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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Episodio 1. ***
Capitolo 2: *** Episodio 2. ***
Capitolo 3: *** Episodio 2. Parte 2. ***
Capitolo 4: *** Episodio 3. ***
Capitolo 1
*** Episodio 1. ***
| Ogni riferimento a cose e o persone è PURAMENTE CASUALE.
Nella sperduta e misteriosa città di Gattagnuda, viveva un gruppo di fan di una certa cantante country americana. Uno di questi era un barbone prima (Claudio) e trovando un biglietto della lotteria vincente nella spazzatura aveva guadagnato tanti dindini. Ma essendo solo come un barbone (bada lì) non sapeva che farsene fino a quando non incontrò l’amore della sua vita (Alessio) il quale decise di darli in beneficenza. Le suore della Caritas (suor Angelina alias Angelo che era diventato prima trans e poi suora e suor Pancrazia.. il gemello segreto di Angelo pure lui trans), ovviamente tutte canarine come il bidone, li avevano dati in affidamento alle Sparkling Sisters (Valentina e moi) le quali avevano in mente un piano di pace essendo due paladine della giustizia. Nemmeno IreneMeow69 (Cat Woman/Irene) era geniale come loro, ma era più figa con le tutine. Infatti se la faceva con Superman (Fachri/Fachry). Le Sparkling Sisters avevano deciso di usare i soldi per comprare un paesino abbandonato, rinominarlo e renderlo accessibile a tutti quelli che volevano andarci a vivere. Si trasferirono lì solo i disperati di un gruppo di Taylor Swift su Facebook, Claudio e Alessio che si sentivano in dovere dopo aver maneggiato quei dindini e pure Suor Angelina.
Per la festa inaugurale (?) della città suor Angelina fece un discorso rivelando a tutti la sua identità: Angelo alias uno shock per tutti.
Chi l’avrebbe mai sospettato che Angelo non fosse morto perché si era davvero attaccato ad un tram, ma che si fosse fatto suoro? Stocazzo.
Infatti Stocazzo lo aveva predetto, ma il poveraccio non viene ascoltato da nessuno. Da lì tutti iniziarono a rivelare i proprio segreti per una buona convivenza nella città, visto che erano 4 gatti… gattignudi e.e
Claudio rivela di essere drogato dall’età di 4 anni.. ma questo si sapeva di già.
Ylenia e Valentina rivelano di non essere poi così Sparkling come sembrano.. perché non sono né Cullen né Bingley. Inoltre rivelano di essere innamorate di due tizi che nomineremo in seconda sede.
Irene rivela che se la fa con Superman, ma in realtà è follemente innamorata di Giastinbiber.
Giastinbiber rivela di essere in realtà Stefano, si faceva chiamare così e si era conciato di merda perché voleva fare un’esperienza truzza. Quindi Irene salta addosso a sto Stefano che però era fidanzato con Maileisairus.
Maileisairus rivela di essere in realtà Sailor Moon.
Sailor Moon rivela a sua volta di essere Margherita.
Arriva una certa Sofia con il pancione e dice di essere rimasta incinta non del marito cioè uno che conosce lei, ma perché Alessio la aveva violentata dietro un bar di barboni. Cinque minuti prima di conoscere Claudio.
Alessio non rivela niente che per la vergogna si butta nella fontana sperando fosse un fiume e Claudio lo segue a ruota.
Silvia rivela di essersi fatta Shawn ilcognomenonmeloricordo prima di un round di sumo. Il suo sport e.e
Cri ed Antonio confessano di essere segretamente innamorati.
Dario confessa di essere il fan numero uno di Rebecca Black.
Rebecca Black scoppia a piangere per l’emozione di avere un fan e inizia così a sputtanarsi: piange per Angelo che è suoro, dice a tutti che lei in realtà è la sorella di Giacobbo Nero (Jacob per gli ignoranti) e che Megan e Liz sono sue figlie.. sue e di Duilio.
Duilio per la vergogna di far sapere a tutti che razza di figlie e donna ha si butta nella fontana, ma essendo diventato cieco alla vista della moglie (effetto basilisco) salta addosso a Sofia che perde il bambino.
Selena rivela il suo amore per Duilio, tanto ormai lui era un disperato.. ma Duilio non la caga lo stesso e lei si butta nella fontana cascando sopra Claudio che ci stava nuotando beato e per un colpo di fulmine si baciano.
Daniela rivela a tutti di essersi tatuata “Jaylor” sul culo in una notte di bronza e scoppia in lacrime insieme alla Black che ormai era molto suscettibile.
Beatrice si puttana mettendosi a ballare la lap-dance a un palo della luce con i brillantini poiché fashion essendo truzza abbestia.
Aurora la segue. E formano un duo di lapdansare (?).
Margot rimane affascinata da suor Angelina e si unisce a lei e suor Pancrazia.
Isabella pure.
Giacobbo Nero rivela alla sorella di essere in realtà Taylor Lautner.
Fu così che Rebecca si buttò nella fontana e morì insieme ad Alessio battendo la testa sul culo di marmo del leone.
Taylor Lautner svela di non aver mai amato Taylor Swift, la quale lo butta nella fontana uccidendolo e bacia il primo che trova davanti: Adamo Giovane.
Ci si mette pure e.e
Francesca invece fa vedere a tutti la sua collezione dei Gormiti e appena Duilio la vede crepa di invidia buahaha (?).
Altri rivelano le loro cose, ma siccome non mi ricordo i nomi di cazzi muorti smetto qui v.v
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Capitolo 2
*** Episodio 2. ***
| Prima giornata a Gattagnuda Sitiii!!!
Tutti stavano cercando di mettere in ordine il paesino, se non le loro vite.C'erano stati i funerali per i morti caduti in guerra, cioè.. nella fontana v.v
Rebecca Black era disperata ancora per il fratello Giacobbe e per il marito di merda che c'aveva dietro (Duilio). E intanto piangeva addosso a Daniela.
Daniela era andata la mattina alla Gattagnuda clinique (?) per farsi togliere il tatuaggio visto che era oltraggioso avere una cosa così tatuata (sul sulo poi) ora che TayDam era reality show (?).-Signora, come si chiama?-Daniela ._.
-Ah, pensavo Squattrozza io.-Perchè? Ma che nome di merda mi scusi eh.-No, nulla.. la sua maglietta.Daniela indossava la maglietta di Squattrozza, una rapper (?) gattagnudese (??) poco conosciuta ancora (???).-Aaaah, guardi. Vadi a baugigiare. Comunque io mi volevo togliere sto tatuaggio demmerda, è possible?
-Mission alquanto impossible... ma ci pensiamo noi v.vCosì Daniela tornò a casa con il culo cicatrizzato (?) e senza buco per caà, ma almeno non aveva più Jaylor. Daniela alla clinique aveva incontrato un povero figliolo.. Gianluca.
Nuovo del paesino, come tutti, era alla clinique per finire la terapia disintossicante (?).
Siccome oltre ad essere stato drogheto era pure senza una lira, Daniela lo ospitò nella sua casa a forma di Chopalopalino (?). In realtà non era per cortesia, ma perchè gli garbava e.eSelena incavolata abbestia con Duilio per i suoi gesti (?) vergognosi (??) si voleva vendicare dibbrutto. Così mise gli striscioni a giro per Gattagnuda invitando la cittadinanza a votare.Sta il fatto che Duilio era cieco e non li poteva vedè, quindi tutta la città si reca in Piazza Lamifava.. tranne Duilio che, oltre a non saperlo, rimane chiuso nel cesso.
Selena e Sofia, vestite come le Winx per la battaglia contro il nemico (Duilio) avevano deciso di trucidarlo. E per questo avevano ingaggiato le Sparkling Sisters chepiùdepressedihosìnonsepole.Depresse per amour. Che coglionazze -.-"Siccome Duilio stava sulle palle a tutti, erano tutti d'accordo per questa esecuzione trucidosa.NeneMeow69 che sapeva volare (ma solo se beveva Red Bull e.e) ed il suo amato Fachriman (lui volava perchè aveva le ali essendo il cugino dell'uccellino di twitter) si misero ad attaccare i cartelloni ovunque. Li video tutti, tranne Duilio v.v La P.I. (Polizia Ignudesca) arrestò così Duilio mentre stava spacciando droga a Claudio.. cieco ma sempre brodo.La spia era stata Irene, gelosa che Duilio aprisse un mercato di droga globale (?) più ampio del suo. Arriva il giorno dell'esecuzione trucidosa: a Duilio sarebbe stato dato foho.
Le Sparkling Sisters lo accompagnano a calci nel culo verso il coso in do ci doveva fohà.Arrivano Suor Angelina, Suor Pancrazia, Suor Margottina e suor Isanonpiùtantobella che cantano in coro:-Dì le tue ultime preghiereee fratellooo ♫ wohooo yoyoo allelluiaaa (?)
Bum!Viene a piovere.Ylenia urla "Maremma maiala broda inmpestaha bagnata di merda!"Duilio inizia a ridere come Voldemort (ihihihihihih), ma più brutto.
Ed ecco che arriva....
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Capitolo 3
*** Episodio 2. Parte 2. ***
| [...]
Le Sparkling Sisters lo accompagnano a calci nel culo verso il coso in do ci doveva fohà.
Arrivano Suor Angelina, Suor Pancrazia, Suor Margottina e suor Isanonpiùtantobella che cantano in coro:
"Dì le tue ultime preghiereee fratellooo ♫ wohooo yoyoo allelluiaaa (?)"
Bum!
Viene a piovere.
Ylenia urla "Maremma maiala broda inmpestaha bagnata di merda!"
Duilio inizia a ridere come Voldemort (ihihihihihih), ma più brutto.
Ed ecco che arriva....
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arriva Taylor con Adamo ed una tizia, quest'ultima molto probabilmente amica di Claudio poichè mezza drogata.
"Scusate l'interruzione, volevo solo presentare questa mia.. amica"
Questa tizia truzza spunta fori da dietro Adamo e fa
"Macciauuuuu, io sono Selenagomessì e vi lovvo tutti."Senza persarci due volte le SS (Sparkling Sisters, fuck yeah :3) la prendono e la buttano dentro la fontana e, guarda caso, muore battendo la testa sul culo di marmo del leone.
Taylor disperata si mette a canticchiare la Messa da requiem (?) scritta da Verdi (??) e siccome se uno canta male viene a piovere e lei canta bene.. torna il sole.
Tutti contenti per il fatto che Duilio verrà finalmente arso sul coso che foha iniziano a cantare Dragostea Din tei. Il via dato da NeneMeow69 che per la goduria (il suo nemico in campo droghesco stava per essere eliminato) che si era strappata la tutina lasciando Fachriman a bocca aperta e col costume aveva iniziato a cantare vicino alla fontana.
Subito le due lapdansare si erano ingelosite visto che erano loro le due ballerine da palo (?) seccsi (??). Quindi pure loro a cantare sta canzone demmerda e a ballarla sul palo tutto sbrilluccicoso fashion. E ormai, come si sputtanava uno.. lo facevano tutti.
Suor Angelina si toglie la toga gialla e tutti scoprono che sotto indossava un completino seccsi leopardato ed inizia a sculettare nel mezzo della piazza.. e Giastinbiber cioè Stefano gli sbava dietro. Suor Pancrazia fa uguale e tutti scoprono che ha la testa di cazzo e il corpo di babbuino. Per questa rivelazione la Suorellina (?) viene arsa al rogo come eretica (??) al posto di Duilio che intanto facava il trenino ciuf ciuf ballando Dragostea.
Ormai siccome tutti erano felici ed in allegria (?) Irene prende la sua droga e la mette su un banco e inizia a spacciare a tutti.. ma a tutti tutti. Duilio appena sente l'odore si gira e cerca di dirigersi verso la ganja... ma essendo cieco sbatte nel palo sbrilluccicoso e muore.
Sofia e Selena, vestite da Winx per l'evento, iniziano a ballare Waka Waka.. anche se tutti ballavano Dragostea.. ma loro sono tragressive.
Shelly era nella tempesta del dubbio come Mazzini: non sapeva quale Superchicca fosse. Quest'inquietudine l'aveva portata a tatuarsi "Jaylor" sul culatiello (?) come Daniela.. ma vedendo il duo di lapdansare e le due Winx ballare così pure lei si tolse quel vestito a fiori secchi che indossava e andò a ballare Danza kuduro (era tragressiva pure lei). Siccome aveva il perizoma, tutti videro il tatuaggio.. ma se ne fregarono.
Ylenia e Valentina erano sull'entrata del tunnellelelelelelelelel (?) della droga per la disperazione amorile (?) visto che Darcy e Irial ovvero i loro lovvatori (????) non le cagavano visto che non avevano nessuna intenzione di trasferirsi a Gattagnuda Siti.
Maileisairus alias Sailor alias Margherita prendeva a ceffoni belli forti Giastinbiber alias Stefano perchè sbavava dietro ad un suoro gnudo.
Silvia era depressa perchè aveva appena saputo della morte di Shawn ilcognomenonmeloricordo e quindi se ne stava in un angolino a sniffare la roba che aveva preso da Irene per 2 lire.
Daniela si invece di ballare Dragostea facendo il trenino ciuf ciuf stava ballando un tango (?) passionale (??) con Gianluca (???) e lo sbaciucchiava tutto (????).
Cri prendeva a ciabattate Antonio visto che lui guardava le armi (?) di NeneMeow69. Eeeh, la gelosia :3
Intanto le due lapdansare avevano iniziarto a chiamarsi troia fra di loro e a prendersi per i capelli.
I gionasbroders ormai erano in rovina.. rivelando a tutti che erano i cugini di campagna .-.
Ledicaà non caàva più.
Duilio era squattrinato.. quindi niente funerale e cremato insieme a Selenagomessì. |
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Capitolo 4
*** Episodio 3. ***
| Oramai Gattagnuda era diventata proprio una città morta.. non succedeva una sega da giorni e gli abitanti si erano anche stancati di vivere in dei Chopalopalini.
Già della gente stava pensando di abbandonare tutto ed andare via.
Cri, per esempio, voleva andarsene per sventare il tradimento del marito con NeneMeow69. Antonio, appunto per le bocce di Irene, non se ne voleva andare.
Il marito di Sofia, uno che conosce lei, era tutto peloso manco Mandrake era come lui. Quindi Sofia lo aveva portato a cerarsi ed era tornata a casa senza marito. Infatti tanto forte il dolore provocato a causa dell’estetista austriaca che era morto.R.I.P.
Per questo motivo se ne voleva andare, anche perché la sua alleata Winx Enchantix Believix (erano fan di Giastinbiber) ormai se la faceva con Claudio il drogato e non la cagava più.
Beatrice Lapdansara si era innamorata perdutamente di Fachriman dopo che quest’ultimo aveva detto ad Aurora, ormai sua nemica giurata ma sempre collega lapdensara, che c’aveva non si sa cosa visto che parlava in Naubibio.
Aurora Lapdansara voleva lapdensare dalla mattina alla sera.. ma ormai il tempo lo usava tutto per prendersi a mazzate a colpi di troia a vicenda con Beatrice.
Daniela ormai era incinta di Gianluca a forza di ciucià e per questo se ne voleva andare a partorire Altrove. Ma Gianluca non era d’accordo visto che Altrove era una città di merda.
Giastinbiber e Maileisairus erano felicemente (?) innamorati (??) anche se Stefano aveva di già belle iniziato a vedersi con la donna del misteroooo.
La donna del misteroooo con quattro “o” ovviamente è Irene u.u
Silvia per la depressione si era tatuata sul culo “Jaylor” e insieme a Shelly aveva fatto il duo delle Superchicche Jaylorose … anche se non sapevano quali erano e.e
Un giorno arrivano due turisti sbrilli mooolto inquietanti (?) col cappuccio nero (??) che ombreggiava (???) il volto. E dormivano a bordo fontana v.v
Tutti a cercare di scoprire chi fossero, ma nulla. Quindi le Sparkling Sisters avevano deciso di smascherare sti due turisti sbrilli.
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