Il giorno più caldo dell’estate volgeva al termine e un silenzio sonnacchioso gravava sulle grandi case…

Harry: fermi tutti! Ma è identico al quinto libro! Bella fatica, lo riscriviamo uguale, non cambiamo niente e poi magari ci offendiamo se ci dicono che manca un po’ di originalità…

Dorothea (ovvero l’autrice ): datti una calmata! In un qualche modo dovevo pur iniziare.

Harry: Chi sei? Che vuoi? Che fai?

Dorothea: il mio nome d’autrice è Dorothea. Voglio scrivere la mia personale versione del sesto libro ( ideata prima che uscisse quello vero ) in chiave comico/demenziale e tu non ti devi lamentare!

Harry: Che cosa?!? Il sesto libro?! Ma sei fuori di testa?

Dorothea: ammetto che ogni tanto sono un po’ pazzoide, ma a te questo non deve interessare.

Harry: mi interessa eccome! Ti vuoi occupare della mia sorte, vuoi scrivere il mio futuro!

Dorothea: Si voglio plasmare a mio piacimento i destini tuoi e dei tuoi compagni, bwuahahah!

Harry: quella risata sadica mi preoccupa un pochino…

Dorothea: e non hai ancora visto niente…

Harry: ehm…

Dorothea: comunque, in questa storia voglio dare un po’ di spazio a mia sorella Angela.

Harry: ecco che già fioccano i personaggi nuovi, poi magari ci metti anche una bella Mary Sue e tocchiamo il fondo della banalità.

Dorothea: DEVI STARE ZITTO! Dicevo, ci sarà anche mia sorella Angela, avrà tutte quelle parti di contorno e fungerà in parte da critico/commentatrice.

Compare una ragazzina sui dodici anni dai capelli biondi e con gli occhi di un indefinito colore, un misto tra il verde e il grigio.
Angela: Da quando in qua te ti chiami Dorothea?

Dorothea: Dal momento in cui mi sono registrata a questo sito.

Harry: posso fare una domanda? La storia avrà anche un titolo o si chiamerà semplicemente Versione comico/demenziale del sesto libro?

Dorothea: certo che ha un titolo: Harry Potter e il mistero della panna montata

Harry: CHE COSAAA?! Ma che razza di titolo è?! Un titolo normale no?

Dorothea: Una storia demenziale deve iniziare in modo demenziale.

Angela: per adesso hai iniziato bene allora…

Capitolo 1
Le fantasmagoriche vacanze di Harry

    Il giorno più caldo dell’estate volgeva al termine e un silenzio sonnacchioso gravava sulle grandi case quadrate di Privet Drive.
    Nel prato curatissimo, così curato che sembrava finto, anche se in realtà era finto, c’era un nanetto da giardino. O almeno così sembrava. In realtà era Harry Potter, meglio conosciuto come il bambino sopravvissuto, colui che sconfisse il signore oscuro, l’eroe del modo magico, lo sfregiato, Potter testa di legno o, a causa dei suoi capelli, crisi pazzoide di un parrucchiere inferocito.
    Sembrava un nanetto da giardino primo perché era basso, secondo perché se ne stava immobile come fosse gesso a fissare estasiato le formiche. Da quando andava a scuola non aveva mai visto nessuno lavorare con tanto entusiasmo.

Harry: mettiamo subito in chiaro che io non fisso estasiato le formichine e che non sembro un nano da giardino.

Dorothea: ti ho già detto che non devi lamentarti! Potrebbero costarti molto care le tue lamentele.

Harry: si si, voglio proprio vedere.

Dorothea: Qui ci vuole una dimostrazione pratica…

    Un rombo assordante ruppe la quiete e la vecchietta della Dash arrivò in sella ad una moto truccata; non appena vide Harry lo investì senza esitazioni. Parcheggiata la moto contro un albero cosparse Harry di detersivo e gli pestò gli occhiali. Poi se ne andò via ridendo e saltellando come una pazza.     Harry si alzò da terra e già che c’era decise di farsi una centrifuga in lavatrice. Non fece in tempo a fare un passo che si inciampò in una lumaca che gli faceva lo sgambetto.
    Egli infatti era cieco come una talpa e privato dei suoi occhiali non vedeva niente di niente. Non poteva neppure ripararli con la magia essendo ancora minorenne, cosa per cui non poteva nemmeno andare a votare ( per fortuna! ) e vedere film per soli adulti.
    All’improvviso qualcuno con voce acuta lo chiamò dalla finestra aperta.
    « Harry! Harry! Ti venisse un accidente brutto disgraziato! Muovi quelle chiappe e vieni a finire le pulizie di primavera » gli strillò zia Petunia.
     « Ma zia, non è primavera. »
    Zia Petunia lo schiaffeggiò con il battipanni « Non osare contraddirmi! Se dico che è primavera, allora è primavera, e poi devi ancora finire quelle dell’anno scorso. »
    Harry si diresse a tentoni verso la porta d’ingresso che gli si presentava come una massa sfocata e informe. Quando finalmente riuscì a varcarla cercò di lanciare un grido di vittoria, ma venne fermato dal ferro da stiro che zia Petunia gli fracassò sulla testa.
     « Ahio che male, ma che ho fatto? »
     « Hai osato mettere piede in casa dopo aver pestato una cacca di cane! »
     « Ma zia, ho rotto gli occhiali e non vedo dove metto i piedi. »
    Altro ferro da stiro sulla testa.
    « Ahia che dolore! »
     « Brutto deficiente cosparso di stupidità! » lo rimproverò la zia « Cosa ti è saltato per la testa di rompere gli occhiali? Lo sai quanto costano un paio di occhiali?! Non possiamo permetterceli, stiamo già spendendo soldi per la nuova piscina di Dudley, per la ferrari che Dudley guiderà quando sarà maggiorenne, per la corruzione degli esaminatori quando Dudley prenderà la patente e per il nuovo travestimento alla Elvis per Dudley. »
     In quella arrivò Dudley vestito da Elvis cantando Jailhouse Rock e scuotendo il grasso bacino in modo così obbrobrioso che tutti i fan di Elvis svennero dal dolore. Lo stesso Elvis resuscitò per poi darsi la morte.
    « Adesso comincia a lavare la casa e piantala di lamentarti per qualsiasi cosa » continuò la zia.
     « Ma non ci vedo! »
     La sorella dell’autrice mossa da pietà regalò i suoi occhiali viola a Harry.
    Finalmente in grado di vedere, Harry si legò un grembiulino a fiori intorno alla vita e cominciò a pulire la casa cantando canzoncine imbecilli e aiutato da uccellini, scoiattoli, cervi, conigli e un bradipo che era perfino più veloce di lui.
    Quando Harry stava ormai per passare la lucidatrice sulla moquette, una ragazza dall’aria inferocita sfondò la porta. Si trattava di Biancaneve.
     « Ecco dove diavolo erano finiti i miei schiavi! » sbraitò Biancaneve « Schiavi, tornatevene subito alla casetta dei setta nani a pulire, che io non ho voglia di rompermi la schiena per quegli ingrati. »
    Gli animaletti uscirono di casa, ma non fecero in tempo ad allontanarsi da Privet Drive che, da un cespuglio, sbucò fuori zio Vernon con un fucile di precisione, con il quale fece fuori tutti gli amati schiavi di Biancaneve.
     « E vai » esultò lo zio « Un po’ di animali imbalsamati da mettere nella taverna! »
     « NOOO! » strillò Biancaneve « Brutto bastardo, questa me la paghi! » ed estratto un coltello a serramanico dalle mutande si avvicinò a zio Vernon con la bava alla bocca.
     « Aiuto, non è colpa mia » cercò di difendersi Vernon « Io sono succube della mente malata dell’autrice! Non agisco di mia spontanea volontà! »
     « Vorrà dire che poi squarterò pure lei, ma prima tocca a te! »

Dorothea: questo è tutto da vedere! E lascia in pace Vernon, mi serve ancora un po’.

    Per provvidenza divina un’autoambulanza si fermò proprio davanti al numero quattro e i due infermieri, credendo che Biancaneve avesse la rabbia, la ricoverarono d’urgenza.
    Zio Vernon era ancora profondamente scosso e per rilassarsi decise di praticare il suo hobby preferito, ovvero martoriare Harry con una mazza ferrata. Quando ebbe finito ( ovvero quando si ruppe la mazza ferrata ) si diresse in salotto per vedere il notiziario delle otto.
    Harry, nonostante fosse più morto che vivo, continuò le pulizie fino a che zia Petunia non lo chiamò per la cena. Entrato in cucina, vide uno splendido arrosto che aspettava solo di essere mangiato.
     « Wow, arrosto » esclamò Harry con l’acquolina in bocca « Proprio quello che mi andava. »
    « Non fare lo stupido » lo riprese zia Petunia con voce acida « Per te c’è del pane con una fetta di formaggio » e così dicendo gli ficcò sotto il naso un piattino da caffé con una crosta di pane secco e una fetta di camembert.
     « Beh, almeno il formaggio è camembert » cercò di autoconsolarsi Harry.
     « Cosa? Camembert? Buono! » esclamò Dudley mangiandosi il formaggio di Harry.
    Finito di rosicchiare la crosta di pane Harry si alzò e si diresse più depresso che mai verso la sua stanza.
     « Dove stai andando, di grazia? » tuonò zio Vernon quando lo vide salire le scale.
     « A dormire » rispose Harry « Forse non te ne sei mai accorto, ma la mia stanza è al secondo piano. »
     « Lo so benissimo dov’è la tua stanza, ma non dormi più li. »
     « Come sarebbe a dire non dormo più li? »
     « Abbiamo deciso che, d’ora in poi, dormirai in giardino nella cuccia del cane. »
     « Ma voi non avete mai avuto un cane! »
     « Giusta osservazione, ma Marge è stata così gentile da prestarcene una vecchia che i suoi bulldog non usano più. »
    Ancora più depresso di prima Harry uscì in giardino ed entrò nella sua nuova camera, che puzzava ed era piena di pulci e peli.

Harry: scusa se ti interrompo, ma ti volevo ricordare che alla fine del quinto libro Moody e gli altri avevano avvertito i Dursley di trattarmi bene altrimenti ci avrebbe pensato loro.

Dorothea: ricordo benissimo, ma faresti bene a ricordarlo anche ai tuoi amici maghi, sono loro che se lo sono completamente dimenticato.

Harry: ma porca vacca!

Vacca: Porco sarai poi tu!

    Harry era talmente depresso quando si addormentò che non si ricordò nemmeno che di li a poche ore avrebbe compiuto sedici anni. Poco male, tanto non se lo ricordò nessun altro tranne Voldemort che però non voleva certo mandargli un regalo.
    Passò un’altra settimana d’inferno in cui Harry fu costretto a fare cose inimmaginabili ( e di cui non parlerò dato che non riesco ad immaginarle ) e a soffrire come un cane e a dormire nella cuccia del cane.
    Dormire nel canile portò ad Harry strani incubi, dove continuava a rivedere la morte assurda del suo padrino e dove Silente continuava a ripetergli le tremende parole della profezia.

Dorothea: fatto! Ecco il primo capitolo bello e pronto!

Harry: Non è che mi sia piaciuto molto, avrei qualche obiezione su un paio di cosette…

Dorothea: tu non puoi parlare! Se non ti è piaciuto molto, allora abbi pazienza, migliora con l’avanzare dei capitoli.
Ringrazio tutti quelli che hanno dedicato un po’ del loro tempo a leggere questo mio delirio ^^
Ciao a tutti e al prossimo capitolo.

    « E vai! » esultò Harry « Finalmente Ron si decide a venirmi a prendere, così potrò dormire in un letto normale e mangiare tutto ciò che quella cicciona della signora Weasley prepara, senza lasciare niente a quei pidocchiosi dei suoi figli! »
    « Che hai dai far baccano, buono a nulla? » gli urlò zio Vernon dalla finestra della sua camera da letto « Screanzato, far casino alla mattina presto. »
    « Ma sono le undici e mezza, zio » gli rispose Harry facendo capolino dalla cuccia.
    « Cosa?! Le undici e mezza? E a quest’ora tu sei ancora a letto? Muoviti e corri a preparare il pranzo, sfaticato! »
    Sbuffando Harry si alzò e cominciò un’ altra giornata da dimenticare, tuttavia, con la prospettiva di poter lasciare Privet Drive il giorno seguente, riuscì ad affrontarla con umore migliore dei giorni passati. La sera, dopo aver spazzato la cripta di famiglia dei Dursley, preparò il suo baule. Il pomeriggio seguente Harry stava servendo limonata ghiacciata ai Dursley che se ne stavano in giardino a godersi il fresco sotto una palma.

Harry: Non ci sono palme in Inghilterra!

Dorothea: D’ora in poi si.

    All’improvviso uno scoppio fragoroso ruppe la quiete di Privet Drive e un autobus viola a tre piani investì di netto lo zio Vernon e la cuccia di Harry. Zia Petunia svenne dal terrore all’idea di dover rifare dormire Harry in casa. Dall’autobus scese una faccia lentigginosa che per fortuna era accompagnata anche dal resto del corpo.
    « Ciao Harry! » esclamò Ron con un gran sorriso.
    Harry, senza nemmeno salutare, si fiondò sull’autobus trascinando il suo baule e la gabbia di Edvige e intimando all’autista di partire il più in fretta possibile.
    « Qualche cosa mi dice che siamo arrivati al momento giusto » osservò Ron con una intelligenza non da lui.
    Una volta sull’autobus Harry si trovò faccia a faccia con il signor Weasley.
    « Salve Harry. Non si potrebbe rimandare la partenza per un po’? Mi piacerebbe davvero tanto visitare un quartiere babbano come il tuo » gli chiese il padre di Ron con crescente desiderio.
    « Mi spiace signor Weasley » disse in fretta Harry « Ma un facocero in amore è scappato oggi dallo zoo e non è consigliabile passeggiare per i dintorni. » Nessuno sapeva inventarsi scuse come Harry. E per fortuna. Le sue fanno già abbastanza schifo senza che ce ne siano altre.
    Harry si guardò intorno aspettandosi di vedere la faccia brufolosa di Stan il bigliettaio, ma si trovò davanti solamente la faccia sorridente di una ragazzina bionda.
    « Ciao io sono Angela, la nuova hostess del Nottetempo! Potete darmi i vostri soprabiti e raggiungere i vostri posti » esclamò la ragazzina.
    « Che fine ha fatto Stan? » chiese Harry.
    « E’ stato licenziato. »
    « Ma perché? »
    « Per lasciare il posto a me, ovviamente. »
    « Ma come, hanno licenziato lui che lavorava qui da un sacco di tempo per dare il posto ad una che manco conoscono e che non è nemmeno una strega? »
    « Ho contatti utili con persone importanti. »
    Harry pensò che era comodo essere la sorella dell’autrice.
    Il viaggio sul Nottetempo fu un vero incubo, Harry ebbe un attacco di nausea e vomitò tutto quello che aveva mangiato negli ultimi giorni, cioè niente. In compenso l’autobus investì il professore di storia dell’autrice. ( Urrà ! Nd compagni di scuola dell’autrice )

Dorothea: Ecco concluso anche il secondo capitolo, è veramente molto corto, ma ho una marea di altre cose da fare.

Harry: Come capitolo è già meglio di quello scorso.

Ron: Chi è sta qui?

Dorothea: “Sta qui” e il tuo supremo capo nelle cui mani sta il tuo destino, insomma sono l’autrice e se mi rompi le scatole te la potrei far pagare.

Ron: Devo cercare di stare tranquillo allora, purtroppo non possiedo neanche un galeone.

Harry: Non intendeva in quel senso.

Dorothea: Sorvoliamo sulla capacità di Ron nel comprendere le cose, volevo ringraziare tutti coloro che mi hanno recensito, mi hanno fatto davvero molto piacere ^^ Bacioni a tutti quanti e al prossimo capitolo.

    Una volta arrivati alla tana, Harry fu immediatamente sequestrato dalla mamma di Ron, la quale gli mise il bavaglio, lo fece sedere sul seggiolone e cominciò a dargli da mangiare tutto quello che aveva in casa. Non appena riuscì a liberarsi della signora Weasley, Harry salì in camera di Ron.
    « Quest’anno casa tua è veramente tranquilla, dove sono tutti? »
    « Beh, Charlie è ancora in Romania » cominciò Ron « Bill si è praticamente trasferito a casa di Fleur Delacoeur con cui si è fidanzato, Fred e George hanno trovato un appartamento proprio sopra il loro nuovo negozio e hanno deciso di trasferirvisi, mentre Percy non si è ancora fatto sentire. »
    « Ma come? » chiese Harry « Nemmeno adesso che il ministero ha ammesso di essersi sbagliato sulla storia di Voldemort? »
    « A quanto pare no. »
    « E Ginny dov’è? »
    « E’ andata allo stadio con i suoi amici teppisti a creare un po’ di disordine durante la partita del West Ham. »
    « Ehi, ma il West Ham è la squadra di calcio per cui tifa Dean Thomas! Lui e Ginny stanno poi insieme? »
    Dalle imprecazioni di Ron, Harry dedusse di si. Per distrarlo gli chiese notizie di Hermione Granger, l’amica indispensabile per poter fare i compiti.
    « Sai mica niente di Hermione? »
    « No, è strano, ma non ho proprio idea di dove sia, le ho scritto naturalmente, ma non mi ha risposto. Sono profondamente preoccupato » gli riferì Ron ansioso.
    Harry rimase turbato dalla notizia. Non era da Hermione non rispondere alle lettere e sparire senza lasciare traccia, e se le fosse accaduto qualche cosa? Poi Harry decise di fregarsene e di chiedere notizie riguardo Voldemort che gli interessava decisamente di più.
    « E di Voldemort si è sentito niente? »
    « Solo l’eco di un suo rutto qualche giorno fa. »
    « Intendevo se si hanno notizie di lui. »
    « Niente di veramente importante, ma di certo non deve essere di buon umore. »
    « Chissà perché questo credevo di saperlo. Scusa, ma come mai mi lasciate girare così senza protezione? Non avete paura che mi aggredisca da un momento all’altro? »
    « No, vedi secondo i nostri informatori, a causa della somiglianza è sulle tracce della persona sbagliata, sta preparando un agguato a Daniel Radcliffe » spiegò Ron.
    Quando era ormai sera inoltrata fece finalmente ritorno Ginny.
    « Ciao Harry, dovevi esserci allo stadio, abbiamo picchiato un paio di tizi e buttato il professore di storia e filosofia dell’autrice giù dagli spalti » disse allegra la ragazza.
    Pochi giorni dopo l’arrivo di Harry alla tana, ricevettero notizie da Hogwarts. Come al solito la lettera gli informava che l’anno scolastico sarebbe iniziato il primo settembre, che l’espresso per Hogwarts sarebbe partito dal binario nove e tre quarti alle undici in punto, c’era la lista dei libri, insomma le solite robe. L’unica novità fu che Ginny era stata nominata prefetto. Per la gioia la ragazzina tirò un paio di petardi nei cespugli dove si nascondevano gli gnomi da giardino.
    Mamma Weasley propose di andare tutti quanti a Diagon Alley il martedì seguente per comperare il materiale scolastico e approfittarne per andare a trovare i gemelli al loro nuovo negozio.
    Il martedì mattina tutta la famiglia era in piedi di fronte al camino in attesa della befana, no che dico, di partire con la polvere volante.
    Harry prese una manciata di polvere, la gettò nel camino e si gettò tra le fiamme urlando forte e chiaro “Diagon Alley”. Cominciò a vorticare all’interno del camino, vorticava così in fretta che quando arrivò aveva perso una scarpa e le mutande.
    « Harry hai perso una scarpa! » esclamò la signora Weasley una volta arrivata.
    « Si e devo aver perso anche un'altra cosa… »
    « Che cosa, caro? »
    « Ehm, no niente di importante » Harry non ci teneva a far sapere che cos’altro aveva perduto, anche se si domandava dove potessero essere finite. La risposta gli giunse con l’arrivo di Ron che portava a mo' di cappellino le mutande perdute di Harry.
    « Mamma guarda che culo, ho trovato ‘sto cappello mentre venivo qui, peccato che la fantasia a ippopotami obesi non sia un granché » disse Ron una volta arrivato.
    Harry cercò di fargli capire senza dare nell’occhio che erano le sue mutande, ma Ron non capì. Dopo aver effettuato gli acquisti necessari per il nuovo anno scolastico andarono a trovare i gemelli al loro nuovo negozio.
    « Wow forte il vostro negozio! » disse Ron.
    « Grazie fratellino, sarebbe ancora più forte se tu comperassi qualche cosa » gli rispose George.
    « Senza sconto naturalmente » aggiunse Fred.
    « Ma come! Sono vostro fratello! » esclamò indignato Ron.
    « Solo per questo motivo meriteresti di pagar di più. »
    « Che tirchi. »
    « A me però lo fate lo sconto, vero? » chiese Harry speranzoso.
    « A te certamente Harry, se non fosse stato per te questo negozio non esisterebbe neppure » sorrise Fred « Vediamo… uno sconto dello 2% dovrebbe andare bene… »
    « Attenti a non esagerare » disse sarcasticamente Harry.
    « Hai ragione. E’ meglio dello 1%. »
Harry prese nota mentalmente che qualche volta è meglio chiudere la bocca.

Dorothea: non c’è due senza tre, quindi ecco il terzo capitolo.

Harry: ci tengo a precisare che io non porto le mutande con disegnati sopra gli ippopotami obesi!

Ron: che coincidenza, anche il cappello che ho trovato ha gli ippopotami obesi!

Dorothea: Ron, il cappello che hai trovato in realtà sono le mutande di Harry.

Ron: che schifo!

Harry: no comment.

Dorothea: Va be' lasciamo perdere questi due, volevo ringraziare tutti quelli che hanno recensito e anche quelli che hanno solamente letto. Ciao a tutti!

    I gioni alla Tana trascorsero tranquilli, ma Ron e Harry non avevano ancora ricevuto notizie da Hermione. Harry decise di telefonare ai suoi genitori per chiedere informazioni. Si recarono quindi all’ufficio postale sperando ci fosse il telefono; oltre all’apparecchio telefonico trovarono pure un tizio che discuteva con l’ impiegato orso. L’orso, ormai persa la pazienza, si mangiò il tizio che non era altri che il professore di storia dell’autrice. In seguito l’orso dovette stare tre giorni a casa dal lavoro per i crampi allo stomaco.
    Finalmente trovato un telefono Harry, che non aveva disimparato a usarlo, compose il numero di casa di Hermione.
    Dovette aspettare almeno una decina di squilli prima che una donna si decidesse a rispondere « Pronto? »
    « Salve, sono un compagno di scuola di Hermione, potrebbe mica dirmi dove è finita? » chiese cordialmente Harry.
    « Finalmente ho il piacere di parlare con uno di quegli straccioni che mia figlia frequenta! » strillò la madre di Hermione.
    « Come ha detto? »
    « Ma vattene al gabinetto! Sono anni che non riesco a passare un’estate con la mia bambina, è sempre dai suoi amici, l’inverno scorso non è neppure venuta a sciare! » gemette la signora Granger.
    « Non ha tutti i torti » rispose Harry pensando che effettivamente Hermione negli ultimi anni non aveva mai passato le vacanze con i genitori « Ma in genere io e Ron siamo quelli con cui Hermione passa tutto il tempo e adesso non è qui. »
    « Maledetti, se mi capitate tra le mani vi scuoio! E adesso mi venite anche a dire che non sapete dov’è la mia bambina, dovreste cercarla brutti disgraziati! »
    « Ma è quello che stiamo cercando di fare! Lei non ci aiuta, ci urla solamente contro! »
    « Cosa vuoi dalla mia vita, pidocchio? Per colpa vostra Hermione non viene mai a sciare con noi! »
    « Ma a lei importa solo lo sci? »
    « Fatti gli affari tuoi! Ma lo capisci che se non fosse mai andata in quella vostra scuola ora potremmo farci dei bellissimi week end sulla neve asciare con gioia? »
    Constatato che effettivamente alla signora Granger importava solo lo sci, Harry riattaccò e riferì la telefonata a Ron, il quale si agitò ancora di più per la mancanza di notizie riguardo l’amica.
    Tornati alla tana trovarono Ginny che faceva il bucato, ovvero bucava i vestiti, Harry allora le diede uno scapaccione e la fece cadere nella tinozza. Nella caduta lei si aggrappò ai capelli di Harry trascinandolo con se. Ginny non andò a fondo perché indossava i braccioli, ma Harry si e si ingoiò il sapone.

Harry: scusate qualcuno mi spiega il senso delle ultime cinque frasi?

Dorothea: si tratta solamente di un piccolo intermezzo comico.

Ron: peccato non faccia ridere per niente!

    All’improvviso uno stormo di ippogrifi calò su Ron beccandolo a più non posso, infine lo calpestarono e volarono via. Tutto questo per insegnarli a non contraddire l’autrice.
    Alcuni giorni dopo ricevettero i risultati dei G.U.F.O., Harry gli aveva passato tutti quelli dati tranne Divinazione. Idem per Ron. La cosa, comunque, li lasciò piuttosto indifferenti.
    Ulteriori giorni dopo, sempre alla Tana, si stavano godendo gli ultimi giorni di vacanza, Ron e Harry se ne stavano sdraiati all’ombra di un fico a mangiare cetriolini sottaceto mentre Ginny si divertiva a sodomizzare un nano da giardino. All’improvviso arrivò una ragazzina bionda in aliante con una lettera per Harry.
    « Ma sei sempre tu » esclamò Harry.
    « Ho mille lavori, come le Barbie » rispose Angela.

Ron: della Barbie ha anche il sorrisino scemo.

Angela ( rivolta all’autrice ): ma gli permetti di dire queste cose?

    Zeus si affacciò ad una nuvola e decise che quella mattina sarebbe stata ben spesa colpendo Ron con un fulmine. Mentre Ginny raccoglieva le ceneri di suo fratello, Angela consegnò il messaggio a Harry. Era scritto su una solenne pergamena ( sempre che una pergamena possa essere solenne ) e chiusa con un nastro viola. Harry l’aprì e cominciò a leggerla.

    Con la presente si avvisa che, in seguito alla morte di Sirius Black, deceduto il giugno scorso senza lasciare eredi ( almeno per quel che ne sappiamo noi ), il signor Potter ne ha ereditato l’abitazione situata in Grimmauld Place numero 12 e l’oro contenuto nella camera blindata n.711. Il signor Potter non è però in grado di dare ordini all’elfo domestico Kreacher, non essendo un membro della famiglia Black.

    « E vai, un altro po’ di soldi » esultò l’avido Potter « e una casa tutta per me, appena divento maggiorenne chi li vede più i Dursley. » Perso nei suoi sogni di ricchezza Harry non si accorse che ormai agosto era finito e che era ora di ritornare a Hogwarts.
    La mattina del primo settembre Harry, Ron e Ginny arrivarono puntuali alla stazione di King’s Cross. Attraversarono la barriera tra i binari nove e dieci e, come per magia ( no, niente come, per magia e basta ), si ritrovarono al binario nove e tre quarti dove un treno pieno di graffiti era in procinto di partire. Trovarono facilmente uno scompartimento vuoto. Ginny, con la scusa che i prefetti avevano una carrozza tutta per loro, andò a spassarsela con Dean Thomas.
    Poco prima della partenza del treno arrivò Hermione. Harry era lieto di vederla, almeno era sicuro che non fosse nei guai.
    « Ciao ragazzi » disse allegra la ragazza « Harry come mai hai gli occhiali viola? »
    Harry si rese conto in quel momento di avere ancora indosso le lenti visive prestatigli da Angela nel primo capitolo, così restituì gli occhiali alla sorella dell’autrice, mentre Hermione riparava i suoi con l’uso della magia.
    « Ma dove ti eri cacciata, eh Hermione? » le chiese Ron con un gran sorriso.
    « Ho solamente accettato l’invito di Viktor e ho passato le vacanze a casa sua, in Bulgaria. »
    « Che cosa?! » urlò Ron diventando paonazzo « Sei stata a casa di Krum per tutta l’estate? »
    « Insomma Ron, non farne una scenata » disse Hermione, leggermente compiaciuta della gelosia dell’amico.
    « La faccio eccome! » esclamò Ron indignato « Hai passato le vacanze con il miglior giocatore di Quidditch che ci sia e non mi hai neanche invitato? » Hermione con abile mossa gli sputò su per il naso.
    Lentamente il treno prese a muoversi. Tutte le persone alla stazione lo salutavano con le lacrime agli occhi e sventolando fazzoletti usati. Tra la folla si intravedevano anche i quattro Teletubbies che urlavano “E’ l’ora del tabbyciaociao, è l’ora del tubbyciaociao”. All’improvviso una donna cominciò a rincorrere il treno e si aggrappò al finestrino.
    « Hermione, bambina mia, ti prego vieni a sciare con noi! » urlò quella che risultò essere la madre di Hermione.
    « Vattene brutta arpia, vattene e lasciami in pace! » le rispose la ragazza.
    « Ma Hermione, ci divertiremo sulla neve, faremo pure le gare con il bob ! » continuò quella.
    « Ho detto di lasciarmi in pace! » Detto questo Hermione mise un piede fuori dal finestrino e cominciò a colpire ripetutamente la madre finché non riuscì a farla cadere. La madre di Hermione rimase a piangere sui binari mentre i teletubbies le rovesciavano in testa la loro tabipappa.
    Pochi minuti dopo la porta dello scompartimento si aprì e sulla soglia comparve, spuntato da non si sa dove, Draco Malfoy.
    « Sei venuto a rompere Malfoy? » gli chiese sprezzante Harry.
    « Direi di si, sfregiato, ormai dovresti saperlo, sono cinque anni che lo faccio. »
    « Che ne diresti invece se ti rompessi il muso? » ringhiò Ron.
    « Se fossi in te non mi metterei nei guai fin dal primo giorno, e poi il mio bel faccino mi serve intatto ora che voglio provarci con tua sorella, ultimamente si è fatta davvero carina » lo provocò Draco.
    Non riporterò qui le parole di Ron che giudico troppo sconvenienti, sappiate solo che all’improvviso le sue orecchie presero a fumare, la sua pelle cominciò a diventare verde e i muscoli si gonfiarono tanto da strappare la divisa. I resti di Malfoy vennero raccolti con cura e riposti in una scatola Ravensburger per poi essere venduti come puzzle da mille pezzi.
    Una volta che Ron fu tornato normale, Harry sentì l’inconfondibile rumore del carrello del pranzo che si avvicinava e si affrettò a comperare l’usuale scorta di dolci. Quell’anno però non c’era la solita signora dal viso cordiale, ma una ragazzina bionda.
    « Cosa desideri? » gli chiese tutta sorridente Angela.
    « Cavoli, ancora tu! » esclamò Harry.
    « Proprio così » gli rispose sorridendo Angela « la tipa che c’era prima è stata divorata da una lumaca carnivora, ecco i tuoi cavoli. »
    « Ehi ma io non voglio cavoli, voglio zuccotti di zucca, gelatine tuttigusti, api frizzole e burrobirra. »
    « Mi spiace, ma la prima risposta è quella che conta. »
    « Ma io non ho mai detto di voler dei cavoli! »
    « Invece si, è stata la prima cosa che mi hai detto, rileggi un po’. »
    Harry constatò che Angela aveva ragione, così ritornò nello scompartimento con le braccia piene di cavoli.
    « Bleah, che schifo, qui il servizio diventa ogni anno peggiore » esclamò Ron.

Dorothea: Yuppie, ho completato anche questo capitolo!

Draco: Sono stufo di queste scene di violenza, mi spettinano tutti i capelli, e poi guarda qui mi sono pure rotto un’unghia, ora dovrò farmi la manicure, e poi queste emozioni forti mi fanno venire lo stress e poi i mio bel viso lo risente, voglio parlare subito con il mio agente questa situazione è insopportabile…

Angela: in questo momento lo sei anche tu.

Dorothea: Bene, come al solito voglio ringraziare tutti quelli che hanno recensito e anche quelli che hanno semplicemente letto, salutoni a tutti e arrivederci al prossimo capitolo !

    Finita la canzone del cappello parlante, gli studenti si guardarono tra loro un po’ perplessi e battendo le mani con poca convinzione.
    « L’ultima strofa che cosa c’entrava? » chiese la McGranitt.
    « Non sapevo con che altro fare la rima » cercò di giustificarsi il cappello.
    « Mah, forse è meglio se dal prossimo anno chiamiamo il grillo parlante anziché il cappello… » con un sospiro la vicepreside prese una pergamena e cominciò a chiamare gli studenti del primo anno.
    « Abracadabra Louise. »
    « Corvonero » urlò il cappello.
    « Bustapaga Kevin. »
    « Tassorosso! »
« Cardiovascolare Helen. »
    « Tassorosso! »

Harry: Ma che razza di nomi hanno?

Dorothea: Oh, sentitelo, ha parlato Enrico Vasaio!

Harry: …

Ron: Penso che questa uscita abbia chiuso la bocca a Harry.

Dorothea: Trovassi un modo per chiudere la tua!

    Pulcinella Samantha fu la prima nuova Grifondoro e Fiocco di Neve Steve il primo Serpeverde. A quel punto Draco si alzò e, dopo aver gettato lontano la panca con un calcio ( facendo cadere tutti i suoi compagni di casa ), salì sul tavolo per esprimere il suo parere su quell’ ultimo smistamento « Noi Serpeverde, uno che si chiama Fiocco di Neve, non lo vogliamo nella nostra casa! Che se ne torni da dove è venuto e non rompa più le scatole! »
    « Questa è un’ingiustizia! » protestò Fiocco di Neve « Solo perché il suo nome è Malfoy e perché è qui dal primo libro gli è permesso fare il buono e il cattivo tempo! Solamente perché è tra i personaggi principali gli si dà ascolto! Ma io questo non lo tollero, farò causa a tutti, infangherò i vostri nomi e vi farò pentire di essere nati! »
    « Ti ho detto di non rompere le scatole! » gli urlò Draco « Invoco il divino intervento dell’autrice per far tacere una volta per tutte quel ragazzino dal nome insulso. »
    Appena Draco ebbe finito di invocare l’autrice, le porte della sala grande si aprirono e due alieni verdi dalla pelle verdastra entrarono nella sala.
    « Chi sequestriamo per i nostri esperimenti sulla specie umana? » chiese il primo alieno.
    « Lui » rispose il secondo indicando Fiocco di Neve.
    I due agguantarono lo sfortunato ragazzo e lo trascinarono via. Dalle grandi vetrate gli studenti poterono vedere gli alieni caricare Fiocco di Neve su di un’astronave e partire. Nel frattempo Silente aveva continuato a starsene con il mento appoggiato sulle lunghe dita fissando il soffitto fregandosene di tutto.
    Lo smistamento continuò finché il cappello parlante non chiamò Evans Mark che, inspiegabilmente, non è stato nominato prima di Fiocco di neve, come l'ordine alfabetico suggerirebbe di fare. All’udire il cognome da signorina di sua madre l’attenzione di Harry si ridestò. Si voltò a guardare il ragazzino e rimase a bocca aperta quando vide due occhi come i suoi ricambiargli lo sguardo e non perché si trovasse di fronte a uno specchio.
    Harry rimase senza parole. Continuò a fissare il ragazzino mentre questi si calava il cappello sulla testa e veniva smistato a Serpeverde. Un ragazzo con lo stesso cognome di sua madre e gli stessi occhi doveva in un qualche modo essere suo parente… “Qui ci vuole il test del DNA” pensò Harry.
    « Harry, ma che significa? » gli chiese Hermione. Harry non le rispose. Ancora sbalordito dall’accaduto si accorse a malapena che Silente si era alzato per prendere la parola.
    « Voglio augurare un buon anno scolastico ai nuovi arrivati e a quelli vecchi! » Un paio di pensionati applaudirono rumorosamente.
    « Quest’ anno non vi presenterò il nuovo professore di Difesa Contro le Arti Oscure perché non sappiamo che fine abbia fatto. Doveva giungere con l’espresso di Hogwarts, ma non si è visto da nessuna parte. Ma questo non ci impedisce di iniziare il banchetto! » Concluse l’ingordo preside.
    Tutti gli studenti e gli insegnanti cominciarono ad abbuffarsi in modo rivoltante di spezzatino. Dopo alcuni minuti di voraci masticamenti sentirono il suono di un clacson da bicicletta e nella sala grande fece il suo ingresso Paperino alla guida di un risciò. Dal risciò scese una bellissima ragazza dai lunghi capelli neri e occhi viola (?).
    « Mi scusi tanto professore, ma ho perso il treno per la scuola » disse rivolgendosi a Silente con un sorriso smagliante e zuccheroso. Si era dimenticata di lavarsi i denti dopo aver mangiato lo zucchero filato.
    « Non si preoccupi professoressa, la stavamo aspettando » concluse Silente. Il che non era vero visto come tutti si erano abbuffati non preoccupandosi minimamente della sua assenza. « Ragazzi sono lieto di presentarvi la professoressa Daphne Rouge » continuò Silente « vi insegnerà Difesa Contro le Arti Oscure. »
    Ron non poté fare a meno di osservare la nuova professoressa con gli occhi fuori dalle orbite e la lingua srotolata sul tavolo.
    « Ron ti sembra il modo di comportarti? E’ un’insegnante » gli bisbigliò Hermione molto contrariata.
    « E’ l’insegnante più bella che abbia mai visto » le rispose l’amico con voce sognante. Hermione si imbronciò ancora di più e cominciò a recitare maledizioni fra i denti.
    « E sembra essere parecchio giovane » continuò Ron « Quest’ anno si profila essere interessante! »
    Hermione non trovò niente di meglio da fare che rovesciargli in testa un piatto di spezzatino di facocero al sugo di lumache.
    Harry finì di cenare in silenzio, con la mente ancora impegnata a pensare a Mark Evans e alle sfighe varie di questa fiction. Al termine della cena Silente congedò gli studenti, i quali si avviarono alle rispettive sale comuni. Harry cominciò a seguire Mark e continuò a seguirlo finché non si rese conto di essere giunto in prossimità della sala comune di Serpeverde. Accortosi del luogo in cui era, cercò di allontanarsi il più in fretta possibile, ma si ritrovò faccia a faccia con Malfoy e i suoi scagnozzi, Tiger e Goyle.
    « Bene, bene cosa ci fa Potterino da queste parti, cercava forse di intrufolarsi nella nostra sala comune? » lo canzonò Draco.
    « Smamma Malfoy, non entrerei nella vostra sudicia sala comune nemmeno per tutti i galeoni del mondo. »
    « Non correre troppo sfregiato, immagino che il tuo ribrezzo per la casa di Serpeverde sparirebbe in un battibaleno se la posta in gioco fosse una bella chiacchieratina con tuo cugino. »
    « Cosa? »
    « Hai capito bene Potter, immagino non ti dispiacerebbe parlare a quattr’ occhi con lui? »
    « Di che diavolo stai parlando Malfoy? »
    « Non dirmi che Silente non ti ha mai detto niente, probabilmente pensa che il tuo cervellino non lo potrebbe sopportare. »
    Con un sorriso beffardo Malfoy e i suoi scagnozzi si diressero alla loro sala comune lasciando Harry come un baccalà. Harry non sapeva più cosa pensare. Era vero quello che Malfoy gli aveva appena detto? Mark Evans era suo cugino? C’era solo una persona a cui poteva chiedere spiegazioni e quella persona era…
    « Professor Silente! » Harry si stava sgolando davanti al Gargoyle di pietra dato che non sapeva la parola d’ordine.
    « Professor Silente! » Era ormai tre quarti d’ora che urlava, ma era assai difficile che Silente lo potesse sentire, dato che aveva stregato alcuni strumenti musicali per far si che suonassero a tutto volume, mentre lui e Madama Sprite ballavano il can-can. L’unico che sentì Harry fu Pix che, deciso a competere con lui, gli urlò a gran voce nelle orecchie.
    Sempre più sconsolato, Harry si diresse verso la propria sala comune. Giunto davanti al ritratto della signora Grassa trovò Hermione che lo aspettava.
    « Che diavolo ci fai qui fuori? » le chiese.
    « Non fare domande idiote, aspettavo te, non sai ancora la parola d’ordine. »
    « Bene, allora dimmela così possiamo entrare. »
    « La parola d’ordine è “Cammello impazzito con gobbe risuonanti all’alba di ogni dì quando le cicogne ubriache si schiantano contro la slitta di babbo natale, che rotola giù per le scale di un tempio Maya bombardato da bigné giganti lanciati da mosche pelose e idrofobe“. »
    « Altro che parola d’ordine, questo è il poema d’ordine. »
    « Già, sfido Neville a ricordarsela. »
    Entrati nella sala comune trovarono Neville che piangeva disperato vista l’impossibilità di ricordarsi tutta la parola d’ordine, Ginny gli sedeva accanto cercando di consolarlo. Harry e Hermione raggiunsero Ron, seduto in una poltrona davanti al fuoco.
    « Penso che Mark Evans sia mio cugino » esordì Harry fissando le fiamme del caminetto.
    « Dici sul serio Harry? » chiese Hermione in un sussurro.
    « No, ma ho voglia di dire scemenze per non annoiarmi » disse Harry sarcastico « Che razza di domande fai, Hermione?! Se te lo dico certo che sono serio! »
    « Ma come fai a dirlo? » insisté la ragazza.
    « Malfoy » rispose semplicemente Harry.
    « Beh, Harry, non so se dovresti prendere sul serio la parola di… »
    « Diceva la verità altrimenti non mi avrebbe suggerito di chiederlo a Silente » la interruppe Harry. Hermione non rispose, ma continuò a fissare le fiamme nel caminetto.

FiammeDelCaminetto: Ma che avete da guardare tutti quanti?

    « E con Silente ci hai parlato? » si intromise Ron.
    « No, non ci sono riuscito. »
    « Troverai un momento per parlarci » esclamò Hermione facendoli alzare « Ora è meglio se andiamo a letto. »
    « Andare a letto?! » chiese Ron non credendo alle proprie orecchie « Questa mi sembra un’ottima idea, hai sempre ottime idee Hermione. »
    « A letto a dormire » precisò la ragazza.
    « Oh. »
    I tre si alzarono e si diressero ai rispettivi dormitori. Harry si mise il pigiama in silenzio e si infilò sotto le coperte. La sua mente era ancora concentrata su Mark Evans e su quello che gli aveva detto Malfoy. Forse il giorno seguente sarebbe riuscito a parlare con Silente. O almeno lo sperava.

Dorothea: Oplà, il quinto capitolo eccolo qua!

Draco: come sono stato? Ho raggiunto un livello adeguato di perfidia? O dovrei essere più odioso? Non pensate che forse dovrei apparire più inquietante o almeno…

Dorothea: in questo momento dovresti apparire più silenzioso.

Ron: per una volta sono d’accordo con lei.

Hermione: io invece non sono d’accordo sulla parola d’ordine. Ma ti sembra che abbia senso?

Dorothea: no, ma tanto non stona qui dentro.

Hermione: anche questo è vero.

Angela: Ti volevo far presente che devi specificare che Harry Potter & Co. non sono personaggi tuoi.

Dorothea: perché qualcuno credeva forse il contrario?

Angela: non penso, ma è per evitare grane.

Dorothea: va be', Harry Potter e Company non sono personaggi miei, ma appartengono alla Rowling, Paperino appartiene alla Disney, il risciò al negozio di biciclette che ce lo ha gentilmente noleggiato, gli alieni verdi dalla pelle verdastra appartengono ad un altro pianeta, Angela appartiene alla mia famiglia, il professore di storia e/o filosofia appartiene solamente a se stesso ( tanto nessun altro lo vuole ), mentre Daphne Rouge appartiene alla mia mente malata. Tutti gli avvenimenti sono inventati ( chi l’avrebbe mai detto ), qualsiasi riferimento a persone esistenti è puramente casuale. Nessun Thestral è stato maltrattato durante la lavorazione di questo capitolo.
E ora passiamo ai ringraziamenti: grazie ad Audrey, Sabryy, Caillean, Sarikketta Malfoy, Kiara, Giada, RoBeRtA, Blackmoony, Vale3, Pecker, Kathlyne, Giuggia89, Daisy a cui rispondo che Angela è veramente mia sorella; a Lothiriel ( la mia recensitrice di fiducia ) e a tutti i lettori. Spero di non aver dimenticato nessuno. Ciao ciao a tutti!

    La mattina seguente tutti gli studenti si alzarono di buon ora e ansiosi di iniziare il nuovo anno scolastico…

Ron: certo, come no!

Dorothea: insomma Ron, non iniziare a rompere.

Ron: ma è per rispetto della vita reale! Hai mai visto degli studenti ansiosi di iniziare l’anno scolastico? Semmai sono ansiosi di finirlo.

Dorothea: in effetti non hai tutti torti…

    Allora ricominciamo: la mattina seguente tutti gli studenti si alzarono di buon ora maledicendo il mondo intero e in particolar modo la scuola.
    Appena Harry scese le scale gli si pararono davanti Calì e Lavanda armate di piume e pergamena.
    « Ciao Harry » esordì Calì con un sorriso tutto zucchero. « Vorremmo farti un paio di domande per soddisfare la curiosità dei nostri lettori. »
    « Quali lettori? » chiese Harry con sospetto.
    « I lettori del nostro giornalino scolastico, “Il pettegolezzo di Hogwarts” » esclamò raggiante Lavanda.
    « Mai sentito nominare. »
    « Per forza stiamo ancora scrivendo il primo numero, e lo vogliamo inaugurare con un’intervista al ragazzo più noto della scuola » spiegò Calì « Allora, quante volte pensi di recarti in infermeria quest’anno? »
    « Spero nessuna! »
    « Ah, capisco, vuoi eguagliare il record dell’anno passato, quando, stupendo tutti, non sei mai stato ricoverato in infermeria. Seconda domanda: al Torneo Tremaghi due anni fa, in occasione della seconda prova, gli ostaggi da salvare erano le persone con cui i campioni avevano una sorta di relazione. La tua persona era Ron Weasley. E’ solo affetto o è un sentimento più profondo? »
    « Stai insinuando qualche cosa? »
    « Sei per caso innamorato di Ron Weasley? »
    « Ma sei fuori?! Ti si è fuso il cervello o cosa? Giratemi al largo, voi e le vostre interviste del cavolo! »
    Calì e Lavanda si allontanarono, ma continuarono a scrivere febbrilmente sulle loro pergamene. In quel momento scese Hermione che si unì a Harry in attesa di Ron. Ron arrivò poco dopo seguito da Dean Thomas che si affrettò a raggiungere Ginny, cosa che scocciò visibilmente Ron. Calì e Lavanda piombarono su di lui.
    « Ciao Ron, possiamo farti un paio di domande per la nostra nuova rivista della scuola? » gli chiese Calì. Ron emise un grugnito che la ragazza intese come risposta affermativa.
    « Bene. Abbiamo notato che tua sorella esce con Dean Thomas. Cosa ne pensi di lui come cognato? »
    La risposta di Ron fu un misto di imprecazioni e maledizioni.
    « Bene, credo di aver capito. A quanto pare sei molto geloso di Ginny. E’ solo affetto o è un sentimento più profondo? »
    « Stai insinuando qualche cosa? »
    « Sei per caso innamorato di tua sorella? »
    « Ma sei fuori?! Ti si è fuso il cervello o cosa? Giratemi al largo, voi e le vostre interviste del cavolo! »
    Calì e Lavanda si allontanarono visibilmente scandalizzate per aver ricevuto la stessa risposta da due intervistati nel giro di due minuti. Ron era schiumante di rabbia e lo era ancora quando finalmente lui, Harry e Hermione presero posto al tavolo di Grifondoro. Quella vecchia zitella della professoressa McGranitt stava distribuendo l’orario per gli studenti del sesto anno.
    « Le prime due ore abbiamo Difesa Contro le Arti Oscure, poi Trasfigurazione e nel pomeriggio Erbologia con i Tassorosso » elencò Hermione.
    « Cosa? Iniziamo subito con quella bellezza della Rouge? Si prospetta un anno davvero interessante! » si riprese improvvisamente Ron.
    Hermione non disse niente, ma si limitò a legare tra loro i lacci delle scarpe di Ron. In quell’istante arrivò la posta. Incredibilmente Harry notò che Edvige aveva una lettera per lui. Si trattava di un piccolo pezzo di pergamena su cui era stato scritto in fretta “Tieni gli occhi aperti”. Nessuna firma. Questo lasciò Harry ancora più di stucco. Fece notare il foglio agli altri due.
    « A che si riferisce secondo voi? » chiese l’occhialuto ragazzo.
    « Ma è ovvio! » disse Ron « Scusa, ma prova ad andare in giro con gli occhi chiusi, come minimo vai a sbattere contro un muro. »
     Hermione si prese la testa fra le mani « Ron, è un modo per dire che deve stare attento a qualche cosa o a qualcuno. »
    « Oh insomma, io tutte queste cose babbane mica le conosco » si lamentò Ron.
    « Ma non è una cosa babbana! »
    « E comunque non è difficile indovinare a chi si stia riferendo : sappiamo benissimo che Harry deve stare attento a Tu-Sai-Chi. »
    « Scusa Ron, ma è ovvio che non si riferisca a lui, è fin troppo banale, che senso avrebbe rammentarglielo, vuoi che non se lo ricordi? Sta sicuramente facendo riferimento a qualche cosa che non sappiamo, la domanda è che cos’è questa cosa e chi è che ha spedito il biglietto. »
    « Bene perché non ce lo spieghi tu visto che sai sempre tutto? » le disse Ron.
    « Ma Ron, come diavolo faccio a saperlo? Mica lo scrivono in prima pagina sulla Gazzetta del Profeta! » Come è facile immaginare ebbe inizio uno degli ormai famosissimi litigi fra Ron ed Hermione. I due smisero quando Silente si alzò per fare una comunicazione.
    « Scusate ragazzi, ma ho una cosa importante da dirvi. Probabilmente vi starete chiedendo perché non ve l’ho detto ieri sera, il fatto è che l’autrice ci ha pensato solamente dopo aver postato il quinto capitolo. Per il giorno di Halloween abbiamo organizzato la serata della strage dei prof., tutti i prof. dei lettori sono invitati a partecipare, ho detto dei lettori, quindi gli studenti di Hogwarts non perdano tempo ad iscrivere i loro. »
    Pochi istanti dopo suonò la campanella dell’inizio delle lezioni. Harry si alzò diretto all’aula di Difesa Contro le Arti Oscure. Appena si alzò, Ron, che aveva ancora i lacci delle scarpe legati fra di loro, cadde sul pavimento spiaccicando i due fratelli Canon.
    Harry, Ron ( dopo aver sistemato i lacci ) e Hermione presero posto insieme ai loro compagni, ma l’insegnante non era ancora in classe. Dopo mezz’ora di attesa la porta dell’aula si aprì e l’incantevole insegnante fece il suo ingresso avvolta in un attillato vestito viola e camminando con difficoltà a causa dei tacchi alti.
    « Scusatemi tanto » disse con un sorriso « mi sono attardata nel truccarmi. »
    Tutti i ragazzi della classe sembravano completamente inebetiti. Hermione pensava ad una buona maledizione da farle. Harry sarebbe stato completamente inebetito pure lui se la sua mente non fosse ancora impegnata a pensare al bigliettino anonimo.
    L’insegnante incominciò a fare l’appello e quando arrivò ad Harry lo guardò con un sorriso ed uno sguardo penetrante. Harry si domandò quale fosse la causa di quel comportamento.
    « Bene ragazzi, oggi impareremo l’incantesimo del ruzzolo. Questo incantesimo è molto utile in un duello in quanto ci permette di far ruzzolare per terra il nostro avversario. Mettetevi a coppie, la formula è “Ruzzolonis” » iniziò l’insegnante.
    Dopo un’ora passata a ruzzolare per la classe gli studenti di grifondoro del sesto anno uscirono per dirigersi a Trasfigurazione. La prof. McGranitt era alla cattedra che li aspettava, quando tutti ebbero preso posto lei prese la parola.
    « Bene ragazzi, quest’anno impareremo a trasfigurare dei noccioli di ciliegia in monete da un falci. »
    « Wow, ganzo! » esclamò Ron.
    « Ma scusi professoressa, ci sta per caso istigando a creare soldi con la magia anziché guadagnarceli lavorando onestamente? » si intromise Hermione.
    « Mi sta per caso accusando signorina Granger? » rispose stizzita la McGranitt.
    « No, no di certo era solo che… beh, non sapevo di questo genere di cose nel programma scolastico » cercò di giustificarsi Hermione.
    « E il fatto che lei sia ignorante le autorizza a pensare che io ricorra a metodi illegali? »
    « Beh, vede, sapevo che solo i contraffattori di monete usano questo metodo, lei usa questo metodo, con un ragionamento logico se ne deduce che lei è una contraffattrice di monete. »
    « Sacrilegio! Osi insultare con calunnie una persona importante come me? Mi accusi di essere una falsaria? Per questa tua insolenza verrai processata e condannata a cento frustate! » strillò la professoressa.
    « No! Non volevo dire niente contro di lei, era solo una constatazione, non mi permetterai mai! » urlò angosciata Hermione.
     « Dovevi pensarci prima di commettere il tuo crimine! Che sia portata nelle segrete! »
    In quella entrarono due armature che afferrarono Hermione per le braccia e la trascinarono via.
    « Cavoli, non sapevo che la McGranitt desse delle punizioni del genere » esclamò Harry una volta terminata la lezione di Trasfigurazione.
    « Povera Hermione! Tutta sola in un’orrida prigione! Soffrirà il freddo poverina, non ha neppure il mantello, ha addosso solo la divisa e nient’altro… però, solo la divisa e nient’altro sul suo corpo… » e qui Ron si perse dietro a fantasie oscene.

Ron: Io non ho fantasie oscene su Hermione!

Dorothea: A chi vuoi darla a bere, certo che ce le hai.

Ron: E invece ti dico di no!

Dorothea: Lo verifichiamo subito: professor Piton!

Piton: Legilimens! Altro che se ha delle fantasie oscene sulla Granger! Non ho mai visto niente di più spinto, c’è ne è una in particolare che è veramente incredibile...

Dorothea: Grazie professor Piton ci risparmi i particolari, la fiction non è ancora stata vietata ai minori, comunque ora sappiamo con certezza che Ron ha delle fantasie oscene su Hermione.

Calì e Lavanda: Wow che scoop!

    Gli studenti non fecero in tempo a sedersi per il pranzo che Lavanda e Calì avevano già venduto tutte le copie dell’edizione straordinaria della loro rivista in cui c’era una dettagliata narrazione del crimine di Hermione. Dalla rivista appresero che il processo ad Hermione si sarebbe tenuto quella sera nella sala grande subito dopo cena.
    Gazza era felice per quella situazione, erano anni che uno studente non veniva processato e lui sperava che una volta riconosciuto colpevole avrebbe potuto eseguire la condanna. Era così felice che per sfogarsi prese un carro armato e cominciò a vagare per i prati di Hogwarts investendo la professoressa di matematica di Audrey che stava cercando di calcolare 2+2, la professoressa di musica di Pecker che stava suonando il clavicembalo, la professoressa di italiano di RoBeRtA che stava coniugando il participio passato del verbo trapassare e il professore di storia dell’autrice che esclamò “I carri armati non hanno rimorsi“ ( che, per la cronaca, è una delle cose che ha detto a lezione ).
    Dopo pranzo gli studenti si recarono ad Erbologia, dove non fanno mai un accidente, al massimo si fumano delle cose strane prima fra tutte la professoressa Sprite, sorella della signora Coca-cola.
    Finite le lezioni Ron era così in ansia per Hermione che andò a farle visita nelle segrete. Dopo essere stato perquisito fu fatto entrare nella cella della ragazza.
    Hermione si annoiava a morte, così aveva deciso di addomesticare un ragno. Quando vide il ragazzo gli si gettò fra le braccia. « Oh Ron! Come sono felice di vederti! Spero mi facciano uscire al più presto, non ne posso davvero più di stare qui dentro. Per fortuna che c’è Gino che mi tiene compagnia » e indicò il ragno addomesticato a Ron. Ron non perse tempo e lo schiacciò.
    « NOOO! Ron perché lo hai fatto?! Ormai Gino era la mia unica ragione di vita! » e si gettò a terra piangendo disperata.

Schopenhauer: Come ho sempre detto nei miei scritti, l’uomo è per natura crudele e cattivo che prova soddisfazione nelle disgrazie altrui, infatti quando il ragazzino rosso ha scoperto che la prigioniera aveva addomesticato a fatica un ragno e ne traeva diletto, subito lo ha schiacciato.

Ron: in realtà è che a me i ragni fanno schifo! ( come all’autrice del resto )

Dorothea: Bene bene ecco qui il nuovo capitolo.

Angela: cos’è che diceva Silente prima?

Dorothea: ah già, visto le numerose richieste di uccisione di professori vari, ho deciso di dedicare la sera di Halloween allo sterminio dei professori dei lettori, quindi se non lo avete ancora fatto potete iscrivere il vostro prof. più odiato ( o odiati, anche più di uno ) alla festa di Halloween che si terrà ad Hogwarts fra qualche capitolo ( fatemi sapere solo la materia, niente nome e cognome del condannato ).
Ricordo se ce ne fosse bisogno che i personaggi non sono miei, ma della Rowling tranne il carro armato senza rimorsi che è dell’esercito. Ma ora passiamo ai ringraziamenti!
Grazie a Daisy, RoBeRtA, Lothiriel, Silvix, Blackmoony, Pecker, Audrey, Holly, NarcissaMalfoy e Hermy.
Un bacione a tutti gli altri lettori!

    Quella sera, Harry e Ron scesero in sala grande per assistere al processo di Hermione. I tavoli delle case erano spariti per fare posto a un’aula di tribunale.
    Hermione era in un angolo sorvegliata da due armature. Silente faceva il giudice.
    « Si dia inizio al processo » disse Silente/giudice con voce grave.
    « Ma non ho nemmeno l’avvocato difensore » esclamò Hermione.
    « Qualcuno si offre per difenderla? »
    « Naturalmente io! » disse Ron con faccia da duro.
    « Oh, Ron, mio eroe! » miagolò Hermione.
    « Lei non può fungere da avvocato difensore in quanto è intimo amico dell’accusata » lo respinse Silente.
    « Beh, non intimo come mi piacerebbe » commentò Ron prima di tornare al suo posto.
    Nessun altro si propose come difensore di Hermione, la ragazza stava cominciando a preoccuparsi sul serio quando le porte della sala grande si aprirono e sulla soglia comparve Angela, con indosso un doppiopetto e un sigaro cubano tra le labbra.
    « Qui qualcuno ha bisogno di me, l’avvocato migliore che ci sia » spiegò Angela spargendo cenere in giro per la sala grande.

Harry: Avvocato difensore migliore che ci sia?

Angela: Non ho mai perso una causa.

Dorothea : anche perché non ne hai mai sostenuta una.

    « La signorina Granger è accusata di aver infamato la professoressa McGranitt con menzogne false » cominciò Silente. « La parola all’accusato. »
    Hermione si alzò e, sempre scortata dalle armature, si sedette al banco degli imputati.
    « E’ vero che lei ha accusato la professoressa McGrannit di essere una falsaria? »
    « Più che accusarla ho dedotto con un ragionamento logico che stando lei ricorrendo a metodi…»
    « Risponda alla mia domanda signorina. »
    « Beh, sì. »
    « Bene, il caso è chiuso. L’accusato ha ammesso di aver commesso il crimine. »
    « Idiota » sussurrò Angela all’orecchio di Hermione « Hai ammesso di aver commesso il crimine! Secondo il manuale per farla franca in ogni occasione e situazione, scritto dall’autrice in persona un giorno che si annoiava ad aspettare l’autobus, la cosa da fare sempre è negare l’evidenza! »
    « Ma cosa ne sapevo io, sei tu l’avvocato! Dimmi solamente che cosa devo fare ora » piagnucolò Hermione.
    « Secondo il manuale, una volta acchiappato, devi procurarti un buon avvocato… »
    « E dove posso trovarlo? » la interruppe Hermione.
    « Secondo te io chi sono? Casper il fantasmino? » le chiese stizzita Angela.
    « Avevi detto “buon” » si giustificò Hermione riuscendo solamente a far innervosire ancora di più il suo… ehm… “avvocato”.
    Angela si alzò schiarendosi la voce « Mi scusi vostra eccellenza, ma come avvocato difensore voglio precisare che la mia cliente ha avuto una buona ragione per fare quella affermazione. »
    « E sarebbe? » chiese il giudice.
    « La professoressa McGranitt si accingeva a falsificare denaro ed insegnarlo agli studenti. »
    « Professoressa McGranitt è vero ciò che dice questo essere? » le si rivolse Silente arcigno.
    « Essere? » chiese Angela a Silente « Ma le sembra il modo di chiamarmi? »
    « Preferisce entità biologicamente sconosciuta? »
    « Ripensandoci essere va bene » disse Angela risedendosi e ascoltando la risposta della McGranitt.
    « E’ assolutamente falso » rispose la McGranitt accoratamente « Avevo annunciato agli alunni che avremmo trasfigurato dei noccioli di ciliegia in ragnetti. Tutti gli studenti erano presenti e possono testimoniare a mio favore. »
    « Bene sia chiamato il primo testimone. La signorina Ginny Weasley è pregata di accomodarsi al banco del pesce, cioè volevo dire al banco dei testimoni » disse Silente. Ginny si alzò e fece come le era stato detto domandandosi cosa cavolo dovesse testimoniare lei « Giuri di dire tutta la verità, solo la verità, nient’altro che la verità? »
    « Lo giuro » rispose Ginny.
    « Lei è Ginevra Molly Weasley? »
    « La Rowling sostiene che mi chiamo così, anche se nei libri non lo ha mai specificato. »
    « Dov’era lei durante il sesto capitolo di questa fanfiction? »
    « A farmi i fatti miei nel bagno di Mirtilla Malcontenta. »
    « C’è qualcuno che può dimostrarlo? »
    « Beh, c’era Dean Thomas con me. »
    « E cosa stavate facendo? »
    « Non si può dire. »
    « Perché no? »
    « Perché il rating di questa fanfiction è non lo permette. »
    « Ah giusto. Lei quindi non era presente alla lezione della professoressa McGranitt? »
    « No, anche perché non sono del sesto anno, che ci sarei stata a fare nell’aula della professoressa McGranitt? »
    « Mah, non saprei, comunque può ritornarsene al posto. Il signor Dean Thomas invece è pregato di recarsi all’ufficio di Gazza per ritirare la sua punizione, essendo lui del sesto anno doveva trovarsi alla lezione della professoressa McGranitt e non fare fuga per spassarsela nei bagni. »
    Ginny si alzò e tornò al suo posto mentre Dean Thomas uscì dalla sala grande imprecando e lanciando maledizioni agli specchi, che naturalmente gli si ritorcevano contro rendendolo più scemo di quello che è. Intanto Silente stava chiamando il secondo testimone.
     « Il signor Harry Potter è pregato di accomodarsi al banco dei testimoni » annunciò Silente che sembrava divertirsi un mondo nei panni del giudice.
    Harry si alzò e si diresse al banco dei testimoni.
    « Giuri di dire tutta la verità, solo la verità, nient’altro che la verità? »
    « Lo giuro. »
    « Lei è Harry James Potter? »
    « Si. »
    « Dove si trovava durante il sesto capitolo di questa fanfiction? »
    « Nell’aula della professoressa McGranitt. »
    « E’ vero che la torta di melassa è la sua preferita? »
    « Ma questo che centra? »
    « Si limiti a rispondere alla domanda » lo richiamò Silente.
    « Si. »
    « La professoressa McGranitt vi ha spiegato in che cosa consisteva la lezione? »
    « Si. »
    « Consisteva nello trasfigurare noccioli da ciliegia in monete da un falci? »
    Harry stava per rispondere quando la McGranitt da dietro le spalle di Silente cominciò a fare segnali di fumo che volevano inequivocabilmente dire “Occhio a quello che dici se non vuoi ripetere l’anno”.
    « No! » rispose Harry spaventato.
    « Consisteva allora nello trasfigurare noccioli di ciliegia in ragnetti? »
    « Ehm, non saprei dirlo con certezza, vede avevo un tappo di cerume » cercò di non sbilanciarsi Harry.
    « Vuole fargli qualche domanda lei? » chiese Silente ad Angela.
    « Un paio, si » si avvicinò con aria importante « Lei è solito non lavarsi le orecchie signor Potter? »
    « Certo che me le lavo! »
    « E allora come è possibile che avesse un tappo di cerume? »
    « Ehm, lo porto come decorazione, sa è la nuova moda. »
    « Bene non ho altro da chiederle, può accomodarsi » detto questo tornò dalla sua cliente, non che accusata, Hermione la quale l’aggredì inferocita « Lo lasci andare via senza dire niente? Non ho mai sentito una balla più balla di quella! Nuova moda, ma figuriamoci! »
    « Non avevamo argomenti per confutarla. Secondo la regola del manuale per farla franca bisogna corrompere i testimoni. »
    « Ma come faccio a corromperli? » chiese piagnucolando Hermione. In quel momento Silente stava chiamando Ron a testimoniare.
    « Giuri di dire tutta la verità, solo la verità, nient’altro che la verità? »
    « Lo giuro. »
    « Lei è Ronald McDonald? »
    « Ma che sei pazzo? Quel pagliaccio orrido della McDonald? »
    « Oops, mi scusi, devo essermi confuso, del resto avete tutti e due i capelli rossi. Lei è Ronald Bilius Weasley? »
    « Purtroppo. »
    « Desidererebbe essere Ronald McDonald? »
    « Ma neanche se morisse Malfoy! Dicevo purtroppo per via del secondo nome. »
    « Se non le piace perché se lo è dato? »
    « Ma l’hanno scelto i miei genitori! »
    « E lei fa sempre tutto quello che le dicono i suoi genitori? »
    « In genere no. »
    « Allora perché non ha protestato? »
    « Perché ero appena nato! »
    « Ah capisco, era ancora incapace di intendere e volere! Ma poteva dirlo subito! »
    « Senta, ma tutto questo che c’entra con il processo? »
    « Niente, ora le faccio la prima domanda. Dov’era lei durante il sesto capitolo di questa fanfiction? »
    « Nell’aula della professoressa McGranitt. »
    « La professoressa McGranitt aveva intenzione di trasfigurare noccioli di ciliegia in monete da un falci? »
    Ron non voleva compromettersi, ma quando vide Hermione che cominciò a fare segnali luminosi, che volevano inequivocabilmente dire “Se sostieni la mia versione stanotte ti faccio visita nel tuo dormitorio”, pensò che valeva la pena dire la verità, anche se la McGranitt gli avesse fatto ripetere tutti e sette gli anni.
    « Ovvio! » rispose con foga « Ha detto: “Ragazzi oggi trasfigureremo dei noccioli di ciliegia in monete da un falci” » Sgomento generale della sala.
    « Egli mente sapendo di mentolo! » strillò la McGranitt « Sostiene la Granger solo perché questa gli ha promesso focose notti di sesso! »
    « Io veramente gli ho promesso solamente di fargli visita nel suo dormitorio, non ho mai parlato di sesso » protestò debolmente Hermione.
    « E’ sempre corruzione di testimoni! » continuò implacabile la McGranitt « La testimonianza del signor Ronald Weasley non può essere presa in considerazione. »
    « Ha ragione » disse Silente « Direi che potremmo chiudere qui il caso, mi sembra che la signorina Granger sia palesemente colpevole. »
    « Un momento, prima di chiudere il caso gradirei fare qualche domanda alla signorina McGranitt » si fece avanti tranquillamente Angela « Lei sostiene di aver detto ai ragazzi che durante la lezione avrebbe trasfigurato dei noccioli da ciliegia in ragnetti? »
    « Si, l’ ho già detto prima rispondendo alle domande del giudice. »
    « E cosa ha detto il signor Weasley dopo aver saputo l’argomento della lezione? »
    « Ha detto ganzo. »
    « Questo prova che lei mente! Quale motivo aveva il signor Weasley per apprezzare quello che lei stava per fare quando detesta i ragni, cosa che tutti sanno? »
    Tutta la sala rimase ammutolita dal colpo di scena. La professoressa McGranitt resasi conto di aver commesso un passo falso rimase senza parole. All’improvviso cominciò a sbavare copiosamente e ad emettere strani bagliori rossi dagli occhi.
    « Mi hai incastrato brutta ragazzina! » ringhiò l’insegnante « Ma non mi avete ancora catturato! » La sua voce aveva una strana tonalità gutturale.
    « Un momento! » esclamò Angela « Non si è mai vista la McGranitt sbavare, ringhiare, emettere bagliori rossi con gli occhi né tanto meno falsificare denaro e dare punizioni assurde! Ne deduco che questa non è la vera McGranitt, ma un mostro proveniente da una dimensione parallela! » Tutti i presenti strillarono spaventati.
    « Hai proprio scoperto tutto, ma non riuscirai a fermarmi! » detto questo la McGranitt/mostro proveniente da una dimensione parallela afferrò Hermione per il collo in modo da usarla come scudo.
    « Ma qui ci vuole un supereroe! » esclamò Silente che come il resto dei presenti aveva lasciato la bacchetta in camera. All’improvviso Ron si mise una mascherina e un mantello color melanzana su cui faceva bella mostra la scritta “Super Ron”.
    « Super Ron all’azione! » e detto questo il rosso avanzò verso il mostro che emise un portentoso ruggito e gli scagliò addosso una ventata d’alito puzzolente. « Super Ron ha paura! Super Ron si ritira! » e detto questo Ron si cavò mascherina e mantello e la smise di fare il pirla.
    « Ma qui ci vuole un Super eroe! » ripeté Silente. All’improvviso spaccando le vetrate della sala grande, fece il suo ingresso Viktor Krum con indosso una gonnellina a pieghe blu, stivali rosa e due lunghi codini biondi.
    « Sono Sailor Krum e vengo in nome della Bulgaria » esordì facendo mosse da malato mentale. Senza nemmeno dare il tempo al mostro di stupirsi, estrasse uno scettro bulgaro e cominciò a rotearlo per aria come un imbecille. Il mostro, vedendo quelle mosse ridicole fatte da un tipo con indosso un abito ridicolo, cadde a terra in preda alle risate, dando così il tempo ad Hermione di liberarsi e legarlo come un salame.
    « Bisognerà ritrovare la professoressa McGranitt. Dove può essere finita ? » disse Silente emergendo da dietro la poltrona in cui si era nascosto.
    « Forse il mostro se l’è mangiata » ipotizzò un ragazzino del secondo anno con voce speranzosa.
    Silente si fece dare del Veritaserum dal professor Piton e interrogò il mostro proveniente da un’altra dimensione.
    « Che ne hai fatto della professoressa McGranitt? »
    « L’ho ingannata proponendole di giocare a nascondino, probabilmente è ancora nel suo nascondiglio che aspetta che la trovi. »
    Silente uscì dalla sala grande e prese a cercare la professoressa McGrannit in tutti quei posti che potevano fungere da nascondiglio per una persona intenta a giocare a nascondino. Finalmente la trovò nascosta in una pendola al terzo piano.
    « Professor Silente richiuda subito, sto giocando a nascondino con un mostro proveniente da un’altra dimensione! » esclamò quella « Anche se non deve essere tanto esperto, sono due giorni che mi sono nascosta e ancora non mi ha trovato. »
    Il professor Silente allora le spiegò dettagliatamente tutto quello che era successo in sua assenza. La McGranitt una volta saputo di essere stata ingannata andò su tutte le furie. Entrò di corsa in sala grande e trasformò il mostro proveniente da un’altra dimensione in uno scarafaggio cornuto. Poi essendo ancora decisamente contrariata decise di sfogarsi sugli alunni.
    « Mi pare che sia il caso di dare qualche punizione. Per primo tu! » urlò indicando Ron.
    « Ma che ho fatto? »
    « Nella prima lettera che avete ricevuto da Hogwarts c’era scritto che potevate portare o un gufo, o un rospo, o un gatto e tu per tre anni hai portato un topo. Punizione! »
    « Ma professoressa, non era un topo, era un Animagus. »
    « Ancora peggio, un’altra punizione! »
    « Tu! » disse poi rivolta a Dennis Canon « L’anno scorso hai partecipato alla riunione tenutasi alla Testa di Porco, a Hogsmeade, tu l’anno scorso eri ancora al secondo anno, quindi sei andato a Hogsmeade senza permesso. Punizione ! » e continuò così fino a che non si fu sfogata per bene. Ritornata tranquilla premiò Angela con venti punti, diede a Krum un premio speciale per i servizi resi alla scuola e si complimentò con lui per il vestito.
    « Oh Viktor, mio eroe! » esclamò Hermione volando fra le sue braccia « Non hai avuto paura? »
    « L’unica paura che ho avuto è che ci fosse qualcuno a riprendermi con una telecamera. »
    « Viktor, non si possono usare apparecchi elettronici nei dintorni di Hogwarts! » lo rimproverò Hermione contrariata.
    « Hai ragione. Ora scusa mia adorata, ma il dovere mi chiama altrove, è con il cuore gonfio di tristezza che mi smaterializzo lontano da te. »
    « Cosa?! Ma sei impazzito? Non ci si può materializzare o smaterializzare nei confini di Hogwarts! Come hai potuto dire una cosa del genere! » e senza aggiungere altro gli spaccò lo scettro bulgaro in testa facendo ridere Ron di gioia.
    Harry era felice che Hermione fosse stata assolta, ma quando vide Silente alzarsi ed abbandonare la sala grande, si ricordò delle parole dette da Malfoy la sera prima e del suo intento a parlare con il preside.
    « Professor Silente! » Harry lo chiamò proprio mentre stava per entrare nel gargoyle di pietra.     « Oh, Harry, cosa c’è? »
    « Desidererei parlarle. »
    « Certo Harry, sali pure » gli disse, ma maledicendolo mentalmente perché aveva intenzione di giocare alla playstation magica.
Dopo esser saliti per la scala a chiocciola o, per meglio dire, dopo che la scala li ebbe fatti salire, i due entrarono nell’ufficio di Silente, sul trespolo ci stava Fanny la fenice ordinata e sulla scrivania era posato l’ormai famoso bacile di pietra.
    « Il pensatoio! » esclamò Harry. E senza aggiungere altro ci si buttò dentro.
    « Oh no, ancora, sapevo che dovevo metterlo via » sospirò Silente.
Silente immerse il braccio nel pensatoio, afferrò Harry per i capelli e lo tirò fuori.
    « Cavoli Professore! » esclamò subito Harry « A quando risale quel ricordo con quelle due spogliarelliste brasiliane? »
    « Harry, piantala di fare il ficcanaso e smetti di fare domande inopportune » lo ammonì Silente « C’era qualche cosa di cui desideravi parlarmi? »
    « Si, ieri sera non ho potuto fare a meno di notare Mark Evans e i suoi occhi uguali ai miei e a quelli di mamma. Naturalmente non mi è sfuggito che porti lo stesso cognome di mia madre, quindi… »
    « Harry scusami, ma non potresti andare subito al sodo? E’ stata una serata stancante e la mia mente torna di continuo alle spogliarelliste brasiliane. »
    « Va bene, Malfoy dice che Mark Evans è mio cugino. »
     « Imparasse a tacere quel lurido figlio di un mangiamorte! »
     « Allora è vero! »
    Silente non rispose.
    « Perché non me lo ha mai detto? » insistette Harry.
    « Speravo che tu non riuscissi a scoprirlo » disse Silente.
    « Questo implica l’esistenza di uno zio! » esclamò Harry.
    « Sai Harry, ho sempre pensato che sarebbe carino organizzare gite scolastiche per gli studenti di Hogwarts, oppure effettuare viaggi scambio… »
    « Professore, questo non centra niente con quello di cui stavamo parlando. »
    « Lo so, cercavo solo di distrarti. »
    « Professore, lei mi ha tenuto all’oscuro di fatti importanti della mia vita un’altra volta, sono stufo marcio di essere preso per i fondelli! » strillò Harry e gridando “Banzai” afferrò il trespolo di Fanny e cominciò a distruggere l’ufficio di Silente.
    « Oh no, avevo appena finito di farlo rimettere a posto » gemette Silente.
    Harry stava facendo tutto in briciole, quando il trespolo si spaccò Harry infranse con una testata la teca di vetro, prese la spada di Godric Grifondoro e cominciò a fare a pezzi l’imbottitura delle poltrone. Silente non faceva un fico secco per fermarlo perché si era dimenticato la bacchetta in sala grande.

Angela: no, scusa prima hai detto che non aveva la bacchetta perché l’aveva dimenticata in camera.

Dorothea: infatti. Poi mentre Sailor Krum annientava il mostro proveniente da un’altra dimensione ha fatto una corsa di sopra a recuperarla e infine l’ha dimenticata in sala grande.

Ron: che spiegazione del cazzo!

    Intanto Pix stava facendo rotolare una palla gigante di sterco di drago lasciando macchie puzzolenti per i corridoi della scuola, una volta giunto in sala grande la gettò in pieno sulla testa di Ron. Gazza arrivò pochi minuti dopo alla ricerca del responsabile di tutta quella sozzura e visto da cosa era ricoperto Ron ne dedusse logicamente che il colpevole era lui. Per punizione lo costrinse a pulire tutto lo sporco che aveva causato.
    Finalmente Harry smise di distruggere l’ufficio del preside, non perché si fosse dato una calmata, ma perché aveva ormai distrutto tutto quello che c’era da distruggere. Silente approfittò del momento per schiantarlo come si deve.

Angela: ma la bacchetta non era rimasta in sala grande?

Dorothea: si, ma mentre Harry demoliva il tutto Fanny è volata di sotto e ha riportato su la bacchetta. Anzi per essere precisi è stata lei a schiantare Harry, non Silente.

Ron: che spiegazione del cazzo!

Dorothea: ma Ron è scemo o adora essere punito?

Angela: io opterei per lo scemo.

    Silente si premurò che Harry avesse bevuto della pozione calmante prima di farlo rinvenire, una volta che il maghetto ebbe ripreso conoscenza Silente gli si sedette vicino ( naturalmente per terra dato che non c’è più una sedia integra ) « Harry non ti ho ancora detto chi è tuo zio. »
    « Non sono sicuro di volerlo sapere » rispose Harry con voce flebile.
    « Che palloso che sei, poco fa mi hai distrutto l’ufficio nuovo perché non ti avevo riferito dei fatti che ti riguardano e ora non vuoi più saperli. »
    « E va bene, chi è mio zio? »
    « Severus Piton. »
    Attimi di silenzio.
    « ARGH!!! » Harry cominciò a distruggere perfino i muri della stanza, e per fortuna che Silente gli aveva dato della pozione calmante.
    Silente stese Harry con una mossa di Karaté appresa durante una vacanza in Lapponia da un eremita senegalese di origine peruviana, lo legò per bene con delle catene e si mise a spiegargli tutta la faccenda « Allora, tanto per cominciare tua madre e tua zia non era del tutto di origine babbane. Loro padre era un mago, ma la madre no. Tuo nonno aveva avuto da un precedente matrimonio con una strega un figlio, il professor Piton, il quale vergognandosi a morte di avere una sorella mezzosangue decise di non aver più niente a che fare con la sua famiglia così cambiò il suo cognome. Dal punto di vista anagrafico lui però risulta ancora essere Perseo Evans, così suo figlio ha preso il suo vero cognome. »

Angela: accidenti!

Ron: che spiegazione del cazzo!

Dorothea: …

Angela: va be’, Dorothea è rimasta senza parole, quindi vi annuncio io che il settimo capitolo termina qui!

Harry: Questa storia di Piton mio zio mi fa vomitare, Dorothea sta diventando sempre più imbecille man mano che aumentano i capitoli…

Dorothea ( riprendendosi all’improvviso ): chi mi ha dato dell’imbecille ?

Angela: finalmente ti sei ripresa.

Dorothea: sono sicura di aver sentito qualcuno che mi dava dell’imbecille. Va be’ passiamo oltre. Allora, tutti i personaggi sono della Rowling e io li ho presi solo in prestito, Ronald McDonald appartiene alla McDonald ( che se lo può anche tenere! ), Casper il fantasmino anche se solo nominato appartiene alla Harvey comics ( credo ), Paperino sempre alla Disney, il risciò e sempre quello noleggiato nel quinto capitolo, il mostro proveniente da un’altra dimensione viene da un’altra dimensione per l’appunto, il manuale per farla franca in ogni situazione è liberamente tratto dal manuale del perfetto omicida ( scritto effettivamente dall’autrice in persona un giorno in cui si annoiava ad aspettare l’autobus ), il vestitino di Sailor Krum ci è stato gentilmente prestato da Sailor Moon a cui non va più bene essendo ingrassata di due taglie, la palla di sterco è stata realizzata dagli elfi domestici di Hogwarts con gli scarti delle stalle Granarolo.

Hermione: cosa?! Elfi schiavizzati per la realizzazione di questa fanfiction? Questa è una cosa inammissibile, come presidente del C.R.E.P.A. ti ordino di smetterla di sfruttare queste povere creature magiche che sono anche sottorappresentate…

Dorothea: zitta tu! ( l’autrice punta un dito verso Hermione che sviene all’istante )

Angela: scusa, come fa la palla di sterco ad essere stata realizzata con gli scarti delle stalle Granarolo? Non era sterco di drago?

Dorothea: La Granarolo per il latte alleva anche i draghi, non lo sapevi? Cosa faceva secondo te Charlie in Romania se non mungere i draghi?

Ron: che spiegazione del cazzo!

Dorothea: Io quello lo ammazzo! ( afferrata un’ascia, l’autrice si getta all’inseguimento di Ron )

Angela: Ehi, torna qui! Devi ancora parlare della strage dei prof. e ringraziare per le recensioni!

Dorothea: Giusto, il progetto “serata della strage dei prof.” è in programma per la giornata di Halloween, ovvero nel capitolo nove. In quell’occasione mi occuperò persalmente dell’eliminazione dei professori più odiati dei lettori ^^
Ringrazio infinitamente per le recensioni Serena, Riyu87, Giada, Smeagol, Felpy, Daisy, Lothiriel, Sabryy, Marion, Gajra, Ronnie e Narcissa Malfoy.
Grazie anche a chi legge senza recensire e anche a chi non legge affatto ( se non leggono non possono sapere che li sto ringraziando… che problema filosofico! ).
La battuta “mente sapendo di mentolo” è di un mio amico e io l’ho solo presa in prestito ( sempre che si possano prendere in prestito le battute ).
Bacioni a tutti quanti!

Angela: Comunque ci tengo a precisare che la scena di super Ron è tratta dalla realtà : l’autrice ha detto le stesse cose, tranne il nome che era super Mary ( vero nome dell’autrice ) affrontando uno scorpione sulla soglia di casa l’estate scorsa. Questo per farvi capire quanto può essere deficiente.

Dorothea: ho detto che il capitolo è finito!

Draco: anche io ho delle cose da dire : non compaio abbastanza nella fiction e quando lo faccio mi fai sempre fare delle figure di merda, non ne posso più! Se la situazione non cambia parlo con il mio agente e vi faccio causa. E poi lo dico a papà!

Dorothea: HO DETTO CHE IL CAPITOLO E’ FINITO! ( l’autrice punta un dito verso Draco a cui si rizzano i capelli. Il minimangiamorte fugge alla volta del suo camerino per ingellarseli nuovamente ) Il capitolo è finito! ( sul serio questa volta ^^ )

    Harry uscì dall’ufficio di Silente più depresso che mai. Era convinto che la sua vita facesse già abbastanza schifo, invece si sbagliava, aveva appena scoperto di essere imparentato con Piton e la notizia non lo riempiva certo di gioia. Raggiunta la torre dei Grifondoro, entrò nella sala comune permettendo così anche a Neville di entrare, il ragazzo era un’ora che aspettava l’arrivo di qualcuno che ricordasse la parola d’ordine. Salì in silenzio la scala a chiocciola e si ritirò nel suo dormitorio. Era ormai sotto le coperte quando sentì la porta aprirsi lentamente. “Cavoli” pensò “potrebbe trattarsi di un sicario” e in una frazione di secondo lanciò uno schiantesimo al misterioso visitatore.
    « Argh! » urlò la vittima con una voce troppo simile a quella di Hermione.
    « Oh cazzo, ho schiantato Hermione! » esclamò Harry e si lanciò a vedere in che condizioni era l’amica.
    Hermione non solo era stata schiantata, ma era anche ruzzolata giù dalla scala finendo priva di sensi sul tappeto della sala comune. Harry la fece rinvenire rovesciandole in testa del succo di zucca.
    « Ti venisse un accidente, Harry » esclamò lei appena rinvenuta « Già ho dovuto passare metà giornata in carcere e subire un processo, non posso fare due passi che te mi lanci schiantesimi! »
    « Ma che stavi venendo a fare nel dormitorio maschile? »
    « Dovevo ripagare Ron per la sua testimonianza a mio favore. »
    « Ah, già, la focosa notte di sesso. »
    « Ma insomma, io non ho mai parlato di sesso, ho solo detto che gli avrei fatto visita nel dormitorio! »
    « Si, ma tutti hanno pensato al sesso. Ora i lettori ci rimarranno male, in particolare ci rimarrà male Ron. »
    « Non mi interessa un fico secco di cosa hanno pensato gli altri, io ho parlato di visita e mi limito alla visita. »     « Come vuoi, comunque Ron nel dormitorio non c’è. »
    « Mah, forse è ancora in giro per il castello a pulire lo sterco della palla di Pix. »
In quella si aprì il ritratto ed entrò Ginny « Ciao ragazzi, Hermione che ci fai per terra? »
     « Niente, Harry mi ha schiantato quando stavo entrando nel suo dormitorio per ringraziare Ron. »
    « Ah già, la focosa notte di sesso. »
    « Porca miseria Ginny, io ho parlato solamente di VISITA non di sesso! » rispose Hermione sempre più seccata.
    « Tu invece da dove salti fuori? » chiese Harry rivolto a Ginny.
    « Niente di particolare, ero fuori per una passeggiata romantica » rispose lei.
    « Ma come si spiega! Dean Thomas è su nel dormitorio che ronfa come una locomotiva. »
    « Non ho mica detto di averla fatta con Dean. »
    « Ah, adesso si spiega. »
    Due giorni dopo, finalmente Ron finì di pulire la scuola e fece ritorno alla sala comune di Grifondoro. Non solo era stanco morto, ma doveva perfino mettersi in pari con i compiti. Hermione era seduta in poltrona che sferruzzava berretti per gli elfi, mentre Harry stava lavando Edvige, ormai bianca come la neve di città.
    « Sono strastanco! » ululò Ron « Non ho mai faticato tanto in vita mia! »
    « Così la prossima volta ci pensi due volte prima di insultare l’autrice » gli rispose Hermione     « Io ci penso due volte, solo che più ci penso più mi viene voglia di insultarla » spiegò.
    « Ron, occhio a quello che dici. »
    « Cos’è, adesso sei dalla sua parte? Vuoi per caso fondare il C.R.A.M.P.O.? Comitato Riabilitazione Autrice Matta e Pedante Oltre che imbecille? »
    In quella Grop il gigante starnutì e una caccola gigante volò nella sala comune di Grifondoro atterrando proprio sulla testa di Ron.
    « Io ti avevo avvertito » disse Hermione.
    Pochi istanti dopo arrivarono Lavanda e Calì con le copie del primo numero del pettegolezzo di Hogwarts.
    « Oh guarda il primo numero! » esclamò Hermione prendendo una copia e mettendosi a leggere « C’è l’intervista ad Harry. Oh, Harry non mi avevi mai detto di essere innamorato di Ron! »
    « Ma io non sono innamorato di Ron! Solo perché era il mio ostaggio non vuol dire che io ne sia innamorato! » urlò Harry furibondo.
    « C’è anche un’intervista a Ron » continuò implacabile Hermione « Ma Ron! Sei innamorato di Ginny? Ma è tua sorella! »
    « Ma non è vero! » esclamò Ron « Lo hanno scritto solo perché mi scocciava che Ginny uscisse con Dean! »
    « Te lo dico sempre che sei troppo possessivo. Comunque ora non ti devi più preoccupare, lei e Dean si sono lasciati. »
    « Sul serio? »
    Hermione non fece in tempo a rispondere che Ginny entrò in sala comune permettendo anche a Neville di entrare.
    « Ginny, Hermione mi ha detto che ti sei lasciata con Dean » esclamò Ron faticando a nascondere la gioia.
    « Beh si, ha cominciato a lagnarsi talmente tanto per via di quella punizione che mi ha decisamente rotto. E poi non faceva altro che parlare del West Ham. »
    « Ginny, hai fatto la cosa giusta. Non crucciarti se adesso sei sola, la vita del single non è così brutta. »
    « Ma Ron non sono mica sola! Ieri mi sono messa insieme a Summersby, il cercatore di Tassorosso. »
    « Che cosa?! »
    « Era con lui allora che hai fatto la passeggiata romantica? » si intromise Harry.
    « Hai fatto una passeggiata romantico con uno dei nostri avversari al Quidditch?! » continuò a sbraitare Ron.
    « Si, ho fatto una passeggiata romantica, ma non con lui, bensì con John Cuck, uno del primo di Corvonero. »
    « Uack ! Te la fai con i primini adesso?! »
    « Accidenti Ron, quanto rompi » e senza aggiungere altro Ginny se ne andò nel suo dormitorio.
    « Hermione devi tenerla d’occhio, non mi piace come si sta’ comportando… ehm Hermione? »
    Hermione non stava ascoltando Ron, ma era rimasta a fissare a bocca aperta la rivista di Lavanda e Calì « Hermione sei ancora tra noi? »
    « Eh? Si… si, certo » si riprese la ragazza « Ron, scusa, ma qui c’è scritto che hai delle fantasie oscene su di me. »
    « Ehm… si… ma… ma… non crederai di certo a tutto quello che dicono quelle pettegole? » cominciò a spiegarsi Ron diventando rosso in zona orecchie.
    « Ma c’è anche una testimonianza del professor Piton » continuò Hermione.
     « Piton! Quanto lo odio! » esclamò Harry all’improvviso e gettandosi giù dalla finestra.
    « Ma che gli è preso? » chiese Ron. Harry non aveva ancora raccontato agli amici quello che gli aveva detto Silente.
    « Comunque… » riprese Hermione con voce sensuale e strappandosi i primi bottoni della camicetta « Sembra proprio che tu abbia delle fantasie oscene su di me… »
    « Hermione, ma che fai! » esclamò Ron sempre più rosso.
    « Perché non mi mostri in cosa consistono esattamente queste tue fantasie oscene? » gli sussurrò Hermione con tono seducente e continuando a slacciarsi la camicetta. Nel giro di pochi secondi la ragazza era rimasta in slip e reggiseno.
    All’improvviso la porta della sala comune si aprì ed entro la McGranitt che sbiancò nel vedere Hermione senza vestiti e in pose provocanti.
    « Signorina Granger! Cosa sta facendo?! Questa è una scuola rispettabile, si rivesta subito! E lei signor Weasley la smetta di sbavare che gli elfi hanno appena passato la cera. »
    Hermione era così presa dal rivestirsi che non brontolò nemmeno per gli elfi.
    Intanto Harry, che dalla rabbia si era gettato dalla finestra, era atterrato sulla testa di Hagrid che stava innaffiando le ortensie.
    « Orca maledetta, Harry, mi sei piombato tra capo e collo » esclamò il mezzogigante.
    « Scusa Hagrid, ma avevo fretta di sfracellarmi. »
    « Non devi gettarti dalla finestra, Harry, potrebbe essere dannoso per il tuo organismo, l’ho letto sull’enciclopedia medica che Silente mi ha regalato in cambio della mia visita ai giganti, ah grand’uomo Silente. »
    « Gran bastardo Silente! » sbraitò Harry che ancora non aveva perdonato il preside per aver taciuto su fatti importanti della sua vita.
    « Mai insultare Silente davanti a me! » disse Hagrid sbattendo un annaffiatoio in testa al maghetto e ritirandosi nella sua capanna.
    Harry rimase alcuni minuti seduto sulle ortensie a meditare sull’orrido futuro che gli si presentava man mano che la fiction andava avanti, quanto sbucò fuori da non si sa dove… Draco Malfoy!
    « Che è successo Potterino, hai litigato con Weasley, il tuo fidanzatino? » Malfoy sventolava una copia del Pettegolezzo di Hogwarts « Ti ha piantato per dedicare la mente alla mezzosangue zannuta? »
    Harry, senza nemmeno estrarre la bacchetta, ficcò un mazzo di ortensie in bocca a Malfoy e lo fece rotolare giù per il pendio fino a che non cadde nel lago. Poi tornò sempre più nero verso la sala comune di Grifondoro lanciando incantesimi su chiunque incontrava, compreso il minuscolo professor Vitious che venne trasformato in un puffo.
    Il giovedì mattina, Harry avrebbe avuto la prima lezione di pozioni e per la prima volta era contento di andarci, desiderava ardentemente scambiare quattro parole con Piton. Sfortunatamente avrebbe dovuto sorbirsi anche i Serpeverde che come sempre dividevano l’ora di lezione con loro.
    Harry, Ron e Hermione entrarono nel sotterraneo, Piton li stava aspettando dietro la cattedra.     « Bene, oggi voglio essere gentile con voi » incominciò Piton « Preparate una pozione a scelta, non ha importanza cosa sia, basta che sia pronta per la fine dell’ora » detto questo si sedette poggiando i piedi sulla cattedra e si mise a leggere il Pettegolezzo di Hogwarts.
    Harry sapeva benissimo che cosa preparare, sapeva farlo anche ad occhi chiusi, era la sua specialità. Hermione invece si mise a preparare la pozione Polisucco e non si sa bene come abbia fatto a finirla in tempo visto che richiedeva un mese di preparazione. Neville decise di preparare una pozione semplice semplice, il tè, che non richiedeva altro che un litro d’acqua e un filtro di tè, per l’appunto.
    Inspiegabilmente Neville riuscì a fondere il calderone e il pavimento sottostante. La pozione continuò a corrodere fino a giungere all’altra estremità del globo e riuscì a fondere perfino il professore di storia e filosofia dell’autrice che si stava godendo un’immeritata vacanza in Cina.     Dopo aver finito di leggere la rivista e aver fatto il test “Quanto sei alla moda”, Piton si alzò e cominciò a sbirciare nei calderoni per vedere cosa stavano combinando gli studenti. Arrivato al calderone di Harry storse il naso vedendo una poltiglia gialla e fumante.
    « Potter, che cos’è questa schifezza? Evanesco! »
    « Nooo, la mia polenta! » pianse Harry.
    Terminate le due ore gli studenti se ne andarono e Piton chiuse la porta della classe. Quando si voltò vide che Harry era ancora al fianco del suo calderone che lo fissava con sguardo truce ( a scanso di equivoci è il calderone quello con lo sguardo truce, non Harry ).
    « Potter, che ci fai ancora qui? »
    Nessuna risposta.
    « Allora Potter sei sordo? Cos’è, sei offeso perché la tua pozione faceva schifo? »
    Molto lentamente Harry gli puntò l’indice contro e gli urlò: « Tu sei mio zio! »
    « Uack e a te chi te l’ha detto?! »
    « Silente mi ha detto tutto! Mi ha detto che sei il fratello di mia madre e che sei il padre di Mark! »
    « Il preside non capisce un fico secco! Non doveva saperlo nessuno! Silente è un idiota! »

Hagrid: Mai insultare Silente davanti a me.

Dorothea: e infatti non era davanti a te, loro sono nei sotterranei e tu no!

Hagrid: Oops, hai ragione, scusate ora me ne torno alla Testa di porco a bere un goccetto.

    « Credevi che non mi accorgessi che Mark ha i miei stessi occhi e il cognome di mia madre? E poi Malfoy mi ha rivelato che lui è mio cugino » continuò Harry.
    « Aspetta che me lo segno sull’agenda: massacrare Draco » prese a scrivere Piton « Non ti permetto di frequentare né mio figlio né me, che sia chiaro, se volevo uno come te nella mia famiglia non mi cambiavo di cognome. »
    « Non ti preoccupare non ci tengo proprio! Scusa una curiosità, perché hai cambiato anche il nome? »
    « Non sai quante volte la gente mi ha chiesto “sei Perseo?” e io continuavo a rispondere “trentaseo” » spiegò Piton « Per la tua integrità ti consiglio di non raccontare a nessuno della mia vera identità, nessuno sa che sono io il fratello perduto di tua madre, nemmeno Mark lo sa, per tutti questi anni ha vissuto con la madre senza mai conoscermi! »
    « Un’altra curiosità. Chi è quella sfigata che ha avuto il coraggio di sposarti? » chiese Harry.
    « Ma sentilo ha parlato mister universo! E’ una strega ovviamente, era cieca, poi subito dopo la nascita di Mark ha ritrovato la vista e ha voluto il divorzio » spiegò Piton « E ora vattene mi hai già rotto le scatole abbastanza! »
    Harry era già praticamente uscito quando Piton lo richiamò « Potter, un’altra cosa: sono sempre un tuo professore quindi devi rivolgerti a me dandomi del lei o chiamandomi signore! » e gli lanciò uno schiantesimo.
    I giorni trascorsero velocemente perché l’autrice non perse tempo a raccontarli. Harry non aveva ancora detto ai suoi amici di essere nipote di Piton, perché se Piton si vergognava di essere imparentato con Harry, Harry a sua volta si vergognava di essere imparentato con Piton.
    Il diciannove settembre, giorno del compleanno di Hermione, la casa di Grifondoro preparò una festa a sorpresa per la ragazza, servirono un’enorme torta farcita al cui interno si nascondeva Silente con indosso solo un perizoma in pelle, il preside una volta manifestata la sua presenza si mise a ballare la lap dance nella sala comune di Grifondoro fino a notte fonda, ovvero fino a che non si andò ad imboscare nella stanza delle necessità in compagnia di Ginny Weasley e Dobby l’elfo domestico.

***

Dorothea: bene, il capitolo è più corto di quello precedente, ma eccolo qui.

Harry: ‘Sta storia di Piton mio zio è contorta e assurda.

Angela: Forse ha ragione sai?

Dorothea: Va be', dubito che la Rowling metterà la stessa storia nel sesto, ma l’avevo scritta da un bel po’ e ormai mi ci sono affezionata.

Piton: Contenta te…

Dorothea: Bene, nel prossimo capitolo Strage dei Prof !

Draco: Ho qualche cosa da dire anch’io: possiedo una certa dignità io, non sopporto mi si tratti in questo modo, a rotolare giù per la collina mi sono sporcato il prezioso vestito d’ermellino e poi mi sembra che le mie apparizioni siano un po’ scarse e soprattutto orrende!

Dorothea: ( che scocciatore ) Piantala di lamentarti, ci sarà un capitolo in cui ci sarà buona parte dedicata a te e a Ginny.

Ginny: CHE COSA?

Draco: Cosa, io e quella babbanofila della Weasley? Siamo fuori di testa!

Dorothea: moderiamo i termini! ( l’autrice punta un dito verso il minimangiamorte a cui cade in testa un koala impazzito )

Draco: MI SPETTINA I CAPELLI! ( Draco tira un calcio al povero animaletto, gesto che scatena le ire del WWF che manda immediatamente un commando a vendicare il koala. )

Hermione: Io non mi metterei mai a fare uno spogliarello nella sala comune di Grifondoro!

Dorothea: Forse no, ma chissà cos’altro fai per Ron nel bagno dei prefetti.

Mirtilla: io ho visto fare certe cose…

Hermione: Che fai spii?

Harry: Altro che se spia, sta nascosta a guardare i prefetti che fanno il bagno.

Mirtilla: anche Harry spia! Un sacco di volte si è intrufolato con il mantello dell’invisibilità per guardare le prefette che fanno il bagno.

Piton: Proprio uguale a suo padre: anche lui e Sirius si nascondevano di continuo a spiare il bagno dei prefetti. Non sapete quante volte hanno usato il mantello dell’invisibilità per spiare Lupin.

Dorothea: ok, adesso basta così! Passiamo ai ringraziamenti, ringrazio di cuore i recensitori del capitolo scorso Kurogane, Avana Kedavra, Pecker, felpy, voldy Weasley, Moccy, Serena, Riyu87, Lothiriel, Shaari, Roberta, hermione, Strekon e Narcissa Malfoy.
I personaggi sono tutti della Rowling tranne Angela ( che non è nemmeno un personaggio ) e le ortensie che sono state rubate dal giardino del mio vicino durante una sua assenza. Nessun animale è stato maltrattato durante la lavorazione di questa fanfiction, tranne il koala impazzito che però è stato subito vendicato.
Questo è tutto ci vediamo al prossimo capitolo. Ciao ciao!

Dorothea: che faticaccia ! E’ stato un lavoro disumano, quarantatre professori da massacrare non sono stati uno scherzo, però mi sono divertita.

Fred&George: direi, visto che c’eravamo noi alla festa, non poteva essere altrimenti!

Dorothea: spero che la morte dei vostri prof vi abbia soddisfatto.
Ricordo che tutti i personaggi non sono miei ma della Rowling, tranne George Clooney che appartiene a Hollywood, il Martini che appartiene a George Clooney, gli elefanti da circo appartengono a Moira Orfei, i Puffi a chi li ha creati, le carte da gioco di Alice appartengono a Lewis Carrol, Speedy Gonzales e gatto Silvestro appartengono ai Looney Tunes, Gandalf il grigio appartiene a Tolkien, il maestro Yoda e i cavalieri Jedi appartengono a George Lucas, Lupo Alberto e tutta la fattoria appartengono a Silver, i pinguini vengono dal polo sud, Biancaneve e i sette nani appartengono alla Disney, gli zombie vestiti da ballerine appartengono al corpo di ballo “Allegri come cadaveri”, i draghi da latte e le mucche sputafuoco appartengono alla Granarolo, Pinocchio appartiene a Collodi mentre la sua bicicletta è stata noleggiata nello stesso negozio dove noleggiamo il risciò, Lara Croft appartiene a chi ne ha realizzato il videogioco, gli X-men appartengono alla Marvel, Paperino e il risciò ormai lo sapete, l’alieno tossico dipendente proviene dal mio liceo, il commesso della McDonald dovrebbe cambiare lavoro ( se qualcuno dei lettori è un commesso della McDonald non si offenda, non l’ho con lui, ma solo con la McDonald ), sempre alla McDonald appartengono gli Happy Meal, il pagliaccio e il Cheeseburger, il cavolino viene da Bruxelles, Giulio Cesare con la cavalleria, Lucrezia Borgia e Napoleone appartengono alla storia, lo gnomo viene da dove vuole venire, Superman appartiene alla DC comics, la biancheria di piombo di Hermione è stata comperata nel negozio di intimo di Hogsmeade, Johnny Depp appartiene a sua moglie, Robin Hood appartiene alle ballate inglesi, il corriere dovrebbe prendersi una vacanza, Achille appartiene alla mitologia greca, la biga appartiene ad Achille, la vespa è stata rubata a Cesare Cremonini in modo che la smettesse di cantare certe canzoni. I canguri appartengono all’Australia e si sono ubriacati di loro spontanea volontà. Il Cantante Greco invece appartiene alla omonima fanfiction, essendo una fiction scritta da me il cantante Greco è di mia proprietà.
Un enorme grazie ai recensori, ovvero Avana Kedavra, Licaro, Lothiriel, Sorti, Roberta, flaminia, Vale 86, Sheila, Darkness, Shaari, Rebecca 89, Riyu 87, Ron&Hermy4ever, Strekon, Austacchia, Narcissa Malfoy, Elenuccia90, Angi Riddle ed Erik. Grazie anche a chi legge solamente.
Detto questo vi saluto tutti !

    Il primo week-end di novembre Harry salì in piedi su una sedia in sala comune e prese a battere tra loro due coperchi per pentole. Tutto sto fracasso per attirare l’attenzione dei suoi compagni di casa che altrimenti lo avrebbero ignorato per bene.
    « Ascoltatemi tutti branco di sfaticati! » urlò Harry alla folla. La folla cominciò ad ascoltarlo leggermente contrariata. « Fra due settimane ci sarà la prima partita di quidditch, Grifondoro contro Serpeverde, la più importante del campionato perché è l’unica in cui posso far fare a Malfoy delle figure di merda. Quindi bisogna allenarsi. »
    « Perché queste cose non le lasci dire al capitano della squadra? » gli chiese Katie Bell.
    « Oh cocca, da quest’ anno il capitano sono io! »
    « Ma uffi! » protestò Katie « Il capitano lo volevo fare io » e si ritirò in un angolo della sala comune a succhiarsi il pollice.
    « Come ben sapete la squadra è un po’ decimata dall’anno scorso » continuò Harry « Ormai non abbiamo più i battitori e i due cacciatori. »
    « Siamo stati presi noi come battitori » lo contraddissero Sloper e Kirke.
    « Ma voi eravate solo sostituti dei battitori, non battitori a tutti gli effetti… » cercò di spiegare loro Harry, che non desiderava altro che levarsi dai piedi quei battitori incapaci.
    « No, no, siamo proprio battitori! » lo interruppero nuovamente Sloper e Kirke « Angelina, ben sapendo che Fred e George non ci sarebbero stati quest’anno, ci fece firmare un contratto da battitori anziché da sostituti battitori. Guarda qui » e gli porsero un contratto che permetteva loro di rimanere in squadra fino alla fine dei loro giorni a Hogwarts.
    Maledicendo mentalmente Angelina, che ora lo obbligava a tenersi due schiappe nella squadra, Harry si rivolse nuovamente ai suoi compagni di casa « In ogni modo ci mancano i due cacciatori, le selezioni le faremo lunedì sera al campo di Quidditch » detto questo scese dalla sedia e uscì dalla sala comune per andare a fare quattro chiacchiere con Nick Quasi Senza Testa, ma nel corridoio venne fermato da due tizi armati di fogli e penne.
    « Ciao » disse il primo tizio « Vogliamo organizzare una serie di conferenze su Marx, se ci lasci il tuo numero poi ti chiamiamo… »
    « No grazie, non è il caso » disse Harry.
    « Vedrai che sarà interessante, appena sappiamo le date ti chiamiamo » insistettero i due tizi.     « Vedete, non credo di riuscire a venire, sono molto impegnato in questo periodo… » cercò di svicolare Harry.
    « Ma ti chiamiamo con largo anticipo. »
    « Lo stesso, non mi interessa. »
    « Lasciaci lo stesso il tuo numero, potresti cambiare idea. »
    « Ho detto che non mi interessa! » ruggì Harry spintonandoli. Finalmente riuscito a levarseli di torno scappò giù dalla scalinata e oltrepassò Gazza che appendeva annunci per tutto il castello alla ricerca di un aiutante che lo aiutasse, per l’appunto, a pulire da cima a fondo tutto il castello in una sola notte in occasione della “tradizionale pulita” che si sarebbe tenuta due settimane dopo.
    Il lunedì sera Harry scese al campo da Quidditch con la sua fedele Firebolt, la scopa talmente fedele che scodinzolava pure. Katie, Ron, Sloper e Kirke erano già lì, quando Harry entrò in campo loro fecero un cenno di saluto.
    « No, così non va » esclamò Harry « Quando faccio il mio ingresso in campo dovete inchinarvi e dire “Benvenuto capitano”. Riproviamo. »
    « Benvenuto capitano! » esclamò la squadra inchinandosi il più possibile.
    « Direi che adesso va meglio » sorrise Harry compiaciuto « Bene, chi è il primo che vuole tentare per il posto da cacciatore? »
    « Provo io » si fece avanti Ginny. Ginny volò molto bene e si aggiudicò il posto grazie anche alle buone conoscenze che aveva all’interno della squadra e nel mondo delle fanfiction.
Per l’altro posto da cacciatore si erano presentati un sacco di persone.
    « Harry chi scegliamo? » chiese Ron.
    « Al massimo chi scelgo io, tu non scegli un fico secco e mi devi chiamare “Capitan Harry”! » e gli diede un calcio negli stinchi.
    Per scegliere il fortunato Harry organizzò una corsa ad ostacoli, il primo che arrivava sarebbe stato cacciatore. Il percorso si snodava lungo un campo minato dove i concorrenti dovevano superare filo spinato, strapiombi, tagliole, lame rotanti, cingoli meccanici che macinavano lentamente la prof di fisica di Giulietta, fosse piene di coccodrilli e avvocati; diciamo che il posto se lo aggiudicava chi riusciva a sopravvivere.
    Però gli studenti di Hogwarts erano bravi, dal momento che usano la magia, e non trovarono grosse difficoltà, tranne che alla fossa piena di coccodrilli e avvocati. Solo un ragazzino del terzo anno con l’alito putrefatto riuscì a superarli.
    Il nuovo giocatore, che rispondeva al nome di Peter Owen e al telefono quando squillava, venne accolto dal resto della squadra con abbracci e maschere antigas.
    « Bene, adesso che la squadra è al completo ci alleniamo come dei trogloditi imbevuti d’aceto! » ordinò Harry alla fine.
    « Come cosa scusa? » chiese Katie.
    « Trogloditi imbevuti d’aceto. » ripetè Harry.
    « Harry, smetti di fumare algabranchia a colazione » lo ammonì Ron.
    « Zitto schiavo! » lo frustò Harry.
    « Ahi ahi ahi! »
    La squadra si allenò per tutta la serata, ma non fece grandi progressi. Sloper e Kirke facevano gli imbecilli sulle scope continuando ad urtare i compagni di squadra per infine colpire il professore di storia e filosofia dell’autrice che passava sopra Hogwarts in volo perché era un pallone gonfiato. Ron se la cavava solo quando non c’erano palle da parare e Harry era talmente distratto a seguire le azioni dei compagni che si dimenticava di cercare il boccino. Solo Ginny e Katie sembrarono dare qualche risultato, ma il nuovo giocatore disse loro qualche cosa facendole svenire.
    « Giocate da far schifo! » sbraitò Harry alla fine dell’allenamento « Vedete di darvi una svegliata, io intanto escogiterò una strategia di vittoria » detto questo se ne tornò in sala comune. Aveva quasi raggiunto il ritratto della signora Grassa quando due tizi sbucarono dal nulla e gli si pararono davanti.
    « Ciao, vogliamo organizzare una serie di conferenze su Marx, se ci lasci il tuo numero poi ti chiamiamo. »
    « Oh no » gemette Harry.
    « Si, invece. Ti interessa? »
    « Avevo già detto di no! » e prima che i due amici di Marx potessero aggiungere altro Harry si rifugiò in sala comune a giocare con il pongo.
    I giorni passavano, ma i Grifondoro non miglioravano. Harry non aveva ancora escogitato una strategia perché non gli veniva in mente niente. Una settimana prima della partita Harry era nuovamente al campo di Quidditch che frustava la squadra, visto gli scarsi risultati.
    « Siete un branco di mollaccioni! Giocate come dei cervi imbalsamati! In questo modo non vinceremo mai la coppa del Quidditch! »
    Harry continuava a frustare e sputare sui membri della squadra di Quidditch finché Ginny non gli scagliò addosso una fattura orcovolante « Insomma Harry ci hai proprio rotto! » esclamò la ragazzina « Perché non cominci a prenderti le tue responsabilità? Avevi detto che avresti pensato ad una strategia vincente, ma non mi sembra che tu l’abbia fatto. »
    « Certo che l’ho pensata » protestò Harry.
    « Perché non ce la dici allora? »
    « Va bene, ma non qui, ci sono troppe orecchie in giro » disse guardando con sospetto un gruppetto d’orecchie che passeggiava per il campo.
    Le orecchie non erano le sole cose che giravano per il campo, c’era anche Gazza che ancora cercava disperatamente un aiutante e c’erano perfino un paio di tizi che senza perdere tempo si avvicinarono ad Harry.
    « Ciao, vogliamo organizzare una serie di conferenze su Marx, se ci lasci il tuo numero poi ti chiamiamo. »
    « Basta! » Harry li bastonò con la Firebolt e se ne tornò al castello.
La squadra lo seguì fino in sala comune, permettendo così a Neville di entrare. Si sedettero con fare cospiratorio intorno al fuoco scacciando quelli del primo anno con occhiatacce e spintoni. Hermione fece per sedersi con loro.
    « Cazzo vuoi Hermione? Non fai parte della squadra » la scacciò Harry.
    « Impiccati Harry » gli rispose lei prima di ritirarsi nel dormitorio.
    « Allora » cominciò Harry « Malfoy, quel bastardo, è diventato capitano e con tutti i soldi che ha è riuscito a procurarsi una buone dose di doping. La squadra è molto forte. Dobbiamo cercare di comprarci la vittoria, l’unico modo è corrompendo Malfoy. »
    « Corromperlo? E come, offrendogli un cervello? » chiese Ron.
    « Dove vuoi che lo troviamo un cervello? Tutta la squadra ne fa a malapena uno e io non ho intenzione di tornare all’ufficio misteri a raccattarne un po’. Il mio piano è molto più semplice: Draco ha detto nel quarto capitolo che gli piacerebbe provarci con Ginny, bene Ginny dovrà sedurre Malfoy. »
    « Tu sei fuori di testa, seducilo ben tu se ci tieni tanto! » protestò Ginny.
    « E dai Ginny, sei la nostra ultima speranza di vittoria. »
    « Un momento » si intromise Ron « Non voglio che mia sorella faccia la scema con un Malfoy! Piuttosto lo seduco io! »
    « Ron, non rompere pure tu, dubito che Malfoy gradisca essere sedotto da te » lo zittì Harry « Il piano è questo: domani mattina, dopo essersi vestita succintamente, Ginny abborderà Malfoy in corridoio e lo inviterà a prendere una tazza di tè. »
    « E secondo te lui accetterà ? » chiese scettica Ginny.
    « Certamente! Tieni, su questo fogliettino ho scritto le battute che dovrai recitare, attieniti al testo e tutto filerà liscio come l’olio » le spiegò Harry porgendole un pezzetto di pergamena tutto stropicciato. Non fece in tempo a finire l’azione che due tizi gli si avvicinarono.
    « Ciao, vogliamo organizzare una serie di conferenze su Marx, se ci lasci il tuo numero poi ti chiamiamo » senza pronunciare parola Harry li disintegrò con un accendi sigari.
    La mattina dopo Harry, Ron e Ginny stavano uscendo dalla sala comune quando Hermione si avvicinò a loro.
    « Insomma Hermione, ti ho già detto che non fai parte della squadra, quindi gira al largo » l’aggredì Harry.
    « Ma Harry, non ti fidi di me? » piagnucolò la ragazza.
    « No. »
    « Ma se l’hai detto perfino a Peter Owen! Ti fidi più di lui che di me? »
    « Con l’alito che ha, non riuscirebbe mai a riferirlo a qualcuno. »
    « Ma dai, non lo dico a nessuno, lo giuro! »
    « Su cosa lo giuri? »
    « Sulla testa di Ron. »
    « Uh, cosa vuoi da me?! » esclamò Ron « Giura su qualcos’altro. »
    « Lo giuro sulla biblioteca. »
    « Va bene, mi hai convinto » Harry le si avvicinò per sussurrarle il piano « Ginny dovrà sedurre Malfoy in cambio della vittoria. »
    « Dici sul serio? » chiese Hermione a voce altissima « Ginny sta andando a sedurre Malfoy?! »
    « Cosa?! Ginny vuole sedurre Malfoy?! Raccontateci tutto! » esclamarono Lavanda e Calì che stavano passando dirette al buco del ritratto.
Harry imprecò ad alta voce e sputò in un occhio a Hermione. Ginny affrontò le due giornaliste     « Perché lo volete sapere? »
    « Per scriverlo sul nostro giornalino, “Il pettegolezzo di Hogwarts” » esultarono raggianti.
    Ginny mollò un pugno a Lavanda, afferrò Calì per i capelli e le batté la faccia per terra. Dopo aver preso anche i capelli di Lavanda e aver fatto cozzare le loro teste si rivolse loro con un sussurro « Sentitemi bene brutte stronzette, questa roba non è per quella merda del vostro giornalino, ficcate ancora il naso in questa storia e vi aspetto con un machete in mano per tagliarvelo, sono stata chiara? »
    « S… s… si » balbettarono le due ragazze.
    « Non ho sentito » disse Ginny sbattendo le loro teste contro il camino di pietra.
    « Si! »
    « Sarà meglio » detto queste le allontanò da se scagliandole contro un tavolo.
    Harry, Ron, Hermione guardarono Ginny scioccati.
    « Allora andiamo? » chiese tranquillamente la ragazza.
    « Ma Ginny, ti rendi conto di quello che hai fatto? » le chiese esterfatta Hermione « Hanno il naso che perde sangue ovunque! Credi che gli elfi abbiano tempo da perdere a ripulire la sala comune a causa tua? » in tutta risposta Ginny le sputò nell’altro occhio.
    I quattro raggiunsero il corridoio che portava alla sala grande e si misero pazientemente in attesa di Draco.
    Poco dopo videro arrivare Malfoy accompagnato da Tiger e Goyle. Senza farsi vedere Harry e Ron tolsero dai piedi i due scagnozzi attirandoli con due pasticcini in un corridoio laterale. Appena Draco fu rimasto solo Ginny si fece avanti.
    « Salve Malfoy, dove te ne vai tutto solo? »
    « Eh? Tutto solo? Ma dove sono finiti Tiger e Goyle? » si domandò Draco guardandosi intorno.
    « Non avevo mai notato quanto fosse sexy la tua voce » continuò Ginny leggendo di nascosto l’appunto che Harry le aveva passato la sera precedente.
    « Weasley, hai bevuto whisky a colazione? »
    « Non sono ancora andata a fare colazione, perché non mi accompagni? » gli propose la ragazza « Potremmo prendere una romantica tazza di tè insieme » lesse accigliandosi e domandandosi se Harry fosse in se quando aveva scritto quelle cose.
    « Smamma Virginia, non mi farei mai vedere in giro con una Weasley. »
    « Ma quello non è il mio nome! » disse Ginny perdendo il tono seducente e smettendo di chiedersi da dove diavolo Harry avesse tirato fuori quelle battute. « Va bene che sono anni che tutti credono mi chiami così, ma non è il mio nome. »
    « Beh, avrei dovuto capirlo, del resto con tutti quei ragazzi che ti sei fatta è un po’ difficile per te essere “virginia”! Buaaaaaahhh !!! » Malfoy prese a ridere come un deficiente rotolandosi per terra. Ginny scagliò su Malfoy una fattura orcovolante facendolo volare giù da una finestra.
    « Ginny, ma che fai! » esclamò Harry facendosi avanti « Devi sedurlo non ammazzarlo! »
     « Ma va al diavolo Harry, tu e il tuo bigliettino del cavolo! » e con una fattura orcovolante lo fece volare addosso a Luna Lovegood che passava di li con indosso orecchini a forma di omini sul cesso.
    « E adesso Malfoy non lo seduci più? » le chiese Hermione.
    « Si, ma adeso faccio a modo mio » Ginny la lasciò per raggiungere Malfoy.
    Draco era si volato giù dalla finestra, ma non si era fatto molto male primo perché era caduto sopra un cuscino che qualcuno aveva lasciato lì, secondo perché si trovava già al piano terra. Nella caduta si era però rotto un’unghia « Aarrgh! Mi sono rotto un’unghia! E adesso come farò? » gemette disperato.
    Ginny lo raggiunse e si accoccolò al suo fianco « Lasciami dare un’occhiata. »
    « Cacchio vuoi Weasley? Gira al largo! »
    « Voglio solo rimediare al danno che ho fatto. Sono abile con gli incantesimi di cura, non ti preoccupare » detto questo estrasse un paio di forbicine e sistemò l’unghia « Ecco fatto Draco, ora non dovrebbe più farti male. »
    « Per un momento ho pensato che con quelle forbici volessi tagliarmi un dito. »
    « Non ho alcun interesse a tagliarti le dita, ti preferisco avere tutto intero. E poi solo perché tu sei un Malfoy e io una Weasley non siamo mica costretti dobbiamo combatterci. »
    « E’ più che altro una tradizione di famiglia. »
    « Non mi sono mai piaciute le tradizioni, anzi mi piace portare una ventata di novità nelle vecchie usanze. »
    « E che genere di novità vorresti apportare? »
    « Novità piuttosto lunghe da raccontare in questo momento, ma avrò tutto il tempo di illustrartele dettagliatamente sabato prossimo durante l’uscita a Hogsmeade. »
    « E cosa ti fa credere che voglia trascorrere un sabato pomeriggio in tua compagnia? »
    « Certe affermazioni che hai fatto nel quarto capitolo. »
    « Guarda che in quella occasione volevo solo fare arrabbiare tuo fratello » le fece notare Draco.
« Perché non dovresti avere voglia di uscire con me? Dopotutto io sono una purosangue. »
    « Si però, i miei non approverebbero. »
    « Perché i miei si? Però non mi faccio tanti problemi a quanto puoi vedere. Cos’è hai paura? » lo provocò.
    « Secondo te! » esclamò Draco offeso.
    « Allora dimostramelo venendo con me ad Hogsmeade sabato prossimo. Per farti stare più tranquillo sappi che avevo in mente un incontro non troppo appariscente, tanto le novità che volevo mostrarti non necessitano di un luogo pubblico, anzi riservato sarebbe l’ideale » e facendogli l’occhiolino la ragazza ritornò al castello.
    Rientrata al castello Ginny, prima di recarsi alle lezioni, raggiunse gli amici che aveva lasciato nel corridoio. Una volta arrivata li trovò intorno a Luna che rideva sguaiatamente a causa di qualche cosa che Ron aveva detto, ovvero “Ciao Luna, come stai?”.
    Alla vista di Ginny, Harry si riscosse dalla contemplazione delle risate di Luna « Allora, ti sei fatta promettere la vittoria a Quidditch? »
    « In dieci minuti? Ma per chi mi hai preso? Ho cominciato a lavorarci. Ho invitato Draco all’uscita ad Hogsmeade fissata per sabato prossimo, li concluderò il lavoro. »
    « Cosa?! » esclamò Ron « Tu e Malfoy a Hogsmeade? Soli? »
    « No, insieme a Silente e alla banda Bassotti. Ovvio che saremo soli! »
    La campana delle lezioni suonò, Harry, Hermione e Ron salutarono Ginny e Luna, poi si diressero alla lezione di difesa contro le arti oscure di cui non vi parlerò perché non c’entra niente con il resto del capitolo. Dopo esser passati oltre a Gazza che cercava ancora l’aiutante per le pulizie, videro passare un gruppo di studenti di Corvonero che correvano portandosi sulle spalle il baule dei vestiti di Luna.
    « Largo largo, passa l’abbigliamento di Lunatica! » urlarono sguaiatamente i ragazzi di Corvonero.
    « Questo non è giusto! » sbraitò Harry « Perché deve sempre essere Luna a rimetterci i vestiti? »
    « Noi Corvonero abbiamo il diritto di sequestrare i vestiti agli altri studenti! » ribatterono i Corvonero piccati.
    « Ma non è giusto che sia sempre Luna a rimetterci » continuò Harry « E’ nel dovere di Dorothea far si che questo trattamento non venga riservato ad un solo personaggio, ma anche agli altri! »
    Per la prima e unica volta Harry ha ragione, così, grazie alle capacità persuasive dell’autrice, il gruppo di Corvonero corse nuovamente in sala comune a rimettere al suo posto il baule di Luna, poi riprese a correre per i corridoi con quello di un altro studente.
    « Largo, largo, passa l’abbigliamento di Malfoy! »
    « Ma porca miseria, io che centro? » gemette Draco che stava rientrando proprio in quel momento.
    Il sabato seguente Ginny scese dal suo dormitorio avvolta in un mantello e si diresse verso Harry e Ron che la stavano aspettando.
    « Ginny che cos’è quella roba? Avevo detto abiti succinti! Pensi che Malfoy perda la testa per una avvolta in un mantello dalla testa ai piedi? » la riprese Harry.
    « Idiota, il vero vestito è sotto » Ginny si tolse il mantello rivelando un abbigliamento che la McGranitt non avrebbe decisamente approvato.
    « Il mantello serve per garantirmi un po’ di privacy, se vado in giro così all’appuntamento ci viene pure il resto della popolazione maschile di Hogwarts » spiegò la ragazza.
    Harry non rispose, ma si limitò a fissare come era (s)vestita Ginny con la bocca aperta, Ron invece era svenuto pensando a come diavolo si era ridotta la sua sorellina.
    Intanto nella sala comune di Serpeverde Pansy Parkinson rompeva i maroni a Draco.
    « Dracuccio, Drachetto, Drachello, che fai oggi? »
    « Piantala di chiamarmi con nomi imbecilli! »
    « Perché non vieni con me ad Hogsmeade? Possiamo fare un salto da madama Piediburro. »
    « In quel locale da smidollati? Neppure se mi chiudessero ad Azkaban. »
    « E dai Dracolino, vieni con me, ci divertiremo. »
    « Di sicuro mi divertirei di più all’obitorio che con te. »
    « Sniff, Drachino Morbidino come sei cattivo! Ma io non ti lascio! » detto questo estrasse un tubetto di Attack e si incollò ai pantaloni di Malfoy.
    « Ma porca miseria! » Draco per liberarsi di lei dovette cavarsi i pantaloni e usarli per legarla per bene alla testa del letto.
    « Drachettino Puccettino, se volevi del bondage bastava dirlo » disse lei facendo gli occhi dolci.
    Draco la ignorò e si diresse al suo baule dei vestiti, ma si ricordò troppo tardi che il suo amato baule, compagno di tante avventure, era stato sequestrato dagli studenti di Corvonero.
    Visto che non aveva pantaloni di ricambio andò all’appuntamento con Ginny in boxer, avendo almeno la decenza di coprirsi con il mantello. In realtà non lo fece per decenza, ma per evitare di essere preso in giro dai Grifondoro per il resto dei suoi giorni.
    Incontrò Ginny che lo aspettava vicino ad un bivio. Senza dire una parola lei lo condusse per una strada secondaria fino a giungere al riparo dietro la stamberga strillante.
    Draco controllò che nessuno li avesse seguiti. Non sapeva che Harry e Ron li stavano spiando da sotto il mantello dell’invisibilità per controllare che tutto filasse liscio.
    « Bene Draco, non credevo avessi il coraggio di frequentare una Weasley, pensavo non disubbidissi a paparino. »
    « Per chi mi hai preso per un bimbo dell’asilo? Tu invece hai per caso paura che ti voli via il mantello? Lo tieni stretto come se fosse un sacco di soldi, cosa che i Weasley non sanno neanche cosa siano. »
    « Questo è il soprabito » detto questo Ginny si levò il mantello. Draco perse l’uso della parola e della mandibola « E tu invece come sei vestito? » Ginny gli sfilò il mantello e rimase a fissare i “fantastici” boxer di Malfoy, giallo senape con i disegni di Hamtaro sopra. « Non perdi tempo tu » gli disse Ginny sorvolando sul fatto che i suoi boxer erano rivoltanti, ancor più delle mutande di Harry del terzo capitolo.
    « Harry, Malfoy è in mutande davanti a mia sorella! » bisbigliò Ron sempre più preoccupato.     « Lo so Ron, non sono mica cieco purtroppo, tocca pure a me di vedere Malfoy in mutande. E che schifo di mutande! »
    « Sai Draco » aveva cominciato a dire Ginny « Neanche a me piace perdere tempo » detto questo lo sbattè contro la parte della stamberga strillante e prese a baciarlo con foga.
    Due tizi li interruppero « Ciao, vogliamo organizzare una serie di conferenze su Marx, se ci lasciate il vostro numero poi vi chiamiamo. »
    Da sotto il mantello Harry li fece evanescere in modo ineccepibile.
    « Cavoli Harry! » esclamò Ron « Se ti vedesse la McGranitt ti darebbe subito un eccezionale! »
    « Come hanno fatto a sparire? » chiese Draco guardandosi attorno sospettoso.
    « Non saprei » disse Ginny « Dove eravamo rimasti? » e ripresero a baciarsi con foga.
    Dopo che Draco e Ginny ebbero battuto il record mondiale di apnea e Ron fu svenuto, i due finalmente si scollarono.
    « Sai Weasley ci sai fare, saresti stata veramente sprecata per Potty. »
    « Harry non potrebbe competere con te. »
    « Io posso insegnarti delle cose che tutti quei bambocci con cui sei stata finora non possono nemmeno immaginarsi » e così dicendo cominciò a slacciarsi i pantaloni…

Angela: Non ce li ha i pantaloni.

Dorothea: Vorrà dire che cominciò a slacciarsi gli orrendi boxer.

Angela: e poi ti ricordo che, secondo il rating di questa fanfiction, non puoi raccontare certe cose.

Dorothea: frena gli ippogrifi, ho tutto sotto controllo.

Hagrid: che fai mi freghi le battute?

Dorothea: Hagrid da bravo non ti ci mettere pure tu, ti avverto che il professore di francese di Nicolas sta insultando Silente.

Hagrid: MAI INSULTARE SILENTE DAVANTI A ME !! ( Hagrid si precipita a massacrare di botte l’insegnante di francese di Nicolas )

    « Frena i bollenti spiriti Draco. So che quei boxer sono veramente orridi e tu non vedi l’ora di cavarli, ma non penso che questo sia il luogo adatto » lo fermò Ginny.
    « Andiamo nella stanza delle necessità allora. »
    « Non correre troppo ragazzino, te le devi meritare certe cose. Cosa sei disposto a fare in cambio? »
    « Posso far fuori mia madre, oppure farmi cambiare di casa e andare con i Tassorosso, altrimenti posso diventare buono. Dico sul serio, sono cose che mi sono già capitate di fare in altre fanfiction. »
    « Perché non lasci la vittoria a Grifondoro alla prima partita di Quidditch? »
    « Far vincere Grifondoro a Quidditch? »
    « Proprio così, se Grifondoro vince ti prometto una nottata indimenticabile. »
    « Affare fatto! »
    « Bene, ci si vede alla partita allora » detto questo Ginny se ne tornò verso il castello.
    Appena entrata nell’atrio di Hogwarts, Harry e Ron sbucarono da sotto il mantello dell’invisibilità, Ron si diresse infuriato verso la sorella.
    « Gli hai promesso una nottata indimenticabile? Ma sei impazzita? »
     « Ron, guarda che era questo il piano » si intromise Harry.
    « Quindi Ginny andrà a letto con Malfoy?! »
    « Una volta che abbiamo vinto può sempre non mantenere la parola » disse Harry.
    « Harry, io mantengo sempre le promesse » disse Ginny seriamente « Sono un’orgogliosa Grifondoro e non voglio che il mio onore venga macchiato da una promessa non mantenuta. »
    « Cosa? Tu… quindi… letto… con Malfoy… » Ron svenne.
    « Sul serio Ginny lo vuoi fare ? » le chiese Harry schifato.
    « Non preoccuparti » detto questo Ginny si ritirò in sala comune facendo entrare anche Neville.
Harry rimase nella sala d’ingresso a cercar di far rinvenire Ron quando fu avvicinato da due tizi.
    « Ciao, stiamo organizzando una serie di conferenze su Marx se ci lasci il tuo numero… »
    Harry eliminò gli amici di Marx facendogli cadere in testa un a pianoforte a coda che accidentalmente schiacciò anche la prof di religione di Shaari&Smeagol che stava andando a convertire Silente.
    La mattina dopo tutti gli studenti si stavano recando allo stadio del Quidditch per assistere alla prima partita tra Grifondoro e Serpeverde. Luna si fece spazio tra gli studenti con indosso un enorme cappello a forma di Harry e Draco che si bastonavano con dei manici di scopa circondati da leoni e serpenti che facevano il tifo. A un comando di bacchetta della ragazza il cappello cominciava a cantare a squarciagola tutti i successi di Frank Sinatra accompagnato da una banda musicale.
    Draco era nel suo spogliatoio in preda a grossi dubbi esistenziali, non faceva altro che domandarsi “Chi siamo?”, “Dove andiamo?”, “Perché siamo qui?“, “Se faccio perdere la partita non è che il babbo mi massacra e mi priva dell’eredità?”. Poi decise di fregarsene e tentare la sorte con Ginny, tanto non è che dovesse raccontare a tutti quello che stava per fare, anzi, lo avrebbe tenuto accuratamente nascosto, scrivendolo solamente sul suo diario segreto.
    Pochi minuti dopo le due squadre erano sulle scope. Angela era stata presa come cronista in sostituzione di Lee Jordan che, dopo aver terminato i suoi studi a Hogwarts, aveva commesso l’errore di accettare la richiesta d’aiuto dei gemelli, i quali lo facevano sfacchinare dalla mattina alla sera nel loro negozio.
    « Finalmente avremo un cronista educato e imparziale » disse la McGranitt sorridendo compiaciuta.
    Al fischio di Madama Bump i quattordici giocatori presero il volo e Angela cominciò a fare la cronaca « Quei bastardi di Serpeverde sono in possesso di palla, ma Alicia gliela sottrae, gli sta bene a quegli imbroglioni cacasotto » La McGranitt cominciò a a sbiancare.
    « Tiger, quel lurido pezzente, ha lanciato un bolide in direzione di Ginny Weasley, fortuna che quell’imbecille di Sloper l’ha rispedito verso quella feccia di giocatori verde vomito. »
    « Signorina Angela si controlli! Cerchi di essere imparziale! » sbottò la McGranitt sconvolta.     « Si faccia i cavoli suoi brutta vecchia rincitrullita, al commento ci penso io, lei si limiti a leccare i piedi a quel decrepito di Silente! » l’aggredì la cronista.
     « Questo non dovevi dirlo » ruggì Hagrid ergendosi in tutta la sua altezza.
    « Bravo Rubeus, vendicami! » singhiozzò la McGranitt.
    « Mai insultare Silente davanti a me! » e si diresse con aria minacciosa verso Angela.
    La McGranitt, constatato che nessuno aveva intenzione di vendicarla, prese a piangere lamentandosi che a nessuno importava mai di lei. Silente cominciò a darle piccole pacche sulla schiena « Via via Minerva, non è vero che a nessuno importa di lei. »
    « Si invece! Quella ragazzina mi ha insultato e nessuno ha detto niente » gemette l’insegnante tamponandosi gli occhi. Poi le toccò pagare la multa perché la colpa è sempre di chi tampona.     « A me importa molto di lei » sorrise Silente.
    « Oh… davvero? » chiese la McGranitt con voce strozzata dall’emozione.
    « Certamente. Come farei a star dietro a tutte le faccende di Hogwarts se non ci fosse una vicepreside come lei ad occuparsene? » La McGranitt riprese a piangere.
Intanto Hagrid, brandendo una clava, si dirigeva minaccioso verso Angela.
    « Guarda Hagrid, dietro di te, un cucciolo di Drago! » gli urlò Angela.
    « Dove? » Hagrid si voltò permettendo ad Angela di nascondersi come sassofonista tra la banda accompagnatrice di Luna. Nel girarsi Hagrid inciampò e finì dritto sopra la professoressa di francese di Lanya.
    Intanto sul campo le cose si mettevano male per i Grifondoro, Ron era così teso per la promessa di Ginny fatta a Malfoy che non cercava nemmeno di parare i tiri, ancora qualche parata mancata e, anche se Harry avesse preso il boccino, Grifondoro avrebbe perso la partita. Harry chiese un time-out.
    « Ron, porco diavolo, ti dai una svegliata? »
    « Ginny… Malfoy… letto… promessa… »
    « Ron puoi articolare un discorso con un inizio e una fine? »
    « Ginny… Malfoy… letto… promessa… »
    « A quanto pare è così sconvolto che non riesce a pronunciare altro » disse Hermione che si era avvicinata alla squadra « Lascia fare a me Harry » Si avvicinò all’orecchio di Ron e gli bisbigliò qualche cosa. Ron strabuzzò gli occhi e in una frazione di secondo era già sulla scopa davanti agli anelli più concentrato che mai.
    Il gioco riprese e Grifondoro cominciò a rimontare, la trasformazione di Ron era impressionante non solo parava i tiri, ma li rispediva direttamente nella porta avversaria.
    « Forza Draco prendi il boccino » gli urlarono i compagni di squadra. Draco si accorse che il boccino svolazzava davanti al suo naso. In quello stesso istante Ginny alzò la divisa mostrandogli il reggicalze in modo da rinfrescargli la memoria. Con un calcio Draco allontanò da se il boccino che finì dritto in gola ad Harry.
    Madama Bump fischiò la fine della partita, i Grifondoro si riversarono in campo esultanti e sparando mortaretti dalla gioia.
     « Grifondoro vince! » urlò la Bump « Ora puoi darmi il boccino Potter » disse poi rivolta a Harry.
    « Ehm… credo di averlo ingoiato » disse Harry con voce piccola.
    « Beh, Potter, quando esce ricordati di portarmelo. »
    I Serpeverde intanto gettavano occhiate omicide a Draco.
    « Vedete, l’avevo scambiato per un calabrone » cercò di giustificarsi Draco. Il resto della squadra se ne andò scuotendo la testa. Ginny si avvicinò a lui e gli bisbigliò all’orecchio « Bel lavoro. Ti aspetto alle sette nella stanza delle necessità. »
    Ginny si allontanò da Draco e raggiunse il resto della squadra festante. Si avvicinò ad Hermione che festeggiava insieme agli altri Grifondoro « Posso chiederti una cosa Hermione? Cosa hai detto a Ron prima? »
    « Che, se avesse fatto passare un altro tiro, durante le vacanze natalizie sarei andata in montagna con Viktor Krum. »
    « Questo spiega tutto. »
    Quella sera mentre tutta la torre di Grifondoro si godeva i festeggiamenti, a cui si era unita anche la McGranitt con il suo Hula Hop, Ginny uscì diretta alla stanza delle necessità.
    Nella sala comune dei Serpeverde tutti erano depressi, tranne Draco che nella sua stanza stava indossando i suoi abiti migliori ( aveva infatti ritrovato il suo baule alla fermata dell’autobus più vicina. ) Draco stava infilando gli amati pantaloni color calcinaccio quando entrò Pansy.
    « Dracuccetto, devi essere triste per la sconfitta di oggi. Ti voglio tirare su di morale » e prese a tirargli giù i pantaloni.
    « Cosa diavolo fai! Levami quelle zampe di dosso! »
    « Lo so che mi vuoi Dracherello Tenerello. »
    « Ma neanche fossi scemo! Lasciami in pace! » con uno spintone la chiuse nel baule. Poi uscì per dirigersi nella stanza delle necessità.
    Arrivato alla stanza delle necessità entrò con un sorriso smagliante e una bottiglia di champagne in mano « Ciao zuccherino » esclamò ad una Ginny semisdraiata sul letto. Senza nemmeno chiudere la porta si gettò pure lui sul letto abbracciandola. Con delicatezza lei si sciolse dall’abbraccio e si diresse verso la porta.
    « Dove vai? »
    « Volevo presentarti la persona con cui passerai la serata » disse Ginny chiudendo la porta dietro a cui si nascondeva Gazza « Ecco l’aiutante che cercava » aggiunse la ragazza rivolta al custode.
    « Che il cielo ti benedica! » esclamò Gazza prostrandosi davanti alla ragazza « Finalmente qualcuno che mi possa aiutare! Per tradizione, avviata da Salazar un giorno in cui era ubriaco, il custode e gli elfi di Hogwarts devono, nella notte seguente la prima partita di Quidditch della stagione, pulire accuratamente e da cima a fondo l’intero castello. Purtroppo quella Hermione Granger con il suo C.R.E.P.A. ha fatto in modo che gli elfi non debbano più partecipare alla “tradizionale pulita”! Fortunatamente mi hai portato questo baldo giovine come aiutante. »
    « Un momento, ma mi avevi promesso una nottata indimenticabile! » cominciò a protestare Draco con il pianto nella voce.
    « E infatti sto mantenendo la promessa » disse Ginny « Non credo dimenticherai tanto in fretta una nottata passata con Gazza a pulire ogni minima traccia di sporco presente nei sette piani del castello. Per non parlare dei sotterranei, delle serre e del campo da Quidditch. »
    « Nooo! » l’urlo di Draco riecheggiò per la scuola mentre Gazza lo trascinava a prendere stracci e detersivi.
    Intanto, in un bagno, Ron stava bussando leggermente alla porta del gabinetto « Allora Harry, hai fatto questo boccino? »
    « No. »
    « Muoviti, serve ai Tassorosso, domani hanno un allenamento » Ron uscì per tornare ai festeggiamenti in sala comune.
    Dopo qualche minuto bussarono nuovamente alla porta.
    « Si? » chiese Harry.
    « Ciao, stiamo organizzando una serie di conferenze su Marx, se ci lasci il tuo numero poi ti chiamiamo. »
    Harry li aggredì con lo scopino del water.
    La mattina dopo Draco stava facendo ritorno in sala comune barcollante, depresso, stanco, con la schiena a pezzi per il gran faticare e con addosso l’ormai indelebile odore di detersivi « Maledetta Weasley… mi vendicherò… non si tratta così un Malfoy… » Entrò nel suo dormitorio, credeva di essere finalmente giunto ad un momento di pace e tranquillità, quando il baule si aprì ed uscì Pansy con in testa i boxer di Hamtaro « Drachetto trottolino! »
    « No » gemette Draco accasciandosi privo di sensi sul pavimento.

Dorothea: La banda musicale appartiene a mia sorella ( in verità ci suona solo…), il sassofono pure, i boxer di Hamtaro sono un gadget dell’album delle figurine panini.
Tutti i personaggi sono della Rowling tranne Peter Owen e gli amici di Marx che ogni tanto vagano per via Zamboni a Bologna.
Spero che il capitolo sia stato di vostro gradimento, personalmente è quello che mi piace meno, comunque sia voglio ringraziare chi ha speso un po’ del suo tempo per lasciare una recensione: Avana Kedavra, Anakina, gajra, Roberta, Shaari&Smeagol, Marion, Lanya, Sylvia, Nicolas, Serena, Strekon, Rebecca89, Lothiriel, fotter_46, Giulietta, sissi, Sheila e Ron&Hermy4ever. Baci e al prossimo capitolo !

Dorothea: Chi cavolo ha cambiato il titolo?! ( tutti i personaggi fischiettano innocentemente. )

Angela: Mmh… Qualche cosa mi fa pensare che si vogliano sbarazzare di te.

Dorothea: guai a chi ci prova!

Angela: soprattutto perché è impossibile, è l’autrice che decide ogni cosa qui.

Harry: Ma possiamo neutralizzarla!

Dorothea: Brutto puzzone, è tua l’idea allora?

Harry: In realtà è di Hermione.

Dorothea: avrei dovuto immaginarlo.

Hermione: Harry cosa dici? Io ti ho solo dato un suggerimento, non pensavo volessi veramente inscenare una rivolta! Credevo fossero solo chiacchiere!

Dorothea: si si, dicono tutti così. ( estratto il suo micidiale lancia granite l’autrice surgela Hermione. )

Harry: Esiste un modo per neutralizzare Dorothea, ho parlato con gente che sa!

Angela: Non sapevo che Harry frequentasse gente così acculturata.

Harry: spiritosa, riderai meno quando Dorothea sarà annientata! ( Harry estrae un lettore cd e preme il tasto play. La voce di Gigi D’Alessio si diffonde a tutto volume. )

Dorothea: Noo! Gigi D’Alessio no! ( Dorothea sviene in preda alle convulsioni. )

Resto dei personaggi: Siamo liberi!

Angela: E io chi sarei? Un nano da giardino?

Harry: Liberatevi di lei! ( Ron e Ginny afferrano Angela e la ficcano nell’armadio che scompare del terzo piano. )

Ron: Bene anche lei fuori gioco.

Harry: Adesso continuiamo la fanfiction in modo più normale. Ho già belle idee a riguardo.

Ron: e noi non ci consulti?

Harry: perché dovrei?

Ron: beh, facciamo parte della storia anche noi.

Harry: si, ma il protagonista sono io!

Ron: e io mi ribello! Tanto non sei il vero autore, quindi non puoi far arrivare ippogrifi dal nulla o farmi cadere in testa palle di sterco.

Harry: sono sempre un mago però. ( Ad un colpo di bacchetta Harry trasforma una pietra in ragno. )

Ron: Aiuto!

Neville: Non puoi far questo Harry. Ci hai convinto a scavalcare Dorothea perché ci tiranneggiava, non puoi comportarti allo stesso modo. Tradiresti gli ideali per cui abbiamo combattuto!

Harry: va bene, mi hai convinto, farò come dici, non vorrei che la mia popolarità diminuisse a causa di un comportamento non adeguato.

Ginny: Hermione la lasciamo morire congelata?

Harry: No, mi serve per copiare i compiti. Qualcuno la scongeli.

Ron: ci penso io.

Harry: Pensavo di iniziare la storia con un bello sciopero dei professori.

McGranitt: Non se ne parla! E poi non abbiamo motivo di scioperare.

Harry: Allora facciamo occupazione.

McGranitt: Non si è mai vista un’occupazione a Hogwarts!

Harry: C’è sempre una prima volta. ( Hermione giunge di corsa dopo essere stata scongelata da Ron. )

Hermione: Harry, mi hanno detto che vuoi organizzare un’occupazione.

Harry: sei contenta? Così potrai combattere per i diritti degli studenti.

Hermione: Ma quel è il motivo dell’occupazione?

Harry: ne troveremo uno.

Hermione: Tu vuoi fare occupazione solo per far festa! L’occupazione è uno strumento di protesta, non un mero trucchetto per saltare le lezioni!

Harry: E certo che volevo far festa!

?Silente: Non c’è bisogno di far occupazione. Per oggi indico la festa dei Grifondoro, i Grifondoro possono saltare le lezioni e far festa nella loro sala comune.

Studenti non Grifondoro: E noi?

Silente: Voi niente, non siete Grifondoro.

Draco: L’ho sempre detto che Silente è un preside parziale che agevola i Grifondoro solo perché c’è il suo cocco Potter.

Hagrid: Mai insultare Silente davanti a me! ( Hagrid prende una mazza ferrata e colpisce ripetutamente Draco. )

Harry: La cosa sta cominciando a degenerare. Cominciamo la storia, tutti gli studenti a lezione tranne i grifondoro. ( Il resto degli studenti entra nelle rispettive aule imprecando e lanciando maledizioni. Harry si impossessa della tastiera e da il via alla sua versione della storia. )

    Era una bella mattina di sole, tutti gli studenti erano a lezione tranne i Grifondoro che quel giorno festeggiavano la giornata del Grifondoro. Esisteva una giornata di festa per tutte le case, solo che quella delle altre tre cadeva in estate.
    Harry e Ron erano in sala comune che giocavano a ramino. Ron era un campione in questo gioco babbano insegnatoli dal padre, ma vinceva Harry perché è il protagonista.

Ron: E allora? Non è giusto! Anch’io ho diritto a vincere!

Harry: Vinci già a scacchi.

Ron: chi se ne frega, fammi vincere a ramino altrimenti sciopero.

    Avrebbe dovuto vincere Harry, ma Ron barava e vinceva tutto lui. All’improvviso la porta della sala comune si aprì di scatto e Hermione entrò di corsa, con l’aria preoccupata.
    « Oh Harry è successa una cosa terribile! » gemette.
    « Che è successo? » le chiese Harry preoccupato.
    « Una cosa tremendamente terribile! »
    « Si, ma cosa? »
    « Una cosa così terribile, ma così terribile, che più terribile non si può! »
    « Questa è l’unica cosa che ho capito, ma che è successo? »
    « Una cosa terribile! Non so come faremo a sopravvivere adesso, il futuro del pianeta terra è ormai precario a causa di questa sciagura! »
    « Se non ti decidi a dirci qual è questa sciagura, mi occuperò personalmente della brevità del tuo di futuro! »
    « Parlarne è per me un dolore, la McGranitt è caduta dalle scale! »
Harry e Ron si guardarono un attimo negli occhi e scoppiarono a ridere come matti.
    « Ah ah ah! Te la immagini quella vecchia gallina della McGranitt che ruzzola giù dalle scale? » chiese Ron con le lacrime agli occhi.
    « Come no! Mi dispiace solo non essere stato presente al fatto! Ah ah! » rispose Harry tra le risate.
    « Siete degli insensibili! » urlò Hermione « Una povera persona anziana come la professoressa McGranitt cade per le scale rischiando di farsi molto male e voi non trovate niente di meglio da fare che ridere. »
    « Per quanti scalini ha ruzzolato? » chiese Ron cercando di trattenere le risa.
    « Nessuno per fortuna, si è inciampata sui due gradini che portano alla Sala Grande. »
Harry e Ron ripresero a ridere.
    « Ah ah ah! E’ caduta in quella misera scaletta? Ah ah ah! » rise Harry rotolando giù dalla poltrona.
    « Solo la McGranitt poteva imbalzarsi lì! E tu Hermione la chiami tremenda sciagura? »
    « E’ più che altro una questione di principio. » disse lei andandosene offesa.

Draco: Fermate tutto, ho alcune considerazioni da fare. Primo: la mezzosangue zannuta ha fatto tutta quella lagna incredibile solo perché la McGranitt si è inciampata in un gradino?

Hermione: Volevo solo trasmettere un po’ di pathos.

Draco: Secondo: Questa storia fa veramente schifo!

McGranitt: sono d’accordo.

Harry: Non offendere la mia opera d’arte! Preferisci tornartene a pulire da cima a fondo tutto il castello?

Draco: No, che poi le mie delicate manine ne risentono! Però non succede niente di niente. Lasciami la regia per un attimo e ti preparo una scena degna del pulitzer!

Hermione: Ma il pulitzer è un premio per il giornalismo! Istituito da Joseph Pulitzer per testamento, viene assegnato dal 1917 bla bla bla…

Draco: ( dando una mazzata in testa a Hermione ) Il senso è che sarà un capolavoro!

    Malfoy se ne stava seduto davanti al camino della sala comune mentre numerosi elfi domestici erano pronti a soddisfare qualsiasi sua richiesta. ( Non si sfruttano gli elf…mmh…Nd Hermione che viene prontamente imbavagliata da Ron ed Harry. )
    All’improvviso la porta del sotterraneo si aprì e Tiger e Goyle fecero il loro ingresso. Subito si avvicinarono prostrandosi ai piedi del grande Draco.
    « Padrone, l’oscuro signore ha battuto Potter e conquistato il mondo, ora però è stanco ed ha deciso di ritirarsi dalla carriera di cattivo comperandosi una bella tenuta in Messico lasciando a lei tutte le sue conquiste. »
    « Si! » esultò trionfante Draco « Fantastico, ora sarò l’uomo più potente di Hogwarts! La farò pagare a tutti quelli che mi hanno preso per i fondelli in questi anni. Portatemi Potter! » ordinò.
    « Ma padrone, Potter è stato ucciso dall’oscuro signore! » gli ricordò Tiger.
    « Osi disobbedire ad un mio ordine? Fallo resuscitare e portamelo qui! »
    Dopo alcuni minuti Tiger tornò trascinandosi Harry, legato come un salame.
    « Bene bene, chi abbiamo qui, Potterino cretinino. Prendi questo! E questo! » disse Draco accompagnando ogni parola con un calcio. Poi sollevò Harry e lo scagliò contro un rinoceronte impazzito che faceva jogging. In seguito lo prese per i capelli e lo gettò in un pozzo senza fondo.     « Che bella la vendetta! Ora portatemi la Weasley! »
    Goyle uscì dal sotterraneo e tornò con Ginny.
    « Brutta stracciona di una Weasley! Non mi è piaciuto il tuo scherzetto del capitolo scorso » sibilò furioso il sommo Draco.
    « Ma non è colpa mia! Era un’idea di Dorothea! »
    « Non negare l’evidenza, per la tua insolenza sarai punita! » e la scagliò nel pozzo senza fondo a far compagnia a Potter.
    « Adesso mi voglio vendicare di tutti quanti! » Draco uscì di corsa dal sotterraneo e prese a scagliare fatture contro chiunque incontrasse. Poi si trovò faccia a faccia con la McGranitt.
    « Signorino Malfoy che sta combinando? In questo modo disturba la siesta pomeridiana del castello. »
    « Taci, brutta oca! » sbraitò Draco spingendola giù per una rampa di scale, gesto che sconvolse Hermione.
    Draco continuò a correre per i corridoi finché non trovò Silente che era portato al guinzaglio dalla sua fenice.
    « Ecco Silente, il preside più parziale che Hogwarts abbia mai avuto! » Draco fece ingoiare Fanny a Silente e poi lo gettò dentro il lago con una bella palla di ferro al piede.
    « Mai insultare Silente davanti a me! » Hagrid arriva al galoppo in groppa ad un toro ( ovvero una persona nata sotto il segno zodiacale del toro ).
    Draco non si scompose. Con un salto carpiato degno di un oro alle olimpiadi evitò Hagrid e il toro. Poi lanciò una delle zucche transgeniche del guardiacaccia contro il legittimo proprietario tramortendolo e annientò il toro predicendogli una giornata sfortunata se non fosse subito corso a casa a farsi un bagno nell’aceto balsamico.
    « Sono il più potente! » esclamò Draco assumendo una posa da statua commemorativa.
    « Oh, Draco mio eroe! » esclamò un nutrito gruppo di ragazze adoranti gettandosi ai suoi piedi.

Draco: Bella, eh?

Ron: Tu devi avere qualche problema.

Hermione: Perché non approfittiamo del fatto che numerose persone ci stanno leggendo per denunciare il disgustoso modo in cui vengono sfruttate creature magiche completamente indifese, come i poveri elfi domestici costretti a lavori disumani senza retribuzione e permessi di malattia…

Harry: Ti è severamente proibito parlare del crepa nella nostra fanfiction!

Hermione: è a causa di gente come te, che si rifiuta di aprire gli occhi di fronte a questo palese sfruttamento, che milioni di poveri elfi domestici vengono ogni giorno maltrattati e trattati come schiavi! E poi si chiama C.R.E.P.A., non crepa! Il tuo continuo sbagliare nome della nostra associazione è indice del tuo scarso interesse per la nostra causa!

Harry: Ovvio che non abbia interesse per la tua causa. Anzi, ad esserne sinceri, del crepa non gliene frega un accidente a nessuno!

Hermione: ( con gli occhi che si riempiono di lacrime ) Harry come hai potuto dire una cosa simile…

Harry: apprezza almeno la sincerità.

Hermione: Buuu! Siete tutti così insensibili.

Harry: Dai non fare così, per tirarti su di morale ho incaricato la Cooman di fare un oroscopo.

Hermione: ma la Cooman è un’impostora!

Harry: la persona giusta dunque per fare un oroscopo.

Hermione: ah già, giusto.

Cooman: Salve a tutti cari ragazzi, sono scesa dalla mia stanza mettendo a repentaglio la salute del mio occhio interiore, per portarvi le ultime rivelazioni sul futuro. Ecco l’oroscopo!
Ariete: vostro fratello vi darà una craniata facendovi sanguinare il naso e per poco non vi romperà pure un dente.
Toro: giornata sfortunata se farete un bagno nell’aceto balsamico.
Gemelli: Perderete l’autobus così perderete anche una noiosissima giornata di scuola.
Cancro: darete una craniata a vostra sorella ( sempre che sia dell’ariete ), oppure incontrerete un jamaicano che vi insegnerà la polka.
Leone: la farete pagare a chi vi sta’ sull’anima.
Vergine: la McGranitt vi darà un brutto voto in trasfigurazione.
Bilancia: incontrerete l’anima gemella, ma voi non sapendo che lo è, la insulterete.
Scorpione: Entrerete nella facoltà di fisica e troverete un giapponese rappresentante di torte addormentato.
Sagittario: riceverete tante recensioni per una fanfiction che non avete scritto.
Capricorno: Troppi dolci, fate un giro di corsa intorno al mondo per smaltire le calorie.
Acquario: Incontrerete Elvis che vi regalerà una copia di Harry Potter e il principe mezzosangue in cambio di un portachiavi a forma di alieno.
Pesci: Brutto tempo in vista, prendete l’ombrello altrimenti prenderete l’acqua.

Harry: bella idea, eh?

Ginny: e la storia? In questo capitolo non abbiamo ancora raccontato niente!

Harry: continuiamo più tardi, nel frattempo Tiger e Goyle possono preparare il balletto che metteremo in scena dopo.

Tiger e Goyle: oh, che emozione! ( Tiger e Goyle corrono entusiasti in camerino a cambiarsi. )

Harry: nel frattempo posso passare a ringraziare i lettori per le recensioni lasciate.

Dorothea: ( posando una mano intorno al collo di Harry ) Non ci pensare nemmeno!

Harry: Ma tu eri svenuta!

Dorothea: E’ finito il disco ( il disco finisce senza tante cerimonie nella narice sinistra di Harry. )

Hermione: Bisognava premere il pulsante repeat! Pensavo lo avesse fatto, dopo che avevamo già incontrato Fuffy che si riprendeva al fermarsi della musica.

Dorothea: In questo momento di Fuffy ho anche l’umore.

Hagrid: Davvero? Allora posso provare ad allevarti!

Dorothea: Hagrid, c’è Silente che si sta insultando allo specchio.

Hagrid: Mai insultare Silente davanti a me! ( Hagrid corre a picchiare Silente che si sta insultando da solo. )

Dorothea: Mi avete occupato tutto il capitolo! Per punizione lavorerete come elfi domestici!

Hermione: Buona idea, così tutti si renderanno conto di quello che passano queste povere creature magiche…

Dorothea: Taci! ( Hermione viene travolta da un elfo domestico in spider ) E per le recensioni ringrazio io! Grazie infinite per aver lasciato una recensione a Lothiriel, Anakina, Strekon, Lanya, Bellatrix Black, Avana Kedavra, Moccy, Riyu 87, Sheila, Daisy, Elenuccia 90, Guazzo89, Sorti e Sissi.

Cooman: Mi sono divertita con l’oroscopo, posso farne un altro nel prossimo capitolo?

Dorothea: Non se ne parla nemmeno! ( Dorothea si tampona con un fazzoletto l’insistente emorragia al naso causatale da suo fratello. )

Tiger e Goyle: ( appena giunti con indosso un tutù rosa ) e il balletto?

Dorothea: Ma siete fuori? Andate a ballare davanti a Voldemort se ci tenete tanto! Piuttosto, che fine ha fatto mia sorella?

Ron: Ecco, Harry l’ha fatta chiudere nell’armadio che scompare del terzo piano, adesso penso sia incastrata in un gabinetto.

Dorothea: Beh, tirate l’acqua, così finirà nel lago. ( Ron tira lo sciacquone e Angela finisce nel lago dove viene salvata da un simpatico pescatore cieco. )

Angela: Dov’è Harry, che lo picchio?

Dorothea: lì ( indicando Harry che cerca ancora di estrarsi il cd dal naso. )

Angela: Bene. ( Harry viene picchiato con un ferro da stiro rovente. )

Dorothea: A parte tutto, i personaggi appartengono a J.K.Rowling, tranne il cd che è di Gigi D’Alessio e le zucche transgeniche che sono di Hagrid.
Dal prossimo capitolo la narrazione riprenderà normalmente, sempre che “normalmente” sia il termine adatto. Ciao a tutti, al prossimo capitolo!

    Una mattina Harry si alzò e leggendo i giornali si accorse che la sua popolarità era scesa clamorosamente.
    Si rese conto che, per riportare la sua immagine allo splendore, avrebbe dovuto gabbare Voldemort una volta ancora, ma non volendo tentare nuovamente la sorte, optò per un piano alternativo. Decise così di attirare su di se l’attenzione della stampa facendosi vedere in giro con una nuova ragazza. Harry scese in sala comune e riferì il suo progetto a Ron e Hermione.
    « Devo alzare la mia popolarità, per farlo dovrò mettere la testa a posto quindi è ora che mi trovi una fidanzata. » disse compiaciuto.
    « Prego? » chiese Ron credendo di aver capito male.
    « No grazie, non c’è bisogno di pregare, basta mettere un annuncio sul giornale. » Harry stette un attimo pensieroso « Ho fatto la rima! Che fenomeno che sono! » dalla gioia si mise a fare capriole per la stanza.
    « Concordo che Harry debba mettere la testa a posto, ci mette decisamente in imbarazzo » disse Hermione « Non so però se una nuova fidanzata sia l’idea migliore, voglio dire, lei cosa ha fatto di male? Non sarebbe giusto tirare in mezzo una povera ragazza innocente! Dobbiamo fondare un’organizzazione che protegga tutte le studentesse di Hogwarts dal folle piano di Harry! » esclamò Hermione balzando in piedi « Da questo momento fondo il P.U.F.F.I.: Potter Urge essere Fermato dal suo Folle Intento! »
    Per lo shock derivato da questa notizia Ron si gettò in un budino gigante, Grattastinchi si autoabbandonò sull’autostrada del sole, Harry smise di fare capriole rendendosi immediatamente conto che la rima non era perfetta, il cavolino di Bruxelles del capitolo nove si fece cucinare, Caramell diede le dimissioni e sparì dalla saga, Dudley rubò la bandana a Berlusconi, la mamma dell’autrice non sentì la sveglia e arrivò al lavoro in ritardo, un geyser esplose sotto i piedi della professoressa di artistica di Moccy, Draco si trovò un brufolo enorme sul naso e la corriera numero 686 delle ore 10 venne dirottata da Luke Skywalker.
    Quando tutto il mondo finalmente si riprese, Harry andò da Lavanda e le porse l’annuncio da pubblicare sul suo giornalino. Due giorni dopo sul pettegolezzo di Hogwarts si poteva leggere il seguente comunicato :

    Sedicenne di bella presenza, intelligente(?) e spiritoso, cerca dolce ragazza con cui intraprendere relazione seria, rivolgersi ore pasti al tavolo di Grifondoro e chiedere di Harry Potter, astenersi perditempo.

    Harry si domandava quante ragazze avrebbero risposto all’annuncio, la risposta gli arrivò la sera stessa quando davanti al tavolo di Grifondoro c’era una lunga fila di ragazzine del primo anno.
    « Ehi, sono troppe, invoco il diritto alla segretaria! » esclamò Harry.
    « Cosa sarebbe il diritto alla segretaria? » chiese Ron.
    « Il diritto ad avere una segretaria che si occupi dei miei affari. »
    Dal nulla apparve Angela in minigonna « Eccomi Harry, ci penso io ai tuoi affari. »
    « Bene, rivolgi il questionario alle aspiranti fidanzate e poi mostrami i risultati » detto questo Harry porse un foglio alla sua segretaria e si ritirò in sala comune a giocare a gobbiglie.
    Molte ore dopo la sala comune di Grifondoro era ormai vuota, a parte Hermione che creava berretti per gli elfi, Ron che mangiava cioccorane e Harry che giocava a gobbiglie da solo e perdeva pure.
    Il ritratto si aprì e Angela entrò reggendo una miriade di rotoli di pergamena. Insieme a lei entrò pure Neville, rimasto chiuso fuori perché non ricordava la parola d’ordine.
    « Bene Harry, ecco tutti i questionari delle aspiranti fidanzate. La più aspirante di tutte è un’ aspirapolvere, ma non penso ti interessi. »
Harry passò un’ora ad esaminare i questionari senza successo.
    « Uffa, alla domanda “perché ti vuoi fidanzare con Harry” tutte hanno risposto “perché è famoso, ha un sacco di soldi, tanto fra poco Voldemort lo fa fuori e io posso ereditare tutto” » sospirò il ragazzo affranto.
    « Allora Harry facciamo così: ti do l’elenco delle ragazze con cui potresti avere una relazione e poi scegli va bene? » propose Angela.
    « D’accordo. »
    « Ginny Weasley. » iniziò Angela.
    « Non tirare in mezzo mia sorella, si sta facendo già abbastanza ragazzi senza che ci si metta pure Harry! » sbraitò Ron.
    « Cho Chang. »
    « Ma dai, la stessa dell’anno scorso? E poi è una lagna non fa altro che piangere! » protestò Harry.
    « Luna Lovegood. »
    « Non è un po’ troppo strana per me? »
    « Pansy Parkinson. »
    « Una Serpeverde no! »
    « La McGranitt. »
    « Ma sei fuori? »
    « Lavanda Brown. »
    « Non è il mio tipo. »
    « Susan Bones. »
    « Non la conosco abbastanza. »
    « Hannah Abbot. »
    « No, siamo solo amici. »
    « Uffa, fai il difficile » sbuffò Angela sempre più seccata.
    « Queste ragazze non mi vanno bene! » spiegò Harry.
    « Ma esiste qualche cosa che ti vada bene? » gli chiese Hermione « Di ‘sto passo rimarrà soltanto Angela. »
    « Ma neanche! » esclamò Angela schifata.
    « Al questionario hanno partecipato un sacco di ragazze che non conosco, non potrei provare a uscire con una di loro? » chiese Harry.
    « No, ho avuto particolari disposizioni da Dorothea riguardo quelle ragazze. »
    « Perché non viene Dorothea in persona a dirmele queste cose? » domandò Harry sempre più contrariato.
    Detto fatto la porta della sala comune si aprì ed entrò Dorothea « Eccomi scocciatore, è già la seconda volta che mi tocca fare il personaggio nella mia fanfiction. » L’autrice prese posto su di una poltrona davanti al caminetto « Allora, qual è il problema? »
    « Voglio uscire con una ragazza che non conosco. Quelle che conosco non mi vanno bene! » disse Harry con le mani sui fianchi.
    « Non se ne parla. »
    « Perché no? »
    « Se non le conosci tu, non le conoscono nemmeno i lettori. E io non ho voglia di introdurre personaggi nuovi. »
    « Uarf, burf, gurp » fu il commento di Harry.
    « Che cosa sarebbero quei versi, Harry? » gli chiese l’autrice allibita.
    « Esclamazioni per esprimere il mio disappunto. »
    « Te li sei inventati tu, vero? »
    « No, me li ha insegnati Luna. »
    « Allora si che hanno senso » Dorothea cominciò a sfogliare il vocabolario di antiche rune di Hermione, non capendoci un cavolo lo richiuse e tornò a parlare con Harry « Senti, prova ad uscire con un paio di ragazze, facciamo a sorte per decidere quale. »
    Dopo aver preso in prestito il cappello di Seamus come contenitore dei biglietti per l’ estrazione finalmente cavarono un dente a Neville… no questo che centra? Devo essermi confusa… allora alla fine fecero l’estrazione, un pensionato residente ad Ancona vinse mille euro e Susan Bones venne designata prima ragazza con cui Harry sarebbe uscito.
    Per prima cosa la mattina dopo Harry si diresse al tavolo dei Tassorosso per invitare Susan da qualche parte, ovvero ad Hogsmeade, dal momento che Hogwarts non offre molti posti ricreativi. Angela, in veste di segretaria, copiò per Harry i compiti da Hermione e Dorothea decise di fare il personaggio ancora un po’, si ritirò per l’intera mattinata nell’aula di pozioni a fare pastrocchi, facendo venire un esaurimento nervoso a Piton.
    « Ciao, Susan, come stai? » le chiese Harry sedendosi al suo fianco.
    « Abbastanza bene e tu? »
    « Non c’è male considerato che lord Voldemort mi vuole morto, tutti i miei parenti sono deceduti e un’autrice pazza modella a suo piacimento il mio destino. »
    All’improvviso un krapfen alla crema situato sul tavolo estrasse una mazza da baseball e la ruppe sulla zucca di Harry.
    « Avevi bisogno di qualche cosa? » chiese Susan ignorando il krapfen che ora bestemmiava alla volta di Harry.
    « Volevo chiederti, ti va di fare un salto ad Hogsmeade con me sabato prossimo? »
    « No. »
    « Perché no? »
    « Boh » Susan si alzò e si diresse a lezione.
    Harry raggiunse di corsa Dorothea che nell’aula di pozioni stava disciogliendo in acido le professoresse di matematica e italiano di Guazzo89.
    « Dorothea, Susan mi ha detto di no! » pianse Harry sbattendo la porta.
    « Potter, che modi sono? Trenta punti in meno a Grifondoro! » sbraitò Piton.
    « E adesso che faccio? » continuò Harry ignorando palesemente Piton.
    « Potter sei sordo? Cinquanta punti in meno a Grifondoro! »
    « Ne estrai un’altra » disse semplicemente Dorothea.
    « Potter mi senti?! Cento punti in meno a Grifondoro! »
    « Piantala di rompere, Mister Unto! » rispose finalmente Harry.
    « Punizione per Potter. Dovrai aiutare Hagrid a fare la toeletta a Fuffy. E mi devi dare del lei! »
    « No! Una punizione così tremenda no! Passi la toeletta a Fuffy, ma devo proprio darle del lei? »
    Piton gli gettò addosso un barattolo di polmoni in salamoia, pronti per essere serviti.
    Quel pomeriggio Harry fece il bagnetto a Fuffy, cantando a squarciagola tutti i maggiori successi dei Cugini di Campagna, in modo che il cane dormisse. Fuffy in realtà non si addormentò, semplicemente svenne.
    Alla sera in sala comune Dorothea sorteggiò la seconda ragazza: Giuseppe Verdi.
    « Ma cosa c’entra ? » si domandò Dorothea.
    « L’ho aggiunto io per fare uno scherzo » rise Angela. Naturalmente nessun altro rise.
    Dorothea estrasse un nuovo bigliettino su cui erano incise codeste parole: “chi mai estrarrà questa spada dalla roccia diverrà re d’Inghilterra”.
    « Allora, chi è lo spiritoso che ha aggiunto un bigliettino con le parole della spada nella roccia? » chiese Dorothea contrariata.
    « Sempre io » rise Angela « Lo trovavo divertente! Yak yak, yak! »
    « Ma Angela ha bevuto? » chiese Harry.
    « Magari! Yak, yak, yak! »
    « La parola “yak” dovrebbe simulare una risata? » domandò Hermione.
    Dorothea non rispose ad Hermione, ma tirò fuori un nuovo biglietto su cui c’era scritto “Ginny Weasley”.
    « Mia sorella no! » urlò Ron.
    « Chi la scrive questa fanfiction, io o tu? » chiese minacciosa Dorothea.
    « Vorrei poterla scrivere io e non una demente senza cervello come te! »
    All’improvviso le tartarughe ninja saltarono fuori dal caminetto e se la presero con Ron. Insieme alle tartarughe Ninja dal caminetto fuoriuscirono anche Lothiriel e Johnny Depp ballando un valzer.     « Che ci fa qui Lothiriel? » chiese Harry arrabbiato « I lettori non possono intervenire! »
    « Ho riportato Johnny a Dorothea » spiegò Lothiriel. Infatti, a causa di un trauma in seguito all’incontro con un professore nel capitolo nove, Johnny Depp era stato mandato a risanarsi a casa di Lothiriel.
    « Grazie, ma non era necessario » precisò Dorothea « Puoi tenerlo, a me non serve più. Anzi portalo via, non vorrei che poi voglia essere pagato per le sue apparizioni. »
    « Yuppie! Vieni Johnny, andiamo ad imparare i passi per un twist » Lothiriel e Johnny Depp uscirono dalla sala comune sempre ballando e travolgendo Silente e il professore di storia e filosofia, che in quel momento si aggiravano per i corridoi in triciclo.
    Le tartarughe Ninja stavano ancora menando Ron finché Hermione non offrì loro della pizza scaduta da quattro anni. Le tartarughe Ninja mangiarono la pizza e morirono d’indigestione.
    « Allora, questa ragazza la estraiamo o no ? » chiese spazientito Harry.
    « Ho già estratto Ginny » gli ricordò Dorothea.
    « Non posso uscire con Ginny. E’ la sorella di Ron e quindi è come se fosse la mia stessa sorella. »
    Dorothea ormai al limite della pazienza estrasse l’ennesimo bigliettino. La ragazza designata era Hannah Abbot.
    Il giorno seguente Harry invitò Hannah a Hogsmeade e lei accettò. Probabilmente non aveva afferrato bene il concetto. Angela in veste di segretaria si fece interrogare al posto di Harry in babbanalogia e prese eccezionale. Peccato Harry non seguisse quel corso.
    Dorothea si ritirò nella stanza della professoressa Cooman a leggere la sfera di cristallo. Riuscì a prevedere un’annata eccezionale per le olive, così comprò tutti i frantoi e li noleggiò a prezzo maggiore ai coltivatori di olive arricchendosi. Poi però cadde dentro un pozzo e tutti i guadagni si sciolsero in acqua.
    Il sabato seguente Harry e Hannah andarono insieme a Hogsmeade. Harry voleva rubacchiare dolci da Mielandia, ma Hannah era una Tassorosso e quindi molto onesta e leale, così lo denunciò ai carabinieri. Qui finì la loro storia d’amore.
    Quella sera Dorothea dovette estrarre nuovamente un bigliettino. Questa volta la ragazza era Calì Patil.
    « Ci sono già uscito » si lamentò Harry.
    « Ma solo a ballare » precisò Dorothea « Datti una mossa, che il capitolo sta diventando troppo lungo! »
    « Non penso nessuno si lamenterà per questo » disse saggiamente Angela « Più che altro Calì avrà voglia di uscire nuovamente con Harry? »
    « Conoscendo Calì sono sicura che accetterà » disse Hermione.
    Infatti Calì accettò subito, entusiasta di aver l’occasione per poter pubblicare un articolo intitolato “Giornata con Potter”. E poi era felice di passare la giornata con una celebrità.
    Uscirono insieme un paio di volte, finché una sera Harry non si sentì pronto per farle la domanda fatidica…

Ron: cioè “facciamo sesso”?

Hermione: Ron, quanto sei insensibile!

    Harry le fece la domanda fatidica « Vuoi diventare la mia ragazza? »
    Calì non fece in tempo a rispondere che da un armadio a muro uscì Hermione con un cartello del P.U.F.F.I.
    « Scappa Calì! Non farti incastrare! Harry sembra un bravo ragazzo, in realtà è un farabutto! Il suo obiettivo è sposarti per incassare la dote poi ti abbandonerà sull’autostrada! O peggio ti ucciderà, come ha già fatto con le sue precedenti sette mogli! Le tiene sgozzate dentro il sottoscala a casa dei suoi zii babbani! » Calì si spaventò a morte e fuggì via strillando.
    La mattina dopo, durante la colazione, Harry avanzò minaccioso verso Hermione, seduta al tavolo di Grifondoro. Appena la ebbe raggiunta le sbattè sotto il naso il nuovo numero del pettegolezzo di Hogwarts.
    « Guarda qui! » sbraitò colpendo il tavolo con un pugno e rovesciando un piatto di coccodrillo alla brace.
    Hermione cominciò a leggere il giornale. Harry veniva descritto senza pietà come un pazzo furioso.     « Hai visto che hai combinato, tu e le tue campagne assurde? »
    « Beh, guarda il lato positivo » precisò lei « Ora la tua popolarità è cresciuta nuovamente. » Infatti Harry, dopo l’uscita del giornale era diventato popolarissimo, quando passava per i corridoi tutti lo indicavano e scappavano via terrorizzati.
    « Se facevo a modo mio oltre a far crescere la mia popolarità potevo anche trovare la mia anima gemella » sospirò Harry affranto.
    « Ho io un modo infallibile per farti trovare l’anima gemella » si intromise Dorothea « Tieni questo specchio » e gli porse uno specchio fregato a Hermione.
    « E che ci faccio? »
    « Specchiati. Quella che vedrai è esattamente la tua anima gemella! »
    Dopo questa Harry dalla depressione si mangiò lo specchio.
     « No, il mio specchietto retrovisore ! » strillò Hermione.

Dorothea: Scusate il ritardo, ho fatto una gran fatica a scrivere questo capitolo, per un po’ non sapevo più come andare avanti poi scendendo dall’autobus ho improvvisamente ritrovato l’ispirazione.
Tutti i personaggi non appartengono a me, ma a J.K.Rowling. Il cavolino di Bruxelles appartiene alla dispensa, Berlusconi a se stesso, la bandana è stata sottratta da Berlusconi ad un pirata, Luke Skywalker appartiene a George Lucas, il krapfen alla crema è stato mangiato da Angela, la spada appartiene alla roccia e la roccia appartiene alla spada, le tartarughe Ninja apparterranno a qualcuno, ma ne ignoro il nome, Johnny Depp d’ora in poi appartiene a Lothiriel e lo specchietto retrovisore appartiene a Hermione.
Grazie a tutti coloro che hanno lasciato una recensione, ovvero Avana Kedavra, Daisy, Guazzo89, Lothiriel, Moccy, Elenuccia 90, Giulietta, Sissi e Narcissa Malfoy.
Un bacio a tutti !

Dorothea: prima di iniziare, una comunicazione. Voglio dedicare questo capitolo a Lothiriel visto che il 26 ottobre è il suo compleanno! Auguri! Anche Harry te li fa!

Harry: cosa c’entro io? Mi rifiuto di fare gli auguri ai lettori!

Dorothea: ( puntando un mitra alla tempia di Harry ) ho detto che anche Harry fa gli auguri… vero Harry?

Harry: Verissimo! Tanti auguri Lothiriel, tantissimi auguri, non vedevo l’ora di poterteli fare, mille di questi giorni, felice compleanno… ( Harry continua in questo modo per almeno un altro quarto d’ora. )

Ron: E la torta?

Hermione: Sei sempre il solito ingordo!

Ron: ma scusa, ad un compleanno si mangia la torta.

Hermione: dove vuoi che la tiriamo fuori una torta?

Ron: la potevano fare gli elfi domestici…

Hermione: Smetti di sfruttare gli elfi domestici!

Ron: …altrimenti la poteva cucinare Dorothea.

Dorothea: eh?

Hermione: Ron, ma sei impazzito? In questo modo potevamo intossicarci tutti.

Ron: ma noi non l’avremmo mangiata.

Hermione: e allora che te ne fai della torta?

Ron: è per fare atmosfera.

Hermione: allora tanto vale farla di cartapesta.

Ron: ma di cartapesta non è buona!

Hermione: ma se hai appena detto che non la vuoi mangiare!

Angela: Dorothea, a nome di tutti i lettori inizia il capitolo!

Capitolo 13
Un giorno di ordinaria follia

------Fine primo tempo-----

Intermezzo
dialogo alquanto assurdo tra un Harry e un Ron

-----secondo tempo-----

***