GOD’S IN HIS HEAVEN, ALL RIGHT WHIT THE WORLD… O QUASI

Piccola nota dell’autrice n°1

Questa storiella non la inserisco dall’inizio, ma da un po’ più avanti, quello che c’era prima era leggermente osé, per cui mi sarebbe toccato metterlo in VM18! ^_^ Scusate se non capirete molto, ma ora faccio un breve RIASSUNTO:

Asuka e Shinji sono costretti a scappare di casa in fretta e furia a causa di improvvise voglie sessuali di Misato che ha tentato di circuire i due minorenni: il sedicente Maggiore della Nerv sembra aver bevuto della Yabusu scaduta (forse contaminata da gas nervino), ma le vere cause restano ancora sconosciute e gli inquirenti stanno indagando. Non appena avranno notizie vi faremo sapere!! Comunque, Asuka e Shinji si rintanano in un cinema in cui stanno facendo KAREKANO – THE MOVIE e lo stanno gustando con i soldi di Shinji (scoprendo anche, loro malgrado, che Gendo e Fuyutsuki hanno una storia – per gli amanti dello Yaoi!! ^^). Non volendo tornare a casa vanno a mangiare qualcosa in un ristorante, nonostante Asuka, almeno a detta di Shinji, abbia dato fondo alle scorte del cinema: tra i due sta per accadere qualcosa, ma sul più bello Hikaru arriva ed invita Asuka a passare la notte a casa sua per parlare di Toji. Asuka, mooooooooolto entusiasta, accetta. Shinji, invece, rimasto a corto di denaro, deve pagarsi il biglietto del cinema(dove ha intenzione di passare la notte non avendo altra scelta) facendo da “accompagnatore” a 3 arzille ottantenni, dopodiché può finalmente gustarsi il sedile del cinema, in cui si proietta il tanto osannato film “La carica di 101”, capolavoro dell’animazione classica.

Rei: La carica di 101?

Misato: Ma non è quel lungometraggio animato considerato dalla critica “Il pornazzo più spinto e rivoltante degli ultimi 50 anni?”

Miya: Già! Peccato che Shinji non sia uno studioso di cinema!!!

Rei e Misato: …

Piccola nota dell’autrice n°2

Quando vedete gli stacchetti con Miya/Rei/Misato come quello di sopra, immaginate che l’autrice stia discorrendo della storia e dei suoi accadimenti con i due simpatici personaggi!!!

IL GIONRNO SEGUENTE

Shinji si sveglia nell’unico posto che ha trovato per dormire questa notte: l’Entry Plug dello 01 (ha tentato di dormire nel cinema, ma i clienti e ripetuti attacchi da parte di ubriaconi vogliosi lo hanno fatto desistere dall’impresa).

Shinji (stiracchiandosi): Aaaaah… Erano anni che non dormivo così bene… Forse per la stanchezza… Non credevo che le ottantenni fossero così infoiate… E poi tutti quei cagnolini nel film… Meglio alzarsi va…

Preme un pulsante e dal nulla appaiono delle brioches, caffè e quotidiano. Fatta colazione si avvia verso la parte inferiore dell’Entry Plug ed apre la porta del bagno.

Rei: Brioches e caffè?

Misato: Quotidiano e bagno?

Miya: Optino degli Evangelion rimasti in ombra per ragioni sceniche… Dovevate combatte, mica mettere in mostra il postribolo di zia Poppea.

Misato: Ma tu come le fai a sapere?

Miya: Sono andata a letto con Anno.

Rei: E vantiamocene…

Non appena sfiora la maniglia suona l’allarme. Un altro Angelo ha deciso di attaccare la città proprio alle 7 di mattina, ovvero quando la giornata lavorativa della Nerv non è ancora iniziata, e soprattutto quando Shinji è solito passare la sua rilassante mezz’oretta mattutina in bagno. Il ragazzo rimane un po’ indeciso sul da farsi. Ignorare il tutto oppure prendere in mano la situazione e diventare così un grande eroe acclamato e stimato da tutti, nonché oggetto dell’invidia di Asuka che forse gliel’avrebbe anche data (finalmente)? Decide di continuare a rimanere nell’ombra; prende il suo giornale ed entra in bagno, in cui trascorre magici momenti di serenità leggendo le esilaranti striscette giornaliere di “The Adventure of Sailor Babidi e Calimero–Chan – Il vantaggio di essere piccoli e scemi©” Seduto sul suo “Trono dell’anima”.

Misato: Che metafora raffinata…

Miya: In effetti, c’ho proprio l’animo del poeta… A me Dante mi fa ‘n baffo!!

Rei: Veramente quell’espressione sarebbe mia…

Miya: pignola, pignola, pignola!!!

NEI CIELI DI NEO TOKYO 3

Zeruel: Ah… Ahi… Ah… Non dovevo lasciarmi convincere da Tabris ad andare a mangiare con lui in quel ristorante messicano… Quel cibo te rovina… Ah! Ho bisogno di un bagno! Un bagno! Un bagno! Possibile che non si trovi mai un bagno quando serve?! Oh, dio santo, non ce la faccia più, sto per impazzire!!! Mi scappa! Mi scappa! Un bagno! Un bagno! Il mio regno per un bagno! ...

Alla fine, dopo un’estenuante quanto sofferta ricerca, il 14° Angelo riesce a trovare uno spiazzo deserto per risolvere il suo problema pressante e poi, mezz’ora e 50 rotoli di carta igienica dopo, si sente pronto a combattere e tanto forte da poter distruggere un centinaio di Evangelion… Peccato che la carta igienica sia finita prima che si fosse pulito del tutto e che sia stato costretto ad usare le estremità superiori, ma tant’è… Anche questo fa parte della vita e del lungo cammino per arrivare allo Splendore.

Rei: Ne dubito.

Misato: Bleargh!

Miya: Uffy… Nessuno apprezza il mio lavoro perché sono piccola e nera…

Rei: E imbecille!

CENTRAL DOGMA

Maya: Allarme! Angelo in avvicinamento nell’area prossima al Geo Front!!

Misato: Sono al loro posto, i Children?

Maya: Si, Maggiore!! Tutti al loro posto!!

Ritsuko: Apri il collegamento con l’intero degli Eva, Maya.

Maya: Collegamento stabilito, sempai!

(Dal Linkcom)

Toji: … ndo!!!

Asuka: Ma che sta succedendo?

Rei: Ci sta attaccando un Angelo e la nostra missione è sconfiggerlo.

Asuka: … Questo l’o capito anch’io, genio, ma perché Toji è ancora qui?!

Toji: Scusa tanto se non sono morto!

Asuka: Non sei nemmeno in grado di fare quello!!! Sei un nehandertaliano!!!

Toji: … E tu una stronza!!!

Asuka: E tu un impotente!!!

Toji: E tu una…

Shinji: Andiamo, ragazzi, dobbiamo essere uniti durante la battaglia…

Asuka: E tu che ci fai in pigiama e con la brioche in mano?!

Rei: Una brioche alla marmellata, tra l’altro.

Shinji: Ehm… Vedete…

Ritsuko (gocciolina): … Non c’è che da dire, li vedo carichi, oggi…

Misato: Presto datemi una visuale dell’obiettivo!

Hyuga: Subito, Maggiore! Visuale stabilita!

Misato: Dannazione!!!

Ritsuko: Che succede, Misato?

Maya: La situazione è tanto grave, Maggiore?

Misato: Non vedo l’ombra di tentacoli stavolta!!!!!! (N. d. A.: Misato si riferisce al precedente Angelo, appunto provvisto di quei questi tentacoli dalla nota forma… Se non sapete qual è la nota forma siete troppo piccoli per leggere questa Fun Fiction! ^_^)

STONK!

(Rumore dell’intero staff NERV che casca per terra e/o sulle rispettive consoles).

Ritsuko: MISATO!!!

Misato: Cosa?

Hyuga: … Lancio degli Evangelion, Maggiore?

Misato: Si, si… Sigh… Evangelion, fuori!!!

Gli Eva vengono prontamente lanciati e si posizionano in modo tale da circondare l’Angelo.

Asuka: E quello che diavolo sarebbe?

Rei: Un Angelo.

Misato: Non ha nemmeno un tentacolo, quel maledetto!! Fatelo fuori! ABBATTETELO!!!

Tutti: …

Asuka: … Non so se riuscirò, mi fa tenerezza… Ha la faccia stupida come quella di Shinji!!!

Shinji: Nhon è verho!!!

Asuka: SMETTILA DI MANGIARE!!!

Toji: Ehi, cos’è quella cosa marrone sul braccio dell’Angelo? Sembra proprio me…

Zeruel: SILENZIO, STUPIDI UMANI!!! ORA VI DISTRUGGERO’ TUTTI!!!

Toji: Ma come ha fatto a sentirmi?

Asuka: Non importa?! Amputiamolo!!!

La battaglia ha inizio, ma le buffissime braccia di Zeruel si rivelano in breve tempo temibili armi da combattimento…

Asuka: … Shinji, va avanti tu!

Shinji: E perché dovrei?

Asuka: Perché così almeno il tuo sangue pulirà le lame!! Mi fa schifo quella roba che sta appiccicata la sopra!!!

Shinji: Non ci penso nemmeno!!!

Asuka: Rei?

Rei: Nemmeno per sogno finché non me lo ordina in Comandante Ikari.

Asuka: … dannata lecchina… Nehandertaliano?

Toji: Scordatelo… E comunque ho un nome!!!

Asuka: Siete un ammasso di cacasotto!!! E va bene, come al solito dovrò pensarci io!!!

E afferrata la famosa lancia a due lame apparsa nell’episodio 9 tenta un attacco frontale molto Kawaii, che finisce in modo un po’ meno Kawaii. Zeruel disarma con estrema laicità lo 02 e lo sbatte a terra con una mossa alla Uomo Tigre. Dopo un primo momento di smarrimento da parte di Asuka, convinta che l’Angelo la volesse violentare come nella più consona tradizione delle Tentai Fun Fiction, seguita dalla delusione che non l’avrebbe fatto in quanto questa NON è una Tentai Story (anche se le si avvicina parecchio), Zeruel comincia a colpire ripetutamente lo 02 con le sue affilatissime lame, e in breve tempo gli stacca entrambe le braccia (scusami, Asuka ^^’).

Nessuno degli altri muove un dito per aiutarla, ognuno per i suoi motivi: Shinji perché sta finendo la sua colazione, Rei perché Gendo non le ha ordinato di salvarle e Toji perché Asuka le sta troppo sulle balle.

FINE PRIMA PARTE

Ma…

Riuscirà Asuka a salvarsi?

Gendo si libererà mai dalla sua schiavitù dalla cocaina?

Riuscirà Misato a togliersi dalla mente quei tentacoli?

Riuscirà Shinji a finire la sua abbondante colazione e ad affrontare la giornata in modo sano?

La risposta a tutte queste domande la avrete (forse), nel prossimo emozionante episodio!!!

BOTH OF YOU, DANCE LIKE YOU WANT TO DIE!!!

BOTH OF YOU, DANCE LIKE YOU WANT TO DIE!!!

-Capitolo 2°-

Riassunto della puntata precedente?

Ma si, perché no, dobbiamo allungare la brodaglia!!! ^^ Dunque, come ben sapete Evangelion è un Anime in cui giganteschi robot combattono contro gli Angeli (se non lo sapete perché state leggendo una fun fiction di Eva?), ed è un capolavoro della GAINAX… Ma cosa accade quando la suddetta serie invece che sotto le mani di Anno passa sotto quelle della vostra Miya?.................

Un gran casino, per questo fare il riassunto è impossibile! ^_^

Enjoy the second part!!

E afferrata la famosa lancia a due lame apparsa nell’episodio 9 tenta un attacco frontale molto Kawaii, che finisce in modo un po’ meno Kawaii. Zeruel disarma con estrema laicità lo 02 e lo sbatte a terra con una mossa alla Uomo Tigre. Dopo un primo momento di smarrimento da parte di Asuka, convinta che l’Angelo la volesse violentare come nella più consona tradizione delle Hentai Fun Fiction, seguita dalla delusione che non l’avrebbe fatto in quanto questa NON è una Hentai Story (anche se le si avvicina parecchio), Zeruel comincia a colpire ripetutamente lo 02 con le sue affilatissime lame, e in breve tempo gli stacca entrambe le braccia (scusami, Asuka ^^’).

Nessuno degli altri muove un dito per aiutala, ognuno per i suoi motivi: Shinji perché sta finendo la sua colazione, Rei perché Gendo non le ha ordinato di salvarle e Toji perché Asuka le sta troppo sulle balle.

Asuka: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!

Misato: Ah, mi mancano quegli enormi tentacoli… Anche Asuka, nello scontro precedente sembrava più a suo agio…

Ritsuko: Misato!

Misato: Eh? Ah, già, Asuka sta morendo… Dovrei fare qualcosa, forse…

Asuka: SE NON E’ TROPPO DISTURBOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!

Misato: Ehm… Espellere l’Entry Plug dello 02!

Ritsuko: nel bel mezzo della battaglia?! E’ pericoloso!

Misato: Lo sa bene, ma non può più combattere in quelle condizioni: se non si fa qualcosa immediatamente morirà!

Maya: Ma pensiamo ai risvolti politici e antropologici della cosa e ai fattori…

Asuka: Scusate se v’interrompo, ma io sarei leggermente nella merda!!!

Gendo: Vedo che ci vuole il mio intervento, la storia sta languendo in maniera disastrosa. Espulsione immediata dell’Entry Plug dello 02!! Il Sencond Children entrerà nell’Entry Plug dello 01!

Tutti: Cosa?

Misato: Ma perché?!

Gendo: Perché se continuasse a combattere si rovinerebbe troppo la carrozzeria dello 02, e poi la trama ha bisogno di un colpo di scena.

Misato: Ma è pericoloso, le prestazioni dello 01 potrebbero diminuire! Rischierà di uccidere entrambi!!! Non ha un po’ di cuore?!

Gendo: Che cos’è un cuore?

Misato: … Dimenticavo con chi stavo parlando… Va bene, non importa, da questo momento in poi io me ne lavo le mani… Shinji hai sentito il comandante?

Shinji: Si ho sentito…

Misato: E cosa aspetti ad andare?

Shinji: Di finire il mio caffè…

Misato: … MUOVITI SHINJI!!!

Shinji (Rischiando il soffocamento per via della brioche): Si, Maggiore!!!

Misato: Rei! Toji! Voi coprite lo 01, e smettetela di star lì a vegetare come cretini!!! Avete una missione da svolgere!!!

Toji e Rei: Si, Maggiore!

Il trasferimento avviene con successo, e Asuka entra nell’Entry Plug dello 01, andandosi a posizionare alle spalle di Shinji. Effetti di bollicine e roselline alla Lady Oscar.

Shinji: Asuka…

Asuka: Shinji… Era ora che arrivassi, grandissimo stronzo…

Shinji: Come sarebbe a dire?

Asuka: Hai sentito benissimo, levati dalle palle e lasciami guidare questo trabiccolo giapponese!!! Quello schifoso ha vinto il primo round, ma ora gliela faccio vedere io!

Shinji: Non provare a toccare il mio 01, hai già distrutto la tua Unità, non farai lo stesso con la mia!!!

Asuka; Distrutto?! Ma come ti permetti? Io sono un grande pilota!!!

Shinji: Che fa grandissime stronzate!!!

Asuka (Afferrando i comandi): Molla i comandi, stupido! Mollali, mollali, mollali!!!

Shinji (Tenendo saldamente i comandi): Non ci penso proprio! Mollali tu, infiltrata! Extracomunitaria!

Asuka: Vuoi la guerra?!

Misato: Lo sapevo che non era una buana idea far andare insieme quei due nella stessa unità…

Sulla nuca di Gendo, come su quella di tutti gli operatori della NERV, appare un’enorme gocciolina. Nello schermo intanto tutti possono vedere l’Unità 01 che, sotto la guida dei due ragazzi, si esibisce in una meravigliosa performance de “La morte del cigno”, solo che sembrava coreografata dalla stessa persona che si occupa dei balletti delle Letteronze.

Zeruel: … Ma sono sempre così?

Toji: No… Oggi è una giornata tranquilla…

Rei: …. Non importa… Fa parte del mio lavoro…

Shinji: NO!

Asuka: Molla!

Shinji: Nemmeno sotto tortura!!!

Misato: Mhm… Mi ricorda la mia prima volta con Kaji…

Ritsuko: …

E tanto dissero e tanto fecero che spezzarono le leve di comandi.

Asuka (Suda): …

Shinji (Suda): ….

Asuka: Questa e tutta colpa tua, Third Children!!!

Shinji: Mia?! Sei stata tu a tirare come una forsennata!!! Se non avessi avuto le tue solite manie di grandezza non sarebbe successo nulla!!!

Asuka: Solite manie di grandezza?! Tu sei l’ultimo che deve parlare, Mr. Prima Donna!!

Shinji e Asuka (All’unisono): SEI SOLO UN IDIOTAAAAAAAAAA!!!

GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRRR

BRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMM

(Rombo della terra)

GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR!!

(Ruggito terrificante)

PLIP!

(Monitor spento)

Maya: Contatto con i Children perso!

Misato: NO!!!!

Ritsuko: coraggio, Misato, ce la faremo a ripristinare il collegamento e a poter nuovamente dargli l’appoggio bellico di cui...

Misato: MA CHI SE NE FOTTE DELL’APPOGGIO BELLICO, QUEL BALLETTO ERA FANTASTICO!!!

Tutti (Sudano): …Balletto?

FINE SECONDO EPISODIO

Come stanno Shinji e Asuka, si salveranno? E se si faranno sesso? E, se si, Rei subirà delle conseguenze da questo spontaneo gesto d’amore oppure le si scaricheranno le batterie e resterà immobile?

L’Umanità perirà? E, se si, riuscirà il lettore a svegliarsi prima del verificarsi del Third Impact?

Non perdete il prossimo emozionante episodio:

“Tasso di sincronia al 400%?! E la matematica dove l’abbiamo infilata, nel cesso?!”

Un bacio

TASSO DI SINCRONIA AL 400%?!

- Capitolo 3° -

Ed eccoci finalmente al terzo fantasmagorico episodio (ma non l’ultimo!!! ^_^). Godetevelo!!!

Tasso di sincronia al 400%?! E la matematica dove l’abbiamo infilata, nel cesso?!

Shinji e Asuka (All’unisono): SEI SOLO UN IDIOTAAAAAAAAAAAAAAA!!!

In quel preciso istante nella Sala Comandi si perde ogni contatto con i due Children: L’Unità 01 emette un terrificante ruggito, che fa tremare la Terra intera con relativi abitanti. Si circonda di un’aura rossa come il fuoco di enorme potenza, e si lancia all’attacco dell’Angelo, com movenze talmente veloci e fluide da far paura. Ha assunto la rapidità scattante e terribile di una pantera, e l’Angelo si trova ora in gran difficoltà.

Misato: Ma… Ma… Che sta succedendo?!

Maya: E’ impossibile!!! Il tasso di sincronia supera il 400%!!!

Ritsuko: non può essere! Ci deve essere un errore! Tanto più che i comandi sono andati distrutti, non è assolutamente possibile una cosa del genere!!!

Gendo: Hehehe… Tutto comincia da adesso…

Misato: E Shinji ed Asuka?

Maya: Nessun segnale proveniente dalla capsula, Maggiore!

Asuka: AAAAAAAAAAAAAHHH! Che succede?!

Shinji: Non lo so, trema tutto!!!

Asuka: Ci fosse una volta che tu sappia qualcosa, stupido Third Children!!!

Asuka perde l’equilidrio e va a finire addosso a Shinji

Asuka: Ahia, che maleee!

Shinji: Asuka, ti dispiacerebbe togliere il tuo seno dalla mia faccia?

Asuka: E a te dispiacerebbe togliere la tua mano dal mio culo?!

Shinji: Non è che la tua sia in una posizione migliore…

Asuka: Che??? …AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!! Pensavo fosse il cambio!!!

Shinji: Secondo te l’Eva ha il cambio? Cos’è una 500?!

Gli occhi dello 01 si illuminano di un cupo bagliore giallastro, e l’Unità ruggisce nuovamente, con ancora più rabbia di prima, e comincia a dare sonore, violentissime testate dirette al Core dell’Angelo. Tutti alla Nerv osservano la scena con muto orrore.

Ritsuko: No, non può essere… I comandi non funzionano… Nessuno sta pilotando l’Eva!!

Misato: E’ in berserk?

Gendo: No, non si tratta del solito berserk… Stiamo assistendo a qualcosa di molto più grande e magnifico… Il trionfo dell’amore…

Tutti (Crollando a terra e/o sulle rispettive consoles): …

Misato: Comandante, la deve smettere di calarsi prima delle battaglie…

Zeruel non può resistere a lungo ad un attacco tanto potente. In pochi istanti il Core comincia a creparsi, per poi esplodere immediatamente dopo con un gran fragore.

Toji: Questo è quello che si dice un amore forte…

Rei: (Sorridendo con fare tremendamente teso): Già…

Lo 01 guarda in alto, ed emette un altro ruggito, che finisce per tramutarsi in una risata satanica, quella carattestica dei cattivi di tutti dei cartoni animati. Dopodiché si avvicina all’Angelo ormai ridotto ad un mucchietto di carne da macello, e ne fa un sol boccone.

Asuka: Sto per vomitare…

Shinji: NON QUI, NON QUI!

Tutti alla Nerv si chiedono cosa avverrà in seguito. E a dire il vero se sl sta chiedendo anche l’autrice… E si sta anche chiedendo perché stia scrivendo una simile caterva di fregnacce… Ma preferisce non rispondersi, per recuperare almeno un minuto di dignità

DUE ORE DOPO

Asuka e Shinji galleggiano in una specie di “spazio sospeso”, completamente nudi, tentando disperatamente di coprirsi come meglio possono e di non guardare l’altro. Specialmente Shinji ci prova, perché sa bene che se mai gli venisse la pessima idea di farsi venire un’erezione, Asuka lo scuoierebbe e lo userebbe come tappetino per il bagno.

Improvvisamente una soavissima voce, che somiglia moltissimo alla sovrapposizione simultanea dele voci di Asuka, Rei e Misato, si propaga cavernosa nello spazio sconfinato.

“Vuoi diventare una cosa sola con me? Una cosa sola sia nell’animo che nel corpo?”

Asuka: Il ragazzo è già impegnato e non ha bisogno di diventare una cosa sola con nessuno!! E poi sappi che è gay!!!

Shinji: Non farmi cattiva pubblicità!!!

Asuka: Ma a quello contribuisci ampiamente da solo con la tua esistenza

Shinji: Ehm… Chi sei?

“Sono la personificazione vivente dei cervellotici episodi 25 e 26, e anche del film Rebirth!!!”

Asuka: E “The End of Evangelion”?

“No, quello lo personifica mio cugino Piero”

Asuka: … Capisco…

“Stavo dicendo… Ehm… Io sono la personificazione di tutto ciò che esiste dietro la serie di Evangelion, la creatrice di questo mondo parallelo fatto di sogni e pensieri… La creatrice di tutto ciò che vi circonda…”

Asuka: Non ci puoi fare nulla perché questo non è Shin Seiki Evangelion, ma solo una squallida Fan Fiction creata da una sfigata che si spaccia per me in qualche forum di periferia ma che non arriverà mai e poi mai ai miei livelli di superba grandezza!!! Solo la scrittrice ha pieni poteri, qui dentro!!

“Ma la scrittrice ora è in bagno!!! BWA! BWA! BWA!!”

Asuka: Maledizione

Miya: Non temere Asuka, sono tornata!

Shinji: MIYA!!!

Miya: Ciao Shinji! Sono tornata in fretta, dato che era solo aria! Ora comunque è tutto risolto, e insieme sconfiggeremo questa presenza malefica che albeggia in questa Fan Fiction!!! HAHAHAHAHA!! Devi sottostare al mio volere

“NOOOOOOOOO!! NON ADESSOOOO!!! ORMAI LO AVEVO IN PUGNO!!! TORNERO’ SHINJI, E SARAI MIOOOOOOO!!! HAHAHAHAHAHAHA!”

Ancora un disturbo nella Forza, e la malefica entità (per il momento senza nome, se glielo volete dare voi atraverso un sondaggio siete i benvenuti!!) svanisce nel nulle.

Miya: Asuka, lasco a te il comando, almeno per il momento, fanne buo uso… Ti lascio questa “Guida alla costruzione della Fan Fiction”, c’è tutto quello da sapere… Maledetto ristorante messicano…

Asuka: … Mmmm, va di moda la cucina messicana di recente…

Shinji: Ma che è successo?

Asuka: Possibile che tu non capisci mai nulla, Shinji?

Shinji: No, non capisco, spiegami!

Asuka: Non ne ho la più pallida idea!!! ^^

Shinji (gocciolina): Ah… Ma l’autrice ha detto che lascia a te il comando… Dovresti sapere cos’è successo e come dovremmo fare a uscire da qui…

Asuka (sfogliando il manuale): Mmmm… Stando a ciò che c’è scritto qui dobbiamo solo aspettare…

Shinji: Ok, va bene, aspettiamo… Ma non potremmo far apparire dei vestiti?

Asuka: …

Shinji: Hai il potere, sei in grado di farlo?!!!

Asuka: …

Shinji: Asuka?

Asuka: …

Shinji: Asuka? Perché mi guardi così? Perché non rispondi? Perché non fai apparire i vestiti?

Asuka sorride con fare diabolico

FINE… Per il momento…

E non perdete il prossimo emozionante episodio: “Operazione Tiralo fuori”!!!

L’emozione continua! ^_-

QUALCOSA NON QUADRA…

-Capitolo 4°-

^_^ Scusate, per un piccolo disguido la puntata di oggi non sarà OPERAZIONE TIRALO FUORI ma QUALCOSA NON QUADRA (poi saprete perché l’ho chiamata così): quella penso sarà la prossima o forse quella dopo ancora!!! ^^ E che controllando controllando ho allungato la FF!

SALA D’ANCORAGGIO DELLA NERV

Misato: Per l’ancoraggio nella gabbia nessun problema?

Hyuga: Non si rivela alcuna reazione energetica, né termica, né elettrica, né elettromagnetica, né chimica… L’elemento S² è totalmente inattivo… Non v’è alcuna traccia dell’anomala attività riscontrata durante la battaglia…

Misato: Tuttavia questa Unità si è attivata inspiegabilmente per ben tre volte… Con quanto ora noto ogni modo d’agire risulterebbe avventato…

Hyuga: … Ed è impossibile immaginare la sua reazione ad azioni avventate… Un po’ come lei, signorina, Katsuragi…

Misato: …

Hyuga: …

Misato: ECCO! HAI ROVINATO COMPLETAMENTE QUESTA SCENA FIGHISSIMA DI GRANDE TENSIONE E DI INTROSPEZIONE PSICOLOGIGICA CON QUESTA BATTUTINA IDIOTA!!! MA LO SAI QUANTO TEMPO CI HO IMPIEGATO AD IMPARARE TUTTE LE COMPLICATISSIME PAROLE DI USO TECNICO SCIENTIFICO E QUELLE FRASI CON QUELLA GRAMMATICA TUTTA DIFFICILE?! MA TI SEMBRA CHE UNA PERSONA NORMALE PARLI COSI’ DI SOLITO?!

Hyuga: M- Mi scusi… Pensavo fosse solo un problema di adattamento dal japp/ita.

Misato: … Tsk! Piuttosto… Dove cavolo si è andata a imboscare Ritsuko?

Hyuga: Doveva andare insieme a Maya a studiare quel poco che è rimasto dell’Angelo e poi a controllare eventuali danni allo 00 e allo 02…

Misato: … S, 3 ore fa…

Hyuga: In effetti, è strano… Vuole che le cerchi?

Misato: Si, ti ringrazio…

Hyuga: Mi dia solo un secondo…

(Dal Link Com)

Ritsuko: OH, DIO! OH, SI!!! MAYA!!! INSERIRE ENTRY PLUG!!! ANCORA!!! ANCORA!!!

Maya: Si, sempai.

I suoni dal Link Com vengono attutiti (non si sa in che modo).

Misato (gocciolina): …

Hyuga (gocciolina): …

Misato: …

Hyuga: Ehm… Credo che si trovino nella Sala comandi, Maggiore…

Misato: … L’avevo vagamente intuito… Credo che tra qualche istante andrò a recuperare quelle due ninfomani.

Hyuga: Credo sia una buona idea, Maggiore…

Misato: …

Hyuga: …

Misato: E TU ASCIUGATI QUEL SANGUE DAL NASO!!!

Hyuga: Oh, caz…!!! S- Subito, Maggiore!!!

Ritsuko: FAI LE FUSA PER ME, MAYA! SI!!! SI!!! LA MIA ADORABILE GATTINA!!!

Maya: Si, sempai

Misato: Credo che andrò a recuperarle tra qualche ora, quelle due ninfomani represse…

Hyuga (con due maga fazzoletti infilati nelle narici): Forse è meglio, Maggiore…

Misato Darmi sempre regione e leccarmi perennemente il culo non ti farà andare a letto con me, sai?

Hyuga: Certo che no, Maggiore…

Misato: Sigh, ma che parlo a fare? Hyuga, lascio a te il comando… Devo incontrarmi col signor Kaji per discutere con lui di un importante piano di battaglia da utilizzarsi nel caso di improvviso attacco del 15° Angelo, che potrebbe attaccare anche da un momento all’altro… E’ meglio avere un largo margine d’anticipo, no?

Hyuga: In altre parole ci va a fare sesso, Maggiore?

Misato: E’ una cosa che va oltre le tue competenze, saperlo!

Hyuga: In altre parole è si, Maggiore?

Misato: Smettila!!!

Misato si allontana a grandi passi e di umore sgagliardissimo, pregustando già la bella serata assieme al suo uomo, lanciati in uno sfrenato numero di Mambo Materasso. A Hyuga non rimane altro da fare che andare nell’aria segreta della base NERV a consolarsi con una massiccia dose di Hentai Manga (pagati tutti coi soldi dei contribuenti japponesi!! I politici giapponesi del 2015 devono essere stati in Italia!), per rimuovere almeno qualche minuto la sconsolante solitudine che domina la sua vita (e fare anche qualcos’altro di cui noi, non essendo questa una vera e propria Lemon, non parleremo…)

Misato: Peccato che in questo racconto le uniche parti belle siano quelle spinte…

Rei: Si, va beh, ma il tuo parere non conta…

Miya: Già!

Misato: Che vorreste dire?

Rei: Niente, niente… Comunque, Miya, sarà la centesima volta che ripeti sta solfa…

Miya: Beh, certo, magari a furia di dirlo va a finire che me ne convinco anche io che questa non è una storia Hentai!

Rei … Capisco…

SALA ADIACENTE ALLA SALA COMANDI

Toji e Kensuke sono seduti su delle scomodissime poltroncine nere, probabilmente create da qualche sadomasochista appositamente per il Second Impact. Hikaru sta in piedi, di fronte ai due ragazzi e continua a camminare avanti e indietro a passi lunghi e veloci mordendosi nervosamente le dita, preoccupata da morire per la sorte che è toccata alla sua amica, mentre Rei, impassibile come sempre, vegeta in un angolo, appoggiata con la schiena al muro e con le braccia incrociate sul petto. Nella piccola stanza regna un silenzio di tomba, e una tensione ai limiti dell’umana immaginazione.

Kensuke: … Chissà perché là dentro gridano tanto.

Hikaru: Dio mio, spero che Asuka e Ikari stiano bene… Sono così in pensiero…

Toji: Coraggio, coraggio, sono sicuro che stiano bene, non preoccuparti…

Rei: …

Toji: E poi… L’erba cattiva non muore mai, giusto?!

Miya: Ma quella buona sballa sempre!!!

Rei e Misato: …

Rei: Sbaglio o sono leggermente messa in ombra da Asuka in questa ff?

Miya: Beh, che pretendi? Comunque va bene, ti farò contenta tra un poco…

Rei: La cosa mi puzza…

Rei: …

Kensuke: …

Hikaru: Hai un bel coraggio a parlare male di Asuka e del tuo miglior amico proprio mentre si trovano in grave pericolo!!! Asuka potrebbe anche non tornare più e tu stai qui a scherzare come se niente fosse!!!

SEI UN IDIODA!!!

Rei: …

Toji: …

Kensuke: … Ma che l’ammazza quella?

Hikaru: … Aida, ti ci metti anche tu ora?

Kensuke: Scusa…

Toji: Era per portare un po’ d’allegria in questa stanza, tanto essere tesi non serve a nulla… Comunque se non sono apprezzato, benissimo, starò zitto… Non importa…

Hikaru (lacrime agli occhi): No, Suzuhara, scusami, non avrei dovuto aggredirti così: è solo che ho una paura terribile… E’ che… Insomma… Asuka… E Ikari… Potrebbero non… Oddio…

Toji: Non piangere, capoclasse, vedrai che tutto andrà meglio…

Hikari: Davvero?

Toji: Ma certo…

Rei: Ma lui come lo fa a sapere con tanta certezza?

Misato: Avrà doti profetiche…

Rei: Forse avrà dato una sbirciatina al seguito della storia…

Misato: Oppure si è portato a letto l’autrice…

Rei: Probabile…

Miya: MA CHE DITE?! E’ per il pathos romantico, ma proprio non capite?

Misato: No!

Rei: No!

Miya: …

Hikaru e Toji si scambiano una lunghissima occhiata, in cui non vedono altro che affetto e comprensione reciproci, e una passione che va al di là dell’amicizia, e forse addirittura al di là dell’amore stesso. E in quel momento comprendono ogni cosa. Che stupidi sono stati loro, che in tutto questo tempo ancora non avevano capito cosa il cuore cercava di dir loro da tempo immemorabile… Si sorridono dolcemente, e…

Kensuke: … Ehm… scusa se vi interrompo, ma… Come ha fatto lo 01 a battere quell’Angelo? Da quello che mi avete detto sembrava davvero imbattibile…

Toji: Infatti lo era, finché lo 01 non ha deciso di sbatterlo come una mappina…

Kensuke: WOW! Evidentemente Asuka e Shinji si stavano dando da fareEEEEEEEEEEEEH!!!!?!!!!

Rei poco prima si era avvicinata loro senza che se fossero minimamente resi conto, e afferrato Kensuke per un braccio, lo spedisce in ordita nella più classica delle tradizioni Takahashane a far compagnia agli uccellini e alle Lanceae Longini, senza lasciargli il tempo di dire “Ma”

Kensuke (volando): Devo essermi perso qualche puntata della serie…

Ranma: (volando anche lui): Hai anche tu una fidanzata manesca come la mia?

Rei (osservando il buco nel soffitto appena provocato da lei): Mmmm, oggi c’è un bel sole.

Toji: …

Hikari: …

Rei: …

Toji: …

Hikari: Ayanami… Ma…? Che…?

Toji: Ma non sarà mica che sei gelo…?

Rei: ZITTO!

Prima che Toji possa finire la frase Rei gli stringe le mani intorno al collo con tutta la forza che ha e, pur mantenendo intatta la sua tipica espressione neutra, traspare da ogni parte del sul corpo una furia cieca. Toji muta colore un’infinità di volte passando, dal rosso al viola, attraverso tutte le gamme di colore del visibile (e probabilmente anche dell’infrarosso e dell’UV, ma questo non lo sapremo mai!). L’importante, pensa Rei, è che non parli. Che poi non respiri nemmeno non è importante.

Hikari: Ayanami, ti prego, smettila, così me lo ammazzi!

Rei: Se muore potrà sempre essere sostituito.

Hikari: No che non può! Deve pulire la lavagna la prossima settimana!!!

Rei: …

Hikari: E… E poi che direbbe il comandante Ikari se gli uccidessi uno dei suoi preziosi piloti?

Rei molla immediatamente la presa. Il solo sentir parlare del Comandante Ikari l’ha fatta rientrare nel personaggio. Toji cade a terra come un sacco di patate marce, privo di sensi, e con una simpatica schiumino bianca che gli esce dalla bocca.

Rei: E’ vero. Scusatemi…

Hikari: Non fa nulla, Ayanami…

Toji: Le stelline, vedo le stelline…

Hikari: …

Miya: Allora? Ti ho dato il tuo spazio! Contenta?

Rei: E così ora oltre a non aver avuto un ruolo importante sono diventata la parodia del Second, ovvero una macchina assassina senza cervello…

Misato: Non avrei saputo esprimere il concetto con parole migliori!

Rei: Certo che non avresti potuto…

Misato: Noto una certa ironia nelle tue parole…

Rei: Ma va?!

Miya: Ma stai scherzando, Rei? E’ stato un trampolino di lancio! Abbiamo dimostrato che la dolce Allieva Modello sa anche essere spietata e passionale!!!

Rei: Io credo che il fatto che Molder recentemente sia stato cacciato dall’FBI ti abbia segnato…

Misato: Profondamente segnato…

Rei: Irrimediabilmente segnato…

Miya: Sigh… NON ME LO RICORDATE!!!!!!!!

SALA SEGRETA DEI MANGA (quella pagata coi soldi dei contribuenti per volontà di Gendo)

Shingeru: Perché siamo tornati qui? Come abbiamo fatto ad arrivarci? Ero con quella bella ragazza giù a quell’hotel di Shinjuku e stava per farmi… E poi che c’entra una stanza piena di manga con Evangelion? Assolutamente nulla, sono come il giorno e la notte!!! … A meno che tu non mi stia nascondendo qualcosa, Hyuga… Cosa senti, un’altra perturbazione nella Forza?

Hyuga (con indosso una parrucca versa acqua e un vestito alla marinaretta): Non so… Sento che il mare è in tempesta…

Shingeru: La devi smettere di leggere Sailor Moon…

Hyuga: Ma tu lo sai che anche l’Autrice, prima di creare una nuova storia e quando si trova in serie difficoltà con la trama, usa sempre leggere Sailor Moon?

Misato: E’ vero?

Miya (nascondendo dietro le spalle un volumetto speciale di Sailor Moon): Certamente no!

Rei: …

Shingeru: E si vede…

Fine Prima Parte – Qualcosa non quadra

Seconda Parte – Qualcosa non quadra

MISTERIOSO UNIVERSO PARALLELO

Erano a bordo di un treno che saettava velocemente verso una destinazione ignota. Dal luogo in cui si trovava, Shinji osservava il sedili su cui era seduta lei. Lo stava guardando. Il sole stava tramontando, e… Si, in qualche modo lui sapeva, era sicuro che era il crepuscolo e non l’alba. Il sole stava tramontando, e i suoi raggi rossi come fuoco entravano nell’abitacolo dalle spalle di lei, deformandone i contorni e nascondendone l’aspetto. Ma lui poteva ancora distinguere i lunghi capelli di un bellissimo color rosso naturale e il bagliore di quegli inquietanti occhi celesti profondi come il mare.

Indovinate dove siamo? Ma si, proprio nel famoso vagone della metropolitana che tante volte ha visto il nostro adorabile Shinji fronteggiare le sue più recondite paure e fantasie!!! Chi ha indovinato vince un’autentica foto della sottoscritta autografata.

Rei: Mmmm, ho già l’acquolina…

Miya: Zitta tu!!!

Shinji: Oh, finalmente dei vestiti! Certo, un po’ sgualciti, ma sempre dei vestiti.

Asuka: … Desolata di non essere un mago del ferro da stiro come te… Ad ogni modo spero che ora tu sia soddisfatto… Oppure hai altri desideri da esprimere, tipo dominare il mondo o farti tutte le donne del mondo, Mr. “non posso fare a meno delle comodità moderne”

Shinji: Ha parlato quella che se sta più di un giorno senza televisione va in crisi d’astinenza!

Asuka: Vuoi la rissa, razza di stupido imbecille?!

Shinji: Non mi provocare… senti dove siamo?

Asuka: E che ne so io? Questo è il tuo EVA, mica il mio! E dato che siamo in argomento, il tuo EVA è inaffidabile e stupido proprio come te! Se fossimo stati nel mio 02 tutto questo non sarebbe mai accaduto, perché il mio EVA è…

Shinji: Una vera schifezza, dato che è stato pietosamente sconfitto nel tempo record di 6 secondi!!

Asuka: Sfortunata coincidenza… E poi se abbiamo vinto è stato esclusivamente grazie a me, che…

Shinji: … Hai rotto i comandi del mio 01! E, a proposito, esigo che mi ripaghi i danni!!!

Asuka: Come se i danni li pagassi tu di tasca tua!!!

Shinji: Senti, tu, razza di…!

Asuka: RAZZA DI COSA??!! AVANTI, DILLO SE HAI IL CORAGGIO, RAZZA DI PICCOLO CAGASOTTO!!!

Shinji: …

Asuka: … Allora?

Il Character Design si ristabilizza

Shinji: … Ehm… Dove hai detto che siamo?

Asuka: ... Sei patetico e vigliacco come al tuo solito… E poi ti ho già detto che non lo so, questo è il tuo EVA e lo devi sapere tu!!!

Shinji: Ah... Giusto... Se non mi sbaglio questo è il treno in cui ero quando sono scappato di casa…

Asuka: Ma non eri andato al cinema?

Shinji: Un po’ qui e un po’ li…

Asuka (lacrime agli occhi): Poverino, che ti avrà fatto Misato…

Shinji: Ma quante volte te lo devo dire che non mi ha fatto nulla!!!

Asuka: Si, come no… Stavi dicendo?

Shinji: Che assomiglia a quel treno… Però c’era più gente, all’inizio…

Asuka: Quanta gente… Così?

Non appena Asuka finisce di formulare la domanda, e prima che Shinji si renda conto di ciò che sta accadendo, le porte si aprono, e da esse scaturisce un incredibile numero di persone, e in pochi istanti il vagone si riempie completamente. Shinji si trova in mezzo al corridoio, intrappolato da un ciccione spaventoso che spande un fragrante effluvio di ascella che aveva visto il suo ultimo sapone lustri prima, e da un maniaco sessuale che continua insistentemente a palpargli il sedere.

Muosse (palpando): Oh, Shampoo, mia adorata!!!

Shinji (voce strozzata): No… No! No! Non così! Non così!

Asuka: Allora così?

Non appena pronunciate questa parole la folla scompare, e Shinji può, con gran sollievo, tornare a sedersi. Dal nulla appaiono 3 teppiste armate di mazze ferrate, coltelli e catene, che si posizionano ai lati e di fronte al giovane Ikari. Ad un cenno della testa di Asuka cominciano a picchiarlo fino a ridurlo ad un’artistica pozzanghera rossa (che si intona magnificamente col colore dei sedili!). Osservano molto soddisfatte il lavoro fatto, con sguardo amorevole che un pittore da alla sua opera appena compiuta.

Shampoo: Così impari a traviare Muosse!

Madoka: Odio la gente indecisa…

Yukino: La smetterà finalmente di sbirciarmi sotto la gonna ogni volta che ci incontriamo il metrò!!

Le tre lasciano rapidamente il vagone.

Shinji (tornandosi a sedere con gran fatica): Non… Non era esattamente così…

Asuka: Uffa, ma che strazio che sei!!! Allora COSI’!!

Asuka si alza, si toglie di dosso i vestiti e si siede a cavalcioni su uno Shinji al limite della sopportazione (per dirla tutta sta disconnettendo completamente). E’ decisamente troppo per qualunque essere umano, figuriamoci per Shinji.

Rei: Ma tu non lo amavi, Shinji?

Miya: Infatti, non si vede?

Misato: Come no? L’hai fatto picchiare da 3 teppiste, quasi violentare e offeso a morte per tutta la storia… Nessuno sarebbe così…

Miya: …

Rei: …

Misato: Ok, sto zitta…

Shinji: A- A- A- ASUKAAAA! Perché ti stai comportando in questo modo?

Asuka: Perché mi sono stufata di sentirti piagnucolare, Shinji Ikari, per cui ti darò qualcosa per il quale non potrai assolutamente lamentarti!!! Ora smettila di fare domande cretine, spogliati E NON TENTARE DI SCAPPARE, VIGLIACCO STA FERMO!!!

Shinji: O- Ok…

Censuriamo la scena seguente perché potrebbe traviare le menti dei nostri giovani e sensibili lettori.

Misato: Per te è troppo tardi, ormai, sei traviata fino al midollo…

Miya: Ma quanto mi dispiace…

Rei: Ma perché con Shinji ci tromba Asuka e non io? Tra l’altro ho argomentazioni molto più valide delle sue!!!

Miya: Tipo?

Rei: Non riesco a provare emozioni!! Vorrei sentire almeno per una volta amore e passione!!!

Miya: Per questo nel primo capitolo (quello che per la sua scurrilità non vedrà mai la luce) ti ho fornito di un graziosissimo orsacchiotto di Peluche!!!

Rei: … Ah, già…

Fine capitolo

Chi ha indovinato COSA NON QUADRA in questo capitolo della ff vince un clone ad altezza naturale mio che dice 3 magnifiche quanto dolcissime frasi

[if !supportLists]1) [endif]Strapazzami di coccole

[if !supportLists]2) [endif]Ti voglio bene

[if !supportLists]3) [endif]Pirla, quando fumi tienimi fuori dalle palle quella sigaretta o te infilo su per il sedere ma dalla parte accesa!!!

Scrivete numerosi ^_-

OPERAZIONE “TIRALO FUORI”

- Capitolo 5° -

CORRIDOIO DELLA SALA COMANDI

Ritsuko e Maya escono dalla sala comandi con un enorme sorriso stampato sulle labbra. Ritsuko si sistema meglio la gonna, e si rifà il trucco, mentre Maya si abbottona la camicetta e si succhia dalle dita gli ultimi residui del loro lungo e meraviglioso giochino amoroso.

Miya: E qui, chi ha orecchie per intendere, intenda…

Rei: Bisognerebbe essere sordi per non capirla…

Misato: Perché? Che ha detto?

Rei: Si, va beh ma lei non conta…

Ritsuko: Oh, non c’è niente di meglio per scrollarsi di dosso tutte le tensioni di una faticosa giornata di lavoro, giusto Maya?

Maya: Assolutamente si, Sempai!

Ritsuko: E’ un peccato non avere mai tempo a disposizione… Tutta colpa di quegli stupidi test di Sincronia che sono costretta a far fare a quei bambocci. Senza quelli avrei metà lavoro da sbrigare!

Maya: Tra l’altro non ho ancora capito a cosa servono…

Ritsuko: Oh, nemmeno io…

Maya: …

Ritsuko: …

Maya e Ritsuko (gocciolina): HAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Ritsuko (recuperando il consueto Pathos): Bene, lo chiederò uno di questi giorni al Comandante Ikari… Ad ogni modo l’incidente di oggi è capitato proprio a fagiolo…

Maya: Si, Sempai!

Ritsuko: Dovrebbero esserci più assistenti come te, Maya…

In quel momento giunge, tutto trafelato, un addetto all’ancoraggio delle Unità Eva.

Tecnico: Dottoressa Akagi! Dottoressa Akagi!!!

Ritsuko: Che succede?

Rei: “Ho visto l’autrice da vicino! MIO DIOOOOO!!!”

Misato: “Ma è terribile! Come hai fatto a sopravvivere?”

Misato e Rei (dandosi il 5): Hehehehehe!

Miya: Piantatela!

Tecnico: C’è qualcosa che non va con l’Unità 01!!

Ritsuko: L’Unità 01?! Oh, Dio Santo, se accade qualcosa a quell’Unità o al suo pilota, il Comandante vorrà le mie chiappe su un vassoio… Che ha di strano l’Unità 01?

Tecnico: Beh, le cause sono sconosciute, ma… E’ da un buon quarto d’ora che l’Entry Plug… Ehm…

Maya: … Che l’Entry Plug…

Tecnico: Ecco… Il fatto è che…

Ritsuko: Avanti, spiegati!

Tecnico: Beh, l’Entry Plug sta… Beh… Entrando e uscendo aritmicamente dall’Unita 01, signore…

Ritsuko: …

Maya: …

Tecnico: …

Ritsuko: Non è possibile… Ma sei sicuro?

Tecnico: Credo di saper riconoscere un Entry Plug che si alza e si abbassa a ritmo progressivo, signore!

Ritsuko: Non è possibile… Oh, dio santo… Temevo che questo sarebbe accaduto, un giorno, ma sinceramente speravo di non dovermi mai trovare ad affrontare una simile situazione…

Tecnico: … Signore, che intende dire?

Maya: Sempai, le sa di cosa si tratta…?

Ritsuko: … Proprio così…

Tecnico (rabbrividendo): Signore?

Maya: … Sempai…? E’ una cosa tanto grave?

Ritsuko: NON E’ POSSIBILE!! LORO NON… NON… NON POSSONO FARE UNA COSA DEL GENERE!!! HANNO SOLO 14 ANNI!!!!!!!

Maya (gocciolina): …

Tecnico (gocciolina): …

Ritsuko rientra nella sala comandi in tutta furia, lasciando completamente interdetti Maya e il tecnico.

SALA COMANDI

Ritsuko: Avanti, stupido aggeggio, avanti, dammi una visuale dell’interno dell’Entry Plug dello 01… Avanti, per favore… Ma dove sono quei cretini di Hyuga e Shigeru quando servono?! Maledetta testa d’uovo di una madre, ma non poteva inventarsi dei comandi più semplici da usare?

Dopo qualche minuto buono di smanacciamento completamente casuale Ritsuko riesce nel suo intento. Lo schermo mostra che l’Entry Plug è senza dubbio deserto.

Ritsuko: Sembra che qui ci sia bisogno degli appunti di mia madre su quel caso che si verificò 10 anni fa... Devo assolutamente tirarli fuori da lì…

Ritsuko trae da sotto in pannello di controllo un volume che farebbe impallidire la Treccani, date le dimensioni importanti, che s’intitola “Biografia di una Donna, Madre e Scienziata” e si mette a sfogliarlo. Non appena trovato il capitolo che le interessa il volto le si illumina di gioia, per poi ripiombare in un disperato sconforto. Proprio nel punto in cui è descritto il procedimento da utilizzare per tirare fuori i due ragazzi dall’Entry Plug c’è un’enorme macchia di caffè.

Ritsuko: dannata caffeinomane di una genitrice indegna… E adesso io che faccio?! (Girando in tondo per la stanza in modalità SD): CHE FACCIO?! CHE FACCIO?! CHE FACCIO?! (Torna normale): Rifletti, Ritsuko, rifletti, riflettere è la prima cosa che una mente eletta e votata alla scienza deve fare non farti prendere dallo sconforto… Non sarebbe da te… Dunque, come posso fare per risolvere questa situazione all’apparenza disperata? Che ti ha detto il tuo professore della facoltà in proposito? Ricorda, Ritsuko, ricorsa…

Visione di Ritsuko

Professore: E ricordatevi… Se un giorno dovreste mai creare delle macchine umanoidi multifunzionali, e per caso il pilota di uno di questi straordinari macchinari venisse risucchiato all’interno della cabina di pilotaggio in seguito al raggiungimento di un Tasso di Sincronia troppo elevato, che si dovrebbe aggirare attorno al 400%, ci sarebbe un solo modo per tirarlo fuori, ovvero premere…

Misato: Oh, ma che palle sto tipo, proprio non lo reggo più!

Ritsuko: Già, ma chi vuoi che rimanga intrappolato in un robottone gigantesco?

Misato: Bisognerebbe essere proprio deficienti.

Kaji: Andiamo a bere qualcosa al bar e lasciamo questo pazzo ai suoi deliri!!

Ritsuko e Misato: SIIIIIIII!!! ^^ ^^.

Fine visione

Ritsuko (gocciolina): Maledetta adolescenza da irresponsabili!!! AAAAAH! E ora che faccio?! Benissimo, a mali estremi, estremi rimedi… C’è un’unica soluzione!

Rei: Il suicidio?

Miya: No, sarebbe banale… Lo ha già fatto la madre…

Rei: Si, ma come ben sai la mela non cade mai troppo distante dall’albero…

Misato: … A meno che non tiri vento.

Rei e Miya: Ma che cazzo di proverbio è?

Ritsuko comincia a dare delle dotte pazzesche alla consolle, delle vere e proprie martellate. La cosa sembra non dare nessun risultato, finché Ritsuko, casualmente, non innesca un meccanismo a catena che fa scomparire dal monitor la visuale dell’Entry Plug dello 01.

Ritsuko (gocciolina): Non importa… Tanto era una visione monotona… Hahaha… Beh, proviamo a premere questi bottoncini luminosi…

Lo schermo comincia a trasmettere un documentario di Alessandro Cecchi Paone che descrive la vita dei molluschi bivalvi dell’oceano pacifico.

Ritsuko: … La cosa si sta facendo imbarazzante… Proviamo a tirare questo e a spingere quest’altro…

Sullo schermo appare improvvisamente qualcosa che Ritsuko non vedeva da ormai 10 lunghissimi anni…

Qualcosa che ormai viveva solo nei suoi sogni, e che aveva rinunciato a vedere ancora finché fosse viva.

Ritsuko: WOW! LE REPLICHE DELLO SHOW DI HELLO KITTY!!!

Grida come una scolaretta delle elementari, e rimane incollata davanti allo schermo. Improvvisamente tutti i problemi svaniscono, in un sol colpo: Shinji e Asuka, il suo rapporto con quell’idiota del Comandante Ikari… Tutto scomparso… Ora Ritsuko è davvero felice e realizzata. Prende da chissà dove del pop corn e una bibita ghiacciata e si gode in pace lo spettacolo.

Maya: Sempai, allora cos’è… WOW, HELLO KITTY!! DA BAMBINA LO ADORAVO!!!

Misato: Ehilà, Ritsuko, allora come va la ricerca di Shin… CHE MERAVIGLIA, HELLO KITTY!!

Kaji: Allora, cos’è che fa l’Entry Plug dello 01?

Misato: CHE T’IMPORTA DI QUEL MOCCIOSO?! C’E’ HELLO KITTY!!!

Hikari: WOW, HELLO KITTY!

Rei: Forse mi aiuterà a provare qualche emozione...

Misato: Che episodio è? Quello in cui devono ricoverare Kitty all’ospedale per aver ingerito dell’Ectasy al posto delle aspirine?

Hikari: Ma no, quello viene dopo l’episodio in cui viene stuprata da un branco di cani italiani in visita all’estero…

Ritsuko: Si, ma prima Kitty deve divorziare da 3 mariti…

Kaji: Si, ma l’Entry Plug dello 01?

Misato: Non essere così fiscale, Kaji-chan, e goditi un po’ lo spettacolo!!

Hyuga: Wow, Hello Kitty!

E in breve tempo tutti gli uomini della NERV si siedono e, prendendo da chissà dove bibite ghiacciate e pop corn caldo, si mettono a guardare beatamente le repliche di Hello Kitty. Dopo circa una decina di minuti Gendo entra nella Sala Comandi, per controllare come procede il lavoro per l’estrazione dei due piloti dall’Unita 01. Per poco non gli viene un infarto alla vista di tutto quel gozzovigliare.

Gendo: Ehm… Scusate…

Ritsuko: SSSSSH!!

Misato: Non ora!!

Maya: Kitty sta per eseguire il suo famoso triplo salto mortale con doppio avvitamento in una vasca piena di squali. Se non ce la farà dovrà essere giustiziata dai dittatori talebani!

Gendo: Ma ci sarebbe un lavoro da portare a termine.

Fuyutsuki: Silenzio!

Rei: E non rompere!

Kaji: …

Gendo rimane leggermente shockato dal comportamento dei suoi sottoposti, specialmente da quello della sua adorata e dolcissima Rei, e rimane qualche secondo incerto sul da farsi. Dopodiché, messosi a posto gli occhiali col suo solito gesto molto coatto e preso un bel respiro, si avvicina quatto quatto al simpatico gruppetto di attenti spettatori di Hello Kitty, recando in mano un gigantesco megafono.

Gendo: TORNATE IMMEDIATAMENTE AL LAVORO, BRANCO DI LAVATIVI!!!

In tempo record lo scenario torna quello di sempre (per interderci, quello a cui siamo abituati noi assidui spettatori di Evangelion).

Misato: Ovvero lo scenario di sesso soft?

Rei: Ancora?! Sta diventando monotono, Evangelion!!

Miya: No, è quello di preparazione ad una battaglia!!!

Misato: Eh, quello di sesso soft, e io che ho detto?

Miya: … Te vedi sesso soft anche in Heidi!!

Misato: Beh, perché, cosa credi che faccia quella bambinetta da sola in mezza a tutte quelle capre?!

Miya: In effetti…

Rei: …

Kaji: io ve l’avevo detto…

Misato: Taci, crumiro!

Rei: …

Maya: Chissà se Kitty verrà scuoiata e usata come tappetino d’ingresso del palazzo dei talebani…

Ritsuko (tra sé e sé): Maledetto bastardo, non solo non fai mai sesso con me, ma non mi fai nemmeno vedere Hello Kitty!!

Fuyutsuki: La situazione del Second e del Third Children?

Maya: Non lo sappiamo, Signore… Tutto quello che siamo riusciti ad ottenere dopo mezz’ora di estenuanti ricerche sono state le repliche di Hello Kitty…

Ritsuko (tra sé e sé): Considerando che non avevo un’idea di come funzionasse quello stupido computer, è stato un ottimo risultato…

Gendo: Ha detto qualcosa, dottoressa?

Ritsuko: Ehm… Si, Comandante… La… La mia teoria è che entrambi si trovino ora a vagare all’interno dell’Entry Plug in uno stato liquido, a livello sub-molecolare, mescolati con LCL… Lo stesso incidente avvenuto 10 anni fa, per intenderci… Solo che allora ci fu una sola vittima…

Tutti: …

Gendo: …

Ritsuko: …

Gendo: … Perché, cos’è successo 10 anni fa?

STONK!

(Rumore di tutto il personale NERV che casca per terra e/o sulle rispettive consolle).

Ritsuko (rialzandosi): Niente, è solo morta sua moglie, razza d’imbecille!!!

Gendo: … Ah, giusto, è vero! Sa com’è, la memoria…

Tutti (rialzandosi): …

Misato: Bene, d’accordo, abbiamo capito cos’è successo loro… Ma come facciamo a tirarli fuori di lì?

Ritsuko: Beh… E’ solo una teoria, ma… Se riuscissimo a tentarli con i loro desideri terreni più forti riusciremmo a recuperarli…

Hikari: E quali sarebbero i desideri terreni più forti?

Tutti (guardando Hikari): …

Hikari: Oh…

Shigeru: Funzionerebbe?

Ritsuko: Non ne abbiamo la più pallida idea…

Maya: facendo un calcolo approssimativo le probabilità di riuscita sono dello 0,000.000.009%.

Tutti: …

Misato: Ci deve essere un errore…

Maya: Oh, infatti! Ho dimenticato di riportare l’1 dopo la virgola…

Misato: Ah, beh, era ovvio…

Maya: Le probabilità si riducono allo 0,000.000.000.009%.

Misato: Era meglio se stavo zitta…

Hikari: Oh, mio Dio, Asuka!

Kaji: Ma non sarebbe più comodo utilizzare i dati di tua madre e attraverso quelli riportarli a livello umano grazie alla forza della scienza, Ricchan?

Ritsuko: Beh…

Maya: In effetti, lo sarebbe…

Hyuga: Ma…

Misato: Ma l’autrice, essendo incapace, ha bisogno di questi trucchetti da quattro soldi per creare nuove gag!

Kaji: Ah, ora la cosa mi quadra!

Rei: Ora tutto quadra!!!

Miya: …

Misato: Bene, allora mettiamo in atto questo piano assolutamente azzardato e stupido!!!

Ritsuko: Oh, hai ragione, inventare piani azzardati e stupidi è una tua elusiva competenza… Mi dispiace di averti rubato il mestiere e di aver fatto lavorare il cervello, mentre tu facevi sesso con Kaji…

Misato: Almeno io facevo sesso con un uomo!

Ritsuko: …

Maya: …

Gendo: FINITELA!

Ritsuko: Giusto! Non è il momento per simili, stupidissimi litigi e rimbecchi! Shinji e Asuka sono in pericolo e tocca a noi salvarli!!!

Misato: Già, è vero. Shinji è in pericolo e ha bisogno di me…

Hikari: Veramente ci sarebbe anche Asuka, là dentro…

Misato: Bene, allora da questo momento in poi il piano di salvataggio verrà denominato “Operazione tiralo fuori”!!!

Tutti (gocciolina): …

Gendo: Ehm… Maggiore… Forse un altro nome sarebbe più…

Misato: Non c’è tempo, Comandante, dobbiamo salvare Shinji!

Riuscirà questa massa d’imbecilli a salvare Shinji e Asuka?

Shinji e Asuka hanno proprio tutta questa voglia di essere salvati?

Riuscirà l’autrice a trovare un finale degno di questo nome per questo episodio drammatico e ricco di suspance?

Vi terremo col fiato sospeso a tempo indeterminato!!! ^.