Devil&Co.

E se anche i demoni avesseno uno, spaccio, ma non uno spaccio qualsiasi, bensì un mercato nero... volete veramente saperlo?! Beh, poi non ditemi che non vi avevo avvisati…

La mia fun fiction non parla solo dei personaggi, ma delle avventure che i gestori dovranno affrontare per procurarsi merce a dir poco fuori dal comune…

Nella storia compariranno anche i MIEI personaggi, quindi enormi disgrazie si abbatteranno su tutti coloro che dovessero utilizzarli senza il mio permesso

Capitolo 1: Emergenza viveri

In un’epoca di pace (seee… Nda), i demoni e i draghi vivevano in pace (ma quando mai… Ndtutti), esclusa qualche rara eccezione costituita dai draghi dorati (mi sembrava strano, ma perché non si estinguono quelle stupide lucertole alate placcate in simil-oro… Ndtutti).

Dopo lunghe trattative Garv e Phibrizio, che erano riusciti a tornare in vita grazie ai poteri di quest’ultimo, suggellarono un’alleanza tra i loro Clan, in previsione di un altro conflitto (con calma, mi raccomando! Nda tranquilla, non abbiamo fretta di schiattare un’altra volta NdGarv Parla per te… io posso resuscitare tutte le volte che voglio… In confronto a me Highlander è un dilettante U.U NdPhibrizio …ok, questa te la concedo… però fa male lo stesso V.V ); Garv in seguito ritrovò Valgarv che era stato cresciuto da Philia, e dopo essere riuscito a spiegarle che non voleva ucciderla, ma voleva ricongiungersi con il suo pupillo.

Ricostruito il Dragon Dungeon nel vulcano di un’isola tropicale, i tre vi si erano trasferiti.

Dragon Dungeon

In una delle innumerevoli sale Garv si sta godendo un po’ di meritato relax, dopo uno degli innumerevoli attacchi da parte di uno stormo di stupidi draghi dorati, che per l’ennesima volta si era suicidato nel tentativo di sbarazzarsi di lui e di tutto il clan (per attaccare Phibrizio era necessario essere dotati di una grossa dose di masochismo Nda).

Seduto comodamente su una poltrona ben imbottita (leggasi spaparanzato in modo indecente), sorseggia sakè con la grazia e l’eleganza di un lord inglese, quando si accorge che la bottiglia è ormai vuota.

Si sposta in cucina e dove Philia sta preparando una delle sue leggendarie frittate, mentre Valgarv la osserva con la bava alla bocca

 _ Philia-chan potresti darmi dell’altro sakè?!

 _  Qui non ce né neanche un goccio, ma nel magazzino dei viveri dovrebbe essercene un ultimo barile.

Così Garv si spostò in una sala sfruttata da magazzino per i viveri.

Solleva il barile che stranamente gli sembra leggero… troppo leggero…

Quindi solleva sospettoso il coperchio e….

AAAAAAAAARRRRGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

… un urlo terrificante rompe il silenzio.

Philia che in quel momento stava lanciando la frittatona sul piatto di Val, rischia un infarto e con un lancio olimpionico centra il poverino con una precisione millimetrica.

Una volta ripresosi i due si precipitano nel magazzino, giusto in tempo per vederlo piangere con un formidabile stile cascate del Niagara.

_ BUHHAAAAAAAAAA!!!! È FINITO TUTTO IL SAKÈ (ç.ç) !!!!! NON NE È RIMASTO NEPPURE UN GOCCETTO. SNIFF. BUUUUUUHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Gocciolone sulla testa dei due.

Philia decide di prendere in mano la situazione

_ Su, su Garv-sama, basterà andare a fare rifornimento.

_ …. Sniff… eh?

_ Massii, dobbiamo pure rifornire il magazzino dei viveri! ^^

_ Dici davvero?!

_ Certo, domani andremo tutti alla Devils&Co.

_ Devils&Co. o.O?

_ Sì, è un nuovo spaccio, mi hanno detto che lì si trova davvero di tutto ^^

_ E sia * voglioilsakèvoglioilsakèvoglioilsakè*. Domani si va al Demons&…

_ Devils&co

_ È lo stesso

Altro gocciolone

Il giorno dopo

Il sole sta sorgendo su Zefilia.

Tre figure a noi note si aggirano tra i vicoli.

Dopo un’ora di marcia i tre si fermano davanti ad un casolare dove appare in bella vista un’insegna con a caratteri cubici la scitta “Devils&Co.”

Dall’esterno lo spaccio sembrava una bottega come molte altre.

Garv è scettico e non solo lui

_ Ma siamo sicuri che sia il posto giusto

_  In base al volantino sulla Gazzetta del Mazoku dovremmo esserci mmm… “ Spaccio Devils&Co, dove tutti i tuoi desideri perversi diventano realtà. Zefilia, via del Brigante 12” … sì, dovremmo esserci

- Forza entriamo- esclamò un assonnato Val

Così varcarono la soglia.

Ciò che si ritrovarono davanti superò di gran lunga le loro aspettative, perché, se dall’esterno il negozio sembrava una catapecchia, dall’interno invece era a dir poco enorme, tanto che i nostri eroi dovettero prendere una mappa per non perdersi. Il negozio era diviso in più sezioni, di cui quella dedicata ai  generi alimentari occupava una buona metà del negozio.

Non solo erano presenti cibi comuni, ma anche di più rari e raffinati, come formaggi prodotti con il latte di unicorno, il misler (pesce dal sapore delicatissimo, disponibile solo in autunno(vedi stayer n.12)nda), funghi dorati (il sapore non è granchè ma se lasciati a mollo nell’acqua le spore che vi si depositano possono rendere irresistibili ogni sorta di pietanza ^^ NdPhiliacuocaprovetta), caviale a fiumi e qualche uova di fenice.

Con loro grande sorpresa scoprirono che il negozio era frequentato anche da umani, per lo più maghi in cerca degli ingredienti per le loro pozioni.

Un’altra sezione era appunto addebita alla vendita di talismani, ingredienti per pozioni, falcetti per la raccolta di muschi e affini e molti altri utili utensili.

I gioielli, che non potevano di certo mancare, ma erano in una zona ben fornita anche di vestiti all’ultimissima moda, vasellame (*.* NdPhilia) e affini.

L’unica cosa che sembrava inusuale era un settore dedicato agli animali domestici, da cui provenivano ruggiti poco rassicuranti, per cui decisero di cambiare percorso

Logicamente i nostri si fondarono nel settore alimenti, e qui Garv per poco non si commosse a vedere le innumerevoli varietà di sakè, tanto che prese due barili per tipo (^^ NdGarv)(ennesimo gocciolone di Philia&Valgarv).

Il dolce idillio fu interrotto da una voce alle loro spalle

_  Garv-sama da quanto non ci vediamo ^^-

Devil&Co.

Qui fa la comparsa il primo dei miei personaggi originali.

Leggete e…. COMMENTETE, COMMENTATE e ancora COMMENTATE

Capitolo 2: Incontro inaspettato

-  Garv-sama da quanto non ci vediamo ^^-

I due mazoku si voltarono, trovandosi difronte una loro vecchia conoscenza.

Davanti a loro si è presentata un ragazza con capelli neri dai riflessi blu, talmente lunghi che le arivano sotto alle ginocchia, raccolti in un coda. Indossa una bandana le cui estremità (lunghe quasi quanto i capelli) hanno una decorazione che ricorda il profilo dei draghi cinesi. Il suoi occhi sono dorati con sfumature arancioni. Indossa pantaloni di pelle neri, una maglietta in stile cinese Bordeaux e nera con un drago decorato con fili dorati. Ai piedi indossa sandali neri con poco tacco. Gli unici gioielli che indossava erano un bracciale e orecchini d’oro ad anello che portava su piccole orecchie elfiche.

- Mana-san… che piacere rivederti, era da anni che non ti si vedeva più in giro

- Già, la piccola Mana

- non chiamarmi più piccola (sbuffa)… non ho più 900 anni. Ormai ne ho 2000 (è.é)

- scusate l’interruzione - Philia comincia a non capire più nulla – ma chi è questa ragazza?!

- Hai ragione scusa Philia, questa è una mia amica di vecchia data, Mana Chaos Dragon. Durante la Kouma Sensou ha lavorato per noi come spia, è entrata a far parte del clan prima del mio incontro con Valgarv. – spiega Garv – a parte lui, i gemelli, Razon e Dolphin, nessuno ha mai saputo della sua esistenza.

- Davvero O.O?! Quindi anche lei è un demone-drago, giusto?!

- Un Demon Black High Dragon, per essere precisi^^ – spiegò Mana – vedi sotto la bandana, ho delle corna, sono nere, piccole (tipo quelli di Lamù), ma ci sono. Fortunatamente sono abbastanza piccine da poter essere nascoste dai capelli.

- Piuttosto… che ci fai in un posto come questo?!

- Beh… diciamo che ci lavoro

- ah… COSAAAA!!!

- Avete capito benissimo. Io e certi amici ci siamo messi in società e abbiamo aperto questa meraviglia

- Beh, carino è carino, anche se…

- Ma andiamo, credete davvero che il mio negozio venda solo cibo, trini e merletti?! (è.é)

- No?!

- *REAL Evilgrin!* NO-

E sul volto apparve un ghigno decisamente poco rassicurante

- Venite che vi mostro il resto del negozio

- … il resto del negozio o.o????

- …allora non avete ancora visto nulla… - e se non si esibì nella risata che ha reso Naga un bersaglio individuabile a miglia di distanza… ci manco veramente pochissimo.

- Umi!! Puoi sostituirmi un attimo?! Devo fare vedere della merce a questi clienti… - disse rivolgendosi ad una ragazza dai lunghi capelli azzurrini e gli occhi rossi come il sague.

- Va bene, ma non metterci troppo che dopo abbiamo quella comissione

- D’accordo

E le due si scambiarono un cenno, poi rivolgendosi agli altri…

- Su andiamo *REAL Evilgrin!*

- GLOM – dei tre

Per la seconda volta in meno di cinque minuti i tre sudarono freddo, mooolto freddo.

Devils&Co.

Piccola presentazione degli altri personaggi e visione (era ora Ndtutti) nel vero e inimitabile mercato nero della Devils&Co. Siete pronti?!

Capitolo 3: il mercato nero dei demoni

Se varcando la soglia del negozio i tre erano rimasti estasiati, ora le loro mascelle avevano toccato terra.

Si aspettavano di tutto, proprio di tutto, ma questo superò di gran lunga le loro aspettative.

Difatti il retrobottega non era SOLO un fornitissimo mercato nero per demoni… era…. ERA IL SOGNO PIÙ PERVERSO DELL’HELLMASTER.

Se Phibrizio si fosse trovato lì avrebbe fatto incetta.

Non solo era presenti i prodotti che normalmente non si potevano trovare in commercio, come veleni, talismani e pozioni per il lavaggio del cervello, filtri d’amore (sì, pure quelli, fortunatamente i gemelli Weasley sono riusciti a risolvere il problema sulla scadenza che aveva causato non pochi problemi al fratello), una pozione prodotta da un certo druido in grado di aumentare la forza fisica per alcune ore;

erano presenti armi trasportate da un’altra dimensione grazie al fratello cattivo di un gatto di nome Doraemon: cari armati, mitra con appositi proiettili, bazooka (OoO NdPhibrizioapparsodachissàdove), testate atomiche (isolate, che credete), bombe H, cartabombe (sì, proprio quelle di nasuto Nda) e molte armi di distruzione di massa.

Garv era a dir poco commosso, e non era il solo, infatti un po’ più in là Phibrizio e Dolphin…..

- … sniff, che meraviglia… ehi Nee-san me lo compri questo…!? (modalità Shinig Eyes Mode on) – e indica una testata atomica

- no, nii-kun, di quelli hai già troppi

- …e quelle al NEPAL… (ç.ç)

- Scordatelo, che poi appesti il castello, e poi chi lo pulisce tutto quel casino, TU?!?!?! (è.é)

- … ok, ma almeno il bazooka, ti prego (,,ç.ç,,)

- Strano… e io che credevo che avresti preferito il cannone laser satellitare… è.è

- Dove?! Dove?!

* gocciolone di tutti i presenti*

Phibrizio si fionda tra gli scaffali alla ricerca

- Ehi Phibrizio, Dolphin… e voi che ci fai qui

- Compere, proprio come te e… Zelas- e indica una Zelas intenta a provare conpletini sadomaso mooolto sexy&provocanti (OoO NdGarv)

- Però, mica male. E per gli amanti del classico…????

-  A destra c’è l’armeria…

E mostrò una vasta gamma di spade, armi magiche, ammazzadraghi ( *.* NdGarv (per la cronaca si tratta di incubi di ferro alti quanto Garv e Razon, il che la dice lunga, dal peso immane Nda)), tridenti, falci, arpioni e chi più ne ha più ne metta; il tutto logicamente prodotto con materiali iperresistenti come mitril, orihalcon ed escudo.

- … grazie al nostro Kei, che è uno spirito del fuoco infernale, possiamo anche effettuare riparazioni complicatissime, pensate che anche Sephiroth, una volta si è rivolto a noi per farsela sistemare…

E continuò a mostrare il resto del retrobottega.

- Il settore veleni&affini è fornitissimo, di recente poi la “mano della gloria”(1) è un articolo piuttosto richiesto –

- Vedo, vedo-

- grazie ad un postale dimensionale, abbiamo esteso la nostra attività anche agli altri mondi… uh… Ehi Shigure come vanno le trattative con il signor Kaiba ?!

- Bene… allora signor Seto, se vuole restare sul classico, cinque gocce di cianuro nel cestino del pranzo lo fredderanno; se invece vuole qualcosa di particolare la nostra ditta le fornirà un cobra ammaestrato che farà dormire il signor Yugi, diciamo, in eterno. Cosa ne pensate Signor Seto !?

- … mmm, non saprei, le cosa mi consiglia…?!

- Per un piccolo extra eliminerò di persona il suo rivale!!!

- Affare fatto!!!

- Bene, metta una firma qui. Ora, preferisce pagare in contanti o lingotti d’oro?!

Gocciolone cosmico dei tre

Intanto si diressero all’uscita

- Come vedete accettiamo anche lavori su commissione

- Scusa la domanda, ma quello non era Shigure Hellmaster? o.O – chiese Valgarv

- Già, qui lavorano alcuni membri dei vari clan demoniaci, ad esempio il Kitsune con i capelli argentei (legati in un codino) e gli occhi azzurri, che sta vendendo il mangime per animali a quel mago è Kit Metallium; la ragazza con capelli bianchi e occhi neri, che sta sistemando quella frutta è Shirahime Graushella; invece la commessa del settore manufatti magico è Umi Deep Sea, ma ve l’avete già conosciuta…

- Come mai tutti qui

- Sai com’è, dopo la fine della Kouma Sensou ci siamo ritrovati, e dato che nonostante le divergenze tra voi cinque, noi siamo sempre andati d’accordo, ci siamo messi in società e abbiamo aperto la Devil&Co.

Spero che vi sia piaciuto. Scusate, ma ora devo tornare al lavoro. Spero di rivedervi presto… - e così dicendo chiuse la porta alle loro spalle, lasciandoli nel vicolo dal quale erano entrati

1) la mano della gloria è un artefatto che compare in Harry Potter, è una mano mummificata il cui potere illumina la visuale di chi tiene in mano il manufatto, ma cela la presenza del ladroassassino a tutti gli altri, cosicché questi possa agire indisturbato.

Devils&Co.

Capitolo 4: si va in missione

Dopo l’orario di chiusura

Retrobottega

Cinque figure attorniavano una tavola quasi completamente sommerso da carte, cartine, progetti e fogli con su appunti scritti così male da necessitare un traduttore.

- … avete capito il piano… - disse una figura femminile dai lunghi capelli corvini (sono iooo ^\^ Ndmana …no guarda, non si era capito Nda)

- … si, tutto a posto, capo – rispose il kisune

- Sailor Pluto è appena passata a darci le copie delle chiavi dei mondi… direi che non manca nulla – rispose un’altra donna mostrando le chiavi – dato che la mia presenza non è necessaria, finisco di verificare la contabilità

- Uff!!! Certo che sei sempre la solita noiosa Shirahime…- rispose Umi uscendo dall’ombra – …e tu Shi che vorresti fare, ti unisci a noi tre o resti al negozio???

- Verrei più che volentieri, ma per stasera mi è stato commissionato un omicidio. Certo, preferirei un bel massacro all’uccisione ad un mitomane con una zavorra a forma di piramide appesa al collo e che a vedere i capelli sembra reduce di un Digger Volt, ma… il lavoro è il lavoro (T.T nuuuu non è giusto NdShi)

Così il ragazzo si avvicinò al tavolo e raccolse un foglio con degli indirizzi.

Per l’occasione si erano cambiati d’abito per passare inosservati alla popolazione locale.

Kit si era tolto gli abiti cinesi di prima e indossava jeans un po’ strappati e una maglietta bianca aderente. Il suo fisico era ben piazzato, non eccessivamente muscoloso come certi guerrieri, ma aveva una linea perfetta (il merito è tutto della dieta che seguo ^^ NdKit).

Umi indossava una semplice gonna celeste che le arrivava alle ginocchia, un top arricciato alla spagnola e sandali neri con tacco alto. Ora che li aveva sciolti erano leggermente mossi, ma dato che li porta perennemente raccolti in una treccia nessuno avrebbe mai pensato che lo fossero…

Mana indossava pantaloni neri a vita bassa con tasche laterali, un top bordeaux legato dietro il collo che lasciava in bella vista buona parte della pancia e un… pircing all’ombelico (OoO).

Ora erano visibili i tatuaggi delle due: un paio di ali piumate nere per Mana e delle linee tribali blu in fondo alla schiena per Umi.

Shigure come al solito vestiva dark, con i soliti pantaloni neri (quasi tutti di pelle), anfibi neri, le solite magliette a manica corta o smanicate (ma ti vari modelli). Quella di oggi è la sua preferita: è a maniche corte, con una piccola apertura sotto il colletto tenuta parzialmente chiusa da legacci neri. È talmente affezionato a questa, che quando Kit gli ha chiesto se poteva prestargliela, ha rischiato di venir falciato, letteralmente. Indossa un collanina con un ciondolo costituito da due piumette d’argento, infilato in un legaccio di cuoio. I capelli sono neri, un po’ lunghi, con qua e là ciocche bianche, segno di una passata attività da Summoner (1). Ad ogni modo il suo modo di vestire è per tutti un indicatore de suo umore, se veste interamente di nero… è decisamente meglio stargli alla larga ( un cliente ha quasi “perso la testa” per questo motivo, non so se mi spiego… NdMana V.V ).

Shirahime è… è… è una maniaca del bianco. Veste perennemente, assolutissimamente, esclusivamente con yukate bianche. Le uniche “note” di colore sono le decorazioni con fili argentati o azzurro iceberg (ma queste non valgono Ndtutti …forse non avete tutti i torti Nda ). È fredda, calcolatrice, sfruttatrice oltre i limiti dell decenza, tirchia come solo Paperon ‘de Paperoni sa essere e il fatto che ha sempre la solita espressione (anche quando dorme) ha fatto sospettare a molti (leggasi tutti), che fosse vittima dello scherzo di pessimo gusto di qualcuno (ETcì >o< NdXellos), di una malattia genetica, o di… una paralisi facciale (ecco, questo è più realista Ndtutti però anche uno scherzetto di Xel é.é Nda …e adesso che c’entro io? NdXel). Secondo la mazoku era imparentata con una principessa di nettuno(2), che neanche a farlo apposta avrebbe potuto essere la sua copia sputata se non fosse stato per qualche differenza fisica.

Raramente prendeva parte agli scontri, e quando restava in negozio si occupava della contabilità.

Ritornando alla discussione…

- Ma scusa… il mondo dove devi compiere il tuo lavoretto è lo stesso dove dobbiamo andare noi, no?! – chiese Kit imbronciato

- Giusto… facciamo la strada assieme e poi quanto hai fatto fuori il mitomane ci raggiungi.- aggiunse mana

- Si può fare - incalzò Umi

- uff… e sia - si arrese Shigure – però prima è meglio se prendete il bastone dello scorpione del tempo (3)

- E perché scusa – domandò Umi

- Non so voi, ma se per qualche ragione all’arrivo ci dovessimo trovare sulla traiettoria di qualcosa di strano, senza poterlo schivare, almeno ne usciremmo indenni.

- Se ti riferisci a quella volta, non è colpa mia se ritornando in questo mondo ci siamo ritrovati sulla traiettoria di un Dragon Slave, nell’unica zona della penisola dei demoni su cui era stato piazzato un sigillo anti-teletrasporto (ç.ç) – sbuffo Kit

- …e invece sì è.é

- …ti dico di no

- Sì

- No

- Sì

- NO

- SÌ

- NOOOO

- S…

- BASTAAA. Smettetela di discutere voi due… stiamo solo perdendo tempo – borbottò Umi cercando di separare i due, inutilmente.

Shirahime sbuffo seccata come per dire “lasciamo stare, tanto lo sanno tutti che quei due in occasioni come questi hanno una testa granitica, e piuttosto che dar ragione all’atro preferiscono farsi preti”.

Mana fu semplicemente più pratica: stordì i due con Harisen (ma dove lo teneva nascosto (?.?) Ndtutti), li afferrò per la collottola e li trascinò (facilmente) sotto il raggio del portale, che aveva prontamente aperto mentre i due discutevano.

Mentre i tre venivano sollevati sempre più in alto Umi raccolse le ultime cose e li raggiunse.

Ora stavano per varcare la soglia del portale che li avrebbe portati in un altro mondo.

Quattro ragazzi, che a vederli così nessuno avrebbe mai pensato che secoli prima fossero normalissimi esseri umani, provenienti da mondi diversi, ma si sa, a volte i giochi del destina possono essere davvero imprevedibili.

Molti dicono che il fato a volte è benigno, a volte no, a volte ci segue paso per passo come una madre amorevole segue il proprio bimbo durante la nostra cresita, e altre volte ancora osserva le nostre vite mentre si avviano verso la rovina.

Il destino semplicemente è come il Croupier di un casinò: lui mischi le carte e noi giochiamo (4)

Chi sono stati, come sono diventati ciò che sono… beh caro lettore, questa è un’altra storia.

(1) Nota tratta dal manga Monster Collection, quando tra un Summoner (evocatore) e la creatura che ha evocato vi è un forte sintonia, questi prova sul suo stesso corpo le sofferenze della creatura. Nel peggiore dei casi l’evocatore vive la morte della creatura stessa, senza morire a sua volta. Quando ciò succede una ciocca di capelli schiarisce fino a diventare bianca. Shigure, col fatto che ha numerose volte vissuto quest’esperienza, ha numerose ciocche bianche

(2) Si tratta di Oyuchi, la principessa di nettuno che appare nel manga Lamù, opera di Rumiko Takahashi.

(3) è l’artefatto che possiede la principessa Kyoko, protagonista del manga Time Stranger Kyoko di Arina Tanemura, ed ha il potere di modificare il tempo e consente di viaggiare tra un’epoca e l’altra

(4) la vera affermazione a cui mi sono ispirata viene da un’opera di Schopenauer e dice “…È proprio vero, il destino mescola le carte e noi giochiamo “

Devils&Co.

Capitolo 5: Retata al grande tempio (parte prima)

Una luce rosata illumina il cielo notturno

Deboli raffiche di vento provenienti della fonte di tale luce, cominciano ad agitare le fronde di qualche raro albero.

Quattro figure compaiono dal nulla come per qualche anomala magia e…

- WUAAAAAAAAAHHHHHHH

FFIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

STUMP

PATATRACK

- KYAAAAAAAAAAAAAAAAA

STOONNNNG

* nuvoletta di polvere post impatto*

… si sfracellano con perfetto stile del pazzo-suicida

Forse sarà lo spostamento itradimensionale che gli ha congelato i neuroni, forse sarà che si aspettavano di tutto tranne comparire nel beato nulla ma nessuno, proprio nessuno si ricordò di levitare!!! (… o di usare il bastone dello scorpione del tempo, ma è meglio non infierire troppo Nda)

Con l’impatto i quattro si erano ridotti ad un ammasso informe e dolorante, ringraziando con ogni atomo del loro corpo la loro natura demoniaca, altrimenti non se la sarebbero cavata con qualche graffietto

- Ahiahiahi… mamma che botta. E meno male che avevi detto di portare il mistico bastone dello scorpione del tempo proprio per evitare simili problemi (-.-*) (come non detto -.-’ Nda)– si lamentò Umi

- Invece di lamentarti levati dalle p***e, che il tuo dolce peso non è poi così dolce – ringhiò Shigure (guarda che non sono un cane NdShi …era un modo di dire Nda)

- Ne riparlerete più tardi, và a fare il tuo lavoro che noi dobbiamo fare il nostro- rispose Mana con un buon numero di venuzze pulsanti

- Ok, poi andiamo a bere qualcosina prima di tornare a casa. Siamo tutti d’accordo?! A dopo – e scomparve.

Dopo pochi secondi anche gli altri tre scomparvero nella note che ritorno silenziosa come i nostri amici visitatori l’avevano trovata.

Pochi secondi più tardi

Grecia; Atene; Grande Tempio

Dopo lo scontro con Ade i Saint di Atena avevano ripreso le vite di tutti i giorni. Essere resuscitati da una divinità non è comunque una cosa che ti capita tutti i giorni, così si diedero alla pazza gioia e organizzarono un rave party, dove qualcuno che proprio non reggeva neppure il vino annacquato (vedi Seiya), aveva finito con l’esibirsi in una lapdance prima e uno spogliarello dopo; il grande poffo (il maestro dei cinque picchi), Mu, Hyoga, Shun, Seiryo e Ikki si erano fatti una canna ed erano in preda ad allucinazioni; Saori e Shaina si erano piazzate davanti a Seiya con tanto di popcorn e lente d’ingrandimento (se per un difetto al bassoventre o per avere una migliore visuale non ci è dato saperlo); tutti gli altri erano in condizioni dignitose.

I nostri tre amici contrabbandieri si erano infiltrati nel festino per controllare la situazione.

L’obbiettivo della piccola combriccola era il leggendario Ichor, un’anfora in cui era raccolto il sangue degli dei, e le sue proprietà avevano del miracoloso (avrebbe potuto curare cosucce tipo cancri e tumori in un nanosecondo), ma già che c’erano avrebbero sgraffignato qualcos’altro.

Mentre i tre si dirigevano verso l’uscita della sala Milo, che fino ad allora aveva spudoratamente flirtato con tutte le donne della sala, aveva puntato le due giovani (‘nsomma abbiamo 2000 anni io e 1500 lei NdMana).

- allora… piccole, che ne dite di passare una notte da fuochi d’artificio con il sottoscritto

- NO! – risposero in coro

- Ma andiamo pupe…

- Ti hanno detto di no, e ti consigli di ascoltarle se non vuoi farti del male – si intromise Kit che fiutava guai epici

- Nessuno, e poi, chi vorrebbe farmi del male… tu?! –

- No loro, soprattutto la ragazza con i capelli neri

- Questo scricciolo?! Ma andiamo

- * idiota, se lo dico è perchè con un solo pugno mi ha fatto fare un volo di duecento metri, e si era pure trattenuta* Su, andiamo- e trascinarono via Mana prima che gli facesse raggiungere il nucleo terrestre con un pugno

Fuori dalla sala

- Scricciolo a chi, brutto pallone gonfiato, giuro che ti pentirai di avermi insultata *REAL Evilgrin!*-

Gocciolone epico sulle capoccie di Umi e Kit

- Eddai, lo hai detto pure tu “Saint = sborone”-disse Umi cercando di buttarla sul ridere

- Quell’espressione non mi piace per niente! Cos’hai in mente?!

- Solo una vendetta salatissima *REAL Evilgrin!*-

Altro gocciolone

Umi ormai si arrende e sospira – Speriamo almeno che Shi sia messo meglio

Mezz’ora dopo la separazione

Giappone; cittadina di Domino

- Vai mago nero, attacca lo spettro della morte

E il mago nero scaglia un raggio d’energia contro Shigure che ovviamente schiva l’attacco.

- *Mitomane, rompc******i, e dannatamente disordinato* HAI ROTTO MOCCISO…

*FLASHBACK*

Shigure con addosso un mantello nero e una maschera a forma di teschio si avvicina alla sua vittima che dome nel suo letto ignara della falce che sta per calare sul suo collo, ma…

SPADABAM

… Shigure inciampa in una pila di riviste porno e provoca un casino tale da svegliare l’“ignara vittima”, che prima reazione da risveglio traumatico, lancia delle carte come Shuriken (… ora ammirate con che grazia ed eleganza le carte vanno a conficcarsi nella parete), tutte tranne una, quella del…

- appari Mago Nero e attacca il 376° sicario- urla il moccioso

Così cominciò lo scontro

*FINE FLASHBACK *

-… sigillo demoniaco – e così dicendo il Mago Nero di punto in bianco si ritrova senza un briciolo di potere – e ora a noi due… FIRE BALL…. FIRE ARROW…. DIRE BRAND…. MEGA BRAND… MONO VOLT… DIGGER VOLT….  anf…anf… direi che può andare. Ora direi che è meglio andare – e si smaterializzò in cima ad un palazzo lì vicino per osservare il suo capolavoro.

Della casa del piccolo rompip***e non restavano neppure i detriti, solo piccola, polverosa… cenere

 Poco dopo

Di nuovo al grande tempio

- Abbiamo preso tutto, vero?

- S’, Mana-chan. L’Ichor, il filo di Arianna, il vello d’oro, i calzari di Marte, il tridente di Nettuno, la falce di Kronos… Non manca nulla

- O si che manca qualcosa *REAL Evilgrin!* Forza seguitemi- e dopo aver castato Sleeping su Sleeping sui Saint, si materializzo davanti alla casa del Saint di Scorpio.

- Forza facciamogli sparire tutto

E così aggiunsero al bottino tutto ciò che aveva un valore commerciale (compresa la tv con schermo ultrapiatto a cristalli liquidi, impianto hi-fi, la vasca ad iromassaggio e l’antenna parabolica) e atomizzarono la casa del “povero” Saint

- Ora sì che possiamo andare Muhahahahahahahaahaaaaaaa

E sparirono nel nulla.

Due Ore più tardi

Tokyo

- Brindiamo ad un’altra missione conclusa con succeso

- Già, a proposito, me lo fate vedere questo Ichor?!

- Subitissimo – Umi allungò la mano ma non vi trovo nulla - …uh… che strano… eppura era qui un attim

La frase venne interrotta dal suono più raccapricciante

- BUUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRPPP

Tutti si girarono con un timore che ebbe presto conferma

- …però ragazzi… molto sanguinolento questo Bloody Mary. Mi dovete dare la ricetta

I quattro  guardarono con terrore il vasche ora era vuoto, non ne era rimasta neppure una goccia.

Kit, Mana ed Umi reagirono così: 1)  tic del sopracciglio 2) labbro tremula 3) lacrime con effetto a cascata mode on

Il locale dovette chiudere a tempo indeterminato per via di un misterioso allagamento.

Le cause sono tutt’ora una mistero (ma non per noiNdTutti)

Anticipazioni: tutto non è perduto l’Ichor è pur sangue di divinità e l’olimpo pullula di divinità ignare della disgrazia che sta per abbattersi sulle loro carocce. DIVINITÀ… TREMATE!!!!

Capitolo 6: Retata al grande tempio (parte seconda) – The Day After Tomorrow

Alcuni giorni dopo la tragedia

Olimpo

I nostri eroi, dopo essersi ripresi dalla sbronza, decidono di organizzare un piano alternativo per mettere gli artigli sull’Ichor.

Dopo innumerevoli ricerche (leggasi sequestro e interrogatorio del Gran Sacerdote ancora sotto l’effetto di uno spinello), scoprirono l’effettiva esistenza di altre divinità in un luogo a ca’ de Cr… ehm… fuori dalla portata di tutti i comuni mortali.

L’Olimpo assomigliava ad un’isola sospesa nel vuoto, dove il tempo era sereno 365 giorni all’anno (a parte quando Zeus era di pessimo umore o una ninfa gli dava due di picche).

Ora quattro figure a noi note erano imboscate dietro a dei cespugli a cospirare alle spalle degli ignari dei: 

- … ricapitolando:

1.     prima interroghiamo ninfe e muse per conoscere tutti i pettegolezzi sui vari dei (regola n.1 del bravo sicario: conosci il tuo nemico)

2.     sfruttiamo a nostro favore le informazioni raccolte

- Ok… fin qui abbiamo capito- -… ma poi che facciamo – chiesero Umi e Kit che proprio non riuscivano a capire il filo logico del discorso

- Se collaborano spontaneamente siamo a cavallo… altrimenti colpiremo i loro tallone d’Achille- rispose Shigure risoluto

- Esatto. Tutti hanno un punto debole, o un segreto che non vogliono che si sappia in giro, ma ovviamente c’è sempre qualcuno altro che ne è al corrente. Ergo… essendo ninfe e muse le creature più pettegole che ci sono sull’Olimpo, basterà chiedere qualcosa ad alcune di loro e scopriremo vita, opere e miracoli degli dei. Avete altre domande? U.U

- No è.é

- Allora… viaaa – e si smaterializzarono

Mezz’ora più tardi

Ora avevano tutte le informazioni sulle loro vittime. Shigure e Kit avevano le orecchi fumanti…

- C-cinque s-s-secoli… CI HANNO RACCONTATO TUTTI I PETTEGOLEZZI DEGLI ULTIMI CINQUE SECOLI (T_T)- Kit è sul punto di n collasso

- FIIIII…. Ricordatemi di non chiedere mai più un pettegolezzo in vita mia (T_T)- Shigure ha appena riacquistato il dono dell’udito

… mentre Umi e Mana erano fresche come boccioli di rosa

- Beh almeno ora abbiamo le informazioni che ci servono.

- Già, a quanto pare

1.Zeus, padre degli dei, è un gran tirature di fulmini e saette, è un donnaiolo incallito ed sposo di Era

2.             Era, che a quanto parte oltre ad avere i sui stessi poteri, come lanciatrice di fulmini è meglio di un cecchino, e guarda caso il 99% il bersaglio è proprio Zeus (risatina di sottofondo); è invidiosa di Atena perché e la cocca del babbo

3.             Apollo, dio del sole, narcisista come pochi, secondo solo alla sorella Afrodite, dea della bellezza e dell’amore, dice di odiare Atena perché ad una dichiarazione gli ha dato due di picche affermando di preferire un certo… ronzino (Etcì… >o< NdSeiya)

4.             Efesto, dio del fuoco, fabbro personale di Zeus

5.             Persone, dea della morte e regina degli inferi, odia Atena perché gli ha gambizzato il marito

6.             Bacco, dio del vino e del sesso, ha perennemente un tasso alcolico nel sangue che se fosse un umano sarebbe già finito in coma etilico, oppure sarebbe glia cheto tra gli alcolisti anonimi

7.             Gli altri non li cito neanche perché o hanno tirato le cuoia a causa di quella rompip***e di Atena, o non sono reperibili per i prossimi 1000 anni

- Ora ognuno di noi si occupa si occupa di alcuni di loro – esorti Mana – Shi, tu usa il tuo sex appeal per sedurre Afrodite; Umi, sfrutta i rancori di Persefone, Epollo ed Era per convincerli a collaborare; Kit, quando Umi ha finito con Era, fa in modo che lei trovi Zeus in effusione con qualche ninfetta, se necessario sfrutta l’Oiroke no Jutsu (1). Quando sarà knock out, dissangualo per benino. Io mi occuperò di Efesto e Bacco. Ci ritroviamo qui tra tre ore.

E scomparvero (che novità V.V Nda)

 Come previsto fare leva sul narcisismo di Afrodite funzionò alla grande

- Con il tuo sangue o divina creerò una pozione che ti farà diventare ancora più bella di tutte le dee dell’Olimpo messe assieme

- Fa ciò che devi fare o genio dalle mille e una risorse *.*

* End the winner is…*

Persefone ed Era accettarono, quando scoprirono che la loro tiepida linfa vitale, sarebbe stata sfruttata per un’arma batteriologica da sganciare su Grande Tempio. Apollo invece, scappò urlando di essere troppo bello per venir tagliuzzato, anche per una “causa nobile”, ma un pugno di Mana che passava di lì dopo un dibattito rovente (ok… se le erano date di santa ragione Nda)  con Efesto, gli fece sputare sangue (mmm è troppo poco é.é Nd Mana accontentiamoci UU NdUmi)

Kit se l’era cavata alla grandissima: attuò l’Oiroke no Jutsu su Zeus, mentre Era passava di lì. Risultato?! Zeus fu ridotto ad un ammasso sanguinolento e recuperare il sangue fu davvero facile, ma ancor più facile fu il prelievo a Bacco: si era così ubriacato che era partito per la tangente; praticamente non solo non ci fu bisogno di discutere con lui, ma non oppose neppure resistenza

Tre ore dopo

- è stato facilissimo ^^

- Già… piuttosto Mana… come mai sei ridotta in quello stato

E si voltarono verso di lei

- Sapete com’è… quell’Efesto picchiava come un fabbro V.V# - rispose la diretta interessata

- Ora che abbiamo recuperato l’Ichor si torna a casa

- ‘nattimo… voglio vedere un’ultima cosa

Grande Tempio, “casa” del Saint di scorpio

Milo era di fronte alle macerie (ma quanto ottimismo Nda) della sua casa.

In quel momento passarono Shun e Hyoga

- Scusa ma quanto pensa di rimanere lì

- Già, è da tre ore che è in quella posizione

Improvvisamente, grazie all’ultimo neurone rimasto, che da ore si aggirava nel cranio del Saint come una famosissima particella di sodio, Milo ebbe un’illuminazione divina (altro che neurone, il merito è tutto mio e della mia mente malata Nda).

- Lei… è stata lei… quella putt…

Ma non concluse mai la frase, perché il miracoloso buonismo di Mana era stato spazzato via in un nanosecondo, e in un rapsus omicida gli aveva scagliato contro un Digger Volt. Forse non vi sembrerà un gran danno, ma come ogni buon elettricista sa L’ORA CONDUCE L’ELETTRICTÀ CHE È UNA MERAVIGLIA.

Ergo, Milo si salvo solo grazie al tempestivo intervento di Atena.

La cosa si sarebbe conclusa lì, ma visto che la scossa aveva ucciso l’ultimo neurone, il Saint non ragionò sulle conseguenze delle sue azioni e cominciò ad insultare la mazoku, senza calcolare che.

1.     Un donna i*******a è dannatamente pericolosa

2.     Mana è più isterica di una donna normale

3.     la sua pazienza era sotto lo zero

4.     l’istinto omicida era alle stelle

 L’apocalisse in confronto alla sua reazione era un MISERO Dragon Slave.

Mana castò un Meteoric Shower (2), poi un Red Flaming Aphocalypse (3), e fu tentata di esibirsi in un Ensatsu KoKuryuha (4), ma visto che del Grande Tempio ormai non era rimasto più nulla, si trattenne.

- Bene… ora possiamo tornare a casa ^^

* Brrr… erano secoli che non la vedevo così arrabbiata* pensò Kit

( O.O ): unica reazione di Umi

*… devo ricordarmi di non farla arrabbiare…* pensò invece Shigure

Più tardi alla Devils&Co

Una volta ritornati a casa i quattro crollarono in un letargo che sarebbe durato alcuni giorni, così non scoprirono che l’Ichor, sarebbe stato sfruttato dalla committente per risolvere un suo certo problemino legato a certe… rotondità (inesistenti) (Etcì NdLina).

E sicuramente… questo… fu un gran bene!!!

Anticipazioni:

Nel prossimo capitolo saranno Zelas e Phibrizio in persona ad assegnare una missione. Quale sarà il compito dei nostri eroi?! LO SCOPRIRETE NELLA PROSSIMA PUNTATA…

(1) tecnica dell’erotismo: il soggetto che ne fa uso, si trasforma in una fanciulla completamente nuda. Tecnica ninja usata spesso da Naruto, protagonista del manga omonimo

(2) magia apparsa in Rave; consiste in una pioggia di meteoriti di piccola-media grandezza

(3) magia inventata da me per questa fict come magia personale di Mana; sarebbe una decina di Dragon Slave in caduta libera sul bersaglio designato

(4) tecnica usata più volte da Hiei, Mana è la creatrice di questa tecnica e come tale è lei che dispensa il potere necessaria per lanciare il colpo (volete degli esempi lampanti?! Il Dynast Breath di Dynast e il Garv Flame di Garv)

Capitolo 7: problemi di… elettricità

Dice il detto “ la sfortuna è cieca… ma la sfiga ci vede benissimo”, e questo per molti sarebbe stato un giorno no….

Hellmaster Manor

Phibrizio era agitato come un bambino.

Quel cannone laser satellitare gli era costato un patrimonio, ma con un po’ di razzie a spese dei dorati, si sarebbe risistemato.

- Allora, dove eravamo rimasti… “…dopo aver inserito il cavo rosso nella presa B dell’Hardwer(non so come si scrive ma abbiate pazienza)” …ma che è ‘sto Hardwer… boh

Gli ci vollero ore per riassemblare cavi, cavetti e simili.

- “… ora che avete collegato schermo, tastiere e periferie varie, potete inserire il cavo nero nella… PRESA DI CORRENTEEEE”. Ma che C***o è una presa di corrente?!?! ORA QUALCUNO MI DOVRÀ DELLE SPIEGAZIONI – e scomparve

Un secondo dopo ala Devils&Co.

Phibrizio comparve nel retrobottega dove Shirahime era in piena contrattazione con Zelas, la quale era stata bloccata prima di lasciare il negozio

- Lady Zelas, mi dispiace, ma deve sapere che finchè non troveremo una fonte energetica adatta, il suo Rave party dovrà aspettare…

- E perché di grazia?!

- …per il semplice motivo che l’impianto hi-fi che ha appena acquistato sfrutta una fonte d’energia diversa da quella di cui disponiamo normalmente, e quindi… –

- …e che cosa?! – chiesero all’unisono Zelas e Phibrizio che sentendosi un altro diretto interessato si era unito alla discussione

- E quindi… – Shirahime continua, infilandosi dei paraorecchi con difesa potenziata, dati in dotazione a tutti i dipendenti, in previsione di occasioni simili -  …a meno che non venga trovata una fonte energetica alternativa, e vi assicuro che ci stiamo già lavorando, i vostri acquisti sono pezzi di ferro da rottamare – e si nascose dietro un tavolo di quercia, rovesciato a mo’ di barricata.

Un attimo dopo delle urla disumane riecheggiarono per tutta Zefilia e oltre.

Molte, molte migli più in alto

Biblioteca ancestrale

Umi- Ehi ragazzi… lo avete sentito pure voi ?!

- Mmm... niente di grave - rispose Shigure – devono aver scoperto quel problemino

- Quale problemino?! – chiese Umi, che in quel momento era arrivata con una dose di caffè da tener sveglio un narcolettico per tre settimane.

- Diciamo che gli acquisti di Lady Zelas e Lord Phibrizio sfruttano una fonte energetica che da noi è praticamente inesistente. Una cosuccia da nulla… - continuò Shigure con il suo “impeccabile” sense of Humor

- Non direi proprio. Se non troviamo una soluzione come minimo ci fanno la pelle… - rabbrividì Mana

Silenzio tombale

Una lampadina (nel medioevo?! O.O NdTutti era un modo di dire >o< Ndautriceesasperata) si illuminò sopra la capoccia di Kit

- Ehi raga… perchè non chiediamo a quelli della Furti&affini a.r.l.  (a razionalità limitata Nda). Sicuramente qualcuno avrà quello che fa al caso nostro. Intanto poi possiamo far istallare pannelli solari, considerando il clima tropicale e il deserto (dove il sole frantuma le rocce), forse riusciremo a salvarci la pellaccia

I tre che misero in moto in moto i neuroni superstiti di diverse ore di ricerche interrotte

- Tentar non nuoce – rispose semplicemente Shigure, che conoscendo il suo master, non era sicuro che la trovata di Kit lo avrebbe soddisfatto pienamente

- Ora però è meglio informarli prima che ci radano al suolo il negozio

Di nuovo alla Devils&Co.

Zelas e Phibrizio avevano accettato il suggerimento dei pennelli solari fino a provvedimenti definitivi e avevano preteso qualcosa di esteticamente meno brutto, pena dell’insuccesso… (non lo vogliamo neanche immaginare ç.ç NdKitManaShiUmi)

- Non ci credo - - siamo ancora vivi – sospirarono Umi e Kit

- Aspettate a cantare vittoria

Infatti la temperatura del retrobottega si era abbassata velocemente, TROPPO velocemente.

Pessimo segno.

Shirahime era arrabbiata.

Non per il rischio che avevano loro e il negozio… bensì perché stava per perdere due clienti.

In un attimo i tre (saggiamente Shigure si era defilato) si ritrovarono davanti una cosa che poteva trovarsi solo nei loro peggiori incubi: Shirahime avvolta da un’aura spettrale

- Ora noi facciamo i conti  brutti §&*$*£*$£-  già il fatto che il suo tono era così gelido non era un buon segno, se ora imprecava significava che era di pessimo umore, e in quello stato non ne sarebbero usciti poi tanto integri.

Shigure li salvò in extremis…

- Calmati Shirahime. Grazie ad alcune le informazione ottenute tramite una delle mie fonti, ho trovato la soluzione al problema.  

- Avanti parla - disse in un tono che avrebbe fato rabbrividire uno Beduino in piena estate nel deserto

- GLOM! In uno dei mondi che ho visitato tempo fa per lavoro, ho sentito parlare di sette gemme dotate di energia praticamente inesauribile. Le chiamano gli smeraldi del caos.

- Perfetto… su torniamo a prenderli. -

- Lei… che viene con noi in missione…- cominciò Umi (sottovoce)

- … Ci dev’essere sicuramente sotto qualcosa– concluse per lei Kit (anche lui sottovoce)

Shirahime si girò verso di loro. Li aveva sentiti.

- Siete crudeli… - disse con falsa tono da offesa, mentre un’aria gelida avvolgeva sempre di più i due - …e pensare che… - Umi e Kit (Shigure e Mana si erano defilati) rimasero cementati in un ammasso informe di ghiaccio dai piedi alle orecchie. - non mi sono neppure offesa praticamente per niente…

- NON MENTIRE!!!

Alcuni minuti più tardi…

In un altro mondo

L’arrivo in quel mondo fu esattamente come quello del viaggio precedente, con l’unica differenza che Shirahime, fredda e calcolatrice come al solito, si era spostata in modo da atterrare sopra agli altri due.

Kit e Umi erano rimasti a casa perché si erano beccati il raffreddore ( Etcì… Dannato iceberg… sarcastico fino alla morte NdKit Etcì… Un giorno la ammazzo NdUmi)

Procurarsi i primi non fu difficile. Erano in mano uno scienziato pazzo, che si faceva chiamare Dr Eggman (beh, in effetti senza braccia e gambe, sembrava veramente un uovo NdTutti), con un amore spropositato dei robot Grandi&Grossi, dotati di missili, laser e altre armi di distruzione di massa (sarebbe andato d’accordo con il master V.V NdShi). Ci volle poco per sbarazzarsi dei laser e i missili che proteggevano la base e …come si dice?… ah sì… una fireball e il Dr Eggmann ripartì alla… VELOCITÀ DELLA LUCE VESO L’INFINITO E OLTREEEEEEE!!!!!

Un altro lo aveva un’echidna con degli spuntoni sulle nocche delle mani, il quale offrì gentilmente lo smeraldo per aver salva la pelle; il tutto dopo aver schivato un centinaio di Digger Volt ed essere stato centrato dagli ultimi due.

Gli altri erano in mano ad un riccio gigante (rispetto alla norma sia chiaro) con la mania delle corse, e m*****a se correva veloce!!!

Era così rapido nei movimenti che anche se gli si teletrasportavano davanti lui li evitava tranquillamente.

Fu così che Shirahime gioco un trucchetto sporco come la macchina di mio fratello dopo una settimana senza togliere pacchetti di sigarette&simili.

Con il suo potere di Korime (dama dei ghiacci), ghiacciò completamente la strada su cui il fuggiasco stava correndo e gli materializzo davanti un moro di ghiaccio e…

SPLAT

… ci si spiaccicò contro.

L’ultimo era incastonato nel motore di un turbojet di proprietà di una volpe a due code, e visto che non c’era nessuno in zona, lo rubarono senza troppi complimenti

Mentre stavano per riaprire il varco e tornarsene a casa, furono importunati da una pipistrellina vestita da zoccola moderna (e non ditemi che Rouge non lo sembra), che pretendeva di farsi i sette smeraldi del caos.

Ci fu solo uno scambio di insulti tra Rouge e Mana

Ancora una volta alla Devils&Co., alcune ore più tardi

Doc, un elfo di 2500 con la passione per la tecnologia degli altri mondi, aveva appena ultimato dei convertitori per sfruttare l’energia degli smeraldi senza dissiparla.

Ora Shirahime si era teletrasportata da Zelas e Phibrizio per portare smeraldo e convertitore.

Phibrizio, non solo non aveva versato un soldo, ma con la scusa dei danni materiali e psicologici, aveva anche preteso un risarcimento.

La vendetta di Shirahime non si fece attendere.

Alcune ore dopo, seda delle sorelle Sorte (fortuna in portoghese)

- …Grazie d’avvero, non soppiamo come ringraziarla…-

- Basterà che la signorina Buena faccia in modo che neanche L.o.N. in persona possa farci troppo male per il resto della nostra esistenza e Mal invece… 

Hellmaster Manor

Phibrizio stava per atomizzare completamente Regradia, quando un meteorite distrusse il cannone laser satellitare.

- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Non pensate che sia finita così: Phibrizio decise di sfogarsi distruggendo la Devils&Co., ma per ragioni misteriose (il negozio è rivestito di orihalcon e protetto da un incantesimo Reflex che per la cronaca rispedisce il colpo al mittente Nda) i suoi colpi gli furono rimandati indietro. Per altrettante cause misteriose, per una settimana, Phibrizio fu vittima di diversi sfortunati eventi.

Shirahime aveva sfatato un detto millenario.

Ora non solo la fortuna ci vedeva bene, ma la sfortuna ci vedeva ancora meglio…

… PER FORZA, LE AVEVA REGALATO UN FUCILE DA CECCHINO!!!!!! 

Stavolta grande vendetta senza che ci sia scappato il morto

Va bene, lo ammetto, sono stata cattiva con Milo, ma se qualcuno vi insultasse pesantemente in un momento in cui il vostro self control è sotto lo zero assoluto, anche voi reagireste molto male alle provocazioni (piccola nota a Lord Martiya: i Dragon Slave che si sono beccati erano dieci, non venti; va bene essere un po’ cattivi, ma venti, insomma non esageriamo…).

E poi, ammettiamolo, lo avesse fatto a Phibrizio, non se la sarebbe cavata con una semplice morte…

X killkenny: io vorrei che Mana fosse ufficialmente apprendista di Razon, se non me lo neghi io lo prenderò per un consenso (chi tace acconsente)

Appello a tutti i lettori: per ragioni che scoprirete nei  prossimi capitoli, dovete dirmi che canzoni fareste cantare ad alcuni personaggi (soprattutto le canzoni per Phibrizio)  

Alla fine dello scorso capitolo, vi sarete chiesti (forse), perché l’attacco di colpi di sfiga sincronizzati sulla capoccia di Phibrizio, fosse durata una settimana. Volete scoprire le CAUSE DI FORZA MAGGIORE che costrinsero i nostri eroi a chiedere l’interruzione della “punizione” dopo sette giorni?

Capitolo otto: una settimana di sfortunati eventi (prima parte)

L’Hellmaster ci mise solo un paio di giorni per capire che tutti gli attacchi di sfiga sincronizzata non erano poi così casuali.

Può passare la volta in cui era passato per L’UNICO corridoio del castello in cui i suoi brass demon avevano passato la cera (e sapendo che quei corridoi sono tutto fuorché corti…) ed era andato a sbattere contro il portone più grosso della sua dimora.

Passi (un po’ di meno) il fatto che un meteorite grosso come un iceberg nella stagione invernale, era andato schiantarsi a mezzo metro dal portone d’ingresso, mentre lui stava uscendo di lì (mìììì cheppaura NdPhibrizio).

Decisamente non passa il casuale attacco di diarrea che aveva MISTERIOSAMENTE colpito uno stormo di dorati, mentre era in visita da Zelas

*********

- Salve autrice, come va la vita da quelle parti!?

- Ehi Mal, ci stai forse prendendo gusto?! Ti avevo chiesto numerosi colpi di sfiga sincronizzati, non di farlo fuori!!!  

- Mi risulta che sia ancora vivo!!!

- Come mai ti sei soffermata su quel “ancora”?

*REAL Evilgrin!*

L’autrice rabbrividisce

- Non lo voglio sapere!!!

*******

Fu solo grazie ad una fonte fidata (Etcì NdXellos) che scoprì che i colossali colpi di sfiga sincronizzati delle ultime 48 ore, non erano dati da cause naturali, ma erano causati da Mal Sorte (leggasi sfortuna in portoghese), che su commissione lo aveva preso di mira.

Gli ci volle davvero pochissimo per capire che la committente era Shirahime che voleva vendicarsi per il mancato pagamento e il rimborso forzato.

La sua vendetta fu sottile come il filo del destino.

Glaciale come la sala del trono di Dynast come la volta in cui la popolazione locale venne colpita da un’epidemia di raffreddore.

E… sagace.

Ogni qual volta lui avesse avuto un problemino, anche formato atomo, avrebbe chiamato quelli della Devils&Co. per farglielo risolvere.

(premettendo che i fatti sopra elencati si sono verificati lunedì e martedì…)

GIOVEDÌ

Kit e Shigure erano stati inviati all’Hellmaster Manor per una consegna che consisteva in un lettore dvd, un televisore con maxischermo e l’intera collezione di dvd dei film della Walt Disney.

Della serie: ho una quantità di energia inesauribile a mia disposizione… perché non sfruttarla?!

I due montarono tutta l’apparecchiatura.

Quando tutto fu pronto, Phibrizio che intanto stava lucidando lo smeraldo del caos (1), si avvicinò al vano in cui normalmente era riposto per raccogliere l’energia.

Mal come al solito intervenne in grande stile e fece inciampare l’Hellmaster nell’unico sassolino (notasi grande come un seme di ciliegia) e lo fece cadere.

Questi rimbalzò contro sedici oggetti diversi (BUAHAHAHAHA… quando mi metto d’impegno posso fare cose mostruose NdMal) e finì dritto dritto giù dalla finestra, dove centrò la testolina di un brass demon che in un raptus di follia afferrò la pietra e la lanciò assestandole un sonora pedata, il tutto prima di venir incenerito dal Dark Lord

- Poco male… - cominciò Kit – ora vado giù a…

Non ebbe tempo di finire la frase che una tempesta di sabbia.

Quando finì…

- Su su andate a prenderlo -

- Ma noi veramente…

- Va bene Master – ed esibì un sorriso a 36 denti mentre afferrava Kit per la gola.

Dopo sei ore furono di ritorno, po’ abbrustoliti e un po’ annaffiati fino al D.N.A.

Il tutto era dovuto al fatto che dopo cinque ore di vana ricerca, Kit, aveva assunto la sua forma beast di volpe a nove code (2) dal manto argentato, per cavare meglio e mentre mormorava sconsolato qualcosa del tipo “…tanto peggio di così non può und…” era scoppiato un temporale in modalità diluvio universale (nel deserto OoO ??? NdTutti quando Mal ci mette lo zampino tutto è possibile Nda).

GIOVEDÌ SERA

Umi, Kit mezzo abbrustolito e Shirahime, guardano un film horror col lettore dvd e il maxiscermo a cristalli liquidi (quello che avevano fregati a Milo (vedi cap. 5)), sfruttando il sistema d’alimentazione a cristallo del caos.

Shigure aveva ricevuto una richiesta di pluriomicidio e si era defilato nello stesso mondo in cui avevano rubato l’Ichor.

Mana, che aveva perso a morra cinese contro gli altri tre, era andata all’Hellmaster Manor a consegnare una serie di spade laser.

Il film che i tre stavano vedendo, era ormai giunta alla scena clou: il serial killer era davanti alla porta della sua prossima vittima, indeciso se usare la sega elettrica, il macete o l’accetta. (grande dilemma NdShi)

La vittima si stava avvicinando lentamente alla porta dietro alla quale il suo carnefice l’attendeva (facce serie dei tre) e afferra titubante il pomello della porta (un goccia di sudore scivolano lentamente sui volti dei tre…)

La vittima gira lentamente il pomello (GLOM…) e…

SBAM

… per una strana casualità, sia Mana che il serial killer, fanno sbattere in contemporanea la porta…

- KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vuoi che proprio non se l’aspettavano… vuoi che la tensione si tagliasse con una sega circolare… ma di fatto caddero dalle sedie con un urlo lancinante (anche l’ice berg, incredibile ma vero).

Dopo essersi ripresi dallo spavento, (15 minuti buoni buoni) si accorgono che oltre ad esibire una bruciatura appariscente, i capelli dell’amica… beh erano mooolto più corti… di fatti ora le arrivavano a malapena sopra le spalle.

- Ma che c***o è successo ai tuoi capelli

- …ecco… devi sapere che…

*** FLASH BACK ***

Phibrizio aveva apprezzato le armi a tal punto che aveva deciso di chiamare Garv per sperimentarle.

Dopo un acceso dibattito sul “io il grande puffo non lo voglio fare”, i due Dark Lord avevano finalmente cominciato a sperimentare il nuovo acquisto.

Mentre giocavano con gli spadini laser un fendente dell’Hellmaster era arrivato troppo vicina alla mazoku rischiando di decollarla (decapitarla)…

Un po’ più in alto nella sede delle sorelle Sorte

Mal in veste di telecronista…

- …ed ecco a voi telespettatori, la favolosa…. Buena Sorte!!!! Un caloroso applauso… guardate… guardate che linea perfetta, che fisicoooo… ed ora guardate come si appresta a scendere in campo… Eccola che prende la mira… inforca la freccia… prende la mira e scocca la freccia… ed è… CENTROOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!

Di nuovo più in basso

…ma schiva il colpo.

O almeno la testa ce l’ha ancora sul collo… dei capelli non si può certo dire lo stesso.

* Ok… volevo dare una regolatina ai capelli, NON POTARLI >o<*** *

- ops… stai bene!? OoO?

- Io sì… tu però tra poco no *o*

*** FINE FLASH BACK ***

- Capisco… ma dimmi… cosa hai fatto a Phibrizio-sama ?!- chiese Shirahime mentre gli altri erano ancora in fase di recupero

- Sapessi…. – ed esibì una pila di dvd della Walt Disney

- Non avrai… - esclamarono i tre in coro

- ebbene sì….

*** FLASH BACK ***

- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!! TUTTO MA QUESTO NOOOOOOO (çoç)

L’hellmaster era inginocchiato ed afferrava un gamba di Mana, mentre questa sequestrava la pila di dvd e scompariva lasciandolo in un pianto disperato, mentre Garv osservava la scena con un gigantesco goggiolone.

*** FINE FLASH BACK ***

Gli altri giorni furono più o meno tranquilli. (‘nzomma)

Venerdì, Umi dovette portare alcuni basilischi all’Hellmaster, perché il castello era stato assediato da un gruppo di fanatici della P.P.D.D.I. (Protezione Poveri Draghi Dorati Indifesi (indifesi dove? NdMazoku)), facendo lo slalom tra incantesimi di vario genere.

stanca di fare da bersaglio aveva sganciato i rettili nel bel mezzo della folla che si era rapidamente dileguata.

I più intrepidi avevano cambiato idea dopo ore, perché Phibrizio stanco di usare le buone maniere gli sguinzagliò contro cerbero.

Sabato invece i brass demon, colti da un’illuminazione divina (chi gliel’ha data piuttosto è_é*** NdPhibrizio), erano in sciopero e quelli della Devils&Co., saputa la notizia, avevano anticipato la chiusura settimanale per non dovergli fare da camerieri e si stavano godendo il meritato relax, ignari che presto una grossa disgrazia si sarebbe abbattuta sulle loro teste.

Domenica, santa domenica, giorno di riposo e relax.

Seeeee, magari… tra i problemi che Phibrizio si è beccato finora quello in arrivo è certamente il più grosso, talmente grosso che tutti gli altri Dark Lord saranno mobilitati….

Per scoprire gli ultimi colpi bassi di siora Fortuna vi aspetto tutti al prossimo capitolo… NON MANCATE…

(1) I sette smeraldi del caos, a discapito del nome, non sono tutti verdi, ma hanno le tonalità dei sette colori dell’arcobaleno. Per necessità di copione, Phibrizio ha con sé quello giallo.

(2) I Kitsune, o demoni volpe possono arrivare ad un massimo di nove code, che è appunto il loro livello più alto

Per comodità ho deciso di ribattezzare la dimensione in cui i personaggi sono già stati più volte come “la 3° dimensione”

Capitolo 9: una settimana di sfortunati eventi (seconda parte)- caccia al dragone

I nostri eroi si stavano godendo il loro meditato riposo, ma torniamo indietro di un giorno…

GIOVEDÌ

3° dimensione

Gelida, glaciale e inospitale Russia

Mosca

Shigure stava preparando gli ultimi particolari per simulare un incidente.

Normalmente uccideva quasi sempre le vittime in modo rapido e indolore, ma poi, in seguito agli eventi del giorno prima, aveva deciso di sfogarsi e di fare le cose in grande stile, specialmente se le vittime, proprio di farsi ammazzare, non ne hanno voglia (…e ci mancherebbe altro V.V’’’ Nda).

Insomma, prima usano il nostro povero sicario come bersaglio di un vasto assortimento di soprammobili e mobili (Ahi… no il letto non si lancia…), scaricato qualche caricatore di Uzi e mitra risalente agli anni ’30, avergli aizzato contro prima i Dobermann e un gruppo di mocciosi armati di trottole (…e tutte dotata di lama… maglifico… ) e spranghe calibro 20mm (piccoli teppisti OwO***)… la pazienza di Shigure andò a farsi f*****e!!

Disarmò i mocciosi (qualcuno ci rimise un dente o due), li usò come punching ball e li appese a testa in giù dall’architrave. I vecchietti (leggasi le vittime), erano svenuti così li dovette solo legare come salami e imbavagliare.

Ora finalmente poteva sbarazzarsi dei trifola maroni.

Tutto era predisposto nei minimi dettagli… tutti avrebbero pensato ad un incidente…

Certo, avrebbe potuto andarci più leggero, ma quando è troppo è davvero troppo.

Così ora non solo le pareti del monastero trasudavano benzina oltre ogni dire… ma una mina anticarro era stata piazzata nel forno.

Un bel botto, non c’è che dire.

Più tardi, in un bar dei sobborghi di Tokyo

- … signor Shigure, questi sono i suoi soldi

- Ora capisco perché mi ha commissionato quel lavoro…

- Sa com’è…io… zio Borgy e nonno Hito… non li ho proprio mai retti… e non ero io l’unico…

- Capisco…e se dovesse avere bisogno di altro, sa dove trovarmi… Signor Hiwatari

- Grazie… Ah… Chiamami semplicemente Kei…

DOMENICA

Domenica. Agonista domenica, giorno di riposo per tutti i lavoratori.

Tutti si stavano godendo un’abbondante colazione, che fu bruscamente interrotta da, Kazahaya (vento in giapponese), il più grande e Harukaze (vento primaverile) la più piccola.

I due fratelli a prima vista avrebbero potuto essere scambiati per angeli, per via delle ali candide, ma un buon studioso, grazie agli occhi e ai capelli verdi e alle orecchie eliche, avrebbe potuto capire che i due in realtà erano spiriti elementari del vento.

Erano stremati e le espressioni dei loro volti, non preannunciavano nulla di buono.

- Ad dir la verità le notizie erano due – cominciò Harukaze.

- La prima, che tra l’altro non sarebbe né buona, né cattiva, è che i Gold Saint erano sopravissuti grazie al Saint dell’ariete che aveva teletrasportato via tutti prima di finire atomizzati. Milo era stato comunque centrato da un asteroide ed ora gli ci sarebbero voluti mesi prima di poter mettere piede fuori dall’ospedale – e dicendo questo Kazahaya passa una foto di Milo mummificato disteso sul suo letto di ospedale

- La seconda invece…

Risa fragorose e poi un silenzio tombale e angosciante, seguito da una decisione presa all’istante da tutti i presenti che scompaiono, decisi più che mai sul da farsi…

Dragon Dangeon poco più tardi

Mana fa irruzione nelle cucine dove il Clan sta consumando una colazione luculliana (Zanafer e i due gemelli sono tornati in vita con Garv).

La mazuku e pallida e sudata per la corsa.

Spiega che la situazione è drammatica e che tutti i particolari saranno discussi in riunione straordinaria a Wolf Pack Island, mentre nello nel medesimo istante, la stessa scena si ripete nelle sedi degli altri Dark Lord.

Wolf Pack Island, subito dopo

I Dark Lord e i loro diretti sottoposti, meno Phibrizio (che avrebbe sicuramente provocato più danni del previsto), erano riuniti.

- … beh master… il tempo stringe… quindi spiegheremo in breve la situazione – cominciò Mana

- …dovete sapere, che anche quelle testoline bacate dei dorati, hanno trovato un modo per viaggiare anche loro tra i mondi e… - continuò Kit

- …hanno trovato una cosuccia che potrebbe crearci problemi – terminò per lui Umi

- E cosa sarebbe – domandò Dolphin incuriosita

- beh, dovete sapere che nella terza dimensione, in una zona remota di uno staterello chiamato Cina, esisterebbero delle fonti maledette, dove sono annegate persone e animali… - continuò Shirahime - … e chi ha la sfortuna di caderci dentro, bagnandosi con l’acqua fredda, acquistano le capacità o l’aspetto, di coloro che ci sono annegati.

- E di grazia, cosa vorrebbero farci con quest’acqua?! – chiese Dynast

- Oh… a voi niente… il bersaglio sarebbe (rullo di tamburi) l’Hellmaster (carramba che corpresa!!) – rispose Kit, trattenendosi a stento dal ridere.

- Vabbe’, ma cosa dovrebbe diventare il caro fratellino?! – domando Zelas

Kit continua a spiegare:

- beh secondo i loro piani… l’acqua dovrebbe rendere Phibrizio (si trattiene a stento)… un… un… UN BUON SAMARITANO!?!?!?! BUAHAHAHAHAHAHA!!!! ECCO L’HO DETTO!!!! -

Risata generale dei Dark Lord, meno i gestori che rabbrividiscono, ma d’altronde “Phibrizio” e “buon samaritano” nella stessa frase…

Dopo che si furono ripresi…

- …ehm master – cercò di continuare Mana - …la situazione non è così semplice… -

- Già… quelle testoline bacate sono riuscite benissimo a sbagliare fonte… - continuò Shigure mentre diventava sempre più pallido

- E cosa diventerebbe… una piattola?! BUAHAHAHAHAHAHA!!! – disse Garv, provocando altre risa tra i presenti

- Peggio…

- …cosa allora… - Garv cominciò a spazientirsi.

- Non assume nessuna forma… GLOM… solo che…

- SOLO CHE… COSA?! – urlarono tutti

- Verrà sdoppiato

Silenzio di tomba

Sullo sfondo un cespuglio viene trascinato via da una folata di vento.

Ancora silenzio.

Dynast se possibile divenne più pallido del solito

- …due piattole… al prezzo di una…

Nelle menti di tutti passò l’immagine di un ipotetico futuro con due Phibrizi… e sono tutte a dir poco apocalittiche…

Brivido generale

- DOBBIAMO FERMARLIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!! –

E scattarono tutti in assetto di guerra

Alcune ore più tardi….

In uno delle tante locande di Zefilia

Un gruppo di uomini tutti biondi e con gli occhi azzurri (sono le testoline bacate) vengono attraversati da un brivido gelido lungo la schiena.

Nello stesso momento:

le loro caraffe di birra si spezzano in due…

passa davanti a loro un gatto nero…

il ferro di cavallo appeso sopra la porta cade e centra uno dei clienti…

e dulcis in fundo… una dozzina di vecchietti accusano dolorini alle ossa annunciando sventura a destra e a manca e per tutta risposta i clienti se ne vanno con mettendosi un elmo in testa.

Del gruppetto uno semplicemente commenta:

- Ho un brutto presentimento…

Zefilia, fuori dalla locanda

I quattro Dark Lord con general e priest, avevano circondato la locanda…

- STUPIDE LUCERTOLE… AVETE VOLUTO SFIDARCI?!?! BEH… ORA NON NE USCIRETE ABBASTANZA INTEGRI DA RIEMPIRE UN’URNA FUNERARIA!!!

… e furono scaricati sulla locanda sfilze di incantesimi che uccisero tutti i dorati…

- PORC…

… meno quello che aveva con sè l’anfora dell’acqua maledetta che era riuscito a teletrasportarsi presso l’Hellmaster Manor.

Per sua sfortuna si trovò davanti i cinque gestori della Devils&Co., anche loro in assetto da guerra.

Le loro armature erano il capolavoro assoluto di Doc, un elfo di 1000 anni, geniale scienziato e impareggiabile Claymore (1).

Mana, Umi e Shirahime indossavano vesti lunghe con spacchi laterali e maniche lunghe fino ai polsi, fatti in lino nero (l’unica eccezione per Shirahime in fatto di vestiario) in cui erano stati intrecciati fili di Mitril. Sopra indossavano una veste più lunga, anch’essa con spacchi laterali, smanicata, in cui erano stati intrecciati fili di orihalcom, rispettivamente color bordeaux, celeste e bianco. Grazie all’abilità alchemica di Doc queste armature erano leggerissime e morbide come se fossero fatte di normalissima stoffa.  

Portavano tutte e tre stivali di pelle di Hinezumi (2), alti fin sopra le ginocchia e con un tacco alto e spasso.

I spallacci erano fatti di escudo(3) per Umi e Shirahime e di cristallo nero(4)  per Mana. Umi portava un diadema a cerchio fatto in mitril con rune, Shirahime non indossava nessun’altra protezione ma portava i capelli legati in una coda alta, mentre Mana indossava un elmo aperto sul davanti, fatto anch’esso in cristallo nero con all’altezza degli occhi delle decorazioni che ricordavano le orecchie dei draghi cinesi.

Kit e Shigure indossavano cotte di lino a maniche corte (rispettivamente grigio chiarissimo e blu notte) e mitril come le ragazze, pantaloni in pelle di Hinezuchi e spallacci rispettivamente in escudo e cristallo nero; e calzari in normalissimo cuoio.

Non ci fu neppure bisogno di usare le armi o di assumere le loro forma Beast.

Il dorato fu bersagliato con potenti incantesimi di fuoco (in modo da far evaporare l’acqua) così tutto finì in fretta, proprio come era cominciato.

Per festeggiare lo scampato pericolo, Zelas organizzo un rave party con i controfiocchi.

Ma cosa più importante di tutte, i cinque gestori della Devils&Co. , totalmente incapaci di resistere ad uno stress tale per un’altra settimana, chiesero a Mal si sospendere la punizione a carico dell’Hellmaster, anche se ancora oggi godono dei favori di Boina

Naturalmente Phibrizio fu tenuto all’oscuro di tutto ciò che era accaduto quel giorno.

(1) Claymore: alchimista in grado di lavorare i metalli con facilità mostruosa. Nel manga di “Rave, The Grove Adventure”, i Silver Claymore sono in grado di trasformare oggetti d’argento in pochi secondi, al livello superiore vi sono i Gold Claymore, che appuntano hanno la stessa abilità nel lavorare l’oro. Doc, che ha molti secoli di esperienza alle spalle riesce a fare lo stesso con il mitril ed orihalcon.

(2) Hinezumi: roditori di grossa stazza dalla pelliccia così resistente da non poter essere lacerata dal comune acciaio. Inuyasha, protagonista nella serie omonima indossa vesti fatte di questo materiale.

(3) e (4) cristalli molto resistenti che forniscono una buona protezione ad attacchi fisici e magici, sono il primo bianco (ed è apparso in Rayearth) e il secondo come suggerisce il nome è nero (appare nella trilogia le cronache delle terre emerse di Licia Triosi) .

Ho cercato di soddisfare alcune delle vostre richieste (a parte Loveberry che era sulla tabella di marcia di questo cappy).

Per le altre dovrete aspettare gli altri capitoli (se le uccido tutte e subito poi non c’è più gusto )

Bene…

Che si dia inizio al piano di disinfestazione *.*

Capitolo 11: coniglio arrosto e disinfestazioni

Per l’ennesima volta….

Terza dimensione

Tanto per cambiare Shirahime era rimasta a gestire i trasporti della merce del negozio.

Kit, in attesa di beccare il zoontropico aveva accompagnato Umi a raccattare il cristallo d’argento (quello d’oro era nel cornino di un certo unicorno Pegasus, che sarebbe sicuramente certamente giunto in aiuto delle sfigate e allora sì che sarebbero stati a cavallo).

Mana e Shigure si sarebbero occupati di una certa Berry, la leader di un certo gruppo Mew Mew.

Le suddette, si erano letteralmente rotte i c******i di seguire gli ordini di un ibrido che non faceva altro che casini, così avevano commissionato l’omicidio. Ma dato che meno eroine infestano il mondo, meglio è…

Dopo sarebbe stato Shi ad accompagnare la compagna a svolgere la missione.

Shigure e Mana

Il piano è lo stesso: colpire il nemico nel sonno

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM

Solito imprevisto: la vittima si sveglia prima di venire falciate.

- LOVEBERRY METAMORFOSIIIIIIIIII

E logicamente fa di tutto per non farsi accoppare (sarò ripetitiva ma… ci mancherebbe altro Nda è.é )…

E comincia a saltellare per tutta la stanza mentre i due cercano di agguantarla con dei retini… inutilmente…

Stanno per afferrarla e legarla con una zavorra quando…

- BERRYYYY TI SALVERÒ IOOOOO

…un sonnambulo fa irruzione da balcone e *SBAM* inciampa (inciampato? Ma dove? NdTakumi oh scusa! Per sbaglio devo averti fatto lo sgambetto NdShi Ah ecco!! NdTakumi) andando a sbattere rovinosamente contro il Berry, che per qualche ragione anomala si trasforma *PUFF* in un essere ….METÀ GATTO E METÀ CONIGLIO?!?!?! (O.O) (ma uffa… non è mai successo prima, perché proprio ora ç.ç NdBerry  …ghigno malefico dell’autrice che sta leggendo “1001 tecniche di trasfigurazione e maledizioni varie”).

Il tenero coniglietto venne afferrato, buttato in forno a 300° C. e cotto  puntino

- Ok ragazzi… chi vuole coniglio arrosto?!?!

- mmm… ma non ti sembra carbonizzato ?! é.é

- Ops  

Umi e Kit

Ok, vi sarete sicuramente chiesti la natura dell’esplosione che ha svegliato Berry.

Ora, dovete sapere che per attirare delle super eroine è necessari fare una casino infernale

Casino infernale = Grande esplosione

Grande esplosione = TORRE DI TOKYO RASA AL SUOLO

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMM

- senti… non avremo esagerato?!

- … forse un pochino…

- bah ora dovremo solo aspettare

Un’ora più tardi…

I resti della torre di Tokyo vengono improvvisamente illuminate da dei riflettori, mentre nella folla di curiosi comincia a diffondersi un brusio di sottofondo. Tra i fiumi di parole che vi scorrevano si poteva riconoscere un “eccole… sono arrivate”

-sono la paladina della legge…

Il pubblico è in visibilio…

- toh… è arrivata – Umi a Kit mentre giocano a carte aspettandole Sailor

- ...sono la combattente che veste alla marinara

-ma tu guarda… non lo avevamo proprio notato – Umi e Kit che continuano a giocare

- come avete osato disturbare il mio meritato riposo  

* gocciolone collettivo * e qui un buon osservatore avrebbe potuto riconoscere il tentativo mal riuscito di nascondere un tripudio di occhiaia sotto gli occhi dell’eroina

-... Io sono Sailor Moon e sono venuta fin qui per punirvi in nome della…-

Improvvisamente la suoneria di un cellulare che ricordava la sigla iniziale “Ken il guerriero” cominciò a diffondersi nell’aria

- ah… e il mio cellulare

Caduta generale

- Come sarebbe a dire che ci sono dei cambiamenti… capisco

- MA MI STATE ASCOLTANDO

-NO! (seco e lapidario come un macigno)

- ma insomma ç.ç .

- Capisco…faremo il possibile… a dopo

- RAGAZZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII… ma che c***o avete combinato…. O . O

- Eilà Shi… Mana…

- Niente di che… una semplice esca

- un momento…- intervenne Sailor Mars

- Voi avreste raso al suolo la torre di Tokyo… solo per farci arrivare – continuo Saiolor Mercuri

- behhh… SÌ

- Sai com’è… senza indirizzo… - intervenne Umi. – ad ogni modo… BLAST BOMB

- aspett… 

KABUUM

…uffaaaa mai una volta che mi ascoltate…

Vediamo dove eravamo rimasti. Ah si…

Sailor Moon fu recuperata a Pechino, bloccata bastone dello scorpione del tempo, e privata de cristallo d’argento. Quello d’oro invece, fu “prelevato” a Petaso mentre cercava di prendere al volo Sailor Chibiusa, col solo risultata che oltre a non esserci riuscito, ma ora la poverina (parolona Ndtutti) sta ripercorrendo a piedi la Muraglia Cinese da un paio di mesi. Come sia sopravvissuta all’impatto è ancor oggi un mistero.

In compenso le altre Sailor, stufe di fare sempre figure di m***a anno accettato i contratti lavorativi proposti dai cinque Dark Lord, venendo così demonizzate.

Sailor Mars divenne la sacerdotessa nera de Clan Chaos Dragon; Sailor Mercury accetto di lavorare nei laboratori di Dolphin (anche lei è ben fornita); Sailor Venus e si trasferirì da Zelas, Sailor Jupiter da Lord Dynast e Sailor Saturn divenne una guardiana degli inferi.

Le altre non furono rintracciate (a parte Sailor Pluto arrotonda lo stipendio vendendo a quelli della D&C le chiavi dei mondi) e di loro non si seppe nulla per molto tempo.

Shigure in aiutò seguito Mana a rubare l’intera collezione di Vergini di ferro (rinomato attrezzo di tortura NdA), al leader degli X-laws, e a disinfestarle con una quantità colossale di DDT. (per fare uscire Jeann dalla sua abbiamo pure dovuto appiopparle il sigillo demoniaco e arrostirla sul fuoco (vergine di ferro compresa) NdMana).

Le altre supereroine zuccherinose e cariogene per ora erano salve…

… ma lo sarebbero state ancora per poco

Capitolo 12: cercasi cameriere

Se per Shirahime il chiosco di Hot Dog era stata una minaccia, per gli altri era stato il principio di un’altra tragedia…

Essere costretti a lavori forzati per ampliare il negozio, ed aggiungere un’area ristoro, con bar, ristorante e affini; era stato uno dei peggiori periodi.

D'altronde, anche finire ibernati a tempo indeterminato, non era una prospettiva serena.

Ma ci fu una cosa su cui furono assolutamente irremovibili…

Umi - scordatelo…

Mana - …col cavolo che mi metto in tenuta da cameriera…

Kit – Nada de nada

Shigure – Piuttosto ritorno al servizio del Master.

Tutti – IO ILLA CAMERIEREA NON LO VOGLIO FARE CHIARO!!!!! (è _ é)

E così sull’ingresso venne fissato un cartello con su scritto “cercasi cameriere”,ma data la fama da tirchia sfruttatrice di Shirahime, nessun essere vivente dotato di sufficienti neuroni, aveva accetta il lavoro.

E così per l’ennesima volta i nostri eroi si ritrovarono costretti ad andare in giro per mondi a cercare cameriere.

6321° viaggio nella terza dimensione (quasi quasi apro una figliare da ‘ste parti e  ci mi trasferisco NdMana)

Giappone, Tokyo (tanto per cambiare U.U’’’ )

In un angolo remoto della città qualcuno tramava alle spalle di qualcun altro, ignaro che presto la quiete sarebbe stato un lontanissimo ricordo.

- allora… secondo le informazione della C.T.M.U. (Cattiva di Tutto il Mondo Unitevi), le uniche cariogene che hanno lavorato o  lavorano tuttora in bar o ristoranti sono…

- Ma tu guarda… Queste sono state mie clienti… Senti Mana, ce ne occupiamo noi di queste?!

- Meglio lavorare tutti uniti… - troncò subito, memore del coniglietto Berry

- Già sono d’accordo con lei, se le becchiamo tutte assieme sai che casini…

- Senti chi parla… Io almeno non ho fatto saltare in aria la torre di Tokyo.

- S-M-E-T-T-E-L-A – sibilò Mana mentre alle sue spalle, l’aura demoniaca prendeva la forma minacciosa di un Oni incavolato nero.

- SÌ O.O’’’

- Io piuttosto, direi di occuparci di queste maghette. Secondo al curriculum, si sono occupate anche di pasticceria, sarebbero l’ideale per il negozio, e poi non dovremmo neppure demonizzarle.

- Andiamo. Streghette… *REAL Evilgrin!*… tremate….

Maho- negozio gestito da sette streghette

Quelle che un tempo erano ragazzine delle elementari, erano ora delle belle liceali, e con loro erano cambiate le divise da commesse pasticcere (dato che tra i precedenti lavori era quello più redditizio, avevano giustamente deciso di riprendere l’attività). Difatti ora le divise erano più… intriganti, da lolita per essere precisi, con stivaletti con legacci (tipo anfibi ma più eleganti) che gli arrivavano sotto le ginocchia, e la classica cuffietta in testa.

Ora Doremì portava i capelli lunghi fin sopra le spalle; Hazuki, Onpu e Aiko (che per anni si era comportata da maschiaccio) portavano i capelli lunghi, Momoko al posto dei due codini, teneva i capelli raccolti in una lunghissima treccia; solo Hanna e Pop avevano mantenuto lo stesso taglio di capelli.

L’ipotesi del “scusate, siamo demoni venuti da un altro mondo per cercare impiegati per il nostro nuovissimo bar, e casualmente vi come dipendenti”; fu scartata all’unanimità: o scappavano nel mondo delle streghe, e lì erano cavoli amari per tutti, o come minimo li trasformavano in qualcosa di raccapricciante (e nessuno era una cima in trasfigurazione).

Anche l’idea di Shigure di rapirle nel sonno sarebbe stata buona se non fosse che le ultime volte gli obbiettivi si svegliavano all’ultimo secondo e incominciavano a contrattaccare.

Fu decisa una sana via di mezzo, ovvero prenderle separate quando non erano trasformate.

Partendo dal principio:

Doremì fu attirata con una succulenta bistecca, stordita con una clava calibro 40mm;

Pop fu fatta cadere in un tombino su cui stava camminando, insaccata e stordita con una clava (la stessa di prima);

Hanna fu semplicemente stordita (con la clava di prima??? NdTutti ma come siamo perspicaci?!! NdA)mentre ritornava da mondi delle streghe;

Aiko fu fatta addormentare con l’ipnosi (Grande Kit!!! NdTutti) e Momoko con del gas narcotizzante; con Hazuki basto il sonnifero nel the.

Con Onpu fu un po’ più difficile.  

Tutta colpa di due sue fan che si erano intrufolate mentre i Umi si apprestava a infliggere l’ennesima clavata.

Erano due tizie con il classico costumino da supereroine moderne: una pel di carota vestita di nero e fuxia, ed un’altra con lunghi capelli neri vestita di bianco e azzurro. Dopo aver indossato il costumino cominciarono a blaterare qualcosa sul prepararsi a combattere, che gliele avrebbero date di santa ragione perché bene sconfigge sempre e comunque il mare, e qualche altra battutina stupida da guerriera del bene che si immola perché l’umanità raggiunga il bene supremo (lo so che probabilmente non è il loro stile, ma mi sono rifiutata di vedere Pretty Cure, ma un favore è un favore).

Furono spedite in orbita a suon di DIRE BRAND, MEGA BRAND e FIRE BALL (anche Onpu aveva fatto la sua parte mentre gli altri mazoku erano girati, ma non lo ammetterà mai).

Onpu seguì i cinque di sua spontanea volontà e accettò il lavoro (… è sempre stato il mio personaggio preferito, almeno lei la voglio salvare… NdA).

- Ok… ora tocca alle MewMew

Anche nel caso delle MewMew, non accettarono l’impiego (anche dopo che il loro bar fu raso al suolo e rimasero disoccupate), non subito per lo meno.

Ma non fu facile convincerle, per niente.

Con Purin fu necessario il sequestro di quella frotta di scimmiotte che la poverina si ritrovava per fratelli e sorelle (anche se Kit ebbe l’impressione di vederla riflettere sulla possibilità di sbarazzarsene… DEFINITIVAMENTE).

Retasu, dopo una lunga chiacchierata con Umi (tra simil-sirene ci si intende), fu consolata per un due il picche che gli aveva dato Ryo (e pensare che ho fatto una fatica per dichiararmi ç.çNdRe Su, su non piangere cara, vedrai che da demone ti vendicherai con stile NdUmi), accettò.

Con Ichigo, fu non fu proprio un gioco da gatt… ehm da ragazzi. Avevano tentato un agguato, in cui era intervenuto Masaya in veste di cavaliere Blu.

Lo sfigato si era graffiato cadendo (in una la zona, dove il pavimento era stato tirato così a lucido che ci si poteva specchiare, e lui aveva beccato sull’unico sassolino del quartiere).

Lei logicamente era accorsa in suo aiuto piangendo come se lo avessero colpito a morte.

Lui si era procurato un graffietto così piccolo che per vederlo era necessario il microscopio elettronico (ma le casualmente lo vedeva).

Lei lo prega di non morire (per un graffio???NdTutti TetanoNdA Continuiamo non capire NdTutti).

Lui cerca di rassicurarla dicendo che non è niente, che se la caverà con l’antitetanica, ma lei non demorde e continua a piangere.

L’atmosfera e così dolce che ci si poteva beccare il diabete solo a respirarla; le fatine delle streghette ci facevano lo zucchero al velo; i mazoku cominciavano ad accusare malesseri di ogni genere, dall’orticaria alla nausea. Ma il livello critico fu raggiunto quando nell’aria cominciarono a volteggiare cuoricini e fiori di campo (in pieno inverno? NdTutti)….

I mazoku arrancano e cercano di trascinarsi via. Ormai sono così deboli da non riuscire ad usare il teletrasporto.

****

E l’autrice fa il suo ingresso in campo, applica le bombole d’ossigeno ai suoi poveri personaggi per non fargli tirare le cuoia, e li trascina a distanza di sicurezza.

Dopo tre ore di riposo intensivo i quattro sono di nuovo all’opera (Shirahime dirige il negozio)

****

Fortunatamente al secondo tentativo riescono a catturare Ichigo. Bastò spaventarla a dovere, far si che diventasse un gatto e fu chiuso in un trasportino (grrr ci devi solo provare a tornare normale, poi vedi come ti disfo stupida gatta in calore NdMana).

Mint disse che sarebbe venuta solo se lo avesse fatto anche Zakuro (niente di più facile NdMana)

Con Zakuro, fu pure divertente (per loro NdZakuro).

Purin fa da telecronista per l’incontro.

“Kit e Zakuro sono una difronte all’altro.

I due avversari sono agguerritissimi…

Zakuro impugna la sua frusta, mentre Kit fa apparire la sua lancia.

Zakuro si prepara a colpire quando…

Ma che ha in mano…

Non riesco a vedere bene.

È troppo piccola.

Oh … si è ingrandita

Sembrerebbe, anzi è…”

Kit urla a squarciagola – VAI SFERA POKET -  e lancia una singolare sfera metà rossa e metà bianca con un bottoncino tondo al posizionato sul diametro della sfera.

- guarda che non sono un Pokemon… non puoi catturarmi

- Con una sfera normale no, ma quelle prodotte da Doc *REAL Evilgrin!*…

Purin ricomincia a commentare l’incontro

“ Zakuro è stata aspirata dalla sfera che continua ad agitarsi.

Ce la farà a liberarsi?”

E il bottoncino da rosso ritorna bianco.

- HO CATTURATO MEWZAKURO

STONK

- PIANTALA IDIOTA!!!

- Beh… ora venite con noi

- Tu Ryo, lavorerai nel laboratorio con Doc

-…a stipendio dimezzato per i prossimi tre mesi!!- concluse Umi per Mana che era ancora arrabbiata con Ryo per aver offeso Retasu, in un tono che non ammetteva repliche.

- E tu Keichiro farai il pasticcere con Momoko!!

- Bene direi che possiamo andare. Shigure, piantala di spargere il sale sui resti de caffe Mewmew.

- Ok. Let’s go.

Di nuovo a casa

Tre giorni dopo il Rose Red (lo stesso nome della casa infestata di spettri assassini nel romanzo di Stefen King) Bar fu inaugurato.

Le streghette e le Mewmew furono demonizzate, fornite di divise da cameriere in stile dark lolita, molto sexy tra l’altro, in nero, con nastri e legacci vari degli stessi colori delle loro vecchie divise.

Ottennero tutte il corpo da sedicenni (la più grande tra le streghette ne aveva quindici, purin poi frequentava ancora le elementari) a parte Zakuro che era più grande; le streghette si ritrovarono con orecchie elfiche (sulla pupilla felina sorvoliamo perché è una caratteristica comune di tutti i demoni), mentre alle Mewmew  

rimasero orecchie code ed ali animali, come quando si trasformavano.

All’inizio si divertirono pure, ma quando fecero arrabbiare per la prima volta Shirahime… si pentirono di aver accettato.

Ma ormai era troppo tardi!!!

X Lord Martiya: questo cappy l’ho praticamente dedicato a te, spero ti sia piaciuto.

X Tsukino Chan : tra tutte le Sailor le vere cariogene e iperzuccherinose erano Sailor Moon e Sailor Chibiusa; le altre a parere mio erano salvabili (lasciarle e umane e farle lavorare per i Dark lord non aveva senso ).

X topomause e Killkenny: grazie per il sostegno

Ora che ho esaudito le richieste, riprendo i programma originale…

Se volete commissionare un omicidio sarò lieta di accontentarvi (se non mi dovessero servire in un altro modo)(PS. i personaggi di Bey Blade non posso seccarli tutti e subito) .

Per la gioia di tutti, sto realizzando un modo per far riavere l’Hikari no Kena Gorry.

Capitolo 13: …the show must go on

Come si era già dimostrata un centinaio di volte, Shirahime si era dimostrata una sfruttatrice di prima categoria, e si divertiva a far lavorare le nuove arrivate.

Gli altri si erano ingegnati da tempo per avere sempre la scusa pronta, e rivelarsi sommersi di lavoro quando non lo erano neanche lontanamente (Kyahahaha dilettanti!!! NdVeterani).

L.o.N. volle che un giorno i cinque soci scomparissero dai meandri del negozio.

Kei, Tenebra, Harukaze e Kazahaya avevano approfittato dell’assenza della gelida Strega del Nord (EEtcììì NdShirahime) per darsi alla pazza gioia; ergo, stavano tracannando tanto di quell’alcool da poter essere accolti nelle cerchie degli alcolisti anonimi.

Ora, tornando a noi…

In una immensa biblioteca i cinque soci avevano sequestrato Doc e si erano presentati ad una figura avvolta da un mantello nero.

Era una ragazza minuta ma dalle conoscenze immense in fatto di magia e sortilegi…

Colei che aveva santificato il detto “uccide più la tastiera del mio computer della spada” (modesta la ragazza NdShi Hai detto qualcosa?NdRe Nononono NdShi *idiota*ndAltri)

La fondatrice e l’indiscussa padrona della D&C: Reina. (ebbene sì sono io NdA:le righe in blu sono i miei discorsi)

- Come sapete… vi ho chiamati per indicarvi i prossimi obbiettivi – e così dicendo estrasse una serie di papiri che distribuì a dipendenti.

- ma prima di tutto, Doc – e si voltò verso il diretto interessato – voglio sapere come vanno i progetti che ti ho commissionato mesi fa.

- Ho quasi terminato il 47% dei progetti. La maggior parte è ancora in fase sperimentale.

- Capisco. Hai finito almeno quelli con priorità assoluta?

- Vediamo… I dispositivi di controllo per l’aura maligna li ho ultimati. Grazie al mio collega, il Dottor Nii, ho migliorato i progetti iniziali. Ora, oltre a conferire un aspetto molto più umano anche ai demoni che fin’ora faticavano a trasfigurare completamente il loro corpo, sarà per tutti più facile sopportare i sentimenti positivi come amore e senso di giustizia – espose il Doc mentre mettendo un piede sulla sedia assumeva una posa teatrale non indifferente, e puntava l’indice verso un punto non indefinito.

*gocciolone dei presenti*

Poi Doc si rese conto che stava facendo la figura dell’idiota, e dopo un colpetto di tosse si rimise a sedere.

- L’unico difetto non correggibile, è che una volta indossati, si può far uso di un quantitativo minore di potenza. Ma per il resto sono perfetti.

- Notevole, veramente notevole. E le altre armi?!

- I L.I.T (Lancia Incantesimi con Timer) sono stati ultimati. Ho deciso di conferirgli la forma di un’innocua scatolina. Per ora, i primi modelli sono in mitril e decorati con pietre-talismani per incrementare la potenza dell’incantesimo, ma in futuro ne produrremo altri in argento, incrementando la produzione ma riducendone i costi.

- …e come funzionano?

- Oh è semplicissimo. Basta castare l’incantesimo tenendo la scatolina aperta, chiuderla e regolare il timer che è stato nascosto sotto la pietra-talismano

- Il tuo genio mi sorprende sempre di più? E quell’ultima cosetta?

- I cannoni Tytan sono stati ultimati, ancora qualche controllo e potranno essere messi sul mercato.

- Scusa la domanda Doc – chiese timidamente Umi – ma che cosa sono i cannoni Tytan?

* Huhuhu… non stavo aspettando altro (*.*) *

* Non stava aspettando altro*

Gli occhi di Doc emanarono un bagliore sinistro, che confermo l’ipotesi di molti, secondo cui il povero scienziato, da piccolo doveva essere caduto, pestando la testa su qualcosa di particolarmente marmoreo, e in seguito al trauma, la sanità mentale era andata a farsi benedire.

- Vedi piccola Umi – ed estrasse quello che sembrava essere un fucile troppo grosso per essere un fucile – QUESTO e un cannone Tytan!

- Senti Doc – Intervenne Kit, che dopo essersi sorbito un dibattito di Mana e Shigure su quale arma da fuoco era più letale&pericolosa, ne sapeva più lui di un generale del pentagono – ma quello non è un cannone al plasma

- TACI BLASFEMO!! – e gli punto contro l’arma – QUELLA CHE VEDI È un’arma rivoluzionaria… - e i suoi occhi assunsero lo stesso sguardo di un serial Killer difronte alla preda - la sua potenza di lancio può essere regolata. – Kit cominciò a sudare ancora più freddo quando Doc gli puntò l’arma a 1mm dal naso- In pratica può essere pericoloso come un fucile laser fino ad avere una potenza in grado di radere al suolo edifici della dimensione della Casa Bianca!! (*.*)

- PER L’AMOR DEL CIELO DOC POSA QUELL’AFFERE!!!  

- DOC!!! ABBIAMO CAPITO CHE È QUALCOSA DI PORTENTOSO… MA ORA O LO APPOGGI SUL TAVOLO O GIURO CHE PASSERAI L PEGGIORE MEZZ’ORA DELLA TUA VITA!!!

- Peggio di quando mi hai inflitto la –censura mediaste- (brrrrr)

- MOLTO…. MOLTO PEGGIO

- GLOM!!! Ok capo ^.^’’’’

* Capo sei una grande*

*lo so*

-Ora ritornando a noi… Kit, a che punto sei con il Zoontropico

- Ho rilevato un soggetto che risulta positivo alla patologia, ho tracciato un suo profilo – e sogghignò – catturarlo sarà facile come bere un bicchier d’acqua

- Donnaiolo? – chiese Mana

- Fin nel midollo

- Allora non avrai bisogno del nostro aiuto

- Per te Shigure la lista delle prossime vittime commissionate! Se non sbaglio tra queste dovrebbe esserci Jegan. Mana, per questo caso puoi partecipare anche tu.

- Con piacere!!

- Shirahime, Umi!! Sono state avanzate richieste per le pietre Hirui (1) e lo stesso vale per le lacrime di sirena (2)!! Mana, il signor Sesshomaru ha commissionato il furto della spada in possesso del fratello. Per quell’altra questione come sei messa?!

- Ormai ho trovato alcune traccia dei sui ultimi spostamenti!! Non mi ci vorrà molto per individuarla e rientrarne in possesso. Piuttosto… potrebbe dirmi a cosa le servirebbe

- Oh… a me nulla, ma c’è qualcuno che la rivorrebbe indietro

- … o è lei che vorrebbe ritornare da lui?!

- Credo che si possano dire entrambe le cose?!

- Capisco

- Bene. La riunione è conclusa. Alla prossima ^^

(1)  pietre delle lacrime di ghiaccio

(2)  pietre che consentono di respirare sott’acqua senza mezzi alternativi

Capitolo 14: …cosa non si fa per amore…

Nel primo bastione, ormai da tempo vigeva una tregua basata sul “vivi e lascia vivere”, interrotta forse un po’ troppo spesso dai dorati, che dimostrando i continuazione un affascinante istinto suicida degno di un Kamikaze schizofrenico, che non ha nulla di meglio di fare se non farsi saltare in aria.

Loro, tentavano di compiere bombardamenti a tappeto, a spese dei demoni,

I demoni sventano gli attacchi a sorpresa, e li rispediscono al mittente con tanto di interessi.

Insomma… la solita routine.

Già, la solita noiosissima e pallosissima Routine…

Intanto, nel retro del negozio, quelli che ormai tutti i dipendenti avevano classificato come scienziati pazzi, stavano lavorando ad una delle nuove invenzioni.

Il laboratorio avrebbe potuto essere un luogo tranquillo se non fosse che un certo signor Shirogane sbuffava un po’ troppo per i gusti di Doc.

- Avanti che c’è stavolta. La tua micetta non ti fila di striscio?!

Normalmente qualcuno di normale si sarebbe arrabbiato.

Conficcare un macete il una ferita dolente non è il massimo.

Però qui, la normalità è stata bandita all’alba dei tempi, quindi dire che Ryo scoppiò a piangere come una fontana, non stupì nessuno.

Poi impugno una bambolina vudù con un foglietto su era stato riportato il nome di Masaya e cominciò a inchiodarlo al muro con una tale violenza da farsi sentire anche in strada.

- Ora calmati o  mi distruggi il laboratorio OoO’’’

Ryo si voltò con lo stesso sguardo di Linus, quando implora la sorella di ridargli la coperta (lo conoscete Charlie Brown? Linus è l’amico che non si stacca dall’amata coperta neanche a minacciarlo con una bomba al napalm).

Doc, semplicemente cominciò a battergli sulla spalla con fare di chi comprende il dolore altrui, poi riprendono a lavorare, mentre Ryo sospira depresso.

- Senti Ryo

- Sniff ç.ç

* Sob… non si può continuare così. Se solo… uh perché no… le ragazze saranno d’accordo… mmm… No Umi no, ma se faccio leva su Kit allora…*

 - Ragazzo. HO UN’IDEA ^-^

Spiegatagli la situazione, Kit e i due scienziati pazzi, erano passati per una serie di mondi e pianeti per preparare i necessario e raccattare eventuali collaboratori.

Stavano per mettere in atto un piano degno delle capacità strategiche di Mana e Shigure.

Sobborghi di Tokyo, in uno dei bar frequentato solo da gente di mal affare.

- ok, avete capito tutto ragazzi? - 

- Sì capo.

Doc, con i capelli castano chiaro intrisi di brillantine, tirati all’indietro, con occhiali da sole e un elegante cappotto nero, sembrava un boss della yakuza.

Vagando per mondi aveva reclutato alcuni suoi contatti, tra cui tre alieni e una maghetta con leoncino di peluche al seguito.

- Che si di inizio alle danze BUHAHAHAHAHA.

- Senti Ryo…

- Sì Kisshu

- Sai quante volte Doc è caduto dal seggiolone da piccolo? O.O

- Me lo stavo giusto chiedendo. ^.^’’’

Piano A

Parco di Tokyo (uno dei tanti)

Sakura (la maghetta), doveva fingersi una dolce donzella in pericolo, minacciata da un pazzo psicopatico (Doc).

E si sa che quando una donzella dolce&indifesa è in pericolo la cavalleria corre in suo soccorso.

Ed infatti arrivano tanti, taaanti eroi, impavidi, per non dire rompic******i.

Tra i più normali erano intervenuti un certo professore, che si era fatto chiamare Great Teacher Onuizuka, che però se ne era andato appena aveva visto Satura, dicendo di non soffrire del complesso della lolita; mentre un altro tizio sospetto vestito in pantaloni di pelle e maglie leopardate, non si face tutti ‘sti problemi e tento di rapire la ragazzina (pedofilo Ndtutti).

E Masaya non si vede.

Dopo un’ora che si era formata una folla di supereroi così grossa che avevano dovuto numerarli e metterli in fila, tanto il parco era stato… ridotto a segatura quando alcuni tizi a bordo di robottoni avevano attraversato la galassia, quando avevano rilevato l’urletto della piccola Sakura (Ah la tecnologia… NdDoc).

Peccato che tra tutti, l’unico da beccare non fosse presente.

Dopo due ore si parte con un “cavalli e cavalieri, (se non centrate) levatevi dai piedi”, e si arriva ad “brutti sboroni levatevi dai c******i”, e si finisce on una rissa.

Dopo tre ore di selezioni accuratissime (li hanno pestati a sangue), i responso è uno solo: tra tutti i super eroi del pianeta e dei pianeti limitrofi, solo Masaya non si è presentato.

- Ok ragazzi piano uno fallito. Passiamo al prossimo. – e guardò Kit con uno sguardo che non prometteva nulla di buono – Ascoltami Kit…. Pss psss psss

- Doc, lasciatelo dire. Sei un genio…

Ed esplosero in una risata satanica.

Gli altri intanto stavano facendo la morra cinese per decidere chi dovesse chiamare la neuro.

Piano B

Parco di Tokyo (Un altro. Quello del piano precedente è stato devastato e occupato in seguito da quelli di greenpeace)

Kit, in quanto ninja provetto (vedi cap1 de “I nostri destini sulle pagine di un libro”, altra mia fict), conosce una tecnica, chiamata “tecnica della trasformazione”, che come dice il nome permette a chiunque la utilizzi di assumere le sembianze di  qualcun altro.

Chi è la fanciulla che quel finocchio va a salvare, a rischio di rompersi l’osso del collo?

Ma Ichigo naturalmente.

Detto fatto.

Kit assume le sembianze dalla ragazza.

Comincia a urlare come una schizzata e…

- ICHIGOOOOO!!!! SONO VENUTO A SALVARTIIIIIII

… eccolo lì in prima linea.

Corre come un pendolare che sta perdendo il treno, ma sa che il suo destino dipende da QUEL treno.

Trasuda tanto di quel sudore da innaffiare a vita le piante del deserto del Sahara.

Eccolo lì che sta per…

- BRUTTO IDIOTA… MA TI SEMBRA IL CASO DI URLARE  A QUEST’ORA DI NOTTE?!?!

- C’È GENTE CHE VUOLE DORMIRE

- DOMANI SCRIVERÒ UNA LETTERA DI PROTESTA…

- NON SI PUÒ CONTINUARE COSÌ

… essere centrato da un vasto assortimento di soprammobili, vasi, falci, falcette, falcine.

- come si dice in occasioni del genere

- “colpito e affondato” ?!

- Già! forza ragazzi che qui non è ancora finito.

Sakura entrò subito in azione.

Richiamo il suo scettro, e con la sua magia trasferì i poteri del cavaliere blu nel corpo di Ryo.

Poi Masaya fu legato, imbavagliato, pestato, e appeso come un salame (nudo come un verme) dai tre alieni che non avendo proprio voluto perdersi una simile occasione, si erano uniti per portare a compimento “la nobile causa” dell’altro trio, in cambio si sarebbero resi disponibili in questa dimensione, in caso di necessità.

Intanto Doc e Kit si erano messi a passeggiare.

- finalmente anche questa è fatta…

- Vi ho trovati maledetti…

- Già e se poi diventerà più potente Shirahime non avrà da ridire

- come avete potuto portarmi via la mia ++++

- Infatti, così magari lo porterete con voi qualche volta.

- Me la paghereteeee

--LA VUOI PIANTARE????!!! HAI VERAMENTE ROTTO (+.+)***(+.+) ***--

STONK

- AHIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA *blink*

SPARK SPARK

- E MO’ CHE STA C****O SUCC… (O.O)

RED ROSE

Già dopo alcune settimane il locale ha un successo formidabile, non solo per le cameriere carine, ma anche per i dolci prelibati che le abili mani da pasticcere di Keichiro e Momoko sono in grado di preparare.

Per una ragione o per l’altra, era diventato il locale preferito dei cinque Dark lord.

Quella sera poi sarebbe stata indimenticabile per tutto il gentil sesso.

Doc e Kit varcarono la soglia con un sorriso che arrivava fino alle orecchie.

Già pregustavano l’ingresso trionfale dell’amico.

- Ehi ce ne avete messo di tempo. – sbraitò Mana che per tutto il giorno si era occupata anche del lavoro del kitsune – si può sapere dove siete st… Però. Niente male. Davvero niente male.

I due avevano portato via un gracile ma bellissimo americano (umano (lui e Keichiro non erano stati demonizzati)), ed erano tornati indietro con un (demonealieno) bonazzo della madonna.

I cambiamenti balzavano all’occhio. Non solo i capelli erano un po’ più lunghi, tanto che per non stare scomodo li aveva legati in un minuscolo codino; gli occhi erano passati dall’azzurro ad un viola ametista. Braccia muscolose, pettorali scolpiti e messi in evidenza da una maglietta blu aderente e smanicata. I pantaloni neri di pelle, poi mettevano in mostra un c**o da favola.

SBAV

- Sai com’è abbiamo fatto acquisti per il suo nuovo look

- Gran bel cambiamento.

Un solo sguardo vale più di molte parole.

Mana sorride, appoggia la mano sulla spalla dell’amico. 

- Non dirmelo. Tutto sto casino per aiutarlo a cuccare Ichigo

- Non ti si può nascondere nulla vero?

- Direi di no.

- Però mi sono divertito – e si allontana

- Pura e semplice solidarietà maschile…*e Doc ha sicuramente fatto leva sul due di picche che ho dato a Kit 2000 anni fa. Uff si è fatto fregare un’altra volta*

Poi si gira verso la folla che si è radunata attorno a Ryo.

* Povera Ichigo… L’attende una concorrenza spietata* e si volta ad osservare Zelas che lo punta come se fosse un boccone prelibato.

*“tanto va la gatta al lardo che ci lascia lo zampino” e stavolta neko-chan non ci hai rimesso solo la zampa*  

E ritorna ad osservare la folla e senza farsi vedere comincia a sghignazzare.

- …poverine, le attendono tempi duri.

E non sapeva quanto avesse ragione.

Piaciuto?! All’inizio pensavo di far fuori sul serio Masaya e Yuri, ma poi ho pensato che farli picchiare e umiliare la loro intima natura di uomo mi avrebbe dato più libido.

X Lord Martiya. Il Jegan che sto progettando non  un personaggio di Dragon Ball, ma la nemesi di Razon.

Killkenny ha richiesto semplicemente i servigi di Shigure e io lo sto accontentando.

In questo capitolo verrà svelato un parte del passato di uno dei personaggi.

Avvertenze: si avvisano i lettori troppo sensibili alle onde positive da romanticismo all’ennesima potenza, che la seconda parte del capitolo contiene un pezzo dolce e caramelloso.

Ringrazio inoltre Killkenny per avermi permesso di utilizzare due sue personaggi.

Buona lettura ^^

Capitolo 18: principle of freedom…

In una betola, così betola, che più betola di così non si può…

Fumo…

Tanto fumo…

Così denso che per sarebbe stato possibile tagliarlo con una motosega…

Insomma, nella taverna c’era così tanto fumo che per orientarsi era necessario un navigatore satellitare, o le briciole di pane tipo Hansel&Gretel, ma visto che per terra trotterellavano topi grossi come gatti, l’idea fu scartata praticamente subito.

Due loschi figuri avvolti in mantelli scuri, che a giudicare dalla statura avrebbero dovuto essere un uomo e una donna, varcarono la soglia e con passo sicuro (escludendo il fatto che impiegarono mezz’ora a raggiungere la destinazione…) si diressero verso un tavolo tondo dove quattro farabutti della peggior specie si stavano giocando quella che sarebbe stata l’ultima mano a poker della serata.

- Vi stavo aspettando… ma perché ci avesse messo tanto?

A parlare era stato un uomo di giovane aspetto, sui trent'anni, con occhi color del ghiaccio e dai corti capelli argentati spettinati. Nonostante il fumo si poteva distinguere chiaramente l’abbigliamento semplice composto da una maglia nera aderente a maniche lunghe, pantaloni neri e anfibi anche loro neri.

Sullo schienale della sedie era appoggiato un impermeabile grigio-argentato, dello stesso colore dei guanti.

- Non scherzare – rispose una voce femminile – tanto lo sappiamo che ti sarai perso anche tu almeno una trentina di volte in ‘sto locale del cavolo.

- Mana ha ragione. Piuttosto cosa ne pensi dell’offerta?

- Anche Razon ha accettato. Cosa pensi di fare!?

- …mmm non saprei… niente morti giusto?

- Giusto, vero Shi?!

- Giustissimo. Non dobbiamo insospettire nessuno.

- Vabbè… la paga è buona, lavorerò in mezzo a belle ragazze, posso sfogarmi senza che qualcuna abbia di che lamentarsi… *RealEvilgrensmile* Ragazzi, sono dei vostri.

- Perfetto. Ci vediamo domani al negozio per discutere dei dettagli. La nostra armeria sarà a tua completa disposizione per tutto il corso della missione…

-  Stupendo - e qui assunse un’espressione indecifrabile che per qualche strana ragione fece spostare i vicini di sedia di un bel mezzo metro – A domani…

- A domani KillKenny.

Il giorno dopo, nel retrobottega

Da un paio di minuti si erano radunati tutti coloro che avrebbero preso parte all’operazione(Mint, KillKenny, Razon e tutti i membri del clan Chaos Dragon, Kit e Shigure).

Il cliente in questione era un demone, che a prima vista avrebbe potuto essere scambiato per un orco, di nome Enki.

Il committente in questione era stato raccattato ubriaco perso da Shirahime. Durante un attacco fulminante di sbornia triste, il povero demone aveva cominciato a lamentarsi della moglie Koko che non lo prendeva in considerazione come guerriero, ferendo il suo orgoglio maschile.

Quella vecchia volpe della mazoku aveva così colto al volo l’occasione per farsi commissionare un lavoro, mentre Mana, gli aveva fatto promettere di sciogliere il Kekkai che separava il Makai dal mondo degli umani, e che secondo le sue recenti ricerche, costituiva il più forte dei sigilli che imprigionavano la madre. 

- Bene ora siamo a posto con il piano. Possiamo andare, ma prima…

Hogwarts, poco più tardi…

Kit e Umi stava completando una parte indispensabile del piano.

Prima avevano rospiozzato una streghetta di nome Lavanda Brown sotto richiesta di una coetanea di nome Hermione Granger, poi avevano recuperato il mantello dell’invisibilità, (su concessione della ragazza) e ora se la stavano filando.

-  È andata…

Un suono molto simile al gorgoglio di uno stomaco affamato e che pretente cibo si sentì alle spalle dei due

- Ehi Kit, piantala di fare rumore o ci scopriranno

- Guarda che non sono io… (si gira) oddio.

- Non dirmelo… è il mostro di guardia

- Haha…

- È un bestio enorme con denti aguzzi?

- È un classico.

- E andiamo (tono rassegnato)… SCAPPAAAAAAAAAA

D&Co. Poco più tardi

Umi e Kit erano tornati sani e (più o meno) salvi.

I loro vestiti erano in uno stato pietoso.

Incappare nel cucciolo che l’Hellmaster aveva prestato ad Hagrid, non rientrava nei piani.

Un cane a tre teste, dove una è una sottospecie di lanciafiamme, un’altra di bersaglia con fiamme di ghiaccio e la terza sputa vetriolo, decisamente non rientra nei piani.

Se non altro il mantello era messo meglio di loro, così fu clonato da Doc, e dato in dotazione con il resto dell’attrezzatura.

Makai, durante il torneo

Dopo aver raccolto i vari nomi dei partecipanti, fu un gioco da ragazzi piazzare Enki nel girone con i guerrieri più deboli tra quelli sopravvissuti alle eliminatorie.

Un’altra buona metà fu stroncata da un’epidemia di gastrointerite.

In realtà le vittime dell’epidemia avevano avuto la sfortuna di assaggiare la cucina di Akane Tendo e Ichigo.

Se la prima mandava il fidanzato dritto dritto all’ospedale, la seconda aveva quasi ucciso tutto lo staff, e non lo dico perché nel rimettere la zuppa nel calderone tutti i suoi colleghi avevano visto un fungo atomico innalzarsi sopra la pentola, o perché quando una tisana rovesciata per sbagli aveva corroso il pavimento fino alla profondità di diversi metri.

Ok, è anche per questo, ma la vera ragione è che ogni volta che cucina qualcosa… ad ogni ingrediente aggiunto… si formano… nubi di vapore a forma di TESCHIO!!!   

Ormai le è stato fissato il divieto di accesso alla cucina.

Buona parte dei partecipanti erano stati indeboliti tramite le pozioni e i veleni a basso potenziale realizzati da Mana, mentre i più resistenti venivano narcotizzati dai cecchini con proiettili speciali.(Tsè… fin troppo facile NdKK)

Anche gli altri Dark Lord erano venuti ad assistere al torneo, con la scusa di cercare nuovi sottoposti.

Ci fu anche un principio di rissa quando un idiota di nome Deep Blue insultò apertamente Zelas dandole della zoccola.

Ad ogni modo il lavoro andò alla perfezione e venne completato in tempo per…

- La finale…

…appunto la finale a cui Umi voleva assolutamente assistere.

- Muoviti, se non ti sbrighi o arriverai in ritardo…

Tokyo.

Beybalde Stadium

La finale di beyblade si era conclusa da alcune ore e lo stadio si stava ormai svuotando.

Ormai era tutto finito.

A nulla le era servito correre come una pazza.

Si era anche messa un dispositivo di controllo a forma di bracci

qualcuno che avrebbe già dovuto essere uscito

ale per sembrare una sedicenne umana, indossava una canottiera rosata, una minigonna nera e stivali con tacco alto dello stesso colore e un impermeabile color crema; portava i capelli castani lunghi fino a metà schiena, caldi occhi color nocciola.

Insomma, nel complesso era come si erano conosciuti anni prima, solo dimostrava qualche anno in più rispetto a quando si erano separati.

Loro erano blader famosi, degli umani; lei no…

Avrebbe solo dovuto controllare che nessun malintenzionato rubasse quegli stupidi bit power, ce l’aveva fatta, ma si era anche innamorata del giovane custode di Seiryu, il drago azzurro.

Lei amava Takao, ma quando aveva dovuto tornare da Lady Dolphin non era riuscita a dirglielo.

 Ti Amo.

Due piccole, semplici parole che non era riuscita a pronunciare…

Così aveva aspettato l’occasione giusta, e l’avrebbe avuta se fosse arrivata prima.

“Carpediem…”

“Sarà per la prossima volta”

Sicuramente le avrebbero detto così gli altri...

Ormai in quel grande edificio non c’era più nessuno e a lei non rimase altro se non versare lacrime amare.

Stava vagando da almeno un’ora.

Durante quegli anni i quartieri erano cambiati e lei con rammaricò scoprì che anche il ragazzo aveva cambiato casa.

Una lieve pioggia cominciò a cadere, come se avesse voluto consolarla, o essere partecipe del suo dolore.

Cominciò quindi a cantare, perché in momenti come questi era l’unica cosa che la calmava, era l’unica cosa con cui si sfogava…

Un dolce eco si diffuse per le vie del quartiere e fu percepito da un gruppetto di ragazzi, probabilmente vecchi compagni di scuola, che la riconobbero, ma vedendola in quello stato preferirono lasciarla sola.

Quello stesso gruppetto, forse per volere del fato, incrociò il gruppo dei cinque Blader che la mazoku voleva incontrare

-Eilà ragazzi… come ci si sente ad essere di nuovo campioni…

- ‘na meraviglia – rispose Takao con tono lugubre

- Che c’è Takao… - gli chiese il Prof K.

- Lo so io che c’è – rispose Daichi – gli manca l’ochetta

- Chi? – chiesero i ragazzi appena arrivati

- Massì… Hilary

- Davvero ti manca tanto la nostra amica? - A parlare era stata una ragazza dai capelli neri e gli occhi smeraldini, accompagnata da due ragazzi dagli occhi azzurri, di cui uno biondo e uno moro.

A quella domanda takao assunse un’espressione (se possibile) ancora più depressa

- Se ti interessa si è fermata alcuni isolati più in là

- Fossi in te andrei a salutarla… più tardi dovremo ripartire.

Takao non se lo fece ripetere due volte e corse nella direzione indicatagli, guidato dal canto di Umi. (per chi non lo avesse capito si tratta di Mana, Shigure e Kit con addosso i dispositivi di controllo do Doc NdA)

Mossa più per desiderio di sfogarsi che per altro Umi cominciò a cantare a voce sempre più alta.

A Takao quasi venne un colpo quando la vide.

Hilary. La sua Hilary (O.O NdTutti ^^ sorpresi vero? NdA).

Per quanto tempo aveva aspettato questo momento.

Davanti agli altri non lo aveva mai ammesso ma gli mancava da morire

Senza farsi sentire le arrivò alle spalle e l’abbracciò.

Umi sobbalzò ma vedendolo si rilassò subito, si girò verso di lui e ricambiò l’abbraccio.

Pianse ancora più forte, ma queste, erano lacrime di felicità.

Intanto i tre mazoku più collaboratori vari si erano trasferiti nel piano astrale, mentre alcuni degli amici del ragazzo si erano appostati su un albero lì vicino e seguivano la scena

I due piccioncini emanavano tante di quelle onde positive che se non fosse stato per il vaccino e i dispositivi di controllo avrebbero già vomitato l’anima.

- ma secondo voi adesso la bacia?

- Kit… ora… se non la bacia (come minimo), lo gonfio di botte fino a cambiargli i connotati e poi lo appendo nudo come un verme alla neo torre di Tokyo.

- Capisco… mi passi i popcorn?

- Tieni…

Takao ora le accarezzava dolcemente le gote asciugandole le lacrime.

Non erano serviti “mi sei mancatoa da morire” o “ho aspettato questo momento da tanto tempo”.

Era bastato un semplice sguardo per esprimere ogni singola parola che non si erano detti per tutto quel tempo.

Umi si alza in punta di piedi.

I popcorn  spariscono a vista d’occhio. Mentre i quattro umani sull’albero piazzano telecamere e materiale per spionaggio industriale (il prof K arrivo ad utilizzare il portatile per ingrandire la scena e sbirciare meglio)

I loro visi si stavano progressivamente avvicinando.

La distanza tra le loro labbra si stava annullando.

Le mazoku con divise da ragazze ponpon lanciavano gridi di incoraggiamento mentre gli umani deglutiscono faticosamente. Un solo pensiero aleggia tra le loro menti

*Ci siamo..*

Mancavano pochi centimetri.

Il pubblico è in visibilio…

Ormai mancano pochi millimetri tra le loro labbra quando….

- TAKAOOOOOOOOOOOO DOVE DIAVOLO DI SEI CACCIATO!!!!!!!!!!!!!!!!

… la bertuc… Daichi li interrompe sul più bello.

Caduta generale.

Rei, Kei (quasi in caduta libera) e che come i demoni stavano spiando i due piccioncini, afferrarono con tempismo perfetto Max che stava per esibirsi in un perfetto volo dell’angelo giustiziere(&vendicatore)…

In un attimo la bertucc… ehm… Daichi fu portato via di peso da altre quattro figure che vennero in seguito identificate come i Sait Shield.

******DANNATA BERTUCCIA!!!! PROPRIO ORA DOVEVI COMPARIRE?!?!?!?!(+_+*)****** (pensiero dei diretti interessati e non)

Alla fine i due si chiarirono (più o meno), ma ancora non hanno capito se ufficialmente stanno assieme (Uff... se non lo sanno loro c’è poco da fare NdTutti).

Non ci volle molto tempo per scoprire che Masaya, senza l’influsso positivo del cavaliere blu era diventato divenne in breve tempo Deep Blue, che fallendo i piani di conquista della terra (si ricorda ai gentili lettori che Tokyo è intestata 24 ore su 24 da eroine cariogene NdA), aveva tentato di sottomettere il Makai partecipando al torneo. Ma ci fu un idiota così idiota da insultare i clan Metallium e Chao Dragon difronte ai principali esponenti.

Deep Blue fu portato al Dragon Dungeon dove fu sottoposto alle torture più tortuose da KillKenny, usato come sacco da box da Razon, Garv e Valgarv. L’ultimo a mettergli le mani addosso fu Xellos (è pur sempre un membro del clan Metallium). L’ultima cosa che gli disse il mazoku, un attimo prima di aprire gli occhi, fu “comincia a pregare L.o.N.”

A L.o.N. fischiarono le orecchie per molto tempo.

Dopo lo scioglimento del kekkai, i sigilli che imprigionavano la madre di Mana si indebolirono ulteriormente. Lontano da sguardi indiscreti sul cristallo si formò una piccola crepa.

Piccolo, minuscolo, ma pur sempre un principio di libertà!

Questo sarà un breve capitolo d’introduzione a quello che accadrà nel prossimo.

Buona lettura e… COMMENTATE!!!

Capitolo 20: Quando il gioco si fa duro…

Le giornate si prefiggeva una giornata qualunque…

Deep Blue veniva usato come sacca da box per gli allenamenti mattutini del Clan Chaos Dragon…

Le ammiratrici di Ryo assediavano il bar nella speranza di vedere il loro idolo…

Lina e Gorry svuotavano la dispensa dello stesso bar…

Doc urlava come un forsennato per aver ottenuto il tittolo di Cristal Clamore…

Ichigo e Tinebra scappavano da due cuccioli di Bracco a tre testa (di cui uno nero con occhi rossi che lanciava sfere di fuoco e uno bianco con occhi marroni che sputava sfere di ghiaccio)…

Ho detto cani?!

A già… Shirahime aveva da pochi giorni adottato due cuccioli nati da Fufi(il padre), il cane a tre teste di Hagrid, e Kerberus(la madre), il cane da guardia dell’Hellmaster; quello nero era Lucither e quella bianca (esatto è una “lei”) era Serath.

Quei due sarebbero stati i cani da guardia per il negozio.

Inoltre, le maghette avevano ricevuto una missione: liberare una certa Reika (quella che appare in Acquarion) dall’influsso malefico di alcune di quelle carte che anni prima avevano catturato, e ora per qualche strana ragione un numero esiguo di quegli affari stavano provocando alla ragazza disgrazie a raffica (più a quelli che le stavano accanto che a lei, tra l’altro NdA)

Ma i guai quel giorno sembravano essere dietro l’angolo, pronti a incasinarti (più del solito) la vita.

Il primo guaio era, anzi, erano i ninja del Makai.

A quanto dicono loro, la bella e glaciale Shirahime aveva congelato il loro amico Toya in un blocco di ghiaccio.

Dopo due settimane il ghiaccio non si era sciolto neanche di un millimetro.

Cosa le avesse detto era un mistero… ma di fatto ora il loro amico era ibernato.

Il problema più grosso?

Come è possibile che un dominatore dei ghiacci non riesca a uscire da una massa costituito dalla stessa materia, che di fatto, dovrebbe controllare meglio di chiunque altro?

Mistero della fede.

- Questo è un lavoro per noi…

Avevano affermato Doc e Ryo.

Poveri loro.

(Nota dell’autrice: per godere al meglio il pezzo, si consiglia al lettore di immaginare la musica di sottofondo di Mission Impossible)

Provarono con la motosega.

GNICK! (la lama si piega)

Niente.

Con la fiamma ossidrica…

FROSEN (la fiamma si congela… non chiedetemi come NdA)

Nada.  

Con una lama di diamante…

ATTACK

Si era incastrata nel ghiaccio.

Con lanciafiamme.

RIFROSEN

Nisba.

…laser di draghi dorati incazzati neri?!

ZOT!

Riflessi e rispediti al mittente.

Immersione nella lava di un vulcano attivo…

TRIFROSEN

CRACK

PUFF

Il cratere cessa l’attività vulcanica con una nuvoletta di fumo

- Doc… Ormai siamo agli sgoccioli

- Non ancora… ci restano due possibilità.

Nel prima delle due occasioni, riuscirono, dopo varie provocazioni, a far dare una pedata al blocco di ghiaccio, al Gold Saint dell’acquario.

Si defilarono dopo aver sentito un –cric- sospetto, che non proveniva dal blocco, ma dall’armatura dekl sait.

Bestemmie in russo e polacco si diffusero nell’aria per diverse miglia.

- Ci rimane l’ultima Chance. Non possiamo fallire.

Secondo guaio in arrivo(perché i guai non vengono mai da soli)…

Umi quel giorno, aveva la giornata libera e ne approfittò per uscire con il suo ragazzo (alla fine si sono messi assieme… era ora =_=).

Eserciti di fan a parte, qualcuno quel giorno proprio non voleva farsi gli affari suoi.

MingMing, era sì una idol molto bella, e se c’era una cosa che non sopportava, era farsi dare un “bel” due di picche da uno dei giovani più famosi del mondo.

Era stata colpita nell’orgoglio, specialmente quando aveva scoperto che loro due si erano messi assieme, specialmente quando l’aveva preferita a lei che era molto più bella, considerando che loro due non erano mai riuscite ad andare d’accordo.

Quindi era intervenuta per metterle i bastoni tra le ruote.

Indi per cui se non giunsero a menar le mani il primo quarto d’ora, fu per Takao un autentico miracolo.

Terzo guaio (non c’è due senza tre)…

Mana aveva scovato uno degli altri idioti che avevano avuto il coraggio di sigillare la madre.

Si trattava di Grifis, il generale dell’armata dei falchi, o come lo chiamiamo noi dell’ambiente, l’arcidiavolo Phem.

Lui e altri quattro si fanno chiamare i cinque della mano di Dio, anche se loro con dio non hanno proprio nulla a che vedere.

Phem, esattamente come Jagan, aveva preso uno splendido due di picche dalla chimera.

Quindi per infierire aveva organizzato un’altrettanto spettacolare ripicca.

Morale della favola…

Mana voleva fargli lo scalpo.

Piccolo imprevisto…

Se lo ammazzava subito il sigillo non si scioglieva e andava tutto a puttana.

Obbiettivo della missione…

Convincerlo a collaborare, possibilmente con le cattiva.

Anche KillKenny si era unito a lei e Shigure, perché Phem in persona aveva fatto qualcosa di dannatamente stupido alla sua adorata master (e per buon senso non gli chiesero cosa, o come minimo gli avrebbe devastato il negozio).

E quando chiesero “gentilmente” al decelerato di sciogliere il sigillo in questione, logicamente declinò il così gentile invito a collaborare.

L’ottuso arcidemone, ignorava che con la sua declinazione, si sarebbe ritrovato guai di dimensione (e provenienza) biblica in caduta libera sul cranio.

Anticipazioni:

Scordatevele…

Vabbè solo un piccolo indizio…

Avete presente le piaghe d’Egitto?

Per una migliore comprensione di uno dei pezzi del capitolo è consigliato avere a poetata di orecchio la canzone “Accidentally in love” dei Counting Crows

Capitolo 22: Photografs

Nella sede, una giovane ragazza stava riordinando l’archivio del negozio che borbottava qualcosa sull’essersi fatta fregare un’altra volta.

I fogli che fino ad un attimo prima erano sparsi su tutto il tavolo, ora erano in perfetto ordine, quindi, non restava che predisporre tutto sulle mensole.

Sfortunatamente, i posti tra un volume e l’altro però era troppo poco, e non bastava per inserir l’ultimo volume.

“Maledizione! Devo far sistemare l’archivio a quella scansafatiche di Shirahime”

Spingi e spingi, ma il volume non ne voleva propri sapere di infilarsi al suo posto.

“Entra maledetto”

STUMP!

“E te pareva che non doveva cadere un altro. Aspetta un momento”

Afferrò quindi il volume, lo studiò attentamente e cominciò a sfogliarlo.

“Ma tu guarda. Ecco dov’era finito.

Il vecchio album di fotografie.

Tanti ricordi e tanta cazzate in un unico album!”

E cominciò a sghignazzare guardando le foto.

Quella che teneva in mano ritraeva Garv, Phibrizio e Dynast ubriachi fradici (e considerando quanto riescono a reggere ne devono aver bevuta di roba…) l’ultimo dell’anno mentre si esibivano al karaoke.

*** FLASHBACK *** 

I cinque Dark Lord e sottoposti avevano ripassato tutto il repertorio delle canzoni dei film della Walt Disney.

Dalla sirenetta con Dolphin, gli aristogatti con Zelas e Hercules con Phibrizio.

I livelli di alcool che circolavano nella sala avrebbero mandato in coma etilico un umano.

Garv e Phibrizio si stavano contendendo l’ultimo pezzo della serata.

Phib: HAKUNA MATATA… ma che dolce poesia!

Garv: HAKUNA MATATA… tutta frenesiaaaaaaaa

STOMP

Improvvisamente le porte della sala sbattono facendo sobbalzare tutti.

Dynast avanza verso il centro della sala con una sguardo che fece congelare completamente il punc.

Strappo di mano il microfono a Garv.

Chiuse per un attimo gli occhi e sospirò seccato.

Poi riaprì di scatto gli occhi.

Tutti lo fissavano stupiti finchè…

- Senza pensieri la tua vita saraaaaa

…non cominciò a cantare anche lui.

Coro PGD: Chi vorrà vivrààààààààààààààà

In libertàààààààààààààààààà

Hakuna matataaaaa….[…]

Sottofondo musicale, poi Garv e Phibrizio incitano il fratello a fare un assolo:

PG: HAKUNA MATATA

        HAKUNA MATATA

        HAKUNA MATATA

Dynast: Senza pensieri la tua vita saràààààà

PGD: Chi vorrà vivrààà in libertà

D: HAKUNA MATATA

     HAKUNA MATATA

     HAKUNA MATATA

Il giorno dopo il povero Dark Lord era la barzelletta di tutta la penisola dei demoni.

Molti (idioti) dorati perirono dimostrando quanto poca possa essere glaciale un signore dei ghiacci quando gli giravano.

*** FINE DLASHBACK ***

La seconda foto che prende in mano raffigura Kikyo immobile, sulla mensola delle bambole da collezione dell’Hellmaster, con su un biglietto con scritto “Vuoto a rendere”.

Reira porta la mano ad un ciondolo che porta al collo e giocherella con una sfera bianchissima con riflessi perlacei.

Osserva la lettera di ringraziamento di Kagome, segna su un promemoria di restituire lo specchio a Lord e gira la pagina dell’album.

Altra foto, altro ricordo.

Misericordia.

Riuscire a convincere Zelgadis a farsi avanti era stata una delle loro la loro imprese più dure, ma anche una di quelle più soddisfacenti.

Infatti la foto ritraeva Zel e Amelia in secondo piano mentre amoreggiavano, con tutta l’equipe della D&Co. in primo piano che faceva il segno della vittoria.

*** ALTRO FALSHBACK ***

Era tutto pronto.

Gli amici della chimera, stanchi del suo indugiare, li avevano ingaggiati per costringerlo a dichiararsi una volta per tutte

Smoking, mazzo di rose rossissime, tavolo preparato per una cenetta a lume di candela.

Il tavolo era stato apparecchiato in un piccolo angolo di paradiso, presso un belvedere dove si potevano ammirare le tenue luci della cittadina.

Il cielo era sereno e stellato oltre ogni dire, la luna piena dava quel tocco romantico adatto per la serata.

Tutto era perfetto.

Solo la chimera sembrava non volersi presentare all’appuntamento.

- No ragazzi… vi ringrazio per i vostri sforzi ma proprio non ce la faccio. Insomma, guardatemi, io sono un

-…mostro – disse Kit come se gli avesse letto nella mente

- …esatto, e lei è

- …umana – continuò Umi

- Precisamente.

Tra tutti i membri della D&Co. ci fu uno scambio di sguardi complici.

I sensori piazzati per rilevare la presenza di eventuali intrusi individuò la principessa Amelia che si stava avvicinando al luogo dell’appuntamento.

Altri sguardi complici.

Il silenzio fu rotto da Kit

- Ok… ragazzi… qui ci vuole un metodo drastico *REAL Evilgrin! Smile*- ed estrasse un microfono e cominciò a cantare e tutti si muovono a tempo di musica… 

So she said what's the problem baby
What's the problem I don't know
Well maybe I'm in love (tutti: love)
Think about it every time
I think about it
Can't stop thinking 'bout it
How much longer will it take to cure this
Just to cure it cause I can't ignore it if it's love (tutti: love)
Makes me wanna turn around and face me but I don't know nothing 'bout love

Intanto tutti si danno da fare: lo butano di peso nella tinozza dell’acqua…

- Come on, come on
…ignorando le urla che lancia per manifestare le sue lamentele sulla temperature sub-polare dell’acqua…

Turn a little faster
…lo vestono, lo tosano, lo profumano …

-Come on, come on
The world will follow after
… gli mettono in man o il mazzo di rose…

-Come on, come on
Cause everybody's after love
…e guardano l’opera soddisfatti.

- So I said I'm a snowball running
 Running down into the spring that's coming all this love
Melting under blue skies
Belting out sunlight
Shimmering love

Mentre Kit si esibisce fanno una magica comparsa gigantografie della principessa nei suoi tratti migliori, i suoi sorrisi dolcissimi, lei che lo cura dopo uno scontro impegnativo, lui che cura lei dopo le sue entrate malriuscite, le loro abbuffate con gli amici…

Well baby I surrender
To the strawberry ice cream
Never ever end of all this love
Well I didn't mean to do it
But there's no escaping your love

Lui li ignora deliberatamente e cominciano seriamente a perdere la pazienza e lo guardano con sguardi torvi…

- These lines of lightning
Mean we're never alone,
…e gli indicano il tavolo…

-Never alone, no, no
…ripetutamente

-Come on, Come on
Move a little closer

Lui continua a desistere e fa segno di no con la testa
- Come on, Come on
I want to hear you whisper

Loro invece fanno cenno di sì
-Come on, Come on
Settle down inside my love

Lui sempre più deciso muove le braccia in segno di negazione
-Come on, come on
Jump a little higher

Loro gli lanciano sguardi assassini ma lui non molla l’osso

-Come on, come on
If you feel a little lighter

Loro lo guardano male… malissimo… sempre più male…

- Come on, come on
We were once
Upon a time in love
…finché a un certo punto estraggono le armi (e in un angolino Shigure comincia a molare la falce)…

-We're accidentally in love
Accidentally in love [x7]
Lui comincia a preoccuparsi seriamente vedendoli avvicinare con fare minacciosissimo…

Accidentally

Lui arretra finché non scopre di essere accerchiato

-I'm In Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
I'm in Love, I'm in Love,
Accidentally [x2]

…e guardando attorno capisce che stanno per saltargli addosso…

-Come on, come on
Si abbassa evitando le ex-maghette …

Spin a little tighter

…scarta le ex-mewmew …
-Come on, come on

…evita le granate di Doc e Ryo…
And the world's a little brighter

…ma non evita il lazo che Mana gli ha lanciato venendo preso…
-Come on, come on
…e spedito con una sonora pedata davanti…

Just get yourself inside her

…alla principessa Amelia arrivata proprio in quel preciso istante.
Love ...I'm in love

Il resto è storia vecchia.

Si dichiararono l’uno all’altra e da allora fanno coppia fissa.

*** FINE FLASHBACK ***

Con un tonfo l’album venne richiuso e risistemato sulla mensola.

Reira poi scomparve per riapparire in una caverna, dove una figura incappucciata giace supina vicino ad una delle pareti della grotta, ma che si alzò immediatamente non appena percepì la presenza della chimera.

La figura si alzò e si tolse il mantello.

Era una donna di giovane aspetto, portava capelli biondi corti lunghi una decina di centimetri, con una frangetta che nascondeva a malapena un’ametista dalla perfetta forma sferica, occhi del medesimo colore della pietra, orecchie elfiche.

Indossava un corpetto di pelle, con legacci sul davanti; short e una specie di pareo legato in vita in modo che lo spacco fosse laterale, guanti (il tutto esclusivamente in nero) e un gioiello in argento che avvolgeva il collo esile con piccoli fregi che ricordavano il movimento del vento.  

Le ali che di un grigio scuro metallizzato testimoniavano la sua natura di angelo delle tenebre e il fatto che pur essendo consecolare di Mana e Kit e che non ne dimostrasse più di 16 le ha sempre creato non pochi problemi.

- Ah… sei tu…

…Sei in ritardo!

Capitolo 23: Destiny

“ Sei in ritardo!”

- Scusa ma ho avuto da fare. Piuttosto… Celian… Li hai trovati?

- Non ancora. Non dovrebbero mancarne molti, vero?! 

- Aha… solo due sigilli. Uno è stato costituito da quegli idioti degli angeli delle tenebre, l’altro da un gruppo di quei bastardi razzisti dei kami.  

Una figura angelica apparve affianco delle due.

- Manca poco ormai… la mia prigionia sta per aver termine

Poi la figura angelica sospirò preoccupata.

- Vedrai che ti libereremo Sacchan.

Musa…

Soggetto facente parte alla razza delle fate: esseri zuccherinosi con vestiti da veline e il brutto vizio di non sapersi fare gli emeriti c***i loro.

Ridotta a fare la bella statuina, ora era stata commissionata la “defossilizzazione”.

- Ma porca pu****a… perchè c***o non funziona (u_u)**  

Solo che le invenzioni dei due scienziati schizzati non funzionavano.

Non potevano distruggerla e farla resuscitare dall’Hellmaster perché l’energia magica della fata sarebbe andata a farsi benedire e si sarebbero ritrovati con una comunissima umana.

Il defossilizzatore non funzionava a causa di un sigillo che proteggeva le fate cariogene da eventuali esperimenti, quindi erano totalmente inutili come cavie da laboratorio.

Ma un aiuto innaspettato giunse dall’alto dei cieli.

Un certo mago Voldemort gli aveva fatto un soffiata riguardo ad una pianta dalle proprietà miracolose in grado di riportare allo stato originale chi era stato pietrificato, in cambio di asilo politico e un covo segreto.

Fu così che Mana e Kit si ritrovarono davanti alla stamberga strillante a staccare le assi inchiodate alle pareti e un attimo dopo erano fuori dal tunnel pronti a schivare i colpi del platano picchiatore, evitare il percorso di guerra che Hagrid aveva lasciato dimenticandosi di rimettere a posto gli attrezzi da giardinaggio (STUD… AHIA NdKit) e...

- Ci stanno prendendo per il culo (u.u)***

…l’antifurto.

- Ti prego dimmi che è uno scherzo (T_T)

Davanti a loro, attorno alla serra erano state piazzate trappole di tutti i tipi.

- Temo di no. Dai Kikkun… prima andiamo e prima torniamo alla base

- SOB!! Ma almeno la doppia ascia della morte la potevano evitare.

- Eddai è un classico in fatto di trappole.

- …e la rete laser mobile invece?!

- Dimentichi quegli stupidi lanciafiamme. Hanno avuto un bel coraggio a chiamarle salamandre  

Così rispolverarono l’addestramento ninja che se ne era rimasto imbalsamato sotto polvere e ragnatele di inattività.

Poco dopo

- Giù la testa!!!!

- Wahhaahahahhah!!!!

- Ma quante trappole hanno piazzato?! 

- Servirebbe a qualcosa saperlo?! 

- No!

- E allora continuiamo.

GNICK

-- OHO --

Una botola si aprì facendo uscire una grossa palla di piombo.

I due cominciarono a correre attivando TUTTE le trappole.

Frecce avvelenate

Raggi laser di media potenza.

Piante-cerbottana

Mini platani picchiatori

Tranelli del diavolo

Schippodisparacoda che uscirono dalle loro gabbie non appena i meccanismi le aprirono.

Missili (O_O NdA)

- E poi dicono che siamo noi quelli dalla mente perversa (T_T)

- RISPARMIA FIATO E PENSA A SCAPPARE PIUTTOSTO!!

Da qualche altra parte…

Due figura incappucciate erano difronte alla più bizzarra composizione floreale di tutto l’universo.

- Così questa sarebbe Atlandia…

L’altra annuì.

Di nuovo a Hogwarts

Mana e Kit erano usciti finalmente dalla serra lasciandosi alle spalle il campo da battaglia che prevedeva crepe nei muri, incendi, e bruciature da laser e crateri da missili.

- …anf... tutto ‘sto casino… anf… per una piantina microscopica?! 

- Non ricordarmelo.

Una manina spuntò dal vaso.

Poi una testolina emerse

- Che caruccia…

La piantina caruccia caruccia cominciò a fare il labbra tremulo.

- No. Non farlo…

La mandragola per un attimo sembrò calmarsi.

-BUHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Come non detto!!

Ci vollero alcuni secondo prima che i due mazoku riaquistassero il dono dell’udito

- Mi chiedo piuttosto… ma con tutto il casino che abbiamo fatto… come c***o hanno fatto a non svegliarsi tutti.

Il cielo volle punire l’affermazione del kitsune.

Perché in un attimo TUTTE le luci della scuola si accesero!

- Stavi dicendo scusa?!

Ritornando all’altro gruppo…

- Fammi capire bene. Tu vuoi potare quel coso per privare quei pennuti del loro nutrimento naturale?!

- Ascolta Shigure. Tu non ti sei ritrovato a fare dieta forzata perché quei ba*****i ti avevano svuotato i magazzini con le provviste, bloccato i mezzi con i rifornimenti e non hai rischiato di fare da spuntino ai loro mostri leggendari… 

Forza… muoviamoci prima che si riprendano.

E indicò un gruppo di creature non identificabili tanto erano bizzarre, che esibivano bernoccoli di notevoli dimensioni.

- Sì ma… così non moriranno?!

Celian per un attimo sembrò pensarci su.

Si gratto un po’ la tempia destra, poi fece spallucce.

- Dettagli!

Abbassò la visiera e azionò quello che sembrava un enorme motosega.

Un ronzio decisamente rumoroso (quel tanto che basta a svegliare uno Snorlax in letargo) si diffuse nella sala, poi un boato che sicuramente avranno sentito anche i morti.

Gli angeli delle tenebre dovevano aver ricevuto una botta così forte che non si svegliarono.

Terminato il lavoro tornarono alla base.

Tra i due scese un silenzio tombale.

L’atmosfera era tesa.

Non avevano parlato molto quando lavoravano per l’Hellmaster, ma ora che erano soli non sapevano che dirsi, e Celian veniva da una famiglia troppo per bene per prendere e andarsene senza ringraziare.

Poi Shigure decise di rompere quel silenzio che stava diventando soffocante, così offrì all’altra del succo d’uva.

Spesso piccole distrazioni provocano disastri, e se Shigure avesse controllato meglio la bottiglia, si sarebbe reso conto che quello che stavano bevendo, non era succo ma vino, poi si sa, un bicchiere tira l’altro, e in poco tempo erano già ubriachi.

Hogwarts

Senza il teletrasporto i due dovettero correre come due forsennati per scappare.

In mezzo a quelle raffiche di incantesimi, per la prima volta da tanto tempo si trovarono in difficoltà, forse perché in fondo aver a che fare con un esercito di maghi - e il massimo che si può fare è erigere barriere e levitare perché qualche genio gli ha insegnato il reflex - non è una cosa da nulla.

Finalmente arrivarono al platano.

- Bastardi!! Quelle sono illegali.

- Finiscila! Ormai ci siamo. GIÙ LA TESTA!!!

E i rami della pianta sbaragliarono come birilli tutti gli studenti che si trovavano in un raggio di venti metri. Cominciarono poi a risalire i corridoi della stamberga strillante.

Kit passò il vaso all’amica e uscì dall’abitazione con un salto felino, poi se lo fece passare e lo afferrò con una presa salda e decisa per far sì che Mana facesse lo stasso.

Ma l’imprevisto era ancora una volta dietro all’angolo, poiché i poteri da chimera di lei, cominciarono a manifestarsi prima del previsto

Quello era sicuramente uno dei giorni da classificare tra i peggiori finora vissuti, perché quella mattina il fato doveva essersi alzato con il piede sbagliato e stava giocando pesante con la mazoku.

Troppo.

Mentre si apprestava a saltare dal davanzale della finestra, il Ryugan (*) proiettò sulla sua retina una scena che non avrebbe dovuto vedere.

Una stanza… sicuramente la cucina della base.

Poi vede due persone sono abbracciate vicino alla finestra..

Non riesce a distinguerle.

Le immagini sono sfuocate.

Riesce a malapena a capire che sono un uomo e una donna.

Lei gli accarezza il volto.

Avvicina timidamente le sue labbra a quelle di lui.

Poi lo bacia.

Lui sembra stupito ma poi cancella ogni esitazione e la bacia anche lui.

Prima un bacio dolce, innocente.

Poi sempre più passionale e deciso.

Un bacio…

Un altro ancora…

Poi lui la prende e la distende sul tavolo.

In poco tempo si tolgono gli abiti che gli sono d’impiccio.

Cominciano a fare l’amore.

Mana è confusa.

Da tanto non provava quelle sensazioni, le sensazioni degli altri.

Come demone le può distinguere, ma non condividerle come in quel momento.

Ma ha anche un timore.

Un campanello d’allarme che le dice di interrompere la visione.

Che continuare a vederla le farà solo male.

Ma lei lo ignora.

Kit la chiama… le dice di muoversi… che presto arriveranno i maghi.

Ignora anche la sua voce.

Chi diavolo sono.

Quelle due sagome che ora sono un tutt’uno le sembrano famigliari.

Ora vede i profili di lei.