Dong!
Suona la campana, si ode un silenzio assoluto.
Wow, è così che iniziano i funerali.
Peccato che così comincino anche i compiti.
Di matematica.
Senza nemmeno accorgetene, il tempo inizia a defluire, e le fatidiche 2 ore cominciano a scorrere inesorabilmente.
Ed è allora che inizi a guardare per davvero... il tuo compito.
25 espressioni, 30 equazioni, 29 disequazioni con logaritmi, 13 problemi di trigonometria e 1 commento all'”Orlando Furioso” di Ariosto.
Già, la giornata-no la riconosci fin dal mattino, quando arriva.
“Tsk! Una baggianata!”, commenta il secchione della classe.
“Voglio essere sepolto nel cimitero vicino al campetto di calcio”, commenta l'alunno medio.
“La risposta esatta è tetracloruro di fluoro”, commenta il cerebroleso di turno.
Mentre tutti spremono le proprie meningi nel tentativo di arrivare almeno al 2 e mezzo, l'insegnante, dalla cattedra, guarda con aria di sfida gli studenti.
“Se vi becco a copiare vi uccido”, trasmette solo con lo sguardo.
Ma immancabilmente, dopo tre secondi sarà spaparanzata sulla sedia, sorseggiando cioccolata e leggendo “La Settimana Enigmistica”.
Tutto questo mentre nella classe si svilupperà un turbinio di bigliettini, copiature ed SMS paragonabile solo all'uragano Katrina.
Ed ecco il momento!
Finalmente, il cervellone della classe si decide a condividere le proprie conoscenze, avendo finito il compito già da mezz'ora.
E il compito è iniziato da venti minuti.
C'entrerà qualcosa la relatività di Einstein, oppure sono io che scrivo gli orari a ca**o.
Swish!
In ogni caso, viene lanciato un foglietto con una traiettoria calcolatissima! Il bigliettino rimbalza sul piede di un banco, poi su una sedia, su un ragazzo, sul neon e infine arriva a destinazione! L'agognato suggerimento...
“Il mio cervello si è preso due ore di festività soppressa. STOP. Fate da voi. STOP. Bacini bacini. STOP.”
E in momenti come questi partono bestemmie contro le più sconosciute divinità austro-antartiche, ma non basterebbero tutti gli asterischi del mondo per riportarle.
Vi basta sapere che dopo una di queste è dovuto arrivare l'esorcista a purificare l'aula.
Ma torniamo al nostro compito, maledizione!
Manca soltanto un'ora, e meno della metà della classe ha compilato più della metà del compito, mentre più della metà della classe non ha compilato meno della metà della metà del compito.
Poi c'è il cerebroleso che nel frattempo messaggia col Principe William, ma questa è tutta un'altra storia.
A un certo punto, però...
L'illuminazione!! L'illuminazione con la “I” maiuscola, quindi è l'Illuminazione. Ma anche con la “L” maiuscola. Ma anche con l'altra “L” maiuscola.
Insomma, l'ILLUMINAZIONE!!
“Sì!! Ora so come risolvere questo pezzo!!”
“Davvero!?”, chiedono sgomenti gli altri, mentre l'ILLUMINATO si alza in piedi, e dal cielo scende leggiadra una colomba che, accompagnata dallo Spirito Santo, gli poggia sulla testa una coroncina di alloro.
Al che, la sua penna comincia a scintillare, mentre scrive sul foglio:
-Classe: IV G-
“Ok. Ora posso andare avanti. Allora... primo esercizio.”
Sì.
In questo preciso istante si sviluppa quel simpatico istinto omicida collettivo. Quindi tutti si alzano contemporaneamente e [CENSURATO NEL TUO PAESE].
Tic-tac.
Ma il tempo continua a correre, e senza possibilità di appello.
Mancano gli ultimi trenta minuti, e c'è un alunno in meno.
Pace all'anima sua.
C'è un caldo indescrivibile, e la classe è in crisi.
Molti sono arrivati a metà del compito quando già sono andati via i 3/4 del tempo.
Un gruppetto si è già ritirato e ha davanti a sé la domanda di iscrizione all'Istituto Tecnico per la Coltivazione dei Pomodori.
Uno solo ha finito.
E già possono prevedersi i primi voti.
Il cervellone non prenderà meno di 11.
Tutti gli altri non prenderanno un voto superiore allo 0+.
Cosa c'è da fare, ormai? È possibile un'opportunità di salvezza? Oppure si è tutti condannati all'annegamento totale e completo?
No.
C'è una speranza.
Una speranza... che sta arrivando.
“Ehi! Ti è arrivato un messaggio!!”
Stupida suoneria. Il bimbo che pronuncia queste parole lo fa in maniera così dolce che ti vengono 30 diabeti l'uno sovrapposto all'altro.
Ma a te non importa.
Perché in quel messaggio ti è appena arrivata la soluzione che hai chiesto al cugino dell'amico del fratello del cognato del figlio illegittimo di Jerry Scotti, che guarda caso abita accanto a te ed è un matematico quantistico.
Sì. È possibile arrivare alla sufficienza, c'è ancora una speranza.
Ma... e la prof, in tutto questo?
State zitti, non disturbatela.
Sta ancora trucidando i propri neuroni con le vignette mongospastiche de “La Settimana Enigmistica”.
Poverini, mi fanno pena.
Pace anche all'anima loro.