Salve a tutti, o grandioso popolo di EFP! Dopo il grande successo del mio personaggio all’interno di “ Dramione: la coppia del secolo”, ho deciso di…

Malfoyuccio, ti prego, non assillare tutti questi lettori… che gliene frega a loro della tua vita? Vorranno sentire ancora parlare del tuo rapporto con Mione e…

Io me ne sbatto di quella stupida Mezzosangue! Io non la amo! E mai l’amerò! Solo nella tua stupida storia uno come me * indica i suoi finti pettorali* potrebbe mettersi con un obrobrio come quell’essere cioccolatoso…

E mieloso. Non te lo dimenticare.

Tutte stupidaggini. Ho deciso di prendere in mano la situazione. Vi racconterò la mia vita, di come io sia diventato il ragazzo più fico di Hogwarts, nonché Principe delle Serpi. Ebbene, a volte anche le fan delle Dramione ci azzeccano.

Ma certo! E infatti Mione era la Regina dei Grifoni, quindi…

HERMIONE JEAN GRANGER * l’autrice quasi sviene* non è mai stata la Regina dei Grifoni!

Ah e allora chi sarebbe?

Ma che ne so! Non mi interessa! Il mio essere regale è ben lungi dall’interessarsi della gerarchia di quei rammolliti dei Grifondoro…

Ma come sei erudito, Dracuccio

Io, ultimo discendente della nobile e antichissima…

… Casata dei Black…

… STIRPE DEI MALFOY, sono stato educato fino all’età di undici anni a casa, dai migliori maghi della storia…

E addirittura! E secondo te chi sarebbero questi maghi così importanti?

Casanova era il mio maestro di Incantesimi…

*L’autrice rimane scandalizzata*

Poi c’era Silvan… Erbologia…

*L’autrice sta cercando di non ridere*

Tata Matilda con Pozioni…

*L’autrice ormai è allibita*

E Mary Poppins  mi aiutava con Trasfigurazione!

*L’autrice sta per chiudere la finestra di Word, ma Draco la ferma al volo*

No, adesso mi fai parlare! Mi hai costretto a baciare Mione, a farci sesso, a dormirci… * Draco rabbrividisce* Ora mi fai dire la mia!

E va bene, dai, parla quanto ti pare. Se proprio ci tieni…

Come stavo dicendo, ero un bambino molto sveglio. Nacqui in una notte buia e tempestosa. La neve e la grandine cadevano imperterrite, e la tempesta non dava pace. Secondo molti fu proprio per questa tempesta che ebbi i miei occhi grigio tempesta, e…

Sei nato il 5 giugno 1980. Non ti inventare frottole. Ora vi spiego io in che condizioni climatiche è nato: era un caldo e noioso pomeriggio e sua madre, nella noia ha detto: “ Mah, uccidiamo il tempo, perché non partorire adesso?” e così sei nato tu.

Taci, lurida Mezzosangue! Ok, lo ammetto, era giugno, ma pioveva, te lo giuro, pioveva! Ad ogni modo, nacqui a mezzanotte in punto, al rintocco dell’orologio. Sì, la mia nascita fu qualcosa di importante e solenne.

Sì, un film horror oserei dire.

Esatto! Allora, stavo dicendo, mia madre mi amò subito, dal primo momento che mi vide. Anche mio padre. Mi sollevò dal letto, un po’ come il Re Leone e disse a tutti gli Elfi Domestici “ Mirate! È NATO!”

No, Malfoyuccio, tuo padre non ti ama! Te ne sei scordato? Il difficile rapporto che hai con lui, essendo un Mangiamorte, il Marchio Nero che si avvicina e…

Ma cosa CAZZO dici??? Mio padre mi adora letteralmente, mi bacia, mi abbraccia e fanno tutto quello che i padri fanno con i figli, compreso andare a giocare a golf la domenica.

Quello è solo un modo per persuaderti all’idea di diventare un Mangiamorte…

Ne dubito, vince sempre lui. Per l’appunto, essendo figlio unico, sono sempre stato coccolato e viziato dai miei. Mia madre mi comprava sempre i miei giocattoli preferiti ( tra cui la miniatura di Voldemort, quando adoravo quel capellone), e mio padre mi comprava qualsiasi cosa io volessi. Insomma, sono stato sempre sopravvalutato. In quegli anni, diventai il Principe di Casa. Già allora il mio essere regale aveva preso il sopravvento. La mia giornata tipica era principesca. Consumavo un’abbondante colazione portata da due elfi domestici a letto: uova strapazzate e cioccolata. Dopo di che mi facevo vestire da altri elfi per fare la passeggiata mattutina con il mio fedele compagno: il mio bastone da passeggio di legno laccato. Poi mi accingevo a consumare il pranzo, servito da camerieri umani, stavolta. Il pomeriggio mi dilettavo a padroneggiare la nobile arte del Quiddich, volando come una farfalla regale per tutto il giardino, e…

VOLAREEE!!! OH OH!!! CANTARE!!!! Oh Oh Oh Oh! Nel blu, dipinto di blu. Felice di stare quaggiù con te!

Era proprio necessario? * Dracuccio si sta palpando le orecchie*

Sì, era il mio modo per dirti: cambia repertorio! Sei così noioso! Raccontaci di cose… più… scottanti * l’autrice ha uno sguardo malizioso, tanto che Draky indietreggia*

Io… io… da dove incomincio? Da quando le ho rimorchiate al baretto vicino casa mia oppure…

Ma che hai capito! * esclama l’autrice scandalizzata* Parlavo delle tue esperienze in campo culinario! Insomma, avrai aiutato tua madre a fare qualcosa in casa, no?

IOO??? Io non ho mai toccato fornello! Ad ogni modo, mi hai fatto venire in mente diverse cose. Parliamo delle mie esperienze sessuali, io…

Sinceramente, non lo voglio sapere!

Oh, andiamo, scommetto che tutte le fan delle stupide Dramione che scrivi ne andranno matte!

*L’autrice ci riflette un po’*

Mmmh… mah, sì, può essere. Vediamo come te la cavi. Ma non mi far cambiare rating dal verde al rosso!

Giusto, a quello ci pensa la tua Dramione oscena! Comunque… sono sempre stato un bambino precoce… e sveglio. Soprattutto sveglio. E…

DRACHINO-INO-INO???? Vieni che il pranzo è pronto!

Mamma!!! * Drachy ha un tono lamentoso* Proprio ora? Stavo per parlare a tutti delle mie esperienza sessuali!

Se ti riferisci al cane del vicino che ha una sorta di interesse nei tuoi confronti, non so di cosa tu stia parlando!

*L’autrice ormai è per terra a ridere. Draco arrosisce*

Stima per Narcissa!

Vabbè… vi racconterò dopo…

Bravo Dracuccio! Buon appetito!

*Draco guarda l’autrice con fare truce*

Spazio autrice: Ok. Bene. Questa è una stupida idea che mi è venuta rileggendomi la mia storia: “Dramione: la coppia del secolo”. Lo so, è stupida. Fatemi sapere se è il caso di continuarla J

Ovviamente, stupide Mezzosangue! Si da il caso che è la mia vita e…

Taci, Furetto!

Draky, la pasta con la ricotta si fredda!

Arrivo mamma!

Carino questo mammone… recensite!

Rieccomi qui ovviamente! Allora, dopo aver consumato la mia pietanza, stavo per dire…

Ti è piaciuta la pastina ina ina che mammina ha preparato al suo Drachinuccio?

AHHHH!!!! Ma tu non hai una vita sociale??? Non hai di meglio da fare che stare qui a sfottermi?

Scusami, è che davvero, non posso farne a meno!

Bhè, cerca di controllarti. Allora, stavo dicendo, le mie esperienze sessuali sono…

Dracuccio, perché invece non ci racconti della prima volta che sei salito sull’Espresso per Hogwarts? Dai, dicci!

Non penso che le tue lettrici siano attratte da queste piccolezze…

Zitto, Trottolino! Sennò la racconto io… allora, Furetto Malfoy stava salendo sul treno, quando vide una ragazza BELLISSIMA: occhi grandi e profondi, castani come il cioccolato, capelli fluidi e boccolosi, direi quasi SINUOSI, e…

NOOO!!!! Ok, ok, racconto io. Allora ovviamente quando il mio piede purosangue toccò l’entrata del treno, fui subito adocchiato dalla maggior parte della popolazione femminile di Hogwarts. Anche a undici anni i miei tratti rivelavano una sorta di regalità nel mio essere, il portamento poi era…

Ok, il prossimo Natale ti comprerò uno specchio

*Dracuccio sbatte gli occhioni*

Davvero??? Oh, sì! Adoro guardarmi allo specchio! Comunque, tantissime ragazze si avvicinarono a me e…

Comprese due ragazze carinissime: Tiger e Goyle! AHAHAHAHAHAH!

No, ovviamente no, stupido essere vivente! I miei compari, Tiger e Goyle si sono avvicinati perché…

Non sapevano resistere alla tua attrazione animale…

Erano in cerca di un padrone da servire. E a me mancavano degli Elfi Domestici da comandare… quindi diciamo che siamo subito andati d’accordo. Sono entrato a Hogwarts. All’inizio ho visto Harry Potter, o il Prescelto, insomma, tutti quegli stupidi epiteti immeritati…

Quello sfregiato occhialuto! Chi è lui al confronto del mitico Principe delle Serpi?

Oh, allegria! Brava! Continua, che ci stai azzeccando…

Insomma, lui era biondo, con gli occhi color tempesta, grigi, color topo…

Ok, forse qui stiamo esagerando…

E furono proprio quegli occhi color tempesta a poggiarsi sullo sguardo di una ragazza boccolosa, con due occhi grandi e cioccolatosi che…

NO, NO e NO! Allora, chiariamo questo punto una volta per tutte! Io con quella lurida Mezzosangue non mi ci sono mai messo e mai mi ci metterò! E che diamine! Volete sapere la verità sul nostro primo incontro??? Allora, stavo camminando per la scuola, con tanto di ragazze che ai lati svenivano al mio passaggio senza ritegno…

E fin qua tutto nella norma!

Quando inciampai su una cosetta minuscola. Una specie di scimmietta pelosa. Indovina chi era? Hermione! Lei mi ha guardato con disprezzo e io ho detto: “ Vai via stupida Mezzosangue, intralci il passaggio di Draco Malfoy!” ho esclamato. Mi ha rivolto uno sguardo carico d’odio e se né andata. Ah, e tanto per chiarirci, ho visto Hermione mentre accompagnavo Scorpius al Binario. Aveva i capelli crespi, gli occhi marroni ( non CIOCCOLATOSI O MIELOSI, semplicemente MARRONI), e un fisico di un manico di scopa. Sinceramente non mi sorprende che l’unico che se la sia filata sia quel rammollito di un Weasley.

Sì, sì, come no! Tutte scuse! In realtà tu la ami, e non lo vuoi ammettere perché se tu ti ci mettessi, tuo padre ti torturerebbe nelle segrete di Villa Malfoy, costringendoti a rinnegare il tuo amore per lei…

Cosa che farei molto volentieri, fidati.

… e marchiandoti con il Marchio Nero senza il tuo consenso.

Veramente il Marchio Nero già ce l’ho. E credimi, il Signore Oscuro aveva tutto il mio consenso!

Tutte scuse * l’autrice gli fa l’occhiolino* *Draco sospira*

Ok, vedo che non c’è modo di farti cambiare idea… Alla fine ti arrenderai all’evidenza! Allora, stavo dicendo, ho incontrato Harry Potter. Gli avevo offerto la mia amicizia, per tenerlo d’occhio…

Sì sì, come no! Ah, penso che tutte le lettrici vorrebbero sapere se tra te e Harry… eh eh * l’autrice ammicca maliziosa* *Dracuccio impallidisce*

Ti prego, dimmi che tu non credi a questa assurda storia di me e Harry che ci amiamo in segreto e che cominciamo a farlo come ratti in calore in ogni luogo più nascosto di Hogwarts!

No, io no! Io credo solo al tuo rapporto con Mione! Ma sono sempre girate delle voci riguardo alla tua relazione con lo sfregiato, e mi chiedevo se…

NO. Nel modo più assoluto. Cazzo, sono Scusatemi-Se-è-Poco Draco Malfoy! Cioè, discendente della nobile e antichissima dinastia dei Malfoy! E che diamine! Io… gay??? Non che abbia dei pregiudizi, ma ammettiamolo, la storia non regge! E poi io sono sposato, te lo sei scordato? Con Astoria!

Sì, ma in realtà tuo padre ti ha costretto a sposarla, mentre tu volevi sposare Mione!

Ok, basta mi sono arreso. Allora, stavo dicendo, Harry Potter rifiutò la mia “ amicizia”. Da lì l’ho sempre odiato. Non perché fosse più bello di me, o più speciale di me ( insomma, il mio nome ti dice qualcosa?) ma solo perché tutti lo consideravano tale. Tutti i rammolliti, cioè. Ma si sa, nelle scuole i rammolliti spuntano come funghi. Mentre io, io ero il re delle persone migliori. Il Principe delle Serpi. L’unico e inimitabile.

Si sa che un Principe delle Serpi ha bisogno di una Regina dei Grifoni per…

Oh, ma tu sei fissata! Anche se fosse, pensaci: Principe e Regina? Magari Principe e Principessa! O Re e Regina!

*l’autrice rimane a fissare il vuoto*

Oh, em…

Allora, fammi finire. Stavo dicendo, ovviamente la mia vita non era poi così cambiata. Mi alzavo la mattina e mi facevo portare la colazione da Tiger e Goyle. Dopodiché, una ragazza di nome Pansy rivestiva con indumenti scolastici il mio corpo regale. Dopo aver frequentato le lezioni ( ovviamente mostrando tutta l’intelligenza che si confà alla mia stirpe), mi accingevo a fare una piacevole passeggiata intorno al Lago, con il mio buon bastone da passeggio che…

*l’autrice si addormenta*

Ei! Autrice!

*Risvegliandosi*

Oh, scusami… mi ero addormentata. Dracuccio, davvero, questi dettagli sono irrilevanti! Dicci per esempio del tuo primo bacio!

*Trottolino fa una faccia maliziosa*

Ti dico che quando sono tornato a casa mio padre mi ha stretto la mano dicendomi “ io non avrei saputo fare di meglio”

Esagerato….

Te lo giuro! È stato con Pansy, sì, la mia serva personale, nonché oggetto fisso delle mie serate all’insegna del divertimento. Perché, ricordiamocelo, anche se sono un puro, aggraziato, cortese e intelligente pargolo Malfoy, i miei ormoni regali a quell’età erano molto presenti nella mente. Allora, stavo camminando per i corridoi, come al solito e ho sentito Pansy che diceva alle sue amiche:

“Quanto è figo Malfoy! Peccato che si dice sia gay…” ha detto, e…

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! Perché l’ha detto? AHAHAHAHA!

Ma che ne so! Mi vedeva sempre con Tiger e Goyle, nel tempo libero sfottevo Harry Potter, quindi la sua mente ritardata non ha afferrato il fatto che, essendo un Malfoy, devo stare più attento a considerare con chi mi posso accoppiare!

Sì, come no! Carino il piccolo Trottolino Timidino! Ammettilo, avevi seri problemi di socializzazione!

*Draky impallidisce*

NO, assolutamente no! Allora, dicevo, mi sono avvicinato e gli ho detto :

“ Ehi, piccola, vuoi provare un’esperienza unica nella tua vita?” chiesi. Lei rapita annuì e la baciai, come solo un vero Malfoy sa fare. Tutte le amiche trattenevano il fiato. E quando ci staccammo, disse sottovoce:

“ è stata l’esperienza più bella della mia vita”

Sì, tutto per un bacio… come no!

Sì!

Draky!!!

Oh, no! Mamma!

Dracky, cosa stavi raccontando a questa signorina?

Salve signora Malfoy, Draco mi stava raccontando del suo primo bacio!

Oh, è stato tenerissimo! Mi ricordo che non ne voleva parlare a nessuno, ma poi, conoscendo la mamma di Pansy… Dracuccio, quindi gli stavi raccontando di quella volta che sei caduto dalle scale di Hogwarts, ruzzolando fino alla Sala Grande, e Pansy preoccupata ti ha baciato all’improvviso e tu dopo, rinvenendo, hai detto che preferivi essere gay che stare con lei? Le stai raccontando questo?

*Drachino sviene*

Diciamo che aveva omesso alcuni dettagli… grazie, signora!

Di nulla cara, vuoi del tè?

Con molto piacere!