High School Bitches

di Hikaru Akarui
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Vi presentiamo i vostri nuovi eroi! ***
Capitolo 2: *** Lavarsi le mutande almeno una volta nella vita può rivelarsi utile ***
Capitolo 3: *** Istituto I.D.I.O.T.A. (Istruzione Degli Ignoranti O Tonti Accademici) ***
Capitolo 4: *** Nella vita non serve solo talento, ma anche una botta di culo ***
Capitolo 5: *** Quando non hai idee...fatti un giro all'IKEA ***
Capitolo 6: *** Le mie mutande odorano di marshmallow ***
Capitolo 7: *** Quando vai in giro di notte al buio, portati dietro una torcia deficente! ***
Capitolo 8: *** Le fantasmagoriche imprese di...una banda di sfigati ***
Capitolo 9: *** E vissero per sempre (quasi) tutti felici e ciontenti...(se ti piacerebbe eh!) ***



Capitolo 1
 *** Vi presentiamo i vostri nuovi eroi! ***


hsb Protagonisti:

Zacaria: transessuale più amato della scuola. È super muscoloso ed è il capo della squadra delle
cheerleader.

Vanessa Van Schefen: figlia illegittima di Lord Voldemort e Ugly Betty Van Schefen. Diseredata per
 la sua bruttezza è stata esiliata in Alaska. Per grazia dei genitori è stata mandata a scuola.

Afroman: migliore amico di Zacaria, nipote di Bob Marley. Fumatore accanito di canne.

Secchiogirl: fa parte del club di matematica della scuola. È invidiata dai transessuali per le sue enormi tette giganti.

Miss. Bitch: figlia di Buona Donna che l’ha data a tutta la scuola. Ha perso la verginità a 8 anni con Harry Potter, che poi è scappato a gambe levate sul binario 9/¾. Ha un fratello che si chiama Ferrero Rocher.

Ferrero  Rocher: fratello di Miss. Bitch. Lui e sua sorella sono rivali in amore di Zacaria. Il suo idolo è Michael Jackson, e un giorno vorrebbe diventare una delle conigliette di play boy (non per questo ha un vestito da coniglietta nell’armadio)

Il Padre: è il padre di Zacaria. Allenatore della squadra delle cheerleader, famoso per aver portato ai suoi tempi la sua squadra di cheerleader ai mondiali.

Sig.ra Rottenmmaier: insegnante di teatro della scuola. Veste da hippy, ed stata due volte in prigione per aver spacciato marijuana ai ragazzi della scuola.

Doremì: pianista della scuola. Famosa per essere l’autrice delle canzoni delle Mermaid Melody. Siccome non hanno avuto successo ha provato ad andare a X Factor, ma l’hanno cacciata, e per questo è finita in una scuola di sfigati.

Kledi: fidanzato di Zaccaria, ma lo tradisce con uno della squadra. In seguito Zaccaria lo scoprirà e lo mollerà davanti a tutta la scuola.

Squadra delle cheerleader: Afroman, Lady Oscar, Zaccaria, Vladimir Luxuria, Platinette e Barbie

Club di matematica: Secchio girl, Einstein, Peter Parker, Iron man, Vanessa e Lisa Simpson.

Altri studenti:Ben Ten, Winx, Justaway, Gormiti, Mucca e Pollo, Jhonny Bravo, Scooby Doo e Mistery Company, Ed Edd Eddy, Dexter, Holly e Benji, Ash Ketchum.

Mascotte della scuola: Pikachu

Cuoco della scuola: Chef Tony

Inservienti: Umpa Lumpa

Tinky Winky: preside

Dipsy: vicepreside

Lala: segretaria

Bidello: Po

Giudici: Marilù, Giustino e Chuck Norris

Cronista: ha commentato tutte le partite di Holly e Benji, e ora anche lo spettacolo di fine anno della scuola inferiore I.D.I.O.T.A. 

P.S SONO BEN ACCETTE RECENSIONI!

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Capitolo 2
 *** Lavarsi le mutande almeno una volta nella vita può rivelarsi utile ***


sigla SIGLA

LA LA LA LA
LA LA LA LA
LA LA LA LA
LA LA LA

CIAO SON ZACARIA
E SONO UN TRANSESSUALE
PUÒ SEMBRARTI STRANO
MA SO ANCHE CANTARE
NOI ANDIAMO IN UN LICEO CHE
FA CAGARE YEE!
CI ACCOMPAGNA SEMPRE
DOREMÌ SFIGATA
CHE NON SA SUONARE
ED E’ ANCHE STONATA
LA SUA MUSICA CI UCCIDERÀ
CHE FELICITÀ
 
HIGH SCHOOL
BITCHES
MERME MELODÌ
SIAMO TRANSESSUALI E SECCHIONI SÌ
TU SÌ BLU SKY
TU SEI GAY LO SAI
MILLE AVVENTURE TU SOGNERAI

LA LA LA LA
LA LA LA LA
LA LA LA LA
LA LA LA

Nel paese in cui è ambientata la nostra storia (Coteconia, in provincia di Narnia) tanti anni fa una donna inventò le mutande, e per onorarla la si festeggia tutti gli anni con la “SAGRA DELLE MUTANDE“.
Quel giorno tutti dovevano lavare le proprie mutande in lavanderia, e fu così che i due protagonisti si incontrarono.
Vanessa è la protagonista “femminile” (si certo come no), il suo nome intero è Vanessa “Orvoloson” Van Skhefen, figlia di Voldemort e Ugly Betty. A causa della sua bruttezza è stata diseredata ed esiliata in Alaska, ma era così brutta che neanche le foche la volevano. Così, per grazia dei genitori, è stata mandata a scuola nel Burundi (stato africano dimenticato da Dio).
Zacaria è il protagonista maschile/femminile/chi-più-ne-ha-più-ne-metta. È il transessuale più amato della scuola, super muscoloso e capitano delle cheerleader. Come il Padre e il Nonno ha vinto i mondiali delle cheerleader a Ghotam City.
Quel giorno, stava andando a lavare le sue mutande viola con il volto di Madonna stampato sulle chiappe, quando incontrò Vanessa.
Vanessa stava mettendo le sue mutande giallo fosforescente nella lavatrice, quando i loro sguardi si incontrarono, e scattò la scintilla. BZZZZZZZ a causa del suo cellulare finito per sbaglio nella lavatrice.

MALEDETTA LAVATRICE

LA LAVATRICE E’ LA MIA SCIA
CHE ACCENDO IN CERCA
DI FARE IL BUCATO
E LUCE DELLE LAMPADINE
MI PORTANO INDIETRO
VENGO FULMINATO
COLORI IMMERSI NELLA SCIA
DELLA LAVATRICE
E SBAGLIO CANDEGGIO
RITROVO I BOXER DI MIO PADRE
A MACCHIE ROSA
E ORA CHE FARE?
LA SCHIUMA CHE VOLA ADDOSSO A TUTTO IL PERSONALE
LA MORTE E’ SICURA
MIO PADRE DI CERTO M’AMMAZZA

ALL’ALBA IO VEDRÒ
IL DETERSIVO CHE
IL DESTINO VUOL FARMI TROVARE DAVVERO
O DOLCE FLACONE
SPRIGIONI SCHIUMA E
MI FAI SBAGLIARE FORTE IL CANDEGGIO DA FARE
PER SEMPRE MI FARAI
SBAGLIARE A LAVARE
NEANCHE L’OMINO BIANCO POTRÀ SISTEMARE
O DOLCE FLACONE
SPRIGIONI SCHIUMA E
MI FAI SBAGLIARE FORTE IL CANDEGGIO DA FARE

Zaccaria: “Bella, cioè son Zaccaria, cioè, ci stai dentro un botto yo.”
Vanessa: “BZZZ So’ Vanessa picciotto, BZZZ so’ innamorata di te. Ora ti farò una proposta che non potrai rifiutare. Sposami o t’ammazzo.”
Zaccaria: “Ahhhhh!” (urlo da femminuccia)
Ad un tratto la porta della lavanderia si spalancò ed entrò Kledi.
Kledi: “Amore ti sbrighi, siamo in ritardo dall’estetista.”
Zaccaria: “AVVivo tesoVo”
Vanessa: “E adesso, come farò senza di te?”
Zaccaria: “Francamente me ne infischio, domani è un altro giorno.”
E con sottofondo la colonna sonora di “momenti di gloria”, Zaccaria si ricongiunse al suo amato lasciando Vanessa in mutande

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Capitolo 3
 *** Istituto I.D.I.O.T.A. (Istruzione Degli Ignoranti O Tonti Accademici) ***


scb Finita la sagra delle mutande, a Coteconia rincominciò l’anno scolastico. E il destino volle che Vanessa si ritrovò in classe con Zaccaria, la squadra delle cheerleader, Ben Ten, i Gormiti, le Winx, Ed, Edd, Eddy, Mucca e Pollo, Dexter, Jhonny Bravo e Ash Ketchum.
Finita la lezione della signorina Rottermaier, Zacaria vide Vanessa venirgli incontro (con sotto fondo la musica de “Lo squalo”), che appena raggiunto gli disse con voce piena di commozione: “Ma che cazzo ci fai qui?”, e lui le rispose con voce piena di sentimento: “A te che cazzo te ne frega?” e scoppiò di nuovo l’amore (o forse era la bomba atomica di Hiroshima).
Fu così che per coronare il loro sogno d’amore decisero di partecipare al musical “The Rocky Horror Picture Show”, voluto dal preside Tinky Winky e dei suoi compagni del club di cucito (Dipsy il vicepreside, Lala la segretaria e Po il bidello).
Di tre cose Zaccaria era del tutto certo:
Primo, Vanessa era ORRENDA!!!
Secondo, una parte di lui,  chissà quale e quanto importante lo faceva vomitare al solo guardarla… Terzo, era totalmente, incondizionatamente innamorato di lei.
Però, c’è un però, lui stava con Kledi, e quindi… e quindi??? Cosa faremo??? Lo scopriremo nella prossima puntata!
Scherzoo!!! Ci eravate cascati è??? XD
Lui decise di distrarsi un po’ allenandosi con le Cheerleader: Afroman, Vladimir Luxuria, Lady Oscar, Platinette e Barbie, di cui era il capitano.


LA FORZA DELLE CHEERLEADER

CANTIAMO QUESTA
CANZONE PER VOI
GRANDI CHEERLEADER
SI SIAMO NOI
LA FORZA DELLE CHERLEADER VEDRAI
IL MONDO DEI TRANS COSI’
CONOSCERAI

APRI ADESSO IL TUO CUORE
LASCIA ORA CHE ENTRI L’AMORE
VINCEREMO CON LA FORZA
CHE NEI TRANS TROVERAI

LUCE DEL CUORE
CHE CREA L’AMORE
DEL GIOCO CHE COMINCIA GIA’
NON CI ARRENDIAMO
E INSIEME LOTTIAMO
NESSUNO CI SCONFIGGERA’

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Capitolo 4
 *** Nella vita non serve solo talento, ma anche una botta di culo ***


scbd È arrivato il giorno delle audizioni, Miss Bitch e Ferrero Rocher si preparano per il balletto. Ma non solo loro…
Sig.ra Rottermaier: “hm hm… Che entri il primo SILENZIO!!!… candidato!”
TA TA TA TATATA TA TA TA TATATA TA TA TA TATATA TA TA TA TA (sigla di uomini e donne).
Dark Water rimane interdetto O.o?! “’zo è sta roba???”
E si levò una voce (che era poi quella del telecronista) “Scusate errore tecnico, ho fatto una cazzata”   
TA TA TA TATTATA TATTATA TA TA TA TATTATA TATTATA… (sigla di Darth Vader).
Entrano in scena Dark Water e Luke Skywalker che combattono con due a dir poco ridicole spade laser giocattolo, emettendo suoni gutturali di natura ignota riproducendo i suoni che “teoricamente” dovrebbero appartenere alle cosi dette spade…
Dark Water: “Luke, quuuu, io sono tuo padre, quuuu!”
Luke: “Nuoah!!!”
Sig.ra Rottermaier: “Via!!! Cos’è questa roba? Fate schifo! PEZZENTI, PIVELLI, PATETICI! Mi fate vomitare! Andate VIA!!!”
Dark Water e figlio: T_T… Uscendo in totale depressione lasciando spazio ai seguenti candidati. I  Pover Rangers domestic pets entrano in scena con le loro fantasmagoriche tutine di tetrapak dei colori dell’arcobaleno cantando la loro sigla, ma sono così pietosi che vengono cacciasti fuori in comitiva.
La prossima candidata è Hannah Montana (ovvero Panna Montata), che esegue il suo pezzo. La canzone ha un’enorme successo tanto che viene scelta per partecipare al musical. Quindi se ne va dietro le quinte tutta contenta. Ad un tratto dal Backstage si leva un urlo agghiacciante. UAAAAAAH!!!
Platea: O.O?!
In quella arriva urlando Caio, un certo Tizio soprannominato Sempronio: “Signorina Rottermaier! È successa una catastrofe, una cosa indicibile, un Apocalisse!!!”
Sig.ra Rottermaier: “Beh??? Non la tiri tanto alla lunga, si spicci!!!”
C.T.S.: “ehm… si ecco dunque… hm… Che cosa dicevo??? … Ah già … no aspetti quello devo dirlo a mia nonna…”
Sig.ra Rottermaier: “SI MUOVA!!!”
C.T.S.: “ah già… sisi… nono ma niente! Hanna Montana è morta.” (Detto con non chalance)
Sig.ra Rottermaier: “Ah beh certo… una cosa da nulla! COOOOOOOOOOOOOOOSAAAAAAAAA??? MA MA MA MA KA??? KO???” (Sviene)
Dopo essersi ripresa: “Ma ma ma chi… chi è stato???”
C.T.S.: “Ah non lo so… a me lo chiede???”
Voce sconosciuta: “Sono stata IOOO!!! MMWWUUUOOOAAAHHHH!!!” gridò una voce sconosciuta.
Tutti: “Chi?”
Voce sconosciuta:“IO”
Tutti: “Io chi???”
Voce sconosciuta:“IO, Samara”
Tutti: “ahhh, Chi?
Samara = Voce sconosciuta: “Idioti!!! Sono stata io ad uccidere Hannah Montana detta Panna Montata!!! Perché fin dalle elementari è sempre stata più popolare di me!
Sig.ra Rottermaier: “Mmh, il prossimo!” (intanto che si limava le unghie)
Samara = Ex voce sconosciuta, ormai la conosciamo: “Noooooo! La pagherete cara! Finirete tutti nel mio pozzo! MMWWUUUOOOAAAHHHH!!!” Grida, venendo potata via dai gorilla.
Entrano in scena Babbo Natale e 50 €cent cantando la versione rap di Jingle bells:
“Jingle bells, jingle bells, jingle all the way YO…” con 50 €cent che canta e Babbo Natale alla console. Ma alla fine arrivano i nostri eroi, ovvero i due fratelli, cantando la canzone “Quanto so’ bona”, scritta da Doremi, vincendo le audizioni.

QUANTO SO’ BONA

È VUOTA LA MIA MENTE
NON ME NE FREGA NIENTE
BASTA CHE SIA BONA SI SA
CORPO INCANDESCENTE
IL CUORE TI SI ACCENDE
FRA POCO FUOCO E FIAMME SARA’
SCIOLGO IL MIO VESTITO
AL TEMPO DEL MIO CUORE
TU STAI CON ME
CON ME HEE
COME DAL PARRUCCHIERE
TU MI FARAI GODERE
SON BONA SONO BONA  LO SAI

NESSUNA NON C’E’
PIU’ BONA DI ME
TUTTI SON PAZZI
SOLO DI ME
CHE VUOI CHE SIA
MI FACCIO ZACARIA
LUI HA BISOGNO DI ME HEEE
NESSUNA NON C’E’
PIU’ FIGA DI ME
TU SARAI BELLA
MA IO PIU’ DI TE
CHE VUOI CHE SIA
MI FACCIO ZACARIA
LUI HA BISOGNO DI ME

Zacaria e Vanessa, nascosti dietro le poltroncine del teatro, vorrebbero partecipare alle audizioni ma si vergognano troppo perché lei è sfigata e lui stonato. Alla fine si fanno coraggio e per rivelare al mondo il loro amore segreto decidono di fare il provino. Il problema è che arrivando in ritardo non si accorgono che i protagonisti sono già stati scelti. Ad un certo punto, non si sa come, Doremì cade dal palco, finendo sulle poltroncine del pubblico e in braccio a qualche spettatore fracassandosi un po’ di ossa… Cri cri cri… UAHUAHAUAHUAH!!!
Provando pena per la povera disgraziata Vanessa e Zacaria la aiutano ad alzarsi.
Doremi: “Grazie Per avermi recuPerata, PurtroPPo sono un Po’ troPPo handicaPPata! Per fortuna voi siete delle Persone Perbene!”
Vanessa e Zacaria, dopo aver rimesso a posto l’ombrello con cui si erano riparati dalla pioggia di P, le chiedono di provare a cantare. Lei acconsentì, così loro cantarono con voce melodiosa spaccando, oltre ai timpani degli spettatori, anche le finestre del teatro.
La signorina Rottermaier, avendo spento l’amplifon scambiò il loro gracchiare per un canto melodioso acconsentendo alla loro partecipazione al musical.

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Capitolo 5
 *** Quando non hai idee...fatti un giro all'IKEA ***


HSB Quando si seppe dell’audizione di Vanessa e Zacaria tutta la scuola andò in fermento. SAACRILEGIO!!! MAI FARE QUALCOSA DI DIVERSO DAL SOLITO! Così, siccome le brutte notizie, anzi no, orribili, ma che dico, disgustose, rivoltanti, insomma non trovo un aggettivo appropriato… comunque, in sostanza tutti cominciarono a rendere noti i loro segreti più segreti che nessuno conosceva… perché erano segreti! Ben Ten disse che il suo orologio era stato comprato all’IKEA, Stella urlò di non essersi mai lavata le ascelle in vita sua, Kledi dichiarò di avere da mesi una storia con Platinette… Yulk ma è disgustoso!… In quella Zacaria gli tirà un ceffone e facendogli saltare via la capa dal collo gli urlò: TRA NOI E’ FINITA’ PORCONE!!! Doppia D mostrò cosa si celava sotto il suo cappello, da quel giorno nulla fu più come prima.
Ferrero Rocher e Miss Bitch saputa la notizia decisero di sabotare la partecipazione al musical dei due protagonisti, ma qualcuno si era già organizzato in precedenza: il club dei secchioni e la squadra delle cheerleader. I rappresentanti di questi due gruppi: Secchiogirl e Afroman si misero d’accordo per distruggere l’ “amore” dei due e conquistare il mondo (era sulla lista delle cose da fare di oggi dopo la lezione di matematica).
Recuperata Vanessa, Secchiogirl la prese in disparte
Secchiogirl: “Molla quel bifolco e stai con noi!”
Vanessa: “Eh???”
Secchiogirl: “Chuppa! No seriamente tu non puoi partecipare al musical! Hai violato uno dei più sacri comandamenti della scuola!”
Vanessa: “0.0” “Sorry I don’t speak english!”
Secchiogirl: “Ti sei innamorata di Zacaria Montecchi acerrimo nemico della famiglia Capuleti. Vanessa devi lasciarlo per il bene dell’umanità! Se non lo farai ci sarà un cataclisma che alzerà le acque e distruggerà qualunque cosa gli si parerà di fronte.” TA TA TA TATATATATATA (sigla di superman) Arriva superman: “Non temete umani, vi salverò io!!!”
Produttore: “A’ coglione! Superman si gira nel capanno accanto!”
Superman: “Accidenti! Mi sono sbagliato!”
TA TA TA TATATATATATA uscendo di scena volando…
Rimangono tutti interdetti: 0.0
Poi vanessa riprende con grande enfasi: “Ah? Ok!!! Hemhem… NO!!! Non potrei mai lasciarlo!!! Io lo amo! ‘Somma, per dire!”
Secchiogirl: “Senti! C’è una cosa che devi sapere su Zacaria, lui… si fa la tinta!”
Vanessa: “NOOOOOO!!! Non può essere! E’ finita! Per sempre!”
E fu così che Vanessa se ne andò decisa a lasciarlo!

SEI UN’ IDIOTA

SE UN GIORNO I SOGNI MIEI
TUTTI SI AVVERASSERO
NON PENSI
POTREI ESSERE
UN PO’ PIU’ BELLA DI TE
DI SOLI SOGNI SAI
IO NON POSSO VIVERE
PERCIO’
IO MORIRO’
TU NON MI ABBANDONARE COSI’
CHE SENSO HA
BUTTARE VIA
IL NOSTRO GRANDE AMORE?
NO NON TINGERTI PIU’
UN IDIOTA SARAI SEMPRE TU!

PORTAMI CON TE
DAL PARRUCCHIERE DAI
SCOPRIAMO INSIEME
I TAGLI
CHE OGNI GIORNO CI PROPONE
IO E TE
LA FORFORA CADRA’
TRA SHAMPOO E PHON
L’AMORE VINCERA’

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Capitolo 6
 *** Le mie mutande odorano di marshmallow ***


HSB Erano passate settimane da quando Vanessa non rivolgeva più la parola a Zacaria. Quel povero ragazzo/a/chi più ne ha più ne metta, era così disperato che non si lavava più da allora.
Un giorno il suo amico Afroman andò a parlargli per tirarlo un po’ su di morale. Quando lo raggiunse si prese un colpo vedendo il suo amico ridotto come una pezza da piedi che a confronto l’urlo di Munch sembrava la primavera del Botticelli e gli zombie di Resident Evil erano belli come Winnie de Pooh e i suoi amici.
Afroman: “Bella zio, ti vedo un po’ giù. Vuoi farti un tiro fratello? Questa roba spacca di brutto!”
Zacaria: “No, grazie! Sono disperato! Sono settimane che non mi faccio un bagno e le mie mutande odorano di Marshmallow! Non so che fare!”
Afroman: “…lavale!”
Zacaria: “Non mi riferivo a quello, ma a Vanessa!”
Afroman: “Bleah”
Zacaria: “Sono giorni che mi evita, a pranzo non mi ha guardato, e adesso, non ci vedo più dalla fame!”
Afroman: “Per fortuna c’è la creme brulè di Chef Tony preparata appositamente per te!”
Zacaria: “No, grazie! Devo prima risolvere questa situazione!”
Afroman: “Con le mutande?”
Zacaria: “No, con Vanessa!”
Afroman: “Io non ci vedo tutta questa differenza!”
E così se ne andò come era venuto.

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Capitolo 7
 *** Quando vai in giro di notte al buio, portati dietro una torcia deficente! ***


HSB

Era sera quando Zacaria uscì dirigendosi a casa di Vanessa, arrivato nei pressi della casa della sua amata decise di entrare, ma non prima di essersi fatto un giro sulla Paullese.
Zacaria entrò dal giardino della casa di Vanessa e senza farsi notare dai Dissennatori, e dallo zio di Vanessa, Sauron, riuscì ad arrivare fino al balcone della sua amata.
Per richiamare la sua attenzione, tirò un sasso, ma sbagliò mira, e beccò una vecchietta che passava di lì per caso, KYAAAAA… SDONG… MIAAAAAAAO!!! FFFFT… “ops”. Ci riprovò, ma durante il tiro Vanessa sbucò dal balcone e così la beccò in piena faccia, facendole perdere i sensi.
Zacaria: "Cazzo! Lo sapevo che dovevo portare la torcia!"
Quando Vanessa si riprese, e sulla sua brutta faccia oltre ai brufoli ora c'era anche un enorme bernoccolo, si affacciò al balcone di nuovo dicendo:
Vanessa: "Zacaria, Zacaria perchè sei tu Zacaria? Rinnega tuo Padre e rifiuta le cheerleader. Ovvero se proprio non vuoi, fa soltanto di legarmi a te con un giuramento d’amore, ed io non sarò più una Capuleti.”
Zacaria: “Ma questa che cazzo si è fumata?”
Vanessa: “E’ soltanto il tuo nome ad essermi nemico: tu saresti sempre te stesso, anche se non fossi un Montecchi. Che può mai significar la parola “Montecchi”? Non è una mano, non un piede, non un braccio, né un volto né alcuna altra parte che s’appartenga a un uomo. Oh, sii qualche altro nome! Che cosa c’è in un nome? Quel che noi chiamiamo col nome di rosa, anche se lo chiamassimo d’un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo. E così Zacaria, pur se non fosse chiamato più Zacaria, serberebbe pur sempre quella cara perfezione ch’egli possiede tuttavia senza quel nome. Rinunzia dunque al tuo nome, Zacaria, e in cambio di quello, che pur non è alcuna parte di te, accogli tutta me stessa. Ahimè!”
Zaccaria:”Oh minchia quanto parla! Io ti piglio in parola e d’ora in poi non sarò più Zacaria!”
Vanessa:”Chi ha parlato!?! Chi cazzo ha parlato!?! Chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte!?!”
Zacaria: O_O, Sono io, Zacaria!”
Vanessa: “Ma come hai fatto a venire qui? Se ti vedono ti ammazzano!”
Zacaria:”Ho preso un taxi”
Vanessa: “Perché sei venuto?”
Zacaria: “Mi ero fatto una canna e non sapevo dove andare! Vanessa io…”
Vanessa: “Tu…”
Zacaria: “Io…”
Vanessa:” Tu..”
Zacaria:” Io…cosa?”
Vanessa:”Cosa?”
Zacaria:”Niente! Vanessa, perché mi eviti?”
Vanessa: “Perché ti fai la tinta!”
Zacaria: “Non è tinta, è shampoo all’hennè! E poi va via con un lavaggio!”
Vanessa: “Ah… ecco… mi pareva strano… questo cambia tutto!”
Zacaria: “Vanessa!”
Vanessa:” Zacaria!”
Zacaria: “Vanessa!”
Vanessa:” Zacaria!”

TORNO NEL MIO LETTO

LO SGUARDO MIO
E’ ACCECATO ORMAI
DAL VOLTO CHE HA
MILIONI DI BRUFOLI
ACCESI NEL BLU
CHE MI SPINGONO
NEL MIO LETTO
DI CHI SARA’
QUEL VOLTO OSCENO
TRA GRIDA E STARNAZZI
MI CHIEDE SILENZIO
IL GRIDO DI CHI
HA BISOGNO DI
SILENZIO NEL BUIO
DAL VICINO NON PUOI SCAPPARE MAI MAI MAI
(soprattutto se è un hobbit  armato di rastrello che grida: “porca di quella troia, vi spacco le ossa, gnomi del cazzo coi peli lunghi !!!” comunque torniamo alla canzone)
E IL MIO CUORE MI DICE DI ARRENDERMI
UCCIDERO’ CHI
PIU’ FASTIDIO DARA’
IL CASINO NON VINCERA’
 
TORNO NEL MIO LETTO PIU’ BLU
TRA I CUSCINI CHE AMO DI PIU’
VANESSA MIO AMORE
TI POSSO INCONTRARE
ANCORA
POI NON VEDERTI PIU’
TORNO NEL MIO LETTO PIU’ BLU
COL TELEFONO CHE FA TUU-TUU
CON QUESTA MIA TORCIA
TI ILLUMINERO’ ANCORA
CANTIAMO INSIEME
E NON CI LASCIAMO MAI

Vicini: “Ehi, c’è qualcuno che sta cercando di dormire qui! Fate meno casino!”
Vanessa e Zacaria:” Scusi!”
Alla fine i due innamorati fecero pace e decisero di partecipare insieme al musical.

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Capitolo 8
 *** Le fantasmagoriche imprese di...una banda di sfigati ***


HSB
Fatto pace i due protagonisti e i loro amici si riuniscono a scuola per progettare la loro vittoria.
Secchiogirl: “Dai, forza, ce la possiamo fare, anche se siamo delle merde vinceremo!”
Afroman: “Ma che cazzo dici, sarai tu una merda!”
Vanessa: “Siete dei fattoni! Non si deve fumare prima di un gara!”
Zacaria: “Basta! Avete rovinato il mio sonnellino di bellezza!”
Chef Tony: “Mantenete la calma.”
Doremy: “…MORIREMO TUTTI!!!”
Il giorno dopo, i nostri eroi, dopo aver risolto la breve crisi di panico, andarono alle rispettive competizioni: Zacaria e Afroman andarono alla gara delle Cheerleader della scuola, invece Vanessa e Secchiogirl parteciparono al 666° concorso de “Chi è il più cervellonico?” condotto da
Jerry Biscotti (il fratello malefico del nostro amico Gerry Scotti).
Finite le competizioni che, “CASUALMENTE” avevano vinto, i nostri intrepidi avventurieri tentarono di arrivare al teatro, ma caddero nella trappola dei due Fratelli Invidiosi.
Sotto i loro piedi si aprì un varco… Iuuuuuu…SPLAT.
Zaccaria: Ah, che male, ma..aspet…che caz…mi sa che c’ho una carota nel culo!
Afroman: Ma dove cazzo siamo?
Secchiogirl: Mi sa che siamo morti!
Afroman: Ma che cazzo dici? Se questo è il paradiso, dove sono le canne? Eh?! Che cosa ne sai tu?! Eh?! Eh?! EH?!?!
Vanessa: Siamo ancora a scuola?Po: Non siete più a scuola, siete su Pandora, signore e signori, non dimenticatelo ogni secondo di ogni giorno. Se esiste l’inferno, avrete voglia di visitarlo per trovare un po’ di pace dopo esservi fatti una passeggiata su Pandora. Laggiù, oltre quel recinto, ogni creatura vivente che striscia, che vola o si acquatta nel fango vorrà uccidervi e cavarvi gli occhi come se fossero giuggiole. C’è una popolazione indigena di umanoidi che si chiamano Na’Vi, amano usare frecce intinte in una neuro tossina che blocca il cuore in un minuto, le loro ossa sono rinforzate con una fibra di carbonio che si forma naturalmente. Sono molto difficili da uccidere. Come bidello, è compito mio farvi restare vivi, ma non ci riuscirò, non con tutti voi. Se vorrete restare vivi, dovrete mantenere un autocontrollo di ferro, dovrete sottostare a determinate regole, le regole di Pandora: regola numero 1...
Zacaria: Non c’è niente di meglio delle istruzioni di sicurezza vecchio stile per tranquillizzarti un po’.
Tutti: O__O’
Afroman: Ma chi è sto fattone?
Po: Io non sono fattone, io…sono…il…BIDELLOOO!!!
Tutti (annuendo): Uhm, fico.
Decisero di dividersi in due gruppi, uno formato da Zacaria e Vanessa, l’atro formato dai restanti eroi.
Dovettero affrontare innumerevoli prove di coraggio, mirabolanti peripezie e altre stratosferiche minchiate, che misero a dura prova la resistenza fisica e mentale di tutti. Alla fine i nostri protagonisti arrivarono al castello di Takeshi, trascinandosi dietro i loro corpi affaticati, grondanti di sudore.
Zacaria: Finalmente, unf, unf, siamo arrivati! unf.
Vanessa: Si, unf, la vittoria è nostra!
Afroman: Era ora! Ce l’avete fatta ad arrivare! Fattoni!
Zacaria: Ma, unf, come avete fatto, unf, ad arrivare così presto?
Tutti: C’è il sentiero.
Vanessa e Zacaria (dopo esserci rimasti di merda): NOOO!
Dopo essersi ripresa, tramite un passaggio segreto nel castello, e l’aiuto di Po Il Bidello, l’allegra comitiva riuscì a tornare in superficie, in tempo per il musical.




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Capitolo 9
 *** E vissero per sempre (quasi) tutti felici e ciontenti...(se ti piacerebbe eh!) ***


hsb


Riemersi dagli abissi di Pandora, i nostri avventurieri riuscirono ad arrivare al teatro, giusto in tempo per le audizioni finali.

CONCERTO

GUARDA CHE FIGATA DI LUCI
ABBIAMO ATTACCATO LASSU’
VI CHIAMIAMO TUTTI A VEDERCI
RENDIAMO QUESTO MONDO PEGGIORE
INSIEME NOI
DA QUI
DISTRUGGIAMO TERRA E MARE PERCHE’
IL SUONO DELLA VOCE COSI’
TI UCCIDERA’
TI FINIRA’

È UN CONCERTO DI MERDA PER
MORIRE CREPARE IN UNA GRANDE EMOZIONE
DAL PALCO DI LUCI E OMBRE     
SENTIRO’    
LE CAZZATE DEL VOSTRO CUORE
DEL VOSTRO CUORE

NON STROZZARMI PIU’ COSI’ FORTE
NON MI FAR DEL MALE PERCHE’
MI TRASMETTI TUTTO IL DOLORE
DI LOTTARE E DI CONTINUARE A VIVERE
CON TE
EMOZIONI SEMPRE PIU’ FORTI CHE
QUESTO ODIO VERO SUPERERAN
LE AVVERSITA’
TI UCCIDERAN

È UN CONCERTO D’AMORE PER
FAR SUONARE LA SIRENA DELL’AMBULANZA
DAL PALCO DI LUCI E OMBRE
FINIRO’
IN UN LETTO
DELL’OSPEDALE

Oltre a Zacaria e Vanessa, vi parteciparono innumerevoli artisti di fama internazionale, come Gargamella, il drago Shenron (ringraziamo lo staff per aver riunito le sette sfere del drago), il principe Caspian, il pesciolino Nemo, Frodo Baggins, Capitan Findus, Justaway e anche Miss Bitch e Ferrero Rocher.
Tutti si esibirono in stupefacenti interpretazioni, ma alla fine ne resterà soltanto uno!
Cronista: È incredibile! Queste esibizioni sono fenomenali! Chi sceglieranno i giudici? Chi sarà il fortunato ad esibirsi nel musical finale? La parola a loro!
Marilù: Secondo me  il vincitore è il principe Caspian! È così in bel giovanotto bravo e gentile!
Giustino: Non me ne frega niente di chi vince! Voto il Justaway, stupido concorso!
Chuck Norris:…Justaway.
Cronista: Il vincitore è il Justaway! Vuoi dire qualcosa?
Justaway:-_-..cri cri…
Cronista: Questa persona è un mito!
Si sentì un urlo di gioia, e mille sospiri, ma fra tutti si elevò il boato prodotto da Chuck Norris, che con un calcio rotante spazzò via tutti i partecipanti nel raggio di mille miglia, decretando sé stesso vincitore assoluto e incontrastato del musical, dopo di che distrusse il teatro, poiché odiava i musical. Nessuno può battere Chuck Norris in un concorso, NESSUNO.
Ma, scusate ma… E i nostri eroi? Che fine hanno fatto Vanessa e Zacaria e tutti gli altri???
T.C.S. : “A ME LO CHIEDI???”

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