Avviso! Presenza di parole poco raccomandate,...ma non troppo volgari!

Il mio scopo non è d'insultare Paramore ma solo di scherzarci un po su,...io li amo ma volevo prenderli un po in giro,..per fare due risate.............................i personaggi sono reali e non ho nessun legame con loro (a parte che li amo alla pazzia,..dettagli!).

Buon vomito!

Prima puntata-dove si presentano i concorrenti

Ragazza semi-sconosciuta:"Buongiorno a tutti signori e signore!"

Una voce esce dal buio,......voce di ragazza. Piano piano le luci si accendono rivelando una ragazza, quasi certamente ventenne, alta più o meno un metro e una cicca, con degli stranissimi capelli color fragola. Attenzione, non rossi, FRAGOLA!

La ragazza si mette a saltare come una matta di qua e di là, muovendo la testa come per sbatterla per terra, a ritmo di una batteria che sente solo lei,...non preoccupatevi! Non è impazzita! Infatti si inizia a sentire una canzoncina VAGAMENTE rock nell'aria.

Ragazza-ora-già-più-familiare:“Sono Hayley Williams, ma potete anche chiamarmi Hay se non avete voglia di stare lì a perder tempo a pronunciare tutto Hayely.”

Mentre lei parla il silenzio cala nella stanza....tutti ( o meglio tutte, esatto sono tutte ragazze !) si sono addormentati! Eh già,.... tutti tranne una.

Spettatrice-incazzata-che-vuole-vedere-bei-ragazzi:”Non ce ne frega niente! Siamo qui per il concorso, mica per una mezza deficiente!”

Hayley-ora-un-po'-incazzata:”ZITTA! A CUCCIA!”

la spettatrice obbedisce con un broncio alla Chuck Norris mentre tenta di usare un pacchetto vuoto di pop corn per strangolarsi dato che non sopporta più la ragazza sul palco.

Hayley(ignorando bellamente il tentato sudicio):”Beh,..probabilmente vi starete chiedendo cosa ci facciamo qui oggi? Eh già,...bella domanda! Che ci facciamo qui? “ si guarda intorno perplessa “oh,..già, il concorso!il concorso Chi è Il Più Figo Fra I PaRamoRe?, concorso in cui i Paramore, ovviamente maschili, dovranno sfidarsi per decretare chi è il più figo fra loro! Le prove saranno varie, da quesiti intellettivi a chi cade per primo nella vasca di merda di maiale!”

sorride come un'ebete, finché non si accorge che la telecamera ha fato un grandissimo primo piano sulla sua faccia, inquadrando ben bene il bel brufolo che fa capolino dal suo naso.

Tutti si aspettano che dica qualcosa.

H:” Ma sarete voi signori e signore, con il vostro televoto, a decidere chi dovrà andare a casa! Perciò beh, cazzo, prendete il telefono e schiacciate un numero!”

ma bando alle ciance,....vi presento i concorrenti!”

tutti tirano un sospiro di sollievo.

H:"Ecco a voi il primo concorrente! Zac Non C'ho Un Cacchio Da Fare Se Non Leccare Il Culo A Mio Fratello Farro! Un bell'applauso! Eccolo che arriva! Ciao Zac! Che nome lungo!"

Entra un ragazzotto che rivolge un "ciao" sussurrato alla pazzoide e schizza a schiantarsi su un puff.

H:"Senza indugiare vi presento il secondo partecipante! Eccolo che arriva! Buongiorno Jeremy Ho Una Barba Da Far Paura Alla Donna Barbuta Davis! Ciao J!" aggiunge qualcosa bisbigliandolo che suona tanto come un "tanto so che vincerai tu!"

Jeremy passa sorridendo alla telecamera e mostrando i bicipiti gonfiati.

H:”Direi che senza bisogno di presentazioni possiamo fare entrare il quattro! Taylor Ho Un Nome Da Femmina Ma Capelli Stupendi E Vivo A York!” un ragazzo entra saltellando peggio di cappuccetto rosso. Un uomo si alza dal pubblico con un fucile in mano, prende la mira e,.....no! L'ha mancato!

H:”è giunto il momento dello stronzo che tutti aspettavate! Quello che mi ha calpestato il cuore! Prego, fate entrare Joh Prego Dio Tutto Il Tempo E Se Non LO Sto Pregando Mi Sto Lamentando Perché Nessuno Mi Caga Anche Se Ho Gli Occhi Più Grandi Del Cervello Farro!! Eccolo,..cacchio ma in famiglia nomi più corti no?!”

Entra “uno” vestito da figo che si fa il segno della croce e manda un bacio alla telecamera chiamandola Jenna. (questo è scemo!-.-”ndAutrice!)

H:”Ci siamo tutti! Per oggi siamo a posto! Alla prossima puntata dove,...no SPOILER!! Comunque,...ne vedremo delle belle,..o meglio, dei belli” ma non ride nessuno,...si capisce, la battuta fa schifo!”ma ricordate la musica batte sempre sul due!”

grazie al cielo lo schermo si annera!

Oddioooo

Mi vergongo tantissimo di questa trovata,..ma non avevo niente da fare(esatto non avevo da studiare storia, francese, inglese,eccc!), perciò...

dato che la prima puntata è piaciuta sono tornata alla riscossa! Siete curiosi di scoprire il concorrente?

...che la puntata inizi!

Seconda puntata-dove-è-la-volta-di-York....

le luci, purtroppo, si riaccendono.....

H:”Eccoci tornati alla seconda puntata del reality dove voi siete i protagonisti, e dovrete decidere,...il più figo tra i Paramore!”

un boato esplode,...ma la folla è in silenzio! Ah,...già,è l'ego di Josh che si fa già sentire!

H:”Ecco i nostri concorrenti che, per evitare suicidi premeditati chiamerò solo con il primo nome!

Ecco a voi Zac, Jeremy, Taylor e Lo stronzo!”

stavolta il boato è reale,....

H:”Oggi si cimenteranno in prove d'intelligenza!”

stavolta il boato è mooolto più simile ad un “seeeee”....( lo so che vorreste subito la merda di maiale...purtroppo i produttori hanno detto che sarà nell'ultima puntata!=(ndAutrice)

H:”Il primo a partire è,....Taylor!”

il ragazzo si alza e si avvicina alla ragazza fragolosa, leggermente intimorito dal colore e dalla pazzia che emana.

Si sposta un ciuffo ribelle dalla fronte.

T:”oK,...SONO PRONTO!”

le spettatrici si sciolgono sotto il suo MAGNIFICO sguardo......

H:”allora,.....devi dirmi.......il MIO nome!”

sorride come un ebete (ancora!), indicandosi come se avesse in mano uno di quei guantoni giganti con scritto “i'm the n#1!”

T:”ehm,....tu sei,....sei....aspetta, ce l'ho sulla punta della lingua! Sei Miley,...no! No! Tu sei Hayley, Hayley Williams!”

sorride alla telecamera (ma non hanno altro da fare se non sorridere?)

H commossa:”Bravo!!! Bravvvooooo!! Ti lovvo tantissimo Tay1 ma ora, serietà. Quanto fa,..3+3?!”

T:”merda! Mi ero preparato per 2+2!!!!!!!!”

disperato inizia a sbattere la testa contro un muro spuntato dal nulla.

Non avendo altro da dire Hayley fa ciao ciao alla telecamera cantando la canzoncina della lollipop con aria da deficiente.

Le luci si spengono,......alla prossima puntata!

….beh,.....ecco la seconda puntata!

Ci vediamo alla prossima!

...se ci sarà!

terza puntata! (non ci posso credere!)

Terza puntata-dove-si-svela-il-mistero...

H(dal buio!):'Giorno! Come va?

Le luci si accendono, mostrando un Hayley un po addormentata.

H:”Il nostro programma, a quanto pare, ha miseramente fallito, in quanto nessuno lo caga!”

tutti trattengono il respiro.

Per la contentezza, ovvio.

H:”Ahahahah! Ci avete creduto? MUAAAAAAA! Vi piacerebbe ah? Dato che va i onda anche quella cavolata del grande fratello, Perché non possiamo esserci anche noi?” in effetti il ragionamento non fa una grinza....

H:”Oltretutto, abbiamo un record da Guinnes Dei Primati da vincere! Il Guinness per il numero più alto di vittime di suicidio a causa di un programma!” si avvicina alla telecamera, il cameramen scappa impaurito, non vuole essere la prossima preda del mostro.....”Fatelo per Zac,...vuole tanto conoscere Barbara d'Urso!! insomma, è il suo idolo con Chuck Norris,..perciò! Aderite questa nobile causa! “un suicidio per Zac” in regalo avrete una bellissima bara con tutti gli autografi!”

sorride come un ebete,....perché forse non sa proprio far altro.

H:”ma senza perdere altro tempo annunciamo il concorrente di oggi!”

l'altro cameraman, quello che non è ancora scappato solo perché lo tengono legato stretto con una corda, e no si sa neppure come cacchio faccia a spostare le telecamera, inquadra Taylor sorridente senza tre o quattro denti, e gli altri che sorridono anche loro stile Hayley.

Ok, è ufficiale, non sanno far altro!

Pfff, se solo fossero saggi sarebbero scappati da un pezzo!

H:”il concorrente di oggi è,....ma che coincidenza! Proprio Zac! Prego siediti qui!”

indica una sedia sospesa sul vuoto, intorno a cui nuotano coccodrilli e robe del genere.

Zac, uomo senza paura (o senza cervello, scegiete voi,...) non ci pensa neppure un secondo e, con un balzo stile Super Mario Bros, ci si siede sopra.

H:”Bene, anche per te, oggi, i quesiti saranno essenzialmente d'intelligenza! Partiamo con il primo,...che cosa enuncia il teorema di pitagora?”

Z con un grosso punto di domanda in fronte:”Il che??!!”

H:”Oh, merda, queste erano per Josh!”

Z ora più sollevato:”ahhhh,.....fiu, magari ci facevo pure la figura dell'imbecille”

la folla tace, si capisce che non ha bisogno di fare una figura.

Lui è un imbecille.

H”Bene, ecco la prima vera domanda,....perchè ha lasciato i Paramore?”

Z:”Ovvio, no? Come facevo se no a leccare il culo a mio fratello?!” faccia sconvolta.

Il pubblico fa un “ahh” di apprensione.

Un imbecille tenero, pure.

Hayley salta in piedi (notare che non si è mai seduta!)

H in perfetto stile Roberto Giacobbo:”Ah ah! Il mistero è stato svelato!....comunque, visto che nessuno ti caga, Zac, non ce ne frega un tubo!”

Anche Zac salta in piedi. I coccodrilli sono spariti (c'è lo zampino della Lacoste sotto!) perciò raggiunge un muro (e che cacchio, ma qui i muri spuntano tutti dal nulla?) e inizia anche lui a sbattere la testa contro esso.

Taylor si alza incacchiato. Ovviamente è miracolosamente guarito.

T:”Stronzo! Voglio i diritti d'autore! SOLO IO POSSO SBATTERE LA TESTA CONTRO UN MURO USCITO DAL NULLA!”

e corre da Zac, prendendogli il collo e sbattendogli la crapa sempre più forte, urlando :”Eh eh, così, prendi questo, e questo!” e giù con le scapocciate.

Jeremy e Josh, dato che nessuno li caga, iniziano a prendere scommesse su chi vinca.

Hayley si avvicina alla telecamera,....e tutto diventa buio,.....

…..cazzo! Un altro cameramen andato!

…....................e stop! Spero vi sia piaciuta! Grazie a dade39 e ElisWilliams che hanno commentato entrambi i capitoli precedenti e che mi hanno dato l'ispirazione per questo!

Quarta puntata (ancora non ci credo...!)

Quarta Puntata-dove-chi-interrompe-paga..

La telecamera riprende a funzionare. A furia di cazzotti e calci evidentamente il cameraman si era ripreso.

Hayley ovviamente era davanti alla cinepresa sorridendo. (Assomigliava vagamente a Martina Colombari,...non so se avete presente la pubblicità della mentadent!)

H:Eccoci alla terza mirabolante puntata del nostro miticuzissimo show! Allora, due dei nostri quattro concorrenti hanno già passato il test d'intelligenza,...a pieni voti!

Il pubblico applaude. Aspetta,..che cosa? Applaude? Ah,...il pubblico applaude ...perché spaventato da Hayley! Adesso tutto ha più senso!

H: Prima abbiamo sorteggiato,.....il concorrente di oggi dovrebbe essere Jo.....Lo stronzo, ma dato che cotale livello di demenza non è ammesso in prima serata lo presenteremo nella prossima puntata che sarà domani mattina all'una di notte!”

stavolta non sorride,....evidentemente l'idea di stare alzata fino all'una di notte non gli piace molto,.....povera Williams!

H:Oggi, perciò, verrà sottoposto al nostro miticuzziissimo test Jeremy! Ciao Jer! I love u!!! 4everrrrr....!

Un orso,...ah no, scusate! È il fidanzato di Hayley (oddio,..non è che ci sia poi molta differenza,...si alza in piedi ringh...urlando una lingua incomprensibile. Josh scatta sull'attenti,..evidentemente è la lingua degli imbecilli.

Il cacciatore che due puntate fa si è fatto sfuggire Talor prende di nuovo la mira e,.......HA FATTO CENTRO!Tutte le fan Jhayley si avventano contro l'orso Chad e.....

H:ehm ehm!

La telecamera ritorna a riprendere Hayley, neppure lontanamente preoccupata per la sorte del suo Chaddino orsettino.

Accanto a lei è comparo misteriosamente Jeremy. Non si sa da dove cacchio sia spuntato, dato che prima in scena c'era solo Hayley con alle spalle gli altri tre rimbambiti.

H: Bene, Jer, siediti su questa sedia...

…..rigorosamente comparsa dal nulla!

H:”Direi che possiamo iniziare! Allora, partiamo da quesiti piuttosto basilari,...mmmm.

Se Napoleone ha un cavallo bianco, di che colore è il cavallo di Napoleone?”

le luci si abbassano e parte la musichetta di Chi Vuol Essere Milionario. Gerry Scotti entra nella stanza,......ma le fan Jhayley lo attaccano perché è troppo uguale all'orso. Ovviamente ne Hay ne Jer ne gli altri dietro di loro se ne accorgono.

Zac, tay e Josh sono infatti troppo impegnati a dividersi i soldi delle scommesse sulla rissa della puntata precedente.

J:”allora,...il cavallo di Napoleone era,...era,.....fammi pensare,..era...”

Hayley inizia a indicare qualsiasi cosa bianca nel raggio di un chilometro.

J:”il cavallo di Napoleone era,....beh, era,.......DIAMINE! Era BIANCO!”

tutti si preparano alla prossima domanda, ma il fantasma dell'orso Chad si avventa su Josh (non si sa perché proprio sopra di lui...) e inizia a mandar fendenti in aria.

Josh urla terrorizzato e salta in braccio a Zac, che salta in braccio a Taylor, che salta in braccio a Jeremy che per poco non schiatta soffocato.

Le Jhayley non sanno che fare, però visto che tutti fan casino se la prendono con il cameraman,....

e Hayey?

…...................................................beh, lei ovviamente sta ferma in piedi a sorridere come un ebete e urlare “alla prossima puntata!!

Perchè la mia mente malata non sa mai quando è il momento di fermarsi con la demenza?

…......!!

Ala prossima puntata, se mai ci sarà!

Eh, già, è arrivata LA puntata!

*perchè? Perché?.....*

quinta puntata-quella-che-tutti-aspettavano-(più o meno...)

ecco, si vede la luce in fondo al tunnel, si sapeva che a furia di guardare

quella( vi prego di farmi passare il termine *come se non ne avessi ancora dette* ) cagata, prima o poi si schiattava. Perlomeno adesso si starà un po' in pace, no?

Ma, aspetta, la luce è troppo potente....no! Che sfiga, siamo tornati all'inferno, infatti c'è Hayley che saluta la telecamera come una bambinetta deficente.....ecco dove hanno preso l'ispirazione per Brick By Boring Brick (cacchio,...quante scoperte!)

H”buongiorno! Eccoci alla penultima puntata ( un bionda meglio identificata come alessia marcuzzi, va ad ammazzarsi..eh già, a tuutto c'è un limite!) *Continua infischiandosi beatamente che vicino a lei sta arrivando Josh a benedire la bionda vestito come un prete * eh, già oggi presenteremo l'ultimo concorrente, dopodichè, nella finalissima, ci sarà il sorteggio del vincitore e la cara...vasca di merda di maiale!”

il pubblico applaude spellandosi le mani,...ecco allora chiarito l'ennesimo mistero: perché la gente va a vedere lo show! Ovviamente solo per la vasca di cacca, visto che iniziano a comparire cartelli con scritte del tipo”Vaschina sei mitica!” oppure “Te li mangi tutti in un sol boccone (puzzolente)”.

H”comunque, bando alle ciance, ecco a voi l'ultimo concorrente! Non lo presento neanche, tanto dovrà comunque morire * sorride sadicamente, poi si rende conto dell'errore * nuoo! Il mio piano per conquistare il mondo!”

disperata indovinate cosa fa? Va, naturalmente a sbattere la testa contro un muro! Ma che domande(certo che hanno una fantasia!). Al che Taylor e Zac, incacchiati a bestia, la pestano.

Intanto Josh, ovviamente non più vestito da prete, si mette al centro del palco e, con un chiatarra rigorosamente apparsa dal nulla, si mette a fare una serenata sulle note di una canzone STRANAMENTE NOTA (che guarda caso risponde al nome di My heart!) a una mora della prima fila.

Ad un certo punto una testa bionda si alza dalla folla e inizia a rincorrere Josh con una croce d'oro in mano, urlando cose del tipo :esci dal corpo di mio marito! Pussa via di qui, brutta bestia!.

Lo stronzo allora inizia a scappare, ovviamente anche lui urlando cose del tipo: ma no, amore! Io ti lovvo tantissimo! Non è come sembra!.

Le Jhayley, non soddisfatte, rincorrono Jenna che rincorre Josh e la placcano a terra, peggio di un giocatore di rugby.

La pestano a sangue, felici che finalmente la coppia Jhayley possa essere forever together .

In tutto questo casino, Jeremy si fuma un sigaro e balla un lento con il coccodrillo della lacoste sulle note della canzone che la chitarra sta ANCORA suonando.

Ad un certo punto tutto si oscura......................ma che cacchio però! Non si possono fare fuori tremila cameraman a puntata!

No comment...scusate se posto così tardi ( e se il capitolo è uscito così male) ma in questo periodo sono un po' tirata con la storia della cresima....=)=)

stiamo giungendo alla fine !

Hallelujah!

Non ho più commenti....

Sesta puntata-e-finalmente-si-è-giunti-alla-fine....

H”L'ultima puntata signori e signori! Eccoci all'ultima puntata! Chi sarà il più figo dei Paramore? Lo scopriremo solo vivendo questa ultima puntata! Perché signori....è L'ULTIMA PUNTATA!!”

Il pubblico si alza in piedi e fa la ola.

Rimane alzato solo una persona, una biondina con una maglietta bianca sudaticcia. “J you are the best! “.

Quest'ultimo lancia un'occhiata seducente alla giovane che...sviene! Ma, aspettate un'attimo! Quello non è Josh! è...è JUSTIN BIEBER! Hayley gli si inginocchia ai piedi, sotto gli sguardi increduli della gente!

H”You are my baby! Ti amo Justin!!”

a questo punto Chaddino l'orsettino, che evidentemente si è rotto che la sua ragazza corre sempre dietro agli altri e non lo caghi manco di striscio, estrae un revolver che punta alla testa del bambin...cioè di Justin. Preme il grilletto e....bum! Ciao ciao biberon!

Comunque, tornando a noi....

H”Bene, dicevamo, per decretare il vincitore, i ragazzi si dovranno sottoporre ad un'ultima prova:...Gigina la vaschetta di merda!”

boati.

H”Partiranno tutti insieme, ma chi resterà più tempo nella vasca sarà proclamato il più fio fra i Paramore!

I ragazzi sono già pronti! Tre due uno...via!”

al centro della sala era comparsa un enorme vasca ricolma di una sostanza...marrone! I quattro ragazzi erano immersi nella sostanza.

Il primo è naturamente o stronzo, tirato a lucido come sempre. Alla sua destra c'è Zac, con il rosario in mano che borbotta delle parole sottovoce. La telecamera zooma su di lui, peccato che non stia pregando, ma stia cantando una nuova canzone dei robi li American.*

visto che Hayley soffre di una malattia cronica chiamata “sindrome acuta delle primadonna”, e solo lei può cantare così che tutti la notino, gli sbatte in testa una sedia. E uno è andato.

Nella stanza si alza un boato.

H”Bene, ragazzi, ora siamo a solo tre possibili concorrenti in lizza per il titolo di America Next Top Model” sorride, poverina non si rende conto di aver appena detto un cavolata.

Intanto, Jer che non ne può più di stare vicino a Josh, si ficca la testa negli escrementi tentando di affogarsi. Il tentativo, purtroppo, va a buon fine. (Perché quelli intelligenti devono sempre morire?). Adesso tutti (alias me)trattengono il respiro: NON può VINCERE JOSH!!

Hsaltellando si qua e di là come un babbuino impazzito”JOsh! Josh! Go Josh!!”

tutti trattengono il fiato.........è una lotta all'ultimo...beh, non so bene all'ultimo cosa, però è una bella lotta.

Ad un tratto, una persona sconosciuta (chissà perché è praticamente identico a Chad...) spara un colpo di revolver......e Josh cade non prima di aver urlato, in perfetto stile Jhayley, “I will love you forever my bomb!”

Taylor, intanto esulta. Esce lentamente dalla vasca, mentre sotto si sente “ We are the champions my frieeeend!”. Appena il ragazzo fa per afferrare il trofeo....tutti svengono! Con un alzata di spalle Tay scappa a bordo di una Aston Martin con il suo nuovo amante (eh, già, sta tradendo Zac!).......Edward Cullen!O.o

*i Novel American, la nuova banda dei Farro.

Siamo alla fine! Spero davvero che vi sia piaciuta. Grazi davvero a tutti quelli che hanno recensito o anche solo letto.

Nessun animale è stato maltrattato nel corso di questa ff (solo quelli che se lo meritavano....) .

Non ho niente contro J Bieber, solo che mi serviva qualcuno di famoso.....così.....

ribadisco che i Paramore sono una delle mie tante ragini di vita, e che non volevo assolutamente offenderli, anzi.

I paramore, per me , saranno per sempre una grandissima band!

Qualche mese dopo.......

giornalista:”esatto, la Rai ha detto, e ufficializzato, di voler acquistare i diritti del reality chi è il più fico fra i Paramore per farne una seconda stagione...”

Oh, no!!!