IL GRANDE FRATELLO NINJA: Tutti Insieme Appassionatamente!
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Presentazioni ***
Capitolo 2: *** Prima entrata nell'appartamento ***
Capitolo 3: *** Puntata Speciale Notturna ***
Capitolo 4: *** Allenamenti ***
Capitolo 5: *** Sfide e New Entry! ***
Capitolo 6: *** Primo ospite - A Messa con Hidan ***
Capitolo 7: *** Interviste parte 1 ***
Capitolo 8: *** Interviste parte 2 ***
Capitolo 9: *** Interviste parte 3 ***
Capitolo 10: *** Puntata Speciale Il Bacio Delle Fiabe ***
Capitolo 11: *** Secondo ospite: Lezioni d'amore con Jiraya e Tsunade ***
Capitolo 12: *** Tutti a Firenze: Il Duomo ***
Capitolo 13: *** Beauty Resort -da Kabuto- ***
Capitolo 1
*** Presentazioni ***
| Salve a tutti! Questa è una revisione della mia fanfiction “grande fratello (versione ninja)” che è stata cancellata dall’amministrazione per vari motivi… Ma dato che era così piaciuta ho deciso di modificarla ai fini del regolamento del sito e per poter così darvi la possibilità di leggerne il seguito! =) Si apre il sipario! Tutti sintonizzati sul canale “new ninja” di Konoha, il più seguito soprattutto dagli adolescenti! Ecco che si da inizio al programma di “allenamento speciale” ideato dai rappresentanti delle cinque terre per migliorare l’affiatamento tra i vari componenti di ogni team e prepararli così ad ogni evenienza! Attesissimo sugli schermi di tutti i clan dei vari Villaggi, in particolare quelli della Foglia e della Sabbia, il programma avrà le più svariate novità, con ospiti speciali ogni tre-quattro puntate che daranno consigli ai nostri beniamini della saga di Naruto e talvolta entreranno a diretto contatto con loro per qualche giorno, restando nella Casa assieme a loro! Cosa potrà accadere? Riusciranno i nostri eroi a superare tutte le sfide, non ultima quella di sopportare una convivenza così lunga?! Leggete per scoprirlo! Ma ora, la più amata e ammirata presentatrice TV sta per fare il suo ingresso sul palco dell’Ariston per dare il via alla trasmissione: elegantemente vestita, abito attillato e lucidalabbra appariscente, la bellissima Mizukage! Microfono alla mano ed un sorriso smagliante, la più famosa conduttrice di programmi televisivi cammina al centro del palco e viene inquadrata in ogni angolatura dalle telecamere, pronta a dare il “via” a questa trasmissione così insolita!. Mizukage: signore e signori, buona sera! Sono io, la vostra amata Mei Terumi! (pubblico in delirio) Stiamo per iniziare il nuovissimo programma televisivo creato appositamente per gli amanti dell’anime “Naruto” che avrà come protagonisti proprio i vostri beniamini!!! Ma non perdiamoci in chiacchiere, iniziamo subito la trasmissione con la presentazione di tutti i partecipanti a questa appassionante gara che vi permetterà di vedere cosa accadrà tra le mura di ogni singolo appartamento della grande casa, messa a disposizione dal Villaggio della Foglia! E ricordiamo che la coppia vincitrice del programma verrà promossa a Jonin! Quindi in bocca al lupo ragazzi! Vi auguriamo di superare egregiamente tutte le prove! Il pubblico in sala è in piedi! Tutti attendono frementi che le tende del palco dietro la presentatrice si aprano e lascino spazio ai protagonisti del nuovissimo programma di allenamento per giovani ninja! Ecco, ora sono visibilissimi! I volti dei nuovi partecipanti alla trasmissione sono disposti l’uno affianco all’altro, alcuni sorridenti ed altri più scocciati, pronti ad iniziare una nuova avventura tutta da scoprire e da vivere! La presentatrice si avvicina col microfono ad uno dei ragazzi che trascorreranno un lungo periodo di tempo nella “casa”, sorridente ed entusiasta, pronta ad intervistarli uno ad uno. Mizukage: ora, cari telespettatori (anzi, telelettori!), vi sveleremo i pensieri e gli stati d’animo di ognuno di questi impavidi ninja! Mi trovo accanto ad uno dei giovani ninja della foglia, Rock Lee! Ok ragazzo, dicci un po’ cosa ti aspetti da questa esperienza nuova che vivrai. Rock Lee: come dice sempre il mio maestro Gai… (alza la voce e si gira verso le telecamere agitando le braccia come un cretino) Maestro Gai sono in TV!!!! Ha visto!!! La renderò orgoglioso di me!!!!!!!!!!!! (si schiarisce la voce e torna a guardare la presentatrice, allibita) ehm… dicevo, come dice il mio maestro Gai (e qui la Mizukage gli lancia un’occhiataccia terrificante) bisogna trarre una lezione da ogni esperienza che si vive ed io spero di imparare qualcosa stando nella Casa insieme a tutti i miei amici (si gira vero la ragazza dai capelli rosa poco distante da lui con gli occhioni a forma di cuore) e con la mia adorata Sakura! Ti amo!!! (Sakura appoggia una mano sul suo viso, sconsolata) Mizukage: ehm… quanto entusiasmo già dal primo concorrente! Ora passiamo al secondo: l’ambasciatrice della Sabbia! Temari: (tono serio) mi chiamo Temari, prego. Mizukage: certamente! Allora, Temari, ti trovi su questo palco importante e stai per partecipare ad un programma televisivo tutto nuovo! Dicci, cosa stai pensando in questo momento?? Temari: (ancora più seria e quasi minacciosa di prima) al motivo per cui mio fratello mi ha iscritta a questa boiata senza che io sapessi nulla! Mizukage (cerca di sdrammatizzare): lo avrà fatto sicuramente per avere una rappresentanza del proprio paese in una trasmissione importante come questa! (vede l’espressione assassina della ragazza coi codini color grano e passa al concorrente successivo) Ecco un altro ninja! Il suo nome è (ma viene interrotta dall’esuberanza del ragazzo) Naruto: Naruto Uzumaki! Ricordatelo perché diventerò Hokage!!!! Mizukage: un sogno davvero irrealiz… ehm, volevo dire, un sogno davvero impegnativo! Quali sono le tue aspirazioni per questa gara, Naruto? Naruto: (esaltato all’ennesima potenza) vincere ovviamente! E dimostrare quanto può essere forte Uzumaki Naruto!!! Diventerò Jonin senza nemmeno fare fatica!!!! Mizukage: che grinta i nostri partecipanti! Ma ora passiamo a questo bellissimo e misterioso ragazzo, l’ultimo membro del clan Uchiha: Sasuke! Sasuke (freddo): salve. Mizukage: Sasuke, svelaci le tue ambizioni per il futuro! Sasuke (perché mi guarda in quel modo assassino?!?!) : VENDICARMI dell’autrice che mi ha fatto partecipare a questa buffonata. (Mei ha pietà di me e si avvicina ad una altro personaggio) Mizukage: passiamo al prossimo! Ino (euforica): io sono Ino e voglio assolutamente vincere!! Così diventerò famosa! Magari un personaggio della televisione oppure un’attrice molto popolare!! E tutti ammireranno la mia bellezza!!! (fa alcuni sorrisi ammaglianti al pubblico. La presentatrice procede senza avere il coraggio di commentare) Mizukage: ecco a voi l’allieva della più famosa ninja medico: Sakura Haruno! Sakura, cosa provi in questo momento? Sakura: sono molto emozionata, non ho mai partecipato ad un programma televisivo! Spero sia un bella esperienza. Mizukage: una risposta moderata! E cosa ne pensi tu, invece, ninja dagli chignon? Tenten: non sono molto convinta, ma credo sarà divertente stare tutti insieme! Se mi annoierò, potrò sempre studiare delle nuove armi ninja! (dice con un sorriso e Mei ricambia, allungando il microfono alla ragazza successiva) Mizukage: e cosa ne pensi tu, dolce ragazza dagli occhi lilla? Hinata (timidamente): mi chiamo Hinata… Mizukage: bene, Hinata! Cosa provi all’idea di doverti scontrare contro i tuoi determinati compagni per poter diventare Jonin? (Hinata guarda Naruto esaltato che le sorride ed arrossisce) Hinata: io… ecco… ehm… non… Mizukage (taglia corto): è letteralmente senza parole! E quest’altro ragazzo del clan Hyuga la pensa allo stesso modo? Neji: spero che finisca presto, nient’altro! Shikamaru: concordo pienamente con Neji, questo programma è una vera seccatura! Mizukage: beh non tutti possono essere entusiasti della cosa! Ma sono sicura che questo programma ci riserverà molte sorprese! (si volta verso il pubblico) Bene signori (e signore)! Abbiamo terminato le presentazioni dei nostri concorrenti!! Vi ricordo che presto si aggiungeranno nuovi partecipanti a questa particolare gara, per cui non perdeteveli!!! (Uno shinobi porge alla presentatrice un foglio.) Mizukage: Mi è appena arrivata la lista delle coppie che sono state sorteggiate! Avrete il piacere di leggerle prima della chiusura della prima puntata del programma! Sono le seguenti: Temari-Sasuke Shikamaru-Ino Neji-Sakura Naruto-Hinata Rock Lee-Tenten Ecco le nostre coppie che si affronteranno durante la permanenza alla casa: sono state sorteggiate assolutamente in modo casuale per far si che risultassero le più anomali possibili! E per stuzzicare così la vostra curiosità ;) Signori e signore, grazie per essere stati con noi alla prima puntata di questo speciale programma di allenamento per giovani ninja! Speriamo che sia stato di vostro gradimento e ne seguite lo svolgimento! Dalla prossima puntata vedrete “spiati” i vostri personaggi preferiti! Riusciranno a vincere tutte le sfide e diventare così Jonin???? Lo scopriremo insieme! Ed ora, linea al TG Regione Villaggio della Foglia! NOTA AUTORE: Allora che ne pensate?? Per chi aveva letto la storia precedente, sicuramente il contesto era più adatto… Ma ho dovuto apportare qualche modifica e spero vi piaccia comunque ^^ Le coppie sono assolutamente anomale, questo perché non volevo che fossero scontate e almeno così ci sarà un po’ più di pepe nella storia ;) Ma non sono quelle reali, ovviamente! Lo scoprirete nel corso del “programma”!Assieme ai personaggi nuovi che verranno introdotti naturalmente… Vi ricordo che NON posso accettare alcuna votazione, dato che non è un reality o un sondaggio, ma le recensioni sono comunque gradite!!! Grazie, byeeee |
Capitolo 2
*** Prima entrata nell'appartamento ***
| Siamo di nuovo sintonizzati sulla fanfiction del canale più seguito delle cinque Terre: il programma speciale di addestramento per giovani ninja “Tutti insieme appassionatamente”!! Dopo un notevole numero di ascolti (o meglio letture) il programma continua! Anche se NON potrete televotare (meglio, votare nelle recensioni) la vostra coppia preferita, SONO COMUQNUE MOLTO APPREZZATE le recensioni di qualsiasi altro tipo! Questo ovviamente per permettere al programma speciale di continuare e vedere chi, alla fine, riuscirà a vincere e diventare Jonin! Ed ora mi tolgo dai piedi e lascio spazio alla vostra presentatrice preferita, la Mizukage! Che il programma abbia inizio! (apertura del sipario) Mizukage: signori e signore! Sono ancora io, la vostra Mei Terumi!! Con la seconda puntata del programma speciale “tutti insieme appassionatamente”!!! (il pubblico in sala applaude sonoramente) Ma ora non perdiamo tempo e colleghiamoci immediatamente con la Casa in cui si trovano i nostri ninja! Dove le nostre coppie hanno appena fatto il loro ingresso nei propri appartamenti! Cosa sarà successo? Siamo tutti curiosi di vedere il primo approccio avuto da ogni singolo ragazzo con il compagno di stanza! (guarda il proprio foglio) Andiamo a vedere immediatamente la prima coppia: Shikamaru e Ino! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 1: Shikamaru e Ino La porta si apre sbattendo violentemente contro la parete affianco e la ragazza dai capelli biondi raccolti in una coda di cavallo entra euforica e comincia immediatamente ad esplorare il grazioso appartamentino che le è stato affidato. Ino: oh ma che carino questo appartamento!!!! Davvero grazioso e alla moda, non vedo l’ora di vedere il guardaroba!!! Si accorge che il compagno non ha alcuna intenzione di entrare e si gira arrabbiata verso di lui. Ino: (irritata) dai Shikamaru! non avrai mica intenzione di stare lì impalato per tutto il tempo vero?! Dobbiamo assolutamente vincere, forza entra! Shikamaru ( scocciato e annoiato): che seccatura! Il ragazzo entra con calma e altrettanto tranquillamente chiude la porta alle sue spalle, guardando con disapprovazione e indifferenza la compagna che gira freneticamente per il piccolo appartamento. Shikamaru: ehm… Ino? Non ti sembra di esagerare? Ino (spunta dal guardaroba con espressione innervosita): ma scherzi?! Dobbiamo darci da fare caro mio, se vogliamo vincere questo programma!!! E magari, dico magari, diventare anche Jonin senza fare troppa fatica!!! Datti una mossa e vieni a vedere la casina!! Shikamaru (dopo uno sbuffo): che seccatura… ma cosa ci trovi di così entusiasmante nell’essere chiusa in un appartamento minuscolo e spiata dalle telecamere? Ino (infuriata): MA STA SCHERZANDO?! Il MIO Sasuke è in questo programma ed essendo così bello e affascinante sicuramente riuscirà ad arrivare in finale e ho intenzione di andarci anch’io!!!!!!! Di conseguenza dobbiamo guadagnare punti e superare ASSOLUTAMENTISSIMAMENTE quella smorfiosa di Sakura!!! Shikamaru: ma (viene interrotto) Ino (ad alta voce): niente ma!!!!! Dobbiamo vincere a tutti i costi, chiaro?! La ragazza si dirige rapidissima in camera da letto spalancando tutti gli armadi mentre Shikamaru resta con un’espressione svogliata appena all’entrata, senza fare un passo oltre. Shikamaru (fa un sonoro sbuffo): e io che credevo che peggio di mia madre ci fosse solo Temari! Sconsolato, si avvia verso la cucina nella speranza di trovare un po’ di consolazione nel frigorifero. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: eccoci ritornati in sala! Abbiamo appena visto l’entrata nell’appartamento di questa coppia davvero strana: l’uno l’opposto dell’altro sotto tutti i punti di vista! Riusciranno a trovare un accordo per procedere nelle prove che dovranno superare? Noi speriamo di sì, naturalmente! Ma ora passiamo alla seconda coppia: la timida e l’esaltato! -..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 2: Naruto e Hinata I due ragazzi sono entrati emozionati all’interno dell’appartamento e mentre Naruto gironzola gridando “sono in TV! sono in TV!” Hinata sta osservando il letto matrimoniale davanti a lei, l’UNICO nell’intero appartamentino: ha le gote rosse e lo sguardo abbassato, il suo imbarazzo è evidente. Ad un tratto il biondo entra euforico spalancando all’improvviso la porta della stanza (e facendo perdere 10 anni di vita alla povera Hinata), saltellando sul lettone azzurro. Naruto: (esaltato) sono in programma!!! Sono in TV!!!! Hinata: (arrossisce): si… sono contenta… per te, N-Naruto… Il ragazzo fa un balzo giù dal letto e si avvicina alla compagna, prendendo le sue mani tra le proprie e guardandola dritta dritta negli occhi con un sorriso a trentadue denti e gli occhioni spalancati, mentre Hinata diventa così rossa da fare invidia al più maturo dei pomodori. Naruto: te lo prometto Hinata, vinceremo questo programma!!! Affronteremo tutte le sfide insieme e nessuno potrà batterci!!! Lui sorride, euforico all’ennesima potenza, mentre la ragazza è quasi viola in viso e non riesce a staccare gli occhi dal compagno, come fosse paralizzata e incapace di parlare. Hinata (balbetta): ehm… s-si certamente… noi… noi v-vinceremo… Naruto (incurante del povero cuoricino di Hinata): ci puoi giurare!!!! E batteremo quello sbruffone di Sasuke!!! E lo faremo insieme, perché siamo una coppia!! A quelle parole Hinata diventa totalmente blu (bisogna ammettere che fa invidia ad una cartina al tornasole) e sviene con un sorriso mentre il ragazzo la prende al volo e la guarda attonito, senza ovviamente capire. .-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: siamo di nuovo in studio! Però, anche questa coppia non sembra niente male! Speriamo soltanto che alla povera Hyuga non sia accaduto nulla di grave, ma abbiamo spiegato ad ogni concorrente dove si trova un kit medico nel caso possano succedere imprevisti… Speriamo che Naruto si ricordi quello che gli abbiamo detto! Ed ora, la terza coppia! Il bel tenebroso e l’ambasciatrice della Sabbia. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 3: Sasuke e Temari La porta si apre con estrema calma ma i due ragazzi non sembrano intenzionati a varcare la soglia: entrambi hanno il viso scocciato e sbuffano leggermente. Sasuke (tono pacato): che assurdità questo programma, non ci servirà a un bel niente! Temari (altrettanto freddamente): lo so, non è assolutamente il modo giusto per diventare Jonin! Ma ormai non possiamo tornare indietro. Con estremo sforzo i due entrano nell’appartamento e cominciano a guardarsi intorno, disapprovando sempre di più ciò che sono costretti a fare. Ad un tratto, entrambi si ritrovano nella camera da letto e, dopo aver constatato che quello davanti ai loro occhi è l’UNICO letto esistente in quell’appartamento si lanciano delle occhiate molto poco rassicuranti. Temari (dopo un sospiro): sembra che questo sia l’unico letto, quindi tu dormirai sul divano. Sasuke (freddamente): non se ne parla, io non ci dormo su quella sottospecie di brandina scomoda. Temari (gli lancia un’occhiata terrificante): e io non ci dormo in un letto matrimoniale con te! Quindi puoi accontentarti della vasca da bagno, se preferisci. I due si guardano scontrosi, cercando di mantenere la calma ma lanciandosi delle occhiate minacciose e poco rassicuranti. Sasuke: io dormo dove mi pare, quindi in questo preciso LETTO. Temari: non se ne parla neanche, tu non dormi dove dormo io! Sasuke: puoi sempre andare tu sul divano. Temari (spazientita): scordatelo, io sono una ragazza e di conseguenza ho la precedenza nelle scelte di questo tipo! Altra serie di sguardi assassini. Rapidamente Temari estrae il suo ventaglio e con una follata di vento scaraventa il ragazzo fuori dalla camera, chiudendo la porta della camera da letto a chiave. Sasuke si rialza con un’espressione a dir poco adirata. Sasuke: io quella la uccido, me la pagherà! (dentro la stanza) Temari: ma che razza di galletto, gli faccio abbassare io la cresta! Ed entrambi tengono il muso, uno più irritato e innervosito dell’altro. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: ma che pepe questa coppia! Davvero esplosiva, meno male che la casa è assicurata!! Due teste calde, speriamo sopravvivano fino alla fine del programma insieme! Passiamo ora alla quarta coppia: l’impassibile Hyuga e la rosa! .-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-. STANZA 4: Neji e Sakura Il ragazzo dagli occhi lilla apre la porta con cautela e gentilmente lascia che sia Sakura ad entrare per prima nell’appartamento: lei si guarda intorno mentre lui tiene le mani in tasca senza avere alcuna espressione sul viso. Sakura: non è male, un po’ piccolo ma carino. Il problema è che c’è soltanto un let (viene interrotta) Neji (la interrompe): dormo io sul divano, non ho voglia di discutere. Sakura sorride dolcemente, riconoscente al compagno per non averla messa in difficoltà mentre lui si siede sul divano ed accende immediatamente la televisione, cercando di distrarsi. Neji (scocciato): guarda te in che cosa mi sono andato a cacciare. Sakura (dalla cucina): se ti scoccia così tanto, perché hai accettato di partecipare? La ragazza sbircia dalla cucina per vedere l’espressione di Neji ma lui resta impassibile e silenzioso per qualche secondo. Neji: (freddo) perché mi hanno obbligato. Sakura (sorridendo): non ti ci vedo a farti comandare da qualcuno, Neji. Neji (si gira irritato verso di lei): non sono affari tuoi. Silenzio. Neji: e tu? Sakura (arrossisce): oh beh… perché ecco… Neji (taglia corto): perché c’è Sasuke, immaginavo. (scherzando) sempre se sopravvive in camera con Temari! Comunque anche Ino è qui per lo stesso motivo. Sakura (si altera un po’): si ma io sono più carina di lei quindi noterà me! Neji: (indifferente) contente voi. Sakura non si lascia ingannare dalle risposte fredde di Neji riguardo all’argomento “motivazioni della partecipazione al programma” e si avvicina a lui da dietro, avvicinando il suo viso a quel del ragazzo sopra la sua spalla. Sakura (a mò di incantatrice di serpenti): Neji… avanti, chi è che ti ha obbligato a venire qui? Neji (imbarazzato): n-nessuno! non ti riguarda… Sakura (gli massaggia le spalle): dai, io sono tua amica… a me puoi dirlo! Neji: ma alle altre 85 mila persona che ci guardano (o meglio, leggono) alla TV no! Sakura gli porge un foglio sul quale il ragazzo, dopo uno sbuffo, scrive qualcosa e glielo passa, tornando a guardare la TV. Sakura legge cosa c’è scritto e sorride. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: wow!! Abbiamo già dei flirt segreti!! Ed è solo la seconda puntata!! Oltre alla prima dichiarazione naturalmente, anche se non era poi una novità! Ma questi due giovani ninja non sembrano interessati a vincere il programma quanto più a conquistare qualcuno… la cosa si fa interessante! Ma ora l’ultima coppia: il sopracciglione e la ragazza con gli chignon! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 5: Rock Lee e Tenten Il ragazzo dai capelli neri spalanca (o meglio, disintegra) la porta con un calcio ed entra gasatissimo, saltellando in ogni stanza mentre la compagna lo guarda con espressione sconsolata ed entra nell’appartamento, compatendo la povera porta ridotta male già dal primo giorno. Tenten: ehm, Rock Lee? Non ti sembra il caso di calmarti un pò? Non puoi buttare giù la casa! Rock Lee (ancora saltellante): ma dai Tenten! Sono così felice di essere in un programma TV!!! ( giunge le mani e guarda in alto con gli occhioni commossi) Oh se mi potesse vedere il maestro Gai come sarebbe fiero di me!! (torna a guarda la compagna, serio) Tenten, ho preso una decisione: dobbiamo vincere e diventare Jonin!! Tenten (lo guarda sempre più sconsolata pensando “è un caso perso”): beh, è soltanto il primo giorno… abbiamo tempo per Rock Lee( la interrompe): chi ha tempo non aspetti tempo! Forza, diamoci da fare! Il ragazzo continua a girare per la casa mentre Tenten si dirige già preoccupata nella camera da letto, comprendendo che avrebbe dovuto dormire con il sopracciglione e la cosa non sembra entusiasmarla. Tenten: ehm, Rock Lee vieni qua un secondo per favore. Rock Lee (arriva di corsa): dimmi tutto! Tenten: come puoi vedere, c’è soltanto un letto… per due… quindi Rock Lee (la interrompe ancora, sorridendo): oh non ti devi sentire in imbarazzo nel dormire con me, Tenten! Anche se tu russassi come un tricheco arenato io sarei comunque felicissimo di dormire assieme a te! La ragazza alza gli occhi al cielo, sconsolata più che mai, mentre il compagno continua a sorridere e a fare gli occhiolini alle telecamere. Tenten (ritenta, con più calma): non centra, io non russo! Però ecco.. Rock Lee (stranamente la interrompe di nuovo): oh non ti preoccupare, non russo nemmeno io!! E poi devi stare tranquilla, non andrò a dormire sul divano così se tu avessi bisogno di affetto io sarei lì pronto vicino a te a consolarti e abbracciarti, quindi non ti devi assolutamente preoccupare di sentirti sola, Tenten! A questo punto, la ragazza si mette le mani sul viso in preda alla disperazione più totale. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-. Mizukage: ecco terminato il filmato in diretta dell’ultima coppia! Davvero particolare il ragazzo col sopracciglione, speriamo che la nostra Tenten riesca a mantenere la calma! Evidentemente il fatto di dormire nello stesso letto crea un po’ di problemucci… ma chi non li adora?! ;) Anche la seconda puntata del programma è terminata, speriamo sia stata di vostro gradimento!! Saremo felici se lasciaste qualche recensione, giusto per sapere se il programma può continuare! Riusciranno i nostri eori a superare tutte l sfide? Ma soprattutto, chi vincerà, diventando così Jonin?? Alla prossima, linea al TG Regione Villaggio della Sabbia! |
Capitolo 3
*** Puntata Speciale Notturna ***
| (Pubblicità) Tu tu tutu tu tu Marco e Luisa hanno detto NO al colesterolo ! Ma sono morti lo stesso… Tu tu tutu tu tu (fine pubblicità) Di nuovi tutti sintonizzati sul vostro canale preferito ! Il “ninja news”!!! Oggi ci sarà una puntata particolare, prima di passare ai duri allenamenti di coppia a cui si sottoporranno i nostri beniamini! Ma… COSA?! Non avete ancora lasciato una piccola recensione?!?! Come riuscirà ad andare avanti il programma? T.T Abbiamo bisogno di ascolti, suvvia! Anche perché rischiamo che l’Hokage ci faccia chiudere! =S NdTsunade: certo che vi faccio chiudere, anzi sgombrare! Se siete degli incompetenti! NdStaff: ma… ma… i ragazzi si stanno così impegnando, signorina Tsunade! I nostri lettori apprezzano il programma =) NdTsunade: sarà meglio! Altrimenti comincerò a fare dei TAGLI! A partire dall’autrice! NdMe: T.T ueueueeeeeeeeeeeeeeeee Ecco, dopo questa breve discussione amichevole, vi lascio al programma con la vostra presentatrice preferita!!! =) (Si apre il sipario) Mizukage : eccoci di nuovo qua, cari telelettori !! Sono sempre io, la vostra amata Mei Terumi! (fischi e sguardi col cuoricino dal pubblico) Il nostro programma di allenamento ninja un po’ particolare sta per continuare, con una puntata specialissima!!!! Prima di far cominciare l’allenamento ai nostri beniamini, abbiamo deciso di spiar (si interrompe) Ehm.. no, intendevo dire, abbiamo deciso di OSSERVARE in modo MOLTO DISCRETO che cosa sia accaduto durante la loro prima notte nell’appartamento! Non siete curiosissimi anche voi?!?!??!?! Io non vedo l’ora di sapere come se la sono cavata le nostre simpaticissime coppie!! Oh ma mi perdo sempre in chiacchiere… Vi mostriamo i video registrati questa notte nei vari appartamenti!! Buona visione a tutti, spero abbiate preparato i popcorn perché Shikamaru e Ino non sono una coppia affatto normale! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 1: Shikamaru e Ino Mentre la ragazza dai capelli biondi dorme tranquillamente nel letto matrimoniale dell’appartamento, occupandolo tutto senza alcun riguardo ( da notare che se ne sia appropriata con la forza) Shikamaru si è appisolato seduto al tavolo della piccola cucina con la testa immersa in una ciotola di ramen, sognante ed incurante della presenza del comodo divano a pochi passi da lui. Shikamaru: no… non sono mie le mutande con i cuoricini… io… non sono stato io… non l’ho fatto apposta Temari… pietà!! Il ragazzo si sveglia di colpo dal sogno movimentato che stava facendo, ribaltandosi sulla sedia all’indietro e cadendo sul pavimento di marmo, sbattendo sonoramente la testa. Tuttavia non ha alcuna voglia di alzarsi e resta sdraiato a terra. Shikamaru: che seccatura… Non bastava l’incubo, sono anche caduto e mi tocca rialzarmi! Che seccatura veramente… adesso cosa mi può capitare? Il ragazzo fa uno sbuffo quando sente dei passi avvicinarsi a lui. Non avendo voglia di girare la testa e sforzarsi di riconoscere la figura, attende che questa si fermi sulla porta ed accenda la luce all’improvviso, con l’accompagnamento sonoro di una voce stridula. Ino: che ci fai sul pavimento Shikamaru?! Alla vista di una figura in accappatoio con della roba verde sulla faccia ed i cetriolini sugli occhi, il ragazzo scatta in piedi terrorizzato e si nasconde dietro il frigorifero. Shikamaru: aiutoooooo!!! Un mostro verdeeeeee!!! Ino: ma che cavolo dici?! Idiota sono io, Ino!! La ragazza si spazientisce, ma Shikamaru non sembra intenzionato a spostarsi dal suo nascondiglio. Shikamaru: e che cavolo hai fatto alla faccia??? Ino: è un trattamento di bellezza, imbecille! Shikamaru: te l’ha consigliato Frankenstein per caso?!?! Il ragazzo, con immenso sforzo, si allontana dal frigorifero e dopo aver constatato che quella davanti a lui è davvero Ino, si avvicina leggermente, mentre lei gli mette il barattolo della crema verdastra sotto il naso. Ino: farebbe bene anche a te, ne vuoi? All’idea di doversi mettere quella roba (perché quella di Ino non era una proposta bensì UN CALOROSO CONSIGLIO) Shikamaru decide che è meno impegnativo nascondersi nel bagno, così fa una corsa velocissima diretto verso la doccia, mentre la ragazza lo guarda stralunata. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: eccoci ritornati in sala! Un po’ turbolenta come prima nottata, che ne dite?? Speriamo che il nostro povero Shikamaru riesca a prendere sonno, dopo quella che ha passato, o meglio, visto! Ma ora passiamo alla seconda coppia: la timida e l’esaltato! -..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 2: Naruto e Hinata La dolce ragazza dagli occhi lilla dorme tranquillamente nel letto dell’appartamento, dopo essere riuscita a convincere Naruto a lasciarla sola: era svenuta una decina di volte prima di riuscire a spiaccicare parola, ma l’imbarazzo di dormire con lui aveva vinto la sua paurosa cotta. Ad un tratto, alcuni rumori sinistri svegliano Hinata e lei si alza rapida, intimidita da quel suono. Hinata: c-cosa può essere? Viene dal salottino… Naruto! La ragazza si mette una vestaglia e si incammina verso il divano, nonostante sia evidente la sua paura del buio, e quando si avvicina alla televisione spenta si prende paura. Hinata: non è sul divano… eppure era qui che dormiva… Sente altri rumori dietro di sé, così si volta e vede la figura di Orochimaru che le sorride beffarda: a quel punto, la ragazza non sta neanche a perder tempo nel fare tutta la scala graduata del colore rosso e passa direttamente al blu intenso, rischiando seriamente un infarto quando il nemico comincia a moltiplicarsi a dismisura e a chiamarla. Hinata: oddio… è-è Orochimaru… s-sveng Ma non fa in tempo a finire la frase che improvvisamente tutte le figure scompaiono, lasciando posto ad un Naruto sorridente e in pigiama con gli orsacchiotti. Naruto: ehi ciao Hinata! Scusa se ti ho svegliata, ma ero troppo ansioso di cominciare gli allenamenti e così ho pensato di migliorare la mia tecnica della moltiplicazione del corpo facendo assumere alle mie copi l’aspetto di qualcun altro! (continua a parlare, euforico ed egocentrico come al solito, incurante della compagna letteralmente pietrificata a mò di Maddalena pentita) E ho pensato al più spaventoso ninja, cioè Orochimaru!! Che dici, funziona secondo te??? Il viso della ragazza fa tutte le gradazione del colore blu, per poi arrivare al rosso ed infine al bianco. Poi sviene di pacca un’altra volta, mentre Naruto la guarda sorpreso, grattandosi la testa. Naruto: è svenuta ancora! Chissà perché le capita… (riflette) Naruto: ci sono! Dev’essere un calo di zuccheri, vado subito a preparare delle ottime crepes! (guarda Hinata a terra) tu non vieni Hinata? (fra sé e sé) forse si vorrà riposare ancora un po’… (ad alta voce) beh quando hai fame vieni pure in cucina! .-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: siamo di nuovo in studio! Che dire, sono senza parole! Un allenamento di quel tipo in piena notte è davvero fuori dai comandamenti! Non ci resta che fare le condoglianze alla nostra piccola Hinata: speriamo riesca a non morire d’infarto fino alla fine del programma!! (fa un cenno dietro le quinte) portate altri kit medico nell’appartamento due, per favore! Ce ne sarà MOLTO bisogno… Ed ora, la coppia più esplosiva! Saranno riusciti a sopravvivere? -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 3: Sasuke e Temari La ragazza dai capelli color del grano dorme serena sotto le coperte del letto matrimoniale che si è guadagnata con la forza, pensando di poter riposare tranquillamente avendo chiuso la porta a chiave. Ma intanto, la serratura comincia a cigolare leggermente e dopo qualche secondo la porta si apre: una figura nera entra di soppiatto nella stanza stile gatto Silvestro (quando tenta invano di catturare Titti) con un kunai tra le mani e si avvicina al letto in punta di piedi (senza poteeeermiii feeeermareeee ma sentooo). La losca figura alza velocemente le coperte Sasuke: sei finita! E pianta l’arma nel corpo della ragazza, che tuttavia si dissolve in una nuvoletta bianca Sasuke: ma cosa?! Temari: prendi questo!! La ragazza coi codini tenta di colpirlo alle spalle con il ventaglio ma lui le blocca le braccia e lei con il lenzuolo gli immobilizza le gambe. Conclusione: prendete due teste calde e fatele arrosolare ben bene. Poi, terminata l’arrabbiatura iniziale fateli soffriggere in una stanza matrimoniale e infine serviteli ben avvolti l’uno sull’altro sopra un morbidoso letto. Otterrete così due ninja incavolati neri aggrovigliati l’uno sull’altro. Temari: pensavi di potermi togliere dai piedi così facilmente?! Sasuke: e tu pensavi di tenermi fuori dalla stanza con una semplice chiave?! I due sono innervositi più che mai. La frittura è quasi completata. Temari: beh mi dispiace deluderti ma io sono ancora qui, viva e vegeta!!! Sasuke: e a me non dispiace affatto invece ricordarti che QUI ci voglio dormire IO! Temari: te lo puoi sognare galletto da strapazzo!!! Sasuke: e tu La guarda nella speranza di trovarle qualche difetto fisico, sapendo che alle ragazze da particolarmente fastidio, ma nota soltanto che lei indossa una semplice maglia lunga che le lascia tuttavia scoperte le gambe per intero: Sasuke sorride maliziosamente. Sasuke: e tu puoi sempre venire a farmi compagnia sul divano, pollastrella… A quelle parole Temari diventa rossa paonazza e si inalbera in modo davvero pericoloso. Attenzione, il primo involtino si sta bruciando! Rimuoverlo dalla camera matrimoniale. La ragazza sferra un potente calcio nello stomaco del ragazzo facendolo volare ancora una volta fuori dalla stanza. A quel punto lei mette l’armadio davanti alla porta e lui si alza dolorante. Temari: stupido galletto pervertito! Sasuke: stupida pollastrella sclerotica! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: Cavoli questa coppia è davvero una bomba! Speriamo non si scannino troppo frequentemente o resteremo senza due concorrenti prima del previsto! Sarà meglio ricordare anche a loro la presenza del kit medico nell’appartamento… Ma ecco la nostra quarta coppia, la più affiatata direi! .-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-. STANZA 4: Neji e Sakura Lo Hyuga sta tentando invano di prendere sonno sul divano, ancora pensieroso, quando nel cuore della notte sente delle voci (…sssette g-giorni!!!…) provenire dalla camera da letto dove dorme la compagna dai capelli rosa e sbuffa. Neji: ma chi è? Il ragazzo, resosi conto di non riuscire a prendere sonno, si avvicina silenziosamente alla camera della ragazza: il kimono rosso stretto sul petto e il chakra già fremente pronto per essere usato. Una volta entrato nella stanza(...dudu, dudu, dududududududuuuuuuuuuuuuuuuuu, dududu duuu…) Neji si accorge che Sakura si sta continuamente rigirando nel letto, come fosse innervosita, ma è evidente che stia dormendo… Neji: fiuh, meno male che ho optato per il divano! Sakura: Ino… no… è mio… sono più bella io… non è tuo… Ino… Neji: sta parlando nel sonno, è meglio che la svegli prima che distrugga il letto… Il ragazzo le si avvicina e fa per stringerle una mano, nel tentativo di svegliarla, quando lei gli blocca fulmineamente i polsi con un gesto rapido e forte, lasciandolo stupefatto. Lei ha ancora gli occhi chiusi. Neji: accidenti, deve essere sonnambula. Sakura: Ino… SASUKE E’ MIO!!! E così dicendo sbatte violentemente il povero ragazzo sul pavimento: lui si rialza scuotendo la testa per il colpo, senza tuttavia reagire. Neji: accidenti Sakura! Svegliati! Ma la ragazza lo prende per il kimono e lo lancia contro l’armadio, sempre con gli occhi chiusi e muovendosi con rapidità estrema. Neji sgrana gli occhi, preoccupato sul da farsi. Neji: e adesso come diavolo faccio a svegliarla?! Se continua così, questa mi ammazza! Sakura: allora… ho detto… che vincerò io!!! Sakura tenta di dare un pugno al ragazzo ma lui lo schiva velocemente e la chiude dentro la stanza, tornando sul divano e cercando di riprendere sonno. Neji: ok, adesso mi devo calmare! Non vedendomi più (e poi, come faceva a vedermi a occhi chiusi?!) crederà che Ino non ci sia più quindi smetterà di distruggere la casa. Fa un sospiro di sollievo quando sente una forte botta e la porta della camera da letto sfasciarsi brutalmente e la voce di Sakura che grida “Inoooooooo”. Neji deglutisce. Neji: questa sarà una notte moooolto lunga… .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. Mizukage: Oh che nottataccia! Povero Hyuga, pur di non fare del male alla ragazza subisce tutti i colpi… ma come farà a dormire con una sonnambula così pericolosa?! Credo che aggiungeremo dei sonniferi nel loro kit medico… Ma ora l’ultima coppia: il sopracciglione e la ragazza con gli chignon! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 5: Rock Lee e Tenten Il ragazzo con i sopracciglioni dorme beatamente nel letto matrimoniale, allargandosi senza contegno mentre la compagna è costretta a stare rannicchiata nel proprio lato: senza ovviamente riuscire a dormire e restando con i vestiti addosso per l’imbarazzo. Il ragazzo russa sonoramente e Tenten non può far altro che tapparsi le orecchie con le dita. Tenten: e meno male che non russava! Mi toccherà chiedere di avere un paio di tappi per le orecchie se voglio aver pace almeno di notte, con lui… Fa uno sbuffo quando sente il corpo del ragazzo avvicinarsi a lei e diventa immediatamente rossa, rannicchiandosi ancora di più. Rock Lee: O-Orsacchiotto…? D-dov’è il… mio… o-orsacchiotto…? Tenten prende velocemente dal suo comodino un peluche a forma di tartaruga che si era portata con sé e lo mette affianco al compagno, così che lui lo abbraccia e ferma l’avanzata verso la ragazza. Tenten: ossignor, questo dorme ancora con il peluche! Meno male che ne avevo portato uno con me… Tenten tira un sospiro di sollievo quando sente le braccia di Rock Lee avvolgerle la vita senza ritegno, mentre lui ancora è nel mondo dei sogni: lei diventa bordeaux per l’imbarazzo. Rock Lee: O-orsacchiotto… oh, sei qui… o-orsacchiotto… Tenten stringe i denti e cerca di sopportare pensando “sta solo sognando, sta solo sognando” quando lui comincia a stringere l’abbraccio e giochicchiare con i suoi chignon, costringendola a sgranare gli occhi. Rock Lee: stiamo vicini… orsacchiotto… che belle… orecchiette che hai! A quel punto, la ragazza diventa rossa paonazza sia per la rabbia che per l’imbarazzo e molla uno schiaffo sonoro sul viso del compagno, il quale si sveglia di soprassalto senza riuscire a capire. Tenten si alza e si allontana velocemente dal letto, uscendo dalla stanza, sotto gli occhi stupidi di Rock Lee. Tenten: vado a dormire sul divano! Rock Lee: ma… Tenten, perché te ne vai? Cos’è successo?? Tenten (lo guarda malissimo) : la prossima volta portati un orsacchiotto se ci tieni tanto!! E chiude la porta in modo violento, lasciando il compagno ancora esterrefatto. .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-. Mizukage: oh che carino il nostro sopracciglione! Vuole le coccole da un orsacchiotto, che TENERO!!! Però scambiare per orecchie gli chignon della compagna non è stata un’idea fenomenale… speriamo si riappacifichino presto! Ecco cari lettori! La puntata speciale “notturna” è terminata!!! =) Vi ringraziamo per aver seguito la nostra trasmissione anche questa volta e vi attendiamo numerosi anche per la successiva! Vi ricordiamo che le recensioni sono ben gradite, soprattutto per sapere se il programma vi è piaciuto e può continuare! ^^ PS. spero abbiate compreso le allusioni ai film/canzoni e al "dudu ecc" che sarebbe quello della Panta Rosa xD Grazie per essere stati con noi, alla prossima allora!! Linea all’Eredità degli Hokage! |
Capitolo 4
*** Allenamenti ***
| Weyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Ciao a tutti! Pace a voi ^^ Innanzitutto, ringrazio di cuore coloro che hanno inserito la storia tra le preferite (la cosa mi fa davvero molto piacere) e anche chi la segue!! Senza contare le numerose recensioni, questo sicuramente è un grande aiuto per la continuazione del programma!!! =) E magari anch’io non rischio il licenziamento dalla zia Tsunade xD NdTsunade: io non canterei vittoria così presto, cara autrice!! Potrei sempre cambiare idea sul tuo conto e farti sbaraccare!! NdMe: ma… ma signorina Tsunade, il programma piace e ci sono sempre più lettori!!! Ne deve tenere conto almeno un pochino.. Nd Tsunade: mmm… massì, ti do ancora qualche possibilità, ma proprio perché oggi mi sento particolarmente buona eh!!! NdMe: ehm… certo certo, grazie Hokage, apprezzo il suo gesto!! Non la deluderò!! Fiuh, anche oggi mi è andata bene xD Quindi, cari telelettori, se non volete che l’Hokage mi licenzi su due piedi… leggete ma soprattutto divertitevi!!! ^^ Per ora procede tutto bene e sapere che siete soddisfatti della storia mi rende molto felice, lo staff de “il grande fratello ninja” vi ringrazia moltissimo =) Inoltre, vi ricordo che Ixia è disponibile per la vendita di bibite, gadget e bandierine!! ;) Ma anche oggi vi ho fatto perdere troppo tempo, lascio il palco alla miglior presentatrice TV di tutti i tempi, la nostra Mizukage!! Mizukage: bentornati con noi, cari telelettori!!! Mi presento a voi abbracciandovi tutti calorosamente!!! 
(il pubblico maschile ha la bavetta alla bocca ma quello femminile impiega due secondi e mezzo per ricomporlo) Dopo la stravagante nottata vissuta dai nostri eroi qualche giorno fa, vi presentiamo le immagini in diretta dei loro speciali allenamenti!!! Ogni coppia ha infatti deciso in quale modo cercare di affinare le proprie tecniche ed il proprio gioco di squadra, considerando che fra non molto si terranno le prime competizioni! Andiamo subito a scoprire cos’è accaduto: come novità di questa puntata non ci saranno i miei commenti intervallati alle scene, ma piuttosto vi concediamo qualche flash visivo (letteralmente) dei loro momenti ;) Godetevi questa puntata, a fra poco! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- STANZA 1: Shikamaru e Ino Sono all’incirca le otto del mattino quando Shikamaru sta dormendo profondamente, appisolatosi la notte prima dentro la doccia come fosse un rifugiato della Seconda Guerra Mondiale, ed entra velocemente Ino, arrabbiata nera, la quale lo sveglia con delle urla. Ino: Shikamaruuuuuuuuuu!!!! Che stai facendo ancora lì addormentato?!?!? La voce squillante della ragazza fa svegliare il povero Shikamaru di soprassalto Shikamaru: ehm –cosa- no- ecco- io sono innocente Temari -lo giuro!!!! Salta in piedi di scatto, le occhiaie che gli arrivano fino ai piedi e lo sguardo a metà tra l’addormentato e l’aver appena visto Samara davanti a sè. Ino fa un sorrisetto malizioso e cambia immediatamente tono. Ino: huhu… abbiamo pronunciato un nome particolare… Shikamaru, resosi conto di non trovarsi nel film “the Ring”, riacquista il suo tono impassibile e razionale, pur non convincendo la ragazza. Shikamaru: è solo un nome, come hai detto tu. Non significa nulla. Ino: oh certo! e io sono quella che è andata la matrimonio di William e Kate senza il cappellino! Il ragazzo la guarda storto e gli scappa quasi da ridere. Shikamaru: davvero? Ino: idiota!!! Ti pare che io possa essere quella sfigata senza un cappellino adeguato?! Pfui (lui cambia velocemente argomento, per evitare ulteriori domande…) Shikamaru: perché mi avresti svegliato? Io non mi alzo prima delle 11.30 e sono le 8! Ino (torna a strillare): esattooo!!!! Siamo in ritardo, abbiamo esattamente 10 minuti per presentarci al nostro primo allenamento altrimenti ci toccherà un compito scritto!!! Quindi muoviti!! (Shikamaru sbuffa sonoramente.) Shikamaru: che seccatura, non possiamo fare il compito scritto? Ino esce infuriata dalla stanza lasciando il ragazzo nel bagno con un bernoccolo evidente sulla testa che fa una certa concorrenza al codino ad ananas. Dopo di che, Shikamaru si riaddormenta nella doccia dopo una scrollata di spalle e così i due sono costretti a fare un test scritto per superare il primo allenamento. Lascio a voi immaginare la faccia di Ino. 
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Capitolo 5
*** Sfide e New Entry! ***
| Bentornati cari amici telelettori!!!! =) Vi ringrazio ancora per aver seguito anche la scorsa puntata di questa trasmissione molto particolare!! Lo staff metterà in campo tutte le proprie energie per soddisfare le vostre richieste e cercare di farvi divertire! Sorridere allunga la vita!! Mica una cosa da poco eh!! ;) Ma ora vi lascio nelle mani della più bella presentatrice esistente nel mondo ninja, che vi guiderà attraverso questa puntata molto particolare in cui le coppie parteciperanno alla loro prima sfida! Senza contare l’entrata di una nuova coppia ;) chi sarà mai?! Lo scoprirete presto!! Byeeeeee Mizukage: eccoci di nuovo in diretta, fedelissimi telelettori!!! Anche oggi non abbiamo intenzione di deludervi e vi mostreremo l’impavida sfida che ogni concorrente (o meglio, coppia) ha dovuto affrontare questo pomeriggio!! Vi lascio ai vostri beniamini allora, buona visione!! Fa un sorriso smagliante alla telecamera mandando un caloroso bacio al pubblico e si sente il rumore di un tonfo provenire dalla platea: SOS, abbiamo perso contatti con il pubblico maschile! Si chiede la personale medico di fare irruzione in sala e rianimare quei poveri decelebrati! Lo schermo montato sul palco dell’Ariston si illumina e vengono proiettate le prime immagini della sfida affrontata dalla prima coppia! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- SFIDA 1: Shikamaru e Ino I due ragazzi sono in una specie di piccola sala d’aspetto, nell’attesa di essere chiamati per affrontare la prima sfida come coppia. Shikamaru è seduto al centro del piccolo divanetto rosso, lo sguardo all’insù ed un’espressione annoiata (sempre la solita, che seccatura!) mentre la compagna è dalla parte opposta, che non lo guarda nemmeno in faccia. Shikamaru: uffa… sei ancora arrabbiata per ieri mattina? Ino: SI! Shikamaru: e hai intenzione di stare ammuffita per tutto il giorno? Ino: SI! Shikamaru (occhietti dolci e voce mansueta stile Bambi): mi perdoni? Ino: assolutamente NO! Lui fa un altro sonoro sbuffo come per dire “che seccatura le donne non le capirò mai” quando la porta davanti a loro si apre e i due sono invitati ad entrarvi. Lei fa uno scatto e lo precede, sempre arrabbiata e a braccia incrociate mentre lui pigramente alza le sue chiappette dal divano e la segue. Una volta dentro, una serie di corridoi delimitati da numerose pareti a specchio si aprono davanti a loro, andando a creare un labirinto. Entrambi sbuffano in sincero. Shikamaru: è un labirinto, dobbiamo trovare il modo di uscirne. Ino: che seccatura. Shikamaru: ehi quella è la mia battuta! Ino: taci e concentrati signor quoziente intellettivo 200!!! Lui si siede e giunge le mani in quella posizione molto ambigua, mentre lei lo guarda alzando gli occhi al cielo. Ino: guarda che di monaci Buddisti ce ne sono già abbastanza! Shikamaru: ooooooooooooommmmmmmmmmmmmm. Ino si spazientisce ed entra in un corridoio, percorrendolo in parte mentre Shikamaru è concentrato. Continua la sua profonda riflessione (che in realtà è una preghiera buddista solo che non lo vuole ammettere) quando la voce di lei gli trapana un timpano. Ino: ehi Shikaaaaaaaa!! Shikamaru: checcè? Ino: devo presentarti una persona!! Il ragazzo alza il sopracciglio sinistro pensando “questa è fuori come un coppo” e la raggiunge, scoprendola davanti ad uno specchio. Shikamaru: allora? Ino (indica la sua immagine nello specchio): ti presento me! Shikamaru (la guarda stralunato): quella sei tu, Ino. Ino: ma no, stupidino! È una mia cara amica che mi assomiglia!! Oh non ha uno stile perfetto? (rivolta allo specchio) si lo so sono adorabile… si certo anche tu sei bellissima! No non dirmi così altrimenti arrossisco… certo che sei fantastica, almeno quanto me! Si in effetti devo andare dal parrucchiere… anche tu? Beh possiamo andarci insieme! Shikamaru è tremendamente indeciso tra buttarsi giù da un burrone o spararsi in fronte, ma opta per la seconda ritenendola meno dolorosa. Ovviamente l’autrice glielo impedisce xD -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: eccoci in studio signori e signori! Sembra una prova piuttosto difficile da superare! (rivolta all’autrice) sei sicura che sia lui il ragazzo super intelligente? Io: sisi, dagli il tempo di abituarsi alla nuova amica di Ino xD Mizukage: ah ok! Perfetto allora, non ci resta che augurare in bocca al lupo a questa coppia e andare a vedere come se la caverà la prossima!!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- SFIDA 2: Naruto e Hinata Anche i due giovani ninja sono in un specie di sala d’attesa: Naruto sta facendo una serie di esercizi fisici di riscaldamento (che assomigliano più alla ginnastica per le ossa delle vecchiette ottantenni, ma sono dettagli) mentre la dolce Hinata lo guarda leggermente rossa in viso. Ad un tratto, una voce dice che la prova consisterà nel superare una serie di piccoli ostacoli, ma uno dei due dovrà bere una particolare pozione che si trova su un tavolino. Senza pensarci due volte, Naruto si fionda sulla bevanda e la ingerisce. La compagna si avvicina un attimo preoccupata ma lui non sembra dare cenni di anormalità ( si ok lo so che Naruto avrebbe bisogno di una squadra speciale di psicologi, psichiatri e neurologi ma per “normale” intendo il suo modo anormale di essere normale. Ok non avete capito xD) e così i due entrano attraverso una porta appena aperta. Davanti a loro c’è un lungo corridoio. Naruto: dobbiamo solo sorpassare un corridoio! Sarà una cavolata! Hinata: ma... aspetta! I due fanno due passi quando lui, ad un certo punto, si ferma improvvisamente e mettendosi in ginocchio davanti a lei le prende la mano, con fare da don Giovanni (stile Brok della saga dei Pokemon quando vuole conquistare le infermiere Joy), facendola diventare il solito pomodoro mooolto maturo. Naruto: dolce ramen della mia vita, luce che illumina il mio sentiero da Hokage, ti prometto che ti starò attaccato alle calcagna per il resto dei tuoi giorni e Hinata sta quasi per svenire quando, ad un tratto, lui cambia improvvisamente espressione e si strappa gran parte dei vestiti, restando con un misero perizoma e cominciando ad arrampicarsi e saltare sulle pareti facendo il grido di Tartan. Naruto: ooooooooooooooooooooh, ohohoooooooooooooooo, hoohohoooooooooooooooooo Nel vederlo quasi nudo Hinata passa alla colorazione violacea ma prima che attraversi il corridoio, il ragazzo (o la scimmia?) si ferma improvvisamente e comincia a piangere. La dolce ragazza gli corre incontro, preoccupata, e lui alza il viso verso di lei con gli occhioni languidi. Naruto: io… io… Hinata: c-cosa c’è, Naruto? Naruto: io… io voglio diventare un bambino vero! E si rimette a piangere mentre lei lo accarezza senza sapere come comportarsi, quando ancora una volta il ragazzo sembra cambiare identità e si alza in piedi, distanziandosi da lei e guardandola dritta negli occhi in modo quasi minaccioso e severo (chi? Naruto? Hahahahhaha) Hinata: N-Naruto…? Naruto: Hinata… IO sono tuo padre! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: woho!! Che situazione piuttosto complicata signori!!! (rivolta nuovamente all’autrice) ma hai intenzione di farla morire puretta? Io: ma no dai! Questa volta ho evitato la nudità ma Naruto è imprevedibile! Mizukage (di nuovo verso il pubblico):Ce la farà la nostra dolce Hinata a condurre il Naruto versione pazzoide fino alla fine dell’innocuo corridoi?? Noi tifiamo per lei naturalmente!!! Ed ora passiamo alla coppia più esplosiva!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- SFIDA 3: Sasuke e Temari Sasuke è stravaccato sul divanetto rosso nella stanzetta di attesa mentre la compagna lo guarda in cagnesco dal lato opposto, sistemandosi il ventaglio sulla schiena. Sasuke: hai intenzione di tenere quella faccia per tutto il tempo? Temari: finché non vedrò il tuo cadavere sì! Entrambi fanno uno sbuffo di nervosismo quando la porta si apre e si sente una voce che li incita ad entrare. Voce: bene, comincia la sfida! In questa prova dovrete superare tutti gli ostacoli contando uno sulle capacità dell’altro, rincuorandovi in caso di sconfitta ed aiutandovi a vicenda nel procedere collaborando e Ma un kunai lanciato da Sasuke distrugge il piccolo microfono posto sul soffitto. Temari: quante cazzate. Sasuke: già! Diamoci una mossa, che voglio tornare a dormire. Temari: sei più sfaticato di un ghiro in pensione! Ed entrano nella stanza, trovandosi davanti un percorso in bilico su una trave dove sotto c’è una vasca di squali e sopra una serie di lame molto minacciose. Entrambi sbuffano, poi si guardano con fare omicida. Temari: se cadi, io non ti vengo a salvare. Sasuke: è meglio che stai attenta a non inciampare piuttosto… Temari: e tu vedi di non farti sbranare dagli squali che poi non voglio pagare i danni se fanno indigestione. Altra serie di sguardi assassini. In confronto a loro Lord Voldemort è uno scolaretto di mezza taglia. Stanno per partire quando Sasuke fa un sorrisino malizioso. Sasuke: chi arriva prima decide una penitenza per l’altro. Temari: hai deciso di suicidarti per caso? Non ti facevo masochista, oltre che emo. Sasuke (altro sorrisino): hai paura? Temari (sguardo minaccioso, consiglio a tutti di comprare un parafulmini): non restare troppo indietro, non mi piace vincere a tavolino. E detto questo i due partono di corsa verso il pericolo. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: wow! Come sempre amici per la pelle questi due!! Penso che dovremmo regalargli un dizionario, così si danno una ripassata alla voce “collaborazione” e “squadra” magari… Ah, bisogna mettere un microfono nuovo in quella saletta, a prova di kunai grazie!! Bene signori, la quarta coppia, la più affiatata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- SFIDA 4: Neji e Sakura Sakura e Neji sono seduti l’uno accanto all’altro nella sala d’attesa, pronti per la prova che dovranno affrontare. Lui guarda scocciato l’ora segnata nel grande orologio a parete di fronte a loro mentre Sakura si mordicchia le unghie, nervosa. Neji: pensano di farci diventare vecchi qui dentro? Sakura: magari non ci fanno fare la prova, il che sarebbe già qualcosa. Neji: non essere agitata, sarà una cavolata dai!! La porta si apre ed i due entrano senza troppe esitazioni. Si ritrovano in una stanza simile a quella precedente, solo un po’ più grande, con davanti un grande cesto pieno di palloncini colorati. Il ragazzo storce il naso mentre Sakura continua a non capire, quando di fronte a loro si illumina una specie di schermo con delle indicazioni. Neji: dobbiamo scoppiare tutti i palloncini insieme, nelle posizioni disegnate là. Sakura: beh sembra facile dai! La ragazza si rilassa e prende tranquillamente un palloncino, quando nello schermo appare l’immagine di due omini stilizzati: lui seduto e lei seduta a sua volta su di lui, rivolta verso il suo viso. Entrambi arrossiscono leggermente, Sakura sembra quasi impalata quando lui prende una sedia poco distante e si siede, mettendosi il palloncino sull’”inguine”… Lei va sopra di lui imbarazzata e con forza si siede, scoppiando il palloncino. Certamente è richiesto un certo impegno da parte di lui nel non far elevare il suo pisellino di Mendel. Guardano di nuovo lo schermo: l’omino ha la faccia sul petto dell’omina. Sakura impallidisce arrivando ad essere più bianca persino delle pareti e Neji invece sembra più una friggitrice (portare salsicce e cotica! Dai, finché la brace è calda!). I due si guardano con gli occhi così fuori dalle orbite che un’oculista si sta volontariamente facendo largo tra il pubblico ed una gocciolona cade dalla testa di entrambi (e poi ci chiediamo perché il livello del Po’ è diminuito!). Neji: io non voglio morire giovane, grazie… Sakura: e io sono ancora vergine! I due si guardano, la palla di fieno secco rotola affianco ai due personaggi (ma da dove è entrata??). Stanno in silenzio quando ad un tratto Neji comincia a ridere sonoramente. Neji: ahahahah!!! Tu vergine?!?! Ma se persino la monaca di Monza è più casta di te ! Ok. Neji ha rivalutato la sua idea di non morire giovane. Sakura si tira su le maniche della maglia e comincia ad inseguirlo, così che lui è costretto a scappare per un certo periodo di tempo e nella confusione il cesto di palloncini si rovescia e nella corsa tutti vengono scoppiati. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: scintille anche in questa sfida, a quanto pare! (all’autrice) ma davvero Sakura non è vergine?? Io: ehmm… come dire… Sasuke non tornava mai a casa… depressione post-trauma… qualcuno che l’ha consolata… diciamo che non ha sofferto di solitudine ecco xD (torna rivolta al pubblico con un’espressione sconvolta) bene… dopo questa dichiarazione possiamo passare all’ultima coppia! Vediamo cos’ha combinato il sopracciglione! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- SFIDA 5: Rock Lee e Tenten I due ragazzi vennero lasciati nella piccola sala d’attesa, entrambi seduti sul solito e monotono divanetto rosso (ma perché proprio rosso?) ed aspettavano pazienti il momento della loro prova. Rock Lee: uffa voglio entrareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Il maestro Gai deve assolutamente vedermi all’opera!! (sguardo con i cuoricini verso la telecamera) ohhh maestro Gai la renderò orgoglioso di me vedrà!! Tenten: Lee, lo hai già detto so quante volte, il maestro avrà capito. Rock Lee: hai ragione… (allegro) secondo te me lo regalano l’orsacchiotto se vinciamo la sfida? Tenten evita di rispondere a quella domanda e trattiene l’istinto omicida. Da un microfono una voce annuncia che purtroppo ci sono stati dei problemi all’interno della stanza della sfida e quindi i due devono attendere per il tempo delle riparazioni. Entrambi sbuffano. Lei si mette ad affilare un kunai mentre lui legge una rivista di gossip dove c’è un’intervista al ninja pervertito (sì sto parlando proprio di lui…) dove dice qualche consiglio su come invitare una donna a venire a letto con te. Il ragazzo sfoglia divertito la rivista e legge mentalmente “prima di tutto dovete essere dolci con lei e adularla”. Rock Lee fa un sorrisetto divertito e si avvicina sempre di più a Tenten, mettendole un braccio dietro al schiena come nulla fosse. Rock Lee: sai che sei bellissima oggi, Tenten? Non ti ho mai vista così piena di giovinezza! La ragazza arrossisce e sibila un “grazie”, riprendendo il suo lavoro. Lui intanto sbircia la rivista “ cercate di mettere in mostra le vostre qualità migliori di fronte a lei”. Il ragazzo si guarda tra le gambe. No, non è proprio il caso. SI alza rapidamente in piedi e comincia a fare una serie di esercizi fisici impegnativi, mettendo in risalto i suoi muscoli (e dove sarebbero?) e le sue capacità (di fare l’idiota). La ragazza lo guarda stralunata. Tenten: stai bene Lee? Rock Lee: benissimo, luce dei miei occhi, bellezza radiosa della giovinezza! Lei sorride divertita e lui torna alla rivista del ninja porcello. “ora avvicinatevi, prendetele le mani e cercate di adularla ancora”. Rock Lee le prende le mani, facendola terribilmente arrossire, e le fa gli occhioni languidi mantenendo una voce dolce e mansueta. Rock Lee: oh Tenten, i tuoi occhi sono più luminosi e marroni della cacca del mio vicino, i tuoi chignon più morbidoso del mio orsacchiotto preferito, il tuo viso più giovane della giovinezza del mio amato maestro Gai… Tenten: ehm… Lee…? (Rock Lee sbircia l’ultima frase della rivista. “ora chiedeteglielo con l’inganno”) Rock Lee: posso chiederti una cosa con l’inganno? Tenten: eh? Rock Lee (occhi dolci e languidi stile gattino di Shrek): vuoi farlo con me Tenten? Ti preeeeeeeeeego!!! Il ragazzo si ritrova con la sua giovinezza spiaccicato contro la parete. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: un po’ incauto questo giovane! Una richiesta alquanto ambigua xD Ma ora non perdiamo troppo tempo! Qui in studio sta per fare la sua entrata il primo membro della nuova coppia che entrerà nella “Casa”!! Ecco a voi l’unica, inimitabile, bellissima, Deidara! Il pubblico, che fino a poco prima era esultante, diventa improvvisamente pacato quando vede entrare dalla porta laterale un Deidara con minigonna nera vertiginosa ed una maglietta con delle nuvolette rosse, tutto sculettante che manda bacini al pubblico e firme autografi AI fans che lo stanno per assalire. Il ragazzo (ma abbiamo qualche dubbio a riguardo) si siede comodamente sulla poltroncina sul palco dell’Ariston e gli (o le) si avvicina la nostra amata presentatrice. Mizukage: benvenuto! Farai parte della nuova coppia che entrerà nella casa! Ti vedo in forma per l’entrata! Deidara: anche tu sei uno schianto tesoro, una vera opera d’arte! Si sono abbastanza emozionato, non vedo l’ora di fare esplodere quella casa con tutti quei pidocchiosi marmocchi senza arte all’interno! Sarà una vera opera d’arte! Mizukage (un attimo preoccupata per la sua incolumità): ehm… certamente avremo delle sorprese! Ma ora facciamo entrare il secondo membro della coppia! Il vero (o falso) traditore del villaggio della foglia, Itachi Uchiha! Tonfo provocato dallo svenimento del pubblico femminile alla vista del bel tenebroso. I medici fanno il loro ingresso in platea ancora una volta chiedendo l’aumento. Deidara: ma nooo!!! L’emo noo!!! Mizukage: mi dispiace Deidara, ma il pubblico femminile ha fatto una richiesta esplicita e in quanto staff dobbiamo assecondare le richieste! Itachi (si siede freddamente): basta che la cosa duri poco, Konan. Mizukage: K-Konan?! (furente) io non sono Konan, sono la Mizukage! Deidara: ehi talpa, hai di nuovo scordato gli occhiali? Itachi: taccia, signorina Tsunade, alla sua età non dovrebbe nemmeno alzarti dal letto. In quel momento la parete dell’Ariston si disintegra ed entra la Quinta Hokage furente che pesta il povero cieco e sta per evocargli la lumaca gigante addosso quando l’autrice decide che se non la ferma il pubblico femminile la ucciderà per aver permesso a Tsunade di uccidere Itachi. Così la talpa resta mezza morta seduta sulla sedia e l’Hokage esce dall’Ariston dallo stesso buco da cui è entrata, facendo tremare ogni cosa. Mizukage: ehm… dopo questo piccolo inconveniente, possiamo concludere il programma Deidara: aspettate!! Voglio salutare i miei parenti a casa!! Mizukage: (dopo uno sbuffo) e va bene… saluta pure. Deidara: oh grazie!! Allora saluto la mia mamma che in questo momento sarà incollata alla TV (sempre che all’inferno ci sia una TV e abbaino il decoder), il fratellino che non ho mai avuto ma soprattutto il mio animaletto domestico!! Mizukage: e… quale sarebbe il tuo animaletto domestico? Deidara: Sasori naturalmente! Oh è così dolce e buono… è ubbidiente sa? Quando ha la cacca la va a fare autonomamente. L’autrice fa in modo che il palco dell’Ariston non possa venire infestato dalle marionette. Mizukage: bene, concludiamo qui il nostro programma! Speriamo che la puntata vi sia piaciuta e che continuiate a seguirci!!! =) Ci scusiamo per il ritardo nella pubblicazione ma l’autrice ha avuto una serie di impegni improrogabili… Alla prossima allora, arrivederci!! |
Capitolo 6
*** Primo ospite - A Messa con Hidan ***
| Ben tornati tra noi cari telelettori!!! ^^ Lo staff di questo programma ringrazia tutti coloro che stanno seguendo con così tanta passione questo show e soprattutto chi lascia delle recensioni davvero molto gradite!!!! =) Questa sarà una delle puntate in cui un personaggio esterno alla “Casa” farà qualcosa di particolare insieme ai nostri protagonisti, giusto per non lasciarli sempre in balia di sé stessi! Come si intuisce dal titolo, questa puntata prevede una specie di rito religioso, che ovviamente non vuole essere in alcun modo un’offesa verso le religioni realmente esistenti! Io sono Cristiana Cattolica, quindi certamente non ho intenzione di prendere in giro alcun Dio! Vuole soltanto essere un’alternativa divertente al programma, tutto qui =) Spero che l’apprezziate! Mi tolgo dalle scatole e vi lascio alla nostra sesta puntata!! =) Mizukage: ben tornati sul canale più seguito di tutta Konoha, il New Ninja!! Oggi, come l’autrice vi ha già anticipato (mi guarda in modo assassino) mi spieghi che cacchio ci sto a fare qui io se tu anticipi tutto quello che devo dire?!!? Io: ehm… ecco… tu sei l’immagine dello show! La regina del palcoscenico! Non potevo permettermi di passarti davanti! (speriamo se la beva!!!!) Mizukage: mah… non sono convinta… Tsunade: sarà meglio che ti convinci altrimenti ti faccio sloggiare!! Mizukage: ma scusi lei cosa centra?! Il programma lo presento IO! IO: non litigate dai -.-“ Tsunade: ma io sono il CAPO qui e se decido che sei più adatta a battere le strade ti ci mando! Mizukage: almeno io ho l’età che dimostro di avere! Tsunade: almeno io non brucio tutti quelli che “abbraccio calorosamente”!! Io: BASTAAAAAAAAAAAAAAA!! L’autrice sono io, quindi ognuno ai propri posti, suvvia!! (fortunatamente mi danno retta e la presentatrice torna a fare il suo mestiere) Mizukage(torna a guardare il pubblico): dicevo, come vi è stato anticipato quest’oggi avremo un ospite speciale qui in studio, che ci darà l’opportunità di assistere ad una sua antica tradizione! Sarà un modo per aprire la nostra mente alle nuove culture! Ecco il membro più macabr… ehm, volevo dire, il membro più magnifico (viva l’italiano correggiuto! Prenotate una lezione di italiano per la presentatrice per favore, prima che ci faccia fare altre figure del genere…) del Team degli Zombie: Hidan! Il pubblico resta pietrificato alla vista del ninja completamente nero (con un mantello nero, tanto per essere originali) con alcune pitture bianche lungo il corpo ed i capelli grigi e leggermente lunghi all’indietro. Hidan: allora?! Dov’è la mia vittima sacrificale?! Si avvicina rapidissimo alla Mizukage e le prende un braccio tastandolo più volte e annusandolo, lasciandola completamene attonita. Hidan: mmm… un po’ ossuto come sacrificio… ehi autrice, non hai una vittima un po’ più in carne per favore?! Ma la nostra presentatrice mi risparmia la seccatura di rispondergli mollandogli un pugno in faccia e scaraventandolo sulla poltroncina di fronte a lei. Dopo di che, la Mizukage si sistema la capigliatura e il ciuffo ( mi chiedo come possa ancora vederci da quell’occhio destro, mah!), riprendendo in mano il microfono. Mizukage; bene! Ora che il nostro ospite è arrivato, possiamo far entrare nella stanza speciale tutti i nostri concorrenti, che hanno più o meno egregiamente superato la sfida della puntata scorsa! Hidan: ehi! Ma io Mizukage: (lo guarda con gli occhi infuocati, spero che questa volta non mi tocchi dare l’aumento ai Vigili del Fuoco!!) tu taci e fai quello che ti viene detto! Punto! Hidan (piange): ueueeeeeeeeeeeeeee voglio la mia vittima sacrificaleeeeeeeeeeeeee A quel punto della lava bollente lo sommerge, facendolo tacere. Fortunatamente l’ospite di oggi è immortale e non mi tocca pagare anche un funerale! Mizukage: bene! Ora che l’ospite speciale si è tranquillizzato, andiamo a vedere come i nostri protagonisti del programma si sono disposti nei banchi della piccola stanza che abbiamo adibito appositamente a “luogo sacro” per la celebrazione! E naturalmente scopriremo i risultati della varie sfide… A voi la linea! Mentre un gruppo di orangotanghi (le banane costano meno che la valuta dei Ryo!!) porta Hidan (o quello che ne resta) fuori dal palco per condurlo alla sua celebrazione, nello schermo montato sul palco dell’Ariston possiamo finalmente vedere in diretta cosa accade nella nostra stanzetta!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- BANCO UNO (lato destro): Ino e Shikamaru I due sono seduti nel banco in ultima fila vicini la parete: lui è appoggiato al muro e guarda la compagna con espressione annoiata, mentre lei ha lo sguardo fisso davanti a sé, ancora incavolata nera. Shikamaru: uffa… sei ancora arrabbiata per la sfida di ieri? Ino: SI! Shikamaru: e hai intenzione di stare ammuffita per tutta la cerimonia? Ino: SI! Shikamaru: … mi vuoi ascoltare almeno un secondo?! Ino: assolutamente NO! Lui sbuffa sonoramente, mentre lei resta indiavolata nera e gratta con rabbia il bancone. Il ragazzo ritenta. Shikamaru: dai Ino… quella era soltanto la tua immagine riflessa nello specchio! (preparare gli scudi anti-proiettile) Ino (arrabbiatissima): ma scherzi?! Quella era una mia grande amica!! E tu non mi hai nemmeno dato il tempo di salutarla come si deve!!! Ma ti rendi conto che probabilmente non la rivedrò mai più?! Sei un’insensibile!!! Shikamaru: ma… eri tu! (anzi meglio quelli anti-bomba nucleare) Ino (fucsia almeno quanto i capelli della sfidante della Monaca di Monza): non è verooooo!!! Lei era così simpatica… così perfetta… così dolce… così sensibile… così bella… così elegantemente vestita… così sfacciata… così altezzosa… così, proprio come me!!! Poteva diventare la mia migliore amica invece tu hai insistito per andartene!!!! E non abbiamo nemmeno fatto in tempo a scambiarci l’indirizzo del parrucchiere!!! Ma ti rendi conto della gravità della cosa?!?! Kakuzu: (le si avvicina) shhh, signorina! Stiamo per iniziare la cerimonia sacra! (vi consiglio di cambiare direttamente pianeta) Il povero Kakuzu vestito di un candido bianco con la papalina in testa (uniforme da cerimonia comprata al mercatino vaticano dell’usato, quella originale costava troppo!!! ) si ritrova spiaccicato contro il pavimento dietro di loro. Nel frattempo Shikamaru si è costruito un bunker con tanto di rilevatori di posizione e raggi laser protettivi nel caso alla compagna venisse un altro attacco di sclerosi multipla provocata probabilmente dal ciclo divenuto fin troppo frequente negli ultimi tempi. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- BANCO 1 (lato sinistro): Hinata e Naruto Vicino ad Ino, la piccola Hinata cerca di restare calma e soprattutto cosciente nonostante i continui tentativi involontari del compagno biondo di farla crepare d’infarto. Tuttavia, per sua sfortuna, l’effetto della pozione (devo fare i complimenti al mio spacciatore, quella roba è di ottima qualità!) su Naruto non è ancora svanita ed il ragazzo è serioso ed ha lo sguardo rivolto verso il basso. Hinata: N-Naruto… ti senti bene? Naruto (sempre serio): le Trix stanno di nuovo architettando un piano per la distruzione di Magix e la cosa mi preoccupa, io sono una fata Guardiana… Hinata: ehm… ecco… ma no, stai tranquillo! Vedrai che non ce la faranno… Naruto (la fissa negli occhi): hai ragione! Col potere dell’ Enchantix nessuno potrà batterci! Hinata: ma… Naruto… io Naruto (le prende le mani facendola arrossire): basta scoprire la magia che è racchiusa nel tuo cuore, se ci credi puoi colorare il mondo insieme a noi! In quel momento Kakuzu si avvicina ai due (facendo ben attenzione a non incrociare lo sguardo di Ino) con cautela, con un braccio ingessato e sorretto da una fascia bianca. Kakuzu: signorino, per favore! Si allontani un poco dalla ragazza, non può starle così vicino durante la cerimonia! Naruto lascia le mani di Hinata e guarda Kakuzu come fosse un bambino innocente. Naruto: ma… ma io non posso! Non ho completato il Pokedex! Devo ancora trovare Lugia e battere la Lega di Konoha! Kakuzu (senza capire una parola di quello che sta dicendo): non puoi tornare a Konoha, devi finire il programma prima! E ora non importunare più la signorina, stia qui fermo. (Naruto si alza improvvisamente in piedi con sguardo aggressivo) Naruto: allora sei tu l’infame che ha rubato l’ultima Sfera del Drago!! Volevi impedirmi di evocare Shenron ed esprimere tu il desiderio di diventare un bambino vero eh?! Ma ti sistemo io!! Onda Energeticaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Naruto crea una sfera bluastra tra le mani e scaraventa il Rasengan (scambiandolo per l’Onda energetica) contro il povero Kakuzu, che fa un volo contro la parete. Dopo di ché il ragazzo si calma e torna a sedersi. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- BANCO 2 (lato sinistro): Temari e Sasuke L’ambasciatrice della Sabbia è letteralmente appiccicata al muro, nella speranza di stare il più lontano possibile dal suo compagno e lo guarda con sguardo assassino e molto intimidatorio, mentre lui per farla arrabbiare le si avvicina pian piano. Temari: dove credi di andare razza di tapiro schizoide?! Non osare avvicinarti a me ulteriormente! Sasuke: perché? Altrimenti mi sculacci? Lui le lancia un’occhiata maliziosa e le si avvicina ancora di più, mentre lei vorrebbe spellarlo vivo, tagliarlo a fettine fini fini e cuocerlo nel forno a 10000 gradi e servirlo su un piatto d’argento ad Orochimaru che è ancora là fuori che scanchera contro il suo ex allievo traditore e si lecca le labbra con la lingua. Temari: vai al diavolo, vipera! Sasuke: dovresti cercare di essere più buona con me, dopotutto sono stato io a vincere la scommessa e ti tocca la penitenza che scelgo io… Altro sguardo malizioso. Allunga la mano verso le gambe accavallate di lei ma si ritrova il ventaglio della ninja piantato nel polso, quanto basta per fermarlo in maniera abbastanza aggressiva. Temari: non era consentito dal regolamento far evaporare la vasca d’acqua con delle palle di fuoco e fare morire tutti gli squali! Sasuke: nemmeno cercare di uccidere il proprio compagno gettandolo in pasto a quei cannibali! Temari: quella si chiama auto-difesa, se non ti suona familiare!! Si lanciano sguardi assassini e provocatori, fin quando lui non la fissa negli occhi divertito. Sasuke: ho deciso la tua penitenza… La guarda in modo malizioso ed irritante, tanto che lei sta velocemente cercando sul sito della Clerici una nuova ricetta veloce da poter preparare da lì a pochi minuti. Ultima serie di sguardi assassini e maliziosi. In pochi istanti i due tirano fuori una play station con tanto di televisore al plasma e analogici senza fili ed accendono il videogioco di Call of Duty. Temari: ti faccio fuori nazista di mer**!! Sasuke: adesso vediamo se sopravvivi per più di dieci secondi russa del ca***!! I due continuano a lanciarsi granate e bombe quando il televisore si spegne tutto d’un tratto e dietro di essa compare la figura di Kakuzu (da notare il braccio ingessato e la stampella) con la spina della corrente in mano. Kakuzu: non si possono fare questi giochi moderni durante una celebrazione sacra! I due ragazzi mostrano i denti e con sguardo assassino si avventano contro il povero ninja immortale. Sperando che lo sia davvero a questo punto!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- BANCO 2 (lato destro): Sakura e Neji La ragazza che fa concorrenza alla Monaca di Monza ha lo sguardo perso nel vuoto, come se stesse ammirando una delle Sette meraviglie del mondo ( ma perché poi si ostinano ancora a dire che sono sette quando sono rimaste soltanto le Piramidi?!?!?), ovvero il traditore affianco a lei (Sasuke), mentre il compagno sta osservando con interessa la partita alla play station che Temari e Sasuke stanno facendo poco distanti da loro con molta foga. Neji: mmm… davvero bella mossa quella di piazzare una mina sulla porta! Sakura: (occhi a cuoricino) sisi… davvero bellissimo… Neji: per non parlare dell’idea di mirare col cecchino ai barili di benzina e far esplodere il nemico! Mossa intelligente! Sakura: oh certo… anche molto intelligente… Neji: e che dire del piano perfetto appena messo in atto da Temari! Sakura: senza dubbio… perfetto in ogni sua forma… Sakura è in piena contemplazione della figura di Sasuke, quasi come avesse avuto un’apparizione divina o addirittura la visione di Beatrice in persona, quando Neji si volta verso di lei, stupito. Neji: non pensavo ti interessasse così tanto quel gioco di guerra. Sakura: oh… è in assoluto il più interessante di tutti… Neji (stupito): Ma mi prendi in giro?! ascolti la mia voce si o no?! Sakura: certamente… starei ad ascoltarla per ore ed ore… Il ragazzo sta per darle uno schiaffo, per svegliarla dall’incantamento quando un palloncino colorato vola casualmente sul loro banco, in mezzo a loro due. Entrambi si voltano istintivamente verso l’oggetto e quando lo identificano in tutte le sue forme ( e i suoi utilizzi soprattutto) sgranano gli occhi. Kakuzu: ehm… scusate, ma con soltanto le mie fibre nere è difficile tenere tanti palloncini in mano…. Mi aiutereste ad attaccarli ai bancone? Potete farlo insieme se volete. I due diventano rossi paonazzi e, dopo uno sguardo complice ed omicida, si avventano sul povero ninja che ha in aggiunta l’altro braccio fasciato così come la testa. La sua immortalità è davvero messa alla prova. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- ALTARE (lato destro): Tenten e Rock Lee La cerimonia ha inizio e Hidan si posiziona dietro l’altare (una scultura molto artistica formata da tanti cadaverini ammassati, curata da Deidara naturalmente) con un abito bianco, simbolo della purezza e dell’innocenza, ed un bastone con al termine una croce su cui è crocifisso (ma dai?) il suo amato dio. Lui giunge le mani mentre i suoi chierichetti, ovvero il giovane Rock Lee e la ragazza dagli chignon, si posizionano ai lati della “magnifica” scultura architettonica. Hidan: diamo inizio a questo importantissimo e sacro rito in onore del magnanimo, pacifista e benefattore dio Jashin! Ave! Tutti: Ave! Mentre il membro dell’Alba legge le sacre scritture e recita alcune preghiere di morte e massacri, Rock Lee osserva con interesse quel libro rossastro e nero appoggiato sull’altare dal quale Hidan legge. Rock Lee (fra sé e sé): mmm… quel coso sembra davvero interessante… magari contiene il segreto della giovinezza eterna! Oh se il mio maestro Gai lo avesse tra le mani sarebbe così fiero di me! Devo assolutamente trovare il modo di prenderlo… (intanto, Hidan continua con le sue preghiere pacifiste) Hidan: … e ti ringraziamo per il sangue che ogni giorno invade le nostre vite, per le tenebre che illuminano la retta via del massacro e ci conducono verso la morte eterna! Ave! Tutti: ave! Tenten porge al ninja un calice contenente una strana bevanda rossa (no non è il vino e no non è nemmeno il sakè) e nota che il compagno ha un’espressione malefica come quando Mignolo progetta la conquista del mondo dall’interno di una gabbia per criceti da laboratorio. Tenten (sottovoce): Lee! Che vuoi fare?! Lee: Tenten ho capito tutto, quello è il libro dell’Eterna Giovinezza! Dobbiamo prenderlo! Tenten: no! Non fare stupidate! Rock Lee prende il librone da un lato e tenta di tirarlo verso di sé ma Tenten fa altrettanto dalla parte opposta, così che a forza di tirare questo si spezza in due parti. Entrambi i ragazzi cadono indietro, ognuno con una parte di libro in mano. Fortunatamente Hidan non si è accorto di nulla. Tenten: stupido!! E ora come facciamo a sistemarlo?! Quello ci uccide!! Lee: tranquilla! Ci penso io! Tenten (si mette le mani sugli occhi per non guardare): ecco adesso si che sto tranquilla… Il sopracciglione estrae dalla propria borsetta a fiori che porta sempre con sé (da quando ha letto la rivista di Jiraya ha appreso che le donne amano le borse, quindi ha dedotto che per piacere alle ragazze deve portare una borsetta) un vecchio diario sgualcito e rapidamente lo lega alla metà del libro sacro che gli era rimasta in mano, rimettendolo a posto giusto in tempo per permettere a Hidan di continuare la sacra lettura. Hidan: sia santificato il tuo nome, venga la cacca prima che mi inchiodi l’intestino, sia fatta la tua malefica volontà, come nel water di casa così nel cesso pubblico, dacci oggi il nostro sacrificio quotidiano, rimetti lontano dalla mia tuta verde nuova della giovinezza, come noi rimettiamo addosso ai nostri debitori, e non ci indurre in benevolenza, ma liberaci con una purga. Ave! Tutti: Ave! Tenten (sottovoce): Lee ma che cacchio è?! Lee: è il mio libro d’ispirazione per quando devo fare la cacca e sono fuori casa! È molto utile, ne vuoi una copia anche tu? Tenten sta per tentare il suicidio, ma l’orsacchiotto di Lee glielo impedisce perché ormai le deve un’infinità di strapazzamenti vari. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- DAVANTI ALL’ALTARE: Deidara e Itachi Pochi secondi dopo aver terminato la lettura, Hidan attende il proprio sacrificio davanti all’altare (era previsto un sacrificio?! O.O) Dal fondo della stanzetta entra Deidara (vestito da Vescovo per l’occasione) che spinge un carrello sul quale è sdraiato Itachi. Deidara: andiamo a fare il sacrificio, tralllallero tralllallà! Itachi: smettila di canticchiare, Tobi! Sei fastidioso. Deidara: ed avrò la camera tutta per me, tralllallero tralllallà! Itachi: non ti ci mettere anche tu Kakashi, per favore! E togliti quel berretto da Babbo Natale, sei ridicolo. Deidara: e potrò fare la cuccetta per il mio Sasorino, tralllallero tralllallà! Itachi: Pain ti prego allontanami da questa pazza di Karin, non ho voglia di litigare ancora. Deidara: ehi talpa, hai finito di fare l’appello? Ci siamo tutti. Itachi: meglio, almeno non c’è nessuna giustificazione da controllare, Madara. Il biondo ferma il carrello davanti all’altare: Hidan tiene una spada in mano e pronuncia le ultime preghiere al suo dio prima del sacrificio, mentre Itachi continua a non vederci una cippa. Itachi: è ancora molto lunga la storia qui? Deidara: oh no no, ci vorranno non più di due minuti. Itachi: che noia, mi sento solo in questa stanza buia. E poi tu sei noioso Sasori, troppo di poche parole. Deidara: vedrai che non ti accorgerai di nulla, il tempo volerà! Itachi: speriamo. Ma cosa ci fa quel vecchio del Terzo Hokage con una pipa così lunga vicino a me? Non sa che alla sua età il fumo fa piuttosto male? Deidara: eh evidentemente preferisce le morti lente e dolorose, se non ha scelto una pistola per il sacrificio… Itachi: ma che sacrificio! L’ha ammazzato Orochimaru, mica si è sacrificato lui di sua spontanea volontà. Deidara: dipende dai punti di vista, amico mio. (Hidan comincia ad alzare la spada) Itachi: a proposito, non avrai intenzione di portarmi davvero da un’oculista, vero? Ci vedo benissimo, Kisame. Deidara: effettivamente non ne avrai più bisogno, annullerò la visita. Itachi: dev’essere la prima cosa intelligente che fai, Tobi! Hidan sta per sacrificare Itachi ma non ritenendo idonea l’uccisione del bell’imbusto soltanto alla sua seconda puntata, l’autrice decide di fermare il tempo e sostituire il povero cieco talposo con Kakuzu, tanto ormai il suo corpo ormai è da macello e lui è immortale, così non mi tocca pagare una vittima vera (io sono realmente pacifista xD) -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: eccoci di nuovo in studio, signori e signori!! Abbiamo assistito ad un vero e proprio rito, con tanto di preghiere e sacrificio finale!! Dev’essere stata un’esperienza molto costruttiva per i nostri cari personaggi, chissà se avranno imparato qualcosa da questo!! Bene signori, anche questa sesta puntata è terminata!! Sperando che siate ancora tutti vivi e vegeti (non stramazzanti al suolo o caduti dalla sedia o sacrificati per sbaglio al dio Jashin) vi aspettiamo alla prossima puntata!!! Grazie a tutti per averci seguito, un calorosissimo abbraccio (ma qui l’autrice ferma la presentatrice prima che riduca lo studio al cratere di un vulcano in calore) Ehm, un caldo saluto a tutti coloro che ci hanno visto, o meglio, letto!!! A presto!!! =) Si chiude il sipario! Spero che anche questa puntata sia stata di vostro gradimento!!! =) Dovrei riuscire ad inserire altri “interventi” di personaggi esterni come questo, ma vedrò come gestirmi strada facendo! Nel frattempo vi lascio alla lettura e, si spera, alle risate!! =) Vi ricordo che ridere allunga la vita e la riempie di serenità!!! =) Baci e abbracci! |
Capitolo 7
*** Interviste parte 1 ***
| Eccoci di nuovo qui!!! ^^ Ringrazio nuovamente chi ha messo la storia tra le preferite e tra le seguite!! La cosa mi fa davvero piacere e sicuramente mi aiuterà a restare viva per il resto della fanfiction!!! =) NdTsunade: io non ci conterei troppo cara… Devi ancora superare il MIO test… NdMe: e… quale sarebbe? O.O NdTsunade: quando saremo qualche capitolo più avanti lo capirai… ma ora vedi di incominciare il programma e di tenere bassa quella scostumata della Terumi!! NdMe: ma signorina Tsunade!! La nostra presentatrice è molto esperta, sa catturare l’attenzione del pubblico e NdTsunade: anch’io saprei farlo se mi vestissi praticamente in costume come lei!! NdMe: Hokage, guardi che fa parte dei costumi di scena, e poi NdMei: ha qualcosa da ridire signora sotuttoio?!?! NdTsunade: oh, mi chiedevo quanto tempo ci avessi messo a mettere in moto i pochi neuroni che hai!! NdMe: oh no si ricomincia -.-“ *sbatte la testa contro la parete più vicina* NdMei: per sua informazione, nel mio lavoro serve anche saper utilizzare l’intelligenza e le parole giuste!! NdMe: dai, non ricominciate… NdTsunade: dopo che ti avrò sistemato quel faccino da strega ti resteranno soltanto le ragnatele che hai in testa!! NdMe: signorina Tsunade, non esageri così! NdMei: ah davvero?! E allora lei NdMe: BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA * uno dei cani di Kakashi gentilmente mi porta un bicchiere d’acqua con del Benagol avendo pietà della mia gola* Bene, ora che sono riuscita a sistemare la situazione possiamo cominciare!!! Ma lascio subito la parola alla nostra presentatrice, sempre se si è ripresa dal litigio di poco fa… Bye!! Si apre il sipario, accendere lo schermo e migliorare la gradazione di luminosità prego! (controllare di avere le cinture di sicurezza onde evitare di cadere dalla sedia, di cadaveri non se ne fa niente nessuno! XD) Mizukage: eccoci di nuovo in diretta, cari telelettori!!!! In questa puntata (e questa volta sono la prima a dirlo ^^) ogni personaggio verrà intervistato da me in persona in una camera speciale, mentre il resto della compagnia sarà nella sala comune dove potrà vedere il proprio compagno parlare sul grande schermo!! Naturalmente i nostri concorrenti sono costretti a dire la verità! Altrimenti interverrà l’Hokage in persona per CONVINCERE i giovani ninja a collaborare (e ve lo sconsiglio totalmente!!) Bene, cominciamo subitissimo!!!! Avremo il collegamento in diretta di ciò che accade sia all’interno della stanza comune sia durante l’intervista! Per cui, si dia inizio alle danze!!! Tutti i ragazzi si accomodano nella sala comune mentre la prima intervistata si dirige verso la stanza. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 1: Ino (Nella stanza delle interviste) La ragazza entra saltellante ed entusiasta all’interno della stanza, rischiando seriamente di distruggere la porta (il clan Yamanaka mi deve ben 2 porte!!), e restando in piedi davanti alla telecamera, mentre la nostra Mizukage è seduta in una comoda seggiolina con un foglio in mano. Mizukage: quanto entusiasmo già alla prima intervista!! Ino: beh lei come si sentirebbe se sapesse di diventare famosa?! (continua a salutare e mandare bacini alla telecamera) Mizukage: io sono già famosa, cara giovane ninja… Tsunade(voce fuori campo): Tzè! E io sono la Regina Elisabetta! Mizukage: beh l’età ce l’hai sicuramente!! In quel momento la parete della stanza si disintegra ed entra Tsunade furente che ingaggia una lotta spericolatissima contro la Mizukage, mentre Ino non si scandalizza affatto ma al contrario resta ferma davanti alla telecamera. Ino: oh beh, visto che non c’è nessuno a intervistarmi, vi dirò TUUUUUUUUUTTO quello che dovete sapere di me!!! Siete contentissimi vero?! Bene allora, io sono una ragazza simpatica bella affascinante solare egocentrica umorista bellissima gentile educata modesta bellissimissima socievole aperta attiva dinamica bellissimissimissima e (nella stanza comune) Tutti sono appisolati sul divano con le bolle al naso mentre Deidara distribuisce sedativi gratuitamente a chiunque ne abbia necessità. Sakura: non finirà più, me lo sento… Naruto: è tutto un piano architettato da Malefica per farci cadere in un sonno eterno, non c’è altra spiegazione!! Sasuke: idiota, l’alcool fa male ai bambini non lo sapevi? Rock Lee: e io come faccio ad andare in bagno senza il mio libro per la cacca?? Temari: chiedilo a Hidan come fare, sicuramente le sue preghiere sono diventate molto ISPIRATRICI! Shikamaru: puoi fare meno casino, seccatura? Sto cercando di dormire… Tenten: certo che sei pieno di vita Shikamaru! Rock Lee: vuoi che ti presti il libro sulla giovinezza eterna? Shikamaru: no grazie, ci tengo ai miei neuroni. Neji: ma Ino si è per caso studiata tutto lo Zanichelli per sapere tutti quegli aggettivi?! Sasuke: se qualcuno ha un kunai, lo utilizzi pure su di me per favore! Temari: non me lo faccio ripetere due volte! Sasuke: guarda che tu devi ancora fare la penitenza! Shikamaru (improvvisamente si risveglia): quale penitenza?! Sasuke (malizioso): ha perso una sfida. Temari: ma se ti ho ammazzato a forza di bazooka!!! Hinata: b-bazooka? Sakura: è soltanto un gioco per la play Hinata, stai tranquilla non verrà giù la casa. Deidara: qualcuno ha parlato di buttare giù la casa?! Posso pensarci io se volete!! Itachi: da quando Michelle Hunziker partecipa al grande fratello? Tutti si voltano verso Itachi, stupiti, quando Sasuke gli salta addosso gridando “vendettaaaaaaaaaa” e cominciano ad azzuffarsi, mentre gli altri tornano a guardare la TV (nella stanza delle interviste) Ino è ancora tutta sorridente e solare, mentre sullo sfondo la stanza sta andando a pezzi per via dello scontro tra l’Hokage e la Mizukage che se le stanno dando di santa ragione xD Ino:… e termino dicendo che sono e sarò sempre la più bellissimissimissimissima di tutti!!! Grazie per avermi seguito, ora sapete tutto quello che c’è da sapere su di me!!! Ringrazio tantissimo i miei fans e in particolare la mia amica Ino che mi starà sicuramente guardando!! In quel momento, mentre le due dietro continuano a farsi battaglia, la finestra si rompe ed una grossa lastra di vetro cade contro la parete affianco ad Ino, così che la ragazza vede la sua immagine riflessa e spalanca la bocca in un sorriso grande e smagliante. Ino: oh ma sei proprio tuuuuuuuu!!! Ciao amica mia, come stai?! Ti sono mancata?? Eh si lo so, cinque ore sono davvero tante… oh si avevo già nostalgia del tuo bel visino!! Ma no dai, sono sempre la migliore, niente di più! Certamente anche tu sei uno schianto!! Ah dici il mio parrucchiere? Oh è in gamba davvero, ma anche il tuo non scherza!! Su avanti dammi l’indirizzo che me lo scrivo… sisi prendi pure carta e penna anche tu… Incredibile è lo stesso!!! In questo caso l’autrice interviene per evitare che la situazione degeneri ulteriormente. L’Hokage viene riportata a Konoha di forza dalla sua lumaca e dai cani di Kakashi, mentre la Mizukage viene spedita in rianimazione e i due fratelli Uchiha stanno continuando lo scontro, con un piccolissimo dettaglio: Itachi è seduto comodamente ad un tavolino mentre sorseggia thé inglese e gioca a Tressette con Deidara ed il fratello sta combattendo con tutte le sue forze contro un’illusione a pochi centimetri da lui. Deidara: la mano è mia, caro compare. Itachi: uff, non pensavo che le veline fossero così in gamba! Mi hai stupito, Michelle. In quel momento Sakura si inginocchia ai piedi dell’Uchiha in preda ad un pianto esasperato. Sakura: ti prego Itachiiiiii!!! Non lo uccidere, io lo amo!! Itachi: e da quando le uova di Pasqua parlano? Deidara: eh i tempi cambiano, amico mio. Sakura: Ti pregoooooooooooooo La ragazza comincia un pianto esasperato, tanto che entrano i vigili del fuoco a fare rifornimento di acqua (meno male, altrimenti la bolletta dell’acqua saliva un po’ troppo!) e a distribuire canotti agli altri giovani ninja all’interno della stanza. Temari: cazzo Itachi la vuoi smettere di farla piangere?! Se il problema è tuo fratello, ci penso io a farlo fuori!! Con moooolto piacere anche! Shikamaru: la smetti di urlare che sto cercando di dormire? Questo reality è davvero stancante, che seccatura! Sasuke: Itachi ti uccideròòòòòòòòò!!! Vendettaaaaaaaaaaaaaaaaa Rock Lee: secondo me a Sasuke vuole un po’ di sano umorismo! (lo insegue) posso prestarti il libro sulla Pace eterna se vuoi! Sasuke: vendettaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (colpisce Lee con un calcio rotante) Siccome Sakura sta allagando la stanza a forza di lacrime e il programma non si può fermare alla prima intervista, senza contare i danni prodotti da quel paranoico emo di Sasuke, l’autrice decide di fermare l’ulteriore degeneramento della situazione e grazie alla bacchetta magica di Merlino (procuratagli da Naruto, e lui come lo conosce? O.O) sistema ogni cosa, riportando tutti i partecipanti al reality all’interno della sala comune e facendo entrare nella stanza delle interviste il secondo “interrogato”, mentre fortunatamente la nostra Mizukage si è ripresa completamente dal coma in cui era momentaneamente caduta. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 2: Tenten (nella stanza delle interviste) La giovane ninja dagli chignon si siede cautamente sulla sedia di fronte alla Mizukage, la quale si guarda attentamente intorno per evitare di essere colta di sorpresa da qualche altra pazzoide in calore. Mizukage: benvenuta Tenten! Cominciamo l’intervista! Allora, sei in stanza con un ragazzo piuttosto eccentrico! Cosa pensi di lui? Tenten: beh è un mio compagno di squadra da sempre, andiamo d’accordo in sostanza… Mizukage: e che dire dell’altra notte, quando ti ha abbracciata a letto? Dev’essere stato piuttosto imbarazzante! Tenten: un pochino… (nella sala comune) Neji ha gli occhi sgranati e guarda Lee con uno sguardo così assassino da far intimorire persino Temari, mentre il ragazzo dalla tuta verde guarda tranquillamente la TV con un sacchetto di popcorn della giovinezza in mano. Neji (incavolato nero): Lee…?! Cos’avresti fatto l’altra notte con Tenten…? Rock Lee (tranquillo e spensierato): avevo bisogno di coccole e siccome non mi hanno ancora dato il mio orsacchiotto Teddy ho scambiato Tenten per lui, è morbidosa anche lei sai? Neji si fionda addosso al ragazzo mettendogli un kunai alla gola e uccidendolo con lo sguardo, mentre Lee rimane stupito del gesto. Rock Lee: ehm… Neji… checcè? Neji: checcè?! Tu sei andato a letto con Tenten!! E l’hai abbracciata dopo averla scambiata per un orsacchiotto!!! Ti rendi conto della gravità della cosa?!?!!!! Io ti ammazzo!!!! Rock Lee (occhiettini dolci da cerbiatto e voce mansueta): ehm… popcorn? Mentre il povero Lee cerca di sopravvivere alla gelosia furente del compagno, Sasuke guarda compiaciuto la ragazza alla televisione mentre accanto a lui Ino e Sakura lo fissano con gli occhietti a forma di cuoricino e la bava alla bocca. Sasuke: mmm… niente male… Sakura+Ino: niente male davvero… Sasuke: sembra anche intelligente, nonostante la capigliatura. Sakura+Ino: il più intelligente senza dubbio… Sasuke: potrei quasi portarmela a letto una volta! Sakura+Ino: anche più di una volta!! Temari (si intromette disgustata): ehi pervertito la vuoi smettere sì o no?! Sasuke si volta verso Temari e la guarda con maliziosità ma il suo viso sembra incrociare quello di Sakura. Sasuke: vuoi che porti a letto te? Sakura, credendo che stia dicendo a lei, cade a suoi piedi lasciandolo un attimo stupefatto mentre Ino dopo poco fa altrettanto. Sakura: oh si Sasuke!! Lo voglio!!! Ino: no prendi me!! Sono molto meglio io di lei!! Sakura: lo sanno tutti che le bionde non hanno stile nello spogliarsi!! Ino: ah perché tu hai mai visto uno spettacolo di streep tease?! Sakura: sì ed ero anche una delle esibizioniste!! Tutti guardano la ragazza con occhi sgranati e stupiti, persino Neji abbandona per qualche istante il pensiero sanguinario nei confronti di Lee e Sasuke fa un altro sorriso malizioso. Sasuke: sul serio? Sakura: ehm… ecco… io… Neji: e poi dicono tanto della povera Monaca di Monza!! Era una povera santerella incompresa, ecco tutto! Sakura diventa rossa paonazza e si dirige minacciosa contro Neji, il quale a sua volta insegue minacciosamente Lee il quale cerca di non farsi prendere e soprattutto di non far cadere la sua scatola di popcorn della giovinezza con la faccia del maestro Gai stampata sopra. (nella stanza delle interviste) Mizukage: beh si può dire che quella col giovane Lee sia stata un’esperienza piuttosto stramba! Anche se purtroppo non avete potuto affrontare la prima prova per motivi tecnici… Tenten: mi creda, ne ho superata una molto peggiore!! Mizukage: beh sì certamente, trovarsi davanti un ragazzo che spudoratamente ti chiede di farlo con lui “con l’inganno” non è certamente cosa da poco… (nella sala comune) A quelle parole Neji branca Lee e comincia a strozzarlo mentre a sua volta Sakura strozza lo Hyuga, Ino continua a fare gli occhi dolci a Sasuke in modo così insistente che il ragazzo le porge una scatolina di liquido lubrificante per gli occhi e Temari e Shikamaru litigano per la poltrona. Temari: non è educato non far sedere una ragazza, cry baby! Shikamaru: solitamente sono gli uomini a stare sulla poltrona. Temari: e questo che cappero vorrebbe dire?! Shikamaru: che decido io perché sono un maschio, seccatura. Il ragazzo sta per addormentarsi tranquillamente sulla poltrona quando un uragano di vento lo scaraventa contro la parete di fronte, lasciando così la possibilità a Temari di sedersi dove aveva deciso di stare, molto democraticamente. Nel frattempo Hinata guarda Naruto preoccupata, in quanto il ragazzo fissa il televisore con le braccia incrociate e lo sguardo pensieroso. Hinata: N-Naruto… tutto bene? Naruto: vuole impadronirsi del regno di Atlantica, me lo sento! Hinata: ma… ma quella è Tenten, non farebbe mai una cosa del genere… Naruto (la fissa con sguardo severo): Ursula sa utilizzare le pozioni e le magie, potrebbe essersi trasformata in Tenten per ingannarci rubandole la voce! Hinata: è impossibile, ce ne saremmo accorti dai… Naruto (torna più tranquillo): e comunque dobbiamo ritrovare l’altra scarpetta di cristallo e riportarla alla proprietaria, altrimenti il principe non la riconoscerà! Hinata: ma Naruto, l’amore può vincere tutto, e tu lo sai… Naruto: (lo fissa tenendo gli occhi ridotti ad uno spiraglio, in modo serio) si, ma tu non sai quanti problemi può creare una mela avvelenata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: ed eccoci tornati in studio, signori e signore!!! Abbiamo assistito alle prime due interviste con le relative reazioni degli altri partecipanti alla gara!! Si sono create situazioni parecchio imbarazzanti, voi che dite?? Beh, speriamo vi siano piaciute e leggerete anche le successive!! =) A presto, linea al TG regione delle cinque terre! Eccociiiii =) Anche questo capitolo è terminato!! Sono costretta a fare soltanto due “interviste!” alla volta perché ho poco tempo per inventarmene di più assieme e non voglio rischiare di fare un gran fiasco xD Per cui vi ringrazio in anticipo per la pazienza, spero siano comunque di vostro gradimento! =) A presto, byeeee |
Capitolo 8
*** Interviste parte 2 ***
| Uhu eccoci signorini e signorine!!! =) Vi anticipo che in queste due settimane di fine maggio sono abbastanza sommersa da compiti e interrogazioni scolastiche, per cui non garantisco la regolarità nella pubblicazione dei capitoli!! Mi scuso in anticipo, ma farò il possibile!! =) NdTsunade: ma sarà anche meglio che tu faccia il possibile! Anzi, IL MASSIMO direi!!! NdMe: io ce la metto tutta signorina Tsunade… Ma vede la scuola è impegnativa e NdTsunade: macché!! La scuola non serve a nulla! Prendi ad esempio quella gallina della Terumi, lei è arrivata alla fama senza nemmeno aprire un libro! NdMei: ehi non è affatto vero!! Coloravo le figure dei libri quando ero piccola, quindi li ho aperti! O.O meglio evitare i commenti a riguardo! L’autrice impedisce alle due di ricominciare a scannarsi, non volendo pagare ulteriori visite mediche, e lascia la parola alla presentatrice ufficiale, appena ha terminato di colorare di verde la faccia dell’immagine del Quinto Hokage… Eh?! La faccia del Q-Quinto Hokage di V-Verde…?! O.O helppppp!!! L’autrice impedisce che le pareti delle quinte vengano frantumate dalla forza distruttiva di Tsunade, quando si sente tremare la terra e il camerino della presentatrice sprofondare rapidamente nel terreno. A questo punto l’autrice non ha il tempo di andare a recuperare la Mizukage e sostituisce la presentatrice momentaneamente con qualcun altro, ovvero… Jiraya: buon giorno cari telelettori!!! Allora, che ne dite del nuovissimo e fighissimo presentatore?! Sono er mejo de mejo!!! Applausi grazie! Il pubblico femminile esulta a pieni polmoni mentre quello maschile batte le mani più lentamente di una lumaca in letargo. L’autrice consiglia ad Ixiadi mettere in vendita nuovi gadget del presentatore. ;) Ma ora lascio la scena all’ero-sannin, il quale sarà l’intervistatore in via speciale a causa della “assenza” della Mizukage, momentaneamente impegnata in questioni “burocratiche” con l’Hokage… Sono aperte le scommesse naturalmente!! XD Jiraya: allora giovani stuprat… ehm, volevo dire, allora giovani amanti!! Siete pronti???? Pubblico: SIII!! Jiraya: ma ne siete sicuri???? Pubblico: sì!! Jiraya: ma proprio sicuri sicuri??? Pubblico: sì… Jiraya: ma sicuri al cento per cento?!?!??? Pubblico: eddai frocio datti na mossa!! Il ragazzo del pubblico che ha osato dare del frocio all’ero-sannin viene accompagnato a casa scortato dalla CIA per impedire il suo omicidio immediato. Nel frattempo i ragazzi sono nella sala comune mentre il primo intervistato entra nella stanza RESTAURATA degli interrogatori. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 1: Neji Il ragazzo entra nella stanza con un’apparente espressione seria, mentre è evidente il suo rossore per l’imbarazzo nell’aver mostrato così apertamente la sua gelosia, e si siede contrariato sulla seggiolina di fronte ad un Jiraya già emozionato ed egocentrico. Jiraya: allora giovanotto!!! Nella scorsa puntata sei riuscito a battere il record di Hinata per quanto riguarda l’espressione che più si avvicina ad un pomodoro maturo! Sei pronto a rivelare i tuoi sentimenti?! Neji: neanche se fossi l’ultimo essere pensante sulla terra! Jiraya (per nulla turbato): suvvia! Prima o poi bisogna dare sfogo al proprio ses… ehm, ai propri sentimenti ed è giusto darci dentr… ehm, ed è giusto manifestarli nei modi dovuti! Neji: no, no, e poi NO! (dentro la stanza) Rock Lee (emozionato come fosse davanti ad un film d’amore strappalacrime): forza Neji… ce la puoi fare… devi solo aprire il tuo cuore e rivelare l’amore che esso racchiude… forza!! Tutti guardano il ragazzo stralunati mentre regna il silenzio ed una palla di sterpaglie attraversa la stanza. Sasuke: è gay. Naruto (serio, rivolto verso Sasuke): pensi che potrà mai riprendersi da questo terribile trauma? Sasuke: guarda che tu non sei poi tanto distante eh. Naruto: ma io ho avuto il coraggio di tornare indietro e affrontare Scar, diventando così un vero re! Mentre lui è rimasto a sgranocchiare ossa di elefante… Sasuke: ecco appunto… Temari: la vuoi piantare galletto?! Non crederti così playboy perché non lo sei! A quella provocazione, Sasuke si gira verso Sakura e prendendole il viso la bacia appassionatamente, facendola diventare letteralmente bordeaux (ok, lei è in vantaggio), per poi staccarsi da lei dopo poco e tornare a fissare Temari divertito. Sasuke: allora, ancora qualcosa da obbiettare? Sakura è ancora immobile con gli occhi sgranati mentre Ino di fronte a lei sta fumando come una vecchia locomotrice a vapore e si avventa sulla rosa gridando “Sasuke è mioooooo” ma anche lei viene bloccata dal ragazzo e “subisce” la stessa pena. Tutti sgranano gli occhi di fronte al gesto di Sasuke, il quale è comodamente seduto sul divano con le due ragazze affianco che sono ancora paralizzate ad occhi sgranati. A quel punto Cupido se ne và con le alucce mogie mogie, sentendosi inutile. Sasuke: checcè? Io non sono mica gay. Temari: sei un pervertito, che è diverso!! Shikamaru: quante volte devo dirti di fare poco casino?? Io voglio dormire, che seccatura! Tenten: Sasuke… non ti sembra di aver esagerato? Sasuke: ce n’è anche per te se vuoi. Le fa un sorriso malizioso quando improvvisamente dalla televisione dove procede l’intervista esce un Neji incavolato nero che si avventa sull’Uchiha e con lui ingaggia una lotta all’ultimo sangue. Rock Lee ha tirato nuovamente fuori i suoi popcorn e si gusta la scena sul divano, con gli occhi spalancati e l’ansia alle stelle. Rock Lee: l’impavido guerriero, pieno dell’amore della giovinezza, affronta il nemico senza timore per salvare la sua bella!! (comincia a lacrimare) che storia commovente…. Snif snif… Anche Naruto si alza dalla poltrona per aggiungersi al combattimento quando Hinata gli prende dolcemente una manica e lo ferma, preoccupata. Hinata: no Naruto, non andare! Naruto (si volta verso di lei con sguardo impavido): non temere, mia adorata, tornerò vincitore da questa battaglia! Hinata supera qualunque livello di Super Saiyan (Goku si mangia le mani nell’angolino buio del castigo) e resta pietrificata per l’imbarazzo, quando lui le prende le mani con dolcezza fissandola negli occhi con intensità. Naruto: devo andare, non posso permettere che il mio amico Little John venga ferito. Ma non temere, o mia adorata Marian, tornerò da te ed il nostro amore durerà in eterno. La povera ragazza sviene di colpo mentre Naruto si unisce alla mischia. Nel frattempo, Deidara si è unito a Rock Lee nell’assistere alla battaglia e gli scrocca qualche popcorn. Deidara: cavoli che scontro avvincente! Rock Lee: è così romantico!! Stanno lottando per il loro grande amore, che teneri!!! Deidara: e tu cosa ne pensi, talpa vivente? Il biondo si volta alla ricerca del compagno quando lo vede seduto su di un trono (e dove l’ha preso?) con Sakura e Ino che, ancora immobili e pietrificate, restano ferme ai lati. Itachi: tu che sei un’artista, che ne pensi di queste due statue? Non stanno male nel contesto. Deidara: troppa poca arte per i miei gusti. Itachi: oh ma tu sei incontentabile, Michelangelo! Se non hanno quelle due pieghette nel vestito come hai fatto tu non ti vanno bene. Deidara: sono realistiche in effetti… ma hanno poca classe. Itachi (batte le mani): portate via queste rudimentali statue e portatemene due di marmo per il mio artista di corte, per favore. Arriva il carro attrezzi e porta via le due figure ancora pietrificate di Ino e Sakura, nella speranza di rivenderle al mercatino dell’usato. Nel frattempo Shikamaru si è quasi addormentato sulla poltrona affianco a Temari, quando lei si altera per il suo comportamento. Temari: sono tutti lì a combattere e tu stai qui a ronfare?! Shikamaru: io lo faccio per loro, si divertono così tanto! Non vorrai mica che sottragga Robin Hood alla sua adorata Marian… E così si rimette a dormire quando una follata di vento (la seconda per essere precisi) lo scaraventa all’interno della nuvoletta polverosa di battaglia costringendolo a combattere, mentre lei si impossessa di tutta la poltrona, ancora una volta con modi democratici (e poi la mettono a fare l’ambasciatrice, mah!). Siccome l’intervistatore non ha più il suo intervistato, si decide di procedere alla prossima vittima delle domande di Jiraya mentre nella sala comune ritorna una momentanea quiete. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 2: Sasuke Il ragazzo entra e si stravacca sulla seggiolina, mentre Jiraya è ancora eccitatissimo. Jiraya: il giovane Uchiha! Dunque ragazzo, abbiamo assistito alla conferma del tuo primato come playboy… eppure ci sono ancora molte ragazze che ti vogliono! Sasuke: eh lo so, dopo tutto la bellezza non è da tutti: c’è chi può e chi non può… (nella sala comune) Si accende un faro che illumina le figure di Ino, Sakura, Tenten, uno stuolo di fans e Rock Lee (e lui che ci fa lì? O.O) che con voci angeliche cantano “bello e impossibile” vestite con un candido tutù rosa (da notare che anche Lee sia vestito così, con le mani incrociate e la commozione sul suo viso). A quel gesto tutti restano di stucco. (nella stanza interrogatori) Non appena termina la canzoncina, Sasuke si schiarisce la voce mentre l‘eremita porcello comincia a provare un certo interesse per il giovane playboy. Sasuke: grazie grazie… proseguiamo pure. Jiraya: beh, si può dire che tu ti sia fatt… ehm, volevo dire, che tu abbia avuto molteplici fidanzate! Quasi un record che si avvicina al mio in effetti… Sasuke: beh devo dire che non è stato difficile, ma i suoi insegnamenti mi sono stati molto utili Jiraya-sama! Solo non ho compreso bene il capitolo che riguarda le donne bionde, vecchie, sclerotiche, con un fisico bestiale e due tette che potrebbero contenere due gemelli di sei mesi. A quelle parole, il sannin dei rospi sbianca totalmente e dopo due secondi esatti il pavimento sotto lui trema e Jiraya precipita nel sottosuolo, seguito da una serie di grida di dolore che chiedono pietà provenienti dal basso. Sasuke si sporge per vedere meglio. Sasuke: ops. Forse non dovevo dirlo. A questo punto, non avendo più presentatori esperti disponibili (devo chiedere all’Hokage che si dia una regolata, altrimenti resto senza intervistatori se continuiamo così -.-“) entra nella stanzetta Tom Tom, il porcellino di Tsunade, che con aria professionale e due occhialini sottili ma spessi si siede sulla seggiolina di fronte al ragazzo con un taccuino in mano. Tom Tom: dunque, proseguirò io l’intervista. Sasuke: un maiale? Tom Tom: tra i due penso che tu lo sia di più, ma ora continuiamo! Dicono che dopo l’ero-sannin (se sopravvivrà) tu sia il secondo uomo ad aver sedotto più donne in assoluto, è così? Sasuke: mi mancano giusto un paio di ragazze delle regioni, non molte a dire la verità… Sai com’è, da Orochimaru si apprendono moltissime tecniche speciali… Tom Tom: ad esempio? Hai un segreto per tutte queste conquiste? Sasuke fa un sorriso malizioso e tira fuori dalla sua tasca la nuovissima versione del Kamasutra con la scritta “ new sex ninja”, lasciando tutti sbalorditi. Sasuke: questo è il Kamasutra aggiornato! È una collaborazione tra l’editore Orociok e Kabukinder, un vero capolavoro! Tom Tom: wow, una novità assoluta! E dicci, Rocco Siffredi Junior, quale sarà la tua prossima vittima su cui utilizzerai queste nuove e innovatissime tecniche? Sasuke fa un’espressione piuttosto maliziosa e si rivolge alla telecamera, dove Rock Lee ha appena eretto un monumento in suo onore sotto il vigile controllo artistico di Deidara, e dice altrettanto maliziosamente. Sasuke: l’ambasciatrice della sabbia, mi sembra ovvio. A quelle parole Temari sgrana gli occhi, più infuriata che mai, mentre persino Shikamaru si sveglia di soprassalto e fa un balzo sul divano. A quel punto, Naruto si precipita verso il ragazzo dalla coda d’ananas e gli fa un massaggio sulle spalle, con la fascia sulla testa per il sudore ed un asciugamanino a portata di mano. Naruto: dunque, devi colpirlo abbastanza forte nei punti vitali, sull’addome non ha alcun senso perché è troppo forte, chiaro?! Shikamaru: sì coach! Naruto: e ricorda di schivare, abbassarti, coprirti il culo, colpire, schivare, abbassarti e ancora coprirti il culo! Chiaro?!?! Shikamaru: sì coach!!!!! Naruto: (si abbassa all’orecchio dell’amico) e mi raccomando, attento ai gioielli! A quel punto Shikamaru, vestito da lottatore di sumo (anche se dalla stazza non lo si direbbe), entra esuberante nella stanza degli interrogatori e guarda Sasuke con sguardo minaccioso e anche il ragazzo si alza e gli si posiziona davanti. Sono fronte contro fronte, gli sguardi decisi ed agguerriti. Shikamaru: ho soltanto un avvertimento per te, emo mal riuscito. La tensione è al massimo, tutti si abbracciano in attesa che la Terza Guerra Mondiale cominci quando finalmente il ragazzo dalla coda d’ananas dice le ultime parole. (rullo di tamburi) Shikamaru: quello che tu credi il tuo maestro del sesso Orochimaru, in realtà è un trans. A quelle parole, Sasuke sgrana gli occhi e con le mani al cielo grida un “nooooooooooooo” di disperazione, mentre tutti nella sala comune piangono per la triste notizia che il ragazzo ha ricevuto ed una fila di persone si fa avanti per stringere la mano al povero Sasuke demoralizzato facendogli le condoglianze. Nel frattempo, l’Hokage è stata così generosa da riconsegnarci i corpi di Jiraya e di Mei Terumi (non aggiungiamo particolari a riguardo, è meglio!) e torna alle sue scartoffie, mentre i due vengono ricoverati nell’ospedale di Suna (meglio non lasciarli ancora a Konoha!), di conseguenza i saluti di chiusura spettano al nostro amatissimo Tom Tom!!! Tom Tom: che dire, sono contento di essere io il presentatore per un giorno! (sgrunt) per cui spero che anche questa movimentata puntata sia stata di vostro gradimento! (sgrunt). Un maialoso bacio a tutti, e correte immediatamente a comprare il nuovissimo libro dell’editore più amato da tutti! Consigliato dal sannin Jiraya, naturalmente! Ciaoooooooooooooooo (sgruuuuuuuuuuuuuuuuuunt) Ecco signori, anche questa puntata è terminata =) Rassicuro gli amanti di Jiraya e della Mizukage, farò in modo che si riprendano in pieno per la prossima puntata xD Sono incidenti di percorso, possono capitare!! =) Spero che vi sia piaciuto anche questo capitolo, a presto! byeee |
Capitolo 9
*** Interviste parte 3 ***
| Siamo di nuovo sintonizzati sul canale più seguito dalle cinque terre!! Ce l’ho fatta a scrivere il capitolo tra un compito in classe e l’altro, ma immagino possiate capirmi xD Vi rassicuro dicendovi che sia Jiraya che la Mizukage si sono ripresi in modo eccellente e possono riprendere le loro attività! =) NdTsunade: ah sì? Si sono ripresi?? NdMe: si signorina, perfettamente!! NdTsunade: accidenti, dovrò picchiare più forte la prossima volta… NdMe: ma NdMei: non ci sarà una prossima volta Hokage!! NdMe: ehi! Le avevo detto di stare nel camerino! NdTsunade: hai forse deciso (finalmente) di dimetterti dalla carica di MizukageOpsHoLeTetteDiFuori? NdMe: dai non ricominciate! Non voglio pagare altre spese mediche e NdTsunade (mi guarda in cagnesco): COSAAAAAAAAA?! Tu avresti speso dei soldi preziosi in visite mediche per questa rimbecillita?? NdMe: è stata lei a mandarla all’ospedale Hokage, ed io non potevo lasciarla morire! NdTsunade: e perché no? NdMei: perché l’autrice ha un briciolo di cuore al contrario suo! NdTsunade: al contrario tuo che non hai un briciolo di cervello invece! L’autrice sbatte la testa contro il primo muro che le capita a tiro ma interviene Kakuzu ricordandole che così le toccherà pagare anche i danni delle pareti e la convince a smettere. Dopo di che il sipario dell’Ariston si apre e le due sono costrette a separarsi, almeno momentaneamente… Lascio la parola alla nostra PresentatriceOpsHoLeTetteDiFuori, così da poter continuare le interviste!! =) Grazie a tutti coloro che continuano a seguirci!! Lo staff vi ringrazia =) Byeee Mizukage: eccoci di nuovo su questo splendido palco, cari telelettori!! Oggi intervisteremo due delle nostre ragazze, chissà cosa succederà questa volta! Procediamo immediatamente, che le telecamere si mettano in funzione! I ragazzi sono nuovamente accomodati nella sala comune mentre la presentatrice si avvia nella stanza comune dove la sua intervistata è già seduta e pronta a rispondere alle domande. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 1: Temari La ragazza coi codini è seduta rigidamente sulla sedia, il ventaglio appoggiato affianco e la schiena ritta, mentre la Mizukage le sorride dolcemente. Mizukage: benvenuta ambasciatrice della sabbia! Sei l’unica in rappresentanza di villaggi che non siano quello della Foglia, devi sentirti onorata di questo! Temari: più che sentirmi onorata mi sento presa per i fondelli, ma tralasciamo questo particolare… proceda pure con le domande. Mizukage: beh ti trovi in camera con l’ultimo degli Uchiha, nonché il più affascinante del Clan e rinomato playboy… Non ti senti onorata nemmeno per questo? Temari fa una faccia così spaventosa ed assassina che la Mizukage si fa piccola piccola tanto da essere costretti a far entrare il coniglio bianco di Alice per portarle la pozioncina per farla tornare grande. (nella sala comune) Naruto fa un salto sulla poltrona. Naruto: lo sapevo lo sapevo!! La Regina dei Cuori sta architettando un malefico piano per trasformarci tutti in minuscoli esserini!! Hinata: ma… ma no Naruto, vedrai che Neji: Hinata è inutile, non vedi che è fuori come un coppo? Chissà cos’era quella roba che ha bevuto, secondo me una droga troppo potente per lui, considerando che va giù di testa soltanto per una porzione di ramen! Deidara: però bisogna ammettere che quello spacciatore è in gamba! Quasi quasi vado a rifornirmi da lui d’ora in poi… Itachi: sei ancora troppo piccola per certe cose, Pollon… Rock Lee (canticchia per conto suo): Pollon… Pollon combina guai! Tenten: ehm, Itachi, quello non è Pollon ma Deid Itachi: sì lo so sorella dell’orso Yoghi, è sconvolgente sapere che degli dei babbei sono giunti fin qui, ma ci si fa l’abitudine… Naruto (che nel frattempo ha continuato a studiare il teorico malefico piano dei cattivi Disney): e sicuramente Temari è sua complice! Bisogna fermarla! Shikamaru fa un salto sul divano su cui si era appisolato non appena udito il nome della ragazza bionda. Shikamaru: chi?! Cosa?! Temari è la sorella di Yoghi?! Sasuke: tranquillo Naruto, la sistemo io quella pollastrella… hihi… Sentendo quelle parole Temari rivolge uno sguardo assassino alla telecamera, ignorando la Mizukage. (nella stanza interrogatori/sala comune) Temari: cosa faresti tu, brutto screanzato playboy del cavolo?!?! Mizukage: ehm… Signorina Sabaku No… non è il caso di utilizzare certi termini in diretta e Sasuke: che non appena mi capiti tra le mani ti dimostro di cos’è veramente capace un uomo… hihi… A quel punto Temari sfonda qualsiasi parete o barriera che l’autrice ha eretto (e io che pensavo che soltanto Tsunade fosse infermabile!) e si fionda nella sala comune, fermandosi minacciosa davanti ad un Sasuke tranquillo e divertito. Temari: se c’è una cosa che non sopporto sono i maschilisti… Ma se hai intenzione di firmare la tua condanna a morte fallo pure!!!!! Sasuke: devo per forza firmarla con i vestiti addosso? A quel punto dalle orecchie della ragazza esce del fumo come le vecchie locomotive a vapore e i due cominciano a scannarsi, offrendo un ottimo spettacolo. Rock Lee si riposiziona sul divano e osserva il combattimento mangiando popcorn con la faccia di Gai stampata sopra e la scritta “popcorn della giovinezza”, Sakura e Ino sono attaccate ai piedi di Deidara (il quale cerca faticosamente di levarsele di dosso) e lo implorano di fare una scultura artistica che rappresenti Sasuke mentre combatte, Neji e Tenten giocano felicemente a scacchi, Shikamaru si fa un altro pisolino dopo aver constatato che Temari non è la sorella di Yoghi mentre Naruto sta rovistano in uno scatolone, con Hinata dietro che lo osserva preoccupata e la Mizukage ci ha rinunciato a continuare l’intervista. Hinata: ehm Naruto… cosa stai facendo? Naruto: devo assolutamente trovarlo! Se non riesco a fare ciò che ho in mente, Temari riuscirà a far diventare piccolo anche Sasuke! Hinata: N-Naruto… guarda che Temari non è cattiva, al massimo è Sasuke che Naruto (si gira verso di lei con gli occhi sgranati): no!! Non dirmi che anche tu sei sotto l’effetto di un incantesimo!! Hinata: ma no! Dico soltanto che Ma non fa in tempo a terminare la frase che il ragazzo la prende fra le braccia e le lancia uno sguardo molto intenso facendola arrossire così tanto che il pomodoro più maturo in carica da le dimissioni. Naruto: oh Odette… Ora che finalmente ti ho ritrovata romperò l’incantesimo che ti costringe a trasformarti ogni giorno in un cigno! Hinata: N-Naruto… G-Guarda che i-io… Naruto: non dire niente, amore mio, d’ora in poi potremo stare per sempre insieme… E così dicendo la bacia nel modo più romantico che possa esistere nel mondo delle fiabe, tanto che Rock Lee abbandona i suoi popcorn e si getta ai piedi dei due con gli occhi a cuoricino e le lacrime agli occhi per l’emozione. Rock Lee: oh sì, questo è vero amore! Neji: e lo chiami amore l’assassinio di mia cugina?! Effettivamente tutti notano che la povera Hinata è completamente svenuta, nonostante il bacio continui. La Mizukage si imbestialisce all’idea di non essere al centro dell’attenzione e va a recuperare Temari, costringendola a tornare nella stanza delle interviste legandola con catene e corde robuste, mentre Sasuke è barcollante nella sala comune ma viene sorretto dalle due ex statue che hanno la bava alla bocca vedendolo con i vestiti semi-distrutti che lasciano intravedere i pettorali. Mizukage: mi dispiace, signorina Sabaku No, ma l’intervista deve continuare. Temari: non me ne frega niente dell’intervista!! Io quello lo voglio uccidere!! Voglio farlo a fettine!! Ridurlo in poltiglia e frullarlo con la forza del vento del mio ventaglio!! (dentro la sala comune) Itachi è comodamente seduto sul suo trono (che non so dove abbia reperito) Itachi: e da quando Vladimir Luxuria segue la Prova del cuoco della Clerici? A quel punto la Mizukage non può far altro che sospirare (insieme al mio portafogli) e contare fino a tre, dopo di che si ritrova di nuova sola nella stanza delle interviste poiché Temari è andata nella sala comune e si è avventata sul povero talpino, cioè Itachi. L’autrice ritiene che sia il caso di passare ad una seconda intervista. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- INTERVISTA 2: Hinata La povera piccola Hyuga si è appena ripresa dal bacio di pochi attimi prima, anche se si presenta davanti alla Mizukage ancora con lo sguardo stravolto e le guance arrossate, mentre nella stanza comune sembra essere tornata la “normalità”, ovvero Itachi e Sasuke sono sopravvissuti alla furia distruggente di Temari che si ritrova bloccata dalla tecnica dell’ombra di uno Shikamaru molto svogliato. (nella sala comune) Shikamaru: uffa… Non potevate pensarci voi a tenerla ferma? Ora non posso dormire, che seccatura! Sasuke: ehm Shikamaru, tienila ferma ancora un secondino per favore… Il ragazzo le si avvicina con sguardo malizioso, molto malizioso, mentre lei digrigna i denti. Nel frattempo Sakura e Ino sono ancora attaccate ai piedi di Deidara piangendo come due aquile nella speranza che lui faccia almeno un dipinto artistico di Sasuke ed il povero membro dell’Alba cerca disperatamente di spiegare che quello non è il suo tipo di arte. Itachi ha ipnotizzato Rock Lee affinché lo servisse come un padrone mentre Neji e Tenten continuano la loro partita a scacchi. Tenten: povero Lee… forse dovremo andare ad aiutarlo. Neji (fingendo di fregarsene): ma no, in fondo se la saprà cavare dai… Tenten: e se poi sta notte non dorme perché è ancora esagitato e viene da me? A quelle parole, Neji fa due ragionamenti razionali prima di perdere il controllo: si alza rapidamente dal tavolino su cui sta giocando e corre da Itachi, guardandolo con cattiveria. Neji: se non lo uccidi, ti uccido! Itachi: perché dovrei ucciderlo? E’ così efficiente! Vuoi diventare mia dipendente anche tu, signorina Incontrada? A quel punto Neji si inalbera e comincia uno scontro con Itachi, il quale fa un sonoro sbuffo ogni due minuti. (nella stanza delle interviste) Mizukage: … e così Naruto ti ha baciata! Hinata: ehm… ecco… diciamo… che… insomma… lui… io… Mizukage (la interrompe seccata): sì Hinata, con parole tue eh! Ce la puoi fare! Hinata: sì…. Beh… ecco… io… lui… insomma… noi… La Mizukage mi chiede il permesso di sbattere la testa contro il muro per la disperazione, io la capisco per cui le concedo il permesso tanto l’assicurazione la paga Kakuzu. NdKakuzu: eh?! Cosa!? Pagare?! IO!? Ma l’autrice lo ignora (poverino!) (nella sala comune) Sakura e Ino stanno piangendo da così tanto tempo che ormai si sta allagando tutto e così Naruto, dopo un’ardua ricerca, ha tirato fuori dallo scatolone un cappello blu a punta con le stelline bianche da mago ed una bacchetta che fa roteare in modo abbastanza preoccupante. Naruto: non temete! Ora che ho trovato la bacchetta ed il cappello sono un vero mago e sistemerò ogni cosa! Rock Lee (che è ancora lì a mangiare popcorn): ora arriva il bello della storia! Oh sono così emozionato! Naruto: Topolino mi ha insegnato la magia delle scope che portano via l’acqua dalla vasca al pozzo, per cui basterà fare 2+2=5 e il gioco è fatto! Comincia a muovere la bacchetta ed una serie di scope entra nella stanza con dei secchi e butta altra acqua nella stanza. Deidara, con dispiacere del suo parrucchiere, sta per strapparsi i capelli visto che le due non la smettono di piangere e frignare, Neji è seduto sul trono e tiene sulle spalle Tenten (per non farla affogare), Itachi sta conversando con una scopa scambiandola per Deidara, Sasuke è ancora concentrato a fare delle avance ad una Temari ancora immobile mentre Shikamaru si sta per appisolare sulla poltrona quando dell’acqua gli entra dal naso e lo fa starnutire: perdendo il controllo della tecnica, Temari si avventa su Sasuke e i due cominciano una battaglia subacquea (due battaglie in un solo capitolo, primo record!). Ad un tratto, Shikamaru si sveglia improvvisamente e fa due conti, dicendo: Shikamaru: ma Naruto, 2+2 fa 4 non 5! Tutti guardano stupiti il biondo, il quale a sua volta guarda le scope stupito e queste si sono fermate, lanciandogli occhiate malefiche (e gli occhi dove ce li hanno?). Scopa1: ci hai ingannate! Ci avevi detto che 2+2 faceva 5 non 4! Scopa2: buffone! Scopa3: rivoluzione!!!!! Le scope si ribellano contro il povero ragazzo e tentano di affogarlo nell’acqua. Dopo poco arriva il verso stregone che prende Naruto per un orecchio e lo schiaffeggia, dopo aver fatto tornare tutto alla normalità. Tuttavia il mago si accorge che una scopa è ancora intenta con i secchi a prendere l’acqua che esce a fiotti dagli occhi di Sakura ed Ino ancora piangenti ai piedi di Deidara, così è costretto a portarsi via la scopa che è attaccata a Sakura che ha sua volta è attacca a Deidara che a sua volta è attaccato ad una fotografia con lui e Sasori a passeggio al parco per fargli fare la cacca. Dopo questo delirio totale, l’autrice decide di chiudere baracca lasciando spazio alla presentatrice, ancora sconvolta. Mizukage: ehm… sì cari telelettori, le stiamo vedendo proprio tutte! E io che credevo che fare la giornalista/intervistatrice fosse facile, bah! Tsunade: per forza, non sai formulare una frase decente! Io: basta voi due! Adesso chiudo io la trasmissione e punto! L’autrice prende la farfallina di RaiUno e guardando la telecamera la soffia verso il pubblico col sottofondo tu tutututu tu tu. Tatatata, Pubblicità! Alla prossima cari lettori!! =) byeee |
Capitolo 10
*** Puntata Speciale Il Bacio Delle Fiabe ***
| RINGRAZIO Y_ALE_Y per il suggerimento!!! =) Parte del merito va anche a lui! Eccoci tornati con una nuova puntata!!! ^^ Lo so, sono in ritardassimo però la scuola deve avere la precedenza per cui in queste due settimane penso che il ritardo sarà pressoché quotidiano… Mi scuso naturalmente! Ma intanto eccoci qui!! Potrete godervi un’altra puntata speciale, spero sia di vostro gradimento!! ^^ NdTsunade: DEVE essere di loro gradimento, cara autrice… NdMe: ehm… sisi… farò il possibile Hokage! NdMei: hai intenzione di farla morire d’infarto??? NdMe: non comin NdTsunade: oh puoi stare tranquilla velina, se devo ammazzare qualcuno comincio sicuramente da te!! NdMei: questo è da vedere! Farò sciogliere tutta l’imbottitura di plastica che ti sei fatta addosso!! NdMe: perfav NdTsunade: e io disintegrerò quella tua faccia da gallina OpsHoLeTetteDiFuori!! Le due si ritrovano davanti l’autrice 30 volte più grande di loro con gli occhi infuocati e le mani sui fianchi. NdMe: adesso BASTA!!!!!!!!!!! Le tue sbattono gli occhi attonite e fanno cenno di sì con la testa, dopo di che l’autrice torna normale e con un sorriso moooooolto bonario le INVITA a tornare al loro lavoro. Bene, dopo questa piccola (ma ennesima) diatriba possiamo cominciare la nostra puntata specialissima!!!! =D Lascio la parola alla nostra cara presentatrice, ecco a voi la Mizukage!! Mizukage: buon giorno cari telelettori!!! =) Il programma sta andando bene e questo sicuramente ci fa davvero piacere, io e lo staff vi ringraziamo molto per averci seguito! Ma non voglio perdermi troppo in chiacchiere, cominciamo subito con questa puntata piuttosto particolare, la seconda dall’inizio della trasmissione!! Dunque, i nostri cari partecipanti questa volta dovranno affrontare una sfida molto impegnativa e, come dire… anche piuttosto imbarazzante! Ma non voglio tenervi sulle spine e vi spiegherò bene di cosa si tratta: ad ogni coppia verrà affidata una scena di una favola, in particolare quella del bacio finale! E i due dovranno essere in grado di metterla in scena senza escludere nulla! Chi si rifiuterà verrà direttamente eliminato dalla gara e non potrà dunque diventare Jonin! Ma andiamo subito a vedere quali scene hanno messo in campo i nostri protagonisti, partendo da dietro le quinte naturalmente! Buona visione! PS. I commenti delle varie recite saranno fatte ovviamente da dei veri artisti!! Con la partecipazione straordinaria dei due componendi della compagnia di telecronaca “Se tu sei talpa e bionda grida ohhh!!”. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- RAPERONZOLO: Shikamaru e Ino Dietro le quinte della prima scena c’è un gran da fare: truccatori e stilisti escono ed entrano con una velocità impressionante dal camerino della ragazza, più indaffarati che mai, mentre la voce di Ino risuona benissimo in tutto il piccolo teatrino. Ino: alloraaaa!!! Dov’è la mia parrucchiera?! I capelli si rovineranno così, ci vuole il miglior balsamo in commercio! Ehi tu con la barbetta, questo rossetto è poco rosso, me ne vuole uno migliore! E questo vestito è pessimo, non me ne frega un tubo se quella sfigata di Raperonzolo portava una sobria gonnellina rosa, io voglio un vestito da vera principessa quale sono, LO PRETENDO!! Tutti escono disperati da quella stanza quando la ragazza si volta verso il suo specchio e vede riflessa l’immagine della sua “amica” e si placa immediatamente. Ino: oh ciao! Eh sì lo so, la vita da star è molto dura in effetti… O anche tu stai facendo le prove per una fiaba? Coooosa?! Anche tu Raperonzolo?! Oh ma quanto ci somigliamo, mi stai sempre più simpatica!! Eh sì anch’io penso che il vestito faccia schifo… Oh beh io capelli li ho già lunghi di mio, ma queste extenction ti donano cara! Uh dai non farmi tutti questi complimenti, lo so già di essere nata per fare la principessa! Mentre lo staff sta facendo un torneo di “sasso carta forbice” per decidere chi andrà al patibolo (cioè a dire a Ino che lo spettacolo comincia interrompendo la sua chiacchierata con se stessa), Shikamaru sta facendo un tranquillo e sereno pisolino su una sedia, quando finalmente Ino (dopo due o tre morti) decide di alzare il suo regale sederino e andare a posizionarsi sulla torre posta sul palchetto. Shikamaru, con espressione sempre svogliata al 100% e il cappello che non riesce a stargli fermo sulla testa a causa dei capelli ad ananas, si avvicina piano piano alla torre con il suo copione in mano. Shikamaru (fa un sonoro sbadiglio): oh mia principessa (sbadiglio), sono giunto sin qui per (sbadiglio) liberarti dalla torre… Ino (siccome si è stufata di aspettare comincia la sua battuta prima che lui abbia finito): oh mio cavaliere! Sei venuto in mio soccorso ed io non dovrò più restare sola per il resto della mia vita (ma c’è la mia amica Ino con me!!), vieni ordunque a salvarmi! Shikamaru: sciogli i tuoi (sbadiglio) lunghi capelli… Ino allunga i suoi capelli biondi fuori dalla piccola finestrella e li srotola lungo al parete della torre, attendendo che il ragazzo salga. Lui la guarda sempre svogliatamente e fa un giretto intorno alla torre, per poi lanciare uno sguardo dubbioso verso le quinte. Shikamaru: e io come faccio a salire? Ino (lo interrompe irritata): devi scalare la torre con i miei capelli stupido! Shikamaru (sgrana gli occhi): COSA?!!? E io dovrei fare la fatica di aggrapparmi ai tuoi capelli e SCALARE, no dico, SCALARE una semi torre?! No no no, voi siete matti, lei resta lassù altroché! Lui si sdraia sul legno del palco e comincia a guardare le nuvole dipinte sul soffitto. Intanto Ino si infuria terribilmente ma si sporge troppo dalla finestra e cade di sotto, esattamente addosso a Shikamaru e quando la polvere della caduta si dirada tutti notano che le loro labbra sono giunte: lei si allontana sgranando gli occhi, imbarazzata, ma quando nota che in realtà lui stava dormendo lo prende a sberle. Prova superata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: bene bene! Che coppia molto artistica, un totale fannullone ed una bionda isterica! Qui abbiamo delle vere e proprie crisi d’identità, tu che dici socio? Itachi (freddo): mah, io penso che Johnny Depp debba andare dal parrucchiere, la coda ad ananas non gli si addice per niente… Deidara: Wey talpino ma quello è Shikamaru, è normale che abbia la coda d’ananas! Itachi: mah, la moda di oggi è davvero cambiata… Deidara: se tu sei talpa e bionda grida ohhh!!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- CENERENTOLA: Naruto e Hinata Nonostante lo spettacolino non sia ancora cominciato, Naruto è già sul palco che si allena per i passi di danza che dovrà fare… Naruto: allora… tra a destra, poi il sinistro indietro, poi due avanti ed infine il caschè! Questa sera conoscerò colei che dovrò sposare, non devo assolutamente fare brutta figura! Nel frattempo, dietro le quinte, tutto lo staff sta cercando invano di convincere la piccola Hinata ad aprire la porta e andare sul palco, mentre lei è imbarazzatissima e rossa come non mai (ma Naruto lo sa che sta per sposare un Super Saiyan?!) Staff: la prego signorina Hyuga, esca dalla stanza… Hinata: N-No! Se esco, dovrò… dovrò… Staff: dovrà fare una piccola commedia, niente di che! Hinata: N-Non è vero! Dovrò bac… dovrò bac… Non me la sento insomma! In quel momento tra i ragazzi dello staff si fa avanti un uomo barbuto e abbastanza vecchio, vestito in modo antiquato e apre la porta con estrema calma mentre si avvicina alla ragazza e le porge la mano. Manzoni: complimenti, signorina! Ha vinto il ruolo da protagonista nel mio romanzo come sposa di Renzo! (arriva Lucia tutta incazzata) Lucia: cooooosa?! E io?!?! Manzoni: mi dispiace, ma la signorina è molto più casta di te e non si è fatta gli altri personaggi di nascosto! Lucia se ne va mortificata. Tuttavia l’autrice interviene dicendo che Hinata è il SUO personaggio e quindi lui deve sloggiare, così anche il povero Manzoni se ne và. A quel punto la porta è aperta e Hinata è costretta a salire sul palco! Non appena mette piede fuori dalle quinte, Naruto la prende tra le braccia e la bacia appassionatamente. Lei sgrana gli occhi e diventa bordeaux, restando pressoché sconvolta dalla cosa ma per fortuna i medici intervengono in tempo per rianimarla, mentre lo staff sgrida Naruto. Staff: ehi! Non dovevi fare così! Naruto: ma nel copione c’è scritto che la devo baciare! È l’amore della mia vita! Staff: sì ma devi aspettare il termine del ballo, altrimenti non c’è la storia! Naruto si scusa e riprende Hinata fra le braccia, la quale è ancora sconvolta e tremolante (sopravvive grazie alle iniezioni dei medici di cortisone eccitante), e i due cominciano a ballare. Non appena il ballo termina con un caschè, lei sta per dire le sue battute quando lui la interrompe improvvisamente, baciandola di nuovo. Altro intervento tempestivo dei medici per rianimarla e sgridata dello staff. Naruto: ma avevate detto alla fine del ballo! Staff: si ma intendevamo dire che devi aspettare la fine della scena! Almeno che dica tre parole! Si scusa ancora e và a riprende Hinata, la quale barcolla terribilmente con la vista annebbiata (dose di eroina, ma non ditelo in giro!). Altro ballo e caschè. A quel punto lui le lascia dire le tre parole. Hinata: mio principe, io Ma lui la bacia di nuovo, visto che lei aveva detto esattamente tre parole. A questo punto lo staff che gestiva la loro commedia si licenzia insieme ai medici e lasciano i due immersi nel romantico bacio: se credete in Dio, dite una bella preghierina per Hinata per favore! Prova superata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: ehi ma gli avete dato un copione decente a quel poveretto? Itachi: Già è rincretinito di suo, se poi non siete precisi nelle spiegazioni è normale che si comporti così, Pollon è ancora piccola! Deidara: Itachi ma la matematica della scorsa volta ha fuso anche te? Itachi: solo perché mi hai battuto a carte non significa che tu possa criticarmi, Michelle! Deidara: se tu sei bella e bona grida ohhh!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- LA BELLA ADDORMENTATA NEL BOSCO: Temari e Sasuke Dietro le quinte, prima della messa in scena della piccola commedia, Sasuke è nel suo camerino che silenziosamente ripassa il Kamasutra regalatogli dal ninja dei rospi, mentre quest’ultimo gli parla al telefono in vivavoce. Jiraya: allora, ti è tutto chiaro? Sasuke: sì ero-sannin, ho ripassato le modalità del bacio con la lingua di serpente, questo è d’effetto! Jiraya: mi raccomando ricordati di farle roteare la lingua dentro la bocca eh! Sasuke: sisi, me lo sono segnato! Qualcuno bussa alla sua porta ed una figura incappucciata entra silenziosa nel suo camerino. Sasuke: sì? Chi è? Staff nascosto: mi scusi signorino Uchiha, ma volevo avvertirla che lo spettacolo sta per cominciare. Sasuke: ah perfetto, ma perché sei tutto vestito di nero e incappucciato, non riesco nemmeno a vederti la faccia! Staff nascosto: shhh!!! Il Kazekage ha messo una taglia su tutti coloro che hanno partecipato a questo sceneggiato in cui sua sorella deve baciare qualcuno, per cui non voglio farmi riconoscere! Sasuke: ah ok, ma dov’è il resto dello staff? Staff nascosto: sta scappando dalla signorina Sabaku No, sembra che non gradisca il vestito da principessa e la coroncina in testa e ci ha minacciato di morte già 12392147123894730297 volte. Sasuke sorride malizioso ed esce dal camerino, andando sul palco dove incontra Temari incavolata nera e imprigionata in una camicia di forza e portata in spalla da alcuni membri dello staff sino al letto in cui deve fingere di dormire un sonno eterno. Temari: io vi faccio ammazzare tutti!! Vi faccio seppellire vivi, tagliare la testa e morire di sete e di fame nel deserto!!! Staff nascosto: signorina, il reality prevede questo e Temari: io non bacerò MAI quel viscido schifoso!!!! Maiiiiiii!!!! Sasuke ride di gusto mentre vede la ragazza immobilizzata sul letto. La scena comincia e lui si avvicina al letto con fare elegante e vestito da principe, mentre lei lo uccide con gli occhi. Sasuke: oh mia bella principessa, sono giunto sin qui per Temari: decretare la tua morte certa!!! Allontanati!!! Sasuke (continua con le battute): ammirare il tuo elegante vestire e Temari: si ecco ammira il mio perché con quella piuma in testa tu sembri esattamente un galletto da strapazzo!!!! Sasuke: liberarti dal tuo sonno eterno con un bacio… Temari: giuro che se non FINGI soltanto di baciarmi ti faccio passare le pene dell’inferno, pervertito!!! Lui si avvicina ancora di più ma la bacia sul collo diverse volte, mentre le sussurra all’orecchio qualcosa e lei diventa rossa forse più per rabbia che per vergogna. Sasuke: se non ti bacio, però tu farai qualcosa per me! Lei sta per esplodere letteralmente di rabbia (Deidara è fremente per la cosa!) quando lui continua a baciarla sempre più vicino alla sua bocca. Temari: sei un lurido bastardo!!!! Sasuke: allora? Temari: e va bene ma ricordati che avrai l’ergastolo per questo!!!!!!! Lui fa cadere la sua piuma su di lei e così finge soltanto di baciarla. Prova superata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Itachi (sputa il succo che aveva appena bevuto): ma state scherzando?! Cè volete dirmi che quell’emo di mio fratello (lo so, è cresciuto bene!) và con la Luxuria?! Deidara: quella è Temari della Sabbia, talpino! Non gridare così tanto che poi il Kazekage mette a morte anche noi due! Itachi: ma non era l’alleata della Regina di Cuori? Ah no aspetta, forse era la sorella di Yoghi! Deidara: (faccia allucinata): se tu sei bella e mora grida ohhh! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- LA SIRENETTA: Sakura e Neji Sakura saltella sul pavimento poiché non riesce a camminare a causa della coda da sirena e giunge fino allo scoglio in cartone da dove lei dovrà cantare una canzone d’amore per il suo principe. La ragazza è piuttosto imbarazzata poiché è solamente in reggiseno con i fari che la illuminano e mentre qualcuno le porge un copione, da dietro le quinte si sente lo sbraitare di Neji. Neji: no e poi no! Io non voglio baciare nessuno, sia chiaro! Staff: ma signorino, perderà il reality in questo modo! Neji: non me ne frega niente! Io non entro là mezzo nudo! Ma mentre sta ancora protestando viene spinto sul palco e non appena vede Sakura mezza nuda sullo scoglio diventa rosso paonazzo, così come anche lei quando lo vede a petto nudo. Entrambi richiedono una vanga per autoseppellirsi ma l’autrice gli nega il consenso, così i due sono costretti a recitare: entrambi sono imbarazzatissima, rossi in viso e col copione tremolante tra le mani. Neji: ehm… dove sarà mai… quella bella fanciulla… che mi ha salvato…?… Sakura: oh… chissà se…. Se quel bel principe… si è salvato… Staff: e che cacchio un po’ di enfasi!! Neji devi avvicinarti un poco! Il ragazzo si sposta di esattamente due centimetri e mezzo, così che lo staff è costretto a rimuoverlo da quella posizione col carro attrezzi e avvicinarlo a Sakura di qualche metro. Neji: ehm ehm… Sento il suono melodioso… della sua voce… Staff: ehi Neji non sei ad un funerale!! Cerca di immedesimarti nella parte!! Neji si infuria per l’ennesima interruzione e va a pestare il membro dello staff. Dopo di che è costretto ad avvicinarsi molto a Sakura. Staff (sostituto): devi avvicinarti a lei e guardarla negli occhi come fossi un vero innamorato! I due arrossiscono ancora di più, avvicinando i loro visi ma voltandosi dall’altra parte. Staff: ora, Neji, sfiorale il viso con una mano, dolcemente! Neji allunga la mano tremolante verso Sakura quando lei si stufa di quella situazione e si arrabbia terribilmente. Sakura: oh insomma!! Non sono mica una cacca vivente eh!! Puoi toccarmi non mordo!! Neji (si è fatto piccino piccino): ma io pensavo che fossi in imbarazzo! Sakura: che?! Io in imbarazzo?! Ma va là, si vede che non hai letto i Promessi Sposi! A quelle parole la ragazza si tappa la bocca, dopo aver ammesso di aver interpretato la Monaca di Monza del Manzoni, mentre Neji questa volta sta ben attento a non ridere. Neji: eh beh, alla fine le doppie vite si scoprono! Sakura (incavolata nera): anche i segreti sentimentali si scoprono!! (ad alta voce) ehi voi tutti! Sapete che Neji è innamorato di Ma non fa in tempo a finire la frase che il ragazzo, per farla tacere, la bacia stringendo gli occhi per il disgusto e altrettanto fa lei, mentre lo staff applaude ignaro dello spargimento di sangue che ci sarà dopo. Ma questo è censurato! Prova superata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara (salta sulla sedia arrabbiato): nooooo!! Non mi può finire così la storia!!! E io adesso come faccio a sapere chi piace al musone?!?! Itachi: ma dai, l’ho capito persino io che ci vedo meglio di te!! Deidara: e sarebbe? Itachi (lo guarda serioso, come se stesse per rivelare il segreto più grande di tutti): Barbra Straisand! Deidara: uhuhhuhuhhuhuhuhuhuhuhhu! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- ALADDIN: Tenten e Rock Lee La ragazza con gli chignon è sul palco che fa le prove per la sua commedia (da notare che sul suo copione il bacio non sia nominato!) mentre il sopracciglione è dietro le quinte, vestito da arabo, che si lamenta con lo staff. Lee: uffa!! Io volevo l’orsacchiotto non la scimmietta!!! Staff: nella storia il protagonista ha una scimmia come compagna, non un orsacchiotto! Lee (piange): uffaaaa!! Voglio il mio orsacchiotto ueueeeeeeeeeeeeee Dopo che lo staff è riuscito a convincerlo a smettere di piangere, il ragazzo ha letto il copione e dunque è a conoscenza della fine, così si precipita feliccissmo sul palco con un sorriso smagliante. Lee: allora chi è che devo baciare?? Tenten: eh?!??! La ragazza guarda malissimo lo staff, che nel mentre si è dileguato mentre Lee continua a leggere il copione avvicinandosi alla compagna. Lee: ehi ciao Tenten! Sai chi è la principessa Jasmine? Tenten: sì, la devo interpretare in questa commedia, perché? Gli occhi di Rock Lee si illuminano e si avvicina pericolosamente a Tenten, la quale avendo compreso il tutto comincia a scappare dal suo compagno inveendo contro lo staff. Tenten: Lee smettila di seguirmi!! Lee: ma nel copione c’è scritto che dobbiamo baciarci!! Tenten: no e poi no!! Non voglio più fare la principessa, preferisco fare la scimmietta!! Il sopracciglione si ferma improvvisamente, concedendo una pausa dalla corsa alla ragazza. Poi guarda con dubbiosità il pupazzo a forma di scimmia che deve tenere sulla spalla. Lee: se tu, Tenten, non fai più la principessa ma la scimmia, allora la scimmia diventa la… E così Lee prende il pupazzo fra le braccia e lo guarda con immenso romanticismo, gli occhi a forma di cuore e le lacrime della giovinezza che gli scorrono sul viso per l’emozione mentre Tenten rimane allibita. Lee: luce dei miei occhi, bellezza della giovinezza mia, noi ci ameremo per sempre! E così dicendo bacia la scimmia molto appassionatamente, tanto che lo staff rimane inorridito e la povera Tenten resta a guardarlo allibita. Notando l’espressione della ragazza, Rock Lee le si avvicina di scatto e la prende fra le braccia. Lee: non temere scimmiettina mia, anche se non posso avere l’orsacchiotto tu sei perfetta comunque! E così dicendo la bacia con trasporto, lasciando tutti senza parole, soprattutto la povera ragazza con gli chignon! PS. Non ditelo a un ninja di nostra conoscenza per favore, a meno che non vogliate liberarvi di Lee definitivamente xD Prova superata! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: bene signori!! Anche questa puntata speciale è terminata e tutti i concorrenti hanno superato brillantemente la prova!!! Vi ringraziamo per la telelettura e vi auguriamo un felice week end ^^ La compagnia di telecronaca “le talpe son tutte bionde” vi ringrazia per gli ascolti, alla prossima allora ^^ PS. Io ODIO quella canzone su Barbra Straisand perché secondo me lei è una grandissima e bravissima cantante e non merita di essere inserita in canzoni commerciali del cavolo come quella! Però ci stava, quindi mi insulto da sola ^^ |
Capitolo 11
*** Secondo ospite: Lezioni d'amore con Jiraya e Tsunade ***
| Aaaaaaaaaaaaaaaaah terribile ritardo!!! Scusatemi ma la scuola è in dirittura d’arrivo e quindi richiede la mia presenza per il gran finale… Chiedo umilmente perdono! T.T NdMei: no non ti perdono!! Non sai che con la crisi che c’è io non posso stare così tanto tempo senza lavorare?! NdTsunade: ehi razza di velina da quattro soldi non ti permettere di sgridare la mia autrice!! Solo IO posso farlo, CHIARO?!?!??! NdMe: ecco che si ricomincia… NdMei: una professionista come me non può andare in cassa integrazione e NdTsunade: se tu risparmiassi sulla chirurgia estetica forse non saresti una poveraccia!! NdMei: senti da che pulpito viene la predica, miss IoSonoTuttaRifatta!! NdMe: ehmm… scusate ma io NdTsunade+Mei: TU STAI ZITTA!!!!! L’autrice abbassa la testa e sconsolata va in un angolino con un gocciolone sulla fronte, rannicchiata con la testa verso il muro. NdTsunade: ehi ho detto che solo io posso sgridarla!!! NdMei: ma se le fai venire degli infarti poveretta!! NdTsunade: ah prima la sgridi e poi la difendi?! Sei una voltafaccia!!! NdMei: e tu una vecchia schizzata!!! Le due stanno per ammazzarsi a vicenda quando interviene Shizune che si mette tra le due con un vassoietto con sopra due tazze fumanti di una bevanda: ha il viso in un sorriso finto e languido, mentre Hokage e Mizukage si uccidono con gli occhi. Shizune: ehm… una tisanina? Le due si lanciano uno sguardo complice e si avventano su Shizune. Nel frattempo lo staff interrompe il litigio che sta per culminare nella Quinta Grande Guerra Ninja, ricordando alla Mizukage che se non andrà sul palco a presentare verrà licenziata e al Quinto Hokage che le verranno più righe se continuerà ad arrabbiarsi in quel modo. Fortunatamente le due si convincono e interrompono la loro lotta, così che finalmente la puntata possa cominciare! Nuova apertura del sipario! Lascio la parola alla nostra amatissima (e quasi in cassa integrazione) presentatrice: la Mizukage!!! Mizukage: buona sera signori e signore!!! Vi sono mancata?? (il pubblico maschile fischia ed esulta ma notando l’espressione minacciosa di quello femminile, tace) In questa puntata non avremo un solo ospite speciale, ma ben DUE!!! Siete pronti?! Questa sarà una sfida molto appassionante, in tutti i sensi!!! Ecco che vado a presentarvi il primo ospite, l’ero-sannin più famoso delle cinque terre: Jiraya-sama!!! Il sannin dei rospi fa un’entrata trionfale, il ciuffo alla Elvis Presley, la giacca bianca aperta che lascia intravedere i pettorali, la chitarra elettrica in mano (e da quando la sa suonare?) rossa e nera con il plettro a forma di muso da rospo e il passo alla Michael Jackson all’indietro lungo tutta la passerella che lo conduce dall’entrata, in mezzo al pubblico fino al palco. Le donne e le ragazze sono tutte ai suoi piedi che chiedono autografi, fotografie e qualche bacio mentre gli uomini vogliono la copia autografata dei suoi libri porno. 
Dopo mezz’ora passata ad aspettare che Jiraya terminasse di fare il VIP (nel frattempo lo staff è andato insieme alla presentatrice a farsi un caffettino con tanto di panna montata), finalmente giunge sul palco e si inchina davanti alla Mizukage baciandole la mano, mentre lei arrossisce e col suo finto sorriso. Continua a fare il galante davanti alla bellissima presentatrice… Jiraya: tu sei la più gnoc… ehm, la più bella donna che io abbia incontrato… Le tue tet… ehm, le tue labbra sono carnose e brillanti… il tuo corpo è da sbal… ehm, da fotomodella… Tsunade: ehi cascamorto da strapazzo, guarda chi sa fare molto meglio di te! La porta in fondo al grande studio si spalanca ed una luce abbagliante illumina la figura piuttosto insolita di Tsunade: la donna è vestita di un semplice costume intero che lascia scoperte numerose parti del corpo e mette in evidenza il seno prosperoso, il costume di un rosso ambrato che si specchia nel colore del suoi occhi ed i capelli raccolti sempre in due codini piuttosto disordinati. Mentre l’Hokage procede con passo da modella ed i fuochi d’artificio dietro, Jiraya è rimasto bloccato e ad occhi sgranati nel vederla, mentre la Mizukage sbuffa e il pubblico maschile è quasi completamente svenuto a terra nel vedere il Quinto Hokage in versione “sexy”. Mizukage: ecco… ma proprio il Quinto Hokage bisognava chiamare come ospite speciale?!?! Jiraya: ma io la chiamo anche in camera da letto se necessario… L’ero sannin si fionda sulla figura perfetta della bionda quando viene atterrato da un potente pugno di lei. Tsunade procede e si va a sedere su una delle poltroncine mentre lo staff le porta il suo mantello verde per coprirsi un po’, mentre alcuni tecnici della rimozione estraggono il povero Jiraya dal terreno e lo rianimano. Mizukage: bene… questi sono gli ospiti di questa puntata, che dovranno aiutare i nostri ragazzi in una sfida molto particolare! Tsunade: signorina OpsHoLeTetteDiFuori, io sono l’Hokage e avrei del lavoro da fare, per cui vediamo di muoverci! La Mizukage si trattiene dal ricominciare la lotta ed i due ospiti vengono accompagnati in due stanze distinte nelle quali dovranno incontrare i ragazzi per aiutarli nella sfida che la presentatrice spiegherà. Mizukage: dunque, la sfida di oggi consisterà nel riuscire a conquistare il/la propria/o compagno/a di stanza nella maniera migliore: la coppia che riuscirà a resistere per il maggior tempo possibile, riceverà più punti naturalmente! L’ambientazione sarà quella di un parco e di una panchina in particolare ed i nostri ospiti dovranno dare i consigli adeguati per la riuscita della sfida! Naturalmente ci saranno i vostri cronisti preferiti a commentare!! Si dia il via alle danze! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- CONQUISTA 1: Ino e Shikamaru (stanza di lui) Il ragazzo è seduto alla sedia, molto annoiato e stanco già in partenza mentre l’ero sannin è carichissimo. Jiraya: dunque giovanotto! Devi conquistare una donzella, come pensi di fare? Shikamaru: un mazzo di fiori? Gli occhi dell’ero sannin si infuocano e si arrabbia terribilmente, mentre il ragazzo resta tranquillo. Jiraya: ma scherzi?!?! Così è troppo banale!! Se la vuoi conquistare davvero devi riuscire ad interessarla con qualche bell’argomento, di interesse e d’impatto!! Poi una volta avvicinata sarà tua, capito? Shikamaru: si… si… si… certo… Ed esce dalla stanza, sbadigliando. (stanza lei) Ino si sta provando i mille vestiti che l’Hokage le ha portato mentre questa la guarda un po’ disperata. Tsunade: accidenti a me e a quel momento in cui ho deciso di portare il mio guardaroba da modella… Ino: che bello questo!!… oh quest’altro è ancora meglio!!… No no, aspetta il rosa mi sta meglio e Tsunade: senti Ino, devi sedurre un povero annoiato, col fisico che hai ci metterai due secondi! Mettiti quello lì fucsia e vai! E anche la ragazza esce dalla stanza. Nel teatrino, Shikamaru è seduto sulla panchina che pensa a qualcosa di interessante da dire ad una ragazza per conquistarla, del tipo quale autore della letteratura potrebbe piacerle, quando ad un tratto da dietro un albero di cartone lei arriva e lui sgrana gli occhi nel vederla: ha un abitino attillatissimo, la gonnellina fucsia corta ed un rossetto esagerato che le mette in mostra le labbra carnose, il suo sguardo è magnetico e adulatorio mentre il tono di voce è seducente. Ino: ciao, Shikamaru… Shikamaru (balbetta): ci…cia….cia… ci La ragazza gli si avvicina mentre lui balbetta e gli si posiziona seduta sulle gambe, continuando a tenere il suo sguardo magnetico su di lui mentre questo suda freddo e resta impalato. Ino: allora, Shikamaruccio… Shikamaru: ehm… ecco… il poeta migliore… in Italia… che parla d’amore… ecco sì… Pascoli… lui… ha scritto… Lei si avvicina ancora di più a lui e gli prende il viso con le mani con sguardo e voce seducenti, mentre lui è paralizzato. Ino: oh si, io adoro pascolare… E lo bacia appassionatamente mentre lui fa tutte le colorazioni possibili del rosso (gli insegnamenti di Hinata sono utili!) e sta quasi per esplodere, quando si decide di interrompere la visione della scena per via dei minorenni che stanno guardando la TV. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: uhu!! Direi che la povera testa d’ananas non sia riuscito a resistere poi così tanto! Itachi: non ho fatto nemmeno in tempo a mettere a fuoco chi fossero, accidenti. Deidara: e bisogna ammettere che gli abiti dell’Hokage funzionino perfettamente, devo chiederle il numero del suo stilista, quell’abitino fucsia è adorabile! Itachi: non ti consideravo femmina fino a questo punto, Vladimir… Deidara: O.O… Se tu sei bella e fucsia grida oooohhh!! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- CONQUISTA 2: Hinata e Naruto (stanza lui) Naruto: buon giorno ero sannin! Da quanto tempo! Jiraya: ehi ciao Naruto, allora hai seguito i miei consigli?? (gli fa l’occhiolino) Naruto: oh si, alla lettera! Ho migliorato il Rasengan, so manovrare il chakra della Volpe a Nove Code, utilizzare l’energia naturale e Ma si accorge che Jiraya lo guarda malissimo e sta per esplodere, mente il ragazzo non capisce. Naruto: cosa c’è, Jiraya-sama? Jiraya: NARUTOOOOOOOOO!!! Sei il solito baka, mi stai dicendo che non hai ancora conquistato neanche una ragazza?! Testa di cipolla, non hai messo in campo UNO dei miei consigli, allora!! Naruto: ma sì sensei! Mi sono allenato notte e giorno e Ma Jiraya lo caccia fuori, rischiando di ucciderlo letteralmente, mentre il ragazzo continua a non capire e lo staff è costretto a spiegargli cosa debba fare. (stanza lei) Hinata trema come una foglia davanti a Tsunade e diventa sempre più rossa al pensiero di ciò che deve fare, mentre la donna la guarda sconsolata. Tsunade: sei un caso perso, Hinata! Come pensi di conquistarlo se in sua presenza non riesci nemmeno a dire “bao”?! Hinata: io… ecco… vede… il fatto… è che… io… ecco… Tsunade: non serve a niente brontolare! Devi prendere in mano la situazione, andare da lui, fargli gli occhi dolci, abbindolarlo un po’ con quel faccino d’angelo e saltargli addosso prima che lo faccia lui!! Chiaro?!?!? Hinata sviene di colpo così che lo staff è costretto a portarla di peso fuori dalla stanza mentre l’Hokage si fa due o tre tisane per riprendere la calma. La ragazza è seduta sulla panchina, tremante e arrossata mentre vede che Naruto sale sul palco e la guarda un attimo pensieroso. Naruto: il sensei non era felice di me, forse non mi sono impegnato abbastanza… Ci sono! Per dimostrargli quanto sono diventato forte, devo mostrargli una nuova tecnica!! Sisi, sono sicuro che era questo quello che intendesse dire!! Il ragazzo crea due copie di sé e comincia a formare due Rasengan tra le mani mentre la piccola Hinata lo guarda un attimo stupita e pensierosa. Ad un tratto lui unisce le due sfere azzurre formandone una ancora più grande e si avventa sulla ragazza, ma fortunatamente lei salta rapidamente in alto e schiva l’attacco. Naruto distrugge la panchina e resta immobile, ansimante, quando Hinata nel preoccuparsi per le sue condizioni si distrae e, perdendo il controllo, gli cade in braccio. Entrambi arrossiscono quando lei si ricorda le parole dell’Hokage e lentamente avvicina le sue labbra a quelle del ragazzo per conquistarlo e… Ma niente da fare, sviene prima che i due si bacino. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: ahahaha!! Naruto è il solito baka, e dire che è stato con l’ero sannin per tre anni di fila!! Itachi: così come non tutte le ciambelle vengono con il buco, così non tutti i Naruto vengono con gli ormoni al posto giusto… Deidara: e questa da dove ti esce?! Itachi: tu dovresti saperlo bene, Michelle… (Deidara è troppo sconvolto dall’affermazione per dire altro) -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- CONQUISTA 3: Temari e Sasuke (stanza lui) Jiraya: oh il mio discepolo preferito, speriamo che almeno tu mi dia qualche soddisfazione! Sasuke: certo, ero sannin, ma non facciamolo sapere troppo in giro che sono stato tuo allievo, Orochimaru potrebbe restarci male. (Orochimaru piange sul divano di casa sua mentre guarda il programma e ascolta le parole di Sasuke) Jiraya: beh mi sembra di aver capito che te n’è capitata una tosta di ragazza! Sasuke: sì, ma non ci dovrei mettere molto a conquistarla. Jiraya: puoi sempre usare la mia tecnica super efficace che funziona sempre sulle donne bionde e prosperose!!! Sasuke (lo guarda storto): ma… A me non risulta che la signorina Tsunade te l’abbia data. Jiraya cade dalla sedia, traumatizzato al terribile ricordo di quell’unica sconfitta. (stanza lei) Le due donne, una più determinata dell’altra, si stanno sfidando a braccio di ferro mentre parlano in tono deciso e forte. Tsunade: allora! Se lui ci prova, tu lo respingi subito! Temari: sì! E se mi guarda il culo, io continuo a sculettare così lo imbambolo per bene! Tsunade: esattamente! Poi ti chini davanti a lui per raccogliere qualsiasi cosa ci sia a terra e lo tieni sotto il tuo controllo mentre ti guarda la scollatura! Temari: esatto! Poi mi avvicino maliziosamente e faccio per baciarlo sulle labbra! Tsunade: sì! Ma non lo bacerai e te ne andrai, lasciandolo all’asciutto! Temari: certamente! E così creperà di dolore! Tsunade piega il braccio della ragazza, rompendo il tavolino sotto di loro e guardandola determinata. Tsunade: sei pronta! Temari si avvia sul palco e vede Sasuke tutto tranquillo seduto sulla panchina. La ragazza si tira leggermente su al gonna fin troppo corta e comincia a sculettare camminando davanti a lui due o tre volte mentre il moro finge di essere indifferente. Dopo poco lei fa cadere un fazzoletto e si piega davanti a lui per raccoglierlo, mentre Sasuke si sforza con terribile fatica per non cadere in tentazione e saltarle addosso, facendo il suo gioco. (coprite gli occhi al Kazekage, coprite gli occhi al Kazekage!!!) A quel punto lei, spazientita, gli va dietro e comincia a massaggiargli le spalle, avvicinandosi sempre di più mentre lui suda freddo. Sasuke: ha bisogno… signorina? Lei lo guarda maliziosa, stanno per saltarsi addosso quando Temari fa per andarsene tranquillamente. Temari: no, grazie! Sta già ridendo a crepa pelle per quella fregatura subita da Sasuke quando si ritrova l’Uchiha addosso che la immobilizza a terra, standole sopra. Sasuke (la guarda malizioso): hai perso, non so se te lo ricordi. A quel punto lui la bacia appassionatamente sul collo e la stringe sempre più a sé, mentre lei resta paralizzata. E’ meglio non andare oltre. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: sembra che tuo fratello ce l’abbia finalmente fatta, anche se non l’ha propriamente baciata… Che dici, Itachi? Itachi: cosa?!?! Mio fratello è saltato addosso ad una ragazza?!?! Ma… non era gay?!?! Deidara: quello sei tu, Itachi. Itachi: O.O se tu sei bello e gay grida oooooooooh -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- CONQUISTA 4: Sakura e Neji (stanza lui) Jiraya: bene, l’impassibile Hyuga! Allora ragazzo, sei pronto a conquistare la rosa? Neji: non intendo farlo, io non la amo! Jiraya (alza gli occhi al cielo): eeeeehhh come sei all’antica!! Non lo sai che i tempi sono cambiati? Neji: ma io non voglio baciare Sakura! Jiraya: e chi ti dice che dovrai per forza baciarla…? L’ero sannin gli fa l’occhiolino con sguardo malizioso e a quel punto il ragazzo comincia a sudare freddo temendo l’idea di Jiraya. (stanza lei) Sakura: Signorina Tsunade! Che bello rivederla! Tsunade: sì certo, anche per me è un piacere cara… allora, ti sei trovata sto moroso o no? Sakura (piange): Sasuke non mi vuoleeeeee Tsunade (le da uno schiaffo per fermala): piantala di frignare! Non è il momento!! Hai una possibilità e devi sfruttarla! Sakura: ma… signorina Tsunade… io non amo Neji… Tsunade: questo è secondario!! Hai la possibilità di andare con un gran figo, cosa sono ste paranoie da suorina?! (si calma) ho capito, dovremmo un po’ ritoccarci cara… Sguardo malizioso della donna e gocciolina di sudore che scende lungo la fronte di Sakura. La ragazza sale sul palco, cercando di tirarsi un po’ più giù l’attillatissima gonnellina che la sua maestra le ha affibbiato quando, una volta rivolto lo sguardo verso la panchina, rimane allibita: Neji sta prendendo il sole a petto completamente nudo, i muscoli scolpiti alla luce del sole e lo sguardo concentrato con gli occhi chiusi quasi a sembrare un apollo. Lei si avvicina allibita e imbarazzata mentre lui prega con tutto se stesso che la ragazza sia cieca. Sakura fa due o tre giri introno alla panchina, sculettando in imbarazzo mentre lui sta cercando di non crepare dal caldo a causa della lampada che Jiraya gli ha fatto puntare addosso per apparire illuminato d’immenso. Dopo qualche minuto, entrambi si guardano dritti negli occhi, come se stessero per baciarsi e… Ma entrambi diventano rossi per l’imbarazzo e scappano dalla parte opposta, scendendo dal palco. Dopo due secondi esatti i due si ritrovano catapultati fuori dalla quinte da un calcio nel sedere da parte dei loro “maestri” e cadendo si ritrovano l’uno sopra l’altro: sono ancora più sconvolti e terribilmente in imbarazzo. Lui fa per alzarsi da sopra di lei quando la lampada di Jiraya gli cade addosso e lo appiccica al corpo della ragazza, costringendoli ad un bacio lungo ed intenso fin quando i tecnici non intervengono a rimuovere il tutto. -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Deidara: (lancia via i popcorn) cos’è questa roba!!! Io volevo del sano porno altro che una semplice lampada!!! Itachi: rilassati, Michelle, in camerino ne avrai quanto ne vuoi… Deidara: però devo ammettere che quei vestitini donano molto alle ragazze… Non mi dispiacerebbe vedere il mio Sasorino con uno i quelli! Itachi (si mette a piangere). Ueeeeeeeeeeeeeeeee ueeeeeeee non mi vuoi piùùùùù ueeeeee Deidara: va bene… ok… ne comprerò uno anche a te allora. Itachi: grazieeeeeeeeeeeeee -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- Mizukage: eccoci di nuovo in studio, signori e signore!!! Vi chiederete come mai non ci sia stata la quinta coppia, ma dopo “l’incidente” con la scimmietta del povero Rock Lee avvenuto la scorsa volta un gruppo di animalisti ha protestato animatamente e così abbiamo dovuto consegnare sia la scimmietta che il ragazzo allo zoo della Foglia, in modo tale che potessero continuare a vivere la loro storia d’amore in un luogo adatto! Ma non vi preoccupate, la nostra Tenten potrà sempre essere ripescata!! Bene signori, ringraziamo i nostri cronisti e naturalmente i nostri speciali ospiti per aver animato questa puntata!!! Ringraziamo tutti coloro che continuano a seguirci e la nostra rifornitrice ufficiale di gadget!! ^.^ Arrivederci, un bacio CALOROSO a tutti!! Bene, anche questa puntata è andata! Spero di non avere più un ritardo del genere, chiedo immensamente scusa! Grazie a tutti, alla prossima!!! =) byeeee |
Capitolo 12
*** Tutti a Firenze: Il Duomo ***
| O.O 7 giorni?!!?!?! Oddio oddio che ritardoooooooooooooo!!!! Mi dispiace tanto, mi scuso immensamente T.T Il fatto è che sono dovuta andare via per qualche giorno e quindi non avevo la possibilità di scrivere… Chiedo umilmente perdono!!! NdTsunade: *batte le mani* preparare il tribunale prego! L’Ariston viene improvvisamente trasformato in un tribunale con tanto di Giudice col parrucchino bianco, ovvero Jiraya, mentre nel banco degli imputati siede l’autrice (me T.T) e in quello dell’accusa il Quinto Hokage con tanto di cappello rosso e bianco. NdJiraya: dunque, siamo qui riuniti oggi per giudicare il reato commesso dalla qui presente Ellacowgirl in Madame Butterfly (ma un nome un po’ più lungo no????) e decretare così la sua innocenza o meno! Qualcuno ha qualcosa da dichiarare? NdMe: ma… ma signor giudice, io non NdJiraya: signor giudice illustrissimo fighissimo bellissimo, PREGO! NdMe: ehm… senta io non ho commesso nessun reato, insomma sono dovuta partire e NdTsunade: hai ritardato la storia di ben 4 GIORNI rispetto al normale! Un silenzio di tomba invade l’Ariston mentre il Giudice illustrissimo fighissimo ecc sgrana gli occhi di fronte alla gravità del reato. NdJiraya: signorina autrice! Si rende conto della gravità del suo gesto? NdMe: ma… ma… ma non è un reato! Insomma lo so che non sono stata molto brava però non potevo fare diversamente e NdTsunade: Signor giudice! Questo non giustifica il suo gesto! NdMe: ma signorina Tsunade! Sono dovuta andare via per un paio di gironi con la scuola, non avevo possibilità di ribellarmi! NdJiraya: in effetti, la giustificazione è più che valida… Tsunade guarda il “giudice” con uno sguardo così assassino e minaccioso che il poveretto non può far altro che sbiancare. NdJiraya: m-ma questo non significa che l’assolverò! NdMe: ma io non ho fatto niente che vada contro la Costituzione, le Leggi o il Codice Civile/Penale!! Jiraya la guarda momentaneamente stupito, dopodiché apre un grande volume che tira fuori da un borsone posto vicino alla sua sedia e comincia a sfogliarlo con grande delicatezza, quasi fosse la Bibbia, con un’aria di superiorità e solennità. Nel frattempo Tsunade è andata a prendersi un caffettino con l’autrice e tutti gli spettatori si sono fatti un bel pisolino, fin quando l’imputata e l’accusatrice non rientrano e tornano a sedersi con calma mentre quest’ultima si stufa di aspettare. NdTsunade: ma insomma Jiraya!! Hai consultato o no le leggi?!?! NdJiraya (la guarda stupito): che? NdTsunade: dovevi controllare che il suo gesto non fosse contro le Leggi da noi scritte, allora?? NdJiraya: controllare? Leggi? Scritte? NdTsunade (perde la pazienza e sbraita): ma che cazzo hai fatto tutto sto tempo?!?!?!??!?! NdJiraya (tutto tranquillo): ho letto l’ultimo libro di Fedefrocio Smoccia, “Scusa ma ti voglio inculare”! E’ molto bello, lo dovresti leggere anche tu sai? Guarda Tsunade con fare innocente quando si ritrova improvvisamente spiaccicato contro la parete mentre l’Hokage è davanti a lui che lo tiene per il collo, indiavolata nera. Intanto l’autrice cerca di svignarsela ma la bionda le si posiziona davanti con fare minaccioso. NdTsunade: tu dove pensi di andare??? Non abbiamo ancora deciso il giorno della tua decapitazione!! NdMe: ma… ma signorina Tsunade, lei ha appena fatto a pezzi il giudice, quindi non può decretare una sentenza! La donna mi guarda stupita e si volta verso la parete affianco, dove alcuni uomini tentano di estrarre il corpo di Jiraya dalle macerie, scuotendo il capo. NdTsunade: è il solito baka!! Proprio adesso doveva farsi ammazzare da me?!!?!? L’Hokage se ne va spazientita, così che l’autrice può tornare a respirare (da notare il record di apnea appena battuto!) e a continuare lo show! =) Dunque, ora che fortunatamente sono salva (almeno per il momento…) si può continuare la trasmissione!!! In questi giorni sono stata a Firenze (chi non l’ha mai vista o non ci abita è meglio che ci vada, è bellissima!!) e quindi ho deciso che oggi i nostri ragazzi sarebbero andati in gita proprio lì, per acculturarsi un po’ per quello che riguarda l’arte!! Ma lascio la parola alla nostra capogita: Mei Terumi!! Mizukage: buon giorno signore e signori!! Oggi andremo a visitare la bellissima città di Firenze, per cui preparatevi ad una giornata di spettacolare arte!! Per evitare che le nostre coppie si dividano, sono state legate con una corda speciale che gli avvolge il bacino e li lascia distanti di pochissimi metri. La nostra guida sarà naturalmente la miglior esperta in storia dell’arte, ovvero Deidara! Deidara: siiiiiiiiiiiiii!!! La mia arte!!!!!!!!!!!!!!!!!! (piange commosso). Mizukage: spero tu sia preparato a questa giornata intensa! Forza avviamoci verso il Duomo. I ragazzi sono più o meno in fila indiana, lo sguardo svogliato e contrariato nel notare la corda che li tiene legati al loro compagno, mentre si fermano dinnanzi all’imponente Duomo di marmo bianco e verde. La Mizukage ascolta Deidara mentre parla, il quale ha un microfonino davanti alla bocca per farsi sentire meglio, mentre Itachi è di fianco a Mei e anch’egli ascolta l’amicA con sguardo perso. Deidara: bene ragazzi!! Siamo davanti ad un’imponente opera d’arte!! Ammirate la maestria con cui questa preziosità è stata costruita da artisti! Ammirate l’arte dei marmi! Ammirate l’arte del grande rosone! Ammirate l’arte del Naruto: ehi guida, quand’è che si va ad ammirare l’arte del mangiare? Deidara sbianca e sta per costruire un suo uccello bomba quando interviene Itachi, con addirittura gli occhiali da sole. Itachi: lascialo perdere, Michelle. Questa montagna ha davvero una forma particolare, ci starebbe bene nel mio giardino. Mizukage: ehm… signor Uchiha, guardi che quella non è una montagna ma il Duomo di Firenze… Itachi: mi prende in giro?! Guardi che sono più giovane di lei e ci vedo benissimo, so distinguere una montagna dell’Appennino da una chiesa! Tutti capiscono che forse è il caso di sorvolare sulla questione… Mentre la “guida” continua a spiegare, nessuno la considera perché sono tutti alle prese con quella corda che li tiene legati l’uno all’altro. Shikamaru si è addormentato in piedi e sonnecchia tranquillo mentre Ino cerca in ogni modo di addobbare alla moda la corda che li lega. Ino: dunque, questo marrone è pressoché orribile! Bisogna prima di tutto tinteggiarlo di rosa… Shikamaru: sì… il rosa… Ino: e qualche fiocchetto non ci starebbe male, forse anche qualche pallina! Shikamaru: le mie palline… Ino : ah, tu per caso ne hai Shikamaru ? Shikamaru: sì.. ne ho due… sono un po’ piccole però… Ino si gira verso di lui e lo guarda ad occhi sgranati mentre questo sta continuando a parlare da mezzo sveglio senza rendersi conto dell’ambiguità delle sue parole… Nel frattempo, Naruto sta correndo da una parte all’altra della piazza nella speranza di catturare qualche piccione, mentre la povera Hinata si ritrova trascinata di qua e di là… Hinata: N-Naruto… non è che potresti… lasciarli in pace? Naruto: assolutamente no Hinata! Ho promesso di portare un souvenir a Konohamaru da questa gita e credo che un piccione sia la cosa più tipica di questa piazza! Hinata: ma Naruto… i piccioni ci sono anche a Roma, a Venezia, a Bologna… Naruto (si gira verso di lei, stupito): ah davvero? Allora cosa posso prendergli? Hinata: beh… qualcosa del Duomo sicuramente potrebbe piacergli. Hinata si rende conto troppo tardi del fatto che Naruto non abbia compreso la sua allusione a qualche cartolina o cose del genere dell’edificio, ma del fatto che l’abbia presa alla lettera: lo sguardo di Naruto si illumina e si dirige con la ragazza verso una parete del Duomo. Dopo poco il ragazzo torna nel gruppo con una colonnina in marmo bianco decorata a spirale sotto il braccio, felice come una Pasqua. Naruto: ehi ragazzi! Guardate che bel souvenir che ho trovato! Mizukage: ma Naruto, dove hai preso questa colonnina?! Naruto: (indica una delle finestre bifore alla base che è priva di una colonna) da quella finestra, tanto sta su lo stesso! Il ragazzo sorride soddisfatto mentre Deidara sta per svenire (insieme ad Hinata che si vergogna, ovviamente) quando una squadra di polizia circonda Naruto e lo porta in galera, ma fortunatamente grazie alla moltiplicazione del corpo i poliziotti arrestano soltanto una copia. Nel frattempo la “guida” si è leggermente ripresa da quello scempio e riprende a parlare, anche se nessuno lo ascolta. Temari e Sasuke stanno cercando in ogni modo di rompere la corda: lui con la sua affilatissima spada e lei con le lame di vento ma niente sembra riuscire a dividerli! Temari: che due scatole!! Non si spezza! Sasuke (fa il cascamorto): sarà il destino, ambasciatrice della sabbia… Temari: piantala emo pervertito! Non sei certamente meglio di Jiraya! Sasuke la guarda con le labbra che tremano e rimane shokkato da quell’affermazione, tanto che si ritira in un angolino con un gocciolone sulla testa mentre Temari passa dal ventaglio alla motosega elettrica nel tentativo di liberarsi da quella corda. Sakura e Neji, invece, non riescono ancora a guardarsi negli occhi per via del bacio appassionato della volta precedente. Intanto, Deidara continua. Deidara: bene gioventù, direi che è meglio entrare per vedere il Duomo dall’interno! Shikamaru: gioventù? Gioventù?! No dico, vuoi scherzare?! Non sai quanto pesino diciassette anni, non sono mica da sottovalutare eh!! Ino: signora guida, ci sono dei nudi scultorei all’interno? (occhietti dolci) Mizukage: Ma no Ino!! E’ una Chiesa!! Deidara: il David non è qua, se è l’opera d’arte che cerchi… Ino (guarda Sasuke). Oh me ne andrebbero bene anche altre di opere d’arte… Sakura: ehi quello è il MIO David!! Giù le zampe!! Ino: io mica tocco, guardo!! Sakura: io ti Mizukage: ehi ragazze, non è il caso di litigare, dobbiamo fare silenzio mentre entriamo! Il gruppo entra abbastanza silenziosamente ma quando Mei e Deidara, che stavamo ammirando un’opera, si rendono conto che i ragazzi sono spariti li vanno a cercare e rimangono letteralmente scioccati nel vederli in una cappella: hanno preso alcune tele dipinte appese ai muri e ne hanno fatto un falò, mentre Itachi suona la chitarra con una collana hawaiana e cuociono alcune salsicce cantando canzoni non proprio consone alla religiosità… Mizukage: ma cosa state facendo?! Naruto: mangiando!! Ne vuole anche lei? Deidara: ma siete pazzi?!?! Tutte quelle belle opere d’arte!!! Come avete potuto voi Temari: il custode ci ha detto che avevano parecchi anni per cui abbiamo pensato che fossero rimaste inutilizzate da troppo tempo, così abbiamo fatto un falò. Neji: e la carne è ottima, non c’è che dire! Si vede che queste opere erano di grande valore! Itachi: ehi Michelle, ne vuoi un po’? Deidara vorrebbe mettersi a piangere quando Mei minaccia di morte il gruppo e lo costringe a sbaraccare, decidendo così di proseguire la gita salendo sulla cupola. Tuttavia per poterla raggiungere è necessario passare per dei cunicoli in salita molto stretti, così che i ragazzi sono costretti a stare molto vicini sui gradini di salita e quest’ultimi sono così ripidi da costringere i ragazzi a salire quasi in verticale, preceduti dalla Mizukage,da Deidara e da Itachi naturalmente. Ino: datti una mossa Shikamaru, non voglio mica tirarti su io eh! Shikamaru: ma queste scale sono così faticose, è proprio necessario vedere sta cupola? Deidara: ma scherzi?? È una delle più belle opere d’arte mai costruite e… Ino (da un pugno in testa a Shikamaru): ecco bravo! Adesso ricomincia a parlare e non finisce più!! Senza contare il fatto che in questo sudiciume mi rovinerò i capelli, sgrunt! Qualche metro sotto di loro, Temari e Sasuke sono fermi prima delle scale che si guardano con fare minaccioso. Temari: vai tu davanti, così ti tengo d’occhio! Sasuke: oh no, non potrei mai perdonarmi se dovessi cadere giù ed io non fossi dietro di te per sorreggerti… Temari: o per guardarmi il culo vero?! Vai davanti muoviti!! Sasuke: ah perché tu non lo fai?? Temari: io voglio solo essere sicura che tu non faccia il beota! Neji: vi dispiace darvi una mossa? Non vorrei stare qui vent’anni grazie! Sasuke: convincila del fatto che non sono un pervertito allora… Temari: sarà difficile perché tu lo sei!! Sakura: Sasuke, posso stare io davanti a te se vuoi!!!! Temari: ecco grazie mi faresti proprio un favore!! Naruto: PERMESSOOOOOOOOOOOOOOOO I quattro fanno appena in tempo a spostarsi che il biondo con Hinata sulle spalle ha preso la rincorsa e comincia una rapidissima salita per le scale, travolgendo qualsiasi povero turista che si trovi lì per caso, nonostante la Hyuga lo implori di fermarsi. I quattro rimasti ancora all’inizio delle scale lo guardano stupefatti, dopo di che voltano lo sguardo verso destra e notano l’ascensore, così decidono di prenderlo per evitare di fare tutta quella fatica inutile. Una volta raggiunta la vetta, Deidara ricomincia a parlare del Duomo, dei vari monumenti che dalla cupola si riescono a vedere e del panorama della città quando ancora una volta si rende conto che nessuno lo sta ascoltando e si volta indietro insieme alla Mizukage, ritrovandosi un’altra “piacevolissima” scena: i ragazzi sono in costume con il telo da bagno appoggiato sulle tegole del tetto del Duomo e prendono il sole senza pensarci troppo, mentre Itachi vestito da bagnino e con i pettorali scolpiti serve delle bevande fresche alle ragazze. Questa volta la povera guida sviene (non si sa se alla vista di Itachi o del gesto dei ragazzi) mentre la Mizukage inorridisce di fronte al gesto dei giovani ninja di utilizzare una delle più importanti opere d’arte come spiaggia libera con tanto di ombrelloni portatili e musica a tutto spiano. Mizukage: r-ragazzi!! Ma state scherzando?! Ma come Itachi: ehi Rubi! Vieni qua con noi dai, tanto sei abituata ai festini!! La Mizukage assume tutte le colorazioni più minacciose esistenti al mondo e si scaraventa contro il povero bagnino, ingaggiando una lotta con lui per i tetti di Firenze mentre i ragazzi possono finalmente godersi un attimo di tranquillità, dato che Deidara è svenuto definitivamente. Ad un tratto, i ragazzi si rendono conto di non essere più totalmente al sole e aprono gli occhi: c’è infatti una figura con un vestito all’antica e uno strano cappello in testa ed allori intorno che oscura leggermente il sole. Dante: io sono Dante Alighieri, sommo poeta, nato qui a Firenze ed esiliato dalla mia stessa patria, io sono Sasuke: un rompi balle! Temari: senta illustrissimo, non è che potrebbe spostarsi un pochetto? Così mi copre il sole! Dante: ma come vi permettete ordunque?! Io sono colui che ha scritto la memorabile opera che poi hanno chiamato La Divina Commedia! Sakura: la che? Naruto: si mangia per caso??? Dante (sbianca): ma cosa dite!! Io sono il più grande poeta di tutti i tempi e quell’opera è divenuta famosa sino ai giorni vostri, è giunta perfino in Giappone dunque io Si interrompe poiché vede che Neji e Sasuke si sono minacciosamente alzati in piedi (no, Shikamaru era troppo stanco per incavolarsi anche con un morto) e lo guardano male, scrocchiando le dita delle mani strette a pugno. Neji: tu sei quel dannato poeta del cappero che mi è toccato studiare a scuola per due anni e che mi perseguita tuttora, che mi costringe a schemi e a parafrasi interminabili… bene bene! Sasuke: io ho solo una parola da dire… VENDETTA! I due si avventano sul povero Dante, il quale non ha modo di difendersi e implora aiuto. Dante: oh questi giovani, ignoranti di ciò che è prezioso e giusto nella vita! Ti prego maestro Virgilio, vienimi a soccorrere! Virgilio (voce fuori campo): col cazzo!! Questa volta ti arrangi Dante! Mi hai FATTO PASSARE LE PENE DELL’INFERNO la scorsa volta, adesso poi te la sgavagni da solo!! I due ninja continuano a pestare Dante mentre gli altri continuano a prendere il sole, lamentandosi. Sakura: uffa, ci verrà l’abbronzatura disuniforme così! Ino: ma pensa piuttosto a quel poveretto, non hai visto com’era conciato?! Camicione rosso che non portava nemmeno la mia trisnonna e un berretto in testa da notte con pure una mezza siepe! Peggio di così!! Sakura: in effetti hai ragione, ma credevo che Virgilio fosse il suo aiuto e la sua guida… Virgilio (voce fuori campo): No no! Dopo la Divina Commedia gli ho regalato un bel navigatore satellitare!! Sakura: ah si? E lo fanno anche per i regni dell’oltretomba?? Virgilio: eh no, quella è una versione speciale che vendiamo soltanto qui nel regno dei morti. Ino: beh nel regno dei vivi abbiamo dei bei negozi dove fare shopping, quindi un girettino faresti bene a fartelo Virgilietto!!! FINE PRIMA VISITA Ecco, direi che dopo che Dante e Virgilio si sono rivoltati nella tomba un numero considerevole di volte direi che posso chiuderla qui xD Mi scusa ancora per il ritardo, cause forze maggiori!!! XD Vi comunico che in questo periodo ho avuto l’ispirazione per cominciare una nuova fanfiction (Si chiama “Insorgenti”, la pubblico dopo questa fra qualche minuto se vi può interessare) e devo terminarne un’altra per cui questo show verrà aggiornato più lentamente rispetto a prima: mi piacerebbe riuscire a mantenere un certo stile per quanto lo riguarda e anche originalità delle scene, per cui se mi mancano le idee non mi sembra il caso di scrivere delle schifezze xD Chiedo scusa, a presto!!! ^.^ Byeeee |
Capitolo 13
*** Beauty Resort -da Kabuto- ***
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Sale a tuttiiii!!!! =D Sì, lo so che vorreste uccidermi in tutti i modi possibili per questo clamorosissimo ritardo, ma quando l’ispirazione se ne và non posso farci nulla T.T E devo purtroppo annunciarvi che non aggiornerò regolarmente causa scuola/contest e fan fiction in corso, ma cercherò di pubblicare qualche capitolo che possa essere comunque divertente per voi ;) *Si sentono passi pesantissimi e minacciosi* NdTsunade: dov’è?!?! Voglio sapere dov’è quell’autrice!!! DOV’E’?!?!??! NdMe: O.O oddio, se mi trova mi ammazza!! Nascondetemiiiiii *L’autrice viene presa per il collo dalla cordialissima Hokage di Konoha, la quale la guarda con PARTICOLARE AFFETTO* NdTsunade: dunque dunque, cos’abbiamo qui… Un’autrice che non pubblica regolarmente i capitoli, sento puzza di licenziamenti… NdMe: ma… ma signorina Tsunade, io devo pensare alla scuola e NdTsunade: NON E’ SUFFICIENTE!! E’ facile trovare la scusa della scuola! E poi a cosa serve studiare? Insomma, se uno è incapace è incapace… NdMe: T.T NdMei: ma insomma Quinto Hokage! Le sembra il modo di trattare la nostra autrice?! *Tsunade lascia Ella (che riprende a respirare) e si trova di nuovo faccia a faccia con la Mizukage* NdTsunade: hai forse qualcosa da ridire tu, eh?! NdMei: ne avrei fin troppe di cose da ridire! NdTsunade: è meglio che pensi al tuo caro Madara, visto che quest’estate si è preso una BELLA pausa! NdMei: O.O cosa vorrebbe insinuare?! NdTsunade: solo che ci sono tante belle ragazze in giro per le spiagge… Non trovi? *Mei sgrana gli occhi, sconvolta* NdMei: Meddy Amorino non mi farebbe mai una cosa del genere!! NdTsunade (ride): ahahah! Ma guarda come sono fiduciose le ragazze d’oggi… Prima che la Mizukage mi svenga a causa di queste rivelazioni, vi annuncio che il programma sta per iniziare!! E lascio immediatamente la parola alla vostra presentatrice preferita, che darà il via alla nuovissima puntatona di ritorno! Mizukage: buon giorni signori e signore!! Avete passato una piacevole estate? A mio parere il ritorno al lavoro è stato un po’ pesantuccio, ma credo ci si faccia l’abitudine prima o poi, no? Ma non mi sono certamente dimenticata di voi, vi ho mandato una bella cartolina dal mare! Metà degli ospiti in sala sviene dinnanzi all’immagine riportata sul grande schermo della cartolina inviata dalla Mizukage, tanto che interviene prontamente l’Hokage a far spegnere ogni dispositivo elettronico per evitare la divulgazione di quell’immagine. Tsunade: Mizukage! Ma non si vergogna?! Anche dei minorenni ci stanno guardando! Mei (rilassata): e quindi? Prima o poi crescono tutti, no? Jiraya: io voglio crescereeeeeeeee L’ero sannin irrompe sul palco dell’Ariston e sta per avventarsi sulla Mizukage quanto Tsunade lo stende prontamente con un pugno e lo trascina via per un orecchio sibilando un “io e te dobbiamo fare i conti” molto AMICHEVOLE… Mizukage: ehm… Bene signori! Dopo queste piccole quisquigliepossiamo iniziare a tutti gli effetti! Dato che i nostri ragazzi si sono comportati COSI’ BENE nella scorsa gita, abbiamo deciso di premiarli regalando loro una pomeriggio al miglior centro benessere e bellezza delle Cinque terre Ninja! Signori e signore, ecco a voi il “Beauty Resort da Kabuto”! Il sipario si apre e, sotto gentile concessione dell’Hokage, sul grande schermo viene proiettato in diretta l’arrivo delle nostre coppie al famosissimo centro di cure estetiche! Le ragazze sono trepidanti, Ino e Sakura saltellano felici mentre i loro compagni le guardano male, ed Hinata cerca in ogni modo di trattenere l’entusiasmo di Naruto all’idea di poter sperimentare la sua nuova tecnica col rasengan per un nuovo taglio di capelli, mentre Sasuke e Temari continuano a non guardarsi nemmeno in faccia, contrariati come sono a quella sottospecie di “premio”… Sasuke: giuro che la prossima volta fuggo, qualsiasi cosa mi diciate non servirà a convincermi! Neji: secondo me non ci siamo impegnati abbastanza a Firenze, dovevamo proprio dare fuoco al Duomo… Shikamaru: No, sarebbe stato troppo impegnativo… E’ molto più divertente insultare Dante! Sakura: ma scherzi?! E’ stato uno dei più grandi poeti e scrittori, è il padre della lingua italiana e Ino: sì si, lo sappiamo che sei una secchiona, ma ora io voglio entrare!! Naruto: si anch’io!!! Sasuke: ecco, così ci facciamo compatire anche qui… Hinata: beh… Non credo che sarà… Peggio di… Quel ragazzo laggiù. Tutti si voltano verso l’entrata del Beauty Resort e vedono un ragazzo con i capelli rossi ed il manto dell’Akatsuki che bussa violentemente alla porta con le lacrime agli occhi. Sasori: fatemi entrareeeeeeeeeee!!! La porta si apre improvvisamente e compare un ragazzo dai capelli grigi con gli occhialini e un’aria da tranvione che farebbe invidia persino a Vladimir Luxuria (e non concentratevi troppo sul cognome, mi raccomando…). Kabuto: desidera? Sasori: voglio entrareeee ueueu!!! Il mio compagno è qui dentro con un altro e ho paura che mi tradisca, sniff sniff *Tutti rimangono commossi nel vedere gli occhioni languidi languidi del rosso mentre Kabuto giunge la mani con fare sconsolato e lo guarda dispiaciuto* Kabuto: oh povera creatura! Quel brutto cattivo ti fa piangere, vero? Sasori: sì… sigh sigh… Kabuto: ohhh… Ora ci pensa lo zio Kabuto, ‘sta tranquillo. Sasori (si asciuga le lacrimucce): lo cercherai per me? Kabuto: oh no, tesoro bello dello zietto, sarà lui a venire da me, credimi! Sasori: e come? Kabuto: ho un’arma segreta per attirare “un certo tipo di uomini”, figliuolo… *Kabuto schiocca le dita e dal centro di bellezza esce un uomo magro e dai capelli lunghi neri truccato abilmente, che ondeggia il bacino con fare particolarmente seducente, lasciando tutti scioccati* Orochimaru: hai bisogno del mio aiuto, luce dei miei occhi? Kabuto: non io, caro, questo ragazzo ha perso il suo compagno nel nostro centro estetico e vorrebbe ritrovarlo… Orochimaru: scusami, dolcezza, ma di quale ragazzo stai parlando? Kabuto si volta alla ricerca di Sasori ma questo è inginocchiato ai piedi dell’autista del pullman che ha portato i ragazzi sino al Beauty Resort e cerca in ogni modo di convincerlo a portarlo via, con ogni sorta di visino dolce che gli riesca. Sasori: la preeeeeeeego!! Mi porti via da qui! Sono troppo giovane per morire!!! Kabuto: orsù non fare lo schiocchino, piccolo, vedrai che lo zio Orochimaru ti aiuterà a trovare il tuo compagno. Orochimaru si avvicina a Sasori e lo trascina all’interno del centro benessere, dato che il rosso si è letteralmente pietrificato all’idea di dover ricercare l’amato Deidara insieme a quello che non si può definire un vero e proprio “uomo”… Dopo questa scena sconcertante, Sasuke, Neji e Shikamaru si sono aggrappati ad un palo con denti e unghie e si sono anche auto legati con una catena e lucchetto con tanto di chiave spezzettata ed inghiottita da ognuno di loro. In compenso, le ragazze si sono avvicinate a loro e cercano di convincerli con le braccia sui fianchi ed un’espressione contrariata. Ino: eddai! Non fate i bambini! Shikamaru: tu sei matta! Io là dentro non ci entro! Neji: non ho intenzione di farmi trasformare in un gay! Sakura: ma è soltanto per rilassarci, niente di più. Sasuke: e tu lo chiami “rilassarsi” il farsi truccare e massaggiare da quel pervertito di Kabuto?! E poi, io non posso mica farmi rovinare i capelli da degli incompetenti eh… Tutti lo guardano con sguardo sconsolato, fin quando non interviene Temari nella speranza di far infuriare l’impassibile Uchiha e costringerlo a tagliare le catene che li tengono legati a quel palo. Temari: ma guarda che fifone… Ha paura di affrontare un phone ed un paio di forbici, il principino! Pfui, non ci sono più i maschi coraggiosi di una volta… E fa per allontanarsi quando si ritrova Sasuke davanti a lei a due centimetri di distanza, lo sguardo gelido e di sfida mentre la ragazza sorride maliziosamente. Sasuke: Scusami, credo di non aver sentito molto bene… Cosa hai detto? Temari: che sei un fifone, Uchiha! Il ragazzo si infuria e comincia ad inseguirla, tanto che lei lo attira dentro al centro benessere facendo l’occhiolino alle altre. Ino capisce al volo l’intento della compagna e così si avvicina sensualmente a Shikamaru, il quale ha già cominciato a sudare freddo dinnanzi a quello sguardo ammaliatore: quando la bionda diventa improvvisamente DOLCE, è il momento giusto per pentirsi di tutte le proprie colpe e sperare nella benedizione divina… Ino: Shikamaruccio… Shikamaru: Padre nostro, che sei nei cieli, sia santificato il Tuo nome… Ino: stavo pensando, così per puro diletto… Shikamaru: … E rimetti a me i miei debiti, come io li rimetto ai miei debitori… Ino (gli si avvicina moooolto maliziosamente): … Che non sarebbe una brutta idea se ci avviassimo verso la sauna… Shikamaru: … E non mi indurre in tentazione, ma liberami da Ino… Ino: … A meno che tu non voglia aggregarti a Sasori e Orochimaru… A quelle parole, il ragazzo dalla testa d’ananas si scioglie immediatamente dalle catene e prende Ino per un polso, trascinandola all’interno del centro estetico il più velocemente possibile, nella speranza di non farsi notare da quei pervertiti. A quel punto, Neji si rende conto di essere rimasto soltanto lui, assieme a Sakura che lo osserva scuotendo il capo. Neji: ma che traditori, mi hanno lasciato da solo! Sakura: dai impassibile Hyuga, ci diamo una mossa? O vuoi che il mio Sasuke si trovi una più bella?! Neji: senti, Sakura, non me ne frega un accidente! Io là non ci entro, PER PRINCIPIO! La rosa sbuffa sonoramente e ricerca nella propria mente un modo intelligente per costringerlo a seguirla, fin quando non le si illumina una lampadina sulla testa (perché aveva una lampadina sulla testa?) stile Archimede e il fido “Eureka!”. Sakura: Neji… Sai una cosa? Neji: hm? Sakura: Tenten mi ha mandato giusto un messaggio questa mattina, dicendo che Kiba e Kankuro l’avrebbero accompagnata in un centro benessere per rilassarsi… E credo proprio che stesse parlando di questo, dato che è il migliore. L’impassibile Hyuga sgrana gli occhi e, sbriciolate improvvisamente le catene, prende la rosa sulle spalle e comincia a correre rapidissimo all’interno del Beauty Resort, col Byakugan attivato, alla ricerca di quei due chignon che, a parer suo, sono in grave pericolo. Nel frattempo, la nostra amata presentatrice sta per entrare anch’ella all’interno del centro estetico, seguita a ruota da un Jiraya appena uscito dall’ospedale e alcuni membri dello staff quando, prima di entrare, si accorgono che manca ancora una coppia all’appello. Mizukage: Hinata! Vuoi darti una mossa a portare dentro Naruto? Le grida, ma la giovane ragazza non fa altro che arrossire, dato che il suo adorato compagno è tutto intento a concentrare il chakra nelle proprie mani nel tentativo di creare un nuovo Rasengan che realizzi la pettinatura del secolo. Hinata: ehm… Naruto… Noi dovremmo Naruto: aspetta aspetta! Sono certo che questo funzionerà, sono sicurissimo!!! L’esaltato di Konoha continua a fare esperimenti su esperimenti mentre la dolce Hyuga lo attende pazientemente, al contrario della Mizukage. Mizukage: Uzumaki, hai intenzione di farmi diventare vecchia a forza di aspettarti?! Naruto: oh non si preoccupi signorina Terumi, non credo che riuscirà a battere Nonna Tsunade! Sentendo quelle parole dette così superficialmente, Hinata sgrana gli occhi proeccupatissima ed i presenti si affrettano a nascondersi nel primo bunker antiatomico presente nei dintorni: fanno appena in tempo a mettersi al riparo che una forza sovraumana sembra piovere dal cielo e si schianta contro il povero Naruto, il quale viene letteralmente spiaccicato al suolo. Tsunade: cos’hai detto, razza di testa quadra?! Ma Naruto non riesce a rispondere, tanto è ridotto male, ed Hinata sta quasi per mettersi a piangere di fronte a ciò che è accaduto quando si avverte una voce in lontananza, piuttosto roca e forte, la quale attira immediatamente l’attenzione di tutti, dell’Hokage in primis. Raikage (ironico): ma guarda chi c’è, la mia collega preferita nel miglior centro di bellezza delle cinque terre ninja! Tsunade (stringe i denti per la rabbia): ma che piacevole sorpresa, Raikage… Qual buon vento la porta qui? Raikage: mi hanno chiesto di fare una prova come testimonial del Beauty Resort, e lei? La bionda si inalbera terribilmente, tanto che Hinata ha il buon senso di trascinare Naruto nel bunker antiatomico dove sono nascosti anche gli altri. Tsunade: COOSSSSSAAAAA?! Ma è la stessa proposta che hanno fatto anche a me!! Raikage: sicuramente ci avranno ripensato, le donne preferiscono gli addominali scolpiti… Tsunade: ma non certamente di un cinquant’enne!! Si guardi, ha quasi i capelli bianchi! A questo punto, anche il Raikage si infuria ed i due si trovano l’uno contro l’altro, sguardi tanto minacciosi che persino Jiraya non si pente di non essere lui al centro delle attenzioni della donna. Raikage: sono BIONDI!! Non bianchi, BIONDI!! E comunque lei ha la mia età! Tsunade: ma c’è differenza tra me e lei! Raikage: ah sì?! Allora provvederò personalmente a risolvere questo piccolo problema! Tsunade: non vedevo l’ora!! I due cominciano a scannarsi sotto lo sguardo allibito degli altri, mentre Kabuto li invita finalmente ad entrare all’interno del centro benessere per potersi godere il pomeriggio. MANICURE Una chioma bionda gironzola allegramente all’interno di una stanza enorme dove sono disposti innumerevoli ripiani di rossetti, lucidalabbra e smalti: gli occhi sono lucenti per la felicità, mentre un’ananas nera resta immobile sull’entrata ad occhi sgranati. Shikamaru: e io che credevo che l’Inferno fosse tutto fuoco e fiamme… Ino: non scherzare, questo è il Paradiso!! Guarda quanti rossetti, quanti lucidalabbra, quanti mascara, quante matite, quanti… Shikamaru: Senti, non so come la pensi tu, ma il MIO paradiso è fatto soltanto di piccole e soffici nuvolette bianche, non certo da questui obbrobri! Ino (si volta sconvolta verso di lui): Nuvolette?! Ma quella è roba da plebei! Improvvisamente, quella perenne espressione da annoiato si tramuta in uno sguardo omicida e minaccioso, tanto che Ino rimane sconvolta nel ritrovarsi davanti uno Shikamaru in versione militare che le punta contro un mitra potentissimo. Shikamaru: non osare insultare LE MIE NUVOLETTE… Chiaro?!?!??! Ino: ok ok! Pace! Shikamaru (torna improvvisamente come priva, abbandonando tuta mimetica ed armi): molto bene, puoi continuare il tuo giro, insopportabile seccatura… Sta nuovamente per sedersi su di una sedia nell’attesa che quella tortura finisca quando la ragazza lo afferra per il polso e lo trascina in una seconda stanza sulla cui porta è impressa la grande insegna “Manicure”. A questo punto, Shikamaru avrebbe solo desiderato svenire improvvisamente come Hinata, perché certamente un bernoccolo per la caduta sarebbe stato molto meno doloroso… I due entrano, più o meno “volontariamente”, e davanti a loro c’è un Kabuto assolutamente indaffarato, il quale corre da tutte le parti del piccolo laboratorio soffermandosi talvolta su di una figura seduta ad una sedia, che volta loro le spalle. Ino: ehm… Ci scusi, signor Kabuto, noi vorremmo… Kabuto: non ho tempo non ho tempo!! Sono impegnatissimo, questo è il mio miglior cliente, non posso non accontentarlo! Shikamaru (fa per allontanarsi): bene, allora noi potremmo anche andar Ino (lo ferma prontamente): non esiste! Tu starai qui con me, altrimenti dico al Creatore di eliminare le nuvolette bianche dal tuo Paradiso! Shikamaru (occhi languidi e in lacrime): nooo!!! Le mie nuvolette no T.T I due si avvicinano all’individuo e scorgono un Itachi perfettamente a suo agio, il quale si controlla minuziosamente le unghie colorate e assolutamente all’ultima moda: il ragazzo d’ananas sbianca, diventa viola, trattiene la nausea e prega di poter svenire, mentre Ino è eccitatissima alla vista di quelle unghie. Ino: sono stupendeeeeeeeee!!! E’ una vita che le voglio così! Itachi: eh lo so, cara, modestamente le mie unghie sono le migliori in circolazione, senza contare lo smalto perfetto e di ottima qualità… Vuoi provarlo? Ino ( cade in un pianto commosso): io… T.T… Io è tutta la mia vita che vorrei provarlo!! T.T E così le viene fatta l’opera mentre Shikamaru, per evitare di venire coinvolto, si dà un colpo in testa, in modo tale da svenire. PARRUCCHIERE Sakura: Naruto, ti prego, fermati! Sasuke: non puoi fare una cosa simile, è un’eresia!!! Temari: dacci dentro, Naruto! La stanza dedita alla parrucche ria è completamente sottosopra: il biondo Uzumaki ha creato un Rasengan a forma di forbici e sta inseguendo il giovane Uchiha in ogni angolo del salone, nella speranza di fargli sperimentare la sua nuova Tecnica-Rasengan-Tagliatutto. Naruto: eddai Sasuke! Fammi fare solo un piccola prova! Sasuke: tu sei fuori di testa! Hai idea di quante visite potrebbe calare il mio fan club se mi tagliassi i capelli?! I due continuano a rincorrersi mentre sulla porta ci sono una Sakura disperata per la situazione ed una Temari particolarmente divertita. Sakura: Naruto smettila! Per favore, così lo rovinerai per sempre! Gruppo di fan girl di Sasuke: Narutooooooooooooooooo!!! Sakura: ti prego, Temari, digli qualcosa anche tu! Si volta verso la bionda, nella speranza di trovare una sostenitrice della sua causa, e invece si ritrova una Temari con il cappellino di Naruto e alcune bandierine con la faccia del biondo, mentre sembra più accanita dei tifosi della Spal. Temari: vai Naruto!! Tagliagli quella chioma disordinata! Vaiiii!!! Sakura: O.O” Mentre Sakura si dispera e Temari tifa come una forsennata, Hinata resta timidamente in un angolino della stanza con il cugino, osservando la scena preoccupata mentre lui è impassibile. Hinata: non è che poi… Si fanno male? Neji: ma no, Hinata. Al massimo si falciano con quel sottospecie di Rasengan che Naruto si è inventato, niente di più. La povera Hyuga sviene sul colpo al pensiero che il suo adorato biondino possa farsi del male, mentre Neji sui limita a sospirare rumorosamente, afflitto per non essere riuscito a trovare né Tenten né Kiba né Kankuro, sospettando un QUALCHE inganno per farlo entrare. Improvvisamente, nella stanza arrivano anche la Mziukage e Jiraya, i quali se la stanno ridendo tranquillamente. Mizukage: che sta succedendo qui? E’ scoppiata un’altra Guerra Ninja per caso?? Neji: no, niente di ché. E’ solo Naruto che cerca di tagliare i capelli a Sasuke e renderlo inguardabile, niente di preoccupante. (Il gruppo di fan girl di Sasuke investe Neji senza pietà) Jiraya: lasci che si divertano, in fondo sono ragazzi! Sasori: Deidaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ueueeeeeeeeeeeeee Tutti si voltano verso un Sasori lacrimante mentre questo guarda disperatamente lo scontro tra i due, i quali sono così rapidi da non essere quasi distinguibili. Temari: ehi rossetto, perché piangi? Sasori: il mio Deidaruccio sta facendo a botte con Itachi, e gli farà la bua ueeeeeee Tutti: -.-“ Mizukage: ehm… Sasori, quello è Naruto, non Deidara. Sasori (si riprende, stupito e sereno): ah sì? Beh allora non me ne frega niente. Fa per andarsene quando ritorna la concorrenza di Vladimir Luxuria, scandalizzato (o scandalizzata?) Orochimaru: oh mio dio!! Cos’è tutta questa confusione? Che sporcizia, che disgusto di fronte a tanta insolenza! Che ragazzini maleducati! I presenti non sanno se spararsi o cacciarsi a ridere, quando la parete dietro di loro si frantuma, interrompendo persino il combattimento leggendario tra Naruto e Sasuke (e sì, sarà per i capelli del moro!): Il raikage e l’Hokage stanno ancora combattendo in modo aggressivo per riuscire ad aggiudicarsi il titolo di testimonial del “Beauty Resort da Kabuto”. Tsunade: tu non puoi competere con me! Hai i capelli bianchi! Raikage: e tu sei vecchia! Continuano a menarsi, quando Mei cerca di fermarli. Mizukage: ehm… Non è che potreste… Che so, calmarvi? Raikage + Tsunade (minacciosi): TU STA ZITTA MISS OPSHOLETETTEDIFUORI!! La Mizukage se ne và in un angolino, sola soletta, con una gocciolina sulla fronte quando Jiraya interviene dando una fantastica idea. Jiraya: siccome vi contendete il titolo, perché non fate una sfilata “ufficiale” in modo tale che possiamo giudicare chi sia il migliore? Tsunade (indiavolata): io non mi abbasso ad un tale livello! Raikage: hai paura di perdere?! I due si guardano malissimo fin quando arriva Kabuto e ufficializza la cosa, così che tutti si preparano popcorn e lattine e si siedono su delle morbide poltrone (non chiedetemi dove le abbiano trovate), aspettando che i due facciano la loro entrata come modelli. Luci di un blu intenso si accendono improvvisamente ed il Raikage fa il suo ingresso sulla piccola passerella, mettendo in mostra i suoi possenti pettorali mentre una leggera pioggerellina artificiale gli bagna il petto scolpito, facendo svenire le ragazze presenti: tutte tranne Hinata, dato che è ancora svenuta da poco prima… L’uomo non fa in tempo a fare due o tre passi che immediatamente le luci cambiano colore, diventando rosse fuoco e fa la sua entrata l’Hokage leggermente osé, la quale dopo pochi attimi si toglie gli abiti restando in costume e lasciando senza parole persino il Raikage (Jiraya è inutile citarlo, aveva già tentato di saltarle addosso con insuccesso 347856 volte). Tutti restano senza parole e Kabuto sta per annunciare il suo verdetto, quando un “modello” a sorpresa fa la sua entrata, lasciando i presenti di stucco: una chioma bionda ondeggia con fare sensuale mentre con un qualche meccanismo rialza una parte della passerella, mettendo in evidenza un Deidara particolarmente provocatorio dal petto scoperto ed un bastoncino tra le labbra, leggermente malizioso. Dopo che Tsunade ed il Raikage si sono rivestiti, Sasori si getta ai piedi del biondo chiedendolo in sposa (?) e dopo vari tentennamenti, Kabuto decide di assumere il biondo come testimonial del suo centro di bellezza, ritrovandosi quindi i due kage infuriati di fronte. Kabuto Ehm… ehm… Ne possiamo parlare? Raikage: oh non credo ci sia molto da discutere… Dico bene Hokage? Tsunade: benissimo, Raikage… Kabuto: ma… ma voi siete bellissimi… Solo che ehm… siete un po’ vecchiotti. A questo punto, tutti cercano il primo volo per l’Amazzonia ed Orochimaru si accinge a scavare la tomba per il suo allievo organizzando un funerale coi fiocchi. Voi, invece, pregate xD Tsunade (si scrocchia le dita): facciamola finita. Eeeeeeeeeeeeeeeehhh non vado oltre, che è meglio xD Dunque, signori, spero vivamente che la puntata vi sia piaciuta e che continuiate a seguire la fiction anche se non sarà aggiornata regolarmente… Mizukage: ehi tu! Vuoi fregarmi il lavoro per caso?! Io: ehm, veramente io Tsunade: la mia autrice può fare quello che vuole chiaro?! E non prende ordini da te!! Io: scusate ma Tsunade + Mei: tu stai zitta!!! L’autrice si rintana in un angolino biascicando un “ci risiamo” rassegnato… Bene cari lettori! Grazie a tutti e alla prossima ;) Byeeeeeeeee Note Autrice: salve!! Come rpocede la storia? Vi piace? Spero continui ad appassionarvi ^^ Per chi fosse interessato, avrei piacere che leggeste questa mia one-shot, nella quale ho dato un mio "tocco" ad un precios momento della Grande Guerra Ninja che si sta svolgendo... Grazie ^^ Eccola: In nome del Per Sempre |