Il manuale della perfetta Asterista di Ashtart e Reis
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Introduzione : (Aster… Aster! Si, insomma, quello là!) ***
Capitolo 2: *** Aster Nostro : (Il Tirry, Zio Voldy e mezza Cioccorana) ***
Capitolo 3: *** I Sette Comandamenti : (Ossia: come accaparrarsi un morbido peluche) ***
Capitolo 4: *** Scismi Alternativi : (Ovvero: la Teoria della Piastra) ***
Capitolo 1
*** Introduzione : (Aster… Aster! Si, insomma, quello là!) ***
1. Introduzione :
(Aster… Aster! Si, insomma, quello là!)
Trilioni di anni fa, in una città chiamata Seferdi, nacque un bambino di nome Gesù (No, hai sbagliato religione! NdReis) (Ah, giusto! NdBloody), scusate, Aster.
Venne chiamato il-bambino-che-è-sopravvissuto, (stavolta hai sbagliato libro -.-“ NdReis) (Ma non sei mai contenta? NdBloody) no, dicevamo, venne chiamato Aster… Aster il… No, in effetti venne chiamato solo Aster; Codesto fanciullo venne marchiato dal dolore per la prematura morte del diletto padre. (Ma se era un neonato? NdBloody) (Appunto! Soffrì ancora di più! NdReis)
Sua madre, quella santa e pia donna, (Ti ricordo che si sbatteva tutti gli umani gnocchi in circolazione NdBloody) (Che gran donna! *-* NdReis) pensò bene di trasferirsi nella Terra della Notte, non cagando minimamente il fatto che, per crescere bene, le piante, hanno bisogno di sole. (Ehm… Aster non è una pianta! NdBloody) (Non parlavamo del fiore? NdReis) (NO! -.-“ NdBloody) (AHHHH! °-° OK! :D NdReis) Vabbè, anche i bambini hanno bisogno di sole. Infatti, è proprio a causa della mancanza di quest’ultimo, che il nostro infante mezzelfo ha aquisito una delle sue qualità caratteristiche: la pelle da malaticc… ehm… diafana. La santa, pia e stupida donna quale era sua madre, considerando suo figlio poco meno che un angelo, ignorando gli attacchi durante i quali questi rideva come un invasato, con gli occhi rossi che manco Light Yagami, (Aster all’inizio era buono ._.” NdBloody) (ç_ç Ah! NdReis) fece sì che fosse introdotto alla sottile ed effimera arte della magia.
La santa, pia, stupida e disgraziata madre, schiatt… ehm… morì tragicamente per mano dell’esercito dell’allora re Darlon, che attirò su di se l’odio del mezzelfo che, nel frattempo, a dispetto della mancanza di sole, fondamentale per la crescita, non era diventato una specie di essere bianco e informe, affetto da arteriosclerosi multipla e albinismo, no. Giustamente, era diventato uno gnocco assurdo: come ciò sia accaduto, è mistero della fede.
Il neo-adolescente, dopo essere entrato nel Consiglio dei Maghi, aver ucciso Darlon, aver parcheggiato in centro all’ora di punta, aver superato senza addormentarsi l’ora di matematica con la nostra prof., ed essere uscito indenne da un negozio di biancheria intima frequentato esclusivamente da bimbominkia – tutte imprese eroiche ed impossibili per un normale essere umano – si innamorò perdutamente di Miss Giulietta del secolo, Reis, (IO?! O____O” NdReis) (No, tranquilla -.-“ NdBloody) la figlia di un consigliere. La loro storia finirà pressappoco come quella della sopracitata bella veronese, solo, con qualche spargimento di sangue in meno tra i due.
Ora, dico io: ma quest’essere divino a metà tra il David di Michelangelo e Ian Somheralder doveva proprio mettersi con una nanetta acida, con un padre ancora più nano e ancora più acido? Ma, soprattutto, non aveva letto Shakespeare?
Così, mentre la bella gnoma, per deficienza totale, lo mollò e divenne una vecchietta ancora più acida e ancora più bassa, Aster pensò bene di negare all’umanità la vista del suo bel fondoschiena, facendosi trasformare in un dodicenne e rinchiudendosi in una Rocca altissima, purissima, Levissima, come Raperonzolo.
Dato che si era stufato di sentirsi chiamare “Aster ebbasta”, cambiò il suo nome in “Aster il Tiranno”, dando inizio alla conquista del Mondo Emerso. In realtà voleva appropriarsi del mitico Shampoo “Pantene Riccio Perfetto”. (*brandisce una piastra “Imetec Bellissima”* E IO LO PIASTRERòòòòòòò!!!!!! MUHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! NdReis)
Se, dopo aver letto la sua storia, avrete ancora intenzione di unirvi a noi, le Testimoni di Aster, in questo manuale troverete tutto quello che un’Asterista come si deve dovrebbe sapere. |
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Capitolo 2
*** Aster Nostro : (Il Tirry, Zio Voldy e mezza Cioccorana) ***
2. Aster Nostro :
(Il Tirry, Zio Voldy e mezza Cioccorana)
Nel frattempo, avvenne un incontro che i due interessati hanno taciuto per oscuri motivi.
Un incontro che ha cambiato il destino del mondo.
Un incontro che spiega mooolte cose.
Il nostro piccolo amico (e che cacchio! NdAster) era in missione supersegreta in incognito. Una missione di estrema importanza; la dispensa della Rocca era a corto di dolci: una catastrofe di prim'ordine e di proporzioni epiche, altro che Tsunami in giappone! (Non vogliamo offendere la sensibilità di nessuno, quindi se siete sensibili, e ci tenete alla vostra sanità mentale, levate le tende da qui, perchè io ho perso entrambe moolto tempo fa! u_u NdReis) Quella era una tragedia superiore persino a quando i fammin avevano deciso di protestare perchè volevano farsi la ceretta. E c'era poco da scherzare, con millemila bestioni incazzati.
Aster si sistemò meglio la cravatta verde e argento - parte del travestimento - e sbuffò. Sembrava un leghista, ma non era il momento di fare gli schizzinosi: per i dolci avrebbe fatto questo ed altro.
Gettò un'altra occhiata all'insegna con su scritto "Mielandia", poi spinse la porta ed entrò. In un angolo del colorato negozio, due ragazzi, un biondo ossigenato ed un moro (James e Lucius NdBloody) , si accapigliavano per l'ultima scatola di Cioccorane. Aster storse il naso di fronte a cotanta villaneria, e la sua attenzione fu attratta da un ragazzo di circa trent'anni, che rideva come un invasato, seduto su una montagna di dolci vari. Era bruno ed aveva gli occhi iniettati di sangue. (Chi sarà mai? NdBloody) (Light Yagami! NdReis) (-.-" NdBloody)
Ma la cosa che indispettì più di tutte il Tiranno, fu che lo straniero era bello ed emanava un’aura malvagia.
Dannazione, non doveva esistere uno più bello e più malvagio di lui, proprio no!
Incenerì con lo sguardo la montagna di dolciumi.
…
Nel vero senso della parola.
Lo sconosciuto urlò come un ossesso e prese a scagliare Schiantesimi a destra e a manca. Poi colpì Aster con un pugno.
Tre secondi dopo, si ritrovarono a fare a pugni in maniera perfino più indecorosa dei due giovani di poco prima, che avevano saggiamente deciso di dividersi la contesa Cioccorana, ed ora guardavano la scena scommettendo sul vincitore.
Della fine dell’episodio, vi basti sapere che il Nostro Veneratissimo Mago uscì dal negozio (o meglio, fu cacciato via a calci NdReis), ridendo.
Quel tizio dai capelli neri non avrebbe più fatto tanto lo sbruffone, senza il naso.
Se siete ancora disposte a venerare quest’individuo, abbiamo per voi una preghiera da declamare con fervore quando cavolo vi pare. Le autrici preferiscono farlo prima di un’interrogazione.
Aster Nostro
Che sei nella Rocca,
sia maledetto il tuo nome,
venga il tuo Regno,
sia fatta la tua volontà:
Come nella Terra del Mare, così in quella del Vento.
Fai oggi il tuo streaptease quotidiano
E rimetti a noi le nostre torture
Come noi le rimettiamo ai nostri torturatori
E inducici in tentazione
Portandoci il male,
Amen.
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Capitolo 3
*** I Sette Comandamenti : (Ossia: come accaparrarsi un morbido peluche) ***
3. I Sette Comandamenti :
(Ossia: come accaparrarsi un morbido peluche)
Dato che l’Asterismo nasce dall’incontro di due menti malate decise a dominare il mondo nel nome di uno gnocco dodicenne (ancora per poco, insieme agli scienziati della Phantene Protagonist, siamo alla ricerca di una formula per farlo divenire uno gnocco ventenne NdReis)mezzelfo dagli occhi verde evidenziatore ed i ricci (LO PIASTREROOOOOO!!!! NdReis)blu fluo, (Li voglio anch’io. Perché lui si e io no? NdReis) (Perché lui è LUI! NdBloody) anche lui deciso a dominare e poi distruggere il mondo, per poi suicidarsi, (Che ambizione ._.” NdReis) non c’è da meravigliarsi che sia una religione estremamente fuori dagli schemi.
Aster il Sommo, - ma se preferite potete chiamarlo Vostra Malvagità, Vostra Sommità, (e non disdegna nemmeno l’appellativo ‘Mr. Culo da Paura’ NdBloody ) – ci ha inoltre, nell’oscurità di tempi andati, fatto pervenire la sua legge. No, non ci ha fatte scalare una montagna e consegnato due pesantissime lastre di pietra, (molto scomode da trasportare poi giù dalla montagna: da qui si evince che Dio è probabilmente un sadico. NdReis), ma ci ha spedito un vecchio caro rotolo di pergamena. Come ce l’ha fatto recapitare? Ma via gufo, naturalmente!
Visto che però l’idea dei comandamenti è comunque buona, anche questa religione ha i suoi. Non è che se non li rispetti vai all’inferno, ma se lo fai acquisti punti, da poter poi scambiare con dei morbidi peluches a forma di Scream e Luna, i cani delle autrici*.
Questi sette comandamenti, (Si, perché sette fa molto più figo di dieci. NdBloody)come accennato sopra, non hanno niente a che vedere con quelli che tutti voi conoscete, e sono elencati qui sotto:
1. Non venerare altro figo all’infuori di Lui – 3 punti
2. Non nominare Aster invano (o almeno, non bestemmiare. NdRBloody) – 3 punti (Ma come si può non insultare un nanetto malefico? Ops, ho perso tre punti… ma chissene! NdReis)
3. Non uccidere (lascia che Lui faccia il lavoro sporco per te! NdReis) –10 punti
4. Commetti atti impuri (Fai l’amore, non fare la gue… ehhr, no, fai anche quella… NdBloody) – 5 punti
5. Non rubare, anzi, ruba, ma almeno non farti scoprire. – 2 punti
6. Non desiderare la roba d’altri: prenditela! – 2 punti
7. Non desiderare la donna/l’uomo d’altri: (finirà per spezzarvi il cuore e rendervi più depressi di quel che siete già ç_ç . NdAster) – 1 punto
Aster ha oltretutto deciso di invadere anche il Web, con un gruppo feisbuc, dove tutti i suoi seguaci potranno riunirsi. Qui sotto il link al gruppo.
TESTIMONI DI ASTER
*Potrete ritirare i vostri premi dalle 00:00 alle 00:01 di tutti i giorni ventordici del mese di genluglio, nelle sedi aderenti all’iniziativa.
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Capitolo 4
*** Scismi Alternativi : (Ovvero: la Teoria della Piastra) ***
4. Scismi Alternativi :
(Ovvero: la Teoria della Piastra)
Sin dalla notte di tempi, gli esseri umani hanno sentito il bisogno di venerare un qualcosa che fosse più grande, (N.B.: Aster è un nanetto. NdReis) più potente e più figo di loro. Fu così che nacque Jared Leto! (La religione, Reis. Nacque la religione. NdBloody)D’accordo: nacque la religione.
Ora, da che mondo e mondo, esiste una religione capace di mantenersi unita, senza che qualche pirla di passaggio decida di dire la sua? A quanto pare no. E quindi si formano gli scismi religiosi.
Ed è cosi che, a nemmeno un anno dalla nascita della fede Asteriana, assistiamo di già ad uno scisma che ha cambiato il mondo. (?_? NdBloody)
Questo scisma, guidato da una certa Reis (Io, non la gnoma. NdReis) professa la futura venuta del Grande Giorno della Piastra.
Tuttavia, questa ideologia è costretta tuttora a sopravvivere nella discrezione, incapace di far giungere il Grande Giorno della Piastra, per una serie di motivazioni dettagliatamente esplicate nella Teoria della Piastra.
La Teoria della Piastra si basa su una serie di semplici addizioni:
Aster coi ricci + Reis + Piastra = Aster senza ricci
Aster senza ricci + Reis + Bloody + Qualunque oggetto contundente che porti ad una morte lenta e dolorosa = Reis che si fa una plastica, cambia nome, identità, si procura un passaporto nuovo e se la squaglia ad Ibiza
Reis ad Ibiza + Incontro con il fan club dei ricci di Aster, tutti assidui consumatori di Phantene Riccio Perfetto + Bloody che si trovava li per caso = Reis che decide improvvisamente di partecipare ad una maratona in giro per il mondo, inseguita da una folla inferocita.
E così gli Asteriani bandirono l’utilizzo di qualsiasi tipo di piastra – anche quella per cuocere gli hamburger – a meno di venti metri dal certo mezzelfo. Ma anche no. |
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