Cinque nazioni e un trinciapolli.
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Capitolo della Tramviona arrapata. ***
Capitolo 2: *** Capitolo del giapponese in frigo ***
Capitolo 3: *** Capitolo del mutilatore di gatti / ***
Capitolo 4: *** Filler sfigato sulle foche russe ***
Capitolo 5: *** Capitolo dell'anticrista platinata. ***
Capitolo 6: *** Capitolo del sacro trinciapolli ***
Capitolo 7: *** Capitolo in cui c'era lui, e c'era lei, e il gatto! ***
Capitolo 1
*** Capitolo della Tramviona arrapata. ***
| Fic postata, cancellata (senza farlo apposta D: ) e in fase di ripostaggio (???). Nata da una scommessa. Perchè secondo la mia Francia io non riesco a mettere in una stessa fic la Cina, il Giappone, la Prussia, la Germania, la Russia, la Grecia, un trinciapolli, una chiave inglese, e due tizi che vanno a fare la spesa. Beh, io posso tutto. Perchè io Powo.
{ Capitolo 1 ~ C'era una volta....No, ok, non c'era una volta. Però faceva figo dirlo, peccato. ...èèèèèniuei. E' un mattino qualsiasi, e come ogni mattino qualsiasi, un certo Gilbert Beilschmidt è appostato di fronte a casa di Austria, dietro un cespuglio con tanto di binocoli e foglie sulla testa per mimetizzarsi. Si sta annoiando a morte. Primo perchè ha finito le birre, e poi perchè non ha ancora visto Roderich fare qualcosa di interessante nemmeno una volta. Il nostro eroe- Stavate parlando di me?=D nd: un improbabile Alfred in calzamaglia che si è appena precipitato sul set alla Paolo Bitta. VATTENE, SFIGATO! nd: tutti. -Awh. Dicevamo...ah, ecco: il nostro Casetta di biancaneve. Elizaveta sta spolverando e canticchiando allegramente. Gilbert entra vestito da falegname con un sorriso ebete in faccia, posa la zappa (WTF?) e corre da lei urlando "eccomi, tesoro!" L'ungherese gli salta letteralmente addosso sussurrandogli all'orecchio qualcosa tipo "amore, sei tornato da meeeeeh ~" con una vocina talmente moe che nemmeno un feliciano arrapato potrebbe aspirare ad avere. Poi entrano tanti piccoli Gilbird ed un'antilope, e cominciano a sfilare i vestiti ai due, il tutto con un Austria comparso dal nulla che suona il pianoforte da sopra il tavolo della cucina (WTF?) per rendere la cosa più romanticah. Al momento di togliere la biancheria intima del nostro bel tedesco, però, tutti gli uccellini scappano disgustati, per chissà quale motivo. Ah, no. Forse il motivo sono i boxer con su scritto "wanna taste my big würstel?". Ma il nostro uomo non demorde! Sempre con il suo sorriso ebete allunga le mani e afferra le mutandine della sua bella, le sta sfilando... Alt! Cosa sta succedendo? Gilbert non ha nemmeno il tempo di imprecare per l'interruzione sul più bello delle sue fantasie, perchè qualcuno gli sta venendo incontro. Qualcuno vestito da biancaneve, con due guance rosse come mele mature. Qualcuno che gli sta pure urlando "Amore, sei tornato da meeeeeh! ~" con una vocina moe degna di un Feliciano arrapato. Qualcuno che gli butta le braccia al collo e lo stringe quasi fino a soffocarlo, strusciandosi contro di lui. Qualcuno che prova pure a spogliarlo, già che c'è. E questo qualcuno ha i capelli corti e castani tirati all'indietro, e qualcosa di estremamente agitato nei pantaloni. Ma la cosa più strana (in fondo ce lo vediamo tutti, un Roddy vestito da donna, su u_u), Roderich ce l'ha attorcigliata al collo. Cosa ci fa, con addosso la sciarpa di Ivan? No, cioè, aspettate... Cosa ci fa Gilbert davanti a casa MIA? A fantasticare sulla MIA donna? E perchè IO sono vestito da DONNA? E Ivan mi ammazza, se scopre che gli ho rubato la sciarpa! D: Datemi un pianoforte, devo assolutamente esprimere il mio disappunto. -nd: Austria-san. Smettila di far casino, tu! Questa è la mia storia, e decido io dove si apposta il mio Gilby e come si vestono i miei attori. ùAù -nd:Me. Senza pensarci due volte, Gilbert si tira fuori dalle mutande una chiave inglese color rosa carota (?) e gliela tira in testa. Naturalmente l'austriaco perde subito i sensi, cadendo tra le braccia di un Prussia tra lo schifato e il confuso, con un'espressione da principessa addormentata. Sorvoliamo sul fatto che dopo circa due secondi comincia a russare in maniera imbarazzante. |
Capitolo 2
*** Capitolo del giapponese in frigo ***
{ Capitolo 2 ~ Immaginate tutti come dev'essere veder tornare a casa vostro fratello mezzo nudo, con in spalla un tizio vestito da donna che non è Polonia. No, ma, cioè, tipo, guardate che io non mi vesto da donna, tipo, cioè, totalmente no! E' solo che tipo mi piacciono le cose rosa! nd-Feliks ...ci crediamo tutti, vero? In ogni caso. Avete immaginato? Ecco, questa è la scena che si è dovuto subire il povero Ludwig. Il che dopo essere tornato a casa da un estenuante allenamento, durante il quale su una spiaggia italiana, sotto quasi quaranta gradi, Feliciano gli è rimasto incollato come una sanguisuga urlando "Doitsuuuu, spogliamoci e andiamo a fare il bagno!". In questo caso, l'unica cosa da fare è aprire il frigo, tirare fuori una cassa di Heineken e inniettarsi direttamente la birra in endovena. Ma il nostro Luddy, dotato di grande forza d'animo, si siede sul divano, aspetta qualche secondo e poi finalmente trova la forza di chiedere gentilmente al fratellino come mai si trova in quella strana situazione. « MEIN GOTT, Gilbert! Cosa cazzo ci fai con quel coglione di Austria vestito da Donna sulle spalle? E perchè cazzo sta dormendo? E perchè cazzo sei mezzo nudo, tu? Cos'è, gliel'hai troncato in culo mentre eri ubriaco? » Ok, ok, forse non è stato poi tanto fine, ma...D: Oh beh, saltiamo la parte in cui Gilbert molla Austria per terra vicino al divano e tenta di spiegare la situazione (ovviamente senza nemmeno fare un accenno alle pippe mentali su Ungheria) al suo tenero e paziente fratello. A questo punto, Giappone esce inspiegabilmente da dentro il frigorifero, tutto sporco di birra e visibilmente ubriaco. Spiega quindi ai due che Austria è stato posseduto dallo spirito di una Lamia russa chiamata Ivan, ridendo e singhiozzando. Già, ma...cos'è una Lamia? D: Le lamie dell'antichità greca erano figure in parte umane e in parte animalesche, rapitrici di bambini; fantasmi seduttori che adescavano giovani uomini per poi nutrirsi del loro sangue e della loro carne. -Nd- Un tizio random in cosplay da Wikipedia. ....D: -Nd- Tutti. Ecco, ora immaginatevi un demone seduttore con le sembianze di Ivan-sama, ovviamente con sembianze animalesche. E ricordate che tutti diventeremo tutt'uno con lui, Da. Comunque, tornando alla storia, cosa possono fare i nostri eroi- Eccomi! I Will Be Your Hero! ~ -Nd- Di nuovo un improbabile Alfred in calzamaglia. Buttatelo fuori dal set, per favore. -Nd- Me. E fu così che arrivò cuba, prese Alfred di peso e lo portò via, menando per una volta lui al posto di Canada. Chiiii? -Nd- tutti al sentir parlare di Canada. Oh, lasciamo perdere. D: Dicevamo. Cosa possono fare i nostri eroi, per salvare il povero Austria-san dalle grinfie della Lamia? Ed ecco che al GrandeMagnifico Gilbert viene un'idea. « Chiamiamo un esorcista! » ...e Kiku sbatte per terra, probabilmente in coma etilico. |
Capitolo 3
*** Capitolo del mutilatore di gatti / ***
{ Capitolo 3/1 ~ Eccoci alla nuova puntata di Beotiful! (???) Nelle puntate precedenti abbiamo visto un austriaco convinto di essere biancaneve e di amare Prussia, un tedesco Oh cielo. Torniamo alla storia, che è meglio. Finally, Kiku ha condotto Gilbert, Ludwig e Roderich (che per qualche malsana ragione è ancora bellamente addormentato) da un esorcista serio, il grande, grandissimo, grandissimissimissimissimo Colui che combatte le forze oscure col sacro potere donatogli dagli unicorni. In questo momento, il nostro inglesino sta illustrando agli altri il modo in cui affronteranno la Lamia. « Qui dice che dobbiamo fare un piccolo sacrificio di sangue. Ehi, ragazzi, non è che avete un gatto da... » Come mai Iggy ha smesso di colpo di parlare, vi chiederete voi. Beh, si è semplicemente reso conto che alle sue spalle è comparso un certo Heracles Karpusi, e che al posto della solita espressione sorniona del greco ora ci sono due occhi inniettati di sangue ed un'aura maligna che persino Ivan-Sama si piscerebbe addosso vedendola. « No, quella del gatto è un'idea orribile, certo... Perchè non prendiamo un criceto? Oppure un barboncino. Si, sacrifichiamo un barboncino... » Rassicurato dalle parole dell'inglese, Heracles si accoccola sul tappeto insieme ai suoi micetti e si addormenta. Ok, ora bisogna solo procurarsi gli oggetti per l'esorcismo. Di sicuro per una magia di queste dimensioni ci vorranno degli oggetti sacri e introvabili, che solo Arthur può aspirare a- No, no, guarda che si trovano anche al supermercato. -Nd- Arthur. Eeeeeh? D: Ma così mi rovini la poesiaaaaah! -Nd- Me. Ok, rettifico. Inizia così la pericolosa avventura di Iggy e Alfred ( mi ha fatto gli occhioni da cucciolo! Non potevo non inserirlo almeno in una scena! D:) al...supermercato. Dopo aver comprato in serie la roba per la cena di stasera, delle arance, un temperino, una paperella di gomma, una lampadina per Polonia e tre casse di detersivi (erano in offerta speciale.) finalmente i due si decidono a darsi alla ricerca degli oggetti per l'esorcismo. Dopo un'assidua ricerca, i nostri eroi- Hiro desu! -Nd- il solito Alfred, con la solita calzamaglia. Cuuuuubaaa! Buttalo fuori! D: -nd- Me. ...ma cuba era impegnato a fare le cosacce con Canada, e così America continuò per ore a scartavetrare le palle alla sottoscritta. FFFFFFFFUUUUUUUUUUUUU! Dicevamo. Dopo un'assidua ricerca, i nostri eroi finalmente riescono a trovare i loro sacri oggetti: una matita 2H ed un trinciapolli. Un trinciapolli? What the frUK?! -Nd- Tutto il cast. Eh, oh, che vi aspettavate? Giuro che non è colpa mia! D: -nd- Me. Ed ora siamo pronti per esorcizzare Ivan. O quasi... « Alfred, passiamo dal negozio di animali all'angolo...devo vedere se hanno un barboncino...»
{ Capitolo 3/2~ Sono le 8, e tutto va beeeeene. Germania, Prussia, Austria (che ancora non si è svegliato), un Yao legato ed imbavagliato che non smette di dimenarsi ed Inghilterra sono su un pullman, mano nella mano. Che frUkkiiiiiiiiiii! <3 -nd- Me. Cioè, ma tipo, perchè sono su un pullman? Cioè, non dovrebbero tipo essere totalmente intorno ad un tavolo? -nd- Polonia Cuba, che nel frattempo è tornato, ficca una lampadina nel deretano a Feliks. L'esorcismo sta per cominciare. La tensione è alle stelle, mentre Iggy da le ultime indicazioni. « Allora, appena la Lamia compare, io la rinchiuderò nel corpo di Yao, dopodichè Gilbert gli pianterà una matita in un occhio e...» Ehi, lo sai dove ti metto quella matita-aru? -Nd- Cina Tutti ignorano deliberatamente il povero Cina. Quando tutti sono sicuri di aver capito cosa devono fare (ovviamente tutti tranne il nostro povero cinese) finalmente il rito ha inizio. Ma evidentemente qualcosa va storto, perchè anzichè Ivan, sul pullman è appena comparso Francis. Ovviamente arrapato. Ovviamente sbava. Ovviamente con solo una rosa a coprirgli le vergogne. Ed ovviamente non esita a buttarsi addosso a Gilbert e a strusciarsi contro di lui. E giurerei di averlo sentito fare anche le fusa. Arthur allora si mette tra il tedesco e il francese, « Via dalle palle, stupid Frog! » Ed ecco che Francis scompare, lanciando qualche urletto isterico e lasciando a terra un bigliettino con la scritta "tornerò da te, mon angleterre!" accompagnata da vari disegnini sconci. Il povero Iggy sta per svenire... Ennò! Non ci provare! Devi finire l'esorcismo, se svieni adesso col cavolo che ti pago! -Nd- Me. Il povero iggy si riprende magicamente e riprende a sussurrare strane parole in qualche lingua proibita. « Salagadula, Magicabula, Bibidi bobidi bù! Fa la magia, tutto quel che vuoi tu! Bibidi bobidi bù! » Oh, my... Picchan no Corner ~ OOOOOO, VRENELIIIIIIIIIII! *scler* Awh. Dicevo. No, in realtà non stavo dicendo nulla, quindi...boh ò_ò *segue silenzio imbarazzante* Oh, beh...*look aroud* è che, cioè, volevo ringraziare tutti quelli che sono arrivati fin qui, soprattutto quelli che hanno recensito, o hanno messo la storia tra le preferite, le seguite ecc... Graaaaazie *-* cioè, mi secca un sacco ammetterlo, perchè, perchè, perchè si D: *un tizio random che passa le mette addosso un cartello con scritto "tsunderella idiota"* però ogni volta che leggo una recensione passo dai 10 ai 15 minuti a fissare lo schermo con un'espressione alquanto beota in faccia, facendo versetti tipo "gheeeeeeeh =ç=" Grazie in particolare a ladygiucchan, che mi segue già da un po' e mi recensisce sempre *-* E poi, chiaramente, alla mia ranocchia, che con i suoi commenti mentre guardavamo "Drag Me to Hell" e l'idea del trinciapolli mi ha ispirato tutta la storia. Prima o poi mi ucciderai, donnaccia. <3 Oh, beh. Ci vediamo al prossimo capitolo! Che, vi avverto, sarà estremamente breve D: *Scappa lanciando padelle e colpendo i lettori random* |
Capitolo 4
*** Filler sfigato sulle foche russe ***
{ Capitolo 5/1 ~ Tan-tan-taaaan! Bentornati su HetaTV! Il nuovo canale di *parte musichetta cazzuta* Ed ora, per la gioia dei nostri telespettatori, sta per cominciare un interessantissimo documentario sulla riproduzione dei trichechi nella tundra artica russa. *Parte un filmino random di Antonio che si fa la doccia cantando "I love little girls, they make me feel so goooood!~ " Oh cielo, sta anche sculettando in maniera imbarazzante... * Aìììò! Fate partire la pubblicità! Niente scene p0rn, è un programma per famiglie! -Nd- La sottoscritta, mentre tenta di fermare lo tsunami di sangue che le esce dal naso. Eniuèi, tornando alla storia... Avevamo abbandonato il caro Iggy alle prese con le sue parole magggicheh proibite, nel tentativo di evocare una malvagissima e pericolosissima Lamia russa, che minaccia di effemminare (?) il mondo intero con l'aiuto del suo esercito di girasoli-mutanti. Riusciranno i nostri eroi a- Ed ecco che Alfred, con tanto di improbabile calzamaglia si precipita sul set e... ED ECCO CHE ALFRED, CON TANTO DI IMPROBABILE CALZAMAGLIA SI PRECIPITA SUL SET E... Oh, ma porco Pig. AAAALFREEEEEEEED! D: -Nd- Me- ...pare che alfred sia misteriosamente scomparso. In compenso, però, in un angolino c'è un tizio che gli assomiglia con una specie di cane gigante. No, forse è un orso. Dicevamo. Riusciranno i nostri eroi a sconfiggere Ivan? Forse. Dipende da come mi gira quando devo scrivere la fine. ... ...no, no, ok, non mi picchiate! D: Ce la fanno, ce la fanno! Ed io che speravo di terminare il tutto con una morte epica, cinque cadaveri tutti insanguinati ed un melodrammatico Arthur inginocchiato a terra che piange sotto la pioggia, urlando al cielo "Perchè, Perchè, Dio! Avrei dovuto salvarli!" Restate un attimo in attesa, la regista è corsa in bagno ad asciugarsi i lacrimoni. Ok, riprendiamo seriamente con la storia. Ci troviamo di nuovo sul pullman insieme ad un Cina imbavagliato, un Grecia che pisola al posto dell'autista circondato da teneri micetti, un Germania esasperato ed un Prussia esaltato (tanto per cambiare), e chiaramente un Inghilterra vestito da fatina che- Stooooooooooooooooooooop! °A° Cosa ci fa Arthur vestito da FATINA?! Gli avevo gentilmente ordinato di mettersi gli occhialetti da secchione e il camice nero! D: -Nd- Me. E' che cioè, ho tipo vinto una scommessa e volevo vederlo tipo vestito di rosa, e cioè, sta tipo totalmente bene! -Nd- Polonia. FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU! A questo punto la regista, in preda alla disperazione più totale si butta su Polonia e lo morde a sangue. Poi lo costringe ad ingoiare gli "scones" preparati da Iggy, finchè il poveretto non assume il colore tipico delle melanzane marce e non sviene. Ahn, si, la storia. Arthur ora sta cavalcando un unicorno rosa con la criniera arcobaleno (si, su un pullman. Prendetevela con Feliks! D: ). Alza lo scettro magico al cielo, e con il potere della polvere di stelle Ed ecco che in mezzo ai nostri eroi, da un lago di vodka per terra comincia a prendere forma una figura spaventosa. Occhi fuori dalle orbite, sorriso malvagio e naso orribilmente enorme E la cosa più inquietante è Ci siamo, è finalmente tempo di mostrare il valore in un'epica battaglia. Però siccome la regista è una cazzona il resto ve lo beccate alla prossima puntata.
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{ Capitolo 6 ~ « Antòòòòòòò, fa caldoh =A=" » Mentre da qualche parte nel mondo un tenero Lituania è costretto da forze maggiori ad inseguire un rotolone regina fin in puttenburgo, su un pullman pieno di gomme da masticare spiaccicate sui sedili, peli di gatto e gente che dorme, i nostri eroi si preparano alla grande battaglia. E sul lato destro del Ring, accompagnato dagli urletti arrapati delle fangèrlz, con un peso di millemila tonnellate, salutiamo Ivan-Lamia! Ehi, ehi, aspettate un attimo. Da dove è uscito il ring? E come fa a stare in un pullman?! E le leggi della fisica? Eh? EH?! D: Oh, lasciamo stare. Andiamo avanti, che è meglio... Mentre sul lato sinistro, vestito da fatina finocchia (?), con il peso di milleduecentoventordicikilisolodisopracciglia, Arthur Kirkland! Il combattimento sta finalmente per iniziare. Agli angoli i due sfidanti si stanno reciprocamente insultando le madri, quando un Feliciano vestito da arbitro compare magicamente da dietro un sedile. E non è l'unico. Dal sedile subito dietro compare anche Francis, sempre nudo, sempre arrapato, e subito si butta addosso ad Iggy urlando qualcosa tipo "Mon amour, non sacrificarti per questi villici! Scappa con mmmeeeeh! ~". *rumore di mutande che svolazzano, scettri da fatina infilati in luoghi poco consoni, asini che ragliano, rubinetti che sfondano crani. Ok, Francia è appena stato portato via a forza da Gilbert e Ludwig, Sul ring ci sono di nuovo soltanto qualche chiazza di sangue, Ivan e Arthur. Quest'ultimo rimasto con il vestitino ma senza mutande. Feliciano alza il braccio per far capire agli sfidanti che possono cominciare a scannarsi violentemente a vicenda. E i due cominciano a scannarsi violentemente a vicenda. Bentornati su HetaTV! Ed ora diamo il via ai sondaggi! Inviate un messaggio all'11111111111111111111111111111111 e fateci sentire la vostra! Digitate Adòkjfklsflòsalò se volete che la Lamia vinca l'incontro. Digitate Bjshjklahlklkjhj se invece preferite che l'incontro sia vinto dalla fatina. Il servizio costa talmente tanto che per pagarvelo dovrete ipotecare la casa e vendere un rene. Inoltre crea dipendenza e vari effetti collaterali quali prurito ai piedi, perdita dei capelli, morbo del panda isterico e chiappe fredde. Se i sintomi persistono contattare un fattorino. E rieccoci all'epicocombattimentotraduetizzitravestitidicuivadellasalvezzadelnostromondo. Ahn. Arthur è ancora miracolosamente vivo, seppur in netto svantaggio. La Lamia ha da subito deciso di infierire sulle sue regioni vitali, dunque l'abbiamo visto a terra agonizzante già a pochi secondi dall'inizio. Oh, no! Il nostro Arthur è in pericolo! Cosa possiamo fare per aiutarlo? -Nd- Tizie random vestite da Mermaid Melodies (?) Arthur, usa la forza dell'amore! L'amore trionfa sempre! -Nd- sempre le stesse tizie. Ed ecco che Cuba ruba tutte le lampadine da casa di Feliks per infilarle nel deretano alle tizie random. Arthur riuscirà davvero a sconfiggere la Lamia usando il potere dell'amore? Oppure perderà l'incontro, condannando il nostro mondo ad un destino privo di mascolinità? Lo scopriremo nella prossima puntata!
Jekkun No Corner ~ |
Capitolo 5
*** Capitolo dell'anticrista platinata. ***
{ Capitolo 7/1 ~
« Oh, sommo Gilbert, invadi le nostre regioni vitali! » Ahn, si. Mettete la dissolvenza, e schiarite l'immagine tipo flashback di quelli faighi. Ecco, così *-* C'era una volta un bambino piccino picciò, tanto tenero e puccioso, Orbene, questo bambino si divertiva in maniera malsana a farsi pestare a sangue da un altro bambino di nome Ungheria, ma che stranamente tutti chiamavano Elizaveta. *seguono filmini imbarazzanti-umilianti delle recite dell'asilo (?) durante le quali il piccolo Eliza sfondava il cranio di Gilbert a padellate. Il che soltanto perchè quest'ultimo giocava ad invadergli le regioni vitali. Ed ora, bentornati a "3 minuti con HetaShopping!" Oggi, cari telespettatori, vi proponiamo una splendida serie di padelle ungheresi *comparsa random di un panda che rotola* Semplici da usare, resistenti, e facilmente lavabili in caso si sporchino di sangue. I primi dieci che chiamano il numero verde 136386647286374637783672674367463736476376473778 e prenotano un set da ventordici padelle, riceveranno solo per oggi in regalo un paio di Boxer di Prussia originali Che aspettate? Eniuèi. Tornando al nostro fantastisplendido flèscbèc. Anno dopo anno, il piccolo bimbo tanto tenero e puccioso si è evoluto in charizard e ha distrutto il mondo con un rutto infuocato. Oh, no, ho sbagliato storia D: Dicevo. Anno dopo anno, conquista dopo Il che, ovviamente, dopo aver E anche se a vederlo ora sembra soltanto uno stalker alcolizzato (ed è per questo che lo ammiamoh =çç=), la sua vita è costellata da successi di cui può andare fiero, come l'aver creato un impero stracazzuto che ogni giorno rivive nei Quori delle fangèrls!!!11!!!!!!!!!1!!!ONEONE!!!! E poi il nostro eroe- -Non temete, Alfred è stato opportunamente tramortito, legato e rinchiuso in uno sgabuzzino, e resterà lì fino alla fine del capitolo. Nh, dicevamo che il nostro eroe ha anche un sacco di qualità, giàst laic E poi l'Ore-sama è awesome.
{ Capitolo 7/2 ~ E' finita. Arthur è a terra, in un lago di sangue. Lo sguardo che si spegne piano, il viso che si fa pallido. Ed è colpa mia. E' colpa mia perchè non sono riuscito a salvarlo, è colpa mia perchè non ero al suo fianco. E' colpa mia perchè ora non sono lì al suo posto. Le grida si mescolano alle lacrime. Grida per strapparmi via il dolore di dosso, lacrime che lasciano scivolare via i ricordi dolcemente. E di quello che eravamo resta solo un animo incrinato, su cui si riflette il ricordo dei tuoi splendidi occhi verdi. Torna da me, Arthur. STOOOOOOOOOOOOOOP! Ehi, ehi, fermi tutti! CHI HA OSATO riscrivere il copione SENZA IL MIO PERMESSO?! -Nd- Me. Ma Chérie, la tua storia mancava di sentimenti! -Nd- Francia seduto sulla mia fighissima sedia da regista, e con il copione della mia storia in mano. *si cala un tendone comparso dal nulla* "BOOM. SBANG. PUM. AHSFKJKDKDS. RRRRRROARRRR." *la scena si riapre su qualcosa di inidentificato a terra che potrebbe avere la parvenza di un francese massacrato di botte e a cui è stata infilato il manico di un Mocio Vileda nel culo, nel tentativo di sfondarglielo.* Awwwh, riprendiamo. Avevamo lasciato un Iggy mezzo distrutto a terra da un lato ed una Lamia in perfetta forma dall'altro. Ovviamente sta piovendo. Si, sta piovendo dentro un pullman. Perchè con una scena del genere deve piovere per forza La situazione sembra tragica, per Ed infatti, come del resto succederebbe in un qualsiasi shōnen degno di questo nome, Arthur si rialza ansimando e, mentre guardando la scena millemilla fangorls muoiono di nosebleed Bentornati su HetaTV! Ed eccoci al sondaggio del giorno. Inviate un messaggio all'11111111111111111111111111111111 e fateci sentire la vostra! Di nuovo, si. Digitate ehsklajslakòdjkj se volete che Iggy mangi gli spinaci. Digitate aewjkljkwjklwkeiiiii se preferite che Iggy sfondi il barattolo di spinaci in testa alla Lamia. Digitate wqqwjqwiww se invece preferite che il naso di Ivan esploda nel bel mezzo dell'incontro, distruggendo ring, pullman e tutti quelli che ci stanno dentro. Ovviamente Arthur se li mangia, gli spinaci. E poi usa il barattolo per sodomizzare Canada, ma questa è un'altra storia. In ogni caso, dopo aver finito da bravo pampino tutta la verdurina, il piccolo Iggy si illumina (?) di giallo evidenziatore ed i suoi capelli iniziano a fluttuare. IT'S OVER NINETOUSAAAAAAAAAAAAND! -Nd- Un tizio random in cosplay da Vegeta. WTF? -Nd- Il resto del mondo. La fatina dai capelli fluttuanti è pronta per sconfiggere la Lamia. Alza lo scettro al cielo, e dopo aver ripetuto per tre volte sottovoce "io approvo la SvizzeraxAustria!", davanti a lei/lui/esso compare una bionda platinata con lo sguardo assassino, e la palese intenzione di violentare ripetutamente l'essere russo. ...E nel frattempo Austria si è risvegliato più arrapato di prima. E chiaramente ora sta tentando di spogliare Prussia. E meno chiaramente, Gilbert gli è svenuto addosso per per lo schifo.
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Jekkun No Corner ~ |
Capitolo 6
*** Capitolo del sacro trinciapolli ***
{ Capitolo 9 ~
Nel mio intimo c'è Gilly! ♥ L'anticrista (?) bielorussa non è riuscita ad aspettare fino all'uscita del nuovo capitolo, e si è già portata via la povera Lamia. Non vi siete persi niente di speciale però Ora che i cattivi se ne sono andati via, e Canada potrà smettere di chiamare Cuba a controllare che non ci sia Ivan sotto il suo letto, possiamo finalmente- « IIIIIIIIIIGGYYYYYYYYY! Mon amour! Vieni a farti curare le bue! ♥ ♥ ♥ » Ecco che il solito Francis, al solito arrapato come un muflone (????) si butta come al solito addosso ad Arthur, che come al solito viene colto da numerosi e violenti conati di vomito. Questa volta però, il francesino è vestito da infermiera, ed in mano ha qualcosa di simile ad una siringa gigante. WTF?! Orbene, mentre il nostro eroeh viene Interrompiamo il programma per le notizie flèsc. *Arriva Toris vestito da cameriera moe e sparafllèscia gli occhi alla gente random con un laser* -Bialystok, Polonia. Uno strano tizio vestito di rosa è stato ritrovato agonizzante in un vicolo, con un ingente numero di lampadine dai vari colori Sembra che le luminarie siano cresciute spontaneamente all'interno dell'orifizio, o per lo meno questo affermano gli esperti. In ogni caso, anche se la situazione non dovrebbe essere grave, una serie di ottimi chirurghi in questo stesso momento sta studiando un metodo per estrarre le lampadine senza provocare danni permanenti. -Budapest, Ungheria. Dopo aver subito un complicato intervento chirurgico per diventare donna ed essersi sposato, un/una giovane del posto scopre che il marito ha tentato di tradirlo/la. L'ungherese perde la testa e fa una strage, sfondando il cranio di una ventina di vicini di casa a padellate per poi rendersi latitante. Le ricerche sono tutt'ora in corso. Yep, dicevamo. A quanto pare il supergrandemagnificherrimissimo Gilbert, ha appena trovato una noticina sul libro di Iggy che non gli è piaciuta per niente. O meglio, forse a lui è piaciuta, ma... « Ehi, west! Qua dice che per allontanare del tutto la maledizione da questo mondo dobbiamo fare un'altra cosa. » Volete saperlo che cosa, eh? Volete saperlo? Beh, per sconfiggere completamente le forze del male, devono ancora- Bentornati su HetaTV! *parte la musichetta cazzuta accompagnata dalla registrazione delle telecamere di sorveglianza nello sgabuzzino di Francis.* Oggi, qui con noi c'è un ospite speciale, Alfred Fuffolo (?) Gionnnns. Salutiamolo mentre sale sul palco! ... *Alfred non sta salendo sul palco* ... *Improvvisamente tutti si ricordano di aver lasciato l'americano legato e chiuso in uno sgabuzzino da chissà quanti capitoli, e che oramai sarà in decomposizione* ... Pubblicitàààà! D: Awh, stavamo allegramente dicendo che c'è ancora qualcosa da fare, prima di considerarsi salvi. « ...qui dice che dobbiamo "recidere" le regioni vitali di Rod con il trinciapolli. »
{ Capitolo 9/2 ~ Signore e signori, bentornati al penultimo, splendido, fantastico, maleodorante (?) capitolo di codesta maggicah storiah.  Avevamo lasciato i nostri eroi al termine della loro battaglia, mentre veniva rivelato l'oscuro segreto per la salvezza del nostro mondo. Ed ora li ritroviamo tutti allegramente svaccati sul pullman -tutti tranne Arthur, che per qualche ragione non ha voglia di sedersi- a giocare a poker e grattarsi il culo. Ehi, ehi, ehi, aspettate un attimo-aru! Com'è che nessuno sta facendo niente-aru? -Nd- Cina. Pik ha il blocco dello scrittore, quindi non sapevamo cosa fare. Per fortuna il magnifico me ha avuto la geniale idea di portarsi dietro le carte! -Nd- Prussia. Oh, si, grazie Gilbert, diamo la colpa all'autrice se nessuno se la sente di trinciare le regioni vitali di Roderich e io non ho un protagonista per l'ultima scena! D: -Nd- Me. Oh, in ogni caso. Mentre la sottoscritta si ritira in pellegrinaggio nelle zone disabitate della Svervegia, per sciogliere il blocco Gilbert, un castoro random che passava di lì, Francis ed Arthur sono alla ricerca di un prode eroe che sia disposto ad impugnare il sacro trinciapolli e a tagliuzzare Rod. I candidati devono sottoporsi ad un'importante prova, per dimostrare di essere degni di questo compito: infatti devono........... Devono....................................... Devono..................................................................................... Devono...................................................................................................................- Ma insomma, cosa devono fare? -Nd- Arthur. Non lo so, ho ancora il blocco! Non mi viene in mente niente D: -Nd- Me. Io Ho un'idea! Io ho un'idea! -Nd- Sealand. *confabuleggio confabuleggio confabuleggio confabuleggio* Devono fare una capriola, un salto e poi una giravolta! ~ Ed ecco che arriva il primo candidato-eroe, direttamente dalla svizzera. Si tratta di....Barbra Streisand! Uh-Uh-Uh-Uh! Barbra streisand! Uh-Uh-Uh-Uh! *tutti si mettono a ballare* Ok, no. Eddai, l'avete capito chi è D: « Portatemi qui Roderich, al resto di penso io. » Al nostro Vash non resta che fare una capriola, e quelle altre robe là per... Aspetta, non dovrò davvero fare quelle stupidaggini? Sinceramente non mi sembra il caso. -Nd- Vash. A quanto pare si. Dopotutto l'eroe deve ben mettersi alla prova. Dai, che prima lo fai prima te lo togli u_u" -Nd- Me. Ma...ahn... non so fare le capriole, ecco. >///> -Nd- Vash. Colpo di sceeeeeeeena!
-Omake- *Parte un video della telecamera di sorveglianza nello sgabuzzino di Francis. Immagine di un certo francese che si avvicina pericolosamente ad un certo inglese, con una rapeface che farebbe invidia a Pedobear* « Fatti curare le bue, amore mio! » « Stammi lontano, Frog! » « Eddai, Arthùr, giuro che farò pianino... » « Fuck! » « Mais oui, mon amour... » *Francis assale il povero Arturo, che per chi non se lo ricordasse è ancora vestito da fatina ed è ancora senza mutande. I due scompaiono dal mirino (?) della telecamera, e cominciano a sentirsi rumori strani, tipo di cose che entrano in altre cose* « Oh, Shit! Fr...an...c » *Immagine di una chiappa francese spiaccicata sulla telecamera, appena prima della finedella registrazione* ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ |
Capitolo 7
*** Capitolo in cui c'era lui, e c'era lei, e il gatto! ***
{ Capitolo 11 ~ In questa casa ci sono molte stanze... Ci sono molte porte... Ma solo una si apre su un altro mondo... Cronache di Narn... Ah, no. Un pullman sperduto nelle più remote zone della lapponia anglofrancese. Un gruppo di Una lamia assetata di sangue pronta ad attaccare di nuovo. Il bagno di Paolo. « Stai lontano da me con quei cosi! AIUTOOOOOO! » « Oh, fatti tipo coraggio e stai fermo, tipo. Cioè, faccio totalmente in fretta, giuro... » Checcazz...? Cosa sta succedendo dentro il bagno di Paolo, vi chiederete voi. Beh, in pratica... « AHIAAAAAAAAAAAAAAA! » Oh cielo, non mi lasciano nemmeno più parlare D: beh, stavo dicendo. Nel bagno di Paolo ci sono Feliks e Arthur. Più precisamente il polacco è comodamente seduto sopra ad un Iggy legato ed imbavagliato, con un paio di pinzette in mano, nel vano tentativo di aggiustargli le sopracciglia. « Questo è tipo l'ultimo capitolo, no? E allora dovrebbe essere tutto tipo perfetto! Cioè, Arthur qui è tipo il protagonista, non posso mica lasciarlo in questo stato! Però le pinzette tipo qui non servono a niente, ci vorrebbero tipo un paio di tenaglie, o magari una spada laser, come minimo... » « OH MIO DIO, PIETÀÀÀÀÀÀÀ! » « Aspetta solo un'attimo, che vado tipo a prendere la motosega... » E mentre la nostra fatina inglese sviene per il dolore, andiamo a vedere che fine hanno fatto gli altri... Li avevamo lasciati sul pullman. Li ritroviamo fuori dal pullman, che è esploso in circostanze misteriose. E poi lì dentro oramai puzzava un po' l'aria... Èèèèèèèniuei. La direzione ha bocciato la prova della capriola, perchè poco utile ai fini della storia, quindi ci ritroviamo direttamente in un prato, dove Vash è pronto ad assolvere il suo arduo compito. Roderich è stato Qualcuno corre a cercare la macchina fotografica, qualcuno si gira dall'altra parte, qualcuno piange, qualcuno ride, qualcuno si tappa le orecchie per non sentire le urla di dolore che provengono da un bagno lì vicino, qualcuno si copre la faccia con un cuscino, qualcuno divora pop-corn con gli occhi spalancati. Lo svizzero si prepara, impugna saldamente il trinciapolli, si avvicina, si mette in posizione e... *SBAM. TONG. TUNF.* Che è successo, che è successo? D: -Nd- Me. Se non lo sai tu che sei la regista... -Nd- Un tizio che passava di lì. *nessuno ha il coraggio di guardare.* O-ok. Ora apro gli occhi. -Nd- Me. Svizzera è sbattuto per terra, con un bernoccolo enorme e pulsante sulla testa. Accanto a lui, o più precisamente con uno scarpone sulla sua chiappa destra e lo sguardo fiero, Elizaveta rotea convulsamente una padella mezza distrutta e ridacchia. Dopodichè slega l'austriaco, se lo carica in spalla e corre via urlando "Non lo avrete maiiiii!". ...*facepalm generale* Oh, beh. Tutto è bene quello che finisce bene. -Nd- Me. Ma che razza di finale è?! -Nd- Ludwig, che passava casualmente di lì. Non posso farci niente! Si sa che i finali fanno sempre schifo, è scritto da qualche parte nel destino dell'umanità! -Nd- Me. Ed ora, finalmente possiamo tornare da Feliks, il nostro fantastichevole personal stylist. Cuba e Canada si sono dati da fare, per l'ultima scena. Hanno preso un elicottero ed hanno fatto il giro del mondo, prendendo tutte le nazioni in una rete da pesca gigante e portandole tutte davanti al bagno. Lo stesso bagno da cui sta uscendo ora un tizio, che prima, forse, era Arhur. Occhi verde smeraldo, sorrisino impacciato, capelli biondi e morbidi, Sopracciglia sottili. E questo splendido visino d'angelo è abbinato ad un paio di jeans attillati che lasciano poco spazio alla fantasia, insieme ad una camicia rosa sbottonat- Tan-tan-tan! Eccoci al nostro ultimo appuntamento qui, su HetaTV! Siccome siamo in ritardo, veniamo -Nei pressi del bagno di Paolo, millemila fungirls hanno appena perso la verginità contemporaneamente in strane circostanze. Questa è proprio una strana brutta storia... [Citazione necessaria.] Il fatto è reso ancora più eclatante dal ritrovamento di un cadavere nei pressi del suddetto bagno: a quanto pare, un francese sulla ventina è stato ritrovato nudo, pieno di bava, con gli occhi fuori dalle orbite e senza più una goccia di sangue in corpo. Finchè l'autopsia non determinerà la causa del decesso, le ipotesi più quotate sono quella di un'epidemia mortale, quella di una strana malattia venerea e quella di un vampiro estremamente arrapato. ~~~~~~~~~ Ok, ci siamo tutti? La Lamia è stata sconfitta, Arthur ha delle sopracciglia di una forma decente, Roderich ha ancora le sue regioni vitali, Gilbert ha ancora la birra, Lovino ha ancora i pomodori, Antonio ha ancora le mutande di Lovino e- WTF? CHI GLI HA DATO LE MIE MUTANDE? -Nd- Lovi. Ahn...*la regista si guarda intorno fischiettando* -e tutti vivranno felici e contenti. *Scoppiano fuochi d'artificio, gente che balla, gente che beve, gente che urla, i nordici che giocano a Twister usando Sealand come tappeto, Antonio con addosso solo un tanga rosso che balla il flamenco, fanghèrlz arrapate che vengono portate all'ospedale d'urgenza causa dissanguamento -sempre regista compresa-, il cadavere di Francis uscito dalla tomba che stupra gente random, Heracles che osserva curioso due gatti mentre si accoppiano Qui termina la nostra fantastisplendimagnifica storia. Forse. *trollface* Addioooo, addiooooo, amici addioooooooo! Ahn, no. Ci rivediamo con la prossima
Durante le riprese non sono stati maltrattati francesi.
Jekkun No Corner ~
OMAKE ~ La Lamia russa è pronta ad attaccare di nuovo, sta solo scegliendo una nuova preda. E quella preda sei tu. Si, tu. No, non tu a sinistra, tu. Si, tu! Ecco. Sta per attaccare, ed i nostri eroi saranno pronti a sconfiggerla di nuovo? Ma cos...è arrivata una lettera per posta prioritaria. "Se provi ad effemminare qualcun altro e non invii subito questa lettera a dieci amici la tua capitale diventerà Varsavia." « AAAAAAAAAAAAAAARGH! » ~~~~~ State tranquilli, oggiuovinih, le sopracciglia di Iggy sono ricresciute più folte di prima in pochi nanosecondi dalla fine dell'episodio. E si, se ve lo stavate chiedendo, Alfred è ancora legato nello sgabuzzino. Ma non temete, è vivo e gli abbiamo portato gli hamburger.
{ fine ~ |