Paradise in Hell

di verde_alchimia
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Un OTTIMO inizio... ***
Capitolo 2: *** Un altrettanto OTTIMO segiuto... ***
Capitolo 3: *** Un OTTIMO gemello... ***
Capitolo 4: *** In Un OTTIMO posto... ***
Capitolo 5: *** Un OTTIMO Recupero ***
Capitolo 6: *** Un' OTTIMA vendetta... ***
Capitolo 7: *** Un OTTIMO pelato... (e non ci stiamo riferendo ai pomodori). ***
Capitolo 8: *** Un forse OTTIMO finale ç_ç ***



Capitolo 1
 *** Un OTTIMO inizio... ***


Paradise in Hell 1 Miei cari pazzi che volete leggere questa fiction, vi dico che apporta dei gravi effetti collaterali che potranno rimanere permanenti (Es. La mia mente malata u___ù).
Quindi se non volete diventrare come me, vi prego di uscire subito xD
Ok, dopo le avvertenze, faccio un po' di presentazione. xD
Questa fiction parlerà di uno show chiamato Paradise in Hell, dove ogni serata saranno ospiti i nostri cari personaggi della saga di Devil May Cry.
La presentartice ( purtroppo per voi), sarò io; Giorgia, 13 anni, alta 1.65, 59kg, occhiali... blablabla.
Che ne dite di iniziare?

VOCE FUORI CAMPO: Ladies and Gentlement, boys and girls, accogliamo con un enorme applausa la nostra presentatrice, GIORGIA!
*entra accolta dagli applausi*
GIORGIA: Buonasera, buonasera a tutti! Come ve la pas...
*scivola in terra per colpa degli stivali pieni di neve*
GIORGIA: Oh, cacchio, cominciamo bene per essere solo la prima serata -_-"
*si rialza, mette apposto gli occhiali e il vestito e si siede sulla poltroncina*
GIORGIA: Ok, cari ascoltatori, come vorreste passare le vacanze? Beh, io me le passo in questo studio -_-" 
*tutti ridono e lanciano urli assurdi*
GIORGIA: Okok, ho capito. Senza ulteriori indugi, facciamo entrare l'ospite di stasera, Mr. Dante!
*le fungirl arrapate svengono (più vengono che svengono), ma Dante non arriva*
GIORGIA: STAFF! Dove è finito l'ospite?
STAFF: Eh che ne sappiamo noi!?
*ad un certo punto si sente un rombo e l'ospite entra in moto nello studio*
GIORGIA: Ma che cazz...
DANTE: Buonasera, bellissime ragazze!
*si avvicina a un gruppo di ragazze che gli saltano al collo, poi si spaparanza sulla poltroncina in mezzo al palco*
GIORGIA: B-buonasera, Dante.
DANTE: Perchè stai arrossendo?
GIORGIA: Chi? Io?
DANTE: Sisi, proprio tu.
GIORGIA:Beh... fuori fa freddo e mi sono venute le guancie rosse u___ù
DANTE: Sarà...
GIORGIA: Ok, Mr.Dante, che progetti ha per Natale? Che cosa ci racconta delle sue avventure?
DANTE: Cavolo, ultimamente sono troppo sfigato con le donne...
GIORGIA: Ma che dici? Guarda quante fungirl arapate per te in studio!
DANTE: Si lo so, ma... Ieri stavo andando in giro e ho incontrato dei tipi che regalavano dei preservativi "FATE SESSOSICURO", ma ero talmente depresso che gli ho detto "Ma per fare sesso sicuro, prima di tutto, bisogna fare sesso..." e poi me se sono andato al Love Planet a vedermi qualche spettacolo, anche se nessuno mi voleva...
GIORGIA: Ma povero... Non ho mai visto il nostro mitico Dante così giù di morale... Cosa possiamo fare per te?
DANTE: Potresti aprire il mio regalo di Natale in anticipo...
*si sfila un pacchettino piccolo dalla tasca dei pantaloni*
GIORGIA: Ma che carino! Però prima apri il mio è_é
*proge un pacchetto argentato*
DANTE: Ma che cos'è? Non dirmi che è un giochino per quel dannato Fido, cioè... Cerbero perchè ho già dovuto portarlo stamattina a spasso con il freddo che viene u__ù . Lo odio quel cane...
GIORGIA: Nononono... E' una cosa per te.
*Dante apre il regalo*
DANTE: Wow! L'acquq di coloina che uso sempre! Così non puzzerò più di piscio di cane u.u
GIORGIA: Ok, adesso apro il tuo, sono contenta che ti sia piacuto il mio cominque...
DANTE: *eheh*
*scarta regalo e si trova un preservativo "FATE SESSO SICURO"*
GIORGIA: Ma che cacch...?
DANTE: Quella è solo una parte del regalo... *sguardo ammiccante*
GIORGIA: OMG!
*ha una crisi di epilessia e s-viene*
STAFF: Dobbiamo comunicare che il programma è momentaneamente sospeso a causa di un malore che ha colpito la nostra presentatrice. Appena si sentirà meglio, il programma riprenderà regolarmente. Intanto Dante firmerà i vostri autografi, quindi niente stupri o cose varie, intesi?



Spero vi sia piacuto come inizio XD
L'ho fatto corto perchè è come una specie di Prologo, quindi non prendetevela *si prepara a ricevere bastonate e bottoglie in testa*
Sono graditi i commenti, anche critiche fondate u.u
Comunque se volete essere ospiti in studio con me e altri, scriventemi su giorgylove_96@hotmail,it
INTESI?!?!?! 
Alla prossima con la seconda parte della puntata dedicata al gemello ribelle XD

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Capitolo 2
 *** Un altrettanto OTTIMO segiuto... ***


Paradise in Hell 2 Ok, cari lettori e care lettirci. Stasera sono tornata ancora per voi... Scusate se non sarò molto comica, ma sono dovuta andare anche ad un funerale, quindi abbiate pazienza per ora...
Comunque buona lettura. XD

VOCE FUORI CAMPO: Signore e signori, ci scusiamo per l'interruzzione di ieri sera, ma ora per voi inizia la seconda parte di Paradise In Hell!
*tutti applaudono, mentre la pesentatrice entra mezza intontita*
GIORGIA: Salve, salve...
DANTE: Ma che hai, mi sembri depressa! Poi non sono carine la ragazze depresse u___ù
GIORGIA: Si, lo so, ma oggi pioveva, con la neve per strada che si trasformava in m***a, mio fratello e mia mamma che rompevano e in più il funerale di una signora che conoscevo da quando ero nata che per me era una specie di zia... Cerca di capirmi, so che ce la puoi fare...
DANTE: Okok... Ti posso dire una cosa però?
GIORGIA: Dica.
DANTE: Tu hai detto di avere 13 anni...
GIORGIA: Embè?
DANTE: Beh, senza offesa... Oggi ne dimostri 40, non so se mi spiego o.0
GIORGIA: Eh, caro Dante, non tutti gli essere umano sono come te che dimostri 20 anni, ma in realtà ne hai qualcosa tipo 1000...
DANTE: Eh, già... Comunque mi dispiace molto...
GIORGIA: Beh, sono cose che capitano, ma adesso andiamo avanti con lo show, sennò tutti si deprimono qui!
DANTE: E' vero!
GIORGIA: Allora, Mr. Dante... Come mai tu sei così ribelle rispetto a tuo fratello gemello Vergil?
DANTE: Ma tu, farti i c***i tuoi mai? è_é
GIORGIA: Evidentemente no u.u
DANTE: Ma come sei acida oggi!
GIORGIA: Eh, lo so... Robe da donne...
DANTE: Ah, ho capito *eheh*
GIORGIA: Non sarai mica un donna O.o
DANTE: Chi lo sa... Neanche io ne sono del tutto sicuro...
GIORGIA: OMG!
*sviene*
STAFF: Mandate le pubblicità, la pubblicità, ca**o!

***Si vede Dante in costume sul borda di una piscina piena di donne sexy*
DANTE:Io le ho provate tutte: Germania, Stati Uniti, Cina, Giappone, Francia, ma mai nessuna come quella italiana...
*Morde una fetta di pizza con le donne che lo accarezzano dappertutto*
DANTE: Cosa  non si farebbe per una fetta di pizza...
*Il resto del video è censurato è_è***

GIORGIA: Eccoci ancora qui cari telespettatori!
DANTE: Fica la pubblicità, vero?
GIORGIA: Sese, ma tu non hai ancora risposto alla mia domanda di prima!
DANTE: Quale domanda?
GIORGIA: Ti avevo chiesto perchè sei così ribelle rispetto a tuo fratello Vergil.
DANTE: Ah, già... Beh... Quella non è stata una mia scelta...
GIORGIA: Ma che ca**o di risposta é?
DANTE: E' lui che è voluto diventare intelligente...
GIORGIA: Penso che chiunque fratello gemello, vedendo la tua scemenza, diventi intelligente per non fare la tua fine u___ù
DANTE: Anche io penso che chiunque rinunci a fare la presentatrice o il presentatore dopo averti visto è_é
GIORGIA: Ma brutto...
STAFF: Ecchecazzo! Mandate ancora la pubblicità, pubblicità!

***In una casa*
GIORGIA: Sono stufa; pensavo di essermi liberata di te!
*si vede Dante spaparanzato sul divano a mangiarsi una pizza*
VOCE FUORI CAMPO: Stanca del solito Dante che torna sempre? Da oggi noi del Team Nullafacenti & co. abbiamo ideato un bell' animaletto che terrà fuori casa tutto il giono il vostro fastidioso Dante che vi sporca dappertutto. Si tratta del cane a tre tste Cerbero che vuole sempre andare fuori casa! Donne, gioite!
GIORGIA: Addio, Dante!
*Si vede Dante rassegnato che viene trascinato in terra dal grosso cane***

DANTE: Eccoci tornato un'altra volta...
GIORGIA: Sisi...
*tutti e due con dei cerotti in viso*
DANTE: Quella pubblicità non è affatto divertente...
GIORGIA: Io mi sono divertita invece a fare le riprese è_é
DANTE: E vabbè...
GIORGIA: Comunque... Ora leggeremo alcune lettere da casa!
DANTE: NUO! Le lettere da casa no!
GIORGIA: E invece si *sorriso sadico*
DANTE: Ok, vai con la prima *si punta una pistola alla testa*
GIORGIA: Le pistole le abbiamo sostutuite con delle pistole ad acqua...
DANTE: D'oh!
GIORGIA: Ok, leggiamo la prima lettera... Ci scrive Sara Zecca da Crema ( la mia migliore amica )... Allora...
Caro Dante, qual'è la scena che ti è maggiormente piaciuta da girare in DMC3? Baci, Sara.
DANTE: Ah, dovrei rispondere?
GIORGIA: *punta pistola* Questa è carica però u____ù
DANTE: OMG! Okok... Allora, Sara... La scena che più mi è piaciuta è stata quella della donna demone mezza nuda che cerava di baciarmi... Era davvero sexy, adesso lavora al Love Planet ed ogni tanto la vedo... Poi è così brava a let...
GIORGIA: Okok, abbiamo capito! Non c'è bisogno che ci scrivi tutta la biografia!
DANTE: Ok capo!
GIORGIA: Capo?!?!
DANTE: Ho sempre desiderato dirlo *-*
GIORGIA: Dante, a volte sei preoccupante...
DANTE: E tu, con i tuoi sbalzi d'umore? A volte mi sembri incinta o.O
GIORGIA: Sarò in sovrappeso, ma incinta no! Sono ancora vergine, caro u___ù
DANTE: Ah, non sembrava... Comunque se vuoi stasera...
GIORGIA: MA ANCHE NO!
DANTE: Oh mio dio, datti una calmata!
GIORGIA: Ce la faremo a leggere anche la seconda lettera?
DANTE: Okok, hai ragione...
GIORGIA: Ecco... Allora ci scrive da Crema Sara Delfini ( altra mia migliore amica ...
DANTE: Ma che fantasia le tue amiche! Tutte e due Sara e tutte e due con il cognome di animale!
GIORGIA: Abitano nello stesso condominio, allo stesso piano u___ù
DANTE: Pure?!? Ma io non ti capirò mai...
GIORGIA: Allora, la cara Delfa ci scrive:
Caro Dante, ma potresti dirmi perchè nella Play Station ti continuo a far morire, eppure tu sei ancora vivo? Baci, Sara
DANTE: Allora... Io mi sono anche rotto di continuare a morire massacrato nel VideoGames, comunque sono ancora vivo è_é
GIORGIA: Eh, purtroppo...
DANTE: Tu stai zitta che godi un mondo a vedermi morire!
GIORGIA: Eheh! Sei eccitante in punto di morte!
DANTE: Davvero?!? Allora dovrei morire più spesso!
GIORGIA: Ma che dici?!?
DANTE: Dico il vero è_é
GIORGIA: Da quando fai frase così complicate per te?
DANTE: Eh?
GIORGIA: No, niente...
DANTE: Vuoi una pizza?
GIORGIA: Oh, si volentieri... La ordini tu?
DANTE: Okok, però prima fammi salutare tutti quelli che ci seguono e le bellissime ragazze in studio...
GIORGIA: Ok, ho capito, ordino io le pizze -_-"
DANTE: Okok... OMMIOD...
*viene sepolto dalle fungirl arapate*
GIORGIA: Ok, cari amici, per stasera è tutto! Continuate a seguirci sul canale 666 del Infernal Channel! Domani sera, come ospite ci sarà il tanto atteso Vergil! Non mancate, mi raccomando!
*corre a ordinare le pizze*



Wow! Complimenti a chi è arrivato alla fine della pagina senza vomitare!
No, dai scherzavo XD
Spero vi sia piaciuto questo capitolo XD
Ricordate che i commenti e le recensioni sono sempre gradite e a chiunque volesse partecipare allo show mi contatti su giorgylove_96@hotmail.it
PS.: Domani non so se riuscirò a postare, idem per La Vigilia e per Natale, per non contare S. Stefano ç.ç
Comunque appena posso aggiornerò, voi commentate, vi prego *-*
Un bacioooo!

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Capitolo 3
 *** Un OTTIMO gemello... ***


Paradise in Hell 3 Allora miaei cari lettori... Oggi diciamo che va abbastanza meglio e prima di cominciare vorrei ringraziare le mie lettrici *-*
 LadyVergil : Ladyyyy! Mi fa molto piacere che ti piaccia la mia scema-fiction *-*
I tuoi commenti sono sempre graditissimi e ti ricordo che puoi sempre contattarmi per essere ospite in studio, sarai sempre la benvenuta u___ù
PS: Scusa, ma perchè continuiamo ad ammazzare Dante nella Bloody Place? Anche lui ha la sua dignità è_é
 TheDarkWisher : CaVissima Kami da cui ho preso ispirazione per questa fiction... blablabla... Che bello, sarai mia ospite e mi aiouterai *-*
Diventerai ospite fissa come minimo, te lo giuro *-*
Due al prezzo di uno è_é
Comunque la pizza è sempre The Best, soprattutto se il testimonial è un tipo come Dante è_é
Detto ciò... Che ne dite di passare alla terza puntata di

Paradise in Hell!

VOCE FUORI CAMPO:  Signore e signori, accogliamo con un caloroso applauso la nostra presentatrice Giorgia!
*mentre viene accolta dagli applausi, entra in abito rosso con un cappellino da babbo natale in testa*
GIORGIA: Buonasera miei cari! Come ve la passate? Stasera abbiamo ben due ospiti! Comincio a far entrare la prima, cioè la mia Sensei, Vanessa o se volete, Next!
NEXT: Salve, salve a tutti i telespettatori, o lettori se preferite! Siete pregati di non badare a questo Braun Cruzer 3 che ho in mano ... Non voglio radere, rifinire e regolare la barba di nessun Dante ...
GIORGIA: Ommiodio! Non fate neanche caso alla piastra che ho nella mano destra, non voglio mica convincere il nostro ospite a farsi i capelli lisci una volta per tutte è_é
*l'ospite entra e sfodera la katana*
NEXT: Tranquillo Vergil, puoi pure rifoderare la katana ... Nessuno vuole toccare i tuoi bellissimi e candidi capelli bianchi!
GIORGIA: Eh, già... Accomodati pure sulla poltroncina di pelle.
NEXT: Tranquillo Vergil... Ho controllato di persona che Dante non l'avesse toccata.
GIORGIA: Esatto, abbiamo controllato in due... La prego di accomodarsi e di parlarci un po' di lei, siccome non ha ancora proferito parola...
NEXT: Non sia timido ... è solo in diretta mondiale.
VERGIL: ...
GIORGIA: Suvvia, non sia così timido! Vuole un bicchiere d'acqua?
NEXT: O preferisce un the? Se ha fame posso andare a prenderle dei pasticcini o della pizza...
VOCE MISTERIOSA: PIZZA?!?!?!
GIORGIA: D'oh! Conosco quella voce O.o
NEXT *aziona il rasoio elettrico*: Oh Dante, amore mio, dove sei?
DANTE: D'oh! Ci mancava solo la pazza sclerata!
*si vede Dante che si arrampica in cima all'enorme albero di Natale per scappare dalla furia di Next*
VERGIL: Davvero un'ottima stella sull'albero... Non sei cambiato per niente, mio stupido fratellino...
GIORGIA: Già... E penso che purtroppo non cambierà mai...
NEXT: Avanti Dante, non farti fregare ... La rasatura è gratis! Insomma, lo sanno anche le formiche che non hai un soldo perché sei una schiappa al poker e sei pieno di debiti!
GIORGIA & VERGIL: Ahahah!
DANTE: Ma io me la sono già tagliata la barba ç.ç
NEXT: Le possibilità sono due mio caro Dante ... O te la sei tagliata al buio, visto che non hai un soldo e quindi non avrai pagato le bollette, oppure te la sei tagliata circa ... Quattro anni fa!
GIORGIA: Cara Next, ma non stiamo trascurando il nostro povero ospite? ç.ç Caro Vergil, cerchi di sopportare questa pena... Sono davvero mortificata...
VERGIL: Oh, non preoccuparti... *appoggia mano su quella di Giorgia*
GIORGIA: Oddio! *sangue dal naso a non finire*
STAFF: Mandate la pubblicità!
NEXT: Tanto Dante non resisterà a lungo sull'albero di natale u___ù *soccorre Giorgia* qui ci vorrebbe Doctor House >.< Vergil, te l'ha mai detto nessuno che sei un'arma mortale per le ragazze?
VERGIL: Scusa, ti sembra il momento di fare battute?! Questa sta morendo!
STAFF: Mandate la pubblicità, c***o!

***SI vedono dei demoni che bruciano*
VOCE FUORI CAMPO: Nulla poteva salvare l'Inferno che sembrava In-forno, ma avvenne il prodigio.
*si vede Cerbero che mangia un pacchetto di Vigorsol a testa e poi spara un getto potentissimo che ghiaccia tutto*
VOCE FUORI CAMPO: Mangia anche te le Vigorsol e poi capirai perchè si dice FREDDO CANE è_é

GIORGIA: Eccoci ritornati al nostro show! Scusate per le continue interruzioni, ma adesso torneremo ad occuparci del nostro ospite, il signor Vergil! Allora, signor Vergil, qual'è stata la patre che più le è piaciuta girare in DMC3?
VERGIL: Senza dubbio la parte che mi ha dato grande soddisfazione, è stata quella in cui ammazzavo Dante -anche se non è morto ç.ç- su quell'immensa torre... E' stato... Liberatorio, semplicemente fantastico... Ma piuttosto... Perchè stai arrossendo?
GIORGIA: Ah, ma allora è vero che siete gemelli! Fate le stesse domande! Comunque arrossisco perchè sono timida!
VERGIL: Sarà...
GIORGIA: Come "sarà"?!
VERGIL: Le donne arrossiscono quando hanno un orgasmo u___ù
GIORGIA: OMG! Ma vedo che sei informato -.-"
NEXT: Oh, ma stiamo parlando di cose intime ... Allora mister vergil mi permetto di domandarle se lei ha mai copulato *bevo un sorso di the* e ha mai avuto figli ...
GIORGIA: Ma che domande sono?! Non siamo ancora in fascia protetta è_é
NEXT: ç__ç Non è giusto! Perché vergil può dire parole tabù e io no?
GIORGIA: Ecchecacchio ò_ò Okok, da ora in poi, i bambini dovranno morire tutti e se sono sono ancora morti, passerò io per le loro casette è_é *prende motosega*
NEXT: Va bene, va bene niente più domande tabù! u.u Mettiamo via quella motosega e lasciamola agli zombie di Resident Evil ... Mister Vergil, com'è stato collaborare con Arkham?
VERGIL: Beh, collaborare con Arkham è stato un po' come collaborare con Mastro Lindo, cioè mi teneva pulito e ordinato l'Inferno ( per quello c'era un disordine infernale è_é ), ma tutto sommato è stato divertente...
NEXT: Divertente in che senso? Tipo, lo ha beccato parlare da solo, recitare l'Amleto?
VERGIL: Si, succedeva molto spesso. Alla fine mi sono rotto e l'ho ammazzato u___ù
GIORGIA: Eh già... E che ne pensa di sua figlia?
NEXT: Giusto, quella brava donna che ancora concede prestiti a Dante ... Non ti dispiace di averla resa orfana?
VERGIL: Beh... Non mi piace far soffrire le donne, ma per primo quella sembrava un uomo è non una donna e secondo, ha sparato in testa al mio fratellino che non vedevo da tempo u___ù
NEXT: Ooooh *commossa* ma allora gli vuoi bene anche se è un po' tonto e casinista!
VERGIL: Si, gli voglio bene, ma da fratello, non andare subito a pensare allo yaoi o a robe varie è_é
GIORGIA: Vorrei anche io un fratello così *-* A proposito, non ti ho ancora dato il mio regalo di Natale *prende pacchetino e porge a Vergil*
NEXT: Io non penso allo yaoi, tranquillo ... Sono anti-yaoi (e poi Dante è MIO!) Uuu! tempo di regali!
VERGIL: Oh! Che pensiero carino! Un libro di letteratura antica *-* Ne ho sempre desiderato uno così! Grazie Giorgia! Adesso vedi il mio regalo *porge pacchetto piccolino quadrato*
GIORGIA: *brutti pensieri* Ehm... Lo devo aprire adesso?
NEXT: Io direi di sì. Non vorrai offendere il nostro ospite u.u
GIORGIA: Ok... *apre il pacchetto e si prepara allo shock, ma...* Ma Vergil! Sono bellissimi! *ammira orecchini* Chissà quanto gli avrai pagati!
VERGIL: Si, ma non sono mica come mio fratello... Io i soldi ce li ho.
GIORGIA: Oddio, grazie mille *saltaddoss*
VERGIL: *arrossisce*
NEXT: Sentito Dante? Lui ha i soldi! ... ... ... Ma da dove li prende?
VERGIL: Mai sentito parlare di eredità?
GIORGIA: Ah, è vero! L'eredità di Sparda! Che gran pezzo di demone *sbaw*
NEXT: Grandissimo uomo il signor Sparda ... A questo punto viene da domandarsi come Dante abbia speso tutta l'eredità.
GIORGIA: Sicuramente in poker, pizza, prostitute, preservativi alla pizza e quant'altro... u____ù
NEXT: Dante sei cattivo ç__ç neanche un regalo per me! E dire che non ti ho mai fatto morire in DMC!
GIORGIA: Ehm... Next... Ti sei resa conto che stai parlando al muro? Io Dante qui non lo vedo O.o
NEXT: D'oh quando è fuggito?
GIORGIA: E che ne so io! Ah... Forse ho capito! Ricordi quando è antrato quell'uomo vestito di nero? DI sicuro era un esattore delle tasse -.-"
NEXT: Ehm... Quale uomo vestito di nero? C'è qualcuno vestito di nero a parte me?
DANTE: SIIIIIIIIII!
*si vede Dante che corre inseguito dall'esattore*
GIORGIA: Brutta scimmia pelosa, scendi subito dall'albero di Natale!
NEXT: Danteeee! Se scendi andiamo a mangiare una pizza insieme! Solo io e te, niente rasoi!
DANTE: Ma come c***o faccio che non ho neanche un soldo?!?
VERGIL: Allora, andiamo tutti e abbiamo risolto il problema u____ù
GIORGIA: Si, ma prima di concludere ci sono le lettere da casa è_é
NEXT: Evviva le lettere da casa! E grazie signor Vergil! Sono senza lavoro, altrimenti offrirei io.
VERGIL: Sei prorpio una succhia soldi come mio fratello -.-"
GIORGIA: Se vuoi offro anche io la metà.
NEXT: Non mi dica così signor vergil T_T ho speso tutti i miei ultimi risparmi per fare i regali di natale non mi odi per il mio cuore buono!
VERGIL: Sarà... *lookbad*
GIORGIA: Allora passiamo alle poco attese, cioè tanto attese lettere da casa... Ci scrive Giulia Rossi da Ostia...
VERGIL: Niente bestemmie, Giorgia è_é
GIORGIA: Mamamamamamamama... *occhi tristi*
NEXT: Il signor vergil è molto fine u.u Anche dire "cacca" per lui è una bestemmia.
VERGIL: Next, non bestemmiare è_é
NEXT: Terrò la bocca chiusa signor Vergil-sama.
GIORGIA: Comunque Giulia ci scrive...

Non sarebbe ora che anche voi vi prendeste delle ferie? Mi sono già messa d'accordo con il vostro staff... Vedrete che sorprese che hanno in serbo per voi... uhuh! Baci, Giulia.

GIORGIA: Vacanze? Ma se siamo solo alla 3° puntata? Comunque mi sembra molto gentile questa Giulia, non vi pare?
NEXT: Molto gentile sisi ... Ma ... Che sorprese ci riserverà lo staff?
GIORGIA: Ehm... Io ho paura... *si prepara per scappare, ma lo staff b******o la incatena alla sedia*
NEXT: Non provate incatenarmi o Dark vi menerà! Io sono protetta dal Sommo!
*Next non viene solo incatenata, ma anche addormentata*
STAFF: Mwahahahahah! Si è deciso dopo una lunga discussione che tutti voi quattro sarete spediti su un'isola sperduta e deserta!
GIORGIA: D'oh! Poi io come faccio senza il mio studio?
DANTE: E io senza la pizza e la piastra?
VERGIL: E io senza 5873869738654684 quintali di gel?
STAFF: VOI TUTTI SIETE FOTTUTI!
VERGIL: Staff, non bestemmiare u___ù


Allora miaei cari lettori... Spero che anche questo capitolo sia stato di vostro gradimento! Da ora in poi come avrete già capito, con me ci sarà anche Vanessa a condurre lo show! Ma la domanda è... Cosa avrà in mente quello staff B******o? Dove li spediranno? Che fine faranno?
Continuate a segiurci! Alla prossima!
PS: sono gradite le recensioni =D

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Capitolo 4
 *** In Un OTTIMO posto... ***


34 Cari lettori e care lettrici...
Siamo arrivati alla 4° puntata!
Come sempre ringrazio LadyVergil e TheDarkWisher che seguono e recensiscono e anche a tutte le altre persone che seguono =D
Senza ulterori idugi, io direi di iniziare! Che fine avranno fatto i nostri eroi? xDxD


GIORGIA: Mmm... Eh? Dove sono? *si guarda intorno e vede una spiaggia deserta*
NEXT *disidratata*: Fa caldoooo!
GIORGIA: Ma dove sono quei diavoli? Spero solo che non si siano sciolti è_é
NEXT: Credo che l'inferno sia un posto più caldo di questo ... Che cavolo è questo posto?!
GIORGIA: Oddio, in più che faccio pena in geografia, vuoi anche sapere dove siamo capitate? Non lo so!
NEXT: Ucciderò lo staff ... Ma solo dopo aver saputo che Dante sta bene!
GIORGIA: Anche Vergil-sama! Eh? Ma cos'è questo foglietto qui? *prende foglietto che si trovava sotto il suo sedere*
NEXT: E' una mappa del tesoro?
GIORGIA: Non penso... E' una lettera dello staff! *si scioglie dal nervoso*
NEXT: Leggi *affilo lama*
GIORGIA: OkOk... Allora...

Carissime e carissimi malcapitati... Siamo gli staffer malvagi e vi daremo un aiuto... Qui sotto c'è una lista: tra questo oggetti, potrete sceglierne solo 2... Il resto sarà nostro Muahahah!
*6 rotoli di carta igienica;
*8 bottiglie di acqua potabile;
*2 pacchi di assorbenti;
*6 cambi di vestiti;
*una cazzuola e dei chiodi;
*una scatola di Citrosodina;
*dei preservativi alla pizza;
*set di coltelli Miracle Blade serie 3 (perfetta!);
*5 scatoloni di carne in scatola.
PS: Ci siamo dimenticati di dirvi che su quell'isola di giorno ci sono +40°, mentre di sera scende sotto zero u___ù Decidete cosa prendere e ve lo daremo.

GIORGIA: WTF?!
NEXT: Allora vediamo ... La carne mi fa schifo e non ho problemi di digestione.
GIORGIA: Ma quella di Miracle Blade serie 3 è pubblicità occulta è_é Non dovremo aspettare i ragazzi?
NEXT: Nono! Altrimenti dante chiederà carne e i cosi alla pizza!
GIORGIA: Ma... Pensa anche a Vergil-sama è_é Dante si fa presto a zittire!
NEXT: Vergil-sama chiederà 6 cambi di vestiti ... ... ... E la carta igienica.
GIORGIA: Se è per quello si può arrangiare! Ma siamo sicure che... *cadono Dante e Vergil dal cielo e vanno a finire sopra a Giorgia* Parlando del diavolo...
NEXT: ... Spuntano i gemelli Sparda.
GIORGIA: Eh, già... Comunque dobbiamo pensare ale cose...
DANTE: Che si fa di bello, ragazze?
NEXT: Ehi, se vi trasformate in demoni potete volare, o erro?
VERGIL: Erri... Abbiamo solo fatto un salto u___ù
GIORGIA: Vorrei essere anche io agile così ç.ç
NEXT: Uffa ... Il mio piano di usarvi come aeroplani è fallito...
GIORGIA: Comunque ragazzi... Abbiamo trovato questa lettera degli staffer malvagi...
NEXT: Quanto li vorrei uccidere quei maledetti!
GIORGIA: A chi lo dici...
DANTE: Fa vedere un po' sta lettera...
VERGIL: Passala a me... Dante è analfabeta u.u
NEXT: Ah, ora si spiega uno dei tanti motivi per cui non paga le bollette.
GIORGIA: Ahahah! Allora... Adesso dobbiamo vedere cosa prendere e cosa lasciare...
DANTE: Non saremo mica su Italia1?!
VERGIL: Zitto, baka!
NEXT: Quoto Sir Vergil!
DANTE: Brutto bacarospo! Io ti stacc la test...!
NEXT: Ci sono 40 gradi e ha ancora la forza di combattere ...
GIORGIA: Infatti... Io ho ancora i vestiti invernali che avevo su ieri sera... Azz...
VERGIL: Giorgia, non bestemmiare è_é
NEXT: Che palle che sei Sir vergil ... Io vado a cercarmi un posto all'ombra ...
VERGIL: Next, non bestemm... *del nastro adesivo gli tappa la bocca*
GIORGIA: Bene, e uno è sistemato... Andiamo tutti all'ombra e decidiamo cosa prendere... Tu che dici Next?
NEXT: Sono d'accordo.
GIORGIA: Bene! Allora che si prende?
NEXT: Dobbiamo valutare con calma i pro e i contro degli oggetti.
GIORGIA: Allora... La carne fa schifo e andrebbe subito a male con questo caldo...
NEXT: ... Ma potrebbe essere la nostra unica fonte di cibo ... Ma spero vivamente di trovare frutta e noci di cocco...
GIORGIA: Anche io...
DANTE: Io voglio i preservativi!
NEXT: Dante, non è pizza!
GIORGIA: Si, poi che ci vuoi fare? Non vorrai mica fare il pedofilo con una 13enne e una 19enne è_é Lo sanno tutti che hai più di 1000 anni è_é
NEXT: ... Dante, il concetto è astieniti!
DANTE: Ma nuo ç.ç
GIORGIA: Stappiamo un attimo la bocca a Sir Vergil u___ù
NEXT: Sir Vergil la risposta è no, i nostri vestiti li possiamo lavare nel mare!
GIORGIA: Ma se non ha ancora parlato o.O
NEXT: E' un uomo prevedibile.
GIORGIA: *stappa bocca a Vergil* Allora... Tu cosa ritieni che possa esserci utile?
NEXT: Sentiamo, sentiamo...
VERGIL: Allora... Secondo me potrebbe tornarci utile la cazzuola e la citrosòdina...
GIORGIA: Si dice citrosodìna, baka... Comunque non penso che qualcuno di noi abbia problemi di digestione... Poi cosa vuoi fare con cazzuola e chiodi che qui c'è solo sabbia?
NEXT: Concordo, e poi possiamo trovare riparo in una grotta ... Se ci sono animali selvatici ci penserete voi...
VERGIL: Allora penso che ci possa servire un cambio di vestiti e i preservativi u___ù
GIORGIA: Ma allora è vero che siete gemelli voi due!
DANTE: *eheh*
NEXT: Dante, non ridere! *gli molla un colpo sul collo*
DANTE: D'oh!
GIORGIA: Ma non vedo l'utilità dei preservativi ç.ç
DANTE: Sciocche ragazzine *sorride saccente* i preservativi possono essere usati come borraccia in quanto sono costituiti da un materiale espandibile! Fino a un litro d'acqua ci possiamo mettere dentro!
GIORGIA: ... Mi immagino che genere di "acqua" hai intenzione di metterci dentro -.-"
VERGIL: Incredibilmente Dante ha ragione ...
DANTE: Ci metterò un liquido bianco che si ricava da una cosa dura e pelosa...
GIORGIA&NEXT: O_________________________O
DANTE: Inizia per C e finisce per O...
GIORGIA&NEXT: O________________________________________________________O
VERGIL: Piantala di fare giochi di parole con il cocco...
NEXT: *picchia Dante*
GIORGIA: E' proprio vero che la scemenza di certe persone non ha limiti...
VERGIL: Perdonatelo, ha battuto la testa tante volte da piccolo...
GIORGIA: Mi immagino per via di chi...
DANTE: Scusatemi, ma siamo qui da mezz'ora e non abbiamo ancora concluso niente...
NEXT: Dante che chiede scusa? Andrà a nevicare!
GIORGIA: Spero di no, perchè ne ho già abbastanza di ghiaccio e neve ç.ç
NEXT: Io direi di perlustare l'isola per vedere come è messa con acqua, cibo e riparo ... Spero solo di non incontrare il mostro di fumo nero di Lost!
GIORGIA: Cavolo... Voglio tornare in studio ç.ç Dopo che ne sarà di noi?
NEXT: Non posso davvero credere che non siate in grado di volare! 
VERGIL&DANTE: Noi sappiamo volare, solo che ci servono stelle viola o sfere bianche...
NEXT: E allora perché non le usate? Non mi direte che avete le mani bucate a forma di stella.
VERGIL: Ehm... Veramente adesso non ne abbiamo con noi, e qui su quest'isola non penso ce ne possano essere...
GIORGIA: Ma dai ragazzi! Dobbiamo tornare subito in studio, sennò qui diventa l'Isola dei Famosi!
NEXT: Giusto! Io Robison Crusoe non lo voglio fare! Vergil, tu che sei tanto intelligente pensa a qualche idea!
VERGIL: Eccheccacchio! Dobbiamo decidere prima di tutto cosa prendere dallo staff!
GIORGIA: Allora... Con noi abbiamo solo un Braun Cruzer 3, una piastra, una katana e due pistole...
NEXT: Senza dimenticare le pistole di Dante, le spade evocate di Vergil ... E scommetto che avete con voi tutto il vostro armamentario ... Anche se non ho mai capito come fate a portarvelo dietro ... La vostra pancia è come quella di Doraemon?
VERGIL: Io riesco a portare tutto con me perchè sono una persona molto ordinata ... Grazie agli anni e anni a passati a giocare a Tetris.
DANTE: Ah! Ora ho capito perché io non riesco a tenere in ordine niente, tu mi rubavi sempre la cartuccia di Tetris per giocarci da solo!
GIORGIA: Ragazzi, non cominciamo a fare i bambini u.ù" Dante se vuoi, ti do la mia cartuccia di Tetris...
VERGIL: Ecco... Allora cosa possiamo fare adesso?
DANTE: Grazie, ma non ho lo SNES per giocarci!
NEXT: Ma ti lamenti sempre ...
GIORGIA: Appunto! Cacchio, qui sta venendo sera... E il cielo non promette bene *indica nuvole minacciose*
VERGIL: Costruiamo una casa!
DANTE: Si, certo... Con la sabbia?
NEXT: Con sabbia e acqua, baka! *picchia Dante* Comunque sarebbe più saggio cercare rifugio all'interno.
DANTE: Magari troviamo anche lo staff e lo picchiamo!
GIORGIA: Ma io lo ammazzo e basta lo staff! Dopo solo 3 puntate ci sbattono qui!
VERGIL: Dov'è mio figlio quando serve?
DANTE&GIORGIA&NEXT: TUO FIGLIO?!?!?!?!?
NEXT: lo sapevo, lo sapevo ... ! *risata diabolica* ora non mi resta che scoprire l'identità della madre!
DANTE: ehi, ti senti bene?
NEXT: Benissimo eheh ... Comunque Vergil, tieni!
*da a Vergil un cellulare*
NEXT: Chiama tuo figlio, susu!
GIORGIA: Cellulareeeeee! *ruba cellulare e chiama staff dicendone di tutti i colori*
DANTE: L'abbiamo persa... -.-"
NEXT: Ehi! Piano! Non ho molto traffico disponibile, e non è nemmeno carico!
VERGIL: Non mi abbasserò a chiedere spontaneamente aiuto a mio figlio.
NEXT: Infatti non lo farai spontaneamente.
DANTE: Ehi, la mia Rebellion!
NEXT: *Rebellion puntata al collo di Vergil* lo farai forzatamente!
GIORGIA: *passa cellulare a Vergil, ma urta la Rebellion che taglia le corde vocali di Vergil* OPS!
DANTE: Cristoooo! *insegue Giorgia per tutta l'isola*
*Vergil tenta di dire "Non bestemmiate"*
NEXT: Oh Vergil-sama ... Avrei dovuto imparare in primis le arti bianche ...
*Vergil tenta di insultare Next*
NEXT: Sigh, chiamerò io tuo figlio ... digita il numero.
*Vergil è agonizzante*
NEXT: suvvia, basta dramma Vergil-sam ...
GIORGIA *torna mezza morta con una stella verde*: Dalla a Vergil-sama!
DANTE: O se volete posso chiamare io mio nipote!
NEXT: Ecco *passa telefono* chiama tuo nipote ... E addebitagli la chiamata!
DANTE: ... ... ... ...  Non mi ricordo il numero!
NEXT: ... ... ... ... IMBECILLE!
GIORGIA: Ma io posso sistemare le corde vocali di Vergil-sama! Basta che leghi questa con questa e quella con quell'altra *prende corde vocali di Vergil-sama*
DANTE: Oddio! Che schifo *vomita vedendo Giorgia che traffica con le corde di Vergil*
NEXT: Dante, preparati ... Tra poco tuo fratello potrebbe parlare come una velina ... O come un assatanato.
VERGIL: KAMI!
GIORGIA: Oh, cappero! Ho fatto il collegamento MyKami! Aspettare che rifaccio tutto! *ricomincia a trafficare*
NEXT: Oh no, ti prego MyKami no!
DANTE: Chi sarebbe questo tizio?
NEXT: Meglio che tu non lo sappia ... Potrebbe avere cattive conseguenze sulla tua già precaria salute.
GIORGIA: Ecco ho finito! Vergil parla!
VERGIL: Ma che cazz... Oh!
GIORGIA: Vittoria!
NEXT: Festeggiamo ... Col cavolo, chiama tuo figlio!
DANTE: Sì! chiama mio nipote e facci venire a prendere!
NEXT : ... Mmm però chissà da quale parte del globo ci troviamo ...
GIORGIA: Possiamo mandare dei segnali luminosi con la katana!
DANTE: -.-" Ok, questa è la cazzata più cazzosa che io abbia mai sentito!
NEXT: Io propongo di dare fuoco alla foresta ... Oppure costruiamo una torre di Babele con la sabbia e ci mettiamo a sbracciare nel cielo ^^ 
DANTE: Tu sei ancora più schioppata di lei...
VERGIL: Ragazzi... Mio figlio non risponde!
TUTTI: NUOOOOO!




Ce la faranno le nostre sventurate conduttrici e i loro ospiti a tornare in studio per ammazzare lo staff? E soprattutto... Chi è il figlio di Vergil-sama? E la moglie?
Questo e altro nella prossima puntata de PARADISE IN HELL-THE ISLAND!
Gradite le recensioni =D

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Capitolo 5
 *** Un OTTIMO Recupero ***


AAAAAAAAA Carissimi lettori e carissime lettrici...
Scusate il ritardo, ma avevo delle crisi in famiglia e il computer in quarantena! Perdonatemi!
Cooooooooooooomunque...
Siamo giunti ormai al 5° capitolo della fiction!
Grazie per il vostro sostegno!
Ringrazio come sempre TheDarkWisher e LadyVergil che seguono!
Grazie mille anche alla nuova arrivata Terry17! Spero che ti piaccia questa fiction!
Dopo i ringraziamenti... Direi di passare alla storia!
Un OTTIMO recupero
Le settimane passavano, e i nostri cari amici erano ancora bloccati su quell'isola di cui non si sapeva niente.
Ormai cibo e acqua cominciavano a mancare, e loro erano sempre più sifniti.

GIORGIA: Ah.... Ho sente... *bocca secca e asciutta*
DANTE: Io no =D
GIORGIA: Ma vaffa...
NEXT: Dante, qual'è il tuo segreto?
VERGIL: Lo vorrei sapere anch'io...
GIORGIA: Non siete gli unici...
DANTE: Basta non pensarci!
GIORGIA: Per te è facile, dato che non hai un cervello...
DANTE: MA IO TI AMMAZZO!
NEXT&VERGIL: -.-"
NEXT: Dante, tranquillo *mette mano sulla spalla di dante* anche se sei scemo e senza cervello, io ti amo lo stesso...
DANTE: Ok, questa ha preso un colpo di sole!
VERGIL: Ma come ti permetti di offendere i sentimenti di una ragazza?!
GIORGIA: Infatti, brutto BAKA!
DANTE: Zitti voi u___ù"
GIORGIA: *punta Rebellion alla patta di Dante* Cosa hai detto? =D
NEXT: Dante, perchè mi ignori? *piange* E io che ho imparato a cucinare i tuoi piatti preferiti ...
VERGIL: ... Solo la pizza allora ...
NEXT: Anche il gelato! Ho imparato a fare anche quello!
VERGIL: Giusto! Dimenticavo che Dante è un mammone che ama il gelato con le fragole!
DANTE: Ehi!
GIORGIA: Smettetela e pensate ad un modo per andare via di qua...
VERGIL: In effetti tutti cominciamo a puzzare come capre e io comincio a predere il mio Bon Ton a stare qui con voi...
DANTE: Poi abbiamo fame...
GIORGIA: E sonno... *voce cadaverica* Mi sa che ho pure la febbre...
VERGIL: La febbre?
GIORGIA: Si...
VERGIL: Non c'è un termometro?
DANTE: Ma mettitelo nel culo!
VERGIL: Mettiti in culo la tua pizza!
DANTE: No, a me importa SOLO DI NEXT!!!
*cade silenzio, tutti sbalorditi e Dante arrossito*
NEXT: *sviene* 
DANTE: E comunque vergil stai perdendo anche la piega ... Smettila di copiarmi il taglio!
VERGIL: E tu smettila di saltare da un argomento all'altro, soccorri la fanciulla!
GIORGIA: Next...? Rivivisci...! *cade sul corpo di Next mezza morta*
VERGIL&DANTE: Ommio dio!
DANTE: Smettila anche di copiare quello che dico è_é
VERGIL: Ma vaffanculooo!
DANTE: O______O
VERGIL: u___________ù"
NEXT: *si alza di scatto* Vedo la gente morta ...
TUTTI: O___o
NEXT: Scherzavo, haha, non vedo la gente morta!
TUTTI: Baka!
NEXT: Uffa, neanche un po' di cinema posso fare! Comunque se puntate gli occhi all'orizzonte vedrete che sta arrivando Nero a bordo di un Leviatano...
VERGIL e DANTE: Tu sei schioppata.
VERGIL e DANTE: Smettila di copiarmi!
GIORGIA: *si rialza* Evidentemente vedo anche io qualcosa... E' come se avessi perso il cervello...
DANTE: Tu non hai il cervello!
GIORGIA: Beh, lo sappiamo che il tuo cervello in realtà ce l'ha Vergil è_é
VERGIL: Ma qui l'unico lucido sono io?
GIORGIA: A me non sembri tanto lucido... Prova ad usare Mastro Lindo =D
VERGIL: o____O
NEXT: Se dici Mastro Lindo, dici Arkham e io quel pelato non lo voglio vedere!
DANTE: Sono d'accordo!
NEXT: Comunque ringraziatemi U.U la telepatia funziona!
VERGIL: In che senso?
NEXT: Nel senso che quando sono svenuta dopo la toccante dichiarazione di Dante ho comunicato telepaticamente con Nero e gli ho detto di venirci a prendere.
VERGIL: Tu sei bionica ...
DANTE: Tsk! Alla fine sono io l'eroe!
VERGIL: Taci!
GIORGIA: Io non credo negli eroi... Tutti si mettono in questa di essere degli eroi quando po- *vomita*
VERGIL: Ma Giorgia! o___O
DANTE: Ommio dio! Quela sta male!
GIORGIA: Cazzo... *continua a vomitare*
VERGIL: Colpa del pesce che hai voluto cucinare te!
DANTE: E' colpa tua che non l'hai curata prima!
DANTE&VERGIL: MA VAFFANCULO!
NEXT: Sempre a litigare... *sospira e raccoglie Giorgia mezza moribonda* Avanti mia discepola prediletta, andiamocene da questo posto dimenticato dal grande Demone Celeste a bordo del Leviatano guidat- ... domato da Nero e lasciamo questi due qui...
DANTE&VERGIL: Ehi!
VERGIL: Voglio tornare anch'io, voglio il mio gel!
DANTE: Chissenefrega del tuo gel da truzzo, io voglio la mia pizza!
VERGIL: Vedi di ingrassare
DANTE: Vedi di rimanere incollato da qualche parte!
VERGIL&DANTE: Baka!
GIORGIA: St-e zi-i... *non riesce a parlare*
DANTE: Ma adesso cosa diacolo le prende?
VERGIL: Sta zitto, insensibile! *si avvicina a Giorgia*
GIORGIA: *confonda Vergil per Dante e gli tira un pugno debolissimo* Va-cu-o D-nte...
VERGIL: *ride* povera!
NEXT: Vergil, ovviamente non ti arrabbierai *gli cede Giorgia* ed ora mia cara discepola userò il minuto che manca per lo sbarco di Nero per trasferire il tuo pugno sul faccino di Dante...
DANTE: Che?
NEXT: Dovere di ogni buon maestro *da un pugno a Dante* o Kami se preferisci!
VERGIL: Bel colpo!
DANTE: Ahio! T_T
NEXT: Tranquillo my dear, te la curo quando torniamo in studio ;)
DANTE: Ok...
GIORGIA: Non mi sento molto bene... Ho sonno...
VERGIL: Stai sveglia!
GIORGIA: Ma io ho sonno...
DANTE: Giorgia, non ti conviene addormentarti...
GIORGIA: Ma vaffanculo tu...
DANTE: E' cattiva con me T_T *si attacca al braccio di Next*
NEXT: Povero Dante *lo accarezza sulla testa* io vorrei sapere perchè Nero ci sta mettendo così tanto ... Sembra una lumaca incollata al terreno.
VERGIL: U.U Ama il rallenty ... Eh! Queste generazioni!
GIORGIA: Ha preso tutto da me modestamente...
TUTTI: O_________o
VERGIL: Zitta... Ehm... E' stanca, non sa quello che dice...
NEXT: *Sussurra nell'orecchio di Dante* Che cosa voleva dire con "ha preso tutto da me"?
DANTE: Ecco ... Io ... Non lo so!
NEXT: Baka!
DANTE: Lo giuro!
NEXT: Ti credo! Non sai mai niente! Solo il numero di telefono della pizzeria!
DANTE: Ci mancherebbe altro!
NEXT: Vergil - Sama carooooo!!! Esigo spiegazioni!
VERGIL: Giorgia è moribonda, punto u____ù" Capitava quando era inc- Ehm, insieme ad amici al bar!
DANTE: Sarà :lookbad:
GIORGIA: Non rompere, Dante...
DANTE: Ok O_____o
VERGIL: Ma Nero è morto per caso? Ce la fa?
NEXT:non saprei ... comunque sir vergil-sama, non credere che sfuggirai alle mie domande ancora per lungo!
VERGIL: *gulp*
DANTE: attento fratello, è violenta!
NEXT: e infatti ora ti picchierò!
DANTE: NOOO!
NERO: salve famiglia!
NEXT: ho cambiato idea, picchierò lui!
NERO: eh?
GIORGIA: *si rianima improvvisamente* NERO! Mio caro Nero! Vieni qui!
NERO: Certo!
GIORGIA: *accarezza volto di Nero e gli rompe l'osso del collo* Così impari!
TUTTI: O_______o
GIORGIA: è_é
VERGIL: Sarà la 34593859435 volta che gli rompi l'osso del collo...
GIORGIA: Beh, vuol dire che se lo merita u______ù"
DANTE: Buahahah! Il mio bel nipotino!
NERO: Ciao, zio Dante! Ciao zietta Next!
GIORGIA: Benvenuta in famiglia Next =D
NEXT: Oh grazie! Ciao Nero, abbraccia la tua zietta e svelami l'identità di tua madreeeee ...
DANTE: Se glielo chiedi con quella voce da assatanata non te lo dirà mai!
NERO: *compone un numero di cellulare* Kyrie T^T la zia mi vuole male!
NEXT: Ehi!
GIORGIA: Nero, portaci a casa se non vuoi che ti spezzo qualche altro osso...
NERO: Okok! Agli ordini!
GIORGIA: Abbiamo un conto in sospeso con lo staff... uhuh!
NERO: Lo so, infatti ho portato tutto l'armamentario di Resident Evil!
TUTTI: Yeeah! 
GIORGIA: *prende bombe a mano e lanciamissili* Io prendo questi due u____ù"
DANTE: Io ho la Rebellion è_é
VERGIL: Io devo vedere i PRO e i CONTRO di ogni singola arma...
NEXT: Vergil - Sama, rompere di meno menare lo Staff di più!
VERGIL: Lo hai detto come una russa -_-" 
NEXT: Io prendo la doppietta ... Eheh ... Anche se è stato piacevole sentire alcune parole di Dante circa i suoi sentimenti nei miei confronti, mi divertirò a far schizzare la testa a quelli dello Staff MUAHAH!
GIORGIA: Ok, andiamo!
TUTTI: It's show time!
NERO: Eh? Non aspettate che scelga un'arma anch'io?
TUTTI: Tu hai il rallenty pure nel cervello!






Carissimi lettori e lettrici, spero che vi sia piaciuto anche questo capitolo!
Scusate ancora il ritardo!
La prossima volta vedrete i vostri eroi cimentarsi in un vero e proprio sterminio, quindi non mancate!
Alla prossima!
PS: Recensite, mi raccomando =D Giorgia is watching you =D

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Capitolo 6
 *** Un' OTTIMA vendetta... ***


DMC6 Cari lettori e care letterici (quando mai),
Siamo giunti al 6° capitolo della nostra avventura in studio e oggi finalmente leggerete lo sterminio dello staff *risata satanica*
Prima i ringraziamenti è___é
Terry17: Ma cara/o, non sai quanto piacere ci faccia che tu continui a seguirci in lungo e in largo *-* Ti prego continua a recensire che abbiamo bisogno dei vostri aiuti =D
Pupa2009: Si, il collegamento MyKami c'entra con DN u____ù" Prova a pensare bene :uhuh: Comunque siamo LIETISSIME che a te piacca questa fiction =D Continua a seguirci, ci contiamo =D
Miyouri: Cara/o nuova/o arrivata/o, siamo come sempre contente che ci sia gente che ci segua =D Sinceramente non so neanch'io come facciano a venirci in mente certe cose, ma sta certa/o che il mio cervello non è assolutamente normale =D
Detto ciò, direi di passare subito al 6° episodio intitolato...

Un' OTTIMA vendetta...
NEXT *con in mano un foglio, legge con fare teatrale*: Per lo staff si stava avvicinando la fine. I nostri eroi erano armati fino ai denti ed erano pronti a mandare all'Inferno i traditori. I prodi guerrieri camminavano in fila indiana lungo il sentiero tortuoso che li avrebbe portati alla radura dove lo staff stava facendo baldoria; a capo della fila c'era Giorgia, l'impavida autrice di questa fanfiction e discepola della sottoscritta seguita dal suo amato Vergil con i capelli in disordine *Vergil si mette le mani nel capelli* seguito a sua volta dal gemello Dante, quel bel fiQo con quel bel faccino *Dante sorride orgoglioso* ma col cervello assente come quello di un morto *dante si distrae e finisce contro un albero* seguito a sua volta dalla sottoscritta che sta leggendo nel bel mezzo della giungla. Ah! Dimenticavo, io sono seguita da Nero che si muove più lento di un bradipo morto.
VERGIL *preoccupato*: Ho davvero i capelli in disordine?
DANTE: Ahio che male ...
GIORGIA: Nero, o ti muovi, o ti mangio vivo... O magari mi viene voglia di vividissezionarti... Chi lo sa?
NERO: O.o
DANTE: Ma fa sempre così? O.o Questa mi fa paura!
VERGIL: Capita... A volte è peggio -.-"
DANTE: Ma non dirmi...
NERO: Ne ho le prove! *alza maglietta e mostra cicatrici*
DANTE: Wow...
NEXT: Copriti e non fare l'emo!
NERO: ... ... ... Che cos'è un emo?
DANTE&NEXT: Ti hanno fatto su male!
VERGIL&GIORGIA: Ehi!
NERO: Ooooh ... Era un insulto?
DANTE: Ti lamenti tanto di me, ma lui è messo peggio!
NEXT: Concordo!
VERGIL: Dante, non sfotterlo solo perchè ti ha fregato il ruolo di protagonista nel 4 episodio!
GIORGIA: Appunto... Sei solo geloso!
DANTE: Ma senti questa!
GIORGIA: Dante, smettila!
DANTE: No!
GIORGIA: Posso ammazzarlo?
NEXT: A dir la verità non sarebbe gelosia ma invidia!
DANTE: Piantala di fare la saccente e difendimi!
GIORGIA: No, a lui prima piaceva Kyrie...
NEXT: Cosa?
DANTE: Sono delle insinuazioni senza fondo!
VERGIL: Sei veramente pessimo Dante, veramente pessimo ...
GIORGIA: Mi pareva di averla già sentita questa battuta... Comunque... Tra poco ci sarà l'assalto, non abbiamo un piano, quindi cercate di fare piazza pulita senza morire...
DANTE: E se dovessimo morire?
GIORGIA: Prima di tutto, tu non puoi morire, lo stesso vale per Vergil e più o meno per Nero. Le più vulnerabili siamo io e Next, quindi loro mireranno a noi. Secondo, chi muore... Beh, lì sono cazzi suoi è___é
VERGIL: Giorgia, non bestemmiare è__é
DANTE: Eccolo che ricomincia...
NEXT: Ecco io essendo un ospite del programma non sono mortale U.U ... Però potrei farmi male! Potrei perdere un braccio o una gamba!
DANTE: Ed ecco un'altra che ricomincia con le sue paranoie...
NEXT: Dante! Tu mi proteggerai, vero?
NEXT: Se non lo farai non cucinerò più per te!
DANTE: Cosa?
VERGIL: Santo cielo Dante, quando imparerai a cucinare?
DANTE: Zitto, tu non sai nemmeno farti pane e Nutella!
GIORGIA: Ragazzi, basta! Ok, io e Next non siamo "normalissime" e potremmo sopravvivere ma, come ha detto lei, potremmo perdere un arto se non addirittura la testa...
DANTE: Tutte le ragazze perdono la testa per me...
GIORGIA: Ma io lo ammazzo o.O
VERGIL: Meglio di no, abbiamo le munizioni contate...
GIORGIA: Okok, mio caro... Allora... Qualche domanda?
NEXT: Io ne ho una!
DANTE: Sentiamo la stupid-...Volevo dire l'inteligentissima domanda...
NEXT: Posso prendere tutta l'attrezzatura dello staff e portarmela a casa per realizzare video-parodie bla bla bla bla
VERGIL: Cos'è che vuole fare?
DANTE: Io non parlo il "femminese"
NEXT: Allora, posso?
GIORGIA: Ma certo, my dear! Anche io volevo rubare qualcosa...
DANTE: Ecco... Un altro gerbo in femminese -.-"
VERGIL: Dante, smettila! 
DANTE: Non sarai pure tu una donna spero...
VERGIL: No... Piuttosto tu...
GIORGIA: Aspettate, ma dov'è Nero?
NEXT: Voltare lo sguardo a destra di 180 gradi e poi rivolgerlo verso il cielo.
NERO: Ciao famiglia!
VERGIL: Si è ...
NERO: Queste banane sono squisite!
GIORGIA: ... Arrampicato su ...
DANTE: ... Un albero ...
NEXT: ... Per raccogliere banane, ebbene sì!
VERGIL: Scendi, imbecille!
GIORGIA: Brutto emo - scemooooo! *prende lanciarazzi e spara in direzione di Nero*
DANTE: Ehi, ma che fai?!
GIORGIA: Faccio ciò che devo fare u____ù"
*si vede Nero che cade dall'albro fumante*
GIORGIA: Vergil caro, mi faresti il favore di prenderlo e portartelo a dietro... Poi puoi alternarti con Dante...
VERGIL: Okok...
DANTE: E che palle...
VERGIL: Dante, non bestemmiare!
*Dante si punta una pistola in bocca*
GIORGIA: Intanto non puoi morire... Poi dovrei rifarti il collegamento delle corde volcali *-*
DANTE: D'oh!
NEXT: Ecco Dante non fare cazzate ...
VERGIL: Basta bestemmiare!
NEXT: Dicevo, non rovinare la tua bellissima voce!
DANTE: Davvero è bellissima?
NEXT: Ma certo!
DANTE: *sorride beffardo* Grazie mia cara, lo so che ogni aspetto di me è fiQo!
VERGIL: Ah! Stai parlado con una donna!
NEXT: Ehi! Qualche problema se ho contaggiato tuo fratello con la parola "fiQo"?
GIORGIA: Ma dai Vergil, fiQo è fiQo!
VERGIL: NO! Mi avete contagiato pure lei!
DANTE: Evidentemente...
GIORGIA: Scusami, tesoro, non lo dirò più ;)
VERGIL: Okok... Oh... Ecco le porte dello studio *-*
GIORGIA: COME MI E' MANCATO QUESTO POSTICINO PICCOLO E PULCIOSOOOO!
NERO: Scusate ...
DANTE: Che c'è?
NEXT: Avrà notato qualcosa accaduta ore prima ...
DANTE: Vero dimenticavo che è affetto dal rallenty...
NERO: Veramente volevo dirvi che c'è una telecamera che ci sta osservando...
TUTTI: Cosa? E dirlo prima no?
*Si vedono gli agenti della sicurezza saltare fuori dalla porta*
GIORGIA: Presto presto, le armi!
NEXT *carica la doppietta*: Facciamo gara a chi ne ammazza di più?
DANTE: Se perdi dovrai venire a letto con me ;)
NEXT: Perverito!
GIORGIA: Chi perde paga da bere!
VERGIL: Tsk! Ancora con questi giochi da bambini!
DANTE: Ehi! Sono a cinque!
NERO: Io a due!
VERGIL: Cosa? Non ho intenzione di perdere!
Diversi sterminamenti dopo ...
DANTE: Ho vinto io gente!
NEXT: Scordatelo, l'ultimo non contava come tuo!
*si vede sangue sparso ovunque*
GIORGIA: Crepa, bastardo! *spara in testa ad uno staffer*
VERGIL: Giorgy, non bestemmiare!
GIORGIA: Mi hai chiamato Giorgy *-* *taglia la testa ad un altro staffer*
VERGIL: Si, tesoro... Era da tanto che con fecevamo qualcosa insieme...
GIORGIA: Eh, già... *Sfracassa il cranio ad un altro*
DANTE: Perchè non facciamo come quei due e andiamo d'amore e d'accordo?
NEXT: Guarda che quello che si fa problemi qui sei tu!
DANTE: Dai dai, alleiamoci e facciamo fuori più staffer di loro!
NEXT: In cambio di cosa?
DANTE: Pizza e gelato, offro io U.U Solo io e te *sorride sexy*
NEXT *prende due doppiette*: Non posso dire di no! Gelato!
DANTE: Ma io volevo essere romantico!
NEXT: Quello lo rimandiamo a dopo!
DANTE: Davvero?
NEXT: Solo se vinciamo!
GIORGIA: Vai tesoro! Guarda come sono agonizzanti! *lascia le armi e si dedica a travi di metallo* E' più bello vederli soffrire *-*
VERGIL: Già!
GIORGIA: *rompe con la trave l'osso sacro di uno per poi trapassargli la testa* Guarda qui che roba!
VERGIL: Ahah! Se non ci fossi stata tu! *sgozza uno con la katana*
GIORGIA: Lo stesso vale per me...
VERGIL: Poi come pensi di festeggiare?
GIORGIA: E' uguale...
VERGIL: Andiamo a mangiare ad un ristorante francese?
GIORGIA: Come vuoi, my dear...
NEXT&DANTE: Ahah ! Ora capisco perchè Nero ha il rallenty, qualcuno ha mangiato troppe lumache al ristorante francese!
NERO: Stavate parlando di me?
NEXT: Attento alle tue spalle imbecille!
GIORGIA&VERGIL: *ridono* 
DANTE: Lo elimino io!
NEXT *pensa*: Bene, possiamo uccidere anche i demoni di cui Nero si dimentica ... Vinceremo e avrò pizza e gelato gratis!
DANTE *pensa*: Se continuo così avrò un appuntamento decente dopo anni! ... Ehi, perchè quei due ridono?
GIORGIA *pensa*: Ah... E' sempre così bravo il mio Vergil... Ma perchè Dante ci fissa come un beota?
NEXT *pensa*: Dante ha ragione, perchè quei due ridono? ... Ehi, perchè io sento i pensieri di quel mentecatto di Dante?
DANTE: Perchè mi ha definito un mentecatto?
VERGIL: Perchè avete tutti un'espressione così esosa? *pensa* Non è possibile, anche tu Giorgy!
GIORGIA: Cosa anche io?
VERGIL: Ma siamo tutti telepatici!
NEXT: Meno male che nessuno di noi ha fatto pensieri sconci ...
DANTE: Io volevo farli ma mi sono distratto a pensare che ... Lasciamo perdere! *afferra Next per un braccio e fugge via*
NEXT: Mammoletta! Che ca**o fai?
VERGIL: Ho udito forse bestemmie?
DANTE: Mentre stavamo facendo i telepatici Nero è andato avanti! Non possiamo permettergli di vincere!
NEXT: Giusto! Uccideremo noi più staffer di lui!
GIORGIA: Dai ragazzi, facciamo del nostro meglio! *prende un rubinetto e trapassa la patta di uno staffer*
VERGIL&DANTE: Ahio O.o
NEXT: Tanto vinco io *Dante la guarda male* Volevo dire noi *atterra uno staffer con un calcio rotante*
TUTTI: O_O
NEXT: ... Me l'ha insegnato L! ... Che lo ha imparato da Chuck Norris!
TUTTI: Aaaaaaaah !
GIORGIA: Dai ragazzi! *prende machete e sminuzza uno staffer*
DANTE: Il premio sadicità lo vincerà di sicuro Giò...
VERGIL: La chiamo solo io con i diminutivi u.u
DANTE: Tu Giorgy, io Giò è___é
GIORGIA: Oddio *uno staffer la atterra*
NEXT: Ehi! Cos'è tutta questa confidenza??
DANTE: Emm ... sono solo un gentiluomo! E lo è anche Vergil, fratello raccogli la tua dama, io raccolgo la mia *prende Next in groppa* Ci vediamo dentro! *fugge a gambe levate e pensa* Vincerò io!
NEXT: Sento ancora il tuo pensiero, baka!
GIORGIA: *ammazza l'ultimo staffer* E qui abbiamo finito... Direi... Vittoria... Sono solo un po' stanca... *si siede su il corpo morto di uno staffer*
VERGIL: Beh... Adesso potremmo tornare di nuovo in studio, no?
GIORGIA: Certo... Però non mi è dispiaciuta come avventura... Ho imparato a conoscervi meglio...
VERGIL: Già...
GIORGIA: Raggiungiamo gli altri?
VERGIL: Certo! *prende in braccio Giorgy come se fosse una bambina di 5 anni*
All'interno dello studio ...
DANTE: Ahah ! Li abbiamo fatti fuori tutti!
NEXT: Quello che si dice una piazza pulita. Ma dov'è Nero?
DANTE: Già, dov'è?
NEXT: Lo hai visto davvero entrare o avevi altro in mente?
DANTE: L'ho visto, giuro!!!
NEXT: Giurameno sulla ricetta della pizza napoletana!
DANTE: Te lo giuro anche su quella con il salame piccante che ti piace tanto!
NEXT: -_-"
GIORGIA&VERGIL: Eccovi qui, sapete dov'è Nero?
DANTE&NEXT: Da quando parlano in coro?
*silenzio*
DANTE&NEXT: Da quando parliamo in coro?
GIORGIA: Ragazzi, mi gira la testa e sono stanca morta... Posso sdraiarmi un poco?
DANTE: Si, ma dove?
NEXT: Su quella poltrona laggiù? No, forse è occupata.
VERGIL: E da chi?
NEXT: Io non lo so, baka!
*si accende la luce sulla poltrona ai cui piedi c'è Nero che mangia banane*
???: Bentornati.
TUTTI: O.O Arkham?
GIORGIA: Ecco chi c'era a capeggiare lo staff... *non riesce a tenere gli occhi aperti*
ARKHAM: Salve.
NEXT: Salve vecchio pelato.
VERGIL *estrae la katana*: Che cosa ci fai qui?
ARKHAM: Nono, non capeggiavo lo staff. Giuro. Sono qui solo perchè ho ricevuto un invito alla trasmissione firmato da una certa TheDarkWisher.
NEXT: Che sarei io.
TUTTI: L'hai davvero invitato?
NEXT: Certo U.U E' un cattivo simpatico ... specialmente quando diventa Jester!
VERGIL: Ma allora chi capeggiava lo staff? Cioè ... c'era almeno qualcuno?
ARKHAM: Ecco, ho trovato un foglio denominato "Diabolico piano malvagio per mangiare le banane" nella tasca di questo giovane ai piedi di questa poltrona.
*tutti si voltano verso Nero*
GIORGIA: Ok, signor Mastro Lindo... Facciamo domani perchè io sono davvero stanc- *si addormenta ai piedi di Vergil sul pavimento pieno di sangue*
DANTE: Oddio, Giò si è addormentata! *ride*
VERGIL: Si, povera... Sarà stanca morta... Lei è una che dorme 14 ore al giorno...
NEXT: Può pure dormire, io picchio Nero intanto.
DANTE: Mi unisco a te.
VERGIL: Lasciatene un po' anche a me ...
DANTE: E a Giò ci pensa Arkham? *sorriso sadico rivolto a Vergil*
ARKHAM: E la signorina qui, la lasciate a terra? *non ottiene nessuna risposta* Bene, cosultiamo il manuale di primo soccorso che ho qui con me *Arkham sfoglia il libro che ha in mano* Ah, praticare la respirazione bocca-a-bocca!
VERGIL: Non ci provare, prete fallito!
ARKHAM: E allora che faccio? Dovrei lasciarle scivolare la lingua in gola per poi farla soffocare?
VERGIL: Maniacoooo!! Non toccare il mio tesoro!
DANTE&NEXT: Ooooh che romatico che sei Vergil!
NERO: Ehi, parlate in coro!
DANTE&NEXT: Zitto!
VERGIL: Io ti ammazzo prete fallito! Ti spedisco con raccomandata a sua santità per farti rivisionare! *vergil insegue arkham per tutto lo studio*
NEXT: Dante?
DANTE: Dimmi.
NEXT: Andiamo a mangiare?
GIORGIA *parla nel sonno - svenimento con la lingua che scivola poco a poco*: Si... Pasta... *bava dalla bocca*
DANTE: Io lei non la parto però!
NEXT: Ci penserà il suo Vergil. Quando avrà passato Arkham su tutto il pavimento come se fosse un flacone di Mastro Lindo.
DANTE: Bene allora andiamo, ma prima ... *lega e imbavaglia nero* Ecco fatto! Così quando torniamo dopo mangiato lo picchiamo un po' per averci tradito e ritorto lo staff contro.
DANTE: Bene allora andiamo, ma prima ... *lega e imbavaglia nero* Ecco fatto! Così quando torniamo dopo mangiato lo picchiamo un po' per averci tradito e ritorto lo staff contro.
GIORGIA *sempre parlando nello svenimento*: Vergil... Perchè... Sei andato... Via?
NEXT: Comunque da ora in poi chiamerò Nero "scimmia" ... Chissà da quando ama le banane ...
VERGIL: Maledetto prete, pulisci! Io ho una fanciulla da soccorrere!
NEXT: FiQo, domani avremo lo studio pulito ...
DANTE: Dai, andiamo! *pensa* Appuntamento, appuntamento!
NEXT: Sento ancora i tuoi pensieri ...
DANTE: E io ti spio ancora mentre fai la doccia ...
NEXT: Maledetto pervertito del ca**o!
*Dante e Next spariscono*
VERGIL: Ehi, non bestemmiate! Arkham pulisci, non voglio vedere più un cadavere davanti ai miei occhi! Hai mancato una macchia! Nero, piantala di fare il bamboccio e aiuta a pulire! *prende in braccio Giorgia* Tranquilla mia cara, ormai è tutto finito!
*Vergil porta Giorgia in camerino e la appiggia sul letto mentre si spoglia. Poi si infila anche lui sotto le coperte, le bacia la fronte e cerca di addormentarsi sussurrando "Nero, non bestemmiare..." perchè Nero stava imprecando*
*Nero bestemmia:"Voglio le mie banane, porco Sparda!"




Cari lettori e lettrici,
Siamo giunti ai titoli di coda XDXD
Allora, spero che vi sia piaciuto anche questo capitolo =D
Penso che ormai abbiate capito chi sarà il prossimo ospite dello show! Ah... Poi lo staff nuovo e lo studio tirato lucido dal nostro Arkhram...
Alla prossima!

P.S. ( Porco Sparda X°°D): Per la vostra contentezza, io e Next stiamo già vedendo di scrivere un'altra FanFiction si DMC, però seria... Abbastanza... Continuate a seguirci, fans di tutto il mondo! Un bacioneeee! <3

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Capitolo 7
 *** Un OTTIMO pelato... (e non ci stiamo riferendo ai pomodori). ***


awa Cari lettori e care lettrici,
PORCO SPARDA! E' da una vita che non aggiorniamo! Siamo troppo prese con le altre fiction che abbiamo trascurato questa piccola cosa piena di demeza... (?)
Tutto bene? Aww, che bello poter aprire di nuovo le porte del nostro amato studio!
Dopo ciò, direi di cominciare subito a scrivere sperando in un vostro perdono!
BUONA LETTURA!
(PS: Le risposte alla recensioni le metto alla fine ^^ e scusateci per eventuali errori di battitura).
7. Un OTTIMO pelato... (e non ci stiamo riferendo ai pomodori)

*Si sente sottofondo di violini e pianoforte* Signore e signori! Ci scusiamo per la lunga pausa, ma dovevamo ricostruire questo fantastico studio come i GRANDI CAPI hanno dettato. Quindi, direi di passare ad una tutta nuova puntata di PARADISE IN HELL!
*si alza sipario e si vedono Dante, Next, Giò e Vergil in un idromassaggio mentre bevono un drink.
GIO: Ah... Così è più bello lavorare...
VER: A chi lo dici... *sorseggia drink*
NEXT *completamente rincoglionita*: Ehi, ma non ero in ufficio a lavorare?
GIO: Ehm, teoricamente si, ma praticamente no, ora goditi il relax e diamo il via alle interviste!
NEXT: Sì, ottima idea ma ... io ho paura!
GIO: Ecco... Aspetta! Come mai hai paura?
DANTE: Hai visto l'uomo nero?
NEXT: No, ho visto un uomo brutto e pelato.
DANTE: O.o Mastro Lindo? A me non pare così spaventoso!
NEXT: Non era Mastro Lindo infatti!
DANTE: E chi era? Kratos? Quello spartano è innoquo!
GIO: Ma anche io ho visto qualcosa di simile °-°
NEXT: Certo ... te lo direbbe anche Zeus, se solo non fosse schiattato per mano sua!
DANTE *alzandosi di colpo con le braccia al cielo*: Zeus dammi la forza!
VER: Oddio, ma questo che si è fumato? o_O
*Passa il mercante di Resident Evil* WELCOME!
GIO: NON SIAMO IN RESIDENT EVIL! SMAMMA!
MERCANTE: Ihihih... Thank you!
NEXT: Ehi! Aspetta io devo fare acquisti!!
DANTE: Pure io! Pure io!
GIO: Non comprate dai marocchini!
VER: Poi quello è uno spacciatore!
NEXT: Non è marocchino, è sporco! Povero!
DANTE: Dai dai, mostrami la mercanzia!
MERCANTE: Ho un sacco di roba di qualità, str...ONZO!
DANTE: Che hai detto, figlio di buona madre?
*Dante prende a picchiare a sangue il Mercante*
VER: Oddio! Quanta violenza!
NEXT: Bene, se lo manda KO non dovrò pagarlo ...
DANTE *si ferma un momento*: Ha parlato l'essere infame che mi ha trafitto! è_é
VER: <.<
GIO: Dai ragazzi non litigate che sono già abbastanza NERVOSA!
NEXT: Uh! Guarda quante belle armi che aveva ... MITICO! Un lanciagranate! Con questo potrò minacciare la Capcom!
VER: E per quale motivo, scusa?
NEXT: Per produrre il nuovo DMC ... e di non affidarlo alla Ninja Theory! (Con tutto rispetto, eh!) ... e di sbrigarsi! Io non posso aspettare altri 2 anni!
GIO: Giusto! *accende fiaccola anche se è in acqua* Ammazziamoli!
VER: Si, ma prima dovremmo andare avanti con il programma è_é
NEXT: IEEEE! Ho trovato un Bontakun! *_*
VER: Un che?
NEXT: Quel mercante vende veramente di tutto ... forse lui DMC5 ce l'ha!!! *salta addosso al mercante per riempirlo di botte in compagnia di Dante*
GIO: Ma la volete smettere di picchiare i travestiti? Poi ne pagherete le conseguenze a vostre spere, eh!
VER: Vabbè, lasciali perdere... Piuttosto, dove caspita sono gli ospiti di questa sera?
GIO: Boh, allora... Mastro Lindo dev'essere a pulire da qualche parte, mentre il piccolo bastarduncolo dovrevve essere rinchiuso nel seminterrato.
DANTE: Quale bastarduncolo?
*improvvisamente sul muro appare una figura di profilo con il sottofondo la musichetta di Alfred Hitchcock*
ARKHAM: Buonasera. Stavate parlando di me?
GIO: Ehm... Ahm... Ohm... LOL... Cioè... Lei non è il bastarduncolo (lei è il bastardone TIE'). Si stava parlando di Nero. Però tanto che ci siamo possiamo intervistare lei ^^
ARKHAM: Con molto piacere.
GIO: Benissimo. Se vuole attendere due secondi che esco dalla piscina e sistemo quei due insieme al travestito, mandiamo un attimo la pubblicità. Poi siamo da lei ^^
NEXT: Qualcuno ha detto ... pubblicità?
GIO: Si, l'ho detto io e varrà mandata in onda proprio ADESSO!
NEXT: Ma davvero?
GIO: Il tempo di cambiarci, di togliere il cadavere dallo studio e di bere qualcosa con il nostro ospite u.u
VER: Giusto, sennò poi hai voglia arrivare alla fine della puntata!
DANTE: Tatatatà! Pubblicità! Quest'estate passa a DMC e attiva la promozione DMC tribù! Messaggia gratuitamente con i tuoi compari degli Inferi a solo 1000 euro al mese! ... roba da perderci la testa! *indica un poveretto decapitato dalla madre* Che aspetti? Corri al punto DMC più vicino a te!
VER: Ci mancava solo lo scemo di turno <.<
GIO: Ahah! OMG 1000 euro al mese?! o.O
DANTE: In omaggio la chiavetta DMC per navigare in internet con 666mega di potenza! Chi state aspettando, il papa?
GIO: Pfff... Se è per il papa, non m'interessa! Ma 666mega =ç=
NEXT: Dante, non ti offendere, ma ho già Alice nel Paese delle ADSLviglie con 7 mega.
DANTE: Allora mi offendo! :(
VER: Che bamboccio!
GIO: E io ho già un'ADSL scacciona e schifosa che non so quanti cacchio di mega ha.
VER: Allora mi offendo! :(
DANTE: Che bamboccio!
NEXT: Emmm, basta chiacchierare... stiamo ignorando il nostro carissimo ospite!
ARKHAM: Esatto, dovete degnare attenzione e rispetto agli anziani, SI-GNO-RI-NE!
DANTE&VER: Avete capito, si-gno-ri-ne?
ARKHAM: Mi riferivo anche a voi, imbecilli fraticidi.
GIO&NEXT: Ahahahah!
VER&DANTE: Parla il travestito. -_-"
ARKHAM: Non sono un travestito, soffro solo un po' di personalità multipla.
NEXT: Sì, giusto un po'...
DANTE: Giusto un tantino...
VER: Un tantino... tanto
GIO: Diciamo troppo...
ARKHAM: <.< I giovani...
NEXT: Ma direi di passare ad intervistare il nostro gradito ospite, no?
DANTE: Io non lo digerisco!
VER: Vuoi un po' di Citrosodina?
DANTE: Che?
ARKHAM: Citrosodina, un digestivo come il Geffer e la comune magnesia.
VER: Ma qua si fa pubblicità occulta!
DANTE: Hai cominciato tu con la CitrosoNdina!
VER: Si dice Citrosodina senza la "N", imbecille!
GIO: LOL Uno più cretino dell'altro.
NEXT: Oh, ma signor Arkham, lei se ne intende di medicina... non mi dirà che il libro che porta sempre con se è in realtà un manuale di medicinali!?
ARKHAM: Proprio così... è un regalo del mio carissimo amico dr. House!
*Arkham apre copertina del libro e mostra foto con primo piano del dr. House firmato 'Al mio carissimo compare di pazzie Arkham, con affetto cinico - G. House <3"
GIO: Dio mio, siamo messi piuttosto bene qui °-°"
NEXT: E io che pensavo che in quel libro ci nascondesse la grappa di Pino ...
DANTE: Qualcuno ha detto... GRAPPA? *o*
NEXT: *mente* no.
DANTE: ç.ç Peccato...
GIO: Dai Dante, non puoi bere adesso! Siamo in diretta!
NEXT: Infatti ... già ne abbiamo di gente strana in studio *fissa Arkham*
GIO: *fissa i figli di Sparda e il figlio del figlio di Sparda* Aspettate, a causa dei miei pensieri scemi mi sta andando il crevello in pappa.
NERO: *ancora in gabbia* MI LIBERATEEEEE? ç_ç
NEXT: No perché sei un bambino cattivo, e tanti fan di DMC ti odiano.
DANTE: Me compreso - mi vuoi rubare il lavoro!
NEXT: Signor Arkham, ci racconti, perché voleva diventare un ... dio, sì insomma, conquistare il mondo e via dicendo? Doveva compensare per qualche ... mancanza nella vita privata?
GIO: E poi cos'è quel... boh, quella cicatrice che ha in faccia? E i suoi capelli che fine hanno fatto? Sono caduti in mano ad un nano malefico che si vuole conquistare l'Italia?
VER: E perchè non sei morto quando ti ho trapassato con la mia fiQissima Yamato? ò.o
DANTE: Guarda che l'ho accoppato io
VER: Ma l'avevo trapassato anche con la Yamato più di una volta io
GIO: Eccoli che iniziano -_-
DANTE: Basta crederci!
VER: Scemo, per colpa tua sono precipitato così tante volte che la prossima volta mi iscrivo ad un corso per stuntman <.<
DANTE: Ah, che carino ... ti spezzerai tu la schiena al mio posto sul set! Quelli della Capcom si divertono troppo a farmi infilzare in ogni capitolo ...
VER: Invece per me si divertono a farmi cadere... <.< Andiamo a protestare a questo punto
GIO: Ma che *°§?@#! Stiamo crecando di intervistare Arkham, volete capirlo?!
NEXT: Signor Arkham, vuole rispondere in modo da far tacere questi due?
ARKHAM: Allora... inizio con il dire che mi hanno costretto a diventare un Dio, anche se sinceramente l'idea non era male... +_+
GIO: Non voglio credere in un Dio brutto, con un tumore in faccia, pelato e cattivo çAç
NEXT: Io credo solo nel Sommo *beve tazza di the spuntata dal nulla* e per quanto riguarda la conquista del mondo? Per cosa voleva usare il potere? Soldi? Fama? Gloria? Donne? ... uomini?
ARKHAM: Beh, è difficile dirlo... Diventare un Dio rientra in tutte queste categorie... nelle ultime due un po' meno però...
DANTE&VER: seeeeh...
GIO: <.< Deficienti... Ma lei ha degli hobbies?
ARKHAM: Hobbies? ... ma che cos'é questo linguaggio giovanile? Mi porti rispetto, signorina.
GIO: M-ma io... çwç
VER: *patpatta Gio* Vedi, brutto prete fallito, cosa succede?!
ARKHAM: Voi giovani d'oggi ... ! Neanche il biglietto del pullman pagate, criminali evasori!
NEXT: Ma costano!
ARKHAM: E allora quando diventerò Dio del nuovo mondo ridurrò il prezzo del bus, va bene?
NEXT: Uh ... allettante quasi quanto Light Yagami ...
GIO: Io non lo prendo mai il pullman. Il mio paese è così piccolo che puoi girare benissimo a piedi u.u
VER: E io volo con il Leviatano u.u
NEXT: Ah, adesso so perché cade merda dal cielo ...
GIO: Ooooh! Ho visto anche io cadere merda dal cielo! *ripensa alla caduta di Arkham dal cielo* Sisi, ho visto anche io.
VER: Beh, non è colpa mia se mangia sempre di tutto quella bestiaccia.
NEXT: Allora ... li ha rubati lui i miei muffin, suppongo.
ARKHAM: Giovani d'oggi! Sempre a scroccare!
GIO: *pensa* Ma questo è proprio partito...
VER: Veramente è stato il Leviatano a mangiare i Muffin...
ARKHAM: Già dal nome si sente che è un giovinastro come voi... tsè!
NEXT: I miei ... muffin ... *segna su un foglio il promemoria "trovare il gel del Ver e rubarlo"*
GIO: Scusi la domanda signor Arkham, ma lei è sempre stato calvo?
ARKHAM: No, ai bei tempi ero un vivace e fattone figlio dei fiori con una chioma che farebbe invidia a Barbie Raperonzolo!
GIO: o.o Ecco spiegata la cicatrice che tiene in faccia... o erro?
VER&DANTE: *immaginando Arkham capellone, iniziano a rotolarsi in terra come due dementi*
ARKHAM: Oh no, quella me la sono procurata nei moti del 68.
GIO: Oh, cosa sono i moti del 68? *intanto fa rotolare Ver e Dante nella gabbia insieme a Nero*
ARKHAM: Tsk! Troppo piccoli voi giovani per sapere queste cose...
GIO: Beh, intanto che vado a portare la birra a quellì là potrebbe spiegarlo a Next che è maggiorenne vaccinata...
NEXT: Non mi prenda per una gnorri, vecchio - sarò una demente non laureata, ma il diploma ce l'ho e i moti del '68 li so, e so pure la crisi missilistica cubana.
GIO: *torna dopo aver portato birra, gel, pizza e musica metal ai discendenti di Sparda* Aww... Che altro chiedere?
NEXT: Seriamente signor Arkham, cosa aspirava a fare nella vita? Come è finito nelle mani della Capcom?
ARKHAM: Devo dire che quelli della Capcom mi hanno salvato.
GIO: E come?
ARKHAM: Proprio mentre stavo per essere scoperto a rubare dei film erotici al sex shop sotto casa mia, loro sono arrivati e mi hanno detto se volevo fare Devil May Cry 3.
NEXT: O.o Mi scusi, ma la domanda è d'obbligo ... alla sua età, in un sexy shop???
ARKHAM: Voglio vedere un qualsiasi comune mortale alla mia età! Guarda che non si può rimanere dei bonaccioni che lo fanno tutte le sere! Ogni tanto bisogna andare in un sexy shop a prendere qualche film...
GIO: Giusto Next, poi si sa che non si tira più a quell'età...
ARKHAM: °-°
NEXT: Ok, sorvoliamo su questo argomento, soprattutto perché non voglio sapere il genere erotico preferito da Arkham.
GIO: Giusto, non superiamo il limite di volgarità permesso dal rating... *sussurra* Secondo me è un necrofilo!
NEXT: Io non lo voglio sapere ... Signor Arkham, ci dica ... anzi, ci parli di Jester.
ARKHAM: Oh, mi sono divertito molto anche se erano tutti effetti speciali! A parte poi la calzamaglia che dava un fastidio... <.<
DANTE&VER: Liberateciiiiiiiiiiiii!
GIO: *lancia una tetta finta* Ok, ora dovrebbero stare calmi... mi sa che hanno finito la birra.
NEXT: Ma ... è vero quello che si dice, ossia che farà il Joker in Batman?
ARKHAM: Eh, è vero si... mi hanno chiamato proprio ieri mattina mentre lucidavo tutta la casa con il detergente del mio caro amico Mastro Lindo...
GIO: Ed è vero che in realtà Mastro Lindo è lei? :D
ARKHAM: Certo, come la storia che Sparda e Babbo Natale sono la stessa persona.
GIO: Doh, ma siete uguali! Forse è un suo parente?
ARKHAM: No ... io sono più bello.
GIO: *si mette una camicia di forza e si fa ricoverare in un manicomio*
NEXT: Whoa ... a questo punto azzarderei una parentela anche con Kratos ... o Aldo del trio comico, ... qualcuno ha da suggerirmi qualche altro pelato?
GIO: *ritorna a bordo di un Leviatano* Mhm... Direi Claudio Bisio.
NEXT: Oddio suggerimento ... EHI! Fate sparire quel coso dallo studio - io non ho intenzione di pulire i suoi escrementi!
GIO: Tranquilla... Lilium è una brava Leviatano ed è incinta.
NEXT: *si chiude in bagno con il cartello do not disturb* non contatemi per i prossimi 2 millenni.
GIO: Ma cos'hai Next? Non ti piacciono gli animali? Almeno stai qui con il nostro ospite mentre la vado a parcheggiare fuori!
NEXT: Gli animali mi piacciono ... i loro "regalini" di meno!
GIO: Ma l'ho addestrato insieme al Ver!
NEXT: Non mi fido!
GIO: Vabbè, comunque ora l'ho parcheggiata fuori... ha anche sonno... povera bestia.
NEXT: I cani a tre teste sono più carini.
VER: Ma io ce ne ho un sacco a casa! Ha anche appena partorito la femmina... 5 cuccioli per un totale di 15 teste!
GIO: Ma a casa tua gli animali scopano e basta!
VER: Colpa mia?!
NEXT: Il padrone è sempre colpevole U.U
GIO: Potrebbe castrarli tutti con la Yamato!
DANTE&VER: :x *si toccano*
GIO: Che schifo, ragazzi!
NEXT: Passando ad altro ... Signor Arkham, avrei una domanda per lei, permette?
ARKHAM: Dica pure, signorina.
NEXT: Volevo chiederle ... lei ha gli occhi di due colori, ... non è che in realtà li ha entrambi rossi e si è messo una lente azzurra per imitare Marilyn Manson?
GIO: NO! Ha rubato l'occhio di vetro rosso a Bitorez Mendez!
NEXT: CHI?
GIO: The big cheese! In RE4!
NEXT: ... ... chi?
GIO: -_- Il  Bocia.
NEXT: Oh, capito.
GIO: Benissimo ^^ Ci scusi, signor Arkham, ora può parlare.
ARKHAM: Oh, ma come si è fatta gentile.
GIO: Colpa dei miei sbalzi d'umore ^^
NEXT: In tal caso le consiglio quest'armatura del quattordicesimo secolo per proteggersi da incazzature future.
ARKHAM: Oh, proprio come quella che usavo io alla vostra età u.u
GIO: o.o Scusi, ma lei quanti anni ha?
ARKHAM: 25 anni u.u
GIO: *alla dottor House tarocco* NON DICA CAZZATEEEE!
VER&DANTE: Ne abbiamo quasi noi 25 che siamo rinchiusi qui come due scemi!
NEXT: Beh, la deficienza fra voi tre è uguale...
ARKHAM: Ma come si permette? Io me ne vado!
*da fuori si sentono degli strani rumori*
GIO: Oh, no. Credo sia Lilium!
TUTTI: o___O"
GIO: Ver quanto dura la gravidanza di un Leviatano?
VER: Circa 12 mesi, perchè?
GIO: Ehm... *vuoto di memoria* Non mi ricordo più.
NEXT: Signor Arkham , attenda, avrei ancora qualche domanda ... !
GIO: Anche io avrei una domanda! Cosa sono quei mostri che stanno uscendo dalla mia Lilium? ç_ç
NEXT: ... emmm, non sono un veterinario. *raccatta Dante e Nero ubriachi e scappa inseguendo Arkham, lasciando sul posto le pagine gialle aperte su  "veterinari dell'altro mondo"*.
GIO: Mhm... vediamo un po'...
VER: Oh, portiamola a casa prima che partorisca qui o sono guai.
GIO: D-deve p-partorire? O_O
VER: Si, perchè?
GIO: Oddio, non voglio vedere >.< Sono stata male a vedere un vitello nascere >.<
VER: o___O"
GIO: Ver, scusami, ma lo devo lasciare a te ç.ç *rientra in studio*
VER: No problem.
GIO: *lancia una birra al Ver* So che ti piace, bevi e fai un bel lavoro u.u
VER: Vabbene :3
GIO: *ritorna da Next* Eccomi.
NEXT: Ehi, ma non me n'ero andata?
GIO: Si ma ti ho raggiunta dopo aver mollato Ver-veterinario con una birra e Lilium.
NEXT: Così Ver è anche veterinario ... mmm ... Beh, formulerò questo pensiero più tardi, ora ho altro da fare. Signor Arkham, ha mai pensato di usare del fondotinta?
ARKHAM: Direi di no u.u Vado fiero della mia cicatrice. Mi fa più fiQo e duro.
NEXT: Lei! Mi deve dei diritti per la parola 'fiQo'!
ARKHAM: Va bene, va bene... Ma mi può togliere di dosso questo... ragazzo con il braccio deforme? Puzza di alcool.
GIO: Ma povera stella! Non è deforme... è solo... diverso ç_ç
ARKHAM: Ne parla come se fosse la madre.
GIO: Peccato che io abbia solo 14 anni.
NEXT: Oh, si parla di alcool, ... signor Arkham, lei si è mai ubriacato?
ARKHAM: Certo, certo... ho fatto di tutto nella mia vita. Ho anche un tatoo sull'inguine.
GIO: O_________o *corre in bagno a vomitare con Nero*
NEXT: Io. Non. Ho. Sentito. Niente. ... ma scometto che l'ha fatto con il dottor House.
ARKHAM: Ovvio... un tempo eravamo molto legati io e lui.
GIO: Yessa! Con le fasce del bondage! *o*
NERO: Shiiii! *o*
*i due bevono birra*
ARKHAM: Avete ancora domande da fare?
VER: *torna distrutto* Sono riuscito ad accompagnare Lilium a casa =o=
GIO&NERO: Oooooh! *o* Ma che bravo! *w*
NEXT: Lei è imparentato con Napoleone, signor Arkham?
ARKHAM: Come mai quest'insolita domanda, signorina?
NEXT: Curiosità ...
ARKHAM: In un certo senso, è un mio lontano cugino e anche un ottimo compagno di bevute...
NEXT *fa due conti*: napoleone = francia, francia = francis bonnefois, francis bonnefois = maniaco malato di sesso --> arkham che va al sexy shop, imparentato con napoleone = francese, francese = napoleone, napoleone = nano silvio b. --> nano silvio b. = arkham! LO SAPEVO!
GIO: *si gratta la testa con la mano di Nero* Eh? ._.
NEXT: Impostore, tu non sei Arkham! Sei il nano della MERDAset!
ARKHAM: Forse u.u
NEXT: Nano, nano, nano!
ARKHAM: *se la da a gambe*
NEXT: Dante, inutile vecchiardo che non sei altro, svegliati e prestami qualche arma!
DANTE: =o= *hic*
VER: =o= *hic*
NERO&GIO: :D *hic*
NEXT: Devo salvare il popolo italiano! Insomma - la pessima figura ai mondiali basta e avanza! *ruba tutte le armi che trova, incluse le attrezzature dello staff* Vieni qui, nano travestito da prete fallito che si traveste da giullare!
STAFF: Ci scusiamo per il disagio, ma la trasmissione riprenderà appena sarà possibile ^o^ Alla prossima, signore e signori!

Angolo della scrittrice LOL:
Oddei, mi scuso per il ritardissimo e anche per la lunghezza di questo capitolo XD
Comunque spero, insieme a Next, che vi sia piaciuto ^^
Quante rivelazioni su quel vecchio prete fallito, ma... Sarà davvero il nano malefico della MERDAset? E che ne sarà dei nostri eroi? Riusciranno a ritrovarlo? E cosa ne sarà della povera Lilium? XD
Comunque, rispondiamo alle recensioni u.u:
TheDarkWisher: Finalmente abbiamo pubblicato anche questo capitolo *w* Non vedo l'ora di scrivere l'altro! Arkham, un tatoo all'ingiune? O_O Non voglio pensarci, o mi vengono gli incubi ç_ç THIS IS SPARDAAAAAAAAAAAA!
Terry17: Ohoh, grazie per continuarre a seguirci YATTA! Per fortuna non sei una vampira Swarowsky come quello di Twilight XD Vedo che segui anche la nostra altra fiction, o mi sbaglio? :D Grandissima!
martopina: Oh. Mio. Dio. Stai. Scherzando. Vero? *w* La tua eroina personale *w* Aww... quale onore! Grazie per tutti quei complimenti >w< Sono quelli che ci danno la forza di continuare!
Ringrazio anche chi ha aggiunto questa fiction nei preferiti/seguiti/da ricordare, GRAZIE!
Tanto per fare pubblicità occulta, per chi fosse interessato a leggere la nostra fic tutta seria e ricca di phatos, ecco il titolo: Devil May Cry: Dirge of Khaos.
Enjoy it! E grazie ancora per tutto!
<3

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Capitolo 8
 *** Un forse OTTIMO finale ç_ç ***


PIH


Cari lettori e care lettrici,

so che non è stata una cosa fantastica da parte mia quella di essermene sparita per così tanto tempo e ritornare dal nulla senza nemmeno dirvi una parola.
Mi siete mancati così tanto!
Comunque, stavolta vedrò di essere sincera. E' da un bel po' che non sento più Next, quindi mi sono presa il permesso di mettere questo capitolo sola soletta. Codesto capitolo non è affatto divertente a mio detto, ma questo perché volevo mettere ancora un'ultima puntata prima di chiudere definitivamente (o forse no) le porte del nostro amatissimo studio. Sì, questo è (o dovrebbe essere) l'ultimo capitolo di Paradise in Hell.
Mi dispiace infinitamente e mi vergogno pure a lasciare tutto così, con ancora moltissimi personaggi strani da intervistare, ma seriamente mi manca il tempo e anche un po' la voglia... sono fuori esercizio, non ce la faccio più tanto bene a scrivere cose veramente divertenti!
Quindi scusatemi ancora e adesso non mi rimane altro che dirvi di 'godervi' questo ultimo capitolo ^^
Buona lettura!




8. Un forse OTTIMO finale! ç_ç


Non appena si aprono i sipari del più grande, più nuovo, più tecnologico, più pazzo, più diabolico, insomma, più TUTTO spettacolo televisivo offerto dal canale 666 di Infernal Channel, una squillante voce fuori campo inizia ad annunciare a squarciagola.
VOCE: Signore e signori! Umani e Demoni! Finalmente dopo una lunghissima pausa di quasi due anni, Paradise in Hell riapre i battenti! Accogliamo con un caloroso applauso i nostri presentatori!
*con un applauso assordante, fanno ingresso in studio Gio, Ver e Dante, vestiti con camicia hawaiiana, bermuda ed infradito*
GIO: Bentornati, cari telespettatori e amici in studio! Nonostante i 30°C nei primi giorni di aprile, eccoci ancora qui fra di voi!
DANTE&VER: Io mi sto sciogliendooo!
GIO: Tsk, ma guardate quei due!
*i tre si accomodano su delle poltroncine rosse mentre il pubblico è in delirio, tutto completamente pezzato*
DANTE: Sembra di stare all’Inferno in questi giorni! Non riesco a respirare!
GIO: Non pensavo che i demoni avessero bisogno anche di respirare, Dante!
DANTE: Infatti io sono un mezzo demone! Se trattengo il fiato troppo tempo divento blu!
VER: Concordo!
GIO: Bah, mezzi demoni da quattro soldi! *inizia a sventolare un ventaglio per farsi aria*
DANTE: Comunque, è davvero un piacere essere qui con voi quest’oggi, cari amici!
VER: Hai ragione, Dante! Insomma, quanto tempo è passato dalla prima puntata?
GIO: Fate un po’ i conti: alla prima puntata (o seconda puntata), che io ricorda, ho detto di aver 13 anni. Adesso ne ho 15!
VER&DANTE: NO! Non ci posso credere!
GIO: E invece sì!
VER&DANTE: E’ incredibile come crescano in fretta questi esseri umani ç_ç
GIO; Tacete, idioti! Vedo che con il passare degli anni la vostra scemenza è aumentata!
VER: Così mi offendi!
DANTE: Lo stesso vale per me!
GIO: Bene, allora basta con le chiacchiere! Adesso sveleremo l’ospite di questa puntata!
*rullo di tamburi in sottofondo*
DANTE: Ho un brutto presentimento…
GIO: L’ospite di questa puntata sarà…
*apre una busta*
VER: Ti prego, fa che non sia proprio lui…
GIO: NEROOOOOOO!
*il pubblico femminile impazza, mentre Dante e Vergil tentano di darsela a gambe*
GIO: Dove credete di andare, idioti?
*i due vengono incatenati con filo spinato alla poltrona, con tanto di croci benedette*
VER: Dio mio, sono allergico a quella cosa! Liberatemi! *piange come un disperato*
DANTE: Ahah, Ver che piange come una femminuccia! Goduria per le mie demoniache orecchie!
VER: Stai zitto, porco Sparda!
*il silenzio cade nello studio*
GIO: N-non ci credo…
DANTE: Il Ver ha bestemmiato!
*il Mondo si ribalta e il cielo si oscura, tuonando*
GIO: Aiuto, corriamo al riparo!
*tutta la gente scappa nel bunker Anti-Ver-Bestemmia tranne i due mezzi demoni, ancora incatenati alle poltrone*
DANTE: Ver sei un’idiota! Sai che non si bestemmia, porco Sparda!
VER: Dante! Non si bestemmia!
DANTE: Non voglio morire! Aiuto! Aiutatemi! Non c’entro niente!
*improvvisamente, un’ombra incombe nello studio, puntando il dito contro Vergil*
OMBRA: TU! Eretico e figlio di Sparda! Come osi bestemmiare il nome di tuo padre?
VER: Ma è stato un incidente! Non ho fatto apposta! Non ho fatto niente!
OMBRA: Non cercare scuse, stupido mezzo demone! Adesso ti verrà inflitta la pena che ti meriti!
VER: Nooooooo!
*Dante intanto ascolta attentamente, pensando che gli mancavano solo i pop corn e qualche bella pupa per godersi lo spettacolo*
OMBRA: Vediamo… *si mette degli occhiali e srotola una pergamena* Per prima cosa… la tua villa sulle rive dello Stige ti sarà tolta, così come il tuo allevamento abusivo di leviatani e la tua Ver-mobile!
VER: Nooooo! Tutto tranne questo!
DANTE: Ver, non sapevo tu avessi la patente!
OMBRA: Silenzio! In più, il tuo parrucchiere sarà presto destinato ad andare in pensione, gli esseri umani smetteranno per sempre di produrre quei prodotti eretici chiamati ‘gel’ e ‘lacca’ che tu usi tanto e gran parte della tua eredità passerà a…
DANTE: A me, a me!
OMBRA: No! Passerà a tuo figlio Nero!
VER&DANTE: Nooooooooooo!
*immediatamente, l’ombra sparì, lasciando i due gemelli a disperarsi e a dimenarsi come poveri idioti legati alle poltrone, mentre lo studio si riempiva ancora, come se nulla fosse successo*
GIO: Ah, eccoci ancora qua, cari telespettatori!
VER: No, la mia villa no! Anche l’allevamento di leviatani!
DANTE: Tutti quei soldi… nelle mani di uno stupido ragazzino afflitto da rallenty-cronico! Why God, why?!
GIO: Oddio, ma questi due stanno delirando!
*in pochi secondi, l’efficientissimo staff informa Gio dell’accaduto*
GIO: Oh, capisco. Ma dato che non sono affari miei, direi di far entrare l’ospite!
*silenzio tombale*
GIO: Un momento, un momento. Dove diavolo è l’ospite, porco Sparda?!
VER: Basta bestemmiare!
DANTE: Stai calmino, Ver! Sennò diventerò sordo con tutte queste tue grida isteriche da donna!
VER: Va bene, mantengo la calma! Intanto mi rimane la villa sull’Acheronte e il locale anni ’60 che ho aperto insieme al mio fidato amico Minosse!
DANTE: … locane anni ’60? All’Inferno? Ver! Non pensavo anche tu fossi hippie! Arkham ti ha contagiato mica poco!
VER: Ma cosa capisci?! L’abbiamo aperto appunto per i tipi come lui! Ne arrivano a bizzeffe nonostante siamo già nel 2011! Che vergogna gli esseri umani!
GIO: E’ la quindicesima volta che chiedo DOVE DIAVOLO E’ IL NOSTRO OSPITE?!
STAFF: Siamo riusciti a rintracciarlo via satellite! Ecco il collegamento!
*sul megaschermo appare Nero, felice come un bambino, su un treno che va al massimo 2km/h*
NERO: Ciao, papà Vergil!
VER: Nero, che diavolo stai facendo?!
NERO: Stavo per venire lì in studio, ovvio! Però sto ancora finendo di mangiare la brioche della colazione e ho preso il treno! Arriverò presto, non preoccupatevi!
VER: Ma che treno e treno! Che cos’è quel coso su cui stai viaggiando?!
NERO: Dicono che si chiami ‘Tartaruga Express!”. E’ bellissimo, dovreste venirci tutti un giorno! Poi è così veloce!
GIO&DANTE: E te pareva…
VER: Nero, o vieni qui immediatamente o ti puoi scordare il motorino!
NERO: No! Il motorino no! Arrivo subito, paparino!
*il collegamento si chiude con le risa del pubblico*
GIO: Quel ragazzo è davvero senza speranza… Ver, sei sicuro di averlo istruito a dovere?
VER: Certo! In tutti quegli anni a Fortuna è sopravvissuto ascoltando solo ‘Radio-Maria: Sanctus’ per circa diciassette anni! Insomma, vuoi che sia cresciuto male?!
GIO: … Ver, non ho davvero parole. Direi di mandare in onda la pubblicità mentre attendiamo il nostro ospite!


PUBBLICITA’!

DANTE: Nell’Inferno che vorrei, i demoni possono piangere!
VOCE: Sì, da oggi questo sarà possibile grazie al nuovo spray anti-aggressione progettato appositamente per i demoni, alla dolce essenza di acqua benedetta da sua santità Sanctus XIII! Vedrete come piangeranno i demoni! Potrete trovarlo dai peggiori mercanti abusivi, meglio quelli che si portano continuamente a dietro una fiaccola azzurra, al modico prezzo di 300.000 red orbs! Cosa attendete, correte subito!
***
VER: Nell’Inferno che vorrei, i tuoi capelli rimangono sempre e comunque in piedi!
VOCE: Da oggi scegliete il vero gel ‘made in Hell’ con vero grasso di leviatano! I vostri capelli rimarranno sempre in piedi come mai prima d’ora!
VER: C-come? Grasso di leviatano?! I MIEI leviatani!
VOCE: … affrettatevi subito! Premete 666 volte di fila il numero 6 e alzate la cornetta, Infernal-casa vi aspetta!
***
GIO: Nel Purgatorio che vorrei, l’imbecille nipote dell’onorevole Sparda non dovrebbe avere il rallenty!


STAFF: E dopo la pubblicità, eccoci tornati in studio, dove con noi è giunto anche il nostro ospite d’onore!
NERO: *entra saltellando vestito da Babbo Natale con tanto di barba e cappello* Buon Natale 2009!
DANTE: … Ver, tuo figlio è veramente messo male.
VER: Che ci vuoi fare? Idiota è nato, e idiota rimarrà!
DANTE: Io direi: da padre idiota è nato e tale diventerà!
VER: Ma brutto…
GIO: Sì, va bene! Allora… che cavolo, mi fa morire a vederlo così vestito!
NERO: Zia Gio, zio Dante! Buon Natale!
GIO: Nero! E’ aprile 2011 e ci sono 30 gradi! Come cavolo fai ad esser vestito da Babbo Natale e saltellare allegramente qua e là dicendo: “Buon Natale 2009”?!
NERO: … oh, devo essermi dimenticato di mandare indietro l’orologio!
*tutti e tre si danno un epico palmface vedendo che livelli poteva raggiungere la scemenza non-umana*
GIO: Per favore, vediamo di rimanere seri. Per favore, Nero, togliti almeno quella giacca di lana imbottita con pile e iniziamo l’intervista!
NERO: Come vuoi! :3
DANTE: Prima domanda: chi è tua madre?
NERO: Chi è chi?
DANTE: … tua madre!
NERO: Mia madre?  Chi diavolo è? La conosco per caso?
DANTE: Guarda, non saprei! So che per nove mesi ci hai vissuto dentro!
GIO: Dante, abbi un po’ di tatto!
NERO: Ci ho vissuto dentro per nove mesi? … intendi la villa di Credo a Montecarlo?
GIO: Siamo davvero senza speranze… ma comunque si diverte la gente di Fortuna a quanto pare!
DANTE:  Per questo si chiamano Fortunati! Ahahah!
GIO&VER: … che squallore.
NERO: Ahahahah! Non l’ho capita, ma sembra divertente!
GIO: Iniziamo a fare l’intervista… Nero, vedi di concentrarti il più possibile!
NERO: Agli ordini, capo!
GIO: Allora… Cosa ami fare nel tuo tempo libero?
NERO: Nel mio tempo libero adoro inseguire le lumache e i lombrichi, ma sono sempre così veloci che non ce la faccio proprio a star loro dietro!
GIO: … perfetto. Che tipo di musica preferisci?
NERO: Mi piace quella della mia Kyrie, anche se non riesco a coglierne una nota!
DANTE: Questo ragazzo è proprio messo male…
VER: … credo tu abbia ragione.
GIO: Oh, ma che romanticone! Passando ad altro… quanto ci tieni a Kyrie?
NERO: Ci tengo tantissimo a Kyrie! Ho bisogno di qualcuno con cui condividere i miei interessi!
GIO: … ossia rincorrere lumache e lombrichi?
NERO: Certo :3
DANTE: Eppure sembrava una ragazza così matura ed intelligente!
VER: Mi vergogno di essere suo padre! E’ estremamente imbarazzante!
GIO: Va bene, Nero… passiamo a domande più personali: quel tuo braccio per caso ti causa problemi? Per dire, la gente si allontana da te o vieni continuamente respinto.
NERO: Non saprei, ma le ragazze lo trovano molto attraente!
GIO: Sul serio? Dimmi un po’ che funzioni ha questo tuo braccio!
NERO: Praticamente è un comodissimo portaoggetti! Quando ho le tasche piene, tutto finisce qui dentro, anche le cose più ingombranti come la Yamato di papà!
GIO: Wow, sembra essere davvero utile!
DANTE: Credo che Gio ci stia già lasciando…
VER: Può darsi che le sia fermentato il cervello con tutto questo caldo…
GIO: Passiamo alla prossima domanda! Come sei riuscito a resistere ad uno sbalzo di temperatura così tremendo da quando sei passato dalle fredde lande di Fortuna alla caldissima foresta?
NERO: Semplice! Ho mangiato tanta frutta e verdura e ovviamente un po’ di Enterogermicida!
VER: Nero, quella si chiama Enterogermina…
DANTE: Oh, Ver! Perché sempre così pignolo? CitrosoNdina, Enterogermicida… sono tutte uguali!
VER: Non è la stessa cosa!
DANTE: Allora che ne dici di aprire un centro di ricerca con i soldi che ti sono rimasti?
VER: … non me ne sono rimasti abbastanza! ç_ç
DANTE: Ahah, adesso siamo quasi pari, Ver!
GIO: Ma cos’avete da borbottare sempre voi due? Se volete parlare, allora partecipate alla trasmissione, sennò alzatevi ed andatevene!
VER&DANTE: Siamo ancora incatenati alle poltrone…
GIO: Allora ascoltate o sarò costretta a chiamare l’onorevole signor Sparda!
VER&DANTE: No, papà no!
DANTE: E’ cattivo, cattivissimo!
NERO: Ma che dite! Nonno Sparda in realtà è un demone tenerone!
GIO: Dimmi Nero, in che rapporti sei con Sanctus?
NERO: Quel vecchio mi fa paura… non hai visto quant’è brutto e rinsecchito? Nonno Sparda è di gran lunga più fico v_v
*al megaschermo appare una fantastica immagine del signor Sparda con il tramonto di sfondo e le onde del mare che s’infrangono e gli bagnano i capelli*
GIO: … sì, direi che è proprio fico =ç=
DANTE: Oh, Sparda empissimo!
VER: Questa è blasfemia!
DANTE: Questa è follia!
GIO: No… questo è…
PUBBLICO: SPARDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
*partono fuochi d’artificio in tutte le direzioni mentre la platea strilla in modo sovrumano innalzando solenni inni al grande Sparda e si prostra sprofondando perfino nel terreno*
DANTE: Ma sono pazzi o cosa?!
VER: Mah, credo si siano strafatti di orbs come qualcuno al mio fianco *fissa Dante*
DANTE: Ehi, io non mi drogo con le orbs! Mi drogo solo di pizza e di buona musica, sia ben chiaro questo!
VER: Dante, vallo a raccontare a qualcun altro, per favore!
GIO: Ma la volete smettere di litigare voi due?
VER&DANTE: Agli ordini, signora!
GIO: Bene… vediamo di finire questa intervista che voglio andarmene a dormire!
NERO: Ma come?! La giornata è appena iniziata e tu vuoi già andare a dormire?
GIO: Credo che il tuo cervello abbia già iniziato il lento processo di scongelamento post-invernale, Nero… per favore, vedi di rimanere lucido in questo poco tempo che ci rimane o siamo fottuti!
VER: Non si bestemmia!
GIO: *lancia un infradito in bocca al Ver* Suvvia, non fateci caso… credo sia l’unico modo per farlo tacere! Finiamo questa intervista che non ne posso più!
NERO: D’accordo!
GIO: Allora, cosa ti piacerebbe ricevere per Pasqua!
NERO: Ovviamente un motorino con un motore più potente della Red Queen (ma che consumi molto meno!), poi un uovo di pasqua con cioccolato alla banana e… una tartaruga domestica da accudire e da chiamar Bianca!
DANTE: Ma sentilo che fantasioso il ragazzo! Ver, somiglia proprio a te quando avevi la sua età!
VER: *fa qualche verso con l’infradito in bocca infastidendo Dante che gli tira anche uno stivale*
GIO: Bravo Dante, fallo tacere un po’! A volte è peggio di una donna!
NERO: Dai, paparino non è fastidioso come dite!
GIO: Ma se non lo conosci nemmeno?
NERO: Ti sbagli! Io lo conosco più di voi!
GIO: … senti, non voglio tirarla lunga, quindi ancora due domande poi ancora tutti a casa, ok?
NERO: D’accordo!
GIO: Ok…
DANTE: Ma quando mai ho lasciato la Yamato a quei due deficienti?! Dovevo tenermela per me! Il mio teSSSoro!
GIO: Dante, taci. Ok, passiamo alla prossima domanda! Quali sono i progetti per l’estate, caro Nero?
NERO: Ovviamente mi prendo una bella vacanza con Kyrie nella casa di Credo a Montecarlo!
GIO: Ancora ‘sta casa di Montecarlo… secondo me, qui c’è sotto qualcosa…
DANTE: Neeero, mio caro nipote! Che ne dici di invitare anche me nella casettina di Credo a Montecarlo? Insomma, non vorrai far trascorrere a zio Dante il resto della sua misera vita in una pulciosa, zozza e buia bettola, VERO?!
NERO: Ma certo che SI’! Dopo tutto quello che mi hai fatto passare puoi morire in pace!
DANTE: Nooooo! Così mi sento offeso!
GIO: Dante, ti ricordo che Nero è un neomiliardario… potevi semplicemente chiedergli se ti regalava una casa o qualche soldo, no?
DANTE: Uhuh, ma hai ragione!
NERO: *mentre insegue una mosca con lo sguardo tentando di prenderla con la punta delle dita* Cosa state dicendo? Mi avete chiamato?
GIO: No, caaaro Nero! Posso farti una domanda?
NERO: *bruciando la mosca con la vista* … certo :3
GIO: Ti piacerebbe essere milionario?!
NERO: In che senso?
DANTE: Massì, insomma, con tanti soldi poi sarai ancor più mal visto dalla gente! Dalli tutti allo zio Dante i soldi, intanto non te ne fai proprio niente!
NERO: Ma…
GIO: Nero, non ascoltarlo! Con tanti soldi avrai più ragazze, più case, più banane, tutti i motorini che vuoi e soprattutto… potrai comprarti una radura piena zeppa di lombrichi da inseguire!
NERO: Noooo *_* Che figata pazzesca!
GIO: Allora, ti piacerebbe essere miliardario!?
NERO: Sì, sì!
GIO: Perfetto! Lo sei già!
NERO: EVVAI!
DANTE: NUOOOOOOOOOOOOO!
VER: *mezzo morto con in bocca infradito e stivale foderato di piombo* UGH!
GIO: Uff… credo che questa puntata sia ormai giunta al termine, purtroppo…
DANTE: Purtroppo sì… io mi prenderei anche delle ferie quasi quasi…
GIO: Anch’ io lo farei, se non fosse per il semplice fatto che siamo appena tornati dopo un secolo di silenzio!
DANTE: Mhm… allora, dato che anche in questa puntata hai fatto PIANGERE tutti invece di farli ridere, che ne dici prendere veramente una pausa e di ricominciare più avanti se te la senti?
GIO: Gentile da parte tua, ma… ho ancora una lista infinita di persone da intervistare e di ospiti speciali da invitare! Come farò? ç_ç
DANTE: Suvvia, non ti buttare giù o diventerai come…
GIO: *fulmina Dante con lo sguardo* Come…?
DANTE: o.o Lasciamo perdere, non era importante!
GIO: Bene, in fase di conclusione, devo enormemente ringraziare tutti quelli che ci hanno sopportato fino a qui e devo dire che purtroppo, pur avendo ancora un’infinità di personaggi da intervistare, devo fermarmi qui per mancanza di tempo e motivazione…
DANTE: Nooooo! Adesso mi metto a piangere! ç_ç
GIO: Ma lasciami finire! *lo pesta a sangue* Quindi, spero un giorno di poter tornare più in forma di prima con nuovi ospiti e altro ancora! SEGUITECI SEMPRE SUL CANALE 666 di Infernal Channel, mi raccomando! *lacrimuccia*
DANTE: Non volevo finisse così! ç_ç
GIO: Neanche io ç_ç
*tra gli applausi del pubblico, tutti e quattro lasciano lo studio con tanto di valigie alla volta della villa di Credo a Montecarlo*
STAFFER1: … e adesso noi che diavolo faremo?
STAFFER2: … porco Sparda, non ci ho pensato!
VER: *dall’alto dei cieli a bordo del suo leviatano bianco* STAFF, NON SI BESTEMMIA! T_T


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Dopo che abbiamo finalmente sentito il Ver bestemmiare come un cammionista, ora che abbiamo scoperto cosa si celava dietro quella massa di capelli ingellati fino alla morte... devo proprio lasciarvi ç_ç
Non sapete quanto mi dispiaccia tutto ciò! Avrei voluto veramente rimanere ancora a scrivere del folle studio dei figli di Sparda, ma vi giuro che non ho davvero più tempo e soprattutto, sono veramente demotivata in questo periodo.
Quindi, perdonatemi ancora e sappiate che non smetterò mai di ringraziare tutti quelli che mi hanno supportato (e che continuano a farlo tuttora, eh!) fin dalla mia prima FanFiction!
GRAZIE A TUTTI, AMICI MIEI!
Un bacio enorme,
vostra G.A.
*adesso si aspetta una pioggia di critiche negative e di urla, ma in fondo sa si meritarselo!*







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