Brufoli.

di lily117
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 01 ***
Capitolo 2: *** 02 ***
Capitolo 3: *** 03 ***



Capitolo 1
 *** 01 ***


Non la smettono proprio.

Basta, ora mi sono rotta. Perchè continuate?

Smettetela di fissarmi.

Ok che oggi ho proprio una pelle orribile, ma stop. Fatela finita.

E' fastidioso. Ho capito che ho i brufoli, ma questo non vi dà l'autorizzazione a fissarmi e ridacchiare. Ecchecazzo.

E poi, i brufoli ce li hanno tutti. No?

Insomma, se pensi a una quindicenne, in piena crisi ormonale, ti vengono in mente due semplici cose: ciclo mestruale e brufoli.

Scommetto che anche voi due, SI PROPRIO VOI DUE, avevate i brufoli. Voi, le due galline sceme dall'altra parte dell'autobus che ridacchiate. Oggi avete la pelle abbronzata e perfetta, ma magari domani vi verranno fuori dei crateri pieni di pus che macchieranno lo specchio quando dovrete schiacciarli. Lo spero, brutte stupide. Spero che vi vengano i brufoli più schifosi di questo universo, che vi vengano ...gli stessi brufoli che ho io.

Perchè, si lo ammetto, io ne sono piena. Sulla fronte, sul naso, sulle guance e vicino al labbro (che è il punto che fa più maledettamente male).

Si, lo so. La mia faccia fa schifo.

Ma almeno, voi due galline, non fatelo vedere al mondo! Insomma, fino a due minuti fa io ero calma, seduta sul bus, con i capelli tirati a tenda per nascondermi e l'iPod a mille. Stavo bene, era una giornata come altre. E poi siete salite voi due. Troie.

Vabbè, magari troie no. Dopotutto non vi conosco. Però stupide si. Perchè una persona che ne giudica un'altra in base ai brufoli, è stupida. Potreste avere dieci in latino, voi due, ma di certo rimarreste stupide. Stupide e fottutamente...piene di tette. Porca miseria, ma perchè loro hanno le tette e io no?! Cazzo.

Cara Madre Natura, VAFFANCULO! Cioè, a loro le tette e a me una pianura? A loro la pelle liscia e a me i brufoli? A loro...ok, basta. Calmati, rilassati. Madre Natura non esiste. Però esiste mia madre e mio padre con i loro geni alla cazzo di cane. Quelli SI che esistono.

Dio, se penso a mia madre mi viene da spaccare tutto. Sempre lì a criticare. S-E-M-P-R-E.

-Hai proprio poco seno, eh?

-Vedi! Vedi! Hai messo su culo! Te l'avevo detto di mangiare di meno.

-Guarda che faccia che hai oggi. Sembra un campo minato!

E io me ne sto zitta. Subisco.

Non parlo con mia madre da anni, ormai. Non che prima avessimo un grande rapporto madre-figlia. La situazione che abbiamo adesso, cioè viviamo-sotto-lo-stesso-tetto-ma-ti-ignoro-brutalmente funziona.

Per fortuna che lei ha mia sorella. Quattordicenne. Alta un metro e settantasette. Taglia 38. Zero brufoli. Seconda di tette. Aspirante modella-fotomodella. Vincitrice di qualunque concorso di bellezza esistente in tutto il mondo (vabbè, magari non proprio in tutto il mondo).

Io ODIO mia sorella. Odio i suoi capelli perfetti, la sua pelle perfetta, i suoi occhi perfetti, il suo seno perfetto, le sue gambe perfette, i suoi vestiti perfetti, il suo sorriso perfetto, i suoi addominali perfetti,...

Lo sto rifacendo. Respira. Stai andando in iperventilazione, oltre ad avere un attacco di rabbia isterica. Tu, ragazzo in piedi accanto a me con la maglietta dei Guns 'n Roses. Io odio i Guns 'n Roses. Potrei ucciderti sai? In questo momento potrei farlo di sicuro. Mi basterebbe immaginare di riempire di botte mia sorella e mia madre e non avrei problemi. Non te lo dico ma sei a rischio. Ti converrebbe scendere. Ora.

Ah. Figo. E' sceso sul serio. Wow. Devo avere dei superpoteri o roba simile. Già ho ogni difetto esistente, almeno datemi i superpoteri. Ecchecazzo. 

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Capitolo 2
 *** 02 ***


Il fondotinta.

Oggetto mistico e divino. Sembra faccia miracoli.

-Hai la pelle a macchie rosse che sembra che ti abbiano schizzata con l'acido? Prova il Fondotinta Tutte-Gnocche-E-Felici! Effetto coprente! Risultati assicurati! Compralo ora!

...

Cazzate.

No, sul serio. Cazzate mega-galattiche.

Cioè, il fondotinta non fa tutti sti miracoli. Se hai la pelle liscia con dei mini brufoletti sotto pelle, allora si che funziona. Ma su crateri come i miei, eh no. L'effetto è DISASTROSO!

Per coprire il rossore dei miei cari "amichetti facciali" non basta un leggero strato di fondotinta liquido, ce ne vuole una TONNELLATA! Un camion. Un treno. Un bus pieno di tubetti. In più (si, perchè c'è anche qualcos'altro! della serie -ma si! perchè non aggiungere qualche altro problema? eddai, facciamolo!) ogni volta che riesco a coprire il rossore, dopo le accurate ventimila spalmate, mi sento la faccia "soffocata". Non so come dire, è come girare con un sudario spiaccicato in faccia. Che nelle mie condizioni non sarebbe una brutta idea, mettersi uno straccio per coprire 'sto scempio.

Dovrei cominciare a mettere un passamontagna.

-Come mai il passamontagna?

-Ah, sai. Oggi avevo un freddo al naso tremendo!

Oppure il burka.

-Ma come ti sei conciata?!

-Ah, sai. Sono diventata musulmana. Ma è una cosa recente.

Oppure dovrei fasciarmi a mo' di mummia.

-Ma che cazz...?!

-BUON HALLOWEEN!

Ok, devo davvero smetterla di farmi tutti 'sti viaggi mentali. E sopratutto devo essere meno acida. Me lo dice sempre quella brutta stronz...mmh, brava donna di mia madre.

-Come sei acida oggi!

-Sei sempre nervosa!

-Sempre a criticare,eh!

E io che vorrei urlare:

-CHISSA' DA CHI HO PRESO,EH?!

Ma me ne resto brava e zitta. Torno a studiare o a leggere qualche libro. E nella mia testa volano insulti, anche se sto leggendo il libro più sdolcinato di questo mondo.

Mah.

Ieri, dato lo scarseggiare di nuove letture, ho sfogliato una rivista di mia sorella. Così, a caso. Anzi, no. Perchè sono masochista.

Era il tipico giornaletto da adolescente ancora acerba. Ogni pagina era un: pelle perfetta, vestiti carini, capelli luminosi, sorrisi smaglianti e ragazzi tutti rigorosamente gnocchi. Beh, non proprio tutti. Alcuni non mi piacevano proprio. Con i capelli sparati all'insù, pieni di gel che, secondo me, resisterebbero a un uragano. Arriva un tornato e lui lì, con i capelli a scopettino del cesso.

No, rieccomi. Acida, acida, acida.

Devo smetterla. Sennò poi divento come mia madre. Piuttosto che essere come lei mi arruolo nell'esercito. Ah, beh, magari quella potrebbe essere un'opzione. Dopotutto al luna park quando bisogna sparare alle lattine sono sempre la migliore quind...MA CHE CACCHIO VADO A PENSARE?! Ok, sono esaurita. Ho bisogno di dormire.

Ahi. Ma perchè la faccia mi deve fare male quando la appoggio al cuscino. Maledetti brufoli. Ahia!! Ecchecavolo, basta! Grazie mille, eh.

Buddha, Allah, Dio o chiunque tu sia.

Spero che ti venga l'acne. Buonanotte.

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Capitolo 3
 *** 03 ***


Sapete una cosa?

Fuck it.

O fanculo, per i meno internazionali.

Chissenefrega. Ho i brufoli. Bene. Ti da fastidio? Cazzi tuoi. Io la mia vita la vivo comunque, al meglio e con energia e vitalità (almeno ci provo). Si! Sono una donna forte e indipendente! Sono viva! Ho tanti progetti! Tante idee! Comincerò ad andare in palestra, per buttare giù la pancetta. Comincerò a dipingere, e diventerò il nuovo Picasso!

Si! Posso farcela!

Ho il potere! Ho l'energia!

-Vuoi dell'altro caffè?

-SI CAZZO! NE VOGLIO ALTRO! YEAH!

Ok.

Il caffè espresso non mi fa un buon effetto. Mi sento troppo pompata, iper-attiva (io che di attivo ho ben poco). Bevo un sorso di quello schifo amaro ed è come mettere il turbo.

Penso più veloce, parlo più veloce.

Mi sento più potente dopo una fumante tazza di caffè nero. Il mondo è una piccola sfera nelle mie mani, e le persone piccole formiche.

Sono come Dio, e mi sento troppo bene. Troppo...in pace con tutto. Si, cazzo, in equilibrio con l'universo. Niente più rabbia repressa, niente risposte acide, niente brufoli che fanno male, niente più madri e sorelle antipatiche, niente ragazze pettegole..

Tutto è più bello.

E appena vedo che la sensazione di potenza scompare, mi verso un'altra tazza, alla velocità della luce. E via! Di nuovo in sella! Ed è tutto così veloce e perfetto, tanto che riesco a prendere un otto- OTTO -al compito di algebra.

IO! OTTO! IN ALGEBRA!

Mitico. Divino. Miracoloso.

Caffè, ti amo.

Mi vuoi sposare?

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