Sono un semplice cavaliere che odia la burocrazia di SoloDolo
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Sono un semplice cavaliere che odia la burocrazia ***
Capitolo 2: *** Sono un semplice cavaliere che odia la burocrazia Secondo. ***
Capitolo 1
*** Sono un semplice cavaliere che odia la burocrazia ***
SONO UN SEMPLICE CAVALIERE CHE ODIA LA BUROCRAZIA.
Salve sua maestà.
Volevo solo sfogarmi un attimo, due righe buttate lì con piuma e calamaio sull'esagerata burocrazia di questo paese.
Parto? Parto.
La mia prima lamentela riguarda le numerose multe che mi arrivano ogni giorno per eccesso di velocità col dragone.
Ecco, qui dice di avermi chiaramente visto guidare un drago nero a macchie pois... Non ho mai avuto un drago nero a macchie pois, è un insulto al mio buon gusto.
Il mio drago è verde scuro, schiarendosi sui fianchi e sulle corna.
Ne approfitto per parlare un po' delle multe.
Sono l'unico abitante di tutto il villaggio a volare con il drago. Anche l'unico a volare, perché l'unica altra cosa volante è una cazzo di mongolfiera che nessuno sa come fare a far atterrare.
Vi sembra giusto stare a tassare i cieli solo e unicamente per me?
Fate un po' voi...
Le gabelle.
Ecco, questo è un argomento su cui ci soffermiamo...
Le ultime gabelle proclamate dall'imperatore sono queste:
- Tassa per chi guida il drago senza autorizzazioni (non mi risulta che abbiate mai rilasciato o concesso autorizzazioni per la guida di draghi).
- Tassa sui draghi sfarzosi.
Allora mi sembra che mi prendiate in giro.
Non perché ho ucciso il cavaliere nemico e ho trovato il suo forziere merito di essere tassato più degli altri.
Tassa sui draghi di colore dell'erba.
Da quando sono nato l'erba è verde.
Mi denunciate in sella a un'oscenità viola e marrone e poi mi tassate su sta cosa qua.
E usate il pretesto che il mio drago ha due sfumature diverse di verde per appiopparmene due invece che una. No, begli amici.
Sono scampato alla tassa per i draghi chiamati "Patrant" soprannominando il mio Shakira.
Infine questa, che dev'essere stato uno sforzo di fantasia mostruoso del riscossore: sovrattassa su chi riceve almeno tre tasse.
Allora, cari re e consiglieri, per favore, prendetemi in considerazione quando chiedo più tranquillità nel villaggio e meno burocrazia.
Leggete le mie lettere, che ogni volta che passo davanti al castello di sua maestà ci sono un sacco di lettere cestinate, e io sono l'unico che sa scrivere nel villaggio.
E, infine, evitate di mandare il solito consigliere a casa mia che pianta una lagna, scusa scusa, di qua e di là, così cosà e alla fine se ne va e tornano tasse più deprimenti.
Grazie,
Sir Lancillotto.
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Capitolo 2
*** Sono un semplice cavaliere che odia la burocrazia Secondo. ***
Salve sua maestà.
Vedo con piacere che ha preso in considerazione la mia ultima lettera: le tasse sul mio drago Shakira sono notevolmente diminuite: ne avete cavate molte, altre le avete messe da parte... E ve ne sono grato.
Se ciò non vi avesse però portato a crearne di più fantasiose, però.
Tassa sulle tavole rotonde.
Come sapete bene, sono l'unico possessore di tavole rotonde di tutto il villaggio.
La storia si ripete.
E io che scrivo, e lei che si scusa, e bim bum bam e alla fine di nuovo giu, a tassare. Mah.
Tassa sulle tavole senza spigoli.
Queste sono magnifiche. Manco le menti più contorte riuscirebbero a tirarle fuori.
Tassa sui tavoli i quali lati sono tutti equidistanti dal centro.
Ma allora giriamo sempre intorno alla stessa cosa, mio sire!
Lei mi sta prendendo in giro, sta bluffando, non può veramente aver fatto una cosa del genere.
Tassa sui tavoli senza capotavola.
(A casa mia ho anche un tavolo pentagonale, così già che c'eravate, mi avete tassato anche quello.)
E non è finita: nelle righe piccole di tutte queste tasse c'è scritto "Pena, distruzione immediata dell'oggetto in questione".
Ecco, sono anni che il tavolo è lì, non è mai caduto, e voi continuate a ciucciarmi dei soldi.
Quest'altra storia è piuttosto contorta.
Vede, una sera un paio di mascalzoni è riuscito a entrare in casa mia: li ho sorpresi e loro sono scappati portando con sè solo una gamba del mio pregiato tavolo.
Il giorno dopo è uscita una supertassa sui tavoli con tre gambe.
Ho provato subito a sostituirla, ma voi avevate le prove che fino a quella sera aveva solo tre gambe.
Questa faccenda mi puzza.
Mentre indagherò, continuo a chiedere maggiore serietà nei confronti di un onesto cittadino come me.
Vi ringrazio,
Ser Lancillotto |
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