Chiedo scusa per il ritardissimo ma ultimamente ho un po’ di problemi…di salute diciamo… se vi dico ke ho vi mettete a ridere,ma sn stata abbastanza male (anke adesso veramente ç_ç)…Ma cerkerò di postare un po’ più in fretta almeno i primi capitoli ke sn già pronti… Ci tenevo a ringraziare tutti coloro ke hanno recensito (FataBaby89, Topomouse, Mikayala e Sherezade)…Non me lo aspettavo, visto ke questa fic l’ho scritta veramente x farmi 4 risate, poi l’ho fatta leggere alla mia amiketta (Grumpy), ke mi ha convinto in qualke modo a metterla sul sito… Spero ke continui a piacervi ^^

In questo chap ci sono i miei personaggi preferiti in assoluto, dal titolo si capisce già ki sono…

 

Grande fratello

 

-Sayan al GF-

 

FUORI ONDA.

Benji si aggiusta il cappellino davanti a uno specchietto tenuto dalla truccatrice e contemporaneamente rivolge uno sguardo sprezzante al cannoniere di fianco a lui. BENJI- “Guarda come ti sei vestito, sembri uscito dal mercatino delle pulci”

MARK- “Perché non pensi ai cazzi tuoi, eh?! Il quel cappello ci hai fatto le zecche”

Subito il portiere assume un’espressione truce. BENJI- “Non parlare del mio cappello a questo modo, chiaro?! Lui non si tocca! È sacro!”

Mark alza gli occhi al cielo. MARK- “Questo è completamente pazzo”

BENJI- “Che c’è!? Tu ti puoi incazzare quando parlo della tua famiglia e io non posso se parli del mio cappello??”

MARK- “Ma che c’entra?!”

Durante la discussione però la pubblicità finisce e parte la solita sigla del programma. Benji fa segno al cannoniere che ne avrebbero ‘parlato’ più tardi e in un attimo gli compare sul viso un sorriso zuccheroso. BENJI- “Bentornati!”

MARK- “A chi ha avuto il coraggio di farlo”

Ben per una volta decide di non rispondere per le rime, anche perché Oliver si stava trasformando pian piano in un cubetto di ghiaccio, perciò era meglio finire in fretta. Raramente aveva il visto il capitano davvero arrabbiato e non era una piacevole esperienza. BENJI- “E’ il momento di presentare il primo concorrente: Oliver, ci sei?”

Sullo schermo appare Holly avvolto nel cappotto pesante, guanti e sciarpa. Nella mano tremante reggeva il microfono. HOLLY- “E dove vuoi che sia, deficiente?”

BENJI- “Ottimo, dovrebbe arrivare in questo momento la prima automobile”

HOLLY- “Lo spero per te, sono due ore che me lo ripeti”

In quel momento infatti, una vettura nera tirata a lucido si fa largo tra la folla lentamente. Oliver le va incontro e legge rapidamente la scaletta per offrire una breve presentazione del personaggio. HOLLY- “Dunque, il primo concorrente è un extraterrestre, ma ha salvato il mondo varie volte. Anzi non solo il mondo: tutto l’Universo! Vive in un’adorabile casetta di campagna con sua moglie Chi-chi, i suoi figli, Son Gohan e Son Goten, sua nuora Videl e la sua nipotina Pan! I suoi hobby sono mangiare e combattere, un bell’applauso per….SONGOKUUUUUU!!!!!!”

Ma come il concorrente esce dalla limousine colpisce alla testa il povero Oliver con un pugno micidiale. Il capitano della Nazionale piomba seduto a terra completamente stordito. L’uomo, vestito di tutto punto con giacca e cravatta, sembra piuttosto adirato. “Non osare mai più chiamarmi con il nome di quello scellerato!”

Dallo studio Ben sembra invece preoccupato per le condizioni di salute del povero capitano. BENJI- “Holly…Oliver…Stai bene?”

MARK- “Io gli chiederei se è ancora vivo”

Sebbene intimorito da quell’individuo dai capelli strani, il portiere si fa coraggio e gli rivolge la parola. In fondo erano molto distanti, potevano vedersi solo attraverso il monitor. BENJI- “Ehm…Scusi, ma lei non è il signor Son Goku?”

“NO! Quante volte devo ripeterlo!?”

MARK- “Ma allora chi è?”

“Dovrei chiedervelo io! Chi diavolo siete,eh!?”

MARK- “Questo comincia a starmi sulle palle…Io sono Mark Landers e questa sottospecie di essere umano di fianco a me si chiama Benjamin Price, va bene? Siamo giocatori della Nazionale giovanile giapponese, dovrebbe conoscerci…”

“TSK! Figuriamoci se conosco tipi come voi!”

BENJI- “Cazzuto…Ok, vuole dirci per favore il suo nome?”

“Sono Vegeta, il principe dei Sayan”

MARK- “Principe?...Non bastava il Re Mida qua, adesso abbiamo anche un principe…”

BENJI- “Vegeta? Ma è il prossimo concorrente. Deve esserci stato uno sbaglio, doveva arrivare prima Son Goku e poi lei”

VEGETA- “Dove diamine è finito quel babbeo?!”

Proprio mentre si discuteva su dove fosse finito Son Goku, nel cielo notturno appare una luce dorata. Molte teste si alzano verso l’alto per capire di cosa si tratti, all’inizio sembra un aereo, man mano che si avvicina però si scopre essere nient’altri che Goku a bordo della sua Nuvola Speedy. Il Sayan, mangiucchiando tartine di riso, saluta il pubblico che una volta riconosciuto, lo applaude come un vero divo.

VEGETA- “Ma dov’eri,cretino!? Dovevi arrivare prima tu! Sei sempre il solito!....E smettila di metterti in mostra!”

Goku rivolge l’ultimo sorriso alla folla, poi scende dalla nuvola. GOKU- “Ciao, Vegeta! Come stai?”

VEGETA- “Lascia perdere come sto! Voglio sapere dov’eri finito!”

GOKU- “Nervoso come al solito, eh? Vuoi una tartina?”

Lo sguardo del principe è una risposta più che ovvia. GOKU- “Ok, stavo venendo in macchina, ma poi mi sono ricordato che avevo lasciato a casa la roba da mangiare. L’autista si è rifiutato di tornare indietro dicendo che eravamo già in ritardo, allora sono saltato fuori e poi sono tornato con la Nuvola Speedy! Vuoi una tartina adesso?”

Vegeta dovette ricorrere a tutto il suo autocontrollo per non gettare all’aria il cibo, contò fino a dieci per cercare di calmarsi.

Nel frattempo dallo studio i calciatori erano seriamente preoccupati per le condizioni di Oliver che non accennava a muoversi. BENJI- “Ehi, fate qualcosa, chiamate l’ambulanza!”

GOKU- “Chi sta male?”

MARK- “Chi è quest’altro genio…Non vedi che c’è un ragazzo svenuto proprio davanti a te?!”

GOKU- “Potevate dirlo subito, ho portato i Fagioli di Balzar con me”

Goku si inginocchia accanto al povero Oliver e riesce a fargli ingoiare un fagiolo magico. In un attimo, Atton si rimette in piedi leggermene sconvolto. Vedendo di nuovo Vegeta, poi, si ripara dietro colui che lo aveva salvato.

GOKU- “Non preoccuparti, Vegeta non è cattivo, è solo un po’ permaloso”

BENJI- “Holly, stai bene adesso?”

HOLLY- “S-sì…Credo di sì”

MARK- “Ma non è possibile, poco fa era in fin di vita”

HOLLY- “Che ti dispiace per caso??”

GOKU- “Tranquilli, sono Fagioli magici, hanno poteri curativi”

HOLLY- “Ma chi sei tu?”

GOKU- “Son Goku, ma puoi chiamarmi Goku, molto piacere!”

HOLLY- “Oliver Atton, ma puoi chiamarmi  Holly”

Mark si schiarì la voce. MARK- “Vi dispiacerebbe?”

HOLLY- “Eh…Sì, che dobbiamo fare adesso?”

MARK- “Atton sei una frana!”

HOLLY- “Scusa se a momenti morivo e ora non capisco bene dove diamine siamo arrivati con questa scaletta di mer…”

BENJI- “Holly! Stavi per dire una parolaccia! Non farlo!.....Ti dico io cosa fare: non hai presentato Vegeta”

HOLLY- “Oh, Dio, vuoi dire quello con i capelli all’insù che mi ha mandato in coma con un pugno?”

BENJI- “Proprio lui”

Un po’ titubante Oliver si avvicina al principe, che lo aspetta con le braccia conserte e un’espressione scura(come sempre). HOLLY- “Dunque, allora… Qui c’è scritto che lei ha sangue reale”

VEGETA- “E’ così. Che c’è, non ci credi?”

HOLLY- “Certo, certo….Non è di questo pianeta?”

VEGETA- “Naturalmente no! Non sono un lurido terrestre come voi!”

BENJI- “E da dove viene? Come si chiama il suo pianeta d’origine?”

MARK- “Stai sempre in mezzo…”

VEGETA- “Vegeta”

BENJI- “No, le ho chiesto del suo pianeta”

VEGETA- “E io ti ho risposto, Vegeta!”

MARK- “Nooo! Hai trovato uno più inceppato di te, Price. Le ha chiesto COME-SI-CHIAMA-IL-SUO-P-I-A-N-E-T-A”

VEGETA- “Maledizione, non sono stupido! Il mio pianeta si chiamava Vegeta!!!”e in uno scatto di rabbia, il Sayan colpisce di nuovo il povero Oliver che stava rileggendosi con calma la scaletta accanto a lui. Per la seconda volta in pochi minuti, il Capitano è a terra privo di sensi.

BENJI- “Ancora!”

GOKU- “Ma allora è un vizio! Smettila di prendertela con lui, Vegeta”

VEGETA- “Che posso farci se mi sta sempre attaccato!”

Goku prende ancora il sacchetto contenente i fagioli e ne estrae uno. GOKU- “E meno male che li ho portati, se no era la fine per questo poveretto”

Oliver si rialza in perfetta salute, ma con i nervi a pezzi. HOLLY- “Accidenti a me che ho accettato di fare questo lavoro… Anzi, accidenti a te, Ben! Maledizione, giuro che farò di tutto per non farti giocare contro la Germania, a costo di perdere!”

BENJI- “No, Holly, contro la Germania DEVO giocare! C’è il kaiser che mi chiama!”

HOLLY- “Arrangiati!”

BENJI- “Va bene. Quando Holly è partito per il Brasile è andato con l’intenzione di giocare a calcio. Ma una volta arrivato c’era un’affascinante baller…”

HOLLY- “AHHHH!!! Zitto!!!!!”

BENJI- “Allora continua con l’intervista al principino”

HOLLY- “Ti detesto…Ehm…Allora…Lei è sposato, signor Vegeta?”

VEGETA- “Purtroppo sì”

BENJI- “Perché purtroppo?”

HOLLY- “Ben, non fare troppe domande… Magari il signore si può stufare…”

VEGETA- “Sono qui per l’intervista o no!?”

HOLLY- “S-sì”

VEGETA- “E allora è ovvio che dovete farmi delle domande, no!?”

Holly annuisce impercettibilmente, chiedendosi cosa aveva fatto di male per meritarsi tutto questo.

VEGETA- “Ma uno un po’ più in gamba non lo potevate trovare?...Comunque mia moglie è la presidente della Capsule Corp. ed è una gran rompiballe, ecco perché dico purtroppo!”

BENJI- “Anche sua moglie è una rompiballe, Goku?”

HOLLY- “La pianti di rubarmi il lavoro?!”

BENJI- “Ah, deciditi, Holly”

VEGETA- “Sua moglie? Se possibile è ancora più rompiballe della mia”

GOKU- “Chi-chi? Diciamo che da quando è nato Gohan è diventata un po’ apprensiva… E’ stata lei a costringermi a partecipare a questo gioco”

Oliver si affretta a porre la sua domanda prima del portiere. HOLLY- “E come mai?”

GOKU- “Perché così porto a casa un po’ di soldi”

HOLLY- “Lei non lavora, vero?”

GOKU- “Mai lavorato in vita mia”

HOLLY- “E come fa a vivere?”

GOKU- “Beh, all’inizio abbiamo prosciugato le finanze di mio suocero… Adesso che Gohan si è sposato con Videl possiamo attingere al patrimonio di Mr. Satan, tanto quello è straricco…E poi c’è…”

VEGETA- “E poi c’è che vieni a mangiare a casa mia tutti i giorni, eh sbafatore!?”

GOKU- “Guarda che quella non è casa tua: è casa di Bulma, e lei mi invita perché mi vuole bene…”

VEGETA- “Bulma non ti vuole bene, gli fai solo pena!”

GOKU- “Sì invece. Siamo stati anche insieme prima che arrivassi tu”

VEGETA- “CHE COOOOOSAAAAAAA!!!!!?????”

GOKU(sghignazzando)- “Ih! Ih! Ih! Ci casca sempre!”

Vegeta si limita a rivolgergli un’occhiata omicida, poi già che c’era, guarda anche Oliver in modo strano, così il Capitano si affretta a allontanarsi e continuare le domande a Goku. HOLLY- “Ehm…Goku, anche tu vieni dal pianeta Vegeta come Vegeta?... Uhm… Suona male ‘sta frase…”

GOKU- “Sì, anch’io provengo da lì, ma sono cresciuto sulla Terra, perciò è come se fossi un terrestre”

VEGETA- “Fatti onore…”

BENJI- “Ehi, Mark non ti pare che si somiglino?”

MARK- “Sì, in effetti stavo per dire la stessa cosa”

BENJI- “La stessa cosa? Questo mi preoccupa…”

MARK- “Ehi, ma voi due siete parenti? Fratelli?”

A quella domanda Vegeta inorridisce, mentre Goku corre ad abbracciare l’amico. GOKU- “Sì, siamo come fratelli! Vegeta è il mio fratello maggiore!”

VEGETA- “Ma che cazzo vai blaterando!? Se fossi stato mio fratello mi sarei già autodistrutto!!” e si libera dalla stretta in malo modo.

GOKU- “Come sei cattivo…”

VEGETA- “Puoi dirlo forte”

HOLLY- “Ehm…Signor Vegeta…Ecco, io dovrei chiederle… C’è scritto qui, non è che voglia saperlo io… come mai partecipa a questo gioco…”

VEGETA- “E’ semplice, questa è la resa dei conti fra me e Càarot”

HOLLY-MARK-BENJI- “Chii??”

GOKU- “Parla di me… Càarot sarebbe il mio vero nome, ma solo lui mi chiama così”

MARK- “Mmm… ancora nomi, come farò a ricordarmi tutto…”

BENJI- “Dai, Mark, ti ricordi i nomi di tutti i tuoi quindici fratelli”

MARK- “Non ho quindici fratelli, imbecille!”

HOLLY- “Bene, credo che sia tutto… Ah, volete salutare qualcuno prima di entrare?”

GOKU- “C’è mio figlio Goten…Eccolo lì”

Goten si avvicina con un sorriso smagliante. HOLLY- “Ma non è il figlio! È il gemello!”

GOKU- “Sì, lo dicono tutti…Ma è mio figlio, giuro”

GOTEN- “Papà, se conosci qualche ragazza carina, vieni a prendermi che entro anch’io nella casa”

HOLLY- “Mi dispiace, ma una volta entrato non è possibile uscire”

GOTEN- “Oh, certo… Mio padre ha capito cosa voglio dire”

Goku annuisce.

GOTEN- “Papà… Hai capito cosa voglio dire, no?”

GOKU- “Uhm…No, veramente no”

Goten si avvicina al padre per sussurrargli all’orecchio. “Il teletrasporto!! Mi vieni a prendere con il teletrasporto!! Capito!?”

GOKU- “Oh, sicuro!”

GOTEN- “Non dimenticare!”

HOLLY- “Ehm…Signor Vegeta, lei non saluta nessuno?”

VEGETA- “No, meglio di no!”

Ma si avvicina una donna dai capelli chiari e un vestito rosso molto attillato. “Beh, non saluti tua moglie!?”

VEGETA- “Oh…ehm, certo…Mia moglie…Bulma”

BENJI- “Uhm! Carina!”

Vegeta afferra Holly per la sciarpa rischiando di strozzarlo e si rivolge a Benjy sullo schermo. VEGETA- “Prova a ripeterlo e ti faccio fuori!”

BENJI- “Ma era un complimento…”

HOLLY- “Ar…Per favo… Aiut..”

BULMA- “Vegeta, non cominciare, lascialo!”

Il principe molla la presa, sembra proprio che ascolti solo sua moglie.

BULMA- “Quell’affascinante ragazzo col cappello stava soltanto cercando di essere carino…”

Benji subito si mette in posa e si atteggia da play-boy, sotto lo sguardo attonito di Landers.

VEGETA- “Ehi, piantala tu, cappellino rosso, altrimenti vengo lì e ti faccio vedere come sono carino IO!”

BULMA- “Dai, tesoro, devi entrare”

VEGETA- “Quando sarà finito il torneo ci facciamo una bella chiacchierata io e te, va bene!?”

HOLLY- “Quale torneo?”

VEGETA- “Il torneo, imbecille!”

BULMA- “Certo, tesoro mio! Andrà bene, vincerai, me lo sento” e fa l’occhiolino a Oliver, che stanco di tutta quella situazione, apre la porta rossa per far entrare i primi due concorrenti del Grande Fratello.

Appena questi varcano la soglia, il capitano richiude la porta e vi si affloscia contro. HOLLY- “Ah! Finalmente!” poi rivolgendosi a Bulma “Ma di che torneo parlava?”

BULMA- “Oh! Ho detto a Vegeta che partecipava a una versione moderna del torneo di arti marziali Tenkaichi. Non potevamo lasciar andare Goku da solo, chissà che avrebbe combinato”

HOLLY- “Fantastico, ho la vaga idea che quando scoprirà tutto se la prenderà con me…”

BENJI- “Bene, i primi concorrenti sono entrati… Ora direi che possiamo mandare la pubblicità… e…Ehm, signorina…”

BULMA- “Mi chiami Bulma”

BENJI- “Direi che magari può raggiungerci in studio, che ne dice??”

BULMA- “Arrivo subito!”

MARK- “Sei impazzito? È sposata!”

BENJI- “Sì, ma chissà quando esce quello… E poi non sono geloso, non c’è problema”

HOLLY- “Ehi, io posso andare adesso?”

BENJI- “Ma sei pazzo, Holly? Devono entrare ancora otto concorrenti”

HOLLY- “Oh, Santo Sedigno! …Spero che non siano tutti violenti come questi…”

BENJI- “Tranquillo”

MARK- “Santo Sedigno?”

BENJI- “E’ l’imprecazione preferita di Holly, da quando Roberto lo lasciò in Giappone”

MARK- “Ah…”

BENJI- “Bene, allora a tra poco, chi cambia canale è un Sedigno!”

MARK- “Devi dirne per forza una ogni volta?!”

BENJI- “Beh, no… Ma è divertente…”

 

                                                                                                             

 

 

 

 

 

 

 

 

Grande fratello.

 

-La cacciatrice-

 

 

 

Harry e Draco si chiudono la porta rossa alle spalle, ma un secondo dopo questa si riapre e si ode una voce nell’aria. RON- “Ahi! Il mio piede!!”

DRACO- “Ma che succede?! Potter, hai sentito!?”

HARRY- “No, che cosa?” Harry ostenta indifferenza somma, imprecando contro Ron mentalmente.

DRACO- “Mi stai nascondendo qualcosa, Sfregiato, ne sono quasi certo…”

HARRY- “Uno della tua intelligenza lo capirebbe se stessi cercando di architettare qualche piano illegale, come per esempio far entrare di nascosto con me nella casa del Grande Fratello i miei migliori amici.”

DRACO- “Dici bene, Potter, lo capirei a occhi chiusi. E adesso entriamo. Prima io!”

Scostando il bambino-sopravvissuto in malo modo, Draco varca l’entrata, ma non ha il tempo di guardarsi nemmeno intorno, che un lampo di luce accecante gli sfreccia proprio davanti agli occhi a una velocità supersonica. Subito dopo un ragazzo dai capelli strani corre ridendo a crepapelle, sembra si stia divertendo molto… è però inseguito da un secondo individuo – probabilmente,pensa Harry, saranno clienti dello stesso parrucchiere-  solo che quest’ultimo è tutt’altro che allegro. Notando i nuovi arrivati, Vegeta frena bruscamente e li fissa minaccioso (non per qualche motivo particolare, semplicemente è la sua espressione naturale). VEGETA- “E voi chi dannazione siete?”

I giovani maghi sussultano dalla paura. Harry, abituato a atti eroici, risponde per entrambi. HARRY- “Ehm… Io sono Harry Potter, signore… E lui è Draco Malfoy.”

VEGETA- “Che nomi ridicoli.”

In quel momento sopraggiunge Goku. GOKU- “Ehi, è arrivato qualcun altro?”

Per tutta risposta, il principe gli infligge un potente scapaccione fra capo e collo, che mette il povero Sayan KO. GOKU- “Ahiaiaiaiha!!! Vegeta, sei scorretto… Ci eravamo fermati…”

VEGETA- “E’ colpa tua, te lo dico sempre che non ci si deve mai distrarre… Specie se il nemico sono io.”

Goku biascica qualcosa di poco carino, ma fortunatamente Vegeta non lo comprende. Si rivolge invece ai maghi. VEGETA- “Allora, che state a fare qua?..... Ma siete solo in due?” il suo sguardo indagatore cade proprio nel punto in cui Ron e Hermione stanno appiattiti contro il muro, sotto il mantello dell’invisibilità. “Che strano… Càarot, non ti sembra di sentire altre due aure qui vicino?... Càarot?”

Ma Goku, ancora sdraiato per terra, si è addormentato e russa sonoramente. VEGETA- “Pazzesco.”

Nel frattempo, Harry, spaventato che i suoi amici possano venire scoperti, si affretta a cambiare discorso. HARRY- “Beh, noi saremmo dei concorrenti, signore… Partecipiamo al Grande Fratello.”

VEGETA- “Il Grande Fratello? Ma.. Intendi questo stupido programma?”

HARRY- “Sì, signore..”

VEGETA- “Inaudito! Ma non potevano scegliere un titolo meno patetico!!... Comunque sia, premesso che non resterò ancora per molto in questa farsa, sia chiaro da ora che non ho nessunissima intenzione di badare a due marmocchi come voi, capito!?”

A quest’affermazione, l’orgoglio Malfoy si risveglia nel giovane Draco che sfodera la bacchetta. DRACO- “Ehi, come osi insultarmi, bifolco!?”

Inaspettatamente, Vegeta non reagisce a quell’insulto, si limita a fissare negli occhi il biondo. Nello stesso momento, Goku si risveglia, stiracchiandosi e sbadigliano vistosamente. GOKU- “YYYYYAAAAAAAWWNN!!!!! Mi sono perso qualcosa?...” e senza curarsi dell’aria minacciosa del biondino, si dirige in cucina dove comincia a riempire un capiente cesto di frutti esotici.

VEGETA- “Che cosa credi di fare con quel rametto?”

DRACO- “Questa non è un rametto, ma una bacchetta magica, delle più pregiate, viene direttamente dal magazzino di Olivander! Ed è potentissima, potrei trasfigurarti in una teiera a fiori, farti levitare a mio piacimento, farti crescere le unghie dei piedi a dismisura, farti provare il dolore più acuto che non si può nemmeno immaginare, comandarti come voglio, potrei anche uccider…”

Vegeta alza pigramente l’indice senza staccare gli occhi da Malfoy e fa partire un lampo di luce che va a disintegrare il cesto di frutta che Goku stava trasportando allegramente. Nelle sue mani rimangono solo cenere e pezzi bruciacchiati e briciole di ananas annerito. La sua espressione addolorata la dice lunga. Anche le espressioni di Draco e Harry però sono tutto un programma.

VEGETA- “Mi hai chiamato bifolco prima.”

Malfoy deglutisce rumorosamente, diventando ancora più pallido. Vegeta avanza verso di lui… DRACO- “Indietro!! Indietro o ti schianto!!”

VEGETA- “Mi ‘schianti’?”

DRACO- “Esatto! Vuoi una dimostrazione?” proprio come aveva fatto prima il principe, Draco punta la bacchetta alla sua destra e urla: “STUPEFICIUM!”

Sfortunatamente, il getto di luce rossa va a colpire proprio il povero Ron, che vola via da sotto il mantello e si schianta contro il muro.

HARRY- “RON!”

DRACO- “Weasley!”

VEGETA- “Càarot!”

GOKU- “Ma che c’entro io?!”

VEGETA- “…Niente, ma ogni scusa è buona per prendersela con te.”

GOKU- “Hai visto quello? È uscito dal nulla.”

DRACO- “Lo sapevo che stavate organizzando qualcosa! Ti denuncerò all’autrice, Potter!”

HARRY- “Fallo pure. Non sai che Ron è il suo personaggio preferito?”

DRACO- “E allora perché non è venuto solo lui e tu non sei rimasto a casa?!”

HARRY- “Ma io sono il Prescelto, che domande!”

DRACO- “Questa storia gli ha dato alla testa…”

Il Prescelto… ehm…Harry, si inginocchia vicino a Ron. HARRY- “Come ti senti, Ron?”

RON- “Ho tutte le ossa rotte…”

GOKU- “No, credimi se veramente avessi tutte le ossa rotte urleresti come un matto. Fidati, io ci sono passato… In effetti sei stato proprio tu, Vegeta, a ridurmi a un invertebrato.”

VEGETA- “Se vuoi ti faccio ripetere l’emozione.”

GOKU- “Come se ne fossi ancora capace…”

VEGETA- “Come dici!?”

GOKU- “Niente… Vieni qui, pel di carota, mangia questo Fagiolo di Balzar… o Senzu se preferisci, dipende da come si chiamano in questa traduzione.”

RON- “Ma che roba è?”

GOKU- “Hanno poteri curativi.”

HARRY- “Ehm…siamo sicuri?”

VEGETA- “E sbrigati a ingoiarlo, maledizione!”

Di fronte a così tanta gentilezza è impossibile non obbedire, così Ron si affretta a mangiare il Fagiolo. In un secondo, si rimette in piedi perfettamente in forma. RON- “Ma è fantastico! Siete Guaritori?”

GOKU- “Guaritori?”

HARRY- “Altro che Ossofast di Madama Chips…”

RON (incupendosi)- “Malfoy! Questa me la paghi!”

Ma alla vista della bacchetta di Ron, Draco scoppia in una risata maligna. DRACO- “Weasley! Non farmi ridere, ti prego! Con quella bacchetta saresti capace solo di vomitare lumache!”

VEGETA- “Lascia perdere quel fuscello! Fallo fuori!”

Senza farselo dire due volte, Ron si catapulta su Malfoy e cominciano a prendersi a pugni. Harry sospira, ma il suo senso del dovere e dell’amicizia gli impongono di intervenire. Peccato che nel tentativo di dividere i due litiganti, le busca anche lui e peggiora la situazione.

GOKU- “Ah, Vegeta, sei sempre il solito. Hai visto, adesso si faranno male.”

VEGETA- “E allora, che ti frega?”

GOKU- “Ma è mai possibile che tu debba essere sempre così… ah, lascia perdere.”

VEGETA- “Cosa? Avanti, dillo, che cosa? Ehi, se hai qualcosa da dirmi dimmela e basta!”

GOKU- “Non voglio litigare, Vegeta.”

VEGETA- “Davvero?” e lo colpisce allo stomaco con un pugno micidiale. Un attimo dopo, Goku ricambia con una ginocchiata e così ha inizio l’ennesimo scontro ‘all’ultimo sangue’  tra i due Sayan. Quando ormai la casa è diventata un casino infernale, tutti sono impegnati a picchiarsi e a far rompere qualunque cosa capiti a tiro, ecco che Hermione si sfila il mantello e urla esasperata: HERM- “IMMOBILUS!!!” e tutto si ferma.

 

STUDIO TELEVISIVO.

Benji e Mark stanno di spalle a guardare il monitor. BEN- “Ma che è successo? Chi ha messo ‘pausa’?”

MARK- “Ma che sei scemo, non è mica un dvd.”

BEN (spalancando gli occhi)- Uao, Mark, dalle tue parti è arrivato anche il dvd!? E pensare che vi credevo ancora a livello ‘tv in bianco e nero’!”

MARK- “Adesso stammi bene a sentire, sei un..”

BEN- “Buonaseeeeeeeeeeeera signori telespettatori (o lettori, quello che sia), stiamo per collegarci proprio adesso con l’inviato Atton! Holly, ci sei?” 

HOLLY- “Benjamin, se me lo chiedi ancora giuro che vengo lì e ti faccio mangiare il microfono.”

BEN- “Ci sei!”

HOLLY- “Sta per arrivare la prossima concorrente… finalmente una donna!”

BEN- “Infatti, l’autrice si è proprio sprecata, è un’egoista.”

HOLLY- “Vediamo, vi dico qualcosa su di lei… Ha avuto storie d’amore molto travagliate e con ragazzi molto più in là con l’età… Si definisce ‘colei che frequenta spesso i cimiteri’, non capisco… E… Ah, ha salvato il mondo.”

MARK- “Anche lei!?”

BEN- “Ma com’è possibile…”

HOLLY- “Beh, c’è scritto qui.. Ma eccola, sta arrivando. Direttamente da Sunnydale, ovvero dalla Bocca dell’Inferno…. BUFFY SUMMERS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Buffy, la Cacciatrice di Vampiri, esce dall’auto mostrando il suo sorriso smagliante e bianchissimo…e saluta il pubblico, soprattutto quello maschile che intanto sta andando in delirio. Soprattutto il Maestro Muten e Goten sembrano impazziti. Urla e fischi rimbombano fin nello studio televisivo. Mark sorride compiaciuto per qualche istante, poi però si ricompone, dandosi un certo contegno. MARK- “Aehm… Insomma, che cos’è questo baccano, non avete mai visto una donna? Price, fa qualcosa..”

Ma il portiere sta correndo come un fulmine verso l’uscita. BEN- “Sto arrivando, amore miooooooooo!!!!!!!!!!!!!!”

Landers si passa una mano sugli occhi,rassegnato. Riesce a raggiungerlo solo perché le guardie di sicurezza fuori si rifiutano di far passare il SGGK, così lo afferra per il colletto della maglia e lo trascina di nuovo fino al palcoscenico, sotto lo sguardo del pubblico. BEN- “LASCIAMI LANDERS!! VOGLIO ENTRARE ANCH’IO NELLA CASA, LASCIAMIIIII!!!!!!!!!!”

MARK- “Falla finita, Benjamin. Tanto non potrai mai stare con quella là. È la Cacciatrice.”

BEN- “E io sono la sua preda!!”

MARK- “Oh, Signore… Basta adesso! Datti un contegno, stiamo presentando una trasmissione importante e da casa ci stanno guardando milioni di persone!”

BEN- “Ma figurati, non sono così tanti i lettori dei cross-over. La maggior parte si concentra nella zona Harry Potter… lì sì che ci sono quasi 7000 fanfiction!”

AUTRICE- “Benji, smettila di divagare e continua il tuo lavoro..”

BEN- “Agli ordini… Va bene, cercherò di resistere al fascino dell’Ammazza-vampiri! Capitano!! Mi senti? Cerca di calmare quegli uomini arrapa… Ma… HOLLY!”

Il capitano Atton, con le dita alle labbra, fischia e urla accanto al Maestro Muten e Goten. HOLLY- “YUUUHUU! SEI UNO SCHIANTO, BIONDA!!”

BEN- “Oliver. Ma che cosa stai facendo?”

HOLLY- “SEI… eh??” Come ricordandosi solo in questo momento di dove si trovi, Holly riprende in mano la cartellina, si schiarisce la voce, anche se è tutto rosso in viso. “Ehm.. sì, allora! Piantatela voi due, insomma!”

BEN- “Holly, ti ricordo che Patty ci sta sicuramente guardando.”

HOLLY- “Oh, per tutti i mondiali di calcio!! Sono in guai seri!”

BEN- “Credo proprio di sì. La prossima volta ci penserai meglio prima di metterti a fare il cascamorto con la prima sventola che vedi.”

MARK- “Ma quanto sei ipocrita.”

BEN- “Che vuoi, pezzente? Io non sono fidanzato, né tanto meno con una psicopatica gelosa come quella.”

Nel frattempo, Buffy si avvicina a Oliver, il quale, nonostante sia conscio di essere ripreso dalle telecamere, non riesce proprio a smettere di sorridere come un ebete alla vista della ragazza.

BUFFY- “Ciao!!”

HOLLY- “Ehi, ciao!”

…

MARK- “Ma insomma! Volete restare tutta la sera lì impalati?!”

HOLLY- “Oh. No , certo che no, ecco io…”

BEN- “E’ proprio senza speranza.”

HOLLY- “… Signorina Summers, lei che lavoro svolge di preciso?”

BUFFY- “Io sono la Prescelta, devo ammazzare Vampiri, Demoni, Sindaci, Dei e una volta ho ucciso il mio ragazzo!... In realtà è una gran fregatura.”

HOLLY- “Almeno la pagano bene?”

BUFFY- “No, figurati! Non ho mai visto un dollaro! Dovrei scioperare! ‘I diritti della Cacciatrice’!”

HOLLY- “Giusto! I diritti della Cacciatrice!”

Ridacchiano per un po’ come due idioti,prima che Holly riprenda in mano la situazione. HOLLY- “Allora, Buffy, vuoi salutare qualcuno prima di entrare?”

BUFFY- “Certo, ci sono i miei amici!”

Trotterellando, la Cacciatrice raggiunge la cosiddetta Scooby-gang. BUFFY- “Ecco il signor Giles, il mio Osservatore!”

HOLLY- “Osservatore?.. Scusi,ma.. in che senso??”

GILES- “Beh, è presto detto: per ogni generazione c’è una Cacciatrice, l’unica in grado di…”

BUFFY- “E’ più di un padre per me!”

Giles sorride sfilandosi meccanicamente gli occhiali, lusingato e imbarazzato allo stesso tempo. BUFFY- “Lei invece è Willow. E’ la strega più potente del mondo, ma quando si arrabbia questo può diventare seccante, infatti una volta per poco non causava un apocalisse. Ed è lesbica.”

WILLOW- “Ehi, ciao…”

HOLLY- “C- ciao..”

BUFFY- “Poi c’è Xander, la mia sorellina!!”

HOLLY- “Cioè, lei è gay?”

XANDER- “No, ma quando mai! Buffy, smettila con questa storia della sorellina! Io sono un uomo e qui c’è qualcuno che ve lo può confermare!”

ANYA- “Oh sì, il mio Xander è un vero macho. Facciamo sesso tantissime volte al giorno, anche se di solito non dura più di quattro minuti, cinque al massimo…”

XANDER- “ANYA!!! BASTA!!!”

BEN- “Bel lavoro, campione!”

MARK- “Price, sta’ zitto, nemmeno lo conosci…”

BEN- “Che c’è, Landers, ti senti solidale,eh?”

MARK- “*__*”

Mentre in studio incomincia una gara a “Ti prendo”, Oliver continua le presentazioni cominciando a sudare freddo. Ma perché non capitava nessun concorrente normale?

BUFFY- “Anya è un ex Demone della Vendetta, ha più di mille anni!”

ANYA- “Non è educato dire l’età di una donna!”

BUFFY- “E infine c’è mia sorella (quella vera) Down. Lei era la chiave.”

HOLLY- “La chiave!?”

DOWN- “Devi per forza tirare in mezzo quella storia?”

BUFFY- “Non te la prendere! In pratica, era pura energia e serviva ad aprire un passaggio verso un’altra dimensione, ma io l’ho salvata e sono anche morta.”

Holly ascoltò tutto senza dire una parola, poi quando la Cacciatrice ebbe terminato, la spinse verso la porta rossa. HOLLY- “Grazie mille, adesso Buffy ci saluta!”

BUFFY- “Ehi, no, un momento.. io volevo..”

HOLLY- “Ciao, Buffy!” e sbatté la porta. “O sto diventando pazzo o l’autrice di questa maledetta storia ha reclutato i pazienti di un intero manicomio.”

 

SUL RETRO DELLA CASA.

Due ombre si celano nell’oscurità. Sono silenziose, molto silenziose…se non fosse per i continui battibecchi. “Insomma, vuoi stare zitto? Vuoi forse farci scoprire?!”

“Senti chi parla! Con quei capelli sei riconoscibile anche nel buio!”

“Perché, tu credi di essere invisibile con quella stazza!?”

All’improvviso, un fascio di luce li costringe a indietreggiare. È Theo. THEO- “E voi che ci fate qui dietro?”

“Chi è questo ciccione?”

THEO- “Sarai bello tu. Con questa giacca sembri la brutta copia di Neo.”

“NEO??”

“Neo, Angel! … Matrix! Hai presente?”

Angel scuote la testa in segno di diniego.

“Possibile che tu sia rimasto ai tempi della Rivoluzione francese!?”

THEO- “Insomma, spiegatemi chi diavolo siete.”

ANGEL- “Oh, noi stavamo cercando di… ecco insomma, in realtà noi volevamo…”

Ma l’altro, un tipo con i capelli biondo ossigenato, perde la pazienza e si trasforma davanti a Theo assumendo sembianze mostruose. Il ciccione sviene.

ANGEL- “Ci saresti riuscito anche senza trasformati, con quella faccia.”

“Fanculo… Scavalchiamo questo dannato muro e entriamo.”

 

 NdGil. Chiedo xdono x il ritardassimo -__- … Avevo lasciato xdere questa storia x una serie di circostanze, e soprattutto xk avevo xso i capitoli ke avevo già scritto e odio riscrivere cose già scritte!!! Xk nn mi vengono mai bene cm l’originale!!! Infatti questo capitolo non mi piace grankè. Poi ci si è messa l’ispirazione x la storia sui vampiri, xciò mi sto dedicando anke a quella. Ma cerkerò di postare entrambe. Ringrazio ki continuerà a seguire la mia ff e sxo ke vi divertirete a leggerla^__^

GRANDE FRATELLO

 

-concorrenti maledetti-

 

 

 

 

Benjamin Price cammina lentamente per le stradine degli studi televisivi, lamentandosi e bestemmiando in tutte le lingue del mondo…Sotto l’occhio destro ha un bel livido violaceo che nemmeno il suo fidato cappellino, per quanto l’avesse calcato sulla testa,riesce a coprire.BENJI- “Ahia… e chi se lo aspettava che quel broccolone picchiasse così forte…”

 All’improvviso, si accorge di trovarsi proprio in prossimità della casa del Grande Fratello, così si avvicina. Viene accolto da caldi applausi e saluta  tutti con un gran sorriso, poi si posiziona proprio di fronte al maxi-schermo, dove si può vedere Landers camminare avanti e indietro in preda a una grande inquietudine. MARK- “Maledetto,MALEDETTO! Mi ha lasciato da solo in questa situazione, io non ci so fare… Ma quando lo rivedo se ne pentirà, giuro che…”

Un operatore gli fa segno che mancano solo cinque secondi alla diretta, cinque secondi che Mark impiega per riempire di insulti il portiere assente. MARK- “Deficiente, idiota d’un Price… Oh, ehm, buonasera a tutti… bentornati al Grande Fratello.. Adesso arriva il sesto concorrente!” Ma da dietro le quinte gli bisbigliano di prendere un po’ di tempo, perché l’auto è in ritardo. Questo manda Mark visibilmente in panico. “Eh…sì. Beh, come sapete questo programma è unico e innovativo…”

Benji, fattosi aprire l’audio in modo da essere udibile nello studio,decide di divertirsi un po’. BENJI- “Ma se in TV ci sono più reality show che cartoni animati!”

Mark è talmente agitato che non riconosce il  portiere e non capisce nemmeno da dove provenga quella voce. MARK- “Sì,ma … questo è diverso da tutti gli altri!”

BENJI- “Sono tutti uguali! BUUU!!”

MARK- “Sì.. però… Non si è mai visto un reality che vanta tanti super-eroi come concorrenti!”

BENJI- “A me sembrano più campioni di stupidità fino a adesso…”

Finalmente un dubbio attraversa la mente di Mark, che si gira e vede il faccione sorridente di Price, che a quanto pare si stava divertendo alle sue spalle. MARK- “PRICE!”

BENJI- “Mamma mia… perché ogni volta che pronunci il  mio nome fai la voce da orco??”

MARK- “Pezzo di imbecille! Che diamine ci fai là!? Dovresti essere qui a presentare!”

BENJI- “Questo finalmente dimostra che sei un incapace, Landers, non sei assolutamente in grado di condurre questo programma da solo. È triste pensare che alcuni di noi calciatori sappiano solo giocare a pallone… E male anche! Sono anni ormai che giuri che mi farai un gol da fuori area e mai arriva quel momento.”

MARK- “Solo perché tu hai un culo esagerato quando giochi, non vuol dire che… Ehi, ma che hai sulla faccia?”

BENJI- “No, niente.”

MARK- “Qualcuno ti ha conciato per le feste finalmente! Ah! Che soddisfazione! Dimmi chi è stato che gli chiedo l’autografo! Ah aspetta.. è stato Gon Soten, vero?”

BENJI- “Veramente il nome sarebbe Son Goten.”

MARK- “Sì, e io che ho detto?”

BENJI- “Lascia perdere.”

A questo punto, l’operatore segnala a Mark che l’auto sta per arrivare a destinazione. MARK- “Sì.. Price, già che sei lì, presenta il sesto concorrente.”

BENJI- “Cosacome?? Io dovrei fare l’inviato!? Assolutamente no, è un lavoro indegno per il SGGK!”

MARK- “Ma falla finita!”

Continuando a brontolare, Benji recupera la cartellina. BENJI- “Santo Marshall, ma Holly scrive davvero con i piedi! Come dicevo prima: quando alcuni calciatori sanno giocare solo a pallone.. sono la vergogna della nostra categoria.”

MARK- “Price!”

BENJI- “Va bene, va bene… Allora, vediamo di decifrare questi geroglifici… qui c’è scritto che è una ragazza. Giapponese. Suo padre è un grande esperto di Arti Marziali e lei ha due sorelle più grandi. Holly ha scritto tra parentesi che sono due.. ehm, meglio non dirlo. Ma tanto Patty mi ha capito se sta seguendo. Comunque, facciamo un bell’applauso ad AKANE TENDO!”

La ragazza bruna esce dalla macchina, applaudita dal pubblico.

BENJI- “Niente male!”

MARK- “Price, non cominciare a fare il maniaco.”

BENJI- “Buonasera, signorina Akane! Che nome strano.. Akane..”

AUTRICE- “Zitto, Ben, potrei lasciarti il nome originale e chiamarti Genzo…”

BENJI- “No,no.. per carità… Sto bene così.. Allora, signorina Akane, un nome grazioso per una ragazza graziosa!”

AKANE- “Grazie, ma a me non piace molto il mio nome.”

BENJI- “Lo sapevo… Allora, parliamo un po’ di lei. Che cosa fa nella vita?”

AKANE- “Beh, studio. Vado al liceo. E pratico le Arti Marziali nella palestra della mia famiglia.”

BENJI- “E basta?”

AKANE- “Eh sì!”

BENJI- “Non ha poteri magici? Non sa volare? Non ha salvato il mondo nemmeno una volta?”

AKANE- “Salvato il mondo?”

BENJI- “Sì, salvato il mondo! Si vergogni, Akane!”

AKANE- “Come ti permetti,cafone!” e gli tira una sberla. “La prossima volta ti mollo un ceffone!”

BENJI- “La prossima volta… E quello di adesso cos’era??”

MARK- “Price, ma quanto sei idiota! Lo perdoni, signorina.. Vuol salutare qualcuno prima di entrare nella casa?”

AKANE- “Se proprio devo.. ci sarebbe Ranma…”

BENJI- “Ranma? E chi è Ranma?”

Akane indica con il dito una ragazza dai capelli rosso fiamma dall’aria corrucciata. Benjamin spalanca gli occhi e fischia. BENJI- “La miseria! Che sventola!”

RANMA- “Come!?”

BENJI- “Vieni qua, bambolina, che Akane ti deve salutare…”

Passandole un braccio intorno ai fianchi, la conduce davanti alla telecamera. BENJI- “Siete sorelle, forse?”

RANMA- “No, non sono sorella di nessuno! E lasciami,babbeo!”

BENJI- “Che temperamento..! Mi piace!”

RANMA- “Pagliaccio! Te l’avevo detto, Akane, che non era una buona idea partecipare a questo gioco assurdo.”

AKANE- “Mi ha convinto Nabiki.”

RANMA- “Quella avidona di tua sorella pensa solo al premio in denaro! Perché non ha partecipato lei invece?!”

AKANE- “…”

BENJI- “Ehi, Ranma, perché non…”

RANMA- “Ahhh! Vattene!”

Ferito nell’orgoglio, il portiere si incupisce.

MARK- “Ehi, Price! Che succede? Ti va male?”

BENJI- “Che ridi tu? Sei solo geloso.”

MARK- “Geloso? E di chi? Di te? Ma vàà!”

BENJI- “Sì! Adesso vorresti farlo tu l’inviato,eh!? Perché io sto con due ragazze bellissime!”

MARK- “Che non ti cagano neanche di striscio!”

BENJI- “CHE COSA!? Adesso ti faccio vedere io!”

Senza pensarci su due volte,Benji prende Ranma e la bacia. Lei vorrebbe dimenarsi, ma il portiere la tiene stretta in una morsa ben salda. Akane è paralizzata, la sua espressione è indecifrabile. Mark invece è del tutto incredulo: mai avrebbe pensato che un essere umano potesse essere così audace e…stupido! A lui non sarebbe mai venuto in mente di fare una cosa simile a una ragazza senza il suo consenso!

BENJI- “Tesoro…! È stato fantastico!”

Ranma, che ha assunto nel frattempo un colorito pallidissimo, si pulisce la bocca con una faccia terrorizzata. Poi molla un pugno al SGGK. RANMA- “Non mi toccare mai più, schifoso pervertito!”

BENJI- “Ehi…scusa se non ti ho avvertito, amore.. Ma sei troppo bella e non ho saputo trattenermi oltre così… …Oh mio Dio… ch-ch-ch-che….”

Ranma prende la teiera da passeggio di Muten e si versa addosso l’acqua bollente. I suoi capelli diventano scuri, come anche i suoi occhi, e soprattutto assume le chiare sembianze di un uomo. RANMA- “Io sono un maschio, hai capito, razza di idiota!?”

Akane arrossisce di imbarazzo, Landers non sa se ridere o no… quello che sta peggio di tutti però è sicuramente Benji. “NOOOOO!! Che cosa ho fatto!? Tu, tu, tu, tu sei un pazzo! Sei un pervertito maniaco sessuale!”

RANMA- “Guarda che mi hai baciato tu! Fino a prova contraria sono io la vittima.”

BENJI- “Cosachecosa!? Tu la vittima! Io sono stato imbrogliato!”

AKANE- “Ranma, come anche suo padre, è caduto nelle Sorgenti Maledette, in Cina, e da allora ogni volta che si bagna con acqua fredda si trasforma in una donna, per poi ritornare alla normalità con acqua calda.”

RANMA- “Ma in realtà sono un uomo!”

BENJI- “Ma è terribile! Chissà quante donne avrò baciato che in realtà erano uomini!”

RANMA- “No, stupido, le Sorgenti non sono tutte uguali.”

BENJI- “E’ terribile…”

MARK- “Dai, Price, non è successo niente.”

BENJI- “Non ridere di questa disgrazia,Landers!”

MARK- “Non ne ho intenzione.”

BENJI-“Davvero?...Oh. ma io lo farei.”

MARK- “Sei senza speranze, Price. … Su, se abbiamo finito con le sorprese, direi che la signorina Akane può entrare in casa, che ne dite?”

AKANE- “Sì, ora vado. ciao a tutti. Vieni P-chan.”

RANMA- “Ciao.. COSA!? TI PORTI RYO… EHM.. P-CHAN!?”

AKANE- “Certo, perché?”

RANMA- “Non puoi! È contro il regolamento!”

Mentre Akane chiede a Benjamin, Ranma rivolge un’occhiata truce al maialino, che se ne sta tranquillamente fra le braccia della ragazza. RANMA(sussurrando)-“Sei veramente un bastardo e un vigliacco! Sei disposto a rimanere un maiale per 100 giorni pur di dormire vicino a lei,che patetico!...Non puoi andare con lei!”

L’animaletto grugnisce con fare indisponente.

BENJI- “No, non c’è problema, può entrare… Se proprio insiste a portare con sé questo sgorbio!”

AKANE- “Come osi, stupido!”

BENJI- “Ma che.. uffa, oggi non incontro una vera donna! ’unica me l’ha portata via un broccolone!”

Akane intanto varca la porta, ma con balzo felino Ranma la segue. Il buttafuori Ken Shiro, che sostituisce il disperso Theo, però gli sbarra la strada. Ranma è costretto a trasformarsi di nuovo in una ragazza e fare un po’ di moine, ma neanche quelle valgono: Ken è un guerriero di Okuto che non si lascia abbindolare da nulla. 

KEN- “Io sono un guerriero di Okuto e non mi lascio abbindolare da nulla.”

RANMA- “Sì, questo l’ha già detto l’autrice. Ora però fammi passare!”

KEN- “L’hai voluto tu!”

Ken si innervosisce di brutto, lancia il suo tipico urlo di battaglia, si strappa la camicia e la giacca, rivelando i possenti muscoli, il torace su cui sono incise le sette stelle dell’Orsa Maggiore, si mette in posizione di combattimento… ma davanti a lui non c’è più nessuno, solo la porta che oscilla ancora a destra e sinistra. KEN- “Per oggi ti è andata bene.”

 

CASA DEL GRANDE FRATELLO.

BUFFY- “Voi non dovreste essere qui!”

Angel abbassa la testa, come un cane bastonato. ANGEL- “Mi dispiace, Buffy, ma… volevo proteggerti in caso di pericolo.”

SPIKE- “Volevo! E io chi sono?”

ANGEL- “Sta’ zitto, è colpa tua se siamo stati scoperti!”

VEGETA- “Ehi, insomma, un po’ di silenzio! State facendo un casino per niente! Io e Càarot vi cediamo il posto.”

GOKU- “Nemmeno per sogno, io non me ne voglio andare!”

HARRY-“Ehi, guardate qui..”

DRACO- “Quello avrebbe i capelli come i miei? Ma dico, questa è un’ eresia! È come mettere a paragone me, purosangue da generazioni e generazioni, e la Granger, figlia di sporchi babbani.”

RON- “Ancora che offendi! Non ti è bastato prima?! Te ne do’ ancora se vuoi!”

HARRY- “Scusate, ma mi sentite?”

BUFFY- “Purosangue? Ma state parlando di cavalli?”

SPIKE- “Io punto tutto sul Piccolo Aiutante di Babbo Natale!”

HERM- “Ma no, quello è un cane.”

HARRY- “EHI!! Insomma, statemi a sentire! Possibile che vi ricordiate del grande Harry Potter solo quando siete in pericolo di vita e Voldemort è nei paraggi?!”

Ron a quel nome rischia un infarto,Hermione alza gli occhi al cielo. HERM- “Adesso ricomincia con le crisi di vittimismo…”

VEGETA- “Ma chi è quel quattrocchi?”

GOKU- “Harry, Vegeta, te lo sei dimenticato? Non è che stai perdendo la memoria?”

VEGETA- “Il  mio cervello sta sicuramente meglio del tuo.”

HARRY- “Insomma, non vi siete nemmeno accorti che ci sono tre nuove arrivate!”

Le sorelle Halliwell salutano, abbozzando sorrisi incerti.

GOKU- “E voi chi siete?”

PHOEBE- “Ciao, io sono Phoebe e loro sono le mie sorelle… Noi siamo streghe!”

HERM- “Che bello! Anch’io lo sono! Non pensavo di incontrare delle colleghe qui!”

DRACO- “Siete purosangue?”

PIPER- “Scusami?”

DRACO- “Secondo me no.”

RON- “Da dove venite?” Ron sta già facendo gli occhi dolci a Paige, Hermione comincia ad innervosirsi…

PAIGE- “Da San Francisco. E voi?”

DRACO- “Ah, Americane. Me l’aveva detto mio padre che i Maghi d’America sono tutti di basso livello.”

HERM- “Noi tre siamo di Londra.”

BUFFY- “Io sono di Sunnydale. Il Vampiro biondo è inglese, ma ormai si è trasferito nella mia città da un secolo..”

ANGEL- “Io mi chiamo Angel e vivo a Los Angeles.”

SPIKE- “Mi chiamo ANGEL e vivo a Los ANGELES… che ridicolo! Te la sei preparata questa?”

GOKU- “Ciao, io sono Goku e vengo dalla Terra!”

Tutti lo fissano interrogativi, chiedendosi se fosse pazzo.

GOKU- “E va bene… lo ammetto! Sono nato su Vegeta, sono un Sayan.. Ma sono un terrestre a tutti gli effetti, sul serio!”

VEGETA- “Che idiota… Intendevano dire in quale città della Terra vivi!”

GOKU- “Ahh! Quindi voi siete tutti terrestri?”

VEGETA- “Basta,Càarot, non parlare più!”

PHOEBE- “E tu invece da dove vieni?”

VEGETA- “Io sono un Sayan, ma attualmente vivo nella Grande Metropoli, o città dell’Ovest, o come vuoi chiamarla. Va bene!?”

PHOEBE- “Ok.. non ti scaldare!”

Improvvisamente, un rumore sordo rimbomba nella stanza. Tutti si guardano intorno spaventati. Buffy teme un attacco da Vampiri, le streghe da Demoni, i maghi da Voldemort, Vegeta da chiunque, basta che si lotti, perché si sta annoiando… Goku però si porta le mani allo stomaco e si mette a ridacchiare. GOKU- “Eheheh… scusate…”

PAIGE- “Era il tuo stomaco?”

PIPER- “Ma è spaventoso!”

GOKU- “Sì, il mio appetito è spaventoso! Devo assolutamente mangiare qualcosa!”

HARRY- “So che ci avevano preparato la cena, ma mi sa che dobbiamo aspettare gli altri per..”

GOKU- “Eee Vegeta, mi sa che alludono a quello che ci siamo mangiati prima… appena siamo entrati, quando abbiamo fatto quella pausa mentre mi inseguivi..”

DRACO- “Che cosa? Avete mangiato per dieci persone!?”

GOKU-“Quello era un pasto per dieci persone?!”

VEGETA- “E allora? Qualcosa da ridire?”

DRACO- “No, no…”

PIPER- “E va bene. Cucinerò io qualcosa.”

GOKU- “EVVIVA! … ma ne sei capace? Non è che cucini come Bulma?”

PIPER- “Io facevo lo chef!”

GOKU- “EVVIVA! Si mangia allora!”

SPIKE- “Tu stai lontano dalla cucina, razza di ingordo!”

ANGEL- “Ma Spike, che ti importa? Noi non abbiamo bisogno di mangiare.”

SPIKE- “Già è vero. Tanto più che ho fame anch’io. Mi devo nutrire.”

PHOEBE- “Perché non avete bisogno di mangiare? Solo i morti non hanno bisogno di mangiare!” La streghetta ride per qualche secondo, poi il sorriso le si gela. “Siete fantasmi?”

SPIKE- “No. Siamo Vampiri.”

Tutti si voltano a guardarli, mentre per la prima volta cade il silenzio nella casa. 

 

 

NdGil. Ma graaazie! Tutte queste recensioni non fanno altro che incoraggiarmi a continuare! Ripeto, non mi aspettavo di riscontrare così tanti giudizi positivi, grazie davvero!

Dark Feder, spero che anche questo nuovo capitolo non ti abbia deluso!

Wolwerina, anch’io odio il Grande Fratello! Anzi, ho seguito la prima edizione perché era carina, ma adesso non ne posso più! Ma questo è tutta un’altra storia… Grazie per i complimenti!

Darkness, figurati, citarvi uno per uno è il minimo che posso fare per ringraziarvi! In effetti Holly non è il mio personaggio preferito in CT, e continuo a non capire perché la serie in Italia è stata ribattezzata “Holly&Benji” se Benji non c’è quasi mai! Però nella mia storia cerco di renderlo meno perfetto e più simpatico! Spero che apprezzerai anche l’entrata di Ranma e soci..

Hey J, thanks! Anche a tua sorella ovviamente! Volevo postare oggi pomeriggio, ma non ho potuto, causa= nipotino!

Sophizia. Nooo! Sul serio l’hai stampata? Grazie,grazie,grazie!!! Sono troppo felice!! XD

 

Alla prossima puntata… ops! Capitolo!

n

 

 

 

 

 

 

GRANDE FRATELLO

 

 

-L’ossessione continua-

 

 

HOLLY- Allora, che cosa è successo? Perché non me lo dite? OHHH!! Ma mi sentite!?-

 

Benji, che stava chiacchierando con una fan, si volta distrattamente verso il capitano. BENJI- Scusa, Holly?-

 

HOLLY- Io sto parlando con te, deficiente! E anche con te, dallo schermo, che te ne stai al calduccio!-

 

Landers, che stava guardando insistentemente il didietro di Julie Cooper, gli rivolge uno sguardo interrogativo. MARK- MH?-

 

HOLLY- Te lo do’ io il MH! Quando parlo esigo che mi stiate a sentire, va bene!? Come mi ascoltate quando vi do’ istruzioni prima delle partite pretendo che…-

 

BENJI- Veramente io non ti ascolto mai prima delle partite-

 

HOLLY- Come sarebbe! Ti vedo, stai sempre zitto e attento-

 

BENJI- Sì, ad ascoltare la musica dal mio Mp3 forse-

 

HOLLY- Non ci posso credere! Io… basta, la prossima partita dico al mister di mettere Ed-

 

BENJI- Sì, e mi farà entrare al quinto minuto, quando quel babbeo avrà già subito sette gol-

 

HOLLY- Oh, ti odio, Benjamin!-

 

BENJI (con voce affranta)- No! Mi ferisci così!-

 

HOLLY- Che stupido…-

 

BENJI- Comunque se ci tieni a saperlo, da quando te ne sei andato sono entrate nella casa tre streghe e  quel deficiente del figlio di Son Goku mi ha fregato la ragazza da sotto il naso; poi sono entrate altre due.. ehm due concorrenti e un porcellino, quindi Mark ha fatto accampare temporaneamente un bullo con la sua ragazza ubriaca persa-

 

HOLLY- Che casino. Mark, non me lo aspettavo da te-

 

BENJI- Che ci vuoi fare, è bastato che una signora dalla rossa chioma gli abbia fatto gli occhi dolci-

 

MARK- Ah sì? Price ha baciato un uomo!-

 

BENJI- Non è vero!-

 

HOLLY- Benji!! Ma… da quando?-                                                                                                                                  

 

BENJI- Ma da quando che! Era una ragazza quando l’ho baciata!-

 

HOLLY- Vuoi dire che poi ha subito un’operazione? -

 

BENJI- No, Holly, ha subito una maledizione e quando viene a contatto con l’acqua fredda si trasforma in una donna-

 

MARK- Ma in realtà è…-

 

BENJI- …. È un UOMO! Ma io quando…-

 

MARK- Questo è quello che conta-

 

BENJI- Fanculo, Landers, me la paghi questa-

 

HOLLY- Basta litigare voi due, mi avete rotto-

 

BENJI- E’ lui che comincia!-

 

MARK- Mamma, Mark mi ha rubato il pallone!-

 

HOLLY (leggendo la cartellina) - Mark, non si rubano i palloni agli altri bambini-

 

BENJI- Questo qui è proprio andato…-

 

HOLLY- Ah, ho capito perché sei rimasto: deve entrare un’altra ragazza-

 

BENJI- Esatto! Diamo anche qualche informazione già che ci siamo-

 

MARK- Ah, ti sei ricordato che c’è un pubblico a casa che ci sta guardando-

 

BENJI- Io sì, Landers. Tu no a quanto pare, visto che hai la lampo aperta-

 

Mark arrossisce come un peperone e si gira per ‘ricomporsi’. Intanto il SGGK comincia a leggere. BENJI- Dunque, è bruna, alta, magra, occhi dolci e naso piccolo…-

 

HOLLY- Ben, non ci interessa il suo aspetto, tra poco la vedremo. Perché non dire qualcosa della sua famiglia?-

 

BENJI- Non è una buona idea secondo me-

 

HOLLY- Sei il solito incapace, dammi qua. Che ci vuole a dire che la madre è morta di cancro ai polmoni, che il padre sta in galera, che sono poveri e che… ehm…-

 

BENJI- Sei un grande, Holly-

 

MARK- Beh, che avete contro le famiglie di questo genere?-

 

BENJI- Ah, già dimenticavo che qui abbiamo il re degli sfigati-

 

MARK- Attento a come parli, figlio di papà!-

 

BENJI- Perché se no che fai, figlio di mammà?-

 

HOLLY- Aspettate, c’è anche un ragazzo insieme a lei-

 

BENJI- Ma dai, non mi dire che è fidanzata anche questa! E che cavolo!-

 

HOLLY- Beh, in effetti non si capisce bene se sia proprio il ragazzo o meno. Comunque lui è un aspirante regista amante di Spielberg-

 

BENJI- Ma và?.. non ci interessa un fico secco-

 

HOLLY- Eccoli qua.. direttamente da Cape Side, un bell’applauso per Dawson e Joey!-

 

Dal nulla parte la sigla YOU DON’T KNOW ME e dall’auto escono un ragazzo dai capelli biondi con un volto leggermente a banana, seguito da una ragazza carina dai lisci capelli castani. Salutano un po’ imbarazzati.

 

BENJI- Buonasera, prima domanda:…-

 

HOLLY- Ben, non sono nemmeno arrivati-

 

BENJI (ignorandolo completamente) - Voi due siete fidanzati?-

 

DAWSON- Mmm beh, è un discorso un po’…-

 

JOEY- Intricato-

 

DAWSON- Intricato-

 

BENJI- Quante storie, state insieme o no?-

 

DAWSON (sorridendo nervosamente)- Ma non puoi pretendere di capire immediatamente una cosa che noi abbiamo cercato di capire per cinque lunghi anni-

 

BENJI- Non è difficile.. Holly, hai capito la domanda che ho fatto?-

 

HOLLY- Sì-

 

BENJI- Se l’ha capita lui…-

 

JOEY- Dunque, il fatto è questo: io amo Dawson-

 

DAWSON- E VAI! Sapevo che prima o poi la mia costanza sarebbe stata premiata, che il destino mi avrebbe donato parte di una felicità concessa solo a pochi fortunati in questo triste mondo, dove gli uomini nascono solitari e vagano sconsolati per l’eternità aspettando un segno che…-

 

JOEY- Ma amo anche Pacey-

 

Dawson ammutolisce. Dentro di sé si infuria, anche se la sua espressione da ebete assume un cipiglio dispettoso, il massimo della rabbia che riesce ad esternare.

 

BENJI- E chi è questo Pacey? Ah, ho capito, sotto questo faccino d’angelo si nasconde forse una bella sgualdrinella…-

 

MARK- PRICE!-

 

HOLLY- BENJIAMIN!!-

 

BENJI- Lo stavate pensando tutti!-

 

JOEY( inarcando le sopracciglia) – Ti credi così superiore da pensare di potermi giudicare forse, ma in realtà ce l’hai scritto in faccia che sei il tipico bullo di periferia che si svaga e passa i pomeriggi rincorrendo le ragazze e arrecando loro più fastidio di quanto riuscirebbe a fare una piuma sventolata in una narice mentre stai placidamente tra le braccia di Morfeo; e noto da quella camicia e quei pantaloni estremamente griffati e dispendiosi che sarai uno di quei ragazzi così traboccanti di soldi che li adoperano per le balordaggini più futili, bambino viziato e prepotente, beffatore del prossimo possibilmente più piccolo di te, e sono sicura che vivi anche in una di quelle immense ville riccamente decorate con giardino con tanto di fontanelle scolpite in pietra e piscina, ma ti dirò una cosa…-

 

HOLLY- Un’altra??-

 

JOEY- Tu non mi incuti alcun timore e sai perché? Perché anche se magari non indosso capi firmati e non mi pavoneggio andando in giro deridendo tutte le persone che incontro e non mi metto a sputare sentenze su ogni minimo accadimento a cui assisto o di cui ho labili notizie, io penso di essere una persona meritevole di rispetto, anche da un tipo deplorevole come te!-

 

Cade il silenzio, appesantito ulteriormente da una folata di vento che rende la scena ancora più desolata. Dopo qualche istante, il SGGK si riscuote dalla sorpresa e  fa schioccare la lingua. BENJI- NUMERO UNO! Io giudico quello che mi pare e piace! NUMERO DUE! Sarò anche un bullo, ma non di periferia, quello è Landers! E sia chiaro che Benji Price non si abbassa a rincorrere le ragazze, anche perché non ne ha bisogno. E sul fatto della piuma, tesoro mio, io se voglio so essere anche più fastidioso delle mutande che si infilano in mezzo alle chiappe.

 

HOLLY- Ben, che finezza…-

 

BENJI- NEMERO TRE! Modestamente bimba, credo di poter tranquillamente affermare che i vestiti che indosso valgono più della casa di Landers con i suoi fratelli dentro-

 

MARK- Ma come ti permetti!?-

 

BENJI- E si dia il caso che io usi i miei soldi come mi pare, visto che sono STRARICCO! Esatto, io sono straricco e voi siete solo invidiosi!-

 

HOLLY- Credo che stia sull’orlo di una crisi di nervi-

 

BENJI- NUMERO QUATTRO! Io prendo in giro chi mi pare e piace, sono libero di dire a Landers che è un pezzente e che non sa giocare a calcio, di dire a Holly che è lento e ignorante, a Worner che fa schifo, a Harper che ha la faccia da scimmia, ai gemelli Derrick che sono dei pagliacci da circo e posso dire a questo qui che ha la faccia a banana, e nessuno, dico nessuno, potrà mai impedirmi di fare questo!!-

 

MARK- Credo che alla fine le buscherà di santa ragione da un mucchio di gente (io sto in prima fila)-

 

BENJI- Detto questo io mi comporto come voglio e non è ancora nato chi riuscirà ad avere l’ultima parola con Benji Price!! … E per la cronaca, la mia villa ha anche il campetto di calcio!!-

 

Dal pubblico, il Nano Gimli fa partire un bell’applauso, accompagnato da cori di incoraggiamento. Intanto, nello studio, Julie Cooper annuisce di continuo, immaginando già la sua vita a villa Price.

Fuori dalla casa, però, la lite è ancora aperta: Benji e Joey si guardano in cagnesco.

 

HOLLY- Per favore, signorina, non risponda…-

 

JOEY- Non mi piace interloquire con gli stolti-

 

Holly si volta speranzoso verso il portiere.

 

BENJI- La tipica risposta di chi non sa cosa ribattere.

 

Per fortuna, la discussione termina qui, e il capitano tira un sospiro di sollievo.

 

DAWSON- Ehi, tu hai detto che ho la faccia a banana..-

 

HOLLY- Per cortesia! Poi non venite a lamentarvi se non sta zitto per cinque secondi!-

 

Il povero Dawson ammutolisce suo malgrado, accumulando rabbia repressa.

 

MARK- Direi che il teatrino può finire qui. Atton, falli entrare-

 

Quando Holly però sta facendo strada alla coppia, ecco che il pubblico si volta in massa verso la direzione opposta e parte un bisbiglio concitato: sta arrivando una nuova auto, accompagnata stavolta dalle note di un’altra celebre canzone: CALIFORNIA dei Phantom Planet. I nuovi arrivati escono con più disinvoltura della prima coppia e salutano la folla, raggianti. La prima è una ragazza minuta dai capelli neri e gli occhi vispi, l’altro è un ragazzo alto, magro, con i capelli scuri e ricci. –Salve a tutti! Come state?- esordisce la ragazza con voce squillante.

Per tutta risposta, Holly la guarda stranito, Benji la squadra da capo a piedi con approvazione e Mark è disperato. MARK- NO! Chi sono questi altri adesso!?-

 

-Io sono Summer! E lui è Cohen. Seth Cohen! Siamo qui per partecipare al gioco!-

 

SETH- Sìì! Non vedo l’ora di cominciare!-

 

MARK- Ma voi non siete nella lista concorrenti!-

 

SUMMER- E allora? Prenderemo il posto di questi due!-

 

Dawson e Joey rimangono allibiti di fronte a tanta sfrontatezza.

 

JOEY- Ehi, un momento, perché dovrei cedere il mio posto a due estranei come voi?-

 

SUMMER- Perché il pubblico preferisce noi!-

 

BENJI- Aspettate, ci sono: facciamo il test dell’applauso! Pubblico avanti! Fatevi sentire per Mister Bananone  e Miss Rompicoglioni!-

 

La folla urla e rumoreggia.

 

BENJI- E adesso per questi sconosciuti! Rachitico Boy e Summer, quest’adorabile e simpaticissima brunetta!-

 

La folla urla e rumoreggia.

 

BENJI- Di nuovo!? Ma… A quanto pare il pubblico non sa chi scegliere. Come facciamo?-

 

SETH- Veramente il mio nome in codice sarebbe “L’ironista”-

 

HOLLY- Ben, veramente non si dovrebbe proprio fare questa scelta, visto che questi due non sono nella lista e loro..-

 

BENJI (bisbigliando) - Non mi interessa, farò di tutto pur di cacciare quella rompiballe di Joey Potter!-

 

SETH- Perché non nominiamo una giuria?-

 

BENJI- Giusto, Rachitico, prendiamo qualcuno dal pubblico.. il pubblico in studio però, questi sono troppo pazzi. Landers, prendi qualcuno a caso-

 

MARK- Stai organizzando una delle tue pagliacciate, come al solito. Sarebbe molto più facile se facessimo entrare chi di dovere. Allora, c’è qualche volontario?-

 

-Noi, noi!-

 

MARK- Buonasera. Posso sapere i vostri nomi prima di cominciare?-

 

-Io sono Sandy Cohen e questa è mia moglie Kirsten-

 

MARK- Buonasera, allora voi sarete i… aspettate, ho sentito bene? Cohen?-

 

SANDY- Sì-

 

MARK- Ma allora voi siete parenti di quel tizio-

 

KIRSTEN (con voce amabile) - E’ nostro figlio-

 

MARK- Ma non si può! Sareste di parte! Ma che gente.. andiamo avanti. Ecco voi! Voi laggiù, venite avanti-

 

Un gruppo di sei ragazzi, tre donne e tre uomini, si alza dalle sedie e si reca sul palco.

 

MARK- Ve la sentite di fare da giuria solo per stasera?-

 

-Oh, Signore! Va bene...- intanto cerca la telecamera per farsi inquadrare.

 

-Rachel, smettila…-

 

MARK- Ah, ecco, diciamo almeno i nomi-

 

RACHEL- Io sono Rachel! Buonasera a tutti! ciaooo!!-

 

-Io sono Monica e lui è mio marito Chandler-

 

CHAND- Molto carina la trasmissione, bell’idea farli andare su un’isola deserta-

 

MARK- Veramente entrano in una casa normale-

 

CHAND- Oh, devo aver dormito un po’ più di quanto credevo-

 

JOEY- Ciao, io sono Joey e faccio l’attore!-

 

BENJI- Joey! Un altro?-

 

JOEY- Chi è l’altro Joey?-

 

BENJI- Questa ragazza-

 

JOEY- Ma allora… ho un nome femminile! Oh no! Vado a suicidarmi!-

 

CHAND- Non sarebbe meglio andare all’anagrafe?-

 

MONICA- Joey, calmati. Non credo proprio che quella ragazza si chiami Joseph-

 

JOEY- Già, è vero.. io mi chiamo Joseph! Che sollievo!-

 

-Ehm, ciao a tutti, io sono Ross-

 

MARK- Ciao Ross-

 

CHAND- Sembra di stare all’anonima alcolisti-

 

MARK- Bene, manca solo lei quindi..-

 

Ma la ragazza bionda tiene Landers a distanza con la mano. –Stai lontano. Sei pieno di energia negativa-

 

BENJI- Io te l’ho sempre detto che puzzi, Mark-

 

MARK- Ma come sarebbe…- la Tigre si annusa leggermente sotto le ascelle. –Beh, non mi sembra.. Oddio, ci sono i riflettori, fa caldo qui dentro, è normale sudare un po’…-

 

-Non sto parlando del tuo odore, ma della tua energia interiore-

 

MARK- Ah..-

 

MONICA- Dai, Phoebe, non puoi tralasciare queste cose?-

 

PHOEBE- E va bene… Io sono Phoebe, tanto piacere-

 

BENJI- Phoebe… come la streghetta che è entrata prima.. solo che si pronunciava in modo diverso, che strano-

 

MARK- Da dove venite, ragazzi?-

 

RACHEL- New York! Io abito con Joey, Monica e Chandler naturalmente vivono insieme e ospitano anche Phoebe, Ross vive nell’ex appartamento dell’omone nudo, di fronte al nostro-

 

MARK- Va bene. Procediamo allora-

 

BENJI- Bene, allora ragazzi, cercate di convincere la giuria a farvi scegliere!... In bocca al lupo, Rachitico..-

 

MARK- Ben, non essere di parte-

 

DAWSON- Dunque, noi siamo persone normali e veniamo da un piccolo paese chiamato Cape Side-

 

SUMMER- Cape Side?? Che schifo!-

 

JOEY- Non bisogna venire per forza da una grande città per valere e per diventare qualcuno-

 

SUMMER- Infatti la nostra non è una grande città-

 

SETH- Ci abitano i più ricchi dello Stato probabilmente… ma è piccola-

 

SUMMER- Noi veniamo da Newport Beach, Orange County!-

 

RACHEL- Che bello! Ho sempre sognato di vivere lì!-

 

SETH (sussurrando alla telecamera) – Mia madre possedeva il Newport Group, gestiva le abitazioni tipo e tutto il resto, posso farti avere una bella casa a prezzo modico se ci fai entrare-

 

HOLLY- Aehm… Signor Cohen…-

 

DAWSON- Io vorrei fare il regista e il mio sogno è quello di incontrare Spielberg-

 

SUMMER- Spielberg? Che schifo!-

 

SETH- Io invece sono un amante dei fumetti e ne ho anche prodotto uno che si chiama “Atomic County” in cui i protagonisti siamo noi, ovvero l’Ironista e Miss Vixen, e in più ci sono anche Kid Chino, che sarebbe Ryan, e Cosmo Girl, ovvero Marissa; ma ho ceduto i diritti al mio socio Zack-

 

HOLLY- E come mai?-

 

SETH- Per poter stare con Summer-

 

RACHEL- Oh Signore, ma è dolcissimo!-

 

HOLLY- E tu, Joey..-

 

JOEY- Sì?-

 

CHAND- Non tu, Joey…-

 

JOEY (quella giusta)- Io sono una studentessa modello, ho tutti voti altissimi e sogno di realizzarmi nel lavoro per poter avere una vita migliore di quella che ho adesso-

 

SUMMER- Bla bla bla. Io odio la scuola, ma non per questo non andrò all’Università e amo fare shopping. La mia vita attuale è una favola!-

 

JOEY- Certo, quando hai tutto è facile dirlo-

 

SUMMER- Che palle, questa è più problematica di Coop..-

 

BENJI- Parliamo un po’ di relazioni amorose…-

 

DAWSON- Io amo Joey e nessun altra, anche se in passato sono stato anche con Jen, ma solo per un breve periodo-

 

JOEY- E quella Eva che ce la dimentichiamo?-

 

DAWSON- Sì, anche lei…-

 

JOEY- Io sono stata con Dawson, poi mi sono messa con Jack, ma lui è gay, perciò ci siamo lasciati. Poi mi sono rimessa con Dawson, ma ci siamo di nuovo lasciati, così sono stata insieme a Pacey che è il suo migliore amico, poi però ci siamo lasciati  sono stata di nuovo con Dawson, poi con Pacey, poi…-

 

BENJI- E poi se l’è presa quando ho detto che è una sgualdrinella…-

 

HOLLY- Per una volta non posso darti torto!-

 

SETH- Io sono innamorato di Summer da quando sono nato, ma lei non mi ha mai degnata di uno sguardo fino all’arrivo di Ryan, che mi ha salvato; però sono stato prima con Anna, poi mi sono messo insieme a lei, poi ci siamo lasciati…-

 

SUMMER- TU mi hai lasciata, imbecille-

 

SETH- Ma io non ti ho..-

 

SUMMER- Ah no? Partirsene con la tua schifosa barca con l’obiettivo di non tornare mai più che cosa vuol dire?-

 

SETH- Ma Ryan era…-

 

SUMMER- Ma che mi frega! Comunque tanto per la cronaca, io non sono rimasta ad aspettarlo! Sono stata insieme a Zack!-

 

HOLLY- Quello del fumetto-

 

SETH- Esatto-

 

SETH- Adesso stiamo insieme però!- prende Summer e l’abbraccia strofinando il viso contro il suo. Lei si libera dandogli una gomitata poderosa che lo stende.

 

SUMMER- E lasciami, Cohen! Ti ho detto che mi vergogno, siamo in televisione!-

 

BENJI- Che colpo…-

 

HOLLY- Parlateci di una vostra impresa storica-

 

MARK- Che domanda idiota-

 

HOLLY- Perché scusa? Io potrei dirne a migliaia a cominciare da quando ero piccolissimo e ho battuto la squadra di Benji-

 

BENJI- Ma che vai cianciando, amico?! Abbiamo pareggiato! E comunque lo feci apposta… Landers tu invece non hai nessuna impresa da raccontare, o almeno non ne avrai finché non mi farai un gol da fuori area, vale a dire: MAI!-

 

MARK- E l’impresa più grande per te è stata quella di tacere per sei secondi di fila, un record-

 

SUMMER- Ehi scusa! Stavamo parlando di noi o mi sbaglio??-

 

HOLLY- Oh.. ma certo-

 

DAWSON- La mia più grande impresa è stata…-

 

BENJI- Farti fregare la ragazza dal tuo migliore amico?-

 

DAWSON- Volevo dire il mio primo film!-

 

BENJI- Buona la mia allora-

 

JOEY- La mia più grande impresa è stata la vacanza in barca con Pacey-

 

DAWSON- Quella non è un’impresa!-

 

JOEY- No, ma è il mio più bel ricordo-

 

DAWSON- Come sarebbe!? Non è giusto, io non riesco a credere che tutto si accanisca in questo modo contro di me, perché mai…-

 

BENJI- Ehi, amico, basta, dacci un taglio-

 

SETH- La mia più grande impresa è stato creare il Chrismukkah, l’unione del Natale e dell’ Hannuka-

 

PHOEBE- Che idea stupenda!-

 

SETH- Sì, modestamente…-

 

SUMMER- La mia è stata.. uhm.. beh stare con Cohen è un’impresa…-

 

SETH- Io direi quando ti sei vestita da Wonder Woman!-

 

BENJI- Cosachecosa!?!?-

 

SUMMER- Ma sta’ zitto Cohen!-

 

SETH- Allora quando hai salvato il Chrismukkah l’anno scorso-

 

SUMMER- Già va meglio-

 

MARK- Bene, direi che a questo punto la giuria si è fatta un’idea e può votare-

 

RACHEL- Io voto la piccoletta, è una forza della natura-

 

MONICA- Anch’io, mi associo!-

 

CHAND- Io voto Cohen, abbiamo la stessa vena sarcastica-

 

JOEY- Io voto Joey, perché si chiama come me-

 

CHAND- Ma che c’entra?-

 

JOEY- Fatti gli affari tuoi!-

 

ROSS- Io voto Dawson-

 

RACHEL- Ti pareva, vai sempre sugli sfigati-

 

PHOEBE- Io voto Seth e il Chrismukkah!-

 

SETH- Grazie, vi adoro!-

 

HOLLY- Dunque, vediamo, quindi vince..-

 

BENJI- Holly non è un conto difficile…-

 

MARK- Vince la coppia Seth/Summer-

 

SUMMER- E VAI!!-

 

SETH- FICO!-

 

JOEY- Vi denuncerò-

 

In mezzo a tutto questo chiasso, Dawson si allontana dal gruppo. Stringe i pugni e urla. DAWSON- E’ mai possibile che una volta, soltanto una misera, insignificante, piccola volta, il destino non sia contro di me!?-

 

BENJI- Oh no, eccolo che ricomincia…-

 

DAWSON- Per favore! È una questione fra me e il fato! … Perché per una volta non posso essere io al centro, non posso vincere qualcosa, perché devo essere sempre…-

 

Durante questo monologo, Benji prende il cellulare e fa qualche telefonata, quindi dopo dieci minuti arriva un auto da cui esce uno strano essere dalla pelle grinzosa e occhi enormi.

 

DAWSON- Ma quello è…-

 

-Telefono… casa…-

 

DAWSON- E.T.!!-

 

Dal nulla compare una bicicletta, Dawson vi monta e come per magia pedala verso il cielo. La sua sagoma si staglia contro la luna.

 

BENJI- Finalmente ce lo siamo tolto dalle palle-

 

HOLLY- Arrivederci, Joey, è stato un piacere-

 

JOEY- Ma io non me ne vado-

 

CHAND- Non te…-

 

SUMMER- Ciao a tutti! vi manderò una cartolina! Ciao papààà!-

 

dott. ROBERTS- Ciao, gattino!-

 

SETH- Ciao mamma, mi raccomando, non bere alcolici! E tu, papà… beh, ciao papà!.. Uffa, non ho mai niente da rimproverare a mio padre…-

 

MARK- Finalmente, un’altra è fatta. A questo punto ci salutiamo anche noi-

 

I ragazzi della giuria salutano e poi tornano a sedersi. Joey però rimane ancora.

 

MARK- Che cosa vuole?-

 

JOEY- Oh, nulla. volevo solo dire che io sono un attore. Magari a qualcuno interessa…-

 

MARK- Sparisca-

 

JOEY- Eheheh-

 

 

 

DENTRO LA CASA.

 

DRACO- Ma che scherzo è questo?!-

 

RANMA- Che volete? Non avete mai visto un uomo che si trasforma in una donna a contatto con l’acqua fredda?-

 

GOKU- Veramente abbiamo appena visto il contrario-

 

RANMA- Fa lo stesso-

 

AKANE- Dovete sapere che Ranma è caduto nelle Sorgenti Maledette in Cina e da allora vive così-

 

PAIGE- E come fai quando piove?-

 

RANMA- Prendo l’ombrello-

 

PHOEBE- E quando vai al mare?-

 

RANMA- Non ci vado, piuttosto che mettermi in bikini!-

 

BUFFY- Hai mai baciato un altro uomo?-

 

VEGETA- AAAA! Per favore! Già non riesco a sopportare l’idea di vivere sotto lo stesso tetto di questo strano essere, poi vi ci mettete anche voi con queste domande!-

 

RANMA- Ehi, strano a chi!?-

 

ANGEL- Beh, dai, non puoi negarlo…-

 

RANMA- D’accordo, ma non hai il diritto di offendermi con quei capelli a punta-

 

VEGETA- Ok, lo dico una sola volta, se qualcuno si azzarda a fare solo un altro commento sui miei capelli giuro che lo faccio fuori-

 

GOKU- Come sei permaloso, Vegeta, dai!-

 

VEGETA- Tu non ti immischiare, con te il discorso lo chiudiamo dopo-

 

GOKU- Uffa, va bene, come vuoi…-

 

VEGETA- E non dirlo con questo tono scocciato!-

 

GOKU- Va bene! Non vedo l’ora!-

 

PHOEBE- Ma voi siete fratelli o cosa?-

 

VEGETA- Ancora con questa storia! Io e Càarot non siamo parenti!-

 

GOKU- Beh, siamo gli unici due rimasti del nostro pianeta, siamo comunque legati.. suo malgrado-

 

VEGETA- Mio malgrado-

 

SPIKE- Ehi, siete sordi? Stanno bussando-

 

BUFFY- E perché non vai ad aprire allora?-

 

SPIKE- Mi avete preso per il portinaio?-

 

Hermione va ad aprire la porta, trovandosi di fronte un Ryan preoccupatissimo con in braccio Marissa. RYAN- Presto… per favore, fammi passare-

 

HERM- Sta male? Chiamiamo un’ambulanza-

 

GOKU- Non ce n’è bisogno, ho i fagioli-

 

RANMA- Ti sembra il momento di pensare al cibo?-

 

Ryan stende Marissa sul divano e cerca di farla rinvenire, poi Goku si avvicina per darle il senzu.

 

GOKU- Non ti preoccupare, guarisce istantaneamente qualunque male-

 

RYAN- Ma com’è possibile?...-

 

Nonostante la ragazza abbia ingoiato il fagiolo però, non accenna a volersi riprendere.

 

GOKU- E’ molto strano, i senzu non hanno mai fallito e guariscono qualunque tipo di male-

 

SPIKE- Non funziona perché questa ragazza non sta male, ma è ubriaca persa-

 

GOKU- Oh… Mi hai fatto sprecare un senzu!-

 

PAIGE- Conosco un ottimo rimedio per la sbornia!-

 

PIPER- Ti aiuto a prepararlo-

 

BUFFY- Allora. Tu chi sei?-

 

RYAN- Oh, sì, io sono Ryan Atwood. Lei è Marissa-

 

RON- La tua ragazza?-

 

RYAN- Beh, è difficile dirlo, siamo stati insieme per un po’, poi ci siamo lasciati, poi ci siamo rimessi insieme, poi ci…-

 

VEGETA- Sì, abbiamo capito-

 

RYAN- Oh ecco, si sta svegliando! Marissa, mi vedi? mi riconosci?-

 

MARISSA- Ryan…-

 

RYAN-Meno male. Hai cercato di nuovo di suicidarti?-

 

Harry e Hermione si scambiano un’occhiata sconvolta.

 

MARISSA- No, devo aver… bevuto un po’…-

 

SPIKE- Un po’?-

 

MARISSA- Ma dove siamo?-

 

RYAN- Siamo nella casa del fratello di un ragazzo che ho incontrato qui fuori… ma in realtà non conosco nessuno dei due-

 

HERM- Ehm, scusami, questa sarebbe la casa del Grande Fratello, è un gioco-

 

RON- In pratica ci sono delle persone chiuse in una casa che…-

 

RYAN- Lo conosco, io sono americano, le abbiamo inventate noi queste cose-

 

VEGETA- Io non me ne vanterei-

 

PAIGE- Ecco qui! Un bel frullato!-

 

DRACO- Che puzza disgustosa!-

 

PAIGE- Funziona però, te lo assicuro-

 

MARISSA- Grazie-

 

PAIGE- Di niente, so come ci si sente-

 

PIPER- Quand’è che ti sei ubriacata?-

 

PAIGE- Oh, non ci conoscevamo ancora-

 

HERM- Ma non avete detto di essere sorelle?-

 

PAIGE- Sì, ma io sono loro sorella solo da parte di madre e mi hanno trovata solo qualche anno con l’incantesimo apposito per ritrovare una sorella perduta-

 

PHOEBE- Stavamo cercando di far ritornare in vita Prue e invece è arrivata lei-

 

GOKU- Beh, bastava cercare le Sfere del Drago-

 

PIPER- E che cosa sarebbero?-

 

GOKU- Sono sette sfere sparse per il mondo, una volta trovate si chiama il Dio Drago che esaudisce qualunque desiderio-

 

PHOEBE- Anche quello di riportare in vita una persona?-

 

GOKU- Sì… se è stata uccisa-

 

PIPER- Oh mio Dio… allora c’è una possibilità di rivedere Prue!-

 

BUFFY- Veramente anche i miei amici mi hanno fatta tornare in vita, senza queste Sfere di cui avete parlato. Willow ha fatto un incantesimo-

 

HERM- Ma non esistono incantesimi che fanno resuscitare i morti!-

 

BUFFY- Sì invece, è un rito molto pericoloso e complicato, ma ha funzionato. Sono qui!-

 

HERM- Non è possibile, pensavo di conoscere tutto!-

 

RON- Dai, Hermione, nessuno è perfetto!-

 

HARRY- Quindi anche i miei genitori potrebbero… tornare in vita-

 

 

 

NdGil. Hola a tutti quanti! Sto cercando di postare il più in fretta possibile, appena ho un minuto libero mi metto a scrivere, e durante le lezioni mi metto a pensare alle cose più assurde che posso far capitare in questa storia pazza! Detto questo, passo a ringraziare i lettori e i fedelissimi che recensiscono ^^

Dark Feder. In effetti qui dentro sono un po’ tutti stupidi ^^ ma Ben è uno dei miei preferiti!

Artemis. Sono contenta che ti piaccia così tanto, comunque ce l’ho msn se ti interessa (lady_gil@hotmail. it)

Hey J. Sono curiosa di leggere le tue opere ^^ Non so perché ma ho sempre immaginato che tua sorella fosse più piccola, vabbè fa lo stesso ^^

Maoumeen. Grazieee! Mi fa piacere che leggi con piacere la fic anche se non conosci quasi nessuno dei personaggi che ho inserito! Tra parentesi, neanche io sono molto pratica dei nomi originali di CT, preferisco di gran lunga quelli che ho sempre sentito nell’anime. Per quanto riguarda quella sull’isola dei feto.. famosi, è sicuramente una buona idea, però io non oso cimentarmi in altre storie per il momento, perché ho il pc e i floppy pieni di inizi che pretendono di essere completati… (senza contare che Grumpy mi ucciderebbe se ne cominciassi ancora un’altra!) perciò lascio a te l’onore, l’ambientazione offre molti spunti, secondo me può venir fuori un gran bel lavoro! Fammi sapere in ogni caso se hai bisogno di spunti, ormai sono diventata un’esperta nel creare situazioni assurde! (comunque ho intenzione di far trasferire per un capitolo i miei concorrenti sull’isola di Lost… Basta, non dico altro!!)

Sophizia. Spero che ti piaccia anche questo capitolo! Ah.. c’è qualcuno che avrebbe preferito Dawson e Joey al posto di Seth e Summer?? Io trovo che questi ultimi siano molto più simpatici ^^

Grumpy. Grazie per la pubblicità… non dovevi ^^

Dreamer21. Hai fatto una capatina nella nostra piccola sezione Crossover dal lontano universo CT! Fa’ come se fossi a casa tua ^^ Scherzo, grazie mille per la recensione, sono contenta che ti piacciono i miei Mark&Benji! Spero che gradirai anche questo capitolo.

 

Un’ultima cosa, nella mia breve descrizione mi sono ispirata a villa Price di Grumpy in Dancing. Grazie Vegetò! Alla prossima!  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

GRANDE FRATELLO

 

 

-la sposa-

 

 

 

Dentro la casa.

I nostri concorrenti hanno appena scoperto l’esistenza delle sette Sfere del Drago.

PIPER- Ehi, ehi! Non cominciamo ad allargarci! Mettiti in fila, dobbiamo prima resuscitare Prue!-

HARRY- Ma io sono un bambino!-

PIPER- Ma quale bambino, questa scusa la puoi usare fino a che  non raggiungi il metro e cinquanta-

HARRY- Ma io non ho nessuno, sono sempre stato solo, senza contare che potrei riportare in vita anche Sirius, il mio padrino!-

PIPER- Sì, e i tuoi bisnonni no?-

DRACO- Ha ragione, Potter-

HARRY- Uffa, ma che ti impicci tu!?-

RON- Beh, dai Harry, se riportassimo in vita tutte queste persone poi non saresti più lo Sfigato mondiale-

HARRY- Ti ci metti anche tu! Pensavo fossi il mio migliore amico!-

BUFFY- Aspettate un attimo. Se queste sfere esaudiscono tutti i desideri io vorrei che la Bocca dell’Inferno si chiudesse per sempre, così finirei di lavorare!-

ANGEL- Un momento! Io vorrei tornare un vero essere umano!-

SPIKE- Sì, anche io! Così potrei stare con Buffy!-

RANMA- Andateci piano! Qui chi ha più bisogno di queste dannate sfere sono io, così guarirei dalla maledizione!-

MARISSA- E io vorrei far resuscitare il mio amico…-

RYAN- No, quello resta dove sta-

PHOEBE- Chi ha più bisogno delle Sfere siamo noi, perché nostra sorella è morta per salvare il mondo-

BUFFY- E io allora, non mi merito forse una ricompensa?-

HARRY- Secondo me…-

Poco distanti, Vegeta sospira scuotendo la testa, Goku mangiucchia noccioline.

VEGETA- Complimenti, Càarot. Non ti smentisci mai, riesci sempre a combinare qualche casino-

GOKU- Io non ho fatto niente-

VEGETA- C’era bisogno di parlare delle Sfere?-

GOKU- Beh, poverini, usano i mezzi più complicati per resuscitare..-

VEGETA- E allora? Che ti importa?-

In quel mentre, la porta si spalanca all’improvviso colpendo la testa del principe con violenza.

VEGETA- Chi ha osato colpirmi alle spalle!? -

SUMMER- Oh, mi scusi! Non sapevo che ci fosse qualcuno. Anche lei però.. mettersi proprio dietro alla porta..-

VEGETA- Ma cosa…. Come… Càarot!!-

GOKU- Ma che vuoi da me?!-

SETH- Ehilà, salve, bei capelli, complimenti. Allora, è qui la festa?-

SUMMER- Cohen, vuoi presentarti? Questi sono altri concorrenti-

SETH- Loro? Ma dai, saranno i buttafuori-

VEGETA- Fuori vi ci butto di sicuro, a calci nel culo-

SETH- Per la miseria, io pensavo che ci fossero solo ragazze… aehm, volevo dire, ragazzi, in generale. Giovani!-

SUMMER- Comunque sia, io sono Summer e questo è Seth Cohen, veniamo da Newport Beach,molto piacere-

Vegeta, manco a dirlo, non si dimostra molto socievole.

GOKU- Ehm, scusatelo, è solo un po’ timido. Io sono Goku e lui è Vegeta, siamo Sayan-

SUMMER- Ma và? Noi siamo Americani!-

Summer sorridendo si incammina verso il salotto per raggiungere il gruppo, seguito da un Seth un po’ titubante dopo aver appreso la notizia di trovarsi insieme a due Sayan, di cui non ha mai sentito parlare.

SETH- Eppure conosco la geografia..-

GOKU- Ecco due persone simpatiche! Non sono simpatiche??-

VEGETA- Certo, simpatiche. Anzi guarda, Freezer non li vede proprio in quanto a simpatia-

GOKU- Ecco, hai visto! Sono contento che ti piacciano almeno loro!-

VEGETA (riflettendo)- Dimentico sempre che con Càarot è inutile il sarcasmo…-

Intanto Summer ha incontrato gli altri e, sorpresona, ci sono anche Ryan e Marissa.

SUMMER- COOP! Non ci posso credere! Che ci fai qui!?-

MARISSA (ancora un po’ stordita)- Ehm.. non lo so-

SETH- Ryan?? Ma come…-

RYAN- Non chiedermelo-

SETH- La loquacità degli Atwood non muore mai-

PHOEBE- Voi.. vi conoscete già?-

SUMMER- Ma certo! È la mia migliore amica!-

SETH- E lui è mio fratello… adottivo-

BUFFY- A saperlo avrei portato anche Willow e Xander-

HERM- Guarda che anche tu hai infranto il regolamento portando con te i tuoi amici non-morti-

BUFFY- Io non ce li ho portati, ci sono venuti da soli, e comunque chi di voi quattro era il concorrente vero e proprio?-

I quattro studenti di Hogwarts rispondono all’unisono: -IO!-

HARRY- Veramente ero io-

RON-Uffa! Sei stato il protagonista di tutti i libri, perché non lasci un po’ di spazio anche a me in questa umile fanfiction senza pretese!?-

HERM- Io sono l’unica che si merita di stare qua dentro, visto che sono la più intelligente e valida studentessa della scuola, e perché sgobbo sui libri anche per voi e se non fosse stato per me a quest’ora saremmo morti da un pezzo, altro che Harry…!-

HARRY- Hermione!-

HERM (arrossendo lievemente)- E’ così!-

DRACO- Sì, perché non ve ne andate tutti e tre? Così rimane l’unico degno rappresentante del mondo magico in questo sporco gioco di babbani-

HARRY- Già, Malfoy. Perché partecipi a un gioco babbano?-

RON- Tu detesti i babbani-

DRACO- CI VOGLIO PARTECIPARE E BASTA! SONO STATO CHIARO!?-

RON- Questo non sta bene con la testa-

SUMMER- Ma dai! Più siamo meglio è! Avanti, vi voglio conoscere tutti! voi chi siete?-

HERM- Siamo studenti di Hogwarts, la più importante scuola di Magia e Stregoneria della Gran Bretagna-

SUMMER- Che schi.. ehm.. cosa?!-

SETH ( a Ryan )- Ci sarà da divertirsi…-

 

Studio televisivo.

Benjamin ha appena fatto il suo ritorno nello studio e corre ad abbracciare il suo carissimo amico…

BENJI- LANDERS!! Che gioia poterti riabbracciare!-

MARK- Stammi lontano, Price-

BENJI- Ehi, che modi!-

MARK- Sai com’è… non vorrei che tentassi di baciarmi!-

Mark si mette a sghignazzare di brutto, il portiere è livido in volto.

BENJI- Me lo sono immaginato o avevi detto che non avresti mai scherzato su questa storia?-

MARK- Sì, penso che te lo sei immaginato-

BENJI- Sei un bastardo, Landers. Te la faccio pagare-

MARK- Non avevo così paura da quando facevo le punture da piccolo-

BENJI- Sì, e io non sentivo una battuta così divertente da quando spaccasti la faccia a Holly con uno dei tuoi tiri gentili e lui continuava a ripetere che il pallone era il suo migliore amico!-

HOLLY- Ma è la verità! Non bisogna aver paura del pallone, è il nostro migliore amico, quel giorno…-

BENJI- Quel giorno Holly, l’unica cosa sensata fu che la Muppet vinse dato che tra i pali c’era quell’imbecille di Alan Croker… Solo il nome già è stupido, ma come ha fatto a diventare portiere, non poteva darsi al pattinaggio artistico!?-

HOLLY- Povero Alan…-

MARK- Perché proprio il pattinaggio?-

BENJI- Ma che cosa vuoi che ne sappia io? So solo che quel giorno ci dovevo stare io in porta e non c’ero, perché mi ero infortunato! E ci sto ancora male se penso a come mi sentii durante tutto il torneo…!-

MARK- Price, non ti metterai a piangere, vero?-

BENJI- Sniff!-

MARK- Oh, Signore… Atton, presenta il nono concorrente-

HOLLY- Vuoi dire il diciannovesimo...-

MARK- Quello che è.. basta che ti sbrighi, se è una bella ragazza può darsi che Price si riprenda-

BENJI- TUTTO QUELLO CHE VOLEVO ERA GIOCARE QUEL TORNEO E INVECE MI DOVEVO ROMPERE LA GAMBA! MA perché, perché, PERCHèèèè!!-

HOLLY- Sì, in effetti è una donna. Ma non ho informazioni su di lei… non c’è nemmeno il suo nome…-

MARK- Com’è possibile?-

HOLLY- Non lo so.. chiediamolo a lei. Eccola che arriva-

Invece della solita limousine però, arriva un’auto diversa: è rosa, con la scritta “Pussy-wagon”. Benji si sente già un po’ meglio (chissà perché…). la concorrente esce, ma il pubblico è stranamente tranquillo, nessuno applaude. Holly si avvicina, anche se quella donna lo mette stranamente a disagio.

HOLLY- Ehm.. buonasera, signora.. signorina.. mi scusi, ma sa, devono aver fatto un errore e non c’è scritto il suo nome qui, potrebbe..-

??- Chiamatemi Black Mamba.

HOLLY- Black Mamba?-

Si gira verso lo schermo, dove Mark e Benji gli fanno cenni di incoraggiamento.

MARK (sussurrando) – Sarà un nome d’arte-

Holly si schiarisce la gola e prosegue, nel più completo imbarazzo, dato che intorno a lui c’è un silenzio di tomba. La concorrente invece, alta e bionda, vestita di una tuta gialla a righe nere, sembra a suo agio, ma sul suo volto non c’è l’ombra di un sorriso.

HOLLY- Sì. E.. potrebbe cortesemente fornirci qualche informazione sulla sua vita? Per il pubblico…-

??- Conducevo una vita tranquilla a El Paso, in Texas, lavoravo con mio marito in un negozio di musica. Ma poi sono rimasta vedova-

HOLLY- Oh, mi dispiace…-

BENJI- Ha già pensato a rifarsi una vita? No perché in questo caso…-

La donna gli rivolge un’occhiata fulminante.

BENJI- … eh.. LANDERS è libero!-

MARK- EHI! No, non è vero.. cioè, sì sono libero, ma.. no, ecco, non…-

I due si zittiscono lentamente. Holly ha sempre più paura.

HOLY- Eh.. come mai partecipa al Grande Fratello?.. sempre per il pubblico a casa, eh..-

??- Perché ho bisogno di distrarmi, sa, la perdita è stata terribile, ma devo andare avanti-

BENJI (bisbigliando)- Allora perché si è incazzata tanto quando l’ho detto!?-

HOLLY- Bene, direi che è tutto. Può entrare in casa. Sempre se lo desidera!-

??- Prendo solo qualche oggetto personale-

Estrae dalla Pussy-wagon una spada gigantesca e con infinita noncuranza si avvia verso la porta rossa.

MARK- Price.. il regolamento dice che è permesso portare armi?-

BENJI- No, non credo-

MARK- Uhm.. Atton! Ehi, Atton!-

HOLLY- Che c’è?-

MARK- E’ proibito portare armi-

HOLLY- Sì?-

MARK- Sì-

HOLLY- Ok-

MARK- Atton, la dovresti fermare-

HOLLY – Chi?-

MARK- Oh, Atton, non avrai paura di lei?!-

HOLLY- Di chi?!.. Nooo-

MARK- E allora vai-

HOLLY- Sentite, perché non glielo dite voi, visto che fare tanto i coraggiosi!?-

Black Mamba si volta e i tre giocatori subito esibiscono un sorriso ebete, salutandola con la mano. Quando ormai si è chiusa la porta alle spalle, sospirano e poi cominciano a darsi la colpa a vicenda su quanto è appena successo.

BENJI- E’ Holly l’inviato, lui sta lì fuori, è colpa sua!-

HOLLY- E’ tuo questo programma di merda, tu l’hai voluto fare, quindi per qualsiasi cosa la responsabilità è tua!-

BENJI- Se io fossi il tipo da prendermi responsabilità non ti avrei ceduto la fascia di capitano..-

HOLLY- CEDUTO!? Ma come ti permetti!? Bugiardo figlio di..-

MARK- Ehi, basta, basta! Da quando in qua devo essere io a fare da paciere!?-

 

 

 

GIL. Hola a tutti! Ci siamo quasi, manca solo un concorrente e poi l’avventura potrà cominciare sul serio, fino a adesso non avete visto ancora niente! Passo subito ai ringraziamenti! Gan_HOPE326, spero che ti abbia fatto davvero sbellicare come avevi immaginato, fammi sapere.. Dark Feder, la parte di Dawson è stata quella più divertente da scrivere XD , l’ho sempre preso in giro così anche quando guardavo la serie, comunque, come ho detto prima ne manca solo uno (o due ^^ ). Hey J e sorellina ^^ grazie, la recensione non manca mai! Per quanto riguarda AI, non ho avuto tempo di leggere ancora il secondo capitolo, ma rimedio al più presto!  Princess21ssj, sono contenta che anche tu preferisca Seth&Summer (io li adoooro!) e per Mark e Benji.. sono i migliori! (dopo Goku e Vegeta… XD ). Sophizia spero che ti piaccia anche questo chap ^^, alla prossima!

 

Ciauuz!!  

 

 

 

 

GRANDE FRATELLO

 

 

-Hobbit-

 

 

Dentro la casa.  

 

SUMMER- “E così… voi sareste maghi..?”

HERM- “Sì, esatto.”

DRACO- “E voi siete babbani”

Vegeta si getta su Draco e l’avrebbe come minimo mandato in coma, se Goku non lo avesse fermato. VEGETA- “Se mi chiami ancora così ti riduco a poltiglia per cani, mi sono spiegato, biondino del ca..”

GOKU- “E dai, Vegeta! Non vedi che è un bambino?”

VEGETA- “Appunto! Se non vengono educati a quest’età poi sarà troppo tardi!”

HERM- “E lei educa i suoi figli picchiandoli?”

VEGETA- “Sì, piccola impicciona, e a quanto pare non gliene ho date abbastanza, visto che il mio primogenito è un babbeo di primo ordine! Ma io lo so di chi è la colpa…”

Guarda Goku in cagnesco. GOKU- “Che c’entro io stavolta?”

VEGETA- “E’ stato quel buono a nulla di tuo figlio a rovinare Trunks, lo sapevo che non avrebbero mai dovuto frequentarsi.”

GOKU- “Dà sempre la colpa a me in un modo o nell’altro…”

PHOEBE- “Sapete, noi abitiamo proprio accanto alla Scuola di Magia del nostro Paese”

HERM- “Davvero? Sì, ho sentito parlare della Scuola americana, anche se non so se Silente sia in contatto con il preside di quella scuola. Diceva che era un poco di buono.”

PIPER- “E ha pienamente ragione. Ma ‘ERA’ è il tempo adatto, visto che è morto. Così impara a voler uccidere mio figlio.”

BUFFY- “La mia amica Willow non ha mai frequentato alcuna scuola. Eppure è la strega più potente di tutto l’Occidente.”

HARRY- “Dici davvero? Allora perché non mi aiuta a uccidere Voldemort?”

Ron si tappa le orecchie. RON- “HARRY! Quante volte te lo devo dire!?”

Hermione scuote il capo disgustata.

MARISSA- “Che cos’ha fatto?”

HARRY- “Non sopporta che si dica il nome Voldemort”

RON- “Ancora!?”

MARISSA- “E perché ti fa paura un nome?”

HARRY- “Devi sapere che nella nostra comunità magica Voldemort… (e dai, Ron) è il più malvagio, pericoloso, sanguinario, potente Mago Oscuro di tutti i tempi. Ha ucciso centinaia di persone, tra cui i miei genitori…” e assume un’aria affranta.

MARISSA&SUMMER- “OOOOHHHH! Poverino!”

DRACO- “Che paraculo! Usa la sua storia da sfigato per fare colpo sulle ragazze!”

HARRY- “Ah, dimenticavo, Voldemort è aiutato dai Mangiamorte, pezzi di merda quasi quanto lui” e rivolge uno sguardo sprezzante a Malfoy.

SETH- “Accidenti, e perché non chiamate Superman, gli X-men, Bat-man…”

HERM- “Ma quelli sono personaggi di fumetti…”

SETH- “Ma senti da che pulpito! Ha parlato un’apprendista strega!”

HARRY- “Comunque Voldemort non può essere sconfitto da nessuno tranne me, lo dice la profezia.”

DRACO- “Sì, ti piacerebbe… Ehi, aspetta! Cosa dice la profezia?”

HARRY- “Dice che..”

HERM- “Harry, ma allora sei un deficiente! Vuoi spiattellare tutto con LUI, lo riferirà al padre e poi a Voldemort! E così tutto ciò che abbiamo fatto al Ministero andrà sprecato!”

HARRY- “Va bene, va bene… Anche il grande Harry Potter può sbagliare.”

RON- “Sì, ma una sola volta, mi raccomando Oh Sommo Eccelso…”

HARRY- “Mi prendi in giro?... VOLDEMORT! VOLDEMORT! VOL..”

Mentre Ron corre via in cerca di una stanza insonorizzata, una voce dal nulla parla ai nostri concorrenti. “Salve, ragazzi, sono il Grande Fratello…”

Tutti si guardano intorno in cerca del proprietario della voce, prima di rendersi conto finalmente che arriva a loro tramite altoparlanti. Solo Goku ci mette un po’ di più a capirlo, facendo andare Vegeta su tutte le furie, il quale sostiene che è decisamente troppo lento a capire le cose (questa naturalmente è la versione modificata dello sproloquio tutto da censurare del principe…). Ryan invece appare maggiormente preoccupato per tutt’altra questione. RYAN- “Ma esiste davvero uno che si chiama così?”

SETH- “Certo Ryan, com’è vero che questo signore si chiama ‘Vegeta’! Ma andiamo… Oppure lei che si chiama Buffy.. no, dico, hai capito… BUFFY! Sveglia, Ryan, sono nomi d’arte!”

Inutile dire che Vegeta diventa verde per la rabbia. VEGETA- “COME OSI LURIDO TERRESTRE, ESSERE INFERIORE! IO PORTO IL NOME DEL MIO PIANETA perché IO SONO IL PRINCIPE DEI SAYAN E NON TOLLERO CHE…”

Anche la Cacciatrice si avvicina a Cohen con aria tutt’altro che tranquilla. BUFFY- “Che cosa vorresti insinuare? Buffy è il mio vero nome!”

SETH- “Oh…”

Immediatamente Angel e Spike si precipitano ai lati del povero Seth. SPIKE- “Beh!? Come ti permetti di mancare di rispetto alla Cacciatrice?”

ANGEL- “Chiedile scusa in ginocchio!”

SETH- “O… ok.. Ricominciamo tutto dall’inizio e… perché mi guardate così?... potremmo… RYAAAAAN!! AIUTO!!”

SUMMER- “Cohen, sei veramente un vigliacco! Al posto di quei ricci dovevano crescerti orecchie da coniglio!”

SETH- “Ma li hai visti?! Sono il doppio di me!”

SUMMER- “E allora?”

SETH- “E allora in questi casi si chiama Ryan. Non ti ricordi che io sono la Mente e lui è il Braccio?”

GF- “Insomma, la smettete di cianciare fra voi!?”

PIPER- “Ma che vuole questo tizio?”

GF- “Vi conviene rivolgervi a me con altri toni, se non volete essere espulsi dalla gara.”

VEGETA- “Davvero? Beh, allora ti dirò che sei un grandissimo imbecille!”

GOKU- “Vegeta, ha appena detto che ci caccerà se gli parliamo in questo modo.”

VEGETA- “E secondo te perché lo sto facendo?”

GF- “Devo darvi una comunicazione. Anzi, in realtà è solo per Potter.”

HARRY- “Oh, mi dica.”

DRACO- “Sei fuori, Potter!”

Harry ignora l’augurio di Malfoy, ascoltando invece la voce del GF. GF- “Devo pregarti, Harry, di non pronunciare mai più il nome di Voldemort.”

HARRY- “Oh, mi scusi, non sapevo fosse un Mago.”

GF- “Infatti non lo sono, Harry. Solo che ogni volta che lo fai tutti i Maghi che ci guardano cambiano canale e perdiamo un sacco di telespettatori. Quindi, piccolo adorabile bambino sopravvissuto… se dici un’altra volta quel nome, io ti prometto che mando a chiamare il professor Piton, la professoressa Umbridge, la professoressa Cooman, i tuoi zii e tuo cugino Dursley e li faccio stare in casa con te.”

Il GF aveva parlato con voce candida e dolce, ma le minacce erano le peggiori che Harry avesse mai ricevuto, comprese quelle di Voldemort in persona. HARRY- “Va bene, va bene… ha la mia parola.”

GF- “Sapevo che ci saremmo intesi subito! Non lo fare mai più, zuccherino!”

DRACO- “Altrimenti sei fuori, Potter!”

HERM- “Ma hai l’alterosclerosi?!”

Draco arrossisce e non replica. Intanto Ron torna dal Confessionale dove si era rifugiato e rivolge a Harry uno sguardo dispettoso, come a dire “Così impari!”

GF- “Ah, un’ultima cosa: la nona concorrente è lì da un pezzo e vi sta guardando. Ciao a tutti!”

Mentre tutti si voltano verso la porta, Ranma, a cui non importa granché di tutto ciò, si ritrova la donna bionda proprio dietro le spalle e fa un salto per lo spavento. Lei non fa una piega. Attirati dall’urlo di Ranma, gli altri scorgono finalmente la misteriosa concorrente entrata senza provocare il minimo rumore. È alta, bionda, con gli occhi verdi, magra e… con una enorme spada in mano. Lo stupore e il sospetto sono generali…GOKU- “Ehi ciao!”

Ehm… non proprio generali…

GOKU- “Benvenuta, fa’ come se fossi a casa tua. Io sono Goku, tu?”

La donna sorride, ma anche così la sua espressione resta molto enigmatica. ??- “Chiamatemi Black Mamba.”

SETH- “Questo… questo è un nome d’arte, vero?”

SUMMER- “COHEN! La pianti!?... Ehi, che bella tuta! Dove l’hai comprata, la voglio anch’io!”

Black Mamba si sfiora la tuta gialla a righe nere con la mano libera. ??- “A Okinawa.”

SUMMER- “Okinawa? … Aspetta, mi sfugge… E’ vicino alle nostre parti più o meno?”

SETH- “Summer, Okinawa si trova in Giappone..”

SUMMER- “In Giappone? La patria dei manga? Che schifo!”

PAIGE- “E… che bella… ehm… spada?”

Black Mamba lascia scorrere il dito lungo la katana rinchiusa nel fodero nero lucido. ??- “Grazie.”

PAIGE- “Eh… di nulla.”

??- “Allora, ci vediamo dopo a cena.” E detto questo si ritira in una camera da letto.

Gli altri concorrenti si scambiano sguardi preoccupati. Il pensiero collettivo è che sia appena entrata nella casa una pericolosa criminale in incognito e già qualcuno sta pensando di andarsene… o almeno di fare luce sulla questione. Ma non tutti reputano tale questione di vitale importanza…

GOKU- “Allora, io ho fame!! Ehi, tu, non stavi cucinando?”

PIPER- “Ehm… sì…”

GOKU- “E dai, streghetta, sto morendo!”

VEGETA- “Magari!”

 

STUDIO TELEVISIVO.

MARK- “Purtroppo amici, questa puntata è giunta al termine! Arrivederci, cari spettatori, alla prossima!” Mark saluta il pubblico, poi getta la cartellina in terra e gli tira un calcio, facendogli assumere l’impronta del suo piede. “AH! Era ora! Mi ero davvero rotto le palle! Giuro, ma proprio fracassate! Questo programma fa schifo, i concorrenti fanno schifo e il pubblico fa schifo! Non ne voglio più sapere!”

BENJI- “Landers..”

MARK- “No, Price, non ho voglia di parlare con te! Questa è stata una serata snervante, tanto più che questo programma, lo ripeto, fa cagare! Non ho mai visto una cosa più stupida di questa! Persone che si vanno a rinchiudere in una casa con estranei per non so neanche quanto tempo… ma fatemi il favore!”

BENJI- “Landers…”

MARK- “In una casa di cura dovreste rinchiudervi! E soprattutto le persone che se la guardano questa merda!”

Finalmente Landers si rende conto di avere ancora il microfono acceso e soprattutto che anche le telecamere sono ancora in funzione. Gli occhi del pubblico in sala sono tutti fissi su di lui. MARK- “Ma… non era finita?”

BENJI- “No, Landers, c’è un altro concorrente da presentare. L’ultimo…”

MARK- “Oh…”

BENJI- “Vi abbiamo trasmesso un episodio della serie: <>… anche se forse sarebbe più indicato dire le figure di merda di Landers…”

MARK- “BASTA!”

Dal monitor Holly scuote la testa avvolta nel cappuccio foderato di pelliccia. HOLLY- “Bella prova, Mark.”

MARK- “Ma che vuoi tu? Tornatene all’igloo!”

HOLLY- “Che sfotti?! Io sto congelando qua fuori!”

BENJI- “Dai, Holly, presenta l’ultimo che ce ne andiamo tutti a casa… Non ho neanche rimorchiato stasera.”

HOLLY- “Allora, vediamo… Uhm, che strano… Questo non dovrebbe stare qui!”

BENJI- “In che senso?”

HOLLY- “Allora, vediamo se indovinate… si tratta di un tipo alto più o meno un metro.”

BENJI- “Un moccioso?!”

MARK- “Che ci fa un moccioso in questo programma… ehm, programma meraviglioso…”

HOLLY- “No, siete fuori strada, non è un bambino. Ma eccolo che arriva. Direttamente dalla Contea… FRODO BAGGINS !”

Arriva di corsa un essere delle dimensioni di un bambino di circa dieci  anni o anche meno, con folti capelli ricci e occhi enormi. Sembra andare molto di fretta, tanto che va a sbattere contro Holly. HOLLY- “Ehi, attento.”

FRODO- “Mi scusi… mi scusi signore.”

HOLLY- “Lei è Frodo Baggins?”

FRODO- “Sì sì. Frodo figlio di Drogo”

HOLLY- “Oh bene… mi scusi se glielo dico, non vorrei essere offensivo, ma lei è un nano?”

FRODO- “Oh, no, no! Sono un Hobbit.”

MARK- “OOH! Adesso tutto è più chiaro!”

HOLLY- “Bene, mi perdonerà se glielo dico ma… OH MIO DIO, CHE SCHIFO!!” e si allontana dal piccoletto.

BENJI- “Che è successo?”

HOLLY- “Ma che cos’ha sui piedi? Degli animali pelosi!”

FRODO- “No, non sono animali. Questi sono proprio i miei piedi. Noi Hobbit ce li abbiamo così.”

MARK- “Saranno bravi calciatori.”

BENJI- “Più che altro… non credo che la Nike lì faccia molti affari.”

Attirato dall’urlo di Oliver, un altro Hobbit ( senza ombra di dubbio) corre nella loro direzione. È biondo e più corpulento rispetto all’esile Frodo. “Padron Frodo! Padron Frodo!”

FRODO- “Sam!”

SAM- “Indietro tu, Gambe Lunghe!”

HOLLY- “Ehi, come mi hai chiamato!?”

BENJI- “Preferivi Pibe de Oro?”

Benji e Mark si mettono a sghignazzare come due sciocchi; Holly gli rivolge un’occhiata sprezzante. HOLLY- “Insomma, chi diavolo sei tu?”

SAM- “Samvise Gamgee, signore. E non lascerò che nessuno faccia mai del male al mio padrone!”

BENJI- “Il suo padrone?”

SAM- “Sì proprio così. E sappiate che lo seguirò ovunque vada. Anche lì dentro!”

HOLLY- “Veramente non sarebbe possibile, il concorrente è Frodo…”

Ma Sam lo fissa minaccioso dal basso della sua statura. HOLLY- “Va bene, va bene, se ci tieni! Uno in più, uno in meno…”

MARK- “Già… Siamo sprovvisti di schiavi Cobbit in mezzo a questo gruppo di deficienti…”

BENJI- “Landers, si chiamano HOBBIT. Con l’H.”

MARK- “Ma la H è muta.”

BENJI- “E con questo?!”

HOLLY- “Mi scusi, signor Frodo…”

Sam ringhia.

HOLLY- “Uffa, voglio solo parlarci! E che cavolo! … Signor Frodo, stando a queste informazioni lei dovrebbe essere altrove in questo momento. A Gran Burrone per esempio.”

MARK- “Gran Burrone?”

BENJI- “Dai, Mark! Non conosci Gran Burrone!?”

FRODO- “Sì, ma vede… Durante il Consiglio ho detto che sarei partito a distruggere l’Anello… solo che poi mi sono detto <> e sono fuggito. Se Gandalf lo scopre saranno guai!”

BENJI- “Bravo, nascondersi in un programma televisivo seguito da tutto il mondo è la mossa migliore quando non vuoi far sapere a nessuno dove ti trovi.”

MARK- “Tutto il mondo..?”

FRODO- “Oh, non si preoccupi, dalle mie parti non guardiamo la televisione. Elrond non ce l’ha nemmeno. Sam non sa neanche cosa sia.”

HOLLY- “E tu come lo sai?”

FRODO- “Beh, Bilbo dopo uno dei suoi viaggi me ne ha portata una, tempo fa.”

HOLLY- “Interessante… E l’Anello?”

FRODO- “Ohh… L’ho lasciato lì, è ovvio.”

HOLLY- “Se lo dice lei…Ma credo sia il caso di entrare adesso. Buona fortuna, Drogo figlio di Brodo!”

FRODO- “No, è Frodo figlio di Drogo.”

HOLLY- “Proprio quello che ho detto! Arrivederci!”

FRODO- “Se vede Gandalf non gli dica che sono qui!”

HOLLY- “VA bene.”

FRODO- “E nemmeno a Aragorn!”

HOLLY- “D’accordo.”

FRODO- “E neppure a Legolas!”

HOLLY- “Ook…”

FRODO- “E anche a…”

HOLLY- “INSOMMA BASTA! ENTRA E FALLA FINITA!”

Holly lo spinge dentro. Sam è sconvolto. SAM- “PADRONE!!” e si precipita da lui. Prima che possa tornare indietro, Holly chiude la porta a chiave e vi si accascia.

HOLLY- “Non posso credere che sia finita!”

BENJI- “Infatti non è finita, Holly. Ci sono ancora molte puntate da fare.”
HOLLY- “Che farai TU, forse! Io non ci penso proprio!”

BENJI- “La vedremo. Intanto vi diamo appuntamento alla settimana prossima! Arrivederci a tutti!”

Parte la sigla…

 

BENJI- “Ehi, Mark… Dai, adesso ti puoi sfogare… E’ finita davvero.”

MARK- “Non ne sono sicuro…”

BENJI- “Ma sei scemo, non hai sentito la sigla?”

MARK- “Meglio non rischiare.”

BENJI- “Daai! Siamo soli!”

MARK- “E va bene… io…… IO ODIO QUESTO PROGRAMMA, ODIO I REALITY, ODIO TUTTI VOI, ODIO TE IN PARTICOLARE PRICE! TE E I TUOI SOLDI, perché NE HAI FIN TROPPI!”

BENJI- “E della squadra che mi dici?”

MARK- “Della squadra? DELLA SQUADRA!? CHE ODIO FREDDY MARSHALL E I SUOI RIDICOLI OCCHIALI! ODIO GABRIEL GAMO perché CI FA SGOBBARE DA MATTINA A SERA! SAI CHE TI DICO!? QUEI DUE SONO FISSATI! COME ATTON! SONO FISSATI PER IL CALCIO! SAI CHE TI DICO? DOVREBBERO LASCIARE STARE LO SPORT E PENSARE UN PO’ DI Più A SCOPARE! SCOMMETTO CHE LA MOGLIE DI MARSHALL GLI METTE LE CORNA DA UNA VITA… SE CE L’HA UNA MOGLIE! LA MOGLIE DI GAMO SICURAMENTE Sì …”

Un operatore arriva porgendo un cellulare a Mark. MARK- “Cosa.. Ma chi è? Pronto?... OH! MISTER! Ma cosa… ma come… siamo ancora in onda??!..............PRICE!!!”

 

 

FINE PRIMA PUNTATA…

 

 

NdGil. Ringraziamenti speciali a tutti i lettori che hanno seguito questa FF fino a qui, grazie di cuore!

Per le recensioni dell’ultimo capitolo: Eternal Life, non sai quanto mi renda felice sapere che vi tanto ridere questa storia, io mi diverto tantissimo a scriverla! Artemis, Dark Feder, Hey J (la tua storia è molto carina, ho anche commentato) e Sophizia J Per quanto riguarda Black Mamba, come nel film di cui è protagonista il suo vero nome sarà rivelato più avanti, comunque vi consiglio di guardarlo perché è spettacolare: Kill Bill di Quentin Tarantino e ‘la sposa’ è interpretata da Uma Thurman. È uno dei miei film preferiti…

Grazie ancora, spero che continuerete a seguire!

PS. Non interessa a nessuno, ma oggi è il mio compleanno, tanti auguri a meeeeeee! XD

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Avviso dell’autrice: ho voluto fare una prova con questo capitolo, nel senso che ho provato a scriverlo in una forma diversa, nella forma classica diciamo, non più sceneggiatura. Fatemi sapere che ne pensate, se era meglio prima… thanks a tutti e buona lettura ^^

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

All’interno del corridoio bianco immacolato che conduceva alla Casa, Samvise Gamgee stava cercando di riportare il suo padrone ad uno stato cosciente, dopo che quest’ultimo era stato spinto malamente da Oliver e aveva battuto la testa.

-Possibile che sia una frana fino a questo punto!- esclamò Sam, irritato. Come sempre, quando era sicuro di non essere ascoltato, cominciò a sfogarsi, soprattutto contro l’aspetto più idiota del carattere di Frodo, che in ogni situazione non ne combinava mai una giusta.- Padrone, svegliatevi… Sì, Padrone un corno! Incredibile, come si fa, come si fa? Qualcuno ti spinge e tu sei talmente floscio da cadere per terra, ma questo potrebbe accadere anche a una persona normale… No, lui invece non si ferma a questo, non si accontenta se non batte anche la testa sul pavimento così che possa svenire almeno una volta al giorno!.... OH, padrone! State bene, vi siete svegliato…-

Frodo, ancora insonnolito, riapre gli occhi mettendo lentamente a fuoco il faccione del suo fedele servitore. –Sam… che cosa è successo? Sono stati gli Spettri dell’Anello?-

-No, Padron Frodo, non siamo più inseguiti, non abbiamo più l’Anello, non ve lo ricordate?- rispose Sam dolcemente, pensando invece: “Sta anche perdendo la memoria, andiamo sempre peggio. Tutti danno la colpa alla ferita che ha ricevuto a Colle Vento, ma io sono sicuro che sia stupido di natura!”

-Già, è vero… l’Anello, adesso rammento.-

Si alzò in piedi, guardandosi intorno. –Forza, dobbiamo entrare.-

-Sì, Padron Frodo, lasciate che vi preceda, non vorrei che incontraste dei pericoli sul vostro cammino.- così Sam camminò avanti a lui e aprì la porta timidamente. Udì suoni e schiamazzi strani, urla di ogni genere e per questo si spaventò. –Padron Frodo, siete sicuro che dobbiamo nasconderci qui?-

-Sì, Sam, non verranno mai a cercarci in un posto simile, fidati di me.-

“E’ questo il problema.” Pensò il giardiniere. Avanzando timorosamente entrarono in quella che doveva essere la cucina. Ai loro occhi naturalmente, tutto appariva molto più grande e ciò contribuiva a far crescere il senso di apprensione. All’improvviso, una voce sovrastò le altre:

-HO DETTO DI ASPETTARE!-

-AHIA!-

-PIPER, NON ESAGERARE, POTEVI UCCIDERLO!-

-LO SO, NON AVREI DOVUTO TRATTENERMI…-

I due Hobbit fecero capolino dalla porta e videro molte persone appartenenti alla Gente Alta.

 

Piper sbuffò continuando a girare il sugo nella pentola con un cucchiaio di legno. –Se ci provi di nuovo ti faccio fuori, sei avvertito. Apparecchia la tavola, invece di rompermi le scatole!-

-Volevo solo assaggiare,uffa!- si lamentò Goku, passandosi un dito sulla bruciatura che Piper gli aveva procurato in fronte, nel tentativo di farlo esplodere. –Vegeta, mi ha fatto male!- bisbigliò all’orecchio del principe.

-E cosa vuoi che mi interessi.- rispose il Sayan con la sua abituale cortesia. Tuttavia, parve molto interessato ai poteri di Piper. Le si avvicinò con finta noncuranza, perché il suo smisurato orgoglio gli impediva di mostrare agli altri di essere curioso. –Allora… Come hai imparato?-

-A fare cosa?- disse Piper senza degnarlo di uno sguardo.

Vegeta fu tentato di risponderle per le rime e gridare che non gli importava assolutamente niente di nessuno,ma voleva davvero saperlo: quella tizia era molto strana e il fatto che sapesse usare tecniche del genere era ancora più inusuale. –Stupida donna… A usare la tua energia interiore!-

-Ma di che cosa parli?- si ostinò Piper, continuando imperterrita a cucinare.

-DANNAZIONE! Di quello che hai appena fatto a Càarot!-

-E chi diavolo è Càarot?-

-Io!- rispose Goku. –Vegeta, lasciala stare, non vedi che sta preparando la cena? Io ho fame! E ci sono anche i bambini che devono mangiare!-

-I bambini,quali bambini?- chiese Vegeta distrattamente, uscendo dalla cucina.

-Loro!-

Proprio mentre Goku lo diceva, Vegeta, che non l’aveva assolutamente visto, diede involontariamente un calcio a Frodo mentre camminava. L’Hobbit cadde a terra svenuto.

-PADRONE!- urlò Sam accasciandosi su di lui. “Che palle!! Ancora!”

-Da dove sono spuntati questi due mocciosi!?- esclamò Vegeta, inorridito.

Goku prese l’ultimo senzu e lo ficcò in bocca a Frodo, che si riprese subito.

-Ma chi sei tu? Sembri troppo tonto per essere uno Stregone, troppo brutto per essere un Elfo, troppo alto per essere un Nano… eppure hai poteri magici…- disse Sam, meravigliato.

-Sono un Sayan. Ma non ho nessun potere magico.-

-Sayan?... Non ho mai sentito parlare di questa razza… saranno Uomini provenienti da terre lontane… Che ne dite, signor Frodo?-

-Dove siamo,Sam?-

-Oh, per tutti i Gaffieri! Ancora!?-

Vegeta e le sorelle Halliweel si avvicinarono agli Hobbit. –Poveri bambini, ma che ci fate qui?- disse Phoebe come se stesse parlando a un neonato nella culla.

-Noi veramente…- cominciò Frodo, ma Paige non gli diede il tempo di parlare.

-Ma dove sono i vostri genitori? Vi permettono di partecipare a questo gioco alla vostra età? Questo è inammissibile, lo sapete che io ero un’assistente sociale?!-

-No, non è come pensa, Dama…- disse Frodo, al che le guance di Paige diventarono tutte rosse.

-OHH! Ma quanto sei carino! Mi ha chiamata Dama!-

-Basta con queste sciocchezze!- si intromise Vegeta, facendo sobbalzare gli Hobbit. –Andatevene fuori, già ci sono i maghetti e Càarot a cui badare, non ho intenzione di fare il baby-sitter!-

Goku annuì convinto, solo dopo rifletté sulla frase.

-Ma noi non siamo dei bambini! Siamo Hobbit della Contea!- esclamò Sam.

-E allora!? Sempre mocciosi siete!- insistette Vegeta.

-No, siamo semplicemente appartenenti a quella che voi chiamate Gente Piccola… i Mezzuomini.- spiegò Frodo.

-Bene, è tutto risolto!- disse Goku battendo le mani.

-Macchè risolto! Quando mai hai sentito parlare di Hobbit e Mezzuomini!?-

-Beh, credo che neanche loro abbiano mai sentito parlare di Sayan…-

-Infatti- assentì Phoebe.

-Fate come vi pare!- concluse Vegeta andando in salotto, non prima di aver dato un altro spintone a Frodo per passare. Egli stava per cadere di nuovo, ma per fortuna Sam lo afferrò in tempo per le bretelle.

 

Poco dopo, gli Hobbit vennero presentati anche a tutti gli altri concorrenti. Buffy e Angel li fissarono a lungo in modo strano, Spike si mise a fumare proprio davanti a loro, Ranma non li guardò nemmeno, Akane, non riuscendo a fare a meno di considerarli bambini nonostante le spiegazioni, insisteva perché accarezzassero P-chan, che però non sembrava molto felice; Seth cominciò invece a deriderli, fino a quando Summer non gli mollò uno schiaffone sulla schiena per farlo smettere. Ryan si appisolò sul divano senza salutarli e Marissa offrì loro dell’alcool dalla sua fiaschetta.

-COOP! Ma non vedi che sono piccoli!?- la sgridò Summer, così Marissa fece spallucce e continuò a bere da sola.

-Ehi, bambolina…- la chiamò Spike, mentre una nuvola di fumo usciva dalla sua bocca. –Me ne daresti un sorso?-

Marissa lo fissò dritto negli occhi, poi gli porse la bottiglietta, prendendogli prima la sigaretta. Seth osservò con aria sospettosa… -Uhm… prevedo grossi guai… per fortuna Ryan dorme!-

-E tu non gli dirai niente, non è vero, COHEN!?- lo minacciò Summer.

-Certo, sai quanto sono bravo a tenere i segreti!-

-Imbecille! Cerchiamo di non far succedere risse, cretino!-

Intanto Hermione e gli altri fecero conoscenza con gli Hobbit, gli unici più bassi di loro in quella casa. –Hobbit? Mai sentito parlare…- commentò Ron.

-Certo,perché non hai mai aperto un libro in vita tua, Ronald. Gli Hobbit sono citati in qualche testo che ho trovato in biblioteca mentre cercavo una lettura leggera- disse Hermione.

-Siete davvero ridicoli- disse Draco senza preamboli. –E i vostri piedi fanno schifo-

Fortunatamente arrivò Piper a levare l’imbarazzo. –La cena è pronta! Sedetevi a tavola e…- si bloccò davanti alla tavola ancora ingombra di cianfrusaglie e cappotti. –Non ti avevo forse detto di apparecchiare!?- ringhiò all’indirizzo di Goku. Questi si portò una mano alla bocca, ricordandosene solo in quel momento.

-Dai, lo faremo tutti insieme- si offrì Summer.

-Che cosa!?- disse Seth, che già aveva intuito qualche doppio senso in quella frase.

-Cohen, sei disgustoso!-

In breve cominciò un via-vai dalla cucina alla stanza da pranzo. Tutti parteciparono, tranne Spike, Marissa, Ryan, Ranma e naturalmente Vegeta.

-Vegeta, dacci una mano!- disse Goku reggendo un piatto. –Dai, a casa tua lo fai, lo so-

Vegeta arrossì come un peperone. –Sta’ zitto, deficiente!- e prima che il Sayan potesse svelare altri segreti compromettenti, decise di rendersi utile in qualche modo.

-Coop! Perché non ci aiuti!?- fece Summer.

-Non ne ho voglia!- rispose lei e continuò a chiacchierare con Spike tranquillamente.

Seth invece svegliò Ryan, poi però vide che c’erano dei videogames e cominciarono a giocare finché Summer non li trascinò a tavola.

Alla fine anche Ranma si sedette proprio accanto ad Akane e Goku stava già per fiondarsi sul suo piatto, quando Phoebe parlò: -Ehm, aspettate… dovremmo chiamare quella donna… Black Mamba-

-Ah già, me l’ero proprio scordata- disse Goku.

-Chi sarebbe?- domandò Frodo, arrampicandosi sulla sua sedia munita di cuscini.

-Oh.. è una tipa un po’ strana…- rispose Phoebe. -Qualcuno dovrebbe andare a chiamarla-

Silenzio.

-Oh, dai, nessun volontario?... Paige?-

-Perché io?!- si lamentò la sorella.

-Ok, allora tireremo a sorte-

-Ma finiamola con queste cazzate!- sbraitò Vegeta. –Vai tu-

Draco sussultò. –IO!?-

-Sì, tu!-

-Ma… ma perché IO?-

-Perché ho deciso così, e sbrigati!-

Tra le risate di Harry e Ron, Draco si alzò riluttante. Tremando, si avvicinò alla porta della camera da letto e la aprì leggermente, poi la richiuse come se si fosse scottato e bussò prima. Aspettando una risposta che non arrivava, il giovane Malfoy non si sentiva per niente tranquillo: quella donna non era per niente normale…  Dopo qualche istante, siccome non sentiva niente, decise di entrare per controllare che fosse ancora lì, ma come mise la mano sulla maniglia, la porta si aprì da sola e l’alta figura di Black Mamba si materializzò davanti a lui. Draco indietreggiò sorridendo nervosamente. –Io… io non volevo di- disturbarla… sono stati loro che mi hanno mandato a chi- chiamarla!-

Black Mamba sorrise con la sua solita aria enigmatica e lo precedette a tavola. Si sedette quindi tra Paige e Akane.

Draco invece tornò al suo posto ostentando superiorità per aver affrontato quella grande prova di coraggio.

-Bene, buon appetito a tutti…- disse Piper.

Goku iniziò a mangiare come il suo solito, come uno che non vede cibo da mesi. Anche Ranma però non era da meno. Vegeta invece cercava di non perdere la dignità, però di fronte a tutto quel ben di Dio un Sayan resiste difficilmente. Con gran stupore di tutti, gli Hobbit mangiavano in quantità industriali.

-Ma dove lo mettono tutto quel cibo…- disse Akane.

-Ne voglio ancora!- esclamò Goku, dopo aver consumato tutta la sua porzione. Piper versò un altro po’ di minestrone nel suo piatto, il tempo di immergere di nuovo il mestolo nella pentola che il piatto di Goku era già di nuovo vuoto.

-Ma com’è possibile!?-

-Ehi, donna! Dammi quella brodaglia!- ordinò Vegeta.

-Ma dove credi di essere? All’età della Pietra?- disse Buffy.

-Aspetta il tuo turno, Vegeta, tocca a me!- disse Goku, ancora con il piatto teso.

-Col cazzo, Càarot, ne hai già prese tre porzioni!-

-Solo due!-

-Non discutere con me!-

-Ci sto prima io!-

Vegeta afferrò il coltello e lo lanciò al lato opposto del tavolo proprio in direzione dell’occhio destro dell’amico.

-OH MIO DIO!- gridò Summer.

Goku però lo bloccò per il manico senza problemi, proprio come aveva fatto Buffy poco prima. La cosa più incredibile era che non trovava affatto strano il gesto del principe e prima che gli altri potessero aprire bocca prese il piatto e lo lanciò come un frisbee. Tutti si spostarono all’indietro tranne gli Hobbit che non si erano accorti di niente intenti a mangiare e anche Vegeta scostò a malapena la testa lasciando che il piatto si frantumasse contro il muro. –E adesso sei senza piatto!- rise malignamente.

-Che cosa!?... oh no!!- gemette Goku. Poi si rivolse a Piper con occhioni supplicanti. –Mi serve un altro piatto!-

-Arrangiati- disse la Strega.

Vegeta continuò a sorridere, tronfio e sadico. Goku intanto si fiondò in cucina alla ricerca dell’agognato oggetto, ma in quel caos assurdo andò nel panico, così tornò in cucina in cerca di aiuto.

-Stai a dieta oggi, Càarot?- lo derise Vegeta, gustando il suo minestrone fissandolo dritto negli occhi, assaporando ogni cucchiaiata con una crudeltà unica.

Goku allora, che quando si parlava di cibo non capiva più niente e perdeva totalmente il controllo, afferrò una sedia e la scaraventò addosso al Sayan, centrandolo in pieno. Il colpo subito avrebbe spezzato la colonna vertebrale di una persona normale, ma fortunatamente si trattava di Sayan…

-Ma ti ha dato di volta il cervello!?- gridò Vegeta.

-Potevi ucciderlo…- sussurrò Seth alquanto sconvolto, ma la preoccupazione di Vegeta non era questa:

-Hai fatto rovesciare tutto il minestrone, strrronzo!-

-Così impari, infame!- ribatté Goku.

Vegeta per tutta risposta creò una sfera di energia e la lanciò addosso al rivale, che non riuscì a evitarla.

-Oh Elohim!- esclamò Seth.

Goku incominciò a urlare come il suo solito, espandendo la sua aura e lo stesso fece Vegeta. In breve tutti i bicchieri si frantumarono, proprio mentre Ron beveva un sorso d’acqua… il lampadario oscillava pericolosamente e la tavola tremava, facendo tintinnare i piatti di porcellana sulla sua superficie.

-MA CHE SUCCEDE!?- strepitò Marissa, rimasta senza bottiglia dopo che questa si era frantumata.

Ma ormai i Sayan brillavano come lampadine e i loro occhi si erano già tinti d’azzurro chiaro. –Questa è la resa dei conti, Càarot!-

-Ti pentirai di avermi tolto il cibo, Vegeta, stavolta me la paghi davvero!- disse Goku. –Mi sono arrabbiato così solo quando ho visto Crilin morire disintegrato davanti agli occhi!-

-Mi sembra un ottimo paragone- commentò Ryan.

-SEI PRONTO?!-

-Ti sto aspettando, pivello!-

Ma mentre Goku stava già per partire alla carica, una voce sovrastò il fracasso che avevano creato quei due terremoti umani: -Ragazzi…-

I Sayan si bloccarono e tutti tesero le orecchie.

-Sono il Grande Fratello-

-Ancora quel tizio!?- sbraitò Vegeta, non poco irritato per l’interruzione.

-Sì, proprio io. Vediamo di intenderci… le risse fanno share, si sa, basta guardare tutti gli altri reality, però potreste evitare di fare tutti questi danni?-

Goku e Vegeta si guardarono intorno e istintivamente abbassarono le aure.

-Bravissimi- disse il GF –Sapevo che non eravate gli scimmioni che mi hanno descritto le vostre mogli!-

-COME?!-

-Niente. Ora, per favore, uno di voi venga nel Confessionale, devo darvi una notizia importante- e con un click metallico si congedò.

Siccome nessuno si alzava, Angel prese l’iniziativa. –Va bene, ci vado io-

-Ecco, perché non ci rimani?- propose Spike.

 

Angel ci mise solo venti minuti per capire come aprire la porta controllata elettronicamente, non dimentichiamo che apparteneva comunque a qualche secolo fa… Quindi entrò nella piccola stanza foderata di rosso e si sedette sulla poltrona di pelle nera, un po’ a disagio. Attese così qualche istante, rigirandosi i pollici, poi si aprì una fessura nel muro e ne uscì un fascicoletto. –Auguri!- disse la voce del GF.

 

-Finalmente! Ma dov’eri finito?- lo accolse Buffy quando il Vampiro tornò. Angel non rispose.

-Ehi, che faccia da funerale!- disse Goku.

- E’ un morto…- boccheggiò Hermione, allora il Sayan ridacchiò:

-Scusa, battuta infelice!-

-Ci sono brutte notizie- esordì Angel sedendosi sul divano.

Gli altri si disposero in cerchio attorno a lui. –Vogliono chiudere il programma?-Chiese Ranma.

-E questa sarebbe una brutta notizia?- disse Vegeta.

-No, appunto, lo speravo…-

-No, niente del genere- rispose Angel.

-Escludono qualcuno?-

-Fanno entrare mia madre?-

-Viene il fratello di Ryan?-

-Seth…-

-No, niente del genere…-

-E allora cos’è?!-

Angel deglutì. –Ci saranno delle prove settimanali…- cominciò drammaticamente e tutti già iniziarono a sudare freddo. –E per la prima… dovremmo… organizzare… dei… MUSICAL!-

Silenzio generale. Piper incrociò le braccia. –Beh, non mi sembra così terribile… basta che non mi fanno fare “La febbre del sabato sera”-

-Ma dico, donna, stai scherzando!? Io non farò mai niente del genere- annunciò Vegeta sedendosi anch’egli sul divano.

-Ma che cos’è un Musical??-

-Càarot…-

-Ehi, ma tu non hai detto di aver vissuto sulla Terra?- disse Summer.

-Un musical è una specie di recita… dove si balla e si canta- spiegò Harry.

-Non sapevo te ne intendessi, Potter- disse Draco con un ghigno. –Ti ci vedo proprio a ballare in “Flash dance”-

-Credo che anche tu saresti molto bravo come attore: ti ci vedo nel ruolo del sasso su cui inciampa la protagonista!-

-Quale musical dovremmo fare?- chiese Buffy. –Io ho una certa esperienza…-

Angel aprì il fascicolo.

-Sai leggere!?- domandò incredulo Spike.

-E cosa credevi, idiota… Dunque. Siamo stati divisi in tre gruppi. Il primo farà “Cris”-

-“Cris”?- ripeté Paige –Strano, non lo conosco-

Hermione andò alle spalle di Angel e lesse. –Oh, ma vuoi dire “Grease”!-

-Ah ecco!-

-E meno male che sapevi leggere, Angel- disse Spike.

-Beh, mi sono sbagliato!! E adesso fatemi continuare!... Dunque, a Cris.. ehm.. a “Grease” parteciperanno: Marissa Cooper nel ruolo di Sandy Olsson…-

Summer si prodigò subito in urla e strilletti. –OH COOOOOOP! SARAI LA PROTAGONISTA!!-

- E Ryan Atwood nel ruolo di Danny Zuco-

Ryan sorrise sorpreso e Seth gli diede una pacca sulla spalla. –Questo è un segno del destino, amico mio…-

Marissa gli si avvicinò. –Non sarà come fare Snoopy…-

Lui ridacchiò.

-E poi ci saranno anche: William il Sanguinario nel ruolo di…-

-Ehi, aspetta!- lo interruppe Vegeta –Chi diamine è William il Sanguinario?-

-Sono io, Capelli a Punta. Qualche problema?- rispose Spike, che intanto aveva ripreso a fumare.

-Peccato che tu sia già morto-

-Posso farti provare l’emozione-

-Già fatto, grazie-

Durante questo scambio di battute intanto, i due si erano pericolosamente avvicinati e adesso stavano faccia a faccia, scrutandosi non molto amichevolmente, nel silenzio carico di tensione che si era creato.

-Nel ruolo di…-

-ANGEL!- urlò Spike distogliendo lo sguardo da Vegeta. –Vuoi chiudere un attimo la bocca!?-

-Accidenti, Spike, io sto lavorando! Taci adesso e ascolta: tu interpreti Kenickie-

-Canto?-

-Sì, farai un pezzo da solo-

-E VAI! Sono un asso modestamente!-

Angel proseguì nella lettura. –Piper Halliweel nel ruolo di Betty Rizzo-

-Brava, Piper!- le due sorelle si congratularono con la maggiore.

-E infine Buffy Summers, Akane Tendo e Ranma Saotome faranno i coristi… Oh Buffy, mi dispiace!-

-Io faccio la corista!? Ma non è giusto! Io sono la Cacciatrice!- si lamentò Buffy.

-Sì, ma adesso continua a leggere!- ordinò Summer.

-Ok… il secondo musical sarà “The Blues Brothers” e i protagonisti saranno…-

Momento di suspance… qualcuno stava  già sudando freddo…

-Son Goku e Vegeta-

-NOOOOOOOOOOOOOOOOO!- urlò il principe nell’angoscia più totale,l’aveva temuto fin dal primo momento. –MI rifiuto categoricamente!!-

-Che cos’è che dovremmo fare?- domandò Goku, che non ne sapeva assolutamente nulla.

-I Blues Brothers sono due fratelli che organizzano un grande spettacolo canoro per racimolare dei soldi che poi andranno al loro vecchio orfanotrofio- chiarì Buffy.

-Oh bene-

-Ma che bene!? Càarot, vuoi veramente prestarti a questa farsa!? Io sono il principe dei Sayan!-

-Sì, lo so-

Vegeta boccheggiò, senza riuscire più a pronunciare parola.

-Andiamo avanti… ci saranno poi: Seth Cohen nel ruolo di Curtis…-

-Il vecchio!?- esclamò Seth.

-Un po’ gli somigli effettivamente-disse Summer, osservandolo come se lo vedesse per la prima volta.

-Summer Roberts nel ruolo di Aretha Franklin…-

-UUUUAO!!! Adoro quella canzone!- disse Summer al settimo cielo.

- Com’è che non ha detto “Che schifo!”?- bisbigliò Ryan all’orecchio di Seth in un’azzeccata imitazione della ragazza. Seth alzò le spalle, ancora rabbuiato per il suo ruolo.

-E Samvise Gamgee nel ruolo di Ray- concluse Angel.

Sam annuì, senza sapere chi diavolo fosse questo Ray e cosa mai avrebbe dovuto fare. –E Padron Frodo?-

-Padron Frodo sarà in un altro musical- rispose Angel.

-Ma come!? Ci dividete!?-

-Il Grande Fratello è maligno…- disse Ron.

-Phoebe e Paige Halliweel saranno invece le coriste… Il terzo e ultimo musical sarà “La bella e la bestia”-

-UH!- fece Spike. –Questo è sicuramente tuo! Così risparmiano sul trucco!-

-Spiritoso come al solito. Ma non sarò io la Bestia. Sarà Draco Malfoy!-

Draco per poco non cadde dalla sedia. –CHE COSA!? Io dovrei fare la Bestia!? IO! Un nobile purosangue!-

Ron cominciò a sbellicarsi dalle risate. –Sarai bellissimo, Malfoy! La somiglianza è impressionante!-

-E la Bella sarà…-

-Una Bestia originale… ahahahaha!-

-Hermione Granger-

-Ahaha… aha.. ah- A Ron si gelò il sorriso sulle labbra.

Hermione spalancò gli occhi e Draco per quanto si sforzasse non riuscì a mostrarsi restio quanto volesse.

-Io sono Belle?-

-Sì, Granger… Per te sì che ci vorrà un bel po’ di trucco…- disse Malfoy, senza però la solita malignità nel tono di voce.

-No, un attimo…- balbettò Ron –Aspettate…-

Ma Angel non lo sentì. –E Ronald Weasley interpreterà Lumier-

Le spalle di Ron si afflosciarono ulteriormente. Harry cercò di consolarlo in qualche modo. –Dai, Ron, è solo una recita…-

-Harry Potter sarà Tockins-

A Harry scivolarono gli occhiali dal naso.

-Black Mamba sarà Mrs Bric…-

A sorpresa di tutti, Black Mamba fu una delle poche a non lamentarsi. Inarcò le sopracciglia, trattenendo un sorriso.

-E infine Frodo farà Le Tont-

-Il nome non mi ispira molto…- commentò Frodo.

-Io trovo che invece ti stia a pennello!- disse Spike, additandolo.

-Ed è finito- Angel chiuse il fascicolo.

-Ehi, aspetta, e tu che fai?- domandò Buffy.

-Niente, io sarò il regista-

Spike, approfittando del fatto che stesse parlando con Buffy, gli sfilò velocemente il documento da sotto il braccio.

-EHI! No, Spike!-

Mentre Buffy tratteneva il Vampiro bruno, quello biondo scorse velocemente la pagina, quindi fece un sorriso che si potrebbe definire “alla Vegeta”. –E Angelus nel ruolo di Gaston te lo sei dimenticato?-

Buffy lo lasciò facendosi scappare un ‘Oh’ e Angel sbuffò. –Perché devo farlo io!? Io sono un Vampiro buono! Con l’anima!-

- Anch’io veramente!-

-Sì, ma tu mi hai copiato!-

-Ok, basta con queste stupidaggini… io vado a letto- disse Piper sbadigliando. –A proposito… le camere sono divise. Uomini da una parte e donne dall’altra-

-Che cosa!? NO, non esiste!- gridò Seth.

-Esiste invece, vatti a sfogare da un’altra parte!-

Phoebe intanto diede uno sguardo alle camere. –Ragazzi, io direi che il problema principale è un altro…-

Gli altri la guardarono interrogativi.

-Ci sono solo dieci letti. Cinque per stanza-

Per un istante, tutti si guardarono a vicenda, chi si contorceva le dita, chi annuiva col capo… Poi, all’improvviso, scoppiò un casino esagerato e tutti si precipitarono alle stanze. Frodo venne calpestato da decine di piedi, invocando invano l’aiuto di Sam. Paige, furbamente, si materializzò direttamente su di un letto. Piper bloccò tutti per un secondo e se ne prese un altro, ma visto che anche Phoebe e Hermione erano Streghe e su di loro quella magia non funzionava, ne occuparono altri due.

Quando l’effetto dell’incantesimo cessò, ricominciò il caos, ma tutti si fermarono incastrati nello stupite della porta: volevano passare in troppi e tutti assieme. Ranma cercava di farsi spazio. –Qui ci sono tutte donne e io sono mezza donna, quindi posso starci io qui!-

-Già, adesso ti fa comodo, eh!?- fece Seth, ridotto a una sottiletta tra Vegeta e Angel. Alla fine, Buffy strisciò per terra sotto le gambe di tutti e si posizionò sull’ultimo letto rimasto.

Immediatamente, si spostarono in massa verso l’altra stanza. Il primo ad entrare fu Draco,ma Spike lo sollevò di peso e si mise al suo posto.

Ranma finalmente riuscì a raggiungere l’agognata meta e assunse la posizione di combattimento pronto per difendere il suo territorio.

Senza far caso agli altri che si stavano ormai prendendo a botte, Sam si fece spazio tranquillamente fino al letto, portando con sé anche l’enorme zaino con tanto di pentole attaccate.

Akane, con un agile salto, atterrò con una capriola proprio sul cuscino.

-E tu vorresti dormire qui!?- la aggredì Ranma.

-La cosa ti crea problemi!?-

-Non vedi che ci sono tutti maschi qui dentro?-

-Beh, non hai sempre detto che io non ho proprio niente di femminile? Forse avevi ragione!-

Marissa, grazie all’aiuto di Ryan, riuscì ad accaparrarsi l’ultimo letto, approfittando del fatto che gli altri fossero impegnati a litigare. –Ma voi state insieme?- chiese.

-NO… Sì!- risposero in coro Ranma e Akane.

-E allora perché non dormite vicini?-

Nemmeno il tempo di dirlo, che Seth prese Akane e la portò sul letto di Ranma, quindi si prese quello lasciato libero, facendo segno a Summer di raggiungerlo. Akane era così imbarazzata che non gli diede nemmeno un pugno. –Puoi restare se vuoi…- borbottò Ranma, facendo il distaccato. –Tanto non mi interessa-

-Bene!- disse lei. –Vieni qui, P-chan-

Ranma trasalì. –Aspetta, c’è anche lui!?-

-Sì, e allora!-

-No, è fuori discussione! Ryo.. ehm… non ce lo voglio quello schifoso maialino!-

-Quello sarai tu forse! P-chan resta con me, punto e basta!-

Summer intanto metteva le cose in chiaro. –Mi raccomando, Cohen, non ci provare nemmeno. Ti ho detto che non lo faremo mai davanti alle telecamere, né tanto meno in una stanza affollata!-

-Potrebbe essere eccitante la cosa…-

-COHEN! Ti tiro un pugno-

-Va bene, va bene… Ma… Ryan. Perché non ti sdrai accanto a Marissa? C’è spazio!- disse maliziosamente.

-No, non mi sembra il caso…-

-Se vuoi il posto c’è…- propose Marissa,spostandosi un poco. Così, Ryan si coricò vicino a lei…

Intanto erano rimasti a bocca asciutta: Goku, Vegeta,Harry, Draco,Ron, Angel, Black Mamba e Frodo.

Black Mamba però si prese il divano senza problemi e senza chiedere niente a nessuno… e nessuno ebbe il coraggio di fermarla.

-Càarot!- ringhiò Vegeta.

-Che vuoi da me!?-

-Tu sai usare il teletrasporto! Perché diamine non l’hai fatto!?-

-Già, sarebbe stata una buona idea…-

-E adesso che facciamo?- disse Harry.

 

Alla fine, Angel preferì dormire su una sdraio all’aperto, tanto lui non sentiva freddo; Draco, Ron e Harry avrebbero potuto sistemarsi sull’altro divano, ma per paura di disturbare Black Mamba, presero solo i cuscini e si sistemarono per terra. Goku e Vegeta, non avendo trovato niente, si appisolarono nella sauna, a debita distanza l’uno dall’altro, come pretese il principe. Alla fine Frodo, girovagando solo per la casa, aprì la porta del Confessionale, si accomodò sulla poltrona che per lui era grande come un divanetto, e si addormentò placidamente.  

    

 

 

Ringraziamenti speciali a Darkness ( thanks, thanks ^_^ sei gentilissima! Mark ti ringrazia per l’appoggio e dice che presto perderà definitivamente la pazienza con il nostro Benji… (dai,però ne ha già prese un sacco… ç_ç povero portierone…) e per quanto riguarda Legolas, insieme a Sam è il mio personaggio preferito del SDA, quindi non mancherà anche una sua apparizione… ihihih ); Hey J ( ho appena commentato Ai, certo sono completamente diverse… questa è una FF del tutto demenziale ^__^ ma la tua è molto bella… vabbè ti ho scritto tutto nei commenti… cmq sono 19 anni se ti interessa…) ; Grumpy (Goku&Vegeta Show ^^ tutto dedicato a te!); Dark Feder (x Legolas ho già scritto… per Gollum… sopresina… ^^ ); Eternal Life grazie mille, mi fai felicissima! ^_^ Stavolta ho aggiornato un po’ prima… Lasciate un commentino ? ^_- alla prox!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il mattino seguente, all’alba, i primi raggi del Sole colpirono il bellissimo e curato giardino della famosa Casa del Grande Fratello, illuminando l’acqua della piscina, le aiuole colorate, le cime degli alberelli, e il viso di Angel, che ignaro di tutto continuava tranquillamente a dormire stravaccato sulla sdraio. Ben presto però, un piccolo filo di fumo fuoriuscì dal colletto della giacca e con un sibilo, anche i capelli minacciarono di bruciarsi rapidamente. Angel si rigirò infastidito, poi aprì gli occhi, notando come la sua giacca stesse prendendo fuoco… - Oh porca…!-

Si alzò di scatto, il suo primo pensiero fu di gettarsi nella piscina, poi fortunatamente capì subito che si sarebbe trovato ancora esposto e facendo finalmente funzionare il cervello (o quasi…) sfondò la porta di vetro e si precipitò in casa, dritto in bagno. Correndo, calpestò inavvertitamente tutti e tre i poveri maghi che dormivano sui cuscini. –ARAGOG è QUI!!!- urlò Ron, che stava ancora sognando.

In risposta, Frodo spalancò la porta del Confessionale dove aveva passato la notte. –ARAGORN!? SAAAAAAAAAAAAAAM!- e si recò in fretta e furia in una delle camere da letto. Nella fretta però sbagliò porta e a causa del buio che regnava sovrano in quella stanza, strattonò la prima persona che trovò. –SAAAAAAAAM! DOBBIAMO SCAPPARE! ARAGORN è QUI!! CI HA TROVATI! SAAAAAAAAAAM!-

La povera Hermione, strappata dal sonno così brutalmente, non ci pensò neanche a prendere la bacchetta e tenendo fede alle sue origini babbane mollò all’Hobbit un potente ceffone che lo fece sbattere contro il  muro e poi rimbalzare come una palla. Frodo cadde svenuto. Come scosso da un campanello d’allarme, Sam nell’altra stanza si destò. –Padrone!?-

Alzandosi però incespicò finendo sul letto di Spike, che prontamente lo afferrò per il colletto sollevandolo di un metro da terra. –Questa me la paghi!-

-Mi- mi- mi- mi perdoni, signore!!- implorò Samvise, terrorizzato.

 E sulle note di “Estate” dei Negramaro, messa dal GF, gli abitanti della Casa furono costretti ad alzarsi.

-Davvero azzeccata come canzone, siamo quasi in inverno dopotutto- commentò Harry, infilandosi gli occhiali.

 

Dopo un po’, tutti si riunirono a tavola per la colazione a base di latte, pancarré, Nutella, caffé, cereali e merendine e biscotti di ogni tipo. –Colazione all’italiana…- mormorò Piper.

-Beh, che cosa ci dovrei fare?- domandò Draco in tono offeso.

-Puoi starci a guardare mentre mangiamo- rispose Buffy, spalmando la cioccolata con cura.

-Dove sono gli Elfi domestici? Perché non mi hanno fatto trovare tutto pronto? Perché dovrei essere io a preparami la colazione?- continuò il giovane Malfoy, abituato a tutt’altro.

-Ringrazia il cielo che ho portato tutto io in tavola- ribatté Piper –E non ti ci abituare-

Offeso e strabiliato oltre ogni limite, Draco cominciò a servirsi da solo. Dopo qualche minuto di silenzio in cui erano tutti troppo occupati a mangiare, egli prese di nuovo la parola. –E poi, che diamine avevi da urlare, Weasley!? Ti sembra il modo!?-

-Io ho urlato?- chiese Ron.

-Sì, hai urlato che un certo Eragon era qui, mi hai fatto prendere un colpo!-

-Veramente quello è un altro- osservò Paige.

-Va beh, questi nomi sono tutti uguali!-

-Poi ci si è messo quell’Hobbit a sbraitare come un alienato!- aggiunse Hermione. –A proposito, Sam, credo che sia ancora svenuto di là-

Sam annuì, continuando a mangiare con gusto, poi accorgendosi degli sguardi di tutti, smise di masticare. –Oh beh.. sì, adesso vado…- e andò da Frodo, non prima di essersi portato dietro quanti più biscotti potessero contenere le sue piccole mani.

-E adesso che si fa?- domandò Ron, solo una volta certo che sulla tavola non ci fosse più niente da mangiare.

-Mentre le donne sparecchiano, noi potremmo andare a farci un bagno in piscina- propose Ranma, in perfetto stile “uomo della giungla”.

Spike lo osservò sospettoso. –Non credo ti convenga parlare,sai…-

Ranma lo guardò interrogativo, poi si rese conto di avere sembianze femminili… assunte quando era andato a lavarsi la faccia poco prima.

Velocemente, perché nessuno aveva voglia di mettersi a pulire, infilarono tutto nella lavastoviglie e andarono a prepararsi. –Prepararsi per cosa? Mica dobbiamo uscire…- borbottò Ranma, incastrando anche l’ultimo piatto insieme agli altri (c’erano anche quelli della sera prima, visto che durante la colazione non ne avevano fatto grande uso). –E tu che vuoi?!- sbraitò all’indirizzo di P-chan. –Spero che ti sia divertito stanotte, puzzi proprio come un maiale vero!-

Buffy si affacciò dalla porta con aria perplessa. –Ma che fai? Parli con lui?-

-Eh? No, no…- e uscì dalla cucina, chiudendo la lavastoviglie, senza accorgersi di averci intrappolato dentro il povero P-chan…

 

Sdraiati al Sole a prendere la tintarella e immersi nell’acqua calda della piscina o ancora meglio nell’idromassaggio, la vita nella Casa non sembrava affatto male. Non potevano dire la stessa cosa i Vampiri, costretti a rimanere chiusi dentro, per evitare di evaporare. –Davvero divertente passare la giornata con te!- disse ironico Spike, tamburellando le dita sul bracciolo del divano.

-Non credere che a me faccia piacere- replicò Angel –Stanotte ci dormirò io nel letto- aggiunse, ripensando all’episodio di quella mattina. Lui, Angelus, che era stato il terrore di mezzo mondo per secoli, aveva rischiato di morire perché si era addormentato al sole…

-Non pensare a prenderti il mio, sarebbe fatica sprecata-

-Lo vedremo-

Spike ci pensò su, in fondo non avevano niente da fare, si sarebbero annoiati comunque per tutta la mattina… -Giochiamocelo a carte-

Angel lo guardò inarcando le sopracciglia. –Patetico…-

 

Harry se ne stava seduto sul bordo della piscina con le gambe nell’acqua, immerso nei propri pensieri. –Ehi, Potter! Hai paura di bagnarti i capelli?- lo derise Draco, spruzzandolo.

-Fatti gli affari tuoi, Malfoy!-

-Dai, Harry, buttati!- lo incitò Ron, prima di accorgersi che Draco si stava pericolosamente avvicinando troppo a Hermione. –Ehi!-  urlò nuotando verso di loro.

Harry sospirò, poi decise di alzarsi. Da lontano, vide una struttura che la sera prima non aveva notato. –Ah, c’è anche la sauna- Annuì tra sé e sé, pensando che la cosa si poteva fare; vide che il dispositivo per regolare la temperatura si trovava anche all’esterno, così cominciò a girare la manopola.

-Ehi, Harry!- lo chiamò Piper.

-Sì?-

-Vieni qui un attimo, dobbiamo parlare-

-Uff… d’accordo,arrivo!-

Raggiunse il resto del gruppo, intenti in chissà quale discussione, senza badare a quale temperatura aveva portato la sauna…

All’interno, due Sayan dormivano tranquillamente. Goku ronfava con un rivolo di bava alla bocca e stava quasi per cadere dalla panca, Vegeta se ne stava con le spalle alla parete,le gambe distese, le braccia incrociate e l’espressione corrucciata, esattamente come quando si era addormentato, non si era mosso di un millimetro. Ben presto, il calore aumentò notevolmente e i due cominciarono a sudare. Il primo a svegliarsi fu Vegeta, già irritato di prima mattina. –Speravo fosse solo un incubo…- borbottò, riferendosi naturalmente all’avventura in cui era capitato. Sospirando, si accorse di essere sudato fradicio. –Ma che diavolo…Càarot!-

Goku non diede segni di averlo udito.

- Càarot!- chiamò il principe più forte. –Pazzesco!- Si alzò e con un pugno lo fece cadere definitivamente a terra.

- Groan.. sì, Chi-chi, mi alzo…-

-Insomma, la pianti di fare il pagliaccio?- sbraitò Vegeta, che ogni volta si vergognava per l’onore dei Sayan che quel traditore uccideva a colpi violentissimi ogni volta che apriva bocca.

-Ehi, ciao Vegeta! Che ci fai qui?- lo salutò Goku, sdraiato sulla schiena.

-Come sarebbe?!-

-Ti sei finalmente deciso a venire a trovarmi a casa! Sono contento!-

Vegeta ringhiò arrabbiatissimo. Afferrò Goku per le spalle e lo mise in piedi, quindi gli urlò in faccia con tutto il fiato che aveva in corpo: -IDIOOOOOTAAAAAAAAAAA!-

I capelli di Goku divennero in tutto e per tutto identici a quelli del principe per lo spostamento d’aria. –Ah già… siamo qui- disse poi, con la sua solita aria stralunata. –Ma dove precisamente qui?!-

-Ci siamo addormentati nella sauna, non ti ricordi, babbeo?-

-Sauna? E che cosa sarebbe?- domandò Goku, il quale pur essendo sempre vissuto sulla Terra, conosceva ancora poco le usanze. Già aveva fatto un gran passo avanti imparando a riconoscere le automobili…

-Insomma, Càarot, possibile che tu sia così ignorante!? Non lo vedi da te? La sauna è il luogo in cui ci troviamo, in cui si regola la temperatura elettronicamente in modo che faccia molto molto caldo, proprio come adesso… e che la stanza possa così riempirsi di vapore soffocante.. proprio come… adesso, ma CHI DIAMINE HA MESSO IN FUNZIONE QUESTO AFFARE!?-

Goku cominciò a soffiarsi con la mano. –Vegeta, sarò anche ignorante, ma mi sembra un’invenzione abbastanza inutile… insomma, perché uno dovrebbe chiudersi in una specie di forno crematorio?-

-Prenditela con gli sciocchi abitanti di questo pianeta che continui a proteggere!- sbraitò Vegeta –Credo sia arrivato il momento di sterminarli tutti, come avevo intenzione di fare sin dal primo momento!-

-Sì, sì, ma adesso usciamo, che sto prendendo fuoco…-

Sbuffando, il Sayan afferrò saldamente la maniglia e la staccò completamente dalla porta. La guardò attentamente, chiusa nella sua mano, e poi disse a Vegeta: -Non funziona, Vegeta-

-Come sarebbe non..- Il principe ammutolì guardando inorridito il suo eterno rivale con la maniglia della porta in mano. –CHE COSA HAI FATTO, RAZZA DI IMPEDITO!?-

-IO? Ti ho detto che non funziona!-

-Possibile che dopo tutti questi anni ancora non sappia controllare la tua forza!?- urlò Vegeta togliendo la maniglia a Goku e dandogliela in testa.

-AHIA!-

-Adesso dobbiamo buttare giù la porta per uscire-

-E che ci vuole? Basta che ci muoviamo, perché sto soffocando!-

-Ok, diamoci una mossa-

I due Sayan presero la rincorsa. –Al tre- ordinò Vegeta. –Uno… due… tre!-

Insieme diedero una spallata alla porta, che cedette senza problemi e mentre Goku esclamava: -Meno male!- insieme alla porta anche tutto il resto della parete cedette e l’intera struttura cadde come un castello di carte, sotto gli sguardi attoniti di tutti.

Vegeta si schiarì la voce con un colpo di tosse e poi si avviò in Casa con disinvoltura, come se niente fosse successo; Goku scrollò le spalle, poi si rivolse ai suoi coinquilini: -Buongiorno! Che c’è per colazione?-

 

Il Grande Fratello li informò che avrebbe detratto le spese delle riparazioni dal sostanzioso montepremi finale, cosa che mandò in bestia la maggior parte dei concorrenti. –Non è giusto che ci andiamo di mezzo per colpa loro!- si lamentò Draco a gran voce… una volta assicuratosi che Vegeta fosse in bagno e non potesse sentirlo.

-Malfoy, tu sei l’unico che non deve parlare, con tutti i soldi che hai- disse Ron.

-Ah già, dimenticavo che tu conti su questa vittoria per comprarti una casa-

-IO CE L’HO una casa!-

Draco rise malignamente.

-Comunque dovete stare più attenti- disse Piper a Goku, che si stava tranquillamente abbuffando di cereali al cioccolato. –Anche il vetro rotto lo dobbiamo pagare noi-

-Quale vetro?-

-Quello!- Piper indicò la porta che conduceva al giardino, che ormai non esisteva più.

-Non siamo stati noi- disse Goku con sincerità.

-E allora chi è stato? Ho già interrogato tutti…-

-Tranne quei due e Black Mamba…- le ricordò Phoebe.

Buffy si offrì volontaria per andare a parlare con i due Vampiri. –Chi di voi due è stato a combinare questo macello!?- gridò facendoli sobbalzare. Spike si bruciò con la sigaretta.

-Accidenti, Cacciatrice! Ti sembra il modo!? Non vedi che siamo impegnati!-

-Tocca a te!- lo esortò Angel, reggendo le carte con difficoltà.

Buffy non si fece minimamente intimidire. –Voglio sapere chi è stato a distruggere il vetro, ADESSO! Spike!-

-Perché credi sia stato io?!-

-E allora chi è stato?-

-Può essere stato Anima Candida, qui…-

Angel balbettò qualcosa, imbarazzato. –Fuori.. Sole.. Fuoco.. Scappare…-

Buffy lo fissò con espressione indecifrabile, poi andò via scuotendo la testa.

-Bella prova!- si complimentò Spike. –E ho anche chiuso-

-Ah, al diavolo!-

 

Marissa continuava a stare al sole, con i suoi occhiali scuri, godendosi la musica del GF. In quel momento le note di “Ero contentissimo” di Tiziano Ferro risuonavano in tutta la loro tristezza… Summer accanto a lei sbuffò. –E che palle… Una canzone un po’ più allegra no?... Coop, perché non facciamo qualcosa?-

-Sto già facendo qualcosa-

-A parte stare al sole e bere succo di frutta… a proposito, me ne dai un sorso?-

-No, aspet..-

Ma Summer si era già impossessata del bicchiere, e una volta assaggiatone il contenuto, fece una smorfia, come se avesse voluto vomitarlo tutto. –Ma che schifo!! Coop, hai corretto il succo di frutta!!-

-Sì e allora? Sono molto stressata- fu la risposta asciutta.

-Sì, certo, chi sta peggio di te… forse i bambini del Terzo Mondo, o gli operai che si spaccano il culo tutto il giorno nelle fabbriche, o una madre che deve badare ai figli e al suo lavoro… magari fossi come loro, staresti molto meglio- disse Summer senza nascondere il sarcasmo.

Marissa si aggiustò gli occhiali da sole sul naso, senza degnarla di uno sguardo. –Sì, infatti-

-Ma datti una svegliata, Marissa! Non hai niente che ti manca o che ti possa stressare, perché non ti metti a fare qualcosa al posto di be…-

-Al posto di cosa?- chiese Ryan che era arrivato in quel momento.

Summer boccheggiò per un attimo, se avesse saputo che Marissa aveva già bevuto a quell’ora del mattino sarebbero stati guai. –Di be… di BEFFEGGIARMI!-

-Beffeggiarti!?- ripeté il ragazzo, incredulo.

-Sì, non fa che prendermi in giro! Ma… ehi, ho un’idea, perché non vi mettete a provare il musical? Sì, è un’ottima idea! Dai, Coop alzati!-

Con la gentilezza tipica del suo carattere, Summer fece alzare Marissa dalla sdraio, facendo inavvertitamente cadere il suo bicchiere e portandoli entrambi dentro casa.

 

 

Qualche minuto dopo tutti i partecipanti al musical ‘Grease’ erano riuniti in salotto. Ryan teneva il copione in mano senza leggerlo, Marissa teneva lo sguardo fisso fuori, dove poco prima si stava ubriacando, Spike fumava appoggiato al muro, solo Piper sfogliava gli appunti con attenzione. Akane invece se ne stava seduta ed era apparentemente turbata.

-Che hai?- chiese Ranma, cercando di non far trapelare qualsiasi tipo di reale interessamento.

-Sono preoccupata.. E’ da stamattina che non vedo P-chan- rispose la ragazza tristemente.

-Magari se ne è andato-

-O magari ti prendo a calci!- ribatté Akane. –Come se ne andrebbe da qua, non sa nemmeno dove siamo!-

-Su questo hai ragione, ha il senso dell’orientamento di una bussola rotta-

Dopo un po’, Piper chiuse il suo copione e si scostò i lunghi capelli castani dal viso. –Bene, allora avete capito tutti?-

-Che cosa dovremmo capire?- domandò Spike. Buffy gli passò accanto e gli levò la sigaretta da bocca. –EHI!!-

-Non l’hai sentito il Grande Fratello? Non si fuma dentro casa-

-Io non posso uscire fuori!-

-Cavoli tuoi-

-Allora, cominciamo a provare- disse Piper dandosi arie da grande regista. –Direi che possiamo cominciare dalla scena in cui Danny e Sandy raccontano ai rispettivi amici della loro avventura estiva-

Nessuno fece una piega.

-Ehi, mi sentite?- fece Piper, che aveva già perso la pazienza. –Datevi una mossa al posto di restare immobili come dei morti ambulanti-

Spike tossì.

-Tu sei escluso… Dai, ragazzi, non capite!? Dobbiamo vincere!-

-Ma perché?- si intromise Ranma –Che cosa ci guadagniamo?-

Piper zittì per un attimo, poi gli fece cenno di avvicinarsi. –Anche tu!- aggiunse rivolta a Spike. Si misero tutti in cerchio e una volta certa del fatto che non ci fossero orecchie indiscrete, Piper bisbigliò: -Ho saputo una cosa top-secret… Il vincitore del musical avrà un premio!-

-Un premio in denaro??- chiese Buffy, già esaltata all’idea.

-No, no… Avrà a disposizione una suite fantastica per un giorno intero!-

Il commento fu un ‘mmm’ interessato e generale. Nelle loro menti, i ragazzi stavano già cominciando a immaginare il tutto…

“Potrei portarci Buffy, lì sì che passeremo una notte di fuoco…”

“Mamma mia, Spike ha una faccia… Non voglio immaginare cosa sta pensando!!”

 “Forse stando un po’ insieme a Marissa riuscirò a farla tornare normale.. no, penso che mi ci vorrebbe più di un giorno… Però ci posso provare…”

“Ci saranno sicuramente molti alcolici…”

 “E se andassimo io e Ranma!? Oh mio Dio, sono diventata tutta rossa… Accidenti!!”

“E se andassimo io e Akane!? Oh, ma che vado a pensare!? E poi ci sarebbe quello stupido di Ryoga a romperci le scatole.. oh, ma che sto dicendo!? Rompere le scatole a chi!?”

“Se andassi io, Leo potrebbe materializzarsi direttamente all’interno della suite…”

Dopo un attimo di silenzio, tutti si guardarono in faccia e esclamarono in coro: -Naturalmente la cosa più importante è pensare per la squadra!-

-La squadra prima di tutto-

-Bene, cominciamo allora- disse Piper –Ryan, tu mettiti qui, insieme a Spike e Ranma. Marissa invece starà da questa parte insieme a me, Buffy e Akane-

Andò allo stereo e premette il tasto Play per far partire la musica.

Immediatamente si verificò il primo grande problema: Ryan era tante cose nella sua vita, ma di certo non un cantante. –Ma che ci posso fare?- esclamò alle proteste di Piper.

-Potresti cominciare a tirare fuori la voce per esempio!-

-Ho un’idea- si intromise Spike –Farò io la parte del protagonista, modestamente sono di sicuro il più intonato del gruppo.-

-Se è così io voglio fare Sandy!- disse Buffy.

-Nemmeno per sogno, i ruoli rimangono questi e non si discute. Ryan, fatti forza!-

Akane intanto era andata a prendere una scatola di cartone che il GF aveva lasciato per loro nel magazzino. –Ehi, qui ci sono i costumi-

-Grandioso, lo stile Anni ’60 era proprio quello che ci mancava…- commentò Marissa osservando una gonna verde molto ampia.

Piper si infilò una fascia larga fra i capelli. –Dai, cominciamo!-

-Era estate fuori città…- Il giubbetto di pelle nero donava molto a Ryan, ma di certo non lo aiutava a cantare meglio. Ranma si coprì le orecchie, inorridito.

-Era estate un attimo fa…- D’altro canto la voce di Marissa era pervasa da un prevedibile entusiasmo, e questo problema non era da meno. Buffy spalancò gli occhi di fronte alla giovane di O.C. che barcollava ubriaca.

-E c’era lei, pazza di meeeeeee!!-

-OH SIGNORE!- gridò Piper correndo a premere STOP. –E’ un incubo!-

 

*

 

In cucina intanto Goku e Vegeta stavano mangiando voracemente tutto quello che capitava sotto mano, come degli squali. Se ne stavano in piedi, aprivano tutti i mobili e facevano fuori ogni elemento commestibile. Goku inghiottì anche un barattolo di bicarbonato. Seth Cohen li osservò per qualche istante sulla soglia prima di trovare il coraggio di entrare. –Ehm, se volete ci sono le ciambelle con la marmellata- propose, preoccupato.

-Mght!-

Seth inarcò le sopracciglia in un’espressione scettica, allora Goku finì di masticare e ripeté: -Dove?-

-Lì, su quel ripiano-

Indicò una mensola, ma Vegeta ne prese un vassoio vuoto, se non per alcune briciole. –Vuoi dire: “C’erano le ciambelle”. Le abbiamo appena finite-

-Ah, ma sì, certo, che stupido… Solo che… Forse vi siete dimenticati del fatto che il cibo dovrebbe essere razionato, perché il GF non ce ne darà quanto ne vogliamo, insomma, le spese dei viveri poi verranno detratte dal nostro montepremi se esageriamo, e se continuiamo così direi che alla fine dovremmo pagare noi qualcosa al di fuori di quello che…-

I Sayan lo fissavano senza battere ciglio, Goku si infilava biscotti in bocca a ripetizione, senza fermarsi, Vegeta mangiava una mela con il suo solito cipiglio minaccioso. Seth allora decise di lasciar perdere: -Ma forse preferite continuare per la vostra strada, in fondo potreste aver ragione voi e il vostro modo di fare potrebbe rivelarsi vincente alla lunga, perciò…-

Ancora lo fissavano…

-Eheh… Continuate pure… e buon appetito…- Fece per uscire dalla cucina, ma poi tornò indietro: -Giusto per curiosità, noi avremmo intenzione di cominciare le prove del musical, perciò…-

Goku non accennava a togliergli gli occhi di dosso, sembrava stesse guardando un animale buffo che faceva strane acrobazie; Vegeta non si era mosso, l’unica cosa diversa era che masticava più lentamente.

-Se vorreste… insomma, ma solo se vi va, dopotutto siete solo i protagonisti, quindi… non è che…-

-Stammi bene a sentire, rachitico terrestre dal colorito cadaverico- esordì Vegeta sbattendo la mela sul tavolo così forte che quella si frantumò e la maggior parte dei pezzi schizzò addosso al povero Seth, che non si mosse di un millimetro. –Se per caso, e dico PER CASO, ti stai azzardando a chiedermi di prendere parte alle vostre assurde sceneggiate da circo, ti avverto che non risponderò più delle mie azioni e nella foga potresti restarci secco!-

Seth deglutì.

-Anzi, togli pure il condizionale!- aggiunse il principe.

Seth indicò l’uscita con le mani e si affrettò a raggiungerla, ma Goku lo fermò. –Aspetta, veniamo anche noi a provare-

Un impercettibile movimento dell’occhio destro di Vegeta: segno inconfondibile che si verifica quando Goku commette qualche malefatta…

-No, davvero, se non volete non importa- balbettò Cohen, già abbastanza spaventato.

-Veniamo, ti dico, siamo i protagonisti!-

Il pugno di Vegeta si strinse pericolosamente.

-Io non voglio responsabilità, se ha detto che…-

-Ma insomma, di che hai paura, Vegeta non è cattivo, lo fa solo per scena!-

Un ruggito esplose nella casa.

Veloce come un fulmine, Vegeta con un solo balzo fu addosso all’eterno rivale e lo inchiodò al muro tenendolo per la maglia. –Càarot! Stai davvero passando il limite! Te lo dirò solo una volta: io non parteciperò a questa commedia!-

-Infatti non c’è nessuna commedia, si tratta di un musical- disse Goku per niente intimorito, si vede che era una cosa a cui era abituato.

Vegeta sferrò un destro micidiale, ma Goku spostò la testa di lato e il pugno perforò il muro. Dall’altro lato della parete, Frodo venne colpito e perse i sensi.

-Dai, Vegeta, sarà come salvare la Terra da un cattivo- disse Goku.

-E questo dovrebbe farmi cambiare idea!? IO sono il cattivo che vuole distruggere la Terra!!-

-Ma và!- esclamò Summer.

-Interessante, come nei grandi fumetti, due fratelli nemici…- mormorò Seth, ma ricevette una botta in testa dal principe.

-Ho già detto cento volte che io non sono imparentato con questo babbeo di infimo livello nemmeno alla lontana!- ringhiò. –E adesso vedete di togliervi dalle palle perché mi avete stufato, non so se mi sono spiegato! Ho deciso che vi eliminerò tutti e comincerò con te, piccolo sudicio traditore del tuo san…-

DRRRIN!

-Ma che cos’è?- chiese Goku.

Summer si avviò verso la porta. –E’ il campanello, no?-

Aprì e si trovò davanti un ragazzo dai capelli scuri e gli occhi blu, e l’aria un po’ spaesata. Summer arrossì un pochino.

-Eh… salve, questa è la casa del Grande Fratello?- domandò il ragazzo. Indossava un’uniforme azzurra molto elegante.

-Sì, prego, accomodati pure!-

Seth li raggiunse, notando subito lo sguardo che la Sua ragazza riservava al nuovo arrivato. –Ma che fai, non possiamo far entrare gli estranei, è contro le regole del gioco!-

-No, io sono stato invitato dall’autrice. Serviva un altro personaggio per un ruolo di un musical e ha chiamato me-

-Quindi sei qui temporaneamente…- disse Summer, visibilmente delusa.

-Sì. Mi chiamo Ginta. Ginta Suo-

-Ginta Mio!- esclamò Summer.

Seth e gli altri la guardarono sconvolti e poi si presero a testate nel muro per riprendersi dall’angoscia che aveva causato quella freddura. Il povero Frodo, che si era appena ripreso, ne fu costretto da Sam. – E’ per il vostro bene, signore!-

-Molto piacere, Ginta. Io sono Seth Cohen, e questa è Summer, la MIA RAGAZZA-

-Piacere-

-Non so se hai capito bene, io sono il SUO FIDANZATO-

-Sì, sì. Ho capito-

-Cioè… STIAMO INSIEME-

-Il concetto è chiaro-

-Beh, forse è meglio che lo ripeta, anche per…-

Una gomitata di Summer lo zittì. –Cohen! Quando la finirai di fare il pagliaccio credo che Marissa uscirà dalla depressione!-

-Così mi uccidi… e mi levi le speranze!!-

-E dimmi, Ginta…- Summer si rivolse al ragazzo cambiando il tono di voce da così a così. –A quale musical parteciperai?-

-Uhm… mi sembra che fosse… “The blues brothers”-

-MA è FANTASTICO!-

-Allora te ne puoi anche tornare a casa, moccioso, perché QUESTO musical non avrà mai luogo!- disse Vegeta in un tono che non ammetteva repliche.

-Ma l’autrice mi aveva detto che…-

-Allora non capisci!?- Vegeta aumentò il volume… -VATTENE! VIA! FUORI! ARIA!-

-Sono d’accordo con lui- annuì Seth.

Vegeta lo fulminò con lo sguardo. –Ne vuoi ancora, rachitico!?-

-Nono…-

Visto che Vegeta stava costringendo il povero Ginta a indietreggiare fino alla porta, Goku pensò bene di intromettersi. –Vegeta, finiscila, se è qui c’è un motivo!-

-Non me ne frega un cavolo, gli ho detto che deve andarsene e se ne andrà!-

-Ok! Allora facciamo così: visto che Ginta è qui per il musical e tu non lo vuoi fare… prenderà il tuo posto!- propose Goku, sapendo bene dove andare a parare.

Vegeta rimase per un attimo interdetto. –Che significa?-

-Che siamo tutti contenti, tu te ne starai in pace e noi faremo il musical!-

Gli occhi del principe si strinsero riducendosi a due fessure, alla fine disse: -Quella sottospecie di ritardato con il cognome assurdo dovrebbe prendere il mio posto!? Il MIO POSTO!? Ne va del mio onore!-

Goku alzò gli occhi al cielo.

-Il protagonista sono io e nessun altro! Càarot, non ti azzardare mai più a cercare di estromettermi, mi sono spiegato!?-

-Sissignore…-

 

*

 

Il clima nella camera da letto non era dei più allegri. Ron guardava ora Malfoy ora Hermione come se avesse voluto ucciderli dopo una lenta tortura,  Angel sedeva imbronciato con le braccia incrociate al petto in un angolo, Harry contemplava con aria afflitta i costumi che era andato a prendere nel magazzino. “Su, ho fatto di peggio…” cercò di farsi coraggio pensando alla finale del Torneo Tremaghi, ma chissà perché di fronte a quella maschera da orologio con tanto di lancette, quella sera al cimitero adesso gli sembrava un piacevole incontro con quel burlone di Lord Voldemort, in cui avevano allegramente giocato a nascondino fra le lapidi e fatto un bello spettacolo con le bacchette. “Questo farebbe rabbrividire anche Colui-che-non-deve-essere-nominato in persona…” pensò rimettendo nella scatola il costume da pendolo che avrebbe dovuto indossare. Poi guardò rapidamente gli altri: un Vampiro che non era nemmeno capace di uccidere, un impedito a Quidditch, un futuro Mangiamorte che neanche Voldemort vorrà al suo seguito, una secchiona incallita… e uno gnomo con il vizio di svenire. Era lui l’eroe, doveva prendere la situazione in mano. –Forza, ragazzi, un po’ di coraggio!... Dov’è Black Mamba?-

Nessuna risposta.

-Va bene, tanto non fa niente, possiamo cominciare anche senza di lei… Dunque, Hermione, credo che la scena iniziale sia tua-

-Sì!... Aspetta, perché non diamo un nome a questo gruppo?-

-Granger, possibile che le idee balorde vengano in mente tutte a te!?- brontolò Malfoy.

Ron annuì istintivamente, poi si schiarì la voce: -Malfoy, sei un cafone!-

-Oh, mi scusi, signorina Ronnina, se ho disturbato in qualche modo le vostre delicate orecchie, la prego di perdonarmi!- lo canzonò Draco.

Ron arrossì, ma Harry riprese il controllo. –Dai, Hermione, hai imparato la prima canzone?-

-Sì, certo, è molto semplice, e poi si parla anche francese, e tu sai che io sono stata in Francia in vacanza, ho visitato molte città, Parigi naturalmente, ma anche Digione e…-

-GRANGER!- ringhiò Malfoy.

-Va bene, va bene!... Tutto qui, è un bel paesino, ogni dì qui non cambia mai… E’ così che la gente vive con semplicitààààà!-

-BONJOUR!-

Harry rimase fermo con le braccia aperte come nel gesto di aprire una finestra e un sorriso ebete stampato in faccia. Malfoy lo fissò con crescente disprezzo. –Poi non venitemi a chiedere perché voglio aiutare il Signore Oscuro a eliminarlo…-

-Ma insomma, non posso fare tutto da solo!- protestò Harry aggiustandosi gli occhiali sul naso, imbarazzato.

-Ma questo non è compito nostro, ci vogliono le comparse- disse Angel.

-E dove le prendiamo, me lo dici!?-

In quel momento, la porta si spalancò ed entrò un vero e proprio esercito di esseri più piccoli persino di Frodo. –Oompa Loompa doompadee doo I've got another puzzle for you
Oompa Loompa doompadah dee If you are wise you'll listen to me…- I piccoli folletti erano vestiti tutti uguali e avevano un viso leggermente arcigno… saltarono sui letti e si esibirono in una coreografia a dir poco perfetta. Tutti applaudirono, soprattutto Angel, che però si ricompose agli sguardi allibiti che tutti gli rivolsero.

Uno degli Oopma Loompa si avvicinò a Harry e cominciò a fare strani gesti con le mani. –Ma… ma io non capisco niente! Che cosa stanno cercando di dirmi?-

-Pfiu! Bel Prescelto! Non sa nemmeno capire il linguaggio muto!- si lamentò Ron.

-Perché non ci provi tu!?-

Il giovane Weasley abbassò il capo per guardare da vicino il folletto e poi disse: -Dunque, siamo qui per dirvi che c’è stato… un errore… La Bestia dovrà essere interpretata da.. Ronald Weasley! Sono io!- 

L’ Oompa Loompa saltò e gli diede uno schiaffo.

-Non credo che tu abbia ragione, sai…-

-Siamo qui per aiutarvi nel musical. L’autrice ha chiesto a Willy Wonka di farci venire qui per un breve periodo di tempo e lui ha accettato. Faremo noi le comparse e vi daremo una mano nelle coreografie-

Tutti si voltarono verso quella voce, ovvero verso Black Mamba, che con un inchino salutò l’Oompa Loompa e sorrise.

Harry e Ron si scambiarono uno sguardo stupefatto, mentre Draco non approvava per niente che gli Oompa Loompa gli si avvicinassero troppo. –Ehi, allontanatevi… Vi ho detto ALLONTANATEVI! Maledetti… Scommetto che l’autrice è andata a spassarsela alla fabbrica di cioccolato!-

Un Oompa Loompa annuì energicamente.

-Lo sapevo…-

 

 

NdGil. Ehi, sono tornata! Scusate se ci ho messo un po’, ma ultimamente ho troppo da fare, l’università, le prove intercorso, un minimo di vita sociale e naturalmente non poteva mancare il computer che fa le bizze… l’abbiamo formattato già due volte e non è ancora finita… Il tempo per scrivere è poco, ma visto che è l’ultimo dell’anno ieri notte sono rimasta alzata fino a tardi e ho finito il capitolo, quindi se c’è qualche ca**ata colossale (tipo la battuta di Summer, anch’io stavo per fare come Seth…) è dovuta all’orario ^^ Passiamo ai ringraziamenti, quante recensioni! Thanks di cuore!

Moony Potter, mi fa piacere che ti faccia tanto ridere, ma non preoccuparti, anche se non sono nella casa i nostri calciatori preferiti compariranno ancora nei prossimi capitoli.

Darkness, ho seguito i vostri consigli, perciò ho continuato a scrivere in questo modo anche perché anche a me piace di più… forse prima l’effetto risata era più immediato, ma è meglio così… Eh, Spike ancora non conosce Vegeta, non so ancora cosa combineranno queste due teste calde… Per Legolas, abbi fede, prima o poi lo inserirò in questo cast di pazzi, per il momento è arrivato Ginta, non so se ti piace, a me sìììì da morire!

Eternal Life, grazie, grazie! Goku e Vegeta sono i miei preferiti, penso si sia capito ^^ E il mio adorato Sam si prenderà qualche rivincita nella mia ff, come è giusto che sia per quello che Frodo gli ha fatto passare nel capolavoro di Tolkien!

Sophizia, thanks, Frodo è proprio una pastafrolla… (Adesso mi linceranno i suoi fan) Fammi sapere che te ne pare di questo nuovo chap ^_-

Gan_HOPE326, O___O addirittura Mel Brooks!! Grazie davvero, ma non so se li merito questi complimenti… Però li accetto volentieri ^^ (:D thanks!!) Aspetto altre tue recensioni e grazie per gli auguri, anche se ormai devo farli io a te per l’anno nuovo J

Dark Feder, come per Darkness… pazienta ancora un po’ e il caro Gollum ci delizierà con qualcuno dei suoi soliloqui da schizofrenico… Chissà che qualcuno non gli trovi la cura…

Hey J, non manchi mai! Sì, 19 anni, sto invecchiando, mi facevi più piccola, eh? Don’t worry, anche chi mi vede non mi dà più di 15 anni… (maledetti) Comunque, grazie per i complimenti e non ti preoccupare, anche tu scrivi molto bene, te l’ho scritto anche nella recensione! Per quanto riguarda Jhonny Depp, sì, io lo amo alla follia, credo che sia il più affascinante del pianeta e anche l’attore migliore del suo tempo, è uno scandalo che non abbia mai ricevuto nemmeno un Oscar! Sto divagando, meglio lasciare perdere…

Elecam28, cara ^^ grazie mille, sono lusingata e sono contenta che ti piacciano quasi tutte le serie che ho inserito, del resto sono così belle! Per lo slash, non vorrei deluderti, ma non credo che ce ne sarà, anche perché vorrei mantenere quanto più possibile i caratteri originali, solo esagerarli per prenderli in giro. Per i musical ne vedremo delle belle nei prossimi chap, non so se già nel prossimo, ancora devo pensarci. Ah, tu sei un’altra fan di Legolas ^^ l’elfo più acclamato del mondo, anch’io lo adoro… beh, allora vedo di sbrigarmi!

Alyson89 (e amica) che bello, mi fa piacere che la mia ff sia un piacevole diversivo per voi! Però, dai, disegno grafico sa di interessante (il disegno è un’altra delle mie passioni!). Ah, per Rossana, non vi preoccupate, non l’ho dimenticata, ci sarà nella prossima “prima serata” con grande gioia (si fa per dire) di Holly!

Eleblack, neanch’io seguivo molto il GF, tranne la prima edizione, ma con questi concorrenti… per non parlare dei presentatori ^^ Black Mamba… non la conosce nessuno???? Ma questo è molto strano… comunque quando sarà il suo momento penso che ne capirete un po’ di più, come ho già detto è un personaggio molto misterioso che nasconde molti segreti… -__-

E infine, naturalmente, Grumpy, questo è il primo capitolo che pubblico senza la sua supervisione, speriamo bene ^^

E adesso, io e i concorrenti del GF vi auguriamo un felicissimo anno nuovo, sperando che leggendo questa piccola ff possiate cominciare il 2007 con il sorriso sulle labbra, perché questa è la cosa più importante! AUGURI DA TUTTI!!!!

(Vegeta si è astenuto…)