Salve a tutti i mcflyani e non :).
Avreste mai pensato che mi sarei data alle demential? :)
Se non ve lo aspettavate, tanto meglio :)-
Vi proporrò 5 racconti sui McFly, tutti con un titolo ispirato a delle famose canzoni italiane (e includerò anche i link). Giocheremo ad ascoltare un Jukebox sottoforma di FF, insomma :). Spero che l'idea della musica italiana associata ai McFly vi piaccia!

Per ora includo solo il primo, ma presto aggiornerò :). Buona lettura!

Con affetto

Ciry

TRACK N°1: “INNO NAZIONALE”- LUCA CARBONI

O… God save McFly

God Save the Queen
God save our gracious Queen,
Long live our noble Queen,
God save the Queen;
Send her victorious,
Happy and glorious,
Long to reign over us,
God save the…

E lui è troppo di Manchester,
tu sei troppo di Corringham
sventoliamo troppe bandiere,
col bastone nella mano
e diventiamo troppo violenti,
e se non ci spacchiamo i denti
comunque ci promettiamo in coro
che ci romperemo il culo!

“Sì, io ti rompo il culo, hai capito, Jones, te lo rompo!!!”
“Sono io che lo romperò a te, Poynter di merda!!!”
“OMMIODDIO, MCFLY, CULO, ROMPERE, Sììììììììììììììììììììììììììììììììììì, RAGAZZE, LE NOSTRE PREGHIERE SONO STATE ASCOLTATE!!!”

Un’orda di fans ninfomani e dalla mentalità fin troppo aperta, spuntate da chissà dove in mezzo alla strada, distolse Dougie e Danny dai loro reciproci insulti, e li costrinse a correre a gambe levate verso St. James Park, dove sicuramente avrebbero avuto modo di rifugiarsi sugli alberi (cosa da farsi se scappate da un orso, NDR) o di tuffarsi nel lago (nel caso di una fuga da uno sciame di api, NDR), nel tentativo di sfuggire a tutte quelle mani vogliose (il cui unico ragionevole rimedio sarebbe svitarsi il pene e lanciarlo in mezzo alla folla, NDR).

Quella sera, i due non stavano cercando di accoppiarsi oscenamente e con veemenza, come pensavano le faine fameliche da cui stavano scappando.
Stavano litigando di brutto, prima che quelle li avessero interrotti!
E per che cosa litigavano, due “uomini” (legalmente parlando) fatti e finiti?
Per il calcio.

Danny aveva la brutta abitudine di diventare un vero pacchiano con poco self- control, se si parlava di calcio.
E Dougie non era certo il tipo da non rispondere alle provocazioni, nonostante se ne fregasse altamente del calcio, sport che detestava; ma era divertente guardare Danny che vociava come un pazzo davanti alla partita! Almeno finché non iniziava a seminare zizzania, preso dalla rabbia, ogni volta che la sua squadra mancava una rete…

Così si erano ritrovati in mezzo alla strada, all’uscita di un pub, dopo aver visto il primo tempo di “Bolton/ Essex”, e avevano iniziato una piccola discussione, degenerata in una cagnara degna di due italiani pronti alla rissa.

“Terrone!” gli aveva urlato Dougie.
“Zitto tu, che sei nato prematuro!” aveva subito ribattuto Danny, furioso.
"E questo cosa c’entra!!!” aveva strillato di rimando il bassista.
“C’entra perché… perché… perché sei nato con un mese in anticipo, sei nato piccolo e brutto e con il cervello di una gallina!!!” abbaiò il chitarrista.

Così, dopo che i nostri due litiganti avevano cercato di non fare caso alla parata stramba di galline e polli capitanata da un pulcino nero con un guscio d’uovo in testa che reclamava di chiamarsi Calimero in mezzo alla strada; dopodiché, erano giunte le fans, quindi la fuga era stata immediata.

Finalmente Buckingham Palace apparve davanti a loro, in lontananza.

Avrebbero potuto nascondersi e attendere che quelle indemoniate se ne andassero o si disperdessero, dopodiché avrebbero ripreso a dirsele di santa ragione, magari condendo il tutto con qualche sano pugno, da VERI uomini quali si credevano.

Appena arrivati in Saint James Park, le loro strade si divisero.

Danny si tuffò in un grande cespuglio vicino al lago, mimetizzandosi subito con l’ambiente, dal momento che il terreno fangoso lo insudiciò da capo a piedi.
Dougie ebbe la stessa idea, ma di certo non aveva notato che il suo collega si era rifugiato nello stesso luogo! Appena si ritrovò tra le frasche dell’ arbusto, inciampò sopra Danny, finendo gambe all’aria.

Il parco con la sua vegetazione fu la salvezza dei due componenti dei McFly, perché le fan, dopo una breve ricerca dei loro idoli (secondo loro, freschi freschi di cambio di sponda sessuale), se ne andarono, afflitte.
Cercarono nel giardino del palazzo, nella fontana sotto il Victoria Memorial, sotto i cappelli delle guardie reali, ma tutto fu inutile.

Entrambi i ragazzi tirarono un sospiro di sollievo, sentendo i passi dello squadrone allontanarsi, così uscirono dai loro nascondigli.

Dougie aveva solo le gambe piene di fango, mentre Danny ne era ricoperto ovunque, sembrava una grossa stecca di cioccolato fondente.
Senza badare ai reciproci aspetti disastrosi, si alzarono e ripresero a litigare, a offendersi, a tirarsi i capelli…
Sfuriata dopo sfuriata, giunsero precisamente davanti al grande palazzo reale.

E fu allora che entrambi persero qualcosa come vent’anni di vita in un secondo.

“ADESSO… BASTA!!!” tuonò una voce dall’oltretomba.
“Occazzo!!!” sussurrarono entrambi, guardandosi intorno confusi, ma soprattutto spaventati a morte.
I peli delle loro ginocchia se la diedero a gambe per il terrore, appena in lontananza si vide una sagoma nera camminare verso di loro, sicuramente minacciosa e assetata di sangue.

“Merda, merda, merda…” gridò Danny, cercando un altro nascondiglio insieme a Dougie per scappare a morte certa.
Ma ormai, la sagoma era a pochi passi da loro.
E quando se li ritrovò davanti, rannicchiati per terra, avvinghiati l’uno all’altro e tremanti per la paura, le sue parole furono terribili.

“Mi avete ufficialmente rotto le palle!” tuonò, puntando su se stessa la torcia elettrica che aveva in mano.
Dopo un iniziale momento di stordimento, Dougie chiese per primo: “Maestà, cosa fate sveglia a quest’ora?!”
“Di grazia, sto cercando di dormire e non ci riesco!” rispose irritatissima la Regina Elisabetta, facendo scuotere il pon pon del suo berretto da notte con i movimenti scattosi del capo.
“Maestà, ci perdoni, stavamo scappando!” intervenne Danny, piagnucolando.
“Giovanotto, si ricomponga e si dia una lavata!” lo rimproverò la Regina “Quella roba di cui è cosparso non è per niente sexy, neanche per una di bocca buona come me!”
Il chitarrista, seppur scosso da quelle parole, continuò imperterrito: “Vostra Maestà, scappavamo da una folla affamata di fans che volevano abusare di noi!”
“E stavate litigando, porca di quella vacca!” sbraitò la signora, agitandosi nella sua lunga camicia da notte color pesca “Vi ho sentiti da sopra mentre vi gridavate cose impronunciabili! Vergognatevi, razza di stronzi! Turbare le vostre coscienze e disturbare il mio sonno!!!”
“Maestà, ha cominciato lui!!!” latrò Dougie, indicando con cattiveria l’amico fangoso, che lo fulminò con lo sguardo.
“Non mi interessa chi ha cominciato!” urlò la donna “Non potete prima fare i vostri giochetti erotici nel MIO fango del MIO parco e poi litigare come due donnette scellerate perché non riuscite ad avere un orgasmo!!!”
“Salsiccina mia… che cosa sta succedendo?”

Il principe Filippo era apparso alle spalle della consorte, avvolto nella sua vestaglia reale rosso porpora con gli orsacchiotti stampati, un po’ timoroso.

“Filippo, torna a letto, sto sistemando una faccenda con questi due sudditi sodomiti e negligenti!” ordinò la Regina, voltandosi a malapena verso il marito, che provò a insistere dicendo: “Ma, mia cara, io credo che…”
“Filippo, se non vai a letto, ti ci legherò, come l’altra settimana, poi mi vestirò da guardia reale e allora vedremo se parlerai di nuovo a sproposito!” lo zittì la donna, fulminandolo con lo sguardo.

L’uomo anziano impallidì, terrorizzato, e s’incamminò in silenzio e con grande fretta verso l’entrata del palazzo.
Colpito e affondato.

“Maestà, noi veramente…” iniziò Dougie, con un filo di voce.
“Voi adesso vi alzerete da terra e mi ascolterete, e che cazzo!” ordinò la Regina.

I due ragazzi scattarono in piedi con la schiena dritta e il mento alto, come due soldatini.
Così, la Regina iniziò il suo terzo grado.

“Ditemi come stanno veramente le cose e per cosa stavate litigando, per cortesia…” domandò, fissandoli.
“Stavamo litigando per il calcio, poi siamo scappati da dalle fans che…” rispose Danny, vergognandosi come un ladro.
“Calcio!” lo sovrastò la sovrana, continuando “Ebbene, per quale motivo?”
Dougie, spaventato dai movimenti pericolosi del pon pon del berretto reale, rispose in fretta: “Perché ci siamo lasciati prendere dalla rabbia guardando una partita al pub, Maestà, sissignora!”
“Dove siete nati?” domandò la donna, sistemandosi i grandi occhiali da vista con fare sospettoso.
“A Bolton, mia Regina!” rispose Danny.
“A Corringham, Maestà!” lo imitò Dougie.
“Bè, non m’interessa!” sbottò la Regina “La Gran Bretagna è un regno immenso, prospero e bello sotto tutti i suoi lati! Non vedo perché dovete essere rivali in modo così acerrimo! Porca puttana, ragazzi miei, non avete niente di meglio da fare nella vita?!”
“Ci perdoni, Maestà, ci perdoni, non lo faremo più!” la supplicò Dougie, praticamente in lacrime.
“Siamo stati degli emeriti stupidi!” aggiunse Danny, battendosi un colpo sul petto per fare mea culpa.
“Bene, bene, è sufficiente che vi siate pentiti!” li interruppe la loro sovrana, per poi farli alzare e dir loro gentilmente: “Dal momento che vi siete comportati in modo egregio e maturo, potete darvi una ripulita ed alloggiare nelle stanze del mio palazzo…”

Onorati da tale privilegio, i due ragazzi accettarono immediatamente l’invito e, una volta saliti fino alla stanza preparata per loro, si ritrovarono circondati dal lusso e da ogni comodità.

“Non vedo l’ora di farmi una doccia!” esclamò Danny, schifato dal fango che gli si stava asciugando addosso.
“E io di darmi una bella ripulita alle gambe! Guarda che schifo sono diventate le scarpe!” si lamentò Dougie, prima di aggiungere, serio: “Danny, scusa davvero per prima, tu per me non sei un terrone, ero solo arrabbiato come un idiota…”
“Figurati, Doug, anzi, sono io che mi scuso!” ribatté l’altro, dandogli una pazza amichevole sulla spalla “Tu non sei un minorato solo perché sei nato prematuro…”

I due amici si strinsero in un abbraccio fraterno, ma furono interrotti nella loro riconciliazione dall’arrivo della Regina assieme a Tom e Harry. Tutti quanti muniti di videocamere, riflettori e tutto l’occorrente per un set cinematografico.

“Bene, giovanotti, potete cominciare ad accoppiarvi come due checche alla riscossa!” annunciò la donna, facendo vibrare il pon pon del suo berretto da notte.
“COSA?!” strillarono all’unisono Danny e Dougie, scandalizzati.
“Ragazzi, avere un’etichetta discografica per conto proprio non è facile, bisogna far incrementare le entrate!” spiegò Harry, piazzando una videocamera su un treppiedi.
“Giusto, collega!” lo appoggiò Tom “Dunque, ragazzi, da bravi, datevi qualche bottarella e poi venderemo tutto a peso d’oro!”
“Ma siete diventati tutti scemi!!!” sbottò Danny, spalancando gli occhi per la rabbia e lo stupore.
“Oh, stai zitto, terroncello!!!” lo ammonì severamente la Regina “Piuttosto, prendilo in bocca al tuo amico londinese e fai la parte passiva, da inferiore, come tutti i terroni maledetti che abbiamo qui, muahahahahahah…..”

THE END- TRACK 1

To be continued... (Track 2)

***

CREDITS:

"Inno nazionale" di Luca Carboni e l'inno inglese "God save the Queen" sono state citate senza nessuno scopo di lucro.

TRACK N°2: “TORNA A SURRIENTO”- FRANCO CORELLI

O… McCheers from Italy!

Vide ‘o mare quant’è belloooo…
Spira tantu sentimentooooo…
Comme tu a chi tiene menteeeee…
Ca scetato ‘o faie sunnààààà….

“Ma sono soltanto cinquatasei chilometri, uno sputo!” esclamò Tom.
“Eddai, c’è pure il mare!” mugolò Dougie.
“Restiamo qui, dài!!” insisté Danny.
“Gi, sii buona, se non altro per farli stare zitti!” pregò Harry a voce alta.
“Tom, io ero stata molto chiara! Salerno, non Sorrento!” esclamò Giovanna, al limite della sopportazione, rivolta al fidanzato.
“Amore, i nomi che avete dato alle vostre città non sono per niente originali, mi sono confuso!” si difese il ragazzo biondo.
“Ma tu c’eri già stato, a Salerno!!” continuò imperterrita lei, arrabbiata.
“Ma ero venuto in aereo! E poi, che ne posso sapere io! Il navigatore rotto, voi che dormivate tutti quanti in macchina, io mi sono lasciato guidare dai cartelli e ho sbagliato direzione!”
“E poi, se Dougie fa gli aeroplanini con le mappe geografiche per poi lanciarli in autostrada…” commentò Harry, rigirando il dito nella piaga.
“Ma qui non è così male, anzi!” sdrammatizzò Danny, sistemando il suo cappello di paglia sulla testa.
“Quasi quasi… farei un bagno!” osò Dougie.
“Ma quale bagno!!!” sbottò Giovanna, spaventando il bassista “Dobbiamo ripartire subito, la mia famiglia ci sarà aspettando!!”
“Ma tesoro…” si insinuò Tom, mettendole un braccio intorno alle spalle, con cautela, per poi indicarle il panorama davanti al quale tutti stavano già da una buona mezz’ora: un’altura che dava sulle spiagge sorrentine e sul mare, illuminato debolmente dal sole che calava.
“Guarda il mare quant’è bello…” le disse, sospirando con lo sguardo rivolto all’acqua cristallina.
“Ispira tanto sentimento!!!” esclamò Harry, catturato dalla bellissima vista.
“Harry, da quando sei gay? Toglimi le mani di dosso!” sbottò Danny, che era accanto a lui, sentendosi toccare una chiappa.
“Non m’importa né del mare né del sentimento!” ribadì la ragazza, contrariata “Questa non è casa mia, perciò ce ne andremo!”

In quel preciso istante, Dougie corse in macchina, tenne lo sportello aperto e si mise a cercare frettolosamente un CD da mettere nello stereo…

Dopo neanche dieci secondi, nell’aria si sparsero delle famose note di un’ancor più famosa canzone…

“Do you really want to hurt meeee” canto Dougie.
“Do you really want to make me cryyyyy…” continuò Tom, indicando Danny subito dopo.
“E non me la ricordo più…” canticchiò il chitarrista, imbarazzato.
“Cosa vi aspettate da uno che è cresciuto a pane e rantoli di Springsteen? È ovvio che una canzone dei Culture Club non la sa!” li avvertì Harry.
“Perché continuate a sviare?!” intervenne Giovanna, mettendosi le mani sui fianchi, spazientita.
“E comunque faceva Precious kisses, words that buuuurn meeeeee…” cantò il batterista, ignorandola bellamente.

Giovanna stava per prenderli tutti a schiaffi, quando arrivò un omino pieno di rughe, molto abbronzato, a cavallo di un mulo che trasportava due cesti di frutta sui suoi fianchi.

“Mi scusi! Mi scusi!” lo chiamò Giovanna, in un italiano un po’ arrugginito.
“Che è, ch’è shtat’?!” le gridò di rimando il vecchietto, guardandosi attorno.
“Cos’ha detto?!” domandò la ragazza, spiazzata.
“Ci penso io! Ho il vocabolario!” intervenne Harry, raggiungendola con un piccolo dizionario in mano.
“Può ripetere, per favore?” chiese il ragazzo biondo all’uomo anziano, pronto a sfogliare le pagine.
“Che è, ch’è shtat’?” ripeté l’omino senza aver capito l’inglese stretto del batterista, fissandoli con faccia sempre più stranita.
“Grazie! Dunque…”

Dopo tanto vano sfogliare, il batterista concluse che quell’uomo non parlava l’italiano.

“Aspetta, proviamo con qualcos’altro!” intervenne Danny, avvicinandosi all’uomo e scandendo bene le parole mentre gli diceva: “MAN- CHE- STER! FOOT- BALL! GOAL!!! CHAMPIONS- LEAGUE!”
E allora l’uomo tirò fuori il portafoglio, lo aprì e mostrò al ragazzo una lunga serie di foto di Maradona e della squadra del Napoli.
“Napule, Napule, serie A!” cominciò a gridargli! E Danny, in totale disaccordo, ribatté: “Guardi che sono passati decenni da quando Maradona faceva goal, lei non capisce, lei è…”
“Dan, chiedigli indicazioni!!!” gli ordinò Giovanna, mentre tutti si stavano sbellicando dalle risate davanti a quel buffo dibattito.
“Ok, Ok, calmati!!!” si difese il ragazzo, prima di esprimersi in italiano, sfoggiando quelle poche frasi che aveva imparato a memoria grazie alla musica che passavano alla radio, in occasione della partenza per il Bel Paese.
“Dove…è… l’amore?” domandò, dopo essersi concentrato a dovere.
“Mi sembra familiare… tipo una canzone di Cher, non so…” bisbigliò Tom, perplesso, ricevendo sguardi dubbiosi da tutti.
“I che ne sàcce io, guagliò!” rispose l’ometto, facendo spallucce mentre si rimetteva in tasca il portafoglio.
“Non credo lo sappia!” affermò Dougie “Danny, ma gli hai chiesto che strada prendere?”
“Ehm… sì, certo!” rispose poco convinto il chitarrista, allontanandosi.

Il vecchietto riprese a parlare…

“Ie sacce dove shta o’mare!!” annunciò con fierezza.
“Ha detto mare?” domandò Giovanna, stupita.
“Ha detto mare, sea, sì sì!!” esclamò Harry, per poi chiedere animatamente in italiano: “Dove, dove, dove?”
“Vinit’, vinit’! Appress’ammé, appriess’ammé, ya, ya!!” li incitò il vecchietto, condendo la sua esclamazione con dei gesti delle mani: li stava invitando calorosamente a seguirlo in macchina.
“No!!! Non pensateci nemmeno!” gridò Giovanna.
“Giovanna, ti supplico, ti supplico, ti supplico, in nome del Boss!” la pregò in ginocchio Danny.
“Un bagno soltanto e poi ce ne andremo!!!” aggiunse Dougie.
“Il mare è bello e ispira tanto sentimento!!!” gemette Tom, allargando le braccia come per abbracciare il magnifico panorama.
“Io ho fame di… aspetta…” disse Harry, cercando una parola nel vocabolario… “Di paranza!”
“La paranza sulla spiaggia!” trillò il bassista, estasiato.
“Ma cos’è la paranza?!” chiese Tom, grattandosi la testa.
“E’ bbuona, è bbuona ‘a paranz’!” intervenne il vecchietto con tono persuasivo.
“Ok, basta, state tutti zitti!” strillò infine Giovanna, sull’orlo di una crisi di nervi “Andremo in spiaggia, ok! Seguiamo questo maledetto mulo…”.

L’allegra carovana seguì lentamente in macchina il vecchio campano, sentendo già la frenesia della brezza italiana nelle vene.

Una volta arrivati in spiaggia, i ragazzi corsero a farsi il bagno, disseminando i vestiti ovunque mano a mano che si avvicinavano all’acqua.
Giovanna, rimasta seduta sul suo telo dal mare e con il broncio, si sentì picchiettare sulla spalla: era il vecchio omino rugoso.
Le mostrò una pesca e un coltello e lei non capì cosa voleva dirgli.
Lui le si sedette accanto a gambe incrociate e, iniziando a sbucciare il frutto con una grande ciotola davanti alle ginocchia, le disse: “Facimm’ a macedonia!”
“Macedonia?” fece eco la ragazza, perplessa, per poi esclamare dopo qualche secondo: “Aaahh, vuole parlare della Macedonia! Sì, Alessandro Magno, sì sì, conosco! Ero forte a storia, sa? Ora gli dico cosa so, spero di potermi spiegare bene in italiano!”

Come andò a finire, vi chiederete?

La macedonia che l’omino campano aveva progettato di preparare fu realizzata solo con la metà della frutta presa dalle ceste del somaro, perché l’altra metà se la mangiò tutta Giovanna, che intanto si era impegnata a spiegare in italiano la vita, la morte e i miracoli di Alessandro Magno, spedita come un treno, tanto che il povero vecchio, alla fine, si addormentò e finì con la faccia nella ciotola piena di frutta in pezzi.

Per quanto riguarda i McFly, fecero il loro benedetto bagno nelle acque di Sorrento e passarono un’ora e mezza a tirarsi giù i costumi, a schizzarsi, a nuotare e a comportarsi come quattro giocose educande che si bagnano i piedini nel lago.

Quando scese la sera, furono costretti a correre fuori dall’acqua a causa di intensi bruciori ai loro sederini candidi: delle meduse insidiose li avevano punti poco prima, essendo rimaste incastrate nei loro costumi, continuamente tirati su e giù dalle loro manine birichine e giocose.

Ma questa è un’altra storia.

THE END- TRACK 2

To be continued... (Track 3)

***

Note & Credits:

La città di Salerno viene citata in quanto Giovanna, che porta il cognome Falcone, ha il padre di origini salernitane.

Le canzoni "Torna a Surriento" (Franco Corelli), "Do you really want to hurt me" (Culture Club) e "Dov'è l'amore" (Cher) vengono citate senza nessuno scopo di lucro.

Chiedo umilmente venia a qualsiasi lettore del Sud Italia che leggerà questo racconto: io sono toscana, con una lontana parentela campana, di conseguenza non so assolutamente parlare o scrivere in tale dialetto, ho usato il semplice intuito! Non è mia intenzione, quindi, offendere nessun tipo di parlata meridionale, nè tantomeno chi la usa.

Ringrazio infine la ragazza che mi ha recensito il primo racconto, sperando che gradisca anche questo :).

TRACK N°3: “JOE TEMERARIO”- RON

O… Piccoli McFly crescono

E se mio figlio… sapesse già parlare, mi direbbe:
"Tu, tu come stai stasera? Ti senti solo, vuoi che resti con te?"
Ma sì, parliamo un po', io dormire no, proprio no!
Dai, camminiamo insieme per questa strada vuota
e dimmi tutto di te, della tua vita, dai, comincia tu!

Child One…

E quindi è deciso. Nascerò presto, molto presto.
Sinceramente, gente, non ho voglia di andarmene da qui, perché, sapete, si sta davvero bene…
Non cammino, non mi affatico, mangio gratis, dormo tutto il giorno e, se voglio, faccio anche un po’ di stretching!
E soprattutto… ascolto.
Mi piace ascoltarli, questi due tipi strani che parlano e parlano di me in continuazione, a volte perfino a notte fonda.
Una di loro credo che sia la mia mamma… Credo si chiami così! Mi piace la sua voce, la sento molto bene, non urla quasi mai e mi fa vivere come un pascià, bisogna dirlo!
A volte parliamo, magari quando non dormo.
Quasi sempre quando lei guarda la televisione, ogni tanto vedo l’ombra della sua mano che accarezza il tetto di casa mia…
Mi dice: “Sarai un bellissimo bambino biondo e diventerai un magnifico ragazzo, alto e forte”…
Biondo? Non saprei, al momento non riesco a vedere di che colore sono i miei capelli! A dir la verità, ne ho davvero pochi!

Comunque, dopo la mia mamma, viene il mio papà. Che non mi dispiace come presenza, no, per niente! Mamma dice che assomiglierò a lui… Bè, non l’ho ancora visto, quindi spero sia decente! Dalla voce, sembrerebbe così!
Mio papà non parla molto con me, a dire il vero, però mi bacia spesso, il che fa ridere la mamma, e quindi anche me, perché quando lei inizia a ridere, io mi sento un po’ come in una vasca a idromassaggio!

Tutto questo tepore, ultimamente si è fatto molto sgradevole… Fa un caldo che non si sopporta! Uff! Niente aria condizionata, eh?

Anche mamma deve avere caldo, molto caldo: la sento spesso sbuffare, e poi beve tanta acqua. Di recente, credo di essere stato portato anche al cosiddetto “mare”, come ha detto papà. È praticamente un posto dove c’è tutta l’acqua che vuoi e se hai caldo, basta che ti ci metti dentro e il gioco è fatto, sei al fresco.
In effetti, quando mamma è entrata in acqua, anch’io mi sono sentito rinascere! Toh, ho fatto la battuta!

Uff, che palle… Avessi un ventilatore, lo accenderei!
Basta, ragazzi, io esco! So che non è l’ora, so che è tardi e che di notte si dovrebbe dormire, ma qui fa veramente caldo!

 
…

Cazzo, che freddo! Che cazzo di freddo! Porca vacca, chi me lo ha fatto fare!!! Queste manacce fredde, mettetevele dove dico io! Oddio, e quelle forbici cosa sono?... Non ho fatto niente per meritare tutto questo, cos’è, non potevo uscire? Non ho visto cartelli con nessun orario, lasciate stare quel coso, mi serve! Lasciate…

 
Oh.
Non fa male…
Perché non fa male?

Aaaarrgh, di nuovo, ma basta, basta con queste mani!!! Sono pulito, io, perché mi dovete lavare, perché?!
Ma chi siete, che non vi fate neanche guardare in faccia? Cos’avete da coprire?! Io pretendo di…

Ooohhh…
Ciao, mamma…

Dici a me?

Thomas…

Ma sai che non è male come nome?
Come sei calda, mamma…

 

Child Two…

Riesco a vedere ben poco, ma quel che scorgo mi piace!
Lucette colorate!
Vuoi vedere che mamma si è messa addosso gli addobbi di Natale?!
Ma che ne so!
Questa roba mi piace, ovunque c’è luce, tutto si muove!
Ho notato che ci sono molte persone che, pur non avendomi mai visto, già parlano di me… Non che la cosa mi dia fastidio, è che sono curioso di sapere chi mi conosce!
Due di loro si professano come mio “fratello” e  mia “sorella”.
Boh!
Però sono simpatici.

Sorella non perde mai l’occasione di origliare mentre mi faccio gli affari miei, a volte è un po’ invadente! È pur vero che non sono di molte parole, ma, diamine, non posso muovere un piede che questa arriva subito a verificare che lo stia facendo bene!
Poi c’è Fratello.
Fratello è un grande, lui sì che mi capisce! L’altro giorno mi ha fatto ascoltare la musica! Mi sono divertito un sacco, vorrei che lo facesse più spesso! Nove mesi che sono qua dentro e non ho sentito altro che chiacchiericci!

Papà è preoccupato di questi ultimi tempi: ha paura che io arrivi in ritardo e che passi il Natale in ospedale con la mamma.
Dev’essere importante da morire, questo Natale, se lo nominano sempre! È da un mese che non sento altro che questa parola!

Comunque, hanno ragione: non posso prendermela con calma, dovrei darmi una mossa.
Solo che non mi fido molto neanche a dare una sbirciatina, là fuori…
Non lo so, mi sembra tutto troppo movimentato, troppo luminoso, poi ci sono troppe lucette!
Magari mi sbaglio, però non si può mai sapere!
Sono piuttosto incerto!

Sorella non vede l’ora di vedermi… Mah… Parla come se fosse una mia spasimante…
Anche Fratello vuole vedermi quanto prima… Bè, almeno ascolterei meglio la sua musica!
Papà è ansioso e mi dispiace vederlo così, vorrei soltanto fargli capire che andrà tutto bene, che non sto affatto male…
Mamma è quella più paziente. Forse perché lei lo sa, quando arrivo. Lei lo capisce.
Non dice niente, semplicemente mi aspetta.
Quando è sola con me, mi dice che andrà tutto bene, anche se le farò un male cane… “Sono abituata, tesoro” mi dice… ma poverina! Io non voglio farle male!

O forse sì?

Ripensandoci, per farmi strada… forse dovrò farmi spazio un po’ brutalmente… anche perché altrimenti mi sarà impossibile uscire…
Oh, non voglio pensarci ora… Lo farò dopo una bella dormita…

[Dodici ore dopo]

Ho trovato il modo di uscire!
Avrei voluto essere più discreto, ma è stato inevitabile per me scatenare un casino tremendo: mamma ha chiamato papà, Fratello e Sorella e siamo andati tutti insieme in questo posto strano che non mi piace neanche un po’! Dove sono tutte le lucette che ho visto fino a ieri?!
Comunque, concentriamoci, su! Oooohhh, issaaaaaa…

Per la miseria, che accoglienza…
Un altro sculaccione così e giuro che gli dico qualcosa, a questo stronzo che mi tiene in mano come se fossi un trofeo!
Ah, mi hai sentito, eh? Cosa fai, scappi? Vigliacco, preferisci che me la prenda con i tuoi scagnozzi, eh?! Ma adesso gliene canto qualc…

Questa signorina è totalmente andata.
Quello si chiamava Puddy, era il mio cordone ombelicale, si può sapere perché se l’è preso lei?
Ah, sì… Aaahh, che bello… Un po’ più in giù, per favore, un po’ più in giù… sììì, che goduria…Non troppo calda l’acqua, ragazzi, per cortesia, grazie…

E adesso eccomi.
Bello e profumato.
Tu sei un po’ sudata e sconvolta, ma non fa niente. Sei bella lo stesso.
Piacere, signora mamma.
Perché mi guardi così? Sono sporco intorno alla bocca?
Sì, sì, gli occhi sono azzurri, hai indovinato.
No, aspetta, non ho capito: mi hai chiamato “il più bel regalo di Natale” o “Harry”?
Bè, direi che, per una questione di comodità… è meglio la seconda opzione!

Child Three…

Che sonno…!
Ultimamente, dormo quasi sempre. Non che qui ci sia molto da fare…
È meglio che non mi addormenti: l’ultima volta che l’ho fatto, è arrivata quella cosetta, quel… quel terremoto! Mi ha svegliato, è stata tutto il tempo a tendere l’orecchio per sentire “le cosine che le avrei detto”.
Non le ho dato soddisfazione, non ho detto un bel niente, me ne sono rimasto fermo e zitto. Se n’è andata dopo mezz’ora! Che palle!!!
E mamma dice che me la ritroverò accanto per tutta la vita! Appena posso, lo prendo da parte, quel piccolo demonio, e le dico che se dobbiamo condividere tutta una vita, ci sono un paio di cose che dovremo mettere in chiaro!
Innanzitutto, la privacy! Uff.

Ah, sì, a proposito di vita… vorrei un paio d’ali. Speravo di potermele procurare qua, ma ormai sono pronto per andarmene e qui non è spuntata neanche mezza piuma.
Peccato.
Bè, le troverò di certo da qualche parte, là fuori.
Qualche giorno fa, io e mamma eravamo a guardare il sole, non so dove fossimo esattamente, però sono sicuro di aver visto delle ombre diverse da quelle che mi capita di notare di solito! Non erano attaccate alla terra. Volavano! Erano cinque o sei ombre, non saprei, andavano veloci! Però avevano le ali, lo so, lo so, lo so!
E voglio volare anch’io.
Non m’importa che ali avrò, io voglio vo- la- re!
Appena esco di qui, mi prendo un paio di ali e volo via insieme a quelle ombre che ho visto: non ci voglio stare qui.
Porterò anche la mamma con me, non importa se sarà pesante!
Mamma è l’unica che mi fa stare tranquillo in questa strana casa.
Certo, è anche troppo buona, devo dire…
Solo lei sopporta quell’indemoniata che mi perseguita!
E poi, non so…
Papà è strano. Inquieto.
Io gli voglio bene, perché mi racconta molte cose, mi parla, mi diverte, fa divertire anche la mamma… però, certe volte, o sta troppo zitto, o urla. E quando urla, io non lo sopporto, e neanche la mamma. Lo sento perché in casa mia tutto si fa più rigido quando lui inizia ad alzare la voce.
È successo troppe volte e non voglio che ricapiti.
Ecco perché voglio le ali.
Papà resterebbe giù, con i piedi sulla terra, a riflettere, a calmarsi, io farei fare un giro alla mamma e ne approfitterei per capire come si sta con le ali, su, attaccati a quella cosa strana che non ha fine e che ha un colore che mi piace…
Però… forse mi dispiacerebbe un po’ volare, perché lascerei qui non solo papà, ma anche tante persone che dicono di volermi vedere da diverso tempo…
Che palle essere combattuto!
Ma se facessi soltanto un giro con le ali e poi tornassi giù? Forse potrei fare entrambe le cose!
Devo pensarci su, devo fare un paio di calcoli, forse posso davvero farcela… Vediamo…

[Il giorno dopo]

Non mi ero addormentato, avevo chiuso gli occhi per qualche minuto, per riflettere meglio!
È tutta colpa del piccolo demonio! Mi ha di nuovo svegliato e io sono saltato sul posto per la paura!
E ora mi ritrovo con questa corda schifosa attorno al collo, maledizione, io vorrei sapere come ho fatto a…

E voi chi sareste? Chi vi ha fatto entrare? Soprattutto, chi vi da il diritto di scoperchiare la mia casa?
Non mi stavo strozzando, per chi mi avete preso? Mi stavo soltanto…

Sto volando!!! Sto volando, sto volando, non ci posso credere!!!
Mamma!!!! Mamma, sto volando, io sto volando!!!
Levatemi questa cosa dal collo, levatemela, levatemela!
Ok, grazie…
Mamma, mamma! Mamma, dove sei???!!!
Mamma?

[Dodici ore dopo]

Tu.
Smetti. Di. Fissarmi.
Lo so chi sei. Quindi, stai bene attenta!
Ah, vuoi stringermi la mano? Bene, così sentirai come te la stritolo!

…

Però, profumata, questa mano! Sai di… di biscotto?
Vedi come stringo forte? Dì la verità, non senti un po’ di male?
Ok, non c’è bisogno di piangere, bastava dirlo!
Certo, per essere un demonio, sei anche piuttosto piccola!
E poi, deciditi: o ridi, o piangi! Perché stai ridendo e piangendo?!

Ciao, mamma!
Mamma, non sai cosa mi è successo, io ho volato, ti giuro che ho volato, c’erano dei tizi che mi hanno aiutato a uscire e poi…
Mamma, guarda, sta succedendo di nuovo!!!! Sto volando!!!
Aggrappati a me, ti tengo io! Ecco, brava, abbracciami, adesso ce ne andiamo via di qui!
… Ok, va bene, hai vinto tu: prima si mangia. Però poi andiamo, eh?

Child Four…

Non so cosa siano queste cose in cima alle mie dita, ieri non c’erano, ma il fatto che siano dure mi trasmettono sicurezza, mi sembrano come delle protezioni! La prudenza non è mai troppa al mondo d’oggi, più protetti si è e meglio è! La mamma lo dice sempre!
Anche se non so chi potrebbe venire a infastidirmi qui dentro… La strada è introvabile, non ci riusciranno mai! Neanche io so come sono arrivato qui! Mi ci sono semplicemente svegliato e ho detto: “Ok, può andare”… e ora sono qui a guardare che succede.

Secondo la mamma, presto dovrebbe succedere qualcosa: lei si aspetta che io “venga al mondo”, come ha detto lei, ma io non so se sia il caso, non sarà troppo rischioso partire senza portarsi niente dietro? E poi non so niente di questo mondo, chi lo dice che mi piacerà? Ci sono troppe lacune, devo pensarci… Nel frattempo, credo che mi tratterrò ancora un po’ qui!

Ecco, innanzitutto, se proprio dovrò venire al mondo, è necessario che mi trovi qualcuno con cui stare, sì!
La mamma potrà stare con me, certo, però anche lei avrà il suo daffare, no? Bisogna che pensi a un’eventuale compagnia da cercare, non voglio stare sempre da solo!
Per esempio, potrebbe andare bene uno di quei cosi che l’altro giorno ho notato insieme alla mamma… C’era la televisione accesa e io potevo sentirla; a un certo punto, la voce ha detto: “Le rane utilizzano una strategia comunicativa simile a quella delle emittenti radio, dato che ognuna trasmette suoni in una banda di frequenze diversa, per evitare sovrapposizioni e per riconoscersi più facilmente…”

Ecco, una rana potrebbe andare bene! Non so chi sia, ma se riesco a capirla mentre parla, tanto meglio!
Ah, e poi c’era anche un’altra cosa, non ricordo il suo nome, però ho sentito che mangia e che riesce a trattenere tutto nelle guance! Cazzarola, che genio! Devo assolutamente conoscerlo! Io non riesco a trattenere tutto quel che mangio nelle guance!!! A pensarci bene… io non mangio neanche con la bocca…
Bè, ma solo per questo motivo, un tipo così va conosciuto! Ma tu guarda che…
Oh, cacchio, è l’ora della ginnastica. Me la stavo dimenticando!

Dunque, uuuuno… dddduuuuue… E la testa la appoggio quuui, sì! Mamma, il solletico no! Adesso lo levo, il piede! Piano piano, forza… Ma cazzo, che palle doversi spostare con il poco spazio che ho! Mamma, dài, lasciami lavorare! È una cosa tanto normale distendere le mani, perché devi metterti a ridere?! Mah! Fra poco ci sono, fra poco ci sono… Uffa, saranno almeno dieci giorni che faccio questa trafila per spostarmi a Sud, dove fa più fresco, non ne posso più…

Ok, credo di esserci finalmente arrivato. Era ora! Non so perché, ma a testa in su iniziavo a starci malino…
Adesso vedo tutto sottosopra, ma almeno sto più largo!
Mamma, quelli sono i piedi! Benedetta donna, ma perché devo spiegarle sempre tutto?... Mamma, guarda, ti faccio vedere… Ecco, hai visto? Quello era un piede… Ma perché ridi di nuovo?...
Ecco, brava, ce l’ho qui la testa, sì… Ma cosa vuoi che ti dica, se devo spostarmi, devo spostarmi! Ah, ok, non ti sei arrabbiata… Meno male…

Mi sono sistemato, più o meno, sì. Ok.

Qui non ci sono molte complicazioni, tanto che, a volte, tutto mi sembra noioso… e vorrei proprio vedere cosa succede là fuori! Là, dove c’è la mamma, dove sta questo famoso “mondo” di cui sento tanto parlare… Che ne sarà di me quando sarò lì? Troverò quello che cerco? Sarò sorretto da qualcuno oppure dovrò tenermi in piedi da solo?
So benissimo che queste domande sono inutili, ma non riesco a fare a meno di… tentare di rispondere! E la mia risposta è un “BOH” grosso come una casa, perché io non so!!!
Odio non sapere!
E odio non avere nessuno che mi risponde quando faccio le domande!!!

Basta! Sei o non sei un uomo?!

… Bè, non lo sai, se lo sei o meno.

Un’altra cosa che non so.

Non ne posso più!

Io me ne vado! Vi saluto!!!

 
[Il giorno dopo]

E questo sarebbe il mondo?
Una scatola in cui starsene sdraiati tutto il giorno?

Ecco, lo sapevo.
Douglas, non dovevi farti troppe illusioni! Adesso cosa sai? Che sei un maschio e che ti chiami Douglas Lee Poynter.
Cosa me ne faccio di un nome se non posso presentarmi a nessuno?!

Salve, lei chi è?
Mi scusi, ma perché…?
E allora faccia pure, mi tolga il pannolino! È tutta roba del popolo, la mia!
Sì, sono piccolo, lo so. Ma piccoli uomini possono fare grandi cose, se lo ricordi!
Dove andiamo, scusi? Lei mi ravana nelle mutande e neanche mi risponde? Andiamo bene! Uff… io sono già stufo…

Mamma!!!
Ciao!!! Non mi aspettavo di vederti!
Sì, lo so, sono arrivato con un po’ di anticipo, ma sai che noia là dentro?
Me lo hanno già detto che sono piccolo, grazie!
Però non sono così male, ammettilo, lo vedo da come mi guardi!
Sì, ho gli occhi blu e pochi capelli, ma ti assicuro che quando sarò grande, sarò alto, bello, biondo… e nessuno ficcherà le mani nelle mie mutande senza il mio permesso!
Senti, ma tu conosci mica una certa Rana… e magari anche tizi che conservano il cibo nelle guance?

***

Se siete fans dei McFly, di certo non avrete avuto difficoltà a capire chi è chi in questo capitolo :); ho proceduto in ordine decrescente, dal più vecchio al più giovane del gruppo :) (Tom è nato il 15-7-1985, Harry è nato il 23-12-1985, Danny è nato il 12-3-1986 e Dougie è nato il 30-11-1987). Spero di non avervi deluse, anche se vi ho fatto aspettare TROPPO, lo ammetto. Vi ringrazio per essere le mie lettrici , la prossima volta sarò più puntuale!