ricambia esitante la nostra giovane presentatrice. - Perché pensi che ti abbiamo nominato, i nostri ascoltatori?? - .

- Perché.. perché... perché... perché.... perché... In che senso??? - domanda alla fine, e in studio cascano a tutti le braccia ^^.

- Be', i motivi che hanno spinto a.. - .

- Ahhhh, ho capiiiitoooooo!!!! - la ferma il cavaliere. (Ultrasuoni: i pipistrelli si estinguono dal pianeta ^^). - Penso che Buddha ci abbia messo lo zampino solo perché ho quasi annegato il suo caro prediletto! - .

- E hai interrotto la loro discussione via email - conclude Kiki in tono affermativo.

- Sì sì. Ma di quella chi se ne frega, tanto non erano affari miei! - .

In studio trilla un telefono. Gandhi estrae il suo I-Phone ultima generazione e accetta la chiamata:

- Sì, pronto??? - .

- Metti l'altoparlante - .

Gandhi lo fa; e poi un urlo:

- Di' a quel demente di non rompere i coglioniiiiiiiii....glioniiiiiii.....oniiii....niiii.... - .

(Finezza divina accompagnata da sonora eco ^^).

Ad Aldebaran sparano i capelli in aria e la poltrona si rovescia all'indietro: - Santissima vergine! - impreca, e Alessandro Manzoni, reduce di tutte le volte che ha fatto dire "santissima vergine" alla sua cara Lucia, sfila la pistola a Michael Jackson e si spara senza ripensarci.

(Non poteva sopportare un'offesa simile! ^^).

Saori è sconvolta. - Ehm... si è ucciso Alessandro Manzoni, regia... è un problema??? - .

E subito i voti di Aldebaran incominciano a salire vertiginosamente, al Duomo di Milano suonano campane di festa, gli studenti di tutto il mondo buttando nel cesso i Promessi Sposi e ringraziano Dio, Buddha, Allah, Zeus che qualcuno li abbia salvati da un supplizio tanto atroce.

Aldy è contento di essersi accaparrato il favore del pubbico e batte felice le manone.

(Tsunami ad Atlantide: Degel, Unity e Cardia, che a dispetto delle credenze erano ancora sotto, muoiono travolti ^^).

- Penso che tu sia il più votato, Aldy! - si congratula Kiki mentre i paramedici - becchini - portano via Manzoni. - Per questo ti meriti di restare nella casa, e buona fortuna!!!! - .

(Aphro, che era stato portato all'ospedale, prende un infarto e gli spiriti di Richard Gere e di Tom Cruise lo tormentano per l'eternità ^^).

*E lo scontro è stato vinto da Aldy! Credo che "l'omicidio" del Manzoni sia una motivazione più che accettabile, no????? Baci, alla prossima del GF! Spero di avervi fatto ridere, Fede.
PS: chiedo venia ai fan di Angelina, Brad, Richard, Gollum - Smeagol - e Frodo, Tom, Gandhi, Manzoni (questa era bella, eh?? ^^). L'ho fatto senza cattive intenzioni! Per quanto riguarda i fan del nostro angelo MJ, non ho sottointeso un'offesa tanto per ridere, ma un invito a ricordarlo come un grande idolo della musica e come un uomo magnifico! Michael, we miss you!!! Dopo essermi dilungata, vi lascio all'attesa del prossimo capitolo! Fede.

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Capitolo 10
*** Fridge's guardian ***

TLOTHS6

(Telecamera stanza-cucina)

- NOOOO!!, è passato Aldebaran??? - strilla Camus con gli occhi fuori dalle orbite. E Shaka, tranquillamente:

- Sì, e con ciò? - .

Il cavaliere dell'Acquario si mette in un angolino a fare i cerchi per terra. Non ha ancora digerito la morte dei suoi compagni periti in padella (una morte gloriosa ^^).

Vanno a dormire presto e dopo file chilometriche ai bagni - coda in direzione di Bergamo con rallentamenti sulla tal dei tali verso Milano e nebbia sulla A4 *questo perché Deathy si è fatto di coca..."- riescono a rintanarsi nei lettucci.

Impiegano due ore per prendere sonno, e i motivi sono i seguenti:

1- Gli studenti anti-Manzoni si radunano sotto la Casa dei Gemelli con striscioni che invocano Aldy, che ad un certo punto esce sul terrazzo e in stile imperatore Augusto urla: "Ave, popolo"; urlo a cui segue un terremoto nella zona di Capo Sounion e pigiama party organizzato da Kanon.

2- I fan di Richard Gere e Tom Cruise hanno tentato di fare un attacco terroristico alla casa, minaccia sventata da Gandhi che è accorso in motocicletta seguito da un incazzatissimo Buddha sulla porsche.... Nessun sopravvissuto.

3- Il pianto disperato di Camus superava i 250 decibel.

E quando si addormentano il primo a svegliarsi nella notte è Shura:

"Minchia che fame!" pensa fra sé e sé massaggiandosi il pancino brontolante, "sarà meglio andare in cucina a farci uno snack!". Così si alza piano piano ed esce senza accendere la luce; ma poi torna indietro e recupera il golf perché fa freddo; ma poi è costretto a ritornare ancora in camera perché si è dimenticato di mettersi le mutande; ma poi eccolo di nuovo al comodino a prendere una torcia elettrica.

(Cavolo, è proprio rincoglionito ^^).

Finalmente entra in cucina. Il silenzio è sovrano. Shura lancia un'ultimo sguardo attorno prima di puntare il fascio di luce al frigo.

Orrore!!!!

La torcia illumina due occhi spalancati ed immobili poco sopra il frigorifero e l'ombra di un mostruoso leone viene proiettata sul muro lì dietro.

- AAAAAHHHH!!! - strilla il cavaliere, e la torcia gli cade di mano finendo per terra; la riacchiappa, illumina ancora il frigorifero: - AAAAHHHHH!!!! - urla ancora vedendo quegli occhietti terrificanti, e la torcia gli cade di mano.

(Ma è sul serio rincoglionito ^_^).

Ad un certo punto sente uno scalpitio concitato di passi e... PATAPUM!, qualcosa o qualcuno gli crolla addosso.

- AAAAHHHHH!!! - grida la cosa strisciando via.

- AAAAAHHHHH!!!! - grida Shura strisciando via.

- Che caaaaaaaaazzzzzzzzooooooo!!!! - sclera la voce di Saga, e la luce della cucina si accende.

Shura alza gli occhi sgattaiolando in piedi. Saga è sull'uscio. - Saga! - .

- SHURAAA!!!! - è l'urlo che gli arriva in risposta (un anno dopo Shura scoprirà di essere diventato sordo ^^). - Ma che cazzo state facendo???? - .

- Aiolos!!! - urla Aiolia *la cosa!*, e si alza fiondandosi sul peluche a guardia del frigo: - Ti sei spaventato?? - .

- Ma dico, sei demente??? - strilla Shura, rosso di furia. - Stavo prendendo un infarto! Che ci faceva sul frigorifero?? - .

- Faceva la guardia! - .

- Cretino! Cretino! - impreca Saga buttandosi volontariamente contro lo stipite della porta, una, due, tre, quattro, cinque, sei, dieci, quindici volte (okay, Saga si è così rincoglionito a furia di botte che non si ricorda i numeri ^_^).

- Ma possono arrivare dei ladri!! - si difende Aiolia in tono offeso.

- E che ladri vuoi che arrivino?? - gli domanda Shura *oramai anche lui è sclerato*.

- L'omino della Michelin! - .

- Che??? - .

- Cretino!, cretino!.. - continua Saga (cento, centoventi, novanta, quarantotto, duecentosette... è andato del tutto ^_^).

- Non vedi com'è grasso??? - riprende imperterrito Aiolia.

- Hai bisogno dello psicologo! - ribatte Shura coi nervi saltati.

- Io e Aiolos odiamo l'omino della Michelin.. - .

- E chissenefregacazzoooooo!!!!! - sclera Saga (tutto rosso XD; sembra uscito da un ricovero di pazzi ^^). - A letto, porco cane!!!!!!!!!!!! - .

E Aiolia e Shura filano con la coda fra le gambe (i capricorni hanno la coda?? ^^), e Saga lancia un'occhiata allo stipite distrutto:

- Cazzo, dovrò pagare anche questo.. - borbotta fra sé e sé, e chiude la porta senza troppa gentilezza.

Ma nella stanza è rimasto qualcuno: due occhietti tremendi sopra il frigo e il sorrisino puccioso di Aiolos che dice:

"Qualcuno ha fame????".

*Risata sadica di sottofondo con musichetta horror".

Ed eccovi un altro capitolo! Spero di avervi fatto divertire, io devo dire che adoro il piccolo Aiolos, mi ricorda quelle terribili bamboline di pezza molto terrificanti.... ^_^ (strani gusti). Alle prossime risate, vostra Federica.

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Capitolo 11
*** Dall'universo e... dal Giappone. ***

Strana chiamata e strana visita
(Telecamera Cucina - giorno 2)

Saga ce la sta mettendo tutta. Si concentra, le tempie gli pulsano convulsamente, il cosmo gli inebria i sensi.... eppure quel dannato risultato non gli viene in mente:

- Porca vacca!!!!! -s'infuria ad un certo punto spattendo i pugni sul tavolo *che scricchiola pericolosamente*. - Quanto accipicchia fa?? Quattro??? Settanta??? - .

- Ma va!, fa due!!! - gli risponde Camus scuotendo deluso il capo. - Concentrati, Saga - .

- E cosa sto facendooo???? - .

- Sette per due? - .

Concentra il cosmo.

Ce la puoi fare.

Abbi fiducia.

Ricomponi i neuroni. Costruisci la risposta e...

- Cazzoooooooo!!! - scelra dopo solo dieci secondi con la faccia rossa e sudata: - Che ne so!!!!!!!! - .

(I neuroni esplodono: si stavano impegnando a costruire la Torre Eiffel e invece l'urlo li ha sgretolati ^^).

Camus si alza mettendo da parte il libro di matematica: - Niente da fare.... Hai dato troppi colpi allo stipite - .

- Quanto fa??? - .

- Quattordici - .

- Quattordici!!!!! - sbraita il cavaliere dei Gemelli picchiando i pugni sul tavolo: - Quattordici, quattordici, sedici, otto, diciannove, venticinque!... - .

*è ripartito*.

(Telecamere salotto)

E mentre regna questo casino infernale (ma così infernale che Ade ci ha chiesto pure la residenza.... rifiutata), suona il telefono. Aiolia artiglia la cornetta, la alza e strilla:

- Pronnntooo???? - .

*In stile Heidi*.

Dall'altra parte si sentono dei fruscii. La linea è disturbata.

- Alura??? - si spazientisce il cavaliere, alzando la voce: - Ci sei??? - .

- Aiolia, sarà Zeus. O Apollo - gli risponde pacato Shaka, intento a giocare a dama con Mu. - La linea è sempre disturbata.... Altitudine, sai - .

- E..... T.... - fa la cornetta, e a Aolia si rizza il pelo:

- Fsss!!!! - soffia minaccioso: - Chi diavolo sei??? Nerone???? - .

E si sente: - E. T. ... telefono casa.... - .

- Eh???? - esclama il cavaliere sochciudendo gli occhi: - Chi?? - .

- E... T... - .

- Ah!!!! E.T.!!! Che piacere! Perché chiami? Spielberg ti ha dimenticato sulla terra??? - .

- ...telefono.... casa... - .

- Ho capito, carissimo, ma ti ho chiesto!.... - .

- ...telefono... casa... - .

- Sì, ciccio, ci sono, ma!!... - .

- ...telefono... casa.... - .

- E minchia!!!! - sbaita Aiolia: - E cambia disco!!! - .

- ...bicicletta.. - .

- Bicicletta??? No, qui non c'è nessuna bicicletta - .

- ...telefono... casa.... - .

- Eeeeeeee!!!!!!!!! - si innervosisce il cavaliere, e spiaccica la cornetta sull'apparecchio: - Che balle 'sti alieni!!! Sempre le stesse cose!!! - .

(Telecamera atrio).

Ding-dong!!!, fa il campanello, e Kanon si fionda ad aprire la porta pescando un sorrisino di benvenuto: - Buon!..... -, e le lettere gli muoiono in gola, - ...giorno.... - mormora ammutolito cambiando espressione.

- Glazie! - ring(l)azia il giapponesino ino ino ino che lo fissa dal misero metro d'altezza con un sorrisetto a tutti denti.

Turista.

Turista giapponese.

E quindi un tulista.

- Ehm... posso fare qualcosa per lei? - domanda Kanon nel tono più cordiale possibile.

- Mi chiedevo se potelle io fale foto! - .

- Che??? - .

- Foto! Con fotocamela Kanon! - ripete il giapponesino *ino ino ino* alzando l'enorme fotocamera.

- A me??? - .

- A te, ci ci!! - .

Il cavaliere sembra perplesso. Perché i giapponesi hanno la mania di fotografare qualunque cosa??? Perchè?? Poi però sorride ancora a dice: - Oh, va bene, se insiste.... - .

- Sollida!!!! - lo invita l'omettino impugnando la fotocamera *arma micidiale del Sol Levante ^^*, e Kanon posa tranquiillamente con un gran sorriso; ma quando esplode il flash lancia un terrificante urlo e si copre gli occhi gridando come un pazzo:

- Merdaaaa!!!! Meno intenso nooo????? - .

- Non intendevo falle del male non intendevo falle del male nonintendevofalledelmalenonintendevo.... - .

- Bastaaaa!!!!! - scle(l)a Kanon, e gli chiude la porta in faccia; e dal salotto Shura gli domanda:

- Che c'è?? Chi era??? - .

- Un giapponese! Un maledetto tulista giapponese!!!!! - .

- Oh, i giapponesi sono dappertutto... non è una novità - è la tranquilla risposta che gli giunge.

E poi un grido dal bagno, una porta che sbatte, Milo che sfreccia nudo per il salotto strillando come un pazzo: - Un giapponese!!!!! Un giapponese sotto la doccia!!!! - .

- Te l'avevo detto! - riafferma pacata la voce di Shura, e le urla del cavaliere dello Scorpione si perdono al piano superiore.

*Grandi i giapponesi!!!! Alzi uno zerbino e ne trovi uno, guardi sotto il letto e... macché il bau bau!, ci trovi un simpatico omettino con gli occhi a mandorla che impugna una Kanon ultima generazione.... Spero di avervi fatto ridere, stavolta mi tocca chiedere venia ai fan di E.T. e di Spielberg... Alla prossima, Fede *O*.

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Capitolo 12
*** Un, due, tre... stella! ***

Un, due, tre... stella!

(Telecamera salotto - giorno 2).

La tombola non ha funzionato. Il calcio nemmeno. E così a Saga salta in testa l'idea di passare il pomeriggio giocando a un, due, tre stella!

- Che cosa??? - esclama Kanon, sconvolto. - Ma sei scemo?? Nemmeno a catechismo l'abbiamo mai fatto! - .

- Quale catechista si metterebbe a fare quel gioco quando c'è un bambino che la minaccia di morte?? - .

(Riferimento a se stesso... carissimi ricordi d'infanzia ^^).

- Oh cavolo, è vero.. - .

- Io al muro! - annuncia Saga buttandosi addosso alla parete; e Milo, scoppiando a ridere:

- E chi te lo mette in..? - .

- MILOOOO!!!!!!! - .

(Urla colletive del genere sono molto frequenti...).

- Che c'è??? - si difende il cavaliere dello Scorpione, facendosi piccolo piccolo. - Era un tributo a quell'anime dove c'era quella ragazza che giocava a palla..!! - .

- Bastaaa!!!! - sclera Saga.

(Una mosca nei paraggi prende un infarto. Ad Aiolia si rizza il pelo. I capelli di Shaka volano per aria ^^).

- Giochiamoooo!!!!! Muoveteviii!!!! - continua Geminazzo, e tutti si mettono in fila come se davanti a loro ci sia Hitler in persona..

- Molto meglio. Adesso conto - fa Saga, e si volta verso il muro: - Un, due, tre... -, e sta per finire quando Aiolos si spiaccica sulla parete seguito dalle grida di vittoria di Aiolia:

- Hai vintooo!!! Alla velocità della....! - .

- Cretino di un felino!!! - tuona il cavaliere dei Gemelli, e acchiappa il povero Aiolos buttandolo fuori dalla finestra aperta.

(Telecamera shuttle Vostok 1).

Gagarin, vedendo un qualcosa saettare vicino alla Luna: - Base terra, abbiamo un problema... - .

Base terra: - Ti ascoltiamo - .

Gagarin: - Una sorta di.. di oggetto volante non identificato è sfrecciato vicino allo Shuttle e ora ritorna indietro, verso la terra - .

Base terra: - Meteorite??? - .

Gagarin: - No. Non capisco cosa sia.... Oggetto volante non identificato, ho detto - .

- Unidentified flying object.... unidentified flyin object, sigla UFO. Gagarin, ci senti? - .

Gagarin: - Un UFO, affermativo - .

(Da: "La leggenda della nascita del termine UFO, Mondadori").

(Telecamera salotto)

Prima di ritornare indietro Aiolos si è fermato su Marte, è stato eletto re dei Fhrodkjs (popolo alieno...), è stato avvistato da Gagarin; e poi è atterrato in piscina in stile Nicola Marconi (mitico tuffatore italiano).

- Aiolosssss!!!!!! - strilla Aiolia, e spara fuori alla velocità della luce per salvare il piccolo dall'annegamento.

- E via due! - annuncia fermo Saga. - Riprendiamo - .

- Posso andare in bagno? - chiede Death Mask in tono di supplica.

- No - .

- Ti prego.. - .

- Nooo!!!!!! Dobbiamo giocareeeeee!!!! - .

Il cavaliere del cancro si arrende e Saga si volta ancora verso la parete: - Un, due, tre... stella!!! - .

Si gira con un balzo. Eccovi le posizioni:

Mu: Cesare quando viene assassinato.

Aldy: Obelix che mangia un tavolo.

Kanon: un carcerato (vecchi ricordi).

Deathy: Barack Obama al cesso.

Shaka: Posizione del Loto (novità ^^).

Dohko: Jackie Chan in: "Dalla Cina con Furore".

Milo: il capitano del Titanic quando la nave sta affondando.

Shura: D'Artagnan in un combattimento.

Camus: Lucia Mondella.

...

Shura/Camus: D'Artagnan punzecchia involontariamento il sedere di Lucia e Lucia casca in avanti.

- Vi siete mossi tutti e due!!!! - urla Saga indicandoli col dito.

- No!!! Non è colpa mia, è di Shuraaa!!!! - piagnucola Camus, e Shura:

- Non dire cretinate!!! - .

- Eliminati! Nienti storie! - .

(I due se ne vanno guardandosi in cagnesco. Il gioco può riprendere).

Saga: - Un, due, tre... Stellaaaa!!! - .

Si sono avvicinati un poco. E hanno cambiato posizioni:

Mu: l'imperatore Costantino in vena di pronunciare un discorso.

Aldy: ballerina brasiliana (sconcertante).

Kanon: Jack Nicholson in Shining.

Deathy: J.R.R. Tolkien al cesso (tutti al cesso..^^).

Shaka: posizione del Loto (miiii che barba!!!!! ^_^).

Dohko: Jackie Chan in "Mr. Nice Guy".

Milo: Massimo Decimo che urla: "Al mio segnale, scatenate l'inferno!".

...

Mu/Milo: l'imperatore Costantino si arrabbia con Massimo Decimo e gli scaglia una legione addosso; Massimo Decimo viene travolto e cade in battaglia.

Milo casca a terra e lancia un grido: - AHAHAHAH!!!! Ma che ti salta in testa??? - .

- Eliminati!! - urla Saga sempre con quel suo tono serio. - E non fate storie! - .

- Sei un cretino, tu e il tuo Costantino! - impreca Milo; ma accorgendosi di aver fatto una rima sfodera un sorrisino vittorioso: - Oh!!!, una rimaaa!! - .

(Demente. *Probabilmente non gli uscivano da tempo*).

Se ne vanno. Il gioco può riprendere. - Un, due, tre.. Stella! - .

E sono sempre più vicini al muro..

Aldy: un messicano che fa la siesta.

Kanon: la Gioconda.

Deathy: Elvis Presley al cesso (malattia intestinale... ^^).

Shaka: Posizione del Loto (e cambiaaa!!! ^^).

Dohko: Jackie Chan in "Lo smoking".

...

Aldy/Dohko: Jackie Chan disturba la siesta del messicano, che gli lancia addosso il cappello.

- Stupido vitellooo!!!!! - lo insulta Dohko cadendo in avanti. - Ma che ti è preso??? - .

- E via altri due!!! - taglia corto Saga. - Smettetela però di fare gli idioti!!! - .

E i due se ne vanno. - Un, sette, tre... - .

- C'è il due! - lo corregge tempestiva la voce di Shaka, e Saga si gira coi bulbi oculari fuori dalle orbite e sclera: - Echissenefregaaaa!!!!! Espulso! - .

Altro eliminato.

Si riprende. - Un, due, tre... stella! - .

Vicinissimi.

Aldy: Pamela Anderson che corre sulla spiaggia.

Kanon: la faccia di Alessandro Magno quando ha saputo di essere figlio del dio del Sole.

Deathy: Einstein al cesso.

Dohko: Jackie Chan in "Colpo Grosso al Drago Rosso".

...

Kanon/Deathy: Einstein afferma che è impossibile essere figlio di un dio; Ale si incazza e lo aggredisce.

- AHAHAHAHA!!!! - strilla Deathy filando via.

- Kanon, espluso anche tu! - lo ammonische il fratello (dentro dentro ci sta godendo ^^).

- Che minchia!!!! - sbuffa il cavaliere dei Gemelli, e se ne va in cucina.

Si riprende: - Un, due, tre... stella! - .

Vicinissimi vicinissimi....

Aldy: Rocky Balboa.

Dohko: Jackie Chan in "Ninja Wars".

Saga li scruta per poco, poi ritorna al muro per contare, sicuro che stavolta gli piomberà di fianco qualcuno; e proprio mentre dice "uno", Jackie sorpassa Rocky con un balzo da ninja e si schianta addosso alla parete urlando: - HO VINTOOO!!!!!! Jackie sei miticooo!!!! - .

E Rocky lo spiattella per terra con un destro.

Vincitore: Aldy.

"Spero che questo capitolo vi sia piaciuto! Mi sono divertita un casino a prendere un po' in giro personaggi famosi. Fatemi sapere, vostra Fede, alla prossima!!!"
PS: Non dimenticatevi di suggerirmi chi eliminare!!! Un saluto a tutti!

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Capitolo 13
*** Painting competition ***

Painting competition *Scusate ma sono molto presa, questa settimana... e poi, contando che deve farmi due fic contemporaneamente... ^_^. Vabbé, vi lascio alla lettura! Spero di divertirvi *parto di già con le cose che dico sempre...*. Fede.

(Schermo della TV):

Accompagnato da una canzoncina stile "ninna nanna orientale", ecco che Paolo Fox sfodera quel suo solito enigmatico sorriso - perché dai, è enigmatico - e ci illustra il moto degli astri:

Ariete: siete mooooltoooo stanchi, mooooltoooo stressati, moooolto stufi di questo tran tran quotidiano. Cercate novità: i vostri belati si faranno più felici verso il weekend! - quando cioè il Campeggio Amici Muli chiuderà i battenti del traffico illegale degli animali in questione! - .

Toro: la cena di ieri sera vi è rimasta sullo stomaco? Vi sentite gonfi? Seguite Anna e Marco: anche loro hanno detto no al colesterolo, sì a Valsoia!

Gemelli: momento adatto per trovare la vostra anima gemella!

Cancro: vi consiglio un controllo medico... Non si sa mai, con il nome del vostro segno...

Leone: Venere è con voi, Plutone anche!. e poi Marte, Giove, Urano, Nettuno, il pianeta dove abita E.T... A proposito di E.T, non vi è capitato di sentirlo?

Vergine: ve lo continuo a ripete: con voi il viagra non funzionaaa!!!!!

Bilancia: per evitare controversie in famiglia mettete sui piatti della bilancia i vostri problemi e misurateli con cura... truccando la bilancia per aver ragione, mi raccomando!

Scorpione: vedi Acquario.

Sagittario: giorni di fuoco... Robin Hood non è con voi. Affidatevi a D'Artagnan, ma le speranze di riuscita sono veramente scarse...

Capricorno: capra!, capra!, capra!, capra!, capra!, capra!, capra!, capra!, capra!.... *Omaggio a Sgarbi ^_^: caprette, difendetevi!!!*.

Acquario: vedi Scorpione.

...

Scorpione/Acquario: minchia, siete ancora a controllare??

Pesci: nuotate controcorrente da ormai molto tempo... Seguo il GF e il pesciolino del gruppo è stato sbattuto fuori... XD

Alla prossima, telespettatori, con l'oroscopo del giorno!!!!

(Salotto):

Dell'oroscopo se ne sono fregati tutti. Tutti a parte Shura, che sentendosi tremendamente offeso è salito al secondo piano, si è buttato in giardino, è salito al terzo piano, si è buttato in strada, è salito sul Colosseo, si è buttato sul marcipiede, è salito su una delle Torri Gemelle, si è sfracellato per terra, è salito.... eccetera eccetera.

Nel frattempo Saga sta studiando cosa poter fare d'altro. Sono appena le quattro di pomeriggio e da ormai due ore Aldebaran si è appostato sul tavolo dopo averlo accerchiato con una rete ed essere salito su una delle corde a mo' di Rocky Balboa *il tifo può dare i numeri....*.

Così, dopo una così lunga riflessione, il cavaliere dei Gemelli opta per una votazione: richiama tutti in salotto e distribuisce dei fogli.

- Ora - spiega ritornando al divano, - lì sopra scriverete cosa volete fare. Avete otto secondi - .

E via col tempo:

Mu: andare al Campeggio Amici Muli e festeggiare!

Aldy: torneo di pugilato.

Kanon: Saga, fatti i cazzi tuoi...

E intanto Saga: - Due, tre, sette... -, e Milo, indignato:

- Minchia!, quanti numeri hai saltato??? - .

- E va beneeeee, ricomincioooo!!!!! - sclera il cavaliere dei Gemelli, e ricomincia a contare *i nervi gli sono già saltati!*

Intanto:

Deathy: andare in edicola a prendere il numero 24 di Playboy.

Aiolia: coccolare Aiolos.

Shaka: chattare su Facebook con Buddha.

Dohko: vi prego, tutto tranne il torneo di pugilato...

Milo: ehm, non so... fammici pensare.... cavolo, che domanda.... potremmo forse....

Aiolos: *il solito sorrisetto satanico*

Shura: andiamo a Tokyo, così mi posso buttare anche da qualche grattacielo! SIGH!

Camus: leggere insieme i Promessi Sposi.

Milo: ...Oh, ecco, ci sono!, possiamo....

- Scaduto il tempo! - annuncia Saga saltando in piedi, e tutti gli altri sussultano dallo spavento *Saga, hai qualche arma nascosta?? Qualche pistola?? ^_^*.

- Ma nooo!!!! - esplose Milo, - io non ho ancora scritto niente! - .

- Come no?? Ma se continuavi a scrivere?? - .

- No, ehm, veramente... -, ma non fa in tempo a finire che Saga gli strappa il foglietto di mano e legge:

"Potremmo... non so.... cavolo che cacchio di domanda.... difficile... aspetta Milo vai a capo...
Eccoci ancora all'inizio... minchia che dilemma.... ma perché Saga non fa un cazzo e...
- meglio andare a capo - ...noi dobbiamo per forza scegl".

- E poi mi dicono che sono io il pazzo!!!! - strilla il cavaliere dei Gemelli appallottolando il foglio di Milo e buttandolo con foga fuori dalla finestra.

(Shuttle Vostok 1):

Gagarin: - Base, base, ci risiamo...! - .

Base terra: - Qui base terra, ci senti? - .

Gagarin: - Chiaro e forte. Ho visto un qualcosa sfrecciare vicino a Marte... - .

Base terra, affannata: - UFO?? - .

Gagarin: - No. Una sorta di palla: prima ha sfiorato il sole e lì ha preso fuoco... Sembra un razzo di fuoco!!! E va verso la terra, ora!! - .

Base terra: - Meteorite?? - .

Gagarin: - No, troppo piccolo per esserlo.... Ci serve una nuova parola. Richiedo termine - .

Base terra: - Proponiamo Come.T. A., che sta per: "Come Ti (Ap)pare"- .

Gagarin: - Affermativo, è una cometa! - .

(Da: "la leggenda della nascita del termine "cometa"; Mondadori".

(Salotto):

E la pallina di foglio torna indietro infuocata e finisce dritta in piscina. Saga non ci fa caso e continua:

- Comunque grazie a Milo mi è venuto in mente cosa fare.. - .

E tutti, incuriositi: - Nooooo!!!, cosa??? - .

- Disegniamo! - .

(Shura scatta in piedi, prende il primo volo per Tokyo, sale sul grattacielo più alto della città, si sfracella in strada, ritorna in Grecia). E poi dice:

- Che cooosaaa??? Ma io non sono capace!!! - .

- Appunto! - .

(La risposta ha offeso tutti: Shaka e Camus si sono rintanati in un angolino a fare i cerchietti per terra... ^_^).

- Così - prosegue imperterrito Saga, - ognugno disegna qualcosa e poi ci scambiamo i fogli e indoviniamo che cosa è stato disegnato! - .

E dopo varie controversie, altri tentati suicidi da parte di Shura (si è buttato pure dall'Everest ma nulla è riuscito ad ammazzarlo XD), si opta per il suggerimento del cavaliere dei Gemelli e si mettono all'opera.

...

Seduti in cerchio.

...

Chini sui fogli.

...

Concentrati al massimo.

....

(Mi sa che Shaka si è messo a dormire.... non si capisce.... XD).

Passati dieci minuti scatta l'ora fatidica: Saga si alza in piedi, frega tutto ai compagni, si mette in mezzo e distribuisce i fogli, che vengono accettati con riluttanza; e subito dopo Shura scoppia in un urlo così acuto, ma così acuto che a Shaka si rizzano i capelli e un metallaro che passava di lì gli chiede: "Ehi, bello, hai una sigaaa??".

- Che c'èèèè???? - sclera Saga.

E Shura, allontandosi il foglio dagli occhi: - E che è 'sta roba??? Un nuovo protagonista del film di Kubrick "Shining II, la Vendetta"?? - .

Aiolia si offende e gli strappa il disegno di mano: - Ma nooo!!! L'ho fatto io!, è il piccolo tenerissimo pucciosissimo carinissimo innocentissimo Aiolos! - .

- E quello sarebbe un peluche?? - .

- Ehi, basta! - li ammonisce serio Kanon, - il mio è un.. AHAHAHAHAHAH!!!!! - .

(Altro rizzamento di capelli, stavolta per Mu; il fratello del metallaro di prima gli chiede uno spinello ^_^).

- Che c'èèèè oraaa??? - urla Saga, con gli occhi schizzati fuori dalle orbite.

- Che minchia è???? - .

E ora è Camus ad offendersi e a riprendergli il foglio: - Ho fatto un ritratto di Dante Alighieri! - .

- Ma è.. è... terrificante!!!!! Pensavo fosse una montagna dei Pirenei! - .

- Quello è il naso... - .

- Be' be', ragazzi, vedo che nemmeno disegnando si riesce a star calmi! - interviene Saga contando fino a sette (mente di Saga: uno, due, cinque, quattro, tre, sette, otto... oh, no, mica ero giò arrivato al sette?? ^_^). Poi nota l'espressione colpita di Deathy, che fissa incredulo il foglio; e improvvisando una traduzione a quello sguardo perso chiede:

- Ora tu che hai visto?? Manzoni?? - .

- No, no... è... -, e il cavaliere del Cancro è sempre più emozionato.

(Parte una marcia trionfale, cadono petali di rosa... anche se non so da dove XD).

- ....è... Masami Kurumadaaaa!!!!! - .

E solo quelle due parole fanno sussultare tutti gli altri Saints, che gli si fiondano addosso per strappargli il foglio dalle mani.

*Grande maestro Kuru!!! Chiedo venia ai fan di Alighieri e Manzoni... e a Gagarin, dai, che in fin dei conti non ha colpa... XD - alla prossima!*. Fede.

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Capitolo 14
*** Seconda nomination ***

Seconda nomination *Eccomi! Miiii, oggi sto scaricando tutte le cose che non ho scritto durante la settimana XD. Spero vi piaccia - viva la monotonia - e vi faccia ridere, Fede*.
PS. ecco come rendere utile un programma idiota come il GF... Finalmente l'ho dettoOoOoOoO! ^_^

(Salotto):

Dopo la Terza Guerra Mondiale, combattuta per il possesso di un'antica quanto sconosciuta regione chiamata "Masami Kurumada" (questa è stata la giustificazione di Deathy quando ha vinto ^_^), è ancora Saga a proporre cosa fare:

- Allora - inizia in stile Giulio Cesare.

(Squilli di trombe, cadono petali di rosa da chissà dove, una legione romana attraversa il corridoio e una folla di cittadini si raduna sotto la...).

- BAAASTAAAAAA!!!! - sclera il cavaliere dei Gemelli, e le trombe si zittiscono, i petali smettono di cadere, la legione insinua d'aver sbagliato direzione e si volge verso il Rubicone, la moltitudine corre via a rinchiudersi nelle casupole. E ottenuta la calma Saga riprende:

- Allora, stavamo dicendo... Cosa facc?... -, ma una vocina stridula lo tronca strillando:

- Ehilà cavalieri!!!!! - .

I Saints sparano in aria dallo spavento (le corna di Shura si sono piantate nel soffitto ^_^... ma questo è un particolare), e tutti si volgono verso il televisore ed esclamano:

- Athenaaaaaaa!!!!! - .

(Shuttle Vostok 1):

Il Mar Mediterraneo si smuove all'improvviso, pare indemoniato - in realtà sembra l'acqua del caffé che bolle XD -, e Gagarin sputa la tisana che stava bevendo e acciuffa la radio:

- Base terra, base terra... - .

Base terra: - UFO??? - .

Gagarin: - Negativo! - .

Base terra: - Cometa?? - .

Gagarin: - Negativo! - .

... (momento di silenzio). Poi:

Base terra: - Ma che, sei scemooo????? Cos'è, allora?? - .

Gagarin: - Il Mar Mediterraneo è impazzito! Sembra stato... sbalzato!, ora ha formato un'onda gigantesca e... Oddio, si è abbattuta sull'Italia, l'Italia non c'è piùùùù!!!!!! - .

Base terra: - Cosa? Dove? Com'è possibile?- .

Gagarin: - Sparita! Il Mare ora torna calmo... come se un qualcosa, prima, l'abbia spinto e poi...! - .

Base terra: - Hai detto che ha formato un'onda?? - .

Gagarin: - Sì - .

Base terra: - E che ha urtato la penisola?? - .

Gagarin: - Affermativo! - .

Base terra: - Allora è un'onda d'urto! - .

(Da: le leggenda della nascita del termine "onda d'urto", Mondadori).

(Salotto):

- Athenaaaaaa!!!!! - .

I Saints sono ancora fermi sulla A quando Kiki si teletrasporta sullo schermo con Paolo Fox come ostaggio e urla, minacciandolo con un fucile:

- Zitti o lo ammazzooo!!! - .

....

(La sorella della mosca che si era sentita in imbarazzo alla prima nomination si vergogna di far rumore e si appoggia delicamente sul musino di Aiolos. Poi prende un infarto - causa della morte da accertare ^_^).

- Oh... - sussurra Milo, mezzo rintronato, - ...siamo già alla seconda nomination? - .

- Sì ragazzi. Avanti, sedetevi - fa tenera tenera Saori (in verità è ipocrisia XD), e i Saints si accucciano docili sul divano. Athena fa per ricominciare a parlare ma improvvisamente la trasmissione viene interrotta e sullo schermo balza un notiziario in diretta:

Emilo Fede (all'asciutto): - Siamo in diretta???? Siamo sì o no in diretta???? Ma dico, siete dei dementi, dementi, dementi , dementi!... - .

(Stacco. Quando si riprende Emilio e tutto il cast galleggiano tra il banco, fogli e telecamere).

Emilio Fede *bomboletta per l'ossigeno e mascherina per parlare*: - Una tremenda onda anomala si è abbattuta sulla penisola itlaliana! Siamo totalmente sommersi da quella che è stata già definita la catastrofe del.... COSAAA?? Nessuna vittima??? Ma allora perchè cazzo me lo fate....! - .

- E minchia!!! - urla DeathMask, e si alza e da un pugno al televisore. Sullo schermo ritorna Saori, che vedendoli si stupisce:

- Oh, eccovi! Avete sentito la notizia in diretta??? - .

- E che ce ne potrebbe importare?? - s'affretta Aldy, - mica è colpa nostra! -.

(Per fortuna non è un parente di Pinocchio ^_^).

- Oh, bene, riprendiamo - ricomincia Athena sfoderando un sorrisino. - Allora, il pubblico ha così votato! Ora dirò due nomi, e i nominati andranno in nomination! - .

(No, guarda bella, non s'era capito XD).

Nella stanza cala un silenzio improvviso, silenzio accompagnato da una musichetta stile "attesa di voto", la legione romana torna indietro e si affaccia alla finestra per spiare i nostri partecipanti....

E poi Saori rompe dicendo: - ...Shaka, sei stato nominato!!! - .

- Eheheheheheh?????? - fa quello sbiancando improvvisamente, - e io che ho fatto???? - .

Ma la dea lo ignora e apre l'altra busta.

....

- ...Aiolos, sei stato!.... Un momento, Aiolos??? - .

Sconcerto totale. Aiolia si getta sul peluche e lo stringe possessivamente a sé soffiando come un gattino: - Nooooo!!!! Lui noooooo!!! - .

- Mi dispiace micione, ma ai telespettatori *lettori* fa paura... - suggerisce Shura con un mezzo sorriso, e Aiolia lo graffia con lo sguardo:

- Zitto! - .

- Eh sì, Aiolos! - conferma Saori buttando le buste. - Shaka e Aiolos si sfideranno nella stanza della verità! E Shaka andrà per prim... Shaka? Shaka?? - .

Shaka si è prostrato verso una statuina del Buddha e piagnucola: - Nooooooo!!!!! Tutto tranne quel peluche pervertito!!!!!! Padre mio, padre mio, portatemi via!!!!!!!! Non con quell'essere, non voglio sfidarlo!!!!! - .

...

(Paradiso):

Dio guarda colpito la scena. - Amico mio, dovresti accontentare tuo figlio.... - .

Buddha è stravaccato su una nuvola a ciucciarsi un grappolo d'uva. In grembo, un PC portatile. - Ma no, non ho tempo - dice, - devo aspettare che Allah accetti la mia amicizia su Facebook... - .

Dio: - Ma sul serio, è veramente terrorizzato, Shaka - .

Buddha: - Ascolta carissimo, io mio figlio non lo tiro su se no rompe come il tuo... - .

E in quel momento arriva trotterellando un giovane uomo che strilla:

- Papi!, papi!, ho trovato un lebbroso, posso portarlo qui per guarirlo??? - .

Dio lo guarda dall'alto della sua Onnipotenza e dice: - No di certo, Gesù. Ma lo vuoi capire che altrimenti ci contagia tutti quanti??? Piantala coi lebbrosi! - .

Gesù si offende e se ne va accompagnato dalla pecorella smarrita del Buon Samaritano, si tira dietro l'Arca di Noé, Maddalena, gli Apostoli, tutti i suoi miracolati....

- Cacchio amico mio - fa poi Dio, - hai ragione. Da millenni mio figlio insiste con 'sti lebbrosi... è una mania - .

Buddha: - Appunto per questo non voglio tirar su mio figlio! Mi porterebbe tutti i ciechi del mondo! Uh! - esulta poi, - Allah ha accettato la mia amicizia! - .

*Commosso* ç_ç

*Spero di essere stata divertente. Oddio, adesso mi tocca chiedere scusa ai super credenti... ma non l'ho mica fatto come presa in giro, sia chiaro!!!! XD Alla prossima, ditemi pure se c'è qualcosa che non va nella forma o nella storia - o se vi da fastidio che io metta dentro qualunque personaggio storico su cui scherzare un po'.... - Grazie in anticipo! Fede* ^_^

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Capitolo 15
*** Shaka VS Aiolos ***

Shaka VS Aiolos *Eccomiiiiii!!! Scusate per l'attesa, ma premevate dall'altra parte!
Ora vi lascio allo scontro titanico fra Shaka e l'innocente quanto temibile Aiolos! *Fede

___________________________________________________

Tra il pubblico, in attesa che prenda il via il collegamento con la stanza della verità, abbiamo le seguenti autorità:

Jack Nicholson (peraltro già schizzato ^_^);

Jack Sparrow (non chiedetemi da dove sia saltato fuori);

Siddharta Gautama (bandierina indiana XD);

Gagarin (ha deciso di prendersi una pausa. Pensa di essere impazzito );

Russell (seguito da una legione);

E poi entra Saori, che trotterella davanti al mega schermo ed urla: - Siete pronti per questo scontrooo???? - .

- Sì! - fa il pubblico, già eccitato, e sopra tutti si sente una voce stridula che sclera: - SSSSSSSììììììììììììììììììììì!!!!!!!!! - .

(Jack Nicholson, c'era da aspettarselo ^_^).

E la dea: - Il primo ad apparire sarà Shakaaaaaa!!!!! - .

- Sììììììììì! - fa ancora la gente.

Saori: - Bene, allora al mio segnale!... - .

- ...SCATENATE L'INFERNOOOOO!!!!!! - tuona Russell saltando in aria sulla poltoncina.

Silenzio improvviso. Una gocciolona stile "figura di merda" scivola dalla fronte di Athena, che con un sorrisino rincretinito dice:

- Ehm... No, volevo dire... Regia, fai partire il collegamento! - .

E la tv si accende; e Shaka, che aspettava da vari minuti di essere ricevuto, prende un tale spavento ma un tale spavento ma un tale spavento che i capelli gli si rizzano in piedi e il cugino del drogato, seduto fra il pubblico, prende il microfono dalla polrona e chiede all'intervistato:

- Ehi, amico, hai una sigaaaa??? - .

- No che non ce le ho, mannaggia!!!! Chiedile a tuo fratello! - .

- Le ha finite - .

- E allora a mio padre, cazzoo!!! - .

(A Buddha va di traverso il grappolo d'uva. Quando riprende fiato si teletrasporta sulla nuvola opposta e si getta sugli scatoloni di Marlboro lanciando nervose occhiate attorno. E poi sussurra: - Ma come minchia ha fatto a scoprire del mio traffico illegale?? - XD).

Nello studio il drogato pensa bene di fare a meno di parlare e getta il microfono, che va a cadere sulla testa di Jack Sparrow:

- AHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! - strilla terrorizzato il pirata, e schizza fuori continuando ad urlare.

(Jack fifone ^_^).

Saori ha ancora la gocciolona sul lato della faccia. - Ehm... - fa per rompere quell'imbarazzante situazione, - allora Shaka! Benvenuto! - .

- Ciao Athena - .

- Miiii che entusiasmo, Shaka. Perché quella faccia? - .

- Come perché? - risponde stizzito il nostro Saint. - Mi hanno nominato! - .

- Il sondaggio ha dato questi risultati. Allora, dicci: perché vorresti vincere il GF?? - .

- Sinceramente non lo so. Siete stati voi ad obbligarmi per fare spettacolo! - .

Lo sconcerto fra il pubblico è totale. In prima fila si alza un vecchietto che strilla: - Dannata televisione!!! Solo per fare spettacolo ha detto cacchio solo per fare pubblicità dico io e!.... - .

Un colpo. Un corpo che cade a terra.

(Evidentemente è intervenuto Saga da una dimensione opposta ^_^).

- Ehm.... - ricomincia Saori, un po' più esitante, - sorvoliamo su questa risposta. Piuttosto... come ti trovi con gli altri? - .

- Mi sfruttano - .

- Ti sfruttanooo????? E perchè? - .

- Perché sono bravo a giocare in porta - .

PS. fuori dallo studio televisivo un gruppo di sbirri sta cercando di contenere l'avanzata di ultrà della nazionale greca. A comandarli - gli ultrà - il presidente della federazione, e tutti urlano: - Vogliamo un portiere!; vogliamo un portiere!... - Ma questo è un particolare... ^_^.

- Oh, si risolverà tutto! E col piccolo Aiolos come va?? - domanda a ruota Saori.

Shaka diventa verde dal terrore: - AIOOOLOOOSSSSSS????? - .

Athena sfodera un sorrisino rincretinito: - Ma sì, dai, quel tuo vecchio amico.... Oddio, parlo del peluche, tuo compagno d'avventura! - .

- Pervertito! Quel pupazo è un pervertito! - non esita sconvolto il Saint. - Ha paura dell'omino della Michelin e ti giuro che sarebbe capace di.... di... volare nello spazio, talmente è temibile!!! - .

*lampadina di presentimento si accende sulla testa di Gagarin XD*.

- Oh.... - fa Saori, ma già pensa: "Che cacchio, come fa il Saint più potente a temere un peluche???". Non lascia indovinare il suo pensiero e continua: - Be', Shaka, ora dobbiamo lasciarti. Hai qualcuno da salutare? - .

- No, devo solo dire una cosa... Mi passate un microfono più grande? - .

Un assistente gli porge un mega microfono super tecnologico, Shaka lo acciuffa e dopo esserselo portato alla bocca sclera:

- Papàààààààà!!!!!!, so che dirigi un traffico illegale di Marlboroooooo!!!!! - .

(Qualche giorno dopo su Facebook: - Buddha arrestato per traffico di sigarette. Lui afferma: "Ho raggiunto grazie ad esse il Nirvana". Complice Dio: "Unico modo per pagare le spese mediche dei miracolati di mio figlio" - . Altro particolare... ^_^).

________________________________________________________

Jack Nicholson ha invitato tutto il cast di Shining per sostenere il piccolo, tenero, innocente quanto pucciosissimo Aiolos.

Stanno tutti in trepidante attesa. Poi finalmente lo schermo si accende.

Parte un urlo collettivo: il nostro carissimo Jack Nicholson, preso dal terrore, si è appeso al collo di Kubrick, che cerca invano di staccarlo; Siddharta Gautama ha deciso di rinascere tra qualche Era; Russel ritira la legione romana e fugge dallo studio urlando: "RITIRATAAAA!!!!", mentre Gagarin, trovandosi davanti il suo incubo, salta in aria dallo spavento e fila via strillando: "UN UFOOOOOO!!!!".

Povero, piccolo Aiolos! Così terrificante e con quegli occhioni da bambola assassina!

Pure Saori s'è appesa a Kiki, che però si è teletrasportato in Tibet per risparmiarsi quello spavento.

- Ah... ehm... - incomincia tremante la dea, mentre tutto il pubblico si è rizzato sugli schienale.

*occhi pucciosi*.

- Ciao Aiolos! Come stai? - .

*occhi ancora più pucciosi*.

- Be', bene a quanto sembra! - .

*sguardo fisso in avanti; musino caratterizzato da un'innocente minacciosità*.

- Allora, tenerissimo cucciolo della Casa!, perché vuoi vincere? - .

*Le sue intenzioni non sono buone. Implicite ma non buone ^_^*.

- Oh, okay, sei un uomo... ehm, peluche di poche parole! - commenta Saori ancora un po' spaventata.

(Scusa cara, ma i peluche hanno mai parlato??? XD).

- Comunque abbiamo capito tutti, non ti preoccupare! - .

Il musino del piccolo Aiolos si inclina. Proprio mentre sta per partire un altro urlo, però, interviene la mano di un assistente per rimettere dritto il pupazzo. Athena tira un sospiro di sollievo.

- Allora, perché pensi che i telespettatori debbano scegliere te?? - .

"Per chi non mi vota: pena, la morte!" sembrano urlare i suoi occhioni pucciosi.

Saori non ne può più. - Oh, bene!, tempo scadutoooo!!!! Bene bene, abbiamo finito! - .

E gli assistenti appaiono sullo schermo, vestiti con tute anti batteriche, con mascherine per l'ossigeno, e prendono il tenero peluche facendolo lentamente scivolare in un sacchetto stile CSI Miami.

- Ora siamo pronti a dare il punteggio!!!! - urla la dea, ripresasi dal terrore. - Avete così votato! - .

Silenzio. Quelli che erano scappato si affacciano dalle finestre, aprono un poco le porte quel tanto che basta per sbirciare, e Saori apre la busta. E poi:

- PASSA SHAKAAAA!!!! - *Anche se stava rovinando lo show! ^_^*.

E dopo quel grido di vittoria, dopo le esultazioni degli spettatori, si sentono delle grida oltre il muro, grida avvolte poi dalla quiete.

Della morte di sicuro. Aiolos, liberatosi dal sacchettino, sedeva trionfante tra i corpi senza vita degli assistenti; e sul suo musino dolce e puccioso già si leggeva la vendetta.

________________________________________________________-

ECCO A VOI!!!!!!! VI LASCIO AD ASPETTARE - NON TROPPO -, UN ABBRACCIO A TUTTI VOI! FEDE!

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Capitolo 16
*** Special Chapter: La notte degli Incubi ***

Special Chapter: INCUBI Premettendo che la mia esclamazione personale è "Oh Cesare!", questa volta devo proprio dirla....

Oh Cesare!, in questi giorni sto lavorando un sacco! xD Ma lo faccio con piacere perché vedo che apprezzate, e a me piace che voi apprezziate così anch'io posso apprezzare di più i lavori apprezzati da voi! *Okay, questo era un delirio dettato dalla mia ansia di fare in fretta ^_^": A Voi, vi voglio bene concittadini di EFP! Fede.

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(Telecamera immaginazione Shura):

Tutto è annebbiato e l'atmosfera è sospesa, immobile. Shura si guarda attorno e sente un grande spavento, vede solo grigio grigio grigio grigio e pensa di trovarsi nella casa dei Flinstone, ma poi dall'alto, da chissà dove si sente una voce profonda:

- Shura..... - .

*Stile Sauron che chiama l'Anello XD*

- ...Shura, questi sono i tuoi sogni..... - .

- AHAHAHAHAHA! - strilla infastidito il Saint, - abbassa il volume del microfonooooo!!! - .

*Atsmofera surreale rovinata*. La voce ha un sussulto e fa:

- NON POSSOOOOO!!! Sono la tua coscienza!! - E poi stendendo di nuovo quell'atmosfera sospesa: - Stai dormendo e sei in un sogno... - .

- Ma è tutto grigio! - si lamenta Shura salterellando come una capretta * paragone non voluto ^_^* fra la nebbiolina. - Non c'è niente! - .

- No, qualcosa c'è.... -, e poi il silenzio.

Piano piano si sente come sottofondo una canzoncina stile Shining. Il cavaliere si sente improvvisamente a disagio. Si guarda attorno, scruta ogni angolo, ogni ombra, ma niente.

E poi eccoli.

Due occhioni fissi che spuntano dalla nebbia come gli abbaglianti di una vettura e si ingantiscono sempre più.

Pucciosi.

Teneri.

Coccolosi.

Innocenti.

Aiolossiani.

Shura lancia un urlo, quel musetto terrificante si avvicina sempre di più, assorbendo tutto quanto, e il Saint sente il vuoto e cade, cade, cade nel nero.... Ma intanto pensa:

"Qualcosa di buona c'è. Non è più grigio ^_^ *Vittoria!!*".

__________________________________________________________

(Telecamera immaginazione Milo):

La sua unghia. Non c'è cosa che lui ami più dell'unghia del suo indice.

"Devo farmi bello per andare a trovare il mio dolce cucciolino dai capelli rossi" pensa soddisfatto mentre lustra il suo letale pungiglione, "così gli mostrerò la mia unghia e gli dirò: - Camus, amore mio, ti tratterò cosììì!!!!!".

*Miiii che romantico... trattare Camus come la propria unghia... XD*

In sottofondo, una leggiadra canzoncina di campagna:

- La la la la LAAA!! - canticchia una soave voce da bambina.

- Lo lo lo lo LOOO!!! - risponde una vittoriosa voce maschile.

- La lo la lo LAAOO!! - canticchia rispondendo Milo *ha fatto un mix: sesso dell'individuo indefinito ^_^*

Ma poi, a rompere la quiete: - LLLLLUUUUUUUUUUUUU!!!!! - tuona una voce roca ed infernale.

Il Saints sussulta dallo spavento e alza gli occhi: - Cacchio, sogno!, non stonare!!! -, ma quando abbassa lo sguardo...

- AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!! - urla, e la serena canzoncina di campagna si trasforma in una colonna sonora stile *L'esorcista*.

Aiolos. Il pupazzo è davanti a lui, sospeso nel vuoto grazie ad una tetra nebbiolina, e lo guarda con quel suo musetto puccioso. Sotto di lui, sparsi di qua e di là, i frammenti dell'unghia.

- NNNNNOOOOOOOO.....!!!! - .

...

________________________________________________________________

(Telecamera immaginazione Shaka):

Dong dong!, fa l'atmosfera sacra che aleggia attorno.

Tong, tong!, risponde un altro tamburo.

RING!, RING!, squilla il cellulare di Buddha, che sussulta dallo spavento e dice:

- Che minchia, il telefono... - .

E Shaka, che è assorto a meditare nella posizione del loto *che se lo sogni pure è una consolazione XD*, rimane immobile e fa:

- Rispondi padre - .

E il dio estrae il suo Samsung ultima generazione - da notare le piccole statuine di monaci buddhisti che pendono dalla cover come Winnie & Poh - e risponde:

- Prontooo???, qui Buddha! - .

- Kosksicijsjox.... osksk! - .

- Oh, ciao Allah! - .

*Non potevo scrivere cos'ha detto perché a me risulta arabo XD*.

- Oh sì! - esulta Buddha, - sì, lo so che hai accettato la mia amicizia su Facebook!! Cosa? Vuoi chiedere anche al Dio Aiolos??? Sì va bene, chiedigli pure l'amicizia.. Ciao carooo!! -, e riattacca.

Shaka sente di ricordare quel nome. Immerso nell'oscurità del sogno, sospeso in quell'atmosfera in cui ahimè è sempre sospeso, quella surreale *e mezzo addormentata*, chiede: - Padre, chi è questo Dio Aiolos? Mi sembra di averlo già sentito... - .

- Oh, non si trova troppo lontano! - è la pacata risposta che gli giunge dalle spalle *dove appunto è da collocarsi l'enorme statua del Buddha*.

- E dove? - chiede il Saint.

Silenzio. E poi ancora uno strillo indemoniato:

- SOTTO LA DOCCIIIAAAAA!!!! - .

A Shaka si rizzano i capelli in aria - ma stavolta il drogato non può venire -, si alza e si volta. Poi lancia un urlo terrificante: - AHAHAHAHAHAHAHAH!!!! - quando si accorge che al posto della solita statua enorme ed immobile domina una gingantesca statua del peluche Aiolos, che lo osserva dall'alto con quei suoi occhioni pucciosi e quel musino coccoloso.

E continuando a gridare Shaka scappa via perdendosi nel sogno.

______________________________________________________

(Telecamera immaginazione Richard Gere):

Tutto è buio. Il piccolo Aiolos non trova niente, poi si ricorda che l'attore si è ucciso. "Ciuffa" pensa puccioso ,"ho spagliacho stracha".

_______________________________________________________

(Telecamera immaginazione Saga):

Finalmente acciufferà tutto il potere uccidendo la piccola Saori, possibile reincarnazione della dea Athena. Nessuno sa che sotto quelle vesti di Grande Sacerdote c'è lui, Saga dei Gemelli, desideroso di dar vita al futuro cui anela: un futuro di dominio sull'intera razza umana e sugli dei.

Anima cattiva di Saga: - MUUUAAAHAHAHAHAHAA!!! - .

Si avvicina piano piano, zompettando per non far rumore e ricordandosi che Sion, poco prima di morire, gli aveva detto: "Attento però che la stanzetta della bambinetta sta cedendo e va ristrutturata". *I soliti particolari ^_^*.

Tiene il pugnale saldamente stretto nella mano destra, la culla è a pochi passi, si sente il respiro tranquillo della neonata... ma quando si affaccia a fa per alzare l'arma, viene preso da un così grande spavento che lancia un urlo terrorizzato: - AHAHAHAHAHAHAHA!!! - .

Aiolos, il cavaliere del Sagittario, si è messo al posto della piccola. Ma lì rannicchiato non c'è il ragazzo in persona, solo un peluche con un musino puccioso e tenero che lo guarda con occhioni dolci; e attorno a lui, sopra, sotto, pure dentro trabocca del cosmo del nono Saint.

Saga molla il pugnale, continua ad urlare come un forsennato e schizza fuori preso dal panico che quel pupazzo gli ha procurato.

Così sono più o meno andate le cose durante quella mitica notte...

THE END

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Eh sì, Kuru mi ha detto che le cose sono andate cosììì *Una rimaaa! XD*. Vabbè, vi lascio ad aspettare il prossimo, nel frattempo ditemi se questo capitolo speciale vi è piaciuto o meno!! Baci, Fede. ^_^

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Capitolo 17
*** Oracolo!, illuminaci la via! ***

Oracolo!, illuminaci la via! Scusate per l'attesa! Eccomi anche ad aggiornare questa fic, perché il dovere chiama su due fronti differenti! Sono ancora a casa e per questo mi dedicherò a voi! Buon divertimento, Fede *_*

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(Telecamera salotto):

Gli sfortunati Saints raccontano uno ad uno le loro brutte esperienze notturne, e Saga, che ha ascoltato sorseggiando tranquillamente il suo Actimel - perché rinforza le difese naturali XD! - decide di consultare l'Oracolo.

- E dove? - chiede Milo, che si tiene stretta l'unghia per paura che un Aiolos gliela rompa. - Non possiamo mica andare in Africa! - .

- No, no! Guardiamo la tv e chiamiamo quelle cose a pagamento che ti dicono il futuro! - .

- Seeee, e poi chi paga? - fa DeathMask con gli occhi già a forma di dollaro. - Io no! - .

- Ma pagherà il Grande Sacerdote! - sbotta Saga, e va ad acciuffare la cornetta.

(Il Grande Sacerdote prende un colpo e sta per estrarre il fucile quando in tv trasmettono le Winx; così mette via tutto in fretta e furia e si fionda sul divano a fare il tifo per Bloom ^_^).

Shaka accende il televisore e cerca un canale decente.

1 - Emilio Fede. Gira.

2 - Winx. Gira.

3 - Piero Angela in ballo coi solito monumenti. Gira.

4 - Geo & Geo. Parlano di Buddhismo.

- UHUHUU!!! - esulta tutto felice, - guardiamo questo!!! - .

- NO! - ringhia Shura, e gli strappa il telecomando di mano cambiando canale:

5 - Studio Aperto.

6 - Ben 10.

- Ma nooo!!! - sclera Saga, - devi andare sui canali alti! - .

E Shura schiaccia tasti a caso:

39283930283093922... (scusate, telespettatori, ci siamo persi) - Oracolo di Siwa.

- Uh, bene, questo è perfetto! - esclama Saga, e legge il numero in sovrapensione per comporlo, - è la versiona moderna dell'Oracolo da cui andò Alessandro Magno! Perfetto, perfetto... - .

- Ma non c'è nessuna cartomante! - esclama contrariato Milo. - C'è solo quella scritta: "Oracolo di..." - .

- E chissene!, il numero c'è! - .

Tu-tu. Tu-tu. Tu-tu.

- Pronto??? - gracchia una voce da vecchietto.

Saga sobbalza. - Oh santissima vergine!, chi sei? - .

- Tu sei Lucia Mondella???? - .

- No! Assolutamente, per tutti gli dei! - .

- Perseo di "Scontro fra Titani?" - .

- NO! - .

- E allora perché hai chiamato? - .

- Stanotte io e alcuni miei amici abbiamo fatto lo stesso incubo... è un brutto?.. - .

- AAAAAHHHHH!!! - fa ad un certo punto la voce gracchiante, e Saga sobbalza ancora.

(Intanto pensa: finalmente so che non sono l'unico schizzato sulla terra ^_^).

- Ma tu sei l'erede di Alessandro Magnoooo!!!! - .

- Ehhheeehh??? - sclera il cavaliere artigliando la cornetta, - ma non.... - Poi ci ripensa e fa: - Ah!, sì!, sì, sono io! - .

- Vedi??? Allora conquisterai l'Oriente e il mondo. Ah!, come premio per essere stato il primo a chiamare dopo secoli e secoli ti segnaleremo all'Olimpo come figlio di Zeussss!!! -, e poi attacca.

Da notare: ad Alessandro erano state dette le stesse cose a pochi anni dopo è morto per una febbre.... XD.

E Saga, tutto gasato: - Ehi!, mi ha detto che sono destinato a conquistare il moooondoooo!!!!! - .

*MUUUUAHAAHAHAHAHAHA!!!!....*

Kanon lo guarda di traverso: - Dac!, sai quanto me ne frega... - .

E nel frattempo le sue dita si muovono assassine nelle tasche e urlano: "Vogliamo la tua carne... il tuo saaaanggguuueeeee!!!!".

*MMMMUUUUAHAHAHAHAHAH!!!..* versione seconda. Ma come sono teneri, i gemellini!

- Non ti ha detto niente del sogno?? - chiede ansioso Shaka. E Saga, con gli occhi rossi sparati fuori dalle orbite:

- Chissenefrega!!!! Conquisterò il mooonnndodododooodo!!!! - .

(Telecamera Alessandria d'Egitto):

Sion sta ancora giocherellando con la cornetta e gracchia: - Che idiota, 'sta nuova generazione! - .

Squilla il telefono.

- Prontoo??? - domanda portandosi l'apparecchio all'orecchio *rima! XD*. - Qui Oracolo di Siwha!. - .

- Ciai Sion! Sono il Grande Sacerdote di Atene! - .

- Il Grande!... Il Grande Sacerdoteee??? Scusate, ho da fare - , e riattacca soridendo imbarazzato: - Ehm... ehm.. meglio evitare problemi con la giustizia... - .

^_^

(Telecamera Salotto):

Mentre Saga sta progettando la conquista del mondo, gli altri Saints si sono riuniti a far colazione. In tv, ora, il solito programma mattutino.

- Ma dov'è Shura?? - domanda ad un certo punto Camus. - Dove è andato? - .

- A me ha detto - sbotta Mu, - che andava alle Cascate Vittoria - .

- Cascate Vittoria?? - ripete Aiolia, - e perchè?? - .

- Vuole provare a suicidarsi, non ci è ancora riuscito.... - .

....

(Telecamera Cascate Vittoria):

Shura è in piedi su uno spuntone di roccia di fianco ad una della cascate: tiene le mani alzate in aria.

- Eliminatemi dal Grande Fratelloooo prima che giunga la vendetta di Aiolossss!!!! - urla come impazzito; e da sotto, una famiglia di una tribù lo guarda. Il bambinetto chiede:

- Eodkdockksmormomsmoe?? - .

*Ve l'ho detto, che sono negata con le lingue straniere XD*,

e la mamma fa: - Okosdskoa dokaos osjd! - .

E Shura: - Non fate finta di non avermi capitooo!!! Guardate che m butto sul serio!! - .

(Telecamera salotto):

Mentre mangiano in silenzio, in tv appare il loro miglior amico.

- PAOLOOOOO! - urlano tutti, e si appiccicano allo schermo. L'ora dell'oroscopo del giorno è giuntaaa!!.

Ariete: Vedi Cancro.

Toro: Che cacchio, non avete ancora detto no al colesterolo???

Gemeli: bevete Actimel!! Aiuta a rinforzare le difese naturali!

L'altro Gemello: che è??, vuoi un oroscopo personale, adesso??

Cancro: Vedi Pesci.

Leone: ruggite con occhi pucciosi per ottenere un favore!

Vergine: No, adesso basta... è inutile che ve lo ripetaa!!

Bilancia: miei cari bilancini... siete sovrappeso!

Scorpione: Avendo Marte e Venere in opposizione, vi toccherà affidarvi a Giove, che chiamerà il vecchio alleato Nettuno per sconfiggere l'influenza di Saturno in Urano, perché Russell Cr.. Un momento, che c'entra Russell??

Sagittario: La vostra vendetta... sarà dolorosa.... MUAUAHAUAHUAUA!

*Occhi satanici con torcia sotto alla faccia*

Capricorno: Non riuscite un modo per suicidarvi? Chiedete consigli!!!

Acquario: le vostre idee sono da lucidare.... come i vostri vetri....

Pesci: Vedi Ariete.

Ariete/Cancro/Pesci: miiiiiii, pure fin qui volete leggere??

________________________________________________________________

Ed eccovi serviti! Nella nostra casa le cose stanno vacillando, complice la promessa di vendetta del terribile peluche Aiolos.... Vi assicuro che una notte vi capiterà di vederlo, 'sto qui.... XD. Non ve lo auguro! Ah, alcuni dei partecipanti mi hanno inviato dei messaggi per voi...

Shura: Carissimi telespettatori.... chi mi trova un modo infallibile per suicidarmi?? Grazie, Shurino.

Aiolia: Colletta di soldi per salvare il tenero Aiolos dall'estinzione. Per favore, unitevi a me!!! *occhi pucci*

Famiglia di africani: Okojooam caqiqnao coajdd?? (traduzione: cos'è il Grande Fratello??). XD

Un bacio a tutti voi!, Fede.

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Capitolo 18
*** Lettera minatoria ***

Lettera minatoria

Ve lo devo proprio dire: dopo 2 versioni di greco, una versione di latino e due, dico, DUE capitoli dei Promessi Sposi... Gente, e tutto oggi! Vabbè, mea culpa se ho scelto di studiare XD. Ed eccomi con un nuovo capitolo, un po' in ritardo ma spero di non avervi fatto esaurire... Un saluto!, Federica.

________________________________________________________________--

(Telecamera hall):

Shura va a ritirare la posta dalla cassetta. Ci sono quattro lettere. Entra tutto contento:

- Quattro lettereeeeeee!!! Quattrooooo lettereeee!!! - .

Saga gliele strappa di mano mentre gli altri Saint gli saltano attorno come cagnolini affamati. Comincia a spulciarle una ad una, sbirciando dentro. Poi fa:

- Non c'è alcun veleno - .

- Velenooo??? - strilla Shaka, - e perché, scusa? Chi ti vuole veder morto?? - .

- Dario III!, re persiano! - .

(Okay, ma allora è proprio certo di essere l'erede di Alessandro Magno.. ^_^).

- Molla qui! - sbotta Camus, e gliele frega di mano. Le sfoglia tranquillamente:

- 'Sta qua è per Shura - borbotta, lanciando la lettera in aria. *PS. Shura si fionda ad acciuffarla ringhiando poi che è il suo tesssssoooooroooo.... ma sono i soliti particolari XD*.

E il cavaliere dell'Acquario continua:

- 'Sta qua invece è per il micio... - .

- Ffssssssfffsfsfsfs!!! - soffia stizzito Aiolia, e gliela strappa da mano. Lasciando da parte che ogni volta che arriva posta sembra che poi si spartiscano il bottino, è tutto normale...

Camus: - Accipigna!, questa è dell'Enel! - .

- AAAHAHAHAHAHAHHHAAHAHAHHAHAHH!!!!!! - sclerano tutti gli altri, e si accaniscono sulla busta spezzettandola in piccoli pezzettini insanguinati... No, il sangue non c'è, però era per rendere l'idea ^_^.

Camus è rimasto immobile coi capelli un po' spelufiti. Gli è rimasta una lettera :

- 'Sta qua infine è per.... O CAZZZZOOOOOO!!!!! - .

(Tutti sconvolti. L'iceberg causa dell'affondamento del Titanic si scioglie). O.O

- COOOOOSAAAAAA??? - gli urlano gli altri di rimando.

- Questa.... è indirizzata a tutti noi!!! - .

Milo fa tanto il coraggioso e gliela prende. Poi legge sul retro.

MMMUUUUUAAAAAHHAHAAHAHAHAAHAHA!!!!!!.....
(Eccetera. La riciata è così luncia che non ci sta).

- Ma questo è..... sangueeeeee!!!!!! - .

- AAAAAHAHAHAHAHAHHAHHAHAHAHAHA!!!!! - è l'urlo che segue l'annuncio del Saint dello scorpione, e tutti si sparpagliano nascondendosi sotto ai divani, sotto ai letti, sotto al tappeto, sotto alla doccia, altri sotto ai vasi... Insomma, un po' dappertutto; e Milo rimane solo al centro della hall con la minacciosa lettera in mano.

- Ehm... ragazzi???? - pigola intimorito. - Amici amichettiii??? - .

- ...Milo..... - fa una voce *stile Sauron che chiama l'Anello*.

- UH! - sobbalza il Saint, - chi sei? - .

- ...ciono il tenero Aiolos.... - .

- Uhm... prospettiva interessante. Però adesso mi scappa pipì, devo andare! -, e fa per correre via quando il ding-dong del campanello lo congela sul posto: - CAPPERI! - esclama, - non dirmi che sei alla porta?! - .

- .....Ciiiiiiiiiiiiii..... - .

E che la esse sia diventati una c non è un errore di battituta. La voce è pucciosa e terrificante. Milo allora si fa grande grande e concentra il cosmo: - Te la dovrai vedere con me, allora!!!!! - annuncia, e avanza epicamente verso la porta camminando chissà come a rallentatore. Sotto sotto si ode il solenne marciare della colonna de "il Gladiatore".

Poi Milo apre la porta, già pronto ad estrarre la sua unghia fatale, quando quello che vede gli fa spalancare la bocca dalla sorpresa: - Ma tu sei!!!!..... - .

- Sì, sono io! - strilla il giovane ragazzo guardandolo con un sorriso che va da un orecchio all'altro, - il pizzaiolo!!!! - .

E allora tutti balzano fuori dai loro nascondigli accorrendo come una mandria di buoi ed urlando: - PIZZZZAAAAAAA!!!!! - (Versione modificata di: "PIIISSSTTTAAAAA!!" XD).

Per la cronaca: Shaka, Camus e Mu sono vittime della corsa di Aldebaran.... ma sono i soliti, trascurabili particolari!

_____________________________________________

(Telecamera salotto):

E così mangiano la pizza dimenticandosi della lettera del tenero, pucciosissimo, innocente - seeee, come no! - Aiolos. E nel frattempo Shura e Aiolia stanno aprendo le loro lettere:

- UH! - esulta felice il cavaliere del Capricorno, - i telespettatori hanno risposto alla mia domanda!!!!! - .

- Cioé? - domanda Saga ciucciando con avidità il suo trancio.

- Come posso suicidarmi! - .

- Oh, sentiamo un po'.... Ma guarda che se vuoi ti aiuto... - .

- Naaaahhh! - butta lì Shura, aprendo la lettera, - non ce ne sarà bis.... - E sbianca.

- ..... - fanno tutti.

- .... - fa Shura.

- ???? - fanno tutti.

- !!!..???!!??... - esplode Shura (la sua espressione è impazzita XD).

- NOOOOO!!!! - dice finalmente il Saint del capricorno, - 'sta qua è tutta scema! - .

- Che ti consiglia? Di piantarti un pugno in corpo? - suggerisce curioso Mu.

- No, quella è l'opzione più discreta... - .

Saga sbircia, sghigazza, torna a ciucciare il trancio di pizza: - Te l'avevo detto - commenta, - che il modo migliore è darmi un calcio nel culo... Poi vedi come morirai in fretta. E nel caso non dovesse riuscire la prima volta, pazienza, la seconda è gratis... - (Tanto poi mi ciulo il tuo conto in banca MUUMMUAUHAHAHAH!).

Shura non ne è sicuro. - Naaahh, lasciamo stare. Farò a modo mio - .

- Sigh... sob.... sighsob.... - singhiozza Aiolia facendosi piccolo piccolo, - invece nessuno appoggia la mia colletta di soldi per salvare il mio pucciosissimo Aiolos - .

- MA CERTOOOO!!!! - esclama Aldy, - chi mai salverebbe un assassino??? Ma hai visto la lettera che ci ha inviato? - .

- Nessuno l'ha letta - soggiunge Shaka parlando piano, - l'abbiamo data via al pizzaiolo per ricompensa dicendo che si tratta di una lettera minatoria per Obama... - .

- Acc!, è vero! - .

- E chissà - si chiede Milo, - come se la sta passando quel postino.... - .

________________________________________________________________________-

Uno scooter è riverso a terra. L'ombra di un platano dona refrigerio al sangue che sgorga nei tombini. Quel caro postino giace morto vicino al sedile con ancora stampato in faccia quel sorriso con cui aveva accolto Milo... e nella sua mano, la lettera; ma la sua mano si trova tra i denti del tenero, pucciosissimo, innocente Aiolos, che sembra sghignazzare verso le telecamere:

- Morirete ciutti...... MUAUAHAAHAUAHUHAUUAAU!!!! - .

*Chiusura in nero*

__________________________________________________________________________

ECCOMI ALLA FINE DI UN ALTRO CAPITOLO! AH, CAVOLO, ME NE STAVO DIMENTICANDO: ALTRE LETTERE PER VOI TELESPETTATORI... UNA DELLE QUALI MINATORIA....

Dal capo del postino morto: qualche ora fa ho mandato alla casa del GF un mio dipendente, che però non è ancora tornato... Chi l'ha visto????? *Pubblicità occulta di programma televisivooooo!!!!!* XD.

Da MUUAAHHAHAAUAHAAHA!!!!: raccolcia ti ciondi per ammacciare i Ciant. Ciunque è tenucio ad entrare nel mio movimencio altrimenti invierò da voi la mia vendeccia.... una delle tante. Concigliatemi modi per sorprendere i Ciant! Occi non ci ciono riucito.... sigh, sob... *occhi pucciosi*

Da Federica: se non avete capito cosa mi ha scritto il tale "MUUAAHHAHAAUAHAAHA!!!!", prego domandate traduzione. Ha un problema con le C.

ALLA PROSSIMA!, Fede.

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Capitolo 19
*** Il pacco ***

Il pacco Rieccomi col GF! Finalmente un po' di tempo per aggiornare anche questa ff! Spero di non deludervi, grazie per seguire lo spettacolooooo!!! Fede ^_^

________________________________________________________________________________

(Telecamera salotto):

- E cos'era il trucco che ti hanno consigliato per ucciderti?? - domanda curioso Milo saltellandogli attorno come una pecorella al pascolo..

Shura non ha proprio una faccia sana. Due borse stile "vecchietta che non esce di casa dal sabato pomeriggio" gli pendono dagli occhi schiacciati nelle orbite come due crateri di Marte, e la sua pelle ha assunto un colorito verdastro tanto che sembra un parente delle Ninja Turtles.

- ... - sbotta depresso.

- Addajeeeeeeee!!!! - gli sclera Milo.

- Dare un calcio a Saga... - .

- Aaaaahhhhh, capito - si tranquillizza il cavaliere dello Scorpione; e poi, come se solo in quel momento abbia afferrato il concetto: - Eeheheheheh????? Ma chi è 'sto pazzoo che te l'ha consigliato??? - .

- Che ne so! - .

- Ma dai!, che tanto gli dai un colpetto, op!, a Saga e non ti fai un... AAAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! -, e non fa in tempo a scansarsi che il suddetto Saga dei Gemelli gli pianta il piede nel suddetto luogo e lo spedisce in orbita.

(No, tranquilli, Gagarin è alle Hawaii.... XD).

(Telecamera Hawaii Islands):

A Gagarin cade il drink di mano.

- O santissima base terra!!!!! - esclama, vedendo una cosa saettare in cielo alla velocità di un razzo.

Eppure stavolta...

Base spazio: - Qui base spazio, spazio. Gagarin, ci senti??? - .

Gagarin: - Ho visto un UFO!!!!! - .

Base spazio: - Sicuro che sia un UFO?? Perchè così non inventiamo nuove parole.... - .

Gagarin: - Sì sicuro!!!! - .

Base spazio: - Allora aspetta che... - .

CRAASSSSHHHHHHHH!PATAPUUUUMMM!!!!

....

Gagarin: - Base spazio?? Base spazio, ci sei?? - .

(Da: " La leggenda della distruzione della base spazio"; Mondadori).

(Telecamera *in successione* salotto-camera dohkocamusdeathmask-atrio):

Milo atterra in piscina causando un'onda stile 2012 e sparando in aria rottami di metallo.

- Ma dove minchia è andato a battere la testa?? - chiede Shura, accorrendo alla finestra. E Saga, tranquillamente:

- Ah, non so... - (Sotto sotto: MUUMMUAUAHAHAUHAUAA!!!! Ma sono i soliti, trascurabili particolari).

Poi senza alcun preavviso si ode un'oscura cantilena dal piano superiore:

- AAAAAA OOOOOOOO UUUUUUUU OOOOOOO!!!!.... - .

Saga si incazza. Neanche a dirlo.... - Che cazzo state facendo???? - sclera.

E in risposta giunge un sol prolungato seguito da doremi. No, non c'entra Doremì... Xd

- ALLOOOORAAAAA??? - tuona ancora, e ancora la stessa risposta:

- OOOOOO AAAAA PADUUUUNNNN!! - .

Allora non ci pensa due volte e si fionda su per le scale in stile Jack Nicholson con l'ascia in mano. Spalanca la porta della camera da letto "dohkocamusdeathmask" e si ferma incredulo sull'uscio.

Al centro della stanza ci sono Kanon, Camus, Death, Shaka e Mu seduti in cerchio. Le persiane sono abbassate e la luce del giorno filtra a fatica donando un'atmosfera sospesa e misteriosa.

La cantilena stile *AAAA OOOOO UUNDADANDS* (okay, spero abbiate capito lo stesso XD) proviene proprio dalle loro bocche.

- PADDDDUUUUNN SAN DEEEIIIII!!!! - cantano con gli occhi chiusi, e Saga stringe i pugni e sclera:

- Che minchia di cazzata state facendooo????? - .

- Silenzio!, straniero! - lo ammonisce Mu in tono sibillino. - Stiamo entrando in contatto con le anime dei morti - .

- Stiamo confidando loro - interviene un misterioso Camus, - la nostra situazione, il nostro incontro col Demonio Aiolos!!! - .

- Nella speranza che... - si unisce assorto Shaka, - ....ci possano dare una risposta - .

- PARLATE SPIRITIIIIIII!!!!!! - chiama Death alzando le mani al soffitto. (Oddio è una setta satanica??? ^_^). - Parlate!!! DATECI UN SEGNOOOO!! - .

Ding-dong.

Tutti smettono di cantare.

Hanno sentito bene?

Ding-dong.

- Il segno! - urla Kanon schizzando in aria come un indemoniato, - è il segnoooo!!!!!! - .

- No, cretino, è il campanello - lo ribecca acido il fratello, e poi si affaccia da basso e urla: - MILOOOO!!! Scorpionide che non sei altro!, sottospecie di granchio non evoluto, guarda chi è!!!!! - .

- Sììììììììì!!!!! - si sente rispondere. E difatti Milo schizza per tutto il salotto già assaporando mentalmente la seconda pizza.

(Seeeee, non sa che fine ha fatto il pizzaiolo di prima... ^_^).

Brucia il tragitto in una manciata di millesimi e spalanca la porta: - ECCOMIIIII per la seconda!... AHAHAHAHAH!!!! E chi sei?? - .

Fermo davanti all'uscio c'è uno strano signore tutto infagottato. Il cappuccio marrone gli copre interamente il volto, senza contare che la testa sembra deformata sotto alle pieghe del tessuto. Due occhietti spuntano da sotto ma non accennano a muoversi. Nellle mani lo strano tipo tiene un pacco.

- Paccietto per il cignore Ciura - cinguetta il tizio, e a Milo si rizzano i capelli:

- Capperiiii!!, che accento c'hai??? - .

- E ce ne ciò??!! - .

Milo gli strappa il pacchetto di mano e si richiude dentro appoggiandosi poi alla porta. - MINCHIIAAAAA!! - sopsira, - certo che ce n'è di gente strana, qui nelle vicinanze!!! - .

- Non per dire - gli rende noto Shura, avvicinandosi, - ma siamo comunque al Grande Tempio - .

- Appunto!!! - .

(La battuta non è piaciuta. E poi parla il più pirla di tutti... XD).

- Eddai, cos'è? Una pizza?? - fa il cavaliere del Capricorno tanto per cambiare argomento.

- No, non vedo la roba del mio spacciatore... Ehm, volevo dire, no non è. Ha detto che è per te, ecco tieni!, o cavolo devo fare uno cosa, vado e torno! -, e dopo questo Missisippi di parole Milo si fionda in salotto correndo (scappando?) in giardino.

Shura fa finta di nulla, si siede per terra.

No, un momento, prima guarda il pacco:

MMMUUUUUAAAAAHHAHAAHAHAHAAHAHA!!!!!!.....
(Eccetera. La riciata è così luncia che non ci sta).

Terrore. Quella scritta l'ha appena letta sulla busta.

"Vabbè dai" pensa fra sé e sé, mentre un baloon bianco gli si gonfia sopra alla testa, "se ti vuole morto, Shurino caro, ti fa anche un favore. Se adesso però apri e trovi un peluche... no non pensarci. Avanti, Excalibur!".

Il baloon scoppia come una Big Bubble.

ZAC!, e il pacco è aperto.

Dentro c'è un pugnale. Vicino, una letterina ina ina ma così ina che è spaventosamente pucciosa:

"Ciono una sgherra *eciste??* del ciommo MUUAAHHAHAAUAHAAHA-ciama. (Perdonami ce scrivo ciosì ma è il ciuramento XD). Dato che ti vuoi ammacciare ti aiuterò in quescia tua cielta... ed eccioti un pugnaluccio d'oro, non facci ciacio, l'ho precio da un maroccino, anche se ciembra quello di Ciaguccio ^_^. Il mio nome in ciodice è CIAI, vercione modificata del Kyyaaiiii di quel demente di Cieiya. XD. Buona ciorteeeee!!!!"

Adesso, cavolo, non si usa nemmeno più il "buona fortuna"???

Shura sotterra la lettera in un vaso lì vicino e prende il pugnale. "Somiglia un casino" pensa (baloon...), "a quello di Ciaguccio... Oddeeeeeooooo, non devo pensare come il signor eccetera eccetera. Dai, falla finita, vivere sotto la maledizione di Aiolos è troppo...!!".

- OOOUUUUOOHHHUUUUUOOUO!!!!!!! - *Stile urlo Tarzan*, e un Saga gli ciula l'arma sfrecciandogli davanti con una liana.

- AHAAHAH! - urla Shura, saltando in piedi.

- CAZZZOOOOO!!! - urla Saga.

(Nooo, che novità, è sclerato.. ^_^).

- Shuraaaa!!! - tuona, - ma che ti salta in testa?? Ucciderti??? - .

Shura è commosso. - Saga! Mi vuoi bene!, non vuoi che mi suicidi??? - .

*Lacrimoni ç_ç Che cucciolo!!!*-

- MA VAAAA!!! - lo tronca furioso il cavaliere dei Gemelli, - ma sai quanto m'è costato 'sto pugnale?? Ma sai di che marca è???, dell'Armaniiiii!!!!!! - .

L'altro è sconvolto. Punto uno: ma l'Armani fabbrica pugnali?? Punto due: Sagaaaaa, non mi vuoi beneee???

Così Shura scappa in lacrime urlando: - Sei uno stronzooooo!!! Non ti interessa nulla di meeee!!! - .

E Saga, tirando un sospiro: - Minchia, che seccatura. Pure il mio piccolino voleva sfruttare... - .

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Eccoci anche alla fine di questo!! E ieri che pensavo di non trovare il tempo... XD. Ah, capperi, altre letterine per voi:

Da Saga: cercansi luogo/custode e/o entrambi per tenere al sicuro il mio pugnale dell'Armani. Prego, per offrirsi telefonare al 589498339048394049230929494024249249 (se soffrite di amnesia lasciate perdere).

Da MUUAAHHAHAAUAHAAHA: ciono ancora io!!!!, e cerco nuovi ciuccioli che ciono diciosti a entrare nella mia banda ciontro i Ciant. Ora ho un ciollaboratore (-trice), CIAI, precio per ci voleccie può farsi avanti e cie volete potete anche dirmi il codice ciotto cui volete nascondervi. Succieritemi la migliore vendecciaaaaa!!! *occhi pucciosi*

Da Gagarin: cerco medium che possa assicurarmi una cosa: ma sto impazzendo??

ALLA PROSSIMA! Fede *O*

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Capitolo 20
*** Gara di nuoto ***

Gara di nuoto Rieccomi con il GF!!!!! Tutta per voi, spero come sempre di divertirvi! E ricordate: tra pochissimo ci sarà la nomination. Votate, votate! Fede *.*

__________________________________________________________________________________

(Telecamera atrio-salotto):

Shura si è rinchiuso in camera e dal piano superiore proviene il suo pianto martellante.

Un'ora.

Due ore.

Tre ore consecutive. Shaka ha i capelli sparati in aria e a Mu si sono infossati gli occhi.

Tre ore.

Cinque.

Sì, quel "cinque" lo conta Saga, dato che non sa contare. E infatti, quando ormai è scesa sera, artiglia il corrimano e urla al piano di sopra:

- CACCCCCHIIIOOOOO!!!! Vuoi smetterla??? - .

- BBBUUAAHAHAHAHAH!!! - .

- Shura, piantala o ti meno! - .

- BBUUUAAAHAHAUAUAUA! - .

- Adesso arrivo e ti spacco in due! - .

- ... - .

Minaccia andata a buon fine (perchè diciamocelo, le consolazioni di Saga non sono poi così indolori... XD).

- Nuuuoooo!!!! - esclama ad un tratto Shaka, seduto sul divano con un pc sin grembo, e tutti lo circondano:

- Che c'è che c'è che c'è che c'è???????? - .

- Sentite questa! Ultim'ora: Apollo accetta su Facebook l'amicizia di Gesù Cristo, che ha spodestato il padre e adesso non siede più alla destra del Padre Spirito Santo Amen ma siede in mezzo a alla sua destra ci sta Apollo e alla sua sinistra Richard Gere - .

- Richard Gereeeee?????? - fanno tutti, e Shaka fa spallucce:

- E che ne so! C'è scritto su Internet! - .

- Allora è vero! - esclama Aiolia, - perchè Internet è la Bibbia!!!! - .

(Signore Santo perdona questa tuoi discepoli... ).

- Dai che tra poco è ora di cena - puntualizza Camus. - Cosa ne dite di fare qualcosa? - .

- Sììììììììììììì!!!!!!!! - è l'urlo collettivo.

- Io propongo - salta in aria Milo, col dito puntato in alto, - una gara di nuoto! - .

- Noooooo!!!! - si butta il cavaliere dell'Acquario, - che non so nuotare!!! - .

- Come no? - chiede stupito Death. - Sei l'Undicesimo Saint e non sai nuotare? - .

E questa è la gustificazione: - Io l'anfora la verso, mica ci nuoto dentro! - .

- Ma dai, che i pinguini sanno nuotare! - esclama Milo scoppiando a ridere. - Allora tutti in piscina!!! - .

(Telecamera piscina) PS. ci sono cimici dappertutto... XD:

"Ed eccovi la collezione Moda Uomo Formato Girino di quest'anno!!!! (non chiedetemi chi stia parlando, lo scrivo solo perchè altrimenti non saprei come attaccare ^_^)."

Mu: costumino aderente verde acqua con corna di montone sulle spalle... Un momento, corna di montone???

Aldy: no, lascia stare, non si vede niente, ciccia dappertutto...

Kanon: (Fischi da parte di ragazze moribonde di desiderio - funziona, eh?? XD) Costume stile boxer blu con strisce nere. Aderente. Forse è quello che fa la differenza...

Saga: (Fischi da parte di ragazze moribonde di desiderio - funziona, eh?? XD) Costume stile boxer blu con strisce nere. Aderente. Forse è quello che fa la differenza... - no un momento, regia, mica l'avevamo già detto??? ndr tizia.

DeathMask: costumino formato tutitina nera come la morte con teschio enorme sulla schiena (strilli versione due xd).

Aiolia: boxerino azzurro con strisce gialle. Una zampa disegnata sul sedere con un baloon: "Non toccare: pericolo ruggito". xddddd

Shaka: costume stile slip rosa con tutù rosa con cerchietto rosa... e cambia, Shaka!!!!

Dohko: tutina verde ramarro decorata con tribali neri stile wrestling - ce l'ha ancora con Jackie Chan... xd - .

Milo: costume color carne con... MILO, METTITI IL COSTUMEEEEE!!!

Aiolos: "no, cibbio, non dovete dir locio che ciono nasciosto dietro una ciepe... ç_ç*

Shura: .... Shura, ma lo sai che quel costume è della Disney??

Camus: tradizionalista. Provocante modello boxer rosso con capelli rossi... No un momento, i capelli non fanno parte del costume. ^_^

Tizia: - E questo è tutto da!... - .

- EBBASTAAAAA!!! - sclera Saga, e la spedisce in orbita con il cameraman stile "Jessie, James e Meow".

- Ed ora - riprende il cavaliere quando è tutto più calmo, - decidiamo come strutturare la gara di nuoto... Ricordate che tra poco Lady Saori ci contatterà per la nomination... Quindi uno di noi sguazzerà per l'ultima volta! - .

- Io propongo staffetta! - esclama Death, e tutti fanno: - Sìììììììììì daiiiiii!!! - .

- Allora io sono uno dei capitani - continua il Saint. - L'altro chi è? - .

- Io io io io io io io io io io io io ioooooo!!!!! - saltella Milo sventolando la mano: - Ioooo pleaseeee!! - .

- Va bene, Milo!, allora sarai... - .

- Camus scelgo teeeeeee!!!! - si tuffa il cavaliere di Scorpio, e si appiccica a Camus strofinandogli la guancia sulla faccia: - Mio mio mio mio mio mio mio mio mio!.... - .

- Abbiamo capitooooo!!! - sclera Saga. - Dai Death, tocca a te - .

E quello, con un sorrisino: - Scelgo te! - .

Milo: - Io scelgo... Mu, dai, vie' qua! - .

Death: - Vediamo...Kanon!!! - .

E Saga: - Nooooooo!!!! Che cazzo, lui nooooooo!!! - .

- Eddai! - gli sorride il fratello saltandogli addosso tutto contento: - Così stiamo assieme!!! - .

- ... - .

(Saga è così sconvolto che non riesce a parlare XD).

Milo ricomincia: - Io prendo Shura! - .

Death: - Dohko scelgo te! - .

Milo: - Deathy cambia formula, che quella fa tanto Pokémon... Comunque: io prendo Shaka! - .

Death: - Io prendo Aldy! - .

Aiolia se ne va sconsolato da Milo borbottando: - Ma perchè stavolta sono rimasto ultimo??? - .

Il cavaliere di Scorpio gli sorride divertito: - Ha mai visto un gatto nuotare? - .

- Ma non è giusto! - grida ad un tratto Saga: - Voi siete in sedici! - .

- ... - fanno tutti, e poi Camus ci arriva:

- Si dice sei, comunque... - .

(Momento di silenzio: probabilmente Saguccio non sa ancora contare. xD).

- Hai ragione! - sbotta Death, - quindi mi dispiace, Milo, ma uno dei tuoi deve star fuori... - .

- Sto fuori io! - scatta Camus balzando indietro. - Tanto ve l'ho detto che non so nuotare! - .

- Va bene! Però assisti!, che farò prodezze per te! - si vanta Milo gonfiando il petto come un pavone che apre la coda.

- Okay gente!!!!! - annuncia Kanon, - allora diamo inizio alla gara! - .

(Telecamera piscina... o meglio, Rai Sport... ):

Cronista 1: - Siamo pronti per la partenza. A bordo vasca abbiamo le diverse squadre della staffetta: da una parte quella capitanata da Death, dall'altra quella capitanata da Milo! Eccovi la successione - .

(Sullo schermo appare una tabella con tanto di bandierine di fianco ai nomi):

Atleta squadra uno	Atleta squadra due
Aldy	Aiolia
Kanon	Shaka
Death	Milo
Dohko	Mu
Saga	Shura

Cronista 2: - Siamo pronti per partire! - .

3, 2, 1.... VIA!

Cronista 1: - Sono partiti! Ma un momento!, cosa sta facendo Aldy?? - .

Cronista 2 (estraendo un binocolo e studiando la situazione): - Penso stia affondando... - .

Cronista 1: - Ma è terribile! - .

Cronista 2: - No, è una moda: anche Aiolia sta affogando... - .

Cronista 1: - Ma che gli è saltato in testa, al micione?? Ha il pelo tutto rizzato, povero cucciolo...! - .

Cronista 2: - Dovrebbero annullare la prima competizione... - .

....

POCO DOPO:

Cronista 1: - Scusate per l'attesa, telespettatori! Eccoci di nuovo alla piscina! La prima sfida, quella tra Aldy e Aiolia, è stata annullata! Partiranno allora Kanon e Shaka! - .

Cronista 2: - Sperando che non affoghino.... - .

Cronista 1: - E sono partiti! Kanon affiatatissimo, non molla!, stanno per raggiungere la metà della vasca... ma un momento!, sorpasso strabiliante di Shaka!, Shaka al traguardo, Shaka al traguardo, e tocca prima lui!, ora stanno tornando indietro, eccoli che si avvicinano ai prossimi già pronti per saltare in acqua... Shaka sta arrivando e!... No un attimo: cos'è quella macchia rossa?? E dov'è finito l'atleta della squadra blu? - .

Cronista 2 (uno strano sorriso in faccia): - Kanon tocca il bordo vasca ed ecco che si tuffa Death! Che classe, che vigore quell'uomo da!.... - .

Cronista 1: - Sì, ma dov'è finito Shaka??? - .

Cronista 2: - E chissinefrega!, adesso una mano affiora dall'acqua e artiglia il bordo, ecco che anche Milo si tuffa!!! Accidenti che velocità strabiliante! - .

Cronista 1: - Sembra la velocità della luce!!!! - .

ZAC

....

Cronista 2: - Milo è già tornato in indietro e si tuffa Mu!! - .

Cronista 1: - Ma come ha fatto?? Rapidissimo, il greco! Oh!, ecco che arriva anche Death, mi sembra leggermente incazzato, però fa niente, si tuffa Dohko! Dohko Dohko dai che recuperi... - .

Cronista 2: - E Mu tocca il bordo vasca lasciando il posto a Shura! - .

Cronista 1: - Ma cavolo, che velocità!!! Un momento... Saga ha estratto un fucile e sta minacciando Dohko di "muovere il culo"!!!! Che spirito di squadra...! Non vedo l'ora di tuffarsi, Saga! - .

Cronista 2: - .... - .

Cronista 1: - Shura è quasi giunto a metà della vasca d'andata ed ora Dohko tocca!, tocca il bordo vasca e Saga si getta stile bomba in acqua! Che grinta! Sembra pronto a spaccare il culo a tutti!!!! - .

Cronista 2: - ... - .

Cronista 1: - Ma perchè nuota con il fucile??? Perchè Saga nuota con il fucile?? Recupero straordinario per la squadra rossa, questo fantastico atleta sta raggiungendo Shura!!! E... raggiunto!, ora stanno tornado indietro e!... Un momento, Saga impugna il fucile... Che vorrà fare?? - .

Cronista 2: - .... - .

SBAM!

Cronista 1: - O Dioooo!!, gli ha sparato! - ,.

Cronista 2: - ...se non te ne sei accorto lo ha fatto anche con Shaka... - .

Cronista 1: - ...e Saga vince!!!! Vince la squadra rossa!!! Anche se barando..... ma l'importante è vincere! Grazie per averci seguiti, alla prossima con Rai Sport! - .

__________________________________________________________________________________________

Spero come sempre di avervi divertiti con questo capitolo e questa gara!!!!! Xddddd. Ah, Shura ringrazia una certa Kellyvideomaniacatv per i consigli (dice che li seguirà....) e Saga afferma di odiare una certa SailorVenus96 perchè sta complottando per rubargli il pugnale (nulla di personale! xd)... E poi l'anonimo MUUAAHHAHAAUAHAAHA accetta con piacere la richiesta di adecione di Kellyvideomaniacatv!!!!
E io ringrazio tutti voi! Spero di poter aggiornare presto!, Fede.

A Starfire95: sì che accetta la tua amicizia!!!! Pensa, ha accettato anche quella del mio prete! XD

A Ai91: si nota quanto tu sia legata al tuo Aiolos-Sama!!! MAUHAUHAUUAHUA!!! Sì, il contratto gli è pervenuto!, e ci sta pensando sopra... xd

A Diana924: è il famoso pugnale di quella mitica notte... ma è tarocco, in verità, l'ha preso al mercato quando stava cercando un modo per ammazzare Kanon...... xddd

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Capitolo 21
*** ShuraVSMu ***

ShuraVSMu Rieccomi pure con il GF! Sto cercando di aggiornare dove voi spingete, gente, ma sapete, con vari impegni è un po' lenta la cosa!!! XD. Ma eccoci finalmente alla terza nomination!!!! A voi! Ricordiamo che sono usciti Aphro e il puccioso Aiolos - eliminazione cui seguirà sua pucciosissima vendeccia... xd - Allora cosa accadrà ancora?? Fede *O*

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(Telecamera piscina):

Dal momento che Buddha è in carcere (per commercio illegale di Marlboro, ricordate??), il nostro Shaka viene curato dal Dr. House, giunto sul posto con l'equipe di medici.

"Non respira!!!" NdR medico 1.

"Noooooo!!!, lo stiamo perdendooo!!" NdR dr House.

....

"L'abbiamo perso???" NdR medico 1.

"No, adesso lo drogo che si sveglia..." (Questo è un NdR House, ovviamente XD).

In ogni caso Shaka si riprende - un po' vacillando... ehhhehehe, i metodi di House... -, e la rianimazione tocca a Shura. Qui ad intervenire abbiamo Meredith Grey, protagonista di Grey's Anatomy:

"Non respira!!!!" NdR medico 1.

"Noooo!!!, lo stiamo perdendooo!!" NdR Grey.

(Si avvicina zompettando House): "Volete un po' dei miei rimedi???" NdR House.

"Nooooooooo!!!" NdR Shura, che salta in piedi e fugge in casa.

Okay, ora la smetto con gli NdR e rientriamo nella nostra casa per la terza nomination XD

(Telecamera salotto):

- E uno! E due! E cinque! E tre!... - .

(Scommetto che avete capito che è Saga ^_^):

- Saguccio?? - lo chiama il fratello, - che stai facendo?? Saori ci contatterà tra poco e tu spari agli uccelli affacciato alla finestra? - .

- Ma no!, razza di demente! - gli sclera quello, - Sette! -, e parte un altro colpo.

Un grido.

Silenzio.

- No - riprende poi con più calma, - stavo sparando a dr. House e Grey's Anatomy - .

(Probabilmente non è un fan XD).

- Che cacchio!, vogliono anche essere pagati! - aggiunge in tono offeso, poi butta il fucile in un angolo e sbotta: - Su, che ci contatta 'sta qua e la finiamo con uno di voi... - .

(Punto uno, Saga: "'sta qui" è la dea Athena. Punto due: "voi"?? Perchè voi?? Forse potresti essere tu lo sfigato di questa nomination! ).

- Buonasera cavalieriiii!!! - strilla ad un certo punto la tv, e tutti sobbalzano fiondandosi davanti allo schermo:

- Lady Saoriiii!! - .

- No, Babbo Natale... - mormora la ragazza con una gocciolona sulla tempia, e poi mostra loro una busta: - Qui dentro ho i nomi dei nominati! Adesso la apro e vedremo! - .

- Ma un momento!, prima di aprire, posso farle una domanda? - balza Camus, come per scongiurare la verità.

- Certo! - .

- Ma il cast dei Promessi Sposi non ha mai partecipato ad un GF?? - .

- Che cazzo di domande soooonoooo??? - urla Aiolia, già a mangiarsi gli artigli dall'ansia.

Saori sorride: - Ma no, è intelligente! Certo che hanno fatto un'edizione! Ha vinto l'innominato! - .

- E perchè?? Pensavo l'avrebbero spedito furi subito, con quel caratteraccio! - esclama colpito il Saint dell'Acquario, e la dea Athena ride:

- Ahahahahahahahaha!! Ma perchè l'innominato non può essere nominato! - .

- Battuta demente... - borbotta tra sé e sé Milo, e poi si appiccica allo schermo ed urla: - Muoviti!, razza di bambolina dai capelli rosa!, che devo sapere chi di noi è in nomination!! - .

- Oh, va bene! Allora... - .

E apre la busta.

...

- Che leggo qui?? Shuraaaaaaa!!! - .

- Sììììììì!!!!! - esulta vittorioso il cavaliere del Capricorno, ed è così contento che sale le scale e si butta di sotto, sale le scale e si butta di sotto, sale ancora le scale e... Vabbe', avete capito che dimostra la gioia esibendosi in tentati suicidi XD

- E il secondo... - ricomincia Lady Saori, - è... Muuuuuu!!!! - .

- Io??? - esclama colpito il nominato, - perchè io??? Che ho fatto??? - .

- Che ne so! Alla prossima, cariiiiii!!! Shura e Mu subito nella stanza della verità! -, e con un PUC la tv si spegne.

(Telecamera studio):

Questa volta tra il pubblico abbiamo:

1 - immancabili Michael Jackson, Gandhi, Brad Pitt e Gagarin.

2 - Un gruppo di pecore in favore di Mu.

3 - Un gruppo di capricorni in favore di Shura.

4 - Nel buio, in fondo in fondo, uno strano gruppo di gente vestita di nero. Strano strano.

5 - Voi che state leggendo XD

Parte la sigla del Grande Fratello e Lady Saori si fionda in fretta in mezzo allo studio: - Benvenuti, signori e signore!! Uomini o animali!!! Cosi neri in fondo, benvenutiiii!! - .

E dal pubblico in risposta giunge:

1. - Michael Jackson: - Peace and Looooovvvveeeee!!! - .

Gandhi: - Quello che ha detto lui! - .

Brad Pitt: - ... - (Basta, sono stufo di seguire il GF...).

Gagarin: - Spero non ci sia ancora un aliiiieeeenooooo!! - .

2. - MMMMBBBEHHEHEHEHEH!!!! (Belato).

3. - Mbbububhhuhbhuuhhu!! (belato geneticamente modificato).

4. - .... - (Gente di poche parole... ma chissà chi sono??).

5. - Muoviti Federicaaaaaaa, che la stai tirando lungaaa??!!!

"Oh, scusate, 'mo comincio..." NdR io.

Lady Saori assorbe tutte le risposte e poi si volta verso lo schermo. - Il primo che abbiamo nella stranza è... - .

La tv si accende. Tripudio di belati OGM.

- OOOHHHH!! - urla stupita Athena, - Shuuurraaaa!! - .

- Sì, son io - .

Faccia cupa.

- Bene, cominciamo: perchè pensi che ti abbiano nominato?? Non ti senti apprezzato? - .

- Solo perchè ho cercato di mangiare di notte, quando ancora c'era quell'essere (Aiolos xd) in casa!! - .

- Oh, mi sembri offeso! - .

- Guarda un po' te!, sottospecie di bambolina made in China!! - .

Esclamazioni stupite e sconvolte del pubblico.

- Made in China?? - ripete stizzita Saori, - e perchè made in China??? - .

- E certo!, lo sanno tutti che quel vestito ha l'etichetta "made in!..." - .

- Ehi, ehi, ehi! - si tuffa Kiki, che si teletrasporta in studio. - E scusa, come fanno a saperlo tutti se l'etichetta è dietro al collo e sotto al vestito? - .

- Ma ovvio! - lo ribecca Shura, artigliato alla poltrona, - ma ovvio, carciofo che non sei altro! Tutti i Saints almeno una volta nella carriera se la sono...! - .

...

(Ci spiace per la censura. Siamo in fascia protetta. Attendere che si riprenda il collegamento).

...

Mezz'ora dopo:

- Buonasera, gentile pubblico! Abbiamo avuto problemi con la regia ed ora siamo pronti per ripartire! - esclama Saori con un certo rossore in viso. - Shura! Eravamo rimasti col nostro carissimo, educatissimo, garbatissimo e gentiluomissimo Shura!!! Rieccoti! - .

(Il collegamento riprende. Sullo schermo, un cavaliere irriconoscibile deturbato dalle botte e con una fascia su un occhio. Ci fanno tuti poco caso, ma dal gruppo dei capriconi esplode un belato OGM di disapprovazione. Entra in studio il cacciatore di Cappuccetto Rosso e li fa fuori tutti, trascinando fuori i corpi senza vita XD).

- Ehm... - fa Athena, e poi riesce a riagganciarsi al discorso: - Allora, stavamo parlando del made in China! Lo so Shura, che il consumismo porta a effetti disastrosi sul commercio internazionale, a volte... - .

Shura fa per dire qualcosa ma la canna di un fucile interviene a minacciarlo; così esibisce un sorrisino come per dire: "Che cazzo mi fate fare, brutti coglioni...?" e dice: - Sì, è vero, lo sa, sono un uomo d'affari, io, e quindi me ne intendo, di queste cose... - .

- Ti piacerebbe rimanere nel GF?? - .

A quella domanda il cavaliere nega: - Noooooo!!! Assolutamente, anzi, fatemi uscire, porca vacca! Non ne posso più!! I telespettatori sono diventati degli assassini, oramai, ci inviano delle lettera stranissime! Un inferno, è, quella casa, un inferno!! - .

- Grazie per la tua cortese e come sempre gentilissima considerazione. Ciao ciao! - lo saluta sbrigativa, e la tv si spegne proprio quando Shura sta per dire qualcosa.

______________________________________________________-

- Ohhohohoh!!, ciao Muuuuu!! - esclama Athena non appena la tv si riaccende.

(Cori belosi dal gruppo delle pecorelle. Poi però entra il buon pastorello che sclera: "E cavolo!, prima ne ho persa solo una!, adesso mi tocca andare a riprendere le altre 99!! E nello studio del GF, poi!!", e se ne va portandosi dietro il gregge XD).

- Ciao Athena - ricambia timido timido il nostro cavaliere dell'Ariete. - Facciamo in fretta con le domande che non mi sento a mio agio, qui - .

- Va bene, capo! Allora, una domanda insolita... Hai mai pensato di suicidarti??? - .

- Eheheheeheh??????? - .

- La domanda non è mia ma di uno spettatore che vuole rimanere anonimo. Allora? - .

- Certo che no!! - .

Un movimento sinistro dal gruppo dei cosi vestiti in nero. Si scambiano occhiate e poi tornano tutti quando a guardare.

- E ancora... - riprende grintosa la nostra Saori, - ...di essere ucciso?? - .

- Oddio, quello è normale, dato che sono un cavaliere!! - .

Altri movimento sinistri da parte dei cosi neri.

- E ti piacerebbe continuare a vivere?? - .

Mu è scosso da tutte queste domande anomale. Fa per rispondere ma dal fondo dello studio, dal gruppo dei cosi neri, per precisare, si alza un cartello con scritto:

"No".

Cos'è?, deve rispondere così per aumentare gli ascolti??? Mu ritorna a guardare Saori, che aspetta una risposta, e il suo Kiki, che sventola una bandierina. Poi risponde: - No - .

- Come???? - urla Athena, sconvolta. - Non ti piacerebbe un vita lunga e felice?? - .

Altro cartello dal fondo:

"No. Assolutamente".

E Mu, un po' leggendo il cartello e un po' guardando la Dea: - No. Assolutamente - .

- E vorresti rimanere nel GF? - .

Movimenti dal gruppo dei cosi neri. Poi altro cartello:

"No, mi fa schifo".

E lui, come una pecora (nooo, bella questa!! XD): - No, mi fa schifo - .

Saori non capisce. Arriccia confusa il naso e chiede: - Ma scusa Mu, qualcuno ti sta minacciando per farti rispondere così??? - .

Il Saint si sente nei guai. Rivolge ansioso gli occhi al fondo dello studio e trova un altro cartello:

"Che cazzo stai dicendo??? No!"

Come non detto... - Che cazzo stai dicendo??? No! - .

- Sarà, ma mi sembri strano... E dimmi, come ti è sembrato Aiolos?? Ti ricordi di lui? Ti era simpatico, quel peluche?? - .

Mu si sente di rispondere da sé, ma prima che le parole gli vengano alla lingua legge un altro cartello:

"Aiolos-Sama è un Dio!, l'unico Dio in terra! Io, suo suddito prediletto, conquisterò il mondo!!! (A cui devi far seguire riciata maligna MAUAAHUAAHA e fuga dalla stanza).

Il cavaliere, senza sapere che fare, si vede costretto, si alza in piedi e recita solennemente: - Aiolos-Sama è un Dio!, l'unico Dio in terra! Io, suo suddito prediletto, conquisterò il mondo!!! (A cui devi far seguire riciata maligna MAUAAHUAAHA e fuga dalla stanza) - .

Ripete anche quello. E dal fondo si alza un gridolino di rabbia che fa: - Ma che caccio!!, quello non dovevi dirloooo!!! - .

...

Saori si volta verso il pubblico, si guarda un po' in giro in stile *ha parlato qualcuno?*, poi se ne torna allo schermo; ma in tv non c'è più nessuno, perchè Mu è scappato.

Athena fa spallucce ("Star dietro a 'sti dementi, mi tocca!" NdR Athena) e ritorna a guardare il pubblico: - Tra poco ci saranno le votazioni!! - .

E Kiki, teletrasportandosi e porgendole una busta: - Già fatto! - .

- Oh, peggio di Pic Indolor!! - escalama colpita lei, e prede la busta cominciando ad aprirla: - E l'eliminato alla terza nomination è... MUUUUUU!!! - .

- Nooooo!!! - urla Kiki, e si teletrasporta nel Jamir per buttarsi dalla vetta di una montagna. Il suo cadavere verrà trovato da un'equipe di esploratori canadesi XD.

- E così Shura rimane alla casa! Che succederà, ancora?? Continuate a seguire e saprete la rispostaaaa!! - grida Saori, e riparte la sigla. Di chiusura.

(Telecamera nona Casa dello Zodiaco):

Aiolos-Sama: - Miei ciudditi!!! Ciamo riuciti ad eliminare Mu dell'Aciete!!! - .

CIAI: - Ma noooo!!!, mio Cignore!, io intendevo ucciderlo!, non eliminarlo dal CF! - .

Aiolos-Sama: - Opc!, dovevi dirmelo prima, raccia di idiota! Allora ci pencierò su... - .

KVMT: - Potrete rivolgervi a me, Ciommo Aiocios!! Ciono io che ciuggherisco i ciuicidi a Ciura! - .

Aiolos-Sama: - Cììììì, va bene!! - .

SV: - Ciamminiamo vercio la gloria!, e otterremo la vittoriaaa!!! UNA RIMAAAA!!!! - .

FAIR: - Nooooo, con tuccia la faticia che ho faccio per preparare i cartelloni!!!! E ho pure seguito i concigli del Buddha!!!- .

Agente 429: - Ti rifarai, ciariccima... E non fidarti degli dei, che uno m'ha ciulato la maglietta firmata dell'Armani.... - .

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Eccoci anche alla fine di questo!!!!! Per la cronaca, mi sono dilettata ad inserire alcuni di voi in quest'ultima parte... nascondendo poi i nick, ovviamente! Chissà se vi riconoscerete... hihihihiii. In ogni caso, alla prossimaaaa!!! FEDE.

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Capitolo 22
*** Al lampadario... ***

Al lampadario... Rieccomi gente! Buona domenica a tutti voi!, e buon proseguimento con questo breve ma importantissimo - e capirete perchè - capitolo! XD

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(Telecamera AphroMuAiolia - ora con un solo inquilino xd):

La notte avvolge la casa destinata al GF. Aoilia non riesce a prendere sonno perchè il suo cosmo percepisce qualcosa di strano.

"Ma che palle!, non riesco a dormire!" NdR Aiolia.

"E dormi!" NdR sua coscienza.

"Ma non ci riesco... sento una strana presenza..." NdR Aiolia terrorizzato.

"E chissenefregaaaaaaa!" NdR sua coscienza (terribilmente simile a quella di Saguccio sclerato xd).

Poi improvvisamente sente dei passi al piano di sotto, così si mette a sedere, con le zampe pronte a scattare e le orecchie in versione "radar Jkosaiocjcsjsaook" (non chiedetemi cosa sono, so solo che li ha comprati su Internet ^^), e subito dopo:

ZAC!, un pensiero, un cosmo malvagio gli spezza il filo dei pensieri.

"Cribbio!" pensa fra sé e sé, "è successo qualcosa al piano di sotto... Vado a vedere!!!!", e sgattaiola fuori dalla camera.

(Telecamera salotto - Ma è tutto buio... - - E certo, un momento che adesso si accende la luce... xd -):

Aiolia dice luce e luce è (molto Dio...). No scherzo, Aiolia accende la luce e luce è. Impiega forse un attimo a cogliere ciò che vede e lancia un urlo terrorizzato:

- AAAAAAAAAHHHHHHHHAAAAA!!! -, mettendosi le zampine sulle guance scarlatte dallo spavento.

Dal piano di sopra provengono i colpi degli altri Saint che cadono dal letto ("Santo Hades!!!!" impreca la voce di Shaka; e Milo: "Porca Athena!!!". xd).

Aiolia continua ad urlare e a fissare il lampadario. Attaccato al soffitto, infatti, a penzolare da un cappio, c'è il suo pucciosissimo e innocentissimo Aiolos. Il leoncino di peluche dondola di qua e di là con gli occhietti immobili e il musino puccio contratto nello spasmo della morte.

Qualcuno ha ucciso Aiolos-Sama.

I geminazzi fanno capolino in salotto e si fermano sbigottiti vicini ad Aiolia. Anche gli altri, chi ruzzolando giù per le scale e chi buttandosi direttamente da basso (Shura, ovviamente) irrompono nello stanzone e guardano colpiti lo spettacolo che terrificante si presenta ai loro occhi. Appena coglie il fatto Shaka incomincia a fare salti di gioia seguendo il ritmo del pianto micionesco di Aiolia. Senza perdere tempo Milo acciuffa il telefono e compone in fretta in numero:

- Conosco le persone adatte, ragazzi, non vi preoccupate...! - .

Mezz'ora dopo, sulla porta:

Si toglie gli occhiali, inclina la testa. Fa: - Horatio Kane, Scientifica di Miami Dade - .

Perchè Milo ha chiamato il cast di CSI Miami??? Perchè????

- Seeee, muoviti rosso! - taglia corto Dohko, e lo trascina dentro con tutta l'equipe della Scientifica.

Horatio Kane, come al solito, passa un'ora a girare sotto la scena del crimine col suo nasino intagliato rivolto all'insù, gli immancabili occhialetti neri in mano e lo sguardo da: "Qui ci vuole l'esperto". I Saints stanno a guardare anche quando i poliziotti studiano per bene la scena e quando calano il corpicino senza vita del povero Aiolos-Sama distendondolo su un telo bianco per le analisi sul luogo.

- Cosa vedi, Alexx? - chiede il tenente Kane mentre la sua collega esamina il cadavere.

PS. Alexx Woods è il medico legale xd.

- Non ci sono segni di lotta o difesa - commeta quella, e Camus alza gli occhi e pensa: "E certo, demente, un peluche mica può difendersi più di tanto!".

- E segni di stupro? - domanda Horatio Kane, e la collega nega: - Nessuno. Ma servirebbe un esame più accurato - .

Saga e Kanon si mettono a ridere a crepapelle tanto che gli agenti li scortano fuori per porre loro alcune domande sulla loro reazione.

- Eric, hai trovato qualcosa? - chiede il tenente rivolgendosi ad un agente che si arrampicato su una scala fino al lampadario.

- Si, impronte digitali! - .

Silenzio di sasso fra i Saints, che si scambiano occhiate d'accusa.

- Signori, vi informeremo non appena avremo più informazioni. Dobbiamo portare la vittima all'obitorio per gli esami - spiega paziente Horatio Kane, e tutti fanno di sì con la testa tranne Aiolia che artiglia le gambe del tenente e piagnucola:

- Noooooo!!!, non portatemi via il mio fratelloneeeeee!!! ç_ç - .

- Le prometto, signore, che scopriremo il colpevole - fa Kane (sì, dicono tutti così xd), - ma adesso dobbiamo proprio andare. Calleigh, Eric... portate via il corpo - .

E la mitica squadra di CSI Miami se ne va dalla nostra casa con il puccioso Aiolos-Sama impacchettato xd.

(Telecamera studio):

Saori: - Edizione speciale!! Gentile pubblico del Grande Fratello, stanotte un orrendo misfatto si è consumato nella casa! Aiolos, detto "MUUAAHHAHAAUAHAAHA", è stato ucciso ed impiccato al lampadario del salotto. Per il momento non ci sono sospettati! - .

Kiki: - E Athena!, dobbiamo anche dire che se il colpevole si scopre essere uno dei Saint, allora il coinvolto sarà subito eliminato dalla trasmissione e consegnato agli agenti! - .

Saori: - In questo momento la squadra della scientifica di Miami Dade sta investigando. Sarà quindi possibile che presto avremo delle novità riguardo il caso. Se avete delle cose da dire, delle informazioni, dei commenti, qualsiasi cosa, basterà scrivere a: "StudioGF-Aiolos-Sama"! - .

Kiki: - Giusto! Ora ritorniamo nella casa per vedere come procede la vita! - .

(Telecamera salotto):

(Ma dove sono tutti??).

(Telecamera stanze contemporaneamente):

(Neanche un'anima viva).

(Telecamera piscina):

(Saints??? Dove vi siete cacciati???).

(Telecamera casa mia):

"No, mi dispiace, non ci sono neanche qui..." NdR io. "Ma dove si sono cacciati tutti quanti??? *Preoccupata*

_________________________________________________________________________________________

Capitolo importante per la fic, come avrete di certo capito. Ah!, se avete informazioni o sospettati, o volete scrivere alla redazione riguardo il caso, nella recensione scrivete: ""StudioGF-Aiolos-Sama", seguito da ciò che avete da dire. Raccoglierò le informazioni e insieme risolveremo questo terrificante caso (e quindi tecnicamente sarete VOI gli agenti!). Non trovate sia una bella idea?
Fede.

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Capitolo 23
*** Pazzia!!! ***

Pazzia!!! E dove saranno finiti tutti quanti?? Fede ^^

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(TG5 - sigla di apertura):

Giornalista: - Edizione speciale per voi telespettatori, stanotte!, nella famosa casa del Grande Fratello si è consumato l'assassinio di uno dei concorrenti, Aiolos.. (appare sullo schermo una foto del peluche: gran parte del pubblico a casa sviene o scappa xd)... crudelmente appeso al lampadario. A scoprire il misfatto il fratello minore Aiolia, in stato di shock. La scientifica è intervenuta tempestivamente e sono in corso gli accertamenti. Ma questo non è l'unico mistero che avvolge la casa, perchè i concorrenti sono scomparsi e di loro si sono perse.. - .

Nello studio interviene in fretta un collaboratore, che si precipita a bisbigliare qualcosa nell'orecchio del giornalista; e quando se ne va sgattaiolando con la stessa fretta, l'espressione dell'uomo davanti alla telecamera è già traducibile con un: "Noooooooo, sul serio??".

Giornalista: - Notizia flash! Un matto si sta arrampicando sulla Torre Eiffel!!! Il collegamento con Parigi, dal nostro inviato!.. - .

(Sullo schermo si apre il collegamento. Un ometto con il microfono in mano, sullo sfondo la Torre. E effettivamente qualcuno si sta arrampicando).

Inviato: - Eccoci da Parigi!, dove, inquadra!, un giovane sta affrontando l'altezza vertiginosa della Torre spinto da.. - .

Voce del giornalista: - Ma quello è uno dei concorrenti del Grande Fratello!! Che ci fa in Francia?? E dalla Grecia, poi! - .

Inviato *espressione sconvolta*: - Santissima Vergine!, sì, è Shura, lo spagnolo della trasmissione!!!! Oddeeeeeeoooooo, che vuol fare??? Ora è giunto in cima, sta urlando qualcosa alla folla nel piazzale, sembra incazzato nero, no un momento, non ditemi che... Oh Buon Padre!, si è lanciato!!!!, sta cadend..! - .

(Collegamento tempestivamente interrotto).

Giornalista: - Ehm... (solito momento di imbarazzo post-interruzione del servizio) ..ehm, passiamo alle notizie sportive!!!!!! - *espressione raggiante e rinata xd*

Entra un altro collaboratore, gli mormora qualcosa nell'orecchio, poi se ne va; e il giornalista, stile gocciolona figura di merda, sfodera un sorrisino pescato al momento e fa: - Oooohhhh!!!, altra notizia flash! Il collegamento dall'Università di Oxford!, la nostra inviata! - .

(Si apre un altro collegamento. Signorina bionda poco distante dall'istituto; e dietro, un tizio che batte la testa contro al muro).

Inviata: - Eccoci ad Oxford, dove davanti ad una delle università più prestigiose del mondo uno dei concorrenti del Grande Fratello (e non chiedetemi come abbia fatto a venir qui dalla Grecia xd) è intenzionato a sfracellarsi il cranio! - .

(L'inquadratura si avvicina, vicina vicina...).

Voce del giornalista: - Oh capperi!, ma quello è Saga!!!!!!! - .

Inviata: - Sì, Saga!, sconosciuti i motivi di tanto accanimento masochistico! - .

Saga *continuando a colpire a crapate il muro*: - Settecentoquattordici!, quattordiciottocento!, settecentosettecentomilaventiquattro!, unduequattroottosei!, ott...! - .

Inviata *voltandosi di nuovo verso la telecamera*: - Sappiamo solo che ha perso il conto! xd - .

Improvvisamente si interrompe il collegamento e se ne apre un altro. Stavolta siamo a 1000 miglia a est di Boston, Massachusetts. Un omino infagottato è fermo davanti alla telecamera:

- Ed eccoci nel Massachusetts, nel punto in cui, oddio, sulla riva più vicina al punto in cui affondò il Titanic!!!! Incredibile ma vero, un giovane tiene un discorso in merito!!!! A voi! - .

E la voce del giornalista, ancora più sconvolta: - Oooohhhhhh, ma quello è un altro concorrente del GF, Camus! - .

Camus *in piedi sulla riva*: - Io, popolo di Boston!, posso dirvi che c'è ancora una superstite, laggiù, sotto queste acque impervie! Si tratta della Mamma di Hyoga! - .

Tutti quelli che assistono: - The Great Motheeeerrrrrrr??? - .

Camus: - Sì!, la Mamma di tutti noi uomini in terra!!! E io la porterò in salvo! -, e senza aspettare si getta in acqua e si immerge.

Inviato: - Oh cielo!, si è tuffato sul serio, ma che è, pazzo?? - .

Si chiude il collegamento, ma al posto dello studio del TG5 appare quello del Grande Fratello. In primo piano, però, un'incazzatissima Athena:

- Minchiaaaaa!!!!, dove vi siete cacciati?? Vi voglio subito nella casa, adessooooo!!!!! - .

*Oddio è posseduta xd*.

(Telecamera salotto - finalmente eccoci!!!! XD):

ZAC!,

velocità della luce ed è tutto risolto: i Saints ricompaiono nel salotto e hanno tutti il fiatone; da notare Shura in carrozzina, Saga con la testa fasciata e Camus tutto gocciolante e ricoperto di alghe.

Dohko sorride bonario: - Ah, ma Grande Athena!, non c'è mica da incazzarsi, sa? Io da qui non mi son mosso! - .

Milo si guarda attorno: - Dohko? Dohko, dove sei?, non ti vedo! - .

- Giù, imbecille! - .

E tutti abbassano gli occhi, vedono: Dohko si era messo in modalità *vecchietto con cappello di paglia* per sfuggire alle telecamere, poste troppo in alto; in mano ha un pacchettino di Amica Chips.

- Ah! - sospira appagato il Saint della Bilancia, - non sapete che pacchia! Vedervi in tv in procinto di morire! - .

- Ebbastaaaaaaaaaaaaaaaaaa mi hai rottoooooo!!! - sclera Saga, e lo spedisce in cortile tirandogli un calcio nel sedere.

*AAAaaahhhhhh...... urlo che si perde + SPAAASSSSHHHHHH!!! xd *

- Ed ora, Athena! - ricomincia Saga aggrappandosi alla tv, - non rompereeeeeeeeeeeeeee!!! - .

La tv si accende. Saori stile occhi pucciosi.

- Ma Sagucciooooo!!, ero così preoccupata!!! - .

- Non dire scemenzeeeee!! Perchè non ti ho ammazzato prima???? Se ti avessi ammazzato.. non avrei mai conosciuto quegli sfigati dei bronzini e tanto meno non mi sarei rotto i coglioni!!!!! - .

- Be', colpa di Aiolos! Ma a proposito, perchè siete spariti, prima??? - .

- Aahahahahahahhaah!!!! - scoppia a ridere Shura, - siamo impazzitiiiiiii!!! - (Gira la carrozzina su se stessa continuando ad urlare come un pazzo maniaco xd).

- Ehm... probabilmente siete rimasti scioccati da quanto accaduto... - spiega timida timida Saori in stile *non mi ammazzate per quello che dico*.

- Sì, signorina? - domanda un cortese (o cielo, cortese!) Milo, facendo un mezzo inchino col capo (non si capisce se è ubriaco o matto sul serio xd), - allora vorrebbe gentilmente renderci partecipi del suo innato intelletto? - .

Athena impiega un po' per tradurre, perchè, è ora cha sappiate, all'Olimpo invia sms del genere. Vi cito un esempio, partendo dal presupposto che il telefono di Saori è un Samsung ultima generazione; ah, naturalmente sotto seguirà traduzione xd:

Ciauuuuuuuu Polluccioooo!!
gg sn ndt fr cmpr. T o cmprt 'n t-skirt ficherrima!!!
Prst, caruccio!
T. Gallinella Athi.

Traduzione:

Ciao (A)Pollo!
Oggi ho fatto compere. Ti ho (da notare, la Dea s'è scordata la h xd) comprato una maglietta all'ultima moda!
A presto, caro amico!
Tua Gallinella Athena (termini intraducibli xd).

Per questo impiega un po' per decifrare quello che le sembra arabo, ma poi ci arriva a risponde: - Pensavo ad una terapia di gruppo per rilassarvi!!!! - .

- Terapia????? - urlano tutti (e qui c'è un'altra cosa da notare: Death che si è appeso alla carrozzina di Shura e sta girando con lui urlando da pazzo maniaco xd).

- Sì, una terapia per farvi scordare questo brutto momento! - .

- Brutto...momento... - gorgoglia Aiolia, trasformatosi in uno bavoso Gollum, - ..essere passato, brutto momento!, sìììììììììì, mio Tessssoooroooooo!!! - *Si mette a graffiare il pavimento con le unghie nella vana speranza di formare un solco).

- E che palleeeeeeeee!!!!! - sclera Shaka, poi tira giù tutti i Santi e i Profeti dal Paradiso e urla: - Nooooooo, non ho voglia, santissimo!!!! - .

Aldy *tremendamente dimagrito e diventato un bonaccione stile ciuffo alla Elvis*: - Weeeeeeeee!!!!, io ci sto!!!, ma basta che sia di moooodaaaaa!!!! - .

Dohko *diventato alto peggio di Michael Jordan*: - Be', non è una brutta idea, n'è!! - (Colpisce il lampadario con la testa): - D'oh!!!!! - .

Camus *versione The Mask, coso verde rimbalzante di qua e di là con gli occhi sparati in fuori*: - Sììììììì, bellooooooo, SsssspUmEgGiAnTeeeeEEE!!!! - .

Athena sorride stile figura di merda: - Ehm-ehm... ('sti qua son tutti matti)... Va bene, allora! Tra un'ora qui in studio per il lavaggio del cervello!!! E chissà se riusciremo anche a scoprire chi è il colpevole dell'omicidio del pucciosooooo!! - .

*Ehehehehehehee* XD

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Capitolo interamente dedicato alla pazziaaaaaaaaa!!!!! XD E nel prossimo, hihiiihih, si scoprirà il colpevole!!!

Avete altre idee?? Volete testimoniare o commentare in diretta nella prossima puntata?
Se volete proprio dire la vostra - dato che mi piace aggiungervi in forma anonima e fare cose originali! xd - potete dare il vostro contributo contattandomi e scrivendo ciò che avete da dire... così lo aggiungo nel capitolo e contribuirete allo scioglimento di questa macabra *MUAUHAUHAUAUHUAUHAUAAH* vicenda.
Fede ^^

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Capitolo 24
*** Scattano le manette! ***

Scattano le manette!

Okay, avete già assaggiato il mio ritardo... ve l'ho detto, del resto, che sono occupata!! xddddd Spero di farmi perdonare strappandovi qualche innocente risata... che dal ridere, si sa, non è mai morto nessuno! ^^ Fede

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(Telecamera studio GF):

Al posto della solita sigla parte una musichetta depressa (da notare un tappetto in prima fila si taglia le vene xd). Ah, devo ancora precisare che in studio abbiamo le seguenti celeberrime autorità:

- Immancabili Michael Jackson e Gandhi, seguiti da M.L.King.

- Un gruppo di cosi vestiti di bianco (saranno forse i cosi neri che hanno deciso di cambiare look??).

- Gagarin con il suo migliore amico, Spielberg!!!!!!!

- Adolf Hitler.

Ai primi posti abbiamo:

- Un gruppo di psicologi.

- Un gruppo di criminologi.

- Un coso dai capelli rossi e occhiali neri (sì, è inutile che ti nascondi, sappiamo benissimo che sei il tenente Kane, di CSI Miami!!!! ).

Finalmente dopo tre ore di sigla depressa (sempre da notare, il tappetto è morto dissanguato - Oh cavolo, era Berlusconiiiii!!!! - ndr qualcuno dal pubblico. - Sìììììì!!!!!!!! - ndr Popolo Italiano xddd), entra Saori accolta dai fischi del pubblico e quando entra Kiki, oplà!, parte uno scoscio di applausi provenienti persino dal Medioevo ( - Oh, guardate figliuoli, il Grande Fratello!!!! - ndr Carlo Magno).

Athena è verde d'invidia ma non lo dà a vedere. - Signori e signore! - esclama una volta al centro dello studio, - e cosi bianchi in fondo!, e Vostre Eminenze psicologi, criminologi e.. e coso dai capelli rossi!, che entrino i nostri concorrenti per la terapia di gruppo!!!!!!!! - .

Riparte musichetta depressa (da notare, un biondino in prima fila si taglia le vene... - vi lascio immaginare come finisce - ), che continua per mezz'ora, vale a dire per il tempo che i Saints impiegano ad entrare, dato che Aldy si è incastrato all'ingresso (ma sono particolari). E quando finisce la sigla e ognuno si è accomodato, il biondino muore dissanguato e uno dal pubblico urla: - Oddeeeeooooo, è morto Tottiiii!!!!!!!! -

PS. lutto nazionale. XD

- Allora - ricomincia Saori dopo il lutto nazionale, - abbiamo chiamato i nostri amati concorrenti per la terapia di gruppo!, terapia che si svolgerà in diverse fasi! Allora, Camus, sei pregato di lasciare un momento lo studio! - .

- Buon inizio... - mormora il cavaliere dell'Acquario, e si allontana scortato da uomini del cast.

- E se ne vadano tutti tranne Milo, Saga e Death!, che rimarranno qui con me da questa parte dello studio! - .

Detto fatto. Cioè, non se ne vanno perchè l'ha ordinato Athena, per la mseria, ma perchè Hitler li minaccia con un kalashinikov xdddddddd. Quando se ne sono tutti andati e Milo, Saga e Death si sono seduti dietro ad una sorta di telone azzurro calato dal soffitto, viene fatto entrare Camus, dall'altra parte, in modo da non vedere i compagni.

- Allora! - attacca entusiasta Saori, - Camus!, ti darò un foglio sul quale troverai delle domande da porgere a chi sta dall'altra parte - .

Mmh, pensa fra sé e sé il dubbioso Saint, prendendo il foglio, mi sa che ha confuso il GF con C'è Posta Per Te... vabbè... ce solo da sperare che dall'altra parte non ci sia Milo....

- Quindi - fa il cavaliere, leggendo sul foglio, - se mi trovassi... (ma che domande sono??) ...se mi trovassi appeso al lampadario di casa tua, che faresti?? - .

- Prego! - concesse Athena facendo un cenno oltre il telone.

- Dipende da come sei appeso: se tu fossi appeso per le gambe, mi trastullerei coi tuoi cazzo di capelli; se tu fossi appeso per i capelli, allora mi trastullerei lo stesso prendendo una scala - ndr Saga.

- Godrei della malasorte altrui - ndr Death.

- Penserei che tu ti stia esibendo in una lap dance originale!!!!!!!!! - ndr Milo sclerato.

- No!!!!!!! - scatta stizzito Camus, - tutti i pazzi dall'altra parte, pure Nicholson, ma non Miloooooo!!!!!! - *Faccino sconvolto*:

- Non si può cambiare! - si buttò Athena. - Passa alla seconda domanda! - .

E che palle.... be' dai Camus, basta abbassare lo sguardo e... Nooooooo, questa nooooooo!!!!! E cacchio, devo chiederla per forza...... Dopo insomma quest'intricata rete di pensieri, la sua vocina timida timida fa: - Come mi uccideresti? - .

- Oh, ci sono vari modi... il pugnale dell'Armani è il mio preferito xdddddd - ndr Saga.

- Murato vivo (cacchio Death che battuta...) - ndr Death.

....

...

...

(Sono i pensieri di Milo che scorrono....).

- A casa ho tante cose, tra manette e fruste..... Ma sul serio!, non le userei per ucciderti!!!! Piuttosto!... - .

- No, basta!!!! - lo ferma tempestivo Camus, - ti prego Athena, butta fuori quel pervertito!! - .

- Pe... pervertito?? - piagnucola Mlo *occhi pucci* . - Snif snif...... - *Si fa piccolo piccolo*

- E cacchio, va bene, resta! Ma per l'ultima domanda! Allora -, e il Saint dell'Acquario prega che la prossima sia più decente: - Chi accuseresti nel caso del mio omicidio?? - .

- Mio fratello!!!!!!! - ndr Saga.

- Mio padre, cioè il Padrino... cioè, volevo dire, mio Patrigno!!!!! - ndr Death che fulmineo si corregge XD.

....

....

(Oddio, quando i pensieri di Milo scorrono, si mette...)

- IL PRESERVATIVOOOOOO!!!!!!!! - urla ad un tratto Milo, e dal pubblico si alza una collettiva esclamazione di stupore.

- Oh my Godddddddd!!!!!!!!!!!! - ndr M.L.King che sviene.

Camus *rosso d'imbarazzo più dei suoi capelli*: - Noooo!!!!, non è vero! Non sarebbe colpa sua!!! - .

E Milo, pescato ingenuamente il pesce: - Eh sì, ogni tanto la colpa va anche al tuo.... - .

- EEHEHEHEHEHEH??????????? - .

- Okay, okay - interviene diplomatico Horatio Kane, - l'assassino di Aiolos-Sama non può essere lui perchè sul corpo della vittima non abbiamo trovato segni di stupro!!!!! Puoi andare, al suo posto facciamo entrare il fratello di Saga! - .

Lo scambio viene attuato, e anche Camus *per la cronaca, svenuto* viene scambiato con Shaka. Altro santino dalla parte sana. Saori gli dona un foglio con altre domande, e il cavaliere legge:

- Se un giorno tu dovessi entrare nella doccia e mi trovassi sotto l'acqua... che faresti?? - (Ricordi pungenti gli scuotono la mente xd).

- Ti butterei fuori a calci nel culo!!!!!!!! - ndr Saga.

- Ti... ehm, oh.... cos'è la doccia??? - ndr Death.

- Probabilmente mi dedicherei ad un'attenta analisi anatomica che parte dal bulbo oculare alla caviglia, soffermandomi al centro e realizzando che sì, in fin dei conti anche gli dèi ce l'hanno lungo... - ndr Kanon.

- Oh Buddha!!!!!, ma siete tutti dei pervertiti!!!! - si lamenta imbarazzatissimo Shaka..

- Oh avanti!, alla prossima! - lo esorta Athena, personalmente presa da quel piccante argomento.

- Oh, ehm... certo Grande Athena (e che cazzo, santissimo Buddha!, ti odio, fanciulletta della minchia!!!!): se io mi stessi avvicinando a te con cattive intenzioni, ergo ammazzarti di botte, come reagiresti? - .

- Botte?? A me??? Ma scherziamo???? - ndr Saga.

- Ah!, una botte di vino non fa male! - ndr Death demente.

- Mi dedicherei ad un'attenta analisi anatomica e realizzerei che la vendette divina è una gran cosa... se non fosse per il modello barbie sotto cui è nato chi mi si sta avvicinando... - ndr Kanon..

- Kanon, la vuoi piantare di fare il demente??????? E poi la scorsa volta mi hai lavato con la Red Bull!!!!! - .

- Uhm, sì, e poi hai trovato Aiolos-Sama nella doccia... da quanto so - .

Il commento interessa al tenente: - Oh, sul serio??? Ci racconti di quest'importante indizio! - .

Shaka alza la mano e annuncia: - Tenente Kane, Aiolos-Sama era un pervertito nato. Me lo sono trovato nella doccia che mi guardava puccioso, di una pucciosità mostruosa, tanto puccio da far paura al poster di Hello Kitty che ho in camera... ma sul serio... - .

- Sul corpo della vittima - osserva strategico il tenente, - c'erano evidenti segni di... come posso dire, "analisi anatomica", con particolare interesse al faccino puccio - E dopo un altro secondo di meditazione, scatta in piedi, sfila fulmineo la pistola dalla cintura e puntandola verso Kanon intima: - Sei in arresto per omicidio!!!!!! Arrenditi o sparo!!!!!! - .

- Oh cielo che paura... mi tremano le mutande.... - canticchia strafottente Kanon, ma poi si inginocchia per farsi ammanettare; e mentre viene ammanettato, Saga che lo guarda dall'alto dice:

- E Kanon, da quand'è che ti metti le mutande???? - .

- Oh, vero, non le uso mai... - .

- Ci sono complici? - domanda il tenente, facendo finta di quel discorso poco decoroso.

- Sì, un coglione amico di Lady Oscar.... - .

- SHURAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! - urlano in coro Death e Camus, e dopo un sonoro: "E cazzo, vai fuori e fai l'uomooooooo!!!!" proveniente dalle quinte, il cavaliere del Capricorno viene letteralmente buttato in studio e gli è subito addosso un esercito di poliziotti.

- Eeeeeehhhhh, ho capito che volete ammanettarmi!!!!!!!!!!! - grida spazientito il povero Saint sotto il garbuglio di corpi, e quando è in piedi con le manette alle mani urla: - Milo!!!!!!!!, tu quoque??????? - .

Milo salta in studio con un sorrisetto astuto stampato in faccia: - Eeeehhhh sì Shurino caro, ma lo sapevi che dall'inizio non solo io sospettavo di te???? - .

- Traditori! - *faccina in lacrime*.

- Cosa vi ha spinto ad uccidere Aiolos-Sama???? - chiede infuriato il tenente.

- E ci chiedi anche cosa? - risponde Kanon, - ma cavolo, eravamo assillati dalle sue lettere minatorie!!!! E poi, cavolo, ho controllato sul suo profilo di Facebook e aveva come amica Jennifer Lopez, quando invece a me l'amicizia l'ha rifiutata! - .

(Pubblico sconvolto xd).

- E tu, Shura, che hai da dire? - ricomincia Kane rivolgendosi a Shura, e quello:

- E cavoloooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!, mi aveva battuto a Monopoliiiiiiiiii!!!!!!! - ç_____________________ç

- Siete entrambi in arresto, da quanto ho capito, per omicidio premeditato. E ragazzi, grazie per l'aiuto! - ringrazia il tenente rivolto agli altri Saints, e se ne va con agenti e prigionieri. Ma quando passa davanti al fratello, Kanon gli schiaccia un piede e soffia:

- Questa è l'ultima volta che faccio cambio con te... in prigione per la secondo volta, e per salvarti il culo... - .

Sorrisino micionesco di Saga: - Pppprrrrrrrrrr, grazie fratello amato... - .

XD

_________________________________________________________________________________________

OKKKKKAAAAYYYYYY, super occupata ma per voi ho sempre tempo!!!!! Ed ora.... partita! Forza Italia!!! xddddd
Ci vediamo settimana prossima, allora, ed ora che siamo -5..... ci avviciniamo al vincitore... XD

Oh, lettere per voi:

Aiolia-Sama: - Ciao a tuttiiiiiiiiiiiiii!!!!! Sto cercando di riunire gli alleati di Aiolos-Sama per formare una nuova setta!!!!! (vedi cosi vestiti di bianco). Per chi volesse favorire l'eliminazione degli altri Saints.... si faccia avanti!!! La mia firma: pppprrrrrrrrrr XD

Shura: vi scrivo dal carcere, mie carissimi ammiratori... Sì è così, sono stato io ad ammazzare Aiolos-Sama, ma per salvarci tutti, compresi voi, dalla suo egemonia. Quindi, non vogliatemi male ç_ç. Ma cavolo, ma allora il mio complice era Kanon??? A me era parso Saga... boh, forse mi sono confuso... XD. E finalmente potrò suicidarmi!!!!!!! Qui sarà più semplice! XD

Alla prossima!!!! Fede ^^

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Capitolo 25
*** Sfilata di moda! ***

Sfilata di moda!

Federica disse lunedì e lunedì fu!!!! Ed eccomi allora con il GF, come promesso! xddd Spero vi divertiate - ma perchè non sono brava a esordire?? xd - .

_____________________________________________________________

(Introduzione di Saori-San)

Dopo la terapia di gruppo i nostri Saints rientrano nella casa, e a questo punto è cosa buona e giusta - mi sembra la messa xd - spiegare lla situazione. In gioco abbiamo:

Aldy

Saga

Deathy

Aiolia

Shaka

Dohko

Milo

Cammy

Ed ora, dopo questa puntualizzazione, naturalmente per facilitarvi nella votazione di chi volete mandare in nomination - con i vari motivi -, siaom pronti a rientrare! Buon divertimento!

(Telecamera salotto):

- Okay ragazzi, non so cosa fare, ora... - informa Saga con la faccia più stufa del mondo.

- Io un'idea l'avrei!!!!!! - fa Milo, balzando in piedi come illuminato. - Cosa ne dite di fare una sfilata di moda?? Abbiamo fatto monopoli, calcio, nuoto... ma una sfilata... - .

- Nooo!!!! - eslode l'urlo collettivo, ma non c'è niente da fare perchè in quattro e quattr'otto il cavaliere dello Scorpione sposta mobili, divani e tutto quanto per posizionare una lunga pedana rossa; e quando finisce esclama:

- Avanti!!!! Ci servono due stilisti!!! Io faccio lo stilista, sia chiaro... C'è un altro volontario? - .

- Io, io io io io!!!!!!! - si lancia Deathy, e Camus, a bassa voce:

- Perfetto... due maniaci... e quindi noi saremmo i modelli?? - .

- Sìììììì!!!!! - fa tutto felice Milo, e subito dopo aggiunge: - Io scelgo te, naturalmente! Ora tocca a te, Death! - .

Detto fatto. Eccovi le diverse "squadre" formatesi riassunte in una tabella che ci viene presentata sullo schermo dai nostri telecronisti sportivi:

Nome casa di moda: Pizza Time (stilista Deathy)	Nome casa di moda: Pinguino Provocante (stilista Milo)
Aldy (moda giorno)	Dohko (moda giorno)
Shaka (moda sera)	Aiolia (moda sera)
Saga (moda intimo)	Camus (moda intimo)

Telecronista 1: - Ed eccoci ancora con una nuova competizione... ehm, sportiva! Certo che i Saints se le stanno inventando tutte pur di non annoiarsi, eh? - .

Telecronista 2: - ... - .

Telecronista 1: - ?? - .

Telecronista 2: - (sta già dormendo xd).

Telecronista 1 (detergendosi la fronte): - Mi toccherà commentare da solo questa fantastica gara! Allora, in fondo, ognuno imboscato nel proprio corridoio, gli stilisti si stanno dando da fare... Chissà che accadrà?? - .

........................

Tel. 1: - Oh, ecco il primo modello!!!!!!!! (da notare il silenzio da parte del pubblico a casa xd). Aldy, della casa di moda Pizza Time! Avanza gagliardo sulla pedana, giubbotto sfrontato lucente di borchie e teschi di ferro, jeans sciupati, camminata da boss della Mafia... No, un momento, sta cadendo dalla pedana, o è la pedana a non reggere??? Non si capisce niente, pubblico a casa, sta il fatto che vedo il pavimento tremare... E Aldy esce di scena esibendosi in una corsa che a momenti rovescia i Poli!!!!!! Complimenti al primo modello, moda giorno! - .

......................

Tel. 1: - Ora è il turno della casa di moda avversaria, Pinguino Provocante (nome ambiguo... xd), che mette sulla pedana... Dohko!, pronto a sfidare Aldy nella moda giorno! Vestito da bimbominchia (si vede che lo stilista ama il genere ^^), cappellino consumato, maglietta che straripa dai jeans neri, catenella! Ecco con che con classe il modello si ferma sulla punta della pedana, no, un momento ancora, dov'è finito??? Ah!, eccolo che rispunta nell'inquadratura, una brutta caduta per il rappresentante della Pinguino Provocante! E si ritira in carrozzina anche Dohko, un applauso! - .

....................

Tel 1: - Ed eccoci al secondo round! Moda sera! La Pizza Time fa entrare in scena Shaka!, sì, è lui!, no, forse una lei, non si capisce! XD Lungo abito da sera che ricopre provocante il corpo, colore dark, audace spacco sulla gamba destra!, tacchi vertigin...!!!! - .

SCRAASSHHHHH

Tel. 1: - ...ehm... sì, erano vertiginosi! xd - .

..................

Tel. 1: - Come reagirà la Pinguino Provocante?? La Pizza Time ci ha proposto un esempio di serata galante, ma quale sarà la risposta da parte del fronte opposto?? Oh!, ecco che entra Aiolia!!!!! Stile totalmente diverso, la pedana si accende di mille colori, parte una canzone da febbre del sabato sera!! Il Saint totalmente conciato da disco-time!! Sfrontato giubbino in pelle, aperto!, che ci mostra, e auguri al pubblico femminile, una muscolatura scolpita!, cresta bionda e piercing applicato al naso! - .

(Urla di approvazione da parte del popolo femminile xddd).

Tel. 1: - Pantaloni rossi a zampa di elefante abbinati a stivaloni da motociclista! Ehi, questo sì che è stile! Aoilia si sta esibendo in un balletto sulle note tunz-tunz (non chiedetemi che genere sia ^^), ecco che gira, e gira, e gira, e gira, e girava!!!, perchè è volato via!! Che uscita ad effetto! Complimenti! - .

(Ignaro del fatto che Aiolia si è fracassato la schiena xddd).

.............

Tel. 1: - Uuhuhuhu, si prevedono squilli di tromba!! Eccoci al gran finale, l'intimo!!! - .

(Grida e strilli emozionati dal pubblico femminile).

Tel. 1: - Da una parte, la Pizza Tima schiera Saga!!!, incestuoso Saint dei Gemelli! (l'aggettivo era per far colpo xd); dall'altra, il morbidoso e affascinante Camus dell'Acquario!! Ragazze, fate sentire il vostro entusiasmo! - .

(Urla indemoniate: la Luna si avvicina al Sole e esplode, altro Big Bang con conseguenti maremoti e disastri sulla terra XD).

Tel. 1: - Oh!, attenzione!, ecco che arriva il primo dei modelli, Saga!!!!! - .

Tel. 2: - ... Eeeheh?? Eh!, mi sono perso qualcosa??? (Strabuzzando gli occhi verso la pedana): aahhh, l'intimoooo!!!! - .

(Lasciamo stare, stava aspettando solo questo ^^).

Tel. 1: - Eh sì!, l'intimo! Saga avanza con passo provocante sulla pedana, no caro, rialza la telecamera che non è ancora l'ora giusta, ecco, così va meglio (e peggio per voi telespettatori xd). Virili boxer neri con decorazioni argento!, torso completamente scoperto!!! - .

(Pubblico femminile in delirio, ergo AAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!).

Tel. 2 (sbavando xd): - Si ferma sulla punta della pedana, lancia sguardi ammiccanti di qua e di là, oh cielo che uomoooooo!!!!, poi ritorna sui propri passi con l'atteggiamento di una tigre del bengala! Oddioooooo, mo' svengo!!! -, e sviene.

Tel. 1 (imbarazzato): - Ehm... lasciamo stare. Sì, Saga è rientrato con conseguente dispiacere del pubblico femminile! Ma ora la casa avversaria, Pinguino Provocante, propone un altro attraente modello, che fa della raffinatezza la sua arma di seduzione!!! Camus!!!! - .

(Per la cronaca, Marte esplode e i suoi detriti si schiantano sull'America, provocando la tanto temuta divisione della penisola californiana.... e questo solo per un grido dei tanti xd).

Tel. 2: - Sììììììììììììììì, anche il Saint dell'Acquario fa la sua apparizione! Accipicchia!, lo stilista Milo deve averci lavorato parecchio per conciarlo così! - .

Tel. 1: - Sì, hai pienamente ragione! Camus percorre la pedana stile puma in agguato, mentre l'audace foulard nero che gli copre le spalle svolazza elegante dietro di lui! Coraggiosissimo boxer rosso e vestaglia scarlatta trasparente!, vestaglia che scivola provocante sul corpo! E i capelli... ehi, hai visto i capelli?? - .

Tel. 2: - ... - (...è ancora svenuto xd).

Tel. 1: - Un concentrato di raffinata sensualità!!!! No, un momento, si sta togliendo la vestaglia, che fa?? La getta! Ha gettato la vestaglia scatenando una rissa fra il pubblico femminile!!!!! Oh, si stanno menando di brutto, qualcuno le!... No, schizza sangue sulla telecamera!, una testa, un piede!, un...! - .

(Ci scusiamo per l'interruzione del programma ma i contenuti sono troppo macabri da presentare in tv. Grazie, attendere che si riprenda il collegamento).

_______________________________________________________________________________

Ed eccomi anche con questo!!!!!! I Saints non sanno più che inventarsi e quindi si sono destreggiati in quest'originale competizione!!! xddd Oh, un minuto di silenzio...

...è giunta una lettera dal carcere di Atene:

La sorveglianza del carcere nazionale informa che Shura, da poco detenuto con l'accusa di omicidio premeditato, si è suicidato appendendosi alle sbarre; ha lasciato un messaggio per il cast e per voi telespettatori: "Finalmente riuscirò ad uccidermiiii!!!!!!!!!!!!! Grazie telespettatori per i vostri consigli, e alla fine ce l'ho fatta!!!!!!!". Scusandoci per l'accaduto, la sorveglianza.

Fede: - Be'... non possiamo che essere felici, no?, ha realizzato il suo sogno! xd Allora a lunedì, amici! ^^ - .

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Capitolo 26
*** Il gioco della Red Bull ***

Il gioco della Red Bull

Vi è piaciuta la sfilata, eh??? E io che pensavo fosse una cosa buttata lì al momento... Cioè, io l'ho buttata lì al momento, ma sono veramente contenta che vi siate divertiti!!!!

Ricordandovi però che non posso mettere una sfilata per ogni capitolo!, ma chissà!, ogni tanto.. o magari alla finale.. E dopo queste puntualizzazioni, prima di passare al capitolo vero e proprio....

Fede ^^

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(Telecamere Mulin Rouge, Francia, megaschermo):

Telecronista 1: - Eccoci ad un'edizione speciale con un'altra sfilata!!! Il mio collega è rimasto in Grecia, tanto per dirvelo, a fare la diretta sul luogo dell'evento. Più che una sfilata, ragazze, saranno solamente due i modelli che si esibiranno sull'ormai celeberrima pedana!!!!! E per vostra gioia, sarà una veloce ma spero intensa sfilata... di intimo! - .

(Urla e strilli indemoniati da parte del popolo femminile).

Tel. 1: - I modelli, udite udite, saranno due fra i più amati men dell'allegra compagnia!!!!!!! Vediamo velocemente le loro schede tecniche! - .

PRIMA SCHEDA:

NOME: Death Mask
COGNOME: e che te ne frega??
MOTIVO PER CUI SFILI: perchè sono figo, semplicemente! *Posizione alla Rambo la Vendetta ^^*
RAGAZZA IDEALE: un aggettivo: gnocca *ççççç* XD

SECONDA SCHEDA:

NOME: Milo!!!
COGNOME: Boh, non me l'hanno dato... ^^
MOTIVO PER CUI SFILO: per le ragazze!!!!! *Manda baci a destra e manca*
RAGAZZA IDEALE: un ragazzo xddddd

(Le schede tecniche scompaiono dall'inquadratura ed eccoci ancora a guardare la pedana, pulsante di popolo femminile!!!!).

Tel. 1: - Ohhhh, ora siamo proprio pronti per partire!!!! Allora a voi, collegamento in diretta dalla Grecia... intimo maschile!!! - .

(AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!! ndr ragazze).

*Canzone heavy metal che fa quasi esplodere le casse audio XD*

Tel. 1: - Ecco che entra il primo modello. Ma chi è?? Non capisco, ha una mascherina di Batman in faccia... che passo provocante!, avanza stile micio che fa le fusa esibendo un sorriso malizioso che fa accapponare la pelle!!! Pubblico in delirio!!!! Audace slip nero con borchie sull'elastico!, cannottiera scura sotto cui si indovinano muscoli d'acciaio! (Sbavvvvv *çççç*) Si ferma sulla punta, lancia sguardi ammiccanti alle prime file del pubblico, oddio, una è svenuta...!, e poi si volta e.. Un attimo, non vuole ancora andarsene, sbaglio o si sta togliendo la mascherina?? Non si vede nulla, ci dà le spalle.. Si gira.... oh santissimo Hades!!!!!!!, è Death Mask!!!!!!!!! - .

(Svenimenti, collassi, iperattività, morte naturale, suicidio, omicidio fra il pubblico femminile and other =D)

Tel 1 *salterellando come uno scemo*: - Sììììììì, è Deathy!!!!!!! Ma che entrata ad effetto, Milo dovrà faticare per superarlooooo!!!!! Ecco che ora lancia la mascherina e si scatena la rissa!!!! No, un momento, non così violente, però ragazze, contenetevi!, oddio un piede mi è volato in!.. - .

(Ci scusiamo per il disagio, ma le immagini sono troppo cruente per essere trasmesse ^^).

TRE ORE DOPO - e nel frattempo vi siete tagliati le vene per l'attesa.... xd - .

Tel. 1: - Ehm... rieccoci dal Moulin Rouge! Scusate per il disagio tecnico, ma abbiamo dovuto apportare dei tagli e.. *bisbigliando* Ma cavolo!, porta via quei cadaveri, muoviti! E dov'è finita la mascherina???? *A voce alta* Allora!, dicevamo! Sì, giusto in tempo per assistere alla seconda fase di quest'edizione speciale! Che entri il secondo modello! - .

(Calano le luci, atmosfera misteriosa con musica stile l'Ultimo dei Mohicani ^^)

Tel 1 *tono profondo e ispirato*: - Che atmosfera intrigante... provocante... attizzante.... chissà quando e soprattutto dove salterà fuori il modello... - .

BAM!

Tel. 1 *urletto di terrore*: - Ah!!!! Oh cielo, cos'è stato?? Il pubblico è in delirio ma io non vedo niente... Ah!, un momento!, ecco Milo!!!!!!! Che ingresso!!!!, sorpresa delle sorprese non è sulla pedana, ma su una terrazzina posta subito sopra!!!! Un luce rossa al neon fa esaltare il suo audace abbigliamento! Ma allora il BAM di prima è stato provocato dal fumo esploso ai suoi piedi? Che coreografia!!!! Il modello si staglia possente e virile sotto le luci al neon!!! Slip attillati, viola e nero, torso scoperto!, ma quegli slip hanno qualcosa di ambiguo... In ogni caso!, Milo si gode le acclamazioni e gli strilli delle fan assatanate, ma il suo sorrisino anticipa una sopresa... Che abbia in serbo qualcosa? Sì, in effetti ora, sicuro di sè, dà le spalle al pubblico e...!!!!!!! - .

(230 decibel = grida del popolo femminile ^^).

Tel. 1 *quasi svenuto dal colpo di cuore*: - Ma quelli non sono slip!!!!!!!! Quello è un... perizoma!!!!!!! - .

(AAAAHHHH HHIIIIIIIHIHIII UUUUUHUHUU!!!!!! = folla xd).

Tel. 1: - Milo ancora più sfrontato!!!! E sulla schiena... sulla schiena ha appeso un cartello con scritto... No, non ci posso credere!!!!!! C'è scritto: "This Is PERIZOMA!!!!!" - .

*Parte base rap sulle parole: "This is Perizoma". Milo cubista e popolo in delirio, che si lascia andare al ballo sfrenato!!!! ^^*

Tel 1 *frastornato dal chiasso*: - ...E sulle note del remix "This Is Perizoma", spero di poter presto commentare altre competizioni!!!! A voi, popolo femminile, un applauso: Deathy e Milo!!!!!!!!!! <3 - .

_________________________________________________________________________________________

(Passando al capitolo vero e proprio e lasciando che ballino la Milo's Perizoma Dance.... XD ndr me)

_________________________________________________________________________________________

(Telecamera piscina):

Aiolia è sdraiato a bordovasca e sta scrivendo furiosamente qualcosa su un taccuino... Avviciniamo la telecamera per analizzare il messaggio:

Caro fratellone,

da quando te ne sei andato qui le cose vanno un po' meglio, è vero. Abbiamo fatto una sfilata che ha registrato ascolti record e Athena ci ha promesso un aumento di stipendio. Ah!, la vita si fa più semplice! In compenso ho radunato i tuoi seguaci sotto il mio comando, comando che voglio sfruttare per ristabilire il tuo nome! La Aiolia-Sama Fondation, ti dirò, oltre ad accogliere i tuoi picciotti, accoglie anche una new entry che era fan di Mu... MUHAUHAUHAUA!!!!! Si fa chiamare Nike... è un nome in codice abbastanza convincente, quindi è ammessa!, dato che ha fatto richiesta!!! Ora devo proprio scappare, quel cretino di Milo mi sta chiamando dalla finestra... chissà che avrà in mente???

Pucciosissimo abbraccio puccioso, Aiolia MUAHUAUHAUAU ^^

- Aiooooliiiiaaaaaa!!!!!! - chiama infatti Milo, affacciato alla finestra, - vieniiii!!!!! - .

- Perchè?? Che hai in mente? - .

- Dai, oramai avrai digerito il pranzo, no? Vieni che giochiamo! - .

Giocare. Pessimo verbo per il significato che il cavaliere dello Scorpione gli affibia. Aiolia si stringe nelle spalle: - Tutto tranne un'altra sfilata!, che ho le gambe a pezzi! - .

- Va bene! - *occhi d'angelo con tanto di aureola in testa*

(Telecamera salotto):

Milo: - La mia proposta è... il gioco della bottiglia!!!!!!!! - .

Tutti: - NOOOOOOO!!!!! - .

E Saga, sclerato: - Ma dico, quante canne ti sei fumato per sparare giochi del genere?? E la sfilata, e la bottiglia, e..! - .

- Voilà! - lo interrompe Milo buttandosi sul tappeto ed estraendo da sotto il divano una vecchia lattina di Red Bull, - questa era di Kanon! Useremo questa! - .

- E scusa, perchè teneva una lattina vuota sotto al divano?? - chiede Shaka in tono placido; e Milo, tutto contento:

- Oh!, se le scolava davanti alla tv!!!! - .

- Mio fratello è sempre stato un drogato di Red Bull... - ringhia fra sé e sé Saga, e si accorge in quel momento che tutti si sono già seduti per terra, già pronti a divertirsi. Ma sì, Saga, fatti forza, mancano tre ore all'altra nomination, spera di essere eliminato...

- Allora!!!! - esordisce Milo, sprizzante di energia. - Siamo in otto! Giusti giusti! Regia, muoviti a mettere sullo schermo le regole!!!! - .

(Sullo schermo balza una scheda azzurra e blu contenente le regole).

IL GIOCO DELLA RED BULL

Funziona quasi come il gioco della bottiglia: dopo aver girato la lattina, il partecipante cui tocca il turno deve annunciare la "pena" che spetta a colui che verrà indicato dalla direzione del contenitore. Le pene non hanno limiti e possono coinvolgere anche un altro partecipante: il membro di turno, quindi, deciderà la sorte di uno dei compagni e quella con il quale lo "sventurato" dovrà... ehm, interagire. Chiaro??? Partiamo subito così vi cimentate!

TURNO DI SAGA:

Saga gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1.... La lattina -------------> Shaka!!!

Shaka: - Noooo!!!!, già a me??? - .

Saga: - Destino.... Allora, voglio una pena esemplare... Aldy, voglio che tu ne sia il "mezzo di spedizione..." - .

Shaka: - Oddio, ehm, Buddha!, cos'hai intenzione di farmi?? Aldy?? - .

Saga: - Mollagli un bel pugno, daiii!!!!, voglio sangueeeeeeee MUAUHUAAHUAHUH!!!! - .

Aldy -------------> Shaka = SBAMMMM!!!!

Shaka *cadendo indietro*: - Ma non è giustoooo!!! ç________ç - .

Saga: - Ah ah ah ah!!!! T'ho fregato, biondino!!! *smile* ^^ - .

TURNO DI DOHKO:

Dohko gira la lattina. Momento di suspence.

3.... 2.... 1... La lattina ----------->Deathy.

Death: - Oh, che t'inventi per me??? - .

Dohko *furbetto*: - Eeehhh, sapessi!!!! *bisbiglia qualcosa a Shaka.... trama.... o.O*

Un minuto più tardi:

Shaka: - OOHHHMMM!!!, Volta di Minosse!!!!!! - .

Death *preso in pieno*: - AAAaaahhhaaahhh.... *voce che si allontana* - .

Shaka: - Primo mondo! Mondo del Playboy al rogo!!! - .

Death: - NOOOO!!!!! - .

Shaka: - Secondo mondo! Mondo del Playboy alla forca!!! - .

Death: - NOOOO!!!!! - .

Shaka: - Terzo mondo! Mondo del Playboy sotto ad un tir!!! - .

Death: - NOOOO!!!, bastaaaaaaaaa!!! - .

Shaka: - Quarto mondo! Mondo del Playboy spiaccicato in un burrone!! - .

Death: - NOOOO!!!, smettilaaaa, è un incubooo!! - .

Shaka: - Quinto mondo (ergo dai che sei quasi alla fine ^^)! Mondo del Playboy sul patibolo!!! - .

Death: - Ti prego piantalaaaa!!! ç___________ç - .

Shaka: - Sesto ed ultimo mondo! Mondo... di Death Mask senza Playboy!!!! - .

Death: - Nooooooooooooooooooo!!!!!!!.... (e oltre ^^).

TURNO DI CAMUS:

Camus gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1.... La lattina -------------> Milo.

Milo: - Oh!, a quanto pare tocca a me!! Io avrei una cosuccia in mente.... *ççççç* xd - .

Camus: - Milo, piantala!!! Avevo in mente un'altra cosa... Aldy, per la punizione di Milo scelgo te! - .

Aldy: - Sentiamo un po'.... - .

Tre minuti dopo, cucina:

Milo: - No, non vorrai mica farlo sul serio, eh??? - .

Aldy *modalità genocidio frigorifero*: - Sìììììì invece!!! Aldy avere fameeee!!! - .

Milo: - Sì ma tutto tranne quello... No, quella no.... Non la mia scorta di Fruttoloooo!!!!! ç___________ç *Cammy, sei cattivo!!!!!!! - .

TURNO DI AIOLIA:

Aiolia gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1... La lattina --------------> Saga.

Saga *gagliardello*: - Bof!, non esiste nulla che può spaventare Saga dei Gemelli!!! - .

Aiolia: - Eeeehhh, lo dici tu... Milo, scelgo te per la punizione di Saga! - .

Milo * o.O * : - Che vuoi che gli faccia??? Ahhh... magari... *ççççççç* - .

Aiolia: - Ma no! Tu sempre a quello pensi, eh?? Io intendevo... - .

...

Qualche minuti dopo:

Saga: - Ah ah ahahahaha aahahaa aahh ahahah ahah!!.... - .

Milo *accanito*: - Il grande Saga che non aveva nessuna debolezza, eh?? - .

Saga: - Ma... ahahaha io.... no, NOOOO!!, ahahahahaha AHAHAH ahahah!! - .

Milo * U_U * : - Ehh, il solletico... Che antica tradizione... ^^ - .

TURNO DI ALDY:

Aldy gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1... La lattina ------------> Dohko.

Dohko: - Ehhh, già!, cosa vuoi combinarmi?? Qualche cattiveria?? - .

Aldy: - Hihihiihi.... sapessi... Deathy, ti scelgo per la punizione! - .

Death: - Sììì!!!! Ti pentirai vecchietto tutto rifatto di aver usato Shaka contro il sottoscritto... Dimmi, dimmi... oh, sì!, interessante!!... - .

Minuti dopo:

Dohko rincorre Death fino alla propria camera, non capisce perchè il cavaliere del Cancro sia scappato di sopra interrompendo il gioco della Red Bull... Entra... si ferma sull'uscio... :

- NOOOOOO!!!!!!! - .

Death *accendino in mano, sorrisino maligno, capello di paglia nella sinistra*: - Che faccio, accendo?? - .

Dohko: - Nooo!!, tutto tranne il mio chiccosissimo cappello di paglia!! - .

Death: - Troppo tardi!!! Tre, due, uno... Fuoco!! - .

(Vampata delle fiamme che divorano il cappello).

Dohko: - ç_________________ç Il mio cappellooooooooooo!!!!!!! - .

TURNO DI DEATHY:

Deathy gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1... La lattinaa ---------> Aldy.

Aldy: - Oh!, e io che non ero ancora stato punito! - .

Deathy *sguardo assassino*: - Adesso vedi cos'ho in serbo per te... Sceglio Aiolia per la tua punizione! - .

Aiolia: - o.O Io??????? E che posso fare???? - .

Minuti dopo, in cucina...

Aiolia *felice e sereno*: - Dai, apri il frigorifero, che c'è tanto da mangiare!!!! - .

Aldy *acquolina*: - Gnammm!!! Aldy avere fameeeee!!! - .

Aldy apre il frigorifero, fa per ficcar dentro le manone desiderose di materia... ma lancia un urlo e salta indietro: - Ahhhhaaahhhh!!!!! - .

Sulle pareti del frigorifero, affissi in ogni dove, ci sono tantissimi magneti che raffigurano il musetto puccioso del piccolo, innocente Aiolos; e da ogni parte, anche biglietti con scritto: "Mettiti a dietaaaaaa!!!!, a dieta!!!!!!....".

Aldy *terrore*: - AAAAHHHHH!!!!!! -, e scappa.

Per la cronaca si metterà finalmente a dieta e diverrà anoressico XD

TURNO DI SHAKA:

Shaka gira la lattina. Momento di suspence.

3.... 2... 1... La lattina -------------> Aiolia

Aiolia: - Oddioooooo!!!!!, sii clemente, Grande Shaka!!! - .

Shaka: - Mica ci casco... =.= Scelgo Dohko!!!!!! - .

Dohko *ancora un po' scosso per il cappello*: - Snif sob... che vuoi che faccia? - .

Shaka: - Oh, non sarà difficile..... muhuauaauh.... - .

Poco dopo, nella stanza di Aiolia....

Dohko *dall'interno*: - Aiolia, qui è tutto pronto per la tua punizione, puoi pure entrare!!! - .

Aiolia *gagliardo e fichetto*: - Che sarà mai!, nessuno fa paura arrrr leone *alla romana* ^^... AAAAAAHHHHH!!!!! Noooo!!!! - .

(Tutti i suoi peluche o meglio, il suo esercito di peluche della Trudy è stato impiccato al lampadario o.O ).

Dohko *torcia asotto al mento* : - Sììì!!!! MUAUHAUAUAUH!!!!!!!!! - XD

TURNO DI MILO:

Milo gira la lattina. Momento di suspence.

3... 2... 1... La lattina ---------> Camus

Camus *crocefisso in mano* : - Oh santissima vergineeee!!!!! - .

Milo *sbava*: - Ehm.... posso scegliermi da solo per la punizione???? - .

Tutti: - NOOO!!!!!! - .

Milo: - Sììììì!!!!!!!!!!!!!!!!!! *ççççççççççççççç* Cammy sei miooooO!!!!!!!!.... -

(E cavolo, la regia deve interrompere anche qui il collegamento... per l'ennesima volta... Motivo, fascia oraria protetta XD).

_________________________________________________________________________________________

Vi giuro che non vedo l'ora di lunedì prossimo! Spero di avervi divertito!!!! Un abbraccio Fefè =D

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Capitolo 27
*** Camus VS Aiolia ***

Camus VS Aiolia

Lunedì = GF

Martedì = devo finire il capitolo del GF che ho cominciato ieri...

Oh cavolo quanti impegni... ^^

Grazie a voi, buon divertimento... con la nomination!!! Fede xD

____________________________________________________________________________________________

(Telecamera salotto):

Un'aria ansiosa e densa di nervosismo impregna la stanza... Tutti i Saint, che dopo il gioco della Red Bull si sono lasciati andare alle gioie della vita (no, non pensate male... si sono presi a botte ^^) sono accucciati davanti alla TV in attesa di qualcosa....

Suonano le otto di sera.

DONG... DONG...

Un brrrrrrrrrrrivido percorre le schiena, e poi....

- Buonasera ragazzi!!!!!!! - trilla la vocina mielosa di Saori, apparsa ora sulla schermo. - Miiiii che facce distrutte, che avete fatto?? - .

- Lasciamo stare, raga! - sbotta Death * è depresso per la punizione inflittagli da Shaka... xD*. - Piuttosto muoviti, non farci stare sulle spine!!! Chi è stato nominato?? - .

- Curiosi??? - .

| =.= | ----------> non è portata per fare la presentatrice.... xd

- MUOVITIIII!!!!! - sclerano tutti i Saint, prima di tutti Saga, e all'imperiosa sclerata del gruppo la dea sobbalza, trae na busta azzurra e la apre lentamente sbirciando dentro; poi si illumina e fa: - Cucù!!!. nomi, uscite fuori!!! - .

Milo: - =.= Ma che s'è fumata?? - .

Shaka: - U_U mistero divino.. - .

- I nominati sono...!!! Camus e Aioliaaaaa!!! - .

Aiolia: - Che cosa???? - .

Camus *sospirando*: - Oh!, era ora! - Poi volge lo sguardo freddo su Milo, che...

Milo: - ç________ç - .

Camus: - U.U - *neanche una piega*

Milo *occhi più pucci*: - ççççç____ççççç - .

Camus: - ?? - .

Mlo *saltandogli al collo, che carinoooo!! ^^*: - Nooooo, Cammy, non voglio perdertiiiiiii!!!!! - .

- Cretino, cretino, cretino, cretino!!!!! - strilla Saga, e gli dà un ceffone dietro alla nuca. - Pussa via, artropode!!! Camus è stato nominato, pace e amen!! - .

Milo: - o.O *sconvolto* Noooooooo, sai la messa??? - .

Saga: - Sei un caso perso.... =.= - .

(Telecamera studio):

Parte la sigla del Grande Fratello con tanto di applausi dal pubblico.... e come al solito vediamo le Eminenze presenti...

1 - be', inutile citare Michael Jackson, Gandhi e M. L. King ^^

2 - Un gruppo di cosi bianchi in fondo - i soliti ignoti... xD - .

3 - Un eschimese con la sua famiglia; l'uomo regge un cartello: "W i Polaretti!!!!!!".

4 - Un fantasma dalle sembianze familiari.... o.O

5 - Kanon coi suoi amici di cella ^_^

6 - Voi, pubblico da casa!!!!!

Gli applausi proseguono per un po', fino a quando Saori non entra slittando sugli sci: veste pesante, ha un berretto rosa in testa e scivola graziosamente sulla neve che addobba lo studio:

- Vi chiederete!!, perchè abbiamo optato per un modello invernale??? E guardate in fondo, non più la solita scenografia del GF, ma uno scenario di igloo e distese ghiacciate su cartone!!! La risposta è semplice! Il primo ad entrare sarà Camuuussss!!- .

Applausi. Parte la sigla dei Polaretti ed entra Camus infagottato peggio di un eschimese infreddolito. Goffamente va a sedersi su un sedile a forma di ghiacciaio - sì, stando attento alla punta ^^ - e chiede: - Eba pbrobio nebeccario bonciarmi in buesto bodo?? *traduzione: era propio necessario conciarmi in questo modo?? xD*

La dea si lascia scappare un risolino: - Sììììì, perchè adesso dovrai sottoporti ad una prova!! Al posto delle interviste, in questa delicata fase del reality abbiamo deciso di nominare sottoponendovi a delle prove!!!! - .

- Oh Berbine Sanbibbima!! *traduzione: oh vergine santissimaaaa !!!*

Athena: - Ti abbiamo vestito così, Camus, per permetterti di parlare bobbamente!! *trad. goffamente* ^^ Bene, direi che possiamo dare inizio alla prova!!! - .

- E 'n abimm!!, non bo debbeno dosa debo fabe!!! - *trad. e un attimo, non so nemmeno cosa devo fare!!! ^^*

- Semplice!!!!! - Saori gli mette in mano una confezione di polaretti: - Devi pubblicizzare i polaretti!!! - .

- Be Booosaaaa????? - *trad. che cosaa?? xD

- Mah sì, improvvisare uno spot!!! Avanti, diamo inizio alla prova! - .

Si abbassano per un momento le luci, nello studio cala anche un freddo polare (eh no, guarda, glaciale! ^_^) e Camus rimane solo al centro con la confezione di polaretti in mano... Poi le luci si alzano ancora, illuminando la scena e la scenografia, mentre dal soffitto si apre un lampadario da cui piovono fiocchi di neve per rendere tutto più realistico; e sotto, ad accompagnare quest'amena visione, la canzoncina dei Polaretti!!!

- Ehm... - incomincia bobbamente il Saint, congelato sul posto (non si capisce se è per il freddo o per l'imbarazzo.. ^^).

N.B. Saori sventola bandierina dei polaretti insieme al pubblico.. ma sono i soliti trascurabili particolari =)

E la sigla dei Polaretti continua...

- Comprabe i Bolaletti Dolbin!, fatti di biaccio!!! (comprate i Polaretti!, fatti di ghiaccio - sì, ovvio... - ) - strilla Camus, con i ghiaccioli a pendergli dal naso.

Pubblico -------> =.= (okay, non è interessato...)

Ma Camus riprova, sempre più determinato a pubblicizzare i Polaretti: - Bono freschi, adatti ad una sana berendaaa!!! In obaggio... in obaggio broverete le lamincards dei Bromessi Sposi!!! *trad. sono freschi, adatti ad una sana merendaaa! In omaggio... in omaggio troverete le lamincards dei Promessi Sposi!*

Pubblico -------> o.O (è sconvolto...)

- Ber chi trova l'Innobinato, rarissimo bezzo da bollezione, in regalo un beluche di Don Abbondio!! *trad. per che trova l'innominato, rarissimo pezzo da collezione, in regalo un peluche di Don Abbondio!*

Pubblico -------> O.O (ancora più sconvolto...)

Finalmente la canzoncina dei Polaretti finisce e il gelo è calato sul pubblico e su Saori... No, non il gelo della scenografia, il gelo che significa sconvolgimento assoluto ^_^

E Camus: - Bobo bono anbato? *trad. come sono andato?? xD*

Athena *gocciolona sulla tempia*: - Ehm... lasciamo stare!!! Che entri Aiolia!!!!!! - .

QUALCHE MINUTO DOPO...

Rieccoci nello studio. La scenografia è stata cambiata e l'aria riscaldata esponenzialmente... Vediamo ad esempio che Kanon e i suoi amici di cella danno sfoggio al proprio fisico e si godono la lampada abbronzante posta in vece del lampadario... Ma che si pubblicizzerà mai, ora??

Saori: - Bene, entri Aioliaaaaa!!!!! - .

Applausi. Il Saint entra: veste un costume modello boxer blu e si va ad accomodare lungo disteso su una delle sdraia poste al centro dello studio.... studio ora ricoperto di sabbia da spiaggia e ombrelloni, con al posto della scenografia dei Polaretti l'immagine di una torrida riva hawaiiana.

Saori: - Aiolia, dovrai sottoporti ad una prova!!!! - .

Aiolia, alzando diplomaticamente la mano: - Già è stato faticoso vestirmi, non avevo nemmeno fatto la prova costume... Ma lo sai, Athena, con quei dannatissimi Kellog's Extra non fanno niente?? - .

Saori *altra gocciolona*: - Ehm... ma non è questo di cui parleremo alla prova!!!!! Dovrai pubblicizzare una crema abbronzante!!!!! - .

Aiolia: - Che cooooosaaaaaa????? -, e uno dalle quinte gli lancia un tubetto arancione del prodotto in questione. - Ehi!, ma chi ha detto che io sono d'accordo?? - .

Saori: - Ma sono le regole! Anche Camus non era d'accordo, ma poi ci ha preso gusto, e hai visto, no?, che teneva a vendere: ha aggiunto pure in omaggio le lamincards dei Promessi Sposi e il peluche di Don Abbondio!!!! * ma neanche lei crede che il prodotto andrà a ruba... xD* - .

Aoilia: - Bof... va bene... ma poi basta, fatemi rientrare nella casa e non vi accadrà nulla... o la maledizione di Aiolos-Sama ricadrà su di voi!!!!! *torci suotto al mento, espresisone assatanata* MUUAUAUHAUHAUAUHA!!!! xD - .

N. B. : un urlo assatanato proviene dai cosi bianchi; poi come tutto è cominciato d'improvviso, tutto finisce.

Silenzio. Una mosca prende un infarto per la totale assenza disuono.

- Ehm... - riprende Athena, sconvolta dal grido di acclamazione dei cosi bianchi, - ...e allora diamo inizio alla prova!!!! Buona fortuna!!!! - .

Le luci calano un istante... e quando vengono rialzate illuminano un'Aiolia sorridente sulla sdraia, il tubetto gagliardamente in mostra ed un'espressione da *via tutti che passo io* stampato in faccia. Parte una canzoncina estiva spolverata dalle grida di gabbiani:

- Stanchi della solita routine quotidiana?? Volete un momento di relax per voi, relax che si riveli anche appagante per il vostro corpo affaticato dalla città?? Bene, ecco la risposta!!!! Questa crema abbronzante rilasserà la vostra pelle donandole il colorito dorato che sempre avete sognato! Volete una prova?? *sorrisetto e monociglio* - xD.

Pubblico femminile -------> *çççççççççç* (è un sì, effettivamente... ^^).

E Aiolia accontenta spalmandosi la crema sulle braccia... sul petto... sugli addominali.... Da notare, Saori ha mollato la mandibola da un bel pezzo xD.

- E poi, in omaggio - continua il Saint lanciando un'occhiata ammiccante, - troverete le lamincards di.... della sfilata di intimooooooooo!!!!!!! - .

Pubblico femminile ------------> o.O (del tipo, *ho sentito beneeeeee????* xD).

La canzoncina termina e nella folla di spettatori passa un brivido bollente... Ehm, per un po' di motivi, sì... *sorrisetto d'intesa, ragazze..* ^^

Saori salta in piedi neanche l'avessero punta al sedere: - E il vincitore è Aiolia, che si salva dall'eliminazioneeee!!!! - .

Pubblico femminile --------> Boato magnitudo 10.5 =)

Camus *dalla quinte* -------> grido di felicità (*finalmente fuoriiiii!!!!!!!!!!* ndr Cammy).

Milo *dalla casa del GF* -------> NNNNUUUUUOOOOOOOOO!!!! ç_____________ç

_________________________________________________________________________________________

Ed eccovi un'altra nomination!!!!! Spero di avervi divertiti!!!!!, e pardon il ritardo, ma in questi giorni sono più occupata di Zeus in persona... xD

Lettere per voi!!!!!

Dal Proprietario della Polaretti Azienda: scrivo a voi del Grande Fratello per farmi spiegare una cosa.... come mai sono andato in bancarotta????????? o.O

Dal Proprietario Crema Abbronzante Azienda: scrivo a voi del Grande Fratello per farmi spiegare una cosa.... come mai le vendite sono cresciute a dismura????? ^^

A prestoooo!!!!! =)

Fede <3

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Capitolo 28
*** Ghostbusters! ***

Ghostbusters!

Voi non ci crederete... dato che ieri notte non ho proprio chiuso occhio, ho avuto la stabiliante idea di sdraiarmi un momento e... voilà!, dritta dritta vittima di Hypnos!!! CHe morte onorevole... dalle quattro e mezza di pomeriggio fino a mezz'ora fa a dormicchiare serenamente. E quando mi sono svegliata...

1 - ho detto a mia sorella: "Coooosa?????????", seguito da... da poco educate esclamazioni.

2 - sono subito andata su EFP per leggere un po' di yaoi tanto per svegliarmi... trucchi del mestiere xD

3 - ...ed ora sono pronta a scrivere cacchiate su cacchiate!!!!!!!!!! ^^

Fefè <3

(Edizione speciale: Olanda-Spagna, finale del Mondiale):

Tel. 1: - Passaggio per Iniesta... Ricordiamolo, pochi minuti alla fine del secondo tempo supplementare...! Iniesta osa il tiro...! GOALLLLLLLL!!!!! La Spagna segna, segna, segna...!

Anima di Shura: - GOALLLLL!!!!!!! - *si butta da una nuvola. Probabilmente le manie di suicidio gli sono rimaste xD*

Aiolia *casa del GF*: - Nuuuoooooooooo!!!!! o.O *rivolto all'Olanda* Scemi, scemi, scemi, scemi, scemiiiiiii....!!! - .

Death *vedendo Cannavaro dare un ultimo bacio alla Coppa*: - Ma dico, sei cretino??? Rubala, no??? Forza Italiaaaaa!!! - .

Milo =.= : - Death, guarda che tutti hanno smesso di tifare Italia da un bel po' di partite... - .

Death *ignorandolo*: - Ma dai!, non puoi lasciare la coppa a quel cretino di Casillas!!!!!! Cannavaro, fai schifo!!!! - .

Shaka *si teletrasporta al suo fianco con un'espressione inquietante in faccia*: - Cos'hai detto di Casillas? - .

Death *gocciolona*: - Io?? Niente, niente... - .

Dohko *illuminato*: - Mi è venuta un'idea!!!! Aspettatemi, parto subito per Johannesburg! -, e come un razzo sparisce....

(Johannesburg, stadio):

Il CT della nazionale spagnola sta per abbarbicarsi sul podio con la coppa in mano quando improvvisamente un tipetto - Dohko xD - gli si fionda davanti:

- Ehilà vecchio! - .

CT: - ?? - *senti chi parla... xD*

Dohko: - Voglio proporti uno scambio! Tu mi dai la coppa e io ti cedo le figurine della sfilata più il puccioso pupazzo di Don Abbondio!!! - .

Sette secondi più tardi:

Dohko *trascinato via dalla polizia*: - Non sono un maniaco!, non sono un pazzo! Forza Italiaaaaaaa!!!!!!!! Non sono un perverito, io sono un Saint dei Athena, di Athena...!!!! - .

(Bravissimo Dohko, ti sei autoiscritto al manicomio xD).

Fine edizione speciale. Si ringraziano Federica (tifosa della Spagna... o meglio, di Casillas *ççççççç*) e sua sorella Giorgia (tifosa dellOlanda, cui Iniesta glil'ha messo in quel posto!!!!!!! XDDDD)

(Telecamera salotto):

Rieccoci nella casa! La vita scorre tranquilla e mansueta, basta tralasciare che Dohko è stato rilasciato dal manicomio di Johannesburg e che Aiolia si è depresso per la sconfitta dellOlanda.

(Aiolia *in un angolino a fare i cerchi per terra*: - ç_____ç - .

Aldy: - Cucciolo cucciolo, micetto bello, viene che la pappa è pronta!!! - .

Aiolia: - Mwaoooo... - *o.O è proprio depresso, povero puccio!*

Aldy *labbra oscenamente arricciate*: - Pucci pucci, bello bello, vieni che ti do un po' di croccantini! - .

Aiolia: - Mweeeaoo..... - .

Aldy =.= : - Quasi quasi mi compro un cane.... - xD).

Dopo che la telecamera ci propone questo commovente scambio di battute fra cucciolo e padrone (lo spezzone, come l'edizione speciale, è di ieri sera), le luci calano nella casa... Ci aspetta un altro, terrificante momento di svago fra i nostri concorrenti! Allora, tutti pronti con le torce sotto al mento? Si parte alla ricerca di... fantasmi!!!!! MUAUAHAHAU!!!

(Sullo schermo balza un avviso: attenzione, i contenuti possono urtare la sensibilità del soggetto. Se non siete amanti dell'horror... cambiate canale: stanno mandando in onda Beautiful, se volete! *da notare, gli ascolti si indirizzano sul GF xD).

Sfumatura in nero...

Saga *sono tutti quanti nel salotto, le luci abbassate e la penombra a regnare*: - Ragazzi, io propongo una cosa... Questa notte è strana, sentite anche voi? - .

Milo *rabbrividisce*: - Sento un brontolio inquietante, in effetti! - .

Aldy: - Tranquillo, è il mio stomaco... - .

Saga: - Io propongo di andare a caccia di... fantasmi! - .

(Colpo di vento che fa vivrare le persiane. Silenzio).

Shaka *sibillino*: Certo che hanno lavorato bene alla scenografia - .

Aiolia * il pelo ritto dallo spavento*: - Fsstttt!!!!, ma perchè proprio questo svago dobbiamo prenderci, Saga? - .

Saga: - Mancano poche nomination e scopriremo il vincitore fra noi... ergo dobbiamo dare prova di coraggio per aumentare i voti. Ci divideremo in squadre... e ci attrezzeremo... per scovare il Diavolo!!!!! MAUAUHAUHAUAUHHA!!!! - *o.O oh cielo, è proprio ispirato!*.

Saga	Aiolia
Aldy	Dohko
Milo	Shaka

E VIA!!!!!!!!

Squadra viola:

Avanzano cauti nella penombra... Per primo c'è Saga, valente condottiero e guida (c'è da fidarsi... xD); per secondo Aldy, intrepido cacciatore di vampiri... di cioccolato ^^; per terzo, no anzi, secondo, forse è anche in prima posizione, abbiamo Milo, che zompetta tenendosi appiccicato a Saguccio.

Milo: - Saguccio, ho paura... Ma il gioco non si poteva fare a luci accese? - .

Saga: =.= - Perchè secondo te vediamo i fantasmi con le luci accese? - .

Milo: - Magari la moda è cambiata ed adesso vestono lenzuola nere per mimmetizzarsi... - .

Saga: *ogni scusa è buona... =.= *.

Squadra rossa:

Aiolia *miagolio dal buio*: - Mwao... ragazzi, dove siamo? - .

Un suono gli giunge alle orecchie... un suono distinto, inconfondibile...

Shaka *vocina nelle tenebre*: - Già, dove siamo? Io non vedo niente - *Oh che novità!!!!! xD*.

Ancora quel suono continuo... quello scorrere liquido...

Aiolia: - Dohko, ti abbiamo perso? - .

Dohko *esclamazione soddisfatta, lampo di una zip che si chiude*: - Scusate, stavo pisciando - .

xD

Squadra viola:

Si fermano nel corridoio, sentono una strana presenza...

Milo: - Oh cribbio, ne sta arrivando uno!!!!! - .

Aldy *si appende al lampadario dalla paura*: - Oddio oddio, chi è quella?? - .

Saga *osservando indifferente la bambina pallida ferma a qualche passo da loro*: - E tu chi cacchio sei? - .

Bambina *voce dall'oltretomba*: - Mi chiamo Samara Morgan... - .

Milo *sobbalza*: - Acc!, quella di The Ring?? - .

Bambina: - *pensa: miii chi è 'sto demente??* xD - .

Saga: - Senti pupa, spostati, dobbiamo cercare fantasmi - .

Samara *sorrisette maligno*: - E chi ti dice che io non lo sia?? - .

Rumore liquido... qualcosa che scorre...

Aldy *annusando l'aria*: - Oh gente, che sta succedendo? C'è un'aria pesante... - .

Ancora lo scroscio tranquillo...

Saga *sospetto*: - Samara? Sammy cara? Perchè ti sei girata verso il mio vaso di orchidee?? - .

Lampo di una zip che si chiude, esclamazione soddisfatta: - No, nulla, stavo annaffiando - xD.

Squadra rossa:

Minuti più avanti Aiolia e Shaka aiutano Dohko a togliersi la veste bianca.

Aiolia: - Ma Dohko, ti sembrava il momento di pisciare?? Saga è mica scemo, eh!, e ci ha scoperti! - .

Dohko *innocente*: - Ragazzi, la mia vescica ha una certa età.... - ^^

Shaka: - Allora cosa inventiamo d'altro per spaventare i nostri avversari? Con la "pupa" non ha funzionato - .

Aiolia: - Ma accidenti, c'è una cosa che fa paura a Saga? A parte il solletico di Milo, ovviamente... - .

Dohko *lampadina in testa*: - Ci sono! Ragazzi, la mia è un'idea pazzesca! Sentite un po' qua... - .

Squadra viola:

Dopo l'incontro con la dolce Sammy i tre perlustrano il salotto. Sembra non esserci nessuno... Le luci dei lampioni che filtrano attraverso i vetri spargono attorno una scarsa illuminazione bianca... ma ecco che si ode una voce:

- Saga... - .

Saga *o.O*: - Oddei, e chi sei tu per parlarmi? - .

Voce: - Sono la tua mente... - .

Saga *ride*: - Questa è buona! Da quanto ho una una mente? - .

(Standing ovation, applausi scroscianti, pubblico in delirio per la giusta ammissione di Saguccio xD).

Voce *profondamente*: - Sono Kanon... - .

Saga *illuminato*: - Ah, Kan... KANON????????? - urla incredulo, e poco dopo lancia un AAAAHHHHHHHH!!!!! *o.O* così forte da proiettare Aldy contro al muro, causa onda d'urto. Schizza via dal salotto urlando come un pazzo, e subito Milo e Aldy gli sono dietro in fretta e furia.

Dohko *saltando in aria da dietro il divano*: - Ah!, ben gli sta! Il piano ha funzionato! - .

Aiolia: - ... - .

Shaka: - ... - .

Dohko *sospettoso*: - Ehm... ragazzi?? - .

Aiolia: - Dohko... tu conosci questo tipo? - .

Dohko *voce tremante*: - Ehm... quale? - Si volta cauto e vede che alle sue spalle vi è una sfuggente immagine bianca. - Oh! - esclama mascherando il terrore, - signor fantasma! E voi chi siete? - .

Fantasma: - Sono Manzoni... - .

Dohko: - Manz che?? - .

Shaka: - Il fratello di Manzino, insomma - *o.O e chi è???? xD*

Aiolia: - Ah!, so chi sei! Il tipetto figo che ha scritto i Promessi! Ma lo sai che Camus è un tuo grandissimo fan?? - .

Fantasma *lo guarda assente*: - Voglio sapere... chi è stato... a rovinare l'azienda dei Polaretti... - .

Dohko: *fischietta innocente*.

Shaka: *si dà al ricamo*.

Aiolia: - Ehm... ragazzi? - .

Fantasma: - E così sei tu che ha vanificato gli sforzi di Camus! - .

Aiolia: - Ma no, fratellooooo!!!! Non è come pensi!!! - .

Fantasma: *occhiata "all'Innominato posseduto"*.

Aiolia: - Ehm... *tossicchia* ...se vuoi... possiamo riparlarne con calma, Manzonietto caro... - .

Fantasma: - Dici? - *accarezza coltello dell'Armani... no un momento, coltello dell'Armani????*

Aiolia *balzandogli addosso*: -Ti ho scovato, Saguccio, sei tu!!!! - .

Saga/fantasma: - E che schifo, toglimi i tuoi artigli di dossooooooooo!!!! - .

Shaka *tirando un sospiro di sollievo*: - Assaggerai la nostra vendetta... è una promessa!!!! - .

Squadra rossa:

Dohko *sospiro nel buio*: - Ragazzi, dobbiamo vendicarci di Saga e compagni... Penso che adesso siano in qualcuna delle camere, ma io al piano di sopra non intendo salire... - .

Shaka: - Sarà pieno di fantasmi... - .

Aiolia: - Rallegriamoci! Insomma, fino a questo momento non abbiamo incontrato un granché! - .

??: - IiiiiiiiiIIiIiIIIII...!!! - .

Dohko *saltando in aria dallo spavento*: - Oh cielo!, era il vento, vero?? - .

??: - Noooo..... - .

Shaka: - Ehm... non penso sia il vento, ragazzi... - .

Aiolia *rizza il pelo*: - Fssttt!!!, si sta avvicinando qualcuno, guardate! - .

Dal corridoio spunta un'evanescente immagine bianca... a forma di peluche puccio.

Peluche puccio: - Ciantttttttttssss..... - .

Tutti e tre: - Gasp!!!!!!!!, ma quello è...! - .

Dohko: - No, un momento, sarà uno scherzo degli altri... vero Saga? Saga, Milo, Aldy, venite fuori, avanti, questo scherzo non è divertente! - .

Peluche puccio *occhi famelici*: - Cianttttssss... - .

Shaka: - Sì, che vuoi, Aiolos? Ne abbiamo avuto abbastanza di te, razza di peluche pervertito - .

Aiolia* ç____ç * : - Fratellone!!!! Quanto tempo! Sai, sto ristabilendo il tuo nome!!! - .

Aiolos-Sama: - Cììììììììì lo ciò, fai bene... cii il mio erede! - .

Aiolia *commosso*: - Oh grazie Ros! - .

Dohko: - Avanti, leoncino, non crederai a questa buffonata! Saga, salta fuori subito! - .

Saga *voce alle spalle*: - Sì, qualcuno mi ha chiamato? Dohko? E voi due... con chi state parlando? -.

Shaka *gocciolona*: - Ehm... se tu sei lì, se Milo è con te... se Aldy è alla tua destra e noi siamo qui... chi è questo che abbiamo davanti?? - .

Silenzio. Poi, urlo collettivo con conseguente sparpagliamento:

- AIOLOS SAMAAAA!!!!!!!!!!! O.O - .

Francamente spero riusciate a dormire, ora! Io non ho sonno perchè ho riposato prima, ma non voglio rovinarvi i sogni quindi pardon se farete incubi! XDDD

Al prossimo lunedì, e come sempre non vedo l'ora che arrivi! Fefè ^^

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Capitolo 29
*** Hollywood! ***

Hollywood!!!

Et voilà!!! Eccomi qui con il mio - e spero vostro - amato GF! Per prima cosa... bacchettata sulle mani per tutti tranne che per HigurashiShinko, l'unica anima pia che si è accorta dell'assenza di Deathy *Adesso vi spolpo tutti!!!!!! ndr Death - oh... ma dai, solo una svista! nd me xD*. Sì sì, Death non ha partecipato alla caccia ai fantasmi, ma questo perché gli ho riservato il compito migliore di tutti..... MUAHUAHHAAH!!!

A voi! Fefé ^^

(Telecamera corridoio):

L'immagine di Aiolos-Sama svanisce pian piano, mentre le urla terrorizzate dei Saints in fuga si sparpagliano per tutta la casa...

Ad un tratto una pianta si muove... No, un momento regia, inquadra meglio, non è affatto una pianta... o almeno non una pianta normale, perché ragioniamo, come può una pianta avere gli occhi??

- Tsk! - dice la pianta (oddio la pianta!!!!! o.O), - è stato un gioco da ragazzi... - .

Aiolos-Sama si dissolve del tutto e a quel punto un fascio di luce si alza ad illuminare un viso famigliare.... - Questo era lo scherzo che solo io, Death Mask, potevo permettermi di fare... MUAHAUHAHUA!!!!! *risata malefica xD*. Mi è bastato mettere questa tesserina con l'immagine di Aiolos-Sama davanti alla luce per proiettare l'immagine!!!!!! MAUHAUAAUH!!!! Come sono bastardo... infinitamente... bastardo... Questa mia bastardata la dedico a te... mia malefica e crudele consorte... Shinko... MAUHUAHAUAU!!!! - .

(Sullo schermo compare un avviso in rosso su sfondo nero)

Campagna promozionale:

Tesserini della Aiolos-Sama Fondation, prezzo bassissimo, per proiettare terrificanti visioni in 3D. Affrettatevi!
PS. e questo era lo spot ^^

(Telecamera salotto):

Lasciando da parte che sono tutti sconvolti per la notte appena trascorsa - tranne Death, comodamente spaparanzato sul divano con una Camel in bocca ^^ -, questa mattina le cose sembrano tranquille; sembrano, certo, perchè Saori li ha informati che presto si metterà in contatto con loro... e infatti...

TV *voce squillante*: - Buongiorno ragazziiiiiiiiiiiiiiii!!!!! - .

Tutti a parte Death saltano in aria dallo spavento (da notare, a Shaka si sono rizzati i capelli xD) e urlano:

- Saori!!!!! - .

Saori *faccino incuriosita*: - Ehm... ma che avete?? Siete bianchi come lenzuoli! Avete appena visto un fastasma, per caso?? *ride melodica* - .

"Che razza di deficiente..." pensa Milo scuotendo rassegnato il capo. - Ehi, pupetta, ascolta: muoviti perché noi non abbiamo tempo da perdere, intesi?? - .

Le dea fa spallucce. - Va bene... Alloraaaaaa!!!!!!, oggi vi sottoporremo ad una prova di... recitazione!!!!! - .

Tutti: - NOOOOOOO!!!!!!!!! - .

- Ma sì, ragazzi, sarà facile facile!!!!!!!! Ognuno di voi interpreterà a sorpresa una scena famosa del cinema!!!!!! - .

- Oh santissimo Hades!!!!! - impreca Shaka, alzando le mani a mo' di preghiera. - Fino a tal punto giunge la pazzia di chi sta dietro a questo programma demente!!! - .

("Grazie Shaka, gentilissimo!" ndr io - "è vero U.U" ndr Shaka) xD.

Saori: - Avanti ragazzi, sarà divertente!!!!! Allora, tutti pronti??? Dovrete andare a cambiarvi nelle quinte e lo studio verrà allestito per le diverse scene!!! Siete pronti?? - .

Saints: - NUUOOOOO!!!!!! - .

Telespettatori: - Sìììììììììììììììì!!!!! - .

Io: - Sììììììììì (per forza, altrimenti non l'avrei scritto) - ^^

Saori: - E allora.... tre, due, uno.... azione!!!!!! - .

CIAK!

(Scena 1, si gira!!!)

Achille si guarda attorno con sguardo truce. Ai piedi, il colosso che ha appena colpito a morte. Studia attentamente la schiera di Menelao che si staglia di fronte a lui, fiuta la loro paura. Poi, preso un gran respiro, urla:

- C'è nessun altro?????? - .

Nessuno si muove, solo la brezza che trasporta il sottile terriccio di quell'immensa piana desertica... ma ecco che al suo orecchio giunge un borbottio in avvicinamento proveniente proprio dall'esercito:

- E che palle, toglietevi, ma che mi fa fare Athena, santissimo Hades, pure con 'sto demente devo vedermela... -, e dopo vari altri borbottii incomprensibili con un ultimo: "E che cazzo, toglietevi, razza di deficienti!", un guerriero inciampa fuori dalla prima fila di soldati e annaspa per riprendere l'equilibrio ergendosi poi fiero nell'armatura spartana: - Io, Saga, guerriero di Menelao (e che schifo, cambiare attore no, eh??), muoio dalla voglia di farti morire!!! (Ueilà Saga, che giro di parole!!! xD).

Achille lo squadra con aria strafottente. - Tu?? Con quel coltellino fuori moda vorresti ammazzare me??? Ma sai chi sono io?? *posizione sciccosa* Brad Pitt. Tu non hai nome, chi ti conosce??? - .

(Orde di fan di Saga marciano verso la villa del suddetto attore impugnando falci e coltellacci da cucina ^^).

Saga ricambia l'occhiata: - Ma taci, biondino che non sei altro!!!!! Io sono moooooolto meglio di te, se vuoi testiamo con i decibel delle grida delle fans... - .

- No, non mi abbasso a simili livelli. Ordunque Caga, fammi vedere come... - .

- IO SONO SAGAAAAAA!!!!!!!!!!!! - sclera l'avversario, e l'onda d'urto del grido sbalza lontano Achille. - E adesso, Bipalle... - .

(Regia *mormorando*: - Achille, si chiama Ach...- chissenefregacomesichiama!!!!!! ndr Saga).

- ...Dicevo, Bipalle.... Ovunque tu sia (c'è foschia, non ti vedo xD), Bipalle, è lì che ti colpiròòòòòòòòòòòò!!!!!!! -, e scaglia il pugnale dell'Armani che si conficca con precisione nel cuore del povero Brad Pitt. - MUHAUHAAUAHAAUA ho vintoooooo, Bipalleeeee!!!!!!!!!!!!!!! Adesso t'ho reso un Monopalle!!!! Aahahahahahahhaha!!!!! - .

(Scena 2: si gira!!!!):

Aldebaran fissa il piatto. Sì, lo sente, lo avverte, il cosmo che si eleva dai maccaroni.... o meglio da uno in particolare. Chinato appena sul tavolo, osserva maniacalmente ogni centimentro di quell'essere che lo sta sfidando... e intanto la forchetta di muove minacciosa nella sua manona tozza. Si immagina un discorso:

Maccarone: - Ehilà, ammasso di grasso!!! Non mi vuoi mangiare, o hai paura d'ingrassare??? - .

Aldy: - Macchè, fa'mo a rime??? - .

Maccarone: - Questi non sono affari tuoi, anche perchè se non vuoi mangiarmi non puoi!!!!!! - .

Aldy: - Oh che poeta... mo' te faccio vede' 'na roba... - .

E ridestatosi da questo complesso monologo interiore, si arma di forchetta e annuncia: - Maccarone mi hai sfidato e ti distruggo, 'mo te magno!!!! - .

E così morì il Maccarone... compiangiamolo....

(Scena 3. Si gira!!!!!!!!!).

Dietro le quinte...

Shaka: - No, mi rifiuto categoricamente..... - .

Io: - Avanti, cos'è, non ti fidi? - .

Shaka: - Quandomai mi sono fidato di Milo??? - .

Io: - Dai, ti supplico, tuo padre sarebbe fiero di te! - .

Shaka *occhiata storta*: - E perchè, scusa? - .

Io *sventolo banconote*: - Perchè ci guadagneresti!!! - .

Shaka *_* : - Subitooooo!!!!! - .

......
......
......
......

Celyn Dion in sottofondo. L'aria profumata di salsedine smuove i loro capelli mentre la prua della nave solca le onde regalando loro il piacere di essere cullati. Milo, alle spalle di Shaka - sì, è una controfigura, tanto da dietro sembra una donna e l'inquadratura non lo prenderà mai frontalmente ^^ -, lo tiene per la vita in una sorta di gesto romantico ("Osa farmi il solletico e te ne pentirai..." ndr Shaka - "Io?? Solletico?? Ma va!!!!!" ndr Milo angioletto), mentre Shaka tiene le braccia aperte. E il vento soffia... e la nave fa su e giù...

Su e giù....

Giù e su...

Su e giù...

Giù...

Milo *leggermente istupidito*: -Ehm... Shaka? - .

Vocina dal basso: - Milo... - .

Milo: - Dove sei?? - .

Vocina dal basso: - ...mi stai tenendo per i capelli... So che non sono il massimo e il Pantene Pro V non fa poi tanto effetto, ma perchè mi tieni per i capelli?? - .

Milo *stupefatto*: - Oh scusa!, mi sei sciovolato!!!! - .

Shaka *sospeso nel vuoto mormora*: - Seeee come no..... Scommetto che hai tentato di uccidermi.... - =.=

(Scena 4. Si gira!!!!!):

Paulie lo sta fissando dritto negli occhi. Avverte che tra poco dirà qualcosa... anche se non sa cosa. E lui - Aiolia - sta attento, pronto a ricevere qualunque colpo basso (teoricamente si intende, dato che fisicamente fa male e forse ne ha avuto esperienza... xD). Sa benissimo che Paulie vuole fargli riprendere la strada del presente... ma perché rompe tanto le palle?? Farsi gli affari suoi noi, eh??

- Aiolia - dice finalmente.

- Uhm? - .

- Sbarazzati della belva che hai dentro e falla finita una volta per tutte - .

- Eeheheheheehhe???????????? - è l'esclamazione di Aiolia. - Macchè, sei scemo????? Ma regia, che accipicchia di copione gli avete dato??? Sbarazzarmi della bestia che c'è in me?? E come faccio a cambiare segno zodiacale, genio???? - XD.

(Scena 5. Si gira!!!!!):

Wendy urla. Urla impazzita, artiglia il muro, graffia le pareti in cerca di una via di fuga. E l'ascia; l'ascia che si abbatte ripetutamente sulla porta, aprendo varchi ad ogni colpo. La donna non sa più che fare. Corre di qua e di là piangendo, chiamando aiuto, ben sapendo però che nessuno verrà ad autarla. Anche Mr. Halloran non è lì. Improvvisamente un colpo di scure apre uno squarcio nel legno e Wendy si getta all'indietro, gli occhi strabuzzati e le mani premute sulla bocca.

Lui. Lui la fissa ghigando dal varco che ha conquistato. Con gli occhi iniettati di pazzia e l'espressione spaventosamente animalesca, Death Mask soffia: - Cucù, sono venuto a prendertiii!!! MUAHAHAAHAUU!!!!!! -

(Scena 6. Si gira!!!!):

Dohko *voce ispirata e densa di pàthos*: - Io ne ho... viste cose che voi umani non potreste immaginarvi... Navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione... E ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser.... E tutti quei... momenti andranno perduti nel tempo... Come... lacrime... nella pioggia... È tempo... di morire.... - .

Sion: - Era ora, Dohko!!!!!!! XDDDDD - .

NOOOOO, quest'ultima mi fa troppo ridere... ahahahaaaaaha!!!!!! Allora... ho omesso i titoli dei film... sapete dirmi i titoli di tutti quanti, dal primo all'ultimo??? Non so perchè, ma vi giuro che scrivendo questo pezzo sono scoppiata a ridere in una maniera pazzesca!!!!! Rido anche adesso!!!! *Sì, sono scema, rido di quello che scrivo.... ^^*

Spero vi diverta, l'idea mi è saltata in testa ieri mentre giocavo a pallone con mia sorella.... A lunedì, e spero il tempo passi in fretta!!!

Fefè <3

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Capitolo 30
*** Alleluia, alleluia! ***

Alleluia, alleluia!

Fede: dopo un doppio ritardo a causa di impegni fra computer, carte, informazioni varie - e dal momento che del GF non ho i capitoli salvagente... questo per quelli che si chiedevano magari come potessi pubblicare Dodekatheon e non il GF... ^^ -, finalmente ci sooooooooono!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Premetto che con questo capitolo non voglio offendere nessuno....... xD Adesso vi starete preoccupando!, ma no!, si fa per divertirsi!

A voi!

(Salotto, tarda serata.....):

Voce narrante: la vittoria è stata attribuita a Saga... motivo per cui, ma sono particolari, telespettatori amati!, Death l'ha inseguito per un bel po' con l'ascia del set... Però abbiamo dovuto tagliare, ovviamente, perché siamo in fascia protetta.... XD

Allora, la nostra Saori-San - anzi no, vostra... ^^ - ha avuto una splendida idea prima della prossima nomination!!!!! Sentite sentite...

______________________________________________________________

Milo: - Un'idea???? E che sarà mai??? - .

Shaka, comodamente seduto al divano come un faraone, si stringe nelle spalle: - Boh! - (esclamazione azzeccata per una situazione principesca... xD).

Aiolia: - Io mi preoccupo... è da un po' che non la sentiamo in tv.... che starà mai complottando???? - .

(Da notare in sottofondo le urla di Saga, preso di mira dall'ascia assassina di Death, e le grida di quest'utlimo: - Tu moriraiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!! -. Ma son particolari trascurabili.... ^^)

Finalmente la TV si accende d'improvviso ed ecco una pimpante Saori che, chissà come, ci dà l'idea di una iena sghignazzante:

- Buonaseraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! - .

Aldy e Dohko, impegnati in un'ardua partita a schacchi, saltano per aria e il primo si spiattella sul soffitto, con il secondo appeso ai piedi per non cadere. Il grido di 349 decibel ha altresì rovinato la capigliatura di Shaka - adesso somiglia più o meno a... fatemici pensare... sì, a un rasta xD -, ha fatto rizzare la pelliccia ad un povero micio arruffato e incazzato al massimo, ha fatto zittire Saga e Death, ha buttato addosso al muro Milo... Insomma, il solito gridolino della vostra amata Saori!

- Saoriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - .

Saori: - ? - (probabilmente non sa di rompere i coglioni.... xD).

Shaka: - Ehm... lasciamo stare... quale sarebbe l'idea prima della nomination?? - ,

Dohko: - No, perchè.... -, avanza verso la tv, - ...le tue idee sono sempre dementi... - .

Saori *risatina melodica*: - Oh oh oh oh oh!, ma ragazzi, quanto siete divertenti! Oh oh oh oh! - .

Saints: - =.= - .

Saori: - Allora... ehm-ehm... la mia idea era quella di farvi andare a messa!!!!!!! Sapete, bisogna pur pregare per poter vincere al... - .

Tutti: - Nooooooooooooooooooooooooo!!!! - .

Grido sopra agli altri: - Perché non t'ho ammazzato?????, perchè????? - (La voce sembra tanto quella di Saga... ma vabbè, sono i soliti particolari trascurabili xD).

Saori: - Ma sì, dai! Avanti ragazzi!!!!!!, solo per una volta! Che male sarà?? - .

Aldy: - No, assolutamente! L'ultima volta il prete mi ha cacciato perché avevo finito le ostie!!!! - .

Death *accorrendo nel salotto con un giubbotto pieno di esplosivi*: - Sì, andiamo in chiesa, sarà divertente!!!!!!!!!!!!!!! - .

Tutti lo guardano un poco perplessi, poi Saori sbotta: - Allora se siete d'accordo, bene, andiamooooooo!!!! - .

Aiolia fa strani movimenti con le mani e Athena arriccia il naso.

Milo *sussurrando*: - Saori-san, forse non te ne sei accorta... Quello lì è imbottito di... - .

Death *monociglio*: - Prego amico caro??????? - .

Milo: - Noooooo, niente!!!!!! - *Aureola xD*.

Saori: - Bene, allora tutti a cambiarsi per la messa!!!!!! - .

(Chiesa di S. Lorenzo) PS. una chiesetta sperduta sul lago di Como... è quella di Tremezzo, il mio paese!!!! xD

No, non ci credono. Eppure guardando bene si direbbe proprio di sì. Dato che sono in prima fila non si possono sbagliare... sicuri che il prete sia... il Grande Sacerdote Sion?????

- Betrovati fratelli in questo santo giorno! - incomincia Padre Sion (no, Sion, è sera... ma fa niente! xD). - Siamo occi riuniti per scoprire la strada del Cignore!!!!!!! Preghiamo, fratelli e Grandi Fratelli!!!! - .

(Che battuta....).

Apre le braccia a mo' di Padre Nostro.... ma quando incomincia a recitare la preghiera i fedeli si trovano leggermente spiazzati...

Aiolos nostro che ciei nei Cieli,
cia ciantificato il Tuo Nome,
venga il tuo Regno,
cia faccia la tua vendeccia,
come in cielo così nella casa del CF.
Dacci occi il nostro puccio - significato sconosciuto - quotidiano,
cimetti a noi le nostre pucciosità
come noi le rimettiamo ai nostri debitori,
non ci indurre in retta via,
ma liberaci dal bene.
Amen

Aiolia *occhiata preoccupata*: - Ragazzi, eppure qualcosa non quadra... - .

Saga *sussurrio*: - Perché??? Mica era così il Padre Nostro? - .

Shaka: - No, non penso proprio... - .

Milo: - Chissene! Avanti, non ho notato nulla di strano! - .

Aldy: - ...questo perchè non vieni mai a messa - .

Dohko: - Be', Milo, non sei l'unico, vero Death? - .

Death: - ... - (dorme ^^).

Padre Sion: - Pene fratelli!!!! - .

Milo: o.O - Pene??????? Dove?????? Ahia! - .

Aiolia *ritirando la mano*: - Urlalo ancora in chiesa che ti do un altro ceffone... In ogni caso, è il suo accento, voleva dire "bene"... - .

Sion: - ....pene fratelli!, facciamo ordunque ad un'altra preghiera!!! Il Vaticano ha deciso di modificare tutte le preghiere per il pene della ciente!! - .

Milo *occhi che brillano*: - Pene... della... gente.... - *ççççç*

Aoilia *altro ceffone, a denti stretti dice*: - Ebbasta!!!!!!!! - .

Gloria ad Aiolos, al Figlio ed allo Spirito Puccioso, come era nel principio e ora e sempre nei ciecoli dei ciecoli. Amen!!!

Saga *sguardo accigliato*: - Spirito Puccioso??? Questa non la ricordo... - .

Aiolia: - Te l'ho detto che qualcosa non va! - .

Dohko: - Per piacere, fate silenzio!, siamo in chiesa! - .

Padre Sion: - Ed ora, l'Eterno Riposo! - .

Aldy: - Questa sarebbe ora che la cantassero a te, Dohk... Ahia! - .

Aiolia: - Ebbastaaaaaaa!!!!!!! - .

L'Eterno riposo dona loro o Aiolos, e splenda ad essi la Luce Pucciosamente Perpetua, riposino in pucciosità. Amen!

Shaka, sussurrando: - L'atmosfera è troppo puccia... - .

Death *svegliandosi di botto*: - Che...?? Cosa...?? Siamo in chiesa??? Ussignur!!!!!! - .

Milo: - Sei stato tu a costringerci... - .

Death: - E perc..?? Ahhhh!!!!!!, per gli esplosivi!!! Aahaahahhahaah che ridere, ma io scherzavo! - .

Tutti: - O.O - .

Aldy: - Ma come, non vuoi far saltare in aria tutto? - .

Death: - Ma va!!!! Questi non sono esplosivi, sono borchie a forma di esplosivi!!!!!!! Ahahahahaaa - .

Aiolia *soffiando*: - Che demente.. demente... demente! - .

Padre Sion li fulmina con l'Occhiata del Giudizio ricevendo in cambio la loro compostezza. Poi riprende: - Ed ora, il Credo!!!! - .

(Non si sa perché, ma si odono rulli di tamburi... la cosa è inquietante... xD).

E incominciano tutti...

Credo in un solo Dio, Aiolos Onnipotente, creatore del cielo e della terra, di tutte le cose visibili e invisibili.
Credo in un solo Signore Aiolos-Ciama, unigenito figlio di Nessuno nato dal Padre Puccio prima di tutti i secoli. Da Dio a Aiolos, da Luce a Aiolos, da Dio vero a Dio Aiolos, generato, non creato, dalla stessa sostanza del Padre Puccio. Per mezzo di Lui tutte le cose sono state create. Per noi uomini e per la nostra salvezza discese dalla Nona Casa e per opera dello Spirito Puccio si è incarnato nel seno del Grande Tempio e si è fatto uomo. Fu crocifisso per noi sotto Shura del Capricorno, forse morì e mai fu sepolto. E il terzo giorno è resuscitato secondo le Scritture ed è salito alla Nona Casa e siede alle destra del Grande Sacerdote e di nuovo verrà nella gloria per giudicare i vivi e i morti e quelli di mezza via e il suo Regno non avrà fine.
Credo nello Spirito Puccio che è Aiolos-Sama e dà la vita e procede dal Padre e dal Figlio e con il Padre ed il Figlio è adorato e glorificato e ha parlato per mezzo dei Cavalieri.
Credo il Santuario un, santo, cattolico e apostolico.
Professo chissà quante morti per il perdono dei peccati e aspetto la resurrezione, che sempre avviene chissà come, dei morti, e la fine del mondo che verrà. Amen

Aiolia: - No, sul serio... qualcosa NON va... - .

Milo: - Forse hai ragione... soprattutto mi sembra strano che tutta la gente abbia il pene... Ahia! - .

Shaka: - Sento una strana presenza... - .

Aldy: - Forse l'hanno fatto Santo - .

Dohko: - Chi???? - .

Death: - Ma Aiolos!, ovviamente! Dato che è schiattato l'hanno fatto martire! - .

Saga: - Sì... ma questo è troppo... - .

Padre Sion: - Ed ora....!!!!!, la comunione!!! Prego, prima i nostri ospiti del Grande Fratello!!! - .

Incomincia la processione....

Padre Sion si trova davanti Milo: - Corpo di Aiolos-Sama... - .

Milo: - Pene... -, e se ne va.

P.S. a Dohko: - Corpo di Aiolos-Sama - .

Dohko: - Bene... -, e se ne va.

P.S. a Aldy: - Corpo di Aiolos-Sama - .

Aldy: - Boooooonooooo!!!!! -, e se ne va con tanto di furto di altre ostie.

P.S. a Shaka: - Corpo di Aiolos-Sama - .

Shaka *diniego*: - Grazie, non sono cattol... - .

P.S. : - Mangiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, non mi interessa se sei buddhista o animista, devi mangiare lo stessoooooooo!!!!!!!!! - .

Shaka *ingoia e senza una parola va via...* xD

P.S. (calmatosi) a Saga: - Corpo di Aiol... - .

Saga: - E no!!!, buttarlo fuori dalla finestra sì ma mangiarlo no!!!! -, e se ne va indignato.

P.S. a Death: - Corpo di Aiolos-Sama - .

Death: - Lode a te, o Cristo! - .

P.S.: - O Aiolos!!!!!!!!!!!! - .

Death: - Oh cielo, sei sclerato??? Per una volta che mi impegno! Da' qua, va'! -, e se ne va.

P.S. a Aiolia: - Corpo di Aiolos-Sama - .

Aiolia: - No.... non posso mangiare mio fratello... - .

P.S. : - Questa è la regola... fedelissimo - .

Aiolia: - No...... non voglio... - .

P.S. : - Avanti... non fare così.... - .

Aiolia mangia piano e se ne va dispiaciuto... Così la comunione continua...

Padre Sion: - Pene!!!!!!, dopo la comunione di tutti voi, la preghiera finale! Cantiamo insieme!!!!!!! - .

Alleluia... alleluia, alleluia... alleluia, alleluia... alleluia, alleluia!!!!!!
Ed oggi ancora mio Signore Aiolos ascolterò la Tua Parola Puccia che mi guida nel cammino della morte. Alleluia...
Ed oggi ancora, mio Signore Aiolos, grido al mondo la mia gioia perché hai dato una speranza alla mia morte. Alleluia...!!!!!!!

Spero tanto di non aver turbato nessuno! Non ho intenzione di offendere la Fede di qualcuno, non posso permettermelo soprattutto perché io non sono cristiana - anche se ho fatto comunione e tutto il resto... per via di mia mamma... ma io NON sono cristiana! xD -, spero solo di avervi divertiti!!!!!!!!!!!! A prestoooooooooooo!!!!! Fefè ^^

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