Felice Natale!
Merry Christmas!
Joyeux Noël
God Jul!
Καλά Χριστούγεννα!
Uyguydswuk Wikhawxihuanuhwkfank!
Ok, seriamente, tralasciamo queste cose copiate da Google Traduttore (non avete idea di quanto tempo ci abbia impiegato a trovare la lingua Strettipallese) e passiamo a cose serie. Allora, vediamo.... ehrm... uhmm... DIO! Ma io non ho mai niente da dire??!! Uff! Csjdyyule,Klara. Csjdyyule! Va bhe, a parte gli scherzi, ho parlato con gli altri MEREH, e abbiamo deciso di... di... OH MIO DIO; NON ABBIAMO DECISO NIENTE! Ragazzi, che cavolo facciamo a quelle riunioni?
Roberta: .. Vuoi dire le feste organizzate da Nik?
Quelle!
Nik: ...Da quando sono riunioni?
*-* Ok, questo sì che è imbarazzante. Va bhè, allora godetevi (prima dell’ imminente inizio della scuola):

 

 

Era calata la notte e i genitori degli allievi della Tetrapack se ne erano andati. Franca MarciaUrto guardava dalla finestra del suo ufficio di preside che dava sulla palestra all’ aperto, dove dei muratori stavano riparando il muro distrutto da quei cinque discolacci e dai loro disdicevoli genitori.
“Questa situazione  è  sfavorevole.” Mormorò la preside della scuola, sorsegiando il suo bicchiere di vino D.O.C. “Più che sfavorevole.”
“S-signora... che ne sarà dei ragazzi?”
“Cara la mia StellaTetris, loro resteranno qui.”

“COSA?! Ma, Preside, non può dire sul serio! Mi rifiuto di insegnare a coloro che vandalizzano la nostra gloriosa scuola.”

“Ma Professoressa PiaceParola, non vorrà certo dirmi che lei non ha mai lavorato con giovani che esprimavano la loro arte sui muri con quelli che loro chiamano ‘graffiti’, vero?”
“Graffiti? GRAFFITI?!  MA LORO NON HANNO FATTO NESSUN GRAFFITO, HANNO DISTRUTTO UN MURO!!!”
“Bhe, almeno non hanno fatto nessun graffito, no?”

“...Bhe...in effetti...”
“Professoressa MarciaUrto, ne è sicura? Non provocheranno una cattiva influenza sugli altri alunni che desiderano studiare nel nostro istituto?”
“Ma Professoressa StellaTetris, io non metterò               loro in una classe normale.”
“Come?”
“La classe speciale... perchè non metterli nella classe speciale?”
“In effetti... erano troppo in pochi al principio per definirli una ‘classe’.”
“Vi  è qualcun altro?”
“I due fratelli Ardetasto: Valeria e Federico.”
“Oh... loro... bhe, suppongo vada bene. I cinque ragazzi verranno assegnati nella stessa aula, dopotutto la classe speciale non ha sezioni o anni, vero?”                    
“Già.”
“Benissimo. Chiedo a tutti voi professori e professoresse un ultimo favore.”
“E quale sarebbe, Direttrice?”
“Vorrei assistere ad ogni singola lezione che li imporrete, siamo d’ accordo?”
Con non poco sollievo, i professori accettarono.

“Bhe, nun è placcata d’ oro, ma è accettabile...”
“Per te tutto è accettabile, Nik. Devi imparare a guardare anche il lato negativo delle cose.”
“Ma tu nun te stanchi mai de deprimere gli altri? E poi, scusa, se la Gazza Ladra t’ uccide se smetti de darle i sacrifici, allora smetti, no?”
“...”
“Allora?”
“...Bhe, ecco, vedi... il fatto è che io non VOGLIO  veramente morire, è solo che se non hai un carattere figo e strambi poteri  non puoi far parte dei MEREH, capisci. Voi siete la mia famiglia, tutto ciò che mi rimane. Io... io vi voglio bene, Nik.  A te, a Roby, a Bummino... persino a quella tutto-sorrisi e fiori di Klara. Non voglio perdervi e la mia emosità è solo una maschera, una maschera che mi fa sentir parte di un gruppo.”
“...Oh...Oh, ma...ma...Ma Gabrie’, nui te volemo bene così come sei, non devi fingere de esse’ chissà che. Farai sempre parte de’ a nostra famiglia squarta-innocenti, non per quello che sei o per quello che hai e  sei dentro, ma perchè sei posseduto da un demone Gazza che te richiede sacrifici umani. Sarai sempre un MEREH, qualsiasi cosa succeda.” lo rassicurò il rapper posandogli una mano sulla spalla.
“Bhe, grazie Nik, solo che...”
“Solo che cosa?”
“E’ solo che stavo scherzando. Mi piace uccidere la gente e mi piace ancora di più deprimere me stesso e gli altri. Ti ho detto quelle cose solo perchè non ti stavi zitto e perchè mi stavi a rompere le scatole.”
“Certo che si’ proprio un bell’ amico. A dividerci la stanza, poi!”

“Non potevano certo darci stanza peggiore di questa.”

Le stanze sono tutte uguali, Roby.

“...Che deprimenza...”
In effetti, la stanza non era esattamente una suite.
Pareti color muffa, una porta di plastica bianca, due lettini che sembravano essere stati strappati da un ospedale. Un lavandino e il ritratto della Madonna sopra ad un altarino di legno.
“Quasi quasi dormo nel corridoio.”

Già, abbracciata al tuo mitra.

Scrisse Klara, togliendo la Madonna ed appendendo la Stella Wikka.
“Ah ah, molto divertente. Sai perfettamente che Mitruccio ha il suo lettino.” e, così dicendo, tirò fuori dalla valigia un piccolo letto, un biberon e un piccolo giradischi con CD dei Sistem of a Down in miniatura.

Ma è il tuo fidanzato o il tuo bèbè?

“Ha parlato quella che abbraccia gli alberi.”

Mmh... touçhè. Ma non credi di esagerare?

“Esagerare? No, perchè dovrei esagerare? Non sto esagerando. Mitruccio, sto’ forse esagerando?” disse la metallara, inerrompendo immediatamente il suo lavoro all’ uncinetto di uno smoking con tanto di farfallino per il suo matrimonio con Mitruccio.

Basta che ne sei convinta. A proposito, e Bummino dove si è ubicato?

“Con ‘mamma’ e con ‘papà’ nell’ angolo delle stanze del dormitorio riservate ai genitori che decidono di rimanere con i figli. Che stramba scuola, se io e Mitruccio decidiamo di avere dei figli, io una vacanza me la prenderei e me ne andrei alle Maldive con il mio amore.” affermò, schioccando un bacio sul grilletto di Mitruccio.
Klara rabbrividì, immaginando due gemellini con il corpo del Mitra e la testa di Roberta che spuntava dalla canna, imbaccuccati in pannolini e berrettini da marinaretto.

E venne il giorno.
E l’ alba tinse di rosso le mura medievali della Tetra Pack.
E gli alunni uscirono dal domitorio, dirigendosi verso le classi.
E i MEREH salutarono i loro ‘genitori’, per cui Nik aveva affittato due stanze nella scuola.
Ora basta andare a capo, troppe frasi che iniziano con “E” sono noiose.
“Vedemo ‘n po’, c’ hanno assegnato tutti e cinque alla... ehrm...ehrm...”
“Sezione speciale, Nik.”
“Sì, sì, certo. E c’ è anche scritto che...che... ecco...scusa, mi puoi fare lo spelling di questa parola, Roby?”
“Siamo italiani, Nik, noi non abbiamo lo spelling.”
“Bhè, ma ista è ‘na parola piuttosto complicata....”
“Nik, quello è l’ articolo determinativo ‘il’ ”
“Bhè, ecco... non vol di’nulla!”
“Nik, ma stai bene? Gabry, non l’ hai depresso più del dovuto, vero?”
“Il mio è un business, Roby, io costo.”
“...Cioè, Gabriele, tu ti fai pagare per deprimere la gente?”
“Già.”
“E’ per questo che sei un morto di fame.”
“Magari lo fossi...”
“Comunque, dove eravamo rimasti, Nik?”
“Tennemo dannà alla classe specilae.”

Andiamo, allora, forza!

“Non essere troppo allegra, Klara. Dovrò darti delle lezioni di depressione...”
L’ Istituto Medievale Nazionale Tetra Pack era un castello medievale costruito nel Medioevo, per chi non l’ avesse capito, e risaliva ad epoca Medievale. Era circondata da alcune mura che andavano a formare, dall’ alto, la sagoma di un forcone. Assomigliava talmente tanto ad un forcone, che gli studenti di tedesco l’ avevano soprannominato affettuosamente “Lager der Mistgabel”. Il  ‘manico’ era la già menzionata palestra all’ aperto;  la parte tra il manico ed i tre denti era un edificio di mattoni rossi che fungeva da infermeria, dormitorio di alunni ed insegnanti, ed ufficio del preside; erano disposti due cubi di cemento (che fungevano da classi, una per ogni materia) in ognuna dei tre denti del forcone. Ginnastica si faceva all’ aperto, e così in quell’  ultimo poco di spazio disponibile era stato eretto il cubo di cementoper la classe speciale.
Fu proprio qui che i MEREH si diressero, consci che la loro prima lezione alla Tetra Pack sarebbe stata d’ italiano.

“Cioè, guarda un po’, Valè: abbiamo dèi nuovi compagni. Tròppo cool!”
“Oh no, non dirmi che sono come te, Federico!”
“Cioè, nn è possibile, Valè. Nessuno lo è + di mè!”
“E dunque te ne vanti pure, fratello?”
“4ever, baby! Cmnq, ci sono 5 tizi: un emo, una specie d’ hippy, un baby marinario... OMG!!! Un rapper!”
“Uff, me l’ immaginavo. Vengono finalmente dei matti come noi, che magari sono anche simpatici, sono addirittura cinque, e nessuno di loro è come me, nessuno di loro è un-”
“Ehi! C’ è anche una metallara cm te!”
“ *_* ”
“EHI! Sister! Solo io posso fare le faccine sms!”
“Oh, Dio, mi sto abbassando ai tuoi livelli. È solo che non me  l’ aspettavo... CHE BELLO! Finalmente potremmo fare lezione con altri ragazzi pazzi come noi due!”
“Sì, Valè, cm vuoi tu. A prpst, dov’ è la prof di italiano?”
“Starà aspettando la direttrice. A quanto pare farà lezione con noi due... Si dice che quei cinque siano coloro che hanno sfondato il muro, e che tutti i professori siano terrorizzati, e così gli hanno messi nella classe speciale con noi due.”
“Ma nn sarà un po’ trpp pericoloso?”
“Saranno matti e possono sfondare tutti i muri che vogliono, ma mai quanto noi due. Nessuno è alla nostra altezza, perchè noi abbiamo dei poteri formidabili.”
“Già ;), ora sediamoci, stnn arrivando.”

“Oh... Mio... Ronnie James Dio… tutto mi aspettavo tranne questo.”
Gli altri MEREH, che per l’ incredulità non riuscivano a parlare, annuirono solamente.
Era... uno strano misto tra spettacolare e disgustoso.
Da un lato c’ era la classe linda e fornita di una bella lavagna nera e pulita, quella ragazzina sui quindici anni che vestiva in modo molto simile a Roberta e che sorrideva allegramente e il poster di una grande zucchina che diceva ‘Mangia le verdure, combatti l’ OGM.’
Dall’ altro, c’ era quel... quel... quel coso.
Era un ragazzino sui quattordici anni, che indossava una giacchetta attillata rosa shocking e coperta di brillantina, jeans strappati in più punti e degli occhiali da sole dalle lenti gigantesche ed arancioni. Stava scrivendo qualcosa sulla lavagna con un terrificante linguaggio S.M.S.
“A’ ragà, io c’ ho ‘n po’ de paura...”

N...non d-dire così, Nik. Sono sicura che in fondo è un ragazzo perfettamente simpatico.

Il rapper scosse energicamente la testa. “ No, Klara, tu nun sai che cos’ è quella persona. Si’ rimasta in casa pe’ ‘n po’ troppo tempo. Intanto loro so’ diventati più forti...”

Ma chi?

“I.... i truzzi.”
Nella stanza cade un silenzio glaciale.

I truzzi? Chi sono i truzzi?

“C’ hai presente i coatti, Kla’?”

Ehrm... sì. È un termine gergale d'origine romanesca atto ad indicare individuo, normalmente giovane, dal comportamento volgare ed arrogante, non necessariamente malvagio o malavitoso, pur conducendo uno stile di vita ed avendo comportamenti trasgressivi ed al limite della legalità. Divenuto oramai di pubblico dominio ha corrispondenza con il settentrionale tamarro^[5] ed il campano-meridionale guappo. Dal participio passato Latinocoactum, da cogere, costringere, si riferisce sostanzialmente al provvedimento giudiziario del giudicato che ha subito una condanna lieve o la cui pena è in corso di assolvimento e che consiste nella limitazione della propria libertà, con obbligo di permanenza nell'abitazione propria o in locazioni stabilite in sede giudiziaria, entrambi chiamati regimi^[45] di domicilio coatto. In uso gergale romano dalla fine degli anni sessanta del XX secolo, il termine si applicava ironicamente a persone il quale comportamento e stile di vita si ispirava a quello malavitoso. Il termine^[2] ha sostituito con il tempo l'arcaismo malandro.

“Bhe, sì, en sostanza sì. Ma utelezzando parole non tratte così spudoratamente da Wikipedia, possiamo afferma’ che essi se sono evoluti, fino a diventare dei truzzi. Poi, scoprendo che ‘a loro musica non era musica, ma solo er ritmo di ‘na macchena centrifuga, si evolsero de novo. Coloro che s’ evolsero presero du’ strade deverse: rapper (come mì) e funker. Ma...” e qui Nik indicò con un dito tremante il raggazzo che non aveva staccato ancora gli occhi dalla lavagna già piena di ‘XD’ e ‘TVB’ “Ce furono alcuni truzzetti che rimasero, e deventarono sempre più rumorosi.”

Forse intendi dire ‘numerosi’.

“No no. Loro sono proprio rumorosi... Klara, mi pare d’ aver capito? Salve, io sono Valeria, e sono una metallara che va pazza per gli asdf Movies. E lui” disse indicando il primate “E’ Federico, mio... ecco... è mio fratello...”
Roberta rimase interdetta.
“Tuo... tuo fratello?!”
“Già.”
“Ma... ma metallari e truzzi sono sempre stati nemici...”
“Sono nemici di tutti, ma in effetti loro ed i metallari hanno si sono sempre fatti la guerra in modo più accanito degli altri. Ma sono abbastanza forte per poterlo sopportare, dopotutto...” e qui fece una pausa per alzare la tensione “Io posso contare sui miei poteri.”
“Hai dei poteri?”
“Già: ho il potere di attirare i treni!”
“Grande! Anche noi, i MEREH, ne abbiamo! Poi ce li fai vedere durante la ricreazione.”
“Cioè, sorella, nn mi avverti che sono arrivati i nostri nuovi amiketti di squolla?! Cioè, sei pròprio-”
Solo in quel momento, Federico si voltò verso di loro... e rimase senza parole.
Con la bocca completamente aperta e da cui usciva della bava in diversi punti, il ragazzo incominciò ad emettere diversi suoni gutturali. Fissava una persona in particolare del gruppo, gli ochi spalancati.
“Ehrm, Valeria... potresti per favore dire a tuo fratello di non fissarmi n quel modo così... ehrm... appariscente?”
“Subito, Roberta, ma dubito che funzioni... FEDERICO! Tu-ora-svegliare-te-stesso!”
E con questo, schioccò per tre volte le dita davanti al suo volto. Con uno scossone, Federico sembrò tornare tra i comuni mortali.
“Oh...OMG... Cm ti chiami, puccina?”
“Chi, io?!” disse Roberta, esitante.
“Certo... cioè, sei la creatura più pucci pucci ke io abbia mai vst, baby!”
“ *-* ”
“6 così pucciosa quando fai le faccine SMS, Cicciolina!” le sorrise Federico, accarezzandole, le mani coperte di smalto rosso, un braccio.
“NON MI TOCCARE! VATTENE VIA!”
“Ma Pucci, 6 meglio delle mutande di DolceandGabbana!”
“NOOOOOOOOOOO! IO SONO METALLARA. METALLARA, CAPITO???!!!”

Federico, lasciala in pace!

“Già. Ce sta solo ‘n tizio che può torturarla, e quel tizio ‘so io!”
“RAGAZZI! STATE IN SILENZIO! DOV’ E’ IL RISPETTO PER I PROFESSORI?”
Tutti e sette i ragazzi si voltarono verso la porta, dove due donne gli fissavano, una fredda e dimpassabile, l’ altra rossaa in viso per il troppo urlare. Erano la professoressa MarciaUrto e la professoressa PiaceParola. Tutti (soprattutto Roberta, che si reggeva a malapena in piedi per lo shock) si sedettero. Le due insegnanti avanzarono verso la lavagna.
“Salve, ragazzi. Io sono la professoressa MarciaUrto. I fratelli Ardetasto già mi conoscono, ma voialtri no. Ma dovete sapere che...”
“Sì sì: io sarò molto piu’ dura da battere di Camilla Rizzi. Ce l’ hai già detto e ci hai già depresso. Complimenti, davvero. Sembra quasi che hai preso lezioni da me. Comunque, ora se non le dispiace potrebbe rimanere in silenzio? Starei cercando di godermi Roberta che casca in depressione.”
“Lui... lui mi ha detto... detto... detto.. pucciosa... truzzi...”
“Ehrm, d’ accordo, allora. Passerò direttamente a spiegarvi cosa succede nella classe speciale. A parte l’ educazione fisica, che si terrà all’ aperto e la cucina per cui avrete a disposizione la cucina vera e propria dell’ istituto, tutte le vostre lezioni si svolgeranno all’ interno di queste quattro mura. In via del tutto eccezionale, io assisterò ad ogni vostra lezione, seduta in quell’ angolino laggiù.”
E, così dicendo, si sedette su di una sedia in un angolino in fondo alla classe.
“Voi, mi raccomando, dovrete far finta che io non ci sia.”
“Non me lo faccio ripetere due volte, tranquilla!” e, così dicendo, Valeria si mise comoda sulla sua sedia e neanche dopo tre minuti si addormentò.
“VALERIA, COME OSI!!?? C’ E’ LA PRESIDE, QUI! VERGOGNATI!”
Ma a quanto pare, a Valeria non le poteva importare di meno che la preside fosse lì, e rispose alla professoressa con un rumuroso russare. Federico sghignazzò con poca grazia.
“PICCOLI RIBELLI! È PER QUESTO CHE SIETE FINITI NELLA CLASSE SPECIALE. CERTO, NON SIETE GRAVI COME QUESTI CINQUE, MA...”
Così dicendo, la professoressa guardò con gelida rabbia i MEREH.
Roberta stava piangendo, abbracciando Mitruccio.
Gabry la stava fissando con aria compiaciuta.
Nik si guardava in torno, per qualche strana ragione, con aria preoccupata.
Bummino aveva le braccia conserte e sembrava ascoltare, se non fosse stato per questa domanda che rivolgeva a tutti non appena ne aveva l’ occasione.
“Ma che cos’ è l’ OGM?”
Klara invece stava guardando un punto lontano, oltre la cattedra. Era chiaramente immersa nei suoi pensieri.
“MA COSA STAI GURDANDO, TU???!!!”  

Eh? Oh, mi scusi, è solo che ero assai assorta in quell’ oggetto di colore nero. Saprebbe indicarmi a cosa serve?

“MA PERCHE’ PARLI IN QUEL MODO??!!”

Dio, no, non mi chieda di riscrivere tutta la mia storia, ci ho messo un’ era per spiegarla alla Signora Rizzi! Se proprio vuole, vada a fare ricerca nella prima saga, io non sono una macchina per scrivere!

“EH???!!!”

Oh, lasci stare, che è meglio! Mi dica solo a che cavolo serve quel... quel.. quel coso!

“Ehrm... è una lavagna...”

Lavagna?

Aveva già sentito parlare di quegli aggeggi. Si era obbligati a scrivere a grandi lettere tutto, e di solito era abbastanza impossibile che qualcuno non leggesse ciò avevi scritto. Klara ghignò con il suo ghigno da strega. Quel posto incominciava a piacerle.
“Bene, ragazzi. Iniziamo con i fratelli.... i fratelli VeccàchetePisto?! Che nome strambo... Allora, per cominciare, Nik ci leggerà il racconto a pagina 235.655. Prego, Nik.”
“Ehrm... yo, bella zì... nun ciò ben capito che devo fà. Devo leggere qualcosa da sto’ testo qua?”
“Cosa ho detto io circa sei secondi fa?”
“Ehrm... Ok, allora... ehrm ehrm.... ‘Psia...’
“EHI! Ma guarda che c’ è scritto ‘Poesia’.”
“Ehrm... sì sì, certo... allora:

‘Psia.
Ghli... abosi giono stade fi... fi... fi truce.
Zi... zertorrono in... in tattro minuti.
Fatta... hon fatto, bucetta hon... buce.
... Zi cago anch’ lio... et panti zaluti.’

Ho detto bene, bella zì?”
Non appena la prof. d’ Italiano riprese l’ uso della parola, lo fulinò con lo sguardo.
“MI STAI PRENDENDO IN GIRO??!! COME OSI, OFFENDERE UN GRANDE SCRITTORE COME FELICEMASTRONZO??!!”
“Ah, ‘a scretta er picciotto? C’ avrei scommesso ‘a ditta mia!”

Professoressa, Nik non offenderrebbe mai e poi mai FelicemaStronzo. Lui è un nostro carissimo amico!

“ALLORA CHE LEGGA SENZA FARE SCHERZI!”

“Ehrm... è ch’ io... uff... pelle rime de Caparezza...”
“Brutto rapper che non sei altro, la vuoi piantare? Non farmi fare figuracce di fronte ad una collega!”
“Nik, forza. Non vedi che il sentimento che cresce in te ti sta portando al suicidio? Poi sarò ancora più depresso perchè ci saresti riuscito prima di me.”
“Cioè, pare kasi ke il pìskellè della Cicciolina nn sa leggere!”
“Ehrm...ehrm... ehrm.. ehrm.... E VA’ BHE’, L’ AMMETTO! NUN TENGO DA SAPE’ LEGGE’! MO’ POTETE DIMME’ TUTTE QUELLE COSACCIE CHE ME DECEVANO IN LABORATORIO! SPERO CHE SIITE FELICI!”
Ma nessuno disse una parola. Giusto Federico lo stava additando con una risata grassa, ma non apena vide che la sua “Pucciosetta” non rideva, smise all’ istante.
“...Nik... figlio d’ un rapper che non sei altro... cioè... sei il multiproprietario milionario di una delle più famose case dicografiche del mondo e non sai leggere?”
“Bhe’, anche io sono troppo depresso per oggi. Credo che m’ aggregherò a Valeria.” e Gabry s’ addormentò.
“F-fratellino... non hai mai imparato a leggere...  ma mai mai mai??!!”
“E come avrei tenuto da imparà se tutto ciò che facevo en laboratorio era ave’delle siringhe nelloa pelle? Nun c’ avevo o’ tempo pe’ legge’!”
“Ehrm... Ok, non ho capito, ma facciamo leggere la poesia a questo piccolo marinaietto, OK?”
“Sì, signora....allora...

Poesia.
Gli amori sono strade di luce.
Si percorrono in quattro minuti.
Gatta con gatto, duchessa con duce.
Ci vado anch’ io, e tanti saluti!

Va bene così?”
“Sì, sì! Bravissimo!”
“Grazie, signorinaa... Ehrm...signorina...?”
“Che c’ è?”
“Ecco... ecco, forse è meglio se si allontana... non sono abituato a parlare così tanto...e...il mio istinto....”
“Istinto?! Quale istinto?! Di che cosa stai parlando?!”
“Ecco... è solo che posso parlare per un po’, ma a lungo andare succede che... succede che...che il mio istinto...”

Cosa? Oh, miei Dei! Roberta, telecinesalo fuori da quiii!!!

“OK!”
La metallara fece appena in tempo di condurlo nel muro appena ristrutturato dai muratori venuti la sera prima, che il loro lavoro venne reso completamente inutile in tre miseri minuti. Perchè, non appena giunse là, il piccolo marinaio in miniatura non potè trattenere un flebile sussurro:
“...B-bum...”

BUM!