Una nota è d’obbligo: per comodità ho pubblicato questa ff utilizzando il mio account, perciò compare a mio nome, ma in realtà è stata scritta a quattro mani da me e dal mio amico Onox, un capitolo per ciascuno. I nostri meriti (e le nostre responsabilità… ^^’) sono esattamente le stesse…

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei personaggi

HARRY POTTER

Bambino inutile che sopravvisse al Signore Oscuro. Quoziente intellettivo: 20.

HERMIONE GRANGER

Ragazza dotata di un cervello. Da maneggiare con cautela.

RON WEASLEY

Il rosso.

PERSONAGGI MINORI

Budella di Harry, Draco Malfoy, Alastor Moody…

Prologo

E' il sesto anno per Harry Potter & co. a Hogwarts. Il professore di Difesa Contro le Arti Oscure quest'anno è un certo Tim Roddle, un uomo alto e magro, pallido, pelato, con la testa simile a un teschio e due occhi rossi con pupille a fessura. Porta un naso da clown e un paio di baffetti che spesso si staccano (…eeeehmm).

Oggi è il 18 dicembre ed è l'ultima ora prima dell'inizio delle vacanze di Natale. Harry e Ron stanno dormendo beatamente sul banco, e proprio nell'ora di Difesa Contro le Arti Oscure.

Canto I (ah già, questo è un poema epico, perciò è suddiviso in canti).

Hermione è morta, di Onox

- PROF. RODDLE: HARRY JAMES POTTER!

Harry si sveglia e cade dalla sedia all’indietro. Nel rialzarsi sbatte la testa contro il banco della fila dietro. Tutti ridono e le sue budella si contorcono per la vergogna.

- PROF. RODDLE: Eri molto concentrato, vero, Harry Pottino? Cosa stavo dicendo?

- HARRY: Er… um… che… Difesa… che Difesa Contro le Arti Oscure non esiste in realtà?

- PROF. RODDLE: Quella era la lezione del 12 ottobre, ignorante! Oggi stavo spiegando che i Maghi Oscuri non sono per forza malvagi, usano solo una magia particolare. (Vede un ragnetto sulla cattedra) AVADA KEDAVRA! (Il ragnetto stramazza) Dicevo, le credenze popolari dipingono i Maghi Oscuri come esseri malvagi, ma in realtà essi vogliono fare solo il bene! … VERO, WEASLEY?

- RON: RONF! SNORT… uhm… uuhaaah! (si stiracchia per bene) Mmsì prof: YAAWN!

- PROF. RODDLE: Cosa stavo dicendo, Weasley?

- RON: Er… che le dispense popolari…

- PROF. RODDLE: SBAGLIATO! Dodici punti in meno a Grifondoro e trentasei in più a Serpeverde!

- HARRY: Perché?!

- PROF. RODDLE: Perché io faccio preferenze. (va da Malfoy e gli accarezza la testolina) Tieni una caramella, Draco.

Alla fine dell’ora, sbadiglianti e insonnoliti, Harry e Ron si incamminano verso la sala del pranzo.

- RON: Ehi, ma da oggi ci sono le vacanze di Natale!

- HARRY: E’ vero! Speriamo che quest’anno Herm non faccia dei piani di ripasso troppo difficili… ehi, ma dov’è?

Hermione li segue da dietro, incredibilmente zitta, gli occhi fissi nel vuoto. Ron la vede.

- RON: SBALORDITIVO! Sta zitta SPONTANEAMENTE!

- HARRY: Magari è morta.

- RON: E cammina dietro di noi? Dubito, a meno che sia trasportata da un sistema di carrucole.

- HARRY: Hermione? Stai bene?

- HERMIONE (sussulta): Uh? Cosa? Sì, cioè, no…

- MALOCCHIO MOODY: Ehilà! Come butta, gente?

- HARRY: E che ci fa lei qui?

- MALOCCHIO: E che ne so! Andiamo a mangiare!

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei personaggi

 

ALBUS SILENTE

Preside di Hogwarts.

 

TIM RODDLE

Insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure.

 

personaggi minori

Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Frodo Baggins, vergine di Norimberga…

 

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Canto 2.

Spaventosa rivelazione!! di Vy

 

I tre entrano nella Sala Grande. Dal soffitto piovono dei coriandoli bianchi a forma di cuore.

 

- RON: E che é?

 

Entra un elfo domestico fattorino con una grande cassa.

 

- ELFO: Allock?! Signor Allock! Ho un’ordinazione di bianchetti per il signor Allock!

 

Arriva Silente con un cappello da Babbo Natale e un ghigno inquietante.

 

- SILENTE: Dia a me…

 

Si dirige verso le segrete.

 

- HARRY: … FELICE NATALE!

 

Sopra di loro Moddy vestito da Babbo Natale si dondola dalle campane sventolando rametti di pungitopo.

 

- MOODY: YO-HO-HO!

- RON: Che fa… ?!

- HARRY: Da dove vengono le campane??

- MOODY: … CHI E’ IL VERO MOSTRO A NOTRE DAAAME?

- HARRY e RON: … aaaah.

 

Hermione si è seduta senza una parola.

 

- RON: Dai Herm, che hai?

- HARRY: Su, dicci che problema hai!

 

Passa Lavanda Brown.

 

- LAVANDA (a voce altissima): Avrà le sue cose no???

 

Hermione lancia Lavanda attraverso il soffitto magico.

 

- HARRY e RON: E’ TORNATA ALLA VITA!!

 

La Sala Grande applaude commossa. Moody stacca le mani e piomba di sotto con l’urlo di Pippo.

> STONK!! <

 

- MOODY: Oooh… che è successo?

- HERMIONE: Scusate ma… è successa una cosa sconvolgente…

- RON: Tu-Sai-Chi si è suicidato?!

- HARRY: Sirius è risorto!!

- RON: La McGranitt è incinta!!

- HARRY: Ti sei messa con uno!

- HERMIONE: Niente di tutto questo! Volete piantarla?

 

Tutti si fermano con la forchetta a mezz’aria. Moody dondola tristemente e Frodo piagnucola in un angolo.

 

- HERMIONE: No, scusate, volevo dire… ehm… continuate pure!

 

Riparte la musichetta da circo. Ron, Hermione e Harry si avvicinano come cospiratori.

- HERMIONE: Mi è arrivata una lettera da Viktor…

- RON: Ooooooooooooh, Viktor, ton amour…

- VOCE MISTERIOSA: DOVE ESSERE MON AMOUR?!

- HERMIONE: Zitta, voce misteriosa! Viktor mi ha detto…

- HARRY: Sìììì? …

- HERMIONE: Che Babbo Natale non esiste!!

- HARRY: Che COOOOOSA?!

- RON: … babài!

- HERMIONE: Proprio così.

- RON: E allora Silente che ci sta a fare?

 

I tre si girano verso Silente che, sempre vestito da Babbo Natale, sta trascinando una vergine di Norimberga verso le segrete.

 

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

minerva mcgranitt

Vicepreside di Hogwarts.

 

tom riddle, lord voldemort

Mago molto potente fascinoso e cattivo.

 

personaggi minori

Canto 3.

Povero piccolo potter di Onox

 

- HARRY: No, no, aspetta, non è possibile! Chi è che dà i regali la notte di Natale?

- RON: Forse Silente? Sono simili!

- HERMIONE: Sì, e a Natale viene in Grimmold Pleis e a casa mia a dare regali?

- FRED & GEORGE: Salve! Che cosa state tramando voi tre?

- HARRY: Che cosa ci fate voi qui?

- FRED: Passavamo di qui per caso e siamo venuti a salutare.

 

Arriva Moody, bernoccoluto e senza l’occhio.

 

- MOODY: Ohi ohi ohi… Avete visto il mio occhio?

- FRED: Certo! Ecco tieni! (gli dà una pallina appesa ad un alberello, con su scritto BUON NATALE)

- MOODY: Grazie! (si ficca la pallina nell’orbita) Mh… devo un po’ lavarlo, non si gira bene. 

- GEORGE: Sì, sì, bravo, adesso vai.

 

Moody ritorna a scampanare.

 

- FRED: Bene, dov’eravamo rimasti? Ah sì, qual è il problema?

- HERMIONE: Krum dice che Babbo Natale non esiste!

- FRED: NO!

_ GEORGE: Babài!

- RON: Prima hai usato un po’ più giri di parole!

- GEORGE: Ma non crederai a quel deficiente di Krum!

- FRED: Già, e poi il Natale scorso Sirius Black diceva…

 

Le budella di Harry fanno un doppio salto mortale con avvitamento e si tuffano elegantemente nella bile. La giuria vota con le palette: 10, 9.5, 10. Harry sbotta.

 

- HARRY: TU NON HAI IL DIRITTO DI PARLARE COSI’ DI SIRIUS! NON SAI COSA HA FATTO PER ME!

- FRED: Ma…

- HARRY: E POI IL NUOVO PROFESSORE MI FA PAURA E CE L’HA CON ME! E POI NON E’ VERO CHE BABBO NATALE NON ESISTEEEEEE!!! (corre via piangendo)

- FRED: Ma adesso basta fare il nome di Sirius per fargli venire delle crisi isteriche?

- RON: Chomp… Chomp… E poi non ha toccato cibo!

 

In quel momento Harry torna di corsa piangendo, si riempie il piatto di tacchino arrosto e se lo porta via singhiozzando.

 

- RON: Ah ecco.

 

Mezz’ora dopo, Harry è seduto in un corridoio a mangiare da solo. E’ ancora di cattivo umore perché per arrivare fin lì ha dovuto schivare tre raffiche di balestre, due casseforti che cadevano dall’alto e sei botole. In effetti è da quando c’è Roddle che il castello è pieno di trappole per Harry. Potty posa il piatto di lasagne al ragù vicino a quello vuoto di torta salata di ricotta e spinaci e corre piangendo verso la sala da pranza, con l’intento di prendere la seconda porzione di zuppa di pollo con patate, ma quando arriva nell’atrio chi ti trova? Silente, che pensieroso guarda la porta del sotterraneo, troppo piccola per farci passare la ruota della tortura che sta spingendo.

 

- SILENTE: Oh, salve Harry. Che problema hai oggi?

- HARRY: P-professore… ce ne sono dueeeeee!!! BWAAAAAAAH!!!

- SILENTE: Oh, su, su. Dai, racconta (misteriosamente il ghigno ha lasciato posto alla faccia affabile).

- HARRRY: Allora: primo, il professor Roddle ce l’ha con me. Dice che i maghi neri sono buoni e bisogna lanciargli incantesimi che potenziano la magia e mettersi bene in mostra se loro ci attaccano! Io non mi fido di lui e poi ogni angolo c’è una trappola pronta per me!

- SILENTE: Oh, Harry, sta’ tranquillo. Quando mai la tua vita è stata fuori pericolo? Quest’anno solo un po’ più del solito…

- HARRY: Rassicurante. Ma l’altro giorno gli ho raccontato una barzelletta, lui s’è messo a ridere e io sono svenuto per il dolore alla cicatrice!!

- SILENTE: Harry, non è colpa sua se gli puzza l’alito! Ah, la cicatrice, dici? Boh… sarà un caso!

- HARRY: Insomma, non mi fido di lui!

- SILENTE: Invece io sì, Harry. Gli affiderei la mia stessa vita.

- MCGRANITT: Scusi professore, che azioni ha detto che vuole comprare?

- SILENTE: Investo tutto sulla Parmalat. Mi fido molto di loro. E… il secondo problema?

- HARRY: Viktor Krum dice che Babbo Natale non esiste.

- SILENTE (spiazzato): Uhm… er… ma certo che esiste, Harry. Ora però è tardi, vai a letto.

- HARRY: Ma sono le sette!

- SILENTE: FILA IN CAMERA TUA!

- HARRY: Ma uffa… (ritorna su per le scale evitando il macigno rotolante e le scuri oscillanti).

 

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

severus piton

Uno dei personaggi migliori della storia.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious…

 

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Canto 4

Alla ricerca del vecchio babbo, di Vy

 

Harry è quasi arrivato alla torre di Grifondoro quando gli viene in mente che lui dorme nel dormitorio e non c’è nessuna camera. Tutto contento torna in Sala Grande.

Sta per prendere un’altra porzione di pollo quando entrano Hermione e Ron. Lei è vestita da Ghostbusters e agita il tubo della valigetta che ha sulla schiena, mentre lui trasporta montagne di spille del CREPA e berretti per elfi domestici.

 

- RON: Ciao, Harry! Non piangi più?

- HARRY: Ah, già… bu -

- HERMIONE: Non cominciare! Abbiamo cose importanti e segrete di cui discutere!

- HARRY (masticando una coscia di pollo): Mh... qui, in Sala Grande?

- HERMIONE: Certo! Ron, le provviste!

 

Ron mette sul tavolo le spille e i berretti. Immediatamente gli elfi domestici entrano in sciopero e i piatti scompaiono. La Sala Grande si svuota tra grida di protesta.

 

- HERMIONE: Ecco fatto.

- HARRY: E allora, che succede?

- HERMIONE: Quello che è successo è assolutamente INCRESCIOSO!

- RON: Eeeh? ...

- HERMIONE: TU sei disposto a rinunciare ai tuoi regali di Natale?

- HARRY: Perchè dovrei rin -

- HERMIONE: Be', IO no!

- RON: Non devi credere a Krum!! E' un cretino!

- HARRY: ... e se avesse ragione??

- RON: NON TI CI METTERE ANCHE TU!!

- HERMIONE: Ragazzi...

- RON: Siii?

- VITIOUS: Non fate caso a me, ragazzi! Sto solo addobbando l'albero! Yo-ho-ho!

 

Gocciolone sulla testa dei tre. Vitious saltella tra gli enormi alberi come un incrocio tra il maestro Yoda e un elfo domestico vestito da Babbo Natale.

 

- HERMIONE: ... ad esempio: non vi sembra che abbiamo un po' tanti Babbi Natali ques'anno?

 

Passa Sev vestito da Babbo Natale.

 

- HARRY: No, non mi pare...

- RON: L'unico che non si è ancora vestito da Babbo Natale è Roddle.

- HARRY: NON MI FIDO DI LUI!!

- RON (alzando gli occhi al cielo): Sì, Harry, lo sappiamo...

 

In quel momento Sev si afferra il braccio destro come se gli bruciasse e fa dietro-front precipitandosi fuori dall'aula.

 

- SEV: Scusate, devo andare a parlare con il professor Roddle!!

- RON: Chissà perchè, poi...

- HERMIONE: Guarda che è simpatico, Harry!

- RON: Con quel naso rosso...

- HARRY: NONONO!!! Umpf!

- HERMIONE: Adesso piantiamola! Stavo dicendo una cosa!

- RON & HARRY: Ah già...

- HERMIONE: Sveleremo il mistero del Natale! Andremo a cercare il vecchio Babbo per vedere se esiste o no!

- HARRY: E come faremo?

- HERMIONE: ... prenderemo il POLAR EXPRESS!!

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

il grinch

creatura verde che odia il natale.

 

odino, cane angelo custode

cane angelo custode.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton…

 

Canto 5.

Una maschera nell’ombra, di Onox

 

- HARRY: Grande idea!

- RON: Sì, ma... come si prende il Polar Express?

- HERMIONE (rimane immobile per qualche secondo): Ehm...

- RON: Non lo sa non lo sa!

- HERMIONE: SI' CHE LO SO! (tira fuori gli orari della stazione di Hogsmeade) Allora...

 

Dopo tre ore che Hermione guarda i fogliettini, Harry e Ron vanno a letto a dormire. La mattina dopo, quando scendono per colazione, la trovano ancora lì, a leggere gli orari della stazione di Toga Toga.

 

- HARRY: Trovato niente?

- HERMIONE: Niente. Nessun Polar Express registrato in questo emisfero.

- RON: ... E QUESTA SAREBBE LA COLAZIONE?!

 

Sul tavolo ci sono infatti una galletta e mezza mela a testa. A quanto pare gli elfi sono ancora in sciopero. Tutta la Sala Grande li sta guardando rabbiosa.

 

- HERMIONE: Ops. (toglie le spille e i berretti, e subito la tavola si riempie di cibarie).

- RON: Allora che si fa?

- HERMIONE: Dobbiamo informarci. Chiediamo ai professori!

 

Poco dopo, i Magnifici Tre, camminando sul prato innevato, raggiungono la capanna di Hagrid. Bussano e apre loro un Hagrid vestito da Babbo Natale.

 

- HAGRID: Oh, ciao, Harry, Ron, Hermione! Che sorpresa! Vi preparo un tè.

- HARRY: Alle dieci di mattina?

- RON: Zitto, Harry! Ricordati che siamo inglesi!

- HARRY: Ah già...

- HERMIONE: Senti, Hagrid, Krum ci ha detto che Babbo Natale non esiste...

- HAGRID (come al solito rompe la tazzina) : Ch-chi ve l'ha detto? Krum? Ma quello è un povero scemo che nun sa nianche parlare litagliano! Certo che esiste!

- HERMIONE (sottovoce agli altri due) : Forse sa qualcosa. Cerchiamo di carpirgli informazioni di nascosto.

- RON: Hagrid, sai per caso se Silente è Babbo Natale e dove si prende il Polar Express?

- HAGRID (rompe altre cinque tazze) WHOPS! Lasciate in pace Silente, lui c'ha molto daffare adesso. Ops, non dovevo dirlo. Vabbe', ora andate, ho da fare.

- HERMIONE (uscita dalla capanna, scrive sul taccuino) : Beene... Silente è Babbo Natale. Ora... prossimo prof... Piton!

- HARRY: NO!

 

Intanto Hagrid li guarda da dietro. Ha una faccia buia.

 

- HAGRID: Quei tre stanno scoprendo troppo. Thor, sai cosa fare.

 

Thor sta dormendo.

 

- HAGRID: Vabbe', allora... vai tu, ODINO!

 

Poco dopo, i tre sono nell'ufficio di Piton.

 

- PITON: Babbo Natale non esiste? Magari... io odio il Natale.

- HARRY: E perchè indossa un vestito da Babbo Natale?

- PITON: ... Ehm. Non sono fatti tuoi.

- RON: Come si prende il Polar Express?

- PITON: ... il Polar Express? Cos'è?

- RON: E' il nuovo film di Natale! ... Harry, cos'è un film?

- PITON: Vi ho detto che non so niente! Io non sopporto il Natale! Lo odio perchè...

- HARRY: ... perchè Babbo Natale, alias Silente, le manda solo scatole di shampoo?

- PITON: FUORI DI QUI!

- HERMIONE (nel corridoio) : Non potevi stare zitto?

- HARRY: Scusa... ehi, guarda quel cagnolino!

 

Un piccolo barboncino bianco trotterella verso di loro.

 

- RON: Ma di chi è questo cagnolino? (prende la medaglietta) Qui c'è scritto Odino...

... SGNAK.

- RON: YAAAAHH!

> SBONK <

 

Il cane ha tirato un morso al polpaccio di Ron, che ha fatto un salto di tre metri rimanendo incastrato con la testa nel soffitto, con il barboncino attaccato alla gamba.

 

Intanto, in un luogo non meglio precisato...

Siamo in una stanza con una grande vetrata. Un uomo su un trono sta suonando una melodia spaventosa ad un grosso organo. Una figura magra sta fumando una sigaretta in un angolo buio. Sugli scaffali ci sono numerosi teschi. All'improvviso la porta della stanza si apre cigolando. La musica si interrompe.

 

- UOMO MISTERIOSO ALL'ORGANO: PORCA PUZZOLA! ERO QUASI A META' DI FRA' MARTINO CAMPANARO!

- FIGURA MAGRA IN UN ANGOLO: Coraggio, capo, stava migliorando. (parla con voce calmissima)

- KREACHER (entra esitando): Kr-kreacher è spiacente... il padrone perdona Kreacher?

- UOMO MISTERIOSO ALL'ORGANO: Oh, sei tu. Bene, bene. Ho un compito per te. Devi sorvegliare Harry Potter, Hermione Granger e Ron Weasley. Stanno scoprendo qualcosa che mi sarà molto utile.

- KREACHER: V-va bene, signore. (se ne va)

 

L'uomo all'organo si alza e si volta; un fulmine ne illumina il volto. E' Severus Piton.

 

- PITON: Se quanto ha detto il giovane Harry è vero, cioè Silente è il vecchio Babbo, potrei prendere due piccioni con una fava. Uccidendo Silente, eliminerei il preside, di cui prenderei il posto, e rovinerei il Natale! Infatti io odio il Natale perchè sono...

 

Piton si leva la maschera mostrando il suo vero volto: una faccia verde raggrinzita, un grosso grugno schiacciato, due lunghe orecchie verdi.

 

- PITON: ... PERCHE' IO SONO IL GRINCH! BWAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAH!

 

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Presentazione dei Personaggi

 

dardano

primo re di troia, figlio di zeus e della ninfa elettra (mai letto dei sepolcri?)

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, gargoyle…

 

Canto 6.

Andate, figli di Troia! di Vy

 

- HERMIONE: Ron, scendi da quel soffitto!!

- RON: GHHH ... coff! .... come se dipendesse da me! ... Portate via quella belva!

 

Harry stacca Odino dalla caviglia di Ron.

 

- HARRY: Ma guarda che bell'animaletto... che ci fai qui, cucciolo?

- RON: ... COSA FA QUELLA BESTIACCIA? PERCHE' NON TI MORDE?!

- HARRY: Evidentemente gli sto simpatico! PRRR!

- HERMIONE: Ma di chi è? Non l'ho mai visto prima d'ora...

 

Odino le porge il biglietto da visita.

 

- HERMIONE: ... "Agente Odino 005, Missione Valhalla"?

- RON: Ma parla anche?!

- HARRY: NO che non parla.

- HERMIONE: ... "In caso di smarrimento riportare al fermo posta numero 1" ...

- HARRY: Andiamo allora.

- HERMIONE: ... "Casa di Hagrid".

- HARRY&RON: ... aaaah.

- HERMIONE: HAGRID VUOLE SABOTARCI!!

- HARRY: Ma perchèèèèè?

- RON: Perchè in realtà ti odia, Harry!

- HERMIONE: Anche lui? ...

- HARRY: ... HEY!!

- RON: Tutti sono contro di noi... non vogliono aiutarci... buhuuu...

- HERMIONE: Ormai è deciso! (tuono del fato) PRENDEREMO IL POLAR EXPRESS E SCOPRIREMO QUELLO CHE VOGLIONO TENERCI NASCOSTO!

- HARRY: Sì ma... ehm... dove lo prendiamo il Polar Express?

- HERMIONE: ... A TROIA!

- RON: Ah sì? ...

- HARRY: E COME CI ARRIVIAMO A TROIA?!

- HERMIONE: Con il Polar Express... ah no.

- RON: Ma perchè in queste situazioni non c'è mai un aiuto magico che arrivi dal cielo?!

 

Arriva un angelo dal cielo con un cartello. Hermione legge.

 

- HERMIONE: "Andate da Silente".

- RON: ... UAU!

- HERMIONE: Eh, allora andiamo...

 

Il Trio Cetra arriva davanti all'ufficio di Silente. Il gargoyle li fissa astioso.

 

- HARRY: Ci risiamo. Qual è la parola d'ordine?

- RON: Aspetta, era... Limonc'è?

- GARGOYLE: ... chi c'è c'è, chi non c'è non c'è! Entrate!

- HERMIONE: Bravo, Ron! Come facevi a saperlo?

- RON (si indica il pollice): Me l'ha detto l'uomo che vive nel mio dito.

 

Silente è seduto a un tavolino con addosso una vestaglia rossa e si sta tagliando le unghie dei piedi.

 

- HERMIONE: ... BLEAH!

- SILENTE: Oh, salve ragazzi! Cosa posso fare per voi?

- HERMIONE: La prego, metta via quei piedi!!

- SILENTE: Okay.

- HARRY: Prof, un angelo ci ha detto di venire da lei per prendere il Polar Express.

- SILENTE: ... ehm... ragazzi, avete controllato che oggi abbia preso le sue medicine?

- RON: Sì, ehm, professore -

- SILENTE: ... Una pillola blu e due rosse?

- RON: Sì, sì, ho controllato!

- HARRY: ... eh?

- HERMIONE: Professore, come possiamo fare per arrivare a Troia?

 

Silente sussulta in modo sospetto.

 

- SILENTE: GULP! Avete detto... Troia?

 

Gli occhi gli diventano sberluccicosi.

 

- SILENTE: Io... io...

- HARRY: Prof, cosa succede?

- SILENTE: Sigh!... Ho dei dolci ricordi di Troia...

- RON: Ma allora lei ci è stato?!

- SILENTE: Certo, perchè in realtà io sono... DARDANO!

- HERMIONE: ... OOOOOOOOOOOH!

- HARRY&RON: E chi è? ...

 

Silente si smoscia tutto.

 

- SILENTE: Ma come chi è? Il fondatore di Troia, no? Ma non l'avete letta l'Iliade? ...

- RON: Eeeeeeh... no.

 

Ron e Harry si fissano. Odino uggiola.

 

- SILENTE: Fa niente. Allora, dovete andare a Troia?

- HERMIONE: Sì!

- SILENTE: E perchè?

- RON: Per prendere il Polar Expr -

 

Hermione gli dà un calcio.

 

- RON: OUCH!

- SILENTE: E per fare cosa? Non è che volete svelare il Mistero del Natale e il Mistero di Catwoman, vero?

- RON: ... il Mistero di Catwoman?

- SILENTE: Ah, già, non c'entra. (nasconde velocemente un paio di calze a rete in una piega del divano) Insomma, non volete prendere il Polar Express per svelare il Grande Mistero della Scomparsa del Natale, vero?

- HERMIONE: Noo.

- RON: Vogliamo andare in vacanza ad Haiti.

- SILENTE: Ah, va bene. Per di qua.

 

                                                          ë                                                               

 

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Presentazione dei Personaggi

 

priamo

ultimo re di troia, nipote di dardano.

 

ettore

figlio di priamo.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore…

 

Canto VII.

Verso Troia, di Onox

Silente guida il Trio Medusa in un passaggio segreto dietro uno scaffale di libri. Intanto, una esile figura li segue da dietro. Dopo una scalinata scoscesa, arrivano in una piccola saletta semibuia. Due casse negli angoli diffondono una musica a effetto suspence. Sul muro opposto a loro c’è una scritta lampeggiante al neon: SALA SEGRETA PER LE RIVELAZIONI SORPRENDENTI.

- SILENTE: Ecco, guardate. (tira fuori una tessera laminata d’argento con la sua foto. Sopra c’è scritto: Club degli Antichi Re di Troia - membro 001: Dardano Albus Silente).

- HARRY&RON: Wow!! POSSO AVERNE UNA ANCH’IO?

- HERMIONE: Per questo si sorprendono… mica per la rivelazione della pagina scorsa!

- HARRY: Che Club è? C’è il buffet?

- SILENTE: Questo è un club serio! E’ formato da persone sapienti che condividono i più arcaici segreti della millenaria città…

- HARRY&RON (delusi): Oooh…

- HERMIONE (affascinata) : WOW!!

- SILENTE: Questa preziosa tessera consente l’accesso ai Sotterranei di Troia, alla Sacra Rocca, al Portale per Atlantide, alla Biblioteca Perduta, all’Antica Armeria, alle Catacombe Proibite, al Sacro Mausoleo…

- HARRY&RON (sempre più delusi) : … ooooh….

- SILENTE: … e naturalmente al Ristorante e alla Piscina.

- HARRY&RON: … WOW!!!

 

Intanto, l’ombra nascosta in un angolo sogghigna. Zoom su di lei. E’ la stessa esile figura che fumava una sigaretta nell’Ufficio del Grinch. Un fulmine ne illumina il volto scheletrico (anche se la stanza non ha finestre): è Jack Skeleton!

- JACK SKELETON: Ih ih ih ih, il mio padrone sarà molto contento, quei tre stanno scoprendo la strada per arrivare al Palazzo di Babbo Natale!

 

- RON: … da dove veniva quel fulmine?

- SILENTE: Boh! Ora venite! (toglie un tappeto e alza una botola che rivela un palo per scendere al piano di sotto tipo quello dei pompieri; Silente si aggrappa e scivola giù).

- HERMIONE: … devono aver finito i passaggi segreti normali…

I tre scendono lungo il palo e finiscono su uno scivolo dentro un tunnel che dopo un paio di curve si apre sul giardino e li fa finire nel cespuglio di rovi dietro il quale era celata l’apertura.

- HARRY: Ow! Se becco l’architetto di Hogwarts…

- SILENTE: Vi muovete?

I tre raggiungono Silente in mezzo al giardino. Il fondatore di Troia si siede a gambe incrociate e si mette a meditare.

- SILENTE: OOOOOHMMMM…

Intanto arriva un prestigiatore, lo prende, lo mette in una scatola e lo taglia in due, lo copre con un telo, lo fa sparire e lo ritira fuori dal cilindro. Dopo un giorno che Harry, Ron e Hermione guardano annoiati il mago che fa i giochetti di prestigio con Silente, quest’ultimo si sveglia, batte le mani, fischia e tuona: - VENITE AVANTI, FIGLI DI TROIA!

All’inizio non succede niente, dopo si sente in lontananza una musica misteriosa e uno schiocco di frusta. Da lontano si avvicina velocemente una slitta trainata da tre cani, che trasporta due uomini.

- SILENTE: Questo è l’antico richiamo per far accorrere immediatamente la Slitta Troiana.

- RON: … pratico. …ehi, voi due, svegliatevi!

- HARRY: … uh?

- HERMIONE: E’ già finito?

- RON: Sì, muoviamoci!

La slitta si ferma davanti a loro. A bordo ci sono Priamo ed Ettore, vestiti con cappotto, colbacco e sciarpa, che cantano Katusha, frustando a ritmo le povere bestie.

- PRIAMO&ETTORE: Oh, Katusha, l’hai fatta tua la piscia? Sì, Dimitri, ne ho fatta cento litri! E l’ho fatta sul bordo della steppa, ooooove spunta il sol dell’avvenir! (NdA: entrambi gli autori si scusano e negano la propria responsabilità riguardo a ciò. Peter O’Toole ed Eric Bana hanno agito da soli. Non c’è altra spiegazione).

- HARRY: MA CHE VOLGARITA’!

- SILENTE: Priamo! Hetty! Quanto tempo!

- PRIAMO (scende dalla slitta e si tira bene su i pantaloni): Ehilà, come butta, Dardy? (parla come un vecchio cowboy).

- SILENTE: Bene, bene. Guarda che hai la toga, non i pantaloni.

- PRIAMO: Oh, già, ecco perché non mi stavano su!

- SILENTE: Senti, questi tre ragazzi vogliono visitare Troia.

- PRIAMO: certo, va bene. Tu non vieni?

- SILENTE: Oh no, no, sai, è il 18, …ho molto da fare in questi giorni.

- PRIAMO: Oh già, è vero, QUELLA COSA…

( - HERMIONE: Vedete? E’ LUI Babbo Natale!

- HARRY&RON: Sì sì!)

- ETTORE: Forza, allora, salite o no?

- HARRY, RON, HERMIONE: Ehm…

- SILENTE: SALITE! (I tre salgono)

- PRIAMO: Occhei, allora andiamo! (sale anche lui) Forza, Buck, Zannabianca, Balto! MUSH! MUSH!

I cani iniziano a correre. La slitta si solleva da terra e inizia a volteggiare in aria.

- SILENTE: Auf wiedersen, bye bye! (eh eh eh ora niente più rompiscatole in giro!)

- RON: La slitta sta volando? Magia!

- HARRY: Ron, noi siamo maghi.

- RON: AH già.

- ODINO: WOFF!

- RON: E che ci fai tu qui? Via! (fa per buttarlo giù ma il cane gli morde la mano) AAAAAAAAHHHHHH!!!!!

 

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

ecuba

moglie di priamo.

 

sibilla cooman

vecchia pipistrella.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, uomini misteriosi et incappucciati…

 

Canto VIII.

Delenda Carthago, di Vy

 

I cinque viaggiano a una velocità supersonica in direzione est-est-est.

 

- PRIAMO: Allora, boy, cosa vi conduce alla nostra bella città di Troia?

- HERMIONE: Mi scusi, ma Troia non era stata distrutta?

- PRIAMO: Distrutta?! Certo che no! Né mai lo sarà! Le nostre mura furono costruite da un dio, la nostra città gode della benevolenza dell’Olimpo! (TUONO)

 

Compare un gufo che molla una lettera ad Ettore.

 

- PRIAMO: cos’è, figliolo?

- ETTORE: E’ di Dardano. Dice: Investite sulla Parmalat.

- PRIAMO: Mh… buon suggerimento… ci penserò, per gli dèi!

 

Proseguono la strada sotto il temporale. In qualche ora arrivano a un enorme muro con una minuscola porticina. La porticina si apre e compare Julie Christie.

 

- ECUBA: Ah, siete qui! Entrate! Piove che Dio la manda! (TUONO)

 

Harry, Ron, Hermione e Priamo entrano mentre Ettore va a mettere la slitta in garage.

 

- ECUBA: Primmy, dov’è Dardy? Perché non è qui?

- PRIAMO: Oh, sta bene! Ma deve fare QUELLA COSA…

- ECUBA: AAAAH GIA’…

 

I Tre Moschettieri si scambiano un’occhiata d’intesa.

 

- PRIAMO: Ci ha detto di portare questi bimbi a vedere Troia!

- HARRY: Noi non siamo BIMBI!

- ECUBA: Che tesorini… (sorriso terrificante) Primmy, togliti il cappotto, che accendo il riscaldamento! Venite, venite, bambini! Vi mostrerò le vostre camere prima che Hetty vi porti a vedere la città!

 

Ecuba prende un candelabro e se ne va fluttuando. I Tre Uomini in Barca per Tacer del Cane la seguono.

 

- HERMIONE: Ma com’è possibile! troia è stata distrutta, i suoi abitanti uccisi migliaia di anni fa!!

- HARRY: Se fosse così Silente ce lo avrebbe detto, no?

- HERMIONE: … ma Ecuba è qui che fluttua come un fantasma! Priamo dovrebbe essere POLVERE!

- HARRY: A proposito, dove sarà?

- RON: Mi scusi signora, ma lei quanti anni ha?

- HERMIONE: RON!! (gli dà un calcio)

 

Ecuba si gira, con il candelabro che le proietta le ombre sul viso.

 

- ECUBA: 3278, mio caro…

- RON: O_O!!

 

I quattro proseguono in silenzio. Ecuba si ferma davanti a una porta e la apre mostrando una camera appestata da bastoncini d’incenso, piena di tendaggi luccicanti e oggettini sberluccicosi.

 

- ECUBA: Prego, miei cari…

 

Se ne va.

 

- HERMIONE: Non so voi, ma questa storia mi puzza!

- RON: Sì, hai ragione! (apre la finestra e il fumo viene risucchiato fuori) … EHI, RAGAZZI, VENITE A VEDERE!!

 

Harry e Hermione corrono alla finestra. Fuori si vede la città innevata e piena di addobbi natalizi e luminarie con su scritto MERRI XMAS e KALOS NATALIOS.

 

- RON: Caspita! Guardate che bei negozi! Meglio di Diagon Alley!

- HERMIONE: MA COME E’ POSSIBILE?!

- HARRY: … uhm… ehi, ragazzi, ma a voi non sembra un po’ strano?

- HERMIONE: E’ UN’ORA CHE VE LO DICO!!

- RON: … già! Dov’è il cavallo??

- HARRY: E poi: perché parlano in greco antico?

- HERMIONE: … e noi riusciamo a capirli? Esatto, Harry! Come pos -

- HARRY: Ron, ma la battaglia di Troia è stata durante la Seconda Guerra Mondiale, no?

- RON: Già, ehm , lo sbarco a Troia!

- HARRY: Sì, e poi quello… ehm… le Termopili?

- HERMIONE: … non ci posso credere…

 

In quel momento qualcuno bussa alla porta. E’ Ettore con tre cappellini da Babbo Natale.

 

- ETTORE: Ehi, ragazzi, si va? Facciamo giusto in tempo a visitare la Corte dei Re, il Trombatorrione e le Forche Caudine prima di cena!

- RON: Uao, andiamo!

- HERMIONE: Capisco che siamo nel mondo antico, ma…

- ETTORE: Vieni, Pulcherrima Puella!

- HERMIONE: … ma sì, andiamo!

 

Visitano tutta la città e tornano in tempo per cena. Ecuba ha preparato bistecche di cavallo. Tutti si siedono a cavallo leccandosi i baffi mentre Hermione fa gli occhi dolci a Ettore.

 

- RON: Ciomp… ciomp… a proposito… glom, noi dovremmo veramente trovare la stazione da cui parte il Polar Express… sapete dov’è?

- PRIAMO: Certo! Dovete partire subito?

- HERMIONE: Ah, già, sì! Sì, dovremmo partire appena possibile!

- HARRY: Potete accompagnarci?

 

Arriva Ecuba portando un vassoio di tazze fumanti.

 

- ECUBA: Dopo il tè, cari.

 

Hermione balza in piedi.

 

- HERMIONE: OOOOOOH! Ho finalmente capito!!... LEI E’ SIBILLA COOMAN!

 

Ecuba sussulta.

 

- ECUBA: Mi sono tradita!! (si toglie la maschera: compare la pipistrella) Ebbene sì, sono io! (sigh, povera Julie… ù.ù NdA)

- PRIAMO: Per tutti gli acroteri e i cactus della Dardanide Polis! Che ne hai fatto di mia moglie, brutto mostro?

- COOMAN: Peter, sono io! Ti ho sempre amato!

- PRIAMO: COOOOOOOOSA?! Con te allora, ottimi figli generai nell’ampia Troia?!

- COOMAN: Eh sì, ciccino. Diciannove.

- PRIAMO: AAAUGHH!!!

 

Ettore balza in piedi sconvolto. Nella sala si scatena il caos. Hermione tenta di raggiungere la Cooman.

 

- HERMIONE: Professoressa, mi ascolti! Troia sarà distrutta!

- COOMAN: Granger, ma sei tu?!

- HERMIONE: … certo! Ci ha accolto lei stessa! Non ricorda?

- COOMAN: Ma sotto la maschera non avevo gli occhiali… (se li mette) Ah, sei tu, Mente Frivola!

- HERMIONE: Mente Frivola?! Siamo a Troia, la città più jellata del mondo antico e lei non sa nemmeno che sta per essere distrutta!!...

- COOMAN: Distrutta?! … davvero?!

- HERMIONE: IL CAVALLO DI TROIA LE DICE NIENTE?!

- COOMAN: … no.

- HERMIONE: Ommioddio!!... (acchiappa Ettore) Hetty, ascoltami! Troia sarà distrutta! Gli Achei…

- ETTORE: Chi?

- COOMAN: Non ascoltarla, figliolo! Cassandra mente!!

- HERMIONE: CASSANDRA?!!

 

Intanto alla finestra delle bianche colombe vengono travolte da una (singola) nera nuvola.

 

- HERMIONE: Vedete?! E’ un presagio!!

 

Ettore raccoglie le colombe e comincia ad arrostirle allo spiedo.

 

Nel frattempo, in una casa misteriosa, degli uomini sono raccolti attorno a una poltrone girata di spalle che parla. Un caminetto acceso in un angolo proietta ombre rosse sui personaggi.

 

- UOMO INCAPPUCCIATO: Mio signore, perché ci avete chiamato?

- VOCE SSSSSIBILANTE: Ho ssscoperto che Potter è giunto a Troia.

- TUTTI: Che cooosa?!

- VOCE SSSSSIBILANTE: Ssssì, è cosssì! Vuole ssscoprire il missstero del Natale!

- TUTTI: … ooooh!!

- VOCE SSSSIBILANTE: … e ha anche sssaltato il compito di Difessssa, quel piccolo brutto vissscido ignorante!

- ALTRO UOMO INCAPPUCCIATO: Diteci cosa dobbiamo fare!

- VOCE SSSSIBILANTE: Non deve ssscoprire la verità!

- UOMO INCAPPUCIATO: Perché?...

- VOCE: … sput! sput … coff!! bzzzz!!... sput… ohmmerd… sssput! Comm, sput, COME PERCHE’?! Perché non possssssa impadronirssssi del più grande potere buono del mondo! … sput!

- TUTTI: DAVVERO?!

- VOCE: Cioè, il sssecondo. Il primo è il Crissstallo d’Argento.

- TUTTI: … oh.

- VOCE: Dovete fermarlo! Vuole prendere il Polar Esss… bs, sput! Pr … bzzz! sput… il Polar Essssss… put! bzzzzz!!! bz… sput! ss presss!...

- UOMO INCAPPUCCIATO: Il Polar Express, signore.

- VOCE: Quello. Dovete fermarlo!

- TUTTI: Lo faremo, sgnore!!

-VOCE: Bene… ora potressste ussscire cosssì posso alsssarmi sssenssa che vediate il mio volto?

- TERZO UOMO INCAPPUCCIATO: Ah, ma allora non è la poltrona che parla!!

- VOCE SSSSIBILANTE: USSSSCITE, IDIOTI!!! ATTACCATE TROIA!! PRENDETE POTTER!!!

- TUTTI: Agli ordini!

- VOCE: E portatemi Elena!

- ENNESIMO UOMO INCAPPUCCIATO: … chi?

- TERZO UOMO INCAPPUCCIATO: Fa niente, tu dàgli retta…

- VOCE: SPUT!! bzzz… gr… sput spuit! bsss Andat… sputt!

 

Gli uomini incappucciati strisciano via come ombre.

 

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

il serpente di troia

monumento di legno mandato dagli dèi per il bene e la salvezza di ilio

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Cassandra, Paride, folla troiana…

 

Canto 9.

L’incendio della rocca di Priamo, di Onox

 

La calma è tornata a casa di Primmy: le colombe arrosto stanno calmando i bollenti spiriti di Priamo, che le divora avidamente.

 

- PRIAMO: Chomp… chomp… buone queshte colombe!

- RON: Sì… gnam gnam… cosa sono, Maina?

- ETTORE: Bauli. La stessa marca che fa i panettoni.

- HERMIONE: Troia sarà distrutta! La Sacra Rocca brucerà! Non esisteva il Natale nell’antica Grecia! E le colombe si mangiano a Pasqua!!

- TUTTI: … oh, sta’ zitta!

- HERMIONE: UMPF! (trattiene il respiro gonfiando le guance)

- COOMAN: Sei ancora arrabbiato, Priamo caro?

- PRIAMO: No. Ma per tuuuuutti i manzi del Kentucky, mi dovevi avvisare se volevi farti fare la plastica facciale!

- COOMAN: Ma è una maschera! (tuono della fatalità del Destino dietro)

- HARRY: Ho sete. Cosa c’è da bere? (altro tuono)

- ETTORE: Ma certo!... Anzi, adesso ti faccio assaggiare una delizia: il RHUM TROIANO XXX A 465° CELSIUS! (fulmini)

- RON: WOW! Fa ubriacare già il nome!... Ehi, perché quando parlo io non tuona?

- HARRY: Cosa stai dicendo? (fulmine rombante)

- RON: Che qui ancora un po’ e c’è una tempesta elettromagnetica! Parte un fulmine ogni frase che dite e a me niente!

- TUTTI: (ridono) AH AH AH AH!! (11 fulmini dietro, 2 lampi per i cani)

- EUMEO (entra di corsa): Mio signore, venite a vedere! Gli dèi hanno mandato un monumento di legno!

- HERMIONE: … DISTRUGGETELO!!

 

Tutti guardano Hermione come se avesse proposto di indossare tutti il tutù e mettersi a ballare il can can su un cavo ad alta tensione. In quel mentre arriva Ettore. Porta un barile di rhum grosso quanto lui. E’ così caldo che Hetty lo tiene con le presine.

 

- ETTORE (vocina melodiosa): E’ arrivato da bereee…

- PRIAMO (dà una rapida occhiata al barile e un’altra al porcaio trafelato): Uhm… meglio il barile. Harry, Ron, Hermione? Andate a vedere questo ‘dono degli dèi’ e poi diteci.

- HERMIONE (le si accende una lampadina sulla testa): Ehm, non avete una lancia?

- ETTORE: C’è quella di Paride nel portaombrelli.

- PARIDE: Non me la sciupavvve!

- HERMIONE (ghigno poco rassicurante): Oh no, sta’ tranquillo… EHEHEH

 

I tre seguono Eumeo, che li guida fino nella agorà, al centro della quale si erge un enorme, spaventoso, zannuto serpente di legno.

 

- RON: Wow! Non c’era il cavallo perché lo dovevano sostituire!

- HERMIONE (ammucchia delle casse e ci sale sopra): ASCOLTATE! ASCOLTATEMI! (la folla si gira verso di lei) UN PO’ DI SILENZIO, PER FAVORE!... MUTUS!! (fa un movimento con la bacchetta e la folla non riesce più a emettere suoni). … oooh. Sentite, gente… io SO come finirà questa storia! Dentro la schifezza di legno ci sono gli Argivi dagli schinieri scintillanti, pronti a bruciare la città! GUARDATE!

 

Hermione vibra la lancia, pronta a scagliare il colpo. Harry però dà un sonoro colpo di tosse e le indica con lo sguardo la statua di Laocoonte stritolato dai serpenti, che sta a 10 m da lì. Hermione si ferma e, sorridendo e sudando come un beduino, ripone con cura la lancia.

 

- HERMIONE: Eeeeehm… lasciamo stare la prova pratica.

- DONNA BELLISSIMA (si fa spazio tra la folla) Non ti preoccupare. IO TI CREDO! (la folla ride)

- HERMIONE: Grazie. Ehm…?

- DONNA BELLISSIMA: … Cassandra.

- HERMIONE: Ma Cassandra non ero io??...

 

La folla, stufa, si disperde.

 

- HERMIONE: ADESSO BASTA! IMPERIO! (zap!) ORA BRUCIATE QUESTO CAVOLO DI SERPENTE DI LEGNO!

- FOLLA: Sì, pa-dro-na! (preparano il rogo)

 

- RON: Cos’hai fatto?! Ora l’ira degli dèi si abbatterà su di noi!    

- HARRY: E poi era un bel ssserpente… (gli vengono le pupille a fessura) Ops, scusate.

- HERMIONE: Già, chissà perché era una serpente e non un cavallo…

- VOCE MISTERIOSA: Magari il nostro padrone preferisce i serpenti ai cavalli…

- IL TERZETTO: Uh?

 

Si trovano davanti venti uomini incappucciati.

 

- HARRY: …. i Dissennatori!

- UOMO INCAPPUCCIATO: Cosa? Dove?!

- ALTRO UOMO INCAPPUCCIATO: Parla di noi.

- PRIMO UOMO INCAPPUCCIATO: Ah. Ah, no, sbagliato.

- RON: Allora… i Nazgul?

- TERZO UOMO INCAPPUCCIATO: No. Avete ancora una possibilità.

- HERMIONE: Degli… uomini incappucciati?

- QUARTO UOMO INCAPPUCCIATO: Quindi…?

- RON: FUORI MODA!!

- HARRY: Ma no, sono dei frati!

- UOMINI INCAPPUCCIATI: SIAMO DEI MANGIAMORTE, IDIOTI!

- HERMIONE: Ah, non siete gli Angeli dell’Apocalisse? (film con Mon Amour *_* ndVy)

- QUINDICESIMO UOMO INCAPPUCCIATO : No, ma la funzione è quella. Siamo venuti a distruggere Troia e a catturarvi!

- HERMIONE: Ora ho capito! Ma non dovreste essere nel serpente?

- DICIANNOVESIMO UOMO INCAPPUCCIATO: No, il serpente era pieno.

- RON: Di che?

- PRIMO UOMO INCAPPUCCIATO: Di esplosivo.

- HERMIONE: COOOOSA?! (si gira) FERMI!! NON BRUCIA - (vede la gente che dà fuoco al serpente)

 

+ Scena al rallentatore +

 

KA - BLAAAAAMM!!

Il serpente esplode distruggendo tutta l’agorà e buttando la gente di qua e di là.

 

Contemporaneamente, a casa di Priamo sono tutti ubriachi fradici. L’urto dell’esplosione fa tremare le pareti, dalle quali cadono i rametti di incenso che bruciano. Uno di essi, rotolando moooolto lentamente, finisce nel barile di RHUM TROIANO XXX A 465° CELSIUS.

 

+ Visuale da fuori della casa di Priamo +

 

KA - BLAAAAMM!!

Il tetto esplode, e colonne di fuoco escono in orizzontale da tutte le finestre.

 

+ Fine della scena al rallentatore +

 

- HERMIONE: NOOOOOOOOOOO!!!...

- PRIMO MANGIAMORTE: Prendeteli.

- HARRY: Scappiamo!

 

Ron prende in spalla Hermione che sta ancora gridando nooooo e lui ed Harry fuggono attraverso la città in fiamme. Si rifugiano in un vicolo.

- HERMIONE: …. OOOoooo ANF! NOOOOO -

- RON: CHIUDI IL BECCO, SCEMA!

- HARRY: Dobbiamo trovare il Polar Express! Subito.

- VOCE MISTERIOSA: Voi non troverete un bel nulla!

- IL TRIO: uh?

 

A tre metri da loro c’è Ettore, tutto bruciacchiato, armato fino ai denti.

 

- ETTORE: E’ colpa vostra se Troia brucia! Ora la pagherete! YAAAAAAAAAAH!

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ùHogwarts Carolù

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Presentazione dei Personaggi

 

galadriel

dama di lothlorien.

 

luigi II di borbone, principe di condé

nobile e condottiero francese del diciassettesimo secolo, vincitore di rocroi eccetera.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman,prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, il visconte di Turenne, Giulio Mazzarino, Lady Oscar…

 

Canto X.

Mentre la città brucia, di Vy

 

Ettore si avvicina facendo roteare due sciabole.

 

-        HERMIONE: Eh… eh… Hetty… ciao… NON SIAMO STATI NOI!!!

-        ETTORE: Sei stata tu a dire di bruciare il cavallo facendolo esplodere e incendiano il Rhum Troiano che ha fatto saltare in aria la mia casa e ucciso la mia famiglia!

-        RON: … cavolo, Herm! Ma ti pare carino?

-        HARRY: Ma tu come fai a saperlo?

-        ETTORE: Ho dato fuoco io al cavallo.

-        RON: AH, BRAVO!!

 

Ettore lancia un’ascia bipenne e inchioda Ron a un muro per il cappuccio della divisa.

 

-        HERMIONE: AAAAH!!!

-        HARRY: ‘AZZ! Fuggiamo!

-        RON: Che fate, mi lasciate qui?!

-        HERMIONE: … no!

 

Hermione si gira tirando fuori il tubo del suo Aspira-fantasmi e lo punta contro Ettore. Scena al rallentatore:

-        ETTORE (correndo avanti): YAAAAAAAH!!!

-        RON (inchiodato contro il muro): NOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

-        HARRY: Ma sei ancora vestita da Ghostbusters…?

> WHAAAAAAAAAAAAAAAAAM! <

 

Ettore cade a terra trasformato in uno spiedino bruciacchiato.

 

-        RON: UAUUU! E’ multiuso quel coso!!

 

Hermione si china sul suo unico amore e gli chiude gli occhi commossa.

 

-        HERMIONE: Sigh… il mio unico amore…

>GNAK<

Hermione fa un balzo indietro di tre metri. Ettore ha aperto gli occhi, bianchi nella faccia carbonizzata, e ha morso il suo tubo.

 

-        HERMIONE: … Hetty?

-        ETTORE: RRROOOOOOOOAARGH!

-        HERMIONE: AAAAH!!! Ma che è?!

 

Della gente insanguinata e traballante comincia a comparire tra le macerie di Troia.

 

-        RON: Oddìo! Che schifo! Ma cosa succede?! Non saranno…

-        HERMIONE: Temo di sì…

-        HARRY: AH, HO CAPITO! Sono quei cosi…

 

Hermione gli passa davanti correndo come una pazza verso l’agorà.

 

-        ETTORE: RWAAAAARGH!!

 

Ron la segue.

 

-        HARRY: … mh… come si chiamano?... ehr

-        HERMIONE: Harry, muoviti!!

-        HARRY: Okay.

 

Harry, Hermione e Ron, che si trascina dietro mezzo muro, scappano inseguiti da Ettore e da mezza Troia sbavante e inferocita, mentre l’incendio si espande.

 

-        HERMIONE: CAVOLOCAVOLOCAVOLO!! E adesso cosa facciamo?!

-        RON: Dobbiamo trovare la stazione del Polar Express!

-        HERMIONE: E se poi il treno è in ritardo?!

-        HARRY: Mumble mumble… sì, però io lo sapevano come si chiamavano, quelli lì…

 

Harry va a sbattere contro un muro. Hermione e Ron si fermano. Sono arrivati in un vicolo cieco.

 

-        HERMIONE: OH MIO DIO…

-        RON: Rattle rattle…

-        HARRY: INSOMMA! … Vi giuro che ce l’ho qui, sulla punta della lingua…

 

I Troiani si avvicinano minacciosi. I tre indietreggiano fino ad appiattirsi contro il muro.

 

-        HERMIONE: Vi prego, fatevi venire un’idea…

-        RON: Sei tu quella delle idee!!

 

All’improvviso il cielo si squarcia e compaiono delle lunghe trombe dorate che fanno: PARAPAPA - PAPAAA!! Un magica luce scende dal cielo e compare Galadriel.

 

-        GALADRIEL: Non arrenderti, Frodo… se tu non lo farai, nessuno potrà!

 

Frodo passa di corsa piangendo.

 

-        FRODO: BU-HUUU! Ho paura!!

-        GALADRIEL: …!! Ma dove va quel piccolo pusillanime?!

 

Tutti i Troiani guardano Galadriel stupiti.

 

-        HERMIONE: Saaalve… scusi, lei cosa fa qui?

-        GALADRIEL: Io sono un angelo… ah no.

-        RON: Non è che ci può dare una mano?

-        GALADRIEL: Mi hanno mandato dalla regia. Ci sono dei problemi tecnici. Adesso vi mandiamo qualcuno.

 

Risale in cielo tra cori d’angeli. La luce si spegne. Rombi di tuono. Una voce fuori campo annuncia: - SI RACCONTA CHE IL PRINCIPE DI CONDE’ DORMI’ PROFONDAMENTE LA NOTTE AVANTI LA GIORNATA DI ROCROI… (questo canto è stato scritto durante una lezione di Promessi Sposi, si vede? ù.ù ndVy)

 

-        RON: Come?

-        HERMIONE: Non mi piace…

-        TROIANI: ROARRRRRRR!!

-        VOCE MISTERIOSA: Parbleu!, generale, avete proprio ragione: questi spagnoli sono brutti da morire!!

 

Si sente in lontananza un clop clop seguito da fulmini.

 

-        VOCE MISTERIOSA: BEAUFORT?! Me ne faccio un baffo di Beaufort!!

 

Ed entra trionfante il Gran Condé al galoppo parlando al cellulare.

 

-        GRAN CONDE’: … E DITE A TURENNE DI MANDARE A QUEL PAESE IL CARDINALE DA PARTE MIA!! Vive la France, come disse Lady Oscar.

 

Condé vede Harry, Hermione, Ron e i Troiani.

 

-        CONDE’: Ci sentiamo dopo, Armand. (mette via il cellulare) Scusate, ero al telefono con mio fratello. Embe’, che succede qua?

 

Nessuno risponde. I Tre Tortellini tartagliano terrorizzati (SONO UNA POETESSA!! XD ndVy).

 

-        CONDE’ (bonario): Fanciulli, andate a prendere le pistole e i moschetti. Nel frattempo io e il mio esercito batteremo questi spagnoli puzzolenti…

-        RON (con un sorrisone): Volentieri…

 

Se la fila. Harry ed Hermione lo seguono. Intanto i Troiani ruggiscono inferociti e avanzano perdendo per strada pezzettini anatomici indispensabili.

 

-        CONDE’: Bene, miei prodi! Ora mostrate a questi spagnoli cosa significa essere francesi! Spazzateli via, uomini! Combattete come poeti guerrieri, combattete come scozzes… cioè no! ALL’ATTACCO!!

 

I Troiani lo guardano incuriositi. Condé si gira. E’ da solo.

 

-        CONDE’: Avanti, miei arditi, avanti compagni! (il vento ulula sulle steppe desertiche) Avanti, branco di tagliagole puttanieri che non siete altro! Dove siete finiti, manigoldi di ugonotti?! DOVE DIAVOLO E’ IL MIO ESERCITO??!

 

I Troiani si lanciano verso di lui.

 

-        CONDE’: OOOOPS

 

Si dà alla fuga.

Nel frattempo, il Magnifico trio corre a perdifiato per le strade di Troia, fin quando Ron, stremato, non è costretto a fermarsi contro una colonna diroccata.

 

-        RON: Anf… anf… non riesco più a proseguire…

-        HERMIONE: Forse se ti togliessi di dosso quel pezzo di muro…

 

Harry si avvicina alla colonna sulla quale si è fermato Ron. Sotto alla polvere dell’incendio si possono ancora vedere una freccia che punta verso il basso e una scritta confusa.

 

-        HARRY: Che c’è scritto qui?

-        HERMIONE: Come? (si avvicina) Ma c’è scritto… POLAR EXPRESS! (si guarda attorno) Questa è la stazione del treno!!

 

Sopra di loro troneggia un gigantesco cartello intermittente con su scritto: AGORA’ DI TROIA - CENTRO COMMERCIALE - FORRCHE CAUDINE - POLAR EXPRESS. Il pavimento dell’ agorà però è ridotto a un cumulo di macerie e il cartello luminoso con la scritta PE giace tra le rovine.

 

-        HERMIONE: Il sottopassaggio è distrutto! Cosa facciamo?

-        RON: OFF! (si scrolla dalle spalle intonaco e mattoni) Finalmente…

 

Il pezzo di muro caduto dalle spalle di Ron perfora il pavimento della piazza. I tre indietreggiano mentre le pietre e gli edifici precipitano nel sottosuolo, rivelando loro uno spettacolo spaventoso: sotto all’agorà di Trioa, trenta metri sotto di loro, c’è un mare di magma al centro del quale, su un minuscolo isolotto roccioso, si erge un gigantesco treno. Sulla locomotiva è scritto: POLAR EXPRESS.

 

-        HERMIONE: Oh ca -- biip biiiiiiiiP!

-        RON: E adesso… come faremo? (scuote la testa disperato)

HARRY (gli si illumina il viso): ADESSO mi è venuto in mente il nome! … ZOMBIE!!

                                                  ë                                                               

 

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Presentazione dei Personaggi

 

ninfadora tonks

cugina di sirius black. metamorphomagus.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry…

 

Canto XI

The Polar Express, di Onox

 

Harry, Hermione e Ron contemplano disperati il lontanissimo treno che è la loro unica possibilità di salvezza.

 

-        RON: …

-        HARRY: Comefaremo Comefaremo Comefaremo Comefaremo -

-        Hermione (ha una vena in evidenza sulla tempia): Harry, non riesco a pensare…

-        HARRY: Comefaremo Comefaremo Comefaremo Comefaremo -

-        FRODO: Sniff… (Piagnucola in un angolo)

-        RON: E LA PIANTI?! (Lo prende e lo scaraventa giù)

 

In quel momento s’ode una mitragliata. I tre si voltano e vedono Condé che spara con due mitragliatrici, una per mano, agli zombie.

 

-        CONDE’: YYYYYAAAAARGH!! N-non riuscirò a resistere… ancora per molto… (Polite di salta addosso, ma lui lo gruviera)

-        HARRY: Siamo qui, signor Condé!

-        CONDE’: Presto, ci vuole un diversivo!

-        RON: Ecco! (Gli lancia una scatola di Omino Bianco)

-        CONDE’: HO DETTO DIVERSIVO, NON DETERSIVO! … Oh, va bene lo stesso!

Condé butta via le mitragliatrici e, prendendo la scatola con entrambe le mani, fa proiettare la luce dell’Omino Bianco sugli zombie che rallentano, poi si gira e raggiunge i tre ragazzi.

 

-        CONDE’: Buttiamoci!

-        HERMIONE: Ma è matto?!

-        CONDE’: Se restiamo qui finiremo come un piatto di cochon de chèvre de bois de Montbazon!

-        RON: Che roba è?

-        HERMIONE: Lascia, una cosa volgare.

-        CONDE’: BUTTIAMOCI!

 

I quattro si buttano nella voragine, ma non riescono a raggiungere il treno. Stanno cadendo verso un cratere, quando questo erutta: è un geyser. I quattro vengono sparati 20 m in alto, e atterrano sul tetto del secondo vagone del Polar Express. Dopo un po’ si rialzano doloranti.

 

-        HERMIONE: Ohi ohi ohi… siamo ancora vivi?

-        RON: Direi di sì… ehi, guardate, siamo sopra al treno!

-        CONDE’: Entriamo! Dobbiamo bucare il soffitto!

-        HERMIONE: Ghe pensi mì. (Hermione è di antica origine milanese da parte di madre, ndA).

 

Hermione tira fuori l’aspirapolvere per fantasmi e spara un colpo di shotgun che apre un varco nel soffitto. I quattro scendono dentro il vagone. Si trovano in un bellissimo scompartimento simile a quelli dell’Espresso per Hogwarts, ma questo è decorato con stelle filanti, alberi di Natale meccanici che cantano Jingle Bells e decorazioni natalizie varie.

Il treno inizia lentamente a muoversi, seguendo i binari sospesi sulla lava, ed entra in una galleria.

 

-        RON: WOW! Abbiamo trovato il POLAR EXPRESS! MISSIONE COMPIUTA! Ora abbiamo vinto, vero?

-        HERMIONE: Ron, noi dobbiamo trovare Babbo Natale.

-        RON: Ah già, è vero!

-        NICK-QUASI-SENZA-TESTA: Salve, gente!

-        RON: Ciao, Nick! Anche tu qui?

-        NICK: Così pare… (Nota le facce ricoperte di zolfo) Ehi, che facce da funerale!

-        HARRY: … Cos’è, una battuta?

-        HERMIONE: Oh, no, ora attacca con le battutine stupide!

-        NICK: Via, via, non è MORTO mica nessuno! AH AH AH!

-        RON: Basta, Nick!

-        NICK: Perché non ridete? Vi è MORTO il gatto?! AH AH AH!

-        CONDE’: Smettetela, signore!

-        NICK: … perché? C’è da MORIR dal ridere! (Hermione accende l’aspirapolvere) Ehi… no, aspetta, la smetto! Ferma! NOOOOOOOOO >SwiiP<

-        HERMIONE: Ecco fatto. Finalmente questo aggeggio è servito al suo scopo. (Cambia il sacco dell’aspirapolvere e butta quello vecchio fuori dal finestrino)

 

I nostri eroi passano dal secondo al primo vagone. Intanto il treno è passato dalla galleria a una foresta di pini. Segue una stretta rotaia circondata a destra e a sinistra dalla foresta. Fuori albeggia.

 

-        RON: Anche questo vagone è vuoto…

-        HERMIONE: Il treno era in mezzo a un lago di lava, Ron! Chi vuoi che ci sia?!

-        HARRY: E allora chi giuda il treno?

 

I tre si precipitano alla locomotiva. Condé invece rimane a schiacciare un pisolino.

Harry, Ron ed Hermione entrano nella locomotiva sbattendo la porta. In un angolo c’è un mucchio di carbone, al centro una caldaia e un quadro comandi pieno di leve. Al centro della stanza sta in piedi una donna alta con una folta barba rossa.

 

-        HARRY&RON: … Con una folta barba rossa??!

-        RON: Acc!... Donna al volante, pericolo ambulante! (Hermione gli tira una sberla)

-        DONNA BARBUTA: ehi! Voi non potete stare qui! Andate via, ho da fare!

 

La donna barbuta fa un passo indietro, ma urta una leva, azionandola. Dai lati della locomotiva escono due lame alla James Bond che tranciano i pini ai lati della ferrovia.

 

- DONNA BARBUTA: Ooops!

 

Tira giù un’altra leva, credendo che fosse quella che ha abbassato. Dalla locomotiva escono due lanciafiamme che bruciano i pini che cadono poi sulla rotaia dietro.

 

-        DONNA BARBUTA: Scusatemi!

 

Cerca di abbassare la leva che però si stacca, vola attraverso due vagoni, erta il chiodo che tiene unito il secondo vagone al primo, che si stacca. Il secondo vagone rallenta, viene schiacciato dai pini incendiati e da un palo della luce tranciato che ha un corto circuito ed esplode.

 

-        DONNA BARBUTA: Mi dispiace…

-        HERMIONE: HO CAPITO CHI E’ LEI! LEI E’ NINFADORA TONKS!

 

 

 

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NIENTE NUOVI PERSONAGGI! ^^

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, - prestigiatore, - Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry,

 

Canto XII

Vyborg è in Finlandia, di Vy

 

-        TUTTI: SIAMO SU UN TRENO GUIDATO DA NINFADORA TONKS??!!

-        NINFADORA: Tonks, prego!!

 

Arriva Condé in vestaglia di velluto, pigiama e berretto da notte trascinando per terra un orsetto di peluche.

 

-        CONDE’: Yawn… bonjour! Cosa c’è per colazione?

-        NINFADORA: Ooh… è un altro Metamorphomagus?

-        CONDE’: Prego?

-        NINFADORA: … non ditemi che quel naso è vero!!

-        CONDE’: Naso grifagno e occhio brillante! Perdio, un gran bell’uomo!

-        HERMIONE: Sì, sì, va bene…

-        NINFADORA: Ehm… io preferirei Tonks…

-        NINFADORA: HO DETTO TONKS!!

-        HARRY: Con chi ce l’hai?

-        TONKS: Con queste scritte… oh, finalmente!

-        CONDE’: Allora, che si mangia?

 

Tonks si ritrasforma nell’orribile ragazza punk di sempre.

 

-        TONKS: Andate nel vagone ristorante!

-        RON: Veramente abbiamo un vagone solo…

-        TONKS: Vi siete persi il vagone ristorante?!

-        HARRY: Sei stata TU a staccare la leva che --

-        TONKS: Fa nulla, fa nulla. Andate di là che vi cucino qualcosa.

-        HERMIONE: … COME?! No, non --

 

Ma Tonks li ha già sbattuti fuori. Condé si siede compunto su un divanetto di pelle e si fuma una sigaretta mentre i Tre Porcellini guardano sconsolati fuori dal finestrino.

 

-        RON: Senza dubbio farà esplodere la cucina…

-        HERMIONE: Vorrei farvi notare che nella locomotiva non ci sono fornelli…

-        HARRY: E’ una strega, no?

-        HERMIONE: Questo non mi consola affatto…

-        CONDE’ (si avvicina): Una tirata?

-        HERMIONE: No, grazie…

-        HARRY&RON: Sì sì!! (cominciano a passarsi la sigaretta)

-        HERMIONE: Che cretini… e adesso come facciamo…

-        CONDE’: Tranquilla, chérie. Ti proteggo io…

-        HERMIONE: Oh, grazie…

-        CONDE’: De rien. Solo una cosa…

-        HERMIONE: Sì?

-        CONDE’: Dov’è che andiamo?

-        HERMIONE (balza in piedi): Giusto! Dov’è che andiamo?!

 

Si precipita a spalancare la porta della locomotiva. Immediatamente il vagone si riempie di fumo. Tossendo, i quattro entrano nella locomotiva: in piedi al centro c’è Tonks, con in mano una padella con due uova al tegamino carbonizzate.

 

-        TONKS: Non chiedetemelo… non lo so cos’è successo…

 

Con un incantesimo, Hermione fa sparire il fumo.

 

-        TONKS: Mi dispiaaaaace…

-        RON: Non cominciare, eh!

 

Cinque minuti dopo, i cinque sono in uno scompartimento e mangiamo uova e bacon. Condé ha chiesto un french toast.

 

-        HERMIONE: Tonks, ma dove siamo diretti?

-        TONKS: Avete sorvolato un mare di magma, siete stati sbalzati da un geyser per arrivare sul tetto del mio treno e non sapete dove siamo diretti?!

-        HARRY: Non ha tutti i torti…

-        RON: Come non ha tutti i torti! Tonks, sei il macchinista! Se non lo sai tu dove andiamo…!

-        TONKS: Andiamo a consultare una cartina!!

 

Tira un gancio che viene giù dal soffitto e viene fuori una cartina bellissima fatta tutta di legni intarsiati diversi.

 

-        RON: Uau… e questa dove stava?

-        TONKS: Dobbiamo andare… a Vyborg!

-        HARRY: Dov’è Vyborg?

-        RON; Lo so lo so! In Finlandia!

-        TONKS: Okay (fa tornare su la cartina)

-        CONDE’: Bravo! Non hai rotto niente!

 

Nel frattempo, a Hogwarts, Silente è nel suo studio che consulta anche lui una mappa mentre un gatto soriano si fa la toeletta sul divano.

 

-        SILENTE: Niente! Non li trovo! Ma dove saranno finiti?

 

Il gatto si ritrasforma.

 

-        MCGRANITT: Sta’, tranquillo, Albus, li ritroveremo.

-        SILENTE: Ma porca miseria! Devo forse credere di essermi completamente rimbecillito?!

 

Lungo sguardo in camera della McGranitt.

 

-        MCGRANITT: Ora che ci penso… forse li hai lasciati in camera mia! Vuoi che vada a vedere?

-        SILENTE: No, mi ricordo benissimo che stamattina a colazione li avevo…

-        MCGRANITT: Io non mi ricordo di averteli visti. Sei sicuro?

-        SILENTE: Sì sì! Ma perché non li vedo in questa cavolo di mappa?!

-        MCGRANITT: Albus, gli oggetti non compaiono sulla Mappa del Malandrino…

-        SILENTE: I miei occhiali non sono oggetti! Li ho da quando avevo tre anni!

-        MCGRANITT: Ma li avevano già inventanti?...

-        SILENTE: ç__ç … fanno parte della mia vita…

-        MCGRANITT: Allora non dovresti lasciarli in giro! Irresponsabile!

-        SILENTE: SIGH…

 

Entra la pipistrella.

 

-        COOMAN: Preside, devo comunicarle che i suoi occhiali sono in frigo e che Potter, Granger, Weasley e Piton sono spariti.

-        MCGRANITT: Ah, ecco cosa stava cercando di dirci il cameraman…

 

La pipistrella se ne va. Silente apre il frigo.

 

-        SILENTE: Uh, è vero!! Venite qua tesorini miei!

-        MCGRANITT: Albus, i quattro rompiscatole sono spariti…

-        SILENTE: <3 gugugu…

-        MCGRANITT: ALBUS!!

-        SILENTE: … eh? Spariti?

 

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Presentazione dei Personaggi

 

jogimbo, la lama della vendetta

famoso samurai.

 

cane di jogimbo

cane di jogimbo.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry, Maestro Seymour, I Sette Samurai (Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo,Gongolo e Cucciolo)…

 

 

Canto XIII

Jogimbo, la Lama della Vendetta

di Onox

 

-        SILENTE: … ah, be’, ma io lo sapevo già.

-        MCGRANITT: sapevi che sono spariti i Terribili Tre??

-        SILENTE: Sì, cioè NO, no, non lo sapevo e mi domando dove possano essere…

-         Pensiero di SILENTE: Povera Minerva, non posso certo dirle che ho mandato di nascosto Harry, Ron e Hermione a Troia affinché non scoprissero il Mistero del Natale e l’ubicazione del villaggio dei Puffi, ma soprattutto affinché non rompessero le scatole a me, che mi devo ancora finire di tagliare le unghie dei piedi!

-        MCGRANITT: AH, E’ COSI’, EH?

-        SILENTE: C - come hai fatto a leggermi nel pensiero?!

-        MCGRANITT: L’ho letto lì.

 

Indica un cartello tenuto da un operaio della regia, con su scritte le stesse parole che Silente ha appena pensato.

 

-        SILENTE: Oh, già. Senti, non è colpa mia se non ricordo le battute che devo pensare!

 

Intanto, il treno continua ad andare in mezzo alla foresta innevata. Tonks è riuscita ad abbassare le leve, così la flora dei Balcani è momentaneamente al sicuro. Intanto, i tre ragazzi si annoiano a morte.

 

-        RON: Che barba! Quanto manca?

-        HERMIONE: Mmmh, fammi pensare… a occhio e croce… più di duemila chilometri.

-        RON&HARRY: Duemila chilometri?!

-        HERMIONE: In linea d’aria, s’intende.

-        CONDE’: Babbo Natale il palazzo non poteva farlo più vicino, eh!

 

Passano cinque minuti.

 

-        RON: E ora, quanto manca?

-        HERMIONE: Ancora? Più di duemila chilometri!

-        RON: Ma adesso ne è passato di tempo!

-        HERMIONE: Più di duemila chilometri meno venti chilometri! Contento?

-        HARRY: Ho di nuovo fame.

-        STOMACO DI HARRY: Grrrummble!

-        CONDE’: Madame Ninfadora… (Entra nella locomotiva)

-        NINFADORA: TONKS!!!

-        CONDE’: Chissenefrega. Harry Potter ha di nuovo fame.

-        NINFADORA: Oh, uffa! Arrivo subito! Ehi, ora il fumetto è tornato Ninfandora?!

-        CONDE’ (torna nel vagone): Sta preparando da mangiare.

 

>> SWING!! SWING! … SWWING! STAK! CRASH! SsssssKRIEEEEEE…

Il treno frena all’improvviso. I Quattro vengono sbalzati in avanti e si spiaccicano sulla parete dello scompartimento.

 

-        RON (con il ginocchio di Harry sulla guancia): Che cofa è ftato?

-        HARRY: Dev’essere stata Tonks!

-        HERMIONE (ha la faccia sul divano): MmmfffF!!

-        CONDE’: Concordo.

-        TONKS: AAAAAAH!!!

 

I quattro si staccano l’uno dall’altro e corrono alla locomotiva. Quando aprono la porta, però, si ritrovano all’aperto: la locomotiva è stata tagliata di netto in due parti: il motore, che giace fuori dai binari, e la cabina, che ora è semi-all’aperto.

Tonks si è trasformata nella donna di Psycho e tenendosi l’asciugamano addosso continua a gridare.

 

-        TUTTI: COS’E’ SUCCESSO QUI?

 

Scendono giù a guardare il motore.

 

-        HARRY: Si direbbe un taglio netto…

-        RON: Ma quale lama avrà potuto scalfire lo possente scafo del treno? (Tutti si girano a guardarlo) Ehm… scusate, volevo imitare Condé.

-        VOCE MISTERIOSA: Forse posso spiegarlo io…

-        TUTTI: Eh?

 

I Fantastici Quattri si girano. Dall’altra parte dei binari vedono un brutto folletto verde vestito da Babbo Natale, una specie di elfo alto con i capelli violetti raccolti in due ciuffi che si incrociano sul petto, e sette piccole e agili figure mascherate e armate di katane: il Grinch, il Maestro Seymour e i Sette Samurai.

 

-        MAESTRO SEYMOUR: Uccideteli.

-        LORO: … e la spiegazione?!

-        IL GRINCH: Dopo.

-        LORO: Ma se dopo siamo morti!!

-        MAESTRO SEYMOUR: Allora non saprete niente. E poi, io sono morto. Ma le cose me le spiegano lo stesso.

-        IL GRINCH: Morirete ORA!! Non scoprirete il mistero del Natale, non libererete Babbo Natale! E soprattutto, non scoprirete dov’è il villaggio dei Puffi, perché SONO TUTTI MIEI!! All’attacco, Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo, Gongolo e Mignolo!

-        SETTIMO SAMURAI: Cucciolo.

-        IL GRINCH: Cucciolo. ALL’ATTACCO!

-        HARRY POTTER: UN MOMENTO!

-        TUTTI: Uh? (Si fermano)

-        HARRY (si dirige verso il primo nan - ehm, samurai): Scusi, lei è Dotto, giusto?

-        DOTTO: Sì.

-        HARRY: Allora, mi può aiutare a risolvere questo problema di matematica? Senta: “ Io ho il doppio dell’età che tu avevi quando io avevo l’età che tu hai. Quando tu avrai l’età che ho io, insieme avremo 90 anni. Quanti anni abbiamo ora?”

-        DOTTO (si siede e conta sulle dita): Allora… 90:3 X 4 + 5 … No, no, allora…

-        HARRY: Neanche il prof di matematica l’ha risolto.

-        RON: Abbiamo un prof di matematica, Hermione? … Hermione?!

 

Hermione sta zitta, ferma in piedi. Sta tremando ed emette fumo dalle orecchie. Le pupille sono scomparse dai suoi occhi, sui quali ora compare la scritta ERROR.

 

-        RON: Oh no! Harry, Hermione è andata in palla! Ha provato a risolvere il problema ma non ci riesce.

-        HARRY: Ops, mi dispiace.

-        IL GRINCH (prende Dotto per un orecchio e gli grida nell’orecchio): HO - DETTO - ALL’ATTACCO!!

-        DOTTO: Ah, sì!

 

I Sette Samurai impugnano katane e pugnali e si lanciano all’attacco gridando.

 

-        I SETTE SAMURAI: YYYYYYYAAAH!!

-        CONDE’: Niente paura, miei prodi! Vi difendo io! (mette mano al fodero della spada)

 

In quel momento, due agili figure, una alta e snella e una piccola a quattro zampe, arrivano saltellando dalle rocce alla cima dei pini.

La visuale viene zoomata sulla mano destra della figura alta, che estrae appena la katana dal suo fodero mentre atterra in mezzo alla mischia.

 

>>> ZAAC! SWING! ZICK! SWING!

 

Il nuovo personaggio rimane fermo per un po’ con la lama tra le mani. I samurai intanto rimangono immobili. Dopo cinque minuti l’uomo guarda l’orologio e rimette la spada nel fodero.

 

-        I SETTE SAMURAI: Oouf!

 

Cadono per terra accasciandosi senza un graffio, taglio o goccia di sangue.

 

-        SEYMOUR: Oh-oh! (Si allontana in punta di piedi)

-        FIGURA MISTERIOSA: VAI, KOTETSU!!

 

La piccola figura, che scopresi essere un cane, si lancia sul Maestro Seymour e gli morde la gamba.

 

-        MAESTRO SEYMOUR: Yaaaugh! (Lo calcia via e prepara una palla di fuoco in una mano e una sfera di elettricità nell’altra)

-        CONDE’ (dopo essersi ripreso dalla sorpresa va da Seymour): Bene, gentil signore, sembra che siamo giunti alla resa dei…

 

>> SWIiiiiinG!!

 

Condè si vede davanti la figura alta che, tenendo la spada con due mani, tiene la lama per terra, in mezzo ai piedi di Seymour.

 

-        SEYMOUR: Ch-che cosa?

 

Lentamente, si apre in due come una mela e cade per terra. Il ninja rimette a posto la spada.

 

-        CONDE’ (strabuzza gli occhi): Ma… ma…

-        PARTE DESTRA DI SEYMOUR: T-tornerò…

-        TIZIO MISTERIOSO: Oh, no, non credo…

-        PARTE SINISTRA DI SEYMOUR: Perché?

-        TIZIO: Ti regalo questo. (Mostra un biglietto alla metà destra di Seymour)

-        PARTE SINISTRA: Ehi, fai vedere anche a me!

-        PARTE DESTRA: WOW! UN BIGLIETTO DI SOLA ANDATA PER LE ISOLE BANANAS!!

 

Seymour scompare col biglietto.

 

-        IL GRINCH: GRRRR!! Tornerò! (Si teletrasporta via)

 

I Tre Moschettieri corrono incontro al nuovo tizio.

 

-        HARRY: Che forza!

-        RON: Che bravo!

-        HERMIONE: Che fusto!

-        TONKS: Ehm, scusa, ma chi sei?

-        UOMO MISTERIOSO: Pochi osano pronunciare il mio nome. Sono Jogimbo, la Lama della Vendetta. Questo è il mio silenzioso compagno, Masamune.

-        RON: Ma non si chiamava Kotetsu, il cane?

-        JOGIMBO: Kotetsu? No, si chiama Shui!

-        HARRY: E allora perché hai detto Masamune?

-        JOGIMBO: Cosa dite?! Si chiama Fumiko!

-        HERMIONE: Continua a cambiargli il nome…

-        TUTTI E TRE: VA BE’, E’ UN GRANDE LO STESSO!!

 

Mentre tutti festeggiano, Condè sta da solo in un angolo. Ha la faccia in ombra ma gli occhi visibili. Stringe il pugno tremante davanti al volto.

 

- CONDE’: Grr… quel brutto giapponese mi ha rubato la parte dell’eroe! Ora i bambini non mi adorano più, parola di Louis II di Borbone principe di Condè!

 

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Presentazione dei Personaggi

 

saruman il bianco

Istaro e personaggio piuttosto apprezzabile.

 

ghemon

Spadaccino amico di Lupin III.

 

giulia, figlia di cinna

Moglie di Giulio Cesare.

 

personaggi minori

Draco Malfoy, Alastor Moody, Lavanda Brown, Elfo Fattorino, Fred & George Weasley, prof. Vitious, Hagrid, Thor, Kreacher, Jack Skeleton, Catwoman, prestigiatore, Buck, Zannabianca, Balto, Magiamorte, Cassandra, Paride, Eumeo, Frodo Baggins, il principe di Conti, il duca di Beaufort, il visconte di Turenne, Giulio Mazzarino, Lady Oscar, Nick-Quasi-Senza-Testa, Stomaco di Harry, Budella di Harry, Occhiali di Silente, Cameraman, Maestro Seymour, I Sette Samurai (Dotto, Brontolo, Pisolo, Mammolo, Eolo, Gongolo e Cucciolo), Barbari…

 

CANTO XIV

Dov’è Alesia?, di Vy

 

-          CONDE’: … nonché vincitore di Rocroi! HUAZ HUAZ -

 

Gli altri sei lo guardano stupiti. Il cane ha l’aria di avere fiutato un chilo di cocaina.

 

-          CONDE’: … niente, niente… saliamo sul treno?

-          TONKS: Giusto, andiamo! (Fa ricomparire la barba rossa).

-          RON (in tono reverenziale): O padrone del sacro cane, verrai con noi?

-          JOGIMBO: Mh, non so… dove state andando?

-          RON: Ah già, dov’è che andiamo?

 

Hermione gli dà un pugno.

 

-          HERMIONE: Andiamo a Vyborg, in FINLANDIA…

-          JOGIMBO: Perché?...

-          HERMIONE: Per trovare Babbo Natale e farci rivelare il segreto del Natale.

-          JOGIMBO (scettico): Perché?

-          HERMIONE: Per vedere se esiste.

-          JOGIMBO: Perché?

-          HERMIONE: Perché temiamo di non ricevere i nostri regali…

-          JOGIMBO: … ANDIAMO, COMPAGNI!!

 

Salta sul treno con una complicata piroetta mentre il cane lo segue. Harry e gli altri si sporgono dal finestrino del vagone.

 

-          HARRY: Ehi, guarda che puoi entrare…

-          JOGIMBO: Giammai!

-          CANE: Wooof!!

 

Jogimbo si siede stoico a gambe incrociate sul tetto mentre il treno riparte.

Nel frattempo, in un luogo misterioso e buio, delle losche figure scrutano in una sfera di cristallo.

 

-          FIGURA MISTERIOSA: Adesso si fermano… provano a ripartire… ripartono… no, non ce la fanno.

-          FIGURA MISTERIOSA SEDUTA SUL TRONO: E adesso, che fanno?

-          FIGURA 1: Il rosso scende e si mette a riattaccare la locomotiva con lo scotch.

-          FIGURA 2: Acc…! Hanno capito come ripartire!

-          FIGURA SUL TRONO: Sono molto vicini alla verità. Noi dobbiamo FERMARLI!

-          TUTTI: Sì!!

-          FIGURA SUL TRONO: Tu! (Indica la prima figura che ha parlato).

-          QUELLA FIGURA: I - io?...

-          FIGURA SUL TRONO: Sì, tu, Severus… dimmi la verità. Sei tu il GRINCH, non è così???

-          TUTTI: Ooooooooooooh!! (Si allontanano).

-          IL GRINCH: Io non posso… mentire… è così… io sono… sono il GRINCH MWAHAHAHA -

-          FIGURA SUL TRONO: Zitto, cretino. Il vostro attacco è stato veramente patetico. Ma se uniremo le nostre forze…

-          IL GRINCH: … li batteremo! MWAHAHA -

-          FIGURA SUL TRONO: ZITTO, DEFICIENTE!!

-          FIGURA ANONIMA: Mi scusi, Lord Voldemort…

-          VOLDEMORT: TU hai osato pronunciare il mio nome?!!

-          FIGURA ANONIMA: Ma… io sono un Mangiamorte…

-          VOLDEMORT: Aaaah… mh, sì, che c’è?

-          FIGURA ANONIMA: … mi scusi ma lei non parlava con la voce ssssibilante?

-          VOLDEMORT: No, è che sono allergico a quella poltrona.

 

> CLICK! < La luce si accende cogliendo di sorpresa i congiurati. Un uomo vestito di bianco ai affaccia alla porta.

 

-          SARUMAN: Siete ancora qui?!

-          VOLDEMORT: Ehmmmm noi…

-          SARUMAN: Sgombrate! E’ l’ultima volta che ve lo dico! Voi non sapete quanto mi costa la connessione!!

 

I congiurati fuggono.

 

Nel frattempo, sul Polar Express…

 

-          HERMIONE: Ma perché non è sceso prima?

-          JOGIMBO: Un vero eroe non cede alle comodità moderne!

-          CONDE’: Che deficiente. (Si lima le unghie).

-          HERMIONE: Capisco, signor Jogimbo, ma non può continuare a sbattere la testa a ogni galleria che troviamo...

 

Hermione incerotta la faccia di Jogimbo che siede sdegnoso. Condé si pettina i baffi con una quantità incredibile di appositi strumenti.

 

-          HERMIONE: Da adesso in poi starà nello scompartimento con noi e… ma!...

-          HARRY: Cosa succede?

 

Hermione tira via un lembo di pelle dalla faccia di Jogimbo… ma non è un lembo di pelle… è…

 

-          TUTTI: … UNA MASCHERA!!

 

Jogimbo salta su nascondendosi il volto.

 

-          JOGIMBO: Avete scoperto la verità… avete smascherato il mio travestimento!

-          HARRY: Davvero??

-          JOGIMBO: Io sono… GHEMON! (Si toglie la maschera).

-          TUTTI: Oooh!!

-          HERMIONE: Mi scusi, come si pronuncia?

-          JOGIMBO: … come?

-          HARRY (costernato): NON CONOSCI IL GRANDISSIMO GHEMON L’AMICO SPADACCINO DI LUPIN?!!!

-          CONDE’ (salta su di botto): … oui! Aux armes, soldats! Chi ha chiamato uno spedascìno?! Eccomi qui! Voici! (Sì! Alle armi soldati! Eccomi qui!)

-          HARRY: … perché parla come Poirot?

-          CONDE’: MMMmh… stavo dormendo…

-          HARRY: … in un momento così drammatico?!

 

Arrivano Tonks e Ron della locomotiva con dei capelli da chef.

 

-          TONKS: Tra poco è pronto il pranzo.

-          CONDE’: Ah oui?...

-          HERMIONE: Scusate, da dove saltano fuori quei cappelli?

-          RON: Tonks è una Metamorphomagus, non te lo ricordi?

-          HARRY: Credevo che potesse trasformare solo se stessa…

-          RON: Infatti. In questo momento ho in testa una sua caccola.

-          TUTTI: BLEAH!!!

 

Il cane di Jogimbo si nasconde sotto una poltrona uggiolando.

 

-          TONKS: Venite o no?

-          CONDE’: Allora, cosa avete preparato, signori cuochi?

 

Tonks trascina un enorme pentolone colmo di una sbobba marrone.

 

-          TONKS: Porridge.

-          CONDE’: …. AAAAAAAAAAAUGH!!

 

Il principe di Condé e vincitore di Rocroi, balza su sguainando la spada, si precipita nella locomotiva e girando il volante fa cambiare direzione al Polar Express!!

 

-          HERMIONE: Fermo!! Cosa state facendo?!

-          CONDE’ (sconvolto): VOI vi aspettate che IO mangi quella ROBA?! … BON DIEU DE LA FRANCE!... Ma lo sapete chi sono io? … col cavolo!!

-          HERMIONE (balbetta): Ma… ma… Babbo Natale… Balcani… dobbiamo andare a nord-est…

-          CONDE’: E invece andiamo ad ovest. Adesso ci dirigiamo in un posto dove si mangia da re.

-          HARRY: … e dove??

-          CONDE’: Parigi… il LOUVRE!!

-          TUTTI: Oh-oh!

 

> TA - DAN!!! <

Risata satanica della Vy in sottofondo.

 

-          HERMIONE: Ma come… cosa…

-          CONDE’: Tranquilli. La regina e il cardinale non potranno rifiutarsi, dopo che ho vinto con tanto coraggio quegli spagnoli appestati…

-          RON: Erano zombie…

-          HERMIONE: Veramente lei si è dato alla fuga mitragliando mezza Troia…

-          GHEMON (agita dei fogli): … gli avvocati ci hanno fatto causa!!

-          CONDE’ (sfodera il suo sorriso più ammiccante): Fidatevi di me…

 

Due ore dopo.

 

-          GHEMON: Allora, hai capito dove siamo?

-          RON (gira la cartina): Credo in Islanda…

-          HARRY: IN ISLANDA?!

-          TONKS: E io che ne faccio del porridge?

-          TUTTI: BUTTALO!!

 

Tonsk si allontana offesa.

Hermione entra nella locomotiva dove Condé tiene il voltante con aria fiera.

 

-          HERMIONE: Signor Condé, è sicuro di sapere dove stiamo andando?

-          CONDE’: Ma certo, chérie. Ehi… cos’è quello strano ammennicolo?

 

Tutti si precipitano nella locomotiva, increduli.

 

-          TUTTI: Cos’è che ha detto?! AMMENICOLO?!

-          HERMIONE: Zitti! Guardate là!...

 

Poco distante da loro si profila una strana struttura.

 

-          HARRY; Ehi, assomiglia alla banchina dell’espresso di Hogwarts!

-          TONKS: Che emozione! La nostra prima fermata!!

 

Il treno si ferma. Sul cartello c’è scritto ‘NONA PIETRA MILIARE PRIMA DI ALESIA’. tre tipi vestiti di pelle, dall’aria torva, li osservano da sotto gli elmi con le corna. Condé si sporge dal finestrino.

 

-          CONDE’ (mette un braccio fuori dal finestrino e si sporge): Buongiorno, barbari.

-          BARBARO 1: A chi dai del barbaro, sporco romano!?

-          CONDE’ (gli si rizzano i baffi per l’indignazione): … Sporco?! MI SCUSI, SIGNORE!... Vediamoci fuori dal convento delle Carmelitane alle due per regolare la questione a fil di spada!

-          BARBARO 2: Eh?

-          CONDE’: Fa nulla.

-          HERMIONE: Questa è la fermata della Nona pietra miliare prima di Alesia?

-          BARBARO 3 (irritato): Non sai leggere?!

 

I compagni si guardano dubbiosi.

 

-          HERMIONE: Ma… dov’è Alesia?

-          RON: In Finlanda!

 

I barbari entrano in agitazione. Si guardano l’un l’altro, si battono sul petto, tossiscono, arruffano i baffi con espressione contegnosa.

 

-          BARBARI: Alesia? Chi ha detto Alesia?! … noi non sappiamo niente di Alesia! Che cos’è? Una città, una battaglia?... Noi non sappiamo di Alesia! E voi chi siete?! Cosa volete sapere di Alesia?! … Siete spie dei romani?

-          HARRY (confuso, con le lacrime agli occhi): Ma…

-          CONDE’ (alza un sopracciglio): Che villici sgarbati.

-          RON: Forse è meglio sloggiare, non credete?

-          VOCE MISTERIOSA: … No, no, FERMI!!

 

Tutti si girano. Una donna con un vestito di foggia romana si avvicina correndo tutta trafelata. I barbari si ritraggono facendo scongiuri vari.

 

-          BARBARI: Oh, no, ancora lei… (Uno fa il gesto delle corna indicando quelle che ha in testa).

-          DONNA: Vi prego, aspettate! Devo prendere quel treno!

-          CONDE’ (si alza in piedi tendendo il collo): Oh! … è una dama graziosa! (Apre la portiera).

-          HERMIONE: Ma potevi anche farne a meno!!?...

-          DONNA: Anf… anf… oh, grazie mille…

-          CONDE’ (la aiuta con la mano): Qual è il vostro nome, madama?

-          DONNA: Io sono Giulia, figlia di Cinna…

-          BARBARI (roteano gli occhi): Che palle…

-          GIULIA: Andate ad Alesia, vero?

-          GHEMON (si gratta la testa): Veramente non sappiamo nemmeno dove sia…

-          GIULIA: Ma io devo ritrovare il mio Giulietto!! Oh, cosa farà senza di me quel ciccino?...

-          TONKS: Giulietto? E chi è?

-          GIULIA: Il famoso condottiero, il proconsole G. Cesare (la G. sta per Giulietto)!

-          RON: GIULIO CESARE???? QUELLO FAMOSO?!

-          HARRY (perplesso): … ma non era morto?

-          HERMIONE: Perché, Condé invece?

-          CONDE’: Come?

-          HERMIONE&HARRY (sorrisone): Ma NIENTE!!

 

Giulia si deterge il sudore con la tunica e si siede su un sedile.

 

-          GIULIA: Vedete, sono partita da Roma quando mi sono accorta che Giulietto aveva dimenticato a casa questo.

 

Tira fuori un’armatura scintillante con elmo e mantello e sopra scritto in lettere d’oro: AL MIO OMETTO TUTTO SPECIALE LA TUA GIULIETTA).

 

-          RON: ECCO Shakespeare da dove…

-          GIULIA (lo interrompe): Ora mi hanno detto che Giulietto è ad Alesia…

-          BARBARO 1 (si inserisce nella conversazione, scocciato. Ha delle strane treccine che sbucano dall’elmo): SECOLI FA era ad Alesia, sorella! Questa è storia antica! Adesso gli butta meglio in Egitto dove si fa una strafiga di principessa d’Egitto, bella lì!...

-          GIULIA: GIULIETTO MI TRADISCE?!

-          BARBARO 2: MA DAI?!...

-          GIULIA: … DEVO ANDARE IN EGITTO!! (Afferra Tonks per la collottola) Voi andate in Egitto, non è vero?!

-          TONKS: GASP… be’, veramente…

-          RON (ritira fuori la cartina): Be’, facendo una piccola deviazione…

-          HERMIONE: Non eravamo in Finlandia?!

-          BARBARI: Ehi, e quelli chi sono?

 

Sul treno tutti si voltano sporgendosi dal finestrino. Delle figure minacciose si stanno avvicinando. Camminano lentamente strisciando sui binari ed emettono strani versi.

 

-          HERMIONE: Oh, santo cielo… HETTY!

-          HARRY: .. e Priamo!

-          RON: E la professoressa Cooman!! ah no, era un cavallo.

-          TONKS: Chi sono? … Che succede?

-          CONDE’ (salta su): Sono gli SPAGNOLI!! Sporchi pidocchiosi fuori moda! (Storce il naso) Guardate quei vestiti! Guardate che orribile dentatura!

-          RON: Gli vedi i denti?!

-          HERMIONE: … ehm… vorrei farvi notare che si stanno avvicinando…

-          CONDE’: Ma certo, non vedi che carie?

-          HERMIONE: … e RUGGISCONO.

-          GHEMON (tira fuori la spada e fa per scendere): Va bene, andiamo! Qualcuno prenda il volante…

-          CONDE’: Se permettete sono io il condottiero.

-          GHEMON (arrabbiato): Il mio amico Lupin mi ha insegnato l’arte della fuga!

-          CONDE’: Battiamoci da uomini!!

-          HERMIONE (guardando dal finestrino): CONTINUANO AD AVVICINARSI…

-          CONDE’: Forse ripensandoci la fuga non è una cattiva idea.

 

Tonks chiude la portiera.

 

-          TONKS: Tutti ai vostri posti!

-          CONDE’: Ai posti di combattimento!! (Alza la spada).

-          HERMIONE (isterica): Non ci sono posti di combattimento!!...

 

Condè aiuta Giulia a salire.

 

-          CONDE’: Salite a bordo, Madama Giulia.

-          GIULIA: E dove andremo?

-          HERMIONE: Ad Alesia e SUBITO.

 

I Troiani sono sempre più vicini e ruggiscono.

 

-          TONKS (compulsiva, in lacrime): E allora dov’è Aleeeeeesia?

-          RON (tenta di tranquillizzarla): Con una piccola deviazione… il canale della Manica…

-          HARRY: COSA?!

 

In quel momento un dardo infuocato colpisce il Polar Express mentre i Troiani arrivano di corsa. Ettore fa il segno della vittoria con le dita.

 

-          HERMIONE: HETTY! Perché hai fatto questo?!

-          TONKS: E adesso che facciamo?!

-          BARBARI: Buona fortuna, eh…