I Divini Beatles
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Canto I Inferno ***
Capitolo 2: *** Canto II "Highway to Hell" ***
Capitolo 3: *** Canto III "Vuolsi così.." ***
Capitolo 4: *** Canto IV "Welcome To The Jungle" ***
Capitolo 5: *** Canto V "Durante" ***
Capitolo 6: *** Canti VI "Perché Dante può!!" ***
Capitolo 7: *** Canto VII "The Passenger" ***
Capitolo 8: *** Canto VIII "Una guida d'eccezione" ***
Capitolo 9: *** Canto IX "Helter Skelter" ***
Capitolo 10: *** Canto X "Gabba Gabba Hey!" ***
Capitolo 11: *** Canto XI "Blitzkrieg Bop" ***
Capitolo 12: *** Canto XII "Baby John" ***
Capitolo 13: *** Canto XIII "Otto il passerotto" ***
Capitolo 14: *** Canto XIV "Warning" ***
Capitolo 15: *** Canto XV "Basket Case" ***
Capitolo 16: *** Canto XVI "I just want to have something to do" ***
Capitolo 17: *** Canto XVII "Ghostbusters" ***
Capitolo 18: *** Canto XVIII "Judy is a Groupie" ***
Capitolo 19: *** Canto IXX "Alle morbide Fruit Joy.." ***
Capitolo 20: *** Canto XX "Discesa a bordo del Mostro Gallagher" ***
Capitolo 1
*** Canto I Inferno ***
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Mi ritrovai per una selva oscura Che la dritta via era smarrita Oh! Quanto è doloroso descrivere come era brutta questa selva selvaggia, intricata e piena di insidie.. Al solo pensiero mi torna la paura! Era così buia e spaventosa, che solo la morte lo era di più.. Ma per raccontare del bene che vi trovai, vi narrerò delle altre cose che io vi ho incontrato. Non saprei ridirvi il modo in cui vi entrai, poiché ero un po’ assonnato allora, quando la retta via abbandonai.. Ma dopo che arrivato fui ai piedi di un collicello, dove finalmente terminava la selva selvaggia che tanto mi angosciava, in alto guardai e vidi i suoi pendii illuminati dal sole, quel pianeta che tutti ci guida lungo al nostro sentiero. Codesta visione fece calmare un poco la mia paura, che nel profondo del cuor mi era cresciuta durante la notte passata con tanto affanno. E come il naufrago, che con molta ansia e pericolo giunge a riva e si volge indietro a guardar le onde piene di pericolo, così l’animo mio, che ancor stava fuggendo, si girò ad osservare quella selva selvaggia che mai lasciò persona viva. Dopo che ebbi riposato un poco il corpo stanco, ripresi il cammino per quel colle solitario, con passo tanto incerto che il piede fermo era sempre il più basso. Ed ecco, quasi al principio della salita, mi apparve un’agile lonza dal manto maculato, la quale non si allontanava dal mio volto, anzi! Ostacolava così tanto il mio cammino che fui più volte tentato di tornarmene indietro. “Io sono la lonza e simboleggio la Lussuria! Peccato che allieta gli uomini e seduce il mondo con le sue lusinghe!” mi disse allor la lonza, togliendosi dalle spalle il mantello maculato. Quindi io rimasi allibito, vedendo che tal lonza altro non era che un giovane dai lucenti capelli scuri e gli occhi color del bosco. “Oh tu non sei una vera bestia!” urlai io, più che mai intimorito. La lonza si avvicinò dunque a me, povero ed indifeso poeta fiorentino. “Ti sembro forse un gatto??” “Orsù! Non mi pare affatto!!” Era il principio del mattino ed il sole sorgeva insieme a quelle stelle che erano con lui nel momento della creazione.. Così il cuore mio spaventato ebbe motivo di speranza, contro quella terribile fiera dall’aspetto umano, poiché l’alba era e la dolce stagione mi chetava. Ma la speranza di salvarmi sparì all’apparizione di un leone, il quale contro di me veniva, tanto spaventoso che l’aria stessa pareva tremare. “Sono il leone, grrr!! Faccio tanta paura e rappresento la Superbia!” “Oh, ma nemmeno tu sei una reale belva!” Pure codesta fiera aveva l’aspetto umano, un giovane dagli stretti occhi ed il sorrisetto da giullare. Ma presto dopo, una lupa talmente affamata da sembrar carica nella sua magrezza, si unì al resto delle fiere col suo aspetto minaccioso. “Sono la lupa e ora ti mangio!” Tale bestia mi suscitò una paura tanto tremenda che io persi la speranza di raggiunger la vetta. “George, hai saltato un pezzo!!” rimproverò il leone, agitando il suo inquietante indice. “Sono la lupa, ho tanta fame e ora ti mangio!!” ripeté la lupa, mostrando gli aguzzi denti. “Non hai capito un accidente! Devi dire cosa rappresenti!!” corresse la lonza, con fare superiore. La lupa, or dunque, sorrise diabolicamente. “Sono la lupa, rappresento l’Avarizia, ho tanta fame e ora ti mangio!!!” “Ma tu non sei avaro, George!” commentò il leone, non essendo convinto. “Però ho tanta fame e ora lo mangio!!” Quelle bestie senza pace mi resero tanto disperato, da farmi indietreggiare verso la selva selvaggia priva di luce. E mentre io precipitavo verso tale luogo oscuro, mi apparve dinnanzi agli occhi chi per lungo silenzio pareva fioco. “Abbi pietà di me, chiunque tu sia! Spirito o uomo vero!” E lui mi rispose: “Non sono uomo, ma lo fui! E i parenti miei furono ebrei, tal che il mio vero cognome fu Zimmerman. Nacqui al tempo del grande Elvis e vissi in America da buon cantastorie, negli anni del folk e del rock’n’roll. Cantautore fui, e cantai gli ideali miei, poiché il superbo mondo fu corrotto. Ma tu perché ritorni nella selva? Perché non sali il dilettoso monte, principio e causa di perfetta felicità?” “Oh non sei tu quel famoso Virgilio, sorgente di cultura e fiume di eloquenza?” domandai io, con vergognosa fronte. “No, sono Bob Dylan!” “Oh, tu che sei l’onore e la guida degli altri poeti, tu che sei il mio grande maestro e autore, vedi le bestie di cui tanta ho paura? Difendimi da loro, famoso saggio, poiché mi fanno tremare le vene e i polsi!” “Ma ti ha appena detto di essere Bob Dylan, coglione!!” “Zitto, John.. Voglio proprio vedere cosa succede!” “Paul.. Ho fame!!” “Sssh! Te lo mangi dopo Dante!!” Il sommo Virgilio mi guardò dunque con i suoi illustri occhi, seppur me li ricordassi assai diversi. “A te conviene seguire un diverso percorso, se uscire vuoi da questo luogo selvaggio. Poiché queste bestie, per le quali tu strilli tanto, non lasciano passare nessuno per la loro strada, ed hanno una natura tanto perfida da uccidere chiunque le incontri.” “Ma noi non siamo così cattivi.. Giusto un pizzichino!” si lamentò la lupa, un poco dispiaciuta. “Vedi, George.. Si riferisce a te, che dopo ogni pasto hai più fame di prima!” ridacchiò il leone, mostrando le sue terribili fauci. “Eih.. Io non ho delle terribili fauci! I miei denti sono bellissimi!!” “Molti sono gli animali con cui si accoppiano e saranno sempre di più, finché non verrà il veltro a cacciarli.” predisse il fier Virgilio, suonando la propria chitarra. E a quel punto arrivò correndo il cane di cui egli cantava. “Io sono il veltro e ristabilirò l’ordine, la pace e la giustizia nel mondo!” “Uh che paura, sto tremando!!” commentò il leone, digrignando le sue terribili fauci. “Ancora con queste fauci?? Ah Dante, hai rotto il BIIIIIIIIIP!!!” “Oh che carino! Ringo è un cagnolino!” esclamò la lupa, desiderosa qual’era di divorarsi anche il veltro. “Non è vero!! Non sono così affamato!!” “Zitto, George! Io sono qui per punirvi!!” “Questi non sarà avido né di dominio, né di ricchezze, ma di sapienza, amore e virtù, e la sua origine sarà fra la gente umile.” continuava a cantare il fier Virgilio. E il veltro osservava i propri avversari con disprezzo, facendosi bello di tutti i suoi valori. “Sentito?? Io sono il bene e voi il male!!” “Ma vaffanculo!!!” urlarono le tre fiere in coro, puntandogli avverso le loro malevoli braccia. “Il mio braccino non è malevolo!” piagnucolò la lonza, ferita nella propria vanità. “Almeno stavolta non ha avuto da ridire sui miei denti!” considerò il leone ignaro, avente delle terribili fauci. “Ma.. Ma.. Ma.. Sticazzi!!” “Ed il veltro inseguirà le fiere per ogni città, fino a ricacciarle nell’Inferno, da dove il Demonio le fece uscire.” narrava il saggio Virgilio con la sua rauca voce ed un suono di armonica. “Ma quello non è Bob Dylan?” domandò il veltro, assai incuriosito. “Oh certo! È lui per davvero!” rispose la lupa, affamata qual’era del buon Virgilio. “Uffa!!” “E allora perché lo chiama Virgilio?” “Lo chiedi a me? Io per lui sono un lupo, tu un cane, John un leone e Paul un gatto!!” “Oh fiere!! Fate silenzio e lasciate parlare il mio maestro!!” le zittii io, seppur con molto timore. A quel punto Messer Virgilio poté continuare. “Perciò per il tuo bene, ritengo che tu debba seguire questi animali attraverso il luogo eterno, dove udrai le grida disperate e vedrai le anime dolenti di famosi personaggi. E vedrai poi coloro che, seppur nel fuoco, sono felici perché sperano un giorno di poter raggiungere le anime beate, alle quali poi tu salirai.” E io a lui: “Poeta, io ti chiedo, in nome di quel Dio che non hai mai conosciuto, affinché io scampi da codesto male o da altro peggiore, perché non sarai tu a guidarmi dove hai detto ora?” “Hai sentito cosa ha detto Dylan? Tu vieni con noi!” mi importunò la lonza, trattenendomi con i suoi taglienti artigli. “Guarda che ho le unghie corte io, bellino!!” Mi volsi a rimirar il fidato Virgilio, ma con immensa paura scoprii che solo mi aveva lasciato. Con quelle fiere dall’aspetto umano, la lonza, il leone, la lupa ed il veltro. “Andiamo, Dante! L’inferno ci aspetta!!” Allor si mossero, ed io le seguii. Si lo so.. E' una cazzata! u.u Ma vi prego di capirmi.. Sto preparando un esame su Dante e si sa, la mente fa brutti scherzi!! ;) Zazar Ramone |
Capitolo 2
*** Canto II "Highway to Hell" ***
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Per me si va ne l’etterno dolore, Per me si va tra la perduta gente. Giustizia mosse il mio alto fattore: Fecemi la divina potestate, La somma sapienza e ‘l primo amore. Dinnanzi a me non furon cose create Se non etterne, e io etterno duro. Lasciate ogni speranza voi, ch’intrate. “.. che tradotto, starebbe a significare??” domandò l’inquieto leone, massaggiandosi il mento appuntito. La lonza scosse il capo, indignata parecchio dalla sua ignoranza. “Leggi le note, cretino!” “Quali note??” “Quelle musicali!” esclamò la lupa, alzando allegramente il dito. Il veltro dunque guardò in alto, come per veder uscire un pentagramma. “Le note in fondo alla pagina!!” ribatté la lonza, battendogli una mano sulla capoccia. “Aih, Paul! Prenditela con John, è lui che ha iniziato!” piagnucolò il veltro, spaventato qual’era dalla somma cattiveria della lonza. “Senti, Dante.. Io non ti piaccio e tu non mi piaci. Su questo siamo d’accordo! Però dovremo fare un lungo viaggio insieme.. Quindi, se vuoi che tutto vada bene, smettila di chiamarmi lonza!!” mi aggredì la feroce lonza, ringhiandomi contro tutto il suo odio. “Ma non hai capito un accidente allora.. Io mi chiamo Paul.. Paaaaaaul!! P come Perfezione, A come Assolutamente bello, U come Unico, L come.. Come.. Mmm.. L come Lonza!! PAUL!!!” “Orsù.. Mi pare d’aver inteso!!” risposi io, con timorosa fronte. “No, non ti pare!! Tu hai inteso!! Paul.. Pauuuuuuul!!” A quel punto la lonza Paul si sedette su di una roccia, assai esacerbato. Ma venne presto imitato dalla fiera leonina, le cui terribili fauci ancora mi incutevano timore. “Prima di tutto, le mie fauci non sono terribili.. Secondo, non sono un leone nemmeno di segno zodiacale, quindi impara bene il mio nome! John.. Capito, Dantinuccio?? John!! J come .. Mmm.. J come John! O come Otranto, N come.. Ah, no.. Scherzavo! H come Help e N come.. Come.. N come Napoli!” Lo guardai ancor più sconvolto, scorgendo un mare di follia dietro ai suoi occhi. Quindi mi voltai verso le altre fiere, desideroso qual’ero di conoscer come anch’esse si chiamassero. “E voi? Chi siete voi, compagne di sventura??” “Io sono George.. G come Gelato, E come Ecco, il pranzo è servito! O come Ho tanta fame, ma senza la H.. R come Ripieno di cioccolata, G come Gusto fragola, e di nuovo E come È pronta la pasta, ma senza l’accento!” informò la lupa, sbavando. “Tu mi spaventi alquanto, affamata bestia! Vorrei dunque sapere, il nome dell’ultima fiera..” “Ringo.. Come il biscotto!” Eravamo appena giunti nel luogo in cui avrei visto le anime perdute, immerse nell’eterno dolore. Qui sospiri, pianti e forti lamenti risuonavano in quel cielo buio, per cui io, udendoli per la prima volta, cominciai a lacrimar. “Oh Dante.. Ma che fai, piangi??” sbuffò la lonz.. Ehm, Paul, alzando le arcuate sopracciglia. “Uuuh, Dante è una femminuccia!! Ueeeh!! Ueeeh!!” mi prese in gioco il superbo leone.. Pardon, John. Eppur la lupa dal nome George mi guardava ancor più famelica. “Ma veramente.. Pensavo ad altro!” Se se.. Come no. “Poverino.. Ha paura!” si commosse il veltro biscotto Ringo, avvicinandosi a me con lieto volto. Al che, rimasi rinfrancato e mi introdussi in loro compagnia nell’ostile ambiente. Si udivano lingue strane, orribili espressioni, parole di dolore ed irose imprecazioni. Voci acute e battiti di mani facevano un sì tumulto da accentuare l’orrore di quelle tenebre eterne. E io che avevo la mente avvolta dal terrore, dissi: “Cos’è quello che odo? Chi è codesta gente tanto addolorata da farmi tremare?” E Paul a me: “In questa misera condizione stanno le anime disgraziate di musicisti privi di valore, ignoranti dal bel faccino ma dal penoso modo di suonare.” “Sono così scarsi che non li vuole nessuno!” ridacchiò John, prendendosi gioco di quegli ignavi. Allor io li guardai, ma senza alcuna forma di pietà. “Questi non erano interessati alla musica, ma alla fama e i soldi. Non resterà mai alcun ricordo di loro..” commentò George, con tono schifato. E io che osservavo attentamente, vidi questa folla di disperati rincorrere senza sosta un pacco di denaro, girando così rapidi che sembravano incapaci di riposo. “Non ragionam di lor, ma guarda e passa.” m’avvertì Ringo, passandomi avanti. Spingendo il mio sguardo più innanzi, vidi delle anime presso la riva di un grande fiume. Per cui, dissi: “Concedetemi che io conosca chi sono questi sciagurati!” “Ah, Dante! Metti ansia, e che cavolo!! Sempre a dire.. Dove siamo? Chi sono? Che facciamo?? Stai zitto due secondi!!” strillò John, esasperato. Allora io, per timore che il mio discorrere gli fosse molesto, mi trattenni dal parlare fino al fiume. “Sei crudele John.. Dante ci è rimasto male!” lo rimproverò il compassionevole Ringo. “Ha ragione Rings.. Guardalo, come cammina tutto solitario.. Non ti fa pena?” s’accordò il timido George, indicando la mia figura. Cari Ringo e George, che a difendermi avrebbero proseguito, tutte le mie lodi avrebbero avuto!! “Lodi?? Aspetta!! Ci sono anche io dalla tua parte!!” esultò Paul, inutilmente. Poiché timoroso ero, ma non scemo a quel punto. “Sai che ce ne facciamo delle sue lodi, Paul.. Tsk!” ringhiò John, mostrandomi le sue terribili fauci. “Ma sentilo.. Si è pure offeso! Adesso torna pure con le fauci!!” Poiché le sue fauci erano talmente orripilanti da spaventar chiunque incontrasse il suo cammino. “Non me ne importa niente, faccia da pezzente!” cantilenò John, come il più infantile dei fanciulli. “Ah si? Sarei pure infantile?? E tu allora sei scemo, mongolo, demente, cretino, deficiente di prima qualità, ma vai a cacà!!” E puzzava anche. “Tu cento volte di più!!” Mai quanto il leone dalle terribili fauci. “Uffa!! Paul, lo fai smettere??” piagnucolò John, battendo i piedi a terra. Ma proprio in quel momento, arrivò verso di noi un’oscura figura dagli occhi color del fuoco, traghettante una funerea barca. “Guai a voi, anime malvagie! Non sperate mai di vedere il cielo.. Io vengo per trasportarvi sull’altra sponda, nelle tenebre eterne, nel caldo e nel gelo!” Quale folle paura mi incuteva questo demone cornuto, dagli occhi spiritati e un ghigno malefico in volto. Pareva come goder di ogni mio timore! “Ma guarda guarda, chi abbiamo qui! I Beatles con un loro nuovo amichetto.. Chi è questo nuovo scarafaggio??” domandò egli, sistemandosi il cravattino. Aveva un buffo copricapo, pantaloni sopra al ginocchio e giacca da vero scolaretto. “Un disgraziato che ci ha affidato Bob Dylan.. Non è che te lo potresti prendere tu?? A me sinceramente ha rotto!!” brontolò John, spingendomi innanzi a lui. Questi mi squadrò con il suo spaventoso volto, aggrottando le diaboliche sopracciglia. “Certo che è proprio brutto!!” “Pure lei è tanto orribile da spaventar qualsiasi bestia!!” Il demoniaco traghettatore fece un’espressione furente, soffiando fumo dalle orecchie. Che oltre ad esser brutto si vestiva pure male! “Adesso vi faccio vedere io.. Saltate su! Vi porterò nei meandri dell’inferno!!” Allor salimmo sul tenebroso traghetto, trasportati in su per l’Acheronte da quel folle demonio dagli occhi di brace. Il buio fiume tremava così forte che il ricordo dello spavento, ancor mi bagna la mente di sudore. Non so qual patente egli avesse, ma quel pazzoide d’un traghettatore pareva proprio non saper navigare. “Angus Young?” chiamò Paul, sentendosi un poco male. Il vile demonio allor si voltò. “Che c’è, la mia guida ti terrorizza?” “Non esattamente.. Mi fa proprio venire la nausea!!” “Eheh.. Il bello deve ancora venire!!” Il demone Angus afferrò una chitarra rossastra dal retro della barca. Quindi si innalzò sulla prua e cominciò a suonarla, lasciando la barca in balia delle onde. Fu dopo qualche motivetto che altre figure emersero dalle oscure acque, raggiungendo il chitarrista ai lati del traghetto. E a lui si unirono, nel suonare una famosa canzone. Living easy
Loving free Season ticket for a one way ride Asking nothing Leave me be Taken everything in my stride Don't need reason Don't need rhyme Ain't nothin' I would rather do Going down By the time My friends are gonna be there too, eh I'm on a highway to hell On the highway to hell Highway to hell I'm on the highway to hell No stop signs Speed limit Nobody's gonna slow me down Like a wheel Gonna spin it Nobody's gonna mess me 'round Hey Satan Paid my dues Playin' in a rockin' band Hey momma Look at me I'm on my way to the Promised Land, wooh I'm on the highway to hell Highway to hell I'm on the highway to hell Highway to hell Mmm, don't stop me Eh,Eh,Eh I'm on the highway to hell On the highway to hell I'm on the highway to hell On the highway to Hell Highway to hell I'm on the highway to hell Highway to hell Highway to hell Highway to hell I'm on the highway to hell Highway to hell And I'm goin' down,all the waa-ay-aay, wohh M-on the highway to hell ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Grazie a tutti per i commenti.. Non pensavo che questa storia avrebbe avuto così tanto successo!!XD Beh.. Penso comunque che abbiate capito che il gruppo ospite di questo canto sono proprio gli AC/DC!! Eheh.. Highway To Hell ci stava troppo bene.. ;) Ed il grande Angus Young come traghettatore infernale ce lo vedevo troppo!!XD Zazar Ramone |
Capitolo 3
*** Canto III "Vuolsi così.." ***
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Giù nel secondo, che men loco cinghia, Che tanto più dolor, che punge a guaio. “Ah Dante! Tanto non ti ascolta nessuno!!” “Taci, infimo leone!!” “Grrr!!” E così, dopo aver attraversato il lungo fiume a bordo di una barca tanto pericolosa, ci ritrovammo nel pieno della voragine infernale, valle d’abisso e regno di terrore. “Grazie del passaggio Angus!” ringraziò Ringo, chinando il capo. Poco lontano da lui, il famelico George se ne stava sulla riva del fiume alla ricerca di qualche pesce da mangiare. E i suoi occhi allucinati sembravano brillare di tutta la sua ingordigia. “Eh? Stavate parlando di me??” domandò, ritirando immediatamente la mano, che intanto aveva immerso nell’acqua. “Uffa, non stavo facendo niente di male!” “Ok gente, fuori la vittima sacrificale a questo punto!” annunciò il traghettator Angus Young, con malefica risata. … eh?? Vittima sacrificale?? Ma questo non era previsto!! “Di cosa stai parlando, Ang?” chiese John, corrucciando le sopracciglia. Il diabolico traghettatore fece un lungo sospiro e ci indicò uno ad uno con il suo lungo remo. “Credevate che fosse un passaggio gratuito?? Io pretendo qualcosa in cambio.. E precisamente, vorrei una delle vostre anime!” “Cosa??!” esclamò Ringo, incredulo. Angus allora fece un sorrisetto maligno. “Un’anima, per favore!!” “Ah, va beh.. Se ce lo chiedi per favore..” commentò sempre Ringo, voltandosi verso di me. Ehm.. Ma per quale assurdo motivo stavano tutti fissando la mia persona?? “Prendi Dante!!” strillò John, spingendomi verso di lui. Ma inaspettatamente, Paul prese le mie difese. “Non se ne parla proprio!! Non avrai nessuna anima, perché io mi sono sentito male tutto il tempo!! Pretendo un rimborso!!” “Rimborso?? Ahahaha.. Non farmi ridere!!” “Eih! Hai riso!!” osservò George, indicandolo. Angus lo fulminò quindi con il suo sguardo di fuoco. “Si fa per dire!!” “Voglio il mio rimborso!!” “Ed io voglio le vostre anime!!” “C’è qualche problema??” “Virgilio!!” Oh che confortante visione, il ritorno del mio supremo maestro!! “Ancora con Virgilio?? Ma allora sei grullo!! È Bob Dylan!!” mi corresse quell’ignorante di John, credendosi più intelligente. “Io sarò pure ignorante, ma anche tu non ci scherzi!!” “Senti, Bob! Questi cafoni non mi vogliono pagare.. E che cavolo!! Già guadagno poco.. Io ho diritto al mio stipendio, sennò che lavoro a fare??” “Non ti crucciare, Angus.. Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare!” recitò il fier Virgilio, strimpellando la sua fedele chitarra. Il diabolico traghettatore fu così zittito, e si allontanò da noi con la sua malandata barca. “Nooo.. Come hai fatto, Bob??” si meravigliò Paul, spalancando i suoi occhi di bosco. “Eh, modestamente.. Sono troppo forte!” Ci incamminammo ordunque nel secondo cerchio dell’Inferno, di cui è custode e giudice Minosse. Egli si ergeva dinnanzi a noi, orribilmente ringhiando ed esaminando le colpe di ogni dannato. “Allora, Jackson va di sopra, Ciccone con lui.. Gallagher!! Gallagher uno e due, basta litigare!!” “Ehm.. Ozzy??” Lo spaventoso Minosse si rivolse a noi, richiamato dall’impavido Ringo. Eppure, i suoi occhialetti tondi mi sollevavano un poco dalla paura, essendo piuttosto buffi. “Che ci fate voi qui, scarafaggi?? Il vostro posto è un altro!! E chi è quel pagliaccio vestito di rosso?? Non siamo a carnevale!!” Ed io mi voltai, a cercare chi oltre a me, potesse essere vestito di scarlatto. Ma purtroppo, me povero, ero l’unico.. E non pagliaccio!! “Mi permetta di dissentire.. Io son poeta, non giullare!!” “Stai zitto, che questo ci mangia come ha fatto col pipistrello!!” mi rimproverò Paul, afferrandomi per la veste. L’affamato George, cominciò quindi a sbavare. “Pipistrello..” “E basta con questa storia del pipistrello, mica ho fatto solo quello!” ringhiò Minosse, agitando furiosamente le mani. “E tu piantala di chiamarmi Minosse, pagliaccio!!” “Le ripeto che sono un poeta!!” “Chetati, Dante.. A lui ci penso io!” mi calmò dunque il mio maestro, appoggiandomi una mano sulla spalla. Al che, subito fui più tranquillo. “Ma dove lo avete trovato questo elemento??” domandò Minosse, squadrandomi da dietro le sue tonde lenti. “Ma allora mi prendi per il culo!! Io sono Ozzy Osbourne!!” “Calmati pure tu, Oz.. E non impedire il suo cammino! Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare!” recitò nuovamente, Messer Virgilio. Al che, pure codesto demone si zittì, lasciandoci passare senza alcun lamento. “L’hai fatto ancora, Bob!! Non ci posso credere!!” esclamò Paul, con grande ammirazione. Il mio maestro cominciò allora a suonar con l’armonica, una canzone assai conosciuta. “Ma cos’è, una formulina magica?” volle approfondire Ringo, avvicinandosi a lui. Ma l’onorevole Virgilio non rispose, continuando a suonare. “Eih Bob! Dove stai andando?? Non ci abbandonare anche stavolta!!” implorò Paul, vedendolo allontanarsi. John mi lanciò una fugace occhiata e mi spinse via con una spallata. “Almeno portati via pure il pagliaccio!!” “Se io sono un pagliaccio, tu sei un mio compagno!!” “Accidenti a te!! Ma tanto Beatrice non te la dava, gnegnegné!!” “Non nominare il suo nome invano!!” “Basta voi due!! Il viaggio deve continuare!!” ci rimproverò Paul, tirandoci per le orecchie. “È lui che fa il bulletto!!” mi accusò John, con sguardo truce. Ma tanto era brutto, puzzava e aveva le fauci più spaventose di tutto l’Inferno! “Lo senti??!! Digli qualcosa!!!” “Invece di litigare, guardate laggiù che roba!!” ci chiamò Ringo, indicando un luogo poco lontano a noi. E così guardammo in quella direzione, notando con immenso timore di trovarci nei pressi di una vera e propria giungla.. “Eih, Slash!! Hai visto chi sta arrivando??” “Oh si che lo vedo, Axl.. Ci sarà da divertirsi!!” ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Salve a tutti!! Ho deciso di mettere le immagini dei personaggi che incontreremo in fondo ad ogni canto!!^^
Allora.. Ricapitolando dal primo.. Abbiamo incontrato:
Bob Dylan
 Angus Young
 Ozzy Osbourne
 Alla prossima!!^^
Zazar Ramone |
Capitolo 4
*** Canto IV "Welcome To The Jungle" ***
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A farmisi sentire; or son venuto Là dove molto pianto mi percuote. “Blablablablablablabla!!!” “Orsù, leonaccio! Lasciami narrare!!” Dunque ci ritrovammo di fronte ad una giungla spaventosa, popolata da mille bestie ed eterni dolori. “Una giungla all’inferno?” domandò Paul, perplesso alquanto. Ma qual sorpresa giunse negli occhi di George, il belvedere di un albero pieno di frutta? “Cibo!!!!” “No, George!! Fermo!!” A nulla valse l’avvertimento di Ringo, l’affamato musicista cominciò a correre verso l’albero, con la lingua penzoloni simile ad un cane. Ma appena giunse ai piedi di esso, una trappola scattò con delle funi, appendendolo ad un ramo per le gambe, a mo’ di salame. “Ehm.. Aiuto!!!” “Che stupido..” commentò Paul, battendosi una mano sulla fronte. E George continuava ad oscillare come un degno impiccato, per raggiungere gli appetitosi frutti. “Dobbiamo aiutarlo!” esclamò Ringo, con fare da degno eroe. Paul e John si guardarono allora, fischiettando. “Oh ma che bei fiorellini!! Si intonano bene con il verde dei miei occhi!!” canzonò il Macca, chinandosi vicino ad un cespuglio. E presto detto, pure lui cadde nella medesima trappola, ritrovandosi appeso al fianco di George. “Eih Paul.. Vuoi una banana??” “Fottiti, George!!” Ringo lanciò un urletto stridulo, correndo verso di loro.. Ed ovviamente, non appena si fu avvicinato all’albero, pure lui si ritrovò presto appeso. Disgrazia delle disgrazie.. Ero rimasto da solo con quel buffone di John!! “Hai paura, eh Dantinuccio??” sibilò lui, col suo sguardo da pazzoide. “Addirittura pazzoide stavolta?? Ci siamo evoluti!!” “Stai lontano da me, bestia senza pace!!” Cominciai quindi ad indietreggiare, spaventato quale ero da quello sciagurato di un leone. Feci giusto qualche passo, finché non incontrai un ostacolo alle mie spalle. “Eih, pagliaccio.. Guarda dove metti i piedi!” “Ancor pagliaccio?? Io son poeta!!” E appena mi voltai, scorsi di fronte ai miei occhi impauriti, la figura di un inquietante individuo, forse un indigeno. Non riuscivo però a scorgergli il volto, coperto quale era da riccioli scuri. “E tu chi sei??” “Sono la fatina dai capelli turchini!!” “Orsù.. Non mi pare affatto!!” L’indigeno scoppiò in una grossa risata, battendomi il suo braccio tatuato su una spalla. Aih.. Mi aveva pur fatto male!! “È un tuo amichetto, John??” domandò egli, rivolgendosi al mio acerrimo nemico. “Stai scherzando Slash?? Non vedo l’ora di liberarmene!!” “Allora posso prendermelo io??” “E me lo chiedi??” ridacchiò John, spingendomi verso di lui. Lo spaventoso indigeno cominciò dunque a scrutarmi, annusandomi come una degna preda. “Slash fame, mangiare Dante!! Uga uga!!” annunciò questo, infilandosi un osso fra i capelli. E dall’albero vicino, un lamento di George provenne, nel sentire una simile affermazione. “Anche io ho fame!!” “Giammai! Io son Dante Alighieri, poeta fiorentino e non pasto!!” Anche perché, se io fossi stato mangiato, la commedia mai sarebbe stata completata.. E questo non lo potevo di certo permettere!! “Ma almeno sarebbe finito l’incubo di un’intera generazione di studenti!!” commentò John, aiutando il cannibale ad accendere il fuoco sotto ad un calderone. “Slash fame, mangiare Dante!! Uga uga!!” La situazione si era fatta critica.. Come potevo io, sfortunato poeta, sfuggire alla crudeltà di certe anime dannate? Ed improvvisamente, un uomo in mutande maculate si precipitò in mezzo a noi, trasportato da una liana.. “È Tarzan??” domandò Ringo, sempre appeso. E Paul si dondolava, poco lontano da lui. “Non lo vedi?? È Axl Rose!!” “Il Re della giungla!!” aggiunse George, con gli occhi luccicanti di ammirazione. Welcome to the jungle We got fun n' games We got everything you want Honey, we know the names We are the people that can find Whatever you may need If you got the money, honey We got your disease In the jungle Welcome to the jungle Watch it bring you to your knees, knees I wanna watch you bleed E mentre questo bizzarro individuo cantava, il cannibale che voleva mangiarmi lo accompagnava con la sua chitarra, sfoderando un’abilità eccezionale. Welcome to the jungle We take it day by day If you want it you're gonna bleed But it's the price you pay And you're a very sexy girl That's very hard to please You can taste the bright lights But you won't get them for free In the jungle Welcome to the jungle Feel my, my, my serpentine I, I wanna hear you scream “Eih, John!! Invece di canticchiare.. Liberaci!!” incitò Paul, oscillando verso di lui. Ma quel povero scimunito di un leone non faceva caso alle sue parole, intento quale era ad assistere al concerto. Welcome to the jungle It gets worse here everyday Ya learn ta live like an animal In the jungle where we play If you got a hunger for what you see You'll take it eventually You can have anything you want But you better not take it from me In the jungle Welcome to the jungle Watch it bring you to your knees, knees I'm gonna watch you bleed “Scarafaggi.. Pagliaccio rosso.. Adesso siete nostri prigionieri!!” annunciò il cannibale, nel mezzo di un assolo. E a questo punto, pure lo stolto John spalancò gli occhi per il terrore. “E che cazzo, Dante!!” Ah giusto.. Non era uno stolto. Era molto peggio.. Uno stolto prigioniero. And when you're high you never Ever want to come down, YEAH! You know where you are You're in the jungle baby You're gonna die In the jungle Welcome to the jungle! ______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Marty_youchy: Uahahah.. Mi diverto troppo a scrivere questa fic.. E poi si sa.. Ormai fra Dante e John c'è simpatia!!XD Andry Black: Oh camaioreseeeeee... Visto figo Angus?? Non ci libereremo facilmente di lui in questa storia.. XD Green Star 90: Eheh.. Ritroveremo anche i Gallaghers.. e perché no?? Potrei pure infilarci Miss Wolf come guest star da qualche parte!!XD TheThief_: Ihihi.. Ritroveremo pure il caro Robert nel corso della storia.. E naturalmente anche Angus!!XD Laban: Ahahaha.. Eh si, fra Dante e John c'è feeling!! Sono proprio come cane e gatto.. Troppo forti!!!XD THE: Iiiiih.. Sono contenta che ti piaccia tanto questa storia.. E' molto assurda, ma io mi diverto un sacco!!!XD Kiru: Ed ecco a te i bei fustacchioni della giungla.. ;) Riusciranno i nostri eroi a sfuggire dalle grinfie di Axl e Slash??XD Grazie dei commenti!!^^ Ed ecco a voi un immagine dei personaggi di questo canto.. Axl Rose e Slash dei Guns N' Roses!!!  |
Capitolo 5
*** Canto V "Durante" ***
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Toglieva li animai che sono in terra Da le fatiche loro; e io sol uno M’apparecchiava a sostener la guerra Sì del cammino e sì de la pietate, Che ritrarrà la mente che non erra. “Dantinuccioooo.. Yuhuuuu!! Dantino mio adorato!! Lo sai che ti voglio tanto bene!! Noi due siamo amichetti, vero?? Veeeero??!” Il leon dall’animalesco nome John era stato catturato anch’esso, insieme ai suoi compari, e adesso si dimenava nella loro medesima condizione, appeso per i piedi all’albero dei prigionieri. Mentre io, solo poeta fiorentino, ero stato lasciato libero.. Ma non dimandatemi per quale motivo! Forse perché sono più bello.. Uhuhuhu I loro sguardi imploravano pietà, sicché pensavo a quale maniera potessi io liberarli, con le mie uniche armi a disposizione.. Una penna di piccione per scrivere e una corona d’alloro in capo.. Ma le soluzioni mi apparivano, aihmé, vane! “Alloro?? Non è insalata??” domandò Paul, dall’alto della sua locazione. Oh quanto fu audace la sua richiesta, tanto che il famelico George spalancò i vispi occhi, agitandosi come cagnolin dinnanzi al padrone. “Ma allora si può mangiare!!” “Te la mangeresti anche scondita??” chiese Ringo, incuriosito. E George mosse più volte il capo, per dare enfasi alla propria affermazione. “Orsù, bestiacce!! Non è insalata!!” le rimproverai, guardandole dal basso. Certo che così appesi, erano di molto più innocui!! “Al diavolo l’insalata che hai in testa, Durante!! Liberaci prima che Slash e Axl tornino!!” sbraitò il leone dai denti aguzzi, che misteriosamente conosceva l’origine del mio nome. “E non chiamarmi Durante!!” “Tu allora smettila di prendertela con i miei denti!!” “Così sarà fatto.” Tsk.. Illuso leone dalle orribili fauci.. “Durante!!” Burle a parte.. Dovevo trovare il modo di salvare le mie sfortunate guide, o perduto mi sarei tra quelle sciagurate genti. E come potevo fare una fine del genere io, il sommo poeta?? “Sommo poeta tu, con quell’insalata marcia in testa?? Ma non lo vedi che ti prendono tutti per il culo??!” gracchiò quella cornacchia acida di John. “Prima leone, ora cornacchia!! Ogni volta ne trovi una nuova!!” “Taci, leonaccio!! Sto riflettendo..” Ordunque, avevo a disposizione solo il mio ingegno dalla mia parte, a parte i già elencati oggetti.. Come potevo sfruttare a mio favore una tale armeria?? “Se ci fosse stato MacGyver saremmo già liberi da un bel pezzo!!” borbottò Ringo, ormai demoralizzato. Al suono di quel nome, una luce improvvisa balenò nello sguardo temerario di Paul. “Ma quale MacGyver, qua abbiamo McCartney!!” (parte la sigla di MacGyver) “Dovrei giusto avere un pettine ed una forcina..” illustrò McCartney, muovendosi abilmente per recuperare gli oggetti dalla tasca, nonostante fosse legato come un salume. E noi altri lo osservavamo sbigottiti, non capendo da dove provenisse la celebre sigla. “E adesso cosa vuoi farci??” domandò Ringo, speranzoso. Paul dunque fece un sorrisetto soddisfatto, dondolandosi verso di lui. Sembrava tosto avere la soluzione in atto! “Beh.. Se te li passo puoi provare a pettinare i miei bellissimi capelli!! Sai, stando a testa in giù devono essersi tutti arruffati..” (sigla di MacGyver che si interrompe bruscamente) La situazione era ancor più critica.. I due diabolici indigeni stavano tornando ed io ancora non avevo trovato una giusta via di scampo. Ma.. Pensandoci bene.. Avrei potuto arrampicarmi e sciogliere così i nodi delle funi dalla cima del ramo! Quella si che sarebbe stata un’idea geniale.. Peccato che io soffrissi di vertigini!! E John mi sgridò dunque, con fare isterico: “Durante!! Se tu ci lasci così, poi quelli ci mangiano!! E se quelli ci mangiano, poi non ti possiamo più portare da Beatrice!!” Beatrice!! Oh.. Beatrice!! Qual nome divino giunse alle mie ottuse orecchie, tanto amato da farmi alzar il capo come fiorellin reclinato riprese vita al sorger del sole! “Tanto gentile e tanto onesta pare, la donna mia quando ella altrui saluta.. Ch’ogne lingua deven tremando muta, e li occhi no l’ardiscon di guardare!” poetai io, arrampicandomi sull’albero con una nuova forza a guidarmi. Poiché Beatrice.. Oh, Beatrice! “Ella si va, sentendosi laudare, benignamente d’umiltà vestuta.. E par che sia una cosa venuta da cielo in terra a miracol mostrare!” “Ma chi è questa Beatrice??” domandò Paul, voltandosi verso John. Questo fece un’espressione sprezzante, con una smorfia della bocca. “Una che non gliela dava!!” Mostrasi si' piacente a chi la mira, che da' per li occhi una dolcezza al core, che 'ntender non la puo' chi no la prova; e par che de la sua labbia si mova uno spirito soave pien d'amore, che va dicendo a l'anima: Sospira. “Bravo Dante!!” esultò Ringo, applaudendo la mia performance. Le mie quattro guide erano così finalmente a terra, liberate dal sottoscritto, sommo poeta Dante Alighieri. “Oooh.. Gasati di meno, Durante.. Sennò finisci nel girone dei superbi!!” mi ricordò John, battendomi una mano sulla spalla. Porco mondo!! Non aveva del tutto torto.. “Vorreste dire che sono egocentrico??” “Beh.. Sai com’è.. Il prescelto che viene eletto a fare il divino viaggio oltremondano per la salvezza dell’umanità..” commentò Paul, guardandosi le unghie. Il fedele Ringo giunse dunque in mia difesa. “Allora sei Superman!!” Bah.. Non proprio in mia difesa.. In quel momento percepii una strana sensazione e mi volsi verso George, il quale mi fissava con le pupille dilatate, come un gatto pronto ad attaccare.. Ma deh!! Mi stava puntando per davvero!! O meglio.. Stava puntando la mia testa!! “Fermo, lupaccio!! A cuccia!!” Non feci in tempo ad abbassare il capo, che l’affamato musicista strappò via delle foglie d’alloro dalla mia corona, cacciandosele subito dopo in bocca. “Mmm.. Buona questa insalata!!” Insalata o non insalata, i due malefici indigeni erano però tornati e ci osservavano esterrefatti, non aspettandosi un simile macello. “Cosa ci fate giù dall’albero?? Tornate immediatamente nelle vostre trappole!!” rimproverò il Re della giungla, puntando il dito avverso alle mie guide. Il cannibale Slash intanto mi lanciava delle occhiatine affamate, ridendosela di gusto. “Slash fame, mangiare Dante!! Uga uga!!” “Oh perché proprio io?? Non dovevate mangiare gli altri quattro??!” ribattei, indietreggiando da lui. Ma non ero l’unico ad accostarmi.. Pure le mie guide, ormai terrorizzate si schiacciarono tutte contro l’albero. “I Beatles sono soltanto spuntini.. Tu sei il piatto principale!!” ridacchiò il Re Axl, puntandomi contro un coltello. Orsù mi dispiace narrarvi che siam giunti alla fine del mio sommo viaggio, durato solamente cinque miseri canti. “Alto là guasconi!!” Riprendo da dove mi fermai, per la gioia delle future generazioni di studenti. Una coppia di baldi condottieri giunse finalmente in nostro soccorso, permettendo alla divin comedìa il suo continuo! “Comedìa?? Che cazzo ha detto, Debbie??” “Sei sempre il solito ignorante, Iggy..” _____________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Chi saranno mai questi due personaggi arrivati in soccorso all'ultimo momento?? Pa-paaan
Vi lascio come indizio un immagine che li ritrae, vedendo se qualcuno indovina.. ;)
E adesso la parola al Sommo Poeta che in questo canto ha l'onore di rispondere lui stesso alle recensioni!! L'Angolo di Dante
Ed eccomi costì relegato al ruolo di recensore.. Aihmé, che la mia anima sia graziata dalla malasorte verso cui andremo sempre più incontro.. Green Star 90: Finalmente un'anima pia che ha pietà delle mie condizioni!! Vorrei ben vedere come altri sfortunati individui possano sopportare quei quattro sciagurati che mi fanno da guida.. Soprattutto quel John dai denti aguzzi!! Andry Black: Oh per Bacco, le tue parole mi giungono blasfeme!! Non puoi lodare così il mio acerrimo nemico!! Marty_youchy: Bah bah.. Tutti d'accordo con John.. Penso proprio che il mio ruolo di recensore durerà molto poco!! sofia126: Oh si diverte a leggere delle mie disgrazie? Non so se esserne lieto o turbato.. Laban: Mi arrabbio più io a sopportare quel leonaccio di John.. Fidati, lui è molto più cattivo della mia anima beata! TheThief_: Bastaaaa.. come potete amare tutte John?? Io mi licenzio da questo ruolo, mi rifiuto, vado in esilio!! Kiru: Io invece preferisco di mooolto fuggire da quegli indigenaggi cattivi.. Sono poeta io, non pasto!! Riporto ordunque i ringraziamenti da parte di Zazar. Vostro.. Dante Alighieri
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Capitolo 6
*** Canti VI "Perché Dante può!!" ***
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Con l’ali alzate e ferme al dolce nido Vegnon per l’aere, dal voler portate; Cotali uscir de la schiera ov’è Dido, A noi venendo per l’aere maligno, Sì forte fu l’affettüoso grido. “Paolo e Francesca!!!” “De che???!” “Da Rimini!!!” “Durante.. Non capisci un cazzo!! Quelli sono Iggy Pop e Debbie Harry!!” “De che???!” Quali assurdità andava dicendo il mio acerrimo nemico John Lennon?? I paladini venuti in nostro soccorso altro non erano che i due poveri amanti di cui tanta ebbi compassione. Paolo Malatesta e Francesca da Rimini!! “Ah, Da’.. te lo dico addirittura in fiorentino!! Sei grullo!!!” “Oh, John.. Da quando sai il fiorentino??” domandò Paul, sorpreso alquanto di sentirlo parlar la mia lingua. John fece dunque un verso disumano, volgendosi verso di me. Povero ed indifeso poeta fiorentino!! “È tutta colpa di codesto bischero!!” rispose il leonaccio, strascicando le c alla fiorentin maniera. E lo faceva in modo sì perfetto da farmi giungere il sospetto.. Che volesse rubarmi il posto di sommo poeta?? “Giammai!!” “Oh Dante!! Non fa’ la donnicciola!!” “Basta voi due!!!” ci riportò sulla retta via, la gentil Francesca. “Francesca?? Gentile?? Ma vaffanculo!!” “O anime affannate, venite a noi parlar, s’altri nol niega!” salutai indi io, inchinandomi dinnanzi alla dolce donzella. Le cui parole ardite mi avevano però scosso.. “Dolce donzella?? Adesso ti faccio vedere io!!” mi aggredì lei, afferrandomi per il bavero. Ah.. L’ambiente infernale aveva finito per traviar la dolce Francesca!! “Senti.. Cosino!! Ti consiglio di non farla arrabbiare.. Debbie sa essere molto aggressiva!!” mi consigliò il suo compagno, liberandomi dalla feroce presa. “Cosa vorresti dire, Iggy??” ringhiò la donna, con occhi di fuoco. Al che ci guardammo entrambi, del tutto impauriti. Non solo per via delle sue parole.. Gli indigeni si erano armati di lance e ce le puntavano contro, minacciosamente. “Ci mancavano solo Debbie ed Iggy all’allegro banchetto!!” commentò Re Axl, con espressione crudele in volto. Ma.. Debbie ed Iggy?? Chi erano Debbie ed Iggy?? “Sono loro, ignorante!!!!” strillò John, esasperato. Ma.. Loro chi??! “Bastaaaa.. Io lo rovino!!!” “Rilassati, John.. Tanto moriremo tutti!!” lo consolò Ringo, molto serenamente. Allorché, pure Paul e George fecero delle espressioni disperate. “No!! Non posso morire, sono troppo giovane e bello!!” “Zitto, Paulie.. Tanto tu sei già morto!!” lo rimbeccò George, con fare misterioso. Paul allora scosse il capo, sbuffando. “Quante volte te lo devo dire che non sono morto??!” “Silenzio, bestiacce!! Sta succedendo qualcosa di interessante!!” le chiamai allora io, battendo le mani. Di fronte a noi, infatti, le due coppie di eroi ed antieroi si stavano confrontando gli uni dinnanzi agli altri. A che sfida?? Deh.. Ancor dovevano decidere. “Axl Rose!! Io ti sfido a.. Ti sfido a..” annunciò Iggy, anche se per me continuava ad essere Paolo. “Ecco.. Ci sono!!” Il valoroso condottiero afferrò le mani di Re Axl e le fece posizionare di fronte a lui, guardandolo con fare provocatorio. Non potevo sapere io qual crudele tortura avesse in mente, ma i suoi occhi trasparivano pura follia. “E adesso cosa vorresti fare, Iggy Pop??” pronunciò Axl, senza battere ciglio. Fu allora che Iggy cominciò a muovere freneticamente le mani, mandandole a battere sulle sue. “Ambimblem secoté camblem.. Beccati uno schiaffo e non dir perché!!” Ed il temibile Re venne improvvisamente colpito dalla sua lesta mano, rimanendo bloccato come una bestia imbalsamata. Fu allora che Debbie-Francesca ci fece cenno di fuggire, avendo sconvolto un nemico tanto avverso. E così seguimmo i suoi veloci passi, correndo via da quella maligna giungla, tanto più pericolosa della oscura selva. “Oh Mon Dieu.. Ce la siamo vista brutta!!” sospirò Paul, asciugandosi il sudore dalla fronte. E aveva sì ragione, ma per nostra buon sorte ormai eravamo fuori da quel regno selvaggio. Salvati da una bizzarra coppia, che ancor continuava a parermi Paolo e Francesca. “Scusate, ma.. Questo ha dei seri problemi!!” sussurrò Iggy-Paolo Pop, rivolgendosi alle mie quattro guide. E quelli annuirono tutti insieme, guardando fisso nella mia direzione. Che ci fosse stato qualcuno alle mie spalle?? Ma no, non c’era nessuno.. “Parlando di cose serie.. Da questo punto in poi inizia un nuovo cerchio infernale!” ci informò la bella Debbie-Francesca. “Ecco, bravo.. Cancella!!” “Davvero??” esclamò Ringo, stupito. E il compagno della donzella batté ironicamente le mani, facendogli il verso. “Ma bravo!!” “Eih!!” sbuffò dunque il batterista, con espressione offesa. George intanto aveva notato degli strani funghi al limite della giungla e li osservava con sguardo rapito. “Funghetti!!” indicò, con voce infantile. Al che io mi avvicinai, incuriosito. “Attento, famelico lupastro. Potrebbero esser velenosi!!” “Allora assaggiali prima tu!!” “Giammai!!” “Eddai, Dantinuccio!!” mi pregò, con occhi imploranti. “Sei tu l’eroe della storia!!” Orsù!! Ero o non ero il sommo poeta scelto dalla giustizia divina per affrontare il viaggio oltremondano?? Mi avvicinai quindi ai sospettosi funghi, un poco titubante. Ma tutti i miei timori sparirono di fronte all’immagine di gloria eterna che si prospettava in mio futuro!! “Se io dovessi morire.. Dite a Beatrice che l’amo!!” “Lo sa, lo sa.. Avanti, butta giù!!” E qui mi forzò, ficcandomi i sospetti funghi direttamente in gola. Io dapprima tossii, facendo del mio volto un color rossastro, ma poi riuscii a salvarmi e ad ingerire tali elementi. “Allora?? Sono buoni??” domandò George, colmo di speranza. E qual meraviglia, ma terrore assieme mi diede la sensazione del mondo che cominciava a vorticarmi attorno?? “Kos‘è?? Xké gira ttt??” “Ehm.. Dante?? Perché parli così??” Il timoroso George cominciò ad indietreggiare, spaventato dalla mia reazione. Ma il più terrorizzato ero ovviamente io, avendo perduto il mio scettro di cantore della lingua italiana!! “Xké pArLo kosì??! Rivojo la my LinGuA!!!” “Ehm.. Ragazzi???” chiamò il giovine chitarrista, tremando come una foglia. Almeno il potere di narrare mi era rimasto.. Ma per quanto ancora?? “Che c’è, George??” rispose Paul, avvicinandosi a noi. E così mi mostrò a lui, come si mostrava il fenomeno da baraccone. “Sentilo.. Dante, parla!!” “LOL” Le mie quattro guide esplosero in una pazza risata, insieme alla coppia di valorosi guerrieri che ci avevano salvati. Quale crudeltà animava i loro vili cuori, da derider tanto la mia dannata condizione!! Loro non potevano capire quanto io soffrissi.. “Ragazzi, è stupendo!!” “Hai ragione, John.. Parla ancora Da’!!” Iggy mi incitava, con espressione esaltata, ma io rifiutai nettamente, scuotendo il mio capo d’alloro incoronato. Non avrei regalato loro altro motivo di beffa!! “Eddai.. Perché?? Solo una parolina-ina!!” cercava di convincermi John, con tono falsamente cordiale. Giammai Dante Alighieri avrebbe ceduto alle sue lusinghe!! “Xké Io pUò!!” “Ahaahahahaahah, troppo bello!!!” se la rideva quella bestiaccia malefica, insieme al ritrovato Iggy Pop. Coppia malnata.. Mi avevano ingannato!! “Ma povero Dante!!” ebbe pietà di me l’onorevole Ringo Starr, che fra essi era il miglior elemento. “Oh.. Grazie!! Troppo gentile!!” “Dai che fa ridere pure a te!!” ridacchiò Paul, battendo una mano sulla spalla di George.. Dannato George, che mi aveva convinto ad assaggiare l'infame fungo!! “Ringo ha ragione.. Questa è una cosa seria!! Se Dante non prende presto un antidoto sarà la fine per lui!!” rimproverò Debbie, con fare severo. Aih, lasso!! Davvero sarei perito in tali nefaste condizioni grammatical-lessicali?? Oh, qual disonore!! “Antidoto?? Ma quale antidoto!! È molto meglio così!!” continuava a ridersela John, insieme ad Iggy. Oh quanto odiai quella coppia, voi fedeli lettori non potete capire!! “No!! Nn si pUò!! Io sn D4NT3!!” “Mmm.. Forse è meglio trovare presto un antidoto!! Dov’è che ci troviamo??” domandò Paul, irritato dalla mia parlata disitalianizzata. Così ci voltammo verso il nuovo cerchio, dove un cartello riportava a caratteri cubitali la seguente scritta: BENVENUTI NEL GIRONE DEI PUNK.. FUCK YOU ALL!! __________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Ebbene si!! I personaggi misteriosi altro non erano che Debbie Harry ed Iggy Pop!!!
  Passiamo adesso alle recensioni!!^^
Marty_youchy: Ma dai?? Anche tu hai avuto un idea simile?? Che figata!!XD Comunque hai indovinato per Iggy Pop.. L'altro come hai potuto leggere è Debbie Harry!!^^
Andry Black: Siiiii.. Grande camaiorese, hai indovinato i personaggi!!XD (danza della vittoria di Scrubs) Ahahah.. Comunque è vero.. George andrebbe d'accordo con Slash!! Uga Uga!!!XD
TheThief_: E beh.. Che a John diverta stuzzicare Dante ormai è ribadito!!XD Che coppia!!*.* Brava comunque che hai indovinato i due personaggi misteriosi!!*___*
Green Star 90: Preveeedo.. Preveeeedo.. (si atteggia a veggente) .. tre individui che avranno a che fare con la nostra allegra brigata.. tre individui moooolto particolari e a te moooolto cari.. Oltre ad una certa lupa ancora più cara come guest star.. ;)
Laban: Uahahah..Mai fidarsi delle intenzioni eroiche di Paul quando ci sono in gioco i suoi splendidi capelli!!XD E George si sa che quando si parla di cibo impazzisce!!XD
sofia126: Ihihi.. Come potevamo dimenticarci della poesia di Dante dedicata a Beatrice?? ;) Io l'ho studiata recentemente per l'esame su Dante appunto che fortunatamente ho passato!u.u
Kiru: Eheh.. Come potevano mancare due elementi del genere?? Che poi io li adoro entrambi.. Debbie è bellissima, vorrei tanto somigliarle!!*___*
Clafi: Rieccotiiiii!!XD Dante è felice di sapere che sei tornata alla carica!!*__* Hai proprio ragione comunque.. Lui e John che si insultano sono troppo carucci!!:D
Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^
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Capitolo 7
*** Canto VII "The Passenger" ***
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Dinanzi a la pietà d’i due cognati, Che di trestizia tutto mi confuse, Novi tormenti e novi tormentati Mi veggio intorno, come ch’io mi mova E ch’io mi volga, e come io guati. “Basta, Durà!! Abbi pietà delle nostre anime!!” “A Dante Alighieri non piace questo elemento.” Eravamo ormai finiti nella pericolosa città dolente, dove strambi individui dalle creste multicolori mi fissavano in cagnesco, qual fossi io quello strano. E l’allegra brigata seguiva i miei passi, voltando continuamente il capo, attratti ed impauriti al tempo stesso da quell’universo borchiato. Ordunque non ero più il solo ad aver timore!! “Zitto, Dante scureggiante!! Io non ho paura!!” latrò quel leonaccio di John, tremando come un povero fanciullino. “Non sto tremando!! Scemo pagliaccio!!” “ScEmO pAgLiAcCiO a Ki??! Io Sn D4NT3!!!!” “Bastaaaaaa!! Lo strozzo!!!!” strillò John, attaccandosi alla giacca di Paul. Questi fece un risolino aristocratico e cominciò a battere una mano sulla sua spalla. “Oh.. Quanto siete slash!!” “Slash?? Uga uga??!” domandò George, che come al solito non aveva capito. “Eih.. Non è vero!!” “Slash nel senso di pairing gay!!” spiegò Paul, roteando gli occhi all’indietro. Alché John lanciò un grido agghiacciante, rifugiandosi dietro alle spalle del povero Ringo. “Che c’entro io?? Il tuo partner nelle slash è Paul!!” “Ah, si.. Giusto!! Paulieeeeee.. Vieni qui, trottolino amoroso dudu dadada!!” chiamò quell’impavido sciamannato di John, atteggiandosi a vera femminuccia. “Ma porc.. Quando la smetterai di rompermi le scatole, eh??!” Nel duemilamai. “Interessante..” commentò Paul, massaggiandosi il mento. A quel punto, i nostri salvatori si posizionarono dinnanzi a noi, per porgerci gli ultimi saluti. Aih quanto a dir qual’era cosa dura dovermi separare dalla bellezza confortante della dolce Francesca.. “Iggy.. Andiamocene, ti prego!!” supplicò quest’ultima, con volto disperato. Ma Iggy ricambiò con uno sguardo rammaricato, voltandosi poi verso il mio acerrimo nemico. “John!!” “Iggy!!” E si scambiarono un abbraccio melodrammatico, sotto le nostre facce completamente sconvolte, ed io pure assai disgustato. “Sei un insensibile, Dante!!” singhiozzò Lennon, con fare teatrale. Io lanciai una fugace occhiata ai rimanenti Beatles e scoppiammo tutti a ridere, per la gioia mia di vederlo infuriare. “Basta con le ciance.. Il nostro ruolo è finito, da ora in poi dovrete vedervela da soli in questo girone!!” informò la bionda Debbie, anche se io preferivo menzionarla qual Francesca. “Anche perché sennò ti picchiavo!!” “Ma come?? Ci lasciate tutti soli soletti in questo girone brutto e cattivo??!” piagnucolò George, sentendosi poco al sicuro in mezzo ai bifolchi dalle creste colorate. “Loro ci vedono.. Sono intorno a noi, li sento!!” “Beh.. È evidente, Geo!!” sospirò Paul, mostrando certi individui che passavano per le strade. “Tipo quelli mi paiono gli Stooges.. E quelli i Blondie!!” “Appunto.. I nostri gruppi!! Ciao ciao sfigati!!” ci salutò Debbie, correndo a ricongiungersi con il proprio complesso. Iggy fece un’espressione da cavaliere vittorioso e socchiuse gli occhi mentre se ne andava anch’egli, verso i ritrovati compagni. “Addio, ragazzi.. E ricordate sempre.. I am the passenger and I ride and I ride!!” I ride through the city's backsides I see the stars come out of the sky Yeah, the bright and hollow sky You know it looks so good tonight I am the passenger I stay under glass I look through my window so bright I see the stars come out tonight I see the bright and hollow sky Over the city's ripped backsides And everything looks good tonight Singing la la la la la.. lala la la, la la la la.. lala la la “Oh bene.. Cosa dobbiamo fare adesso??” esclamò Paul, applaudendo elegantemente. Ringo si voltò dunque verso di me, con sguardo compassionevole. Ah le lodi che avrei intessuto in onore di quel magnifico batterista.. “Uh, grazie!! Sei sempre gentile.. Comunque, volevo ricordare che dobbiamo ancora trovare un antidoto per Dante!!” John fece una smorfia esacerbata, aprendo e chiudendo la mano come per simulare la parlantina del mio protettore. Ah, ma su di lui avrei scritto soltanto delle aspre invettive!! “Ringo.. Sei un lecchino!!” “Non è vero!!” “Si invece!! Sei uno di quei lecchini che quando il professore spiega alza subito la mano e poi ascolta tutto impettito, con la pennina in mano e il quadernino nell’altra!!” “Ma ma ma..” “Uuuuuh professor Dante, sono Ringo Starr e volevo dirle che la sua lezione è stata molto interessante, sono un secchione che ha tanta voglia di imparare, gne gne gne, dubi dubi du!!” “John.. Sembri Homer Simpson quando imita la checca isterica!!” si intromise Paul all’improvviso, con sguardo perplesso. Quello sciagurato di John cominciò dunque a saltellare per la strada, imitando tale misterioso individuo che non conosco. Oh qual disio provenne dal lago del mio cuor di recuperar la tanto ambita lingua, ma aihmè.. Come potevo io riuscirvi con delle simili guide?? “Eih.. Che ce li hai due spicci??” Oibò.. Chi era costui dagli scuri capelli ritti ed un bizzarro lucchetto attaccato al collo?? Non mi pareva affatto tipo riguardabile.. “Oh cacchio.. Sid Vicious!!” strillò George, tappandosi gli occhi dal terrore. “Ok.. Se sto fermo non dovrebbe vedermi.. Almeno, così mi ha insegnato Jurassic Park!!” “Oh, allora?? Ce li avete due spicci??” “Ti do tutto quello che vuoi, basta che non mi uccidi!!” “Oh grande!!” esultò il terribile Sid, con volto sbalordito. Paul fece un sospiro sconcertato e allontanò George con una mano. “Senti un po’, Sid.. Ci servirebbe qualcosa per aiutare questo povero disgraziato..” bisbigliò dunque, avvicinandosi al punk e appoggiandogli un braccio sulle spalle. “E cosa vi serve?? Io ho tutto!!” esclamò questo, spalancando la giacca di pelle e mostrando l’intero rifornimento. Paul osservò attentamente per qualche minuto, massaggiandosi il mento con fare da intellettuale. Poi prese la sua decisione e indicò una bustina con dell’erba sospetta. “Prendo quella!!” “E’ la tua risposta definitiva??” “Oh, si!!” “La accendiamo??” “Non prima di averla preparata!!” E scoppiarono entrambi in una risata inquietante, guardando fisso nella mia direzione. Aihmè, sciagurato poeta fiorentino.. Sarei mai riuscito a recuperare la mia dolce parlata?? “A giudicare dai capelli voi dovreste essere i Beatles..” esclamò ad un certo punto, una figura alle mie spalle. Alché mi voltai di scatto, ritrovandomi dinnanzi agli occhi la figura luminosa di una bellissima donzella dagli scuri capelli e la gonna scozzese. “Oh.. Beatrice!!” Qual miracolo ebbe la vista della mia amata sul mio ingegno, tanto splendente da recuperare divinamente il mio orgoglioso stilo!! “Ma quale Beatrice, io sono Miss Wolf.. E dovrò farvi da guida in questo girone!!” ______________________________________________________________________________________________________________________________________________ Pa-paaaaan.. Colpo di scena!! Abbiamo una guest star d'eccezione nei prossimi capitoli.. Un personaggio davvero brillante e pieno di fascino, ovvero Miss Wolf, La protagonista di "Confessions and scandals of Miss Wolf" di Green Star 90!! Scusate se non rispondo alle recensioni ma devo scappare.. Risponderò nel prossimo capitolo/canto, promesso!! Grazie per i commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ Baci Zazar Ramone |
Capitolo 8
*** Canto VIII "Una guida d'eccezione" ***
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Che la voce si mosse, e pria si spense Che da li organi suoi fosse dischiusa. “Durante, Durante, ne fa una, ne fa tante!!” “…….” (sospiro) “……?? Che succede?? Perché non ribatte??! Gli si sono scaricate le pile??!” Confusione e paura insieme miste mi spinsero un tal sospir fuori dalla bocca, noncurante persino del solito battibecco introduttivo con l’acerrimo mio nemico. “No, no, no!! Così non vale!! Non mi potete privare del mio battibecco iniziale con Dante!!” piagnucolò John, battendomi i pugni sulla spalla. Ma io non potei prestargli attenzione, rapito quale ero dalla visione sfolgorante della donna amata. E come la balestra che lasciò partire il colpo dalla corda troppo tesa, spezzando corda ed arco, e raggiungendo il bersaglio con minor forza, così scoppiai io sotto l’enorme peso di tale apparizione, facendo sgorgare affievoliti sospiri al posto della voce. “Dante!! Dante!! Lo senti?? Non ti sto nemmeno chiamando Durante!! Non sei contento?? Adesso però guardami eh!! Dai, dai, daiiii!!” cercava di attirare la mia attenzione lo sciagurato Lennon, saltellando come un babbuino. Ma inutilmente, poiché ogni mia singola espressione era rivolta alla figura splendente della mia amata Beatrice. Ah.. Tanto gentile e onesta pareva, la donna mia che perplessa mi guardava.. “Fa sempre così??” domandò ella, alzando un dito verso di me. Ah.. Il suo dolce e stilnovista indice.. “Aaah.. Allora sei tu la causa del suo rincoglionimento!!” ringhiò John, fissandola con sguardo truce. Ma Beatrice mia rimaneva impassibile ai suoi ruggiti.. Ah.. Quale magnifica vista si disperdeva ai miei occhi.. “John, insomma!! Dante era rincoglionito già da prima.. Come puoi essere così scurrile con una fanciulla tanto graziosa??” arrivò in difesa Paul, sotto lo sguardo sorpreso dell’amata mia Beatrice. Questa si voltò dunque verso di me, puntandomi il suo dolce e stilnovista indice contro, quasi a voler dire io e te facciamo i conti dopo. Ma quali conti?? Io non ero ragioniere, ma poeta!! “Uuh giusto.. Mettiamole il sale sulla coda!!” si riprese John, osservandola meglio. Paul allora sussultò, sentendosi da lui spodestato. “No, no.. Vado io!!” “Si, ma vogliamo vedere se ci riesci anche senza farle la solita cantatina!!” lo provocò George, mettendolo così in difficoltà.. Tanto da farlo sospirare. “Beh.. E come faccio??” “Non lo so.. Cerca di camuffarti da persona per bene!!” John cercò di fare una battuta, ma Paul lo bloccò sul tempo, rivolgendosi con un sorriso a.. Beatrice?? Posso??! “Miss Wolf!!” Miss Folk. “WOLF!!!” Miss WOLF!!! “……” E mentre lei scuoteva il capo rassegnata, Paul mi allontanò con una spinta, sorridendo istericamente “Scusi?? Ci siamo già conosciuti per caso??!” “Forse.. Chi lo sa!!” rispose lei, facendo l’occhiolino. Ah quanto divino era il suo piacevole sorriso.. “Ragazzi.. Scusate, ma che gli avete fatto al povero Dante??!” “Colpa sua!!” strillarono Paul, George e Ringo in coro, indicando quella belva di John. “Che ho fatto di male?? Se non ci fossi io a rompere le scatole a Dante, questa storia sarebbe uno schifo!!” “Questo lo dici tu!! Ci sono io con il mio bel faccino, e questo basta a rendere appassionante la storia!!” ribatté Paul, voltando il capo di scatto. E pure l’affamato George aveva da ridire sulla questione. “E poi ci sono io che ho sempre fame e per questo faccio ridere!!” E poi c’era Ringo.. “E poi ci sono io.. Ringo!!” Rimase qualche secondo immobile, con le braccia spalancate ad attendere una qualche forma di riconoscimento. Ma per sua delusione, solo il frinire dei grilli reagì a tale dimostrazione. “E poi ci sono io.. Sid Vicious!! Non dimenticatevi di me!!” ricordò lo strano punk, saltando in mezzo alla scena e sentendosi acclamare dall’intero pubblico. “Che cazzo fai George?? Prima avevi paura e adesso lo applaudisci anche!!” rimproverò Paul, colpendolo sulla nuca. Ed il povero Harrison si massaggiò il punto dolorante, fissandolo in cagnesco. “Aiah.. Mi hai fatto male!!” “Ma insomma.. Tu chi saresti, donna??” pronunciò John con fare autoritario. Miss Beatrice Wolf si confrontò dunque con lui, posizionandosi proprio davanti ai suoi occhi. “Uomo.. Io sono Miss Wolf e sarò la vostra guida in questo girone!!” “Tu?? La nostra guida?? E perché?? Mica abbiamo bisogno di guide noi!!!” “Dici??” “Si.. Dico!!” “Allora vai, su!!” John scattò sull’attenti, tutto impettito e cominciò ad incamminarsi per le strade di quel girone, muovendosi come un soldatino. E noi lo osservavamo insieme a colei che tutto mi illuminava, luce del mio stilo e fonte perenne d’ispirazione. Anche se dal modo in cui mi guardava avrei dovuto cancellare queste definizioni.. Ma non lo feci. Xké io sn D4NT3. “Tornerà..” commentò Miss Wolf, con un sorrisetto sulle labbra. E come da presagio, il mio acerrimo nemico fece presto la sua ritirata, fuggendo di gran corsa verso di noi. “Cosa è successo, John??!” si preoccupò Ringo, notando il terrore nei suoi occhi. E il mio rivale andò a chinarsi in un angolino, completamente sconvolto e tremante ancora. “Ho visto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare..” “Cosa, John?? Cosa hai visto?? Narraci!!” lo incitava Ringo, scuotendo drammaticamente il capo. Miss Wolf roteò gli occhi all’indietro, come per dire lo sapevo, e si avvicinò anch’essa per ascoltare. “Mi sono avvicinato ad un gruppo di punk e gli ho chiesto chi preferivano fra i Beatles e i Rolling Stones.. E quelli mi hanno risposto i Rolling Stones!!!!” rivelò con forte trauma, gettandosi in lacrime fra le braccia del batterista. E dietro di me, persino George singhiozzava. “Deve essere stato terribile, John!!” “Oh.. Non capite quanto!! Loro mi fissavano con quegli occhi vitrei, e ridevano di me!! Mi chiedevano dove avessi lasciato gli occhialetti tondi e Yoko Ono.. E la barba, poi.. La barba!!” raccontava, con gli occhi spalancati dal terrore. Paul socchiuse dunque gli occhi, con fare melodrammatico. “Oh, no.. Yoko Ono!!” “Che ti avevo detto, John??” commentò Miss Wolf, battendogli una mano sulla spalla. Ma quel povero sciagurato di Lennon era proprio incapace di ammettere le proprie colpe.. “Gnegnegnegne.. Che ti avevo detto, John!!” “Paul.. Ti dispiace se..??” domandò Miss Wolf, rivolgendosi a McCartney per chiedergli il permesso. E quest’ultimo le mostrò il pollice, in segno affermativo. La grintosa musicista afferrò quindi un orecchio di John e lo tirò forte, costringendolo a chinarsi per il dolore. “Aiah.. Scherzavo!!” “Ecco.. Così mi piaci!!” esclamò lei, lasciandolo andare. Oh che gioia immensa il veder tale donna prevaler sul mio eterno rivale!! “Oh Dante.. Ma te ne stai tutto zitto, non dici niente??” chiese improvvisamente Ringo, accorgendosi del mio silenzio. Ma io non potevo parlare, tanto ero assorto nella contemplazione di Beatrice.. Cioè Miss Wolf. “Lo so io perché non parla..” annunciò Paul, tirandomi delle gomitate. Ah, ma cosa voleva capir quel forsennato d’un donnaiolo?? “Eih.. Mica era un’offesa!!” “Secondo me, George gli ha mangiato la lingua!!” suppose Ringo, scrutando il chitarrista con occhi indagatori. Ma Paul scosse il capo e mostrò dunque la bustina che aveva recuperato da Sid, agitandola quasi fosse stata un trofeo. “Ho qui l’antidoto!!” “Antidoto??” domandò Miss Wolf, per niente convinta. Ma quale antidoto?? Non mi serviva alcuna cura.. Il mio dolce stilo era stato recuperato con l’apparizione di Beatrice!! “Miss Wolf.. Dante!!” Si, giusto.. Miss Wolf. “Si, si.. È questo l’antidoto!! È ottima erba, me l’ha venduta Sid!!” confermò Paul, muovendo vivacemente il capo, in modo da dare enfasi alle proprie parole. Miss Wolf fece un profondo sospiro e prese fra le mani quella bustina, analizzandola con lo sguardo. “Paul.. Questo è muschio del presepe!!!!” “Muschio?? Ma cosa dici??!” “Si, Paul.. Sid ti ha dato la fregatura!!” Il celebre bassista continuava a fissarla con volto sconcertato, non credendo alle sue parole. Quindi osservò meglio il contenuto della bustina e, con suo grande dispiacere, trovò che era muschio per davvero. “Ma dai.. Che cattivo!! Dici che se gliela riporto indietro me la cambia??” Miss Wolf lo guardò per qualche secondo, poi scoppiò in una sonora risata, battendogli addirittura una mano sulla spalla. E pure John si unì a quel momento di ilarità, anche se non aveva ascoltato la conversazione. Ma tanto deve sempre stare nel mezzo quello lì, sennò non è contento!! “Quello è già scappato con i soldi, te lo dico io..” informò lei, smettendo improvvisamente di ridere. Ed io mi avvicinai a loro, volenterioso quale ero di riferir di nuovo parola. “Lasciatelo dire, Paolino.. Sei grullo!!” “E va bene, sono grullo.. Oh, ma sei tornato normale??!” “Ebbene si.. Grazie alla vista di questa mirabile donna!!” spiegai, inchinandomi come degno cavaliere. E John sbuffò alle mie parole, come al suo solito comportar da bambino. “Lo dicevo io che era colpa tua.. Miss Wolf!!” “Paul??” “Si.. Puoi!!” Ma stavolta bastò che la musicista battesse un piede a terra nella direzione di Lennon, per farlo scattare via come una lepre. “Insomma.. Vogliamo andare??” annunciò quindi, con volto soddisfatto. E noi tutti avanzammo insieme a lei, guida d’eccezione in quel girone tanto strambo quanto pieno di insidie. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Hey Ho.. Let's go!!!
Un omaggio a Sid Vicious che in questo canto ha pure fregato Paul.. XD
 E dopo questo passiamo alle recensioni!!^^
Ah.. dimenticavo!! Avrete sicuramente notato che la parte del dialogo iniziale con Miss Wolf è ispirato a "A Hard Day's Night"..
Ihih.. Ho voluto fare una piccola citazione in onore a quel film!!;)
E ora.. Vai con le recensioni!!XD
Green Star 90: Spero vivamente che ti sia piaciuto il capitolo e il modo in cui sto trattando il personaggio di Miss Wolf.. Se c'è qualcosa che non va dimmelo eh!! ;) E fra qualche capitolo spunteranno pure i tuoi beniamini.. Non temere!!XD
Marty_youchy: Ed ecco a te il girone brutto e cattivo che spaventa tanto il povero Georgino!!XD Spero che ti sia piaciuto questo capitolo!!*___*
TheThief_: Ahahah.. La citazione dello slash ci voleva!!XD Questa fic è così demenziale che non risparmierà niente!!;) E il fatto di Jurassic Park mi gasava troppo.. George infatti immagina i Punk come dei velociraptor!!XD
sofia126: Ahahaah.. La battuta di Jurassic Park ha avuto molto successo..Che ganzo!!XD E beh.. A stare con i Beatles, Dantinuccio si è proprio rincoglionito!!LOL
Andry Black: Visto che te l'ho messo Sid??*__* Beh.. Come poteva mancare un elemento del genere??Eeeeeheheh.. Che spaccia il muschio del presepe.. XD
Clafi: Vai Clafiiii.. Sei diventata pure una veggente!!XD Si in effetti Paul è molto affascinante in questi capitoli.. Ma dopotutto.. Quando non lo è???*___*
Hinata_Dincht: Ahahaha.. Verooo, Sid fa un'ottima coppia con Paul.. Peccato che gli ha dato la fregatura!!XD Il fatto di John che fa Homer versione checca isterica è una cosa che ci rido ancora adesso se ci ripenso.. Troppo forte!!XD Beh.. Comunque che Dante se la faceva con Virgilio ormai è cosa ovvia ihihih.. ;)
Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^
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Capitolo 9
*** Canto IX "Helter Skelter" ***
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Che facevan gran pietre rotte in cerchio, Venimmo sopra più crudele stipa; E quivi, per l’orribile soperchio Del puzzo che ‘l profondo abisso gitta, Ci raccostammo, in dietro, ad un coperchio D’un grand’avello, ov’io vidi una scritta Che dicea: “Scemo chi legge.” “Scemo ci sarai tu, leonaccio!!” “No, tu!! Era rivolto a te!!” “Ma sei stato tu a leggere.. Orsù!!” “Ah.. Mi è mancato il nostro battibecco iniziale!!” E così, la mia truppa ed io seguivamo tal meravigliosa guida per le strade della città nefasta, covo dei più crudeli individui e folli genti. Come il bruto Sid, fraudolento ingannatore della lonza Paul.. E chi altro ancora, in tal sventurato luogo?? “Certo che sei stato proprio tonto, Paulie..” esclamò la beata mia, battendo una mano sulla spalla del bassista. Questi emise un sospir di delusione e calciò una lattina. “Eh lo so.. Non me lo ricordare!!” Galeotta fu la lattina, che rotolò fino a colpire una losca figura, dagli strambi capelli colorati e la faccia spiritata. Inequivocabilmente, maledimmo tutti la pessima mira del vanesio McCartney. “Ma guarda guarda chi abbiamo qui.. Miss Wolf con i quattro scarafaggi e un pagliaccio rosso!!” commentò questi, mostrando dei pessimi denti. Addirittura peggiori delle terribili fauci lennoniane. “Ecco.. Mi mancava la gag delle terribili fauci!!” si lamentò John, avente la coda di paglia. “Li mortacci tua, Dura'!!” “Oh no..” sospirò la cara mia Wolf, scuotendo il capo con aria scocciata. Ed io insorsi dunque in suo soccorso.. Avente eroico cuor.. Anzi, impavido cuor!! “Braveheart!!” si esaltò Ringo, imitando la posa di.. Gibson?? Oh chi poteva mai essere questo Mel Gibson?? “Lascia perdere, Da’..” mi convinse quindi Paul, agitando indifferentemente una mano. Ordunque tornai in aiuto della musa mia, che tanto mi ricordava Beatrice. “Qual è il motivo di tanto sconforto, o’ luce del mattino che risveglia i timidi mughetti primaverili??” E la luce mia aprì la bocca in una smorfia rassegnata.. Oh qual divina espressione riusciva ad assumere in ogni possibile variante emotiva!! “O’ Dante, poeta del sommo stilo.. Mi stavo io dimandando cosa mai volesse codesto soggetto da guastare il nostro cammino!!” Aih, quale gioia immensa si scatenò nell’animo mio nel sentirla esprimersi in una tale dotta lingua, a me tanto cara e onorata!! “Era ironico..” mi corresse lei, fissandomi con lupesco sguardo. Ma la mia felicità era tanto alta da non riuscire a trattenermi!! “Che la mia anima sen possa gire a vedere la gloria de la sua donna, ciò è di quella benedetta Beatrice, la quale gloriosamente mira ne la faccia di colui, qui est per omnia saecula benedictus!!” “Ma ci stai zitto??!” latrò lo strambo individuo, colpendomi il capo con tanta sì forza da farmi cader il copricapo. E le guide mie indietreggiarono addirittur, per lo spavento di vedermi in tale innaturale stato. “Oh Santo Pictato..” esclamò Paul, coprendosi persino gli occhi. Mentre John rimase con volto stupefatto, scuotendo il capo e aggrappandosi alla giacca di Ringo. “Ma allora ce li hai pure tu i capelli!!!” “Che strano effetto!!” commentò George, squadrandomi come fenomeno da baraccone. Allor io mi affrettai nel raccogliere il benedetto copricapo, così che potei tornare al mio solito apparire, senza creare ulteriori stupori. “Orsù.. Dove siamo rimasti??” “Ad io che ti colpivo!!” sghignazzò quel villano, avvicinandosi prepotentemente. Ma cosa poteva mai volere da un povero ed indifeso poeta come me?? “Beatrice!! Proteggimi con la tua grazia divina!!” incitai, nascondendomi dietro le spalle dell’amata mia. E lei si spostò con nonchalance, lasciandomi facile preda di quell’orrido punk. “Cosa vuoi da noi, Johnny Rotten??” domandò dunque lei, incrociando le braccia con fare autoritario. Questi spalancò ancor di più gli spiritati occhi e scoppiò in una terribile risata. “Voglio solo divertirmi un po’ con questi quattro damerini..” “Damerini a chi??” sbraitò Paul, scattando verso di lui. Ma Wolf lo afferrò per un braccio, trattenendolo dal creare spiacevoli situazioni. “Attento, Paul.. C’è poco da scherzare con i punk di questo girone!!” “Te lo facciamo vedere noi cosa sanno fare questi damerini!!” lo provocò John, mostrandogli entrambi i diti medi. “Forza ragazzi, alle nostre postazioni!!” Ringo si sedette per suonare una misteriosa batteria, venuta da chissà dove, e cominciò quindi a battere il tempo, con un sorrisetto compiaciuto stampato in volto. “One, two, three, four!!” Love, love me do. You know I love you, I'll always be true, So please, love me do. Whoa, love me do. Love, love me do. You know I love you, I'll always be true, So please, love me do. Whoa, love me do. Someone to love, Somebody new. Someone to love, Someone like you. Ma la loro esibizione venne subito interrotta dalla insopportabile risata di quello sciocco Johnny Rotten. Cosa diavolo aveva da ridere quel dannato?? “E voi vorreste farmi paura con una simile canzone???” continuava a prendersi gioco di loro, piegandosi in due per via delle risate. John lanciò quindi la propria armonica in testa a Ringo, ringhiando come una vera belva. “Eih.. Che ho fatto di male??!” piagnucolò il povero Starr, massaggiandosi la capoccia dolorante. John fece un’espressione noncurante e alzò le spallucce. “Così.. Mi andava!!” “Ragazzi, così non va per niente bene.. Abbiamo bisogno di una canzone più forte per cacciarlo!!” avvertì Miss Wolf, posizionandosi in mezzo a loro. E George il famelico sembrava avere un’ottima idea da proporre. “Siii.. I want to hold your haaaaaand!!!” “I want to hold your haaaaaand!!!” “I want to hold your haaaaaand!!!” And when I touch you I feel happy Inside It's such a feeling that my love I can't hide I can't hide I can't hide “Senza offesa.. Ma ci vuole ben altro per spaventare uno come Johnny Rotten!!” commentò Miss Wolf, scuotendo il capo. John la fulminò con lo sguardo e rifilò una chitarra pure a lei, quasi a lanciarle una sfida. “Suona anche tu allora, visto che sei tanto brava!!” “Come vuoi..” rispose lei, facendo vibrare vivacemente le corde. E qual mirabile visione e musicalità scaturì dal momento in cui la bella artista cominciò a suonare e a cantare insieme ai Beatles!! When I get to the bottom I go back to the top of the slide Where I stop and turn and I go for a ride Till I get to the bottom and I see you again Yeah, yeah, yeah Do you don't you want me to love you I'm coming down fast but I'm miles above you Tell me tell me come on tell me the answer and you may be a lover but you ain't no dancer Mai avrei creduto di riuscire a sentire delle note tanto forti scaturire da una creazione dei Beatles stessi.. E invece Paul e Miss Wolf cantavano quei selvaggi versi, con grande aggressività ed il suono degli strumenti distorto.. Strumenti che parevano urlare anch’essi, insieme alle loro voci. Go helter skelter helter skelter helter skelter Yeah, hu, hu I will you won't you want me to make you I'm coming down fast but don't let me break you Tell me tell me tell me the answer You may be a lover but you ain't no dancer Look out Helter skelter helter skelter helter skelter Yeah, hu, hu Look out cause here she comes Facevano sì paura, quel quintetto reso tanto grintoso, che il malefico Johnny Rotten fuggì presto a gambe levate, per soddisfazione mia e degli altri miei compagni. When I get to the bottom I go back to the top of the slide Where I stop and turn and I go for a ride Till I get to the bottom and I see you again Yeah, yeah, yeah Well will you won't you want me to make you I'm coming down fast but don't let me break you Tell me tell me tell me the answer You may be a lover but you ain't no dancer Look out Helter skelter helter skelter helter skelter Yeah, hu, Helter Skelter She's coming down fast Yes she is Yes she is coming down fast E fu alla fine di quella esibizione tanto aggressiva, che lo stremato Ringo Starr scagliò via le bacchette, lamentando di avere addirittura le vesciche alle dita!! "I've got blisters on my fingers!" ____________________________________________________________________________________________________________________________________________ Ed ecco a voi Johnny Rotten, amichetto del caro Sid Vicious nei Sex Pistols!!XD
 Passiamo alle recensioni!!^^
Green Star 90: Sono contenta che ti piace il modo in cui sto trattando la cara Giulia!!*-* Perché io ci tengo che a te piaccia ^^ Ahahah.. Povero Dante.. Vogliamo dargliela davvero questa delusione??XD Comunque i Green Day appariranno fra qualche capitolo.. Non temere, stanno arrivando!!:D
Marty_youchy: Ahahah.. Si si, la scena iniziale è quella di Paul che fa il cascamorto al tavolo di Pattie e Co.. XD Si, ma è stato proprio tonto a farsi fregare da Sid.. Ahaah.. Povero Paulie!! E povero Ringhino.. Su su.. Ci siamo noi a sostenerli!! *Marty e Zazar che scappano con Paul e Ringo*
TheThief_: Eh già... chi può dimenticare un figaccione come Sid... *sbava* E beh.. John c'è proprio rimasto shockato da quei punk!!! Eh ma si sa che come dice George.. "Sono brutti e cattivi" XDDD Georgino beh.. Ha sempre fame ma lo adoriamo lo stesso e non solo per quello.. ;)
Hinata_Dincht: Già, povero John.. Ci è proprio rimasto male quando i punk lo hanno preso in giro!!!XDDD Povero, povero, povero.. Ok, la smetto pure io di lagnarmi sennò è la fine!!XD E beh.. Paul l'ha già detto Dante.. è stato proprio grullo.. Addirittura il muschio!!!!:D
sofia126: Siiiiiii.. Grande The!!!!*__________* Quella frase appartiene al celeberrimo monologo finale di Blade Runner.. Quel film è meraviglioso, io lo adoro!!!:D E poi ci stava troppo bene come battuta al povero John!!XD Ti devo fare un grandissimo applauso per aver capito questa citazione!!!^^
Andry Black: Ahaha.. Sid te l'ho dedicato.. *___* Miss Wolf è una grande e se ha trattato così il povero John è stato perché effettivamente le aveva rotto un po' tanto le scatole!!!XDDD Dai che pure loro tanto vanno d'accordo.. Un po' come l'eterna rivalità fra Dante e John.. Si sa che John deve dare fastidio a qualcuno, sennò non è contento!!!XDDDD
Clafi: Siiiii.. Paul è un piccolo adorabile grullo rincoglionito che si è fatto fregare da Sid Vicious.. Ehehe.. Faceva tanto il grosso e poi.. ;) Visto che però tanto è tornato il battibecco iniziale con Dante???*___* Anche perché è il pezzo fondamentale di ogni canto!!!XDDD Poverino, John si è sconvolto... Con i punk che tanto spaventano George!!Ihihih :D
Grazie per i commenti e anche a chi legge soltanto!!^^
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Capitolo 10
*** Canto X "Gabba Gabba Hey!" ***
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Ora sen va per un
secreto calle Tra ‘l muro de la terra e li martìri, Lo.. “Così può bastare!!” “Ohibò, Leonaccio!! Fammi finire almeno il paragrafo!!” “No!!” “Ma..” “No!!” “Ma fammi..” “No!!” “Almeno pa..” “No!!” “Guarda che ti elimino dalla storia!!” “Non lo faresti mai, Danty..” “Vuoi scommettere??” “Ti concedo un solo verso!! Vedi di muoverti!!” Lo mio maestro, e io dopo le spalle. “Ora mi spieghi dov’è il tuo maestro, Durante coglione!!” “È una metafora, leonaccio!!” “No, non va bene!! L’introduzione deve essere in sintonia con la storia, sennò non va bene!! Eh, Durà.. Così mi cadi proprio in basso!!” “Ma è il decimo canto.. Ed è importante!!” “E perché??” “Poiché è qui che si trovano Farinata degli Uberti e Cavalcante de’ Cavalcanti!!” “…..” “E adesso che c’è, leonaccio??” “Certo voi poeti c’avete una fantasia coi nomi..” “Ho inteso.. Procediamo!!” Eravamo quivi giunti, nella città infernale dal cielo borchiato, e sempre quivi la nostra guida ci aveva aiutati a scacciar lo sciagurato Johnny, il cui nome è tanto simile a quello del mio nemico da farmi insorgere probabili dubbi. “Oooh.. Parla quello che ce l’ha bellino il nome!! Duranteeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!” Ignorare gli stolti.. La miglior medicina alla loro persistenza. “Mh?? Quale medicina??” Lalalaalalalalaalalalalala.. Orsù che lodevole giornata!! “Grrrrr.. Io lo amputo!!” “E basta ragazzi!! Il vostro battibecco iniziale mica può durare per tutto il capitolo!!” ci rimproverò la bella Wolf, prendendoci entrambi per le orecchie. Oh.. Quale stretta delicata si protraeva nelle mie povere orecchie.. Aiah.. Oh che dolce sensazione.. Ma porcaputt… “Miserere di me!!” gridai, con quanta voce avessi in gola. Solo allora Wolf ci lasciò andare, indicando la direzione verso cui dovevamo proseguire. “Per uscire da questo girone dobbiamo attraversare la città di Dite, raggiungere la ripa scoscesa fuori dalle mura e poi discenderla, per raggiungere le Malebolge!!” narrò ella, sfogliando un volume in edizione economica de La Divina Commedia. Allor ci raccogliemmo attorno a lei, per scrutare la rappresentazione grafica della voragine infernale. “Che forma strana!!” commentò Ringo, allungando il suo nasone in mezzo alle pagine. “Eih.. Ma tu non mi volevi bene??” Influenza di John Lennon. “Eh certo.. Guarda caso, ci sono sempre io nel mezzo!!” Bizzarra a volte la vita, nevvero?? Bislacca, addirittura.. Quasi dispettosa!! “Mah.. Se lo dici tu..” “Zitto John.. Stiamo analizzando lo schema dell’inferno!!” rimproverò Paul, guardandolo con volto severo. “Oh mica è colpa mia.. È Dante che rompe!!” “Ma se è lì buono buono che scrive!!” esclamò Paul, volgendo un arto nella mia direzione. Sciocca lonza.. LOL “Appunto!! Lui sembra innocente, ma in verità scrive tutto!! È un genio del male e manderà in crisi isterica milioni di studenti!!” sbottò il leonaccio, credendosi più furbo di me. “Lo senti??? Durante!! E che cazzo.. Se non la smetti, te la faccio mangiare quella penna!!” E io potrei giusto cancellarti.. “Faccia da schiaffi.. Tsk!!” E John si sedette con espressione da bambino offeso, mentre io continuavo a scrivere il mio poema col sorriso sulle labbra. Lo so lo so.. Sono invincibile. “Insomma?? Dicevamo dell’Inferno??” riprese Paul, rivolgendosi educatamente a Miss Wolf. Allor, ella rispose, come per togliere con sua parola, ogni singolo dubbio umano. “Lasciando perdere gli scleri di Dante.. Dicevamo che l’Inferno ha l’aspetto di una voragine a forma conica!!” “Cono gelato..” cominciò a sbavare George, piegando un poco il capo. La bella Wolf lo squadrò con sopracciglio inarcato e continuò. “E noi saremmo esattamente a questo punto.. Nella città di Dite!!” indicò ella, con stilnovista dito. “Poi mi spieghi cosa significa stilnovista dito..” “E cosa sarebbero le Malebolge??” domandò Paul, incuriosito dall’angusto nome. “Il punto più ampio, basso e pericoloso dell’Inferno..” rispose Wolf, con un velo di mistero nelle parole. Ringo fece un'espressione sorpresa e alzò le sopracciglia. “Certo che ne abbiamo fatta di strada!!” “Tsk.. Poveri illusi!!” ridacchiò Wolf, chiudendo con un colpo il volume. E Paul si sporse nella sua direzione, non comprendendo il motivo di tale espressione. “Cosa vorresti dire??” “Se pensate di essere quasi arrivati alla fine dell’inferno, beh.. Vi sbagliate proprio!!” rispose ella, portandosi entrambe le mani sui fianchi. E noi tutti sobbalzammo, angosciati dalla sua notizia. Quanto mancava ancor alla fine di quell’infausto regno?? Dovevamo ancor salire in Purgatorio.. Ed in Paradiso pure!! “Cioè?? Manca ancora molto??” volle approfondire Paul, con volto timoroso. C’era una tale tensione in quell’aere densa di fumo che si potea solo sentir la voce cantilenante di Lennon. “Era otto il passerotto pieno di felicità, questo numero pienotto che ha iniziato a svolazzar..” “John!!!” sbraitammo tutti in coro. E lui alzò uno sguardo scocciato verso di noi, sbuffando ancor. “Che c’è?? Mi annoiavo!!” “Torniamo al momento clou.. Forza, ragazzi!! Un po’ di atmosfera!!” ordinò Paul, con un gesto teatrale del capo. Miss Wolf roteò gli occhi all’indietro e ripeté la precedente battuta, seppur senza alcuna tonalità nella voce. “Se pensate di essere quasi arrivati alla fine dell’inferno beh vi sbagliate proprio.” “Oh, no!! Perché dici questo??” esclamò Paul, voltandosi con fare melodrammatico. “Beh.. Di cosa vi lamentate?? Ci sarò da divertirsi!!” rispose allora, con un sorrisetto compiaciuto sulle labbra. Quelle labbra che ancor io canto nelle sere d’autunno.. Rimembrando i giorni di gloria in cui un solo suo saluto mi facea svenir. “Si, ma curati Durà.. Non è possibile che ogni volta devi sempre svenire nella Divina Commedia!!” ribatté John, imitando uno svenimento. Ma cosa voleva capire lui, riguardo alla mia forte tensione spirituale?? “Seeee.. Ora fa tutto lo spruzzone!! Ah Danteeee.. Lasciatelo dire!! Tu non hai capito un cazzo della vita!!” Un forte applauso giunse alle nostre spalle al riecheggiar di tali parole d’insulto. Così noi tutti ci voltammo e, con sommo dispiacere, ci ritrovammo davanti i vecchi nemici punk, infine alleati. “Eccoli, Sid.. Sono loro!! Miss Wolf con gli scarafaggi e il pagliaccio rosso!!” “Orsù.. Poeta!! Non pagliaccio!!” “Non me ne fotte un cazzo, tanto ora morirete tutti!!” “Miss Wolfy.. Chi sono quelli??” domandò improvvisamente John, facendosi stretto stretto alla bella Wolf. Questa lo guardò un poco sorpresa dalla sua gentilezza, quindi rispose con tono di sfida. “I nostri cari Sid e Johnny hanno chiamato i Clash in soccorso.. Ma noi abbiamo degli alleati migliori, ragazzi!!” rispose, battendogli una mano sulla spalla. John si accorse del suo tocco e fece un’espressione intimorita, afferrandomi per la veste. “Difendimi, Danty!!” “Giammai!!” “E chi sarebbero i nostri alleati??” domandò Paul, allungando il collo per scrutare l’orizzonte. Miss Wolf non rispose alla sua richiesta, ma si limitò a sorridere, alzando un braccio in direzione della strada. “Joey, Johnny, Dee Dee, Marky.. C’è bisogno di voi!!” Ed un urlo giunse in risposta al richiamo di Miss Wolf.. Un urlo di cui io non potevo comprendere il significato, ma le cui parole riempivano di somma grinta i nostri animi apparentemente perduti. "Gabba Gabba Hey!!!" ________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Scusate se non rispondo alle recensioni, ma domani ho l'università e devo alzarmi presto.. Perdonatemi!!>.< Chi saranno mai i personaggi che Miss Wolf ha chiamato in loro soccorso?? Pa-paaan.. Vediamo se qualcuno indovina!!;) Beh.. Manco a dirlo sono miei grandi beniamini.. Ma non aggiungo altro, sennò poi non vale!!XD Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ Zazar Ramone |
Capitolo 11
*** Canto XI "Blitzkrieg Bop" ***
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Nel suon de le parole maladette, Ché non credetti ritornarci mai. “La donzelletta vien dalla campagna in sul calar del sole, col suo fascio dell'erba, e reca in mano un mazzolin di rose e viole!!” “Leonaccio!! Non puoi tradirmi con altri poeti!!” “Invece lo faccio.. Piuttosto Carducci che sentire le tue stronzate!!” “Infatti è Leopardi, uomo di poco sapere!!” “Che cazzo dici, Durante??! Tu manco lo conosci quel depresso di Leopardi!!” Giunse indi una schiera di giovani teppisti, a bordo di un auto priva di tettuccio, suonando i loro baldi strumenti e cantando una canzone dai grintosi toni. Nere erano le loro giacche e lunghi i loro capelli, in un taglio piuttosto simile a quello delle mie guide. “Tsk.. I miei capelli sono più belli!!” commentò la vanitosa lonza, pettinandosi il fier caschetto. Ma non appena la macchina si fu fermata al suo cospetto, uno di essi si sporse verso di lui, rubandogli il pettine e gettandoglielo in lontananza. “Via questa merda!!!!” “Ahaha.. Sei sempre il solito Johnny!!” ridacchiò il più alto di essi, la cui vista era coperta da un paio di occhiali dalle rosse lenti. “Johnny Ramone!! Tu non sai chi sono io!!!” ringhiò improvvisamente Paul, furente quale era per via dell’oltraggio. “Potete toccarmi tutto.. Soldi, donne, vestiti, Ringo.. Ma non il mio pettine!! Oh no.. Non il mio pettine!!” I quattro individui dalle giacche di pelle lo guardarono impassibili, mentre una palla di fieno rotolava dinnanzi a loro. Dunque il più alto dei tre diede un leggero colpo a colui che aveva commesso l’oltraggio e lo spinse verso di Paul. “Dai, Jo.. Chiedigli scusa!! È pur sempre Paul McCartney, ed è a lui che dobbiamo il nostro nome!!” “Eh, infatti.. Diglielo Joey!! Se non mi fossi firmato come Paul Ramone negli alberghi, adesso chissà come vi sareste chiamati.. Tsk!!” pronunciò la lonza, con fare altezzoso. Il chitarrista Johnny raccolse quindi il suo pettine e glielo riconsegnò in malo modo. “Fuck you!!” “Grazie.. Il mio tesssssorrrrro!!” sibilò McCartney, correndo a chinarsi in un angolino. Noi tutti lo guardammo shockati, ma la cosa che più ci stravolse, fu la presenza dei nostri nemici che inneggiavano alla guerra. “Ohohooo!! Adesso abbiamo pure i Ramones.. Che paura!!!” ci provocò Johnny Rotten, imitando il verso di una gallina. Oh ma quanti loschi individui dal nome simile al mio rivale.. Non poteva essere di certo un caso codesto!! “Onde, siccome suole.. Ornare ella si appresta. Dimani, al dì di festa, il petto e il crine!!” recitò dunque il leonaccio, continuando la poesia di Leopardi. “Non sei per niente simpatico, sai??” asserii io, mostrandomi impassibile. John mi fece il verso come un babbuino e andò a rifugiarsi dietro le spalle di Miss Wolf.. La cara, dolce e beata Miss Beatrice Wolf. “Giulia.” corresse ella, allontanando con un braccio il mio acerrimo rivale. Oh.. Giulia!! Ma quale prezioso nome solea aver la mia angelica musa.. Il solo suon mi riempie il cor di immenso calor!! “Oh, ma ci ascoltate???!” latrò Sid, armandosi di coltello a serramanico. Oibò!! Il timore che mi assalì nel vederlo puntare una simile arma!! “Uccidete Ringo, tanto lui non piace a nessuno!!!” strillò George, impaurito quale era dalla presenza di quei punk. Il batterista dunque sussultò, spingendo lui al proprio posto. “No, uccidete George!! Tanto lui è quello di cui non si ricorda mai nessuno!!” “No!! Allora uccidete Paul!! Tanto lui è già morto, e non lo saprà nessuno!!” ribatté Harrison, puntando un dito nella direzione della vanitosa lonza. Questo alzò un poco un sopracciglio, poi fece uno sbadiglio, lasciando la parola a John. “Uccidete Dante!!! Tanto lui non lo sopporta nessuno!!!” strillò quello, afferrandomi subito per la collottola. Infame d’un McCartney.. Ma soprattutto, infame d’un Lennon!! “Orsù!! Uccidete John, tanto..” “Basta con questi allora uccidete e tanto lui e nessuno!! Avete rotto le scatole con questa gag!!! E che cazzo.. Non fa nemmeno ridere!!!” sbottò improvvisamente un certo Joe Strummer, alleato della terribile armata punk. I suoi compagni scoppiarono immediatamente a ridere, e tra essi vidi spuntare persino la testa di John. “John Winston Lennon!!” lo rimproverò Paul, afferrandolo per l’orecchio. Il traditore Lennon si lasciò quindi trascinare, incrociando le braccia e sbuffando come una locomotiva. “Che palle.. Mi stavo divertendo!!” “Mentre tu socializzi col nemico, noi abbiamo cose più importanti a cui pensare.. Ovvero liberarci di loro!!” brontolò la lonza, agitando l’indice come un perfetto maestrino. Miss Wolf fece un’espressione divertita e si recò in mezzo a loro, appoggiando le mani sulle spalle di essi. “Tranquilli, ragazzi.. Adesso ci sono i Ramones dalla nostra parte!!” “E cosa dovrebbero fare i Ramonnnz??” domandò Ringo, pronunciando in malo modo tale nome. I Ramones lo fulminarono infatti con lo sguardo, voltandosi tutti e quattro contemporaneamente nella sua direzione. “Fuck you!!” bofonchiò Johnny Ramone, mostrandogli il dito medio. Ed un improvviso dubbio balenò nella mia mente impaurita.. Che non sapesse dire altre parole?? “Muori, stronzo!!” Orsù.. Qualcos’altro sapeva dire. “Ragazzi.. Vedete di fare qualcosa o finiamo il capitolo senza aver concluso niente!!” annunciò Miss Wolf, attirando l’attenzione con un suono di chitarra. I Ramones si lanciarono degli sguardi d’intesa e avanzarono verso i nostri nemici, con degli sguardi veramente truci. “Bene bene.. È giunto il nostro momento!!” esclamò Joey Ramone, battendo ironicamente le mani. Joe Strummer cercò allora di impaurirlo con i suoi occhi malefici. E lo stesso fece Johnny Rotten con Johnny Ramone. E ancora Sid Vicious con Marky Ramone. Dee Dee Ramone, ovvero l’unico ad essere rimasto fuori, alzò le spallucce con indifferenza, poi corse verso la loro decappottabile, tornando dai suoi compagni con delle casse intere di.. “Hey.. Pizza!!!!!!!!!” “Pizza???????????!!!” strillò George, agitando freneticamente le mani e saltellando come un ossesso. Dee Dee fece cenno di si con il capo e consegnò ad ognuno una scatola fumante, canticchiando allegramente sulle note di Blitzkrieg Bop. Hey ho, let's go Hey ho, let's go They're forming in a straight line They're going through a tight wind The kids are losing their minds The Blitzkrieg Bop They're piling in the back seat They're generating steam heat Pulsating to the back beat The Blitzkrieg Bop. “Il modo migliore per fare pace.. È pizza e birra!!” commentò Joey Ramone, con aria filosofica. George annusò un pezzo della sua pizza con aria estasiata e se lo infilò tutto in bocca, masticando con aria soddisfatta. E accanto a lui, pure Dee Dee Ramone si comportava nella stessa maniera, battendogli amichevolmente una mano sulla spalla. “Questa pizza fa schifo!!” ringhiò Johnny Ramone, lanciando sdegnosamente un trancio a terra. E naturalmente, George e Dee Dee rimasero completamente shockati dal suo gesto. “Però sei stato stronzetto a vendermi il muschio al posto dell’erba, eh Sid!!” ricordò Paul, puntandogli la bottiglietta di birra contro. Vicious fece un risolino, mostrando i denti pieni di pomodoro, quindi prese una pasticca dalla tasca e gliela porse come dono di pace. “Tieni, su.. Voglio farmi perdonare!!” “Mmm.. Siamo sicuri che non è una cafonata pure questa??” domandò il vanitoso bassista, guardandolo con sospetto. Sid fece una smorfia offesa e si rivolse per ripicca al mio rivale. “Allora la do a John!! Tiè!!” “Siiiii.. Grande!!!!” Lo sciocco leonaccio non se lo fece ripetere due volte.. Afferrò immediatamente la sospetta pasticca e con un colpo deciso se la infilò direttamente in gola, sorridendo poi con aria soddisfatta. “Well.. Quando inizia a fare effetto?? Voglio le allucinazioni fighe!!” Non l’avesse mai detto.. Il suo corpo cominciò inaspettatamente a rimpicciolirsi, fino a ridursi a quello di un bambino di appena.. Sei o sette anni?? “Oh no.. John!!” urlarono gli altri Beatles in coro, portandosi tutti le mani sulle guance. Ed il piccolo Lennon si girò in direzione di Miss Wolf, con gli occhietti vispi che gli brillavano di gioia. “Mamma!!” “Oh cazzo, no!!” fu la risposta della mia amata, scuotendo decisamente il capo. John fece una risatina odiosa e si girò verso Paul, battendo allegramente le mani. “Papà!!” “Per carità.. No!!!” esclamò quello, mettendosi le mani fra i capelli. Ed infine giunse il mio turno.. Lo sguardo tanto infantile, quanto malefico del bambino John si rivolse sulla mia figura, gettandosi immediatamente dopo fra le mie confuse braccia. “Zia Mimi!!!!!!!” Hey ho, let's go Shoot'em in the back now What they want, I don't know They're all reved up and ready to go They're forming in a straight line They're going through a tight wind The kids are losing their minds The Blitzkrieg Bop They're piling in the back seat They're generating steam heat Pulsating to the back beat The Blitzkrieg Bop. Hey ho, let's go Hey ho, let's go Hey ho, let's go Hey ho, let's go __________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Green Star 90: Ahaha.. Si, in effetti me li immagino pure io Giulia, Dante e i Beatles che consultano la cartina stile tedeschi.. l'idea che volevo dare era più o meno quella!!XD Però più versione boy scout!!!XD TheThief_: Eheh.. Paolino è l'elemento teatrale del gruppo.. e quindi ha bisogno di atmosfera lui!!XD Beh.. Ormai il litigio all'inizio è diventato d'obbligo.. La sua assenza avevas persino depresso il povero John!!XD Andry Black: Ormai le espressioni di George sul cibo sono sempre più simili a quelle di Homer Simpson!!!XD Beh, che Dante si gasava una cifra era capita.. Lui che è arrivato a mettersi al centro dell'universo nella Divina Commedia.. Bah!!XD Marty_youchy: Un applauso a Marty che è tornata finalmente sulle scene.. Spero che aggiornerai presto la tua versione beatlesiana dell'Iliade.. ;) Clafi: Ihih.. John è talmente dispettoso che non lo lascia nemmeno parlare Dante!!XD La canzone di Otto il passerotto è eccezionale!! Nel prossimo capitolo ne approfondirò qualche pezzo.. ;) Visto che bello Paul??XD Dazed: Grandeeeee!!! Sono veramente felice che ti piaccia anche questa storia!!^^ Grazie profondamente per i complimenti.. l'idea per questa parodia mi è venuta mentre preparavo un esame sulla Divina Commedia.. e mi ha aiutata addirittura a studiare meglio!!XD Comunque appariranno anche i gruppi che hai nominato.. Non posso dimenticarmi di loro!!;) Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ Ed ecco a voi i protagonisti di questo canto.. I grandissimi Ramones!!!!!
 ..e non dimentichiamoci del mitico Joe Strummer dei Clash.. ;)
 Alla prossima!!
Zazar Ramone |
Capitolo 12
*** Canto XII "Baby John" ***
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venimmo, alpestro e, per quel che v'er'anco, tal, ch'ogne vista ne sarebbe schiva. “Zia Mimi, zia Mimi!! Me la racconti la favola di Otto il passerotto??!” “Orsù, leoncino!! Staccati dalla mia figura!!!” “No, no, no!! Voglio sentire la favola di Otto il passerotto.. Voglio Otto il passerotto!!!!” Quel leoncino in miniatura cominciò a battere capricciosamente i piedi a terra, attaccandosi fermamente ai lembi della mia rossa veste. Aih, qual disgrazia aveano commesso quei luridi e sozzi punk, nel rendere il mio acerrimo nemico ridotto ad un infante.. La mia poetica pazienza ne avrebbe presto ottenuto danno!! “Daiiiii.. Me la racconti la favoletta???!” “Aihmé.. Non la conosco!!!” “Ma come non la conosci???! La sanno tutti.. Pure quel citrullo dello zio Ringo!!!” rimproverò il piccolo John, indicando con quel malefico ditino la figura ignara del povero veltro. “È vero!! La so pure io!!!” “Johnnino.. Non si dice citrullo allo zio Ringo!!” rimproverò Paul, chinandosi verso di lui. Ed il volto bambinesco di quello sciagurato si gonfiò per l’offesa, corrucciando le sopracciglia e correndo subito verso Miss Wolf. “Mammaaaaaaaaaaa!! Papà è cattivo!!!!!!!!!” “Non sono tua madre!! Pussa via!!!” ribatté lei, scrollandoselo dalle gambe. Ma quel piccolo demonio si attaccò ancora di più a lei, strillando come un ossesso. “Voglio lo zaino dei Gormiti!! Lo voglio, lo voglio, lo vogliooooo!!!!” “Fate qualcosa prima che lo faccia fuori!!” sbottò la mia cara e dolce Wolf, con espressione quasi esasperata. Ringo allora roteò gli occhi all’indietro e prese il fanciullo per mano, in modo da liberare la mia eterea musa. “Se fai il bravo, lo zio Ringo ti compra i chicchi!!” “Si ma voglio pure i Gormiti!!!” “E a me niente chicchi??!” piagnucolò George, apparendo alle loro spalle. Ringo si infilò quindi le mani nelle tasche e ne tirò fuori qualche vecchio orsetto di gomma. “Non so quanti anni abbiano, ma se ci soffi sopra dovrebbero essere ancora buoni!!” Ma quell’ingordo di George non fece caso alle sue parole, e se li infilò direttamente in bocca, masticando con un faccino del tutto compiaciuto. “Oh no!! Dov’è finito John???!” strillò improvvisamente Paul, notando che il marmocchio non era più con loro. E George alzò le spalle con aria indifferente, cercando nelle tasche di Ringo qualcos’altro da mangiare. “Bah.. Sa badare a se stesso!!” “Già non lo sapeva fare a cose normali, figurati adesso che è pure regredito!!” commentò Miss Wolf, con tono sarcastico. Quindi cominciò ad osservare il luogo circostante e adocchiò il pestifero fanciullo a chiacchierare con i Ramones, completamente a proprio agio e privo di alcun timore. “Ma voi perché avete i capelli tutti uguali??!” domandava quello, osservandoli dal basso verso l’alto. E i Ramones si guardarono perplessi, dato che pure i Beatles avevano tutti lo stesso taglio di capelli. “John Winston Lennon!!” strillò Paul, afferrandolo per un braccio. Cosa che ovviamente fece scatenare la furia capricciosa di quel bambino assatanato, il quale si dimenava come un povero condannato, sottoposto alle peggiori delle torture. “Lasciamiii.. Voglio giocare con loro!!!” “No!! Sono troppo grandi!! Non voglio che impari le parolacce!!!” “Tanto le so già, pappappero!! Culo, cacca, tette, pisello, supercacca, culone..” “Basta!! Ti porto da tua madre, eh??!” “No, dalla mamma no!!!” “Io non sono sua madre!!!!!” La situazione stava diventando pericolosamente critica e necessitava di una soluzione al più presto.. Chi mai avrebbe potuto sopportare altrimenti un simile demonio?? “Tu lo sopporti, vero Dantinuccio???!” esclamò improvvisamente Paul, fissandomi con occhi allucinati. Dietro di lui, intanto, il piccolo John correva da una parte all’altra incessantemente, urlando come un indiano e fingendo di lanciare delle frecce al povero Ringo. “Oibò.. Quando mai??!” feci io, scuotendo vivacemente il capo. E fu proprio in quel momento che quel diavoletto mi saltò addosso, aggrappandosi alla mia misera schiena come una scimmia urlatrice. “Io sono un Power Ranger!!!!!” “Aihmè.. Chiamate un esorcista!!!” “Ma quale esorcista ed esorcista.. Lo spaventerebbe di sicuro!!” affermò la cara Wolf, con la sua solita schiettezza. E le sue parole non potevano che essere veritiere, dato che le dita maledette di quel marmocchio mi stavano praticamente strappando via la pelle. “Allora cosa facciamo, Wolfy??!” piagnucolò George, agitando freneticamente le mani. Dovevamo infatti, trovar presto una soluzione, o avremmo finito per impazzire tutti quanti!! “Vai, Bulbasaur!! Attacco liane!!!” “Bastaaaaaaaaaa!!! Ti ammazzoooooooo!!!” sbraitò Paul, spalancando gli occhi per l’esasperazione e puntandogli le mani contro, come se volesse strozzarlo. E quel paraculo d’un bimbetto si strinse drammaticamente alle mie gambe, scoppiando nel pianto più falso e rumoroso che io avessi mai sentito. “Io sono solo un bambinoooooooooooooooooo!!!!” “Calma, Paul.. Rilassati!!” sussurrò Ringo, battendo delicatamente una mano sulla schiena del compagno stressato. Quello si voltò quindi verso Miss Wolf e si inchinò presto ai suoi piedi, come se si fosse trovato dinnanzi alla Madonna. “Oh dolce Giulia, tu che sei esperta di questo girone, ti prego di aiutarci ancora una volta, liberandoci per pietà da questa assurda disgrazia!!” La bella Wolf rimase a guardarlo per qualche decina di secondi, con un sopracciglio inarcato e la bocca semiaperta. Quel McCartney era proprio in preda ad una crisi di nervi.. Ed era davvero buffo vederlo in un simile stato!! “Ok.. Ci sono tre pazzoidi che dovrebbero fare giusto al caso nostro..” “Ah si?? E chi sono questi tre pazzoidi??!” domandò George, presto incuriosito. Ma la cara Wolf non conferì soddisfazione alla sua richiesta, limitandosi a battergli una mano sulla fronte. “Lo vedrete.. Però dobbiamo raggiungerli fuori dalle mura!!” “Perché fuori dalle mura??!” chiese ancora quell’impiccione di Harrison, il quale si voltò subito verso di me, malinconicamente offeso da codeste mie parole. “Io non sono impiccione!!” “Perché sono i custodi del passaggio fra la città di Dite e le Malebolge.. Ma adesso basta domande e andiamo, prima che sia troppo tardi!!” rispose Wolf, passandosi una mano fra i folti capelli. Ah che incantevole visione il veleggiar di tale capigliatura, piacevole sì al mio visio che al sospirar del mio impavido cuore. “Siiiiiiii.. Andiamo tutti in gita!!!!” strillò il rincuorato John, asciugate le sue lacrime di coccodrillo. Ma la bella Wolf scosse il capo, indicando con fare deciso la mia tremula figura. “Il marmocchio sta con te!!” “Con me?? Giammai!!” “Suvvia, Durante.. Giusto il tempo di recuperare quei tre pazzoidi, cosa potrebbe mai succedere??!” mi convinse tale angelica figura, tanto lodevole ai miei occhi da farmi persino desistere. E fu così che se ne andò insieme agli altri Beatles, diretti appena fuori dalla città di Dite, dove avrebbero finalmente recuperato i nostri salvatori. Ma cosa sarebbe successo a me, fiorentino poeta, costretto a fare da balia ad un simile terremoto?? ________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Andry Black: Ahaha.. e certo, John vuole le allucinazioni fighe e poi finisce per tornare un bambino.. che cattivone che è stato Sid!!XD Marty_youchy: Visto che bello John versione bambino????XD Dante che viene scambiato per Zia Mimi.. Povero Dante!!!XD Green Star 90: Grazie delle informazioni!!;) E beh.. Ovviamente, John ha comprato i Canti di Leopardi dove Giulia ha preso la Divina Commedia!!XD TheThief_: Ma si che li infilo da qualche parte i Joy Division.. Come posso dimenticarmi di loro??;) E ovviamente, pure i Pink Floyd.. XD sofia126: Siiii.. John piccino è carino, però è anche una peste che fa impazzire tutti!!XD Beh, il povero Ringo lo proteggo io.. ;) Dazed: Siiiiii.. il caro Sid non si smentisce mai!!XD Visto che bello Paul che fa come Gollum??XD E beh.. anche io adoro i Ramones!!*___* Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ Zazar Ramone |
Capitolo 13
*** Canto XIII "Otto il passerotto" ***
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e non vedea persona che 'l facesse; per ch'io tutto smarrito m'arrestai. “Ma come parli, zia Mimi?? Sembri scema!!” “Leoncino, insomma!! Lasciami narrare!!” “Bah.. Una volta eri più tosta!!” Quel piccolo demonio mi fissava con i suoi occhietti malefici, quasi a voler riconoscere nella mia figura, la donna a lui tanto cara. Ma io donna non ero.. Bensì, fiorentin poeta!! E sottolineo maschio “Orsù, leoncino.. Siediti qua e non ti disperare!!” “No, io non mi siedo!! Perché tu non sei la zia Mimi!!!!” Qual miracolo.. Avea finalmente scoperto il suo errore!! “Mica come un certo Dante, che continua a confondere le persone..” Ah, a chi mai poteva appartenere codesta voce?? Eppur mi pareva familiare.. “Maestro.. Virgilio!!!” esultai rincuorato, inchinandomi presto ai suoi piedi. Quello fece un’espressione sconsolata, abbassando il capo verso il piccolo Lennon e sospirò infine, togliendosi gli occhiali scuri. “Cosa ti hanno fatto, John??!” “Ho preso le caramelle da uno sconosciuto, zio Bob!!” esclamò il leoncino, ridacchiando allegramente. Poi si voltò improvvisamente nella mia direzione e mi fulminò con lo sguardo. “Voglio la zia Mimi!!!!!” “Oh chi è codesta donna??!” dimandai, cercando la risposta negli occhi del fidato Virgilio. Ma questi scosse la testa, sinceramente rassegnato. “Quando forse un giorno smetterai di chiamarmi Virgilio, allora risponderò alle tue domande!!” annunciò, sedendosi sul marciapiede ed impugnando la sua fedele chitarra. “Zio Bob, zio Bob!! Me la racconti la storia di Otto il passerotto??!” piagnucolò John, saltellando di fronte a lui. E quello mostrò un confortante sorriso, armandosi addirittura di armonica.. Ah quel santo uomo, avrebbe finalmente messo fine alle mie sofferenze!! “Certo che no!!” “Come noooo??? Uffaaaa!! Io voglio la storia di Otto il passerotto, voglio la storia di Otto il passerotto!! La voglio, la voglio, la voglioooooooooooooo!!!” strillò quell’insopportabile marmocchio, battendo furiosamente i piedi a terra. Ma i suoi lamenti non infastidivano affatto il fier Virgilio, il quale invece se la rideva divertito!! Cosa che ovviamente, fece ridere pure me.. “Che cazzo ridi tu???! Io sono solo un bambinoooooooooooo!!!!” sbraitò quella bestia, calciando insistentemente i miei poveri stinchi. “E non mi hai ancora comprato i Gormiti, brutto cattivoooooooooooo!!!!!” “Orsù, Virgilio!! La prego, accontenti codesto infante posseduto!!” implorai io, cercando di trattenere tale belva furiosa. Ma il mio maestro mi ignorò completamente, fischiando addirittura. “Non ho sentito bene.. Come mi chiamo io??!” “Virgilio!!!!” “Ritenta.. Sarai più fortunato!!!” “Miserere di me, sommo maestro!! Non vede in quali nefaste condizioni mi trovo??!” “Voglio Otto il passerotto, voglio Otto il passerotto, voglio Otto il passerottoooooooooo!!!! E poi voglio anche i Gormiti.. E il costume come Goku!! Così ti faccio l’onda energetica e poi muori!!!” “Vuolsi così colà dove si puote ciò che si vuole, e più non dimandare!!” Ah.. Le parole del mio maestro furono come un lampo di luce nella mia mente, che si inebriò all’istante di immenso sapere!! “Bob.. Bob Marley!!!!!!!” “Heeeeey.. Everybody Jammin’!!!!!” Oibò.. Chi era adesso quello strambo individuo dall’aria rilassata e i lunghi capelli annodati??! “Eih, Marley.. Cosa ci fai nel girone dei punk??!” dimandò il fier Bob Virgilio, inarcando un sopracciglio. E l’altro Bob alzò entrambe le spalle, mostrando un luminoso sorriso. “Niente.. Faccio la comparsa!! Ma chissà.. Forse ci rivedremo ancora!!” E così come era arrivato, il bizzarro Marley abbandonò la scena, oscillando la testa a tempo di un orecchiabile motivetto. Don’t worry about a thing.. ‘cause every little thing is gonna be alright! “Dai, cazzo!! Me la racconti la storia di Otto il passerotto??! Dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, dai, daiiiiiiiiiiiiiiii!!!!” tornò alla carica John, rubandogli gli occhiali e gettandoli a terra. Con un gesto simile come affronto, il mio povero maestro trattenne ansiosamente il fiato, cominciando addirittura a tremare. “I.. i.. i.. i.. i miei occhiali!!!!!” “Questo era solo un avvertimento!!” sibilò il marmocchio, con aria spiritata. Aih, quanta compassione provavo nei confronti della mia somma guida.. E fu così che il fier Bob Virgilio Dylan incominciò a suonare la sua fedele chitarra, accontentando in tale modo il presto domato leoncino. L'altro dì me ne stavo in soffitta e spulciando tra vecchi trumò tra la polvere lì zitta zitta... la cartella che mi ha accompagnato, col quaderno, l’astuccio e il diario, il righello e l’abbecedario, con le lettere e i numeri in fila, e tra questi mi accorsi di lui... se ne stava panciuto e pienotto, tutto tondo era il numero... “Zero!!!” “No, Otto!!!” Ma lo sento ad un tratto cinguetta, gli spunta un’aletta, ed un’altra più in fretta, poi un’al... no sono finite. Poi le piume, le zampe e il codino, e quell’augellino ha inziato a volar... “E lo sai chi era, Johnnino caro??” “No..” “Te lo dice Bob Dylan..” Era otto il passerotto pieno di felicità, questo numero pienotto che ha iniziato a svolazzar, e sui platani e sui pini qual provetto aviatore, e gli amici sua uccellini lo salutan con ardore. “Perché Otto diventa un passerotto??” “Perché... Perché è una favoletta Johnnino caro!!” “Non... Non gli piaceva essere un otto??” “Ma gli piaceva una cifra essere un otto, solo che... sai come succede nelle favole!! C’è la fatina con la bacchetta magica e Otto diventa un passerotto!! Però, non è finita la favola.. Stai a sentire adesso che si sviluppa tutta quanta, è bella!! Capito Johnnino caro??” Era otto il passerotto zeppo di felicità, un po’ pilota un po’ pilotto, che ha inziato a svolazzar, e decolla come un razzo... “Cinque è la mucca!!” “Fino a un pa... fino a…” “Cinque è la mucca!!” “No Johnnino caro, non è la mucca!! Lo senti non fa rima?? Invece, otto-passerotto.. fa rima!! Cinque-mucca, non fa rima!!” “Cinque.. mucca..” “No Johnnino.. Otto-passerotto, senti che fa rima?? Mucca non fa rima, quindi non c’è!!” “Cinque non è la mucca??” “No Johnnino, non c’è. Ma ascolta invece la st... la favoletta di Otto il passerotto, è carina!! Questo è solo l’abbrivio, invece adesso c’è tutto lo svolgimento, il momento topico... è propio bellina assai, capito?? Sentila John, senti..” Era otto il passerotto ebro di felicità, un po’ Gianni e un po’ Pinotto, che ha iniziato a decollar, e sorvola come un razzo... “Il sette e pepette!!” “... Le montagne fino... al la…” “Sette e pepette!!” “Che cos’è il pepette??” “Fa rima.. Sette-pepette!!” “Ma si... ma non... ma non esiste!! Dev’essere una cosa che esiste e che faccia rima, come Otto il passerotto!!” “Sette-pepette!!” “Ma…” “Fa rima!!” “Ma fa ri…” “Stacci!!” “John.. Johnnino!! Fa rima ma non c’é, perché non esiste!! Quindi non... non c’è, non c’è in questa favola e non c’è, non esiste, e deve essere una cosa che fa rima!! Ma ascolta la favoletta che è tanto bella, me l’hai chiesta tu!!” Era otto il passerotto zuppo di felicità, ‘sto pennuto panzerotto, che ha iniziato a svolacchiar, e decolla come un razzo... “E nove è il bove!!” “... Le montagne fino al lago, e si…” “E nove è il bove!!” “Che è il bove??! Che bove??!!” “Nove e bove, fa rima e c’è!!!” “Ma che c’entra Johnnino... C’è dove?? Non c’è nella favola!!!” “E il quattro??” “Non lo so…” “Il quattro è il gatto... Eheheheh!!” “Il gatto neanche fa rima!!” “Quattro-gatto, eheh!!” “Johnnino, neanche fa rima!! Non c’è, non c’è nella fa…” “E il dieci??” “Non lo so…” “Dieci è pasta e ceci. Fa rima e c’è!!” “Ah... Johnnino mi stai ad asco... Ascoltami!! Non c’è nella favola!!!” “Eh..” “Questa è la favola di Otto il passerotto, e parla solo di Otto il passerotto!!” “E cinquantamila diventa…” “... Ed è tanto carina, tanto bellina, perché lui é un Otto…” “E il trentotto??” “... È un numero, poi passa una fatina con la bacchetta…” “Voglio sapere l’un milionevocecentotremilaquattrocentododici!!!!!” “... E lui diventa un uccellino, solo che è la prima volta che è un uccellino e non sa volare…” “E il cinquantadue??” “... Quindi si perde nel bosco e trova un castello incantato…” “E il settantaquattro... ??” “... Svolacchia fino alla finestra e vede dentro…” “Vo... voglio sapere... dodici fratto tre!! Che diventa quello?? Eh??? Che diventa, due milionidodici???!” “... Un’ombra nera.. Si gira ed è un mostro orrendo, solo che c’ha la faccia di Ringo e allora lui si spaventa, cade in cantina... “ “E il ventuno??” “... Ci sono i Biechi Blu…” “E il ventidue??” “... E diventa il Re dei Biechi Blu…” “E il ventitre??” “... E... È il buco di culo!!!!!!!!!!” “Ma non è un animale il buco di culo…” “Sticazzi!!!! È il buco di culo che mi sto facendo io a raccontarti ‘sta fregnaccia!!!!!!” “E... e il settantasette???” “Le tette!!!!!!!” “E l’uno????” “Il cazzo!!!!!!!!!!!” “E... e l’ottantotto????” “Mick Jagger che si accoppia con Keith Richards!!!!!” “E... e il centotre????” “Sono gli schiaffi che do io a te!!!! Continua che facciamo bingo, dai!! Che so tutta la Smorfia!!!!!” “E... e Otto il passerotto????!” “No, Otto era il passerotto!! Poi è passata una strega co’ una bacchetta grossa così!! Mo’ è diventato Otto il culo rotto!!!!! Hai capito??????! Otto-culo rotto!!!!! Fa rima, c’è!!!!!!! Otto culo rotto!!!!!!!!!” Era... Otto il culo rotto pieno di felicità… ___________________________________________________________________________________________________________________________________________ Ehehe.. in questo canto ho voluto rendere omaggio a "Otto il passerotto" , che ogni volta mi fa sbellicare dalle risate!!XD Vi lascio il link, così sentite la versione originale.. ;) -------> http://www.youtube.com/watch?v=_2ZsRp3x1v0 Passiamo alle recensioni!!^^ Green Star 90: Dai dai dai dai.. resistiiiiiiiii!!! I tre pazzoidi ci saranno nel prossimo capitolo, e ne combineranno delle belle!!!;) Muahaha.. comunque bellissima la frase presa da Nonciclopedia!!XD Andry Black: Ahahahaah.. esattamente, quel marmocchio della fumetteria mi ha ispirata un casino, tra baby-John e Dhani... ihihi.. XD Anche se lipperlì l'avrei massacrato.. O.O (sguardo minaccioso) Marty_youchy: Eheh.. povero Paulie, fra Angie e John da piccolo, gli dovranno fare una statua per la sua pazienza!!!XD Povero Dante, alle prese con questo piccolo demonietto.. XD TheThief_: Buahahaa.. quando si parla di chicchi, George diventa più infantile di baby-John!!XD Per questo simpatico marmocchio mi sono ispirata ai miei cuginetti rompiscatole.. ;) sofia126: Ihihi.. finalmente ce l'abbiamo fatta a raccontargliela la storia di Otto il passerotto.. anche se però non è andata a finire tanto bene!!XD Povero Bob Dylan.. l'ha esasperato!!!!XD Grazie per i commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ |
Capitolo 14
*** Canto XIV "Warning" ***
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mi strinse, raunai le fronde sparte e rende'le a colui, ch'era già fioco. Indi venimmo al fine ove si parte lo secondo giron dal terzo, e dove si vede di giustizia orribil arte. “Ehm.. Ragazzi?? Dante non è con noi, chi è che sta narrando??” L’eroico Ringo Starr si guardava intorno con sospetto, notando un particolare a cui nessuno avea fatto caso. Ma vedendo che nessuno gli prestava importanza, abituato quale era ad essere ignorato, fece le spallucce e tornò a seguire il gruppo, guidato dalla bella Miss Wolf. “Siamo arrivati?? Siamo arrivati?? Siamo arrivati??” insisteva George lo Smilzo, affamato quale era di mettere sotto i denti qualcosa di buono. Ma la divina mia musa lo fulminò immediatamente con uno sguardo, mettendo così a tacere la sua esaltazione. “Ora che non c’è John, ti metti a fare lo stupido al suo posto??” rimproverò Paul, con il suo solito tono da comandino. George si portò entrambe le mani in tasca e cominciò a calciare il vuoto, con aria dispiaciuta. “Uffa, però eh.. Sono stufo di stare in secondo piano!!!” “Ma va’, di cosa ti lamenti!! Pure Ringo è sempre in secondo piano!!!” ridacchiò la lonza McCartney, con fare elegante. Ringo allora fece un risolino divertito e si voltò verso il compare Harrison. “Visto?? Non sei l’unico!!!” Miss Wolf fece una faccia per niente compiaciuta, quindi colpì Paul dietro la nuca, spettinandolo addirittura. “E lascialo in pace il povero Ringo!!!!!” La lonza Paul spalancò gli occhi per il terrore di essere spettinato, agitando freneticamente le mani nel tentativo di sistemarsi. Ma per quanto frugasse nelle proprie tasche, aihmé non riusciva a trovare il famigerato pettine. “Dov’è.. Dov’è????!!!! Oh porca zozza, come faccio adesso??????!!!!” strillava in preda al panico, voltandosi continuamente in ogni direzione. George e Ringo si guardarono dunque in volto e incominciaron a ridacchiare malignamente. “Stai cercando forse questo???!” esclamò Ringo, mostrando il pettine come il più prezioso dei tesori. Paul fece un sospiro di sollievo e si avvicinò a lui, convinto di poter recuperare il proprio strumento di salvezza. “Oh si, grazie Rings!!” “Prego!!!” rispose di rimando quel citrullo di Ringo, porgendogli con un sorrisone il suo amato pettine. Allorché, la bella Wolf non poté che sbattersi rassegnatamente una mano sulla fronte. “Ma cosa fai, Ringo!! Non glielo devi ridare, così non impara niente!!!” sospirò, rubando agilmente la salvezza del Macca. Questi cominciò a soffiare come un gatto e si gonfiò addirittura, alzando le proprie spalle. “Il mio pettine, please!!!!” “Vattelo a prendere!!!!!” sbottò Miss Wolf, lanciando via il prezioso oggetto. E la lonza Paul scattò subito in direzione del proprio tesoro, rincorrendolo come il cane che rincorreva il bastone. “Miss Wolfy.. Cosa significa questo cartello??” domandò Ringo, indicando un’insegna collocata proprio di fronte a loro, recante l’immagine di un uomo colpito da un fulmine, su uno sfondo verdastro. “Non vedi che c’è scritto Warning, ignorante???!” rispose George al posto della cantante, atteggiandosi con aria di superiorità. Miss Wolf lo guardò con volto perplesso e storse persino la bocca. “Che c’è, adesso fai pure la parte di Paul??” George abbassò un poco il capo e ricominciò a calciare il vuoto, portandosi entrambe le braccia dietro la schiena. “Adesso che non ci sono né John, né Paul, voglio avere pure io un po’ di autorità!!” “Zitto, bamboccio!!” lo fulminò Ringo, sotto proposta della musa Wolf. Ed Harrison si gettò dunque ai suoi piedi, lustrandogli le scarpe. “Si padrone!!!” Poco lontano da loro, tre loschi individui sparsi nelle vicinanze, ma tenuti a contatto tramite walkie-talkie, assistevano alla scena dai loro nascondigli, confabulando malignamente sulle sorti dei nostri quasi eroi. “Tré chiama Puffo Joe, Tré chiama Puffo Joe, passo e chiudo!!!” “Sono a cinque centimetri da te, idiota!!!” Uno strambo batterista balzò in aria come una molla, sotto lo sguardo perplesso dei suoi compagni. Erano tutti e tre vestiti da soldati, con tanto di elmetti, tute mimetiche e fucili da combattimento. E facevano paura.. Orsù che paura!! “Ma che cazzo di paura ti fanno che noi non ci siamo neppure in questo canto????!!!!” “Taci leonaccio!!!!” “Ehm.. Ragazzi?? Non sentite anche voi delle voci??!” domandò il bassista di tale gruppo, inarcando un sopracciglio. Gli altri due lo guardarono come se fosse stato pazzo, ed indietreggiarono di qualche passo, imbracciando i loro fucili. “Cosa ti hanno fatto, Mike??!” domandò tale Billie Joe, puntandogli quello che in realtà era un Super Liquidator. E pure l’altro si agitò, armandosi del suo potente spara-vernice. “Non credergli, Billie!! Il nostro Mike è passato al nemico, è diventato una spia!!!!!” “Ma veramente..” “Salve!! Avete visto un pettine per caso??!” I tre loschi individui si voltarono di scatto verso quel lonzo di Paul, tutti e tre con gli occhi completamente spalancati per la sorpresa. E il Macca se ne stava in piedi di fronte a loro, tutto tranquillo nella sua ingenuità. “E tu da dove sei spuntato fuori?? Come cazzo hai fatto a trovarci??!” strillò Tré, scattando immediatamente sulla difensiva. Paul alzò le spallucce e indicò un cartello posto poco lontano, su cui era scritto a lettere cubitali Nascondiglio segreto dei Green Day. “Ah..” fece allora il batterista, sentendosi improvvisamente colpevole. Billie e Mike si voltarono a gran velocità verso di lui e gli piantarono le punte dei loro fucili nei fianchi. “Chi è la spia adesso, eh??! Eh????!” sbottò Mike, bruciandolo con il suo sguardo torvo. Billie fece una risatina malefica e con abili movimenti riuscì persino a legare il suo batterista, il quale strillava come un ossesso, pregando una forma di aiuto negli occhi da triglia di Paul. “Non è colpa mia.. Sono le voci che me lo ordinano!!!!” “E cosa ti ordinano queste voci?? Di scrivere fottutissimi cartelli e di spargerli per il nostro territorio???!!” domandò Billie, con tono sarcastico. Tré annuì con fare deciso, mentre cercava invano di liberarsi, sotto lo sguardo confuso del Macca. “Prima mi dicevano di uccidere il presidente, sai??” “Al diavolo le voci, io voglio sapere dove si trova il mio pettine!!!” sbraitò Paul, battendo nervosamente i piedi a terra, nel tentativo di attirare la loro attenzione. I tre pazzoidi gli rivolsero un’occhiata distratta e scoppiarono in una sonora risata. “E a noi cosa caaaaaaaaazzo ce ne frega????!” ridacchiò Billie, facendogli il verso. La lonza McCartney fece un’espressione tutta impettita e si sistemò il cravattino, sbattendo più volte le palpebre. “Stavo solo domandando!!” Mike intanto lo stava squadrando attentamente, in ogni minimo particolare, trovando il suo modo di vestire ed atteggiarsi piuttosto buffo. Paul si accorse di essere osservato e lo guardò intimorito, allontanandosi di un passo. “Eih, Billie.. Perché non lo prendiamo come ostaggio???!” propose il bassista dei Green Day, continuando a scrutare il Beatle e massaggiandosi al contempo il mento. “Mmmm.. Questa idea mi ispira parecchio!!!” rispose Billie Joe, muovendo il capo con fare affermativo. Il batterista ancora legato, cominciò subito a saltellare, udendo nel suono di quelle parole, una speranza di liberazione. “Vai, vai, vai.. Catturiamo Kafka!!!” “Mike.. Imbavaglialo!!!” ordinò Billie, facendo un’espressione paurosamente satanica. Ed un urlo assordante si liberò nell’aria, facendo scappare gli uccelli dalle fronde degli alberi. Cosa ne sarebbe stato dei nostri eroi, a questo punto mi chiedevo?? “Era otto il culo rotto, pieno di felicità!!!” “… Sedatelo!!!!!” ________________________________________________________________________________________________________________________________________________ sofia126: Uahahah.. Bob Dylan esasperato è una forza della natura!!XD Ce lo vedevo troppo a canticchiare e poi alla fine sclerare contro quella peste di John!!;) Andry Black: Siiii.. Baby John è rompicoglioni, però è terribilmente teneroooo!!!>.< Anche se dopo un po' verrebbe da picchiarlo contro ad un muro!!!!XD TheThief_: Povero povero zio Bobby.. il caro Johnnino è riuscito a far sclerare pure lui!!!XD Beh.. Bob Marley ci vuole troppo, che spunta così all'improvviso.. *__* Marty_youchy: Ehehe.. in qualche modo ci riusciranno a far tornare quella piccola peste normale.. ;) I due Bob sono troppo forti.. sia Dylan che Marley.. ihihi XD Green Star 90: Ihih.. povero Ringhino, meno male ci pensa la cara Giulia a difenderlo XD Ma si che lo incontreremo di nuovo il caro Bob Marley.. ed ecco a te i Green Day!!XD Clafi: Uahahah.. di nuovo la scenetta della porta, troppo forte!!!*__* John è un mito a tutte le età.. persino da bambino, ihihi XD Povero Bob Dylan che se l'è dovuto sopportare.. u.u Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ Ce la faranno i nostri eroi a sfuggire ai Green Day?? Pa-paaaan XD
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Capitolo 15
*** Canto XV "Basket Case" ***
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e 'l fummo del ruscel di sopra aduggia, sì che dal foco salva l'acqua e li argini. “Che vuol dire ics vù?? Che vuol dire canto ics vù???!!! Spiegamelo Durante, io sono solo un bambino!!!!!” “Sono i numeri romani, leoncino!!!” “Romani?? Come i romanacci de’ Roma??!! Aoh, Durà!!!! Hai rotto er cazzo!!!!” “Dov’è il mio maestro quando serve????!!” “L’ho fatto scappare, eheh!!” Ero ancora io assediato dalla presenza del bambin John, quando incominciai il mio cammino per raggiunger novamente i miei compagni. La mia pazienza da poeta, infatti, vacillava di profondo dissenso nel rimaner ancora al fianco di tale sciagurata bestia. “Dove andiamo zio Dante?? Dove mi porti di bello???!! Andiamo alle giostre, eh eh?? Mi porti alle giostre???!!” “Si, certo.. Contaci.” “Evvivaaaaa!!! Andiamo alle giostre, andiamo alle giostre, che bello, che bello, che bellooooo!!!!” “Chetati, leoncino dei miei stivali!!” “Quanto manca alle giostre???!” “Non so..” “Siamo arrivati??” “No.” “Siamo arrivati???!” “No!!” “Siamo arrivati??????!!!” “Orsù, dammi tregua!!!!!” Fuori dalle mura della città di Dite, intanto, la musa mia insieme alle rimanenti due fiere, scrutava l’ambiente alla ricerca della lonza Paul, scomparsa misteriosamente nei meandri di quel passaggio. Aih qual misero destino sarebbe toccato allo sciocco Macca, il rimaner prigioniero di un trio malfamato.. “E tu come fai a saperlo??” “Taci, leonaccio.. E lasciami narrare!!!” “Ancora quelle voci..” mormorò tale Mike, voltandosi sospettosamente in direzione di Tré. Il batterista imbavagliato roteò gli occhi all’indietro e gli mostrò a malapena il dito indice. “Eih, brutti teppisti!! Liberatemi subito, sono troppo bello per fare l’ostaggio!!!” sbraitò quel lonzo di Paul, cercando di fare uno sguardo minaccioso. Ma tutto quello che riusciva a fare, aihmé, era un’espressione da triglia stordita. “Ma cosa dici, Paulie.. Tu sei l’ostaggio perfetto, proprio grazie al tuo bel faccino!! Pensa alla bella fanciulla rapita da King Kong..” informò Billie Joe, affilando un coltello. Il bassista dei Beatles inarcò un sopracciglio con fare pensieroso, poi assunse una faccia pienamente convinta. “Sai che hai ragione??!” “Io ho sempre ragione!!!” ridacchiò Armstrong, lanciando il coltello sulla parete. “Dunque.. Cosa dobbiamo fare adesso??!” “Attaccare gli intrusi!!!” esclamò Mike, osservando il territorio con un cannocchiale. Billie fece un’espressione compiaciuta e si armò pure lui del medesimo strumento. “Bene bene, guarda un po’ chi abbiamo insieme agli altri scarafaggi??! La cara Miss Wolf!!!” Al solo sentir pronunciar tale nome, gli occhi di Tré Cool si spalancarono per la sorpresa, facendolo si saltellare da sembrare un salame danzante. “Catturiamola!!!” urlò con fare da pirata, liberato finalmente dal bavaglio. Paul sentì venir meno la sua importanza, al dimostrare di tanta euforia, quindi si voltò verso la parete e assunse un atteggiamento di gran lunga offeso. “Tsk.. Sbaglio o non ero io l’ostaggio???!!” “Ma si, tu sei l’ostaggio numero uno!! Sei quello super, mitico, fantastico, yeah!!” lo rassicurò Billie, con tono ironico. Ma ovviamente tale lonza prese per veritieri i suoi complimenti e fece un sorrisetto tutto compiaciuto. “Ohohoh, ma cosa dici!!!” “Insomma, andiamo a catturare Miss Wolf??!!” sbraitò Tré, attirando la loro attenzione. E i suoi compagni innalzarono i loro fucili con immenso entusiasmo, preparandosi ad affrontare l’operazione di cattura. “Ho una strana sensazione..” mormorò la musa mia, dopo aver controllato in mezzo a dei cespugli. Dietro di lei, il perennemente affamato George seguitava a comportarsi da schiavetto nei confronti di Ringo, il quale si godeva tale momento di gloria, per quanto ancora sarebbe durato. “Povero Paulie.. Dici che lo ritroveremo??” domandò Harrison, portandosi l’indice davanti alla bocca, con aria dispiaciuta. Miss Wolf si fermò un attimo a riflettere, poi fece un risolino divertito. “A meno che non se lo siano pappato i Gallagher, dovremmo ritrovarlo ancora tutto intero!!” “Gallagher?? Chi sono i Gallagher??!” esclamò Ringo, piuttosto incuriosito. George allora scattò in un saltellio frenetico, alzando la mano come un perfetto scolaretto. “Io lo so!! Io lo so!!” “Avanti, allora diglielo tu.” lo invitò lei, con un cenno della mano. Il famelico chitarrista fece una risatina ebete e si voltò dall’altra parte, come se imbarazzato. “Scherzavo, non lo so.. Volevo solo attirare l’attenzione!!” “Zitto, bamboccio!!” lo congelò Ringo, divertito ormai dal suo nuovo ruolo di capo. E George lo Smilzo piombò subito ai suoi piedi, alzando ed abbassando le braccia, come se si fosse trovato dinnanzi a un idolo. “Adesso chiamo i Gallagher e vi faccio mangiare da loro!!” li minacciò Miss Wolf, agitando un pezzo di ramo nella loro direzione. I due rimanenti Beatles scattarono su come delle molle e si abbracciarono terrorizzati. “No, i mostri Gallagher no!!!” “Ecco, bravi. Non fatemi arrabbiare!!” sbottò la cantante, continuando a perlustrare la zona alla ricerca di McCartney. “Paolino!! Paolino, vieni fuori, non te lo nascondiamo più il pettine!!” “Stai a vedere che se lo sono mangiato davvero i mostri Gallagher!!” rabbrividì George, mordendosi le unghie. Ringo lo guardò con volto spaventato e si strinse a lui. “Tu dici?? Sono davvero così cattivi???!!” “Io non li ho mai visti, ma dicono che sono cattivissimi!! Litigano sempre sempre, mangiano gli altri musicisti e hanno le sopracciglia grandi così!!!” “Un po’ come le tue, George!!!” “Si, più o meno.. Però loro sono più cattivi!!” Erano ancora impegnati in codesti discorsi, quando il cespuglio di fianco a loro cominciò a tremare misteriosamente, costringendoli a sussultare per la paura. “Oh no!!! I mostri Gallagher!!!!” “Ma quali Gallagher e Gallagher..” sospirò Mike, con tono rassegnato da tanta stupidità. Al fianco suo, il batterista Tré imbracciò il proprio fucile e lo puntò minacciosamente contro ai due scarafaggi, con un sorrisetto che lasciava trasparire tutto il suo divertimento. “Noi siamo i Green Day.. E adesso siete nostri prigionieri!!!” Do you have the time to listen to me whine About nothing and everything all at once I am one of those Melodramatic fools Nevrotic to the bone no doubt about it “Miss Wolf.. Finalmente ci rivediamo!!” Billie Joe balzò giù dal cornicione, armeggiando fra le proprie mani una piccola bomba di colore rosso. La musa mia Wolf si voltò con occhi esplosivi verso di lui e si avvicinò quindi con fare deciso. “Toh, i Green Day.. Quasi quasi avrei preferito i Gallagher!!” Sometimes i give myself the creeps Sometimes my mind plays tricks on me It all keeps adding up I think I'm cracking up Am I just paranoid? I'm just stoned I went to a shrink To analyze my dreams She says it's lack of sex that's bringing me down I went to a whore He said my live's a bore And quit no whining cause it's bringing her down Grasping to control So you better hold on _______________________________________________________________________________________________________________________________________________ L'angolo di Dante
 Orsù miei compagni di sventure!!
Pure codesta volta sarò io a rispondere alle vostre recensioni.. Proprio io, il sommo poeta fiorentino!!!
Andry Black: Oibò, gliela spacco io la testa al leoncino se non la smette di infastidire me, povero poeta sciagurato!! Allora ti sono mancato pure io?? Oh quale onore ricevere un simile elogio da una delle maggiori fan del mio acerrimo nemico!!
Marty_youchy: Ebbene si, quel trio malefico è un omaggio alla creatrice della musa mia.. Ah, qual sospiro mi rende tanto desideroso di accarezzar i suoi folti capelli.. ma il timore mio di recarle offesa me lo impedisce. Ma quale amore.. la lonza Paul è tonto da far paura!!
Green Star 90: Ah, il trio malefico vestiti da soldati mi fanno si terrore da nuocer alla mia figura di sommo ed onorevole poeta. E tale lonza chiamata Paul dimostra sempre la sua stupidaggine, che tanto gli è inutile insieme al bel faccino di cui tanto va fiero!!
TheThief_: Tu non devi morire nel legger le mie disavventure, tu devi arrivare fino al termine di questo percorso per giungere alla somma purificazione e all'anima tua rinnovata. Dobbiamo per forza applaudire all'amata mia Wolf, altrimenti presa di mira ad quel trio malefico che tanto temo!!
Clafi: Ah, quei due bischeri di George e Ringo vorrebbero tanto il ruolo da protagonisti, ma trovano sempre il modo di scomparire di fronte all'ego mio luminoso. Poiché sono io il sommo vertice di questo viaggio e non quel leonaccio antipatico che tanto mi è ostile!!
E dopo avervi accolto col mio angolino, vi concedo i più onorevoli saluti.
Al prossimo canto dal vostro fedele poeta.
Dante Alighieri |
Capitolo 16
*** Canto XVI "I just want to have something to do" ***
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de l'acqua che cadea ne l'altro giro, simile a quel che l'arnie fanno rombo, quando tre ombre insieme si partiro, correndo, d'una torma che passava sotto la pioggia de l'aspro martiro. “Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Duran..” breve pausa per prendere respiro.. “Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Durante!! Zio Durante!!!” “Baaaaaaaaaaasta, chetati!!!! Cosa vuoi????!!!” “Chi sono le tre ombre?? E perché adesso sta piovendo??! Io non mi posso bagnare troppo, dopo Zia Mimi si arrabbia e non mi fa più uscire!!” “Orsù, dev’esserci un motivo per cui il cielo s’è rannuvolato..” “Agli angioletti scappa la pipì??” “No, leoncino.. La verità è che sta per succedere qualcosa!! Qualcosa di veramente oscuro e noi dobbiamo impedirlo!!” “Sono finite le carte dei Pokémon??!!!” “Ma quali pochimò e pochimò!! I nostri compagni sono in pericolo!!!” Ero io in preda ad una folle agitazione, causata dal forte stress e la pressante insolenza del bambin John. Ma cosa che più mi preoccupava, era la possibilità che la mia dolce musa potesse essere in pericolo.. Ah, come potevo io, fiorentin poeta, permettere un simile evento??! “Zio Durante..” “Che c’è ancora????!!!” strillai, non potendolo più sopportare. Quel leoncino si fece dunque piccolo piccolo e si aggrappò ansiosamente alla mia rossa veste. “Mi scappa la pipì!!!!!” “Non potevi farla prima???!!” “Ma prima non mi scappava!!!!” Sempre nei momenti meno opportuni, la tortura mia doveva imporsi coi suoi capricci. Per cui lo trascinai per un braccino vicino ad un albero e aspettai nervosamente la fine dei suoi bisogni, maledicendolo tacitamente a denti stretti. “Hai finito???” “No..” “Orsù, leonaccio!! Son cinque minuti che la duri!!” “Guarda come affogano le formiche!!!” Aih, il dolor che percosse il capo mio al pensiero d’esser relegato inutilmente ad un tale compito di balia. L’onor del capo mio, coronato con tanta fatica d’alloro, crollava sì miseramente da provocarmi sconforto.. “Serve aiuto??” Ma chi era colui che tanto angelicamente appariva alle mie spalle, come l’ombra misericordiosa di cui tanto avevo bisogno?? “Oh voi non siete forse.. Quei loschi punk dalle giacche di pelle e i capelli uguali??” “Hey oh.. Let’s go!!!” Poco lontano dai pensieri miei, intanto, la musa Wolf e le altre due fiere erano state catturate da un trio immensamente malefico, di cui già il nome era tutto un programma. I poveri ostaggi erano legati a dei pali ed intorno a loro bruciava il fuoco appiccato con tanto ardore, sì follemente da parer un antico rituale. “Miss Wolfy.. Perché ci hanno legati?? Perché hanno appiccato il fuoco?? Cosa ne sarà di noi???!!” sbraitava il timido Ringo, voltando continuamente il nasone in ogni direzione. La bella Wolf era però troppo intenta a fissare con odio i tre mascalzoni, adesso non più in tuta mimetica, bensì in tenuta da pellerossa. “Il Grande Capo Puffo-che-salta vi impone il saluto!!” “Augh, grande capo!!!” risposero in coro gli altri suoi compari, tra cui spiccava curiosamente la figura di una tale lonza dal volto e i capelli familiari. “Ma quello non è..” sibilò la musa mia, stringendo gli occhi per poter vedere in mezzo al fumo. Ai suoi lati, Ringo e George erano sempre più spaventati e si agitavano convulsamente, nel tentativo di liberarsi. “Io non voglio morire!!!!” “Io ho fame!!!!!!!!” “Zitti voi due!!!! Non vedete che abbiamo un traditore???!” li fulminò Giulia, con la grinta sua lupesca. Il quarto pellerossa si nascose quindi dietro ai nuovi compagni, fischiettando con nonchalance. “Traditore?? Quale traditore??!!” urlò Tré, sventolando il suo copricapo di piume. Mike fece un’espressione rassegnata e indicò il tizio dietro di loro. “Questo coglione fissato con i suoi capelli!!!” “I miei capelli sono bellissimi soltanto se uso L’Oreal Elvive alle Multivitamine. L’Oreal.. Perché io valgo!!” annunciò quello, sfoderando un sorriso smagliante e facendo ondeggiare la propria chioma. Non si era accorto però di essersi avvicinato troppo al fuoco ed una scintilla lo raggiunse sì vicino da divampargli in testa. “Oh porca zozza, oh porca zozza, oh porca zozza.. I miei capelli!!!!!!!!!!!!!!” E cominciò a correre per la scena agitando freneticamente le braccia, sotto gli occhi sconvolti dei suoi spettatori, più o meno divertiti da tanta sfortuna. “Ma quello è Paul!!!!” esclamarono Ringo e George in coro, assai sbalorditi dalla reale identità del pellerossa. Miss Wolf cominciò a scalciare dalla rabbia e si rivolse infine a quegli sciagurati dei Green Day. “Liberateci immediatamente!!!!” “E noi cosa ci guadagniamo, cara??” ridacchiò il grande capo Billie, incrociando le braccia come un perfetto indiano. Tré fece un risolino malizioso e cominciò a battere le mani su dei tamburi, sempre rimanendo col sorrisino malefico sul volto. “Stai così bene legata.. Mi fai venire certi pensieri in mente!!” “Zitto, Cavallo-pazzo-rotolante!!” “Zitto tu, Puffo-che-salta!!” “Eih, aspettate.. Non ricordo più il mio nome da pellerossa!!” si intromise Mike, portandosi l’indice sulle labbra. Billie assunse un’espressione pensierosa, poi alzò i palmi delle mani verso il cielo. “Boh.. Non lo abbiamo ancora scelto!!” “Non era Lepre-dagli-occhi-di-piccione??” suggerì Tré, pienamente convinto. Ma il grande capo scosse la testa, indicando la lonza che ancora correva in cerchio. “No, quello è Paul.. Mike dovrebbe essere Anatra-rossa-morente.” “No, non mi piace!!” sbottò il diretto interessato, corrucciando le sopracciglia. Gli altri due si guardarono con fare perplesso, poi sospirarono. “Neanche a me piace essere chiamato Puffo.. Ma è il grande totem che sceglie!! E noi non possiamo metterci contro di lui..” “Ah, giusto.. Il grande totem!!!” comprese dunque il bassista, divenuto improvvisamente serio. “Ed è a lui che dobbiamo sacrificare queste vittime??” “Esattamente.. Soltanto dopo questo sacrificio avremo il potere di conquistare l’intero universo!!!!” spiegò Billie, innalzando il pugno con forte trasporto. “Iniziamo con il rito!!!” “Miss Wolfy..” chiamò George con un filo di voce, rivolgendosi alla musa mia parecchio intimorito. Questa socchiuse gli occhi e tentò dunque di chetarli, per quanto possibile sarebbe stato. “Non vi agitate.. Quelli sono solo dei buffoni, cercate di mantenere la calma!!” “Moriremo tutti!!!!!!!!!!!” ribatté allora Ringo, agitando la testolina come se stesse suonando la batteria. Ancora non si erano accorti però, di una macchina che arrivava a tutta velocità verso di loro.. Una decappottabile rossa su cui troneggiavano imperanti le figure di quattro punk dai capelli a caschetto, un fiorentin poeta coronato di alloro, e un celebre musicista finalmente ricresciuto. Hanging out of Second Avenue Eating chicken vindaloo I just want to be with you I just want to have something to do Tonight, tonight, tonight,tonight,tonight,tonight Well allright. Tonight, tonight, tonight,tonight,tonight,tonight Wait-Now Wait-Now Hanging out all by myself Cause I don't want to be with anybody else I just want to be with you I just want to have something to do Tonight _______________________________________________________________________________________________________________________________________ Green Star 90: Uahah.. Paolino si dimostra sempre più preoccupato alla sua bellezza che al resto.. in questo canto ce l'aveva pure con la pubblicità della l'Oreal XD Marty_youchy: Eh, ma Paulie quando ci si mette è proprio tonno eh.. XD Guarda là, è pure riuscito ad incendiarsi la testa in questo canto!!!XD Andry Black: Ahaha.. il dialogo sui mostri Gallagher ha fatto scalpore.. ihih, chissà che non spuntino anche qui da qualche parte a rompere le scatole.. XD TheThief_: Già già.. Paul è proprio un babbione, pensa più alla sua bellezza che a tutto il resto!!XD Ehehe.. dovrò farli apparire da qualche parte pure i Gallagher.. ;) Russian Fanatic: Uuuuuh.. anche tu hai letto questa storia, che bello!!*___* Davvero hai riso così tanto a scuola??Ihih.. tutta colpa di questi sciagurati!!XD Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ |
Capitolo 17
*** Canto XVII "Ghostbusters" ***
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che passa i monti e rompe i muri e l'armi! Ecco colei che tutto 'l mondo appuzza! “Ma vaffanculo Durante, io non puzzo!!!!!” “Coda di paglia, leonaccio??!” “Eih.. Non mi chiami più leoncino??!” “Orsù, non sei più un fanciullo!!!” “Che c’entra?? A me piaceva..” La ricresciuta fiera ed io eravamo giunti in soccorso dei nostri compari prigionieri, in compagnia degli alleati punk, i quali parcheggiarono la loro decappottabile proprio sul malevolo Cavallo-pazzo-rotolante. Inutile dire quanto stupore, misto a terrore, si formò nei bruti volti degli altri nemici.. Il Grande Capo Puffo-che-salta sembrava quasi in preda ad un attacco epilettico, talmente era emozionato!! “Ma ma ma.. Quello è Joey Ramone!!!!!!!!!!!” strillava, sostenuto da Anatra-rossa-morente il Cane-dalla-lunga-salsiccia. L’alleato nostro punk scese con un balzo dall’auto e lasciò che un fascio di luce lo mettesse in risalto, atteggiandosi a grande divo e risplendendo come un diamante. “Oh yeah.. Sono proprio io!!!” “Joey Ramone.. Il grande totem!!!! Augh, ci inchiniamo a voi!!!!!” sbraitarono i pellerossa rimasti, dato che un certo Tré se ne stava ancora agonizzante sotto la ruota dell’auto. Johnny Ramone gli lanciò un’occhiata perplessa, poi fece le spallucce e lo colpì con la propria chitarra. “Che cosa state aspettando??!” sbottò Miss Wolf, scalciando nervosamente. “Liberateci, qua stiamo andando a fuoco!!!!” “Un attimo cara..” asserì improvvisamente Joey Ramone, togliendosi dalle gambe le figure adoranti di Billie e Mike. Questi però erano peggio delle sanguisughe e si aggrapparono con maggiore forza a lui, quasi avessero avuto delle ventose al posto delle mani. “Un attimo un cazzo!!!! Stiamo bruciando!!!!!” latrò la bella Wolf, carbonizzando con lo sguardo l’allegro Joey. Il cantante punk rise divertito e prese fra le proprie mani la solita versione economica della Divina Commedia. Non tutti infatti sapevano il motivo per cui John era tornato adulto.. Per cui si accomodò a terra come un cantastorie e noi altri ci sedemmo ordinatamente attorno a lui, curiosi di ascoltare la storia. “Riassunto delle puntate precedenti.. Il nostro protagonista, un tale Dante Alighieri si imbatte per caso nei quattro scarafaggi, ovvero i Beatles.” “Durante!!! Si chiama Durante!!!” lo corresse John, agitando un dito. Al che, io non potei che colpirlo con uno scappellotto. “Lascialo narrare, leonaccio!!!” “Così, dopo essersi imbattuti in Bob Dylan, gli allegri bricconi hanno fatto ingresso nell’inferno, incontrando poi il traghettatore Angus Young che li trasporta dunque per tutto l’Acheronte.” “E poi, e poi, e poi??!” domandò George, allungandosi con il collo per ascoltare pure lui la storia. Miss Wolf si voltò quindi verso di lui e tentò in ogni modo di colpirlo. “E poi cosa!!! C’eri pure tu!!!” “Ah giusto.. È vero!!!” “Giunti nel primo cerchio, litigano con Angus Young ma vengono salvati dall’intervento divino di Bob Dylan, che li conduce dal giudice infernale Ozzy Osbourne. E con la formula magica del vuolsi così colà etc riescono a superare con successo pure questo ostacolo, giungendo nella giungla di Axl Rose e Slash.” seguitava a narrare Joey Ramone, aiutato dai mimici gesti del compagno Dee Dee. Noi tutti annuimmo con fare interessato e gli permettemmo così di continuare. “Nella giungla corrono il rischio di essere mangiati, ma grazie all’arrivo di Debbie Harry ed Iggy Pop si salvano pure stavolta!!” “Paolo e Francesca.. Che coppia ammirevole!!!” mi commossi io, al ricordo di tali colombi. E stavolta fu John a colpire me.. “Hai rotto il cazzo, Dura’!!!” “Dove eravamo rimasti??!” si fermò momentaneamente Joey, sfogliando a caso il volume. Johnny Ramone sbuffò come un cavallo e gli ritrovò il segno. “Fuck.. Siamo all’entrata del girone punk!!” “Ah, si.. Ed è qui che entra in scena Miss Wolf!!!” “Che nel frattempo sta continuando ad arrostire insieme a George e a Ringo!!!!” ricordò la musa mia, roteando gli occhi all’indietro. Joey fece un risolino divertito e tornò alla storia. “Allora.. Incontrata Miss Wolf, Dante se ne innamora subito, scambiandola per Beatrice..” “Aspetta, Joey!!!” lo fermò improvvisamente Dee Dee, bloccando il tutto con un gesto teatrale. “Hai saltato dei passaggi fondamentali!!!!” “Oh, cazzo.. È vero!!! Mi sono dimenticato che prima di uscire dalla giungla, Dante assaggia dei funghetti e viene colto dalla sindrome del bimbominchia. Paul pensa di curarlo comprando dell’erba da Sid Vicious, ma questo gli rifila invece del muschio del presepe, e Dante recupera la sua parlata con la beata visione di Miss Wolf.” “Certo che ne abbiamo fatte di cose, eh ragazzi??!” si meravigliò McCartney, anzi no.. Lepre-dagli-occhi-di-piccione, massaggiandosi il mento con disinvoltura. “Zitto, traditore!!!!” gli ringhiò contro Johnny Ramone, minacciandolo con la propria chitarra. Paul guaì come un cagnolino e si rifugiò dalla nostra parte, con la coda fra le gambe. “A questo punto, cominciano il cammino nel girone punk, finché non si imbattono nella temeraria figura di Johnny Rotten, che riescono però a spaventare cantandogli contro Helter Skelter. Ma non sapevano però che lo avrebbero ritrovato poco dopo, insieme a Sid Vicious e a Joe Strummer, tutti affamati di vendetta!!” “Pa paan.. Colpo di scena, arrivano i Ramones, che risolvono il tutto con una bella pizzata!!!!” annunciò orgogliosamente Marky, innalzando una bottiglietta di birra. Dee Dee lo scrutò pieno di invidia e incrociò le braccia offeso. Pure lui voleva la birra.. “Però i guai non sono ancora finiti.. Il qui presente John Lennon infatti accetta una pasticca da Sid Vicious e rimpicciolisce all’età di sei anni!!!” riprese la narrazione Joey, indicando immediatamente il nemico mio dalle terribili fauci. Questo che si stava tranquillamente grattando un orecchio, scattò subito con fare impettito, tornando ad una posizione più composta. “E mbeh?? Che avete da guardare??!” “Così, il gruppo si divide.. Miss Wolf parte con Paul, George e Ringo a cercare i Green Day, mentre Dante resta a fare da balia al piccolo John, che riesce persino ad esasperare Bob Dylan con la storia di Otto il Passerotto.” “Era Otto il culo rotto..” ridacchiò dunque Lennon, esaltato al solo pensiero. Johnny Ramone lo fulminò con il suo sguardo truce e gli puntò contro la chitarra, come avvertimento. “Da questo punto in poi la storia è recente.. Miss Wolf e company vengono catturati dai Green Day, Dante e John invece partono nella missione di recupero insieme a noi!! E adesso eccoci qua.. Domande??” concluse Joey, chiudendo di colpo il libro e lanciandolo a John. Piombò allora un silenzio di tomba, interrotto soltanto dall’urlo incavolato della povera musa mia, ancora legata insieme agli altri due. “Si, ci sono!! Primo, quando cavolo ci liberate.. Secondo, ancora non ci avete spiegato come ha fatto John a tornare adulto!!!” “Vuoi saperlo davvero, Wolfy??!” domandò Marky Ramone, con tono spiritato. Paul alzò leggermente l’indice e si avvicinò a lui. “Veramente vorrei saperlo pure io!!” “Velocità della luce.” rispose schiettamente Dee Dee, rubando la bottiglietta di birra al proprio amico. La lonza McCartney fece un’espressione per niente convinta e storse addirittura la bocca. “Velocità della luce??!” “La Ramones-mobile è un’auto dalle mille risorse!!” confermò Joey, dirigendosi verso la macchina per prendere delle armi piuttosto simili a degli aspirapolveri, che consegnò poi ai propri compagni. Al che, noi tutti li guardammo con forte titubanza, non potendo minimamente immaginare cos’avessero in mente. “Siete pronti ragazzi per completare la missione??!” annunciò il cantante, caricandosi di tale arma e posizionandosi in posa strategica. Gli altri Ramones lo imitarono all’istante e si riunirono nella sua stessa posizione. “Hey oh.. Let’s go!! Facciamo fuori i Green Day e liberiamo gli ostaggi!!!!” E fu così che partì una celeberrima sigla, ad accompagnarli nella loro solenne avanzata.. If there's something strange In your neighborhood Who you gonna call (Ghostbusters) If there's something weird And it don't look good Who you gonna call (Ghostbusters) I ain't afraid of no ghost I ain't afraid of no ghost If you're seeing things Running through your head Who can you call (Ghostbusters) An invisible man Sleeping in your bed Oh, who you gonna call (Ghostbusters) I ain't afraid of no ghost I ain't afraid of no ghost Who you gonna call (Ghostbusters) If you're all alone Pick up the phone And call (Ghostbusters) I ain't afraid of no ghost I hear it likes the girls I ain't afraid of no ghost Yeah, yeah, yeah, yeah Who you gonna call (Ghostbusters) If you've had a dose Of a freaky ghost Maybe you'd better call (Ghostbusters) Let me tell you something Bustin' makes me feel good I ain't afraid of no ghost I ain't afraid of no ghost Don't get caught alone, oh no (Ghostbusters) When it comes through your door Unless you just want some more I think you better call (Ghostbusters) Ow Who you gonna call (Ghostbusters) Who you gonna call (Ghostbusters) Ah, I think you better call (Ghostbusters)... ________________________________________________________________________________________________________________________________________ Green Star 90: Uhuhu.. hai visto che alla fine l'ho messo davvero il Cane-dalla-lunga-salsiccia???XD Andry Black: Muaahah.. pure John doveva ricrescere.. ma chissà che in futuro non ritorni bambino.. ;) Marty_youchy: Ahah.. beh, Paul fa tutto lo splendido poi finisce sempre per mettersi nei guai!!!XD TheThief_: Beh.. lo ammetto, Mike Dirnt vestito da indiano ci starebbe proprio bene.. *___* Clafi: Siii, proteggiamo tutte il povero Ringuccio terrorizzato!! E pure Georgino l'affamato!!!XD Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ |
Capitolo 18
*** Canto XVIII "Judy is a Groupie" ***
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Non è la stessa più.. Non è la stessa più.. Non è la stessa più.. “Leonaccio malefico!!!!!!” “Che cavolo vuoi, Durante???!!” “Mi hai rubato l’incipt del canto!!!” “E mbeh?? Certo che sei prepotente eh.. Si fa un po’ per uno!!!” “Deh non fare il bischero!!!! La faccia sua era faccia d'uom giusto, tanto benigna avea di fuor la pelle, e d'un serpente tutto l'altro fusto; “Bravo si.. Complimenti!!! Adesso ti senti realizzato??! “Or che ho fatto la tua descrizione, si.” Eravamo or giunti ad un punto cruciale del cammino. Al confine fra il girone dei punk e il passo successivo, le terribili Malebolge, i nostri alleati Ramones si preparavano a scagliare la giusta offensiva nei confronti degli ultimi due moicani, incapaci di ribellarsi contro i loro idoli. E mentre codesti attendevano la battaglia, io, la lonza traditrice Paul, e l’acerrimo rivale mio John ci affrettammo nel liberare i nostri compagni bruciacchiati, le cui guance erano ricoperte simpaticamente di fuliggine. “Simpaticamente un corno!!!” mi corresse la mia adorata musa, piuttosto adirata. “E togli quel piuttosto!!!!!!” “Cosa la turba, Miss??” domandò galantemente il traditore, pettinandosi i capelli strinati. Ella si rivolse dunque a Ringo e a George, e batté le mani come per incitarli. “Cosa state aspettando???!! È colpa sua se eravamo legati a dei pali!!!!! Attaccate il Macca, al rogo il Macca!!!!!” “Siiii!!! Al rogo il Macca!!!!!” urlarono quelli all’unisono, cospargendosi ancora di più i volti di cenere, in modo da apparire maggiormente minacciosi. “Così vi voglio!!!!! Al rogo il Macca!!!!! Qual è il nostro motto????!! Voglio sentirvelo dire ancora!!!!!” li incitava la bella guerrigliera, con sì tanta enfasi da apparire ai miei occhi come la Nike di Samotracia. Però con la testa e le braccia George e Ringo si guardarono però con grande dubbiosità, non avendo compreso bene cosa intendesse dire.. “Eh??” “Che motto??” Miss Wolf non poté quindi che sbattersi una mano sulla fronte.. “Al rogo il Macca!!! Che motto!!!!” “Ah, si.. Giusto!!!” esclamò Ringo, colpendosi il palmo della mano con un pugno. Harrison invece corrucciò le sopracciglia e alzò l’indice per ribattere. “Io volevo dirlo, ma poi..” “Insomma.. Bruciatelo e basta!!!!!!!” “Eih.. Guardate laggiù!!! Sta succedendo qualcosa!!!!” cercò di deviare l’attenzione quel paraculo di Paul, puntando un braccio nella direzione dei Ramones. E mentre tutti si voltavano ad assistere alla battaglia fra i nostri alleati e i Green Day, Miss Wolf ne approfittò per avvicinarsi al Macca con un rasoio elettrico fra le mani.. “Siete pronti a recitare le vostre ultime preghiere??” avvertì Joey Ramone, con un sorrisetto malizioso fra le labbra. Billie e Mike si lanciarono uno sguardo d’intesa e a quel punto afferrarono i loro strumenti per intonare una triste melodia. Summer has come and passed The innocent can never last wake me up when September ends Like my father's come to pass seven years has gone so fast wake me up when September ends “Ragazziiiiiii.. Ma cosa state facendo???!!!” Una voce femminile richiamò l’interesse di tutti i presenti, che focalizzarono subito gli sguardi in direzione della fanciulla che li aveva chiamati.. Una giovinetta molto graziosa, dai biondi capelli a caschetto ed il corpicino esile. “Judy!!!!!!!” strillò così Dee Dee, correndo verso di lei al rallentatore. E pure la ragazza cominciò la sua lenta corsa per raggiungerlo, con un sottofondo pieno di fiorellini colorati. “Dee Dee!!!!!!” “Fuck!!!! Io ve lo impedirò!!!!” li superò all’istante Johnny Ramone, mettendo la velocità turbo con una specie di telecomando. Miss Wolf allora interruppe l'intento di rasare la testa di Paul per bloccare il tutto con un urlo lupesco. “Fermi tutti!!!! Cosa diavolo sta succedendo??? E chi diavolo è questa????!!!” Joey fece un risolino divertito e prese a braccetto la biondina, portandola via dalla contesa fra gli altri due membri del gruppo. “Ahah, questa è Judy, la nostra groupie!!!” “Groupie???!!!” si esaltarono all’istante Billie e Mike, lanciando via gli strumenti. E da sotto la ruota della macchina, pure Tré riprese coscienza, tirando fuori la lingua come un cane assetato. “Dove????!!” “Piano, belli.. Judy è soltanto nostra!!” cancellò le loro speranze Marky, gettando una lattina di birra in testa al batterista. La fanciulla sorrise candidamente e si voltò verso Dee Dee, sbattendo le ciglia in modo romantico. “Oh Dee Dee!!!!” “Oh Judy!!!!” rispose quello, con la medesima espressione. Johnny ringhiò nauseato e trascinò via il bassista per un orecchio. “Basta con le smancerie!!!” “Ma.. E lei cosa c’entra in tutto questo???” domandò curiosamente Ringo, grattandosi il capo. Marky fece le spallucce e si aprì l’ennesima lattina. “Boh.. Fa la comparsa.” “Interessante.. Se vuole può comparsare insieme a me!!!” la invitò Paul, porgendole elegantemente una mano. Judy storse quindi il suo nasino e si aggrappò fermamente al corpo di Joey. “Non lo voglio.. Puzza di bruciato!!!!!” “Ma.. Come osi???!!!!” si offese immediatamente il Macca, gonfiandosi come un pavone. Alle sue spalle John assunse un’espressione più malefica che mai e lo afferrò inaspettatamente per le braccia, in modo da bloccarne ogni movimento. “Forza, Giulietta!!!! Rasalo adesso!!!!!!!!” “Con molto piacere!!!!!” “No.. No.. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!” Jackie is a punk Judy is a runt They both went down to Berlin, joined the Ice Capades And oh, I don't know why Oh, I don't know why Perhaps they'll die, oh yeah “E fu così che i nostri eroi riuscirono ad abbandonare il girone dei punk, dirigendosi verso il punto più oscuro dell’inferno.. Le terribili Malebolge!!!” completò la narrazione Joey, chiudendo teatralmente il volume economico della Divina Commedia. Billie finì con un sorso la lattina offertagli da Marky e ne passò una pure a Mike. “Comunque ancora non ho capito da dove è spuntata fuori questa Judy.” riferì, rivolgendosi ai Ramones con forte dubbio. Tré cercò invano di strisciare verso di loro, ma Johnny lo colpì nuovamente con la propria chitarra, in modo da stenderlo ancora. “Ah, giusto.. Lei è la protagonista della fiction Judy is a groupie, per chi non lo sapesse!!” rispose allegramente il cantante, stringendo la fanciulla a sé. Ma i Green Day non sembravano proprio sapere di cosa stesse parlando.. “Cosa??!” “Va beh.. Non è che ha avuto molto successo, però se la andate a cercare potete dargli un’occhiata!!” spiegò Joey, consolando la povera Judy, la quale era parecchio dispiaciuta dalla sua scarsa popolarità. Billie prese quindi il proprio computer portatile e cominciò a trafficare con le pagine su internet, con Mike dietro che osservava ogni sua singola azione. “Carino lo sfondo del desktop..” “Zitto, che ho trovato la fiction. Si però che palle, quarantaquattro capitoli.. Mi prende male a leggerli tutti!!!” “Ci sono taaaaaante scene di sesso!!!” informò Judy, con un velo di malizia nella voce. E bastò solo quella frase per rincuorare l’animo di quei tre pazzoidi.. “Ok.. La aggiungo subito fra i miei preferiti!!!!!” Jackie is a punk Judy is a runt They both went down to Frisco, joined the SLA And oh, I don't know why Oh, I don't know why Perhaps they'll die, oh yeah ________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Oh beh.. un po' di pubblicità non fa mai male.. XD Mi sono permessa di far spuntare il personaggio di Judy, protagonista di una mia vecchissima fiction passata praticamente inosservata.. ;) Bischerate a parte, passiamo alle recensioni!!^^ Marty_youchy: Uahah.. cioè, mi sono immaginata troppo i Ramones che avanzano con la sigla di Ghostbusters!!!*__* Russian Fanatic: Ebbene si, Little John non è più Little.. u.u Contenta che la storia ti piaccia così tanto!!*__* Green Star 90: Orsù, mi hai scoperta.. ho voluto vendicarmi su Tré in qualche modo, sentivo di doverlo fare.. XD TheThief_: Siiiii.. tutte sulla Ramones Mobile, così ci facciamo portare a prendere la pizza insieme a loro!!!!*___* Andry Black: Si, ho preferito fare il punto della situazione sennò ci stavo diventando scema pure io!!!!XDDDD Clafi: Bentornata Clafiiiiiiiiiiiiiiiii *le salta addosso* Come vedi il degenero procede sempre di più verso la pazzia totale!!!XD Grazie dei commenti e anche a chi legge soltanto!!^^ |
Capitolo 19
*** Canto IXX "Alle morbide Fruit Joy.." ***
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che le cose di Dio, che di bontate deon essere spose, e voi rapaci per oro e per argento avolterate, or convien che per voi suoni la tromba, però che ne la terza bolgia state. “Oh che nostalgia.. È passato così tanto tempo dal nostro ultimo battibecco!! Mi cogli quasi impreparato, Durantuccio mio..” “Oh che tu dici, leonaccio??! Non avrai perso la tua linguaccia lunga??! Ricordati sempre che hai delle fauci spaventose.. Che al solo pensier mi rinnova la paura!!” “Eh si, certo.. Stavo proprio pensando a questo.” “Perché io sono D4nT3!!!” “E io sono Otto il passerotto.” “Nooo!! Basta con codesta storia.. Procediamo innanzi o il nostro cammino non arriverà mai a compimento!!!” “Se mai ci arriverà..” “Vuoi forse scommettere??!” “Con un pagliaccio rosso che va a giro con l’insalata in testa??! No grazie. Ho altri impegni.” “Oh no.. Eccoli che ricominciano!!” La lonza Paul oh quanto tempo che non riutilizzavo codesto termine! fece un lungo ed esasperato sospiro, mentre volgeva il suo capo dinnanzi a noi, chioma bruciacchiata e trucco da indiano ancora sulle gote. “Adesso fai pure il simpatico??!” brontolò essa, avanzando verso di me. Ma io rapido fui e con un balzo mi rifugiai alle spalle dell’amata mia.. Miss Wolf. “E che ci fa lei ancora qui??!” sbottò quel geloso d’un leonaccio, con volto sì stupido da provocarmi il riso. “Ecco.. Mi mancavano le sue battutine idiote!!!” Mai quanto te. “Tanto non fai neppure ridere!!!” Povero leonaccio illuso. “Eih.. Piantala!!!” “John, ma con chi diavolo stai parlando??! Non avrai preso un’altra pasticca di LSD??!” domandò dunque il veltro Ringo, un poco perplesso. Alle sue spalle, Paul il felino emise un verso gattesco. “Basta pasticche strane eh??! Ne abbiamo avute abbastanza per questa storia!!!” “Qualcuno vuole una Golia alla menta??!” propose George, porgendo un pacchetto di caramelle bianche. Gli altri Beatles lo bruciarono all’istante con lo sguardo e lo spinsero via. “Insomma.. Ricapitoliamo!!” pronunciò Paul, posizionandosi al centro della scena. “Nello scorso canto siamo finalmente usciti dal girone dei punk!!” “E adesso dobbiamo passare alle Malebolge!!” aggiunse Ringo, sgranocchiando una caramella di George. Al che mi avvicinai e ne presi una pure io. “Golia bianca.. A Dante piace!!” “Basta pubblicità occulta e incamminiamoci verso le Malebolge!!” ci riportò alla realtà la donna mia, che la santa pazienza aveva smarrito. Il leonaccio Lennon assunse un’espressione confusa e si piazzò proprio di fronte a lei. “Ancora non mi avete detto cosa ci fa lei ancora qui!!!!” “Che c’è, ti disturbo??!” domandò Miss Wolf, portandosi le mani sui fianchi. Lo sguardo del perverso John si soffermò per un lungo minuto sulla sua scollatura, dopodiché lo richiamai con un battito di mani. “Orsù, leonaccio!!! Non violare col pensiero le grazie di codesta fanciulla!!!!” “Stai zitto Durante, che se ti facessero lo scanner al cervello verresti arrestato in meno di un nanosecondo!!!!” “Volete continuare ancora per molto???!!” ci rimproverò la lupa dalla chioma corvina, separandoci con le sue braccia. Lennon imitò il becco di una papera con la mano e si allontanò borbottando. “Vuoi una morbida Fruit Joy, tu resistere non puoi??!” “George.. Hai rotto le scatole con queste caramelle!!!” Eravamo noi tornati alla normalità, perduti nei meandri più scuri dell’inferno, alla ricerca di una via d’uscita da tale voragine. La bella Miss Wolf ci condusse alle soglie di un burrone, talmente ripido e nero da suscitarmi sommo sconforto. E in tale precipizio tentai di guardare, ma un lugubre lamento provenne da esso e timore mi avvolse. “Oh cos’era codesto urlo??!” mi allarmai presto io, rivolgendomi all’affascinante cantante. Questa si fece vicina alla voragine e controllò qualcosa che io ancora non potevo sapere. “Volete raggiungere le Malebolge??! Allora smettetela di lamentarvi e lasciatemi fare!!!!” “Ok capo!!!” esclamò George, cianciucando le sue caramelle gommose. A questo punto la musa mia si allontanò un poco dal precipizio e si cacciò in bocca un fischietto per il richiamo degli animali, facente un sì acuto suono da costringermi a tapparmi le orecchie. L’aere era bruno, intriso di cenere e sospiri di dannati.. Già sentivo che stava per succedere qualcosa di particolare, per cui aguzzai la vista e cercai di scorgere l’ombra che rapidamente si innalzava verso di noi, dalle profondità di un simile buco. Aih quanto dovevamo esser noi cauti, trovandoci di fronte a colui che non badava a gesti esterni, ma che già intuiva i nostri angosciati pensieri. Così, ella mi disse. “Presto arriverà colui che vi trasporterà nelle Malebolge. Presto è necessario che si sveli ai vostri occhi.” Ed io non potevo che tacere.. E sui versi di questa commedia, oh lettore, io ti giuro. Vidi per quel cielo denso e buio giungere in volo una figura, che avrebbe destato tormento anche in un animo coraggioso. E costì di coraggio ve ne era ben poco.. “Parla quello che sviene sempre..” “Taci leonaccio e lasciami scrivere!!!” Come risaliva in superficie colui che era sceso in mare per liberare l’ancora inceppata, così si prostrò dinnanzi ai nostri occhi l’essere più orrendo che io mai avessi visto in vita mia. Addirittura più del feroce leonaccio “Ignorare Dante Alighieri.. Ignorare Dante Alighieri.. Ignorare Dante Alighieri.. Ignorare Dante Alighieri..” “Ecco la fiera dalla coda aguzza, che vince gli ostacoli della natura e penetra i muri e le armature!! Ecco colei che ammorba il mondo intero!!!” strillai di terrore, coprendomi persino gli occhi. La musa mia fece cenno al mostro di venire sulla sponda, vicino alle estremità degli argini di pietra.. E quell’immondo simbolo di sciagura giunse sbuffando, rivelando la sua orrenda natura dalla doppia testa. “Avanti, saltate su!!! Non fatevi intimorire dalle sue brutte facce!!!” Come talvolta le piccole imbarcazioni si adagiavano sulla riva, parte immerse e parte in secca, così se ne stava sul margine di pietra l’orrenda fiera, fissandoci con gli occhi suoi malefici e la lunga coda penzoloni. “Ma questo.. Questo!!!” strillò improvvisamente George, facendo cadere tutte le caramelle a terra e indietreggiando di qualche passo. “Questo è il terribile mostro Gallagher!!!!!!!!!!” Alle morbide Fruit Joy, tu resistere non puoi.. devi devi devi devi devi, masticaaar!! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Scusate, scusate, scusate l'immenso ritardo ma i troppi esami mi avevano completamente tolto l'ispirazione per questa storia!!!!>.< Grazie a Marty_youchy, a Green Star 90, a Andry Black e a Thief_ per le recensioni!!!*___* Ma grazie anche a chi legge soltanto!!!^^ |
Capitolo 20
*** Canto XX "Discesa a bordo del Mostro Gallagher" ***
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e dar matera al ventesimo canto de la prima canzon, ch’è d’i sommersi. “Ed era anche l’ora!!!” “Orsù, leonaccio, di cosa ti compiangi??” “Che ci abbiamo messo le radici in questo postaccio!!” “Oibò, io ebbi solo un calo di ispirazione..” “Niente scuse!! Guardami.. Guarda cosa cavolo hai combinato!!!” La spavalda fiera dal ghigno malefico puntò uno dei suoi artigli verso il viso mutato, sul quale dei baffi erano cresciuti. Ed un paio di occhialetti tondi risplendevano nell’aere plumbeo, quasi a simboleggiar l’eterno inselvaggirsi di tale animale. “Ma.. Ma.. Cosa diavolo ci è successo!!” cominciò ad impanicarsi la lonza Paul, notando i vestiti mutati e l’aspetto più maturo, quasi avessero viaggiato nel tempo. “Haha, John.. Sembri Harry Potter.” ridacchiò il famelico George, anch’egli invecchiato. E John rispose all’istante, ovviamente irritato, ma senza perdere la propria malizia. “Haha.. E tu sembri un cavallo!! Con quei denti.. Iiiiiihhh!!” Ma io proprio non potevo capire, le bizzarre regole di tale luogo oscuro, dunque mi voltai a testa alta e proseguii con la narrazione. “Musa mia dai fluenti e scuri capelli.” “Oh, ce l’abbiamo fatta finalmente!!” mormorò essa, roteando gli occhi. E dietro le sue salde spalle, il mostro bicefalo che tanto ci terrorizzava, ancora sbuffava e ringhiava, graffiando il terreno con le unghie e lanciandoci terribili occhiatacce. “Oh my god, oh my god, oh my gooood.. Il mostro Gallagher!!!” scattò nuovamente Harrison, ricordandosi di tale belva. “Moriremo tuttiiiiiiiii!!” E quella zozza immagine di frode avanzò con le due teste e il busto, ma dalla riva non trasse la coda. La prima faccia era più anziana, la seconda indossava un paio di occhiali simili al nemico mio.. Ma entrambe si assomigliavano, ed entrambe si caratterizzavano per le folte sopracciglia ed il muso imbronciato. Fu allora che la musa mia ci incitò ancora. “Vi ho detto di salire!! Muovete quelle chiappe, prima che mi arrabbi!!” E schioccò la propria frusta sulla schiena della belva, la quale inarcò il busto e strillò di un lamento assordante, facendo tremare tutta la terra intorno. “Piano, Miss Sadomaso.. La frusta va usata con più leggerezza!!” osò abbaiare la più giovane delle teste, drigrignando gli aguzzi denti. “Silenzio!!!” lo zittì la bella Giulia, frustandolo ancora di più. Così che ci affrettammo a saltare sulla schiena del mostro, preferendo di gran lunga non aumentare l’ira della mia musa. “Oh Dante, sposta quel culo!!” mi spinse bruscamente quell’ingrato di John. E dietro di lui si accomodarono di seguito tutti gli altri, ovviamente tremanti, ma rassicurati dallo sguardo della cara Miss Wolf. “Questo coso immondo brontola un sacco, ma non vi torcerà un capello.” “Sia ringraziato il cielo!” sospirò sollevato Paul, sistemandosi la chioma lucente. E noi tutti lo guardammo con il solito sguardo rassegnato, di chi in fondo conosceva la sua natura e così lo accettava. “E così ti accettiamo noi, stupido Durante.” “Chi ha parlato??!” “La vocina della tua coscienza!!!” sibilò nell’orecchio mio quel cretino di John, sghignazzando sotto quei ridicoli baffi. “Vacci piano, questi baffi sono bellissimi!!” Esattamente come le sue fauci mostruose. “Ancora con ‘ste fauci?? Certo che originalità..” Oh, i vecchi battibecchi! “Colpa tua che hai fatto passare così tanto tempo.” Touchè. “Acciò che tutta piena esperïenza d’esto giron porti.” proseguì la musa mia. “Va, e vedi la lor mena.” “Che cazzo ha detto??!” sussurrò Paul, volgendosi verso il compagno che dietro subito aveva. Ringo si strinse nelle spalle e guardò verso l’alto, osservando incuriosito il girone maledetto che stavamo abbandonando. “Deve avere qualche problema col T9.” Così ancor su per la strema testa di quel settimo cerchio tutto solo andai, dove sedea la gente mesta. ___________________________________________________________________________________________________________________________________ Ed ecco dopo tanto tempo ho aggiornato pure questa storia.. chiedo perdono anche stavolta per la lunga assenza, ma soprattutto pure per questo capitolo. Siccome è il capitolo di passaggio verso le Malebolgie, è venuto un po' più corto. Ma nel prossimo vedremo la comparsa di nuovi personaggi!! Grazie a Junky_, a Green Star 90 e a Thief_ per le recensioni, ma anche a chi legge soltanto!!^^ Zazar Ramone |